PDA

Просмотр полной версии : Статьи про Любовь (это в основном не про СоСтояние)


Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.01.2007, 13:58
http://www.socionik.com/thread/3509.html

Часть1. Для любви знания нужны не меньше чем чувства
или
к любви голова должна идти впереди сердца.



Самый известный в ХХ веке исследователь психологии любви Эрих Фромм, классическая работа которого"Искусство любить" 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы о том же:
«Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством «ширпотребных фильмов» о счастливой и несчастливой любви, а также «низкопробных песенок» о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения. Хотя публика до предела насыщена информацией «вроде бы о любви», мало кто имеет представление о «настоящей любви», не умея ее отличить от «любви фальшивой». Ныне на Западе считается «модной» любовь в истоке - внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами».

Прошло несколько десятилетий, а ситуация с любовью стала еще сложнее.
«Любви как средству решения житейских проблем придается такое большое значение, что самоуважение человека зависит от того, обрел он ее или нет. Люди, которым кажется, что они нашли ее, готовы лопнуть от самодовольства, уверенные в том, что располагают неопровержимым доказательством своего спасения, подобно тому, как кальвинисты считали богатство зримым свидетельством своей принадлежности к избранным. Те же, кому не удалось обрести любовь, не просто считают себя в большей или меньшей степени обездоленными, но утрачивают самоуважение, а это влечет за собой более глубокие и опасные последствия. Они чувствуют себя представителями новой касты неприкасаемых и признаются психотерапевту, что страдают бессонницей, причем не обязательно потому, что чувствуют себя особенно одинокими или несчастными, а потому, что их терзает гнетущее убеждение, будто они не сумели разгадать великую тайну жизни. И между тем. на фоне постоянного роста количества разводов, настойчивого опошления любви в литературе и изобразительных искусствах и несомненного факта, что для множества людей секс стал настолько же бессмысленным, насколько доступным, эта самая "любовь" стала казаться невероятной редкостью, если не полной иллюзией. Некоторые представители "новых левых" пришли к заключению, что любовь уничтожена самой природой нашего буржуазного общества, а предлагаемые ими реформы имеют своей целью построение "мира, в котором будет больше возможностей для любви". Ролло Мэй «ЛЮБОВЬ И ВОЛЯ»

В другом месте:
«Поистине, любовь стала настолько внутренне противоречивым явлением, что некоторые исследователи семейной жизни пришли к заключению, что "любовь" – это просто название способа подчинения более сильными членами семьи более слабых. Рональд Лэинг попросту утверждает, что любовь является прикрытием для насилия". Ролло Мэй «ЛЮБОВЬ И ВОЛЯ»
Это же какая-то любовная катастрофа пострашнее птичьего гриппа и глобального потепления. Хорошо, что до нас пока эта волна не дошла, а значит, есть возможность подготовиться. Все равно дойдет.
Давайте подробнее, пристрастнее рассмотрим, что же происходит с проблемой любви:
Экология и драматургия любви. Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy13

В разные эпохи культурные представления о любви были разными:
«История любовного чувства». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy1

И вот появилась соционика и предложила рецепты разрешения любовной проблемы. Вообще-то как рассматривается любовь в соционике, лучше всего описала ее основатель Аушра Аугустинавичюте «Дуальная природа человека». www.lyubi.ru/?mmm=socion1
Но эту работу без словаря и предварительной подготовки трудно освоить. Эту самую предварительную подготовку я и решил организовать на сайте Интернет Клуб «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ» www.lyubi.ru/

Любовь, влюбленность, другие псевдолюбовные чувства существенно различаются между собой и научиться различать может каждый.

«Типы любви и ее болезненные подобия». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy2
«Признаки любви и влюбленности». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy3

Бытует устойчивое мнение, что выбирать свою любовь, спутника жизни это как сердце подскажет, но:

Пермский социолог З.Файнбург выяснил, что среди 15 тысяч обследованных им семей 70 – 80% (в разных социальных группах по-разному) женятся по сердечному влечению, 15 – 20% – по шаблону («все женятся и мне пора») и от 3 до 10 % - по расчету.
И тут начинаются неожиданности. Как ни странно, удаче брака не всегда помогает, что он возник на почве любовных чувств. И даже, наоборот: среди браков по сердечному влечению больше несчастных, чем среди браков по шаблону и по расчету. У обследованных З.Файнбургом женившихся по влечению чувств, на каждые 10 удачных браков падает 10 – 11 неудачных (когда муж и жена оценивают отношения как плохие).
Другая картина у женившихся по шаблону («все женятся и мне пора»). Тут на каждые 10 удачных браков 4- 5 неудачных: то есть неудач здесь в два – два с половиной раза меньше, чем у влюбленных, а удач в два с половиной раза больше.
И даже женившихся по расчету на каждые 10 удачных браков – 7 неудачных: то есть удач тут в полтора раза больше, а неудач – в полтора раза меньше, чем у влюбленных.
Эти цифры переворачивают вверх дном наши привычные представления о качестве и влиянии чувств при создании семьи. Выходит как будто, влюбленность – совсем не залог семейного счастья: она дает только в половине случаев, а шаблон и расчет – гораздо чаще.

Соционика не только теоретически взялась объяснить, что же такое любовь, но уже сейчас готова давать практические рекомендации (во второй части), здесь приведу только чувства, которые переживают люди в любви:
- Вдвоем интересно, уютно, свободно, преобладает готовность к радости, оптимизму, спокойно (или успокаивающе), отсутствует готовность защищаться, оправдываться.
- Естественное распределение психологических обязанностей (один шутит, другому смешно, один делает логические выстраивания, планирует, другого это устраивает наилучшим образом и т.д.), специфический вклад каждого в оптимальные ход, ритм и насыщенность жизни.
- Партнер понятен от этого очевидная прогнозируемость, уверенность в будущем его желанность.
- И в себе ощущаешь, и в партнере чувствуешь признательность, нужность, полезность.
- Возникает ощущение дополнения друг друга, чувствуешь в партнере вторую половину – собственную завершенность, самодостаточность, происходит дезактуализация личностных проблем и комплексов, остаешься самим собой естественным, отпадает необходимость в себе что-то менять, сдерживать или наоборот усиливать, быть не искренним, подъигрывать, приспосабливаться. Это приводит к раскрепощению, наиболее полному раскрытию способностей.
- И в паре, и вне ее чувствуешь уверенность в себе, собственной полноценности, значимости.
- Ко всем выше описанным признакам любви быстро привыкаешь, они становятся будничными, малозаметными и не воспринимаются как феномены, а как само собой разумеющееся. Это как здоровье, когда оно есть, его не замечаешь, а замечаешь, когда оно пошатнулось или утрачено.

Синонимы любви: гармония, благо, взаимоподдержка, взаимовыручка, забота, согласие, долголетие, полноценность, укрепление, сила, расширение, комфорт, уверенность, перспектива, здоровое потомство.
Любовь среда обитания наивысшего душевного комфорта. Только в любви человек может стать самим собой лучшим. Подробнее:

«Совместимость – несовместимость». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy8
«Дружба + Любовь = Филия». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy9

Особо следует остановиться на явлениях: дуал, дуальность. (подробнее во второй части)

Девиз дуалов: «Нам обоим здорово повезло друг с другом».
"Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом." Лучиано Де Кресченцо высказывая это наверняка имел ввиду дуалов. Прочитав эти статьи, думаю, вы согласитесь с ним:
«Дуальность - жизненная необходимость». А.Гречинский, Т.Педан. -www.lyubi.ru/?mmm=socion5
«Ода дуальному контакту». Шульман Г.А. - www.lyubi.ru/?mmm=socion6
«Об отношениях дуальных». Шлаина В.М. – www.lyubi.ru/?mmm=socion11

Соционика это молодой раздел психологии и в ней есть слабые места. И, пожалуй, самым слабым является – определение соционического психотипа.
Серьезный сайт посвященный типированию дает неутешительную статистику: «...вероятность правильного самотипирования составляет всего лишь 40%. Вероятность правильного типирования в присутствии профессионала составляет 80%».

Интернет Клуб «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ» www.lyubi.ru/ дает свои рекомендации для повышения качества социоанализа.
В процессе типирования всех людей можно разделить на практически чистые типы (ПЧТ) и на избыточно размытые типы (ИРТ), которых примерно 20%. ПЧТ это те, кто достаточно просто и беспроблемно типируются, в итоге ни у них самих, ни у их помощников по социоанализу. не возникает сомнений в правильности результатов.
ИРТ это те, при типировании которых, возникают сложности, парадоксальные результаты.
Как только определяется что у человека ИРТ, углубление в типировальные тонкости теряет смысл, потому, что у него уже произошла утрата самости. Какой смысл определять тип, когда в нас самих, как раз нас самих не так уж много осталось. Все покрыто, пережато, а нередко и перекорежено проблемами.
Люди с ИРТ это чрезмерно закомплексованные, подверженные зависимостям (как химическим, так и нехимическим), их называют белыми воронами, чудаками, алкоголиками и т.д. Это многоликое явление, вот всего лишь маленький пример.
«Есть такое понятие «русская любовь», это когда в течение длительного времени женщина испытывает сильное любовное чувство к мужчине, который не отвечает взаимностью, не реагирует на это чувство. Такая любовь называется сверхизбирательная или сверхизбирательность, это невротическая любовь или невротическое расстройство, удел только женщин. 20% москвичек не выходят замуж, а 6 % не выходят замуж именно по причине «русской любви», - врач психотерапевт, сексолог к.м. н. профессор Александр Моисеевич Полеев.
Подробнее о «невротической любви», людях ей подверженных и причинах:
«Недоброкачественная влюбленность – мания». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy4
«Недоброкачественная влюбленность – людус». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy5
«Недоброкачественная влюбленность – эрос». Е. Пушкарев-
www.lyubi.ru/?mmm=psy6

У людей с ИРТ чистый, конституциональный тип находится под завалами комплексов и зависимостей и лучший способ выхода из подобной ситуации это расчистка патологических, психологических завалов. Это примерно также как на картину гения ремесленник наносит свою мазню и чтобы добраться до шедевра эту мазню реставратору нужно удалить.
Если рассуждать от обратного, то соционическое тестирование можно одновременно использовать и как тестирование на закомплексованность. Если тестирование прошло без проблем значит и с комплексами все в порядке, если возникла неоднозначность, значит с комплексами перебор.
И борьбу с комплексами лучше всего начать с восстановления, нормализации Любви к себе. Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy12

Деятельно утверждаемая любовь к самому себе есть основание для поддержания
равновесия в собственном жизненном мире, а значит и во всей окружающей вселенной. Профессор Константин Сельчёнок.


Часть2. От дисгармонии выбора брачного партнера к
гармонии.

Для любви нужно разумное содержание, как масло для поддержания огня.
В.Г.Белинский
Не только каждый орган, а и каждая клетка тела, если они не повреждены, функционируют правильно, ибо содержат весь набор информации, необходимый для нормальной жизнедеятельности организма. Но генетического кода, который управлял бы выбором брачного партнера, супружеской жизнью, не существует.
Супружество это достаточно молодая в историческом плане социальная форма жизни, поэтому не существует на этот счет врожденного набора инструкций.

У киевского князя Владимира Красное Солнышко был гарем, не уступавший по величине восточных владык. Гарем этот был официально распущен, когда Русь приняла христианство.

Все этапы супружества обусловлены социальными нормами, существующими в данном обществе, на данный момент. Причем эти нормы время от времени меняются. И именно в момент перехода от одного типа выбора брачного партнера к другому происходит набольшее количество сбоев, проблем, семейных драм, что и происходит сейчас в нашем обществе.
В ХХ веке особенно во второй половине, когда впервые в истории человечества инициатива выбора брачного партнера стала полностью принадлежать молодым, практика и статистика показали, что эта система оказалась самой неудачной из всех существовавших ранее.
Количество разводов на 1000 браков 2000 г
Магаданская обл. 1426
г.Санкт-Петербург 827
г.Москва 673
Ингушетия 35
Еще Мечников отмечал, что существует резкая дисгармония: тяга к любви (12 – 14 лет) появляется тогда, когда тело женщины не приспособлено для нормальных родов. Подпитываемая рекламными компаниями поп ауди и визуальная индустрия этот интерес нещадно эксплуатируют в виде бесконечного потока любовных песен, рассказов, сериалов. Обои, моторные масла, пиво все, что угодно рекламируется на фоне полуобнаженных, влюбленных, красивых, танцующих молодых пар. Этот бесконечный слащаво – драматичный любовный поток не проходит бесследно для психики молодежи, навязываются неземные, бурные, пылкие, трагические формы любовного поведения. И как следствие к моменту выбора брачного партнера молодые люди подходят «влюбленными в любовь» с перекошенными, завышенными от этого феномена ожиданиями.

При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстной любви.

А чем я хуже дона Антонио и Луизы?
До абсурда доводится «фантом любви».
«Фабрика», «Про любовь»:
Я ладони так сложу
Чтобы громче прокричать
Для того я и живу
Чтоб слова тебе сказать,
Про любовь, про тебя,
Про знакомые слова до боли…
Получается, слова любви сказала и можно подрывать пояс шахида или как у скорпионов, после совокупления самка убивает самца. Любовь это ведь не вершина, на которую в субботу поднялся, а в понедельник спустился, любовь это новое качество жизни. Любовь повышает жизненный потенциал, устойчивость, расширяет индивидуальные возможности. Только у любящих родителей могут быть здоровые, полноценные дети.
Основные принципы выбора брачного партнера:
1. Молодые люди руководствуются любовью. Под любовью в данном случае принимается то, что «подскажет сердце». (Существует также ситуация «сердцу не прикажешь», но это уже другая психотерапевтическая тема.) Социолог Н.Юркевич выявил, что 70% опрошенных им людей женились по любви, но только 4 % любят своего супруга и сейчас. Из чего можно сделать вывод, что сердце в подавляющем большинстве случаев подсказывает малопригодные советы.
Стереотипы красоты, навязанные сердцу поп индустрией.
В одной из теле передач 12-летняя девочка встала и вполне искренне стала рассказывать, что хотела бы, чтобы ее избранник был похож одновременно на Рики Мартина, Леонарда ди Каприо, Таркана и еще двух своих эстрадных кумиров. И когда ведущая задала ироничный вопрос: «Где же такого найти?» Девочка не задумываясь, явно ответ у нее уже был готов, выпалила: «Ну вот сейчас он живет в глухой деревне, а когда вырастет, приедет в Москву и мы познакомимся». К 16 годам она уже будет понимать, что походить сразу на пять красавцев это явный перегиб и будет желать, чтобы он походил только на Илью Логутенко, именно формат этого образа и закрепится в подсознании как эталон, на который будет возникать интерес.
Документалистами снят фильм «Безобразие красоты» в нем показаны ухищрения, к которым люди прибегают в разных частях планеты, чтобы быть красивее. Фильму найдено удачное название, что для одних безобразие длинная шея, растянутые губы, уши, крашеные глаза и губы, татуировки, шрамы, подпиленные зубы для других это эталоны красоты.
Нам кажется, что мы влюблены в конкретного человека на самом же деле мы влюблены в образ, спроецированный подсознанием на этого человека, причем этот образ в большинстве случаев нам навязан средой. Мечты, желания, мысли нашего сознания – это всего лишь тонкая пелена, закрывающая подсознательное, которое активно и постоянно работает, «гнет свою линию».
2. В социальной психологии существует феномен называемый «биржевой обмен». Суть «биржевого обмена» заключается в том, что человек выбирает себе такого партнера, которого считает эквивалентным себе. То есть при выборе пары мы в чем-то уподобляемся биржевому маклеру, придирчиво и взвешенно осматривающему объект обмена. Мы оцениваем внешние данные финансовый статус, социальное положение, а также всякого рода личные качества, например заботливость, способность к созиданию и чувство юмора. С космической скоростью наш мозг обрабатывает поступающую информацию, выдавая рейтинг интересующего нас человека, и, если мы считаем его равным тому, что имеем со своей стороны, мы выступаем с «бизнес – предложением» и начинаем «торги». Помимо молодости, внешности и социального статуса, нас интересует в избраннике целый комплекс свойств. Например, тот факт, что женщина уже не первой молодости, или то, что мужчина имеет не очень престижную работу, может перекрываться тем обстоятельством, что он или она обаятельны, имеют высокий интеллект, темперамент, заработок.

Когда Михаил Державин познакомил своего лучшего друга Александра Ширвиндта со своей подругой Роксаной Бабаян, тот сразу дал совет: «Надо брать».

3. «Теория личности», - которая вводит новое измерение в порядок выбора партнера. Важным фактором при выборе партнера является то, насколько потенциальный поклонник(поклонница) способен содействовать нашему самоутверждению. Мы ходим в масках, которые и считаются нашими личностями, и это именно тот образ, в котором мы предстаем перед окружающими. «Теория личности» гласит, что мы выбираем партнера, который будет усиливать производимое нами впечатление. То есть человек как бы спрашивает себя: «Как меня будут воспринимать окружающие, если я свяжу свою жизнь с этим человеком?»
Кроме «заряженности» на определенный внешний формат, бывает ожидание проявления сильной любви со стороны партнера по определенному сценарию. У влюбленных, в своих ожиданиях существует навязанная убежденность в том, что партнер должен читать их мысли угадывать и выполнять желания.
После свадьбы так и не дождавшись от мужа своих тайных желаний, супруга начинает злиться, потому, что уверена, что муж поступает так нарочно.
Было проведено исследование женских упреков по отношению к мужу, причем упреки исследовались путем включенного наблюдения. Этот метод состоит в том, что добровольцы мужчины в течение длительного времени регистрировали количество, содержание и особенности упреков жен, Из наблюдений исключались так называемые неблагополучные семьи, близкие к разводу, а также семьи с небольшим сроком брачной жизни (менее пяти лет) для исключения влияния посторонних факторов. В относительно благополучных семьях число упреков жен по отношению к мужу колебалось от 2 до 3 в день. Несмотря на разнообразие упреков, общей целью было унижение партнера, причинение ему досады, стремление вызвать фрустрацию (состояние растерянности). Конечной целью упреков было не исправление объективных недостатков, как при продуктивной критике, а попытка «овладеть партнером» господствовать над ним.
Исповедь: «Мы ссорились каждый день, хотя серьезных причин не было. Иногда я мучительно старалась вспомнить, с чего началась очередная сора. И не могла. Или если вспоминала, то стыдно становилось. То ему показалось, что суп недосолен. Он сказал - я обиделась. То я его спросила, почему с работы пришел позднее обычного, - он вспылил. А выйти из ссоры ни он, ни я не умеем. Так и молчим неделями или подковыриваем, друг друга, никак не можем войти в нормальный тон».
Вот и получается - тот, кто нам нравится больше других до свадьбы, меньше всего подходит для брака.
Наиболее детально различные аспекты совместимости, на основе которой и рождается настоящая любовь, разработаны в соционике. Соционика единственная из психологических наук подсказывает наилучшие психотипы, из которых образуются крепкие семейные союзы, а также сочетания, при которых ни в коем случае не следует этого делать.
Природа позаботилась и создала для каждого человека идеального брачного партнера, но она так усложнила путь для его поиска, что без специальных знаний это удается сделать меньшинству людей.
Дуалы – люди с наилучшей совместимостью, только между ними и может существовать настоящая любовь. Ситуация с подковырками из исповеди, которая была выше просто невозможна в дуальной паре, так как дуал является источником только поддерживающего, ободряющего настроения.
Всего дуальных пар восемь.
Дон Кихот (Искатель) - Дюма (Посредник)
Гюго (Энтузиаст) - Робеспьер (Аналитик)
Гамлет (Наставник) - Максим (Инспектор)
Жуков (Маршал) - Есенин (Лирик)
Наполеон (Политик) - Бальзак (Критик)
Джек (Предприниматель) - Драйзер (Хранитель)
Штирлиц (Администратор) - Достоевский (Гуманист)
Гексли (Советчик) - Габен (Мастер)
Мало того, что люди с наилучшей совместимостью имеют разные профессии, но даже после встречи они не сразу ощущают предназначенность друг для друга.

Любви с первого взгляда не бывает.
Рей Шорт профессор социологии университета Висконсин

Карл Густав Юнг, на основе учения которого и была создана соционика, об этой дисгармонии предупреждал: «Почти никогда брак не переходит в основанные на взаимной личной привязанности отношения мягко, без кризиса».
В народе это называется притиркой характеров, а в соционике дуализацией. О важности этого семейного процесса предупреждают сказки, которые есть в эпосе многих народов: у американцев это сказка «Красавица и чудовище», у русских есть такая же сказка «Аленький цветочек». В этих сказках красивая девушка под давлением обстоятельств вынуждена общаться с чудовищем. Вследствие этого общения у нее возникает любовь, после чего чудовище превращается в красивого мужчину. А вот если бы не было такого стечения жизненных обстоятельств, прекрасная девушка за километр бы обходила это чудовище - свою счастливую любовь. Именно из подобной ситуации родилась поговорка «стерпится - слюбится».

"... Дуализация является обязательным условием не только удачного психического, но и удачного физического функционирования организма. ..." Аушра Аугустинавичюте. Основатель соционики.

Всегда ли происходит дуализация? Нет не всегда. И не потому, что она действительно неосуществима. Принципиальная возможность превратиться в идеальную пару у дуалов всегда есть. Но беда в том, что процесс дуализации во многих случаях протекает трудно. И тогда отношения рвутся на пол дороге. Как правило, неверное решение принимает один из дуалов, а именно тот, который наделен худшим психологическим чутьем.
Чем же обусловлена эта трудность? Можно ответить просто: что дуалы – разные (мы видели, что, например профессиональные сферы у них прямо – таки противоположны) и попросту не узнают друг друга, не успевают почувствовать, что они две половинки целого и что «разность» их означает такое необходимое каждому дополнение, обретение жизненной устойчивости и полноты. Особенно скор на разрушительные выводы, как правило, один из партнеров диады. Он-то и отвергает самое драгоценное, что может иметь в жизни.
В дуальной паре Штирлиц - Достоевский неразумным оказывается Штирлиц; в диаде Джек - Драйзер "не чувствует" партнера Джек. Так, что эти диады в виде супружеских пар встречаются редко. В то же время есть более счастливые диады, в которых дуалы чаще соединяют свои судьбы: например Гюго -Робеспьер, Дон Кихот - Дюма, Гексли - Габен. Но трудности дуализации имеют и другие причины, связанные с историей жизни человека.
Интересно, что легко находят супруга – дуала те люди, которым повезло с родителями: один из них или оба были дуального для этих людей соционического типа.
«Настроенность» на дуала, вынесенная из детства, сознательное или подсознательное ощущение необыкновенной ценности такого человека, каким является родитель дуала, а самое важное – чистота, не искаженность психической структуры ребенка, выросшего в дуальной семье, превращает его в «радикал», который естественным образом соединяется со своей гармонической половинкой.
Это срабатывает даже в тех случаях, когда ребенок – дуал не очень понимает своего родителя и не вполне осознает, насколько благосклонна к нему судьба (здесь снова «отличаются» соционические типы, слабо понимающие людей: ребенок – Штирлиц, к примеру, не всегда ценит родителя – Достоевский).
Если же учесть, что счастьем иметь родителя – дуала, подавляющее большинство людей обделено и совсем наоборот, отношения в семье засоряют, деформируют психические структуры человека, с детства превращая его в невротика, то станет ясно, какую трудную задачу поставит перед собой дуал, решивший «достучаться» исковерканной жизнью дуальной души. Процесс дуализации, скорее всего, будет прерван, причем тем, «неправильным» и нечувствительным дуалом, и душа его так никогда и не очистится.


Интересно: чем ближе мы подходим к XXI веку, тем больше признаков того, что мы становимся менее романтичными и более практичными, это же можно отнести и к браку. Старинная практика сватовства снова в моде.
Констанция Аронс, профессор социологии, психиатр (США)
Германия лидер среди цивилизованных стран по количеству браков созданных с помощью искусственная форма знакомств – брачных контор, каждый шестой брак.

Евгений Пушкарев Председатель Интернет Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ» www.lyubi.ru
Робеспьер (Аналитик), ITNJ.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.01.2007, 14:22
http://www.socionik.com/thread/4599.html

сюда же

ТМПЫ СУПРУГОВ И ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ НИМИ

Исходя из представлений супругов о роли в семье, можно провести следующую классификацию мужей и жен.

ЧЕТЫРЕ ТИПА ЖЕНЩИН:

Это ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА.

ХОЗЯЙКА - купается в домашних делах, реализует себя в них, создает свой Дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное помещение в цветочную оранжерею, а чаще - и то, и другое.

Женщина-ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин. Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому-то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по борьбе.

Женщина-ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену, хорошо представительствует. Видит свою роль в качестве украшения гостиной. Если у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА - оригинальным, эффектным.

В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, вокруг нее они так и крутятся, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет.

Весь вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора, улицы, а может - и олимпийский.

Женщина-МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые. Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество.

Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости, то ХОЗЯЙКА кидается приводит в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ - прежде всего приводить себя в порядок. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА заканчивает приготовление угощения.

Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ легкомысленной, а та представляется ПРИЗУ чуть ли не кухаркой.

МУЖСКИЕ ТИПЫ И ИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ЖЕНСКИМИ

Это ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ. ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ, нами уже описанной. Это тот случай, когда их дом - их крепость. Все их помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно все они умеют делать сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады.

Мужчина-ХОЗЯИН и женщина-ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать больше его.

Одно время, когда всячески подымали на щит многодетных матерей, сенсацией стала информация о женщине - докторе наук, профессоре, матери шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике, ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. Все ясно, -сказали зрители, -благодаря ему она смогла заниматься наукой.

Большая.. опасность для таких пар - общественное мнение. Как это так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер-министром на вопрос журналиста, кто готовит у нее дома, ответила - конечно она.

Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая загруженность премьер-министра и ничем не проявившего себя на служебном поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что выдающаяся политическая деятельница не хотела принижать мужские достоинства своего супруга и тем самым упасть в глазах избирателей, особенно мужчин.

Мужчина-ВОИН - это постоянный борец. Все зависит от того, что является предметом и целью этой борьбы. Если цели и успехи большие, это ВОИН-победитель, и жить с таким мужчиной престижно. Если цели мелкие - то это жалобщик, кляузник, зануда. К проигравшим женщины безжалостны, они не любят неудачников.

Женщина-ХОЗЯЙКА еще может пожалеть, успокоить. Женщина-ВОИН такого неудачника оставит. Если ВОИН нормально реализуется в жизни, то пара ХОЗЯЙКА-ВОИН вполне органична. Для этого только нужно, чтобы она осознала, что его невозможно привязать к хозяйству. Ему проще заработать деньги, а отдавая ей, сказать: Вызови мастера, чем что-то чинить или делать.

ХОЗЯЙКА - идеальная жена для мужчины-ВОИНА. Она прикроет тыл, создаст надежную опору. Для нее муж отчасти ребенок. Муж - самая ценная часть ее хозяйства.

Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться. Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает не вкуснее накормить, окружить уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о привнесении элементов и других возможных реализаций - ВОИНА и ПРИЗА.

ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина - ГЕНЕРАЛ, то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он ЕФРЕЙТОР, то и ПРИЗ для него ефрейторский. Среди таких пар и относительно таких пар можно услышать: Он (она) тебе не пара - когда уровень притязания не соответствует реальности.

Вернемся к союзу двух ВОИНОВ. Ранее мы немного касались взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом - это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства - спихнуть все на бабушек и дедушек - и вперед в бой. Обычно они единомышленники, то есть ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разные поля битв, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет хорошей мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную. Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и уделят вечера шитью. Они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень это понимают и спрашивают: А что это такое? Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные.

Союз мужчины-ВОИНА и женщины-МУЗЫ. Это союз в кавычках, короткий, импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги вдохновила и опять неизвестно куда улетела.

Мы подошли к разбору третьей мужской социализации. Мужчина-ПОДАРОК. Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением цены собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрится пара мужчина-ПОДАРОК и женщина-ПРИЗ. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро расстаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. Призам надо, чтобы их кто-то постоянно завоевывал, берег, пыль сдувал. У них же способ поведения такой, что он не дает никакой работы в мире, они могут только вот так - демонстрироваться.

У ХОЗЯЙКИ ПОДАРОК, естественно, будет расцветать, искриться и пахнуть, опять-таки, если его ценность будет соответствовать хозяйству. Если это происходит, то ХОЗЯЙКА считает, что мужчина достоин того, чтобы о нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им строить свои взаимоотношения. Конечно, от таких мужчин очень трудно требовать выполнения хозяйственных функций. У них даже срабатывают на это механизмы раздражения, если их втягивать в такие дела.

С женщиной-ВОИНОМ все очень просто: завоевала и пошла дальше. И если он спустя время все еще самый дорогой среди того, за что она воюет, то все нормально. А если вдруг на горизонте что-то более значимое появится, тут уж надо быть внимательным мужчине. Либо ему надо срочно увеличивать объем своей ценности, либо быть готовым к тому, чтобы перейти в другие руки. Такой тип мужчин обычно частенько переходит из одних рук в другие довольно безболезненно для окружающих.

ПОДАРОК и МУЗА. Жизненный союз здесь вряд ли возможен, только чисто формальный.

Поговорим теперь о мужчине-АВАНТЮРИСТЕ. Для примера можно вспомнить фильм Блеф. Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились, учинили какой-то фейерверк и опят разбежались. То есть это мужчина, который редко попадает в поле зрения. То он где-то в лесу, изредка навещает родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. Хозяйка будет его ждать, смотреть в окна, не едет ли. И как истинная хозяйка, будет всегда готова к встрече.

С женщиной-ВОИНОМ возможны кратковременные совместные битвы, так как у них нет совместных социальных идей для встреч.

Встреча МУЗЫ и АВАНТЮРИСТА - это и есть блеф, какая-то суперяркая вспышка, суперлюбовь на три дня. Это красиво, и три дня - это ведь тоже немало.

Мужчин типа Авантюрист так же мало, как и жен-щин-МУЗ. Хотя мужчин все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, призвания как искатель, испытатель. Нужно, чтобы кто-то искал Атлантиду, осваивал Антарктиду, реки вспять поворачивал, например. И кстати говоря, преступный мир тоже изобилует Авантюристами. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем. Нас прельщает их ум, талант, блеск, галантность с дамами. То есть, опять же, они дают нам импульс для роста. Хочется привстать на цыпочки и быть достойной такого мужчины. Как женщина-МУЗА вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и мужчины-АВАНТЮРИСТЫ своим стремлением к риску, к эффектному жесту иногда и женщин толкают на неожиданные поступки. Вспомним, к примеру, незабвенного Остапа Бендера и гоняющуюся за ним мадам Грицацуеву.
--------------------------------------------------------------------------------
Вариаций очень мало. Всего 4 женских и 4 мужских, и не смешивая их друг с другом провести параллели проблематично.

Но в грубом приближении, если разделить сами ТИМы на женские и мужские (ой, только не закидайте гнилыми помидорами , я же говорю, что грубо и теоритически, всё можно скорректировать), тогда на мой взгляд соотношения будут выглядеть так:

Джек Лондон - подарок
Робеспьер - хозяин
Штирлиц - воин
Максим Горький - хозяин
Гамлет - приз
Достоевский - муза
Гюго - приз
Драйзер - хозяйка
Дон Кихот - авантюрист
Бальзак - подарок
Гексли - приз
Есенин - муза
Жуков - воин
Габен - хозяин
Наполеон - воин
Дюма - хозяйка

Но если так, но некоторые дуальные пары, например, Есенин-Жуков, попадают под сомнение

Вот нашла в интернете описание - там о женщинах, но это не принципиально, как мне кажется:

Женщина-Хозяйка – энергетика вокруг себя. В движениях держит пространство. Движения сконцентрированы на себе. Очень тонко чувствует – куда надо попасть вовремя. Держит в поле зрения детей, мужа, работу, хозяйство. Ей интересен мужнин подарок. Для неё мужчина всегда будет подарком.
Женщина-Воин – энергетика через место матки. Движения вперёд, стремится завоевать. В нашей культуре изначально воспитывают на достижение. Поэтому больше всего женщин-воинов. Она с лёгкостью достигает целей и находит мужчин-призов.
Женщина-Приз – энергетика в разные стороны, как брызги шампанского или как маленькие вспышки света. Ищет у мира своей красоты. Умеет делать то, что не может делать хозяйка. Сама, не подозревая об этом, оказывается завоёванной.
Женщина-Муза - в движениях закручивающая по спирали, движения плавные, лёгкие. В обществе Муза не воспринимается ревностно. Часто бывает обделённой. Вдохновляет всех своими замыслами. Мужчины окрыляются, и начинается веселье. Музе нужен хозяин. Ей очень трудно в хозяйстве, она очень часто опаздывает, где-то задерживается.


Все дамы с тренинга пробовали двигаться согласно этому описанию - каэжая была в каждом из предлагаемых образов.
Получилось много хозяек, есть воины. У когото получилось не плохо и то и другое.
А я, не знаю - ТИМное или нет - Муза. И никто больше.Просто моё по состоянию души! Хозяйка не получилась совсем - даже голова заболела.
Мне кажется дуальные пары будут:
хозяин-муза
воин-приз.

Габен точно хозяин - тогда Гексли муза - без вопросов.
Жуков - воин, Есь - приз

остальные как-то-...сомневаюсь.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
02.06.2007, 23:13
Статьи о любви:
http://www.lubov.zovu.ru/3l.htm
http://www.lubov.zovu.ru/4l.htm
http://www.lubov.zovu.ru/sex.htm

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
03.08.2007, 23:17
http://www.aquarun.ru/community/karpov/love_is.html
ЛЮБОВЬ: ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
© Карпов Владимир Витальевич, Одесса, 2003.

На протяжении всего периода развития человеческой мысли человечеством предпринимались многочисленные попытки исследования понятия любви. Результаты этих исследований зачастую бывали взаимоисключающими - от понимания любви как приукрашенного, очеловеченного инстинкта размножения до очищенного от всякой сексуальности, возвышенного, в некотором смысле, трансцендентного чувства. Фактом остается то, что и по сей день не выработано окончательной концепции теории любви: ее происхождения, предназначения и даже единого определения. Вместе с тем, данное чувство играет большую роль как в формировании личности человека, так и в его самореализации, что придает созданию такой теории особую важность.
Попытаемся взглянуть на проблему, учитывая имеющиеся на данный момент наработки по этому вопросу.
По всей вероятности, следовало бы дать вначале определение того чувства, которое мы собираемся исследовать. Однако, как уже было сказано, единого определения любви не существует. Более того, такого рода определение существенно ограничило бы нас в нашем исследовании. Можно лишь сказать, что нас интересует достаточно интенсивное чувство личности (субъекта любви) по отношению к кому-либо или чему-либо (объекту любви), выражающееся в предпочтительном положительном отношении, неоднозначно зависящим от объективных качеств этого объекта. Как следует из сказанного, нами будет рассмотрено данное чувство не только в отношении потенциального или реального брачного партнера, но и в отношении других людей, животных, предметов и нематериальных понятий.
Исследуя понимание любви самими субъектами любви, можно отметить, что данное понимание в более или менее значительной степени различается у разных индивидуумов. Из чего иногда делается вывод, что любовь у разных людей проявляется по-разному и такое проявление зависит от уровня социально-культурного развития личности. С равным успехом можно было бы предположить, что под словом "любовь" подразумевается не одно чувство, а группа чувств, и то, какое именно чувство индивидуум определяет как любовь, зависит от известных социально-культурных причин.
Еще древняя философская мысль вычленила в человеке три основных составляющих: физическую, душевную и духовную. Соответственно были вычленены и три составляющих любви, которые в греческом языке обрели имена собственные: соответственно эрос, филео и агапе. Эрос выражает эстетизированное половое влечение к объекту любви; филео выражает увлеченность, пристрастие к объекту; агапе выражает самоотверженную сердечную привязанность.
В чистом виде эрос - проявление инстинкта размножения в отношении физически субъективно привлекательной особи противоположного пола (эротическое влечение к объекту, не являющемуся лицом противоположного пола, имеет более сложную природу, что требует отдельного рассмотрения).
Филео в чистом виде представляет собой увлеченность человеком (друг, кумир), предметом, занятием (напр. хобби). Для филео характерно то, что субъект замечает положительные качества объекта и игнорирует отрицательные.
Агапе в чистом виде выражает привязанность к человеку (напр. родственнику) или понятию (напр. Родине, семье, Богу). Агапе характеризуется тем, что субъект замечает не только положительные, но и отрицательные качества объекта, что, однако, никак не сказывается на интенсивности чувства. Можно предположить, что агапе является основой человеческой социальности.
Рассмотрев вкратце составляющие любви, можно перейти к описанию ее строения. На этот вопрос, однако, тоже существуют разные взгляды.
Одну из теорий можно было бы назвать теорией последовательного развития. Суть ее в том, что субъект вначале испытывает по отношению к объекту только эрос-составляющую, затем к ней может добавиться филео-составляющая, а потом и агапе-составляющая. Именно такую последовательность обычно имеет развитие чувства между потенциальными брачными партнерами. Однако, признав истинность данной теории, придется признать, что любовь субъекта по отношению к объектам, не являющимся потенциальными брачными партнерами (родственники, животные, Родина и т.д.), также имеют сексуальную составляющую, пусть даже подавленную сознанием субъекта. Данная теория обычно ассоциируется с именем З.Фрейда. Представляется, однако, что такая теория отнюдь не является универсальной.
Другую теорию можно было бы назвать комбинаторной. Она заключается в том, что из трех известных составляющих можно составить семь комбинаций, как то:
1. Эрос.
2. Филео.
3. Агапе.
4. Эрос + Филео.
5. Филео + Агапе.
6. Эрос + Агапе.
7. Эрос + Филео + Агапе.
Данная теория прекрасно может объяснить то, как в обществе могут спокойно сосуществовать такие фразы как "Бог есть любовь" и "давай займемся любовью".
В самом деле, выходит, что за словом "любовь" скрывается семь более или менее родственных, но все же различных чувств. Которые, будучи помноженными на тип характера человека и его темперамент, дают значительное многообразие тех чувств, которые определяются универсальным словом "любовь".
Вместе с тем, данная теория подразумевает, что развитие чувства субъекта (например, уже упомянутая последовательность Эрос —> Эрос + Филео —> Эрос + Филео + Агапе) может происходить только дискретно (ступенчато), с резким переходом от одной фазы к другой.
В качестве более универсальной теории можно предложить теорию изменяющихся пропорций. Суть ее в том, что у субъекта любви в данный конкретный момент времени имеются все три составляющие любви определенного уровня интенсивности, причем одна или две составляющие могут быть равны нулю и со временем может изменяться интенсивность одной или нескольких составляющих. Таким образом, и теорию последовательного развития, и комбинаторную теорию можно было бы рассматривать как частные случаи теории изменяющихся пропорций.
Другим важным вопросом теории любви является вопрос о том, является ли способность любить врожденной или приобретенной. Ответ на этот вопрос далеко не однозначен.
По современным данным, в головном мозге человека определены области, отвечающие за такие три типа эмоций как вожделение, страстное увлечение и привязанность, которые и являются выражением эрос-, филео- и агапе-составляющих любви. Каково же биологическое назначение этих эмоций?
Несмотря на некоторый эстетизм эроса, биологическое предназначение вожделения очевидно - продолжение рода. При этом субъект отдает предпочтение субъективно более привлекательному объекту.
Существуют следующие теории привлекательности:
а) Теория рациональности, по которой субъект отдает предпочтение тому объекту, качества которого обеспечивают наиболее эффективное функционирование в данных конкретных условиях, либо были эффективны в какой-либо исторический период. Таким образом, эту теорию можно подразделить на историческую рациональность, сохраняющую наследственные признаки вида, и сиюминутную рациональность, несущую изменчивость.
б) Теория комплиментарности, по которой субъект отдает предпочтение тому объекту, который является оптимальным генетическим дополнением к наследственным качествам самого субъекта. Фактически, по данной теории выбирается не наиболее эффективный партнер, а наиболее эффективное потомство.
Другие теории привлекательности не ограничиваются физической привлекательностью в чистом виде.
Менее очевидно предназначение страстного увлечения, или филео-составляющей любви. Страстное увлечение характеризуется псевдообъективным отношением к объекту, при котором высокая положительная оценка дается объекту за его мнимые или существенно преувеличенные положительные качества, в то время как отрицательные качества приуменьшаются либо игнорируются.
Для страстного увлечения характерно повышенное продуцирование организмом ряда веществ, обладающих стимулирующим и эйфоризирующим действием, которые для удобства обозначим как филеогенные вещества. Результирующая эйфория и является, по всей вероятности, объяснением столь некритичного отношения субъекта к объекту своего чувства.
В качестве объяснения биологической необходимости страстного увлечения обычно приводится утверждение о том, что данное чувство необходимо для возникновения желания создания семьи или, по крайней мере, для гарантированного зачатия и рождения потомства (стадия страстного увлечения у потенциальных брачных партнеров обычно не превышает 12 месяцев).
Ни в коем случае не отвергая данное утверждение, следует, однако, заметить, что такое объяснение никак не разъясняет увлечение объектами, не являющимися потенциальными брачными партнерами (друзья, предметы коллекционирования, любимое дело и т.д.). Представляется не вполне справедливым трактовать все увлечения исключительно как сублимацию желания создать семью. Тем более, что по отношению к потенциальному брачному партнеру субъект имеет достаточно выраженное вожделение, что не позволяет рассматривать увлечение в чистом виде. В чистом же виде, хотя индивидуум испытывает субъективно менее сильные эмоции, тем не менее, объект увлечения так же помещается в центр жизненных интересов субъекта.
По всей вероятности, страстное увлечение следует рассматривать как основу механизма целеустремленности. В нормальных условиях обстоятельства диктуют индивидууму наиболее актуальную с биологической точки зрения цель, которая сама или ступени в ее достижении и становятся объектом страстного увлечения. Действительно, более успешной тактикой в достижении поставленной цели является некритичное к ней отношение по сравнению с тактикой непрерывного раздумывания, так ли уж необходимо достижение данной цели.
В сфере межполовых взаимоотношений после того, как субъект определил для себя наиболее привлекательного партнера, ему необходимо добиться взаимности, что зачастую связано с большими или меньшими трудностями. Для достижения этой цели и включается механизм целеустремленности, который в данном случае концентрирует внимание субъекта на выбранном объекте, не позволяя ему отвлекаться на столь же или даже более привлекательных партнеров. Легкая доступность партнера не вызывает необходимости включения данного механизма. Именно это и является причиной того, что в обществах, где культивируется свобода сексуальных отношений, основной проблемой становится отсутствие ярких, сильных эмоций в отношениях между полами.
Одной из причин дисфункции филео-чувства может являться неправильное воспитание в детстве, выражающееся в чрезмерном потакании желаниям ребенка, либо наоборот - полного игнорирования таковых желаний.
К числу проблем работы механизма целеустремленности также следует отнести блокирование жизненных интересов индивидуума какой-либо нереализуемой целью. Сюда же, видимо, следует отнести постановку данным механизмом целей, неадекватных требованиям обстоятельств, что может проявляться в виде навязчивых желаний субъекта.
Что касается чувства привязанности, то его предназначение обычно объясняется необходимостью создания устойчивой семьи. Вместе с тем, агапе-составляющая в широком смысле является заявлением субъекта о своей идентичности с объектом любви. Это чувство является основой социальности человека и служит самоорганизации человечества в структуры семья-род-племя-народ. Кажущийся альтруизм агапе-составляющей любви в действительности является переносом эгоистического отношения к самому себе на человека или группу людей "таких же как Я".
Любовь в религиозном понимании подразумевает именно агапе в отношении единоверцев, позволяющее создать религиозное сообщество, и (или) в отношении божества, что, будучи идентификацией верующего с воплощением идеальности, имеет для субъекта огромное нравственное значение.
Физическая (несексуальная) близость объекта привязанности вызывает продуцирование в организме субъекта веществ, определяющих состояние субъекта как комфортное.
По-видимому, именно агапе, а никак не эрос в отношении родителя противоположного пола, может служить объяснением выбора субъектом брачного партнера, схожего с указанным родителем.
Таким образом, мы приходим к выводу, что все три составляющих любви являются биологически обусловленными. То есть способность любить есть врожденная способность человека и в значительной степени определяется наследственными и половыми особенностями строения головного мозга и соотношения продуцируемых организмом филеогенов, эндорфинов и половых гормонов.
Вместе с тем, мы не можем утверждать, что чувство, испытываемое конкретным индивидуумом, имеет исключительно наследственную природу, не зависящую от воспитания. Окружающая среда и личный опыт оказывают влияние как на развитие соответствующих участков головного мозга, так и на формирование психики, которая и управляет в значительной степени функционированием данных участков.
Известные на сегодняшний день различия в строении головного мозга у мужчин и женщин позволяют объяснить соответствующие различия в проявлении чувства любви у разных полов. Мужской мозг при большей массе характеризуется меньшим количеством нервных связей между различными участками, чем женский. Таким образом, большинство мужчин четко разделяют половое влечение, пылкую влюбленность и сердечную привязанность: активация участка мозга, отвечающего за одну из составляющих любви, не оказывает непосредственного влияния на другие участки. У женщин же такого четкого разделения нет, и возбуждение одной из составляющих любви может вызывать рефлекторное возбуждение других составляющих.
Именно этим можно было бы объяснить то, что скрытая и явная бисексуальность женщин многократно превышает соответствующую бисексуальность мужчин: там, где мужчины чувствуют исключительно дружбу, женщины могут чувствовать еще и половое влечение.
Следует также отметить, что дисфункция центра страстного увлечения может приводить к снижению или полному угнетению жизненных мотиваций; дисфункция центра сердечной привязанности может приводить к асоциальному поведению личности. По данным признакам зачастую ставится диагноз шизофрении, однако следует подходить к этому очень дифференцированно, учитывая наличие в истории индивидуума соответствующих психотравмирующих обстоятельств.
Представив в общем действие отдельных составляющих любви, мы можем представить возникновение и развитие любви по отношению к потенциальному брачному партнеру (подразумевая в данном случае под любовью чувство, в котором проявляются все три составляющих).
Встретив объект, выделяющийся по привлекательности относительно других имеющихся в наличии объектов, индивидуум начинает испытывать по отношению к этому объекту выраженное эротическое чувство. Напомню, что понятие привлекательности является в значительной степени субъективным.
В случае невозможности удовлетворить половое влечение - в силу социо-культурных причин либо по причине отсутствия взаимного влечения - и в случае, если объект представляется обладающим некоторыми положительными душевными качествами, важными с точки зрения субъекта в плане создания семьи, у субъекта появляется чувство страстного увлечения. Как уже было сказано, положительные качества объекта преувеличиваются, отрицательные приуменьшаются, объект наделяется несуществующими достоинствами. Сам объект или его образ вызывает у субъекта возбуждение нервной системы, проявляющееся, прежде всего, в повышении артериального давления и учащении сердечных сокращений. Поведение объекта, определяемое субъектом как положительное к нему отношение, может вызывать выраженную эйфорию и наоборот, отрицательное отношение или относительно длительная разлука вызывает дисфорию. В случае чередования объектом "положительного" и "отрицательного" поведения реакция субъекта усиливается и закрепляется. Если на этой стадии происходит резкий разрыв взаимоотношений с объектом, у субъекта возникают известные психологические проблемы ("зацикливание" на мыслях об объекте, утрата жизненных интересов, склонность к суициду).
Вне зависимости от наличия или отсутствия общения с объектом, он постоянно присутствует в мыслях субъекта, что в конечном итоге вызывает чувство привязанности. В этом случае при наличии объекта в непосредственной близости субъект ощущает чувство комфорта. При достаточно сильной интенсивности чувства субъект начинает идентифицировать себя с объектом как одно целое. При этом, выполняя какое-либо действие, субъект может себе представлять, как это действие выполняет объект (например, улыбаясь представлять себе улыбку объекта). К телу объекта отношение может быть такое же, как к своему собственному.
Следует отметить, что в развитии агапе-составляющей большую роль играет сходство уровня социально-культурного и интеллектуального развития, а также, отчасти, внешнее сходство объекта с членами семьи (рода) субъекта.
В силу того, что участок мозга, отвечающий за страстное увлечение, не может постоянно находиться в возбужденном состоянии, то при достаточно длительных положительных взаимоотношениях субъект теряет способность эйфорически реагировать на все положительные действия объекта. В связи с чем субъект перестает связывать чувство эйфории с объектом и страсть проходит. По некоторым данным, это чувство продолжается 3-12 месяцев. Вместе с тем, частые непродолжительные разлуки или периодическое отрицательное поведение объекта по отношению к субъекту могут значительно продлить данное чувство.
Вышеописанная последовательность развития любви не является универсальной и может отличаться у конкретного субъекта. Так, например, субъект с изначально большой агапе-составляющей будет предпочитать потенциальных брачных партнеров, ассоциирующихся с кем-либо из родственников. А субъект с пониженной возбудимостью эрос-составляющей и высокой филео-составляющей будет прежде всего обращать внимание на наличие определенных положительных социальных качеств (яркий пример - влюбленность девочек-подростков в известных актеров и эстрадных исполнителей).
Говоря о любви, нельзя обойти стороной чувство ревности. Это чувство является реакцией на то, что объект любви не только отвергает притязания субъекта на взаимное чувство, но и предпочитает ему другого индивидуума. Проявляется в виде агрессии, направленность которой зависит, в числе прочего, от ведущей составляющей любви в чувстве конкретного субъекта. Так при ведущей филео-составляющей агрессия проявляется не против "идеального" объекта, а против "во всем виноватого" соперника, либо против "недостойного" себя. При ведущей агапе-составляющей субъект может диссоциировать объект с собой и ассоциировать с соперником, в результате чего в отношении объекта проявляется такая же агрессия, как в отношении соперника.
Что касается изучения устойчивости браков, заключенных по любви, в сравнении с браками, заключенными по другим причинам, здесь следует учитывать следующее. Результаты соответствующих социологических исследований базируются на субъективном мнении респондентов относительно причин заключения брака. Вместе с тем, как уже было сказано, понимание любви разными респондентами тоже разнится. Все это вносит большую погрешность в результаты подобных исследований. Мы можем говорить о значительном влиянии агапе-составляющей любви на степень устойчивости брака. В то же время, в развитии агапе-составляющей важную роль играет достаточная продолжительность фазы взаимоотношений, называемой ухаживанием. Таким образом, можно констатировать, что процесс относительно длительного ухаживания, считающийся многими порождением социальных условностей, в действительности играет важную биологическую роль.
Подводя итог всему сказанному, хочется отметить, что любовь является в жизни человека, пожалуй, самым важным из сложных чувств. А способность человека в результате любви самоидентифицироваться как одно целое с воплощением идеальности (пусть даже воображаемым) играет величайшую роль в процессе нравственного развития человека и человечества в целом.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
03.08.2007, 23:18
http://www.aquarun.ru/psih/virtsex.html
ОТ ВИРТУАЛЬНОГО СЕКСА К ЗДОРОВОЙ ТЕЛЕСНОСТИ
© Николай Орёл.

Я много раз слушал и, не задумываясь, повторял утверждение о том, что "женщина любит ушами, а мужчина глазами". Популярное и прогрессивное для своего времени выражение еще несколько десятков лет назад могло свидетельствовать об особой культурности произносящего.
Но на одной из лекций по дифференциальной психологии удалось услышать и научное опровержение этого факта. Каких-то особых отличий у мужчин и женщин в восприятии полового партнера выявлено не было. Впрочем, я не убежден, что кое-где наиболее восприимчивые натуры, свято поверившие в это, и сейчас демонстрируют подобное поведение как признак истинной мужественности или женственности.
Но как часто бывает в житейской психологии, истина оказалась посередине и "чуть-чуть пониже"… то есть в заднице.
А секрет заключается в том, что и слушание, и глядение к полноценной оргиастической разрядке никакого отношения не имеют.
Позвольте сделать краткий экскурс в основы сексологии с помощью знаменитого психотерапевта Александра Лоуэна.
"Можно говорить о двух видах оргазма - частичном, ограниченном, не завершенном; в этом случае человек не переживает физического удовлетворения. И тотальном, в котором согласованы энергии и чувства, когда удовлетворяется не эго, а человек как целостное единство - душевного и физического.
В первой фазе коитуса сексуальные движения контролирует эго, и поэтому они полностью произвольны. Произвольные движения так объединяют телесные проявления, что ритм дыхания и тазовых толчков синхронизируется.
Когда установлен определенный ритм и партнеры начинают двигаться гармонично, фаза произвольных движений заканчивается. Она готовит путь для перенесения контроля за движениями из головы в таз. Она плавно перемещает человека с эго-функционирования на ид-функционирование и заканчивается, когда это произошло.
Специфическое свойство непроизвольных сексуальных движений заключается в том, что во время финального высвобождения они охватывают все тело целиком.
Непроизвольные движения спонтанно возникают из произвольных, и так гладко, как ночь сменяет день.
Они появляются после того, как человек достигает определенной интенсивности чувствования; это происходит, когда возбуждение тела становится таким сильным, что сокрушает Эго."
Перефразируя эти мысли на военный манер, так и хочется сказать: "Думать, товарищи, надо не только верхними, но и нижними полушариями".
Но легко ли это для меня, среднего представителя информационной цивилизации? А если посмотреть на вопрос несколько шире - свободен ли я выбирать?
Свобода появляется тогда, когда появляется выбор и выбор осознанный, т.е. реальное понимание некоего количества альтернатив. Однако насколько велика свобода человека в современном мире? Какой выбор мы осуществляем сами, а какой косвенно навязан нам самой цивилизацией, нашим племенем, нашим "гнездом"?
Еще в 60-70 годы было установлено, что для более половины всех мужчин и трети женщин просмотр эротических фотографий или фильмов служит стимулом к мастурбации или дополнительным источником мастурбационных фантазий. Главным образом, женщине свойственны фантазии нарциссического типа (когда она воображает, что обладает огромной сексуальной привлекательностью) или мазохистские фантазии (подвергается агрессии со стороны одного или нескольких половых партнеров); у мужчин чаще встречаются фантазии фетишистского типа (когда мужчина представляет себе женщину в одежде и с другими принадлежностями туалета, возбуждающими его воображение) или типа активного принуждения (связывание партнерши и принуждение ее к сексуальной активности). Мужчинам также свойственны фантазии полигамного типа (сексуальная активность сразу с несколькими женщинами), оргиастические фантазии (участие в групповой сексуальной активности), фантазии орогенитального типа (фелляция, куннилингус или оральная эякуляция) и инициативистские фантазии (совращение девочки).
У многих мужчин и около 30% женщин эротические фантазии возникают и во время полового акта.
Я склонен полагать, что описанная картина для поколений 80-х и 90-х носит еще более выраженный характер. Нельзя не подчеркнуть, что подобная "умственная жвачка" имеет определенный терапевтический эффект для человека, так как позволяет ослабить сексуальную ограниченность желаний, реализация которых в данный момент находится для индивида под запретом. Парадокс заключается в том, что навеяны эти желания той же культурой, которая их же и запрещает, перенося в пласт психического и воображаемого.
Не будучи ни в коей мере моралистом, хочу отметить один интересный факт. Нам всем следует очень ясно осознавать, что виртуальное пожирание глазами все новых и новых образцов секс культуры не является лучшим для человека. И к сожалению, либо счастью, не принесет так хорошо разрекламированного кайфа.
Просветленный Ошо говорил: "Секс прекрасен, сексуальность отталкивает. Когда секс становится умственным, когда секс входит в вашу голову, это становится сексуальностью. Голова не является центром для секса. Секс не является функцией головы.
Порнография - это секс, подавленный в его естественном пространстве, который утвердился через мозг. И в этом кроется много опасностей. Одна опасность: если вы слишком увлекаетесь порнографией - что происходит по всему миру, - то реальные мужчина и женщина не выглядят достаточно привлекательно. Мало-помалу реальность становится нереальной, а нереальность становится более реальной."
А если эти реальности и миры сворачиваются в голове у человека, ему недолго и до "невроза виртуального онаниста", симптомами которого являются лихорадочный блеск в глазах, зажатые ягодицы и скрученные пальцы.
Если в половом акте отсутствует полноценная согласованность с действиями партнера, удовлетворительного переживания ждать не приходится. Ясно, что всякое отвлечение внимания во время полового акта, например, слушание музыки или размышление о бизнесе, является таким же отсутствием согласованности. Сексуальные фантазии в ходе полового акта также указывают на неспособность к полному сотрудничеству с сексуальным партнером.
Когда мы общаемся с любимым человеком - мы люди, но в сексуальности - мы животные. Сексуальная активность не нацелена ни на что, кроме удовольствия. Но фокус заключается в том, что происходит такая активность только в движении всего тела. В этом состоянии мы близки животным, но вместе с этим близки и к переживанию радости. Никакой секс по телефону и виртуальное поглаживание друг друга через модем, а также мастурбация у экрана монитора или телевизора никакого отношения к тотальной и удовлетворяющей разрядке отношения не имеют. Раз этого не может делать животное, то и человеку это действо удовольствия не принесет. А жаль. Ведь естественное состояние животного, как тонко подчеркнул Достоевский в "Братьях Карамазовых", - радость.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
03.08.2007, 23:37
http://www.aquarun.ru/psih/sbl.html
СВЯЩЕННОЕ БЕЗУМИЕ ЛЮБВИ
главная из легенд человечества
Однажды собрались в Тайном месте Земли вместе все человеческие чувства и душевные качества. И когда СКУКА умудрилась зевнуть уже третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило всем собравшимся поиграть в прятки. ИНТРИГА изумленно приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?". СУМАСШЕСТВИЕ охотно объяснило, что один из них, например, сама СКУКА, водит - закрывает глаза и считает этак до миллиона, в то время как остальные спешат спрятаться. Тот же, кто будет найден водящим последним, будет водить да разыскивать в следующий раз.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ. РАДОСТЬ так неистово прыгала, что смогла убедить даже СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничто всерьез не интересовало и не волновало, попросту отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее рано или поздно обязательно находят. ГОРДОСТЬ сказала, что все это - совершенно дурацкая затея (еще бы - ведь ее ничто на свете, кроме ее самой, никогда не интересовало). ТРУСОСТИ ужасно не хотелось хотя бы чем-нибудь рисковать.
"Раз, два, три", - начало игру СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ. Она безответственно укрылась за ближайшим камнем на торной дороге. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился вскарабкаться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО дольше всех не могло спрятаться - ведь каждое место, которое ему удавалось отыскать, оказывалось идеальным для его друзей: кристально чистое спокойное озеро - для КРАСОТЫ; расщелина крепкого дерева - конечно, для СТРАХА; радужное крылышко бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; легкое дуновение ветерка - идеально подходит для размещения СВОБОДЫ. Потому-то БЛАГОРОДСТВО и замаскировалось в лучиках солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только лично для себя теплое и весьма уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась в глубине океана, хотя на самом-то деле она укрылась в радуге; СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаилась в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это уже не важно - причины и обстоятельства этого благополучно забылись.
Но даже когда СУМАСШЕСТВИЕ просчитало до 999.999, ЛЮБОВЬ все еще продолжала искать, где бы ей хотелось спрятаться. Все достойное и примечательное было уже занято. Но вдруг она увидела прекрасный розовый куст и решила укрыться меж его цветов.
"Миллион!!!", - наконец сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно, отыскало ЛЕНЬ. После услышало, как ВЕРА спорит с Богом. О СТРАСТИ И ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как нервно и угрожающе подрагивает вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ, и сразу догадалось, где именно скрывается ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался пчелиный улей, где попросту решили изгнать непрошеного гостя. В своих неустанных поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло к ручью напиться, и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему лучше спрятаться.
Итак, почти все оказались найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти никак не удавалось. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах. Но когда оно принялась поспешно, в нетерпении, раздвигать ветки, услышало пронзительный крик. Острые шипы благоухающих роз впились ЛЮБВИ в глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что делать, и принялось извиняться да раскаиваться, плакало и молило, просило прощения и во искупление своей неизбывной вины торжественно поклялось ЛЮБВИ в вечной верности и в готовности навеки стать ее несменным поводырем.
И вот с тех самых древних пор, с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, а водит за руку ее всегда виноватое СУМАСШЕСТВИЕ. Но почему-то странный сей союз воспринимается всеми как законный, естественный и оправданный...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
03.08.2007, 23:42
http://www.aquarun.ru/psih/psex/default.htm
ПСИХОСЕКСОЛОГИЯ
Составитель
Профессор Константин Сельчёнок


Предисловие


Часть первая. Размышления


К.С. Льюис. Влюбленность
Стендаль. О любви
А.М. Коллонтай. Любовь и новая мораль
З. Фрейд. Об унижении любовной жизни
Н.А. Бердяев. Тайные силы любви
Паола Ломброзо. Женщины, мужчины и кокетство
Недостатки обоих полов
Кокетство в разные эпохи и у различных народов
А. Шопенгауэр. Метафизика половой любви
Л.Г. Ионин. Укрощенная эротика
Ст. Лем. Эротика и секс в фантастике и футурологии
Половая жизнь по-космически


Часть вторая. Концепции


Эрих Фромм. Уравнение с одним обездоленным
Карен Хорни. Невротическая потребность в любви
Эрик Берн. Секс и здоровье
Карен Хорни. Проблема моногамного идеала
И.С. Кон. Психология сексуальности
Поведение и воображение
Психосексуальное развитие и половая социализация
Г.С. Васильченко и др. Нарушения психосексуального развития
1. Нарушения полового самосознания (аутоидентификации). Транссексуализм
2. Нарушения стереотипа полоролевого поведения
3. Нарушения психосексуальных ориентаций


Часть третья. Опыт


Кейт Харари, Памела Вейнтрауб. Чувственная сущность
Жерар Леле. Сексуальные ласки
Мантак Цзя. Сексуальная энергия мужчины
Мантак Цзя, Маниван Цзя. Сексуальная энергия женщины
Бхагван Шри Раджниш. Секс

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
30.08.2007, 17:43
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока Bдо сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едите в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
03.09.2007, 23:51
http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=10535
Секс и Поиск Близости
Что нужно для того, чтобы испытать настоящую близость
с кем-то? Что такое любовь? Что такое интимная близость?

Дик Пенел

Др. Генри Брандт, в журнале Collegiate Challenge сказал однажды, что есть такой синдром или схема, когда пары приходят к нему и говорят: "Вначале секс был чем-то очень приятным. Затем я стал казаться себе смешным. Через какое-то время мне стал смешен мой партнер. Мы спорили и ругались и, в конце концов, разошлись. Сейчас мы враги."

Этот синдром я называю утренним синдромом. Мы просыпаемся и обнаруживаем, что близости не осталось. Сексуальные отношения нас больше не удовлетворяют, и заканчивается все как раз так, как нам вначале совсем не хотелось, чтобы это закончилось. Все, что осталось от отношений, это два эгоистичных человека, которые ищут самоудовлетворения. Элементы искренней любви и близости невозможно заполучить "моментально", и в результате, вы оказываетесь в неустойчивом состоянии, пребывая в поисках гармонии.

