Об отношениях полов ВООБЩЕ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Судьбоносный твой мужчина


http://planetaseminarov.ru/upload/resize_cache/iblock/2b1/740_357_2/AndroidJonesUnion.jpg текст
http://planetaseminarov.ru/images/no_avatar.png
(http://planetaseminarov.ru/people//)
2 037
0
0


Когда в судьбу приходит тот самый мужчина, а не кармический учитель. Большинство считает, что уготованная судьбой встреча выглядит так: «Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую…» Вы, наверно, тоже так думаете…

Но грустная новость заключается в том, что сильно щелкает, накрывает, торкает и сносит крышу только тогда, когда к вам пришел кармический мужчина на отработку. Тут уж так щелкает, что мимо не пройдешь. И сразу кажется, что это он… Я чувствую… Но у 95% женщин после таких щелчков оказывается, что это не ОН, а просто плохая карма, от которой потом только больно!


Как же понять, что в вашу жизнь пришел тот самый мужчина, который необходим Вам, с которым Вы будете развиваться и раскрываться как женщина?

Давайте начнем с того, что какие бы мужчины ни приходили в нашу жизнь, они все не случайные, нужные и очень полезные, но приходят они с разными целями.

Условно их можно разделить на три большие группы, чтобы было понятно.

Первая группа — Мужчины-учителя

Они приходят нас чему-то научить и остаются в нашей жизни ровно до тех пор, пока урок не пройден. Они могут быть всякими: добрыми, злыми, женатыми, выносящими вам мозг, ломающими ваши личные границы, унижающими вас или бесконечно вызывающими у вас жалость и т.д.

Они будут учить вас женским качествам, самоценности, вере в себя, защите своих границ, правильному выстраиванию отношений с мужчинами.Это может быть один мужчина, а может быть несколько с одним и тем же уроком. Если женщина из упрямых, то такого мужчину ей дают в качестве мужа или просто на очень долгий срок. Но как только она выходит из своего сценария и проходит необходимый урок, этот мужчина уходит из ее жизни, создаются все условия, чтобы они разошлись. Ведь теперь в ее жизнь должен прийти другой мужчина и, скорее всего, уже не для уроков, а для нормальной жизни.


Вторая группа — кармические должники

Иногда в жизнь женщины приходят мужчины, с которыми у нее кармический долг. И в таких отношениях либо она очень много отдает, потому что задолжала, либо мужчина вкладывает в нее много эмоций, чувств, переживаний или даже средств, но у женщины к нему нет ни любви, ни нежности, ни тепла. Порой знаете как бывает, невозможно даже разойтись людям, если они друг другу что-то недодали, их держат вместе, чтобы они наконец наполнили друг друга и отпустили.

Как только необходимый обмен энергией (кармой, деньгами, временем, чувствами) состоялся, их тоже разводят.

У меня была клиентка, у которой были хорошие отношения с супругом, они хорошо жили вместе, много отдавая друг другу, он наполнял ее верой в себя, а она давала ему тыл и женскую защиту. И в один прекрасный вечер они пришли с работы, сели друг напротив друга и увидели, что все, понимаете, их больше вместе ничего не держит, осталась только благодарность за теплые годы вместе. И больше ничего… Они расстались, через полгода у обоих появились пары, в которых у них пошло очень мощное развитие, и теперь они общаются семьями и до сих пор остаются очень хорошими друзьями, вместе отдыхают. Бывает и так, но это самый лучший вариант.


А в основном бывает так, что женщину клинит на каком-нибудь мужчине, который часто к ней ничего не чувствует, и она начинает его любить, за него молиться, делать практики, вкладывать в него тонну энергии, думая, что это он самый. И она ничего не может сделать с тем, что постоянно отдает, либо физически, либо энергетически.

И в этих отношениях нужно просто отстраняться и посылать любовь этому человеку, продолжая жить своей жизнью, а не думать, что это оно.


И третья группа мужчин — мужчины для жизни

Это та самая группа, которая нам нужна. Мужчины для жизни — это те, которые нас наполняют, которые нам что-то дают, которые нас раскрывают, с которыми нужно жить, строить семью, развиваться. Мы сейчас говорим именно про хороший вариант для развития и раскрытия женщины в ее природе.

Иногда женщине нужно пройти две предыдущих группы, чтобы созреть для такого мужчины.

У нас, женщин, очень часто складываются незрелые отношения с мужчинами просто потому, что мы не соглашаемся пройти свои уроки и дождаться необходимого момента в своей жизни, когда придет то, что нам необходимо. И тогда женщина либо соглашается на абы какого мужика, либо живет в своих иллюзиях и ожиданиях принца.

Важно это понимать, что достойный мужчина придет тогда, когда вы хотя бы немного отшлифованы по-женски либо практиками, либо хорошим воспитанием...




Источник (http://www.aum.news/ezoterika/1619-sud-bonosnyy-tvoy-muzhchina)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

30.09.2016 48637 Новости (http://www.knigikratko.ru/articles/)
http://www.knigikratko.ru/files/articles/126.jpg Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза...
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

красиво но по детски
https://snob.ru/profile/27058/blog/114480

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Cвобода в паре и семье.
Как жить вместе и оставаться свободными

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно определиться с основными мотивами и принципами гармоничной пары мужчины и женщины, счастливой семьи.

Если партнеры создают союз, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, чтобы убежать от страха одиночества и от готовности взрослеть, если они перекладывают ответственность за удовлетворенность своей жизнью на партнера, то понятие «свобода» в их восприятии вряд ли будет совпадать с тем, о чем пойдет речь в этой статье.

Когда вы принимаете, что основной мотив для создания семьи – это развитие человека, раскрытие его лучших качеств, возможностей и способностей, творческого потенциала; это когда через любовь друг к другу развивается способность любить всех, умножая счастье и радость на земле; если вы измеряете качество отношений не их длительностью и формальностью, а тем, кем вы становитесь в результате этих отношений, то вы сами, ваша пара, семья испытывает истинное наслаждение в совместном проживании.

Такая зрелость приходит постепенно или не приходит вообще. Все зависит от самого человека: жить страдая в иллюзорном мире фантазий и несбывшихся надежд или реально проживать счастливые мгновения жизни уже прямо сейчас.

Что же для этого нужно?

Самое главное, что создает трудности в совместной жизни мужчины и женщины – это чувство собственности друг другом. Для многих печать в паспорте, обряд венчания, наличие детей является гарантией «вечной любви» и нерушимости семейных уз. Убеждение, что понятия «муж» и «жена», уже дают право распоряжаться жизнью другого человека превращает человека в раба, лишают его ощущения свободы выбора, истинной ответственности, наслаждения от совместного общения и проживания. Вместо этого лишь непомерные обязанности, нереалистичные ожидания, навязанное чувство долга, манипуляция чувством вины, ревность и подозрительность.

Собственность, ЧУВСТВО МОЕ – это самая большая беда на земле. Мужчин греет чувство хозяина, собственника, которые разрослись до неимоверных размеров, в результате которых они теряют свою мужскую суть.

Своим чувством собственности – «это мое» мы противостоим самой эволюции. Мир един, невозможно отделить какую-то его часть от целого и быть счастливым. Это нарушение самого принципа Вселенной. Чем больше человек пытается удержат «это мое», отделить, присвоить себе, тем больше сил проявляет мир, чтобы убрать эти границы, чтобы «это мое» не было в Мире, так как оно противоестественно.

Только в зрелом союзе мужчина и женщина могут создать пространство любви в своих отношениях, когда они не кидаются в панику от осознания разности в интересах, привычках… Главное, что их должно объединять – это основная жизненная позиция, мировозрение, общая большая цель. Во всем остальном каждый из них может иметь свои собственные интересы, не пересекающиеся с интересами другого, не видя в этом предательство, нежелание понимать, угрозу отношениям. Только доверяя друг другу, веря в силу настоящей привязанности, можно преодолеть страх непохожести, неодинаковости.

Жена – это не рабочий станок, не птицефабрика для воспроизводства потомства, не Золушка, не кукла для удовольствий. Женщине необходима свобода телесная (вступать с мужем в сексуальные отношения или нет, решает и женщина тоже, понятие «супружеский долг» в наше время уже не срабатывает), финансовая, социальная. Когда женщина одухотворена, тогда она поддержит дух-мужчины, вместе они сотворят великое. Для духа-мужчины свобода – это его суть, это его творчество, его полет. Жена должна понимать это, давать право мужчине на свое свободное от семьи время, общение с друзьями.

В пространстве любви две составляющие – любовь и пространство, куда любовь может распространиться, а это и есть свобода. Для истинного понимания свободы нужна глубокая мудрость, зрелость иначе легко скатиться во вседозволенность и в распущенность. Мерилом отношений между мужчиной и женщиной является любовь и свобода, которые не могут существовать друг без друга.

В наше время мы пока наблюдаем непонимание важности свободы для семьи и непонимание самой свободы. Наличие в жизни несвободы легко увидеть через физические и психические болезни, бедность, социальную нереализованность, различные виды зависимости, присутствие страданий между мужчиной и женщиной.

Свобода – это радость. Если в вашей жизни нет радости, значит, нет свободы. Несвобода заполняет многие сферы жизни, и самая большая несвобода сконцентрировалась в семейных отношениях: мужья владеют женами, жены – мужьями, родители распоряжаются жизнью своих детей. При таком количестве несвободы невозможно создать счастливую семью и радоваться жизни. Также и свобода без любви превращается в анархию, безответственность и эгоизм.

Стремление к свободе часто заменяется поиском свободы во внешних проявлениях: в одежде, в необычности поведения, в свободных сексуальных отношениях. Такая внешняя свобода является, скорее всего, проявлением внутренней несвободы. Что только люди не делают, чтобы удержать около себя любимого: предают себя, отказываясь от своих сокровенных желаний и интересов; подстраиваются, живя в тени другого; заболевают тяжелыми заболеваниями, заменяя любовь жалостью; все терпят, унижаются, теряют самого себя…

Свободу также путают с независимостью. Независимость и свобода – это разные понятия. Разве может человек быть независимым от чего-либо или вообще от Мира, ведь он является частью Целого, а не отдельным существом. Тот, кто стремиться к независимости, нарушает природу Вселенной и становится самым зависимым человеком, так как все в Мире стремиться к целостности и гармонии. Мир постарается показать такому «одиночке», что он глубоко ошибается.

Истинная любовь говорит: «Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ СЕБЕ САМ. ВЫБИРАЙ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ. А Я ВЫБЕРУ ПОСЛЕ ТВОЕГО ВЫБОРА ТО, ЧТО Я ЗАХОЧУ». Это дает право каждому партнеру делать свободный выбор в каждой ситуации. Это основа уважения.

Высокая осознанность, проявленная любовь, стремление к развитию – вот основные условия истинной ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЫ.

Реализовывать свободу нужно, прежде всего, в себе. Именно начинать надо с освобождения отживших заблуждений и комплексов, устаревших взглядов на жизнь, наполниться новым мировоззрением. Полная свобода каждой личности - естественный и духовный принцип развития цивилизации. Время патриархата и матриархата уходит, уступая место партнерским отношениям на равных между мужчиной и женщиной. Это закономерная стадия эволюции сознания человека, нравится это нам или нет.

Задача мужчины и женщины – развить себя, свою сферу интересов, своих способностей и возможностей и помочь в этом своему партнеру, а не сливаться с другим, теряя самого себя. Тогда будет гармония в отношениях и в своем внутреннем мире. И в точке взаимодействия у мужчины и женщины будет наибольший резонанс, через который они смогут дать друг другу все свое богатство. Каждый из них будет расти, увеличивая свой внутренний мир и тем самым расширяя мир своего возлюбленного.

В контакте мужчины и женщины как двух противоположных энергий рождается импульс развития. Благодаря этому импульсу рождаются жизнь, новые проекты, новое состояние любви, ребенок. Только в этой полярности рождается творчество.

Некоторые даже не пытаются сотворить такой резонанс, откупаясь деньгами, дорогими подарками, домами, дачами, машинами…

Мужчины и женщины встречаются не из-за нужды, не от своей ущербности. Они встречаются только из-за желания творить, которое заложено в сути каждого. Суть человека – это ЖЕЛАНИЕ ТВОРИТЬ. Они встречаются из-за того, что их энергии имеют «плюс» и «минус». Только в этом соединении рождается что-то новое, только это глубинное желание их притягивает.

Не дисгармония притягивает мужчину и женщину, а наоборот, их внутренняя гармония. Чем гармоничнее он как мужчина, а она как женщина, тем сильнее их притяжение и тем прекраснее их совместное творчество во всех сферах жизни.

Мир так устроен, что мы развиваемся как мужчина и как женщина только во взаимодействии друг с другом. Если у обоих в паре внутри нет чувства собственности, эгоизма, а есть понимание сути мужчины, сути женщины, их предназначения, принятия того, что каждый строит свою жизнь естественно и свободно и не может владеть другим, то все остальные вопросы эта пара решает легко и без особых трудностей, расширяя способность любить себя, друг друга, этот Мир.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.buro247.ua/lifestyle/expert/mikhail-labkovskiy-postsoviet-men-problem.html

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:
Показать полностью…

1. Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. – Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.

2. Слова этого человека расходятся с делами – и сильно. – Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.

3. Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить. – Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда.

4. Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности. – Красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.

5. Ваше доверие постоянно предается. – Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто – тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем. И можете мне поверить: многие люди способны изрядно вас удивить.

6. Вас постоянно недооценивают. – Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»

7. Вы никогда не говорите по душам. – Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.

8. От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем. – Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.

9. Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее. – Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.

10. Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить. – Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.

Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://labkovskiy.ru/publikatsii/eksklyuzivnoe-intervyu-elle-mihail-labkovskij/
в правильном направлении, если не считать, не ушёл от парности ...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

10 опасных отношений, которых избегают даже психологически сильные люди

Самые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди, обладающие психологической силой…

http://img.uduba.com/cs540102.vk.me/c7007/v7007996/1dd93/1renRMoiExY_783x0.jpg?uduba_pid=797700
Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше. Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и, возможно, немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому, как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах. Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из нас вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.
Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и, казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения как будто это личная собственность.
Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание, со свободой воли, с которым, к тому же, еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.
Комментарий эксперта
На самом деле, эту статью можно было написать более кратко. Не ставьте партнера выше себя, не возносите отношения до чего-то фантастического, решайте проблемы отношений сразу и на месте, иногда снимайте розовые очки и смотрите по сторонам. Имейте силу отказаться от отношений из-за ненадобности. Сильные люди, как правило, самодостаточны. Сильный человек сам определяет свою судьбу, жизненный путь, решает, что, когда, где, и с кем... Переключайтесь на творческую энергию — это самое универсальное «топливо», главная движущая сила, новый этап вашего рождения. Именно она как никакая иная близка к энергии божественной любви. Не к той, которую путают с сексуальным влечением и влюбленностью, не к той, что вызывает страдания от неразделенных чувств и эмоций и жажду обладания другим, это не любовь, а к созидающей, которую познали лишь единицы, живущие в этом мире!
Узнать больше (https://astro7.ru/ask/lyubov-i-otnosheniya/lyubov0/?partner=uDuba)

http://img.uduba.com/uduba.com/user_data/45/76/45762c6d487cdebb4c62a3ab7bb54665_783x0.jpg?uduba_p id=797700



И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:
1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров. Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде, чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли? В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе. Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека. И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье.
Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.

http://img.uduba.com/uduba.com/user_data/22/91/22915aaddae8d2702ba57a1f6599b2e9_783x0.jpg?uduba_p id=797700


2. Отношения, которые якобы дополняют вас

Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства. Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях проблемы неизбежно будут присутствовать. Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.
3. Отношения, основанные на зависимости

Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете развивать эту зависимость. В итоге, ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым. Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверенна, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям.
Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо — это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях

Вы любите и цените людей не потому, что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.
На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать так, как вы ожидаете того. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами. Самое большое разочарование в жизни и в отношениях, это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться. Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

http://img.uduba.com/uduba.com/user_data/76/47/76473c0971efa761f1bc911298e8a541_783x0.jpg?uduba_p id=797700


5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого

Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет. Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком. Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.
Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.
6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи

Доверие - это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: "Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала." Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно. Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица. Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь, стоять за правду – за свою правду. Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.
7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие

Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой. На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность, не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

http://img.uduba.com/uduba.com/user_data/7e/cb/7ecb3489a7e98fc116125ca1414cbba7_783x0.jpg?uduba_p id=797700




8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением

Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает. Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете, открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли. В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но, тем не менее, вы счастливы, чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.
9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж, это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение. Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение. Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно, и расстроите, а быть может - и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мирится с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.
Помните, это вполне нормально обижаться на того о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконец-то, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.
10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план

Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться.
Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения. Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находится с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

То, что мы называем любовью, на самом деле эгоизм и инфантилизм.
Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.
Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение\она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.
Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите этого человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.
Все остальное — просто человеческие страсти.
Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Почему вы не замужем?

23 (http://labkovskiy.ru/2016/06/23/)/06 (http://labkovskiy.ru/2016/06/)/16 (http://labkovskiy.ru/2016/)

http://cdn.labkovskiy.ru/img/13509378_1067174323361727_19893715_o-300x1621.jpg (http://cdn.labkovskiy.ru/img/13509378_1067174323361727_19893715_o.jpg)1. Вы хотите замуж только умозрительно

То есть головой хотите, а психологически пока не готовы, либо в принципе боитесь брака. Нет у вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, сексом заняться вы не против, а дальше не продвигается.

Возможно, вы выросли в, мягко говоря, своеобразной семье – неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке.
Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что не готовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится!» С сексом та же фигня: «Секс без любви – это отвратительно. А так как я никого не люблю…» Ну понятно.

Кстати, мужчины, такие же неготовые к настоящей близости тоже любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит… Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями.
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

2. Замужество для вас – это способ решить свои проблемы
— Женщин, высматривающих на кого бы скинуть «груз мучительных забот» мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно. Кому ж приятно быть использованным?): у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут…
— В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей…А когда привлекательна идея брака как такового и целью является например, «красиваясвадьба» и платье с фатой – это заведомо провальная история.

3. У вас роман с женатым мужчиной

«Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно-богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», – написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или секс». Или, если проще – если вам нужно мясо вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – то не встречаетесь с женатым.
Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант а) здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься – позвони мне». И обрывает связь.
Вариант б) невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому: «Ну ты же обещал». А он ей говорит: «Ты должна понять, как мне трудно» и «Еще не время, товарищ»…Она ведет себя как жертва и все это тянется-тянется, и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения! У нее психика так настроена.

Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам –преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет – они как будто и не живут.

4. Вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях у себя в голове (синдром неоконченных отношений) и даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с предыдущим…
— Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие – стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика.
— Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?» и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
— У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах.
— Если вы хотите замуж, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.
— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.
- Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!
- Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

— Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.
(Из лекции Как удачно выйти замуж (жениться) и остаться в браке)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

(Феникс. Самым Главным - Быть ЧелоВеком, Собою, Единство Мира в Себе реализовать, СОЦИОН СоТворить ...)

О семье
ПУТЬ ВОИНА ДУХА
Светлана Васильевна Баранова

Самым главным на планете Земля является Знание о взаимодействии мужчины и женщины во всех сферах человеческого бытия, именно взаимодействия, а не борьбы противоположностей.
Мужчина и женщина являются различными проявлениями единого целого, которые не могут существовать друг без друга, ибо всё в этом мире и построено, и основано на взаимодействии Мужского и Женского начал.
Главная уловка Эгоизма - в смещении внимания человека со своей второй половины на себя. То есть важным становится не то, как человек сам любит другого, а как его любят. Такой подход приводит к тому, что не происходит обмена энергиями между обеими полови¬нами и, когда энергия дающего Любовь заканчивается, люди расходятся. Вот почему так непродолжительно существуют некоторые семьи, вот почему так быстро расстаются люди, которые вначале не могли жить друг без друга. И расстаются они, не усилив свои человеческие качества, а взрастив огромный эгоизм в своих телах.
Задача живущих на Земле людей состоит в том, чтобы сделать взаимоотношения гармоничными, основанными на Любви и взаимопонимании. Тогда вся Реальность и все отношения в ней будут творческими и созидательными. В этом мире не будет глупой, преступной борьбы, в которую вовлечены все женщины и мужчины.
Мужчины и женщины приходят в эту реальность, чтобы научиться служить друг другу, научиться лю¬бить друг друга и весь Мир, ибо в служении и Любви они усиливают друг друга, свои человеческие качества и увеличивают силы для плодотворной совместной работы. Объединённые сердечной энергией Любви, мужчина и женщина усиливают друг друга и силу этой Любви каждой своей мыслью, эмоцией, действием.
Женщина, как индивидуальное проявление Материи, является носительницей тех энергий, из которых муж¬чина, как индивидуальное проявление Духа, формирует удовлетворяющую обоих Реальность. И это касается абсолютно всех сфер человеческой жизни, в том числе социальной и бытовой, при этом женщина отвечает за здоровье, то есть тело создаваемого ребёнка, а мужчина - за его Дух.
Мать даёт рождаемому ребёнку физическое тело и определяет его здоровье, а отец - Дух, и он же определяет здоровье духовное, психическое.
Конечно, это разделение условное, но оно отражает суть сказанного, из которой следует, что каждый из двоих выполняет свои функции при общей задаче.
В идеале все вопросы и решения мужчина и женщина рассматривают и принимают совместно, давая друг другу энергию и усиливая друг друга, то есть действуют как единый организм.
Они должны научиться не потакать эгоизму, а СЛУЖИТЬ ЖИЗНИ. И здесь главное - понимать, осознавать, помнить всегда и везде, в любых ситуациях, что Любовь и Гармония - это естественное взаимодействие между мужчинами и женщинами. Всё, что связано с разрушением Любви и Гармонии, - это и есть качества эгоизма. Никогда не следует отождествлять качества эгоизма с сутью мужчин и женщин.
Чем плотнее объединены между собой энергетические поля мужчины и женщины, чем меньше присутствует в их телах и между ними качеств эго, тем быстрее и правильнее реализуются их идеи и желания, тем шире, глубже и масштабнее идеи, которые они способны воплотить в жизнь. Совершенствование взаимоотношений в том и заключается, что, работая совместно в паре, мужчина и женщина ориентируются на Мужское и Женское друг в друге.
Люди на Земле разделены на мужчин и женщин, у них явно выражен пол. А значит, и на всех других вибрационных уровнях, во всех других пространствах существует это разделение, как проявление особенностей Духа и Материи. Поэтому легко объяснить стремление мужчин и женщин друг к другу, и не нужно выдумывать никакого другого бога, существующего неизвестно где и учиться его любить, когда рядом существует физически воплощённый и реальный Бог в виде своей ипостаси. Этого Бога друг в друге люди и должны научиться воспринимать, любить и служить ему. Любовь и служение не обессиливают людей, а увеличивают их мощь и силу. И это является следствием совершенствования.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD3B.png Личностные взаимоотношения между мужчиной и женщиной

У человечества отсутствует опыт воспитания настоящих Мужчин и Женщин. Людей не учат правилам взаимодействия до брака (ЧИТАЙ СВАДЬБЫ) и в семье. Понятия «мужчина» и «женщина» искажены и извращены в обществе.
Молодёжь получает информацию о любви из филь¬мов, книг, журналов, друг от друга, из иных источников, пропагандирующих получение максимального удоволь¬ствия от процесса полового общения. Да и само слово «любовь» часто используется как синоним словосочетания «половой акт». Как правило, отсутствуют знания о различиях в энергетическом строении мужчины и женщины.
Люди не подозревают, что энергетическое «остриё» каждого мужчины предназначено только для одной единственной женщины, как и энергетический «замок» женщины - только для единственного мужчины. Но эго¬изм постоянно нуждается в подпитке, особенно половы¬ми энергиями, и это заставляет эгоистов искать жертвы, ориентируясь на сексуально-эротическое влечение.
Обычно две личности, в течение короткого времени взаимно исчерпывают друг у друга запасы сексуаль¬ной энергии, расходятся, продолжая поиск новых доно¬ров, при этом мужчина постепенно теряет силу своего «острия» в пользу тех мужчин, которые имели или бу¬дут иметь контакт с той женщиной, с которой он имел половые отношения...
А женщина, имеющая контакты с разными мужчинами, теряет свою женскую силу, что сопровождается увеличением негуманоидных связей и появлением болезней.
К тому же, если в половом центре тела уже отсутствуют энергетические запасы, то начинают использо¬ваться энергии генного уровня, которые по мере смены партнёров также истощаются.
Если же Личности мужчины и женщины ощущают не только сексуальное влечение друг к другу, но и совпадение (резонанс) вибраций по другим уровням, то у них развивается состояние влечения, которое они называют любовью. Часто результатом такого резонанса может быть брачный союз и выстраивание семьи, но большинство пар сочетаются браком лишь на основе полового влечения, когда внешность и похоть легко решают сформировать такой легкомысленный брак.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD3B.pngЭтапы подобного брака:
Первый этап - медовый месяц. Личности мужа и жены в это время ориентированы на половые ощущения. Для негуманоидной системы Личности важно в это время как можно больше половых творческих энергий стянуть на себя. Для этого она провоцирует мужа и жену на неукратимую трату созидательных энергий, сливая их в негуманоидное сексуальное поле. При этом каждый из супругов ориентирован на получение макси¬мального удовольствия для себя, а не на установление обратной связи друг с другом.
А сексуальное влечение друг к другу у молодых супругов в первую очередь зависит от энергетических потребностей их родителей, с которыми оба супруга пока ещё продолжают находиться в энергетической инцестной связи, а также от энергетического диктата бывших половых партнёров. И конечно же, получаемые друг от друга энергии супругов утекают в пользу всех этих энергетических вампиров. А в результате половое влечение уменьшается, а порой даже исчезает. И после медового месяца молодые супруги начинают смотреть друг на друга как на предметы быта.
Если, потеряв половое влечение друг к другу, супруги не расстаются, то наступает второй этап - создание совместного быта и «притирка» друг к другу.
Каждый стремится создать быт по образцу, принятому у его родителей. А из-за того, что эти эталоны у супругов часто не совпадают, гармоничные отношения становятся проблематичными.
Неотработанные инцестные связи заставляют партнёров подгонять друг друга под себя, свой идеал, в качестве которого обычно выступает один из родителей. В такой семье каждая из сторон старается авторитет своих родителей сделать доминирующим.
Сами же родители, прожившие неудачную жизнь и ощущающие дефицит энергий, начинают активно вмешиваться в брачные отношения детей и управлять ими. Потакая каждый своему взрослому «ребёнку», они активизируют незаконную, инцестную связь с ним, оставляя за собой главенствующую роль в жизни своего чада.
А супруги, как два эгоиста, находящиеся под од¬ним кровом, полностью теряют способность радостно воспринимать друг друга. У каждого проявляется множество претензий и недовольств по отношению к другому, появляются размышления о том, что он достоин лучшего. В подобной семье отсутствует уважение друг к другу, вера в Божественное, в Судьбу как Волю Бога, забываются слова благодарности и обещания, даваемые друг другу в порыве влюблённости.
При таком положении творческие способности пары дальше рождения подобного себе и своим родителям эгоиста проявиться не могут. К тому же в генах большинства людей религией закреплено неуважение к женщине, представление о ней как о греховном, низ¬ком создании. А кого на свет может произвести падшая, грешница, рабыня, дура и т.п.? - Только дегенерата, дебила, урода, раба, холуя и т.п.
В результате человечество постепенно вырождается. При гигантском приросте населения резко меняется качество самого потомства, одержимого негуманоидными энергиями.
Рождение ребёнка знаменует третий этап развития личностных отношений в браке.
Часто ребёнка рожают с целью укрепления ухудшающихся отношений, слабеющего союза. И если хотя бы один из родителей страдает зависимостью от алкоголя, курения, наркотиков или других нечеловеческих привычек и качеств (таких как алчность, самовлюблённость, властолюбие и т.п.), то в мире ещё больше увеличивается количество эгоистов-негуманоидов.
С рождением подобных детей нарастают негуманоидные энергии, заставляющие проявляться самые отрицательные свойства членов семьи.
Дети из такой семьи часто становятся неудачника¬ми, ещё больше утяжеляя карму, надолго связывающую дисгармонией всех членов семьи. Творческие способ¬ности ни у кого практически не проявляются, но зато процветают болезни и различные неприятности.
Много сил тратится на выяснение отношений - это то «местное» болото, которое всё глубже засасывает в пучину эгоизма.
В результате - развод как следствие выполнения разрушительной программы.
Если же пара не разводится, а продолжает жить дальше, то один из супругов умирает, отдав свои силы в пользу эго-системы.
После развода поиск второй половины может продолжаться, что часто сопровождается разочарованиями, сомнениями, истощением жизненных и социальных сил. В конце концов, ориентированный на свой эгоизм чело¬век, становится уже импотентом во всех отношениях...
https://vk.com/images/emoji/D83DDD3B.png Чтобы СОЮЗ был удачным...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Секс за деньги: теория сексуальной экономики.

В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель.
Секс — ресурс. Мужчины — покупатели и создают спрос. Женщины — продавцы и контролируют предложение.
Женщина на протяжении многих веков была человеком «второго сорта». Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей.
Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, — секс. Точнее, доступ к нему.
И женщины решили (не на специальном саммите, конечно, а не сговариваясь, интуитивно) задирать цены. А что делать? Других козырей-то нет. Я тебе секс, ты мне свадьбу, а с ней (в теории) — стабильность, пропитание, гарантию будущего детей и мясо по праздникам.
Рассматривать секс как источник удовольствия такая женщина позволить себе не могла, потому что тогда будет соблазн сделать скидку, а это чревато не только урезанием благ («поматросил и бросил»), но и отвержением общества, а конкретно — другими женщинами, которые наравне с мужчинами и церковниками блюли мораль.
Ведь женщина, которая раздаёт секс дёшево или, что ещё хуже, даром, просто-напросто демпингует и рушит баланс спроса и предложения, который другие женщины искусственно увели в дефицит.
В интересах выживания всего «вида» таких надо очернить и исключить из круга поддержки, чтобы связь с ними казалась мужчинам максимально невыгодной и не поощряла вливание ценных ресурсов. Ну и чтобы наказать. Нечего на систему покушаться. Ханженски? Да. Оправданно? Более чем.
А потом случились три вещи: сексуальная революция, движение суфражисток, презервативы с оральными контрацептивами.
Система рухнула? Все побежали радоваться сексу? Не тут-то было.
Что мы имеем сейчас? Люди меняются медленно. Общество в целом — ещё медленнее. У многих женщин теперь есть возможность обеспечить себя самим и рожать детей не когда секс, а когда захочется, но старая система работала так долго, что закрепилась не на уровне «мне это выгодно», а на уровне «так хорошо и правильно». Она стала частью морали и этики западного мира.
Вы никогда не задавались вопросом, откуда берутся наши сексуальные предрассудки? Например, о том, что женщина не должна заигрывать первая или что она не должна открыто предлагать секс. Что, даже если хочется, надо «поломаться для вида». Что, даже сняв трусы, нельзя вести себя раскованно, а то «вдруг он про меня плохое подумает». И наоборот, что мужчина должен инициировать и вести флирт, «затащить» женщину в постель, быть самцом, который усмирит и возьмёт самку.
Конечно, тут может быть много пикантности при условии, что оба хотят играть в такие игры и понимают, зачем это делают. Проблема в том, что у нас это доведено до абсурда и автоматики.
Как вы думаете, что скажет папа, если сын спросит его о сексе? Мне кажется, папа скажет, что секс — это классно, а потом, если папа не дурак, он расскажет об уважении, безопасности и нежелательной беременности.
А если девочка спросит маму? Гарантирую, что лекция о безопасности с повышенной концентрацией ужасов пойдёт первым пунктом. А может, и единственным. Я лично не знаю ни одной женщины, которой во время такой беседы даже намекнули на то, что секс — это здорово.
Большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной. Да, секс опаснее для женщины. Женщины беременеют, мужчины — нет. Изнасилования — это преимущественно женская проблема. Я не пытаюсь сказать, что мужчин и мальчиков не насилуют, но большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной.
Всё это так, но воспитание «ужаса плоти» не выход. Девочкам тоже хочется, и сексом они заниматься всё равно будут, а внушённый в детстве страх получит один из двух выходов: либо девочка ударится в бунт (пересплю без презерватива назло маме), либо получит травму (хочу, но боюсь), а потом будет «торговать» сексом.

Культ девственности.
Потеря девственности — дело на двоих, но мы хвалим девочек за девственность («молодец, бережёт себя для любимого»), а мальчиков не хвалим. Ладно, что наша девственница попадёт к любимому, ничего не понимая о своём теле (знаете, как часто женщины за сорок после развода и покупки первого вибратора внезапно обнаруживают, что у них есть оргазм?), но смотрите сами: девственность одной группы высоко ценится, а другой — нет. Как это должно работать?
У мальчиков меж тем свой культ и социальная стигма: не быть девственником. Никогда. Ты занимался сексом? Конечно. Как родился, так сразу и занимался. Мужская сексуальность в рамках экономики не ценится, поэтому нет никакой нужды себя «беречь». Напротив, чем больше у парня побед (читай: чем больше секса он получил по минимальной цене), тем он круче.
Вот только девочек учили противоположным штукам, и мальчикам приходится уговорами, угрозами, лестью, обманом, да чем угодно выманивать секс. Не чтобы сделать партнёрше хорошо, а чтобы самим не прослыть неудачниками.
Это начинается в детстве и просачивается во взрослую жизнь. Для девочек много секса — плохо. Для мальчиков — хорошо. Парадокс тут тот же, что и выше. При этом большинство взрослых, если спросить абстрактно, согласятся, что много секса — это однозначно лучше, чем мало, но экономика говорит женщинам: зажимай ресурс, не то твоя личная ценность упадёт. Иначе говоря, ты — это количество мужчин, с которыми ты переспала. И чем их больше, тем ты хуже. Дешевле.
То же самое она говорит мужчинам, которые часто разделяются на два лагеря. Тех, кто ненавидит «шлюх» (в данном контексте — любящих секс женщин) и порицает их, и тех, кто наслаждается обществом таких женщин, но не способен воспринять их как полноценного партнёра. Такой мужчина может спать с ними разово, а для отношений ищет другую, «правильную» (так называемый комплекс Мадонны/шлюхи), часто изменяя ей со «шлюхами», потому что «правильная» женщина недостаточно раскованна и не удовлетворяет его в сексе.

Ну и мы подошли к самой мякотке.
Главное наследие экономики секса — убеждение, что секс нельзя давать просто так.
«Ты мне нравишься, я тебя хочу, и я готова» — недостаточная причина. Мужчина должен секс заработать.
Я не говорю, что все женщины обязаны спать с первым встречным, если он показался им хоть немного симпатичным. Промискуитет — дело сугубо добровольное. Просто почему-то никого не удивляют дамы, которые ждут третьего (пятого, двадцать пятого) свидания, чтобы оценить платёжеспособность кавалера. Она спрашивает не «что он за человек и могу ли я расслабиться с ним», а «что он может дать мне взамен».
Такой подход порождает сексуально-пассивных женщин (ведь секс — это для него, а она просто резервуар для ресурса) и мужчин, которые воспринимают девушку как секс-куклу, а не полноценного участника процесса («кто платит, тот и музыку заказывает»).
Это работает на ура в отношениях типа «папочка — девочка», где он пашет и принимает решения, а она красивая, но горизонтальных, партнёрских отношений на этой модели не построить. Да и секс, скорее всего, будет так себе. Не совместное творчество и экстаз, а мастурбация одного о другого. Ну как, возбуждает?

О замужестве.
Миллионы людей до сих пор считают замужество верхом дамской социальной иерархии, ведь фразы «тебе уже Х лет, а всё без мужа ходишь» говорят не только безработным дурочкам, сидящим на родительской шее, но и умным, целеустремлённым бизнес-леди. Последним даже больше. Это звучит особенно смешно, когда такая женщина имеет постоянного партнёра, с которым ей всё нравится.
Что ей даст это кольцо? Нет, я не против замужества, особенно когда речь о будущих детях и всех связанных с ними правовых моментах, просто надо понимать одну вещь: если мужчина хочет уйти, он уйдёт, и кольцо его не остановит. А если хочет остаться, останется и без кольца.
Женщины, выскочившие замуж за первого встречного под давлением мам и бабушек и спустя годы прошедшие через скандалы, депрессию и мучительный процесс раздела имущества, недоумевают: «Что я сделала не так?». Ответ тут простой: она уверовала в иллюзию, что брак решит её проблемы. Что, получив штамп, она заняла своё уютное место в экономике. Она победила. Он принадлежит ей и никуда не денется. Ну-ну.

Она даёт, он берёт
Разницу в сексуальности мужчин и женщин сильно преувеличивают.
Да, у нас разные гениталии, гормональный фон и другие объективные факторы (физическая сила, беременность), которые делают женщин в целом осторожнее и разборчивее в плане секса, но экономика до абсурда раздувает эту разницу.
В сексуальной экономике, если женщина часто раздаёт секс бесплатно или просто позиционирует себя так, она теряет право запросить за него цену (даже если эта «цена» — человеческое обращение) или отказать в нём в принципе. «Давала им, значит, должна дать и мне, чем я хуже?»
А мужчинам внушают, что они должны брать секс, а если им его не дают, это намекает на их несостоятельность. Если не дают, значит, нечем «заплатить». В спорах про объектификацию женщин в противовес отфотошопленным моделям любят приводить картинки столь же отфотошопленных мускулистых парней. Мол, вот, тоже объектификация. Проблема с этим сравнением в том, что оно в корне неверное. Внешности мужчин приписывается куда меньшая ценность, чем внешности женщин.
Но объектификация мужчин тоже есть. По признаку толщины кошелька.
Это давит на психику (так же, как клеймо «шлюхи» давит на женщин) и воспитывает поколения мужчин, уверенных, что должны вкалывать, чтобы купить то, чем все и так хотят заниматься, и такими «покупками» что-то кому-то доказывать.
Вывод?
А вывод тут простой: не играйте. Потому что от внушения женщинам, что их естественные желания порочны, а мужчинам — что они должны «покупать» секс, в конечном итоге не выигрывает никто.
__________________________________________________ ________________________
"Вывод: раскрепощайтесь девочки и мальчики; не бойтесь быть дуракОм. И настоящий оргазм откроется вам." vk.com/sladiki (http://vk.com/sladiki) или БуДеТ ХуЖе!
https://cs7054.vk.me/c629113/v629113531/379ce/0A4lPNPNk-w.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Как женщина передает энергию мужчине? И как мужчина передает энергию женщине?

Женщина создана природой, чтобы дарить мужчине творческую энергию созидания.










http://www.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2016/12/vzaimoobmen.jpg
Женщина создана природой, чтобы дарить мужчине творческую энергию созидания. Не обязательно посредством половой близости. Через взгляд, через прикосновение, через тёплые ласковые слова, через пищу, которую она готовит, через белье, постиранное её руками, и через многое другое… Энергия настоящей женщины, не стервы и не омужанки, всегда окрашена любовью к мужчине.
Любовь — это особый ключ, который помогает течь женской энергии легко и свободно. Женская энергия словно находится в коконе высокой любви. Кокон светится всеми цветами радуги, потому что в нём действуют силы самой Лады. Это особый волшебный свет, в котором присутствуют вибрации всех ядер высшего сознания человека.
По своей генетической природе женщина должна отдавать энергию и любовь нравящемуся ей мужчине. Если этот процесс затормозить надолго, то в организме женщины начнётся процесс саморазрушения. Сначала разрушится нервная система, потом начнут разрушаться почки, женские органы, за ними всё остальное. Очень часто лишняя энергия превращается в женском организме в жировые отложения.
Природа требует отдать мужчине весь этот энергетический ресурс. Энергия должна течь. Если же она пребывает в застое, то превращается в самую настоящую мину замедленного действия.
Свою энергию мужчина может передавать женщине необязательно посредством объятий, поцелуев, ласк и половой близости. Достаточно просто любоваться женщиной, и она будет купаться в его энергии. Но воздействие взглядом бывает разное. Человек посредством глаз может передать до пятидесяти процентов своей силы. Именно по этой причине и иконы, и статуи, и картины приобретают свою магическую силу. Многие совершенные произведения искусства, подобно аккумуляторам, имеют свойство накапливать энергию тех, кто ими любуется. А потом начинают эту энергию отдавать. Она-то и является целительной силой.
То есть любуясь женщиной, мужчина способен передать ей часть своей энергии. Но любование может быть разным. Один мужчина восторгается совершенством линий женского тела и иконописным лицом. Он видит в женщине не самку, а божественное произведение искусства, любуется ею, как пылающей звездой, как ярким необыкновенно красивым цветком. Если женщина попадает в поле, когда ею любуются, как звездой, цветком и богиней, она воспринимает позитивную энергию мужчины и становится ещё привлекательнее. В позитивном поле настоящей любви и любования, женщина, если она больна, начинает выздоравливать.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.
http://psifactor.info/wp-content/uploads/2016/07/32137526-249x330.jpg
Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.
Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.
Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.
И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.
Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание. Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.
http://psifactor.info/wp-content/uploads/2016/07/roli-450x289.jpg
Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения. Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.
Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.
То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.
Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.
Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления. А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!
Что же делать?


Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.
После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.
Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:
Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.
У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?
Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну. Но в наши дни не всегда все так гладко.Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.
Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен. Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?
Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка. Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”
Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены. После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:
Четвертая тайна:
4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.
Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене). Так растет его мужественность.
А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”
Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!” Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.
Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную. Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:
Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.
Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста! Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой. Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!
http://psifactor.info/wp-content/uploads/2016/07/46540849_042e8cad1989-440x330.jpg
Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка. Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.
Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина. Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.
На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме). Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.
Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:
Шестая тайна:

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.
Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!” Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.
Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому. Почему тогда эти люди рядом? Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.
http://psifactor.info/wp-content/uploads/2016/07/000203-425x330.jpg
Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.
Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства. Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит! Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.
Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:
Седьмая тайна:
7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.
Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.
Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков. Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.
Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.
Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара. Двое бьются за любовь, но выиграть можно,только зная Восьмую тайну:
Восьмая тайна:
8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.
Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”. Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.
Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех. Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю. Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.
В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение. В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.
В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить. Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.
Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:
Девятая тайная:
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.
http://psifactor.info/wp-content/uploads/2016/07/S24E5_LX4Kg-370x330.jpg
Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.
На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков. А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.
Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней. Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.
Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:
Десятая тайна:
10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.
Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат. Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.
А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.
Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех. Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком, срывающимся с его уст! Лепестки цветка источают аромат и разносят по миру песенку любви: “Мужчина моей мечты – мужчина такой, как ты!”
P.S. Нет в мире ничего, кроме любви, а мужчина и женщина – пророки её…
Автор: Марк Ифраимов

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Математика брака. О вещах реальных и доказуемых.

+T -
Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть, исследовать, анализировать и набраться терпения. А на популярных лекциях психологи не обязательно должны сообщать об очевидном "Мыши, вам надо стать ёжиками!", а могут говорить о простых и практических вещах, которые вполне способны что-то изменить в вашей жизни.
Вчера я была на лекции профессора Йорама Ювеля "Любовь это больно?" Он много говорил об исследованиях Джона Готтмана, который в свое время поразил меня основательностью и терпением. Недаром, первый докторат у Готтмана все же был по математике.
Его тема - устойчивость брака. От чего она зависит? Профессор Джон Готтман подходит к вопросу не так, как большинство социологов и психологов, которые донимают километровыми опросниками тысячи разведенных пар. Сколько ни опрашивай, на этом этапе информации небогато. В самом деле, что можно ответить на вопрос "Почему вы разошлись?" - "Потому что жизнь стала невыносимой". Точка. Вот если бы можно было в начале пути найти симптомы, которые предсказывают крепость отношений или наоборот - их хрупкость...
https://snob.ru/i/indoc/user_25785/9c623e90b3d42a1dd7e9176e927d06cc.jpg
Для того, чтобы найти эту зависимость необходимы долговременные исследования. На 10 лет, 20, 30, а то и больше. Надо найти пары, согласные идти по этому пути вместе с исследователями, бюджет и адски терпеливых ученых, согласных работать десятки лет ради жемчужного зерна закономерностей.
Готтман справился. Ученые его института много лет подряд записывали поведение пар, приглашая их на выходные в специально оборудованные коттеджи, записывали ссоры, конфликты, обычные разговоры. Анализировали тон, лексику, язык тела, выражение лица. Тоннами анкет выясняли, как выглядит ежедневная рутина таких пар. И все это для того, чтобы, например, через 20 лет отмотать назад кинопленку и разобраться, в чем отличие тех пар, которые развелись от тех, что сохранили свой брак.
Строгие факты - кто сохранил брак, кто развелся. Готтман не выяснял, насколько пара счастлива в своем союзе.


Замечу попутно, что в современном западном мире все-таки сохраняются, скорее, те семьи, где людям хорошо вместе. Экономическая необходимость сохранять брак уже не так давит. Это одна из причин большого количества разводов, кстати ))

Уровень анализа деталей дошел до того, что профессор Готтман, просмотрев пятиминутную запись ссоры мог с точностью до 94% (!) предсказать крепость отношений этой пары. Почему именно ссоры? Потому что умение ссориться один из самых важных навыков для семейной жизни, да и для жизни, вообще. Подробно я уже об этом писала, ("Ссора. Инструкция к применению" (https://snob.ru/profile/25785/blog/105148)), а сегодня мне хочется напомнить еще кое-что, о чем я вспомнила, слушая лекцию об исследованиях Готтмана.
Количество ссор не влияет на крепость отношений. Если вы часто ссоритесь, это не значит, что вы обязательно разведетесь, так же как постоянные конфликты не гарантируют вам и крепкого брака. Важно КАК вы это делаете. Почему? Да потому что кто-то вас обманул насчет важности компромиссов. Больше 60% семейных как и других конфликтов неразрешимы. Вот так. Нет никакого рекламного win-win. Если жене важно получить второе образование и сменить профессию, например, а муж считает, что им нужен третий ребенок, то компромисса тут нет. И не говорите мне, что жена может учиться в промежутках между токсикозом и кормлениями. Например, потому что она НЕ ХОЧЕТ. Или муж хочет жить в одной стране, а жена хочет переехать. Вариант - остановиться на островке посредине вряд ли кого-нибудь устроит.
https://snob.ru/i/indoc/user_25785/106ecc88b6e9e11a2161c13f0c1bd9c7.jpg
Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав или счастлив?" Каждый раз, думая об отношениях, я натыкаюсь на нее так или иначе.
А если конфликт неразрешим, то он заканчивается, когда стороны устают ссориться и кто-то первым протягивает оливковую ветвь мира. Делает почти незаметный или совершенно явный жест примирения. И вот тут-то и наступает момент истины. Это очень важный прогностический момент для отношений. Если вторая сторона способна в этот момент тоже остановиться и протянуть руку в ответ, скорее всего, такие отношения выживут. Не обязательно бросаться друг другу в объятья, не все так могут сразу в пылу ссоры, но не кусать протянутую руку, не жалить, не поливать кипятком ведь можно?
Кстати, еще одним важным "симптомом" является взаимность усилий партнеров. Если старается кто-то один, то чем больше он старается, тем хуже у брака прогноз - в какой-то момент наступает слишком большое разочарование. Чаще всего, "старающейся" стороной бывают женщины, хотя и мужчины нередко попадаются в эту ловушку.
А теперь о фактах. Ничего нового, Но эффективность - это не про "новое", это про то, что работает и проверено долгосрочными исследованиями. Что же делали пары, которым удалось сохранить брак долгие годы?
1. Тратили 2 минуты с утра на то, чтобы рассказать друг другу о планах на день. Да-да, среди утренней суматохи, сбора детей в садик-школу, разлитого кофе и некормленых кошек. 2 х 5 = 10. Всего 10 минут в неделю (с перерывом на выходные).
2. Не забывали выключить телевизор )) Сегодня есть еще одна "рука дьявола" - смартфон. Никакого телевизора не нужно, в любой момент воткнулся в телефон и читаешь новости, листаешь френдленту в фейсбуке, смотришь сериал или читаешь "Сноб". Так вот, уцелевшие пары, говорят, ужинали без телевизора и тратили аж 20 минут в день на то, чтобы поговорить друг с другом. Без допросов с пристрастием, просто "о башмаках и сургуче, капусте, королях...". 20 х 5 = 1час 20 минут в неделю.
3. Каждый день находили чем восхититься в партнере или за что похвалить. Ну, вдруг человек внезапно составил посуду в посудомойку или решил теорему Ферма? Когда я пишу "человек" я имею в виду и мужчин, и женщин. Мы, слава богу, тоже не рождаемся с геном любви к домашнему хозяйству. Всего 5 минут. Каждый день. 5 х 7 = 35 минут (тут уж без скидок на выходные).
https://snob.ru/i/indoc/user_25785/84fe352a26f0cf2586a64a3861610cdd.jpg
4. Телесный контакт. Нет, речь не про страстный, бурный и незабываемый секс, хотя тоже совсем не возбраняется. Сохранившиеся пары не упускали случая обнять друг друга, погладить, поцеловать, прикоснуться "Эй, я тут! Мое тело по-прежнему радуется твоему". Минимум пять минут в день, и тоже без выходных )) 5 х 7 = 35
Итого: Три часа в неделю.


Еще из исследований Джона Готтмана. Считается, что "разные там нежности" нужны в основном женщинам, а у мужиков и мимимиметра этого вашего нет вообще. Дудки. Если женщина недополучает ласковых слов и даже просто прикосновений от мужчины, ей часто могут добавить подруги или родственницы. Мы, девочки, гораздо щедрее на доброе слово. А вот мужчине обычно свою "порцию" получить больше негде. Ну, разве что появятся добровольные доноры.

5. Еженедельное свидание. Хотя бы часа на два. Обязательно с выходом из дома. Романтический ужин перед телевизором даже со свечами - типичное читерство и, вообще, не засчитывается. Наука зафиксировала: зачетное свидание это когда вы а) вышли из дома б) только вдвоем в ) делаете то, что нравится обоим.
В общем, все просто. И нет, я вам ничего не рекомендую. Вы же помните, это скрупулезно собранные данные долговременных исследований.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ ПО ВЕДАМ]

Согласно Ведам, существует восемь различных уровней отношений, на которых люди могут быть совместимы друг с другом:

1. Телесный («дискотечная» любовь) — самый низший уровень.
Отношения, которые строятся на низших центрах (телесных), со временем сойдут на нет. Гармония в таких отношениях будет присутствовать примерно месяцев 6, но спустя максимум 2−3 года такие отношения истощатся. Люди, которые схожи лишь на этом уровне, как правило, находят друг друга на увеселительных мероприятиях — например, дискотеках. Счастье для них существует лишь на физическом уровне. Брак, в котором присутствует только эта совместимость, обречён на разрыв.

2. Уровень паховой зоны.
Люди, которые совместимы на этом уровне, как правило, находят совместное счастье в совместных увлечениях, хобби: путешествия, турпоходы, песни под гитару, занятия спортом и т.д.

3. Уровень солнечного сплетения.
Совместимость на этом уровне даёт людям ощущение гармонии, покоя и комфорта. Женское проявление счастья — в радости быть рядом с любимым мужчиной, как правило, уважаемым в обществе и с достатком, а мужское проявление счастья — в состоянии умиротворения и покоя рядом с такой женщиной.

4. Уровень сердечного центра — уровень Луны.
Счастье для людей на этом уровне — в беседе. Они находят друг друга по своим хорошим качествам характера. Таких людей может объединять совместный труд на благо людей. Отношения начинаются с дружбы, женщину в таких отношениях хочется защищать и оберегать. Это лучший вид гармонии, т.к. луна — это символ крепости отношений.

5. Уровень головного центра.
Счастье для людей, совместимых на этом уровне отношений, заключается в тонком восприятии мира. Им чаще знакомо ощущение трепещущего счастья.

6. Уровень ума — уровень Сатурна.
Отношения мужчины и женщины на этом уровне способствуют совместному глубокому пониманию мира.

7. Уровень разума.
Люди, которые стремятся найти своего избранника на этом уровне, постоянно занимаются самосовершенствованием. Девушка ищет мужа как наставника, с которым она сможет совместно заниматься духовной практикой. Когда они находят друг друга, то не сразу понимают необходимость быть вместе всю жизнь.

8. Высший уровень — уровень божественного.
Люди на этом уровне гармонии уходят от брака в духовный мир.

Чем выше уровень, на котором люди начинают строить отношения друг с другом, тем легче им в последующем будет развить все уровни, которые расположены ниже, и тем крепче будет такой союз. Мы должны стремиться развивать наши отношения и стараться строить их на более высоких уровнях, тогда они будут максимально гармоничными. Для долгих отношений желательна совместимость как минимум на трех уровнях из восьми перечисленных.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://doctor.kz/health/news/2016/02/04/17922
Александр Ройтман: «Любовь никому ничего не должна»

http://f.doctor.kz/resized/news/017/922/roitman.jpg.322x181.jpg Имя психотерапевта Александра Ройтмана известно не только в Израиле, но и на всем постсоветском пространстве, благодаря его Марафону. Можно ли обрести счастье и как найти контакт с собой?

Стоматологи смотрят своим пациентам в зубы. В какое место смотрят психотерапевты?

Есть банальный ответ — в душу.
Очевидный.

http://f.doctor.kz/news/017/922/10854395_1040126279336270_1364126193868283717_o.jp gОчевидный, да. Поэтому психотерапевт смотрит в рот процентов на 50. И оставшиеся 50 — на все остальное. При этом он лишь процентов на 10 слушает, что человек говорит, его не интересует ни содержание, ни достоверность того, что тот говорит. И еще я смотрю внутрь себя. Меня не интересует в чем человек мне врет. Меня интересует, почему он мне врет.
Все врут.

Да. Это ни плохо, ни хорошо. Это нормально.
Почему человек врет психотерапевту?

Они врут не психотерапевту, я их мало интересую. Их интересуют они сами, некая структура «Я о’кей». И они врут этой структуре, врут себе.
Человек может быть мошенником, убийцей, но быть с этим конгруэнтным. Ты можешь быть очень плохим человеком, но при этом совершенно здоровым.
В гармонии с собой?

В гармонии с собой, да.
А с миром нет?

Именно. Когда мои ценности не противоречат тому, что я делаю.
Допустим, наемный убийца… очень трудно работать наемным убийцей, если у тебя серьезное противоречие с собой, да? Будешь нервничать, отвлекаться. Это возможно делать из года в год в том случае, если у тебя нет внутренних противоречий.
Можно ли самому справиться с подобного рода противоречиями?

Я думаю, да. Многие справляются. Не у всех происходит внутренний конфликт.
Некоторые с этим живут спокойно.

Кошка, живущая на улице, не толстеет. Даже если она живет возле рыбного цеха. Она самое лучшее будет есть, но столько, сколько ей надо. Кошка после родов не думает, как ей похудеть. Она кошка. У человека с этим сложнее.
"Люди, умеющие быть в мире с собой, намного меньше болеют"


А еще те, кто умеет говорить себе правду. Это люди, которые умеют адекватно слышать сигналы своего тела. Они способны об этом начать думать, осознавать. Если есть необходимость, готовы пойти к специалисту. Если у них болят зубы, они понимают, что болят именно зубы, а не все тело.
Можно ли научиться слушать себя? Распознать свои чувства, которые хочется спрятать подальше. Особенно негативные.

Ой, какой сложный вопрос! Вот для меня было полным удивлением, что в Израиле дети говорят: «Я чувствую».
Их этому научили?
Да. Их научили. Надо понимать, что люди не учат тому, чего нет в культуре. Очень мало профессиональных педагогов, которые действительно учат. Мы говорим об обучении глубоким внутренним процессам. Мы говорим о воспитании в контексте обучения.
О том, как жить с людьми, как жить с собой. Воспитание есть в любой культуре.
http://f.doctor.kz/news/017/922/pexels-photo-large.jpg
Но воспитывают и учат тому, что есть в культуре.
Возьмем кочевое животноводство. Жесткие условия жизни, следовательно, чувства нужно держать в узде.
А если это хлеборобы, живущие на одном месте, у которых хорошая земля. Они могут себе позволить больше чувствовать, больше расслабляться. Наша западная культура, она учит…
Держать чувства в узде.
Да, в узде, чтобы не ссориться. Чтобы общежитие было простым для тебя и системы.
Для системы особенно.
Да. Там не очень принято об этих чувствах говорить и писать.
Зато Восток…
А Восток, да. Чудно. Там, наоборот, учат созерцательности. Она является высоко ценимой функцией.
Сейчас не только в Израиле, но и во всем мире детей учат говорить о своих чувствах немедленно. Мой сын, когда ему плохо, говорит: «Я не справляюсь со своими чувствами. Накрывает, мне очень плохо». Он говорит: «Я не могу жить». Может сказать: «У меня депрессия».
Как реагировать родителям, которые не являются психотерапевтами?

Очень хочется упасть, начать биться головой об пол. Психотерапевтам тоже.
Потому что это твой ребенок.

Потому что твой ребенок. Потому что ты не понимаешь, что делать. Один ребенок довольный, счастливый пришел после шестичасовой тренировки, и ему не хочется биться головой об стену. А этому, который с той же самой тренировки пришел, ему хочется. Я не могу этого понять, я разговариваю.
Как с этим жить? Очень тяжело. Твой ребенок. И он не вписывается ни в какие простые схемы. Трудно. Я считаю, что нужно обращаться к профессионалу. В семье, когда возникает напряжение, я всегда обращаюсь к специалистам.
Ты счастливый муж и отец. Смотришь на вас с женой и думаешь: «Господи, бывает же!» Я вижу, что ты не врешь, все искренне. Как достичь счастья и гармонии?

Не знаю, как достичь вообще, знаю, как достигаю я.
Я точно знаю, что хочу быть счастливым. И не хочу, чтобы мой дом был капканом. Потому что если он станет капканом, я просто отгрызу себе ногу.
Каковы для тебя критерии счастья?

Когда идти домой соблазнительно. И идти на работу соблазнительно.
Как удается поддерживать чувства?

Мы 4 раза ходили за это время к семейному терапевту. Были трудности. Но радость, которую ты принес, намного больше. Она актуальна, она переживаема мной, она чувствительна. Я никогда не был счастлив до этого брака.
Были трудные моменты, тяжелые, мучительные. Но я всегда чувствовал, что семья — место, которое приносит мне очень много радости.
Сейчас много говорят о том, что надо встретить своего человека.

Не очень в это верю. Мой жизненный опытговорит обратное. Я верю в то, что человек либо воспитывается, либо не воспитывается.
Гениально сказал.
Я верю в то, что если у человека есть ответственность, умение и вера в то, что свить гнездо — это мой навык, мое умение, моя способность, а не некое стечение обстоятельств, везение или божий дар, то мне достаточно встретить человека, который мне не противен. Который не пахнет неприемлемым образом, не сморкается в рукав.
Пока он для меня никто. И, сделав этот выбор, дальнейшее я признаю моей ответственностью.
Вот мы сели в кафе с незнакомым человеком, мы не врали друг другу, что у нас нет выхода, не врали, что собираемся жениться. Сидели и болтали, никаких обязательств. Если мы не нашли никаких противоречий, то встретились еще раз.
Точки соприкосновения должны быть? Или, если нет раздражения, то этого достаточно?
Де-факто— да. Если нас ничто не раздражает, все то, что мы ценим и уважаем — мы строим. И если через две встречи мы расстаемся, цена этому невелика. Мы мало построили. А вот через год она весома. А когда у тебя пять детей, это либо капкан, либо твой любимый город. Твой любимый город, твоя родина, твое гнездо. Ты вложил туда огромное количество усилий и любви.
"Любовь строится, любовь формируется, любовь выстраивается."


Когда же люди рассчитывают на то, что они встретили свою половинку, получается, нам подарили готовое гнездо. А мы каждым движением крыльев готовы его разрушать. Тратить кредит, который нам дан.
Я не хочу сказать, что не верю в везение или в то, что бывают люди, данные друг другу богом и так далее. Что бывает любовь с первого взгляда. Вопрос в том, что даже в этом случае либо ты строишь гнездо каждым своим движением, либо его разрушаешь. И вот это уже сфера воспитания, сфера базовых ценностей.
Возьмем смирение. Не в религиозном смысле: смириться — значит терпеть. Нет. Смирение — значит быть с миром. Быть созвучным с каждым его движением.
Мы строим, а не относимся к этому, как к подарку. Мы относимся к семье как к нашей общей ценности.
"Так задумано: без кризиса мы не растем. Но как мы проживаем этот кризис?"
Стараемся не наступать на одни и те же грабли.

Люди наступают на одни и те же потому, что эти грабли являются для тебя привлекательными, специфичными. Аналогичными тебе, твоему прошлому, твоей истории. Как перчатка и рука. Ты выбираешь те грабли, которым уютно в твоих руках и у тебя на лбу. Которые под тебя заточены. Ты и они созданы из одного удара матрицы. Поэтому — зачем мне твои грабли? Твои совершенно неинтересные… во-первых, они просто бросаются в глаза. Какой дурак на эти грабли наступит? Они твои собственные. А мои, они просто с меня отпечатаны. Поэтому мы склонны сохранять верность своим граблям.
Замкнутый круг.
http://f.doctor.kz/news/017/922/wtgm_462x232.jpg
В первом браке, во втором браке, в третьем браке. Мы женимся на четвертой жене, и она тоже бьет нас сковородкой по лицу.
Выход где?

Остановиться, начать осознавать происходящее.
Умом-то понимаем, а прочувствовать — не можем. Что это — быть осознанным? Как этому научиться?

Я думаю, быть честным, увидеть свою тень, свои грабли…. Придя в сознание, взглянув в зеркало, увидев на своем лбу отпечаток не разбить зеркало.
Остановиться, начать искать источник этого отпечатка. Увидев грабли, не броситься в бешенстве их ломать. А сесть рядышком и познакомиться с ними, хотя бы взглядом. Очень может быть, в какой-то момент наступить на них осознанно. Может быть, наступить второй раз соизмеряя силу. Может быть, в какой-то момент удастся понять, для чего твои грабли изготовлены. Может оказаться, что цель грабель, твоя и господа на этом пути — не оставлять у тебя на лбу вертикальный шрам. Может, эти грабли могут приносить некую другую радость, кроме как след на лбу от этой мимолетной встречи.
Ступенька к чему-то большему?

Это всегда ступенька к чему-то большему, если ты на нее наступаешь. И наступаешь осознанно.
А как терапевт с этим работает? Человеку достаточно сложно увидеть свою тень, свои грабли. И что-то сделать с этим.
По-разному. Например, я начинаю с того, что беру некую когнитивную конструкцию: пять шагов позитивной критики.
Например, говорить только в будущем времени, только наедине и только в позитивной форме. «Я не хочу чтобы ты на меня орал» — это негативный посыл. «Я хочу, чтобы ты разговаривала со мной вежливо»
Дается некая модель, да?

Да. В коучинге такие модели используются. Или, например, предлагаю в семье, ругаться дома каждый день с семи до пятнадцати минут восьмого.
А если не хочется?

Надо.
Через «не хочу»?

Через «не хочу» ругаться. И сначала у них вообще не получается ругаться по расписанию.
Не по зову сердца потому что

Да. Потом вдруг они делают ошибку в контроле. Кто-то говорит от души, другой от души отвечает, но доходит через пятнадцать минут бьются тарелки, все в ярости, в шоке. Прибегает психолог, говорит: «Что, что случилось?! Чем он вас так довел?!»
Если психолог хорошо воспитан и не ржет, то… Сочувственно говорит: «Когда у вас следующая встреча, чтобы ругаться? Постарайтесь на следующей встрече осознать, как вам это удалось — ругаться искренне, так, как удалось вчера». Они, не получив понимания психотерапевта, идут дальше. В первый раз они эти грабли проглядели. Либо обоим треснули по лбу привычным образом. Не испугались, потому что сказал психотерапевт: «Да, так и надо. Еще разочек». Они идут… понимают, что на нужном пути, но проявляют осторожность.
Они эти грабли начинают ценить. В какой-то момент удается найти боковой коридор, и сказать друг другу очень важные вещи.
"Скандал — важнейшее, ценнейшее место. Там, где нет скандалов, гниет семья. Но скандал может быть деструктивным, может быть конструктивным. Научиться перестраивать его из деструктивного в конструктивный очень важно. С этого момента кризис начинает работать на супругов. Грабли становятся инструментом роста и развития."

Продолжение интервью читайте во второй части. (http://doctor.kz/health/news/2016/02/04/17923)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

В чем твоя фишка как терапевта?

Я смелый.
Что это значит? Ты можешь сказать все, что угодно?

На днях я разместил пост. Про рыжих и полосатых, про трикстеров и шутов, провокаторов. Я из их числа. Мне не принципиально быть хорошим и нравиться клиентам. Меня интересует результат. Мне не нужно стараться быть симпатичным, привлекательным, удобным. И это сильно облегчает работу. Сегодня в тренде не-ранящая психотерапия.
Поддерживающая.
Да-да. Это похоже на не-ранящую хирургию. Наверное, это возможно. Мы действительно, идем по пути эндоскопических операций, лапароскопических. И, черт знает, может, в хирургии это и получается. В психотерапии тоже получается, но мне не нравится. И мне кажется, тут есть некий обман. Поддержка, пряник — очень важный компонент воспитания, терапии, роста. Но нет в природе аналогов, где воспитание особи происходит на одних пряниках. Это приятно и хорошо продается, но, на мой взгляд, является обманом.
Мир так устроен. Если магнит разобрать пополам, мы не получим положительного магнита и отрицательного магнита, такой же и получим. Получить только положительный магнит невозможно.
Я плохо отношусь к попыткам приятной психотерапии.
"Рост связан с болью. Эта боль может быть приятной. Ты можешь со временем понять, что боль — важный признак твоего становления. Но боли там полагается быть."
Очень важно осознавать место ошибки на пути. Ошибка — некий сигнал для моего изменения. Этим и является боль, душевная боль, физическая боль.
http://f.doctor.kz/news/017/923/strategy3.jpgНастоящая свобода — очень дорогое удовольствие. Ты свободен работать на этой работе или свободен встать и уйти. Очень хорошо звучит. Обычно не говорят, что уйти от зарплаты, от соцпакета, уйти в объятья голодной жены и детей. Так выглядит свобода. Настоящая свобода идет в пакете с ответственностью и риском. Иначе это трейлер. Филе из клубники. Даже в клубнике есть косточки. А у свободы эти кости будь здоров!
Если хочешь научиться жить, как свободный человек, значит, должен уметь жить в лесу. Потому что жить в автоклаве, быть свободным в автоклаве, воспитывать своих детей для такой свободы — это, по меньшей мере, нечестно ни по отношению к себе, ни по отношению к ребенку. Ни по отношению к обществу.
Важно сформировать навык постоянно следить за своими словами, но оставаться настоящим, оставаться живым.
Очень хорошие слова: «оставаться настоящим», «оставаться живым», «быть собой».
Видеть не только хорошее, но и плохое.
Быть готовым услышать и «да», и «нет».
Быть готовым сказать и «да», и «нет».
Как научиться разговаривать друг с другом? Говорить так, чтобы тебя услышали и правильно поняли?
Учиться. Как дети учатся разговаривать.
Слушать. Слышать себя. Это тоже огромная работа — слышать, что ты говоришь.
Осознавать, что ты хочешь. Потом это высказать. А дальше — черный ящик, полная неизвестность. Мы не способны прикоснуться к тому, что происходит после того, как ты сказал.
Часто люди живут вместе, но тепла и эмоциональной близости между ними нет. Возможно ли приблизиться друг к другу?
"Возможно. Через кризис. Это всегда происходит через кризис. Кто-то изменил, кто-то всерьез подумал об уходе. Кто-то перестал зарабатывать. Родился ребенок или ушел ребенок из семьи. Возможно, умер."
Большинство семей не выдерживают этот кризис. А некоторые переживают, становятся счастливыми, у них появляется близость.
Рост должен быть совместным?
Рост никому ничего не должен. Кто больше хочет, тот больше и может. Ожидать от партнера того, что он должен быть таким, как я, или у него такие же грабли, как у меня -заблуждение. У него другие грабли.
http://f.doctor.kz/news/017/923/pexels-photo-38674-large.jpeg«Я хочу близости, а он хочет, чтобы кредит, который платит, наконец, закончился», — к примеру. Но дорогого стоит понимание, что любовь, она и в тихо закрытой двери. Она и в поднятом стульчаке. Она и в принесенных деньгах. Она в отведенном ребенке в сад. В приготовленном завтраке. Она у каждого своя. В мелочах. У кого-то кредит или свадьба, которая стоит десять миллионов долларов. И кредит, который ты выплачиваешь потом двадцать лет за эту свадьбу. Это не мелочи.
И это ложится, возможно, на его плечи. И тихо закрытая дверь, и этот кредит, выплачиваемый каждый месяц, это все не мелочи. Мы их пытаемся сравнивать «У меня миллион долларов на шее, а у тебя тихо закрыть дверь вечером, а не орать, как потерпевшая». Это не равные вещи. Или она говорит: «Я терплю от него то, что он не дарит мне цветы», а он деньги зарабатывает, железо кует у себя в кузне. Это можно сравнить? «Я каждый день встречаю, провожаю, его детей выращиваю, а он делает то, что он и так бы делал». Вот это сравнение, оно абсурдное.
Обесценивание? Того, что делает другой.
Хуже — попытка привести к справедливости, А тут нет места справедливости. Справедливости нет! Это придуманная категория.
Есть счастье. Есть боль, есть радость, есть страх…
А справедливость… Сложно уравновесить грабли мужские и грабли женские. Вопрос в другом: счастлив ты или нет?
И тогда вопрос в том, что, да, любовь, она и в этой двери, и в этом ребенке. Она не должна быть равна, она должна быть. Любовь никому ничего не должна. Если ее нет, это хуже чем, если она есть. Приятнее, когда она есть.
У тебя есть любимая категория клиентов?
Да, те у кого мотивация высокая. С ними легко работать. Я люблю клиентов (по секрету скажу), которые готовы платить бешеные бабки. Человек, который пришел с энной суммой в мокрой ладошке — он очень высоко замотивирован! Он начал взвешивать, чем готов заплатить за изменения в своем мире. И если до этого он говорил: «Да всем чем угодно, чтобы мир поменялся, готов отдать все, что хотите!», то когда ему говорят: «Нет, всего две штуки баксов» — «Чегооо?!».
Получается, ты создаешь некое пространство для изменений?
Ты его не создаешь. Ты его признаешь. А я в своей истории просто сажусь и молчу.
Если появилась елка, то она здесь появилась не из-за меня. Она появилась потому, что тебе нужно как-то обставлять это пространство. Создал ли я пространство пустоты в этой комнате? Нет, я его признал.
Тонкая грань.
http://f.doctor.kz/news/017/923/10308383_891825787499654_8352513341154325169_n.jpg Близость, искренность — это особенное пространство, где все настоящее. Твои эмоции настоящие, если ты их не слушаешь — то не услышишь настоящие эмоции клиента. У тебя нет другого инструмента их слушать, чем через свои эмоции. Ты должен их слушать, ты должен быть с собой правдив, и, по возможности, осознан.
У тебя нет цели обогреть вселенную. В чем тогда твой драйв?
Как я узнаю том, что я классный? Мне такие сигналы дают два источника. Один — деньги, который мне говорит, что чувак, который способен прокормить семью из 7 человек на протяжении всей жизни — это чувак круто стоящий на ногах, имеющий право называться крутым перцем. Потому что люди, которые зарабатывают столько не бизнесом, а своими руками — это хорошие профессионалы. С другой стороны, я знаю, что по большому счету, ни один мой клиент не знает, какой я профессионал. Никто не может меня оценить, даже коллеги. Я весь в себе. Нет инструмента активного на сегодняшний день, который может сказать, Ройтман — шарлатан, или надежный специалист, или гений, бог, не знаю, кто еще. То, что я говорю, что я зарабатываю столько — это вау. Но это вранье. Есть косвенные сигналы, по которым я говорю себе, что крут. Это те сигналы, когда ты, например, выходишь после трехчасовой работы — вчера час и сегодня два. И говоришь: «То, что сделано — это работа на два года». Реально, это работа двух лет. Мне этого некому сказать, не с кем это разделить. Потому что больше это никому не нужно. Это внутренняя информация
Я говорю себе: «Чувак, ты крут». Я был трудным ребенком. И это важно для меня. Это два сигнала, дающие очень много для моего самоощущения и жизненной концепции.
Мне нужно себя измерить для того, чтобы быть собой. Есть ряд вещей… армия, школа, то, что еврей — было много вещей, которые мне необходимо было проходить. И на этом пути я многие вещи признал, принял, смирился.
Научился не так болезненно измерять сантиметры. Но, вообще, для мужиков это важная система оценки мира.
Женщинам в этом плане проще, потому что женщина несет свою функцию, свою суть — внутри. А мужчина — снаружи. Для женщины достаточно родить ребенка, чтобы считать себя женщиной. Женщина — сохраняющая, а мужчина — носитель экспансии. Ему нужно узнать, на сколько километров он прошел, вытянулся до границы своего рода. Поэтому мужчины и женщины — по-разному скроенные существа.
Назови три шага: как начать говорить себе правду?
Неправда — дорогое удовольствие. Сначала должен появиться голод. Без него голубя не поймаешь.
Ощущение голода, признание голода. То есть сначала я чувствую дискомфорт. Потом даю ему имя. Это огромный шаг, колоссальный.
Дать имя — это треснуть себя головой об зеркало. Признать, что разруха находится у меня в голове.
Бабка с клюкой, которая насрала у меня в подъезде перед дверью, да. Это можно обсудить. Можно даже налоги за это платить, чтобы гоняли бабок, приставить милиционера к каждой.
А признать, что эта бабка — результат того, что-то у меня в голове что-то…
Создали ей условия для того, чтобы на моем коврике что-то происходило?
Да. Разруха — это не бабка. Даже не куча дерьма у меня в подъезде. Это немедленно вставленная новая лампочка в подъезде. Немедленно вставленное новое стекло. Известно же, что целые районы стоят пустыми, и никто там не хулиганит. Но стоит разбить стекло, как этот район в течение нескольких месяцев становится местом преступности.
И третий шаг — обращение к стратегии. Что я буду делать? Я обращусь к психологу, к психиатру.
Я принадлежу к тем редким психологам, которые нежно относятся к психиатрам. Вообще, к врачам. Я сторонник бригадной работы, и понимаю, что психология стоит в начале проблем, а врач — в конце. Потому что язва желудка или астма появляется после серьезного нарушения отношений с миром. Там, где хватило бы просто порисовать.
Я воспитан доверять медицине. Я доверяю психиатрии. Я знаю, что врач может и чего он не может.
Счастье — категория переменная или постоянная?
Наверное, и так, и так. Понятно, когда ты ссоришься с женой, то не чувствуешь себя счастливым. Мне помогает в этот момент помнить о том, что глобально я счастлив. Даже если прямо сейчас не чувствую счастья. Я помню, что я счастлив в какие-то моменты. И мне это дает силы.
И потом, может быть, я ей что-то скажу, когда она способна будет услышать. Если я отвечу, она заведет себя еще больше. Это не нужно ни мне, ни ей. Потом эти слова будет очень трудно забыть.
Нет необходимости говорить: «Она должна расти вместе со мной». Она ничего не должна. Она может, если хочет. Поэтому займись собой, у тебя здесь больше простора для действий, ты больше можешь. Если тебе это нужно. Но если идти по этому пути очень долго, то однажды всего ее и всего моего желания не хватит для того, чтобы вернуться на пять лет назад. Об этом стоит помнить. То есть, пять лет назад хватило бы меньше. Сегодня не хватит всего того, что у нас есть, пяти детей.
То есть постоянное развитие через?..
Постоянный контакт с собой. Не с ней, с собой. Если у меня нет контакта с собой, я не могу идти к контакту с ней. Он изнутри идет.
Можно ли оставаться в контакте с собой, невзирая на политические катаклизмы и кризисы?
Я думаю, у кошки есть контакт с собой, невзирая на кризисы. И именно благодаря этому контакту она в гармонии.
Кошка читать не умеет.
Читать не умеет, но отлично знает, что нервная кошка плохо ловит голубей. Хотя она даже этого не знает. Она просто ловит голубей, когда в порядке. А когда не в порядке, не ловит. И цена этому — жизнь…
Как просто.
Да. Индеец ставит превыше всего (они так воспитаны), контакт с собой. Он проходит с этим контактом с собой, вероятнее, через прицеливание луком и через разговор с женой. Контакт с собой — это мегакачество.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://my.mail.ru/mail/gullwayder/video/24/11104.html

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.youtube.com/watch?v=e76nSc9sk7k
начали за "здравие", закончили за упокой ..выводы противоречат началу ...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ЛЮБОВЬ К ПРОБУЖДЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ

Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине пойми, что ты входишь на кардинально новую, полную испытаний территорию.

Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине, ты не сможешь оставаться спящим.

Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине — каждая часть твоей души будет возбуждена, а не только некоторые органы или, даже, сердце.

Честно говоря...
https://vk.com/images/emoji/D83DDC1A.png Если ты предпочитаешь нормальную жизнь, держись обычных девушек.
https://vk.com/images/emoji/D83DDC1A.png Если ты хочешь приручить жизнь, ищи ту женщину, которая позволила себе быть прирученной.
https://vk.com/images/emoji/D83DDC1A.png Если ты хочешь укротить жизнь, ищи женщину, которая разрешила себе быть укрощенной.
https://vk.com/images/emoji/D83DDC1A.png Если ты хочешь лишь обмакнуть палец ноги в бурном потоке вод Шакти, оставайся с безопасной, покорной женщиной, которая еще не нырнула в дикость Сакрального Океана Женственности.

Комфортно любить женщину, которая еще не открыла свои внутренние природные силы, потому что она не нажимает на твои болезненные точки.

Она не изменит тебя.
Она не будет давить на тебя, чтобы ты совершенствовался.
Она не разбудит забытые и онемевшие части твоего Духа, которые призывают вспомнить, что есть что-то большее в твоей Жизни.
Она не посмотрит в твои утомленные глаза и не пошлет стрелу Правды сквозь все твое тело, буквально встряхивая твое пробуждение и перемешивая давно забытые желания Душевной Любви внутри тебя.

Безопасная, не-пробужденная женщина будет прекрасно удовлетворять и успокаивать твое эго, сердце и тело. Она тихо пройдет рядом и заставит тебя почувствовать себя нужным, ответственным, прекрасно выполняющим свою мужскую роль.
Если для тебя этого достаточно, то прими это, люби ее всем сердцем, оставайся верен ей и благодари ежедневно за этот дар ее мягкого, безобидного женского присутствия в твоей жизни.

Если же тебе этого недостаточно — если твое сердце, тело и дух страстно желает “совсем другую Женщину” — Дикую — тогда знай, что ты находишься на лезвии Духовного преображения, трансформации.

Знай, что ты делаешь серьезный выбор с кармическими последствиями.

Если ты выбираешь войти в ауру и тело женщины, в которой полыхает Духовный огонь, ты принимаешь то, что тебе нужен определенный уровень опасности и риска для того, чтобы развиваться самому.

Полюбив женщину такой природы, ты должен будешь принять полную ответственность за перемены в жизни, которые вскоре произойдут.

Твоя жизнь больше не будет сонной и комфортной. Твоя жизнь не позволит тебе застрять в старой колее и тухлой рутине. Твоя жизнь приобретет абсолютно новый аромат и вкус. Ты воспламенишься от присутствия Дикой Женственности, и по всей системе чакр твоего тела пойдут электрические импульсы Духовного Света, настраивающие тебя на резонанс с Божественным.

Выбор иметь сексуальные, романтические отношения с пробужденной женщиной требует мужественности и смелости идти без страха в Неизведанное. Но пожинать плоды этого ты будешь за гранью понимания своего ума.

Она перенесет тебя в неизведанные миры тайны и волшебства.
Она поведет тебя ошеломленного и полупьяного от любви в дикие леса чувственного экстаза и изумления.
Она покажет тебе священные небеса настолько наполненные горящими звездами, что ты начнешь сомневаться, а на той ли ты планете, на которой родился.
Она вскроет тебя так, что твое ожесточенное, страстное сердце сделает тебя полусумасшедшим от желания.

Ты захочешь постичь и проникнуть в нее на каждом уровне, так как твоя Мужская Сущность может постигать весь Мир, озаряя Вселенную преданной Любовью.

Она увидит тебя таким, каким тебя никто не видел раньше.
Она будет доверять тебе.
Она будет ценить тебя.
Она будет признательна за твои усилия сделать ее счастливой.
Она будет ценить все хорошее, что ты делаешь, и все хорошее, что в тебе есть.
Она не сбежит от твоей “темной стороны”, потому что та не пугает ее.
Она будет обнимать, целовать, ласкать и любить тебя, возвращая к Жизни. Она будет говорить слова которые понятны твоей душе.
Она не будет наказывать тебя за ошибки.

Это колоссальный риск — любить пробужденную женщину, потому что неожиданно у тебя не окажется места, чтобы спрятаться. Она видит все, поэтому она может любить тебя с глубиной и присутствием, к которым стремилось твое сердце и тело так давно, так неистово…. что ты засомневаешься — а был ли ты живым все то время, пока ее не было рядом.

Любить такую женщину означает сделать выбор жить с горящей Душой. Однажды впустив ее энергию в свою жизнь, ты никогда не останешься прежним.
Решайся на риск, или отступи, останься с нормальной девушкой и прими другую, более безопасную, более комфортную и в чем-то более спокойную жизнь.

Но прежде чем выберешь последнее, убедись, что не проведешь остатки своих дней оглядываясь назад, напряженно пытаясь увидеть еще раз туманный образ Женской Тайны, который уже исчез из вида.
Она давно ушла по спирали обратно к звездам, далеким Галактикам и Небесам… Туда откуда Она…

Софи Бэшворд

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Вот что означают ласковые прозвища, которые мужчины дают женщинам


Довольно часто мы даем ласковые прозвища своим возлюбленным. Оказывается, это не просто милые слова. Существует мнение, что за каждым из таких прозвищ скрывается определенное значение.
Вот наиболее частые слова, которыми мужчины называют своих женщин, и их значение.

https://marketium.ru/wp-content/uploads/2016/08/c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b1.jpg (https://marketium.ru/oznachayut-eti-laskovye-1/)greatpicture.ru (http://www.greatpicture.ru/index.php/kak-muzhchinyi-nazyivayut-svoih-devushek-i-chto-eto-znachit/)

Бэйби, бэйба
Он очень заинтересован в контакте с вами, но ваши настоящие чувства его не особо волнуют.
Детка
Он привык говорить по делу и не любит ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора, умения отдыхать и расслабляться.
Дорогая
Ваш избранник ждет от отношений стабильности, уверенности и определенности. При этом настоящие чувства для него отошли на второй план.
Дурында
Он готов простить вам любые ошибки и глупости. Его энергичность и смелость помогают ему решить любые проблемы и всегда всё контролировать.
Ежик, ежонок
Отношения с вами для него имеют особую значимость. Возможно, он бывает вспыльчив и иногда говорит лишнее, но на самом деле он боится вас потерять.
Жизнь моя
Такое пафосное прозвище выдает его склонность к наигранности. Будьте осторожны, вполне возможно, что у него есть еще одна «жизнь», о которой вы не знаете.
Заяц, зайчонок, зая, зайка
Скорее всего, он – азартный и немного легкомысленный человек. Наверняка он любит играть с вами. Но его игривый вид может быть обманчив, ведь в глубине души он очень ревнив и незаметно наблюдает за вами.
Золото, золотко, золотце
Называя вас так, он подчеркивает значимость ваших отношений. Однако он из тех людей, для которых разум преобладает над чувствами и эмоциями.
Киса, киска, кисонька, кысик
Он явно настроен на максимально близкий контакт с вами, но ему не хочется ничего усложнять.
Козочка, козявочка
Он чувствует с вами сильную близость. Вы для него – родной и очень близкий человек, даже если иногда он склонен обращаться с вами шутливо и дразнить вас.
Конфетка
Будьте осторожны. Похоже, он слишком близко к сердцу воспринимает ваши выходки и считает вас своей собственностью.
Котенок, котик, котя, котятина
Он чувствует близкую и неразрывную связь с вами. Ему хочется, чтобы вы почувствовали то же самое и начали доверять ему во всем. Возможно, так он старается убедить вас в своей верности.
Лапа, лапуля, лапусик
Он очень энергичен, готов много работать и стараться делать всё для того, чтобы ваши отношения или совместная жизнь стали еще лучше.
Ласточка
Он очень внимателен к вам и вашим чувствам. Он доверяет вам во всем.
Лисенок, лисичка, лисена
Вы – центр его внимания. От вас он ждет такого же отношения.
Любимая, любовь
Он немного склонен к наигранности в чувствах, но готов действовать решительно и напористо, чтобы добиться от вас полной взаимности.
Ляля, лялик
Он очень импульсивен и не умеет сдерживать свои чувства.
Маленькая, масик, мася
Его чувства к вам очень глубоки. Он старается быть заботливым и внимательным.
Малыш, малышка
Вы поглощаете все его внимание, его переполняют чувства к вам. От вас он ждет того же.
Медвежонок
Он довольно эмоционален, но не хочет торопить события. Он будет стараться постепенно развивать ваши отношения. Если вам хочется большего, помните, что он очень ценит вас и точно не хочет потерять.
Милая
Он подсознательно предлагает вам прочные и стабильные отношения. Его чувства нельзя назвать слепыми и безграничными. Но он любит вас и хорошо осознает это. Он хочет быть с вами и сердцем, и разумом.
Муля, муся, мусипусечка
Чувства, которые вы вызываете у партнера, очень сильны. Но знайте, что он склонен иногда слишком увлекаться чем-либо или кем-либо. Он также плохо умеет контролировать свои эмоции и желания.
Мышка, мышонок
Его чувства действительно глубоки и сильны, даже если это не особо заметно по его поведению. Иногда он бывает несдержан, но это из-за боязни вас потерять.
Пампушка
Он хочет получить от вас максимальную близость и взаимопонимание.
Пончик
Он всеми силами старается привлечь ваше внимание. Он боится вас потерять и подсознательно стремится оградить себя от потенциальных соперников.
Пупс, пупсик, пусечка, пуся
Он ждет от отношений с вами полного контакта и близости. Однако вполне возможно, что за этим стоят не его глубокие чувства, а банальный практический интерес.
Рыбка
Он склонен оценивать ваши отношения с практической точки зрения, романтика для него находится на втором плане.
Сладкая
Он пытается показать вам свою эмоциональность, но на самом деле он достаточно уравновешен и спокоен.
Солнце, солнышкин, солнышко
Он относится к вам с нежностью и живым интересом.
Тигра, тигренок
Он уважает ваши принципы и самостоятельность. Иногда он может шутить над вами, но на самом деле подсознательно предлагает вам равноправный союз.
Хомячок
Он импульсивен, склонен к необдуманным поступкам под влиянием сиюминутных порывов.
Цыпа, цыпленок
Он стремится к близкому контакту с вами, но подсознательно чего-то опасается.
Чудо
Он требует вашего внимания, пытаясь подчеркнуть значимость ваших отношений для него.
Шоколадка
Он пытается показать, что ему нужны простые, легкие отношения. Однако на самом деле всё его внимание сосредоточено на вас. Вы очень важны для него, и он ждет взаимности.
Ягодка
Ваш избранник – энергичный, уверенный в себе человек. Он слишком сильно ценит свою независимость, чтобы отдавать её в жертву чувствам. Отношения и романтика для него всегда находятся на втором плане.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Муж спросил жену, была ли она ему когда-либо неверна. Такого он точно не ожидал услышать!


- Марта, мы вместе почти 50 лет, и я должен кое-что знать. Скажи, ты когда-нибудь была мне неверна?
- Генри, я должна быть честна с тобой. Да, за эти годы я изменила тебе 3 раза. Но всегда по веской причине.
https://marketium.ru/wp-content/uploads/2016/05/nevernost-zheny_c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b.jpg (https://marketium.ru/nevernost-zheny/?utm_source=marketium&utm_medium=rpost)mtdata.ru (https://mtdata.ru/u24/photo4F43/20872743561-0/original.jpg)

Генри смутился. Было заметно, что его ранили слова жены:
- Я даже не подозревал… А что ты подразумеваешь под «веской причиной»?
- Ну, в первый раз почти сразу после свадьбы. Помнишь, мы не могли внести очередную плату и чуть не потеряли наш маленький дом? Я тогда вечером отправилась к банкиру, а на следующий день мы получили уведомление, что нам продлили кредит.
Генри воспроизвел произошедшее в своем уме и сказал:
- Ты сохранила наш дом, я могу простить тебя… А что было во второй раз?
- Ты тогда серьезно болел, и у нас не было денег, чтобы оплатить операцию на сердце. Я сходила к хирургу, и, если ты вспомнишь, он сделал тебе операцию бесплатно.
Генри стал чернее тучи:
- Помню… Ты спасла мою жизнь, поэтому я тебя прощаю. Теперь расскажи про третий раз.
- Хорошо. Помнишь, ты хотел стать президентом гольф-клуба, и тебе не хватало 73 голоса?
Тут Генри потерял сознание…

[Rombus]

Палмер Д., Палмер Л. Эволюционная психология. Секреты поведения Homo sapiens

Осилил наконец статью.

http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/palmer/05.php

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Немного интересных сведений об обручальных кольцах: свадебные традиции

4 часа ago История (http://reired.ru/category/history/) 211 Просмотры
Соединение людей для создания семьи – дело большой важности, событие, сопровождаемое множеством символических действий и предметов. Одним из основных символов являются обручальные кольца. В нашей стране они традиционно надеваются на безымянный палец, находящийся на правой руке. Но не сложно заметить, что не все люди в мире носят их там же, где и мы. Играет ли это различие какую-то роль и нужно ли придерживаться строгих правил (по отношению к кольцам), отправляясь в загс?
Главное, что не вызывает вопросов и сразу становится понятным, что свадебная церемония – это сплошь традиция, уходящая корнями в историю нашего общества и его культуру.
Почему палец — безымянный? И почему рука – правая?
Исторические исследования рассказали нам некоторые факты о браке, что еще в Древнем Египте и Древнем Риме безымянный палец у жителей этих стран занимал особое место. Считалось, что через него проходит некая вена, напрямую связывающая этот палец с сердцем. Ее так и называлась — «веной любви». Присутствие кольца на данном пальце говорило, что «клиент занят». У римлян левая рука считалась «неудачной», поэтому они одни из первых стали кольцевать безымянный палец, находящийся на правой руке.
Индийцы вообще называли левую руку «нечистой», поэтому все кольца у них носились на правой руке. Сегодня же они не требуют строгого соблюдения этого требования при выборе, куда надеть колечко.
Примеры в различии традиций
В некоторых свадебных традициях стран мира, например:Европы, Германии или Голландии молодые люди, еще не вступившие в брак, носят обручальные кольца на левой руке, а после бракосочетания – «переодевают» на правую, подтверждая тем самым изменение своего статуса. Такая же традиция свойственна и жителям Ливана, Турции, Сирии и далекой Бразилии.
У молодоженов еврейского происхождения на церемонии женихи надевают суженым золотое кольцо на правую руку, причем на указательный палец, считая его самым главным. После свадьбы разрешается сменить кольцо с указательного на безымянный. А вот в Шри-Ланке, например, невеста и жених носят кольца на противоположных руках (она –на левой, а жених – на правой).
Интересно, что до 18 века практически все страны предпочитали надевать обручальные кольца на правую руку. И эта привилегия относилась только к женскому полу. Мужское население планеты в большей степени вообще не надевало обручальные кольца. Они вошли в «мужской обиход» только во время Второй мировой войны – как напоминание солдатам о доме и семье.
Ношение на левой руке – традиция достаточно молодая. В некоторых статьях позапрошлого века эта смена объясняется якобы знаком проявления почтительности женщины своему мужу.
Еще нам хорошо известна традиция, «менять руку» при смерти одного из членов супружеской пары. Практически во всем мусульманском мире обмен кольцами на свадьбе отсутствует. За исключение может быть нескольких стран: Ирана (где предпочитают безымянный палец левой руки) и Иордании (где предпочтение отдается правой руке). Современные трактовки свадебных церемоний отходят от древних устоев и условностей. Сегодня выбор руки зависит от личных предпочтений и удобства, оставаясь символом верности и любви.

Источник (http://facte.ru)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://vk.com/images/emoji/D83DDCCC.png Если бы люди на первом свидании говорили всю правду

Ну и еще один шедевр про отношения.
Шедевр и по смыслу, и по правдивости (ханжам и детям не читать):

Если бы люди на первом свидании говорили всю правду

Я: О Господи, я просто чувствую, как меня к тебе влечет, сразу.

Он: Да, я тоже так хочу тебя трахнуть.

Я: И с тобой легко разговаривать! Разоговр как будто сам течет. У тебя есть какие-нибудь травмы?

Он: Травмы? Что ты…

Я: Ну, глубокие психологические потрясения. Обычно я чувствую такое влечение к людям, которые глубоко травмированы. Как я. Потому что наши травмы резонируют. Что и создает такое ощущение, что мы знаем друг друга вечность, и возникает мгновенная, сильнейшая химия. Ну, это по Харвилю Хендриксу, это его теория, описанная в книге «Сохрани любовь, которую нашел», и мне это очень созвучно, мне кажется, что это правда. Так… есть у тебя?

Он: Ну, мой отец меня бросил, когда я был ребенком.

Я: Я знала! Влечение такое сильное, я знала, что у тебя есть что-то такое глобальное. Сколько тебе было?

Он: Он бросил нас, когда мне было 5, и мы с тех пор не встречались.

Я: Идеально! Твои травмы прекрасно поладят с моими. Потому что мне нравится забывать о себе и концентрировать все свои силы на заботе о глубоко травмированных мужчинах. Ты проходишь терапию?

Он: Нет.

Я: О, а… А хотел бы? Ну, семейную терапию?

Он: Мне кажется, сейчас немного рановато об этом… и, как меня воспитывали — не чувствуй, не говори о своих чувствах — терапия вроде против этого.

Я: Так ты хочешь сказать, что ты холодный и отстраненный?

Он: Да, определенно — холодный и отстраненный.

Я: Но сегодня ты кажешься таким теплым и открытым.

Он: Это потому что я как лед и пламя. Я могу быть очень любящим, а затем полностью закрыться.

Я: Лед и пламя — это МОЙ ТИП! То как он соотносится с моими проблемами с привязанностью и ощущением, что меня бросили, причиняет мне боль и ощущается одновременно убийственно и знакомо. Что-нибудь еще?

Он: Ну, я трудоголик, ну как-то.

Я: Отлично, мои родители были оба трудоголики, так что это полностью вписывается в мою картину. Не беспокойся, я абсолютно комфортно себя чувствую, когда мной пренебрегают, потому что самое важное для тебя — это твоя работа.

Он: Похоже, у тебя реально низкая самооценка.

Я: Да, это так.

Он: И ты довольно зависимая.

Я: Точно! Страшно зависимая. В общем, я бездонная бочка зависимости.

Он: Моя мать меня подавляла, так что твоя зависимость точно совершенно будет для меня триггером.

Я: Я знала! Я знала, что это не все. Потому что я ощущаю тебя как родственную душу, так что мы должны резонировать друг с другом на нескольких уровнях травмированности. Как твоя мать тебя подавляла?

Он: Мне никогда не разрешали выражать свои потребности и ее желания всегда были на первом месте. Когда отец нас бросил, она начала рассказывать мне, какой подавленной она себя ощущала. Но мне было всего 5. И я чувствовал, что должен о ней заботиться и быть взрослым.

Я: Так у тебя в семье были случаи депрессии?

Он: Ну да.

Я: Отлично, отлично. У меня тяжелая депрессия. Очень часто я просто не могу встать с постели!

Он: А, ну я наверно буду о тебе заботиться, как о своей матери, а потом у меня накопится обида.

Я: Звучит очень похоже на правду.

Он: А когда ты будешь заявлять о своих потребностях, я буду проецировать на тебя свои отношения с матерью и считать, что это ты меня подавляешь своими потребностями и уничтожаешь мое детство.

Я: А я буду проецировать на тебя пренебрежение своего отца и его отчужденность, и воссоздам тот же самый бесконечный цикл страданий, который я создавала с каждым встреченным мной мужчиной. И стану ну очень зависимой и требовательной.

Он: В этот момент я, скорее всего, исчезну, или сбегу в трудоголизм, алкоголизм или в другое какое-нибудь избегающее поведение, которое я использую, чтобы справляться с ситуацией.

Я: И мы сможем оба бессознательно вешать свои детские травмы друг на друга таким образом, что будет похоже, что это мой отец в отношениях с твоей матерью.

Он: Ну да, так всегда и получается.

Я: Кстати, а каких отношений ты ищешь?

Он: Ну, я точно совершенно не хочу серьезных отношений. Я просто хочу кого-нибудь, кого можно трахать, и кому нормально, что я буду трахаться с кем-нибудь еще.

Я: Чтобы ты мог избегать собственных чувств, оставляя все на поверхности?

Он: Да. Тебе это подходит?

Я: Ну, ты мне правда нравишься, поэтому я скажу, что мне это подходит, потому что я верю, что смогу тебя изменить, показав тебе какая я классная, и веселая, и как я достойна твоей любви.

Он: Это похоже на надвигающуюся катастрофу. Но ты все равно будешь со мной трахаться, правда?

Я: О да, само собой.

Он: Ну… так может, пойдем отсюда?

Я: Да. Ты заплатишь? Я знаю, предполагается, что я должна хотя бы сделать вид, но я просто хочу, чтобы обо мне позаботились.
Каждый раз как предлагаю поделить счет и парень соглашается, меня это бесит. К тому же, у меня нет денег, и я бы сама никогда в такое место не пошла, если бы ты не платил.

Он: Я понял.

Я: Ты не против? Ну, я просто волнуюсь, что ты подумаешь, что я тебя использую, потому что у тебя такая крутая работа, и ты как бы при деньгах __

Он: Обратная сторона трудоголизма…

Я: И я знаю, феминизм, бла-бла-бла, но честно твоя работа меня восхищает, и я чувствую себя приниженной, и я, мне кажется, что ты на каком-то пьедестале, и мне так повезло, что ты обратил на меня внимание, и я тебя вроде как не заслуживаю, и когда ты это выяснишь, когда ты увидишь меня настоящую, ты поймешь, что я не такая, как ты думал, и ты меня бросишь.

Он: Да это со мной постоянно происходит. Женщины ставят меня на пьедестал, и это на меня давит, потому что я знаю, что я не такой, как они думают, кем они хотят, чтобы я был. Так что я бросаю их раньше, чем им удается увидеть меня настоящего и бросить меня. Готова идти?

Я: Да, просто, если я пересплю с тобой сегодня, ты ведь мне потом позвонишь? Ты меня пригласишь на свидание снова? Потому что если нет, то я чувствую, что просто умру от ощущения громадной дыры внутри.

Он: Хм, скорее всего нет. Скорее всего, я не позвоню.

Я: Я думаю, ты это просто так говоришь. Я заставлю тебя изменить свое мнение…

Жизнь может превысить все ваши ожидания, как только вы перестанете мириться с чем-то меньшим, чего вы в действительности заслуживаете.

Евгения Свербихина
https://cs7057.userapi.com/c543107/v543107195/2cd3c/QN4VGG3ikt0.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Кто тот человек с кем я проведу всю свою жизнь?

Общество, родители, да и мы сами строим иллюзии о том самом единственном, с кем счастливо проживем всю жизнь, образ которого выстраиваем еще в детстве слушая сказки. О, как же мы девочки любим во всех красках нарисовать каким может быть будущее с парнем которым прогуливаемся держась за руки, возможно не у всех так, но думаю в большинстве те еще мечтательницы. У меня это начало формироваться в детстве, в одном журнале мне попалось фото принца Уильяма, я вырезала фотографию, прикрепила над рабочим столом и смотря представляла нашу встречу и историю любви. И могу сказать, что привычка пофантазировать о будущем с мужчиной который нравится так и осталась, и это на очень глубоком уровне. Что с этим делать и как быть, непонятно. Обсуждая эту тему с подругами, мы приходили к мнению, что это укорененная женская программа и бороться с нею бессмысленно. Хочется пофантазировать пожалуйста, но нужно понимать, что это всего лишь иллюзии не имеющие отношения к реальной жизни, вместе с этими фантазиями мы строим ожидания и представления, и начинаем жить ими, ожидать их реализацию. И еще хуже когда, в этих фантазиях представляем каким должен быть он, что делать и как себя вести, и по началу, конечно же мы получаем подтверждения и видим только то, что соответствует нашим ожиданиям. Время идет, несоответствия накапливаются, самые большие планы не реализовываются и приходится выходить из так долго греющих сердце грез. А как выходить? Когда уже привычка, и где другого принца взять, и мысли о том что сама не принцесса, а если женщине за 30, то вообще о таком и думать не стоит, а люди что подумают, и мама расстроиться, такая куча всего навалиться, что силенок разобраться с ней может не хватить. Вот так и продолжают жить, либо в своих иллюзиях, либо уничтожая друг друга.

Сказки о единственной любви на всю жизнь, это сказки! Добрые и хорошие, и тех кто прожил такую сказку вместе, единицы, и прожили они ее наверно, потому-то берегли свою любовь и трепет в сердце, их цели и интересы совпадали, они жили в настоящем, принимали друг друга с уважением такими какие есть, и не боялись быть собой, а это великое искусство жизни. И возможно нужно прожить много жизней, отработать карму или кто там во что верит, и когда-то получить и такой опыт, а сейчас он не всем нужен, но жаждут его многие, уж хорошо нам его навязали. А если любовь в жизни и встретилась, то это вовсе не означает, что ваши дороги теперь будут идти в одном направлении.

А если вернуться к вопросу. Кто тот человек с кем ты проживешь всю жизнь, точно могу сказать, это мы сами. От первого вдоха, до последнего выдоха…

Благодарю за твое внимание, Ра!

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Творящая женщина

Теперь пришло время выйти на более глубокие причины возникновения избыточного материнского чувства, чем те, которые мы рассмотрели в начале книги. Вспомним их.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Первая и самая важная: женщина не осознаёт смысла своей жизни, вследствие чего нарушается система её ценностей.

Не осознавая, зачем она пришла на Землю, женщина зачастую считает, что она здесь только для рождения детей. И с этого заблуждения всё начинается – дети становятся смыслом жизни.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и прародителей.

То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследству последующим поколениям.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Третьей причиной являются моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.

Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Четвёртой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности.

Чувство собственности даёт женщине надежду на ответное чувство, и ребёнок отвечает матери взаимностью. И это делает связь «мать – ребёнок» очень сильной. Всё это создаёт сильнейшую привязанность, разорвать которую многим не удаётся до конца жизни. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором многие говорят, но мало кто не имеет.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Пятая составляющая материнского чувства – это жалость.

Вот откуда проистекает много бед. Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви.
Посмотрев ещё раз на причины, в первых трёх из них я увидел один, более глубокий корень… И в этом корне появляется мужчина!

Действительно, в этом Мире всё взаимосвязано, а уж тем более отношения этой троицы: матери, ребёнка и отца.

Почему смыслом жизни у женщины становятся дети, а не она сама, не её отношения с мужчиной? Какова в этом заблуждении роль мужчины?

Ответы на эти вопросы прозвучали в диалоге мужчины и женщины… (https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png и https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png) Вернее сказать, в монологе, потому что мужчине оставалось только восхищаться женской мудростью!
https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. Помнишь, когда мы разговаривали с тобой о роли женщины в жизни мужчины, ты сказал, что хотел бы, чтобы любимая женщина, отправляя тебя делать важные дела, сказала бы тебе: «Я доверяю тебе и уверена, что всё, что ты решишь и сделаешь, будет мудрым!» И я искренне согласилась с тобой…
https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. Да, я считаю, что это действительно проявление высокой женственности! И под такими словами подпишутся многие мужчины.
https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. А сейчас у меня возник вот какой вопрос: а чем тогда эта ситуация принципиально отличается от патриархата и от домостроя? Там ведь тоже мужчине приоритет решения и правоты отдавался не просто так, а на основании того, что мужчина – деятель и творец, ему и надо брать на себя ответственность… И раньше женщине предлагали верить в мужчину, не сомневаться и следовать за ним…
Мне кажется, что здесь дело в одной небольшой поправочке: да, ты берёшь на себя право принятия решения исходя из того, что действуешь в ваших общих интересах, любя женщину… Но твоё решение только тогда будет мудрым и гармоничным, когда в твоём распоряжении будет 100 процентов видения мира – и твоё, и женщины. А когда ты принимаешь решение, зная только своё мнение, ты исходишь из 50 процентов… Тогда в твоём решении нет объёма, оно плоско, потому что в нём не было моего взгляда, не звучал мой женский голос…

Ты принимай решения, но исходи из взгляда двух пар глаз, двух мировоззрений, тогда будет объёмно, а значит, и более мудро…

Мир сейчас так мало нас устраивает в том виде, в котором он есть, потому, что он весь мужской… Мужчины взяли на себя право решать вопросы жизни общества на всех уровнях. Посмотри, везде в управлении более 80 процентов мужчин.

Знаешь, почему сейчас так мало истинной женственности, а все женщины стали деятелями? Потому что это компенсация за то, что в женщине не признали творца.

Пространство любви, состояние женственности – его же не видно, это же не деньги, не масштабные дела… Подумаешь, важно! Главное – не видно, соответственно, и мнение женщины уже не важно… А вот участие в рождении ребёнка никуда не денешь – тут всё проявлено ярко! Вот ей и указали, где её место как творца… Здесь не заметить и подменить её просто нельзя. Вот и стараются женщины больше внимания отдавать детям, чтобы утвердиться рядом с мужчиной в качестве творца. Отсюда и пошёл перебор с материнством…
https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. Очень интересно! Неожиданный поворот. Напрашивается логический вывод, что

мужчина не поднимает самоценность женщины на должную высоту, не ставит их отношения на первую позицию. А она такой же творец, как и он!

Мало того, патриархальное мировоззрение изначально женщину определяет как существо второго сорта. Это проявляется во многих традициях, где-то очень тонко, а где-то явно и грубо. Много над принижением женщины потрудились религии. Например, утверждение, что она сотворена из ребра мужчины, закладывает вторичность женщины в самом начале… Вся Библия построена на превосходстве мужчины. Христианство – это мужская религия, да и не только христианство… Поэтому и домострой получился таким ярко выраженным проявлением мужского шовинизма.
https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. Да, я тоже творец в этой жизни: я творю СОСТОЯНИЕ – любовь и веру в тебя! Эта энергия – топливо для твоей ракеты, та ткань, из которой ты материализуешь все свои устремления… Когда ты мне говоришь: «Просто верь в меня и держи состояние любви», моя любовь неконкретна, она «просто так» течёт по пространству, как вода, и затекает во все свободные уголки… Ты ей не показал тот сосуд, который нужно заполнить… До поры до времени она принимает такие предложения…

Моя Любовь – Творец! Она высокоразумна и осознана, и ей важно видеть формы и очертания того, что ты хочешь сотворить. Ей не нужно судить и оценивать, но нужно конкретное направление. Иначе ей неинтересно! Она желает творить осознанно.

Она всё равно найдёт материальную конкретику своего творения, она же земная, человеческая, ей важно видеть и понимать, что она творит. И тут появляется возможность сотворить ребёнка… И она вкладывает в это творчество всю себя, всю невостребованную творческую энергию и начинает его творить, и концентрируется на этом!
https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. То же самое происходит с любым другим творчеством, например в бизнесе… Так появляются супер-успешные бизнесвумен, которые направляют свой великий творческий импульс в самостоятельную деятельность и зачастую действуют эффективнее мужчин.
https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. То, что в женщине отказались признать именно творца (просто не поняли, что и как она творит в жизни рядом с мужчиной на самом деле, поэтому и задачу поставить конкретно не сумели), поэтому и случился «перекос» в материнство – надо же любви где-то творить конкретное, жизненное, а на ребёнке всё видно, он же растёт (бизнес она тоже воспринимает как своего ребёнка).

И у мужчин от этого случился «перекос» в сторону деятельности и принятия решений без участия женщины. Мужчины стали творить без мнения женщины, без её творческой энергии.

А энергия эта необходима, мужчины, интуитивно осознавая её необходимость, добирают примитивно и тупо на уровне секса без конкретной духовной составляющей. И в том (материнском) и в другом (сексуальном) случае во внимание берётся только женское тело. А духовная, творческая женская энергия либо вообще не принимается во внимание, либо, наоборот, воспринимается как «высокая, вселенская, безусловная» – просто люби и верь в меня!
Вот и получается как получается. Женщин загнали в сексуальные стандарты 90-60-90, в женщинах сформировали комплексы неполноценности и отношение к мужчинам как к самцам. Современные дамы или читают стихи про высокую любовь, закатывают глазки и летают, не видя, что есть и тело, и кухня, или погружаются с головой в деятельность.
Это не оправдание, это осознанность… Мне кажется, должна быть такая «маленькая творческая лаборатория» жизни – маленький совет семьи в жизненном сотворчестве мужчины и женщины, где они совместно творят жизнь и деятельность и свою, и своих детей…
Мужчина и женщина – оба архитекторы. И не важно, кто рисует эскиз, то есть первый «ловит» идею. Может, ты, а может, и она. Главное, кто-то из вас понял, увидел, набросал – и покажет своему второму Я, которое уже станет следующим измерением проекта: нежно, бережно, чтобы не нарушить «ткань» мечты, что-то скруглит, что-то добавит, что-то продолжит… И потом ты примешь решение, какой вариант к воплощению выбрать. Потому что на следующем этапе ты, мужчина, – строитель, тебе строить.
А женская задача – принять твоё решение без оценки и рассуждения, доверяя твоей мудрости и твоей гениальности (не меньше!!!), восхищаясь твоим талантом реализатора! Половинка твоя на этом втором этапе, где ты – строитель, подключается как дизайнер, в красках и деталях помогая тебе творить новое, красивое, гармоничное…
И тогда в твоих решениях всегда есть все 100 процентов, а у женщины есть мои 100 процентов участия в творении жизни! И тогда женский духовный творческий потенциал – в реализации, в развитии, он признан тобой. И тогда женщина действительно тебе равна, а не больше (за счёт самоутверждения и ненужной деятельности) и не меньше (за счёт пассивности, которая направляет моё творчество в материнство, мещанство и потребительство). И ты реализуешь свою мужественность в творении мира радостно, гармонично, уверенно, наполненно, божественно…
И тогда мы, женщина и мужчина, и в секс приходим в другом состоянии – истинного единства и творчества, и здесь истинно творим, и выходим из него в ещё большей любви, радости и единстве. Это снова даёт импульс новому состоянию жизни, и так бесконечно! Вот это я понимаю!..
В таком жизненном единении мы и детей, а по сути – будущее человечество, будем творить с совсем другого уровня, и у меня никогда не повернется язык назвать ребёнка «мой», он всегда будет «наш»…
Мне кажется, сегодняшнее разделение на всех уровнях – от бытового до межнационального и религиозного – растёт из общепринятого взгляда на мужчину – как на творца, а на женщину – как на «что-то непонятное ни миру, ни мужчинам, ни себе». Хорошо, хоть до «творения пространства любви» додумались, но и здесь опять женщине определили это самое «пространство» как дом и хозяйство. Ах да – ещё как «состояние». Очень похоже на Будду в нирване – вокруг будет шторм и пожар, а вы «улыбайтесь, господа, улыбайтесь»…
https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. Прекрасная речь! Глубокое проявление мудрости! Благодарю тебя! Я рад, что открывается такая глубина. И это не тупиковый путь эмансипированных женщин, которые пытаются самоутвердиться за счёт возвышения над мужчинами…
Но вот только «одну маленькую поправочку» я бы предложил рассмотреть. Как-то легко проскочили такой важный элемент творения женщины, как «творение пространства любви». Ты просто упомянула о нём, а ведь это, на мой взгляд, и есть основное творение женщины! В пространстве её любви всё и происходит: формируются отношения с мужчиной, создаётся семья, взрослеет мужчина и рождаются дети.

Самой природой заложено в женщине все необходимое для творения и проявления любви! И волос, и голос, и красивые формы, и интуиция, и мудрость… Всё вместе это называется женственностью.

Вот это состояние и есть её основное богатство, а ты о нём сказала пренебрежительно: «Ах да, ещё как «состояние». И это не состояние Будды в нирване, женственность – реальная энергия, это и есть та ткань, из которой они с мужчиной творят мир. Без этой энергии женственности женщина включается в процесс творения как мужчина, а не как женщина. Поэтому и возникает между двоими мужчинами соперничество и в семье, и в бизнесе, и вообще по жизни. И в пороках патриархата видна роль «мужественных женщин».

Мужские и женские энергии никогда не соперничают, они всегда направлены на сотворчество! Бороться друг с другом могут только мужчины.

Поэтому там, где ты видишь борьбу мужчины и женщины, проявленную в любой форме (ссора, спор – это тоже борьба), знай, что это борются не мужчина с женщиной, а двое мужчин, только один из них в юбке. Правда, сейчас и юбку, и длинные волосы редко встретишь, и поэтому даже внешне трудно отличить женщину от мужчины…
Отсюда и нежелание мужчины включить в свою деятельность женщину. Редкий мужчина по доброй воле введёт в своё пространство «женщину=мужчину» – зачем ему соперник?
Так вот, ко всему замечательному и мудрому, что ты сказала, я бы добавил следующее.

Смысл прихода на Землю в женском теле – проявить женственность и в этом состоянии сотворить пространство любви. В таком случае откроется интуиция и проявится мудрость, и женщина равноправно и естественно включится в сотворчество с мужчиной.
Смысл прихода на Землю в мужском теле – проявить мужественность, действовать, а кроме того, помочь женщине раскрыть женственность и совместно с ней творить жизнь.

Активная жизненная позиция мужчины в пространстве любви и женственности женщины не может быть агрессивной и разрушительной. В этом состоянии равенства и сотворчества они творят удивительно прекрасную и счастливую жизнь. В такой атмосфере не могут появиться путы ни материнской, ни отцовской любви!
---------------------------------------
Анатолий Некрасов
"Путы материнской любви"

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

К черту любовь! Американский психоаналитик — об ожиданиях



В издательстве «Альпина Паблишер» вышла дерзкая книга «Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности (http://www.alpinabook.ru/catalog/PopularPsychologyPersonalEffectiveness/67480/?utm_source=alpinabook&utm_medium=socailm&utm_content=socialm&utm_campaign=zabei)». Практикующий психоаналитик Майкл Беннет демонстрирует граничащее с цинизмом здравомыслие, рекомендуя забыть все стереотипы о любви и смотреть на поиск партнера с точки зрения личного удобства.
http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-1.jpg (http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-1.jpg)
Люди считают любовь антиподом ненависти и самым верным решением любой жизненной проблемы. Поэтому ее идеализируют и превращают ее поиск в смысл жизни. Любовь побеждает все на свете и просто-таки обязана быть единственным, что нам нужно.
На самом деле любовь и ненависть не так уж и противоположны: обе пробуждают пылкие чувства, которые в основном создают проблемы, а не решают их.
Вне всяких сомнений, любовь может сделать человека счастливым — так бывает, когда ваши с избранником чувства взаимны или когда вам выпала редкая возможность объединить любовь и секс. При этом любовь приносит печаль, тоску и злость, если на ее пути возникает препятствие.
Любовь толкает нас на дурные поступки, делает нас безвольными или (чаще) тупыми.

Она заставляет нас забывать о своих ценностях и закрыть глаза на несносный характер и дурные привычки наших избранников. Вот почему любовь иногда мешает нам быть хорошими людьми и преграждает путь к прочным отношениям.
Часто бывает, что мы любим того, кто не отвечает нам взаимностью, или при всем желании просто не можем найти человека, которого могли бы полюбить. Неудачи в любви нередко воспринимаются как личные проблемы. Так что, когда хороший человек долго не может найти партнера или превратить привязанность во что-то большее, он готов искать в глянцевых журналах, у ясновидящих или даже у психотерапевтов ответ на вопрос: в чем же он ошибся?
Однако недостаток любви почти никогда не связан с вашими ошибками или проступками. Вы можете остаться в одиночестве, если проявляете излишнюю придирчивость и избирательность в вопросах любви.
В то же время если вы понимаете, что любовь — дело рискованное, и готовы примириться с неизбежностью боли и разочарований, то сможете выжить и многому научиться на своих потерях. Никогда не стоит стыдиться ран, полученных в правом деле. Когда-нибудь ваш опыт поможет вам обрести любовь и длительные отношения, отвечающие вашим ценностям.
http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-9.jpg (http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-9.jpg)
Помните: настоящая противоположность любви — не ненависть, а равнодушие. Если ищете человека, который вам нужен, а не того, кто пробуждает в вас нужные чувства, то обязательно найдете его.
Большинство живых созданий выбирают партнера по двум критериям: способности к размножению и наличию пульса. Люди — существа более сложного порядка: мы слишком большое значение придаем внешнему виду и «искре». И тем самым все портим.
Если вы цените привлекательность, то ходите на большинство свиданий, руководствуясь ложными мотивами.
Выбирая таких же, как вы, падких на внешнюю красоту и физическое влечение, вы теряете зря время. Конечно, на вашу долю выпадет множество страстных встреч, но они только отвлекают от поиска хорошего партнера.

Пары, которые объединяет взаимное влечение, порой не замечают, что их отношения лишены очень важных аспектов, и допускают опасное поведение, губительное для любого партнерства. Следовательно, привлекательность и притяжение способствуют не только бурным страстям, но и росту количества разводов.
Если вы ищете партнера, обращайте внимание не только на внешнюю привлекательность. Подумайте, какой характер должен быть у нужного вам человека, какой он должен быть личностью. Если у выбранного объекта этих качеств нет, лучше с ним расстаться, несмотря на сильную привязанность.
Конкретно сформулируйте, какой человек вам нужен, — и ищите партнера, не растрачивая понапрасну время на «не тех» мужчин и женщин. Эта стратегия не годится, если вы стремитесь к блаженству и романтике. Но если вы нацелены на качественное партнерство, которое не закончится разводом, то мы вам поможем.
http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-12.jpg (http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-12.jpg)
Вот чем вы бы хотели обладать перед тем, как начнете ходить на свидания, но не обладаете:
• Телом, которое можно смело показывать, не прибегая к волшебству «Фотошопа».
• Доступом в бар, куда не пускают мужчин, которые прилюдно смотрят порнофильмы на мобильных телефонах, женщин по имени Эмбер и личностей, покрытых оранжевым автозагаром.
• Уверенностью, которая вас переполнила (на короткое время), когда вы помогли той красотке, починив ее телефон.
• Способностью флиртовать без стыда. Стыдиться надо своей неуверенности.
Вот чего хотят люди:
• Уметь с легкостью заводить новые знакомства.

• Найти «единственного», а не "очередного«.

• Превратить привлекательного человека в ответственного.
• Найти возлюбленного или возлюбленную и перестать быть «просто другом».

• Понять, почему два человека, которых тянет друг к другу, не могут ужиться вместе.
Приведем три примера.
А) Не знаю, почему мне так тяжело знакомиться с людьми. Мне хочется тусоваться в барах, но ко мне, робкой девушке со средней внешностью, парни в очередь не выстраиваются. А если кто и подходит, то беседа получается короткой, потому что флиртовать я не умею. Я умная, у меня отличная работа, которую я очень люблю, друзья утверждают, что у меня масса достоинств. Но знакомство с парнями, особенно крутыми, для меня — невыполнимая задача. Может быть, мне нужно изменить себя? Моя цель — найти себе парня, а не быть всеобщей подружкой.
Б) Мои друзья обзаводятся семьями, а я не могу найти никого, с кем бы захотел жить. Я встречаюсь с девушками, с одной из них у меня даже сложились серьезные отношения, но даже ее я не хочу видеть в роли той, с кем мог бы вместе стареть. Чем старше я становлюсь, тем чаще меня посещает ощущение, будто я болтаюсь на обочине жизни. Моя цель — выяснить, почему я не могу ни с кем близко сойтись и как найти ту, на которой мне бы захотелось жениться.
В) Я прекрасно умею ладить с женщинами и легко знакомлюсь с самыми классными и интересными из них. Мы отлично находим общий язык, много смеемся, у нас потрясающий секс. Но потом все разворачивается по одной и той же схеме: они становятся слишком чувствительными и заявляют, что я заставляю их ощущать себя нелюбимыми и ненужными. Мы начинаем то расставаться, то сходиться, и эта канитель сводит меня с ума. Моя цель — разобраться, почему меня тянет не к тем женщинам и изменится ли эта ситуация.
http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-11.jpg (http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-11.jpg)
Вы наверняка читали, что первый шаг к поиску подходящего партнера — изменить что-нибудь в самом себе, будь то мировоззрение или объем талии.
Но если вы зациклитесь на этих изменениях, а также на вопросе, почему обречены умереть в одиночестве, то потеряете главную цель: оценить свои сильные стороны (то есть качества, которые менять не следует) и выяснить, для чего вам нужен партнер.
Если вы сконцентрируетесь на том, чего желаете, а не на своем желании быть нужным, у вас куда больше шансов найти человека, который соответствует вашим долгосрочным потребностям и не будет действовать вам на нервы.

Если вы робкий и немногословный, с трудом знакомитесь с новыми людьми и исполняете роль незаметного приятеля, попробуйте старый добрый метод: запишитесь в клубы по интересам. Там людям помогают знакомиться, но не вынуждают слишком близко сходиться или слишком рано устанавливать визуальный контакт.
Если клубы не в вашем стиле, расширяйте круг общения с помощью сайтов знакомств. Если надо, обратитесь к консультанту, который поможет вам составить краткое, в один абзац, описание ваших достоинств. В конце концов, не стесняетесь же вы прибегать к услугам специалистов для составления рабочего резюме. Откажитесь от сайтов, где делают акцент на внешности. Люди, которые ищут партнера исключительно по внешними данными, не ваш вариант.
Спокойно отнеситесь к тому, что большинство людей не заинтересуются вашей кандидатурой. Но ведь вы ищете редкого человека, который находится на одной с вами волне, и поймать ее вам обоим будет очень легко. Для этого не придется демонстрировать коммуникабельность или очарование, коих вы лишены. Интернет поможет вам познакомиться с таким человеком, где бы он ни жил, — и не тратить время, отказывая тем, кто любит игривые подтрунивания.
Если после товарищеской болтовни, прогулок по пляжу и близости вы начнете встречаться с женщиной, но желания привязываться к ней не испытаете, значит, вы ищете собаку, а не человека на всю оставшуюся жизнь.

Вспомните весь опыт общения с семьями, детьми, соседями по комнате и близкими друзьями — и спросите себя: что вы хотите получить от совместной жизни с партнером? Подумайте о готовности прийти на помощь в трудную минуту, о создании семьи, о финансовой стабильности.
Опишите человека, которого ищете. Тогда вы будете точно знать, кто именно составит вам отличную пару, независимо от того, вызывает он у вас дрожь в ногах или нет.
Если вы без труда знакомитесь и завязываете близкие отношения, помните: любовь слепа и может в равной степени привязать вас и к добряку-интеллигенту, и к форменному засранцу.
http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-14.jpg (http://knife.media/wp-content/uploads/index-tom-callemin-14.jpg)
Ходите на свидания не с веселыми балагурами, а с тем типом людей, из которых получаются надежные партнеры. Проводите больше времени с человеком, который придется вам по душе. Нацельтесь на то, что надежный кандидат в партнеры не окажется писаным красавцем, а будет «приемлемо привлекателен». Не ожидайте сбивающую с ног любовь — вроде той, что вы испытывали к типу с дурной репутацией и печальной историей отношений, которую вы не удосужились проверить. Кстати, романтика — вещь приятная, но, если вы на время забудете о ней и деловито наведете справки о прошлом своего избранника, это наверняка предотвратит ваш развод в будущем.
Что ищете — то и найдете. Если вам нужны удовольствия и развлечения на короткий срок, то ваши поиски будут приятными и увлекательными. Но если вы стремитесь к серьезным длительным отношениям, самое время подготовиться не к кардинальному преображению, а к тяжелой работе.
Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не всегда имеете:
• Восхитительную привлекательность.

• Умение легко и непринужденно влюбляться.

• Богатый ассортимент подходящих кандидатов.
• Максимальное притяжение к идеально подходящему вам человеку.
• Силу воли, которая не позволит вам ввязываться в отношения с «токсичными» людьми.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
• Компенсировать свою придирчивость, разбрасывая в поисках знакомств более широкие сети.
• При поиске пары воспользоваться теми же приемами, что и при поиске работы.
• Не позволять физическому влечению попирать здравый смысл.
Вот как это можно сделать:
• Для поиска «раритетных» кандидатов используйте специальные приемы.
• Составьте перечень качеств, которые должны быть в вашем партнере.
• Наведите справки о прошлых отношениях своего избранника. Узнайте, проявлял ли он ответственность, умел ли распоряжаться деньгами, употреблял ли вредные вещества.
• Не нарушайте свою систему баллов.
• Отдавайте предпочтение более подходящему для вас человеку, а не более симпатичному.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

(хоть у Некрасова есть мысли, несколько нарушающие привычный взгляд на ..)

Система ценностей - ЧАСТЬ 1

Мало кто задумывается о системе жизненных ценностей, а ведь это вопрос вопросов. Зачастую мы даже не представляем, насколько человеку важно понять, что является для него главным. Именно система ценностей определяет: куда направить усилия, что поставить во главу угла в каждый момент времени, какой путь выбрать на жизненном перекрёстке и т. д.

Нарушение системы ценностей создаёт наибольшие трудности в жизни человека.

Психологическая практика показала, что если жизненные ценности установлены неверно, то человек имеет множество проблем, как бы возникающих на ровном месте. И действительно, достаточно человеку выстроить свою систему ценностей, сделать её хотя бы отчасти верной, то есть соответствующей истине, в жизни начинают происходить удивительные изменения в лучшую сторону.
Конечно, система ценностей, как и всё в жизни, зависит от состояния сознания. Как мы думаем, так мы и живём. Для кого-то в системе ценностей существует только набор конкретных, материальных вещей: еда, одежда, жильё, деньги. Для другого это вообще не является существенным, он живёт только духовными ценностями. И сравнивать верность взглядов одного или другого человека нет смысла – каждый живёт в соответствии со своим сознанием.
Вначале поговорим об общих ценностях, важных для всех людей. Каждое время, каждая эпоха устанавливает свою иерархию ценностей, и это понятно – идёт эволюция, человечество взрослеет, развивается. В этой главе мы обсудим ценности, актуальные для разных уровней развития сознания.
Пусть каждый подойдёт творчески и выстроит свою систему, соответствующую его сознанию. С другой стороны, важно знать и другие системы ценностей, чтобы иметь возможность выбирать и творить.
Эта глава выполнит своё предназначение, если человек поймёт, что существует многообразие в системах ценностей и что нет верных и неверных, а есть работающие и неработающие для реализации задач человека.
Вот простой пример. Многие считают, что наиболее эффективные отношения – это длительные отношения, например длиною в жизнь. Но так ли это? Часто одна короткая встреча переворачивает жизнь человека, он переходит в другое состояние, и начинается его взлёт или падение.
Таких примеров в истории много. С другой стороны, многие, прожив вместе всю жизнь, так и «коптили» себе помаленьку, ничего весомого не дав ни себе, ни людям. И таких примеров много. Поэтому, верно ли мерить жизнь длительностью отношений? «Они прожили вместе пятьдесят лет!» Главное не годы, проведённые вместе, а результат, качество, след в их жизни, кем они стали за эти полвека! Перешло ли количество в новое качество?

Пришло время более глубоко посмотреть на все те ценности, которые приобрело человечество, сделать ревизию, избавиться от хлама, то есть от того, что уже не работает, и с новым багажом отправиться в путь, в наступившее тысячелетие!

Вначале я предлагаю рассмотреть наиболее распространённый набор ценностей, который важен для большинства людей. В этом наборе присутствуют муж, жена, семья, дети, родители, род, родина, работа, друзья, домашние животные, увлечения. Согласитесь, что этот набор интересен как минимум 80 процентам населения Земли. Вот здесь и попробуем разобраться. Рассмотрим работающую систему ценностей взрослого человека со средним уровнем осознания (а таких людей большинство).
В различных аудиториях и в индивидуальных беседах я задавал вопрос: «Кто для вас является самым дорогим и наиболее ценным существом?» И получал самые разные ответы, вплоть до такого: «Кот!» Но чаще всего звучит: «Ребёнок», «Дети». Редко можно услышать: «Мой муж», «Мой любимый». И практически никогда я не слышал такой ответ: «Самый любимый для меня человек – это я!»
Люди боятся говорить о любви к себе. Для человека, воспитанного в духе коллективизма и тоталитарного государства, такой ответ часто не укладывается в голове, а если и мелькнёт подобная мысль, то будет задавлена страхом оказаться эгоистом.

По-настоящему любить себя – это очень тонкое и глубокое проникновение в свою суть. Это единение со своей душой…

Поэтому по-настоящему любящих себя людей не так много. Это и создаёт проблемы человечеству. В каждом человеке бесконечно много любви, почему же она не всегда проявляется?

Особенно сложно, а точнее, наверное, невозможно проявить истинную любовь к себе и к другому человеку, когда забываешь о свободе.

Если о любви всё-таки думают и говорят, то о свободе – во много раз меньше. А ведь без свободы нет истинной любви, как и без любви нет истинной свободы! Любовь и свобода настолько взаимосвязанные категории, что на самом деле это – суть одно, и это есть Бог!

Полная свобода каждой личности – вот естественный и духовный путь развития!

Отсутствие в сознании человечества этих знаний мешает истинному проявлению любви. Она становится неполноценной и, как следствие, делится людьми на человеческую и божественную. Когда в любви нет или недостаточно свободы, возникает ревность, ненависть или любовь отождествляется с жалостью и человек идёт на самоуничижение, а затем на самоуничтожение.
Если этот принцип – принцип полной свободы – поставить во главу угла отношений мужчины и женщины изначально, с момента зарождения отношений, то исчезнут привязки, желание превратить партнёра в свою собственность. Тогда и разводов будет значительно меньше, и любовь сильнее (свобода усиливает любовь!), и пространство любви, в котором дети будут счастливы, больше. Дети, рождённые и воспитанные в любви и свободе, растут гармоничными и гармоничными же будут их отношения с жизнью.

Если бы люди думали о свободе столько же, сколько о любви, осознавали бы их неразделимость и стремились к раскрытию обеих составляющих, то жизнь на Земле изменилась бы коренным образом. Любовь человеческая приобрела бы божественные свойства.

На самом деле свобода не приходит и её не дают – она есть в человеке изначально. Человек есть сама свобода! Свобода не может быть неполной. Она или есть, или её нет.

Поэтому малейшее ущемление свободы есть ущемление самой сути человека, и оно мучит, унижает его и заставляет отдавать жизнь ради свободы.
Что же это такое – сладкое слово «свобода»?!
Каждая душа приходит в эту жизнь решать свои задачи, приобретать свой опыт, и никто не имеет права нарушить свободу воли этой души. Даже Бог не делает этого! А человек зачастую берёт на себя право ограничивать свободу другого человека! За что и получает множество проблем.
Чувствовать своей собственностью мужа (жену), ребёнка – это уже крайность в отношениях. И такое положение вещей мы видим сплошь и рядом. Считать, что если есть печать в паспорте, то имеется полное право на судьбу другого человека, – это абсурд.
Поэтому и возникает недоумение: мы любим друг друга, тогда почему у нас проблемы со здоровьем, с финансами? Почему мало радости и счастья – ведь когда есть любовь, то всё должно быть прекрасно? Посмотрите внимательнее – а насколько ярко рядом с любовью проявлена свобода? Если нет ее, то и любовь неполноценна, и вот эта неуравновешенность двух составляющих и создаёт проблемы.

Полная свобода – основа взаимоотношений, иначе они не приносят счастья.

В предыдущих главах мы увидели, к чему приводит нарушение принципа свободы. Ведь «святая» материнская любовь превращается в чудовище, пожирающее своих детей именно из-за нарушения свободы своей и свободы другого человека.

Там, где нет свободы, нет и любви!

Нужно хорошо усвоить это и устремиться к тому, чтобы привнести в свою жизнь как можно больше свободы, тогда любовь будет проявлена в достаточной степени и к себе и к другим. Развитие свободы есть развитие любви. И когда вы чувствуете, что любовь перестала расти, посмотрите, а растёт ли вторая составляющая? Чаще всего из-за отсутствия свободы прекращается рост любви.
Вот жизненная ситуация. Муж говорит жене, что уйдёт, если не будет получать от неё больше внимания. Жена, проявляя свободу воли, может сделать свой выбор: уделять больше внимания супругу или нет. В зависимости от результата её свободного выбора и будут развиваться дальнейшие события. И выбор каждого нужно принять благосклонно, это и есть предоставление свободы другому человеку.

Оба партнёра во взаимоотношениях равны в праве высказывать свои пожелания и предпочтения.

Выбор одного из партнёров не должен оскорблять или обижать другого. Негативное восприятие мнения другого человека есть отрицание истинной сущности своей и партнёра. Когда это происходит, то это означает, что люди забыли, кто они есть на самом деле.
Вот простой, но безотказный тест на наличие истинной свободы в человеке. Представьте, что ваш любимый (любимая) влюбился в кого-то другого. Глубоко, искренне, честно порадуйтесь этому! Если вы смогли, то это и есть истинная свобода, это и есть истинная любовь. Если нет, то признайтесь в том, что вы недостаточно свободны сами и не даёте свободу своему любимому, что в вас ещё не раскрыта истинная любовь.
Давать свободу другому нужно не вследствие равнодушия к нему! Безразличие к жизни близкого человека, своей жизни – это уже уход от Бога. И когда в окружении человека появляется кто-то, к кому он относится равнодушно, – это сигнал о том, что данный человек отворачивается от Бога. Следует задуматься о своей жизни, о своём понимании Мира. Что-то не так в этой жизни, этом мировоззрении. Равнодушие – это тест на веру в Бога, то есть на веру в Жизнь, Любовь, Радость, Свободу, ибо это всё и есть Бог.

Давайте посмотрим, как любовь и свобода проявляются в жизни, какое место они занимают в системе ценностей?
Если говорится, что человеку нужно стремиться любить всех одинаково, то о какой системе ценностей следует рассуждать? Почему возникает сама иерархия любви?
Вы ещё не забыли распространённого в советское время слова «дефицит»? Когда существует дефицит чего-либо, то это следует правильно распределить, иначе могут возникнуть большие проблемы. В данном случае мы говорим о верном распределении любви, потому что в основном все люди на Земле имеют дефицит в проявлении любви. Вот для данного большинства и предлагается реально работающая система ценностей, как этап в развитии осознанной любви.

Нет, не любви мало в людях – её в каждом человеке бесконечно много, – дефицит существует в проявлении любви.

А пока есть дефицит, то на данном этапе важно уметь этот дефицит верно распределять. Для многих именно сам процесс распределения любви приобретает наибольшее значение. Этому, оказывается, необходимо учиться! И овладение этим искусством может стать важным шагом в раскрытии любви и в изменении всей своей жизни.
Конечно, не хотелось бы любовь связывать с такими словами, как «дефицит», «распределение», но пока с этим приходится мириться. По мере роста любви на Земле, с возрастанием умения выразить её потребность в распределении будет уменьшаться и со временем, надеюсь, отпадёт совсем.
Я уверен, что человек может жить так, что его любви будет хватать ему самому и всем, с кем он связан, но пока большинству из нас необходимо учиться любить! И осознание системы ценностей – важный шаг на этом пути.
Например, человек не осознаёт, что он создан по образу и подобию Бога, что он является наибольшей ценностью на Земле, и в результате может выдвинуть на ненадлежащее место в своей системе ценностей собаку или кошку, автомашину или государство… Тем самым он принижает Создателя и в первую очередь – себя, неосознанно привлекая к себе неприятности.
В жизни мы видим множество примеров подобных нарушений. Например, женщина говорит: «Я всё отдала детям!» И что в результате? Одиночество и букет болезней у неё самой и изломанные судьбы детей. Из предыдущих глав уже стало ясно, сколько проблем вызывает подобное нарушение системы ценностей.

Нельзя детям дать то, чего не имеешь сам. Не поставив себя в центр своей жизни, не выстроив свою систему ценностей, не получится сделать счастливой жизнь свою и детей.

Нарушенная система ценностей закладывается в голову детям, и они в результате имеют те же проблемы, что и родители. Иногда дети пытаются что-то изменить в этом порочном круге, и тогда возникает конфликт между поколениями, создающий ещё большие проблемы. А когда у родителей и детей единый и верный взгляд на жизнь, то возникает удивительное созвучие и благоденствие всех поколений в этом роду. И такие семьи есть!
Возможно, вам знакома ситуация, когда человеку трудно выбрать из нескольких вариантов какой-либо один. К примеру, у женщины несколько поклонников, а выбрать из них она никак не может. Причина такой неопределённости лежит опять же в её несформировавшейся системе ценностей. Снова надо начинать с осознания своей самоценности. Если женщина поставит себя во главу угла ценностей и займётся собой, то всё у неё встанет на свои места. По мере раскрытия женственности ситуация будет всё более упрощаться и проясняться, и уже не будет никаких сомнений, как поступать.
Одиночество имеет под собой всё ту же причину, и выход из него следующий: нужно сосредоточиться «на себе, любимой», становиться всё более гармоничной. Это наиболее эффективный способ решения на первый взгляд сложной задачи. Если женщина одинока, это означает, что для такого её внутреннего состояния Мир ничего хорошего предложить ей не может! Нужно пересмотреть свою систему ценностей, скорее всего, именно там кроется решение.

Так вот, в центр, в начало всего поместите СЕБЯ!
Непросто это сделать. Ведь в сознании нескольких поколений заложена иная система ценностей. С детских лет, в семье, со школьного возраста закладывались ценности, перевёрнутые «с ног на голову».
А.Некрасов "Путы материнской любви"

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Система ценностей - ЧАСТЬ 2

Если вы сами не будете наполнены любовью к себе, если не будет звучать любовью каждая клеточка, что вы сможете отдать вовне? Если вы сами не будете любить себя, кто будет любить вас?
Жалеть – да, жалеть будут, но любить – нет! Потому что настоящая любовь строится на уважении. Любя и уважая себя, вы проецируете своё состояние вовне, начинаете формировать ту иерархию ценностей, которая позволит добиться в жизни полной своей реализации.

Мы рассматриваем систему ценностей взрослого человека, поэтому первый круг любви окажется неполным, если в нём не будет места для любимого человека. Ведь взрослый рано или поздно захочет создать пару, иметь рядом любимого. Пока его нет, оставьте место для него, подразумевая, что в дальнейшем здесь будет он (она). Не заполняйте это место ничем и никем! Ни детьми, ни работой, ни диссертацией, ни деньгами, ни родителями, ни подругами, ни любимыми животными.
Исключительно важно, чтобы место рядом с вами было свободным, тогда сюда может кто-то прийти. Иначе пришедший не будет ощущать себя в этом пространстве комфортно и быстро уйдёт. Часто так и происходит: появившийся рядом мужчина через некоторое время неожиданно исчезает. А ему нет места! Он это чувствует интуитивно или даже видит реально, что главное место отдано кому-то или чему-то другому.

https://vk.com/images/blank.gif Таким образом, этот первый круг любви включает СЕБЯ, а в дальнейшем и ПАРУ: я + он (она).

Находясь в одиночестве, необходимо формировать в своём сознании, в душе место для своей половины. Это могут быть мечты, определённые мысли, воспитание уважения к противоположному полу. Здесь часто могут находиться причины одиночества и несчастных браков. Очень важно уважать другой пол, иначе вы можете получить «подарок», который будет вынужден «воспитывать» в вас уважение к себе. И методы могут быть не самые лучшие.
Довольно часто место, предназначенное для половинки, бывает занято детьми, работой, родителями, духовным учителем, вознесённым Владыкой и даже животным! Естественно, что в этом случае, как бы человек ни бился, он будет одинок и ему будет трудно иметь всю полноту счастья. Только сформированный и наполненный любовью центр Я + ОН (ОНА) позволит достичь желаемого.

https://vk.com/images/blank.gif Любовь пары есть самое ценное во Вселенной! Это основа жизни. Разделить и выделить главного в паре нельзя – РАВНОЗНАЧНЫ оба.

Представьте, что в воду падает камень, и чем он больше, тем сильнее всплеск и дальше расходятся круги. А если рядом падают два камня? Пусть даже больше по размерам, но если между ними есть хотя бы небольшое расстояние, они могут погасить волны и создадут рябь, хаос. Так и в жизни. Только когда пара находится в любви и согласии и составляет одно целое, только тогда она оставляет наибольший созидающий след в жизни.
Когда муж с женой соединяются в любви, происходит рождение солнца, излучающего свет и тепло, в котором прекрасно чувствуют себя дети-планеты. Если же родители не любят себя, между ними нет любви, то светят они тускло и не дают достаточно тепла. Если кто-то из них активно претендует на первенство в семье, не уважает свою половину, то возникает эксцентризм, приводящий к распаду светила (пары), к нарушению орбит планет (детей).
Эти метафоры показывают: когда в центре жизни находится пара, она является сильным источником любви. Тем более сильным, чем сильнее любовь к себе и друг к другу. Образ расходящихся по жизни кругов от центра-пары показан на рисунке. По нему мы и будем дальше рассматривать систему ценностей.

https://vk.com/images/blank.gifВторым кругом является то пространство, которое создаёт эта пара. Это тот комплекс психологических, социальных и экономических отношений, которые создают семью. Это и жильё, и всё необходимое для совместной жизни – «семейное гнёздышко», «домашний очаг»…

Здесь нет мелочей. И супружеское ложе оказывает влияние на формирование пространства пары. Недаром наши предки свято оберегали свою спальню. Туда не могли заходить даже дети.
В спальне не должно быть третьего! Даже в виде портретов и икон. У каждой пары имеется свой необходимый и желаемый набор второго круга. И если пара уделила этому вопросу достаточно внимания, заботы, любви, то она имеет хорошее основание для построения своего счастья. Очень часто молодые пары разбивают свою семейную лодку о рифы быта из-за того, что недооценили важность этого пространства.
Часто встречается другая ситуация, когда вопросы второго круга ставят на первое место – делают основной упор не на любовь, творение пары, а на создание дома, считая, что этим самым они создают семью.
Семья – это комплексное понятие, в него входят пара, пространство пары, а дальше могут быть уже и дети. Зачастую человек изначально ставит цель – создать семью – и все свои мысли, чувства и поступки направляет сюда. Встретившегося человека сразу примеряют к эталону семьи. Если цель создания семьи выходит на первое место, то нарушение системы ценностей происходит и в этом случае.
Вначале необходимо выстроить отношения между мужчиной и женщиной, создать пару. В противном случае семья, как материальное пространство, может быть создана, но добрые, любящие отношения в ней так и не будут в центре внимания, и последствия могут быть самыми непредсказуемыми.
Когда вопрос создания материальной базы ставится во главу угла, семья может замкнуться в своём мирке и получить соответствующие проблемы из-за отделённости от Мира. А Мир этого не любит, он будет всячески воздействовать на этот отделившийся «кусочек» жизни, стремясь привести его к единству со Вселенной. Если упор на материальной сфере делает только один из членов семьи, то рано или поздно это приведёт к возникновению напряжений внутри пары и, может быть, – к её распаду.
Ещё более сложные ситуации могут возникнуть, если материальное обеспечение на первое место поставит женщина. Например, она может сказать: мне нужна работа, для того чтобы зарабатывать деньги и содержать семью.
В этом случае происходит грубейшее нарушение системы ценностей. Ведь для женщины главная задача – любить! Любить себя и любить мужчину! И тогда мужчина, войдя в пространство женщины, будет участвовать в создании всего остального, в том числе и материальной составляющей пары. Это естественное решение вопроса.
Характерный пример. Женщина захотела купить дачу. «Дача – это моя мечта! Чтобы я имела возможность выехать на природу, оздоровиться сама и оздоровить ребёнка». Разве плохие желания? Конечно нет, но система ценностей явно нарушена. Не дача должна быть на первом месте и не ребёнок, а мужчина, который бы обеспечил её дачей!
И что вы думаете? Мир даёт ей урок: она накопила деньги для покупки дачи, нашла подходящий вариант и отдала деньги мужчине для оформления покупки. А он с её деньгами исчезает! Урок простой, но наглядный. Деньги нужно было тратить на себя, на путешествия, на радость жизни, то есть на повышение своей самоценности. Вот тогда бы и появился тот мужчина, который претворил её мечту в жизнь.
Вообще, эта тема исключительно важна! Именно здесь кроются многие семейные проблемы. И зачастую не надо прилагать больших усилий для того, чтобы изменить ситуацию. Нужно только осознать некоторые простые вещи. Например, женщине нужно деньги не зарабатывать, а получать ! На первый взгляд – мелочь, а на самом деле – исключительно важный момент. Делая смыслом жизни зарабатывание денег, женщина перестаёт быть женщиной и становится, извините, лошадью. Вот она и «везёт» по жизни детей, работу, зачастую мужа и всю семью, и её всё нагружают и нагружают.
Получать вознаграждение за свою любовь, за свой труд – это уже другая картина. Если в сознании будет заложено такое естественное мировоззрение, то всё в жизни быстро и легко встанет на свои места. Ведь как мы думаем, так и живём. Мир найдёт, от кого вы будете получать средства и наполнять «тумбочку» истинной женщины. В жизни встречаются женщины, которые так живут, и замечательно живут – радостно, интересно, счастливо!
Возникает вопрос: где же здесь свобода? Некоторые могут привести пример того, как в центре существует не пара, а трое и больше, причём живут гармонично и счастливо. Как всё это соотносится со сказанным?
Мы рассмотрели вариант жизни, где жизнь творится парой. И для этого варианта всё сказанное – истина. Но формы отношений могут быть разные. Мы все знаем примеры, когда целые народы и государства живут по другим правилам, имеют иную форму отношений. И разве это «неверно»?
...
Для всех форм отношений на первом месте неизменным остаётся самоценность человека, любовь к себе и к партнеру или партнёрам, если их несколько. Ни дети, ни работа, ни деньги, ни животные, а мужчины и женщины остаются в центре. И это главное!
И желательно никого не выделять среди них. Это относится как к мужчине, так и к женщине. В исламских странах, где мужчинам дано право иметь несколько жён, существуют даже законы, требующие равного отношения ко всем жёнам, причём эти законы довольно жёсткие. Но там женщины не имеют возможности иметь нескольких мужей, что и нарушает равенство.
Любая форма отношений имеет право на существование, если участники отношений принимают её добровольно. Это их внутреннее дело, и никто не имеет права судить. Государство, если оно претендует на статус свободного, также не должно вмешиваться в отношения мужчины и женщины – это тонкая сфера, которую нельзя регулировать недостаточно совершенными инструментами общества. В том числе и религиозными. У религий довольно ограниченный взгляд на эти вопросы, у них собственная истина. Но если человек добровольно подчиняется государственным или религиозным законам, традициям и морали общества – это также его свободный выбор.

