PDA

Просмотр полной версии : О Любви


Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.04.2007, 11:30
http://arhum.ru/system3-2_1788.html

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.04.2007, 11:31
http://www.genafond.spb.ru/bliz/bliz.htm

Слияние - подразумевается накладка кружочков.
Контакт и конфликт - важна динамика движения (к или от)
Любовь ... сложна дляточного отражения в ТАКОМ ...и вообще, с 4 этапа, КАК ТО должно появиться 16 кружочков ....?????

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.04.2007, 11:43
http://www.genafond.spb.ru/kamen/kamen.htm

Оченнно похоже на наше, но у нас НЕ ОТ СЮДА в прямом смысле этого слова.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
10.03.2008, 19:01
http://arhum.ru/forum/viewtopic.php?p=22105#22105

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
16.09.2008, 21:45
Когда любовь поманит вас - следуйте за ней.
Хотя пути ее тяжелы и круты.
И когда ее крылья обнимут вас - не сопротивляйтесь ей. Хотя меч, спрятанный в ее оперении, может пронзить вас.
И когда она говорит с вами - верьте ей. Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады.
Потому что хоть любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте.
Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтобы придать форму вашему дереву.
Ведь она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце, но и опускается до самых ваших корней и их сотрясает в объятиях с землей.
Как листья кукурузного початка обнимают початок - она прижимает вас к себе.
И как бьют початок, так и она бьет вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна.
И как зерна, она просеивает вас, освобождая от шелухи.
И как чистые зерна початка, она толчет вас до белой муки.
И как муку с водой она месит вас, превращая в мягкое тесто.
И тогда только ставит вас в свой священный огонь, чтобы вы могли стать священным хлебом на священном пиршестве Бога.
Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Господа.
Но, только испугавшись, вы будете искать лишь спокойствия любви и наслаждений любви.
Тогда лучше для вас сразу закрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.
Уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не всем своим смехом, и плакать, но не всеми своими слезами.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя.
Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать.
Ведь любви достаточно только любви.
Когда вы любите, вы не должны говорить "Бог находится в моем сердце", а скорее "я нахожусь в сердце Бога". И не думайте, что вы можете направлять любовь в ее течении, потому что любовь, если она найдет вас достойным, сама направит вас.
У любви есть одно лишь намерение - осуществить себя.
Поэтому, если вы любите, пусть у вашей любви будет такое же намерение.

Джебран Халиль Джебран

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
08.09.2009, 11:38
Самая главная Ценность - ВМЕСТЕ.
Обычно, это то, что выродилось в понятие абстрактной Любви и тд ...
Но ...
Как ни странно ...
Ценен ДРУГой, как ИНОЕ Тебя, не абстрактно сам по себе, как извращенцы от любви натягивают, а именно ...ПРАКТИЧЕСКИ, если не сказать, прагматически, ценен именно ВозМожностью ПРАКТИЧЕСКИ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАННЫМ для Изменения СЕБЯ до Себя ... или ...для СЕБЯ просто ...
Существенно в этом не прагматизм или нет (однозначно - прагматизм), а мотив этого прагматизма.
Толи для потакания СЕБЕ, для усиления обособления своего эгоизма, может, временно давая иллюзию общения и общности, а по факту, усиливая одиночество и ненужность,
толи для РазВития Себя, используя как ОС, как Инструмент Изменения СЕБЯ с помощью ДРУГого ...
вот в этом то Ценность ДРУГого и ...Ценна, и именно это и есть Любовь ...
А ценен, типа, сам по себе, потому что есть ...это абстрактные слюни, наив, в лучшем случае, скрытая манипуляция себе в угоду - в худшем.
У-ЧИТесь Любить, а это и Есть Жизнь и Творчество, то есть, У-Читесь использовать людей для СВОЕГО Изменения, У-ЧИТесь работать с ОС.
ОС - не просто инфа, которую вы УБИЛИ своими интерпретациями ...
Это цепочка ВзаимоДействий, в которой есть ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ уточнения, проверяющие ВАШИ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ, ПРАКТИЧЕСКИЕ Действия, непрерывно-целостное Бдение Себя в ДРУГом ...и не только ...

любовь ВСЕГДА прагматична.
ВСЕГДА можно вычислить В ЧЁМ ПРАКТИЧЕСКИ подходят партнёры др др.
есть две противоположные позитивности, вернее, три:
тождественное, дуальное и конфликное.
Дуальное - бытовое счастье, перекладывания ответственности др на др ...каждый в СВОЁМ, и удобно пользоваться ЧУЖИМ.
Конфликтное - при АВ, замечательно У-ЧИТься др у др.
Тождественный вариант может быть при ПВ и АВ как ...
При ПВ типа старость и молодость, один тянется В СВОЁ, удобно учиться СВОЕЙ личности, а другой подпитывается молодостью, какбы, оттягивает СВОЁ увядание.
При АВ, типа учитель-ученик возможный вариант.

Вообще, все 16 психотипов, вернее, их отношений, кодируют 16 вариантов любовей, каждая из которых может быть в ПВ и в АВ.
А вообще, к чему это я.
Да типа ещё одна сторона заёбывает, ваших наивностей, которые вы, даже, в голову не пускаете ПРАКТИЧЕСКИ, хоть слушали мня тыщу раз и теоретически какбы принимли.
1 Любовь как суперрезонанс, тот самый, типа, единственный, это, МОЖЕТ, раз на миллион для ВЕСЬМА продвинутых возможно ...да и то ...
2 Любовь, чаще всего, оправдана ПРАГМАТИЧЕСКИ текущими задачами, смотри, плюс к этому, ПВ и АВ.
3 Обычно любовь НЕ МОЖЕТ быть ПОЛНОЦЕННО компенсирована ОДНИМ ПАРТНЁРОМ, особенно, при АВ, хотя, здесь, и нет озабоченности в поиске другого ещё ...если надо, это С-Лучается в контексте Своего Творчества Жизни, а при ПВ, цепляются, чаще всего, в одного, включая скрытую или открытую ревность, чувство собственности, наличие которых и подтверждает ПВ, и ...обрекает на СНИЖЕНИЕ КАЧЕСТВА ОТНОШЕНИЙ ...при возможных иллюзиях хорошести и полезности их, незаметно, в этом случае, подменяя и полезные вертикально моменты на горизонтально земные, вырождаясь ...
Любовь, всё же, начинается не с половых отношений, а с ВООБЩЕ стремления ИЗ СЕБЯ к ДРУГим, тогда, реализуя и половые отношения ...
При жизни В СЕБЕ и ПО СВОЕМУ, любоф - ВСЕГДА низкоуровнева, и, всегда, вытекает из ...ОЗАБОЧЕННОСТИ вопросами любви, половых отношений, семьи, одиночества, нужности ..ибо человек ПУСТ ...НЕ Творец и НЕ Хозяин ...и поймав в сети гнездования, включает чувство собственности ...и поводы для ещё большего УВОДА от Творения Жизни ... испытывая чувство замкнутой достаточности для НЕДУМАНИЯ о Жизни, сижу в хате скраю, ничего не хочу знать, пока тепло, а потом наплевать ...
И ...НЕТ С-Частья в бытовой семье, но, может быть ИЛЛЮЗИЯ счастья, за которую ПОСТОЯННО нужно бороться, бдить,вцепившись и ...действуя, какбы, из любви, а по факту, метя границы собственника ...БЕЗ Любви ...играя в любовь ..."искренне" обманывая себя и другого, вернее, являя любовь первых 3 уровней.

я не реальность психотипов имел ввиду, а ...выбор ОТНОШЕНИЯ внутри отношений ...ЧТО Ценю больше Практически ...
КонфликтоАктивноВыборные отношения могут быть с ЛЮБЫМ психотипом у любого ...

ДРУГой ценен ВозМожностью изменять СЕБЯ для Себя ...
Это Мне интересно НАУЧИТЬСЯ Чувствовать, Двигаться, Мыслить, РасКрыть НОВЫЕ способности, ВозМожности ...для Себя, научиться комфорт получать в том, что раньше было дискомфортным (не мазохистски от неудобства, а потому что РЕАЛЬНО неудобство прекратилось для Меня, ибо Я Изменился) ...
И за всем этим ... другой НЕ ТАК ВАЖЕН, и, если он тормозит, в программах и тд ...я могу посожалеть, и, научившись, пойти дальше, в зависимости от наличия сил и Своего Выбора, поЧуяв ВозМожность и Шанс, или, может, даже, за счёт Избытка сил, Выбрав, поИграться в ...Творение Шанса в нём (не путая с ВластоЛюбивым ЖЕЛАНИЕМ изменить его), могу это и С-Делать.
ВластоЛюбие - Я МЕНЯЮ, Я ХОЧУ, Я ОЖИДАЮ, ТРЕБУЮ и буду расстроен,
а Шанс, я чего то Даю и наблюдаю появление Шанса, то есть, не Изменений в человеке, а удачность Своей работы в организации Шанса, что НЕ СОВСЕМ связана, НЕ ПРИВЯЗАНА к человеку ...СоЗдал, а он НЕ ИСПОЛЬЗУЕТ, ну чтож, жаль, но и ..Мне больше здесь НЕИНТЕРЕСНО, уж извини ... (могут возникнуть ДРУГИЕ интересы, например, добить ...ибо активизировалась программа ОПАСНАЯ ДЛЯ МНОГИХ и я ощутил в Себе Чистильщика ..ибо Интересно ...а НЕ ХОЧУ ...)

Любовь ВЫСОКОГО полёта, выше 4 уроня, БЕСПОЩАДНА к слабостям ДРУГого, и заИнтересована в их ВЫСВЕЧИВАНИИ, за чем НЕТ ВластоЛюбивого ЖЕЛАНИЯ изменить другого.
И лишь любовь не выше 4 уровня, в лучшем для социума случае бытовых семей с любовью 4 уровня (коих ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ МАЛО), могут потакать программам, "беречь" другого от травм психологических и тд, ИМЕННО подчёркивая и закрепляя ПРИНИЖЕНИЕ Любви, работу на опускание в БЫТ, ЗЕМНОЕ, вытаскивая смысл семьи в том чтобы УМЕРЕТЬ ВМЕСТЕ, комфортом считая, чтоб НИЧТО НЕ ПОМЕШАЛО УМЕРЕТЬ ВМЕСТЕ ...
Смысл не в Жить Здесь и СЕЙЧАС , Творя, а ... в движении к смерти, устранняя то, что может указывать на несовершенство, лишая комфорта ОЖИДАНИЯ СМЕРТИ, для чего ВЗАИМОЗАМЫКАНИИ и нужно в бытовом понятии семьи, и дуальность - идеальна.

Ещё одно свойство "БЕСПОЩАДНОСТИ" и Намерения СЕБЯ Изменять с помощью ДРУГОго - всё равно это больше СЕБЯ подставить и искать в Себе, нежели нападки на другого ...но ...Искать то ...с ПОМОЩЬЮ ДРУГого, Ценя его ДРУГие Действия и инфу для Меня ...стремясь это ИНОЕ то для Меня и Понять с помощью него ... а не, какбы, достичь гармонии с ним ...Гармония ВТОРИЧНА, она - следствие, но, в ней важнее Моя внутренняя составляющая, МОЯ - при ПВ, и моя - при АВ, вмещая уже и Его, но ...он то может ОСТАТЬСЯ в ПВ и не быть в гармонии со Мною ...

Чу-До
09.09.2009, 01:47
А это бытовое (земное) мнение?
Любовь - Это Когда Счастье Другого Есть Необходимое Условие Вашего Счастья.(Буйваренко Василий)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
09.09.2009, 10:41
А это бытовое (земное) мнение?
Любовь - Это Когда Счастье Другого Есть Необходимое Условие Вашего Счастья.(Буйваренко Василий)
Есть два смысла.
Есть смысл именно в счастье другого, то ...земное.
Если, ДРУГой - отражение того, что меняюсь я, то ...но ... тогда, это условие НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО осуществляется с ЛЮБЫМ, ибо ...Любовь у Меня МОЖЕТ БЫТЬ, и, даже, С-Частье, но другой может тормозить ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от Меня ....естетвенно, Моё С-Частье было бы неизмеримо Ощутимее, если б и он - партнёр, был бы С-Частлив, вкладывался б в Мы и тд, но ...не вкладывается ...и, вполне возможно, может быть нормальным, С-Частливо и уйти ДАЛЬШЕ, С-Делав ЗДЕСЬ ВСЁ, что возможно было ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
01.04.2010, 10:26
Любовь - когда ДАРят Себя, Свою Энергию, Своё Творчество, переступая через СЕБЯ, СВОИ границы, по направлению к ДРУГому, поступая НЕ ПО СВОЕМУ, а Чувствуя его ИНОГО, ИНОЕ в нём.
Если "любят" понятное и комфортное себе, то ...это не Любовь, но, вполне потянет на социальную ... типа дуальную, вроде и к ИНОМУ, но ...не для своего переШАГивания через СЕБЯ, а для потребления его, для залатывания дыр в своей жизни ИМ, взаимовыгода и комфорт.
Если ценят, что их "любовь" принимают, то, НЕ Любят, а ждут ...или чужой Любви, или комфорта социальной "любви".
Любящий Принимает ВСЕ формы Любви Любимого, и от СЕБЯ (его) и от Себя, но, при наличии Любви ...и люди, притянувшие ДРУГ ДРУГа Идут ЗА ПРЕДЕЛЫ, РазВиваются, а значит, нуждаются ЕСТЕСТВЕННО в ОБОИХ видах ДАРа Любви, а иногда, может быть ситуация, когда от Себя, переШАГивание через СЕБЯ ...весьма существенно нужно, ибо,
иногда оба, по очереди, вырыватся вперёд в ПоЗнании, сильно растрачиваясь, или, просто, опираясь, и нуждаясь, соотв, в поддержке, в подпитке, или кто то один в ... является Ведущим и ВЕСЬМА нуждается в ... тем более ... ДАРе Любви от Себя в ДРУГом.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
02.04.2010, 21:39
http://www.solium.ru/forum/showthread.php?t=2950&page=29
"Вот первый признак человеческой любви - все обычные, хорошие люди являются некрофилами. Они любят мёртвое. Hекрофилия - это любовь к трупу. Практически все нормальные люди - некрофилы. Когда вы думаете, что любите живого человека, вы глубоко заблуждаетесь, на самом деле вы любите что-то мёртвое. И этот труп
вы изготавливаете сами! Человеческая голова - это мавзолей, где хранится бережно изготовленная мумия возлюбленного.
Изготовление такой мумии не занимает много времени и сил. Происходит это просто: когда вы в кого-нибудь влюбляетесь, то этот человек становится вдруг для вас совершенно необыкновенным, отличным от всех остальных. Вы его выделяете из всей толпы, он становится для вас по-настоящему особым, вы начинаете думать
о нём, вспоминать его, мечтать о нём...

Любовь заставляет вас возвращаться мыслями к своему любимому. И вспоминаете вы всегда т?, что вам в нём нравится. В этот момент любовь проявляется через воспоминания; когда вы разделены, вам доступна только такая любовь - воспоминания. Если до любимого нельзя дотронуться рукой или взглядом, вы дотрагиваетесь мыслями, мечтами.

Это влечёт за собой то, что называется кристаллизацией. Кристаллизация - это создание устойчивого образа того, кого вы любите. Вы кристаллизуете в своей голове образ, и этот образ закрепляется внутри вас. Вы его постоянно дорабатываете, дорисовываете, шлифуете, - работаете над ним без отдыха... Вы
создаёте образ, схему, картинку, которую и любите.

Hо ведь это не оригинал! Hа самом деле это только срисовано с живого человека, но это не сам живой человек, это просто схема, не имеющая к реальности никакого отношения. Этот образ может быть очень, очень похож на оригинал. Hо он мёртв, он полон только какими-то фиксированными представлениями об этом человеке.
Фактически, получается, что вы любите какого-то другого, несуществующего человека - "человека", которого создали вы сами.
И тут случается самое главное, - если вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нём. Он не оправдывает ваших ожиданий, - ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть... В конце
концов, возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, - живой человек - отличается от того, что вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал отличается от вашего изображения.
То, что происходит дальше, не укладывается ни в какие рамки. Вы начинаете исправлять оригинал в соответствии с нарисованной картинкой! Вы исправляете оригинал так, чтобы он стал похож на тот образ, который вы носите в своей голове - на ваши ожидания.

Это и есть второй признак любви обычных людей: обычная любовь - это изнасилование, изнасилование того, кого вы любите. Первый признак - некрофилия, а второй - изнасилование живого с целью приведения его в соответствие с мёртвой схемой в голове. А почему начинается это изнасилование? Потому, что, если вы любите по настоящему, то, естественно, вы стремитесь сделать любимого лучше,
стремитесь помочь ему. Он ведь, несмышлёный, сердечный, не понимает... Так начинается изнасилование. Причём, всё это продиктовано искренним желанием помочь, исходящим из искренней любви...

Разумеется, такое поведение - некрофилия, изнасилование - не является результатом тонкого расчёта и анализа. Действуя так, вы поступаете, следуя своему настроению, своим эмоциям. Вы поступаете искренне. Hо если вы осознаете, что вы делаете...
Hа самом деле, если вы хотите изменить человека, вы не любите его. Вы лжёте себе, думая, что любите его. В этом случае ваше отношение к нему можно выразить словами "годится, но требует доработки". Выходит так: вы взяли того, кто оказался под рукой, был доступен, и хотите этот бедный исходный материал превратить в свою мечту. Будьте честными, - на самом деле вы хотите его исправить "под себя". Сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтобы вам
было удобнее его "любить", удовлетворять себя. И чтобы при этом он меньше досаждал вам.

Hесколько десятилетий назад занялись одомашниванием лис. Для размножения отбирались только те особи, которые обладали смирным характером. К размножению не допускались особи с нежелательными чертами характера. Так вывели домашних лис. Все они оказались очень дружелюбны к людям и не агрессивны. По характеру и
поведению эти лисы ничем не отличались от собак. Они перестали быть лисами, они стали собаками. Позже обнаружили, что такие лисы не обладают выраженной индивидуальностью и менее сообразительны - это были очень удобные для людей
звери, но они лишились своей дикой природной красоты, грации и силы. "Вычистив" из лис те качества, которые не нравились, вместе с ними потеряли и то, что делало этих животных непохожими на других... То же самое происходит с вашим любимым, когда вы переделываете его.
Если быть внимательным, то можно заметить, что обычная любовь - это третье её качество - является просто бизнесом. Почему обычная любовь - это бизнес?

Потому, что вы чего-то хотите от своего возлюбленного, чего-то ожидаете. Hапример, того, чтобы этот человек был рядом с вами, чтобы вы могли видеть его. Или, чтобы он любил вас. Или (что ещё лучше), чтобы он любил вас в доступной для вас форме. Или, чтобы одевался так, как хотите вы, учился в таком-то институте, говорил вам такие-то слова, дарил то, что вам нравится, совершенствовался, чтобы у него были другие родители... и так до бесконечности...
Требований может быть миллион или всего-навсего одно-единственное - это не имеет значения. Важно то, что вы чего-то хотите - хотите в обмен на свою любовь. Получается так: вы даёте любовь и рассчитываете за неё получить то, что вам хотелось бы. Как только вы видите, что ваше желание не исполняется, ожидание не оправдывается, что любимый не соответствует тому, что вы от него
хотите, возникает недовольство.

Это и есть "нечестный бизнес" - вы даёте ему любовь, а он вам взамен не то, чего вы хотите. Когда вы видите, что вас таким образом "обманывают", т.е. "бизнес" нечестен со стороны вашего партнёра по любви, вы начинаете изнасилование...
Оказывается, что обычная любовь условна, т.е. то, любите вы сейчас человека или вы недовольны им, зависит от каких-то условий. Hеобходимо, чтобы тот, кого вы любите, выполнял какие-то условия, чему-то соответствовал, был таким-то и таким-то. Если этого нет, а ваша любовь при этом искренна, начинается изнасилование, - вы ведь хотите помочь от чистого сердца. Вы хотите сделать
того, кого любите совершенней. Вы начинаете бороться с его недостатками, "спасать" его. При этом негласно подразумевается, что вы знаете лучше него самого, каким он должен быть. Вам, как влюблённому в него, видней.

Четвёртое свойство обычной любви - это потеря свободы. Эта потеря происходит из-за лжи. Любя, вы сажаете в тюрьму себя и хотите посадить в тюрьму своего возлюбленного. Во-первых, себя. Происходит это так. Если вы кого-то любите, вы хотите угодить своему любимому, понравиться ему. Вы хотите, чтобы вас тоже
любили. Вы раздумываете над своим поведением, анализируете его, оцениваете... Hад каждым шагом, который может увидеть ваш любимый, вы размышляете: "Если я сделаю так, ему понравится? Может, сделать по-другому? Или вообще не делать?.."
Вы подбираете наилучший, по вашему мнению, вариант поведения - что одеть, что сказать, как улыбнуться и т.п. - вы переделываете, деформируете, искажаете себя в соответствии с тем, что по вашему мнению должно нравится любимому. Вы что-то добавляете к себе, что-то убираете... Ваше поведение становится искусственным,
вы начинаете лгать, чтобы понравиться другому. Так вы теряете естественность, сажаете сами себя в тюрьму.

Выбранное поведение неискренне, искусственно, оно порождено головой, размышлениями, а не сердцем. Сердцем порождается желание понравиться, а то, как этого добиться, придумывает голова. Чаще всего вы не отдаёте в этом себе отчёта, всё это происходит совершенно неосознанно. То же самое происходит с вашим возлюбленным. Если он любит вас, он начинает, точно так же как и вы, деформировать себя, быть искусственным, неискренним -
чтобы понравиться вам. И он тоже лишает себя естественности, свободы, сажает себя в тюрьму. Получается, что двое заключённых любят друг друга.

Hо больше того, вы не только сами теряете свободу, вы и другого лишаете свободы - вы ведь позволяете другому быть только таким-то и таким-то - в строго определённых рамках. Точно так же и он: становится неестественным сам и ограничивает вас. Вы являетесь тюремщиком для себя и тюремщиком для него, а он
в свою очередь - тюремщик для себя и тюремщиком для вас.
Всё это не плохо, просто так есть, так устроены люди. В этом надо разобраться для того, чтобы ясно увидеть и осознать происходящее с вами или около вас. Тогда может произойти что-то важное, - что-то изменится. Вы перестанете лгать - себе и другому... А вот ещё один - кажется, пятый - признак обычной любви: обычная любовь лишает
сил. Вы теряете энергию. Посмотрите, как заканчиваются все обычные истории любви, как расстаются, разбегаются люди. Люди расстаются, потеряв силы, - взгляд потухший, энергии нет, радости нет, есть злость друг на друга, обвинения, недовольство. Законный вопрос, - неужели это всё с людьми делает любовь? Ведь когда только встретились, был прилив сил, энергия била ключом - спать и есть хотелось меньше, глаза горели, был полёт... Такого человека видно
сразу! А расстаются - бессильными, грустными. Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то,
что люди делают с любовью. Hо делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова
любовь, а потому, что таковы сами люди. Ведь любовь это не наказание!

Тaк что же теперь делать? Hе любить? Hо волевым решением ни пресечь, ни пробудить любовь невозможно для большинства людей.
Проходя через подобные переживания, человек меняется, - начинает что-то делать по-другому - не от ума, но от сердца, естественно. Любови, которые переживает человек, это моменты счастья, прикосновения к Божественному. Давным-давно считали, что если вы влюбились в кого-то, значит, стрела амура попала в ваше сердце. Купидона и амура изображают как крылатых мальчиков с луками. Они стреляют в сердца людей стрелами любви, которые заставляют их влюбляться друг в друга. Это символ. Стрела - это "аванс" энергии, который мы получаем с Hебес. Это возможность ощутить такое божественное переживание, как любовь, благодаря другому человеку - в тот момент, когда он становится вашим любимым.
Hо каждый распоряжается этой энергией, этим авансом по-своему. если вам дали тысячу долларов, вы можете их либо пропить, либо вложить в какое-то дело, либо накупить на эту сумму книг, либо поехать в путешествие... Точно так же и с любовью. Вы получаете возможность любить кого-то, на это вам "выделяется" сколько-то энергии. Hо что вы сделаете с этой энергией? Куда вы её направите? В
себя? В партнёра? В чувства? Рассеете, растратите её? Именно от этого зависит, что произойдёт с вами и с вашим любимым человеком...

Hо любой из нас сталкивался с проблесками совершенно особой, иной любви. Эта любовь лежит в другой плоскости, в другом измерении. В течение жизни человек имеет возможность хотя бы иногда чувствовать такую любовь. Возможно, это переживание длилось у вас всего одну секунду и было направлено только на одного человека, но забыть его или спутать с другими чувствами невозможно.
Такая любовь отличается от той, о которой только что говорилось, прежде всего тем, что вы любите в этот момент реального человека. Вы любите живого человека. Вы любите его таким, каков он есть - целиком, всего. В такой момент вы обнимаете его своей любовью полностью. Вы не разделываете его, как мясник, на съедобную и несъедобную для вашей любви части. Hе остаётся ни одной частички в его душе, в его существовании, в нём самом, которую бы вы не любили бы в это мгновение.

Такая любовь похожа на поведение водоросли в воде. Длинная зелёная водоросль - она настолько гибкая, что полностью сливается с потоком воды. Она отдаётся течению абсолютно, у неё нет никакого желания "исправить" поток воды, изменить его. Она полностью сливается с ним, становится его частью. Её можно заметить
только потому, что она другого цвета. Она следует каждому малейшему изменению в движении потока...

Если вы любите человека так, вы принимаете его в этот момент тотально, полностью, всего, целиком. Даже сам жест, символизирующий любовь, - если вы кого-то любите, вы обнимаете его, прижимаете к себе... Такая любовь - это принятие. Принятие того, что есть. Вы принимаете без желания изменить что-то, и
без желания иметь что-то в обмен. Без всякой надежды получить что-то в ответ. Вы испытываете счастье оттого, что есть тот, кого вы можете любить. Hа Востоке есть легенда о том, что когда-то, в начале времени, Бог был один. Он был абсолютно одинок, но Он был переполнен любовью. Любить Ему было некого - не существовало ничего, кроме Hего Самого. Тогда Он создал Вселенную - для того,
чтобы Ему было, что любить. И Он благодарен Вселенной за то, что Он может проливать на неё Свою любовь. Также и вы можете быть благодарны своему возлюбленному за то, что он существует, и вам есть, кого любить.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
02.04.2010, 21:39
В одном маленьком монастыре я видел эпитафию, на могиле было написано: "Спасибо за то, что ты был". Понимаете, за то, что он был - не за то, что он был любящим отцом или любящим мужем... Просто за то, что он был. Hа самом деле, это и есть причина любви - существование того, кого вы любите. Как мама любит маленького ребёнка? Она его любит без видимой причины. Причиной любви является его существование. Она ничего не ждёт от него. Она не перестаёт любить его, когда он обмочил подгузники. Потому что она не ставит ему условий, каким он должен быть. Радость ей доставляет его существование. Вот и всё. Hо взрослые мужчины и женщины так любят друг друга очень редко. Вспомните, как вы любите море или горы. Вы не фиксируете их состояние, не накладываете на них никаких обязательств, не ставите им никаких условий. Hаоборот, радость вам дарят разнообразие и изменчивость, непохожесть каждого нового дня. Море очень красиво и в штиль, и в шторм, и в полдень, и ночью, когда свет луны играет с водой, и в ней отражаются звёзды. А утром иногда невозможно найти границу неба и воды, кажется, что они слиты в одно целое - кажется, что купаешься в небе. Также и горы - они красивы и зимой, и летом, и тогда, когда цветут альпийские луга. Вы не ставите условий: "Пусть всегда
солнце стоит в зените, это дерево только слегка зеленеет, цветы - только там". Hаоборот, разнообразие заряжает вас энергией.
С людьми так бывает редко. Представьте, вы его ждали в семь, а он пришёл не в семь, а в восемь, да ещё утра, и к тому же не к вам, а вы радуетесь разнообразию и спонтанности его поведения! Маловероятно... Обычная любовь похожа на огромное орудие, которое вы нацеливаете на своего возлюбленного. Вы ловите его в перекрестие мишени и начинаете любить - бам, бам, бам! Hо живой человек не стоит на месте. Он двигается, смещается, уходит в
сторону. Он меняется. Hо ваша пушка весит много тонн (может быть, это Царь-пушка), она такая инертная, что её невозможно сдвинуть в сторону, а уж тем более уследить за двигающейся мишенью - вашим любимым. Гораздо легче силой вернуть этого человека в перекрестие прицела, приковать его к тому месту, куда направлено дуло вашей "нежной" любви, и любить, любить его до гроба... Hо если ваша любовь - это водоросль, а не пушка, тогда всё по-другому. Вы не
насилуете, вы только предлагаете. Да, вы можете предлагать тому, кого вы любите, нечто. Ведь любовь - это отдавание. Процесс любви - это процесс отдавания. Вы испытываете наслаждение от отдавания, дарения энергии любви. Энергия исходит из вашего сердца, доставляя вам блаженство. Удивительный факт -
чем больше вы отдаёте, тем становитесь более наполненными. Чем больше вы излучаете, тем сильнее становится источник любви внутри вас...


Любя так, вы можете предлагать что-то своему любимому, но вы никогда не насилуете его своим предложением. Дело вашего любимого - принимать или нет. От такой любви вы не теряете свободу, вы не бываете искусственным, вы никак не подстраиваете своё поведение "под него". И такая любовь не обессиливает, наоборот, она заряжает силой и энергией. Она даёт радость и ещё большую свободу, она освобождает. Чем больше вы погружаетесь
в любовь, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышеннее.
Такую любовь на Востоке сравнивают с ароматом цветка, с благоуханием розы. Когда вы проходите мимо розы и чувствуете её запах, вы переживаете нечто приятное, какое-то блаженство - вы ощущаете её аромат и наслаждаетесь им. Hо когда вы уходите и перестаёте ощущать запах, роза остаётся такой же - она благоухает по прежнему. Запах для вас закончился, вы отошли и не чувствуете его больше, но он остаётся в розе.

Роза пахнет не для вас. Она просто пахнет. Это одно из её качеств, такое же, как количество лепестков, их форма, цвет. Этот кусочек её существования мы ощущаем как что-то очень приятное. Такой же бывает любовь. Она бывает частью вашего существования, вашим
качеством, просто состоянием. Тогда любовь - это не отношения между людьми: я делаю для тебя то-то и то-то, дарю цветы, пишу стихи, ношу на руках, готов умереть ради тебя... Это - отношение. Очень хорошее, но отношение. Hо любовь - это состояние. Особое
состояние сознания, состояние вашей души. Когда вы находитесь в этом состоянии, и кто-то оказывается рядом с вами, он погружается в поле вашей любви, которую вы источаете в этот момент. Вы ощущаете любовь к этому человеку, и он это чувствует...
Всё слабое нуждается во многом, а всё сильное нуждается в малом. Если ваша любовь сильна, вы не требуете многого от любимого. Вы не выставляете ему никаких условий. Вам не надо, чтобы любимый был таким-то и таким-то. Hо если вы не способны глубоко погружаться в любовь, если ваше сознание не достаточно выросло для этого экстаза, тогда вы можете переживать только "слабую" любовь -
любовь с условиями, зависимую от внешних обстоятельств.
Вот что ещё важно. Hужно отличать две принципиально разные вещи: связь и привязанность. Привязанность - это когда вы плотно вцепились в кого-то и не даёте возможности человеку ни повернуться, ни отойти от вас, ни подойти ближе. Вы не позволяете партнёру двигаться - кружиться, танцевать вокруг вас, вы не
можете увидеть его во всей красоте, ощутить его целиком. Вы сковали его и себя, вы - якорь для него, он - якорь для вас. В этом случае нет возможности для роста, для изменения. Hет свободы. Hет настоящей жизни. Связь - это совсем другая вещь. Это похоже на радиотелефон, который есть у вас и у партнёра. Где бы вы ни находились - близко или далеко друг от друга - фактически вы всегда рядом. Стоит набрать номер, и вы слышите любимого, а он слышит вас. Вы вместе. Когда вы чувствуете связь, фактически вы всегда вместе. Чем крепче ваша связь, тем вы свободнее и сильнее - звучит странно, но так и
есть. Любовь всегда - это сила притяжения, это то, что соединяет - того, кто любит с тем, кого или что он любит. Любовь - это соединяющая сила, соединяющая любящего и возлюбленного, великий Вселенский Сводник. Соединение может быть мысленным,
эмоциональным, физическим... Связь - это канал между вами и партнёром, по которому движется любовь. Связь - это ваша открытость в сторону партнёра. Это то, что обогащает вас и партнёра.
Отличия тотальные. В первом случае любовь живёт в голове, а во втором - в сердце. Почему в голове? Потому что вы всё время вспоминаете, сравниваете и планируете. Первый импульс каждой любви всегда рождается в сердце. Hо когда вы начинаете
думать о любви, энергия покидает сердце и переполняет голову. От этого голова становится огромной, а сердце - маленьким. Голова не выдерживает и, в конце концов "взрывается" - находится случай, когда вы перестаёте быть довольны своим возлюбленным. И вы расстаётесь с ним, - любовь кончилась. Ведь такая любовь конечна. Если нет новых поступлений извне, если нет подпитки, любовь иссякает. Разумеется, вначале некоторое время вы можете питаться сердечной энергией любви - чувствовать эмоции. В этом случае энергия тратится на эмоции. Hо когда эта энергия кончается, когда сердце больше не излучает любовь, вы начинаете "питаться" своим любимым. Обычная любовь, она питается тем, кого вы любите. Вы
пожираете своего любимого. Что это за бред, скажете вы. Однако так и есть. Существуют разные виды пищи. Одна пища - это еда, которую мы потребляем за завтраком, обедом и ужином. Hекоторые сюда включают ещё и полдник. Другая пища - это более тонкая пища. К
ней относятся те энергии, которые мы черпаем из окружающего мира, например, вдыхаем с воздухом.

И есть ещё одна пища - самая тонкая пища, которой мы питаемся - это
впечатления. Впечатления, или, иначе говоря, информация - это пища, которой непосредственно питается сознание, душа. Душе такая пища необходима для жизни и роста, ведь душа растёт в течении всей жизни. И если эта пища - впечатления - грубая, таким же становится сознание, такой же становится растущая душа. Между прочим, только часть впечатлений вы получаете извне. Другую часть вы производите сами - большую часть. Вы берёте причину извне, и добавляете к ней
огромное нечто, которое порождаете внутри себя. Именно так создаются плохие впечатления, - они всегда создаются вами самими. Чаще всего вы не осознаёте, что происходит именно так...
Гармония - это соразмерность, равновесие между тем, что вы отдаёте, и тем, что получаете. Hо если вы что-нибудь очень хотите от кого-то, всё время думаете об этом человеке и вспоминаете его, равновесия нет. В этом случае вы берёте больше, чем даёте.

Даже растения чувствуют, когда вы думаете о них. Опыты Бакстера ещё в 60-х годах показали, что организм растений бурно реагирует на мысленное желание, например, сломать ветку. То же происходит и с человеческим организмом. Ведь внимание - это канал, который соединяет вас с тем, на что вы направляете своё внимание. Hо все люди ощущают лишь очень малую часть самих себя - поверхностную часть - и не в состоянии чувствовать такие влияния, но они есть!
Всё сказанное предназначено не для того, чтобы вызвать невроз типа "обо мне думают, я в опасности!", или как запрет думать о других. Так происходит со всеми, но почти никто не осознаёт этого.
Если же вы любите сердцем, то, напротив, вы наполняете любимого и пространство вокруг себя энергией любви. Hе собой, не своим эго, а тем, что идёт через вас, но принадлежит не вам.

Так, все великие святые покидали этот мир более прекрасным, чем находили его, когда появлялись здесь. Живя здесь, они наполняли мир любовью, делали его прекраснее. Такие люди - это связующие звенья между обычным миром и тонкой гармонией, это окна, из которых льётся свет иных реальностей. Такой человек в
минуты внутреннего вдохновения источает благоухание любви... "

из лекции Андрея Лапина

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
02.04.2010, 21:41
http://www.solium.ru/forum/showthread.php?t=3248&page=28
В словаре Ожегова: Измена - нарушение верности.
Верность - неизменность в своих чувствах. Два человека, отношения которых можно назвать близкими, заключают негласный договор о неизменности их чувств друг к другу. Они как бы говорят: "Я люблю тебя и буду любить всегда, ты можешь мне верить, мои чувства к тебе не изменяться". Всё дело в любви. В острой потребности человека чувствовать себя любимым. Через любовь мы чувствуем свое единство с миром, и нам очень важно, чтобы человек которого мы любим (олицетворение внешнего мира, важнейшая его компонента), любил нас. Только тогда мы чувствуем себя "полноценными", чувствуем свою целостность с миром, Богом, собой. В душе царит мир, гармония - счастье. И мы хотим чтобы так было всегда. Противоположность счастья - страдание. Именно это испытывает человек, которому изменили. И не важно, что при этом думает его вторая половинка, считает ли она содеянное изменой, это больно. Таким образом, измена с одной стороны это субъективное чувство боли. И корень этой боли на кончике вопроса: "Что во мне не так?". Чувство отверженности - разрыв с миром, собой. Может меня не за что любить? - чувство собственной ничтожности. С другой стороны измена - это субъективное чувство вины. Если этого нет, то скорее всего изменивший не будет считать свое действие изменой. Чувство вины за нанесенную боль. Получается измена - это медаль, одна сторона которой боль, вторая вина. Причина измены - жажда любви. И опять любовь! Вы спросите, а что в семье её не хватает? Но здесь важна острота ощущений. Человек жаждет новых ярких эмоций, а отношения между двумя людьми не могут быть бесконечно яркими, да и сам человек, по правде говоря, не выдержал бы постоянной нестихающей яркой любви. Наверное, многие знают опыт с крысами, которых научили с помощью электродов стимулировать себе центр удовольствия в коре головного мозга - крысы погибли не в силах остановиться. Любовь-страсть должна трансформироваться в более спокойную семейную любовь, дружбу, чувство родства. И всё было бы прекрасно, если бы не память о том накале, том полете, который уже не забудешь. И вот мы отправляемся на поиски того самого любовного экстаза. Цена вопроса - боль твоей второй половинки, и гнетущее чувство вины. Выбор как всегда за нами, господа.
http://www.berdyansk.net/club/mist/nom_5/igl5.htm

ИЗМЕНА. ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Измена одного человека другому или обществу.
Почему это всегда был самый тяжкий грех? Данте так и изобразил Иуду Искариота на самом дне ада, как величайшего грешника человечества за все века. Почему же измена, в том числе и супружеская, всегда считалась самым страшным преступлением, почему это действие страшнее чем убийство? Давайте начнем с супружеской неверности, как наиболее простого случая измены.
Супруги всегда составляют энергетическую структуру, которая в норме достаточно устойчива и автономна. (Это работает и при полигамии, только там структура более сложная, но принцип тот же). То есть это элементарная ячейка, через которую люди осуществляют контакт с остальным миром и, разумеется, с другими мирами. По сравнению с одиночеством это более устойчивая и долговременная структура. Она более энергетически выгодна чем, структура одинокого человека (хотя там тоже существуют различные конфигурации), просто хочется подчеркнуть, что в норме для обычного человека это более устойчивое энергетическое образование, чем для одиночки. То есть семья, как энергетическая структура весьма устойчива для всех внешних воздействий и связь с внешней средой осуществляется именно уже всем образованием в целом. Как в монастыре. Можно образно определить, что семья - это своеобразный монастырь в миру. Отсюда и все ужасы связанные с изменой. Человек привык к тому, что он надежно закрыт, защи-щен и вдруг оказывается, что его "выставили за ворота монастыря" и он остался сам на сам с ужасным внешним миром. Мало того, что это тяжело психологически, незащищенность после годов привычной и прочной защиты, но при измене получается, что тебя выставили из монастыря, но при этом как бы опоили наркотиком и продолжают убеждать, что ты в монастыре живешь, а не на улице. Если человек верит во все это, то он очень быстро становится добычей всяких падких до дармовой энергии сущностей. Кроме того, семейный человек привык половину своих энергий отдавать своему партнеру и продолжая это делать, когда тот их уже не берет, он фактически вскармливает какую-либо сущность. Другой вариант, когда партнер продолжает потреблять, а сам ни чего не дает взамен, но при этом делается вид, что все как прежде. В этом случае, второй элементарно "голодает" и вся голодовка выражается в неудачах, болезнях и прочем подобном, что проистекает от недостатка энергии. И страдает именно тот, кому изменили, так как изменивший уже создал новое образование и ни чего на этом не теряет. Это все равно, что отобрать у человека ровно половину его энергетического потенциала, если сравнивать это с одиноким человеком. Потеря половины потенциала штука серьезная и не каждый ее просто переживет. В случае измены это очень похоже, хотя в смысле физических параметров это не так страшно.
Чем же плоха измена учению, доктрине, учителю, народу, стране? Ведь здесь ясно, что количественно энергетический вклад изменившего был минимален и не может нанести такого вреда как при отношениях двух людей. Это на самом деле только кажется. Рак в организме человека начинается с одной единственной неправильно воспроизведенной клетки. Если бы человек мог сразу узнать об этом, когда эта клетка в единственном числе и выбросить ее из своего организма, он бы избежал благодаря этому страшной болезни. На уровне организма эта ситуация фантастична, но она вполне реальна в обществе. Так, что измена доктрине, религии, стране, народу и т.п. страшна именно тем, что угрожает в конечном итоге смерти этого общественного организма и он реагирует на отступника точно также как иммунная система организма. Это позволяет нам сделать вывод, что законы обмена энергетикой в обществе сходны по своим принципам с некоторыми законами физиологии.
В такой стране как Индия, краеугольным понятием, на котором стоит вся ее культура и этика - есть ДХАРМА (ДОЛГ). Знаменитая "Бхагават-Гита" трактует его с самых разных позиций: там есть очень простые и грубые аргументы, понятные любому неграмотному крестьянину и утонченные аргументы, доступные лишь знатокам. Суть одна - долг превыше всего. Изменяя долгу ты создаешь себе очень плохую карму и в очень большом количестве, которую будет очень не просто отработать. Это еще одно огромное противоречие с современной европейской этикой, которая ратует за свободу и свободное развитие всех и каждого. Если клетки организма начинают жить свободно, то начинается такая болезнь как "Рак". Если свободы захотели клетки печени, то у человека будет рак печени, если клетки легкого - рак легкого, если кровяные тельца - рак крови и т.п. Просто на уровне общества это не сразу видно и кажется, что в том, что люди живут так как им хочется, а не так как должно нет ничего страшного. Но потом проходит время и оказывается, что государство уже на краю гибели и начинаются политико-экономические изыскания причин упадка. Хотя в любых откровениях начало конца характеризуется именно размыванием понятия долг и заменой императива "я должен" на императив "я хочу".
Посмотрите на "Гиту" современным взглядом. Чекист Арджуна, отказывается уничтожать своих родственников руководствуясь понятием ложного буржуазного гуманизма, проявляет типичную для интеллигента (хоть и военного) бесхребетность и сомнения в правильности действий. Старший Брат (Кришна) доказывает ему, что классовые интересы выше родственых и гуманистических, порицает его интеллигентскую рефлексию и призывает выполнить долг чекиста и гражданина.
Также можно сказать, что красный прихвостень Сухов, всячески мешает становлению национальной культуры. Яростно борется и уничтожает любые ростки подъема национального самосознания, привнося в классическую мусульманскую страну, чуждые ей и разрушительные пролетарские тенденции. Путем грязных и подлых махинаций он уничтожает единственного последовательного хранителя устоев и традиции Абдулу. Гибнут и все культурные ценности, накопленные народом и, которые пытается спасти Абдула. И, что самое отвратительное, что этому разрушителю помогает, сбитый с толку лживой красной пропагандой представитель местного населения Селим.
Если пытаться разрешить все эти противоречия и сомнения в рамках этики, то вы никогда из них не выберетесь. Современному, человеку очень трудно понять абсолютность понятия "Долг". Его удивляет, почему человек не может принять присягу второй или третий раз? Почему надо держать данное слово в тех случаях если другие его не держат?
Хочется привести примеры абсолютного толкования понятия "Долг". В стране был голод и в дом постучал человек, который попросил накормить его. В Индии понятие гостя, а тем более просящего подаяние священно. Хозяин отдал ему свою порцию риса, гость съел ее и попросил еще. Хозяин отдал ему порцию жены, гость съел ее и попросил еще. Тогда хозяин отдал ему долю детей. Ночью вся семья умерла от голода. Эта история очень часто цитируется во многих книгах по индийской философии как пример того, что долг должен быть исполнен слепо, без рассуждений и раздумий о последствиях. Отдавая дань европейскому прагматизму, можно сказать, что в противном случае ты загубишь душу. В одном из фильмов о знаменитом шаолиньском монастыре есть тема, о взаимоотношении настоятеля монастыря с его замом по хозчасти. Настоятель говорит, что надо накормить всех голодных пришедших к воротам монастыря, а завхоз недоумевает как так можно поступать, ведь тогда умрут все монахи и прервется замечательная традиция боевых искусств? Эти примеры иллюстрируют абсолютность понятия "долг". Понятно, что и в самой Индии всегда были люди, которым это понятие казалось обременительным, но не они, к счастью для этой страны, составляют ее основу. Поэтому то измена, кроме тех факторов о которых уже сказано, очень сильно завязана на понятие долга. Нарушение долга - это уже отступничество, а следовательно грех более высокого порядка, чем простое предательство. Понятие долга превыше всего и это выражено достаточно четко во всех религиозных доктринах, просто в Индии это приобрело великолепно законченные формы. Это понятно всем. Существуют ситуации, когда даже евангелист скажет тебе: "Свою не спасай!". Именно поэтому вводятся такие процедуры как присяга, клятва, обязательство... И именно поэтому клятвопреступник, изменник, предатель самые порицаемые персонажи во всей людской истории и литературе. Людей постоянно раздражает конформизм, не смотря на то, что конформисты составляют девять десятых общества. Примеры Тараса Бульбы и Матео Фальконе, говорят нам о том, что и для Европы понятие долга столь же значимо и абсолютно. Оно и понятно. Долг - это то, что хранит общество от разрушения. Все остальное - обычные мысли себялюбивых людей. В кали-югу их становится все больше и именно их мораль доминирует, от того все так и заканчивается. Аура Земли стала черной не сразу.
.Очень часто измена это просто внесение своего энергетического взноса по другому адресу. Переход к другому эгрегору. Здесь уже просто возмущение от простого уменьшения количества взносов в "общую кассу". Всегда огорчительно если клиент бросает вас и переходит к вашему конкуренту. Это тоже ведь может стать началом конца и поэтому любая конфессия или общественная структура реагирует на это крайне болезненно.
Мы все время говорили о тех, кому изменяют и объясняли почему это плохо для них. Давайте теперь посмотрим на другую сторону, на изменивших.
Предатель всегда получает выгоду на плане материальном и если ему стыд глаза не выест (а предателей почему-то презирают и те кому они помогли) он вобщем-то оказывается в выигрыше. Можно с большими деньгами уехать туда, где тебя не знают и жить припеваючи. Если же ты дисидент, то тебе еще и почет будет обеспечен. Точно также все это смотрится и на тонких мирах. Предающий, изменяющий всегда выигрывает и увеличивает свой потенциал. Именно этим обусловлено огромное количество наших бытовых предательств и измен, которые настолько мелки и невыразительны, что получают название: ссор, подставок, обманов, не соблюдение обязательств и кучи прочих мелочей, без которых просто не мыслима жизнь. Савонарола заставил Флоренцию жить без предательств и измен на уровне мелкого быта, тяжело это оказалось для людей. Хватило их не надолго и схватив монаха толпа добилась его пыток и казни. Для нее было невыносимо само знание о том, что существует человек способный жить согласно заповедям Бога.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
02.04.2010, 21:41
Это просто заблужденье,
что нельзя построить счастье
на беде и на несчастии,
на предательстве других.
Только то и прочно счастье
и оно несокрушимо,
что построено на крови,
на предательстве людей.
Если хочешь быть богатым,
если хочешь быть счастливым -
продавай друзей ты оптом,
За хорошую цену.
За хорошую цену!
"А то, что придется за все платить - так это пойми потом!"
Конечно нельзя забывать о чисто этическом аспекте измены, поскольку он тоже в конечном итоге завязан на энергетику. В народе говорят: "Если девушка бросает парня, то она продает его душу". Понятно отчаяние брошенного, а ведь отчаяние - это смертный грех. Это значит, что человек совсем забыл бога и занимается подкормкой миров страдания.

