Соционический юмор от Шульмана и не только

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Об информативной и познавательной роли юмора в соционике
http://psyche.awareness-way.ru/articles/soc_humour_r.htm


Юмор - качество, без которого трудно и невесело жить
Виктор Платонович Некрасов

Я любил и люблю людей с этим большим человеческим даром - чувством юмора - и думаю, что они несколько умнее других.
Во всяком случае, с ними легче жить: они меньше ноют и не тащат свои страдания и страданьица на ярмарку чувств...
Юхан Смуул.

Юмор прятали в камеры,
Но чёрта с два удалось:
Решётки и стены каменные
Он проходил насквозь.
Привык он ко взглядам сумрачным,
но это ему не вредит,
и сам на себя с юмором
юмор порой глядит.
Он вечен.
Он ловок и юрок,-
Пройдёт через всё, через всех.
Итак, да славится юмор!
Он мужественный человек.
Евгений Евтушенко.

Нынче соционической макулатуры "... развелось столько, что не придумаешь скоро, что бы такое завернуть в нее!"
Николай Васильевич Гоголь

...юмор - это то, что выпадает в осадок при делении бесконечной торжественной глубокомысленности мира на анекдотическую
краткость человеческого века. ...настоящий юморист применяет юмор вместо водки или элениума чтобы не рехнуться от жизненной тоски
Виктор Викторович Конецкий

Не лазь в чужую квадру со своим юмором!
Из личного опыта автора

"...Знаете, Вы бы убрали всю эту Вашу вводную часть, а то таким наукообразием разит... Зачем Вам это?!"
Я.И.О. (ИЛИ)

"Да что он, в самом-то деле! Стоит одну только Вашу вводную часть прочесть, чтобы понять все Ваше отношение к наукообразию!"
А.М.И. (ИЛЭ)

<Оно, конечно, понятно>, что соревноваться со штатными юмористами - дело, практически, безнадежное. Предлагаемые заметки не стоит рассматривать как попытку ворваться в ряды этих самых юмористов. Тут несколько иная задача: мне хотелось бы сосредоточить внимание Возможного Читателя, прежде всего, на роли юмора, обозначенной в заглавии. Поэтому из всего бесконечного количества видов его попробую перечислить, - а далее, возможно, и употребить - лишь некоторые разновидности этой человеческой присущности. Ибо, как сказано в одном Писании, - <Не всякий, кто способен шутить, способен на что-нибудь еще, но тот, кто шутить не способен, тот не способен ни на что вообще. Это аксиома!> Поэтому, в надежде на проявление еще каких-нибудь способностей, попробуем, Дорогой Читатель, пока пошутить.
Итак, обратим внимание на юмор <Ну, о-очень> тонкий; тонкий; не очень; плоский; <солдатский>; как у Поручика Ржевского, (который входит в понятие Юмора Третьей Квадры (ЮТК), но его не исчерпывает); < желудочно-кишечный> (как у Г.Хазанова {2}, по мнению газеты <Пятница>, с которой, <ну о-о-очень> трудно не согласиться, также входящий в понятие ЮТК, но так же, как и Юмор Поручика Ржевского, его не исчерпывающий); мрачный; зловещий и... висельника. (Имеются определенные опасения по поводу того, что Отважный Читатель может обнаружить некоторые примеры перечисленного в последующих строках).
Понятия <смешное> и <юмор>, как и все в этом мире, относительны. Доказательством этого утверждения будет неодинаковое отношение ко всему, что самонадеянно подводится в этих записках под указанные понятия.
Тезис <юмор-дело серьезное> стал хрестоматийным. Столь же широко известно и выражение: <В каждой шутке - доля шутки>.
И это понятно, ибо, действительно, в каждой практически шутке - как в дружеском шарже или еще более - в карикатуре - сконцентрированы наиболее характерные черты человека, события, явления,- в общем всего, что угодно, в зависимости от того, что пародируется.
Большинство псевдонимов, которыми вот уже почти тридцать лет пользуется соционика, давно <растождествилось> со своими прообразами и приобрело наиболее характерные черты обозначенных ТИМов, иногда гораздо более акцентуированные, чем у их родоначальников, и зажило самостоятельной жизнью. Появился даже своеобразный соционический фольклор, основанный на этих псевдонимах, на их созвучии - фонетическом и смысловом - с некоторыми поговорками и словами из них (<БАЛЬЗАК БАЛЬЗАКа видит издалека>, <Хрен ГЕКСЛИ не слаще>, <Не так страшен черт, как ШТИРЛИЦ!> и т.д.).
Юмор - неотъемлемая часть образно-ассоциативного мира человека. И поскольку язык - особенно, его речевая составляющая,- один из наиболее емких носителей информации, то, естественно, огромную роль во всем этом играет грамматический аппарат языка - морфемы слов, правила словообразования, тщательно соблюдаемые или, наоборот, столь же тщательно нарушаемые, во имя выделения скрытого смыслового содержания того или иного понятия или псевдонима. Неудивительно поэтому применение в необычной роли различных
<словесных фрагментов>, выхваченных из таких известный понятий или словосочетаний, как например, <одиозный> или <ослиное> (упрямство) и т.п. Это особенно заметно в прилагаемой выборке из <Энциклопедии народного и псевдонародного фольклора> {3} двух энтузиастов-фольклористов - Вадима К.Минского и Григория Ш.Ульмана {5}, любезно предоставивших мне эти материалы к упомянутому Высокому Собранию Социоников, после которого число энтузиастов- фольклористов увеличилось в полтора раза: к ним присоединилась Натали Ф.Едорченко.
Я согласен с возможным (гипотетическим) мнением моих Возможных (гипотетических же) Читателей о том, что эта выборка - основная часть предлагаемого Любознательному Читателю материала.
Но все же, поскольку в первом абзаце настоящего Трактата заявлена вся его серьезность, начать конкретный разговор о примерах юмора в соционике следовало бы с самого серьезного аспекта обсуждаемой проблемы, которая, оставаясь серьезной и соционической, выходит за рамки этого исследования и, сохраняя свое значение для соционики, приобретает совершенно иной, я бы сказал,- ЗЛОВЕЩИЙ оттенок. Впрочем, это не удивительно, ибо нечто, доведенное до совершенства, иначе говоря, до абсурда, сразу же <опрокидывается> в свою противоположность.
Речь идет о весьма опасной бацилле - Соционелле Куринского, вызывающей Соционеллез - этот СПИД соционики, который начинается с заражения ВИСом - Вирусом Иммунодефицита Соционика. К счастью, на территории СНГ до сих пор не отмечен ни один случай ухода из жизни после заболевания Соционеллезом, но ВИСоносители уже есть. Иначе просто невозможно объяснить появление таких вторичных симптомов этой коварной и страшной болезни, как соционический, или квадровый, шовинизм {6}, крайней, неизлечимой, летальной стадией которого неминуемо должен будет стать соционический фашизм, если соционики вовремя не осознают происходящее.
Но вернемся к заявленной теме. Мне представляется необходимым прежде, чем привести дважды упомянутый материал, привлечь внимание Возможного Читателя к некоторым понятиям, представляющим собой элементы аксиоматики соционики.
Итак: Что у ИНТРОТИМА на уме, то у ЭКСТРАТИМА - на языке!
ИНТУИТ - что недослышит (недопоймет), то выдумает.
Если человек смотрит в книгу (жизни), но видит фигу, то это ИНТУИТ, ибо смотреть и не видеть, слУшать и не слЫшать - это способность именно ИНТУИТА (если он в данный момент находится вне <луча света от собственной фары> - В.В.Конецкий).
А вот СЕНСОРИК - всегда в центре эпохи! ИНТУИТ может эпоху обогнать, может и отстать от нее. СЕНСОРИК - никогда. СЕНСОРИК - отражение эпохи. (Тех, кого, возможно, обеспокоила или, что гораздо хуже, даже обидела слишком, может быть, прямая и прозрачная аналогия с к/ф <9 дней одного года> (Д.Храбровицкий, М.Ромм), физиком Ильей Куликовым в исполнении И.Смоктуновского и его необыкновенно проникновенным и вдохновенным монологом о дураке, я могу попытаться успокоить информацией о том, что ИНТУИТ может позволить себе быть только идиотом. (Информации можно доверять,- она - из первых рук.) Самое интересное в этом: ИНТУИТЫ ничуть не комплексуют <на этом месте>, как нынче принято говорить. Более того,- я даже попытался использовать это открытие в виде тестового вопроса: <Дурак или идиот?> (За натурализм и неблагозвучие прошу извинить.) Ответы были почти стопроцентными по попаданию! ... Интересен (и, может быть, даже характерен) ответ одного ИДЕАЛИСТА на вопрос <А почему?..>: <Ну как же,- дураками родятся, а идиотом можно стать(!)> Давний спор ЛОГИКОВ и ЭТИКОВ о ступенях познания (ЛОГИКИ: <Ступенька, но ма-а-ленькая!>, - ЭТИКИ: <Ма-а-ленькая, но ступенька!!>) завершился резким уменьшением величины этих ступенек при таком же увеличении их количества. Это привело к понятию бесконечно малой величины, которая сама по себе уже становится переменной.
МОРДИФИКАЦИЯ - разновидность физиогномики, часто, к сожалению, дилетантская, непрофессиональная, потому переАПЛОМБленная и крайне опасная,- процесс невербального тестирования методом визуализации,- МОРДИФИКАЦИонно. Лучшие МОРДИФИКАТОРЫ - этики-сенсорики. Первое место занимает, видимо, ВЛАСТЕЛИН (возможно, НЕИСТОВЫЙ). Иногда эти два ТИМа уступают КАНОНИКУ и ДОМОВОМУ: портрет получается многокрасочным, со множеством оттенков, но... неглубоким.
ПОГРИЗИН (мед.) {7} - психотропный препарат, один из самых мягких транквилизаторов. Рекомендуется принимать перед каждым написанием или каждым прочтением каждой статьи или перед прослушиванием каждого доклада на каждой конференции по соционике. Тогда гораздо спокойней будет восприниматься любая галиматья, которую приходиться подчас <ловить> любознательному читателю или слушателю, отважившемуся прикоснуться к Соционике (например, <совет> ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКОМУ ИНТРОТИМУ (он же ЕСЕНИН, он же ИДЕАЛИСТ) <не предаваться мечтаниям в свободное время>(!) {8}.
Для тех, кто регулярно (при необходимости, по предписанию врача или перед контактом с соционической информацией или ее носителем) принимает этот препарат, становится ненужным напоминание: <О <конфликтере>, <ревизоре> и <подревизном> - хорошо или никак> - тезис, предложенный в 1990 году автором настоящего писания как заповедь в нерожденный до сих пор Кодекс Этики Соционика.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Приложение 1
Вадим К.Минский, Григорий Ш.Ульман {5}
Энциклопедия народного и псевдонародного соционического фольклора