Каждый вправе выбрать ту форму отношений, которую он желает. Главное при этом – не считать выбранную форму исключительно истинной, не оценивать других со своей колокольни.

Продолжим рассмотрение отношений в паре, так как в нашей стране это наиболее распространённая форма. Именно распространённая, но это не значит, что наиболее верная!

Пара, создав семью, может родить ребёнка. Я выделил слово «может» для того, чтобы ещё раз напомнить, что главная цель семьи – не рождение детей, а раскрытие себя в совместном проживании мужчины и женщины.

Часто мы видим иную ситуацию: сначала беременеют, затем создают семью, а уж потом, если получится, создают пару и по ходу учатся любить. Но под гнётом бытовых и социальных проблем, при наличии малыша, создать пару очень трудно. Здесь требуется высочайшая духовность, огромный труд молодых и их родителей. А имеют ли они необходимый опыт? А достаточна ли их духовность? А готовы ли они к такому труду?
Не сотворив пары, всё остальное создать исключительно сложно, и в таком случае без проблем и страданий не обойтись. Как говорит Анастасия: «Преступно рожать детей, не подготовив для них Пространства Любви».

Теперь мы пришли к третьему кругу любви – к детям.

https://vk.com/images/blank.gif Да-да – дети располагаются на третьем месте! Для многих это неожиданное положение, но именно здесь находятся причины множества проблем. Эта книга и предназначена для того, чтобы показать выход из подобных ситуаций. К сожалению, очень многие, особенно женщины, в своей жизни ставят детей на более высокую позицию, и даже на первое место. Вот где кроется беда родителей и детей!
Отсюда и психический инцест, и проблема отцов и детей, и отсутствие здоровья у родителей, и поломанные судьбы детей, и ранний уход их из жизни. В предыдущих главах мы рассмотрели много примеров на эту тему.
Если дети растут в семье, где любовь распределяется верно, то там создаются оптимальные условия для воспитания и формирования их счастливой судьбы. Таким образом родители передают своё счастье и умение любить детям. В этом случае им есть что передать! И дети изначально усваивают истинное мировоззрение с естественной системой ценностей и далее строят свои отношения с Миром более гармонично.
Мир всячески пытается напомнить об истинной системе ценностей, даёт различные знаки, а когда человек игнорирует их и продолжает напрягать Мир, то Мир вынужден убрать с его пути самую большую ценность. Уже давно подмечено: то, что более всего любят, к чему больше всего привязаны, что боятся потерять, того чаще всего и лишаются.

https://vk.com/images/blank.gif На четвёртом месте находится любовь к родителям, к своим корням.

Без корней, без этой любви человек существует как перекати-поле. Поэтому родовые связи так важны для гармоничного развития человека и реализации его в жизни. Но это взаимоотношения не только с родителями, но и со всеми родственниками. Это очень важно – не потерять отношения с родом своим! Тогда человек стоит на земле крепко, как дерево с мощными корнями.
Не любящий своих родителей, не уважающий их, имеющий обиды на них, рубит сук, на котором сидит, – он лишает себя энергетической связи с землёй. Но любовь к родителям не должна принимать форму жертвенности. Не забывайте, что она находится на четвёртом месте! Любви к родителям ниже посвящена одноимённая глава.
В тот же круг входит и любовь к родине. Понятие родины объёмно: это место, где родился, где выросло дерево рода, где провёл детство, природа родного края, страна…
Часто государство претендует на то, что именно оно является родиной, навязывает любовь к себе и ставит её на первое место в жизни человека. В Советском Союзе даже была песня, в которой так и говорилось: «Прежде подумай о родине, а потом о себе!» Это глубочайшее заблуждение сказалось на судьбах десятков миллионов людей. Ценность человека была определена ниже, чем ценность государства.
В то же время любовь к родине, когда она на своём, естественном месте, – очень важный фактор формирования личности и энергетической полноты человека.

https://vk.com/images/blank.gifНа пятом месте в иерархии любви находится творческая реализация человека в социуме, проще говоря, его деятельность, работа.

https://cs541605.userapi.com/c543107/v543107317/3094c/tSD0kHkg398.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Система ценностей - ЧАСТЬ 3

https://vk.com/images/blank.gif На шестом месте находится всё остальное: друзья, хобби, общественные, религиозные и другие интересы, любовь к животным…

Именно так! Я понимаю, что для многих предложенная схема явится большим откровением, может вызвать даже неприятие. Но не спешите отвергать! Задумайтесь, понаблюдайте, проанализируйте, прочувствуйте, – может быть, здесь звучит истина?
Гос.система заинтересована в ином мировоззрении и много сделала для того, чтобы укрепить человека в перевёрнутой системе ценностей, где на первых позициях страна, работа, дети… а сам человек где-то на периферии. Таким человеком, – с перевёрнутым мировоззрением, легче управлять. Пришло время встать с головы на ноги!
Я знаю людей, для которых всё, изложенное выше, не является чем-то новым – они так живут. И эти семьи истинно счастливы, счастливы их дети! И таких примеров много, иначе человечество давно бы деградировало. Именно люди с естественной системой ценностей, где на первом месте человек, гарантируют счастливое будущее человечества.
Я не настаиваю на том, что необходимо жёстко придерживаться данной схемы. Возникают ситуации, отдельные моменты, когда может быть нарушена иерархия ценностей. Но это кратковременные явления, и если в сознании и душе человека верное мировоззрение заложено глубоко, то небольшие отклонения не нарушат его общих принципов. Стратегическая линия будет выдержана.
Проанализируйте свою систему ценностей, обсудите с близкими, первое время как можно чаще вспоминайте её, пусть она отложится в сознании. Постепенно она будет формировать истинное мировоззрение и преобразовывать жизнь к лучшему. Поистине Царствие Божие внутри нас, и выстраивание верной системы ценностей значительно продвинет вас на пути к нему.
Предложенная иерархия ценностей является работающей системой, позволяющей наиболее эффективно решать многие жизненные вопросы. Но она не единственная, и каждый человек имеет право выбора. Попробуйте разные варианты, приобретите опыт и сотворите своё пространство любви, то, которое вы желаете. Может быть, в вашем творческом поиске откроется ещё более эффективное решение. Главное – любите и будьте свободными!
Религиозные люди могут задать вопрос: «А где здесь любовь к Богу? Почему она не на первом месте?» Я уже в начале главы, где речь шла о свободе, говорил о том, что наивысшей ценностью являются любовь и свобода, что это и есть Бог. Но давайте ещё глубже рассмотрим этот вопрос, вспомним основные библейские положения.
Бог есть сама любовь! И Бог есть везде и во всем. Всё, что мы рассмотрели, наполнено любовью, является пространством любви Бога, то есть Самим Богом. Бог-Любовь везде: и в самом человеке, и в тех, кто рядом с ним, в их детях, родителях, делах – во всём окружающем. Эта любовь Бога как воздух, который заполняет всё и без которого нет жизни.
Верующие в личностную форму Бога могут настаивать на первом месте именно такого Бога. Всё зависит от состояния сознания. И такое представление также имеет право на жизнь. Нужно понимать – идя этим путём, вы можете прийти к сложностям в судьбе, даже к страданиям. Рассмотрим этот вопрос подробнее.
Когда человек в своем сознании под Богом понимает какую-то конкретную сверхличность, а не всеобъемлющую Любовь, не саму Жизнь, то он выводит Бога из себя и ставит Его вне себя. Опираясь на заповедь «люби Бога прежде всего», человек на первое место и ставит такого Бога, а себе отводит роль вечного сына (дочери), то есть уводит себя с первых позиций. Нарушается вся система ценностей. Налицо глубокое мировоззренческое заблуждение, ломающее всю жизнь человека.
В этом случае человек никогда не сможет стать «взрослым» (как и в жизни, когда сын или дочь до конца жизни подчинены отцу или матери). Ему трудно решать сложные задачи: найти себе половину (зачем ребёнку жена или муж?), творчески реализоваться (быть творцом – удел мужа, отца), быть свободным (какая же свобода, когда кто-то стоит над человеком?). Таким образом, человек может всю жизнь оставаться психическим и духовным ребёнком. Таким человеком легко управлять.
Кто-то может возразить: а как же библейские слова «Будьте как дети»? Но там же есть и слова: «Братия! Не будьте дети умом: на злое будьте младенцы, а по уму будьте совершеннолетни» (1 Кор., 14: 20).

Рано или поздно, а лучше своевременно, каждому человеку необходимо стать совершеннолетним! Необходимо выйти из-под опеки родителей и начать самостоятельную жизнь, стать тем солнцем, вокруг которого будут крутиться планеты-дети.

Тот, кто родителя своего на протяжении жизни ставит выше себя, не сможет раскрыть свою истинную суть и тем более стать творцом. Многим нравится быть в состоянии ребёнка – меньше ответственности: Бог-отец подскажет, научит, поможет, защитит, накормит, вылечит, спасёт…
А я, мол, буду любить его, стараться слушаться во всём и буду вечно под всевидящим оком его. Таким образом, человек сам себе устанавливает возрастные рамки и воплощение за воплощением проживает одинаковые жизненные ситуации… До тех пор, пока не захочет стать взрослым человеком, осознающим ответственность за свою жизнь.

У человека может возникнуть вопрос: «Почему я раньше не знал этого и почему этому не учат ещё в школе?» Действительно, почему элементарные знания, столь необходимые для построения истинного мировоззрения, в полном объёме не доносятся до людей?
Здесь существует несколько причин. Во-первых, есть некоторые эгрегоры, не заинтересованные в становлении личности человека. Во-вторых, их земные исполнители – учения, религии, церкви – также не хотят глубокого пробуждения индивидуальности человека. В-третьих, государство, особенно тоталитарное, всячески стремится сделать из человека винтик государственной машины. Всем трём перечисленным системам нужны послушные «овечки»: страдающие, просящие, а потому зависимые и легко управляемые.
Вспомните, на каких идеалах и ценностях мы воспитывались? Многое было повёрнуто с ног на голову. На первом плане была любовь к партии, к вождям, к родине (родина от слова «род», а её отождествили с государством!). И государство требовало к себе беззаветной любви и полной отдачи, в том числе и жизни.
Любовь между мужчиной и женщиной, семья были далеки от истинного своего статуса. Бесценная человеческая жизнь отдавалась ради спасения самолёта, трактора, экспериментального прибора… Государство и религии поощряют жертвенность, они заинтересованы в ней.
Самому человеку также нужно честно признать, что он зачастую соглашался с такой удобной позицией вечного ребёнка, не желал брать на себя ответственность зрелого человека и передавал свои права многим земным и небесным эгрегорам. Ведь значительно проще переложить ответственность на кого-то другого.
Сейчас появилась возможность приблизиться к истине, которая стала проявляться во многих книгах, учениях. Нужно только не лениться, не останавливаться! Осознание предложенной иерархии ценностей позволит сделать значительный шаг к истине. И не жалейте упущенного времени… Лучше поздно, чем никогда.
Исправить ошибки возможно в любом возрасте, было бы только желание. Например, даже если в преклонном возрасте родители увидят свои ошибки, осознают их и скажут себе и детям: «Да, вот здесь мы допустили ошибки», – одного этого будет достаточно для того, чтобы у детей начала улучшаться судьба!
И напротив, если человек будет и дальше идти по жизни, неверно определив приоритеты, то будет невольно наращивать трудности себе и другим.
Рассмотрим распространённый в последнее время случай – человек ищет работу. Он так и говорит себе и окружающим: «Мне нужна работа!» Часто за этими словами нет ясности: какая нужна работа, а главное – зачем!
Вы скажете: «Как – зачем? Чтобы зарабатывать деньги, чтобы хоть как-то выжить в современной сложной ситуации». В таком случае работа появится, но с зарплатой могут быть проблемы: или она будет минимальной, или будут задержки. Могут быть и другие накладки, как то: работа неинтересная, далеко от дома, неудобное время работы, сложные отношения в коллективе и так далее. Снова встаёт вопрос о приоритетах жизненных ценностей.
Вы понимаете, чем ближе к истине человек, тем проще ему решить те или иные вопросы. Так и в этом случае. Если приоритеты ценностей определены верно, то задача решается оптимально.

Во-первых, работа, деятельность человеку необходима для того, чтобы он максимально раскрыл себя, в полной мере реализовал свои творческие возможности.

Кто-то может возразить: «Какие творческие способности?! Выжить бы! Вон сколько людей со степенями и званиями на рынках и в магазинах работают». Они действительно «выживают»! Они так поставили перед собой задачу. Если человек желает чего-то добиться в жизни, то на первом месте должно стоять раскрытие его «я».

Во-вторых, любая деятельность должна способствовать развитию взаимного уважения и любви мужчины и женщины.

Тем более не вызывать напряжение в отношениях между полами. И это возможно, если решается первая задача!

В-третьих, работа должна помогать семье решать её социальные вопросы.

В-четвёртых, творческая реализация человека необходима окружающим людям, всему человечеству.

И так по каждой позиции – подойдите наиболее вдумчиво к определению места в своей системе ценностей. Верно сформированное мировоззрение позволит вам в любых условиях максимально реализоваться и иметь счастливую жизнь.
Пришло время нового, зрелого осознания. Те отношения, которые были прежде, – уже история. Если вы удовлетворены этим опытом в жизни и получили в результате всё необходимое: здоровы и счастливы вы, дети и близкие вам люди, – тогда вам не нужно беспокоиться. Но даже в этом случае у вас есть право выбора попробовать другой опыт, сыграть другую жизненную роль.
Тем более если вы чем-то неудовлетворены. В этом случае – смело вперёд! Меняйте своё сознание, свою жизнь, творите новый опыт, ищите тот вариант, который вам более всего нравится. Главное – не стойте на месте, не живите «как все». Творите своё Пространство Любви!
Раньше вы, наверное, искали счастья, любви, радости, искали того, кто мог бы вам помочь приобрести это. А теперь попробуйте создать счастье, любовь, радость! То есть найдите в себе и сотворите такое пространство! Это принципиально новый подход в это новое время, и если последуете этим путём, то успех вам обеспечен. Особенно если в основу вы положите верную систему ценностей.

От жизни можно получить только то, что вложишь туда сам.

Чтобы создать и сотворить что – то вокруг, нужно всё это найти в себе! Если внутренне одинок, если внутренне несамодостаточен, то можно до конца жизни искать то, что найти в принципе невозможно. И все взаимоотношения будут непродолжительными.
Если внутри не будет выстроена система ценностей, то события будут развиваться хаотично, принося много неожиданностей. Когда у человека внутри пусто, никто не сможет заполнить эту пустоту.
Если вам кажется, что вы получаете что-то от другого человека (или не получаете), – это заблуждение. Вы получаете то, что даёте. И наоборот.
И последнее.
Каждый человек имеет в себе всё необходимое для построения любой версии жизни. Любой! Нужно просто вспомнить Себя!
А.Некрасов "Путы материнской любви"

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ошо доступно объяснил, почему мужчины и женщины не могут быть друзьями




Поделиться на Facebook


Вопрос дружбы между мужчиной и женщиной – это непрекращающаяся дискуссия, у обеих сторон которой есть огромное количество приверженцев. Одни уверены, что она возможна, другие по личному опыту утверждают, что рано или поздно такие отношения перерастают в нечто большее.
Взаимоотношения между мужчиной и женщиной во все времена были сложными. Были периоды, когда женщина считалась не более, чем вещью, первым «хозяином» которой был отец, вторым – супруг. При этом нередко заключение брака сопровождалось так называемым выкупом – денежным вознаграждением, которое получала семья невесты. Сама же девушка должна была всегда подчиняться тем правилам, которые устанавливал мужчина. И такой порядок до сих пор сохраняется в ряде стран.

https://marketium.ru/wp-content/uploads/2017/07/rsas-aujkrd-druzhba-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj-byt-ili-ne-byt-mnenie-osho_1fefd37581cc41c4b92faa00c0ef4774.jpg (https://marketium.ru/rsas-aujkrd-druzhba-osho/?utm_source=marketium&utm_medium=post&utm_campaign=ad) allwidewallpapers.com (http://www.allwidewallpapers.com/in-hindi-osho/aW4taGluZGktb3Nobw/)

Естественный ход развития человечества позволил несколько раскрепостить эти отношения, в частности, благодаря феминистическим движениям, популярным несколько десятилетий тому назад. Однако с уравниванием в правах и при гораздо большей свободе все меньше места в современном обществе остается для платонических отношений, которые во все времена считались нормой.
Взаимное притяжение между мужчиной и женщиной заложено самой природой, именно потому нежная дружба оценивается скептиками в качестве бомбы замедленного действия.
Известный индуистский философ и гуру для множества поколений людей Ошо с гениальной прозорливостью сравнивает такие отношения, как связь между заключенным и его тюремщиком, оба из которых в итоге потерпят поражение.

По его мнению, сам институт брака – это не более, чем попытка монополизировать женщин. Действительно крепкие отношения строятся только в том случае, если оба партнера остаются равноправными и независимыми, а не переходят в формат торговли живым товаром.
Еще одна мысль Ошо, которая нашла многочисленные подтверждения, гласит, что брак – это одна большая ложь. Супружество заставляет людей принимать обязательства, выполнить которые они подчас не в силах. В частности, к ним относится обещание взаимной любви и уважения до самой смерти. В действительности же человек может быть уверен только в том, что происходит с ним в данный конкретный момент, а не в многолетней перспективе. Тем более абсурдным считается утверждение того, что браки совершаются на небесах, в то время как реальное решение проблемы – в самой природе взаимного притяжения.
Чувствовать влечение – это естественно, учащенное сердцебиение и появление румянца обусловлено инстинктами. Но большинство людей считают такие проявления достаточным для того, чтобы принять решение впустить в свою жизнь другого человека.
По мнению Ошо, главная причина крушения многих браков – невозможность гарантировать то, что влечение к одному и тому же человеку удастся сохранить на протяжении всей жизни. Это в корне отличается от концепции брака, требующей верности одному единственному партнеру.
https://marketium.ru/wp-content/uploads/2017/07/rsas-aujkrd-druzhba-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj-byt-ili-ne-byt-mnenie-osho_1533e5037d720a4410c91851ae56e18a.jpg (https://marketium.ru/rsas-aujkrd-druzhba-osho/?utm_source=marketium&utm_medium=post&utm_campaign=ad) inewsgo.net (http://inewsgo.net/page/osho-control-of-mind)

При этом гуру не отрицает правдивость клятв и обещаний, которые люди дают друг другу – в тот самый конкретный момент их слова и намерения действительно истинны. Но уже через несколько лет такой красивый сегодня человек может разительно измениться, а как только проходит любовь, отношения переходят в фазу рабства. Именно оно заставляет людей лгать своим супругам или, в лучшем случае, просто терять к ним интерес. Это явление – нормальное с точки зрения психологии, и им нельзя пренебрегать, планируя связать себя узами супружества.
Что же касается такой противоречивой дружбы женщин и мужчин, она возможна. Но только в тому случае, если люди смогут отказаться от общепринятых правил и обязательств. В частности, такие отношения возникают тогда, когда проходит любовь, и уважающие друг друга люди находят в себе силы в этом признаться. То есть отказываются от ложных идеалов и стремятся принять друг друга такими, как есть на самом деле.
Основа дружбы – это полная свобода между двумя людьми. И даже когда отношения разрываются из-за новой любви, стоит усмирить уязвленное эго и сохранить связь с человеком, который был так дорог на протяжении многих лет. Отпустить – самое лучшее решение в такой ситуации. Даже если партнер уходит в другие отношения, за него нужно быть счастливым, позволить и ему, и себе насладиться новым ощущением свободы. К слову, очень часто по-хорошему расставшиеся пары с большой вероятностью могут в скором времени воссоединиться. В то же время, обременительные отношения не способствуют гармоничному воспитанию детей – в будущем они будут более склонны к разрывам и расставаниям, чем дети, выросшие в любви.
Наслаждаться жизнью нужно без ограничений и условностей, как только люди осознают это, вопрос дружбы между мужчиной и женщиной сразу разрешится.
Тем не менее, семьи, в которых супруги являются лучшими друзьями, существуют. Отношения в них строятся на взаимном уважении и естественном, но не раболепском желании сделать своего партнера счастливым – в них нет места токсичности, эгоизму или неоправданной жестокости в суждениях и взглядах.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ПОРЯДКИ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ПО БЕРТУ ХЕЛЛИНГЕРУ. часть 1.

Семейный порядок по Берту Хеллинггеру
Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.

Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.

Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.

Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.

В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:

Порядки любви между мужчиной и женщиной и что следует за их нарушением
Прежде, чем говорить о порядках, проясним вопрос:

«Как мы становимся мужчинами и женщинами?»

Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Женское начало в душе мужчины К. Г. Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины — «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Оставаясь с матерью, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца и мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. И, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам.

Мачо — это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина. Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем.

Чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.

Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.

Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. И в ней будет больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества.

Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маминого сынка.

Соотношение любви и порядка

Часто можно наблюдать: отношения рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви. Существует широко распространенное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. И многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско.

Приспосабливаясь к порядку, любовь может развиваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, так и растет.

Основа любви — уважение к партнеру, к его происхождению и уважение к себе и своему происхождению, а так же согласие на различия в нас.

Взрослая любовь знает границы и наслаждается тем, что имеет. Если в хорошем настроении партнер тебя устраивает на 80%, а в плохом на 51% — это хороший партнер и не надо искать другого

«Границы свободы»

Во всех отношениях устанавливаются свои границы — тесные или широкие. Обнаружить их помогает чувство вины. Где начинается вина, там проходит граница. Внутри этих границ- пространство невиновности и свободы. Эти утверждения тождественны. Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Если человек проверил, где проходят границы, он знает и где его свобода. Полнота реализуется в границах.

«Мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья»

Только когда мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья, только тогда они являются мужчиной и женщиной и только тогда становятся парой. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения.

У мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Поэтому их тянет друг к другу и это тяга огромной силы. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их.

И если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспечения, потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или православный, потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого. Или, как иногда замечательно говорят, потому что один хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений построен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Заключение брака — это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака — это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное бессознательное оскорбление.

Одна из трудностей отношений в паре состоит в том, что в партнерских отношениях мы хотим сохранить и спасти юность. Но это невозможно, она осталось позади. Развитие человека всегда происходит так, что мы переступаем через некий порог. Когда мы оказываемся за этим порогом, все меняется, и вернуться назад мы уже не можем. Самый простой пример — рождение. Ребенку очень хорошо в материнском лоне. Но в какой-то момент ему нужно перейти порог. А там все по-другому и вернуться назад он не может.

Следующий большой порог — это женитьба. Юность осталась позади. Вернуться уже нельзя. Партнерские отношения удаются, если мы переступаем через этот порог и смотрим вперед, а не назад.

Мы не всегда признаем, что партнерские отношения – самое важное для нас в жизни. Они глубоко трогают нас, это элементарное проявление любви, которое выходит далеко за пределы нас самих.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Встретив партнера, мы думаем: «Все теперь мы будем любить друг друга и будем счастливы». Но думая так, мы не понимаем, что нами движет могущественная сила, что мы поступаем на «службу», которую нам придется нести всю жизнь. Она проникает в самую глубину нашего существа, делает нас счастливыми и причиняет боль. В процессе партнерских отношений каждый растет и умирает в равной мере. В процессе роста мы преодолеваем себя на пути к чему то большему. Так и в партнерских отношениях: то, что мы воспринимаем как проблему или кризис, является частью такого процесса.

Иногда, опираясь на опыт свободных отношений, некоторые рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию.

Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв.

Необходимо так же учитывать связь, то, что часто недооценивают партнеры. Если двое любят друг друга и совершают исполнение любви (под «исполнением любви», Берт Хеллингер имеет в виду сексуальные отношения) то оба становятся несвободными, а связанными на всю жизнь. Одно из самых больших разногласий в партнерских отношениях заключается в том, что некоторые считают, будто после исполнения любви они все еще остаются свободными. Свобода утрачена, и это невозможно изменить, это данность. Это часть служения. Насколько глубока такая связь, можно видеть в процессе Расстановок.

«Ориентированность на ребенка, сохраняя приоритет партнерской любви»

Лишь в ребенке мужское и женское достигает своей полноты. Только став отцом, мужчина становится в полном смысле мужчиной, и только став матерью, женщина становится в полном смысле женщиной. В ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерасторжимым целым. Однако важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ведь их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни держат и питают дерево, так их любовь как пары держит и питает их любовь к ребенку.

Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы. Решение заключается в том, чтобы партнерские отношения снова получили преимущество перед родительскими. Когда это происходит, это видно сразу: дети вздыхают с облегчением, когда видят своих родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.

Переход к родительству содержит в себе очередной отказ от детства и юности. Вступая в эти отношения, человек снова переступает порог и вернуться обратно уже не может. Детство и юность еще раз остаются позади. Пребывая в иллюзии о возможности повторения цветочно-букетной стадии в отношениях или возвращении к беззаботности, свойственной холостяцкой жизни, мы подталкиваем отношения к краху, а сами рискуем остаться «вечными детьми». Что же тогда могут дать «большие вечные дети» своим рожденным детям? Чему могут научить? Какую жизненную мудрость передадут?

Можно посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но оставить без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении и детях, мы не поймем чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и, по сути, означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого.

«Равенство как предпосылка прочных отношений»

Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родитель), либо с позиции зависимости и подчиненности (как ребенок) ограничивает партнерские отношения и ставит их под угрозу.

Если один из партнеров, например, рассчитывает получить от другого такую же безопасность, какую могут давать только родители своим детям, то порядок этого партнерства нарушается. Это не позволяет происходить обмену и компенсации между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит.

Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером дамоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей.

ПОРЯДКИ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ПО БЕРТУ ХЕЛЛИНГЕРУ. часть 02

Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь, возникающая вследствие исполнения любви, но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, когда один из партнеров ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого или считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Но у другого партнера все это однажды уже было. Неудивительно, что он тогда уходит, как ребенок уходит в свое время от родителей и ищет облегчения и компенсации на стороне. Тогда любовница (любовник) является для него равной (ым). Самый верный путь избавиться от партнера – начать его воспитывать.

Если же с партнером сохраняются хорошие отношения, и тем не менее есть любовница (любовник), значит на стороне он(а) ищет мать. Женщина, живущая в «любовном треугольнике», — это, как правило, папина дочка, а мужчина – мамин сынок.

Игры во власть между супругами так же нарушают равенство, расшатывая систему, иногда до тех пор, пока она не рухнет.

Бывает так же, что в партнерских отношениях границы установлены слишком тесно, тогда один из партнеров заводит кого то на стороне, благодаря чему границы расширяются и появляется новое свободное пространство.

«Равенство в партнерских отношениях в аспекте «испытывать и удовлетворять желание».

В нашей культуре принято, что желает в основном мужчина, а женщина в основном удовлетворяет желание. Одно это уже создает почву для возможных нарушений, так как желание представляется чем-то мелким, а удовлетворение чем-то большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тогда тот, кто берет, должен, вероятно, благодарить, как будто он взял, ничего не отдав; а тот, кто дает, может испытывать чувство превосходства и свободы, как будто он дал, ничего не взяв. Но это означает отказ от уравновешивания, что ставит под угрозу обмен и закон баланса «давать-брать».

Однако некоторые с наслаждением держатся в партнерстве за позицию удовлетворяющего — позицию превосходства и власти, и тогда в отношениях наступает разлад.

Партнер, который, вступая в брак, чем-то обязан другому, будет потом за это мстить. Чтобы отношения сложились, риск отказа нужно делить. Партнеры могут договориться, что если один из них обнаруживает и ставит на карту свое самое сокровенное (а именно это и происходит, когда он желает), то другой это уважает, даже если и не исполняет. Желание не должно приводить к унизительному отказу — поскольку в этой точке мы особенно уязвимы. Тогда в следующий раз можно снова рискнуть, и тогда становятся возможны глубокие отношения.

Чтобы обмен и уравновешивание происходили без нарушений, каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, чего тот так страстно желает, то, что ему так нужно или отказывать с уважением.

Во многих парах проблема заключается в том, что сексуальные отношения приобрели для них слишком большое значение в отношениях в целом. В этом случае секс становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда сексуальные отношения служат отношениям, они более сердечны, глубоки и разнообразны.

Постепенно мы подошли к еще одному важному порядку:

«Уравновешивание или взаимность процесса давать-брать»

В отношениях всегда происходит обмен. Чтобы отношения развивались, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет с любовью и благодарностью.

Обмен происходит как в хорошем так и в плохом. Хорошего мы даем несколько больше, чем того требует уравновешивание, таким образом обмен хорошим возрастает.

Если же один делает другому что-то, что причиняет ему боль или его обижает, то жертва не должна (из сознания собственной невиновности) причинять другому больше зла, чем причинили ей, потому что тогда она дает другому право разозлиться снова.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Если жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они обходятся со злом так, будто это добро, и обмен в плохом нарастает. Такой обмен тоже привязывает партнеров друг к другу, но к их несчастью. Жертва должна причинить виновнику несколько меньше зла. Тогда она воздает должное как справедливости, так и любви, и тогда снова может быть возобновлен и продолжен обмен в хорошем.

В случаях если жертва слишком добра, чтобы быть злой (все стерплю ради…, лучше промолчу и т.д.),то равновесие не восстанавливается и один из партнеров уже не может стать ему равным, отношения оказываются под угрозой.

Здесь важен не только баланс давать-брать, но и размер оборота. Небольшой оборот давать брать и прибыль приносит небольшую. А большой оборот делает нас богаче, дает ощущение полноты и счастья, чувство легкости и свободы.

Кстати, по тому, какого рода происходит обмен — скорее в плохом или скорее в хорошем, — и насколько высок оборот в добре и зле, можно определить качество отношений в паре.

Нарушения баланса давать-брать проявляется в отказе. Иногда, чтобы сохранить иллюзию независимости и невиновности, отказываются участвовать в обмене. Они скорее полностью закроются для другого, чем что-то возьмут. Тогда создается ощущение, что они никому ничем не обязаны. И поэтому они кажутся себе особенными или считают себя лучше других. С такой позицией мы встречаемся у многих, кто страдает депрессией. Их отказ брать, в первую очередь относиться к родителям, позже переноситься на другие отношения, в том числе и на партнерские, и на многие хорошие вещи в этом мире.

Мотивируют отказ тем, что им предлагали не то или этого было слишком мало. Так же могут оправдывать свое неприятие ошибками дающих. Но результат все равно один: они остаются пассивными и пустыми.

Противоположность – полнота. У тех, кому удается принять своих родителей такими как они есть, взять у них все, что дают есть ощущение постоянного притока энергии и счастья. Это принятие делает их способными, иметь другие отношения, в которых они могут много брать и много давать.

Претензия — я дал другому больше, чем они мне. Стоит взять у другого, как претензии прекращаются. Поэтому некоторые предпочитают сохранять претензии и не допускают, чтобы им другие тоже давали. «Уж лучше ты будешь обязанным, чем Я». Претензионная свобода от обязательств пагубна для отношений. Поскольку тот, кто не желает отказываться от своего превосходства, отказывает другому в равенстве. И вскоре другие уже ничего не хотят брать у того, кто ничего не хочет брать сам. Они отходят от него или начинают злиться и даже мстить.

Обмен прекращается и в случае, если один партнер дает другому больше, чем тот может принять или хочет возместить. И наоборот, если один хочет больше, чем другой может или хочет ему дать.

Это основные порядки баланса давать — брать между равными — партнерами.

В отношениях между родителями и детьми порядок другой – родители дают, а дети берут. Дети не могут вернуть равноценное полученному от родителей — жизнь, поэтому они передают полученное дальше, своим детям. И таким образом баланс восстанавливается.

«Компенсация»

Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей. Поэтому компенсация важна в хорошем и плохом.

Если был причинен вред, обиды, боль, предательство, то важно потребовать компенсации и она должна соответствовать нанесенному ущербу. Например, у женщины были отношения на стороне и она хочет вернуться, то муж не может сказать просто «прощаю», он должен попросить ее сделать что-то, что будет удаваться ей с трудом.

Месть — равновесие устанавливается только на мгновение, поскольку пробуждает в других ответную потребность в мести. Усиливается желание привнести плохое. И тогда любовь превращается в болезненную связь с насилием и пренебрежением.

Если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают детям, например, один дает другому возможность, уже будучи в браке, получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, больше не может быть с ним на равных. Пусть он по-прежнему ему обязан, но, закончив учебу, он, как правило, покидает другого. (как ребенок покидает родителей) Только если он в полной мере возместит все издержки и отплатит своему партнеру за все усилия, он снова сможет стать ему равным и остаться с ним. Все, что компенсировано, больше не вспоминается!

«Приоритет супружеской семьи перед родительской»

Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине.

Муж любит своих родителей, жена — своих. После женитьбы или рождения детей они должны покинуть родителей. «Моя семья для меня сейчас важнее». Это необходимо для выживания новой системы. Она еще неустойчива и отделение нужно, чтобы система стала стабильной. Расставаясь с родительской семьей, мы становимся взрослыми. Отказ родителям должен быть осознанным и с должным уважением к ним и партнеру: «Мне очень жаль, но мы хотим…», «Наша семья решила…» — это позволяет сохранить иерархический порядок и укрепить молодую систему (семью). Нельзя говорить родителям: « Жена не хочет, ты мама не злись», «Муж отказывается, ты мама не обижайся» в такой фразе проявляется инфантильность и неуважение.

Полезно знать о детских ранах партнера, в чем нуждалась его душа. Беседовать нужно без оценок и упреков родителей, без стенаний и возмущений. Оставьте прошлое прошлому, смотрите друг на друга.

«С каждым следующим партнерством связь ослабевает». Но счастье не становится меньше. Тут можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая связь расторжима. Однако новые отношения действуют иначе, чем первые. Вторые отношения складываются удачно только в том случае, если признается и уважается привязанность к предыдущему партнеру и если новый партнер знает, что всегда будет стоять ниже, чем предыдущий, и что он всегда будет у него в долгу, т.к . «первый освободил ему место».

Вторым отношениям приходится развиваться «перед лицом» предыдущих. В них уже нет той глубины, что была в первых. Они не могут ею обладать, да она им и не нужна. Однако это не означает, что в них будет меньше любви и счастья. Вполне возможно, что во вторых отношениях будет любовь и больше, и глубже. Лишь связи в ее изначальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. Поэтому при разрыве вторых отношений вины и обязательств, как правило, меньше, чем при разрыве первых. Кроме того, в них скорее возможно расставание, с ним связано меньше вины и боли. Так что от отношений к отношениям связь становится все слабее. Глубину связи можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.

Неуважение к прошлым партнерам имеет далеко идущие последствия для детей. Поскольку из верности отцу или матери дети реализуют в своей жизни то, что презирается в партнере. Если ребенку говорить «Не будь таким как твой отец», то бессознательно он будет делать все, чтобы быть похожим. Таким образом, проявляется связующая любовь, отстаивая право исключенного, и восстанавливая целостность системы.

Когда пара расстается, от боли они не замечают детей. Дети самые уязвимые. У ребенка часто нет поддержки, он боится попасть под перекрестный огонь. Они в первую очередь нуждаются в помощи.

После развода дети должны оставаться с тем из родителей, кто больше уважает в них другого родителя.

Детей не защитишь тем, что будем молчать или что-то скрывать. Дети все знают в душе. Защитить ребенка можно уважая и благодаря партнера за то хорошее что было.

О семейных историях детям лучше рассказывать с уважением к людям и событиям.

«Аборты»

Всегда есть последствия абортов. И они намного тяжелее, чем согласие на ребенка. То, что взваливают на себя как тяжелое бремя решившиеся на аборт, намного тяжелее того, что они взяли бы на себя, если бы у них родился ребенок.

При аборте нарушается порядок. Абортированный ребенок отдает жизнь, причем не добровольно. А родители берут все (20 лет им не нужно будет заботиться, у них будет определенная свобода).

Душа этого не выносит, особенно душа женщины, но и мужчины тоже. В аборте вместе с ребенком отторгается, исключается и вычищается партнер. Таков процесс. Пара платит за это происшествие тем, что чаще всего распадается.

Если аборт сделан в браке, то зачастую прекращаются сексуальные отношения, появляется отчужденность партнеров.

В случае аборта часто бывает так, что мужчина уклоняется от ответственности и перекладывает ее на женщину. Но вся полнота ответственности лежит на обоих (каждому по 100%), хотя последствия женщина переживает тяжелее. Она не чувствует себя счастливой в любви, не может найти себе партнера, заболевает серьезными заболеваниями. В расстановках есть определенные ритуалы по принятию ребенка и завершению данной ситуации. Но получиться это лишь в том случае, если родители могут испытывать боль. Боль – это дань уважения по отношению к ребенку, она примиряет его с родителями. Если родителям удается увидеть ребенка как равного и признать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок, то в конце концов приходит мир и согласие.

Если ребенок не развивается в утробе, то пара может расстаться. Бессознательно это воспринимается так:«Это он из-за нас не хочет».

Мертворожденный ребенок принадлежит к семье. Должен быть период траура. Все, в том числе и дети, должны о нем знать. У него должно быть имя.

Об абортированных детях живущим детям рассказывать можно по зову материнского сердца, когда есть готовность.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ученые доказали, что за любовь и ненависть отвечает одна область мозга

3 часа ago Наука (http://reired.ru/category/%d0%9d%d0%b0%d1%83%d0%ba%d0%b0/) 57 Просмотры
Британские учёные выяснили, что за эмоции любви и ненависти отвечает одна и та же область головного мозга человека. Таким образом, исследователи подтвердили факт, изложенный в популярной поговорке.
В исследовании приняли участие 17 человек – 10 мужчин и 7 женщин. У каждого из них был свой объект ненависти. Кто-то терпеть не мог своего бывшего парня, кто-то – босса или надоедливого соседа.
Учёные решили проверить, как эти люди, а, вернее, их мозг, будет реагировать на визуальный образ ненавистных им личностей. Респондентам начали демонстрировать снимки неизвестных им людей, среди которых иногда встречались фотографии тех самых персон, которые были им так неприятны.
В итоге авторы исследования выяснили, что область головного мозга, активизирующаяся во время появления эмоций ненависти, отвечает также за нежные чувства, характерные для любви.

Источник (http://vistanews.ru)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Арина Холина о дружбе между мужчиной и женщиной

Есть замечательное клише о том, что дружбы между мужчиной и женщиной нет в природе. Мол, всегда хотя бы кто-то один хочет другого — и это все однажды закончится печально. Я не знаю, кто все эти люди с таким рвением к печалям и трагедиям. Ну, был у меня много лет друг, несколько лет мы занимались сексом, — и что? Мы ни минуты не были «в отношениях», мы оставались друзьями, которые время от времени после клубов возвращались вместе домой — и вот у нас был секс. Если честно, даже в голову не приходило, что у нас может быть что-то больше дружбы. Мы все так же вечерами пили вино и долго-долго разговаривали, делились рассказами о своих влюбленностях, ходили вместе развлекаться. У моего приятеля годами была подруга, с которой они тоже иногда занимались сексом — если у них одновременно никого не было, и это никак на дружбу не влияло. Ну, был иногда секс, ну и что?

Почему-то многим (да что там, большинству) кажется, что секс все меняет. После секса сразу же начинаются любовь, стремление все свести к Отношениям (да, с большой буквы), ревность и так далее. Не знаю, почему к сексу надо относиться с такой звериной серьезностью. Этот вот дружеский секс — он даже не всегда бывает ошеломительно прекрасный. Да, тебе хорошо от того, что ты полностью доверяешь человеку, ты с ним чувствуешь себя очень свободно и раскованно, но это не всегда такой секс, за который хочется умереть. Так тоже бывает. Секс потому что «мы могли» и «почему нет?».

В конце концов, сексуальное напряжение есть между всеми людьми, которые друг другу нравятся. Тех, кто нам нравится, мы любим обнимать, целовать, гладить. Так делают родители с детьми, сестры с братьями, сестры с сестрами, ну и так далее. Это в определенном смысле сексуально. А друг — ты с ним не связан кровью, между вами не стоят табу. Эта интимность, эта тактильность вполне могут перейти в секс — и это вовсе не драма, после которой надо вот немедленно решать, на какой вы стороне — там, где дружба, или там, где… Вот где что? Хочется написать «любовь» — но ведь друзей мы тоже любим.

У нас просто очень однозначные представления о том, что такое дружба, любовь, отношения, семья и прочее. Кто-то решил, что дружба — это любовь без секса, но почему это должно быть такой догмой? Просто есть люди, с которыми ты хочешь быть каждый день, а есть другие, с которыми даже секса хочется не всякий раз. Это очень странное мнение: вот если был секс, то «все никогда не станет прежним».

Как определяют «дружбу»? Как «личные взаимоотношения между людьми, основанные на общности интересов, взаимном уважении, взаимопонимании и взаимопомощи; предполагает личную симпатию, привязанность и затрагивает наиболее интимные, душевные стороны человеческой жизни». Где тут сказано про секс?! Нигде, да.

Все эти представления очень условны. Я однажды зверски поругалась с одной знакомой, которая доказывала, что в клубы люди ходят только ради того, чтобы там с кем-то познакомиться (для секса). Мы прямо орали друг на друга — я уверяла, что просто танцевать тоже люблю. Мне нравятся толпа, алкоголь, танцы и всякие впечатления. Если я одна — то, конечно, надеюсь найти партнера для секса, но если не найду — тоже хорошо, а если я не одна — я всего лишь люблю танцевать, и когда у меня отношения — я все равно хожу в клубы.

Это я к тому, что дружить можно и без мыслей о сексе. (Ну, то есть такие мысли совершенно нормальны — и странно, наверное, если их нет вообще, но от мыслей до дела — большая пропасть. Мысли — это даже не желания.)

У меня было много друзей мужчин без всякого секса. И без влечения с обеих сторон. Не все люди повально хотят друг друга. Это как самые тупые гофомобные клише — мол, эти геи будут ко мне приставать. Все подряд, ага. «Да кому ты нужен! — думаешь в этот момент. — К тебе даже женщины не пристают!»

Эти представления о «дружбе между мужчиной и женщиной» чудовищно устарели. Если вообще когда-либо у таких подозрений были хоть малейшие обоснования. Хотя забавно, конечно, что многие жены богачей дружат непременно с геями. Ха-ха, геям тоже иногда нравятся женщины. И возможность интима в какой-то форме вообще не исключается. Но, слава клише, дружба с геями выглядит «безопасной» для суровых мужей, которые приставляют к своим женщинам охрану (современный пояс целомудрия).

В определенном настроении и с подругой может кое-что начаться — и вот как теперь нам всем относиться к «дружбе между женщиной и женщиной»?

Словом, все эти «народные мудрости» — архаичная чушь. А если в голове появляются навязчивые опасения или мысли, то задумайтесь, все ли у вас в порядке с личной жизнью. Если в любом мужчине мерещится воздыхатель — это намек, что секса либо мало, либо он не самый лучший. Дружите с кем хотите и ничего не бойтесь, в конце концов, никто не знает своих границ, пока не попробует их перейти.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Эти 13 жестоких правил для женщин могут вызвать у тебя рвотный рефлекс, но они реально действуют!

Мы — продолжение поколения «терпил». Так бабушки
учили наших мам, а мамы в соответствующем духе воспитывали нас. Хотя мы уже поколение, которое успело хлебнуть глоток свободы.
Мы будто находимся меж двух огней. Поэтому легче всего притвориться слабой, спрятаться под стол
и освободить себя от лишних обязанностей. Именно поэтому большинство современных женщин в отношениях с мужчинами выбирают позицию жертвы.
Конечно, не без того, нужно же давать себе время от времени слабинку.
Каждая из нас способна удержать в своих тонких, хрупких руках целый мир. Это целое искусство — быть,
с одной стороны, ранимой, ласковой и нежной,
а с другой, держать штурвал своей жизни.
Это 13 жестоких правил жизни для женщин от известного политика и публициста Ирины Хакамады. Правда-матка режет глаза…
1. Самое главное, раз и навсегда зарубить себе на носу: принц на белом коне — это чистой воды
вымысел. Никто не обязан делать тебя счастливой
и спасать от всех превратностей судьбы. Со временем мужчине просто-напросто надоест
тащить этот тяжелый чемодан твоего нытья и жалоб на жизнь.
Чтобы избежать печальной участи брошенного чемодана, тебе стоит
сконцентрироваться не на поиске мужчины, а на реализации собственной мечты.
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/1-6.jpg
2. Самураи следуют такому философскому принципу: умереть заранее. Как бы это парадоксально ни звучало,
в смертельном бою выигрывает тот самурай, который уже мертв. Просто в деталях продумай худший сценарий ситуации,
которая не дает тебе покоя на данный момент. И представь, что будет после этого. Опиши свои шаги после поражения.
А потом, как в фильме, мысленно прокрути пленку к первому кадру. Раз-два — и тебе уже ничего не страшно. Можешь смело идти в бой!
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/2-3.jpg
3. Когда мне говорят: «Ира, ты дура», я отвечаю: «Да, согласна». А сама иду и делаю то, что считаю нужным. На меня наехали —
я пропустила и пошла делать. Никогда ничего не доказывайте. Не надо мериться ничем. Тем более в мужском коллективе.
Это ничем хорошим не закончится.
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/3-3.jpg
4. Чтобы построить гармоничные отношения с кем бы то ни было, нужно сначала обрести гармонию с самим собой и полюбить себя.
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/4-3.jpg
5. Что делать? Я вам скажу. Учиться мечтать, ставить перед собой высокие цели и идти к ним.
При этом получая кайф не от конечного результата,
а от процесса. И если вам удастся найти и развить в себе эту энергию, не потребуется больше никаких усилий,
всё будет складываться само собой — и мечты, и карьера, и любовь.
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/5-3.jpg
6. Женщину-ракету, то есть ту, которая несется вперед, воплощая свои цели и мечты, умный мужчина обязательно оценит по достоинству.
В такой женщине всегда есть что разгадывать. И это заводит…
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/6-3.jpg
7. Женщина, которая способна гармонично развивать и сочетать в себе женское и мужское начала, которая использует всё, что есть в мире,
для своей самореализации, становится уникальной женщиной. Такой была, например, Коко Шанель.
И при желании, такой может стать каждая. Испытано на себе!
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/7-3.jpg
8. Мужчина не должен быть всем нашим миром, но должен быть одной из его частей, стоя в общем ряду.
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/8-3.jpg
9. Всё время учись, получай новую информацию. Это страховка, та база, которая поможет тебе выжить в самое тяжелое время.
Как-то в Оксфорде я читала лекцию и познакомилась там с девочкой из России. Она сама поступила туда, учится на филолога.
И при этом работает в самом известном банке. Она говорит: «Вы не представляете, какой это опыт. Я теперь умею всё!
Я никогда и нигде не пропаду».
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/9-3.jpg
10. При знакомстве с мужчиной нужно уметь ярко сказать, а потом превратиться в дуру. Причем важно
неожиданно и очень дипломатично переходить
из одного состояния в другое. Мужчина безмерно пуглив, он всё время чего-то боится. То женщина слишком богата, то слишком бедна,
то слишком красива или наоборот. Поэтому необходимо стать непредсказуемой, с легкостью и юмором выстраивать общение.
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/10-3.jpg
11. Деньги в достижении успеха на втором месте. Нужно ровно столько денег, чтобы реализовать свои идеи.
И чтобы не просыпаться каждый день
с мыслью: боже, я ненавижу эту работу, но я умру от голода, если не буду ее делать.
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/12-3.jpg
12. Не бойся отчаяния. Упади на самое дно. Я уезжала на дачу, лежала неделю пластом, ни с кем не общалась. Я говорила себе,
что я ужасная, я лузер, и всё в таком духе. Я жалела себя, и мне даже начинало нравиться быть несчастной.
Но в какой-то момент организму это
надоедает, и он говорит: а жизнь-то продолжается! Я не умерла, солнце светит. Всё хорошо! И ты встаешь и идешь дальше.
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/13-3.jpg
13. А ведь судьба как лев. Если ты боишься, она будет на тебя нападать, а если этого страха нет, то она повернет туда, куда
ты хочешь.
http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/14-1.jpg
Советы дествительно отрезвляющие! Как же всё-таки сложно быть женщиной, но дельный совет, который тебе дали в нужный момент может значительно облегчить этот труд.
Наверяка твоим подругам будет полезно прочесть эти правила. Уверена, что-то, да пригодится!

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ошо доступно объяснил, почему мужчины и женщины не могут быть друзьями




Поделиться на Facebook


Вопрос дружбы между мужчиной и женщиной – это непрекращающаяся дискуссия, у обеих сторон которой есть огромное количество приверженцев. Одни уверены, что она возможна, другие по личному опыту утверждают, что рано или поздно такие отношения перерастают в нечто большее.
Взаимоотношения между мужчиной и женщиной во все времена были сложными. Были периоды, когда женщина считалась не более, чем вещью, первым «хозяином» которой был отец, вторым – супруг. При этом нередко заключение брака сопровождалось так называемым выкупом – денежным вознаграждением, которое получала семья невесты. Сама же девушка должна была всегда подчиняться тем правилам, которые устанавливал мужчина. И такой порядок до сих пор сохраняется в ряде стран.
https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-content/uploads/2017/07/rsas-aujkrd-druzhba-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj-byt-ili-ne-byt-mnenie-osho_1fefd37581cc41c4b92faa00c0ef4774.jpg (https://fabiosa.com/ru/rsas-aujkrd-druzhba-osho/?utm_source=fabiosa_ru&utm_medium=rpost&utm_campaign=dk) allwidewallpapers.com (http://www.allwidewallpapers.com/in-hindi-osho/aW4taGluZGktb3Nobw/)


Естественный ход развития человечества позволил несколько раскрепостить эти отношения, в частности, благодаря феминистическим движениям, популярным несколько десятилетий тому назад. Однако с уравниванием в правах и при гораздо большей свободе все меньше места в современном обществе остается для платонических отношений, которые во все времена считались нормой.
Взаимное притяжение между мужчиной и женщиной заложено самой природой, именно потому нежная дружба оценивается скептиками в качестве бомбы замедленного действия.
Известный индуистский философ и гуру для множества поколений людей Ошо с гениальной прозорливостью сравнивает такие отношения, как связь между заключенным и его тюремщиком, оба из которых в итоге потерпят поражение.
По его мнению, сам институт брака – это не более, чем попытка монополизировать женщин. Действительно крепкие отношения строятся только в том случае, если оба партнера остаются равноправными и независимыми, а не переходят в формат торговли живым товаром.

Еще одна мысль Ошо, которая нашла многочисленные подтверждения, гласит, что брак – это одна большая ложь. Супружество заставляет людей принимать обязательства, выполнить которые они подчас не в силах. В частности, к ним относится обещание взаимной любви и уважения до самой смерти. В действительности же человек может быть уверен только в том, что происходит с ним в данный конкретный момент, а не в многолетней перспективе. Тем более абсурдным считается утверждение того, что браки совершаются на небесах, в то время как реальное решение проблемы – в самой природе взаимного притяжения.
Чувствовать влечение – это естественно, учащенное сердцебиение и появление румянца обусловлено инстинктами. Но большинство людей считают такие проявления достаточным для того, чтобы принять решение впустить в свою жизнь другого человека.
По мнению Ошо, главная причина крушения многих браков – невозможность гарантировать то, что влечение к одному и тому же человеку удастся сохранить на протяжении всей жизни. Это в корне отличается от концепции брака, требующей верности одному единственному партнеру.
https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-content/uploads/2017/07/rsas-aujkrd-druzhba-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj-byt-ili-ne-byt-mnenie-osho_1533e5037d720a4410c91851ae56e18a.jpg (https://fabiosa.com/ru/rsas-aujkrd-druzhba-osho/?utm_source=fabiosa_ru&utm_medium=rpost&utm_campaign=dk) inewsgo.net (http://inewsgo.net/page/osho-control-of-mind)

При этом гуру не отрицает правдивость клятв и обещаний, которые люди дают друг другу – в тот самый конкретный момент их слова и намерения действительно истинны. Но уже через несколько лет такой красивый сегодня человек может разительно измениться, а как только проходит любовь, отношения переходят в фазу рабства. Именно оно заставляет людей лгать своим супругам или, в лучшем случае, просто терять к ним интерес. Это явление – нормальное с точки зрения психологии, и им нельзя пренебрегать, планируя связать себя узами супружества.
Что же касается такой противоречивой дружбы женщин и мужчин, она возможна. Но только в тому случае, если люди смогут отказаться от общепринятых правил и обязательств. В частности, такие отношения возникают тогда, когда проходит любовь, и уважающие друг друга люди находят в себе силы в этом признаться. То есть отказываются от ложных идеалов и стремятся принять друг друга такими, как есть на самом деле.
Основа дружбы – это полная свобода между двумя людьми. И даже когда отношения разрываются из-за новой любви, стоит усмирить уязвленное эго и сохранить связь с человеком, который был так дорог на протяжении многих лет. Отпустить – самое лучшее решение в такой ситуации. Даже если партнер уходит в другие отношения, за него нужно быть счастливым, позволить и ему, и себе насладиться новым ощущением свободы. К слову, очень часто по-хорошему расставшиеся пары с большой вероятностью могут в скором времени воссоединиться. В то же время, обременительные отношения не способствуют гармоничному воспитанию детей – в будущем они будут более склонны к разрывам и расставаниям, чем дети, выросшие в любви.
Наслаждаться жизнью нужно без ограничений и условностей, как только люди осознают это, вопрос дружбы между мужчиной и женщиной сразу разрешится.
Тем не менее, семьи, в которых супруги являются лучшими друзьями, существуют. Отношения в них строятся на взаимном уважении и естественном, но не раболепском желании сделать своего партнера счастливым – в них нет места токсичности, эгоизму или неоправданной жестокости в суждениях и взглядах. А как считаете вы?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

Наверняка вы слышали, что женщина должна вдохновлять мужчину на заработки. Ещё бы – кажется, это вещают из каждого утюга.

Иной раз так и говорят, мол, если мужчина зарабатывает мало, так это из-за его женщины, такая она негодница.

Нет! Дело не в женщине!

Весь этот тезис – это безумие, вредное безумие. Этой статьёй я хочу показать всю глубину этого безумия.

Почему мужчина не зарабатывает

И мужчины, и женщины не зарабатывают всего по двум причинам – не умеет или не хочет.

Не умеет находить клиентов, вести переговоры, выполнять свои обязанности как следует, работать на более сложных участках, осваивать новые виды оборудования, переезжать туда, где больше платят, и пр.

Вот и все причины.

Конечно, можно ещё сказать, что человек не может. Но если всмотреться, то любое "не может", в итоге превращается в "не умеет" или в "не хочет". Скажем, вот в стране тяжёлая экономическая ситуация. Можно, например, продавать наркотики и неплохо кормиться, но человек не делает этого. Не может? Нет, конечно. Не хочет (и это можно только приветствовать).

Так что мужчина (как и любой другой человек) не зарабатывает всего по двум причинам – не умеет или не хочет.

Теперь, зная это, давайте посмотрим, как тезис "женщина вдохновляет мужчину на заработки" выдержит встречу с реальностью.
Вдохновение бесполезно

Не все знают, но вдохновение работает очень плохо. Закон Йеркса-Додсона говорит чётко – для сложной деятельности высокая мотивация вредна. Чем сложнее деятельность, тем ниже оптимум мотивации (подробнее – здесь (https://www.youtube.com/watch?v=cRkSfa5mXOY)).

Заработок денег – это очень сложная деятельность, здесь нужна не мотивация, не вдохновение и не огонь в глазах. Здесь нужна квалификация и дисциплина. И немного удачи.

Женщина может сколько угодно вдохновлять зарабатывать, но если мужчина не умеет работать, то вдохновение только ухудшает ситуацию – мужчина пытается, у него закономерно не получается (ведь не умеет же!), у него опускаются руки.

Так что нельзя вдохновить на действия, если человек не умеет выполнять эти действия.

Можно, конечно, побуждать человека учиться, но, во-первых, учиться ещё не значит зарабатывать. А во-вторых, учёба – тоже сложная деятельность и закон Йеркса-Додсона применим к ней в полной мере.

Так что нет, если мужчина не умеет, женщина не сможет его вдохновить.
Больше всего влияет ситуация

Социальные психологи много и внимательно изучают влияние людей друг на друга. И основной вывод будет, пожалуй, таким – сильнее всего влияет ситуация (рекомендую отличную книгу " Человек и ситуация (http://zygmantovich.com/?page_id=10055)"). То есть влияние на другого человека, это в первую очередь изменение ситуации, в которой он находится.

И здесь мы снова то же самое – женщина бессильна вдохновить мужчину работать, если он не хочет. Уговоры, призывы, подначки и тому подобное не сработают. Ведь ситуация-то не меняется.

Другое дело, когда меняется ситуация – например, рождается ребёнок. Я неоднократно сталкивался с ситуациями, когда рождение ребёнка приводило к ощутимому росту зарплаты мужчины.

Почему так? Потому что ребёнок – это расходы. На расходы нужны деньги. Вот мужчины и начинали работать больше и зарабатывать больше. Один знакомый руководитель отдела продаж так и говорил: "Очень радуюсь, когда мои парни женятся – значит, будет или ипотека, или ребёнок, а лучше всё вместе. Тогда они, наконец, начинают работать так, как мне надо".

Ситуация побуждает мужчину работать больше, но мы же не говорим, что это ребёнок так вдохновил мужчину, верно?

Дело ведь не во вдохновлении, а в том, что мужчина, который уже умеет зарабатывать, смотрим на ребёнка и понимает, что нужно зарабатывать больше. Понимает – и начинает зарабатывать больше.

Правда, увы, многие смотрят и не понимают. И не зарабатывают.

Питательная и безопасная среда

Ладно, скажет кто-то, но разве из всего этого следует, что женщина вообще никак не влияет не мужчину в плане заработка? Разве будет он хотеть зарабатывать для той, кто ест его поедом и всячески изводит?

Не с той стороны вы берётесь за проблему – вот как я отвечу.

Безусловно, в отношениях очень важна безопасная и питательная среда. Я много раз писал об этом и собираюсь писать ещё больше. Безопасная и питательная среда очень приятна, никто не спорит.

Однако такая среда – не дело рук одной женщины. Безопасную и питательную среду создают оба супруга. Я подчёркиваю – оба. Говорить об одной женщине как об ответственной за психологическое состояние в семье – попросту наивно (подробности см. в заметке "Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно? (http://psychologytoday.ru/public/zhenshchina-otvechaet-za-lad-v-seme-vy-seryezno/)").

В паре вдохновляют оба. Восхищение другим – необходимое условие отношений, я об этом писал много и подробно. И поэтому нельзя делать акцент на ком-то одном. Задача обоих супругов – если они, конечно, хотят счастливого брака – постоянно восхищаться, вдохновлять, обнимать, поддерживать, выслушивать, помогать и так далее и тому подобное.

Заметьте – обоих, а не только женщины.
Выученная беспомощность

Ну ладно, возразят мне, а что, женщина не может отбить у мужчины желание зарабатывать?

Вот здесь я соглашусь – теоретически, конечно, может. Теоретически.

Если постоянно укорять, ругать, выдвигать претензии, унижать и всё в таком духе, можно сформировать у человека выученную беспомощность (особое пассивное состояние организма, открытое в 1967 Мартином Селигманом).

Но точно так же точно такую же выученную беспомощность может сформировать и мужчина у своей жены.

И это всё будет лежать в плоскости разрушения безопасной и питательной среды, о которой я писал выше, а не в плоскости зарабатывания денег.

А создание безопасной и питательной среды, напомню, дело двоих, а не одной только женщины.

В чём же вред?

Теперь разберёмся, чем же вреден тезис "женщина вдохновляет мужчину на заработки".

Во-первых, он вреден перекладыванием ответственности. Женщина оказывается ответственной полностью, а мужчина – полностью безответственным.

В итоге женщина ввязывается в безнадёжное дело и чувствует бессилие и вину, а мужчина оказывается весь в белом и может ещё и укорять женщину, мол, смотри, как ты плохо стараешься, это всё из-за тебя.

Во-вторых, этот тезис указывает неверное направление для изменения. Деньги появляются не от вдохновения, а от работы. Чтобы зарабатывать больше, нужно думать и делать (и ещё удача не помешает).

Но мужчина, ослеплённый тезисом про жену и вдохновение, вместо думания и делания ждёт, когда женщина его вдохновит. По уму, ему стоит осмотреться и прикинуть, где и кто зарабатывает больше, а потом подумать, как ему туда попасть. К примеру, он работает программистом и видит, что больше него зарабатывают те, кто освоили такой-то язык программирования. Вывод? Иди, осваивай, повышай квалификацию. Приём тут вдохновение? Тут надо думать и делать.

В-третьих, этот тезис выводит мужчину как безвольное животное, которое само по себе ничего не стоит (вот прямо-таки разит сексизмом от этого всего). Между тем, мужчина, как ни странно, вполне себе бодрый субъект, который может и сам по себе активно двигаться и достигать.

Да, часто, мужчинам нужно меньше, чем женщинам (как-то мой хороший товарищ так и сказал, мол, я могу прожить на 200 долларов, мне больше не надо, но я хочу, чтобы моя женщина могла позволить себе не работать). Но – обратите внимание – он говорил именно о желании зарабатывать для женщины. Не о вдохновении, а о желании. То есть, он хочет зарабатывать для неё. Это его желание, а не её заслуга. Мужчина – не скот.

Ну и, кроме того, не всем мужчинам нужно меньше, чем женщине.

Так что тезис вреден, очень вреден.

Как же быть?

Женщинам стоит не поддаваться на эти провокации и не взваливать на себя лишнюю ответственность.

Мужчинам стоит не поддаваться искушению перевалить всю ответственность на женщину и всё-таки заниматься своей жизнью самостоятельно.

Всем вместе стоит создавать безопасную и питательную среду, чтобы в браке было комфортно обоим.

Итого. Тезис "женщина вдохновляет мужчину зарабатывать деньги" вреден и откровенно безумен. Следование этому тезису изрядно вредит и женщинам, и мужчинам. Да, крайне важно создавать безопасную и питательную среду в отношениях, но деньги появляются благодаря работе и включенной голове, а не благодаря вдохновлениям.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Зачем нам любовь и семья?



Три столпа традиционной семьи

Мотивы, которые на протяжении всей истории цивилизации заставляли людей вступать в официальный брак, можно условно разделить на три группы: экономические – поддержание определенного уровня жизни и выживание в старости, социокультурные – следование обычаям и приобретение желательного социального статуса, и психологические – переживание романтической любви, удовлетворение потребности в общении и моральной поддержке. В течение последнего столетия на фоне колоссальных прорывов в науке и медицине и экономического подъема в мировом масштабе мы можем наблюдать, как экономические и социокультурные (в том числе религиозные) мотивы в развитых странах все больше отступают на второй план, а на первый план выходят индивидуальные, психологические потребности. В подходе к браку все меньше здорового прагматизма и все больше романтики и следования традициям – но это вовсе не так хорошо, как может показаться.

Вот несколько главных современных мотивов к вступлению в брак. Именно они стоят за неутешительной статистикой, заводят семейную жизнь в тупик и часто приводят людей в кабинет психотерапевта в попытках избежать роковой ошибки или справиться с ее последствиями.

1. Давление близких.

К сожалению, в России по-прежнему один из самых низких среди европейских стран показателей среднего возраста вступления в первый брак: 26–27 лет против 34–35 лет в странах с высоким уровнем жизни. Во многом это связано с архаичными социальными и анатомическими мифами, которые с детства вбиваются в головы молодых людей старшим поколением (а иногда и врачами): "провыбираешься – останешься в девках", "часики-то тикают, надо скорее родить". На практике это приводит к тому, что молодые женщины сплошь и рядом вступают в брак и рожают детей без глубокого понимания, зачем им все это нужно, просто потому, что "так надо", чтобы перестать испытывать на себе невыносимое давление со стороны близких. А потом они как раз и вливаются в статистику разводов, часто не успев отметить первой годовщины свадьбы.

2. Поиск любящего родителя.

Один из самых коварных мотивов, заставляющих людей вступать в брак, – надежда на то, что партнер станет тем, кто додаст любовь, заботу и внимание, которых так не хватало в родительской семье. Массовая культура охотно подпитывает эту надежду стереотипами на тему "настоящий мужик должен..." и "настоящая женщина должна...".

Разумеется, в реальном браке довольно быстро обнаруживается, что вместо двух любящих и принимающих зрелых личностей есть два недолюбленных, обидчивых ребенка с фантастическими, оторванными от жизни, ожиданиями, которые по определению не могут быть хорошими родителями не то что другому человеку, а даже сами себе. В результате такие партнеры часто либо не выдерживают груза разочарования и обид – и отправляются на поиски следующих кандидатов на вакантную должность папы и мамы (или в более благоприятном случае – психотерапевта). Реже – продолжают жить вместе, сцепив зубы, из чувства вины или по негласным прагматическим соображениям.

3. Превратные представления о любви.

Один из самых раздутых мифов западной культуры в последние века – миф о большой романтической любви. Всем с детства известно: в брак надо вступать по любви, тогда будешь жить долго и счастливо, а если совсем повезет – еще и умрешь в один день с супругом. Любовь – главное, а все остальные мелочи уж как-нибудь подтянутся. Подвох в том, что никто не объясняет, что такое эта самая любовь и чем она отличается, предположим, от влюбленности или, хуже того, эмоциональной зависимости.

На деле большинство людей если и приобретают способность к зрелой, устойчивой любви, то лишь в солидном возрасте, на фоне богатого и разнообразного жизненного опыта, в том числе и опыта неудачных отношений. А то, что чаще принимается за любовь и влюбленность, – это просто невротическая зависимость, перенос детских чувств и переживаний на партнера. И, как правило, это проходит за полтора-два года. Рядом с романтической натурой внезапно оказывается не прекрасный принц, как мечталось, а самый обычный человек, к тому же совершенно чужой.

Какое будущее у семьи?

Значит ли это, что институт традиционной моногамной семьи окончательно отомрет, не вписавшись в требования времени? Совсем не обязательно. Уже сегодня в наиболее развитых странах мира человек может удовлетворить практически все свои потребности, в том числе потребности в безопасности, заработке, уважении, социальном статусе, психологической поддержке, сексе и рождении потомства, и при этом ни разу в жизни не вступить в законный брак. Но даже в этих странах речь идет не о смерти института семьи, а скорее, о трансформации количества в качество.

Люди вступают в брак в более позднем возрасте, будучи более зрелыми и экономически автономными личностями. Они предъявляют все более высокие требования к качеству своей семейной жизни и все реже действуют из чувства вины или навязанного социумом стыда. Все это в совокупности формирует более благоприятную социальную атмосферу и способствует улучшению психологического здоровья населения.

Поиск фундамента

У современного человека есть как минимум одна потребность, которую можно удовлетворить только в браке (или в отношениях, очень похожих на брак), – это потребность в глубокой интимной связи с другим человеком. Чаще всего эта потребность выходит на первый план у зрелых и психологически автономных личностей, переросших желания подстроиться под стереотипы близких, доиграть отношения с родителями или инсценировать в своей жизни романтическую пьесу. Так что сам институт брака переживет еще не одно поколение. Что же делать обычному человеку, который хочет семейного счастья, но при этом не хочет наступить на все описанные грабли? Отбросить стереотипы, ознакомиться со статистикой и не пытаться при помощи брака решить личные проблемы. И, главное, относиться к браку как к ответственному долгосрочному проекту двух равноправных, личностно зрелых, состоявшихся в жизни партнеров. И помнить: брак может быть счастливым только тогда, когда в нем участвуют два счастливых человека.

Источник (http://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/zachem-nam-lyubov-i-semya/?fullversion=y)

ПыСы от Феникса. НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, и НЕ САМОЕ эффективное, удовлетворять ЭТО ...под одной крышей ..

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Математика брака. О вещах реальных и доказуемых


Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть, исследовать, анализировать и набраться терпения. А на популярных лекциях психологи не обязательно должны сообщать об очевидном "Мыши, вам надо стать ёжиками!", а могут говорить о простых и практических вещах, которые вполне способны что-то изменить в вашей жизни.

Вчера я была на лекции профессора Йорама Ювеля "Любовь это больно?" Он много говорил об исследованиях Джона Готтмана, который в свое время поразил меня основательностью и терпением. Недаром, первый докторат у Готтмана все же был по математике.

Его тема – устойчивость брака. От чего она зависит? Профессор Джон Готтман подходит к вопросу не так, как большинство социологов и психологов, которые донимают километровыми опросниками тысячи разведенных пар. Сколько ни опрашивай, на этом этапе информации небогато. В самом деле, что можно ответить на вопрос "Почему вы разошлись?" – "Потому что жизнь стала невыносимой". Точка. Вот если бы можно было в начале пути найти симптомы, которые предсказывают крепость отношений или наоборот – их хрупкость...

Для того, чтобы найти эту зависимость необходимы долговременные исследования. На 10 лет, 20, 30, а то и больше. Надо найти пары, согласные идти по этому пути вместе с исследователями, бюджет и адски терпеливых ученых, согласных работать десятки лет ради жемчужного зерна закономерностей.

Готтман справился. Ученые его института много лет подряд записывали поведение пар, приглашая их на выходные в специально оборудованные коттеджи, записывали ссоры, конфликты, обычные разговоры. Анализировали тон, лексику, язык тела, выражение лица. Тоннами анкет выясняли, как выглядит ежедневная рутина таких пар. И все это для того, чтобы, например, через 20 лет отмотать назад кинопленку и разобраться, в чем отличие тех пар, которые развелись от тех, что сохранили свой брак.

