Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
29.11.2011, 10:22
http://www.solium.ru/forum/showthread.php?p=123437#post123437
Дети с небес (Джон Грэй) Прежде чем поставить тут некие фрагменты, хочу сказать что все действует, реально действуетhttp://www.solium.ru/forum/images/smiles_main/smile3.gif В этом я убедилась уже после первых попытках с моим старшим сыном, гиперактивным ребенком, там в книге есть и замечательная фраза про таких вот детей :“Быстрой машине нужны надежные тормоза» а надежные тормоза по моему мнению это прежде всего уверенный в себе родитель, уравновешенный в своих эмоциях, умеющий находить точку соприкосновения с ребенком, умение прочуствовать и понять,сотрудничать, а также направлять в необходимое направление.
***
Чтобы ребенку хотелось разговаривать с вами, необходимо научиться слушать.
Когда родители кричат на ребенка, это только притупляет его способность слушать.
Посеешь насилие — пожнешь насилие.
Не думайте, будто вам необходимо сделать своих детей хорошими, — признайте, что они уже хороши. Мы тратим слишком много времени и энергии на попытки понять, что могли бы сделать мы или что должен был сделать ребенок в той или иной ситуации.
Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка.
Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю.
Если мы хотим, чтобы ребенок хорошо к себе относился, нужно не заставлять его относиться к себе плохо. Если мы хотим, чтобы ребенок был уверен в себе, нужно прекратить управлять им при помощи устрашения. Если мы хотим, чтобы он уважая других, мы должны научиться проявлять к нему то уважение, которого он заслуживает. Дети учатся, подражая окружающим.
Подход, основанный на любви, направлен на то, чтобы побудить детей к сотрудничеству, не пугая их наказанием.
Автор предлагает следуйщее:
1-просьбы вместо приказов,
2- поощрение вместо наказания,
3- тайм ауты вместо шлепков и тумаков
******
1- Заменить приказы и требования просьбами; Не обьясняйте им, почему вы просите о чем-то; Обьясняя свою позицию чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательстве. Общяснения оставьте при себе. Сопротивляясь воле родителей дети чаще всего оспаривают обоснования. Если же вы не даете обоснований, то у ребенка остается меньше поводов спорить. Просьба должна быть по возможности сформулирована кротко, отчетливо, позитивно, прямо, уверенно, без лишних общяснений (они даются только когда об этом просят)
Формулы:
Не сделаеш ли ты...? Не мог бы ты....Сделай пожалуйста – творят чудеса (а вот «ты можеш...? порождают недоумение и сопротивление. А самое сильное волшебное слово чтобы добится сотрудничества, это слово – «давай»
Примеры:
Давай будем класть вещи на место. Не положиш ли ты это в шкаф? (вместо «не бросай это там!» или давай-ка приберем в этой комнате. Не разложиш ли ты вещи по местам? (вместо «Убери вещи»)
Если ребенок отказывается идти на сотрудничество, следуйщий шаг будет
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
29.11.2011, 21:15
продолжение, а также больше про активных детях Если ребенок отказывается идти на сотрудничество, следуйщий шаг будет ослабить его сопротивление, но при этом сохраняя волю, а именно:
- слушать и понимать
- обеспечить подготовку и структуру деятельности
- отвлекать и напавлять
- обеспечить ритуал и ритм(пример:ритуал сна:сказка, песня, помыть зубы...поцеловать...)
Дальше автор говорит о разных типов темперамента, в общих чертах, в зависимости от темперамента вашего ребенка, соответственно и подход...к примеру сензитивным детям важно чтобы их часто выслушивали и посочуствовали, активным детям нужна больше подготовка и структура:
Активным детям нужно непрестанно двигаться вперед, лидировать и делать все по своему.
Таким детям необходима структура, иначе они легко выходят из под контроля и сопротивляются вашему авторитету. Им всегда нужно знать план действий, правила и кто главный. Необходим план игры. Если он есть, такие дети очень охотно и активно идут на сотрудничество. Чтобы преодолеть сопротивление такого ребенка, нужно заранее задать ему ограничения, правила и направление деятельности.
Отец или мать может сказать: «План такой: вначале мы идем кататься на качелях, а затем — с горки. Каждый катается две минуты, а затем уступает место другому». Активный ребенок идет на сотрудничество охотнее, если задать ему четкую структуру.