Чрезмерное ДОНКИХОТение может перейти в ДОНКИХасТению и окончиться ДОНКИХОТомией.
Не так давно энтузиасту-фольклористу Натали Ф.Едорченко повстречался целый прайд ДОНКИкОТов, ДОНКИкОшечек и ДОНКИкОТят,- везение редкостное, поскольку эта разновидность соционических типов обычно гуляет <сама по себе>.
ДЮМАшливость и ДЮМАчество ДОМОВОГО - иногда просто лишнее подтверждение его ДЮМАкратизма. Главная же задача заключается в оДЮМАшнивании ДОН КИХОТа, который в одиночестве или неблагоприятном окружении иногда сам оДЮМевает.
ОДЮМение ДОН КИХОТа - это его ДЮМАрш против ДРАЙЗрывания на части своим конфликтером. В семейно-конфликтных диадах встречается совершенно оДЮМевший ДОН КИХОТ.
Когда ГЮГиня ГЮГОчет, ее непрерывное и громкое ГЮГОтанье перебить невозможно. ГЮГинюшка - неуклюжая попытка облагородить предыдущую терминологию. А вот ГЮГОстеприимство НЕИСТОВОГО давно вошло в поговорку (Не правда ли, звучит несколько заинтриГЮГОвывающе?!)
Если Вы столкнулись с совершенно оГЮГОшенным [Натали Ф.Едорченко] РОБЕСПЬЕРом, знайте, что это он впервые, неожиданно для себя, встретился со своим дуалом. А если РОБ - совершенно оГЮГОвевший, то за ним нет надлежащего ухода. РОБЕСПЬЕРизация направления исследований, работы, деятельности.
<Ничто ГАМЛЕТическое мне не чуждо>(...)
МАКСИМализация окружающего пространства-времени чревата ГАМЛЕТальным исходом, поскольку, если - в патологических своих проявлениях - РОБЕСПЬЕР <за копейку> удавится, то МАКСИМ <за копейку> удавит.
ЖУКОВушка - нежно о женщине-КОМАНДИРЕ; ЖУчКа - то же самое, но непозволительно - непечатно,- явно сквозит ЖУтКОВатый муЖУКОВатый прононс.
Вдруг оЕСЕНИНило, что ЕСсЕНИзация окружающей ситуации - квинтЕСсЕНИНция и самой Судьбой уготованный удел ИДЕАЛИСТА.
ЕСЕНИНица лучше в руках, но чаще - в небе.
ПереНАПОЛЕОНение знаниями приводит к БАЛЬЗАКированию ТИМа, желаниями - оГЮГению, т.е., к оГЮГевшему НАПОЛЕОНу, т.е.,- к ГЮГОлеону . Слух об оГЮГении НАПОЛЕОНа прокатился в 1989 г. по соционике. А к осени он вообще оЖУКОВел. Дело в том, что летом того же 1989 г. стараниями ГАММАквадранцев, затесавшихся в Киевский филиал Вселенской АЛЬФАквадры, для НАПОЛЕОНа был изготовлен, а на Сибирском Форуме Социоников надет на него маскарадный костюм ЖУКОВа (с каким наслаждением иногда пользуются люди кажущейся безнаказанностью за свои деяния по отношению к Ушедшим!). По мнению многих социоников (к счастью, не всех), несчастный воитель по сию пору пребывает в этом <костюме>, - поразительное для сенсорика (хотя и невиновного в том!) застревание, - как говаривал К.Леонгард.
ОБАЛЬЗАчивание - "переодевание" в коммуникативную модель ТИМа <ЗНАЮЩИЙ>,- характерно для ИДЕАЛИСТОВ; в последнее время - для ГЕНЕРАТОРов.
ДЖЕКранизация жизни, ДЖЕКачество. Патология - проДЖЕКтерство.
ДРАЙЗЕРация комнаты - самоактивация перестановкой мебели и всего, что там осталось,- см. портреты.
ДРАЙЗРывание на части собственной души, сердца и всех, кто рядом; особенно болезненно сказывается на ДОН КИХОТе, который в этих случаях прибегает к ДЮМАршу в виде оДЮМения (см. выше).
Выражение <Не так страшен черт, как ШТИРЛИЦ> появляется тогда, когда ШТИРЛИЦианство становится совершенно ШТИРЛИЦиозным, оДОСТОчЕртевшим, как и подробный ДОСТОвьЕдлиВейшиЙ анализ всего сущего, и превращается в форменное ШТИРЛИЦевательство.
ГЕКСтво не всегда легко отличить от ГЕКСЛИчанья,- может быть, поэтому появилось: <Хрен ГЕКСЛИ не слаще>, ГЕКСЛИ вдали - прекрасны, вблизи - опасны; иногда эта же мысль приходит в голову при столкновении вплотную с патологическим упрямством какой-нибудь ГЕКСЛИцы (отсюда - ШТИРЛИЦа и иные "ТИМицы"). В этом смысле ничем не лучше ГЕКСеЛ (Алекс Ш.Ульман). ВыГЕКСЛИться - часто единственный способ выхода из положения. И все это удивительно гармонично размещается в огромном диапазоне этого ТИМа - от Вашего ГЕКСЛИчества до милого ГЕСЛенка.
<Мое ГАБЕНяжество - моя крепость!> Перед началом работы УМЕЛЕЦ иногда долго выГАБЕНивается, занимается ГАБЕНячеством.
К сожалению, групповой <портрет> Социона в этот обрушившийся на него период тотального перехода к Рынку,- конечно же, цивилизованному,- выглядит мрачновато. Видимо, потому, что, если слово <рынок> хотя бы каким-то образом ассоциируется с понятием <базар>, то термин <цивилизованный> нам дан явно в ИНТУИТивном плане (в том смысле, что почувствовать его - по крайней мере, сегодня,- пока не удается).
Судите сами:
Под ГЮГОфонию ГЮГОмерического ДОНКИХОхоТа сДЮМАсшедшей РОБЕСПЬЕРвы ВЕСЕЛАЯ часть Социона пыталась МАКСИМально,- вплоть до ГАМЛЕТального исхода,- объЕСЕНИзировать ЖУчКу, в то время как СЕРЬЕЗНАЯ его половина сосредоточилась на ДРАЙЗРывании на части НАПОЛЕОвиНу БАЛЬЗАКированного (БАЛЬЗАмированного?) ДЖЕКомивояжера в необуздываемом желании ДОСТать широко разГЕКЛамИрованный ГАБЕлеН эпохи раннего ШТИРЛИЦианства.
Соционические интертипные отношения (ИО) в Соционе также претерпели некоторые изменения в этот сложный период нашей жизни: в ДУАЛЬНЫХ диадах то и дело проявляются дуЭльные отношения, МИРАЖНЫЕ ИО становятся мУрЫжными, ДЕЛОВЫЕ превратились в дОлЕвые (<ты - мне, я - тебе>), ИО КВАЗИТОЖДЕСТВА (квт), которые всегда отличались КилоВаТтным взаимодействием, стали вообще невыносимыми, а со стороны обычно беспроблемной ТОЖДЕСТВеннОй команды то и дело раздается слабо обнадеживающее <ТОЖДИК, ТОЖДИК, перестань!>. До невозможности обострились КОНФЛИКТюменные, СУПЕРЭГО вырываются наружу при одном лишь приближении к ЗЕРКАЛУ любой половины этой диады, ЗАКАЗы в обе стороны не выполняются из-за нависших над душой КОНТРОЛЕРов и РЕВИЗОРов, ПОЛНАЯ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ превратилась в сплошное ПОГАШЕНИЕ, НЕПОЛНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ никак не может поПОЛНеть и стать ПОЛНЫМ, несмотря на очень серьезную АКТИВАЦИЮ окружающей обстановкой, а РОДичи переехали> (Конец выборки).
Рассуждая в том же ключе, позволю себе привлечь внимание соционической и другой общественности к небольшой, но хорошо организованной группе заДЮМчивых (Сэм Ч.Урюмов) ДЮМАседов, куда, кроме родоначальника термина, входят еще БАЛЬЗАК и ГАБЕН. Здесь же обретается ЕСЕНИН, у которого это качество подразумевается как бы само собой, так что и говорить об этом вроде бы незачем (как и вообще, о каждом проявлении этого ТИМа,- все само собой разумеется!). Группа сия расположена (по месту жительства) в обоих встречно симметрично направленных контурах СОЦИАЛЬНОГО ПРОГРЕССА. Эта дружная четверка СУПЕРЭГО свои удивительно теплые, пожалуй, даже РОДСТВЕННЫЕ отношения способна усилить достаточно ДЕЛОВым сотрудничеством. Опытный соционик давно почувствовал в этой команде неоднозначный аромат БУКЕТА. Неоднозначность этого аромата объясняется, в частности, совершенно различными причинами общих для этих ТИМов присущностями: у ДОМОВОГО (ДЮМА) - это потребность в уютизации жилища; у ЕСЕНИНа (ИДЕАЛИСТА) - неуемное стремление к созерцанию как к процессу; у ЗНАЮЩЕГО (БАЛЬЗАКа) - упорство в <раскапывания колодца в собственном дворе>; у УМЕЛЬЦА (ГАБЕНа)- нежелание покидать свое ГАБЕНяжество, пока не очень ясно, зачем это надо (и надо ли вообще). Можно предположить, что каждая малая и не очень группа (группы Рейнина, псевдоквадры и октады Каминского-Шульмана-Газепова, соционические <цепочки> и <квазисоционы> И.Булкина, группы Букалова-Карпенко) может быть охарактеризована некоим свойством, общим и характерным для всех ее членов. Идентификация этих свойств должна способствовать расширению наших знаний о нас. Исследования продолжаются.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Приложение 2
Соционический паноптикум

...Теперь на каждом шагу встречаются люди, в которых можно видеть четыре типа личности...
Аушра,- из беседы (примерно, ноябрь 1993 г.)

...Иногда попадаются люди,... обладающие скорее квадровыми признаками, чем типичными,- поэтому тип их бывает очень трудно определить... В шутку мы назвали их РЕДКОЗЕМЕЛЬНЫМИ...
Н.Н.Медведев.

...ПОЛИМАТРИЧНЫЕ структуры психики людей...
Е.Л.Литровник

...Мундир иного ТИМа...- это... как еще один (иностранный) язык...
Г.Ш.

Ни для кого теперь уже не секрет, что занятия соционикой, как и любой иной техникой саморазвития и самосовершенствования, неминуемо приводят к гармонизации человека, его ТИМ как бы <размывается>, и мы видим проявления представителя уже не одного ТИМа, как обычно, а нескольких - сразу или последовательно. Получается как бы <мигающий>(?), или <смешанный> ТИМ.
Строго говоря, в этом явлении ничего необычного нет. Дело тут вот в чем. В своих <Психологических типах> К.Г.Юнг, обсуждая возможность (вернее, НЕвозможность) гармоничного развития нормальных людей в смысле одинакового <звучания> в их психике сразу обоих полюсов какой-либо дихотомии, говорил, что в случае такого - <равномерного> - развития психики человека речь может идти только (с. 88-89) <об относительно неразвитом мышлении и чувствовании> (например, как полюсов одной дихотомии, - Г.Ш.). Аушра добавляет: <Наши исследования полностью подтвердили это утверждение: среди психически полноценных людей мы таких индивидуумов не встретили> (А.Аугустинавичюте, <Комментарий к типологии К.Г.Юнга и введение в информационный метаболизм>, журнал "Соционика, ментология и психология личности" #2,1995,с.2...11).
Но тогда, как же трактовать введенное Г.Айзенком (H.J.Eysenck) понятие <АМБИВЕРТА> как нормального полуЭКСТРАВЕРТА-полуИНТРОВЕРТА?!...
Г.Р.Рейнин показал, что Социон, эта <молекула> человеческого сообщества как 16-элементное множество может быть попарно ортогонально поделен пополам 15 раз. Это означает, что в Соционе может быть выделено 15 биополярных признаков (или дихотомий), подобных четырем юнговским (также входящим в эти 15). Докт. мед. наук. проф. Елена Евгеньевна Лесиовская с сотрудниками показала на экспериментах с крысами, что экстра-интровертность является врожденным свойством психики (<Повышение индивидуальной устойчивости организма к комплексу экстремальных воздействий с помощью новых фармакологических средств> - автореферат докторской диссертации, СПб. 1993,-
б-ка СПб ХФИ).
А уж коль скоро врожденной является эта - наиболее легко варьирующая свой знак - дихотомия, логично предположение о врожденности всех пятнадцати биполярных признаков Рейнина. И если существует понятие АМБИВЕРТНОСТИ (или ТРАНСВЕРТНОСТИ), вполне правомочно введение понятия ТРАНСДИХОТОМИЙНОСТИ.
Столь же правомочно предположение о трансдихотомийности любого человека по любому биполярному признаку (и даже не по одному!) - мир един во всех своих проявлениях. Причем, это не те <недоразвитые> люди с <примитивным мышлением> (Юнг), а это уже несколько иной тип людей, людей, гармонизированных по одной какой-нибудь (хотя бы!) дихотомии (а то и, как говорилось выше,- по нескольким)!
Рассматривая ТИМы с точки зрения этих положений и памятуя о том, что настоящие строки входят в Трактат о юморе, можно ввести новые (<суммарные> по двум полюсам одной дихотомии) названия таких <совмещенных> ТИМов,- например ДОН-КИЛЬЗАК, ДЮМАЛЕОН, ЕССЛИ - трансверты (амбиверты), РОБЕЛЬЗАК (РОЛЬЗАК) или БАЛЬЕР - ТРАНСРАЦИОНАЛЫ и т.д., в таком же духе. Чего тут больше,- элементарной словесной эквилибристики или полезной (хотя бы <К размышлению>) информации - судить Читателю...
Идея описания таких - смешанных, по поведенческим реакциям - типов людей родилась во время и окрепла после Сибирского семинара по соционике, где впервые мне пришлось воочию наблюдать такое - парадоксальное, на первый взгляд,- совмещение различных типологических ипостасей в одном человеке (в нескольких вернее!). Вначале <проглянули> ГЕК и ДЖЕК - получился ГЕК-ДЖЕК, или ДЖЕКСЛИ. Потом - в этом же человеке - вдруг очень четко прорезались ГАМЛЕТальные черты,- образовался ДЖАМСЛИ,- дальше <пошло-поехало>... Продолжается и поныне...
...Если все это попытаться привести хоть в какую-нибудь систему, например, по квадровому принципу,- образуется обозначенный в заглавии ПАНОПТИКУМ.
Сегодня, несмотря на определенный опыт, приобретенный некоторыми социониками (особенно людьми рациональными!), идея существования подобных - политипных - структур психики человека ни поддержки, ни, тем более, восторга не вызывает. Понятно, ибо РАЦИОНАЛЫ есть РАЦИОНАЛЫ. Подождем, пока прозреют и они. Ныне же все это помещено в Трактате о юморе в слабо мерцающей надежде на то, что, Бог даст, Читатель вспомнит сентенцию о содержании в каждой шутке доли шутки...
Многое из перечисленного ниже увидено, кое-что (кое-КТО, вернее) предвосхищено...
Итак, возможны и встречаются:
ДОН-КИСЕНИН, НАП-КИХОТ, ДОН-КИЛЬЗАК, ДОН-КИЖЕК {9}, ДОН-КИРЛИЦ, ДОН-КИХСЛИ.
ДЮГО (ГЮМА), ДЮ- и ГЮБЕСПЬЕРЫ, ДЮСЕНИН, ДЮКОВ (ЖУМА),- обычно - это <неузнанный> ГАБЕН (О.Карпенко), ДИКСИМ, ДЮМАЛЕОН, ДЮЛЬЗАК, ДЮСТОЕВСКИЙ, ДЮКСЛИ, ДЮБЕН.
ГЮМЛЕТ, ГЮКСИМ, ГЮКОВ, ГЮСЕНИН, ГЮГОЛЕОН, ГЮЛЬЗАК, ГЮЙЗЕР.
РОБЕСПЬЕНИН, РОБЕН {10} (практически то же, что и ГАБЕСПЬЕР,- см. ниже), РОБЛЕТ, РОКСИМ, РОБОЛЕОН, РОБЕЛЬЗАК (РОЛЬЗАК), РОСТОЕВСКИЙ и чуть жестче - РОБЕСПЬЕВСКИЙ.
ГАМЗЕР и ДРАЙЛЕТ (вторая диада Нуль-контакта).
ГАЛЬЗАК, ГАМЛИЦ, ГАСТОЕВСКИЙ.
ГАКСЛИ, ГАСЕНИН, МАКСТОЕВСКИЙ (или, что то же самое - ДОКСИМ,- третья, самая яркая диада Нуль-контакта). МАКСЛИ - очень редкая разновидность.
ЖУК-КИХОТ, ЖУМА ("Дюмоватый" ЖУКОВ,- об одном из носителей именно этой полиматричной структуры говорили недавно в Украине как о человеке, которому не нужен зонтик, поскольку он мог легко "проскользнуть" между дождинками), ЖУГО, ЖУБЕСПЬЕР, ЖУМЛЕТ (самоактивация), ЖУКСИМ, ЖУСЕНИН,- самодуализация,- достаточно редкая, но все же встречающаяся разновидность...
ЖУКОЛЕОН (очень часто; видимо этот эффект и сработал, когда ВЛАСТЕЛИНА (НАПОЛЕОНА) <оЖУчили>, - см. основной текст Трактата), ЖУЛЬЗАК, ЖУК-ЛОНДОН, ЖУЙЗЕР (самоед,- нонсенс), ЖУРЛИЦ (в восприятии "извне" - очень часто), ЖУСТОЕВСКИЙ (с очень большим напряжением или под очень хорошее настроение в виде злой шутки), ЖУКСЛИ, ЖУБЕН,- очень часто,- самые яркие представители - В.Высоцкий и Ст.Говорухин.
ЕСЕХОТ, ЕГО, ЕСЕСПЬЕР, ЕСЛЕТ, ЕСЕЛЕОН, ЕЛЬЗАК, ЕСЛИЦ (ЕСИРЛИЦ), ЕСТОЕВСКИЙ, ЕССЛИ (одно из самых гармоничных сочетаний: ЕСЕНИН становится ЕССЛИ, если он произрастает в психологически комфортной для себя обстановке (редко...))
НАПОЛЕОН - в подавляющем большинстве случаев остается лишь самим собой, но все же иногда попадаются НАП-КИХОТЫ, НУКОВЫ,- реже - НАМЛЕТЫ, НАПСЛИ. Совсем редки, но встречаются НАСЕНИНы.
БАЛЬ-КИХОТ, БАЛЬМА, БАБЕСПЬЕР, БАКСИМ, БАСЕНИН, БАСТОЕВСКИЙ, БАЛЬСЛИ, БАБЕН (очень часто)
ДЖЕК-КИХОТ {9}, ДЖЕБЕСПЬЕР, ДЖАМЛЕТ, ДЖАКСИМ, ДЖЕКОВ, (ДЖУКОВ). Знаком с ДЖЕСЕНИНичкой. ДЖЕКОЛЕОН (не путать с оДЖЕКолоном!), ДЖЕЛЬЗАК (взрослый ДЖЕК), ДЖЕРЛИЦ, ДЖЕСТОЕВСКИЙ, ДЖЕКСЛИ, ДЖАМСЛИ, ДЖЕБЕН.
ДРАЙЛЕТ (Нуль-контакт), ДРАМА (несоционик не в состоянии даже представить себе весь ДРАМАтизм этой ситуации, ибо, это сочетание означает КВАЗИТОЖДЕСТВО с самим собой. Как сказано в афористических "портретах" интертипных отношений, эти отношения напоминают "беседу" слепого с глухим. Опус называется "Между собой и друг с другом")
ДРАЙГО, ДРАБЕСПЬЕР, ДРАКСИМ, ДРАЙЛИЦ, ДРАЙСТОЕВСКИЙ (часто), ДРАЙСЛИ (полуфантастика), ДРАБЕН.
ШТИРКИХОТ, ШТИМА, ШТИГО, ШТИБЕСПЬЕР (ШТИРЕСПЬЕР), ШТИРЛЕТ, ШТИКСИМ (часто и в разных пропорциях компонентов обоих ТИМов), ШТУКОВ, ШТИСЕНИН (в последнее время - все чаще), ШТИПОЛЕОН (полуфантастика), ШТИЛЬЗАК (умный ШТИРЛИЦ), ШТРАЙЗЕР, ШТИРСЛИ, ШТИБЕН.
ДОСТОГО, ДОСТОПЬЕР и ДОБЕСПЬЕР, ДОСЛЕТ,- чаще ДОМЛЕТ. (К сожалению, обычно это отвратительная комбинация загнанного ДОСТика, осознавшего свою "загнанность" и перешагнувшего через нее и себя (загнанного!!), со своей противоипостасью,- но,- <теперь уж не удержать!!!>,- сразу же "пошедшего вразнос" в этом, непривычном, для себя обычного,- новом соционическом <мундире>,- без малейшего намека на типичный ДОСТиковский самоанализ и критику,- вид жалкий и вызывающий сочувствие, но и омерзение одновременно... Лучше б уж - ДОКСЛИ или, что почти то же,- ГЕКСТОЕВСКИЙ - значительно мягче, даже обаятельнее. И человечнее! ДОСЕНИН - легче, но хуже для человека этого ТИМа,- тяжелее (ему). Иногда выручает ДОЛЬЗАК,- этот <мундир> просто удобнее в носке,- практичнее...
ГЕК-КИХОТ, ГЕКЛЕТ, ГЕСЕНИН (ЕССЛИ), ГЕКОЛЕОН, ГЕЛЬЗАК, ГЕК-ДЖЕК (ДЖЕКСЛИ)
ГЕЙЗЕР - даже представить себе невозможно,- так, гипотетическое "новообразование", ГЕРЛИЦ, ГЕКСТОЕВСКИЙ (все чаще).
ГАБ-КИХОТ, ГАБЕСПЬЕР (нуль-контакт), ГАБЛЕТ (монстр!), ГАБСИМ, ГУКОВ (ЖУБЕН), ГАСЕНИН, ГАБЕЛЕОН, ГАБЛЬЗАК, ГАБСТОЕВСКИЙ, ГАБСЛИ (Л.Гурченко!)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