Строгие факты – кто сохранил брак, кто развелся. Готтман не выяснял, насколько пара счастлива в своем союзе.

Замечу попутно, что в современном западном мире все-таки сохраняются, скорее, те семьи, где людям хорошо вместе. Экономическая необходимость сохранять брак уже не так давит. Это одна из причин большого количества разводов, кстати.

http://psychologytoday.ru/upload/medialibrary/1f9/1f9228bfc8dfc1149d81e4e62b08f4c2.jpg

Уровень анализа деталей дошел до того, что профессор Готтман, просмотрев пятиминутную запись ссоры мог с точностью до 94% (!) предсказать крепость отношений этой пары. Почему именно ссоры? Потому что умение ссориться один из самых важных навыков для семейной жизни, да и для жизни, вообще. Подробно я уже об этом писала, ("Ссора. Инструкция к применению (http://psychologytoday.ru/public/ssora-instruktsiya-k-primeneniyu/)"), а сегодня мне хочется напомнить еще кое-что, о чем я вспомнила, слушая лекцию об исследованиях Готтмана.

Количество ссор не влияет на крепость отношений. Если вы часто ссоритесь, это не значит, что вы обязательно разведетесь, так же как постоянные конфликты не гарантируют вам и крепкого брака. Важно как вы это делаете. Почему? Да потому что кто-то вас обманул насчет важности компромиссов. Больше 60% семейных как и других конфликтов неразрешимы. Вот так. Нет никакого рекламного win-win. Если жене важно получить второе образование и сменить профессию, например, а муж считает, что им нужен третий ребенок, то компромисса тут нет. И не говорите мне, что жена может учиться в промежутках между токсикозом и кормлениями. Например, потому что она не хочет. Или муж хочет жить в одной стране, а жена хочет переехать. Вариант – остановиться на островке посредине вряд ли кого-нибудь устроит.

Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав или счастлив?" Каждый раз, думая об отношениях, я натыкаюсь на нее так или иначе.

А если конфликт неразрешим, то он заканчивается, когда стороны устают ссориться и кто-то первым протягивает оливковую ветвь мира. Делает почти незаметный или совершенно явный жест примирения. И вот тут-то и наступает момент истины. Это очень важный прогностический момент для отношений. Если вторая сторона способна в этот момент тоже остановиться и протянуть руку в ответ, скорее всего, такие отношения выживут. Не обязательно бросаться друг другу в объятья, не все так могут сразу в пылу ссоры, но не кусать протянутую руку, не жалить, не поливать кипятком ведь можно?

Кстати, еще одним важным "симптомом" является взаимность усилий партнеров. Если старается кто-то один, то чем больше он старается, тем хуже у брака прогноз – в какой-то момент наступает слишком большое разочарование. Чаще всего, "старающейся" стороной бывают женщины, хотя и мужчины нередко попадаются в эту ловушку.

А теперь о фактах. Ничего нового, Но эффективность – это не про "новое", это про то, что работает и проверено долгосрочными исследованиями. Что же делали пары, которым удалось сохранить брак долгие годы?

1. Тратили 2 минуты с утра на то, чтобы рассказать друг другу о планах на день. Да-да, среди утренней суматохи, сбора детей в садик-школу, разлитого кофе и некормленых кошек. 2 х 5 = 10. Всего 10 минут в неделю (с перерывом на выходные).

2. Не забывали выключить телевизор. Сегодня есть еще одна "рука дьявола" – смартфон. Никакого телевизора не нужно, в любой момент воткнулся в телефон и читаешь новости, листаешь френдленту в фейсбуке, смотришь сериал или читаешь "Сноб". Так вот, уцелевшие пары, говорят, ужинали без телевизора и тратили аж 20 минут в день на то, чтобы поговорить друг с другом. Без допросов с пристрастием, просто "о башмаках и сургуче, капусте, королях...". 20 х 5 = 1час 20 минут в неделю.

3. Каждый день находили чем восхититься в партнере или за что похвалить. Ну, вдруг человек внезапно составил посуду в посудомойку или решил теорему Ферма? Когда я пишу "человек" я имею в виду и мужчин, и женщин. Мы, слава богу, тоже не рождаемся с геном любви к домашнему хозяйству. Всего 5 минут. Каждый день. 5 х 7 = 35 минут (тут уж без скидок на выходные).

4. Телесный контакт. Нет, речь не про страстный, бурный и незабываемый секс, хотя тоже совсем не возбраняется. Сохранившиеся пары не упускали случая обнять друг друга, погладить, поцеловать, прикоснуться "Эй, я тут! Мое тело по-прежнему радуется твоему". Минимум пять минут в день, и тоже без выходных )) 5 х 7 = 35

Итого: Три часа в неделю.

Еще из исследований Джона Готтмана. Считается, что "разные там нежности" нужны в основном женщинам, а у мужиков и мимимиметра этого вашего нет вообще. Дудки. Если женщина недополучает ласковых слов и даже просто прикосновений от мужчины, ей часто могут добавить подруги или родственницы. Мы, девочки, гораздо щедрее на доброе слово. А вот мужчине обычно свою "порцию" получить больше негде. Ну, разве что появятся добровольные доноры.

5. Еженедельное свидание. Хотя бы часа на два. Обязательно с выходом из дома. Романтический ужин перед телевизором даже со свечами – типичное читерство и, вообще, не засчитывается. Наука зафиксировала: зачетное свидание это когда вы а) вышли из дома б) только вдвоем в ) делаете то, что нравится обоим.

В общем, все просто. И нет, я вам ничего не рекомендую. Вы же помните, это скрупулезно собранные данные долговременных исследований.

Морали не будет)

Источник (https://snob.ru/profile/25785/blog/117398)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Стадии развития отношений

Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.

В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.
Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте".

Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.

Рассмотрим эти стадии.

1. Стадия влюбленности.

На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.

Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.

Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.

2. Стадия принятия.

После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.

На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.

Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.

Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.

В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.

3. Совместное проживание.

Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.

Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.

Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.

Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.

На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:


Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти "подходящего" для себя человека, без недостатков.
Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.

Казалось бы, данное исследование опровергает мою идею полезности гражданского брака, но, вернувшись к моему тезису о невозможности или нежелании перехода от одной стадии к другой, можно понять, что, затянув стадию гражданского брака на несколько лет, можно столкнуться с риском разрыва отношения, т.к. в этих самых отношениях не наблюдается развития. Это можно сказать о любой из стадий, описанных в данной статье.

Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.

4. Свадьба и дети.

После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.

Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.

Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.

Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.

В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.

Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).

Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком".

Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.

5. Стадия "опустевшего гнезда".

Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.

В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.

Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)

Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду".

Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.

Заключение.

В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.

В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.

Источник (http://sfetisov.ru/)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Модель счастливой семьи: где ее взять?


Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему.
Л.Н. Толстой.

Умение моделировать, подражать, перенимать на себя навыки других людей – это один из базовых навыков любого человека. Вспомним о том, как учится маленький ребенок: он наблюдает. Он внимательно смотрит за тем, что делает мама или папа, и совсем неважно, что это: приготовление еды, разговор по телефону, совместные "посиделки" вечером или молчаливые игры в обиду.

Ребенок в данном случае мало чем отличается от пришельца, которого послали на планету Земля с какой-то особой и ответственной миссией. Малыш не может пока дать оценку происходящему. Он активно записывает поступающую извне информацию и, накопив ее достаточно, без особых раздумий начинает воплощать усвоенные модели поведения в жизнь, то есть пробует повторить то, что недавно делали мама или папа.

И если достаточно простые или "выживательные" навыки проявляются уже сразу, как, например, ребенок уже в скором времени произносит слова, подносит мамин телефон к уху, подражает интонациям родителей и героев мультфильмов, то другие, далеко не такие нужные качества проявляются гораздо позже.

Действительно, ну какая разница малышу в том, говорит ли папа маме комплименты и успокаивает ее, когда она не в духе, или нет? Мирятся ли родители сразу после ссоры или две недели не разговаривают? Восхищается ли мама папой при разговоре с подругами или "перемывает ему косточки на чем свет стоит"?

"Тени" из прошлого


Все перечисленное – не больше, чем тени, которые оседают где-то на далекой-далекой грани бессознательного и, казалось бы, остаются там навечно. Но навечно ли? Мне запомнилась одна фраза на этот счет, которую прочитал у одного автора: "Никогда – это слишком долго".

И действительно, рано или поздно приходит час, когда "тени" оживают. Кстати, здесь ничего мистического нет: давно "забытые" образцы поведения неожиданно всплывают в тот момент, когда повзрослевший ребенок сам начинает строить свою собственную модель семейных отношений. Самое удивительное здесь то, что информация, полученная из книг, фильмов, историй от знакомых и друзей остается всего лишь набором звуков, картинок, эмоций, так как процессом начинают управлять все те же самые "тени".

Повторно вступая во все новые отношения, человек осознает, что снова и снова наталкивается на одни и те же проблемы. Новый партнер принципиально ничего не меняет. Раз за разом взаимоотношения развиваются по похожей схеме, "заболевая" теми же недугами и становясь такими же напряженными, сложными, нервными, токсичными.

Нередка ситуация, когда приходит клиент и говорит следующее: "Мне встретился человек, которого, похоже, я действительно люблю. Но я боюсь, что отношения с ним будут развиваться все по той же порочной схеме". И этот страх вполне обоснован, потому что модель построения семейных взаимоотношений, усвоенная от родителей, имеет чрезвычайно сильное влияние. Живой наглядный пример усваивается на несколько порядков глубже, чем фильм или чей-то рассказ. Если бы у нас была возможность пожить в разных семьях, понаблюдать за их моделями взаимоотношений, то тогда, возможно, у нас был бы выбор. Но чаще всего такого выбора у нас попросту нет, и мы вынуждены двигаться по проторенной дорожке. "Тени" берут все в свои руки.

"У меня нет модели счастливой семьи. Где ее взять?"

Когда мы говорим о модели поведения, то предполагаем, что для ее построения нужно ответить буквально на два-три вопроса. Вот эти вопросы: "что?", "как?" и, последний, но лишь по порядку, вопрос "зачем?". То есть, нужно определить для себя, что делать, как делать и для чего.

Например, в контексте взаимоотношений, мы понимаем, что чрезмерно обижаемся на партнера. Услышав нотки осуждения в его голосе, чувствуем приступ гнева и теряем контроль над собой. Последствия можно подробно не описывать: испорченное настроение, выходной, отпуск, разбитая посуда и т.п. Попробуем построить модель в данном узком вопросе.

"Что я хочу делать?" – спокойно реагировать на недовольный или осуждающий тон жены/мужа.

"Как именно я могу сохранить спокойствие?" – ущипнуть себя (например, мочку уха), чтобы не дать запуститься реакции гнева и попытаться ответить сначала про себя на вопрос "что именно ее/его расстроило?", а потом задать этот вопрос вслух.

"Зачем мне так странно и нестандартно себя вести, чтобы сохранить спокойствие?" – этот вопрос будет обязателен, если возникают сомнения в выбранном способе действий. Ответ в принципе очевиден: чтобы улучшить наши отношения, показав партнеру со своей стороны искреннюю любовь и уважение.

Я привел этот упрощенный пример с целью показать, что нет никаких проблем с тем, чтобы создать поведенческую модель, в том числе и для счастливых отношений. В крайнем случае подобную модель можно подсмотреть, как в притче, которую не могу не привести здесь.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.

Говорит мужу:

– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. "Ох, что сейчас будет!", — думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
– Что ты, милая! Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?
– Да!
– Ну и как там у них?
– Просто у них все виноваты, а вот у нас все правы!

Если модель есть, то в чем сложность?

Получается, что создать, построить или подсмотреть модель семейного счастья не так уж и трудно. Самое сложное начинается в момент воплощения ее в жизнь. При всей простоте и привлекательности модель, где "все виноваты" почему-то не работает. Никакая сила воли не помогает избежать очередных всплесков гнева, обиды, осуждения и раздражительности.

Дело в том, что помимо трех "волшебных" вопросов что-как-зачем есть еще один вопрос: "Почему?"

Именно он является пропуском для новой модели в жизнь. "Тени" продолжают существовать, потому что в глубине души воспринимаются как нечто настоящее и правильное. Как говорится, "полный кувшин нельзя наполнить", поэтому, до тех пор, пока старые модели не освободят место новым. Пока не останется ни малейших сомнений в том, что новый способ поведения стоит того, чтобы начать жить на его основе. Пока человек не найдет ответы на вопросы "почему":

– Почему я должен перестать вести себя по-старому и отказаться от старых моделей семейных взаимоотношений?

– Почему это для меня важно, и я хочу начать жить по-новому?

– Почему это вообще возможно для меня?

В заключение этой статьи хочется еще сказать непосредственно про счастливость отношений. Последние никогда не будут счастливыми, если человек застревает на своем Я, продолжая отстаивать собственную правоту и пытаясь быть всегда хорошим и правильным. Нередко секрет счастья настолько прост и непредсказуем, как в следующей, заключительной притче.

Группа из 50 человек получила задание написать свое желание, упаковать его в шарик и надуть, указав свое имя на нем маркером. Теперь их запустили в комнату и попросили найти свой шар в течение 5 минут.

Все отчаянно бросились искать, сталкиваясь друг с другом, был полный хаос. В итоге за 5 минут никто не мог найти свой собственный воздушный шар. Потом их попросили случайным образом взять воздушный шар и передать его человеку, чье имя было написано на нем. Через несколько минут у всех был свой собственный воздушный шар.

Лектор сказал: "Именно это происходит в нашей жизни. Каждый отчаянно ищет счастья вокруг, не зная, где оно находится. Наше счастье заключается в счастье других людей. Дайте им счастье, вы получите свое собственное взамен".

Источник (https://www.b17.ru/article/model_schastlivoy_semji/)

ПыСы ...отцепить ЭТИ рассуждения от идеи семи и ...хорошо ...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной

Жизненные сценарии

Практически во всех случаях нас направляют заложенные установки, убеждения и решения, внутренние образы мужчины и женщины, принятые в детстве. Они называются по-разному – сценарии отношений, установки, Родовые программы. Все они про то, что в настоящем времени и осознанно мы практически не участвуем в выборе партнёра. Мы выполняем когда-то принятые решения во взрослой жизни:

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной


реализуем незавершённые отношения с родителями или предыдущими партнёрами;
восполняем недополученные внимание и заботу от наших мам и пап, только уже через других людей;
проживаем те же самые травмы, полученные от родителей;
выполняем ожидания и надежды родителей;
переносим, проецируем привычки своих родителей на партнёров.


Как изменить жизненный сценарий

Дочки зачастую переносят свои отношения с отцом или дедушкой на других мужчин, сыновья – на своих женщин. Внутри каждого человека есть определённый образ партнёра и образ семьи, которые сформировались под влиянием семейной среды, воспитания, Родовой энергетики, травмирующих ситуаций прошлого, социального, культурного и конфессионального окружения. В подавляющем большинстве случаев они скрытые, неосознаваемые и не доступные восприятию человеке. Эффект этих образов заметен только по результату – "опять я встретила такого же" или "снова меня обманули". Подсознательные образы могут быть явными и понятными, в случаях, когда видны очевидные параллели с жизнью родителей, но человек не хочет этого видеть, закрывается от этой информации или обманывает себя.

Наш выбор партнёров по сути является иллюзией выбора. Заблокировав подсознание, отрицая объективное видение себя и своей жизни, обманывая себя, человек перестал видеть реальные причины того, что происходит в жизни, последствия своих решений, влияния семьи и Рода на события жизни. Личностный и духовный рост не может не сопровождаться без соединения с подсознанием, или, как называют на востоке, расширением осознания. Без этого, подсознание остаётся скрытым миром или некой страшной силой, пугающей человека. Сценарии отношений или Родовые программы похожи на колею, в которой человек оказался, сам не замечая этого. Продолжая ехать по колее, думая о "случайности" встречи с людьми, осознанном выборе партнёра или просто игнорируя ситуацию, человек не выходит из сценария или Родовой программы.

Каждый раз попадая в неприятные ситуацию (сценарии всегда заканчиваются негативно – в той или иной степени), он начинает обвинять и клеймить себя, ещё больше загоняя себя в колею. В поисках защиты от себя самого и, по его мнению, страха неизвестности, он начинает контролировать, подавлять, отрицать, игнорировать сигналы подсознания, не понимая, что это его самый верный друг и помощник.

Нужно различать интуицию или голоса родителей в своей голове. Интуиция подсказывает как человеку улучшить жизнь, стать более счастливым, доверяющим, открытым, найти хорошего партнёра. Голоса родителей, напротив, направляют нас по уже заложенному сценарию. Мама, которая обожглась в отношениях с парнем в молодости, сообщает дочке об опасности мужчин и создаёт негативный образ мужчины в подсознании дочери. Спустя много лет, именно этот образ и слова мамы (её травмы) будут притягивать таких же мужчин в жизнь дочки. Интуиция же будет подсказывать выйти из этих отношений, не встречать таких партнёров, освободиться от негативных установок. Она работает как защитный инстинкт в психологической и энергетической сфере человека и направленна на защиту от вреда и исцеление человека. Нужно ещё научиться различать одно от другого, освобождаясь от негативных программ и раскрывая интуицию.
Хочу сильного мужчину, чтобы меня защищал

Девушка, 32 года, Галина, обратилась с запросом улучшить отношения с мужем. В последнее время она заметно стали ухудшаться, при этом без видимых причин. В процессе работы мы выясняем, что у девушки в детстве было много проблем с агрессией отца и нарушено чувство безопасности. В итоге в детстве Галя принимает решение найти мужчину, который будет её защищать, чтобы восполнить нарушенное чувство безопасности. Папы уже давно нет в её жизни, но решение в необходимости сильного мужчины, который бы защищал, всё ещё действует.

Неудовлетворённость отношениями у Галины связана с тем, что муж может дать ей только ощущение безопасность, но отношения не развиваются дальше. Хотя они много лет вместе, но её выбор, сделанный в 18 лет и обусловленный его силой и её состоянием защищённости, уже не подходил для неё. Она подросла, получила образование, зарабатывает хорошие деньги и пропала необходимость в безопасности.

Работа была направлена на отношения с отцовской фигурой и выведения внутреннего ребёнка Гали из травмированного состояния.

"Сбежавшая невеста" в реальности

Девушка, Диана, 36 лет, не может выйти замуж. Все мужчины по какой-то странной причине уходят от неё, как только отношения подходят к свадьбе. Повторяется это четвёртый раз. Она недавно пересмотрела фильм "Сбежавшая невеста" и увидела точную копию себя, только без красивых свадеб на природе и подвенечных платьев. В её жизни всё скучнее и грустнее. Женихи пропадали без объяснения причин или она сама доводила до разрыва.

В ходе работы выясняется, что девушка в детстве приняла решение "никогда не выходить замуж", так как её родители всегда ссорились и ругались. В ней появился образ семьи как "вечных ссор, обвинений и претензий". Со временем, сценарий ушёл в подсознание, укреплялся с каждым очередным скандалом родителей и начал работать. Соответственно, чтобы не жить так как жили родители в семье и исполнить принятое решение, не нужно выходить замуж.

Диана не могла просто захотеть других отношений – во-первых внутри неё действовало принятое решение, которое эмоционально и энергетически подкреплено многими детскими ситуациями. Во-вторых, у неё есть образ семьи, уже сформированный и устоявшийся. Рисуя в воображении другой образ, она только больше уходила в иллюзии. Реальность всегда подтверждала обратное. В третьих – колея (см.выше).

Сценарии или Родовые программы ещё похожи на "спящие" программы – они активируются только в определённых ситуациях, схожих с этой программой. Например, сценарий Дианы не проявляется вне отношений, она свободно может рассуждать о хороших отношениях, строить планы, мечтать о свадьбе. Но как только реальная ситуация приближается к программе, сценарий активируется и начинает действовать, выполняя заложенное решение. Решение исполнилось, и программа снова уходит в подсознание.

Работа по изменению подсознательного сценария заключалась в изменении образа семьи – ссор, ругани, конфликтов и принятии нового, природного образа семьи (во всех нас уже природой заложены принципы хороших отношений, нормальной семьи, также как в теле заложена нормальная работы органов и тканей). Соответственно после изменения образа семьи с негативного на позитивный, меняется решение на новое "я буду сама выбирать хорошие отношения, мои отношения будут любящие и доверяющие".

Хочу чтобы богатые мужчины меня любили, а я им делала больно

Девушка, Ксения, 29 лет, обращается с запросом изменить ситуацию в сфере отношений. Она рассказывает, что у неё много обеспеченных любовников, с которыми встречается параллельно, но с ними у неё только сексуальные отношения. Построить нормальные длительные отношения она ни с кем не может – как только сближается с партнёром, у неё появляется желание разорвать отношения и причинить ему боль. При этом, у неё странное навязчивое желание быть в постели самой лучшей, чтобы мужчины "были без ума" от неё. Только после этого, она разрывает связь, чтобы они страдали.
Начинаем разбираться. Выясняется, что в детстве Ксеня воспитывалась в семье, где её отец часто и довольно открыто встречался с любовницами. В детстве девушка не получала внимания и ласки от отца, но видела, как другие женщины получали его внимание. Она принимает решение "когда я вырасту, то стану жить как любовница, тогда я смогу получать внимание".

В детстве её решение направилось на желание получить внимание от папы, потом перенеслось на всех мужчин.

Желание причинить боль через разрыв отношений являлось неосознанной местью отцу. У отца было много любовниц, он обещал, что дочь для него важнее всех женщин, но каждый раз уходил и оставлял её одну.

Работа по изменению этих программ была направлена освобождение от принятых решений: быть как любовница, получать внимание через секс, мстить отцу. Новые решения Ксении: "быть самой собой, любить себя, строить хорошие отношения, не мстить мужчинам".

Хочу дедушку и к нему на ручки

Девушка, 34 года, Наталья, не может построить отношения. Её странным образом тянет на пожилых мужчин, к которым хочется сесть на коленки, чтобы её убаюкивали. Часто она подавляет эти желания, но тогда появляется напряжение в отношениях. Выясняется, что у девушки практически отсутствовали взаимоотношения с отцом, а единственная мужская фигура в семье, её дедушка, был очень отстранённым и холодным. Ей всегда хотелось просто посидеть у него на коленках. Незавершённое желание перешло в решение найти себе мужчину, который сможет заботиться о ней. Как Наталья сама увидела на консультации, она искала "дедушку-заменителя".

Проработка её ситуации заключалась в освобождении от незавершённых отношений с дедушкой, работе с Внутренним Ребёнком через принятие и заботу о нём и принятие новых решений – строить хорошие гармоничные отношения с мужчиной.

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной наиболее часто являются следствием незавершенных отношений с родителями, в особенности с отцом/дедушкой у женщин, и оказывают огромное влияние на дальнейшую жизнь. Влияние в большей мере неосознанное, пока не начать видеть параллели в своих отношениях с партнерами и в отношениях с родителями или не разобраться на консультации с психологом или практиках.

После проработки и изменении детских решений, а также проработки Родовых программ в отношениях с некоторыми девушками, они начали меняться и улучшать свою жизнь. Выход из семейных сценариев или тем более Родовых программ в отношениях требует желания меняться, силы воли и энергии. Но самое важное, по моему опыту, это намерение изменить формат отношений, который передаётся через поколения. Многие из этих и других девушек изменили семейные и Родовые сценарии и встретили мужчину, с которым смогли создать хорошую гармоничную семью.

Основные методы, которые я применяю для изменения сценариев отношений, это соединение эмоционально-образной терапии, транзактного анализа и психосинтеза. В этом комплексе терапия проходит наиболее эффективно для изменения сценарных решений и выхода из сценариев.

Источник (http://www.velichkin.ru/stati/scenarii-otnoshenij-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Мэ и Жо. Лентой навеяло.
Периодически всплывают гендерно ориентированные психологи, статьи, попсовые рекомендации о том, что такое предписано мужчине, а что женщине.
Причем, уровень предписаний может быть совершенно разным. И если банальщину типа: настоящая женщина должна быть королевой в свете, кухаркой на кухне и проституткой в постели - мы все же отсекаем за неадекват. То изысканные переподвыверты типа: женщина - слабость, мужчина - сила, и если ты рядом с мужчиной не становишься такой вот мягкой-мягкой, слабой-слабой, то он вообще не настоящий мужчина, а может, и ты вообще не настоящая женщина - вот это подается обычно эффектно и аппетитно, мимо пройти сложно.
Я к чему - я к соционике. Первое, по чему бьет соционическая грамотность - по социальным стереотипам, по гендерным шаблонам.
Я так давно в теме соционики, что уже и забыла, каким прорывом был этот шаг в свое время.
Гендерные стереотипы предписывают мужчине быть логиком, а женщине этиком. По шкале сенсорика - интуиция допускаются варианты, особенно в последнее время, но все же лучше, чтобы оба были сенсориками.
А реальность разнообразна, пол и тип не коррелируют и частенько идут вразрез с социальными шаблонами.
И соционика говорит - будь собой. Ты женщина сенсо-логик? Твои таланты в твоей силе, трезвости, прикладном аналитическом складе ума - вперед, к заводам-пароходам, управлению, контролю! Это твоя стихия.
А твоя пара - мужчина интуито-этик. Ага, в контексте гендерных стереотипов - спорный вариант. А с т.з. потенциала для личного счастья и гармонии - один из лучших.
И тут выбор за каждым: идти ли за социальными предписаниями или за индивидуальным счастьем.
И да, в соционике все не жестко. И мы говорим, что тип (один из 16) не является исчерпывающей характеристикой, поэтому не с каждым дуалом, например, сложится.
А ведь есть еще психософия, которая дополнительно описывает личность, и опять, тип (один из 24) и в ней не является исчерпывающим для представления о человеке.
Но сама идея о том, что помимо пола (одного из двух) в нас масса отличий (и каких именно), и эти отличия формируют наш индивидуальный потенциал и наши индивидуальные потребности (в личных отношениях - в частности), и все это разнообразные нормы, - эта идея освобождает от социальных рамок, снимает гендерное зомбирование и давление и вообще настраивает мыслительный аппарат на другой уровень обобщения. И эта идея окрыляет.
Усвоив философию соционики (и психософии заодно), начинаешь смотреть на себя и на других людей уже не как на приложение к полу, а как на уникальную личность, обладающую массой специфических качеств (хотя, казалось бы, заходишь через типологии).
И это все открывает новую реальность, в которой главная ценность - личность, а не ее пол.
В общем, соционика - это не просто типология, это знание с глубокой философией, открывающей новые горизонты.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Виной всему «гормон любви»

http://planetaseminarov.ru/upload/iblock/67a/dffghuytrv.jpg



Немногие слова сравнимы по силе и глубине (биологической и эмоциональной) со словом «окситоцин». Это нечто чистое и почти волшебное.
Окситоцин известен также как «гормон любви«, «молекула объятий» или «химия счастья» и «химия воспитания детей».

Нельзя забывать, например, что этот самый гормон любви очень важен во время родов, в начале периода лактации, для создания необыкновенно сильной привязанности между матерью и ее ребенком. Несомненно, это одна из ключевых составляющих человеческого организма, а также большинства млекопитающих.

Гормон, вырабатываемый в гипоталамусе и секретируемый задним гипофизом, стал одним из наших фаворитов, потому что он, по сути, является химической сущностью любви.

Но у окситоцина есть и темная сторона. Причем не просто нездоровая, а практически неадекватная в плане влияния на нашу эмоциональную целостность.

Предлагаем вашему вниманию несколько фактов о гормоне любви. Так у вас будет более полное представление о нем.


Гормон любви и зависимые отношения

Если ваши любовные отношения основаны на зависимости, на страсти, которая размывает личностную целостность и сметает все приоритеты, заставляя становиться пленниками друг друга и забывать о важных аспектах своей жизни, то знайте, вы столкнулись с последствиями той самой «темной» стороны окситоцина.

Возможно вы сочтете это метафорой или упрощенным сходством, но нейропсихологи довольно часто сравнивают этот тип увлечения с пьянством.

То есть человек с избытком окситоцина в организме чем-то похож на пьяницу, становясь зависимым от своей любви, страдая и при этом будучи не в силах от нее освободиться.


Окситоцин и наши социальные отношения

Данное химическое вещество классифицируется фактически как нонапептид (пептид, содержащий девять аминокислот).

Он действует и как гормон, и как мозговой нейротрансмиттер. Благодаря нему мы принимаем большую часть своих решений, от него же зависит наше поведение в обществе и такие качества, как щедрость, сопереживание и альтруизм.
До недавнего времени считалось, что выработка окситоцина является превосходным средством для снятия стресса и преодоления чувства тревоги, а все благодаря общению с любимыми людьми, которые для нас значимы и дороги нам.
Но несколько лет спустя, после проведения различных исследований, ученым удалось доказать, что гормон любви имеет и обратную сторону, ту что формирует нездоровые связи, когда взаимная одержимость медленно но верно приводит людей к саморазрушению.


Окситоцин и алкоголь: вещества, избыточное количество которых заставляет нас терять над собой контроль


Иногда любовь действительно сравнима с кораблекрушением, и это не поэтическая фигура речи, это очевидная реальность.

Доподлинно известно, что окситоцин и алкоголь оказывают на мозг схожее влияние.
Оба они способствуют передаче гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК) в префронтальную кору и лимбические структуры; оба способны усиливать беспокойство и стресс и оба способны уменьшать чувство страха.
Мы начинаем чувствовать себя более уверенно, откуда-то берется храбрость и мужество, появляется желание экспериментировать и пробовать что-то новое.
Вот почему любовь, основанная на эйфории страсти и на почти болезненной одержимости, похожа на состояние алкогольного опьянения. Ведь мы становимся неспособными снова поймать «равновесие» (в данном случае эмоциональное) и прояснить свой ум, чтобы объективно воспринимать все происходящее.


Неврологи и психологи находятся в профессиональном восхищении от таких способностей гормона любви. Ведь на многих людей он оказывает просто невероятный по своей силе эффект!

Не то чтобы они задались целью изобрести новый «животворящий» напиток на основе окситоцина, заменяющего собой алкоголь.

Но возможность применять его для лечения определенных заболеваний (состояний депрессии, клинических нарушений и пр.), когда пациенты могли бы воспользоваться преимуществами данного гормона и снова испытать желание вернуться к жизни, уже обсуждается в научных кругах.



Иногда любовь — очень мощный наркотик

Известно, что когда мы влюблены, наш мозг высвобождает магическое сочетание дофамина, серотонина и норадреналина.

Благодаря этим нейротрансмиттерам мы чувствуем в себе больше энергии, испытываем более сильную страсть и у нас появляется непреодолимое желание экспериментировать…
Однако именно окситоцин управляет всем этим: он способствует выработке этих веществ, к которым прибавляется и еще одно, самое сильное — фенилэтиламин.
Это эндогенное химическое вещество относится к семейству амфетаминов и обычно обладает большей интенсивностью своего воздействия на наш мозг, оно может длиться около 4 лет.


Это объясняет, например, почему в начале отношений бывает период страсти, когда люди не видят ничего вокруг и похожи на спутники, которые вращаются вокруг планеты.

Это почти нормальное состояние, когда мы теряем свой внутренний компас и уже не знаем точно, где находится север.

Но мы никогда не должны забывать о своей целостности, даже если и чувствуем, что будто «пьяны» этим фантастическим веществом под названием окситоцин или «гормон любви».







Источник (https://econet.ru/articles/173721-temnaya-storona-gormona-lyubvi)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Интересная иллюстрация из социума про ...отношения полов - биология. кризисы пытаются вернуть человека к Себе, правила повязки в гнездовательные обязанности сберегают брак ...Любви.

4 кризисные точки супружеской жизни, в которые стоит быть особенно начеку




Поделиться на Facebook


Не всегда супружеские отношения обречены на провал, даже если вам кажется, что совместного пути вперед нет. Человек меняется на протяжении всей жизни, поэтому неудивительно, что в браке пара переходит через разные ступени развития отношений.
Психологи выделяют 4 периода, когда брак имеет повышенную тенденцию к разрушению. Перечисляем их и рассказываем, как преодолеть эти кризисные точки.
Кризисная точка № 1

https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-content/uploads/2017/06/rsts-auts-krizisnye-tochki_c81e728d9d4c2f636f067f89cc14862c.jpg (https://fabiosa.com/ru/rsts-auts-krizisnye-tochki-1/?utm_source=fabiosa_ru&utm_medium=rpost&utm_campaign=dk)pics.livejournal.com (http://ic.pics.livejournal.com/netrmed/77047049/716689/716689_original.jpg)


С первой трудностью пары сталкиваются спустя год после начала супружеской жизни. В течение первых месяцев брака молодожены не могут надышаться друг другом: совместные вылазки на природу, вкусные завтраки, жаркие ночи, безумные поступки. Кажется, так будет всегда. Но примерно через год у обоих появляется чувство под названием “надоело”. Оба понимают, что семейная жизнь далека от идеала, в ней есть проблемы, которые надо решать, а секс не так уже интересен. Скандалы возникают чаще, ссоры громче, примирение все дальше.
Если к этому моменту пара не успела завести ребенка, то велика вероятность, что молодые разбегутся. Но выход всегда есть.
Что делать?

В эти моменты важно включать голову. Подумайте, может, дело не в нем, а в вас? Проблемы на работе, накопившийся стресс, нерешенные задачи — все это может копиться в вас и выльется на мужа, когда он на вас “не так” посмотрит. Если чувствуете нарастающую злость, просто держите себя в руках. Это трудно, но реально.

Кроме того, провоцирование скандала может исходить от мужчины. У него точно так же может накопиться раздражение. Если вы видите, что вас хотят задеть, ответьте шуткой. Удивительно, но желание ругаться при таком ответе пропадает. Если чувствуете, что не можете сдержаться, уйдите в другую комнату, прогуляйтесь, выпейте кофе. Дайте ему успокоиться и переждите бурю.
Кризисная точка № 2

Обычно наступает через 3 года брака. Как правило, к этому времени в паре появляется ребенок, и все внимание жены сосредотачивается на нем. У папы появляются новые обязанности, а встречи с друзьями и другие развлечения сокращаются в разы. “Надоело” теперь переходит в “достало”, поэтому многие браки распадаются на 3-5 году совместной жизни. Если жена так и не вспоминает о существовании мужа, то он, велика вероятность, начинает добирать внимания на стороне.
https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-content/uploads/2017/06/rsts-auts-krizisnye-tochki_eccbc87e4b5ce2fe28308fd9f2a7baf3.jpg (https://fabiosa.com/ru/rsts-auts-krizisnye-tochki-1/?utm_source=fabiosa_ru&utm_medium=rpost&utm_campaign=dk)deti.mail.ru (https://deti.mail.ru/pre_square800_resize/pic/photolib/2013/11/20/lori-0004491773-bigwww.jpg)

Что делать?

Любым отношениям идет на пользу встряска. Рождение ребенка — идеальный вариант. Постарайтесь вовлечь папу в воспитание малыша. Разделите обязанности, тогда материнство перестанет быть для вас обузой. Оставляйте малыша на пару часов с папой, пока вы с подругой в кафе.
Не забывайте про интимную часть вашей жизни. Секс очень важен на этом этапе. Умейте перевоплощаться из мамы в женщину-вамп, которая способна удивить мужа. Пусть вы не проводите так много времени вместе, как раньше, но даже 20-минутная близость способна наладить между вами более тесный контакт.
Кризисная точка № 3

https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-content/uploads/2017/06/rsts-auts-krizisnye-tochki_c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b.jpg (https://fabiosa.com/ru/rsts-auts-krizisnye-tochki-1/?utm_source=fabiosa_ru&utm_medium=rpost&utm_campaign=dk)woman.ua (http://woman.ua/media/uploads/685584_(2).jpg)

Следующий кризис наступает через 7 лет брака. Страсти поутихли, малыши подросли, жизнь начала напоминать болото. Человек нуждается в чем-то новом. Кто-то целиком посвящает себя карьере, кто-то заводит романы на стороне, кто-то впадает в депрессию. Но после 7 лет статистика разводов сокращается. Почему? Потому что быт налажен, дети обуты и сыты, а фейерверк чувств можно получить и на стороне. На этом этапе отношения проходят проверку на прочность.
Что делать?

Многие психологи советуют парам в такой кризис реже видеться. Но это неправильно. Браки выходного дня распадаются чаще, чем традиционные. Безусловно, вы должны проводить время порознь, но недолго.
Чтобы не потерять интерес к сексу спустя столько лет брака, достаточно вспомнить слово, состоящее из 5 букв. Это явление присутствовало на начальном этапе отношений, а сейчас, скорее всего, оно пропало. Флирт.
Купите белье, которое точно понравится мужу. Запишитесь на курсы эротического массажа. Приятно удивите мужа и не забывайте, что вы женщина! Вспомните ту легкость, которая присутствовала в вас в начале отношений, и сделайте ее своей постоянной спутницей.
Кризисная точка № 4

Наступает через 10 лет совместной жизни. Кажется, компромиссы найдены, понимание достигнуто, ссоры сведены к минимуму. Но велик риск отдалиться друг от друга.
https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-content/uploads/2017/06/rsts-auts-krizisnye-tochki_a87ff679a2f3e71d9181a67b7542122c.jpg (https://fabiosa.com/ru/rsts-auts-krizisnye-tochki-1/?utm_source=fabiosa_ru&utm_medium=rpost&utm_campaign=dk)ivi.ru (https://www.ivi.ru/titr/uploads/2016/01/21/43a1f8ba2727df4e2e7d36a26b2ab7c5.jpg/1400x0)

Что делать?

Забудьте о роли домохозяйки. Давайте пойдем от обратного. Почему мужчина заводит любовницу? Она страстна, легка, вкусно пахнет, на ней всегда красивое белье, с ней можно заниматься любовью не только на кровати. А что вам мешает быть такой же? Смените гардероб, прическу, купите духи. Если дома вы не можете раскрепоститься, поменяйте обстановку. Необязательно лететь в далекие страны. Можно просто снять номер в гостинице и провести там выходные.
Надеемся, в вашей жизни, если и будут кризисы, они пройдут легко и безболезненно. Счастья и взаимопонимания вам с любимыми людьми!

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://pp.userapi.com/c840533/v840533548/2cb4e/pDm1F6-clRc.jpg
смотря друг на друга гендерно, под влиянием гормонов, видя в другом лишь себя, ибо и нельзя Увидеть что-то иное в противостоянии.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК ЖЕНЩИНЫ УНИЧТОЖАЮТ МУЖЕСТВЕННОСТЬ В МУЖЧИНАХ.

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственност
ь, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.

Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.

Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.

Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.

Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.

Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

Мужская сила нужна обоим

Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.

Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.

Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что - ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.

С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Что пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?

Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.

Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

Мужчины опасны?

Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.

Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.

Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собираемся участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.

Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.

Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.

Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.

Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.

Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.

Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…»

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.

[Rombus]

Теория невероятности - Любовь и секс

https://vk.com/video-36627892_167457838

https://vk.com/videos-36627892?z=video-36627892_167457228%2Fclub36627892%2Fpl_-36627892_-2



Ученые о любви.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

"НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ГЕШТАЛЬТ ИЛИ УЙТИ ПО-АНГЛИЙСКИ.
(О НЕЗАВЕРШЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ, ПСИХОСОМАТИКЕ И НЕ ТОЛЬКО).

Так или иначе, межличностные отношения имеют свои этапы развития: возникновение/рождение, их жизнь/ взросление ( и непременно кризисы ровно как и кризисы взросления человека)/ зрелость или иногда смерть.

Идею статьи преподнес мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с товарищем детства: де-юро- отношения завершились в одностороннем порядке; де-факто- мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта, хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров).

Это один из многочисленных примеров.. Также существуют незавершенные мужско-женские, детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом).

Похожий механизм (как не парадоксально) существует и в теме работе с долгами: ваш друг берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля с оплатой и т.д.)

Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал.. А потом понял, что они- взрослые люди*, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что в течение следующей недели многие из моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.”

И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов.

Я не хочу вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ” мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано «ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!»”).

Мысли могут быть как осознаваемыми, так и нет, и именно они забирает много физической и психической энергии, и…является источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер- реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно, или отдавать долг.

Что делать?

Ответ первый, теоретический- завершить “гештальт”, признав, что так случилось, и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить, двигаясь дальше.

Ответ второй, практический:
Шаг 1. Вспомните человека, отношения с которым не завершены. Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле?

Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге.

Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота- необходимая пауза).

Шаг 4. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось/ не изменилось ( степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)?

“ Цена свободы не бывает малой” (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких “незавершенных отношений” появляется определенный навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса “брать и давать”.

*Взрослые люди”- лица, достигшие возраста 18-ти лет.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Страдания по взаимопониманию… )

Вожделенное, воспетое в романтической части человеческой культуры взаимопонимание, ведущее к счастью…..) Это что такое?

Это чудесный фейк для умов, в погоне за которым, люди готовы на жуткие жертвы и издевательства над собой, лишь бы обладать им… загадочным и манящим взаимопониманием.

Однако, каждый из нас устроен так, что генетическое программирование человека, выраженное в специфической химии тела, делает нас отличным от других не только внешне, но и в том, как мы видим мир, ведем себя, что чувствуем и главное: интерпретируем в своем внутреннем мироописании, так называемую, объективную реальность, частью коей являются и другие люди.

В карте рождения (бодиграфе) каждого человека указаны БЕЗВЫБОРНЫЕ И НЕИЗМЕННЫЕ НАСТРОЙКИ того, кем он является, как специфическая энергия (солнце личности, ворота инкарнационного креста), в какой среде ему суждено прожить на каждом этапе жизни: то есть какие темы из всего многообразия мира будут видимыми и значимыми для него (узлы), КАКОВА ЕГО МОРАЛЬ, а значит, что именно видится привлекательным в другом и ценным, и, наоборот, отвратительным (Венера); какова движущая/реактивная сила (Марс), что является драйвом жизни и какие именно энергии нас самих приводят к отношениям, притягивают других людей в нашу жизнь (Луна).

В каждый момент времени матрица показывает каждому из нас разную реальность, она отражена в цикловых и транзитных картах.

«Я свободный человек, кем хочу, тем и буду»…не работает, щмещно!)))
Мы все - минипрограммки) Формулки)

Они могут работать корректно со «счастьем» для себя и нездорово, тщетно пытаясь быть похожей на другую формулку (человека), со страданием для себя.

И как в контексте этого могут быть успешными попытки одного человека договориться с другим, чтобы он был удобным, понимаемым, предсказуемым, «несущим счастье и комфорт» для другого?

Многие ломают копья в этом процессе, лишая уникальности и, как следствие, здоровья другого и себя…ведь труд непосильный – переделать настройку Вселенной!

Научить елки из леса выращивать на себе иголки красного цвета или оранжевые листья - нелегка задачка, жизни не хватит) Да ладно, если бы такие модели взаимодействия прокатывали друг на друге любящие или ненавидящие, но ведь это незыблемый паттерн умов для отношений с детьми… (((

Теперь самое интересное!

Никаких отношений на самом деле нет.

Есть совместное движение двух тел в пространстве, если хотите, совместное сидение, едение, засыпание, просыпание, езда в одной машине или разных со связью по телефону, но при этом присутствии физических тел рядом друг с другом, пассажир сознания (тот, которого большинство осознает, как себя внутри своей головы) остается один на один с собой внутри своей виртуальной реальности под названием УМ.

И ум, каждого по своему, уникально (даже если очень гомогенизированно по заимствованным моральным представлениям) описывает для себя характер взаимодействия, делает выводы, рисует свою картинку о том, какие же у нас с тем или иным человеком отношения.

Кто и какой рисует эту картинку, будь-то мироописание или отношения?

Все установки нашей программки, которые никто из нас сознательно не выбирал.

И то представление, что есть у одного человека об отношениях с другим, никак не одинаково с тем, что рисуется умом другого. Не одинаково, не похоже даже. И разделить это свое представление, хотя бы об отношениях с одним человеком, с этим самым человеком, полностью никак невозможно.

Физически не представляется возможным, поскольку для такого фантазийной передачи другому в теме «какие у нас отношения» или «кто ты для меня в контексте всех наших взаимодействий, моих мечтаний, моего детства и всего остального опыта жизни» двоим понадобиться разговаривать сутки на пролет, не один месяц и год.

Физически невозможно с учетом биологической комплектации наших тел)

Другой вопрос, а можно ли почувствовать? Можно ли сонастроиться тотально так, чтобы без слов разделить общее понимание отношений и двигаться в этом, «как единое целое»? Да. Но!

Время от времени. Что тоже своего рода иллюзия, поскольку за понятием «Рай» большинству людей рисуется картинка некого мира, где поют птички, тепло, нет никаких проблем, красиво, рядом возлюбленная и ты сам любишь…. То есть физический комфорт.

Тогда как с понятием рая разумнее соотнести эмоциональный комфорт.

И он случается временами у всех, особенно часто в самом начале отношений, называется «встреча своей половинки», когда люди мало знают друг друга и еще не наступил неприятный момент выяснить, что у двоих виртуальная реальность ума рисует разную историю об этих отношениях.

Да и потребности разные, ценности, миро- и самоощущение.

И тут как будто заканчивается рай и начинаются страдания: «Гуру, терапист, психолог, помогите! У нас раньше все было так хорошо, а теперь все испортилось…(((»

Так и не было ничего другого, кроме незнания друг друга и безоговорочного принятия того, что никто на свете не может забраться внутрь тебя самого и оттуда смотреть на все как ты, хотеть того же, и быть созвучным с тобой на 100%.

Самое смешное, что:
1. - он там уже есть. Этот другой, только это - ты сам)

2. –если бы это было возможно, то к нему был потерян интерес почти сразу, поскольку этот другой, твоя копия, а наш пассажир (сознание) для того и приходит в Мир будучи отделенным в индивидуальное тело, чтобы встретиться с чем-то отличным от себя и описать это по-своему, в свое виртуальном мире ума.

Отсюда и произрастает человеческий стон: «Мы одиноки, мы одиноки…как ужасно..!» Да не одиноки, а СВОБОДНЫ смотреть «свою фильму»!)))

Для того и «загремели в отдельный скафандр» на время жизни)

Теперь совсем просто: мы все друг для друга е@анутые на всю голову!

При ближайшем рассмотрении предмета страсти. Таковы настройки, потому что все разные и не могут это изменить, слава Вселенной)))

Но если бы люди могли говорить друг другу всю правду о своих хотя бы чувствах, мыслях, интуитивных ощущениях, намерениях СРАЗУ, то выяснялось бы, что «этот человек не такой прекрасный, ааааааа отличается сильно и не очень-то приятно для моего ума» гораздо быстрее.

Поэтому отношения на дистанции ощущаются более комфортными.

Подумайте, как нелепо и бесполезно в свете этого выглядят тренинги по тренировке "бытия истинной женщиной, настоящим мужчиной и тогда….", которые разделяют людей всего на две части по половому признаку: розовый бантик и голубой бантик)

НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ ВАС ТАК, КАК ХОЧЕТ ВАШ УМ.

Это механически невозможно.

Будет большой удачей, если к моменту ухода с этого плана, человек сможет понять (узнать) и, как следствие, принять себя сам!

Добро пожаловать в свое уникальное кино, которое создается вашей неповторимой химической комплектацией, для того, чтобы кино было единственным в своем роде на 7 млрд вариаций….)))

Кайфуйте от этого! И от того, что можно попробовать узнать, что показывает кино другого … но временами, при удачном стечении обстоятельств. Страдайте от этого!

Когда пичальки в своем сюжете, кино становится яяяааарче)) Хотя тоже, яркость и пастельность красок вашего художественного произведения прописана в базовых установках. Отражено все в карте.

Ребята, ничего мы не можем узнать, кроме себя самих…и, только через это ежедневное открытие себя, попытаться (!) приблизиться к узнаванию другого…)

А многие искренне думают, что взаимопонимание выписывают в ЗАГСе или в храме…))) Занавес. Хи!)

Марта Франевич

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК РАСПОЗНАТЬ ЯДОВИТЫЕ ОТНОШЕНИЯ? 8 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНОСТИ.

1. Пустота.

Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.

2. Выяснение ради выяснения.

Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.

3. Низкий уровень самооценки.

Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения.

Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.

5. Желание контроля.

Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.

6. Расстройство кишечника.

Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка – человек освобождается от многих недугов, а иммунитет только укрепляется.

7. Обида со вкусом ревности.

Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Негатив через край.

Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Отношения – это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно – есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор – позволительная роскошь.

Татьяна Бергам

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ

Не популярную вещь скажу: отношения в уже сложившейся паре это не божественное предопределение, как бы нам этого не хотелось, а по сути - работа. Процесс, основанный на работе конкретных психологических законов. Любовь, как часть процесса, тоже работа и результат усилий.
Звучит грустно, многих разочарует отсутствием волшебства, но как есть.
Я подумал, что надо пояснить: про стадии развития, которые мы проходим в отношениях. И куда мы в них доходим. Если доходим.
Всех проблем, конечно, не обойти, но зная как работает система, можно попробовать избежать самого страшного - катастроф. Скажу честно, пар прошедших все этапы, я встречал не много. Может узнав об этом именно ваша пара пополнит ряды этих счастливцев?
Текст не маленький, но по другому никак.
Я думаю, что пять-семь минут вашего времени, это ценный ресурс, но и жизнь это не то, что можно пробежать по диагонали.
Считается, что этих этапов пять.


Симбиоз (Слияние)
2. Дифференциация (Различие)
3. Индивидуализация (Поиск себя)
4. Возобновление партнерских отношений (Возвращение в пару)
5. Взаимопривязанность (Любовь)

Первый этап нам всем известнен. Тот самый конфетно-букетный. Профессиональные люди называют его конфлюэнтным. Симбиотическим.
Этап предконтакта, знакомства, сопровождаемый влюбленностью, страстью и тоннами проекций. Прекрасное время, которое мы вспоминаем с радостью, придыханием и восхищением. Время формирования «Мы». Когда мы никого не видим, не слышим и вообще не дышим.
Только человек напротив.
Только Я и Она.
Мы двое на планете.
Сильнейшее слияние, доходящее до взаимного поглощения. Поглощения личностей и жизней. Цель этого этапа-формирование привязанности, которое в последствии становится фундаментом отношений. Очень высокая степень взаимной заботы, практически отсутствует критическое мышление, сходства друг с другом превозносятся, различия нивелируются. Пора, когда каждый из партнеров приспосабливается к другому, зачастую игнорируя свои собственные потребности. Потребность отдавать превалирует.
Если здоровый фундамент заложен, здоровая привязанность сформирована-пара переходит на следующий этап.
ЭТАП ДИФФЕРЕНЦИАЦИИ
Если нет, пара рискует остаться в созависимых, деструктивных отношениях на года. Будет преобладать стремление к слиянию, отсутсвие свободы, подавление агрессии, как созидающей энергии и избегание конфликтов, как катализаторов роста.
Или может пойти по другому сценарию.
Из той же созависимой корзинки, но из другого полюса-откровенная враждебность по отношению друг к другу, неконтролируемый гнев, анигиляционная агрессия и конфликты-истерики, как слив накопленной и подавленной энергии.
Невероятно прекрасный этап, который мы называем любовью и который к зрелой любви не имеет ни какого отношения.
Очень опасен застреванием в нем и отсутствием дальнейшего развития в паре.
Второй этап.
Дифференциация. Различие. Если по простому.
То, что нивелировалось и не замечалось на предыдущем этапе, становится фигурой и значимой потребностью именно здесь.
Время обнаружения Я.
Время расширения своего личного пространства, обнаружения и обозначения личных границ.
Мы начинаем замечать что мы разные.
Вдруг, оказывается, что чувства, слышимость и видимость, у нас, тоже разные.
Появляется потребность выйти из слияния и отстоять свою собственную индивидуальность.
Я начинаю замечать, что потребности проводить столько времени вместе у меня больше нет.
Это может пугать, стать не приятным открытием и сопровождаться сильным чувством вины.
«Я непорядочен. Я перестал любить»
И совершенно напрасно, потому как потребность побыть одному, заметить и обнаружить себя, в не привязанности к кому то или чему-то, одно из важных состояний зрелого сформированного человека.
То есть, все хорошо. Все идет по плану.
Но…
На этом этапе много пар расстаются. Выходят из отношений.
Почему?
Все просто.
Я уже вошел в этап дифференциации, я хочу себя обнаружить отдельно от тебя, ты же, остаешься еще на этапе слияния и считываешь мою потребность, как нелюбовь и предательство.
Претензии, обвинения и расход.
Здесь очень важно не спешить и двигаться плавно.
Обоим.
Желательно с помощью специалиста.
ЭТАП ТРЕТИЙ - ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ
Внутри человека это звучит так: «Какой я? На что гожусь лично я и что мне по силам?»
Вопросы самооценки и достоинства выходят на первый план.
Какой я мужчина?
Какая я женщина?
Какие мы вне пары.
Энергия направляется на деятельность никак не связанную с партнером.
Происходит сильная концентрация человека на себе и фокус внимания перемещается с партнера на внешний мир и обнаружения себя в этом мире.
Карьера, бизнес, творчество, новые знакомства, в которых партнеру может не быть места.
Я ухожу в поле.
Я тестирую реальность на предмет моей адекватности ей и сохранности меня, как личности, после слияния.
Со стороны может выглядеть отвергающе и обесценивающе, по отношению к партнеру.
Что в итоге, опять, приводит к конфликтам.
Очередной этап, очередная опасность для сохранности отношений.
ЭТАП ЧЕТВЁРТЫЙ: ВОЗОБНОВЛЕНИЕ ПАРТНЁРСКИХ ОТНОШЕНИЙ
Возвращение в пару.
После того, как каждый из нас обнаружил свою индивидуальность, узнал свою цену, сложил самоценность и реализовал себя во внешнем мире, начинается самое интересное.
Я опять начинаю нуждаться в близости, заботе, интимности.
И я «возвращаюсь» к ней.
Если с моей женщиной происходили идентичные процессы, она с такой же потребностью идет назад в пару.
Ко мне.
Конфликты случаются так же, но перестают быть глубокими и токсичными.
Страх быть поглощенным другим уходит.
Устанавливается вменяемый баланс между «Мы» и «Я».
Появляется уважение и ценность себя и человека напротив.
Мы чаще уходим на глубину, где отношения приобретают совершенно другой смысл.
Но и здесь есть засады.
Например, если один из нас застрял на каком то из предыдущих этапов.
И тогда это проблема.
Потому, что потребности, как вы уже поняли, на разных этапах, разные..
А встреча разными потребностями это что?
Это, безусловно, конфликт.
Опять же, зачастую, непроходимый.
И опять, что?
Правильно.
Бегом к семейному психотерапевту.
ЭТАП КРАЙНИЙ, ПЯТЫЙ: ВЗАИМОПРИВЯЗАННОСТЬ
Любовь.
Мы строили, строили и наконец построили.
Все, что мы до этого называли любовью, ею по сути являлось вряд ли.
Даже наверняка не являлась.
Пятая стадия развития отношений, этап дальнейшего становления уже родившегося постоянства.
Когда образ идеализированного партнера плавно вытесняется образом живого и реального человека.
Когда каждый из нас знает себе цену.
Когда отпадает потребность доказывать эту ценность в бою.
Когда потребность делить власть перестает такой являться.
Когда две личности убрали все свои сомнения по поводу самоценности и после проявления себя во внешнем мире и возвращения, приходит ощущение покоя и удовлетворения.
Появляется глубочайшая привязанность и взаимная благодарность друг к другу
Опять центрированность на «Мы».
Только качество этого «Мы» совершенно другой ценности, качества, порядка и глубины.
В отличии от «мы» в слиянии.
Это процессы, про устройство которых нам, как цивилизованным людям, обязательно знать.
И с этим работать.
И не пускать на самотек.
И по хорошему, на каждом этапе, идти к семейному психотерапевту.
Больше шансов сохраниться.
И себе и детям.
Автор: Игорь Ларин

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

О вреде «здоровых отношений»

ПОЛИНА АРОНСОН О «ТЕРАПЕВТИЧЕСКОМ ПОВОРОТЕ», О ТОМ, КАК МЕНЕДЖМЕНТ ПРОНИК В СФЕРУ НАШИХ ЧУВСТВ, И О ТОМ, КУДА ИЗ ЖИЗНИ УШЛИ «ЛЮБОВЬ» И «СТРАСТЬ»
Я познакомилась с Сильвией в берлинском книжном магазине — перед полкой «Социология». Она листала Еву Иллуз, я — Алена Бадью. Мы обе хотели знать, из чего сделана любовь в XXI веке. Через несколько дней она позвонила мне, чтобы пригласить «на один закрытый кружок, где говорят на похожие темы» — и если да, то она поговорит с организаторами. Я немедленно согласилась и вскоре получила письменное приглашение: просьба прийти такого-то числа к девяти вечера по частному адресу в Кройцберге и присоединиться к «небольшой группе людей (шесть-восемь надежных человек), регулярно собирающихся на дому у участников с тем, чтобы в интимном разговоре смело и без ложного стыда обсудить вопросы любви и сексуальности». Начало встречи во столько-то, конец открытый — «в зависимости от хода беседы».
Весь день накануне я живо воображала себе разные сценарии «хода» этой самой «беседы», порываясь положить в сумку то маску, привезенную из Венеции, то упаковку контрацептивов, то электрошокер — остановившись в результате на бутылке красного. Выйдя из дома, подобно Родиону Раскольникову, «в начале июля, в чрезвычайно жаркое время, под вечер», я пребывала в столь же решительном настроении: оставив дрожащих тварей, пьющих латте с соевым молоком на детской площадке под окнами, я непримиримо двинулась в пыльный Кройцберг — к празднику свободной любви.
Дверь мне открыла небольшого роста блондинка округлых форм, на вид ей было лет 30. Она была одета в обтягивающие джинсы, белую футболку и потертые полосатые носки. «Проходи на кухню», — сказала она и показала в конец коридора. Там уже успели собраться остальные участники — те самые «шесть-восемь надежных человек»: двое мужчин и четыре женщины, все на вид — ровесники хозяйки. Разговор шел по-английски: «Do we need more wine glasses?» — «No, we are fine, but let's open the hummus». Огромного роста парень в клетчатой рубашке, похожий на Арнольда Шварценеггера в роли Терминатора, обнимал за плечи почти такого же роста девицу в роговых очках. На столе стояли вазочки с крекерами и солеными палочками, рядом высилась стопка небольших белых листков и лежала гора карандашей. На полке в углу стояли рядком «7 навыков высокоэффективных людей», «Сила позитивного мышления», Экхарт Толле и Коэльо. В проеме между окнами была приклеена открытка со слоганом «Окружи себя теми, кто тянет тебя вверх, — и избавься от тех, кто тянет тебя вниз».
Наконец все заняли свои места, и интимный разговор о любви и сексуальности — смелый, разумеется, и без ложного стыда — начался. «Как обычно, каждый из вас сейчас возьмет по три листочка бумаги и напишет на каждом из них по вопросу или по теме, на которую вы сегодня хотите поговорить, — сказала хозяйка, раздавая всем гостям по карандашу. — Затем мы сложим их вместе, перемешаем, вытащим наугад три — и проголосуем за одну тему или один вопрос. Кто сегодня будет вести протокол?» «Я!» — вызвалась смуглая барышня с пирсингом в носу и раскрыла перед собой линованную тетрадь. «Начинаем!» — объявила хозяйка и хлопнула в ладоши. Гости склонились над записками, несколько минут в кухне царила тишина. Наконец Терминатор собрал записки, бросил их в глубокую миску для салата и, некоторое время сосредоточенно ими пошуршав, вытащил три смятых листочка.
«Как преодолеть страх, испытав травму?» — зачитал Терминатор. Поднялось две руки.
«Как набраться храбрости, чтобы отпустить любимого человека?». Четыре руки.
«Что такое здоровые отношения?». Шесть рук.
«Здоровые отношения, — решительно объявила хозяйка. — Замечательная и разносторонняя тема для разговора. Кто хочет начать?
В тот вечер я услышала много историй. Девушка с пирсингом, сменив, по собственному признанию, «трехзначное» число партнеров, наконец встретила человека, с которым ей захотелось «эксклюзивных отношений», — и ровно на этом месте обнаружила у себя венерическое заболевание. «Как я, больной человек, смогу строить здоровые отношения? Как я смогу преодолеть эту травму?» — восклицала она, размахивая руками.
Другая чувствовала, что не может вырваться из «ловушки токсичных отношений»: «Меня постоянно тянет к одному и тому же типу мужчин — к самовлюбленным эгоистам. Всякий раз, когда я вступаю в отношения, я уже с первых же шагов вижу красные флажки — и все равно лезу напролом. Знаю, что все закончится катастрофой, — но уговариваю себя, что на этот раз обойдется. Я должна научиться строить здоровые отношения, иначе я просто угроблю себя!»
Терминатор понял, что постоянно «воспроизводит токсичные паттерны из своего детства»: «газлайтинг, пассивную агрессию, обесценивание чувств партнера». И если раньше он «не задумывался о благополучии своих партнеров», то встреча с новой подругой заставила его «работать над здоровыми отношениями».
Разговор шел, действительно, «смело и без ложного стыда». Участники кружка выворачивали себя наизнанку, не скрывая ничего — начиная с описания симптомов гонореи и заканчивая весьма достоверным изображением ссор по поводу неубранной посуды. Они рассказывали об алкоголизме своих родителей; о том, как их били по лицу и не только; о неудавшемся сексе и ревности, не отпускавшей их в «открытых отношениях». То и дело звучали диагнозы: депрессия, нарциссизм, биполярное расстройство, воспаление яичников, синдром рассеянного внимания. Эти мужчины и женщины срывали с себя все покровы — и все же в их искренности чувствовалось что-то механическое, а их жизненный опыт представал в галогенном свете научной лаборатории. На обсуждение выносился рентгеновский снимок, сопровожденный медицинской картой, — а не человеческий портрет.
В «интимном разговоре» говорили о технологиях работы с чувствами — но не делились самими чувствами. За два часа, проведенных мной в «закрытом кружке», я много раз слышала слово «отношения» — но я ни разу не услышала слова «любовь». При этом разница между этими двумя понятиями подобна разнице между чистенькой кухней, украшенной мотивирующими открытками, — и даркрумом берлинского клуба «Кит-Кат».
Отношения управляемы, контрактны, регламентированы. Любовь непредсказуема, фундаментально несправедлива (даже «зла»), плохо поддается рационализации. Отношения можно артикулировать языком менеджмента, любовь выражается поэтическим языком — включая, разумеется, и его табуированную часть. Отношения с теми, «кто тянет вверх», удобно вписываются в привычки эффективных людей — любовь, напротив, нередко тянет вниз и отказывается поддаваться позитивному мышлению.
Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «“Отношения” — это бледное псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем собой отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости, — ситуация, которая делает возможными в лучшем случае лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об “отношениях”. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были “отношения”?» [1] (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fwww.colta.ru%2Farticles% 2Fsociety%2F19071%231&cc_key=)
Конфликт понятий «любовь» и «отношения» — это конфликт разных языков описания человеческого опыта. В тот вечер в Кройцберге, выслушав пять или шесть историй об «отношениях», я спросила участников кружка, могут ли они найти аналог выражения «healthy relationship» в своих родных языках — португальском, испанском, арабском, немецком. Неодобрительно посмотрев на меня — я, кажется, подрывала основы основ, — они один за другим признались, что не могут найти простой перевод. «Так можно сказать, но это звучит как заимствование», — согласились они с удивлением. «По-португальски мы говорим не “токсичные отношения”, а “несчастная любовь”», — сказала одна из участниц.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Почему же «отношения» так плотно и уверенно вытеснили «любовь» из повседневного языка? Даже самые, казалось бы, сентиментальные жанры — романтическая комедия и реалити-шоу — заговорили языком селфхелпа, так блестяще освоенным членами берлинского кружка, в то время как «любовь» постепенно превращается в атавизм, в элемент костюмной драмы.
Смена понятий — от «любви» к «отношениям» — является частью глобального культурного процесса, который многие исследователи называют «терапевтическим поворотом» — то есть торжеством понятийного аппарата популяризированной психологии как в частной, так и в публичной жизни. Этот понятийный аппарат «предполагает работу над собой, в ходе которой индивидуум обнаруживает свои подлинные эмоции, исследует их и распознает их значение, а затем учится ими управлять», объясняет Юля Лернер, социолог и профессор Университета Бен-Гуриона в Израиле.
В этой модели травма играет в личной истории роль первородного греха: она неизбежна, ею отмечен каждый — а смысл жизни заключается в непрерывном и поступательном ее преодолении. Способность выстраивать «здоровые отношения» — отношения, не воспроизводящие травму, — становятся свидетельством личного успеха, залогом не напрасно прожитой жизни. Муки любви (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fwww.colta.ru%2Farticles% 2Fsociety%2F18260&cc_key=) больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать.
«В терапевтическом нарративе успешная, благополучная личность любит “здоровой любовью”. Неспособность найти и удержать любовь указывает на патологию; она связана со страхом близости и проистекает из раннего травматического опыта. Но чрезмерная любовь тоже подозрительна: это обсессивное поведение, пытающееся компенсировать недостаток любви в детстве. Правильная же любовь не связана с болью; ранит только нездоровая любовь», — говорит Юля Лернер.
Именно такая — терапевтическая — любовь транслируется в «отношения». У любви романтической — любви XIX и ХХ веков, любви юного Вертера и Эммы Бовари — есть только два агрегатных состояния — счастливая/взаимная и несчастливая/невзаимная. «Отношения» же предполагают целый спектр возможной оптимизации, целый континуум эмоционального и сексуального «оздоровления».
Терапевтический поворот уже осуществился на Западе и постепенно приходит в Россию. Социологи Анна Темкина и Елена Здравомыслова, уже в течение многих десятилетий изучающие эмоциональную и сексуальную культуру в советском и постсоветском обществе, отмечают, что «жизнь страстями, характерная для позднесоветского поколения, оттесняется на периферию в публичных и приватных дискурсах. <…> В биографических нарративах рассказывается о контроле над эмоциями, о рациональном поиске и выборе партнеров, о преимуществах браков по расчету. Романтическая любовь перестает выступать структурообразующим стержнем рассказов о сексуальности» [2] (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fwww.colta.ru%2Farticles% 2Fsociety%2F19071%232&cc_key=).
Безусловно, в рационализации чувств и в контроле над эмоциями есть огромный освободительный потенциал: не случайно дискурсу понимания и изучения чувств противостоит дискурс «духовных скреп». Однако в массмедиа и в популярных жанрах рефлексивное отношение к собственным эмоциям все чаще перерождается в «самодовольное и агрессивное душевное здоровье», по выражению Дмитрия Быкова.
Переосмысление любви с точки зрения того, вписывается ли она в схему «здоровых отношений», происходит повсеместно. В одном из самых популярных блогов Рунета — на странице Эволюции (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fevo-lutio.livejournal.com%2F&cc_key=) — еженедельно подробно разбирается несколько личных историй, присланных участниками. Публичная порка, которую Эволюция и ее читатели устраивают герою истории, призвана «оздоровить» его личность и научить его (или ее) строить правильные — то есть безболезненные и выгодные для себя — отношения. «Цель рубрики, — пишет Эволюция в правилах блога, — проиллюстрировать и обсудить технологию избавления от аддикций и фрустраций, а не утешить авторов».
Однако переоценке подвергаются не только частные любовные драмы, но и коллективные нарративы о любви. Если еще 20 лет назад история Жени и Нади из главной советской новогодней сказки казалась многим идеальным сценарием любви — сценарием, написанным самой судьбой, — то сегодня психологи высказывают серьезные опасения по поводу их союза. «Каждая женщина встречала на своем пути вот таких среднестатистических мужиков, которые к 35—36 годам хороши только тем, что не женаты и для поклонниц на гитаре играют. Добавьте к этому его робость, нерешительность, мягкотелость, слепую преданность матери, пьющих без меры друзей и несомненные проблемы с алкоголем у него самого. <…> Естественно, на такого мужчину может “охотиться” тоже не вполне зрелая женщина», — пишет семейный терапевт Мария Дьячкова в «МК» (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fwww.mk.ru%2Fculture%2F20 15%2F01%2F07%2Fironiya-sudby-glazami-psikhologa-zhenya-s-galey-by-spilsya-a-nadya-katastroficheski-nerazborchiva-v-muzhchinakh.html&cc_key=). Характеристика, данная Жене Лукашину Ипполитом, — «Для таких, как вы, главное — не разум, а чувства, импульс. Такие, как вы, — угроза для общества» — была исчерпывающим описанием идеального возлюбленного в семидесятых. Сегодня она — основа для диагноза. Положительным героем в сиквеле «Иронии судьбы» теперь предстает сам Ипполит — мужчина в крепкой меховой шапке, на автомобиле и с духами для невесты. Женя — это любовь. Ипполит — это отношения.
Более того, терапевтический поворот представляет в новом свете не только советскую, но и русскую классику. Юля Лернер проанализировала несколько экранизаций «Анны Карениной», сделанных в советское время, — и экранизацию, сделанную Сергеем Соловьевым в 2009 году и переделанную в сериал в 2013-м. В интерпретации Соловьева, отмечает Лернер, «любовь превратилась в проявление болезненной одержимости. Как любая болезнь, она по ходу фильма развивается от одного симптома к следующему: эйфория, невозможность функционировать, галлюцинации, морфинизм, полная потеря самоконтроля, смерть. Любовь и страсть представлены как дисфункция, которая нуждается в лечении; страдание, будучи симптомом, указывает на патологию. Соловьев воссоздает историю Анны не как повесть о моральном выборе и его последствиях, а как терапевтический нарратив невылеченного невроза».
В России переосмысление романтического нарратива, перевод языка «любви» на язык «отношений» — это не просто сдвиг в понимании эмоций. Это, в первую очередь, попытка создать нового человека, очередная «перековка личности», на сей раз — из так называемого гомо советикуса (условного Жени Лукашина) в психологического технократа (условного читателя Эволюции), уверенно движущегося к идеалу «здоровых отношений» — отбрасывая по пути «отношения, которые тянут вниз». Он не будет бренчать на гитаре и писать стихи, потому что о «здоровых отношениях» стихов не напишешь — их в лучшем случае можно списочно суммировать в «7 навыках высокоэффективных людей». Зато он будет покупать квартиры в элитных домах и лечиться в частных поликлиниках: его отношения с государством будут такими же «здоровыми», как отношения с «партнерами», то есть — не обремененными взаимными обязательствами и основанными исключительно на взаимной выгоде.
Сегодня мы готовы «смело и без стыда» говорить о своей борьбе за «здоровье». Но кто готов без стыда говорить о готовности пожертвовать своими интересами, о боли, которая не проходит, о муках, к которым нет рационального подхода? Отношения «нездоровые», но красивые или вдохновляющие мы уже не в состоянии считать частью жизни. «Смелость сегодня — это быть Эммой Бовари», — пишет Ева Иллуз (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.psychologies.ru%2Fpeo ple%2Frazgovor-s-ekspertom%2Fmyi-otvajnyi-kogda-priznaemsya-v-svoih-chuvstvah%2F&cc_key=).
Культ «здоровых отношений» способен и сам стать нездоровой привычкой, ведущей к одержимости каждого своей травмой и способами ее преодоления. Don't fix what's not broken — гласит расхожая истина, и в ней много правоты: парадоксальным образом многие пары сегодня распадаются не из-за наличия у них подлинного непонимания и подлинных проблем, а из-за потребности каждого из партнеров сначала создать себе травму из подручного материала (как правило, это недостатки партнера) — а потом успешно излечить ее, нередко за счет расставания. Ведь, судя по женским журналам, не «вышла из токсичных отношений» — считай, не жила.
Настало время нового поворота — от терапевтического к поэтическому, от экстремистского насаждения «здоровья» к удивленному пониманию непознаваемости личности. «Бережно относитесь ко всему, что вам кажется непонятным. Это может быть произведением искусства!» — написано в Музее Прадо в Мадриде. Возможно, о том, что вам кажется нездоровым, нужно просто написать стихи.

