Об ОбыдСОЦИОНе худож. и с приколами. [Архив] - Arhum.ru

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

25.01.2007, 11:42

“О Гордиевом узле, или Кем был Македонский”
© Л.А. Кочубеева, М.Л. Стоялова

Известно, что когда Александру Македонскому предложили в качестве испытания развязать узел, который развязать было невозможно, он не стал долго мучиться и разрубил его одним мощным ударом. Мы как соционики задались вопросом:
Насколько такой подход к решению проблемы отражает типические особенности автора удара (если, конечно, он бил сознательно и с пониманием, а не просто делал в это время утреннюю зарядку)? И вот что у нас получилось:

01. Дон Кихот (Искатель) сначала сказал бы: “Как интересно!”, после чего вывел бы из кривизны и запутанности узла новую теорию искривления пространства, опередившую его время на века. Современники ничего бы не поняли и решили, что он возводит хулу на олимпийских богов. О дальнейшей судьбе изобретателя мы умолчим, но памятник бы ему поставили. Впоследствии.

02. Дюма (Посредник), повозившись и поковырявшись, тяжело бы вздохнул, поглядел на солнышко и песочные часы и внёс предложение: “Ребята, уже поздно (вариант – ещё рано), давайте поужинаем (вариант – позавтракаем), а потом на свежую голову дружненько посмотрим, чтó с этим делать”.

03. Гюго (Энтузиаст) рассказал бы к случаю несколько историй о своих знакомых, которым где-то когда-то случалось развязывать узлы, а также завязывать пуповины, шнурки и отношения с неизменно удачным результатом. Показав себя крупным специалистом, назначил бы заместителя, а сам немедленно отправился на ближайший базар – посмотреть, чегó дают.

04. Робеспьер (Аналитик) потребовал бы стило и восковую доску и занялся анализом теоретических предпосылок и вычерчиванием разнообразных графиков. Дальнейшие его действия зависели бы от того, предполагала ли бы итоговая теория возможность развязывания узла. Либо он упорно патронил бы узел, сверяясь с графиком, либо отказался бы наотрез.

05. Гамлет (Наставник), воинственно потрясая узлом, призвал бы собравшихся посмотреть на проблему шире, с исторической и философской точек зрения, а также оценить все последствия этого, в общем-то, несложного действия (и подробно бы их перечислил). Оценив все последствия, собравшиеся бы решили: “Ну... на фиг...” и тихо разошлись. А тот, избавившись от докуки, долго бы обижался, что его не так поняли.

06. Максим (Инспектор), безуспешно побившись некоторое время, побежал бы к начальству за указаниями. Не найдя начальства или не получив указаний, написал бы рапорт, что данный узел развязыванию не подлежит в связи с отсутствием ясности по данному вопросу. N.B.Учитывая времена и нравы, в роли начальства мог выступать Зевс или оракул.

07. Жуков (Маршал) действовал бы решительно и без промедления. Короче, разрубил бы – у него и поважнее проблемы есть, чем возиться с верёвками. А что положено именно развязывать, так у него на каждое чужое правило своё встречное найдётся, если сила есть в руках.

08. Есенин (Лирик) вначале убежал бы в ужасе. Будучи пойман, воспел бы узел в поэме, начинавшейся строкой: “Таинственных судеб переплетенье…”. Поэты в то время ценились больше, чем изобретатели, поэтому ему бы это сошло с рук. А может, даже кашей бы накормили.

09. Цезарь (Политик) искренне бы возмутился: “Какой идиот эту ерунду придумал?! Покажите мне его немедленно, я хочу знать, кáк ему это в голову пришло! Он что, издевается?!” И дальше разбирался бы не с узлом, а с несчастным автором. Если бы автор не отыскался, мог бы рубануть и по узлу, но при этом наговорив столько гадостей даже союзникам, что пришлось бы извиняться.

10. Бальзак (Критик), тщательно ощупав узел и опробовав разнообразные способы, пришёл бы к неутешительному выводу, что умом этот узел не понять. Решив, что нити в нём мистически переходят одна в другую, уселся бы медитировать. Не исключено, что медитация на узлах стала бы неотъемлемой частью какого-либо эзотерического учения.

11. Джек (Предприниматель) немедленно развязал бы узел и завязал два новых похлеще первого. После чего организовал бы командные соревнования по их развязыванию, перетягиванию и перепрыгиванию, и параллельно этому торговлю узелками на счастье. А у нас были бы Гордиевы игры вместо Олимпийских.

12. Драйзер (Хранитель) бился бы над узлом до конца дней своих, ничего не добился и завещал решение проблемы потомкам. Со временем возникла бы традиция ритуального развязывания узла при занятии важной должности, изначальный смысл которой был бы утрачен безвозвратно. От чего-то в этом роде возникло бы выражение “навязанные традиции”.

13. Штирлиц (Администратор) осведомился бы, к какóму сроку должен быть развязан узел. И развязал бы его точно к этому сроку. История бы этот факт не сохранила за его полнейшей неинтересностью.

14. Достоевский (Гуманист), исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку.

15. Гексли (Психолог) бы восхитился: “Ничего себе кто-то накрутил, старательный какой!”, после чего запрыгал бы вокруг узла, дёргая его за все верёвочки подряд. Раз на третий он случайно попал бы на нужную верёвочку, и узел бы распался сам под изумлёнными взглядами присутствующих. Тот задрал бы нос – “Вот я какой!” – и гордо удалился, наплевав на государственные обязанности.

16. Габен (Мастер) утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о нём, и об узле, поэтому предъявить результат было бы всё равно некому. Чему тот, в общем-то, был бы рад – зато не надо отдавать хорошую верёвку, на которую он козу привязывает.

Так что, Македонский, товарищи дорогие, был всё-таки Жуков. А мы с вами имеем новую методику определения психотипа, не уступающую своей валидностью Кейрси и Майерс-Бриггс. Дело за малым – научиться всем вязать узлы, чтобы всегда иметь с собой пару-тройку в запасе. Можно для начала ограничиться обычным булинем или академическим узлом. Если при этом над типируемым повесить Дамоклов меч, так ему и булинь Гордиевым узлом покажется.
Успехов вам, господа соционики, в вашем нелёгком деле!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

25.01.2007, 11:42

СКАЗКА ПРО СОЦИОН
© В.В. Миронов (pt)

Жило-было на свете племя, называлось оно СОЦИОН. Населяли его люди один другого чуднее. Нельзя сказать, что жили-не тужили: от пуза не ели, но и с голоду не помирали – корешки собирали да плоды растений. Вещей особых не было, но одежонка какая ветхая была. Одним словом, жили худо-бедно, пировать – не пировали (коли мало еды, какой пир?). Так и жили изо дня в день: поели да поспали.

И жил среди них один неуёмный фантазёр. Всякий день под вечер садился и мечтал. То мечтает, кáк бы так сделать, чтоб еды было много, то – кáк бы до звёзд достать. Так вот мечтал-думал, да и придумал. Всё обосновал и разъяснил. И звали того фантазёра Дон Кихот. Так по сей день Дон Кихоты всё что-то придумывают, всё до звёзд хотят достать. *** А жило племя в долине реки и за границы её не переступало. Когда еды-то стало много – осмелели люди и стали потихоньку выходить за границы, осваивать территории близлежащие. И оружие появилось – хоть и плохонькое, но зверьё распугали. И стали люди расселяться по реке. Первой стала Дюма. Её называли Дюмамой за то, что детей у неё много было, да и сама Дюмама была не худенькая. Так и стала Дюма собой осторожно заполнять пространство.
А Дон Кихот пуще прежнего расфантазировался, да так иной раз, что голова кругом идёт. И жил в племени ко всеобщей радости один философ. Так вот, он любил покопаться в его идеях, проанализировать всё, покритиковать. Так-то он добрый был, всё хотел город Солнца построить. И потому взял он в привычку присматривать, чтобы всё поровну было, потому как соплеменники, по его разумению, все равны. Даже лозунг у своей пещеры нацарапал: “Свобода. Равенство. Братство.” Звали его Робеспьер. *** И стала жизнь в племени налаживаться. А чтоб ещё лучше жилось, стали люди духов задабривать. Принесут всяких плодов поспелей да порумяней и начнут – то пляски вокруг идолов, то праздник в честь реки... Заводилой был Гюго. Иной раз, кто не хочет на праздник идти – так тому и говорит: мол, праздники пропускать нельзя! Ни в коем случае! Надо веселиться, жизнь-то проходит…
Вот так и жили. Домá новые строили, детей рожали. Но недовольные – не то, чтобы очень – всё же были. Мужичок один, Максимом его кличали, так, тот шибко за порядок был. Случалось, разбредётся народ кто куда, а ведь и пахать, и сеять надо. Так он, бывало, как гаркнет, как взглянет – вот и дисциплина. Максим из хаоса создавал порядок. Ну, понятное дело, и делил он, что пожали, так, чтоб ему побольше досталось, ну, чтоб – на безбедную старость. Должность старосты он потом сыну по наследству передал. А сын – внуку. А правнук уж князем стал. *** А народу-то расплодилось! Уж и город почти отгрохали. И подумал Максим: чай, возле идолов не приспело как-то прыгать. И призвал он тогда Гамлета, и поведал ему думы свои. Тот и придумал бога: чтоб один для всех, чтоб соплеменники все, как один, ему поклонялись. И что Максим от него, мол, род ведёт – во как! Гамлет при боге том жрецом будет – учить людей, кáк надобно бога того почитать.
А ещё жил среди них ещё один мужичок – Жуковым его звали. Ох, и крут нравом был! А токмо не доставалось ему ничего – Максим всё себе забирал. Вот замыслил Жуков власть у Максима перехватить. Да как под него подкопаешься? Максим вроде как род от бога ведёт, да и власть крепкая у него… *** Так вот, у Жукова приятель был – Есенин. Всё вокруг болтался, пустомеля и мечтатель, сказки всё сказывал да баллады распевал. Как-то Жуков поведал ему о своих планах. А тот и говорит: ты, мол, не торопись, я дам знать, когдá пора будет. А сам всё ходил, выведывал. Тут поулыбается, там в доверие вотрётся – в общем, усыплял бдительность. А Жуков времени даром не терял: сколачивал народец. А Есенин – где балладку пропоёт, где вина поднесёт – навёл дурман-марево потихоньку на городишко. Тут-то Жуков не оплошал – стал-таки князем!

А токмо жисть при нём ещё хужее стала. Совсем голодно стало, да и товаров никаких. Куда всё подевалось? Бывает, придёшь на рынок, ан ничего и нет. Одним словом, власть переменилась, а людям от этого не легче. Каждое утро – на поля, от зари до заката. А кто плохо работал, так не сладко тому шибко становилось, а кто и вовсе сгинул. Каждый день в церковь – поклоны отбивать, да князя прославлять. Воевать стали много. То одного соседа повоюем, то другого. Понятное дело – не все с войны-то возвращались. А кто детей растить будет? И с жильём плоховато было – кто в землянках, кто в бараках, а кто под небом в шалаше. В общем, куда ни кинь, а везде клин. Ну, и стал народец роптать. По углам да по подвалам шептаться. А что сделаешь? Кто сильно смелый был, тому и смелость-то быстро отбивали.

Был один – Бальзак, сильно возмущался, мол, всё не так делаете, не рационально. А ему – да кто тебя спрашивает, работай и вся недолга. А он – а зачем делать, если бесполезно? Бывало, придёт после работы совсем без сил, так и падает. Парень-то башковитый был, но хлиповат. Куда ему супротив Жукова выступать? *** А в приятелях у него ходил Цезарь – красавец! Первый парень на деревне. Сколько девок перепортил, а всё одно его любили. Хороший он был. Улыбчивый, весёлый. Но хитрущий. Так, бывало, сладко начнёт говорить, словно мёд из уст льётся. Кого хошь мог уболтать. А как силой мериться начнёт с кем-то, так ногами будто в землю врастает, во какая сила была! Ну, и стали людишки поговаривать, мол, нового князя надо. Цезарь нам люб – пусть он и правит нами. А куда ему? Это не с девками гулять, тут голова нужна, кáк всё верно сладить. Он-то не против был, а кто ж всё устроит? Тут Бальзак ему и подмогнул. Всё верно рассчитал, момент подсказал.
Ослобонились люди, по углам перестали прятаться. Вроде всё хорошо, глядишь – и жисть налаживаться стала. А всё равно всем не угодишь. Жил в городке шебутной один, вроде как шило в одном месте, Джек. Он и при Жукове ровно-то не сидел, а тут совсем шальной стал. Уйду я, – говорит, – от вас. Буду новую деревню строить. Чтоб всё по уму было. Да и отношения между людями гнилые стали, больно ему не по душе это было. А нет же ничего, почитай, голое поле. Сделать многое надобно, а время не ждёт. Начал он всё заново строить да делать. Получился дом, который построил Джек. Хоть и дом, а не уютно в нём. Вот, к примеру, сделал Джек стул – кривоват малость, но сидеть можно. А других нет, спасибо, что такой есть. Но советы дельные давал, мельницу справил, маслобойню. *** А ещё с ним Драйзер ушёл. Парень неприметный, но работящий. Так, он Джеку говорит, я 10 заповедей придумал, чтобы люди хорошо друг к другу относились. А то богу все поклонялись, а толку не было. А всё потому, что мы забыли, кáк деды наши жили, традиции дедовские надобно хранить. Вот ведь! А вот, если каждый худого ничего делать не будет, так все будут любить друг друга. А я следить за тем буду, чтоб никто не убил, не украл, ну и всё такое. А, бывало, кто худое замыслит, так он так стыдить начнёт, что лучше сквозь землю провалиться.
Так вот нешатко-невалко рос новый город. Товаров много стало, торговлю с заморскими странами наладили, богатели потихоньку. Стулья, те, что Джек делал, уже не устраивали. Все хотели, чтоб они ровненькие были да гладенькие. Чтоб сидеть удобно было, чтоб лёгкие да красивые были. Да вручную-то столько стульев не наделаешь. Тут фабрика нужна. Вот такую фабрику и поставил Штирлиц. *** А народ всё прибавлялся, город-то торговый. За всеми не уследишь, ктó заповеди выполняет, ктó – нет. Вот и говорит Достоевский – сами-то люди по себе все хорошие. Токмо забывают иногда об этом. Надобно им своим примером показывать. Надобно напоминать, наставлять, надобно, чтобы люди сами хорошими хотели быть. Чтобы человеколюбие проявляли, милосердие, чтобы гуманизм лежал в основе отношений. Вот так начнёт про человеческую натуру рассказывать, ан и вправду, хорошим хочется быть.
День за днём, и вроде всё хорошо. А токмо скучно стало. Иной раз в воскресный день встанешь – всё одно. Ни одной свежей сплетни. Народ и кричит – эй, Гексли, – чудак такой жил – расскажи, мол, последние новости. А у того нюх был, как у собаки, всё разведает, чтó, гдé, у когó, с кéм. Кому какие новости нужны, тому такие и расскажет. Кому о товарах новых, кому о людях приезжих. Кого надо с кем сведёт. Всё расскажет, когó ограбили, ктó на когó глаз положил, ктó, наоборот, когó не полюбил. Покалякает и – дальше бежать, а то, мало ли чего ещё где случилось. *** А были и такие, кто особенно-то и не напрягался. А чего натуживаться, коли всё есть? Габен такой был. Особливо ничего и не делал. Только мастерил помаленьку. Руки-то у него в нужном месте были, что хишь мог смастерить. А ленивый был!.. Бывало, просишь-просишь, почини да почини, пока соберётся – уже и лето на зиму переменилось. Но коли возьмётся – сделает на славу.

Так вот и жил народец. Дружили всё больше парами. А отчего такая несправедливость, что люди такими однобокими получаются, то покудова нам не известно. Это у нас Дон Кихоты мозговать будут. Кто-то всё же скажет – нет, чтоб всем всё поровну. Дык, от того мы и ищем свою половинку, что коли одному что не дадено, так того у его половинки – вдвойне!..

P.S. Данная сказка не претендует
на всю полноту описания социотипов,
более того – она, как и многие другие,
страдает от личных оценок.
Автор

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

25.01.2007, 11:43

Если в кране нет воды

Если в кране нет воды, значит....действительно, что это значит?
Посмотрим, как отвечают разные соционики на этот вопрос.

Юнг: "...вытеснение латентных индивидуальных установок в бессознательное может,
в частности, вызывать подсознательные компенсационные механизмы в психике и
сопровождаться бессознательным выпиванием воды из крана..."

Аушра: "...вода из крана поступила на акцептный элемент ИМ индивидуума, который выпил всю воду.
Затем вода перешла на продуктивный полутакт ИМ. Это произошло вследствие нехватки в окружении индивидуума
людей с дополняющим типом ИМ психики...."

Гуленко: "С точки зрения закона сменяемости квадр, в масштабе целого государства это мог сделать человек с
наивысшей пассионарностью (по Л. Гумилеву). Экстраверт-центральный-восходящий-правый. То есть ЕТ, Наставник"

Ермак: "Мы не можем точно сказать, кто сделал это. Все наши предположения останутся на уровне ГИПОТЕЗ,
которые мы не сможем СМОДЕЛИРОВАТЬ и ВЕРИФИЦИРОВАТЬ"

Бескова,Удалова: "Кто мог выпить всю воду из крана? Ну конечно же, логик! Ведь этик в такой ситуации подумает о
других!..."

Кривошеев: "Если (БЛ) в (ЧЛ) кране (ЧЛ) нет (негативизм) воды (БС), значит (БЛ).. Могу предположить, что это сделал
ЛСЭ, Штирлиц. Могу утверждать это только с 60% уверенностью, потому что не все признаки проверили!"

Ёлочка: "Не мог этого Штирлиц сделать. Я пробовала - ну никак не получается всю воду из крана выпить. У Штирлица
БС минусовая, поэтому он будет следить, чтоб другие этого не сделали. Просто в наших школах по-разному понимают
ЧЛ и БС"

Саенко: "Если сегодня в соционике встает вопрос, кто из крана выпил воду, то завтра за право попить воды из
крана соционики начнут кровь проливать! С психотропным оружием дело имеем!"

Ру: "Видел я в интернете фотки хозяина кваритиры, где стоит тот кран. Всяко дон. А выпила, наверно, дюмка...
Кстати у нас с Ефимом по вопросу "когда чья очередь пить воду из крана?" сходимость достигает проядка 97%,
а с Аушрой - около 50%. Сходимость с остальными социониками по этому вопросу я вывесил на info-esta.ru"

Мегедь, Овчаров: "Вероятность того, что это сделала СЭИ очень мала, ведь это очень редкий тип. Очень часто в этот тип
рядятся ЭИЭ, с биоакцентом БС (эпикуреец). А у выпившей всю воду, вероятно, ведущие психоформы треугольник и квадрат"

Г. Букалов: "Водопроводный кран имеет ТИМ-код ЛСИ, а вода - ТИМ-код ЭИЭ. Система вода-кран имеет гомеостатический характер,
поэтому выпить всю воду из крана невозможно"

Балашов: "Это сделал человек с ведущей метапрограммой "выпить всю воду из крана" и ведущей кинестетической репрезентативной системой. Потом он сделал рефрейминг и визуально сконструировал ситуацию, где он
вообще не при чем. Ибо в той метапрограмме у него гибкость"

Роман Козин: "Я читал на эту тему исследование нейрофизиолога Анохина, и по модели ЭЛСИ получается, что это сделал индивидуум с латентой P и доминантой S. То есть это могли сделать терминальные SP, PT и инициальные SE, ET"

Шиян: "В данном случае мы имеем дело с СОЦИАЛЬНОЙ _ТЕХНОЛОГИЕЙ_ выпивания воды из крана! Если мы _сегодня_
не остановим этот процесс, то _завтра_ мы будем иметь дело с ГЛОБАЛЬНОЙ _КАТАСТРОФОЙ_! Но, к счастью, у меня есть технология
решения этой проблемы с помощью теории 2-АИА (двухтактных информационных автоматов). Тип автомата наиболее подходящего
для данного случая - это <С-Мемб.|П-Отн.> "

Ну и напоследок, бонус-трек:

Drakosha: *скандирует* "Это все сделали противные БАЛЬ-ЗА-КИ! БАЛЬ-ЗА-КИ! БАЛЬ-ЗА-КИ!"

ЗЫ: все совпадения с реальными именами, фамилиями, никами социоников, прошу считать случайными

ЗЗЫ: если вам не понравились те слова, что я вам приписал, просьба меня ногами не бить Smile)

(с) Гикс, 2005, all rights reserved, все права защищены

http://www.zelinsky.info/fortopic202.html

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

25.01.2007, 11:44

(это тоже НЕ Феникс придумывал, а с той же ссылки)

Как привиделся раз Гаму сон кошмарный
Стоит Гамлет на арене в центре круга,
А по кругу тому логики шныряют,
Аки львы, иский кого им поглотити.

Всё сужается тот круг, враги всё ближе
Защищайся, Гамлет, защищайся!

Вот галопом скачет Дон на Росинанте
Зазывает, красной тряпкою он машет!
Защищайся от заказчика, Гам, слева!
Не ведися, дурачок-бычок, на тряпку,
Помани-ко, Гам, к востоку Росинанта,
Где большие ветряки крылами машут
Ну, авось там Дон на мельнице застрянет
Заодно и ревизора обезвредим -
Выручай-ко, Санчо Панса, господина!

Вот на марше красный Жук сам появился
Защищайся, Гамлет, защищайся!
В революцью активатора мы сплавим,
Пусть устраивает там перевороты!
Или пусть на ринге Габов он молотит!

Ба, а вот и Габ возник на горизонте,
Наступает, тихо крадется, как кошка
Защищайся, Гамлет, защищайся!
Не убойся Габа-конфликтёра,
Мы по самой болевой его шарахнем,
Мы его родимою задавим!

Ба, учуял Гам... глубоко под землёю
Прорывается секретный супер-Штирлиц,
И оружье у него - супероснастка
Защищайся, Гамлет, защищайся!
Где-то Дон тут обронил изобретённый
Арбалет, замаскированный под локо?
Нус, секретную щас выбьем мы депешу
"Гамлет Штирлицу зпт совершенно секретно тчк
Явка провалена зпт радары запеленгованы тчк
Возвращайтесь ставку зпт немедленно тчк".
Фу-у-ух, кажись, от суперэго мы отбились!

Но уж новый логик скачет на родео
Это Джек никак, ковбой неугомонный?
Защищайся, Гамлет, защищайся!
Джек не страшен нам, равны мы с ним по силам!
Мы сперва по-деловому с ним побьёмся
А потом на брудершафт с ним дружно выпьем

О, уж новую напасть учуял Гамлет -
Макс-дуал в броне рулит, в зелёном танке!
Защищайся, Гамлет, защищайся!
Не убойсь родимого дуала!
Кинем клич - с тобой одной мы крови!
Побратаемся, товарищ по оружью!

Ох, устал наш Гамлет, притомился
Мочи нет уж воевать, дай передышку!

Но как вышел вдруг спокойно Роб со шпагой
И сказал: окончен бой, сдавайтесь, сударь!
Что же делать Гаму, биться иль не биться?
От боёв уже устали мы изрядно
Эх, пожалуй, сдайся, Гамлет, Робеспьеру!
Он отнюдь не кровожаден, справедливо
Он с тобою, своим пленником поступит.

Только шпагу протянул Гам Робеспьеру -
Тут проснулась я в большом недоуменьи
Ночь глухая, ни души родимой рядом,
Эх, далёко от меня любимый Робик ...

Не доспала этой ноченьки тревожной,
Встала рано, занялась хозяйством...
А потом открыла почту...и сердечко
Враз зашлося, заиграло, ретивое!

Спозаранку пишет Робик мой любезный:
"Как, сударушка ты, люба, почивала?
Нынче снилась ты мне, милая, печальной,
Знать соскучилась в разлуке нашей долгой.
Не горюй, сам друг к тебе приеду -
Очень скоро, подожди ещё немножко!"

Как запрыгал Гамлет выше Гечки ,
Как звончей Гюгошки засмеялся!
Ах, недаром этот сон приснился Гаму,
Мы ведь с Робиком на пару интуиты
Он почувствовал печаль мою сердечну,
Он меня утешил, приголубил...
Вот теперь ужо мы славно повоюем!
Очень славный, верно, был тот парень-логик,
Что емелю изобрёл иль электронку!
Напишу теперь всем логикам по хокку,
Ну и Робику любезному - рубаи.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

18.04.2007, 11:07

Найдено в инете чьё то предположение:

Альфа: Не умеешь - объясним, не хочешь - как хочешь.
Бета: Не умеешь - научим, не хочешь - заставим.
Гамма: Не умеешь - покажем, не хочешь - отвали.
Дельта: Не умеешь - поможем, не хочешь - уволим

Drakosha

18.04.2007, 11:39

Похоже...
Только Есенин как-то не ложится у меня в эту схему. Наверное я плохо их знаю. :?

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

18.04.2007, 13:16

Здесь была попытка отразить дух ценностей квадры ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.04.2007, 00:48

"достов не злить - зачирикают насмерть"

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

31.05.2007, 11:20

http://www.socionik.com/thread/1421-last.html

Затипировать? С радостью, с радостью, господин хороший! В кого желаете-с?

Рекомендую Гексли, пользуются большим спросом: довольно веселенькая расцветочка, в больших компаниях шикарно смотрятся.. правда, не стоит оставлять работающую модель надолго одну. Еси - подешевле, попроще, без наворотов.. хотя идут хорошо, у нас в России просто бестселлер. Берите, если не боитесь такого "мейнстрима". Но предупреждаю честно и заранее: намучаетесь с ремонтом.

Да, там на верхней полке - Доны. Забавная модель, у нее, правда, небольшие недоработки в пульте управления генератором идей (между нами говоря, и у Гексли такое бывает).. зато скорость - что надо! Знаете, поставщик этой модели взял себе девиз - "впереди планеты всей"?

Тут в корзине - Робы и Досты. Механизм четко отлаженный, но хрупкий, не выносящий грубой силы. Они продаются в противоударной упаковке. А это - Драи. Скоростью, как и Досты, не отличаются. Зато инструкция по честному, этичному и нравственно-моральному использованию у Достов и Драев в четырех томах.

Нет, этот восьмитомник прилагается к Штирлицам: там три тома занимает словарь терминов. А этот талмуд - список того, чего не стоит делать с Максами. Несмотря на крепкий корпус, Максы - очень хрупкая модель и требует определенного знания техники безопасности. Как и Драйзеры, они могут взорваться в случае неправильного использования.

О, Вы заинтересовались Дюмами? Очень удобная модель, приятная на ощупь, гибкая и покладистая. С ними уют в доме обеспечен. Не стоит брать их на работу, модель предназначена исключительно для домашнего использования.

Там за стеклом Вы видите Гюгов и Напов. Да-да, стекло звуконепроницаемое. Модели шумные, иногда у них заедает выключатель. Не стоит оставлять надолго без внимания. Питание от сети, стандартное - 220 вольт.. При этом запаса энергии у них хватит на десяток Есей и еще парочку Достов.

Жуковы - редкий экземпляр, предмет роскоши, не каждому по карману. Нет, это - не инструкция (модель обладает датчиками, позволяющими ей самой решить, что и как она будет делать), это - список того, что модель может сделать с Вами в случае неправильного использования.

Гамлеты - осторожно, очень хрупкая модель. При этом довольно шумная. Нет, глушителей к ним пока не выпускают. Зато яркий, модный дизайн.. правда, от сбоев в работе механизма никуда не деться.

Джеки? Запаситесь терпением, модель начинает работать в полную силу не сразу. Удивительная работоспособность, но дизайн требует доработки. Для этой модели не рекомендуется частая смена программ. На нижней полке - Бальзаки. У них (как и у Есей, кстати) периодически что-то зависает и заедает. Можно отнести в гарантийный ремонт, но лучше воспользоваться народными методами: придется пинать и подталкивать. Не скоростная модель, зато со встроенным таймером.

Габены временно отсутствуют в продаже, но Вы можете заказать эту модель прямо со склада. Очень изящный корпус, режим автономной работы, многофункциональность, различные насадки.. В работе механизма начинаются перебои из-за чересчур громких звуков или ярких эмоций.

В целом, все модели требуют тщательного ухода и бережного обращения. Можете вернуть выбранную модель в течение 14 дней. Гарантия - два года.

Баян из Интернета.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.06.2007, 11:52

http://forum.socionic.ru/topic3121.html

Ох эти гамлеты - везде поумничать хотят
А в прочем это же хип-хоп - все понтануться наровят
И мода глупая - гламуры, олигархи
Нет чувств, у них в почете только бабки

Хотя наверно было так всегда
Что в моде новое мелькнуло - не беда
Всегда найдутся те кто не взглянув сначала в душу
Полезет в центр толпы буlь то в жару иль даже в стужу

И скромно пару строчек напишу здесь о себе
Когда залезу я в толпу, когда останусь в стороне
Порой меняю взгляды так, что едет крыша
А иногда уйду в себя так глубоко - никто и не услышит

Еще скажу, что в рок ушел я, но не сразу
Но полюбил его за более возвышенные фразы
Хотя в хип-хоп культуре прожил сколько лет
Ну как, смогу еще я дать достойный Вам ответ?