1. Фрагменты были доложены на Сибирском форуме социоников,- Новосибирск- т/б <Катунь>, август 1989; выдержки опубликованы в журнале <16> N 4-91 [<<<]
2. ДЖЕКачественную сущность своего ТИМа Геннадий Хазанов блестяще подтвердил во время <репетиции> путча в августе 1991 г., уведя группу молодежи из-под стен Белого Дома, когда там возникла реальная угроза появления танков.[<<<]
3. НОНСЕНСное выражение <народный (тем более <псевдонародный>) фольклор> - такая же нелепость, как и "аналитический анализ", "бережно беречь", "вещественная вещь", "вложение капиталовложений", "выкорчевать с корнем", "искоренить с корнем", "высший бомонд", "дарить подарки", "дурной моветон", "железнодорожная дорога", "заполнить полностью", "использовать с пользой", "каменноугольный уголь", "маникюр (и педикюр) ногтей", "менеджмент управления", "мимика лица", "морда лица", "народно-демократическая республика", "отнюдь нет", "первый дебют", "первый прецедент", "полный аншлаг", "постоянная константа", "прейскурант цен", "рок судьбы", "самобичевание себя", "свободная вакансия", "сенсорика ощущений", "сервисное обслуживание", "ситуационная cитуация", "собственная самооценка", "собственное самосознание", "телосложение тела", "тестовая проверка", "цейтнот времени", "этика эмоций" {4},- продолжать можно долго, по-видимому... [<<<]
4. По поводу все еще ползающего по соционике <понятия> <ЭТИКА ЭМОЦИЙ>. Дело в том, что обозначаемые <черным диванчиком> (СПб) аспект и функция у К.Г.Юнга называются эмоциями. Аушре стало обидно за обитателей этого полюса дихотомии <МЫШЛЕНИЕ-ЭМОЦИИ> (дескать, <одни - мыслящие, другие - <безмозглые>?!!>), и она ввела понятия <ЛОГИКИ-ЭТИКИ> (об этом Аушра подробно писала в одной из своих работ). Таким образом, термином <ЭМОЦИИ> (Юнг) и термином <ЭТИКА> (Аушра) в соционике обозначается одно и то же понятие. Поэтому я не понимал, не понимаю и, видимо, не пойму (да и не хочется, честно говоря!), что такое <этика эмоций>! Единственное, что в этой ситуации очевидно, что само <название> сие - полный нонсенс,- такой же, как и "сенсорика ощущений".[<<<]
5. Происхождение фамилий <энтузиастов-фольклористов> само по себе достаточно интересно. Приводимая <выборка> родилась в результате не очень мускулистых размышлений в течение нескольких полубессонных ночей накануне отьезда Вадима Каминского из страны на ПМЖ в <иные миры> (начало 1989г.). Уезжавшие в то время люди почитались предателями и подлежали <заклеймливанию> позором, вычеркиванию из памяти и прочая, и прочая. Не считая для себя возможным следование этим установкам и - тем более (!) - присвоение результатов общей работы, я долго бился над поисками псевдонима, пока не сообразил, что небольшое изменение фамилии Вадима никак не скажется на ее прочтении и произнесении: действительно,- <К.Минский> читается как <Ка> <Минский>,- т.е. КАМИНСКИЙ. Таким образом, фамилия Вадима читалась совершенно без изменения, но появилась надежда на то, что придраться к написанному будет нелегко, ибо речь шла, вроде бы, о совершенно ином человеке. Естественно, фамилия второго соавтора <нарисовалась> по той же технологии,- при этом у нее сразу же проявился отчетливо звучащий шведский оттенок, хотя ни он сам (оттенок), ни страна не были ни в чем замешаны и - конечно же - ни в чем не были виноваты. [<<<]
6. Соционическая общественность обязана появлением этого термина Н.Н.Медведеву. А напомнила о нем (и, надо сказать, весьма к месту!) С.Г.Машталер во время первого пика изгнания <иноквадровцев> из <Альфа-рая> Киевского Дома учителя,- примерно, в начале 1998 г. С тех пор Киевское отделение Вселенской Альфа-квадры несколько потолерантнело и ныне представителей иных квадр среди себя уже терпит, хотя и пор-р-р-рыкивает на них время от времени. [<<<]
7. Полное название - ПОГРешность ИЗмеряющего ИНструмента - поправка на неточность измерения измеряемого параметра; упоминается в том смысле, что, дескать, не будем же мы измерять толщину одиночного листа бумаги портновским <сантиметром>. Если погрешность больше измеряемой величины, что характерно для конфликтеров, р-р-ревизоров и подревизных, говорить практически не о чем... [<<<]
8. И это человеку, в ТИМе которого первая функция - ИНТУИЦИЯ МЕЧТЫ (!) А когда ж ему, бедному, помечтать,- уж не в рабочее ли время ?!! [<<<]
9. "Трактат о юморе" был написан в 1989 г. Второе приложение к нему - "Соционтческий паноптикум" - в 1990-91. Через 10 (!) лет,- в первом номере журнала "Соционика, ментология и психология личности" за 2000 год помещена моя статья "Миражное" и иные смещения в длительно изолированной малой группе". Один из примеров, приведенных в ней,- дважды увиденное на Х Международной конференции по соционике (Киев, 1994) именно это "смещение" ГЕНЕРАТОРА (ДОН КИХОТА) в ИСКАТЕЛИ, или ФЛИБУСТЬЕРЫ (ДЖЕК). Номером раньше в этом же журнале напечатана статья В.Гуленко и Т.Акатовой "Вторичная установка на вид деятельности", где речь идет о "Полудуальном" смещении. Проза жизни, как видим, мощно врывается даже в юмористическую фантастику... [<<<]
10. Это одна из трех диад ТИМов людей, состоящих в отношениях Нуль-контакта (Материал теоретических основ соционики). В структуре психики каждого члена этих трех диад, в силу определенных условий, формируется и постоянно существует интегральный энерго-информационный двойник <Нуль-соконтактника>. По этой причине, в частности, иногда очень трудно определить, кто из двух типов, составляющих такую отношенческую диаду, перед нами: ХОЗЯИН (МАКСИМ) или ПОНИМАЮЩИЙ (ДОСТОЕВСКИЙ), ИДЕОЛОГ (ГАМЛЕТ) или КАНОНИК (ДРАЙЗЕР), ТРУДОГОЛИК (РОБЕСПЬЕР) или УМЕЛЕЦ (ГАБЕН). [<<<]

*Примечание для Читателей:
О псевдонимах соционических типов, или ТИМов, т.е. Типов Информационного Метаболизма.
Соционика начиналась с фамильно-именных псевдонимов, подобранных Аушрой Аугустинавичюте и первыми ее слушателями, учениками и соратниками. Со временем, по мере распространения соционики стали раздаваться "голоса", гласящие о неприемлемости этих псевдонимов, поскольку они, дескать, несут на себе "кармическую нагрузку" их прототипов (это во-первых), а во-вторых, "оскорбляют слух" любителей и знатоков литературы, "опуская" до нарицательного уровня великие имена великих людей.
Примерно, в начале последнего десятилетия уходящего века внимание социоников привлекла книга David'a Keirsey & Marilyn Bates "Please Understand Me" ("Поймите меня, пожалуйста"), в которой, в частности, были приведены и "функциональные" названия ТИМов, более или менее соответствующие их "профориентационной", что ли, сущности. Все эти псевдонимы мне показались какими-то "заужеными", отмечающими у представителей ТИМов какую-либо одну их присущность, совсем не всегда самую характерную. Посему я отважился на свой вариант псевдонимов, который и предлагаю Заинтересованному Читателю, поскольку с ними можно встретиться в тексте.
(Более подробно с моими соображениями о псевдонимах и их обоснованием можно ознакомиться в статье "О псевдонимах людей различных ТИМов",- СМиПЛ N3-1995).