[Rombus]

Размножение с точки зрения женского мозга —

https://youtu.be/Iz9of7qiTac

https://vk.com/wall3997059_1280

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Что это за территория, где мы — большие, образованные, умные, смелые, современные, демократичные, успешные, — вдруг становимся глупыми, резкими, суетливыми, слепыми, жестокими, маленькими, закрытыми, невнимательными?
Отношения — это минное поле, на котором у каждого спрятаны тщательно охраняемые скелеты в шкафах, сердечные шрамы, трепетные воспоминания, американские горки от эйфории до разочарования.

И, конечно, у каждого своя правда.


В тот момент, когда один забьёт тревогу: «Мне кажется, у нас проблема, давай поговорим!» - велик шанс, что второй не захочет открываться к этому болезненному и честному разговору. Потому что:
а) уже поздно
б) не умеет, нет навыка

Какого навыка? О чем вы?


Навыка ГОВОРИТЬ. О себе, о своих чувствах, о своих мыслях, сомнениях, страхах. Ведь для этого необходимо ДОВЕРЯТЬ. В первую очередь себе. Знать, что мысли, ощущения, сомнения, тонкие переживания и предощущения важны и имеют ЦЕННОСТЬ.

А чтобы доверять себе, нужно себя ЗНАТЬ и ПОНИМАТЬ. Уметь считывать малейшие изменения в себе, замечать моменты, когда зарождается дискомфорт. ОСОЗНАВАТЬ от чего нам приятно и радостно, а от чего больно и холодно.
Нам кажется, что вместо головы у нас стеклянный шар, и партнер умеет читать наши мысли и чувства. Увы, не умеет. И если мы хотим выстроить прочный корабль, который пройдёт большие шторма, предстоит долгий и сложный путь к пониманию друг друга и себя самого, к созданию связи между абстрактно-туманным миром собственных эмоций, к умению РАЗГОВАРИВАТЬ.

И, конечно, важнейший навык, — это умение СЛУШАТЬ. Слушать и уважать мысли, чувства, сомнения и страхи партнера. Не махать рукой «ой, ты все придумала», не перебивать, не обвинять, не высмеивать. Одна неверная реакция — и человек "схлопнется", спрячется в броню и, возможно, больше никогда не выйдет на искренний диалог.

Наука быть в ДИАЛОГЕ. Что это? Возможно ли это описать? Каково это видеть, слышать, понимать и чувствовать партнера?
Это и есть основа отношений. Фундамент. Почва.

И УЧИТЬСЯ этому можно всегда.


Здесь действительно важно не упустить момент. Не позволить кризису загустеть, разрастись, охладить обоих до той степени, когда уже нет ни сил, ни смысла копать и разбираться «что же пошло не так».

Включайтесь друг в друга уже сейчас!


Пульт управления отношениями действительно у каждого под руками, просто мы об этом забыли.
Отношения МОГУТ вдохновлять, окрылять, развивать и оживлять. Дарить радость и смысл. Наполнять. И с каждым годом это совместное путешествие будет становиться все более глубоким и увлекательным. Кому-то кажется, что это волшебство и удача. Я думаю, что это технология.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Секс с экс: что говорит наука
Ученые выяснили, чем полезен секс с бывшими


Не стоит избегать секса с бывшими, наоборот — он поможет пережить расставание, выяснили американские ученые. Переспать с экс-возлюбленными после расставания пытается практически каждый, и это не усугубляет их состояние, а привносит в жизнь позитивные нотки. Однако как такой подход сказывается в долгосрочной перспективе, еще неизвестно.




Если после расставания со своей второй половинкой вас все еще тянет друг к другу, то почему бы и не провести ночь вместе? Это никак не повредит восстановлению после разрыва, считают исследователи из Университета Уэйна в Мичигане. Посвященное сексу после расставания исследование было опубликовано в журнале Archives of Sexual Behaviour. (http://dx.doi.org/10.1007/s10508-018-1268-6)

«В обществе предполагается, что секса с бывшими надо избегать. Популярные журналы, блоги и таблоиды регулярно советуют не спать с бывшими. Через все эти советы красной нитью проходит предположение, что стремление к сексу с бывшими приводит к более сложному восстановлению после расставания. Наши опросы показывают, что более трех четвертей учащихся колледжей считают именно так. Однако, несмотря на подобные убеждения, никаких исследований на эту тему не проводилось», — пишут авторы работы.
Ученых настолько захватила эта тема, что они провели сразу два эксперимента, посвященных сексу после расставания. В первом они опросили 113 мужчин и женщин, недавно переживших расставание. Исследователей интересовало, был ли у участников секс с бывшими и как они себя после этого чувствовали, ощущали ли эмоциональную привязанность.
Во второй части исследования ученые фиксировали состоявшиеся половые акты и попытки заняться сексом с бывшим партнером у 372 участников на протяжении двух месяцев после расставания. Также они проверяли, насколько участники при этом были эмоционально привязаны к бывшим пассиям.
Как оказалось, секс с бывшими ничуть не мешал эмоциональному восстановлению участников исследования после расставания.
При этом стремились заняться им более 80% участников.

Кроме того, исследователи выяснили, что те, кто сильнее тосковал по бывшим возлюбленным и еще имел к ним чувства, чаще пытались восстановить отношения с помощью секса. Однако вместо того, чтобы усугубить их состояние, секс с бывшими, наоборот, привносил им позитива в повседневную жизнь.

«Исследование показывает, что неприятие секса с бывшими в обществе неоправданно, — уверена Стефани Спилманн, ведущий автор исследования. — Мы, очевидно, слишком критично оцениваем мотивацию людей, которые к нему стремятся».
Психолог Мадлин Мэйсон Роантри добавляет, что секс с бывшими может быть полезен как часть завершения отношений. Однако выгода от него в конечном счете зависит от мотивации того или иного участника процесса.
«Они пытаются вернуть партнера обратно? Или это способ попрощаться? Если первое, то, возможно, лучше воздержаться от секса и работать над поиском новых отношений», — поясняет она.
Конечно, секс с бывшими может принести и неприятные эмоции — гнев, разочарование, замешательство, считает специалист по свиданиям Джеймс Прайс. Он советует избегать секса, если решение о расставании не было принято по обоюдному согласию и сохранились какие-то обиды.

«Лучший способ двигаться дальше — оставить прошлое позади, — считает он. — Вы не сможете сосредоточиться на встречах с кем-то еще, если будете связаны с бывшими. Вам обоим нужно время на то, чтобы пережить произошедшее, а секс не позволит этого сделать».
По словам Спилманн, результаты исследования показывают, насколько важно изучать характер отношений после расставания на протяжении длительного периода времени.
Она подчеркивает многогранность того, как люди оправляются от разрыва отношений. По мнению исследовательницы, это важный объект изучения — необходимо понимать последствия, которые расставание может нести для психического здоровья, какой стресс оно приносит и когда люди уже готовы двигаться дальше.
«Данные свидетельствуют о том, что для тех, кто переживает расставание, секс с бывшими может быть полезен с точки зрения получения приятных эмоций в тяжелый период времени, — заключают авторы работы. — Данное исследование не призывает заниматься сексом после расставания — мы не знаем, какие долгосрочные последствия он может иметь, особенно в случае, если один или оба партнера пытаются завести новые отношения или занимаются сексом в течение длительного периода времени после расставания. Мы говорим о пользе в краткосрочной перспективе».

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

💑 ЛИНИЯ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ 💑
В мае 2018 на III Интегральной европейской конференции, проходившей на озере Балатон, Венгрия, мы с американским психотерапевтом Томасом Хабибом лично познакомились друг с другом.
Несколькими месяцами до этого мне понравилась его статья про регрессию в интимных отношениях пар, фрагменты из которой я перевёл на русский язык (их можно прочитать по тэгу: #регрессия_в_отношениях (https://www.facebook.com/hashtag/регрессия_в_отношениях?source=feed_text) или #ТомасХабиб (https://www.facebook.com/hashtag/томасхабиб?source=feed_text)).
Том был очень благодарен за эту мою инициативу, так что на конференции мы вместе отужинали и вообще тепло пообщались. Это добрый, отзывчивый, весёлый, энергичный человек.
На той же конференции я увидел его постеры по стадиям отношений, которые положительно оценили и другие эксперты в сфере интегрального подхода.
Русский перевод этих постеров, по-моему, может послужить быстрым введением в основные идеи д-ра Хабиба о линии развития отношений в паре. Наконец-то у меня появилась возможность реализовать этот план!
📎 В приложении к данному посту вы можете видеть постеры д-ра Томаса Хабиба, посвящённые линии парных отношений и двум высшим стадиям отношений согласно его концепции (в виде изображений и в виде PDF-документов). — Е.П.
👫 «Линия развития отношений в паре»
Д-р Томас Хабиб (Tom Habib (https://www.facebook.com/thomas.habib.1422?__tn__=%2CdKH-R-R&eid=ARB3wEHzWzcz5KwvSfS558Xjpw2h4WpvI2zrd3-l7QsyPkqt_UEoZjin9avF3mgCoFHq-zpVEogJouag&fref=mentions))
Аннотация к статье автора «A Couples Line of Development» (2016) — в качестве сопровождения к материалу постеров о линии развития парных отношений, представленных на III Интегральной европейской конференции (Венгрия, май 2018):
Здесь, с точки зрения интегрального подхода Кена Уилбера, предлагается идея линии развития отношений в паре. Линия развития отношений в паре определяет стадии развития и задачи, которые необходимо выполнить на каждой стадии, а также описывает культурные мемы-послания, которые задерживают развитие.
В данной концепции раскрывается сущность и последствия проявления «до/над-заблуждения» (путаницы «до» с «над») — идеи, разработанной в интегральной метатеории, — в контексте ранних интимных отношений. Объясняется, каким образом подобные «до/над-заблуждения» приводят к блокировке развития на второй и третьей стадиях.
Данная концепция позволяет правильно направить усилия психотерапевтов, проводящих терапию пар, а также определяет, какие навыки необходимо развивать участникам пары с точки зрения стадии их отношений.
Данная концепция даёт парам и помогающим им специалистам ориентирующую систему координат, позволяющую определить векторы дальнейшего роста.
Также в концепции линий развития парных отношений разработано понимание структур нижне-правого (НП) квадранта, предоставляющих «дорожные правила», тем самым укрепляя стабильность и способствуя прогрессу в развитии пары.
В концепции линии развития парных отношений признаётся необходимость в деконструкции культурных посланий-мемов из нижне-левого квадранта, которые ошибочны и мешают развитию более глубокой близости. Наконец, была проведена предварительная экспериментальная верификация феномена до/над-заблуждения.
Пер. с англ. © Евгений Пустошкин (https://www.facebook.com/eugene.pustoshkin?__tn__=%2CdKH-R-R&eid=ARAQDhzIm3ARpmPwNcneydliw2FgEdycDNli2r9QpwTOR0 T6xRY0EsF5NK3FYvdbdTjAeLOO7PUwLshD&fref=mentions), 2018 (pustoshkin.com (https://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fpustoshkin.com%2F%3Ffbclid%3D IwAR2LVkuz7IwFrXq99b_HE7Rdw3sNTSnxOo83hD2gkTwpHxJ2 phbhYNlgCeU&h=AT2SLCB8sGvpPo4tbOjjUKeBS6O4yAoo57hIoKEvEaXN2smz ZPdNPkOKTnJFAASXPt51Xn-Tzv1jgNxIkayUYFHoU7B05f3s22ZvwnADrEpwl118iCcW9U4Uw E1_TwO3CgoXC1yZUD4y4t7hTK2GYw), holoscendence.ru, integralmeditation.ru)
📖 Источник:
Thomas A. Habib, «A Couples Line of Development» (впервые статья была опубликована в издании «Integral Leadership Review», август-ноябрь 2016; перед этим презентация материала была осуществлена на II Интегральной европейской конференции, Венгрия, 2016). Статья на англ. языке (версия, дополненная в апреле 2018 перед III Интегральной европейской конференцией): https://www.academia.edu/…/A_Couples_Line_of_Development_Th… (https://www.academia.edu/31880355/A_Couples_Line_of_Development_The_Predictable_Stag es_of_Intimate_Couples?fbclid=IwAR1s7XZOp8SFydWzqq ZrOfRRFkmA6FCRUFmalBMuhklkNCaLTLXhZH8evlw)
РУССКОЯЗЫЧНЫЕ ПОСТЕРЫ В ФОРМАТЕ PDF
• Постер «Линия развития отношений в паре»:
https://www.academia.edu/…/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%… (https://www.academia.edu/37629840/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%D0%A2._%D0%9B%D0%B 8%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B8 %D1%82%D0%B8%D1%8F_%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88% D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9_%D0%B2_%D0%BF%D0%B0%D1%80% D0%B5?fbclid=IwAR3B-NjJMR-E-aHV2-QSrxCGw7CV_AdO2fqnsrOUnZ1-EUoHplc8hRc6WyA)
• Постер «Навыки стадии подлинной превой любвии и стадии духовной любви»: https://www.academia.edu/…/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%… (https://www.academia.edu/37629841/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%D0%A2._%D0%9D%D0%B 0%D0%B2%D1%8B%D0%BA%D0%B8_%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BB %D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9_%D0%BF%D0%B5%D1%80% D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8_% D0%B8_%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D 0%B9_%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8?fbclid=IwAR1-0gQD6pzmrjTBN5pt7CeDVQLZVz72h227q-uA6A-WhA2V98nju5rLsDs)


https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/44653802_10216819145689529_7198043177217949696_n.j pg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=e89a664e8c379aef478d2bc2aae1242a&oe=5C45CA1F
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/44641856_10216819145969536_2415371671763419136_n.j pg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=fb314c672b86011eab453b6d2c0edd20&oe=5C816624

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ПЯТИСТУПЕНЧАТАЯ МОДЕЛЬ ПРОЩАНИЯ С ПОТЕРЕЙ Ф.ПЁРЛЗА, ПРИМЕНИТЕЛЬНО К РАЗРЫВУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Расставанье – маленькая смерть (из песни А.Б.Пугачевой)

По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. В своей практике, кроме прочих других методик, в таком случае я часто использую пятиступенчатую модель прощания Ф.Перлза. Она позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения.

Итак, вот эти 5 шагов:

Признание факта разрыва отношения
Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М.Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, Ваши отношения мертвы!

Незаконченные дела
Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях.

Прощальная церемония
Представьте, что Вы хороните Ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что Вас связывало (возможно, это какой-то символ Вашей связи). Можно это сделать буквально. Либо описываете на бумаге то, что происходило между Вами, складываете в самолетик и пускаете его с 10-го этажа (еще один вариант – кораблик в реку).

Оплакивание
Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как Вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из Вас выходит что-то и Вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь.

Приветствие новому дню, новым отношениям
Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в Вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем Вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в Вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к Вам! Можете нарисовать на ватмане новый образ предстоящих отношений и того, что Вам хотелось бы теперь видеть, слышать, ощущать в своей жизни. Также можно купить символ новой любви. Когда очередной любимый человек появится, подарите ему этот символ.

Источник: https://vk.cc/87HIcC (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F87HIcC&post=-63485629_71324&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

10 ТАЙН, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ.

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:

Четвертая тайна:
4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).
Так растет его мужественность.

А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”
Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.
Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.
Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.
Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:

Шестая тайна:
6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?
Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:

Седьмая тайна:
7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну:

Восьмая тайна:
8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.
В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.
Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:

Девятая тайная:
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:

Десятая тайна:
10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.

Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.
А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ЗАКОН ИЕРАРХИИ.

Теперь рассмотрим закон Иерархии, после того как мысленно включили всех исключённых в семейную систему.
Что значит включить в семейную систему? Это значит знать, помнить о них, и дать место в своём сердце.
Потому что закон иерархии гласит, кто пришёл в систему раньше, тот имеет выше ранг в системе.Тот кто пришёл позднее должен уважать того, кто уже был до него.
Например старшие братья и сестры имеют выше ранг перед младшим в семье. Родители имеют выше ранг перед детьми.
Дедушки и бабушки имеют ещё выше ранг....
Первая жена ( хоть и бывшая жена) имеет выше ранг , чем вторая. Да, да.
После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.
Дети от первого брака имеют выше ранг чем от второго......
Если закон иерархии выстроен правильно в семье, то он автоматически выстраивается во всех сферах жизни.
И тогда человеку зажигается по жизни Зелёный свет.
Если закон нарушается, то все разрушается.

КАК НАРУШАЕТСЯ ЗАКОН ИЕРАРХИИ

Например
https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png дети не уважают родителей, считают себя умнее , принебрежительно к ним относятся. Стыдятся родителей алкоголиков, наркоманов,считают что было бы лучше , если бы у них были другие родители.
Упрекают родителей, пытаются учить их жить, принимают за них ключевые решения (выходить маме замуж или нет, разводиться родителям или оставаться вместе).
Последствия такой позиции ребёнка печальна.
Энергия не течёт снизу вверх.
Когда ребёнок ставит себя выше родителей, он просто перестает получать энергетическую поддержку родителей. Такие люди часто переносят модель презрения к родителям на весь окружающий мир. Не уважая родителей, человек теряет почву под ногами, перестает ценить и самого себя, и свою жизнь, и людей, и весь окружающий мир. И как результат – может испытывать психологические проблемы самого разного характера.

https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Когда ребёнок" удочеряет" или "усыновляет " своих родителей. Это может случиться вследствие их тяжёлой хронической болезни или временной беспомощности. И ребёнок львиную долю своей жизненной энергии начинает направлять на заботу о родителях, забывая о карьере, здоровье, личной жизни, забывая о своих собственных детях.

https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Когда ребёнок оказывается вовлеченным в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит, к примеру, в те моменты, когда он становится свидетелем ссоры между родителями, когда кто-то из родителей жалуется ребёнку на поведение другого.
Или когда он просто слышит от родителей о проблемах в жизни.

https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Когда ребёнок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола). Например, мать находится в незавершённом трауре по абортированным детям, у отца есть тенденция искать другую женщину для отношений, и брак начинает разваливаться.
И дочь может оказаться вовлечена в отношения родителей. Находясь в роли символической жены отца, она предотвращает его уход из семьи, создавая для него эмоциональный комфорт. Они с отцом проводят много времени вместе, у них прекрасные отношения, и на первый взгляд, всё замечательно.
Но,начинаются проблемы у дочери......
https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Мать видит в дочери соперницу.
https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Проблемы в личной жизни девушки.
Все её потенциальные женихи проигрывают символическому мужу (отцу) в великодушии, силе, мужественности, щедрости.
Даже если девушка, выходит замуж, отношения в браке с законным мужем могут казаться ей пресными и тусклыми из-за путаницы ролей.
Так как муж в лице отца у неё уже есть, ей от законного мужа нужна энергия и роль заботливого отца. Для законного мужа роль отца для собственной жены в большинстве случаев непосильна. Он рано или поздно истощается. Брак распадается.
В случаях нарушения закона иерархии ребёнок (независимо от возраста) не получает энергии от родителей, остаётся незрелым и несамостоятельным, остаётся привязан к родителям, не может по-настоящему от них отделиться и пойти в собственную жизнь, не может дать достаточной поддержки своим собственным детям и партнёру.

Решением, выходом из такой ситуации является чувство принятия и согласия с родителями такими, как они есть, глубокой благодарности по отношению к родителям.
Искренняя благодарность позволяет принять силу, которую нам дают родители, позволяет внутренне отделиться и начать жить собственной жизнью.



ЧАСТЬ 2 ( часть 1https://vk.com/emoji/e/f09f9189.pnghttps://vk.com/wall-179602553_49 )

Сплошь и рядом нарушается закон Иерархии в любовных отношениях.

Например , вступая во второй брак, забываются партнёры и дети от первого брака, или внебрачные дети(нарушается закон принадлежности, который имеет самые тяжёлые последствия, о которых я уже писала, не только для тех кого "забыли",но и для тех, кто "забыл".)
Или детей от 2 брака ставят по значимости выше ,чем детей от первых браков, или внебрачных.
Это нарушение закона Иерархии.
Зачастую вторая жена не могут поделить своего мужчину с первой женойhttps://vk.com/emoji/e/f09f98aa.pnghttps://vk.com/emoji/e/f09f98ad.pngА отрицательные эмоции достаются первому ребёнку, потому что именно он является яблоком раздора.
Давайте разбираться.
Первая жена, и её дети, по закону иерархии имеют выше ранг( чин , так сказать), чем у 2 жены и её детей. Но... если у вашего мужа( жены) до брака была значимая любовная связь, то она тоже принадлежит системе семьи , и имеет ещё выше ранг. 1- любимая девушка ( парень) с которым расстались, вторая-1 жена , третье место займёт 2 жена.
Все понятно??? Просто этого многие не знают.
Бывших не бывает. Каждый имеет своё место в системе, свой порядковый номер ,так сказать.
Если предыдущие отношения были некорректно завершены, и упаси господи , ,абортом, то ваша вторая половина в расстановке будет смотреть на предыдущих партнеров , а не на вас.
Поэтому надо всегда не только корректно завершать отношения, но и с благодарностью и уважением. Тогда вы становитесь бессознательно СВОБОДНЫ!!!
Если вторые, третьи и т .д . это понимают, не пытаются занять со своими детьми не своё место, и дают должное уважение предыдущим, то в системе все хорошо.
Но большинство не знают этого, не понимают, и в системе идёт война...

Это заканчивается либо расставанием, либо через смерть и несчастный случай может вывести того , кого приходится делить....

Важно ПОНИМАТЬ, что Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого.
Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.
Надеюсь объяснила)

https://vk.com/emoji/e/f09f92a5.png Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться .

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Простые правила межличностных отношений

https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png1. Любви НЕТ!https://vk.com/emoji/e/f09f9294.png
Есть что угодно: химия, физика, вынос мозга и прочее, но не любовь. Современный социум забыл само значение этой аббревиатуры, - ЛЮди БОга Ведают, и поэтому, поганят друг другу жизнь всякими манипуляциями, интригами, распущенным сексом и прочей современной испорченностью. Само по себе первоначальное значение этой аббревиатуры подразумевало, что человек создан по образу и подобию Бога.

Тот человек, который осознает это, ни в коем случае не будет делать другому плохо. Он будет создавать для другого человека «ХОРОШО».https://vk.com/emoji/e/f09f8c9e.png

https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png2. Поступай с людьми так, как они хотят, чтобы с ними поступали.
К сожалению, в современной трактовке святого писания искаверкали основной догмат взаимоотношений. И поэтому человек человеку стал врагом.

Каждый хочет, чтобы с ним поступали так, как он хочет. Но как узнать, что хочет другой? Да все просто, задай ему вопрос, - что ты хочешь? Если ты выстраиваешь с другим человеком отношения (без разницы с кем, - партнером, любимым, ребенком…) спросите его, - ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ?https://vk.com/emoji/e/e29d93.png И ты услышишь в ответ правду о ваших взаимоотношениях.

https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png3. Если ты посмотрел на другую девушкуhttps://vk.com/emoji/e/f09f9283.png с вожделением, это не грех вовсе. Значит, что-то тебя в ней привлекло, значит, что-то в твоей девушке тебя не устраивает.

Если будешь искать любовь на стороне, - никогда ее не найдешь! Ты скульптор!https://vk.com/emoji/e/f09f8ea8.png Ты выбрал ту модель, которая тебя устраивает. Так вот сделай так, чтобы эта модель стала совершенной. Вложи в нее всю свою душу, всю свою энергиюhttps://vk.com/emoji/e/e29aa1.png, всего себя.

Пример: Увидел, что привлекательная девушка очень сексуально одетаhttps://vk.com/emoji/e/f09f9197.pnghttps://vk.com/emoji/e/f09f91a0.png, бери в охапку свою, тащи ее в модный бутик, в салон красоты, в СПАhttps://vk.com/emoji/e/f09f9b80.png, и ваяй! Пусть сопротивляется, пусть визжит! Ты творец, тебе сотворять.
А если же ты бегаешь от одной к другой, - ты херовый скульптор! Ты скульптор-неудачник! Не бойся признаться в этом самому себе! Значит, тебе надо работать над собой, прежде всего, а не искать изъяны и прелести в окружающих тебя людях!

Начни самосовершенствоваться! Если скажешь, что у тебя нет денегhttps://vk.com/emoji/e/f09f92b0.png, - ты неудачник, которому лень поднять жопу и пойти заработать деньги. Если скажешь, что твоя подруга, этого не хочет, значит выясни, почему она не хочет. И т.п.

https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png4. Возможно прочитав пункт три, девушкиhttps://vk.com/emoji/e/f09f91a9e2808df09fa6b3.png захлопают в ладошиhttps://vk.com/emoji/e/f09f918ff09f8fbb.png и подумают, «как правильно написал». Но в любом деле, где участвуют двое, и отвечать будут обаhttps://vk.com/emoji/e/f09f91ab.png.

Если мужчинаhttps://vk.com/emoji/e/f09f998de2808de29982.png скульптор, то женщинаhttps://vk.com/emoji/e/f09f998de2808de29980.png должна стать глиной, пластичной и податливой, нежной и приятной. Так и в жизни, если сам скульптор не полюбит глину, то и глина ему не поддастся, и будут друг другу жизнь портить.

Здесь важно договоритьсяhttps://vk.com/emoji/e/f09fa49df09f8fbb.png на берегу. При том, договориться можно и о том, что жить будут в разных комнатах и на разных кроватях. Кстати, в царской России многие дворяне так и жили, - они уважали пространство другого.

В любых отношениях, всё же, главное, это уважение.

https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png5. Не пытайся изменить другого. Это вытекает из пункта три и четыре. Не стоит наперекор другому человеку изменять его. Не пытайся настоять на своей точке зренияhttps://vk.com/emoji/e/f09f9180.png. Услышь мнение другого человека, ведь он расскажет о том, что комфортно ему. Ты, в свою очередь, расскажешь, что комфортно тебе.

Говорят, что в споре рождается истина, - бред! В споре, как правило, люди переходят на повышенные тона, потому что пытаются настоять на своей точке зрения. А если переходят на крикhttps://vk.com/emoji/e/f09f93a2.png, значит, кто-то кого-то перестает слышать.

В диалоге рождается истина, там, где люди друг друга слушают и слышат. Не пытайтесь переделать другого, а пытайтесь его услышать и понять.

https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png6. Если хочешь сделать другому человеку приятно, спроси его, а действительно ли ему будет приятно! Хочешь сделать человеку подарокhttps://vk.com/emoji/e/f09f8e81.png, - узнай, что для него будет приятным подарком. Выспроси, что для него приятно.

Если ты сделал подарокhttps://vk.com/emoji/e/f09f8e81.png, а увидел на лице человека недовольство, значит, ты не услышал или не захотел услышать, что этому человеку поистине приятно.

Есть у меня семейная параhttps://vk.com/emoji/e/f09f91ab.png, инициатором прихода ко мне стал муж (редкость, но и такое бывает). Ещё больше редкость, что он пришёл и спросил, что он делает не так в семейных отношениях, что его жена постоянно недовольна и он испытывает напряжение в отношениях.

Стали разбирать, и оказалось, что он много для неё делает того, что хочет именно сам. Как только принял стратегию выбора, а именно, прежде чем купить билет в театрhttps://vk.com/emoji/e/f09f8f9b.png, спрашивал удобное для нее время, наименование постановки и т.п., - отношения кардинально изменились.

https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png7. Если в чем-то виноват, - признай это! Никогда не извиняйся. Корень этого слова "Вина". А ты виноват, что хотел сделать хорошо близкому человеку? Нет.

Тогда лучше скажи "прости", т.е. упрости ситуацию. Если сделал своей подругеhttps://vk.com/emoji/e/f09f998de2808de29980.png неприятно или больно, подойди, обними, поцелуйhttps://vk.com/emoji/e/f09fa5b0.png, и скажи, что крылось за твоими действиями.

Возможно, вы просто друг друга не поняли. А чтобы понять, друг друга, проговорите между собой все, что вас не устраивает.

https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png8. Если тебя все в жизни устраивает, значит, ты в глубокой ж@пе!

Человек состоит на 80% из воды. Если вода струится с горных вершинhttps://vk.com/emoji/e/f09f8f94.png, она прохладна, свежа и на вкус приятна. Если она течет тихим течением, она начинает мутнеть и смердеть тиной. Если же она стоит в луже, то скоро начинает смрадно вонять.

Так вот, если вас все устраивает в жизни, то вы уподобитесь последнему примеру с водой. Движение – жизнь! И не только в физическом смысле, а и в отношениях тоже.

Просто спросите своего партнера, - ты счастлива со мной?https://vk.com/emoji/e/e29d93.png Ответ партнера и есть направления изменений в ваших отношениях.

Делайте это раз в квартал и такой мониторинг поможет вам не потерять интерес друг к другу; позволит развиваться вместе и с комфортной вам скоростью.

Будьте БОГАМИ! СоТворяйте (совместное творчество) друг другу ХОРОШО! И будет вам СЧАСТЬЕ (сей час есть я) и РАДОСТЬ (достаток истины)!

И путь всё у Вас будет хорошо!

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

— Я обожаю тебя, — сказал я.
Такие разговоры среди магов дона Хуана были немыслимы. Кэрол Тиггс была женщиной-нагвалем. Между нами двумя не было необходимости проявлять любовь. На самом деле мы даже не знали, что чувствуем друг к другу. Дон Хуан учил нас, что у магов не было необходимости и времени для таких чувств.
Карлос Кастанеда

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Незамужних женщин без детей назвали самыми счастливыми



Возможно, вы об этом догадывались и раньше, а теперь это подтверждено наукой.

https://deti.mail.ru/pic/wysiwyg/2019/05/28/lori-0028403562-bigwww.jpg
lori.ru




Женщины, не имеющие мужа и детей, — самая счастливая подгруппа населения.

Кроме того, такие женщины в среднем живут дольше, чем те, кто обременен заботами о семье.

Этими сведениями, пишет The Guardian, поделился с гостями проходящего сейчас в Уэльсе (Великобритания) литературного фестиваля Hay festival профессор, специалист по поведенческим наукам из Лондонской школы экономики Пол Долан.

По словам Долана, результаты последних исследований свидетельствуют, что традиционные показатели жизненного успеха у женщин (такие, как замужество и дети (https://deti.mail.ru/news/bolshinstvo-rossiyan-sochli-chto-rozhat-detey/)) никак не коррелируют с тем, насколько женщины счастливы на самом деле. Свои выводы Долан основывает на данных, полученных в ходе проведенного в США общенационального опроса.

Исследователи сравнили уровни счастья и несчастья, которые испытывают женатые, неженатые, разведенные (https://deti.mail.ru/lenta/uchenye-chem-mladshe-rebenok-tem-legche-pereneset-/), расставшиеся или овдовевшие люди обоих полов.

Опрос показал: состоящие в браке говорят, что счастливы, только если в той же комнате присутствует супруг или супруга. Когда они одни, ответы получаются совершенно другие.

При этом если мужчинам брак все же идет на пользу, то женщинам — нет. Женившись, мужчины успокаиваются, меньше рискуют, больше зарабатывают, ведут более размеренную жизнь, чаще обращаются к врачу в случае необходимости и в итоге живут дольше, чем неженатые мужчины.

Женщины же вынуждены брать на себя всю основную нагрузку брака: тащить все на себе, поддерживать мужчину, заботиться о детях, организовывать совместный досуг и т.д.

Согласно последним исследованиям, у замужних женщин среднего возраста с детьми риск физических и психических болезней выше, чем у их одиноких и бездетных ровесниц.

Несмотря на все преимущества свободной и бездетной жизни, укоренившиеся в обществе стереотипы могут давить на женщин и заставлять их чувствовать себя несчастными. «Вы видите 40-летнюю женщину, у которой нет детей, и думаете: “Какой стыд! Ну, может, она потом встретит правильного парня, и все поменяется”. Нет, может быть, она встретит «не того» парня и проживет меньше, чем могла бы», — говорит Долан.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

"НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ГЕШТАЛЬТ ИЛИ УЙТИ ПО-АНГЛИЙСКИ.
(О НЕЗАВЕРШЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ, ПСИХОСОМАТИКЕ И НЕ ТОЛЬКО).

Так или иначе, межличностные отношения имеют свои этапы развития: возникновение/рождение, их жизнь/ взросление ( и непременно кризисы ровно как и кризисы взросления человека)/ зрелость или иногда смерть.

Идею статьи преподнес мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с товарищем детства: де-юро- отношения завершились в одностороннем порядке; де-факто- мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта, хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров).

Это один из многочисленных примеров.. Также существуют незавершенные мужско-женские, детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом).

Похожий механизм (как не парадоксально) существует и в теме работе с долгами: ваш друг берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля с оплатой и т.д.)

Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал.. А потом понял, что они- взрослые люди*, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что в течение следующей недели многие из моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.”

И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов.

Я не хочу вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ” мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано «ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!»”).

Мысли могут быть как осознаваемыми, так и нет, и именно они забирает много физической и психической энергии, и…является источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер- реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно, или отдавать долг.

Что делать?

Ответ первый, теоретический- завершить “гештальт”, признав, что так случилось, и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить, двигаясь дальше.

Ответ второй, практический:
Шаг 1. Вспомните человека, отношения с которым не завершены. Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле?

Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге.

Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота- необходимая пауза).

Шаг 4. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось/ не изменилось ( степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)?

“ Цена свободы не бывает малой” (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких “незавершенных отношений” появляется определенный навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса “брать и давать”.

*Взрослые люди”- лица, достигшие возраста 18-ти лет.

Источник: https://vk.cc/8oqev0 (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8oqev0&post=-63485629_107730&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

1. Ирвин Ялом. Лечение от любви. Мамочка и смысл жизни. Лжец на кушетке. И др. его книги (увлекательные, почти детективные рассказы и романы про психотерапевтов и их клиентов. Благодаря Ялому я захотела стать психотерапевтом. И стала. Глубокий психологический взгляд на реальность - простым языком и в увлекательных сюжетах)

2. Джеймс Бьюдженталь. Наука быть живым. (почти художественные рассказы терапевта о работе со св.клиентами и о сути жизни и психотерапии. Как стать более живым?)

3. Карл Витакер. Полночные размышления семейного терапевта. Танцы с семьей. Семья в кризисе. (автор, от которого я получила больше всего внутренних разрешений быть собой и жить глубже и полнее)

4. Уайнхолд. Освобождение от созависимости. (учебник здоровых отношений с собой и другими. Действительная практическая поддержка в приобретении более здоровых способов строить отношения и быть собой)

5. Джеймс Холлис. Сотворить свою жизнь. Жизнь как странствие. Перевал в середине пути. Душевные омуты. Грезы об Эдеме. Почему хорошие люди совершают плохие поступки? Под тенью Сатурна. И др. (терапевтичные книги для понимания себя и своих отношений)

6. Франсуаза Дольто. На стороне ребенка. На стороне подростка. (волшебный, драматичный и увлекательный мир детства и родительства глазами доброго и внимательного психоаналитика, всю жизнь работавшего с детьми и родителями. Эти книги перевернули мои представления о детстве и радикально гуманизировали их. Дольто оч.повлияла на мои отношения с дочкой. А они удались :)

7. Алис Миллер. Драма одаренного ребенка.
(самая искренняя и популярная книга в мире про темную сторону детства. Книжка тонкая, язык простой, глубина мощная, терапевтический эффект - зашкаливающий. Ну, по кр.мере, если хотите знать о себе немного правды).

8. Екатерина Михайлова. Я у себя одна. (на первый взгляд обыденные истории из жизни женщин, при ближайшем рассмотрении открывающие суть сложных семейных сценариев. Истории, дающие надежду. Терапевтический эффект высокий).

9. Вирджиния Экслайн. Игровая терапия в действии. (История работы терапевта с 5-летним мальчиком. Трогательная, глубокая, целебная, обучающая правильным отношениям с собой и своими детьми).

10. Ирина Млодик. Приобщение к чуду. И др.ее книги.
После этой книги я пошла учиться к Ирине Млодик - психотерапии и по-настоящему хорошему отношению к себе. И вот уже, похоже, научилась))

11. Каролин Эльячефф. Затаенная боль. (очень терапевтичная книга - истории про работу аналитика с маленькими детьми и их чудесное исцеление. Про символический смысл симптома, про силу языка в работе с совсем малышами. Невероятно целебная книга! Если хотите узнать на примерах, чем мы отличаемся от животных, т.е. про психику и символическую функцию языка, велком)

12. Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? (Что такое активное слушание? Как понимать другого и дать ему почувствовать себя понятым и услышанным? То же можно и нужно применять в отношении себя. Как слышать и понимать себя?)

13. Милтон Эриксон, Джей Хейли. Необыкновенная терапия Милтона Эриксона. (Рассказы о взгляде гениального Эриксона на клиентов и их симптомы и на способы исцеления)

14. Карл Роджерс. Становление личности. и др. его книги (Рождерс - основатель клиент-центрированной психотерапии, мой кумир и учитель. Его книги пронизаны добротой и верой в человеческую природу)

15. Том Йоманс. Практические занятия по психосинтезу. (12 упраженинй, помогающих выйти на новый уровень жизни)

16. Роберт Джонсон. Она. Он. Мы. Сны, воображение, внутренняя работа. Как овладеть своей тенью.

17. Джулия Кэмерон. Путь художника. (12-недельный курс развития своего внутреннего т


http://romanbook.ru/book/2957535/ (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fromanbook.ru%2Fbook%2F295 7535%2F&cc_key=)

ОГЛАВЛЕНИЕ
• Введение
•Глава 2 В поисках смысла
•Глава 3 Все это есть В УМЕ
•Глава 4 Говорить и выслушивать
•Глава 5 Ориентация в пространстве - карты, цели и параллельная парковка машины
•Глава 6 Мысли, отношения
•Глава 7 Химические вещества, текущие по нашим жилам
•Глава 8 Мальчик станет мальчиком, но не всегда...
•Глава 9 Мужчины, женщины и секс
•Глава 10 Брак, любовь и романтика
•Глава 11 К разному будущему

Введение

Солнечным утром Боб, Сью и три их дочери на машине отправились на воскресную прогулку. Боб сидел за рулем, а Сью - рядом с ним, поминутно оборачиваясь, чтобы присоединиться к веселой болтовне своих дочерей. Говорили они все одновременно, причем совершенно о разных вещах, и Боб вел машину под несмолкаемый гам, лишенный для него всякого смысла. Наконец он не выдержал:

- Не могли бы вы заткнуться! - гаркнул Боб. В салоне разом стихло.

- Почему? - после паузы спросила Сью.

- Потому что я веду машину! - раздраженно бросил он.

Женщины недоуменно переглянулись. ""Ведет машину?" - пробормотала одна из них. Они не могли понять, как связан их разговор с вождением машины, а Боб никак не мог уяснить, почему женщины говорили все разом, временами совершенно о разных вещах, причем, казалось, ни одна из них не слушает других. Почему бы им не помолчать немного, дав ему возможность сосредоточиться? Из-за этого базара он уже пропустил последний поворот на скоростном шоссе. Суть проста: мужчины и женщины отличаются друг от друга. Они не хуже, не лучше друг друга - они разные. Ученые, антропологи и социобиологи знают это давным-давно, но им известно также, что стоит им открыто провозгласить такой тезис в: "политически выдержанном мире", как они тут же станут изгоями. В современном обществе сложилось убеждение, что потенциальные возможности мужчины и женщины одинаковы, они в равной степени талантливы и могут овладеть любым профессиональным мастерством. И созрело это убеждение как раз к тому моменту, как наука - какова ирония! - собрала достаточно доказательств, что мужчины и женщины резко отличаются друг от друга.

Чем же нам грозит такая ситуация? Наше общество, как оказалось, покоится на довольно зыбком фундаменте. Только осознав наши особенности, мы сможем укрепить нашу коллективную силу - в противовес нашей индивидуальной слабости. В этой книге мы попытались воспользоваться грандиозными достижениями последнего времени в науке об эволюции человека, чтобы показать, как применить накопленные знания к практическим аспектам взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Выводы, к которым мы пришли, могут показаться спорными. В некоторых случаях их можно назвать тревожными. Вместе с тем они позволяют глубже разобраться в сути и объяснить те странности, которые возникают при взаимоотношениях мужчины и женщины. Хорошо, если бы Боб и Сью прочитали эту книгу, прежде чем пускаться в путь.

Читать книгу http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/vzaimootno.. (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.victoria.lviv.ua%2Fht ml%2Finteresno%2Fvzaimootnoshenia1.htm&cc_key=)
3 причины прочитать «Избавься от одиночества. Чудо общения» Жак Саломе в соавторстве с Сильви Галланд

Мы не сможем стать хорошим другом для другого человека, если не научились быть чуткими к самим себе. Социалный психолог Жак Саломе не просто излагает основные принципы «правильной» коммуникации, но учит философии общения.

1. Увидеть глубину. Немало книг, рассказывая об эффективном общении, предлагают простые технологии. Но человека, их проштудировавшего, можно уподобить горе-шахматисту, который выучил правила передвижения фигур – не более. Да, конь, безусловно, ходит буквой «Г» – но куда и зачем? Книга Саломе учит не правильным ходам, а пониманию философии общения и отношений, за ним стоящих. Освоив эти глубины, мы и сами сможем найти верные ходы.

2. Понять другого. Услышать не легче, чем быть услышанным. «Мне нездоровится, но ты не волнуйся, поезжай в отпуск», – что на самом деле хочет сказать этим родной человек? Что им движет – тайная обида, чувство вины? Саломе убежден, что мы в силах понять другого человека. Но только тогда, когда научимся слышать и понимать самих себя.

3. Услышать себя. В оригинале книга так и называется: «Если бы я к себе прислушался… я бы себя услышал» («Si je m’écoutais... je m’entendrais»). Это и есть главная идея: никто не может стать хорошим другом для другого человека, если не стал чутким собеседником самому себе. С помощью примеров, историй из жизни Саломе предлагает разобраться, какие травмы и обиды, неудовлетворенные потребности и личные мифы на самом деле управляют нами, когда мы вдруг без повода огрызаемся на невинную просьбу, испытываем необъяснимое раздражение к человеку, который не сделал нам ничего плохого, или обижаемся на близких, в то время как те, наоборот, ждали от нас благодарности…

Питер, 304 с.
Купить книгу за 145р. http://www.labirint.ru/books/453472/ (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.labirint.ru%2Fbooks%2 F453472%2F&cc_key=)
Скачать книгу http://www.twirpx.com/file/1214659/ (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.twirpx.com%2Ffile%2F1 214659%2F&cc_key=)
Франц Рупперт. Симбиоз и автономность.

И вторая книга Рупперта. Травма, связь и семейные расстановки
#Франц_Рупперт #Симбиоз и автономность принять св.. http://vk.com/club57975522 (https://vk.com/doc360343842_437975995?hash=dacb945d6e3f2b6594&dl=ba89482efa07119d69) 396 КБ

Франц Рупперт - Симбиоз и автономность (презентация).pdf (https://vk.com/doc-73746319_437384710?hash=d94d6e6256dac66095&dl=abaf1fadf9b0a14f42) 396 КБ



Книги по ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ и ДЕТСКОЙ ТРАВМЕ:

1. Рупперт "Симбиоз и автономность".

Очень сильная и терапевтичная, написана просто и хорошо.

Поскольку у нас подавляющее большинство детской травмы - это травма привязанности, то хорошо тут идут книги по привязанности.

2. Бриш. Терапия нарушений привязанности. От теории к практике. Оч.хорошая!

3. Петрановская "Тайная опора"

Если по-простому про привязанность (и познавательно, и как для мамы полезно прочесть, и для себя терапевтично).

4. Эльячефф. Затаенная боль.

5. Урсула Виртц. Инцест и терапия.

6. Селани. Иллюзия любви.

7. Кадшед. Внутренний мир травмы.

8. Калшед. Травма и душа.

9. Питер Левин. Пробуждение тигра - исцеление травмы.

10. Линда Шиерз Леонард. Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом.

11. Ф. Эритье, Б. Цирюльник, А. Наури, М. Ксантаку, Д. Вриньо. Инцест или кровосмешение

12. У.Виртц, Й.Цобели. Жажда смысла.

13. Дж.Шарфф, Д.Шарфф. Основы теории объектных отношений.

14. Ф. Рупперт. Травма, связь и семейные расстановки. Понять и исцелить душевные раны.

15. О. Бермант-Полякова. Посттравма: диагностика и терапия.

16. П.Левин. Исцеление травмы. Авторская программа, которая вернет здоровье вашему организму.

17. А.Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я.

18. А.Миллер. Воспитание, насилие, покаяние.

https://vk.com/photo-27031267_316711791

https://vk.com/photo-27031267_263447841

https://vk.com/photo-27031267_282823521

https://vk.com/photo-27031267_283942340

https://vk.com/photo-27031267_359051332

https://vk.com/photo-27031267_375115434?rev=1

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Людмила Владимировна Петрановская
Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка

Из предисловия автора:
"По замыслу, книжка, которую вы держите в руках, будет первой частью серии «Близкие люди», посвященной разным аспектам привязанности. В этой, в первой, мы пройдем от начала и до конца «хорошее» детство, детство без особых проблем и катаклизмов, и постараемся понять, что дает человеку опыт привязанности, как отношения со своими взрослыми помогают создать стержень личности, во многом определяя всю дальнейшую жизнь. Отсюда и название: «Тайная опора». Понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше, а как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе и хорошего поведения, и успешного раскрытия потенциала ребенка. Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни – и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству. Вторая книжка «Дети, раненные в душу» будет более грустной – в ней речь пойдет о том, что бывает, если удар судьбы или тяжелые обстоятельства нарушили благополучный, задуманный природой маршрут. Мы поговорим о травмах привязанности и расстройствах привязанности. Тема эта мне очень близка, потому что я много лет работаю с приемными родителями, родителями детей, раненных в душу. Однако от травм привязанности не застрахован никто, и самая благополучная в социальном смысле семья переживает потери, разлуки, разводы, болезни, резкие перемены и прочие обстоятельства, очень чувствительные для ребенка. Родители тоже не всегда умеют оказывать заботу: они могут ребенка не понимать или обижать, даже если любят. Мы будем говорить о том, что с происходит с детьми в таких ситуациях и как им можно помочь. Эта книга будет очень тесно связана с первой, поэтому в ней я буду часто отсылать сюда, а здесь – к ней. Третья книжка – так уж получилось – уже вышла в свет, она называется «Если с ребенком трудно»"

http://lib100.com/book/age_psychology/secret_support/.. (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Flib100.com%2Fbook%2Fage_p sychology%2Fsecret_support%2F_%CF%E5%F2%F0%E0%ED%E E%E2%F1%EA%E0%FF%2520%CB.%C2.%2C%2520%D2%E0%E9%ED% E0%FF%2520%EE%EF%EE%F0%E0.doc&cc_key=)



Книги по исцелению травмы

Исцеление от травмы - Питер Левин

Современная медицина считает, что окончательно восстановить организм после травмы невозможно. Страдания пациентов облегчаются только при помощи лекарств и различных тренингов — но даже в этом случае, по мнению многих врачей, полного восстановления не происходит.

Книга, которую вы держите в руках, опровергает это утверждение. Питер А. Левин — опытный врач и физиолог, имеющий классическое медицинское образование. «В результате многолетней исследовательской и клинической работы я создал подход, подразумевающий использование физических и ментальных упражнений, которые могут помочь очистить тело и разум от пагубных последствий травмы. На протяжении последних 30 лет я был свидетелем того, как преображалась жизнь тысяч (говорю это без преувеличения!) людей, исцелившихся от последствий травмирующих событий», — пишет в своей книге автор.

Питер Левин не обещает нам результат «за пять минут». Но, двигаясь маленькими шажками в освоении его программы, вы непременно добьетесь успеха на пути к исцелению от травмы!

Книгу "Исцеление от травмы" скачать бесплатно можно по ссылке ниже.

http://naturalworld.ru/kniga_iscelenie-ot-travmi.htm (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fnaturalworld.ru%2Fkniga_i scelenie-ot-travmi.htm&cc_key=)


Книги по исцелению травмы

Пробуждение тигра - исцеление травмы. Природная способность трансформировать экстремальные переживания - Питер Левин, Энн Фредерик

Книга «Пробуждение тигра» — это волнующее и захватывающее путешествие по лабиринтам мира травмы и ее исцеления. По мнению автора, исцеление травмы является «даром богов — героическим путешествием, в котором каждый из нас имеет право занять свое место». Читателей этой книги ждет много интересных открытий. И прежде всего — это открытие нового нетрадиционного и самобытного подхода к пониманию природы травмы и работы с ней.

Книгу "Пробуждение тигра - исцеление травмы. Природная способность трансформировать экстремальные переживания" скачать бесплатно можно по ссылке ниже.

http://royallib.com/book/levin_piter/probugdenie_tigr.. (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Froyallib.com%2Fbook%2Flev in_piter%2Fprobugdenie_tigra___istselenie_travmi.h tml&cc_key=)


Книги по исцелению травмы

Онно Ван дер Харт , Нейенхэюс Э. Р. С., Стил К.

Призраки прошлого: Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы

Книга «Призраки прошлого» переведена на многие европейские языки и получила положительные отклики специалистов во всем мире. Авторы предлагают вниманию читателя теорию структурной диссоциации, которая задает рамку для организации терапевтического воздействия при работе с пациентами, страдающими от последствий психической травмы, а также открывает новые перспективы в области психотравматологии. Данная теория может послужить основой для интеграции разных концепций психической травмы.

Содержание
Предисловие . . . . .7
Благодарности . . . 13
Предисловие авторов к русскому изданию . . . . . . 15
Введение . . . . . . 17
ЧАСТЬ 1
СТРУКТУРНАЯ ДИССОЦИАЦИЯ ЛИЧНОСТИ
Глава 1. Структурная диссоциация личности.
Основные положения . . . . . ..41
Глава 2. Первичная структурная диссоциация . . ..66
Глава 3. Вторичная структурная диссоциация личности . .. . .81
Глава 4. Третичная структурная диссоциация личности .. . .97
Глава 5. Симптомы расстройств, вызванных психической
травмой, в свете теории структурной диссоциации . . . . . . .118
Глава 6. Структурная диссоциация
и спектр травматических расстройств . .. .140
ЧАСТЬ 2
ХРОНИЧЕСКАЯ ТРАВМАТИЗАЦИЯ
И ПСИХОЛОГИЯ ДЕЙСТВИЯ ЖАНЕ
Введение . . . . . . . . .165
Глава 7. Синтез и его нарушения у людей,
переживших психическую травму . . .167
Глава 8. Травматизация как синдром «не-реализации» . . .189
Глава 9. Иерархия тенденций к действию. . . . . . . . .209
Глава 10. Фобические явления
на службе структурной диссоциации. . . . . .237
ЧАСТЬ 3
ТЕРАПИЯ ПАЦИЕНТОВ С ХРОНИЧЕСКОЙ ТРАВМОЙ
Введение . . . . . .263
Глава 11. Диагностика пациента, пережившего травму. . . . .266
Глава 12. Помощь в формировании адаптивных действий.
Общие принципы терапии . . . .290
Глава 13. Первая фаза. Терапия: подготовка и первые шаги.
Преодоление фобии привязанности и утраты
привязанности в терапевтических отношениях . . . .319
Глава 14. Первая фаза терапии. Преодоление фобии
ментальных действий, связанных с травмой . . . .341
Глава 15. Первая фаза терапии (продолжение).
Преодоления фобии диссоциативных частей . . . .366
Глава 16. Вторая фаза терапии. Преодоление фобии
травматических воспоминаний. . . . .392
Глава 17. Третья фаза терапии. Интеграция личности
и преодоление фобии нормальной жизни . . . . .417
Эпилог . . . . . . . 440
Литература. . . . . .449

Купить книгу:
https://vk.com/club27031267?z=photo-27031267_41459412.. (https://vk.com/club27031267?z=photo-27031267_414594129%2Falbum-27031267_134620983%2Frev)


_Онно Ван дер Харт, Призраки прошлого.pdf (https://vk.com/doc549887_437572714?hash=8cb3d004bdb15f9be2&dl=44597731bbca837426)


Источник поста http://accion-positiva.livejournal.com/283996.html (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Faccion-positiva.livejournal.com%2F283996.html&cc_key=)

Книга Сюзан Форвард . Токсичные родители.docx (https://vk.com/doc549887_437684901?hash=c04a2fe1ce65f47389&dl=b8f9380154c49f954d)


1. Танцы с семьей.
Читать он-лайн http://nkozlov.ru/library/psychology/d4285/#.V6izaGuh.. (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fnkozlov.ru%2Flibrary%2Fps ychology%2Fd4285%2F%23.V6izaGuhpBc&cc_key=)

2. Полночные размышления семейного терапевта.
Читать http://www.litmir.co/br/?b=105554 (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.litmir.co%2Fbr%2F%3Fb %3D105554&cc_key=)

3. Семья в кризисе (в соавторстве с Нейпир).
Скачать/ читать http://fictionbook.ru/static/trials/00/17/24/00172496.. (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Ffictionbook.ru%2Fstatic%2 Ftrials%2F00%2F17%2F24%2F00172496.a4.pdf&cc_key=)

Скачать остальные книги Витакера http://www.koob.ru/vitaker_k/ (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.koob.ru%2Fvitaker_k%2 F&cc_key=)

Это мой заочный учитель и кумир, человек потрясающей интуиции и доброты, семейный терапевт, пачками раздающий разрешения быть собой))


Тексты нек.хороших книг по работе с травмой
https://vk.com/psiholog_novikova?w=wall-88361268_1


Пост с текстами книг по парентификации https://vk.com/marnov2?w=wall549887_41328

Меня тут спросили совета, что можно почитать по парентификации (это когда родители используют - эмоционально или физически - своего ребенка как родителя для себя).
Я составила списочек. Может, у вас есть идеи и дополнения?
1. Алис Миллер. Драма одаренного ребенка .
2. Сюзан Форвард "Токсичные родители" (1989)
3. Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" .
(Эту книгу можно купить (заказать) по подписке, ее переводчик собирает деньги заранее на ее тираж - здесь
https://planeta.ru/campaigns/vzroslye-deti (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fplaneta.ru%2Fcampaigns%2 Fvzroslye-deti&cc_key=))
4. Жизель Аррюс-Ревиди. Незрелые родители и взрослые дети.
5. Статьи Беттани Вэбстер http://9journal.com.ua/author/buebster/ (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2F9journal.com.ua%2Fauthor% 2Fbuebster%2F&cc_key=)
6. Селани. Иллюзия любви.
7. Патрик Кейсмент. Статья "Ненависть и контейнирование".
8. Шутценбергер. Синдром предков.
9. Винцент де Гольжак. История в наследство.
10. Эльячефф, Эйниш. Дочки-матери.

Книги и статьи можно скачать и почитать здесь
https://vk.com/wall549887_41328?hash=85a3bba0efbf48aee4


ри лучшие книги про психоаналитичкское понимание характеров и их терапию
1. Н.Мак-Вильямс. Психоаналитическая диагностика.
2. С.Джонсон. Психотерапия характера.
3. Догерти, Вест. Матрица и Потенциал характера Мак-Вильямс Нэнси. Психоаналитическая диагностика- Понимание структуры личности в клиническом процессе - royallib.com.doc.zip (https://vk.com/doc4779383_437432099?hash=5a00bae1b9a07ede42&dl=a9fc47722515618dc4) 372 КБ



Стивен М. Джонсон Психотерапия характера.pdf (https://vk.com/doc63040730_456223332?hash=a7c5db6d35d61e15ed&dl=d6fe9ad4f15ffde506) 2.5 МБ



Матрица и потенциал характера.pdf (https://vk.com/doc243747270_453733939?hash=495da32c23e8e59e6e&dl=9f3254f7e9c6ca962d) 1.9 МБ





4 подборки эл.книг по теме "Психологическая травма" от меня))

https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_23
https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_24
https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_31
https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_32


Книга "#Я (https://vk.com/feed?section=search&q=%23%D0%AF) - мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума"

Эта книга - лучшее "лекарство" для тех, кто ранен извечным родительским "я должен!".

Это не обычная книга о воспитании детей. В ней нет наставлений и поучений, жестких правил, требования следовать какой-то единой системе. Эта книга родилась из знаменитых "Разговоров с Катей Бойдек", публикуемых на одном из первых ресурсов в Интернете о современном родительстве Kidsters.ru (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2FKidsters.ru&cc_key=). Это книга-диалог, в котором автор сайта Мария Варанд задает вопросы, которые рано или поздно встают перед каждым из родителей и буквально сводят их с ума, а опытный психолог Екатерина Бойдек отвечает - взвешенно, дружелюбно и весело.
Как справиться с тем, что ты - не "идеальная мама", и избежать эмоционального выгорания? Как быть, когда родные любимые дети безумно раздражают и книги по детской психологии не помогают? Как общаться с людьми, которые вмешиваются в воспитание ребенка, будь то бабушки или учителя и воспитатели? Как говорить с детьми о деньгах, сексе, смерти и еще тысяче важных вещей? Как быть с собой - со своими страхами и чувством вины, своими детскими травмами и ожиданиями от собственных детей?

Содержание:
О чем мы пишем и зачем?
"Я мало делаю для своих детей"
Когда все плохо: про кризис и усталость
Когда дети раздражают
"Я сравниваю себя с другими мамами"
Про свободу и запреты
Когда другие вмешиваются
Бабушки
Про родительские собрания
"Мой ребенок не ходит на кружки"
Про чтение
Про гаджеты и мультики
Деньги
Про смерть и страхи
Секс
Когда книги про детей не помогают

https://bookz.ru/authors/ekaterina-boidek/a--mam_469/ (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fbookz.ru%2Fauthors%2Feka terina-boidek%2Fa--mam_469%2F&cc_key=)..

А здесь книгу можно купить
https://www.labirint.ru/books/563964/ (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fwww.labirint.ru%2Fbooks% 2F563964%2F&cc_key=)


Методичка по нарушениям пищевого поведения
https://drive.google.com/file/d/1qKVdOXErzQ-DL_uOkA-m.. (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fdrive.google.com%2Ffile% 2Fd%2F1qKVdOXErzQ-DL_uOkA-mVLfdnCjFGB6j%2Fview&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

УРОВНИ ОБЩЕНИЯ - ОТ ФОРМАЛЬНОСТИ К ИНТИМНОСТИ

Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то - распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень - но почему-то не получается...
В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок - но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают...
Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их - то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность. Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение.
Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему.
https://pp.userapi.com/c852016/v852016471/17020e/461fNF4FuZw.jpg


В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.


Формальное общение.

Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»). Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами. По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации. Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона - и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами. Они на самом деле все равно общаются, но - невербально и формально… - Здравствуйте. Меня зовут Анна. - Меня - Виктор. Чем вы занимаетесь? - Я зам.директора по продажам в фирме.. - О! А я это… грузчик.
2. Поддержание контакта.
Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!». Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. "Лайки" или оценки в социальных сетях - из той же оперы. - Привет, Андрей! Как дела? - Нормально! Как семья? - Замечательно, отправил детей в лагерь. - А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь. Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом - символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует.
3. Стандартное общение.
«Стандартное - это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение - это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно - то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» - то есть не соответствует привычному, ожидаемому…
Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других - привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается - все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать - как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред. Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей - нет». В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению. Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг - круг «критического» или «кризисного» общения.
4. Кризисный уровень общения.
Кризис - это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно - к лучшему или к худшему. Критическое общение - это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему. В этом и кроется угроза - так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс… Самый яркий пример критического уровня - это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»...
Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным - а «поддерживающим контакт». Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать - это форма кризисного общения. Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства. Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена.
Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность - то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность. Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин. Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры: разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него.
Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне. Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это - часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом с состоянием отца, который узнал, что его сын - наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п. Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»).
Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких. Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис. Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ. Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения. Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов.
5. Интимный уровень общения.
Интимность не равна сексуальности, это слово означает возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Секс может быть и формальным (проституция), и средством поддержания контакта («супружеский долг»), и стандартной формой общения (обычный, рутинный секс), и кризисным (сексуальное насилие; первый сексуальный контакт с эмоционально значимым человеком). Секс становится интимным только тогда, когда и за пределами постели между людьми установилась интимность. Частая путаница сексуальных переживаний и интимности приводит к тому, что когда страсть уходит, то рядом друг с другом обнаруживают себя совершенно чужие люди.
По словам одного мужчины, «после случайного секса я часто испытываю неловкость и стараюсь либо сам уйти, либо как-то избавиться от совершенно чужой мне женщины, которая еще час назад казалась самой желанной и близкой». Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека - и этого достаточно. Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей.
Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой - нет. Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить. Интимность невозможно поддерживать все время - это слишком большая эмоциональная нагрузка. Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже - без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено. Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу "привет" как старые друзья, которые давно не расставались...
Автор: Илья Латыпов

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

СОЗНАНИЕ И ПОДСОЗНАНИЕ ЖЕНЩИНЫ.

Чем отличается подсознание от сознания? Вопрос далеко не праздный. Ответ на него дает массу преимуществ и возможностей, которых раньше Вы не имели. Знание принципов, по которым работает подсознание и сознание поможет Вам более позитивно мыслить, а также защищаться от нежелательных внешних влияний на Ваши решения и действия.

У женщин сознание задействовано сильнее, чем у мужчин. Пример: знаменитая женская интуиция и пресловутая «женская логика», которые доставляет много проблем для сильной половины.

В сознании все женщины феминистки. И все за равноправие. Их в школе учат, что это хорошо. Ну, там «Катерина, луч света в тёмном царстве. Рвётся из мрачного логова семьи к свободе, к счастью!» Ну и т. д. Вот, начитались, вырвались из мрачного логова. Теперь не знают, что делать.

А подсознание женщины нацелено на то, чтобы родить здорового ребёнка и вырастить его. А здоровые дети получаются от здоровых мужчин. А самый здоровый самец — это доминантный самец. У женщины в подсознании генетически задан образ доминантного самца. Этакий идеал. С которым она постоянно сверяет своего мужчину. Так вот, доминантный самец — всегда наглая и грубая и бесцеремонная тварь. Короче, отвратительный тип. Но от него получаются самые здоровые и жизнеспособные дети.

И если мужчина добрый, уступчивый и все работы в доме берёт на себя,то в сфере сознания женщина довольна. А в подсознании она перестаёт видеть в нём доминантного самца, достойного себя. И тут же начинает подсознательно искать себе другого — наглого, грубого и бесцеремонного самца. Этим и объясняется, казалось бы, необъяснимый факт, что женщины довольно часто сбегают от хороших мужей к разного рода подонкам.

Второе. Мало получить себе подходящего самца для продолжения рода. Надо чтобы самец сохранял свои качества в течение периода пока все дети не достигнут совершеннолетия. И сумел защитить женщину и детей от хищников и врагов-нелюдей. А для этого он должен оставаться силён, страшен и свиреп. И женщина постоянно устраивает своему мужчине тест на проверку этих качеств.

Проверяет она его так: начинает долго и нудно пилить и провоцировать его на агрессию. Она сама не понимает, зачем она это делает, но остановиться не может — пилит и пилит. И всё злее и злее. Правильная реакция мужчины на это — немного потерпеть. А потом резко озвереть, зарычать, схватить женщину за шкирку и затрясти её так, чтобы она испугалась. Надо обязательно испугать её. Если не смог испугать, будет только хуже. Лучше и не начинать. Она поймёт в подсознании, что её самец не страшен и не свиреп. Даже собственную самку испугать не может. Как же он испугает многочисленных хищников? Следовательно она сама и её потомство в жуткой опасности.

Опасность невидима, но разлита кругом. Она это чувствует. Защиты нет. Она осталась совсем одна с этим страшным миром джунглей. Женщина становится всё более и более агрессивной. Кто-то точно подметил: если женщину долго никто не мучает, то она со временем начинает мучиться сама. Это никакой не мазохизм,а биологически заданное поведение. Эволюционно оправданное в первобытных условиях.

(И самая худшая стратегия в этом случае, если мужчина долго и нудно начнёт объяснять озверевшей от ощущения неблагополучия самке: «Дорогая, но ты ведь в чём-то тоже не права. Признай это. Ведь ты же разумный человек». Ну и т. д…)

И её агрессия направляется на своего, ставшего бесполезным самца. Она подсознательно прогоняет его, чтобы освободить место для другого. Более дееспособного.

А вот если она испугается, то поведение её, с точки зрения банальной логики,парадоксально. Она, вместо того, чтобы ещё усилить крик в ответ на агрессию мужа, тут же успокаивается. Чувство опасности уходит и она умиротворяется. Может всплакнуть слегка.

(Кстати: тоже генетически заданное поведение. Женщина ведёт себя как ребёнок,плачет, капризничает. Мужчина должен отреагировать на её поведение, как на поведение ребёнка. То есть, жалеть, кормить. Справка: все приматы, включая человека, кормят детёнышей пережёванной пищей изо рта в рот. В процессе поцелуя. Ребёнок присасывается к губам и взрослый выталкивает ему в рот пережёванную пищу своим языком. Если женщина изображает из себя ребёнка,а мужчина не реагирует на неё как на младенца, значит у него нет отцовского инстинкта. Не следует от него рожать. Может бросить. Её такое поведение, это тоже проверка. И тоже бессознательная).

Женщина может даже пожелать, если её биологический цикл благоприятствует зачатию, совокупиться со своим мужчиной. Ведь он так силён, страшен и свиреп. И от него получатся такие же дети. Сильные и здоровые. И он их способен защитить и будет заботится о них. Проверка подтвердила.

Конечно, инстинкты у всех женщин задействованы в разной степени. И соответственно, поведение их отличается. Да и в современных условиях инстинкты работают неправильно и не всегда эффективны. (Пример: муж только ещё собирается озвереть, а тёща уже в милицию звонит. А против милиции — инстинкты, сами знаете…)

Но пусть мне никто не говорит, что у него с женой настолько «Высокие! Высокие отношения!» что для них этология неприменима. Что они руководствуются не инстинктами, а только логикой. Психиатрия доказала опытным путём, что если у человека отключить инстинкты, например, хирургической операцией на мозге,то он превращается в овощ безо всяких желаний. Инстинкты говорят нам что делать. А интеллект — как делать. Ну, ещё интеллект помогает логически объяснить себе и окружающим, почему мы так поступаем.

Источник: https://vk.cc/89brly (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F89brly&post=-63485629_114811&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто.
И можешь кидать в меня кучу камней.
Ты принца рисуешь высокого роста...
Чтоб молод, богат был и всех веселей.
"Мужчина - он должен ...", а дальше по списку,
За нас написали уже в соц сетях:
Букеты из роз с романтичной запиской,
iPhone , кстати, новый вот вышел на днях...
От них в 25 ждут огромных успехов!
Машины , квартиры и где - нибудь дом.
И вовсе не важно какие помехи,
Cвоим ли он нажил все это трудом.
Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто.
Им плакать нельзя, говорить про печаль.
В них много - "нельзя", что нам девушкам - можно.
Нет... я в восхищении, мне их не жаль.
Они даже терпят больных истеричек,
Что шарят в карманах, смотря телефон.
Мужчины прощают так много привычек.
А многим - совсем отвратительный тон.
Я знаю мужчин, по - серьезному верных,
Но им почему - то совсем не везло.
Влюбляются в глупых, коварных, нелепых.
А всё потому, что таких - большинство.
Поэтому им не хотелось жениться,
Пусть дело уже и идет к тридцати.
Телами успели уже насладиться,
Но что -то "за гранью" никак не найти...
Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто,
А умным - еще и труднее в сто крат!
Им мало лица, красоты или роста.
Они, как и ты - идеальных хотят.
Есть притча о старом - престаром мужчине,
Ему девяносто, а он не женат…
«Вы что, не нашли идеал?»
- перед смертью спросили,
«Нашел идеал, но так долго искал…»
«... и что же она? Отказала вам просто?» ,
«Увы, отказала, была занята….
….она все искала мужчину…высокого роста,
чтоб молод, богат был… Ну, в общем, мечта…»

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

О БЛИЗОСТИ И СЕКСЕ.

Уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения примерно одинаковы.

Но что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости - нет. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность. Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости - потребность-то была не в эротизации отношений и не в сексе.

На мой взгляд, так происходит по ряду причин:

Во-первых нас нигде не учат распознавать свои чувства, особенно их тонкие грани. Более того, в некоторых сообществах чувствительность оценивается как слабость и это качество вообще может считаться стыдным. Особенно для мужчин. Что уменьшает шансы на развитие этого навыка, необходимого, на мой взгляд, для психологического благополучия.

Во-вторых, у нас очень развита секс-индустрия. Есть масса информации о сексе. Эта тема не так табуирована, как разговоры о чувствах и их гранях - разговаривать о сексе, при всей табуированности этой темы, сейчас гораздо привычнее, как мне кажется, чем о чувствах.
И, соответственно, когда возникает потребность в близости и нужно ее как-то реализовывать, но непонятно как, то отсутствие этого навыка вызывает такое напряжение, что "выстреливает" то, что похоже на близость и где понятно что делать. То есть возбуждение от близости распознается как сексуальное возбуждение.

Если постоянно подменять одно другим, то рано или поздно произойдет что-то типа дисбаланса. Например, если я хочу пить, но вместо этого ем, и делаю так тысячи раз, то мой организм рано или поздно даст сбой - я либо наберу лишний вес, либо наступит обезвоживание, либо еще какая дисфункция.

Соответственно живые и богатые всеми гранями отношения между двумя людьми возможны лишь тогда, когда оба ясно про себя чувствуют - чего в конкретный момент времени каждый из них хочет. Прямое и спокойное предъявление своих "хочу" и "не хочу" предполагает местами конфликт интересов. Но это совсем не значит, что слово "конфликт" означает "скандалы, интриги, расследования". Быть в конфликте не ранясь и не раня - это еще один навык, который достоин написания отдельного поста, а я пока на близости все же сфокусируюсь.

Так вот, близость. Собственно, что это такое?

Близость я понимаю как приближение двух людей из самой сердцевины существования. Когда двое встречаются из своего центрального сущностного опыта и могут безопасно в этом опыте оставаться. Проще говоря, встречаются без масок и защит.

Это очень захватывающее поначалу переживание, ибо в нем сосредоточены не только светлые чувства, но и собственная уязвимость.

Ведь когда так близко подходишь к кому-то, то если решат плюнуть, то достанут. А так как во многих из нас плевали в такие моменты, то сближение своей уязвимостью - на мой взгляд, очень смелый шаг.
Знаю, что некоторые после детских травм на него вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, умничание, юмор, клоунаду, отвергать, убегать...в защиты, короче. Что бы не рисковать пережить снова тот опыт, когда тот, кто так нужен не просто отверг мое предложение или мой поступок, он отверг МЕНЯ, меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей плохости.
Поэтому для того, что бы близость случилась, важно, что бы сформировалось доверие в отношениях.

И вот, встречаются двое влюбленных...нет, встречаются два любящих друг друга человека, и в какой-то момент их любовь начинает рваться наружу, не в силах оставаться прикрытой какой-нибудь болтовней на отвлеченные темы или еще каким-нибудь занятием и наступает момент, в котором обоих (или одного только) "накрывает" эта радость приближения и принятия в этом приближении, приправленная нежностью, любовью, радостью от того, что эта встреча случилась... И совершенно непонятно как это вот все выразить, как сообщить об этом партнеру, как этим поделиться, передать.

Собственно, в этот момент и происходит обычно подмена возбуждения от близости на сексуальное возбуждение.

Бывает и по другому - вместе с переживанием ценности этих отношений происходит переживание собственной плохости для этих отношений и, как следствие, бегство вообще из отношений, или из переживания ценности отношений.

А еще бывает, что симпатия и желание близости может происходить только через сексуальность. И вот, например, потребность дружить может крутиться вокруг сексуальности и воплощаться как общение под предлогом секса и близлежащих тем. Но это еще как-то социально приемлемо.

Гораздо больше тревоги это вызывает, если потребность в близости с однополым партнером интерпретируется самим же собой как гомосексуальность и вызывает стыд.

Еще более разрушительные последствия, когда интерпретация своей потребности в близости путается на корню с сексуальностью и человек впадает отравляющий и парализующий стыд при контакте с детьми. И ограничивает свои пересечения с детьми по максимуму, дабы обезопасить детей и себя от предполагаемой педофилии.

А как иначе?