з.ы.
Вообще люблю я мир, людей я уважаю
Если кого обидел - извиняюсь

Решил заняться Макс балетом
Стать балетмейстером решил
Передвижение не в ногу
Всем балеринам запретил.

Решил балетом Жук заняться
Пришла такая ему блаж
На балеринах юбки "мини"
На сцене шест, вокруг кураж.

Решил Дюма в балет податься
Ну жизнь наверно довела
Купил он тапки всем - пар двадцать
Ковер на сцену и креслА.

Решил балетом Штир заняться
Он Волочковой был кумир
Танцоры молоко взбивали.
Он сценой виноград давил.

Решил балетом Дон заняться
Бывает братцы и не то!
Программки все томов на двадцать
На сцене цирк и шапито!

Зачем меня затипил в Штиры?
Неужто ты забыл о том,
Как обошел я все трактиры,
Забыв где мой родимый дом?

А теперь - по новой!

Служил Жучара почтальоном
Газеты, письма разносил,
Но ящики держались плохо
И он со стенок их сносил.

Служил Гюгоша цветоводом
Цветы Гюгоша разводил
Он кактусам читал поэмы
Шампанским ландыши поил.

Подался Гамлет в медицину,
Но трупы видеть он не мог
Со скальпелем в халате белом
Читал пространный монолог...

Хорошие котлеты - не беда,
Весьма полезная, здоровая еда.
А ежели сыпнёт Алхимик йаду -
Приправки лучшей Гамлету не надо!
Ведь зверский у артистов аппетит -
На то, что логикам принадлежит.
Однако же Алхимик нелогичен,
И к схваткам по БЛ он непривычен,
Покуда не вошёл в Паскаля роль,
То Гамлет на корриде сам король!

Быть или нЕ быть?
Не вопрос для Гама
Сегодня у него другая драма
Сегодня логиков он хочет на обед
И наплевать ему на мух, он ждет котлет!
Но много этим навлечет он себе бед,
Я хоть не логик, но достойный дам ответ!

Йех, раздайся народ,
Гама пляска берёт -
Что на Гамову корриду
Логик ни един не прёт.
Ни в броне, ни на коне,
Ни наяву и ни во сне,
Так уж всех мы напугали:
На войне как на войне!

Ах вы Гечки мои Гечки,
С виду кроткие овечки,
Не скакайте Гечки в гречку,
Будьте верными!
Тем Габенчики нежнее,
Чем их Гечечки вернее,
Не гони милой волну -
Сам не гляди на сторону!

зачем же драйзеры так скупы
на чувства,
где же ваша честь?
или вы как все мужчины глупы
и ведетесь лишь на лесть?

Зачем меня затипил в Драи?
Неужто позабыл о том,
Как на заборе я стараясь
Три буквы выводил гвоздем

Зачем меня затипил в Досты?
Неужто позабыл о том,
Как в гости к миленьким старушкам
Ходил с огромным топором

Зачем меня затипил в Штиры?
Неужто позабыл о том,
Как бизнес-планом магазина
Я накрывался под дождем

Зачем меня затипил в Еси?
Неужто позабыл о том,
Как в праздник шарики развесив
Я сдул и продал их потом

Зачем меня затипил в Габы?
Неужто помнишь о том,
Что хоть и там и сям мне рады
Но не покину я свой дом

Зачем меня ты типишь в Доны ?
Неужто ты, подлец, забыл,
Что я люблю лишь покемоны,
А на науки я забил ?!

Зачем ты типишь меня в Геки?
Неужто ты забыл о том
Как выводил я на паркете
Сложнейший физики закон

Зачем меня затипил в Бали ?
Неужто позабыл о том,
Как я вчераcь на сельском бале
Прошелся с Гюгой гопаком ?!

Зачем меня затипил в Напки ?
Неужто позабыл о том,
Как я, надев халат и тапки
Читаю Сартра - пятый том ?!

Зачем меня затипил в Джеки ?
Неужто позабыл о том,
Что я не знаю слово "чеки",
Копейку путаю с рублем ?!

Зачем меня затипил в Драи?
Неужто позабыл о том,
Что поселив семью в сарае,
Держу я в спальне циклотрон ?!

Зачем меня затипил в Штиры?
Неужто позабыл о том :
Сижу с "Есениным" в сортире,
Слезу роняю над стихом ...

Зачем меня затипил в Доськи ?
Неужто позабыл о том,
Что я ваще в заборе доски
Ломаю нафиг кулаком ?!

Зачем меня затипил в Дюмы ?
Неужто позабыл о том,
Как я, суровый и угрюмый
Пуляю во врага тортом ?!

Зачем меня затипил в Робы ?
Неужто позабыл о том,
Что шесть мундиров в гардеробе,
И что люблю я пушек гром ?!

Зачем меня ты типишь в Досты,
неужто ты забыл о том,
как мы с тобой в горах Алтая
мамОнта били сапогом.

Зачем меня ты типишь в Гамы,
неужто ты забыл о том
как мы с тобой снимали пробы
с повидла, липкого при том.

Зачем меня затипил в Максы,
неужто ты забыл о том,
как я лежал, босой, без шляпы
в обьятьях статуи с веслом.

Зачем меня ты типишь в ЖУки,
Неужто ты забыл о том,
Как я слабею без опёки
Любым решительным лицом.

Зачем меня ты типишь в Доны,
Неужто ты забыл о том,
Как я моральные каноны
готов отстаивать с ружьём!

marten_ly

Зачем меня ты типишь в Еси?
Неужто ты забыл о том,
Как, заблудясь однажды в лесе,
Я съел кого-то под кустом?

Зачем меня ты типишь в ЖУки?
Неужто ты забыл о том,
Как долго я учил науки,
А бегал - только в гастроном...

Зачем меня ты типишь в Драи?
Неужто ты забыл о том,
Как всю наличность раздавая,
Ходил я в рубище простом?

Зачем меня ты типишь в Гамы?
Неужто ты забыл о том,
Как перед поцелуем с дамой
Тренировался я с котом??

swanni

Ну и мое:

Зачем меня ты типишь в Штиры
Неужто ты забыл о том,
Как мы с тобой на той квартире
Одним делились утюгом

Зачем меня затипил в Драи
Неужто ты забыл о том
Как мы с тобой в пустом трамвае
Одним делились косяком

Зачем меня затипил в Габы?
Неужто позабыл о том,
Как я над мыльным сериалом
Рыдал, стуча об стену лбом?!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.09.2007, 17:01

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=10405

Авторы: trelawney и han_solo_fett (Есенин и Гексли)

Пролог

– Алло! Ленка, ты?
– Привет, Маш! Ну как у тебя дела? Как твой фанфик?
– И не спрашивай! Застрял совершенно и все из-за тебя!
– А я-то тут причем?
– А кто меня на соционику подсадил?
– Скажешь, тебе не нравится?
– Нравится! Но я никак Снейпа типировать не могу! Все типируются, а Снейп нет! Пошла в сеть поспрашивать, что народ думает, так мне пять разных версий выдали!
– Хорошо, что пять, а не шестнадцать.
– Это тебе хорошо, а мне что делать? Я пока его не оттипирую, не смогу начать писать! Мне что – пять фиков писать с пятью разными Снейпами?
– А что, это идея! И зачем мелочиться – напиши сразу шестнадцать! А потом мы посмотрим и выберем, что логичнее.
– Логичнее? А кто из нас логик?
– Никто! Я, как Гексли, даже о логике могу рассуждать нелогично.
– Тогда как мы будем выбирать?
– Интуитивно! Ты Есенин или где?
– А что, идея мне даже нравится. Шестнадцать Снейпов на одного фанфикера...
– О-хо-хо и бутылка зелья!
– Главное, чтобы не одновременно. Иначе они подерутся. Надо взять одну картиночку какую-нибудь. Сидит Снейп у себя в кабинете, варит особо сложное зелье...
– И тут к нему приходит Поттер!
– А почему Поттер?
– А какая разница, кто? Можно и не Поттер. В общем, сидел профессор Снейп в своем кабинете перед кипящим котлом и тут в дверь постучали...

1. Есенин

Северус Снейп медленно раскачивался на стуле, рассеянно поглядывая на котел с остывающим варевом. Варево это было безнадежно испорчено, потому что еще пять минут назад, пока оно еще не было остывшим, надо было добавить в него корень имбиря. Но Северус замечтался и про корень имбиря забыл. Впрочем, и про зелье тоже. Он не замечал ни стоящего перед ним котла, ни беспорядка, творившегося в его лаборатории. Его заботило другое. Сегодня утром на уроке Гарри Поттер никак не отреагировал на его жалобные взгляды, и пол-урока оживленно о чем-то говорил с Гермионой Грейнджер. А бедный Северус никак не мог сделать им замечания, потому что как только он смотрел на Гарри, у него пересыхало в горле и он оказывался на грани падения в обморок.
И сейчас, вспомнив Поттера, Снейп начал плакать. Слезы текли по его лицу и скатывались на давно взывающую о стирке мантию. Теперь он точно был уверен, что Поттер его не любит. А ведь так хорошо все начиналось! Снейп чувствовал, что между ним и Гарри протянулась ниточка взаимопонимания. Но сейчас эта ниточка растаяла без следа и Северусу было очень больно вспоминать о тех временах, когда она еще была
«Ну что я такого сделал? Что?» – всхлипывал Северус, перебирая в уме все мгновения общения с Гарри.
В это время в дверь постучали. Снейп сорвался со стула и с мыслью, что это может быть Гарри, бросился к двери.
Но это бы не Гарри. Вошел Альбус Дамблдор и по-отечески глядя на Снейпа, мягко спросил:
– Северус, что с вами?
Снейп с рыданием бросился на шею Дамблдора и сквозь слезы протянул:
– Он меня не лю-ю-ю-юбит!
Директор не понял, кто кого не любит и лишь гладил преподавателя зельеварения по давно не мытой голове.

2. Дюма

Профессор Снейп отодвинул темно-зеленую, расшитую серебристыми змейками штору, и открыл резную дверь шкафчика из красного дерева. Внутри шкафчика были аккуратно расставлены баночки и бутылочки, каждая с наклеенным ярлычком. Снейп достал две маленьких бутылочки, не забыв при этом посмотреться в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа. Зеркало отразило спокойное, умиротворенное лицо профессора. Черные волосы красиво спадали на идеально отглаженную мантию. Северус чуть-чуть поправил галстук и, довольный своим внешним видом, вернулся к котлу, уютно пыхтящему на огне.
Снейп вылил в котел содержимое одной бутылочки, отмерил на часах ровно пятнадцать секунд и вылил содержимое второй. После чего опустился в кресло-качалку, накрылся пледом и стал ждать. При этом он не забывал поглядывать на часы, стоящие на изящной кружевной салфеточке, подаренной одной симпатичной слизеринской семикурсницей.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – проворковал Снейп.
Дверь открылась и вошел Альбус Дамблдор.
– Добрый вечер, директор, – обрадовался Северус. – А я как раз заканчиваю варить суп. Позвольте вас угостить?
– Не откажусь, – улыбнулся в ответ Дамблдор. – Я как раз булочек принес, с тмином.
И два довольных друг другом джентльмена сели ужинать.

3. Бальзак

Северус медленно помешивал кипящее в котле зелье, размышляя при этом о последних событиях. Правильно ли он поступил много лет назад, согласившись быть двойным агентом? После возвращения Волдеморта Снейп чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Ему казались нелогичными поступки как одной, так и другой стороны и он никак не мог понять, к каким же целям обе стороны стремятся. А может быть, уничтожить обоих – и Дамблдора и Волдеморта – и жить себе спокойно?
Да, это была бы хорошая идея. Но как же это лениво. Ведь придется расставаться с насиженным местом, где-то скрываться, причем ото всех.
Снейп усмехнулся про себя и потянулся за новым ингредиентом для зелья.

4. Габен.

Северус Снейп отмерил на весах ровно четыре с половиной миллиграмма толченного рога единорога, осторожно высыпал их в котел и с удовлетворением оглянулся по сторонам. Как раз сегодня ему прислали из магазина хрустальный флакон, специально под приготавливаемое сегодня зелье. Северус представил, как будет красиво икриться при свете свечей налитая во флакон жидкость и удовлетворенно улыбнулся. Снейп имел привычку для каждого зелья иметь свою, подходящую, только для него посуду.
В дверь постучали.
– Войдите, – недовольно буркнул Северус. Он очень не любил, когда его отвлекали от работы.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – трагическим тоном произнес он, – произошли страшные события. Сириус Блэк убит, а одиннадцать Упивающихся Смертью взяты в плен.
Снейп пожал плечами.
– Все в этом мире подвержено равновесию, – многозначительно сказал он и вернулся к своему зелью.

5. Достоевский

Поминутно заглядывая в книжку, Северус Снейп варил зелье, но мысли его были далеко. То и дело он бросал взгляд на стоявшую на каминной полке старую школьную колдографию Лили.
– Как я виноват перед тобой, – вполголоса сказал Снейп. – Я не должен был выдавать вас с Джеймсом Волдеморту. Если бы я мог хоть чем-то искупить свою вину...
Лили продолжала все так же задумчиво улыбаться и ничего не ответила.
Снейп понимал, что он во всем виноват, что он последняя сволочь, и он должен сделать все, чтобы исправить совершенные им злодеяния. За ошибки юности приходится платить дорогую цену.
И Северус Снейп был готов ее заплатить.

6. Драйзер

За те пятнадцать минут, пока зелье докипало на медленном огне, Северус Снейп успел вымыть голову. Каждое утро и каждый вечер он принимал душ, но этого все равно ему было мало, потому что тяжелые испарения в лаборатории быстро загрязняли его жирные от природы волосы.
В дверь постучали. Северус досуха вытер волосы полотенцем и только после этого сказал:
– Войдите!
Дверь лаборатории открылась и вошел Драко Малфой. Рука его была на перевязи, а глаза горели от возбуждения.
– Профессор, – заговорил Драко трагическим тоном. – Меня гиппогриф заклевал до смерти!
– Сам виноват, – ледяным голосом ответствовал Снейп. – Не надо было дразнить гиппогрифа. Сколько раз я тебе говорил – не выставляйся напоказ, не форси!
В глазах Драко заблестели слезы. Он не мог понять, почему его декан так к нему несправедлив.
– И не вздумай мне тут истерики устраивать! – сурово добавил Снейп.

7. Робеспьер

Северус Снейп увлеченно копался в шкафчике с ингредиентами, выбирая то сочетание, какого он еще не пробовал. Наконец, подобрав нужное, он загрузил содержимое в котел и стал пристально за ним наблюдать. Он любил работать в одиночку, когда никто не стоял над душой.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – рассеянно ответил Снейп, не отрывая взгляда от котла.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – сказал он, – кажется, я нашел хоркрукс.
И он протянул Снейпу золотое кольцо с уродливым черным камнем.
Снейп тут же мгновенно забыл про свое зелье.
– Хоркрукс! – возбужденно воскликнул он. – Кажется, я знаю, как его нейтрализовать! Надо попробовать вот это заклинание... А если оно не сработает, то другое.

8. Максим

Перед тем, как начать варить зелье, Северус аккуратно разложил на столе все ингредиенты, положил рядом раскрытую книгу и только после этого поставил котел на огонь. Пока вода кипела, Снейп достал из кармана мантии ключ, открыл верхний ящик стола, и вытащил оттуда ежедневник. Раскрыв его на нужной странице, Снейп записал в графу «Расходные материалы» все, что ему сегодня понадобиться для зелья. Недовольно сморщил лоб, увидев, что толченого рога единорога в этом месяце израсходовано на гран больше, чем в прошлом.
Засыпав в котел аккуратно нарезанные коренья имбиря, Снейп открыл ежедневник на странице с сегодняшним числом и аккуратно вычеркнул уже выполненные пункты. Последним пунктом стояло: «02.00. Астрономическая башня. Убить Дамблдора». Убийство Дамблдора было давно спланировано обеими сторонами, и сам Снейп понимал его необходимость и место в плане дальнейших действий.
Но сначала – зелье. Снейп убрал ежедневник обратно в ящик стола, закрыл его на ключ и потянулся за очередным ингредиентом.

9. Гексли

– Это будет самое замечательное зелье из всех! – торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
– Что случилось, Северус? – обеспокоенно спросил директор.
– Профессор! – радостно воскликнул Снейп. – Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.

10. Наполеон

Северус Снейп черным вихрем носился по лаборатории. На столах кипело пять котлов с пятью различными зельями. Северус давно запутался, что и когда он туда добавлял, но его это не смущало. Он гордился тем, как быстро и красиво он все это делает. Время от времени Снейп горделиво поглядывал на стоящие на каминной полке наградные листы и серебряные кубки с надписью «Зельевар года». За последние десять лет у него набралось уже девять таких кубков – девять потому, что из-за возрождения Темного Лорда он не смог принять участие в последнем конкурсе и был этим весьма недоволен.
Внезапно из камина появился Волдеморт с палочкой наизготовку.
– Ты предал меня, Снейп! – заорал он безо всяких предисловий.
– Ну-ну, а почему я этого не заметил? – нахально ответил Снейп.
– Авада... – начал Волдеморт, но закончить не успел – Снейп левитировал один из котлов ему прямо на голову.
С громким шипением Волдеморт испарился.
– Так ему и надо! – радостно произнес Снейп в пространство. Пространство было пустым, но Снейпа это не смущало. Он знал, что Дамблдор тайно наблюдает за всеми помещениями Хогвартса – от кабинетов преподавателей до Визжащей Хижины. А это значит, что подвиг Снейпа сегодня же вечером будет известен всей школе.
Так что место пропущенного кубка «Зельевар года» займет кубок «Победитель Волдеморта». Тоже неплохо!

11. Дон Кихот

Северус Снейп тосковал. Ему надоело каждый день варить одно и то же. Хотелось чего-то нового, неизведанного. «Я изобрету новое зелье!» – крикнул он так, что стало слышно во всем Хогвартсе.
Сказано – сделано. Увлеченно Северус взялся за работу. В лаборатории воцарился хаос, к которому Снейп уже давно привык, считая его нормальным творческим беспорядком.
В дверь постучали. Не дождавшись ответа, вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, у меня к вам вопрос.
– Вопрос? – оживился Снейп. – Это хорошо!
– Когда вы приведете себя в порядок? – спросил Дамблдор. – А то как-то неудобно.
– Кому неудобно? – искренне удивился Северус. – Лично мне удобно. Да и из студентов никто не жаловался.

12. Жуков

Северус Снейп варил зелье. Резкими движениями он бросал ингредиенты в котел и порывисто перемешивал то по часовой, то против часовой стрелки.
В дверь постучали.
– Войдите! – отрывисто бросил Снейп.
Неуверенными шагами в лабораторию вошел Гарри Поттер и остановился на полпути к столу Снейпа.
– Вы меня вызывали? – робко спросил он.
– Конечно, вызывал! – не требующим возражений тоном ответил Снейп. – Знаете что, Поттер, вам не под силу победить Волдеморта! Это сделаю я!
– Но Альбус Дамблдор... Но пророчество... – растерянно проговорил мальчик.
– Вы смеете мне возражать? – зловещим тоном проговорил Снейп. – Молчать! – заорал он на всю лабораторию. – А ну марш драить котлы и чтобы я ни писка от тебя не слышал!
И бедный Гарри поплелся исполнять указание.

13. Гамлет

Северус Снейп вышел из тени, взмахнув плащом, как крыльями. Увидев любимого профессора, слизеринцы не сдержали возгласа восхищения, а гриффиндорцы – возмущения. Пронзив последних негодующим взглядом Снейп начал свою речь, предварительно посмотревшись в зеркало.
– Вам несомненно повезло – сейчас вы познаете все тайны великой науки зельеварения. Я научу вас разливать по флаконам славу и успех, затыкать пробкой смерть! Знаете ли вы, что такое смерть? – произнес он, театрально заламывая руки. – Эта незваная гостья, властительница мира, которую можно как призвать, так и оттолкнуть от себя, если иметь на то желание и умение.
И с трагическими интонациями в голосе Снейп начал читать Шекспира, большинство сонетов которого знал наизусть и любил почитать перед сном:
Тебя, о смерть, тебя зову я, утомленный.
Устал я видеть честь поверженной во прах,
Заслугу – в рубище, невинность – оскверненной,
И верность – преданной, и истину – в цепях.
Глупцов, гордящихся лавровыми венками,
И обесславленных, опальных мудрецов,
И дивный дар небес, осмеянный слепцами,
И злое торжество пустых клеветников.
Искусство – робкое пред деспотизмом власти,
Безумья жалкого надменное чело,
И силу золота, и гибельные страсти,
И Благо – пленником у властелина Зла.
В классе раздались аплодисменты, исходящие, впрочем, в основном от слизеринцев. Снейп поклонился, тяжело вздохнул – ах, как тяжело жить гению зельеварения в несовершенном мире, и обратил свой взор на Поттера.
– Как вы нарезаете коренья едкого семилистника? Их надо нарезать совсем не так! Я вам сейчас покажу!
С этими словами Снейп подошел к Поттеру и попытался взять у него нож. Гарри был так ошарашен внезапным вниманием к нему профессора зельеварения, что не выпустил нож из руки и лезвием нечаянно задел Снейпа по пальцу.
– Оооо! – вскричал Снейп. – Вы меня ранили! Я истекаю кровью, яд проникает в мои жилы, я задыхаюсь, сейчас смерть поглотит меня, я уже вижу, как она стоит на пороге...
– Но профессор, – раздался до удивления спокойный голос Гермионы Грейнджер, – ведь нож совсем тупой!
– Молчать! – выкрикнул Снейп, очнувшись. – Двадцать баллов с Гриффиндора!

14. Гюго

– Профессор Дамблдор! – радостно воскликнул Северус Снейп, открывая дверь. – Я вас ждал! У меня к вам предложение!
– Какое? – с любопытством спросил Дамблдор.
– Давайте устроим праздник! – с энтузиазмом произнес Снейп. – Давненько мы ничего не праздновали! Напечем пирогов, пригласим группу «Ведуньи», устроим фейерверк!
– А как же Волдеморт? – с опаской спросил Дамблдор.
– Волдеморта тоже пригласим! Он, может, сто лет пирогов не ел! Как только съест, так сразу и подобреет!
– А что у тебя тут варится? – спросил Дамблдор, поглядывая на стоящий на огне котел. – Амортенция?
– Какая амортенция? – махнул рукой Снейп. – Глинтвейн!

15. Джек

– К вам можно? – спросил Дамблдор, стучась в дверь лаборатории профессора Снейпа.
– Конечно, профессор! – радостно ответил Северус. – Я как раз собирался к вам идти. У меня к вам предложение! Давайте пойдем всей школой в поход!
– Куда? – опешил Дамблдор.
– На Северный полюс! – все тем же тоном продолжал Снейп. – Поищем морщерогих кизляков, возможно из их шерсти можно получить ценнейшие компоненты для зелий. А не найдем – так просто удовольствие получим!
– Но, Северус, – осторожно спросил Дамблдор, – где мы возьмем средства на такой дальний поход?
– Я уже все продумал, – без тени сомнения ответил Снейп. – У нас в Тайной Комнате с незапамятных времен василиск обитает, так продадим его Волдеморту!

16. Штирлиц

Северус Снейп снял котел с огня и разлил его содержимое в два котла меньшего размера. Один предназначался для Дамблдора, другой – для Волдеморта. За всю свою многолетнюю деятельность двойного агента Снейп еще ни разу не перепутал котлы. Не то, чтобы от этого зависела его жизнь, но он все предпочитал делать точно.
В дверь постучали и вошел Альбус Дамблдор.
– Ну что, Северус, вы сварили то, что я вас просил?
– Конечно, профессор, – спокойно ответил Северус.
– А это что? – Дамблдор показал на второй котел.
– А это для исследований, – не моргнув глазом, ответил Снейп.
Дамблдор забрал зелье и вышел. Через минуту в камине вспыхнуло изумрудное пламя и в лабораторию шагнул Волдеморт.
– Где мое зелье? – рявкнул Темный Лорд.
– Здесь, – хладнокровно ответил Снейп.
– Я узнал, что ты работаешь на Дамблдора, – со злостью произнес Волдеморт.
– Кто вам это сказал? – удивился Снейп. – Это совершенно нелогично. У меня есть план, как убить Дамблдора.
О том, что у него имелся план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется и не сказал.

Эпилог

– Алло! Ну что, как твои шестнадцать Снейпов?
– Да написала чего-то...
– А почему у тебя такой голос убитый? Что случилось?
– Мне сегодня всю ночь снилось, как за мной гоняется профессор Снейп, кидается зелеными искрами из палочки и орет: «Меня! Типировать!!!».

(C) trelawney и han_solo_fett
http://www.hogwartsnet.ru/fanf/ffshowfic.php?l=0&fid=14906

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.09.2007, 23:34

ПсихоТипы в картинках

Автор подборки - troyachka

[h3:3312480a30]Дон Кихот[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/pic3/kaprel.gif

[h3:3312480a30]Дюма[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/pic3/elkin.jpg

[h3:3312480a30]Гюго[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/pics/revyak6.jpg

[h3:3312480a30]Жуков[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/pic3/netesov3.gif

[h3:3312480a30]Есенины[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/pics/ssichenko.jpg

[h3:3312480a30]Максим Горький[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/pic3/molchan2.jpg

[h3:3312480a30]Джек Лондон[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/gorban/kopilki.jpg

[h3:3312480a30]Драйзер[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/gorban/railway.jpg

[h3:3312480a30]Бальзак[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/pic3/perel.jpg

[h3:3312480a30]Гексли и Габен[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/pic2/netesov.jpg

[h3:3312480a30]Штирлиц[/h3:3312480a30]

http://children.kulichki.net/risunki/pics/popov.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

24.10.2007, 10:52

Соционический зоопарк

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=11658

Роб:Ежик
Существо скрытное и осторожное, ведет преимущественно ночной образ жизни.
В пище неприхотлив, но не против если его побалуют чем нибудь из рациона белки( грибочки , орешки)..
Самая уязвимая часть - брюшко, на деле мягкое и пушистое, но дает потрогать только проверенным и допущенным к телу особам. В случае опасности скатывается в фыркающмй клубок или даже может впасть в каталепсию.
Замечен в склонности к сортировке грибов и орехов по размеру, сорту и сроку годности. Ведет тщательный учет съеденного и выкаканного с составлением таблиц в экселе.

Гюго:
Жирующая белка:
Вездесуща и активна.Склонна к немерянному и бессистемному накопительству.В компаниях весела.Часто страдает булимией. От нее ее спасают ежи. помогающие унитожить запасы еды и складировать остатки по ранжиру.
В гневе обычно швыряется ореховой скорлупой, не опасна.

Дюма.
Енот-полоскун. Мирное животное, обожает совать всюду свой мокрый нос , чтобы убедиться- нет ли ссор или беспорядка. Ссоры заглаживает пушистым хвостом и зализывает с громким сюсюканьем.Склонен к маниакальному намываниею всех и вся. Хорошй кулинар. Домосед и лапкодельник.
Врагов Енот уничтожает иезуитским методом типа "курощения плюшками": происходит закармливание вражины мучными изделиями вплоть до полного несварения желудка у последнего.

Дон.
Петух гамбургский.
Бабник и жуир. В споре часто петушится и разбрасывает оригинальные идеи вместе с оперением.
К старости рискует облысеть. Тогда енот свяжет ему теплую шапочку и спасет от переохлаждения.
В гневе клюется, чаще находя уязвимые места по фэн-шую

Есь:

Сиамская кошка. С виду очаровательное грациозное.,часто голубоглазое существо, легко одомашнивается.
Пользы практической не приносит, даже в охоте за мышами слишком много думает о комфорте, чтобы не намочить лапки и не испачкать усы.
При хорошем уходе ответит лаской и нежным мурлыканьем.Спит клубком на груди у хозяина. (хозяина умеет выбрать с толком.)
Злая кошка - опасна тем, что гадит в неположенных местах и вовремя смывается от наказния.
В еде разборчива- особую неприязнь вызывают кабачки.

Жуков-
Бык.
Сытый бык обычно в хорошем настроении, но имеет привычку громко мычать. Придя в гости, как правило занимает самое лучшее место за столом и мало переживает, что остальные гости жмутся по углам. Прожорлив.
В гневе опасен- глаза наливаются кровью. может поддеть на рога.
Усмиряется как правило после одевания обручального кольца в нос. Является легкой добычей сиамских кошек, которые завораживают их взглядом голубых глаз и умиляют своей беззащитностью.
Зы: в быке можно использовать все для хозяйства- от рогов до помета.