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Название ТИМа, псевдоним по А.Аугустинавичюте, псевдоним по Г.Ш.
1 ИНТУИТИВНО-ЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСТРАТИМ, ИЛЭ, ДОН КИХОТ, ДК, ГЕНЕРАТОР
2 СЕНСОРНО-ЭТИЧЕСКИЙ ИНТРОТИМ, СЭИ , ДЮМА, Дю, ДОМОВОЙ
3 ЭТИКО-СЕНСОРНЫЙ ЭКСТРАТИМ, ЭСЭ, ГЮГО, Гю, НЕИСТОВЫЙ
4 ЛОГИКО-ИНТУИТИВНЫЙ ИНТРОТИМ, ЛИИ, РОБЕСПЬЕР, Роб, ТРУДОГОЛИК, (СТАРАТЕЛЬ)
5 ЭТИКО-ИНТУИТИВНЫЙ ЭКСТРАТИМ, ЭИЭ , ГАМЛЕТ, Гмл, ИДЕОЛОГ
6 ЛОГИКО-СЕНСОРНЫЙ ИНТРОТИМ, ЛСИ, МАКСИМ (Горький), Мкс, ХОЗЯИН , (КОМЕНДАНТ)
7 СЕНСОРНО-ЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСТРАТИМ, СЛЭ, Маршал, ЖУКОВ, Ж, КОМАНДИР, (ВОИН)
8 ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКИЙ ИНТРОТИМ, ИЭИ, ТУТАНХАМОН, ЕСЕНИН, Ес, ИДЕАЛИСТ
9 СЕНСОРНО-ЭТИЧЕСКИЙ ЭКСТРАТИМ, СЭЭ, НАПОЛЕОН, Н, ВЛАСТЕЛИН
10 ИНТУИТИВНО-ЛОГИЧЕСКИЙ ИНТРОТИМ, ИЛИ, БАЛЬЗАК, Блз, ЗНАЮЩИЙ
11 ЛОГИКО-ИНТУИТИВНЫЙ ЭКСТРАТИМ, ЛИЭ, ДЖЕК (Лондон), Дж, ИСКАТЕЛЬ, , SELF-MADE-MAN, , ФЛИБУСТЬЕР
12 ЭТИКО-СЕНСОРНЫЙ ИНТРОТИМ, ЭСИ, ДРАЙЗЕР, КЛАЙД , Др, КАНОНИК
13 ЛОГИКО-СЕНСОРНЫЙ ЭКСТРАТИМ, ЛСЭ, ШТИРЛИЦ, Шт, РАСПОРЯДИТЕЛЬ
14 ЭТИКО-ИНТУИТИВНЫЙ ИНТРОТИМ, ЭИИ, ДОСТОЕВСКИЙ, Дст, ПОНИМАЮЩИЙ
15 ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКИЙ ЭКСТРАТИМ, ИЭЭ, Гек, Гека, ЭНТУЗИАСТ
16 СЕНСОРНО-ЛОГИЧЕСКИЙ ИНТРОТИМ, СЛИ, ГАБЕН, Гб, УМЕЛЕЦ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.humo.ru/

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=3682

[EEE]

Сволочь – это состояние души...

...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.

Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Разговаривают две наложницы:
– Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
– У него несчастная любовь с соседским гаремом!

Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.

Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

Лучший способ спровоцировать панику это сказать “Сохраняйте спокойствие!”

Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

Похоронный вальс...

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Пинок под зад сулит восторг полета...

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

– Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки

Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.

Спешите на здоровье, Бог даст – успеете, а не даст... люди посмеются, тоже не последнее дело.

"А мы мандражники-высотники ..."

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Борьба за мир – это как секс за девственность.

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют...

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь.

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Карнеги научил нас улыбаться. Мэрфи дал понять, что это не поможет.

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?.."

Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Он так глубоко вошел в депрессию, что та даже вскрикнула.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Любовь – это состояние души или положение тела?

Чтобы снять раздражительность и резко поднять себе настроение, попытайтесь перед зеркалом изобразить злого урода.

Настроение у нас и раньше было хреновое, а теперь оно еще и антиамериканское.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!

Когда человек трезв, его настроение может упасть, а он сам – нет, когда человек пьян, он сам может упасть, а настроение – нет.

Банан – фрукт настроения!

Любовь – это бесконечная радость... на ограниченное время.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
– Алло! Извините, я вас не разбудил?
– Конечно, разбудил!
– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Настроение: то ли музыки хочется, то ли убить кого-то...

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Какая радость сделать гадость!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

Принес радость людям – будь готов, что они ее у тебя отберут

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

В неделе 7 дней... а радости никакой.

Мысль на пляже: даже если радость для глаз – единственная радость, то это все равно радость...

Что бы мы делали, если бы не знали слез радости? – Писялись бы в штаны от умиления!

Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Оказывается – жопа – это не орган. Это состояние души.

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

Состояние с утра: как будто колдуна на фиг послал.

Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

Жизнь – это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.

Если очень бурно выражать положительные эмоции, меньше сил останется на отрицательные.

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..

Когда страсти улеглись, лучше еще, на всякий случай, спеть им колыбельную.

Эпатаж с места событий.

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
Над кабиной летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".

Паника начинается с первого, кто сказал: "Спокойно!!!"

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы нихрена не поняли...

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.

Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Плохое настроение – это когда ты пять раз за вечер меняешь обои на десктопе, и они тебе опять не нравятся.

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Тонкое чувство юмора – это божий дар, позволяющий грубо рассмеяться судьбе в лицо.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Один приятель говорит другому:
– Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
– Что, желудок расстроился?
– Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Смотритесь в зеркало – и смейтесь от души!

Объявление: на ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для объявления гадостей.

Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище

Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины...

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших

Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания – то можно себе представить настроение его пса...

Расслабься – стресса хватит на всех.

Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным

Самая неудачная шутка – это когда подшутили над тобой.

Депрессия – это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Девушка, подарите мне свою фотографию!!! – А зачем вам? (кокетливо) – А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[FFF]

Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...

Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил

Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.

Наполеон сказал "большие батальйоны всегда правы". И еще он сказал, что лозунгу "свобода, равенство, братство" предпочитает "пехота, артиллерия, кавалерия"

Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание либерала-гуманиста!

Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Страшная сила – красота! Поэтому кyльтypистки сильные, но стpа-а-ашные...

Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.

Новый "Орбит-конопля" – самая смешная защита от кариеса.

Если мясо – убийство, то молоко – насилие!

Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Мы делили апельсин: много наших полегло...

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец...

Магнум 44-го калибра бьет четыре туза

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...

Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.

Душу прекрасные порывы,
Как завещал великий Пушкин,
О знали б вы, как некрасивы,
Задушенных порывов тушки...

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило...

Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!

Сообщение одного из американских информационных агентств: "...враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города..."

Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

В игре слов побеждает мат

Я знаю три слова... И попробуйте меня переспорить...

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос – "Че?"

Полубокс – это когда бьют только вас.

Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

– Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.

Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус".

Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!

Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.

Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Хозяйственное мыло – убивает бактерии наповал одним своим видом

Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу – насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Новости ВАКа: Защита докторской окончилась полной неудачей – докторскую всю съели.

– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Сила есть – ум найдут.

Сила – она в правде... Кто сильнее, тот и прав!

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Незнание – потенциальная сила.

Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

Hе отступать и не сдаваться... По возможности.

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

Уйти в себя и там устроить драку...

Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

Domestos – убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Не дерись! Бить слабых – подло, а сильных – глупо.

Где не действует сила права, там действует право силы

В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных

Дракоразводный процесс

Я не пью, я борюсь с похмельем...

Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом

Да пребудет с нами сила, масса и ускорение

Засучил рукава, чтобы бить баклуши

Если тебя ударили по лицу, подставь другое

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

Больше всего жертв требует военное искусство

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...

Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

Если бутылки не сдаются – их уничтожают

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц

Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить...

Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.

Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.

– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[PPP]

Терпенье и труд – здоровью капут.

Бог с помощью труда сделал из обезьяны человека.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Так ведь сегодня среда!

Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.

Работа работой, но надо и что-то полезное делать

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

Один из симптомов приближающегося нервного срыва – это вера в то, что чья-то работа исключительно важна. Бертран Рассел

Ищу работу, не связанную с таковой

Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.

При такой зарплате работа становится просто хобби...

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

– Вот все мне говорят – работай головой. А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?

Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать

Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная – то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная – то, что он их никогда не выполняет".

Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Начало 20 века: "Что-то надо делать?"
30-50 годы: "Что делается?"
70-80 годы: "Что поделаешь?"
90 годы: "ШО ЗА ДЕЛА?"

Если ты всегда делаешь то, что хочешь – то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?

Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Вам помочь или не мешать?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать...

О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым...
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

"Ну пора и деньги зарабатывать", – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь...

На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.

Бабушка воспитывает внучку:
– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные

Трудно ли насрать в бутылку?! Трудно! Но вопрос в том: "А надо ли?!".

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

Лучше не сделать то, что хочешь, чем делать то, что не хочешь.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Нам бы сработаться – мы тут быстро все развалим.

Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы – профессионал.

Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать – время найдется.

Работа – это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.

– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!...

– Вась, че делаешь?
– Нифига.
– Ну и как, получается?

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина...

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
– Что такое?
Жена (задумчиво):
– Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали – в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать – не написали!

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.

Ищу интим. Работу не предлагать...

Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

"Работа – не я", – любил повторять волк

Прогресс цивилизации – изготовление все более точных инструментов все более точными...

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете

Требуются девушки с чувством ритма для несложной горизонтальной работы

– Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
– Абрамчик, мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.

– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Английская королева спрашивает Бернарда Шоу.
– Правда ли, что вы говорили, будто все женщины продажны?
– Нет. Я лишь сказал, что каждая женщина имеет свою цену.
– И какую цену вы назначите мне?
– 2000 фунтов стерлингов.
– Но почему так мало?
– Вот видите, вы уже торгуетесь.

– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

– А я котят люблю разводить.
– (умиляясь) Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
– Все просто. Пять котят на ведро воды.

[III]

Идея! У всех, везде, всегда и на все не хватает денег. А что если всем договориться и везде навсегда понизить все цены на всё?..

Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея

Интуиция – это способность находить логические связи, когда их существование кажется абсурдным.

Новый Always с крылышками – в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность

О людях лучше сразу думать плохо, чтобы потом не было неприятных разочарований

Если Фортуна повернулась к Вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.

Интуиция – это способность головы чуять ...опой.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь – возможно оно просто не тонет

– Какая разница между дураком и гением?
– Возможности гения не безграничны.

Невозможно догнать убегающий кофе.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
– Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Принцип пересекающихся знакомых: Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.

Если вещь интересна, но в целом не впечатляет, надо ее разрезать на кусочки и склеить по-новому.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...

Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...

Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их»

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...

Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

Дилетант широкого профиля

– Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех?
– Нет, дочь моя, это заблуждение.

Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.

«Занимательная паталогоанатомия»

Всесторонне недоразвитая личность...

Главная черта всех хобби – их тотальная и полная бессмысленность.

"Господь Бог изощрен, но не злонамерен" – цитата висела в рамочке в доме Альберта Эйнштейна

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Невозможно достать языком собственный локоть (а 75% процентов прочитавших это пытаются это проделать)

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Импотент – это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее чем секс.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Противоположное от верного утверждения – ложное утверждение.
Противоположное от абсолютной правды, может также просто быть другой абсолютной правдой. Нильс Бор

Купил словарь молодежного сленга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.

Мужчины похожи на Ксерокс. Они нужны для размножения, и в общем это все.

Не пытайтесь заглянуть за обратную сторону вещей! Что там можно увидеть... кроме присохшей жвачки, дохлого таракана и заначки в дореформенных купюрах?

Мир не то чтобы иллюзорен, но крайне неубедителен.

Бритва Хеллона: Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Однажды американскому ученому Александру Беллу понадобилось срочно позвонить своему приятелю. Для этого ему пришлось сначала изобрести телефон.

…Я говорю вам своё окончательное "Может быть".

Странная вещь – слова! Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, для вас останавливается время, – и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..

Говорить "дурак" – не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".

Шаблон – это мумия оригинальности.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?

Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

Говорят, что смертельная доза алкоголя – 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно – это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно –это не факт, это только мнение. Невозможно – это не приговор. Это вызов. Невозможно – это шанс поверить в себя. Невозможно – это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!

Невозможное – невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.

В науках, в которых невозможно доказать, – очень важно убедить!

Невозможно по-настоящему оценить, насколько тяжела вещь, пока она на вас не упала.

Такт – это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень.

Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои мысли, но уже дает возможность правильно указывать на ошибки других.

Возможности медицины безграничны – ограничены лишь возможности пациентов!

– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Интуиция – это способность находить логические связи, когда их существование кажется абсурдным.

Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. Уинстон Черчилль

Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности.

С женщиной, без которой невозможно жить, жить невозможно.

Мудрость дает нам уникальную возможность посмотреть на этот мир вооруженным взглядом.

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!

Я все пойму, вы только дайте денег

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами

Удивительно,но до того, как мужчины придумали интуицию, женщины вовсю ею пользовались!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[RRR]

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый

Люди никогда не прощают причиненное им добро

Борьба со злом как правило не является борьбой за добро.

Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

Фразу "Мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Любовь к родине должна быть взаимной.

Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

Хочешь испортить отношения – начни их выяснять

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

– Что такое супервежливость?
– Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Если вы относитесь к жизни оптимистично, это не значит что она относится к вам так же.

Любите внуков – они отомстят детям...

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...

Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»...

Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами. Сократ

– Вы что, сирота?
– Нет.
– А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "Не имею"?
– Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.

Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

Вот... Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается!!!

"Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей". Английская пословица.

На приеме у психотерапевта:
– Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Парадокс:
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам – это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам – это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества – он юморист!

Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе "объективные" гадости.

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще думают!

Хуже родственников только соседи.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. Уинстон Черчиль

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.

Чем отличается педагог от педофила? Педофил действительно любит детей…

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.

Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?

Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.

Наблевательское отношение.

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Сложнее всего складываются бескорыстные отношения

Как просто нам внушить, что люди с двойной моралью вдвое нравственнее нас.

Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России – искренняя ненависть

Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!

Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со светофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
– Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, му...ла! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами – "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.

Муж:
– Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
– Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
– Мне их глаза не нравятся.
Жена:
– Глаза как глаза.
Муж:
– Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным

Крутить любовь и вертеть ею – это не одно и то же

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Одиночество – это неверие в себя, как друга

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

И вежливым молчанием можно дико нахамить

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились

автоответчик:
– Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.

– Что такое "поддержка пользователей"?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой – договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
– Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
– А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
– Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
– Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

[SSS]

Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.

Поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Счастливое – это хорошо покормленное голодное

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного.

Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
– Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: "У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит"...
Пациент открывает глаза и говорит:
– Я рад за Вас, доктор...

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

– Что общего у депутатов и презервативов?
– Без них намного приятнее.

Приятного уплетита!

«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»

Мы не толстые – МЫ УЮТНЫЕ!

Гармонично недоразвитый человек.

По степени заботы о людях с законом об обязательном автостраховании может сравниться лишь эргономичная плаха.

Жопа: гармония формы и звука!

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая...

...и утром как огурчик – зеленый и весь в пупырышках...

Все люди как люди, один я красив как бог.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Хорошо, что я мужчина! А то колола бы меня моя щетина...

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

При целлюлите лосины превращаются в кальсоны!

Смысл жизни зависит от ее качества.

– Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
– Ну ты строг! Что же им, летом в брезентах париться?
– Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами

– А не поменять ли мне имиджмейкера? – подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.

Почему-то шутку о том, что машина – не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.

Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется

– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
– Сексуальный?!
– Знаешь, на мой вкус, не очень.

В ресторане:
– Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком!
– Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни...

Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает:
– Дорогой, тебе со мной хорошо?
– Ага! Еще бы пивка...

– Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
– А вы какой цвет предпочитаете?

Тезис "в жизни надо попробовать все" особенно близок, когда речь идет об удовольствиях.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие

О как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Чем меньше удобств – тем больше можно заботиться о человеке.

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

– Даавайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем…

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"

"В гости на месяц приехала моя замечательная теща. Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты, смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!" Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!""

Молодожены:
– Дорогой, иди есть макароны.
– Да, дорогая, иду.
– Только они переваренные!
– Кем???

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось?

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Самая лyчшая косметика для женщины – это бyтылка водки для мyжчины

Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: "Помидоры не массажировать!"

Пиво есть? – Пиво?! Пиво – пить!

Искусство быть собой – устоять перед соблазном нравиться всем

Притерлись друг к другу и стали половинами

Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в брошенном взгляде

Ест она часто, но зато много. Поэтому худеть не собирается...

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя

Сигареты "Петр I" – проруби окна в легких!

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами

Все джинсы сначала красивые... А потом – удобные.

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

Если Вы утром проснулись в ботинках – значит, весь день будет болеть голова

Женщина без груди – все равно что джинсы без карманов – не знаешь, куда положить руки

Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сидит мужик ночью в Интернете, лазает по порносайтам, думая, что жена спит. А та проснулась, встала потихоньку за спиной и смотрит. Муж увлеченно листает картинку за картинкой и вдруг слышит сзади:
– А ну-ка вернись на страничку назад! Еще... Еще...ВОТ!!! Такие занавески на кухню хочу!

Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

Пациент: "Докотор, помогите, у меня жёлтые зубы"
Стоматолог: "Так... жёлтые зубы..жёлтые зубы.. О!Зелёный галстук!!!"

– Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
– Да, милый! А теперь поднимись с колен, не протирай наши брюки!

Берем двухсотграммовый стакан. На дно наливаем 100 грамм водки. К этим 100м грамм доливаем еще 50 грамм водки. Смешиваем.... Оставшиеся, 50 грамм водки, добавляем по вкусу!!!

Жена утром будит мужа:
– Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись. Ну вот, обжегся. Вилкой нос не оцарапай. Ну вот, оцарапал. Галстук сметаной не запачкай. Ну вот, запачкал. Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись. Ну вот, зацепился. Запонку не урони за плинтус. Ну вот, уронил. Комод не опрокинь. Ну вот, опрокинул. Будешь причесываться, расческу не проглоти. Ну вот, проглотил. Будешь пальто одевать – воротник не оторви. Ну вот, оторвал. Портфель не забудь. Ну вот, забыл. И все это каждое утро. Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась...

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые...
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

– Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
– М-м-м, вкусно, как "Орбит" – сочная котлета!!!

– Как твой муж?
– Вторую неделю не просыхает.
– А ты не пробовала его повесить или хотя бы погладить?

Разговаpивают две женщины:
– Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна...
– А как же мyж?
– Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

Отчет руководителя ЖКХ:
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах – от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.

– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[LLL]

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что беспорядки ее не беспокоят.

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

«Что-то здесь не так...» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Организованная мною преступность.

Дайте мне ружье и хороших людей станет больше... в процентном соотношении

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом: Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

– Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
Т. Джон Уэнделл

Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Большой программе – большие глюки.

Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен. А.Эйнштейн

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...

Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Есть только два вида самолетов – истребители и цели

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Те же тестикулы, но в ортогональной проекции...

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика

Динозавр – это тот же петух, только гребень на всю спину (...и яйца в 100 раз больше...)

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная

АКСИОМА КОУЛА "Сумма интеллекта на планете есть константа, а население растет..."

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды...

Мальчики – это не возраст, мальчики – это категория.

От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.

Специалист – человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.

Закон Муира: Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Он был очень организованным человеком, и в изголовье его кровати был прикреплен планчик жизни на ближайшие 10 лет...

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Правила переезда пешеходов на перекрестке

Если хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах.

К сожалению, для многих женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Мозг это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Полный курс истории России, ее настоящего и будущего, изложенный в предельно сжатой форме: АРХИПЕЛАГ БАРДАК

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

На самом деле я интеллигентный, добрый, милый и смешной... ПРОСТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПОРЯДОК!!!

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

Теорема: крокодил – квадратный.
Доказательство.
1. Докажем, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
Пусть крокодил более длинный, чем зеленый. Действительно, крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый – только сверху. Но можно возразить, что крокодил более зеленый, чем длинный, потому что зеленый он и в длину, и в ширину, а длинный – только в длину. Остается признать, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
2. Докажем, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
Предположим, крокодил более широкий, чем зеленый, потому что широкий он и сверху, и снизу, тогда как зеленый – только сверху. С другой стороны, крокодил более зеленый, чем широкий, ведь зеленый он и в длину, и в ширину, а широкий – только в ширину. Выходит, чтобы избежать противоречий, приходится признать, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
3. Крокодил настолько длинный, насколько зеленый, и настолько же широкий. Следовательно, крокодил квадратный.
Теорема доказана! Ура!

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"

Истина рождается, когда в спор вступает начальник

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

Майонез – это драйвер для борща

Его генетический код – как у подъезда

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует

Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это

– Почему вы решили с ней развестись?
– Она очень порядок любит.
– И что в этом плохого?
– Знаете, бывает, встанешь ночью водички попить, вернулся – а постель уже убрана.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Едет мужик в автобусе и расссуждает.
– Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые – значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины – моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай билет контролеру.

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[TTT]

Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление...

Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Только дурак смеется над опасностью, трус боится ее, а смелый о ней думает.

Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное – не с нами.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...

Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни): "Неправда. Я прихожу рано, но редко".

Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

Время – это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Обед в России не еда, а время дня.

В начале время лечит, а потом убивает.

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее – моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого

История – собрание фактов, которых не должно было быть.

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

До смерти ещё дожить надо...

«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Жизнь – это путь от бирки до бирки.

– А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
– А потому, что если человек дурак, то это надолго!

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая – укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Порой кажется, что твоя жизнь – это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми – слишком поздно. Бенджамин Франклин

Как математик, я с глубоким уважением отношусь к карточному гаданию. Карты всегда ложатся настолько же непредсказуемо, насколько непредсказуемо наше будущее.

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

Не ожидай того, что все будет так, как ты ожидаешь.

Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
Следствия:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Законы телевизионных программ Джонса:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Закон Эванса и Бьерна: Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"

Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни): "Неправда. Я прихожу рано, но редко".

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Все идет хорошо, только мимо...

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Ностальгия – это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

Первый закон Чизхолма: Все, что может испортиться, портится.
Следствие: Все, что не может испортиться, портится тоже.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Если каждый станет ценить время – никаких денег не хватит.

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

Жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было...

Выборы. Время снова наступать на грабли.

Лучшее доказательство несовершенности людей – то, что у глагола "любить" есть прошедшее время...

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
Доброго ранку! Пiдіймайтесь! Кляті москалi вже час працюють!!!!

– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?

Прошло время дефита, наступил дефицит времени.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

В реке времени тонут бездарности, плавают таланты... И только гении ходят по воде.

Философ живет послезавтрашним днем.
Нормальный человек – завтрашним.
Счастливый человек – сегодняшним.
Несчастный – вчерашним.
Историк – позавчерашним.
Священник – всем вышеперечисленным.
Музыкант – вечностью.
Поэт – вне времени.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь...

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
– Это вчерашний! – сказали контролеры.
– Что есть "вчера"? – отозвался я. – Может быть, то, что для вас – вчера, для меня – сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
– Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.

– Доктор, скажите – а я буду жить?
– Вот давайте только не будем загадывать, а?

Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Согласно мудреной философии и простого житейского опыта: "Все и сразу" – это "Ничего и никогда".

Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник...

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Классическая экспозиция: Молодая женщина и мужчина постарше одни в купе поезда. Мужчина разворачивает газету, устраивается полусидя и углубляется в чтение. Женщина немного удивлена, садится и так, и этак, встает, снова садится... Уже немного раздражаясь, собирается ложиться, задевая газету, расстилает постель, просит мужчину помочь с матрацем, почти намеренно неприкрыто снимает одежду, укладывается. А мужчина все читает. Женщина жалуется на жару, приоткидывает одеяло, демонстрируя неглиже... А он все читает... В конце концов, она не выдерживает и говорит: "Может вы все-таки ляжете со мной???" Мужчина, почти не скрывая торжествующего взгляда, складывает газету, поднимается со своего места и заявляет: "Я всегда говорил, что лучше 40 минут потерпеть, чем 3 часа уговаривать!"

– Почему мужики приходят на свидание небритыми?!
– А ты пробовала не опаздывать?

– Хочу в Париж, – упрямо повторяла Виктория.
– Погоди, – горячился Александр. – Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
– Хочу в Париж, – сказала Виктория и притопнула ножкой.
– Хорошо, – сдался Александр. – В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
– Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги – новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Как прощаются программисты:
– Все, я пошел. До завтра.
– Какое завтра? Сегодня пятница...
– Ну, до логического завтра...

Почти для половины людей жизнь – это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые

С восходом солнца начинаются все проблемы

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Кpyглосyточные часы-бyдильник

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи – чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? – Расширяли отверстия песочных часов

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет

Россия – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации

Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три

Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике...

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году

Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно…

Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
– Вы уже бывали у нас раньше?
– Нет, руку я потерял на второй мировой.

– Абрам, а Вы уже выдали Сарочку замуж?
– Таки выдаем помаленьку.

На классическую начальственную манипуляцию:
– Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Соционические правила съема
для тождиков

Глум, бред, плагиат.

Как это выглядит для...

двух Донов:

-...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.

Дюма:

- Может, кофе?
- Может, сразу?

Робеспьеры:

- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.
- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.

Гюго:

- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться...

Жуковы:

- А я сейчас возьму тебя и трахну!
- Нет, это я тебя сейчас трахну!
- Нет, я тебя!
- Пойдем выйдем, разберемся!..

Есенины:

- Какой волшебный вечер, какие звезды...
...
- А ты кто?
- А ты кто?!

Максы:

- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...
- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.
- Расписку пишите.
- Естественно.

Гамлеты:

- Трахаться или не трахаться?..
- Вот в чем вопрос!

Напы:

- Спорим, я в постели лучше, чем ты!
- Спорим, я?
- Пойдем проверим.

Бальзаки:

- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?
- Потрахаться, что ли?..
- А смысл?

Джеки:

- Сколько стоишь?
- А сколько дашь?

Драйзеры:

- Прости меня. Я тебя изнасиловал.
- Нет.
- Не простишь?
- Не ты меня, а я тебя.

Гексли:

- Мне тут такууууууую историю рассказали...
- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?
- Намек понял.

Габены:

- Очень удобный диван.
- Да, удобный. И, главное, дешевый.
- Тогда приступим?

Достоевские:

- Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?
- Никто...
- Ну, хочешь, я тебе дам?
- А если тебя это обидит? Или унизит?
- Но ты ведь расстроишься, если не дам...

Штирли:

- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....
- Но как Вы догадались, Холмс?

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=9591

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=12267

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

101 правило настоящего соционика








1. Этик не может быть социоником; из него может выйти лишь низкопробный типолог.
2. Настоящее типирование возможно только через Интернет.
3. Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.
4. Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.
5. Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.
6. Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.
7. Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.
8. Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.
9. Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.
10. Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.
11. Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно - опоздать на час или прийти на час раньше.
12. Настоящий соционик может спать только с дуалом.
13. Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.
14. Если вы - Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы - Гюго.
15. Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы - Достоевский.
16. Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы - Драйзер.
17. Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы - Джек.
18. Если вы Джек и носите длинные волосы, вы - Гамлет.
19. Если вы Джек, и у вас есть диван, вы - Габен.
20. Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
21. Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.
22. Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.
23. Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.
24. Сорванный с дивана Габен опасен для общества.
25. Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.
26. Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь - вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.
27. Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.
28. Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы - не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.
29. Если вы это все же придумали, вы - Есенин, потому что если вы - Дюма, ваш дуал - Дон разубедил вас минутой раньше.
30. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.
31. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.
32. Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.
33. Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.
34. Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.
35. Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.
36. Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.
37. Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.
38. Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.
39. Если вы - Максим, вы - изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.
40. Если ваше имя - Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия - Жуков.
41. Жуков опасен для общества.
42. Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.
43. Тутанхамон - это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.
44. Македонский - это Жуков, который не испугался Гефестиона.
45. Холмс - это Штирлиц, который испугался Мюллера.
46. Достоевский - это Ватсон, который испугался Холмса.
47. Декарт - это Робеспьер, который испугался гильотины.
48. Цезарь - это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.
49. Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.
50. Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.
51. Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы - настоящий соционик, если пили с ним водку.
52. Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.
53. Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.
54. Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.
55. Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.
56. Настоящий соционик должен использовать знаки функций.
57. Если вы используете знаки функций по назначению, вы - не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению - не использовать их вообще.
58. Топ-менеджер не имеет ТИМа.
59. Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.
60. Если при этом он хоть раз употребил слово "Гамлет", это не настоящий соционик.
61. Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.
62. Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы - Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.
63. Если при этом вы по старинке назвали его "Гексли", вы - настоящий соционик при условии, что ваша фамилия - Хаксли, а ваш ТИМ - Робеспьер.
64. Если вы - Гексли, в соционике вам делать нечего.
65. Каждая первая женщина хочет быть Гексли.
66. Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.
67. Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.
68. Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.
69. Если вы родились в год Мыши, вы - Гексли, даже если вы - настоящий соционик.
70. Дон Кихот всегда голоден.
71. Гексли всегда ненасытен.
72. Голодный Дон Кихот опасен для общества.
73. Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.
74. Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.
75. Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы - Габен.
76. Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы - Есенин.
77. Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.
78. Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.
79. Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на угрозу птичьего гриппа.
80. Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.
81. Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.
82. Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.
83. Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.
84. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.
85. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.
86. Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.
87. Если вы - настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.
88. Если вы - настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу - за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.
89. Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.
90. Настоящий соционик должен использовать подтипы.
91. Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы - не настоящий соционик.
92. Настоящий соционик не использует соционические символы.
93. Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.
94. Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.
95. Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.
96. Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.
97. Если он при этом пользуется помощью ассистента, он - не настоящий соционик.
98. Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: "Вы - беспечный или предусмотрительный?"
99. Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.
100. Настоящий соционик должен знать, где "инь", а где "янь" и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.
101. Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://socionics.spb.ru/sotsionitcheskij_yumor.html

* О Драйзере милом замолвите слово * (Дорогому и любимому дуалу посвящается)

Когда тебе, друг, Драйзер лично
Мораль читает, пусть напрасно,
Шутить при этом неприлично,
А может даже и опасно. " (© В. Миронов)



* Про негативиста *

"Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
"Если слишком хорошо -
Значит, будет плохо!" (© Л. Кочубеева)



Бальзак: По любому поводу никогда не может быть двух мнений. Может быть 4. Или 8. Или 16. И все они правильные в разной степени. Но я еще не выбрал, какое из них мое сегодня.