Я не знаю как правильно и у меня нет рецептов, подходящих для всех.
Но из своего опыта и опыта своих коллег и клиентов, я знаю, что в близости можно просто осознанно оставаться, переживать ее. Это переживание может проявляться и слезами от трогательности происходящего, и проговариванием своих чувств партнеру, и проговариванием своих страхов, которые могут появляться в такие моменты. То есть это переживание может вызреть и перерасти в действие, в выражение этого переживания, разделение его с партнером, разделения этого опыта близости с партнером. И все.

Перечитала абзац, вроде просто все звучит, как обычно. Но не ве так просто, ибо нет вещи более хрупкой в отношениях, чем близость.
Близость подкрепляется ее разделением, принятием. Это значит, что в близости нет места "правильным" и соответствующим ситуации откликам на нее. Близость питается спонтанностью и искренностью. Что тоже не всегда может быть просто.

Ксения Аляева

Источник: https://vk.cc/9RxVqm (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F9RxVqm&post=-63485629_125060&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Мужские и женские измены: чем они различаются

3Лайки

https://tstosterone.ru/wp-content/uploads/2019/09/20140628-011817-4697393.jpg

Инстинкты (https://tstosterone.ru/category/%d0%b8%d0%bd%d1%81%d1%82%d0%b8%d0%bd%d0%ba%d1%82%d 1%8b/)
29.09.2019 (https://tstosterone.ru/muzhskie-i-zhenskie-izmeny-chem-oni-razlichayutsya/)
34659

Мнение о полигамии мужчин — одно из главных оправданий для тех, кто не может сохранять верность в отношениях. Якобы мужчины от природы склонны к многоженству.
Взгляд мужчин

Типичный мужской взгляд на тему полигамии такой: в процессе эволюции роль мужчины сводится к тому, чтобы максимально расширить свое потомство, а сделать это с максимальным КПД можно как раз в условиях полигамной системы. Мужская точка зрения коренится на такой предпосылке, что мужская полигамия нужна для сохранения и улучшения популяции. В этой же системе взглядов считается, что женщина напротив — должна быть моногамной, поскольку её задача — не бесконечное преумножение рода, а создание условий для сохранения того потомства, которое есть.
Эту точку зрения можно назвать самой распространенной среди мужчин. В некоторых псевдонаучных статьях она подается чуть ли не как истина в последней инстанции, однако научное мнение по этой проблематике отличается от такого вульгарного подхода.
По мнению Алексея Зудина, ведущего научного сотрудника отделения хирургии сосудов и ангиосексологии ММА им. И.М. Сеченова, моногамия и полигамия встречается среди мужчин и женщин с одинаковым процентным соотношением, примерно 50 на 50. По мнению специалиста, выбор между полигамными и моногамными отношениями зависит не от пола человека, а от типа половой конституции и воспитания.
Врач также говорит о том, что с течением времени у человека может меняться жизненная позиция, и от полигамии он может переходить к моногамии. Зудин считает, что связано это прежде всего с изменением отношения к жизни. Помимо этого, с возрастом у человека меняется гормональный фон и сексуальная жизнь становится более размеренной.
Взгляд женщин

Женщины, что не удивительно, смотрят на мужскую полигамию с меньшим одобрением, чем мужчины. Позиция, которую пестуют женские журналы такова: разговоры о полигамии мужчин являются оправданием мужской распущенности.
Тема мужской полигамии вообще является одной из сквозных тем женской журналистики. Обсуждение этого вопроса, по понятным причинам, практически всегда вызывает сочувствие в глазах читательниц. Однако для того, чтобы мнение о полигамии было более полным, обратимся к сексологу-женщине, Наиде Добаевой. Она уверена, что полигамия от природы более свойственна именно мужчинам. «Можно найти даже особый символизм в том, что женщина вырабатывает одну яйцеклетку, а мужчина – миллионы сперматозоидов,» — говорит женщина сексолог.
Мужчина, по мнению Наиды Добаевой, изменяет из-за скуки и для самоутверждения, а причины женской полигамии — в неуверенности в партнере.
История и география

Мужская полигамия как система в истории не является чем-то из ряда вон выходящим. Многоженство до сих пор является нормой в исламе (у пророка Мухаммеда было от 10 до 23 жен), в иудаизме многоженство также не отвергается (Моисей был двоеженцем). Интересно, что в иудаизме разрешен брак с женой умершего брата, но запрещен брак, например, одновременно с её сестрой, а также с матерью жены. В современном Израиле, однако, полигамия не одобряется, из-за того,что в XI веке рабе Гершоном многоженство было запрещено на 1000 лет. Срок уже прошел, но полигамия в иудаизме по-прежнему не приветствуется, хотя и не запрещена. Принята мужская полигамия среди мормонов.
Интересно, что и в христианском обществе были периоды, когда многоженство не только не порицалось, но и было рекомендовано. Как, например, после 30-летней войны в Германии, когда для восстановления мужского населения в Нюрберге было принято постановление о том, чтобы на 10 лет легализовать двоеженство. Однако такая мера дала свои плоды только через 100 лет, и ученые до сих пор не пришли к единому мнению насчет полезности того нюрнбергского постановления.
О чем говорит наука

Изучение мужской полигамии время от времени проводят различные группы ученых. Их выводы весьма интересны. Так, группа исследователей под управлением профессора Сапфир-Бернштейна пришла к выводу, что полигамию у мужчин провоцирует гормон аргинин-вазопрессин. Интересно то, что этот гормон является просоциальным, то есть вступает в работу он не в произвольный период времени, а тогда, когда отношения в паре близки к распаду. Такой вот вредный гормон: отношения и так плохие, а тут ещё и он вступает в работу.
К интересным выводам о мужской полигамии пришел Сатоси Канадзава, работающий в Лондонской школе экономики и политологии. Группа ученых под его началом подошла к проблеме полигамии комплексно. На протяжении нескольких лет он проводил опросы, касающиеся религиозных и политических предпочтений респондентов, а также справшивал о склонности к полигамии и моногамии. Выяснилось, что те, у кого IQ был выше 107, считали моногамию самой приемлемой формой межполовых отношений. Выводы, которые можно сделать из этого исследования, могут порадовать женщин: изменяют только дураки.
Полигамия исследуется учеными не случайно. До сегодняшнего дня до конца непонятно, насколько полигамия выгодна для «рода человеческого». Так, при анализе истории мормонских браков, было выяснено, что чем больше у мужчины жен, тем меньше детей будет у каждой из них. Этот феномен известен в биологии под названием градиента Бейтмана. Поэтому можно сказать, что оправдание полигамии как лучшего способа спасения генофонда по меньшей мере сомнительны.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ЦИТАТЫ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО.

1. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
2. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.
3. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
4. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
5. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
7. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
10. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
11. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
12. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
13. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Источник: https://vk.cc/8xS9eB (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8xS9eB&post=-63485629_127975&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Кто такие «Козлы», или почему «только смерть разлучит нас»?





https://koltcova.ru/wp-content/uploads/2019/11/Дизайн-без-названия-2019-11-21T085710.559-1-300x169.jpgГлавная формула каждого греха — это любовь, связанная с пренебрежением или разочарованием.
Франц Верфель
Жалобы на «к….в», т.е. на партнеров, чуть ли не основная тема для разговоров у многих.
И если вы прислушаетесь, о чем в основном говорят люди, то вы сами в этом убедитесь. (Обязательно сегодня проведите этот эксперимент не пожалеете!)
95% людей, у утра до вчера, постоянно кому-то на кого-то жалуются. Кто-то на «козлов», кто-то на «козлих», кто-то на родителей, кто-то на детей или начальника. И этот список можно продолжать до бесконечности.
В этой статье я постараюсь, насколько позволит формат, объяснить, почему люди только жалуются и ничего не меняют в своей жизни.

И начну с анекдота.


На консультации у психотерапевта женщина битый час жалуется на своего мужа, не давая возможности вставить хоть слово специалисту.
Она в ярких красках, со множеством подробностей рассказывает, какой он «с…..», испортил ей всю жизнь, и она, бедная и несчастная, вот уже много лет, страдает и мучается рядом с таким «ничтожеством».
Собрав остатки сил и энергии, психотерапевту все-таки удается задать ей роковой вопрос: «А не думали вы о разводе?»
«Что вы доктор! О разводе — НЕТ ! Ни в коем случае! О разводе и речи быть не может! А вот о том, чтобы убить — очень часто!»
Было бы, как говорится смешно, если бы не было, так сильно похоже на правду о нас самих.

Отношения, в которых всем плохо


Существуют взаимоотношения, в которых всем плохо, больно, где все страдают и мучаются, но продолжают быть вместе, придумывая в первую очередь себе оправдания, почему он(она) продолжает терпеть эту нестерпимую боль.
И любой психолог, психотерапевт скажет вам, что поистине это самые крепкие отношения. И, действительно, очень часто, выйти из этих отношений можно только через смерть одного из партнеров.
Или параллельно иметь другие отношения, чтобы выжить и не умереть от дикой боли, обиды и разочарования. Т.е. другие отношения — это обезболивающая таблетка, а не «предательство», «большая светлая любовь», «долг перед кем-то» .
Самое интересное, что через время в новых отношениях начнется то же самое.
Можете соглашаться со мной, можете не соглашаться, но это, в большинстве случаев, так.

Я хочу познакомить вас с четырьмя классическими парами, «идеально» созданными друг для друга.
Это:


https://koltcova.ru/wp-content/uploads/2019/11/8-типов-манипуляторов.jpg
«Диктатор – Тряпка»,
«Калькулятор – Прилипала»,
«Хулиган — Славный Парень»
«Судья-Защитник»






И начнем с пары

ДИКТАТОР-ТРЯПКА


https://koltcova.ru/wp-content/uploads/2019/11/Дизайн-без-названия-2019-11-21T101335.086.jpg

Диктатор


Диктатор — это в первую очередь олицетворение СИЛЫ и ВЛАСТИ!



https://koltcova.ru/wp-content/uploads/2019/11/Дизайн-без-названия-2019-11-21T090035.443.jpg

Больше всего на свете любит: подавлять, приказывать, унижать и безжалостно использовать других в своих интересах.
И диктатор — это не обязательно точная копия Сталина или Гитлера!

C этой ролью прекрасно может справляться:


Милая женщина, мама взрослых детей, которая постоянно лезет в их семью, контролируя каждый их чих, вздох и пук, постоянно обвиняя их в неблагодарности.
Ревнивый муж, требующий постоянного выполнения 1001 запрета.
Жена, которая любит свою бензопилу «Дружба», больше чем себя и никогда с ней не расстается, даже ночью.
Муж (жена, бабушка или любой другой из членов семьи) держащий всю семью в страхе.
Больной член семьи, упивающийся своей болезнью, требующий особого к себе внимания и отбирающий все силы и энергию у своих близких
Начальник самодур и т.д.

Надеюсь, вы уловили основной стиль поведения «Диктатора».


По логике кто в здравом уме и трезвой памяти захочет общаться с таким человеком, не говоря уже о длительных отношениях с ним.
Но, это по логике, а в жизни такие экстрималы существуют, точно так же, как существуют любители «Тарзанки», вниз головой в пропасть с высоты 1000 метров.


https://koltcova.ru/wp-content/uploads/2019/11/Дизайн-без-названия-2019-11-21T090329.571.jpg

И если вы думаете, что это смелые и отважные, то НЕТ.
Этот типаж людей имеет название «Тряпка».

Тряпка


«Тряпка»- прежде всего очень ранимые, очень слабые, жертвы -жертвенные.




https://koltcova.ru/wp-content/uploads/2019/11/Дизайн-без-названия-2019-11-21T090150.917.jpg

Это люди, на которых без слез смотреть нельзя. Их хочется обнять и плакать.
Они пассивны и по большей части молчаливы.

В первую очередь «тряпками» могут быть:


Дети чрезмерной опеки, которые без ведома родителей не могут принять ни одно решение, вплоть до того, что им одеть или обуть. Их часто называют послушными и спокойными детьми (на радость родителям).
Человек, который легко подстраивается и легко меняет свои принципы в зависимости от ситуации.
Он любит давить на жалость, рассказывая душераздирающие истории или показывая всем свои видом, как ему ОЧЕНЬ плохо, и какой он несчастный.
Видит свою выгоду и готов многим поступиться ради нее.

Постоянно обволакивает всех своими проблемами, умело пользуясь сочувствием других людей. Мастер вызвать сочувствие.


Никогда не говорит напрямую о том, что хочет.
Ждет, что другие сами догадаются об этом.
Делает все, что ему говорят, даже если это его бесит или причиняет боль внутри.
Больше всего боится вызвать недовольство, осуждение или критику, пойти против мнения других, даже в ущерб себе, он будет продолжать все терпеть и мучатся.
Это основные проявления в паре «Диктатор» и «Тряпка». Их на самом деле намного больше. (Можете поделиться в комментариях, с какими встречались именно вы)

Но вернемся все-таки к паре «Диктатор — Тряпка»


.
И я сейчас открою вам небольшой секрет. Как ни странно, в этой битве, очень ЧАСТО побеждает человек «Тряпка».

Объясняю почему.

Своей покорностью, постоянно транслирующийся беспомощностью и слабостью, заставляет всех относится к себе несерьезно. Как говорится, усыпляет бдительность.
Но «Тряпка» четко изучила все слабые места «Диктатора» и прекрасно на них играет.

В жизни человека – тряпки всегда должен быть Герой


в кавычках, на которого всегда (ключевое слово ВСЕГДА) можно переложить всю ответственность, вплоть за свою неудачную жизнь или судьбу, или просто плохое настроение.
Основной девиз: Хотеться быть лучшим? Будь! Я всеми руками «ЗА», и мне все равно, что ты обо мне подумаешь, самое главное не нести ни за что ответственность. НИ За ЧТО! И найти виноватого, почему мне так плохо!
Вот краткое описание первой пары «Диктатор – Тряпка».


Кто из них «симпатичней»- выбирать вам, суть не в этом.
Самое главное это то, что они «идеально» подходят друг — другу. И в прямом, а не в переносном смысле, не могут жить друг без друга.
Так как их жизнь тогда,теряется весь смысл.


https://koltcova.ru/wp-content/uploads/2019/11/Дизайн-без-названия-2019-11-21T095034.727.jpg

И, даже если, один из партнеров вдруг не только подумает о разводе, но и решится на развод, то следующий партнер будет или точной копией предыдущего, или они просто поменяются ролями. Но второй вариант бывает реже.
Также возможна компенсация: если в семье человек «Диктатор», то на работе «Тряпка». Если в семье «Тряпка», то для баланса может завести любовника или любовницу, где может хоть немного побыть «Диктатором», но без ответственности.
Вариаций на это счет может быть очень много.

Как я уже писала, есть еще три неразлучные пары. Это:


Калькулятор-Прилипала
Хулиган – Славный Парень
Судья – Защитник

Об их отношениях напишу в следующей статье.

А вы пока думайте, переваривайте, делайте выводы !


И, конечно же, делитесь этой информацией с друзьями, пусть не только вам будет плохо от прочитанного.
Когда человек проходит обследование и узнает о своем плохом диагнозе, ему всегда становится очень плохо, больно и страшно.
Но, вместе с этим, он получает возможность получить правильное и своевременное лечение и, как результат, полное выздоровление или, как минимум, длительную ремиссию (в случае, если вовремя начал лечение!).
Светлана Кольцова

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ответить на них честно самим себе.1. Можете ли вы признаться, что совместные годы были потрачены зря?
2. Не впустую ли вы тратите оставшиеся время жизни?
Счастливым в отношения можно легко стать, найдя спутника с такой же картиной будущего, что и вас. Какова вероятность, что в первые же годы жизни повезет встретить именно такого единомышленника? В этом редко признаются, но многие соглашаются на компромисс и проживают всю свою жизнь с чужими людьми.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

НЕГАТИВНЫЕ ЖЕНСКИЕ СЦЕНАРИИ.

Все истории женского одиночества можно разделить на пять сценариев.

Негативные женские сценарии:
Барышня с книжкой.
Девушка и волк.
Дама с собачкой.
Женщина с кошками.
Тетка с голубями.

Некоторые женщины последовательно проходят все сценарии или большинство. Некоторые застревают в одном сценарии навсегда. Многие прыгают из сценария в сценарий. Отдельным удается выпрыгнуть из порочного круга и встретить Настоящего Мужчину.

Из любого сценария можно выпрыгнуть как из кошмарного сна в прекрасную явь. Достаточно снять корону и поправить локус. И Настоящий Мужчина явится.

Почему многие женщины застревают в сценариях и как из них выбираться, давайте посмотрим подробней.

1. Барышня с книжкой
Это мечтательница и фантазерка. Нормальная история для девочки 13-16 лет, но некоторые застревают куда дольше.

Застрявшая любит читать о любви и смотреть мелодраматические сериалы.

Имидж ее запущен обычно, потому что она представляет себя кем-то другим. Ей не нравится время, в котором она живет, ей не нравится семья, в которой она родилась, а так же страна или город, ей не нравится ее тело, ее цвет волос, глаз и черты лица. Она категорически не приемлет себя реальную и поэтому имиджем заниматься не любит.

Вместо этого она полна романтических фантазий, где она — не она, а он — смел и влюблен в нее, то есть не в нее.

Застрять в этом сценарии можно надолго, иногда до самой пенсии. Но тикающие часики и их часовые (обычно родственники) выкуривают большинство барышень из фантазийного мирка. Со стенаниями о «давлении социума на женщину» барышни выползают в реальность. И попадают в следующую страшную сказку чаще всего.

Как выпрыгнуть из книжной любви и найти Его?

Никак иначе, как только занявшись имиджем. Хочется или нет, но придется подружиться с собой реальной, принять и полюбить то, что изменить нельзя (пол, национальность, возраст, рост, конституцию) и поменять в лучшую сторону все то, что изменить можно.

Последовательность именно такая! Сначала вы принимаете и начинаете любить то, что нельзя изменить, потом вам становится легче и приятнее менять то, что изменить можно. Дело не только в изменениях, а в том, что лишь занимаясь имиджем, с интересом и любовью к себе, вы обретаете персону и перестаете быть невидимкой, получаете то самое обаяние, которое притягивает к вам симпатию мужчин.

Начиная прокачивать имидж, снизьте планку притязаний прежде всего, не прыгайте через этапы. По мере реальных достижений будете ее поднимать. В этом случае результаты и будут радовать вас, а не огорчать слишком медленным темпом.

Качайте имидж, барышни! И вы обязательно встретите Его, не в мечтах, а в реальности.

Да, хороший имидж не гарантирует, что вы шагнете из своих иллюзий сразу в прекрасную явь, но чем лучше вы прокачаете имидж, тем меньше у вас станет корона, тем лучше будет локус контроля, и тем дружелюбней окажется реальность.

2. Девушка и волк
Выпрыгнув из книжного мира в реальность многие девушки как Красная Шапочка сразу же встречают Волка.

Некоторые Красавицы всю жизнь встречают только Чудовищ, одного за другим. И хотя кажется, что у таких девушек есть отношения, по сути они остаются одинокими.

Встретив Волка, большинство девушек принимают его за Волчонка Недолюбленного.

Они думают, что если Волчонка долюбить он может превратиться в Верного Песика или даже в Принца.

Долюбление Волчонка может занять год или десять, хотя за десять лет от Спасательниц чаще всего не остается косточки на косточке.

А иногда Волчонок погибает первым от слишком упорной любви.

Почему появляется такой сценарий?

Причина в том, что фантазерка хоть и вышла в реальность, продолжает жить в своем выдуманном мире, где любой, кто «ей подходит», должен ее полюбить.

Так как имидж у такой фантазерки чаще всего абы какой и корона — с дом, она выбирает тех мужчин, которым она совсем не интересна. А если вдруг интересна сначала, быстро надоедает.

Отсутствие интереса к девушке — главная, а иногда единственная причина того, что мужчина выглядит монстром. Монстром выглядит всякий плюс, который вовремя не сбежал. Он раздражителен, апатичен, эгоистичен, а часто откровенно зол.

Из-за того, что девушка в красной шапочке все время старается его долюбить, большинству Волчат сложно такую прогнать, они поддаются искушению и пытаются приспособить ее в качестве прислуги. Не понимая, откуда их раздражение, они обращаются с этой прислугой плохо, иногда крайне плохо, но хорошенько ее искусав, могут испытывать чувство вины и раскаяние. В эти минуты Спасательница торжествует и укрепляется в том, что она — на правильном пути.

Чаще всего Недолюбленные Волчата — пьяницы или бездельники, другие сбегают от нелюбимых быстрей, а этим все время жаль прогнать женщину, которая готова заботиться о них.

Но чем дольше продолжается эта история, тем страшней и страшней становится сказка. Большинство Красных Шапочек оказываются съедены, но надо сказать откровенно, скармливают себя они сами, прикрывшись короной Спасательницы.

Причина же сценария этого только одна — нежелание принимать тот простой факт, что Волчонок — никакой не монстр, а мужчина, который не любит, который то тяготится ею, то пытается ее использовать, видя ее зависимость и полное отсутствие самоуважения.

Выход из сценария заключается в том, чтобы:
Снять корону Спасательницы и признать жертвой себя, но не жертвой Волчонка, а жертвой своей зависимости.
Проявить уважение к Волчонку, не считать его жертвой, оставить его в покое.
Спасаться как можно скорей самой.
Перестать воображать себя сильной, осознать свою слабость и искать любые опоры.

3. Дама с собачкой
Иногда после истории с Волчонком, а иногда минуя ее, многие женщины попадают в сценарий про даму с собачкой.

Дама с собачкой нередко имеет неплохой имидж и кое-какие ресурсы, которые позволяют ей не прилипать к первому встречному Волчонку, а ждать Настоящего Рыцаря.

Собачка у такой дамы может быть, а может и не быть. Главное то, что она все время гуляет и ждет встречи с тем, кто ее Достоин.

Достоин ее некто сильный, красивый и преданный как дог.

Но все встреченные мужчины кажутся ей котами или дворняжками.

Долго на этой стадии женщины обычно не остаются, возвращаются в сценарий про Волчонка или прыгают на следующую стадию.

Но некоторые женщины проводят на этой стадии много лет.

Негативные женские сценарии.jpeg

Как выйти из этого тупика?

Прежде всего надо перестать считать мужчин животными. Они не кобели и не церберы, никто из них не рвется носить сумочку в зубах. Пока сохраняется иллюзия, что Настоящий Мужчина мечтает стать верным псом, никогда не встретится ни одного нормального человека.

Чтобы изжить неправильную установку, согласно которой мужчины созданы для того, чтобы прислуживать дамам, надо избавиться от стереотипа, будто женское тело — это редкое сокровище. Надо посмотреть вокруг и заметить огромное множество женщин, буквально стада женщин, многие из которых моложе и красивей. После того, как удалось перестать воображать себя эксклюзивным бриллиантом, можно начинать работать над прокачкой навыков знакомств.

Дамы с собачками знакомиться не умеют в принципе. Они умеют наряжаться и прогуливаться с загадочным или гордым видом по пустынным паркам, ожидая, что Настоящий Мужчина найдет их по запаху. Но это не кобель! Из человеческих мужчин только маньяки рыщут по паркам, идя на запах женщин.

С человеческими мужчинами надо научиться общаться, то есть разговаривать, рассказывать о себе, открываться им и открывать их, а не просто лайкать в тиндере и приходить на свиданки, смотря в молчаливом ожидании. В этом случае если и предложат что-то, то быстрый секс. И даме с собачкой опять покажется, что вокруг одни дворняжки, ни одного благородного породистого пса.

То есть снять корону Сокровища и поставить на место локус, выйдя из пассивного состояния в проактивное — 100% шанс встретить Его, Настоящего Мужчину (НМ, он же Нормальный Мужчина, обычный, каких много и все вполне настоящие).

4. Женщина с кошками
Разочаровавшись в кобелях и волчатах, многие женщины превращаются в кошатниц.

У такой женщины может быть 40 кошек, может быть меньше, а могут быть не кошки, а кто-то еще, кого она опекает.

Многие из таких женщин становятся «религиозны» или «идейны», чтобы посвятить себя чему-то важному. Но во всем этом они не знают меры, как с 40 кошками, и скармливают себя подчистую.

Обычно их ненавидят соседи и обижаются родственники, интересы которых они ущемляют. Такие женщины не могут любить близких людей, они любят либо животных, либо голодных детей из Африки, либо страдающих от «гендерного ига» женщин, но женщин абстрактных, а конкретных, тех, что рядом, не замечают.

Имидж кошатниц стремительно деградирует. Чем больше «кошек», тем хуже имидж. Их персона разрушается, потому что им не хочется никому нравиться, они презирают мнение людей о себе. Они смотрят на всех сверху вниз. Это та самая история про зеленый виноград, когда женщине хотелось кому-то нравиться, но она не смогла и стала недоступное обесценивать и ненавидеть.

Это та самая псевдодуховность, которая возникает, когда физическое и материальное недоступно. Женщины с кошками презирают глянец и считают стандарты красоты «потребительским отношением к женщинам».

Хозяйка кошек хочет быть сильной и могущественной, а не слабой и зависимой, но быстро превращается в рабыню тех, кого она опекает.

Надо ли говорить, что кошки отнюдь не ангелочки, и чем больше их становится, тем методичней они съедают свою Спасательницу? Иногда ее и саму накрывает усталость и ненависть к подопечным, но потом наступает раскаяние, и она берет с улицы еще пару бедняжек, чтобы миссия ее возросла. И «служит» дальше.

Как выходить из этого сценария?

Сначала надо что-то сделать с зеленым виноградом. Надо освободить свою корону от него, увидеть, что в зеркале — не могущественная миссионерка, а несчастная, неустроенная тетка, жалкая в глазах окружающих, а отнюдь не святая.

После этого можно будет что-то делать со своей аддикцией к кошкам или другим «несчастным» и начинать понемногу выходить из зависимости, выбираться из тюрьмы, возвращать себе нормальный имидж, адекватное общение с людьми.

Когда имидж и сфера общения станут лучше, у окружающих женщин и мужчин начнет появляться симпатия, а там уже и до любви недалеко.

Если же пустить дело на самотек, недалеко до следующей стадии — самой страшной.

5. Тетка с голубями
Если кошатницы, собирающие у себя дома кошек, вредят только соседям и родственникам, которых они выжили из дома, разведя там помойку, а так же себе, то Спасательницы на терминальной стадии — тетки-с-голубями, вредят всем. Их фрустрация касается уже не только любви, а всей социальной сферы.

В своих глазах они тоже выглядят добродетельными, когда подкармливают на помойке голубков. Но если намекнуть им, что размножающиеся и собирающиеся во дворах голуби распространяют заразу, от которой страдают дети, можно заметить в глазах таких женщин хищный и радостный блеск.

Им не нравятся человеческие дети, им неприятны люди, они считают людей во много раз более грязными существами из-за их «грехов и похоти», а голубей — символами чистоты и верности.

Голуби — это всего лишь символ. Голубей такая вредная тетка может не кормить, — главное, что ей хочется спасти планету от людей. Или не от всех людей, а от их определенных видов. Особенно от тех, кто успешней ее. В какой-то мере нацисты и террористы — это тетки с голубями, просто их проблема шире, чем любовная фрустрация.

От самой по себе любовной фрустрации превратиться в террористку невозможно, но зато легко можно стать вредительницей из спасательницы, благодаря тем зарослям зеленого винограда, которые оплетают растущую корону. Чем ты грандиозней в своих иллюзиях, тем ты мельче в реальности, и этой пропасти психика может не выдержать и начнется расстройство. Все психические болезни — это расстройства адаптации, хотя причины бывают разными, и органическими тоже. Но если мир кажется враждебным и опасным, немудрено вступить в партизанскую войну против него.

Тетка с голубями — это тот самый партизан, тайный лазутчик и подрывник в тылу врага (враги все, кроме голубей или тех, кого она подкармливает).

Иногда голубиные кормилицы идут еще дальше. Они кормят голубей, но и сами кормятся голубями. Они ловят их и едят, испытывая дефицит в белке, а некоторые жарят из них пирожки и продают около вокзалов, испытывая дефицит в деньгах. Из-за расстройства адаптации, ресурсов у таких женщин почти не остается, иногда и жилья своего нет, поскольку отняли за долги или обманули, пользуясь неадекватностью хозяйки.

То, что спасательницы убивают и едят тех, кого спасают, лишь на первый взгляд кажется абсурдным. На самом деле к этому все всегда идет. Особенно быстро к этому идет при потере ресурсов. Если хочется есть, картина мира причудливо изогнется, но обязательно оправдает любое твое поведение. Никаких принципов не остается у людей, потерявших ресурсы. Принципы есть лишь у тех, кто сохраняет опоры, кто достаточно независим, чтобы этих принципов придерживаться.

Большинству эта стадия кажется крайней и слишком страшной, чтобы быть реальной.

К сожалению, эта стадия встречается не так уж редко.

Саморазрушение — закономерный итог дезадаптации, поэтому важно вовремя остановиться от падения в яму.

Как остановиться?

На этой стадии — только поверив в то, что ты — болен, находишься «не в себе», и надо обратиться за помощью и выполнять все рекомендации врачей, психологов и юристов, чтобы восстановить жизненно необходимые опоры и вернуться в себя.

Марина Комиссарова

Источник: https://vk.cc/aAbLGZ (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2FaAbLGZ&post=-63485629_226756&cc_key=)


https://sun1-87.userapi.com/U3kYdxzPr96BJoFhgmEFyw_v04zeu2WCjXXtpg/TN5v3y2uekM.jpg

https://sun1-16.userapi.com/g2uQE4S8O8x4z93oBwcX_qiqrC93iTcuj_-DsQ/mfgYiY5a1LI.jpg
https://sun1-23.userapi.com/HVJKNSPAy97AAQL_0VUbp3HCbiEUyeFpAxcSpg/ekIY2VkaXQo.jpg
https://sun1-95.userapi.com/THJPRZw7oIqwo6UFvuy4pr17nYfhLt20WJ0zsg/T3dvTm0mNjY.jpg
https://sun1-17.userapi.com/JiIUjxU2dQIs1OCrOkzspr7KrTiYU8E1G9t4mA/1A1sgpr5gr4.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Семья - это сделка всей жизни

24 июля
6,3 тыс. дочитываний
3,5 мин.
13 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
6,3 тыс. дочитываний, 48%. Пользователи, дочитавшие до конца.
3,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.




Много лет назад наткнулась на интересную статью, в которой говорилось, что выйти замуж и жениться - это не про любовь, а про партнерство, когда двое грамотно просчитывают взаимовыгодный союз.

Я была вне себя от этой информации!
Как же ЛЮБОФФФЬ?

Клятвы, томные взгляды, сильные эмоции...
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3311877/pub_5f1a838109237c61748ffe2f_5f1a88ff646ba2315ce34 d9c/scale_1200

И лишь спустя время мне открылась истина, которая объясняет все.

Если вы ...
ИСПЫТЫВАЕТЕ СТРАСТЬ, БУРЮ ЧУВСТВ
друг без друга не можете, скучаете, часто ссоритесь, постоянно у вас эмоциональные качели, взлеты и падения... - это мало того, что самый негативный фактор для создания семьи, так и не про любовь вовсе.

Многие даже не знают определения этого слова, чего уж там.

И когда мы говорим О СОЗДАНИИ СЕМЬИ - это уж точно не про швыряние посуды в стенку и криков "маменькин сынок" или "дура", это не созависимость, не бесконечные постельные утехи и не выматывание нервов.

Это ПРО СОЮЗ.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3725294/pub_5f1a838109237c61748ffe2f_5f1a8dfc2feb2771f680d 3a8/scale_1200

Запоминаем:
если твои отношения причиняют тебе страдания (даже не постоянные, но весьма частные), если твое мнение и желание не важны твоей половинке, если вы то страсти сходите с ума, если есть в ваших отношениях несогласованные каки-то люди (любовники/любовницы), если ты не можешь с человеком прекратить общение, потому что думаешь, что такого больше не найдешь никогда, если в отношениях постоянно обиды, ссоры, скандалы, сцены ревности, психозы, условия, расход энергии и так далее - в этом случае вступать в законные отношения не следует, иначе они продлятся весьма недолго.


А когда можно?
Где критерии, гарантирующие, что ваша свадьба станет для вас той самой, на всю жизнь?

Давайте попробуем их вместе сформулировать.


К тому, чтобы узаконить отношения надо подойти серьезно.


А именно - сесть и обдумать как следует многие вещи.


Для начала, надо ответить для себя на несколько вопросов:

Во-первых, насколько вам комфортно с этим человеком находиться рядом?
Или спустя два часа вы уже готовы бежать?
Представьте ситуацию, которая недавно произошла - пандемия.
Всех буквально заставили посмотреть друг другу в глаза и заперли на 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.
И что случилось?
Некоторые были просто в шоке!
Потому что впервые провели так много времени вместе и осознали, что им вообще не по пути!!

Поэтому смоделируйте такую ситуацию - побудьте рядом хотя бы несколько дней в режиме постоянно рядом.
Последите за своими ощущениями.
Во-вторых, хотите ли вы быть вместе в будущем?
Я имею ввиду ваши планы. Видите ли вы человека рядом?
Сюда же отношу все ПЛАНЫ, ЦЕЛИ и ЖЕЛАНИЯ.
Например, если у вас очень схожие цели, например, переехать в другое место, либо построить дом, либо создать какую-то свою компанию - то это прекрасный признак!

В-третьих, где вы оба хотите жить?
Совпадает ли ваше видение на то, где и в каком формате будет находиться ваш дом? И будет ли это квартира или особняк? А, может, вы из тех, кто обожает постоянно перемещаться, и не хочет иметь привязки в виде своего постоянного жилья?
Поговорите об этом.

В-четвертых, ваши вкусы совпадают?
Например, тот же дом, вы его видите с партнером примерно одинаково, или вы хотите стиль модерн, а ваш любимый человек настаивает на барокко?
Это вроде мелочи, но, поверьте, в семейной жизни такие детали могут сыграть решающую роль.
Или музыка - можете ли вы слушать то же, что и ваш будущий супруг/супруга?
А цвета? Предпочитаете схожие или совершенно несовместимы в этом?
То же и про стиль одежды. Вам легко подобрать совместный гардероб? Или вы обожаете спортивки, а ваш партнер носит только деловой стиль?

В-пятых, спрашивали советы вашего окружения?
В делах сердечных можно полагаться только на себя, но иногда полезно выслушать мнение со стороны. Причем, чем больше людей опросите, тем лучше.
Люди иногда и без вашего желания вам говорят, подходит или нет вам человек.
А друзья? Хорошо ли они относятся к вашему выбору?
Если это настоящие друзья, которые вас любят и всегда помогают вам, то к их совету тоже можно прислушаться.

Просто включите внимательность и осознайте, что считывают окружающие?
Замечают, что вам надо создать семью и завести деток, потому что вы - идеально подходите друг другу?
Или возмущаются, как вы можете тратить время на чудовище рядом с вами?

Можно, конечно, никого не слушать, но зачастую со стороны бывает виднее, как на самом деле обстоят ваши отношения, даже иногда легче заметить, любит вас человек или нет, ведь вы можете не обращать внимания на многое под пеленой эмоций и желаний, а незаинтересованным становится все кристально очевидно.

В-шестых, вы из тех людей, кто может сесть за стол переговоров с партнером и сухо и трезво обсудить все детали?
Если да - поздравляю, ваш союз может быть весьма прочен.
Если вы можете реально без истерик просчитать, к чему вы оба стремитесь, и будет ли проект под названием "МЫ" успешен?

Тут речь не о финансах, хотя они играют весьма важную роль в комфорте для жизни, мы говорим о том, можете ли вы рассчитывать на партнера, готовы ли вы помогать друг другу без ревности и зависти? Во имя общей цели. Готовы ли быть честными в том, что касается вас обоих?

В-седьмых, свадьба.

А что свадьба-то?
Трудно вериться, но именно этот торжественный день иногда бывает как лакмусовая бумажка, которая показывает, что вы оба из себя представляете.

Насколько вам важно, чтобы кольца были сделаны вручную?

Чтобы были гости с обеих сторон?
А, может, вы просто хотите провести церемонию для самых близких на берегу океана или в джунглях, где на вас будут легкие одежды, а друзья станут плясать вокруг, закидывая вас франджипани и семенами чиа?

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3473288/pub_5f1a838109237c61748ffe2f_5f1a92b1d4781b1af5af8 f3c/scale_1200


Можно еще много вопросов прописать, но я считаю, что эти - самые основные, остальные могут быть любыми, касающимися индивидуальностей вашей пары.

Самое важное перед тем, как вступить в законные отношения - это осознать, что это сделка, договор, который заключают два взрослых человека, осознанных, это как бизнес, в котором надо просчитать все мелочи, чтобы потом не иметь друг к другу претензий.

Хорошо, если вы умеете все обсуждать нормальным языком, без включения эмоций, а их можно приберечь для любовных игр на досуге, остальное же время вы оба несете миссию, работаете, что-то создаете.
Я желаю вам взвешенных решений и грамотности в вопросах отношений.

И даже не смотря на то, что я не упомянула в статье, что любовь в семье важна, это не значит, что про это чувство можно забыть.
Нет))
Но и не путать созависимые отношения с любовью. Или влюбленность. Или обычную сексуальную страсть.
Это все мимо и временно.


Любовь - это глубокое ощущение, это принятие и уважение, это свобода и легкость, это сама жизнь.




И да, может быть такое, что вы не испытываете к партнеру, с котором вы прекрасно себя чувствуете, именно постоянное вожделение и бурю эмоций, но у вас может вырасти (с течением времени) любовь, настоящая и крепкая, когда вы осознаете, что этот человек вам ценен, что вы о нем хотите заботиться и быть вместе, что бы ни случилось.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Брачные отношения в древней Спарте

11 октября
35 тыс. дочитываний
3,5 мин.







Недостижимая и невиданная свобода между супругами была у спартанцев. С ней не сравнится даже контркультурная революция на Западе в 1960-70-е годы. Ведь то, что хиппи считали нормальным в добрачных отношениях, у спартанцев было самой обычной семейной жизнью.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3532529/pub_5f826d2542a69673f77b59c6_5f826dbc109c65627e7d8 f17/scale_1200

Вазопись 5 век до н.э.До сих пор, касаясь этой темы в древнем мире, обсуждали только идеи философа Платона. Да вспоминали римские времена Калигулы и Нерона. Но в рассказах Плутарха всех превосходит именно Спарта. Вот почему по истории нужно читать первоисточники.
Итак, читаем «Жизнеописание Ликурга» у Плутарха.
Ликург был легендарным законодателем у спартанцев. Мы знаем Спарту по описаниям 5 века до н.э. И уже тогда спартанцы говорили, что Ликург жил на 300 лет раньше. Ликургу приписывали все спартанские законы. И утверждали, что Ликург запретил иметь законы в записанном виде.
Законы заучивались в Спарте наизусть в виде кратких поучений. Их применение требовало всеобщего согласия и одобрения. Ведь кто как запомнил, тот так и применяет. Такие вот были житейские хитрости у спартанцев.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3755324/pub_5f826d2542a69673f77b59c6_5f826df8b1a4d95dc0940 7f4/scale_1200

Холостая жизнь в Спарте не приветствовалась. Государство было заинтересовано в «производстве детей». И спартанцы старались заключить брак как можно раньше. И здесь появляется хитрый момент.
Мужчины-спартанцы с 20 до 30 лет находились на казарменном положении. Они обязаны были вместе питаться и ночевать под одной крышей группами по 15 человек. Так называемые «товарищи по палатке».
И поэтому брачная жизнь заключалась в том, что в возрасте 20-30 лет юноши и девушки начинали по согласию встречаться. Заключался так называемый «гостевой брак». Для выполнения супружеских обязанностей мужчина ночью уходил из казармы (после отбоя) и должен был вернуться обратно до рассвета. Такие ночные встречи приводили к тому, как пишет Плутарх:
Так тянулось довольно долго: у иных уже дети рождались, а муж все еще не видел жены при дневном свете.Отцы не участвовали в воспитании детей. Там была развитая система социальной помощи, когда матери оказывалось всевозможное содействие со стороны общины. А когда мальчикам исполнялось 7 лет, они передавались в специальные интернаты (агелы) (https://zen.yandex.ru/media/schola/kak-spartancy-pridumali-nam-fizkulturu-pochemu-u-detei-est-uroki-fizry-5f82ead85c2b3403ceafed19?integration=morda_zen_lib&place=more), где и находились до 20 лет.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/195447/pub_5f826d2542a69673f77b59c6_5f826e47109c65627e7db ac2/scale_1200

Наконец, в 30 лет мужчина мог заняться собственной жизнью. Он покидал свое товарищество. Ему выделяли участок земли. И помогали обзавестись хозяйством, построить дом. Но вот здесь начиналась семейная жизнь «по-спартански». Читаем у Плутарха:
Правило № 1.
Спартанцы предоставили право каждому достойному гражданину вступать в связь с женщинами ради произведения на свет потомства, и научили сограждан смеяться над теми, кто мстит за подобные действия убийством и войною, видя в супружестве собственность, не терпящую ни разделения, ни соучастия.Правило № 2.
Теперь муж молодой жены, если был у него на примете порядочный и красивый юноша, внушавший старику уважение и любовь, мог ввести его в свою опочивальню, а родившегося от его семени ребенка признать своим.Правило № 3.
С другой стороны, если честному человеку приходилась по сердцу чужая жена, плодовитая и целомудренная, он мог попросить ее у мужа, дабы, словно совершив посев в тучной почве, дать жизнь добрым детям, которые будут кровными родичами добрых граждан.https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3645545/pub_5f826d2542a69673f77b59c6_5f826f405c2b3403ce176 3ed/scale_1200

Вывод мог быть таков:
Спартанцы первыми открыли, что семья – это только экономическая ячейка общества. И отношения в семье строятся на общности ведения хозяйства. Куда входит частично и воспитание детей. При той социальной помощи, которую можно было получить от общины.Нечто подобное, наверное, сегодня можно наблюдать в рамках так называемого «шведского социализма». Или есть еще второе название: «скандинавская социальная модель».

Мораль спартанцев была такова:
Ликург первый решил, что дети принадлежат не родителям, а всему государству, и потому желал, чтобы граждане рождались не от кого попало, а от лучших отцов и матерей.Те самые люди, рассуждал он, что стараются случить своих собак и кобылиц с лучшими припускными самцами, суля их хозяевам и благодарность и деньги, жен своих караулят и держат под замком, требуя, чтобы те рожали только от них самих, хотя бы сами они были безмозглы, ветхи годами, недужны!
Как говорили древние римляне по таким случаям: «О времена, о нравы!» (O tempora, o mores!).
Продолжение темы Спарты и спартанцев см. в публикациях
"Спартанцы вошли в легенды. Но конец их был печален" (https://zen.yandex.ru/media/schola/spartancy-voshli-v-legendy-no-konec-ih-byl-pechalen-5f811205b1a4d95dc0024ec5?integration=morda_zen_lib&place=more#comment_529870314)
"Как спартанцы придумали нам физкультуру? Почему у детей есть уроки «физры»?" (https://zen.yandex.ru/media/schola/kak-spartancy-pridumali-nam-fizkulturu-pochemu-u-detei-est-uroki-fizry-5f82ead85c2b3403ceafed19?integration=morda_zen_lib&place=more)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Какой будет семья будущего и почему естественность традиционного брака — миф

Многодетная, традиционная и благополучная — так официальная риторика описывает идеальную семью. Ее сторонники бьют тревогу: «гомосексуальность и полиамория разрушают традиционный брак». Но пока образ семьи с рекламы сока «Добрый» нам транслируют как единственно верный, спектр романтических отношений продолжает расширяться: от моногамии до открытых отношений, от парного союза до полиаморных коммун. Станут ли эти форматы отношений угрозой для традиционной семьи? Спойлер: конечно нет. Просто потому, что ее никогда и не существовало.

Часто считают, что традиционность навсегда отмечена знаком качества и забетонирована в опыте поколений. Зачастую знак равенства между традиционным и хорошим ставят «по умолчанию». Но стоит вспомнить хотя бы, что насильственные браки на Кавказе (https://batenka.ru/unity/family/arranged-marriages/) — это дань традиции, и равенство перестает быть очевидным.
https://knife.media/wp-content/uploads/2018/10/Brak-4-1024x1024.jpg Еще один «железный» аргумент — это естественность, спорить с ним так же сложно, как с родительским «мама сказала», то есть почти никак. Семью принято считать естественным воплощением наших природных инстинктов.
На деле же, при любом разговоре о традиционных ценностях за скобки выносится долгая история брачных отношений — с полигамией, многоженством (реже — многомужеством), браками по расчету (а еще точнее — по воле родителей), полным бесправием женщины и другими прелестями традиционного уклада.Любовь оказалась центральным элементом семейных отношений не так уж давно. Чего стоит высказывание Монтеня: «Удачный брак, если он вообще существует, отвергает любовь и все ей сопутствующее; он старается возместить ее дружбой».
Сейчас браки по расчету существуют, но оцениваются с презрением, а семью превозносят как союз двух любящих людей. В эпоху Монтеня брак считался надежным в той мере, в какой исключал любовь.
Привычную форму брак приобрел только в прошлом веке. Нуклеарная семья: гетеросексуальная пара с одним или двумя детьми — феномен XX столетия.

Гетеросексуальные отношения всегда выстраивались вокруг социальных институтов, связанных с деторождением — продолжения рода, наследования, передачи собственности. Как часть социального порядка брак был основан скорее на рациональном расчете, исключая такой анархический по своей природе элемент, как любовь. Основная цель семьи в такой ситуации — поддержание социального порядка и демографической политики государства. Автономия чувств идет вразрез с его интересами.
В негосударственных обществах люди живут в сложных родоплеменных структурах, далеких от всем привычной моногамной семьи. Парные отношения, которые мыслятся западной культурой еще от Адама и Евы, долго не были нормой, а формы брака всегда различались между культурами.
Многоженство встречалось в Древнем Египте, Месопотамии, Иране и Индии, а в мусульманской культуре сохраняется (https://www.princeton.edu/~pswpc/pdfs/scheidel/010903.pdf) и по сей день. Полиандрия (https://knife.media/polyandry/)— то есть многомужество — хоть и значительно реже, но все же имела место. Например, в индуистских и буддистских общинах в Гималаях несколько братьев традиционно женились на одной невесте. Обычай служил чисто практическим целям: он позволял братьям сохранить унаследованную землю, а не дробить ее между всеми родственниками на крошечные части. Традиция просуществовала (https://www.nytimes.com/2010/07/17/world/asia/17polyandry.html) вплоть до XX века и сошла на нет только, когда экономика позволила от нее отказаться.В Ветхом Завете не единожды встречаются упоминания этого явления. У царя Соломона было 700 жен и еще 300 наложниц. Послужной список царя Давида получился не столь внушительным: с точностью он включает 18 женщин разного статуса — жен и наложниц. Исключением не стали и праотцы еврейского народа Авраам и Иаков — оба они были многоженцами. В Библии прописан и принцип левирата — он делает многоженство обязательным для тех, чей брат оставил вдову без наследника.
В Древней Греции многоженство считалось недостойным варварским обычаем, но «поход налево» оставался абсолютно легитимной практикой. Законный брак служил сугубо продолжению рода.

Одновременно открыто существовала культура блудниц-гетер. Она не была простым аналогом проституции. Жены не имели права голоса и во всем подчинялись мужу. Статус же гетеры давал женщине независимость и свою порцию «паблисити».
Гомосексуальность для греков была нормой, если не сказать институциональной практикой. Она носила педагогический характер: эротические отношения зрелого мужчины были допустимы (http://ec-dejavu.ru/h/Homosex.html) только с юношей, зачастую — его учеником. Бисексуальность была нормой и в Риме.
https://knife.media/wp-content/uploads/2018/10/Brak-5-1024x1024.jpg Ужесточение семейного кодекса приходит на смену удовольствиям уже в эпоху Средневековья. Деторождение оказывается в центре сексуальной политики церкви. Cемейные отношения целиком и полностью подчиняются демографическим запросам. Аборты приравнивались к убийству, а прерванный половой акт считается страшным грехом. Этот запрет восходит еще к библейскому эпизоду, связанному с Онаном. Обычно его интерпретируют как недопустимость мастурбации, хотя речь здесь идет, на самом деле, об отказе исполнить обычай левирата.«И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал [семя] на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его».
Отношения начинают строиться вокруг акта деторождения. Удовольствие же становится случайным бонусом, а то и совсем исключается из семьи.
«Современный» тип государства и города появляется в Средневековье. Тело, по мнению медиевиста Жака Ле Гоффа, становится центральной метафорой его институтов. Оно же, как описывал Мишель Фуко, «подчиняется отношениям власти» Тело вписывают в политику и контролируют в государственных целях.

Этот контроль — не только наказания, но и «инвестиции» в жизнь и рождаемость. Места любви в этой схеме немного, а семья в ней служит утилитарным целям. Зачатие считалось единственной целью секса. Даже в рамках законного брака «слишком пылкая любовь к жене» оставалась «прелюбодеянием», как утверждали церковники.
Узы брака должны были стать стоп-сигналом для желания — прежде всего, желания женщины. То, что негласно позволялось мужчинам, для женщины лежало в зоне табу, прежде всего, из-за ее репродуктивной функции. Только во второй половине ХХ века внимание смещается с рождения детей на отношения внутри пары.

К тому же долгое время брак оставался скорее дипломатическим решением: его заключали, чтобы установить связи, выгодные для семей жениха и невесты — заключить перемирие или стратегический союз, поправить дела поиздержавшегося рода или завладеть новым имуществом. Мезальянсы не были допустимы, а с мнением брачующихся — особенно невесты — мало кто считался. Если мужчина мог жениться по любви, то женщина оказывалась в куда более уязвимом положении: и юридически, и материально она зависела сначала от отца, а затем — от мужа.
Например, американки не могли владеть собственностью (https://www.nytimes.com/2001/08/09/business/economic-scene-it-was-not-so-long-ago-that-married-women-had-no-property-rights.html) до середины XIX века: даже доходы работающей женщины целиком принадлежали ее мужу.

Акт «передачи» девушки из отцовского дома в мужнин мало чем отличался от культуры обмена женщинами в первобытных племенах. Как заметил антрополог Клод Леви-Стросс, брак выступал способом установить дипломатические связи между ними. Женщина в этой схеме была фигурой обмена. Любовь начала проникать в брак с конца XVIII века. Англия сделала поворот (https://www.bbc.com/news/magazine-17351133) в сторону супружеской любви в эпоху королевы Виктории.
Впрочем, брак по любви еще долгое время оставался в статусе work-in-progress: даже не находя «свою половинку», женщина была вынуждена выйти замуж. К тому ее подталкивало общественное мнение и отсутствие равных с мужчиной прав: она неминуемо нуждалась в покровительстве, по крайней мере до тех пор, как женщины не обрели свой голос в движении суфражизма.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Привычная всем модель: мужчина-добытчик, женщина-домохозяйка и несколько детишек — это и есть нуклеарная семья, которую обычно называют традиционной. Но семья, как и любой социальный институт, не замирает во времени и пространстве — скорее, наоборот, она изменяется вместе с обществом и зависит, прежде всего, от экономики. Нуклеарная модель стала порождением индустриальной эпохи. Для эпохи доиндустриальной были характерны большие семьи: люди жили на земле, а для ее обработки требовалось много рук. Индустриальный переход со всеми вытекающими — развитием городов, заводов и фабрик — требовал от людей большей мобильности. Постепенно они перебираются в город, где их ждет ускоренный ритм жизни, фордовский конвейер и «малогабаритки» вместо родных гектаров земли. Неминуемо меняется и структура семьи: молодые пары отделяются от родителей и ограничиваются несколькими детьми, разные поколения перестают жить вместе, семья становится меньше.
За идиллическим фасадом 50-х скрывалась непривлекательная изнанка: «синдром домохозяйки» — депрессии и нервные срывы женщин, буквально запертых в «золотой клетке», — был повсеместным.

Впрочем, пытаться вернуться к этой модели можно примерно с тем же успехом, как уговаривать пересесть с автомобиля на конного извозчика. То есть можно сколь угодно говорить об экологичности этого способа передвижения, но прогресс остановить невозможно, как и повернуть время вспять.
https://knife.media/wp-content/uploads/2018/10/Brak-1-1024x1024.jpg Это еще не значит, что по семье пора петь панихиду: индустриальная эпоха не искоренила большие семьи, но они перестали быть повсеместной нормой. Эпоха с приставкой «пост» породила огромное пространство выборов: нуклеарная модель может быть лишь одним из них, но не всеобщей универсалией. Чтобы вернуть ей доминирующую роль, пришлось бы заморозить развитие человечества. Семья нуклеарного типа была идеальным решением для массового и централизованного общества.
По мере распада традиционного уклада общество все больше атомизируется. Там, где есть индивидуальность и свобода передвижения, появляется и разнообразие — единая для всех норма утрачивает свою силу.

Семья перестает быть экономической единицей выживания. Если еще полстолетия назад она была насущной необходимостью: например, французские женщины получили право работать без разрешения мужа только в 1965 году, да и ведение быта в одиночку было затруднительным до изобретения мультиварки и стиральной машины, — сейчас практическая компонента брака все больше отпадает. Люди могут жить поодиночке.
Со второй половины ХХ века семья перестает быть детоцентричной: фокус внимания смещается с детей на отношения между партнерами.
Бейби-бум послевоенных 50-х годов породил безусловную ценность ребенка: даже испытав серьезный кризис отношений, родители не разводились ради детей, ради них же могли отказаться от карьеры. Студенческие бунты 1968-го и сексуальная революция, эпоха эклектики и распада старого социального порядка — это и кризис буржуазной семьи.
Индивидуализация значит, что человек уже не готов жертвовать собой — карьерой, успехом и даже сиюминутным удовольствием — ради запросов социума или государства.

По мнению психолога Дэвида Элкинда, семья становится взрослоцентричной: родители готовы переехать в другой город ради карьеры, пусть даже для детей это — не самая комфортная ситуация, а могут и просто развестись — воспитать ребенка в одиночку становится экономически возможным. К тому же развитие контрацепции породило (https://postnauka.ru/video/31220) и культуру чайлдфри.
Решение обменяться кольцами становится все более свободным выбором. Мы можем оставаться одиночками или находить партнеров — одного избранника или оставить отношения открытыми.
Обратной стороной медали становится тирания выбора: бесконечная тревога о правильности наших решений.

Романтическая жизнь XXI века — это по большей части серийная моногамия: периодическая смена партнеров вместо одного брака на всю жизнь. Сталкиваясь с бесконечным выбором: от сортов сыра на полке универмага до эмоциональных привязанностей — мы старательно пытаемся найти лучшее.
Психоаналитики отмечают неспособность современных людей к длительным любовным отношениям. Кажется, в атомизированном мире защитные механизмы невротиков и страх перед близостью перешли на все общество в целом. Какие перемены к этому привели, а главное — что за этим стоит?
«Культура окончательно превратилась в нарциссическую, куда менее озабоченную любовью и желанием, а куда более — поиском быстрого удовлетворения», как об этом пишет психоаналитик Рената Салецл. Или мы научились мыслить настолько рационально, что отвергаем миф о «единственном и неповторимом»? Но факт остается фактом — романтические отношения меняют свой формат, а люди все меньше спешат скрепить себя узами брака, как не стремятся и завладеть имуществом или обрести стабильность.

«Отсутствие обязательств — новая волна в отношениях», — характеризует современность Салецл. Причина тому — смещение возрастных границ.
Вопрос «кем я стану, когда вырасту» перестает (https://iq.hse.ru/news/219383127.html) быть стыдным даже в тридцать лет.

Традиционнов взросление было отмечено освоением главных социальных ролей: работника, супруга и родителя. Миллениалы же тратят намного больше времени на учебу, поиски себя и выбор партнера. Это реакция на новую реальность: перед нами слишком много способов проживать жизнь, чтобы к двадцати годам наверняка знать подходящий.
У нас есть возможность в одночасье сменить работу или место жительства (вплоть до другой страны), а запрос на новые профессии рождается с такой скоростью, что, получая образование, мы не знаем, будет ли оно актуально к моменту выдачи диплома. Человек испытывает неуверенность, а вслед за этим — откладывает важные решения. К тому же меняется и тип социализации: она все больше уходит в интернет. Виртуальные знакомства не просто подменяют реальные: исследователи замечают, что в интернете снижается и способность к эмпатии. Человек больше погружается в себя, нежели выстраивает зрелые эмоциональные контакты.
Возродить брак образца 50-х значило бы «насильственно вернуть женщину на кухню» и «запретить противозачаточные средства и исследования по половой биологии, которые способствуют независимости женщин и внебрачному сексу, что дает возможность ослабить связи семьи», как с иронией отметил социолог Элвин Тоффлер.

https://knife.media/wp-content/uploads/2018/10/Brak-2-1024x1024.jpg Для этого необходимо и снизить уровень экономического развития, чтобы люди просто не смогли выживать поодиночке. Слишком похоже на выдержку из антиутопии, чтобы быть правдой. Впрочем, именно так действует (https://www.colta.ru/articles/specials/10698#konservativnyy_povorot) логика консервативного поворота. Мобилизация пролайферов, исключение ЛГБТ-людей из брачных отношений, «закон о пропаганде нетрадиционных семейных отношений» и проникшая в школы (http://uchitel-slovesnik.ru/data/uploads/associac-roditelei/plakati/putin1.pdf) консервативная риторика о многодетных семьях — попытка государства отбросить общество к точке, которую оно уже прошло.
Вступая в игру против низовой модернизации — то есть устремлений самого общества, — государство обречено на провал. Чем больше государство «настаивает» на официальных браках, тем чаще люди не заключают (https://iq.hse.ru/news/177668044.html) их вообще.
По мере того, как семья отдавала свои функции другим институтам: образование — школе, заботу о здоровье — больницам, ее утилитарное значение уступало место любви. Конечно, любовь — весьма хрупкая основа для семьи, но сейчас она — пожалуй, единственное оправдание союза двух людей.

Там, где есть любовь, государству делать нечего — автономное, если не сказать, анархическое, это чувство не вписывается в государственную нормативность. То есть государство может сколько угодно препятствовать гомосексуальным бракам, но оно никогда не запретит любить, может предлагать материнский капитал и наращивать патриархальную риторику, но не заставит людей изменить свой личный вектор развития.
Какая семья заменит нуклеарную? На смену штампу в паспорте придут контракты, регулирующие имущественные отношения партнеров? Или брак сохранит себя как символический жест? Вопрос — даже не в форме партнерства, а в разнообразии вариантов.
Самое определенное, что можно предположить, — спустя время мы не найдем преобладающей модели семьи, вместо этого — множество индивидуальных траекторий. Гостевой брак как эффект ускоренного ритма жизни, индивидуализма и все большей экономической независимости от другого, моно- или полиамория, жизнь с партнером своего или противоположного пола и даже отказ от романтических отношений — палитра выборов становится шире, как и само понимание семьи. Борьба за гендерное равенство, новые ценности, стирание границ личного и рабочего пространства — все это меняет и характер наших отношений.
Никто не говорит, что семья умрет, скорее — изменится до неузнаваемости, когда в ее эпицентре останется только частное — то, что долгое время отодвигалось на периферию.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Не мужчины и не женщины: почему у чукчей было 5 полов

2020-12-20 12:30:37
https://cyrillitsa.ru/wp-content/uploads/2020/03/1-27.jpg
Гибкий подход к определению гендерных ролей не является изобретением современного западного общества. С древних времен во многих традиционных культурах люди делились на несколько полов. Например, среди чукчей и некоторых других народов Крайнего Севера существовали не только мужчины и женщины. Особенно много тех, кого мы сегодня назвали бы представителями ЛГБТ-сообщества, было среди шаманов.
Пол – это условность

Доктор биологических наук Марина Бутовская в своей книге «Антропология пола» (Фрязино, 2013 г.), отметила, что представления людей о гендерной идентификации с течением времени склонны меняться.
«На значительном промежутке времени от античности до конца XVII века западная культурная модель была в сущности однополой. Единственным полноценным полом признавался мужской, а женщина рассматривалась как недоразвитый мужчина... Лишь в XVIII веке стало постепенно формироваться представление о том, что мужчины и женщины – это два разных пола», – написала М.Л. Бутовская.
Поэтому многих путешественников, первооткрывателей Крайнего Севера, удивили чукчи и представители других народов, среди которых, не скрываясь, жили люди, не являющиеся ни мужчинами, ни женщинами в понимании европейцев.
В 2008 году в Москве была издана книга «Плавания вокруг света и по Северному Ледовитому океану», известного путешественника Фёдора Литке (1797-1882 гг.), в которую вошли его воспоминания об исследовательских миссиях в Арктику. Среди всего прочего автор рассказал, что недолго гостил в доме некого богатого старого чукчи, где его внимание привлек необычный субъект.
«В семье его бросился нам в глаза человек с лицом мужским, но в женском наряде, отличавшемся особенной тщательностью уборки: это был один из того рода людей, которые встречаются у всех азиатских народов, не просвещенных христианством. Пристрастие свое к известному противоестественному пороку чукчи приписывают наущению дьявола...», – так суровый мореплаватель Ф.П. Литке описал увиденное.
Являясь представителями другой эпохи, воспитанными среди людей, скрывающих свою сексуальность, европейские исследователи XVIII-XIX веков были склонны расценивать все то, что не укладывалось в их сознании, как происки дьявола.
Другой мореплаватель, Фердинанд Врангель (1796-1870 гг.), в своей работе «Путешествия по северным берегам Сибири и по Ледовитому океану, совершенные в 1820, 21, 22, 23 и 24 годах» откровенно удивлялся тому, что чукчи не стесняются своей нетрадиционной сексуальной ориентации, а местное общество не осуждает их.
«В заключение должен упомянуть о странном явлении, замеченном нами между сими грубыми детьми природы, а именно о том, что педерастия между чукчами весьма обыкновенна и нимало не скрывается. Они никак не могли понять нашего отвращения и полагали, что тут нет ничего предосудительного, и каждый волен следовать своему вкусу», – отметил Ф.П. Врангель.
А иркутский губернатор Адам фон Бриль (1719-1786 гг.) в своем официальном послании к Сенату от 1770 года упомянул: «... а прочие мужеска пола чрез волшебство обращаются в образ женский, и меж собой мужеложствуют и выходят друг за друга замуж».
Как именно происходило такое волшебство, мы расскажем ниже.
Женщины и мужчины

Когда речь идет о людях, независимо от эпохи и континента, все же, большинство представителей любого народа составляют мужчины и женщины. Природа такова. И для чукотского мировоззрения характерно четкое разграничение двух разных миров: феминного и маскулинного.
Сотрудник Северо-Восточного комплексного НИИ имени Н.А. Шило ДВО РАН Александра Романенко написала статью «Гендерный аспект в шаманизме чукчей», которая была опубликована информационно-образовательным ресурсом коренных народов «Льыоравэтльан» 20 марта 2007 года. Исследовательница отметила, что даже рождаются чукотские женщины и мужчины по-разному. Согласно мифам, души девочек в наш мир приносит кукушка, а души их братьев – ворон.
Все пространство чума делится на две половины, все предметы быта и домашнего обихода, инструменты и приспособления подразделяются на мужские и женские. Даже нарты бывают предназначенными либо для хозяина, либо для хозяйки. И сидят на них представители двух полов по-разному.
Разумеется, чукотские красавицы заплетают косы и носят одежду, отличающую их от представителей сильного пола. Даже речь у местных мужчин и женщин не совпадает, на разницу в произношении разных звуков, зависящую от гендерной идентификации, обращали внимание многие исследователи. Трудовые и хозяйственные обязанности чукчей тоже зависят от пола. Мужчины охотятся и совершают набеги на соседние стойбища, тогда как женщины следят за домашним очагом, готовят еду.
«Само разграничение некоторых сфер мужского и женского труда имело сакральный характер. Семейными святынями всецело распоряжалась женщина-хозяйка... Считается, что они более чем мужчины сведущи в подробностях совершения обрядов», – написала А.С. Романенко.
Вообще, чукчи были уверены, что представительницы прекрасного пола, в силу особенностей своего восприятия мира, без труда постигают тайны шаманизма.
Волшебное превращение

Представители всех народов Крайнего Севера с большим почтением относятся к шаманам. Эти особые люди, которые общаются с духами, тоже могут быть как мужчинами, так и женщинами. Но не только. Часто среди местных шаманов встречаются люди, изменившие свою гендерную роль.
Наиболее подробно эту самобытную ветвь чукотского шаманизма описал известный этнограф и северовед Владимир Богораз (1865-1936 гг.) в своей знаменитой научной работе «Чукчи», второй том которой посвящен верованиям жителей тундры. Книга получила название «Чукчи и Религия» (Ленинград, 1939 год издания). В ней говорится, что шаманы способны менять свой пол. Причем превращение мужчин в женщин встречается гораздо чаще.
Местное население Чукотки уверено, что заклинатели духов, камлающие с бубнами, могут магическим образом трансформироваться, полностью перевоплощаясь в представителей противоположного пола. Причем таких шаманов, о которых рассказывается в легендах, чукчи особо почитают и даже боятся, ведь они считаются наиболее могущественными, поскольку совмещают в себе и мужское, и женское начала.
Согласно народным поверьям, приказ изменить свой пол шаман может получить от духа-покровителя, который называется «келет» или «кэлэ», во время инициации. При этом дух становится как бы небесным, мистическим супругом молодого шамана или шаманки.
В.Г. Богораз слышал рассказы местных жителей, что некоторые мужчины и женщины предпочитали совершить самоубийство, не желая выполнять требования своего кэлэ о смене гендерной роли.
Три пола шаманов

В данном случае уместнее говорить не о полах, как таковых, а о различных гендерных ролях, признанных в социуме. Сами же шаманы выделяют три различные степени магического превращения.
Первый вариант является наиболее мягким. Шаманы просто меняют прическу. Например, мужчины начинают регулярно бриться, отращивать и заплетать волосы в косы, а женщины их, наоборот, отстригают. Такие люди ведут себя в обществе слегка по-другому, они начинают интересоваться ранее несвойственными для них вещами. Стоит заметить, что иногда такая перемена имиджа применялась не только шаманами, но и обычными людьми, опасавшимися злых духов. Считалось, что с новой прической они станут невидимыми для магических недоброжелателей.
Второй вариант смены пола предполагает уже более серьезные метаморфозы. Речь идет об отказе от мужской или женской одежды. Разумеется, после переодевания часто меняются и привычки людей, и манера их поведения в обществе. В чукотском языке существует специальное определение «мягко-человеческое бытие», которое предполагает некоторую неопределенность с полом конкретного индивида.
Полная трансформация гендерной роли – это третий вариант. В данном случае общество начинает воспринимать шамана как представителя пола, изначально ему противоположного. Такой человек может выйти замуж или жениться, поскольку считается превращенным.
Чукчи даже верили, что шаманы способны с помощью магических практик изменять свои половые органы. Да так, что человек, родившийся мужчиной и перевоплотившийся в женщину, может выносить и родить ребенка. Или «сделать» малыша своей жене, если речь идет об обратном перевоплощении.
При полной трансформации гендерной роли вчерашний парень бросает лук и копье и принимается за женские занятия – шитье и приготовление пищи. Он также начинает искать себе будущего мужа среди холостых соседей.
Браки превращенных

Чукотское общество воспринимало браки, в которые вступали шаманы, изменившие свой пол, как самые обычные семейные союзы. Их свадьбы сопровождались традиционными обрядами, а супруги жили, как принято в обществе: муж ходил на охоту, а жена заботилась о домашнем очаге.
Часто главой такой семьи, несмотря на пассивную роль в сексе, являлся шаман, поскольку его реальный, земной партнер боялся могущественного покровителя кэлэ, с которым магически сожительствует в астральном мире заклинатель духов.
Если мужчин, превратившихся в женщин по приказу кэлэ, среди чукчей встречали многие исследователи и путешественники, то о людях, подвергшихся обратной трансформации, только слышали, поскольку их было несравнимо меньше. В.Г. Богоразу рассказывали о двух таких женщинах, ставших мужчинами.
Первая была вдовой, матерью троих детей, когда ее настигло шаманское вдохновение. Пройдя через инициацию, она получила приказ духа о превращении. Полная трансформация произошла довольно быстро и без проблем. Вчерашняя дама обрезала волосы, надела мужской костюм, научилась стрелять из ружья и стала разговаривать с людьми, как представитель сильного пола.
Потом этот «мужчина» женился на молодой девушке, удовлетворяя ее специальным приспособлением, изготовленным из оленьего сухожилия. Такой искусственный пенис превращенный шаман носил на кожаном поясе, подвязанном к животу. Молодая жена родила от соседа двоих детей, отцом которых считался ее законный муж, сам родивший троих малышей в свою бытность женщиной.
Вторая превращенная в мужчину была девушкой, которая с юных лет вела себя весьма брутально, одевалась в одежду представителей сильного пола и увлекалась несвойственными для женщин делами: охотой и борьбой. И если первая девушка, к которой посватался этот «жених» отвергла все ухаживания, то вторая приняла предложение руки и сердца. Молодая пара жила, как и все другие семьи.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

9 научных фактов о любви

Любовь представляется нам тайной, загадкой, тонкой материей, однако, и это чувство можно объяснить с научной точки зрения. Попробуем разобраться!
https://n1s1.hsmedia.ru/32/f8/f1/32f8f1e13dca42ae68597ae4120e9c3e/620x462_1_179f76a125a6adb39b44cbab47e933bb@1000x74 5_0xac120003_11362114091564940106.jpg






Астрологический прогноз на январь 2021 по знакам Зодиака
191771
(https://www.marieclaire.ru/horoscopes/astrologicheskiy-prognoz-na-yanvar-po-znakam-zodiaka/)Идеальная невестка: подарок, которым Кейт покорила Королеву
89977
(https://www.marieclaire.ru/vestnik/idealnaya-nevestka-podarok-kotorym-keit-pokorila-korolevu/)«Арчи не существует, а Меган и Гарри развелись»: как рождественская открытка Сассекских свела с ума интернет
79828
(https://www.marieclaire.ru/vestnik/archi-ne-sushestvuet-a-megan-i-garri-razvelis-kak-rozhdestvenskaya-otkrytka-sassekskikh-svela-s-uma-internet/)



Любовь воздействует на организм как наркотик




Давно известно — наркотики помимо привыкания вызывают у человека чувство эйфории, провоцируя ощущение, сходное парению в воздухе. Удивительно, но любовь, судя по исследованиям учёных, обладает практически идентичным эффектом. Стоит вам влюбиться, как ваш организм принимается с бешеной скоростью вырабатывать такие химические вещества как норадреналин, дофамин, адреналин и окситоцин. Основными эффектами всех этих химических веществ является ощущение эйфории. Очевидно, что куда лучше быть зависимым от своей второй половины, чем от запрещенных веществ. В конце концов, любовь — наркотик без побочных эффектов… практически.



Любовь и шоколад не существуют по отдельности




https://n1s1.hsmedia.ru/8e/36/5c/8e365cef4c52dd0f3090ceb99a0975ea/620x462_1_238f8774e3c302b65330d5e2a1008cf4@665x495 _0xac120003_5485470041562640589.jpg








Химическое вещество под труднопроизносимым названием фенилэтиламин отвечает за проявление таких эмоций, как симпатия и любовное влечение. То есть иными словами, чем больше этого «продукта» в вашем организме — тем чаще вы подвержены спонтанным увлечениям. Оказывается, фенилэтиламин в избытке содержится в шоколаде, да и вообще в разного рода сладостях, так что сладкоежкам, как правило, приходится влюбляться куда чаще, чем приверженцам здорового питания. Задумайтесь, может быть, проблемы с личной жизнью у вас в тарелке?



Бабочки в животе — это адреналин




https://n1s1.hsmedia.ru/86/e5/4e/86e54e09d205ba0e59dba049359cb705/620x462_1_6cf013489436804d358148a188f4cecc@665x495 _0xac120003_17362774391562640588.jpg








Согласитесь, нередко у вас возникало чувство, что при одном только взгляде на любимого человека в животе принимаются порхать те самые пресловутые бабочки. На самом деле это ощущение вовсе не метафора, выдуманная неисправимыми романтиками, — благодаря стрессу, который вы испытываете при приближении объекта своего обожания, ваш организм начинает вырабатывать адреналин. Да-да, тот самый, который возникает при полете на парашюте или прыжке с трамплина в бассейн. Вот и объяснение «шевелению» в области живота. Потрясающее чувство, не правда ли? Даже если объяснение ему выглядит слишком банальным.



Ваши зрачки расширяются, когда вы смотрите на объект любви




https://n1s1.hsmedia.ru/9a/d1/e8/9ad1e84f7c6c3cfd9d5e271ed49a476a/620x462_1_c3498eff2a59a0179fee1ba0b8ed1795@665x495 _0xac120003_12603043851562640588.jpg








Учёные доказали, что при взгляде на симпатичного нам человека наши зрачки расширяются, как от алкоголя или от… сильной боли. Размер зрачков при этом может достигать размеров в 4 раза превышающих нормальный! Оказывается, такой темный и томный взгляд вызывает у другого человека вполне реальное, физическое привыкание.



Часто у супругов совпадает ДНК




https://n1s1.hsmedia.ru/31/77/95/31779597bf57a9ef7a534deb05b0c2d6/620x462_1_ae1f9259ef2fd72564b9e6bd3a87b889@665x495 _0xac120003_11565960861562640591.jpg








Противоположности притягиваются? А вот и нет! Американские учёные доказали, что притягиваются как раз-таки похожие люди, по крайней мере, по анализу ДНК. Так что теперь, когда вам попытается кто-нибудь сообщить, что встречаются двое влюбленных благодаря року или судьбе — не слушайте! Специалисты утверждают: как правило, пары создают те, у кого похожи ДНК. И никаких противоположностей!



Любовь — самое эффективное обезболивающее




https://n1s1.hsmedia.ru/a1/2a/b0/a12ab0eb7d9a856d90c5366134dd3587/620x462_1_6c9b20d5dab7b163b886b802cf5b2a96@665x495 _0xac120003_14674057281562640588.jpg








Удивительно, но любовь считается одним из лучших болеутоляющих средств в мире. У пар, которые постоянно ходят в обнимку, наблюдается значительное увеличение в организме окситоцина, который помогает телу облегчить боль, а иногда способен полностью избавить, например, от головной боли. К слову, если психологическая связь между двумя любящими людьми по-настоящему сильная, светлое чувство способно облегчать страдания даже на расстоянии.



Любовь опьяняет в прямом смысле этого слова




https://n1s1.hsmedia.ru/a1/33/d3/a133d3da9e2c2426a24393df598f54ad/620x462_1_76378bb8a3d06633eb49c43cd961e1fc@1000x74 5_0xac120003_10718221061562640589.jpg








Британские ученые не отстают от американских и в свою очередь нашли доказательство тому, что влюблённость похожа на алкогольное опьянение. Всё это благодаря окситоцину — гормону любви. Именно он заставляет нас теряться в пространстве, вызывает головокружение и ухудшает зрение.
Правда вот беда — точно так же как и алкоголь, окситоцин может не только вызывать чувство эйфории, но и провоцировать необоснованную агрессию.



Существует болезнь, которая препятствует романтической любви




https://n1s1.hsmedia.ru/1e/76/aa/1e76aadb6cfb753890a58076c8239f4e/620x462_1_d1c40ddec41cf9e76051bd86e864879b@1000x74 5_0xac120003_19641474441564940259.jpg








Мы хорошо знаем, что существует масса факторов способных повлиять на наше либидо, лишить нас возможности испытывать удовольствие от полового контакта. Но знали ли вы, что существует своего рода болезнь, не позволяющая нам влюбляться?
Заболевание называется гипопитуитаризм, при нем организм не в состоянии вырабатывать определенный тип гормонов, отвечающий за любовное настроение. Одним из драматических результатов этого редкого заболевания может стать неспособность испытать полный спектр ощущений, свойственных влюбленности. Увы, лекарство от болезни неромантичности все еще не найдено, зато существует целый спектр препаратов, способных нормализовать уровень гормонов в организме.



Любовь имеет много общего с обсессивно-компульсивным расстройством




https://n1s1.hsmedia.ru/98/c6/3f/98c63f3dcb61c46fc2702f47d4d6f6fb/620x462_1_1dceebf6fcc19075d13bf6eacd6ba2e8@1000x74 5_0xac120003_18470210321564940196.jpg








Несмотря на все очарование романтической эйфории, любовь может иметь и некоторые побочные эффекты. Влюбленность способствует повышению уровня кортизола, гормона стресса, и снижению серотонина, который способствует формированию чувства общей удовлетворенности. Именно поэтому так часто во время влюбленности наша эйфория сменяется состоянием глубокой подавленности. Сочетание этих двух побочных эффектов и может вызвать такие симптомы, как обсессивно-компульсивное расстройство, а уровень серотонина в мозге может упасть на целых 40%, что является клиническим случаем.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

9 научных фактов о любви

Любовь представляется нам тайной, загадкой, тонкой материей, однако, и это чувство можно объяснить с научной точки зрения. Попробуем разобраться!
https://n1s1.hsmedia.ru/32/f8/f1/32f8f1e13dca42ae68597ae4120e9c3e/620x462_1_179f76a125a6adb39b44cbab47e933bb@1000x74 5_0xac120003_11362114091564940106.jpg

Любовь воздействует на организм как наркотик

Давно известно — наркотики помимо привыкания вызывают у человека чувство эйфории, провоцируя ощущение, сходное парению в воздухе. Удивительно, но любовь, судя по исследованиям учёных, обладает практически идентичным эффектом. Стоит вам влюбиться, как ваш организм принимается с бешеной скоростью вырабатывать такие химические вещества как норадреналин, дофамин, адреналин и окситоцин. Основными эффектами всех этих химических веществ является ощущение эйфории. Очевидно, что куда лучше быть зависимым от своей второй половины, чем от запрещенных веществ. В конце концов, любовь — наркотик без побочных эффектов… практически.

Любовь и шоколад не существуют по отдельности

https://n1s1.hsmedia.ru/8e/36/5c/8e365cef4c52dd0f3090ceb99a0975ea/620x462_1_238f8774e3c302b65330d5e2a1008cf4@665x495 _0xac120003_5485470041562640589.jpg

Химическое вещество под труднопроизносимым названием фенилэтиламин отвечает за проявление таких эмоций, как симпатия и любовное влечение. То есть иными словами, чем больше этого «продукта» в вашем организме — тем чаще вы подвержены спонтанным увлечениям. Оказывается, фенилэтиламин в избытке содержится в шоколаде, да и вообще в разного рода сладостях, так что сладкоежкам, как правило, приходится влюбляться куда чаще, чем приверженцам здорового питания. Задумайтесь, может быть, проблемы с личной жизнью у вас в тарелке?

Бабочки в животе — это адреналин

https://n1s1.hsmedia.ru/86/e5/4e/86e54e09d205ba0e59dba049359cb705/620x462_1_6cf013489436804d358148a188f4cecc@665x495 _0xac120003_17362774391562640588.jpg
Согласитесь, нередко у вас возникало чувство, что при одном только взгляде на любимого человека в животе принимаются порхать те самые пресловутые бабочки. На самом деле это ощущение вовсе не метафора, выдуманная неисправимыми романтиками, — благодаря стрессу, который вы испытываете при приближении объекта своего обожания, ваш организм начинает вырабатывать адреналин. Да-да, тот самый, который возникает при полете на парашюте или прыжке с трамплина в бассейн. Вот и объяснение «шевелению» в области живота. Потрясающее чувство, не правда ли? Даже если объяснение ему выглядит слишком банальным.



Ваши зрачки расширяются, когда вы смотрите на объект любви

https://n1s1.hsmedia.ru/9a/d1/e8/9ad1e84f7c6c3cfd9d5e271ed49a476a/620x462_1_c3498eff2a59a0179fee1ba0b8ed1795@665x495 _0xac120003_12603043851562640588.jpg

Учёные доказали, что при взгляде на симпатичного нам человека наши зрачки расширяются, как от алкоголя или от… сильной боли. Размер зрачков при этом может достигать размеров в 4 раза превышающих нормальный! Оказывается, такой темный и томный взгляд вызывает у другого человека вполне реальное, физическое привыкание.

Часто у супругов совпадает ДНК

https://n1s1.hsmedia.ru/31/77/95/31779597bf57a9ef7a534deb05b0c2d6/620x462_1_ae1f9259ef2fd72564b9e6bd3a87b889@665x495 _0xac120003_11565960861562640591.jpg


Противоположности притягиваются? А вот и нет! Американские учёные доказали, что притягиваются как раз-таки похожие люди, по крайней мере, по анализу ДНК. Так что теперь, когда вам попытается кто-нибудь сообщить, что встречаются двое влюбленных благодаря року или судьбе — не слушайте! Специалисты утверждают: как правило, пары создают те, у кого похожи ДНК. И никаких противоположностей!
Любовь — самое эффективное обезболивающее

https://n1s1.hsmedia.ru/a1/2a/b0/a12ab0eb7d9a856d90c5366134dd3587/620x462_1_6c9b20d5dab7b163b886b802cf5b2a96@665x495 _0xac120003_14674057281562640588.jpg

Удивительно, но любовь считается одним из лучших болеутоляющих средств в мире. У пар, которые постоянно ходят в обнимку, наблюдается значительное увеличение в организме окситоцина, который помогает телу облегчить боль, а иногда способен полностью избавить, например, от головной боли. К слову, если психологическая связь между двумя любящими людьми по-настоящему сильная, светлое чувство способно облегчать страдания даже на расстоянии.

Любовь опьяняет в прямом смысле этого слова

https://n1s1.hsmedia.ru/a1/33/d3/a133d3da9e2c2426a24393df598f54ad/620x462_1_76378bb8a3d06633eb49c43cd961e1fc@1000x74 5_0xac120003_10718221061562640589.jpg

Британские ученые не отстают от американских и в свою очередь нашли доказательство тому, что влюблённость похожа на алкогольное опьянение. Всё это благодаря окситоцину — гормону любви. Именно он заставляет нас теряться в пространстве, вызывает головокружение и ухудшает зрение.
Правда вот беда — точно так же как и алкоголь, окситоцин может не только вызывать чувство эйфории, но и провоцировать необоснованную агрессию.
Существует болезнь, которая препятствует романтической любви

https://n1s1.hsmedia.ru/1e/76/aa/1e76aadb6cfb753890a58076c8239f4e/620x462_1_d1c40ddec41cf9e76051bd86e864879b@1000x74 5_0xac120003_19641474441564940259.jpg

Мы хорошо знаем, что существует масса факторов способных повлиять на наше либидо, лишить нас возможности испытывать удовольствие от полового контакта. Но знали ли вы, что существует своего рода болезнь, не позволяющая нам влюбляться?
Заболевание называется гипопитуитаризм, при нем организм не в состоянии вырабатывать определенный тип гормонов, отвечающий за любовное настроение. Одним из драматических результатов этого редкого заболевания может стать неспособность испытать полный спектр ощущений, свойственных влюбленности. Увы, лекарство от болезни неромантичности все еще не найдено, зато существует целый спектр препаратов, способных нормализовать уровень гормонов в организме.

Любовь имеет много общего с обсессивно-компульсивным расстройством

https://n1s1.hsmedia.ru/98/c6/3f/98c63f3dcb61c46fc2702f47d4d6f6fb/620x462_1_1dceebf6fcc19075d13bf6eacd6ba2e8@1000x74 5_0xac120003_18470210321564940196.jpg

Несмотря на все очарование романтической эйфории, любовь может иметь и некоторые побочные эффекты. Влюбленность способствует повышению уровня кортизола, гормона стресса, и снижению серотонина, который способствует формированию чувства общей удовлетворенности. Именно поэтому так часто во время влюбленности наша эйфория сменяется состоянием глубокой подавленности. Сочетание этих двух побочных эффектов и может вызвать такие симптомы, как обсессивно-компульсивное расстройство, а уровень серотонина в мозге может упасть на целых 40%, что является клиническим случаем.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ведущий эксперт по биологии любви объяснила, почему мы изменяем людям, которых любим

28 декабря 2020
282 дочитывания
3,5 мин.







Американский антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) вот уже около 50 лет изучает биологию любви и привлекательности. Она убеждена, что любовь - это не эмоция, а влечение. Люди убивают и умирают ради любви. Любовь находит свое проявление во всех культурных формах: стихи, скульптуры, песни, романы, мифы и легенды. В более чем 175 странах люди оставили свои результаты этого мощного наваждения. Но почему же тогда оно не останавливает некоторых людей на пути к измене?
Романтическая любовь - это не эмоция, а влечение
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3413523/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd94f6801e4747da33ee 6dd/scale_1200

Причем, по мнению Хелен Фишер, это влечение гораздо сильнее сексуального. Если кто-то откажется спать с вами, вы вряд ли решите убить себя. Но если вам отказали в любви - дело приобретает серьезный оборот. Говоря простыми словами, объект любви становится для влюбленного центром Вселенной. К нему неумолимо тянет, фиксируются только положительные черты характера и поступки и совершенно игнорируются отрицательные. Становится больше сил, появляется чувство жгучей ревности, и все, что нравится объекту, становится важным и особенным: ее бокал вина особенный, его одеколон можно узнать среди тысячи других. Один китаец написал в своих стихах: «Я не в состоянии убрать бамбуковую подстилку. В тот вечер, когда я привел тебя домой, я наблюдал, как ты ее расстилаешь». Он буквально зациклился на этом предмете, потому что тот приобрел особую значимость.
Основными чертами романтической любви являются:


жажда:
мотивация;
наваждение.

Последнее особенно хорошо себя проявило во время ЯМР-исследования мозга 32 безумно влюбленных людей, которое профессор провела вместе с группой ученых. Перед томографом участникам эксперимента задавали ряд вопросов. Главный вопрос: «Какой процент дня и ночи вы думаете об этом человеке?» Все неизменно отвечали: «Весь день. Всю ночь. Я не могу перестать думать о нем / о ней». Один из последних вопросов: «Вы бы отдали свою жизнь за нее или него?» И, само собой, люди всегда не задумываясь отвечали: «Да!» - как будто их просто просили передать соль.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/2404796/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd94facb11a4f02b7f31 09e/scale_1200

Затем мозги влюбленных просканировали, когда они смотрели на объект любви и на что-то нейтральное (это дало возможность наблюдать мозг в возбужденном состоянии и в состоянии покоя). Активность обнаружилась во многих участках мозга, но одним из основных был тот, который обычно активизируется при употреблении кокаина или испытываемом оргазме.
Поэтому романтическая любовь - это вовсе не эмоция. Это влечение, которое обусловлено двигателем мозга, жаждущей его частью. Чем более пылкая любовь, тем больше дофамина выбрасывается в организм. В свою очередь, он активизирует систему поощрение в мозге, которая отвечает за общее возбуждение, ощущение удовольствия и мотивацию стремления к награде. Примерно то же самое происходит, когда мы хотим и получаем шоколад.
Но почему случаются измены, если любовь вознаграждает и доставляет удовольствие?


https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3504072/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd95009b11a4f02b7f32 a76/scale_1200

Романтическая любовь - лишь одна из трех в корне различных формаций мозга, участвующих в этом процессе.

Первая — сексуальное влечение, жажда сексуального удовлетворения. По словам профессора Фишер, это можно назвать «невыносимым нейронным зудом», который постоянно напоминает о себе, будто голод.
Вторая — романтическая любовь, этот восторг, наваждение ранней любви.
И третья формация — привязанность, ощущение покоя и уверенности, которое вы чувствуете к "долгосрочному" партнеру.
"Я думаю, что есть какой-то дарвинистический смысл в этом всем, - продолжает Хелен. - Сексуальное влечение появилось, чтобы мы вышли в мир в поисках партнеров. Романтическая любовь возникла, чтобы силы для спаривания были нацелены на кого-то одного. А привязанность, третья формация мозга, образовалась для того, чтобы мы могли терпеть этого человека достаточно долго и вместе вырастить ребенка".
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3842094/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd95031b11a4f02b7f33 5be/scale_1200

Проблема заключается в том, что эти три формации мозга — страсть, любовь и привязанность — не всегда взаимосвязаны. Они могут совпадать, конечно. Во время секса может произойти всплеск уровня дофамина, который приводит к влюбленности. В момент оргазма вырабатываются окситоцин и вазопрессин, которые связаны с привязанностью и вызывают ощущение неземного единства с партнером.

И все же случается так, что вы можете испытывать глубокую привязанность к постоянному партнеру, переживать интенсивную влюбленность в кого-то другого и одновременно вожделеть третье лицо. "Если коротко, то мы способны любить нескольких людей одновременно", - подводит итог профессор Фишер. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы можем лежать ночью в кровати и метаться между глубокими чувствами к одному человеку и серьезными романтическими переживаниями относительно другого.

Немного о волшебстве напоследок


https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1904579/pub_5fd94efb01e4747da33ebc3d_5fd95059654caa5d0223d 80c/scale_1200

"Если честно, я не думаю, что мы созданы для счастья, - напоследок признается профессор. - Мы животные, созданные для размножения. На мой взгляд, наше счастье — плод наших стараний. И я думаю, что тем не менее мы можем строить хорошие взаимоотношения".
Все вышесказанное может звучать цинично в контексте разговора о любви, однако Хелен не отрицает, что, несмотря на все эти простые и неизбежные биологические процессы, в любви все еще имеют место загадка и «волшебство». Ведь есть масса причин, почему мы влюбляемся в одного, а не в другого: фактор времени, близости, тайны. Вряд ли кто-то станет отрицать, что зачастую мы влюбляемся в человека, в котором есть какая-то загадка. И это, кстати, тоже связано с уровнем дофамина в мозгу, который повышается и выводит на грань любви. Мы также влюбляемся в тех, кто совпадает с нашей «картой любви» - неосознанным или осознанным списком черт, который мы выстраиваем по мере взросления. И, как уже было сказано, каждый сам кузнец своего счастья. Поэтому даже если биологически мы склонны к изменам, мы не должны забывать о культуре, преданности, верности и других моральных принципах, которые делают нас людьми.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Совместимость в любви: как её определить?

24 декабря 2020
21 тыс. дочитываний
3 мин.







Когда отношения только зарождаются, кажется, что единственное, что имеет значение – это любовь. Но спустя пару месяцев выясняется, что даже самая пылкая страсть не сможет спасти пару, если женщина и мужчина психологически не совместимы.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3414416/pub_5fe4a980fc74c84ded407eb5_5fe4acb79fa5af00d196a ce5/scale_1200

По поводу этой самой совместимости существует немало утверждений, причем очень противоречивых. Например, считается, что «противоположности притягиваются», и одновременно с этим – о том, что в паре люди должны быть похожи друг на друга. Какое же из них правдиво?
❤ Сходство и борьба противоположностей

Как ни странно, и первое, и второе утверждения правдивы. Психологическая совместимость предполагает, что такие врожденные качества личности, как темперамент должны быть противоположны. А вот приобретенные – привычки, жизненные ценности и т.д. – похожими.
Например, если женщина очень эмоциональна, имеет холерический темперамент, ей будет комфортнее рядом с флегматиком, он сможет уравновесить бурные проявления ее эмоциональной натуры. Чувствительный меланхолик, слишком близко к сердцу воспринимающий любое событие, будет намного спокойнее рядом с уравновешенным сангвиником.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3768331/pub_5fe4a980fc74c84ded407eb5_5fe4ac71b28ab778a77ed c6c/scale_1200

Психолог Виталий Архипов А вот несхожесть взглядов на жизнь, убеждений, привычек, может разрушить даже самый жаркий роман. Мужчина считает, что деньги нужно тратить прагматично и с умом? Наверняка романтичной даме, которой нравятся охапки цветов и милые безделушки в подарок, такой подход совершенно непонятен! Если женщина нацелена сделать карьеру и объехать весь мир, ей будет сложно рядом с мужчиной, считающим, что место женщины – на кухне.
❤ Важные нюансы

Если вы решили выбирать не сердцем, а умом, потратьте время и проанализируйте такие вопросы:
🔺️ Насколько вы «совпадаете» внешне?

Практика показывает, что более крепкими бывают те пары, у которых примерно одинаковая внешность, то есть, проект «красавицы и чудовища» редко бывает успешным. Он красив, она красива, или он средней внешности, и она тоже – это более приемлемые варианты.
🔺️ Одинаков ли ваш достаток?

Как правило, более гармоничны пары с примерно одинаковым уровнем доходов, будь то по миллиону на каждого или три копейки на двоих.
🔺️ Какое у вас образование и интеллектуальный уровень?

Более гармоничны союзы, в которых и он, и она примерно одинаковы по уму.
🔺️ Насколько одинаково или различно ваше воспитание?

Согласитесь: краснеть за мужчину, который не умеет пользоваться ножом и вилкой крайне неудобно. А заниматься его воспитанием и окультуриванием – задача со звездочкой. Как правило, стремление переделать партнера не заканчивается успешно.
🔺️ Одинаково ли вы воспринимаете юмор?

Вас не коробят его шутки «ниже пояса», вы способны подтрунивать над собой, и он воспринимает адекватно ваши подшучивания над его персоной? Вы имеете большие шансы на успех!
🔺️ Как совпадают ваши бытовые привычки?

Если вы терпеть не любите готовить, а ваш мужчина обожает поесть домашней стряпни, проблемы могут начаться очень быстро. Если вам противен вид нечищеной обуви, а он не знает, что такое обувная щетка, проблемы начнутся еще раньше.
🔺️ Как насчет биоритмов?

Сове сложно быть бодрой ранним утром, жаворонка уже в девять вечера тянет в сон. Это только кажется, что такие вещи не очень важны. Но представьте себе, что вам хочется пойти в ночной клуб, а ваш мужчина отвечает: «Извини, детка, у меня режим, пора на боковую!»
🔺️ Как вы оба понимаете слова «личное пространство»?

Если ваш мужчина считает, что у отношениях у партнеров не может быть тайн друг от друга, вы можете чувствовать себя неуютно, скрыв от него невинный поход в кино (мало ли отчего вы не захотели с ним делиться этой информацией!). Если вы полагаете, что все свободное время вы должны проводить вместе, вас вряд ли обрадуют посиделки в баре в чисто мужской компании, на которые ваш благоверный будет ходить каждую пятницу.
🔺️ Как вы выражаете свои чувства?

Если вы аудиал, то есть, вам важно слышать слова любви, а ваш партнер – кинестетик (выражает свои чувства физическим взаимодействием), вам будет сложно понять друг друга. Если он – визуал, и ему важно «любить глазами», а вам все равно, что на вас надето, причесаны вы или нет, отношения не заладятся.
https://www.youtube.com/watch?v=Z0Hc0qSsP-M&feature=emb_logo

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

10 ТАЙН, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ.

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:

Четвертая тайна:
4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).
Так растет его мужественность.

А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”
Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.
Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.
Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.
Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:

Шестая тайна:
6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?
Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:

Седьмая тайна:
7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну:

Восьмая тайна:
8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.
В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.
Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:

Девятая тайна:
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:

Десятая тайна:
10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.
Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.

Источник: https://vk.cc/bX2zSL (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2FbX2zSL&post=-63485629_262849&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

7 мудрейших японских пословиц о женщинах, которые переворачивают сознание мужчин

8 января
53 тыс. дочитываний
2 мин.







У меня был один знакомый, средней руки бизнесмен. Все в его жизни шло, как по маслу, пока он не развелся с женой. Нет, не потому, что она была шеей, а он - головой. Не потому, что она нашептывала ему мудрые решения на семейном совете. Она вообще не разбиралась в бизнесе и не лезла в мужские дела.
Она была частью его жизни, и сама жизнь находилась в гармонии. А когда она ушла, он словно потерял равновесие. Позволил себе усомниться в своей исключительности, силе, успехе. И все рассыпалось, как карточный домик. А может, просто закончилась светлая полоса и наступила черная.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1712971/pub_5ff8376ebb14d54ffbc10c27_5ff8526ef906b16872437 a4b/scale_1200

Тем не менее, поддерживать теплые и дружеские отношения с близкими крайне важно для того, чтобы держать жизнь под своим контролем. Этому нужно учиться. Мы с Вами обратим внимание на японские пословицы о женщинах, которые будут полезны для мужчин и предадимся размышлениям:
О тех, кто живет эмоциями

Будь учителем своего сердца – не позволяй сердцу стать твоим учителем. Меня восхищает эта пословица. Сколько бы проблем в жизни можно было бы избежать, если не позволять себе делать то, что хочется, а слушать голос рассудка. Людям внушают, что жизнь слишком короткая, что нужно прыгать в омут с головой, иначе вообще не узнаешь ее вкус.
Люди прекрасно знают, что есть хорошо, а что - плохо. Но предпочитают закрывать глаза на соблазны и пороки, дают волю чувствам, а потом, словно просыпаются от затяжного наркоза и начинают расхлебывать.
Для тех, кто ждет любви

Настанет день, и листья сакуры упадут к её корням. Эта пословица воспевает оду терпению. Современные молодые люди, которым доступны он-лайн знакомства, не спешат добиваться девушек. Ищут более сговорчивых, тем самым, на мой взгляд, понижают собственную планку и уровень требований. Мужчины! Не забывайте, что настойчивость, целеустремленность и уверенность в себе хороши не только в бизнесе, но и в любви.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3491078/pub_5ff8376ebb14d54ffbc10c27_5ff8528ff906b1687243b 4a7/scale_1200

О бесконечном потоке жизни

Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.Мой однокурсник остро переживал расставание с девушкой, сколько сил ушло на то, что бы преодолеть депрессию. Русские говорят: "Твою бы энергию да в мирных целях!". За это время можно было найти другую, построить дом и родить парочку прекрасных детей.
Иногда мы не можем противостоять своей судьбе. Кто-то уходит от нас, а кто-то появляется на горизонте. Не надо зацикливаться на неудачах, нужно принимать все решения жизни, как данность.
О козырных картах

Хороший купец не выкладывает весь товар сразу.Мудрая пословица для тех, кто рассчитывает на длительный и счастливый брак. Люди быстро привыкают друг к другу, но в то же время, хочется, чтобы партнер удивлял. Есть люди, похожие на рекламный буклетик, а есть другая категория - романы, энциклопедии и справочники, до которых еще надо дорасти.
Купец - это мы, а товар - это наши качества. И если мы хотим, чтобы товара всегда было в избытке, качества свои нужно развивать и совершенствовать.
О женской красоте

Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека или под бумажным зонтиком. Это наставление от японцев для тех мужчин, которые во главу угла ставят внешние данные женщины. Любую девушку можно приукрасить в салоне красоты, сделать похожей на лицо с обложки журнала. Только для совместной жизни этого лоска мало. Нужен целый набор полезных человеческих качеств.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/2417275/pub_5ff8376ebb14d54ffbc10c27_5ff85334af142f0b17b88 93c/scale_1200

О тесной взаимосвязи мужа и жены

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слезы.Мне кажется, что это высказывание о сочувствии. У меня есть много примеров из жизни, когда женщины бросали разорившихся мужей и искали более успешных особей. У этих дам не было сочувствия к близкому человеку, а значит, и любви не существовало.
Об идеальных отношениях

Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.Хорошие слова. Вот только жизнь учит нас тому, что 3 в 1 - это бывает только в рекламе шампуня. Тем не менее, не надо довольствоваться фальшивкой, имитацией брака. Нужно искать того, к кому тянется сердце.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Баги и фичи любви: в какие ловушки попадает влюбленный мозг

Влюбленность изменяет биохимические процессы в головном мозге — нейробиологи выяснили (https://www.jsm.jsexmed.org/article/S1743-6095(15)32763-6/fulltext) это давно. И дело не только в повышении уровня нейромедиатора дофамина, который триггерит центры удовольствия и вызывает эйфорию. Внезапные перемены происходят и в зонах мозга, управляющих когнитивными функциями: памятью, вниманием, аналитическими способностями. Поэтому влюбленные то наивны, как младенцы, то блещут знаниями, как мастера телевикторин. С проектом «Двор» (https://vk.com/dvor.media) объясняем, к каким когнитивным искажениям приводят нас страстные чувства.

Фича: влюбленный мозг лучше учится

Новые знания, навыки, опыт запечатлеваются в мозге человека благодаря установлению контактов между нейронами. Бодрость клеток и их способность к построению таких связей (их еще называют «синаптическими») поддерживают белки нейротрофины, среди которых есть и NGF — фактор роста нервов. По данным исследований (https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fnins.2019.00790/full), когда это вещество естественным образом синтезируется в оптимальных количествах, оно препятствует развитию нейродегенеративных заболеваний. А его искусственная стимуляция помогает восстанавливать умственные функции после инсульта и черепно-мозговых травм.
В начале 2000-х патоморфолог из Университета Павии Энцо Эмануэль, изучавший NGF, заподозрил, что количество этого белка может резко возрастать в пик романтической влюбленности. Чтобы проверить свою гипотезу, он провел эксперимент (https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0306453005001976?via%3Dihub) на 58 добровольцах, которых стрелы Амура поразили незадолго до того. В контрольной группе, аналогичной по численности, были в основном одинокие люди и те, кто уже не один год состоял в отношениях.
У всех участников исследования измеряли концентрацию NGF в плазме крови. Догадки Эмануэля подтвердились — уровень этого белка у недавно влюбившихся испытуемых, действительно, оказался значительно выше, чем у всех остальных. Внимательно изучив группу свежевлюбленных, исследователь выявил еще одну интересную закономерность: концентрация NGF была прямо пропорциональна силе страсти (ее оценивали с помощью опросника).
Ученые предположили, что этот нейротрофин, благотворно влияющий на когнитивные функции, может неплохо стимулировать умственные способности людей, испытывающих сильное влечение к кому-то.
Такая гипотеза противоречит распространенному мнению, что страстная любовь делает людей глупыми и рассеянными. Видимо, вся интеллектуальная мощь направляется на получение тех знаний, которые позволяют стать ближе к избраннику, впечатлить партнера и завоевать его сердце. Влюбленные знакомятся со знаковыми композициями чиптюн-музыкантов, или запоминают ключевые события времен правления китайской династии Цинь, или… в чём там еще разбирается объект страсти?
Остальное просто выпадает из фокуса внимания.
Так что утверждение «хочешь быстро выучить иностранный язык — влюбись в носителя» — дельный совет, и эффективность этого метода подтверждена наукой.

https://knife.media/wp-content/uploads/2019/11/Lyubov-1-1024x717.jpg Баг: возлюбленный кажется божеством!

У любви нет статичного нейробиологического паттерна — на каждой стадии (https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S030645221101284X#!) романтических отношений в мозге происходят разные биохимические изменения. Один из авторитетных исследователей этой темы профессор Мадридского университета Комплутенсе Карлос Йела Гарсия выделяет (http://www.psychologyinspain.com/content/reprints/1998/9.pdf) три ключевых периода: влюбленность, страстная любовь и дружба. Именно на первые два из них приходится самая горячая пора биохимических перестроек, когда дофаминовым фонтанам от встреч с объектом страсти сопутствует (https://www.jsm.jsexmed.org/article/S1743-6095(15)32763-6/fulltext) подавленная активность зон мозга, отвечающих за чувство тревоги и страха.
Так перед ликом своего избранника влюбленная превращается, пожалуй, в самое доверчивое существо во вселенной. А этот самый лик воспринимается не иначе как безупречный.
В социальной психологии подобное явление называется «эффектом ореола» (иногда — «галло-эффектом»). В 1920 году его описал американский исследователь и педагог Эдвард Торндайк в статье (https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Fh0071663) «Постоянная ошибка в психологических оценках». Влияние этого когнитивного искажения он проиллюстрировал примером из армейской жизни. Ученый заметил, что офицеры приписывали рядовым с опрятным внешним видом и гармоничным телосложением больше положительных качеств, в том числе интеллектуальных и моральных.
Последователи Торндайка экстраполировали его концепцию, в частности, на романтические отношения. Правило осталось прежним: чем симпатичнее нам человек, тем больше положительных качеств мы ему приписываем и меньше недостатков замечаем.
Усиливает этот эффект еще одна иллюзия восприятия — ошибка атрибуции, когда мы отождествляем чьи-либо действия с чертами личности, не задумываясь о других поступках и контексте происходящего. Например, если женщина купила шоколадку своему ребенку и порадовала его, значит она хорошая мать. Такое суждение ошибочно, ведь по этому поступку нельзя судить о ее родительских качествах.
Может быть, чуть раньше она отлупила малыша ремнем и выбросила все его игрушки, а теперь пытается загладить вину покупкой сладости.

Подробно этот эффект анализирует социальный психолог Ли Росс в своей работе (https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0065260108603573) 1977 года.
Находясь в романтических отношениях, влюбленные руководствуются такой же ложной логикой и не смеют даже усомниться в моральных качествах своих избранников: «Если мой партнер говорит, что верность — это хорошо, значит он никогда мне не изменит». Такое, конечно, возможно. Однако на всякий случай стоит задуматься, чего больше в этом утверждении — реальных характеристик любимого или собственных иллюзий и ожиданий, с ним связанных.
https://knife.media/wp-content/uploads/2019/11/Lyubov-3-1024x717.jpg Фича для тех, кто за моногамию: взаимная страсть не позволяет отвлекаться на других

После первого секса пара обычно вступает в следующий этап отношений — в период страстной любви по классификации (http://www.psychologyinspain.com/content/reprints/1998/9.pdf) Карлоса Йелы Гарсии. В это время партнеры по-прежнему получают мощный дофаминовый заряд от общения друг с другом. Кроме того, в мозге повышается уровень вазопрессина и окситоцина — нейропептидов, которые участвуют (https://www.nature.com/articles/nn1327) в формировании привязанности и стремления к моногамии.
Читайте также

Токсичная, чувственная, сентиментальная: 8 типов любовных отношений (https://knife.media/8-types-of-love/)
Что такое полиамория и подходит ли она вам? (https://knife.media/polyamory/)
Оберегать верность пытается и наша психика.
Например, в этот период люди особенно подвержены такому когнитивному искажению, как эффект знакомства: мы автоматически расцениваем как наилучший выбор то, что уже давно и хорошо знаем.

Считается, что впервые это явление описал немецкий философ и экспериментальный психолог Густав Теодор Фехнер еще в 1870-х годах. А свое нынешнее название оно получило в трудах известного психолога Роберта Зайонца, который в 1960-х предложил современную интерпретацию феномена эффекта знакомства. Исследователь изучал влияние посторонних на поведение и самочувствие индивидуума. Он заметил, что любой новый стимул — будь то встреча с незнакомцем или непривычное блюдо в меню — первоначально вызывает реакцию страха и избегания. Но каждое последующее его воздействие возбуждает всё больший интерес, снижает тревожность — и человек уже начинает испытывать положительные эмоции и ждет этого стимула.
Грубо говоря, наш мозг слишком ленив и пуглив, чтобы идти на авантюры и заводить знакомства без особой нужды.

Поэтому ему куда проще убедить себя, что сделанный однажды выбор — лучший вариант из всех, которые можно представить.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Баг: отрицание или оправдание плохих поступков возлюбленного

Страстно влюбленный человек будет пытаться сохранить отношения во что бы то ни стало, даже если они причиняют ему боль. Так работает эффект позитивности. Это неоднозначная особенность нашего восприятия, которая проявляется в том, что мы начинаем выискивать плюсы даже в объективно паршивых обстоятельствах. Так психика защищает нас от разочарования и морального бессилия.
Пожалуй, один из самых страшных примеров действия этого эффекта — оправдание партнеров-абьюзеров. Нередко случается, что из-за страха потерять близкие отношения влюбленные в агрессоров люди терпят побои, находят в происходящем свою вину и считают, что заслужили наказание.
Похожим образом проявляется еще одно искажение — эффект склонности к подтверждению своей точки зрения. Он настраивает восприятие человека на выборочную работу: влюбленный замечает лишь то, что его не огорчает и убеждает в безупречности партнера, а также отношений с ним. Всё остальное попадает в слепое пятно.
Впервые об этом когнитивном баге рассказал (https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/17470216008416717) английский психолог Питер Уэйсон, пионер в области изучения последовательных ошибок в суждениях. Позже социальные психологи проверяли, как такое отклонение проявляется в разных смоделированных ситуациях, и пришли к выводу (https://books.google.ru/books/about/The_Psychology_of_Judgment_and_Decision.html?id=xv WOQgAACAAJ&redir_esc=y), что особенно подвержены ему люди, находящиеся в состоянии эмоциональной перегрузки из-за перманентных страданий в отношениях или по каким-либо иным причинам.
Баг: сложно решиться на расставание

Даже когда влюбленный разочаровывается в своем партнере, перестает слепнуть от его ореола и начинает критически оценивать поступки, иллюзии не отступают — порвать отношения мешает эффект неприятия потери.
Впервые о нем рассказали известные когнитивные психологи Амос Тверски и Даниэль Канеман в 1979 году. Упрощенно этот эффект можно описать так: люди предпочитают избегать потерь, даже если им сулят эквивалентный выигрыш. Позже теорию Тверски и Канемана многократно проверяли в своих экспериментах поведенческие экономисты и психологи, изучающие межличностные отношения. А в 2016 году международный коллектив нейробиологов продемонстрировал биохимические подтверждения (https://www.researchgate.net/publication/310649386_Neural_markers_of_loss_aversion_in_resti ng-state_brain_activity) эффекта.
https://knife.media/wp-content/uploads/2019/11/Lyubov-2-1024x717.jpg Иногда не дает решиться на расставание и другая когнитивная ловушка — так называемый IKEA-эффект.
В 2011 году психолог из Гарвардской школы бизнеса Майкл Нортон вместе со своими коллегами провел эксперимент (https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1016/j.jcps.2011.08.002), показавший, что люди больше любят и выше оценивают вещи, которые целиком собрали собственными руками. Этот же эффект действует и в любовных делах — пары иногда не завершают изжившие себя отношения под таким предлогом: «Мы много вложили в них, они очень ценны для нас, нельзя просто взять и всё закончить».
Впрочем, этот эффект проявляется только в том случае, если и сборка стеллажей, и создание романтических отношений не сопровождались муками и всё прошло гладко, без прищемленных пальцев и разбитых сердец.
Фича: прикосновения возлюбленного снимают боль

Если чувства партнеров искренни, их пребывание рядом друг с другом помогает легче переносить физический дискомфорт.
Обезболивающий эффект любви давно и с разных сторон изучает коллектив неврологов и когнитивистов Хайфского университета. За основу своих изысканий они взяли концепцию поведенческой синхронизации (https://www.nature.com/articles/s41598-017-12577-z) людей, когда партнеры на прогулке копируют походку друг друга или перенимают привычки, жесты и мимику «второй половинки» за время долгого совместного проживания. Израильские ученые предположили, что подобные процессы могут протекать и на физиологическом уровне. Проверили они это, поставив эксперимент (https://www.nature.com/articles/s41598-017-03627-7) с моделированием чувства боли.
В нем приняли участие 22 гетеросексуальные пары в возрасте от 23 до 32 лет. Исследователи измеряли частоту их дыхания и сердцебиения в нескольких ситуациях. Женщин при этом подвергали легкой тепловой боли без повреждения тканей.
Пока партнеры находились в разных комнатах, их ритмы не совпадали. Но когда они оказывались в одном помещении, спустя некоторое время наступала синхронизация, независимо от того, был между ними тактильный контакт или нет.
Если женщина ощущала боль, а мужчина в это время не прикасался к ней — физиологические параметры рассинхронизировались. Однако как только он брал ее за руку — их сердца вновь бились в унисон. Но важно другое: у женщины почти пропадали болевые ощущения!

Тот же научный коллектив в ходе другого своего исследования (http://www.jpain.org/article/S1526-5900(16)30108-0/abstract) сделал следующее наблюдение: чем больше сочувствия мужчина испытывает к своей возлюбленной, тем лучше действует такая «анестезия».
Выходит, эмпатия, прикосновения и физиологическая синхронизация жизненных ритмов влюбленных — это способ в некотором смысле разделить боль пополам и сделать ее менее интенсивной. Сколь универсально это полезное искажение, пока сложно судить, ведь ни в одном эксперименте не было гомосексуальных пар, а физическому воздействию подвергались только женщины.




https://knife.media/id/avatars/19/72e067981cb5206e31757bcaae76c1.jpegIlya Petrov

любовь (https://knife.media/tag/love/)мозг (https://knife.media/tag/brain/)отношения (https://knife.media/tag/relationship/)психология (https://knife.media/tag/psychology/)
Любовь живет годами: как сохранить чувства в долговременных отношениях (https://knife.media/how-to-love-longer/)
Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений (https://knife.media/love-will-tear-us-apart-again/)
Влюбиться с первого свайпа: должны ли мы искать свою любовь и можно ли найти ее онлайн? (https://knife.media/online-love/)
Существует ли любовь? Что нейробиологи, лингвисты, социологи, философы и психологи думают о романтической близости (https://knife.media/science-on-love/)



Новости (https://knife.media/category/news/) 19:09люди (https://knife.media/tag/humans/)

Два индийца соврали о подъеме на Эверест и подделали фото. Теперь им хотят запретить восхождения в Непале (https://knife.media/everest-fake-photo/)
18:21ЛГБТ (https://knife.media/tag/lgbt/)

В Германии 185 актеров и актрис совершили коллективный каминг-аут (https://knife.media/collective-coming-out/)
17:52люди (https://knife.media/tag/humans/)

История: 25-летний британец в 2020 году перенес четыре смертельно опасных заболевания и выжил (https://knife.media/miracle/)
16:29экология (https://knife.media/tag/eco/)

Исследование: Земля нагревается из-за пандемии (https://knife.media/earth-heats-up/)
15:49нейросети (https://knife.media/tag/neuronet/)

Нейросеть смогла распознать прослушиваемую песню по активности мозга (https://knife.media/songs-eeg/)
13:50школьники (https://knife.media/tag/schoolchildren/)

«Взгляд снизу»: Ургант ответил на предложение стать советником-воспитателем для школьников (https://knife.media/school-urgant/)
Все новости (https://knife.media/category/news/)

https://knife.media/wp-content/uploads/2021/02/Parafiliya-glav-640x480.jpg
«Я извращенец и горжусь этим!» Что такое парафилия и как узнать, есть ли она у вас (https://knife.media/paraphilia/)Лиза Мороз (https://knife.media/author/liza-moroz/)5 февраля




https://knife.media/wp-content/uploads/2021/02/Kot-glav-640x480.jpg
Мой кот — мои правила: что домашний питомец мог бы рассказать психологу о ваших проблемах (https://knife.media/cat-and-parents/)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Правило 2-2-2, с которым любовь длится вечно

Двоичная система для идеальных отношений
Даже в одиночестве повседневный быт — нелегкое испытание. Пары обременены еще большей ответственностью, поскольку отношения строятся на взаимных обязательствах и решении общих задач, в том числе из разряда рутинных, и подразумевают постоянную поддержку. Неудивительно, что даже гармоничные союзы рушатся под гнетом обыденности. Но, к счастью, существует секретная формула, которая защитит отношения от скуки и застоя, и любовь получит шанс длиться вечно.
Чтобы Правило 2-2-2 работало без перебоев, надо соблюдать три несложных пункта.



https://n1s1.hsmedia.ru/53/0f/b5/530fb52c7a0e361d492249ece6a67302/564x704_0xac120003_20518978241595587767.jpg








1. Каждые две недели

Рабочие будни гарантируют не только регулярную зарплату, но и стабильный стресс, и потому по вечерам не очень-то получается поболтать с любимым на отвлеченные темы, романтично поужинать или сыграть в шарады. Чего действительно хочется, так это налить себе ванну с пеной и улечься туда минут на сорок. А потом — спать. Но это так, мечты, надо же позаботиться и о повседневных делах, от которых никуда не деться. Понятно, что удобнее разделить задачи: он готовит, а вы стираете-гладите, он гуляет с собакой, а вы убираетесь на кухне. Так совместная жизнь становится параллельной — с обоюдного молчаливого согласия.
Вот почему важно, чтобы вы находили возможность уделить друг другу время — не реже, чем каждые две недели. Приготовить ужин в четыре руки, сходить в кино, погулять в парке — главное, побыть вместе, поболтать о том, о сем и просто посидеть в обнимку. Регулярность в совместных занятиях укрепит вашу близость, оберегая связь от разрушительного влияния раздельных обязанностей.



https://n1s2.hsmedia.ru/72/86/ec/7286ec6b6a7c35e8512cde8fadf46175/500x687_0xac120003_6151522041606203032.jpg








2. Каждые два месяца

Раз в два месяца парам настоятельно рекомендуется краткосрочный совместный отдых. Варианты определяются общими интересами и фантазией: это может быть ночевка в спа-отеле с массажем, шикарным ужином и чудо-завтраком, познавательный тур в другой город на выходные, выезд в кемпинг, поход с палаткой или сплав по горной речке. Короткое путешествие на двоих поможет отвлечься от будничного стресса, вернуть в отношения мир и гармонию.



https://n1s1.hsmedia.ru/4c/2a/8d/4c2a8d9b30d3676dcfc2dad1f6a83bb6/564x667_0xac120003_1151152291606202804.jpg








3. Каждые два года

Один год еще можно пропустить, но через два отпуск вдвоем просто обязан состояться. Отдых пойдет только на пользу, если будет продолжаться дней 5-7, не меньше, и вы проведете его один на один, без общих друзей и членов семьи. Вдали от офисных переживаний, бытовых проблем и внимания родственников вы обретете драгоценную свободу и личное пространство, чтобы освежить чувства и перезагрузить интимную привязанность.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ОСВОБОЖДАЙТЕСЬ ОТ ВСЕХ ПРЕТЕНЗИЙ К МАМЕ И ПАПЕ, И ТОЧНО ПОЛУЧИТЕ ВСЁ ЖЕЛАЕМОЕ.

1. Мама – это семья и отношения, связи. Папа – это сила, защита и деньги. Хочешь всего этого? Освобождайся от всех претензий к маме и папе, и точно получишь всё желаемое.
2. Гордость стоит на гордыне, гордыня на ничтожестве, а ничтожество на жалости к себе.
3. Люди так хотят душевной близости, что даже готовы на… секс.
4. Холодный взгляд – обида на мать. Разочарование в ней ведет к разочарованию в себе, за которым приходит одиночество.
5. Кто не может просить… та работает сама!
6. Мужчина показывает женщине её значимость просто своим молчаливым присутствием рядом с ней.
7. Мужчина и женщина служат друг другу. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы показывать женщине то, чего она ЕЩЕ не хочет знать о себе. Женское Служение состоит в том, чтобы отражать ему то, чего он УЖЕ достиг.
8. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа.
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.
10. Тот, кто хочет, чтобы его принимали таким (ой), какой (ая) я есть, просто хочет безопасности.
11. Женщине, чтобы стать желанной и необходимой, надо отказаться быть нужной. Тогда она станет роскошью, как бриллиант, который абсолютно бесполезен, но никто с ним никогда не желает расстаться.
12. Мужчине, чтобы добиться успеха, нужно развить в себе женские качества: интуицию и принятие обратной связи от окружающих.
13. Женщина – это чувства. Чувство нельзя убедить. Их можно только успокоить.
14. Люди ценят не то, что берут, а то, что дают. Поэтому, принимая даже самую малость, мы разжигаем их любовь к нам.
15.Человек живет в метафоре. Позволяя другому человеку проявить в нашем присутствии его метафору, миф, воображение, фантазию, бред, он начинает чувствовать себя свободным и потому ищет нашего общества снова и снова.
16. Женщина, для которой деньги важнее любви, разочарована в отце. Она ищет его любви. Не смирившись с потерей его любви, она заменяет эту потерю деньгами.
17. Чтобы хорошо охотиться на дичь, надо самому стать вкусной приманкой.
18. Вера является главным критерием отличия Любви от Жалости. Если веришь в успех человека, значит, любишь его. Если нет, значит, жалеешь его.
19. Женственная – та, которая готова к сотворчеству.
20. Признать чужую значимость мешает собственная. А собственную значимость порождает жалость к себе.
21. Чтобы перейти на новый уровень, нужно испытывать благодарность за предыдущий опыт.
22. Перфекционист за желанием идеала прячет свое бессилие.
23. Чтобы стать богатым, нужно иметь желание доказать отцу, что вы не хуже его. Чтобы удержать деньги, надо выйти из протеста к отцу и принять его в своем сердце.
24. Мужчина, изменяющий жене, ищет в других женщинах любовь своей мамы. В детстве он видел ее разочарование и теперь через других женщин хочет ее удовлетворить.
25. Аборт приводит к расставанию родителей не родившегося ребенка. Жизнь говорит им: «Если вы не можете меня продолжать, вам не стоит быть вместе…»
26. Женщина, которая ради одобрения мужчины и желания ему понравиться подавляет свои негативные чувства, обречена стать ему ненужной. Мужчине нужны чувства женщины, неважно, положительные они или отрицательные. Чувства для мужчины – топливо, устремляющее его к цели. Главное, чтобы топливо были настоящим: живым и искренним.
27. Девочки изначально мужественны, а мальчики женственны. Мужественность женщины проявляется в материнстве, а женственность мужчины проявляется в сомнениях на пути к своим целям. Женщине нужно совершить подвиг, чтобы отказаться от материнства по отношению к мужчине и начать тотально ему доверять. Мужчине нужен подвиг, чтобы включить свою мужественность и взять ответственность за других.
28. Женская сила – это сила принятия. Та, кто может принять происходящее без протеста, всегда притягивает людей, потому что более всего люди жаждут одобрения и боятся осуждения. Только самодостаточная женщина с огромной внутренней силой способна принять, довериться и поверить тому, кто рядом.

Источник: https://vk.cc/at1N2r (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2Fat1N2r&post=-80025670_50927&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Зачем эволюции понадобились два пола? Разбор гипотезы генетического конфликта

Пол — дорогое удовольствие. Вдумайтесь, сколько энергии ушло на создание роскошного веерообразного хвоста павлина, необходимого для привлечения самок. Кроме того, пол попросту неэффективен, так как позволяет передавать только 50% генов, а половина популяции каждого вида (то есть самцы) вообще лишена способности производить потомство. Эволюция не склонна к сантиментам, поэтому все недостатки должны чем-то компенсироваться. О том, как это происходит, рассказывает (https://nautil.us/issue/88/love--sex/sex-is-driven-by-the-impetus-to-change) журнал Nautilus.

Принято считать, что смешивание генов позволяет создать новые генетические комбинации, сохраняя полезные мутации, устраняя вредные и оставляя в генофонде гены, которые могут помочь будущим поколениям в борьбе с эпидемиями и паразитами.
Однако у этой теории есть один недостаток: преимущества полового размножения становятся заметны лишь через много поколений, а огромные затраты энергии необходимы прямо сейчас.

Чтобы понять пол, мы должны вернуться во времена первичного бульона и изучить угрозы, с которыми сталкивались первые сложные организмы.
Эволюционный биолог из Австралии Дэмьен Даулинг и его коллеги Джастин Хавирд и Мэтью Холл в прошлом году выдвинули интересную гипотезу (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26201475). Они обратили внимание на то, что у одноклеточных бактерий и архей (прокариотов) отсутствует половое размножение. Им свойственно схожее с половым поведение, в том числе телесный контакт при обмене генами, который иногда называют бактериальным сексом, но размножаются они не половым путем, а делением.
Пол — это привилегия более сложных организмов, таких как эукариоты.

Самые разные организмы, от амеб до броненосцев, размножаются, распределяя хромосомы между гаметами — сперматозоидами и яйцеклетками, — которые затем соединяются, чтобы создать новый организм. Первые известные нам организмы, размножающиеся половым путем, — красные водоросли, древнейшие эукариоты, возраст которых оценивается в 1,2 млрд лет.
Отличительный признак эукариотов — строгая структура клеток, которые содержат не только ядро, но и органеллы — прежде всего митохондрии, биологические батарейки, обеспечивающие необходимую для жизни энергию.
«Эукариоты имеют две особенности: митохондрии и пол. Мы считаем, что между ними есть связь», — говорит Даулинг, возглавляющий команду исследователей из Университета Монаша в Мельбурне.
Дело в том, что митохондрии — это не просто энергетические станции клеток. Много миллиардов лет назад они были отдельными организмами.
Человеческое тело — не полностью человеческое. В нашем кишечнике живут триллионы бактериальных клеток; в нашей ДНК присутствуют следы прежних вирусов; и даже наши клетки частично состоят из первичного бульона.

Ученые всё яснее осознают, что многие болезни — это не результат внешних угроз, а следствие нарушения баланса в нашей внутренней экосистеме.
https://knife.media/wp-content/uploads/2021/03/Pol-1-1024x717.jpg В случае с митохондриями их собственная уникальная ДНК может вступать в конфликт с нашей. «До недавнего времени наука попросту закрывала глаза на тот факт, что в наших клетках есть два генома: наш собственный и митохондриальный», — замечает Даулинг.

Митохондриальная ДНК мутирует быстрее, чем регуляторные гены в ядре клетки. Это может иметь негативные последствия для организма. По мнению Даулинга, пол возник для того, чтобы ядро поспевало за изменениями митохондрий.
Дэмьен Даулинг, эволюционный биолог:

«Империя, которую строили ранние эукариоты, основывалась на производящих энергию митохондриях и оказалась под угрозой, потому что митохондрии мутировали слишком быстро».
Пол позволяет создавать новые генотипы в каждом поколении, благодаря чему ядро может реагировать на возникающие проблемы.
Другими словами, это средство восстановления баланса. И, в отличие от остальных преимуществ пола, данное преимущество было не менее важным для первых эукариотов, чем для современных организмов.
Примерно 2 миллиарда лет назад между двумя прокариотами — двумя бактериями, барахтавшимися в первичном бульоне, — произошло некое подобие полового акта. Одна бактерия поглотила другую, но обе выжили. Они соединились и сформировали нечто совершенно новое.

Поглощенная бактерия через несколько миллионов лет превратилась в маленькую, но мощную митохондрию. Вторая бактерия — в большое ядро.
Получился впечатляющий симбиоз. Митохондрии занялись производством энергии и настолько в этом преуспели, что привели к всплеску сложных форм жизни на планете. Но подобная специализация имела свою цену — высокий окислительный стресс, который может повредить саму органеллу и ее ДНК. Как следствие, утверждает Даулинг, «митохондриальная ДНК обречена на вредные мутации».
Недавнее исследование, проведенное Нильсом-Гораном Ларссоном из Института биологии старения Общества Макса Планка, подтверждает, что митохондриальная репликация неизбежно приводит к ошибкам.
Большое число митохондриальных мутаций наблюдается у многих современных биологических видов. Как и у других животных, у людей митохондрии делятся на протяжении всей жизни, вследствие чего их гены мутируют в 10–100 раз быстрее, чем гены ядра.

Каждая клетка содержит тысячи митохондрий, а каждая митохондрия содержит многочисленные копии собственной ДНК. Количество изменений огромно.
В ходе эволюции большая часть генов переместилась из митохондрий в более стабильное ядро. Митохондрии современных животных содержат всего 37 генов, и все они занимаются производством энергии. Их работа регулируется тысячей генов в ДНК ядра. Но такое решение имеет свои недостатки: случись что с этими 37 генами, весь механизм остановится. Если регулирующие их гены ядра не смогут адаптироваться, клетка может умереть.
В 2007 году Даулинг и его коллеги решили проверить, что произойдет, если два набора генов будут преследовать разные цели.

В ходе одного из своих экспериментов они скрестили 23 поколения пяти разных видов жуков Callosobruchus maculatus. В некоторых штаммах митохондриальная и ядерная ДНК были подобраны так, чтобы работать вместе. Когда же исследователи пересадили митохондрии другим штаммам, это привело к снижению жизнеспособности сперматозоидов.
Даулинг и его коллеги повторили свой эксперимент на дрозофилах. Самки почти не пострадали: только семь генов ядра снизили активность. У самцов же изменениям подверглись целых 1172 гена ядра, то есть почти 10% генома.
Читайте также

Генетический привод: технология, которую боится ее создатель (https://knife.media/gene-drive/)
Разница между последствиями для самцов и самок объясняется тем, что митохондрии передаются только от матери. Поэтому самки с вредными митохондриальными мутациями умирают прежде, чем успевают произвести потомство, тем самым устраняя эти мутации из генофонда. Но если мутация сказывается на самцах, то может сохраниться в дальнейшем.
Несоответствие геномов также отражается на людях.
Эволюционный генетик Дан Мишмар из Университета имени Бен-Гуриона в Израиле обнаружил, что конфликт митохондрий повышает риск развития диабета 2-го типа у ашкеназов, которые являются носителями определенных генетических вариантов. А одна-единственная мутация митохондрий, по словам Яна Виллема Таанмана из Университетского колледжа Лондона, ответственна за наследственную глухоту в арабо-израильских и испанских семьях.

Однако у некоторых людей, унаследовавших мутацию, варианты ядерных генов помогают устранить проблему.
https://knife.media/wp-content/uploads/2021/03/Pol-2-1024x717.jpg Ученые теперь считают, что наследственная оптическая нейропатия LHON Лебера отчасти обусловлена несоответствием митохондриальных вариантов и генов ядра. Исследователей долго ставил в тупик тот факт, что эта форма слепоты не всегда одинаково проявляется у людей с одной и той же мутацией. Например, жителей Тибета данная мутация защищает от высотной болезни и предотвращает у них слепоту, а у жителей низинных районов наоборот — повышает риск ее развития. Как это возможно? «Мы идентифицировали несколько генов в ядерной ДНК, которые могут дать ответ на этот вопрос», — говорит нейрогенетик Валерио Карелли из Болонского университета, который вот уже 20 лет занимается изучением оптической нейропатии LHON Лебера.
Именно пол стал решением проблемы несоответствия геномов, так как половое размножение обеспечивает смешение генов и позволяет создать новые варианты, помогающие адаптироваться к любым изменениям, как внутренним, так и внешним.

«Половое размножение — это единственный способ „подстроить“ ДНК ядра под геном митохондрий», — говорит Хавирд.
Кроме того, пол делает возможным новый путь эволюции.
Особи отсеиваются не только в результате естественного отбора, но и в ходе соперничества за партнеров, которому на микроскопическом уровне соответствует соперничество между сперматозоидами. Для митохондрий это настоящее испытание огнем, устраняющее даже малейшие несоответствия.
Мэтью Кейдж, биолог из Университета Восточной Англии в Норидже:

«Хоть митохондриальный геном и невелик, он имеет критически важное значение для здоровья организма. Выбор партнера и конкуренция обеспечивают отбор на основе высокой митохондриальной активности и качества спермы, которое напрямую зависит от функции митохондрий».
Подтверждение своей теории Даулинг находит у самых разных видов. Частота митохондриальных мутаций очень сильно отличается у разных организмов — от водорослей и тюльпанов до кораллов.
Согласно его теории, чем выше частота митохондриальных мутаций, тем чаще представители этого вида должны заниматься сексом. «У большинства наземных растений крайне низкая частота митохондриальных мутаций, поэтому очень мало растений размножаются половым путем», — говорит Даулинг.

Другие ученые сомневаются в этом.
Эволюционному биологу Браму Куйперу из Университетского колледжа Лондона нравится теория Даулинга, но он хочет получить больше доказательств. «Мы по-прежнему очень мало знаем о мутациях митохондрий у многих организмов».
Дэвид Рой Смит, биолог из Университета Западного Онтарио:

«Хоть митохондриальная ДНК у животных действительно эволюционирует намного быстрее, чем у растений, не всё так просто. Последние исследования показывают, что частота мутаций в пределах митохондриальной ДНК одного растения может очень сильно варьироваться».
Микроспоридии — один из видов, о которых Куйпер хотел бы узнать больше. Эти крошечные паразиты относятся к эукариотам, но они утратили митохондрии в процессе эволюции. Еще один — это коловратки Bdelloidea, маленькие водяные существа, которые обладают митохондриями, но не практикуют половое размножение. Теоретический биолог из Университета Британской Колумбии Сара Отто опасается, что эти пиявкоподобные организмы — исключение, опровергающее теорию. Тем не менее она допускает, что Даулинг прав и половое размножение возникло вследствие слияния существ, превратившихся в эукариотов.
Эволюция показывает, что объединение организмов стимулируют перемены.
Фримен Дайсон, физик, автор книги «Происхождение жизни»:

«Великий биолог Линн Маргулис научила нас, что большинство скачков в эволюции происходят благодаря симбиозу. Паразит атакует хозяина, затем следует борьба, которая приводит к возникновению новых форм. Поскольку хозяин поддерживает жизнь симбионта, тот получает возможность развиваться. Симбионт крайне редко коренным образом меняет образ жизни хозяина».
Что касается радикальных перемен, то половое размножение с сопутствующими ему энергозатратными ритуалами ухаживания и роскошными оперениями обеспечивает их сполна. Вполне возможно, что все эти затраты энергии — всего лишь способ избежать проблем, которые может спровоцировать группка из 37 генов.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ученые выяснили, как яйцеклетка выбирает себе подходящую пару Группа ученых из Стокгольмского и Манчестерского университетов смогли доказать, что половые клетки партнеров, несмотря на симпатию, сами решают, подходят они друг другу или нет. Специалисты уже давно предполагали, что механизм взаимодействия сперматозоидов и яйцеклеток никак не связывается с психологическими взаимоотношениями партнеров. Зачастую люди тратят уйму времени и сил, чтобы понять, подходит ли потенциальный партнер на роль отца или матери будущего потомства. Но в конечном результате половые клетки сами решают, стоит им создавать новый организм или нет. Для подтверждения данной гипотезы, эксперты исследовали фолликулярную жидкость, которая окружает яйцеклетки. Они выделяют в жидкую среду хемоаттрактанты. Это такие вещества, которые вступают в химическую реакцию с половыми клетками мужчин. И если яйцеклетки делают «отказ», то хемоаттрактанты заставляют сперматозоиды менять направление движения. Предположение ученых подтвердились серией тестов. В ходе исследований оказалось, что яйцеклетки действительно самостоятельно выбирали сперматозоид. И совсем не обращали внимания, является ли носитель мужской ДНК фактическим партнером женщины. Эксперты также доказали, что решение всегда принимает яйцеклетка, а не сперматозоидами. Джон Фицпатрик – зоолог из стокгольмского университета объяснил, что мужчина ничем не жертвует, когда расстается со своим семенем. А вот на женский организм ложится серьезная ответственность за вынашивание будущего потомства, а это сложный и во многом опасный процесс. В связи с этим яйцеклетки крайне разборчивы при выборе партнера. И все же специалисты признались, что данное исследование не совсем приближено к реальным условиям. Они рассказали, что количество сперматозоидов было значительно выше, чем в естественной среде, и размещались они достаточно близко к яйцеклетке, а это способствует минимальным различиям в эффектах хемоаттрактантов. В будущем, ученые хотят научить «убеждать» яйцеклетки в идеальности определенного партнера. По мнению специалистов, это поможет лечить бесплодие и сделать профилактику многих генетических заболеваний еще на стадии оплодотворения.
Источник: https://fbm.ru/novosti/science/biologija-protiv-psihologii-kak-jajcekletka-vybiraet-sebe-paru.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.co m

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Игры в любовь: почему мы хотим счастья, попадаем в игру, а позже теряем все - в том числе себя

Сегодня
1,9 тыс. дочитываний
10,5 мин.







194 нравится




https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4979934/pub_6068c74609a6b717024e97d2_6068cad1b207860379f9a 85e/scale_1200

Люди часто считают, что можно найти пословицу и ею подтвердить свою мысль, чтобы сделать ее объективно правдивой. До этого была субъективна, но сейчас есть подтверждение.