У каждого из нас имеется пять значимых жизненных составляющих. В нас есть физическое, эмоциональное, интеллектуальное, социальное и духовное. Все эти пять составляющих должны взаимодействовать в гармонии. В поисках близости мы хотим решения сегодня, а лучше вчера. Одна из наших проблем состоит в том, что мы хотим "моментального" удовлетворения. А когда потребность в близости в отношениях все же остается неудовлетворенной, мы пытаемся принять "моментальное" решение. Где мы ищем решение? Физическое, интеллектуальное, социальное, эмоциональное или духовное? Физическое. Легче иметь физическую близость с кем-то, нежели близость в остальных четырех аспектах. Можно получить физическую близость с человеком противоположного пола в течение часа, получаса - все зависит от вашего желания! Но вскоре вы обнаруживаете, что секс может быть лишь временным удовлетворением неглубокого желания. Остается значительно более глубокая потребность, которая все еще не удовлетворена.

Как вы поступаете, когда захватывающее возбуждение проходит, и чем больше вы занимаетесь сексом, тем меньше он вам нравится? Тогда мы пытаемся рационализировать ситуацию словами: "Мы любим друг друга. Нет, действительно, по-настоящему любим". И все же мы испытываем чувство вины и неудовлетворенности. По всей Америке я встречаю мужчин и женщин, ищущих близости, меняющих одни отношения на другие, надеясь: "Вот в этот раз все получиться. В этот раз я обрету продолжительные отношения."

Я верю, что на самом деле мы хотим не секса. Мы прежде всего хотим близости.
Что такое близость?

Сегодня слово "близость" приобрело сексуальный смысл. Но близость означает нечто значительно большее. Она включает в себя различные аспекты нашей жизни, да, и физический, но также социальный, эмоциональный, интеллектуальный и духовный аспекты. Близость, на самом деле, означает возможность полностью разделять с кем-то свою жизнь. Разве каждый из нас в тот или иной момент не испытывал желание иметь близость, единение, возможность полностью разделить с кем-то жизнь?

Маршал Ходж написал книгу, которую он назвал Ваш Страх Любви. В этой книге он говорит: "Мы так ждем случая, когда мы сможем выразить любовь, близость и тепло, но часто в критический момент мы просто пугаемся этого. Мы боимся близости. Мы боимся любви". Позже в той же книге Ходж пишет: "Чем ближе к человеку вы становитесь, тем больше вероятность для боли". Именно страх боли часто не позволяет нам найти истинную близость.

Я читал курс лекций в университете в южном Иллинойсе. После одной из встреч ко мне подошла женщина и сказала: "Мне необходимо рассказать вам о проблемах с моим молодым человеком". Мы присели, и она начала делиться своими печалями. После нескольких минут, она сделала следующее высказывание: "Сейчас я предпринимаю шаги к тому, чтобы никогда больше не испытать боль". Я ответил ей: "Другими словами, вы предпринимаете шаги к тому, чтобы никогда больше не любить". Она посчитала, что я ее неправильно понял, и продолжила: "Нет, я не это пытаюсь сказать. Я просто не хочу, чтобы меня еще раз обидели. Я больше не хочу испытать боль". Я сказал: "Верно, вы не хотите любви в вашей жизни". Понимаете, нет такого понятия как "безболезненная любовь". Чем ближе мы становимся к кому-то, тем больше вероятность боли.

Я бы сказал, что вы (как и примерно 100 процентов всего населения) говорят, что они уже испытали боль в результате отношений. Вопрос в том, как вы справляетесь с болью? Для того чтобы замаскировать боль, многие из нас дают людям то, что я называю "двойным знаком". Мы говорим человеку: "Понимаешь, я хочу, чтобы ты стал(а) мне ближе. Я хочу любить и быть любимым... но, минуточку, мне уже причиняли боль до этого. Нет, больше я не хочу говорить об этом. Я не хочу больше все это слышать". Мы выстраиваем стены вокруг своего сердца, для того чтобы защитите себя от того, чтобы кто-то, находящийся снаружи, не проник к нам и не нанес нам боль. Более того, та же самая стена, которая не позволяет другим людям пробраться внутрь, держит нас взаперти. Результат? Одиночество занимает свое место, а настоящая близость и любовь становятся невозможными.
Что такое любовь?

Любовь - это больше, чем просто эмоции, и значительно больше, чем просто приятное чувство. Но наше общество использовало то, что Бог сказал о любви, сексе и близости и превратило все это просто в эмоции и чувства. Бог очень подробно описывает любовь в Библии, особенно в 1 Послании Коринфянам, 13 главе. Для того чтобы вы в полном объеме получили Божье определение любви, позвольте мне представить вам стихи с четвертого по седьмой (1 Коринфянам 13:4-7) следующим образом. Как вы думаете, насколько ваши потребности были бы удовлетворены, если бы вы были любимы такой любовью, которая должны быть в нашей жизни в соответствии с Божьими Словом:

* Если этот человек отвечал бы вам терпением, добротой и не испытывал к вам зависти?
* Если бы этот человек не городился и не превозносился?
* А если бы этот человек не проявлял грубости, не искал своего и не раздражался?
* А если бы он не мыслил зла?
* А что, если бы этот человек отказался от обмана и всегда был бы честен с вами?
* Что если бы он защищал вас, верил бы вам, всегда желал бы для вас лучшего и стойко переносил все конфликты с вами?

Так Бог определяет любовь, которую Он хочет, чтобы мы испытывали в отношениях. Вы можете заметить, что подобная любовь ориентирована на другого человека. Она скорее отдает, чем ищет своего. Здесь-то и возникает проблема. Кто может соответствовать такой любви?

Для того, чтобы мы могли испытать подобную любовь в отношениях с человеком, мы должны вначале испытать Божью любовь по отношению к нам. Вы не сможете постоянно проявлять подобную любовь к кому-либо, если сами не испытали проявления к вам подобной любви. Бог, знающий вас и знающий все о вас, любит вас совершенной любовью.

Через древнего пророка Иеремию Бог говорит нам: "Любовью вечную Я возлюбил тебя, и потому простер к тебе благоволение." (Иеремия 31:3). Божья любовь к вам никогда не станет другой.

Я верю, что на самом деле мы хотим не секса. Мы прежде всего хотим близости.
Бог любит нас настолько, что Он допустил, чтобы Иисус Христос был распят (древняя форма казни) за наши грехи, для того чтобы мы могли стать чистыми. В Библии мы читаем: "Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную." (Иоанна 3:16) Когда мы обращаемся к Богу и принимаем Его прощение, мы начинаем испытывать Его любовь.

Бог говорит нам, что "Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды." (1 Иоанна 1:9). Бог не только прощает наши грехи, но также забывает их и очищает нас.

Бог продолжает любить нас, чтобы ни случилось. Зачастую отношения прекращаются, когда в них что-то меняется, например, когда происходит какой-то несчастный случай или потеря финансового положения. Божья же любовь не основывается на нашей внешности, на том, кто мы такие и какое положение в обществе занимаем.

Насколько вы видите, Божье понимание любви полностью отличается от того, что общество называет любовью. Можете ли вы представить себе отношения с подобной любовью? Бог просто говорит нам, что мы можем получить Его прощение и любовь, как только попросим этого. Это Его дар нам. Но если мы отказываемся от этого дара, то становимся людьми, которые сами лишают себя возможности получить истинную удовлетворенность, настоящую близость и верную жизненную цель.
Ответ

Божья любовь дает нам ответ на вопрос. Все, что мы должны сделать, это ответить верой и посвященностью. Вот что Библия говорит об Иисусе: "А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божиими." (Иоанна 1:12). Бог послал Сына Своего Единородного умереть вместо нас. Но на этом история не заканчивается. Через три дня после смерти Иисус воскрес из мертвых. Так как Он Бог, Он жив и сегодня и хочет вложить Свою любовь в ваше сердце. Как только вы примите Его, вы будете поражены тем, что Он может сделать в вашей жизни и в ваших отношениях. Божье Слово говорит нам: "Верующий в Сына имеет жизнь вечную, а не верующий в Сына не увидит жизни, но гнев Божий пребывает на нем." (Иоанна 3:36).

Бог желает, чтобы мы имели жизнь, причем не только сегодня, а вечно. Если мы выбираем отвергнуть Его, значит, мы выбираем последствия греха, которые означают смерть и вечное отделение от Бога. Только принятие Иисуса Христа, приглашение Его в нашу жизнь и упование на Него могут установить гармонию в нашей жизни. Вера в Бога дарует нам Божье прощение. Больше не нужно скрываться и идти собственным путем. Он всегда рядом для нас. Мы имеем мир с Ним. Как только мы возлагаем на Него свою веру и упование, Он поселяется в нашей жизни, и мы имеем близость с Ним. Его прощение совсем близко, оно может очистить нас от самого глубокого греха, самого глубокого эгоизма, самой глубокой проблемы и боли, которую мы испытали или которую нам предстоит испытать.
Удовлетворяющая Близость

В Библии Бог ясно показывает Свое отношение к сексу. Бог ограничивает секс семейной жизнью и только ею. Не потому что Он хочет, чтобы мы были несчастны, но потому что Он желает защитить наши сердца. Он желает выстроить для нас базу безопасности, для того чтобы, когда мы вступим в брак, близость в нем могла бы основываться на Божьей любви и мудрости.

Когда мы вверяем себя Иисусу Христу, Он дает нам новую любовь и обновляет наши силы день ото дня. Именно в этом и находит удовлетворение наша потребность к близости. Бог дает нам такую любовью, которая никогда не прекратится, ее не прервут ни годы старения, ни какие-либо другие изменения. Его любовь может соединить двух людей, и Он будет в центре этого союза. В период свиданий, когда вы вместе возрастаете, не только духовно, но и социально, интеллектуально и эмоционально, вы сможете иметь честные, близкие отношения заботы друг о друге, которые будут удовлетворять вас и приносить вам радость! А если отношения развиваются, и их кульминацией является брак, сексуальный союз сможет только укрепить те основы отношений, которые вы уже заложили.

Вы можете принять Христа прямо сейчас верой через молитву. Молитва - это разговор с Богом. Бог знает ваше сердца, поэтому для Него важны не столько слова, сколько ваше отношение. Ниже приведена примерная молитва: "Господь Иисус, я нуждаюсь в Тебе. Спасибо тебе за то, что Ты умер на кресте за мои грехи. Я открываю двери моей жизни и принимаю Тебя как Своего Спасителя и Господа. Спасибо Тебе за то, что Ты прощаешь мои грехи и даруешь мне вечную жизнь. Начни контролировать мою жизнь и сделай меня таким человеком, каким Ты хочешь меня видеть."

Выражает ли эта молитва желание вашего сердца? Если да, то помолитесь ею прямо сейчас. Если вы сделаете Христа объектом вашей веры, Он войдет в вашу жизнь, как и обещал. Это станет началом отношений с Ним, которые будут продолжаться в течение всей жизни, и будут становиться все более близкими в результате того, как вы будете узнавать Его еще лучше. Когда Он будет в центре, ваша жизнь приобретет совершенно новое измерение - духовное - принеся гармонию и удовлетворенность во все ваши отношения.

Дик Пенел

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
29.10.2007, 17:57
http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=11880

математика о любви

Почему вы никогда не должны встречаться с мужчиной, который знает математику лучше вас, объясняет inklingmagazine.com.

Перевод взят с scienceblog.ru


Почти каждому из нас знакомо чувство влюбленности. И дифференциальное исчисление. Хотя бы название. Но разве может ли быть между этими понятиями что-то общее? Порой люди могут найти самое неожиданное, граничащее с сумасшествием, применение своих знаний. Например, такое.

Что будет, если доктор наук по химии, по имени Джуди, и ее студент, назовем его Инженер, станут размышлять над понятиями любовь и дифференциальное исчисление? Вот что из этого может получиться.

Во время одной из встреч по поводу научной работы Джуди случайно сказала “я люблю Вас” своему студенту. Сама смутившись, она немедленно произнесла: “Беру свои слова обратно”.

Несколькими днями позже она все еще думала о неосторожном признании, которое сразу же попросила забыть. И чувствовала, что остро нуждается в ответе на свое высказывание, только бы устранить неизвестность. Джуди напоминает о сказанном Инженеру.

Он, восхитительный и рациональный человек, поясняет, что не станет говорить “я люблю Вас”, пока не будет в этом абсолютно уверен. Иначе можно потратить впустую это очень важное утверждение, сказав его слишком рано в отношениях, когда любовь все еще будет продолжать быстро расти. Эта фраза лишится таким образом своей значительности, и тот момент, через недели-месяцы, когда любовь станет намного, гораздо сильнее, пройдет незамеченным.

Джуди, очевидно, разочарованная этим ответом, решила надавить и спросила, когда точно этот момент настанет. Его ответ был: “Когда dЛюбовь/dвремя = нуль“.

Те из вас, кто забыл дифференциальное исчисление (или оно заботливо было блокировано утомленным разумом, или вам повезло и вы никогда вообще с ним не сталкивались), позвольте объяснять. Он скажет “я люблю Вас”, когда тангенс угла наклона касательной к кривой роста его любви достигнет нуля. Это уравнение указывает на наличие локального экстремума, максимума или минимума. Означает, что норма роста (здесь - скорость любви) замедлилась на время, и стала равной нулю.

Такое условие будет выполняться в разных ситуациях.

Пусть в первом примере кривая его любви похожа на изображенную на рисунке (a). Тогда мгновенно после того, как будет произнесено заветное “я люблю Вас”, он фактически начнет любить ее меньше. Печально. Очень плохо для долгосрочных отношений, которые хотелось бы сохранить.

Так тогда давайте будем оптимистами и предположим, что кривая его любви будет лучше приближена фигурой (b), где точка нулевого роста могла бы указывать конец медового месяца или слепой влюбленности. Немного поздно, но это не плохое время, чтобы признаться в любви. Кривая затем быстро перейдет к другой стадии роста, и а в итоге получится: партнерство, вечная любовь и обзаведение потомством.

Но, секундочку, был упомянут термин “вторая производная”. Какой же смысл в этом понятии в данной ситуации? Что оно фактически значит?

Вторая производная родственна ускорению. Она равна d2 (любовь)/d2(время). В случае, когда d(любовь)/dt = 0, это - локальный максимум (любовь в самом разгаре на данной стадии), или местный минимум (совсем не самая большая любовь). Если вторая производная отрицательна, то пара находится в локальном максимуме, как на рисунке (a); если положительна, это - локальный минимум, как в фигуре (c). Все прояснилось.

Но есть ли идеальный путь развития любви, совершенный сценарий отношений? Да. Первые несколько недель или месяцев отношений часто могут увенчаться стремительным ростом любви. Действительно, Вы можете даже сказать, что любовь ускоряется в периоды разлуки, либо сама по себе растет очень быстро (экспоненциально). Конечно, психологическое волнение во время роста любви не может продолжаться бесконечно долго и наступит момент, когда оно пройдет, ускорение любви упадет до нуля. Хотя абсолютное значение любви все еще будет продолжать увеличиваться, то есть скорость, или d (любовь)/dt, все еще больше нуля. Примерное поведение производной можно проследить по графику (d).

Примените математику к жизни, и получите примерно следующее. Джуди и Инженер едут в одной машине, и он жмет на газ. Они мчатся по автостраде любви, скорость растет. Но как только они свернут, найдя тихий переулок, то путешествие продолжится на постоянной скорости. Так бы оно и было, если бы не остановки, ямы и ускоряющие склоны (бурные ссоры и не менее бурные примирения).

Или еще лучше. Скажем, они просто падают в любовь. Действительно, нарастание чувства фактически подобно свободному падению с ускорением, равным 9.8 метров в секунду в квадрате. В какой-то момент Вы, наконец, столкнетесь с землей (или достигнете предельной скорости, которая только возможна по самому необычному романтическому сценарию). И начнете действовать как нормальные люди (вместо потерявшего покой и говорящего ерунду человека, сумасшедшего из-за любви социопата). Именно этот миг – тот самый, когда лучше всего начать говорить “я люблю тебя”.

В любом случае, Инженер должен фактически найти, когда вторая производная функции любви от времени обратится в нуль, и сказать “я люблю Вас”. Ведь в этот миг ускорение любви прекратит увеличиваться. Но тогда нет необходимости ждать, этого мига, времени, когда его любовь прекратит расти. Больше того, начнет уходить! Поскольку отрицательный рост функции любви(сразу же придет на смену пику),вероятно, любую женщину заставит уйти. Не сомневаясь, не ожидая новых скачков неизвестной науке функции любви.[/sup][/list][/code][/table]

serhiy
06.02.2008, 16:30
Добрый день. Позвольте добавить о любви. Не совсем статья, а выдержка из послания апостола (христианство):

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не замышляет зла,
6 Не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 Всё покрывает, всему верит, на всё надеется, всё переносит.
8 Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
13 1 Кор. 4-8

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
09.03.2008, 11:00
книги о ... http://www.koob.ru/manwoman/

Скоморох
01.07.2008, 17:04
Уж давненько хотел написать про эту книжку, и вот наконец-то… :smile:

«Пять языков любви» Гэри Чепмен
Автор сам является практикующим психологом и пришёл к следующей модели выражения чувств любви через:

1. Слова поощрения – слова благодарности, поддержки, похвала. «Добрым словом я могу питаться два месяца», Марк Твен.
2. Время – проводить время с другим, выражать готовность быть рядом, не важно что и как, главное рядом. Совместные дела, занятия, увлечения, беседы.
3. Подарки – «универсальное выражение любви». Дарить что человек хочет, дарить себя.
4. Помощь – помогать другому, советом, делом, ресурсами, показывать свою готовность помочь.
5. Прикосновения – тактильный контакт, обнять, поцеловать, приласкать.

Понятно, что у каждого как правило все пять признаков присутствуют. С другой стороны автор утверждает, что есть один ведущий. Мы с Эмой определили для себя.

И действительно знание на каком языке выражать чувство любви своему спутнику может помочь. Книжка написана достаточно хорошо и доходчиво, так что интересующимся рекомендую.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.08.2013, 20:54
http://my.mail.ru/video/mail/gullwayder/2900/7782.html#video=/mail/gullwayder/2900/7782

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
06.08.2013, 09:00
«Я тебя люблю...»

Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать вместе с индейцами яномами:
Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня, и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы, в основном, повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Джон и Джулия Готтман (John и Julie Gottman) изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)? Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут? Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» – «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.08.2013, 16:49
http://psyfactor.org/lib/loveformula.htm
Математическая формула любви
или Учись анализировать свои чувства

В настоящее время математические методы настолько широко используются во всех областях знаний, что никто не осмелится оспаривать необходимость их применения и в психологии. Действительно, когда речь идет о математической статистике, вопросы не возникают, но стоит попробовать с помощью математического выражения описать определенную эмоцию или чувство, и оппонентов не счесть.
http://psyfactor.org/lib/i/loveformula.jpgВ Европе и США каждый год появляются новые работы в этой области. Из последних разработок, по степени цитируемости, лидируют две формулы счастья — нейрофизиолога доктора Дэвида Люиса из университета Сассекса и британских психологов Кэрол Ротвелл и Питера Коэна. Рассмотрим подробнее формулу британских специалистов как более известную в нашей стране. В некоторых русскоязычных источниках ее называют формулой удачи хотя слово happiness с английского языка переводится как счастье.
h = P + 5E + 3H,
где h — уровень счастья; P — личностные характеристики; E — потребности низшего порядка, как потребности существования; H — потребности высшего порядка, как особенности личности.
Я не берусь судить о научной ценности предложенной формулы, так как не располагаю необходимыми материалами для серьезной дискуссии. К моему большому сожалению, поиск дополнительной информации не дал результата, но все же считаю необходимым отметить — без подробной расшифровки эта формула не представляет практической ценности.
Что понимать под личностными характеристиками? Какие конкретные потребности существования необходимо рассматривать, какие именно особенности личности надо учитывать? В некоторых комментариях к формуле предлагается рассматривать такие характеристики как: Р — мировоззрение, устойчивость к неблагоприятным факторам, способность к адаптации; E — здоровье, дружба и финансовая стабильность; H — самооценка, устремления и амбиции. Согласитесь, это то же общие понятия, полно и четко не систематизированные в рамках предложенных переменных.
Легко заметить, что если в формулах и определениях в качестве переменных используются образные философские понятия, то они практически не сталкиваются с ожесточенной критикой. Наглядный пример этому — известное древнеиндийское определение любви между мужчиной и женщиной:
любовь = влечение души, ума и тела
Его часто пытаются конкретизировать, рассуждая о том, что потребности души рождают дружбу, потребности ума — уважение, потребности тела — сексуальное желание. Но от этого данное определение не становится менее образным, оно и после дополнительного толкования указывает только на отдельные социальные и физиологические потребности человека, и не несет достаточно информации, необходимой для анализа и разработки механизмов воздействия на изучаемое чувство, а, следовательно, тоже не имеет большой практической ценности.
Нельзя не отметить и другую крайность, в которую впадают некоторые разработчики формул, предлагающие что-то принять за 100 единиц или процентов, а потом это разделить на количество проведенных вместе часов или выполнить другие математические операции, учитывающие продолжительность взгляда и длительность поцелуя. Можно даже согласиться, что в какой-то степени и эти факторы влияют на зарождение и развитие чувств, но серьезно воспринимать такие формулы нельзя, особенно желание их авторов строго выполнять все указанные математические операции для получения числового результата, который считается окончательным и единственно верным.
Это не значит, что переменным формулы не должны присваиваться числовые значения, но надо четко понимать это в физике и математике формула имеет ранг закона и не допускает альтернативных толкований, а в психологии приходится оперировать среднестатистическими закономерностями, допускающими исключения. Для получения верного результата, в первую очередь, важен смысл переменных, описывающих процесс, а не математические действия с присвоенными им значениями. Числовые значения, назначаемые переменным, только показывают уровень влияния того или иного фактора на ситуацию в целом. Их величина всегда, и в огромной степени, зависит от информированности, профессиональной подготовки и личной объективности специалиста, проводящего экспертную оценку. Формула — это, прежде всего, наиболее удобный способ систематизации всей совокупности факторов, оказывающих влияние на изучаемую эмоцию или чувство.
Практическую ценность может иметь только та формула, которая опирается на конкретные физиологические и психологические особенности человека. Реально работающая формула — это выражение с четкими и понятными переменными, не требующими дополнительного толкования философами, психологами и математиками, переменными, на которые можно влиять — корректировать с помощью уже давно разработанных методик и приемов.
В качестве примера, отвечающего указанным требованиям, считаю возможным рассмотреть формулу, предложенную мною для анализа чувства любви. В настоящий момент, методика определения критических точек во взаимоотношениях партнеров, основанная на данной формуле, используется в практической деятельности специалистами Беларуси, Украины, Германии.
Необходимо сказать несколько обязательных слов о рассматриваемом чувстве. К сожалению, четкого и бесспорного определения любви не существует, и неизвестно появится ли оно вообще, учитывая огромное отличие во взглядах на любовь различных специалистов. Можно бесконечно долго спорить и цитировать Зигмунда Фрейда, Эриха Фромма, других ученых и философов, считающих, что любовь — это инстинкт, искусство, биохимическая реакция, запускаемая феромонами и все равно не прийти к единой точке зрения. Бесспорно одно, в каждом из этих утверждений содержится рациональное зерно вот его то и необходимо взять для практического применения, оставив все рассуждения и философские споры в стороне. Многим людям кажется, что попытки выделить составляющие любви и систематизировать их, равноценны «втаптыванию» этого высокого чувства в грязь. Они твердо уверены, что такая детализация не нужна и в принципе не возможна, ведь речь, с их точки зрения, идет о непознаваемых глубинах души.
Но нельзя же возражать против того, что каждый человек, как личность, имеет свои потребности от низших (пища, кров, секс) до высших (самореализация, самопознание) и набор необходимых в определенный момент потребностей зависит от влияющих в этот момент обстоятельств. Именно поэтому, мы во многом согласны с теми специалистами, которые считают, что любовь или влюбленность возникает к тому человеку, который в данный момент времени в большей степени может удовлетворить потребности. При изменении внешних факторов изменяются и потребности, а соответственно, и тот их перечень, который удовлетворял партнер, и чем полнее список, тем сильнее чувство и наоборот. Здесь важно отчетливо понимать, что даже одна неудовлетворенная, но доминирующая потребность может оказаться определяющей и легко перечеркнуть все положительное в отношениях.
Естественно, возможность удовлетворить свои потребности — это только часть всей совокупности факторов, влияющих на любовь. Первостепенную роль в зарождении и развитии чувства играет половое влечение, которое, как и потребности в огромной степени связано с воспитанием, образованием, социальной средой. Но, прежде всего, сила и характеристика полового влечения определяются психогормональными процессами, зависящими от половой конституции и генетической наследственности индивидуума. Именно поэтому половое влечение кажется таким необъяснимым и не предсказуемым, особенно в тех случаях, когда оно развивается не на осознанном уровне — управляемом корой головного мозга, а на бессознательном — управляемым гормонально.
В процессе исследований, с помощью вычислительной техники и программного обеспечения была проанализирована вся доступная литература по вопросам любви, начиная от работ классиков и заканчивая статьями молодых ученых. Определены основные, объективные факторы, оказывающие влияние на зарождение и развитие чувства, проведены серии социологических опросов и тестирований с целью подтверждения правомерности сделанных выводов практическими результатами.
Основная задача состояла в том, чтобы выделить из общей массы всей накопленной информации, только конкретные научно-обоснованные факторы влияния, произвести их четкую систематизацию и классификацию в рамках указанных переменных. Подробно они описаны в изданной автором книге «Формула любви: теория и методика применения». Предложенная классификация потребностей не противоречит классическим работам Абрахама Маслоу и Генри Мюррея, она, просто, ориентирована на конкретную область межличностных отношений, связанную с чувством любви. Общий вид формулы:
L = K (V + P),
где L — уровень чувства; V — половое влечение; P — удовлетворение потребностей; K — поправочный коэффициент.
Необходимо отметить, что переменную L — уровень чувства не надо воспринимать как числовое выражение любви. Это контрольное число, по изменению которого при длительном наблюдении и достаточно большом числе оценочных замеров, проведенных экспертом с одинаковой степенью требовательности, можно судить о динамике изучаемого процесса.
В развернутом виде формула принимает следующий вид:
L = K1V1K2V1К3V1K4V1K5V1(V1) + K1V2K2V2К3V2K4V2K5V2(V2) +...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.08.2013, 16:49
...+ K1P5K2P5К3P5K4P5K5P5(P5) + K1P6K2P6К3P6K4P6K5P6(P6)
где присутствуют восемь основных факторов, оказывающих влияние на половое влечение:
V1 — привлекательное лицо;
V2 — привлекательное тело;
V3 — привлекательный голос;
V4 — привлекательный запах;
V5 — привлекательные движения;
V6 — привлекательный внешний вид;
V7 — привлекательный темперамент;
V8 — привлекательные черты характера;
шесть факторов, отвечающих за удовлетворение потребностей:
P1 — потребность в сексуальном общении;
P2 — потребность в эмоциональном общении;
P3 — потребность в интеллектуальном общении;
P4 — потребность в рождении и воспитании детей;
P5 — потребность в совместном решении материальных проблем;
P6 — потребность в совместном решении бытовых проблем;
пять коэффициентов принимающих различные значения для каждой из указанных переменных:
K1 — воображение, мечты;
K2 — психологическое влияние окружающих;
K3 — физическое состояние организма;
K4 — эмоциональное состояние организма;
K5 — время общения.
Систематизация факторов, отвечающих за зарождение и развитие чувства любви, показала, что некоторые факторы, сами, не относящиеся к влечению и потребностям, в свою очередь, активно влияют на них. Это своего рода поправочные коэффициенты, которые увеличивают или уменьшают значения переменных формулы. Например, K2P6 — конкретная величина фактора, учитывающего психологическое влияние окружающих на решение партнерами своих бытовых проблем. Можно сказать, коэффициент «тещи и свекрови».
Формат статьи не позволяет подробно остановиться на обосновании переменных и коэффициентов, составляющих формулу, хочу только пояснить, что расположение переменных произвольно, место в начале или конце формулы никоим образом не связано с их значимостью. У каждого человека свои индивидуальные приоритеты согласно доминирующим потребностям и влечениям.
Говоря о единицах измерения, в которых выражаются переменные, напомним, что психология не математика и в нашем случае формула — это не способ расчета, это инструмент для анализа чувства и определения критических точек во взаимоотношениях партнеров. Числовые значения, назначаемые переменным, только показывают уровень влияния того или иного фактора на ситуацию в целом. Поэтому каждый специалист может устанавливать свою шкалу измерений. Практика показала, что для лучшего восприятия и удобства в построении графиков и диаграмм желательно присваивать переменным целые числа в интервале от 0 до 10, коэффициентам — десятичные дроби в интервале от 0 до 2.0 с шагом 0.1.
Например, применительно к переменной, отвечающей за привлекательность тела. Минимальная оценка 0 соответствует телу с серьезными физическими изъянами, вызывающими крайне отрицательные эмоции; оценка 5 — стандартная фигура, не вызывающая дополнительных эмоций; максимальная оценка 10 — модельное тело, все части которого вызывают восхищение.
Коэффициенты больше 1.0 согласно правилам математики, увеличивают значение переменных, меньше — снижают. Присвоенные значения всегда условны, они полностью зависят от объективности собранной информации, на основании которой осуществляется оценка, а также от требовательности и других личных качеств эксперта.
Динамика развития или угасания чувства на протяжении определенного отрезка времени отслеживается путем проведения некоторого числа оценочных замеров и построения в осях координат, ряда соответствующих графиков и диаграмм. Аналогично проводится определение критических точек во взаимоотношениях партнеров. Строятся график потребностей и влечений одного из партнеров и рядом график фактической степени их удовлетворения. Большие разрывы между двумя точками, принадлежащими одной переменной, наглядно указывают на существующие проблемы или возможность их возникновения с течением времени. Для расчета фактических значений переменных с учетом всех коэффициентов и построения графиков желательно использовать программу Microsoft Excel, она значительно снижает трудоемкость выполняемых работ.
Практика показала, что специалисты, использующие данную методику анализа чувства, практически всегда делают сопоставимые выводы в отличие от коллег, полагающихся на свою интуицию. Проведенное мною анонимное тестирование психологов, оказывающих консультационные услуги в сети Интернет, выявило огромный разброс мнений в оценке предложенных им ситуаций. И это оказалось тесно связано не только с тем, какое направление в психологии представляет данный специалист, но и с его половой принадлежностью и полом автора вопроса.
Гендерные переживания и не всегда удачный личный опыт консультантов, часто оказывают неоправданно большое влияние на выводы, которые они делают. Поэтому и необходим своеобразный научно-обоснованный стандарт, в виде предложенной формулы, для объективной оценки любой конфликтной ситуации, связанной с рассматриваемым чувством. А дальнейшее решение задач, поставленных в ходе проведенного анализа — это уже сфера деятельности конкретных специалистов: психотерапевтов, психоаналитиков, гештальт-терапевтов, тренеров по НЛП, хирургов. Да, и хирургов тоже — пластических. Они с помощью скальпеля решают определенные проблемы гораздо лучше психологов, и предложенная методика всегда четко указывает, когда целесообразно прибегнуть к их услугам.
Напоминаю, что для объективной оценки факторов, связанных с влечением и удовлетворением потребностей, необходим детальный анализ всех элементов их составляющих. Надо собрать информацию о темпераменте и свойствах личности, типе и чертах характера, доминирующем инстинкте, типе интеллекта. Определять основной способ восприятия окружающего мира, генетически наследуемые влечения, потребности, привычки, сформированные в процессе воспитания родителями и обществом. Учесть мечты и фантазии объекта изучения, людей, способных оказывать на него сильное психологическое влияние; данные о физическом и эмоциональном состоянии организма, материальном положении.
В психологии, в отличие от математики, нулевое значение одной переменной, не компенсируется числовым значением другой, как бы велико оно не было. Человек может утратить чувство, не сумев удовлетворить всего лишь одну, но очень важную для себя потребность. Поэтому хотелось бы еще раз подчеркнуть — предложенная формула — это не математический метод, это математическая форма представления. В психологии невозможно только математическими методами решать задачи межличностного общения. Окончательное решение всегда будет принимать человек, детально изучивший всю собранную и систематизированную информацию. Предложенная формула — это инструмент для анализа взаимоотношений партнеров, указывающий на четкие, научно-обоснованные факторы, влияющие на зарождение и развитие чувства. Отдельные психологи очень много говорят о «духовной близости» и «влечении души», забывая, что это образные понятия. Специалисты в области межличностных отношений обязаны находить и анализировать конкретные моменты, связанные с генетикой, физиологией, социальными аспектами бытия, должны не предлагать готовые ответы, а стараться максимально вовлекать людей в процесс совместного поиска с помощью доступных и понятных методик.
Необходимо обратить внимание на важный психологический эффект, который дает методика, основанная на математической форме представления чувства. В настоящий момент, в полной мере его используют не психологи, а астрологи, постоянно демонстрирующие своим клиентам всевозможные расчеты и построения, выполненные на картах звездного неба. Практика убедительно показала, что графики и диаграммы, построенные для визуализации итогов анализа, проведенного с помощью указанной формулы, и особенно в тех случаях, когда человек сам принимал в этом непосредственное участие, многократно повышают уровень доверия к полученным результатам. Осознание строгого научного подхода к возникшей проблеме, и как следствие этого, объективности в ее рассмотрении и принятии решения, способствует более быстрому выходу из стрессового состояния.
К сожалению, не все сразу видят преимущества и отличия данного инструмента анализа взаимоотношений от широко распространенных тестов, определяющих совместимость партнеров. Стандартные тесты, активно использующиеся практикующими психологами в своей работе, в тех случаях, когда влечения и потребности партнеров удовлетворены, на среднем уровне не дают четкого и конкретного результата. Результат просто положительный. Тесты не фиксируют и не оценивают те небольшие различия, которые могут присутствовать. Однако с течением времени такие желания одного из партнеров как: «Хорошо, но хотелось бы чуть-чуть лучше» — если сами и не вызовут конфликт, то, бесспорно, окажут негативное воздействие на его развитие. Только точная бальная оценка факторов, отвечающих за формирование чувства с учетом всех поправочных коэффициентов, позволяет выявить потенциальные болевые точки. Предложенная методика анализа взаимоотношений партнеров дает возможность определить даже малозаметные различия в их влечениях и потребностях. Различия, которые могут иметь скрытую тенденцию к развитию и со временем привести к утрате чувства.
Журнал «Вестник психотерапии», № 31, 2009 г.
© Е. Сушко, 2009 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.08.2013, 16:54
http://www.chtojebudet.ru/na-bumage/1354-formula-lubvi.html
Новое гадание на бумаге «Формула Любви» подскажет вам, какие у вас с любимым сложатся отношения, что вас ждет в будущем, какие проблемы между вами могут возникнуть и т.д. Формула любви раскроет тайну ваших отношений. Вам понадобится всего лишь листок и ручка. Ответьте на предложенные ниже вопросы и рассчитайте по формуле цифру вашей пары. Для данного гадания на листе вам также может понадобиться таблица, позволяющая перевести буквы в числовое значение.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
А Б В Г Д Е Ё Ж З
И Й К Л М Н О П Р
С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ
Ъ Ы Ь Э Ю Я
Итак, вопросы:
1. Сколько букв в твоем имени?
2. Сколько букв в его имени?
3. Если в твоем имени буква О? Какая по счету? (если нет, ставим 0) 4. Если ли в его имени буква О? Какая по счету? (если нет, ставим 0) 5. Числовое значение 1-ой буквы твоего имени?
6. Числовое значение 1-ой буквы его имени?
7. Сколько букв Л в ваших именах? Формула любви: ? = (? - 7) х 2, где ? = 1+2+3+4+5+6+7 (сумма ответов на все вопросы).
Для примера рассчитаем цифру для пары Юлия и Вячеслав:
1. Юлия – 4
2. Вячеслав – 8 3. 0 4. 0 5. 5 6. 3 7. 2 Далее находим наш результат: ? = 1+2+3+4+5+6+7=22 ? = (22 – 7) х 2 = 30 Полученную цифру не забудьте преобразовать в простое число от 1 до 9. В нашем случае 30=3+0=3. Теперь можно узнать, что же ожидает пару с цифрой 3, какие сложатся отношения у этих молодых людей, будут ли они вместе? Цифра 1 – это любовь с первого взгляда, причем со стороны обоих партнеров. Если вы до сих пор еще не вместе, то задумайтесь, почему? Может кто-то из вас боится сделать первый шаг? Пора уже строить отношения, а не топтать друг к другу дорожку… А вот если вы уже вместе, то ваши отношения можно назвать идеальными. Хоть и бывают ссоры и недопонимание, то это для вас мелочи. Ведь вы быстро идете на примирение. Ваши отношения будут полны страсти, приключений, эмоций. Скучно вам никогда друг с другом не будет. Вы оба полны амбиций и упрямства, зачастую вашу пару можно будет назвать полем битвы. Но такой расклад вас не будет смущать, вам обоим нравится такое проявление чувств. Вы не похожи на пару, которая тихо будет сидеть у телевизора и щелкать семечки. Вам нравится накал страстей в ваших отношениях. Основной опасностью в данной паре может стать желание обоих партнеров подчинить себя друг к другу. Не нужно превращать ваш союз в пару голубей, заточенных в клетку. Вы сможете построить долгие и гармоничные отношения, если будете жить внешним миром, а не зацикливаться на своей паре. Вам нужен свежий воздух, который дает вам эмоции и новые знания. Не бойтесь предоставить своему партнеру небольшую долю свободы, постарайтесь находить развлечения вне ваших отношений. Ваша пара имеет все шансы построить долгий и красивый союз. Цифра 2 – очень красивый и глубокий союз. В данных отношениях оба партнера обладают родственными душами, они очень похожи. Они как будто знают друг друга 100 лет, они ощущают и пытаются удовлетворить желания друг друга. Они живут тем, что заботятся друг о друге, поддерживают в трудную минуту. В общем, можно сказать, что они существуют только для себя двоих, они никого и ничего не видят. Им нравится жить своей парой. Этот союз будет похож на 2 воркующих голубей. Им не страшны проблемы и препятствия, так как они знают, что вместе они преодолеют все трудности. Но некоторые камни преткновения возникнуть могут. Причем эти камни будут созданы именно вами. Вам порой будет надоедать эта спокойная и соразмеренная жизнь, ведь должны же быть какие-то ссоры и конфликты? Именно из-за нехватки эмоциональных взрывов вы сами будете придумывать проблемы и конфликты, лишь бы только получить накал страстей. Как только вы их получите, оба успокаиваетесь и дальше продолжаете ворковать. Цифра 3 – в ваших отношениях всегда будут присутствовать равноправие и взаимное уважение. Такой союз можно назвать красивым. Ваша история любви будет полна приятных воспоминаний – цветы, подарки, встреча рассвета, первая ночь при свечах и т.д. Самое главное, чтобы это начало ваших отношений не пошло по наклонной. Но вы постараетесь сделать все, чтобы не довести ваши отношения до самого низкого уровня. Если между вами настоящая любовь, то у вас это получится! Вам будет легко друг с другом, так как у вас есть общие интересы, общее мировоззрение. Но нельзя сказать, что вы одинаковы, наоборот, вы разные личности, и поэтому вас так сильно тянет друг к другу. Вам интересно познавать что-то новое в своем партнере. У вас никогда не возникнет споров относительно того, чье мнение важней и чья идея лучше. Вы друг друга с легкостью понимаете, и вам не составит труда обсудить все и принять общее решение. Вы прекрасно понимаете, что вы оба – личности с разным мнением и навязывать свое кому-либо – это глупо. А проще договориться – и жить спокойно. Вы сможете без труда построить гармоничный и счастливый союз, но все может перечеркнуть измена одного из партнеров. Здесь такие ошибки безнаказанными не останутся. Так что имейте в виду, что неверность может поставить жирную точку в ваших отношениях. Цифра 4 – вашей паре очень хорошо подходит выражение «вместе тесно, а врозь скучно». Ну, тянет вас друг к другу, и ничего тут не поделаешь. Но между вами постоянно возникают какие-то недомолвки и конфликты. Это связано, скорее с тем, что вы не понимаете друг друга, вам тяжело найти общую точку соприкосновения. Вы как лебедь, рак и щука. Из-за этого и возникают между вами камни преткновения, которые вас разводят. Но спустя некоторое время вы забываете про ваши общие ссоры и возвращаетесь друг к другу. Но после гармонии и идиллии у вас начинаются снова проблемы. И так постоянно. Вы уже настолько привыкли сходиться и расходиться, что для вас это уже стало привычным. Вы можете построить прекрасный и дружный союз, стоит только услышать и понять точку зрения своего партнера. Не нужно «лепить» из своего партнера идеал ваших фантазий, постарайтесь принять и адаптироваться к своей половинке. Поймите, что ради любви порой приходится идти на какие-то жертвы и поступаться со своими амбициями. У вас есть все шансы, чтобы быть счастливыми. Главное, не забывайте, что вы – пара, а ведь двое должны жить не только для себя, а для двоих! Цифра 5 – ваши отношения будут отличаться особой страстью, причем с самого начала вашей истории любви вы будете настолько ослеплены друг другом, что даже можете и не заметить всех недостатков своего партнера. Конечно, изначально вас не будет ничего волновать вокруг – для вас будете существовать только вы двое и ничего кроме, вы будете смотреть на мир в розовых очках. И только со временем вы увидите, что все казалась не совсем так, как есть на самом деле. Потихоньку вы начнете замечать, что ваш партнер вовсе неидеальный, что и у него есть свои «заморочки». И тут уже неизвестно, будут ли продолжаться ваши отношения. Если вы сможете принять эту действительность и постараетесь адаптироваться к своему партнеру – тогда у вас есть все шансы быть счастливыми. А если ваше разочарование будет настолько велико, что вы не захотите ничего принимать, то финал ваших отношений будет печальным. Так что любите, но не забывайте смотреть трезво на мир, старайтесь побольше разузнать о партнере, выясните заранее все его вредные привычки, чтобы потом все это не стало для вас большим сюрпризом. И запомните, идеальных людей – не существует! Цифра 6 – ваша пара не будет отличаться особой страстью и трепетом. Это скорей дружеская любовь: вы близки и интересны друг другу, ваши отношения строятся на взаимопонимании. Вам хорошо вместе. Не ждите здесь накал эмоций и страстей. Если вам нравится спокойная и соразмеренная жизнь, тогда именно такие отношения вам и подойдут. Самое главное, ведь вы с легкостью найдете общую точку соприкосновения, вы совместными усилиями сможете решить любую проблему. А разве для счастливой жизни этого мало? Это очень красивые и стабильные отношения, не всем парам удается достичь такой гармонии. Но стоит обратить внимание, что и в данном союзе будут возникать небольшие проблемы. Зачастую это будет связано с ревностью партнеров. Уж слишком сильно оба идеализируют их пару, и мысли о том, что партнер неверен приносит немало ссор в эти отношения. Эта пара имеет все шансы быть счастливой, главное, чтобы оба партнера не только понимали друг друга, но и доверяли. Ведь доверие – один из самых важных моментов при построении семьи. Цифра 7 – в таких отношениях очень часто губительным становится то, что кто-либо из партнеров старается проявлять свои лидерские качества больше, чем другой. Здесь не будет равноправия. Кто-то один будет вести всю пару, но вот сможет ли другой партнер, которому достается второстепенная роль, принять такой расклад отношений. Если оба будут довольны таким форматом отношений, то из этих 2 партнеров может сложиться счастливая пара. Говоря о положительных моментах данной совместимости, заметим, что оба – общительные личности, им необходимо получать новые эмоции, им нужен активных образ жизни, они не привыкли сидеть дома тихими вечерами. Поэтому в данном плане у них столкновения не будет. Уж они всегда найдут, о чем поговорить и чем заняться. Оба партнера преданные и верные, они никогда не предадут свою вторую половинку. Но и если вдруг это случится (скорей всего по глупости), то скрывать свою ошибку никто не будет. Они живут по правилу: «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Вы полностью можете быть уверены в вашем партнере и в ваших отношениях. В целом, данная пара имеет все шансы построить долгий и гармоничный союз. Просто не нужно жить для себя, живите для пары и старайтесь понять и принять своего партнера таким, какой он есть. Не забывайте говорить своему партнеру, как сильно вы его любите и как сильно он вам дорог. Не скупитесь на комплименты! Цифра 8 – тяжелый союз, ничего не скажешь. Может, начало ваших отношений будет красивым и романтичным, но в дальнейшем эта романтика сойдет на НЕТ. Период влюбленности тем и характеризуется, что вы полностью растворяетесь в своей половинке, вы не видите у своего партнера недостатков. Но когда проходит время, вы остываете, чувства больше напоминают привязанность, нежели чем страсть и любовь, вот тогда начинаются проблемы и конфликты. Вы замечаете все недостатки своего партнера, упрекаете его, критикуете. В общем, настает тяжелый период ваших отношений. Возникает чувство неудовлетворенности в отношениях, вы начинаете искать себе другие эмоции, может, даже в другом противоположном поле. Вам конечно же интересней начать новые отношения с романтикой, влюбленностью и страстью, чем понять причину ваших проблем с нынешним партнером. Не бегите от своих конфликтов, не нужно закрываться от проблем, лучше постарайтесь понять, что у вас идет не так. Разберитесь в ваших отношениях. Такая пара имеет все шансы, чтобы быть счастливой. Вы можете построить дружный и гармоничный союз. Но для этого нужно постараться: примите своего партнера такой, какой он есть, не нужно капаться в нем и искать недостатки, ищите лучше все его положительные качества и цените его. Ваш союз нуждается в терпении и взаимопонимании со стороны обоих партнеров! Помните, что недостатки есть у всех, вы - тоже не подарок… Цифра 9 – вы вместе? Это очень удивляет, так как в данной паре несовместимость полная. Возможно, первые несколько дней вам будет хорошо и уютно друг с другом, но потом ваши отношения зайдут в тупик. Вы абсолютно разные, у вас разное мировоззрение, вы по-разному относитесь к жизни. Да, бывает, что противоположности притягиваются, но в вашем случае это не так. Вам будет тяжело приспособиться друг к другу. Вы не готовы идти на уступки или жертвовать чем-либо ради любви. Один хочет свободы и общения с друзьями, другой предпочитает побыть дома и посмотреть телевизор. Найти компромисс будет нереально сложно, и никто не захочет уступить. В ваших отношениях будет идти постоянная борьба за лидерство. Вы оба пытаетесь изменить друг друга, переделать, повлиять на партнера, но ни к чему это не приводит. Лишь только постоянные упреки и споры. И как только у вас возникает взаимное разочарование – отношениям приходит конец. Не стоит думать, что у такой пары нет шансов построить свою любовь. Вы можете быть счастливыми, но для этого обоим придется потрудиться. Причем первое, что вам нужно будет сделать – это принять во внимание желания своего партнера. Выслушайте его мнение, примите к сведению. Поймите, что любовь и семья строится благодаря двум сердцам. Вы – целое, которое управляет своим счастьем. И именно от ваших действий и поступков зависит, счастливы вы будете или нет!. (http://www.chtojebudet.ru/na-bumage/1354-formula-lubvi.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.08.2013, 16:55
http://www.psychologos.ru/articles/view/formula_lyubvi
Формула любви

Автор: Н.И. Козлов


http://archive.psychologos.ru/images/d/dc/Formula_lyubvi_Frame_-_501.jpg







там видео


Граф Калиостро вывел свою формулу любви: «Любовь - это способность, не раздумывая, отдать свою жизнь за другого».

Фильм "Формула любви" Скачать видео (http://www.psychologos.ru/images/4/49/Formula_lyubvi.flv)


Формулу любви не нужно путать с формулой влюбленности (http://www.psychologos.ru/articles/view/formula_vlyublennosti_i_formula_lyubvi). Формула влюбленности рассказывает об условиях, когда мы впадаем в состояние любви-влюбленности. Формула любви - говорит о том, что как и мы можем и должны давать тем, кого мы любвим.
Поиск формулы любви - это поиск короткой формулировки, которая выражает суть Любви с большой буквы. Похоже, однако, что совсем одной Формулы нет. Есть разные сильные формулировки, каждая из которых выделяет в настоящей любви ее смысл.


Любовь - это желание дарить что угодно, без разницы.

Если вы больше хотите от другого получить, вы или нормальный эгоист, или у вас горячая влюбленность. Если у вас желание дарить, вы или выпили, или действительно любите другого человека.


Любовь - это радостная забота

Любовь - это дела, это забота о том или о той, кого вы любите. Но заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: "Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!" - Нет, мученическая забота - это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.


Любовь - это чувство МЫ

Для многих людей формулой любви является: "Любовь - это когда другой стал частью твоей жизни, и заботится о нем так же естественно, как заботится о себе. Любовь - это чувство МЫ"


Мне хорошо от того, что хорошо тебе

Если мне хорошо от того, что хорошо другому человеку, если я хочу, чтобы ему было еще лучше, и если я все для этого делаю, значит я этого человека люблю. Похожая формулировка: "Любовь - это отношение, когда необходимым условием моего счастья является счастье другого". Здесь же - не всегда простой вопрос о том, "А что такое лучше для другого человека?" Счастье маленького ребенка - это тележка с мороженным и чупа-чупсы без конца. Будем ли это им дарить, как любящие родители? Для взвешенного, обдуманного ответа на этот вопрос полезно воспользоваться представлением о позициях восприятия (http://www.psychologos.ru/articles/view/pozicii_vospriyatiya). См.→ (http://www.psychologos.ru/articles/view/prakticheskaya_etika)
Мужской и женский подход

Интересно, у мужчин и женщин разное восприятие любви. Женщины - чаще процессники и живут чувствами, им не близка ответственность, но понятна заботливость. Им ближе формула любви: "Любовь - это радостная забота". Мужчины - чаще результатники, живут умом и требуют поведения. Мужская формула любви: "Любовь - это ответственное поведение". Формула любви у взрослых людей: "Опыт, знание сценариев, языков и нот любви. Квалификация, умение любить. Дисциплина делать это каждый день".
Качество любви

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?


Новое гадание на бумаге «Формула Любви» подскажет вам, какие у вас с любимым сложатся отношения, что вас ждет в будущем, какие проблемы между вами могут возникнуть и т.д. Формула любви раскроет тайну ваших отношений. Вам понадобится всего лишь листок и ручка. Ответьте на предложенные ниже вопросы и рассчитайте по формуле цифру вашей пары. Для данного гадания на листе вам также может понадобиться таблица, позволяющая перевести буквы в числовое значение. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю Я Итак, вопросы: 1. Сколько букв в твоем имени? 2. Сколько букв в его имени? 3. Если в твоем имени буква О? Какая по счету? (если нет, ставим 0) 4. Если ли в его имени буква О? Какая по счету? (если нет, ставим 0) 5. Числовое значение 1-ой буквы твоего имени? 6. Числовое значение 1-ой буквы его имени? 7. Сколько букв Л в ваших именах? Формула любви: ? = (? - 7) х 2, где ? = 1+2+3+4+5+6+7 (сумма ответов на все вопросы). Для примера рассчитаем цифру для пары Юлия и Вячеслав: 1. Юлия – 4 2. Вячеслав – 8 3. 0 4. 0 5. 5 6. 3 7. 2 Далее находим наш результат: ? = 1+2+3+4+5+6+7=22 ? = (22 – 7) х 2 = 30 Полученную цифру не забудьте преобразовать в простое число от 1 до 9. В нашем случае 30=3+0=3. Теперь можно узнать, что же ожидает пару с цифрой 3, какие сложатся отношения у этих молодых людей, будут ли они вместе? Цифра 1 – это любовь с первого взгляда, причем со стороны обоих партнеров. Если вы до сих пор еще не вместе, то задумайтесь, почему? Может кто-то из вас боится сделать первый шаг? Пора уже строить отношения, а не топтать друг к другу дорожку… А вот если вы уже вместе, то ваши отношения можно назвать идеальными. Хоть и бывают ссоры и недопонимание, то это для вас мелочи. Ведь вы быстро идете на примирение. Ваши отношения будут полны страсти, приключений, эмоций. Скучно вам никогда друг с другом не будет. Вы оба полны амбиций и упрямства, зачастую вашу пару можно будет назвать полем битвы. Но такой расклад вас не будет смущать, вам обоим нравится такое проявление чувств. Вы не похожи на пару, которая тихо будет сидеть у телевизора и щелкать семечки. Вам нравится накал страстей в ваших отношениях. Основной опасностью в данной паре может стать желание обоих партнеров подчинить себя друг к другу. Не нужно превращать ваш союз в пару голубей, заточенных в клетку. Вы сможете построить долгие и гармоничные отношения, если будете жить внешним миром, а не зацикливаться на своей паре. Вам нужен свежий воздух, который дает вам эмоции и новые знания. Не бойтесь предоставить своему партнеру небольшую долю свободы, постарайтесь находить развлечения вне ваших отношений. Ваша пара имеет все шансы построить долгий и красивый союз. Цифра 2 – очень красивый и глубокий союз. В данных отношениях оба партнера обладают родственными душами, они очень похожи. Они как будто знают друг друга 100 лет, они ощущают и пытаются удовлетворить желания друг друга. Они живут тем, что заботятся друг о друге, поддерживают в трудную минуту. В общем, можно сказать, что они существуют только для себя двоих, они никого и ничего не видят. Им нравится жить своей парой. Этот союз будет похож на 2 воркующих голубей. Им не страшны проблемы и препятствия, так как они знают, что вместе они преодолеют все трудности. Но некоторые камни преткновения возникнуть могут. Причем эти камни будут созданы именно вами. Вам порой будет надоедать эта спокойная и соразмеренная жизнь, ведь должны же быть какие-то ссоры и конфликты? Именно из-за нехватки эмоциональных взрывов вы сами будете придумывать проблемы и конфликты, лишь бы только получить накал страстей. Как только вы их получите, оба успокаиваетесь и дальше продолжаете ворковать. Цифра 3 – в ваших отношениях всегда будут присутствовать равноправие и взаимное уважение. Такой союз можно назвать красивым. Ваша история любви будет полна приятных воспоминаний – цветы, подарки, встреча рассвета, первая ночь при свечах и т.д.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.08.2013, 16:55
Самое главное, чтобы это начало ваших отношений не пошло по наклонной. Но вы постараетесь сделать все, чтобы не довести ваши отношения до самого низкого уровня. Если между вами настоящая любовь, то у вас это получится! Вам будет легко друг с другом, так как у вас есть общие интересы, общее мировоззрение. Но нельзя сказать, что вы одинаковы, наоборот, вы разные личности, и поэтому вас так сильно тянет друг к другу. Вам интересно познавать что-то новое в своем партнере. У вас никогда не возникнет споров относительно того, чье мнение важней и чья идея лучше. Вы друг друга с легкостью понимаете, и вам не составит труда обсудить все и принять общее решение. Вы прекрасно понимаете, что вы оба – личности с разным мнением и навязывать свое кому-либо – это глупо. А проще договориться – и жить спокойно. Вы сможете без труда построить гармоничный и счастливый союз, но все может перечеркнуть измена одного из партнеров. Здесь такие ошибки безнаказанными не останутся. Так что имейте в виду, что неверность может поставить жирную точку в ваших отношениях. Цифра 4 – вашей паре очень хорошо подходит выражение «вместе тесно, а врозь скучно». Ну, тянет вас друг к другу, и ничего тут не поделаешь. Но между вами постоянно возникают какие-то недомолвки и конфликты. Это связано, скорее с тем, что вы не понимаете друг друга, вам тяжело найти общую точку соприкосновения. Вы как лебедь, рак и щука. Из-за этого и возникают между вами камни преткновения, которые вас разводят. Но спустя некоторое время вы забываете про ваши общие ссоры и возвращаетесь друг к другу. Но после гармонии и идиллии у вас начинаются снова проблемы. И так постоянно. Вы уже настолько привыкли сходиться и расходиться, что для вас это уже стало привычным. Вы можете построить прекрасный и дружный союз, стоит только услышать и понять точку зрения своего партнера. Не нужно «лепить» из своего партнера идеал ваших фантазий, постарайтесь принять и адаптироваться к своей половинке. Поймите, что ради любви порой приходится идти на какие-то жертвы и поступаться со своими амбициями. У вас есть все шансы, чтобы быть счастливыми. Главное, не забывайте, что вы – пара, а ведь двое должны жить не только для себя, а для двоих! Цифра 5 – ваши отношения будут отличаться особой страстью, причем с самого начала вашей истории любви вы будете настолько ослеплены друг другом, что даже можете и не заметить всех недостатков своего партнера. Конечно, изначально вас не будет ничего волновать вокруг – для вас будете существовать только вы двое и ничего кроме, вы будете смотреть на мир в розовых очках. И только со временем вы увидите, что все казалась не совсем так, как есть на самом деле. Потихоньку вы начнете замечать, что ваш партнер вовсе неидеальный, что и у него есть свои «заморочки». И тут уже неизвестно, будут ли продолжаться ваши отношения. Если вы сможете принять эту действительность и постараетесь адаптироваться к своему партнеру – тогда у вас есть все шансы быть счастливыми. А если ваше разочарование будет настолько велико, что вы не захотите ничего принимать, то финал ваших отношений будет печальным. Так что любите, но не забывайте смотреть трезво на мир, старайтесь побольше разузнать о партнере, выясните заранее все его вредные привычки, чтобы потом все это не стало для вас большим сюрпризом. И запомните, идеальных людей – не существует! Цифра 6 – ваша пара не будет отличаться особой страстью и трепетом. Это скорей дружеская любовь: вы близки и интересны друг другу, ваши отношения строятся на взаимопонимании. Вам хорошо вместе. Не ждите здесь накал эмоций и страстей. Если вам нравится спокойная и соразмеренная жизнь, тогда именно такие отношения вам и подойдут. Самое главное, ведь вы с легкостью найдете общую точку соприкосновения, вы совместными усилиями сможете решить любую проблему. А разве для счастливой жизни этого мало? Это очень красивые и стабильные отношения, не всем парам удается достичь такой гармонии. Но стоит обратить внимание, что и в данном союзе будут возникать небольшие проблемы. Зачастую это будет связано с ревностью партнеров. Уж слишком сильно оба идеализируют их пару, и мысли о том, что партнер неверен приносит немало ссор в эти отношения. Эта пара имеет все шансы быть счастливой, главное, чтобы оба партнера не только понимали друг друга, но и доверяли. Ведь доверие – один из самых важных моментов при построении семьи. Цифра 7 – в таких отношениях очень часто губительным становится то, что кто-либо из партнеров старается проявлять свои лидерские качества больше, чем другой. Здесь не будет равноправия. Кто-то один будет вести всю пару, но вот сможет ли другой партнер, которому достается второстепенная роль, принять такой расклад отношений. Если оба будут довольны таким форматом отношений, то из этих 2 партнеров может сложиться счастливая пара. Говоря о положительных моментах данной совместимости, заметим, что оба – общительные личности, им необходимо получать новые эмоции, им нужен активных образ жизни, они не привыкли сидеть дома тихими вечерами. Поэтому в данном плане у них столкновения не будет. Уж они всегда найдут, о чем поговорить и чем заняться. Оба партнера преданные и верные, они никогда не предадут свою вторую половинку. Но и если вдруг это случится (скорей всего по глупости), то скрывать свою ошибку никто не будет. Они живут по правилу: «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Вы полностью можете быть уверены в вашем партнере и в ваших отношениях. В целом, данная пара имеет все шансы построить долгий и гармоничный союз. Просто не нужно жить для себя, живите для пары и старайтесь понять и принять своего партнера таким, какой он есть. Не забывайте говорить своему партнеру, как сильно вы его любите и как сильно он вам дорог. Не скупитесь на комплименты! Цифра 8 – тяжелый союз, ничего не скажешь. Может, начало ваших отношений будет красивым и романтичным, но в дальнейшем эта романтика сойдет на НЕТ. Период влюбленности тем и характеризуется, что вы полностью растворяетесь в своей половинке, вы не видите у своего партнера недостатков. Но когда проходит время, вы остываете, чувства больше напоминают привязанность, нежели чем страсть и любовь, вот тогда начинаются проблемы и конфликты. Вы замечаете все недостатки своего партнера, упрекаете его, критикуете. В общем, настает тяжелый период ваших отношений. Возникает чувство неудовлетворенности в отношениях, вы начинаете искать себе другие эмоции, может, даже в другом противоположном поле. Вам конечно же интересней начать новые отношения с романтикой, влюбленностью и страстью, чем понять причину ваших проблем с нынешним партнером. Не бегите от своих конфликтов, не нужно закрываться от проблем, лучше постарайтесь понять, что у вас идет не так. Разберитесь в ваших отношениях. Такая пара имеет все шансы, чтобы быть счастливой. Вы можете построить дружный и гармоничный союз. Но для этого нужно постараться: примите своего партнера такой, какой он есть, не нужно капаться в нем и искать недостатки, ищите лучше все его положительные качества и цените его. Ваш союз нуждается в терпении и взаимопонимании со стороны обоих партнеров! Помните, что недостатки есть у всех, вы - тоже не подарок… Цифра 9 – вы вместе? Это очень удивляет, так как в данной паре несовместимость полная. Возможно, первые несколько дней вам будет хорошо и уютно друг с другом, но потом ваши отношения зайдут в тупик. Вы абсолютно разные, у вас разное мировоззрение, вы по-разному относитесь к жизни. Да, бывает, что противоположности притягиваются, но в вашем случае это не так. Вам будет тяжело приспособиться друг к другу. Вы не готовы идти на уступки или жертвовать чем-либо ради любви. Один хочет свободы и общения с друзьями, другой предпочитает побыть дома и посмотреть телевизор. Найти компромисс будет нереально сложно, и никто не захочет уступить. В ваших отношениях будет идти постоянная борьба за лидерство. Вы оба пытаетесь изменить друг друга, переделать, повлиять на партнера, но ни к чему это не приводит. Лишь только постоянные упреки и споры. И как только у вас возникает взаимное разочарование – отношениям приходит конец. Не стоит думать, что у такой пары нет шансов построить свою любовь. Вы можете быть счастливыми, но для этого обоим придется потрудиться. Причем первое, что вам нужно будет сделать – это принять во внимание желания своего партнера. Выслушайте его мнение, примите к сведению. Поймите, что любовь и семья строится благодаря двум сердцам. Вы – целое, которое управляет своим счастьем. И именно от ваших действий и поступков зависит, счастливы вы будете или нет!. (http://www.chtojebudet.ru/na-bumage/1354-formula-lubvi.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
17.10.2013, 09:08
Цитата:
Сообщение от ЛенаВоля http://forum.arhum.ru/forum/images/buttons/viewpost.gif (http://forum.arhum.ru/forum/showthread.php?p=100177#post100177)
http://www.youtube.com/watch?v=x9Gm1EvwXbk

Интересный пример описывает, как из "самки" в "интересующуюся познанием женщину" через камасутру (сексуальные практики) мужик перепрограммировал свою жену.
...

О ревности,

Образы о полигамии интересные.

http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/8672 (http://my.mail.ru/video/mail/gullwayder/883#video=/mail/gullwayder/883/8672)
http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/8673 (http://my.mail.ru/video/mail/gullwayder/883#video=/mail/gullwayder/883/8673)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
28.10.2013, 11:04
Любовь это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина.
Малюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию.

Любовь с первого взгляда когда в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность это эндорфины (опиум для двоих).

Страсть длится в среднем 317,5 дней.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
31.10.2013, 14:25
Любовь в психологии
может пониматься как:
1) высокая степень эмоционально положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта (любовь к родине, к матери, к детям, к музыке и т. д.).;

2) интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости.

Любовь в своих интимных психологических характеристиках является общественно-исторически обусловленным чувством, своеобразно отражающим социальные отношения и особенности культуры, выступающим в качестве нравственной основы отношений в институте брака.

Исследования онтогенеза и функций любви показывают, что она играет большую роль в формировании личности и в становлении Я-концепции.

Установлено, что фрустрация потребности в любви приводит к ухудшению соматического и психического состояния.

Имеется тесная связь индивидуального чувства любви с традициями и нормами общества и с особенностями семейного воспитания — обе эти группы переменных являются источником принятых субъектом способов интерпретации своего поведения.

В психологии предпринимались неоднократные попытки исследования внутренней структуры любви в целом и связи отдельных ее компонентов с различными характеристиками личности. Наиболее важным из полученных результатов является установление связи между способностью к любви и отношением субъекта к самому себе. Этот и ряд других аналогичных фактов, а также роль любви в создании семьи делают проблематику любви исключительно важной для психотерапии и психологического консультирования, для воспитания и самовоспитания личности.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
02.11.2013, 10:20
Секреты любви.

http://mtdata.ru/u7/photoD21F/20226253080-0/big.jpeg#20226253080
Первый секрет: СИЛА МЫСЛИ

Любовь начинается с мыслей.
Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

Секрет второй: УВАЖЕНИЕ

Чтобы любить кого-то, научитесь прежде его уважать. Но чтобы уважать другого, нужно прежде всего уважать себя.

Секрет третий: ДАРИТЬ СЕБЯ

Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите. Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так. Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

Секрет четвертый: ДРУЖБА

Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга. Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

Секрет пятый: ПРИКОСНОВЕНИЯ

Прикосновение это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви. Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

Секрет шестой: ПРИНЦИП "ДАТЬ СВОБОДУ”

Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим. Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство. Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.

Секрет седьмой: ОБЩЕНИЕ

Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется. Любовь возникает к тому человеку, общение с которым вызывает только положительные эмоции. Любой негатив - враг любви. Любить кого-то означает общаться с ним. Дайте людям знать, что вы их любите и цените их отношение к себе. Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя”. Никогда не упускайте возможности похвалить того, кого любишь. Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите.

Секрет восьмой: ПРЕДАННОСТЬ

Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
Преданность и верность это настоящая проверка любви. Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям. Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

Секрет девятый: ПРОЯВЛЕНИЕ ЧУВСТВ

Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением. Чувства можно разогревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели. Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.

Секрет десятый: ДОВЕРИЕ

Доверие жизненно важно для любви. Без доверия человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.

Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь. Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?”

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
03.11.2013, 23:14
Стадии любви

1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь

А теперь подробнее.

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.

2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.

! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6. Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

Считается, что прорхождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
04.11.2013, 00:37
Игумен Евмений Перистый (https://www.facebook.com/hegumenevmeniy.peristyy?hc_location=stream)


Для женщины необязательно быть согласной с тем или иным мнением мужчины, ей достаточно быть согласной с самим мужчиной. Если это случилось: детали и мнения - дело вторичное.

В случаях религиозного или мировоззренческого обращения женщины основную роль играет мужчина, за которым она "туда" последовала. Если она согласна с батюшкой (мастером, учителем), если он нравится ей и она доверяет ему. Детали и значения "того" и "этого" ей малоинтересны. У мужчин по другому: им (в большей мере) нужно теоретически разбираться "так ли это", а затем принимать решение.

Когда мужчина уходит от женщины? Чаще всего, когда ему не хватает вот этого базового согласия с ним. Ее несогласие выливается в мелкие придирки и требования, а то и в игнорирование и "терпение" (такие жены еще и мученицами себя считают!). И ведь он находит другую женщину, которая и поймет и согласится. А они, дуры, плачут, и не поймут, в чем дело...

Весь секрет и пикантность ситуации в том, что это согласие ценно (и работает) только когда оно рождается из души, как глубинные отклик. Никакими тренингами его не наработать. Как и любовь...

(из личной переписки)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.11.2013, 21:03
Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
- сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
- нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
- осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
- неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
- выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
- сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
- скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
- формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
06.11.2013, 19:36
Эмоциональная зависимость

Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.
Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.

В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.

Слышали фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю»? Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.

Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт).

Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.11.2013, 16:18
Любовь и псевдолюбовь невротической личности"

"Что такое любовь - сказать очень трудно, но что не является любовью или какие элементы ей чужды - определить довольно легко.
Можно очень глубоко любить человека и в то же время иногда на него сердиться, в чем-то ему отказывать или испытывать желание побыть одному.
Но есть разница между такими, имеющими различные пределы реакциями гнева или ухода и отношением невротика, который всегда настороже против других людей, считая, что любой интерес, который они проявляют к третьим лицам, означает пренебрежение к нему. Невротик интерпретирует любое требование как предательство, а любую критику - как унижение Это не любовь. Поэтому не следует думать, что любовь несовместима с деловой критикой тех или иных качеств или отношений, которая подразумевает помощь в их исправлении. Но к любви нельзя относить, как это часто делает невротик, невыносимое требование совершенства, требование, которое несет в себе враждебность: "Горе тебе, если ты не совершенен!"

Мы также считаем несовместимым с нашим понятием любви, когда видим использование другого человека только в качестве средства достижения некоторой цели, то есть в качестве средства удовлетворения определенных потребностей. Такая ситуация явно имеет место, когда другой человек нужен лишь для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Данный вопрос очень легко запутать, в особенности если затрагиваемые потребности имеют психологический характер. Человек может обманывать себя, считая, что любит кого-то, а это всего лишь благодарность за восхищение им. Тогда второй человек вполне может оказаться жертвой самообмана первого, например быть отвергнутым им, как только начнет проявлять критичность, не выполняя, таким образом, свою функцию восхищения, за которую его любили.

Однако при обсуждении глубоких различий между истинной и псевдолюбовью мы должны быть внимательными, чтобы не впасть в другую крайность. Хотя любовь несовместима с использованием любимого человека для некоторого удовлетворения, это, не означает, что она должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Это также не означает, что чувство, которое не требует ничего для себя, заслуживает названия "любовь". Люди, которые высказывают подобные мысли, скорее выдают собственное нежелание проявлять любовь, нежели свое глубокое убеждение. Конечно, есть вещи, которые мы ждем от любимого человека. Например, мы хотим удовлетворения, дружелюбия, помощи; мы можем даже хотеть жертвенности, если это необходимо. И в целом возможность высказывать такие желания или даже бороться за них указывает на душевное здоровье.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное".
http://content.foto.mail.ru/community/women-philosophy/_groupsphoto/i-2339.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
28.11.2013, 12:53
Почему любовь считается наркотиком?

Мы часто слышим фразу, что любовь это наркотик, но мало кто задумывается сколько же на самом деле в этом правды. Совсем недавно ученые обнаружили удивительную вещь: романтические отношения на самом деле вызывают реакцию и обрабатываются тем же центром нашего мозга, что и влияние различных наркотиков.
В свою очередь, этот центр вызывает эмоциональный ответ в той части серого вещества, которая обычно связана с мотивацией и наградой. Иными словами наш мозг выбирает пару и мотивируется настолько сильно, что порой мы совершаем абсолютно нереальные поступки, на которые в обычной ситуации никогда не решились бы.
Наградой служит тот факт, что наш объект любви чувствует себя хорошо и это действительно стоило затраченных усилий.
Как говорит Люси Браун, невролог медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, расположенного в Нью-Йорке: «Влюбленный человек может быть абсолютно счастлив, однако достаточно часто чувство счастья сопровождается чувством беспокойства». По словам Люси Браун, мозговой центр удовольствий крайне важен для нашего выживания, именно он способствует возникновению желания заниматься сексом.

Артур Арон, психолог нью-йоркского Государственного университета в свою очередь заявляет следующее: «Любовь и страсть, так же как и наркотики, активирует одну и ту же область головного мозга». Он исследовал магнитно-резонансные изображения головного мозга 10 влюбленных женщин и семи влюбленных мужчин, срок отношений которых колебался от 1 месяца до двух лет. Участникам исследования были показаны фотографии их любимых и похожих на них людей.

Исследования показали, что романтическая любовь — одна из самых сильных эмоций, на которую только способен человек. Было так же обнаружено, что в зависимости от времени, которое пары провели вместе, меняется и интенсивность чувств.
Исследователи так же обнаружили, что во время разглядывания фото любимого человека активировались те же центры мозга, что и при реальной встрече. В то же время, долгосрочные отношения показали особую активность в центрах, связанных с привязанностью и симпатией.

«Для большинства людей характерно медленное уменьшение страстной любви и рост привязанности», заявил доктор Арон. Эта привязанность позволяет партнерам оставаться вместе на долгий срок для совместного воспитания детей. К тому же спад страсти означает уменьшение беспокойства и боязни того, что партнер нас покинет.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
17.12.2013, 11:51
Любовь и 10 фактов о ней

Любовь и 10 фактов о ней

http://mtdata.ru/u26/photoC6B2/20782985367-0/original.jpg#20782985367
1. Любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.
2. Любовь как способ выживания. У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.
4. Любовь слепа. На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге не влюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.
5. Откуда берется депрессия. Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.
6. Любовь — это зависимость. Раз по воздействию любовь похожа на кокаин, ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.
7. Любовь можно лечить лекарствами. Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.
8. Серотонин убивает любовь. Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.
9. Новизна спасает любовь. Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
10. Мужчины любят глазами. У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
21.12.2013, 19:14
Формы псевдолюбви

Формы псевдолюбви (согласно Э. Фромму) — разнообразные индивидуальный формы патологии любви, приводящие к страданиям и неврозам.

Сюда относятся:

1. любовь-поклонение — человек теряет себя в любимом вместо того, чтобы найти себя в нем, обнаруживая нищету духа и отчаяние поклоняющегося;

2. любовь невротическая — партнеры центрируются на родителях и переносят на партнера чувства ожидания и страхи, испытанные по отношению к родителям;

3. любовь сентиментальная — чувство переживается лишь в воображении, а не в реальных отношениях; самые распространенные ее виды: «заместительное» любовное удовлетворение потребителей песен, фильмов, романов и прочего; временная аберрация, когда партнеры живут воспоминаниями о прежних чувствах и фантазиями о будущей любви;

4. любовь, центрированная на недостатках и слабостях партнера, которые постоянно разоблачаются и обличаются;

5. любовь, проецирующая смысл и проблемы на детей, использующая детей в компенсаторных целях.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
15.01.2014, 21:29
Псевдолюбовь

Форма псевдолюбви - согласно Э. Фромму — разнообразные индивидуальный формы патологии любви, приводящие к страданиям и неврозам.

Сюда относятся:

1) любовь-поклонение — при коей человек теряет себя в любимом вместо того, чтобы найти себя в нем, обнаруживая нищету духа и отчаяние поклоняющегося;

2) любовь невротическая — при коей партнеры центрируются на родителях и переносят на партнера чувства ожидания и страхи, испытанные по отношению к родителям;

3) любовь сентиментальная — при коей чувство переживается лишь в воображении, а не в реальных отношениях; самый распространенный вид — «заместительное» любовное удовлетворение потребителей песен, фильмов, романов и прочего;
другой — временная аберрация, когда партнеры живут воспоминаниями о прежних чувствах и фантазиями о будущей любви;

4) любовь, центрированная на недостатках и слабостях партнера, кои постоянно разоблачаются;

5) любовь, проецирующая смысл и проблемы на детей, использующая детей в компенсаторных целях.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
29.01.2014, 20:18
Химическая формула любви





http://upliftme.ru/articles/wp-content/uploads/2012/04/sackboy-love2.jpg (http://upliftme.ru/articles/wp-content/uploads/2012/04/sackboy-love2.jpg)Картинка: Sackboy Love by Louish Pixel / Flickr (http://www.flickr.com/photos/louish/5450397796/)

По версии Алексея Толстого (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BE%D1%80%D0%BC%D1%83%D0%BB%D0%B0_%D0%BB% D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8), граф Калиостро владел секретами многих химических соединений, но одна формула ему все же не далась — формула любви.
С точки зрения современного нейробиолога любовь уже не представляет собой ничего загадочного и мистического. В организме человека есть вещества, называемые нейромедиаторами. Их назначение — передача электрических импульсов между нейронами. К нейромедиаторам относятся такие хорошо известные соединения, как адреналин, дофамин, серотонин. Любовь же «курируется» фенилэтиламином (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BB%D1%8D%D1%82%D0%B8%D 0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%BD).
Фенилэтиламин — природный наркотик, эффект от него похож на эффект от амфетаминов. Когда вы видите девушку или парня своей мечты и теряете голову от счастья — это результат работы фенилэтиламина.
Тем, кому по душе романтический образ любви, такое тривиальное объяснение может быть не очень приятно. Зато это знание можно использовать на свидании. Пристальный взгляд в глаза, физическая активность (танцы, активные игры), состояние страха (американские горки, фильм ужасов) вызывают выброс фенилэтиламина. В таком состоянии партнер начинает выглядеть более привлекательным.
Подробнее про фенилэтиламин и правила соблазнения можно почитать в книгах Лейл Лаундес (http://flibusta.net/a/18361) «Скрытые сексуальные сигналы» и «Как влюбить в себя любого». Книжки у Лейл очень толковые: написаны со знанием дела и чувством юмора.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
14.02.2014, 16:36
8 научных объяснений любви

Откуда и зачем появляется любовь?
Человек во многих своих проявлениях — существо иррациональное, особенно это касается эмоций и чувств: порой их не так-то просто обосновать с логической точки зрения. Если же говорить о таком сложном явлении, как любовь — здесь закон причин и следствий совершенно перестаёт работать, потому что состояние любви слишком сложное и многогранное, чтобы его можно было разобрать, что называется «по кирпичикам».

Тем не менее, специалисты не оставляют попыток объяснить любовную страсть химическими реакциями, животными инстинктами или, скажем, социальными закономерностями. Далее приведены восемь высказываний учёных, в которых они излагают своё видение любви.

1. «Любовь как жажда», — Люси Браун, невролог из Медицинского Колледжа им. А. Эйнштейна, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк

Переживания влюблённого похожи на чувство жажды, которая может быть утолена только присутствием объекта страсти. Все мысли, действия, стремления — всё вдруг подчиняется желанию быть рядом с возлюбленным (или возлюбленной). Конечно, у каждого свой темперамент, и романтические чувства все выражают по-разному, но любой человек, влюбляясь, испытывает состояние, подобное эйфории, причём оно возникает только в присутствии «второй половинки».
Изучив мозговую деятельность нескольких пар влюблённых с помощью магнитно-резонансной томографии (МРТ), мы пришли к выводу, что когда влюблённые находятся вместе, или думают друг о друге, у них активизируются области мозга, которые также ответственны за ощущение радости от какого-либо вознаграждения или признания, причём по силе это чувство вполне сравнимо с жаждой или голодом. Можно сказать, что влюблённость — это часть репродуктивного механизма заложенного в нас самой природой: она способствует установлению прочных эмоциональных связей между половыми партнёрами и таким образом повышает шансы рождения детей.

2. «Любовь — это как будто в твоей голове кто-то поселился», — Хелен Фишер, антрополог из Ратгерского университета, штат Нью-Джерси

Любовь бывает разная, но я думаю, можно выделить три основных её разновидности: сексуальное влечение, влюблённость и глубокая привязанность. Мы с коллегами давно занимаемся изучением функционирования мозга влюблённых, в одном из наших экспериментов участвовали 60 мужчин и женщин в возрасте от 18-ти до 57-ми лет, которых мы обследовали с помощью МРТ, анализируя основные проявления романтических чувств.
Первое, что начинает испытывать человек, когда влюбляется, — некое чувство «особенности» и «уникальности» всего, что связано с объектом любви — его (или её) одежды, автомобиля, улицы, чего угодно. Влюблённый начинает во всём ориентироваться на свою пассию: хандрит, когда он (она) не звонит и «светится» от счастья, когда отношения налаживаются.
Состояние влюблённости также характеризуется учащённым сердцебиением, повышенным потоотделением и физиологическим состоянием, которое ещё называют «бабочки в животе». Это связано с увеличением выработки гормона дофамина, вызывающего у человека восторг, прилив энергии и побуждающего к действиям — эти ощущения можно сравнить с тем, что кто то, поселившийся прямо в голове, постоянно призывает куда-то бежать, предпринимать меры и всё ради трёх самых главных слов: «Я тебя люблю».
Я полагаю, что любовь служит для более надёжного воспроизводства потомков: она заставляет нас сосредоточить всё внимание на одном партнёре и не распыляться на случайные половые связи.

3. «Любовь в качестве строительного материала», — Дэниел Крюгер, психолог из Мичиганского университета, город Энн Арбор, штат Мичига

Любовь — это положительный опыт, который способствует налаживанию устойчивых социальных связей и формированию стабильных отношений и как следствие облегчает создание семьи как основополагающей ячейки общества. Без неё мы бы чаще действовали исключительно из собственных краткосрочных эгоистичных побуждений и соображений личной выгоды, что неминуемо сказалось бы на обстановке в обществе.
Чувства, испытываемые нами к любимым, укрепляют длительные отношения, что в свою очередь положительно сказывается на рождении социально защищённых детей. Любовь позволяет людям заботиться об отпрысках, пока они не станут самостоятельными, и это, как мне кажется, её основная социально значимая функция.

4. «Любовь выражается в настойчивом стремлении позаботиться», — Дэвид Гивенс, директор Центра невербальных исследований, город Спокан, штат Вашингтон

Прежде всего, любовь — это эмоция, чувство привязанности и преданности, которое человек испытывает по отношению к кому-либо или чему-либо. Пылкая страсть может оказаться сильнее, например, любви к членам семьи или даже к собственным детям, а может выражаться лишь в сексуальном стремлении.
Любовь зарождается в том же отделе мозга, что и материнская привязанность, желание заботиться о потомстве, поэтому я считаю, что она развилась именно из материнского инстинкта. Тот факт, что возлюбленные чувствуют необходимость ухаживать друг за другом, во всём помогать и поддерживать это подтверждает.

5. «Любовь — это секс», — Луис Гарсия, профессор психологии Ратгерского университета

Науке известно множество доказательств того, что сексуальность играет в отношениях очень важную роль. Ряд исследований говорит о том, что удовлетворённость интимной жизнью напрямую влияет, например, на общие впечатления от брака, кроме того, согласно результатам наших экспериментов, человек, живущий полноценной сексуальной жизнью, имеет больше шансов на обретение долгосрочных и плодотворных отношений.
Мы вместе с коллегой, доктором Шарлоттой Марки, опросили несколько пар, достаточно долго живущих вместе — в гражданском браке или зарегистрированном, неважно. Оказалось, что одним из основных стимулов в совместный жизни было их сексуальное влечение друг к другу. Также на интимной жизни, а значит и на чувствах, положительно сказывается богатый сексуальный опыт, и если у партнёров он примерно одинаков, их союз имеет все шансы долгие годы быть счастливым.

6. «Любовь немыслима без уважения», — Кейт Вакс, психолог, автор книги «Отношения для чайников»

Любви без взаимного уважения и доверия не бывает. Влюблённые стараются проявить себя с лучшей стороны, поэтому успешные отношения всегда складываются из честности, верности, эмоциональной поддержки и самопожертвования. Любовь даёт каждому чувство его уникальности и заставляет принять уникальность другого: каждый считает, что если его партнёру хорошо с ним, необходимо принимать меры, чтобы не разрушить хрупкий баланс. Поэтому любой любящий человек стремится отстаивать интересы своей «второй половинки» и удовлетворять её потребности.
Я считаю, что чувство, противоположное любви, — не ненависть, а равнодушие: если вы перестали беспокоиться о человеке и не испытываете потребность заботиться о нём, это говорит об утрате уважения, а значит о любви уже и речи быть не может.

7. «Любовь — это долгоиграющие отношения», — Стэфани Ортиг, невролог из Сиракьюсского университета, город Сиракьюс, штат Нью-Йорк

Что такое любовь, знают все, но никто не может дать чёткого согласованного определения. В своей интерпретации я использую результаты своих психологических исследований и нейровизуализации работы мозга влюблённых. По моему мнению, любовь — это сложное позитивное и мотивирующее психическое состояние, характеризующееся стремлением к единению с определённым человеком. Это состояние включает в себя ряд химических, эмоциональных и когнитивных процессов.
Если при общении с партнёром наблюдается активность определённых участков нейронов, это говорит о наличии любви, причём нам неизвестны никакие доказательства того, любовь не может продолжаться сколько угодно времени, но проблема в том, что на неё влияют слишком многие факторы, изменение которых порой спрогнозировать невозможно. Однако, если рассматривать любовь как устоявшееся приязненное отношение к кому-либо, под это определение попадают такие виды любви, как материнская и отцовская, любовь детей к родителям и любовь между сексуальными партнёрами.

8. «Любовь как историческая константа», — Стефани Кунц, историк из Вечнозелёного государственного колледжа, город Олимпия, штат Вашингтон

Люди всю свою историю влюбляются друг в друга, однако пылкие романтические чувства до относительно недавнего времени не считались достойным основанием для отношений или тем более брака. Большинство выходили замуж и женились, повинуясь воле родителей, которые при выборе спутника жизни для сына или дочери учитывали, как правило, лишь меркантильные соображения.
Ситуация начала меняться в XIX-м веке — любовь стала играть в семейных отношениях гораздо более значимую роль. Людям пришлось заново осознать, что их влечёт противоположный пол и признать, что в основе любого успешного брака должна быть любовь. Я полагаю, что в наше время супруги и влюблённые должны испытывать друг к другу не только любовную страсть, но и дружеские чувства. Сочетание любви и дружбы обеспечит партнёрам длительные, счастливые и плодотворные отношения.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
17.02.2014, 19:22
Лучший муж и лучшая жена

Результаты нашего матримониального голосования (http://borisakunin.livejournal.com/123219.html) оказались чертовски интересны и, по-моему, заслуживают анализа.
Приятно, что в холостяках и девках-вековухах у нас не остался никто. Даже педофила Ставрогина, за которого я очень беспокоился, готовы подобрать и спасти 32 самоотверженные женщины. А скандалистки Настасьи Филипповны не устрашились 219 героических мужчин.
Но интереснее другое. Каждый из литературных героев и героинь, которые были перечислены в списках, обозначает некий набор характеристик и соответствует определенному типу личности. При этом персонажи довольно легко объединяются в группы по тому или иному качеству, что и позволяет осуществить анатомическое исследование сердечных склонностей читателей. (И не наскакивайте на мои дилетантские потуги. Как умею, так и анатомирую).


http://mtdata.ru/u26/photo0FA6/20728749597-0/original.jpg#20728749597
Умею плохо: видите, даже не знаю, с какой стороны сердце

Здесь и на сайте «Эха Москвы» в голосовании приняли участие примерно 8700 женщин и 6700 мужчин – достаточно внушительные цифры, чтобы сделать некоторые осторожные выводы про наших современников и современниц. В смысле, про нас с вами.

Начну с женской аудитории. Здесь, на мой взгляд, любопытно посмотреть на выбор, сделанный по трем ключевым мотивациям.

1. Первая градация такая: муж должен быть «надежный» (то есть предсказуемый, от кого не ждешь неприятных сюрпризов) или «романтический» (тот, с кем, что называется, не соскучишься).
К категории «надежных» относятся Безухов, Базаров, Мышкин, Вронский, Живаго, Дымов и Алеша Карамазов.
К «романтическим» – Болконский, Печорин, Мастер, Ставрогин (демоническая личность все-таки), Рахметов, Раскольников (человека сожгла идея), Мышлаевский и Дубровский.
Если сложить вместе голоса, поданные за «надежных», получается 56,3%.
«Романтическим» готовы отдать руку лишь 43,7%, притом что у этой команды численный перевес на одного персонажа.
О чем это, по-вашему, свидетельствует? Боюсь, о том, что мужья у нас страдают дефицитом надежности. Не уверен, что у них с и романтичностью всё в порядке…

2. Следующая сегрегация по принципу «защитник» (тот, кто способен защитить) или «подзащитный»(тот, кого самого нужно защищать).
«Защитники» у нас: Болконский, Базаров, Печорин, Рахметов, Дымов, Мышлаевский, Дубровский, Вронский. Их опеке готовы ввериться 58,3%
«Подзащитные»: Безухов, Мышкин, Мастер, Ставрогин (очень уж мечется, бедняжка), Раскольников, Живаго, Алеша Карамазов. Их берут под свое крыло 41,7% невест.
С этим ясно: несмотря ни на что большинство современных женщин все еще предпочитают быть слабыми, а не сильными. Или, по крайней мере, охотно мечтают о возможности побыть слабой. Но всё же очень большая пропорция невест-защитниц порадовала бы поэта Некрасова: если понадобится, и войдут, и остановят.

3. Наконец, третья категория - «умный» или «красивый» (можно выразиться и без экивоков: sexy или не sexy). Умников, на красоту которых автор обращает наше особенное внимание (например, Болконского) я зачисляю в первую группу.
Итак, «красивые»: Болконский, Печорин, Вронский, Ставрогин, Живаго (попадает сюда за Омара Шарифа и Меньшикова, от которых его уже не отлепишь), Мышлаевский, Дубровский.
«Умные»: Безухов, Базаров, Мышкин, Мастер, Рахметов (потому что аскет), Раскольников, Дымов, Алеша Карамазов.
Здесь боевая ничья – голоса распределились поровну. А я был уверен, что победят умные. Не любовника ведь выбирали, а партнера на всю жизнь, в радости и горе, до гробовой доски. Однако поди ж ты. Половине женщин все равно подавай красивого.

Переходим к мужчинам. С ними проще, потому что они (то есть мы) вообще проще. Пожалуй, я бы выделил всего два определителя.

1. Первое деление примитивнее некуда: хорошенькая или так себе.
Блещут не красой, а душевными качествами в нашем списке Ларина («не привлекла б она очей»), княжна Марья, Соня Мармеладова, Маргарита («меня поразила не столько ее красота, сколько необыкновенное, никем не виданное одиночество в глазах»), низенькая и полненькая Анна тоже не отвечает современным канонам красоты (помню, читал – расстраивался).
Тем не менее этот дрим-тим одерживает убедительную победу над ослепительными красавицами (58,3% – 41,7%).
Вот, видите, дамы, вы про нас плохо думаете, а мы в вас душу любим больше, чем внешность.

2. Второй выбор несколько сложнее. Какая жена лучше: живущая сердцем или живущая умом; эмоциональная или рассудительная; жена-праздник или жена-повседневность?
По линии «сердца» у меня проходят Маргарита, Бэла, Анна Каренина, Настасья Филипповна и Аксинья.
Рассудительностью взяли Татьяна Ларина, Наташа Ростова (из эпилога), княжна Марья, Кити Щербацкая (тоже уже замужняя), Соня Мармеладова (человек не страсти, но этики).
Наши мужчины проголосовали за жен умных (56,7%), которые не увлекутся каким-нибудь прощелыгой Онегиным, а будут вечно нам верны. (И я тоже так проголосовал).

В общем, что вам про нас с вами сказать? Кажется, в вопросах серьезной любви мы в большинстве своем люди прагматичные, рассудочные и не подверженные африканским страстям. Экранизации классики несколько испортили нас, но и милосердие иногда стучится в наши сердца. Триста девяносто пять женихов у Сони Мармеладовой, подумать только.
Лучший муж у нас – надежный, умный, честный, нудный Пьер. Лучшая жена – Татьяна, предпочитающая любви порядочность.
Наверное, нормально.


http://mtdata.ru/u26/photoE159/20282603899-0/original.jpg#20282603899
Бондарчук в этой роли мне не нравится. Лучше Хопкинса повешу.


http://mtdata.ru/u26/photo03C6/20505676748-0/original.jpg#20505676748
Татьяна (на снимке слева) в исполнении Евгении Крегжде
(из вахтанговского «Онегина», который я недавно посмотрел)фото М.Гутермана


А еще похвастаюсь, что спор я выиграл в обеих номинациях: именно на Пьера с Татьяной я и ставил.
Оригинал поста. (http://borisakunin.livejournal.com/123631.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
18.02.2014, 19:56
http://www.snob.ru/profile/27366/blog/65481
О мужьях и женах.

Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот кто ведет женщину по жизни". Помните символ мужского - кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные — могут присутствовать, либо нет. Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет - это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации.
Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.
Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного. Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин. Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы». Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.
Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества - он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Её любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
(полный текст здесь (http://ru.wikisource.org/wiki/%D0%A1%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8_%D0%BC%D0%B8%D1%80% D0%BE%D0%B2_%28%D0%90%D0%BD%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D1%8 1%D0%BA%D0%B8%D0%B9%29) )
Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине. Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.
Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.
Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено.
Устав он взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.
В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего
нового-хорошего. В мудрых культурах. В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.
Вот что писал Александр Лоуэн (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%BE%D1%83%D1%8D%D0%BD,_%D0%90%D0%BB%D0%B5 %D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80): «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».
Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.
Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашел что написать. Все их плюсы сомнительны. Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу. Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса (http://www.snob.ru/profile/27366/blog/64155). Непутевая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том как это проявляется на макросоциальном уровне: «Вы в какой стране живете - беспутной или непутевой?»
И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию. Я уже писал об этом в своей статье (http://notonties.livejournal.com/12432.html).
Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии. Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления.
«Безумству храбрых поем славу». Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться.
Pura Vida. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев http://idi.in.ua/
Фильмы по теме: "Помни обо мне", "Фанни и Александр".
Ссылка по теме: Песни, пробуждающие душу. (http://www.snob.ru/profile/27366/blog/65835)
Иллюстрация взята с сайта http://sublimatrix.com/
http://www.snob.ru/i/indoc/user_27366/4bf29e144bfe6a1993003a86726eed12.JPG

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
24.02.2014, 15:46
10 разновидностей любви

1.Любовь-привычка. Вы много лет вместе и понимаете свою вторую половинку с полслова. Даже если вы находитесь в одной комнате в глубоком молчании или просматривая в тишине телевизор, вы осознаете, что вам просто хорошо находиться рядом возле любимого вам человека. Но бывает крайне часто, что проходит между вами волна любви тщетной и взаимной, приходит за ней сила надоедания, вам так наскучило много времени находиться вместе, хотите в ваших отношениях некой новизны. Если в один неожиданный момент вы решитесь кардинально поменять свою внешность: сделать другую прическу или сменить вовсе гардероб на такой, что и сами не ожидали, то не спешите в таких изменениях, так как любимый не сразу воспримет ваш новый образ. Он даже испугается, его будут терзать сомнения, зачем и что за повод таких резких в вас перемен.
Последует совет в такой сложной ситуации: внесите разнообразие в семейные будни. Купите собаку, займитесь новым хобби, которым давненько не занимались, чаще обсуждайте с ним свои дела и планы. И тем хороши такие взаимоотношения, что появится изюминка новшества, любимый человек вас увидит новой и разноплановой.

2.Любовь-дружба. Вы открыты во всем перед своим избранником, можете открыться любой сокровенной тайной души. Он понимает вас и в любую секунду выслушает вас, не осудит, даст дельный совет, пусть даже и с критикой в ваш адрес, но зато вы будете знать, что он с вами телом, душой и разумом с большой буквы. Такие отношения могут просуществовать очень долго, если во главе не станет конечно секс. Так как для друзей на первом месте, по большому счету, стоит на первом и важном месте не постель, а родство душ. Честно ответьте себе, кем является для вас этот человек и зачем он вам. Вы рассчитываете на продолжительные отношения или клеите наболевшую рану? Возможно, заглянув в себя, вы поймете, что перед вами не любовник, а только лишь друг. Или наоборот, убедитесь, что перед вами естественно взаимные чувства любви и вы их скрываете.

3.Любовь-выгода. В данном случае, стоит задача разума: его папа- известный человек и мама — держит крупное предприятие. Вам хорошо вдвоем, он красивый и богатый, даже можно утверждать – идеальный мужчина, что еще надо. Имея во главе корыстные цели, руководствуясь его толстым кошельком, не стоит забывать, что вы тоже должны обладать некой ценностью у него на глазах. Так что если вы мечтаете и видите во сне, удержать место под солнцем, то вам придется быть всегда настороже. Не забывайте следить за своей внешностью и при этом ни в коем случае не давайте поводов для ревности. Он засомневается есть ли смысл провести оставшиеся годы жизни вместе с вами. Обязательно заведите пару увлечений, чтобы у мужчины не возникало ощущения, что вы повисли на него мертвым грузом. Интересуйтесь его делами, общайтесь с женами его деловых партнеров. Ни не ссорьтесь с его родителями, помня при этом, что у вашего мужчины не обязано создаваться мнение, будто он вас купил.

4.Любовь-партнерство. В партнерских взаимоотношениях главную роль играет равенство: выигрывают или проигрывают они вместе и делят пополам как радости, так и горести. Партнерство исключает романтические ужины при свечах, сюрпризы на день рождения. Они строятся на планах, целях, выложенных наперед годами. Важные черты перед такими отношениями – это уважение и полное доверие сторон. Но не забывайте, что перед вами не только коллега, но и любимый человек.

5.Любовь-соперничество. При удачном совпадении темпераментов и интересов можно горы свернуть. Особенно если перед вами принципиально разные профессии: он — гений программирования компьютерного, а вы – дизайнер модной одежды. Сначала такие отношения стимулируют у обоих профессиональный рост. Но подобные отношения дадут тогда трещину, если у кого-либо из вас наступит полоса поражения. Обычно это наступает в развитие того момента, когда рождается ребенок и женщина выпадает из активной жизни для мужчины – она проиграла. И если он теряет работу и знает при этом, что ему придется сидеть у жены на шее. Изначально относитесь к своим взаимоотношениях с любимым человеком без соревнования.

6.Любовь-опека. Такого вида любовь показывает, что без вас ваш мужчина ничего совершенно сделать не может. Он трудится в своих достижениях, не замечая возле себя таких вещей в плане готовки или стирки дома. Если ваш мальчик так и не вырастет, то вам всю жизнь надо опекать его, а он в свою очередь кроме своего жизненного плана карьеры будет чувствовать к вам исключительно благодарность и уважение. Но как бы не хотелось от него принятия серьезных решений, вы не дождетесь. Эмоции последуют пассивные и нерешительные. Но может быть и такое, что в одно прекрасное утро ему надоест, что ему подают выглаженные ежедневно брюки в одно и то же время, завтрак запакованный в сумку и прочее, опека второй мамы. Обычно такое случается, если мужчина встречает юную девушку, считающую его настоящим и сильным мачо. В этой проблеме в каком-то роде, нужно помнить, что вы – женщина хрупкая и нежная, ранимая в чувствах. Постарайтесь употреблять для него крайне реже слова ласкательного состава и давать ему свободу, чтоб умел выкручиваться и из таких вопросов бытового характера, в жизни он не сможет и абсолютно запутается в дальнейших действиях.

7.Любовь-жалость. Он так красиво и трогательно за вами ухаживал, долго добивался вашей руки сердца, клялся сделать вас самой счастливой на свете. И вы конечно без сомнений поверили, дали ему шанс реализовать картину вашего продвижения отношений. Он старается сделать для вас неимоверные поступки, доказывая, что любовь преодолеет все. И вы начинаете его жалеть, боитесь, что он без вас пропадет и засохнет как цветок беспомощный. Либо ваше терпение лопнет и все закончится громким, бурным скандалом, либо возникнет дальнейшая жалость без особой любви. Трепетные особы рискуют получить чувство вины. Так что в итоге — не перестарайтесь, подумайте, кому вы сделайте легче. Если на самом деле вы не любите этого человека, отпустите его и живите дальше. А если все-таки не хочется его терять, то прекращайте подобного мужчину жалеть.

8.Любовь-зависимость. Вы вместе находитесь и вам больше ничего не надо от жизни, вы не представляете смысла без его глаз, голоса, в конце концов — присутствия. В итоге, вы зависите от него, от его любви, внимания. Не исключено, что вам будет друг друга не хватать на расстоянии, порознь, находясь на работе или в гостях у подруги. Мысль не покинет даже на веселом вечере без него, тоска пожирает изнутри – его нет рядом и так плохо. Кроме того, у созависимых пар нет друзей практически, знакомых. В пребывании всегда вместе им не откуда искать помощи, поддержки. Именно поэтому и возникают депрессии, ссоры. Такая зависимость, одиночество в душе без него на девичнике превращается в муку, опасения вопросов: где он и что делает. Болезнь любовью заразна, но не забывайте, что свет клином на одном мужчине сошелся. Стоит посмотреть на страницу жизни вперед, следовать инстинкту того, что существует мужчина, который будет давать вам свободу в действиях и мыслях, не будет отбирать вашу независимость, при этом сильно любя.

9.Любовь-самопожертвование. У него присутствуют все внешние данные, безусловно очень талантливый. И вы готовы все свободные минуты проводить возле него, отдаваться мыслями и понимать плюс ко всему его. Но есть малый минус в таких отношениях: зная, что вы его обожаете, не чаете души в нем и готовы на все пойти ради него, он может оставить вас позади, сделать тенью. Но вам надо задуматься, как взять ситуацию под свой контроль. У вас понизится самооценка: он самый лучший на планете, а вы просто ничтожество. С этим нужно бороться, не допускать посторонней насмешки над вами, что ваш партнер идеальный, а вы никто. Не расстраивайтесь, вы сможете повернуть ситуацию на вашу сторону, в свою пользу: перевести отношения спаситель-жертва, скажем, в привычку. А то и в партнерство.

10.Любовь-страсть. Между вами искра безумия, ноги дрожат при виде его, дыхание перехватывает. У вас в голове, лишь бы поскорее уединиться и скрыться от навязчивых глаз в интиме. Такие отношения могут либо лопнуть от перегрева, либо стать чуть тише и спокойнее. Так что все зависит от того, насколько сознание контролирует эмоции. За большими пылкими страстями вы не заметите совершенно важных мелочей: он не умеет зарабатывать деньги, ноет при любой трудности, обладает мерзким характером и вовсе слушается свою мамочку. Абсолютно верно, что не бывает людей без недостатков. Иногда включайте голову в таких затруднениях.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.02.2014, 18:55
5 жутких способов, которыми любовь химичит над вами

Любовь меняет человека

Считается, что чаще всего человек меняется в лучшую сторону — по крайней мере, когда объект любви находится в непосредственной близости. Науке тоже есть, что сказать на эту тему: любовь вызывает всевозможные химические и физические изменения человеческого мозга и органов. И как только об этом узнаёшь, многое становится на место.
1. Любовь делает нас слепыми (образно, разумеется)

http://mtdata.ru/u3/photo93E9/20761783014-0/original.jpg#20761783014
Наверняка у каждого есть особенный человек — самый важный во Вселенной, без которого и жизнь не жизнь, и радость не радость. При этом совершенно не важно, насколько он в действительности невыносим. Что бы нам про него ни говорили, мы всегда найдём оправдание: «Да он так шутит» или «Нет же, он вовсе не грубый, он просто прямолинейный». Такое ощущение, что мы просто не способны заметить, какой этот человек на самом деле гад.
В человеческом мозге есть определённая область, отвечающая за обработку суждений. При нормальных обстоятельствах эта область сразу активируется, как только мы сталкиваемся с незнакомой ситуацией, требующей немедленной оценки — например, если встречаем кого-то впервые или пытаемся понять, нравятся ли нам изменения в меню нового ресторана.
Люди — существа по своей природе привередливые и всегда готовые что-нибудь покритиковать. Тем не менее, когда мы кем-то или чем-то увлечены, эта область мозга как будто спит.
Мы на самом деле становимся физически неспособными найти недостатки в том, что (или кого) любим. Судя по всему, это хитрый биологический механизм, обеспечивающий выживание вида — мы биологически снижаем свои требования, и вот уже этот, объективно говоря, гад не так уж и плох. Чёрт, да он просто потрясающий! И почему этого никто не понимает?
С «любовной слепотой» связано ещё одно явление под названием эффект ореола: мы выделяем в человеке одно положительное качество и автоматически противопоставляем его другим качествам, не всегда приятным. Таким образом, мы сами придумываем себе причину, по которой человек нам симпатичен.
Когда ваш парень (или девушка) смеётся над вашей ужасной шуткой про растерзанного котёнка, или вы, наоборот, сами смеётесь над чем-то подобным, то ни он, ни вы не притворяетесь — мозг как бы даёт команду: «Этот человек обладает качествами, обязательными для идеального брачного партнёра, поэтому каждая мелочь, которую он сделает, будет восприниматься, как волшебство. Выполнять».
2. Наш мозг направляет нас к худшему возможному партнёру

http://mtdata.ru/u30/photo071F/20092564467-0/original.jpg#20092564467
При выборе партнёра мы склонны искать кого то, чья личность, увлечения и привычки похожи на наши собственные. Бурный роман с человеком, совершенно на вас непохожим, скорее всего, обречён на провал. Здравый смысл подсказывает, что лучше найти нечто общее хотя бы для того, чтобы вы и ваш партнёр раздражали друг друга как можно меньше.
Но часто случается, что некоторых людей привлекают только их полные противоположности. Виной всему нейрохимический механизм, так что, как ни старайся, поделать ничего нельзя.
Давайте немного поговорим о гормонах. Чаще всего в ситуации под кодовым названием «противоположности сходятся» виноваты именно гормоны: если у человека в организме преобладает эстроген, то его автоматически тянет к тому, у кого тело едва не лопается от тестостерона, и наоборот. Например, воспитанным домашним девочкам часто нравятся так называемые «альфа-самцы», а прирождённый доминатор может сложить лапки перед спокойным и покладистым человеком.
По мнению психологов, люди бессознательно пытаются найти некий баланс, восполнить недостающие в них самих черты характера. В восточной философии есть такое понятие, как Инь и Ян — женское и мужское начала, которые вместе становятся половинками одного целого. Так вот, мы сейчас говорим как раз об этом.
Есть другой случай притяжения противоположностей, настолько специфический, что психологи называют его эффектом хомяка, ещё он называется неустойчивым парным эффектом. В этом случае яркая, склонная к критике всех и вся женщина влюбляется в застенчивого интроверта — неудивительно, что отношения в итоге со стороны кажутся ужасными, невозможными. Так почему настолько разные люди влюбляются друг в друга и часто проживают вместе всю жизнь?
Потому что на ранней стадии отношений полностью несовместимые с нами личности кажутся необыкновенно привлекательными. Например, молчун чувствует себя комфортно с подругой-болтушкой: он любит молчать и теряется в больших компаниях, а она чувствует себя комфортно среди других людей и возьмёт беседу на себя за них обоих. И наоборот, женщине, которая любит поговорить, будет очень комфортно рядом с тем, кто молчит, слушает и не перебивает.
И только когда всё, что называется, уже серьёзно, они начинают замечать, что терпеть друг друга не могут — её постоянная болтовня начинает сводить его с ума, а его бесхарактерность её бесит.
3. Любовь вдруг делает нас социальными

http://mtdata.ru/u3/photoE18E/20869491618-0/original.jpg#20869491618
Если вы лет до 20-ти, а то и больше, не слишком хорошо умели общаться с людьми, то что произошло, когда вы встретили своего первого парня/девушку? Наверное, стало вдруг гораздо легче флиртовать с другими, хотя раньше вы этого не умели. Такое ощущение, что вами раньше заинтересоваться не могли, но теперь-то у вас есть партнёр, который нашёл в вас нечто прекрасное — значит, и другие просто не могут это «прекрасное» не заметить.
Что случилось? Очевидный ответ — отношения дали вам уверенность в себе, а уверенность всегда привлекательна. Но это не вся правда, есть и более научное объяснение происходящего.
Когда мы встречаем кого то, кто нам искренне нравится, наши тела вырабатывают значительное количество окситоцина — главного гормона для любви как химического процесса. Окситоцин, помимо прочего, делает нас более чуткими по отношению к другим людям и помогает нам правильно интерпретировать даже самые тонкие социальные сигналы, такие как лёгкое недовольство или желание партнёра побыстрее уйти домой с вечеринки. А приподнятая бровь вдруг начинает означать не только удивление, но и раздражение из-за того, что вы не протёрли пыль.
Да, это ещё один из жестоких парадоксов организма — тело не вырабатывает химических веществ, которые привлекают партнёров, пока вы самостоятельно не привлечёте хотя бы одного.
На самом деле окситоцин оказывает настолько сильный эффект, что, по мнению некоторых учёных, его потенциально можно использовать для лечения острых социальных расстройств вроде аутизма. Но, тем не менее, пользу он приносит только тем, кто раньше был асоциальным — если вы и без того легко заводили друзей, то изменений не заметите.
4. Любовь заставляет пищу казаться слаще (в буквальном смысле)

http://mtdata.ru/u3/photoE1E2/20315637316-0/original.jpg#20315637316
С незапамятных времён любовь связывали с чем-то сладким — возможно, потому, что и любовь, и сладости нам нравятся. Мы часто называем партнёров «сладкий/сладкая» для выражения нежности. А конфеты заставляют нас чувствовать себя лучше, порой настолько, что мы коварно прячем их от всего мира в ящике рабочего стола и потихоньку подъедаем, пока никто не видит. Знаем, что это как-то неприлично, но ничего не можем с собой поделать — сладенького-то хочется. То же самое можно сказать о любви и сексе.
Исследователи из Сингапура решили выяснить, есть ли на самом деле связь между «сладкими» ассоциациями и любовью: они попросили студентов написать сочинения. Первую группу попросили описать личный романтический опыт, вторая группа должна была написать о ревности, а третья — о чём угодно, что они чувствуют, вплоть до тесноватых джинсов или поездке на метро.
После этого всем студентам дали по конфете из горького шоколада и попросили оценить, насколько она сладкая. В большинстве своём студенты, писавшие о собственных романтических отношениях, решили, что конфета очень сладкая. Вторые две темы эффекта на вкус конфеты не оказали.
Затем исследователи собрали новых студентов и провели тот же эксперимент, но вместо конфет в конце дали обыкновенную воду. Это была действительно самая обычная вода, но учёные наврали бедным студентам, что необходимо протестировать новый бренд подслащённого прохладительного напитка — и попросили каждого оценить, насколько вода сладкая. И те, кто писал о своей любви, опять-таки нашли обычную, заметьте, воду очень сладкой.
Наш мозг — невероятен, он способен производить сложнейшие операции. А ещё его очень легко обмануть: мысли о любви и романтике активируют область мозга, ответственную за ожидание и восприятие награды — та же область активируется, когда мы едим сладости.
Когда мы думаем о любви, мозг дарит нам ощущение сладкого независимо от того, едим мы конфету или нет. Следовательно, мы связываем любовь и сладость просто потому, что на них реагирует одна и та же область мозга. Это как виноградный сок в тетра-паках — никакого отношения к винограду, по сути, не имеет, но, тем не менее, на него похож.
5. Тела партнёров подстраиваются друг под друга, порой очень странными способами

http://mtdata.ru/u30/photo8570/20538710165-0/original.jpg#20538710165
Когда два человека влюбляются, они начинают потихоньку «корректировать» свои привычки так, чтобы было легче жить вместе. Если каждый будет следовать собственным интересами и не обращать внимания на интересы другого, то наступит хаос, за которым придёт война.
Некоторые из этих вносимых коррективов мы осознаём — например, начинаем любить именно такую пиццу или есть менее солёную пищу. Кто-то вообще вегетарианцем становится, хотя раньше обожал мясо — осознанные кардинальные перемены. Другие перемены происходят неосознанно, и они бывают странными. Очень.
Например, когда мужчина влюблён в женщину, то автоматически начинает ходить медленнее, если идёт рядом с ней, чтобы подстроиться по её короткие шаги. Однако он не замедлит шаг, если гуляет просто с женщиной-другом. Скажете, простая вежливость? Отнюдь.
В исследовании, в котором приняли участие 32 пары, партнёров попросили лечь в полуметре друг от друга. Учёные подключили к испытуемым сердечные и респираторные мониторы. Оказалось, что два влюблённых друг в друга человека синхронно дышат, более того, их сердца тоже бьются синхронно.
Сердцебиение — физиологический механизм, который сознательно контролировать нельзя, по крайней мере, без каких-нибудь особых тренировок. Вот, пожалуйста, любовь даёт нам возможность замедлить собственное сердце, хотя в Шаолине мы вроде не обучались. У женщин, кстати, это лучше получается — чаще их сердце подстраивается под сердце мужчины, а не наоборот. Очередное доказательство того, что женщины — сверхъестественные существа!
Шутки шутками, но это ещё не всё. Организм вдобавок ко всему подгоняет уровень гормонов, в частности, количество тестостерона, под партнёра.
Скажете, природа хочет одного — любой ценой распространить ДНК, а тестостерон регулирует половое развитие и размножение. Таким образом, если мы говорим о гетеросексуальной паре, то уровень тестостерона у женщины должен увеличиться, а у мужчины — снизиться, что и происходит. Разумеется, борода у женщин не растёт, мы не об этом — просто пары становятся ещё более совместимыми.
По мере того, как отношения развиваются, уровень тестостерона возвращается к норме. Согласно эволюционной теории, причина в том, что женщины в итоге сосредотачиваются на воспитании детей, и таким образом их уровень тестостерона, а с ним и сексуального желания, уменьшается. При этом уровень тестостерона у мужчин возрастает, а это значит, что они хотят больше секса. Комедия же, честное слово.
Источник (http://www.publy.ru/post/9998)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
09.03.2014, 09:20
заблуждения Великих!!! Иллюзии Любви:

Любовные письма великих людей.

Cамые романтичные образцы эпистолярного жанра, незаслуженно забытого в век электронной почты и SMS.

Наполеон Бонапарт — Жозефине:
«Не было дня, чтобы я не любил тебя; не было ночи, чтобы я не сжимал тебя в своих объятиях. Я не выпиваю и чашки чая, чтобы не проклинать свою гордость и амбиции, которые вынуждают меня оставаться вдалеке от тебя, душа моя. В самом разгаре службы, стоя во главе армии или проверяя лагеря, я чувствую, что мое сердце занято только возлюбленной Жозефиной. Она лишает меня разума, заполняет собой мои мысли.
Если я удаляюсь от тебя со скоростью течения Роны, это означает только то, что я, возможно, вскоре увижу тебя. Если я встаю среди ночи, чтобы сесть за работу, это потому, что так можно приблизить момент возвращения к тебе, любовь моя. В своем письме от 23 и 26 вантоза ты обращаешься ко мне на „Вы“. „Вы“ ? А, черт! Как ты могла написать такое? Как это холодно!..
Жозефина! Жозефина! Помнишь ли ты, что я тебе сказал когда-то: природа наградила меня сильной, непоколебимой душой. А тебя она вылепила из кружев и воздуха. Ты перестала любить меня? Прости меня, любовь всей моей жизни, моя душа разрывается.
Сердце моё, принадлежащее тебе, полно страха и тоски...
Мне больно оттого, что ты не называешь меня по имени. Я буду ждать, когда ты напишешь его. Прощай! Ах, если ты разлюбила меня, значит, ты меня никогда не любила! И мне будет о чем сожалеть!»

Дени Дидро — Софи Волан:
«Я не могу уехать, не сказав Вам нескольких слов. Итак, моя любимица, Вы ждёте от меня много хорошего. Ваше счастье, даже Ваша жизнь зависит, как Вы говорите, от моей любви к Вам!
Ничего не бойтесь, дорогая моя Софи; моя любовь будет длиться вечно, Вы будете жить и будете счастливы. Я никогда ещё не совершал ничего дурного и не собираюсь ступать на эту дорогу. Я весь Ваш — Вы для меня всё. Мы будем поддерживать друг друга во всех бедах, которые может послать нам судьба. Вы будете облегчать мои страдания; я буду помогать Вам в Ваших. Я смогу всегда видеть Вас такой, какой Вы были в последнее время! Что до меня, то Вы должны признать, что я остался таким же, каким Вы увидели меня в первый день нашего знакомства.
Это не только моя заслуга, но ради справедливости я должен сказать Вам об этом. С каждым днём я чувствую себя все более живым. Я уверен в верности Вам и ценю Ваши достоинства все сильнее день ото дня. Я уверен в Вашем постоянстве и ценю его. Ничья страсть не имела под собой больших оснований, нежели моя.
Дорогая Софи, Вы очень красивы, не правда ли? Понаблюдайте за собой — посмотрите, как идет Вам быть влюблённой; и знайте, что я очень люблю Вас. Это неизменное выражение моих чувств.
Спокойной ночи, моя дорогая Софи. Я счастлив так, как только может быть счастлив человек, знающий, что его любит прекраснейшая из женщин».

Джон Китс — Фанни Браун:
«Милая моя девочка! Ничто в мире не могло одарить меня большим наслаждением, чем твоё письмо, разве что ты сама. Я почти уже устал поражаться тому, что мои чувства блаженно повинуются воле того существа, которое находится сейчас так далеко от меня.
Даже не думая о тебе, я ощущаю твоё присутствие, и волна нежности охватывает меня. Все мои мысли, все мои безрадостные дни и бессонные ночи не излечили меня от любви к Красоте. Наоборот, эта любовь стала такой сильной, что я в отчаянии оттого, что тебя нет рядом, и вынужден в унылом терпении превозмогать существование, которое нельзя назвать Жизнью. Никогда прежде я не знал, что есть такая любовь, какую ты подарила мне. Я не верил в неё; я боялся сгореть в её пламени. Но если ты будешь любить меня, огонь любви не сможет опалить нас — он будет не больше, чем мы, окроплённые росой Наслаждения, сможем вынести.
Ты упоминаешь „ужасных людей“ и спрашиваешь, не помешают ли они нам увидеться вновь. Любовь моя, пойми только одно: ты так переполняешь моё сердце, что я готов превратиться в Ментора, едва заметив опасность, угрожающую тебе. В твоих глазах я хочу видеть только радость, на твоих губах — только любовь, в твоей походке — только счастье...
Всегда твой, моя любимая! Джон Китс»

Александр Пушкин — Наталье Гончаровой:
Москва, в марте 1830 г. (Черновое, по-французски.)
«Сегодня — годовщина того дня, когда я вас впервые увидел; этот день в моей жизни. Чем более я думаю, тем сильнее убеждаюсь, что моё существование не может быть отделено от вашего: я создан для того, чтобы любить вас и следовать за вами; все другие мои заботы — одно заблуждение и безумие. Вдали от вас меня неотступно преследуют сожаления о счастье, которым я не успел насладиться. Рано или поздно, мне, однако, придётся всё бросить и пасть к вашим ногам. Мысль о том дне, когда мне удастся иметь клочок земли в... одна только улыбается мне и оживляет среди тяжелой тоски. Там мне можно будет бродить вокруг вашего дома, встречать вас, следовать за вами...»

Оноре де Бальзак — Эвелине Ганской:
«Как бы хотелось мне провести день у Ваших ног; положив голову Вам на колени, грезить о прекрасном, в неге и упоении делиться с Вами своими мыслями, а иногда не говорить вовсе, но прижимать к губам край Вашего платья!..
О, моя любовь, Ева, отрада моих дней, мой свет в ночи, моя надежда, восхищение, возлюбленная моя, драгоценная, когда я увижу Вас? Или это иллюзия? Видел ли я Вас? О боги! Как я люблю Ваш акцент, едва уловимый, Ваши добрые губы, такие чувственные, — позвольте мне сказать это Вам, мой ангел любви.
Я работаю днём и ночью, чтобы приехать и побыть с Вами две недели в декабре. По дороге я увижу Юрские горы, покрытые снегом, и буду думать о снежной белизне плеч моей любимой. Ах! Вдыхать аромат волос, держать за руку, сжимать Вас в объятиях — вот откуда я черпаю вдохновение! Мои друзья изумляются несокрушимости моей силы воли. Ах! Они не знают моей возлюбленной, той, чей чистый образ сводит на нет все огорчение от их желчных выпадов. Один поцелуй, мой ангел, один медленный поцелуй, и спокойной ночи!»

Альфред де Мюссе — Жорж Санд:
«Моя дорогая Жорж, мне нужно сказать Вам кое-что глупое и смешное. Я по-дурацки пишу Вам, сам не знаю почему, вместо того чтобы сказать Вам все это, вернувшись с прогулки. Вечером же впаду из-за этого в отчаяние. Вы будете смеяться мне в лицо, сочтете меня фразёром. Вы укажете мне на дверь и станете думать, что я лгу.
Я влюблён в Вас. Я влюбился в Вас с первого дня, когда был у Вас. Я думал, что исцелюсь от этого очень просто, видясь с Вами на правах друга. В Вашем характере много черт, способных исцелить меня; я изо всех сил старался убедить себя в этом. Но минуты, которые я провожу с Вами, слишком дорого мне обходятся. Лучше уж об этом сказать — я буду меньше страдать, если Вы укажете мне на дверь сейчас...Но я не хочу ни загадывать загадок, ни создавать видимость беспричинной ссоры. Теперь, Жорж, Вы, как обычно, скажете: „Ещё один докучный воздыхатель!“ Если я для Вас не совсем первый встречный, то скажите мне, как Вы сказали бы это мне вчера в разговоре о ком-то ещё, — что мне делать.
Но умоляю, — если Вы собираетесь сказать мне, что сомневаетесь в истинности того, что я Вам пишу, то лучше не отвечайте вовсе. Я знаю, что Вы обо мне думаете; говоря это, я ни на что не надеюсь. Я могу только потерять друга и те единственно приятные часы, которые провёл в течение последнего месяца. Но я знаю, что Вы добры, что Вы любили, и я вверяюсь вам, не как возлюбленной, а как искреннему и верному товарищу.
Жорж, я поступаю как безумец, лишая себя удовольствия видеть Вас в течение того короткого времени, которое Вам остается провести в Париже до отъезда в Италию. Там мы могли бы провести восхитительные ночи, если бы у меня было больше решительности. Но истина в том, что я страдаю, и мне не хватает решительности».

Лев Толстой — Софии Бернс:
16 сентября 1862 г.
«Софья Андреевна, мне становится невыносимо. Три недели я каждый день говорю: нынче все скажу, и ухожу с той же тоской, раскаянием, страхом и счастьем в душе. И каждую ночь, как и теперь, я перебираю прошлое, мучаюсь и говорю: зачем я не сказал, и как, и что бы я сказал. Я беру с собою это письмо, чтобы отдать его вам, ежели опять мне нельзя, или недостанет духу сказать вам всё. Ложный взгляд вашего семейства на меня состоит в том, как мне кажется, что я влюблён в вашу сестру Лизу. Это несправедливо. Повесть ваша засела у меня в голове, оттого, что, прочтя её, я убедился в том, что мне, Дублицкому, не пристало мечтать о счастье, что ваши отличные поэтические требования любви... что я не завидую и не буду завидовать тому, кого вы полюбите. Мне казалось, что я могу радоваться на вас, как на детей...
Скажите, как честный человек, хотите ли вы быть моей женой? Только ежели от всей души, смело вы можете сказать: да, а то лучше скажите: нет, ежели в вас есть тень сомнения в себе. Ради Бога, спросите себя хорошо. Мне страшно будет услышать: нет, но я его предвижу и найду в себе силы снести. Но ежели никогда мужем я не буду любимым так, как я люблю, это будет ужасно!»

Вольфганг Амадей Моцарт — Констанце:
«Дорогая маленькая жёнушка, у меня к тебе есть несколько поручений. Я умоляю тебя:
1) не впадай в меланхолию,
2) заботься о своем здоровье и опасайся весенних ветров,
3) не ходи гулять одна — а ещё лучше вообще не ходи гулять,
4) будь полностью уверена в моей любви. Все письма тебе я пишу, поставив перед собой твой портрет.
5) Я умоляю тебя вести себя так, чтобы не пострадало ни твоё, ни моё доброе имя, также следи за своей внешностью. Не сердись на меня за такую просьбу. Ты должна любить меня ещё сильнее за то, что я забочусь о нашей с тобой чести.
6) и под конец я прошу тебя писать мне более подробные письма. Я очень хочу знать, приходил ли навестить нас шурин Хофер на следующий день после моего отъезда? Часто ли он приходит, как обещал мне? Заходят ли Лангесы иногда? Как движется работа над портретом? Как ты живёшь? Всё это, естественно, меня чрезвычайно интересует».

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
10.03.2014, 09:36
Любовь с точки зрения науки

Многие из нас хотят получить разумное объяснение всему: загадочным явлениям, поступкам и даже чувствам. Разобраться в этом помогают ученые. Например, они научно обосновали некоторые утверждения, которые затрагивают самое прекрасное из человеческих чувств – любовь.

1. Любовь с первого взгляда существует
Профессор Стефани Ортиг знает о любви больше, чем кто бы то ни было. Совместно со своими коллегами из Сиракьюсского университета (Syracuse University) в штате Нью-Йорк, она провела ряд экспериментов по изучению влияния любовных переживаний на структуры головного мозга. Результаты оказались настолько впечатляющими, что она решила поделиться ими со всем миром. Так на свет появилась ее книга «Томограмма любви» (The Neuroimaging of Love), в которой молодой ученый практически по полочкам разложила все механизмы, происходящие в организмах влюбленных. Так, например, у всех влюбленных в крови существенно увеличено содержание особого белка, так называемого фактора роста нервов (NGF). Именно он отвечает за любовь с первого взгляда. Причем сам процесс возникновения ее, по данным исследования, занимает всего лишь пять секунд, поэтому частенько просто не успевает зафиксироваться человеком. Вот так получается, что любовные процессы в организме уже запущены, а сам человек этого еще не знает.

2. Любовь живет три года
И это не причуда французского писателя Фредерика Бегбедера, написавшего одноименную книгу. У этого утверждения есть вполне логическое объяснение, и даже не логическое, а биологическое. Три года – именно такой срок гарантировал участие отца в первых годах жизни ребенка и его матери у наших давних предков. Отчасти, возможно, отсюда и возник трехлетний декретный отпуск.

3. Любовь ослепляет
А вот немецкий исследователь Андреас Бартель пришел к выводу, что любовь слепа в прямом смысле этого слова. В мозге влюбленного человека зоны, отвечающие за принятие рациональных и обдуманных решений, попросту крепко спят. Такое «слепое» состояние может продлиться от нескольких месяцев до трех лет. Объясняется это просто – если бы мы сразу же замечали все недостатки партнера, то вступали бы в серьезные отношения с такой предельной осторожностью, что продолжение человеческого рода оказалось бы и вовсе под угрозой.

4. Любовь – наркотическая зависимость
Если сделать томографию влюбленного человека и наркотически зависимого, то в результатах снимков найдется много общего. Например, у влюбленных одновременно активны две зоны мозга, отвечающие за так называемую «систему наград». Вызвано это повышенным уровнем дофамина – гормона, который вызывает чувство удовольствия. Точно так же на человеческий мозг действует только кокаин.

5. Любовь можно «вылечить»
В результате эксперимента ученые выяснили, что если мышке дать ударную дозу серотонина, то она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться со всеми подряд. Все дело в том, что серотонин значительно снижает уровень дофамина, а заодно «убивает» любовную привязанность (но не сексуальное влечение). Кстати, уровень серотонина существенно повышается на фоне приема различных антидепрессантов.

6. Несчастная любовь приводит к депрессии
Какие процессы происходят в организме человека, который несчастен в любви? В своем страдании человек проходит две стадии. Сначала безответная любовь повышает уровень дофамина – чувство любви обостряется настолько сильно, что при этом наступает период слепой ярости, ревности и агрессии. Часто в ход идут угрозы или отчаянные попытки насильно влюбить в себя объект страданий. Эта стадия богата на эмоции и переживания, но не так уж долговечна, и рано или поздно ее сменяет следующий этап – уровень дофамина резко падает, у человека развивается апатия, а вслед за ней депрессия, но и она со временем проходит.

7. Мужчины любят глазами, а женщины – ушами
Во время стадии острой влюбленности у мужчин активизируется участок мозга, отвечающий за зрение. А у женщин – участок, отвечающий за слух. Именно поэтому влюбленный мужчина запоминает, в чем была одета его дама сердца на первом свидании, а женщина всегда помнит все обещания, данные мужчинами в порыве любовной лирики.

8. Не все умеют любить
Вы встречали людей, которые утверждают, что никогда в своей жизни не любили? Возможно, они просто не встретили достойный объект обожания. Но есть вероятность того, что они страдают редкой болезнью – гипопитуитаризмом, которая просто не позволяет человеку чувствовать все эмоции, связанные с влюбленностью.

9. Влюбиться в экстремальной ситуации проще всего
Казалось бы, в экстремальных ситуациях нет места для любви – надо бояться, спасаться, выживать и бороться. Но именно такие страшные условия являются благодатной почвой для зарождения большого и светлого чувства. Дело в том, что в такой ситуации наш организм вырабатывает адреналин, а мозг воспринимает его не только как гормон стресса, но и как гормон любви. Мы волнуемся, пульс зашкаливает, дыхания не хватает – точно так же чувствует себя отчаянно влюбленный. И если в такой момент рядом оказывается достойный представитель противоположного пола, то мы готовы тут же броситься в его объятия.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.03.2014, 21:20
Любовь или влюблённость…
Эти два слова в современном понимании достаточно схожи между собой. Часто любовь считают затянувшейся влюбленностью, однако истинная любовь очень отличается от состояния влюбленности. Достаточно часто мы задаём себе вопрос: чем отличается любовь от влюбленности, а также не можем дать себе ответ – любим мы свою вторую половину или влюблены в неё.

Для начала стоит отметить, что каждое из этих чувств имеет несколько характерных признаков, которые мы бы хотели рассмотреть далее, чтобы понять, как отличить настоящую любовь от влюбленности.

http://mtdata.ru/u24/photoF302/20440301128-0/original.jpg#20440301128

Признаки влюблённости



Первый признак – эгоизм. Тут можно даже сказать «жадность». Человек влюбляется в самое лучшее, что представляется на выбор. Спорить о выборе не приходится, так как на самом деле каждый выбирает сердцем, душой, умом того, в кого влюбится. Часто в этом состоянии происходят моменты в жизни, где фигурирует одна личность – «я». Поэтому влюбленный человек часто при ссорах предъявляет претензии, что именно он старается для отношений больше, чем другая сторона. Эгоцентричность совершенно не характерна для настоящей любви.

Второй признак – наличие определенного обстоятельства, некой черты. Влюбляются за какую-то определенную черту в характере и во внешности, либо же за приятное времяпровождение. Чаще всего такими чертами являются красивое лицо, фигура и т.п. В более возвышенном варианте - это может быть ум, интеллектуальность, характер и т.п. Но в любом случае, чувство разрастается из-за какого-то конкретного момента. Можно сказать наверняка, что это не является причиной для брака и для длительных отношений.

Третий признак – пылкость чувств. Влюбленную парочку видно издалека: зажимки, ухмылки, поцелуи, обнимания и т.п. Внимательные ухаживания партнера и принятие этих чувств с другой стороны - это ещё слишком далеко от настоящих чувств, на которых должна строится семья. Сила чувств никак не зависит от их внешнего проявления, то есть бушующая страсть ещё не свидетельствует о настоящей глубине всех чувств.

http://mtdata.ru/u24/photoE0D4/20217228279-0/original.jpg#20217228279

Признаки любви



Первый признак – вечность. Истинная любовь не меняет своих свойств через год отношений и даже через пять лет после замужества. Она может становиться только глубже. Влюблённость за годы утихает, превращается либо в глубокое чувство, либо просто исчезает. Говоря о вечности, надо понимать, что по церковным представлениям брак длится и за пределами земной жизни. Церковь не допускает разводов, однако в каждом правиле есть исключения.

Второй признак – отсутствие ответа на вопрос «За что любишь?». Влюбляются за что-то, а вот любят за всё: за душу, улыбку, фигуру (какая бы она не была), за детей, за завтрак, за каждое утро рядом, за обнимания, за подарок без повода, этот список можно продолжать вечно. Истинную любовь к своей второй половинке можно сравнить с любовью к родителям, когда нельзя конкретно ответить, за что именно любишь папу или маму.

Третий признак – готовность жертвовать. Самопожертвование – это отказ от чего, что дорого, ради другого человека. Например, отказ от высокооплачиваемой работы в другом городе или стремительной карьеры ради семьи. Еще пример: отказ от хобби ради домашних дел. Часто, когда рождаются дети, домашние хлопоты делятся между супругами пополам. И здесь возникает ситуация, когда вместо компьютерных игр папа утюжит пеленки.

Четвёртый признак – вам хорошо, потому что вы вместе. Это очень трепетный признак любви, при котором двум любящим людям хорошо просто от того, что они находятся рядом друг с другом. Даже простой взгляд, прикосновение, объятие – и вам просто очень хорошо от этого, ваша душа окрыляется.

http://mtdata.ru/u3/photoD742/20663373977-0/original.jpg#20663373977

Как отличить любовь от влюбленности?



В большинстве случаев, если вы задаёте себе данный вопрос, то, скорее всего, вы испытываете влюблённость к данному человеку, потому что человек, который любит, он в этом не сомневается. Очень уместно здесь выражение «Любят не за что-то, а любят вопреки…», то есть вы любите – и всё, у вас не должно возникать никаких вопросов и сомнений.

Как понять - это любовь или влюбленность? Различить любовь от влюблённости поможет в первую очередь время. За короткий промежуток времени любовь проснуться никак не может, у вас будет влюблённость. Это может быть очень сильное и страстное чувство, но влюблённость. Любовь возникает тогда, когда вы хорошо узнаете, друг друга, вместе переживёте радости и горе, будете вместе, несмотря на некоторые разногласия и ссоры, в конце концов, когда пройдёт некоторый промежуток времени.

Если находясь уже больше года в отношениях, вам вместе очень хорошо и интересно друг с другом, то это любовь. Как правило, когда влюблённость перерастает в любовь, немного отходит на второй план романтика, она присутствует, но не так ярко как при влюблённости. Любовь проявляется поступками, которые безукоризненно демонстрируют любовь.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
12.03.2014, 20:58
Любовь и Близость

Любовь и Близость очень близкие понятия и многие даже ставят между мини знак равенства. В моём понимании это темы тесно взаимосвязанные, но всё же различные. И различия эти весьма значимые.

Начну с близости - это более понятное явление в нашей жизни, по крайней мере, для меня.

Близость - это ощущение близкого контакта двух людей. Что такое контакт в области отношений и взаимодействия людей - можно долго разбирать, но я ограничусь таким коротким определением:
Контакт - это чувство присутствия другого человека в моей жизни. Тот вариант контакта, что мне интересен в данный момент - это очень реальное ощущение "тут и сейчас" и связанное с другим человеком непосредственно и достаточно явно. И зависит от него в той же мере, что и от меня. Я говорю именно про взаимный контакт на равных.

Это ощущение может восприниматься и передаваться разными путями, вербально и не вербально - через взгляды, звуки, мимику и жесты, через прикосновения и телесный контакт, и через другие, более тонкие методы обмена энергией.
И такой контакт может быть разной степени вовлеченности и глубины ощущения присутствия. Вот для некоторой немалой степени такого присутствия можно назвать этот контакт близостью.
Это для ощущений в конкретный момент.
Понятие близости я хочу расширить на больший период, чем непосредственно контакт с человеком. Это и предвкушение, ожидание такого контакта. И послевкусие, ощущение после контакта. И даже некоторое внутреннее ощущение в перерывах между контактом, но которое явно связано с этим человеком.
Такая близость для нас обычно очень ценная. Хоть даже если труднодостижимая или редкая.
И человека, с которым такой контакт достаточно часто бывает и он весьма важен - именно такого человека хочется называть "мой близкий".

А любовь - это то, что нас к этой близости приводит. И состоит она из трёх составляющих.
1. Стремление к близости.
2. Энергия, которую мы готовы направить на достижение близости.
3. Способность быть в близости.

И вот взаимосвязь любви и близости получается иной раз (или даже почти всегда) весьма неочевидной.
Расскажу подробнее.
С первым пунктом проще всего - чаще всего мы можем сказать, что любим кого-то, подразумевая, что с этим человеком хотим быть близкими.
Именно это чаще всего называют любовью. Но и тут нас уже поджидают трудности. С кем мы хотим быть близко - с реальным человеком или с тем образом, который у нас с ним связан? В той или иной мере мы всегда в плену своих фантазий и не знаем, что же в реальности представляет этот человек. И определить, какова реальность, можем только приближаясь к нему.
И тут вступает в игру такой важный элемент любви, как выбор быть вместе. Есть риск, что человек, к которому мы стремимся, окажется далек от того образа, что есть в нашем представлении. Но, выбирая двигаться именно к реальному человеку, мы начинаем движение к настоящей близости.

Если это стремление к близости достаточно сильно, то у нас найдется немало энергии, которую мы готовы потратить на достижение близости. Случаи, когда такой энергии заметно больше среднего нашего уровня, обычно называют влюблённостью. Но, если при этом энергия направлена не на реального человека, а на наш внутренний образ, то даже сильная влюблённость не приводит к реальному ощущению близости. Если же мы с первым пунктом неплохо разобрались, и объект, на который направлена эта энергия достаточно реален, то шанс достичь близости больше .
Но может нам помешать другая тонкость. Вид и способ, как мы тратим нашу энергию на сближение с партнёром. Несовпадение ожидаемого и отдаваемого может свести наши труды на нет. Эта проблема неплохо разобрана в книге Гери Чепмена "Пять языков любви". В общем случае - надо говорить с партнёром, чтобы лучше узнать, как мы можем лучше друг с другом обмениваться энергиями. Ведь даже совпадение видов энергии (языков любви) может не приводить к желаемому сближению из-за каких-то малозначимых для одного из партнёров разногласий, и много энергии будет попадать мимо или даже отталкивать партнёра. На этом этапе очень важен подробный и внимательный диалог друг с другом.

Но вот когда с первыми двумя пунктами мы достаточно хорошо разобрались (или повезло ) и сближение происходит весьма успешно, то вступает в игру третий элемент любви. Способность быть в близости.
Часто бывает, что мы достигаем того уровня близости, к которому и стремились. В итоге, по достижении такого уровня, стремление и энергия сходят на нет и нам просто хорошо вместе.
Этот уровень близости я называю реализованной любовью. Та любовь, которая была у нас к этому человеку, реализовалась в тот уровень близости, на котором мы и находимся. С течением времени это, конечно, меняется. Но главное - это довольно комфортное состояние, которого я всем и желаю!
И если это ощущение близости устраивает обоих партнёров - то это залог долгих близких отношений. Так часто и бывает со старыми друзьями.

Но с самыми близкими людьми редко бывает так просто. Быть в состоянии самой большой для нас близости (и близко к тому) мы не можем долго.
На мой взгляд, это самый сложный момент. Почему нам бывает сложно долго находиться в ощущениях большой и всеобъемлющей близости? Страшно? Невыносимо?
Иногда бывает всё хорошо, и даже нет осознаваемых негативных ощущений, но всё равно хочется сбежать. Бывает, что даже желание отдалиться мы не осознаём, но вдруг оказываемся дальше, не понимая, почему так случилось.
На это может быть много причин, но умение быть близко с другим человеком можно развивать. Стараться плавно и постепенно быть ближе. Оставаться подольше, но не чрезмерно, чтоб не сбегать внезапно резко и далеко. Тут надо быть осторожными, чтоб наша энергия и стремление к близости не обратились против нас. Именно с самыми близкими мы открываемся больше всего и узнаём друг друга ближе всего к реальности. И чем мы ближе, тем больнее, бывает, делаем друг другу, когда близость становится чрезмерной.
Способность быть в близости - очень важный элемент любви.
И самый не очевидный.

Про взаимность этих элементов любви у партнёров я могу добавить немного. Конечно, нужна взаимность. В первых двух пунктах, наверное, может быть некоторое субъективное неравенство, которое будет реализовано, вероятно, по принципу наименьшего стремления и энергии (остальное будет уходит мимо), и не привнесёт печальных последствий в общение. И даже, весьма возможно, может быть и некоторое взаимовыгодное дополнение. От кого-то больше энергии пойдёт в общую копилку на сближение, а у кого больше стремления, тот сможет общую энергию направить более точно.
Но вот со способностью быть в близости нужно быть осторожнее. Тут несовпадение доступных уровней близости может быть чревато внезапными конфликтами, убеганиями, разногласиями без видимых на то причин. Надо быть в такие моменты максимальной близости особенно внимательными к себе и партнёру.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.03.2014, 13:19
Что происходит в мозгу человека, когда он влюбляется? Инфографика

Ученые установили, что когда мы чувствуем любовь, радость, страх и другие эмоции — в организме вырабатываются определенные вещества и гормоны. Влияние гормонов особенно очевидно при наблюдении за животными. Доподлинно не известно, насколько сильно человек зависит от химических реакций организма.
АиФ.ru разобрался, какие вещества, по мнению ученых, составляют «формулу любви» (http://www.aif.ru/infographic/1131407).
http://mtdata.ru/u18/photo8761/20813751481-0/original.jpg#20813751481 (http://www.aif.ru/infographic/1131407)
Материалы по теме


Учёные: влюблённость умирает после 17 месяцев (http://www.aif.ru/health/life/9696)
(http://www.aif.ru/health/life/9696#comment_list)
Женщины выбирают мужчин по запаху подмышек (http://www.aif.ru/health/psychologic/237744)
(http://www.aif.ru/health/psychologic/237744#comment_list)
Ученые: Любовь до гроба действительно существует (http://www.aif.ru/health/psychologic/252268)
(http://www.aif.ru/health/psychologic/252268#comment_list)
У гормона любви есть своя «темная сторона» (http://www.kuban.aif.ru/society/479779)
(http://www.kuban.aif.ru/society/479779#comment_list)
Что такое любовь? (http://www.aif.ru/dontknows/topic/1118322)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
14.04.2014, 18:03
пять языков любви Влюбленность и любовь.http://mtdata.ru/u4/photo5671/20968276216-0/original.jpg#20968276216

Маленькая Машенька предлагает Вовочке:
‑ Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.Она была одной из самых позитивных личностей, которых я когда-либо встречал. Это была одна из тех черт, которая привлекла меня к ней. Она никогда ни на что не жаловалась. Всё, что я ни делал, было замечательным. Но как только мы поженились, то я, казалось, не мог толком делать уже ничего. Я честно не знаю, что произошло. Постепенно, я её разлюбил и перестал терпеть критику. Она меня явно не любила. Мы пришли к соглашению, что нам больше не стоит жить вместе, и мы разошлись… Психологи утверждают, что потребность в любви – основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря – безбрежными, пустыни – непреодолимыми, а трудности как будто преследуют нас. Нам просто необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Одиночество разрешительно для человеческой психики – поэтому преступники так боятся одиночки: это самое жестокое наказание.
И люди знакомятся, строят отношения, влюбляются… ну, или в несколько другом порядке. http://mtdata.ru/u12/photo3884/20299057669-0/original.gif#20299057669 Мы, конечно, уверены, что это «по-настоящему», надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "влюблённость" является фундаментом хорошего брака.
До брака все наши мечты – о семейном счастье… Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён. Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что вместе одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Мы забываем о своей природе – а все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.
Но романтическое увлечение продолжается в среднем 2 года. Ну, если чувства приходится скрывать – чуть дольше. Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека и думают они по-разному. И добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово – разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак – в поле боя.
В итоге, все мы спускаемся на землю, открываем глаза и видим, что рядом – абсолютно незнакомый субъект. А часто еще и довольно пренеприятный. http://mtdata.ru/u12/photo058A/20522130518-0/original.gif#20522130518 Но куда подевались чувства? Теперь можно либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, любо начать тяжелую работу – научатся любить друг друга.
Говорят, что влюбленность – это не настоящая любовь по трем причинам:


Во-первых, влюбленность – это не акт «доброй воли», не сознательный выбор. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех. Потому мы и зовем влюбленность наваждением.
Во-вторых, влюбленность – это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. И это нам ничего не стоит.
В-третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Влюбившись, мы больше не стремимся к личностному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже достигли всего. Мы счастливы, мы на вершине, и наше единственное желание – остаться там.

Любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это – любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.
Такая любовь требует усилий и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще-то, настоящая любовь и не может родиться до того, как влюблённость исчерпает себя.
Наваждение не может длиться вечно. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь – это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла, и мы вернулись к реальности. Когда ваш близкий человек уверен, что вы любите его, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности: достанет звезду с неба и принесет мамонта к вашему очагу. Но если его «сосуд любви» пуст, если он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.
Учитесь любить. Измените образ мыслей: «Мы вместе. И теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтобы воплотить это решение.
«Языки любви»: что это такое?

Я любил Её,
а Она смеялась.
Словно туча
смотрела хмуро.
Моё Сердце в руках
у Неё измялось,
Обесценилось
как купюра. Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский, и так далее. Большинство из нас с детства говорят на языке своих родителей, мы выучили его, он стал для нашим основным, родным языком. Позже мы, возможно, изучим и другие языки, но это потребует от нас много дополнительных усилий. Эти языки становятся нашими вторыми языками.
С эмоциями – то же самое. Оказывается, люди говорят на разных языках любви! Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашей половинки, как английский от китайского. И очень редко Он и Она говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга.
Различия в языке – неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с. кем мы хотим общаться.
Любовь можно проявлять по-разному. Существует пять основных языков эмоциональной любви – пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают любовь:
Слова поощрения

Время

Подарки

Помощь

Прикосновения

С точки зрения лингвистики, любой язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков любви есть свои диалекты. Потому-то и встречаются журнальные статьи с такими заголовками: "10 способов показать своей супруге, что вы ее любите", "20 способов удержать мужа дома" или "365 проявлений супружеской любви".
Основных языков любви не 10, не 20 и не 365. Основных языков только пять, а остальное – диалекты. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина.
Вы стараетесь показать любимому, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш близкий человек хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вам хочется. Чтобы с вами проводили больше времени, а те роскошные букеты, что вам преподносят каждый вечер, вам и вовсе не нужны.
Мало быть просто искренним.
В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.
«Язык любви» 1: СЛОВА ПОЩРЕНИЯ
‑ Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
‑ Дорогой, я беременна. Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Если понимать это буквально, то чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. Вашим близким, возможно, понадобится больше.
Ободряющие слова – один из диалектов этого языка. Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Мы должны увидеть мир глазами близкого человека, узнать, что важно для него. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Только тогда мы сможет действительно его поддержать. Мы показываем человеку, что верим в него, а его возможности. Мы заранее восхищаемся ими.
Глубочайшая человеческая потребность – чтобы его оценили. Мы способны на многое, но часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. Слова близкого человека могут послужить своеобразным катализатором: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?»
Поощрение и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. Но не пользуйтесь похвалой или лестью, чтобы добиться своего! Это не любовь. Хвалите человека, чтобы доставить ему радость. И все-таки, таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу. Похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием.
Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, стоит выбирать добрые слова. Соломон говорил: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его». Манера говорить чрезвычайно важна: нежное и ласковое «Я тебя люблю» - это настоящее признание в любви, а вот, если сказать «Я тебя люблю?» - смысл полностью изменится. Иногда слова говорят одно, а интонации – другое, хотя чаще люди обращают внимание на интонацию, а не на слова. И ваши слова будут полны любви, если вы будете произносить их искренне и мягко.
Вы можете использовать слова поощрения как опосредовано – хвалить любимого человека, когда его нет рядом – кто-нибудь передаст ему ваши слова – но лучше делать это в его присутствии. Когда вы восхищаетесь им при других, знайте, вами тоже восхитятся. Слова поощрения можно и писать. Здесь даже есть преимущество: написанное читают и перечитывают.
Но, обратите внимание! Когда я говорю «подбодрить», я имею в виду поддержку. Пожалуйста, не нужно давить на любимого человека, чтобы он сделал что-то, что ему не интересно! Пока он не хочет. Ваши слова звучат как нотация, а нотации редко вдохновляют. http://mtdata.ru/u4/photo1F50/20075984820-0/original.gif#20075984820 так выражают не любовь, а осуждение. И человек, скорее всего, почувствует, что провинился.
Любовь просит, а не требует. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем родного человека. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию. Обращаясь к любимому с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете – вы тиран, а не любящий человек. Вы не поощряете близкого человека, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает – сделать то, о чем его просили, или нет. Ведь любовь – это всегда выбор! Иначе в ней не было бы смысла. На требовании близости не построишь! Приказами любви не добиться. Близкий человек, возможно, и подчинится вам, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Таким образом, просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает.
Но сложнее всего любить родного человека в пылу ссоры. Даже когда нас обидели, и мы сердимся, можно сказать об этом по-доброму и таким образом проявить любовь. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш любимый раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же, а примите эти слова просто как информацию о его чувствах: он делится болью, он идет навстречу, он хочет сблизиться. Ему тяжело, и он говорит об этом, чтобы можно было найти лекарство. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами, а потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Вы попробуете понять его и помириться, и не станете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь.
Поразительно, как много людей не отличают дня сегодняшнего от вчерашнего. Упорно они вспоминают вчерашние ошибки и, таким образом, возможно, портят чудесный день. Мы не всегда поступаем правильно. Но мы не можем стереть прошлое – мы можем лишь признать свою вину, попросить прощения и не допускать подобного в будущем. Прощение – не чувство, это обязательство. Любовь не ведет счет ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных.
Ключ к счастью в том, чтобы говорить другому о его достоинствах, а о недостатках на время позабыть. Следует стараться, чтобы список благодарностей был как можно более полным. http://mtdata.ru/u4/photo2637/20191349065-0/original.gif#20191349065
С помощью слов вы показываете близкому человеку, что вы любите и цените его.
Возможно, язык слов поощрения чужой для вас и, чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно, если вы привыкли критиковать и осуждать. Но, уверяю вас, постараться стоит.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
14.04.2014, 18:04
«Язык любви» 2: ВРЕМЯ

…Я любил ее, а она ела вишню…(«Жизнь как чудо» режиссера Кустрицы) Второй язык любви – это ВРЕМЯ. Когда мы сидим рядом и разговариваем двадцать минут, мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Этого времени не вернуть, значит, мы отдали друг другу частичку жизни. В этом проявляется любовь.


Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе. Быть вместе – значит уделять внимание друг другу. Вместе проводить время, значит, отдавать кому-то внимание целиком: выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, полностью сосредоточившись на собеседнике. Это значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать.
…Она хотела внимания. Она хотела, чтобы Он находил на нее время, чтобы они вместе занимались чем-нибудь…


Составьте список: вашему близкому человеку хочется почаще бывать с вами, а чем бы он хотел заниматься? О чем он обычно просит? Прогулки, поездки, разговоры – все это язык времени. Пусть этот список будет как можно более полным. А затем еженедельно выбирайте что-то одно, чтобы порадовать любимого человека. А можно и чаще. http://mtdata.ru/u12/photo269F/20745203367-0/original.gif#20745203367 Где найти время? Придумайте! Вы умный человек, иначе вы не читали бы этот текст. Вы умеете планировать жизнь – включите в планы и своего любимого человека. Пусть он знает, что для вас на первом месте стоит именно он. И его сосуд любви будет полон. А если иногда близкому человеку не хватает внимания – он знает, что надо только попросить, и вы найдете время выслушать его.
Приучитесь ежедневно беседовать с любимым человеком – и это станет вашим «обязательным минимумом». Жалобы на мужа или на жену, которые не разговаривают, чаще всего не стоит воспринимать буквально. Речь не о том, что они рта никогда не раскроют. Просто их очень сложно вызвать на доверительный разговор. Но если время – родной язык вашей половинки, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите, что он вам близок.
Но для этого надо открыться. Разве можно быть близким кому-то, кого не знаешь? Пусть каждый расскажет хотя бы о трех пришествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами. Но высказывает не мысли, а чувства! А чтобы научиться этому, записывайте эмоции, которые испытываете в течение дня. Мы реагируем на каждое событие: у нас возникают мысли, чувства, желания. Так проявляется наше «я».
Когда разговариваешь с любимым, вызываешь его на откровенность – стоит выслушать до конца, сочувственно и терпеливо. Задавайте вопросы, искренне стараясь понять его мысли, желания, чувства. Это диалект ничего общего не имеет с предыдущим (Слова поощрения) языком любви. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если беседовать – нужно слушать.
Мало кто из нас умеет слушать. Обычно человек внимательно слушает собеседника не дольше 17 секунд, а потом прерывает, чтобы высказаться самому. Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь любовь – это не арифметическая задачка! Самое дорогое – это отношения! Мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Часто человеку не нужны советы, он ищет понимания. Советы же давать можно, но только когда их у нас просят, и уж конечно не покровительственным тоном. Сосредоточьтесь на близком человеке, а не на проблеме!
Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Ключевым аспектом времени как языка любви является близость. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание.
Проводить время вместе не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем – не так уж важно. Главное – ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание. А общее дело помогает прочувствовать это – почувствовать, что вы вместе проводите время, занимаетесь чем-то. Значит, вы важны друг для друга и вам приятно быть вместе.
Вместе мы можем делать все, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно – для чего вы это делаете. Цель – быть вместе, а чем вы займетесь, зависит только от ваших интересов и желаний. Вы чувствуете: «Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время». Для кого-то – это голос любви.
Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости.
Счастливы любящие люди, которым есть что вспомнить!
«Язык любви» 3: ПОДАРКИ

‑ Это мне?…
‑ Тебе!
‑ А… За что?
‑ Просто так! Существуют традиции, общие для всех народов. Так, например, повсюду влюбленные дарят друг другу подарки. А что, если подарки – универсальное выражение любви? И любить – значит отдавать?
Подарки – зримые символы любви. И для одних они важнее, чем для других. Поэтому, например, люди по-разному относятся и к обручальным кольцам: кто-то не расстается с ними, а кто-то никогда не надевает. Это еще раз подтверждает, что мы говорим на разных языках любви. Если мой родной язык – подарки, я буду с гордостью носить кольцо, которое надел на палец мне мой муж. Мне дорог каждый его подарок. Я вижу в них любовь. А если подарков я не получаю, я сомневаюсь, любит ли он меня.
Подарок можно взять в руки и сказать: «Он подумал обо мне» или «Она меня вспомнила». Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать о нем. Подарок – символ этой мысли. Неважно, сколько денег вы потратили, главное – вы подумали о человеке. Дорога только эта ваша мысль, которая отразилась в подарке.
Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего, безразлична. Она имеет значение, только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер постоянно дарит подарки ценой в доллар, возникает сомнение – а любовь ли это? Если же средства ограничены, то даже такой подарок говорит о большой любви.
Бывают и такие подарки, которые нельзя подержать в руках, но иногда она гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя, свое присутствие. Если вы рядом, когда вы нужны близкому человеку, это скажет ему о многом. А лучшее, что вы можете подарить ему, – это быть рядом в критические минуты. Здесь вы сами становитесь символом любви. Когда символа нет, близкий человек перестает чувствовать вашу любовь.
Если вам нужно, чтобы любимый был рядом, попросите его об этом. Не ждите, что он прочтет ваши мысли. А когда вас просят: «Пожалуйста, побудь со мной», отнеситесь к этой просьбе всерьез, даже если вам это кажется прихотью.
Если подарки важны для вашего близкого человека, вы должны научиться дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык. Но иногда, чтобы его освоить, приходится изменять отношение к деньгам. http://mtdata.ru/u12/photoD5A8/20637494763-0/original.gif#20637494763 Если вы расстаетесь с деньгами легко, особых проблем у вас не будет. Но если вы привыкли экономить, придется преодолеть внутренний протест: я даже себе ничего не покупаю, почему же я должен покупать что-то ей? Если вы думаете так, то вы ошибаетесь, для себя-то вы как раз много покупаете. Так, вкладывая, вы приобретаете уверенность и самоуважение – удовлетворяете собственные эмоциональные потребности. А вот эмоциональные потребности близкого человека – нет. Если этот язык ему родной, то подарок любимому человеку – лучшее капиталовложение, которое вы можете сделать, ведь тогда вы вкладываете в отношения! И не волнуйтесь о сбережениях! Вкладывайте деньги в любовь, это самое надежное вложение!
Любить – значит отдавать.
Не обязательно дарить подарки каждую неделю. Не обязательно они должны быть дорогими. Их ценность не зависит от стоимости, ведь Подарок – это символ любви.
«Язык любви» 4: ПОМОЩЬ

… У нас на двоих ложе.
У нас на двоих ложка.
У нас на двоих кожа,
Губы и дней немножко.
У нас на двоих реки…
И на двоих речь,
И серый рассвет сквозь веки,
И странное слово "беречь"… Если вам кажется, что ваш любимый недостаточно помогает вам, возможно, ваш родной язык люби – ПОМОЩЬ.
Помогать – это значит делать что-то для другого. Помогая близким, вы стараетесь угодить им, выражаете любовь. Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, почистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, покрасить спальню, вытереть пыль со шкафа, съездить в автосервис, постирать, погулять в собакой, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки. Это помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете родному человеку, вы выражаете любовь.
Из-за социальных изменений, которые произошли за последние 30 лет, общество отказалось от многих стереотипов. Но число стереотипов, касающихся семьи, пожалуй, даже возросло. Скорее всего, вы по разному смотрите на то, что называют «мужскими» и «женскими» обязанностями. Чтобы выражать друг другу любовь, вам нужно распрощаться с этими формулировками. Хранить их ни к чему. Это трудно. Однако, награда за это велика.
Если до совместного сожительства или свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после. До свадьбы, когда мы влюблены, мы на себя не похожи. Как мы будем вести себя после нее? Неизвестно. Ясно одно – по-другому.
Любовь – это выбор, к любви нельзя принудить. Если вы хотите, чтоб вас любили, просите: «Пожалуйста, сходи за хлебом». А ваш любимый выбирает – выполнить вашу просьбу, выразить вам любовь или нет. Но заставить его вы не можете. Подчинение из чувства страха и вины – не лучшее, что вы можете предложить.
Тряпка – неживое существо. С ней можно не церемониться. Вытер ботинки и отшвырнул в угол. У нее нет воли. Она может вам служить. Любить вас она не может. Если вы смотрите на супруга, как на вещь, вы убиваете любовь. Нельзя манипулировать чувством вины, нельзя запугивать. Это не любовь. Нельзя обращаться с человеком как с тряпкой. У нас есть разум и воля. Если близкий человек пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».
Но не сердитесь, если ваш близкий делает что-то не так – ведь он помогает вам. Когда-то он станет настоящим мастером, и вы сможете рассчитывать на него. У вас будет оставаться больше времени друг для друга, потому что вашей половинке уже не надо постоянно хлопотать по дому.
Просьбы помогают выражать любовь, а приказы любовь убивают
«Язык любви» 5: ПРИКОСНОВЕНИЯ

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос: «А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните, пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!» Любовь можно выразить и прикосновениями, причем для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Иначе они не уверены, что их любят. Секс – лишь один из диалектов этого языка. Любовь можно чувствовать кончиком языка, подушечками пальцев, даже кончиком носа. http://mtdata.ru/u4/photoB315/20414421914-0/original.gif#20414421914 Если вы поняли, что прикосновения – родной язык вашего любимого человека, вы ограничены только своей фантазией.
Прикосновения могут выражать любовь, но иногда – ненависть. Пощечина оскорбительна для ребенка, но для ребенка, родной язык которого прикосновения, хуже и быть ничего не может. Поцелуи приятны всем детям, но ребенок, который говорит на этом языке, видит в них любовь. То же и со взрослыми.
Когда нам трудно, нам хочется. Чтобы кто-то протянул руку помощи. И иногда в буквальном смысле. Почему? Прикосновения выражают любовь. А если человеку тяжело, любовь ему необходима, она помогает ему справиться с бедой. И если прикосновения – его родной язык. Он находит утешение в них. Неважно, что вы говорите; он увидит ваше сочувствие, только когда вы обнимете его.
Необходимо прикасаться друг к другу. Для того, чей родной язык – язык прикосновений, необходимо физически чувствовать, что любимый рядом. Для него важна любая ласка, тогда он почувствует, что любимый рядом.
Выражать любовь на языке прикосновений можно по-разному. Бывают прикосновения, требующие от нас внимательности: массаж, интимные ласки. Но прикосновения могут быть и мимолетными. Какие приятней вашему близкому человеку? Лучше об этом спросить его самого. Если вы хотите любить его, вам нужно знать его диалект. И ошибкой будет считать, что то, что нравится вам, и ему приятно. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе, а он вам безразличен.
Если вы узнали, что близкий вам человек обманывает вас, изменяя, вам было бы очень больно, и чувство близости бы пропало. Но для того, кто говорит на языке прикосновений, это настоящая травма, и оправиться от нее очень сложно. Ведь для него значит, что любимый отдал свою любовь другому.

Моя душа живет в моем теле.

Прикоснуться к моему телу, значит, прикоснуться ко мне.
Оттолкнуть его – значит, отдалиться от меня.
Важна любая ласка, и тогда ваш любимый почувствует, что вы рядом. источник (http://nkozlov.ru/library/s41/d2691/?resultpage=1#.U0t7q1V_tnc)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.05.2014, 16:35
Сказка о любви


Опубликовано: Март 29th, 2011
http://progressman.ru/wp-content/uploads/2011/03/twooo.jpg (http://progressman.ru/wp-content/uploads/2011/03/twooo.jpg)Однажды одна юная, но очень смелая особа решила узнать, что такое любовь, и отправилась, как это водится, к волшебнице, которая жила на зеленом холме за облаком. Волшебница услышала просьбу девушки и рассмеялась:
- Что же ты милая ко мне пришла? За этим обычно к принцам ходят, коих нынче развелось великое множество: все покажут и научат.
- К принцам уже ходила, — грустно ответила девушка, — и теперь хочу убедиться – правильно ли я понимаю, что такое любовь.
- Ну, хорошо, — ответила с пониманием волшебница, — попробуем разобраться!

- Возможно, — предположила девушка, — любовь – это, когда я чувствую, как меня неудержимо тянет к принцу, словно никто и никогда не окажется лучше него?
- Это – влюбленность (http://progressman.ru/2011/03/infatuation/), — ответила волшебница с теплой улыбкой.
- Возможно, — продолжала девушка, — любовь – это, когда я чувствую страстное желание оказаться в объятиях принца?
- Это – вожделение (http://progressman.ru/2009/05/se/), — ответила волшебница, задорно подмигнув.
- Тогда, может быть, любовь – это, когда я скучаю по нему?
- Это – привязанность (http://progressman.ru/2011/05/affection/), ответила волшебница, прикрыла глаза, и казалось, о чем-то задумалась.
- Тогда чем любовь отличается от влюбленности? – Спросила девушка.
- Влюбленность, дорогая, – это тяга к принцу, который живет исключительно в твоем воображении. А в любви образ любимого – реален, – ответила волшебница.
- Что значит «образ реален»? – Озадачилась девушка.
- Любя, ты любишь «реального» принца со всеми его недостатками! – Говорила волшебница, — Поэтому любовь возможна только, когда ты принца успела хорошенько узнать: все его привычки, закидоны, достоинства и недостатки. Мы любим, когда пониманием и принимаем настоящего человека!
- А чем отличается страсть от любви?
- Любовь спокойна и «равномерна».
- И что же? Любовь исключает влюбленность, вожделение и привязанность?
- Ну, — улыбнулась волшебница, — иногда бывает все и сразу, поэтому любовь так сложно различить среди всех этих «персистенций».
- Кажется, я запуталась, — грустно ответила девушка.
В это время мимо холма волшебницы проходил ее молодой ученик.
- Вовремя! – воскликнула волшебница, глядя на своего ученика. – Сейчас он нам все расскажет и наглядно покажет!
- Покажет? – переспросила смущенно девушка.
Волшебница подозвала своего ученика – юного чародея, что-то шепнула ему на ухо, и удалилась. Ученик спокойно подошел к девушке и начал говорить:
- Любовь – это приятие и понимание! — Говорил юный чародей, закатив глаза к небу. — Это чистое, утонченное переживание глубинного родства. — Произнес он, чуть краснея, — Без всяких алхимических примесей любовь совершенно идентична как в отношениях с принцами, так и в дружбе друзей! Романтической любовь делается от примеси привязанности, вожделения и влюбленности, добавляя любви острых ощущений! – ученик волшебницы тараторил, как на лекции, даже не глядя на удивленную девушку. — Дружбу может сопровождать привязанность, но алхимическая примесь вожделения портит весь состав компонентов и дружба кончается. Любовь проявляется, когда мы способны пройти на внутреннюю территорию человека, при этом, не испугавшись образов, которые там увидим.
- Стойте-стойте! – перебила девушка юного чародея. – Какая еще внутренняя территория? Что Вы такое говорите?
- Сейчас покажу!
Мир перед глазами девушки побледнел, и растворился в сером тумане, из которого постепенно начали проступать очертания огромного замка. Теперь рядом с ней стояла волшебница.
- Где мы? – спросила девушка.
- Мы — на внутренней территории моего ученика, — ответила волшебница.
- Что это значит?
- Ну, это значит, что сейчас я тебе покажу на живом примере, что такое любовь.
- Так сразу? А что это за замок?
- Не пугайся! Это – музей внутренних артефактов моего ученика. В каком-то смысле – это он сам и есть!
Приблизившись к музею, девушка увидела, что его стены опоясывали витрины, за которыми можно было увидеть мириады изящных образов, каждый из которых изображал ученика волшебницы в благовидном свете.
- На этих витринах мой ученик — хозяин музея — повесил рекламу экспонатов (http://progressman.ru/2010/10/reklama/), которые якобы хранятся в музее. Обычно на витрине рекламируется все самое лучшее и красивое. А то, что в некоторых помещениях музея нас поджидают всякие «страшилки», на витринах обычно не указывается. А уж про «комнату страха», так вообще никто не знает. Даже сам хозяин побаивается туда ходить, — говорила волшебница заговорщицким шепотом, — но я могу тебя и туда сводить, если пожелаешь!
- Нет уж, не хочу! Вы же хотели показать мне любовь?
- Пойдем, — и волшебница повела девушку внутрь музея.
В первом поверхностном помещении уже располагались разные незамысловатые экспонаты и картины, но странное дело: и в этом помещении, большую часть площади занимали пыльные колонны витрин и кипы рекламных проспектов, — изображавших ученика волшебницы в разных образах.
- Это — реклама других помещений музея, — пояснила волшебница, — при этом, в каждом проспекте нам дают четко понять, что просто так в эти помещения нас никто не впустит. Здесь мы с собой должны иметь толстую пачку местной валюты, или хороший кредит доверия. И если этот кредит у нас есть…
- Что тогда? – спросила девушка?
- Тогда мы идем дальше! – и волшебница повела девушку в следующий выставочный зал музея, где висело множество картин, о которых почему-то не было ничего сказано ни на витринах, ни в рекламных проспектах. Некоторые картины девушку пугали, иные удивляли и завораживали. Картины, как пояснила волшебница, изображали разные ситуации из воображения и «реального» прошлого ее ученика.
- Мы должны быть очень осторожны, — тихо произнесла волшебница, — чтобы не задеть неловким движением, или неосторожной фразой какой-нибудь хрупкий предмет этого психического пространства.
Где-то, в углу большого зала девушка увидела раненого зверя. Он смирно сидел в огромной клетке с табличкой «Тень».
- Когда-то этот зверь был настоящим монстром – страшным огнедышащим драконом властолюбия (http://progressman.ru/2011/02/power/), – пояснила волшебница. — Он охранял этот зал, а временами то и дело вырывался из комнаты на поверхность, громил все витрины, рвал рекламные проспекты, покусывал посетителей музея, удивляя всех своим бешенством и коварством. Мало того, что зверь ревностно удерживал территорию личного пространства моего ученика, так временами он позволял себе похозяйничать и на поверхности его сознания: на стенах музея до сих пор видны следы его когтей. – Волшебница развела руками. – Но с годами мой ученик понял, что дальше бояться уже некуда, и начал заходить в эту комнату, и бороться с монстром за территорию своего собственного сознания. Это продолжалось долго. Борьба ни к чему не приводила. Она только тренировала зверя: делала его еще сильней и страшней. После очередной битвы зверь затихал, но потом вырывался, и в бешенстве пуще прежнего крушил все на своем пути. И тогда мой ученик — хозяин музея решил попробовать действовать иначе. Оставив клинок, он взял с собой кормежку, и попытался приручить зверя. Со временем у него получилось. Иногда хозяин выводил зверя на поверхность погулять под присмотром на привязи, распугивая всех, кто был рядом. Когда зверь стал послушным, мой ученик смог не только сам свободно гулять по этой комнате, но и впускать в нее других, как сейчас.
В это время юный чародей появился, словно, из ниоткуда. Он стоял у клетки со зверем, поглаживая его огромную мохнатую морду.
- Не бойся! Он тебя не тронет, — и ученик волшебницы подозвал девушку ближе.
- Вот здесь – мой темный попутчик. – Говорил он, указывая на зверя. — Смотри, какие большие у него клыки. Кровь на них уже подсохла: он давно не выходил на охоту. Сейчас – он не такой кровожадный, как в прошлом, и за его спиной видны пока еще совсем небольшие, но теперь уже золотые крылья. Мы с ним нашли общий язык, и он понимает, что без меня ему не выжить. А еще он чувствует, как постепенно преображается под моим чутким присмотром. Когда-нибудь он станет волшебным зверем справедливой силы и смелости, и тогда сможет гулять на поверхности без всякого присмотра. Именно поэтому я не стал его убивать, выдирая из себя его сущность с кусками моей собственной плоти.
Девушка осматривала пространство и остановила взгляд на проходе в следующее помещение, из которого струился лучезарный свет.
- В той комнате я храню кристальные сферы, — говорил ученик. — Они хрупкие, поэтому я пока туда никого не пускаю. Они изумительно красивые: через них проходит звук и свет, порождая гармоничную музыку сфер и радужные облака блаженства. В этих сферах уже начинает отражаться сущность любви, как приятия. И в этом приятии я начинаю растворяться. Сначала я не мог и шагу ступить в этой комнате т.к. ее охраняет строгий страж совести. Они со зверем в ладах, а иногда мне кажется, что они — «одно». Все, что я делал в предыдущих помещениях музея, оставляло во мне осадок. И у самого входа в комнату, страж совести начинал выжигать этот осадок страшным огнем стыда и чувства вины (http://progressman.ru/2009/12/vina/). Это было невыносимо. Но эти сферы настолько красивы, что я терпел. Однажды, когда я еще только-только начал делать осторожные шаги в этой комнате, я решил показать ее одной своей подруге – юной чародейке. Страж был к ней суров, и она отчаянно убежала, разбив одну из моих радужных сфер. И поэтому я пока не впускаю туда тех, кто имеет свой «осадок» пути, потому что их стыд почти тут же сменяется на раздражение, которым управляет их зверь из предыдущей комнаты.
- Из комнаты сфер тоже есть выход? – полюбопытствовала девушка.
- Да, это – последняя дверь пространства индивидуальности, — ответил юный чародей.
- А что находится за ней? – Спросила девушка.
- За ней, то есть за пределами индивидуальности – парадоксальное «помещение», в которое ведут последние двери всех существ на свете.
- Что там? Что в этом помещении?
- Психический бриллиант нашей души.
- Чтобы понять и принять другого, — заговорила волшебница, — мы должны научиться понимать и принимать самих себя. Иначе мы будем склонны влюбляться, но не любить, иначе в отношениях мы останемся как дети, на уровне страстных, иногда красивых мелодрам, но так и не откроемся для настоящей близости на глубинном уровне. Любовь возникает там, где двое идут на встречу, и открывают друг другу двери, ведущие по направлению к самой сердцевине их существа – к запредельному бриллианту души. Чем больше человек открывается, тем дальше мы проходим по его внутренней территории, тем тоньше грани, тем более чутко мы должны уметь себя вести, чтобы ничего не порушить, и не предать доверие (http://progressman.ru/2010/10/blizost/). Любовь – это путь узнавания себя в другом и другого в себе. Любовь – это приятие жизни самой себя и для себя, в едином нераздельном «помещении» за последней дверью нашего индивидуального пространства сознания.
- Спасибо, – ответила девушка, — теперь я понимаю.
© Игорь Саторин
“Сказка о любви ” написана специально для progressman.ru (http://progressman.ru/)
При использовании материалов обязательна активная ссылка на источник.
Адрес документа на сайте: http://progressman.ru/2011/03/tale/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.07.2014, 09:44
http://agv.mirtesen.ru/blog/43303899976/Ne-govorite-mne-o-lyubvi!?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1
Любовь Есть, и она - Суть Вселенной, но, скажем так, Бог Играет. Создал мир, где Любовь противоречит тому, на что заточены ВСЕ материальные образования по факту возникновения. ВЕСЬ физический мир - роботная система самоуничтожения, живущая по законам энтропии, но, в животном под названием человек есть Искра, которую ТОЛЬКО Сам человек может раздуть, О-Со-Знав, что ВЕСЬ окружающий мир НЕ ИМЕЕТ ПРЯМЫХ УКАЗАНИЙ вверх, ведя, в целом, вниз, даже благими намерениями. Любовь Просыпается, когда Просыпается ЧелоВек и видит ВЕСЬ мир как материал для преобразования СЕБЯ, своей животной, роботной конструкции, ВСЕЙ своей системы представлений о мире, себе, людях. И к этому ничто не ведёт, кроме "томления Духа", чувства преходящести, утекания энергии В КАЖДОМ процессе личном и социальном, когда ВДРУГ О-Со-Знает, что терять нечего, кроме ПРИВЯЗОК к РАБУ внутри себя.
А так, да, в мире разлиты, вроде бы, ВСЕ ПРАВИЛЬНЫЕ вещи, процессы, но, которые становятся Правильными, лишь в Целостности, как часть Исследуемой Системы СВОИХ представлений, чтоб её Изменить.
Да, есть до 20 лет программа подростковой, романтической "любви", Притяжение, какбы есть, а в итоге, всё равно будет, хотя бы внутренний разрыв, очарование-разочарование, игра противоположностей, и это не учит Любви, остаётся лишь механизм манипуляции, могу влюблять. Для чего?
Биоробот заточен на воспроизводство. И для этого ненужна Любовь, достаточно программ соответствия. А дальше, опять-таки, остаются Долг, Удобство, в большей или меньшей степени, элементы романтичности, в зависимости от психотипа, ну и, в любом случае, и в романтике и в "зрелой любви" НЕТ Любви, есть программная задача и НЕУДОВЛЕТВОРЁННАЯ Душа НЕ Проснувшегося ЧелоВека, которая неосознанно страдает, ходит налево, создаёт конфликты ... достигая пика обессмысливания к 40 и, задуматься бы ещё раз и Проснуться, но, большинство впадает во второе детство, в романтику, игры, развлечения, но по "взрослому".
А чтоб ещё тщательнее ЗАКРЫТЬ возможность Проснуться, "Богу Интересно", есть псевдоаналог Любви религиозный, оторванный от Жизни на земле, либо ВООБЩЕ отрываешься в аскезу, типа, либо, какбы, перенаправляешь Правильные технологии (часть Целого) на обслуживание и закрепление романтической и "зрелой любви", примиряя человека с его животной, роботной составляющей.
А когда то, Проснувшиеся ЧелоВеки, пробудив Любовь внутри Себя, ОбъЕдинялись не ради абстрактной службы богу, и не убегали от жизни земной, а ОбъЕдинялись ради вскрытия Божественной Природы в Мире через Практику Любви в ОбъЕдинении НЕ РАДИ прагматических и размнеожательных целей, и, при этом, Учась "тонкому" в земном, преображая себя и земную природу.
И, в таком СоСтоянии не было ни моногамности, ни чувства собственности, ни зацикленности на воспроизводстве, ни "объединения" для удобства и комфорта,
И Жизнь была наполнена в КАЖДОЙ секунде БОГатством.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.08.2014, 22:22
9 признаков настоящей любви. Пункт №3 имеет решающее значение!




http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/1361439422.jpg

«Как узнать, что я в отношениях с нужным человеком?»
Это один из самых распространенных вопросов. Для того, чтобы ответить на него, задайте себе другой вопрос для прояснения ваших мыслей и ожиданий. Например:
«Как вы представляете себе настоящие отношения?»
И хотя ответ здесь, очевидно, будет субъективным, во всех отношениях, как романтических, так и платонических, существуют некоторые явные признаки того, что они развиваются правильно. Так что давайте сегодня рассмотрим некоторые признаки «правильных отношений» и советы, которые могут помочь вам исправить «неправильные отношения”:
# 1 Вы не играете чувствами друг друга.

Слишком часто мы сами усложняем наши отношения. Трудности начались, когда… разговоры превратились в текстовые сообщения, чувства остались только в подсознании, перестали произносить слово «любовь», доверие и честность исчезли, неуверенность стала образом жизни, ревность — привычкой, боль — естественным чувством, и стремление убежать от всего — это единственное решение. Остановитесь! Не бегите от проблем, попробуйте решить их, общайтесь, цените, прощайте и ЛЮБИТЕ людей, которые действительно этого заслуживают.
http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/capdoi3.jpg

И, конечно, если вы чувствуете, что кто-то играет вашими чувствами, поговорите с ним об этом.
# 2 У вас одинаковые цели.

Если у женщины случайные встречи с мужчиной, и она не говорит ему, что хочет серьезных отношений, их отношения вряд ли когда-нибудь станут серьезными. Если вы притворяетесь, что ваши отношения вас устраивают, у этих отношений нет будущего. Суть в том, что вы должны быть откровенными с самого начала, либо же сразу, как только поймете, чего хотите. Не ходите вокруг да около. Если кто-то испугается и сбежит от того, что вы были честны, или же будет устанавливать свои границы, это не ваш человек в любом случае.
http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/People_Couple_in_love_in_a_grass_036044_.jpg

# 3 Ваше общение открытое, честное и ясное.

Вы можете разговаривать на любые темы. Лучше поговорить и узнать правду, чем быть в неведении и топтаться на месте. Объясняйте, что вы имеете в виду и следите за тем, что вы говорите. Не ждите, что близкие прочтут ваши мысли, и не играйте их чувствами. Говорите всю правду до конца, потому что когда откроется недосказанное, это будет хуже, чем ложь.
http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/big_thumb_b42b6e451c016981cdd6c5071b0c4bfd.jpg

Слушая, не огрызайтесь в ответ и говорите, не обижая других. Общение — это не просто важная часть отношений, это и есть отношения. Отношения часто портятся из-за отсутствия доверия, невыполнения обязательств и, прежде всего, когда прекращается общение. Так что всегда будьте честными, ответственными и старайтесь говорить друг с другом почаще. (Это подробно описано в главе «Отношения» в книге 1000 Способов Стать Счастливым и Успешным.)
# 4 Слова любви подтверждаются поступками.

В нормальных отношениях когда вы говорите близким, что любите их, это должны быть не пустые слова, а демонстрация того, как вы относитесь к ним. Каждый день совершайте маленький подвиг в доказательство вашей любви. Очень важно знать, что человек, о котором вы думаете, думает о вас.
http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/1037138985_dab1669bdd_z.jpg

По правде говоря, вы можете хоть тысячу раз сказать «прости» или «я люблю тебя”, но если вы не докажете это поступками, ваши слова будут бессмысленны. Если вы не можете показать ваши чувства, они перестают быть искренними. Все просто. И невозможно построить “настоящие” отношения без взаимной искренности обоих партнеров.
# 5 Вы не стремитесь к идеалу.

Настоящие отношения никогда не станут идеальными, но если вы готовы работать над ними и быть открытыми, у вас будет все, о чем вы мечтаете.
http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/nastol.com_.ua-2507.jpg

Ваши лучшие друзья или вторая половинка могут быть далеки от совершенства, однако идеально подходить вам. Дайте им шанс показать вам это. Когда вы перестанете ждать от близких определенного поведения, вы сможете начать наслаждаться их обществом и ценить их такими, какие они есть. Нужно помнить, что у каждых отношений свои проблемы, но то, что делает их идеальными, это, когда вы поддерживаете друг друга даже в самые тяжелые времена.
# 6 Вы честны и уязвимы

Как бы странно это ни звучало, но самая сильная любовь — это та, что делает тебя уязвимым. Речь идет о смелости быть всегда искренними в отношениях, о готовности пройти бок о бок сквозь огонь и воду, и по-настоящему быть сильными духом, когда это больше всего необходимо.
http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/99px_ru_photo_30215_vstrecha_na_peshehodnoj_pereho de.jpg

Поэтому откройтесь. БУДЬТЕ с любимым человеком. Позвольте себе прочувствовать его. Снесите все эмоциональные стены, которые вы построили вокруг себя и отдайтесь чувствам, как хорошим, так и плохим. Это реальная жизнь. Это то, как вы чувствуете искреннюю связь с другим человеком. (Почитайте книгу “Благородная дерзость”.)
# 7 Сочетание свободы и совместной работы.

Помните, что мы не сможем никого заставить быть с нами или любить нас. Мы не должны просить остаться, если человек хочет уйти. И мы сами никогда не должны чувствовать себя в отношениях как в ловушке. На самом деле, если человек чувствует себя как будто в ловушке, отношения перестают существовать как таковые. Потому что отношения — это свобода.
Также отношения строятся на прочном фундаменте совместной работы. А так как отношения являются одним из главнейших двигателей личностного роста и счастья, самое главное в жизни найти свою половинку. Вместе вы достигнете гораздо большего, чем в одиночку. Это замкнутый круг. Крепость отношений зависит от силы обоих партнеров, а сила каждого партнера зависит от крепости отношений.
И помните, что в отношения редко вносится одинаковый вклад с каждой стороны. Вы не можете всегда отдаваться на 100% или вносить ровно свою половину — жизнь слишком непредсказуема. Поэтому в дни, когда вы можете дать только 20%, ваш партнер должен добавить 80%, и наоборот. Речь не идет о постоянном балансировании на середине; здоровые отношения — это когда партнеры готовы вносить коррективы друг для друга в режиме реального времени по мере необходимости, и вкладывать в отношения больше, когда у другого не получается.
http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/kiss-at-sunset_00451006.jpg

# 8 Вы вместе растете как личности.

Речь идет не о поиске кого-то, в ком можно раствориться, речь о том, кто поможет разобраться в себе. Когда вы общаетесь с близкими, будь то лучший друг или партнер по жизни, этот человек помогает вам обнаружить в себе самые лучшие качества. Таким образом, оба партнера проявляют свои самые лучшие качества, проводя время вместе, что способствует личностному росту друг друга.
http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/9-right-relationship2.jpg

Если вы серьезно задумаетесь о том, что вы и ваши близкие добавляете в жизни друг друга, вы обнаружите, что вместо того, чтобы давать или принимать советы, ответы, подарки, лучше делить радость и боль и вместе переживать хорошие и плохие времена. Партнеры должны всегда поддерживать друг друга, учиться и расти во что бы то ни стало. (Почитайте книгу “Мастерство любви”.)
# 9 Вы не позволяйте другим людям вмешиваться в ваши отношения.

Отношения не всегда понятны самим партнерам, а чужой человек не сможет в них разобраться тем более. Так что не позволяйте посторонним влезать в ваши отношения. Если у вас возникли проблемы отношениях, решайте их вместе со своим партнером, а не с кем-то посторонним.
http://www.rawity.ru/wp-content/uploads/2014/07/0439.jpg

Вам всего лишь надо жить вашей собственной жизнью, идти своим ​​собственным путем. У каждого из нас в сердце есть место для близких людей. Никто другой, только вы сами сможете решить, насколько ваши отношения подходят вам. Вы должны перестать беспокоиться о мнении других людей и начать жить и принимать решения самостоятельно.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
21.08.2014, 09:46
Практичнее всего к классификации любви, на мой взгляд, подошли греки.

Те самые античные красавцы и красавицы, чьи фигуры до сих пор восхищают и являются эталонами природного гармоничного сложения.

С головой у них тоже было всё хорошо, их духовное наследие велико и разнообразно.

К любви они тоже относились весьма открыто и непредвзято и выделяли 6 её видов.

Маниа наиболее близка современному распространённому пониманию любви. Именно о ней обычно пишут все - от Шекспира до Бушнэлл. При любви-мании события могут меняться с потрясающей скоростью: с утра невыносимо счастливы, к обеду постигло всёразрушающее горе, вечером расставание – и через пять минут вновь сметены все преграды!.. Скоропалительность выводов, яркие эмоциональные выплески (бывает, что человек скрывает весь этот вулкан страстей внутри), написание стихов и песен, совершение сумасбродных поступков («миллион алых роз») – всё это проявления мании. Это весьма бурная любовь, эмоциональная, скачущая с пика на пик, периодически падающая в пропасть. Характеризуется большой зависимостью от партнёра, от его взгляда, от неловко обронённого слова. Обычно она длится не долго, как наваждение, но некоторые люди становятся весьма зависимы от такого количества эмоций и порою провоцируют их у своего партнёра или же меняют объект своей привязанности, как только эмоций в паре становится меньше. Сами понимаете, что женитьба при любви-мании чревата скорым разводом или семьёй с потрясающим количеством скандалов по любому поводу. Если, конечно, молодожёны не перейдут к другой форме любви.

Людус – любовь нарциссистическая, ради себя, любимого. Чтобы себе было хорошо, приятно – это всегда будет на первом месте. Поэтому чувства другого человека можно не принимать в расчёт. Если партнёр всё делает, как надо, то он будет обласкан. Если нет, то человек-нарцисс будет очень удивлён и даже возмущён этим. Ведь в людус-отношениях он не то что главный – единственный! Все остальные лишь могу доставлять ему удовольствие или нет.

Кстати, такая любовь может охватывать несколько партнёров сразу – чтобы опять-таки удовлетворить себя, дорогого и по-настоящему любимого. Людус-любовь поверхностна с той точки зрения, что не даёт возможности насладиться отношениями между партнёрами, она всегда игра в одни ворота. Эта любовь – эгоистичная забава, вполне допускающая измены, ведь о глубине чувств тут речь не идёт.

Агапе — любовь, противоположная людус. Здесь партнёр возводится в ранг небожителя и на алтарь любви приносится всё, что есть. Отдать всего себя, всё остальное лишь мелкая разменная монета за такую любовь. Здесь отдать партнёру всё самое лучшее, всего себя, важнее, чем получить взамен – вот мысли человека, испытывающего любовь-агапе. Это альтруистичная любовь, которая во главу угла ставит другого человека, его счастье. Самоотречение, всепрощение и жертвенность свойственны такой любви. Агапе - дающая, дарующая любовь. Такие влюбленные думают не о самих себе, а о партнерах, и о том, что они могут для них сделать. Люди, испытывающие любовь-агапе к своему партнёру, готовы даже отдать его другому человеку – лишь бы их любимому было хорошо. Они приносят себя на алтарь любви и хорошо себя там чувствуют. Агапе больше не сексуальная, а духовная любовь, предтеча христианской любви к ближнему своему.

Прагма хорошо знакома нам по термину «любовь по расчёту». В этой любви партнёры точно знают, почему они вместе – из-за выгоды. Она может быть разной, но при этом весьма хорошо цементирует отношения. Может, это совместный съём квартиры или слияние двух могущественных империй, может, желание родить наследника или иметь рядом с собой обаятельного спутника жизни. Любовь-прагма зачастую является не началом, а неким финальным этапом в развитии отношений, когда страсти утихли и голова уже может понять, почему эти влюблённые вместе. Это и воспитание детей, и поддержание желаемого уровня доходов, и возможность пользоваться бесплатным Интернетом, и многое другое J

Сторге — это любовь-дружба. Тут партнёр партнёру не только сексуальный объект, но и друг, товарищ и человек, близкий по духу. Сторге несвойственны бурные эмоции, хотя они случаются, но влюбленные берегут друг друга, поэтому и претензии предъявляют в сдержанной форме. Да и страсть порою возникает в этой любви не сразу, а по прошествии времени, когда люди открываются друг другу, начинают доверять. Понимание и поддержка – вот тот базис, на котором строится сторге. Любимый выступает в роли лучшего друга.

Эрос — это страстная физическая любовь, ураган эмоций, выраженных в желании сексуальной близости. Она может вспыхнуть в мгновение ока, с первого взгляда, который оценит внешнюю привлекательность и сексуальный потенциал избранника. Если физическое влечение окажется взаимным, то отношения могут развиваться стремительно. И порою столь же стремительно затухать. Но желание полностью обладать партнёром в физическом смысле может длиться достаточно долго. Эрос-любовь очень хорошо укрепляет чувства.

Надо сразу заметить, что все эти виды любви хороши, распространены повсеместно и обладают рядом плюсов и минусов. Нет любви, которая находится выше другой или ниже. И сразу оговорюсь, что в чистом виде эти типы любви встречаются не часто. Обычно в зрелом человеке так или иначе сочетаются практически все виды, а вот в незрелой превалирует только один-два.

Читать подробнее → (http://agv.mirtesen.ru/url?e=simple_click&blog_post_id=43944367077&url=http%3A%2F%2Fkuramshina.ru%2Farticles-photo%2Farticles%2Fdetail.php%3FID%3D487)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
03.09.2014, 19:26
http://www.diaconia.ru/kak-nauchitsya-lyubvi
что называется - и ни слова о Любви

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.10.2014, 21:15
Парадокс любви


Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый.

🔸 Если Вы зрелый человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь.

🔸 Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

🔸 Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы любите?

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются.

Ошо, «Зрелость»

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.10.2014, 10:04
15 любопытных сведений о любви (по большому секрету)

http://mtdata.ru/u9/photo7275/20614377348-0/original.jpg#20614377348 1. Термин "любовь" произошел от "lubhyati" (санскрит) и означает "желание".
2. Символ любви, Амур (или Эрос), произошел от Хаоса ("Зияющая пустота") и представляет собой примитивные силы любви и желания.
3. Первую концепцию любви, которая стала источником для большинства "любовных" теорий, создал двадцать четыре века назад идеалист Платон. Любовь по Платону – двойственное чувство. В ней живет как тяга к прекрасному, так и ощущение чего-то ущербного. Чувство неполноценности связано с тем, что земная любовь – лишь бледная копия идеи настоящей любви, которую наши души взяли с собой из бестелесного, идеального мира. Мир этот первичен и более совершенен по сравнению с миром материальным. Эрот двулик, говорит Платон, он несет и пользу, и вред; дает и зло, и добро. Причем все хорошее – воспоминания из идеального мира, а все плохое вызвано несовершенством материи. Любовь таится в самой человеческой природе, а нужна, чтобы исцелять ее изъяны. Ведь когда мы по-настоящему любим, то возвышаемся над всеми своими недостатками. Поэтому, если вы хотите, чтобы вас любили, относитесь к любимому, как к самому себе.
4. Когда кто-то влюбляется, нейронные цепи, реагирующие на общественное мнение, подавляются. Поэтому влюбленный не обращает внимания на мнение друзей и близких относительно объекта его любви.
5. Изучение психики студентов, которые были только что отвергнуты своими возлюбленными, показало наличие у них сильной активности в той части головного мозга, которая распознает физическую боль.
http://mtdata.ru/u29/photoBE64/20837450197-0/original.jpg#20837450197 6. Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.
7. Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.
8. Философ прошлого Каслер составил пессимистическую теорию любви. Каслер выделяет три причины, заставляющие влюбляться. Прежде всего, как считает сей ученый муж, человеку присуща потребность в признании – быть важным, значимым в глазах окружающих. Причем жажда признания – главный, на его взгляд, стимул. Само собой, мы стремимся удовлетворить сексуальные потребности. А некоторые влюбляются просто потому, что так принято.
Любовь по Каслеру – это сплав эмоций, в котором верховодит боязнь потерять источник удовлетворения потребностей. Эта боязнь делает человека зависимым и мешает развитию. А радостная окрыленность влюбленного вызвана всего лишь благодарностью за удовлетворение потребностей. Следовательно, приходит к выводу философ, свободный человек не испытывает любви.
9. Антидепрессанты способствуют исчезновению влюбленности, так как повышают уровень серотонина. Большое количество серотонина притупляет эмоции и подавляет навязчивые мысли о любимом (-ой).
10. Психологи утверждают, что мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.
11. Исследования показывают, что если мужчина и женщина встречаются в экстремальной ситуации, то вероятность, что они полюбят друг друга, намного выше, чем, если бы это произошло в обычной обстановке, например, в офисе.
12. Стремление полюбить, как секс и голод, является примитивной биологической потребностью.
http://mtdata.ru/u29/photo84D6/20391304499-0/original.jpg#20391304499 13. Влюбленность длится чуть более года, именно столько мозг биологически способен сохранять состояние романтического блаженства.
14. Любовь и влюбленность – это болезни, которые могут нанести серьезный урон здоровью. Профессор Мартин Коуи объясняет это тем, что организм влюбленного человека переживает целую бурю эмоций, которые влекут за собой продолжительные болезни.
"Наш организм меняется под воздействием эмоций, и любовь имеет вполне выраженные физические проявления. Зрачки расширяются, ладони потеют, а сердце учащенно бьется. В кровь выбрасывается огромное количество адреналина, который негативным образом воздействует на наш организм".
15. Женщины влюбляются по-настоящему лишь один раз в жизни. Ученые утверждают, что и само чувство "любовь" свойственно в основном представительницам слабого пола. "Так женщины реализуют задание генома – удержать мужчину и вырастить детей в кругу семьи", – утверждают ученые. Мужчины же, в геноме которых доминирует задача зачать как можно больше детей, влюбляются 5-8 раз в жизни. При этом мужчина подсознательно разделяет свой дееспособный возраст, и даже самая большая любовь не продолжается у мужчины больше 4 лет.
rin.ru (http://rin.ru/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.10.2014, 09:17
фразы о любви

http://mtdata.ru/u12/photoD789/20938762301-0/original.jpg#20938762301 (http://brychewa.ru/wp-content/uploads/2013/08/img_11566736_847_22.jpg)Следует любить друга, помня при этом, что он может стать врагом, и ненавидеть врага, помня, что он может стать другом.
Не путай любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – вспышка.
В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершенен в любви. Библия
Любовь – это светоч, который озаряет Вселенную и без света любви которого земля бы давно превратилась в безлюдную пустыню, а человек стал прахом.
Самый хороший ответ на любовь – это любовь.
Гораздо легче любить всех женщин, чем одну – единственную.
Любовь – это желание неизведанного, доведенное до безумства.
В любви нет победителей, есть потерпевшие.

Чистосердечное признание в любви прошу оформить как явку с повинной.
Любовь глубокая тайна, никто не знает, откуда пришла и куда уйдет.
Так легко быть любимым, так трудно любить.
Лишь своей деятельностью можно заставить народ полюбить тебя.
Ни один человек не способен целый день, а тем более – целые недели или годы, существовать в постоянной атмосфере удушающей страсти. Утомляет всё – и даже любовь. Андре Моруа.
Человека надо любить лишь настолько, насколько этого заслуживает.
Влюбленность – это очарование великими возможностями настоящей любви. Кротов
Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком.
Высшее доказательство любви – это подчинение воле того, кого любишь.
Если твой любимый мужчина – это первое, о чем ты вспоминаешь, когда просыпаешься, и последнее, когда засыпаешь, если ты постоянно думаешь только о нем, значит, твой мужчина – действительно особенный и уникальный!
Любовь – это всё, что есть у человека, и чем он может помочь другому человеку. Э. Роттердамский
Любовь – единственное чувство, которое не терпит ни прошлого, ни будущего времени. Оноре де Бальзак
Нет ничего чище и бескорыстнее, жертвеннее любви матери к ребенку. Любая другая любовь, привязанность или страсть несоизмеримо слаба или корыстна по сравнению с материнской любовью.
Дороже всего обходятся непродажные женщины.
Может, любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.
Раньше любовные связи увлекали своей таинственностью и загадочностью, а нынче – шумною скандальностью. Шамфор
[/URL]

[URL="http://an.yandex.ru/count/QFMhMU8kF9040000ZhZeSaG5XP9u6PK2cm5kGxS2Am4tYBRzy3 04YQLfvWoOeSUylfsetHuHbgyZSlAw_rmIPbKelASEfaAAlrce Sm6zlBcjkm6g0QMWvRu2aRbNyr0BZw_V8EIVkPn4GGsJXGsY0P bxGeoeVIu1jfI_MhMOvqoWesam0Q-eVIu1ivXaJRIOvqoKcumJfukKgBbjcJO1fB00000ch1ck_vPd5 iKb-mK5iBvZvE83iG6oW72vgDqU4RlyBFra0tQB109_5m00?test-tag=2561"] (http://direct.yandex.ru/?partner)









Верность в любви бывает двух видов: человек может оставаться верен любимому человеку, потому что постоянно находит в нём все новые и новые качества, достойные любви, а может оставаться верен лишь потому, что считает верность делом чести.
Человек не способен пронести свою любовь через века так же, как и не может не любить вовсе. Лабрюйер
Любовь – это такая напасть которую лучше переживать вдвоем!
Если в любви деньги и богатство являются главными, тогда любовь будет незначительной.
Любовь не должна и не может быть самоцелью, ибо в таком случае она теряет смысл и свое значение. Мать Тереза
Любимая женщина – та, которой можно причинить больше страданий.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
26.10.2014, 22:17
Энтони Де Мелло
отрывок из книги «Путь к Любви»

Посмотрите на этот мир, и вы увидите несчастье – и вокруг себя, и внутри себя. А знаете ли вы, что является причиной несчастья? Вы, скорее всего, назовёте одиночество или притеснения, или войну, или ненависть, или безбожность. И вы будете неправы.
Есть только одна причина несчастья: ваши ошибочные убеждения, убеждения столь широко распространённые, так часто встречающиеся, что вам даже в голову не придёт ставить их под сомнение. Из-за этих убеждений вы видите мир и самих себя искаженными. Вы запрограммированы так прочно и давление, которое оказывает на вас общество, настолько интенсивно, что вы буквально попали в капкан этого ошибочного восприятия. Выхода нет, поскольку вы даже не подозреваете, что ваше восприятие искажено, ваше мышление неправильно и ваши убеждения ошибочны.
Посмотрите вокруг и найдите хотя бы одного по-настоящему счастливого человека – без страхов, свободного от неуверенности, забот, напряжения и волнений. Вам повезёт, если вы найдёте одного из сотни тысяч. Это само по себе должно вызвать у вас недоверие в отношении того, как вы запрограммированы и убеждений, которые вы разделяете со всеми несчастными. Но вас так же запрограммировали не подозревать, не сомневаться, просто доверять принятым положениям, которые вложены в вас вашими традициями, вашей культурой, вашим обществом и вашей религией.
В вашем несчастье вас приучили винить самих себя, а не то, как вы запрограммированы, не вашу культуру, не унаследованные идеи и не убеждения. Но хуже всего то, что у большинства людей мозги промыты до такой степени, что они даже не осознают, что делает их несчастными – как видящий сон не понимает, что он спит.
Что же это за ошибочные убеждения, которые не дают вам быть счастливыми? Вот несколько примеров. Первый: вы не может быть счастливы без вещей, к которым вы привязаны, и которые дороги вам. Неправда. Не существует ни единого момента в вашей жизни, когда у вас нет всего, что требуется вам, для того, чтобы быть счастливыми.
Подумайте об этом минутку. Причиной вашего несчастья является то, что вы концентрируетесь на том, чего у вас нет, вместо того, чтобы концентрироваться на том, что у вас сейчас есть.
Ещё одно убеждение: счастье в будущем. Неверно. Здесь и сейчас вы счастливы и не знаете об этом, потому что ваши ошибочные убеждения и искажённое восприятие запутали вас в страхах, тревогах, привязанностях, конфликтах, чувстве вины и серии подобных игр, в которые вы запрограммированы играть. Если бы вы могли распознать это, то поняли бы, что вы счастливы и даже не знаете об этом.
И ещё одно убеждение: счастье придёт, если вы сможете изменить ситуацию, в которой находитесь и людей вокруг вас. Ошибаетесь. Вы впустую тратите массу энергии, пытаясь переделать мир. Если изменить его – ваше жизненное призвание, что ж, старайтесь, меняйте, но не питайте иллюзий, что это принесёт вам счастье.
Несчастными или счастливыми вас делают не этот мир и не люди вокруг, а ваше мышление. Искать счастья за пределами самих себя всё равно, что искать гнездо орла на дне океана. Так что, если вы ищете счастья, то можете перестать тратить усилия на борьбу с облысением или на накачивание мышц, на смену места жительства или работы, на перемену стиля жизни, или даже вашего характера. Разве вы не понимаете, что, даже изменив каждую из этих вещей, будучи в блестящей физической форме, прекрасно выглядя, обладая очаровательным характером и всеми благами, вы по-прежнему будете несчастны? Ведь в глубине души вы знаете, что это – правда, но, понимая все это, продолжаете тратить впустую ваши усилия и энергию, пытаясь получить то, что не может сделать вас счастливыми.
А вот ещё одно убеждение: если все ваши желания исполнятся, вы будете счастливы. Неправда. На самом деле, именно эти желания и привязанности делают вас напряжёнными, раздражёнными, нервными, неуверенными и боязливыми. Составьте список всех ваших привязанностей и желаний и скажите каждому из них:
«В глубине души я знаю, что даже после того, как получу тебя, я не обрету счастья».
И поразмышляйте над правдивостью этих слов. Исполнение желания, в лучшем случае, сможет дать вам мгновения удовольствия и эмоционального подъёма. Не путайте их со счастьем.
Так что же тогда счастье? Мало кто знает, и никто не может вам сказать, потому что счастье невозможно описать. Вы могли бы описать свет людям, которые всю жизнь провели во тьме? Или рассказать про реальность тому, кто видит сон? Поймите, что вы в темноте, и она исчезнет. Тогда вы узнаете, что такое свет. Поймите, что страшный сон всего лишь сон, и он прекратится. Тогда вы осознаете реальность. Поймите ваши ошибочные убеждения, и они пропадут. Тогда вы познаете вкус счастья.
Если люди действительно хотят счастья, то почему они не пытаются понять ошибочность своих представлений? Во-первых, потому что им даже в голову не приходит, что эти представления ошибочны или что это вообще представления. Они так глубоко внедрены, что люди воспринимают их, как факты реальности. Во-вторых, люди боятся потерять тот единственный мир, который им знаком: мир желаний, привязанностей, страхов, удовольствий, напряжённости, амбиций, волнений и стыда, потому что всё это приносит им те самые мгновения восторга, облегчения и эмоционального подъёма. Представьте человека, который не хочет пробуждаться от ночного кошмара, поскольку там единственный мир, который ему знаком. Вот вам картина происходящего с вами и с окружающими.
Если вы желаете достигнуть длительного счастья, вы должны быть готовы стать бесстрастными к отцу, матери и даже своей собственной жизни, а так же расстаться со всем своим имуществом. Каким образом? Не отвергнуть или бросить их, ибо ко всему, с чем вам расставаться тяжело, вы привязаны навечно. А увидеть их бременем, которым они являются; и тогда – есть они у вас или нет их – они потеряют свою власть над вами, потеряют способность причинять вам боль, и вы, наконец-то, выберетесь из наваждения, из тьмы, из страха, из несчастья.
Поэтому уделите время тому, чтобы увидеть, что суть всех вещей, за которые вы цепляетесь – мучение. Оно, с одной стороны, даёт вам эмоциональный подъём и доставляет удовольствие; а с другой – приносит волнение, неуверенность, напряжённость, тревогу, страх и несчастье.
Отец с матерью: суета. Жена и дети, братья и сёстры: обременение. Всё ваше имущество: тяготы. Ваша жизнь, такая, какой вы ее видите сейчас: страшный сон. Всё то, за что вы держитесь и убедили сами себя, что не можете без этого быть счастливыми: кошмар. Тогда у вас появится бесстрастное отношение к отцу и к матери, к жене и к детям, к братьям и к сёстрам и даже к вашей собственной жизни.
И вы с лёгкостью оставите то, чем владеете, то есть, перестанете цепляться за вещи и людей, таким образом, разрушив их способность причинять вам боль.
Тогда, наконец-то, вы испытаете то мистическое состояние, которое невозможно описать или выразить словами – состояние счастья и спокойствия. И вы поймёте истину, что каждому, кто перестаёт держаться за братьев и сестёр, отцов, матерей и детей, за земельные участки или дома… возвращено сторицей и даруется вечная жизнь.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
08.11.2014, 22:02
Немного о том, что часто принимают за любовь.

---------------------

"Невротическая личность, зависимая эмоционально от других людей, не способная сосредоточиться на своих главных делах из-за постоянной эмоциональной зависимости от отношения к нему других людей.

Чего хочет невротик? Немногого:

Добра

Помощи

Совета от окружающих людей

Невротик хочет доставить им радость

Невротик опасается задеть кого-нибудь

Если бы он не был невротиком, ОН БЫ ЛЕГКО ДОБИЛСЯ ЛЮБВИ.

Но он не осознает, что его БОЛЕЗНЕННАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ, СКРЫТАЯ ВРАЖДЕБНОСТЬ, ЕГО ПРИДИРЧИВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ мешают ему достичь желаемого.

И он НЕ ПОНИМАЕТ, почему он не может достичь желаемого.

Так он продолжает гнаться за ПРИЗРАКАМИ ЛЮБВИ.

Если человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) нуждается в чье-то любви ради избавления от ТРЕВОЖНОСТИ, то он стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения.

Доброе отношение к нему невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение благодарности за доброту к нему – за свою любовь к этому человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у. Это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Отсутствие подлинной любви обнаруживается в готовности невротика к резкому изменению отношения, если его ожидания не оправдываются. Один из факторов, важных для понимания любви, отсутствует – надежность и верность чувства. Последнее – признак неспособности любить:

Игнорирование личности другого

Игнорирование особенностей другого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а

Его недостатков

Его потребностей

Его желаний (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%E9)

Его развития

Тонущий пытаясь спастись хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%E5) или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательными и даже жертвовать собой.

Нельзя не доверять человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у, желать разрушить его счастье (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%E5) и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки.

Невротик на самом деле не верит, что его любят, он не способен доверять любви. Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Любое снижение максимального уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может.

Признаки невротической любви:

1. Она носит навязчивый характер. Для невротика любовь не роскошь, не источник, а ЖИЗНЕННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ. Невротик не способен быть один. Ему необходимо, что бы его любили все. Невротик готов платить за любовь ЛЮБУЮ ЦЕНУ., чаще всего это выливается в покорность и эмоциональную зависимость.

2. Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в общей жадности характера.

Жадность сразу исчезает, когда человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) обретает ПОКОЙ, почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу.

Невротик абсолют (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E0%E1%F1%EE%EB%FE%F2)но не осознает, насколько он требователен. Трудно описать чувствительность невротика к отвержению. Изменение времени свидания, ожидание, отсутствие немедленного отклика – воспринимаются как резкий отказ, а отказ отбрасывает их к тревожности.

Здоровый человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) не испытывает сексуального беспокойства. Он занят делом, а сексуальное возбуждение возникает при возможности его удовлетворения."

http://www.mlitvak-ural.ru/blog/10_s...a/2010-08-16-6 (http://www.mlitvak-ural.ru/blog/10_sentjabrja_2006_goda/2010-08-16-6)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
26.11.2014, 11:43
15 фактов, которые мы не знали о любви

1.Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.

2.Изучение психики студентов, которые были только что отвергнуты своими возлюбленными, показало наличие у них сильной активности в той части головного мозга, которая распознаёт физическую боль.

3.Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.

4.Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».

5.Европейские мужчины подсознательно предпочитают женщин, окружность талии которых составляет около 70% от окружности бедер.

6.Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.

7.Обручальные кольца часто носят на безымянном пальце левой руки, так как древние греки утверждали, что через этот палец проходит вена «amoris», или «вена любви», которая идет прямо к сердцу.

8.Семенная жидкость может способствовать влюблённости. Исследования показывают, что сперма содержит дофамин («гормон любви») и норадреналин, а также тирозин и аминокислоты, которые нужны мозгу для производства дофамина.

9.Символ любви, Амур (или Эрос), произошёл от Хаоса («Зияющая пустота») и представляет собой примитивные силы любви и желания.

10.Психологи утверждают, что мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.

11.Исследования показывают, что если мужчина и женщина встречаются в экстремальной ситуации, то вероятность, что они полюбят друг друга, намного выше, чем, если бы это произошло в обычной обстановке, например, в офисе.

12.Чем дольше длится период ухаживания, тем лучше перспективы для долгого брака. Люди, которые переживают бурные и страстные романы в начале отношений, чаще разводятся.

13.Женщины чувствуют себя любимым, общаясь лицом к лицу со своим партнером, мужчины, напротив, испытывают эмоциональную близость в общении, когда они работают, играют, или разговаривают, сидя рядом с партнёршей.

14.Мужчины более терпимы, чем женщины, когда ищут партнёра для краткосрочных отношений, но гораздо придирчивее женщин, если собираются вступить в брак.

15.В среднем, мужчины по всему миру женятся на женщинах, которые на три года моложе их.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.01.2015, 15:49
Факты о любви, которые не понравятся романтикам

Мы думаем, что способность любить отличает нас от большинства животных. Но с точки зрения науки все романтические переживания всего лишь хитрость эгоистичных и циничных генов, единственное стремление которых — бесконечное размножение.

Хитрость
С точки зрения эволюции любое живое существо — это всего лишь набор генов, которые копируют сами себя. Гены могут обрастать клетками, выращивать организмы, взаимодействовать между собой, но в конечном итоге след в истории оставят только те, которым удастся сохранить свои копии. Чтобы достичь цели, гены идут на всевозможные ухищрения. Одни делают ставку на простоту и эффективность и в минимальные сроки производят максимум копий. Например, бактерии делятся надвое, а гидры отпочковывают от себя новые организмы. Это называется бесполым размножением. Другие гены поступают хитрее. Они не просто копируют самих себя, а перемешиваются с другими генами и создают потомство из полученной смеси. В этом суть полового размножения, которое дало живым существам выбор: с кем бы так «перемешаться», чтобы обеспечить потомству наибольший успех? Бесполое размножение нацелено только на количество. Для полового важно качество. Стратегия «выбирай и перемешивай» оказалась на редкость эффективной. Она помогла генам освоить всю планету — от горных вершин до морского дна.

Используя половое размножение, гены выстроили для себя навороченные машины вроде человеческого тела — все ради того, чтобы продолжать копировать себя. Но что, если нас — взрослых разумных людей — не интересуют намерения наших генов? Что, если мы не хотим размножаться? Конечно, гены предусмотрели и это. Чтобы обмануть человека, они придумали любовь. Американский антрополог Хелен Фишер разделила любовь на три биологических компонента: похоть, влечение и привязанность1. Как в самолетах отдельные моторы работают независимо друг от друга, так и в мозгу три компонента любви самостоятельно управляют нашими эмоциями и желаниями. Можно испытывать привязанность к одному партнеру, влечение к другому и при этом возбуждаться при виде пикантных фотографий кого-то третьего.

Похоть
Похоть, или либидо — это желание во что бы то ни стало участвовать в половом размножении. С кем, для чего и с каким исходом — не так важно. Значение имеет процесс, а не результат.

Аналогом человеческой похоти может считаться реакция животных на феромоны. Например, их выделяют половозрелые мыши-самцы. Молекулы феромонов, попадая в нос мыши-самке, связываются со специальными рецепторами на нервных окончаниях. Они передают сигнал «Пора размножаться!» прямо в мозг, который тут же начинает командовать: «К овуляции подготовиться, половые гормоны закачать в кровь, самца из виду не упускать!» Похоть — это главный мотор размножения, и у Homo sapiens он работает на половых гормонах: эстрогенах и андрогенах. Будучи древним механизмом, похоть слепа, и нормы морали бессильны против ее гнета.

Влечение
Если для похоти все окружающие на одно лицо, то на уровне влечения происходит выбор, ради которого все задумывалось. Самка оленя отдаст предпочтение победившему в бою самцу. Юная дама пойдет на свидание с самым обаятельным ухажером. С точки зрения нейрофизиологии разницы между этими событиями нет.

Главным веществом, ответственным за влечение, которое еще называют влюбленностью, считается дофамин. Стоит уровню дофамина в мозгу вырасти, приходит эйфория, человек становится сверхактивным, теряет аппетит и сон, тревожится по пустякам и одновременно начинает лучше соображать. Такой же эффект вызывают, например, кокаин и амфетамины, которые заставляют организм «выжимать» из себя весь дофамин. Зачем генам делать человека нервным, но радостным и умным? Ответ прост: машина по переноске генов должна преодолеть любые трудности, но довести дело до полового размножения с выбранным партнером. Причем сделать это как можно быстрее, пока не появился другой желающий поучаствовать в перемешивании генов. Именно поэтому влюбленный так сильно нервничает и видит только один выход из мучительно-сладостного состояния: добиться дамы сердца. Ну и, конечно, доставить гены куда следует.

Привязанность
Привязанность появилась у живых существ по эволюционным меркам совсем недавно. Надстройка над похотью возникла около 120–150 миллионов лет назад у млекопитающих и первых птиц. Это неудивительно: если похоть и влечение основаны на очевидных, сиюминутных наблюдениях и непосредственных ощущениях, то привязанность требует взгляда в будущее, а это куда сложнее.

Зачем гены изобрели такой сложный механизм? Если представить, что потомство появляется сразу после оплодотворения и тут же начинает самостоятельную жизнь, то привязанность даже вредна: какой смысл ограничивать размножение всего одним набором генов? Но чем сложнее становились в ходе эволюции живые существа, тем больше времени и энергии требовало их потомство. Чтобы сделать новую бактерию, достаточно двадцати минут и щепотки сахара. Чтобы получить полноценного нового человека, нужны девять месяцев беременности, комфортные условия, особая диета, мучительные роды и пара десятков лет ухода и воспитания. С усложнением животных размножение стало долгостроем, который нужно планировать заранее. Менять половых партнеров как перчатки стало невыгодно: если отношения заканчиваются после оплодотворения, то кто будет заниматься поиском еды? Ни влечение, ни похоть не принимают такие сложности в расчет. Их миссия заканчивается, когда гены переданы в следующее поколение. Нужен был способ заставить машины по размножению выбирать долгосрочного, а не просто привлекательного партнера. Главная «молекула привязанности» — гормон окситоцин. Он в огромных количествах выделяется при родах, помогая справиться с болью и в дальнейшем о ней забыть. Этот гормон способствует выделению молока, прямо влияет на проявление нежности к детям и стимулирует родительское поведение. Окситоцин усиливает желание проводить время с партнером, поддерживать с ним социальный и физический контакт. Можно сказать, что окситоцин — гормон планов на будущее.

Любовь
Системы, обеспечивающие похоть, влечение и привязанность у человека, есть и у других млекопитающих. В исследованиях роли окситоцина, например, часто используют степных полевок — эти грызуны моногамны и привязаны к партнеру. Но это совсем не говорит о том, что для полевки любовь значит то же, что для человека. Нужно искать точку отсчета того, что мы называем любовью. Считается, что возникновение любви у людей связано с ранней эволюцией человекообразных обезьян. Восемь миллионов лет назад меняющийся климат Западной Африки вынудил наших предков покинуть редеющий лес и уйти в саванну. На открытых пространствах нужно было передвигаться на большие расстояния, и уже около четырех миллионов лет назад австралопитеки встали на ноги, вместо того чтобы карабкаться по деревьям.

Выпрямившись, самка больше не могла таскать ребенка на спине, и это затруднило поиск пищи. Но прямохождение освободило руки самцам, и они стали носить добытую еду на большие расстояния, вместо того чтобы обедать на месте. Эволюционное преимущество получили семьи с распределением ролей: самки ухаживают за детьми, самцы приносят пищу. В новых условиях древняя окситоциновая система оказалась крайне полезной. Поиграв с настройками мозга, эволюция «подключила» к действию гормона быстро развивающиеся эмоции и сознание австралопитека — улучшенное питание и новые возможности воспитания детенышей сильно увеличили его интеллектуальные способности. Не прошло и трех миллионов лет, как гормональные и эмоциональные процессы, придуманные генами для максимально эффективного копирования самих себя, обросли плотным панцирем культуры. Религии воспели окситоцин, а средневековые менестрели — дофамин. Но этот факт совершенно не должен расстраивать людей, будто бы теряющих контроль над своей жизнью: в конце концов, кто, как не гены, лучше знает, как сделать нам приятно? Так что стоит расслабиться и получать удовольствие.

Шкала времени. Хроника размножения

~ 3,5–1,2 МЛРД ЛЕТ НАЗАД (точная дата неизвестна)
Возникновение полового размножения. Древние бактерии обмениваются генами.

1,2 МЛРД ЛЕТ НАЗАД
Первые ископаемые «мужчины» и «женщины»: красные водоросли Bangiomorpha.

~ 0,5 МЛРД ЛЕТ НАЗАД
Древние медузы размножаются половым путем, но женские и мужские особи не выделяются. Гермафродитизм популярен у беспозвоночных до сих пор.

0,3–0,1 МЛРД ЛЕТ НАЗАД
Членистоногие открывают феромоны: взрывное распространение «полового влечения» среди ракообразных и насекомых.

145 МЛН ЛЕТ НАЗАД
Птицы осваивают воздушную среду. Необходимость обучать птенцов сложному навыку полета приводит к появлению семейных пар и совместной заботы о потомстве.

~ 50 МЛН ЛЕТ НАЗАД
Самцы некоторых рыб (например, маслюковых) охраняют икру вместе с самками.

2 МЛН ЛЕТ НАЗАД
Степные полевки используют окситоцин в качестве «гормона любви», образуя устойчивые моногамные пары.

195 ТЫС. ЛЕТ НАЗАД
Современные люди живут в классических семьях: мужчина-добытчик и жена-хозяйка.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
14.01.2015, 15:46
Мы начинаем с одного из самых глубоких учений Гаутамы Будды: люби себя.

Прямо противоположному учили вас все традиции мира - все цивилизации, все культуры, все церкви. Они говорят: "Люби других, не люби себя". И за их учениями стоит определенная стратегия.

Любовь - это питание для души. Любовь для души - это то же самое, что пища для тела. Без пищи тело слабо, без любви слаба душа. И никакое государство, никакая церковь, никакие объединенные интересы никогда не хотят, чтобы у людей были сильные души, потому что человек с духовной энергией обязательно будет бунтарем. Любовь делает тебя бунтарем, революционером. Любовь дает тебе крылья, чтобы парить ввысь. Любовь дает тебе прозрение в природу вещей, и никто не может тебя обманывать, эксплуатировать, угнетать. А священники и политики живут лишь тем, что сосут твою кровь; они выживают только благодаря эксплуатации.

Все священники и политики - паразиты. Чтобы сделать тебя духовно слабым, они нашли верный метод, метод со стопроцентной гарантией, и он состоит в том, чтобы учить тебя не любить самого себя. Потому что если человек не может любить самого себя, он не может любить и никого другого. Это учение очень коварно - они говорят: "Люби других"... потому что знают, что если ты не можешь любить себя, то не сможешь любить вообще никого. Но они продолжают говорить: "Люби других, люби человечество, люби Бога. Люби природу, люби свою жену, мужа, детей, родителей". Но ты не любишь себя - потому что, по их словам, любовь к себе эгоистична. Они осуждают любовь к себе, как худшее из всего.

И они придали своим учениям очень логичный вид. Они говорят: "Если ты любишь себя, то станешь эгоистом, если ты любишь себя, то станешь самовлюбленным". Это неправда.

Человек, который любит себя, находит, что в нем нет никакого эго. Эго возникает именно в любви к другим без любви к себе, в попытках любить других. Миссионеры, социальные реформаторы, социальные служители имеют величайшие эго в мире - естественно, потому что они считают себя высшими человеческими существами. Они не обычные - обычные люди любят себя. Они любят других, они любят великие идеалы, они любят Бога.

И вся их любовь фальшива, потому что у их любви нет никаких корней. Человек, который любит себя, совершает первый шаг к настоящей любви. Это все равно, что бросить камешек в тихую заводь: круги начнут расходиться вокруг того места, где упал камешек, очень близко - естественно, где еще они могут возникнуть? И тогда они будут продолжать распространяться; они достигнут дальнего берега. Если остановить круги, возникающие рядом с камешком, других кругов вообще не будет. Тогда ты не можешь надеяться создать круги, достигающие дальних берегов; это невозможно.
И священники, и политики осознали это явление: заставь людей перестать любить себя, и тем самым ты разрушишь всю их способность к любви. Теперь все, что они считают любовью, будет лишь ложью. Это может быть долг, но не любовь, а долг - это грязное слово из трех букв.

Родители осуществляют свой долг по отношению к детям, и в ответ дети должны осуществлять свой долг по отношению к родителям. Жена исполняет долг по отношению к мужу, и муж исполняет долг по отношению к жене. Где же любовь?

Любовь ничего не знает о долге. Долг - это бремя, формальность. Любовь - это радость, щедрость; любовь неформальна. Влюбленный никогда не чувствует, что сделал достаточно; влюбленный всегда чувствует, что возможно гораздо большее. Влюбленный никогда не чувствует: "Я сделал другому одолжение". Напротив, он чувствует: "Я чувствую себя обязанным, потому что моя любовь была принята. Другой сделал мне одолжение, приняв мой подарок, не отвергнув его".

Человек долга думает: "Я выше, я духовный, незаурядный. Посмотрите, как я служу людям!" Эти народные служители - самые фальшивые люди в мире и к тому же самые вредоносные. Если бы нам удалось избавиться от народных служителей, человечество освободилось бы от бремени, почувствовало бы себя очень легко, снова смогло бы танцевать, петь.

Но веками ваши корни обрубали, отравляли. Тебя заставили бояться того, чтобы влюбиться в самого себя, - а это первый шаг любви и первый ее опыт. Человек, который любит себя, уважает себя. А человек, который любит и уважает себя, любит и уважает и других, потому что знает: "Другие точно такие же, как я. Точно так же, как я наслаждаюсь любовью, уважением, достоинством, наслаждаются и другие". Он осознает, что мы ничем не отличаемся в том, что касается основ; мы - одно. Мы подчинены одному и тому же закону. Будда говорит: "Мы живем по одному и тому же вечному закону - эс дхаммо санантано". В деталях мы можем немного отличаться друг от друга - это приносит разнообразие, это красиво, - но в своих основах мы части одной и той же природы.

Человек, который любит себя, так наслаждается любовью и становится таким блаженным, что любовь начинает его переполнять, она начинает достигать других. Ей приходится достичь других! Если ты проживаешь любовь, ты начинаешь ею делиться. Ты не можешь продолжать любить себя вечно, потому что одно станет тебе абсолютно ясно: если любить одного человека, себя, так безмерно экстатично и красиво, насколько больший экстаз ждет тебя, если ты начнешь делиться любовью со многими, многими людьми!

Мало-помалу круги начинают достигать другого берега. Ты любишь других людей, потом начинаешь любить животных, птиц, деревья, камни. Ты можешь наполнить своей любовью всю вселенную. Одного-единственного человека достаточно, чтобы наполнить любовью всю вселенную, точно как одного камешка - маленького камешка - достаточно, чтобы наполнить кругами все озеро.

Только Будда может сказать: Люби себя. Ни священник, ни политик не смогут с этим согласиться, потому что это разрушит само их сооружение, саму структуру эксплуатации. Если человеку не позволено любить себя, его дух, душа становится с каждым днем слабее и слабее. Его тело может расти, но внутреннего роста не будет, потому что у него нет никакого внутреннего питания. Он остается телом без всякой души, или с одной потенциальной возможностью души. Душа остается семенем - и будет оставаться семенем, если ты не сможешь найти для нее правильной почвы любви. А ты не сможешь ее найти, следуя этой глупой идее: "Не люби самого себя".

Я тоже учу вас сначала любить самих себя. Это не имеет ничего общего с эго. Фактически, любовь - это такой свет, что темнота эго вообще не может в нем существовать. Если ты любишь других, если твоя любовь сфокусирована на других, ты будешь оставаться в темноте. Обрати свой свет сначала на самого себя, стань сначала светом самому себе. Пусть этот свет рассеет твою внутреннюю темноту, внутреннюю слабость. Пусть любовь сделает тебя огромной энергией, духовной силой.

И как только твоя душа становится сильной, ты узнаешь, что никогда не умрешь, что ты бессмертен, вечен. Любовь дает тебе первое прозрение в вечность. Любовь - это единственный опыт, ведущий за пределы времени: именно поэтому влюбленные не боятся смерти. Любовь не знает смерти. Единственное мгновение любви больше, чем целая вечность.

Но любовь должна начинаться с самого начала.
Любовь должна начинаться с этого первого шага: Люби себя.

- Ошо

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.03.2015, 20:04
Удивительно глубокая статья! Шизоиды и люди с сильной шизоидной составляюшей - для нас.
Основные «шизоидные» требования к партнеру выглядят примерно так: понимание (лучше без слов), тактичность (чувствительность), достаточная автономность партнера, лояльность к уходам и странностям и сохранение комфортной дистанции. В виду того, что у них нет гибкости в эмоциональных связях, шизоиды склонны «залипать» на каком-то объекте любви долгое время и надеяться на взаимность, несмотря на очевидную невозможность этого. Однолюбы — это точно шизоиды.
Некоторым из них (особенно, с завышенным либидо), чтобы не подвергать себя риску привязанности, удается отделять секс, как витальную потребность, от чувственных отношений. НЕКОТОРЫМ ДАЖЕ УДАЕТСЯ РАСЩЕПИТЬ ОДНОГО И ТОГО ЖЕ ЧЕЛОВЕКА.


Шизоидная динамика и любовь
http://gestaltclub.com/images/comprofiler/1395_52c89d6458f7e.jpg (http://gestaltclub.com/profile/tatiana-martinenko) http://gestaltclub.com/images/add/16_2_2015_13_44_54_lev.jpg
В продолжение темы динамической концепции личности в гештальт-терапии попробую немного рассказать о шизоидной составляющей, которая, напомню, есть в каждом из нас, но у кого-то эта часть выражена сильнее, чем две другие (невротическая и нарциссическая). В дальнейшем, для простоты, я буду использовать слово «шизоид» для обозначения индивида, у которого эта часть ведущая и хорошо выражена. Также я не стану описывать шизоидную симптоматику в целом, а только в ключе интимных отношений, и безусловно, сквозь свою призму. Если кто хочет изучить тему (структуры личности) глубоко — читайте учебники по клинике и характерологии. Все, что я опишу здесь — это собранные по крупицам и процеженные через мой личный фильтр, познания, подкрепленные практикой и личным опытом. И не забывайте, что любая теория в психологии — это всего лишь частное мнение.
И так, главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность — ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений — это долгий преконтакт. Именно эта фаза цикла контакта является самой тяжелой: знакомства, первые шаги к сближению, установление связей — все это неимоверно сложно для таких людей. Шизоид склонен долго ориентироваться, присматриваться, колебаться и смущаться. Для того, чтобы отношения «закрутились» (дошли до фазы контактирования), часто необходим сильный внешний толчок: участие третьих лиц, влияние обстоятельств, всевозможные знаки и знамения. В особо запущенных случаях, так все на преконтакте и затухает.
Получается так, что граница контакта Я-Ты в их случае очень жесткая, из-за болезненной потребности в безопасности. Если другой человек слишком напористо будет лезть «в контакт», форсировать развитие отношений или нарушать границы, то это чревато либо ответной агрессией, либо уходом. И нередко разрушением контакта (надолго или навсегда). Если говорить метафорой, то шизоид — это постовой, который на границе контакта не говорит: «Стой, кто идет!», а стреляет на поражение. Поэтому в отношениях таким людям важно сразу обозначить свой статус, границы (что обеспечивается договоренностями) и, желательно, временные рамки пребывания в этих отношениях, в определенном статусе.
Несмотря на то, что шизоид постоянно требует ясности, хотя сам он этим, как раз, не отличается - попытки выяснения отношений воспринимаются как вторжение и посягательство на личную свободу. Знаменитые двойные послания (double bind) — это их фирменный признак. «Стой там — иди сюда», «дайте мне побыть одному, но не оставляйте насовсем» — шизоид пребывает в вечном колебании между потребностью в близости и ужасом поглощения Другим. Еще «шизоидной фишкой» является иносказательность: вместо прямого и ясного послания, от них быстрее получить метафору, аллегорию, цитату, а то и вовсе, песню или ссылку на фильм или книгу — мол, догадайтесь сами. Диалог для шизоида — нелегкое испытание, очень редко удается выдержать баланс между отчуждением и перестимуляцией. Дело в том, что такие люди гиперчувствительны и оттого склонны к коммуникативным перегрузкам. И в близких отношениях, им порой, трудно вовремя остановиться и сказать «стоп» партнеру (из-за страха отвержения), в результате, они могут переживать эмоциональное истощение (много энергии ушло на обеспечение безопасности). Поэтому не удивляйтесь, если ваш шизоидный партнер после бурного всплеска в отношениях внезапно исчезнет, и надолго, не объясняя ни слова. В общем, рядом с шизоидным партнером трудно не почувствовать себя одиноким…
Для шизоида во всем важна Суть. Вопрос «зачем?» — главный. Это и философское «зачем вся эта любовь, что это такое и в чем ее смысл?», и размышления на тему «зачем мне эти отношения и кто я в них?» Таким людям трудно довериться и пуститься в авантюру, пойти за своими чувствами. Поэтому шизоид склонен больше подвергать анализу отношения, чем жить в них, бесконечно что-то обсуждать и доказывать (чем нередко достает своего партнера). Это также один из способов уходить из контакта — в рассуждения. Если любовь безответная и приносит страдания, то смысл этих страданий также обязательно должен быть найден. Во всем важен смысл…
Шизоидные люди привержены аутистичным переживаниям, они чаще пребывают в своем внутреннем мире, нежели разделяют с другими свои чувства. В связи с этим, у них очень развита фантазия, и они склонны уходить в свои внутренние миры, будучи влюбленными, и мечтать, мечтать… Их восприятие своего Возлюбленного (Возлюбленной) может иметь мало общего с реальным человеком, особенно при неразделенной любви. Они очень чувствительны, проницательны, но не эмпатичны — им сложно считывать отношения между людьми — они как бы «не от мира сего». Однако же, если понравившийся человек прошел тщательную проверку и был одобрен, шизоид пойдет до конца. Основные «шизоидные» требования к партнеру выглядят примерно так: понимание (лучше без слов), тактичность (чувствительность), достаточная автономность партнера, лояльность к уходам и странностям и сохранение комфортной дистанции. В виду того, что у них нет гибкости в эмоциональных связях, шизоиды склонны «залипать» на каком-то объекте любви долгое время и надеяться на взаимность, несмотря на очевидную невозможность этого. Однолюбы — это точно шизоиды.
Некоторым из них (особенно, с завышенным либидо), чтобы не подвергать себя риску привязанности, удается отделять секс, как витальную потребность, от чувственных отношений. Некоторым даже удается «расщепить» одного и того же человека. Поэтому в современной (шизо)культуре такие феномены как «секс по дружбе» уже давно никого не удивляют. То есть, мы можем говорить, что и предельный романтизм, так и «медицинское» отношение к сексу — все это проявления из шизоидной части личности. Если же сексуальность и чувственность удается интегрировать, и в отношениях достаточно доверия, то шизоидный партнер способен дать лучший секс, самый изысканный и нежный. В «здоровой шизоидности» можно тонко настраиваться на другого человека и чувствовать его. Тантра, йога, духовные и энергетические практики, высокое искусство — это все это делается именно из этой части.
Шизоиды — оригиналы и гурманы, как в сексе, так и в еде, в одежде, и во всем том, что входит в интимную зону. Если шизоид допустил вас в свое личное пространство — это уже много значит. К тому же, шизоиды — это априори умные люди, и при желании сохранить отношения, они приложат все усилия, чтобы понять другого, дорогого им человека. Они поднимут горы литературы, пойдут на терапию и будут всячески эволюционировать, чтобы восполнить эту брешь в развитии интимности.
Подводя итог, хочу еще раз уточнить, что здесь описана динамика шизоидной части (любой) личности. Типичным ярко выраженным шизоидом будет человек, у которого эта часть выражена значительно сильнее остальных, причем так было с детства. В то же время, в каждом из нас эта часть присутствует и как-то функционирует. При нарушении безопасности, она может «воспалиться» у кого угодно, и человек будет проявляться по шизоидному типу. Даже самый чувственный и открытый невротик, здорово обжегшись в любви, будет проявлять черты шизоидной личности, по крайней мере, какое-то время. К тому же, не забывайте, что чаще всего встречаются смешанные варианты — когда «выпирают» какие-то две части, и почти в равной степени, так что бывает не так-то легко распознать «ядро» (личности). Я вам больше скажу: с течением жизни, а особенно, под воздействием психотерапии, у человека могут здорово меняться доминанты, развиваться мозаичность. Последнее, собственно, и является целью терапии.
Источник http://libido.in.ua/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
08.04.2015, 17:28
http://studopedia.net/12_93572_inversiya-dominirovaniya-dominirovanie-i-tsikli-formuli-lyubvi.html
Любовь
"Мужчина в любви честнее и искреннее женщины."
Моя бабушка
I am a woman in love
and I'll do anything
to get you into my world
and hold you within.
It's a right that I defend
over and over again.
Barbara Streisand — «Woman In Love»
Я влюбленная женщина
И я сделаю все, чтобы
Затащить тебя в мой мир
И удержать тебя в нем
Это право, которое я защищаю
Снова и снова
Барбара Стрейзен — «Влюбленная женщина»
Что же такое любовь? Забудем для начала все ахи, охи, песни и стихи на эту тему. И зададим вопрос несколько иначе. Зачем вообще нужна любовь? Какие функции в паре она выполняет? А ведь она явно зачем-то нужна кроме оплодотворения, так как просто зачать потомство можно и вовсе без любви.
А нужна она прежде всего, чтобы объединить, привязать друг к дружке мужчину и женщину. И преобразовать две отдельно взятые, условно автономные биологические единицы в новую, автономную биологическую единицу, способную к воспроизводству. То есть в результате должно образоваться сообщество, именуемое семьей, где функции мужчины и женщины должны быть четко определены. В первую очередь — функция управления этой единицей, функция власти. Один должен доминировать, другой — занять подчиненное положение. Причем с точки зрения биологической целесообразности предпочтительнее, чтобы в обыденной жизни доминировала именно женщина. Ей виднее, что нужно для детей, а смысл создания семьи — именно размножение. Таким образом, любовь должна прежде всего урегулировать вопрос власти, дав женщине фору. Не допустить неуправляемости системой и вручить управление самому достойному. А мы уже знаем, что инстинктивное решение о том, кто чего достоин, природа легкомысленно доверила женщине. Если мужчина жизнеспособен, то функция управления достается ему. Если же теряет жизнеспособность — управление тут же перехватывается женщиной. Причем, так как женщина физически слабее даже слабого мужчины, любовь должна сделать мужчину управляемым, а женщине — облегчить управление. Значит, любовь женщины и любовь мужчины различны, так как у них разные цели. Как это происходит в реальной жизни?
Представьте вновь себя на месте Господа Бога (или Матери Природы, что то же самое). Перед вами два независимых существа, которые должны размножиться. Причем, новорожденный детеныш длительное время беспомощен, так что желательно, чтобы самец обеспечивал его и самку. Вам нужно сделать так, чтобы они объединились для этой общей цели надолго. То есть, образовали новую функциональную систему. И у этой системы должен быть центр управления — то существо, которое глупее и слабее, но ближе к детенышу. Вы уже решили сделать так, что их тянет друг к другу. Они психологически зависимы друг от друга, а мужчина привязан сексом сильнее. Если на этом остановиться, то сильное и умное существо не даст управлять собой слабому и глупому, а будет брать все, что ему нужно, силой. То есть, теперь вам нужно построить адаптационный процесс так, чтобы слабое и глупое существо в конце этого адаптационного процесса управляло сильным и умным. Как вы будете действовать? Напрашивается решение:



1. Существо, которому суждено управлять, должно лучше узнать управляемое существо, в то время как управляемое существо не должно понимать ни сути, ни мотивов, ни целей управляющего существа. Желательно, чтобы оно вообще не способно было его понять.
2. Существо, которому суждено управлять, должно относиться к управляемому существу функционально, как к средству достижения своих целей, в то время как управляемое существо должно полностью доверять управляющему существу.
3. Оба должны быть друг в дружке заинтересованы, но существо, которому суждено управлять, должно польститься на грядущие результаты управления, а управляемое существо не должно испугаться и сбежать.
4. В том случае, если управляемое существо настолько сильное и самостоятельное, что управляющее не справится с управлением, ценные гены этого неуправляемого существа должны быть размножены еще сильнее, чем в том случае, если бы оно стало управляемым. А в том случае, если кто-то из этих двух существ нежизнеспособен, потомства появиться не должно автоматически.

Единственное средство это решение реализовать — лишить их адекватности восприятия друг друга. Но по-разному. Так и сделано.
Итак, любовь — это прежде всего, состояние неадекватного восприятия партнера. В этом состоянии и мужчина, и женщина идеализируют друг друга, заменяют реального потенциального партнера виртуальным идеальным образом.
Разбираемся дальше. В соответствии с разделением функций в паре, женщине отводится тыловая функция. Поэтому мужчина идеализирует женщину именно в этом направлении. Он видит в ней добрую, мягкую, отзывчивую, сексуальную, надежную партнершу, какой бы холодной и расчетливой жадной стервой она на самом деле ни являлась. Кроме того, в отношении этой женщины он сам становится мягким, заботливым, ему нравится (а значит он привыкает) исполнять ее желания, делать подарки и т. п. То есть, любовь мужчины к женщине — это любовь-забота, любовь-служение. И еще это обязательно любовь-страсть, так как она должна усилить привязку сексом.
Любовь сильного и умного мужчины или мужчины, просто пользующегося повышенным спросом у женщин, может быть иной. Это совершенно другая инстинктивная программа. Во времена животного стада эта программа включалась у вожака. Вожак стада не должен обеспечивать и обхаживать отдельных самок, но должен как можно шире распространить свой ценный генофонд и контролировать каждую особь стада независимо от пола. Поэтому такой мужчина любит женщину неглубоко, не теряя адекватность восприятия, как любимую игрушку или как забавного домашнего зверька. Он понимает, что этого зверька нужно кормить, что зверек кусается и гадит, но смотрит на это легко. И конечно, никогда не передаст зверьку функцию управления. Наоборот, такой мужчина будет сам контролировать женщину и манипулировать ей.
Эти две самцовые программы могут работать параллельно. Например, мужчина одну женщину может любить по первому типу, а нескольких других — по второму. Программы могут также переходить одна в другую. Возможен также смешанный вариант.
Любовь женщины — совершенно другая, хоть и называется тем же словом. Женщина идеализирует мужчину иначе. Она идеализирует его способности. Ей кажется, что мужчина будет хорошим отцом и мужем (будет снабжать и защищать), каким бы прожженным ловеласом и бездельником он ни был на самом деле. А вот свойства личности, характер мужчины женщина наоборот, видит очень четко. Мало того, что она его протестировала во время ухаживания. Любящая женщина инстинктивно подстраивает свою психику к психике мужчины, копирует ее. Перенимает сленг, систему понятий, способ мышления мужчины. Сами женщины называют это так: «я растворяюсь в мужчине». Психологи называют этот метод «отзеркаливание психики». Таким образом, женщина достигает сразу двух целей. Входит в доверие к мужчине, расслабляет его, усыпляет бдительность и одновременно нащупывает его слабости, уязвимые места, болевые точки, страхи, комплексы и прочие вещи, которые понадобятся ей потом при манипулировании мужчиной. Если любовь мужчины — это страсть, забота и служение, то любовь женщины — это разведка боем и подготовка к захвату власти. Попросту, инструмент, помогающий ей втереться в доверие к мужчине.
Известная актриса Джулия Робертс в фильме «Сбежавшая невеста» достаточно правдоподобно сыграла роль женщины с гипертрофией способности отзеркаливать мужчину. Ее героиня настолько подстраивается под мужчину (копирует его увлечения, пищевые пристрастия и т. п.), что теряет самоидентификацию. И опомнившись уже во время церемонии бракосочетания, сбегает.
В режиме устойчивого доминирования, в которое переводит женщину современный матриархат, женщине не нужна любовь к мужчине. Мужчину не нужно расслаблять, он уже расслаблен и подготовлен к управлению всей системой матриархального воспитания. Поэтому женщинам нужно только, чтобы мужчины любили их. Собственную же любовь они воспринимают как крайне нежелательную болезнь, заставляющую их бесплатно делать то, что можно делать за оплату.
В тех случаях, когда женщина не может осуществить подстройку психики, включается альтернативная программа, известная как «женская жалость». Очень интересное явление. Женщина никогда не пожалеет того, кто достоин жалости — слабого и нежизнеспособного мужчину. Но обязательно «пожалеет» буйного дебошира, демонстрирующего поведение первобытного агрессивного самца.


Я как раненый зверь
Напоследок чудил.
Выбил окна и дверь
И балкон уронил.

А молодая вдова
Все смогла пережить.
Пожалела меня
И взяла к себе жить.
В.Высоцкий
Неадекватность поведения мужчины инстинктивно принимается женщиной либо за ранение, либо за уязвимое место в психике. Оба обстоятельства в древности давали шанс самке захватить контроль над самцом. «Жалость» — это по сути реакция самки на некоторое слабое место высокорангового самца. На то место, за которое его можно зацепить и поставить в зависимость от себя… Залечить раны, погладить, продемонстрировать раненому, что ты — тыл. Самый прямой путь сделать так, чтобы выздоровевший охотник возвращался и приносил добычу именно этой самке.
Это явление используют профессиональные ловеласы, строя на нем классическую технологию соблазнения. Создают образ сильного самца и затем демонстрируют уязвимое место. Тогда самочный инстинкт среагирует: "вот сильный самец, а вот готовое слабое место, схватившись за которое, им можно управлять."
Вот как изобразила это писательница Анна Кислицына в одном из своих произведений:
«Сначала он ослеплял вас блеском своего природного артистизма, а затем, то ли случайно, то ли нарочно позволял заметить, как снимает маску веселья и в один миг становится тихим и сосредоточенным. Девичье сердце сжималось, бедняжке казалось, что она единственная, кто сумел углядеть эту таинственную метаморфозу, и в душе её инстинктивно рождался порыв: «Возможно, я смогу его утешить?». Я не знаю ни одну девушку, которая не была бы с той или иной степенью одержимости в него влюблена.».
Итак, любовь мужчины — это принесение себя в жертву, а любовь женщины — разведка боем и вхождение в доверие к мужчине с целью подготовки к инверсии доминирования.

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
– ‎Испеки мне, королева, колобок!
— Совсем охренел, что ли? — отвечает королева. — Что я тебе, кухарка?
– ‎Эх ты, — обижался король, — а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел…
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась…
Сказка
Ну, как жизнь в роли молодожена?
— Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
— Да, действительно тоска.
— И тосковать тоже нельзя!
Анекдот
http://ok-t.ru/studopedia/baza12/2993166280.files/image033.jpg
http://ok-t.ru/studopedia/baza12/2993166280.files/image034.jpg
Рис. 27. Участок алгоритма полового инстинкта человеческой самки, отвечающий за проведение инверсии доминирования.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
08.04.2015, 17:28
Строго говоря, инверсия доминирования начинается еще в процессе ухаживания, когда мужчина начинает подкармливать женщину, оказывать ей услуги и демонстрировать способность подчиняться. Но при образовании устойчивой пары женщина резко увеличивает воздействие на мужчину.
Спусковым механизмом обычно является беременность или рождение ребенка. Это и понятно. Ребенка нужно обеспечивать, что стимулирует проведение инверсии доминирования. Однако в наши дни инверсия доминирования происходит зачастую сразу после свадьбы. Связано это с тем, что в браке женщина имеет много юридических преимуществ, что и стимулирует ее их реализовать. «До свадьбы это была одна Ирина, а после свадьбы — совсем другая Ирина» — рассказывал один мой знакомый, пораженный таким изменением поведения своей женщины.
А вот как одна женщина описывает всю цепочку алгоритма своего полового инстинкта от ухаживания и любви к инверсии доминирования:

«И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде.
Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он.
И оттого, что его так много, ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой?
Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают…
А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…»

Обратим внимание на фразу:. «Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации…» В переводе с женского языка на мужской это значит, что женщину не устраивает, что мужчина контролирует ситуацию, и ее самочный инстинкт на уровне подсознания заставляет женщину проводить инверсию доминирования. Методы инверсии доминирования и самого доминирования- психологические. Провокации и манипуляции. Цель провокации — вывести мужчину из состояния равновесия и в этом состоянии добиться психологического преимущества. Например, самый стандартный женский трюк — создание у мужчины комплекса неполноценности и комплекса вины. (Подробно женские методы управления мужчинами мы разберем в отдельной главе.) Для этого сперва у мужчины снижается самооценка. Женщина, используя какой-нибудь недостаток, «опускает» мужчину. Например, устраивает ему сцену с эмоциональной накачкой: «ты мало зарабатываешь, твои друзья добились большего». Затем, проводится следующий типовой прием: «ты такой-сякой плохой, а я вся такая разэдакая принцесса, загубила ради тебя свою молодость, а ты в этом виноват». А раз виноват, то разумеется, должен искупать вину, заслуживать прощение и реабилитироваться в глазах женщины. То есть обеспечивать женщину услугами и материальными благами. Так мужчина попадается в психологический капкан и становится подкаблучником, функциональным придатком женщины. А женщина переходит в режим доминирования. Ну а любовь…ну какая может быть любовь к функциональному придатку кроме как любви хозяйки к дойной корове? В наши матриархальные дни, когда женщина имеет юридические преимущества перед мужчинами, провокации могут принимать гипертрофированно уродливые формы. Например, женщина в процессе инициированного ей скандала может угрожать разводом, разделом имущества, отъемом детей. Она вовсе не хочет этого, ее заставляет так поступать ее самочный инстинкт вкупе с убежденностью в собственной безнаказанности. Однако, мужчина понимает это однозначно как предательство, и пара оказывается обречена. Либо женщина все же психологически ломает мужчину и превращает в подкаблучника.
Однако мужское сообщество состоит далеко не из одних мужей-подкаблучников. Есть устойчивые пары, в которых живет любовь. А есть — убежденные холостяки, которые окружены женским вниманием время от времени сменяемых подруг и радуются жизни.
Если женщине не удалось провести инверсию доминирования, так как мужчина оказался психологически устойчивым, у него не снизилась самооценка и не появился комплекс вины, но в то же время, он добычлив и надежен, то любовь не выключается, и все начинается сызнова. Любовь, перемежаемая провокациями и попытками проведения инверсий доминирования. Так может длиться всю жизнь.

Рис. 28. Циклы алгоритма полового инстинкта (прошивки) человеческой самки, определяющие ее взаимодействие с высокоранговыми (1), среднеранговыми (2) и низкоранговыми (3) самцами.

На рис. 28 это состояние обозначено как «цикл любви». Женщина никогда не прекращает зондировать мужчину на устойчивость, и пока он сопротивляется, она его любит. Поэтому состояние длительной любви — это состояние неустойчивого равновесия. И тем не менее, это самое выгодное состояние пары. И для образующих пару мужчины и женщины, и для их детей, и для социума в целом, для всех. Поэтому любая сбалансированная культура старается заботливо провести самочный инстинкт женщины по всей цепочке сближения, вывести его в режим любви и удержать на нем всю жизнь, оберегая от скатывания в режим доминирования. Методы культурной коррекции межполовых отношений мы разобрали выше.
Мы видели в разделе «ЛЮБОВЬ», как инстинкт включает любовь. Теперь посмотрим, как он ее выключает. В полном соответствии с логикой биологической целесообразности, любовь выключается, когда цель, с которой она была включена, уже достигнута. Либо когда совершенно очевидно, что эта цель недостижима. Целью включения любви является захват власти над мужчиной. Следовательно, выключает любовь демонстрация мужчиной его зависимости от женщины. Это может быть слишком дорогой подарок, признание в любви, самоунижение мужчины перед женщиной и т. п. У профессиональных ловеласов есть гуманная технология, с помощью которой они избавляются от надоевших им женщин. Мужчина валяется у женщины в ногах и в крайне униженной манере умоляет ее о чем-нибудь. И женщина мгновенно теряет к этому мужчине интерес. Второй случай отключения любви — когда мужчина настолько силен и психологически устойчив, что в принципе неуправляем, и все попытки женщины нащупать его уязвимые места не дали результата. Такой случай с биологической точностью изображен, например, в кинофильме «9.5 недель». Мужчина и симпатичен, и богат, и умен, и красиво ухаживает, и любит женщину, и готов ее обеспечивать. Проблема в том, что его мышление слишком самостоятельно, и поэтому он абсолютно неуправляем. И женщина рвет с ним отношения. Заметим кстати, что в первобытном, лишенном контрацептивов мире, 9.5 недель — срок достаточный, чтобы самка минимум дважды забеременела от такого генетически перспективного самца. Поэтому в первобытном мире она срочно была бы вынуждена искать низкорангового самца или нескольких для обеспечения себя и детеныша. Поэтому, как только любовь выключается, женщина автоматически переходит в устойчивый режим доминирования через режим поиска, по «циклу стервы».
Отключение любви после подчинения мужчины не обязательно влечет за собой конец отношений. Управляемый и платежеспособный мужчина становится мужем-подкаблучником или спонсором, а то и просто «другом», а женщина переходит в режим доминирования. Если это классическая жена, то она зациклится на этом доминировании, «цикл жены» на рис. 28. Если же эта женщина не склонна образовывать стабильную пару, то ее зациклит через смену партнеров и охоту на новых мужчин, «цикл стервы» на рис. 28. Но часто женщина параллельно находится в разных режимах по отношению к разным мужчинам. С мужем она доминирует, но одновременно с любимым она — в режиме заманухи.
В том случае, если мужчина явно слаб либо если женщина находится в режиме устойчивого доминирования, режим любви не включается вовсе. Тогда инстинкт женщины сработает мимо режима любви по обходной цепочке. Вот как описывают этот переход от режима рекламной акции к режиму доминирования, минуя режим любви сами матриархальные женщины: «Подкупать…быстрый и простейший вариант…)))Подкупать можно разными вещами…тогда мои бывшие…многие были куплены…))))моим мнимым хорошим отношением к ним…мнимой покорностью, лестью(ведь льстить это в общем сказать человеку, все то что он думает сам о себе) бессеребренностью и пр…Потом тихо закручиваешь гайки…»
Биологически устойчивое доминирование — это типовой режим старых женщин. Чем старше женщина, тем устойчивее ее доминирование. Таким образом, молодая доминирующая женщина теряет сексуальную привлекательность. Самцовый инстинкт мужчины может ее воспринимать ее как старую, вышедшую из репродуктивного возраста и опасную. Следовательно, непригодную для образования пары. Если женщина не красива, да еще и находится в режиме доминирования, то у нее практически нет шансов. Такой женщине ничего не остается, как становиться лесбиянкой или озлобленной на мужчин феминисткой. Либо довольствоваться очень слабым мужчиной. Может быть и обратная ситуация. Мне лично знакомы две женщины, которые до старости так и не вошли в режим доминирования. Более того, обладая шармом и находясь в устойчивом «молодежном» режиме рекламной акции, они за счет этого сексуально привлекательны для мужчин даже на 15 лет младше, чем они сами. Доминирование визуально старит женщин. Низкопримативному мужчине с невысоким первобытным рангом также весьма трудно найти партнершу среди устойчиво доминирующих женщин. Рассудок будет их воспринимать как опасных, а инстинкт — как старых и больных. В любом случае — непригодных для образования пары. Поэтому возрастает вероятность, что либо он останется один, либо будет искать партнершу среди совсем молодых особей противоположного пола, либо переориентируется на гомосексуальные связи.
И в заключение разберем в качестве примера какую-нибудь бытовую ситуацию. Одна женщина описывает в своем дневнике такой случай (авторский текст сохранен):

«Б-ть… у меня просто нет слов… прихожу с утра на работу не в самом лучшем расположении духа и тут начинается…
короче, есть у нас один товарищ из начальства, который ко мне давно клеится… то домой подвезет на машине, то еще чего… КПК свой отдал попользоваться, типа не нужен ему…ну просто добрая фея куды деваться…
так вот, эта фея в пятницу предложила мне сходить в кино, а поскольку у меня вечер был свободен, то я согласилась.
Сегодня я уже практически забыла про этот неприятный инцидент, и тут ко мне ломятся в аську с предъявами почему я себя так неадекватно повела и тд и тп… разве он меня не интересует как мущщина??? ну я вежливо ему объяснила что мущщина у меня уже есть и другие как-то не очень интересуют…
тут добрая фея куда-то сразу испарилась и пошло-поехало… какого хрена я спрашивается принимала его знаки внимания если он меня не интересует? какого хрена я согласилась с ним пойти в кино и бильярд?? и какого хрена если у меня есть мужик я сижу без денег??? Б-ть… оказывается, в кино водить просто так у нас уже не принято… ну я понимаю некоторые считают что типа кто девушку ужинает тот ее и танцует… но меня ведь даже не накормили
в итоге мне было высказано следующее:
"Всем мужчинам нужно от женщин одного и того же И всем женщинам это однозначно понятно. Только и те и другие какое-то время играют в игру. Никто никогда не говорит такие вещи прямо. Поэтому не надо прикидываться, что ты ничего не понимаешь — тебе не 17 лет"
а еще до кучи он добавил что тоже несвободен и навязываеться мне не собирается… на что я ответила что если бы знала что он несвободен то даже в кино бы с ним не пошла
я хренею дорогая редакция… оказывается если я сходила с мужиком в кино или он меня подвез до дому то я ему уже должна??
или же все-таки я неправа и надо было ему дать?»

Теперь посмотрим, каким режимам алгоритма Формулы соответствует этот случай. Мы видим в данном примере, что высокопримативная (на это указывает ее эмоциональность) женщина, подмяв того мужчину, который у нее уже есть, перешла в режим сексуальной охоты и принимает ухаживания другого мужчины. Однако она находится в режиме устойчивого доминирования, так как воспитана в современном матриархальном обществе. Да и мужчина не соблюдает Ритуал ухаживания, изначально ведя себя как «друг». Поэтому ее самочный инстинкт переводит ее в режим «динамово» и к разрыву отношений. Мужчина считает для себя унизительным отношение к себе как к низкоранговому и заявляет об этом. Попутно заявляет о своей сексуальной востребованности у другой женщины. В качестве доказательства своего высокого ранга. Женщина почти не сомневается, правильно ли она идентифицировала его как низкорангового, но желает получить от читателей своего дневника подтверждение правильности того, что продинамила мужчину.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
17.05.2015, 22:36
https://vimeo.com/59179537
http://www.adme.ru/video/kak-rabotaet-lyubov-genialnyj-multfilm-924860/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
17.05.2015, 22:37
http://dybova.ru/news/moyo-tvoyo-nashe-gde-granica-mezhdu-lyubovyu-i-zavisimostyu/
“Моё, твоё, наше”. Где граница между любовью и зависимостью?

автор: Ирина Дыбова (http://dybova.ru/author/admin/) Опубликовано 7 Май 2015 (http://dybova.ru/news/moyo-tvoyo-nashe-gde-granica-mezhdu-lyubovyu-i-zavisimostyu/)
4 типа зависимых отношений.
Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас.
Или мы в нём.
http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/7854_586703811368808_1383121862_n.jpg (http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/7854_586703811368808_1383121862_n.jpg)
Различают четыре типа зависимых отношений:
⦁ Раствориться в Другом.
http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA11.jpg (http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA11.jpg)
Стать частью Его жизни, придатком, дополнением к Нему. Перенять его ценности и взгляды на жизнь.
Видеть в Другом наставника, учителя – того, кто лучше разбирается в жизни и в том, что вам нужно, в частности.
Не понимать и не чувствовать собственных потребностей.
Не доверять себе в выборе и не верить в себя как в личность, способную самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
Вся ответственность, планы, цели, важные решения перекладывается на партнёра.
Другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. Материнской утробой для взрослого человека.

“Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него -никто.”
“Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботиться о тебе и оберегает.”
Такие люди целенаправленно ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на путь истинный, поскольку не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом.
Выход из зависимых отношений – это прежде всего обретение себя как отдельной личности, рост самостоятельности и возможности опираться на себя и себе доверять.
Это значит стать Взрослым, способным опираться на себя.
⦁ Стать для Другого Путеводной звездой.
http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA2-300x292.jpg (http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA2.jpg)Оп ределить путь жизни и развития другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении. Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице.
Взять на себя ответственность за его жизнь, его здоровье, его питание, его развитие. Ставить ему цели, вдохновлять, толкать, мотивировать. Быть баржей, которая толкает его вперёд.
При этом личная территория Другого – его принципы, мировоззрение, желания, система представлений о себе, способы взаимодействия с миром, представление о собственных возможностях; цели и свои собственные способы их достижения, а также физическая территория - личные вещи, своё пространство – всё это оккупируется. Вытаптывается и выпалывается как полянка с сорняками, чтобы засадить только нужное и полезное.
Цена такой заботы – лишение другого права на свободу, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию, куда вход запрещён.
” Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!”
” Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!”
“Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”
“Я живу для него. Я живу для того, чтобы у него всё было хорошо.”
Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И естественно ждут благодарности.
На самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и желания. Заполняя чужой жизнью дыру в своей душе.

Если бы все усилия, которые направляются на то, чтобы вырастить из Другого кого-то Достойного, тратились бы на то, чтобы услышать себя, и всё что взращивалось в Другом, взращивалось бы в себе – вот это был бы рост!
Но очень сложно отказаться от миссионерской миссии, от контроля и родительской позиции в отношении к другому взрослому человеку. От чувства власти и могущества.
Отказавшись от жизни ради Другого , придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял другой человек.
Придётся более пристально взглянуть на себя и научиться отличать свои желания от желаний других людей. Признавать за собой свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то другому. И признать право за другим человеком быть другим и самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

⦁ Обрести над Другим полную власть
http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA3-300x294.jpg (http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA3.jpg)
В этом случае из партнёра лепится какой-то “идеальный образ”, который существует только в собственной голове.
Происходит это путём полного разрушения внутреннего мира другого человека.
Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо “воспитать” и ” учить уму-разуму” с помощью постоянной критики и унижений.
Причём критиковаться и принижаться будут именно те качества, в которых другой человек неординарен.
Основная задача – сделать Другого полностью зависимым. Его могут покупать подарками, обеспечивать целиком , единственное, что не допускается – это свобода и независимость.
Ответственность за Другого декларируется, но на деле не осуществляется: партнёр только используется. На нём ежедневно проверяется собственная способность властвовать, управлять чужими чувствами и поступками.

Это садистический тип зависимых отношений, построенный по принципу Агрессор и Жертва. Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается соответствовать всё более нереальным требованиям агрессора, полностью уничтожая себя как личность. Агрессор же играет с ней как кот с мышкой - пока мышка ещё жива, трепещет, сопротивляется, она интересна. Как только жертва полностью покорилась, умерла как личность, к неё теряется всякий интерес. И ищется новая жертва, часто ребёнок.
Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями – вот , что привлекает агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах.
В этих отношениях много психологического и физического насилия.
Если жертве удаётся найти помощь и вырваться из ловушки, и не искать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие самой себе, то возможно построение новых , более здоровых отношений с другим человеком.

Использовать Другого в качестве Зеркала.
http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA4-300x145.jpg (http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA4.jpg)
“Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?”
Зеркало должно ответить :“Ты” и неустанно хвалить, отражая только позитивные, невероятно прекрасные качества партнёра – его острый ум, красоту, неординарность, особенность, непохожесть на простых смертных.
Если Зеркалу придёт в голову ляпнуть что-то типа: “Ты прекрасна слову нет, но царевна всё ж белее…” Оно будет в ярости разбито, и срочно будет искаться замена, новое Зеркало или Зеркала, в которых сможет отразиться ум и небывалая красота обладателя.
Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей только похвалу и безусловное признание своих талантов.
Партнёр должен выполнять роль не только Зеркала, но и нести обязанности Родителя – обеспечивать, холить, лелеять, с ложечки кормить и шлейф заносить.
Вся ответственность за обеспечение, финансовую безопасность, решение сложных, жизненно важных вопросов возлагается на партнёра.
“Если он меня любит, то он должен меня обеспечивать. Иначе зачем вообще нужен муж и мужчина?”
“Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт.”
Это нарциссический тип отношений. Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден сам обладатель.
Признание другого равным, видимым, отдельной, а не отражающей личностью – это первый шаг оздоровления таких отношений.
Потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. Ребёнок ищет способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких.

http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%95%D0%B2%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%9A%D1%83%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%9C%D0%95%D1%87%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D 1%8C.jpg (http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%95%D0%B2%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%9A%D1%83%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%9C%D0%95%D1%87%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D 1%8C.jpg)Автор фото: Евгений Куренков
Семейная система сама диктует этот способ – как нужно себя вести, чтобы тебя любили, ценили, обращали на тебя внимание, восхищались тобой. Нужно ли для этого быть несчастным и беспомощным или надо быть спасателем, героем, мучеником и ответственным за всех или надо быть жестоким, властным самодуром, или самым умным, самым красивым, чтобы оправдать нереальные ожидания семьи. А часто эти требования суммируются, миксуются и создают сложную систему потребностей и ожиданий, которые человек пытается удовлетворить в отношениях с Другим.
Надо заметить, что люди с точностью находят свою половинку, подходящую им по способу отношений.
Создавая отношения, мы пускаем человека в своё сердце, заходим на его территорию и пускаем в свою. Это не было бы возможным, если бы в нас не было бы места для него, если бы мы были до такой степени целостными и самодостаточными, что нам не нужен был бы никто другой. Люди в большинстве своём нуждаются друг в друге, и слава богу.
Два любящих человека дополняют друг друга, чувствуя себя с другим лучше, чем без него. Разница только в способе взаимодействия и в той территории, которой мы отдаём Другому или занимаем у него.
В здоровых отношениях есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя, на свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека.

Есть поддержка с уважением к границам другого человека.

В здоровых отношениях люди остаются вместе не потому что друг без друга невозможно, а потому что вместе лучше, чем по-отдельности.
http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA5.jpg (http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA5.jpg)
“Зрелые отношения любви – это отношения людей, которые, дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнёра.” ( E. Емельянова)
” Зрелая любовь говорит : ” Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом.” ( И. Ялом)
С кем бы мы ни строили отношения, мы будем их создавать по тому принципу, к которому привыкли с детства, поэтому выход из зависимых отношений – это прежде всего изменение себя.

Поскольку в каждые новые отношения мы снова принесём себя.
http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D1%8F-%D0%BC%D0%B5%D1%89%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D 0%B2%D0%B0.jpg (http://dybova.ru/wp-content/uploads/2015/05/%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D1%8F-%D0%BC%D0%B5%D1%89%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D 0%B2%D0%B0.jpg)Автор фото: Татьяна Мещерякова

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
12.06.2015, 07:13
Мудрость Матери Терезы

НЕ БОЙТЕСЬ ЛЮБИТЬ
Когда вы чувствуете себя несчастным и покинутым, постарайтесь сделать что-нибудь с любовью. Произнесите хотя бы одно слово с любовью, просто подумайте с любовью о ком-нибудь.
Открывайте сердце и старайтесь пробудить в нём любовь. Для этого нужно перестать видеть в других и в себе только недостатки и ошибки. Одни люди могут нам нравиться, другие – нет. Легко любить людей, которые нам нравятся. Но любить ближнего – не значит восхищаться им.
Трудно восхищаться убийцей или вором. Но им можно желать добра. Любить ближнего – значит желать ему добра. Любовь это искусство, она требует тренировки. Хорошие врачи, музыканты, художники, спортсмены часами упражняются, чтобы усовершенствовать свои умения и способности. Так же и с любовью. Если мы не будем прикладывать усилий, чтобы любить, мы будем одиноки и несчастны.

НЕ БОЙТЕСЬ СТРАДАНИЙ
Страдание не приходит случайно. Это не месть (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EC%E5%F1%F2%FC) и не наказание. Оно посылается нам, чтобы предупредить, что мы сбились с правильного пути. Страдание необходимо нам, чтобы спасти нас. И не надо бороться со своим спасителем. Принимая страдание, человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) приводит в действие скрытые силы, которые производят в нём громадную работу. Когда мы пресыщены, бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3)аты, довольны собой, мы скользим по поверхности вещей. А одиночество, печаль заставляют нас обратиться внутрь себя, чтобы найти там истин (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ное бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3)атство, истин (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ную силу, настоящую поддержку. Каждый, кто сделал в своей жизни что-то значительное, много страдал.

СТРАДАНИЯ ПРЕХОДЯЩИЕ
Когда в вашей жизни возникают испытания, скажите себе: «Они не могут длиться долго». Эта формула очень эффективна. Сама мысль о том, что несчастья преходящи, помогает их перенести. Вы оказались в запутанной ситуации? Вы сами способствовали этому. Загоняя себя в тупик, вы были настойчивы. И теперь вы должны проявить настойчивость, чтобы выбраться из трудного положения. Добру, как и злу, необходимо время, чтобы проявиться. Каковы бы ни были посланные вам испытания, говорите себе, что это только тяжёлый момент, который скоро *****, и погружайтесь в работу.

СМОТРИТЕ ВВЫСЬ
Когда человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) испытывает трудности, он сосредотачивается на своих неудачах, заботах, печалях. Устремлять взгляд вниз – неблагоприятное занятие. Надо смотреть ввысь – туда, где свет, мудрость, красота. Это поможет вашей душе найти средства для преодоления трудностей. Заботы, печали существуют всегда. Чтобы их преодолеть, надо защищаться. От дождя вы защищаетесь зонтиком, в холод одеваетесь потеплее. А в борьбе с трудностями надо смотреть ввысь, чтобы черпать там свет и силу.

УЛЫБАЙТЕСЬ
Если вы в плохом настроении, если вас обидели или огорчили, воспользуйтесь силой улыбки. Даже если вас никто не видит, постарайтесь улыбнуться, чтобы показать себе самому, что вы выше всяких трудностей. Думайте, что вы неуязвимы, бессмертны, вечны. Подарите себе улыбку, как вы делаете иногда, проходя мимо зеркала. Даже если ваша улыбка будет немного вымученной, это всё равно поможет. Как только вы улыбнётесь, вы почувствуете себя в лучшем расположении дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)а. А в хорошем настроении вам будет легче решить свои проблемы. Вы не представляете, как много хорошего способна дать вам самим и людям, окружающим вас, обычная улыбка. Получив от жизни очередной удар, скажите себе: «Всё могло быть гораздо хуже» – и улыбнитесь…

УМЕЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМ СЧАСТЬЕМ
Бывают дни, когда у вас всё прекрасно: вы чувствуете себя бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3)атым, счастлив (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%EB%E8%E2)ым, здоровым. Думаете ли вы в этот момент о тех, кто беден, болен и несчастен? Чтобы сохранить счастье (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%E5), им надо делиться. Как-то ко мне пришли двое молодых людей. Я сразу догадалась, что они молодожёны – их лица светились счастье (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%E5)м. Они дали мне очень большую сумму на нужды бедных. Я спросила: «Откуда у вас столько денег?». Они ответили: «Несколько дней назад мы поженились. Мы решили не устраивать свадьбу, не приглашать гостей, не покупать свадебные наряды. Все деньги, которые нам таким образом удалось сэкономить, мы хотим отдать вам». Я прекрасно знаю, что значит свадьба для индусов, и понимаю, какую огромную жертву они принесли. И я спросила их: «Зачем вы сделали это?». Знаете, что они мне ответили? «Мы очень любим друг друга. Любовь принесла нам столько счастья (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%FF), что мы решили поделиться им с бедными».

О МИЛОСЕРДИИ
Милосердие – огромная сила, связывающая и объединяющая людей. Оно помогает и тому, кто в нём нуждается, и тому, кто оказывает его. Милосердие сближает сильней кровного родства и преданной дружбы. Только милосердие может искренне восхищаться каждым живым существом лишь потому, что оно – дело рук Создателя. Мы, может быть, и в хлебе насущном нуждаемся меньше, чем в любви, милосердии и прощении.

О МАЛЫХ ДЕЛАХ
Святой Августин говорит: «Малые дела действительно малы, но делать малые дела добросовестно – это большое дело». Доброе дело – не обязательно материальная помощь. Пусть это будет просто улыбка. Ведь улыбка – это знак миролюбия. Протянутая рука – символ любви. Каждый человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) хочет любить и быть любимым, знать, что он кому-то нужен, что его кто-то может назвать своим. А нам часто не хватает времени даже на то, чтобы взглянуть друг на друга. Добрая улыбка – великий дар, сочувствие же – дар бесценный. Однажды в Лондоне, идя по улице, я увидела хорошо одетого, но очень мрачного человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а. Он выглядел таким несчастным и одиноким. Я подошла к нему и взяла его за руку. Рука была совсем холодная. Я пожала ему руку, спросила, как дела. Он посмотрел на меня и сказал: «Знали бы вы, как давно я не ощущ (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9)ал человеческого тепла». Его глаза засияли, плечи расправились. Оказывается, не так много нужно человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у, чтобы в его жизни появилась радость. Часто бывает достаточно лишь прикосновения чьей-то тёплой руки.

НАПУТСТВИЯ:
– Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны. Всё равно прощайте им.
– Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях. Всё равно проявляйте доброту.
– Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов. Всё равно добивайтесь успеха.
– Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны.
– То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте.
– Если вы обрели безмятежное счастье (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%E5), вам будут завидовать. Всё равно будьте счастлив (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%EB%E8%E2)ы.
– Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро.
– Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям. Это нужно только тебе и Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)у.

Молитесь вместе и пребывайте в единстве. Для нас не существует различий в национальности, цвете кожи, вероисповедании. Все люди для нас – дети Господа. Человечество – наша семья. Все заслуживают нашей помощи, все созданы для того, чтобы любить и быть любимыми. С материальной точки зрения у Вас есть всё в этом мире, но Ваше сердце опечалено. Пусть Вас не волнует то, чего у Вас нет. Просто идите и служите людям – держите их руки в своих и выражайте любовь. Если Вы будете следовать этому совету, Вы будете сиять, как маяк.

http://solium.ru/forum/saveimg/2015/06/12/lrckbdfwjcgkjlxewa5nr.jpg (http://solium.ru/forum/saveimg/2015/06/12/lrckbdfwjcgkjlxewa5nr.jpg)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
24.07.2015, 00:35
Лучшая лекция о феномене любви

Великолепная, очень простая и глубокая лекция психолога Альфрида Лэнгле, которую стоит прослушать, чтобы понимать чуточку больше о любви

http://cache.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2015/07/alf.jpg
Любовь это большая тема. Это настолько великая тема, что у меня есть некоторый священный трепет говорить про нее.
Это тема, с которой мы все знакомы, но опыт, который у нас есть, очень разный.
Большинство из нас знают счастье, которое может быть связано с любовью. Но многие из нас знают также и страдания, которые могут быть связаны с любовью. А некоторым может быть знакомо отчаяние, которое может быть связано с любовью. Отчаяние, которое может доходить до такой степени, что не хочется жить.
Тема любви охватывает очень многое. Мы знаем много областей, в которых любовь имеет место – любовь к родителям, детям, партнерам, искусству, природе, животным…
Мы знаем, что любовь это центральная тема в христианстве. Агапы. Любовь к ближнему. А что такое любовь к ближнему? Существует огромное количество способов любви. Мы можем, например, иметь платоническую любовь, сублимировано выдерживая дистанцию. Мы можем переживать любовь телесную. Мы можем любить садистки и мазохистски, гомосексуально и гетеросексуально. Какое многообразие форм заложено в любви.
И, может быть, многие из нас пришли сюда имея тот или иной вопрос, который связан с любовью… С каким вопросом я сегодня пришел сюда? Хочу ли я что-то узнать..
Я набрался мужества говорить о любви, когда я осознал как трудно сегодня что-то действительно узнать о любви. Где мы учимся, чем может быть любовь и как происходит любовь? Откуда у нас знание о любви?
Традиционно введение в тему любви давала религия. А сегодня кажется, что такое введение дает телевизор. И вот эта ситуация она как бы человека отбрасывает на самого себя. Что он должен как то сам для себя открыть и найти что такое любови. И о чем там собственно речь, что важное в любви.
В этом есть и большое преимущество, т.к. благодаря тому, что человек находит что-то сам, он обостряет свое собственное индивидуальное восприятие и свой собственный индивидуальный опыт. Но, может быть, мы сегодня платим слишком высокую цену за это преимущество?
И так как психотерапевтическая школа, к которой я отношусь (это традиция экзистенциальной терапии по школе Виктора Франкла) имеет некоторый акцент в анторопологии, на который она опирается, в той картине мира, на которую она опирается, я принял решение сказать несколько мыслей об этой антропологии.
(Обобщу еще раз эту фразу (перев.): И так как психотерапевтическая школа, к которой я отношусь опирается на некоторую антропологию разработанную Франклом, я позволю себе сказать несколько слов об этой антропологии, чтобы основываясь на ней рассматривать нашу тему. )
Может быть, эти мысли помогут нам более глубоко взглянуть на этот феномен любви, и на то, какое значение он имеет в человеческой жизни.
Я хочу начать с тех рамок, с той постели, на которой лежит любовь
Любовь это отношения.
Я думаю, что это всем понятно. Но это не вообще отношения, а особая форма отношений. Это гораздо больше, чем просто отношения. Любовь это встреча. Поэтому я хочу начать с нескольких описаний, что есть отношения и что есть встреча.
Отношения есть некоторая связь. Отношения возникают в тот момент, когда я вижу другого человека. В этот момент я веду себя по-другому. Я как бы принимаю во внимание другого человека. На совершенно базовом уровне у меня возникает некоторое отношение, из которого я не могу себя просто вынуть, извлечь. Я соотношу свое поведение, свою жизнь с другим. Если, например, человек сидит на стуле, я не могу просто взять и сесть на стул, потому что он там уже сидит. Если человек стоит в дверях, я не пойду просто сквозь дверь, как будто его там нет.
Все это основные формы отношений. Если бы не было человека в дверях, я бы прошел через дверь по другому, чем если он там есть.
Здесь содержится некоторый закон, который мы не сознаем — Я не могу не соотноситься. Если я вижу человека, я не могу не иметь к нему отношения. Или какой-то предмет, не человек.
Я принимаю во внимание вот этот объект в моем поведении. Это есть некоторая основная форма отношений, в которой мы находится просто по своей природе. И я не свободен здесь. Вот то, как я это отношения строю, как я с этим живу – вот здесь есть свобода. Но то, что другой человек есть, и он существует -это дано. И когда один человек видит другого человека, то он как бы должен вступить в отношения.
Но отношения имеют еще одну характеристику. Не только их неизбежность, но, выходя за пределы этого, у них есть длительность, которая никогда не прекращается. Если я с каким-то человеком встречаюсь, у меня есть какая-то история отношений. Всегда, когда я его встречаю вновь, получается, что я уже однажды с ним встречался. И история наших отношений накладывает отпечаток на наши будущие отношения, на форму отношений. Если, например, я с кем-то ходил в школу, это наложит отпечаток на все наши отношения. И даже если мы потом поженимся, все равно история этих отношений будет в этом браке присутствовать.
Вот эта субтильность отношений мы осознаем в особенности, если мы работаем, например, с пациентом и затем у нас начинают складываться какие то частные отношения. Это очень сложные и трудные отношения. И мы как психологи должны строго следить, чтобы оставаться этически корректными. Потому что здесь очень быстро могут произойти какие-то раны, и другие тяжелые последствия. Потому что эти отношения терапевта и клиента, они остаются, даже когда мы вступаем в другие отношения.
Отношения имеют такую характеристику, что история отношений становится неотъемлемой частью отношений, она сохраняется внутри них. Все, что между нами происходило, оно сохраняется. Каждая обида, каждая радость, каждое разочарование, каждая сексуальность, все сохраняется в истории отношений. И накладывает отпечаток на наше совместное бытие. Поэтому очень важно подходить к отношениям ответственно. Потому что мы не может сделать что-то не произошедшим. Что однажды произошло — останется.
Отношения питаются через время, которое люди друг с другом проводят, и через близость.
Эти вещи — время и близость – представляют собой некоторое питание для отношений.
Первый пункт, о котором я сказал, — люди вступают в отношения просто по факту своего присутствия в пространстве.Кое что еще по поводу этого пункта. Наряду с тем, что происходит автоматически, есть еще некое свободное пространство. Я могу либо войти в эти отношения, либо воздержаться от них.
Я могу войти в эти отношения, если я хочу этих отношений. Тогда я заговариваю с этим человеком, рассказываю что-то о себе и т.д. Но если я не хочу иметь отношения, тогда я пытаюсь не вступать в них. И закрываюсь. Тем не менее, в базовой плоскости отношения есть. Но это отношения, которые мы не питаем, не выращиваем.
Чтобы питать отношения, нам нужно время, время друг для друга. Вот это время дает возможность отношениям вырастать. Взрастить отношения нужно все это — время и близость. Когда мы влюблены, мы хотим тратить друг на друга время. Когда у нас нет времени, любовь отмирает.
Время для любви — то же, что солнце и водя для растений. То же самое с близостью. Близость так же питает отношения. Кто хочет выстраивать отношения, тот ищет близости с другим.
Меня часто спрашивают.. Что делать с разлукой — она способствует любви или мешает ей? И лучший ответ я нашел в пословице «Разлука и разрыв действуют на любовь как ветер». Как ветер на огонь. Если огонь маленький, то ветер его задует. Если большое, то ветер его задует. Не правда ли красивая аналогия? Моему опыту соответствует.
Итак, отношения это некоторый базис.
Встреча — это некоторое событие, которое можно обозначить как точечное событие на линии времени. Потому что встречи происходят всегда внутри отношений. Только там где у меня есть контакт. Но встреча имеет другой характер, чем отношения. Встреча точечна. Она связана с мгновением. Если я встречаю тебя, во встрече я вижу тебя как личность, персону.
Меня интересно что тебе важно, что тебя волнует я говорю что меня волнует. тогда мы в диалоге. Происходит некоторый обмен тем, что лично, важно. Это встреча.Затем мы прощаемся, и эта встреча завершается. На встрече лежит печать открытости и диалога. Отношения сохраняются. Но отношения благодаря каждой встрече изменяются. Встречи влияют на характер отношений.
Хорошие отношения вырастают из встреч. Если мы встретим друг друга на плоскости Я и Ты, если мы посмотрим в глаза — это все питает отношения. Если в отношениях мало или совсем нет встреч, то отношения ослабляются. Если это сильные отношения, то даже при малом количестве встреч, отношения сохраняются.
Люди могут быть разлучены в течение нескольких лет (война или какие-то другие события) и вдруг они встречаются снова. Они тотчас узнают в другом то, что они значат для другого человека. Может быть у вас был такой опыт, что вы встречаете через много лет друга.. И может быть вы его не сразу узнаете.. но как только вы начинаете говорить, вы тотчас же узнаете.. и говорите « слушай, ты такой же как раньше».
Отношения могут сохраняться. Но они не актуализируются без момента встречи.
Ну вот я рассказал что-то о некоторых основаниях любви, которая состоит в отношениях. И через возобновление и через углубление отношений через встречу.
Теперь я хочу сказать несколько слов о том, что мы понимаем под персональной любовью. Но я хочу строить это на почве нашего переживания.
Что характерно для любви, которая выходит за рамки просто отношения и встречи? Что мы переживаем, когда мы любим?
Первый пункт совершенно ясен — мы переживаем ценность. Мы переживаем, что нам нравится этот человек. Мы чувствуем, что этот человек значит что-то для нас, что наше сердце привязано к этому человеку. Что наше сердце привязано к этому человеку. Мы чувствуем связанность с этим человеком, что мы как бы принадлежим друг к другу.
Это относится не только к любви к другому человеку, но вообще к любви — и к любви к музыке, искусству, психологииJ…. Мы чувствуем, что нам нравится, нам интересно, нас притягивает это.
Таким образом, некоторая специфичность любви – это некоторая позитивная эмоция. Или выраженная в форме некоторой активности это чувствование.
Что означает чувствование? Что я делаю когда чувствую что-то . И что происходит со мной когда я чувствую. Например, когда я слушаю музыку, и я понимаю, что эта музыка хочет мне сказать, что она значит для меня. В чувствовании я открыт и даю чему-то действовать на меня. Я даю этому нечто что-то делать со мной. Я позволяю музыке вступить в меня. И ка бы запечатлеть свою гармонию, свою красоту во мне. И я перенимаю этот звук из музыкальной гармонии в мое сердце.
Чувствовать значит, что я свою внутреннюю жизнь отдаю в распоряжение. Что я даю чему-то подойти к своему сердцу. Таким образом, в чувстве моя жизнь начинает двигаться, что-то движется во мне. Чувства приводят меня внутри в движение. Чувства пробуждают во мне мою жизнь.
Любовь должна быть чувством. Любовь должна проходить на этом уровне, иначе это не любовь. Только если что-то прикоснулось к моей жизненной основе, к моей жизненности, если я могу переживать, что это нечто пробуждает во мне жизнь, что я пробуждаюсь к жизни, тогда это любовь.
В любви я переживаю, как другой человек касается меня, как будто он дотрагивается до моего сердца и поглаживает его. Это совсем не сентиментальность. Это глубокое принятие отношения к своей собственной жизни. Моя жизнь, которая благодаря этой музыке, этой картине, благодаря этому животному, и, естественно, в первую очередь благодаря другому человеку, это все так касается меня, что мое сердце начинает прыгать.
Любовь, таким образом, это переживание ценности. Это другое, это музыка, переживается мной как нечто ценное. Переживание ценности связано с этой эмоциональности. Только та ценность, которую можно почувствовать, экзистенциально релевантна.
Второй пункт, который описывает наши переживания — этот момент прикосновения ценности другого ко мне, это переживание резонанса. Чувство глубокой обращенности ко мне. Это чувство не возникает из некоторого давления, которое оказывают на меня мои потребности, но оно возникает из резонанса, такого трепетания.
Это существо самое глубинное во мне, самое внутреннее, оно начинает вибрировать, благодаря тому, что оно соответствует вибрации другого. Потому что к Я обращается некое Ты. Ты касаешься меня. Ты интересен для меня. Вот это некоторое родство между моим Я и твоим Я, оно вступает в резонанс.
Потому что где то в глубинных основах мы родственны. Мы не знаем как, но мы начинаем любить. Может быть, иногда можно слышать, или мы сами так говорили, если мы с кем-то знакомимся или кого-то любим, то ощущение такое, как будто я этого человека всегда знал. Потому что в сущности, человек гораздо ближе к тому человеку где-то в глубинах, и чувствует себя родственному тому человеку.
Это переживание резонанса с другим человком это глубокое феноменологическое видение сущности другого человека. Через мое существо я вижу существо твое. Карл Яспер сказал однажды:«С годами женщина становится все прекраснее, но только любящий видит это».

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
24.07.2015, 00:35
Шеллер видел в любви высочайшую форму феноменологической возможности человека. Он говорил, что мы видим в другом его максимально возможную ценность. Не только то, что он есть, но то, что он может быть, что в нем еще дремлет. Эту спящую красавицу, которая спит. Мы видим то, что из него может стать.
В любви мы видим человека в его потенциальности. У Гете было подобное же видение. Он говорит, что любовь делает нас зрячими по отношению к другому, но не только в том, что он есть, но и в том, чем он мог бы быть.
Поэтому очень важно, чтобы мы любили наших детей, это дает им возможность расти к своему потенциалу. Мы видим, что этот ребенок, может быть, мог бы играть на инструменте, а другой радуется, когда решает математическую задачу. Мы видим что дремлет в детях. И если мы их любим, то мы хотим способствовать развитию этих потенциалов и пробуждать их.
Любящий, у него есть чувство, что через это переживание резонанса мы принадлежим друг другу, и если я с тобой, то я думаю, что тебе хорошо, что я причиняю тебе благо. Что моя близость к тебе благотворна для твоего потенциала. И переживает обратное — твоя близость ко мне, твое присутствие делает мне хорошо и благотворно влияет на мой потенциал. Я могу быть в большей степени самим собой, и ты тоже самим собой.
Самое прекрасное обобщение этого пункта сделал Достоевский: “Любить — значит видеть человека таким, каким его задумал Бог”. Это значит, феноменологически, каким он потенциально мог бы быть, со всеми потенциалами, которые в нем дремлят.
Что мы еще переживаем?
Итак, мы переживаем ценность и резонанс. А еще мы переживаем третий пункт. Это некоторую позицию.
Две позиции, два особых способа отношений есть в любви. На основе переживания ценности и резонанса, во мне возникает позиция, решение, что «хорошо, что ты есть».
Любящий переживают глубокую радость от того, что ты есть. Что такой вот как есть. Может быть не все идеально, но любящий принимает его всего со своими недостатками. И из этой позиции «хорошо, что ты есть», любящий хочет поддержать другого человека в его жизни, в его бытие.
Мы хотим сделать все, чтобы другому было хорошо в его жизни, в его бытие.
И на этой основе возникает еще одна позиция, еще одна форма отношений — любящий активен в этой поддержке другого. Любящий хочет другому добра. Он стремится к тому, чтобы защитить другого от страданий. Он не хочет, чтобы что-то злое совершалось в другим. Но хочет, чтобы тот развивался, и чтобы качество его жизни повышалось. И он хочет внести в это свой активный вклад.
Августин описал любовь так: «Я люблю и поэтому хочу, чтобы ты мог быть». Я эту мысль назвал центральной мыслью о любви вообще. Это делает любовь порождающей, продуктивной. Любовь становится основой для общего будущего.
Итак, что мы переживаем в любви: мы переживаем ценность другого человека, мы переживаем резонанс, мы переживаем импульс, чтобы другому было хорошо, и любящий, выражаясь просто, хочет сделать, чтобы другому было хорошо.
Поэтому в любви содержится момент решения. Это также и решение. Мы вместе можем больше, чем если мы поодиночке.
Следующий пункт состоит в том, что любовь хочет реальности. Она хочет воплотиться в почве, в реальности. Любовь влечет нас жить ею, осуществить ее.
Что мы делаем, когда мы любим? Мы, например, дарим цветы, подарки, может быть, готовим друг другу что-то. Т.о. все это формы, в которых любовь материализуется. Человек хочет жить для другого человека. По крайней мере, в какой-то своей части.
И в партнерской любви любовь желает сексуальности. (кроме любви к детям, естественно).
Любовь не хочет оставаться только в мечтах, фантазиях. По крайней мере, если сексуальность невозможна, то хотя бы стихотворение написать:)
Любовь хочет истины. Она хочет стать истинной. Любовь не выносит лжи, не-истины. Когда мы любим, мы легче верим другому человеку.
Последний пункт — любовь хочет будущего. Длительности, сохранения.
Она не хочет, чтобы завтра закончилось то, что мы сегодня переживали. Потому что мне хорошо с тобой, я хочу, чтобы это дальше продолжалось
Любовь хочет стать продуктивной, принести плоды. Что мы вместе что-то делаем, даем чему-то возникать. И, естественно, что любовь хочет иметь детей. Которых мы имеем вместе, и получаем как некоторый знак любви.
Швейцарский психиатр.. привел любовь в связи с заботой.
Любовь, т.о,. связана с тем, что мы можем сделать что то для другого, позаботиться о нем, что-то взять в будущее.
Теперь я хочу задать вопрос о психологическом фоне любви. Почему мы любим?
Любим ли мы, потому что находим в другом что-то подобное нам? В соответствии «подобное тянется к подобному», или мы любим, наоборот, потому что мы различны, в соответствии с тезисом «противоположности притягиваются»?
Насколько я знаю, психология эту дилемму до сих пор не разрешила. Ибо оба этих случая имеют ценность. Подобное нам знакомо, мы можем как-то опереться на это. Мне помогает это принять и себя лучше. Это усиливает, укрепляет меня в моем внутреннем. Здесь есть такое автоэротичное составляющая или некоторое нарциссическое составляющее в любви.
А в любви к противоположному, к отличному, мы переживаем некоторое восполнение. Импульс, от того что он другой, некоторый рост.
В христианстве есть интересная формулировка по этому поводу. Заповедь любви к ближнему, которая нам известна всем как заповедь «возлюби ближнего как самого себя». Если мы в оригинале возьмем эту фразу, то она означает: «Возлюби ближнего, ибо он такой же, как ты».
Другой, таким образом, он с одной стороны другой, а с другой стороны – он такой же, подобный.
То, что нам кажется другим, в основе своей, в глубине своей, он такой же, как я. Поэтому любовь к ближнему — это открытость. Она требует открытости по отношению к себе самому. К тому, что я не принял. Если я принял самого себя — я могу принять так же и тебя, другого. Гораздо меньше различий между мужчиной и женщиной, чем нам кажется с первого взгляда.
В психотерапии часто говорят, что нужно сначала любить самих себя, прежде чем ты научишься любить других.
Это так? И да и нет. Так же и здесь опять и то, и другое. Да в том смысле, что мне необходимо отношение к самому себе, и благодаря этому доступу к себе, это открывает мне доступ и к другому. Как я к себе отношусь, так в перспективе и к другим.
Но здесь есть и нет. Потому что моя любовь к самому себе начинается с любви других ко мне. Другие люди, например, родители, которые меня любят, возжигают во мне любовь к себе самому.
Любовь начинается с таро(?)… и наша любовь к самим себе раскрывается только тогда когда другие нас любили. Благодаря любви других я могу найти путь к любви к самому себе. Если мои родители любят меня, то я узнаю, что я такое существо, которое достойно любви, меня можно любить. И тогда возникает вопрос – могу ли я сам любить себя? И со временем я учусь.
И так как родители меня любят несмотря ни на что, даже если иногда я плохо себя веду, я не всегда идеален, но это дает мне осознание, что во мне есть что-то такое ценное, что достойно любви. И это меня вводит в любовь к самому себе.
И на почве этой любви к себе, через это чувство, что во мне, в моих глубинах содержится что-то, что достойно любви, я получаю некоторую чувствительность по отношению к другому. Это открывает во мне глаза, что я могу видеть что мы можем любить в другом.
Счастье в любви означает, что я узнаю, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-ото приглашает меня быть с ним. Переживать другого полно.
А другой имеет желание пережить меня целиком. Если я готов принять это приглашение, и я как бы соглашаюсь на это, тогда я действительно люблю. И тогда любовь действительно становится страстью.
И она делает меня готовым на страдания. Хасидская мудрость говорит -любящий чувствует что другому причиняет боль. Так как мы любим, мы чувствуем что другому причиняет боль.
Таким образом, любовь делает человека готовым принять на себя страдание. Например, ради детей, ради любимого человека. Т.к., потому что я люблю, я не могу тебя просто отставить в беде, я хочу причинить тебе добро, даже если мне это будет дорого стоить.
Любовь порождает страдания, очень многообразные страдания. Она вызывает тоску, которая может сжечь наше сердце. Из неисполненности, из ограниченности мы можем причинять друг другу боль. Даже не желая этого.
Если я страдаю, любящий страдает со мной. Страдание в любви всегда разделенное страдание. Мне не может быть хорошо, если плохо моему любимому.
Иногда мы можем страдать от огня любви, от этого жжения, томления единства, томления в желании слиться, которое никогда не может быть исполнено полностью.
Мы переживаем, что в конечном счете мы разделены несмотря на то, что мы вместе.
Мы страдаем от того, что есть некоторое неравенство между нами. При всем резонансе, симпатии, другой все-таки не я, не идентичен со мной. Он никогда не может соответствовать мне во всем и полностью, он не я.
Он переживает, думает и чувствует все-таки часто по другому. И даже в самой тесной любви я немного остаюсь в одиночестве.
И это может иногда вызвать такую сдержанность в отношениях. Что человек не может как бы отдаться полностью в отношениях. Потмоу что другой не совсем идеален. .Человек ждет, может быть он что то еще и лучше встретит. Ну если не встретит, тогда останемся вместе. Но тайком ждут, потому что все еще чувство есть там такое — ну не совсем мы идеально подходим друг другу.
Есть очень мало людей в мире, который идеально подходят друг другу. Идеалов в жизни вообще не бывает, только в фазе влюбленности.
Несколько слов о влюбленности.
Влюбленность это остаток рая на земле. В фазе влюбленности проблем нет. Человек на небесах и в его руках все силы мира. Ни сон, ни еда ему не нужны.
Любовь, говорили мы до этого, это видящая, она видит существо другого. А влюбленность, говорят, ослепляет. Почему?
Во влюбленности я вижу человека таким, как я желаю видеть. Я еще так мало знаю другого, и все те пробелы в знании другого, какие у меня есть, я заполняю своими желаниями.
Т.о. я, собственно говоря, влюблен в свое собственное представление. И именно это делает любовь таким райским переживанием. Потому что в представлении моем нет никаких теневых сторон.
Таким образом, во влюбленности речь идет, в первую очередь, обо нме, о мои фантазиях и моих идеализациях Мы видим в других его шарм, притягательность, эротичность. И все это такие некоторые винтики, на которые я могу повесить свои представления. Это околдовывает меня в другом. И даже те предметы, к которым он прикасается, и те меня очаровывают, что может привести даже к фетишизму.
В завершении хочу сказать о сексуальность любви, об отношении этих двух понятий.
Гомосексуальность может быть точно так же персональной, как и гетеросексуальность.
Любовь и сексуальность не только направлена на продолжение рода, но они являются некоторым выражением общности и общения, которое принципиально открыто для появления третьего. Но это третее не обязательно должно быть ребенком. Это может быть какая-то задача, искусство, общий праздник жизни.
Сексуальность означает, что телесное сочетается с психическим. В сексуальности мы имеем радость переживания жизненной силы через телесную чувственную плоскость. Благодаря этому то, что мы переживаем от другого, становится целостным.
Но у сексуальности есть и другое лицо. Как описывает Мерло Панти. А именно то лицо, что в сексуальности я могу быть (стать) объектом для другого.
Это значит, что сексуальность возможна и без того, чтобы люди любили друг друга. Чтобы эту радость жизни получить от другого или вместе с другим, и это тоже может означать момент счастья. Но это, конечно, не самая высшая форма счастья, если отсутствует уровень персонального отношения.
Почему неверность причиняет боль?
В неверности мы переживаем, что мы заменяемы. Например, заменяемы на уровне сексуальности. Значит, другому важен не я, но только моя функция. Это делает из меня объект. И то, что я хочу, к чему стремлюсь, чего желаю, что я хочу быть «я с тобой», и становиться больше Я, больше самим собой благодаря тебе, это рассыпается.
Поэтому измена нуждается во времени, чтобы снова могло возникнуть доверие.
Что важно в любви? Что я могу взять с собой?
Любовь она требует от нас целостности. Что мы видим друг друга такими, какие мы есть, и в партнерской любви можем принести это на почву сексуальности. Что я могу пережить другого каков он есть всеми чувствами. Это самая интенсивная близость какая возможна.
Любовь это отношение, встреча, опыт ценности другого, который обращается ко мне в моем существе, который приводит меня в резонанс со мной. Любовь поэтому интимна, принадлежит только нам двоим, она не публична, ее место под покровом стыда.
И тем не менее, мы хотим чтобы она могла осуществляться в этом мире. И что она должна как-то проявляться в общественности, проживаться в совместности.
Поэтому так важно, чтобы у нас было чувство этой тонкости и ценности, которая связана с любовью.
Все в отношениях сохраняется. Даже когда мы порываем отношения, все, что мы вместе пережили, все в отношениях остается. Поэтому отношения нельзя просто прекратить. И если тот, кого оставляют, продолжает любить, он может на этой плоскости и дальше сохранять эту любовь. В той позиции, что у меня есть чувство, что я делаю своей любовью тебе хорошо. Но у тебя, по всей вероятности, есть чувство, что тебе моя любовь не делает хорошо. Не известно кто из нас прав. Может быть, я заблуждаюсь, может быть, ты заблуждаешься.
Но если ты считаешь, что ты более счастлив с другим или с другой, (и здесь есть возможность, которая может быть не для каждого доступна), то я хочу в известном смысле в последнем акте любви дать тебе свободу. как выражение моей любви к тебе, оставить тебя в твоих новых отношениях, чтобы ты мог попробовать, испытать что для тебя благо. Может быть, тебе повезет, может быть нет, но это то последнее, что я могу для тебя сделать.
И в чем я могу жить, в чем может моя любовь жить, хотя ты уже ушел от тебя — что я оставляю тебя потому, что я тебя люблю, и это значит, что я хочу тебе добра от всего сердца, даже тогда, когда это причиняет мне боль.
http://www.youtube.com/watch?v=Zq2pp2NW6uE

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
28.09.2015, 18:34
https://www.youtube.com/watch?v=wrL04IUqgpY
КАК ЖЕНЩИНЫ ВЫБИРАЮТ МУЖЧИН?! НЕВЕРОЯТНОЕ ОТКРЫТИЕ

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
10.12.2015, 22:57
Петр Мамонов: подлинный смысл жизни — любить


http://i2.wp.com/sobiratelzvezd.ru/wp-content/uploads/2014/08/wq5cynAgSXM.jpg?resize=700%2C394 (http://i2.wp.com/sobiratelzvezd.ru/wp-content/uploads/2014/08/wq5cynAgSXM.jpg?resize=700%2C394)

— Каждый встречающийся на пути человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано. У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно. Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало. Беда невыносимая, правда? Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот…» — и одеяло открыл, а там… ужас! Был он человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)ом гордым. А стал скромнейшим, веселым.

Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастье (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%E5)м залит по уши. Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)ом горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков труднопереносимый, но самый близкий путь к очищению дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овному. Нужно каждую минуту поучаться, каждую минуту думать, что сказать. И созидать, созидать, созидать.

Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство. «Наказание» — от слова «наказ». А наказ — это урок, учение. Господь нас учит, как отец заботливый. Ставит маленького сына в угол, чтобы он в следующий раз не делал плохого. Дитя рвется, а отец держит его за руку, чтобы под трамвай не попал. Так и Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3). Искушения — это экзамен. А экзамен зачем? Чтобы его сдать. В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым. Так и души наши. Мы должны переносить скорби безропотно, без вопроса «за что?». Это наш путь.


Подлинный смысл жизни — любить

— Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая. Это не означает — ходить в церковь, ставить свечки и молиться. Смотрите: Чечня, 2002 год, восемь солдатиков стоят, один у гранаты случайно выдернул чеку, и вот она крутится. Подполковник, 55 лет, в церковь ни разу не ходил, ни одной свечки не поставил, неверующий, коммунист, четверо детей… брюхом бросился на гранату, его в куски, солдатики все живы, а командир — пулей в рай. Это жертва. Выше, чем отдать свою жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) за другого, нет ничего на свете.

В войну все проявляется. Там все спрессовано. А в обыденной жизни размыто. Мы думаем: для хороших дел есть еще завтра, послезавтра… А если умрешь уже сегодня ночью? Что ты будешь делать в четверг, если умрешь в среду? Кажется, только вчера сидел рядом Олег Иванович Янковский, вот его курточка лежит, вот трубочка. А где сейчас Олег Иванович? Мы с ним на съемках фильма «Царь» сдружились. Много о жизни беседовали. Я и после его смерти с ним беседую. Молюсь: «Господи, помилуй и спаси его душу!» Вот что проходит туда — молитва. Поэтому, когда буду умирать, мне не надо роскошных дубовых гробов и цветов. Молитесь, ребята, за меня, потому что я прожил очень всякую жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC).

Молитва важна и при жизни. Слово «спасибо» — «спаси Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)» — это уже молитва. Бывает, не могу очки найти, прошу Творца Вселенной: «Помоги, Господи!» — и нахожу. Отец Небесный любит нас, к нему всегда можно за помощью обратиться. Вы знаете, какое это чудо?! Cидим мы здесь с вами, такие червячки, — и можем напрямую сказать: «Господи, помилуй!» Даже маленькая просьба — запрос во Вселенную. Вот крутняк! Никакой героин рядом не лежал!

Господь не злой дядька с палкой, который, сидя на облаке, считает наши поступки, нет! Он нас любит больше, чем мама, чем все вместе взятые. И если дает какие-то скорбные обстоятельства — значит, нашей душе это надо. Вспомните свою жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) в моменты, когда было тяжело, трудно, — вот самый кайф, вот где круто! Написалась у меня такая штучка: чем хуже условия, тем лучше коты. Вот так…


Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь — это не чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE), а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Спаси себя — и хватит с тебя

— Нельзя рассказать про вкус ананаса, если его не попробовать. Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала… Давай в кино сходим». Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состояние (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%F1%F2%EE%FF%ED%E8%E5)м души. Вот подлинное счастье (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%E5)! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.

Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.

Спаси себя — и хватит с тебя. Верни Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)а в себя, обрати свой взор, свои глаза не вовне, а вовнутрь. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать. Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет.


Я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо?

Каждую ночь нужно задавать себе простенький вопросик: я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо? Вот я, знаменитый крутой артист, рок-н-ролльщик, — могу с вами разговаривать так, что вы по струнке будете ходить. Но разве мне от этого лучше будет? Или вам? Одно из имен дьявола — «разделяющий». Внутренний дьявол внушает: ты прав, старик, давай всех построй! Я стараюсь таким не быть. Продвигаюсь в своей душевной работе каждый день. Комариными шажочками.

Не хочу ничем гордиться: ни своей ролью в фильме «Остров», ни стихами своими, ни песнями, — хочу с краю глядеть на все это. Мне чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой. Счастье, что стал это замечать. Я очень много пропустил, мне очень жаль. Об этом я плачу, внутренне, конечно. Могло быть все чище и лучше. Один человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) сказал: ты такие песни написал, потому что водку пил. Но я их написал не благодаря водке, а вопреки. С высоты своих 60 лет я говорю: нельзя терять в этой жизни ни минуты, времени мало, жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) коротка, и в ней может быть прекрасен каждый момент. Важно утром встать и убрать вокруг. Если я проснулся в дурном настроении, не портвейн пью, а говорю: «Господи, что-то мне плохо. Я надеюсь на тебя, ничего у меня не получается». Вот это движение самое важное.

Интервью взяла Наталья Николайчик (via)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
06.03.2016, 11:30
«В момент влюбленности человек переживает Бога». Запрещенный фильм Михаила Калика с Александром Менем и Алисой Фрейндлих
В 1968 году отец Александр Мень принял участие в съемках полнометражного художественного фильма Михаила Калика «Любить». Фильм был запрещен к показу и практически уничтожен. В 1990 году режиссер частично восстановил картину, в которой снялись юные Андрей Миронов и Алиса Фрейндлих.
«Несколько обычных историй с анкетой и наблюдениями» — так определили жанр фильма «Любить» авторы. И действительно, это документально-художественное исследование любви. Фильм Калика составили четыре лирических новеллы, каждая из которых предваряется эпиграфом из Песни Песней. Художественные новеллы дополнены документальными интервью прохожих, а также беседой-проповедью отца Александра Меня о силе и смысле любви.
«Любить» создавался Михаилом Каликом — режиссером с мировым именем, музыку написал Микаэл Таривердиев, текст песни — Евгений Евтушенко, в ролях — еще совсем молодые Андрей Миронов, Алиса Фрейндлих, Игорь Кваша, Екатерина Васильева, Светлана Светличная и другие.
Фильм «Любить» был варварски цензурирован — были вырезаны почти все интервью, цитаты из Песни Песней, вся беседа с отцом Александром — и выпущен смешным тиражом в 12 экземпляров. Михаил Калик обратился в суд, но суд не состоялся, на самого режиссера было заведено уголовное дело, а авторская копия фильма была реквизирована при обыске. В 1990 году Михаил Калик частично восстановил и доработал картину, поскольку авторская копия так и не была найдена.
Ксения Буржская
https://snob.ru/selected/entry/97616 (https://www.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fsnob.ru%2Fselected%2Fentry%2 F97616&h=5AQH7afuVAQHftb2VNVp8R0plSaQJ9VCFQ64cYu2-fXEtRw&enc=AZPgaIc6YtNpf8KKF6VCD4WJsEcAT4m3UVCd2VvCkcSVqp tpGcnM9zw0HWMyVQRU3kQunYd29_M1b2f60t_kni-opGvLzeDRboU79CQsfTrEkNzp-Tx4H7eYr0Bh0Wv0YqlvMnpT5ouvTHzkf9H6LdT_OPOa8ciZ0Bn GrZyCCILWxp-7nChVO0ojZtqZvTXDYyV4tiiX2ZP8ZYLdyUEmacQj&s=1)

https://www.youtube.com/watch?v=3OC8xBbpKAo

Любить. Авторская версия 1990г



https://snob.ru/selected/entry/97616



«В момент влюбленности человек переживает Бога». Запрещенный фильм Михаила Калика с Александром Менем и Алисой Фрейндлих

В 1968 году отец Александр Мень принял участие в съемках полнометражного художественного фильма Михаила Калика «Любить». Фильм был запрещен к показу и практически уничтожен. В 1990 году режиссер частично восстановил картину, в которой снялись юные Андрей Миронов и Алиса Фрейндлих

https://snob.ru/i/indoc/b6/rubric_issue_event_924406.jpg Кадр из фильма «Любить»
+T -
«Несколько обычных историй с анкетой и наблюдениями» — так определили жанр фильма «Любить» авторы. И действительно, это документально-художественное исследование любви. Фильм Калика составили четыре лирических новеллы, каждая из которых предваряется эпиграфом из Песни Песней. Художественные новеллы дополнены документальными интервью прохожих, а также беседой-проповедью отца Александра Меня о силе и смысле любви.
«Любить» создавался Михаилом Каликом — режиссером с мировым именем, музыку написал Микаэл Таривердиев, текст песни — Евгений Евтушенко, в ролях — еще совсем молодые Андрей Миронов, Алиса Фрейндлих, Игорь Кваша, Екатерина Васильева, Светлана Светличная и другие.
Фильм «Любить» был варварски цензурирован — были вырезаны почти все интервью, цитаты из Песни Песней, вся беседа с отцом Александром — и выпущен смешным тиражом в 12 экземпляров. Михаил Калик обратился в суд, но суд не состоялся, на самого режиссера было заведено уголовное дело, а авторская копия фильма была реквизирована при обыске. В 1990 году Михаил Калик частично восстановил и доработал картину, поскольку авторская копия так и не была найдена.


https://www.youtube.com/watch?v=3OC8xBbpKAo

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
17.06.2016, 17:40
5 видов любви. Классификация психологов.

Чувство влюблённости, романтической любви знакомо большинству людей. Но любовь бывает очень разной.

1. Любовь как болезнь

Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей.

Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.

Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.

Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.

Ощущение эйфории в случае взаимности.

Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.

Искаженное восприятие объекта любви, часто граничащее с бредом. При этом положительные качества объекта преувеличиваются, а негативные или игнорируются, или считаются притягательными.

Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.

Теннов подчеркивала, что хотя влюбленность и простое желание заняться сексом — не одно и то же, влюбленности без сексуального влечения не существует, так как оно лежит в ее основе. По ее мнению, исцелиться от «болезни любви» практически невозможно. Есть только два возможных лекарства от влюбленности. Первое — прекратить любые контакты с объектом. Данный способ является очень болезненным и почти неизбежно приведет к депрессии, однако у нормального человека влюбленность при этом угаснет.

Другой способ — начать отношения. Особенность «болезненной» влюбленности в том, что она исчезает, обычно через 1–4 года. Не случайно говорят, что через четыре года люди чаще всего разводятся.

Однако Теннов не считает прогнозы для пар обязательно пессимистичными. Помимо влюбленности она также выделяла верную любовь, которая свойственна редким примерам счастливых моногамных пар, которые долго остаются вместе. Такая любовь гораздо «спокойнее»: ей не свойственна одержимость другим человеком, и она не похожа на помешательство.

2. Любовь как химия

Большое количество научных работ посягали на романтическую любовь с тривиальной физиологической точки зрения — ученых интересовало, какие биохимические процессы способствуют романтическим чувствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, что мужчины чаще перезванивали ей, если до этого перешли через горную реку — возбуждение от физической нагрузки способствовало романтическому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают именно с любовью, в частности, следующие.

Фенилэтиламин — вещество, которое в небольших количествах (очень мало!) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь. По действию очень похоже на кокаин или на другой наркотик из класса стимуляторов, поэтому заставляет чувствовать возбуждение, эйфорию и сексуальное желание во время влюбленности. К сожалению, действие фенилэтиламина временное, человек привыкает к нему и возлюбленный уже не вызывает той же «химической реакции».

Окситоцин. По счастью, только на эйфорию фенилэтиламина полагаться не приходиться: есть еще окситоцин — гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и мужчин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей. Кроме вышеописанного, окситоцин отвечает за чувствительность к прикосновениям. Именно он вызывает у нас желание «пообниматься», а также помогает противостоять стрессам. Его уровень в крови повышается при общении с близкими людьми, особенно если при этом есть тактильный контакт. Окситоцин способен привязать нас к человеку и сохранить отношения, когда фенилэтиламин перестал действовать.

Что интересно: чем лучше человек относится к самому себе, тем лучше у него баланс этих двух веществ, тем удачнее его выбор партнера.

3. Любовь как треугольник

Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов — привязанности, заботы и интимности:

Привязанность — потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно пожаловаться любимому человеку, если вам плохо или одиноко.

Забота — обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.

Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.

На основе этих трех составляющих Рубин даже разработал шкалы, по которым в буквальном смысле можно оценить «силу любви».

4. Любовь как палитра

В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески — Эрос, Лудос и Сторге:

Эрос — любовь к идеальному человеку.

Лудос — любовь как игра.

Сторге — любовь как дружба.

Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви. Например, если на палитре любви смешать Эрос и Лудос, то получится Мания — навязчивая любовь. Точно также, если смешать Лудос и Сторге, то получится Прагма — реалистичная и практичная любовь. Если же смешать Эрос и Сторге, то получится Агапе — сострадательная и бескорыстная любовь.

5. Любовь как дружба

Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.

Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств — обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» — и мозг получает сигнал влюбиться.

Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.

Идеальная любовь, возможно, могла бы объединить страстную любовь и стабильную любовь-дружбу, но, по словам Хатфильд, это огромная редкость. Именно поэтому угасание страсти лучше всего переживают те пары, у которых общие культурно-нравственные ценности и общий взгляд на мир.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
20.06.2016, 13:43
https://www.youtube.com/watch?v=y6eGGv_0Lhw
Код любви - образ. Каким ОБРАЗОМ убивают любовь в сердцах

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.06.2016, 09:12
Правила любви: как полюбить себя и встретить идеального мужчину

Семейный терапевт Михаил Лабковский читает лекции «Про любовь» и предлагает простые правила, которые помогут каждой женщине стать счастливее, встретить идеального партнера и сохранить любовь.
09 Февраля
Михаил Лабковский — семейный терапевт, ведущий частную практику и авторские программы на радио и ТВ. В лектории «Прямая речь» он дает лекции-консультации, на которые может прийти любой желающий и задать свои вопросы. На лекции «Про любовь» Михаил объясняет, почему мы любим именно так, а не иначе, и как «починить» отношения, если что-то сломалось.

http://static.glamour.ru/iblock/3ae/3ae72d753cc9b8e8251d73099a67d996.jpg

Что такое любовь?

Когда ребенок рождается, он получает от родителей чувство безопасности, тактильный контакт, тепло, питание, уход. Это вызывает у любого живого существа ответное чувство, которое и есть любовь.


Почему мы любим по-разному? Потому что у каждого из нас своя история детства.
сценарий № 1: идеальный

Если родители стабильные, позитивные, психически здоровые люди без неврозов, если они любят друг друга и ребенка, то, когда ребенок вырастает, он любит себя. И любит только тех людей, которые любят его, — другие его просто не интересуют. Это здоровое чувство.
сценарий № 2: распространенный


Ребенок недополучает что-то из того, что ему нужно. Или первые месяцы он проводит в больнице, или его ссылают к бабушке, или мать пьет, или она сама невротик, или папа ушел из семьи, или мать и отец все время скандалят. При этом ребенок продолжает любить своих родителей, но его эмоции сопряжены со страданиями. У него формируется невроз, и в дальнейшем главной эмоцией у такого человека будет жалость к себе. Он будет постоянно вступать в такие отношения, в которых его будут игнорировать, издеваться над ним, бросать и так далее. А все потому, что для него это и есть любовь.
Мы все ищем идеального мужчину, но, встретив его, оказываемся к этому не готовы.





http://static.glamour.ru/iblock/f1f/f1f809a540b1722c8831556c9771ae06.jpg
Каждая женщина ищет идеального мужчину, но, встретив его, не всякая оказывается к этому готова. А все потому, что его поведение не совпадает с детским сценарием. Скажем, отец бросил дочь, не звонил, забывал поздравлять в день рождения, а идеальный мужчина очень внимателен, он купает женщину в нежности и заботе. И ей с ним становится скучно, как будто чего-то не хватает. Вдобавок она не воспринимает его как мужчину: он совершенно не вызывает тех эмоций, которые она ищет. Она уходит от него и забывается в объятиях очередного мерзавца.
Как все это исправить


Если нет возможности посещать психолога, можно изменить себя самостоятельно. Но придется потрудиться, чтобы сломать стереотип поведения, который вырабатывался годами.

http://static.glamour.ru/iblock/b99/b99ef2887079a6d6c4782561a590eda0.jpg

В первую очередь, надо полюбить себя. Женщинам часто кажется, что это сейчас они злые и несчастные, а когда у них будет муж и ребенок, они сразу станут добрыми и счастливыми. На самом деле, все происходит ровно наоборот. Человек, который не любит себя, ничего не может дать другому человеку — ни мужу, ни ребенку.
что это значит — полюбить себя?


Михаил Лабковский сформулировал 6 правил, следовать которым нужно начинать безотлагательно.


Делайте только то, что хотите.
Не делайте того, чего не хотите.
Если что-то вас задевает, говорите об этом прямо и сразу же. Никаких затаенных обид.
Не говорите, когда вас не спрашивают.
Отвечайте только на тот вопрос, который вам задают.
Выясняя отношения, говорите только про себя (то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки» — «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки»).



Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, родителями, возлюбленными. И жизнь постепенно изменится. Нездоровые невротические отношения завершатся сами собой без криков и ругани. И начнутся другие — здоровые и счастливые.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
14.09.2016, 23:52
Любви нет: 6 причин по-новому взглянуть на отношения

Веками писатели, художники и философы стремятся убедить нас в существовании настоящей любви и шляющейся где-то по миру второй половинке. C ранних лет наши головы набиваются фальшивыми идеалами, и мы с радостью скачем по минному полю, методично разбивая сердца себе и окружающим. Сергей Балаян нашел шесть причин, благодаря которым люди заводят отношения. И они не имеют ничего общего с той любовью, ради которой сворачивают горы, высушивают моря, ждут десятилетиями и бросаются под пули.

1. Жажда потребления

Именно чувство собственности и жажда потребления заставляет мужчин рыскать по подворотням в поисках жертвы, достойной занять свое место среди нажитого имущества: «Вот смотрите, это мой Xbox, тут вот у меня домашний кинотеатр. Да, спасибо, что обратили внимание, квартира — трехкомнатная. Здесь — ванная комната с джакузи, мини-бар, а вот тут, кстати, баба. Смотрите, какая баба хорошая. Нравится баба? Моя».

У женщин все то же самое, отличается только исполнение и система запросов. Завидев жертву, подходящую по социальному статусу и финансовому положению, они напрыгивают, атакуют, выпускают яд - и вот сильный и независимый мужчина превращается в тряпку и подкаблучника, готового сделать все для того, чтобы его кубок не перешел к кому-нибудь другому. Щелчок пальцами, и теперь у женщины есть такой вот модный аксессуар, которым можно перед всеми хвастаться, кормилец, из которого можно тянуть все, как из рога изобилия: кто-то тянет золото и бриллианты, кто-то — душу, кто-то — положение в обществе. Все просто: да, я — вещь, за владение мной ты должен платить.

2. Скука

Скука — мать всех великих свершений и эпических глупостей. Совсем необязательно сходить с ума от одиночества — можно и при живом партнере завести интрижку на стороне с целью внести разнообразие в скучный быт. С развитием информационных технологий это стало просто как никогда. Достаточно выйти в Сеть, выследить скучающую жертву, и вот - ни о чем не подозревающий горемыка становится участником издевательства над самим собой.

Сетевые отношения идеальны в эмоциональном плане: ведь когда все надоест, не придется никому смотреть в глаза, переминаясь с ноги на ногу подыскивать нужные слова, шмыгать носом, захлебываться слезами. Просто «катись», игнор, и все.

3. Страх одиночества

Человек — животное социальное, с детства приучаемое к жизни в стаде. Подсознательно каждый боится остаться один, и поэтому ищет того, кто будет рядом даже тогда, когда все остальные от него отвернутся; того, благодаря кому смерть в одиночестве и забвении пройдет мимо. Кстати, именно поэтому большинство семей старается как можно скорее завести детей — ведь если кто-то из двух людей умрет раньше, насладившись последними минутами жизни рядом с близким человеком, то второму уж точно придется помирать исключительно в собственном говне, а этого не хочется никому.

4. Химия

Когда мы видим привлекательное существо, внутри нас приоткрывается краник, из которого в кровь потихоньку начинает поступать фенилэтиламин (можно называть его PEA, как настоящие ученые). PEA, в свою очередь, заставляет нас прибегать к различным ухищрениям с целью завоевать внимание и расположение пассии. Дальше два варианта: либо указанная особа дает понять, что мы ее не интересуем, и в этом случае краник снова закрывается, либо, наоборот, проявляет взаимность, и вот тогда вентиль открывается на полную катушку.

Описанный химический процесс абсолютно идентичен тому, что происходит в организме Шелдона Купера, когда он видит новый выпуск комикса про Флэша из лимитированной серии. Из сложившейся ситуации у Шелдона есть два выхода: либо временно перестать ходить в любимый магазин, пока всю серию не распродадут и буря страсти не уляжется, либо предпринять все возможное для того, чтобы завладеть желанным сборником картинок. И вот цель достигнута, счастливый Шелдон держит в руках заветный комикс, страстно вдыхая запах свежей типографской краски. В ушах звон, в голове кружение, в глазах туман, в ногах слабость, в руках дрожь, приятное тепло разливается по всему телу. Однако спустя неделю-две радость и гордость утихают, пыл угасает, друзья, перед которыми можно хвастаться своим приобретением, заканчиваются, кран закрывается, и комикс отправляется пылиться на полку.

5. Послевкусие

К сожалению, ресурс PEA в организме ограничен. В среднем этого любовного зелья хватает на два-три года. Кто-то истощает свои запасы за пару месяцев, кого-то хватает лет на пять, но средняя температура по больнице примерно такая. И вот люди, еще вчера любившие друг друга до потери пульса, вдруг сталкиваются с очевидным фактом: страсть ушла, очевидно, настало время искать нового компаньона. Если партнерам присущ хоть какой-то здравый смысл, то примерно так все и происходит: они расстаются, страдают некоторое время, а затем берут себя в руки и, не почерпнув абсолютно ничего из случившейся истории, высунув язык, мчатся вприпрыжку навстречу очередным граблям.

Второй вариант развития событий предполагает наличие общего ребенка, который постепенно переманивает на себя все внимание своих родителей и, если их отношения были достаточно крепкими, может спасти семью от развала. Это взаимная любовь к ребенку, чувство ответственности перед ним. Хотя и такие отношения не могут длиться вечно — рано или поздно ребенок оказывается уже не в состоянии сдерживать окончательно развалившиеся и прогнившие чувства родителей, и начинаются семейные скандалы, ссоры, поездки к маме, походы налево-направо, и в итоге - развод.

Ну и, наконец, третий вариант — самый распространенный. От страсти не осталось и следа, чувства остыли настолько, что физикам можно смело переписывать свои теории относительно абсолютного нуля, но партнеры по-прежнему остаются вместе. Причина одна — привычка. Привычка лежать под уютным каблуком, привычка тянуть соки, привычка появляться на публике вместе, ну и так далее. Привычка и слабохарактерность. Ведь какая-никакая, а стабильность. Тупейший бытовой консерватизм. Боязнь того, что придется всем объяснять, почему ты сегодня без своего привычного браслетика, болтающегося на твоем локоточке. Боязнь осуждающих взглядов и реплик в свой адрес.

И, конечно же, жалость. Жалость к своему партнеру, подпитываемая озверевшим самомнением: «Куда же он(а) без меня? Что же он(а) без меня делать будет? Повесится он(а) без меня, уж это точно». На Земле живут семь с лишним миллиардов человек, и каждый мнит себя особенным и уникальным. Единственная уникальная вещь в человеке — это его эгоцентризм: у каждого — свой.

6. Мечта

Любовь — это мечта, взращиваемая в нас с самых ранних лет сказками, песнями, фильмами. Красивое слово, в которое можно завернуть животное желание потрахаться, а вместе с ним и банальный инстинкт размножения, управляющий неудачниками, которым нужно оставить после себя хоть что-то. Очередное олицетворение человеческого нежелания называть вещи своими именами. Идеал, заставляющий многих людей проводить годы в поисках того самого, единственного. Хотя большинству даже на эти поиски не хватает ни терпения, ни сил: увидели годную мордашку, почуяли зуд между ног — все, я тебя люблю, давай никогда не расставаться. Ведь лицемерие — неотъемлемая черта каждого жителя этой планеты. И одно из достоинств лицемерия — способность убедить в чем угодно кого угодно, даже самого себя. Достаточно просто поверить, хорошенько так, изо всех сил, — и вот ты уже нашел ту самую вторую половинку, и неважно, что тебе 18 лет, а на Земле живут 7 млрд потенциальных претендентов. Все, что нужно для любви, — хотя бы один из перечисленных выше критериев. А в случае с женщиной вообще достаточно лишь няшной мордашки. Все остальное — богатый внутренний мир, романтичность, интеллект и прочую сопливую чушь — можно довыдумать, основываясь на музыкальных вкусах, различных гороскопах, любимых писателях и прочей мишуре. А дома, в качестве компенсации за загубленную жизнь и для регулировки внутреннего спокойствия, можно и по лицу пару раз бабе съездить, а она с радостью проглотит: бьет — значит любит, еще деды говорили.

А когда страсть выгорает, это называется «наша любовь перешла на новый уровень». Смешно до потери пульса: баба сидит дома, например, хлопает ресницами в окно, терзаемая тревогами, а мужик приходит домой весь в помаде и духах, придумывает очередную отмазку и ложится спать. А счастливая влюбленная идет на кухню, выпивает бокал вина, проглатывая вместе с алкоголем подозрения и обиду, и тоже ложится спать, по-прежнему веря в детские идеалы и стараясь заглушить подсознательное подозрение, что что-то в ее жизни пошло не так.

Любви нет.

Если вы сидите сейчас и читаете этот текст с ехидной улыбочкой на устах, твердо уверенные в том, что именно ваше счастье — исключение из правил, мой вам поклон, вы — вещь, подстилка и бесхребетный тюфяк.

Вы умираете несчастным, зачастую так и не поняв, что за счастьем нужно было идти совсем в противоположном направлении. Научитесь называть вещи своими именами. Жизнь станет намного проще.
(https://my.mail.ru/community/be.clever/photo/_groupsphoto/17338.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.10.2016, 17:24
Небольшая статья о любви

Во-первых, она начинается с того, что нас привлекает симпатичный представитель противоположного пола, и в мозгу происходит сложная химическая реакция, результатом которой является гормон фенилэтиламин - гормон увлечения, заинтересованности. По прошествии какого-то времени, когда наше увлечение взаимно, в кровь поступает один из самых сильных гормонов - допамин, вызывающий тот любовный экстаз, который мы испытываем в пылу романтической влюбленности. Гормон допамин заряжает силой, энергией, толкает на рискованные поступки и возбуждает. Он по своему действию сравним с наркотиком, который непременно вызывает привыкание. Нужны все новые и новые дозы горомона допамина, а если на ваше чувство не отвечают взаимностью, то это сравнимо с наркотической ломкой. Пожалуй, неразделенная любовь – одно из самых сильных потрясений для организма, человек способен впасть в сильнейшую депрессию и даже отважиться на суицид. Чтобы восполнить недостаток любовного гормона, человек ищет нового партнера, и все повторяется сначала.

Если после романтической влюбленности отношения переходят в следующую – физическую стадию, то на сцену выступает гормон окситоцин, который вызывает очень сильные эмоции. Без него был бы невозможен оргазм и сексуальное удовлетворение. Причем, у женщин выделение этого гормона запаздывает, в отличие от мужчин, этим и объясняется, почему женщинам нужны длительная прелюдия и откровенные разговоры.

Во время близости, прикосновений и поцелуев, гормон окситоцин вырабатывается во всё больших количествах, что открывает дорогу поступлению в организм такого мощного болеутоляющего как гормон эндорфин. По своему составу и действую этот гормон напоминает морфин, он успокаивает нервную систему, дает чувство умиротворения и безопасности. Гормон эндофрин также называют гормоном счастья.Чем чаще вы оказываетесь в постели с предметом своей страсти, тем больше эндорфина вырабатывается, и тем вы сильнее привязываетесь к своему партнеру. Конечно, после такого пьянящего гормонального напитка мы уже совсем теряем голову и для нас совершенно неважно, взаимно наше чувство или нет.

Здесь начинает активно проявлять себя молекула «PEA», из-за которой появляется необходимость видеть, слышать, прикасаться к партнеру, чтобы опять завести в действие механизм по выработке гормона эндорфина. Этим объясняется, почему влюбленные не могут друг без друга прожить даже день - наш мозг привыкает к раздражению и требует новой порции гормонов.

Молекула «PEA» продолжает функционировать недолго – всего 2 - 4 года, после чего прекращается и выработка гормона эндорфина, а с ним исчезает и любовь. Как это ни печально, но необходимо искать нового партнера. Однако, если за это время в семье успевает родиться ребенок, то потребность в гормонах становится не столь большой, и привязанность может просуществовать до 7 лет, но не более. Именно этот семилетний рубеж и становится критическим для большинства пар, когда семьи распадаются.
https://content.foto.my.mail.ru/community/the.philosophers/_groupsphoto/h-16358.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
15.02.2017, 09:29
слова из статьи http://econet.ru/…/141051-to-chto-my-nazyvaem-lyubovyu-na-s… (http://econet.ru/articles/141051-to-chto-my-nazyvaem-lyubovyu-na-samom-dele-egoizm-i-infantilizm)
Я рада, что доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека.
Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.
Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.
Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение\она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.
Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите этого человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.
Все остальное — просто человеческие страсти.
Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.02.2017, 21:29
• 5 жутких способов, которыми любовь химичит над вами

Считается, что чаще всего человек меняется в лучшую сторону — по крайней мере, когда объект любви находится в непосредственной близости. Науке тоже есть, что сказать на эту тему: любовь вызывает всевозможные химические и физические изменения человеческого мозга и органов. И как только об этом узнаёшь, многое становится на место.

1. Любовь делает нас слепыми (образно, разумеется)
Наверняка у каждого есть особенный человек — самый важный во Вселенной, без которого и жизнь не жизнь, и радость не радость. При этом совершенно не важно, насколько он в действительности невыносим. Что бы нам про него ни говорили, мы всегда найдём оправдание: «Да он так шутит» или «Нет же, он вовсе не грубый, он просто прямолинейный». Такое ощущение, что мы просто не способны заметить, какой этот человек на самом деле гад.
В человеческом мозге есть определённая область, отвечающая за обработку суждений. При нормальных обстоятельствах эта область сразу активируется, как только мы сталкиваемся с незнакомой ситуацией, требующей немедленной оценки — например, если встречаем кого-то впервые или пытаемся понять, нравятся ли нам изменения в меню нового ресторана.
Люди — существа по своей природе привередливые и всегда готовые что-нибудь покритиковать. Тем не менее, когда мы кем-то или чем-то увлечены, эта область мозга как будто спит.
Мы на самом деле становимся физически неспособными найти недостатки в том, что (или кого) любим. Судя по всему, это хитрый биологический механизм, обеспечивающий выживание вида — мы биологически снижаем свои требования, и вот уже этот, объективно говоря, гад не так уж и плох. Чёрт, да он просто потрясающий! И почему этого никто не понимает?
С «любовной слепотой» связано ещё одно явление под названием эффект ореола: мы выделяем в человеке одно положительное качество и автоматически противопоставляем его другим качествам, не всегда приятным. Таким образом, мы сами придумываем себе причину, по которой человек нам симпатичен.
Когда ваш парень (или девушка) смеётся над вашей ужасной шуткой про растерзанного котёнка, или вы, наоборот, сами смеётесь над чем-то подобным, то ни он, ни вы не притворяетесь — мозг как бы даёт команду: «Этот человек обладает качествами, обязательными для идеального брачного партнёра, поэтому каждая мелочь, которую он сделает, будет восприниматься, как волшебство. Выполнять».

2. Наш мозг направляет нас к худшему возможному партнёру
При выборе партнёра мы склонны искать кого то, чья личность, увлечения и привычки похожи на наши собственные. Бурный роман с человеком, совершенно на вас непохожим, скорее всего, обречён на провал. Здравый смысл подсказывает, что лучше найти нечто общее хотя бы для того, чтобы вы и ваш партнёр раздражали друг друга как можно меньше.
Но часто случается, что некоторых людей привлекают только их полные противоположности. Виной всему нейрохимический механизм, так что, как ни старайся, поделать ничего нельзя.
Давайте немного поговорим о гормонах. Чаще всего в ситуации под кодовым названием «противоположности сходятся» виноваты именно гормоны: если у человека в организме преобладает эстроген, то его автоматически тянет к тому, у кого тело едва не лопается от тестостерона, и наоборот. Например, воспитанным домашним девочкам часто нравятся так называемые «альфа-самцы», а прирождённый доминатор может сложить лапки перед спокойным и покладистым человеком.
По мнению психологов, люди бессознательно пытаются найти некий баланс, восполнить недостающие в них самих черты характера. В восточной философии есть такое понятие, как Инь и Ян — женское и мужское начала, которые вместе становятся половинками одного целого. Так вот, мы сейчас говорим как раз об этом.
Есть другой случай притяжения противоположностей, настолько специфический, что психологи называют его эффектом хомяка, ещё он называется неустойчивым парным эффектом. В этом случае яркая, склонная к критике всех и вся женщина влюбляется в застенчивого интроверта — неудивительно, что отношения в итоге со стороны кажутся ужасными, невозможными. Так почему настолько разные люди влюбляются друг в друга и часто проживают вместе всю жизнь?
Потому что на ранней стадии отношений полностью несовместимые с нами личности кажутся необыкновенно привлекательными. Например, молчун чувствует себя комфортно с подругой-болтушкой: он любит молчать и теряется в больших компаниях, а она чувствует себя комфортно среди других людей и возьмёт беседу на себя за них обоих. И наоборот, женщине, которая любит поговорить, будет очень комфортно рядом с тем, кто молчит, слушает и не перебивает.
И только когда всё, что называется, уже серьёзно, они начинают замечать, что терпеть друг друга не могут — её постоянная болтовня начинает сводить его с ума, а его бесхарактерность её бесит.

3. Любовь вдруг делает нас социальными
Если вы лет до 20-ти, а то и больше, не слишком хорошо умели общаться с людьми, то что произошло, когда вы встретили своего первого парня/девушку? Наверное, стало вдруг гораздо легче флиртовать с другими, хотя раньше вы этого не умели. Такое ощущение, что вами раньше заинтересоваться не могли, но теперь-то у вас есть партнёр, который нашёл в вас нечто прекрасное — значит, и другие просто не могут это «прекрасное» не заметить.
Что случилось? Очевидный ответ — отношения дали вам уверенность в себе, а уверенность всегда привлекательна. Но это не вся правда, есть и более научное объяснение происходящего.
Когда мы встречаем кого то, кто нам искренне нравится, наши тела вырабатывают значительное количество окситоцина — главного гормона для любви как химического процесса. Окситоцин, помимо прочего, делает нас более чуткими по отношению к другим людям и помогает нам правильно интерпретировать даже самые тонкие социальные сигналы, такие как лёгкое недовольство или желание партнёра побыстрее уйти домой с вечеринки. А приподнятая бровь вдруг начинает означать не только удивление, но и раздражение из-за того, что вы не протёрли пыль.
Да, это ещё один из жестоких парадоксов организма — тело не вырабатывает химических веществ, которые привлекают партнёров, пока вы самостоятельно не привлечёте хотя бы одного.
На самом деле окситоцин оказывает настолько сильный эффект, что, по мнению некоторых учёных, его потенциально можно использовать для лечения острых социальных расстройств вроде аутизма. Но, тем не менее, пользу он приносит только тем, кто раньше был асоциальным — если вы и без того легко заводили друзей, то изменений не заметите.

4. Любовь заставляет пищу казаться слаще (в буквальном смысле)
С незапамятных времён любовь связывали с чем-то сладким — возможно, потому, что и любовь, и сладости нам нравятся. Мы часто называем партнёров «сладкий/сладкая» для выражения нежности. А конфеты заставляют нас чувствовать себя лучше, порой настолько, что мы коварно прячем их от всего мира в ящике рабочего стола и потихоньку подъедаем, пока никто не видит. Знаем, что это как-то неприлично, но ничего не можем с собой поделать — сладенького-то хочется. То же самое можно сказать о любви и сексе.
Исследователи из Сингапура решили выяснить, есть ли на самом деле связь между «сладкими» ассоциациями и любовью: они попросили студентов написать сочинения. Первую группу попросили описать личный романтический опыт, вторая группа должна была написать о ревности, а третья — о чём угодно, что они чувствуют, вплоть до тесноватых джинсов или поездке на метро.
После этого всем студентам дали по конфете из горького шоколада и попросили оценить, насколько она сладкая. В большинстве своём студенты, писавшие о собственных романтических отношениях, решили, что конфета очень сладкая. Вторые две темы эффекта на вкус конфеты не оказали.
Затем исследователи собрали новых студентов и провели тот же эксперимент, но вместо конфет в конце дали обыкновенную воду. Это была действительно самая обычная вода, но учёные наврали бедным студентам, что необходимо протестировать новый бренд подслащённого прохладительного напитка — и попросили каждого оценить, насколько вода сладкая. И те, кто писал о своей любви, опять-таки нашли обычную, заметьте, воду очень сладкой.
Наш мозг — невероятен, он способен производить сложнейшие операции. А ещё его очень легко обмануть: мысли о любви и романтике активируют область мозга, ответственную за ожидание и восприятие награды — та же область активируется, когда мы едим сладости.
Когда мы думаем о любви, мозг дарит нам ощущение сладкого независимо от того, едим мы конфету или нет. Следовательно, мы связываем любовь и сладость просто потому, что на них реагирует одна и та же область мозга. Это как виноградный сок в тетра-паках — никакого отношения к винограду, по сути, не имеет, но, тем не менее, на него похож.

5. Тела партнёров подстраиваются друг под друга, порой очень странными способами
Когда два человека влюбляются, они начинают потихоньку «корректировать» свои привычки так, чтобы было легче жить вместе. Если каждый будет следовать собственным интересами и не обращать внимания на интересы другого, то наступит хаос, за которым придёт война.
Некоторые из этих вносимых коррективов мы осознаём — например, начинаем любить именно такую пиццу или есть менее солёную пищу. Кто-то вообще вегетарианцем становится, хотя раньше обожал мясо — осознанные кардинальные перемены. Другие перемены происходят неосознанно, и они бывают странными. Очень.
Например, когда мужчина влюблён в женщину, то автоматически начинает ходить медленнее, если идёт рядом с ней, чтобы подстроиться по её короткие шаги. Однако он не замедлит шаг, если гуляет просто с женщиной-другом. Скажете, простая вежливость? Отнюдь.
В исследовании, в котором приняли участие 32 пары, партнёров попросили лечь в полуметре друг от друга. Учёные подключили к испытуемым сердечные и респираторные мониторы. Оказалось, что два влюблённых друг в друга человека синхронно дышат, более того, их сердца тоже бьются синхронно.
Сердцебиение — физиологический механизм, который сознательно контролировать нельзя, по крайней мере, без каких-нибудь особых тренировок. Вот, пожалуйста, любовь даёт нам возможность замедлить собственное сердце, хотя в Шаолине мы вроде не обучались. У женщин, кстати, это лучше получается — чаще их сердце подстраивается под сердце мужчины, а не наоборот. Очередное доказательство того, что женщины — сверхъестественные существа!
Шутки шутками, но это ещё не всё. Организм вдобавок ко всему подгоняет уровень гормонов, в частности, количество тестостерона, под партнёра.
Скажете, природа хочет одного — любой ценой распространить ДНК, а тестостерон регулирует половое развитие и размножение. Таким образом, если мы говорим о гетеросексуальной паре, то уровень тестостерона у женщины должен увеличиться, а у мужчины — снизиться, что и происходит. Разумеется, борода у женщин не растёт, мы не об этом — просто пары становятся ещё более совместимыми.
По мере того, как отношения развиваются, уровень тестостерона возвращается к норме. Согласно эволюционной теории, причина в том, что женщины в итоге сосредотачиваются на воспитании детей, и таким образом их уровень тестостерона, а с ним и сексуального желания, уменьшается. При этом уровень тестостерона у мужчин возрастает, а это значит, что они хотят больше секса. Комедия же, честное слово.
(https://my.mail.ru/community/m.na.m/photo/_groupsphoto/20893.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
10.08.2018, 15:11
https://vk.com/feed?z=video8595409_456239380%2F223739b1c80bd7b346 %2Fpl_post_-160124833_5132

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
20.09.2018, 21:21
https://vk.com/@osmira-pro-lubov

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
20.10.2018, 08:26
Вопрос Ошо: Почему любовь приносит столько боли?

ОШО: Любовь приносит боль, потому что прокладывает путь к блаженству. Любовь болезненна, потому что она преображает. Любовь – это превращение. Любое изменение приносит боль. Потому что старое должно уступить место новому. Старое знакомо, надежно, безопасно, а новое совершенно неизвестно. Человек вступает в неисследованные земли. По отношению к новому невозможно применить разум, хотя он искушен в старом. Разум способен работать только со старым, но при появлении нового он становиться совершенно бесполезным.

Поэтому возник страх, а расставание со старым, привычным, безопасным миром, миром удобств, вызывает боль. Это такая же боль, какую чувствует птица выходя из яйца. Это та же боль, какую чувствует птица когда впервые пытается взлететь.

Страх неведомого и надежность известного, небезопасность неведомого, его непредсказуемость – вот что так пугает человека.
Эта агония становиться еще сильнее, потому что человеку предстоит перейти из "Я" в состояние "не-Я". Однако не возможно достичь блаженства, не испытав агонии. Что бы очистить золото, его пропускают сквозь пламя.

Любовь – это пламя.

Именно из-за этой боли что несет любовь миллионы людей живут без любви. Они тоже страдают, но эти страдания тщетны. Страдания в любви – не тщетные страдания. Боль любви созидает, она поднимает к высочайшим уровням сознания. Страдать без любви означает просто тратить силы – это никуда не ведет, это заставляет двигаться по замкнутому кругу.

Человек без любви влюблен в самого себя, он замкнут. Он знаком только с самим собой. Но способен ли он познать себя, если не знает другого? Ведь только другой может стать для него зеркалом. Вам никогда не познать себя, не познав другого. Любовь тоже совершенно необходима для самопознания. Человек, не познавший другого в сильной любви, в глубокой страсти, в полном блаженстве, никогда не узнает, какой он сам, потому что у него нет зеркала, где можно было бы увидеть свое отражение.

Отношения с другим — зеркало, и чем чище любовь ,чем она выше, тем чище, тем прозрачнее это зеркало. Однако высшая любовь требует открытости. Высшей любви нужно, чтобы вы стали уязвимым. Вам нужно отбросить щиты – и это приносит боль. Следует прекратить постоянно быть начеку. Нужно отбросить свой расчетливый разум. Нужно рискнуть. Нужно жить на грани опасности. Другой может принести вам боль – так возникает боязнь собственной уязвимости. Другой может оттолкнуть вас- так появляется боязнь полюбить.

То отражение самого себя, которое вы увидите в другом, может оказаться ужасным – так возникает тревога. Да, можно избегать зеркал, но то, что вы вообще не смотритесь в зеркало, совсем не придаст вам красоты. То, что вы избегаете каких-то ситуаций, не принесет вам роста. Необходимо принимать свой вызов.

Человек должен идти на встречу любви. Это первый шаг к Богу, и такого шага не избежать. Те, кто пытался избежать любви, никогда не достигают Бога. Это совершенно необходимо, потому что осознать собственную полноту можно только благодаря присутствию другого – когда ваша сущность усиливается присутствием другого, когда вас вырывают из самовлюбленности и замкнутого мира к распахнутому небу.

Любовь – это распахнутое небо. Любить означает лететь на крыльях. Однако вполне понятно, что бескрайнее небо вызывает страх.

Расставаться со своим эго очень больно, потому что нас учили лелеять его. Мы считаем его своим единственным сокровищем. Мы защищаем его, мы украшаем его, мы непрестанно полируем его, но когда в дверь стучится любовь, нужно сделать только одно – отбросить свое эго прочь.
Конечно, это болезненно. Это плод трудов всей вашей жизни, это все, что вы создали – уродливое его, представление о том, что вы отделены от всего сущего.

Такое представление уродливо, потому что оно ложно. Это иллюзорная идея, но она служит основой всего нашего общества; наше общество опирается на мысль о том, что каждый человек – личность, а не сущность.
Истина заключается в том, что в этом мире вообще нет личностей, есть только сущности. Вас нет – вы не существуете как эго, отделенное от целого. Вы – часть целого. Оно пронизывает вас, оно дышит в вас, пульсирует в вас; целое – вся ваша жизнь.

Любовь становится первым опытом пребывания в согласии с чем-то, что не является вашим эго. Любовь дает первый урок того, что вы можете достичь в гармонии с кем-то, кто никогда не был частью вашего эго. Если вы можете достичь гармонии с женщиной, если вы можете добиться гармонии с другом, с мужчиной, если вы способны пребывать в гармонии с ребенком или со своей матерью, то почему вы не можете достичь гармонии со всеми человеческими существами? И если гармония с одним человеком приносит столько радости, то каким же станет счастье гармонии со всеми людьми? И если вы можете достичь гармонии со всеми человеческими существами, то почему невозможно добиться гармонии с животными, птицами и деревьями? За первым шагом следуют и другие.

Любовь – это лестница. Она начинается с одного человека, но заканчивается всем сущим. Любовь — это начало, а Бог – окончание. Бояться любви, бояться усиливающейся боли любви означает оставаться запертым в темной клетке.

Современный человек живет в темной клетке, он страдает нарциссизмом. Сегодня самовлюбленность – величайшая одержимость ума.
Из-за этого возникают трудности, бессмысленные трудности. Есть трудности созидающие, так как они ведут к повышенной осознанности, но есть и такие трудности, что никуда не ведут, — они лишь истощают вас, они просто удерживают вас в прежней суете.

Любовь создает трудности, и этих трудностей можно избежать, уклоняясь от любви, но такие трудности необходимы! Их нужно встречать лицом к лицу, с ними нужно столкнуться; их нужно пережить, преодолеть, нужно пройти сквозь них. Только преодолев их, можно выйти наружу. Любовь – единственная реальность, достойная внимания. Все прочее вторично. То, что способствует любви, является благом. Все прочее – лишь средства, а любовь – итог.

Идите навстречу любви, как бы больно вам ни было.

Если вы не пойдете навстречу любви – а так поступают многие – то застрянете в самом себе. Ваша жизнь не будет паломничеством, она не станет рекой, спешащей к океану; ваша жизнь превратиться в застывший и грязный пруд, где скоро не станет ничего, кроме ила и грязи. Чтобы сохранить чистоту, нужно течение. Река остается чистой, потому что она течет. Течение – это непрерывный процесс сохранения девственной чистоты.

Любящий остается девственным. Все любящие девственны. Те, кто не любят, не способны сохранить девственную чистоту – они погружаются в дремоту, в неподвижность; рано или поздно – и скоре рано, чем поздно – они начинают источать зловонье, так как никуда не идут. Их жизнь мертва.
Вот в каком положении пребывает современный человек, именно поэтому процветают самые разные неврозы, все формы безумия. Душевные болезни приняли масштабы эпидемий. Неврозами страдает не какая-то горстка людей – на самом деле, сумасшедшим домом уже стала вся Земля. Нервным расстройством страдает все человечество.

Причиной этого нервного расстройства является самовлюбленная неподвижность. Каждый застрял в собственной иллюзии об отделенности своего "я"— так люди сходят с ума. Но такое безумие бессмысленно, оно ничего не рождает, ничего не создает. Иные люди прибегают к самоубийствам – но самоубийства тоже ничего не дают и ничего не создают.

Самоубийство можно совершить, не только приняв яд, спрыгнув со скалы или застрелившись; самоубийство можно превратить в очень медленный процесс – именно это и происходит. Редкие люди совершают быстрые самоубийства. Чаще всего они убывают себя постепенно — и умирают медленно, очень медленно. Склонность к самоубийству стала почти всеобщей.

Это нельзя называть жизнью – и причиной, основной причиной всего этого является то, что мы позабыли язык любви. Нам уже не хватает смелости, чтобы окунуться в то приключение ,что называется любовью.

Именно потому люди так заняты сексом – секс не связан с риском. Он длится мгновение, он не затрагивает вас. Любовь – это привязанность, это сдача. Она не мгновенна. Если она пускает свои корни, то остается навечно. Она длится всю жизнь. Любовь требует близости; другой человек становится для вас зеркалом только после того, как вы оказываетесь рядом с ним. При сексуальном познании женщины или мужчины вы совсем не познаете ее или его суть – по сути, вы убегаете от души другого человека. Вы просто пользуетесь его телом и скрываетесь, а тот, другой, точно так же пользуется вашим телом и убегает. Вы никогда не становитесь настолько близки, чтобы открыть друг другу свои подлинные лица.
Любовь – это величайший Дзенский коан.

Любовь приносит боль, но не избегайте ее. Избегая ее, ты упускаешь величайшую возможность вырасти. Погрузись в нее, выстрадай эту любовь, потому что благодаря страданиям приходит огромное блаженство. Да, это агония, но в этой агонии зарождается экстаз. Да, тебе как эго придется погибнуть, но если ты погибнешь как эго, то возродишься как Бог, как Будда. Любовь принесет тебе первый, нежный, как при первом прикосновении, вкус дао, суфизма, Дзена. Любовь принесет тебе первое доказательство того, что Бог есть, что жизнь не бессмысленна.

Те, кто говорят, что жизнь бессмысленна, никогда не знали любви. Они просто признаются в том, что их жизнь лишена любви.

Пусть будет боль, пусть будет страдание. Пройдите сквозь темную ночь – и вы дождетесь прекрасного рассвета. Солнце восходит только из чрева темной ночи. Лишь после темной ночи наступает утро.

Весь мой подход основан на любви. Я учу любви, только любви и ничему другому. Можете забыть о Боге – это просто пустое слово. Можете забыть о молитвах – это только ритуалы, навязанные вам другими. Любовь – самая естественна я молитва, ее никто не навязывает. Вы родились вместе с ней. Любовь – это подлинный Бог. Это не богословский Бог, это Бог Будды, Иисуса, Мохаммеда, это Бог Суфиев. Любовь – это метод уничтожающий вас как отдельную личность и позволяющий вам стать бесконечностью. Растворитесь, подобно капле росы, и превратитесь в океан – но для этого вы должны пройти сквозь врата любви.

Конечно, когда кто-то начинает исчезать, как капля росы – ведь до того он так долго жил в форме капли – ему больно, потому что он думает: "Я был этим, но теперь это исчезает. Я умираю". Но вы не умираете, это только иллюзия смерти. Да, вы отождествляли себя с ней, но иллюзия остается иллюзией. Только после того, как она рассеется, вы сможете увидеть, кто вы на самом деле – и это откровение поднимет вас к высочайшей вершине счастья, блаженства и торжества.

Источник: https://vk.cc/8iYVvG (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8iYVvG&post=-63485629_69281&cc_key=)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.10.2018, 11:28
💑 ЛИНИЯ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ 💑
В мае 2018 на III Интегральной европейской конференции, проходившей на озере Балатон, Венгрия, мы с американским психотерапевтом Томасом Хабибом лично познакомились друг с другом.
Несколькими месяцами до этого мне понравилась его статья про регрессию в интимных отношениях пар, фрагменты из которой я перевёл на русский язык (их можно прочитать по тэгу: #регрессия_в_отношениях (https://www.facebook.com/hashtag/регрессия_в_отношениях?source=feed_text) или #ТомасХабиб (https://www.facebook.com/hashtag/томасхабиб?source=feed_text)).
Том был очень благодарен за эту мою инициативу, так что на конференции мы вместе отужинали и вообще тепло пообщались. Это добрый, отзывчивый, весёлый, энергичный человек.
На той же конференции я увидел его постеры по стадиям отношений, которые положительно оценили и другие эксперты в сфере интегрального подхода.
Русский перевод этих постеров, по-моему, может послужить быстрым введением в основные идеи д-ра Хабиба о линии развития отношений в паре. Наконец-то у меня появилась возможность реализовать этот план!
📎 В приложении к данному посту вы можете видеть постеры д-ра Томаса Хабиба, посвящённые линии парных отношений и двум высшим стадиям отношений согласно его концепции (в виде изображений и в виде PDF-документов). — Е.П.
👫 «Линия развития отношений в паре»
Д-р Томас Хабиб (Tom Habib (https://www.facebook.com/thomas.habib.1422?__tn__=%2CdKH-R-R&eid=ARB3wEHzWzcz5KwvSfS558Xjpw2h4WpvI2zrd3-l7QsyPkqt_UEoZjin9avF3mgCoFHq-zpVEogJouag&fref=mentions))
Аннотация к статье автора «A Couples Line of Development» (2016) — в качестве сопровождения к материалу постеров о линии развития парных отношений, представленных на III Интегральной европейской конференции (Венгрия, май 2018):
Здесь, с точки зрения интегрального подхода Кена Уилбера, предлагается идея линии развития отношений в паре. Линия развития отношений в паре определяет стадии развития и задачи, которые необходимо выполнить на каждой стадии, а также описывает культурные мемы-послания, которые задерживают развитие.
В данной концепции раскрывается сущность и последствия проявления «до/над-заблуждения» (путаницы «до» с «над») — идеи, разработанной в интегральной метатеории, — в контексте ранних интимных отношений. Объясняется, каким образом подобные «до/над-заблуждения» приводят к блокировке развития на второй и третьей стадиях.
Данная концепция позволяет правильно направить усилия психотерапевтов, проводящих терапию пар, а также определяет, какие навыки необходимо развивать участникам пары с точки зрения стадии их отношений.
Данная концепция даёт парам и помогающим им специалистам ориентирующую систему координат, позволяющую определить векторы дальнейшего роста.
Также в концепции линий развития парных отношений разработано понимание структур нижне-правого (НП) квадранта, предоставляющих «дорожные правила», тем самым укрепляя стабильность и способствуя прогрессу в развитии пары.
В концепции линии развития парных отношений признаётся необходимость в деконструкции культурных посланий-мемов из нижне-левого квадранта, которые ошибочны и мешают развитию более глубокой близости. Наконец, была проведена предварительная экспериментальная верификация феномена до/над-заблуждения.
Пер. с англ. © Евгений Пустошкин (https://www.facebook.com/eugene.pustoshkin?__tn__=%2CdKH-R-R&eid=ARAQDhzIm3ARpmPwNcneydliw2FgEdycDNli2r9QpwTOR0 T6xRY0EsF5NK3FYvdbdTjAeLOO7PUwLshD&fref=mentions), 2018 (pustoshkin.com (https://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fpustoshkin.com%2F%3Ffbclid%3D IwAR2LVkuz7IwFrXq99b_HE7Rdw3sNTSnxOo83hD2gkTwpHxJ2 phbhYNlgCeU&h=AT2SLCB8sGvpPo4tbOjjUKeBS6O4yAoo57hIoKEvEaXN2smz ZPdNPkOKTnJFAASXPt51Xn-Tzv1jgNxIkayUYFHoU7B05f3s22ZvwnADrEpwl118iCcW9U4Uw E1_TwO3CgoXC1yZUD4y4t7hTK2GYw), holoscendence.ru, integralmeditation.ru)
📖 Источник:
Thomas A. Habib, «A Couples Line of Development» (впервые статья была опубликована в издании «Integral Leadership Review», август-ноябрь 2016; перед этим презентация материала была осуществлена на II Интегральной европейской конференции, Венгрия, 2016). Статья на англ. языке (версия, дополненная в апреле 2018 перед III Интегральной европейской конференцией): https://www.academia.edu/…/A_Couples_Line_of_Development_Th… (https://www.academia.edu/31880355/A_Couples_Line_of_Development_The_Predictable_Stag es_of_Intimate_Couples?fbclid=IwAR1s7XZOp8SFydWzqq ZrOfRRFkmA6FCRUFmalBMuhklkNCaLTLXhZH8evlw)
РУССКОЯЗЫЧНЫЕ ПОСТЕРЫ В ФОРМАТЕ PDF
• Постер «Линия развития отношений в паре»:
https://www.academia.edu/…/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%… (https://www.academia.edu/37629840/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%D0%A2._%D0%9B%D0%B 8%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B8 %D1%82%D0%B8%D1%8F_%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88% D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9_%D0%B2_%D0%BF%D0%B0%D1%80% D0%B5?fbclid=IwAR3B-NjJMR-E-aHV2-QSrxCGw7CV_AdO2fqnsrOUnZ1-EUoHplc8hRc6WyA)
• Постер «Навыки стадии подлинной превой любвии и стадии духовной любви»: https://www.academia.edu/…/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%… (https://www.academia.edu/37629841/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%D0%A2._%D0%9D%D0%B 0%D0%B2%D1%8B%D0%BA%D0%B8_%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BB %D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9_%D0%BF%D0%B5%D1%80% D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8_% D0%B8_%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D 0%B9_%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8?fbclid=IwAR1-0gQD6pzmrjTBN5pt7CeDVQLZVz72h227q-uA6A-WhA2V98nju5rLsDs)


https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/44653802_10216819145689529_7198043177217949696_n.j pg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=e89a664e8c379aef478d2bc2aae1242a&oe=5C45CA1F
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/44641856_10216819145969536_2415371671763419136_n.j pg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=fb314c672b86011eab453b6d2c0edd20&oe=5C816624

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
06.03.2019, 19:48
ЧАША ЛЮБВИ

По Дизайну Человека в основе всей жизни лежит любовь. Она движет всем. И именно для познания любви мы здесь.

Существует так называемая Чаша Неземной Любви, образуемая актвированными воротами 10, 15, 25, 46.

Эта любовь трансперсональна, она не направлена на конкретного человека, она направлена на все вообще.

Ворота 25 – любовь вообще, как таковая.
Ворота 15 – любовь к людям, как к человечеству.
Ворота 46 – любовь к человеческому телу, как к храму.
Ворота 10 – любовь к жизни, любовь к себе в этом мире.

В Дизайне все предельно дуально, поэтому любовь не рассматривается как любовь сама по себе, она всегда рассматривается как связка любовь / ненависть.

Так что все эти ворота в Ложном Я могут обратиться в свою противоположность – ненависть, анти человечность, отвращение к телу, неприятие себя в мире.

Прикасаясь своими воротами к этим воротам, вы можете почувствовать любовь, исходящую от человека. Но это не любовь конкретно к вам, это любовь вообще. Любовь ко всем, кто оказывается рядом с обладателем данных ворот.

Персонифицировать возникающее чувство было бы большой и недопустимой ошибкой.

У моей дочери активирована данная комбинация. Хорошо, что я вовремя узнал об особенностях происходящих с ней процессов и постараюсь подготовиться к ним.

Кстати в мультсериале Город Героев на мой взгляд эти каналы явно активированы у химика Хани Лемон. Она искренне любит абсолютно все вокруг, но никого конкретно.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.09.2019, 19:41
Вопрос Ошо: Почему любовь приносит столько боли?

ОШО: Любовь приносит боль, потому что прокладывает путь к блаженству. Любовь болезненна, потому что она преображает. Любовь – это превращение. Любое изменение приносит боль. Потому что старое должно уступить место новому. Старое знакомо, надежно, безопасно, а новое совершенно неизвестно. Человек вступает в неисследованные земли. По отношению к новому невозможно применить разум, хотя он искушен в старом. Разум способен работать только со старым, но при появлении нового он становиться совершенно бесполезным.

Поэтому возник страх, а расставание со старым, привычным, безопасным миром, миром удобств, вызывает боль. Это такая же боль, какую чувствует птица выходя из яйца. Это та же боль, какую чувствует птица когда впервые пытается взлететь.

Страх неведомого и надежность известного, небезопасность неведомого, его непредсказуемость – вот что так пугает человека.
Эта агония становиться еще сильнее, потому что человеку предстоит перейти из "Я" в состояние "не-Я". Однако не возможно достичь блаженства, не испытав агонии. Что бы очистить золото, его пропускают сквозь пламя.

Любовь – это пламя.

Именно из-за этой боли что несет любовь миллионы людей живут без любви. Они тоже страдают, но эти страдания тщетны. Страдания в любви – не тщетные страдания. Боль любви созидает, она поднимает к высочайшим уровням сознания. Страдать без любви означает просто тратить силы – это никуда не ведет, это заставляет двигаться по замкнутому кругу.

Человек без любви влюблен в самого себя, он замкнут. Он знаком только с самим собой. Но способен ли он познать себя, если не знает другого? Ведь только другой может стать для него зеркалом. Вам никогда не познать себя, не познав другого. Любовь тоже совершенно необходима для самопознания. Человек, не познавший другого в сильной любви, в глубокой страсти, в полном блаженстве, никогда не узнает, какой он сам, потому что у него нет зеркала, где можно было бы увидеть свое отражение.

Отношения с другим — зеркало, и чем чище любовь ,чем она выше, тем чище, тем прозрачнее это зеркало. Однако высшая любовь требует открытости. Высшей любви нужно, чтобы вы стали уязвимым. Вам нужно отбросить щиты – и это приносит боль. Следует прекратить постоянно быть начеку. Нужно отбросить свой расчетливый разум. Нужно рискнуть. Нужно жить на грани опасности. Другой может принести вам боль – так возникает боязнь собственной уязвимости. Другой может оттолкнуть вас- так появляется боязнь полюбить.

То отражение самого себя, которое вы увидите в другом, может оказаться ужасным – так возникает тревога. Да, можно избегать зеркал, но то, что вы вообще не смотритесь в зеркало, совсем не придаст вам красоты. То, что вы избегаете каких-то ситуаций, не принесет вам роста. Необходимо принимать свой вызов.

Человек должен идти на встречу любви. Это первый шаг к Богу, и такого шага не избежать. Те, кто пытался избежать любви, никогда не достигают Бога. Это совершенно необходимо, потому что осознать собственную полноту можно только благодаря присутствию другого – когда ваша сущность усиливается присутствием другого, когда вас вырывают из самовлюбленности и замкнутого мира к распахнутому небу.

Любовь – это распахнутое небо. Любить означает лететь на крыльях. Однако вполне понятно, что бескрайнее небо вызывает страх.

Расставаться со своим эго очень больно, потому что нас учили лелеять его. Мы считаем его своим единственным сокровищем. Мы защищаем его, мы украшаем его, мы непрестанно полируем его, но когда в дверь стучится любовь, нужно сделать только одно – отбросить свое эго прочь.
Конечно, это болезненно. Это плод трудов всей вашей жизни, это все, что вы создали – уродливое его, представление о том, что вы отделены от всего сущего.

Такое представление уродливо, потому что оно ложно. Это иллюзорная идея, но она служит основой всего нашего общества; наше общество опирается на мысль о том, что каждый человек – личность, а не сущность.
Истина заключается в том, что в этом мире вообще нет личностей, есть только сущности. Вас нет – вы не существуете как эго, отделенное от целого. Вы – часть целого. Оно пронизывает вас, оно дышит в вас, пульсирует в вас; целое – вся ваша жизнь.

Любовь становится первым опытом пребывания в согласии с чем-то, что не является вашим эго. Любовь дает первый урок того, что вы можете достичь в гармонии с кем-то, кто никогда не был частью вашего эго. Если вы можете достичь гармонии с женщиной, если вы можете добиться гармонии с другом, с мужчиной, если вы способны пребывать в гармонии с ребенком или со своей матерью, то почему вы не можете достичь гармонии со всеми человеческими существами? И если гармония с одним человеком приносит столько радости, то каким же станет счастье гармонии со всеми людьми? И если вы можете достичь гармонии со всеми человеческими существами, то почему невозможно добиться гармонии с животными, птицами и деревьями? За первым шагом следуют и другие.

Любовь – это лестница. Она начинается с одного человека, но заканчивается всем сущим. Любовь — это начало, а Бог – окончание. Бояться любви, бояться усиливающейся боли любви означает оставаться запертым в темной клетке.

Современный человек живет в темной клетке, он страдает нарциссизмом. Сегодня самовлюбленность – величайшая одержимость ума.
Из-за этого возникают трудности, бессмысленные трудности. Есть трудности созидающие, так как они ведут к повышенной осознанности, но есть и такие трудности, что никуда не ведут, — они лишь истощают вас, они просто удерживают вас в прежней суете.

Любовь создает трудности, и этих трудностей можно избежать, уклоняясь от любви, но такие трудности необходимы! Их нужно встречать лицом к лицу, с ними нужно столкнуться; их нужно пережить, преодолеть, нужно пройти сквозь них. Только преодолев их, можно выйти наружу. Любовь – единственная реальность, достойная внимания. Все прочее вторично. То, что способствует любви, является благом. Все прочее – лишь средства, а любовь – итог.

Идите навстречу любви, как бы больно вам ни было.

Если вы не пойдете навстречу любви – а так поступают многие – то застрянете в самом себе. Ваша жизнь не будет паломничеством, она не станет рекой, спешащей к океану; ваша жизнь превратиться в застывший и грязный пруд, где скоро не станет ничего, кроме ила и грязи. Чтобы сохранить чистоту, нужно течение. Река остается чистой, потому что она течет. Течение – это непрерывный процесс сохранения девственной чистоты.

Любящий остается девственным. Все любящие девственны. Те, кто не любят, не способны сохранить девственную чистоту – они погружаются в дремоту, в неподвижность; рано или поздно – и скоре рано, чем поздно – они начинают источать зловонье, так как никуда не идут. Их жизнь мертва.
Вот в каком положении пребывает современный человек, именно поэтому процветают самые разные неврозы, все формы безумия. Душевные болезни приняли масштабы эпидемий. Неврозами страдает не какая-то горстка людей – на самом деле, сумасшедшим домом уже стала вся Земля. Нервным расстройством страдает все человечество.

Причиной этого нервного расстройства является самовлюбленная неподвижность. Каждый застрял в собственной иллюзии об отделенности своего "я"— так люди сходят с ума. Но такое безумие бессмысленно, оно ничего не рождает, ничего не создает. Иные люди прибегают к самоубийствам – но самоубийства тоже ничего не дают и ничего не создают.

Самоубийство можно совершить, не только приняв яд, спрыгнув со скалы или застрелившись; самоубийство можно превратить в очень медленный процесс – именно это и происходит. Редкие люди совершают быстрые самоубийства. Чаще всего они убывают себя постепенно — и умирают медленно, очень медленно. Склонность к самоубийству стала почти всеобщей.

Это нельзя называть жизнью – и причиной, основной причиной всего этого является то, что мы позабыли язык любви. Нам уже не хватает смелости, чтобы окунуться в то приключение ,что называется любовью.

Именно потому люди так заняты сексом – секс не связан с риском. Он длится мгновение, он не затрагивает вас. Любовь – это привязанность, это сдача. Она не мгновенна. Если она пускает свои корни, то остается навечно. Она длится всю жизнь. Любовь требует близости; другой человек становится для вас зеркалом только после того, как вы оказываетесь рядом с ним. При сексуальном познании женщины или мужчины вы совсем не познаете ее или его суть – по сути, вы убегаете от души другого человека. Вы просто пользуетесь его телом и скрываетесь, а тот, другой, точно так же пользуется вашим телом и убегает. Вы никогда не становитесь настолько близки, чтобы открыть друг другу свои подлинные лица.
Любовь – это величайший Дзенский коан.

Любовь приносит боль, но не избегайте ее. Избегая ее, ты упускаешь величайшую возможность вырасти. Погрузись в нее, выстрадай эту любовь, потому что благодаря страданиям приходит огромное блаженство. Да, это агония, но в этой агонии зарождается экстаз. Да, тебе как эго придется погибнуть, но если ты погибнешь как эго, то возродишься как Бог, как Будда. Любовь принесет тебе первый, нежный, как при первом прикосновении, вкус дао, суфизма, Дзена. Любовь принесет тебе первое доказательство того, что Бог есть, что жизнь не бессмысленна.

Те, кто говорят, что жизнь бессмысленна, никогда не знали любви. Они просто признаются в том, что их жизнь лишена любви.

Пусть будет боль, пусть будет страдание. Пройдите сквозь темную ночь – и вы дождетесь прекрасного рассвета. Солнце восходит только из чрева темной ночи. Лишь после темной ночи наступает утро.

Весь мой подход основан на любви. Я учу любви, только любви и ничему другому. Можете забыть о Боге – это просто пустое слово. Можете забыть о молитвах – это только ритуалы, навязанные вам другими. Любовь – самая естественна я молитва, ее никто не навязывает. Вы родились вместе с ней. Любовь – это подлинный Бог. Это не богословский Бог, это Бог Будды, Иисуса, Мохаммеда, это Бог Суфиев. Любовь – это метод уничтожающий вас как отдельную личность и позволяющий вам стать бесконечностью. Растворитесь, подобно капле росы, и превратитесь в океан – но для этого вы должны пройти сквозь врата любви.

Конечно, когда кто-то начинает исчезать, как капля росы – ведь до того он так долго жил в форме капли – ему больно, потому что он думает: "Я был этим, но теперь это исчезает. Я умираю". Но вы не умираете, это только иллюзия смерти. Да, вы отождествляли себя с ней, но иллюзия остается иллюзией. Только после того, как она рассеется, вы сможете увидеть, кто вы на самом деле – и это откровение поднимет вас к высочайшей вершине счастья, блаженства и торжества.

Источник: https://vk.cc/8iYVvG (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8iYVvG&post=-63485629_122774&cc_key=)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.09.2019, 22:34
PRO Любовь

Если обратиться к механике и рассматривать Любовь с точки зрения химии и программы, то получается, что это чувство прописано в нас по-разному. Так как мы все являемся уникальными, то и Любовь у всех уникальная. Поэтому невозможно повторить с разными партнерами один и тот же формат отношений, динамику чувств или влечение.
Есть еще фрактальные связи, которые мы ощущаем как судьбоносные отношения – отношения родственных душ. Особенно хорошо это чувствуют люди с 44 воротами в Кресте. 44 являются одними из ворот Любви – на высоких частотах они видят фрактальные связи и притягивают свой фрактал.
Что такое Фрактал? Это некая структура, которая многократно повторяет себя. Клетки нашего тела – это фракталы. В природе все устроено по фрактальному принципу: от кленового листочка до геометрии нашего тела и гармоники соотношения пропорций.
Все человечество – это фракталы: у нас по две ноги, две руки, два глаза итд. Смысл вы поняли. Жизнь многократно повторяет себя. В ведении фрактальной геометрии так же лежит такое эфемерное понятие как Судьба.
На уровне Космологии все мы соединены во фрактальные группы (семьи) и запрограммированы из жизни в жизнь идти рука об руку по определенной космической траектории – это и называется Судьбой.
Иллюзия разделенности заставляет нас чувствовать себя не целостными и искать вторую половинку, родственную душу, своего человека, чтобы ощутить эту гармонию слияния, объединения. Представления о Любви, как и все внутри нас прописано: сексуальность, влечение, фантазии, притяжение, близость, глубина, романтика итд.
Сегодня предлагаю поговорить о воротах Любви в ДЧ:
__
Сначала хочу отметить, что не только ворота Любви являются аспектом притяжения партнеров. Восприятие Любви каждым отдельно взятым человеком, складывается из множества факторов. Ворота Любви – это только одна из точек зрения. В ДЧ существует 10 ворот отвечающих за Любовь.
4 из них относятся к трансцендентной, остальные к земной, персональной, адресной Любви. Эти ворота несут в себе, как и все в Дизайне дуальную структура, поэтому, где Любовь там и Ненависть. Вы уже знаете про то, что мы взаимодействуем друг с другом на частотном уровне и, наша механика образует связи.
Соединения встречных ворот в картах двух людей называется электромагнитным соединением. Именно электромагниты делают наши отношения либо гармоничными, либо напряженными в зависимости от нашей осознанности.
__
ТТРАНСЦЕНДЕНТНАЯ ЛЮБОВЬ:

10 — любовь к себе, к своему поведению и бытию в мире. Эти ворота являются персональными и неперсональными одновременно. На низких частотах – это ненависть к себе и своему поведению. 10 ворота считают, что любовь к себе зависит от любви других людей, поэтому маниакально жаждят, чтобы их любили.
25 — любовь ко всему сущему. Безусловная любовь. Универсальная, невинная и одинаковая любовь к живому и неживому. Или ненависть ко всему миру.
46 — любовь к телу, посредством которого душа получает опыт на физическом плане. Эти ворота демонстрируют любовь через тело, его красоту и его движения. Тело – как храм. Или ненависть и неприятие своего тела, а также всего телесного и физического.
15 — любовь к человечеству. Толерантность к крайним проявлениям других необходима для совместного существования. Или ненависть к человечеству, непринятие уникальности других людей, обесценивание отношений и близости.
__
ЗЗЕМНАЯ ЛЮБОВЬ:

58 — создание идеальной любви, через давление совершенствовать отношения. На низких частотах постоянная неудовлетворенность в отношениях, желание исправлять и менять друг друга.
41 — сексуальные мечты и фантазии. Давление начинать новые чувственные опыты. На низкой частоте постоянное пребывание в мечтах о любви без попыток прожить эти чувства в реальности.
44 — любовь к успеху в совместной деятельности и творчеству. На низкой частоте 44 ошибаются в выборе партнера, не чувствуют свой фрактал, и соответственно бояться отношений, бояться быть открытыми.
28 — любовь со смыслом, поиск общих ценностей, за которые стоит бороться. Если в отношениях нет смысла, то зачем они нужны? На низкой частоте пассивность и бесцельность.
55 — романтическая любовь. Любовь, которая никогда не знает, любят ли ее в ответ. Поиск взаимности и поиск идеального духовного партнера, второй половинки. Переменчивость настроений от эмоциональной эйфории до опустошённости. На низких частотах это состояние жертвы, невозможность ничего изменить, подавленность.
40 — любовь работать для тех, кто дорог. Обеспечивать семью или любимого человека необходимыми материальными ресурсами взамен на поддержку и заботу. На низких частотах истощение от излишнего вклада в отношения, которые не дают отдачи. Невозможность перестать работать на благо семьи. Сверхответственность, которая ведет к сверхопустошению.
__
Механика соединений очень разнообразна, чаще всего это конечно наши электромагниты с воротами Любви. Это ощущается как замыкание темы. Мы наконец обрели то, что так долго искали. Наше чувствование Любви наконец нашло взаимность и тд.
За время работы над анализом Композитов (партнерских отношений) я видела различные пары и различную механику. Иногда основой партнерства были не ворота Любви, а электромагниты с гармоничными воротами по Солнцу/Земле Личности или Дизайна.
Или основой соединения становился электромагнит связывающий разрыв между двумя группами центров у одно из партнеров (подробнее об этом в статьях «Определенность» и «Отношения»).
Часто люди сходились не благодаря электромагнитам, а благодаря партнерским соединениям. Например, у обоих активированы одинаковые центры и образованы одинаковые каналы. Это ощущается, как схожесть интересов и общие ценности.
__
Если вы являетесь носителем целостного канала, образованного с воротами Любви, то для своего партнера вы источник темы Любви связанной с темой канала. В этом ваша привлекательность и ценность для вашей второй половинки или же источник раздражения, если вы на низкой частоте.
Если ворота Любви находятся в определённом центре, а у вашего партнера встречные ворота в открытом центре, то вы будете более любимы в этих отношениях. Потому что так работает механика, мы всегда стремимся к тому, чем не являемся, фокус нашего внимания всегда направлен на тему встречных ворот.
В открытых центрах с воротами любви хранится много боли. Потому что у них нет своего стабильного способа проживать Любовь, но есть огромная тяга к конкретному, придуманному головой формату отношений. «Хочу любить только на таких условиях» — говорит Ложное Я и придумывает всевозможные списки, идеалы, характеристики для партнеров, не видя при этом живых реальных людей.
Знание своей механики и механики партнера позволяет принять другого на безусловном уровне. Ваш партнер априори другой, уникальный, не такой как вы, его не нужно исправлять и переделывать, подгонять под представления вашего Ложного Я об идеальной Любви.
Интересно проживать тотальность, доверие и близость, потому что в них заложен настоящий космос и Тантра – то самое объединение, слияние в единое целое, что движет всеми нами в поисках Любви.
__
И напоследок, – я уже говорила об этом, но никогда не поздно повторить, – не ищите Любовь через ДЧ – это бесполезно.
Мы никогда не знаем с кем нас сведет судьба. Не притягивайте за уши ваши карты, которые идеально сочетаются в композите, если в реальности полнейшее непонимание и отвращение друг к другу.
Отпускайте то, что уже прошло и имейте смелость двигаться дальше, но не через голову, а через отклик. Будьте корректны себе, своей правде и ваши люди обязательно войдут в вашу жизнь, это неизбежно и запрограммировано свыше. Любите и будьте Любимы!
Автор: Юлия Накошная

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
24.01.2020, 11:57
Ошо: Почему любовь приносит столько боли?

ОШО: Любовь приносит боль, потому что прокладывает путь к блаженству. Любовь болезненна, потому что она преображает. Любовь – это превращение. Любое изменение приносит боль. Потому что старое должно уступить место новому. Старое знакомо, надежно, безопасно, а новое совершенно неизвестно. Человек вступает в неисследованные земли. По отношению к новому невозможно применить разум, хотя он искушен в старом. Разум способен работать только со старым, но при появлении нового он становиться совершенно бесполезным.

Поэтому возник страх, а расставание со старым, привычным, безопасным миром, миром удобств, вызывает боль. Это такая же боль, какую чувствует птица выходя из яйца. Это та же боль, какую чувствует птица когда впервые пытается взлететь.

Страх неведомого и надежность известного, небезопасность неведомого, его непредсказуемость – вот что так пугает человека.
Эта агония становиться еще сильнее, потому что человеку предстоит перейти из "Я" в состояние "не-Я". Однако не возможно достичь блаженства, не испытав агонии. Что бы очистить золото, его пропускают сквозь пламя.

Любовь – это пламя.

Именно из-за этой боли что несет любовь миллионы людей живут без любви. Они тоже страдают, но эти страдания тщетны. Страдания в любви – не тщетные страдания. Боль любви созидает, она поднимает к высочайшим уровням сознания. Страдать без любви означает просто тратить силы – это никуда не ведет, это заставляет двигаться по замкнутому кругу.

Человек без любви влюблен в самого себя, он замкнут. Он знаком только с самим собой. Но способен ли он познать себя, если не знает другого? Ведь только другой может стать для него зеркалом. Вам никогда не познать себя, не познав другого. Любовь тоже совершенно необходима для самопознания. Человек, не познавший другого в сильной любви, в глубокой страсти, в полном блаженстве, никогда не узнает, какой он сам, потому что у него нет зеркала, где можно было бы увидеть свое отражение.

Отношения с другим — зеркало, и чем чище любовь ,чем она выше, тем чище, тем прозрачнее это зеркало. Однако высшая любовь требует открытости. Высшей любви нужно, чтобы вы стали уязвимым. Вам нужно отбросить щиты – и это приносит боль. Следует прекратить постоянно быть начеку. Нужно отбросить свой расчетливый разум. Нужно рискнуть. Нужно жить на грани опасности. Другой может принести вам боль – так возникает боязнь собственной уязвимости. Другой может оттолкнуть вас- так появляется боязнь полюбить.

То отражение самого себя, которое вы увидите в другом, может оказаться ужасным – так возникает тревога. Да, можно избегать зеркал, но то, что вы вообще не смотритесь в зеркало, совсем не придаст вам красоты. То, что вы избегаете каких-то ситуаций, не принесет вам роста. Необходимо принимать свой вызов.

Человек должен идти на встречу любви. Это первый шаг к Богу, и такого шага не избежать. Те, кто пытался избежать любви, никогда не достигают Бога. Это совершенно необходимо, потому что осознать собственную полноту можно только благодаря присутствию другого – когда ваша сущность усиливается присутствием другого, когда вас вырывают из самовлюбленности и замкнутого мира к распахнутому небу.

Любовь – это распахнутое небо. Любить означает лететь на крыльях. Однако вполне понятно, что бескрайнее небо вызывает страх.

Расставаться со своим эго очень больно, потому что нас учили лелеять его. Мы считаем его своим единственным сокровищем. Мы защищаем его, мы украшаем его, мы непрестанно полируем его, но когда в дверь стучится любовь, нужно сделать только одно – отбросить свое эго прочь.
Конечно, это болезненно. Это плод трудов всей вашей жизни, это все, что вы создали – уродливое его, представление о том, что вы отделены от всего сущего.

Такое представление уродливо, потому что оно ложно. Это иллюзорная идея, но она служит основой всего нашего общества; наше общество опирается на мысль о том, что каждый человек – личность, а не сущность.
Истина заключается в том, что в этом мире вообще нет личностей, есть только сущности. Вас нет – вы не существуете как эго, отделенное от целого. Вы – часть целого. Оно пронизывает вас, оно дышит в вас, пульсирует в вас; целое – вся ваша жизнь.

Любовь становится первым опытом пребывания в согласии с чем-то, что не является вашим эго. Любовь дает первый урок того, что вы можете достичь в гармонии с кем-то, кто никогда не был частью вашего эго. Если вы можете достичь гармонии с женщиной, если вы можете добиться гармонии с другом, с мужчиной, если вы способны пребывать в гармонии с ребенком или со своей матерью, то почему вы не можете достичь гармонии со всеми человеческими существами? И если гармония с одним человеком приносит столько радости, то каким же станет счастье гармонии со всеми людьми? И если вы можете достичь гармонии со всеми человеческими существами, то почему невозможно добиться гармонии с животными, птицами и деревьями? За первым шагом следуют и другие.

Любовь – это лестница. Она начинается с одного человека, но заканчивается всем сущим. Любовь — это начало, а Бог – окончание. Бояться любви, бояться усиливающейся боли любви означает оставаться запертым в темной клетке.

Современный человек живет в темной клетке, он страдает нарциссизмом. Сегодня самовлюбленность – величайшая одержимость ума.
Из-за этого возникают трудности, бессмысленные трудности. Есть трудности созидающие, так как они ведут к повышенной осознанности, но есть и такие трудности, что никуда не ведут, — они лишь истощают вас, они просто удерживают вас в прежней суете.

Любовь создает трудности, и этих трудностей можно избежать, уклоняясь от любви, но такие трудности необходимы! Их нужно встречать лицом к лицу, с ними нужно столкнуться; их нужно пережить, преодолеть, нужно пройти сквозь них. Только преодолев их, можно выйти наружу. Любовь – единственная реальность, достойная внимания. Все прочее вторично. То, что способствует любви, является благом. Все прочее – лишь средства, а любовь – итог.

Идите навстречу любви, как бы больно вам ни было.

Если вы не пойдете навстречу любви – а так поступают многие – то застрянете в самом себе. Ваша жизнь не будет паломничеством, она не станет рекой, спешащей к океану; ваша жизнь превратиться в застывший и грязный пруд, где скоро не станет ничего, кроме ила и грязи. Чтобы сохранить чистоту, нужно течение. Река остается чистой, потому что она течет. Течение – это непрерывный процесс сохранения девственной чистоты.

Любящий остается девственным. Все любящие девственны. Те, кто не любят, не способны сохранить девственную чистоту – они погружаются в дремоту, в неподвижность; рано или поздно – и скоре рано, чем поздно – они начинают источать зловонье, так как никуда не идут. Их жизнь мертва.
Вот в каком положении пребывает современный человек, именно поэтому процветают самые разные неврозы, все формы безумия. Душевные болезни приняли масштабы эпидемий. Неврозами страдает не какая-то горстка людей – на самом деле, сумасшедшим домом уже стала вся Земля. Нервным расстройством страдает все человечество.

Причиной этого нервного расстройства является самовлюбленная неподвижность. Каждый застрял в собственной иллюзии об отделенности своего "я"— так люди сходят с ума. Но такое безумие бессмысленно, оно ничего не рождает, ничего не создает. Иные люди прибегают к самоубийствам – но самоубийства тоже ничего не дают и ничего не создают.

Самоубийство можно совершить, не только приняв яд, спрыгнув со скалы или застрелившись; самоубийство можно превратить в очень медленный процесс – именно это и происходит. Редкие люди совершают быстрые самоубийства. Чаще всего они убывают себя постепенно — и умирают медленно, очень медленно. Склонность к самоубийству стала почти всеобщей.

Это нельзя называть жизнью – и причиной, основной причиной всего этого является то, что мы позабыли язык любви. Нам уже не хватает смелости, чтобы окунуться в то приключение ,что называется любовью.

Именно потому люди так заняты сексом – секс не связан с риском. Он длится мгновение, он не затрагивает вас. Любовь – это привязанность, это сдача. Она не мгновенна. Если она пускает свои корни, то остается навечно. Она длится всю жизнь. Любовь требует близости; другой человек становится для вас зеркалом только после того, как вы оказываетесь рядом с ним. При сексуальном познании женщины или мужчины вы совсем не познаете ее или его суть – по сути, вы убегаете от души другого человека. Вы просто пользуетесь его телом и скрываетесь, а тот, другой, точно так же пользуется вашим телом и убегает. Вы никогда не становитесь настолько близки, чтобы открыть друг другу свои подлинные лица.
Любовь – это величайший Дзенский коан.

Любовь приносит боль, но не избегайте ее. Избегая ее, ты упускаешь величайшую возможность вырасти. Погрузись в нее, выстрадай эту любовь, потому что благодаря страданиям приходит огромное блаженство. Да, это агония, но в этой агонии зарождается экстаз. Да, тебе как эго придется погибнуть, но если ты погибнешь как эго, то возродишься как Бог, как Будда. Любовь принесет тебе первый, нежный, как при первом прикосновении, вкус дао, суфизма, Дзена. Любовь принесет тебе первое доказательство того, что Бог есть, что жизнь не бессмысленна.

Те, кто говорят, что жизнь бессмысленна, никогда не знали любви. Они просто признаются в том, что их жизнь лишена любви.

Пусть будет боль, пусть будет страдание. Пройдите сквозь темную ночь – и вы дождетесь прекрасного рассвета. Солнце восходит только из чрева темной ночи. Лишь после темной ночи наступает утро.

Весь мой подход основан на любви. Я учу любви, только любви и ничему другому. Можете забыть о Боге – это просто пустое слово. Можете забыть о молитвах – это только ритуалы, навязанные вам другими. Любовь – самая естественна я молитва, ее никто не навязывает. Вы родились вместе с ней. Любовь – это подлинный Бог. Это не богословский Бог, это Бог Будды, Иисуса, Мохаммеда, это Бог Суфиев. Любовь – это метод уничтожающий вас как отдельную личность и позволяющий вам стать бесконечностью. Растворитесь, подобно капле росы, и превратитесь в океан – но для этого вы должны пройти сквозь врата любви.

Конечно, когда кто-то начинает исчезать, как капля росы – ведь до того он так долго жил в форме капли – ему больно, потому что он думает: "Я был этим, но теперь это исчезает. Я умираю". Но вы не умираете, это только иллюзия смерти. Да, вы отождествляли себя с ней, но иллюзия остается иллюзией. Только после того, как она рассеется, вы сможете увидеть, кто вы на самом деле – и это откровение поднимет вас к высочайшей вершине счастья, блаженства и торжества.

Источник: https://vk.cc/8iYVvG (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8iYVvG&post=-63485629_157398&cc_key=)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.02.2020, 18:28
У нас одно слово «любовь». А у древних греков было 8 видов любви. Какие же они?

В большинстве современных языков сохранилось лишь одно слово «любовь». У древних греков их было восемь!
В честь Дня святого Валентина я решил покопаться в истории, вспомнить, что думали о любви в эпоху Античности. Уж древние греки точно знали в этом толк!
У нас слово «любовь» носит универсальный характер. Можно любить не только партнера, но и детей, друзей, книги и т д. А вот у древних греков было целых восемь разных слов, соответствующих различным типам любви. Давайте разберем их по порядку.
Эрос
Эрос - это вид любви, которая олицетворяет страсть и удовольствие. Эрос назван в честь божества любви, вечного спутника Афродиты. Его представляли красивым мальчиком с крыльями. Именно он - прообраз Амура.
С эросом не все так просто. В этом виде любви греки закладывали частичку страха, так как страсть приводит к потере контроля над собой. Ничего серьезного и возвышенного греки в эросе не видели.
Филия
Второй тип любви - это Филия. Точного перевода этого слова на другие языки не существует. Наиболее близкие понятия - нежная любовь и дружба. Филия также включает такие качества, как расположение и притяжение.
Истоки этого понятия заложены у Платона. Философ считал, что физическое влечение вовсе не обязательная составляющая любви. Идеальная любовь возможна и без нее. Отсюда и термин «платоническая любовь», которая не подразумевает физического влечения.
Агапэ
Третий вид любви - Агапэ, который можно трактовать, как самоотверженная, бескорыстная любовь, сочувствие.
Агапэ максимально похожа на библейскую любовь к ближнему. Также она проявляется в любви к природе и Богу.
Сторге
Сторге - это тип любви, который отвечает за привязанность между членами семьи. У нас это - родительская любовь, или любовь детей к своим родителям.
Термином сторге можно также описать такие типы любви, как патриотизм или преданность своей команде.
Мания
Мания - это, так называемая, одержимая любовь. Когда человек становится сильно зависимым от объекта любви, это превращается в одержимость. И любовь становится манией. Для нее характерны ревность и агрессия.
Людус
Древние греки считали людус игривой формой любви. Легкий флирт, юная влюбленность и стремление к удовольствию - все это проявления не полноценной любви, а именно людуса.
Обычно людус воспринимался, как переходный этап. Вместе с эросом он мог переродиться в любовь-манию. А вместе со сторге - стать прагматичной любовью.
Филаутия
Филаутия - любовь к себе, но, в отличие от эгоизма и нарциссизма, она лишена негативного оттенка.
Греки понимали, что для того, чтобы заботиться о других, мы должны сначала научиться заботиться о себе.
Как учил Аристотель, наши чувства к другим - это продолжение чувств к себе самим. Так что нет ничего плохого в любви к себе. Это приводит к саморазвитию, уходу за собой.
Единственная опасность, чтобы филаутия не переросла в излишнюю жалость к себе. Это лишает сил для развития.
Прагма
А вот и та самая прагматичная любовь, о которой я упомянул в главе про людус. Прагма - это любовь, основанная на взаимопонимании и долгосрочных интересах.
Это любовь, которая уже повзрослела. Ей свойственны компромиссы, терпимость. В этом состоянии партнеры вместе строят долгосрочные отношения.
Получается, что прагма рождается из союза людуса (игривое влечение, удовольствие) и сторге (семейной близости, привязанности). Обратите внимание, эрос, как страсть, здесь не фигурирует.
Прагма - это классическая любовь супругов после многих лет брака, когда между ними осталось еще много общего и помимо детей.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
26.01.2021, 10:42
9 научных фактов о любви

Любовь представляется нам тайной, загадкой, тонкой материей, однако, и это чувство можно объяснить с научной точки зрения. Попробуем разобраться!
https://n1s1.hsmedia.ru/32/f8/f1/32f8f1e13dca42ae68597ae4120e9c3e/620x462_1_179f76a125a6adb39b44cbab47e933bb@1000x74 5_0xac120003_11362114091564940106.jpg

Любовь воздействует на организм как наркотик

Давно известно — наркотики помимо привыкания вызывают у человека чувство эйфории, провоцируя ощущение, сходное парению в воздухе. Удивительно, но любовь, судя по исследованиям учёных, обладает практически идентичным эффектом. Стоит вам влюбиться, как ваш организм принимается с бешеной скоростью вырабатывать такие химические вещества как норадреналин, дофамин, адреналин и окситоцин. Основными эффектами всех этих химических веществ является ощущение эйфории. Очевидно, что куда лучше быть зависимым от своей второй половины, чем от запрещенных веществ. В конце концов, любовь — наркотик без побочных эффектов… практически.

Любовь и шоколад не существуют по отдельности


https://n1s1.hsmedia.ru/8e/36/5c/8e365cef4c52dd0f3090ceb99a0975ea/620x462_1_238f8774e3c302b65330d5e2a1008cf4@665x495 _0xac120003_5485470041562640589.jpg

Химическое вещество под труднопроизносимым названием фенилэтиламин отвечает за проявление таких эмоций, как симпатия и любовное влечение. То есть иными словами, чем больше этого «продукта» в вашем организме — тем чаще вы подвержены спонтанным увлечениям. Оказывается, фенилэтиламин в избытке содержится в шоколаде, да и вообще в разного рода сладостях, так что сладкоежкам, как правило, приходится влюбляться куда чаще, чем приверженцам здорового питания. Задумайтесь, может быть, проблемы с личной жизнью у вас в тарелке?

Бабочки в животе — это адреналин


https://n1s1.hsmedia.ru/86/e5/4e/86e54e09d205ba0e59dba049359cb705/620x462_1_6cf013489436804d358148a188f4cecc@665x495 _0xac120003_17362774391562640588.jpg





Согласитесь, нередко у вас возникало чувство, что при одном только взгляде на любимого человека в животе принимаются порхать те самые пресловутые бабочки. На самом деле это ощущение вовсе не метафора, выдуманная неисправимыми романтиками, — благодаря стрессу, который вы испытываете при приближении объекта своего обожания, ваш организм начинает вырабатывать адреналин. Да-да, тот самый, который возникает при полете на парашюте или прыжке с трамплина в бассейн. Вот и объяснение «шевелению» в области живота. Потрясающее чувство, не правда ли? Даже если объяснение ему выглядит слишком банальным.

Ваши зрачки расширяются, когда вы смотрите на объект любви


https://n1s1.hsmedia.ru/9a/d1/e8/9ad1e84f7c6c3cfd9d5e271ed49a476a/620x462_1_c3498eff2a59a0179fee1ba0b8ed1795@665x495 _0xac120003_12603043851562640588.jpg


Учёные доказали, что при взгляде на симпатичного нам человека наши зрачки расширяются, как от алкоголя или от… сильной боли. Размер зрачков при этом может достигать размеров в 4 раза превышающих нормальный! Оказывается, такой темный и томный взгляд вызывает у другого человека вполне реальное, физическое привыкание.

Часто у супругов совпадает ДНК

https://n1s1.hsmedia.ru/31/77/95/31779597bf57a9ef7a534deb05b0c2d6/620x462_1_ae1f9259ef2fd72564b9e6bd3a87b889@665x495 _0xac120003_11565960861562640591.jpg


Противоположности притягиваются? А вот и нет! Американские учёные доказали, что притягиваются как раз-таки похожие люди, по крайней мере, по анализу ДНК. Так что теперь, когда вам попытается кто-нибудь сообщить, что встречаются двое влюбленных благодаря року или судьбе — не слушайте! Специалисты утверждают: как правило, пары создают те, у кого похожи ДНК. И никаких противоположностей!

Любовь — самое эффективное обезболивающее

https://n1s1.hsmedia.ru/a1/2a/b0/a12ab0eb7d9a856d90c5366134dd3587/620x462_1_6c9b20d5dab7b163b886b802cf5b2a96@665x495 _0xac120003_14674057281562640588.jpg




Удивительно, но любовь считается одним из лучших болеутоляющих средств в мире. У пар, которые постоянно ходят в обнимку, наблюдается значительное увеличение в организме окситоцина, который помогает телу облегчить боль, а иногда способен полностью избавить, например, от головной боли. К слову, если психологическая связь между двумя любящими людьми по-настоящему сильная, светлое чувство способно облегчать страдания даже на расстоянии.

Любовь опьяняет в прямом смысле этого слова

https://n1s1.hsmedia.ru/a1/33/d3/a133d3da9e2c2426a24393df598f54ad/620x462_1_76378bb8a3d06633eb49c43cd961e1fc@1000x74 5_0xac120003_10718221061562640589.jpg


Британские ученые не отстают от американских и в свою очередь нашли доказательство тому, что влюблённость похожа на алкогольное опьянение. Всё это благодаря окситоцину — гормону любви. Именно он заставляет нас теряться в пространстве, вызывает головокружение и ухудшает зрение.
Правда вот беда — точно так же как и алкоголь, окситоцин может не только вызывать чувство эйфории, но и провоцировать необоснованную агрессию.

Существует болезнь, которая препятствует романтической любви

https://n1s1.hsmedia.ru/1e/76/aa/1e76aadb6cfb753890a58076c8239f4e/620x462_1_d1c40ddec41cf9e76051bd86e864879b@1000x74 5_0xac120003_19641474441564940259.jpg

Мы хорошо знаем, что существует масса факторов способных повлиять на наше либидо, лишить нас возможности испытывать удовольствие от полового контакта. Но знали ли вы, что существует своего рода болезнь, не позволяющая нам влюбляться?
Заболевание называется гипопитуитаризм, при нем организм не в состоянии вырабатывать определенный тип гормонов, отвечающий за любовное настроение. Одним из драматических результатов этого редкого заболевания может стать неспособность испытать полный спектр ощущений, свойственных влюбленности. Увы, лекарство от болезни неромантичности все еще не найдено, зато существует целый спектр препаратов, способных нормализовать уровень гормонов в организме.

Любовь имеет много общего с обсессивно-компульсивным расстройством

https://n1s1.hsmedia.ru/98/c6/3f/98c63f3dcb61c46fc2702f47d4d6f6fb/620x462_1_1dceebf6fcc19075d13bf6eacd6ba2e8@1000x74 5_0xac120003_18470210321564940196.jpg

Несмотря на все очарование романтической эйфории, любовь может иметь и некоторые побочные эффекты. Влюбленность способствует повышению уровня кортизола, гормона стресса, и снижению серотонина, который способствует формированию чувства общей удовлетворенности. Именно поэтому так часто во время влюбленности наша эйфория сменяется состоянием глубокой подавленности. Сочетание этих двух побочных эффектов и может вызвать такие симптомы, как обсессивно-компульсивное расстройство, а уровень серотонина в мозге может упасть на целых 40%, что является клиническим случаем.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
26.01.2021, 11:10
Ведущий эксперт по биологии любви объяснила, почему мы изменяем людям, которых любим

28 декабря 2020
282 дочитывания
3,5 мин.







Американский антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) вот уже около 50 лет изучает биологию любви и привлекательности. Она убеждена, что любовь - это не эмоция, а влечение. Люди убивают и умирают ради любви. Любовь находит свое проявление во всех культурных формах: стихи, скульптуры, песни, романы, мифы и легенды. В более чем 175 странах люди оставили свои результаты этого мощного наваждения. Но почему же тогда оно не останавливает некоторых людей на пути к измене?
Романтическая любовь - это не эмоция, а влечение
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3413523/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd94f6801e4747da33ee 6dd/scale_1200

Причем, по мнению Хелен Фишер, это влечение гораздо сильнее сексуального. Если кто-то откажется спать с вами, вы вряд ли решите убить себя. Но если вам отказали в любви - дело приобретает серьезный оборот. Говоря простыми словами, объект любви становится для влюбленного центром Вселенной. К нему неумолимо тянет, фиксируются только положительные черты характера и поступки и совершенно игнорируются отрицательные. Становится больше сил, появляется чувство жгучей ревности, и все, что нравится объекту, становится важным и особенным: ее бокал вина особенный, его одеколон можно узнать среди тысячи других. Один китаец написал в своих стихах: «Я не в состоянии убрать бамбуковую подстилку. В тот вечер, когда я привел тебя домой, я наблюдал, как ты ее расстилаешь». Он буквально зациклился на этом предмете, потому что тот приобрел особую значимость.
Основными чертами романтической любви являются:


жажда:
мотивация;
наваждение.

Последнее особенно хорошо себя проявило во время ЯМР-исследования мозга 32 безумно влюбленных людей, которое профессор провела вместе с группой ученых. Перед томографом участникам эксперимента задавали ряд вопросов. Главный вопрос: «Какой процент дня и ночи вы думаете об этом человеке?» Все неизменно отвечали: «Весь день. Всю ночь. Я не могу перестать думать о нем / о ней». Один из последних вопросов: «Вы бы отдали свою жизнь за нее или него?» И, само собой, люди всегда не задумываясь отвечали: «Да!» - как будто их просто просили передать соль.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/2404796/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd94facb11a4f02b7f31 09e/scale_1200

Затем мозги влюбленных просканировали, когда они смотрели на объект любви и на что-то нейтральное (это дало возможность наблюдать мозг в возбужденном состоянии и в состоянии покоя). Активность обнаружилась во многих участках мозга, но одним из основных был тот, который обычно активизируется при употреблении кокаина или испытываемом оргазме.
Поэтому романтическая любовь - это вовсе не эмоция. Это влечение, которое обусловлено двигателем мозга, жаждущей его частью. Чем более пылкая любовь, тем больше дофамина выбрасывается в организм. В свою очередь, он активизирует систему поощрение в мозге, которая отвечает за общее возбуждение, ощущение удовольствия и мотивацию стремления к награде. Примерно то же самое происходит, когда мы хотим и получаем шоколад.
Но почему случаются измены, если любовь вознаграждает и доставляет удовольствие?


https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3504072/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd95009b11a4f02b7f32 a76/scale_1200

Романтическая любовь - лишь одна из трех в корне различных формаций мозга, участвующих в этом процессе.

Первая — сексуальное влечение, жажда сексуального удовлетворения. По словам профессора Фишер, это можно назвать «невыносимым нейронным зудом», который постоянно напоминает о себе, будто голод.
Вторая — романтическая любовь, этот восторг, наваждение ранней любви.
И третья формация — привязанность, ощущение покоя и уверенности, которое вы чувствуете к "долгосрочному" партнеру.
"Я думаю, что есть какой-то дарвинистический смысл в этом всем, - продолжает Хелен. - Сексуальное влечение появилось, чтобы мы вышли в мир в поисках партнеров. Романтическая любовь возникла, чтобы силы для спаривания были нацелены на кого-то одного. А привязанность, третья формация мозга, образовалась для того, чтобы мы могли терпеть этого человека достаточно долго и вместе вырастить ребенка".
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3842094/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd95031b11a4f02b7f33 5be/scale_1200

Проблема заключается в том, что эти три формации мозга — страсть, любовь и привязанность — не всегда взаимосвязаны. Они могут совпадать, конечно. Во время секса может произойти всплеск уровня дофамина, который приводит к влюбленности. В момент оргазма вырабатываются окситоцин и вазопрессин, которые связаны с привязанностью и вызывают ощущение неземного единства с партнером.

И все же случается так, что вы можете испытывать глубокую привязанность к постоянному партнеру, переживать интенсивную влюбленность в кого-то другого и одновременно вожделеть третье лицо. "Если коротко, то мы способны любить нескольких людей одновременно", - подводит итог профессор Фишер. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы можем лежать ночью в кровати и метаться между глубокими чувствами к одному человеку и серьезными романтическими переживаниями относительно другого.

Немного о волшебстве напоследок


https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1904579/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd95059654caa5d0223d 80c/scale_1200

"Если честно, я не думаю, что мы созданы для счастья, - напоследок признается профессор. - Мы животные, созданные для размножения. На мой взгляд, наше счастье — плод наших стараний. И я думаю, что тем не менее мы можем строить хорошие взаимоотношения".
Все вышесказанное может звучать цинично в контексте разговора о любви, однако Хелен не отрицает, что, несмотря на все эти простые и неизбежные биологические процессы, в любви все еще имеют место загадка и «волшебство». Ведь есть масса причин, почему мы влюбляемся в одного, а не в другого: фактор времени, близости, тайны. Вряд ли кто-то станет отрицать, что зачастую мы влюбляемся в человека, в котором есть какая-то загадка. И это, кстати, тоже связано с уровнем дофамина в мозгу, который повышается и выводит на грань любви. Мы также влюбляемся в тех, кто совпадает с нашей «картой любви» - неосознанным или осознанным списком черт, который мы выстраиваем по мере взросления. И, как уже было сказано, каждый сам кузнец своего счастья. Поэтому даже если биологически мы склонны к изменам, мы не должны забывать о культуре, преданности, верности и других моральных принципах, которые делают нас людьми.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.02.2021, 20:40
Как именно возможна очень долгая (и даже вечная) любовь? Совет умнейшего психолога Владимира Львовича Леви

16 февраля
906 дочитываний
1,5 мин.







https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4599736/pub_602be00623af8d517da0dbd6_602be08c5e188e5c35710 e16/scale_1200

Это неправда, что любовь живёт всего лишь 3 года. Потому что около трёх лет длится гормональная «игра» нашего организма. Которая была изобретена Природой в целях удержать вместе самца и самку человека. Аккурат до тех пор, пока они не зачнут ребёнка. Далее, она его выносит, родит. И они вместе «поднимут» его до двух лет. В это время она будет заботиться о дите, а мужчина – охотиться и кормить семью. Вот такая Природа умная.
Но, «гормональная» любовь и настоящая любовь – не всегда одно и то же. Настоящая любовь способна жить вечно.
Однако, при одном очень интересном условии

Сначала немного теории.
Наша нервная система так устроена, что если её рецепторы – зрительные, слуховые, кинестетические, вкусовые всё время «кормить» одними и теми же импульсами. То, восприятие этих импульсов «замыливается».
Простой пример, банальный. Человек любит пельмени. Ест только домашние. То есть, вкусные, натуральные. Такие пельмени раз в месяц – это праздник. И такие же пельмени каждый день на завтрак, обед и ужин – уже совсем не праздник. Ощущения притупляются, и становится не так вкусно.
Согласитесь, то же самое происходит даже в тех отношениях, где люди изначально восхищались друг другом. И жить друг без друга не могли.
Но, выход есть и он очень простой. Хоть и требует некоторого навыка.
Долгая любовь (и даже вечная любовь) – нужен «Взгляд из другого»

Из другого ракурса. Из другого угла зрения. С внимательным прицелом на то, чтобы разглядеть в знакомом предмете ЧТО-ТО НОВОЕ. То, что не замечалось раньше.
Само упражнение на тренировку этого замечательного навыка звучит так. Столько-то раз в день направляйте всё свое внимание на хорошо знакомый вам предмет, стараясь отыскать в нём что-либо новое, непривычное.Эта привычка рождает писателей, поэтов, музыкантов, талантливых бизнесменов….
И, абсолютно необходима в любви! (В.Л. Леви, цитата)Если вам не показалось это гениальным советом, а показалось ерундой, то уверяю вас. Долгая любовь приходит именно отсюда, из этой привычки!
Просто попробуйте.
Вы даже можете для начала попрактиковаться на своей любимой кружке, из которой вы пьёте чай или кофе. Вы держите эту кружку в руках каждый день.
А попробуйте посмотреть на неё «Из другого». Так, как будто вы видите её впервые. Для вас станет открытием, сколько же мелких деталей вы до сих пор не замечали в предмете, который каждый день маячит у вас перед глазами!
Таким образом, долгая любовь (и вечная любовь) — это не подарок судьбы. Это ВАША ПРИВЫЧКА видеть в любимом человеке всё новые стороны. Открывать и открывать его тайны. Замечать, как он меняется.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
30.03.2021, 17:39
Существует ли любовь? Что нейробиологи, лингвисты, социологи, философы и психологи думают о романтической близости

В последнее время универсалистский подход к любви как к биологическому процессу становится всё популярнее. Но это не единственный способ объяснить, почему любовь выглядит именно так, а не иначе. Может быть, романтика началась с христовых проповедей и пронизала всю христианскую культуру? Может быть, это набор ритуалов и слов, будоражащих наше воображение? Может быть, это вообще произведение маркетологов? Изучаем самые интересные теории.

С одной стороны, из материальных и письменных источников ученым известно о существовании различных ритуалов, мифов и философских концепций любви. Они позволяют судить о том, как люди в древности проявляли свои чувства и какие практики характеризуют любовь в современном смысле этого слова.
С другой, среди ученых до сих пор нет единого определения любви. Кто-то считает, что это лишь физиологическая реакция организма.
Такая концепция носит универсалистский характер — то есть позволяет ученым сделать выводы о том, что современная любовь (если она существует) ничем не отличается от любви, скажем, в Античности или в Средние века. Научной опорой для таких выводов служат биология и другие естественные науки.

https://knife.media/wp-content/uploads/2019/02/Lyubov-1-1024x717.jpg Другие ученые считают, что любовь — это коллективная иллюзия, включающая набор различных культурных мифов, социальных практик и их последующих интерпретаций. Они анализируют различные культурные артефакты: литературные и философские тексты или произведения искусства от древнегреческой вазописи до американской рекламной продукции. Для них любовь — не универсальное чувство: у каждого общества есть свои особенности и ограничения, есть и такие, в которых вообще отсутствует эквивалент понятия «любовь».

Любовь в философии теории познания

Одним из самых известных произведений о любви (на русский язык переведены только несколько отрывков) остается эссе «Любовь и Запад» (L’Amour et L’Occident, 1939), написанное накануне Второй мировой войны. Автор ее — швейцарский философ-антифашист Дени де Ружмон — интересуется причинами духовного и социального кризиса в межвоенный период. По его мнению, любовь существует, и западная цивилизация несколько столетий выстраивалась вокруг этой идеи.
Поначалу это была христианская любовь к Богу и ее воплощение в признанном Церковью браке. В дальнейшем — благодаря распространению придворной культуры и рыцарской поэзии в XII веке — появляется куртуазная любовь-страсть, не имеющая ничего общего с христианскими представлениями о браке.
В центре мира теперь страсть двух возлюбленных, а не постижение любви к Богу через стабильное сосуществование в браке.

Любовь-страсть (поэтическое изобретение XII века) всегда трагична в отличие от христианской, которая предлагает через любовь воссоединиться с Богом. Де Ружмон разбирает одну из самых распространенных в европейской культуре любовных историй: повествование о Тристане и Изольде, в котором герои обречены на страдания и смерть.Рыцарь Тристан отправился на поиски невесты для своего короля и нашел прекрасную Изольду. По пути обратно они по ошибке выпивают любовный напиток, приготовленный ее матерью для того, чтобы любовь ее дочери и короля была прочной — вместо этого любовь вспыхивает между Тристаном и Изольдой.
Тем не менее король и Изольда женятся, а любовники довольствуются лишь редкими тайными свиданиями. Через некоторое время их разоблачают. Они бегут из королевства. Их находят, Изольду возвращают мужу, а Тристан вынужден покинуть владения короля. В далеких землях Тристана заставляют жениться на другой королевишне.
Однажды Тристан оказался смертельно ранен и попросил своего пажа разыскать и привезти свою возлюбленную. В последний момент ревнивая жена говорит умирающему мужу, что из соседнего королевства пришел корабль под черным парусом. Тристан умирает. Изольда же, сойдя на берег, ложится рядом с любимым и умирает от горя. На могилах двух возлюбленных с тех пор растет переплетающийся цветущий терновник.
Миф о Тристане и Изольде распространился по югу Франции через поэзию трубадуров и менестрелей (так называемая куртуазная, или придворная, поэзия XII–XIII веков). Южная Франция считалась неблагополучным регионом, главными угрозами для правителей ближайших земель были постоянные войны, а для Римско-католической церкви — распространение ереси катаров.
Катары видели в страсти воплощение божественной силы. Куртуазная любовь к Прекрасной Даме, которую воспевали провансальские рыцари и поэты, была отмечена «печатью интеллектуального и трагического напряжения», в котором влюбленный так и не мог воссоединиться со своей возлюбленной навсегда.

Катарская ересь была жестоко подавлена и забыта, тем не менее позднесредневековые поэты сформировали почву для ренессансных любовных сюжетов, а затем трагический любовный мотив стал неотъемлемой частью культуры Нового времени.
https://knife.media/wp-content/uploads/2019/02/Lyubov-2-1024x717.jpg Таким образом, романтическая (или «романическая») страстная любовь со временем становится олицетворением меланхоличной и обреченной европейской цивилизации.
С идеей романтической любви-страсти у де Ружмона оказывается связана другая важная тема — тема войны. Любовные и военные тактики тесно связаны между собой. Если в Средние века целью войны становится постепенное завоевание территории (аналог в любви — завоевание и капитуляция возлюбленной), то современная война ставит своей целью окончательное «уничтожение» противника.
Современная любовь лишается страсти, происходит десексуализация объекта любви. Новое время с его изобретением публичности выводит любовь из сферы индивидуальной жизни и устанавливает контроль над чувствами.

Идеи де Ружмона здесь перекликаются с мыслями его известных современников: психоаналитической концепцией тяги к смерти, предложенной З. Фрейдом (https://knife.media/sigmund-freud/), и развитием идеи о связи эроса и смерти в работах Ж. Батая.
Что еще почитать о любви с точки зрения философии:



Платон. «Пир»
Нуссбаум М. «Политические эмоции: почему для справедливости важна любовь» (Political emotions: why love matters for justice)
Батай Ж. «История эротизма»


Любовь в психологии и психоанализе

«Искусство любить. Исследование природы любви» (1956) немецкого психоаналитика и философа Эриха Фромма известна многим. Егоинтересует социальная и духовная сущность любви.
Фромму принадлежит попытка классификации любовных взаимодействий, которую до сих пор используют психоаналитики и социальные психологи. Он выделяет две формы любовного взаимодействия: любовь-бытие и любовь-обладание.
Любовь по принципу бытия (любовь как акт проявления творческого интереса, плодотворная любовь) способствует развитию и творческому созиданию жизни обоих партнеров. Мировые религии говорят о такой любви как о недостижимом, но важном идеале. Для Фромма такая форма любви является исключением.
А вот большинство мужчин и женщин, по мнению мыслителя, пребывают в иллюзии «любви-обладания». Ее целью становится приобретение партнера с высокой социальной ценностью.

Вначале влюбленные стараются очаровать друг друга, прикладывают усилия для завоевания возлюбленного. Финалом становится брак. Брачные отношения, основанные на контрактности и формализме, способствуют постепенному охлаждению чувств партнеров. В браке никто уже не прикладывает усилия, потому что завоевывать некого. Партнеры начинают задаваться вопросами о правильности своего выбора, признавая в конечном итоге ошибочность своих иллюзий и обвиняя другую сторону в происходящих переменах.
Со временем такое чувство может перейти в любовь к общим благам, будто то наследство, совместный дом или дети. Любовь и семья превращаются в маленькую корпорацию по взращиванию эгоистической иллюзии семейных чувств. Неудивительно, что супруги в таких парах ищут новых ощущений на стороне.
Такая любовь обречена на неудачу: человеку не под силу избежать своей «собственнической природы» и корыстных устремлений общества в целом. Даже такие относительно новые формы отношений, как групповой брак или бесконечная смена партнеров, не могут преодолеть оковы обладания.

Для Фромма любовь — это способ взаимодействия с окружающим миром, варианты которого он описывает через оппозицию жизни и смерти. Любовь по принципу бытия — это «любовь к жизни», рассмотрение объекта любви как индивидуальности, как партнера для совместного жизненного творчества. Любовь по принципу обладания — это «любовь к смерти», в таких отношениях происходит наделение своего партнера «мертвым статусом», и — как следствие — развивается отношение к партнеру как к вещи, обладающей конвертируемой социальной стоимостью. Эти формы взаимодействия для Фромма оказываются несовместимы друг с другом.
Что еще почитать о любви с точки зрения психологии и психоанализа:



Фрейд З. «Три очерка по теории сексуальности»
Фуко М. «История сексуальности»


Любовь в лингвистике и литературоведении

Одной из самых интересных работ в сфере исследований языка и литературы можно назвать книгу «Фрагменты речи влюбленного» (1977) французского лингвиста и литературоведа Ролана Барта.
Состояние влюбленности и до него часто описывалось в художественной и научной литературе. Однако самого Барта интересует не столько чувства влюбленного человека, сколько романтическое мышление и то, как оно устроено: влюбленность, по мнению Барта, тесно связана со способностью к воображению.

Чтобы изучить эмоциональное мышление влюбленного человека, он вводит в свое произведение одинокого лирического героя (влюбленный, по мнению Барта, всегда одинок), который проходит через все стадии — от зарождения чувства до глубокого переживания любви. Автора интересует, какие из бесчисленных фантазий и культурных наслоений эстетизируют и мифолигизируют наше чувство влюбленности. Лирический герой Барта постоянно размышляет о любви, его мысли смешаны с фрагментами из классических философских и литературных произведений вроде цитат из великих классиков Ницше и Платона, ключевое произведение для Барта в этой книге — роман в письмах Гёте «Страдания юного Вертера».
https://knife.media/wp-content/uploads/2019/02/Lyubov-3-1024x717.jpg Среди большого количества культурных наслоений Барт выделяет «фрагменты» или «фигуры», как он их сам называет. «Фигуры» — это своего рода общие места, позволяющие проследить топологию любовной темы.
Любовь для Барта — это целый языковой организм, важными элементами которого становятся ритуалы, сцены признания, письма, любовные расставания, визуализация и драматические описания этих сцен и т. п.

Каждая литературная цитата или мысль героя служат как бы подтверждением, точной иллюстрацией «фигуры», всплывающей в сознании читателя.
Любовь и влюбленность, по мнению Барта, — определенный способ мышления, тесно связанный с культурным наследием. Любовь конструируется через постоянный поиск языка, на котором о ней можно говорить. Так она становится речевой практикой, сотканной из литературного воображения (попыток говорения о любви в разных произведениях культуры), собственных размышлений (говорения о любви здесь и сейчас) и эмоциональной памяти (говорения с утраченным).
Что еще почитать о любви с точки зрения лингвистики и литературоведения:



Стендаль Ф. «О любви»
Бальзак де О. «Физиология брака, или Эклектические размышления о радостях и горестях супружеской жизни» и «Мелкие неприятности супружеской жизни»

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
30.03.2021, 17:39
Любовь в социологии и культурологии

В связи с развитием социальной теории, гендерных и культурных исследований в XX веке, социологическая наука оказалась очень восприимчивой к теме любви. Одной из самых ярких работ на эту тему оказалась монография израильского социолога культуры Евы Иллуз «Потребляя романтическую утопию: любовь и культурные противоречия капитализма» (1997), а также ее продолжение «Почему любовь ранит: социологическое объяснение» (2012) .
Для Иллуз тема любви находится на пересечении исследований эмоций, культурных паттернов и способов коммуникации.
В своей первой книге она настаивает на том, что современное восприятие романтической любви тесным образом связано с развитием капитализма с тех пор, когда он начинает ориентироваться на эмоциональную работу с потребителем. Любовь начинает коммодифицироваться (commodification of romance, термин Иллуз), то есть превращаться в товар.

В то же время эмоциями наполняются и сами товары, превращаясь в неотъемлемые элементы развития любовной истории (emotionalization of commodities). Иллуз изучает рекламу, кино и женские журналы, в которых представление романтических товаров задает вектор определенного эмоционального настроения: аксессуары и парфюмерные ароматы, позволяющие возлюбленным привлекать партнера, романтические круизы для двоих. Она проводит серию биографических интервью и предлагает участникам проанализировать изображения — например, семейный фотопортрет эпохи Великой депрессии и фотографию романтического ужина в ресторане из какого-нибудь гламурного журнала, определив, какая из них наиболее полно «отражает романтическую любовь». Иллуз интересует тот факт, что «товары» всегда сопровождают представления респондентов о «романтической любви».
https://knife.media/wp-content/uploads/2019/02/Lyubov-5-1024x717.jpg Ее исследования выявили важную связь любви и индустрии досуга и впечатлений, особую роль здесь играет развитие культуры свиданий — когда участники буквально «сбегают» из дома в поисках счастья и попадают в ловушку культурной индустрии, предлагающей немыслимое количество активностей для подогревания любовного чувства: романтические кафе, кинотеатры, парки развлечений, туристические достопримечательности.

Иллуз называет их «романтическими активностями». Серия интервью позволила ей выделить следующие категории «активностей»: гастрономические (например, совместная готовка еды или поход в ресторан), культурные (выходы в оперу, кино или посещение спортивных мероприятий) и туристические (поездки за город или в совместный отпуск за рубеж).
В дальнейшем Иллуз делит респондентов по их отношению к потреблению. Например, в зоне «явного потребления» вся романтика выстраивается вокруг покупки или приобретения «эмоционально заряженных» товаров. Сюда попадают, например, поход в дорогой французский ресторан, выпивка в баре, покупка билетов в оперу, поход в кинотеатр, круиз или поездка на Лазурный Берег.
Напротив, в зоне «косвенного потребления» участники интервью делали акцент на совместном времяпрепровождении, которое лишь отчасти связано с потреблением. Сюда попадает совместная готовка или романтический ужин при свечах в домашней обстановке, просмотр кинофильмов или прослушивание музыки, а также поездки за город на рыбалку или пикник (для их организации необходимо, например, взять напрокат фильм или купить продукты, но это не главное).
Наконец, в «слепую» зону попали активности, на первый взгляд не связанные с потреблением. Сюда входят совместные разговоры друг с другом или бесцельные прогулки по городу, а также сексуальная жизнь пары. Тем не менее, как говорит Иллуз, эти практики «осуществления любви» через проживание романтического момента не являются автономными, в культуре они, скорее, сосуществуют друг с другом.
В своей следующей книге «Почему любовь ранит» она возвращается к теме любви. На этот раз в центре не мифология романтической любви, а культурное значение выбора, вокруг которого выстраивается современный любовный дискурс.
По ее мнению, мы сталкиваемся с процессом выбора ежедневно, и в него наряду с экономикой и политикой оказывается втянутой любовь. Иллуз говорит об «архитектуре» или «экологии» выбора. Агенты, которые хотят сделать выбор (будь то выборы продуктов или выбор партнера), тут же оказываются вовлеченными в ситуацию, в которой партнеров много, однако наш выбор будет заранее обусловлен экономическим, культурным и социальным капиталами.

Здесь Иллуз следует логике французского социолога П. Бурдье, который понимает под капиталом те преимущества и ресурсы (доходы, образование, социальный статус, репутация и т. п.), которые организуют наши действия, и — как следствие — эти капиталы каждый раз воспроизводят неравенство наших возможностей.
Иллуз также спорит с экономистами и психологами, которые настаивают на том, что выбор является естественным следствием нашей рациональности. На ее взгляд, на романтический выбор влияют, прежде всего, порожденное разными капиталами социальное неравенство, а также сложность выстраивания эмоциональных связей в обществе повсеместного капитализма, когда логика менеджмента и самооптимизации проникает в область наших чувств.
Любовь причиняет нам боль, потому что влюбленные в условиях «эмоционального капитализма» сталкиваются лишь с иллюзией выбора, который для них, по мнению Иллуз, уже предопределен.
Что еще почитать о любви с точки зрения социологии и культурологии:



Луман Н. «Любовь как страсть»
Бауман З. «Жидкая любовь»
Гидденс Э. «Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротизм в современном обществе»


Любовь в когнитивных науках и антропологии

Можно ли исследовать любовь с помощью МРТ? В своей книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» (2004) антрополог и исследователь человеческого поведения Хелена Фишер пытается найти ответ на этот вопрос.
Психолог и биолог по образованию, Фишер ищет доказательства того, что любовь — универсальное чувство, которое объединяет всех (мужчин и женщин, гетеросексуалов и гомосексуалов, людей и животных) и не зависит от культурного, социального или иного опыта.

Уже в первых главах она заявляет: «Любовное влечение — это универсальное человеческое переживание». По ее мнению, романтическая любовь — одна из трех базовых установок, позволяющих отрегулировать репродуктивное поведение человека. Романтическая привязанность заставляет человека концентрироваться на одном конкретном объекте любви и не тратить время на заранее проигрышные варианты (те, которые не приведут к совместной жизни и размножению).
В Нью-Йоркском университете Стоуни-Брукс вместе с аспирантами психологического факультета Фишер запустила многосторонний проект, посвященный изучению влюбленности. Фишер интересовали механизмы, которые вызывают в нас те чувства, что писатели и художники, композиторы и философы в разные эпохи называли «божественным безумием».
Другими словами, ее интересовало, как устроенная романтическая страсть. Чтобы ответить на этот вопрос, Фишер решила прибегнуть к технологии функциональной магнитно-резонансной томографии и получить изображение человеческого мозга в состоянии сильной влюбленности.

Помимо МРТ она использовала статистический анализ (ее ассистенты обрабатывали данные анкет респондентов опросника «Что такое любовь?», состоящего из 55 вопросов), а также интервьюировала людей, как они переживают сильную влюбленность. В течение шести лет Фишер и ее помощники просканировали мозг 40 влюбленных, из которых половина респондентов были безумно влюблены, а вторые отвергнуты или недавно расстались со своими возлюбленными.
https://knife.media/wp-content/uploads/2019/02/Lyubov-4-1024x717.jpg В первых главах Фишер анализирует произведения мировой культуры от Античности до конца XX века, в которых основной темой является любовь (стихотворения, проза, пьесы и т. п.). В этих произведениях она ищет переменные, которые ей нужны для последующего анализа: выделяет «страсть» или «пыл», которыми охвачен влюбленный человек; «стремление к эмоциональному единству»; «резкие перемены настроения от радости до отчаяния»; «эмоциональную зависимость»; «эмпатию»; «сексуальную верность» и т. п.
В следующей главе антрополог пытается разобраться с феноменом «животного влечения». Оказалось, что в мире животных тоже существует подобие «любви с первого взгляда».

В нем мгновенная симпатия позволяет самцам и самкам приступить к размножению в рамках того времени, которое отведено каждому виду для этого занятия.
По мнению Фишер, «животный магнетизм» роднит людей и животных и по многим другим параметрам. Например, собственнический инстинкт и охрана партнера свойственны многим живым существам. Фишер приводит примеры животных, которые, подобно человеку, могут выражать свое обладание партнером через невербальные жесты (например, самец медведя гризли часто кладет лапу на плечо самке в период размножения, демонстрируя «свою территорию»).
Подобное поведение животных в совокупности с повышенной энергичностью, эйфорией, страстной устремленностью позволило Фишер связать романтические чувства человека и животных с выработкой общих химических веществ в мозге — дофамина и норадреналина.

«Романтическая страсть — универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге», — считает она.
Повышенная концентрация дофамина в мозгу объясняет, почему влюбленные испытывают радостное возбуждение при виде партнера. Избыточный выброс этого нейротрансмиттера заставляет человека испытывать повышенную возбудимость в случае, если отношения находятся под угрозой.
Рост концентрации дофамина приводит также к выработке тестостерона, гормона сексуального желания. Как правило, норадреналин сопровождает действие дофамина.
https://knife.media/wp-content/uploads/2019/02/Lyubov-6-1024x717.jpg Повышение норадреналина объясняет способность влюбленного человека запоминать мельчайшие детали и аспекты поведения объекта страсти. Когда уровень дофамина и норадреналина повышается, уровень серотонина снижается. Влюбленные начинают впадать в возбудимое полубезумное состояние, предаются навязчивым фантазиям, размышлениям, мечтательности, теряют аппетит и сон.

Однако Фишер не спешит с выводами: напротив, она говорит, что эта теория о влиянии химических веществ осложняется наличием множества факторов — прежде всего, неравномерным распределением этих веществ в мозге. Кроме того, они взаимодействуют со многими другими веществами, участвуют в сложных химических реакциях и их влияние может быть другим.
Далее антрополог приступает к сканированию мозга влюбленных. В ходе эксперимента участниками показывали снимки их возлюбленных, а затем снимки совершенно посторонних людей. Кроме того, участники могли сами оценить уровень своей страсти по «шкале любви», которую изобрели Фишер и ее команда. Фишер обнаружила зоны возбуждения в зоне хвостатого ядра, которая, по мнению ученых, всегда отвечала за управление движениями тела. Однако при просмотре фотоснимков у влюбленных проявлялась повышенная активность в этой зоне. У тех, кто набрал высокие результаты по «шкале любви», сильнее возбуждалась как раз эта зона при просмотре фотоснимков возлюбленных.
Фишер исследовала мозг не только счастливо влюбленных, но и тех, кто пережил разрыв с любимыми или невзаимную любовь.
Выводы, к которым она пришла в ходе второй части исследования, подтверждают ее гипотезу о влиянии химических веществ: повышение дофамина и норадреналина ведет к постепенному снижению серотонина, отчего многие влюбленные испытывают депрессию, потерю интереса и воли к жизни. Критическое снижение серотонина способно спровоцировать самоубийство на почве несчастной любви.
Фишер пытается предостеречь читателей от неконтролируемой страсти. По ее мнению, такие крайности, как неразделенная любовь, способны толкать влюбленного на ревность и многочисленные преступления. Она предлагает систему «12 шагов: рецепт долгой любви», основанную на избавлении от любовной зависимости или от навязчивых воспоминаний.
Часто влюбленные лечатся от зависимости при помощи антидепрессантов. Фишер считает, что они негативно влияют на нашу способность влюбляться снова (однако лучше следовать предписаниям своего врача).

В любом случае, чтобы влюбиться, лучше заняться чем-то новым, отправиться в совместное путешествие в новое место или найти нового сексуального партнера. Любая совместная активность способна разбудить романтическую страсть.
Фишер также считает, что мы живем в эпоху «триумфа любви», когда возрождается интерес к любви и ее универсальным паттернам. Романтическая любовь способна пережить войны и революции, движет культуру, уходит корнями в доисторическую эпоху и имеет крепкие основания в человеческом мозге.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.04.2021, 11:06
Ошо о любви: 5 постулатов, которые перевернут ваше представление об отношениях

8 апреля
352 прочитали
1 мин.







20 нравится






https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3776461/pub_60645ffe8a370e16e9bd872e_6064602c2b33936c16a51 fca/scale_1200

Ошо — известный индийский духовный лидер. Для кого-то его учения сегодня являются единственно верными правилами жизни, а кто-то видит в его философии вред обществу. Учение Ошо не раз подвергалось критике, однако с каждым годом у этого индийского эзотерика появляется все больше и больше последователей, так как во многих его мыслях скрыта истина нашего бытия и смысл жизни всего сущего.
Ошо много говорил о любви и ее проявлениях. Некоторые мысли стали основой современного понимания любви, семьи и взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Ошо о любви



Не нужно искать любви, так как она находится внутри нас самих. Полюбить другого человека невозможно, если ты не любишь себя. Любовь исходит изнутри, и если ты любишь себя, ты способен поделиться своей любовью с кем-то еще. Речь идет не об эго, а внутреннем свете, который заставляет открываться любви.
Ревность — это первый шаг к разрушению любви. Во многих своих книгах о любви Ошо говорил о том, что любить — значит, желать человека добра. Если в твоей любви нет доброго замысла, если любовь причиняет страдания тебе и твоему партнеру, то это не любовь. Любовь не может сосуществовать с ревностью, потому что она не может владеть. Если ты кем-то владеешь, значит, ты кого-то убил и превратил в свою собственность.
Жить с человеком, которого вы не любите, ради денег, надежности, безопасности, детей, ради всего прочего, исключая любовь, делает твое существование ничем иным как проституцией.
Давайте свободу любимому человеку в отношениях, ведь любовь — это не жертва и не ограничение, это добро, которое ты даешь безвозмездно.
Не создавайте оков. Требования и ожидания разрушают любовь. Влюбленным никогда не будет достаточно, им всегда будет мало. Поэтому не стоит ждать или чего-то требовать, так как ожидания никогда не оправдаются. Настоящую любовь нельзя разочаровать, так как в ней нет ожиданий. Чтобы ты не делал для своей любви — этого всегда будет недостаточно. Не жди и не проси, не требуй. Если же любовь приносит разочарования — она была ненастоящей.

Эти мудрые высказывания Ошо о любви помогают раскрыть глубинный смысл любви и отношений между мужчиной и женщиной. Но каждый делает свои выводы. Помните о том, что суть любви — это добро.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
24.04.2021, 12:20
https://zen.yandex.ru/media/kylo_rens_order/5-interesnyh-faktov-o-matrice-i-chto-slyshno-pro-novyi-film-60369df91e7ab429ba142c6d
https://zen.yandex.ru/media/id/5e9b14b08c23a2339ecebfbf/liubit-dvoih-vozmojno-poligamiia-monogamiia-psihologiia-psihoterapiia-6001c49cfd62ee06899d11f1

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
21.05.2021, 19:38
3 условия, когда в жизни человека появляется настоящая любовь

Сегодня
2 нравится




Один духовный учитель как-то сказал: "Не ищите реальности и настоящего. Сами станьте реальными и настоящими". И вот эта фраза к любви имеет прямое отношение. Люди ищут идеальных партнёров, хотят настоящей любви, переживают о том, любят ли их, но немногие задумываются о том, кем они сами являются. А готовы ли они вообще к любви?
Есть как минимум 3 условия, которые необходимо выполнить, чтобы появилась настоящая любовь.


Уединение

По-настоящему любить может тот человек, которому хорошо наедине с собой, и он не стремится сбежать от своего уединения. Ведь именно в уединении мы можем наполниться, собраться, и потом делиться этим состоянием с людьми.
Если человек не способен быть в одиночестве, и ему от этого плохо, тогда он будет цепляться за партнёра. И это будут отношения двух попрошаек - они просят любви друг у друга, и ничего не могут дать взамен. Не могут, потому что сами пусты.
И они избегают своего одиночества, чтобы заполнить эту пустоту отношениями. Из-за этого в таких отношениях вечная неудовлетворённость, бесконечные ожидания и разочарования.
Если же человек умеет наслаждаться пребыванием с собой, он не будет разочарован и не будет ничего ждать. Он в любом случае удовлетворён, независимо от того, есть у него отношения или нет.
Отсутствие желания

Вы могли замечать этот факт: отношения чаще всего появляются тогда, когда ты в них не нуждаешься и тебе вообще безразлично, будут они у тебя или нет. Потому что если ты в них нуждаешься, то будет то, что я описал выше.
Любовь также приходит тогда, когда она тебе не нужна, и ты её не ищешь. Потому что любовь может прийти к человеку удовлетворённому и наполненному. А сам факт поиска уже говорит о нехватке.
Не думать о будущем

Когда у людей появляется проблеск любви, то им хочется его удержать. И тогда они начинают планировать будущее.
Но реальность любви такова, что у неё нет никакого будущего. Будет она завтра или нет - никто не знает. Она приходит и уходит, когда ей заблагорассудится, и у нас нет способности ей управлять. Если же мы пытаемся это делать, то приближаем миг её исчезновения.
Нужно просто принять этот факт: любовь - опасная штука, так как в ней нет никаких гарантий. Она существует только в настоящем, только сейчас. И партнёры, принимающие эту опасность, начинают жить очень интенсивно. Их отношения становятся глубокими, они ценят друг друга.
И на самом деле настоящего момента более чем достаточно, ведь любовь даёт такое глубокое удовлетворение. Все эти мысли о будущем появляются из-за страха и жадности.

АллатРа
29.10.2021, 00:06
3 типа людей по Фрейду, с которыми лучше держать дистанцию и не сближаться


"Люди нас окружающие, играют в театре нашей жизни и иногда от них зависит больше, чем от нас" Виктор Гюго. Сегодня я хотел поговорить о трех типах людей на основании работ Фрейда, с которыми лучше держать дистанцию, чтобы сцены в театре вашей жизни не были испорчены из-за непонимания того, какие актеры в ней играют.

"Отношения не с человеком, а с целой семьей" ✔️

«Зрелость человека определяет не возраст, а то, отделился ли он от своей отче-материнской семьи и обрел ли самостоятельную жизнь». Фрейд считал, что взрослый человек, зависящий от мнения своих родителей, будь ему хоть пятьдесят, все еще не может считаться зрелым. С таким человеком сложно создать крепкие семейные отношения, так как в процессе решения проблем, конфликтов и сложных ситуаций, общение будет вестись не только с ним, а и с его семьей, все еще имеющей на него влияние. «Отделение от первой семьи - это естественный этап взросления самостоятельного человека и главное условие для создания новой ячейки: "Семья создается ровно двумя голосами, двумя взрослыми людьми и третьим там не место" ».
При этом Фрейд говорил не о полном разрыве контакта с отче-материнской семьей и родственниками, а именно о независимости мнения и самостоятельности:«Если семья мужа все еще может управлять его жизнью, вы вступили в брак с ребенком. То же самое касается и женщин, чьи матери влияют на их брак». При том, это не всегда всецело вина человека, часто властные родители пытаются контролировать даже своего взрослого ребенка, а он в свою очередь боится испортить с ними отношения заявив о своей независимости. Тем не менее, возможность разорвать этот порочный круг есть именно у ребенка, а значит и ответственность на нем.

"Те, кто много говорят, не успевают думать" ✔️


«Есть люди, которые говорят так много, что ты устаешь, едва завидев их. Еще до того, как они начинают говорить». Фрейд воспринимал слово как ценность, а разговор как благо для двух людей: «Прежде чем говорить, нужно подумать - тогда слова обретают ценность». Конечно, не каждый разговор затевается как что-то важное - иногда это пара слов от соседа к соседу, чтобы поддерживать ровно тот уровень контакта, который покажет общее приличие и не займет много времени. Но есть и другой тип людей - те, кто говорят без умолку: они производят впечатление открытых и энергичных людей, но крайне поверхностных и навязчивых.
«Хороший разговор никогда нельзя предугадать, но плохой - можно». Такой тип людей часто общается буквально со всеми и обладает некой популярностью, но редко с кем заводит глубокие дружеские отношения, так как разговоры с ним односторонние: «Когда людей двое, но говорит один - это не диалог, это - неспокойный рот, который ищет свободные уши». С такими людьми сложно не только завести осмысленный разговор, но и отношения: говорить могут многие, слушать - единицы.

Люди, показывающие лишь плохую сторону своей жизни и прячущие хорошую ✔️

«У каждого человека есть и радость и горечь в жизни, независимо от его положения». В жизни бывают моменты, когда говорить о хорошем просто нет сил, но так или иначе даже самые сложные моменты проходят, а на смену им приходит что-то хорошее: «Жизнь - это зебра, у которой полосы идут в разнобой». Если человек говорит только о своих неудачах, если приходит только с бедой, значит он не до конца честен о своей жизни с вами. Есть притча о Сифе и Зифе из древней Греции, которая хорошо описывает такие отношения и их последствия: «Сиф собирал яблоки у себя в роще, чтобы пропитаться, а у Зифа был нож, которым он мог резать яблоки, делить и обрезать подгнившие . Сиф часто приходил к нему с подгнившими яблоками и говорил: "Помоги мне их отделить от гнили, а я отдам половину" и Зиф всегда помогал».
«Однажды Зиф спросил: "Сиф, почему ты приходишь ко мне только с испорченными яблоками?", а Сиф ответил: "Хорошие я могу съесть и сам"». Если человек приходит только с плохими новостями или постоянно сетует на жизнь - это не значит, что только из них и состоит его жизнь - это значит, что только их он приносит вам. Гармоничные отношения между людьми включают и плохие вести и хорошие. «Бойтесь тех, кто прячет от вас свои победы и приносит только поражения».

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.09.2022, 11:43
9 уровней ЛЮБВИ

17 марта
244 прочитали








Yandex.ru


☀️ 1 уровень.
Любовь как импульс.
Такую любовь ещё называют – «с первого взгляда».

В моменте происходит выброс гормонов, основанный на узнавании физических тел партнёра из прошлых жизней.

Как правило, этот уровень достаточно скоротечный и редко имеет продолжение. Потому что импульс мощный, и резерв светоносности быстро на этом исчерпывается.

А дальше если не происходит накопления света хотя бы у одного партнёра, а в идеале у обоих, то всё быстро заканчивается.

☀️ 2 уровень.
Любовь ради продолжения рода.
Такая любовь тоже, чаще всего, длится недолго.

Она базируется на светоносности, которую один человек вкладывает в другого в единицу времени. Т.е. сколько своего света души вы вложили в другого человека.

Если хотя бы один человек энергетически развивается, т.е. повышает свой уровень светоносности, тогда он может в другого вкладывать больше света. Правда, долго на светононости одного человека пара «не протянет».

Если пара хочет сохранить любовь – единственный путь для них идти в развитие и нарабатывать светоносность вместе, чтобы вскрылись новые смыслы в совместном проживании.

На старых смыслах будущего не будет. И в этом случае пара держится пока не «выпит» последний свет.

А социум делает всё возможное, чтобы этот последний свет был «выпит»: раздергивает наше внимание, уводит в материалку, удержание накопленного. Так же работают болезни.

В результате либо оба тратят свою энергию, либо один отдаёт её второму. А дальше от любви в высоком смысле – ничего не остаётся. Люди просто существуют рядом…

Именно в этом и есть польза духовного развития. В нём можно обрести новые смыслы и энергию для наполнения этих смыслов.

☀️ 3 уровень.
Любовь как материнство.
По светоносности в изначальном плане любовь, как материнство, близка к безусловному служению. Именно поэтому она может длиться долго.

Она фактически базируется на искре*.
*Искра – многопроявленный спектр абсолютных качеств.

Когда этот механизм запускается, т.к. это процесс безусловный – там идёт постоянная подпитка. Это как солнце, которое бесконечно светит.

Поэтому этот уровень может носить продолжительный характер.

☀️ 4 уровень.
Любовь как уважение.
Это партнёрство, когда пути людей после трёх предыдущих уровней начинают совпадать.

Когда у пары совпадает векторность в развитии – возникает синергия. Этот уровень – путь взаимного доверия.

Когда люди друг другу доверяют, их движение превращается в труд жизни, где они идут вместе, подпитывая друг друга в этом воплощении, даже если не брать высоких планов.

Интересно, что это труд этой жизни, но уже с новым человеком. Т.е. первые три уровня – это был один человек, а после совпадения векторности, человек вроде бы тот же, но уже другой – новый.

И с этим новым человеком надо по новому всё отстраивать, потому что планы поменялись.

☀️ 5 уровень.
Любовь как глубинное принятие.
Это состояние, когда пара не только видит путь и идёт по нему, но и по мере прохождения, они познают всю глубинную подоплёку процессов.

Это как взять все натальные карты человека за все воплощения и совместить их сразу. То есть это достижения такой предельной глубины, когда вы не только это приняли, но и разобрались в этом глубоко.

С этого начинается настоящая Любовь.

☀️ 6 уровень.
Любовь как служение.
Любовь как служение происходит тогда, когда пара открывает пути другим людям. В этом и заключается их служение на текущем уровне.

Переход с пятого на шестой уровень плавный, здесь нет чётких граней, за счёт более глубокого погружения в процессы, смыслы.

Все души на Земле живут ради служения. Если удаётся к этому выйти, то с точки зрения Любви, это очень хороший результат.

☀️ 7 уровень.
Любовь как отречение.
Отречение — это тонкая грань служения.

Это возможно только после смены мерности. На этом уровне пара продолжает совместную специальную работу и дальше, в другой мерности.

Любовь здесь является отражением глубинных процессов там. Эта связка не прерывается после смены мерности.

☀️ 8 уровень.
Любовь ради высших смыслов.
Это Любовь Космическая, это уже не любовь земного плана.

Пока человек находится в физическом теле, туда можно выходить только сознанием.

Это уровень представляет собой любовь полей двух людей, либо единое поле любви, которое они совместно создают.
☀️ 9-й уровень.
Любовь душ в вечности.
Это единый рисунок полей, это полнейшее совпадение.
Чем выше уровень, тем больше зависимость не только от уровня светоносности, но и от совмещения энергетических потоков.
Девятый уровень – предельный у нас в Мироздании, в нашей вселенной.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
19.01.2024, 21:59
ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ОБЯЗАН ВАС СПАСАТЬ!

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.

Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.

Какое грубое заблуждение!

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.

Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.

Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.

Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.

В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения.
Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении.
Главное — «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам.
Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить.
А это труд.
Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Автор: Хорхе Букай,
“Любить с открытыми глазами”