Счастье Роба: "Тихо умереть в дали от всех".



Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - Бальзак. (Д. Ливанов, исправлено П. Прудковский)



Жалоба от Бальзака: Работа и лень съедают все мое время.

- Восторженность структурных схем.
- Впечатления модели А и модели Ю от встречи с реальностью.

"В каждом начальнике есть немного Штирлица". (И. Груздев)



Соционика в анекдотах

О рационалах:
Маленький мальчик сидит на окне и смотрит на сильное наводнение. Поток воды несет деревья, мебель, машины, и только одна шляпа доплывает до угла и поворачивает обратно. Мальчик восклицает: "Мама, посмотри, как странно себя ведет эта шляпа!" "Не волнуйся, сынок - отвечает мать, - это наш папа. Он сказал, что сегодня будет стричь газон, пусть хоть потоп".

О различии черной и белой сенсорики:
Негр лежит под пальмой и лениво жует упавший банан. Подходит белый колонизатор и начинает его поучать:
- Вот ты тут лежишь, а мог бы встать, собрать бананы, продать их, купить себе еще пальму.
- А потом? - спрашивает негр.
- Потом бы купил на вырученные деньги еще пальму, вырастил бы бананы, собрал, продал уже с двух пальм.
- А потом? - опять спрашивает негр.
- Потом бы, глядишь, и на плантацию хватило.
- И что мне с ней делать? - интересуется негр.
- Как что! Все будут на тебя работать, а ты ляжешь под пальмой и будешь лежать.
- Так я и так лежу.

Анекдот про рассудительного:
- Ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- С девками в бане паришься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.

О Дон-Кихоте:
- О чем ты задумался?
- Да вот, думаю, зачем в имени "Хаим" буква "Р".
- Так ведь нет ее там!
- Так вот я и думаю: а если бы была, то зачем?

О Гексли:
Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".

О Бальзаке:
Отец читает газету. Маленький сын задает ему вопрос:
- Папа, а отчего Солнце светит и греет, а Луна светит, но не греет?
- Отстань, сынок, иди поиграй, - говорит отец.
- Папа, а отчего Солнце светит и греет, а Луна светит, но не греет? - не отстает сын.
- Отстань, сынок, иди поиграй, - опять говорит отец.
Сын в третий раз задает тот же вопрос. Отец, с трудом отрываясь от газеты, задумчиво отвечает:
- Ну, сынок, тут вопрос философский... Почему люди моют ручки, но не моют ножки?


И сотворила Аушра Дона по образу своему и тождеству
И возжелал Дон еды и прочей сенсорики.
И сотворила Аушра Дюму.
И поел Дон и сказал: "и это хорошо" ("История происхождения Типов")

Интровертированный Дон Кихот похож на Робеспьера, экстравертированный - на петуха.

Дон Кихот всегда голоден,
Достоевский всегда болен,
Робеспьер всегда прав,
Драйзер всегда чем-то недоволен
А Жуков всегда Жуков.

Штирлиц - надежный, серьезный, деловой.
Наполеон - деловой, веселый, ненадежный.

Хочешь потеряться в толпе - притворись Габеном.

Бальзак говорит, что соционика ему не нужна,
Гексли говорит, что она не нужна никому,
А Штирлиц читает газеты.

Гамлет: Ты что-то грустный такой, случилось что-нибудь?
Габен: А ты чего бледный, выглядишь неважно, не заболел?

Если Жуков говорит "да" - это да,
Если Жуков говорит "нет" - это нет,
Если Жуков говорит "может быть" - это Дон Кихот.

Если Драйзер говорит "нет" - это может быть,
Если Драйзер говорит "может быть" - это да,
Если Драйзер говорит "да", значит, он очень устал
.
Если Дон Кихот говорит "да" - это может быть,
Если Дон Кихот говорит "может быть" - это нет,
Если Дон Кихот говорит "нет", он чувствует себя Наполеоном.

Если Жуков молчит 3 минуты, значит он нем, если 5, значит мертв.

На Гексли надейся, а сам не плошай.

Хрен Гексли не слаще.

Бальзак Бальзака видит издалека.

Если Наполеон не идет к Бальзаку, то Бальзак идет к Дон Кихоту.

Не ищи дополняющего в чужой квадре.

...ЗагРОБить идею Дона, а потом аккуратненько её заБАЛЬЗАмировать...

ДРАЙматизировать.

Полквадры за подзаказного!

"Квадры решают всё!"

Своя квадра ближе к телу.

ЕСЬтественный отбор - поиск дуала Есями,
Майский ЖУК - Жук, проходящий этот отбор.

Квадрить - доказывать понравившейся девушке, что она одной с тобой квадры.

Тройка, семерка, Тим!

Чем Джек не шутит...

Максимализация окружающего пространства чревата гамлетальным исходом.

Стратегия Жукова - перекрыть все драйзероопасные направления.

Достовъедливейший анализ иногда превращается в форменное штирлицевательство.


Кто виноват?

Непонимание между представителями разных типов случается довольно часто. Иногда это приводит к конфликтам. Однажды я стала размышлять о том, кто в такой ситуации больше виноват. И вот к какому гениальному выводу я пришла.

1. Если один - логик, а другой - этик, то больше виноват этик. Ведь именно этики должны лучше разбираться в чувствах и отношениях, как же они допустили разлад в отношениях?
2. Если один - интуит, а другой - сенсорик, то больше виноват интуит. Интуиты просто обязаны предвидеть развитие событий, последствия поступков и т.д. Поэтому именно они должны предотвращать всякие неприятности.
3. Если один - интроверт, а другой - экстраверт, то больше виноват интроверт. Экстраверты часто действуют и говорят, не подумав, а вот интроверты - нет. Вот пусть и думают лучше, не допуская неосторожных слов и поступков.
4. Если один - рационал, а другой - иррационал, то больше виноват рационал. Рационалам ведь более свойствена осторожность и планирование, а не иррационалам.

Складываем: этик + интуит + интроверт + рационал = Достоевский.
Так вот, на кого всё валить надо! А я-то думала... Так что обходите представителей этого типа стороной. От них все беды. А уж от гениальной белой логики Достов все просто в немом восторге. Ну, кто ещё до такого додумается?!

© Элли Сейджер

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=11884



* Пожаловаться на это сообщение
* Ответить с цитатой

Сказка про репку и некоторые аспекты модели А :))

Сообщение byafra Сб окт 27, 2007 3:59 pm
Очередная социосказочка :)

(как-то так получилось, что всё больше знакомых что-то узнают про соционику.. отчего общаться с ними становится тяжело :shock: А тут выяснилось, что далеко не только у меня такие наблюдения... обсуждалось оно, обсуждалось-и вот.. Как обычно, приветствуются любые мнения и комментарии :))

Посадил дед репку.Исключительно потому,что тогда ещё не был знаком с соционикой...
Выросла репка большая-пребольшая.Потому что не до репки было-ветром занесло невесть откуда к деду во двор книжку по этой самой соционике,вот её дед с семейством и изучал вдохновенно и безостановочно...
..Ходил дед около репки неуверенными кругами,яростно глядя на бабку,и не выдержал наконец:
-Опять давление по болевой,да?? А то ты не знаешь,что у меня ЧЛ-КНС одномерный,и мне даже от мысли,что всех вас тут организовывать надо,плохо делается?? Я же мир преобразовываю,как и положено,с творческой,так что максимум-спою или спляшу вам-когда от прессинга по болевой отойду,конечно!
И ответила ему бабка:
-А у меня болевая какая,забыл? Да мне с моей БС вот это вот "бабка за дедку"-бррр.. Сразу неадекват-я ж не могу всю эту сенсорную байду оценить корректно! К тому ж и ЧС слабовата-"тянут-потянут"-это не про мой детский блок!
И заявила тогда внучка:
-А у меня БЛ болевая,и меня вот эта вся структура-"внучка за бабку,Жучка за внучку"-напрягает по слабой функции неимоверно.К тому ж я иррац и экстр,и предпочитаю действовать не по тупым устаревшим правилам,а по ситуации!-и вцепилась она на этих словах в кошку.
-По болевой ЧЭ!-взвизгнула кошка и убежала,бормоча:"я же с четырехмерной интуицией времени знаю,что через месяц репка сама сгниет,а шуму-то..."
-Должна вам сказать,-пропищала мышка-что при взгляде с базовой на этот бардак и с ролевой на ваше взаимное неуважение возникает желание создать,как и положено по моим квадрическим ценностям,некую принципиально новую систему,а с достижением выгоды от уже существующей нехай гаммийцы мурыжатся!
А всеми забытая Жучка внезапно укусила деда за ногу и сообщила:
-При болевой БЭ трудно адекватно оценить,является ли пренебрежительное отношение к тебе преднамеренным или нет и как на него отреагировать,а отсутствие дуальной компенсации только усугубляет ситуацию,поэтому реакция идет,конечно,с базовой!-и тяпнула зубами бабку...

...Репку вытянул малограмотный сосед,прибрав заодно бесхозные огурчики-помидорчики.Сидел он на кухне,наворачивая из громадной миски салат,приправленный совсем ничего в данном случае не обозначающим майонезом,смотрел в окно,как дед и его семейство,разбившись на квадры,громко самодуализируются с голодухи,и думал:
-Вот ить образованные люди,не то что я,лапоть..Аж зависть берет!
(с) Ян byafra :)

[Эола]

СНЕСИ ЯЙЦО!
(Типирование в Гамме ab ovo)

1. Вскочил, побежал не дослушав, через минуту - назад, запыхавшись, с авоськой яиц: "Куда снести?" - Джек!
2. Смотрит подозрительно, потом нехотя протягивает руку: "Давай, но только честно - твое или украл?" - Драйзер.
3. "Эй, малый, ну-ка быстро, одна нога здесь, другая там, третья опять здесь, принесешь мне яйцо, мне, мне, кому же еще? что? да хоть от крокодила! Десять баксов, если доставишь через пять минут" - Наполеон.
4. Сел на диван, недоволен, забрюзжал: "Почему именно яйцо? Почему не забор, не дом, не памятник Петру, наконец?" - Бальзак.

[Эола]

О развязывании узлов

Известно, что когда Александру Македонскому предложили в качестве испытания развязать узел, который развязать было невозможно - он не стал долго мучаться и разрубил его одним мощным ударом. Мы, как соционики, задались вопросом, насколько такой подход к решению проблемы отражает типические особенности автора удара. Если, конечно, он бил сознательно и с пониманием, а не просто делал в это время утреннюю зарядку.
И вот что у нас получилось:
Дон Кихот сначала сказал бы: "Как интересно!", после чего вывел бы из кривизны и запутанности узла новую теорию искривления пространства, опередившую его время на века. Современники ничего бы не поняли и решили, что он возводит хулу на олимпийских богов. О дальнейшей судьбе изобретателя мы умолчим, но памятник бы ему поставили. Впоследствии.
Дюма, повозившись и поковырявшись, тяжело вздохнул, поглядел бы на солнышко и песочные часы, и внес предложение: "Ребята, уже поздно (вариант - еще рано), давайте поужинаем (вариант - позавтракаем), а потом на свежую голову дружненько посмотрим, что с этим делать".
Гюго рассказал бы к случаю несколько историй о своих знакомых, которым где-то когда-то случалось развязывать узлы, а также завязывать пуповины, шнурки и отношения, с неизменно удачным результатом. Показав себя крупным специалистом, Гюго назначил бы заместителя, а сам немедленно бы отправился на ближайший базар - посмотреть, чего дают.
Робеспьер потребовал бы стило и восковую доску и занялся бы анализом теоретических предпосылок и вычерчиванием разнообразных графиков. Дальнейшие действия Робеспьера зависели бы от того, предполагала ли бы итоговая теория возможность развязывания узла. Либо он упорно патронил бы узел, сверяясь с графиком, либо отказался бы наотрез.
Гамлет, воинственно потрясая узлом, призвал бы собравшихся посмотреть на проблему шире, с исторической и философской точки зрения, а также оценить все последствия этого, в общем-то, несложного действия (и подробно бы их перечислил). Оценив все последствия, собравшиеся бы решили: "Ну нафиг…" и тихо разошлись. А Гамлет, избавившись от докуки, долго бы обижался, что его не так поняли.
Есенин вначале убежал бы в ужасе. Будучи пойман, Есенин воспел бы узел в поэме, начинавшейся строкой: "Таинственных судеб переплетенье…". Поэты в то время ценились больше, чем изобретатели, поэтому Есенину бы это сошло с рук. А может, даже кашей бы накормили.
Максим, безуспешно побившись некоторое время, побежал бы к начальству за указаниями. Не найдя начальства или не получив указаний, Максим написал бы рапорт, что данный узел развязыванию не подлежит в связи с отсутствием ясности по данному вопросу. N.B.: Учитывая времена и нравы, в роли начальства мог выступать Зевс или оракул.
Жуков бы действовал решительно и без промедления. Короче, разрубил бы - у Жукова и поважнее проблемы есть, чем возиться с веревками. А что положено именно развязывать, так у Жукова на каждое чужое правило свое встречное найдется, если сила есть в руках.
Джек немедленно развязал бы узел и завязал бы два новых похлеще первого. После чего организовал бы командные соревнования по их развязыванию, перетягиванию и перепрыгиванию, и параллельно этому торговлю узелками на счастье. А у нас были бы Гордиевы игры вместо Олимпийских.
Драйзер бился бы над узлом до конца дней своих, ничего не добился и завещал решение проблемы потомкам. Со временем возникла бы традиция ритуального развязывания узла при занятии важной должности, изначальный смысл которой был бы утрачен безвозвратно. От чего-то в этом роде возникло выражение "навязанные традиции".
Бальзак, тщательно ощупав узел и опробовав разнообразные способы, пришел бы к неутешительному выводу, что умом этот узел не понять. Решив, что нити в нем мистически переходят одна в другую, Бальзак уселся бы медитировать. Не исключено, что медитация на узлах тоже бы стала неотъемлемой частью какого-либо эзотерического учения.
Наполеон бы искренне возмутился: "Какой идиот эту ерунду придумал?! Покажите мне его немедленно, я хочу знать, как ему это в голову пришло! Он что, издевается?!" И дальше разбирался бы не с узлом, а с несчастным автором. Если бы автор не отыскался, Наполеон мог рубануть и по узлу, но при этом, наговорив столько гадостей даже союзникам, что пришлось бы извиняться.
Гексли бы восхитился: "Ничего себе кто-то накрутил, старательный какой!", после чего запрыгал бы вокруг узла, дергая его за все веревочки подряд. Раз на третий он случайно попал бы на нужную веревочку, и узел бы распался сам под изумленными взглядами присутствующих. Гексли бы задрал нос - "Вот я какой!" - и гордо удалился, наплевав на государственные обязанности.
Габен утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о Габене, и об узле, поэтому предъявить результат было бы все равно некому. Чему Габен, в общем-то, был бы рад - зато не надо отдавать хорошую веревку, на которую он козу привязывает.
Штирлиц бы осведомился, к какому сроку должен быть развязан узел. И развязал бы его точно к этому сроку. История бы этот факт не сохранила за его полнейшей неинтересностью.
Достоевский, исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил бы себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку.