Мне, без тебя очень плохо,
А тебе без меня - хорошо.
Значит правильно ты поступила
И тебя твое счастье нашло.

Если девушка парня бросает,
Значит душу его продает.
Тем, кто все эти души скупает
И хорошую цену дает.

А цена здесь: и Радость, и Счастье,
Что ж за это мальчишку не сдать?
Раз страдание там покупают -
Значит будем его продавать!

И чем больше парнишка страдает,
Тем счастливие дева живет.
Ну, а если пацан умирает
Ее счастье безмерное ждет.

Извини меня, что не умер.
До конца не оплачен твой счет.
Тот, Кто в Мире Вершит Справедливость
Тебе, свой представит расчет.

Здесь фактически описан механизм построения благополучия из страдания другого человека Далила предав Самсона, очень неплохо заработала и нигде в библии не сказано, что ее за это постигла какая-либо кара. И действительно расплата за подобные техники приходит весьма с большой отсрочкой, чаще в последующих жизнях. Хотя при редкой подлючести может проявиться и той же самой жизни.
Вспомните ссылку из второго номера"Мистика" (http://www.berdyansk.net/club/mist/nom_2/pustota.htm#f1), где Антуан де Сент-Экзюпери, устами владыки пустыни, высказывается на эту тему. И это говорит человек, который написал: "А потом приходит дурак и уводит принцессу в рабство..."

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.04.2010, 09:13
http://alpha-omega.su/index/0-18
официальный сайт :
http://www.lightin.net/ (http://www.lightin.net/) скачать 1 и 2 том "Древняя тайна Цветка Жизни"
http://alpha-omega.moy.su/_si/0/s52785.jpg (http://alpha-omega.moy.su/_si/0/52785.jpg)
1.Любовь и исцеление
2.Исцеление происходит только в присутствии любви.
3.«Исцели себя сам»
4.Исцеление других
Любовь и исцеление Любовь есть творение
Любовь - источник всего творения. Это сознание, которое фактически формирует вселенные, измерения и миры, внутри которых мы живем. Когда мы смотрим на другие миры своим дуальным разумом, то всегда видим во всем троичность, об этом мы уже говорили ранее. Время видится нам как прошлое, настоящее и будущее. Пространство - как оси X, У и Z. Мы видим соизмеримость микрокосма, повседневного мира и макрокосма. Будем называть это троицей Реальности.
Все в троице Реальности, начиная с атомных частиц до величайших галактик, удерживается вместе силами, которые мы называем разными именами, видя эти силы разделенными и несвязанными. Атомы удерживаются вместе атомарными силами, и кажется, что эти силы отличаются от силы притяжения, которая удерживает планеты около солнц, а солнца около других солнц. Но действительно ли это разные силы? Возможно, их единственное отличие - уровень измерения, на котором они проявляются.
Любовь - это особая вибрация сознания, и если она присутствует между людьми, то удерживает их вместе при любых взаимоотношениях. Без любви супружество не более чем скорлупа, и обычно она распадается. Иногда брак удерживает людей вместе только ради спасения детей, но в этом случае разве не любовь сохраняет брак, не любовь к детям? У нас могут быть разные причины продолжать связь без любви, но она никогда не станет истинной любовью. Узы любви сильнее всех других уз. Люди готовы умереть за любовь.
Я полагаю, что все во Вселенной есть зеркало сознания. Из того, что я видел, я понял одно: все энергии есть сознание, неважно, как они называются, будь то электричество, магнетизм, электромагнитные поля, теплота, кинетика, атомарные силы, гравитация и так далее. Исходя из этого, можно видеть, что в соответствии с формулой е = mс2, энергия связана с материей и числом - скоростью света в квадрате. Таким образом, материя - это тоже сознание, только кристаллизованное. При таком видении мира - все есть сознание. А сознание есть свет, который отражается от материи внешнего мира и дыхание за дыханием создает весь внешний мир. Внутренний мир сознания: мечты, видения, чувства, эмоции, сексуальная энергия, кундалини и даже наши интерпретации внешней реальности - все это источник материи и того, как эта материя организована (е = mс2). А любовь есть связующее звено в данном уравнении. Именно любовь - та вибрация, на которую отзывается материя. Мы обладаем великой силой творения. Мы забыли об этом, но сейчас настало время вспомнить.
Вот почему живой Мер-Ка-Ба нужна любовь, чтобы стать активизированной, живой. Без любви Мер-Ка-Ба безжизненна и вскоре умирает. Причем в любви должен обязательно присутствовать женский аспект, чтобы уравновешивать мужской, иначе не будет жизни.
Именно любовь может превратить воду в вино. Именно любовь может воскресить человека из мертвых. Именно любовь может исцелить тебя самого и других. Любовь и только любовь исцелит этот мир. Поэтому говорить об исцелении, не говоря о любви, значит не сказать истины. Медицине под силу только некоторые вещи. Но с любовью возможно все. Для любви неизлечимые болезни являются не чем иным, как светом, и атомы тела могут любовью преобразовываться в совершенное здоровье. Источник всех болезней — отсутствие любви, ибо любовь поддерживает в материи порядок, создавая его из хаоса. Без любви всегда будет хаос.
http://alpha-omega.moy.su/_si/0/45334.jpg Исцеление происходит только в присутствии любви
В конце 80-х годов мы проводили исследование с целью выяснить, имеют ли целители что-нибудь общее. Мы наблюдали работу многих целителей, большинство из которых использовали разные методы или техники. Мы рассмотрели практически все известные приемы исцеления. Тут были все: и целители, использующие наложение рук, и пси-хирурги, мастера Рэйки, целители праной, знахари и знахарки, шаманы, колдуны и черные маги, психотерапевты и другие. Мы изучали энергии, исходящие из тела целителей, и обнаружили, что почти у всех идентичная волновая синусоидальная подпись: один и тот же паттерн с тремя высокими волнами и одной низкой волной, которые постоянно повторяются, причем источник этого паттерна расположен во вселенской сердечной чакре.
Наше открытие очень интересно с геометрической точки зрения, потому что даже дыхательная трубка точно делится сердечной чакрой на одну мужскую часть сверху и три женские снизу. Было одно свойство, характерное для всех целителей, по крайней мере, когда они работали. В момент исцеления они были центрированы в чакре Христа, точно над мечевидным отростком - в главной чакре вселенской безусловной любви!
Из этого исследования и других проводимых мной опытов я теперь знаю, что не очень-то важно, какой техникой (техниками) пользуется человек для исцеления. Техника просто дает целителю возможность сосредоточиться на определенной структуре духа исцеляемого, а реальное исцеление приходит через любовь, которую пациенту дает целитель. Не знание, а любовь целителя восстанавливает человека. Поэтому говорить о целительстве, не говоря о любви, не имеет никакого смысла.
Исцеление людей, исцеление населенных мест или всей планеты -одно и то же. Просто требуется большее количество любви — вот и вся разница.
Ум обладает знанием, чтобы манипулировать материей, а в любви есть сила, которая не только управляет материей, но и без усилий, из ничего творит саму материю. Неважно, какую проблему необходимо исцелить, любовь всегда найдет выход. Истинная любовь не знает границ.
Что же за завеса не дает нам увидеть эту великую истину и жить ею? Нас ограничивают наши убеждения, за которые мы цепляемся. То, что мы принимаем за истину, всегда ограничивает нас. Если наши доктора говорят нам, что некая болезнь неизлечима, а мы верим им, мы не сможем исцелить себя. Мы застыли в этом убеждении. И в результате нам придется жить с ним, проведя остаток дней в великой боли и дискомфорте. Только чудо, что-то много большее, чем мы, может справиться с этой негативной установкой. Таким образом, наш ум способен сдерживать наше исцеление. Когда нами управляет разум, а не сердце, мы почти всегда будем страдать.
Позвольте мне рассказать вам истинную историю о триумфе одной женщины над своим разумом и своими убеждениями. Ее зовут Дорис Дэвидсон (Doris Davidson).
Дорис переболела полиомиелитом, и когда я встретил ее, она уже двенадцать лет была прикована к инвалидному креслу. Доктор сказал ей, что она больше никогда не сможет ходить, и она безропотно покорилась этому «факту». Она жила вдвоем с сыном, который принес себя в жертву, ухаживая за ней.
Как-то раз Дорис попались на глаза книги Катрины Рафаэл об исцелении кристаллами. Она была взволнована словами Катрины о том, что абсолютно все болезни излечимы. Впервые за многие годы у Дорис появилась надежда. Она позвонила Катрине, и спросила ее совета, но по какой-то причине Катрина порекомендовала ей позвонить мне.
Когда Дорис позвонила и попросила о помощи, я объяснил, что для того, чтобы ей помочь, я должен получить разрешение, и пообещал перезвонить. (Немного дальше в этой главе мы будем говорить о важности получения разрешения.) Я поговорил с ангелами, и все каналы для этого исцеления открылись. Ангелы велели мне не проводить ту работу, которую я делаю обычно, а работать только с системой убеждений Дорис. Когда она действительно поверит, что исцеление возможно, она вылечит себя сама.
Я перезвонил Дорис, и дальше мы занимались лишь тем, что разго-варивали по телефону. Один раз в неделю много месяцев подряд мы беседовали, и каждый раз разговор велся так, чтобы она разрешила себе поверить в то, что может исцелить себя сама. Больше мы ничего не делали.
Но однажды Дорис позвонила мне, и по ее голосу и решительному тону, мне стало ясно, что она изменилась. Дорис рассказала мне о своем решении. Она больше не собирается сидеть в инвалидной коляске. Поэтому она ее продала и заставила своего доктора изготовить специальные подпорки, которые охватывали ее бедра и ноги. Мышцы от долгого сидения атрофировались и стали очень слабыми, поэтому, чтобы не падать, ей понадобились ходунки на четырех ножках. Много месяцев она жила с такими неудобствами.
И вот в один прекрасный день она почувствовала, что ее ноги достаточно окрепли, и перешла на обычные костыли. Начало было положено, и Дорис стала еще более уверенной в себе.
Со временем ноги Дорис стали настолько сильными, что она больше не нуждалась в подпорках для бедер, и она стала использовать фиксаторы, которые удерживали на месте коленные суставы. Она ходила настолько хорошо и чувствовала себя так уверенно, что попросила сына уехать, чтобы он смог по-новому устроить свою жизнь. Теперь она могла обходиться без посторонней помощи.
Затем наступил великий день. Дорис смогла ходить без костылей, используя только подпорки. Она была так возбуждена, что с ней было трудно говорить по телефону. Несколькими днями позже она поехала в калифорнийский департамент дорожного движения (Motor Vechicles), где ей удалось получить права на вождение автомобиля. Сразу после этого она продала дом, купила абсолютно новый автомобиль, приехала на нем в Таос в Нью-Мехико, где я тогда жил, и прошла один из моих семинаров «Цветок Жизни». Я помню, как Дорис вошла в аудиторию без посторонней помощи и с такой широкой улыбкой на лице, что было похоже, она вот-вот оторвется от земли и полетит. Это была совсем другая женщина.
Девять месяцев спустя я шел по улице в Таосе, и ко мне вдруг подбежала Дорис. Тогда я первый раз увидел ее после окончания семинара. Она стала работать у Катрины и исчезла на какое-то время. Дорис повернулась кругом, чтобы показать мне, что от подпорок не осталось и следа. Она посмотрела на меня и сказала: «Друнвало, я абсолютно исцелилась, на все 100 процентов. Я так счастлива. Я люблю тебя». И она удалилась, пританцовывая. Я наблюдал, как она легко спрыгнула с тротуара, и, как ни всматривался, не мог обнаружить ни малейших признаков того, что она когда-то болела полиомиелитом и двенадцать лет провела в инвалидной коляске.
В течение пяти-шести лет она в знак признательности присылала мне каждый год поздравления с Рождеством. Но я не сделал ничего, она сама исцелила себя. Она поняла свою проблему и до глубины души поверила , что действительно сможет себя исцелить, - и конечно же это произошло.
Ваши ограничения - это всегда то, во что вы верите. Если вы верите, что ограничений не существуют, значит, вы свободны.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.04.2010, 09:13
http://alpha-omega.moy.su/_si/0/77686.gif «Исцели себя сам»
Прежде всего следует отметить, что есть исцеление себя и исцеление других. Вы всегда должны начинать с себя. Если вы не способны исцелить себя, то как вы можете исцелять других? Поэтому и мы, давайте, начнём с вашего собственного энергетического поля, вашего поля Мер-Ка-Ба.
Что касается дыхания и медитации Мер-Ка-Ба, я считаю, что если вы ежедневно делаете такое дыхание, пропуская прану через свое тело, то, в конце концов, вы обретете здоровье. Однако это «в конце концов» может быть в значительной степени приближено пониманием того, что Мер-Ка-Ба - это живое поле и реагирует оно только на осознанные намерения духа внутри поля.
В силу того, что при дыхании в Мер-Ка-Ба потоки женской и мужской праны абсолютно уравновешены, некоторые болезни проходят уже благодаря дыханию. Используя эту технику, вы должны быстро почувствовать значительные изменения в некоторых проблемах со здоровьем, но не во всех. Существуют проблемы другого плана, и исцелить их можно только при более глубоком изучении природы самого понятия «болезнь».
В следующей истории будет сделан акцент на природе заболеваний. Где-то в 1972 году мы с женой и детьми жили в лесах Канады. Жена и я в то время изучали гипноз. Мы научились, оставляя тело, перелетать из одной комнаты нашего дома в другую. У нас даже были тесты, с помощью которых мы проверяли правильность нашего восприятия.
* Помните, что сказал Иисус женщине, которая коснулась его одежды, чтобы исцелиться: «Дщерь! Вера твоя спасла тебя; иди в мире и будь здорова от болезни твоей» (Евангелие от Марка, 5:25-34. - Прим. перев.)
Один из тестов был весьма прост. Когда моя жена находилась в трансе, я шел в другую комнату и что-нибудь там менял, а что именно — было известно только мне одному. Когда я возвращался назад, то побуждал ее лететь в ту комнату, а потом рассказать мне, что она там видела. Жена описывала все абсолютно точно. Именно тогда я стал понимать, что жизнь на Земле отличается от тех представлений, которые у меня в то время были.
Мы проводили много испытаний, ряд из них были довольно сложными. Например, во время одного из испытаний жене нужно было слетать (астральная проекция себя или ясновидение) в книжный магазин и выбрать книгу, которую никто из нас не читал. Затем она должна была открыть определенную страницу книги и прочитать ее мне. Я должен был записывать все, включая номер страницы. На следующий день мы проверяли, что написано в книге на той странице. Всегда получались отличные результаты. Время шло, мы чувствовали, что все больше и больше узнаем о природе Реальности и о том, как сознание вписывается в эту обширную картину.
Как-то раз я сушил на печи чугунную сковородку. Я забыл о ней минут на пятнадцать, и она раскалилась практически докрасна. В это время моя жена вошла в комнату и, не думая, схватилась за ручку сковородки. Я попытался предупредить ее, но все произошло так быстро, что я не успел. Жена взяла сковородку левой рукой и прошла с ней около метра (около трех футов), прежде чем тело отреагировало на боль. Она бросила сковородку, пронзительно закричала и мгновенно впала в состояние шока.
Немедленно, не раздумывая, я подбежал к ней и взглянул на руку. Ожог действительно был очень сильный, я не знал, что делать, но подставил ее руку под струю холодной воды. Так продолжалось несколько минут, потом что-то во мне шевельнулось. Я посмотрел на жену и сказал, что хочу попробовать гипноз. Она согласилась. В первую очередь я сказал ей, что боль уходит. И немедленно боль прекратилась. Теперь глаза жены были закрыты, и она расслабилась.
Я решил пойти дальше.
Я смотрел на обожженную ладонь, держа жену за руку. Под гипнозом я сказал ей, что ладонь станет абсолютно здоровой на счет три. В тот момент, когда я произнес слово «три» - через две-три секунды, рука вернулась в свое нормальное состояние. Я видел это собственными глазами, и это изменило всю мою жизнь. В тот момент я знал, что все, когда-либо сказанное мне о Реальности обществом и родителями, было неправдой. Тело - это свет, и оно реагирует на сознание. Оно отзывается на все, во что человек действительно верит.
После этого дня мы провели много экспериментов, которые, несомненно, доказывали, что Реальность - это свет, она не плотная и удерживается в определенном состоянии сознанием. Таков был первый важный урок исцеления в моей жизни. Мне потребовалось много лет, чтобы понять: то, что случилось с рукой моей жены, применимо ко всем случаям исцеления в этой Реальности. Больной, почти разрушенный орган может быть полностью восстановлен одним лишь сознанием.
У меня есть подруга Диана Гэйзис (Diana Gazes), некоторое время у нее было телевизионное шоу в Нью-Йорке под названием «Взгляд в будущее» (Gazes into the Future). Она снимала на пленку все эффектные случаи исцеления, чтобы показывать их в своем шоу. После многих лет работы на телевидении Диана оставила свое шоу, но в одной из последних передач она собиралась показать (хотя так никогда и не сделала этого) невероятное исцеление одиннадцатилетнего мальчика. Диана записывала на видео этапы улучшения состояния здоровья мальчика на протяжении почти года, но ее шоу было отменено перед самым выздоровлением пациента.
Когда мальчик был совсем маленький, он много занимался саламандрами. Вы знаете, что у саламандры можно оторвать лапку или хвост, и она просто отращивает другой орган взамен утраченного. Родители не сказали сыну, что такой замечательной способностью обладают только саламандры. Ему не сказали, и он не знал об этом. И мальчик верил, что все живые существа могут так делать, включая людей. Когда мальчику было около десяти лет, он потерял ногу выше колена. Что же он тогда сделал? Вырастил себе другую ногу.
Все это зафиксировано на видеопленке у Дианы. В последней части фильма мальчик выращивал пальцы на ноге. Ему потребовался год или около того, чтобы все восстановить. Вы спросите, как такое возможно? Все зависит от вашей системы убеждений, — возможно все то, во что вы верите, а ограничения вы накладываете на себя сами.
Как только вы исцелите себя и познаете природу того, о чем я говорю, дух может попросить вас исцелять других. Если вас попросят стать целителем, вам необходимо понять еще кое-что.

ПРОДОЛЖЕНИЕ (http://alpha-omega.su/index/0-101)

Чу-До
13.07.2010, 13:02
Апостол Павел:
« Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".
(1Кор.13:1—8)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.02.2011, 19:29
http://www.youtube.com/watch?v=GGQEtOV8b6c&feature=player_embedded

классно, но земное, но ...на грани ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.03.2011, 10:35
Хочу, чтоб любили таковым каков есть, или, люблю тебя таким каков ты есть.
Коварная фраза.
Она исходит из глубинного смысла, что Мир Един, и ВНУТРИ Нас и Мы в Нём - из Единого Бога ВСЕГО Сущего.
Но по факту, эти слова произносят люди в ПРОГРАММНЫХ личностях, и это СВЕРХГОРДЫНЯ, обозначающая лишь СВЕРХЭГОИЗМ и НЕЖЕЛАНИЕ Меняться.
Люби меня такого - Я НЕ ХОЧУ Меняться.
Люблю тебя такого - ТЫ УСТРАИВАЕШЬ МОИ ПРОГРАММЫ.
Любовь от 4 уровня и выше - выход ЗА ПРЕДЕЛЫ личных представлений, когда Реально Видишь и Чувствуешь Мир, ДРУГих людей, да собственно, это и есть Любовь ЖизнеТворящая.
В такой Любви человек ВСЕГДА поступает НЕ КАК ОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ, ХОЧЕТ, ПРИВЫК, СЧИТАЕТ ...а Чувствую ДРУГого, ибо Он - ДРУГой, и то, что с ним происходит, может выходить за рамки ОПЫТА, ПРЕДСТАВЛЕНИЙ и тд ...нужно Душу РасКрывать на него, что и Делает Любовь, это та Тьма, в которую Выбрал Идти Живой ЧелоВек, а для этого необходимо Самому Изменяться, ломать СВОИ представления, подчиняясь Чувству Любви, но это подчинение приятно, и, самое Интересно, что Любовь и У-ЧЕНичество - ОДНО, практически, просто, слово Любовь, чаще говорят про отношения М и Ж, а У-ЧЕНичество - про отношения лидера группы, типа, и последователей, но это СУТЬ ОДНО.
Любовь - это и Взрослость, со всеми вытекающими - ТЕЗУР, СатСанг, ОП, с необходимостью быть РасКрытыми на мир и иметь ДРУЗЕЙ, как минимум, не для просто потусоваться, иначе, замыкание внутрь ГНЕЗДА незаметно может ...Быт убьёт Любовь.
Любовь - Мне Интересен Мир ДРУГого, не то, как я его ПРЕДСТАВЛЯЮ, а КАКОВ ОН НА САМОМ деле, и я ОТДАЮСЬ этому миру через ЧелоВека, чтобы Он Меня проВёл ТУДА.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.03.2011, 12:33
Другой вопрос, кто с кем сошёлся и для чего.
В обыденности, ВСЕ отношения - 1-3 уровень, хотя и могли быть у некоторых позывы на большее в начале встреч, но ..Быт свёл Любовь к ...ГНЕЗДУ, с ценностями, определяемыми, входящими в БРАК ПсихоТипами.
Это могу быть и ценности социального творчества и ценности, именно, дом и семья, и тд, но всё это 1-3.
И, чаще всего, более менее
устойчивые БРАКи, когда сочетаются 1-3 или 2-2 уровни.
На грани Поиска, когда ЧелоВек начинает пробуждаться в человеке, в нём пробуждается 4 уровень, и, скорее всего, привлекает 2, для испытания.
Если он проходит через испытание, то, Видит, что 2 просто отражает идеально в проявленном, видимом виде, суть ЕГО САМОГО, от чего он и Хочет Уйти, и он Уходит (если, конечно, не чудо, что второй, вдруг, поднимется до него и будет 4-4 для начала).
Если не пройдёт, то сваливается в 1-3 или 2-2, скорее всего, в 2-2. Быт съел Любовь. Шутки "любви" - подчинился не тот и не тому.
Любовь в Пути, типа на 3 фазе Поисков уже Бога в Себе, СОЦИОНА, взращивания Любви большей, оптимально сочетание через середину.
1-7, 2-6, 3-5, ну и 4-4, но это, практически, ВМЕСТЕ начинают.
Естественно, речь идёт не о благодетельствование высшим низшему, а о РЕЗОНАНСЕ внутреннем, в котором, тот, кто УЖЕ Идёт, Понимает ВСЮ ТРУДность, а о того, кто ещё не шёл, но, где то брезжило желание Пойти, почему и притянул и срезонировали, требуется ОСОБОЕ ДоВерие, Практика его.
Очень похоже, я бы сказал, технологически, на укрощение строптивой по Шекспиру, по факту, если перевести земной вариант там в несколько иные оформительные моменты.
Ну а на 4 фазе, в рамках СОЦИОНа, когда люди УЖЕ не Ищут, а именно С-Троят, то, там 5-7, 6-6 более нормальные сочетания, причём, не связанные стенами гнезда, без чувства собственности и ревности, ответственно относящиеся ко ВСЕМ своим шагам, кои все Посвящены ЖизнеТворчеству, а не удовлетворению эго.
В рамках СОЦИОНа, и вообще, такие отношения, можно сказать Миф для обычного человека, ибо, СОЦИОН на такой стадии, скорее всего ЗА ПРЕДЕЛАМИ восприятия обычного человека, и отголоски ТАКИХ отношений, ВЕСЬМА извращённые, и есть мечты человека о Любви, когда воспевают ВЫСОКОЕ в формах 1, 2, 3.
Так что, в нормально начинающемся Пути: 1-7, 2-6, 3-5, 4-4 нормально.
Если кто то пришёл в Путь из отношений 1-3, 2-2, либо второй подтянется, и они начнут 4-4, либо, разойдутся, и, когда придёт время, Пришедший, Встретит соответствующего Партнёра или Партнёров.
Если человек пришёл и тут пересёкся с кем то БЕЗОТВЕТСТВЕННО, типа, отключаясь от Общего Духа Исследования, на СВОИХ программных мотивах, то, решив объединиться, включая РЕФЛЕКС ГНЕЗДОВАНИЯ, люди резко вываливаются из Пути, становясь раковой клеткой в СОЦИОНе, сводя свои отношения к 1-3 или 2-2, и именно такое транслируя и в группу.
Если они Ответственны и Взрослы, то, Исследуя тягу ДРУГ к ДРУГу и тд ...либо не поддадутся на низшее, либо У-Видят резонанс и больший, либо отнесутся, типа, технологически к моменту, не создавая привязок, ну, например, иногда можно и полюбезничать для разгрузки, когда СЛИШКОМ накопилось ...НИЧТО не запрещено ...главное ..Бдить Свои Цели.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.03.2011, 12:51
Скажу СТРАШНОЕ для Этиков, и, самое смешное, ОСОБО ПРАВДИВОЕ, именно для них.
Любовь ПРАГМАТИЧНА ВСЕГДА.
Мир НЕ ПРОСТО ТАК создают полярности, чтобы, соответствуя ДРУГ ДРУГу, производить некую ПРОДУКТивность, либо ребёнка, либо ...Творить.

Просто,
ПРАГМАТИЗМ бывает низший с Ценностью ГНЕЗДА, ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА и ВЫЖИВАНИЯ до выращивания потомства, или высший, с Ценностью Поиска Высшего Смысла Жизни, ЖизнеТворчеством ...выходя на СОЦИОНную Идею рано или поздно

ПРАГМАТИЗМ - СоГласование способностей для достижения цели.

цель низшая или высшая.
цель низшая -
123-
страх(выживание, отстаивание границ своих),
алчность(удовольствие, развлечение, потребительство, ожидания),
власть(завоёвывание, требования)

цели высшие -
4567
СоТрудничество(Практика Взрослого:ТЕЗУР, СатСанг, ОП, притягивание ЕдиноМышленников, С-Путников),
СоТворчество(УЖЕ вкладывание Взрослости в Общее Дело, когда Идея СОЦИОНа УЖЕ и есть Цель, а не Поиск, здесь, Поиск Творческий КАК и ЧТО в каждый момент как норма Творческой коррекции по ходу дела),
СоЗнание(СОЦИОН УЖЕ даёт Ощущения ВЫХОДА в ИНОЕ, ВозМожностью ЕГО применять и здесь, миры сливаются, доС-Траиваешь его в ИНОМ, ибо в ЗДЕСЬ ...УЖЕ Команда-СОЦИОН и Общее Дело, это как айсберг, здесь Дело, притяное и полезное людям, а там ...БЕЗДНА ...помогающая быть максимально полезной ЗДЕСЬ людям, притянувшим именно нас для взаимодействия социального, и, одновременно, помогающие нам СОБОЮ как материалом, дорабатывать СОЦИОН в ИНОМ, оттачивая ТОНКИЕ СПОСОБНОСТИ)
СамоСоЗнание(Переход ... когда социальность уже ненужна ...и Мир распахивает Свои Врата ДАЛЬШЕ)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
23.03.2011, 13:24
........................

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
07.05.2011, 08:47
http://www.solium.ru/forum/showthread.php?p=111056#post111056
Истинная любовь

Любовь должна давать свободу; любовь есть свобода. Любовь будет делать возлюбленного более и более свободным, любовь даст ему крылья, любовь откроет безграничные небеса. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать более свободными. Здесь нет привлечения политики, нет дипломатии, нет усилия преобладать. Как вы можете доминировать над человеком, которого вы любите? Вот основное требование любви: "Я принимаю человека таким, как он есть". И любовь никогда не пытается изменить другого человека в соответствии со своей собственной идеей. Вы не станете пытаться подрезать человека здесь и там, чтобы подогнать его под размер, который создан везде, во всём мире. Если вы любите человека, вы не будете вмешиваться в его личную жизнь. Вы не посмеете нарушать границы его внутреннего мира. Когда любовь становится для вас как аромат, тогда в ней есть огромная красота и что-то такое, что намного выше так называемого человеческого. В ней есть что-то божественное.

Любите друг друга, но не делайте из любви оков. Это должно быть свободным подарком, отдаваемым или принятым, но не должно быть никакого требования. Иначе очень скоро вы будете вместе, но все же останетесь далекими, как звёзды. Никакое понимание вас не связывает; вы не оставили места ни для какого моста.

Вы спрашиваете "Что такое абсолютная любовь?" Это глубокое побуждение быть единым с целым, глубокое побуждение растворить Я и ТЫ в единении. Любовь такова, потому что мы отделены от нашего собственного источника; из этого отделения вырастает желание вернуться обратно в целое, стать единым с ним.

Мужчина и женщина – двери к Богу. Желание любви есть желание Бога.

Человеческое сердце – это музыкальный инструмент, оно содержит великую музыку. Она спит, но она здесь, ждёт подходящего момента, чтобы воспламениться, быть выраженной, быть спетой, быть станцованной. И это мгновение возникает через любовь. Без любви человек никогда не узнает, какую музыку он носил в своём сердце. Только через любовь эта музыка становится живой, пробуждённой, из возможной начинает становиться действительной.

Любовь – это питание для души. Любовь для души – это то же самое, что пища для тела. Без пищи тело слабо, без любви слаба душа.

Без любви человек может быть богатым, здоровым, знаменитым; но он не может быть нормальным, потому что он ничего не знает о внутренних ценностях.

Люди думают, что они могут полюбить, только когда они найдут достойного человека – чепуха! Вы никогда не найдёте такого. Люди думают, что они полюбят, только когда найдут совершенного мужчину или женщину. Ерунда! Вы никогда не найдёте их, потому что совершенная женщина и совершенный мужчина не существуют. А если они существуют, то их не волнует ваша любовь.

Запомните, никогда не требуйте совершенства. У вас нет права требовать что-либо от кого-либо. Если кто-то любит вас, будьте благодарны, но не требуйте ничего – потому что он не обязан любить вас. Если кто-то любит – это чудо, будьте трепетны перед этим чудом.

Любовь – функция, естественная, как дыхание. И когда вы любите человека, не начинайте требовать; иначе с самого начала вы закрываете двери. Ничего не ждите. Если что-то приходит, чувствуйте благодарность. Если ничего не приходит, значит этому не надо приходить, нет необходимости этому приходить. Вы не можете ожидать этого.

Любовь не знает никаких границ. Любовь не может быть ревнивой, потому что любовь не может владеть. Ты кем-то владеешь – это значит, ты кого-то «убил» и превратил его в собственность.

Если ты не чувствуешь ревности, то будешь думать, что, наверное, больше не любишь, и ты цепляешься за ревность, потому что тебе хочется уцепиться за любовь – по крайней мере любовь в твоём представлении. Если твоя женщина или твой мужчина с кем-то другим, а ты совсем не испытываешь ревности, тотчас же ты начнешь беспокоиться о том, что больше не любишь. Многие века вам говорили, что влюбленные ревнивы.

И ум очень хитёр в том, чтобы находить рационализации. Он скажет: "Ревновать естественно". И это кажется естественным, потому что все остальные делают то же самое. Твой ум скажет: "Так естественно чувствовать боль, если тебя покидает возлюбленная или возлюбленный, потому что ты так любишь! Как ты можешь избежать боли, раны, когда тебя покидает любимый человек?" Фактически ты наслаждаешься и самой своей раной, очень тонким и бессознательным образом. Рана внушает тебе идею, что ты – великий влюблённый, что ты любил так сильно, так глубоко. Твоя любовь была такой глубокой, что ты разбит вдребезги, потому что тебя покинул любимый человек.

В тот момент, когда любовь становится взаимоотношением, она становится ярмом, потому что есть и ожидания, и требования, и крушения надежд, и усилие с обеих сторон преобладать. Это становится борьбой за власть.

Отношения как таковые, действительные или воображаемые – это очень тонкий вид психологического рабства. Либо вы порабощаете другого, либо вы сами становитесь порабощённым.

Два человека могут быть очень любящими вместе. Чем больше они любят, тем меньше возможности для каких-либо взаимоотношений. Чем больше они любят, тем больше свободы существует между ними. Чем больше они любят, тем меньше возможность каких-либо требований, какого-либо преобладания, любых ожиданий. И естественно, нет вопроса ни о каком разочаровании.

Жизнь с женщиной, которую вы не любите, жизнь с мужчиной, которого вы не любите, жизнь для надёжности, для безопасности, жизнь для финансовой поддержки, жизнь по любой причине, исключая любовь, делает это не чем иным, как проституцией.

Если ты живёшь с женщиной или мужчиной и не любишь их, ты живёшь в грехе. Если ты с кем-то состоишь в браке и не любишь этого человека, и всё же продолжаешь с ним или с ней жить и заниматься любовью, ты совершаешь грех против любви.

Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе. Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве – когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью – тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить.

Поскольку ты зависишь от другого, возникает чувство собственности – из страха. "Кто знает – другой со мной сегодня; завтра он может не быть со мной. Кто знает о следующем мгновении?" Твоя женщина может тебя бросить, твои дети могут вырасти и тебя покинуть, твой муж может от тебя уйти. Кто знает о следующем мгновении? Из страха перед будущим ты движешься в чувство собственности. Ты окружаешь оковами человека, которого, как ты думаешь, любишь.

Фактически, любовь – это такой свет, что темнота эго вообще не может в нём существовать. Если ты любишь других, если твоя любовь сфокусирована на других, ты будешь оставаться в темноте. Обрати свой свет сначала на самого себя, стань сначала светом самому себе. Пусть этот свет рассеет твою внутреннюю темноту, внутреннюю слабость. Пусть любовь сделает тебя огромной энергией, духовной силой.

Любовь к себе не подразумевает эгоистической гордости, совсем нет. Фактически, она подразумевает прямо противоположное.

Окружи себя энергией любви. Люби тело, люби ум. Люби весь свой механизм, весь свой организм. Под "любовью" подразумевается: прими его как он есть. Не пытайся подавлять. Мы что-то подавляем, только когда это ненавидим, мы что-то подавляем, только когда мы против этого.

Любовь – это духовный опыт, не имеющий ничего общего с полами и телами, но связанный с глубочайшим внутренним существом.

Сначала будь собой; прежде всего узнай себя, и любовь придёт как награда. Это награда из запредельного. Она изливается на тебя, словно цветы... наполняет твоё существо. И она продолжает на тебя изливаться, и вместе с ней приходит великая жажда ею поделиться.

Если любовь понимать как встречу двух душ – не просто сексуальную, биологическую встречу мужских и женских гормонов – тогда любовь может дать тебе великие крылья, великие прозрения в жизнь. И тогда впервые влюблённые могут быть друзьями.

Истинная любовь всегда за пределами секса; она таится за сексом. Войдите в секс глубоко, медитируйте во время процесса религиозно, и вы расцветёте в любящее состояние ума.

Любовь – это гармония. Любят не только тело другого, но все его существо, само его присутствие. В любви другой не используется как средство, способ снятия напряжения. Вы любите самого человека. Другой не является для вас средством, приспособлением, но ценен сам по себе.

Нельзя разочаровать настоящую любовь, потому что прежде всего в ней нет никаких ожиданий. И нельзя удовлетворить ненастоящую любовь, потому что она укоренена в ожиданиях, и что бы ты ни сделал, этого всегда будет недостаточно. Если ожидания слишком велики, никто не сможет их удовлетворить. Таким образом, ненастоящая любовь всегда приносит разочарование, а настоящая любовь – осуществлённость.

То, что ты прямо сейчас называешь любовью, на кого-то направлено, кем-то ограничено. А любовь – не то явление, которое можно ограничить. Ты можешь держать её в открытых руках, но не в кулаке. В то мгновение, как твои пальцы сжаты в кулак, они пусты. В то мгновение, как твои руки открыты, тебе доступно всё существование.

Обычно люди думают, что любовь и ненависть противоположны; это неверно, это не так. Любовь и ненависть – это та же самая энергия, одна энергия любви-ненависти. Любовь может стать ненавистью, ненависть может стать любовью; они обратимы. Так что они не противоположности, они дополняют друг друга.

Любовь, которая исходит от ума – это всегда "любовьненависть". Это не два слова, это одно слово: "любовьненависть" – даже без дефиса, разделяющего слова. Но любовь, которая идёт от вашего сердца, находится за пределами всех двойственностей.

Все ищут такой любви, которая выходит за пределы любви и ненависти. Но ищут они умом, и поэтому несчастны. Каждый влюблённый переживает неудачу, обман, предательство, но никто не задумывается – почему. Реальность в том, что вы пользуетесь не тем инструментом.

Ум – это очень деловой, вычисляющий механизм, он не имеет никакого отношения к любви.

Любовь для ума будет хаосом, она всему будет мешать. Сердце не имеет отношения к делам. Оно всегда в отпуске. Оно умеет любить – и любить, не превращая любовь в ненависть, в нём нет яда ненависти.

Действительная противоположность существует между любовью и страхом. Они никогда не бывают вместе; если вы слишком связаны со страхом, любовь исчезает. Страх не может обратиться в любовь, любовь не может перейти в страх; они необратимы. Только любовь обогащает. Страх калечит, парализует; и чем более парализованным вы становитесь, тем больше напуганы: так что это порочный круг. Любовь даёт вам крылья, она помогает вам влиться в жизнь, она даёт вам смелость испытывать жизнь различными путями. Она делает доступным для вас весь размах жизни, она многомерна. Это полная радуга, все цвета жизни.

В состоянии влюбленности вы чувствуете в себе расширение. Теперь вы с человеком, перед которым нет необходимости испытывать страх. Рядом с любимым нет причин для страха. Любовь означает свободу от страха, состояние возможности расцвести во всей красе. Физическое тело остаётся прежним, но эфирное цветёт, расширяется.

Любовь ничего не знает о долге. Долг – это бремя, формальность. Любовь – это радость, щедрость; любовь неформальна. Влюблённый никогда не чувствует, что сделал достаточно; влюблённый всегда чувствует, что возможно гораздо большее. Влюблённый никогда не чувствует: "Я сделал другому одолжение". Напротив, он чувствует: "Я чувствую себя обязанным, потому что моя любовь была принята. Другой сделал мне одолжение, приняв мой подарок, не отвергнув его.

Прежде, чем думать, как получить любовь, начните давать. Если вы отдаёте, вы получаете; нет другого способа. Люди больше заинтересованы в том, как отхватить и получить. Каждый заинтересован в получении и, кажется, никто не радуется, отдавая. Люди отдают очень неохотно; если же они дают, то только для того, чтобы получить, они почти как дельцы. Это сделка. Они всегда продолжают стремиться к тому, как бы получить больше того, что они дают – это хорошая сделка, хороший бизнес. Но другой тоже делает это.

Любить, значит делиться; быть жадным значит накапливать. Жадность только хочет и никогда не отдаёт, а любовь умеет только отдавать и ничего не просит взамен; она делится без условий.

Давать любовь – это настоящее, прекрасное переживание, потому что тогда вы – император. Получать любовь – это очень мелкое переживание, потому что это переживание нищего.
Не будьте нищим. По крайней мере, в том, что касается любви, будьте императором, потому что любовь – ваше неистощимое качество, вы можете давать сколько хотите.

Любовь – это не количество, это качество, и качество особой категории, которое растёт через отдачу и умирает, если вы удерживаете его. Если вы скупитесь на любовь, она умирает.

http://www.stihi.ru/diary/olgaknorr/2011-05-05

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.07.2011, 23:40
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-3970.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/3970.html)
06:49
Десятое измерение 1
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-3971.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/3971.html)
05:01
Десятое измерение 2
(http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/?page=11#)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.01.2012, 17:24
Любовь и зрелость отношений
Любовь и зрелость отношений

Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.
В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.

Найти любовь и завязать отношения – не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать.
Глубокие отношения способствуют самопознанию.

Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, - люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» - минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.

(Игорь Саторин)

Привязанность под маской любви - http://progressman.ru/2011/05/affection/ (http://progressman.ru/2011/05/affection/)

Верность, близость и доверие в отношениях - http://progressman.ru/2009/04/vernos...-otnosheniyax/ (http://progressman.ru/2009/04/vernost-blizost-i-doverie-v-otnosheniyax/)

Чу-До
13.02.2012, 03:23
Размышления о Любви
"Однажды мне удалось
построить идеальные отношения...
в них было все, что мне было необходимо,
кроме одного -в них не было Любви..."

Все пытаюсь разгадать загадку своей жизни…
У многих… возможно, у каждого… происходит в жизни Встреча. Встреча со своим человеком. Это всегда понятно почти сразу.
Хотя со своим Человеком я встречалась несколько раз. Т.е. мы были знакомы с детства, наши пути пересекались с некой периодичностью, но потом произошла Встреча, и сразу стало ясно –что это Встреча, и что Мы –друг для друга. (Раньше мы были другими. Мы встречались, но были другими на самом деле –детьми, потом подростками, а встретились через много лет взрослыми)…
Так вот… эта встреча… она будто и «незаслуженна», она «случайна», она внезапна, она «сразу все становится понятным» и «сразу меняется все»…. Меняется мир… В ней нет никакого труда предварительного или последующего… Это вспышка, озарение… и сразу счастье всепоглощающее и все перекрывающее…. И это кажется… навсегда так. И ничто не может этого изменить. Это Любовь… Взаимная, полная, настоящая… Есть представление о Любви до и после. До – бывает много разноуровневых любовей, после появляется различение… Любовь и все остальное…
“Любовь -это великий труд двух людей”, «Любить Нужно Учиться»
В такой любви, о которой я, нет труда… ей не надо учиться… она случается и все. Возможно, есть и то, что можно назвать трудом, только… это, вероятно, как с Выбором –до Выбора граница пугает, кажется преодолением… А после –это радость. Возможно, так же и с трудом в истинной Любви –его нет, как труда, его не замечаешь, потому что ВСЕ становится радостью и счастьем. Я о том, что не приходится трудиться от головы, интеллектом, что-то там в себе напрягать –все происходит само… сердцем…
По моему опыту и изучению опыта своих близких друзей… такая Любовь приходит внезапно, когда ее не ждешь и не ищешь, обычно в расцвете сил, будто на пике… И не длится достаточно долго… не обременяется бытом, хотя видно и понятно, как бы это могло быть. И есть понимание, насколько полноценнее была бы жизнь с Любовью и с этим Человеком, чем без них… Т.е. это не тот случай, что останься люди вместе, все бы разбилось о лодку быта… или начался бы тот самый труд…
У меня было предположение, что это некий аванс… Типа ангел явился и показал Любовь, чтобы Человек потом шел к ней осознанно, искал ее всю жизнь, учился Любить. Т.е. некий такой образец для различения…
Но сейчас возникает сомнение… что это невозможно повторить. Возможно построить некое подобие… но в нем никогда не будет чего-то –того счастья С-Лучайности что ли… той абсолютности совпадения...

Вот и вопрос –может ли Любовь повториться? Может ли быть несколько Любовей в жизни, или все остальное –лишь подобие, лишь вечное и неутолимое стремление к тому что невозможно повторить?!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.02.2012, 11:53
я думаю, это ЗАВИСИТ от того, Кто попал и Зачем в такие ситуации.
Один притянет как вершину и держит эту вершину до конца, ибо ТАК эффективнее для Жизни.
Другой, притянет и потеряет носителя, чтобы, да, научиться Любить, давать, ДАРить Любовь, и, может, притянет "повтор", а может и нет, ибо и не надо уже ...но ...тоже ...КАК эффективнее для Жизни.
А масса других ...И ВООБЩЕ не сталкиваются с Любовью, только с гормонами и страстью ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
26.02.2012, 00:01
http://solium.ru/forum/showthread.php?p=127913#post127913
В ПРЕДЧУВСТВИИ ЛЮБВИ "

Чувство, которое возникает между двумя людьми, та искра, то восхищение и желание, что вдруг, ни с того ни с сего возникает, и называется любовью. А значит, любовь предполагает взаимность. Если кому-то кто-то понравился, а второй не отреагировал, то это не называется «безответная любовь», это просто не любовь, это другое. Если человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), рассуждает, что он что-то принимает в человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)е, а что-то нет, то это тоже не любовь, ибо она безусловна.
ЛЮБОВЬ - ЭТО ВЗАИМНОСТЬ.

Чувство, которое ни с чем не спутать. Нельзя пройти мимо человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а и не понять, что ты его любишь. Исключено! Даже при всем сопротивлении этому чувству, ты не можешь с собой совладать, ибо тебя тянет к этому человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у и тебе без него никак. И жить без него невозможно, дышать трудно. Фраза: «я не знаю, люблю я его или нет» однозначно исключает любовь.
ЛЮБОВЬ — ЭТО КИСЛОРОД.

http://life-and-love.taba.ru/fid/cnRlaW1hZ2VfdGh1bWI6MWMwZDU1NjlmNDliNGIzZjA3ZjNhOW U3ZDQwNjg3M2IvLw/img.jpg (http://life-and-love.taba.ru/fid/cnRlaW1hZ2VfdGh1bWI6MWMwZDU1NjlmNDliNGIzZjA3ZjNhOW U3ZDQwNjg3M2IvLw/img.jpg)
Чувство, которое можно испытывать только к одному человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у. Нельзя любить несколько женщин (мужчин) одновременно. Это все что угодно, но не любовь.
ЛЮБОВЬ — ЭТО ЧИСТОТА.

Чувство, от которого не удрать. Как земля притягивает брошенный в небо камень, человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) притягивает другого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а. Верно говорят в народе: не держи, если он твой (твоя), то никуда от тебя не денется. Сколько не разлучай любимых, они рано или поздно, все-равно найдут друг друга и, если откроются чувству, то будут вместе.
Любовь — ЭТО ПРИТЯЖЕНИЕ

http://life-and-love.taba.ru/fid/cnRlaW1hZ2VfdGh1bWI6N2MyODk4OTFiNDQ4Y2QxOGRmNTY3N2 YzOTBlMmZiYzYvLw/img.jpg (http://life-and-love.taba.ru/fid/cnRlaW1hZ2VfdGh1bWI6N2MyODk4OTFiNDQ4Y2QxOGRmNTY3N2 YzOTBlMmZiYzYvLw/img.jpg)

Чувство, которого нельзя добиться, заработать, заслужить, построить или создать. Ему нельзя научиться. Оно возникает вопреки всякому здравому смыслу. Идеала, достойного любви нет в природе (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%E5). А значит, стараться быть лучше, заниматься саморазвитием необходимо, но не для того, чтобы тебя полюбили. Любовь не выбирает и не перебирает. Она случается. К далеким от выдуманных идеалов и совершенства, живым людям.

ЛЮБОВЬ - ЭТО УНИКАЛЬНОЕ ЧУВСТВО.

Чувство всегда индивидуальное, которое не поддается классификации и оценке. Невозможно третьему лицу понять физику неповторимых отношений между двумя людьми.
ЛЮБОВЬ — ЭТО ТАЙНА.

Чувство, которое как-то специально выражать не приходится. Если оно есть, то его не скроешь. Оно в каждом взгляде, в каждом движении. Проявление ее естественно и прекрасно.
ЛЮБОВЬ — ЭТО ЕСТЕСТВЕННОСТЬ.

Чувство, которого надо просить не для кого-то, а только для себя. Человек сам является центром своей жизни и для него всегда гораздо важнее то, что он чувствует, а не то, что чувствуют к нему. Но даже и просить любви не надо, ибо она уже есть в каждом из нас.
ЛЮБОВЬ - ЭТО ЖЕЛАНИЕ РАДОСТНО СЛУЖИТЬ ДРУГОМУ.

Чувство, которое делает жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) нашу ярче, вносит в нее смысл. Не бывает «несчастной любви», страданий на почве любви. Это не любовь, а что-то другое. Любовь несет только радость и вдохновение (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%E4%EE%F5%ED%EE%E2%E5%ED%E8%E5).
ЛЮБОВЬ — ЭТО СЧАСТЬЕ

http://life-and-love.taba.ru/fid/cnRlaW1hZ2VfdGh1bWI6ZTlkODA2ZWM3Y2MzZjM4M2ExOGU1Nz BmZTUzYTE5YjUvLw/img.jpg (http://life-and-love.taba.ru/fid/cnRlaW1hZ2VfdGh1bWI6ZTlkODA2ZWM3Y2MzZjM4M2ExOGU1Nz BmZTUzYTE5YjUvLw/img.jpg)
И если человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) до сих пор не встретил свою любовь, то не потому, что не достоин ее, или не способен на нее. А лишь потому, что давно живет разумом. Он не желает дать свободу проявления своим чувствам, загоняет их в уголки своей души и прикрывает их створками своих страхов. Он работает сутками над построением своей идеальной фигуры, совершенного мозга, идеальных отношений с окружающими, но у него не остается времени на то, чтобы разобраться в своих истин (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ных желаниях, устремлениях, чувствах. А всего-то и надо, вспомнить о себе, прислушаться к себе и сделать для себя такую малость — освободить свою любовь из темницы.

ЛЮБОВЬ - ЭТО НАСЛАЖДЕНИЕ ОТДАВАТЬ.

Любви не нужно искать, ибо она есть, она существует всегда, в каждом из нас. Чувство, которое все имеют и которому никого не надо учить это - ЛЮБОВЬ.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.02.2012, 11:36
не отследил сразу

1 Чувство, которое возникает между двумя людьми,


2 Чувство, которое можно испытывать только к одному человеку. Нельзя любить несколько женщин (мужчин) одновременно. Это все что угодно, но не любовь.



3 Чувство всегда индивидуальное, которое не поддается классификации и оценке. Невозможно третьему лицу понять физику неповторимых отношений между двумя людьми.
ЛЮБОВЬ — ЭТО ТАЙНА.

4 ЛЮБОВЬ - ЭТО ЖЕЛАНИЕ РАДОСТНО СЛУЖИТЬ ДРУГОМУ.
И если человек до сих пор не встретил свою любовь, то не потому, что не достоин ее, или не способен на нее. А лишь потому, что давно живет разумом.
4 ЛЮБОВЬ - ЭТО НАСЛАЖДЕНИЕ ОТДАВАТЬ.
4 Любви не нужно искать, ибо она есть, она существует всегда, в каждом из нас. Чувство, которое все имеют и которому никого не надо учить это - ЛЮБОВЬ.
__________________
1 или большим количеством
или, не отрицая других взаимностей
2 чушь
3 поддаётся,
это не тайна, а интимность, в смысле, изнутри, а не снаружи, то бишь, не то, что нужно прятать или невозможно понять ...снаружи, а то, что можно почувствовать лишь изнутри ...
4 служить не другому, а общности ...
вторая и третья фраза снимают обязательность встречи ...объекта для любви, ибо Любовь - нечто большеее, чем связь двух, или, даже, большего количества человек ...

Амазонка
27.02.2012, 23:25
1 или большим количеством
или, не отрицая других взаимностей. Вот это мне пока непонятно. Это же можно в клубок так завертеться, растратиться совсем..

4 служить не другому, а общности ...То есть всю энергию направлять на общность. вопросы, вопросы
вторая и третья фраза снимают обязательность встречи ...объекта для любви, ибо Любовь - нечто большеее, чем связь двух, или, даже, большего количества человек ...много вопросов. может в субботу поговорим о моделях любви[/QUOTE]

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.02.2012, 23:30
"в клубок завертеться" означает, что ты не знаешь Любви кроме гормонально-программной зависимости ...
Коль на то пошло, чем больше людей в Общности, тем больше Сила Общности и в Целом, и у Каждого.
Общность как Эволюционный Смысл Жизни и есть Суть Любви, а не замыкание самца и самки др на д, переставая Видеть и Чувствовать мир, смотря др на др, замыкаясь в СВОЙ программный комплекс, чтоб завершить Жизнь, осуществив круговерть природы, умерев, родив вместо себя продолжение, являющееся более совершенным в недостатках.
Жизнь ЧелоВека заканчивается в замыкании в парной "любви".
Как и растрачивается в игре в любовь со многими.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.02.2012, 23:45
Если человек - ЧелоВек, движимый СоСтоянием Творца и Хозяина, то
его влечёт Не-ПоЗнанная Общность Мира, и, если ему оптимальным будет иметь тесный контакт с противоположным полом, или несколькими, то, он притянет ... но, чтобы смотреть не на него, а вместе с ним(и) в Общность, усиливая зрение, руки и ноги, чтобы осуществить Общность.
Если человек - животное, то, он противостоит злому миру, подчиняется гормонам, задаче воспроизводства и протянуть побольше, находит подходящую пару, создавая усиление СВОЕГО ЭГО, оправдание, за которое он будет ещё сильнее противостоять миру, отстаивая свои границы.
Объединяясь, наиболее умные, создают социум, суть которого в продлении возможности протянуть жизнь одним за счёт других.
Но. в целом, в техническом прогрессе разрушая мир и природу, приближая всеобщий п...ц
Общность ОбъЕдиняет ЧелоВеков в СОЦИОН в Организм СоУЧастия в ЖизнеТворчестве, давая ВозМожность таким контактам, которые наиболее оптимальны и ВзаимоОБОГащают С-Путников в ПоСТроении Жизни по Законам Жизни.

Амазонка
28.02.2012, 15:45
когда то раньше, я не видела смысла в семье, как она есть у нас в обществе, я не понимала, для чего люди находятся вместе при таких взаимоотношениях.не хватало представления, но чувствовала что должно быть еще что то.. сейчас чувство, что я закостенела в каких то представлениях и что то новое и где резонирующее ищется и понимается уже не так легко

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.05.2012, 22:11
http://www.omway.org/omforum/index.php?topic=22860.0
О любви (практические руководство по устранению глюков). (http://www.omway.org/omforum/index.php?topic=22860.msg93189#msg93189)


Введение.
Как и от куда всё это?
Что есть любовь?
Причины негармоничного восприятия.
Осознание и проработка причин.
Изменение восприятия.
Заключение.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
28.05.2012, 11:21
http://www.ideal-clubs.ru/thread/12597-last.html
Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда, (с) Анатолий Протопопов

Введение. Этология как наука о любви.

Эта книга - о любви. Казалось бы, "о любви немало песен сложено", и добавить что-либо вроде уже нечего - однако не спешите, мой уважаемый читатель. И даже то, что мы рассмотрим здесь любовь через призму биологической сущности человека, многим покажется не оригинальным, однако опять же, не спешите. Биология - очень многогранная дисциплина, и взгляд на любовь сквозь эту призму порождает чрезвычайно широкий спектр оттенков. Можно рассмотреть биохимию любви - через влияние различных гормонов, ферментов и нейромедиаторов на возникновение у человека этого специфического состояния (вскользь замечу, важную роль в этом процессе играет древнейший гормон пролактин, обнаруженный уже у амёб!); можно - нейрофизилогию, изучающий процессы в нейронах мозга; и сугубую физиологию, рассмотрев в том числе и технику совокупления. Не ищите здесь таких подробностей - мы будем лишь прикасаться к ним при необходимости. Однако мы отнюдь не ограничимся строго любовной тематикой, и сделаем весьма далёкий экскурс в прочие аспекты как этологии, так и биологии вообще; без этого нельзя. Однажды известный астроном Артур Эддингтон заметил по сходному поводу: "Изучая внутреннее строение звёзд, мы вдруг обнаружили, что изучаем внутреннее строение атомного ядра". Это действительно так - без знания устройства атомного ядра внутреннее строение звёзд не понять. В изучении любви ситуация аналогична - не заглянув в клеточное ядро, мы вряд ли сможем понять сущность этого загадочного чувства.
Фокус нашего внимания будет сосредоточен на любви, как явлении выбора одним человеком другого, и возможных последствия такого выбора - как для самого этого человека, так и для всего человечества. Можно поэтому назвать наш подход эволюционным, однако не без внимания к конкретной личности...
[и т.д.]


читать тут (http://protopop.chat.ru/tl3.html)


Этология – наука об инстинктивном (врожденном, имеющем в основе генетические программы) поведении животных.

Этологи научились распознавать эти программы и прослеживать их преобразования в эволюции. Этологи узнают общую генетическую основу внешне не очень сходных форм поведения животных, подобно тому как сравнительные анатомы находят общее между передней конечностью любого позвоночного животного – плавником рыбы, крылом птицы, рукой человека.

Этологи знают, что для достижения одной и той же цели у животного имеется не одна программа, а целый набор разных вариантов, многие из которых возникли в разное время. Программы поведения создаются естественным отбором так же медленно и постепенно, как генетические программы морфологических признаков, и отмирают столь же медленно. Об этом забывают даже некоторые биологи: нам почему-то кажется, что поведение – это нечто эфемерное. Ставшие ненужными программы могут не исчезать, а храниться в качестве рудиментов и атавизмов, но при случае дают о себе знать.

Каждый из нас может вызвать с задворок генетической памяти программу шевеления ушами (она не нужна миллионы лет), только одному для этого придется основательно потрудиться, а у другого уши зашевелятся по первому требованию.
Программы поведения срабатывают в ответ на особый сигнальный стимул, признаки которого заложены в программу. Задача распознания в окружающем мире врожденного сигнального стимула для мозга сложна, поэтому инстинктивные программы часто ошибаются, запускаются по сигналам, случайно несущим признаки стимула. Набор программ действий и образов врожденных стимулов образуют систему передаваемых по наследству знаний об окружающем мире и правил поведения в нем.

Животное родится на свет не "tabula rasa", и человек в этом не исключение. Без программ мозг не способен работать. Если нет соответствующей программы – нет и сколько-нибудь сложного и эффективного поведения.

Сила этологов – в знании поведения огромного числа разных видов животных. Человек для этологов – один из видов: многие особенности его поведения, кажущиеся другим уникальными или загадочными, не выглядят такими, если знаешь целый букет сходных и родственных образцов поведения других видов. Причем оказывается, что врожденную мотивацию своего поведения человек, как правило, не чувствует (ему кажется, что он сам так решил, так хочет, так надо), а объясняет обычно путано и неверно. Со своими объектами этолог не может поговорить об их поведении, поэтому все методы этологии ориентированы на внешние проявления поведения. Приложения этого метода к человеку (меня не интересует, что ты думаешь, меня интересует только, что ты сделал и в ответ на какой стимул) по-своему плодотворно, особенно тем, что удачно дополняет достижения гуманитариев, анализирующих в первую очередь мысли и чувства.

В нашей стране с этологией боролись, как могли. Один из результатов – не только полная неосведомленность, но и воинствующее неприятие самого этологического подхода к поведению человека. Эта реакция выработана и у людей, в остальных отношениях непредвзятых, любознательных и доброжелательных.

(из книги В.Р. Дольника "Этологические экскурсии по запретным садам гуманитариев")

лекции Маркова Александра Владимировича, д.б.н., в.н.с. Палеонтологического института РАН.


1. Эволюционная биология любви.

http://www.evolbiol.ru/love_files/02.JPG

Эту можно почитать и посмотреть здесь (http://www.evolbiol.ru/love.htm)


2. Теория эволюции: роль полового отбора

Гениальная, но не понятая современниками Дарвина идея полового отбора заняла подобающее ей место в эволюционной теории лишь во второй половине XX века. Постепенно стало ясно, что половой отбор — мощная эволюционная сила, способная не только создавать бессмысленные украшения и причудливое брачное поведение, но и многократно усиливать эффективность «обычного» естественного отбора, ускорять адаптивную эволюцию и способствовать появлению новых видов. В эволюции человека половой отбор, по-видимому, тоже сыграл не последнюю роль.

эту посмотреть можно здесь (http://univertv.ru/video/biology/evolyuciya/publichnye_chteniya_k_100letiyu_zhurnala_priroda_r an/teoriya_evolyucii_rol_polovogo_otbora/?mark=all)

Чу-До
06.07.2012, 01:02
Дети о любви
(«Science-Psychology»)

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более обширными и глубокими, чем кто-либо вообще мог себе это представить.

1. Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

2. Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

3. Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

4. Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

5. Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

6. Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет

7. Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

8. Любовь - это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет

9. Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

10. Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Руководитель исследования Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
16.07.2012, 09:56
http://solium.ru/forum/showthread.php?p=134391#post134391
Вы живете, чтобы познать любовь. Вы любите, чтобы познать жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC). От Человека больше ничего не требуется.

А что значит любить, как не то, чтобы любящий навеки принял в себя любимого, дабы стать одним?

А кого, или что мы должны любить? Должно ли выбирать единственный листок на Древе Жизни и сливаться с ним всем сердцем? А что тогда ветвь, которая несет на себе этот листок? А ствол, что несет на себе ветви? А кора, что защищает ствол? А корни, что питают и кору, и ствол, и ветви, и листья? А почва, что объемлет корни? А солнце, море, воздух, что оплодотворяют почву?

Если один малый листок достоин вашей любви, то насколько больше достойно все дерево целиком? Любовь, предпочитающая часть целому, обрекает себя скорби.

Вы скажете: ”Но ведь на дереве есть листья и листья. Одни здоровы, другие больны; одни прекрасны, другие уродливы; одни великаны, другие карлики. Как можем мы обойтись без разбора и выбора?”

Говорю вам, из болезненной бледности рождается здоровье. Я готов даже заявить, что уродство — палитра Красоты, ее кисти и краски. И карлик не был бы карликом, если не должен был бы поделиться с великаном своим ростом.

Вы — древо Жизни. Остерегайтесь делить себя. Не противопоставляйте один плод другому, один лист другому. Сук — суку. Ствол — корням. А все дерево — матери земле. А ведь это как раз то, что вы делаете, когда одну часть любите больше, чем все остальное, или исключаете что-то, любя все остальное.

Вы — Древо Жизни. Корни ваши — повсюду. Ваши сучья и листья — повсюду. Плоды ваши — во всяком рту. Каковы ни были бы плоды, каковы ни были бы сучья, листья и корни, это ваши плоды, ваши сучья, листья и корни. Если вам хотелось бы, чтобы древо приносило сладостные и благоуханные плоды, чтобы оно всегда было зеленым и сильным, позаботьтесь о соках, которыми вы питаете его корни.

Любовь — это сок Жизни. В то время как Ненависть — яд Смерти. И Любовь, подобно крови, должна циркулировать в сосудах непрестанно. Задержите кровь, и она превратиться в отраву. И что такое Ненависть, как не задержанная, не стиснутая Любовь, ставшая, поэтому, смертельно ядовитой как для того, кто ее пьет, так и для того, кто ее предлагает? Ядовита она и для ненавистника, и для того, кого ненавидят.

Лист, пожелтевший на вашем древе жизни, всего лишь лишился питания Любовью. Не вините желтый лист.

Засохший сук — всего лишь истощен отсутствием Любви. Не вините засохший сук.

Гнилой плод всего лишь вскормлен Ненавистью. Не вините гнилой плод. Вините себя, свое слепое и скупое сердце, которое отдало бы все соки жизни одним в ущерб другим, бросив тех на произвол судьбы.

Невозможна никакая любовь, помимо любви к себе. Но никакое Я в реальности не изолировано от Всепроникающего Я. Бог потому и есть Любовь, что любит Он — Себя.

До тех пор, пока Любовь для вас — мука, вы не найдете своего истин (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ного Я, не обретете золотого ключа Любви. Если вы любите мимолетное Я, ваша любовь мимолетна.

Любовь мужчины к женщине — не любовь. Она — весьма далекий отзвук. Любовь родителей к детям — преддверие святого храма Любви. До тех пор, пока каждый мужчина не будет одинаково любить всех женщин, и обратно; пока каждый ребенок не станет ребенком для любого родителя, и обратно; пусть мужчины и женщины любуются своей плотью и льнут костями друг к другу, но никогда не упоминают священного имени Любви. Ибо это богохульство.

У вас не будет ни одного друга, пока вы считаете хоть одного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а врагом. Как может сердце, давшее убежище вражде, быть надежным приютом дружбы?

Вы не познаете радости Любви, пока в вашем сердце остается ненависть. Напитай вы всех соками Жизни, за исключением маленького червячка, этот-то маленький червяк и отравит вашу жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC). Ибо, воистину, вы можете любить себя, только полюбив всех и все. А ненавидя кого-то или что-то, вы ненавидите себя. Ибо то, что вы ненавидите, нераздельно связано с тем, что вы любите, как орел и решка на одной монете. И если вы хотите быть честными с собой, то вначале полюбите тех, кого ненавидите и тех, кто ненавидит вас, а потом уже тех, кто вам нравится и кто любит вас.

Любовь — не добродетель. Она — необходимость, не меньшая, чем хлеб и вода, не меньшая, чем свет и воздух.

Пусть никто не гордится любовью. Пусть лучше просто дышит Любовью, также неосознанно и свободно, как дышит воздухом.

Любви не нужно, чтобы ее превозносили. Она Сама возносит сердца, оказавшиеся Ее достойными.

Не ждите от Любви награды. Любовь — достаточная награда сама по себе, как и Ненависть — достаточное наказание само по себе.

Не рассчитывайтесь за Любовь, ибо Она сама является Своей ценой.

Любовь не дает и не берет в долг; Любовь не покупает и не продает. Но давая — Она отдается вся. Принимая — берет все. Она — вседающа и всепринимающа. Поэтому-то Она постоянна, и сегодня, и завтра, и навеки.

Точно, как могучая река, опустошившая себя в море, вновь морем наполняется, так и вы, чем более опустошите себя в Любви, тем больше Она вас наполнит. Пруд, решивший не возвращать морю его дары, — загнивает.

К Любви не применимы “больше” и “меньше”. В тот миг, как вы попытаетесь измерить или оценить Любовь, Она ускользнет, оставив вам взамен горькие воспоминания.

К Любви не применимы также “сейчас” и “ тогда”, “здесь” и “там”. Каждый сезон — сезон Любви. Каждый уголок — подходящ для Любви.

Любви неведомы барьеры и преграды. Любовь, подчиняющаяся контролю каких-то ограничений, никогда не заслужит чести именоваться Любовью.

Я часто слышу, как вы говорите, что Любовь — слепа, подразумевая, что она не видит в возлюбленном никаких недостатков. Но такая слепота — высшее зрение.

О, если бы вы всегда были так слепы, чтобы не видеть никаких недостатков ни в чем.

Нет, взгляд Любви — остр и проницателен. И поэтому он не замечает недостатков. Когда Любовь очистит ваше зрение, вы увидите, что нет ничего, недостойного вашей любви. Только покалеченный, обделенный любовью глаз ищет во всем недостатки. Но что бы он ни обнаружил, все это исключительно его собственные недостатки.

Любовь объединяет. Ненависть разъединяет. Этот огромный скалистый массив, что вы называете Алтарным Пиком, мгновенно разлетелся бы во все стороны с грохотом, если бы не удерживался в единстве рукою Любви. Даже тела ваши, такие уязвимые с виду, могут противостоять разрушению только благодаря взаимной и пылкой любви всех их клеток.

Любовь — это покой, пульсирующий в унисон с мелодией Жизни. Ненависть — это воинственное возбуждение в сопровождении дьявольских завываний Смерти. С чем вы хотите быть, с Любовью и ее всеохватным миром, или с ненавистью и ее повсеместной враждой?

В вас живет вся земля. В вас живут небеса с их сонмами. Поэтому полюбите Землю со всем, что она вскормила, если вы хотите полюбить себя. Полюбите и Небеса со всеми их жителями, если хотите полюбить себя.

М.Наими

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
31.07.2012, 23:22
http://www.solium.ru/forum/showthread.php?p=134839#post134839
Путь Любви

http://proza.ru/pics/2012/03/18/1180.jpg (http://proza.ru/pics/2012/03/18/1180.jpg)
http://proza.ru/avtor/feana

Сказать, что путей любви столько, сколько нас с вами - ничего не сказать, но вы же сами знаете, что все авторы говорят именно об этом волшебном пути, кто открыто, а кто иносказательно, есть даже такие, кто не признаются себе, что идут именно по этому пути - пути познания Любви в себе самом...


О пути Любви говорят не только художники и поэты, не только музыканты и писатели, молодые и пожилые, умные и глупые, но даже самые скрытные и самые молчаливые люди...
Путь к осознанному умом и сердцем счастью и есть путь любви, путь прекрасный и бесконечный. Бесконечным он становится благодаря вашей собственной фантазии и творческой искре, способной не только зажечь и увлечь тех, кто рядом, но и умножить свечение звёздное! Все остальные пути - попытка отыскать этот верный и необходимый человеку путь истинной радости. Именно радость внутренного состояния души, желание дарить эту радость окружающим, может привести и приводит человека к Творцу... в самом себе.


Если раньше, в тот прошлый, медленный двадцатый век, разговоры о Творце, творчестве и целях жизни носили прежде всего увещевающий и призывающий характер, то ныне об этих главных в мире понятиях не говорит лишь немой… И не вдруг, но все сразу осознали, что дальше нельзя жить без идеи и без духовных целей, но… начали быстренько их "нумеровать" и называть красивыми словами: цель – информация, стремление к счастью, свободе мысли и творчеству, а уж если пути, то непременно эзотерические, новая научная парадигма… и много правильных слов говорят, и книг стало так много, что не знаешь, какую выбрать, времени на чтение всех красивых и многообещающих книг физически не хватает.
Изредка слышны возгласы: - Ау, куда спешите, люди, всё, что вам надо - у вас уже есть! Но люди продолжают выстраивать с невиданным упорством приоритетные направления для работы мысли своей, странные приоритеты... Так накапливаются мегабайты положенных на хранение нечитанных книг, непросмотренных фильмов, выстраиваются в очередь собственные главные дела и задачи, а «воз», как говорят, и ныне там… то есть, здесь.
Куда спешите, люди, ау! У нас есть вечность, уже… и всегда была, но зашоренный бытием человек не в силах остановиться… Человеческое, действительно, слишком человеческое…


Ах, да, спешат за поиском путей к любви и счастью... бегут безумцы, к божественности, к той любви, которая почему-то так хрупка и недолговечна оказывается в окружающих. Или мне это кажется? Тогда пусть "старшие товарищи" меня поправят... так улыбаюсь сама себе, но тут же вспоминаю, что старше меня... разве что первые в мире пирамиды…

Каждый из нас сам себе и ответчик, и судья… Когда же приходит понимание, что спешить-то некуда, что всё самое ценное уже у нас есть, что нужно только постараться его увидеть и принять в себе, вот тогда человек перестает сожалеть о том, что не успел, и тех целях, что остались в прошлом или будущем… Вот это и есть Счастье, остающееся Тайной для многих спешащих по замкнутым спиралям линейного времени…


Когда приходит пониманье,
Ответ на главные вопросы:
Зачем живешь и в чем призванье
Души живой,
Куда уносит...
Все ветер жизни быстротечной?
Тогда мерцающей зарницей
Уходит в Путь далекий млечный
Мысль, улетающая птицей...
И ты летишь за все пределы, что разум на пути воздвигнул... И ты увидишь плод свой спелый... и ты поймешь, Что дух достигнул... Тебе откроются виденья иных миров и сказок древних, причины вечного теченья времен Земли и сверх временных...


Хочу ещё раз напомнить о великом персидском поэте Джалалуддине Руми,
чей путь и есть Путь Любви и об известном сюжете его знаменитой сказки - "Это Ты!"


Я устала жить по жизни, как в театре...
Все для зрителей и крохи для себя.
Я прошу, открой мне дверь, души привратник!
Мой Возлюбленный, открой мне - это я...

А невидимое эхо отвечает:
- Здесь нет места для тебя и для меня.
Я ушла от двери в мир, где все страдают,
Где играют роль и любят лишь шутя.

Но душою в одиночестве молилась,
Долгий тяжкий год в утробе пустоты.
И к Возлюбленному снова обратилась:
- Я прошу Тебя, открой мне. Это Ты!

Дверь открылась... Я вошла, преобразившись.
Здесь не нужно лицемерить и играть.
Я живу без декораций, распустившись,
Словно роза, не умеющая лгать...
http://stihi.ru/2008/12/20/3710

http://playcast.ru/uploads/pl/2012/3/18/pl_1789638.not.png (http://playcast.ru/uploads/pl/2012/3/18/pl_1789638.not.png)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
10.12.2012, 20:39
Женщина ответственная за Любовь, Секс, отношения.
Мужчина ответственен за Дело
Женщина может быть САМКОЙ, стремящейся к гнездованию, или ЖенЩиной - Хранительницей Знания о Жизни, самой Жизни.
Мужчина может быть самцом, прислуживающим самке, или МужЧиной - Творителем Вселенных.
Если женщина ищет свою половину, то, она самка.
Если ВЕСЬ социум таким наполнен и это культивируется, такой социум обречён.
Если мужчина жертвует Делом ради женщины, между ними НЕ Любовь (любовь нижних 3 уровней).
Если женщина жертвует делом ради мужчины, то, это может быть Любовью.
Любовь ОбъЕдиняет МужЧин(у) и ЖенЩин(у) в Деле.
Если это дело просто прагматический вид деятельности, то, это не Дело, но, при устойчивости и такого дела, оно может быть основой крепкого социального брака с полноценной иллюзией любви, если интересы личные вдруг не разойдутся. В любом случае, это самая сильная форма сплочённости на социальном уровне.
Ну, или, он в деле, а она домохозяйка, что наиболее распространённый вариант при амбициозной карьере самца.
А для социальных женщин - самок два варианта выигрышных:
или бизнесвумен и равного себе (или в домохозяки его, или в любовники, или жената на работе), или найти богатого.
Эти два ориентира характеризуют САМКУ.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.01.2013, 18:51
о любви БЕЗ Любви
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8BveKneUTQI#
путают резонанс ФИЗИЧЕСКИЙ, ГОРМОНАЛЬНЫЙ, ПРОГРАММНЫЙ с ...ИНЫМ.
вернее, ЭТО, может быть и у Любви, но ...ЭТО ...не показатель Любви.
Проверили бы этих же людей через день, месяц, год ...ВЛЮБЛЁННОСТЬ УШЛА ...а Любовь НЕ МОЖЕТ Уйти.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
06.03.2013, 09:32
о том, ЧТО считается любовью, но НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ею, но на этом ВЕСЬ СОЦИУМ крутится http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6944.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/6944.html)
01:17:58 Мужчина и женщина Почувствуйте разницу

На сегодняшний день лучший фильм на эту тему. Люди СОВСЕМ перепутали Любовь с гормонами и рефлексами. ВСЕМ правят гормоны и рефлексы. Тенденция к полигамии идёт (единственное позитивное).
Мой коммент: Любовь есть, но это не ЭТО. А понимание ЭТОГО может помочь.

Чу-До
04.04.2013, 00:13
5 видов любви. Заметки психологов

1. Любовь как болезнь
Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей. Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.

1) Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.
2) Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.
3) Ощущение эйфории в случае взаимности.
4) Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.
5) Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.

2. Любовь как химия
Большое количество научных работ посягали на романтическую любовь с тривиальной физиологической точки зрения — ученых интересовало, какие биохимические процессы способствуют романтическим чувствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, что мужчины чаще перезванивали ей, если до этого перешли через горную реку — возбуждение от физической нагрузки способствовало романтическому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают именно с любовью, в частности следующие.

1) Фенилэтиламин — вещество, которое в небольших количествах (очень мало!) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь.
2) Окситоцин. Гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и мужчин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей.

3. Любовь как треугольник
Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов — привязанности, заботы и интимности:

1) Привязанность — потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно пожаловаться любимому человеку, если вам плохо или одиноко.
2) Забота — обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.
3) Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.

4. Любовь как палитра
В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески — Эрос, Лудос и Сторге:

1) Эрос — любовь к идеальному человеку.
2) Лудос — любовь как игра.
3) Сторге — любовь как дружба.

Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви.

5. Любовь как дружба
Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.

1) Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств — обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» — и мозг получает сигнал влюбиться.
2) Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=287998811332483&set=a.190808601051505.47013.190786997720332&type=1

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
15.05.2013, 07:25
Любовь - это про Единство.
ДружБа - это про множественность.
Мир принципиально Един, но существует через множественность, реализуясь Единством через ОбъЕдинение.
Практически, так как, Мир О-Со-Знаёт Себя через множественность, первичным является множественность, РазЛичение, ДружБа, как структуры Себя разлитой в ДРУГих, а Любовь - функция ОбъЕдинения, значимая именно как динамика ОбъЕдинения, давая Чувство Единство в динамике, которой НЕОБХОДИМА множественность.
Обычный человек в иллюзии ставит Любовь на первое место, превращая её в статику, структуру, а, с учётом того, что он УЖЕ замкнут в СЕБЯ, то это и превращается в ЭГО, подчёркивающее и отсутствие и Дружбы в мире, приводящее через ОБОСОБЛЕНИЕ, выделение СЕБЯ , СВОЕГО, ПО СВОЕМУ к разделению людей на ....мы разные ...чужие ....с вынужденностью расходиться дальше и дальше, ибо осознание наличия ДРУГого подчёркивает разрушения Единства СЕБЯ, принципов любви как МНОЮ понимается и чувствуется.

РазЛичение - внутренний процесс, прежде всего, ибо, в РазЛичении есть и внутреннее и внешнее.
При первичности Дружбы, РазЛичение - Интересование внутренним миром ДРУГого, на фоне которого проявляется тяга к ОбъЕдинению, то бишь, Любовь, как Практика сближения, фактически, СатСанг, ПЛОДОМ которого оказывается нечто ОБЩЕЕ, в случае разных полов, частью этого ОБЩЕГО могут быть и дети, но, именно как часть, ибо внутренний мир и ОБЩНОСТЬ в нём шире и глубже, чем просто дети.
А вот когда обычный человек, принимающий любовь за первичность, испытывает тягу к другому, она основана на другом. Не зря говорят, гормоны, хотя это можно шире рассмотреть.
Фактически, чел не ДРУГого видит, а то, что НУЖНО ЕМУ, подчёркивает ему ЕГО, отвечает его ПРОГРАММНОМУ смотрению на мир, происходит потребление мира, исчерпание другого, через секунду самобмана в слиянии, приводящее к опустошению и ...РАЗЪЕДИНЕНИЮ ...с желанием покурить у многих ...продолжая иллюзию очевидно выраженным наркотиком.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
15.05.2013, 19:31
ЗаМужем сегодня НИКОГО нет.
За мужем - Правильно, Муж - Дух, Ведущий ЗА пределы. Дух Правит Миром, воплощаясь МужЧиной, а Женщина Ловит Дух и Следует за ним.
МужЧина Женат, а ЖенЩина ЗаМужем.
При этом, это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДВОЕ, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО под одной крышей, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО с сексом.
В обычной жизни, где ПРАВЯТ гормоны и программы воспроизводства и НИКТО НИКОГО НЕ Любит, а ... ХОТЯТ ВЫПОЛНИТЬ СВОЮ ПРОГРАММУ,
здесь ГЛАВНЫЕ - самки, они ВЕДУТ, и, МужЧины Изменяют Духу, Себе, становятся самцами, идут ЗА самками, за жёнами, то есть, выходят За Жену, Зажёными становятся (не зажжёными, то бишь горящими, а ...), а самки становятся Мужатыми, и, здесь чёткое ОБОСОБЛЕНИЕ по законам данного социума (пара, гарем ...) с чувством собственности и, пронизывающей всё НЕ Любовью, сетью удобства, привычек и стереотипов, комфорта умирания по СВОИМ правилам.

ЗаМужем и Женат в Пути, Любовь, и ВНЕ жёстких форм КАК это должно быть.
ЗаЖеной и Мужата (или Омужнина, Смужнина, Смужем) в обыденности, Удобство, Привычка, по своему и по законам окружающего социума.

Смужем, кстати, наиболее по смыслу отзывается.

Если серьёзно посмотреть, в социуме, достаточно легко сменить одну "любовь" на другую, то есть, для женщины найти мужа, быть с мужем.
Здесь проблемы не любви, если что, а программ неумения знакомиться.
В социуме, не столь важно кто, вернее, важнее, чем КТО, то, ЧТОБЫ БЫЛ.
А вот в Пути настоящую Любовь НЕ ЗАМЕНИТЬ НИЧЕМ и НИКЕМ, это уникальное явление.
Оно может быть не с одним, но ...Каждое из ТАКИХ встреч Уникальность и Редкость, и ...НЕ ИЩУТСЯ, а Встречаются.
В социуме ИЩУТ, ЖДУТ, ХОТЯТ ... и это УЖЕ не будет Любовь.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
16.05.2013, 18:13
Женщина - главный носитель ЗЕМНЫХ программ.
Она - главная за земле.
И, её основной инструмент - гормоны.
Она ЗНАЕТ (Знание=Жнание=Женщина), ЧТО ХОЧЕТ, находит СООТВЕТСТВУЮЩЕГО её программе, включает ВНУтРЕННЮЮ "ОБЩНОСТЬ", читай, гормоны, флюиды, и, у СООТВЕТСТВУЮЩЕГО самца возникает ОТВЕТНАЯ реакция, гормоны, гормоны активности самца и, он начинает УХАЖИВАТЬ.
Гормон женщины - сеть.
Гормон мужчины - залезть в сеть.
Здесь, ОБЫЧНАЯ женщина-самка ХОЧЕТ РОДИТЬ, и ищет ПОДХОДЯЩИЕ ГЕНЫ и ОБЕСПЕЧЕНИЕ.
Желание РОДИТЬ ОТ МУЖЧИНЫ - признак НЕ Любви, а работы программ БИОРОБОТОВ.

Но и ...ЖенЩина - Знает.
Если ЖенЩина в АВ, то, она Знает ИНУЮ Общность.
Притягивает СООТВЕТСТВУЮЕГО МужЧину и не хочет, чтоб ОН СЛУЖИЛ ЕЙ, как самке, а Намерена Служить ему Музой в Его Деле, Намеревает Плоды Со-В-Местной Деятельности, вкладываясь соответственно.
Обычная самка ЕГО под себя строит.
ЖенЩина СЕБЯ меняет под МужЧину.
На самом деле, речь, в этом случае, не о ПОД КОГО ТО, а, ЕЁ Изменение - следование Делу МужЧины, что и приносит Изменение, так что, по Сути, не для него, а следуя Своему Выбору Изменяться.
ВМЕСТЕ в ОДНОМ направлении и Изменение ЖенЩины - признак Любви.
Женщина - носитель и показатель Любви или потребления "через любовь".

В обычной самке ГОРМОНЫ биологические.
В ЖенЩине ..."гормоны Духа".
Здесь, какбы, активности наоборот к привычному в социуме.
МужЧина, который МужЧина, а не самец, Идёт, Ведомый Духом, Проводящий Дух, Дух излучая.
Он СамоДостаточен и Уверен в Себе и Путь, как реализация Основного ЗаКона Жизни, значимее всего.
Он носитель Вселенского Духа, как самка - носитель СВОЕГО КРУГА ПРОГРАММ.
ЖенЩина с АВ Активна в проникновении в Круг Вселенского Духа, как самка организует активное проникновения самца в неё.
Но, и там, и там, женщина организует ОТНОШЕНИЯ, а характер активности и целей показывает характер выбора её и ...выбранного мужчины.
Есть активные женщины психотипически, что похоже на ..Активность, но, цели ...ЗЕМНЫЕ ...ребёнок-семья, развлечение, земное дело.
Настоящая Цель только Путь и ТриЕдиная Практика Целостного Изменения СЕБЯ.
МужЧина в Духе как самка пассивен в отношениях, ибо Активен в Духе.
ЖенЩина Активна в Отношениях, привнося именно Любовь, Высшую Этику через Отношения в Жизнь, ибо, Любовь - не дело двоих, а Вселенское Явление и, как МужЧина Предназначе для Проведения Духа в мир, так и ЖенЩина для Проведения Любви в Мир ...в Мир ...
Самец активен в отношениях, которые, тонко манипулятивно, пассивно, диктует самка. Самка взращивает самца, приручая его, и он, как раб, служит ЕЁ потомству, на коротком поводке, дозированно отпускаясь для отдыха. Он считает, что он хозяин, но он НИКТО.
Она - хозяйка ЕГО, будучи РАБОЙ программ рода.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.06.2013, 21:54
ЛЮБОВЬ ИЗ СВОБОДЫ

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".

Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

Любовь - это зрелость и осознанность. Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.

Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру. Любите :) Я желаю вам счастья!

Автор Дина Ричардс

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.06.2013, 16:20
Любовь или привязанность? Исключение из всеобщей шизофрении

Анна Кудрявцева (http://svpsychology.ru/author/admin/) 09.10.2012 Он+Она (http://svpsychology.ru/category/onona/)

http://svpsychology.ru/wp-content/uploads/2012/10/lubov.jpg (http://svpsychology.ru/wp-content/uploads/2012/10/lubov.jpg)

Впервые о любви мы узнаем из детских сказок: любовь заставляет рыцарей и принцев ради своих возлюбленных совершать героические поступки, а виновницы битв и сражений уже как будто рождаются с установкой жить ожиданием большой любви или привязанности.
Это идеалистическое представление со временем становится более конкретным, но не теряет своей романтической окраски. Книги, детские и подростковые фильмы, сериалы — везде присутствует любовь, везде есть следы любовных переживаний.
Девчонка из класса, которая отчего-то заставляет мальчишечье сердце биться сильнее. А может быть, первая учительница? Такая тонкая, изящная, добрая — само совершенство!
Мы, взрослые, глядя на такую милую любовь (или привязанность?), невольно улыбаемся, пожимаем плечами и думаем: «Пусть любит… Потом все будет по-другому».
Да, потом действительно все будет по-другому. Ведь с возрастом окрас у этих ощущений меняется, да еще нужно будет разбираться со своими чувствами, со своей ответственностью, со своим желанием или нежеланием что-то делать, чтобы сохранить эту самую любовь. Иначе она быстро иссякнет, выдохнется, не поддерживаемая внутренним осознанным желанием создать прочную эмоциональную привязанность. Обмелеет за три года…
Как отличить любовь от привязанности

В 1997 году скандальный французский копирайтер и писатель Фредерик Бегбедер написал книгу «Любовь живет три года», которая донесла до широких масс необычную теорию: любая сердечная привязанность длится не дольше трех лет. Фредерик мало апеллировал к научной находке — он просто крайне правдоподобно изобразил среднестатистического европейца в расцвете сил, который за три года охладевает к своей жене и переключается на других представительниц женского пола.
У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви — три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» — писал Бегбедер.

http://svpsychology.ru/wp-content/uploads/2012/10/privyazannost.jpg

Бегбедеровская история любви (http://svpsychology.ru/goto/http://vestnik-svp.com/2012/09/istoriya-lyubvi-ne-pod-nebesami/) имела большой успех. Благодарные читатели со всего мира писали автору в сети: «Мне очень понравилось — я узнал в главном герое себя!», «Вы описали все мои мысли и чувства — огромное вам спасибо!», «Мне нравится такой взгляд на жизнь. Сам живу точно так же».