Макс.
Броненосец.
Тихое но опасное животное. Тяжел на подьем.. но если уж разгонится до крейсерской скорости- прет не хуже танка. Подслеповат.. обладает слабым нюхом- поэтому еду,как правило, съедает уже тухлой- ему требуется слишком много времени чтобы изучить сроки годности, инструкции к употреблению и провести спектральный анализ продуктов.
В гневе опасен тем, что не задумывается о последствиях и может раздавить броней. Сам при этом чаще всего гибнет от неумения соразмерить силу удара и раскалывает свой панцирь, под которым таится нежное розовое мясо.
Умеющие приготовить броненосца и попробовать мяска обычно не жалеют- оно нежное и сочное.

Гамлет
Павлин -мавлин
Птица с ярким и иногда немного безвкусным оперением.Много времени проводит перед зеркалом,доводя состояние перьев до идеала,чаще впустую.
Обожает исполнять вокальные партии, доводя слушателей до исступления голосом, напоминающим стон бензопилы в момент оргазма.
Ревнив и подозрителен. Мастер хитрых интриг- и завуалированных намеков.Оставленный без слушателей или зеркала гибнет в течение часа.
В гневе чаще всего буен, но никогда не забывает о внешнем виде- поэтому, если вы одолжите у мармозетки немного го%а- то вполне можете отпугнуть павлина, боящегося испачкаться.

Бальзак.
Печальный скунс.
Склонен в философствованию, чаще на фекально-оральные темы.
В непривычных услових пугается и воняет.
Если вы хотите избавиться от непрошенных гостей- прихватите с собой скунса: помещенный в непривычную обстановку- он может от испуга пометить жилье.Сам при этом остается чист и невинен.
Имеет взгляд ангела, по ошибке забытого в этом грешном мире и разочаровавшегося в нем.
В гневе не бывает.Чаще закукливается и переходит в автономный режим.
зы. Интересная деталь- его легко опознать по яйцам зеленого цвета.

Наполеон:
Тигра
Плавная и ленивая грация в движениях обманчива. Это мурлычащая и , кажется, довольная всем кошка, в любой момент может обернуться свирепым хищником.
Вальяжно прогуливается по лесу в поисках добычи.Активна в любое время суток- жертву сначала тщательно вылизывает, а потом заглатывает одним махом.
Очень тщательно следит за своей шкуркой- если вы видите столпотворение у нового бутика- приглядитесь- Тигра будет обязательно в первых рядах.
Дразнить и злить не рекомендуется. Усмиряется золотым ошейником с брюлликами, но и то,больше для виду.

Драйзер.
Мудрый филин.
Суровая и немного сдивнутая на религии птица.
Никому не навязывает своих идей, но в случае необходимости, одевает очки и заглядывает в свой талмуд.Там, как правило, есть мудрые советы на все случаи жизни.
Птенцов воспитывает в спартанском духе. Вынослива.
Питается зазевавшимися мышками и ежиками.
В гневе нахохливается и становится похожим на огромную перьевую перину. Может клюнуть в глаз, целя в бровь.

Джек
Тушканчик
Вездесущий проныра. Имеет норку с двумя- тремя выходами, на случай преследования кредиторов.
Всегда держит нос по ветру: не бежит ли лиса, не летит ли орел..(с)
Полон кучей бизнес планов и вполне может поделиться ими с соратниками.
Обожает противоположный пол- в приступе сексуальной экзальтации может охмурить и трахнуть даже пень.
В гневе, как правило, матерится, как сапожник, но контроля над ситуацией не теряет.

Габен.
Удав
Живет в избушке, вдалеке от мирской суеты,склонен к кантри стилю и философским медитациям с удочкой на речке.
Замечено- после литра водки, становится оживленным, насколько змея может выражать эмоции.
Длина удава измеряетс мартышками. Если мартышке повезет- это будет экстракорпоральное измерение.
В гневе относительно толерантен к врагам- скорее пошлет нах и углубится в медитацию в обнимку с горячительным.

Гексли.
Обезьянка мармозетка.Весела. общительна и доверчива. Мастер непритязательной болтовни и розыгрышей.
Любит приврать и прихвастнуть.Уличенная во вранье прикидывается сучком.
Постоянного жилья нет- обычно с вечера не уверена у кого из друзей будет ночевать, а утром возникают трудности с определением места сна.
В гневе не очень опасна- чаще всего кидается в обидчиков экскрементами.

Достоевский.
Слон
Никто не знает сколько ему лет и сам он об этом уже не помнит.
Отличается умением и талантом совать всюду свой хобот и гнусавым голосом читать наставления о правильном и здоровом образе жизни.
Как правило, его вмешательства напоминают известную басню о поведении слоновьего предка в посудной лавке.
С виду безобиден, питается травкой, при передозировке которой может впасть в неукротимое веселье и потом долго раскаиваться и замаливать грехи в самом укромном уголке саванны.

Штирлиц.
Немецкая овчарка
В Зоопарке выполняет роль сторожа.
Сильна, вынослива и бесстрашна.
Верно и преданно служит интересам хозяев, но и своего не упустит.
Умеет согнать овец в стаю, подкусить за мягкое место мартышку и завоевать доверие слона.
В гневе бывает опасна острыми клыками, но даже в этом случае тонким нюхом отличит своих от чужих и сумеет сохранить статус кво.
Страстная и горячая натура, скрывающаяся за невозмутимым взглядом бравого служаки.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

24.10.2007, 11:01

не совсем художественно, но тоже идея:

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=11799

Квадральная соционика
==================
У меня как-то возникла своя версия соционики, хочу изложить. Возможно, кто-то это уже изобрёл; тогда я хотел бы найти автора, почитать у него эти тексты, чтобы уже самому не париться с изобретением велосипеда. Пока что получается, что это только моя идея.

Идея такая: квадры я рассматриваю как базовые структурные единицы. Тут возникает новая трактовка социотипа; даже не трактовка, но как бы определение. Каждый социотип оказывается представителем "квадры в квадре", т.е. какие-то квадральные качества у него общие с другими тремя представителями его квадры, а какие-то усилены и выделяют именно его. Когда я распределил в такой трактовке весь социон, получилось очень похоже на правду:

альфа: Дон-Кихот - представитель 1-й квадры в 1-й
Гюго - 2-й в 1-й
Роб - 3-й в 1-й
Дюма - 4-й в 1-й
соответственно, в квадре бета:
Гамлет; Жуков, Есенин, Горький
в гамма
Джек, Наполеон, Бальзак, Драйзер
в дельта
Гексли, Штирлец, Дос, Габен

Сразу всплывают некоторые подробности: в каждой квадре есть "идеологи", "силовики", "гармонизаторы" и ... насчёт функций 4-й квадры мне сложнее понять. Но тоже какая-то роль.
Соответственно, идеологи - ДК, Гамлет, Джек и Гексли; силовики - Гюго, Жуков, Наполеон и Штирлец, и т.д. Можно, видимо, отдельно эти четвёрки изучать и какие-то делать выводы.

Ещё один вывод, более необычный для меня: выяснилось существование 4-х типов, каждого из которых я назвал "лицом квадры": представители своей квадры в своей - Дон-Кихот (лицо 1-й квадры), Жуков, Бальзак и Габен. У этих четверых наиболее представлены именно квадральные свойства, они "образцовые" представители своих квадр.

Дальше обращение этого подхода "вовнутрь" социотипа. Можно рассматривать уровни личности (в модели А) с точки зрения этой же структуры. Тогда блок "Эго" соответствует альфе, "супер-эго" - бете, и т.д. По описаниям блоков вроде бы всё сходится.

Ну, насчёт 4-х подтипов каждого социотипа всё понятно, здесь та же схема накладывается "легко и непринуждённо".

Получается 4 уровня изучения психики: уровень внутренней структуры личности; подтипы; социотипы и квадры. По идее, эти 4 уровня тоже можно распределить. Беру первое пришедшее в голову предположение: 4-я квадра самая утончённая и изысканная, а первая как бы самая наивная. Тогда получается:

квадры - 1-я квадра
социотипы - 2-я
подтипы -3-я
уровни личности - 4-я

Ну, насчёт именно последней схемы я не уверен, но например: именно к уровню социотипов относятся интертипные отношения, в том числе самые "жёсткие" из них (т.е. есть некое соответствие структуре "супер-эго", силовым и властным отношениям). А первая квадра в каком-то смысле самая "оторванная от жизни" и живёт как бы абстракциями; делит мир по простым категориям, не идёт на компромиссы и т.д., т.е. как бы существует в рамках простых схем, с энтузиазмом заполняя эти схемы всей своей жизнью. Как бы не занимаясь "уточнением деталей" и поиском эффективных методов для каждой конкретной ситуации. Ведь каждая ситуация в жизни происходит одновременно на всех 4-х (и больше) уровнях, альфийцы здесь видят лишь уровень базовых структур: "ты меня предал - я с тобой больше не дружу"; "здоровый образ жизни любой ценой"; и т.д.

Интертипные отношения, кстати, по идее тоже можно разделить на 4 типа:
1: отношения в квадре
2: "силовые" отношения (ревизия, конфликт, супер-эго и ....?)
3. "очищающие" (как бы это ещё назвать?)
4. самые тонкие...

Правда, что-то мне не приходит в голову, как конкретно их здесь распределить. Явный вывод: что самые сильные (грубые) ощущения и реакции возникают в отношениях первых двух типов; остальные уже более тонкие, и там всё более неоднозначно. Я как Робеспьер здесь, видимо, как раз некомпетентен, мне трудно даже сравнивать эти виды отношений, они у меня все как-то сливаются.

Последний, самый важный (для некоторых) вопрос: зачем нужна ещё и такая версия соционики, что она даёт, какой от неё прок? - я не знаю. У меня просто в голове всё это возникло и крутится теперь. Единственный момент, в котором я уверен - здесь многие соционические тонкости можно свести к простым базовым схемам; может быть, соционика в такой версии будет более понятна для альфийцев А может быть, на основе этого единообразия можно выстроить более "математическую" версию тех ещё неизученных сторон соционики, которые пока что вообще не поддаются классификациям. Как-то об этих вопросах мне даже не хочется думать.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

24.11.2007, 16:44

http://harmony-club.ru/socionics/?go=articles&cat=soc_fun

Кукарача-соционика

Квартира, в ней - стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут себя представители различных ТИМов в данной ситуации?

Кукарача vs Дон-Кихот

Не успеет нога Кукарачи ступить на стену, как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования за лучший план таракан улизнет.

В течение следующей недели Дон будет сидеть у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.

Кукарача vs Дюма

Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в собственном доме. «Это глюк системы,» - говорит Дюм. Кукарача обижается и пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.

Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.

Кукарача vs Гюго

Вариант первый

Узрев неожиданного гостя, Гюг ставит угощение и начинает травить байки. На пятом часу Кукарача не выдерживает и, матюгнувшись, скрывается.

Вариант второй

Убив (или не убив – какая разница?) таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.

Кукарача vs Робеспьер

Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.

Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей, включая самого Кукарачу I.

Кукарача vs Гамлет

Сценарий первый

Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму за жестокое обращение с животными.

Сценарий второй

Увидев Кукарачу, Гам меняет Максима. У нового сожителя и стены чище, и тараканы реже, и логика прямее.

Кукарача vs Максим

Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться его эмоциональной реакцией.

Вернувшись домой, Гам беспричинно закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано правильно, таракан явно был бы лишним.

Кукарача vs Жуков

Жук видит таракана и имеет неосторожность сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет. «Ладно уж тебе!» - говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» - ласково спрашивает Жук. А Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…

Кукарача vs Есенин

По стене ползет таракан, Есь его не замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю – ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити: «ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить, срочно…».

Кукарача приводит родственников, друзей и просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара, Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на полу.

Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…

Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.

Кукарача vs Джек

В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.

Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.

Кукарача vs Драйзер

Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.

Вечером того же дня в ближайшем магазине хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства по борьбе с тараканами.

Кукарача vs Наполеон

Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…

… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.

Кукарача vs Бальзак

Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».

«Это угадывалось, - ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» - вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» - был ответ.

Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.

А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.

Кукарача vs Гексли

Гек уже давно ждал эту потрясающую возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.

Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую возможность для мести…

Кукарача vs Габен

У Габа нет тараканов – это невыгодно.

Кукарача vs Штирлиц

Штир убивает Кукарачу.

Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.

Кукарача vs Достоевский

Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.

Finale

Татьяна Бадя

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.12.2007, 20:41

Советский Союз. 70-е. Очередь за обувью фабрики "Скороход".

Дон. Держа в одной руке тетрадь, в другой ручку, активно жестикулируя, роняя вслух обрывки фраз и изредка взирая на потолок, был поглощён написанием статьи "динамика живой очереди"

Дюма. Договорился с пятью предыдущими в очереди о своём месте и отправился готовить обед.

Гюго. Вынес еду на улицу, накормил шесть предыдущих в очереди и вместе с пятью из них ушёл смотреть кино.

Роб. Был тем самым шестым

Жуков. Взял две пары без очереди и ушёл.

Есенин. На улицу в тот день не выходил, но сапоги примерил первым

Максим. Тщетно пытался контролировать все процессы в очереди, в том числе отлучения Дюма и Гюго

Гамлет. С шумом курсировал вдоль очереди, каждому разъясняя, что старые ботинки идут ему не хуже ожидаемых, объясняя так же, что новые ботинки можно перепродать с выгодой, и что счастье не в ботинках, его счастье, и что где оно - вот в чём вопрос.

Наполеон. Заходил покрасоваться в импортной обновке, которую приобрёл у фарцовщика за большие деньги. Убедившись, что все увидели и оценили, пошёл дальше.

Бальзак. Был тем самым фарцовщиком. на самом деле, он подарил Наполеону ботинки за.. душевные слова.

Джэк. В соседнем дворе приторговывал левой партией товара.

Драйзер. Описывал впереди стоящему моральный облик в детальных сравнениях его с идеальным, неясным образом в который раз оставляя очередного собеседника сзади

Гексли. Стоять в очереди за "Скороходом" объявил недостойным себя вариантом. В тайне же он просто знал много Бальзаков.

Габен. Сам себе скроил ничего себе ботинки и спал в пору очереди
вместе с Гексли

Штирлиц. Руководил обувным магазином

Достоевский. До сих пор не мог прийти в чувства после выходки Жукова

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.12.2007, 21:04

Типирование домушников
Из цикла "Нетипичное типоведение". Как определить ТИМ того, кто незванным гостем проник в дом, по характерным уликам?
Жуков
Выбил дверь,унес антресоли.
Максим Горький
Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.
Гамлет
Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.
Есенин
Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.
Гексли
Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.
Габен
Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.
Достоевский
Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...
Штирлиц
Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..
Наполеон
Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.
Бальзак
По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"
Дразйер
Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].
Джек Лондон
Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...
Робеспьер
Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."
Гюго
Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.
Дон Кихот
Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.
Дюма
Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...
Ян Byafra

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.12.2007, 21:08

откуда то из инета

Драй - поборник чистоты, вечно недоволен нравами, царящими в обществе.
Гюго - шумное, вездесущее существо "с моторчиком", весельчак и заводила.

Нап - нечто волевое, напористое, неотразимое, принципиально неунывающее и любящее приукрасить в беседе собственные достижения.
Дюма - непосредственный, юморной, имеет свою, неповторимую "логику", пройдоха и талантливый льстец. Непременно толстый и низкий.

Жуков - жесткий командир, непредсказуемый, не особо церемонящийся с окружающими.
Габен - "мастер на все руки", ипохондрик и медлительный тип..

Штир - трудоголик, любящий всех вокруг заставить хоть что-нибудь делать.
Макс - "тормоз", чересчур правильный, любитель держать всё под контролем. ("Терминатор").

Джек - рискованный тип, постоянно ищущий приключений на свою голову, но при этом расчётливый (этакий "золотоискатель").
Роб - умник, окарик, "отличник", зануда и скрытый карьерист.

Дон - "вечный студент", бестактный, вмешивающийся не в свои дела, умничающий как по делу, так и без него.
Баль - мрачный предсказатель, унылый мечтатель, пессимист и "вещь в себе".

Гек - душа общества, любимец судьбы, тонкий психолог-практик, с точки зрения некоторых ТИМов - Стрекоза (из басни Крылова).
Есь - лирический бездельник, везунчик и недотёпа (Иванушка-дурачок).

Гам - любитель поучать, подталкивать (подстрекать, вернее)к действиям, обличитель, шоумен и игрок.
Дост - противник насилия, "жертва", постоянно рефлексирующий субъект, желающий всех помирить.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.12.2007, 21:54

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=12579

ТИМные эпитафии
Myers-Briggs Epitaphs by Doug Bates - Source

Штирлиц - Вернусь через год с цветами!

Максим - Вовремя навсегда

Гюго - Организовал собственную похоронную вечеринку

Драйзер - Жаль что ничем не помогу

Жуков - Нууу. "Это" - скучно.

Габен - Делайте гробы получше

Наполеон - Таак я не понял, а где все??

Дюма - Понюхайте за меня цветочек

Джек - Кто бы это ни сделал, я до тебя доберусь однажды

Робеспьер - Хаха, попытайтесь *теперь* мне дать ваши ЦУ.

Дон Кихот - Смерть - это когда нет другого выбора

Бальзак - Поговорим о диализе анализа

Гамлет - Ещё одна возможность для учения

Достоевский - Окончательная чистота

Гексли - Там свидимся.

Есенин - Вечная гармония

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.12.2007, 17:28

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=12575

Дон подарит вам шампунь от перхоти
Дюма подарит вам бархатный пиджак
Гюго подарит вам сексуальный кухонный фартук
Робеспьер подарит вам учебник по математике
Гамлет подарит вам ваш портрет в обнаженном виде
Максим подарит вам бутылку водки
Жуков подарит вам топор для разделки мяса
Есенин подарит вам ручку без чернил
Джек подарит вам сноуборд
Драйзер подарит вам шарфик
Нап подарит вам нижнее белье
Бальзак подарит вам кампот собственного изготовления
Штирлиц подарит вам холодильник
Достоевский подарит вам котенка
Гексли подарит вам свою фотографию
Габен подарит вам набор отверток

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.12.2007, 00:36

класс, ответ ожиданиям Наташи, котов протипировали :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=12610
Дракош, срочно, перенеси плиз сюда с картинками

Drakosha

09.12.2007, 01:08

А вы уже оттипировали своего кота???
Тогда мы идём к вам!

../userpix/Cats/0091.jpg

Myers-Briggs Types for Cats by Annette Ellis - Source
Источник: Типы котов по Майерс-Бриггс от Аннет Эллис

../userpix/Cats/0159.jpg../userpix/Cats/17976_prev_98.jpg
Наполеон
«Гедонист»
Светский кот. Внутренне, внешне – готов к контактам. Купается в ласках. Лежит на солнце на дороге. Неразборчиво нежен, даже с котоненавистниками. Много мяукает.

../userpix/Cats/0043.jpg../userpix/Cats/thumb_00269100.jpg
Жуков
«Кот-бродяга»
Возвращается после трех дней отсутствия с расцарапанным носом и ушами. Порождает неисчислимое множество котят. Наслаждается вашим обществом, пока он с вами, но не предан. С другими котами не знает, когда прекратить «игру».

../userpix/Cats/0027.jpg../userpix/Cats/20608_prev_98.jpg
Дюма
«Уютный кот»
Внутренне – ручной котенок. У него есть любимые колени, любимый подоконник, но несмотря на это распространяет свою благосклонность повсюду. Теплый и любящий, но не надо заставлять его ничего делать. Много мурлычет.

../userpix/Cats/0015.jpg../userpix/Cats/23510_prev_98.jpg
Габен
«Разрешитель проблем»
Это кот, который вычислит, как достать гусиные потроха со дна мусорного бака , не сбив ничего наверху. Ценит удовольствия, но не обжора. Держится официально, но смирится с редкой лаской.

../userpix/Cats/0033.jpg../userpix/Cats/13849_prev_98.jpg
Штирлиц
«Кот-хозяин»
Кот с позицией. Будет шипеть на немецкую овчарку так, что собака отступит. Знает свою территорию. Поймает множество птиц, чтобы показать свою заботу, однако не покажет в открытую свое расположение.

../userpix/Cats/0020.jpg../userpix/Cats/23813_prev_98.gif
Гюго
«Кот-мамочка»
Даже будучи бездетной кошкой или котом, усыновит всех, включая «хозяев». Будет вылизывать вас, пока вы не покроетесь сыпью, будет вылизывать других котов, пока они не огрызнутся и не убегут прочь.

../userpix/Cats/13332_prev_98.jpg../userpix/Cats/0048.jpg
Максим
«Мистер Привереда»
Не будет есть, пока пол на кухне не будет натерт по новой. Будет свирепо смотреть на вас, пока вы не вычистите его туалет. Любит царапать, причем снова и снова одно и то же место, поэтому следует сразу приобрести когтеточку, если вы хотите сберечь свою мебель.

../userpix/Cats/0050.jpg../userpix/Cats/19606_prev_98.gif
Драйзер
«Избалованный кот»
Признает только лучшее. Это – кошка из рекламы «Шеба». Погружается в депрессию, если вы забудете подстричь ей когти или ее шерсть испачкается. Стратегическое мяуканье – не ради разговора, а для того, чтобы получить то, что хочет.

../userpix/Cats/0094.jpg../userpix/Cats/19687_prev_98.gif
Дон Кихот
«Великий Белый Охотник»
Король воображаемой ловли блох. Говорит много – может быть, с вами, может быть с кем-то, видимым лишь ему. Любит, когда его ласкают, но только в короткие промежутки времени, пока у него в мозгу не воспламенится очередной синапс.

../userpix/Cats/0022.jpg../userpix/Cats/14656_prev_98.gif
Джек
«Маленький генерал»
Берет на себя контроль над семьей и домом. Сгоняет вас со своего стула и требует половину кровати. Не мурлычет, а свирепо смотрит на вас, когда вы ласкаете его, как будто вы всего лишь выполняете свои обязанности. Скорее воет, чем мяукает.

../userpix/Cats/0040.jpg../userpix/Cats/23439_prev_98.jpg
Бальзак
«Капризный кот»
Играет с игрушками, но быстро начинает скучать. Если вы начнете (приобретать ему игрушки), скоро у вас будет полный чулан кошачьих игрушек, к которым он более не притронется. Он будет сидеть, явно ничего не делая. Переходя комнату, внезапно садится и начинает вылизываться.

../userpix/Cats/0117.jpg../userpix/Cats/22657_prev_98.jpg
Робеспьер
«Устанавливающий границы»
Если вам приходится быть рядом, так и быть, но он предпочел бы, чтобы вы показывались раз в неделю, чтобы принести банку консервированного корма. Если вы заболели и остались дома, он будет свирепо смотреть на вас, потому что, в конце концов, в его расписании это день, в который дом полностью в его распоряжении.

../userpix/Cats/0001.jpg../userpix/Cats/21227_prev_98.jpg
Гексли
«Счастливый неряха»
Игривый кот, размазывающий еду по всему полу кухни и оставляющий на ковре дорожку из наполнителя для туалета. Любимая игра – прятки. Любит, когда его ласкают, но не хочет долго сидеть спокойно.

../userpix/Cats/0053.jpg../userpix/Cats/19964_prev_98.gif
Гамлет
«Заводила»
Будет организовывать других котов для игр. Если вы придете домой и обнаружите люстру в столовой, качающуюся вперед-назад, а всех котов – сидящими в гостиной с невинным видом, это была идея именно такого кота.

../userpix/Cats/0052.jpg../userpix/Cats/18413_prev_98.gif../userpix/Cats/4569_prev_98.jpg
Есенин
«Маленький ангел»
Будет нежно смотреть на вас через пару секунд после того, как разорвет в клочки новые занавески. Любит иногда посидеть на коленях, но только по своему усмотрению.

../userpix/Cats/0009.jpg../userpix/Cats/14207_prev_98.jpg
Достоевский
«Пугливый котенок»
Хочет быть любимым, но никогда не может до конца преодолеть нервозность. «Отважный» - это НЕ его второе имя. Любит наблюдать за происходящим из безопасного места, такого как верх шкафа.

(Перевод любезно предоставил Сильвер (http://www.socioforum.ru/profile.php?mode=viewprofile&u=12033), типирование проводила ВПС)

Источник: http://www.socioforum.ru/post344857.html#344857

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.12.2007, 23:19

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=12166&sid=520cb93ac87f518fde4c9b2bbe845615
романтика квадральная.

Альфийская романтика - вы сидите на кухне при свечах (и неважно, что это из-за того, что какие-то подлые гады отключили электричество, да еще требуют денег) и оживленно спорите о чем-то глубокофилософском и научном. Он слушает тебя, восторженно раскрыв рот, а в твой рот, как только он открывается, ловко закидывает кусочки разнообразных вкусностей, от которых буквально ломится стол. Когда еда заканчивается, ты, вдохновленная, уходишь домой, а он ложится спать, глубоко обиженный тем, что его снова продинамили.

Бетанская романтика. Во время перелета на личном самолете из Ниццы на Канары на вас напали уличные хулиганы и он, притормозив самолет, от души отметелил всех двадцатипятерых, так, что они остались неподвижно лежать на поле битвы. Затем прямо там, повалив тебя на фюзеляж, грубо овладел тобой, несмотря на твое отчаянное сопротивление. После чего перевернул тебя другой стороной и повторил процедуру, невзирая на твое нечеловеческое сопротивление. И все это - после 15 лет совместной жизни.

Гаммийская романтика. Ты уже давно поглядывала в сторону этого единственного оставшегося холостым коллеги, но этот мерзавец словно вовсе не замечал многочисленных и разнообразных знаков внимания, и все время был занят исключительно работой. Но это только подогревало твой энтузиазм. И наконец, на одной из корпоративных вечеринок тебе неожиданно удалось напоить его до такой степени, что всё произошло, прямо на столе директора. На следующий день, даже когда директор вызвал всех и требовал объяснений, кто так надругался над его столом, он вел себя так, словно ничего не произошло. То ли не помнил, то ли стеснялся, то ли не придал значения. Но теперь это только еще больше подогревает твой энтузиазм.

Есть еще дельтийская романтика. Это когда он сам отдраил до блеска твой сортир, вымыл полы и посуду, побелил потолок, провел электричество в кладовку и ушел, оставив визитку с надписью: "Вася. Работы по дому за умеренную плату. Круглосуточно."

Взято отсюда:
http://socioniki.net.ru/

Drakosha

15.12.2007, 01:34

Продолжение типирования кошек

Дон-Кихот
http://arhum.ru/userpix/Cats/1179442255_645210943.jpg
Дюма
http://arhum.ru/userpix/Cats/podbor86_11.jpg
Гюго
http://arhum.ru/userpix/Cats/1163.jpg
Робеспьер
http://arhum.ru/userpix/Cats/294.jpg
Жуков
http://arhum.ru/userpix/Cats/1179.jpg
http://arhum.ru/userpix/Cats/2000_basja-portret.jpg
Есенин
http://arhum.ru/userpix/Cats/34554.jpg
Гамлет (??)
http://arhum.ru/userpix/Cats/34546.jpg
Максим
http://arhum.ru/userpix/Cats/292.jpg
Наполеон (??)
http://arhum.ru/userpix/Cats/1179442234_829871350.jpg
Бальзак (??)
http://arhum.ru/userpix/Cats/47_cats_66247.jpg
Джек
http://ru.fishki.net/picsr/podb55_36.jpg
Драйзер (??)
http://www.koteyko.ru/koteyko/upload/il/1173.jpg
Штирлиц
http://arhum.ru/userpix/Cats/4065.jpg
Достоевский
http://arhum.ru/userpix/Cats/01_kartinki_45691.jpg
Гексли
http://arhum.ru/userpix/Cats/1179442118_718586298.jpg
Габен
http://arhum.ru/userpix/Cats/1179442129_940578879.jpg
Габен и Гексли (скорее, Жуков и Есенин)
http://arhum.ru/userpix/Cats/zveri_creep_ru_16.jpg

Источник: http://www.socioforum.ru/post347758.html#347758

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.12.2007, 11:17

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=12829&sid=78819563903a9b166b0428a46df722ed

Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру.

Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.

Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.

Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.

Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.

Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.

Достоевский, попав в рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.

Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.

Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.

Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.

Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.

Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.

Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.

Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.

Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.

Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.

(с) Kursnic

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.12.2007, 00:41

http://www.socionik.com/thread/7833-last.html

Тема: 16 ТИМов и семейный скандал

Соционика – замечательная наука, убеждающая нас, что почти нет объективно плохих или объекивно хороших свойств натуры, а просто что дуалу – здорово, то конфликтеру – смерть. Но бывают ситуации, когда и дуалу не очень-то здорово. Что тогда? Представим себе маленький семейный скандал, когда явно чем-то раздраженный муж приходит домой и изрекает нечто обидное для своей второй половины. Пусть муж будет Дон-Кихот, а в роли жены по очереди выступят представительницы всех 16 социотипов.

Дон-Кихот
/Приходит домой, ложится на диван, смотрит в потолок и говорит усталым скучным голосом/: Кажется, этим летом мы хотели поехать на раскопки Аркаима? Так вот, планы изменились. Меня уговорили принять участие в экспедиции по изучению культуры индейцев Амазонки. Вылет послезавтра. Я-то, разумеется, лечу, а за тебя уже отказался, так как тебе на Амазонке делать нечего. Во-первых, там крокодилы. Во-вторых, у аборигенных племен еще недавно отмечались случаи каннибализма. А в третьих и главных – ты сторонница ложной теории родства языка амазонских аборигенов с языками индейцев полинезийской группы мумба-кукарямба, и это уже непростительно. Короче, сиди дома, учи матчасть!

[Авторы понимают, что правильный ответ у этой задачи есть, и он звучит так: «Ну и вали в свою Амазонку, дурень». Но если пофантазировать, что сказала бы жена в соответствии со своим ТИМом, то получится примерно следующее…]

Дон-Кихот (тождик)
Вообще-то я собиралась тебе сказать почти то же самое, но ты меня на секунду опередил. Да не вздрагивай ты! Мне предлагали возглавить группу лингвистов в амазонской экспедиции, но я увидела в списке тебя и решила, что такого счастья мне не надо. Я сегодня вечером улетаю на месяц на остров Пасхи, буду там экспериментально проверять кое-какие свои теории... Да, тот твердый предмет, о который ты запнулся на пороге - это мой чемодан. Как видишь, уже собралась. Нет, я не знаю, когда буду дома. Всё, ариведерчи, мне некогда. Может, пересечемся где-нибудь в Веллингтоне на конгрессе этнологов – там и поговорим!

Дуала пока пропустим.

Гюго (активатор)
/сначала, плохо расслышав, запевает из «Чумга-Чамги»/: Наше счастье постоянно, ешь кокосы, жуй бананы! Стоп. Чего-чего? На Амазонку?! Без меня?!! А сковородкой по башке - не хочешь? Нет? Ну ладно, черт с тобой, прогуляйся, только погоди-ка… Ручаюсь, что ты забыл непромокаемый костюм, накомарник и таблетки от простуды. Что я говорила, так и есть! На, держи. Дай-ка мне телефон, я сейчас составлю меню и обзвоню всех друзей… то есть как это зачем? Чтобы обмыть твою экспедицию! Проводим тебя, я высплюсь, сделаю генеральную уборку, похожу в кружок макраме, допишу диссертацию, попробую сбросить пару лишних килограммов… Ах, хорошо-то как! Целый месяц одна! Ура! /Уходит, распевая/: Чумга – остров, Чумга – остров, жить на нем легко и просто!

Робеспьер (зеркальщик)
Нет, тебе не кажется, что я сержусь, я действительно сержусь. У нас принято все обсуждать, и вдруг ты в последнюю минуту меняешь планы, даже не поставив меня в известность. Ты хоть понимаешь, что так не делается? Главное, мог бы придумать более логичные аргументы «против». Я думала, ты умнее. Ну поезжай, поезжай... Может, наконец убедишься, что насчет теории языкового родства заблуждаешься именно ты. Советую обратить внимание на исследования Манчестерской школы, там недавно обнаружили один островной диалект, который может рассматриваться как связующее звено между амазонским и мумба-кукарямбским. У меня тоже есть кое-какие мысли на этот счет, займусь-ка я докладом для конгресса... А ты иди, иди, ты же на Амазонку собрался. Кстати, ты прививку от малярии-то сделал? Нет? Поздравляю, Шарик, ты балбес. Сейчас же беги в медпункт. Что? Я еще и должна тебя записать на прием?! Ладно, горе ты мое иррациональное.

Гамлет (подзаказный)
Первым делом вспомнит о том, что сама не привита от пары десятков тропических болезней. Представит наихудший вариант развития событий: тропический зной, духоту, тучи малярийный комаров и мух це-це (хотя эти-то, кажется, из другой части света), нападение кровожадных каннибалов на исследовательскую станцию. Конечно, устроит Дон Кихоту скандал, пообещает вскрыть себе вены, если он уедет, и разобьет пару наименее ценных тарелок, но больше для порядка, чтобы он не расслаблялся, – ехать на Амазонку ей на самом деле совершенно не хочется. Уже к вечеру начнет строить планы, как она проведет этот месяц без него.

Максим (подревизный)
В течение всего донкихотского монолога с ее стороны пудовой гирей висит молчание. Она анализирует поступившую информацию и констатирует, что Дон-Кихот, кажется, хочет ее обидеть. И обижается. Но при этом краешком сознания отмечает, что на самом деле остаться дома не так уж плохо. Не надо прямо сейчас срываться с места, наспех укладывать чемоданы, на бегу искать в Интернете информацию про климат, религию и политический строй Амазонии, без всякой подготовки нестись куда-то на край света. Молча уходит, потому что ей надо побыть одной и получше сформулировать, что она скажет Дону на прощание. А скажет она, что в этот дом ему лучше не возвращаться - к его приезду она поставит на окна решетки и поменяет замок.

Жуков (деловик)
Сам учи матчасть, кретин! Я тебе не шестерка, чтобы принимать за меня решения. Вот что, либо ты сейчас же звонишь и говоришь, что без меня никуда не поедешь, либо ты действительно никуда без меня не поедешь! И не говори мне про каннибалов, если не хочешь сию минуту с ними встретиться.

Есенин (миражник)
Слушай, а как же Аркаим? Мы ведь собирались… Нас ведь там ждут... А, я поняла в чем дело. Тебе стыдно перед коллегами, что у тебя такая глупая жена. Ну ладно, ладно, может быть, я глупая, но зато я не такая жестокая, как ты… /начинает всхлипывать уже в начале монолога, а к концу безутешно плачет. Дон-Кихот нарезает вокруг нее круги: «Ты что, ты что! Не плачь! Я же пошутил! Конечно, мы поедем вместе, я сейчас позвоню секретарю, закажу билет, только не реви!»/

Наполеон (суперэго)
/спокойно пожимает плечами/ Знаешь, дорогой, если бы ты был героем пьесы Островского, она называлась бы «Много шума из ничего». Можно подумать, мне больше, чем тебе, нужны все эти аборигены. Да я сама давным-давно мечтаю отдохнуть от тебя и от твоих безумных сотрясений воздуха. Давай, уматывай. Вернешься – поговорим. Если, конечно, застанешь меня дома. А то меня только вчера на Лазурный берег кое-кто приглашал, думаю вот, не принять ли предложение…

Бальзак (полная противоположность)
/таким же скучающим голосом / А, как же, как же. Слышала я про эту вашу амазонскую экспедицию, что-то вроде того, что там проблема с визами и их ещё никому не дали, да и не дадут, скорее всего, учитывая политическую обстановку. Но это, в принципе, и не важно, потому что на чартере, который туда летает, такой дохлый самолет, что до места он не долетит, развалится в воздухе. Изучите водный мир, так сказать, хе-хе, ну, или джунгли - смотря куда упадете. Кстати, каннибалы обитают совершенно не в том месте, о котором ты говоришь, а на сто двадцать километров южнее. Но ты слетай, слетай. Дурная голова, она ж ногам-то покоя не дает, заодно убедишься в полной несостоятельности своей теории, хотя мог бы спросить меня, я бы тебе сразу сказала, что слабые места твоей гипотезы следующие...

Джек (квазитождик)
/деловито/ Только один вопрос, тебе за это заплатят? Или опять, как в прошлый раз, поедешь понтоваться за свой счет? Если второе, то имей в виду, денег нет, я их все вложила в кой-какие акции. Ах, это я тебя обижаю?!

Драйзер (конфликтер)
Совести у тебя нет, вот что я тебе скажу. Мне мама когда еще говорила, что ты способен на многое, но такого я даже от тебя, признаться, не ожидала. Ну что ж, это повод выяснить наши отношения. Мы прожили с тобой десять лет, и я, заметь, всегда была верна клятвам, которые мы дали друг другу в день бракосочетания…
/Дон-Кихот в ужасе накрывает голову подушкой. Драйзер злорадно смеется/

Штирлиц (заказчик)
Тебе все равно что делать, лишь бы только не работать! Ты серьезно думал хоть каким-то отделом своего мозга, что я могла бы поехать с тобой? У меня конец квартала, нужно сдавать отчет, дел выше головы... Хоть ты не будешь мешать. Деньги-то у тебя есть? Достать из запланированного на непредвиденные расходы, или так перебьешься?

Достоевский (ревизор)
Милый, это… это просто…. Я не подберу слов, что это такое. Неужели мы настолько чужие друг другу люди, что ты даже не посоветовался со мной перед тем, как принять такое решение? Неужели семья для тебя на последнем месте? Я не собираюсь тебя упрекать, и я не буду тебе мешать, раз уж ты решил жить своей жизнью. Но прошу тебя, не спеши с окончательным решением, подумай еще. Может быть, оставшись один, ты поймешь, что я всегда желала тебе только хорошего. Что бы ты ни предпринял, я не упрекну тебя ни словом, ни взглядом, я просто буду тебя ждать /Дон Кихот вроде бы должен успокоиться, но вместо этого чувствует себя последней сволочью и убийцей маленьких детей/

Вариант:
Продвинутый Достоевский:
Что значит - планы изменились? Почему я узнаю об этом в последний момент? Это полная безответственность! У тебя семь пятниц на неделе, это полный бардак и анархия, это ужасно! Уговорили его, ага. Кто угодно может тебя уговорить на любую авантюру, а на семью тебе плевать! Нет вы гляньте на него, он всё решил и за меня отказался! А мое мнение ты, значит, учитывать не собираешься. Под каким-то дурацким надуманным предлогом ты собираешься меня тут бросить и умотать на все лето! Бросить, меня, меня! ради какой-то экспедиции! Нелепое разногласие в теории тебе дороже любимой жены. С тобой совершенно невозможно жить под одной крышей, это не семья, ты абсолютно не умеешь строить отношения, это тебе надо учить матчасть, да только все равно будет без толку!

Гексли (родственник)
Прикольненько! Слушай, по-моему, ты свалял дурака. Если бы ты взял меня с собой, я бы устроила экспедиции такой пиар, что вам бы и во сне не приснилось! У меня есть выход на Рокфеллера, Моргана, Ротшильда и Абрамовича. Чего-чего, а выпрашивать деньги я умею. Но тебе не повезло, мне все равно сейчас некогда этим заниматься, дела тут, разные… неважно, какие Привезешь мне крокодиловой кожи на сумочку – считай, что ты прощен!

Габен (полудуал)
Отлично. Как скажешь. Кстати, ты не знаешь, как фамилия завхоза вашей экспедиции? Нет, ничего, я просто так спросила /любовно поглаживает спрятанный в кармане авиабилет/

Ну и наконец
Дюма (дуал)
Не то чтобы я мечтала познакомиться с крокодилами и каннибалами... Я понимаю, что это ты обо мне заботишься. Но интересно, почему ты стал решать за меня? Кажется, до сих пор мы все обсуждали и решали вместе. Давай-ка присядем поудобнее и поговорим спокойно. Я правда за тебя рада, возможность увидеть Амазонку выпадает раз в жизни. Только почему-то я немного сомневаюсь, что эта поездка доставит тебе кайф без меня. Ты будешь с утра до вечера обсуждать свои теории и наверняка даже не попробуешь туземный суп из крабов и кокосового молока, не заметишь, как на рассвете поют тропические птицы, как ночью в лесу кричат обезьяны… А еще ты, наверное, забыл, какое удовольствие возвратиться из похода в лагерь, переодеться во все сухое и чистое и потянуться за банкой холодного пива! Помнишь, как ты удивился, обнаружив ее у себя в рюкзаке во время нашего прошлогоднего сплава на плотах /на лице Дон Кихота появляется отрешенное выражение/ В общем, я уверена, что еще не поздно позвонить и заказать билет на меня! /все еще находясь под кайфом, Дон Кихот тянется к телефону/

(с) Friederike (ЛИИ), Magrat (ЭИИ), 2007

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.01.2008, 15:11

http://www.socionik.com/thread/7875-last.html

А вот интересно через волшебное стекло соционики рассмотреть еще одну хорошую сказку Ганса нашего , Андерсена - " Дюймовочка".

Жила была .. Дюмашка и не было у нее детей. Помощь старой Габенки сделало свое дело и у доброй женщины появилась Дюймовочка- слабое, нежное создание , которое питалось пыльцой цветов, она любовалась окрестностями и конечно же ...была Еськой! Потому как спать в фиалках может только Еся.
Но однажды......жаба, старая Штирла, решила женить своего любимого и послушного сына Роба и приглядела невесту.
Жених- типичный Роб, не сомневается в своей привлекательности...и очень удивился, узнав, что быть зеленым не так уж и прекрасно... По своей логике отношений он решает что и невеста поживет с ним и позеленеет.
Зеленый Робеспьер однажды решает: надоело есть!...не хочу учиться, хочу жениться!!! Штирла- мать организовывает все: крадет невесту, ждет пока очередной раз поест сынишка, вручает букет и подталкивает вечно сомневающегося Роба-вперед! Иди женись! (глядя умиленно вслед квааакающему сыну, конечно удовлетворяя его шестую функцию.)
Штирли любят послушных детей!!!!!!
Бедная Еся сидит и плачет....ничего не предпринимая чтобы спастись.
Терпеливо ждет кого-то сильного....
И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖУК!!!! Он настоящий джжжжжжжжжжжентельмен!!! Жук-Жуков видит Есю, влюбляется сразу, хватает ее и несет к себе. И сразу же решает - жжженюсь !!! Ведь он джжжжентельмен, поэтому не поддается на уговоры окружающих , что она слишком уродлива и у нее всего пара лапок. ..
Он очарован этой хрупкостью и красотой... и чувствует себя рядом с ней сильным и нужным!
Но! дуальность провалилась. .. не совпали то ли подтипы, то ли дуал не тот.. оказалась Еся опять одна!
Откуда ни возьмись попала опять на Штирлу (бывает,везет так в жизни!) Мышь была хозяйственной натурой, имея конкретно-логический ум, тщательно прорабатывая и учитывая детали дела и конечно просчитав зараннее и составив план действий! взяла Еську к себе в комфортную обустроенную норку. По своей ролевой частенько гоняла Еську! "главное правильно организовать работу! т.е. так что бы ее качественно делали другие!!!!" -подумала она и ласково предложила Еське уборку квартиры, стирку , глажку и вязание. Но конфликтные отношения и болевая Еськи сделали свое дело. .и Еся , не способная больше трудится и терпеть , соглашается выйти замуж за Крота.
Крот был Джек! Этим все сказано! Он любил считать, он был бизнесмен. Просчитав что Еська ему вложится в совсем маленькую сумму зерен, несказанно обрадовался такому проекту и незамедлительно затеял свадьбу . Скромную и с фатой. "Потратился в последний раз!" - сказал он себе!!!
Со своей болевой - интратимной сенсорикой, хотя и был игноративным терминатором - Крот был слеп и не видел Дюймовочку. Комплексы однако...
Эти финансовые муки мешают заключить брак сразу... и Дюмовочка долго живет у него на птичьих правах..
В какой то момент Крот - Джек упускает контроль и Еська убегает из солидного подземелья Джека на свободу. Ибо,сколько Есю не закрывай, выход однозначно найдет.
Так вот... Еси очень близки к природе, и поэтому ласточка Гюгошка, благодаря своей третьей функции, за доброе отношение Еськи, спасает ее и преодолевая бесчисленные трудности, Дюймовочка оказывается в царстве Есей-эльфов в их утопическим рае, в котором нет забот. .. Они живут, питаясь пыльцой цветов, умываясь росой и от этой жизни становятся крылатыми . Какой шел, такого и встретил... Для Дюймовочки они тоже находят крылья.. "Тебя больше не будут звать Дюймовочкой. У нас, эльфов, другие имена," – сказал Дюймовочке король. – "Мы будем называть тебя Майей!" Ох уж эти Еси. ....
Имя меняем, не благозвучно!
....и случились тождественные отношения.

Мораль: Не все интертипные отношения плохи!
Но, если вдруг случится похолодание, что будут делать вдохновенные Еси? Муки голода , холода, недостаток дуальности и им будет так не хватать Жуков!!!!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.01.2008, 00:00

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=12176

[БЛ] - копье
[ЧЛ] - шпага
[БИ] - яд (потому что он невидим;) )
[ЧИ] - стрела
[БС] - бумеранг
[ЧС] - дубина
[БЭ] - слово
[ЧЭ] - много слов.
http://community.livejournal.com/ru_soc ... 19123.html

Часть II. Современное оружие.
[ЧИ]+[БЛ] - атомная бомба
[БС]+[ЧЭ] - полевая кухня
[БЛ]+[ЧИ] - минное поле
[ЧЭ]+[БС] - ракетница с салютом
[БЛ]+[ЧС] - одноименный пулемет
[ЧЭ]+[БИ] - пороховой склад
[ЧС]+[БЛ] - бронепоезд
[БИ]+[ЧЭ] - бинты и новокаин
[ЧЛ]+[БИ] - по кольту в каждой руке
[БЭ]+[ЧС] - батарея прикрытия
[ЧС]+[БЭ] - бронепоезд на запасном пути
[БИ]+[ЧЛ] - лазерный бластер
[БС]+[ЧЛ] - биологическое оружие (снова чтоб с дивана не вставать;))
[ЧИ]+[БЭ] - дипломатический корпус
[ЧЛ]+[БС] - подводная лодка
[БЭ]+[ЧИ] - самое обоюдоострое, а значит, и мощное оружие, и это уже не шутка. Ударят по левой щеке - _подставить правую_.
http://community.livejournal.com/ru_soc ... 20121.html

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.01.2008, 00:02

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=12213

полжизни б я отдал... 16 версий

Дон
Полжизни бы отдал, чтобы узнать, кто я, зачем, откуда!

Дюма
Полжизни бы отдал, чтобы в камине не гас огонь, и не кончались плюшки, и Дон узнал, кто он, зачем, откуда…

Робеспьер
Полжизни бы отдал, чтобы потомки причину с следствием не путали б в потемках

Гюго
«Полжизни бы отдал…» – как дальше там по роли? Не то в духовке кулебяка подгорит!

Максим
Полжизни бы отдал. Чтоб все прониклись.

Гамлет
Полжизни бы отдал, чтобы встрясла вас Рока мощь, рукою коего мы все ведомы!..

Жуков
Полжизни бы отдал, чтоб каждый год – патроном в лоб; и дело то продолжат!

Есенин
Полжизни бы отдал, чтоб прокатиться на времени верхом, застряв навеки в детстве…

Наполеон
Полжизни бы отдал?! Беру две штуки!

Бальзак
Полжизни бы отдал, чтоб не родиться

Джек
Полжизни бы отдал по текущему валютному курсу

Драйзер
Полжизни бы отдал в защиту жизни

Штирлиц
Полжизни бы отдал, чтоб многомерно и динамично работа шла, ведь гений – сын труда.

Достоевский
Полжизни бы отдал, чтоб совести укоры вам сократили жизнь на три четвертых

Гексли
Полжизни бы отдал, чтоб жил я вечно!

Габен
Полжизни бы отдал, отстаньте, право…

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.01.2008, 00:04

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=12994

Заседание творческой квадры под...

Заседание творческой квадры под кодовым названием «Д»

Штирлиц (оглядывая присутствующих): Судя по календарю, скоро наступит Новый Год. Надо его достойно встретить. Какие будут предложения?
Гексли (подпрыгивая на стуле, тянет руку) : Можно?! Можно?! Можно?!
Штирлиц кивает: Докладывай!
Гексли: Ой! Надо, действительно, достойно… Ой, давайте, Штирлиц будет Дед Морозом, Достоевский – Снегурочкой, Я – Бабой-Ягой, а Габен- Лешим!!!
Габен (очнувшись от размышлений) : А чо я-то лешим? Опять, что ли, в доху рядиться?
Штирлиц: Самая для тебя роль. Может, хочешь на метле скакать?! Или песенки распевать? Реквизит – тоже за тобой. Еще возражения есть?
Достоевский ( с тревогой глядя на Гексли) : Вот я думаю, может, мне лучше Бабой-Ягой?
Штирлиц (отметая возражения): Тебе отрицательные персонажи плохо удаются. Мы тебя в такую шубку нарядим, Снегурочкой будешь – глаз не отвести… Габен! Есть у нас шубка?
Габен (пожимая плечами): Достанем…
Гексли: А мне шубку! Хочу, хочу, хочу!!!
Штирлиц (с сарказмом): А ты не забыл, что ты – Баба Яга?
Гексли (хлопая себя по лбу): О! Точно! Тогда я возьму метлу?
Штирлиц: Только чтоб на место вернул!!! Вечно ты все забываешь!
Габен (очнувшись от расчетов): Метла под столом… Так и знал, что искать будете…
Штирлиц (удивленно): А что метла делает под столом?
Габен (разводя руками): Лежит…
Штирлиц, играя желваками, смотрит на Гексли…
Достоевский вскакивает, поднимает метлу, убегает и относит ее в реквизиторскую…
Гексли шумно выдыхает…
Штирлиц ( стряхивая соринку с плеча): Так! Значит, роли распределили. Теперь обязанности. Гексли – пишет сценарий. Габен – наряжает елку. Достоевский – продумывает меню.
Все остальные (дружно): А ты?
Штирлиц (вставая и аккуратно задвигая стул): А я – руковожу.

:lol: :lol: :lol:

Заседание творческой квадры под кодовым названием «Б».

Жуков: Вот, я тут кое-что наметил. Скоро – Новый Год. Всем срочно заняться подготовкой. Слушаю ваши предложения!
Максим ( рубя воздух ладонью): Нужно во-первых, елку украсить, во-вторых- меню придумать, в-третьих, - сценарий, в-четвертых, роли распределить, …
Жуков (быстро перебивая, с нажимом): Роли распределяю здесь я! Так. Максим – Дед Мороз, Есенин – Снегурочка, Я – Леший, Гамлет – Баба Яга.
Гамлет (вскакивая и заламывая руки): А!!! Ничего не успеем!!! Новый Год на носу, а у нас и конь не валялся!!!
Жуков ( хлопнув ладонью по столу): Сядь на место! Максим, ты – Дед Мороз, пояснять надо?
Максим: Да, собственно, нет. Я и в прошлом году Дед Морозом был, так что установку помню: посох морозильный в правой руке, мешок с подарками – в левой, кушак поперек шубы,…
Гамлет (вскакивая и перебивая): Красный кушак – моветон!!!
Жуков (протягивая руку через стол и с силой сажая Гамлета на место) : Синий оденет! И не спорить тут!!! Заняться нечем?!! Вечно на всякую фигню отвлекаешься! Садись и думай. Есенин! Что у тебя?
Есенин ( до сих пор скромно молчавший, поднимает полные надежды глаза на Жукова): А можно мне Бабой Ягой? Я ж в прошлом году уже Снегурочкой…
Жуков ( улыбнувшись): Конечно, можно! Это ж креатив! Гамлет! Будешь Снегурочкой!
Гамлет (ошарашено): Спасибо… Постараюсь оправдать…
Жуков (довольно): Ну и ладненько… Максим! Что у нас с реквизитом?
Максим (сверяясь с списком и ставя галочки): Так. Шуба Дед-Морозова в наличии, шубка для Снегурочки тоже… А где метла?!!!
Жуков (с каменным выражением лица): Гамлет! Где метла?
Гамлет (виновато) : Ну… в роль входил… Кто ж знал, что вы меня Снегурочкой…
Жуков ( в той же тональности, но нахмурившись) : Где метла?
Гамлет ( с трагизмом в голосе) : Не помню… Вечно у меня все не так…
Есенин ( удивленно подняв брови): Да вот же она! Под столом…Надо же… Ногой наткнулся…
Максим наклоняется, осматривает метлу, ставит галочку, уносит метлу, возвращается, садится.
Жуков ( положив обе руки на стол): Роли распределили. Теперь а ну-ка все елку наряжать!
Встает из-за стола и, печатая шаг, к елке. Берет звезду, с силой втыкает в макушку. Елка падает. Гамлет вздрагивает. Максим морщится. Есенин вздыхает.
Максим: Тут не так надо. Давай я тебе объясню. Нет, я лучше сам наряжу. Не напрягайся, я все успею… Не в первый раз.
Жуков, отступая от поверженной елки, пропускает Максима. Тот быстро все восстанавливает.
Жуков: С елкой понятно. Теперь сценарий. Сначала поем. (очень громко) «В лесу родилась елочка…»
Гамлет (поморщившись): Это не эстетично…
Жуков (взъярясь): Все тебе не так! Сам тогда садись и пиши!!!
Гамлет (пришипившись): Ладно… Сяду и напишу (с надрывом в голосе) Только над душой не стой!!!
Жуков (довольно) : Вот это мне нравится. Теперь займемся меню. Так. Сначала мясо! Много мяса!!! Очень много…
Есенин (мягко касаясь рукой плеча Жукова) : Давай про мясо лучше я, а? И салатики там… Новый год все-таки…
Жуков ( удивленно): Что-то я не понял. Максим – елка! Гамлет – сценарий! Есенин – меню! А я что?!!
Все остальные (дружно): А ты – руководить!!!

Заседание творческой квадры под названием Г.

Peter писал:

Джек: нужно праздновать новый год.
Бальзак (приоткрывает глаз). Уже? А мне казалось, еще примерно неделя...
Наполеон: Праздновать! Праздновать! Праздновать!
Бальзак: Прям сейчас?
Все: АГА!!
Бальзак: тогда нужно купить (список на 78 позиций). Утомленный, засыпает.
Наполеон: вот это правильно! Только я ничего не запомнил..
Драйзер: ничего, я записал. Пойду покупать.
Джек: я знаю, где дешевле (уходят)
Наполеон (будит бальзака): а сценарий? Ну, там Баба Яга, Дед Мороз..
Бальзак (с трудом просыпаясь): Оххх... Ну зачем нам дед мороз? У меня вот странная идея появилась... Давай побудем марсианами. И будем спрашивать у встречных - что такое "деньги", что такое - "правила"...
Наполеон: .. и приличия.

Тамара писала:

А может, все было совсем наоборот...

Джек: Люди! Новый год на на носу!!! Ух, сколько у меня идей!!! Давайте устроим вылазку в Альфу в 12, я пару розыгрышей придумал... (одновременно садясь на стол и случайно задевая прислоненную к нему метлу)
Драй (ловя метлу и отставляя её в сторону): Хорошая идея :) Надо продумать костюмы и сценарий...
Наполеон: Так, сейчас мы все распределим! Нам нужны Снегурочка, Дед Мороз...
Бальзак (непринужденно развалившись в единственном кресле): Это все уже было... (прикрывая глаза) Может, оденемся призраками?.. Я могу быть да Винчи, например...
Джек: Точно! Символы ушедших эпох! Ой, давайте я буду капитаном Флинтом!!! (раскачиваясь на краю стола и слетая с него наконец)
Наполеон (мечтательно): А я могу изобразить Клеопатру...
Драйзер (нахмурившись): Какой же выбрать персонаж?.. А сценарий? Ну ладно, сценарий я напишу... Если мне помогут... (кокетливо глядя на Баля)
Джек (схватив метлу и явно отрабатывая приемы фехтования): Костюмы - не проблема! Я тут с одним сторожем в театре знаком... Днем водка - вечером костюмы :D
Баль (глядя куда-то в сторону Наполеона): А можно одеться героями Древней Индии...
Наполеон: Все! Возражения - в следующем году! (Джеку) Ты - марш за валютой, а мы тут пока над сценарием подумаем...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.01.2008, 00:06

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=3028

ТИМный символизм сквозь призму архетипа сотоны

БУХА-ХА-ХА-ХА-хХХХАААААА!
Нет, не пережёвывайте, это у меня не западают две буквы на клаве, это я так предваряю своё фундаментальное исследование на тему "ТИМный СИМВОЛИЗМ СКВОЗЬ ПРИЗМУ АРХЕТИПА СОТОНЫ".
Итак, все иллюстрации данного труда тупо спижже...позаимствованы у Джеральда Брома, а материалы у одного замечательного ресурса для не лишённых чёрного юмора людёв, указывать который здесь не буду, ибо кто захочет, тот найдёт.
Так, начинаю, знач, копипастить.

ДОН КИХОТ
Дозорный Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_doz0pr_1.jpg

Вы пробрались сюда из другого мира и недоумённо взираете на весь этот бедлам. Вы не можете понять, где белое, а где чёрное, где свои, а где чужие. Все против всех в этой неупорядоченной реальности. В руках у вас волшебный билет Гудини, и вы хотите залезть обратно в своё чёрно-белое кино, такое понятное и простое. Потому что здесь никаких дозоров не существует, голимый беспредел. Пожелаем же вам удачи найти дорогу к себе. Во время Армагеддона вы будете далеко отсюда.

ДЮМА
Готичный Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_got1fv_1.jpg

Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы.

РОБЕСПЬЕР
Киберпанковский Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_cbp4pa_1.jpg

Вообще непонятно, что вы здесь забыли. Реальный мир для вас уже не существует. Вместо крови по жилам у вас давно текут нолики и единички. Вы абсолютный повелитель Doom’a и Unreal’a, смертоносный вирус и тёмная сторона киберпространства. Но, как у всякого уважающего себя сотоны, есть у вас один грешок – вы рассылаете миллионы спамерских писем с предложением купить у вас мешок виагры, и получаете от этого незабываемое удовольствие. Во время Армагеддона вы выйдете на сцену с табличкой Game over.

ГЮГО
Сотона Ужоснах

http://arhum.ru/userpix/2_uzh2vb_1.jpg

В детстве людей пугают бабайкой. Так вот, бабайка – это вы. Фобос и деймос, если верить древним грекам. Вы любите пугать до икоты и энуреза. Подкрадываетесь из-за угла незаметно. Приносите плохие новости. Гигантские крысы в московском метро, нашествие марсиан в деревню Гадюкино и заражённые ядерными отходами молдавские вина – ваша работа. Вы – психологический террорист и сетевой вампир, окружающие стонут от ваших постоянных скандалов, угроз подать жалобу в ООН и мелких гадостей за спиной. После трудового дня вы счастливо засыпаете сном ребёнка, сжимая список гнусностей, которые вам предстоит совершить завтра. Во время Армагеддона вы первым прибудете со всадниками Апокалипсиса.

ЖУКОВ
Аццкий Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_azz9aa_1.jpg

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.

ЕСЕНИН
Аццкий Прынц Тьмы

http://arhum.ru/userpix/2_apt5fa_1.jpg

До Сотоны вы ещё не доросли, но, в принципе, и не стремитесь. Вы хотите узнать мир во всём его разнообразии, но приняв тёмную сторону силы. Вы не считаете свет и добро вашими личными врагами, вы можете даже близко дружить с их представителями. Но тёмная сторона, как вы полагаете, обеспечивает вам независимость от многих законов, которые вас напрягают. В результате вы, что называется, ни Богу свечка, ни чорту кочерга. Вы стоите на границе между светом и тьмой и каким-то чудом балансируете на этом лезвии бритвы. Вы считаете себя непонятым, одиноким и в этом смысле чем-то похожи на Готичного Сотону, только вы более открыты. Иногда вы отвлекаетесь от своих мрачных раздумий, оглядываетесь и с удивлением замечаете, что не всё так ужасно, как пишут в ваших любимых книгах и поют в ваших любимых песнях. Во время Армагеддона вы, скорее всего, погибнете.

ГАМЛЕТ
Классический Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_cls0mf_1.jpg

Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой.

МАКСИМ
Брутальный Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_bru6lp_1.jpg

Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.

НАПОЛЕОН
Гламурный Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_gla5yz_1.jpg

Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.

БАЛЬЗАК
Писательский Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_pis5rg_1.jpg

Да-да, вы тот самый сотона, который тычет в ребро вилами, заставляя бедных литераторов плясать под свою балалайку и писать богомерзкие тексты. Вы покровитель всех Молодых Талантливых Авторов, держите их за ошейники когтистой лапой и подгоняете шипастой плёткой к иллюзорной славе. Однако упоительными летними вечерами, пока сотни трудолюбивых созданий пашут на ваших литературных нивах, вы лежите в гамаке, нюхаете розы и сочиняете гламурные стишки про кровь-любовь. Возможно, все ваши рабы – это и есть вы сам? Во время Армагеддона вы будете летописцем сих славных событий.

ДРАЙЗЕР
Йадовитый Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_yad4rl_1.jpg

Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.

ДЖЕК
Мобильный Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_mob8vo_1.jpg

Хотите узнать, что плохого сделать вам сегодня? Хотите узнать, как вы умрёте в ближайшее время? Хотите узнать, как вам обмануть вашу подружку? Хотите узнать имя того, кто вас ненавидит? Хотите получить картинки из Некрономикона? Хотите получить один пропущенный звонок? Хотите полифоническую мелодию ада? Хотите продать душу без посредников? Высылайте смску на номер три шестёрки, и Мобильный Сотона ответит вам! Во время Армагеддона вы будете обеспечивать сотовую связь.

ШТИРЛИЦ
Сотона Первыйнах

http://arhum.ru/userpix/2_per1av_1.jpg

Вы всегда и во всём стремитесь быть первым. Хотите перещеголять самого Аццкого Сотону. Всегда в гуще событий, всегда в курсе самых последних новостей и биржевых сводок. Вы законодатель мод, но, самое главное, вы стремитесь оккупировать все мозги на свете. Поэтому СМИ – ваша среда обитания. Мелким бесом вы рассыпаетесь в газетных строчках, таращитесь из телевизора, стоя за левым плечом публичных людей, и являетесь вдохновителем песенок про рачка, чорные глаза и муси-пуси. Иногда вас называют Мемоносным Сотоной, но вы предпочитаете просто быть первым. Во время Армагеддона вы будете делать репортажи из горячих точек.

ДОСТОЕВСКИЙ
Никакой не Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_not8og_1.jpg

Вы – благородный, честный, мудрый, смелый, мужественный до отвращения положительный герой. Тут одно из двух. Либо вы на самом деле такой и вас нужно поместить заформалиненным в кунсткамеру. Либо вы нагло врёте, пытаясь казаться лучше, чем вы есть. Но запомните, нет ничего хуже самообмана. В любом случае (щёлкает палаческими щипцами) за базар нужно отвечать. Во время Армагеддона вы покажете своё истинное лицо.

ГЕКСЛИ
Албанский Сотона

http://arhum.ru/userpix/2_alb9tz_1.jpg

Вы ф дисятке и ниип... Жжоте, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема (.)(.) для вас давно раскрыта. Йуг – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно а...ть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.

ГАБЕН
Сотона Анунах

http://arhum.ru/userpix/2_anu0ya_1.jpg

Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите.

(с)Cyber_Angel

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.01.2008, 16:58

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=348&t=885&st=0&sk=t&sd=a

вроде об 7 - ограничительной Бальзака:

Мечты, мечты... Или - Бальзачья, Ограничительная!

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, чтобы пассажиры не сидели лицом к лицу.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил."

Эола

21.01.2008, 01:26

Все это мне напомнило приекрасную игрушку про Ларри Лафера :)
один-в-один :)) особенно - едкий внутренний голос!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.08.2008, 11:07

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=15619

[PPP]

Перед вами знаменитая картина Казимира Малевича "Деловая логика".

Дон: "Да! Я понял - это зашифрованное изображение Джоконды, и сейчас вам это докажу!.."
Дюма: "Ну вот, а ведь из полотна могла бы получиться хорошая скатерть..."
Гюго: "А что так уныло? Я бы раскрасил розовым, гы!)))"
Робеспьер: "Такая попса, настоящий учёный нарисовал бы гиперкуб".

Гамлет: "О, я тащусь от всего делового!!! А у вас, случайно, нет Professional Edition?"
Максим: "А что ж Малевич остальные семь аспектов не дорисовал? Непорядок!"
Жуков: Стоит перед полотном и дилеммой: полностью перекрасить квадрат в белый или просто закрасить и скруглить уголки?..
Есенин: "Никогда не понимал этой картины, хи-хи :)))"

Наполеон: "Шедевр-шмедевр, а рама-то не золотая!"
Бальзак: "Даже когда мы все умрём, эта картина будет жить...".
Джек: "Так сколько, вы говорите, она стоит?"
Драйзер: "Всегда хотел понять, в чём же суть..."

Штирлиц: "Нет, не говорите мне, когда её нарисовали!"
Достоевский: "И как же, по-вашему, такое может спасти мир?!"
Гексли: В мечтах уже нарисовал квадраты всех цветов радуги и тянет Габена в следующий зал.
Габен: "О да, одна из моих любимых картин! И так подходит к обивке моего дивана!"

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=14710

Как 16 ТИМов продавали молоток

Философы говорят, что жизнь - это глобальный рынок, на котором циркулируют материальные и нематериальные ценности, и каждый человек включен в густую сеть всевозможных обменных отношений, будучи вынужден постоянно обменивать то, что у него есть, на то, чего нет, но очень нужно :). Приходится признать, что умение отрекламировать и продать что бы то ни было всегда было одним из важнейших социальных умений человека. Как же чувствуют себя и как выживают на этой глобальной ярмарке наши 16 соционических типов? Очень по-разному. Давайте поручим им что-нибудь разрекламировать и продать и посмотрим, что из этого выйдет. Для чистоты эксперимента пусть это будет самое простое задание – продать вещь, нужную в любом хозяйстве. Хотя бы… ну, скажем, молоток.
Итак, дамы и господа, - соционическая выставка-продажа «Строительный инвентарь-2008»! В ряд стоят 16 стендов, на всех столах – молотки, а за ними – яркие представители 16 социотипов.

Стенд 1. Молоток и Дон Кихот
ДК втиснется в узкое пространство между демонстрационным столом и коробками с товаром, закрутит одну ногу вокруг другой и, сохраняя равновесие в этой немыслимой позе, зависнет так до вечера. Или до тех пор, пока пока руководство, сжалившись, не отправит его погулять. Вытащит из коробки один молоток и начнет с любопытством разглядывать, как будто сам его в первый раз увидел. На лице появится выражение сосредоточенного интереса, в глазах вспыхнет безумный блеск. Про публику и про то, что должен продать молоток, он в то же мгновение забудет. Но вокруг его стола тотчас соберется куча зевак, которые решат, что этот чувак стоит здесь для того, чтобы показывать фокусы. ДК их не разочарует. Он расскажет о том, как из обыкновенного молотка можно сварить суп, добавив только бульонный кубик для навара, как весело устроить в походе соревнование по метанию молотка в кусты, и как этот инструмент послужит надежным грузилом, если доведется ловить акул в Саргассовом море. Увлекшись, ДК отделит боек от рукоятки и экспромтом придумает, как можно усовершенствовать обычный молоток. Его осенит идея приварить к стальной головке молотка снизу стальной же штопор, чтобы он ввинчивался в деревянную рукоятку и в то время, когда он не служит для открывания бутылок, надежно скреплял всю конструкцию
Самое интересное, что молоток Дон Кихот продаст. Каждому из зевак захочется иметь у себя такую прикольную и полифункциональную штуковину.

Стенд 2. Молоток и Дюма
Придет заранее, чтобы освоиться. Принесет с собой чайник, несколько сортов заварки и печенье из дома. Застелет стол красивой салфеткой. Выставит одноразовые стаканчики, усядется поудобнее и будет ждать гостей. Если за всеми этими хлопотами вспомнит про молоток, то обернет рукоятку демонстрационного экземпляра какой-нибудь мягкой фланелевой тряпочкой, чтобы удобно было держать и на ладони не образовались мозоли. Посетители выставки слетятся к стенду Дюма как мухи на варенье. В первый же час выпьют весь чай, съедят печенье, большинство разбежится, некоторые сдвинут кружком стулья и останутся поболтать с Дюма по душам. Обернутый фланелью молоток на чайном столе, скорее всего, даже не заметят, но рецептом печенья кто-нибудь обязательно заинтересуется.

Стенд 3. Молоток и Гюго
Подойдет к делу ответственно. Перед выставкой пройдет популярный бизнес-тренинг «Как продать втридорога любую хрень» и законспектирует какой-нибудь не самый толстый учебник по маркетингу. Позаботится о визитках, бейджиках, рекламных проспектах с изображением молотка в профиль и анфас. Тщательно продумает собственный костюм, накануне посетит парикмахерскую. На своем стенде развесит воздушные шарики, включит жизнерадостную музыку, разложит живописными группами молотки и откроет банку гвоздей, чтобы посетители могли их растаскивать на сувениры :). А еще он притащит здоровый деревянный брусок и предложит всем посетителям испытать демонстрационный экземпляр молотка, собственноручно вбив гвоздик. Так как желающих окажется более чем достаточно, Гюго разобьет их на две команды и устроит эстафету, подзадоривая народ громкими аплодисментами и криками: «Эй-бей-веселей!» Выигравший и не отбивший себе ни одного пальца получит новый молоток бесплатно. Не знаем, продаст Гюго хоть одну штуку или не продаст, но скучно у него на стенде точно никому не будет.

Стенд 4. Молоток и Робеспьер
Придет минута в минуту. Займет свое место за столом. Сверится с накладными, проверит наименование товара, количество, стоимость. Достанет из коробки демонстрационный экземпляр. Поскольку вид у Роба честный и респектабельный, у его стола сначала столпятся: всякому будет ясно, что этот не обсчитает и фигню какую-нибудь не впарит. Но после его объяснений в духе: «Данное изделие представляет собой полифункциональный комбинированный оптимизированный махово-ударный агрегат механического действия, предназначенный для вбивания гладких остроконечных предметов (гвоздей) в поверхности, изготовленные из материалов меньшей плотности, чем плотность материала вбиваемого предмета…» и т.д., и т.п. - люди начнут обходить этот стенд по параболе.
Тогда Роб со скуки попытается забить гвоздь в деревяшку. Гвоздь согнется. Роб возьмет другой гвоздь и другой молоток - гвоздь войдет в дерево. Запишет в тетради: "...промер молотков штангенциркулем выявил различие угла посадки бойка на ручку…"
Потом он найдет кусок какого-нибудь однородного материала и начнет методично забивать в него гвозди молотками с разным углом посадки бойка, каждый раз замеряя глубину, на которую ушел гвоздь и отклонение от вертикали.
Молотки продавать он не будет, скорее пойдет даже покупать или одалживать у соседей, чтобы любая кривизна молотка была представлена в эксперименте одинаковой выборкой :).
По итогам своих экспериментов напишет научную статью: "Влияние угла соприкосновения поверхности ударного инструмента с крепежным изделием на процесс передачи кинетической энергии и импульса"

Стенд 5. Молоток и Гамлет
Для того, чтобы продать молоток, ему нужно понять его характер и вжиться в роль, которую в паре с этим молотком затем придется разыгрывать. Вообще говоря, молоток имеет такой характер, который большинству Гамлетов должен импонировать: стойкий, нордический, как и следует ожидать от существа с выносливым деревянным телом и стальной болванкой-головой. Так что Гамлет и молоток почти наверняка друг другу понравятся. За своим демонстрационным столом Гамлет сыграет историю любви и страсти с трагическим финалом. Он сумеет превратить обыкновенный молоток в какой-нибудь постмодернистский «симулякр» или в самом крайнем случае в фаллический символ по Фрейду, который будет олицетворять собой проникающее, внедряющееся начало, силой воздействующее на пассивную материю... Тетки уведут детей на всякий случай подальше от этого стенда, но мужики обязательно купят себе у Гамлета по молотку, даже если у них и так уже есть. Потому что те – просто молотки, а это – символ чего-то большего, понимать надо.

Стенд 6. Молоток и Максим
Стоит навытяжку за своим столом: суровый, статный, молодцеватый. На костюме ни пылинки. На лацкане бейджик: «Призер конкурсов, дипломированный продавец строительного оборудования, кандидат технических наук Максимов М.М.» Гвозди Максим рассортирует по калибрам, молотки – по артикулам, а если они все одинаковые, то по цвету рукоятки. Экземпляры с выявленными отклонениями от стандарта сложит в отдельную коробку и после выставки отправит их обратно на завод с сопроводительным письмом, в котором будет столько параграфов, сколько вариантов отклонений от стандарта он обнаружит: «Параграф 1. Краска нанесена неравномерно. Количество бракованных экземпляров – 5 штук. Параграф 2. Радиус выпуклости ударной поверхности больше допустимых двух миллиметров. Количество – 3 штуки. Параграф 3. Боек отделяется от рукоятки при незначительном физическом усилии. Количество – 1 штука».
Продавать молотки Максим будет так. Во-первых, каждому подошедшему к его столу он обязательно сообщит, что это не простые молотки, а продукция оборонного завода, выпущенная по конверсии, почти что военная техника. Во-вторых, он устроит квалификационный экзамен на допуск к такой ответственной технике и объявит, что не продаст молоток, пока претендент не забьет гвоздь с первого удара. Вместе с молотком будет вручать покупателям заранее отпечатанный сертификат: «Экзамен сдал, к работе со средством малой строительной механизации (молотком) допускается. Дата, подпись. Действительно в течение года».

Стенд 7. Молоток и Жуков
Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров :). Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться :). Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.

Стенд 8. Молоток и Есенин
Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

Стенд 9. Молоток и Наполеон
Нап будет сидеть за столом с таким видом, как будто, торгуя молотками, делает всей стране одновременно и величайшую услугу, и огромное одолжение. Каждому подошедшему покупателю он будет доверительно сообщать, что вообще-то он хозяин всего выставочного центра и всех этих молотков, а здесь просто заменяет одного своего отлучившегося на обед сотрудника. Не давая покупателю опомниться от произведенного эффекта, Наполеон добавит, как тому повезло, что он подошел к стенду именно в этот момент. Ведь только он, как владелец, имеет право устанавливать скидки. Так что молоток покупателю достанется на целых три рубля дешевле, чем у конкурентов! Покупатель и Нап расстанутся довольные друг другом, если, конечно, соседи-торговцы не заметят и за демпинг не побьют :).

Стенд 10. Молоток и Бальзак
Аккуратно выложит несколько молотков в ряд. Обопрется грудью о стол, положит подбородок на скрещенные руки и будет отрешенным немигающим взглядом наблюдать за происходящим. Диалоги с покупателями возможны примерно такие:
Покупатель (небрежно): Что это у вас?
Бальзак (равнодушно): А вы сами не видите?
Покупатель: Почему вы так разговариваете, может, я хочу это у вас купить?
Бальзак: А зачем?
Покупатель: То есть как это зачем?
Бальзак (не меняя позу): Зачем это вам, если вы даже не знаете, как это называется?
Покупатель (горячится): Да что я, молоток не видел, что ли?
Бальзак (так же равнодушно): ну вот, по крайней мере, стало ясно, что мы говорим об одном и том же предмете... а зачем он вам нужен (и нужен ли вообще) вы способны сами определиться? или мне придется тратить время на объяснения? (зевает)
Покупатель (чувствуя себя прогрессирующим идиотом): рррр....сколько стоит?!...

Стенд 11. Молоток и Джек
Влетит на свой стенд, как будто им выстрелили из пушки: время не ждет! Вытащит ноутбук, подключит проектор и устроит презентацию. Он покажет ролики, демонстрирующие имплантацию ионов какого-нибудь нового химического элемента коммуниздия в рабочую поверхность инструмента (повышающую износостойкость в N раз) и, не давая публике перевести дух, расскажет о компьютерном проектировании изделия, о расчете аэродинамики обводов бойка для снижения утомляемости при работе от преодоления сопротивления воздуха, и так далее. Обалдевшие покупатели поймут, что им не судьба уйти отюда без молотка. Джек сначала взвинтит цену, потом моментально договорится о скидке за мелкооптовую партию молотков, предложит в качестве бонуса сломанный гвоздодер и все распродаст еще до обеда. Конкуренты еще будут торговать, а Джек, которому разведка донесла, что у Дон Кихота есть недурная идея насчет молотка, скомбинированного со штопором, переместится в банк – вкладывать часть своей сегодняшней прибыли в производство экспериментальной партии молотков-открывашек.

Стенд 12. Молоток и Драйзер
Драйзер будет подозрительно смотреть на каждого подходящего к его стенду потенциального покупателя. Ни один не избежит его знаменитого пронизывающего взгляда. Зачем это понадобился молоток вон тому бородатому? Немолодой уже, у такого все инструменты должны быть в хозяйстве. А он молотки покупает. Ну-ка, гражданин, потрудитесь объяснить общественности, для чего вам молоток? Уж не задумали вы, случайно, уронить его на голову своей нелюбимой жене, чтобы завладеть ее квартирой и жениться на любовнице? Молчите? Глаза прячете? Вот оно что, совесть у вас нечиста!.. (вслух): Гражданин! Эти молотки не продаются. Как не продаются? А вот так, не продаются… (в сторону) всяким аморальным элементам и преступникам. (опять вслух) Не ваше дело, для чего они здесь лежат! (Покупатель крутит пальцем у виска и отходит). Так, прослежу-ка я за этим типом. Оглядывается на меня, хихикает, паразит. Пошел к Дон Кихоту. Приценивается… И тот ему спокойно продает опасную вещь, хотя в нем за версту видно потенциального убийцу! А потом еще удивляются, отчего у нас криминал разгулялся. Нет, это просто страшно, как много среди нас равнодушных людей!…

Стенд 13. Молоток и Штирлиц
Он придет продавать, и он все распродаст. Но это только ему будет казаться, что он торгует молотками. Для всех остальных молоток в руках Штирлица станет частью соблазнительной картины: уютный деревянный дом стоит на берегу реки, топится баня, перед домом - гамак, растянутый между двумя яблонями, в доме пахнет свеженатертым паркетом и яблоками, в камине потрескивают дрова, в кладовой таинственно мерцают банки с соленьями, все отлажено, чисто, тепло, уютно и функционально. Непоколебимая уверенность Штирлица в собственной способности создать все это своими руками передастся покупателям. Они расхватают молотки Штирлица как волшебные амулеты: как будто достаточно будет заполучить один такой молоток – и он сам «по щучьему велению» возведет стены, установит стропила и перекроет крышу, вымостит плиткой двор и посадит яблоню под окном.
Когда наутро развеется волшебство, совсем разочарованными покупатели все-таки не останутся. Каждого, кто купит у него молоток, Штирлиц в качестве бонуса научит забивать гвозди по самую шляпку с одного удара по собственноручно разработанной методике.

Стенд 14. Молоток и Достоевский
Шоу «Достоевский за прилавком» стихийно превратится в конкурс покупателей на самый оригинальный способ сбить у Достика цену на товар :). Может быть, какая-нибудь больная редкой болезнью бабушка, у которой очень мало денег, но которой срочно понадобился молоток для эксклюзивных медицинских процедур, тут и не прокатит, хотя кто их знает, базовых белых этиков... Но вот малейший намек на то, что ручки молотков сделаны из плохо оструганного дерева, все в зазубринах (особенно эффектно будет прямо на глазах у продавца занозить себе палец, лучше – до крови), а бойки – из подозрительно пористой стали, которая наверняка раскрошится после недели эксплуатации, заставит Достика назначить себя виноватым за весь этот несовершенный мир, в котором кто-то производит такие некачественные молотки, и сбросить цену сразу вполовину.
Короче, лучше бы ему скооперироваться со Штирлицем. Штир будет продавать молотки, а Достоевский – стоять рядом и живописать картины, на которые самому Штиру не хватит воображения. Зато, слушая истории про маленький домик и сад с гамаком, Штир, возможно, вдохновится и сконструирует молоток с электроприводом :).

Стенд 15. Молоток и Габен
Внимательно осмотрит свое рабочее место. Обойдет все торговые ряды, найдет самое мягкое кресло и постарается выменять на него собственный стул. Распакует одну коробку с молотками и разложит их на столе в виде… ну, допустим, колодца. Или поленницы. Или буддистской пагоды. Заодно проверит каждый молоток, не шатаются ли бойки, и если шатаются, всё разберет и насадит на суперклей. Потом в ожидании покупателей возьмет перо и тушь и начнет расписывать деревянные ручки рядами изысканных иероглифов. За целый день ничего не продаст, потому что неискушенные покупатели примут расписанный Габеном честный русский молоток за китайскую подделку.

Стенд 16. Молоток и Гексли
Продавец-Гексли может выглядеть как последний охломон, но благодаря обаятельной улыбке быстро соберет вокруг себя толпу поклонниц и просто любопытных. Он толкнет зажигательную речь, в которой начнет с молотка, а закончит средневековым трактатом «Молот ведьм» или психологическими аспектами проблемы забивания гвоздей в невесомости. Заткнуть его фонтан будет нелегко, но попытаться можно. Попробуйте ему сказать, что во-первых, его накладные на молотки составлены не по правилам, перечисленным в приложении 114-Б к ГК РФ, во-вторых, экологические сертификаты давно просрочены, а в третьих, пусть он покажет свою собственную лицензию на осуществление коммерческой деятельности, договор с выставочным центром и санитарную книжку. Гексли все равно вывернется, скажет, что молотки эти не его, а Габена, а он просто мимо пробегал, но торговать вряд ли рискнет. Он действительно оставит свои молотки под присмотром Габена и пойдет гулять по выставке. Это будет лучшее, что сделает Гексли. Фланируя между рядами, вступая в беседы с продающими и покупающими, он наберет столько информации о молотках и их продаже, что хватит на несколько книг. Одна из них, «Все, что вы хотели знать о молотках, но стеснялись спросить», станет научно-популярным бестселлером года. Вторая, «Архетип молотка, рассмотренный сквозь призму соционической парадигмы», будет дружно обстебываться Дон-Кихотами и Робеспьерами на соционических форумах, но имя доселе неизвестного ее автора узнают все. Ну, а третья – «Как я продавал молотки в городе Скипидарске» - получит престижную литературную премию. Критики отметят лиризм и исповедальность авторской интонации и единодушно скажут, что со времен Марка Твена никто с такой художественной силой и юмором не описывал провинциальные нравы и не высмеивал их общественные пороки. По этой книге напишут сценарий и продадут его в Голливуд, Мел Гибсон снимет по нему фильм с самим собой в главной роли, а к церемонии вручения «Оскаров» специально для Гексли изготовят специальный приз – «Золотой молоток».

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.08.2008, 11:10

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=15287

Банан, как двигатель эволюции, или Обезьянья соционика

(Написано Светланой Гороховой при участии и поддержке ЖЖ-юзеров ealiana (ЭИИ), blau_kraehe (ЭИИ), _magrat (ЭИИ), glipka (СЭИ), helix_f (ИЛИ), illa_anna (ЛИИ), a_galaxy (ИЛЭ), kiwichka (ЛСЭ), spireya (ЛИЭ), frederika_brion (ЛИИ)

Оригинал находится здесь: http://lana-gorokhova.livejournal.com/250724.html).

Попробуем вообразить, как представители разных ТИМов решают известную задачку по добыванию банана, висящего на пальме. Помните, как надо? Встать на ящик и сбить банан палкой. Задачка, как видите, непростая, так что мы решили не мучить обезьянок (или, скорее, первобытных людей) поодиночке, а запускаем их в клетку целыми квадрами. Итак, исходные данные: клетка, в ней дерево, на нем банан. Кругом разбросаны ящики и палки. Присутствуют (в качестве наблюдателей и болельщиков) и другие обезьяны. И вот…

В клетку впускают квадру АЛЬФА.

Альфийцы – люди умные, так что задачу уяснили без лишних вопросов. Правда, Дон-Кихот почти сразу о ней забыл, отвлекшись на знакомство с обстановкой и публикой, которую немедленно начал развлекать (отчасти смущенный, отчасти возбужденный новизной общества). Зато Робеспьер подошел со всей ответственностью. Вон он, устроился в уголке, обложился ящиками и палками, чертит чего-то, измеряет, вычисляет. Дюме в задачке больше всего понравилась перспектива полакомиться спелым бананчиком в теплой компании, поэтому он, подобрав несколько самых симпатичных ящиков и гладких жердей, взялся за устройство большого общего стола и скамеек вокруг него. Гюго успевает в это время подбодрить Робеспьера, похлопать Дону, помочь Дюма, и вообще тормошит всех присутствующих, а у них давно горят глаза от предвкушения праздника. Никто не знает, когда он начнется, но и так хорошо уже. Наконец, проголодавшийся Дон первым вслух интересуется, где же обещанное угощение? Дюма деликатно указывает ему на висящий банан, а Гюго хватает Дона за руку и подтаскивает к Робеспьеру, который как раз завершил свои расчеты. Под восторженное уханье Гюго, Робеспьер начинает обстоятельно рассказывать Дону теорию процессов добывания бананов, однако его грубо обрывают на самом пике вдохновения. Не дослушав, Дон хватает ящик и палку, вручает их Гюго и направляется к дереву. С половины пути возвращается и с гнусной усмешкой двумя взмахами палки перечеркивает аккуратные рисунки Робеспьера. Робеспьер ахает, Гюго остается его утешать, а Дон подходит к дереву и берется за дело. Однако, почему-то медлит. Дюма, тоже внимательно слушавший Робеспьера (а еще внимательнее – разговоры более опытных соседей по клетке), подсказывает Дону, подает палку, подставляет ящик… Но Дон отмахивается от палки, а на ящик ставит второй. Залезает, встает на руки, вытягивается всем своим длинным телом, изящным движением хвоста срывает банан и галантно протягивает его Дюме. Тот усаживается за свой стол, чистит банан, делит его на две ровные части, отдает Дону слегка помятую в процессе половинку, и оба радостно жуют. Они бы и с другими поделились, но этим другим до них нет никакого дела – все столпились возле Робеспьера, слушают его пламенную речь (точные жесты и хорошо поставленное рычание) о несправедливости мироустройства. Вдруг он замолкает, уставившись на свои оскверненные чертежи. О боги! Оказывается, Дон ничего не перечеркивал, а просто достроил кое-чего, и получилось не что иное, как теорема Пифагора. (Да-да, так она и была открыта, а вы не знали? :)). Общество поздравляет гения, однако справедливый Робеспьер протестует; он вытаскивает «на сцену» Дона. Тот раскланивается. Дюма и Гюго счастливы, остальные тоже – праздник несомненно удался.

Страсти понемногу утихают, народ с веселыми улыбками расходится по углам, обмениваясь приятными впечатлениями, но тут в клетку плотной, сплоченной группкой входит квадра БЕТА.