[Эола]

Резюме разных ТИМов

Дон-Кихот
Причина поиска работы: познать мир Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): ношу в своей голове множество идей, требующих внедрения и финансирования Интересы, хобби, увлечения: Дома постоянно имею компьютер. Дополнительные требования к работе: Максимальное наличие свободного времени и сознания. Образование: В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности не помню. Иностранные языки: Английский технический вплоть до разговорного. Опыт: Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление. Немного о себе: Пластичность мышления. Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Дюма
Причина поиска работы: желание обзавести семью и ее содержание. Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Хочу работать дизайнером. Готов и способен к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. Семейное положение: женат был Хронические заболевания: пока тьфу-тьфу Интересы, хобби, увлечения: люблю детей Дополнительные требования к работе: Работа желательно в теплом помещении. Образование: В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года. Опыт: Научился обращаться с хлебобулочными изделиями. Углубленное знание слоеного теста. Разбираюсь в колбасах и сырах. Немного о себе Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека. По ночам не будить, раздражаюсь!
Гюго
Профессия: Сидела на телефоне и размножала факсы... Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Секретарь-референт с Иностранные языки: Частичное знание английского языка. Опыт: Дырокол - владею на уровне пользователя. Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация. Увидела и научилась пользоваться персональным компьютером. Иностранные языки: Частичное знание английского языка. Немного о себе: Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая. Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!
Робеспьер
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях. Семейное положение: нет Хронические заболевания: очки Интересы, хобби, увлечения: не пью, не курю Иностранные языки: Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было. Опыт: Был подготовлен бизнес-план построения новой сбытовой структуры, но средств и воли руководства на его воплощение не оказалось. Немного о себе, любимых: Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
Максим
Причина поиска работы: финансовая недостаточность Цель: достигнуть полного профессионального роста Интересы, хобби, увлечения: Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж. Иностранные языки: Английский - высокий средний уровень. Опыт: 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой. Повышенная боеготовность. Познание налогового законодательства. Немного о себе: Руководительские способности. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка. Родственников, судимых за границей не имею. О желаемой зарплате: Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$. Предлагать в крайнем случае!
Жуков
Профессия: Водитель генерального директора табачного холдинга. Интересы, хобби, увлечения: Увлекаюсь автомобилями: имел собственную машину. Причина увольнения: ликвидация директора. Образование: По окончании школы присвоена степень - слесарь 2го разряда. Иностранные языки: Немецкий - пара слов. Опыт: Сбор денег с АО "АвтоВАЗ". Немного о себе Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию.
Есенин
Профессия: программист (если возьмутся обучать) Причина поиска работы: много свободного времени. Образование: Курсы ВИСН 3 раза Иностранные языки: Учил французский язык, но английский нравится больше. Опыт: Достиг пока немногого, но все еще впереди. Немного о себе, любимых: Творческая и добродушная натура приятной внешности. С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Джек
Профессия: Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту. Причина увольнения: Несоответствие потребностям. Дополнительные требования к работе: Ограниченность во времени. Образование: 1992-1994г. учеба в ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. Иностранные языки: Английский и немецкий с ноутбуком. Опыт: Работа с денежными единицами. О желаемой зарплате: Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху. Жду Вашего ответа мне на мыло.
Наполеон
Профессия: Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности. Причина поиска работы: я должна подниматься вверх. Цель: работа с руководством и людьми. Причина увольнения: Уволилась по собственному желанию на желаемую должность Иностранные языки: Базовый английский язык устно и письменно - свободно. Опыт: Бесперебойное заключение договоров. Глубокая корпоративная работа с людбми. Умение просто продавать. Немного о себе, любимых: Выразительные лидерские качества. Комуникабельная внешность.
Бальзак
Профессия: Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги. Семейное положение: Безвыходное. Причина увольнения: А я и не увольнялся. Образование: Училище высокой культуры, специальность - часовщик 4 разряда. Иностранные языки: Английский - неразговорный. Опыт: Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. Немного о себе: Грамотность, интеллигентность, автомобильность. О желаемой зарплате: Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Гексли
Профессия: Cекретарь-машинист Причина поиска работы: Каникулы начались!!! Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. Интересы, хобби, увлечения: делать людям приятные сюрпризы Дополнительные требования к работе: Желательно в коллективе. Образование: Не закончила. Иностранные языки: Английский - в стадии обучения. Опыт: Находить общий язык с кучей народа. Свободное общение с клиентами по телефону и визуально. Смелый пользователь ПК. Немного о себе, любимых: Высокий коэффициент ICQ. Легкое восприятие к обучению. Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Сессия длится одну неделю после обеда. Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Габен
Профессия: Специалист по обделке и строительству. Дополнительные требования к работе: По маршруту 19 троллейбуса. Образование: Тракторист широкого профиля. Иностранные языки: Английский - после 2-х стаканов. Опыт: Проведение воскресных ремонтов. Есть представление как работать рабочим. Немного о себех: Исполнителен (в меру).

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Квадральные ценности для блондинок
Василенко А.Э.

Квадральные ценности для блондинок
Если для тупых, то, вот, положим, я Дон Кихот, и мои квадральные ценности-неценности проявляются так:
Я люблю, когда у меня много возможностей.
Я люблю попиздеть.
Я люблю, когда весело
И люблю, когда вкусно.

Я не люблю, когда время - фактор.
Я терпеть не могу работать.
Я избегаю выяснений отношений.
И кладу на то, как я выгляжу.

Например, Дюма, дуал Дона и одновременно антиНаполеон.

Любит у всех спрашивать, какой из возможностей ему воспользоваться.
Любит, когда в беседе выясняется, что обе точки зрения имеют право на существование.
Любит, когда всем весело, даже если ему щас грустно.
И любит, когда самый вкусный кусочек достается ему.

Не любит, когда время уже пришло.
Не любит, когда при нем работают.
Не любит, когда отношения выясняются.
И не любит, когда очень важно, как он выглядит.

Гюго - это конфликтер антиДона и квазитождество его дуала, самого Дона он активирует, а дуалу Дона служит зеркалом. Поэтому методом комбинаторики мы тут будем иметь следующее:

Гюго любит предлагать всякие разные возможности.
Гюго любит, когда оказывается, что та точка зрения, которую он отстаивал, и была правильной.
Гюго любит поводы, чтобы стало весело.
И любит, когда вкусных кусочков много, и их не нужно делить.

Гюго не любит, когда время уже ушло.
Гюго не любит, когда при нем работают, а он пинает балду.
Гюго не любит, когда есть что выяснять, а оно никак не выясняется.
И не любит, когда никто не замечает, как он выглядит.


Так. Роб - это зеркальщик Дона, конфликтер дуала антиДона и дуал его активатора. Что мы имеем:

Роб любит тщательно выбирать из всяких разных возможностей.
Роб любит, когда с ним есть кому попиздеть.
Роб любит саму мысль о "весело".
Роб любит, когда его сиюминутные ощущения имеют какое-то значение.

Роб не любит, когда за него планируют его время.
Роб не любит, когда при нем пинают балду, а он работает.
Роб не любит, когда выяснять уже нечего, а отношения все выясняются и выясняются.
И Роб не любит, когда все вдруг замечают, как он выглядит.

Таак, Жуки. У них с Доном общие две ценности, но с обратным знаком, и различные остальные, но с тем же. Что имеем:

Жуков любит, когда его время ценят больше, чем все остальное время.
Жуков любит, когда все происходяящее легко объясняется чисто логически.
Жуков любит эмоциональные встряски.
Жуков любит, когда по его виду уже все ясно.

Жуков не любит, когда ему втирают про какие-то возможности.
Жуков не любит, когда работа делается только ради самой работы.
Жуков не любит, когда отношения мешают чему-то.
Жуков любит тех, кто умеет класть на сиюминутные телесные ощущения.

Значит, Есь у нас миражник Дону и родственник по двум ценностям антиДону, но с другими знаками. Поэтому что мы имеем:

Есенин любит, когда время еще есть.
Есенин любит, когда есть с кем попиздеть.
Есенин любит, когда есть настроение.
Есенину важно, как он выглядит по мнению окружающих.

Есенин не любит, когда понятно, что надо за что-то браться.
Есенин не любит, когда полностью апстрактные темы сводят к полностью конкретным.
Есенин не любит, когда отношения таковы, что их можно просто взять и выяснить.
Есенин кладет на сиюминутные ощущения окружающих.


Гамлет любит планировать время других.
Гамлет любит, когда с ним пиздят об умном.
Гамлет любит думать, что чувствует глубоко.
Гамлет любит, когда все в меру пафосно.

Гамлет не любит, когда ему не предоставляют возможностей.
Гамлет не любит, когда работать необходимо.
Гамлет не любит, когда нормы поведения мешают его самовыражению.
И Гамлет не любит, когда появляется риск неприятных ощущений.


Максим любит, когда времени предостаточно.
Максим любит, когда об умном разговаривает он.
Максим любит сильные чувства.
Максим любит, когда все выглядит как надо.

Максим не любит, когда с возможностями его не ознакомили.
Максим не любит, когда непонятно, за что хвататься.
Маским не любит, когда отношения меняются без причины.
Максим кладет на ощущения, когда они не в тему.


Наполеон - это, как я уже сказал, дуал антиДона. Поэтому Наполеон:

Любит всем указывать, какой из возможностей им воспользоваться.
Любит, когда в беседе выясняется, что одна из точек зрения истинней.
Любит, когда только ему и его друзьям весело.
И любит, когда у него получилось приготовить вкуснее.

Не любит, когда время еще не пришло.
Любит, когда другие работают.
Любит выяснения отношений, и смотреть, и участвовать.
И ему очень важно, как он выглядит.

Бальзак любит, когда у него есть время.
Бальзак любит, когда он чем-то занят.
Бальзак любит, когда у него происходят с кем-нибудь отношения.
Бальзаку важно, как все выглядят.

Бальзак не любит, когда не понятно, за что браться.
Бальзак не любит пиздеть на полностью апстрактные темы.
Бальзак не любит, когда эмоций много.
Бальзак кладет на сиюминутные ощущения


Джек - дуал конфликтера Дона и активатора антиДона.

Джек любит, когда времени у него впритык.
Джек любит, когда он, в принципе, занят.
Джек любит, когда ему с партнером в отношениях ясно одно и то же.
Джек любит, когда у него получается производить хорошее впечатление своим внешним видом.

Джек не любит, когда позитивные возможности остаются возможностями.
Джек не любит, когда теория мешает практике.
Джек не любит, когда весело не всем.
Джек не любит, когда одни сиюминутные ощущения мешают другим.


Драйзер - это антиГюго, конфликтер Дона и активатор антиДона:

Драйзер любит, когда времени хватает.
Драйзер любит, когда всем есть, чем заняться.
Драйзер любит, когда с отношениями все ясно.
Драйзер любит, когда все выглядят нормально.

Драйзер не любит возможности, когда они апстрактные.
Драйзер не любит, когда теория расходится с практикой.
Драйзер не любит, когда у других перепады настроения.
Драйзер не любит сиюминутных ощущений.


Штирлиц любит, когда понятно, какие возможности.
Штирлиц любит, когда у него все работает.
Штирлиц любит, когда в отношениях есть определенность.
Штирлиц любит, когда его ощущения в порядке.

Штирлиц не любит, когда у каждого свое представление о времени.
Штирлиц не любит, когда предмет разговора неясен.
Штирлиц не любит необъяснимые перепады настроения.
Штирлиц не любит, когда чей-то внешний вид вводит в заблуждение.


Дост - это родственник конфликтера Дона в той части, в которой его ценности с тем же знаком, и активатор родственника дуала Дона в той части, где ценности с разным знаком. Поэтому

Достоевский любит, когда ему помогают реализовывать его возможности.
Достоевский любит, когда ему объясняют, как абсолютно теоретический вопрос связан с абсолютно практическим.
Достоевский не может без отношения.
Достоевский любит, когда все ощущения у него под контролем.

Достоевский любит, когда время ничего не меняет.
Достоевский не любит, когда не понимает, чем его грузят.
Достоевский не любит, когда чье-то веселье неуместно.
Достоевский не любит, когда декларируют, что внешность человека имеет такое же значение, как и его внутренние качества.