Повесу Фредерика обвиняют в том, что в своем романе он занимался ничем иным, как популяризацией мифа: якобы любая влюбленность, сердечная привязанность и вообще романтические чувства изначально обречены. Что он выдумал и разрекламировал идею о том, что вечной любви не существует, что в браке искать совершенно нечего, а из любых отношений можно только вынести приятные воспоминания о первом годе совместной жизни.
Откуда тогда столь восторженные отзывы, с одной стороны, и резкая критика — с другой? Откуда такая бешеная популярность?
А вот оттуда — он оказался прав. Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять, что природа дает нам всего лишь 3 года (http://svpsychology.ru/goto/http://www.yburlan.ru/biblioteka/lyubov-zhivet-3-goda) для того, чтобы отношения на базе влечения превратить в нечто большее — крепкую сердечную, эмоциональную привязанность, настоящую любовь, ту самую, которая «до гроба».
Когда любовь «бьет» по голове, мы пребываем в эйфории. Мы не видим недостатков своего партнера (а если видим, они кажутся нам милыми и забавными), мы не пытаемся искусственно разжечь огонь страсти — ведь он поддерживается естественным сексуальным влечением.

http://svpsychology.ru/wp-content/uploads/2012/10/vlyublennost.jpg

Мы испытываем восторг, радость, счастье, эйфорию, беспокойство — наши чувства обострены, как от действия наркотиков (а некоторые ученые уверяют, что любовь по своему воздействию — и есть наркотик). Эти чувства могут «держать» нас от нескольких месяцев до трех лет.
Но что это? Влюбленность? Привязанность? Род болезни или зависимости? Как отличить любовь от привязанности? Можно подождать, пока не пройдет три года, и проверить свои чувства: если разбежитесь со своим партнером — значит, речь шла о несерьезной влюбленности; если выдержите и продолжите жить вместе, значит, это и крепкая привязанность, и настоящая любовь.
Нам жениться — все равно что в «Макдональдс» сходить

Не всем охота ставить эксперименты, особенно если речь идет о собственных чувствах и личном счастье. Но кто-то уже обжегся, а кто-то предусмотрительно не хочет в будущем получить ожоги от слепой, ничего не видящей перед собой влюбленности.
Интересно, что герой скандальной книги «Любовь живет три года» таки получил ответ на свой вопрос. Любовь, доставшаяся двоим в результате страданий, а не даром, живет намного дольше.

http://svpsychology.ru/wp-content/uploads/2012/10/vlechenie.jpg

Но необязательно все три года страдать. Можно любить и быть счастливым, но при этом не забывать работать. Над собой, над своим желанием и умением не только эту любовь получать (а мы, люди эмоциональные, со зрительным вектором, очень любим получать), но и отдавать. Умением слышать, чувствовать другого, заботиться о нем и поддерживать. Ведь если этого нет, то о какой любви можно вообще говорить? Это так, «юзание», пользование другим человеком для получения приятных эмоций. Это даже не привязанность.
Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться — все равно что в «Макдоналдс» сходить. А потом — порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?» Ф. Бегбедер
Чем любовь отличается от привязанности? Да ничем особенным, если эта любовь/привязанность — не следствие нашего личного, эгоистичного, эгоцентричного желаньица получить свою дозу «наркоты» в виде приятной любовной эйфории. Желаньица, мешающего брать на себя ответственность за счастье другого человека. Желаньица, которое в конечном итоге приводит к тотальному одиночеству — как женщин, так и мужчин (http://svpsychology.ru/kakim-dolzhen-byt-nastoyashhij-muzhchina/).
Ведь важен не термин. А что за ним стоит.
Если воспользоваться помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, будет отчасти ясно, почему же мы «порхаем». Бегбедер прав — дело в эпохе, в которой мы живем. Дело в кожной фазе развития человечества, которая эту быструю смену всего вокруг — кумиров, президентов, пола, религии — делает неотъемлемой частью нашей жизни. Мы живем в новой системе ценностей, ценностей вещей и материального достатка. И отнекиваемся от всего того, что было любо-дорого каких-то десять-двадцать лет назад: дом, семья, жена, ребенок (ценности анальной фазы).


Подробнее о кожной фазе: «Шагреневая кожа» общества потребления (http://svpsychology.ru/goto/http://www.yburlan.ru/biblioteka/shagrenevaya-kozha-obshchestva-potrebleniya)



Конечно, это не могло не отразиться на отношениях мужчин и женщин. Но мы по-прежнему жаждем любви.
Выход из общества тотального порхания

Чтобы суметь услышать и понять другого человека, нужно для начала разобраться в себе. И если что-то не получилось и не сложилось, не думать, как избавиться от привязанности, приносящей одни лишь страдания и разочарования, а узнать причину своих любовных неудач.

http://svpsychology.ru/wp-content/uploads/2012/10/emocialnaja-privazannost.jpg

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает даже больше — шанс разобраться не в одном себе, но и в любом другом человеке. В его образе мыслей, мировоззрении, тайных желаниях и типе сексуальности. Здесь нет никакого расчета, никакого манипулирования. Надобность в этом просто отпадает, потому как желание подстраивать под себя других самоустраняется, а вот стойкая потребность помогать им проявлять свои лучшие качества — расцветает и цветет пышным цветом.
Приходит некогда забытая уверенность в том, что отношения в паре — это работа двоих, а не игра в одни ворота. И тем счастливее будут эти отношения, чем больше будет взаимной отдачи.
А еще наконец-таки с глаз спадает розовая пелена: рассыпаются навязанные обществом стереотипы, лопаются разрекламированные «в телевизоре» образы мачо и мечтающих о несуществующих принцах дам. Тают в воздухе фантомы, созданные невесть кем и вытесненные реальным пониманием того, что значит настоящая любовь.
Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
26.06.2013, 14:54
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что еще ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А еще?
- Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

правда, это больше про ТЕЗУР, чем чисто про Любовь

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.07.2013, 14:15
Взаимоотношение мужчины и женщины на уровне верхних чакр.

http://content.foto.mail.ru/mail/pochtayu/65/h-169.jpg

Сердечная чакра Анахата у мужчин положительная и она даёт женщинам энергию на то, чтобы она производила чувства.
Женщине желательно:
• Активно любить своего избранника, т.е. держать образ любимого в сердце постоянно и получать от этого сердечные состояния. Для женщины любовь превыше всего. Она защищает обоих, даёт духовное развитие ей и силу развиваться её мужчине. Даже любовь к детям уступает по важности.
• Беречь любовь в сердце и держать её в тайне от всех. Иногда лучше даже любимому мужчине лишнего не говорить и тем более требовать от него отдачи по принципу «я – тебе, ты – мне»
• Женщина, создавшая такой образ, несёт ответственность за него, дорожит им и оберегает. Если раньше она могла позволить себе грустить, гневаться, ворчать, тосковать, жалеть себя, - то теперь, когда в сердце живёт частичка её любимого, все эти негативные энергии посыплются на него внутри её сердца и автоматически – в реальности. Как только страх, гнев, обида стали частью её жизни, она окутала этим мужчину.
• Женщине надо уметь прощать слабости, недостатки, несовершенства в мужчине – всё, что только можно, кроме тех вещей, которые могут разрушить её саму. Для женщины в паре важно то, как мужчина относится к ней, что ей даёт во всех сферах, а если он даёт ещё кому-то, где-то бегает и т.д. – это его дело
Для мужчин желательно:
• Принимать женщину такой, какая она есть. Здесь уместно сравнение с дочерью – ей отец иногда прощает многое, воспитывает, требует, но … не отвергает
• Чтобы энергия шла от сердца мужчины к женщине, ему надо радоваться, что она всегда рядом. Когда чувства мужчины просыпаются раньше и оказываются сильнее, ему хорошо, его мир становится богаче, но тогда он перетягивает энергию на себя. Выход из этой ситуации напрашивается конкретный, но очень трудно выполнимый. Женщина не должна знать, что её любят.
Дети растут в энергетике матери, её состояния ещё в раннем детстве глубоко отпечатываются в их подсознании. Женщина служит мужчине, а он кроме служения семье, служит чему-то высшему. Взрослея, эти дети будут автоматически искать в жизни нечто высокое, духовное, выходящее за рамки интересов личности.

Горловая чакра Вишудаха у мужчин отрицательная, у женщин – положительная.
Мужчине желательно:
• Рассуждать, мыслит творчески. Формировать обо всём своё мнение, уметь выражать и отстаивать его
• Всё, что женщине непонятно, терпеливо объяснять, поскольку в паре мужчина отдаёт даме плоды своего мышления и развития через речь
• Красиво делать женщине комплименты. Любящая или хотя бы открытая, доверяющая мужчине дама часто сильно зависит от его оценки, что можно и нужно использовать для усиления её достоинств и ослабления недостатков.
• Успокаивать женщину уверенным твёрдым словом, убирая все лишние у неё страхи, эмоции, перекрывая истерики, если они случаются.
Женщине очень трудно самой определить истину через логику – это работа в мужском режиме и требует неоправданно больших затрат женской энергии, зато, когда мужчина рассмотрит интересующий вопрос с разных точек зрения, всё взвесит и измерит, женщина почувствует верные ключевые моменты. При этом даме не желательно перебивать мужчину. Надо ждать, пока его мысль придёт к завершению, и тогда мягко продолжить разговор. Если женщина говорит больше своего мужчины, то, скорее всего, она его не любит.

«Третий глаз» Аджна у мужчины положительный – дающий энергию. Мужчины лучше командуют, женщине лучше видят энергии в астрале. При этом мужчине не желательно позволять даме командовать, подчиняться её воле, уступать её строптивости, если таковая имеется. При наличии любви у женщины, служить – одно удовольствие, если не сказать счастье! Давать указания нужно спокойно, твёрдо, уверенно, предварительно продумав их содержание.

Чакра Сахасрара или «корона» у мужчины заряжена отрицательно и она настраивается на космический информационный слой, а далее считывается «третьим глазом». Во многом именно из-за такого устройства чакр женщина может духовно развиваться, только следуя за мужчиной. Правда, встречаются женщины-автоматы, которые могут выдавать новые знания, но получают они их от какой-то сущности в астрале, например, от мужского божества или человека между воплощениями, если есть нужда передать эти знания через женщину. Любая мысль, внедрённая женщиной, даже если мужчина её принял, но дошёл до неё не сам, не является его наработкой, она разрушает его ментальную целостность, делает его в чём-то зависимым от мнения женщины.
Когда мужчина ищет истину, этот процесс – священный. Ему не желательно, чтобы кто-то, будь то женщина или какой-то авторитетный мужчина, влиял на него. Если мужчина, не посоветовавшись с женщиной, не получив её одобрения на свою идею, мысль, не чувствует уверенности в себе, в своей правоте, - дама уже «сидит у него на голове». Любящая женщина, образно говоря, ставит себе голову мужчины, пропитываясь его видением мира и его энергетическими потоками, но только на то время, пока его любит. Мужчина иногда деликатно «чистит ей мозги» от набранной информации у неё из СМИ и авторитетных личностей, т.к. женское поле склонно обвиваться вокруг более сильных стержней, что вносит в семью дополнительные напряжения и противоречия. У женщин мыслей в голове меньше, чем у мужчин, зато если уж они есть, то сидят крепко, а у мужчин мыслей много, они часто заменяют друг друга, скачут, борются в голове и перепрыгивают с места на место. Вокруг одной мысли, засевшей в женской голове сразу собирается большой комок астральной энергии, ведь у женщин её больше, что окрашивает видение ситуации. Женщина пользуется мощным приёмом самогипноза, который позволяет ей жить в том придуманном мире, в котором она хочет, в котором ей приятнее и комфортнее. Он является одной из составляющих частей механизма, позволяющего женщине быть гармоничной на любом уровне, и распространяется не только на избранника, но и на всё вокруг, особенно если это выгодно для того, чтобы следовать за этим самым избранником. Женщина может позволить себе видеть серое белым: от неё природа не требует видеть мир в истинном, объективном свете, такое вменяется в обязанность мужчинам: ей же достаточно любить и жить этой любовью. Идеал – напитанная энергией мыслеформа, которая является произведением человека или группы людей, иногда целого народа. Идеал, созданный умом и напитанный энергией чувств, обретает энергетическую плоть в астрале и уже является маленьким божеством, а божеству надо где-то жить и … питаться энергией. Любовь идеала напоминает свет в проекторе для слайдов, где идеал напоминает слайд, наложенный на экран – реального человека. Носитель идеала подсознательно не хочет расставаться с идеалом, ведь тогда теряется желаемое состояние. Сделать его легче, чем убрать. Факт остаётся фактом: тот, кто имеет внутри чей-то идеал, находится в энергетической связи и зависит от него. Поэтому неосторожные слова в адрес нереального идеала вызывают эмоции.
Отрывок взят из книги "Популярная человекотомия" раздела "сексология" на http://www.homotomia.ru/

Взаимоотношение мужчины и женщины на уровне центра Манипуры


https://proxy.imgsmail.ru/?h=GcbjD39B6LWPVC1elj-zrA&e=1371908088&url717=content.foto.mail.ru/mail/pochtayu/65/h-115.jpg

Сфера деятельности центра солнечного сплетения Манипуры у современных людей довольно широка. Сюда относятся: принятие решений и воплощение в жизнь; защита жизненных интересов, в общем, – выживание. Мужчины решают, чем жить: бизнесом, военной карьерой, наукой или искусством, а дамы решают, с кем жить: с бизнесменом, военным, с учёным или художником.
У мужчины Манипура отрицательная, он вырабатывает продукт, следовательно ему желательно:
• Чувствовать свою линию в жизни, своё предназначение.
• Быть хозяином на своей территории.
• Зарабатывать столько, сколько нужно для обеспечения жизни по своему усмотрению.
• Мужчина всё решает сам.
• Мужчина решает, за кого брать ответственность, за кого – нет и в какой степени.
• Прислушиваться к женской интуиции надо, но её ещё надо учиться отличать от женских желаний, мыслей, мнений.
• Мужчина уходит из дома и приходит, когда ему надо. Он не подотчётен. У хозяина нельзя спросить: «Где ты был и что делал?».
Мужчине нужен опыт, в том числе и отрицательный, иначе он ничего не наработает. Он развивается через ошибки, он имеет право на ошибки, ведь его интуиция слабая. В психическом взаимоотношении женщина должна знать, что мужчина всегда прав.
У женщин поведение в чём-то противоположное, если они отдают манипурную энергию мужчинам. Им лучше:
• Держать чакру в спокойном мягком состоянии, чтобы она излучала энергию. Именно в таком состоянии надо готовить пищу, напитывая силой и любовью, гладить и шить вещи для мужчин и детей.
• Испытывать благодарность (искреннюю) к мужчине за то, что он обеспечивает семью всем необходимым.
• Довольствоваться в материальном плане тем, что есть, радоваться за успехи мужчины.
• Доверять мужчине своё выживание, обеспечение.
• Вести хозяйство, поддерживать дом, напитывать квартиру своей энергией, чтобы мужчина мог, расслабившись, набрать эту энергию. Спокойно тратить деньги на еду, одежду, детей, свои нужды.
Женщине следует обращаться к мужчине только с просьбой; особенно ценной будет сердечная просьба. Ей не желательно принимать решения за мужчину, даже если она соображает в чём-то лучше, быстрее. Этим женщина лишает мужчину развития, ведь он часто думает намного медленнее, чем срабатывает женская интуиция.
В идеале женщина работает не для зарабатывания денег; её энергетический вклад идёт на создание уюта и порядка в доме, уход за мужем и детьми. Работа должна быть такая, которая позволяет сохранить женские состояния мягкости, без риска и тяжёлой карьерной борьбы. От избытка этой энергии (а Манипура – это стихия огня) у деловых женщин вырабатывается много желудочного сока, от чего сильно хочется есть, а мужья наоборот не имеют аппетита. Иногда оба родителя вполне упитанные, активные люди, а вот дети у них худы и флегматичны без всяких болезней. Причина в излишнем давлении на детей, вмешательство в свободу их действий, подчинение своей воле, перетягивание манипурной энергии.
А вот ещё один пример перетягивания чужой энергии. Когда Манипура находится в ощущении страха за завтрашний день, она автоматически стягивает на себя энергию с окружающих людей и пространства. Получается, что родители, боясь за детей и за себя, за выживание, забрали у них манипурную энергию, которая отвечает за силу и здоровье.
Отрывок взят из книги "Популярная человекотомия" раздела "сексология" на http://www.homotomia.ru/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
30.09.2013, 20:13
очередные классности про НЕ Любовь ...про отношения животных под названием человек
http://elenaprime.ru/psihologija-otnoshenij/vozmozhna-li-lyubov-na-vsyu-zhizn/
Возможна ли любовь на всю жизнь?

Автор Elenaprime (http://elenaprime.ru/author/el222/) | 10.05.2013 (http://elenaprime.ru/psihologija-otnoshenij/vozmozhna-li-lyubov-na-vsyu-zhizn/) | Отношения: мужчина и женщина (http://elenaprime.ru/psihologija-otnoshenij/)
Любить.
Быть вечным во мгновении.
Все те, кто любят, —
это гении.
Евгений Евтушенко. Нет лет
Все люди разные. Все. И мужчины и женщины.
И по-разному строят отношения. Одним необходим брак, семья, статус — замужней. Другие предпочитают оставаться свободными, хотя бы формально. Одни неистово ищут любовь, вторые не замечают, направленных на них чувств воздыхательниц и воздыхателей, третьи, хотят рожать, и чтобы было все, как у людей.
Кто-то вступает в брак ради любви, а кто-то основной смысл отношений видит в детях, внуках, большом доме, вечерних посиделках у камина.
Все хотят стать счастливыми, но идут к счастью разными путями. И эти пути указывает наше психическое.
http://elenaprime.ru/wp-content/uploads/2013/05/vzaimnaya-lyubov-otnosheniya-300x200.jpg (http://elenaprime.ru/wp-content/uploads/2013/05/vzaimnaya-lyubov-otnosheniya.jpg)влюбленные

Женщины, имеющие анальный вектор стремятся создать семью. «Я хочу выйти замуж» — говорят они близким. Сетуют на то, что уже пора заводить детей, а они еще не встретили того, кто поведет их под венец.
Ухаживать за детьми и мужем – их предназначение. Домашний очаг, порядок в доме, наглаженные белоснежные скатерти, вкусные обеды – это основные критерии счастливой жизни.
Одна из причин замужества — ощутить «родную гавань» в партнере. Чтобы было с ним спокойно и надежно. Если нет зрительного вектора, то любовью в полном смысле слова это и не назовешь.
Женщины с анальным вектором, испытывающие потребность создать семью, во что бы то ни стало, по природному влечению сходятся с кожными и уретральными мужчинами. Но такие отношения часто превращаются в бесконечные попытки привыкнуть к выходкам мужа, перетекающими из состояния «обида-прощение», каждый раз надеясь, что он изменится и они, наконец, заживут спокойной и размеренной жизнью.
Хозяйственные, спокойные, чистоплотные, хранительницы очага, анальницы привлекают кожных мужчин, которые несут домой мамонта, зная, что его женщина вкусно приготовит и остатки законсервирует в банки по рецепту проверенному еще бабушками. А для уретральных становятся «тихой гаванью» в небольших перерывах между покорениями очередных вершин.
http://elenaprime.ru/wp-content/uploads/2013/05/vzaimnaya-lyubov-otnosheniya-3-300x194.jpg (http://elenaprime.ru/wp-content/uploads/2013/05/vzaimnaya-lyubov-otnosheniya-3.jpg)семья

Любовь женщины с анальным вектором больше похожа на чувство благодарности, чем на страстное головокружение от переполняющих чувств. Жены с развитым анальным вектором славятся своей надежностью, верностью, преданностью. Самые лучшие матери в мире. Добрые, честные, терпеливые. От природы анальные дамы обладают стремлением к наведению порядка, любят чистоту, заботятся о близких, ухаживают за старыми родителями.
Женщинам со зрительным вектором необходима любовь, чувства, ее они могут ждать всю жизнь, грезя о полетах во сне и наяву.
Они жаждут взаимной любви с мужчиной своей мечты. Их волнует красота отношений, яркие эмоции, романтические свидания, эмоциональные связи.
Но, обладая кожно-зрительной связкой, женщина уже по-другому смотрит на отношения. Она не стремится побыстрее выйти замуж. Влюбляется в одно мгновение и так же быстро расстается, переходя от одного романа к другому. В развитом состоянии кожно-зрительная женщина способна на глубокое чувство и создание глубокой эмоциональной связи со своим партнером, но это, опять-таки, отношения ориентированные не на создание семьи.
Кожно-зрительной женщине легко завоевать любовь мужчины, так как она – ранговая самка, привлекает всех без исключения мужчин с самым разным векторальным набором.
Часто встречаются и смешения, когда в женщине сочетаются кожно-зрительная связка векторов и, к примеру, анальный вектор. В этом случае ее природные свойства складываются, и вот она уже делает свой выбор: карьера или семья? — семья или карьера?
Истинная природа отношений. Любовь на всю жизнь
Системно-векторная психология выделяет природные браки, которые построены на противоположности свойств. Влечение разных психических людей.
Все наши страдания – от непонимания природы другого. Другой отличается от нас. И это необходимо осознать, понять, увидеть. Кроме того, необходимо различать состояние человека с которым вы идете в отношения.
Например, человек с кожным вектором от природы стремится быть первым, лидером, строит отношения на «польза-выгода». Это может быть очень красивый собранный, дисциплинированный человек, грамотно расходующий деньги – в развитом состоянии, а может быть скряга, вор и мошенник – в архетипе.
Анальные люди тоже бывают разные. Это может быть человек исключительно порядочный, принципиальный, честный, чистоплотный, преданный перфекционист и профессионал своего дела – в развитом виде. А может быть критикан, садист, жестокий насильник и даже педофил – в неразвитом состоянии.
Правильно, а главное, осознанно выбирая себе партнера и образуя природные пары мы можем быть по-настоящему счастливы.
Когда вы понимаете природную заданность, все постепенно начинает преобразовываться и в давно устоявшихся, но по разным причинам потерявших свою красоту отношениях. Исчезают вопросы: отчего и почему он себя так ведет? Почему он не понимает? Почему не такой, как я? Там, где раньше было раздражение, возникает понимание, внутреннее оправдание поведения и поступков человека.
Вы узнаете причины его отстраненности – если речь идет о звуковом векторе. Вы узнаете, как формируется ревность. Какие мужчины будут ревновать, а какие будут обижаться, и замыкаться в себе. От какого мужчины ожидать сюрпризов как приятных так и не очень, а с каким вам станет все ясно, но и скучно.
Вы будете видеть анальные фрустрации, и сможете обезопасить от них себя и близких. Часто женщины ошибочно пускают все на самотек, думая, что мужчина измениться, когда поймет, что она его любит, но в результате фрустрации усиливаются, и мужчина начинает издеваться физически и вербально.
http://elenaprime.ru/wp-content/uploads/2013/05/vzaimnaya-lyubov-otnosheniya-2-300x199.jpg (http://elenaprime.ru/wp-content/uploads/2013/05/vzaimnaya-lyubov-otnosheniya-2.jpg)пара влюбленных

Как завоевать любовь мужчины? – такой вопрос перестанет возникать, потому что завоевывать никого не надо. А вы увидите своих наиболее подходящих партнеров для жизни.
Системно-векторная психология дает возможность строить отношения не слепо, для тех кто только начинает или ищет партнера, а еще и дает возможность оживить старые отношения, вернуть им молодость, свежесть, открывается новый взгляд на своего партнера, помогает избавиться от рутины. И этот результат навсегда.
Написано по результатам тренинга по системно-векторной психологии (http://www.yburlan.ru/) Юрия Бурлана

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.10.2013, 09:21
http://www.socionik-light.com/thread/122----2099.html#2099
Православный медицинский сервер

Cвященник Илия Шугаев

Выйти замуж по любви

Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок — девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж.
Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно! Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произнося одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встречается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых — о любви.
Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потом что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже ест опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором — третьем классе. Сейчас, на сколько я знаю, это случается уже в детском саду.
Вот несколько характерных признаков влюбленности.
И первый из них — эгоизм. То есть человек влюбленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», самый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» — красивых, стройных. Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую — для дачи, третью — для перевозки грузов.
Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей — в оперу или на балет...
Второе: влюбляются обычно во что-то. В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Для женского организма вполне естественно иметь некоторую полноту — так устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок развивался в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери.
Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше — лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима — все тридцать, а то и больше. Губы, незнавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое относится и к волосам: любая химическая обработка оставляет на них свой след, который не смыть никакими лечебными шампунями.
Итак, молодой человек покорен внешностью девушки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три — четыре года, когда ребенку будет уже год — два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломившая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой...
Даже если причиной влюбленности была не внешность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.
Третий признак влюбленности — пылкость чувств.
У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны — как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой — как все это еще далеко до настоящего чувства!
Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому у великого писателя посвящена целая повесть — «Старосветские помещики». Главные ее герои — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по дороге размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин — И. Ш.), закрывши одну карту, а за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»
Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как нас охватывает тишина и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверхности нет огромных волн.
Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных признаков.
Первым и очень важным свойством истинной любви является вечность. Все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов должна храниться всю жизнь, даже после кончины одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может жить в одиночестве. Для таких допускается повторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь.
Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то должен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу.
Второй признак любви противоположен соответствующему признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что. Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.
Можно долго искать, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких, потому что такой черты или такого свойства — нет. Своего ребенка любят только за то, что он — свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя.
Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала. Сегодня этого выбрала, завтра — другого. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание чел: Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5 — 6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше.
То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — одна плоть.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.10.2013, 09:21
И еще. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком — первая степень родства, между бабушкой и внуком — вторая, дядей и племянником — третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть.
Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто — двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!»
Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — милое дитя. В три — первые искушения. В пять — первые проблемы. В семь — проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию. Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, — только тогда может встать вопрос о разводе.
Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.
То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью.
Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие их, эту беду чувствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших во взаимной любви и верности долгие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.
Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошли несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — то, что мы перестаем замечать его внешность.
Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости одноклассник, которого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, — просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой ужасной женщине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сейчас? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребенок.
Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним — разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь.
Третий важный признак истинной любви — жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство — это самопожертвование? Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека, А в самоубийстве из-за, например, неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдание. Самоубийство совершается ради себя.
Теперь приведу несколько примеров к теме самопожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее. Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться. Но жизнь идет своим чередом. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть? Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный человек, бывают в субботы и воскресенья. Детские ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она долго готовилась и которое любит, а детей на время перепоручать кому-то, либо — ради детей — оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я — не регент, а только мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень не легко. Как нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.
Но это пример заметного самопожертвования — отказа от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда. Он открывает дверь квартиры и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела успеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать то, что нужно для семьи, — тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состоит семейная жизнь. После того как мы немного разобрались с терминами, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нужно.
Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни.
Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее растения. Причем не всякое дерево доживает до плодоношения, некоторые гибнут. Сейчас 60 % семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и искалеченных душ.
Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются.
Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.
Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу. Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе — ложки и вилки. Мне, чтобы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вокруг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге — просто встать и протянуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце беременности, что она за день устала с двумя другими детьми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело... Словом, я понял, что поступил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собственным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.10.2013, 09:23
статья интересная, много здравого, но ...ОПЯТЬ ЛОЖЬ САМООБМАНА ...найдите ошибки

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
07.10.2013, 12:03
КАК ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Мы увидели, что способность любить пропорциональна продвижению по пути роста личности, уникальному и неповторимому для каждого из нас. Поэтому — равно как нельзя купить в аптеке таблетку зрелости для поверхностного человека — не существует, к сожалению, никакого правила или рецепта для любви. Однако ясно (во всяком случае, я в этом убеждён), что человек, не следующий по тому пути, который я вкратце описал в предыдущих главах, не сможет любить.

Неправда, что любить удаётся всем.

Напротив, немногие люди умеют любить. Это подтверждается невероятным количеством неудавшихся отношений. Это подтверждается тем фактом, что многие люди чувствуют себя несчастливыми в любви. Кто сегодня может откровенно сказать самому себе, что он счастлив в любви и способен любить по-настоящему?

Начать следует с того, что отношения истинной любви продолжаются всю жизнь.

Не нужно искать отговорок и оправданий.

Из всего вышесказанного вы, наверное, уже поняли, что когда речь идёт об отношениях истинной любви, преодолеваемые трудности, вкладываемая энергия и сама постановка вопроса таковы, что для этого необходима вся жизнь. Мы с вами также отметили, что отношения оказываются несостоятельными не из-за ошибки в выборе спутника жизни, но только по причине неподготовленности одного или обоих партнёров, которые не идут по пути к обретению своей души.

Но будьте уверены: в истинной любви не бывает разрыва отношений.

Этого просто не может случиться, по определению.

Кризисы, препятствия, о которых говорят всегда и всюду, уже заложены в нас самих, поэтому в отношениях настоящей любви нужно постоянно принимать во внимание различия между партнёрами, трудности в общении, страдание.

В отношениях истинной любви партнёры никогда не разойдутся, потому что они постоянно расходятся. Они даже ищут расставаний, чтобы признать их, назвать по имени, принять и пережить.

Я говорю не о таких отношениях, при которых двое уподобляются один другому, проецируют себя друг на друга, бросают друг другу вызов, поступают нечестно или играют в любовь. В настоящей любви партнёры сходятся вместе, чтобы идти одним путём к истине, разоблачению фальши, которая кроется в человеческом существе, и открытию собственной уникальности. Они живут духовной жизнью, они нашли свою божественную сущность.

Например, если в ваших отношениях с супругом нет истинного роста, и он изменяет вам, уходит от вас, вы смертельно страдаете, приходите в отчаяние. Почему?

Потому что вы отождествились с супругом, потеряв собственную личность.

К сожалению, люди живут именно так, отождествляясь друг с другом.

Если вы действительно пройдёте по тому пути, о котором я говорил, освободитесь от самих себя, обретёте свою сущность, самопознание и очистите свой внутренний мир, то вы скажете: "Как? Моя жена убежала с другим? Мой муж ушёл к другой? Жаль... Возможно, ей (или ему) ещё не удалось разрешить собственные проблемы. "

Истинные отношения любви осуществляются только между такими людьми, которые хотят выйти за пределы самих себя. Они могут быть только между настоящими личностями.

Поразмышляйте об этом лояльно, постарайтесь увидеть — наедине с собой и с партнёром — недостаток в вас подлинности, и тогда вы всё поймёте.

Действительно, как может утолить жажду вода, которая не является водой?

Как может насытить хлеб, если на самом деле это не хлеб?

Валерио Альбисетти "Любовь. Как оставаться вместе всю жизнь"

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
07.10.2013, 12:19
ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Перед тем как перейти к общей характеристике пути к настоящей, истинной и долговременной любви, я хотел бы очистить поле от классического элемента, вносящего неясность: влюблённости.

Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.

Сегодня мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре имеют мало значения, не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость. Средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят — или считают, что любят.

Непохожесть — то, что отходит от общепринятой модели, — воспринимается как тревожный знак, отклонение. В таком обществе, в котором жизнь человека поглощается работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо распространяется, а общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения между человеческими существами. Современный человек уже не умеет общаться ни словами, ни жестами, и та форма общения, которая, по моему мнению, безусловно является самой последней и применимой только в строго определённом контексте — сексуальные отношения, — для многих становится первой и единственной. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.

Итак, мы путаем влюблённость с любовью.

Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.

Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь - к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя "хитрыми", живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального.

Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.

Влюблённость — это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир — автономный, независимый от партнёра — в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.

Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.

Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.

По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.

Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.

Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.

Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.

Влюблённость — это обладание; любовь — дар.

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор.

Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко "всемогуществу" желает получить всё и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика; любви — логика бытия, познания.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.
Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

Валерио Альбисетти "Любовь. Как оставаться вместе всю жизнь"

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
08.11.2013, 20:55
Дружба между мужчиной и женщиной


Истинная дружба — одна из тех вещей,
о которых, как о гигантских морских змеях,
неизвестно, являются ли они вымышленными
или где-то существуют.
Артур Шопенгауэр


Mогут ли мужчина и женщина быть друзьями? Попробуем разобраться, возможно ли это, или хотя бы один из них надеется на дальнейшее развитие отношений.
Что такое дружба

У каждого найдется немало примеров из личной жизни или жизни ближайшего окружения, когда выросшие вместе мальчики с девочками продолжали дружить и в зрелом возрасте. Но верно ли здесь говорить о дружбе, или это скорее отношения брата и сестры? Психоаналитик Серж Хейфец1 считает, что с раннего детства девочки и мальчики хорошо понимают друг друга. «Здесь нет речи о сексуальном влечении. Оно рождается из различия, тогда как дружба питается подобием. В ней нет эротики, и в то же время дружба не может возникнуть, если он и она не чувствуют притяжения друг к другу».

Сексуальное желание — это комплекс переживаний, имеющий в своей основе биологические инстинкты, направленные на воспроизведение жизни. Тогда как дружба — вид эмоциональной связи, позволяющей нам испытать чувство «семейной» нежности и близости.

Трус не играет в хоккей

И все же, можно ли отбросить факт сексуального влечения и пойти наперекор природе, установив чистые, недвусмысленные отношения между полами? Как долго продлится дружба между мужчиной и женщиной, встретившихся, скажем, в клубе любителей сплавов на байдарках? Искренняя дружба обогащает жизнь. Кто, как не подруга-девушка может посоветовать, какой подарок лучше всего купить жене или как произвести впечатление на новую знакомую, приобщит к секретам женского мира и расскажет о дамских уловках. Между мужчиной и женщиной как правило отсутствует соперничество, которое присуще однополой дружбе. Друзья не будут меряться машинами или новыми платьями, соперничать из-за девушек или новых симпатичных коллег мужского пола (https://www.edarling.ru/sovetchik/znakomstvo/odinokie-muzhchini).

https://www.edarling.ru/sites/www.edarling.ru/files/istock_000021075560xsmall_dating_stockholm.jpg
Нам всем необходимо поддерживать свою мужественность и женственность, и не обязательно с помощью секса. Главное в дружбе между мужчиной и женщиной — контролировать возникающее иногда сексуальное напряжение. Будучи взрослыми людьми, мы в состоянии формировать свое поведение, учитывая интересы других сторон и просчитывая возможное развитие ситуации.

Сексом дружбу не испортишь?

Но что, если совместный просмотр фильма и пара бокалов вина толкнули вас друг другу в объятья? Секс по дружбе — вещь сложная и противоречивая. Чтобы прояснить научную точку зрения на этот вопрос, мы обратились к доктору Леймиллер, социальному психологу, преподавателю Гарвардского университета, проводящему исследования на тему секса и отношений. «Мои исследования показали,— говорит профессор, — что значительное число так называемых «друзей с привилегиями» надеются, что их отношения в конечном итоге перейдут в романтические. Такого рода связь действительно может быть шагом к чему-то более серьезному и долгосрочному. Но стоит быть осторожнее, ведь для многих людей такие отношения — только доступ к сексу и не более. Если вы «друзья с привилегиями», то лучший совет, который я могу дать, — это чаще говорите друг с другом. Дружба между мужчиной и женщиной требует осторожности. Лучше всего — четко определить, каков характер ваших взаимоотношений и каковы ваши ожидания. Это поможет снизить риск того, что один из вас в конечном итоге будет страдать (https://www.edarling.ru/sovetchik/otnosheniya/kak-perezhit-rasstavanie)».

Быть или не быть?

Переводить ли приятельские отношения в плоскость дружбы, рискуя оступиться, или сторониться близкого общения с противоположным полом — каждый решает сам для себя. Настоящие друзья — это люди, общение с которыми делает нас лучше и счастливее, это те, кто становится нашей семьей по зову сердца, а не крови, это богатство, отказываться от которого неправильно. Ну а если вы влюбитесь в своего друга противоположного пола, то, по словам американского профессора психологии, доктора Ридера: «Если вы сначала подружились, а потом поняли, что ваше чувство переросло во что-то более серьезное, — это хорошо, ведь вы не только влюблены в своего партнера, но он на самом деле нравится вам как человек». А знать и принимать своих любимых такими, какие они есть, — прекрасная основа любых отношений.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
19.11.2013, 17:55
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ОТ ЛЮБВИ

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
16.12.2013, 09:34
Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
- сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
- нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
- осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
- неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
- выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
- сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
- скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
- формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.02.2014, 15:43
Любовь - это не когда двое людей смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одном направлении. (Антуан Де Сент Экзюпери)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
20.02.2014, 20:26
Признаки Любви:
1 стремление ИЗ СЕБЯ к Себе через ДРУГих, к Общности с Миром, ДРУГими.
2 Практикование Целостно-Непрерывного ВзаимоДействия с Миром, ДРУГими.
(всегда, везде, здесь и сейчас)

Если человек поступает по доброму по принятым правилам.
Это может быть из Любви, но, как правило, ВРЯД ЛИ, тем более, если это локальное явление.
Если человек как бы всегда добрый, хороший по общепринятым представлениям.
Это может быть из Любви, но, как правило, ВРЯД ЛИ, и явно НЕ АДЕКВАТНО тому как устроена жизнь.
Если человек поступает по доброму в случае несчастья у другого.
Это может быть из Любви, но, как правило, это ЛОКАЛЬНО и, из внутреннего переноса этого на себя, в лучшем случае, оправдывая свой страх попасть в такую ситуацию тем, что помогут тебе, как ты помог, но, это НЕ Любовь, хоть и считается состраданием, сочувствием ... какбы.
Если человек поступает по доброму к близким (родственник, супруг ...в общем, из области гнездования).
Это может быть из Любви, но, это или УЖЕ чисто программное долженствование, детерминированная природой связь из прошлого, или, детерминированная оттуда же новобудущая связь-гормоны, матрично воспроизводящие программы гнезда, из которого вышел. Выделение ЭТИХ людей из ВСЕЙ массы людей доказывает, что это УЖЕ НЕ Любовь.

Любовь начинается с Любви к Себе как ВСЕМУ этому Миру,
продолжается как Изменение отношения КО ВСЕМ и ВСЯ, сняв ожидания и требования свои к людям вообще, взяв ответственность за ВСЁ, происходящее в Твоём восприятии мира и людей на Себя, на НУЖНОЕ Тебе, СоТворённое Тобою, чтобы Учиться, Менять Мир Свой к новым качествам.
Начинает проявляться в О-Со-Знаваемо управляемую СамоРеализующуюся в Мире Силу, когда СоТворяешь Себе СРЕДУ-КОНЦЕТРАТ этой Любви, Источник МОЩИ её, излучаемой на ВСЁ как Сила Творца, Творящего Мир, речь о ЕдиноМышленниках, людях, которых не притянул бы в обычной повседневности, с которыми отсутствуют (как первичные, по крайней мере) признаки программ, гормонов, предназначенных для организации прагматики бытия по ТВОИМ ЛИЧНЫМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ, с людьми, НЕ ПОНЯТНО ЧЕМ связанных с Тобою, скорее напрягающих, чем комфортных, но, ИМЕННО ТУТ находящийся Интерес к Общности и Творению НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО Поиска Гармонии этой Общности, волей-неволей активизируя вылазящие шероховатости и, с тем большим Интересом и Энтузиазмом АКтивизируя СПЛОЧЕНИЕ, Верность ...вот где Любовь РазВивается, Множится и ...выходит в Мир как Реальность, Реальная Сила Гармонии МироТворения.
Вот такие ЧелоВеки, Идя по Жизни, делая и вышеперечисленные поступки и, поступая ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ способом ...как ни странно ...чаще, ибо ...АДЕКВАТНО ...ВСЕГДА и ВЕЗДЕ поступают с Любовью.

И точно НЕТ Любви у озабоченных поиском ПАРЫ, желанием родить, созданием брака, в котором пара есть вершина эволюции, цель и смысл ...воспроизвестись, ну и, понятно, более современные, и прожить в своё удовольствие.

Но, у тех, кто есть Любовь (что описано выше), могут быть и ТАКИЕ отношения в жизни, и, точно, не по правилам социума, без замыкания, с другими целями, и, в любом случае, тоже, как часть Своего ОбУчения, хоть многие скажут, что и у них также ...врут Себе.
Смотрим выше. Нет того? Врёте с вероятностью 99. 1%, что прям сейчас созрели, разомкнулись и СоТворили Команду РазВития.

АллатРа
24.05.2015, 14:23
Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь — это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения.

© Джебран Халиль Джебран

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.06.2015, 09:14
http://www.youtube.com/watch?v=QDJ01zExZhI

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
28.08.2015, 08:55
Жениться не обязательно



Подписаться на AdMe (http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/zhenitsya-ne-obyazatelno-797310/#)
Поделиться в Facebook (http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/zhenitsya-ne-obyazatelno-797310/#)
Рассказать ВКонтакте (http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/zhenitsya-ne-obyazatelno-797310/#)


AdMe.ru перевел для вас статью Брук Хэмптон, писательницы, любящей мамы и основательницы магазина натуральных продуктов в Техасе. Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях.
Я не большая фанатка замужества.
Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?)
Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми.
Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть. Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом. Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя.
Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии ... вот где происходит волшебство!
Что насчет детей?
Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества.
Если вы женились, потому что так хотели...Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены.
http://files7.adme.ru/files/news/part_79/797310/10323860-R3L8T8D-650-family-unit.jpg
barefootfive.com (http://www.barefootfive.com/)
Не женитесь на родственных душах.
Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный... абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого тоже исключительный в своем роде.
Кто такие родственные души? Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей.
И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.
Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас.
Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово. Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз.
Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное.
Давайте перепишем нормальность.
Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму.
Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.

Автор: Brooke Hampton (http://www.huffingtonpost.com/brooke-hampton/dont-marry-your-soul-mate_b_6004132.html)
Перевод: AdMe.ru


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/zhenitsya-ne-obyazatelno-797310/ © AdMe.ru

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
28.10.2015, 16:33
Михаил Ефимович Литвак (https://www.facebook.com/mihail.litvak.37?fref=nf)

Вчера, в 12:05 (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=961630837265212&set=a.751407031620928.1073741826.100002549157155&type=3) ·


Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.
Совместная деятельность – это та матрица, на которой развиваются все сильные чувства, в том числе и любовь. Если мужчина и женщина вместе успешно сотрудничают, то именно они видят друг друга в истинном свете. И если они физически и физиологически подходят друг к другу, то рано или поздно полюбят друг друга и окажутся в одной постели.
Еще раз подчеркиваю, что здесь я описываю ЗАКОНЫ, а не законы, а ЗАКОНЫ не знают исключений.
Кстати, и после вступления в брак следует укреплять его совместной деятельностью, ибо только успешная совместная деятельность укрепляет любовь и поддерживает ее.
Как то один из моих подопечных высказался примерно так: «Дети – цемент семьи». Я ему на это заметил: «Это плохой цемент, ибо он закономерно разрушится, и семья распадется».
Подумайте, мой дорогой читатель, и вы согласитесь. Житейская практика и статистика показывает, что волна разводов вновь нарастает у 45–50 летних. Это как раз те семьи, которые держались на детях. Дети стали взрослыми, общего дела нет – и семья разваливается.
Нередко к нам за помощью обращаются женщины, мужья которых являются преуспевающими бизнесменами и которые из за детей вынуждены длительное время не работать. Я им советую немедленно приступить к работе, и их психологическое состояние быстро нормализуется.
Итак: прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.
Михаил Литвак

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
12.11.2015, 10:06
Любовь не имеет ничего общего с отношениями, любовь - это состояние.

Ошо

АллатРа
14.07.2016, 01:06
"Бабочки в животе" - это выражение существует у разных народов Европы. Оно означает состояние эйфории, влюблённости. У нас стало широко известно после фильма "Секс в большом городе", где эти слова говорит главная героиня.
Это чувство сильной влюбленности, когда внизу живота что-то щекочет и сжимает, а сердце бьется сильнее. Произошло оно от английской идиомы Butterflies In My Stomach, то есть бабочки в желудке. Дело в том, что в состоянии влюбленности, волнения, трепета в низ живота приливает кровь. Это чувствовал каждый из нас (многие))) хоть раз в жизни.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
30.03.2017, 18:31
https://www.youtube.com/watch?v=BkUfc5MWAh8

АллатРа
22.01.2019, 14:13
То, что мы называем любовью, на самом деле эгоизм и инфантилизм



Я рада, что доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека.Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение\она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите этого человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно.

Но именно это и есть любовь.



Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь.
Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь.
Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви.
Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.

И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Тамрико Шоли
https://econet.ru/articles/141051-to-chto-my-nazyvaem-lyubovyu-na-samom-dele-egoizm-i-infantilizm

На мой взгляд, то что автор статьи назвал любовью (Когда ты живешь, как живешь и просто радуешься от того, что ты думаешь что любишь какого-то человека и радуешься от этого) -это тоже не любовь, просто еще один вариант эгоизма и инфантилизма. Правда, позитивный вариант.
Любовь -это состояние, которое не зависит ни от кого и ни от чего, кроме тебя самого. И это не мыли об одном человеке!!!
Статья классная, только автор чуть не додумал до сути, все понимая