И все сразу понимают, что расслабляться не следовало. Впрочем, откуда это понятно – непонятно. Бетане тут же приступают к решению задачи. Активнее всех берутся за дело Максим и Гамлет. Макс собрал все ящики с палками и сел наводить ревизию. Он хочет выбрать самый крепкий ящик и самую удобную, самую гладкую палку. Попутно он инструктирует по ТБ Гамлета, который, разумеется, назначил себя Главным Доставателем Банана, и увлеченно репетирует эту роль. Есенин сперва тихонько тусуется возле них, потом отправляется бродить по клетке. Если честно, то он плохо слушал условие задачи, а если совсем честно, то и вовсе… В общем, забыл он, зачем его сюда привели. Ну и что? Какая разница? Проходя мимо дерева, он замечает банан и пару раз подпрыгивает – чисто машинально. Поняв, что фрукт недоступен, Есь теряет к нему интерес. Он берет один из отбракованных Максом ящиков и усаживается на нем в дальнем уголке клетки, заняв, однако самое выгодное с точки зрения наблюдения место. Там и остается, и про него скоро забывают. Жуков поставленную задачу уяснил хорошо и, возможно, даже представляет себе ход решения, но у него имеются и свои задачи (напоминаю, это все-таки (почти) обезьяны :)). Так, окинув притихшую публику тяжелым взглядом, Жуков вдруг решает приударить за Гамлетом, который принимает все более и более изящные позы, готовясь лезть за бананом. Но жуковские намерения вдруг встречают препятствие в виде страшно оскаленных клыков Макса и угрожающе занесенной дубинки (попутно Макс выбрал себе наидобротнейшее оружие). Жуков тоже показывает клыки и временно отступает, подав Гамлету знак «не прощаемся!» Гамлет провожает его высокохудожественным трагическим монологом на тему: «Да что ж такое, надо ведь поскорее добывать банан, эксперимент срывается, продукт портится, у меня нервы на пределе, а тут еще всякие!..» Максим его успокаивает, а Жуков вплотную приступает к банану, т.е., к его добыванию. Разумеется, не своими силами. Он оглядывает собрание. Вот Дон слегка испуганный, но независимый; из-за его спины выглядывает Дюма с дубинкой наготове; Гюго с отчаянной решимостью в глазах готов грудью защищать бесценные чертежи Робеспьера… Жуков уже делает шаг в их сторону, но вдруг замечает Есенина – единственного обитателя клетки, кто как будто не видит в происходящем ничего особенного. Жуков подходит к нему (вопреки возникшему, неведомому доселе чувству что «лучше бы не надо бы»), вальяжно плюхается рядом и подает недвусмысленный знак, чтобы тот пошел и принес банан. Есь сочувственно кивает (наверное, он принял клацание зубов и расслабленную позу Жукова за муки голодного и уставшего человека), встает и смотрит на дерево. Теперь он хорошо замотивирован (нуждой ближнего), поэтому соображает быстро. Берет свой ящик, палку Жукова и отправляется добывать фрукт. Но ящик-то он, как мы помним, взял, какой попало. Раздается треск, Гамлет трагически вопит, Максим делает молниеносный скачок и подхватывает падающего Еся. Пытаясь сохранить равновесие, Есь бестолково машет палкой и случайно задевает банан, который – о чудный миг! – изящным движением ловит Гамлет. Под аплодисменты восхищенной публики, Гамлет отдает банан Есю. Тот с виноватой улыбкой кивает каждому и всем сразу, и поскорее уносит добычу Жукову. Он, наблюдавший все это действо с места Есенина (Жук сразу оценил его преимущества), мрачно принимает подношение. На душе у него совсем плохо. И он понимает, что виной этому – Есь, уже без ящика, прямо на голом полу примостившийся в другом уголке (не менее удобном, кстати). Но муки Жукова недолги. Осененный, он отбирает у Макса самый добротный ящик, у Гамлета – самую красивую дубинку, приносит все это Есю, усаживает его на прежнее место и вручает очищенный банан. Есенин, смущенный и польщенный, начинает есть банан, однако, спохватывается и делит оставшуюся часть между Максом и Гамлетом – они ведь ему помогли. Жуков счастливый и умиротворенный устраивается рядышком. Все остальные тоже могут вздохнуть свободно.
(P.S. Некоторые из обезьян после этой истории решили почему-то, что Есенин попал в «шестерки» к Жукову. Надо ли говорить, что это решение оказалось не просто ошибочным, но последним в их жизни?)

Так мирно оканчивается представление бетан, и на сцену, пардон, в клетку, вступает ГАММА.

Вид у них деловой. Гаммийские логики смотрят на банан и в один голос заявляют (они уже не очень похожи на обезьян), что задачка – нефиг делать. Джек без долгих разговоров приставляет ящик, берет палку покрепче и сшибает банан, который… улетает в неизвестном направлении. Драйзер и Наполеон ахают, Бальзак скептически пожимает плечами. Джек слегка смущенный слезает с ящика и оглядывается, но банана нигде не видно. Драйзер его стыдит и предлагает всем вместе пойти, поискать утерянный фрукт. Бальзак на это возражает, что нафига ему сдалось исправлять чужие косяки, тем более по столь ничтожному поводу? И уходит, слегка привлеченный геометрическими выкладками Робеспьера, переползающими уже на третью стену. Наполеон гордо удаляется следом – ему интереснее познакомиться с народом, особенно с Жуковым, который имеет неприлично наглый вид, поди, мнит себя хозяином положения. Драйзер и Джек остаются у дерева. Но ненадолго – Джек, поразмыслив, сообщает Драю, что, мол, банан он достал, так что по сути задачка решена, можно заняться чем-нибудь более осмысленным. Например, устроить из назревающей потасовки Напа и Жука что-нибудь полезное, скажем, боксерский матч и тотализатор. Драйзер, влекомый чувством долга, все-таки отправляется на поиски. Он неспешно обшаривает все закоулки, как вдруг… Мама дорогая, откуда здесь, в мирном обезьяньем мирке саблезубые тигры?! Драйзер в ужасе отступает и, поскользнувшись, падает на пол. Осторожно открыв глаза, он обнаруживает, что страшное видение – всего лишь картина на стене. А под ней сидит Бальзак и преспокойно жует… банан! (На его кожуре Драй и поскользнулся). Драйзер упрекает Бальзака – как же так, молчком, в одиночку… Но тот, пошарив где-то за спиной, достает целую гроздь свежайших бананов и приглашает Драйзера угощаться. Оказывается, во время своих как бы бесцельных блужданий по клетке, Бальзак нашел потайную дверцу, за которой обнаружился банановый склад. Нарисованный тигр, судя по всему, должен отпугивать обезьян от этого места. Потому оно и было самым спокойным, кстати, (что и привлекло вначале Бальзака, а рисунок он уже потом заметил, тогда и про дверку догадался). Драйзер, подкрепившись, спешит к Джеку, которому в самом деле удалось устроить вполне приличные соревнования: огородил палками и ящиками ринг, судьей поставил справедливого Робеспьера, и прибыль уже имеется с тотализатора. Узнав про склад, Джек организует возле него магазин. Драйзера садят на кассу, Бальзака делают завхозом, а Наполеона – охранником. Теперь в Клетке есть и хлеб (т.е. банановый магазин «В пасти у Тигра»), и зрелища (спонсируемые магазином турниры бокса и армреслинга).

И тут появляется квадра ДЕЛЬТА.

Гексли первым делом замечает тусовку возле магазина и ринга, а в толпе – своих знакомых (откуда, спрашивается? А вот же!) и, забыв про все эксперименты на свете, бежит туда. Габен идет следом, ему тоже интересно. Штирлиц, проводив их неодобрительным ворчанием, хватает первый попавшийся ящик и подтаскивает к дереву, но Достоевский его останавливает. Его смущает вопрос: этично ли срывать с дерева единственный банан, к тому же бесплатно, когда все покупают бананы в магазине? Штирлиц напоминает, что таковы условия эксперимента, но Дост возражает. Эволюция не стоит на месте, и вдруг цель эксперимента сейчас вовсе не в том, чтобы проверить сообразительность, а более дальняя? Вдруг это тест на порядочность, более того, нравственность? Штирлиц теряется. Дост решает все же получше обдумать проблему и усаживается на ящик. Штирлиц, за неимением другого дела, начинает наводить порядок вокруг дерева, подметает пол найденным невесть где веником, расставляет ящики и палки в виде красивой оградки. Дост присоединяется к нему. Возращаются Гексли и Габен с кучей разных фруктов, овощей и неведомых корнеплодов («а форма прикольная!»), доставшихся им совершенно бесплатно. Гексли, пользуясь знакомствами, пробрался на склад, да еще и не поленился пролезть далеко вглубь (чего, само собой, не пришло в голову Бальзаку, а почему не сообразил Джек? Наверное, и без того много дел сразу свалилось), и нашел там много чего, кроме бананов. Компания начинает угощаться, не переставая обсуждать этическую проблему доставания бананов. Габену вдруг приходит мысль посадить несколько косточек возле Дерева. Штирлиц подхватывает идею, и они с Габеном начинают разбивать целый палисадник. Гексли предлагает прибить к Дереву с Бананом (полусгнившим уже и никому не нужным) табличку: «Древо Познания», но Достоевский возражает против такого кощунства. Тогда Штирлиц пишет на табличке просто: «Музейный экспонат, руками не трогать!» и огораживает Дерево канатами. Так появляется Искусство. И Литература - в виде философского сочинения Достоевского «Диалоги о Банане».

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=13100

ТИМы и лампа с джином.

Авторы Erezan (ИЛИ) и Roman (ЭСИ).

Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний...

Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король

Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными

Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.

Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.08.2008, 11:12

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=17227
Соционическая багодельня

Автор - JFConnor

IL - "Искатель" - ищет баги и делает на их основе новый функционал.
LI - "Аналитик" - найденные баги на семом деле являются ошибками пользователя который не знает функционала.
ES - "Энтузиаст" - не разобравшись в функционале, находит баги, которые на самом деле являются фичами.
SE - "Посредник" - переводит баги из статуса в другой статус и на других людей.

FL - "Маршал" - искореняет баги урезанием фунционала (в оставшемся функционале всё равно остаютя баги).
LF - "Инстпектор" - присматривает за тем чтоб соблюдался балланс между функционалом и багами.
ET - "Наставник" - всех вдохновляет на борьбу с несуществующими багами.
TE - "Лирик" - исчет баги, но неможет найти их даже там где они есть.

FR - "Политик" - пинает всех за то что в функционале находятся баги.
RF - "Хранитель" - записивает в базу данных баги и людей которые их допустили.
PT - "Предприниматель" - уменьшает количество багов урезанием функционала, урезаный функционал с этими же багами выпускается в виде платного аддона.
TP - "Критик" - находит баги там где их нет.

IR - "Советчик" - придумывает как из старого функционала сделать новые баги (или наоборот).
RI - "Гуманист" - верит что от багов можно избавиться кропотливо фикся существующие баги.
PS - "Администратор" - раздаёт всем задания по внедерению новых багов.
SP - "Мастер" - фиксит баги, порождая этим самим новые баги.

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=13750

взято отсюдаhttp://helga-trush.livejournal.com/432967.html

Дон-Дюма.
Дюма варит суп. Приходит Дон:
Дон: - Я прочитал такую книиигу! По ней можно такое забабахать! и вот так! и вот так! и ещё сбоку бантик! Ты не читал?
Дюма (наливает суп в тарелку, восторженно смотрит на Дона): - Нет.
Дон: - Сейчас я тебе расскажу!
(ест из подсунутой под нос тарелки, сквозь чавканье прорываются фразы: "И вот тогда мы с Феанором...кстати, мировой эльф был! Такое изобрел..." "Да потом приполз глауруша - и все... зато, если использовать керосин, это отыграть можно")

Есенин - Жуков.
Есь сидит, подперев ладошкой щеку, смотрит на звезды. Периодически вздыхает. Мимо проходит строевым шагом Жуков.
Жуков: - Ты чего?
Есь: - Я такую книгу прочитал... Финрод... Эльфы, музыка звезд... ах...
Жуков быстро пролистывает книгу. Возвращается к Есю.
Жуков: - Полная фигня. Неразумно они поступают. Вот тут, вот тут и вот тут. А финрод - вообще убогий.
Есенин в печали, Жуков рисуте стратегический план захвата Ангбанда поперек строчек.

Гамлет-Макс
Гамлет: Я прочитал толкиена. Такая книга! Такие линии! Так сыграть! Как, ты не читал? Ты не разделяешь мои интересы?! Ты не понимаешь о чем я говорю?! Уйди отсюда, бездарная, безэмоциональная скотина!!

Гюго-Робеспьер.
Гюго мешает ложкой очередной соус для салата из меню грядущей вечеринки. Приходит Роб.
Роб: - Я прочитал книгу из коллекции Британской Классической литературы. Её написал профессор лингвистического факультета Оксфорда, выдающийся ученый в этой сфере деятельности. Его английский язык прекрасен, и он считается отцом классической фэнтазийной литературы...
Гюго: - Толкиен, что ли? Круто, в него играет столько клевых людей! После вечеринки закажи билеты на Зилант.

Нап - Бальзак.
Нап, гордый собой, торжественно заявляет: - Я! Книгу! Прочитал! Толкиена!
Бальзак, меланхолично: - А я это сделал ещё пять лет назад. А смысл?

Джек и Драйзер.
Джек подсунул Драйзеру книгу. Пока Драйзер её читает, Джек упорно вещает: - Эту книгу читает куча людей. С неё все прутся. На этом можно навариться, ага?
Драйзер читает и пытается понять, почему они это делают.

Штирлиц - Дост.
Дост силит над книгой: - Какой сюжет! Проблема маленького человека под грузом проблемы выбора... борьба добра и зла... проблема творца... ах. Какой сложный внутренний мир!
Щтирлиц молча вписывает в план на год "Прочитать Толкиена"

Гексли - Габен
Гексля бегает по потолку, выкрикивая: чудесно! восхитительно! такие люди! так играют! такие эльфы! такие песни! так клево!
Габен ловит Гека за пятку, усаживает на диван и подсовывает книгу, чтобы Гек замолчал, перестал мельтешить и позволил дошить прикид на грядущую игру.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.08.2008, 11:13

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=17212
Породы собак и ТИМы

http://arhum.ru/userpix/2_dogs_and_types_1.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

26.07.2009, 11:14

http://www.socionik-light.com/thread/11040-0-.html
Немного минусовой белой этики!http://www.socionik-light.com/smilies/smiley.gif

Альфа: подонки по недоразумению
Дон - гениальный подонок. За десять минут бессмысленного бреда, пока его несет, обидит вас одиннадцать раз и не разу не заметит. Забудет все, что нужно, ляпнет все бестактное, что только можно, выставит вас идиотом и так и не поймет.
Дюма - слащавый подонок. Если вы чем-то ему не угодили, берегитесь, он слишком хорошо воспитан, чтобы показать вам это прямо. Вместо этого за самой милой улыбкой в ваш адрес он прячет тонны грязи и зависти, которые переваривает сам или выливает на вас за глаза.
Роб - занудный подонок. Слишком скучный для того, чтобы чем-то вас обидеть или повести себя некрасиво, но если он уже затаил обиду, то очень постарается! Приложит все усилия, чтобы по всем пунктам быть плохим.
Гюго - веселый подонок. Грубо и бурно хохочет, ведет себя как из деревни на этом празднике жизни и хамит как может, искренне считая, что так веселее.

Бета - подонки как самоцель
Гамлет - подонок от искусства. Он еще не решил, почему он превратит вашу жизнь в сложную трагедию, но он приложит к этому все силы свои и общих знакомых, которых он опутает сетью хитрых и абсолютно бессмысленных и бескорыстных интриг.
Макс - подонок в воспитательных целях. Он не подонок, он просто одинаково жесткий ко всем человек. Ведь в конце концов, это пойдет всем на пользу!
Жуков - подонок от рождения. Он не виноват. Ведь разве танк виноват, что его выпустили именно таким?..
Есенин - нежный подонок. Он никогда не сделает вам ничего плохого. А если и сделает, то будет так громко рыдать, что вы же и приползете извиняться.

Гамма - корыстные подонки
Джек - продажный подонок. Общеизвестно, что он продаст вас с потрохами, если ему посулят хоть какую-то мнимую выгоду. Пока от вас ему больше выгоды, возможно, вам удастся избегать таких ситуаций. Не забывайте только, что он еще и игрок, и любитель блефовать. Он может только почуять выгодные тенденции на мировом рынке и уже поставить вас ва-банк.
Драйзер - принципиальный подонок. Ранимый, искренний, лояльный и излишне порядочный человек, которому пришлось нехило напрячься по своей неслабой этике, чтобы к моменту вашего знакомства стать таким лживым и подлым подонком. Любитель портить все из принципа, как только в его загадочном темном сознании возникает очередная заморочка, не замеченная джеком вовремя. Раз все и так плохо, я сделаю еще хуже - девиз этого творческого ЧС.
Нап - гламурный подонок. Нап слишком добрый и глуповатый человек для того, чтобы осознавать, зачем в этой жизни нужно быть подонком. Но это же модно! Поэтому он будет самым гламурным подонком в самых модных шмотках и на самой крутой тачке, будет тусить в самых закрытых клубах и кидать самых крутых челов и самых сeкcи-телок.
Бальзак - циничный подонок. Холодный коварный ум и специфическое чувство юмора делают его самым изощренным подонком из всего социона. Вот проблема - его глумливые насмешки так тонки, а ход мыслей так глубок, что часто никто не замечает его сущности, все искренне считают его добрейшим человеком.

Дельта - подонки, так уж получилось
Габен - черствый подонок. Он не подонок, он просто не умеет и не будет выставлять напоказ свои искренние добрые чувства. Все равно никто почему-то не может оценить этого эстета.
Гексли - подонок-приколист. Будем кидать друг друга, ведь так веселее! Будем издеваться друг над другом, ведь это так мило! С таким подонком вам обеспечена полнейшая дезориентация и неуверенность в жизни и всегда заряд позитива и бодрости!
Штирлиц - аккуратный подонок. Он знает, что никому нельзя доверять, а если с людьми обходиться жестче, они будут работать лучше. Иногда он забывает об этом, когда бросается помогать кому-то, но - на выручку всегда придут солнечные очки, надвинуть шляпу и пара циничных фраз в стиле Бонд. Просто Джеймс Бонд.
Достоевский - совсем не подонок. Просто непонятно, за что этой искренней измученной душе послано такое окружение в этом мире. Ведь вращаясь среди сплошной жестокости, в озлобленной стае, приходится стать и самому настоящим подонком. К тому же, это хороший тон - вести себя в обществе так, как принято.

Все совпадения с реальными лицами просьба считать авторским вымыслом!)))

Жуков - подонок от рождения.
Это были последние ваши слова. Слегка придушив жертву подонка ,Жуков ушел делать дело.Его мало волнует последнее слово сказавшего ))

Гамлет - подонок от искусства.
Обернет все так,что прилюдно вам станет стыдно за сказанные слова.

Макс - подонок в воспитательных целях.
Даст почитать кучу номенклатурных документов где изложено правило поведения подонка от беты.

Есенин - нежный подонок.
Этот в стихотворной и музыкальной форме пропоет вам этические песни о геройстве подонков беты и заставит восторгаться этим.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.02.2010, 16:07

Зачем бог создал ТИМы

Дон - для вдохновения. Вам не хватает идей? Если у вас появился Дон, то этого добра у вас будет с избытком. Можете смело делиться с соседями. Смысла и реальной пользы впрочем в них все равно как правило нет, так что не жалко.

Дюма - для вкуса. А так же для тепла, сухости и мягкости. В зависимости от потребности. Дюма - это механизм создания наиболее благоприятного для него микроклимата. Если вы попали в зону его влияния, то вам там должно понравиться.

Роб - для равновесия. У Роба нет пользы, но у его существования есть логическое обоснование. И попробуйте поспорить.

Гюго - для шума. Для движения. Гюго - это миксер социона. Чтоб не застаивались.Ну и еще не выяснен точно вопрос - все таки телефон для Гюга или Гюг для телефона.

Жуков - для нападения и обороны. Тут все просто - Жук - это оружие массового поражения. Обращаться с осторожностью, сильная отдача. Осечек не дает.
Максим - для порядка. Максим упорядочивает все вокруг. Дже то, что вовсе упорядочивать е стоит. Вселенная, где присутствует Макс, противоречит закону накопления энтропии.

Гамлет - для шоу. Шоу маст гоу он. Без великих трагиков мир был бы не так интересен. Кто-то зе должен раздуваь из мухи слона. Сдается мне, что солны и все остальные крупные объекты были созданы творцом именно благодаря Гаму. Путем раздувания всякой мелочи до неподобающих размеров.

Есенин - для души. Как эталон всего возвышенного, небесного и неосязаемого. Больше никакого смысла в Есях нету. Хотя, возможно о создании Еся Бога попросили коты.

Джек - для денег. Деньги размножаются с помощью Джека, как цветы - с помощью пчел. Если б не было Джеков, деньги бы вымерли.

Драйзер- ну, людям ползы в Драйзере нет, он был создан как Карающий меч Господен. И по сей день исправно выполняет свою сложную миссию. Драй незыблемо стоит на страже врат рая и эта таможня будет по строже самого Творца. Ибо в отличии от него, Драя покаяниями не разжалобить.

Наполеон - для красоты. Ну, должно же быть в этом мире что-то красивое. И умное. И смелое. И вообще замечательное во всех возможных смыслах.Нап задумывался не как нечто, несущее пользу, а как шедевр, доставляющий читсо эстетическое удовольствие. Ну, а если вам так не кажется, то у вас дурной вкус и нет чувства прекрасного, так что идите лесом и не мешайте Напу греться в лучах славы.

Бальзак... Бальзак - для Бальзака. Вообще иногда возникают подозрения, что на самом деле Бальзак и создал эту юдоль скорби. Ибо откуда этот комплекс бога. Тем более что истинный смысл жизни известен только им. Ну, а многие знания - многие скорби.

Гексли - для смеха. Ну, пошутил Боженька, с кем не бывает.

Штирлиц - для контроля, администрирования и регуляции общественных и не очень процессов. Штирлиц - аудитор социона. Все должно быть под контролем, сколько, кого, где и куда все это упоребить.

Достоевский - для мук совести. Чтобы всем было стыдно. Собственно, что тут еще добавишь.

Габен. Ну, а габен, естественно, для дивана. Сдается мне, именно Габ помогал в свое время Творцу в практической стороне созидания. Ну там, Бог сказал - да будет свет, Габ полез на стремянку с лампочками.И с тех пор Габ отдыхает от трудов праведных. Заслуженный, значицца, отпуск.
http://www.socionik-light.com/thread/11404.html

http://www.socionik-light.com/thread/12187.html
современная социомедицина предлагает лицам, страдающим различными социопатиями, использовать для улучшения сомучувствия и адаптации в обществе методику аутотренинга.
Для получения эффекта больному необходимо старательно несколько раз в день самоубеждать себя с помошью предложенных в данном пособии текстов.

Дон Кихот.
Мой разум пуст и свободен, в нем ни одной разумной мысли. Силой эмоции я проникаю в человеческие души и читаю людей на сквозь. Я сыт и мне тепло. Будущее туманно.

Дюма.
Я способен терпеть сырость, голод и холод. Мне совсем не больно. Я могу работать целый день в любых условиях. Ради денег я готов на любые физические страдания.

Гюго.
Я молчу. Я способен молчать часами. Тишина и одиночество - благо. Мне никто не нужен. Я все еще молчу. Я молчу со скоростью 100 слов в минуту. Я мегаспец в молчании.

Робеспьер.
Чудеса случаются, не все в мире подчиняется законам логики, мор полон случайных и необъяснимых явлений. У меня нет ни малейшего желания их объяснить и понять. Так, и кто, спрашивается, опять повытаскивал мои закладки из энциклопедии?

Жуков.
Я спокоен и дружелюбен. Спокоен и дружелюбен!!! совершенно спокоен и абсолютно дружелюбен!!!! Нет, я вовсе и не собираюсь размазать эту подлу... э... этого милого человека по стенке за то, что он не очень дружелюбно на меня смотрит. Я вообще не считаю, что он смотрит недружелюбно...Я совершнеео спокоен.... Черт, это я ничаяно. извините, да не верещите вы так, ну подумаешь, рука сломана....

Есенин.
У меня есть сила воли. Есть сила. И есть воля. Я сильный, я смелый, я верю в себя.... Я вполне способен пройти мимо этих бедных несчастных и голодных пушистиков, которых негодяи бросили..... ааааа.....нимаааагууууууу...... опять!!! Ну вот. Никому не нужна киска?

Гамлет.
Я - камень, я спокоен как могила, я совершенно, невообразимо, чудовищно бесчувственен. И да, я люблю мыть посуду. Просто обожаю. Мытье посуды вызывает слезы счастья на моем каменно-безэмоциональном лице....

Максим.
Разбрасываь вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30. С каждым днем я бросаю вещи все дальше и дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.

Драйзер.
Я люблю всех людей. Вне зависимости от их моральных уродств, тяги к извращенниям, духовной неполноценности и общей отвратительности. Я прощаю им все их чудовищные грехи. Я даже не буду им напоминать о них целый день... Даже два дня... Во всяком случае постараюсь.

Джек.
Нельзя зарабатывать на друзьях. И на родственниках. И на соседях. Только чужие незнакомые люди... Кстати, между прочим моя кузина - совершенно чужой мне человек, хоть по крови мы и родня. Как может быть мне вообще близким человеком такая личность, как директор птицефабрики? У нас же никаких точек соприкосновения. И то, что мне надо куда-то деть вагон комбикорма совершенно не при чем.

Наполеон.
Скромность - великое достоинство. Я - самый скромный человек в мире. Я совсем непримечательный и ни чем не выделяющийся. Я самый непримечательный человек на планете. Моя непримечательность и скромность вошла в легенды. Я - эталон обыкновенности, я сверхобыкновенен и абсолютно, нечеловечески скромен. Я велик в своей обыденности!

Бальзак.
Жизнь прекрасна... Мир великолепен. Люди добры и милы.... У меня отличное настроение.. солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!)
Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (боже, кто написал всю эту чушь?)

Габен.
Я могу встать пойти и сделать все дела прямо сейчас. И я это сделаю. Вот уже сейчас. Вот... Нет, я не сплю, я совсем не сплю.. Я уже иду.. Я вот уже встаю... Вот прямо сейчас.... хрррбрррпфффф....

Гексли.
Мне совсем не интересны и не нужны все эти люди. Мне соврем всеравно, как они ко мне относятся. И эти тоже. Даже вон тот прикольный тип из сервисного центра. И я вовсе не собираюсь давать ему на починку свой нойт... Ну, разве что он сам захочет, знаю я этих сервисников, им бы только копаться в железе... Не могу же я отказать человеку в удовольствии...

Штирлиц.
Я не хочу идти на работу. Сегодня воскресенье и мне там совсем нечего делать. И никому нечего делать на работе по воскресеньям. Это время надо посвятить отдыху. Я обожаю отдыхать. Чем больше и чаще я отдыхаю, тем меньше мне хочется работать. В общем я пошел отдыхать... Почитаю ка я книжку.... ну хотя бы вот это увлекательное пособие по тайм-менеджменту...

Достоевский.
Мне глубоко плевать, что происходит с людьми, миром, природой, планетой, вселенной и пусть вся эта действительность катится куда ей вздумается, я даже и глазом не моргну. Мне ВСЕ РАВНО!!! Плевать я хотел. Да пофигу.... И мое равнодушие - это так ужасно... Равнодушные люди погубят мир..... Именно с равнодушием надо бороться в первую очередь... И мне плевать как вы будете это делать... Я просто проем вам мозг и вам прийдется сделать этот мир лучше. Хоть мнеи на него плевать.

http://pics.livejournal.com/jous_croe/pic/00005g60/s640x480

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.02.2010, 16:09

http://www.socionik-light.com/thread/12553.html
Стадии заболевания соционикой

АвторIvanes$
03.08.2007 г.
Описанное здесь протекание стадий заболевания соционикой является результатом многолетних наблюдений за большим количеством зараженных пациентов и многочисленных клинических экспериментов. Допускаю, что при определенной адаптации оно окажется применимым, в равной мере, и к прочим троянам мозга, в особенности – типологиям личности. Однако наблюдения проводились прежде всего, применительно к соционике, поэтому и описаны в касательстве именно ее.

Должен сразу с прискорбием признаться, что полного излечения от соционики ни в одном из наблюдаемых случаев пока зафиксировано не было, посему болезнь считается пока неизлечимой доступными нам, на текущий момент, средствами.

Если Вы обнаружили какие-либо из описанных симптомов у себя – не пугайтесь, а подойдите в вопросу здраво, спокойно дочитайте до конца и подумайте, как Вам жить с этим дальше наилучшим возможном образом. В случае, если вы чувствуете потребность в поддержке специалистов – в ХОСПИСе мы всегда рады ответить на Ваши вопросы, оказать требуемую помощь и приютить у себя в случае необходимости в госпитализации.

Итак, прежде всего, клиническая картина может развиваться по-разному, и болезнь необязательно должна протекать именно в таком виде, как описано. Так что одной стандартной схемой полноты отражения тут добиться довольно затруднительно. Попытаюсь лишь охарактеризовать общие проявления и симптоматику. В отдельных случаях могут наблюдаться существенные колебания и отличия, однако, в целом, происходящее, как правило, приблизительно соответствует означенному.

1) Первая фаза увлечения соционикой практически всегда начинается с самотипирования или типирования индивида кем-то со стороны. Именно радостями самоидентификации типологии и «цепляют» большинство людей изначально. Хотя, конечно, не всех. Тут важен порядок освоения. Крайними точками будут варианты, когда человек либо сразу изыскивает и получает доступ к разного качества живому информационному ресурсу, либо длительное время изучает вопрос самостоятельно по уже зафиксированной «матчасти», не менее разнообразного, впрочем, характера.
В диапазоне между этими крайними точками бывает не менее различна и картина прохождения пациентом первой стадии заболевания.

В случае немедленного получения доступа к живым ресурсам пострадавший, в зависимости от концепции конкретного источника, может как просто углубить и расширить какие-то свои познания и представления, так и сотворить себе полноценного гуру, или же вовсе – просто углубиться в ролевые игры с окружающими, с целью банального общения или коллекционирования версий типа.
В последнем варианте человек, как правило, до второй стадии заболевания не доходит и либо застревает на первой, либо постепенно выздоравливает и даже забывает все воспринятое. Заболевание на этом этапе, при подобном пути развития, ни для самого больного, ни для окружающих, серьезной опасности не представляет.

В случае же достаточно длительного самостоятельного изучения материала, часто – именно по причине недоступности живого ресурса, или же индивидуального отсутствия у человека склонности к такого рода источникам информации и недоверия к ним, клиническая картина первой фазы заболевания разворачивается иначе. Как правило, в этом случае мы получаем больного с уже устойчивой формой вируса в мозгу, тщательно продуманной и проработанной. И эта форма заболевания уже сама по себе опасна для пострадавшего.

Контакт же с живым соционическим ресурсом при такой клинической картине всегда оказывается крайне болезненным. Больной переживает тяжелый кризис самоидентификации и установок при многочисленных попытках перетипирования и столкновения с отличными или даже полностью противоположными убеждениями.

В этом случае пострадавший либо становится агрессивным поборником собственной трактовки, удостоверившись, что большинство из окружающих относятся к первому случаю и потому, порой и ложно, признав их знания недостаточными. Либо человек полностью теряется в разброде окружающих мнений и может даже "перепрыгнуть" через вторую стадию заболевания, сразу резко оказавшись в фазе отторжения. Реакция может быть разнообразной.
В любом случае, при таком развитии событий пациент получает серьезную психологическую травму, и развитие болезни протекает более тяжело, нежели в первом варианте.

2) Вторая стадия характеризуется буйным цветом вируса в мозгу. Теперь уже мало что может серьезно поколебать устойчивость укоренившейся в сознании популяции. На этой стадии больной - уже вполне уверенный соционик, имеющий достаточно стабильную систему взглядов на вопрос. В роли подобной системы иногда может выступать и образ некоего гуру («Вы не тип, пока вас не оттипировал Кривошеев!» и т.п.) или теста («Важно, что у тебя получилось по тесту MT, все остальное - фигня.»)
Чаще, однако, заболевание имеет более самостоятельную форму и опирается на внутренние установки индивида, впитанные на предыдущей стадии, которые продолжают закрепляться и развиваться.

Именно первая фаза этой стадии заболевания характерна наилучшей работой интертипных отношений и модели А в жизни пострадавшего. Здесь сплошь и рядом может возникнуть устойчивый квадральный (тимный, клубный, букетный, социальнопрогрессный) шовинизм, часто закрепляющийся на уровне подсознания.

Эта стадия характерна активными экспериментами, практическим применением, проработкой деталей и, порой, несением в массы, но не таким огульным, как на первой стадии, а уже более продуманным и тщательным. В том смысле, что именно в ходе этой стадии больной, как никогда умело, приучается скрывать степень своей пораженности вирусом от окружающих, буде возникнет такая необходимость. Коренное отличие от первой фазы тут состоит в том, что больной делает это вполне осознанно и может быть искренне убежден, что раскрытие его заболевания перед определенной категорией граждан представляет для него некоторую опасность. Впрочем, появление или не появление таких симптомов существенно зависит от реакции окружающих.

Ближе к концу этой стадии заболевания человек уже вполне осваивает методы, позволяющие малотравматично справляться с диссонансом, возникающим в ходе коммуникаций с носителями несколько иных форм вируса.
Делается это как самоуспокающими фразами в духе: "У каждого своя соционика…", так и простой убежденностью в "неправильности" любых отличных форм заболевания ввиду недостаточной осведомленности собеседника по теме, выражающихся во фразах: "Учи матчасть!" и им подобных, внешне как бы призывающих больных усугублять свое заболевание, на самом же деле - защитных для самого говорящего. В виде такой защитной меры может применяться и ирония по отношению к адептам. "Адептом" при этом считается индивид, чья пораженность вирусом проходит в данный конкретный момент более острую фазу, чем у данного пациента. Важно отличать эту иронию от иронии третьей стадии, которая также имеет защитные предпосылки, но уже несколько другого характера.

Во второй фазе этой стадии, ближе к завершению, у больного могут возникать совсем необычные обострения, дающие ему ложную иллюзию перехода на новый уровень сознания, изнутри похожий на открывшийся путь к излечению, на деле же являющий собой наиболее тяжелую форму рецидива. Это может выглядеть как заявления о том, что человек поменял свой тип, расширился до границ двух (трех, пяти, шестнадцати) типов, или же вообще "перерос соционику", и теперь "способен действовать по любому аспекту одинаково эффективно".

Многие пациенты застревают на второй стадии заболевания на долгие годы. Зафиксированы даже случаи, когда, так и не пройдя стадию отторжения, болезнь очень постепенно переходит непосредственно в четвертую, хроническую стадию.

Если же вторая фаза протекает особенно бурно и остро, со временем человек начинает чувствовать, что кажущийся "вред", наносимый вирусом окружающим и ему самому, перевешивает такую же мнимую "пользу", которая виделась ему изначально. Он может начать чувствовать себя обманутым или испытывать другие формы смутного недовольства происходящим в этой сфере. В этом случае заболевание переходит в стадию ремиссии, характерную, чаще всего, полным, частичным или периодическим отторжением соционики, испытываемым пациентом.

3) Стадия ремиссии, чаще всего, сопровождается острым отторжением всех или части предпосылок и структур, вызвавших развитие вируса. Следует отметить, что сам индивид этой подмены обычно не замечает, пребывая в уверенности, что происходит отторжение вируса как такового и очищение от него сознания.
Несмотря на иллюзию кажущегося излечения, на самом деле эта стадия оказывается, как правило, самой тяжелой для пациента в протекании болезни, в большинстве случаев даже более тяжелой, чем часто свойственный завершению первой стадии кризис самоидентификации.

Этот период характерен тем, что пациенту вдруг начинает казаться, что соционика его чего-то лишает и в чем-то ограничивает. Вирус при этом часто представляется находящимся не в сознании больного, а чем-то внешним, куда и направляются усилия по его "искоренению". Эффект может особенно усиливаться наложением на другие жизненные кризисы, которые, впрочем, как правило, усугубляют тяжесть протекания не только этой, а любой из стадий болезни - человек в эти моменты склонен искать спасения в том, чего в его жизни, по его мнению, на данный момент, в недостатке, и винить то, чего в жизни оказалось или накопилось в избытке.

К началу этой стадии человек обычно менее всего способен разграничить в сознании себя с болезнью, поэтому просто вынужден как-то к ней относиться.
Отторжение может принимать самые разные формы - оно может быть полным, может относиться только к части симптомов или вызвавших их условий. Часто случается, что пациента преследуют циклоидные смены состояний от терпимости и даже принятия до полного неприятия. Иногда на первой фазе этой стадии возможны даже разнообразные попытки замещения ("Я понял, астрология (Новое Слово, ТУАИ, гороскоп друидов, тест Люшера) объясняет многое, что со мной происходит, значительно лучше, чем эта поганая соционика!..") и переключения. Но это больше всего похоже на переход с одних наркотиков на другие и только усугубляет состояние больного.

Для этой стадии характерны чувство разочарования, гнева, раздражения и некоторого стыда, периодически сменяющееся эйфорией от ложного чувства освобождения. Кроме упомянутой иронии над адептами это может выражаться в фразах, вроде: "уф, еле ноги унесла!..", "не типирую, ибо здоров!", "теперь-то я знаю, что соционики нет..." и прочее, в таком духе, декларирующее полное выздоровление. Поведением пациент при этом, напротив, демонстрирует выраженную зависимость, бурно реагируя даже на любое упоминание предмета, причем реакции его в этом вопросе начинают отличаться удивительной стабильностью и стереотипностью.

Общим местом здесь является само наличие выраженного негатива, а также то, что внимание, в большинстве случаев, направлено не на вирус, поразивший мышление, а на абстрактную структуру, которая для больного это вирус олицетворяет, тогда как возникающая при этом агрессия поражает, естественно, само сознание индивида.
Таким образом болезнь удвоенными темпами продолжает воздействовать на сознание путем направленной агрессии, маскируя это под иллюзию излечения. В этом особая тяжесть и опасность третьей стадии.

Стоит отметить, что стадия эта может проходить и в более мягкой, чем описано, форме, когда почти все внимание пациента смещается с углубления и расширения познаний в тематике в сторону поиска "границ применимости" оных, в наименее тяжелой форме сводящихся, ближе к завершению стадии, к границам некоторой части сознания самого индивида.

Стадия эта может иметь и затяжной характер, особенно будучи поддерживаема систематическим присутствием в зоне досягаемости специфических раздражителей, в виде, например, других пациентов, находящихся на любой стадии заболевания.

В большинстве случаев в конечном счете она переходит в фазу полного или частичного принятия факта неспособности изгнания вируса из сознания и смирения с ним, в пользу поисков наименее болезненного дальнейшего сосуществования с вирусом, что можно считать переходом заболевания в хроническую стадию.

4) Прежде всего, следует заметить, что так называемая инкапсуляция базовой структуры (т.е. полный переход основ теории и методик на подсознательный уровень), часто приписываемая этой стадии, на самом деле, может наступить на любой стадии, начиная со второй, даже на третьей. Может она также и не наступить в полной мере вообще, поэтому, сама по себе, не должна служить симптомом для диагностики перехода заболевания в хроническую стадию.
Подобный эффект, скорее, зачастую, может быть связан с утратой активной включенности и полным либо частичным прекращением переработки теоретической информации по данной тематике на уровне сознания, при отсутствии к тому специфических прямых или косвенных внешних побуждений.

Основным лейтмотивом этой стадии является осознание и полное принятие как факта зараженности мозга вирусом, так и собственной неспособности избавиться от него доступными средствами. Пациент может даже полностью прекратить обращать внимание на симптомы окружающих и сконцентрироваться исключительно на собственной необходимости жить с неизлечимым заболеванием. Этого может и не случиться, если пациент на данной стадии продолжает находиться среди больных других стадий, ибо, как и всякий хронический больной, пациент, в зависимости от склада характера, может предпочесть пребывание среди себе подобных, дабы меньше ощущать собственную «ущербность», иметь возможность обсудить симптоматику и просто поговорить на близкую ему тему. Однако само отсутствие отрицания собственной инфицированности помогает идентифицировать эту фазу вполне однозначно.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.02.2010, 16:09

В любом случае, для пациента на этой стадии, как правило, характерно весьма гуманное и сочувственное отношение к другим больным, в отличие от третьей стадии. Высказывания в духе: «Соционика – фигня!», характерных для третьей и, изредка, первой стадии, от такого больного тоже вряд ли услышишь. На собственном опыте он отлично понимает, что «фигней» этот весьма серьезный троян мозга, имеющий огромное воздействие на мышление и жизнедеятельность тех, кто подвергся его воздействию, назвать никак нельзя.

Из коренных отличий этой фазы от остальных стоит назвать также полное осознание пациентом того, что соционика, как с точки зрения наблюдаемых проявлений, так и с точки зрения ее опасности, во всех смыслах, полностью находится не во внешнем мире, а в его голове, и что ее наличие в его картине мира, в виде ли что-то объясняющих законов или, напротив, вредного для масс источника заболевания, вообще никак не связано с окружающими.

Заболевание в этой форме, в периоды отсутствия рецидивов, на жизнедеятельности отражается мало и, как правило, не является ей серьезной помехой, а иногда даже развлекает и занимает время, пока вирус держится под сознательным контролем больного. Рецидивы же могут случаться в тех случаях, когда пациент на определенные периоды теряет осознание локализации очага заболевания в его собственном сознании, и пытается каким-то образом распространить его на окружающих. При множественных рецидивах это может выглядеть, например, как периодическое колебание пациента между третьей и четвертой стадиями, которые впоследствии, при должной гигиене мышления, обычно все же теряют амплитуду и постепенно сходят на нет.

К сожалению, как и в случае алкоголизма, пути полного излечения вируса соционики, как и прочих троянов мозга, нам пока не доступны. Однако не стоит терять надежду и отчаиваться. При внимательном отношении и соблюдении режима больной вполне в состоянии жить полноценной жизнью долгие годы. Кроме того, медицина не стоит на месте и, кто знает, может уже через несколько лет мы научимся полностью выводить вирусы из зараженного сознания или замораживать их, лишая возможности функционировать. Пока же всячески призываю вас соблюдать карантин и не заниматься распространением троянов мозга без крайней к тому нужды, если вы пока способны себя контролировать.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.02.2010, 16:12

http://www.socionik-light.com/thread/12665.html
Просклоняем модель А

В нашей модели есть 8 падежей, каждый из которых отвечает на свой вопрос. Имеющиеся 16 ТИМов можно просклонять по всем этим восьми падежам, отвечая соответственно тиму на соответствующий падежу вопрос.

Первая функция отвечает на вопрос ЧТО, а вторая на вопрос ЗАЧЕМ. Две этих функции вместе могут при желании ответить на вопрос "В чем смысл жизни", если склоняемый индивид вдруг этим вопросом задастся.
Третья функция отвечает на вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ, а четвертая КТО ВИНОВАТ. Соответственно тут мы видим два основополагающий вопроса, ответы на которые как правило весьма непросты для склоняемого.
Пятая функция - это ЧЕГО НАДО, шестая - КАК БЫТЬ. Как правило ответов на эти вопросы склоняемый ждет от других.
Седьмая функция - вопрос КУДА. ГДЕ - восмой падеж нашей филоционической конструкции. Последний блок таким образом частенько заключает в себе направление, куда опоненту склоянемого следует отправиться и местность, где ему стоит поискать ответы на остальные вопросы.

Теперь разберем ответы ТИМов на вопросы жизни.
Для черных интуитов твет на первый вопрос ЧТО - потенциал. Это собственно стержень всего, нормальная реальность - лишь сахарная вата, намотанная на ось потенциальной реальности. Различает же черных интуитов в виденье мира их второй падеж - ответ на вопрос зачем. Дон отвечает на него "Во имя разума", а Гексли - "Во имя любви"
В результате мы получаем смысл жизни донкихота - расширение потенциальных границ интеллекта, а у гексли - расширение круга общения с потенциально расположенными к нему людьми. Одинаков ответ Донов и Гексли и на третий вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ - заставить. Увы, получается у них плохо, поэтому часто приходится отвечать на вопрос КТО ВИНОВАТ: у Дона виноваты люди, в которых он так ошибся, а у Гекселей - несправедливое мироустройство.
На пятый вопрос ЧЕГО НАДО и Гексель и Дон хором ответят КУШАТЬ!!! А вот на шестой - КАК БЫТЬ, Дон ответит - приятно, а Гексель возразит: полезно.
Седьмой падеж КУДА для обоих склоняется в виде "КОГДА". "После дождичка в четверг" дружно отвечают Дон и Гексли
Восьмой же ответ на вопрос ГДЕ от Дона будет "На работе" а дл Гексли "В драмтеатре" Это те самые места, где их так редко можно встретить, хотя казалось бы им там совсем не помешает появляться.

Попробуем просклонять белых сенсориков.
Ответ на первый вопрос ЧТО будет и у Дюмы и у Габена: удобство. А вот на вопрос ЗАЧЕМ, Дюма скажет - для удовольствия, а Габ ответит - для пользы.
По этому жизненный путь Дюмы - совершенствование окружающей среды, чтобы мир стал лучше и всем стало хорошо. А Габен подгоняет эту среду под определение "Комфортная среда обитания" исключительно потому, что такая среда прослужит человечеству куда более долго и рационально.
Вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ для Дюмы иГаба имеет единый ответ: подождать. Дожидаются они как правило необходимости отвечать на вопрос КТО ВИНОВАТ: у Дюма всегда виноваты жадины, а у Габенов - вредины.
К вопросу ЧЕГО НАДО у Дюмы и Габа довольно широкий подход: им хочется веры и надежды. В будущее и на будущее. А вот вопрос КАК БЫТЬ - тут Дюма полагает, что надо поступать справедливо, а Габен считает, что надо делать все к взаимному удовольствию.
Вопрос КУДА и Для Дюма и для ГАба имеет ответ: к черту. Именно туда отправятся все недоброжелатели. На восьмой вопрос Габ ответит "в интернете" а Дюм скажет "у друзей" Именно там они найдут все, что им может понадобиться в жизни.
белые логики.
Наверно все уже догадались, что ответом на вопрос ЧТО для белых логиков будет порядок. А вот зачем - тут уж разница на лицо.
У Макса все просто - для контроля и учета.
А вот Робу порядок нужен для... предсказания будущего. Вот они - смысл жизни белых логиков. Макс должен порядочить действительность, данную нам в ощущениях, чтобы ей пользоваться, он не дает нам заблудиться в темноте. А Роб - упорядочивает информационный поток, чтобы была видна перспектива. Он включает нам свет в конце тоннеля.
Вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ для них прост - идти в люди. Вот только общение - не сильная их сторона. По-этому опять приходим к вопросу КТО ВИНОВАТ.
Роб считает, что виновата тирания и давление, а Максим уверен, что всему виной недальновидность и неспособность, позаботиться о негативных последствиях.
И Максиму и Робеспьеру не хватает немного огня, по этому на вопрос - ЧЕГО НАДО они отвечают: страсти! Вопрос КАК БЫТЬ - для Робеспьера ответ - надо отдыхать, а Макс считает, что надо поспешить, чтоб не опоздать. КУДА для Роба и Макса - это на лесоповал. Ибо отличное и поучительное занятие для всех, нежелающих подчиниться порядку и справедливости - полезный физический труд на свежем воздухе. На вопрос ГДЕ Роб неожиданно отвечает "завтра" - потому что будущее -надежда. А Макс ответит - "дома" Потому что там - убежище.

Как же отвечают деловые логики на жизненные вопросы?
Базовая дает однозначный ответ на вопроч ЧТО - прибыль! А на вопрос ЗАЧЕМ Джек отвечает - для сбычи мечт, а вот Штирлы скажут - для приобретения благ. И смысл жизни деловых логиков вытекает из их первого блока - Штиры делают сказку былью, а Джеки превращают быль в сказку.
Вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ у деловых логиков имеет единый ответ: Радоваться и радовать. Увы, мир приносит, не одни приятные эмоции, КТО ВИНОВАТ в этом? Джек винит изнеженных сибаритов, а Штир - безответственных любителей бездарно убивать время.
ЧТО НАДО деловым логикам? А надо им всего лишь немного человеческого тепла. КАК же тут БЫТЬ? Джек считает, что надо требовать, Штир уверен, что необходимо использовать подворачивающийся шанс.
Ответом на вопрос КУДА для деловых логиков будет очень четко и однозначно сформулированное направление (не будем упоминать его в обществе, которое пока не заслежило рекомендаций отправиться по данному маршрут). ГДЕ для Джека - Это где попало, лишь бы в новом и интересном месте, А вот для Штира - где, это обязательно на статусном шикарном курорте, на худой конец в элитном бутике.

Итак, для есенина и бальзака ответ на "ЧТО?" один: чтоб все было предусмотрено. ЗАЧЕМ? Есенину: для счастья и радости, бальзаку: для дела (чтоб работать никто не мешал).
ЧТО ДЕЛАТЬ? - устраиваться с максимальным комфортом.
КТО ВИНОВАТ? У есенина - суетливые деловые логики, у бальзака - эмоционально неустойчивые субъекты.
ЧЕГО НАДО? И тому и другому - чтоб всех построили!
КАК? Есенин тут суров: по порядку, согласно штатному расписанию! Бальзак, наоборот, предпочел бы, чтоб все ласково, добровольно (но без песен!).
КУДА ИДТИ? Да на все четыре стороны.
А ГДЕ? У есенина - там, где люди. У бальзака - в пустом дворце с колоннами и мягкой, функциональной мебелью (и чтоб ничего ниоткула не падало).

черные этики. На вопрос ЧТО они хором кричат УРА!!!! И не ищите тут логики. ЗАЧЕМ это делают гюги? Для удобства. А гамлет во имя будущего. ЧТО ДЕЛАТЬ? Работать, конечно. А виноваты во всех смертных грехах и прочих мелочах у Гюгов часы, на которых всего 12 делений, а у Гамлетов - грязная посуда, которая не желает раствориться в пространстве без следа.
ЧЕГО НАДО этим экспрессивным тимам? Ну понятное дело - логики им надо. Чтобы кто-то объяснил? что и почему они делают. КАК? Гамлета можно просто убедить авторитетом и напором. А вот Гюге надо показать перспективу.
КУДА ИДТИ всем, кто не нашел понимания у черных этиков? Ну, пусть идут к другим ТИМам. А ГДЕ их искать? Гамлета стоит поискать конечно на сцене, у него множество масок. А вот Гюг скорее всего окажется на митинге. причем, на каком - совершенно не важно, лишь бы можно было всасть по выступать.черные сенсорики.
На вопрос ЧТО они отвечают - власть. ЗАЧЕМ? Жуковы логично ответят - чтобы все происходило согласно установленного мной порядка. А наполеон возразит - чтобы все поступали так, как мне хочется.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Конечно пробовать варианты и не упускать шанс! КТО ВИНОВАТ, если шанса так и не дождались? По жуковски виноваты ханжи и моралисты, по наполеоновски -педанты и зануды.
И Жукам и Напам надо всего один дополнительный час в сутках. Ну, а если пара часов, то только лучше (все равно на все не хватит). КАК жить в имеющихся 24х часах?Наполеон отвечает - дорого, а Жуков - весело.
Куда ИДТИ всем недоброжелателям (пусть земля им будет пухом) этих сиьнх духом ТИМов? На аутодафе. Такая смерть все равно приятнее того, что изобретут эти выдумщики. ГДЕ их найти? Нап легко обнаружится в шумной толпе почитателей, а Жук в силовых структурах, как государственного, так и частного характера.

БЕЛЫЕ ЭТИКИ
На вопрос ЧТО эти товарищи единогласно ответят - ЛЮБОВЬ! Без феерверков и испанских страстей, правда, но так оно рациональнее.
На вопрос ЗАЧЕМ Драйзер ответит однозначно - для защиты и надежности. Ибо тот, кого любит Драйзер, надежно защищен - и в этом смыл жизни Драйзера! А вот Достоевский на вопрос "ЗАЧЕМ" легкомысленно скажет - "да за чем угодно - хоть за дверью, хоть за ширмочкой - лишь бы никого не смутить ненароком". Потому что для Доста смысл жизни - у каждого свой.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Ну, понятно что - все понять и объяснить, чтобы все поняли, что непонятного-то?
КТО ВИНОВАТ, если все-таки непонятно? Драйзер точно знает, что виноваты всякие ветренные товарищи, у которых семь пятниц на неделе. А Дост предполагает, что виноваты любители власти и силовых методов.
ЧЕГО НАДО? Надо, чтобы все работало и результат был качественный.
КАК? Ну, если это Драйзер - то все должно быть своевременно. А если Дост - то удобно.
КУДА? ООО!!! Если Вы довели белого этика до этого вопроса - Вам не надо будет ждать ответа. Вы добровольно от стыда сквозь землю провалитесь.
Ну и окажетесь - ГДЕ? Если это был Драй - в стерильной операционной; а если Дост - в инфернальной бесконечности. В общем, не стОит доводить белых этиков до этих двух вопросов. Задавайте лучше два первых

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.02.2010, 16:14

http://www.socionik-light.com/thread/10772.html
мультгерои

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

02.07.2013, 14:51

Приключения Гексли или Принцесса в башне. Название: Приключения Гексли или Принцесса в башне.
Серия: Сказки КВАДРАтного мира.
Автор: Tiffani aka Helle Jensen
Персонажи: Гексли, остальных протипируйте сами))
Жанр: сказка, юмор

Дисклеймер: Соционика не моя, Гексли тоже не мой хвала богам.
От автора: автор выражает благодарность своему мужу, известному как Гилберт Байльшмидт за идею, и [Juliett] за то, что невольно послужила прообразом главного героя, ибо вторую такую Гекслю ещё поискать...

В соционическом царстве, в квадральном государстве жил-был Царь и было у него три сына – двое умных, а один – Гексли. Выросли сыновья, и решил царь-батюшка, что нерентабельно трёх здоровенных лбов содержать. Вот призвал он к себе двоих старших и говорит.
- Дети мои, вы совсем взрослые стали. Пора вам на мир посмотреть и себя показать.
Переглянулись сыновья и отвечают.
- Да ну его нафиг этот мир – там слишком много людишек. Бегают, орут – нееет, нам и здесь неплохо. Тихо, спокойно, никто не трогал… до сих пор.
- Хм… А вот говорят, в соседнем государстве Дракон Принцессу похитил, - попытался закинуть удочку Царь. – Кто спасёт – получит её в жёны и полцарства в придачу! Не хотите ли силы свои попытать?
- Я уже полчаса дифференциал кубической аксиограммы хренологической полуквадратной многочленной недоперефункции при Х равном кубу из 3742399547 ищу и найти не могу, а ты предлагаешь мне принцесс каких-то искать! – изрёк Старший сын, поправил очки на носу и, обняв толстенный том «Прикладной функциональной хреноматики», покинул тронный зал.
- А смысл? – лениво поинтересовался Средний. – Всё равно ничего хорошего из этого не выйдет. Тащись куда-то, сражайся с Драконом, женись на Принцессе… А она потом начнёт внимания требовать, романтики, шуб и брильянтов, пилить за всё про всё. А там и маменька её подключится. Здоровье испортят, до нервного срыва доведут. И зачем это надо, если всё мы равно все умрём?
Озадачив отца, и Средний сын ушёл к себе. Вздохнул Царь. Но тут в тронный зал влетел Младший, который подслушивал под дверью.
- Папа! Я всё слышал! Я хочу спасти Принцессу! – заорал он, нарезая круги вокруг трона. - Я хочу на мир посмотреть и себя показать! Отпусти-отпусти-отпусти! Я уже взрослый! Я справлюсь!
- Ой, иди куда хочешь, только не мельтеши, - отмахнулся отец. – И переобуйся хотя бы!
Но Гексли не услышал последних слов, так как уже выскочил на улицу в голубых тапочках-зайчиках. Шёл он, куда глаза глядели, подпрыгивая и распевая весёлую песенку. Так до Дремучего Леса и доскакал. А в лесу том деревья высокие, сосны тёмные – неба не видать. Страшновато стало юному Принцу. Идёт он осторожно, по сторонам оглядывается – а навстречу ему Заяц. Тут и вспомнил Гек, что ушёл из дворца, не успев пообедать.
- Заяц-Заяц, - закричал он, вытаскивая рогатку из кармана. – Я тебя съем!
- А лицензия на отстрел Зайцев у тебя есть? – грозным голосом поинтересовался Длинноухий. – Согласно постановлению Леспромхоза от восемнадцатого мартобря дветысячилохматого года, охота на млекопитающих из отряда зайцеобразных семейства зайцевых без лицензии карается десятью годами непрерывного расстрела в колонии строгого режима!
Испугался Гексли и не стал убивать Косого. Идёт дальше, а живот уже сводит от голода. И вдруг видит он Лису. Обрадовался Принц и говорит.
- Ну Лиса, тебя-то уж точно съем!
- Ах! Как жесток этот мир! – воскликнула Рыжая, воздев лапки к небу. – Во цвете лет уйти из жизни мне предстоит! Какого зверя мир теряет! Ужели плоть мою съедят, а шубку роскошную опилками набьют?! О боги! За что вы так ко мне несправедливы?! За что?! За что мне эти беды?!
«Ненормальная какая-то! – подумал младший Царевич. – Поди ещё и заразная. Нет, не буду я это есть!»
С этой мыслью он принялся пятиться к деревьям. Достигнув спасительного укрытия, Гек развернулся спиной к Лисице и дал стрекача. Бежал, не оглядываясь, пока не выдохся, затем упал на траву, лежит и тяжело дышит. И тут выходит из-за куста Волк, подбирается к нему и давай обнюхивать – съедобно или несъедобно.
- Собачка! – радостно взвизгнул Гексли, повалил Серого на землю и начал гладить да тискать, радостно попискивая. – Хорошая собачка, хорошая! Какая у тебя шёрстка красивая, какие глазки умные! Я тебя люблю! Пойдём со мной!
- Эй, парень, ты чего творишь! – возмутился Волк. – Прекрати, а то увидит кто. Несолидно же! Я – гроза леса, и тут щенок какой-то… А ну брысь, пока я тебя не съел!
- Ой, прости-прости! – Гексли вскочил, отпустив животное. – Ты меня не съешь, ты же добрый! Правда? А я Принцессу ищу, её Дракон похитил. Я хочу её спасти.
Волк мечтательно вздохнул. Ах, как он завидовал этой Принцессе! Вот если бы его похитило злое чудовище, а прекрасная Волчица, сильная и отважная, пришла его спасать. Она бы порвала Дракона своими чудесными крепкими клыками, поднялась бы в его башню, рявкнула бы, что теперь он принадлежит ей и пусть даже не рыпается, взяла б за шкирку и потащила в своё логово. Увы, вместо этого он должен быть сильным, пугать прохожих и гоняться за несчастными Зайцами с томными печальными глазами. А ведь ему всегда так жалко было их есть...
Упав на траву, Волк уставился в небо, по которому плыли белые пушистые облака. В его голове сами собой начали рождаться Стихи. Увы, суровая реальность в виде Гексли жестоко вторглась в его мечты.
- Собаааачкааа! – принялся тормошить его юный Принц. – Не знаешь, как мне найти Принцессу?!
- Иди прямо до старого дуба, за ним найдёшь Избушку на куриьх ножках – там Ведьмак живёт. У него и спроси, авось – «сожрёт» - мысленно закончил Серый, а вслух договорил, - укажет дорогу.
Радостно поблагодарив зверя, Гек вприпрыжку поскакал дальше. За старым дубом и впрямь обнаружилось строение необычной конструкции. Рядом с ним стояли не менее странные вещи: ступа с крыльями и метла с моторчиком. На крыльце сидел, умывая мордочку, большой чёрный Кот.
- Мяу! – оживленно заорал Кошак. – Неужели кто-то забрёл в наши ебеня? Проходи, чувак, гостем будешь!
Из дома вышел симпатичный рыжеволосый молодой Ведьмак в кокетливом розовом передничке, погладил животное, сунул ему в рот кусочек рыбки и укоризненно попросил:
- Милый, давай без мата. А ты очень вовремя, как раз к ужину. Проходи-проходи.
Гексли обрадовался, ведь он был очень голоден. Войдя, он принялся осматриваться. Жильё Нечистой Силы было чистым и очень уютным – на окнах занавесочки в цветочек, на полу – собственноручно плетёные дорожки, диван покрыт лоскутным одеялом. А стол посреди комнаты просто ломился от яств.
- Мойте руки и за стол! – позвал Ведьмак. Кот перекувыркнулся через голову, да и оборотился в черноволосого зеленоглазого парня. Умывшись, все трое сели за стол и принялись за еду. А пока ели, Гек рассказал им о цели своего путешествия.
- Я знаю как тебе помочь! – воскликнул Оборотень, убегая в другую комнату. – Сейчас!
- Какой он у меня умный! – умилился рыжеволосый. – В науке очень силён. Статьи в журналы пишет под псевдонимом Хатуль Мадан. Сработались мы отлично – он что-то изобретёт, я магии добавлю – вот и новый артефакт или зелье, на стыке технологий и колдовства.
Вскоре Кот вернулся, неся тарелку, яблоко и клубок. Поднеся яблоко ко рту он прошептал: «Принцесса, похищенная Драконом» и положил фрукт на блюдо. Тот принялся кататься, по тарелке прошла рябь и на её дне появилось изображение – красная буква «Я» на жёлтом фоне и большой список. Оборотень заворчал что-то про корелляцию и вихревые потоки.
- Нужно уточнить параметры поиска, - перевёл Ведьмак. – Из какого королевства твоя Принцесса?
Гексли сообщил. Загрузив в яблоко новые данные, Кошак снова пустил его по тарелке. Изображение сменилось. Теперь на блюде появилась высокая мрачная башня, у подножия которой спал огромный Дракон.
- Вот туда-то тебе и надо, - заключил учёный Оборотень. – Сейчас я клубок запрограммирую – он тебе путь и укажет.
- Но сегодня я тебя не отпущу – темнеет уже, - перебил его Ведьмак. – Переночуешь у нас, а завтра и отправишься. Утро вечера мудренее.
Постелил он Принцу постель, мягкую, тёплую, уютную, а сам скрылся в другой комнате вместе со вторым парнем, и долго ещё доносились оттуда вздохи и стоны, впрочем, Гексли этого не слышал, так как практически сразу провалился в сон.
А наутро встали все трое, позавтракали, Оборотень с клубком повозился и вручил его нашему герою. Ведьмак на прощание обнял, да котомку с пирогами презентовал на дорогу.
Положил Гек клубок на землю, покатился тот по тропинке, а Принц за ним. Идёт, пирожки жуёт, насвистывает довольный… Долго ли, коротко – наконец, добрался он до башни. Смотрит кругом – не видать Дракона. Решил он подняться наверх, помчался по лесенкам вприпрыжку. Прибежал и видит дверь дубовую. Разбежался, чтоб её выбить, а она возьми – да распахнись! Не успев затормозить, влетел Гексли прямо в объятия к возникшему на пороге парню.
- Не понял! – заверещал он. – А где принцесса?
- Я за неё, - флегматично отозвался незнакомец, отлепляя от себя Гека и с интересом его рассматривая. – Ну обознался Дракон, с кем не бывает. Хотел сестру мою похитить, а вместо неё меня схватил. Близнецы мы, внешне очень похожи. Только характер разный у нас, она воинственная слишком, всё бы ей мечом махать да врагов карать. А я спокойный, вот он и решил, что Принцесса – я. А мне всё равно, хоть горшком назови, только в печку не ставь.
- А почему же ты не объяснил Дракону его ошибку и не сбежал? – недоумённо поинтересовался Гексли, хлопая ресницами.
- А зачем? – пожал плечами парень. – Мне и тут неплохо. Смотри!
Юный Принц обвёл комнату взглядом. Здесь было так же уютно, как в доме гостеприимного Ведьмака. Всюду салфеточки, занавесочки, подушечки – красота! А в самом центре, словно трон в зале, красовался огромный Диван, покрытый цветастым пушистым пледом.
- И потом, осознав ошибку, Дракон может попытаться украсть мою сестрицу, - продолжил парень. – Жалко мне зверушку. Пропадёт же ни за грош.
- А где же он? – настороженно озираясь, спросил Гек.
- На охоту полетел. Да ты не бойся, я его приручил. Он охотится, я готовлю – так и живём.
Гексли расстроился.
- Значит, не видать мне как своих ушей подвига и свадьбы! – вздохнул он.
- Это ещё почему? – улыбнулся похищенный Принц, сгребая его в объятия. – Оставайся у меня, свадьбу сыграем. А что до подвигов – вон ведро мусорное вынеси – я тобой буду очень-очень гордиться.
Обрадовался Гексли, схватил мусор и радостно побежал на помойку. А пару недель спустя поженились два принца, и жили они долго и счастливо, и умерли в один день от землетрясения.

http://socio-fandom.diary.ru/p148645508.htm?oam#more1

html (http://www.socionik.com/thread/1850.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

02.07.2013, 14:51

ЗОРОАСТРИЙСКАЯ ТИПОЛОГИЯ
Мегедь В.В., Киев, 1995г.

В природе все взаимосвязано. Посмотрим, какая связь существует между 16-ю юнговскими архетипами, которые при ближайшем рассмотрении имеют два выраженных подтипа, и между З2-я тотемами (или символами) животных древнейшего ( более 4000 тыс. лет) зороастрийского календаря, популяризированного Заратуштрой.

Нас интересуют возможные проблемы диагностики тех людей, у которых сильно выражен их тотем, дающий сходство с другим типом личности. Поэтому рассмотрим, кто на кого похож.

1. ИЛЭ, инт. подтип - Рысь
2. ИЛЭ, лог. - Гепард
3. СЭИ, сенс. - Осел
4. СЭИ, эт. - Лань
5. ЛИИ, лог. - Ворон
6. ЛИИ, инт. - Олень
7. ЭСЭ, сенс. - Сорока
8. ЭСЭ - эт. - Лошадь
9. ЭИЭ, инт. - Змея
10. ЭИЭ, эт. - Филин
11. ЛСИ, лог. - Орел
12. ЛСИ, сенс. - Свинья
13. ИЭИ, инт. - Лебедь
14. ИЭИ, эт. - Лисица
15. СЛЭ, сенс. - Б.Медведь
16. СЛЭ, лог. - Волк
17. СЭЭ, сенс. - Павлин
18. СЭЭ. эт. - Петух
19. ИЛИ, инт. - Черепаха
20. ИЛИ, лог. - Еж
21. ЛИЭ, лог. - Верблюд
22. ЛИЭ, инт. - Белка
23. ЭСИ, эт. - Баран
24. ЭСИ, сенс. - Барсук
25. ЛСЭ, лог. - Слон
26. ЛСЭ, сенс. - Бобер
27. ЭИИ, эт. - Тур(Бык)
28. ЭИИ, инт. - Дельфин
29. СЛИ, сенс. - Паук
30. СЛИ, лог. - Аист
31. ИЭЭ, инт. - Сокол
32. ИЭЭ, эт. - Мангуст

Что общего в характеристиках тотемов и подтипов ?

1. Олень - творец, первооткрыватель, одиночка. Обособлен, элитарен. Большая продуктивность, концентрация на главном, движение в одном направлении. Сдержанность и внутренняя страстность. Притягательность и властность.

2. Баран - послушный исполнитель, но строптив и упрям в принципиальных делах. Почитает традиции, семью, регламентирует отношения. Нуждается в руководстве.

3. Мангуст - быстрый, ловкий, непредсказуемый. Борец со злом, творческая личность. Чувствительный, вынюхивающий, видящий все хитросплетения, его невозможно обмануть. Рассчитывает только на случай и удачу.

4. Волк - храбр, независим, с чувством долга и ответственности. Жестокий, активный, ищет экстремальные ситуации. Умеет создавать структуры и системы, но непоседа, нуждается в приключениях.

5. Аист - одиночка, рассчитывает только на себя. Однолюб. Не любит лишних слов. Уязвимость, меланхолия, фатализм, печать тоски и отверженности. Независимость, любовь к странствиям и в то же время - верность семье. Не терпит тех, кто нарушает мир и гармонию.

6. Паук - медлительный, целеустремленный, хваткий. Чувствителен, стремится к гармонии. творец, рукодельник, реставратор. Неформальный лидер.
7. Змея - Настойчив, активен. Мрачноват и элитарен. Мистик и философ. Скрытен и непредсказуем. То подвижен, то вял, но в обиду себя не дает. Бывает экзальтирован и целеустремлен.

8. Бобер - трудолюбивый, хозяйственный, активный. Мастерит, благоустраивает все. Очень семейственен, законопослушен. Серьезен, надежен. Любит земные блага.

9. Черепаха - не торопится с выводами, все продумывает. Мудрость, познание, проникновение в суть. Медитация, скрытность, осторожность, уверенность в себе.

10. Сорока - бойкая на язык. лукавая. Ясный, трезвый ум, способность делать много дел сразу. Объединяет людей, завязывает связи между ними и схватывает главное. Распутывает интриги, защищает справедливость. Всегда в движении.

11.Белка - первопроходец, пробует себя в разном. Неуемна, но консервативна в привычках. Справляется с любой нагрузкой. Быстрый ум, много бегает, но привязана к семье, хотя приспосабливаться не умеет. Умственная и физическая работоспособность.

12. Ворон - суров, мрачноват, серьезен. Способен на многое, не щадящий самолюбия других. Его признают потом. Стряхивает любой гнет, независим, но не любит властвовать. Горд и одинок потому, что разборчив.

13. Петух - реформатор, преобразователь. Задирист, поспешен в выводах, резок в суждениях. Ведет за собой, но не умеет доводить до конца. Любит рисоваться, имеет склонность к нарядам. Очень любвеобилен.

14. Тур - уязвимый, незащищенный, нуждается в опеке. Человек долга, подчинения, отдачи себя другим. Сентиментален, идеалист, за свои идеи и близких будет стоять насмерть. В остальном - выдержан, мягок, терпелив, бескорыстен, любит помогать людям.

15. Барсук - традиционалист, отстаивающий справедливость. Хороший психолог и криминалист. Скрытный, недоверчивый, экономный. Честный, строгих нравов. Обособлен, всех делит на своих и чужих.

16. Верблюд - аскет, довольствуется малым, умеет работать. Придирчив, недоверчив, критичен, с юмором, бестактен. Не привязан к богатству и легко его теряет. Любит приключения, любознателен.

17. Еж - скептик и насмешник. Обостренно видит несправедливость и не боится разоблачать. Настырный, въедливый. О людях судит только по их делах. Скрытный, имеет дар предвидения, информативен.

18. Лань - грациозна, чужда всему некрасивому и разрушительному. Плохо разбирается в критериях добра и зла. Капризна, эмоциональна, артистична. Человек искусства, эстет, защитник справедливости.

19. Слон - здоровый, сильный, упорный. непредсказуемо страстный. Недоверчив, но его легко обмануть. Любит сотрудничество и деловые предприятия. Прирожденный руководитель. Верный, любит устои.

20. Лошадь - много на себя берет, борец за справедливость, может бросит вызов всем, а успокоившись - стать консерватором. Ее сила - в массе, умеет подчиняться. Забивает тех, кто идет против других.

21. Гепард - благородный боец за правое дело. Хитрый, стремится к безопасности, просчитывает варианты, может ударить в тыл. Склонен к новшествам, непредсказуем. Играя, все переворачивает.

22. Павлин - любит рисоваться, яркий, непредсказуемый, любвеобильный. Имеет много безумных планов, любит играть, удивлять людей. Все время меняется, развивается, маскируется.

23. Лебедь - идеалист, всю жизнь ожидающий чуда. Привязчив, грациозен, бескорыстен, самоуглублен, жертвенен. Склонен к раздумьям, медитации.

24. Рысь -ласковая, разболтанная. То апатичная, то вдруг собирается и может совершить масу переворотов. Добрая, щедрая, но на шею себе сесть не дает. Переполненная идеями, предвидениями.

25. Осел - миролюбив, покладист, пассивен, ведом. Любит ручную работу. Бывает замкнут и упрям - это крайняя форма протеста.

26. Белый медведь - сильный, бесстрашный, умеет вести за собой других. Гибко меняет планы. Въедлив, придирчив, распространяет предгрозовое состояние, любит играть, издеваться, неожиданен.

27. Орел - создатель системы, планов, власти. Обособлен, скрытен, живет по закону, имеет кодекс чести, умеет руководить людьми.

28. Лисица - ласковая, умная, с чувством юмора. Разоблачает умом и хитростью. Хорошая ищейка, но не лезет на рожон, осторожна.

29. Дельфин - миротворец, миссионер, скромен, все берет на себя. Проницателен, гуманист, занимающийся высшими проблемами.

30. Свинья - имеет сочетание силы и ума, галантен с женщинами. Терпим к своим и много им прощает. Непримирим к чужим. Храбро сражается, но не бесцельно, все трезво взвешивает, выбирая цель.

31. Филин - странный, загадочный, обладает предвидением, мнителен, мистик. Не боец, но защищает идеалы и человеческие ценности. Обретая свою веру, становится неуязвим.

32. Сокол - творец, нуждающийся в умелом руководстве, хотя не выносит диктата. Дезорганизатор, порывист и несобран, но все доводит до конца. Идеалист, создает себе кумиров, потом их рушит. Храбр, беспорядочен. Реформатор, закладывает новые традиции или воскрешает забытые. Бездействие может смениться энергичным действием. Капризен, горд, изменчив, но верен людям и идеалам.

Несмотря на то, что одни характеристики более четко соответствуют соционическим подтипам, а другие кажутся несколько размытыми или противоречивыми, что не удивительно, если учесть сколько столетий шла к нам эта информация, изменяясь и теряясь, но вполне очевидно, что взаимосвязь существует.

Это еще раз подтверждает, что эволюционная спираль развития все возвращает на круги свои, но на более высоком уровне. Мы не всегда отдаем себе в этом отчет и не опираемся на опыт предков. Иногда это помогает нам независимо мыслить, а иногда приводит к ошибкам. Независимость мышления помогла создать такую теорию интертипных отношений, которой не знали зороастрийцы. Но нам, в свою очередь не понятна их система отношений между тотемами.

(статья сокращена с целью упрощения и фильтрования недостоверных данных, полная версия на сайте-первоисточнике - Прим. авт.)
(Где этот сайт-первоисточник мне неизвестно)

(http://www.socionik.com/thread/1850.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

02.07.2013, 14:52

Дон Кихот – Ласка

Пытливый ум дон-кихота позволяет ему проникнуть в любой курятник. Некоторые опытные хозяева нарочно ловят дон-кихотов и пускают их в креативные погреба. Неутомимый охотник, он не останавливается на одной изловленной идее, ему непременно нужно наловить их с десяток. Как только идея поймана, теряет к ней интерес. Если в вашем доме завелся дон-кихот, ваш амбар скоро будет полон брошенных им проектов. Чрезвычайно боек и жив в движениях. В целом полезен, хотя ему бывает трудно удержаться от того, чтобы не задушить вместо мыши курицу. Поэтому дон-кихотам часто приходится менять место работы, и не всегда по собственному желанию.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265029.jpg

Дюма – Барсук

Симпатичный зверь, которого легко узнать по округлой, с неопределенной талией фигуре и элегантной шкурке. Обитает в искусно вырытых и хорошо обустроенных норах с уютными спальнями. Нору строит сам, часто на протяжении всей жизни. Любит природу во всех ее проявлениях, особенно в съедобных. Не любит общество, хотя искусно притворяется, что это не так. Дюма дружелюбен и позволяет жить в своей норе и другим животным. Впрочем, как только они начинают мешать хозяину, их немедленно выгоняют. Очень чистоплотный зверь, приверженец моногамии. В раздраженном состоянии дюма отрывисто ворчит. Может сильно покусать обидчика
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265062.jpg

Гюго – Попугай Амазон

Вихрь красок и веселья. Отличается умом и сообразительностью. Попав в благоприятную среду, мгновенно учится говорить и не замолкает уже никогда. Страшно дружелюбен. Если гюго не уделять достаточного внимания, выражает свою скуку громкими пронзительными криками. Щедрая душа – всегда готов поделиться с вами последним зернышком, затолкав его в ваше ухо. Любят пошуметь, так что если хотите выспаться, клетку с гюго лучше накрывать на ночь плотным одеялом. Можете накрыть его собой, тогда он точно не выберется. Эта птица доставит вам много радостных минут, но следует учитывать, что в период высиживания птенцов она может стать совершенно невыносимой.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34264942.jpg

Робеспьер – Коричневый Капуцин

Небольшой изящный робеспьер отличается от прочих представителей животного царства обостренным чувством справедливости. Всегда готов прийти на помощь слабому при условии, что слабый является членом его стада. Мозг у робеспьеров хорошо развит, что заметно отражается на их поведении. Они легко приобретают новые навыки, охотно идут на сотрудничество. Робеспьеры не завистливы, но очень расстраиваются, когда понимают, что их работу не оценили должным образом, особенно если кто-то за ту же работу получает большее вознаграждение. Или не заводите робеспьера, или вознаграждайте его по заслугам, иначе в один прекрасный день робеспьер может швырнуть в вас унизительной подачкой.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34264711.jpg

Гамлет – Сорока

Гамлет обращает на себя внимание пестротой своего наряда, подвижностью и стрекотаньем. Ничто не ускользает от его внимания. Очень смышлен. Любит понасмешничать и своим стрекотом может довести до исступления. Считает себя хранителем существующего порядка. Завидев кошку, лису или другого хищника, гамлет обязательно предупреждает окружающих об опасности. Возможно, окружающим это кажется ненужным – гамлета их мнение не волнует. Любит все яркое и блестящее. Если оно плохо лежит, забирает его себе. Вся яркое и блестящее, что не принадлежит гамлету, лежит плохо. Как правило, осторожен, но порой, увлекшись обличениями и насмешками, теряет бдительность и попадает в лапы хищника. Обычно ему удается ускользнуть, пожертвовав длинным хвостом. Потерявший хвост гамлет на некоторое время утихает и старается не показываться на глаза, но вскоре снова становится собой
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265500.jpg

Максим – Африканский Буйвол

Спокойный основательный зверь, неторопливый в движениях. Голову поворачивает вместе с туловищем. Взгляд хладнокровный, исподлобья. Впечатление медлительности обманчиво – при необходимости может развивать значительную скорость. Максим ценит иерархию, уважает вожака стада и делает все, чтобы стать им самому. Убежден, что каждый член стада должен знать свое место. Тех, кто не знает своего места, съедают львы. Максим считает, что это справедливо – незаменимых в стаде нет, однако льву, попавшемуся на съедении сородича, мало не покажется. В облаках не витает, прочно стоит на земле всеми копытами. В нормальном состоянии максим, не допуская беспорядочных метаний, размеренно движется по саванне, постепенно осваивая кормовую базу. Неосторожный, оторвавший его от этого важного дела, как правило, осознает свою ошибку, уже будучи поднятым на рога.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265581.jpg

Жуков – Уссурийский Тигр

Этот красивый зверь - один самых крупных хищников в мире и нуждается в большом количестве пищи. Изголодавшийся жуков съедает все мясо, до которого дотянется, а дотягивается он практически до всего, что видит - лапы у него длинные. Жить предпочитает в одиночку. О том, что территория занята, предупреждает ревом, который слышен в радиусе 3 км. Вопреки глубоко укоренившимся представлениям, жуков – зверь добродушный и на человека нападает лишь в случае крайней необходимости. Самое сложное при встрече с жуковым – убедить его, что крайняя необходимость все еще не наступила.

Есенин – Канарейка

В России мы частенько можем встретить элегантных, красивых и таких непохожих друг на друга есениных. Эта неприхотливая, поющая почти весь год птичка исключительно популярна благодаря своему умению создавать приятное настроение. Хорошо переносит неволю. Золотая клетка для него – не ограничение свободы, а башня из слоновой кости, в которой можно творить и любить вдали от неэстетичного и грубого мира. Впрочем, иногда в нем просыпается тяга к вольной жизни, и тогда он может упорхнуть в открытую форточку. За своим оперением тщательно следит. Поддерживать чистоту в клетке предоставляет кому-нибудь другому. Прежде, чем завести есенина, не забудьте, что канарейку баснями не кормят. Басен у есенина у самого хоть отбавляй, а с вас – канареечное семя и гладкая жердочка, иначе вместо приятной песни вам обеспечен громкий скандал.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34264882.jpg

Наполеон – Африканский Лев

Царь времени и пространства. По крайней мере, сам он в этом уверен с рождения. Окружающие, впечатленные его пышной гривой и громовым рыком, склонны ему верить. Всегда рассчитывает на получение львиной доли. Ненавидит любую тиранию, кроме своей собственной. Не выносит одиночества, стараясь собрать вокруг себя прайд единомышленников. Уж если наполеон чего захотел, он непременно должен это получить, иначе будет несчастлив. Несчастливый наполеон – большая проблема для окружающих; его рык способен поднять из могилы… точнее, загнать в могилу кого угодно. Единственный способ его успокоить – заткнуть молодой сочной антилопой или лестью: наполеоны страшно любят, когда их гладят по шерстке. Самки наполеонов, как правило, хитрее и опаснее самцов.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34264909.jpg

Бальзак – Енот-полоскун

Характерная особенность бальзака – хмурый траурный вид. Никогда не торопится. «Спокойно сиди на берегу, и рано или поздно вода принесет к тебе еду» - вот его девиз. Если не принесет, он не удивится – он большой пессимист. Тем не менее, голодным остается редко – несмотря на кажущуюся неловкость, бальзаки добычливы. Предпочитает вести сумеречно—ночной образ жизни; дневные часы проводит в логове. Опасается яркого света и открытых пространств. Бальзак очень любопытен. Это интеллектуальное животное, легко приспосабливающееся к быстро изменяющейся среде обитания. По мере взросления бальзаки становятся необщительными и даже агрессивными. Одиночное животное. Любит полоскать своих противников. Иногда достается и сторонникам.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265005.jpg

Драйзер – Гремучая Змея

Неяркого Драйзера трудно заметить в высокой траве. Он ведет тихий образ жизни. Не авантюрист. Любит свою территорию и хорошо наползанные тропы. Добычу и хищников видит даже ночью при помощи шестого чувства и тепловых точек за ушами. Первым не нападает, предпочитая отступить. Не заблуждайтесь, принимая за безобидность нежелание тратить яд попусту: если вы потревожите кладку яиц драя или попытаетесь наступить ему на голову, вас предупредят громким треском. Если и это вас не образумит… что ж. Ваша участь послужит примером потомкам.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34264840.jpg

Джек – Лошадь Пржевальского

В экстерьере джека просматривается преобладание функциональности над эстетикой домашних пород. Большой любитель путешествий, даже рискованных, джек очень вынослив. Может довольствоваться минимумом еды и выдерживает крайние перепады жары и холода. От природы не поддается дрессуре, его невозможно объездить. В трудную минуту не брезгует тяжелой работой, но в оглобли впрягаться не станет. Для джеков характерен кочевой образ жизни, и даже будучи оседлым, он то и дело с тоской поглядывает в дикую степь. Терпеть не могут ждать – сразу же начинают ржать и бить копытом. Джек любит, чтобы все было быстро – быстро бегалось, быстро делалось, быстро решалось. Не агрессивен, но умеет больно лягаться.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265173.jpg

Штирлиц – Индийский Слон

Исключительно работоспособный, штрилиц способен переделать всю работу и перетаскать все бревна, какие ему только подсунут. Если видит, что у кого-то работа не получается, отстраняет его хоботом в сторону и все делает сам, но халявщика может раздавить. Любит добротные попоны. Штирлицы – социальные животные; в общении, как правило, вежливы, хотя бывают подвержены вспышкам гнева. По высоте тона штирлица можно судить, спокойно животное или рассержено. Легкое горловое ворчание - удовольствие, мощный рев - страх, глубокий горловой звук - неудовольствие, а пронзительный трубный звук - переход в нападение. Разгневанный штирлиц способен затоптать тигра.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265371.jpg

Достоевский – Филин

Если вы заблудились в сумрачном лесу и увидели два желтых глаза, внимательно глядящие на вас из темноты, не пугайтесь. Позовите «У-ху!», и из дупла вам навстречу вылезет достоевский. Эта тихая интеллектуальная птица всегда готова поучить вас уму-разуму. Когда учеников не находится, учится сама. Уханье достоевского может показаться заунывным и даже зловещим, но, привыкнув, вы начнете находить в нем особую прелесть. Гнездиться предпочитает в библиотеках и университетах. Практически все натуралисты, которым доводилось наблюдать за достоевским, склонны считать его сугубо оседлым. Образовавшиеся пары по-видимому, сохраняются пожизненно. К браконьерам и порубщикам леса достоевский беспощаден.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265092.jpg

Гексли – Лиса-Огневка

Гексли отличаются яркой внешностью и лукавым взглядом. Во всем их облике чувствуется какая-то игривость. Почти все, чего другие звери добиваются силой и неутомимостью, гексли достигают хитростью. Они чрезвычайно заботятся о своей безопасности и в случае нужды надеются больше на свою голову, чем на быстроту бега, несмотря на то, что чрезвычайно легки и проворны в движениях. Каждый раз, когда гексли осеняет очередная оригинальная идея, они мгновенно находят подходящего серого волка для ее исполнения. Гексли всегда держат нос по ветру, а хвост трубой. Единственное, что может их подвести – это обилие замыслов: иногда одна проверенная уловка помогает спасению шкуры лучше, чем целых тридцать три.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265410.jpg

Габен – Бурый Медведь

Габен обращает на себя внимание основательностью облика. Мимика его небогата, что, вкупе с общим добродушным выражением его физиономии, может ввести наблюдателя в заблуждение. Всем известно, что при первом удобном случае габены ложатся на диван. В народе бытует даже поверье, будто габен сосет свою лапу и тем питается; я лично этому не верю. Многие габены с удовольствием придерживаются здорового режима питания. Впрочем, строгих вегетарианцев среди них немного. Любят медок. С мнением, что за всякий медок непременно нужно платить, категорически не согласны. Габен живет так, как ему нравится. Нравится ему прекрасное: малина, девки с лукошками и поиграть на расщепленной липе. Мужиков с рогатинами не одобряет. Прежде чем ему докучать, подумайте, зачем вам это нужно и придется ли общество поднятого из берлоги габена вам по душе.
http://static.diary.ru/userdir/1/7/7/1/177110/34265350.jpg

Еще по теме обсуждения http://www.socionik.com/thread/1850. (http://www.socionik.com/thread/1850.html)