Гексли - родственник Дона в той части, что с другим знаком, и дуал Габена (которого очень долго описывать, но все помнят).

Гексли любит, когда у него больше возможностей, чем у других.
Гексли любит послушать о том, что работает.
Гексли любит влиять на всякие отношения.
Гексли любит саму идею "комфорт".

Гексли не любит, когда время вписано в график.
Гексли любит, когда правильных ответов не существует.
Гексли не любит, когда его чувства сильней, чем у партнера.
Гексли не любит, когда у кого-то намного больше понтов, чем у него.


Собственно Габен. Это родственник дуала Дона в той части, которая у него с другим знаком, а в другой части имеет те же ценности, что и антиДон, но, опять таки, с другим знаком. Поэтому:

Габен любит, когда все возможности его устраивают.
Габен любит с кем-нибудь чем-нибудь заниматься.
Габен любит, когда у кого-то с ним есть отношения.
Габен любит самые разнообразные ощущения.

Габен не любит, когда у других нет времени.
Габен не любит, когда абсолютно практический вопрос сводится к абсолютно теоретическому.
Габен не любит, когда кому-то с ним недостаточно весело.
Габен не любит, когда ему самому на нравится, как он выглядит.


Понятна логика построения, да?
Так же можно построить квадральные ценности любого типа, опираясь на квадральные ценности Дона и его интертипные отношения с этим типом.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.socionik-light.com/thread/19713-last.html
16 ТИМов и надпись про любовь
Представьте, что каждый ТИМ выглянул в окно и увидел…. Надпись «ТИМ ТАКОЙ-ТО, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»

Робеспьер просчитает вероятность того, кто мог оставить эту надпись и напишет Гюго смс «Я тебя тоже».
Гюго соберет пати в честь надписи.
Дон возьмет пробу асфальта, краски, сделает кучу фоток и будет ими любоваться.
Дюма с ужасом обнаружит, что надпись светится в темноте.

Жуков и без того знает, что его нельзя не любить. Не любить Жукова весьма опасно.
Есенин три дня будет светиться от счастья. Его любят, неважно кто.
Максим, заметив надпись, возьмет банку с краской и поисправляет все орфографические ошибки.
Гамлет каждый день будет совершать паломничество к надписи, мучаясь вопросом «Кто же это мог быть?»

Наполеон сделает под надписью еще одну, в два раза большими буквами «Я тоже себя люблю!»
Бальзак позвонит Напу с вопросом «Ты нафига асфальт испоганил, супостат?»
Джек пересчитает деньги, вырученные за белую краску.
Драйзер возьмет растворитель и пойдет вытирать надпись. Непорядок же.

Гексли выглянет в окно и увидит надпись «Гексли, я тебя л» и спящего Габена с кисточкой вместо подушки.
Габена на балкон вытолкает Гексли, он же и ткнет Мастера носом в надпись, сделанную неделю назад.
Штирлиц ночью ножичком сдерет слово «Штирлиц». Еще никогда он не был так близко к провалу.
Достоевский, увидев надпись, позвонит Штиру, дабы удостовериться, не замерз ли тот, когда творил признание?
Как 16 ТИМов готовят есть

[b]Дюма -и красиво, и вкусно.
Дон Кихот – необычно, но съедобно.
Робеспьер – продумано, но невкусно.
Гюго– весело, но есть никто не рискнул.

Жуков – сурово, но съедобно.
Есенин – виртуозно, но несъедобно.
Гамлет – пафосно, но невкусно.
Максим– рационально и сьедобно.

Наполеон – экзотично, но несъедобно.
Бальзак – абы как, но вкусно.
Драйзер – справедливо вкусно.
Джек – с выдумкой, но непонятно что.

Габен – непонятно что, но съедобно.
Гексли – больше на словах, чем в тарелке.
Достоевский – вкусно, но себе не хватило.
Штирлиц – вкусно, но дорого.

Как 16 ТИМов соблазняют

Дон-Дюма
Дюма выкладывает в спальню дорожку из пирожков и всяких вкусных плюшек. Вечно голодный Дон бросает модель синхрофазотрона, работающего на сахарной вате, и идет по намеченному пути. Когда он объевшийся и довольный лежит на постели, Дюма стряхнёт крошки с покрывала и возьмет его, тёпленького, тёпленьким на тёпленьком…

Гюго-Робеспьер
Робеспьер тщательно изучает инструкцию по эксплуатации и сверяется с ней в процессе. Гюго хихикает.

Жуков-Есенин
Основная задача Жукова – поймать Есенина. Он чётко говорит ему, что он с ним сделает, когда поймает – это уже начало прелюдии. Если Есенин хочет быть пойманным, всё дальнейшее происходит по простому плану – зажал, раздел, доставил неземное блаженство. Есенин в процессе, конечно, будет отбиваться, но мы-то знаем…

Маким-Гамлет
Максим делает вид, что Гамлет ему даром не нать. Гамлета это взводит, и он начинает провоцировать. Улучив момент, Максим цапает Гамлета за шкирку и тащит в спальню, где приковывает наручниками к кровати и коварно доводит до трясучки своими ласками, пока Гамлет не взмолится, чтобы его сию же секунду отымели.

Наполеон-Бальзак
Наполеон завоевывает общагу Бальзака и берёт его в плен как трофей. Бальзак жертвует себя Наполеону с миной вселенской печали на лице, однако в глубине души танцует румбу. Ну, кто еще способен ради него на такое?

Джек-Драйзер
Неуловимый Джек — гроза Дикого запада, грабит почтовые поезда. Драйка на свою беду (или счастье?) попадает к нему в заложницы во время заварушки. За короткое время пребывания рядом с разбойником, она меняет все его представление о жизни. Теперь он будет пить только лимонад и зарабатывать на жизнь честным трудом искателя сокровищ. Финальная сцена такая — Джек и Драй удаляются в лучах заката на лошадках. Вслед за ними летит ватага индейцев с томагавками. По всему экрану надпись: To be continued

Штирлиц-Достоевский
Ооо, тут без свадьбы никуда. Никуда и всё тут. Достоевские не даются в лапы разврата. Всё будет если не по родительскому сговору, то точно после долгих нудных ухаживаний. Зато в первую брачную ночь Штирлиц припомнит Достоевскому все свои мучения и мозговыносы, а тот в очередной раз решит, что был прав, что так долго не соглашался, но стоически вытерпит все испытания, с ореолом великомученика на кротком лице.

Гексли-Габен
Габен весь день возит Гексли по паркам развлечений, кормит сахарной ватой, стреляет для него игрушки в тире и предлагает зайти к нему домой поиграть в одну интересную игру. Гексли делает удивленно-радостные глаза и скачет за ним вприпрыжку, думая про себя: «Ну наконец-то, я думал ты уже и не предложишь!». Как только закрывается дверь. Гексли обезьянкой повисает на Габене, и до спальни они добираются не сразу.
16 ТИМов и любовь

Робеспьер Выбрал — влюбился
Гюго Влюбился, женился, после свадьбы не мог вспомнить, на ком.
Дон Кихот Влюбился, пострадал, забил.
Дюма Влюбился, женился, умерли в один день.

Жуков Влюбился, ревнует. якщо ти зрадиш, кохана, я вибью всі твої зуби….(с)
Есенин Влюбился, влюбился, влюбился.
Максим Влюбил в себя, ревнует.
Гамлет Влюбился-пострадал, влюбился – пострадал.

Наполеон Влюбился, влюбил в себя, разлюбил.
Бальзак Разлюбил влюбляться.
Джек Влюбился, женился, развелся, делит имущество.
Драйзер Влюбился, разлюбил, сделал выводы.

Габен Влюбился. Влюбился же?
Гексли Влюбился, рассказал ВСЕМ, разлюбил.
Штирлиц Наконец-то влюбился!
Достоевский Влюбился, пострадал, простил.

16 ТИМов в роли Дездемоны

Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Джек Лондон): — Когда б мне время для молитв найти, Отелло.
Весь день я бухгалтерию сводила…
Ты знал, что Яго за твой счет
Закатывает пьянки?
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Джек Лондон): — Ах, Яго – подлый лжец, предатель!
Послать за ним сейчас же!
Я клевету ему б еще простила,
Но растраты – никогда!

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Штирлиц): — Как обычно, полвосьмого,
В теченье трех минут.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Штирлиц): — Истерику – отставить.
Сейчас проверю в ежедневнике…
Нет, не было – не изменяла ни на этой,
Ни на той неделе. Не веришь – сам смотри,
Здесь все расписано. А что касается платка…
Не стоило мне доверять служанке стирку
И надо было сделать все самой.

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гамлет): — Быть или не быть…
Что ты спросил, мой добрый муж?..
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Гамлет): — Как он посмел солгать! Как ТЫ посмел поверить!
Вон, убирайся! Нет, лучше Я уйду и расскажу всем,
Как ты, ревнивец, меня убить хотел из-за платка и клеветы завистника!

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гюго): — О чем ты, ночь лишь началась!
Хочу я танцевать и веселиться –
На празднике вина уж заждались нас, идем скорей!
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Гюго): — Фи, какой ты скучный! Ах, завтра,
Завтра с платком и Яго разберемся — мне не досуг сейчас,
Коль хочешь — оставайся дома, а я иду на праздник!

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Робеспьер): — Гипотезу Пуанкаре доказывала я.
Отелло: — платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Робеспьер): — Постой! Ты обещался давеча
Условия Рауса-Гурвица для анизотропной метрики
Абстрактной поверхности вывести –
Изволь сначала этим ты заняться.

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Максим Горький): — Да.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Максим Горький): — Обожди.
Ты не в себе, и обвиненья, вижу, голословны.
Остынь, пошли за Яго – что скажет он –
Во всем мы по порядку разберемся.

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Достоевский): — Конечно – как пожелал того мой добрый муж.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Достоевский): — Все клевета! Быть может…
Верный Яго, что его толкнуло на эту ложь?..
Бедняга, бог ему поможет!
А ты, супруг мой, сколько боли
Слепая ревность причиняет тебе,
И в том моя вина – несчастная, умру!

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Драйзер): — Молилась я и думала,
Где носит моего супруга в столь поздний час.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Драйзер): — Не смей меня, Отелло, обвинять в измене!
Чтоб я с другим мужчиной разделила ложе?!?
Впрочем, прощу тебе, но Яго…
Он пожалеет – я той же отплачу монетой,
Платком злосчастным пусть подавится,
Когда заставлю взять его свои слова обратно!

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Дон Кихот): — Три раза – тебя пока дождешься в спальню…
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Дон Кихот): — Ролевые игры?… Мне по нраву!
Теперь ты знаешь все про Яго и платок –
Скорее, накажи меня, ревнивый мавр!!!

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Жуков): — Какие-то проблемы, дорогой?
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Жуков): — Я вижу, ты меня не понял –
Проблемы, я сказала, у тебя — что, нет?
Сейчас устрою.

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гексли): — Кто, я? Кому? Зачем?
Мне конюх рассказал сегодня анекдот –
Умрешь со смеху…
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Гексли): — Пощади! То злые языки клевещут!
Не изменяла с конюхом тебе я…
Ах, ты про Яго?
С ним я тоже… не изменяла.

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Наполеон): — Себе молилась я, как воплощению божьей благодати!
Тебе заняться тем же не помешает, кстати!
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Наполеон): — Руки прочь! Не поняла я, где платок-то?
Иди сейчас же к Яго и принеси его мне!
Муж-растыка — что за напасть…
А я пока что помолюсь еще… себе.

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Бальзак): — А смысл?..
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Бальзак): — Ну вот, я так и знала –
Добром все это не закончится…
Мы все умрем.

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Габен): — …
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Габен): — Во-первых, не ори мне в ухо,
А во-вторых, ступай-ка спать в гостиную
И не тряси диван — мешаешь размышлять
О суетности бытия терзаньями своими,
И переигрываешь, кстати, как обычно.

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Есенин): — Милый, что не так?
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Есенин): — Ах, ты совсем меня не любишь!
Я отдала платок тот Яго,
Чтоб крестиком на нем портрет он вышил твой,
Чтоб лик твой гордый был всегда со мной…
О, горе мне, умру сейчас во цвете лет –
Печально, но вышиванье так и не осилив…

* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Дюма): — Молилась, мой супруг.
Еще я пирожки с повидлом испекла,
Перину и подушки взбила,
Поставила на завтра тесто дрожжевое и засолила огурцы,
Что матушка твоя давеча нам прислала.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Дюма): — Печаль какая, право слово,
И сдался тот платок тебе?
Сотку тебе я завтра новый, а хочешь –
Даже два, и самых модных –
В голубой горошек.

Полжизни б я отдал… 16 версий

Дон
Полжизни бы отдал, чтобы узнать, кто я, зачем, откуда!
Дюма
Полжизни бы отдал, чтобы в камине не гас огонь, и не кончались плюшки, и Дон узнал, кто он, зачем, откуда…
Робеспьер
Полжизни бы отдал, чтобы потомки причину с следствием не путали б в потемках
Гюго
«Полжизни бы отдал…» – как дальше там по роли? Не то в духовке кулебяка подгорит!

Максим
Полжизни бы отдал. Чтоб все прониклись.
Гамлет
Полжизни бы отдал, чтобы встрясла вас Рока мощь, рукою коего мы все ведомы!..
Жуков
Полжизни бы отдал, чтоб каждый год – патроном в лоб; и дело то продолжат!
Есенин
Полжизни бы отдал, чтоб прокатиться на времени верхом, застряв навеки в детстве…

Наполеон
Полжизни бы отдал?! Беру две штуки!
Бальзак
Полжизни бы отдал, чтоб не родиться
Джек
Полжизни бы отдал по текущему валютному курсу
Драйзер
Полжизни бы отдал в защиту жизни

Штирлиц
Полжизни бы отдал, чтоб многомерно и динамично работа шла, ведь гений – сын труда.
Достоевский
Полжизни бы отдал, чтоб совести укоры вам сократили жизнь на три четвертых
Гексли
Полжизни бы отдал, чтоб жил я вечно!
Габен
Полжизни бы отдал, отстаньте, право…