Проблема этих людей в том, что не понимают всего одной вещи - на два обратных мнения, можно найти два подтверждающих афоризма.
Простой пример: "Давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся. "и"Умей давать людям второй шанс, ведь когда-нибудь и тебе он понадобится."Это все что нужно знать, если хотите блеснуть своей эрудицией и привести в подтверждение ваших мыслей какой-либо афоризм.
Чаще всего именно похожим образом люди философствуют о любви. На основе афоризмов, чужих мнений, и засунув свой длинный нос и один глаз в чужие истории. Говорить об объективной оценке не приходится.
Эгоизм и любовь

"Где-то существует чистая любовь, но не у меня и не у моей соседки Галины - может быть безусловная любовь у моего начальника с его женой, хотя вряд ли, уж очень часто он посматривает на секретаршу Вику. Чтобы считать что вас должны любить по факту вашего рождения, вам нужен идеал любви, которую например Библия называет "Агапе" - безусловная любовь. Это и есть та самая чистая любовь, о которой бурно рассуждают комментаторы и романтики.
Но обычно на этом читать Библию заканчивают, хотя дальше черным по белому написано что данная любовь недоступна человеку.
И покуда вы не Божество, и живете не на Олимпе с остальными Богами - будьте добры довольствоваться любовью, построенной вокруг эгоизма, иначе у вас отберут даже ее, и как старик потерявший золотую рыбку, будете куковать у разбитого корыта.
Территория и значимость

В каждых отношениях есть два параметра - территория и значимость, и если рассматривать глобально любые отношения, вы обязательно будете видеть эти параметры, как только поймете что это такое.
Значимость я уже упоминал достаточно часто - сейчас мы поговорим о территории. Ниже я приведу иллюстрацию:
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/2746214/pub_6068c74609a6b717024e97d2_6068d2c1e0a09f1423975 3f3/scale_1200

Иллюстрация из обучающей программы Vincent Alexander. Любое копирование иллюстраций без согласования запрещено.Перед началом отношений возникает открытая часть территории, на которую помещаются два человека. Без каких-либо инструкций и правил игры. Ни один не знает кто перед ним, и что с этим делать - поэтому сначала нужно определиться где "свое", а где "чужое".
Если оказывается что один человек умеет добывать ресурсы, но не умеет их перерабатывать, а второй не умеет добывать, но отлично перерабатывает - устанавливаются равные территории и партнерские отношения. Территории делятся на базе объективной пользы каждого участника.
Если мы говорим об отношениях - это обоюдная влюбленность, которая возникает от того что мужчина встретил достойную женщину, а женщина встречает достойного мужчину. Размеры фигур равны - оба человека изначально слышат друг друга, и уважают чужое мнение и решения. Есть обоюдное участие и интерес.И хоть это только начало - не всегда территория делится поровну. Предположим один человек умеет добывать и перерабатывать ресурсы (назовем его "Альфа), а второй человек только умеет готовить еду.
Нуждаемость второго (назовем его "Бета") в первом сильно выше, хотя в любом случае Бета видит свой навык незаменимым, и хотел бы претендовать на равные территории, но чтобы с голоду не умереть - берет что дают.
В отношениях это мужчина, бегущий за равнодушной женщиной или наоборот. Из-за длительных и красивых ухаживаний и неимения других вариантов, она может дать ему шанс, а в ответ хочет получить отношения комфортные и удобные для нее - то есть большую территорию. Тут важно понять, что женщина не видит мужчину достойным, зато мужчина крайне заинтересован в ней. Женщина не видит применения мужчине, зато мужчина твердо знает что женщина сильно нужна.Тут отношения также могут начаться, но территория женщины будет в них явно больше. Ее голос станет решающим, а мужчина то и дело будет думать о том, как задобрить и не разгневать королеву.
Передел территорий

Изначально разница в территориях не видна, потому что двух героев окружает пустота: вокруг ходят голодные звери, холодно и близится ночь. Два человека вынуждены взаимодействовать для общего блага. В момент первичного взаимодействия значимости растут - даже значимость Бета, для Альфа.
Два человека учатся взаимодействовать вместе. В отношениях это тот самый конфетно-букетный период. После того как быт отлажен, на передний план опять выходят территории. Ничто не угрожает жизням людей, их базовые потребности закрыты, и если в первом типе отношений все пока что хорошо, то второй тип развивается по следующему сценарию:
Бета думал, что помогая организовывать быт, он вносит неоценимый вклад, за что его должны вознаградить равной территорией, но дальше Альфа отстраивает забор вокруг своей территории. Такими были изначальные договоренности, но Бета показалось что взаимодействие все поменяло. Он же тоже помогал. Ему кажется это нечестным, поэтому он пытается сломать забор.
Альфа ему вежливо объясняет что его заинтересованность меньше, и перестает отправляеть ему еду для готовки. Ощущая голод, Бета вынужден признать свою неправоту, но Альфа видя нуждаемость, использует это для увеличения своей территории.
Пример: в отношениях девушка говорит что поедет гулять со своим другом в клуб на ночь. Мужчине это не нравится и он начинает открыто конфликтовать, говоря что "ему это не нужно". Тут женщина говорит, что не привыкла к такому отношению, и друг для нее ценней, потому что с ним дружит уже 10 лет, а мужчину знает всего 3 месяца, да и он просто друг.Если нуждаемость мужчины высока, он придет к логичному умозаключению - да, может же быть у нее просто друг. И если за 10 лет ничего не произошло, то какой шанс что произойдет сейчас?Он идет мириться, и говорит что погорячился. Девушка это принимает, но говорит о том, что не хочет больше в отношениях слышать подобную критику. Мужчина соглашается, и на этом этапе его территория стала чуть меньше, а территория женщины чуть больше. Если ценность Бета и ценность Альфа друг для друга равны, то они находят компромиссы и на этом этапе глобально территории уменьшаются и увеличиваются попеременно, сохраняя баланс и удельное равенство.
В обоих историях на этом этапе и Альфа и Бета понимают что территории могут подвергаться атаке. В первой истории, этому не уделяют сильного внимания - просто понимают что территории нужно также защищать.
Во второй истории Бета понимает, что его не устраивает жалкий клочок земли, на который он согласился, поэтому вместо того чтобы научиться быть полезным второму, или открыть и облагораживать ту территорию, которая находится за ним - он начинает тратить все ресурсы на формирование армии наемников, мечтая о захвате территории Альфа.
Альфа, обладая приграничной территорией это видит - поэтому часть своих ресурсов также направляет на формирование армии для защиты. Но учитывая тот факт, что территория Альфа больше и ресурсов она генерирует больше, он не должен тратить так много на армию, поэтому одновременно развивает еще и свою территорию.
Именно поэтому существует закон - значимость человека, обладающего большей территорией в отношениях растет быстрее. Значимость Альфа для Бета будет расти, потому что со своего клочка он начинает видеть в территории Альфа райские угодия.
А значимость Бета для Альфа расти не будет, потому что сама территория не развивается, и в принципе в том качестве что есть сейчас - не особо нужна. Есть ценный навык, который предоставляет Бета, но попасть на его территорию Альфа не хочет, ведь понимает что Бета сольет все сам.
Пример: Мужчина идет мириться и понимает что примирение будет через унижение, но он всегда видит в этом часть плана. Он понимает что проиграл битву, но войну хочет выиграть. В прошлом посте вы могли наблюдать анализ подобной истории, с унижениями, но хитроумным планом.Исходя из иллюзий мужчины - он может понимать или не понимать, но значимость женщины стала выше, а значимость мужчины ниже - потому что женщина получила новую территорию, а мужчина ее лишился.В этом типе отношений, Бета предпринимает попытки отвоевать свою территорию, но Альфа с легкостью их отражает. Дальше, оставаясь без армии - Бета должен поднимать белый флаг, а Альфа в ответ забирает часть территории Бета.
В отношениях это происходит в ссорах и конфликтах. Это именно то место, где вы либо приобретаете, либо теряете свою территорию - чего-то среднего тут не существует. Со временем, Бета понимает что формировать армию становится все затратнее и затратнее, поэтому вместо того чтобы понять как увеличить собственные ресурсы, он берет кредиты на военную деятельность.
С каждой новой проигранной битвой и потерянной территорией, нарастает тревога, потому что Бета понимает что ему нечем платить за армию - его территория под залогом у кредиторов, а время, которое мог потратить на развитие свое государства - он отдал войне.
Тревога и сбивчивые состояния Бета, заставляют его совершать необдуманные и импульсивные поступки, и на данном этапе Альфа сокращает свои затраты на армию, и направляет освободившиеся ресурсы на развитие своего государства, чем лишь укрепляет его.
Пример: паранойя мужчины перед разрывом. Его бросает от сильной любви до дикой ненависти. Он сначала хлопает дверьми, но затем возвращается в слезах. Он то говорит что "принял решение уйти", то на коленях просит его простить.Женщина в этот момент становится гордой, и относится к подобным выходкам спокойно. Она спокойно развивает себя, знакомится с новыми людьми, чем вызывает лишь гнев со стороны мужчины. Конец игры

Бета не оставляет попыток получить хоть какую-то часть своей территории назад. На данном этапе он уже не находится в иллюзиях тотального подчинения территории Альфа - ему просто нужно что-то большее чем одна сырая пещера, не дающая никаких ресурсов.
Альфа понимает, что дабы отражать атаки ослабленного Бета - все еще нужно тратить деньги на армию, и такие траты сейчас видятся необоснованными, ведь Бета потерял почти всю свою территорию, и не предоставляет былой пользы, так как медленно лишается рассудка.
Единственным логичным решением является нейтрализовать Бета, и выбросить за пределы территории, сделав всю территорию своей. Это конец игры, и конец данных отношений.
Проблемы дисбаланса

Первая история - история баланса будет разбираться завтра. Это более интересная история для разбора, потому что в ней тоже возможно полное лишение территории, но происходит по-другому.
Я хотел рассказать вот о чем - многие " мужские психологи" говорят о том, что мужчина должен быть строго в сильной позиции. Это именно ситуация Альфа. И по данной модели - это действительно работает, не считая того, что в итоге Альфа все равно остается один.
Данные эксперты не учитывают один факт, о котором сейчас расскажу. При балансе есть уважение партнера, потому что он приносит пользу, равную занимаемой территории. При дисбалансе (вторая история), ключевое желание Бета - отнять территорию у Альфа. А ключевое желание Альфа - иногда пользоваться зависимым положением Бета.
Альфа же имеет достаточно спокойную жизнь, и нападки Бета его мало волнуют, потому что они по большей части нелепы и смешны.
Пример: мужчина в сильной позиции. Он видит женщину, которая от него никуда не денется. Ему видна зависимость женщины, и собственная территория, которая явно больше территории женщины. Данный мужчина может позволять себя многое по отношению к данной женщине, а она будет терпеть. Так вот - в историях мы говорили о внешней политике. Но не стоит забывать о том, что армия Альфа финансируется из его ресурсов, и при подобных боевых действиях - армия имеет решающее значение в защите территорий и поддержании дисбаланса.
Покуда ресурсов у Альфа больше - он действительно не беспокоится. Но если вдруг атаковать начинает не Бета, а внутренние проблемы, то Альфа будет вынужден переформировать оборону, и бросить основные силы на решение своих внутренних проблем.
Ведь это логично - армия финансируется ресурсами, а если с ними проблема, то это надо срочно решать. В итоге Альфа начинает распыляться, что дает Бета пространство для диверсионных вылазок.
В итоге Бета захватывает часть территории Альфа. Альфа же воюет на два фронта и понимает что Бета все же был ему полезен, и обращается с просьбой о помощи. Но хлебнув крови Альфа, Бета не станет останавливаться. Он видит в слабости Альфа возможность захватывать все больше и больше территорий.
Пример: мужчина теряет работу или например получает сильные проблемы со здоровьем, а женщина наоборот получает карьерный рост. Если в партнерских отношениях, женщина понимает выгоду от кооперации с мужчиной, и знает что они нужны друг другу, то тут другая история: живя в дисбалансе, формируется только одно желание - устроить передел территорий, чем женщина и занимается сейчас. Дальше мужчина все больше и больше погружается в зависимость от женщины, а женщина начинает захватывать все больше и больше территории. Дисбаланс - это не отношения, это всегда именно войнаПостоянным читателям

Если вы читали материал последней недели про внутренний и внешний контур - вы можете попытаться ответить на вопрос: Как разрыв между внутренним и внешним контуром заставляет Бета совершать все больше и больше ошибок, и терять всю свою территорию?
Дальше я буду подробнее писать о том, что происходит с территориями и значимостями Альфа и Бета при балансе, и как изначальный баланс можно привести к дисбалансу.
Это крайне интересная тема, особенно когда вы увидите как ключевые ошибки провоцируются несоответствием контуров человека, ведь даже в рассмотренной истории был возможен совсем другой исход.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://zen.yandex.ru/media/kylo_rens_order/5-interesnyh-faktov-o-matrice-i-chto-slyshno-pro-novyi-film-60369df91e7ab429ba142c6d
https://zen.yandex.ru/media/id/5e9b14b08c23a2339ecebfbf/liubit-dvoih-vozmojno-poligamiia-monogamiia-psihologiia-psihoterapiia-6001c49cfd62ee06899d11f1

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Андрей Фурсов. Флюидный гендер — это явное нарушение психики

Сегодня
195 прочитали










Фурсов Андрей Ильич. Фото из интернета

Публицист, социолог, историк Андрей Ильич Фурсов рассказал, что такое флюидный гендер и почему его следует считать отклонением от нормы психического здоровья. Он обращается к книге Дерека Хантера «Outrage Inc». И соглашается с писателем в том, как сегодня плачевно обстоят дела в научной сфере. Сегодня ученые — это уже в большинстве своем не искатели истины, они соискатели грантов и денег. А те, кто дают им эти средства, праве диктовать свои условия. То есть раздача грантов — это способ контроля на поисками истины. Таким образом наука превратилась в раздел политики и массовой культуры.
И сейчас огромная армия ученых занимается тем, что обслуживает хозяев денег — не государственные корпорации. Хантер называет это явление политической партией науки. И к настоящим научным изысканиям она имеет очень опосредованное отношение. Усилиями такой политизированной науки проталкивались теории об изменении мирового климата. А также она популяризировала теории об увеличении числа гендеров. Фурсов приводит целую таблицу: 58 гендерных типажей в США, 71 в Великобритании и т. д. Сюда включены, например, агендеры, бигендеры, андрогины, цисгендеры, цис-мужчины и цис-женщины. Причем есть цис-женщины фимейл и цис-женщины вумен, и это совершенно разные вещи. В огромном списке есть еще трансгендеры, транс-мужчины, транс-персона, транс-мэн, трансгендер-вумен, транссексуалы и тому подобное.
Именем политизированной, а точнее псевдонауки, нам пытаются доказать, что пол — это не биологическая вещь, а это чисто воспитанное, приобретенное свойство. И оказывается, нужно уважать тех, кто придумал себе неизвестную доныне гендерную характеристику. И если человек назвал себя трансгендер фимейл, то не дай бог ты назовешь его трансгендер вумен. То есть любой сегодня может сказать про себя «я трансгендер». А были случаи, когда вместо пола указывали расу из фэнтези — эльф или хоббит. И гендер можно сменить когда угодно.
Андрей Ильич упоминает в этой связи ситуацию в канадских детских садах, которая вызвала широкий резонанс. Детям запретили называть себя мальчик или девочка. Нужно говорить теперь френд - друг. И также им нельзя называть маму мамой, а папу папой. Ребенок должен звать их родитель 1 и родитель 2. Как бы дети еще не определились со своим полом в силу возраста, а пока они все друзья.
Подобные казусы приводят к парадоксальным ситуациям, как отмечает Фурсов. В 2017 году целая семья в Аризоне заявила, что всех их при рождении записали в неправильный гендер. Дэниэл Херет 41 год, биологическая мать двоих детей была якобы ошибочно приписана к женщинам. Получается, что она ошибочно родила детей? Как такое может быть? Теперь она мужчина, трансгендер. Ее мужа или жену, Ширли Ось, 62 года ошибочно записали как мужчину. Теперь это женщина-трансгендер. Получается, что мужчина-трансгендер Дэниэл женится на женщин-трансгендере Ширли. Их детям в 2017 году было по 11 и 13 лет. И российский социолог говорит, что такие родители явно ненормальные, у них нужно обязательно изымать детей.
И отрицание вот такой вот «нормальности», когда человек может, как оборотень, менять пол по собственной прихоти, объявляется сегодня отрицанием науки и мракобесием. А между тем, ситуации по смене пола создают сложности, например, при определении спортивных достижений. Андрей Ильич вспоминает про Фэллона Фокса, который стал женщиной с помощью операций и начал участвовать в женских боях без правил. И он нанес такую сильную травму Таммике Брентс, что она устроила скандал. Она говорила, что ни одна женщина не может ударить так мощно. Сейчас в этом инциденте до сих пор разбираются. И это не единичный случай, особенно что касается США.
Явление самопроизвольной смены пола получило название флюидный гендер. То есть сегодня любой человек в течение жизни может менять свой пол, как захочет. И это не только за рубежом. Дочь актера Михаила Ефремова уже несколько раз объявляла себя то мальчиком, то опять девочкой. Это как раз яркий пример флюидного гендера. А по мнению Фурсова, это безусловное раздвоение личности и шизофрения. Это разрушение личности. Если человек не может определиться окончательно мужчина он или женщина, то это говорит о явно неустойчивой психике.
Андрей Ильич обращается к последним событиям из данной сферы. На Петербургском экономическом международном форуме как раз незадолго до выступления президента вдруг появляются сатанист Моргенштерн (в переводе псевдоним означает «Утренняя звезда», символ Люцифера, и у рэпера есть татуировка 666) и существо непонятного пола Даня Милохин. И нам демонстрируют: вот будешь как они, попадешь сюда — на экономический форум.
Фурсов рассуждает: при том, что флюидный гендер — явное нарушение психики, никто не имеет права усомниться, возразить, потому что ты, во-первых, ущемляешь права меньшинств, и во-вторых, ты идешь против науки. Ведь это наука нам говорит, что пол не биологическая вещь, а социальная. И по сути вот эта либеральная свора, как пишет Дерек Хантер, отбирает свободу слова. Ты уже не можешь произносить определенные слова, например, не можешь говорить папа и мама, а должен говорить родитель 1 и родитель 2. Это вот та же самая ситуация, как со словом «негр». Его запретили произносить в США и заменили словом афроамериканец.
С флюидным гендером сейчас происходит то же самое, что было не так давно с расизмом. О трансгендерах и им подобных кричат на всех углах, якобы их ущемляют в правах. А на деле во всем есть двойные стандарты. Дерек Хантер говорит о таких двойных стандартах в Голливуде. Никто не возмущался, когда чернокожего актера Сэмюэля Джексона выбрали на роль героя, который в первоисточнике — комиксах был белым. И таких примеров масса. А вот если белый актер будет играть героя, который в первоисточнике был негром, то это вызывает шквал критики. Но всех перещеголяла Опра Уинфри, которая сказала, что 5 детей у черных — это хорошо, 5 детей у белых — это расизм.
Теперь взялись за мусульман, которых якобы тоже ущемляют безбожно в правах. Их даже в кино теперь нельзя выставлять плохими парнями. И Фурсов соглашается с Дереком Хантером, который говорит, что Голливуд сейчас рассадник либералов-экстремистов. В нем не могут появляться фильмы, подобные вестернам Клинта Иствуда, где расстреливали бандитов-негров, и это не было расизмом. Это была историческая правда.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Чем лечить разбитое сердце и как дети меняют гормональный фон отцов: наука — о биологических механизмах любви

Любовь — сложное чувство, сопровождающееся самыми разными ощущениями и состояниями. Многие пытались разложить его на части: создавали классификации, выводили формулы, а с появлением аппарата фМРТ ученые начали сканировать мозг влюбленных. О том, что науке известно про любовь и какие открытия она совершила за последнее время, рассказывает Лиза Мороз.

Закройте глаза и попытайтесь воскресить свою последнюю влюбленность. Что вы чувствовали? О чем думали? Какие ощущения вы могли наблюдать в своем теле?
Скорее всего, вам было сложно фокусироваться на чем-либо, кроме объекта любви, у вас порхали «бабочки в животе», учащалось сердцебиение и потели ладони. Возможно, вы забывали о чувстве голода, вас мучила бессонница и одновременно переполняла энергия.
Антрополог из США Хелен Фишер заявляет (https://www.ozon.ru/product/pochemu-my-lyubim-priroda-i-himiya-romanticheskoy-lyubvi-144830390/), что любовная страсть имеет ряд универсальных признаков, которые знакомы большинству людей, независимо от возраста, пола, сексуальной ориентации, религиозной принадлежности и национальности. Она изучила книги по психологии, посвященные любви, и выделила симптомы, которые упоминаются в них неоднократно. Эти характеристики легли в основу ее опросника, который заполнили 437 американцев и 402 японца обоих полов.
Проанализировав ответы, Фишер и ее коллеги пришли к ряду выводов:

79% мужчин и 87% женщин не ходят на свидания с другими людьми, когда влюблены, потому что всё их внимание сконцентрировано на возлюбленном, на каждой мелочи, связанной с объектом обожания.
79% мужчин и 78% женщин признались, что их мысли постоянно возвращаются к объекту их любви, чем бы они ни занимались.
64% мужчин и 61% женщин согласились, что им нравится всё в их избраннике, подтвердив тем самым существование «эффекта розовых очков».
У 64% мужчин и 68% женщин учащается сердцебиение, когда они слышат тот самый голос. А каждый второй опрошенный ощущает прилив энергии рядом с любимым человеком.
68% мужчин и 56% женщин подтвердили, что их эмоциональное состояние зависит от того, как обожаемый ими человек относится к ним. И в 80% случаев респондентам обоих полов было важно знать, что их любовь взаимна.
60% мужчин и 70% женщин сказали, что чувство не было сознательным выбором, а неожиданно настигло их.

От ящерицы-каннибала до любящей матери

Об универсальности любви говорит и антрополог Уильям Янковяк. В работе, посвященной (https://www.researchgate.net/publication/277487672_A_Cross-Cultural_Perspective_on_Romantic_Love) кросс-культурному анализу романтического чувства, он указывает на его биологические корни. Английский эволюционный биолог и палеонтолог Николас Лонгрич считает (https://www.researchgate.net/publication/277487672_A_Cross-Cultural_Perspective_on_Romantic_Love), что забота друг о друге — важный эволюционный механизм, который позволил многим живым созданиям распространить свои гены по планете. Уже 200 миллионов лет назад жили (https://theconversation.com/the-origin-and-evolution-of-love-131109) существа, которые выхаживали своих детенышей, в то время как представители других древних видов порождали отпрыска и сразу с ним прощались. Оказалось, строить отношения и формировать сложные социальные группы типа стад, стай и племен — выгодная затея. А, например, комодских варанов, склонных поедать собственных детей, теперь приходится защищать от вымирания.
https://knife.media/wp-content/uploads/2021/07/Lyubov-1-1024x717.jpg У некоторых видов млекопитающих, в том числе homo sapiens, самцы и самки стали образовывать долговременные пары, чтобы растить детей вместе. Доктор биологических наук, заведующий кафедрой эволюционной биологии биологического факультета МГУ Александр Марков объясняет (https://www.youtube.com/watch?v=lL7U-5TJA_M), что моногамный союз был выгоден как мужчинам, так и женщинам.
Дело в том, что прямохождение изменило строение таза у женщин, сделав его более узким. Из-за этого на свет начали появляться «недоношенные» дети — если сравнивать их с потомством других млекопитающих, маленькие люди совершенно несамостоятельны и не могут выживать без посторонней помощи долгий период. Следовательно, матери нашего вида нужно больше сил и времени на то, чтобы вырастить ребенка.

В первобытную эпоху ей было сложно одновременно кормить свое чадо, защищать его и искать еду, поэтому она нуждалась в помощи самца. Да и ему было выгоднее обеспечивать одну семью, чем целый гарем.
В общем, согласно этой теории, любовь — это эволюционный клей, который удерживает пару вместе хотя бы до того момента, пока детеныш не окрепнет. А на это требуется примерно семнадцать месяцев, как утверждает Хелен Фишер в книге «Почему мы любим» (https://www.ozon.ru/product/pochemu-my-lyubim-priroda-i-himiya-romanticheskoy-lyubvi-144830390/), или два-три года, по мнению невролога и автора книги «Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви» (https://www.amazon.com/True-Love-How-Science-Understand/dp/099840439X) Фреда Нура.Фишер выделяет три стадии любви:
— Сексуальное желание, которое толкает человека на поиски потенциального партнера.
— Притяжение, которое позволяет выбрать среди всех возможных партнеров подходящего.
— Привязанность, способствующая образованию прочной связи на время взращивания потомства.
Каждому из этих этапов соответствуют определенные гормональные и нейробиологические характеристики.
Тестостероновое желание

Сексуальное желание у человека берет начало в гипоталамусе, но задействует также амигдалу, переднюю поясную извилину, префронтальную кору и другие области. Это касается как мужчин, так и женщин; как гетеро-, так и гомосексуальных людей.
Раньше считалось (https://www.pnas.org/content/105/27/9403?ijkey=87b0645b34d3334a457e2fae3d5ceb55f25511c 4&keytype2=tf_ipsecsha), что у геев зона гипоталамуса, которую называют ядром полового диморфизма, меньше, чем мужчин-гетеросексуалов, и примерно такая же, как у женщин. А в 2021 году была опубликована (https://neurosciencenews.com/same-sex-neurobiology-17913/) работа ученых из Каролинского института, в которой они проанализировали МРТ и генетические данные более чем восемнадцати тысяч человек.
Оказалось, если правое полушарие больше левого и амигдала в нем работает активнее, человек будет предпочитать женщин — и не важно, лесбиянка это или гетеро-мужчина. И наоборот, если явной разницы между полушариями нет, и амигдала активнее в левом полушарии, то человек будет предпочитать мужчин.

Но во всех этих случаях именно гипоталамус стимулирует выработку половых гормонов — тестостерона и эстрогена, которые играют большую роль в сексуальном влечении.
Мужчинам и женщинам с высоким уровнем тестостерона чаще хочется (https://www.webmd.com/men/news/20150313/more-sex-better-testosterone-levels) секса, а снижение уровня этого гормона, например, с возрастом, подавляет (https://www.webmd.com/men/how-low-testosterone-can-affect-your-sex-drive) тягу к сексу. Кроме того, у женщин в период овуляции повышается уровень эстрогена, что усиливает (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4720522/) их сексуальное желание.
Читайте также

Любимые продукты стали арт-объектами: как выглядит киберпанк-кофе и неоновая колбаса (https://knife.media/feature/nft-food-art/)
Сказка Жана Кокто, советская эротика и экзистенциальный кризис Кауфмана: 10 фильмов, которые учат любить (https://knife.media/love-movies/)
Еще один важный фактор величины либидо — нейромедиатор дофамин. Это он мотивирует нас не откладывать на завтра то, что может порадовать нас сейчас. Более того, его высокое содержание в организме повышает уровень тестостерона, о чем пишет (https://www.researchgate.net/publication/7626516_Dominguez_JM_Hull_EM_Dopamine_the_medial_p reoptic_area_and_male_sexual_behavior_Physiol_Beha v_86_356-368) в своей работе Хуан Домингес из Университета Техаса.
Дофаминовая тяга

Непреодолимое влечение к объекту влюбленности также обеспечивается дофамином. Повышение уровня последнего в мозге ведет (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/8725965/) к усилению концентрации внимания и заставляет сосредоточиться на достижении цели, вызывает (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/2648975/) радостное возбуждение, гиперактивность, бессонницу, потерю аппетита, учащенное дыхание, а иногда мании и тревожные состояния. Всё это — важнейшие характеристики влюбленности или «радостной зависимости», как ее называет Хелен Фишер, ведь повышенный уровень дофамина связывают (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/12410276/) со многими пагубными привычками.
Еще одно вещество, необходимое для ощущения безумной любви — норадреналин, который играет большую роль в реакции «бей-беги». Повышение его уровня ведет к всплеску энергии, а еще улучшает способность (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/7662157/) запоминать мельчайшие подробности, например, что было надето на партнере на вашем первом свидании.

Влюбленность можно легко распознать по навязчивым мыслям о симпатичном вам человеке. Возможно, это связано со снижением выработки серотонина. Итальянские ученые решили (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/10405096/) сравнить уровни этого нейромедиатора у двадцати влюбленных людей и двадцати людей с обсессивно-компульсивным расстройством. В итоге как у тех, так и у других выявили низкий серотонин. Правда, не в мозге, а в крови, поэтому нельзя точно говорить о его влиянии на чувство любви.
Сканирование аппаратом фМРТ показало (http://content.time.com/time/magazine/article/0,9171,993160-1,00.html), что когда влюбленные смотрят на фото своих пассий, сильнее всего у них активизируются две зоны. Первая — это хвостатое ядро, часть рептильного мозга и одна из составляющих системы вознаграждения, ответственная за общее возбуждение и стремление к удовольствию. Вторая — отделы в вентральной зоне покрышки, являющейся основной частью системы вознаграждения и местом хранения дофамина.
Хелен Фишер также уточняет (http://www.helenfisher.com/downloads/articles/10lustattraction.pdf), что с большой долей вероятности в состоянии влюбленности задействована и префронтальная кора, которая собирает данные от органов чувств, оценивает их, сопоставляет мысли и эмоции, чтобы сделать выбор. Когда человек ощущает, что теряет голову от любви, это обеспечивается (https://febs.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1016/j.febslet.2007.03.094) снижением активности в миндалевидном теле, что ведет к бесстрашию и рискованному поведению, а также в корковой зоне, теменной коре и частях височной доли, что создает «эффект розовых очков» — влюбленный просто не способен рационально оценивать любимого и легко игнорирует его негативные стороны.
https://knife.media/wp-content/uploads/2021/07/Lyubov-3-1024x717.jpg Окситоциновая привязанность

Ученые из Университетского колледжа Лондона с помощью аппарата МРТ изучили (https://psycnet.apa.org/record/2000-16864-017) мозг семнадцати влюбленных. У тех участников эксперимента, которые пробыли в отношениях более двух лет, помимо активности в зонах хвостатого ядра было зафиксировано возбуждение в передней поясной коре и островковой области. Это значит, что когда экстаз утихает, мозг начинает по-другому реагировать на объект обожания. Появляется привязанность — более глубокое и спокойное чувство.
За поведение, характерное для испытывающих привязанность, отвечают гормоны вазопрессин и окситоцин — они вырабатываются в гипоталамусе и гонадах. Вазопрессин позволяет отцам быть порядочными семьянинами.

Когда самец прерийной полевки (моногамные животные) эякулирует, в его мозге повышается (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/8278401/) уровень вазопрессина, который поддерживает его связь с супругой и потомством. А если полевкам-девственникам ввести (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/8278401/) вазопрессин, то они начнут защищать свою территорию, что сигнализирует об их готовности к семейной рутине. И наоборот, если заблокировать (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/8278401/) его производство в мозге, самцы полевок начнут спариваться с разными самками, меняя их как перчатки.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Окситоцин отвечает за привязанность матери к младенцу. Кроме того, он выделяется у женщины во время родов, стимулируя сокращения матки и выработку грудного молока. Ученые также полагают, что окситоцин стимулирует чувство привязанности между партнерами. В долгих и комфортных отношениях люди меньше (https://news.harvard.edu/gazette/story/2018/02/scientists-find-a-few-surprises-in-their-study-of-love/) болеют, у них быстрее затягиваются (https://news.harvard.edu/gazette/story/2018/02/scientists-find-a-few-surprises-in-their-study-of-love/) раны, снижается (https://news.harvard.edu/gazette/story/2018/02/scientists-find-a-few-surprises-in-their-study-of-love/) риск кардиоваскулярных болезней. Большую роль в этой здоровой любви играет именно окситоцин, который способен понижать уровень кортизола, гормона стресса.
При этом химические вещества, обеспечивающие привязанность, оказывают влияние на сексуальное желание и любовное притяжение. Во время оргазма и стимуляции эрогенных зон у мужчин вырабатывается вазопрессин, а у женщин — окситоцин. Поэтому после секса нам хочется обниматься, возникает чувство близости. Иногда вазопрессин и окситоцин способствуют (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/8070060/) повышению уровня тестостерона, а у некоторых животных повышенный тестостерон может увеличивать (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/8070060/) секрецию вазопрессина и окситоцина.
Но они могут и подавлять друг друга. Активное выделение вазопрессина может уменьшить (https://psycnet.apa.org/record/1996-05289-004) содержание в организме тестостерона. Например, у будущих отцов отмечается (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/11393496/) существенное снижение уровня этого гормона. Его концентрация снижается (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/11393496/), даже когда мужчина держит своего ребенка на руках. А у мужчин, от природы обладающих высоким уровнем тестостерона, чаще бывают (https://psycnet.apa.org/record/1994-17208-001) интрижки и реже — долговременные связи. Возможно, из-за этих химических процессов пары в долгом браке реже занимаются сексом, полагает Хелен Фишер.
Чувство близости часто гасит и восторг любви. Если смотреть на эту корреляцию с точки зрения нейробиологии, то мы располагаем доказательствами (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/11179778/), что высокий уровень окситоцина и вазопрессина может влиять на выработку дофамина и норадреналина, снижая действие возбуждающих нейромедиаторов. Но при определенных обстоятельствах дофамин и норадреналин могут стимулировать выработку окситоцина и вазопрессина.
Любовь в таблетках и спреях 18+

Редакция журнала «Нож» утверждает, что настоящая статья не является пропагандой каких-либо преимуществ в использовании отдельных наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов или прекурсоров, новых потенциально опасных психоактивных веществ, наркосодержащих растений, в том числе пропагандой использования в медицинских целях наркотических средств, психотропных веществ, новых потенциально опасных психоактивных веществ, наркосодержащих растений, подавляющих волю человека либо отрицательно влияющих на его психическое или физическое здоровье. Статья имеет исключительно историческую и культурную ценность, предназначена для использования в научных или медицинских целях либо в образовательной деятельности. Ведите здоровый образ жизни. Используйте свой мозг продуктивно и по назначению!

Было бы здорово, если бы мы могли съесть маленькую таблетку и снова без памяти влюбиться в партнера, с которым провели уже больше десяти лет. В книге «Любовь — это лекарство» (https://www.amazon.com/Love-Drugs-Chemical-Future-Relationships/dp/0804798192) оксфордские специалисты по этике Брайан Эрп и Джулиан Савулеску пишут, что такие препараты уже частично протестированы и должны немедленно стать предметом контролируемых исследований. Проблема в том, что они запрещены в большинстве стран, в том числе и России — речь идет о псилоцибине и МДМА. Авторы книги ссылаются на исследования, которые показывают (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7218633/) положительные результаты применения МДМА при консультировании людей, страдающих посттравматическим стрессовым расстройством, и предполагают, что аналогичных результатов можно добиться и для пар, переживающих кризис.
«Травматические или полутравматические события, которые происходят как внутри, так и вне отношений, часто приводят к исчезновению близости. Люди начинают закрываться и перестают делиться с партнерами своими чувствами. А этот препарат [МДМА] позволяет нейтрализовать защитные механизмы, которые мы запускаем, прежде чем приступаем к разговору о наших проблемах», — утверждает Брайан Эрп.

Но авторы книги не призывают к повсеместной легализации МДМА. Они признают его потенциальную опасность, особенно при приеме без врачебного контроля, и убеждены, что оно должно быть доступно только под присмотром профессионала и в терапевтических целях.
Читайте также

Затаив дыхание. Можно ли упаковать любовь в вакуум? (https://knife.media/flesh-love/)
А теперь нам вышел срок. Почему отношения приедаются (https://knife.media/together-forever/)
Но есть более безопасный химический штопор для партнеров — это окситоциновый спрей. Баночки с этим гормоном появились в магазинах, когда в научном мире заговорили о том, что окситоцин — волшебное вещество, которое делает людей более открытыми.
В 2010 году психолог Энтони Лейн и его коллеги из Католического университета Лувена в Бельгии провели (https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0301051110001729) эксперимент: сначала они попросили участников написать об их сексуальных привычках и фантазиях, затем одной половине дали вдохнуть окситоцин, а другой — плацебо. После этого все испытуемые положили свои анкеты в конверты. 60% употребивших окситоцин решили не запечатывать свои конверты, и только 3% людей из группы плацебо сделали то же самое, а 80% в этой группе не только запечатали конверт, но и прикрепили скотч. Ученые сделали вывод, что окситоцин делает людей более доверчивыми.
За этим экспериментом последовал ряд других, благодаря которым было установлено, что окситоцин позволяет (https://www.vox.com/2016/4/4/11348288/oxytocin-love-hormone) людям больше доверять другим в игре с разделением денег, может заставить (https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00207594.2012.677540) их делиться болезненными историями с незнакомцами и лучше распознавать (https://www.vox.com/2016/4/4/11348288/oxytocin-love-hormone) эмоции других людей. Предполагалось, что один пшик не только поможет человеку стать счастливее, но и укрепит его отношения с другими.
Но не спешите заказывать магический спрей. Через несколько лет Лейн выпустил (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26210057/) работу, в которой заявил, что большинство положительных результатов относительно влияния окситоцина на поведение, к сожалению, объясняются другими факторами.
Пилюля от разбитого сердца

Помимо потенциальных эликсиров любви, Брайан Эрп и Джулиан Савулеску говорят и о препаратах, которые могут помочь людям побороть суицидальные мысли из-за безответных чувств или ослабить горе утраты. Как мы помним из исследования, в котором сравнивали (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/10405096/) уровни серотонина в крови влюбленных и людей с обсессивно-компульсивным расстройством, любовь сродни ОКР, поэтому ученые предположили, что антидепрессанты могут помочь от страстного влечения. Они способны притупить сильные эмоции, а заодно и либидо. Но сексуальное влечение снижают и обезболивающие с буталбиталом, и гипотензики, и опиаты, а также гормональные препараты — антиандрогены, которые используют для химической кастрации.
Когда Ларри Янг из Университета Эмори в Атланте вводил (https://dnalc.cshl.edu/view/2376-Love-Pair-Bonding-and-Prairie-Voles.html) самкам и самцам степных полевок препараты, блокирующие дофамин или окситоцин, — они становились полигамными. То есть, по идее, прекратив выработку этих веществ, можно разорвать привязанность. А если рассматривать любовь как зависимость, то для избавления от нее могут подойти дофаминовые антагонисты, которые используют при лечении кокаиновой аддикции.

Группа Янга также показала (https://dnalc.cshl.edu/view/2376-Love-Pair-Bonding-and-Prairie-Voles.html), что блокирование CRF (кортикотропин-рилизинг-фактор — гормон, участвующий в реакции на стресс) прекращает депрессивное поведение, которое демонстрируют степные полевки после смерти их партнера. Янг не рекомендует блокировать CRF из-за безответной любви, но говорит, что это может помочь облегчить депрессию, связанную с потерей.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Любовь — это боль

Почему люди вообще ощущают боль от расставаний или невзаимности? Эксперимент психолога Наоми Эйзенбергер, участники которого играли в CyberBall в виртуальной реальности, а их мозговая активность регистрировалась фМРТ, показал (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/14551436/), что мозг не различает физическую и душевную, то есть социальную боль. Когда игрока начинали игнорировать персонажи других игроков, у него возрастала активность в передней островной доле и дорсальной части передней поясной коры, которые занимаются обработкой субъективных переживаний, связанных с болью. То же самое происходит (https://www.pnas.org/content/108/15/6270) при просмотре фото бывшего или бывшей.
Исследование, опубликованное в Journal of Clinical Psychology in Medical Settings в 2021 году, показало (https://link.springer.com/article/10.1007/s10880-020-09757-x), какие области мозга реагируют на романтическое отвержение: поясная извилина, островковая, орбитофронтальная и префронтальная кора, гиппокамп, полосатое тело и височный полюс. Эти зоны соответствуют боли, дистрессу и восстановлению памяти, награде, романтической любви, регуляции эмоций и поведенческой адаптации.
У этого типа боли тоже есть шоковое состояние, следующее за травматической ситуацией.
Исследователь в области социальных наук Рой Баумейстер, проведя (https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-18/edition-12/rejected-and-alone) серию экспериментов, выяснил, что отверженные обществом люди становятся более агрессивными, склонными к обману и меньше хотят помогать другим, но при этом не демонстрируют никаких признаков боли, обиды или грусти. Этот защитный механизм психики Баумейстер назвал эгошоком.

Социальная боль может быть даже фатальной. Синдром разбитого сердца, или кардиомиопатия такоцубо, проявляется как жгучая боль в груди, одышка и аритмия — чаще всего ее провоцирует сильный стресс, например, из-за потери любимого человека. Сердечная мышца внезапно ослабевает и перестает качать необходимое количество крови, при этом коронарная артерия не закупоривается. Сам по себе этот синдром не смертелен, однако, доведенный до крайней степени, он может привести к острому инфаркту миокарда.
https://knife.media/wp-content/uploads/2021/07/Lyubov-2-1024x717.jpg В исследовании 2019 года говорится (https://academic.oup.com/eurheartj/article/40/15/1183/5366976), что вероятная причина синдрома такоцубо — выброс веществ, выполняющих функции нейромедиаторов, в основном адреналина. Ученые предположили, что на развитие этого состояния может повлиять мозговая активность. В 2021 году другая команда врачей проанализировала сканы головного мозга 104 пациентов (у 41 развилась стрессовая кардиомиопатия, у 63 ее не было) и выяснила (https://news.harvard.edu/gazette/story/2021/03/researchers-identify-brains-role-in-broken-heart-syndrome/), что повышенная активность амигдалы предшествует развитию синдрома разбитого сердца.
«Кардиомиопатия такоцубо происходит не только потому, что человек сталкивается с ужасным событием, например, смертью супруга или ребенка. Скорее, люди с высокой мозговой активностью, связанной со стрессом, более предрасположены к развитию этого синдрома и могут пережить его при небольшом стрессе, например, при переломе кости», — объясняет старший автор Ахмед Тавакол.
Применяем научные знания о любви на практике

С одной стороны, изучать, как работает любовь и какой мозговой активностью она сопровождается, просто интересно. Любопытство — такое же эволюционное преимущество человека, как и романтическое чувство. С другой — эти знания можно применить на практике.
В следующий раз, когда вы влюбитесь не вовремя или в неподходящего человека, вы можете вспомнить, что происходит в это время в вашем организме: какие выделяются гормоны и нейромедиаторы и какую роль эти процессы играют в воспроизводстве человеческого рода.
Если вы понимаете, что сон покинул вас из-за повышенного дофамина, можно, например, отказаться от таких стимуляторов, как кофе или энергетики, что снизит нагрузку на нервную систему. Можно воспользоваться правилом «с глаз долой — из сердца вон» и убрать любое напоминание о возлюбленном: заблокировать в инстаграме, удалить номер, стереть фотографии. Это работает, потому что даже краткий контакт способен разжечь в мозге пламя страсти, а виной всему дофамин. Можно релаксировать с помощью дыхательных практик и медитации, чтобы снизить активность мозга. Ну и конечно, дать себе время и помнить, что запасы дофамина не вечны, и нужно только не провоцировать их выработку, например, перечитывая сообщения, чтобы страдания закончились.
Если вас отвергли, Хелен Фишер предлагает (https://www.livelib.ru/book/1000595859-pochemu-my-lyubim-priroda-i-himiya-romanticheskoj-lyubvi-helen-fisher) по максимуму занимать себя: ходить в гости, заняться учебой, найти хобби или нового партнера. «Страдания по неразделенной любви, по-видимому, связаны с резким снижением уровня дофамина. Когда вы сосредотачиваете внимание на чем-то новом, концентрация этого вещества повышается, питая вас энергией», — поясняет она. По той же причине человеку с разбитым сердцем полезно заняться спортом.
Парам, в отношениях которых пропала страсть, может помочь новое совместное занятие (повысит дофамин) или экстремальный опыт (повысит адреналин, который тесно связан с дофамином и норадреналином). Вы можете дать друг другу немного свободы. Это работает, потому что отложенное вознаграждение продлевает активную работу клеток, вырабатывающих дофамин. Секс также может помочь отношениям: он дает не только возможность для релаксации и развития привязанности, но и стимулирует воспроизводство тестостерона, который, в свою очередь, повышает уровень дофамина. Можно совместить два этих совета. Только помните о безопасности, когда будете тестировать экстраординарные секс-практики. А еще можно подумать о том, что снижение страсти — заслуга эволюции. Если бы мы десятилетиями не могли думать ни о чем, кроме объекта обожания, это разрушительным образом сказывалось бы на воспитании детей, нашем эмоциональном состоянии и их безопасности.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

80 процентов современных женщин не стремятся выйти замуж, как вам статистика?

1 сентября
8 тыс. прочитали









И произнес эту фразу не великий философ или женщина, а человек практичный, дальновидный и от природы не глупый. Дмитрий Нагиев. Даже чуть грубее. Добавил: «понимают, что нет смысла держать целую свинью ради одной сардельки!»
Женщины в последнее время стали мудрее. Годам к тридцати они понимают, что могут быть собой. Она готова заниматься тем, что считает нужным и интересным. Она не будет заглядывать в рот своему мужчине и смотреть рядом с ним футбол, только лишь бы ему угодить.


Фото автора

У нее есть чувство своего достоинства, свое мнение, мало кто из них будет закатывать истерики в общественных местах. Они могут хвалить, иногда незаслуженно. Они могут знакомить со своими подругами и не бояться. Они знают, что подруги вернее.
К тридцати женщины откровенны, честны и могут в лоб говорить, что некоторые мужчины ведут себя как животные. Брак. Многие скажут «чего там не видела или что забыла».
Отчасти женщины набили шишки. Теперь многие женщины сами могут заработать и обеспечить себя, сами в состоянии закрутить кран или поехать на СТО. Они сами способны настроить интернет или заплатить грузчикам, если нужно занести мебель.
А еще без мужчины живут как хотят. Дамы просто заводят друзей, решают проблемы в социуме. Им не нужна изоляция.
Так для чего им взваливать на свои хрупкие плечи заботу о ком-то, обслуживание, лишнюю работу и проблемы, стрессы. Так или иначе, большую часть работы по дому мужчины стараются скинуть на женщину.
Женщины вообще делятся сегодня на карьеристок, для которых их профессиональный успех важнее перспективы варить борщи и считать кастрюли дома. Мужчина в жизнь таких женщин вносит хаос. А для рождения и воспитания детей супруг вообще не обязательное условие.
Фото автора

Есть и романтичные особы. Только они очень быстро набивают шишки и понимают, что принцы почти перевелись. А зачем строить союз с кем попало?
Есть дамы с комплексами. Они или будут бояться мужчин, или, напротив, начнут бороться с проблемами и пойдет жесткий эпатаж.
Почему женщины перестали стремиться замуж? Все дело в том, что добытчиком и защитником в классическом понимании очень многие мужчины быть перестали, зато проблемами и заботами жизнь женщины наполнить стремятся.
А кому нужны лишние трудности? Мы все рождены для счастья, а не чтобы обслуживать чужие травмы.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Всякий раз, когда у вас в уме возникает сексуальное влечение, когда в вашем существе происходит сексуальное влечение, всякий раз, когда вы чувствуете сексуальное влечение и связь с кем-то, появляется ревность, потому что вы не влюблены. Если вы влюблены, ревность никогда не возникнет.

Постарайтесь понять все это.
Всякий раз, когда вы вступаете в половую связь, вы боитесь, потому что на самом деле секс — это не отношения, это эксплуатация. Если вы привязаны к женщине или мужчине сексуально, вы всегда боитесь, что эта женщина может уйти к кому-то другому, этот мужчина может перейти к кому-то другому. На самом деле никаких отношений нет, это просто взаимная эксплуатация. Вы эксплуатируете друг друга, но не любите и знаете это, поэтому боитесь.

Этот страх становится ревностью, так что вы можете ничего не допустить , вы будете охранять, вы создадите все меры безопасности, чтобы этот мужчина не мог смотреть на другую женщину. Даже взгляд будет сигналом опасности. Этот мужчина не должен разговаривать с другой женщиной, потому что поговорив ... и вы боитесь, что он может уйти. Таким образом, вы закроете все пути, все пути этого мужчины, идущего к другой женщине, этой женщины, идущей к другому мужчине , вы закроете все пути, все двери.

Но тогда возникает проблема. Когда все двери закрыты, мужчина становится мертвым, женщина становится мертвой, пленницей, рабыней, и вы не сможете полюбить мертвое. Вы не сможете любить того, кто не свободен, потому что любовь прекрасна только тогда, когда она дается свободно, когда ее не захватывают , не требуют и не принуждают.

Сначала вы принимаете меры безопасности, затем человек становится мертвым, становится подобным объекту. Возлюбленный может быть личностью, но жена становится объектом и возлюбленный может стать личностью, но муж становится объектом, который нужно охранять, обладать, контролировать. Но чем больше вы контролируете, тем больше вы убиваете, потому что теряется свобода. И другой человек может быть рядом по другим причинам, но не по любви, потому что как можно любить человека, который тобой обладает? Он выглядит как враг.

Секс порождает ревность, но это второстепенная вещь. Так что вопрос не в том, как отбросить ревность …вы не можете отбросить ее, потому что вы не сможете отбросить секс.
Вопрос в том, как превратить секс в любовь, тогда исчезнет ревность.

Если вы любите человека, самой любви достаточно для гарантии, самой любви достаточно для безопасности. Если вы любите человека, вы знаете, что он не может пойти ни к кому другому. И если он уходит , он уходит …ничего нельзя сделать.
Что ты можешь сделать? Вы можете убить человека, но от мертвого человека толку не будет.

Когда вы любите человека, вы верите, что он не может пойти ни к кому. Если он уходит, любви нет и ничего нельзя сделать.

Любовь не может быть ревнивой, это невозможно. Любовь всегда доверчива, и если что-то подрывает ваше доверие, вы должны это принять-с этим ничего нельзя поделать, потому что все, что вы делаете, разрушит остальное …

Доверие нельзя заполучить …ревность пытается заполучить его. Ревность старается, заставляет и прилагать все усилия, чтобы можно было сохранить доверие, но доверие — это не то, что нужно поддерживать. Либо оно есть или его нет, и я говорю, что с этим ничего нельзя поделать. Если оно есть, вы проходите через него; если его нет, то лучше разойтись ..

Но не боритесь за это, потому что вы тратите время, жизнь. Если вы любите кого-то и ваша глубина говорит с глубиной другого — у вас есть встреча в бытие — это нормально, прекрасно; если этого не происходит, разойдитесь …Но не создавайте никакого конфликта или борьбы за это, потому что этого нельзя достичь борьбой, и время потеряно — и не только время, ваша способность любить будет подорвана …Вы можете начать снова с другим человеком, и повторите всю схему.

Если нет доверия, расстанетесь — и чем раньше, тем лучше…чтобы вы не были уничтожены, чтобы вы не были поранены , чтобы ваша способность любить оставалась свежей, и вы смогли полюбить кого-то другого. Это то место, где мужчина, это мужчина , и женщина это женщина для тебя.
Двигайтесь дальше …но не уничтожайте друг друга.

Жизнь очень коротка, а способности очень хрупкие …Их можно разрушить, а если они повреждены, то восстановить их уже невозможно.

Продолжайте раскрывать и исследовать любовь внутри себя. А если любишь, рано или поздно любящий человек появится … с тобой это случится, потому что любящее сердце рано или поздно приходит к любящему сердцу — так всегда бывает. Вы найдете нужного человека. Но если ты ревнив, ты не найдешь, если ты просто для секса, ты не найдешь, если ты будешь жить только для безопасности, ты не найдешь. Любовь — опасный путь, и пройти его могут только те, у кого есть мужество.

Ошо

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Мужчины и женщины: две разные вселенные

21 декабря 2022
3K прочитали









Всякие цитаты и афоризмы о различиях между мужчинами и женщинами уже давно и прочно вошли в нашу повседневность.
И это вовсе не для прикола – есть вполне обоснованные подтверждения тому, что мужчины и женщины отличаются не только физиологически.
Найдите подход к своему партнеру и создайте счастливые отношения на курсе
 «Психология отношений» (https://4brain.ru/lnd/?cb=relations&utm_source=zen&utm_medium=PLG&dw=LOVE45).
 Скидка 45% по промокоду LOVE45.
В этом посте мы приведем несколько научных фактов, которые помогут понять, почему же мы такие разные и возможно ли равноправие между полами.
Суть – в мозге

Разницу в том, что мужчины и женщины ведут себя и даже используют свой интеллект по-разному, исследователи установили уже давно. Но чтобы понять, в чем секрет этой разницы, как это «работает», нужно копать глубже и изучать нервную систему, и главным образом – головной мозг. Изыскания именно в этом направлении помогли ученым открыть немало интересного. Что же они узнали?
Вопрос гормонов

На разные зоны мозга воздействуют гормоны прогестерон, тестостерон и эстроген. Они не только по-своему действуют в мужском и женском организме, но и оказывают различное влияние на развитие мозга. Ученые обратили внимание на физиологические и биохимические различия, влияющие на разницу в поведении, а саму ее обозначили как половой диергизм. И как раз он определяет специфику работы ЦНС людей разного пола.
Влияние окружающей среды

Американские исследователи обнаружили, что окружающая среда оказывает наибольше влияние на половой диергизм и различия в нервной системе мужчин и женщин. К примеру, особенности работы гиппокампа позволяют самцам доминировать над самками. Причем эти изменения в гиппокампе и мозге вообще усиливаются под влиянием внешних факторов конкретно у самцов, а это определяет и поведение во внешней среде.
Неврология

Исследования показали, что именно из-за различий в работе головного мозга и ЦНС вообще от пола зависит риск различных неврологических заболеваний. Например, риск заболеть болезнью Альцгеймера выше у женщин, и не только по причине большей продолжительности жизни, но и из-за более быстрой дегенерации нервных клеток. А мужчины больше подвержены СДВГ и синдрому Туретта.
Нейронные связи

Половые различия обнаруживаются и на уроне нейронных связей. Так, в мужском мозге больше связей между удаленными долями и разными полушариями мозга, а в женском – между соседними отделами. Выходит, что мужской мозг отличается внутриполушарными связями, а женский – межполушарными. А появляются различия в развитии мозга мужчин и женщин уже в детском возрасте.
Использование интеллекта

Благодаря особенностям мозга женщины могут одновременно использовать потенциал обоих его полушарий, применяя и интуицию, и логику. Поэтому они лучше обучаются и адаптируются в обществе. А «конструкция» нейронных связей в мозге мужчин дает им серьезное преимущество в координации действий и пространственной ориентации. О том, как это может отражаться в практической деятельности, говорить, думаем, излишне.
Что же о равноправии?

Вопрос равноправия между мужчинами и женщинами, на наш взгляд, больше относится не к физиологии, биохимии или нейробиологии. Скорее, это проблема восприятия мужчинами и женщинами как себя, так и друг друга. Человек – существо разумное, а значит, способное размышлять и делать выводы. А это уже проблема использования своего потенциала, и то, смогут ли мужчины и женщины понять друг друга окончательно, зависит от их осознанности.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://dzen.ru/a/Y6NK0qOD8AKDiBLw
Моногамия. Бабушки. Молоко. Очень странная эволюция детства

В сравнении с приплодом многих других животных, человеческие детёныши — слишком затратное и опасное мероприятие, а ещё они в течение гораздо более длительного времени целиком и полностью зависят от взрослых.

Люди странные. Мы странные по многим причинам — взять хотя бы наше доминирование на Земле, долгую историю потери шипов на пенисах (https://www.nationalgeographic.com/culture/article/110309-humans-men-penises-spines-dna-genome-science), органы, порождённые вирусной инфекцией (https://22century.ru/popular-science-publications/viviparity), наших незрелых, но крупных младенцев, грудное молоко, состав которого со временем меняется, или двигающую силу эволюции — наших бабушек.
Одна из самых ошарашивающих адаптаций нашего вида — это долгий-предолгий путь, который мы проделываем, чтобы вырасти людьми. Чтобы повзрослеть, нам требуется примерно столько же времени, сколько и стотонному гренландскому киту. А ведь гренландские киты живут минимум на сто лет дольше нас! Путь к невероятным инвестициям в наших «вечных» детей совершал удивительные повороты на протяжении всей истории нашего вида. Многие из этих поворотов становятся известны лишь сейчас — потому что новые поколения исследователей задают новые вопросы.
Перед вами — несколько примеров того, почему люди — странный вид.
Таинственная моногамия

Люди, в общем и целом, существа моногамные, а моногамия в животном мире встречается крайне редко. Моногамными являются менее 10% видов животных. Если из статистики убрать птиц, 90% которых очень хотят спариться с одним-единственным партнёром, число будет ещё меньше.
Лишь порядка 15% приматов согласны иметь одного партнёра. Моногамия встречается на очаровательных обсиженных лемурами нижних ветвях генеалогического древа приматов, а также среди гиббонов, сиамангов, игрунок и тамаринов. Эти животные, по большому счёту, не слишком близкая наша родня. Тем не менее, люди разделяют многие из физических черт, связанных с относительно неконкурентной моногамной стратегией спаривания. У людей, как и других моногамных животных, нет генитальных особенностей, которые есть у представителей видов, самцы которых вынуждены конкурировать за право быть с самкой, — например, сравнительно больших яичек и более крупного полового члена, а также «поддерживающей» опорной косточки — бакулюма, penis flanges и — к счастью — пениса с шипами.
На первый взгляд моногамия не кажется такой уж блестящей стратегией. Она очень ресурсозатратна. Для самцов, которые участвуют в воспитании своих детей (а это, в частности, человеческие мужчины и самцы прыгунов (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D1%8B%D0%B3%D1%83%D0%BD%D1%8B_(%D1%80 %D0%BE%D0%B4_%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%8C%D1%8F% D0%BD))), забота об иждивенце — ужасный расход энергии, которую можно было бы пустить на то, чтобы найти себе пару получше.


Гиббоны и люди — довольно дальние родственники. Но, поскольку и те, и другие моногамны, у них есть общие черты: в частности, сравнительно маленькие яички (относительно размеров тела). / Фото — Zoo des Sables.

Теорий о том, почему любой биологический вид может придерживаться моногамии, — предостаточно. Одна заключается в том, что в паре самка пытается найти защиту от самцов, которые убивают младенцев, или от агрессии самцов в целом. Согласно другой гипотезе, моногамная жизнь возникла потому, что самец проводит всё время с самкой — чтобы у других самцов не было шанса с ней спариться. Стабильные пары могли появиться в среде, где самок мало и они не сидят на месте: в таком случае моногамный союз обеспечивает самцу постоянный доступ к спариванию. А ещё моногамия могла возникнуть там, где высок риск нападения хищников: в лице постоянного партнёра самка находила защитника.
В моногамии нет смысла, если целью является заведение как можно большего числа детёнышей. Но как только у вас рождается невероятно беспомощный и требовательный малыш, ставки меняются и вы начинаете понимать, как важно, чтобы в воспитание вкладывался не один родитель.
Возможно, это как раз наша история: человеческие детёныши дорогостоящие, странные и абсолютно бесполезные — и то, что они вообще у нас есть — это маленькое чудо.
Наша плацента очень специфична

Человеческой беременности способствует странный орган под названием плацента. Это такой мешочек, который образуется у большинства млекопитающих, когда они беременеют. И только тогда, когда они беременеют. Плацента действует как своего рода фильтр между матерью и эмбрионом. Без плаценты эмбрион воспринимался бы организмом как инородное тело и был бы немедленно изгнан из него.
Плацента необходима для продолжительной «оккупации» эмбрионом своей мамы-млекопитающего. Плацента фильтрует пищу, отходы и всё, что может повредить плоду. Плацента также доставляет материнские антитела, которые защищают ребёнка и держат эмбрион в настоящей кровавой ванне — купают в постоянном потоке переносимых кровью питательных веществ.
Пока всё это звучит очень странно… Но постойте-ка. Плацента, строго говоря, даже не человеческий орган. Генетический код, приказывающий женскому телу вырабатывать синцитин, вещество, которое создаёт плаценту, на самом деле исходит от РНК-вируса. Где-то около 130 миллионов лет назад что-то в наших предках захватило часть того, что мы сейчас называем эндогенным дефектным ретровирусом человека (HERV-W), и использовало его способность производить синцитин для создания плаценты (https://dzen.ru/a/Y4ehPi3JNzTCCFSG?share_to=link&integration=site_desktop&place=more). Итак, благодаря вирусам, мы можем выращивать наших детей внутри себя, а не откладывать любимую закуску многих хищников — яйца.
Рождение человека — это рискованно, болезненно и то, в чём мы не очень-то хороши

У женщин плацента — не только система фильтрации. Пойдём дальше: это система инфильтрации. Она прикрепляется прямо к стенке матки, проникает прямо в маму, чтобы дать ребёнку гораздо больший доступ к питательным веществам, необходимым ему для роста, и гораздо больший контроль над матерью, чем у любого другого вида приматов. Человеческие плаценты регулируют приток и отток питательных веществ удивительно неравномерным образом, отдавая предпочтение плоду, а не матери, таким образом, что, если что-то пойдет не так, это может её убить.
Плацентарный контроль основных артерий, которые доставляют кровь ребёнку, означает, что, если ребенок вдруг почувствует, что не получает необходимого питания, он может начать требовать большего, пропуская через себя больше крови. У мамы повышается кровяное давление, и, если его не контролировать, её головные боли от гипертонии могут закончиться отёками от преэклампсии, судорогами, инсультом и смертью.
Рождение детей опасно для здоровья

Роды у нашего вида примечательны прежде всего тем, что мы находим их неудобными. Другие животные умудряются производить на свет потомство, не устраивая по этому поводу плясок с бубном. Да, вряд ли кто-то, даже мы, способны превзойти бедных гиен: маленькие гиенята появляются на свет с полным набором зубов через имеющий форму пениса клитор. Но факт остаётся фактом: наш вид тоже не очень в этом хорош — роды у человеческих женщин рискованны и болезненны.
Вообще удивительно, что мы существуем, учитывая то, что без доступа к медицинской помощи погибает более одной из ста рожающих женщин. И организм не адаптируется с опытом: с каждыми следующими родами женщина вновь и вновь подвергается риску умереть. Это всё равно что покупать машину, у которой шанс отказа тормозов один к ста каждый год.
На уроках биологии обычно рассказывают, почему с эволюционной точки зрения женщинам так сложно даются роды. Когда наши предки перешли к прямохождению, форма их таза изменилась — чтобы приспособиться к условиям саванны. В то же время мозг у человека вырос — возможно, из-за того, что на двух ногах мы смогли дойти по саванне до новой еды.


Плод буквально погружён с головой в кровь в мешке вирусного происхождения, в котором проводит девять месяцев, прежде чем будет выдавлен наружу через слишком узкое отверстие, пройти через которое у него получается только благодаря деформирующемуся черепу. Изображение — William Leishman, John Stubbs.

Всё это привело к тому, что антрополог Шервуд Уошберн (Sherwood Washburn) называет «акушерской дилеммой». Голова ребёнка обычно превосходит по размеру тазовый проход, из которого малыш должен появиться. И в итоге возникает серьёзная ситуация «дивана на лестнице». Другие человекообразные обезьяны не сталкиваются с подобной проблемой. Но опасные роды — это та цена, которую надо платить за наш прямоходящий и «говорящий» образ жизни.
Да, всё не так уж хорошо, но не рассказывайте о своих проблемах беличьим обезьянам (лат. Saimiri). У них маленький мозг, им не свойственно прямохождение, однако размножение и им даётся нелегко: в неволе во время родов умирают более 50% самок. Теперь мы в курсе, что многие физиологические приспособления к родам, которые мы приписывали лишь нашему человеческому невезению, есть и у других приматов. Раньше мы думали, что, поскольку женские бедра шире, чем мужские, это сигнализирует об эволюционной адаптации к тесному прилеганию крупноголового ребёнка к движущемуся тазу мамы. Но теперь мы знаем, что почти у всех млекопитающих есть различия между мужскими и женскими бедрами.
Человеческие детёныши однако обрели несколько приспособлений к существующему нелепому положению дел. Одно из них — похожий на головоломку череп младенцев, который легко деформируется и затем возвращается в прежнее состояние. Другое — своего рода танцевальное движение. Когда ребёнок спускается по родовому каналу, его голова поворачивается так, чтобы можно было меньше упираться в тазовую кость. Когда-то учёные считали, что этот «поворот» свойственен только человеку. Но в настоящий момент известно, что и другие приматы — гиббоны, макаки и те самые несчастные беличьи обезьяны — совершают такой же поворот на тазовом дне.
Загадочное грудное молоко

Каждое млекопитающее вырабатывает грудное молоко особенного состава, который совершенствовался на протяжении многих поколений, чтобы обеспечить детёнышам оптимальное питание. У людей грудное молоко содержит 4% жира, 1,3% белка, 7,2% лактозы (молочного сахара) и 90% воды. Это резко контрастирует с составом молока живущих в Арктике хохлачей — млекопитающих из семейства настоящих тюленей. Молоко хохлачей содержит 60% жира!
Состав грудного молока женщин схож с составом грудного молока зебр — потому что матери обоих видов находятся в тесном, почти постоянном контакте с детёнышами. И женщины, и самки зебр производят довольно жидкое, водянистое грудное молоко, которым детей можно кормить на протяжении всего дня — ведь дети всегда рядом.


Молоко женщин и самок зебр почти идентично. Возможно, потому, что оба вида эволюционировали в тёплой африканской саванне. А ещё потому, что оба вида отличаются тесным контактом между матерью и ребёнком. Фото — Beatrix Filmalter.

Но состав грудного молока женщин постоянно меняется. Молоко, которое выходит из груди, когда ребёнок только приступил к сосанию, не похоже по составу на молоко, которым малыш оканчивает свою трапезу. «Переднее молоко», которое «вытекает» первым, как правило содержит больше сахара и воды — чтобы быстро обеспечить ребёнку необходимый уровень глюкозы. «Заднее молоко» содержит в два-три раза больше жиров, чтобы насытить ребёнка. В жаркую погоду женщины вырабатывают более водянистое молоко, чтобы защитить ребёнка от обезвоживания. У зебр — то же самое, что сближает нас ещё больше.
Грудное молоко в начале и в конце дня намного менее жирное, чем после полудня. Утреннее молоко богато кортизолом. В ночном молоке сильно повышен уровень мелатонина и триптофана, вызывающих сонливость (вы, наверное, слышали об этих веществах в связи с мясом индейки, также способном вызывать сонливость). Даже содержание факторов, отвечающих за иммунитет и способствующих ощущению сытости, меняется в течение дня.
Бабушки в основе всего

Бабушки, надо сказать, — вообще не то, что следовало бы ожидать встретить на протяжении жизни. Модели, согласно которым у животных распределены жизненные этапы, основаны на эволюционном компромиссе между длительным периодом незрелости, позволяющим взрослой, способной к размножению особи быть довольно крупной, и стремительным переходом от рождения к зрелости, чтобы успеть размножиться до того, как умрёшь. Нигде в этих моделях нет места взрослым, которые уже выполнили свою репродуктивную функцию. Тем не менее человечество наводнено самками, которые уже не могут рожать детей, но всё ещё не мертвы.
Невероятно малое количество животных остаются живыми, лишаясь возможности размножаться. Даже самцы нашего вида сохраняют некоторую способность к размножению до конца своей жизни.
Вот список видов, у которых есть бабушки (самки, уже не способные рожать детей): косатки, короткоплавниковые гринды, мы. А вот список животных, у которых нет бабушек: все остальные животные в мире.


Кажется, бабушки бросают вызов эволюции: они уже не фертильны, но всё ещё живы. Однако, возможно, именно они и есть главный секрет репродуктивного успеха человечества. Фото — Guille Álvarez.

Но бабушки по-прежнему вкладываются в своих детей — помогая им с их детьми. Эту «гипотезу бабушек» предложила антрополог Кристен Хоукс (Kristen Hawkes) с коллегами в далёком 1989 году. Хоукс с коллегами опубликовали исследование по мотивам наблюдений за семейной жизнью хадза в Танзании. По словам учёных, бабушки у хадза улучшают репродуктивную пригодность своей генетической линии тем, что берут на себя изрядную часть заботы о внуках и тем самым дают дочерям ресурс на повторное успешное размножение.
Недаром люди — самые быстро размножающиеся из человекообразных обезьян. Они могут заводить нового ребёнка сразу после того, как откормят грудным молоком предыдущего! Это и есть наше секретное оружие против ужасно требовательных малышей — уход. Уход, который помогают обеспечивать бабушки, папы, тёти и дяди. Эти помощники — наше эволюционное приспособление для заботы о слишком большом и слишком беспомощном ребёнке, который ещё и слишком во многом нуждается.
Наше удивительно долгое детство приобретает смысл, если учитывать те огромные инвестиции, которые мы в это детство вкладываем. Мы даже перераспределили этапы нашей жизни, задолго до смерти прекратив размножение и создав тем самым совершенно невероятное явление — бабушек.
Так, видимо, и сложилась наша самая крутая, но недооценённая эволюционная адаптация: нашим детям нужно больше — больше времени и больше вкладываемых в них ресурсов; чтобы обеспечить их этим, человечество и развило в процессе эволюции тот самый долгий этап жизни, который мы теперь называем детством.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.youtube.com/watch?v=FPk1GTap3P4

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

10 ТАЙН, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ.

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:

Четвертая тайна:
4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).
Так растет его мужественность.

А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”
Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.
Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:

Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.
Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.
Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:

Шестая тайна:
6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?
Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:

Седьмая тайна:
7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну:

Восьмая тайна:
8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.
В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.
Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:

Девятая тайна:
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:

Десятая тайна:
10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.
Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.

Источник: https://vk.cc/bX2zSL (https://vk.com/wall-63485629_218543)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

10 ключей самообмана
1

не понимание того, что, выйдя из женщины, через привязку к ней и к семье, формируем зависимость и инфантилизм, вершиной самозакрытия в этом - стремление к вниманию другого пола, зависимость от отношений, видение в них смысла. мж связываются на программах, на семейном сценарии отношений ребенок-родитель.
2

не понимание, что чел изначально живет в себе, своих программах, не видит никого и не чувствует, создавая иллюзии про жизнь. пары притягиваются программно под удобство самообмана.
3
мужчина никогда не разведется с мамой, а стать взрослым и человеком - перестать иметь отношения полов доминантой и смыслом жизни.
4
женщина в отношениях всегда лишает мужчину мужественности и все разговоры здесь лишь о тонкостях манипуляций им
5
мужчина растет или не растет в статусе лишь по особенностям своих программ
6
Любовь - ЧувствоЗнание Единства Мира и того, что Ты - Хозяин и Творец, Учащийся у всего на каждом шагу.
7

Да, по факту рождения, мужчина запрограммирован быть рабом женщины
8
Да, чтоб твои качества раба заметила женщина, ты должен продемонстрировать свои качества, а чтоб далее манипулировать рабом, хозяйка подигрывает его особенностям, которые её устраивают.
9
Да, он мечтает о Маме, а она о Папе. Оба о счастливом беззаботном детстве.

10
Понимание СВОИХ программ и их особенностей, притянувших данного партнера, и более проживательное им следование, дает максимальный эффект удовлетворения, типа, да, программа работает, я, типа, "счастлив"


Но есть Свобода Выбора стать ЧелоВеком, Взрослым,
поняв, что
отношения тоже нужная часть жизни, но не главная, не про счастье, не про любовь, и вообще 10ричны.
Главное,
быть Собою - ЧелоВеком, Хозяином и Творцом Жизни,
а не прагматическим строителем гнезда с жаждой гнездования и размножения, хоть,
без жажды, это тоже у большинства будет,
реально без конфликтов, ибо без иллюзий.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ПЯТИСТУПЕНЧАТАЯ МОДЕЛЬ ПРОЩАНИЯ С ПОТЕРЕЙ Ф.ПЁРЛЗА, ПРИМЕНИТЕЛЬНО К РАЗРЫВУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Расставанье – маленькая смерть (из песни А.Б.Пугачевой)

По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. В своей практике, кроме прочих других методик, в таком случае я часто использую пятиступенчатую модель прощания Ф.Перлза. Она позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения.

Итак, вот эти 5 шагов:

Признание факта разрыва отношения
Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М.Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, Ваши отношения мертвы!

Незаконченные дела
Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях.

Прощальная церемония
Представьте, что Вы хороните Ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что Вас связывало (возможно, это какой-то символ Вашей связи). Можно это сделать буквально. Либо описываете на бумаге то, что происходило между Вами, складываете в самолетик и пускаете его с 10-го этажа (еще один вариант – кораблик в реку).

Оплакивание
Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как Вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из Вас выходит что-то и Вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь.

Приветствие новому дню, новым отношениям
Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в Вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем Вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в Вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к Вам! Можете нарисовать на ватмане новый образ предстоящих отношений и того, что Вам хотелось бы теперь видеть, слышать, ощущать в своей жизни. Также можно купить символ новой любви. Когда очередной любимый человек появится, подарите ему этот символ.

Источник: https://vk.cc/87HIcC (https://vk.com/wall37581865_4944)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.youtube.com/watch?v=SVL-rP1yRQY

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Сколько волка ни корми. Ученые назвали неожиданную причину измен

Обычно для профилактики измен в паре рекомендуют целый комплекс действий. Однако ученые пришли к совершенно новому выводу.
https://resizer.mail.ru/p/c6c267aa-4d08-5a64-aeb8-6117955125f4/AQAE1oBa1j0jvmn6CSGzwU95T0Wgu8hkeMvqDG60phHeeBXDWw Wf3DX2XkC9b3SgCvRxrWXA0ygfhgxpwHxC1dBzNco.jpg





Источник: Freepik.com
Причины измены в паре — то, что волнует в первую очередь обманутых партнеров. Нередко слышны рекомендации следить за собой, развивать свой интеллект, чтобы поддерживать беседы, прокачивать себя в интимной сфере. Однако ученые из Калифорнийского госуниверситета в рамках проведенного ими исследования пришли к довольно неожиданному выводу.


Как бы сильно вы ни любили своего партнера и ни лелеяли его, это не удержит от измены. Ни комплименты в изобилии, ни ночи с выдумкой не помогут. Основными причинами того, решится ли человек на измену, являются его личные особенности — преданность отношениям и то, насколько он подвержен искушениям. А влияние на это все партнера минимально.


Результаты этого исследования противоречат более ранним теориям о том, что люди бросаются в измены в том случае, если им в отношениях не хватает страсти или близости с партнером.


По данным исследования выяснилось, что те, кто предан своим отношениям, на 78% реже изменяют, чем те, кто ценит свои отношения меньше. При этом в ходе опроса участники эксперимента отвечали и на вопросы о том, страстны ли их партнеры. Всего в исследовании приняли участие 1912 человек. Результаты работы опубликованы в журнале Deviant Behavior.


«Решение изменить своему партнеру — это исключительно индивидуальное качество, в котором не ощущается вины по отношению к партнеру, поскольку большее количество секса и развитие более глубокой связи с партнером не являются сдерживающим фактором для неверности», — говорится в исследовании.


Результаты исследования означают, что, хотя пары и были убеждены, что привязанность или ее отсутствие могут быть основной причиной неверности партнера, в действительности все сводится к тому, насколько сильно партнер заботился о своей второй половине изначально.


«Любовь к человеку и предоставление ему всего, чего он хочет, не удержит его от измены. Решение оставаться верным — это сугубо личное решение», — рассказали авторы исследования.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.youtube.com/watch?v=qdtwCHbBQTA

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.youtube.com/watch?v=zB_YlIiily4
https://www.youtube.com/watch?v=BSbK-vNDXsI

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Одна жена на всех братьев в семье: как и зачем живут в многомужестве

3 февраля
306K прочитали




Многомужество практикуется у некоторых народностей. Такой вид отношений можно сравнить с многоженством, но он имеет ряд отличий.
В этой статье мы расскажем, что представляет собой полиандрия, в каких странах у женщины несколько мужей, как они живут в таком союзе и растят детей.




Полиандрия – так по-научному называют форму полигамии, при которой женщина состоит в нескольких брачных союзах с разными мужчинами.
Ученые полагают, что полиандрия более характерна для сообществ, испытывающих недостаток природных ресурсов.
Многомужество распространено в Монголии, Нигерии, Непале, Бутане, Тибете и некоторых горных провинциях Индии и Бразилии.
Старинные традиции и экономическая выгода




Полиандрия, как социокультурное явление, существует уже на протяжении многих веков. Ее корни уходят глубоко в прошлое, не связанное с чувственной стороной отношений (https://dzen.ru/away?to=https%3A%2F%2Fwww.litres.ru%2Fbook%2Fdzhon-gottman%2F8-vazhnyh-svidaniy-kak-sozdat-otnosheniya-na-vsu-zhizn-43762403%2F%3Futm_source%3Dzen%26utm_medium%3Drefe rral%26utm_campaign%3Dmanual%26lfrom%3D410410167)м ежду мужчиной и женщиной. Основные причины такого союза кроются в экономических аспектах.
Многомужество процветает в труднодоступных горных регионах, где суровые условия жизни и крайняя бедность делают ведение хозяйства чрезвычайно сложным. В этих местах людям гораздо проще отдать приданное за одну невесту.
Девушка обычно вступает в брак со всеми братьями из одной семьи. Свадьбу организуют только для старшего сыны, который наследует все семейное имущество, а его братья просто присоединяются к этому союзу.
Чем больше сыновей в семье, тем более привлекательным становится такой дом для невесты. Семейный участок не дробится, ведь земли и так не хватает. Считается, что увеличение числа работников принесет богатство, дом станет больше и крепче.
Если бы имущество делилось на каждого брата и его отдельную семью, ресурсы бы быстро иссякли, а земельные участки стали маленькими для того, чтобы прокормить семью. Возведение жилья в горах – сложный и долгий процесс, требующий немало средств.
Как они живут вместе?



Такая исторически сформировавшаяся модель семейных отношений (https://dzen.ru/away?to=https%3A%2F%2Fwww.litres.ru%2Fbook%2Fdzhon-grey%2Fmuzhchiny-s-marsa-zhenschiny-s-venery-novaya-versiya-dlya-sovre-26110924%2F%3Futm_source%3Dzen%26utm_medium%3Drefe rral%26utm_campaign%3Dmanual%26lfrom%3D410410167) не базируется на чувствах. Главная задача женщины и мужчин – прокормить свой род. Но как они решают, от кого появятся дети?
Вопрос об отцовстве в полиандрических союзах практически не обсуждается.
Братья и жена совместно управляют хозяйством.Матери в таких браках, фактически, являются единственными родителями, в то время как отцы постоянно заняты работой, связанной с обеспечением семьи: охотой, улучшением жилища, расширением участка и так далее.
Супруги строго соблюдают очередность посещения жены по ночам. В качестве предупреждающего сигнала о нахождении мужчины в спальне (https://dzen.ru/away?to=https%3A%2F%2Fwww.litres.ru%2Fbook%2Fdzhan is-spring%2Fizmena-kak-spravitsya-s-bolu-vosstanovit-doverie-i-nachat-z-66472636%2F%3Futm_source%3Dzen%26utm_medium%3Drefe rral%26utm_campaign%3Dmanual%26lfrom%3D410410167) используется обувь, которую оставляют у двери.
Антропологи, изучающие полиандрию, отмечают, что не менее чем в 20 родоплеменных обществах считается нормальным, чтобы ребенок имел более чем одного отца.
Так как детей в семьях обычно много, достаточный уход повышает их шансы на выживание.
Внебрачные связи




В Непале и Тибете сформировалось особое отношение к внебрачным связям. Если девушка забеременела, и она не замужем – это не порицается.
Отец будущего ребенка должен заплатить ее семье или отработать в ней некоторое время. Затем его отпускают, а ребенка причисляют к своим детям. То есть освобождают девушку от «прицепа». В некоторых племенах принято хвастаться количеством своих внебрачных связей. Девушки вешают на шею ожерелье из монет, которые указывают на количество бывших любовников (https://dzen.ru/away?to=https%3A%2F%2Fwww.litres.ru%2Fbook%2Ferida-hart%2Fkak-ya-zavoevyvala-chuzhogo-muzha-otkrovennaya-i-provokacionnay-68920944%2F%3Futm_source%3Dzen%26utm_medium%3Drefe rral%26utm_campaign%3Dmanual%26lfrom%3D410410167). Чем больше – тем лучше!
То ли дело, если монет мало! Это может означать, что девушка не очень популярна среди мужчин. В рамках конкуренции между невестами, ожерелье может играть большое значение.
Сегодня в некоторых африканских странах, например, Зимбабве в обществе воспринимают полиандрию недоброжелательно, но она существует подпольно.
Ученые считают, что полигамная женщина – это не пример свободы и раскрепощенности. К сожалению, не было исследований, определяющих психическое состояние женщины (https://dzen.ru/away?to=https%3A%2F%2Fwww.litres.ru%2Fbook%2Fstiv-harvi%2Fmechtay-kak-zhenschina-pobezhday-kak-muzhchina-9523551%2F%3Futm_source%3Dzen%26utm_medium%3Drefer ral%26utm_campaign%3Dmanual%26lfrom%3D410410167)и уровень дискомфорта в таких отношениях.
https://dzen.ru/a/Zb4tNtRpYTifOCBL