Дети с активным темпераментом любят находиться в центре внимания, в водовороте деятельности. Такому ребенку необходимо иметь возможность стать успешным лидерам. В свою очередь, они уважают уверенного и компетентного лидер в другом человеке. Родители должны следить, чтобы не проявлять слабость, нерешительность или уязвимость.
Например, не спрашивайте у этих детей прямо, что бы они предпочли делать. Eслu, получив ваши инструкции, такой ребенок сопротивляется и говорит, что хотел бы заняться чем то другим, согласитесь с его предложением и примите новое решение.
Например, вы говорите: «Вначале мы пойдем на качели, а потом на горку». Ребенок возражает: «Но кататься с горки веселее, давайте вначале пойдем туда». На что мудрый родитель ответит: «Отличная мысль. Так и сделаем». Эти дети любят оказываться правыми и расцветают когда их правоту признают.
Чтобы свети к минимуму сопротивление активного ребенка, лучше всего при любой возможности позволять ему быть первым и/или главным. У таких детей масса энергии, и взрослые должны задать структуру, в которой эта энергия будет проявляться гармонично. Эти дети с радостью доставят родителям удовольствие, если только возложил на них какую то ответственность.
Активным детям необходимо чувствовать, что они нужны и в них верят. Итак, в нашем примере родителю следует сказать: «Вначале мы пойдем на горку, и нужно, чтобы у каждого была возможность скатиться. Билл оставляю тебя за главного. Проследи, чтобы все малыши хотя бы по одному разу скатились с горки. Можешь скатиться первым, чтобы показать всем, как это делается».
Когда вы ставите активного ребенка во главе какого либо процесса, дав при этом четкие указания, что нужно делать, он проявляет свои наилучшие качества.
Активным детям тяжело просто сидеть и слушать. Им необходимо постоянно двигаться. Они лучше всего обучаются в действии и взаимодействии с другими. Если такой ребенок сопротивляется вашей воле, лучше всего самим начать действовать и предложить ему присоединиться. (инфы много...но пожалуй хватит про этот тип...дальше кто хочет, сам/сама найдет книгу и прочитает)
__________________
показывайте малышу, что вы видите и слышите его Реактивных детей нужно отвлекать и направлять...
*****
КОГДА РУТИНА В РАДОСТЬ- Дети живут в вечном «сейчас». Если рутина длится слишком долго, у них создается ощущение, что «Я только и делаю, что .....». Если вы будете меньше нагружать детей домашними обязанностями и больше помогать им при этом, они научатся извлекать из рутинной работы радость, и она не будет особенно тяготить их ни в школе, ни в дальнейшей жизни.
Большинство родителей впадают в заблуждение, будто они обязаны научить своих детей трудолюбию и ответственности. Дети учатся ответственности на примере ответственных родителей. Дети учатся трудолюбию, наблюдая, как трудятся отец с матерью. Дети учатся главным образом посредством подражания. В итоге, они ведут себя в жизни так же, как их родители.
Если ребенок противится сотрудничеству, значит, у него есть какое то неудовлетворенное желание или потребность.Главная установка ребенка — самое сильное его желание и потребность — сотрудничать с родителями, радовать их и следовать за ними. Дети испытывают врожденную потребность следовать указаниям родителей; их величайшее желание — доставить родителям радость; их самое сильное стремление — сотрудничать. Однако эту главную установку нужно пробудить и питать — как любые другие таланты или способности.
ПОЧЕМУ ДЕТИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ
Нередко дети сопротивляются воле родителей потому, что хотят чего то другого и полагают, что если бы вы их поняли, то удовлетворили бы их желание;Иногда сопротивление —всего лишь попытка сообщить вам, что он предпочел бы что то другое.Недостаточно просто понимать детей: нужно научиться сообщать им о том, что мы поняли их.
Например, пятилетний малыш хочет пирожное, но мама не намерена давать ему сладости до обеда.
Бобби: Мама, я хочу пирожное.
Мама: Скоро обед. Подожди немного; я дам тебе пирожное после того, как ты пообедаешь.
Бобби: Но я хочу сейчас!
Ребенок злится и скандалит. Мать вначале просто слушает, пытаясь понять причину сопротивления Бобби. После некоторой паузы она говорит спокойно: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю».
Тут Бобби немного расслабляется, и сопротивление в нем ослабевает. Ведь малыш понял: маме его желание известно и он получит пирожное. Затем мать говорит: «И все таки тебе придется подождать, пока мы не пообедаем».
Иногда такого уровня понимания оказывается достаточно, чтобы малыш пошел на сотрудничество, а иногда ему нужно больше. Чаще всего дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.
Дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.
Давайте рассмотрим случай, когда для того, чтобы успокоить Бобби, нужно потратить больше времени и проявить больше понимания. Теперь, когда малыш поскандалил и выпустил гнев, он испытывает грусть и разочарование. Хотя Бобби по прежнему сопротивляется воле матери, теперь сопротивление приобретает новое качество. Оно естественным образом перешло от стадии гнева к стадии разочарования и грусти. Бобби начинает плакать: «Никогда не бывает так, как мне хочется. Я не хочу ждать».
И снова мать показывает, что понимает сына, идентифицируя его желание: «Я понимаю, что тебе грустно. Ты хочешь пирожное и не хочешь ждать. Тебе приходится ждать слишком долго».
Очевидно, сопротивление ребенка уменьшилось, но гораздо важнее то, что теперь проявились более глубокие чувства. После Того как малыш немного поплачет, начнут выходить на поверхность его страхи. Теперь ребенок сопротивляется со словами: «Я никогда не получу пирожное. Мне никогда не дают то, что я хочу. Я хочу всего одно пирожное. Почему нельзя дать мне пирожное?»
На этом этапе мать ничего не объясняет и снова показывает, что понимает чувства и желания ребенка, идентифицируя их: «Я понимаю: ты боишься, что никогда не получишь пирожное. Приходится слишком долго ждать. Я обязательно дам тебе пирожное. Обещаю. Иди ко мне, солнышко, дай я тебя обниму. Я так люблю тебя».
Тут Бобби тает в объятиях матери, получая любовь, утешение и поддержку, которые, собственно, и нужны были ему с самого начала. Обычно, когда дети не хотят идти на сотрудничество, им нужно не то, о чем они просят, а что то более глубокое. Им нужно, чтобы их понимали и любили, им нужно, чтобы их просто обняли.
НАЙДИТЕ ВРЕМЯ, ЧТОБЫ ВЫСЛУШАТЬ - Как можно чаще показывайте малышу, что вы видите и слышите его.
__________________
Слушайте только свое сердце! Пусть не будет у вас ни каких других авторитетов, кроме него.
Всё что не происходит, всё от Бога, всё что от Бога, всё во благо.
(Палиенко)
о понимании и строгости О понимании:
Ребенку нужно не только показать что вы слышите и понимаете его желания, но и спокойно/ласково помочь ребенку идентифицировать его эмоции, потому как ...к примеру ребенок может гневатся, но не осознавать свой гнев.
Чтобы помочь ребенку добраться к более глубоким чувствам, родителям достаточно запомнить следующую нехитрую схему: под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем — грусть, затем — страх. Если помочь ребенку войти в себя достаточно глубоко и ощутить все эти эмоции, двери его сердца раскроются и он почувствует, что его истинные важнейшие потребности удовлетворены. Если же малыш не копнет глубже и останется на поверхности, то будет долго еще спорить с мамой, требуя пирожного.
О Строгости:
для того, чтобы пробудить в детях желание сотрудничать, нет необходимости бить и наказывать их. Желание сотрудничать присуще детям от рождения, но, если не позволять им сопротивляться, они либо станут безвольными и покорными, либо попытаются проявить свою внутреннюю силу посредством бунта.
Наказания могут сделать их покорными на непродолжительное время, но потом они взбунтуются.
Если мы сломаем волю ребенка и научим его бездумно и бесчувственно следовать правилам, это не пойдет ему на пользу. Современным детям дан потенциал самостоятельно творить свою судьбу.
Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Успех приходит, когда человек думает своей головой, следуя собственной воле и зову сердца. Если родители требуют от ребенка покорности, его воля притупляется. Разум и сердце закрываются, и ребенок забывает о своем потенциале жить той жизнью, которая ему предназначена.
Детям необходимы границы, которые они пытаются пересечь. Если границ нет, ребенок становится беспокойным и неуверенным. Когда ребенку слишком часто удается добиться своего, он не бывает удовлетворен обретенным. Мы можем по достоинству оценить то, что у нас есть, только тогда, когда осознаем свои истинные потребности. Сопротивление внешнего мира помогает человеку понять, что же ему на самом деле надо, и не зацикливаться на том, что он хочет.
Когда родители прислушиваются к сопротивляющемуся ребенку и должным образом помогают ему осознать его чувства, желания и потребности, малыш учится осознавать, что для него по настоящему важно, и в дальнейшем более стойко переносит превратности жизни.
__________________
vBulletin® v3.7.3, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot