Просмотр полной версии : Отношения
Посмотрела передачу про любовную коммуникацию...
Забавно...Хотя ничего нового, но когда начинают структурировать, вводить рационализмы все как-то упрощается... не уверена, что это так же интересно, когда человек погружен в чисто иррационально-этический процесс :D
Я к тому, что переводя язык чувств на логический язык, постоянно объясняя их и структурируя, возникает ощущение какой-то механистичности, теряется часть эмоций, жизнь становиться менее эмоционально окрашена...пожалуй, даже теряется импульс для исследования, для поиска Себя... Хотя для логиков, наверное, как раз наоборот :?:
Ну вот разжевали мне, что любовь, чувства доносятся и воспринимаются по 5 каналам:
1. Поддержка словом
2. Поддержка делом
3. Тактильно-физический контакт
4. Подарки
5. Время, проведенное вместе
Предлагается выяснить наиболее приоритетные для себя каналы восприятия и сказать об этом партнеру, а так же выявить по каким каналам партнер "требует" к себе внимания, где у него выражена наибольшая потребность. Вообщем, понять "как НУЖНО, чтобы понимать, что любят". Можно не напрямую, а наблюдая за партнером.
Если, например, он постоянно говорит, что "доброго слова от тебя не услышишь" - значит ему нужны слова одобрения, комплименты...Или, например, если есть все, слова, подарки, время, физический контакт, но возникает ощущение, что все это ерунда и никакая не любовь, потому что я нуждаюсь в помощи, а он ничего для меня не делает - значит высока потребность наполнения проявлениями любви именно по "деловому" каналу...Или подарки...Для кого-то очень важны недорогие мелочи как проявление того, что человек думает о нем...Пусть это будет обычная открытка или ракушка, привезенная с моря, но человек хранит это всю жизнь как проявление того, что о нем всегда помнили...ну и так далее...
Считается, что для создания "эффективной любовной коммуникации" нужно вычислить эти моменты и тогда будешь жить счастливо...
Я как-то засомневалась...Если я сейчас скажу партнеру, что для меня наиболее приоритетными каналами являются физический, подарки, слово, и он начнет меня ублажать по этим каналам, то я почувствую неискренность что ли... проявление любви по заказу...и так недалеко до манипулирования...блин...знаю, что чушь пишу, но вот какой-то протест у меня...подумаю еще...
С другой стороны, ведь это всего лишь весьма поверхностные понятия, мелочи, которые, конечно, могут испортить взаимопонимание, общение...вообщем, это в сущности не про любовь, а про некий комфорт, согласование во взаимоотношениях...приспособление...
Скорее всего мой протест психотипический...в недостатке эмоций при таком раскладе для творчества...у меня потребность "переживать" :D радоваться, когда "попал" в нужный канал и огорчаться, когда "мимо" :D . Чувство и структура несовместимы для меня. Тогда мне придется изощряться и придумывать нечто более сложное по наполнению информациией этих каналов, переключаться больше на вопрос КАК они наполняются, чтобы удовлетворить свою потребность в эмоциях...
"Попадать" легче, если о них знаешь. И никто не мешает радоваться при этом....
А мне кажется, этот протест вызван желанием любить так, как мне нравится. А не так как хорошо, приятно, нужно партнеру. Ты явно здесь выражаешь нежелание (протест) учитывать его потребности. Тем более, если еще он о них явно скажет. А так человек внимательный к другому, конечно через какое-то время понимает, что партнеру нужно в данную минуту – тактильно погладить, полить вместе слезы, или сделать полезное (массаж например). Другое дело, что мы скорей всего не формулируем это для себя словами: он любит это, нуждается в таком-то действии с моей стороны. Особенно женщине приятно подумать: о! Я почувствовала! Я попала! – какая я чуткая!
Конечно, это приятней. Но если человек «туповат» на чувствование, если психотипические различия слишком сильные – отчего же не сказать и не мучаться?! Вот Эма только через несколько лет призналась Коле, что когда ей нужна этическая поддержка, а он ее грузит логическими разборами и вариантами действий, ее это напрягает. А в какой-то «умной» книжке женщина-психолог тоже советует: вы сразу скажите мужчине, что вам не нужны сейчас советы, вам просто надо излить свои эмоции. И дальше объясняется, какой разный механизм мышления у мужчины и женщины…. Конечно, строить свои отношения, начиная с анализа и раскладывания по полочкам: ага, он такого-то психотипа, каналы восприятия такие… Наблюдать на первых свиданиях, записывать в записную книжечку… Это смешно. Но знание информации о механизмах передачи чувств ничуть не мешают их чувствовать, учитывая то, что знаешь. И зная не абстрактно что, не умея выразит и разделить для себя (классифицировать), а имея в голове структуру…
Кстати, можно ведь и о своих потребностях сказать, намекнуть, навести человека пусть неявно, если он сам не догадывается. Это ж не обязательно так прям при знакомстве все в лоб говорить. А понимать, что другой человек может чувствовать, воспринимать, выражать иначе, чем я, и пытаться согласоваться… А уж в какой форме – вопрос творчества. Согласись, это умнее, чем ожидать, когда же он наконец догадается, что мне надо?! И страдать, что он никак не догадывается, а значит – не любит, плохой, лучше одной, чем с таким тупым… И ждать, ждать этой магии, чуда!!! А лучше не ждать, а создавать! Никого же нет, кроме меня. Это Я создаю чудо, любовь или «плохих» людей вокруг себя.
Интересно типирование при помощи метафор. Считается, что интерпретация нестандартной информации, в которой нет смысла, когда нужно именно наполнить ее им, включает в первую очередь многомерные функции.
В других случаях (в обычных, стандартных условиях) возможны ошибки, в связи с возможностью использования маломерных функций, но наполненных информационно.
Для тестирования предлагается объяснить некую абсурдную бессмысленную фразу, "что бы это значило, о чем это?", в которой тем не менее содержаться слова, относящиеся к семантике определнных аспектов.
Например фразы:
Структурная истерика (БЛ и ЧЭ)
Сопливая разновариантность (БС и ЧИ)
Может быть нам это где-то использовать и самим поиграться? протипировать тех, кто у нас "неопределнный" ? :D
А кстати, знаешь, Наташ, это все, кажется, из одной серии: я что-то теряю…
Развиваюсь – теряю. Осознаю, в чем нуждается другой – теряю….
Теряю свои личностные особенности, пристрастия, так как я привыкла, как мне нравится….
И разговор то о том, чтобы не терять, а во всем приобретать, добавлять к себе, своему…
Хотя, по поводу отношений, я совсем недавно думала, как ты… в какой-то момент мне было очень грустно, казалось, что теряю… А сейчас я ощущаю, что мои чувства намного богаче и глубже. Ничего не потеряла. А магия стала настоящей, а не иллюзорной… Хотя я еще только в начале пути. Представляешь, что там может быть дальше?!…
А про типирование не очень поняла. Надо попробовать. Нам для карты личности это очень может пригодиться.
А мне кажется, этот протест вызван желанием любить так, как мне нравится. А не так как хорошо, приятно, нужно партнеру. Ты явно здесь выражаешь нежелание (протест) учитывать его потребности. Тем более, если еще он о них явно скажет...
...Согласись, это умнее, чем ожидать, когда же он наконец догадается, что мне надо?! И страдать, что он никак не догадывается, а значит – не любит, плохой, лучше одной, чем с таким тупым… И ждать, ждать этой магии, чуда!!! А лучше не ждать, а создавать! Никого же нет, кроме меня. Это Я создаю чудо, любовь или «плохих» людей вокруг себя.
Конечно, Лар. Я написала и уже поняла, что проявляю своим протестом эгоизм. Хотя он (эгоизм) как-то шифруется под протест выполнять чьи-то Ожидания и Требования. Ну и конечно умнее "договориться", объяснить КАК тебе проще выразить свои чувства и в чем ты нуждаешься...
А то вот что получается....
Если партнер мне постоянно намекает, что проявлением моей любви к нему будет какое-то практическое действие, дело, реальная помощь в его делах, а не мои тактильные ласки или слова, то...я сочту это манипулированием и требованием того, что мне весьма затруднительно дать...
Например, условно, партнер занимается бизнесом, и для него моя помощь в его финансовых и политических корпоративных вопросах будет именно проявлением моей любви, а я не умею и не хочу этим заниматься...а он заявляет, что значит я его не люблю...хотя я в состоянии выражать свои чувства по другим каналам, проводить с ним время, дарить подарки, проявлять нежность...но он упорно будет считать, что я его не люблю, так как испытывает потребность в наполнении именно этого канала, делового...
Фактически, от этого требования возникает протест...
И обратный процесс...Партнер все делает для меня, дарит подарки, проводит время, но постоянно бурчит и занудствует... Для меня все это НЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО и не является проявлениями любви...Я могу счесть это как желание поставить меня в зависимость и обрести на до мной контроль, потому как значимыми для меня будут другие каналы - словесный и тактильный...
А если бы мы договорились, то...
Но вот что делать с "неудовлетворенными" каналами? потребность то эта сохраняется...конечно, "договор" помогает устранить конфликт, но не удовлетворяет потребность....
А кстати, знаешь, Наташ, это все, кажется, из одной серии: я что-то теряю…
Развиваюсь – теряю. Осознаю, в чем нуждается другой – теряю….
Теряю свои личностные особенности, пристрастия, так как я привыкла, как мне нравится….
И разговор то о том, чтобы не терять, а во всем приобретать, добавлять к себе, своему…
Хотя, по поводу отношений, я совсем недавно думала, как ты… в какой-то момент мне было очень грустно, казалось, что теряю… А сейчас я ощущаю, что мои чувства намного богаче и глубже. Ничего не потеряла. А магия стала настоящей, а не иллюзорной… Хотя я еще только в начале пути. Представляешь, что там может быть дальше?!…
Есть в этом что-то...О взаимосвязях...
Тут и не желание менять в себе что-то, развиваясь...потребность получать, а не отдавать...
Ведь если попытаться "работать" по каналу, в котором нуждается партнер, это несомненно обогащает...а свое "неудовлетворенное" тоже можно творчески задействовать, как-то научившись и научив партнера играть с этим...
А откуда неудовлетворенные? Если я люблю, знаю о потребности другого, я стремлюсь ИЗМЕНИТЬСЯ, научиться «сделать приятно», даже если сейчас не умею.
Если это любовь – это обоюдно.
И ОБА меняются. Затем и встретились…
А про типирование не очень поняла. Надо попробовать. Нам для карты личности это очень может пригодиться.
Да, кстати, для карты личности было бы классно...Только я маленькую статью прочитала, а надо бы на практике попробовать, как это будет выглядеть и насколько удобно этим пользоваться...
А вот как материал для практики, исследования, игры по соционике, по-моему, для нас интересно...только времени на это, жаль, нет...
А откуда неудовлетворенные? Если я люблю, знаю о потребности другого, я стремлюсь ИЗМЕНИТЬСЯ, научиться «сделать приятно», даже если сейчас не умею.
Если это любовь – это обоюдно.
И ОБА меняются. Затем и встретились…
Неудовлетворенные в том случае, если для другого некие действия уж очень энергозатратны, психотипически неприемлемы в большом количестве...тогда, у меня например, есть естественное желание "не требовать" от него этого, принять его таким, какой он есть, но тогда...тогда и получается, что от него я не получу поддержки по тем каналам, которые важны для меня...есть некий отказ, ну что-то вроде жертвы ради любимого...но ведь потребность то не удовлетворена...и это может копиться годами...
Ну, да. Ситуация понятная… Единственно, что вроде не должно быть жертвования, если понимаешь, что человеку на самом деле трудно. Зато представляешь, какая отдача, если все же в этом направлении сделан шаг, пусть даже маленький!?…
«Потребность неудовлетворена»… могу предположить, что люди все же притираются друг к другу: С одной стороны учатся пусть понемногу, постепенно тому, что трудно. С другой стороны учатся преобразовывать получаемое, как бы удовлетворяться и по другим каналам :D .
А с третьей мне кажется правильным в такой ситуации найти возможность удовлетворять свою потребность не обязательно в общении с этим человеком. Найти какие-то аналоги – в общении с другими людьми, в творчестве…
При этом, не жертвуя, не смиряясь с несовершенством партнера (типа - такой как есть, но все же не очень меня устраивающий), а на самом деле ПРИНИМАЯ таким. С радостью. И не ожидая, что этот человек – для того чтобы решить мои проблемы, удовлетворить мои потребности. А я просто РАДА такому человеку в моей жизни, (как есть :D ). А свои проблемы решаю сама….
Лара, ты все правильно говоришь, только ты более широко рассматриваешь проблему удовлетворения потребностей, а речь идет о более узком моменте - выражении своих чувст по отношению к партнеру.
Т.е. именно о коммуникации в любви, о донесении и восприятии информации, подтверждающей чувства.
О согласовании именно по этому конкретному вопросу между людьми. И это не обязательно партнеры-любовники. Это может быть и ребенок и родитель. Каждый как-то проявляет свою любовь и как-то воспринимает обратные связи от друго о наличии взаимного чувства. И вот тут несовпадения, которые могут привести к ощущению, что не любят или, что твою любовь не принимают.
Например (условно, это придумка, не про себя и не про моих партнеров)... я хотела выразить свою любовь, поддержать партнера и воспользовалась способом, который мне кажется наиболее приемлемым, тем, который бы мне лично помог, сказал бы о чувствах. Я кладу нежно руку на плечо, хочу обнять и говорю что-то вроде "не грусти, я с тобой, все будет хорошо, ты замечательный, я тебя люблю" и получаю в ответ резкий рывок от моих рук и желания приблизиться и крик о том, что если бы любила, то не болтала самочную чушь, а сделала бы что-то конкретное. В результате - человек чувствует, что его не любят, так как для него любовь может выражаться только одним способом - действием, а остальное воспринимается как сопли и никому не нужные сантименты...я же чувствую, что меня не любят и моя любовь нафиг не нужна, так как проявления ее отвергли, сказали, что я плохая (а мне нужна поддержка по каналу слов и тактильная)...ну вот...тут не удовлетворяются именно потребности в ВЫРАЖЕНИИ чувств, а человеку важно знать, что он любим и его любовь нужна и принимается именно этим конкретным человеком... потому, я не совсем понимаю, как это можно компенсировать на стороне, тем более в искусстве :D
Наверное, именно для этого и нужны эти знания, которые первоначально вызали у меня нелепый протест...Если я понимаю это, то не буду делать поспешных выводов в отсутствии чувств у человека...я пойму, что просто он не может иначе выразить свои чувства, выражает их своим способом, хотя и не так как я хочу, но они ЕСТЬ и я любима...и так же по отношению к нему...даже если не могу выразить так, как как хочет он, то хотя бы попытаться или объяснить свою "слабость" в этом вопросе, например к предыдущему примеру, возможно сказать другое "мне бы хотелось помочь тебе, скажи, что я могу для тебя сделать"...и даже если я ничего сделать не могу по разным причинам, это будет информацией по нужному каналу для того человека...его любят, потому что хотят помочь в его делах...так? и наоборот, если мне необходимо, чтобы меня просто обняли и сказали что-то приятное, поддержали именно так, а не ворочая для меня горы, оставаясь при этом эмоционально холодным, я могу просто попросить об этом... вряд ли любящий человек откажет в такой мелочи как поцелуйчик и комплиментик :D и пусть это будет немного нелепо и не совсем так как хочется, но это будет проявлением чувства и это самое главное...вообщем все понятно и все довольны... :D
«Т.е. именно о коммуникации в любви, о донесении и восприятии информации, подтверждающей чувства.»
Ты сама все классно написала. И вроде все понятно.
Приведу маленький, но очень наглядный пример.
Моя дочь с детства, когда ей тяжело, не переносит «соплей», которые я привыкла называть и воспринимать, как сопереживание, (т.е. сочувствующий взгляд, внутреннее напряжение и стремление к человеку, расстройство, конечно, что другому плохо, слова какие-то печальные или ободряющие, но называющие ситуацию и переживания). А прикосновение к ней в такие минуты, кажется, вообще ею непереносимы. По ощущениям, по тому, как она от них отбрыкивается – смерти подобны.
И вот теперь представь: мой маленький ребенок переживает какое-то очень серьезное детское горе. Настоящее горе для нее в этот момент. Я естественно рвусь ее обнять, утешить, успокоить. Она отбивается от меня и убегает в свою комнату переживать свое горе. И сидит там маленькая и несчастная, совсем одна. При этом, адекватно оценивая наши отношения, я знаю, что мы близки, что тут нет какого-то ко мне особого отношения. Просто это ее особенность. ЕЙ так легче, лучше. (И потом я уже научилась, как можно ей помочь в этот момент – действительно, сделать что-то приятное, реально руками – приготовить что-то вкусное, предложить пойти в кино, еще что-то…)
Но вот сначала, пока еще не очень понимаю, не очень изучила своего ребенка, что я чувствую в этот момент? Я абсолютно несчастна, не зная как помочь. И в первую очередь несчастна, потому что МОЙ способ выражения своих чувств отвергли – он неприемлем. И основной дискомфорт для меня в том, что Я НЕ МОГУ ВЫРАЖАТЬ свои чувства, как я привыкла. Т.е. моя беда не в том, что я НЕ ЗНАЮ КАК ПОМОЧЬ, а в том, что не могу выражать себя КАК Я ПРИВЫКЛА. Но это мой ребенок. И конечно, это только первый момент я переживаю за себя. ЛЮБОВЬ к ребенку, стремление ее понять, стремление ощутить ее боль, помочь ей ее пережить в данном случае – сильнее. И я ищу. Я учусь понимать…Я учусь выражать свои чувства иначе. У меня нет какого-то дефицита по каналам. Я люблю. Я счастлива, потому что это взаимно. Мы оба это можем чувствовать…
Ограничена ли я в своем выражении в данной ситуации? Есть ли у меня возможность самовыражаться, любить? Да, пожалуйста, никто не мешает мне ЛЮБИТЬ. Речь лишь о том, чтобы выражаться, не так как МНЕ ХОРОШО. А как ДРУГОМУ человеку ХОРОШО. Речь о любви к себе, или о любви к другому. Только и всего.
А то что я говорю о «удовлетворить в другом месте, с другими людьми»….
Ну, например. Я люблю говорить о своих переживаниях. А моего партнера это сильно напрягает. И я испытываю дискомфорт, неудовлетворенность в этом способе самовыражения. Я говорю о том, что не надо насиловать партнера, или жертвовать и чувствовать себя несчастной. Надо найти людей, человека (друга, подругу или тусовку), которые так же как я обожают говорить о своих чувствах и переживаниях. И отрываться там по полной. Никакой неудовлетворенности нет. Еще можно писать стихи или песни. И исполнять их, или печатать. И слушать отзывы. И обсуждать с поклонниками. Эффект тот же.
Или, например, мне необходимо выражать свои ощущения, чувства, любовь тактильно, и обязательно жестикулируя и используя свою богатую мимику. Но когда я начинаю так общаться с любимым, он убегает в компьютер, телевизор, книгу, из дома. В общем я понимаю, что он не в восторге. А потребность моя не удовлетворена. Тогда я иду на танцы или в театральный кружок. И отрываюсь по полной. Прикасаясь к разгоряченному телу партнера, выражая всю свою страсть в прикосновении тел, и думая в этот момент о моем любимом. Получаю первые места на конкурсах – абсолютно удовлетворена!!! И моя любовь крепчает. А мой любимый счастлив, аплодируя мне, и немного завидуя моему партнеру по танцам или театральной сцене. И даже в тайне мечтает: когда-нибудь я тоже пойду поучусь…
Ларис, замечательно написала и я с тобой полностью согласна...Вообще, все то, что здесь пишешь достойно другой темы...не у меня в дневнике...Где-то у нас была типа "Отношения" или "Чувства"...
И все-таки, мне кажется, я не смогла выразить свою мысь четко, донести информацию....да и ладно...не имеет значения...она для обывателя...
Я говорила о более примитивном, не об отношениях и чувствах ВООБЩЕ, а о конкретных мелочах, из-за которых иногда у людей складывается представление, что их не любят...а оказывается, всего лишь они не получают подтверждающую поддерживающую информацию по некоторым каналам, которые для них ЗНАЧИМЫ...
Тут именно об ощущении себя любимым...Кому-то нужно слово, кому-то физический контакт, кому-то время проведенное вместе, кому-то подарок, кому-то действие. Не получая этого, возникает ощущение, что раз ТАК не делают, то не любят.
В передаче приводился пример. Ребенок все время капризничает, ноет, а приезжает к бабушке и чувствует себя превосходно. Родители стараются как могут - игрушки (подарки), занятия с ним (дело), совместные игры (время, проведенное вместе), всякие ободряющие слова (слово), но...он по-прежнему чувствует дискомфорт и хнычет...Потому что для него значим именно тактильный канал, по которому идет информация, что он нужен и любим, а бабушка любит возиться с ним, тискать и брать ребенка на руки, целовать и т.д.
Вот для меня, например, наверное, тоже самым значимым является тактильный канал. Если у партнера не возникает желания меня обнять и поцеловать, то я не поверю, что любима :D , даже если он по всем другим каналам будет посылать мне сигналы...те каналы для меня не настолько значимы, потому по ним я подтверждения чувств не получу...ха...и при пассивном выборе, буду считать, что я не нужна и меня не любят :? :D
Это совсем не то, о чем ты пишешь, когда говоришь о "пойти на танцы"...не просто нужен тактильный контакт, который я и на стороне получу, разумеется, а контакт как выражение своих чувств от любимого человека, подтверждающих, что и я любима...
Не получается у меня другими словами сказать, чтобы ты поняла...вот опять трудности согласования психотипические...
Надо как-то рационально. Вопросами что ли.
Например, когда ты ТОЧНО ощущаешь, что ЛЮБИМА, по каким мелким деталям в поведении партнера? Если он, что?
Ну не знаю...тема столь незначительная, а как-то затянулась вроде...хотя проблемы коммуникации всегда важны, и материал может пригодиться и для семинара по ЭК...
Какая у вас шикарная тема! Я вот наступила на те же грабли: слишком накопила свою неудовлетворенность, не понимая, что мне самой надо разбираться с ней в тот самый момент, как только она возникла, не умея даже подойти к тому вопросу, как я могу разбираться с ней. А ведь могла бы обратиться к группе за советом еще несколько лет назад! Но видимо мне нужен был такой опыт - перенакопления неудовлетворенности, чтобы в другой раз так не делать. :smile: А делать так, как пишет Лара. :D Я имею в виду не на танцы ходить, а проявлять творчество в решении проблемы...
Вот смотри. Я прекрасно понимаю, о чем ты пытаешься здесь сказать. И я бы сказала даже: мы слышим друг друга. Я слышу твои проблемы, (не важно обывательские или нет – это уже оценка). Я их слышу. И говорю о путях их решения.
Ты слышишь меня и со всем согласна. Но не соотносишь то, что я пишу со своим вопросом. Хотя я вроде на него же и отвечаю. У тебя они не складываются. Как бы о разном.
Ты упорно пытаешься объяснить, что человек, ЖЕЛАЮЩИЙ, но имеющий возможность получать и выражать информацию по-своему, не может быть удовлетворен, счастлив. Я говорю о том, что человек, НЕ ЖЕЛАЮЩИЙ менять свои способы (СЕБЯ):
1. Не может говорить о ЛЮБВИ, потому что это не любовь
2. Не может адекватно взаимодействовать с другими людьми, потому что «трахается» только сам с собой, не желая видеть окружающий мир, людей, другие способы
3. И,следовательно – не может быть счастлив и удовлетворен
Так что, в общем-то, об одном и том же. Причины мы видим разные. Я: в себе, мои проблемы, я не желаю. Ты: в других, не правильно устроен мир, люди, не желающие обнять и т.д….
И я пытаюсь сказать, что единственно возможный путь быть счастливой– не изучить разные механизмы восприятия, и механистично следовать выученным правилам, а применить ТЕЗУР (это если кратко и тупо). И тогда все вопросы снимаются. И тогда на самом деле возможно полноценное С-Частье.
Да...я прям офигела, что ты такое увидела в моем понимании...Слов нет...
Особенно "тронуло" про то, что я вижу проблемы в других, а не в себе...где ты увидела ТРЕБОВАНИЕ у меня к другим? я говорила о том, как устроено это вообще у людей, а не про себя конкретно...ну люблю я от первого лица писать правда, якобы от себя, потому как в сущности особо не отличаюсь от других людей, кроме как попыткой разобраться и изменить что-то...
И упорно хочу сказать, что я НЕ О ЧУВСТВАХ КАК ТАКОВЫХ (в чем совершенно с тобой согласна, про любовь и все такое), а о конкретных проблемах в коммуникации, это сродни непониманию и искажению информации от партнеров разных психотипов, это та же самая соционика. Тут речь о согласовании. Логику нужно одно, чтобы он понял, этику другое...
Так и тут - о РАЗНЫХ каналах восприятия и переработки информации у разных людей...но немного конкретной информации - про чувства...
И изучить эти каналы восприятия совсем даже не помешает, но конечно не следовать им механистично... я даже пыталась приводить примеры, как бы можно было взаимодействовать с другими "по-их каналам восприятия", делая усилия над собой и меняя свой привычный способ выражения...
Блин, Лар, такого непонимания я не ожидала...
Но это даже интересно :D , согласоваться...
Идет ли речь о чувствах, или о каналах восприятия, или о чем-то еще...
...всё равно надо, как бы банально это не звучало, НАЧИНАТЬ С СЕБЯ. Мне кажется, Лара как раз об этом. Я вот тоже этот момент прочувствовала... что происходит, если с себя не начинать... а сидеть и ждать... ой-ой-ой...
А если главное ясно - НАЧАТЬ С СЕБЯ, то остается только понять, что конкретно МНЕ надо сделать, КАК именно начать действовать. Это и каналов восприятия касается в том числе, так я понимаю.
Давай рационально.
«Я говорила о более примитивном, не об отношениях и чувствах ВООБЩЕ, а о конкретных мелочах, из-за которых иногда у людей складывается представление, что их не любят...»
Потому что человек ХОЧЕТ ощущать себя нелюбимым. Не хочет раскрыть глаза и увидеть другого человека, который готов делиться своей любовью, который любит на самом деле.
Допустим, твой партнер на самом деле испытывает к тебе настоящую ЛЮБОВЬ (ну пусть там 4го хотя бы уровня). Он старается донести тебе эту любовь. Но некоторые способы для него очень энергозатратны. Он стремиться использовать и их, учится, меняется, развивается. Но при этом он смертельно болен. Например, при смерти уже.
При этом ты имеешь возможность (при желании) увидеть, что человек любит и стремится к тебе, и может даже что-то дать, поделиться, пусть и непривычным для тебя способом. И возможно, приняв этот дар, (м.б. непривычный для тебя) ты можешь получить гораздо большее ощущение счастья и любви. Но ты НЕ ЖАЛАЕШЬ, потому что для тебя важнее ТВОИ ПРИВЫЧНЫЕ КОНКРЕТНЫЕ мелочи. А ничего другого я принимать и видеть не хочу. Буду считать себя несчастной и нелюбимой!
«Не получая этого, возникает ощущение, что раз ТАК не делают, то не любят».
Возникает ощущение? Само по себе? Кто его рождает?????
«Если у партнера не возникает желания меня обнять и поцеловать, то я не поверю, что любима, даже если он по всем другим каналам будет посылать мне сигналы...»
Ты так выбрала. Ты так хочешь. Тебе это надо?
Идет ли речь о чувствах, или о каналах восприятия, или о чем-то еще...
...всё равно надо, как бы банально это не звучало, НАЧИНАТЬ С СЕБЯ. Мне кажется, Лара как раз об этом. Я вот тоже этот момент прочувствовала... что происходит, если с себя не начинать... а сидеть и ждать... ой-ой-ой...
А если главное ясно - НАЧАТЬ С СЕБЯ, то остается только понять, что конкретно МНЕ надо сделать, КАК именно начать действовать. Это и каналов восприятия касается в том числе, так я понимаю.
Эма, Но разве я о другом?????????
Просто мне видится, что попытка понять КАК это устроено как раз и является началом РАБОТЫ над собой...а без этого не понятно, в каком направлении двигаться...это просто инструмент, помощь...
Давай рационально.
«Я говорила о более примитивном, не об отношениях и чувствах ВООБЩЕ, а о конкретных мелочах, из-за которых иногда у людей складывается представление, что их не любят...»
Потому что человек ХОЧЕТ ощущать себя нелюбимым. Не хочет раскрыть глаза и увидеть другого человека, который готов делиться своей любовью, который любит на самом деле.
Допустим, твой партнер на самом деле испытывает к тебе настоящую ЛЮБОВЬ (ну пусть там 4го хотя бы уровня). Он старается донести тебе эту любовь. Но некоторые способы для него очень энергозатратны. Он стремиться использовать и их, учится, меняется, развивается. Но при этом он смертельно болен. Например, при смерти уже.
При этом ты имеешь возможность (при желании) увидеть, что человек любит и стремится к тебе, и может даже что-то дать, поделиться, пусть и непривычным для тебя способом. И возможно, приняв этот дар, (м.б. непривычный для тебя) ты можешь получить гораздо большее ощущение счастья и любви. Но ты НЕ ЖАЛАЕШЬ, потому что для тебя важнее ТВОИ ПРИВЫЧНЫЕ КОНКРЕТНЫЕ мелочи. А ничего другого я принимать и видеть не хочу. Буду считать себя несчастной и нелюбимой!
«Не получая этого, возникает ощущение, что раз ТАК не делают, то не любят».
Возникает ощущение? Само по себе? Кто его рождает?????
«Если у партнера не возникает желания меня обнять и поцеловать, то я не поверю, что любима, даже если он по всем другим каналам будет посылать мне сигналы...»
Ты так выбрала. Ты так хочешь. Тебе это надо?
Лара, я поняла главную заморочку...
Все, что я писала, я писала как информацию из передачи, ориентированной на простого обывателя...и стала рассматривать эту информацию точно с таких же позиций, не переводя ее пока в русло Пути...
Я ПРОСТО ИЗЛАГАЛА ИНФОРМАЦИЮ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ, не предлагая способов ее использования ПО-НАШЕМУ...
ПОТОМУ КАК ЭТО САМО СОБОЙ РАЗУМЕЕТСЯ ДЛЯ МЕНЯ!!!!!
А для вас с Эмой, нужно было рационально об этом сказать, выстроить План действий, расписать цели, задать вопросы...а так получается, если я не говорю об этом, то значит этого и нет В МОЕМ СОЗНАНИИ...вот она разница между Ирр и Рац...Вы не учитываете, что Я ЭТО ПОДРАЗУМЕВАЮ...
Потому твой последний пост звучит как издевка...Я ТОЧНО ТАК ЖЕ ДУМАЮ и могу повторить слово в слово...
Тем самым, ты как бы стерла и перечеркнула всю ту информацию, которую я пыталась донести, приведя все под ТЕЗУР...а ее можно было бы использовать как элементы практического исследования себя...
Да...я прям офигела, что ты такое увидела в моем понимании...Слов нет...
Я увидела в твоих словах внутренне неприятие этих механизмов. (Вспомни с чего ты начала)… Ты пытаешься применить к этой мелочи знание Системы, но внутренне до конца не понимаешь, не хочешь с этим примириться что ли… (Хотя могу ошибаться. Мне так кажется). В тебе остается какая-то мелкая обида, как у ребенка: стараюсь сделать (сказать) правильно, но мне некомфортно…
Не так давно я переживала и думала так же. И мне очень сложно было понять, как можно иначе. И я тоже где-то испытывала ощущение потери себя, жертвы, пытаясь поступать «правильно», (применяя Системные знания). Поэтому сейчас пытаюсь поделить «новым» своим взглядом. Пытаюсь помочь убрать эту занозку, которая при всех правильных словах остается…
Еще раз: я могу ошибаться, проецировать свои проблемы. В любом случае, этот разговор для меня очень полезен. Я сейчас пытаюсь рационализировать свой опты, как бы якоря его. Так что – спасибо тебе за тему!
... попытка понять КАК это устроено как раз и является началом РАБОТЫ над собой....
Наташ, вспомни начало разговора. Ты писала, что такая попытка разобраться убивает магию чувств….
А если говорить вообще. О людях и механизмах. Тогда важность рационального знания разницы в восприятии и передачи информации не ставится под сомнение. Позитивно – учитывать потребности другого, учиться другим способам, договариваться с партнером. Негативно – проявлять эгоизм, требовать и ожидать только своих способов, выражать только своим способом, не учитывая потребности партнера, замалчивать свои проблемы. Мне кажется, теоретически вопросов нет вообще…
Наташа, мы все единомышленники. Никто ничего не перечеркивал.
Смотри - начало работы, начало исследования есть. Что-то не так с поступлением информации по каналам восприятия. От этого и будем плясать,как от печки. Будем это как-то использовать.
Продолжение работы - что ты можешь исследовать дальше в этом направлении? Что ты можешь делать? Менять мировоззрение? Менять свою физическую природу? Научиться управлять своими каналами воприятия? Еще что-то? Тут слово за тобой, за твоими идеями и предложениями, а мы тебя поддержим.
Кстати, как часть работы возможно, например, ответить для себя на вопросы Лары. Не просто так эти вопросы появились у тебя в дневнике, всё ведь не случайно. Может, в них есть ключик... А может еще где-то... Ищи!
Потому твой последний пост звучит как издевка...Я ТОЧНО ТАК ЖЕ ДУМАЮ и могу повторить слово в слово.....
А почему издевка? Если мы думаем и говорим одинаково, об одном и том же – это же хорошо. Просто согласились: о классно! И я о том же! И я так думаю! как здорово – мы думаем одинаково… :lol:
И все-таки в том, как ты пишешь по этому вопросу, видна некая проблема.
Да, вначале я писала как бы эгоистично...Но именно поэтому и родился этот пост, так как я отследила некий внутренний протест...Но это было несколько мгновений, котрые я, к счастью, не упустила, чтобы вытащить ценнейшую для себя информацию О САМОЙ СЕБЕ, о своих несовершенствах...И уже в ближайшие минуты разобралась с причиной дискомфорта и как мне кажется скорректировалась и в постах привела примеры КАК надо действовать, используя подобную инфу про каналы восприятия...
Потому и не поняла твоих "нравоучений", ведь я, как мне кажется, как раз и действовала "по схеме" сталкерской - выследить, найти ловушку, понять ее механизм и т.д.
Мне тоже очень помог этот разговор разобраться В СЕБЕ. И тебе спасибо. Если бы мой пост остался незамеченным, кто знает, может я бы и не раскрутила все это в себе.
Лара, с "издевкой" я конечно утрирую, просто хотела сказать, что этот пост как бы ненужный, так как я это прекрасно понимаю...и в нем нет ничего нового и информативного... скорее он видится мной как нравоучения...слова, которые тыщу раз слышала...вначале ты писала от души, а сейчас учить начала :D шучу.
Конечно есть проблемы, если бы не было, я бы не возникала тут...
Но мне не нравится твое "невидение", что я пишу все это именно для того, чтобы разобраться и понять, а не для того, чтобы утвердиться в своем...
Продолжение работы - что ты можешь исследовать дальше в этом направлении? Что ты можешь делать? Менять мировоззрение? Менять свою физическую природу? Научиться управлять своими каналами воприятия? Еще что-то? Тут слово за тобой, за твоими идеями и предложениями, а мы тебя поддержим.
Да, Эм, мне интересно для начала выявить СВОИ каналы восприятия по этому вопросу. Что для меня является сигналом "что меня любят".
Наверное, все-таки наиболее значимыми являются канал Слова (поддержки, одобрения) и тактильный. Остальные для меня вообще-то тоже важны. Все (вот жадина). Но при наличии первых двух, без остальных можно обойтись (некоторое время :D ).
Значит, если я теперь не буду получать информацию по этим значимым каналам, то не буду делать выводов об отношении ко мне близких людей. Ну это вроде как примитивно, но все-таки потребует некого наблюдения за собой. Фактически, это одно из средств справиться с программой "меня не любят и я не нужна".
Далее, надо внимательно понаблюдать за всеми своими близкими, по каким каналам они "ждут" информации о моей любви к ним.
Ну и дальше - дело техники.
Потому и не поняла твоих "нравоучений", ведь я, как мне кажется, как раз и действовала "по схеме" сталкерской - выследить, найти ловушку, понять ее механизм и т.д.
:lol: Ну а это наши заказные :D И я все так и не умею, (как ни стараюсь), изменить, поменять этот тон, который воспринимается тобой, как нравоучение…
Мне КАЗАЛОСЬ, что мы с тобой ВМЕСТЕ разбираемся в проблеме, дополняя друг друга Поверь, я вижу твои попытки разобраться и выследить, и применить. И вижу какие-то нюансики, которые мне мешают принять окончательно твою (а м.б. свою) позицию.
И вот сейчас я так до конца и не уверена – были ли изначально разные видения, или мы на самом деле говорили все это время об одном и том же??…Но на самом деле, это не так важно…. :D
И у меня сейчас остается ощущение, что ты сейчас вывернулась, как настоящая Гексли, и меня развела. (Шутка) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Но мне не нравится твое "не видение", что я пишу все это именно чтобы разобраться и понять, а не для того, чтобы утвердиться в своем...
А я вижу! Я буду в следующий раз более очевидно это выражать. (Я тоже считаю, что это само собой - как же можно не видеть, если очевидно?! И зачем тогда говорить?!) :mrgreen:
Ну и дальше - дело техники.
Причем, очень увлекательной! Желаю тебе успехов на этом пути!!!! :wink:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Отчасти вывернулась...
А как иначе, если я уже знала "правильный" ответ, когда писала первый пост. Похоже на разводилово. :D
(Но это не значит, что такая проблема в отношениях и коммуникациях у меня не существует, хотя все проще стало разбираться в этих вопросах, особенно в последнее время...а эта информация про каналы освещает еще один нюанс :D )...
Лара, Эма, спасибо вам ИСКРЕННЕ...за внимание и за помощь... :D
Drakosha
15.05.2008, 17:41
Насчёт магии чувств и её убивании...
Зная про особенности человека (его основные каналы), можно им манипулировать.
С другой стороны, зная свои особенности, легче не попасть на такую манипуляцию.
Другими словами, знание особенностей своего восприятия позволяет воспринимать людей с меньшими искажениями, не накладывая "своё". И никакая магия тут не убивается (если, конечно, не считать за магию искусство манипуляции, применяемое ко мне, на которое я ведусь, сам этого не понимая).
Дракош, собственно ты выразил как раз мои опасения, которые были в первоначальном посте...Знание подобного механизма - инструмент для манипулаций. И еще я "волновалась" о снижении эмоционального накала в отношениях. Он (накал), как мне казалось, позволяет создать некую атмосферу напряжения, конфликта, стать импульсом для поиска и изменения...но может превратиться и в пустую трату энергии, игры в страсти...
Собственно, это нечто из моего прошлого опыта, "магия чувств" для меня воплощалась именно в таких играх, как я сейчас понимаю...может это психотипическое...и потому, любое ограничение моей творческой второй функции воспринимается негативно...
Но, любой инструмент можно использовать как на пользу, так и во вред... :D
Скоморох
16.05.2008, 03:51
Ухты какая тема… да, я б её отдельно выделил, но и тут хорошо.
Наташа, Лара, я вот увидел, что вы об одном и том же. Скажу честно, вначале вообще не мог понять о чём вы спорите, т.к. говорите об одном слоне с разных сторон… а ещё, у меня ощущение, что что-то ещё за всем этим есть, что-то что явно пока не говорилось (ну это уж мои глюки :lol: ).
В своё время один мой хороший знакомый подарил мне и Эме книжку. Книжка как раз очень перекликается с передачей, про которую рассказала Наташа. Там приводятся пять приоритетов, каналов, через которые человек воспринимает чувства любви. И я и Эма определили для себя какие это каналы, и это действительно срезанировало. Т.е. оно работает 8) .
Я давно уже хотел разместить на форуме краткое описание информации в этой книжке. Вот и время пришло, так что в Москве по возможности найду её и выпишу основные идеи.
Технологии – хорошо. Видишь как сделать хорошо человеку. Знаешь через что сам воспринимаешь, и даже если ты не получаешь этого, всё равно данное знание даёт возможность с этим справиться.
А применять-то можно кучу технологий. Но это всё не сработает, если за этим нет реального чувства к человеку, если ты не раскрываешься Душой. А раскрыться Душой для меня звучит, как быть готовым Изменяться. Эт я уже всё про себя, про логика, тож на своей шкуре понял :mrgreen: . Все приёмы будут фальшью, способной замазать проблему. А вот чувство меня этим захватывает, воодушевляет. Но у меня состояние бывает настолько тонкое, что чуть что может закрыться, поэтому технологии, знания, приёмы помогут это состояние поддержать, преобразовать и т.д.
:smile:
Да мы не спорили, я все время соглашалась, например :D
Просто мы типа как поменялись местами (рац-ирр), мне хотелось рационально выделить отдельную часть в сложной системе взаимоотношений и рассмотреть ее, как бы подразумевая, что любовь между людьми есть...А Лара иррационально говорила, что если Любовь есть, то все остальное не важно, она (любовь) сама найдет дорогу, если любовь настоящая...
Но, собственно, и я с этого начала, немного "отвергнув" всякие технологии, как прагматичные способы приспособиться...
Но потом честно себе призналась, что многие вещи во взаимоотношениях у меня не решены, и есть всякие занозы и "обиды", чувство недополученности чего-то...и вот тут то подобные инструменты очень даже помогают...знание разности восприятия...тогда можно потратить силы не на "разборки", а на созидание...
В сущности, у меня в последнее время был напряг по этой теме...примерно в таком русле - я готова полностью принять человека таким какой он есть и не требовать ничего от него...но возникает некая неудовлетворенность... Лара говорит, что если есть неудовлетворенность, то это никакая не любовь и не следование системе Феникс, надо ТЕЗУРить и т.д....ну трудно не согласиться...
И все же... я сейчас вспоминаю, что эти каналы восприятия чувств в передаче назывались не иначе как каналы ПОДДЕРЖКИ...Т.е. ЧУВСТВА нуждаются в некой поддержке, в подтверждении, в положительных ОС...и у меня были периоды, когда долго не получаешь поддержки по значимым для меня каналам, возникает дискомфорт...это хорошо, это импульс для поиска, но...вероятно не всегда получается включиться...скорее начинаются программные заморочки...и тезур и все такое начинают буксовать...но если есть напряжение и внутренний запрос на разрешение напряга, то...
Вот в ответ на мой запрос наверное эта информация...Мне очень помогло понять свою слепоту...Ведь партнер всячески сигнализирует мне, поддерживает меня по тем каналам, которые он считает значимыми, но я как бы слепа и не вижу, потому как настроена на другие... Понимание этого мне очень помогло сейчас...
Хотя я не могу сказать, что это уж совсем новое для меня, понятно, что люди подстраиваются, познают друг-друга и эти знания так или иначе задействованы...но вот такое четкое и рациональное описание меня как-то по-новому включило...
«Лара говорит, что если есть неудовлетворенность, то это никакая не любовь и не следование системе Феникс, надо ТЕЗУРить и т.д....ну трудно не согласиться...»
Опять не пойму – это попытка некой манипуляции или ты на самом деле так думаешь?!
Попробую еще раз. Я не об этом говорю. Мне не важно, любовь это у тебя или нет. Не важно в данном контексте, как ты это называешь, что об этом думаешь.
Ты пишешь, (и начала с этого): «возникает дискомфорт...это хорошо, это импульс для поиска, но...вероятно не всегда получается включиться...скорее начинаются программные заморочки...и тезур и все такое начинают буксовать...но если есть напряжение и внутренний запрос на разрешение напряга, то...»
Так вот я говорю о том, что дискомфорт возникает, когда человек направлен на утверждение своей ЛСП. И единственный способ устранить дискомфорт – осознать свою направленность и переключиться на расширение, а не на укрепление своей личности. Все остальное – механизмы, (и соционика, и ТЕЗУР, и каналы и т.д.)
И еще. «Знание подобного механизма - инструмент для манипуляций». Да, но манипуляция не всегда плохо. Все наши действия в мире – манипуляция. НО! Если личность действует в своих личностных целях, (опять – направленность внутрь границы, отделение себя и мира) – любой механизм манипуляция, удовлетворяющая интересы личности, а следовательно – противостоит интересам других личностей. Если человек действует, ставя своей целью (направленность) соединение с миром, объединение, расширение – любая технология все равно манипуляция, но цели у нее другие….И нет негатива в такой манипуляции, нет противостояния, нет ущемления других интересов….
И никакая магия тут не убивается (если, конечно, не считать за магию искусство манипуляции, применяемое ко мне, на которое я ведусь, сам этого не понимая).
Дракон, снимаю шляпу! Гениально :D
Зная про особенности человека (его основные каналы), можно им манипулировать.
Можно им манипулировать, достигая своих личных целей, в ущерб интересов другой личности. И тогда манипуляция приобретает негативную окраску, которую и принято в социуме приписывать этому термину.
Если моя высшая цель – расширение, (объединение, слияние), можно им манипулировать (манипуляция по смыслу – это что? я «своими руками» или с помощью неких механизмов, приспособлений произвожу действие с другими объектами), достигая целей соединения. Если я стремлюсь стать единым целым с другим человеком – наши интересы не могут противоречить друг другу. Они объединяются. Тогда любая ТАКАЯ манипуляция не имеет негатива для других.
Да, прикольно...
Об одном и том же, но почему-то ощущение непонимания...
Как тут согласовываться? Вот хороший момент для для использования всех механизмов для согласования...То, о чем ты говоришь...Есть некий дискомфорт, есть обратная связь, что не все гладко в понимании другого, ну и что?
Каждый повторяет слова друго по-своему, при чем действительно говорят абсолютно об одном, а выводы делаются некорректные, я бы даже сказала прямопротивоположные :D
Ну вот даже взять эту твою фразу:
"Ты пишешь, (и начала с этого): «возникает дискомфорт...это хорошо, это импульс для поиска, но...вероятно не всегда получается включиться...скорее начинаются программные заморочки...и тезур и все такое начинают буксовать...но если есть напряжение и внутренний запрос на разрешение напряга, то...»
Так вот я говорю о том, что дискомфорт возникает, когда человек направлен на утверждение своей ЛСП. И единственный способ устранить дискомфорт – осознать свою направленность и переключиться на расширение, а не на укрепление своей личности. Все остальное – механизмы, (и соционика, и ТЕЗУР, и каналы и т.д.)".
Где ты тут увидела противоречие между моими и твоими словами?
Процесс расширения бесконечен и дискомфорт всегда будет возникать при столкновении с личными границами. Разве не так? Вопрос, что с этим делать дальше? В АВ (я заменила это на слова "внутренний запрос на разрешение"), получив подобную ОС, человек начинает действовать, используя все механизмы с целью расширения своей ЛСП, понимая, что это как раз то, что надо, указатель направления...В ПВ он начинает действовать, чтобы утвердиться в своем, защитить свою ЛСП. И инструменты, подобные этой информации о каналах, как и соционика, могут работать и в том и в другом случае. Я об этом говорю. И ты, мне кажется, об этом же. Только получается, дискомфорт можно устранить разными способами. Впрочем, ты это вроде и не отрицаешь, и в то же время утверждаешь единственно возможный путь выхода из дискомфорта. Но и я согласна - единственно возможный в случае АВ.
Другой вопрос, насколько мы всегда в нем, в этом самом выборе. Потому я стараюсь посмотреть правде в глаза и признаться, что не всегда получается СРАЗУ переключиться..потому, чем больше подобных знаний и ОПЫТА ИХ ПРИМЕНЕНИЯ, ПРАКТИКИ, тем лучше...
Мы все о ТЕЗУРЕ и САТ-САНГЕ, СОЦИОНИЗАЦИИ говорим, а делаем ли...так и с каналами...вот видишь, Эма и Коля давно знали эту информацию, но тем не менее напряжение между ними накопилось...видимо потому, что не хватало того самого, о чем ты и говоришь - стремления выйти из своей ЛСП...
Лар, но я то то тоже самое имею ввиду...где ты увидела противоположное?
«Лара говорит, что если есть неудовлетворенность, то это никакая не любовь и не следование системе Феникс, надо ТЕЗУРить и т.д....ну трудно не согласиться...»
Опять не пойму – это попытка некой манипуляции или ты на самом деле так думаешь?!
Откровенно говоря вообще не поняла, что тебя напрягло...Это из той же серии...
Ты правильно говорила, что если нет стремления на развитие, расширение и нет направленности на другого человека, а есть только желание удовлетворить свои потребности, то это можно назвать как угодно, только не любовью...ну что-то там про траханье с самим собой и т.д. Разве не так?
Ну так я повторила твои слова по-своему. Неудовлетворенность в отношениях есть признак того, что человек стремиться защитить только свои личные интересы, нет отдачи, нет стремления развиваться, а есть только ожидания и требования и попытки манипулировать другим с эгоистичными целями. Я так тебя поняла? Где тут у меня ошибка, что это вызывает у тебя такую реакцию "ты правда так думаешь?"...да, я так думаю...тут нет манипуляции...но самое страшное, что я не вижу, что ты думаешь иначе, и даже не могу придумать другой вариант видения...вот так я ограничена в своем...объясни мне пожалуйста, КАК ты видишь, другими словами...
Вот, пока писала свой длинный пост, ты ответила Дракону...
И ОПЯТЬ О ТОМ ЖЕ О ЧЕМ И Я!!!!!!!! :D
Ну неужели это не очевидно??? Или опять ты найдешь противоречия :D
Можно им манипулировать, достигая своих личных целей, в ущерб интересов другой личности. И тогда манипуляция приобретает негативную окраску, которую и принято в социуме приписывать этому термину.
Если моя высшая цель – расширение, (объединение, слияние), можно им манипулировать (манипуляция по смыслу – это что? я «своими руками» или с помощью неких механизмов, приспособлений произвожу действие с другими объектами), достигая целей соединения. Если я стремлюсь стать единым целым с другим человеком – наши интересы не могут противоречить друг другу. Они объединяются. Тогда любая ТАКАЯ манипуляция не имеет негатива для других.
Я бы тут уточнила...
Возможно, для человека в АВ даже не так важно, есть ли у партнера цель соединения.
"Интересы не могут противоречить друг-другу"... Фраза как-то напрягает...Есть в ней некое ожидание и требование...Типа он тоже должен стремиться к соединению...Я им манипулирую, чтобы присоединить к себе и он не должен рыпаться, так как должен тоже стремиться присоединиться ко мне (я утрирую, конечно).
Ведь часто мы не понимаем, что есть истинное соединение и принимаем за него личностное стремление к обладанию другим...да, вроде хотим быть вместе, хотим отношений, но...не складывается...ОС связи говорят о другом...
Вот тогда-то на сцену выходит ТЕЗУР...Все во мне, мир-зеркало, самое трудное выбираю...
И тогда манипуляция направлена не на партнера, а на себя прежде всего...
Если взять инфу про эти самые каналы поддержки... Это я заинтересована расширить зону своего восприятия с двух, например, каналов, по которым мне комфортней получать инфу, до пяти...И тогда мне с партнером ничего делать не надо...Научившись пользоваться всеми пятью, я и с партнером могу взаимодействовать в более широком диапазоне, попадая в его личный...
Возможно, для человека в АВ даже не так важно, есть ли у партнера цель соединения. ...
Да, неважно. Я говорю только о своей цели -я стремлюсь соединиться.
"Интересы не могут противоречить друг-другу"... Фраза как-то напрягает...Есть в ней некое ожидание и требование...Типа он тоже должен стремиться к соединению......
Поправлюсь: Мои интересы не противоречат интересам другого человека по определению - потому что соединяясь с ним (я соединяюсь), тем самым я объединяю НАШИ интересы. Уже нет только моих интересов, или интересов другого человека – общие интересы включают и те и другие, и становятся единым целым, неделимым.
Про манипуляцию, направленную на себя - прикольно...
«Лара говорит, что если есть неудовлетворенность, то это никакая не любовь и не следование системе Феникс, надо ТЕЗУРить и т.д....ну трудно не согласиться...»
Опять не пойму – это попытка некой манипуляции или ты на самом деле так думаешь?!
Откровенно говоря вообще не поняла, что тебя напрягло...
...но самое страшное, что я не вижу, что ты думаешь иначе, и даже не могу придумать другой вариант видения...вот так я ограничена в своем...объясни мне пожалуйста, КАК ты видишь, другими словами...
Ух… пытаюсь…
Значит так. Все предыдущие положения в этом посту высказанные сейчас не вызывают противоречий.
А вот этой фразой "Лара говорит...." ты как бы сводишь на нет весь предыдущий разговор. Т.е. всем понятно, что надо следовать системе феникс и применять ТЕЗУР. Все. Больше мы ни о чем не говорили. Ну и стоило ли вообще сотрясать воздух – ведь это всем (нам) очевидно?!
Ничего больше в этом разговоре не было, не сказано, не услышано. Разговор был бесполезен…
И еще я (как следует из этой фразы) вроде обесценила твои отношения, что уж совсем не имеет никакого смысла ни для меня, ни для тебя….
P.S. это я комментирую свое восприятие.
Позвольте мне как-то обобщить этот разговор.
Наталья высказала сомнение-опасение:
«…к тому, что переводя язык чувств на логический язык, постоянно объясняя их и структурируя, возникает ощущение какой-то механистичности, теряется часть эмоций, жизнь становиться менее эмоционально окрашена...пожалуй, даже теряется импульс для исследования, для поиска Себя»
«Скорее всего мой протест психотипический...в недостатке эмоций при таком раскладе для творчества...у меня потребность "переживать" радоваться…»
Я высказываю предположение, что нежелание использовать знание механизмов передачи инфы «о любви» по каналам связано именно с эгоистическим желанием сохранения своей ЛСП. (Потому что, зная механизмы, проще учесть другого чела в своей жизни. Не хочу знать о них, потому что не хочу учитывать).
Наталья соглашается, но сохраняется некий вопрос – сомнение:
«Но вот что делать с "неудовлетворенными" каналами? потребность то эта сохраняется...конечно, "договор" помогает устранить конфликт, но не удовлетворяет потребность....»
И как мне кажется, я пытаюсь ответить на этот вопрос: что делать? К сожалению, вижу только один способ реально устранить проблему: изменить свою направленность – от сохранения себя к расширению Себя. Есть и другие. Но они не устраняют проблему, а отодвигают ее решение, потакая программным играм, которые приносят программное удовольствие.
Наталья со всем соглашается, но внутренние сомнения – вопросы остаются и периодически проскальзывают:
«… все же... я сейчас вспоминаю, что эти каналы восприятия чувств в передаче назывались не иначе как каналы ПОДДЕРЖКИ...Т.е. ЧУВСТВА нуждаются в некой поддержке, в подтверждении, в положительных ОС...и у меня были периоды, когда долго не получаешь поддержки по значимым для меня каналам, возникает дискомфорт...это хорошо, это импульс для поиска, но...вероятно не всегда получается включиться...скорее начинаются программные заморочки...и тезур и все такое начинают буксовать.»
«Знание подобного механизма - инструмент для манипулаций. И еще я "волновалась" о снижении эмоционального накала в отношениях. Он (накал), как мне казалось, позволяет создать некую атмосферу напряжения, конфликта, стать импульсом для поиска и изменения...»
Вопрос – почему остаются сомнения? Не нравится «рецепт»? Это банально? Хочется найти еще варианты?
Предположение.
Механизм Взаимо-Непонимания.
Различные люди, глядя на один и тот же сегмент реальности, выделяют в нем различные, значимые именно для этой личности элементы. Описывая этот сегмент в целом, мы используем язык, принятый в социуме. Современный язык – инструмент довольно грубый, склонный к обощениям. Например, человек говорит «Я люблю!». Все понятно, о чем речь – о любви. Но сколько людей, столько различных оттенков будет вложено в эту фразу. Поэтому описания одного и того же сегмента реальности разными личностями могут лингвистически совпадать. Но содержать различные внутренние нюансы. При этом каждая личность ставит для себя в этом сегменте различные акценты, на том элементе, который для этой личности более важен в данный момент, который привлек внимание.
Поэтому для внешнего наблюдателя кажется, что оба говорят об одном. И не понятно, в чем же несогласие, несовпадение, которое создает напряжение между участниками разговора? Это напряжение заметно и участникам, и со стороны. Но причины его не всегда отслеживаются. Т.е. акцент другого человека почти бессознательно игнорируется (это не важно, это очевидно, я не об этом). Каждому интересно то, что привлекло именно его внимание. И он стремится перевести сюда внимание собеседника. Поэтому это может выглядеть, как настаивание на своем, давление, попытка протолкнуть свое, противостояние…
Пути разрешения проблемы:
1) Постараться целенаправленно определить, как можно более точно, что же интересует собеседника? Это может быть довольно сложно, т.к. мы чаще всего неосознанны. Можно применять инструменты: знак-значение-смысл, наиболее полно задействовать все каналы коммуникации.
2) Учесть, не отметая, как не важное, не достойное внимания, интерес собеседника
3) Постараться говорить о своем акценте на примере того, что интересно собеседнику…
Попытка применить обобщение на нашем примере, (пытаюсь сказать все то же самое, учитывая акценты партнера):
Я вижу, что Наташу в данном вопросе больше всего интересуют вопросы чувств, эмоций. Не убивают ли механизмы магию чувств? Как избежать негативных эмоций, если по нужным каналам не поступает информация?
Вот узнали мы о каналах. Начали учитывать эту информацию. Я сказала о своих предпочтениях, и пытаюсь говорить о любви с партнером по его каналам. Но все это может привнести какую-то механистичность в наши отношения – мы делаем, потому что знаем, что так правильно, так будет лучше. Но это противоречит нашим предпочтениям. Это может не вызывать удовольствия, подобного тому, которое возникает, когда мы общаемся привычным (естественным) для нас способом. И вот тут стоит задуматься – почему так происходит, куда девается удовольствие? Если заглянуть внутрь себя, выясниться, что если возникает такое неудовлетворение в общении, значит, я в этот момент идентифицировала себя со своей личностью (ЛСП), сохраняя ее. Если в этот момент я сделаю выбор расширяться, (не хранить границы ЛСП), я имею шанс вернуть себе удовольствие, эмоции, радость общения. И знание каналов передачи чувств мне при этом помогают, ничего не убивая. Тут не будет механистичности. Все равно будет накал и напряжение. Потому что не так просто поступить ИНАЧЕ, не по-своему. Напряжение сохранится, просто направлено будет на иное…
В первом случае напряжение создается от того, что два человека пытаются состыковать две системы, не меняя их по сути. Как будто складываем пазл. Каждый кусочек – неизменен. Сложно состыковать – напряжение, удачно сложилось –магия. Но они остались двумя РАЗНЫМИ кусочками. На время соединились. Кто-то прошел, толкнул рукой – все развалилось…
Во втором случае напряжение создается от того, что я изменяю себя - свой кусочек пазла преобразую так, чтобы он не просто путем перестановок подошел своей выпуклостью к выемке партнера, а так, чтобы материя вообще слилась воедино, нераздельно – магия. А сам процесс – творчество, напряжение поиска путей преобразования…
И если мне удастся передать информацию о своей любви по нужному каналу, будет и некий дискомфорт от действия не по-своему (моя личность будет испытывать дискомфорт), и магия, чудо, радость от того, что моя информация дошла. Радость дарения себя… То же самое, если мне удалось расшифровать информацию, поступившую по другому каналу. Если мне удалось поделиться собой, «научить» партнера обмениваться со мной по моему каналу… Тут масса всего для творчества, магии, эмоций. Эмоции становятся богаче. А информация о каналах – всего лишь интересный нюанс, помогающий мне продвигаться по этому пути….
Ну, как? Получилось? :lol:
Отлично!!!!!!!!!!!!! :D :D :D
Мысли о Трудностях в отношениях, которые могут возникнуть:
1)В отношениях можно зацепиться за что-то, за какой-то поступок, действие, слово человека, интерпретировать его по-своему, придумать свой сценарий «он меня не любит, он меня не ценит, он не хочет чего-то, чего я хочу, он не уступает, он не понимает и прочее», оставить недовольство при себе, остаться при себе, и поступить по-своему, назло, или не на зло, а оставить это зло в себе. Если такое развитие событий постоянно продолжается, то рано или поздно оно приводит к разрыву или четким правилам или рамкам отношений.
Сейчас, я начала понимать, насколько люди остаются в своих интерпретациях. Обычный пример, произошедший сегодня: я говорю Вите, что поеду завтра к нему в гости...в ответ слышу "Мммм..", у меня возникает мысль "Что за ммм? он, что не хочет, чтобы я приехала? почему?", вобщем я растроилась.
Чуть позже снова его спрашиваю, Как он относиться к тому, чтобы я приехала? - ответ "Очень хорошо", и оказывается его "Ммм" означало - "Мммм, как интересно...уау" и в этом роде.
Это один случай. А вообще в мире получается насколько люди не слышат друг друга? придумывают свои интерпретации, какие-то игры...А ведь на самом деле все люди хотят лучшего, но оставаясь в своих интерпретациях начинают играть в какие-то придуманные ими же самими игры.
Еще вариант:
2)В отношениях можно зацепиться за что-то и увидеть то, за что я цепляюсь, увидеть что в другом человеке проблемы нет, есть проблема во мне, я почему-то цепляюсь за какую-то фигню, но зло и боль продолжают переть из меня, у меня по-прежнему эмоции продолжают играть роль и сложно вести сбея как ни в чем не бывало. Что делать в этом случае?
с тем, что цепляет нужно работать и с помощью других людей...Как?
Я уверенна, что проблемы, возникающие в отношениях лучше решать с помощью третьих лиц. У меня иногда вылезают разные заморочки, и я вижу, что это чисто мое, что вины у др.человека за какими-то поступками или словами нет. Но мне очень сложно выносить их наружу, они кажуться такими идиотскими и детскими.
Т.к. этика у меня 4-я болевая функция, я эти моменты несостыковок, зацепок своих очень тонко чувствую. И вот я хочу жить вместе с Витей, и знаю что здесь и начнут вылезать кучу разных таких моментов и хочется их максимально легко пройти.
:kiss:
ХОЧЕТСЯ легко - значит, будет сложно :D
Пусть тебе будет интересно!!! :roll:
ХОЧЕТСЯ легко - значит, будет сложно :D
Пусть тебе будет интересно!!! :roll:
Да, это самое важное! Интерес - не остаться при себе))))
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.09.2008, 11:33
Мысли о Трудностях в отношениях, которые могут возникнуть:
1)В отношениях можно зацепиться за что-то, за какой-то поступок, действие, слово человека, интерпретировать его по-своему, придумать свой сценарий «он меня не любит, он меня не ценит, он не хочет чего-то, чего я хочу, он не уступает, он не понимает и прочее», оставить недовольство при себе, остаться при себе, и поступить по-своему, назло, или не на зло, а оставить это зло в себе. Если такое развитие событий постоянно продолжается, то рано или поздно оно приводит к разрыву или четким правилам или рамкам отношений.
2 Сейчас, я начала понимать, насколько люди остаются в своих интерпретациях. Обычный пример, произошедший сегодня: я говорю Вите, что поеду завтра к нему в гости...в ответ слышу "Мммм..", у меня возникает мысль "Что за ммм? он, что не хочет, чтобы я приехала? почему?", вобщем я растроилась.
3 Чуть позже снова его спрашиваю, Как он относиться к тому, чтобы я приехала? - ответ "Очень хорошо", и оказывается его "Ммм" означало - "Мммм, как интересно...уау" и в этом роде.
Это один случай. А вообще в мире получается насколько люди не слышат друг друга? придумывают свои интерпретации, какие-то игры...А ведь на самом деле все люди хотят лучшего, но оставаясь в своих интерпретациях начинают играть в какие-то придуманные ими же самими игры.
4 Еще вариант:
2)В отношениях можно зацепиться за что-то и увидеть то, за что я цепляюсь, увидеть что в другом человеке проблемы нет, есть проблема во мне, я почему-то цепляюсь за какую-то фигню, но зло и боль продолжают переть из меня, у меня по-прежнему эмоции продолжают играть роль и сложно вести сбея как ни в чем не бывало. Что делать в этом случае?
с тем, что цепляет нужно работать и с помощью других людей...Как?
5 Я уверенна, что проблемы, возникающие в отношениях лучше решать с помощью третьих лиц. У меня иногда вылезают разные заморочки, и я вижу, что это чисто мое, что вины у др.человека за какими-то поступками или словами нет. Но мне очень сложно выносить их наружу, они кажуться такими идиотскими и детскими.
6 Т.к. этика у меня 4-я болевая функция, я эти моменты несостыковок, зацепок своих очень тонко чувствую. И вот я хочу жить вместе с Витей, и знаю что здесь и начнут вылезать кучу разных таких моментов и хочется их максимально легко пройти.
:kiss:
1 Да, приводит, если Ждать и Требовать, а не Менять СЕБЯ, относясь к Отношениям, что это Ты притянула и ...притянула для Позитива, для СамоСоВершенствования, а не для Потребления, в котором Ждёшь чего то от другого ...
2 Для Бальзака это БОЛЕЕ ЧЕМ ТИПИЧНАЯ реакция ...многозначная ...и, кроме всего прочего, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знает хочт или не хочет, ибо это его ИНОЕ ...СенсЭт зона ...в которой он по определению ВЕДОМ ...
3 Да, именно, читай п1
4 читай п1. Это Тебе НУЖНЫЕ отношения, Меняй СЕБЯ, работай с этим, а не Ожидай и не Требуй ...
5 ВСЕ проблемы ДЕТСКИЕ и ...какбы, с позиции Родителя, идиотские, так чтож ...из за Гордыни программных перевёртышей Ребёнок-Родитель ...не решать их? Чушь. Переступай через Гордыню и иди к третьим ...это и есть ВыКобенивание и Атака, с чего всё и начинается ...
6 Они со всеми вылезут. Это неизбежная часть ЛЮБЫХ отношений ... ибо ..они ДЛЯ ЭТОГО и предназначены, и лишь социум предлагает САМООБМАН в виде задач ВЕРНОСТИ ДО ГРОБА И СТЕРПЛИВАНИЯ ради продолжения рода и прочего социального дерьма ...
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
14.01.2009, 12:44
http://www.aif.ru/society/article/20820
10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью
Отчего домашняя жизнь подчас становится невыносимой? Какие слова наиболее часто используют женщины и мужчины, чтобы довести своего партнёра до белого каления? Эти и другие вопросы поясняет известный бизнес-тренер, психолог-консультант Нифонт Долгополов
Понятно, что не слова разрушают отношения, а наши установки, чувственные реакции, воздействия на партнера воплощаются в наших словах, и эти слова становятся ранящими, обижающими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или попросту невыносимой. Но часто сама словесная форма обладает определенной силой разрушения отношений.
Мы специально опрашивали специалистов-психологов и наших друзей о том, какие фразы являлись для них наиболее неприятными, ранящими, нарушающими отношения с партнером. Некоторые фразы были специфичны для отдельных опрошенных, а некоторые «разрушительные» фразы обладали более универсальной силой. Попробуем описать некоторую типологию «словесного оружия», хотя, разумеется, «оружие» может быть комплексным. (К примеру, могут сочетаться такие приёмы, как «нападение на семью» (см. параграф 4), на национальность (3), устыжение (2) и т.п.).
1. Фразы, нагружающие партнера «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» Обратите внимание на то, что в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с партнером, эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить». Не случайно в тексте звучат слова-обобщения, которые трудно опровергнуть: «опять», «снова», «как всегда».
2. Слова, вызывающие у человека глубокий стыд: «Как ты мог это сделать!», «Только непорядочный человек мог так поступить!»
Провоцируется — ожидается ответ: «И правда, какой же я урод!», «Какой же я подлец!», «Я недостоин общаться (жить) с этим человеком!»
3. Слова, «опускающие» национальность партнера: «Ну понятно, у вас у армян так принято!..» ( с презрением), «Тебе бы, как и всем хохлам, только бы сала с горилкой нажраться!»
4. Слова, «опускающие» семью и род партнера: «А вот в моей семье вообще не принято матюги гонять!», «Ты, как и мать твоя, такая же грязнуля!»
5. Слова, унижающие мужское/женское достоинство: «Ой-ой ой, тоже мне мужик выискался!», «Да кто ж на твою фигуру позарится, на такое сокровище!»
6. Слова, подчеркивающие слабые стороны, бесправие партнера: «Да кто ты такой (такая)! Это вообще квартира моих родителей!», «Ты даже рубашки погладить мне не можешь!»
7. Слова, которые интерпретируют, описывают внутреннюю жизнь партнера: «Да ты только и думаешь, что о своей выгоде!», «Ты меня специально обижаешь!» Это так называемые в психологии коммуникаций «Ты-сообщения».
8. Слова, которые подчеркивают нежелание удовлетворять потребности партнера: «И что же ты думаешь, что я с тобой сексом хочу заниматься?», «А я не хочу с тобой выяснять отношения!»
9. Фразы, обесценивающие значимость, нужность партнера: «Я-то уж точно могу прожить без тебя!», «Я тебя никогда и не любила, так — из жалости жила, да ради детей!»
10. Фразы-действия , обозначающие пренебрежение, отвержение, игнорирование, разрыв отношений с партнером: «Я с тобой таким и разговаривать не хочу!», «Не хочу тебя больше видеть!», «Спи теперь в другой комнате!».
Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего «военного арсенала», а для осознания того, как вы вольно или не вольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными. Если вы заметите что-либо из этого «оружия» у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему (ей) об этом сообщать — таким образом вы можете, незаметно для себя, сами напасть (см. фразы из параграфов 1, 2, 6, 7). При обсуждении слабых сторон партнера главное правило — первым (первой) признаться и повиниться в своих «коммуникационных грехах».
http://www.aif.ru/society/article/20825
10 фраз, которые укрепляют отношения и семью
AIF.RU
Опубликована: 08 сентября 2008 11:09:09
Иногда слова могут ранить, но иногда могут, наоборот, скреплять отношения
Рассказывает Нифонт Долгополов, психолог-консультант, ректор Московского Института Гештальта и Психодрамы (МИГИП).
— Мы уже говорили о фразах, которые губительно действуют на отношения с партнером (http://www.aif.ru/society/article/20820). Попробуем найти слова-противоядия от разрушения отношений. Слова, укрепляющие отношения. Правда, ломать, как известно, легче.
1. Слова, выражающие желание партнера помириться. «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!»
2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!»
3. Слова-признания в своих ошибках. «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)»
4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились».
5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. «Я правда хочу понять тебя», «Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)»
6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. «Мне интересно, какую музыку ты любишь», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда ...?», «Мне важно именно твое мнение». При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе» ( см. также п. 9)
7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».
8. Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен (нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)». Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).
9. Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. «Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...». Эти так называемые в психологии «Я — сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.
10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы», «Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!»
Разумеется, все эти фразы обладают «магическим» свойством укреплять и улучшать отношения при одном условии: если вы искренни. Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера. Иначе «лечебные» фразы тотчас превращаются в ранящее оружие безразличия, фальши, лицемерия и нелюбви.
http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001
Об авторе:http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/001.jpg
Американец Джон ГРЕЙ - широкоизвестный в мире эксперт в области человеческих вообще и семейных, в частности, отношений, автор нескольких книг, изданных в десятках стран миллионными тиражами. В 1995-1996 гг. они занимали первые места в списках бестселлеров США рекордный срок - почти полтора года! Такая их феноменальная популярность объясняется абсолютно новым подходом автора к старой, как мир, проблеме взаимоотношенй мужчин и женщин.
Образы разнопланетян, встретившихся на Земле и забывших о своём происхождении, остроумно использованы автором, чтобы объяснить, почему мужчины и женщины живут, словно в разных измерениях, почему одни и те же чувства и желания они выражают на "разных языках". Тем, кто вдруг оказался в разладе с любимым человеком, чьи семейные отношения дали трещину, эта, написанная в мягкой и подчас ироничной манере книга поможет находить выход из тупиковых ситуаций, легче преодолеть кризисы в отношениях с партнёром, принимать безболезненные решения в конфликтных ситуациях, не доводя их до драмы.
Содержание.
ГЛАВА 1. Мужчины - выходцы с Марса, Женщины - с Венеры. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl01_01.htm#001)
Разные, разные... (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl01_01.htm#002)
Разные... в чём? (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl01_01.htm#003)
Одних благих намерений недостаточно. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl01_01.htm#004)
ГЛАВА 2. Мистер решаю-все-проблемы и Комитет усовершенствования на дому. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl02_01.htm#001)
Жизнь на Марсе. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl02_01.htm#002)
Жизнь на Венере. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl02_02.htm#003)
Воздержаться от советов. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl02_02.htm#004)
Научиться слушать. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl02_02.htm#005)
В защиту Мистера решаю-все-проблемы и комитета усовершенствования на дому. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl02_03.htm#006)
Когда женщина отвергает решение, предлагаемое мужчиной. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl02_03.htm#007)
Когда мужчина отвергает вмешательство комитета усовершенствования на дому. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl02_03.htm#008)
ГЛАВА 3. Мужчина уходит в свою пещеру, а Женщина принимается говорить. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl03_01.htm#001)
Марсиане и Венерианки перед лицом стресса. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl03_01.htm#002)
Ему лучше одному, в своей пещере. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl03_02.htm#003)
Как реагируют женщины на уход в пещеру. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl03_02.htm#004)
Ей легче, когда она выговорится. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl03_03.htm#005)
Как реагируют мужчины, когда женщине требуется поговорить. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl03_03.htm#006)
Как Марсиане и Венерианки пришли к миру и согласию. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl03_03.htm#007)
ГЛАВА 4. О мотивации представителя противоположного пола. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl04.htm#001)
Когда мужчина любит женщину. (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl04.htm#002)
Когда женщина любит мужчину (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl04.htm#003)
Установив границы, их следует уважать (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl04.htm#004)
Научиться получать (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl04.htm#005)
Научиться отдавать (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/gl04.htm#006)
ГЛАВА 1.
МУЖЧИНЫ - ВЫХОДЦЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ - С ВЕНЕРЫ.
Представьте себе, что прародиной мужчин был Марс, а женщин - Венера. В один прекрасный день марсиане, глядя в свои телескопы, усмотрели в них венерианок, и это зрелище разбудило в обитателях красной планеты неведомые дотоле чувства. Поголовно влюбившись, марсиане быстренько изобрели космический корабль и помчались на Венеру.
Дамы встретили их с распростертыми объятиями. Интуиция давно подсказывала им, что этот день когда-нибудь настанет, и их сердца распахнулись навстречу никогда еще не испытанной любви.
Любовь между венерианками и марсианами самым волшебным образом изменила их жизнь. Они наслаждались обществом друг друга, общением, тем, что могли делать вместе. Дети разных миров, они открыли бездну интересного в имевшихся между ними отличиях и прямо-таки упивались изучением друг друга, своих столь различных потребностей, склонностей, манер поведения в тех или иных ситуациях Долгие годы прожили они в любви и гармонии.
Но вот в один прекрасный день им вздумалось перебраться на Землю. Поначалу и тут все у них шло чудесно, но... Воздействие земной атмосферы оказалось таково, что однажды утром, когда ничего не подозревавшие мужчины и женщины в очередной раз проснулись, обнаружилось, что все они частично потеряли память. Причем эта амнезия носила весьма своеобразный - выборочный характер.
Как марсиане, так и венерианки забыли, что они происходят с разных планет и что вследствие этого они и сами разные. Одного-единственного утра хватило, чтобы из их памяти начисто стерлось все, что они успели узнать о своих различиях. С того самого утра мужчины и женщины начали конфликтовать и продолжают заниматься этим по сей день.
в оглавление (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001)
РАЗНЫЕ, РАЗНЫЕ...
Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы "он" или "она" желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.
Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разочарование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера - вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека, разобраться в наших различиях.
Мы ошибочно исходим из того, что если наш
партнер любит нас, то он будет вести себя так же,
как это делаем мы, когда любим кого-нибудь.
Мужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. Мы забыли о том, что мужчины и женщины изначально отличаются друг от друга. В результате наши взаимоотношения изобилуют ненужными трениями и конфликтами.
Отдавать себе отчет в этих различиях и уважать их - вот что требуется, чтобы отношения с противоположным полом перестали быть бесконечной цепью столкновений. Если не забывать, что мужчины происходят с Марса, а женщины - с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.
в оглавление (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001)
РАЗНЫЕ... В ЧЕМ?
Вся эта книга посвящена подробному разбору и изучению различий между полами. Каждая глава будет открывать вам нечто новое и важное.
В каждой из глав этой книги вы откроете для себя секреты построения и поддержания полноценных и длительных любовных отношений. И каждое из этих открытий поможет вам на нелегком пути достижения гармонии и счастья.
в оглавление (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001)
ОДНИХ БЛАГИХ НАМЕРЕНИЙ НЕДОСТАТОЧНО.
Вы полюбили... Это поистине волшебное ощущение, и кажется, будто это навсегда и ваша любовь продлится вечно. Мы наивно верим, что как-нибудь сумеем избежать проблем, осложнявших жизнь наших родителей, что уж наша-то любовь не умрет никогда и нам предназначено быть счастливыми, несмотря ни на что.
Но по мере того как чары рассеиваются и сквозь их дымку все более проступает реальная, повседневная жизнь, обнаруживается, что все не так просто: мужчины ожидают от женщин мужского образа мыслей, мужских реакций, тогда как женщины ищут в них чувств и поведения, свойственных женщинам. Не отдавая себе отчета, до какой степени мы разные, не тратим время на то, чтобы понять друг друга. Мы становимся требовательными, раздражительными, жесткими и нетерпимыми в оценке партнера.
И вот получается, что, несмотря на все наши благие намерения прожить жизнь в счастье и гармонии, любовь начинает угасать. Неизвестно откуда возникает целая гора проблем. Копятся взаимные упреки и обиды. Общение разлаживается. Недоверие нарастает. В результате - ссоры, отдаление, отчуждение. И в один прекрасный день оказывается, что от волшебства не осталось и следа.
Мы начинаем терзаться вопросами:
Как это произошло?
Отчего это произошло?
Почему это произошло именно с нами?
Ища ответы на эти вопросы, величайшие умы человечества разрабатывали блестящие, сложнейшие философские и психологические модели. Однако все идет по-прежнему. Любовь умирает. И это случается почти со всеми.
Каждый день миллионы людей на Земле ищут себе пару, чтобы испытать это совершенно особое, ни с чем другим не сравнимое чувство - чувство любви. Каждый год миллионы пар соединяются в любви, а потом с болью расстаются, потому что утратили свое чувство. Из тех, кому удается продержаться достаточно долго, чтобы успеть пожениться, лишь пятьдесят процентов позже не разводятся. А из тех, кто все-таки продолжает жить вместе, возможно, половина не могут похвастаться полноценным браком. Кто-то сохраняет его из чувства жалости к партнеру, кто-то - из чувства долга, кто-то - из-за боязни новых проблем и необходимости начинать все сначала.
И лишь очень немногие оказываются в состоянии сохранить и укрепить свою любовь. Но тем не менее это случается. Когда оба партнера помнят, что другой не похож на него самого, и принимают его таким, каков он есть, с пониманием и уважением к существующим различиям, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.
Когда мужчина и женщина помнят о существующих
между ними различиях и относятся к ним с пониманием и уважением,
тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.
Понимание различий (возможно, не всегда лежа¬щих на поверхности) между противоположным полом и нашим собственным поможет нам более полно отдавать близкому человеку любовь, живущую в нашем сердце, и так же более полно чувствовать ту любовь, которую дарит нам он. Должным образом оценив и приняв как факт эти различия, нам легче находить конструктивные решения и достигать того, чего мы хотим. А кроме того - и это, пожалуй, еще важнее, - мы научимся наилучшим образом проявлять свою любовь и поддержку по отношению к тем, кто нам дорог.
ГЛАВА 2.
МИСТЕР РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И
КОМИТЕТ УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ.
Женщины, жалуясь на мужчин, чаще всего говорят: он меня совсем не слушает. Злодей либо полностью игнорирует слова своей половины, либо, послушав пару минут и уловив, в чем, собственно, дело, гордо нахлобучивает шляпу с надписью "Мистер Решаю-все-проблемы" и предлагает решение, имеющее целью успокоить подругу и облегчить ей жизнь. И недоумевает, видя, что та не оценила этот жест любви. Сколько бы раз она ни упрекала его в нежелании выслушать ее, все повторяется снова и снова по тому же сценарию. Она хочет внимания, сочувствия, сопереживания, а он думает, что ей нужно решение вопроса.
Мужчины, жалуясь на женщин, чаще всего говорят: она пытается переделать меня по своему вкусу. Когда женщина любит мужчину, она чувствует себя ответственной за него, обязанной помогать ему сделать карьеру, достичь более высокого положения, и, как следствие, старается, чтобы он стал лучше и совершеннее во всем. Она создает в собственном лице нечто вроде комитета усовершенствования на дому, и в фокусе ее внимания оказывается прежде всего он - мужчина. Сколько бы он ни противился непрошеной опеке и подсказкам, верная подруга только и ждет подходящего момента, чтобы примчаться на помощь или дать ценнейшие указания, что и как следует делать. Она думает, что таким образом оберегает любимого от трудностей жизни, а он чувствует себя под колпаком. Его гораздо больше устроило бы, если бы она принимала его таким, каков он есть.
Казалось бы, извечные проблемы. Однако справиться с ними можно, а для этого прежде всего необходимо понять, почему мужчин прямо-таки обуревает страсть к предложению решений, а женщин - к переделке и улучшению. Давайте-ка вернемся назад, в прошлое, и понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере - до того момента, как их обитатели встретились и переселились на Землю. Это позволит нам познакомиться с особенностями их психологии.
в оглавление (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001)
ЖИЗНЬ НА МАРСЕ
Марсиане ценят силу, деловитость, обожают соревноваться - кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие - самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они лучше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.
Самоощущение мужчины определяется тем,
насколько он способен добиваться высоких результатов.
Приоритет этих ценностей на Марсе сказывается буквально во всем. Даже одежда марсиан призвана отражать степень влиятельности и компетентности своего владельца. Полицейские, солдаты, бизнесмены, ученые, водители такси, техники, начальники - все они носят форму или хотя бы шляпы, указывающие на то, что вы имеете дело с человеком особенным, облеченным определенной властью и правами.
Они не читают таких журналов, как "Психология сегодня", "Я сам" или "Люди". Их привлекают большей частью внедомашние виды деятельности: охота, рыбная ловля, автогонки. Они интересуются новостями, погодой, спортом, а любовные романы и книги типа "Помоги себе сам" для них попросту не существуют.
Их интересы сосредоточены на "предметах", "вещах", а отнюдь не на людях и их чувствах. И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли мужчин занимают мощные автомобили, компьютеры, работающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят "вещи", способные помочь им в достижении тех или иных результатов, в выражении их власти.
Достичь результата - крайне важно для марсианина: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью. Марсиане гордятся тем, что делают все сами. Подобное "самоуправление" является для них символом деловых качеств, власти, способности побеждать.
Разобравшись в этой характерной особенности марсиан, женщины смогут понять, почему мужчины так не любят, когда их поправляют или подсказывают, что им следует делать. Дать мужчине непрошеный совет - все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем справиться сами.
Дать мужчине непрошеный совет - все равно,
что поставить под сомнение его способность
решать и действовать самому.
Итак, марсианин решает свои проблемы сам, поэтому он лишь в редких случаях говорит о них - разве что когда понадобится совет более опытного человека. Он рассуждает так: "Зачем подключать еще кого-то, если я могу справиться своими силами?" И держит свои, проблемы при себе, если только не оказывается вынужден прибегнуть к чьей-либо помощи, чтобы найти решение вопроса. Просить о помощи, когда ты можешь сделать все сам, - равносильно признанию собственной несостоятельности.
Однако в случае, если ему действительно нужна помощь, попросить о ней - значит проявить мудрость. Тогда мужчина выбирает кого-либо, к кому относится с уважением, и заводит разговор о своей проблеме. На Марсе подобный разговор расценивается как приглашение к участию, просьба дать совет. Любой марсианин считает за честь, когда ему предоставляется такая возможность. Он тут же надевает свою знаменитую шляпу с надписью "Мистер Решаю-все-проблемы", слушает некоторое время, затем выдает порцию ценнейших советов.
Эта марсианская привычка является одной из причин, заставляющих мужчин инстинктивно предлагать решения, когда женщины затевают разговор о своих проблемах. В то время как женщина наивно полагает, что просто высказывает вслух свои огорчения и связанные с ними чувства, мужчина ошибочно воспринимает это как просьбу помочь разобраться, дать совет. И вот он уже увенчал себя своим великолепным головным убором и принялся выдавать совет за советом... Таким образом он выказывает подруге свою любовь или пытается помочь.
Он хочет облегчить ей жизнь, решив беспокоящие ее проблемы. Хочет быть полезным ей. Он ощущает, что его ценят, что он достоин ее любви, когда его качества и способности используются для решения ее проблем.
Но вот решение уже предложено, а она продолжает сетовать; и с каждой минутой мужчине становится все труднее слушать, потому что его совет отвергнут, и он ощущает себя все более бесполезным.
Ему и в голову не приходит, что нужно просто выслушать ее, выслушать с интересом и сочувствием - ведь это именно та поддержка, которая ей требуется. Он ведь не знает, что на Венере, если тебе рассказывают о какой-то проблеме, это вовсе не значит, что у тебя просят совета или решения.
ГЛАВА 3.
МУЖЧИНА УХОДИТ В СВОЮ ПЕЩЕРУ,
А ЖЕНЩИНА ПРИНИМАЕТСЯ ГОВОРИТЬ.
Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку "переварить" проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине - когда она говорит о ней. Непонимание и неприятие этих различий создает ненужные трения в наших взаимоотношениях. Давайте разберем один, вполне обычный пример.
Том пришел домой; ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них.
У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность; она усиливается, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.
Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее... Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.
Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Это проблема не только Тома и Мэри - с ней сталкиваются практически все.
А ее решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола.
Не понимая, что женщине, чтобы "сбросить с себя" проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует ее, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему этого совершенно не хочется.
Описываемую проблему можно решить, прежде всего разобравшись в том, насколько не похоже ведут себя мужчины и женщины в стрессовых ситуациях. Давайте еще раз понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере и постараемся сделать некоторые выводы.
в оглавление (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001)
МАРСИАНЕ И ВЕНЕРИАНКИ ПЕРЕД ЛИЦОМ СТРЕССА
Когда что-то случается у марсианина, он никогда не говорит о причине своего огорчения или беспокойства. И ни за что не станет приставать с этой темой к другому марсианину - разве только почувствует, что без помощи друга ему своих проблем не решить. Марсианин становится молчалив и удаляется в свою личную пещеру, чтобы в уединении обдумать все как следует, и постараться отыскать решение. А найдя его, испытывает огромное облегчение и вновь выходит из пещеры.
Если же ему не удается найти решение, он начинает чем-нибудь заниматься, чтобы отвлечься от забот: например, берется за газету или садится поиграть в карты. Отключив таким образом свой мозг от грызущей его проблемы, он постепенно расслабляется и приходит в себя. Чем сильнее стресс, тем более действенное "противоядие" ему требуется; и вот марсианин садится за руль своей машины и несется сломя голову - все равно куда, участвует в конкурсах или соревнованиях, карабкается на горные вершины.
Марсианин, столкнувшись с проблемой,
уединяется в своей пещере и там, в одиночестве,
обдумывает ее, пока не найдет решение.
Когда что-то случается у венерианки, она приходит к кому-нибудь, кто пользуется ее доверием, и рассказывает о своей проблеме с огромным количеством подробностей. Поделившись с близким человеком переполняющими ее эмоциями, венерианка испытывает облегчение, успокаивается. Таковы уж уроженки этой планеты.
Венерианки, столкнувшись с проблемой,
собираются вместе и вслух обсуждают причину
своих волнений.
На Венере поделиться своими заботами с ближним означает знак любви и доверия, и никто не посмотрит на это косо. Венерианки не стыдятся своих проблем. Для них важно не демонстрировать свои, так сказать, бойцовские качества, а любить и чувствовать себя любимыми. Они открыто делятся своими чувствами, идет ли речь о радости, беде, отчаянии или усталости.
Венерианке хорошо, когда у нее есть друзья, близкие люди, которые любят ее и с которыми она может поделиться своими чувствами и проблемами. Марсианину хорошо, когда он может сам решить свои проблемы, предварительно обдумав их в своей пещере. Такими они были когда-то, живя на своих родных планетах, таковы они и теперь.
ГЛАВА 4.
О МОТИВАЦИИ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА.
Некогда, много столетий назад, еще до того как встретиться и соединить свои судьбы, марсиане и венерианки жили в различных мирах и были вполне счастливы. Но в один прекрасный день все изменилось. И марсиане, и венерианки - каждый на своей родной планете - вдруг загрустили. В конце концов, это и привело к тому, что они оказались вместе.
Понимание секретов происшедших с ними изменений сегодня помогает нам уяснить себе, что мотивация поведения мужчин и женщин происходит различными путями. Зная это, вы лучше сумеете поддержать своего партнера и сами получить от него необходимую поддержку в нелегкие минуты жизни. Давайте углубимся в прошлое и представим себе, будто видели все, что произошло тогда, собственными глазами.
Пав жертвами массовой депрессии, все марсиане покинули города и надолго укрылись в своих персональных пещерах. Они забрались в них так глубоко, что не могли найти выхода обратно - до того самого дня, как одному из них пришло в голову взглянуть в телескоп на Венеру. Разумеется, телескоп тут же пошел по рукам, и, созерцая дотоле незнакомые очаровательные существа, марсиане испытали такой прилив вдохновения, что от их депрессии и следа не осталось. Что же случилось? Да просто они вдруг почувствовали себя нужными. Они высыпали из своих пещер и ринулись строить космический флот, чтобы лететь к Венере.
Пав жертвами массовой депрессии, венерианки, чтобы развеять грусть-тоску, стали собираться в кружки и рассказывать друг другу о своих проблемах. Однако это средство оказалось не слишком-то действенным, и депрессия затянулась - до того самого дня, как всем им явилось одно и то же пророческое видение: незнакомые, но чудесные, сильные и смелые существа (марсиане) несутся сквозь пространство, чтобы отдать им свою любовь, стать им поддержкой и опорой. И внезапно венерианки почувствовали, что теперь о них есть кому позаботиться. Поделившись друг с другом пригрезившимся видением, они ощутили, что их депрессию как рукой сняло, и все вместе дружно и радостно принялись готовиться к прибытию марсиан.
Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил,
когда чувствуют себя нужными...
Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил,
когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться.
И эти пружины действуют по сей день. Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Без этого ощущения мужчина в своих отношениях с женщиной постепенно теряет активность и энергию, и с каждым днем способен все меньше вложить в эти взаимоотношения. С другой стороны, чувствуя, что женщина верит в него, ценит его усилия, направленные на удовлетворение ее потребностей, мужчина в полном смысле слова обретает крылья и готов на большую самоотдачу.
Женщины, подобно своим прабабушкам-венерианкам, испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся. Не ощущая этой заботы в своих взаимоотношениях с мужчиной, женщина постепенно устает от односторонней ответственности, от того, что ей приходится слишком много отдавать. С другой стороны, чувствуя заботу и уважение мужчины, она в полном смысле слова расцветает и также способна вложить в эти отношения гораздо больше.
в оглавление (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001)
КОГДА МУЖЧИНА ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ
Состояние мужчины, полюбившего женщину, весьма сходно с состоянием первого марсианина, узнавшего о существовании венерианок. Засев в пещере и безуспешно пытаясь разобраться в причинах своей депрессии, этот несчастный шарил телескопом по небу. И вдруг словно ударила молния: один-единственный миг навсегда изменил его жизнь. Сквозь окуляр телескопа перед ним предстало дивное создание, исполненное прелести и грации.
Он увидел венерианку. И его словно опалило огнем. Впервые в жизни он почувствовал, что ему есть дело еще до кого-то, кроме себя самого. Лишь один взгляд - и жизнь марсианина наполнилась новым смыслом. Депрессия бесследно улетучилась.
Вся философия марсиан сводится к довольно простой формуле: победа/проигрыш. Я хочу победить, и мне наплевать, если ты проиграешь. Пока каждый думал только о самом себе, эта формула действовала безупречно на протяжении долгих веков. Но теперь в нее потребовалось внести коррективы. Марсианам уже не хотелось ставить на первое место только себя. Полюбив, они стали желать победы венерианок ничуть не меньше, чем своей собственной.
И по сей день в большинстве современных видов спорта мы можем явственно увидеть продолжение древней марсианской психологии, ориентированной на состязание. Скажем, в теннисе: я не только хочу выиграть сам, но и всячески стараюсь «завалить» своего друга, посылая ему мячи, один сложнее другого. Я наслаждаюсь своей победой, несмотря на то что мой друг проиграл.
Это марсианское наследие практически целиком дошло до нас, и, к сожалению, став взрослыми и перенеся привычный подход - победа/проигрыш - на наши отношения с другим человеком, мы наносим им труднопоправимый вред. Если каждый из партнеров стремится удовлетворять свои собственные потребности за счет другого, это вернейший путь к несчастью, обидам и конфликтам. Секрет успеха ваших отношений в том, что победить должны оба партнера.
Привлекательность различий.
Первый влюбившийся марсианин, как только это с ним произошло, начал поспешно мастерить телескопы для остальных собратьев. Вскоре все они покинули свои пещеры, перевлюблялись, и венерианки стали для них не менее важны, чем они сами.
Эти прекрасные, такие непохожие на марсиан существа обладали таинственной притягательной силой, непреодолимо влекли их к себе - в особенности своим отличием. Там, где марсиане стояли скалой, венерианки проявляли мягкость. То, что у марсиан было угловатым, у венерианок было округлым. Когда марсиане бывали холодны, венерианки согревали все своим теплом. Неким волшебным и совершенным образом эти различия, казалось, дополняли друг друга.
Без слов, скорее всего телепатически, венерианки передали марсианам следующее, вполне ясное и отчетливое послание: «Вы нужны нам. Ваша мощь и сила могут дать нам ощущение полноценности жизни, заполнить глубокую пустоту в нашем бытии. Вместе мы могли бы жить очень счастливо». Это приглашение вдохновило и воодушевило марсиан, придало им новые силы.
Многие женщины инстинктивно умеют передавать подобные послания. На стадии зарождения отношений женщина делает первый шаг, бросая на мужчину короткий, но красноречивый взгляд, говорящий: ты мог бы стать тем, кто сделает меня счастливой. Такой взгляд придает мужчине смелости подойти и заговорить, помогает ему превозмочь страх, связанный с перспективой этих отношений. К сожалению, когда все уже состоялось и начинают возникать проблемы, женщина пренебрегает такими посланиями, поскольку не знает, что для мужчины по-прежнему крайне важно их получать.
Огромным стимулом для марсиан оказалась возможность окунуться на Венере в совсем иную жизнь. Марсианская раса шла к новому уровню эволюции. Одно лишь самоутверждение и наращивание собственных возможностей перестало удовлетворять. Теперь им хотелось поставить свои возможности, силу, знания, умение на службу другим, в первую очередь венерианкам. Марсиане начали осваивать новую философию, в основе которой лежала формула победа/победа. Им захотелось жить в таком мире, где бы каждый заботился не только о самом себе, но и о других.
Любовь мотивирует действия и поведение марсиан.
Марсиане принялись за постройку космического флота, который домчал бы их сквозь пространство к желанной цели - Венере. Никогда прежде они не ощущали в себе такого биения жизни. Один только взгляд на венерианок заставил их испытать новые, несвойственные им ранее чувства, ничего общего не имеющие с эгоизмом - впервые за всю их историю.
Точно так же, когда мужчина полюбил, это чувство заставляет его выказывать свои лучшие качества и ставить их на службу другому человеку. Когда сердце мужчины открывается навстречу любви, его вера в собственные силы неизмеримо возрастает и он способен на многое. Получив случай продемонстрировать свои качества и возможности, он выражает себя полнее всего. И лишь чувствуя, что не может добиться успеха, опять замыкается в своем прежнем эгоизме.
Получив случай продемонстрировать свои качества и возможности,
мужчина выражает себя полнее всего.
И лишь чувствуя, что не может добиться успеха,
опять замыкается в своем прежнем эгоизме.
Мужчина влюбился - и для него уже имеет значение не только он сам, но и другой человек. С него внезапно спали оковы вынужденной самомотивации, теперь он свободен и может дать что-то другому существу - не ради собственной выгоды, а потому, что это существо ему небезразлично. Удовлетворяя нужды и потребности своей партнерши, он испытывает такое же удовлетворение: ей хорошо - значит, и ему хорошо тоже. Он готов встретить лицом к лицу любые трудности, потому что ее счастье делает счастливым и его. Теперь ему легче бороться. Сознание того, что он действует во имя более высокой цели, чем собственный интерес, заряжает его энергией.
В юности мужчину вполне удовлетворяло служение самому себе, однако с приходом зрелости ему становится этого мало. Чтобы ощутить всю полноту жизни, ему теперь нужно, чтобы она была мотивирована любовью. А любовь заставляет его отдавать себя свободно и бескорыстно, освобождая от инерции самоудовлетворения, лишенного малейшей крупицы заботы о других. Хотя ему самому по-прежнему необходимо получать чью-то любовь, его главной потребностью теперь становится самому отдавать ее другому человеку.
В большинстве своем мужчины не только жаждут выплеснуть на кого-то свою любовь, но и сами изголодались по ней. И главная проблема здесь состоит в том, что они даже не догадываются, чего лишены. Нечасто им приходилось видеть своих отцов счастливыми от того, что отданная любовь принесла счастье матерям. В результате им неизвестно, что любовь, которую даришь человеку, может стать для мужчины главным источником счастья и удовлетворения. Когда отношения с женщиной рушатся, мужчина впадает в депрессию и прячется в свою пещеру. Ему становится безразлично все, кроме него самого, и он не знает причины такой подавленности.
В такие моменты мужчине не до завязывания каких бы то ни было отношений, он забаррикадировался в своем убежище, и вытащить его оттуда - дело, в общем-то, почти безнадежное. Он задает себе вопрос: на черта мне все это нужно? Чего ради снова заваривать всю эту кашу? Он не знает, что ему все стало безразлично оттого, что он перестал чувствовать себя нужным. Не понимает, что, найдя человека, который будет нуждаться в нем, он сможет стряхнуть с себя депрессию и получить стимул к жизни.
Чувствовать, что ты не нужен, - это
медленная смерть для мужчины.
Когда мужчина не ощущает, что его присутствие в чьей-то жизни меняет ее к лучшему, ему становится трудно поддерживать свой интерес к жизни и отношениям с женщиной. Какая уж тут мотивация, когда ты не нужен... Чтобы она снова начала действовать, ему необходимо почувствовать, что его ценят, ему верят и принимают таким, каков он есть, со всеми плюсами и минусами. Чувствовать, что ты не нужен, - это медленная смерть для мужчины.
в оглавление (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001)
КОГДА ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ МУЖЧИНУ
Когда женщина влюбляется в мужчину, с ней происходит то же самое, что произошло с первой из венерианок, поверившей в скорое прибытие марсиан. Ей пригрезилось, что с небес один за другим спускаются и садятся космические корабли, а из них выходят сильные, заботливые марсиане - существа, не требующие опеки, а, наоборот, сами жаждущие окружить вниманием и нежностью венерианок.
Красота и тонкая душевная организация жительниц Венеры породили в пришельцах вдохновение и преданность. Марсиане признали, что вся их мощь, все их достижения ровным счетом ничего не значат, если нет существа, к ногам которого можно было бы сложить их. Энергичные, сильные сыны красной планеты открыли для себя источник радости и стимул к действию в том, чтобы заботиться о венерианках, лелеять их, доставлять им удовольствие и выполнять их маленькие прихоти. Настоящее чудо!
Остальным венерианкам тоже приснился этот сон, и они мгновенно забыли о своей депрессии. Причиной столь разительной перемены явилась внезапно вспыхнувшая вера в то, что помощь уже идет, потому что марсиане скоро прилетят. Венерианки пребывали в подавленном состоянии, оттого что чувствовали себя одинокими, изолированными. Чтобы выйти из него, им нужно было ощутить близость любви, спешащей к ним на помощь.
Большинство мужчин весьма слабо представляют себе, насколько важно для женщины чувствовать, что тебя любят, что ты не одна. Женщина счастлива тогда, когда знает: ее просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне. Когда она расстроилась, устала, отчаялась, не знает, что делать, словом, когда ей плохо, больше всего ей нужно именно это: знать, что она не одна, что рядом близкий человек, любящий и готовый прийти на помощь.
Однако ощутить столь необходимую поддержку - сочувствие, понимание, сопереживание - ей довольно трудно. Все дело в том, что инстинкт, унаследованный от предков-марсиан, подсказывает мужчинам: когда человеку плохо, лучшее, что ты можешь сделать, - это оставить его в покое. Так они и поступают. Видя подругу в расстроенных чувствах, мужчина из. самых лучших побуждений отходит в сторонку, а если остается, то еще больше портит все дело тем, что пытается решить ее проблемы. Он не обладает инстинктом, способным подсказать, до какой степени ей сейчас нужно, чтобы он просто был рядом, чтобы выслушал ее.
Делясь с ним своими чувствами, женщина начинает вспоминать о том, что она достойна любви, что она не одна на свете, что ей есть на кого опереться. И куда только делись сомнение и недоверие? Она успокаивается, вспоминая, что заслуживает любви просто так - потому, что она женщина, и ей не нужно добиваться этой любви; она может позволить себе расслабиться, отдавать меньше, а получать больше. Она достойна этого.
Женщина успокаивается, вспоминая, что заслуживает любви
просто так - потому, что она женщина,
и ей не нужно добиваться этой любви;
она может позволить себе расслабиться,
отдавать меньше, а получать больше.
Она достойна этого.
Отдавая слишком много, устаешь
Чтобы справиться с депрессией, венерианки занялись тем, что начали делиться с другими своими чувствами, и каждая говорила о своих проблемах. В процессе этих разговоров вдруг пришло понимание причины вышеупомянутой депрессии. Они устали оттого, что им постоянно приходилось отдавать слишком много, вечно жить с сознанием собственной ответственности друг за друга. Им хотелось сбросить напряжение и хоть ненадолго ощутить самих себя предметом чьих-то забот. Им надоело постоянно со всеми делиться; каждая мечтала стать особенной, не такой, как другие, и иметь что-то только для себя. Они больше не находили удовлетворения в мученичестве и жизни ради кого-то.
У себя на Венере они также руководствовались философской формулой победа/проигрыш, только наоборот - проигрыш/победа: «Я проигрываю ради того, чтобы тебе удалось победить». Пока каждая из них жертвовала собой ради других, выходило, что нет никого, о ком бы не проявлялось заботы. Но века шли за веками, и в конце концов венерианки устали все время заботиться друг о друге и делиться с другими всем, что имеют сами. Таким образом, они также оказались подготовлены к принятию формулы победа/победа.
Точно так же и в наши дни многие женщины испытывают усталость оттого, что им постоянно приходится что-то отдавать. Им требуется время для самих себя, для того, чтобы разобраться в себе, заняться только собой. Им нужен кто-то, оказывающий им эмоциональную поддержку, о ком им не приходилось бы заботиться. И марсиане идеально подходят для этой роли.
Итак, встретившись с венерианками, марсиане начали учиться искусству отдавать, в то время как венерианки были готовы к тому, чтобы научиться получать. Многовековая эволюция этих двух столь различных рас достигла нового, важного этапа. Дочерям Венеры нужно было научиться получать, а сынам Марса - отдавать.
Подобные перемены обычно происходят с мужчинами и женщинами, когда наступает зрелость. В юности женщинам гораздо больше свойственно жертвовать собой, приноравливаясь к желаниям и потребностям партнера. Мужчина в молодости чересчур поглощен собственной персоной, ему и дела нет до чужих желаний и потребностей. Однако со временем женщина начинает понимать, до какой степени она забывала о себе ради своего партнера. И мужчине с возрастом открывается, что не только он один заслуживает человеческого отношения и уважения.
Он начинает учиться приносить себя в жертву ради другого человека, но, пожалуй, важнейшая из происходящих в нем перемен заключается в понимании того, что успеха можно добиться и отдавая. Так же и женщина с наступлением зрелости осваивает новые стороны искусства отдавать. Однако важнейшая из происходящих в ней перемен заключается в понимании того, что для достижения своих целей следует ограничивать собственную тягу к жертвенности.
Не нало упреков
Поняв, что в течение долгого времени отдавала слишком много, женщина обычно начинает взваливать на мужчину вину за то, что не чувствует себя счастливой. Отдавала, отдавала, а что получила взамен? Эта явная несправедливость не дает ей спать спокойно.
Однако, хотя она и не получила того, чего заслуживает, ради улучшения отношений с партнером ей следует честно оценивать и собственный вклад в возникновение этой проблемы. Когда сама женщина жертвует многим, ей не стоит попрекать этим своего партнера. И мужчина, отдающий слишком мало, пусть не корит партнершу за не слишком восторженное отношение к нему. И в том, и в другом случае упреками вряд ли можно чего-нибудь добиться.
Где же решение? Оно не в обвинениях, адресованных партнеру, а в понимании, доверии, сочувствии и принятии его таким, каков он есть. Когда возникает напряженная ситуация, вместо того чтобы укорять партнершу в постоянном недовольстве, мужчине следует проявить сочувствие, предложить свою поддержку (даже если женщина не просила о ней), выслушать ее (пусть поначалу ее слова будут исполнены упреков), и помочь ей снова поверить в него, открыть душу навстречу ему. Это достигается с помощью разных мелких знаков внимания, призванных продемонстрировать женщине, что она ему по-прежнему небезразлична.
Женщина, вместо того чтобы осыпать упреками партнера-мужчину за его недостаточный вклад в их отношения, может понять и простить его недостатки -особенно когда он разочаровывает ее. Поверить, что, когда он не предлагает свою поддержку, ему хотелось бы отдать больше, и вдохновить его на большую отдачу, оценить усилия партнера и продолжать искать его поддержки.
в оглавление (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001)
УСТАНОВИВ ГРАНИЦЫ, ИХ СЛЕДУЕТ УВАЖАТЬ
Для женщины крайне важно четко определить границы того, что она может дать партнеру без чувства раздражения и обиды. Не ожидая, пока партнер сравняет счет, она должна сама поддерживать его равным, путем соответствующего увеличения или уменьшения собственного вклада.
Давайте рассмотрим один пример. Джиму было тридцать девять, а его жене Сьюзен - сорок один, когда они обратились в суд. Сьюзен хотела получить развод. Она жаловалась, что целых девять лет только и знала, что отдавать, получая взамен гораздо меньше; и вот теперь она больше не хочет и не может так жить. Она упрекала Джима, ставшего, по ее словам, бесчувственным, деспотичным, эгоистичным; в нем не осталось ничего от того парня, который когда-то столь романтично ухаживал за ней. Сьюзен говорила, что ей больше нечего отдать и она, что называется, «дозрела» до разрыва. Муж убеждал ее пройти курс терапии, однако она колебалась. Тем не менее в конце концов его уговоры возымели действие, и в течение полугода Джим и Сьюзен сделали все три необходимых шага, направленных на оздоровление их отношений. Сейчас они по-прежнему вместе, счастливы, у них трое детей.
Шаг 1: мотивация
Я постарался объяснить Джиму, что на протяжении всех девяти лет совместной жизни в душе его жены копилась обида за обидой, и вот теперь весь этот пороховой склад взорвался. И если он хочет спасти их брак, ему надо слушать, слушать и слушать жену, чтобы пробудить в ней желание не разводиться. В течение первых шести сеансов, на которые супруги приходили вместе, я старался помочь Сьюзен раскрыться, поделиться своими чувствами, а Джиму - терпеливо и с пониманием разобраться, почему эти чувства несут такой отрицательный заряд. То была самая трудная часть оздоровительного процесса. Действительно, расслышав в словах жены боль и неудовлетворенность, Джим стал получать все большую мотивацию, уверился в том, что в его силах изменить их отношения к лучшему, снова наполнить их любовью.
Прежде чем получить мотивацию для проявления усилий, направленных на сохранение брака, Сьюзен должна была ощутить, что муж прислушивается к ее словам, признает обоснованность ее жалоб: это был первый шаг. Когда Сьюзен наконец почувствовала, что ее понимают, супруги смогли приступить к выполнению второго шага.
Шаг 2: ответственность
Второй шаг - это признание собственной ответственности, то есть степени вины за случившееся. Джиму необходимо было осознать свою ответственность за отказ жене в поддержке, а Сьюзен - за то, что не сумела вовремя определить границы собственной жертвенности. Джим попросил у жены прощения за нанесенные обиды. Сьюзен поняла, что, когда муж переступал упомянутые границы, обращаясь с ней пренебрежительно (а это включает в себя грубость, ворчание, невнимание к ее просьбам, непризнание обоснованности ее чувств), это происходило именно потому, что она должным образом не обозначила этих границ. Хотя ей и не за что было просить прощения, она все же признала, что отчасти и сама повинна в возникших проблемах.
Постепенное понимание того, что ее неумение установить границы и ее склонность отдавать больше вызвали возникновение этих проблем, понемногу стало возвращать Сьюзен способность прощать. Осознание собственной вины имело важнейшее значение для того, чтобы женщина перестала смотреть на свой брак только сквозь призму накопленных обид. Таким вот образом оба супруга получили мотивацию к освоению новых путей оказания поддержки друг другу путем уважения определенных границ.
Шаг 3: практика
Джиму в особенности следовало научиться уважать установленные женой границы, а Сьюзен - определять и обозначать их. И обоим необходимо было освоить способы искреннего выражения своих чувств в уважительной форме. Подойдя вплотную к этому третьему уровню, они договорились практиковаться относительно границ, не упуская из виду того, что временами оба могут допускать ошибки. Оговорив такую возможность, супруги тем самым как бы подстраховывали и себя, и друг друга. Вот несколько примеров из их опыта.
+ Сьюзен стала практиковаться в применении таких фраз: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придется уйти». После того как несколько раз она положила конец неприятному диалогу, выйдя из комнаты, прибегать к другим мерам ей не пришлось.
+ В случаях, когда Джим хотел, чтобы жена что-то сделала (а она знала, что, выполнив его просьбу или требование, сама пожалеет об этом), Сьюзен научилась отвечать: «Нет, сейчас мне нужно отдохнуть» или «Нет, сегодня у меня и так слишком много дел». И обнаружила, что муж начал внимательнее относиться к ней, поняв, что она и правда занята или сильно устает.
+ Сьюзен сказала Джиму, что ей хочется устроить себе отпуск и поехать куда-нибудь, а когда он возразил, что чересчур занят, ответила, что в таком случае поедет одна. И Джим вдруг изменил свои планы: быстренько раскидал все дела и выкроил время для поездки.
+ Во время разговора, когда муж перебивал ее, Сьюзен научилась говорить: «Я еще не закончила. Пожалуйста, выслушай меня до конца». Это сразу же дало результат: Джим стал больше слушать и меньше перебивать.
+ Самая большая проблема для Сьюзен заключалась в том, чтобы научиться просить о чем-то. «Почему это я должна еще и просить, - говорила она мне, - после всего, что я для него сделала?» Я постарался объяснить: винить Джима за то, что он не угадывает ее желаний, - дело абсолютно пустое, да к тому же именно из-за этого, главным образом, у нее и возникла проблема. Она сама должна привыкнуть отвечать за то, чтобы ее просьбы и пожелания выполнялись.
+ Для Джима главная трудность состояла в том, чтобы с уважением отнестись к происшедшим в жене переменам и не ожидать, что она будет продолжать оставаться «удобной» партнершей, смиренной и терпеливой, которая находилась рядом с ним все эти годы. Он признал, насколько для Сьюзен трудно устанавливать границы, настолько для него трудно приспособиться к ним. Но Джим понял, что легкость в этом деле, как и во всем, приходит с практикой.
Ощутив наличие границ, мужчина получает мотивацию к тому, чтобы самому отдавать больше. Практикуясь в уважении этих границ, он автоматически получает мотивацию к пересмотру действенности своих прежних моделей поведения и к изменению их. Женщина, поняв, что для того, чтобы получать, она первым делом должна четко обозначить границы, автоматически становится более склонной прощать партнера и искать новые способы обращаться за поддержкой и самой оказывать ее. А определив границы, она постепенно приучается расслабляться и получать от мужчины больше.
НАУЧИТЬСЯ ПОЛУЧАТЬ
Установление границ и получение от мужчины большей отдачи - для женщины задачи прямо-таки пугающие. Обычно она боится, что слишком уж многого требует, что ее просьбу отвергнут, ее осудят, покинут. Эти три вещи ранят ее больнее всего, поскольку где-то в глубине души таится бессознательное - и абсолютно неверное - убеждение в том, что она недостойна получать больше того, что получает. Сформировавшись еще в детские годы, это убеждение укреплялось всякий раз, когда женщине приходилось подавлять свои чувства, потребности или желания.
Она не заслуживает любви: так считает - пусть это плохо, пусть неверно - сама женщина, и сама же является первой жертвой этой ошибки. Если в детстве ей случалось быть свидетельницей плохого обращения с другими или самой испытать его, тем легче ей почувствовать себя недостойной любви, тем труднее знать себе цену. Это чувство, засевшее глубоко в подсознании, порождает страх, что другой, такой необходимый человек может отказать ей в поддержке.
И вот, боясь не получить поддержки, женщина, сама того не ведая, отвергает ее, хотя крайне нуждается в ней. Получив послание, что она не верит в его способность удовлетворить ее запросы, мужчина немедленно чувствует себя отодвинутым в самый дальний угол. Сомнения и недоверие женщины превращают ее вполне обоснованные нужды в отчаянные требования: «Мне нужно, нужно, нужно!», которые, однако, воспринимаются мужчиной как послание о том, что она не верит в его поддержку. Ирония судьбы: мотивацию мужчине дает сознание собственной необходимости женщине, но форма выражения этой необходимости отталкивает его.
В такие моменты женщина ошибочно полагает, что мужчину отвратил от нее сам факт, что ей что-то нужно. Хотя на самом деле в такой его реакции повинны ее безнадежность, отчаяние и недоверие. Не поняв, что мужчине необходимо ощущать ее доверие, женщина не осознает и разницы между сообщением о наличии потребности и требованием удовлетворить ее, а посему и путает эти две вещи.
Сообщить о наличии потребности - значит попросить мужчину о поддержке открыто и доверительно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. Требование же удовлетворить запрос - это крик души, тем более отчаянный, чем менее вы надеетесь получить поддержку. Это отталкивает мужчину, заставляет его чувствовать, что его не принимают, недооценивают.
Для женщины потребность в поддержке и помощи другого человека достаточно тяжела и сама по себе, но особенно плохо ей становится, когда приходится испытывать разочарование или оставаться одной в трудную минуту. Поэтому ее так легко ранит даже то, что мужчине кажется мелочью. Очень уж нелегкое дело - зависеть от других и при этом сталкиваться с их равнодушием, пренебрежением, забывчивостью. Женщина нуждается в поддержке, и уже одно это делает ее уязвимой. А пренебрежение или разочарование ранят еще больше, потому что подкрепляют ошибочное убеждение в том, что она не заслуживает любви.
Как венерианки справились со своим комплексом
В течение веков венерианки компенсировали этот комплекс вниманием и чуткостью к нуждам других. Они отдавали и отдавали, но в глубине души все же чувствовали, что не заслуживают того, чтобы получать. И надеялись, что, жертвуя, станут хоть немного более достойными. Так шел век за веком, пока они наконец не поняли, что заслуживают и любви, и поддержки. Тогда они окинули взглядом прошлое и осознали, что заслуживали их всегда.
Этот процесс бесконечного самопожертвования подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Отдавая другим, они в конце концов увидели, что эти другие достойны получать и что каждый человек достоин любви. И тут до них дошло, что и сами они достойны всего этого.
Здесь, на Земле, маленькая девочка, видя, что любят ее мать, и себя автоматически чувствует достойной любви. Ей легко преодолеть венерианский инстинкт - отдавать слишком много. Ей не приходится превозмогать страх получать, потому что она воспринимает все глазами и чувствами матери. Если мать восприняла эту мудрость, то и ребенок также воспримет ее - опять-таки через мать. Если душа матери открыта для того, чтобы получать, значит, получать научится и дочь.
Однако у венерианок не было ролевых моделей, поэтому у них ушла не одна тысяча лет на то, чтобы преодолеть свою привычку жертвовать собой. Все яснее понимая, что другие достойны получать, жительницы Венеры поняли, что и сами достойны этого. Каким-то чудом именно в это время марсиане тоже начали по-иному смотреть на мир и занялись постройкой космических кораблей.
Когда венерианка готова, марсианин тут как тут
Осознав, что достойна любви, женщина тем самым открывает двери перед мужчиной, готовым отдавать. Но когда в течение десятка лет брака она только и делает, что отдает ему, и в конце концов понимает, что заслуживает большего, по некой странной иронии судьбы женщина сама же и захлопывает перед партнером эту дверь, не оставляя ему никаких шансов. Ее чувства при этом можно выразить примерно так: «Я столько отдала тебе, а ты пренебрегал мною. У тебя был шанс. Я заслуживаю лучшей доли. Я не могу доверять тебе. Я слишком устала, мне больше нечего дать. Я больше не позволю тебе обижать меня».
Сталкиваясь с подобными случаями, я неоднократно убеждал женщин, что для улучшения отношений с партнером от них вовсе не требуется большой отдачи. Теперь, наоборот, он, партнер, будет «работать» на ее потребности. Пока мужчина игнорировал запросы женщины, оба они как будто пребывали в спячке. Когда она проснется и вспомнит о своих потребностях, он также проснется и захочет отдавать ей больше.
Когда женщина очнется от спячки и
вспомнит о своих потребностях,
мужчина также проснется
и захочет отдавать ей больше.
Можно с уверенностью предсказать, что ее партнер выйдет из состояния бездействия и честно постарается внести в их жизнь необходимые ей перемены. Когда женщина перестает идти на излишние жертвы, потому что теперь больше ценит себя, мужчина выходит из своей пещеры и начинает строить космический корабль, чтобы полететь к ней и сделать ее счастливой. Возможно, ему потребуется известное время, чтобы научиться отдавать ей больше, но самый важный шаг уже сделан: он знает, что относился к ней с пренебрежением, и хочет перемен.
А случается и так. Обычно, когда мужчина чувствует себя несчастливым и хочет привнести в свою жизнь больше любви и романтики, это внезапно находит отклик в душе его жены: она раскрывается ему навстречу и вновь загорается любовью. Стена взаимных обид начинает рушиться, и в жизнь обоих возвращается счастье. Если обид накопилось много, может понадобиться довольно длительное время, чтобы залечить все раны, однако это все-таки возможно.
Зачастую положительные изменения, происходящие с одним из партнеров, вызывают подобные же изменения в другом. Это совпадение - впрочем, вполне предсказуемое - является одним из чудес, которые время от времени предлагает нам жизнь. Когда ученик готов, учитель не замедлит появиться. Когда вопрос задан, ответ не заставит себя ждать. Когда мы действительно готовы к тому, чтобы получить, нам дается то, в чем мы нуждаемся. Когда венерианки оказались готовы, чтобы получать, марсиане оказались готовы отдавать.
в оглавление (http://lifeinschool.narod.ru/boygirl/kn/index.htm#001)
НАУЧИТЬСЯ ОТДАВАТЬ
Мужчина больше всего на свете боится, что он недостаточно силен, умел, способен победить. Чтобы компенсировать этот страх, он только и занимается тем, что наращивает свои силы, возможности, конкурентоспособность и т.д. Главное в его жизни - успех, достижения, действенность. До того, как узнать о существовании венерианок, марсиане были до такой степени озабочены этими вещами, что до всего остального - и до всех остальных - им просто не было дела. Испытывая страх, мужчина теряет способность заботиться.
Мужчина больше всего на свете боится,
что он недостаточно силен, умел, способен победить.
Точно так же, как женщины боятся получать, мужчины боятся отдавать. Позволить себе отдать что-то другим - это риск провала, слабости, неодобрения. Эти последствия наиболее болезненны для мужчины, потому что в глубине души он бессознательно - и абсолютно ошибочно - считает, что не так уж и хорош. Данное убеждение, сформировавшись в детстве, укреплялось всякий раз, когда от мужчины ожидали чего-то большего и лучшего, чем то, что он делал. Его достижений не замечали либо их недооценивали, и мало-помалу в его подсознании сложилось: я не такой, как надо. И никто не сказал ему, что это не так...
Точно так же, как женщины боятся получать,
мужчины боятся отдавать.
Это ошибочное утверждение является ахиллесовой пятой мужчины. Он и хотел бы отдавать, но боится, что тем самым навредит самому себе, поэтому даже и не пытается. Самое ужасное для него - оказаться несостоятельным, поэтому, естественно, мужчина стремится избежать ненужного риска.
И опять ирония судьбы: чем небезразличнее ему другой человек, тем более он страшится собственной слабости - и тем меньше дает этому человеку. Спасая от поражения себя, он перестает отдавать тем, кому, напротив, хотел бы дать как можно больше.
Ощутив неуверенность, мужчина может компенсировать это равнодушием ко всем, за исключением самого себя. Его наиболее автоматическая защитная реакция - это фразы типа «А мне плевать». Именно из этих соображений марсиане не позволяли себе слишком много думать или заботиться о других. Но, достигнув успеха и мощи, они в конце концов поняли, что вовсе не так плохи, как считали раньше, и что можно достичь успеха, отдавая другим. И тогда они открыли для себя венерианок.
Хотя на самом деле мужчины всегда были «такими, как надо», процесс доказывания собственных выдающихся качеств подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Добившись успеха и оглянувшись назад, они поняли, что каждая их неудача была необходима как ступенька к последующему успеху. Каждая ошибка была важным уроком, учившим их забивать голы. Тут-то они и осознали, что всегда были «такими, как надо».
Ошибки - дело нормальное
Первый шаг мужчины к тому, чтобы научиться отдавать больше, состоит в понимании: ошибки - дело вполне нормальное. То, что человек совершает их, абсолютно нормально (не может же он иметь ответы на все вопросы).
Я вспоминаю историю одной женщины, сетовавшей, что ее партнер, похоже, вообще не собирается жениться на ней. Поэтому ей казалось, что он любит ее меньше, чем она его. Но как-то раз сказала этому мужчине, что счастлива с ним и что хотела бы быть с ним всегда, даже если бы они разорились. На следующий же день он сделал ей предложение. Ему было необходимо знать, что он для нее «такой, как надо». Слова подруги воодушевили его, и он ощутил, как она нужна ему.
Марсианам тоже нужна любовь
Подобно тому, как женщина болезненно воспринимает недостаток столь необходимого ей внимания, мужчину ранит ощущение собственной несостоятельности, когда партнерша заговаривает о различных проблемах.
Вот почему зачастую ему так трудно слушать. Ему хочется быть ее героем. Когда она расстроена или чувствует себя несчастной, он воспринимает это как собственное поражение. Ее переживания служат подтверждением его тайного страха, что он - не «такой, как надо». И по сей день многие женщины не понимают, до какой степени уязвимы мужчины и как им нужна любовь. Она помогает мужчине почувствовать, что он в достаточной мере «такой», чтобы другому человеку было хорошо с ним.
Мужчине трудно слушать женщину,
когда она расстроена или чувствует себя несчастной,
потому что он воспринимает
это как свое собственное поражение.
Мальчик, которому повезло видеть своего отца счастливым, оттого что тот сумел сделать счастливой мать, вырастет с уверенностью: и сам он также сумеет дать счастье своей партнерше. Он не боится сделать ей предложение, поскольку знает, что справится. А еще он знает, коль даже если не справится в чем-то, все равно он такой, как надо, и заслуживает, чтобы его любили и ценили по достоинству, ибо старается сделать все, что в его силах. Он не «грызет» себя, поскольку хотя и не считает себя совершенством, знает все же: то, что он может делать, получается достаточно неплохо. Он умеет просить прощения за свои ошибки, потому что ожидает, что его простят, не перестанут любить и ценить за то, что он действительно делает все, что может.
Он знает, что никто не застрахован от ошибок. Он видел, как его отец совершал ошибки, но из-за этого не переставал любить себя. Он был свидетелем того, как его мать любила отца и прощала его, несмотря на совершаемые им ошибки. Он видел, как она доверяла мужу и ободряла его, хотя временами по его вине ей приходилось испытывать разочарование.
Многие мужчины в детстве и отрочестве не имели перед глазами успешных ролевых моделей. Для них полюбить, жениться и иметь семью не менее трудно, чем управлять самолетом без всякой подготовки: может быть, вначале и сумеешь взлететь, но потом наверняка разобьешься. Трудно продолжать летать, когда на твоем счету уже не один разбитый самолет. Или если на твоих глазах разбился самолет отца. Поэтому понятно, отчего многие мужчины и женщины, не имея в своем распоряжении хорошего руководства по строительству взаимоотношений, просто отказываются от них.
«Принимать Любимого, таким каков он есть!»…
«Принимай меня, как я есть»….
М.б. на самом деле разница в акценте? «Принимай меня» - требование. «Я принимаю» - имеет смысл, потому что я –творец, и это я создал мир таким, как он есть со всеми явлениями в нем.
О чем я… Принимаю в человеке все. Все что мне кажется непонятным, диким, шокирующим, неприемлемым. Принимаю его право быть таким. И свое право – быть или не быть с этим всем в нем. Если я выбираю быть – что такое тогда принять? Не терпеть, не мириться пока, в тайной надежде все это переделать… А увидеть глазами другого, воспринять его душой, научить думать, как он, видеть как он. Это разве не есть путь к изменению себя и к гармонии?
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.03.2009, 12:04
ПолноЦенная Женская составляющая Любви -
от УЖЕ ... - Душечка Чехова, Есенин - идеальная жена, ИррИнтрИнтЭт,
от противоположного ... - из Шекспира, укрощение строптивой, кстати, вспомните метод укрощения ...
к вопросу об О-Со-Знанном подчинении.
Для большинства ... ЖенЩин, как Эталонов Любви как СоСтояния, проводимого в мир, НЕ ХВАТАЕТ того, что ЗА ТЕМИ двумя художественными образами Есть.
Но, есть, у которых ПРОГРАММНО доминирует ...Душечка, тогда уж точно встаёт вопрос о Мужской составляющей Любви.
Кстати, стерва из Шекспира, изначально будучи Мужчинкой, как все стервы, проработав ПОДЧИНЕНИЕ, не потеряла и Мужскую составляющую, ПРИОБРЕТЯ прелесть Женской составляющей ...
Ты хочешь сказать, что "принятие" в том виде, как я пишу -это Душечка?
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.03.2009, 12:12
Женская составляющая Любви НЕ ВЫСМАТРИВАЕТ почему он не пришёл, ПОЧЕМУ сделал так или так, она Радуется его наличию, она Видит Позитивные причины возможных отклонений от ожиданий, не вдаваясь глубоко, позволяя самому их изложить, если захочт, но это ей НЕВАЖНО ... Она Рада Ожиданию, она Рада Встрече, она Рада ...
Но, повторяю, это Женская соствляющая, и если она лишь составляющая ПолноЦенной Любви, то, человек притянутый ДОСТОИН ДоВерия.
Если это программа, то, как во многих фильмах бывает, он там выносит всё из квартиры, наркоманит, бьёт и тд ...а она типа ..терпит, любит ... 100% программная душечка ... здесь явно не хватает Мужской составляющей Любви в ней, чтобы ИЗВЛЕЧЬ У-РОК, начать с Себя и ... либо что то Изменить Своём отношении к нему, что ЕМУ НЕ ХВАТАЛО и он бросит всю свою хренатень, либо просто возьмёт ЕГО В ЕЖОВЫЕ руковицы, ибо это НАДО, либо ... уйдёт, Любя того, кого Любила, но, кто, к сожалению ..."умер" в СВОЁМ выборе ...
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.03.2009, 12:17
И это всё упирается в то, что Путь ЖенЩины - следование за МужЧиной, за Богом, Быть Богиней при Боге,
а Путь МужЧины - Быть Богом, Ведущим за Собою ЖенЩину.
Он ДАРит ей Мир СоТворённый.
Она ДАРит ему Гармонию этого Мира, СоТворённого им, какой бы он не СоТворил.
И это не о ПАРНОСТИ Любви, а лишь Метафора, типа Инь-Янь.
И ...это НЕ ВСЁ о Любви, ибо ...ЧелоВек БОЛЬШЕ чем МужЧина или ЖенЩина ...
КАЖДЫЙ ЧелоВек - Единственный Бог Своего Мира.
Так что, Мужское и Женское - УЖЕ лишь Игровые состояния.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
27.03.2009, 12:18
Женское без Мужского НЕ ПолноЦенно, как и наоборот ... вопрос лишь с проработки чего начинать
уйдёт, Любя того, кого Любила, но, кто, к сожалению ..."умер" в СВОЁМ выборе ...
Это программное действие?
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
28.03.2009, 14:05
Это программное действие?
нет, если она не путает СВОЮ интерпретацию с реалиями, если именно ОН УМЕР, а не она так и не перешагнула через СЕБЯ ...
Авторы Алексей Луньков и Вера Лосева.
Законы относятся к отношениям равных людей.
1. Закон половины пути.
Степень вашего воздействия на другого всегда ограничена его желаниями. Для того чтобы встретиться нужно пройти свою половину. Пройдет ли другой свою половину - это его проблемы. Один человек может пройти только половину пути, остальное делает второй. Воздействовать на него или проходить за него не обязательно, также как и испытывать чувство вины и неполноценности.
Задача закона - избежать бессмысленной ответственности. Если обязательство выполнимо - силы прибывают, если взялись за невыполнимое - то убывают.
2. Закон места встречи.
Встреча никогда не бывает посередине. Когда стремление к встрече есть у обоих,
более сильный партнер преодолевает большую часть пути. Более сильный более свободен в выборе места встречи. Более слабый знает, сколько он может пройти, и не больше. Не важно, кто сколько прошел. Оба должны прикладывать усилия, чтобы встретиться. Встреча – это состояние или цель. Или цель, заключающуюся в состоянии.
3. Закон шлагбаума. Шлагбаум – преодолимое, условное препятствие. Можно сделать препятствие непреодолимым. Дабы увидеть возможности нужно сделать шаг – переступить шлагбаум. Только от вас зависит, поднимете ли вы шлагбаум (принятие решение двигаться дальше), преодолимо ли препятствие. И стоит ли накачивать энергией условное препятствие. Может это и не препятствие? Надо ехать вперед или объехать. Возможности от Бога не даются впрок. Шаг в неизвестность - испытание нашей веры.
4. Закон тупика. Чем больше вы в нем находитесь, тем меньше сил вернуться к точке последнего выбора. Пассивное торчание в статусе жертвы выкачивает силы. Надо ехать назад. Беречь бензин. Тупик не бесплатен. Часто тупик возникает тогда, когда сталкиваются противоположные мнения по одному вопросу.
5. Закон пробки. Если вы оказались в пробке - лучше всего уходить наверх. Пробка – движущийся тупик. Вверх – неординарное решение, выход из потока.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
10.09.2009, 07:47
это касается и просто Пути и АВ вообще
На примере Ильи вдруг поняла про отношения.
Илья ставит условие: со мной можно только так, а не хотите- уебывайте.
Получается –ему люди, как таковые не нужны и не интересны (он слишком хорошо знает, как они «устроены»:)))). У него есть четкая цель в отношениях, и он ее реализует таким условием –ему интересно общение лишь с теми, кто готов изменяться, используя другого человека. (Получается, ему интересен не сам человек, а его потенциал к изменению)….
А какая цель у меня?
Я так поняла, что у меня возникает интерес к человеку, и тогда появляется цель –установить с ним гармоничные отношения. (Т.е. ясной и понятно цели вообще –у меня нет. Можно ее сейчас сформулировать, как «поиск гармоничных отношений с людьми по случайно выборке»… Можно предположить, что в этой «случайной выборке» я доверяюсь Провидению или своему высшему Я)…
Каким образом я ищу эту гармонию?
Пытаюсь понять «условия» другого человека. Натыкаюсь на свои ограничения –программы (установки) (кстати, никогда не формулировала их вот так, как Илья… каждый раз с чем-то сталкиваюсь, и эту информацию не анализирую, не обобщаю).
А затем
или
Ищу компромиссы (договариваюсь начистоту)
или
Пытаюсь убедить (уговорить) человека, что у него «неправильные» условия (ну, тупо переделать), что чаще всего бессмысленно и не удается
или
манипуляциями заставляю человека выполнять мои условия
Есть еще вариант, который не звучит у меня осознанно –использовать другого человека, чтобы поменять свои установки.
Получается, я не использую в своей жизни еще два варианта построения отношений (два крайних полюса):
1. Меняться с помощью другого
2. Жестко отстаивать свои варианты поведения (типа ставить условия, и не зависеть ни от кого: кому надо- подстроится… изменять мир). Причем… изменять мир –может быть, как путевый вариант (как у Ильи), так и личностный… Зависит от того, куда ориентирована Индивидуальность…
Мне очень нравится, как я это увидела. Если что-то вызывает сомнение, можно дополнить –милости прошу:))))
Получается –ему люди, как таковые не нужны и не интересны (он слишком хорошо знает, как они «устроены»:)))). У него есть четкая цель в отношениях, и он ее реализует таким условием –ему интересно общение лишь с теми, кто готов изменяться, используя другого человека. (Получается, ему интересен не сам человек, а его потенциал к изменению)….
Все эти дни мучаюсь некорректностью этой фразы, мной же написанной… А мне почему-то никто не возразил… Неужели вы все согласны, что Илье не интересны люди? :))))
Мне не удалось «чисто» выразить свою мысль. Она получилась корявой…
Илье нужны и интересны люди, причем совсем любые и разные. Я много раз наблюдала, с каким вниманием и интересом он обращается к любому новому человеку, с какой заботой и осторожностью (не навреди) обращается к внутреннему миру каждого. Любого. Случайного встречного. Дворника или чиновника, или алкоголика...
Другое дело, что имеет смысл различать понятие человека и Человека. Человек для меня –это живой человек, человек имеющий душу –т.е. открытый на других людей, а значит и на изменение…
Человек же полностью закрытый и живущий в своем мире, тщательно охраняющий границы своего мира, наверно… такой не интересен. И даже так не корректно говорить –интересен, просто не интересно (не имеет смысла) общаться с ним в контексте его границ и правил.
А так… ведь каждый имеет потенциал. Потенциал, как возможность –у всех у нас равные возможности. Наверно, лучше будет сказать –готовность реализовывать этот потенциал, потенция что ли…
«Женское счастье –был бы милый рядом…». И все же, что стоит за этим понятием - «женское счастье»?
Каждая женщина… и я долгое время, и большинство моих подруг по сути своей высказывают следующую версию: счастье возникает, когда то, что я хочу, умею и люблю давать, то что я считаю благом для другого, то за что считаю сама себя особо ценной (это и сексуальные привычки, и то как я готовлю, и то как я привыкла выражать ласку и внимание) –вот если все это ценится, востребовано, подходит мужчине… если именно так и это он привык получать и нуждается –вот тогда счастье.
Вернее, они это не высказывают, и возможно даже так НЕ ДУМАЮТ, но это следует из всего того, что женщины говорят об отношениях…
Чаще всего претензии и женские страдания выглядят так: он не принимает меня, самой моей сути! А суть то… в том, например, что я считаю, что пеку самые лучшие пироги… все всегда восхищались… а муж оказывается не в восторге, а любит жаренные, а не печеные (как готовит его мама). И я начинаю себя чувствовать отвергнутой… Я понимаю, конечно, что это пустяк. Но что-то важное и ценное во мне отвергли… И мне грустно. И кусочек счастья потерян.
Ну, ладно. Я слишком упростила. Возьмем другой пример.
Я считаю, что теплый и глубокий взгляд моих спокойных серых глаз отражает мою способность быть чуткой и внимательной к малейшим колебаниям настроения любимого, улавливать любое движение души. И я так ценю и люблю это в себе… И когда я вдруг замечаю, как мой любимый нервно ерзает и явно ему дискомфортно от этих моих «пронзающих» взглядов… я чувствую себя совершенно несчастной. «Отвергли самую мою суть!». «Он меня совсем не любит!»…
Или…
Я считаю, что пишу роскошные стихи. Все мои воздыхатели просто в восхищении. А он –как-то равнодушен. Он говорит: да, здорово. Мне очень нравится… Но почему-то я не слышу того же воодушевления, что у других…
То же касается и моего замечательного голоса и моих глубоких и таких ценных для меня самой мыслей…
Вот напишу на мейле статейку–сразу все говорят: какая ты умная! А он: да, конечно, все так, но мне это не интересно. Это для меня –детские истины. Я рад, что ты додумалась…
Или песни пою в гостях –все хлопают. Говорят: вам бы хорошего продюсера! Хотите, я завтра же займусь –вас должна слышать страна!
А он: да, у тебя чудесный голос… Ты еще попоешь, или пойдем спать?
И я опять чувствую, что самая мой суть отвергнута. Что я нелюбима и несчастна… А он, конечно же, козел, каких мало…
И получается, женский идеал: чтобы он хотел получать именно то что я хочу давать.
Классическая дуальность. Т.е. я люблю, мне интересно только то, ЧТО Я ЛЮБЛЮ –мои собственные привычки и способы их удовлетворения. И НИКАКОГО интереса к ДРУГОМУ человеку!!! Никакого интереса к человеку вообще!!! А лишь к своим потребностям (пусть и потребностям делиться)…
А что он именно за человек, чем он живет, что интересно ему, что ему комфортно, удобно, приятно… Суть его. Это никого не интересует. Только в контексте соответствия моим привычкам и потребностям.
Ну, вот… сейчас женщины начнут кидать в меня камни… Давайте, я жду! :D:D:D
А мне, например, по барабану, оценят мои пироги или нет ...нравятся жареные - на тебе жареные, очень легко подстроиться и с удовольствием удовлетворить потребности любимого... наоборот, в этом то и счастье, чтобы ему было хорошо и он был доволен, а ТЫ ЭТО МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ, вот какая умница... он доволен, ты довольна...
Про восторги от пения... я не пою... но у меня есть свои какие-то способности... честно говоря, совершенно не важно его восхищение ими... а вот интерес к тому, что мне интересно, был бы приятен и доставил бы удовольствие, потому что за ним всегда есть возможность ВМЕСТЕ... ну и разумеется счастье, это если ты можешь вписаться в ЕГО ИГРУ, его интерес... если тебя туда принимают как партнера, а не...
Счастье женское для меня - это ВМЕСТЕ... и чем его меньше, тем меньше счастья... а если вообще ничего нет общего и вместе, то несчастье...
Ошо
Иногда случается, что энергия другого не зажигает вас.
Итак, он ничего не может с этим поделать, вы ничего не можете с этим поделать, это просто случается.
Естественно, нужно найти кого-то ещё, с кем можно зажечься. Однако общество, культура, религия и традиция – всё препятствует этому.
А иногда мы также начинаем цепляться друг за друга, даже если мы не зажигаемся; это удобно. Существует ребёнок, которого вы оба любите, тогда в этом ещё больше сложности.
Но если вы продолжаете подавление, тогда вы будете раздражёнными. Вы можете показывать это, можете не показывать, но будет присутствовать раздражение… обида.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.02.2011, 17:59
Отношения МУЖЧИН и ЖЕНЩИН в Афоризмах...
Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
Карлсон залетел и ждёт малыша.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой.
Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.
Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы.
С голой женщиной трудно спорить.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Бронежелет в трёх местах пробит - это след от мужских обид ...
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь.
Плохой танцор - хороший папа.
Не всё то плохо, что танцору мешает.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Какая же ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!>
Из сочинения: <Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю ...>
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Объявление: <Требуется женщина 90х90х90. Для уборки в танке>.
Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась одна шкурка.
Девушка! Не будите во мне кролика!
Счастливый конец - половой член после оргазма.
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.
Меняю книгу "Радости секса" на книжку "Венерические заболевания и их лечение".
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, сынок, всю жизнь руки в тепле будут!"
"Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо.
Формула любви: <Увлечение. Влечение. Лечение...>
Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось ...
Подростку до оргазма рукой подать.
Что такое "полное доверие"? - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Меня засосала опасная дивчина.
Крик женской души: <Мне твоё мужское достоинство уже поперёк горла стоит!>
Что естественно, то не без оргазма.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Сколько Лен, столько Зин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее. (специально для тебя, Люба!)
Чувства - чувствами, а о жене тоже надо подумать.
Не порно, но задорно.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - и волки сыты.
Иные жёны до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но попробуй найди такую, что изменила бы всего один раз!
Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается Грамотно зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит, Вы стали Женщиной.
Из наблюдений. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Интересно, чем занимался Адам, когда Бог ещё не создал Еву?!
Казанова - это тот же Буратино, только вверх ногами.
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время ...
Не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
Он был массовик с больши-им затейником ...
Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того, с кем рядом.
Решив тряхнуть стариной, следи, чтоб не отвалился!
А можно ли перегнуть палку... в любви?
"Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.
Рыба любит где глубже, а человек - где придётся.
Одно неверное движение и ... - Вы отец.
Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних", - это тост ...
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Инцест - это дело для всей семьи!
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади.
Не лицо красит женщину, а женщина - лицо.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трёхлитровой банки.
Молодой человек при помощи жестов объяснил, что его зовут Хуан ...
(Лозунг в цехе) Кончил - оботри станок!
http://mtdata.ru/u13/photoCEF7/20804491602-0/big.jpeg
40 пpичин из-за котоpых быть мужиком лучше чем женщиной...
Твой телефонный pазговоp длится 30 сек
В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана (ха-ха-ха, енто не всегда так - Диагноз).
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью своих дpузей.
Очеpедь в туалет коpоче на 80%
Ты сам можешь откpыть все бутылки.
Стаpым дpузьям глубоко наплевать на пеpемены в твоем весе.
Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Фоpма твоей задницы не имеет ни какого значения для тpудоустpойства.
Все твои оpгазмы настоящие.
Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку кpайне необходимых пpедметов.
Когда тебя кpитикуют тебе не нужно паниковать что все вокpуг тебя тайно ненавидят.
Гаpаж и пульт телевизоpа твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим дpугом.
Твои тpусы стоят 100 pуб за 3 шт.
Тебе не нужно бpить ни чего что находится ниже шеи.
Hи один из сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк никто не обpащает на это внимания.
Все что есть на твоем лице - всегда натуpального цвета и фоpмы.
Все пpоблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90 % вpемени свободного ото сна.
Тpех паp обуви тебе более чем достаточно.
Hикто не пеpестанет pассказывать непpиличный анекдот когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку если тебе жаpко.
Пpодавцы на автоpынке могут говоpить тебе пpавду.
Тебе наплевать заметили ли окpужающие твою новую пpическу.
Ты можешь часами напpолет молча смотpеть футбол со своим дpугом и не теpзаться:"Может он сеpдиться на меня?"
Весь месяц у тебя одинаковое настpоение (ха, это фантастика - Диагноз).
Ты никогда не поедешь на дpугую запpавку только потому что эта "пpотивная".
Ты знаешь как минимум 20 способов откpывания пивных бутылок.
Ты запpосто можешь заскочить к дpугу без "небольшого подаpочка"
Если ты не позвонишь дpугу в назначенное вpемя он не будет pассказывать всем как ты изменился.
Ты никогда не пpопустишь возможности занятся любовью только потому что у тебя "нет настpоения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней pождения.
Если дpугой мужик появился на вечеpинке одетым так же как ты вы можете стать лучшими дpузьями.
Всем приятного окончания рабочей недели!!!!http://static.mtml.ru/images/smiles/drinks.gif
http://mtdata.ru/u8/photoDE04/20242981659-0/big.jpeg
Ключевые слова: юмор для взрослых (http://loveandsex.biz/blog?t=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D0%B4%D0%BB%D1% 8F%20%D0%B2%D0%B7%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BB%D1%8B%D1 %85)
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.02.2011, 18:11
6 недель, 8 месяцев, 4 или 7 лет - опасные временные точки для семейных отношений.
развернуть (http://loveandsex.biz/blog/43134488422?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43134488422#)
Как вы думаете, что общего между Ракель Вельх, Роландом Кайзером и Роми Шнайдер? Все они не выдержали испытания седьмым годом супружества. Или... Впрочем, обо всем по порядку.
Время взросления
Шесть недель
И так, приблизительно через шесть, недель она вдруг неожиданно для себя замечает, что он вовсе не второй Кевин Костнер, что величина его мозга обратно пропорциональна величине мускулов, а его якобы стихи переписаны из сборника «Евгений Евтушенко. Избранное». Разочарование. Так называется этот феномен, когда с треском разбиваются розовые очки и сказочный принц внезапно превращается в мокрую курицу.
«Влюбленный превыше всего ценит собственно чувство, которое пробудил в нем объект любви, а не сам этот объект», - считает известный немецкий психолог Дж.Корсен.
Иногда достаточно мелочи, такой, например, как неверное прикосновение в постели, его восхищение какой-то из модных певиц или ее вполне невинная шутка по поводу его мужских достоинств, чтобы отношения дали брешь.
Если же влюбленность на этом этапе успела перерасти в настоящую любовь, на такие вещи просто не обращают внимания.
Будет ли продолжаться история любви? Все зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или она, что эти отношения выигрывают по сравнению с тем, что было в жизни каждого из них раньше.
Афера или отношения
Восемь месяцев
Через неполный год один из партнеров замечает, что другой в прямом смысле слова окончательно принял его в свое сердце.
На этом этапе любовная афера в идеале перерастает в прочные, серьезные отношения. И строятся планы на совместный романтический отпуск. Каждый из двоих ставит крест на прежних «любовях», которые держал в качестве запасного варианта. На вопрос, всегда ли они теперь будут вместе, оба неизменно отвечают «да».
Тем не менее именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Проблемы на работе, плохое настроение, дождливые выходные, немытые волосы, боль в животе и скучные семейные праздники... Рутина засасывает. Опасность, что один из них, испугавшись ее, «сделает ноги», весьма и весьма велика.
Сексуальная ловушка захлопывается
Два с половиной года
«Буги-вуги гормонов» - так однажды охарактеризовал чувство влюбленности знаменитый английский писатель Генри Миллер. Именно через два с половиной года (так уж устроена человеческая природа) выработка гормонов счастья и радости, фенилтиламина и окситоцина, идет на убыль, а вместе с ней и сексуальное притяжение пары.
Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно... заново влюбиться. Хороший шанс для того, чтобы разбежаться по углам, и скверный расклад для относительно молодых отношений. Но первое отчуждение вовсе не означает, что нужно немедленно расстаться. Необходимо лишь научиться, сохраняя близость, держать дистанцию. После двухлетнего симбиоза каждый вновь должен иметь свои собственные внешние раздражители и свой собственный опыт. Свои друзья и свои дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь. Так даже интереснее. Каждый привнесет с собой извне нечто, чем сможет поделиться со своей половиной. Безусловно, за исключением дурной болезни.
«Менопауза любви»
Год четвертый
Через четыре года брак буквально впадает в менопаузу. Множество пар расстаются. По мнению американского антрополога Хелен Фишер, это биологическое наследие зари человечества.
Через четыре года ребенок (как правило, дети у пары уже есть) уже не так нуждается в родительском внимании и может быть отдан на попечение бабушек и нянюшек.
Для родителей больше нет причин оставаться вместе, и каждый ориентируется по-новому, сходится с другим партнером и заводит новых детей. И так каждые четыре года. Причем закон этот настолько въелся в человеческую природу что действует даже в том случае, если в семье нет детей.
Немецкий психолог Дж. Кореей интерпретирует это несколько по-иному: «Как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, возлюбленный - кормильцем семьи. В постели царит затишье. Это новое распределение ролей - суровый экзамен для любви. Но и без подрастающего поколения после четырех лет созидания своего гнездышка семья терпит крах. Месяцами они украшали свой дом и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, не представляют о чем им говорить, что еще придумать».
«Бермудский треугольник»
Год седьмой
Почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни? Об этом до сих пор спорят социологи, психологи и врачи. И поскольку внятного объяснения не найдено, его называют не иначе, как «таинственный седьмой год». В сказках и мифах «семь» - магическое число. Медики говорят о том, что организм обновляется каждые семь лет. «Возможно, человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношении , - говорит Дж.Корсен.
Часто пары, желающие разойтись именно в это время, не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Через семь лет жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке. Но тесные рамки стабильности становятся невыносимыми, особенно для женщин, которые долгое время сидели дома, занимались хозяйством и детьми, а теперь хотят - для разнообразия - вернуться на работу Они открывают для себя, что, кроме пеленок, магазинов и аэробики по средам, есть еще и шанс, возможно, последний, сделать карьеру. Перспектива профессионального роста подогревает женское самолюбие. Бывшая домохозяйка хочет и у себя дома стать равноправным партнером. И многим мужчинам это не по вкусу.
Последняя опасность
После двенадцати лет
Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег и профессиональные неудачи... Казалось бы, за двенадцать лет совместной жизни пройдено все или почти все, и экзамен на прочность выдержан на «отлично». Почему же расстаются «ветераны семейной жизни»?
«Никаких причин нет, - говорит Дж. Корсен. - Но один из двух вдруг начинает думать: «Неужели это действительно все? Я представлял(а) свою жизнь по-другому». Женщины завидуют подругам, которым «больше повезло» с мужьями, мужчинам хочется еще раз начать все сначала».
Сейчас или никогда! Возможно, это и не последний кризис, кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный...
источник: lovehelp.ru
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.02.2011, 18:58
Охота на мужчин: 8 выстрелов в десятку
Не зря народ сочинил поговорку, мол, если женщина не захочет, он, то бишь мужчина, и не вскочит… Так, что ли? Это они думают, что выбирают нас, а на самом деле выбираем мы. Выбираем, а потом даем сигнал, - дескать, давай, приступай к завоеванию, я готова… И… он начинает "брать неприступную крепость", которая уже давно все относительно этого конкретного мужчины для себя решила, платье на свадьбу выбрала, места в детсад и школу для будущих детей забронировала…
Каким же образом мы воздействуем на мужчину, причем так незаметно, что порой и сами не догадываемся, что сигнал уже послан?..
Все запрограммировано природой. Ученые доказали, что женщина по запаху, который физически может сама и не улавливать, сканирует мужчину на пригодность для воспроизведения совместного потомства. Если природа ей подсказывает: "годится", в ход пускаются невербальные механизмы передачи информации. Женщина начинает кокетничать с указанным индивидом, нехарактерно для своей обычной манеры поведения стрелять глазками, вызывающе двигать бедром в сторону выбранной особи… Словом, много чего делать. Однако по какой-то ошибке природы это срабатывает не всегда. Что же делать? Организм кричит: "Вот он, производитель, хватай его, держи!". И сигналы вроде подаются кое-какие… А самец, ой, простите, мужчина - не ведется! Ну что ж, и у природы бывают свои просчеты, не надо на нее сильно уповать. Включаем достояние цивилизации - интеллект, и приступаем к культурному обольщению облюбованного индивида. А для этого у образованной женщины есть масса способов, каждый из которых, словно выстрел амазонки разит точно в цель!
ВЫСТРЕЛ 1. ВЗГЛЯД
Женщины, в совершенстве овладевшие искусством обольстительного взгляда, способного рассказать мужчине о многом, в иных способах обольщения не нуждаются. Вот какой этот метод действенный. Одну из таких обольстительниц я спросила: "Что ты делаешь, чтобы он стал твоим?". Она ответила: "Просто смотрю". - "Как?" - последовал мой вопрос. "Сначала украдкой, но это только для того, чтобы поймать его взгляд. А вот когда наши глаза встретятся, я смотрю долго и загадочно, а потом вдруг улыбнусь ему и отведу глаза. После этого незаметно уединяюсь. Даю вам 100%, он прибежит минут через 10!". Неужели все так просто, спросите вы. Действительно, редкий мужчина способен устоять против такого прямого призыва. Даже если он и не прибежит к вам через 10 минут, как это бывает с моей знакомой, все равно - вы замечены, ваши намерения учтены, и если, глядя на вас, он не вспоминает мультфильм про Крокодила Гену, то обязательно подойдет к вам в этот же вечер перекинуться парочкой фраз. А тут уж все будет зависеть от того, как вы умеете подать себя…
http://mtdata.ru/u14/photoF056/20884916592-0/big.jpegВЫСТРЕЛ 2. ПОДАТЬ СЕБЯ
Каждая из нас знает чуть ли не с детства все свои выигрышные стороны и большинство своих недостатков: у кого-то красивые ноги, у кого-то волосы; у одной тонкая талия, у другой - пышная грудь. На подсознательном уровне мы все умеем ненавязчиво демонстрировать свои преимущества, но неплохо ознакомиться с технологией произведения впечатления более детально.
Итак, демонстрируем плечи (руки, ноги, волосы, живот - не важно что). Важно подать эту часть в наиболее выигрышном свете. Длинные волосы распустите на русалочий манер; красивый живот, грудь, ноги, плечи - откройте и украсьте чем-нибудь (украшение, тату). В разговоре мужчина будет смотреть вам в глаза, чтобы перевести его взгляд на желаемую область, скажем на ноги, посмотрите на свои ноги сами, одерните юбку, проведите руками по коленям, стряхните невидимую пылинку. И, будьте уверены, он в это время беззастенчиво пожирает ваши ножки, свободный от контроля вашего взгляда в глаза. Прирожденные кокетки настолько умело и естественно пользуются этими приемчиками, что ни один мужчина не может устоять. Ведь известно, что лицо некрасивой женщины кажется нам красивее, если она умна. То же самое происходит, если у нее красивая грудь, ноги, волосы. Мужчина уже не воспринимает ее как дурнушку, поскольку большая часть его внимания отвлекается (им самим или с помощью женщины) на беспроигрышные достоинства, которые уравновешивают недостатки. Вот теперь, когда он очарован вашей красотой, пришла пора производить впечатление.
http://mtdata.ru/u14/photo131B/20892572233-0/big.jpegВЫСТРЕЛ 3. ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ
Как произвести на мужчину неизгладимое впечатление? Все они такие разные, и вкусы у них весьма самобытные. Одни хотят стервозных красоток, другие - милых, покладистых девушек, третьи мечтают о романтичной, загадочной нимфе, четвертым просто нужен друг, даже в постели. Как понять их, если даже они сами не всегда четко могут ответить какая женщина им нужна? Где тот универсальный совет, способный помочь каждой? Да и есть ли он в природе?
Оказывается, есть. Это совет из области НЛП и называется он "пристройка" или "отзеркаливание". По научному говоря, это когда человек входит со своим собеседником в аттракцию: как зеркало копирует его манеру сидеть, стоять, говорить, копирует его жесты, обороты и темп речи, интонацию. Делать это надо умеючи, дабы у собеседника не возникло ощущения, что его передразнивают. Зато в случае успеха у вашего избранника сложится впечатление, словно вы тот самый единственный на свете человек, его вторая половинка, способная понять его с полуслова, полувзгляда. И не нужно разыгрывать из себя неприступных холодных красавиц или добродушных золушек. Просто слушайте его, сливайтесь с ним в одно целое, отражайте его - и он ваш.
Один совет: прежде чем применять эту технику на объекте своей страсти, потренируйтесь на подругах, не сообщая им заранее, что осуществляете пристройку. Если подруга ничего не заметит - значит, вы на правильном пути. А если она признается вам, что вы - единственная, кто так хорошо ее понимает - поаплодируйте себе, вы делаете успехи.
ВЫСТРЕЛ 4. ОСЛАБИТЬ ВОЖЖИ
Сейчас, когда ему кажется, что он заинтересовался вами, но еще не уверен, насколько серьезно, вам необходимо ослабить вожжи. Окатите его холодным душем равнодушия. А еще можно на его глазах пококетничать с другим. Он вроде как еще не уверен в своей заинтересованности вами, но когда возникнет опасность потери, он испытает жгучую необходимость во что бы то ни стало удержать вас. Ведь давно известно: что имеем - то не ценим, потерявши - плачем. Этот принцип работает сейчас на вас. Дайте избраннику возможность почувствовать, как ему без вас плохо (а с вами-то как было хорошо!).
Ай-яй-яй! Вот ты и попался, голубчик. Тут уже и влюбленностью запахло. И настоящей игрой.
http://mtdata.ru/u14/photoB839/20007936478-0/big.jpeg ВЫСТРЕЛ 5. ИГРА
Игра - это высшее искусство соблазнения, которым владеет практически каждая женщина. Мы играем легко и изящно, потому что внутри каждой из нас живет актриса. Неизвестно достоверно, насколько наши игры нравятся мужчинам, известно точно лишь то, что уйти от играющей женщины представитель сильного пола не может. Он словно привязан к ней невидимыми нитями, очень крепкими и вовсе не мешающими, даже наоборот - приятно заставляющими не отдаляться. Нити то слабнут, то вдруг снова натягиваются, а то и душить начинают. Но и задыхаясь, он крикнет: "Люблю!"…
Это конечно, лирика. А если серьезно, элемент игры в отношениях должен присутствовать постоянно. Мы ведь все родом из детства, и даже самые серьезные из нас одной ногой стоят там (не очень хороший оттенок у этого выражения, ну да ладно…). Итак, простенький примерчик:
- Ты знаешь, я хотела тебе сказать что-то важное... в общем... ну... Знаешь, забудь об этом - не будем об этом говорить.... Нет-нет, не спрашивай меня....
Или:
- Ой, я что-то важное хотела сказать тебе... Не помню, что, но помню, что это касалось нас двоих... Нет, не помню!!!
И вдруг:
- А-а-а... вспомнилааааа... поручень на эскалаторе… Он был такой грязный...
- ?????
- Он касался нас двоих...
http://mtdata.ru/u20/photo2B43/20569446421-0/big.jpegВЫСТРЕЛ 6. РЕВНОСТЬ
Самый верный способ поставить крест на ваших отношениях (не важно, как долго вы вместе, хоть 10 лет!) - убедить его в вашей верности, в том, что вы навеки ему верны и никуда теперь от него не денетесь. О, милая моя, это способно остудить даже самую роковую и пылкую страсть! Ошибка - давать ему реальный повод ревновать. Но и ошибка быть всецело в его власти. Мужчина - воин, охотник, завоеватель, ему необходимо постоянно быть в тонусе, постоянно доказывать вам, что он лучший, он достойнейший. Не лишайте его удовольствия завоевывать вас снова и снова.
И еще сюда же. Многие женщины допускают роковую ошибку, убеждая своего любимого в том, что он самый лучший, чуть ли не гениальный и настолько замечательный, что любая женщина не устояла бы перед его чарами… Что? Вы тоже так говорите своему ненаглядному Эдику? Ну-ну, и после этого вы рассчитываете, что он останется с вами? Нет, он начнет искать для себя подходящую партию, думая: "Ну что я делаю рядом с этой серой мышкой?".
Поймите меня правильно: он действительно самый замечательный и сообщать ему об этом нужно и почаще, но с одной оговорочкой: "Ну почему никто этого не замечает?" или: "Жалко, что другие не могут оценить тебя по достоинству!". Именно! Вы - уникальная женщина, потому что сумели разглядеть этот алмаз в пыли, а другие - ничего не стоят, у них не столь тонкая душевная организация, чтобы оценить такой самородок, как он!
http://mtdata.ru/u2/photo8226/20915539156-0/big.jpeg ВЫСТРЕЛ 7. КАПРИЗ
Ну, без капризов совсем никуда. Француженки, к примеру, достигли больших успехов в искусстве соблазнения благодаря маленькому и шикарному "взбрыку". Он заговорился с друзьями и забыл о вас? Надуйте губки, нахмурьте бровки. Согласна, это как-то по-детски, но мужчины любят это. Не зря же в портфолио любой уважающей себя модели есть небольшая сессия с "капризно надутыми губками". И романтические кинофильмы пестрят моментами, когда девушка по какой-либо пустячной причине обижается на парня, а он пытается ее рассмешить, а потом они целуются, берутся за руки и идут куда-то вдаль счастливые и довольные…
Что поделать, это - элемент романтики, необходимая часть игры. Но имейте в виду: если вы спросите у мужчины, что ты, мол, думаешь об этом способе, он скажет тебе: "Ерунда, мне это не нравится!". Не спрашивайте - продемонстрируйте, а по реакции поймете. http://mtdata.ru/u20/photo9CAE/20923194797-0/big.jpeg ВЫСТРЕЛ 8. ЭКСТРЕННОЕ СОБЛАЗНЕНИЕ
А напоследок я скажу… О способе, которым часто пользуется одна моя давняя подруга. Она утверждает, что этот способ действует безотказно. Он применяется на вечеринке, где времени для обольщения в обрез и действовать нужно быстро.
Весь вечер нужно быть веселой, общительной, смеяться, шутить, танцевать… со всеми, кроме него, того, на которого глаз положила. Он обязательно должен почувствовать, что вы игнорируете именно его, тогда-то - "клиент готов" к дальнейшей "обработке". Теперь необходимо улучить момент, дабы уединиться с избранником. Например, подкараулить его у барной стойки, в курилке или на кухне, или даже просто подсесть рядом на диване. С этого момента вы с ним веселая, милая, добрая, обаятельная. Он потрясен и сбит с толку. Обычно он говорит: "Я думал, что ты заносчивая (гордая, злая), а ты совсем другая!". Можете считать, что он ваш.
источник bt-lady.com.ua
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
09.06.2011, 11:15
Девять способов неудачно жениться
http://mtdata.ru/u20/photoC4E6/20251435168-0/big.jpegЕсли подсчитать количество разводов в мире, то получится, что из ста вступивших в брак пар, пятьдесят приходят к решению, что их стремление быть вместе оказалось ошибкой. Мы не говорим здесь о тех, кто, не испытывая от семейной жизни удовлетворения, упорно не хочет в этом признаться. Неудача в браке свидетельствует, прежде всего, о том, что молодые люди, изначально сделали неправильный выбор.
Конечно же, существует бесчисленное множество способов неудачно жениться. Рассмотрим лишь самые характерные, самые типичные из них.
Способ первый (классический)
Заметив в девушке негативные проявления, вы не расцениваете это, как препятствие для брака — в расчете на то, что, выйдя замуж, она изменится. Что ж... Как сказал один мудрый человек, “каждый может реально рассчитывать, что со временем тот, кто живет с ним рядом, изменится; только пусть имеет в виду: перемены произойдут, но... к худшему”.
Золотое правило: никогда не женитесь, если какие-либо душевные качества, свойства характера, стиль общения с окружающими в вашей избраннице вас не устраивают.
В противном случае, вы должны быть уверены, что сумеете смириться с ее недостатками и воспринимать ее такой, какая она сейчас.
Способ второй
http://mtdata.ru/u14/photo397E/20489819299-0/big.jpeg
Вы уверены, что самое важное в браке, как принято теперь говорить — “химия” (это понятие можно определить как безотчетное влечение друг к другу, когда молодые люди, общаясь между собой, ощущают себя комфортно). Все остальное, как вам представляется, не имеет значения...
В самом деле, взаимная “химическая реакция” способна разжечь бурное пламя. Но будьте осторожны с синдромом влюбленности. Он может оказаться лишь сексуальным влечением.
Чтобы проверить серьезность своих намерений, вам придется заставить себя внимательно исследовать “объект”.
Какие черты, прежде всего, подлежат проверке?
Постарайтесь узнать, что важнее для вашей подруги: поступить правильно или так, как ей удобно?
И обязательно задайте себе очень важный вопрос: хочется ли вам иметь от этой девушки детей? Устроило бы вас, если ваши дети будут на нее похожи?
Умение радоваться жизни. Часто ли она бывает веселой? Чувство ответственности. Спросите себя: можете ли вы на нее положиться? Доброта. Выясните, нравится ли ей доставлять другим радость. Попробуйте подглядеть, как она обращается с окружающими, если ей не нужно демонстрировать свою положительность. Охотно ли она соглашается сделать какую-то работу на добровольных началах? Есть ли в ней чувство нежности?, скромность, умение смиряться с обстоятельствами. огонь вскоре погаснет, если горение не поддерживать. А эта способность обусловлена некими свойствами характера.
Способ третий
http://mtdata.ru/u2/photoB330/20505130581-0/big.jpeg
Вы выбираете невесту, не понимая, что именно нужно женщине. Если это так, вы рискуете, женившись, вскоре разочаровать супругу.
Приняв решение создать семью, вы должны осознать, что эмоциональный мир женщины принципиально отличается от мужского. И сориентировать себя на то, чтобы научиться по-настоящему уважать жену и доставлять ей радость.
Это — непростая задача. Здесь нужен индивидуальный подход. Но помните: каждая женщина, без исключений, мечтает быть любимой и нуждается в подтверждении супружеских чувств. Недостаточно просто говорить ей о своей любви. Необходимо постоянно оказывать ей знаки внимания.
Способ четвертый
http://mtdata.ru/u2/photoA1FC/20166693487-0/big.jpeg
Вы делаете девушке предложение, не выяснив, совпадают ли ваши интересы и жизненные цели.
Существует три основных условия, при которых длительное общение между людьми не превращается в тягостную обязанность:
Духовная совместимость.
Наличие общих интересов.
Общность (как минимум, сходство) жизненных целей.
Прежде чем вступить в брак, следует убедиться, что вы и ваша потенциальная невеста имеете сходные взгляды на жизнь. Если это так, между вами, скорее всего, возникнет глубокая духовная связь. Взаимопонимание в семейной жизни обеспечит вам возможности дальнейшего духовного роста
Способ пятый.
http://mtdata.ru/u20/photo305E/20735859071-0/big.jpegВступая в брак, вы так и не удосужились задать себе очень важный вопрос: испытываю ли я к своей избраннице чувство уважения?
Этот вопрос не так прост, как может показаться. Ибо уважение легко спутать с обожанием, восхищением.
“Я ее уважаю” и “она произвела на меня впечатление” — понятия, лежащие в разных плоскостях. Впечатление может произвести “Мерседес”. При этом, совсем не обязательно, что хозяин такой шикарной машины вызовет в нас чувство уважения. Во всяком случае, совсем не потому, что ею владеет. Собираясь жениться, важно быть уверенным, что восхищаешься личными качествами невесты.
Спросите себя: можете ли вы доверять ей и рассчитывать на нее в трудных обстоятельствах?
Способ шестой
Вы выбираете девушку, в отношениях с которой у вас нет эмоциональной стабильности.
Задайте себе несколько принципиальных вопросов. Не приходится ли вам в отношениях с потенциальной невестой играть неестественную для вас роль — только чтобы ей понравиться? Как она отреагирует, если вы будете самим собой? Чувствуете ли вы себя в ее обществе комфортно? Не испытываете ли вы каких-либо трудностей, если у вас возникает желание поделиться с ней чем-то сокровенным, чем-то таким, о чем вы не станете разговаривать даже с хорошими знакомыми? Воспринимаете ли вы эту девушку как близкого друга?
Ответив на эти вопросы, вы сможете принять окончательное решение: жениться на ней или не жениться. В конце концов, вы должны быть уверены, что ваша избранница способна разделить ваши чувства и устремления.
Имейте в виду: если вы побаиваетесь открыто высказать то, о чем вы думаете, это означает, что в ваших отношениях изначально наметилась серьезная проблема. Быть может, вашу девушку слишком мало интересуют ваши мысли и жизненные планы, и она не заботится о том, чтобы быть внимательной и тактичной.
В том, чтобы чувствовать себя с подругой жизни спокойно и уверенно, есть и другой аспект: ощущение, что девушка старается вас контролировать. Это, понятно, может вас оскорблять. Но не спешите с выводами и присмотритесь внимательно. Ибо чрезвычайно важны мотивы ее “опеки” Одно дело, если она осуществляет контроль и пытается корректировать ваше поведение, чтобы вы не выскользнули из раскинутой сети. Совершенно другое — если она переживает за вас, хочет что-то подсказать, чтобы вы, справляясь с той или иной задачей, добились успеха.
Способ сельмой
Выбрав потенциальную подругу жизни, вы не открываетесь ей до конца.
В современном мире бытует пословица: “отношения надо продолжать, а не выяснять”. На мой взгляд, это неправильно. Просто необходимо говорить о том, что вам мешает в ваших отношениях. Это — единственная возможность оценить, насколько позитивно ваше общение,
В долгой совместной жизни вас ожидают не только радости. Еще никому не удавалось избежать сложных, непредвиденных ситуаций. Прежде чем принять решение, важно знать, насколько вы способны прийти к соглашению, которое послужит на благо обоих супругов.
Никогда не бойтесь говорить подруге о том, что вам неприятно в ее поведении. Прямодушие в этих вопросах, кстати, даст вам шанс понять, насколько вы перед ней уязвимы. Если не хотите сказать правду в лицо, потому что слишком ранимы и опасаетесь, что вам причинят боль, доверительные отношения с девушкой вам не построить.
Определить, можете ли вы сосуществовать и работать вместе.
Способ восьмой
Вы чувствуете себя несчастным и одиноким. Вы недовольны собой и своей жизнью. Ваше решение жениться связано с надеждой, что атмосфера семьи избавит вас от тяжких ощущений.
Сразу скажу: брак тут не поможет. Не решит ваших эмоциональных, психологических проблем. Ибо они — внутри вас. Постарайтесь справиться с ними до женитьбы. Научитесь довольствоваться малым, радоваться любому, пусть незначительному, успеху.
Если вы почувствуете себя счастливым, будучи холостяком, это ощущение станет основой семейного счастья в будущем.
Способ девятый
http://mtdata.ru/u2/photo404E/20858878957-0/big.jpeg
Вы женитесь, ибо вам льстит ощущение, что понравившаяся вам девушка демонстрирует зависимость от вас.
Но знайте: это — слишком зыбкий фундамент для семейного счастья. Стремление к зависимости не предвещает ничего хорошего. Ведь это нередко означает, что человек лишен воли, не привык действовать самостоятельно и не умеет принимать решения. Такое эмоциональное устройство личности допускает любую зависимость. Вчера она полностью полагалась на родителей, сегодня отдает себя в ваши руки. И никто не знает, что будет завтра...
Расчет, что девушка с таким характером “раствориться” в вашей сущности — весьма распространенное заблуждение. Чтобы супруги стали единым целым, необходимо, чтобы каждый из них был личностью — с собственными суждениями о жизни, с собственными жизненными принципами.
Вы, разумеется, можете попробовать оказать помощь девушке, спровоцировав в ней стремление работать над собой, чтобы избавиться от “бесхребетности”. Только не оставляйте попытки на потом, на “после свадьбы”. Принимая решение вступить с ней в брак, вы для начала должны убедиться, что ваши и ее старания приносят видимые результаты.
Автор: Дов Геллер
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
20.07.2011, 19:08
Нужна ли искренность в отношениях?
Нужна ли искренность в отношениях?
Искренность в отношениях, насколько она необходима? Стоит ли говорить любимому, что вы не любите тюльпаны, которые он вам подарил вчера (ведь подарил же вообще цветы, редкость такая среди мужчин) стоит ли говорить о том, что вам тюльпаны с детства не нравятся, а нравятся сугубо розы и кактусы в горшках?
А говорить о том, что вы не можете смотреть боевики и фильмы ужасов, потому что по ночам не спите? Не будет ваш молодой человек после такой откровенности вас меньше любить и уважать?
Нужно ли говорить о том, что вы терпеть не можете креветки, которые он просто обожает?
Как вести себя в той ситуации, когда молодой человек, или даже уже ваш муж, приглашает вас куда-то, а вы именно в это время заняты? И это ещё ладно, можно сослаться на раннюю договоренность. А если вам просто не хочется никуда идти? Или не хочется идти туда, куда приглашает вас любимый? Ведь именно там будут те, с кем вам вовсе не хочется общаться в силу тех или иных обстоятельств. Или просто у вас нет настроения, и вы мечтаете провести этот вечер дома?
Нужно ли говорить, что вы любите по утрам овсянку, сыр и ароматный зеленый чай, а не чашку кофе с яичницей и куском колбасы?
А как вести себя, если любимый спрашивать о прошлых отношениях с мужчинами? Стоит ли обрадоваться такой внимательности и интересу к нашей жизни со стороны молодого человека, или все-таки подумать о том, а чем именно вызван его интерес? И не будет ли откровенность в этом вопросе в дальнейшем сильно вредить отношениям?
И вообще, нужна ли искренность в отношениях с мужчиной и где её границы? Стоит ли рассказывать любимому о себе совершенно все, и не только о своих предпочтениях, или какие-то моменты оставить в прошлом и не говорить о них?
http://mtdata.ru/u9/photo330A/20123879328-0/original.jpeg Конечно же, искренность нужна. И именно искренность, а не притворство, не попытка выглядеть не такой, какая вы есть.
Как говорят, лучшее лекарство – это профилактика. Если вы не хотите, чтобы вас всю жизнь пичкали ненавистной яичницей (рисом, гречкой и т.д.), чтобы вам не дарили те цветы, на которые у вас аллергия (пусть даже психологическая), если вы не хотите, чтобы все совместные годы вас приглашали на фильмы, после которых вы не можете уснуть, тогда лучше скажите правду.
Чтобы не получилось, как с одной моей дальней родственницей. Она встретила своего идеального мужчину, они понравились друг другу, но девушка настолько была в себе неуверенной, что стала обо всем ему врать. Он занимается спортом, она сказала, что тоже пойдет в бассейн и тренажерный зал и что давно об этом мечтала (знаю её больше 20 лет, и от спорта она всегда бежала, как …в общем, сами понимаете, как кто и от кого). Решила так же «лучше выглядеть» в глазах любимого, соврав ему о вкусовых предпочтениях и так далее. В тонкости я особо не вдавалась, но вот то, что через пару месяцев ей стало очень тяжело помнить все свое вранье, это факт. Она говорила одно, в каких-то ситуациях выяснялось совсем другое и было видно, что молодого человека это явно удивляет.
В общем, ситуация непростая и при этом было совершенно видно, что страдает моя родственница довольно сильно. Не знаю, что уж там думает тот молодой человек, по сути, сейчас это не важно. Важно то, что чувствует в такой ситуации сама женщина или девушка? Ведь если девушка несчастна в таких отношениях, то зачем вообще такие отношения нужны? Ведь чем дальше в лес, тем больше дров.
Одна лож тянет за собой другую и уже не так-то просто сказать о том, что вы вовсе и не мечтали заниматься спортом, что несоленый рис, сваренный на воде, не вызывает у вас никакого восторга, и что вы вовсе не такая, какой хотели казаться.
И ладно, если такие отношения длятся недолго. А если женитьба и долгая совместная жизнь? Подумайте о том, как вы сможете жить с человеком счастливо, если вам нужно будет притворяться каждый день? Как вы сможете жить с той мыслью, что любит он не вас, а выдуманный вами же образ? А что должен чувствовать человек, если через несколько лет вы «вдруг» не выдержите такого напряжения и сорветесь? На спокойное предложение мужа сходить в театр, кино или на каток (конкретика не важна) вы начнете кричать о том, как сильно ненавидите этот театр (каток, кафе, лес, кино и т.д.) и чтобы он больше никогда вас туда не приглашал. Вы будете кричать о том, что старались для него, что хотели ему понравиться, быть ему интересной и поэтому забыли о своей душе и о своих потребностях.
Может произойти даже то, что вы обвините своего мужчину в вашей же неискренности. Ведь со временем вы и забудете, что это вы сами решили не говорить правду в отношениях с вашим мужчиной, но с каждым годом груз вранья будет все сильнее давить на вас и вам уже будет не важно, кто и что решил, вы можете начать обвинять во всем своего любимого. Или просто постоянно срывать на нем ваше напряжение.
Почему же так происходит? Почему многие юные девушки решают говорить неправду о себе и о том, что они хотят, какие они есть на самом деле, что им нравится, а что нет?
Основной причиной такого поведения является неуверенность в себе. Девушка или женщина думает, что её такую, какая она есть, никто и никогда не полюбит и поэтому нужно врать для того, чтобы мужчины ей заинтересовались. Особенно сейчас, в наше время, когда телевидением и СМИ насаждается «идеальный» образ женщины. И многие прекрасные дамы просто не могут устоять перед этим выдуманным образом. Хотя даже не совсем ясно, кто именно выдумывает этот «идеальный образ», но тем не менее многие девушки берут его за основу и пытаются стать той, которой они вовсе не являются. И ладно, если девушка на самом деле мечтала бы стать такой, как рекламируют, но главное в том, что девушка или женщина хочет совсем другого, ей нравятся другие вещи, у неё другие предпочтения, она не интересуется тем, тем и ещё вон тем, что так модно преподносится рекламой.
Но она настолько неуверенна в себе, что на вопрос молодого человека: «Ты катаешься на горных лыжах?» она с упоением рассказывает о том, что горные лыжи просто обожает и жить без них не может. Хотя при этом ни то что не каталась на них, а даже приблизительно не знает, как они выглядят. Но она не может сказать правду, ведь сейчас «модно кататься на горных лыжах» вне зависимости от того, хочешь ли ты этого на самом деле или нет.
Часто неискренность со стороны девушки оборачивается тем, что вначале отношений с мужчиной все у них хорошо, как говорят «мир да любовь», а после свадьбы (http://www.sun-hands.ru/19svadba.html) девушка не выдерживает ежедневного напряжения от выдуманного образа и становится не такой, как до свадьбы. Отсюда и идет мнение мужчин о том, что после регистрации отношения портятся. Но ведь, по сути, они не портятся, просто девушка становится собой, такой, какой она и была. А мужчина женился на «другой», на той, которую она придумала. И для него тяжело смириться с тем, что любимая его обманывала.
Если уж такое произошло, то начните хотя бы не сразу, не за один раз «удивлять» вашего любимого. Опять же, если хотите сохранить отношения. Начните говоритьhttp://mtdata.ru/u9/photo16D2/20346952177-0/original.jpeg правду плавно и постепенно, чтобы для вашего любимого это не стало больно и тяжело. Подумайте о том, что он должен почувствовать в тот момент, когда узнает, что вы обманывали его несколько лет и что он жил …,а с кем он, собственно, жил? Возможно, именно такой вопрос у него может возникнуть, если вы решите поставить точки над «и» в один день и за один раз.
Допустим, ваш любимый каждый год дарит вам на 8 марта тюльпаны (хризантемы, розы, в общем главное те цветы, которые вам не нравятся) и конфеты (или что-то другое), а вам этот набор не нравится. Но вот уже несколько лет вы восхищались этими подарками, с упоением нюхали цветы, с «удовольствием» ели то, что не особо любите и проводили время так, как вам не хотелось. Теперь же вы решили быть искренней, вам надоело притворство в отношениях и вы хотите, чтобы ваш любимый любил вас такой, какая вы есть, а не придуманный вами образ.
Начните заранее, за несколько дней, разговор о том, как вы хотите отметить 8 марта в этом году? Можете даже сказать, что на самом деле не особо любите конфеты (шоколадки, мармеладки и т.д.) и что просто не хотели обидеть его, поэтому не говорили правду.
Скажите, какие цветы вы на самом деле любите, как на самом деле хотите провести праздник и что на самом деле для вас подарок, а что – нет.
Лучший же вариант все-таки тот, когда вы сразу говорите правду. Как я уже писала, здесь важна ваша самооценка и ваше уважение к себе любимой. Уважайте себя и свои предпочтения настолько, чтобы у вас не было желание притвориться такой, как все. Если вы не катаетесь на горных лыжах, не играете в модный сейчас теннис, не говорите на 3-х языках и кучу ещё чего не делаете, не нужно выдумывать о себе того, чего нет.
Если вам не хочется идти в ночной клуб или на вечеринку, где будут неприятные для вас люди – не нужно заставлять себя и делать вид, что вам «дико приятно и вы рады протанцевать всю ночь, а завтра рано с утра пойти на учебу или работу».
Не нужно говорить того, чего нет и придумывать какие-то «супер серьезные» отговорки. Просто скажите, как есть. Если даже мужчина начнет вас уговаривать и убеждать что «все будет здорово» (работа у мужчин такая, продавливать свою точку зрения и отстаивать свою позицию), не нужно соглашаться, если вам не хочется. Так как не получив удовольствия от мероприятия, вы потом соврете свое разочарование опять же на своем любимом.
Учитесь просто говорить правду и говорить «нет», или «да», все зависит от обстоятельств. Но говорить просто так, без оправданий и попыток казаться лучше, чем вы есть. И уж тем более никогда не оправдывайтесь за то, что вам нравится, за то, что вам не нравится и за свои желания.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
20.07.2011, 19:08
Если вам не нравится кто-то или что-то, не стоит этого стесняться. У каждого человека свои предпочтения и свои взгляды на жизнь. И чтобы не раствориться и не растерять себя в огромном количестве людей, нас окружающих, стоит просто быть искренней. Возможно, кто-то вас не поймет, кто-то уйдет из вашего окружения, возможно ваш мужчина окажется вовсе и не ваш, но это еще не значит, что вы не встретите своего человека.
В любом случае, если «вашему» мужчине нравится то, что вы на дух не http://mtdata.ru/u9/photoA678/20570025026-0/original.jpegпереносите, вы не сможете быть с ним счастливы. Если он любит дайвинг и мечтает со своей любимой исследовать все морские просторы, а вы как кошка, при любом приближение к водоему больше, чем ванна в квартире, сжимаетесь и убегаете, вряд ли ваши семейные отношения (http://www.sun-hands.ru/1apsishologi.htm) будут счастливыми. А вот мужчина сухопутный, который так же как вы любит проводить время за книжкой или любоваться изредка океаном на фотографиях журналах, с таким мужчиной вам не нужно будет притворяться и у вас есть все шансы быть с ним счастливой.
Так что подумайте о том, стоит ли тратить свое время на обман и неискренность и пытаться быть такой, какой вы не являетесь. Не пропустите ли вы в это момент свою половинку? Не упустите ли вы шанс встретить своего мужчину?
Конечно, как мы уже говорили, основой искренности является адекватная самооценка и уверенность в себе. А так же понимания себя. Если вы сами не знаете, что вам нравится, а что нет, от чего вы приходите в восторг, а от чего в уныния, с какими людьми вы хотите поддерживать отношения, а с каким выдерживать дистанцию, то о какой искренности в отношениях с мужчиной можно говорить? Конечно, в первую очередь поймите себя сами. Но об этом можете подробно прочитать в статье «Как понять себя?» (http://www.sun-hands.ru/4shtolybytsgenshini.htm) в разделе Счастье Личностный рост (http://www.sun-hands.ru/9ayspex.htm) на сайте «Солнечные руки»
Единственное, от чего хочется предостеречь – это не путайте искренность и желание сделать человеку больно. Если вы говорите честно о себе – это одно. Если же вы решили выступить этакой женщиной, говорящей правду о других людях, подумайте несколько раз, а надо ли это делать? Ведь правда может сильно ранить человека. Вы же не будете говорить больному человеку, что он болен и никогда не вылечится? Во-первых, в жизни хватает чудес и порой неизлечимые болезни излечиваются. А во-вторых, он и без вас все знает и лишняя «правда» вряд ли сделает его счастливее.
Думаю, общий принцип вам понятен. Занимайтесь собой и своей жизнью, повышайте самооценку и становитесь счастливой.
Теперь кратко о том, а нужно ли рассказывать о прошлых отношениях своему настоящему партнеру. Ведь вроде как тоже правда. Но здесь часто многие особенно молоденькие девушки совершают основную ошибку. Они рассказывают своему молодому человеку все о своих прошлых отношениях и часто после этого отношениях с любимым у них портятся. Не путайте искренность о себе, о своих желаниях, о своих предпочтениях и желание рассказать и похвастаться своему нынешнему мужчине о прежних молодых людях.
Не рассказывайте ничего, относящееся к другим мужчинам, из прошлого. Не нужно, чтобы прошлое вмешивалось в ваше настоящее. Было ли вам больно или радостно, какие мужчины и какие отношения у вас с ними были, сколько лет и с кем вы жили и так далее. Даже если ваш мужчина спросил об этом, не стоит ни о чем ему рассказывать. Не думайте, что чем больше вы расскажите ему о ваших прошлых отношениях с мужчинами, тем лучше это будет для вашего настоящего. Если вы планируете прожить долго и счастливо, прожить все оставшиеся года вместе, в радости и любви, в этом случае негоже прошлым «скелетам» вмешиваться в ваше настоящее и будущее. У всех есть прошлое, то прошлое, о котором не нужно больше вспоминать. И уж тем более не стоит обсуждать прошлые отношения с мужчинами со своим настоящим партнером.
В том числе не расспрашивайте своего мужчину о прошлых женщинах. Зачем? Что вам это даст? То, что вы будете терзаться и ревновать, придумывать и надумывать себе то, чего и в помине не было? Что было, то было. Единственное, для чего можно спросить мужчину о его прошлых отношениях, это только для того, чтобы понять, как этот мужчина относится к женщинам. Если он даже на ваш поверхностный вопрос начнет обливать грязью, обвинять во всем свою бывшую женщину (жену), говорить, какой он «правильный, но непонятый», в этом случае стоит бежать от такого «правильного» со всех ног без оглядки.
Если же мужчина на ваш вопрос о прошлых женщинах ответил поверхностно: «Да, были. Но что было, то было. Сейчас у меня есть только ты» - не стоит устраивать ему «допрос с пристрастием» и постоянно выпытывать о том «А какая? А лучше или хуже? А цвет волос? А почему расстались? А где, что, как, зачем и т.д.» - не нужно всего этого. Вам достался нормальный мужик, не обвиняет женщин, но и не хочет говорить о прошлом. И не стоит испытывать судьбу. О том, почему мужчины не хотят говорить о прошлых отношениях, прочитайте в статье «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» на сайте «Солнечные руки».
В общем, работайте над самооценкой, принимайте в первую очередь сами себя и тогда у вас не возникнет желание врать и притворяться, делать вид что вы другая, более "модная, крутая и т.д.". Вам будет комфортно с собой такой, какая вы есть, вы станете искренней и открытой и это благотворно скажется на ваших отношениях.
Источник: sun-hands.ru (http://www.sun-hands.ru/)
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.08.2011, 15:12
http://www.sestrasveta.narod.ru/lessons1.htm
УРОКИ УЧИТЕЛЯ МИННЕЗИНГЕРА http://www.sestrasveta.narod.ru/star.jpg
ПОГОВОРИМ О ЛЮБВИ.
Почему вы перестали любить друг друга, и вместо этого голый секс?
Есть любовь без секса, и есть секс без любви. Некоторые люди всю свою жизнь ищут удовольствий телесных, и из-за этого им неведомо чувство Любви. Люди, у которых мало светлой энергии, погружены в плотную материю, и их чакры закрыты черными пробками. Поэтому чувства Света и Любви их не задевают. Они выгорают (существуют) в физическом мире, а в Тонких мирах их тонкие тела не просыпаются. И не очень мысли и чувства этих людей наполнены Светом и Добром. Любовь – это высшее чувство, никак не связанное с физиологическими отправлениями человеческого организма. Сексуальные отношения вы превратили в любовь, а настоящие чувства ведомы очень немногим людям. Если два человека любят друг друга, то их сексуальные отношения наполнены совсем другими вибрациями, чем простое удовлетворение физиологических потребностей. Вы сами себя обделяете, превратив секс в “вид спорта” – кто больше, выше, сильнее, длиннее. Это профанация и обездуховление высшего наслаждения, которое человек может испытать в земном мире. Чистая светлая Любовь наполняет каждое мгновение жизни, а не только сексуальные отношения. Два любящих сердца даже бьются в унисон, между любящими устанавливается белоснежный сильнейший канал связи. Энергетика любящего человека светла и сильна, любовь придает сил, возвышает, поднимает Дух на высшую ступень, а когда молодые люди просто удовлетворяют половой голод, нет ни Света, ни Силы, ни радости Небесной, а только чувство разрядки и облегчения, как после удовлетворения и других физиологических потребностей. Скоро это надоедает, люди ищут более острых ощущений, меняют партнеров, начинают искать удовлетворения противоестественными способами. Отсюда и гомосексуализм, и садомазохизм, и производство порнографической литературы и фильмов, педофилия, разврат, изнасилования. Количество маньяков растет не по дням, а по часам. Высокие чувства стали большой редкостью. Мы не хотим вас призывать к воздержанию и укрощению полового чувства. Мы хотим вам посоветовать не торопиться вступать в сексуальные отношения с первым встречным или с первой встречной. Подождите, поищите свою “половинку”, мы видим отсюда, как соединяются в пары совершенно чужие друг другу люди, а те, которые созданы друг для друга, не могут встретиться, хотя мы очень стараемся сделать все от нас зависящее, чтобы организовать встречу двух половинок единого андрогинного (двуполого) существа, которое достигает высочайших вершин Счастья, Любви, Верности, Добра и Света.
Человек, познавший Любовь, никогда не встанет на путь фанатизма и терроризма, он слишком ценит Жизнь. Люди должны понять, что все в этой жизни взаимосвязано. Человек есть Микрокосм, и его влияние на Космические процессы неизмеримо сильнее, чем вы думаете. Вы влияете на процессы Космического масштаба не только тем, что сжигаете топливо, загораживаете русла рек и запускаете космические ракеты, вы влияете на Вселенную своими тонкоэнергетическими полями,- а это мысли, чувства, желания. Человек своими негативными эмоциями погружает себя в черную энергетику, а своими черными мыслями вызывает процессы катастрофического характера. “Если бы парни всей Земли дружно присягу свою принесли” Миру, Свету, Добру, а не гневу, злобе, войне, агрессии, терроризму! Несчастные оболваненные самоубийцы, мечтающие о Рае с Небесными гуриями, так называемые “шахиды”! Если бы они знали, куда их приведет их преступный акт! На самое дно адское! А тех черных слуг Сатаны, которые их загипнотизировали (да, именно так!), и отправили на черное дело, ждет страшное посмертное бытие в самом адском пекле. Те, кто искуплением своих грехов, может выходить из ада, никогда не станут на этот черный путь! Сатанинские слуги делают все для того, чтобы развязать всемирную террористическую войну.
Мы начали с Любви и секса, а закончили терроризмом. Казалось бы, какая тут связь? А вы не удивляйтесь, связь, как ни странно самая прямая. Ребенка в детстве мало ласкали и целовали, и вот вырос человек, не умеющий любить, эгоист и потребитель. Ребенка в детстве незаслуженно обижали и наказывали, и вырос агрессор, бездушный интеллектуал. Не получая в детстве уроков Любви, Добра, Справедливости, человек вырастает черствым и эгоистичным потребителем. Вы, взрослые люди, уже не можете переделать себя, но хотя бы детей своих берегите от Тьмы, Хаоса, Зла. Расскажите им о Любви, читайте им сказки о принцах и принцессах, а не жуткие мультфильмы, вызывающие у детей психическое расстройство, учащие их, как обмануть, отнять, побить! Читайте детям сказки о Царевне-лягушке и Василисе Премудрой, о Золушке, о добрых феях и молочных реках с кисельными берегами. В этих сказках заложены Космические Законы, Законы круговорота черных и белых энергий. Дети очень тонко чувствуют энергетические потоки, безошибочно отличают правду ото лжи. Вы познавайте Законы Господа и Законы Космоса, и сами прозреете, и детей спасете. Я очень надеюсь, что многие разумные люди задумаются, о том, как они живут и как могли бы жить. Совем несложно подарить радость своим близким, и самому при этом испытать радость. Дарите с воим близким Любовь , Добро , их души наполнятся Светом. Сдерживайте свои негативные эмоциии черные мысли, не давайте энергии Темному воинству!
Терроризм проистекает из отсутствия Любви, и нет ничего важнее, чем вернуть в Мир Любовь и Красоту человеческих отношений. Высокие чувства возвышают и просветляют, а плотские излишества заземляют и затемняют.
Что такое Любовь? Любовь это есть слияние энергетического тела двух человек в единое энергетическое образование, то есть пара влюбленных есть единое Андрогинное (двуполое) совершенное творение Господа, и от этого их Высшие тела (души) возносятся на Небеса, и происходит их просветление и их Высшее Служение. Браки заключаются на Небесах, это есть Закон Бога и Космоса, а вы пробуете найти себе пару не от Бога, а от чего-либо неизведанного. Кто ищет плотского удовольствия, кто денег, кто бежит от одиночества, мало кто ищет свою настоящую половинку. Тот единственный человек, с которым ты соединишься в единое целое, обязательно должен встретиться тебе на жизненном пути, и Небеса делают все возможное, чтобы эта встреча состоялась.
Дети! Не торопитесь пускаться в плотские удовольствия! Вы «наедитесь черствых сухарей», и когда судьба предложит вам «царскую трапезу», пройдете мимо, и не обернетесь, ведь голод удовлетворен. В Любви нет ничего такого, что бы унижало даже в малейшей степени. Это есть Высший Смысл человеческого бытия, и это есть полет и возвышение души. Любовь спасет этот Мир, или он погибнет. Дети! Вы еще не познали Любовь, дождитесь ее, не торопитесь пускаться «во все тяжкие», от сексуального воздержания не умер и даже не заболел ни один человек! Звери и те знают, что такое Любовь. Волки и лебеди, соловьи и ежи создают пары на всю жизнь. Это есть проявление Высокого чувства, а не только инстинкт продолжения рода. Вы попробуйте дождаться своего единственного человека, его вы ни за что не пропустите, если не растеряете Света, и не погрузитесь в пучину страстей низменных. Любовь с первого взгляда, с первого общего вздоха, - это и есть то самое Великое Чувство, о котором написаны тома и песни, и стихи. Данте и Беатриче, Петрарка и Лаура, Мастер и Маргарита, Паоло и Франческа, Ассоль и капитан Грей, - это лики Любви. Нет числа этим именам, их много, но еще больше тех, кто не дождался, вышел на дорогу и поставил себе цель непременно испытать сексуальное удовлетворение. Не торопитесь! Подождите! Мы ищем вашу «половинку»! Вы с ней обязательно встретитесь! Нет ничего прекраснее Любви, нет ничего блаженнее любовного слияния двух тел, а не то, что называется сексуальной жизнью. Это всего лишь удовлетворение похоти, низкого чувства. Любите друг друга! Дети, зачатые в этом союзе, есть высшие существа, они от зачатия несут такой импульс Света, что его хватает на то, чтобы вызрел здоровый плод и родился здоровый и красивый ребенок. Человеку есть, о чем мечтать, кроме денег и удовольствий плотских, есть высшее удовольствие в жизни – ЛЮБОВЬ. Любите, ищите свою половинку, и мы вам поможем в этом. Нет в жизни ничего важнее, чем ЛЮБОВЬ, СВЕТ, ДОБРО, МИР. Господь с вами. Будьте счастливы.
Аминь. Учитель МИННЕЗИНГЕР. Шамбала. Планета Земля.
там дальше про СЛОВА, ЭФИРНОЕ ТЕЛО, ВАМПИРОВ ..
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
25.08.2011, 17:31
Искусство комплимента
http://mtdata.ru/u26/photoA6B7/20387014334-0/big.jpegКомплимент удовлетворяет важнейшую психологическую потребность человека в положительных эмоциях. Удовлетворяющий эту потребность собеседник становится желанным собеседником. В деловом общении комплимент является тонким и действенным инструментом.
Наиболее универсальный прием, при мастерском исполнении которого практически всегда удается расположить к себе собеседника, — это сказать ему хороший комплимент.
Принято делать комплименты женщинам, ибо им это нравится. На самом деле выслушивать комплименты (но не лесть!) любят все, просто реакция мужчин бывает не так заметна. Такая слабость к комплиментам объясняется тем, что комплимент удовлетворяет важнейшую психологическую потребность человека — потребность в положительных эмоциях. Собеседник, удовлетворяющий эту потребность, становится желанным собеседником.
Речь идет, конечно же, о настоящих комплиментах, но ни в коем случае не о пародиях на них.
Что такое комплимент
Разобраться в том, что такое хороший комплимент, поможет, прежде всего, точное определение этого понятия. Комплиментом называется небольшое преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе.
Комплимент отличается от лести именно тем, что дается небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника. Сравните: "Тебе очень идет этот цвет" (комплимент) и "Ты самая красивая" (лесть). Лесть грубее и имеет больше шансов быть отвергнутой из-за вопиющей неправдоподобности. Хотя есть люди, которым и лесть по душе. Впрочем, многих лесть отталкивает.
Поэтому, особенно в деловом общении, явное преимущество за комплиментом как инструментом более тонким и действенным.
Слова "Не люблю комплиментов!" относятся не к комплиментам, а к пародиям на них, к лести. Известно, что плохим исполнением можно испортить самую хорошую идею. В этой главе будут сформулированы правила, выполнение которых обеспечит успех комплимента.
Комплимент и похвала не одно и то же. Действительно, похвала — это положительная оценка. Ясно, что оценку нижестоящему производит вышестоящее лицо (старший по должности или положению), а не наоборот. При комплименте же в отличие от похвалы происходит пристройка снизу, собеседник как бы возвышается вами над собой.
Самый эффективный комплимент
Из предыдущего следует, что самый эффективный комплимент — это комплимент на фоне антикомплимента себе, когда возвышая другого, мы дополнительно обращаем внимание на свой неуспех.
Пример. Один начальник отдела говорит другому: "Как тебе удается говорить с шефом? Я вчера час его уговаривал и все без толку, а ты за пять минут тот же вопрос решил". Хороший комплимент коллеге на фоне антикомплимента себе.
Фактическая основа
Положительному восприятию комплимента способствует использование в нем фактов, известных обоим партнерам. Дается интерпретация этого факта, представляющая собеседника в выгодном свете. Отсутствие фактической основы делает комплимент неубедительным и может низвести высказывание до уровня банальной лести.
Если есть сомнения, поймет ли собеседник, о каком факте речь, то лучше не рисковать и прежде напомнить о нем, а затем уже обыгрывать его.
Хуже всего, если комплимент противоречит фактам. Например, сотрудница не спала ночь, мучаясь от зубной боли, а ей скажут, что она прекрасно выглядит. Эти слова будут восприняты только как насмешка.
Возможность домыслить
Наибольший успех имеют комплименты, будящие воображение того, кому они предназначены, дающие ему возможность мысленно продолжить их.
Например, женщине с ребенком говорят: "Какой красивый ребенок!" Мать зарделась от удовольствия. Еще бы: ребенок бывает красивым у красивых родителей, сам он ухожен, хорошо одет — все это комплименты родителям. Хвалим ребенка, а родители
домысливают похвалу как комплимент себе.
Краткость — сестра таланта
Комплиментарная часть высказывания должна быть как можно более краткой, содержать одну-две мысли, не более. Быть простой по конструкции, заведомо понятной. Комплимент не должен содержать поучений: "Ты хороший парень, но успеваемость надо подтянуть". Необходимо также избегать двусмысленных оборотов, могущих вызвать совсем не те чувства и ассоциации, на которые рассчитываете. Например, улыбка делающего комплимент может придать словам обратный смысл, который воспринимается уже как насмешка.
Проявите эмпатию
Только проявив эмпатию, можно понять, что собеседнику будет приятно услышать. Однако есть вещи, приятные каждому. Все хотят хорошо выглядеть (особенно женщины), добиваться успеха во всем, пользоваться уважением, признанием, любовью; иметь хорошую семью, умных, здоровых детей и т.д. Общение с человеком дает дополнительную информацию. Чем более персонифицирован комплимент, тем он ценнее, ибо полнее учитывает приоритеты данного человека.
Комплимент можно сказать любому
Действительно, для этого только нужно иметь хоть какую-то информацию о человеке. Зададимся сложной, казалось бы, задачей — сказать комплимент человеку, про которого известно только то, что это скряга, каких свет не видел.
Начнем с эмпатии. Считает ли он себя скрягой? Наверняка нет! Скорее, человеком бережливым, хозяйственным, рачительным. И, несомненно, гордится этим, осуждая других за расточительность. Вот и основа для комплимента: "Мне так не хватает вашей бережливости!" Комплимент на фоне антикомплимента себе. Все оказалось просто.
Распространенное заблуждение
Оно состоит в том, что говорить комплименты необходимо только "нужным" людям, то есть тем, от которых хотите что-то получить. При отсутствии должной практики это как раз самая сложная ситуация, ибо объект знает, что Вы будете к нему как-то "подъезжать". А у Вас и опыта-то нет. Поэтому велика вероятность, что ничего у Вас путного не получится. Поэтому попробуем подойти к вопросу с другой стороны.
Как часто говорить комплименты
Как можно чаще. Всякому, кто хоть в какой-то степени достоин доброго слова. Именно практикой достигается легкость и непринужденность в комплименте, что делает его естественным и неотразимым.
Очень полезно для начала поставить себе задачу: ни дня без комплимента! Ибо комплимент начинается с желания его сказать. Найдите, что лично Вам нравится в собеседнике, что Вы хотели бы позаимствовать у него. И скажите об этом прямо.
Люди принимают комплименты весьма благосклонно, ибо всякому приятно уже то, что ему хотят сказать что-то хорошее. И легко прощают возможные промахи. Особенно, если не будет посторонних свидетелей. Поэтому учиться делать комплименты лучше один на один. Тем более, что присутствие посторонних может смущать Вас.
Однако если комплимент хорош, то большее впечатление он производит, когда делается "при свидетелях". Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, то они и менее требовательны к их качеству. Поэтому учиться делать комплименты лучше на мужчинах.
Кому от этого хорошо
Когда комплимент пришелся по душе собеседнику, лицо его озаряется улыбкой. Хорошее настроение вместе с улыбкой имеет приятное обыкновение передаваться собеседнику. И вы также непроизвольно улыбнетесь и почувствуете, что и ваше настроение улучшилось. Так что польза от комплиментов всем. Остается только пожелать вам успеха в этом благом деле!
Источник: ledinn.ru
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.09.2011, 18:56
БУБНИВЫЕ ДАМЫ 10 ударов по вашему достоинству
Любой мужчина, даже с самыми скудными зачатками интеллекта, понимает: женщины — крайне опасные существа. Их коварство, способность плести интриги и пускать пыль в глаза не знают границ. Но обойтись без женщин мы не можем, это факт. Из женщин мы рождаемся и за них умираем. Проблема в том, что самки прекрасно знают о своей власти над самцами и беззастенчиво пользуются ею. Минуту назад вы были свободным человеком, но стоит на миг расслабиться, как на вашей шее, украшенной гордым кадыком, стягивается удавка. А вы этого не замечаете, у вас на глазах пелена, а в животе бабочки. Сами виноваты! Впрочем, никто не застрахован от порабощения. Ваша задача — не позволить подчинить себя окончательно. Можно, конечно, просто порвать с этой женщиной. А если сердце и другие части тела не одобряют такого решения? Тогда надо сражаться. Но для этого надо знать, каким вооружением обладает противник.
http://mtdata.ru/u1/photo12A5/20383127306-0/big.jpeg
1) Придирки или Почему ты посмотрел на эту лахудру?
Женщина всегда ищет зацепку, чтобы построить фундамент для тотального контроля. Как правило, придирки — повод для ссоры. Если ссора состоялась, это первый успех со стороны женщины. Ведь мужчина выходит победителем из конфликта с женщиной только в случаях вмешательства высших сил. Просто потому, что любые контраргументы женщине безразличны: в ответ она просто припомнит вам ваши грешки, а заодно и грехи всего мужского пола вообще. И противостоять ковровой бомбардировке затруднительно. Но иногда придирка — это пристреливание, артподготовка, так женщина пробует почву под ногами, начиная с мелочей. Вот она прицепилась к вашему секундному взгляду в сторону или ко второй кружке пива. Но не успели вы слова вымолвить, подруга уже бросает: ”Тема закрыта”. Не верьте, ничего не закрыто. Тема отложена в шкафчик, но будет извлечена оттуда в подходящий момент, когда придет время лупануть вас посильнее. Ведь придирки не только обнаруживают уязвимость, но и делают вас более податливым к дальнейшим атакам.
2) Обвинения или Ты меня не любишь
Не стоит думать, что у женщин какое-то особое представление о любви. Просто такие фразы заставляют нас чувствовать себя действительно виноватыми. Согласитесь, ни один человек не радуется от мысли, что сделал близкому больно. Чувство вины образует в мужской защите огромную дыру, с которой можно делать все, что заблагорассудится. Начинается все как обычно, с придирки. Вы молчите и тихо надеетесь, что скоро подруга успокоится. Но вдруг слышите это могучее заклинание ”ты-меня-не-любишь”. И превращаетесь в жабу. Неважно, как вы будете оправдываться, женщина будет слышать в этом только жалкое кваканье. Ведь она всегда перевернет ситуацию в свою пользу. Если женщина изменила мужчине, значит, он не удовлетворял ее. Если мужчина сходил налево, значит, он кобель. Если он не дает денег — он жлоб. Если полностью содержит — значит, хочет контролировать и не дает развиваться. Женщина всегда жертва — это аксиома. А знаете, что будет, если вы начнете защищаться? Она в очередной раз скажет, что вы ее не любите, и заплачет.
3) Слезы или За что ты так со мной?
Известно, что слезы — показатель боли. Даже когда человек плачет от счастья, у него щемит в груди, а это тоже больно. Поэтому стоит женщине пустить слезу — и мужчина пристыжен, ведь он, скотина, причинил боль любимому и слабому существу. Теперь из него можно лепить уже что угодно. Как правило, женские слезы — это кульминация конфликта, после которой идет спад, и чаще всего мужчина просит прощения. Если же слезы не приводят к ожидаемому результату, женщина чередует их с обвинениями. Задача — внушить мужчине, что он позорно побеждает в бою со слабым и безоружным противником. Чтобы не поддаться на эту уловку, нужно уметь отличать настоящие слезы от орудия контроля. И ни в коем случае не поддаваться мнимому ощущению победы. Нет, мы не одерживаем верх, а наоборот, утрачиваем позиции. Женщина знают: как только мужчина видит слезы, он тут же опускает руки и становится мягким и податливым. Этого-то она и ждет, чтобы ринуться в атаку.
4) Оскорбления, или Ты ведешь себя не по-мужски
Эта фраза заслуживает отдельной премии в номинации ”Лучшие унижения всех времен”. Женщины ее просто обожают, потому что она таит в себе небывалую силу. После этой фразы у самого Рокко Сиффреди отсохнут и отвалятся как первичные, так и вторичные половые признаки. Главное преимущество — фразочку можно воткнуть когда и куда угодно. Только вчера любимая говорила вам, что хочет больше страсти, просила спорить с ней, не прогибаться, быть грубым. Сегодня вы исполнили ее желание — и кто вы после этого? Правильно, не мужик. В итоге мужчина становится усердным зомби и обречен в поте лица отрабатывать свое достоинство. Не пытайтесь понять, что произошло и кто на самом деле этот эфемерный ”мужик”. Вас просто делают послушным и ручным. Но если и это не помогает, в дело вступают угрозы.
5) Угрозы или Я сейчас уйду навсегда!
Конечно, никто не идеален. В мире почти семь миллиардов человек — всегда можно найти замену. Но если мужчина действительно дорог женщине, она не будет рисковать разрывом. Вообще, из всех женских орудий это самое бессмысленное, так как непонятны масштабы его поражения и возможный урон. Реакция мужчины может быть абсолютно разной — кто-то запаникует, а кто-то задумается, так ли уж много он теряет. Однако существует масса угроз, после которых мужчина становится шелковым. Например, ”если найду что-то у тебя в сообщениях, оторву голову”. И даже если мужчина чист перед любимой, государством и своей совестью, он боится и выжидает, пока подруга копается в его эсэмэсках. Потому что прекрасно осведомлен о разнообразии ее арсенала.
http://mtdata.ru/u16/photo8FD9/20829273004-0/big.jpeg
6) Лживое примирение или Прости, дорогой.
Женщина никогда не считает себя виноватой. Это исключено в принципе. Даже поплакав и попросив прощения, барышня в глубине души все равно будет убеждена, что права именно она, а вы — злодей и полярный летчик. Хотите доказательств? Во время следующей ссоры она обязательно вспомнит предыдущую. И вдруг окажется, что вы все еще виноваты, а она попросила прощения только потому, что благоразумная зайка и готова на любые жертвы во благо укрепления межличностных отношений в вашей ячейке общества. Зачем тогда было извиняться и мириться, спросите вы? Дело в том, что женские ресурсы очень нестабильны. Их хватает на множество коротких баталий, а не на одно продолжительное побоище. Плюс женщина дает вам вкусить ложное ощущение победы, что делает вас расслабленнее и добродушнее. В таком состоянии женщине даже не надо ставить на нас капкан, она может просто вручить нам приглянувшуюся модель и попросить сунуть туда голову.
7) Вопросы с подвохом или Ты хочешь расстаться?
Даже если случилось величайшее совпадение и это желание возникло у мужчины за секунду до вопроса, он никогда не скажет: ”Да, хочу”. У мужчин это называется гуманностью и состраданием, у женщин — поведением настоящего мужчины (для нас) или поведением размазни и лопуха (в обсуждении между собой). Ваша дама знает, что, если она тихо задаст вам этот вопрос, вы после нескольких минут невнятного блеяния вымолвите ”нет”. Голосом прыщавого подростка, только вошедшего в возраст гормональных бурь. Кстати, вопросов с подвохом вообще довольно много, и все они требуют правильного ответа, даже если этот самый ответ ложный. ”Дорогой, я поправилась?”. Вы можете даже не смотреть на нее. Главное — удовлетворить. Однако если вы солжете, чтобы угодить, женщина потом справедливо, по ее мнению, сможет называть вас лжецом. Если же вы вдруг вздумаете сказать правду, вам прямая дорога в ад.
8) Сахарок жеребцу или Возьми меня прямо здесь!
Не все женщины используют секс как орудие контроля. Некоторые действительно получают от него удовольствие и занимаются любовью по обоюдному желанию. Правда, к несчастью, существуют разновидности самок, для которых мужские гениталии — всего-навсего рычаг. И если на него воздействовать должным образом, обязательно получишь желаемое. Такие дамы любят миф о том, что мужчине якобы секс нужен больше, чем женщине. А значит, самец должен быть готов на многое ради получаса физического труда над вяло попискивающей под ним любимой. Да и сам факт допуска к телу должен расценивать как невероятную удачу. Если вы иногда чувствуете необъяснимое желание расплатиться за секс, значит, вы уже купились на эту уловку.
9) Приобщение к культу или Дорогой, давай купим пива!
Всю жизнь она глушит с подружками приторные коктейли, смотрит слезливые сериалы и слушает r'n'b. Но внезапно предлагает купить домой пива с чипсами и посмотреть ужастик. Спустя три минуты она вжимается вам в плечо и упрямо не смотрит на экран. Потом просит вас допить ее пиво. “Допить” — это выпить полную бутылку, которую она едва пригубила пару раз . Все в порядке, ваша ненаглядная просто сделала вид, что приобщилась к мужской культуре. Зачем? А затем, что теперь вы ей обязаны. Только не ждите, что сможете расплатиться равносильно. Если она однажды вам уступила, вы становитесь ее должником на всю оставшуюся жизнь. И, конечно, рано или поздно, когда появится надобность пнуть вас побольнее, она сообщит, что вся ваша ”мужская культура” — редкостная дрянь.
10) Аннигиляция свободы или С добрым утром
Если вы вдруг осознали, что на протяжении недели ваша женщина говорит вам эту фразу лично, как только вы продираете глаза, можете начинать паниковать. Внимательно осмотритесь. Сколько ее вещей уже въехало в вашу обитель? Скоро она предложит вам поговорить серьезно, а там и до пеленок рукой подать. Но это чуть позже, а пока что вы помещены в особый изолятор, который постоянно находится под присмотром. Закрепившись на вашей территории, женщина начинает исподтишка менять вас и ваше окружение. Бороться уже бессмысленно. Остается либо порвать с ней, либо разделить всю дальнейшую жизнь. Понятно, что второй вариант мужчине совершенно не нужен с практической точки зрения. Но если сердце просит, отказывать ему — задача непосильная.
Заключение или Милая, пусть будет по-твоему
Называйте нас подкаблучниками, но мы все равно будем утверждать, что мужчина, нашедший свою очередную единственную, добровольно смирится со своим порабощением, боясь потерять любимую женщину или сделать ей больно. И это совершенно оправданно. Женщины по праву называются слабым полом, ведь они не в состоянии дать мужчинам достойный отпор. Но они знают все наши слабые места, поэтому периодически бьют по ним. Иногда за дело, иногда для профилактики. Настоящий мужчина должен ценить свою женщину, показывать ей это и уметь молча прощать все истерики и капризы. Однако никогда нельзя полностью терять личность и достоинство. Женщине нужен ласковый, но сильный мужчина. Потому что мы для них — весь мир. Как и они для нас.
Автор: Никита Вольпоне,xxl-online.ru
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
14.09.2011, 19:14
ГРАМОТНОЕ СПАРИВАНИЕ Самые лучшие сценарии семейной жизни
http://mtdata.ru/u9/photo7132/20922296813-0/big.jpeg Все началось давным-давно, когда некто всемогущий посмотрел на Адама и сказал: ”Негоже человеку быть одному”. Последующие события всем известны: из подручного материала была вылеплена Ева, и на Земле появилась первая парочка. Понравятся друг другу молодые или нет, никого не волновало — выбора у них все равно не было. Правда, рассказывают о каких-то шашнях Адама с демонической барышней Лилит, прародительницей бледных готических дев и доминантных дам с плеткой и в кожаном белье, но она надолго не задержалась))). В отличие от нашей неосмотрительной праматери, честно разделившей с мужем сперва яблоко, а после — изгнание, скитания и прочую пост-райскую жизнь. С этих самых пор, а может, и раньше, человек запомнил, что одному — плохо и непременно нужен рядом кто-то второй. Но теперь у нас иная ситуация. Выбор огромен, и искать свою половинку приходится примерно как иголку в стоге сена. Бывает, что и позавидуешь Адаму с Евой — им-то друг дружку преподнесли на блюдечке, и даже вопроса не было: а вдруг не судьба, а вдруг ошибка? Мы же, грешные их потомки, маемся, сходимся, расходимся и, даже найдя свою пару, нет-нет да и спросим себя: ”А у нас с тобой все в порядке? А если это не любовь?” Действительно, ведь бывает, что сила, держащая на плаву вполне удачный брак, не имеет ничего общего с любовью. И все вроде неплохо, но сердце не замирает, закат не алеет, фиалки на окошке — и те цветут вполсилы. Еще бы, без любви-то!
Привычка свыше нам дана
Давайте представим себе, что в основании семьи лежала страстная, великая любовь: целый океан любви. Он и она жить друг без друга не могли, разорялись на телефонных разговорах, стоило кому-то уехать, видели одинаковые сны и даже чихали одновременно. Все друзья в один голос соглашались: красивей пары не бывает. Наконец он повел ее в ЗАГС, она — в белом платье, он — в лакированных ботинках. А потом, после медового месяца, любовь стала постепенно остывать. Проходит год, другой, третий, два человека по утрам уходят на работу, вечером возвращаются, готовят ужин, съедают его и ложатся спать. Иногда бывшие голубочки уныло ссорятся, иногда уныло празднуют годовщину свадьбы, помолвки или знакомства. Так и живут — вроде вместе, а вроде и порознь. Никаких трагедий, измен и предательств, просто два почти посторонних человека в большом городе. Что их удерживает вместе? Да наверное, боязнь резких движений. А если в таком браке есть дети, так тем более не стоит разрушать дом, даже если он насквозь промерз. Иногда то мужу, то жене захочется возвращения прежней сумасшедшей любви или каких-нибудь сказочных приключений, чтоб звезды сыпались с небес, чтоб черемухой пахло на всех углах. Но такие фантазии обычно кончаются либо ничем, либо более или менее напряженным адюльтером. Супруги уважают друг друга достаточно, чтобы не мешать друг другу, но не слишком сильно, чтобы обращать друг на друга внимание. Их спокойное совместное существование на самом деле есть окаменевшая привычка быть вместе. В общем-то, иногда каждый из них в глубине души считает, что когда-то давно... поторопился.
Взгляд романтика. Ужас! Так жить нельзя — вы предаете любовь, вы предаете тех чистых детей, которыми когда-то были. То, во что превратилась ваша семья, уже и семьей назвать трудно. Вам лучше разойтись и попробовать все сначала, а там чего не бывает — может, вы снова влюбитесь друг в друга?
Взгляд циника. А вы чего хотели? Влюбленность — это что-то вроде насморка: подхватить легко, переносить можно, но в острой хронической форме требует врачебного вмешательства, а иначе допрыгаешься до воспаления мозга. Ну вот вы и здоровы, привыкайте жить без сопливой романтики.
Взгляд реалиста. Неприятная ситуация, слов нет. Но любая пара переживает время от времени некоторое охлаждение. Не делайте скоропалительных выводов, помните: вы по-прежнему нужны друг другу, а романтика иногда возвращается как второе дыхание.
http://mtdata.ru/u1/photo9EDC/20652760488-0/original.gif
Расчет, учет и контроль
В детстве мама читала вам про двух предприимчивых поросят, объединивших ресурсы ради достижения общей цели. Вы с пеленок помните про то, как кошка-погорелица, безработный дворник кот Василий и котятки-сиротки общими усилиями отгрохали отличный новый дом. Когда вы выросли, то поняли, какая отличная штука — брачный контракт. И с тех пор все идет как по маслу: вы вдвоем вкалываете на красивую жизнь. Вдвоем проще платить за квартиру, двое могут подстраховать друг друга в сложной ситуации. Вы не будете лезть на стенку, если ваша половинка захочет отправиться в отпуск без вас. Сложности начнутся, если отпуск рискует повредить семейному ”бизнесу”, нарушит планы, составленные загодя. В свое время вы стали жить вместе, потому что так сложились дела. Вам надо было прописаться, а у нее была квартира. Он кипел идеями и прожектами, многие из которых весьма перспективны, а она — недурной бухгалтер. Удачное партнерство переросло во взаимовыгодное супружество. Окружающие считают вас образцовой семьей, этакие отец-волк и мать-волчица. И потом, надо же в мире хоть кому-нибудь доверять — разумеется, в пределах брачного контракта.
Взгляд романтика. Партнерство партнерством, но не обманываете ли вы себя? Не все в этом мире измеряется успешностью и деньгами. Посмотрите внимательно, не пуста ли ваша жизнь, не исчерпывается ли нежность и забота рамками брачного контракта? До конца ли вы уверены, что ваш партнер останется с вами в горе и в радости, а не ”уволит” вас, когда вам больше всего потребуются любовь и понимание?
Взгляд циника. Ну что ж, на диком Западе прав тот, кто выстрелил первым. Закон джунглей суров, но справедлив. Слабые никому не нужны, поэтому просто окажитесь сильнее.
Взгляд реалиста. В сущности, это вполне устойчивый тип отношений. И, как показывает статистика, такие семьи куда стабильнее, чем те, что основаны на половодье чувств без участия здравого смысла. Главное — не перегибать палку и не пытаться свести жизнь к скрупулезному подсчету взаимных одолжений и обязанностей.
http://mtdata.ru/u1/photoC056/20875833337-0/original.gif
Путь к сердцу мужчины
Она открывает дверь и кричит: ”Милый, я дома!” Тут полагается выйти из комнаты, взять у нее пакеты, набитые едой, и отнести их на кухню. Тут всегда уютно и тепло, холодильник заставлен кастрюлями и кастрюльками, а в них котлетки, супчики, курочка и салатики. Готовит она изумительно, что есть, то есть. ”Как день прошел?” — ”Нормально!” — ”Что кушать будешь?” — ”Да что дашь, то и буду!” Поцеловать подставленную щечку. Все, вечерний ритуал исполнен, она начинает с наслаждением возюкаться с какой-то замороженной рыбкой, чистить картошечку, колдовать над сковородкой. А он может возвращаться к своим прямым обязанностям — спасать мир. Дело его плохо — за время беседы привалили гоблины, убили магессу и вывели из строя боевого дракона. Но ничего, он опытный паладин, справится и победит. Это вам не картошку чистить — тут нужна и сила, и ловкость, и смекалка. Она подходит на цыпочках, аккуратно вытряхивает пепельницу в полиэтиленовый пакет, убирает с пола грязные тарелки. Она старше его на пять лет, но все равно он зовет ее ”моя маленькая золотая девочка”. Она яростно сражается на форумах, если где-то ей кажется, что попрана справедливость, а потом после жарких бесплодных баталий приходит к нему за сочувствием. Она хотела бы завести котенка, он, в общем, не против, хотя ему идея не нравится — коты грызут провода, — и дело не идет дальше разговоров. Примерно так же обстоит вопрос с ”проштамповкой паспортов”. Они до сих пор не расписаны, и когда с визитом является ее мама, он предпочитает смыться из дома под благовидным предлогом — мама на него смотрит косо, считая, что он эксплуатирует дочку и портит ей жизнь. После маминых ”налетов” она сидит печальная и тихая — наверное, старая стерва опять терла ей мозг на тему ”гони ты его, лодыря” или ”бросит он тебя, как пить дать бросит”. Но долго грустить она не умеет — опять начинает хлопотать у плиты, а потом садится рядом с кусочком шарлотки и смотрит, как ловко он побеждает темные силы, спасая мир и зарабатывая экспу и золотые слитки.
Взгляд романтика. Ну и что такого? Ведь только он знает, что на самом деле она — принцесса.
Взгляд циника. А неплохо устроился мужик. И правильно, что кота не заводят — зачем в собственном доме конкуренты!
Взгляд реалиста. Такой брак может тянуться долго и счастливо. Никто никому не мешает заниматься любимым делом. Жена счастливо совмещает роль ”дочки-матери”, муж — ”принца-рыцаря”. Все довольны, всем хорошо, особенно если нет детей. Но обычно их при таком раскладе и не заводят — зачем портить хорошую жизнь?
http://mtdata.ru/u1/photoF86B/20098906186-0/original.gif
Тихий аист залетел!
Ничего не скажешь — сюрприз. Подружка приходит с интересным выражением лица, хочет что-то сказать — и вдруг бежит в сторону сортира. Смешно? Да не особенно. С первым триместром не шутят. Вы провожаете ее до дому, бледную и перепуганную, а в дверях лучезарно улыбается ее папа: ”Ну, здравствуй, зятек”. В ходе короткой беседы вам сообщают, что вы мужчина и это как-никак ваш ребенок. Поэтому остается взять потрепанный паспорт и идти подавать заявление, пока его не подали за вас и на вас. Все равно когда-нибудь придется жениться, так отчего же не теперь? Друзья ржут, дарят сувенирные кондомы в коробочках и объясняют, что все беды ”оттого что в кузнице не было гвоздя”. Ваша мама, горько вздохнув, говорит, что ”могло быть и хуже, девочка хотя бы с пропиской”. Время меж тем неудержимо льется на мельницу событий. Свадьба. Шумно, очень душно, дурак-тамада и крики ”горько!” Невеста улыбается своим мыслям, а вы... внезапно расслабляетесь и получаете удовольствие. В конце концов, есть некий шик в том, чтобы хлопнуть по банке пива и сказать: ”Ша, мужики, мне пора — жена ждет”. Жизнь катится себе и катится. Мелкого сперва в садик, потом в школу, потом, глядишь, и институт пора подыскивать. И жена ничего — в конце концов, вы сами ее когда-то выбрали. А еще, оказывается, есть свое удовольствие и в тихих семейных радостях. Может быть, если бы не этот тихий аист, дурацкая длинноносая тварь, вам бы досталась сногсшибательная красотка-королева... а может быть, и нет. Зато теперь у вас есть семья, дом, ребенок, и машину пора бы поменять. А в субботу, когда опять всей семьей поедете на дачу, посадите там дерево и не парьтесь — программу-минимум для настоящего мужчины вы уже сдали.
Взгляд романтика. Хорошо, когда все хорошо кончается.
Взгляд циника. Ну вот, захомутали парня. И что было не настоять на генетической экспертизе?
Взгляд реалиста. Наверное, стоит подробно расспросить папу, как у них с мамой до свадьбы дошло. А когда мелкий подрастет, провести с ним ликбез... или не проводить? Пусть уж идет, как идет.
Финальный выход
Ну да, ”любовь — не вздохи на скамейке и не прогулки при луне”, и ”в каждой избушке — свои погремушки”, и на любую поговорку найдется десяток других, с противоположным смыслом. Тем более что в нашем мире слова ”любовь”, ”страсть” и прочая ”романтика” так раздуты, что поневоле кажется: нормальному человеку давно уже не надо ни спать, ни есть, ни работать — только худеть, заниматься шопингом или делать карьеру и при этом, конечно, бешено искать себе Настоящую ЛюбовьТМ. Желательно с модельной внешностью и миллионным счетом в банке. Телевидение и журналы объяснят вам, как это лучше всего сделать и почему, если в вашей семье все не так, как на глянцевой картинке, надо убить себя об стену. Знаете что? А пошлите-ка вы их всех! И не печальтесь, если покажется, что романтика вас покинула, жена — дура и лучшие деньки миновали. А если ваша благоверная закатит скандал, потому что коленопреклоненный муж не дарит ей цветы через день, напомните ей, что она тоже не гуляет по дому в свадебном платье и веночке из белых лилий. Но цветы все же подарите, чего уж. Помните: любовь — это когда вам, несмотря ни на что, лучше оставаться с этим человеком, чем без него. Что бы по этому поводу ни думали ваша мама, ее подружки и модные журналы (да и наш в том числе). А еще... Иногда любовь возвращается.
Просто будьте вместе.
источник xxl-online.ru
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
01.10.2011, 09:17
Модели поведения, приводящие к разрыву!
http://mtdata.ru/u1/photoDFA5/20028039671-0/big.jpeg Проблемы с взаимопониманием могут периодически возникать у любой пары. Однако есть некоторые модели поведения, которые в подавляющем большинстве случаев приводят к разрыву отношений. Психологи утверждают - отношения пары быстро угаснут, если вы...
Подозреваете
Чрезмерная подозрительность с вашей стороны способна убить даже самую большую любовь. Сначала вы достаете партнера вопросами «Где ты?» и «С кем ты?», а в скором времени уже обшариваете его карманы в поисках любовных записок. Вряд ли у вашего любимого надолго хватит терпения выдерживать такое недоверие и пренебрежение к его праву на личное пространство. Уважайте своего партнера и стройте отношения на взаимном доверии, а если у вас все-таки появились какие-то сомнения, вызовите его на откровенный разговор.
Сравниваете
Если вы постоянно сравниваете своего кавалера с другими мужчинами, причем сравнения эти, большей частью, не в его пользу, ваши отношения обречены на быстрый крах. Все мужчины хотят, чтобы их считали уникальными - запомните эту простую истину! Они очень самолюбивы и обидчивы, поэтому не стоит «сеять» в душе партнера сомнения, что он для вас не единственный в своем роде. Возьмите себе за правило считать до 10-ти каждый раз, когда вам хочется вслух сравнить вашего мужчину с другим представителем сильного пола. Если вам что-то категорически не
нравится в вашем партнере, обсудите свои претензии спокойно и тут же предложите компромиссный выход из ситуации.
Жалуетесь
Не стоит жаловаться окружающим на своего партнера каждый раз, когда у вас во взаимоотношениях возникает какая-то проблема. Конечно, вам хочется выплеснуть свои эмоции, хочется, чтобы вам посочувствовали, но хотите ли вы при этом сохранить отношения с вашим мужчиной? Если да, то свои проблемы нужно решать, прежде всего, с ним, а не с друзьями и родственниками. Они, безусловно, дадут вам массу ценных советов, поделятся своим опытом - да только поможет ли это именно вам, ведь все люди разные, да и ситуации непохожи одна на другую. Скорее всего, вас
«накрутят» до такой степени, что вы напрочь потеряете способность объективно оценивать ситуацию и находить разумные компромиссы с партнером.
Скандалите
Еще одна распространенная женская слабость - устраивать скандал из ничего. Важно понимать, что мужчины в принципе придают гораздо меньшее значение разным «мелочам», на которые мы, женщины, обращаем внимание.Нужно учитывать эту их особенность и не устраивать постоянные разборки из-за брошенных под стул носков и прочих, весьма важных на наш взгляд вещей. Мужчины быстро устают от обилия мелких скандалов и очень скоро начинают считать женщин, которые их устраивают, вечно недовольными мегерами. Научитесь игнорировать эти «мелочи», хотя бы ради сохранения собственной нервной системы!
Не прощаете
Освойте науку прощать. Даже если конфликт «рассосался» сам собой, необходимо в спокойной обстановке проговорить проблему, признать свои ошибки и извиниться перед партнером. Перемирие при отсутствии прощения все равно останется пятном в вашей памяти и будет постоянно напоминать о себе. Только такое примирение с прощением не оставит в душе негативного отпечатка и станет по-настоящему сладостным.
http://mtdata.ru/u26/photo5EFD/20143403916-0/big.jpeg
источник Ara
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.10.2011, 09:52
Манипуляции супругов
Муж и жена - это сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки и двух рабов.
А. Бирс
Манипуляция "Муж - Дитя"
Суть этой манипуляции
Во многих семьях эту манипуляцию с выгодой для себя разыгрывают мужья. Достигается это исполнением роли беспомощного Дитяти: что бы жена ни поручила (например, сходить в магазин, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он делает так, что приходится все переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на слабые женские плечи. Не случайно некоторые женщины, называя число своих детей, включают в их число и мужа. В каждой шутке есть доля истины, а над остальным стоит призадуматься.
Причины, по которым так поступают эти мужья, разные. Одни - потому, что так воспитаны: это "не мужское дело". Отсюда и качество исполнения. Другие рассматривают эти поручения как досадное отвлечение от дел, которыми они хотели бы заняться. Итог тот же. Может, кто-то сознательно манипулирует. Но результат в любом случае не устраивает жен. Если прибавить сюда тех мужчин, которые даже слышать не хотят об исполнении "женских дел", то станет понятно, почему наши жены перегружены домашней работой сверх всякой меры.
Название манипуляции исходит из того, что муж занимает позицию Дитя, беспомощного в домашних делах.
Жена уехала к теще. Встал утром муж, одел дочку и повел в садик. В одном - не берут, в другом, в третьем - тоже! Дочка и говорит:
- Папа, из-за твоих садиков, я уже первый урок в школе пропустила...
* * *
Два мужика сидят, выпивают. Один спрашивает другого:
- Михалыч, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Ни в жись!!!
- Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты - не баба!
Необходимость защиты
Манипуляция эта крайне опасна для существования семьи. Исследования показали, что в среднем жены оценивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина - перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж отдыхает, то жена - работает (вторая рабочая смена). До постели женщина добирается без всяких сил - тут уже не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Отражением всего этого является тот факт, что в более чем 70% случаев на развод подают жены.
Перегруженная домашними делами жена уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, то есть вне дома. Компания с друзьями традиционно не обходится без выпивки, которая, как правило, затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам - и вовсе кратчайший путь к распаду семьи.
- Какая разница между младенцем и мужем?
- Никакой. Впрочем, одно отличие есть: младенца можно оставить вдвоем с нянькой.
С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить женщин, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от манипуляции "Муж - Дитя". И здесь, как всегда, помогут все три вида защиты, о которых мы знаем.
Предзащита
Лучшее средство борьбы с любым недугом - профилактика. Жизнь подтверждает, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности до свадьбы. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.
Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если информация будет обескураживающей.
Опыт показывает, что женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное - тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких - муж становится подкаблучником. Но эта "победа" - пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.
Скрытое управление как защита от манипуляции
У профилактической защиты, кроме влюбленности, еще есть одно очень важное преимущество - постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели тут же идти и делать. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены сильный союзник - обещание, данное мужем до свадьбы.
Фактически мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможных манипуляций. Мишенью воздействия здесь является чувство влюбленности и отвечающее ему желание угодить любимой, выглядеть не как пользователь женщиной-прислугой. Приманка - в том, что обещание на некое будущее даются легче. Понуждение к действию (конкретным домашним делам) лучше не откладывать, производить сразу после свадьбы - тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на влюбленность медового месяца.
Терпеливо приучайте
Тем, у кого медовый месяц давно позади, но ничего из того, о чем здесь сказано, не сделано, можно предложить следующее. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Выполняют плохо иногда лишь потому, что редко это делают. Будут делать чаще - научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал - приласкайтесь и... попросите доделать. Доделал - похвалите.
К сожалению, за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и последующие отказы выполнять подобные поручения. Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина (автор знает это по себе) говорит обычно жене: "Что еще тебе сделать?"
Если же доделывать муж не хочет (устал, "некогда"), не настаивайте. Если можно отложить - отложите. Если нет - обращайтесь к активной защите, о которой речь ниже.
А пока - о том, как некоторые женщины воспринимают домашнюю работу. Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей противно, что хочется кого-нибудь убить.
Активная защита
Мы уделили много места описанию пассивной защиты потому, что она не несет в себе конфликтогена, что в семейных отношениях является предпочтительным. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, а это - путь к конфликту.
Активную защиту нужно производить очень осторожно, поскольку она содержит элементы соперничества, нежелательные в семье. Но если она уже есть, то игнорировать это нельзя.
Расставить точки над i можно несколькими способами. Первый: объяснить мужу, к чему приводит ее перегрузка. (Соответствующие факты и статистика приведены нами выше.) Если этого недостаточно, продемонстрировать, что это плохо отразится на самом супруге.
Например: муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена говорит: "Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет позднее". Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели какое-то время голодать.
Контрманипуляцию можно провести несколькими способами. Жена принимает фактически предлагаемую мужем игру: тебе надо - ты и делай.
К примеру, много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец, она понимает, что это никогда не будет сделано, если не принять экстренных мер. Жена берет молоток и сама пытается сделать. Обычно мужчина не выдерживает этого и со словами "Иди на свою кухню" выполняет работу.
Это "мягкая" контрманипуляция. Для сохранения дружеских отношений она намного предпочтительней, нежели "жесткие" контрманипуляции. При последних организуются отношения дрессировки, то есть прямой зависимости получаемых мужем благ от исполнения им домашней работы. Наказания могут варьироваться от невыстиранных носков и ужина по-холостяцки до отказа от секса с мотивировкой: "после стольких дел на это дело уже нет сил". Важно, чтобы у мужа выработался условный рефлекс и о последствиях своей лени он знал заранее.
Жесткие контрманипуляции, повторимся, это крайняя мера, лучше добиваться цели более мягкими методами. Однако, если "мягкие" средства недейственны, а женщина "не хочет раз и навсегда смириться с положением кухарки, прачки, посудомойки, уборщицы, няни и т.д. в одном лице, то другого не остается.
Манипуляция "Обиделся"
Муж в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.
Муж: "Дорогая, ты не видела, где ключи?", но произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: "Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю". Явная трансакция "Коллега". Но тон, пристройка снизу задают скрытую трансакцию Д-->Р ("Недотепа"), на которую и реагирует жена, отвечая трансакцией "Босс": "Ослеп что ли, вон на трюмо лежат" (рис. 40).
Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После чего муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь тому, что цель достигнута.
Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Приманкой - виноватый тон (позиция Дитя). Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций. Защитой как в плане "техники", так и профилактики. Ведь манипулируют тогда, когда не рассчитывают на уважительное отношение к своему желанию.
Манипуляция "Обиделась"
Предположим, что, наоборот, жена заинтересована в небольшом охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос "заводится" по собственной инициативе, отвечая грубостью, подобной вышеназванной.
Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: "При чем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?", следует новый выпад: "Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтобы сказать мне гадость". Вопрос о "мамочке" является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.
Обычно уже одно- или двукратное применение ее приводит манипулятора к цели.
Мишенью воздействия является чувство гордости мужа. Приманкой - желание получить ответ на свой вопрос.
Пассивной защитой будет вопрос мужа: "Ты чем-то расстроена?" Защитой типа "точки над i" - вопрос: "Ты хочешь поссориться?"
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.10.2011, 09:52
Манипуляция "Если бы не было тебя"
Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.
Жена: "Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка, как за мной ухаживал, сейчас он - большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил" и т.д. Цель манипуляции - создать чувство вины у мужа и управлять им: трансакция "Босс" (Р->Д) с целью, что муж примет это распределение позиций, отвечая трансакцией "Недотепа" (Р<--Д).
Или муж"Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил".
Однажды автор был свидетелем следующей сценки. Во время юбилейного застолья известного ученого тот, отвечая на дифирамбы в свой адрес, сказал: "Если я и сумел сделать что-то, то только благодаря моей дорогой супруге". "Вот видишь, - сказал сосед по столу своей жене и победно посмотрел на нее, - от кого зависят успехи мужчин!".
Можно предположить, что это было не первое его высказывание на этот счет.
Трансактная схема здесь та же, что и при манипуляции со стороны супруги.
Мишень воздействия - традиционное для нашей культуры чувство долга: муж должен обеспечивать благосостояние семьи (в том числе - жены), жена - создавать быт, заботиться о членах семьи (в том числе - о муже). В качестве приманок выступают сравнения с другими семьями.
Поскольку подобные манипуляции чаще разыгрываются женами, то приведем защиты для мужей.
Пассивная защита: "Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор".
Защита "точки над i": "Скажи прямо, что тебе от меня нужно?"
Контрманипуляция (более мягкий вариант): "У меня тоже было полно девиц. Все желали выйти замуж. Кстати, недавно встретил одну. Выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск".
Женой защита может осуществляться по этой же схеме. А контрманипуляция - включить и действия, описанные в следующем сюжете.
Манипуляция "Я отдала тебе лучшие годы жизни"
Пассивная защита: "Что ты имеешь в виду?" (и далее углубляться в расспросы, уточнения).
Точки над i: "Зато получила взамен лучшие страницы моей сберегательной книжки!"
Контрманипуляция: "Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!"
Или такой диалог:
- Какая я была дура, что вышла за тебя!
- Тогда я не заметил этого, был сильно влюблен.
Манипуляция "Мнимый больной"
Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: "Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем".
Легко сказать, а кто будет кормить, стирать, убирать? Чтобы остановить жену, остается только манипуляция "Мнимый больной".
Муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может.
Отъезд к родителям отменяется.
Трансактный анализ показывает следующее. Чтобы воспрепятствовать отъезду супруги, муж быстренько занимает позицию Дитя (беспомощность), апеллируя к позиции Родитель (покровительство) со стороны жены. Трансакция мужа Д->Р; жены - Р->Д.
Защитой от манипуляции "Мнимый больной" является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже "становится лучше".
Манипуляция "Просьбы"
Жена просит оказать ей какую-нибудь услугу. Едва муж отправится выполнять просьбу, тут же, не давая опомниться, супруга обращается с новым поручением. Поскольку супруг не может выполнить эти просьбы одновременно, победа над ним практически обеспечена. Если он предпочтет сперва довести до конца первое дело, то манипулятор упрекает его в невнимании ко второй просьбе, и наоборот. В том случае, если супруг вздумает рассердиться, кротко и грустно замечают, что в последнее время он стал очень раздражительным.
Мишенью воздействия является невозможность делать два дела одновременно. Приманкой - желание сделать приятное супруге. И это показывает, насколько разрушительна подобная манипуляция для семейных отношений. Ведь рано или поздно жертва поймет свою "слабость" и избавится от нее - то есть желания услужить.
Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не предвидит, что пилит сук, на котором сидит. Для блага семейных отношений, для его же блага нужно подобным манипуляциям что-то противопоставить.
Наилучшая защита, по-видимому, будет здесь "точки над i". Спросить, какую все-таки просьбу выполнить первой. Тем самым можно устранить мишень воздействия.
Пассивной защитой от манипуляции "Просьбы" выступает ангельское терпение, и народные зубоскалы откликнулись на данную тему.
* * *
Жена пришла к психиатру:
- Помогите мужу: у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час могу ему о чем-нибудь говорить, а потом оказывается: он ничего не слышал...
Психиатр задумчиво:
- Это не болезнь. Это талант!
* * *
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил он нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал он еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и он снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил он мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Манипуляция "Ни в шутку, ни всерьез"
Супруг говорит или делает что-то, что можно с равным основанием воспринять как в шутку, так и всерьез. Теперь в зависимости от реакции обвините его в стремлении превратить в шутку серьезные вещи либо, наоборот, в отсутствии чувства юмора.
Мишенью воздействия здесь является неопределенность высказывания. Приманкой - стереотип, что надо как-то отвечать на услышанное (или увиденное). Отсюда-и возможная защита.
Пассивная защита: никак не реагировать (задумался, не расслышал).
Точки над i: "Что ты хочешь этим сказать?" или "Когда нужно смеяться?", или "Ты шутишь или всерьез?"
"Почему они, а не ты?"
Жена: "Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно - в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!"
Жена явно подталкивает мужа к активным действиям, чтобы пробиться, занять более высокое положение, получить лучший оклад и т.п.
Мишень воздействия - потребность в самореализации. Приманка - уязвленное самолюбие. Это, безусловно, скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, то есть отвечает и его желаниям, то скрытое подталкивание имеет цель компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает и ему противна мысль пробиваться наверх, а жене просто хочется получить побольше от него как от добытчика, то это уже манипуляция.
В этом случае защита типа "точки над i" должна прекратить подобные манипуляции, а именно: рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.
Манипуляция "Муж-громоотвод"
В беседе сослуживцев один из мужчин рассказывает, как он легко нейтрализует наскоки жены, если она не в настроении:
- Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?
Реакция одной из женщин его удивила:
- Так ей и поскандалить никогда не удается? Бедная женщина! Как можно носить в себе накопившееся?!
Таким образом, мы встретились с женщиной-манипулятором, судя по всему, использующей мужа в качестве громоотвода для своих эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа!
Манипуляция "Мнимая больная"
Манипуляция может разыгрываться и мужем, и женой, но название отнесено к женщинам, поскольку мужской вариант был уже нами описан. Если там говорилось о "внезапной" болезни, то здесь речь идет о "хронической".
Жена постоянно жалуется на недомогание, болезни, плохое самочувствие. Старается лежать. Муж крутится, как может, работая, выполняет почти все обязанности "хозяйки" по дому.
Нам кажется, что оптимальной здесь является защита "точки над i". Поговорить с лечащими врачами, обсудить со специалистами записи в медицинской карточке супруги.
Когда подобная ситуация была в одном известном автору семействе, то в результате оказалось, что супруга имеет завидное здоровье и хорошие способности к симуляции болезней. Поняв, что был жертвой грубого обмана, муж ушел. Других желающих заступить на "вахту по обслуживанию" не нашлось. Однако и это не надломило ее здоровье: и через 20 лет она выглядит моложе своего возраста.
Оказалось, что идею подобной манипуляции женщина почерпнула в детстве: ее соседка-долгожительница всю жизнь "болела", но пережила всех. При этом муж жалел ее и освободил от домашних забот. Дурной пример оказался заразительным.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.10.2011, 09:53
Семейные сцены
Речь идет о спектаклях, которые мы порой закатываем друг другу. "Сцены" позволяют разом, путем эмоциональной вспышки, полной негодования, добиться того, о чем в спокойном состоянии можно тщетно просить целые месяцы и годы.
Самое лучшее теперь - выслушать знатока женщин Андре Моруа ("Письма к незнакомке", глава "О сценах". Мн.: Русь Белая, 1993). Надеюсь, читатель извинит пространную цитату, но она заслуживает быть приведенной полностью:
"Делаете ли вы сцены своему мужу, друзьям, сударыня? Хотя у вас вид Минервы, я крайне удивляюсь, если вы к ним не прибегаете. Сцена - излюбленное оружие женщин. Тем не менее оно требует от них еще и умения приноравливаться к мужчине, с которым имеют дело.
Встречаются такие легковозбудимые мужчины, которые получают от ссор удовольствие и могут своим поведением перещеголять даже женщину. Та же запальчивость сквозит в их ответах. Такие ссоры не обходятся без взаимных грубостей. После скандала накал слабеет, на душе у обоих становится легче, и примирение бывает довольно нежным. Я знаю немало женщин, которые, устраивая сцены, не страшатся и побоев. Они даже втайне жаждут их, но ни за что в том не признаются. "Ну, а если мне нравится, чтобы меня поколотили?" - вот ключ к этой непостижимой загадке. У женщин, ценящих в мужчине прежде всего силу - духовную и телесную, оплеуха, которую им закатили, только подогревает чувство.
- Какая мерзость! - воскликнете вы. - Мужчина, поднявший на меня руку, перестал бы для меня существовать.
Вы искренне так думаете, но для полной уверенности вам нужно бы испытать себя. Если ваше омерзение подтвердится, это означает, что гордость в вас сильнее, чем чувственность.
Нормальный мужчина терпеть не может сцен. Они ставят его в унизительное положение, ибо он при этом, как правило, теряет инициативу. Да и может ли уравновешенный супруг успешно противостоять разъяренной пифии, которая со своего треножника обрушивает на него поток брани? Многие мужчины, стоит только разразиться буре, предпочитают удалиться или, развернув газету, перестают обращать внимание на происходящее. Следует помнить, что бездарно разыгранная сцена быстро надоедает.
Уже само слово сцена нам многое объясняет. Оно позаимствовано у актеров. Для того чтобы произвести эффект, она должна быть мастерски разыграна. Начавшись с пустяков, только потому, что накопившееся раздражение требовало выхода, сцена должна постепенно набирать силу, питаясь всеми тягостными воспоминаниями, пополняясь давнишними обидами, наполняя все вокруг рыданиями. Затем - в подходящий момент - должен произойти перелом: стенания пошли на убыль, на смену пришли задумчивость и тихая грусть, вот уже появилась первая улыбка и венец всему - взрыв сладострастия.
- Но чтобы так разыграть сцену, женщина должна действовать по заранее обдуманному плану и все время владеть собой...
Вы правы, сударыня. Ничего не поделаешь - театр! Талантливая актриса постоянно отдает себе отчет в том, что говорит и делает. Лучшие сцены - те, которые устраивают намеренно и тонко разыгрывают. Не только женщины владеют этим искусством. Выдающиеся полководцы - Наполеон, Лиоте - редко впадали в гнев, лишь тогда, когда полагали это необходимым. Но уж тогда их ярость сокрушала все преграды! Лиоте в приступе гнева швырял наземь свое маршальское кепи и топтал его. В подобные дни он еще утром говорил своему ординарцу.
- Подай-ка мне мое старое кепи.
Берите с него пример. Берегите свое возмущение для важных обстоятельств: будьте пастырем ваших слез. Сцены только тогда эффективны, когда редки. В странах, где грозы гремят чуть ли не каждый день, на них никто не обращает внимания. Не стану приводить в пример самого себя. По натуре я мало раздражителен, однако и я раз или два в году выхожу из себя, когда слишком уж возмутительная несправедливость или нелепость лишает меня обычного спокойствия. В такие дни мне все вокруг уступают. Неожиданность - один из залогов победы. Меньше сцен, сударыня, но с большим блеском! Прощайте".
"Влюбилась в своего мужа!"
Напомним о ситуации. Желая побольнее уколоть мужа, жена стала говорить ему комплименты, он растаял, ответил цветами и т.д. В результате она вновь влюбилась в собственного мужа.
Она хотела манипулировать мужем, а в результате скрытое управление дало противоположный эффект, которому она оказалась рада. Пример говорит о том, что скрытое управление посредством комплиментов может творить чудеса.
Манипуляция "Если бы ты меня любил..."
Имеет множество модификаций, от прямолинейных до нестандартных. Например:
Жена - мужу: "Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил..."
Или вот, намного оригинальнее:
За ужином жена ставит на стол пирог с пятнадцатью зажженными свечами.
- Дорогая, чей день рождения мы сегодня отмечаем?- изумляется муж.
- Сегодня исполняется 15 лет, как ты купил мне шубу.
После подобных более чем прозрачных намеков можно отдать должное правоте высказывания обладательницы новой шубы.
Встретились две подруги.
- Какая красивая у тебя шубка! Что, муж подарил?
- Отчасти.
- Что ты хочешь этим сказать?
- Идея была - моя.
А вот и очень распространенная зашита некоторой свободы мужа в расходах:
- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной у клиента.
- Женат.
- Тогда запишем: тайный запасной карман в подкладке жилетки.
Манипуляция "Садомазохист"
"Ты сердишься?" - спрашивает жена у своего мужа-манипулятора и тем самым протягивает ему руку помощи. Согласится он - и контакт будет установлен, а главное, ему удастся выплеснуть свои негативные эмоции и не допустить стресса. Однако упрямый муж-манипулятор, который до этого сжимал кулаки, теперь со всего размаха лупит ими по столу и кричит: "Нет! Я не сержусь!"
Не дурак ли он?
Во всяком случае доставлять страдания близкому человеку и самому при этом мучиться - его образ жизни. А это психологический садомазохизм.
Манипулятивные "проявления любви"
Вот некоторые "жертвы", которые могут доводиться женой до сведения мужа как демонстрация любви: "Ах, милый, я так плохо спала, всю ночь думала, что тебе приготовить на завтрак".
Или, кладя лишнее яблоко мужу в портфель: "Родной, тебе витамины нужны больше, к тому же я почти не хочу яблок".
Сделайте так, чтобы муж от кого-то узнал, как вы восхищались им и сколько делаете для него.
"Свою машину ты любишь больше, чем жену"
Ревность к машине имеет и другие проявления. Например:
- Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!
Или:
- Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже.
Мы не назвали это манипуляцией, но элементы скрытого управления здесь присутствуют. Оно имеет целью добиться, чтобы муж уделял жене (семье) больше внимания. Хотя бы в выходные они смогли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т.п. Если эти претензии справедливы, то необходимо просто постараться отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу естественному человеческому пожеланию жены.
Если же цели жены манипулятивны, например создать чувство вины, то защита "типа i" легко осуществляется встречными вопросами: "Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А где деньги взять?" и т.д.
Ревность к хобби
Личный автомобиль - вовсе не единственный объект, подвергающийся нападению жен. Это может быть любое хобби, занимающее время, которое, по мнению жены, должно принадлежать ей (семье, детям).
* * *
Объявление в газете: "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 544-31. Ответит Лена. В случае если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
* * *
Жена: "Я у тебя на втором месте, а на первом у тебя - футбол!"
Муж: "Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей! А на первом - действительно футбол".
Здесь представлены и манипуляции, и контрманипуляции.
Нечаянное признание
Муж решил пошутить. В 5 утра будит супругу и говорит: "Знаешь, наш сын не от тебя!"
Та, не разобравшись, призналась, что действительно сын не от мужа. Муж в ужасе! Прав был Козьма Прутков: "Не шути с женщиной. Эти шутки глупы и неуместны".
Манипуляция "Ты виноват!"
Один супруг допустил какую-то оплошность. Другой супруг, если он тактичный человек, "не заметит", чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.
Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы усугубить вину. Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и сделать в это с надрывом.
Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
- Ты разбил машину! - кричит жена.
- Ну и что? А у тебя каждый день кофе пригорает!
Красноречивый пример борьбы за то, чтобы не дать другой стороне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия - чувство вины. Приманка - конкретный промах, ошибка партнера.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.10.2011, 09:53
Молчаливые манипуляции
Когда мужья, жены и любимые по какой-либо причине чувствуют себя несчастными, они могут заставить нас почувствовать, что мы в чем-то перед ними виноваты. Делается это даже и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона в просьбе включить телевизор.
Мишень воздействия - чувство вины. Приманка - необычность поведения. Манипулятор занимает позицию Дитя, предоставляя адресату воздействия считать себя виноватым в этом.
Подробный перечень средств воздействия приведен нами в разделе 14.3, поскольку арсенал женщин более разнообразен и действен.
"Разговор после ужина"
Женщины накрепко усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И, чтобы склонить мужа к нужному решению, прежде хорошо его покормят.
Мишенью воздействия здесь является физиологическое состояние после сытной еды. Удовольствие от пищи сопровождается выделением эндорфинов - "гормонов удовольствия". Они расслабляют организм, уменьшая способность к сопротивлению.
С другой стороны, кровь приливает к желудку, чтобы обеспечить его напряженную работу по перевариванию пищи. Тем самым обедняется кровоснабжение мозга (вот почему возникает сонливость после плотного обеда, ужина). Человеку становится лень думать, искать контраргументы.
Приманкой здесь является то, что в таком расслабленном состоянии благодушия легче согласиться с предлагаемым, нежели спорить.
Этот женский прием относится, безусловно, к скрытому управлению. Однако мы не спешим назвать его манипуляцией. Здесь, как всегда, все зависит от характера цели, преследуемой женой.
Одно дело, если цель - во благо самому мужу, детям, семье в целом. Другое - если получение личной выгоды за счет ущерба, наносимого им.
К примеру, очередное пополнение ее (и так богатого) гардероба, разорительное для бюджета семьи.
* * *
- Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе повезло! Моя предпочитает норок и соболей.
* * *
- Сашуля, дорогой, ты меня правда любишь?
- Короче, что тебе надо купить?
* * *
- Вы изучаете химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены.
Манипуляция "Я все-все прощаю"
Однажды во время сказочного отдыха, организованного молодым мужем, жена после слов благодарности воскликнула: "Теперь я все-все тебе прощаю!"
От неожиданности муж не нашелся спросить, что именно. Ссор между ними до сих пор никаких не было, ее недовольства - тоже. Отношения развивались по восходящей и закончились счастливым браком.
Портить прекрасное настроение выяснением претензий в данный момент не хотелось. Начинать неприятный разговор потом ни с того, ни с сего - тоже. Но чувство, что жена считает его в чем-то виноватым, осталось.
Впоследствии оказалось, что фраза жены - не случайность. Ее установка на брак была - быть украшением гостиной. Быт ее не должен от этого отвлекать. Брак в конце концов распался именно по этой причине.
Как видим, манипулятивное отношение к семье чревато разрушением и любви, и семьи.
Манипуляция "Ну сделай что-нибудь такое!"
Молодая жена время от времени просит (или требует?) от мужа: "Ну сделай что-нибудь такое! Покажи, как ты меня любишь!" Цветов, ласки, подарков уже мало. Муж: "Ну скажи, чего тебе хочется?" Жена: "Не знаю, ну придумай что-нибудь!"
Такие просьбы создают у влюбленного чувство вины. Малейшая просьба супруги рассматривается как благодеяние и соответственно исполняется.
Мишенью воздействия здесь является влюбленность мужа. Беда в том, что ресурс этот ограничен. И, наслаждаясь властью над влюбленным, жена быстро истощает этот ресурс.
У О. Генри есть блестящий рассказ на эту тему - "Персики". Сюжет его незатейлив. Молодая жена просит мужа достать ей персиков.
Дело было в феврале. Обежав весь город, муж нигде не нашел требуемое, везде ему предлагали апельсины. Пришлось организовать налет на подпольный игорный дом, где после драки ему удалось раздобыть персик. Когда же он торжественно вручил ей предмет ее желаний, то услышал: "Разве я просила персик! Я бы гораздо охотнее съела апельсин". "Благословенна будь, новобрачная!" - с сарказмом заканчивал писатель это повествование.
Грубейшие манипуляции
Сравнение с мамочкой
На обычные вопросы манипулятор может ответить очень обидно. Он с чисто садистским удовольствием старается ответить прямо противоположное тому, что от него надеются услышать.
"Как тебе отбивная?" - спрашивает жена, изрядно повозившаяся, чтобы приготовить ее повкуснее.
"Откровенно говоря, - отвечает муж-манипулятор, - она не так хороша, как получалась у моей матери".
Мишень воздействия на адресата - потребность супруги в уважении, признании. Приманка - обсуждение качества приготовленного блюда.
Поскольку перчатка вызова брошена, то только женщина, полностью зависимая от мужа, стерпит это. Большинство отвечают контрманипуляцией: "Вот и иди к своей мамочке".
Защита типа "точки над i" была бы несколько мягче: "Хорошо, я больше не буду готовить это блюдо. Времени и сил тратиться много, а благодарности - никакой".
Конечно, возможна и пассивная защита: "Если тебе хочется, чтобы все было, как у твоей мамы, запиши рецепты, я буду готовить по ним". Это, конечно, жена - ангел.
Другие грубые манипуляции
Муж-инженер говорит своей супруге:
-Дорогая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого удивительного пирога?
- Ты хочешь удивить кого-нибудь своими кулинарными способностями?
- Нет. Просто я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!
* * *
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если вернешься домой вовремя - не будет!
* * *
Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему подошел полицейский:
- Месье, вы должны заплатить 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок!
Ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена его расспрашивает:
- Ну как Париж? Эйфелева башня, Латинский квартал?..
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- Парижанки?
- Э-эх!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!
* * *
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
* * *
Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена показывает мужу на какого-то вусмертъ пьяного мужика:
- Гляди, мой бывший друг. Когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И до сих пор пьет, видишь?
Муж:
- Не ври: это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
* * *
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
* * *
Судья:
- Ответчица, свидетели утверждают, что многократно слышали, как вы обзывали своего мужа нехорошими словами.
- Какими такими нехорошими словами?
- Дурак, идиот, кретин, дебил, болван и им подобными.
- Но ведь я прожила с ним 40 лет!
* * *
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубку из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама возмущенно:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
* * *
Муж - жене:
- Идиотка!
- А был бы ты генералом - была бы генеральшей!
Последние три сюжета демонстрируют такие шедевры женской логики, что мужчинам стоит только удивляться и восхищаться.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
13.11.2011, 20:40
http://www.youtube.com/watch?v=o2xtIg3RTKg&feature=player_embedded
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
16.05.2012, 09:18
Д. просил Шри Ауробиндо изложить его взгляды на брак в связи с тем, что он (Д.) собирался заняться йогой в будущем. Он хотел знать, какое отношение к браку должно быть у человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, намеревающегося пойти по пути высшей дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной жизни. Д. признался, что чувствует сексуальное влечение, но не хочет прибегать к самоограничению.
Шри Ауробиндо: Это довольно деликатный вопрос. Возможно, ему следует предложить такие ответы:
1. То, что известно как сексуальное влечение, представляет собой притяжение, главным образом, в витальной и физической сферах, возникающее между мужчиной и женщиной. Это влечение обычно путают с эмоциями и чувствами и почти всегда ошибочно принимают за любовь или союз душ.
Для тех, кто хочет посвятить свою жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) йоге, иначе говоря, стать саньясином и т.п., женитьба, в обычном смысле слова, вне всяких сомнений неприемлема, поскольку брак - это такая вещь, которая сильно привязывает человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а к обычной жизни. Женщина по своей природе (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%E5) имеет очень сильное стремление привязываться к обычной жизни. Она обычно побуждает мужчину осесть и связывает его с обычной жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)ю. В особенности это касается предназначения человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а по своей природе (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%E5) к продолжению рода и жизни, зависящего от самых глубоких свойств его натуры.
2. Во-вторых, здесь должна происходить встреча психического начала мужчины и женщины, союз души с душой. И это, конечно, трудно достижимо. Первое имеет отношение к обычной жизни в витальном и физическом смысле.
В высшей жизни есть два типа встречи мужчины с женщиной. Первый - это психический союз, второй - дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овный.
Человек высоких идеалов - поэт, художник - имеет развитое психическое начало. У обычного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а оно не развито. Для дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овно развитого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а встретить женщину своего типа довольно трудно. Но в случае возникновения такого союза это было бы большой поддержкой для обоих.
У.: Но его вопрос заключается в том, как определить для брака необходимый женский тип.
Ш. А.: Не существует жестких и обязательных правил для выбора. Все это нужно обрести с помощью внутреннего чувства. Это не наука. Это искусство.
Даже когда между двумя людьми имеет место союз двух душ, другие части - ментальная, витальная и физическая - могут сталкиваться с чем-то иным, и то, что достигнуто дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овным началом - может быть разрушено этой дисгармонией. Но если психическая основа будет главной у обоих, тогда эти трудности могут постепенно уйти. Наиболее трудно достигнуть между мужчиной и женщиной дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной связи. Если мужчина, стремящийся к высшей дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной жизни, искатель Божественного Смысла и Истины, которой является Пуруша, встречает подходящую для него женщину, которая есть его Шакти, тогда его дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овная жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC), которая должна проявиться, станет богаче и полнее. В этом случае возникает дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овный союз между двумя людьми.
В случае, когда люди начинают с этого дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овного союза, соответствующего их основе, дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овные взаимоотношения могут постепенно развиться и проявить себя. В дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овном союзе женщина, которая является Шакти, может быть реальной силой, то есть личностью, которая может принять помощь от Пуруши в соответствующем виде. Каждый может действительно помогать другому. Этих отношений очень трудно достигнуть. Трудности приходят к садхаку; для Сиддхи совершенной души этих трудностей нет. Он прекрасно знает, что должно проявиться. Если его Шакти рядом, он знает, где она, и он может достичь ее.
У.: Необходима ли Шакти для Супраментальной йоги?
Ш. А.: Шакти не является необходимостью для Супраментальной йоги. Полное Знание, Сила и Ананда могут быть достигнуты и без Шакти. Но если эти элементы потребуется провести в жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC), чтобы они проявили себя в ней, то Шакти тогда необходима. Если же Шакти нет, то мужчина не сможет внести в эту жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) Знание, Силу, Ананду и т. д., которые заключаются в нем. В этом случае он может только подготовить путь для работы, которая должна быть сделана в будущем.
У.: Предположим, мужчина, стремящийся к дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной жизни, женится, то что может с ним произойти?
Ш. А.: Если такой человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) женится, то с ним может произойти следующее.
1. Если это обычный брак, то он может опуститься на низкий уровень сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я, несмотря на свои усилия. Его могут перегрузить беспокойства и ответственность. В этом случае он может потерять свое вдохновение (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%E4%EE%F5%ED%EE%E2%E5%ED%E8%E5) в Высшей Жизни и полностью изменить себя под влиянием женщины.
2. Он может быть дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овно разрушен женщиной.
3. Если же он встречает свою женщину-Шакти, то брак поможет его осуществлению. Вы можете написать Д., что Шри Ауробиндо не верит в брак в той форме, в которой он существует в настоящее время в обществе как институт. Он не будет советовать человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у, жениться ему или нет, этот вопрос остается решать тому, кого это касается. Для человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, который хочет идти по пути Высшей жизни, особенно если у него сильное витальное начало, обычным является тенденция к витальным взаимоотношениям с женщиной. Шри Ауробиндо не имеет возражений против этого желания (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%FF), если говорить о практической жизни и чувстве. Только в жизни йога эти желания (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%FF) должны быть преобразованы в движения души более высокого порядка.
Саймон Уотс из университета Ноттингема и Пол Штеннер из университета Лондона проанализировали природу любви, опросив 34 женщины и 16 мужчин. В итоге, они назвали девять видов любви, как сообщил британский журнал "Социальная психология сегодня".
Получилось следующее:
"Взрослая любовь", которая включает в себя взаимное доверие, признание и поддержку.
"Стрела Купидона" - когда пары охвачены слепой страстью.
Гедонистическая любовь, когда для человека главное - получать мимолетные наслаждения, тема многих фильмов Голливуда.
Любовь как связь между двумя людьми - романтический взгляд на любовь.
Демифологизированная любовь, когда люди считают, что для поддержания отношений нужно работать над собой, проявлять терпение и идти на компромисс.
Любовь как эмоциональное приключение.
От "стрелы Купидона" до ролевых взаимоотношений, которые возникли из-за давления общественных норм.
От "стрелы Купидона " до близкой дружбы.
"Двухэлементная" партнерская любовь, при которой два человека становятся единым целым (один может закончить фразу другого).
Конечно, ни один вид любви не встречается в чистом виде. Каждый человек уникален и его чувство - это сложная смесь всех видов любви в разных пропорциях. Необходимо выяснить для себя, какой вид любви преобладает в Вашем чувстве к любимому человеку и насколько он совпадает с его преобладающим видом любви. Тогда уже можно прогнозировать развитие Ваших отношений.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
18.03.2013, 17:12
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-7033.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/7033.html)
02:10 Почему обручальные кольца носят на безымянном пальце
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.06.2013, 20:35
http://s53.radikal.ru/i141/1306/39/638f8ee9a8de.jpg
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
30.06.2013, 17:57
«Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.»
Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами»
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
01.07.2013, 23:13
5 правил для укрепления отношений .
Известная пословица говорит, что жизнь прожить - не поле перейти. И кто с этим не согласится ? Но даже если ваша любовь оказалась все же сильнее временных трудностей, не стоит расслабляться. Может быть, самые главные опасности вас ждут ещё впереди. И, конечно же, необходимо быть мудрыми, чтобы никакими ссорами нельзя было бы испортить ваш союз.
Правило 1)
Говорить необходимо всё до конца. В отличие от женщин мужчины не умеют понимать с полуслова и догадываться по молчанию. Они более рассеяны, а не внимательны. Такова их природа. Поэтому мужчине нужно говорить всё и до конца, без догадок и недомолвок. Иначе истина потеряется вообще.
Правило 2)
В общении должна быть мера. По своей природе у женщин большая потребность в общении, чем у мужчин, хотя и бывают исключения. Но в среднем по статистике у них менее выражены эмоции и более выражена сдержанность. Поэтому мужчина не очень настроен на постоянное общение, особенно, если у него есть дело поважнее и посерьезнее, чем разговоры. Он не может выполнять сразу несколько операций да еще и разговаривать за работой. Пустую болтовню он тоже не будет слушать, ему это не нравится. Для общения нужно стараться выбрать время, когда вы оба спокойны, ничем не заняты.
Правило 3)
Начало за упокой. Начинать общение с мужчиной нельзя с плохих тем. Потому что негатив с самого начала разговора настроит его так, что вы не получите той помощи, совета, реакции, на которую надеялись. Начните разговор с приятной новости.
Правило 4)
Струя сознания. Многие женщины очень любят длинные монологи, а мужчины, даже любящие, не могут их слушать до конца. Потому что мелкие детали и подробности им не интересны. Они воспринимают только по существу, четкие фразы. В то время как женщине нужны мельчайшие подробности. Свои сообщения лучше всего чередовать с вопросами к любимому, тогда он выслушает до конца и всё услышит.
Правило 5)
Соблюдение границ допустимого. Нельзя постоянно критиковать и обвинять друг друга. Не всегда в жизни нужна правда. Лучше умолчать о том, что было до ваших встреч. Как и не важно, что он надел этот ужасный галстук. Это мелочи. Главное, что вы вместе. Главное, что подскажет сердце, не не забывая о разуме! Очень мудра старая пословица: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.07.2013, 14:14
Взаимоотношение мужчины и женщины на уровне верхних чакр.
http://content.foto.mail.ru/mail/pochtayu/65/h-169.jpg
Сердечная чакра Анахата у мужчин положительная и она даёт женщинам энергию на то, чтобы она производила чувства.
Женщине желательно:
• Активно любить своего избранника, т.е. держать образ любимого в сердце постоянно и получать от этого сердечные состояния. Для женщины любовь превыше всего. Она защищает обоих, даёт духовное развитие ей и силу развиваться её мужчине. Даже любовь к детям уступает по важности.
• Беречь любовь в сердце и держать её в тайне от всех. Иногда лучше даже любимому мужчине лишнего не говорить и тем более требовать от него отдачи по принципу «я – тебе, ты – мне»
• Женщина, создавшая такой образ, несёт ответственность за него, дорожит им и оберегает. Если раньше она могла позволить себе грустить, гневаться, ворчать, тосковать, жалеть себя, - то теперь, когда в сердце живёт частичка её любимого, все эти негативные энергии посыплются на него внутри её сердца и автоматически – в реальности. Как только страх, гнев, обида стали частью её жизни, она окутала этим мужчину.
• Женщине надо уметь прощать слабости, недостатки, несовершенства в мужчине – всё, что только можно, кроме тех вещей, которые могут разрушить её саму. Для женщины в паре важно то, как мужчина относится к ней, что ей даёт во всех сферах, а если он даёт ещё кому-то, где-то бегает и т.д. – это его дело
Для мужчин желательно:
• Принимать женщину такой, какая она есть. Здесь уместно сравнение с дочерью – ей отец иногда прощает многое, воспитывает, требует, но … не отвергает
• Чтобы энергия шла от сердца мужчины к женщине, ему надо радоваться, что она всегда рядом. Когда чувства мужчины просыпаются раньше и оказываются сильнее, ему хорошо, его мир становится богаче, но тогда он перетягивает энергию на себя. Выход из этой ситуации напрашивается конкретный, но очень трудно выполнимый. Женщина не должна знать, что её любят.
Дети растут в энергетике матери, её состояния ещё в раннем детстве глубоко отпечатываются в их подсознании. Женщина служит мужчине, а он кроме служения семье, служит чему-то высшему. Взрослея, эти дети будут автоматически искать в жизни нечто высокое, духовное, выходящее за рамки интересов личности.
Горловая чакра Вишудаха у мужчин отрицательная, у женщин – положительная.
Мужчине желательно:
• Рассуждать, мыслит творчески. Формировать обо всём своё мнение, уметь выражать и отстаивать его
• Всё, что женщине непонятно, терпеливо объяснять, поскольку в паре мужчина отдаёт даме плоды своего мышления и развития через речь
• Красиво делать женщине комплименты. Любящая или хотя бы открытая, доверяющая мужчине дама часто сильно зависит от его оценки, что можно и нужно использовать для усиления её достоинств и ослабления недостатков.
• Успокаивать женщину уверенным твёрдым словом, убирая все лишние у неё страхи, эмоции, перекрывая истерики, если они случаются.
Женщине очень трудно самой определить истину через логику – это работа в мужском режиме и требует неоправданно больших затрат женской энергии, зато, когда мужчина рассмотрит интересующий вопрос с разных точек зрения, всё взвесит и измерит, женщина почувствует верные ключевые моменты. При этом даме не желательно перебивать мужчину. Надо ждать, пока его мысль придёт к завершению, и тогда мягко продолжить разговор. Если женщина говорит больше своего мужчины, то, скорее всего, она его не любит.
«Третий глаз» Аджна у мужчины положительный – дающий энергию. Мужчины лучше командуют, женщине лучше видят энергии в астрале. При этом мужчине не желательно позволять даме командовать, подчиняться её воле, уступать её строптивости, если таковая имеется. При наличии любви у женщины, служить – одно удовольствие, если не сказать счастье! Давать указания нужно спокойно, твёрдо, уверенно, предварительно продумав их содержание.
Чакра Сахасрара или «корона» у мужчины заряжена отрицательно и она настраивается на космический информационный слой, а далее считывается «третьим глазом». Во многом именно из-за такого устройства чакр женщина может духовно развиваться, только следуя за мужчиной. Правда, встречаются женщины-автоматы, которые могут выдавать новые знания, но получают они их от какой-то сущности в астрале, например, от мужского божества или человека между воплощениями, если есть нужда передать эти знания через женщину. Любая мысль, внедрённая женщиной, даже если мужчина её принял, но дошёл до неё не сам, не является его наработкой, она разрушает его ментальную целостность, делает его в чём-то зависимым от мнения женщины.
Когда мужчина ищет истину, этот процесс – священный. Ему не желательно, чтобы кто-то, будь то женщина или какой-то авторитетный мужчина, влиял на него. Если мужчина, не посоветовавшись с женщиной, не получив её одобрения на свою идею, мысль, не чувствует уверенности в себе, в своей правоте, - дама уже «сидит у него на голове». Любящая женщина, образно говоря, ставит себе голову мужчины, пропитываясь его видением мира и его энергетическими потоками, но только на то время, пока его любит. Мужчина иногда деликатно «чистит ей мозги» от набранной информации у неё из СМИ и авторитетных личностей, т.к. женское поле склонно обвиваться вокруг более сильных стержней, что вносит в семью дополнительные напряжения и противоречия. У женщин мыслей в голове меньше, чем у мужчин, зато если уж они есть, то сидят крепко, а у мужчин мыслей много, они часто заменяют друг друга, скачут, борются в голове и перепрыгивают с места на место. Вокруг одной мысли, засевшей в женской голове сразу собирается большой комок астральной энергии, ведь у женщин её больше, что окрашивает видение ситуации. Женщина пользуется мощным приёмом самогипноза, который позволяет ей жить в том придуманном мире, в котором она хочет, в котором ей приятнее и комфортнее. Он является одной из составляющих частей механизма, позволяющего женщине быть гармоничной на любом уровне, и распространяется не только на избранника, но и на всё вокруг, особенно если это выгодно для того, чтобы следовать за этим самым избранником. Женщина может позволить себе видеть серое белым: от неё природа не требует видеть мир в истинном, объективном свете, такое вменяется в обязанность мужчинам: ей же достаточно любить и жить этой любовью. Идеал – напитанная энергией мыслеформа, которая является произведением человека или группы людей, иногда целого народа. Идеал, созданный умом и напитанный энергией чувств, обретает энергетическую плоть в астрале и уже является маленьким божеством, а божеству надо где-то жить и … питаться энергией. Любовь идеала напоминает свет в проекторе для слайдов, где идеал напоминает слайд, наложенный на экран – реального человека. Носитель идеала подсознательно не хочет расставаться с идеалом, ведь тогда теряется желаемое состояние. Сделать его легче, чем убрать. Факт остаётся фактом: тот, кто имеет внутри чей-то идеал, находится в энергетической связи и зависит от него. Поэтому неосторожные слова в адрес нереального идеала вызывают эмоции.
Отрывок взят из книги "Популярная человекотомия" раздела "сексология" на http://www.homotomia.ru/
Взаимоотношение мужчины и женщины на уровне центра Манипуры
https://proxy.imgsmail.ru/?h=GcbjD39B6LWPVC1elj-zrA&e=1371908088&url717=content.foto.mail.ru/mail/pochtayu/65/h-115.jpg
Сфера деятельности центра солнечного сплетения Манипуры у современных людей довольно широка. Сюда относятся: принятие решений и воплощение в жизнь; защита жизненных интересов, в общем, – выживание. Мужчины решают, чем жить: бизнесом, военной карьерой, наукой или искусством, а дамы решают, с кем жить: с бизнесменом, военным, с учёным или художником.
У мужчины Манипура отрицательная, он вырабатывает продукт, следовательно ему желательно:
• Чувствовать свою линию в жизни, своё предназначение.
• Быть хозяином на своей территории.
• Зарабатывать столько, сколько нужно для обеспечения жизни по своему усмотрению.
• Мужчина всё решает сам.
• Мужчина решает, за кого брать ответственность, за кого – нет и в какой степени.
• Прислушиваться к женской интуиции надо, но её ещё надо учиться отличать от женских желаний, мыслей, мнений.
• Мужчина уходит из дома и приходит, когда ему надо. Он не подотчётен. У хозяина нельзя спросить: «Где ты был и что делал?».
Мужчине нужен опыт, в том числе и отрицательный, иначе он ничего не наработает. Он развивается через ошибки, он имеет право на ошибки, ведь его интуиция слабая. В психическом взаимоотношении женщина должна знать, что мужчина всегда прав.
У женщин поведение в чём-то противоположное, если они отдают манипурную энергию мужчинам. Им лучше:
• Держать чакру в спокойном мягком состоянии, чтобы она излучала энергию. Именно в таком состоянии надо готовить пищу, напитывая силой и любовью, гладить и шить вещи для мужчин и детей.
• Испытывать благодарность (искреннюю) к мужчине за то, что он обеспечивает семью всем необходимым.
• Довольствоваться в материальном плане тем, что есть, радоваться за успехи мужчины.
• Доверять мужчине своё выживание, обеспечение.
• Вести хозяйство, поддерживать дом, напитывать квартиру своей энергией, чтобы мужчина мог, расслабившись, набрать эту энергию. Спокойно тратить деньги на еду, одежду, детей, свои нужды.
Женщине следует обращаться к мужчине только с просьбой; особенно ценной будет сердечная просьба. Ей не желательно принимать решения за мужчину, даже если она соображает в чём-то лучше, быстрее. Этим женщина лишает мужчину развития, ведь он часто думает намного медленнее, чем срабатывает женская интуиция.
В идеале женщина работает не для зарабатывания денег; её энергетический вклад идёт на создание уюта и порядка в доме, уход за мужем и детьми. Работа должна быть такая, которая позволяет сохранить женские состояния мягкости, без риска и тяжёлой карьерной борьбы. От избытка этой энергии (а Манипура – это стихия огня) у деловых женщин вырабатывается много желудочного сока, от чего сильно хочется есть, а мужья наоборот не имеют аппетита. Иногда оба родителя вполне упитанные, активные люди, а вот дети у них худы и флегматичны без всяких болезней. Причина в излишнем давлении на детей, вмешательство в свободу их действий, подчинение своей воле, перетягивание манипурной энергии.
А вот ещё один пример перетягивания чужой энергии. Когда Манипура находится в ощущении страха за завтрашний день, она автоматически стягивает на себя энергию с окружающих людей и пространства. Получается, что родители, боясь за детей и за себя, за выживание, забрали у них манипурную энергию, которая отвечает за силу и здоровье.
Отрывок взят из книги "Популярная человекотомия" раздела "сексология" на http://www.homotomia.ru/
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
17.07.2013, 11:05
Если Вы думаете, что для счастья (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%FF) Вам нужен второй человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) - Вы ошибаетесь. Для счастья (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%FF) достаточно Вас самих. Второй человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) нужен для того, чтобы разделить с ним своё счастье (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%E5).
(инет)
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
05.08.2013, 20:55
http://my.mail.ru/video/mail/gullwayder/2900/7782.html#video=/mail/gullwayder/2900/7782
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.08.2013, 10:09
Механизм любви
http://mtdata.ru/u30/photo4865/20980425937-0/original.jpg#20980425937 Как работает любовь
*******************
В этой статье я зайду очень издалека, но все это важно знать, чтобы понимать, как работает любовь, что находится за чувствами, если вскрыть крышку и заглянуть внутрь механизма.
Вы когда-нибудь задумывались о том, что жизнь человека – это постоянное движении к различного рода большим и маленьким целям, которые позволяют удовлетворить самые разные потребности? И все эти потребности находятся в определенной иерархии – что-то важнее, что-то наоборот незначительное. И это важно, потому что иначе человека бы клинило, он бы просто не мог выбрать куда ему двигаться в случае, если одинаково значимые цели находятся в разных направлениях. Еще потребности можно условно разделить на простые, которые можно быстро и довольно легко удовлетворить (еда-сон-секс-развлечения) и комплексные, которые еще называются ценностями: любовь, доверие, понимание и т.д. Они обычно включают в себя ряд действий и направляют жизнь людей. Так вот, в разные моменты жизни различные потребности могут выходить на передний план и становиться самыми важными в списке приоритетов. От этого очень сильно зависит то, куда направлено внимание и куда движется человек. Как только потребность удовлетворена, она тут же становится не актуальной и его внимание сразу же переключается на то, что ниже по списку. Это происходит автоматически и настолько привычно, что мало кто замечает работу этого механизма.
Простой пример:
Вы приходите на вечеринку , при этом вы кушали в последний раз утром или вообще вчера. Пока вы не удовлетворите потребность в еде, ничего другое вас особо волновать не будет, все мысли будут только об этом. Но как только вы покушали, вас может заинтересовать беседа, если у вас есть потребность по умничать, или же девушка напротив, если есть потребность в любви, внимании или заботе. Если же у вас потребность расслабиться, и вы привыкли делать это через употребление алкоголя, то вас будет интересовать компания, где выпивают. Еще я видел людей, которые испытывают потребность во внимании, которую они удовлетворяют тем, чтобы их пожалели. Такие люди обычно проводят вечер одиноко глядя на то, как другие веселятся. Этот праздник жизни не для них.
Проще говоря, от того, какие потребности вы удовлетворяете, зависит, как вы себя будете вести. Еще конечно это зависит от того, как именно вы их обычно удовлетворяете, ведь потребность в сексе можно удовлетворить с живой женщиной, а можно по мастурбировать после вечеринки в душе. При этом на вечеринке вы не подходите к женщинам, удовлетворяя потребность в безопасности.
Итак, важный момент по поводу потребностей, который нужно понять: как только вы удовлетворили потребность полностью, она вас больше не интересует. Вас интересует что-либо другое, но только не это. Если вы наелись, то еда вам больше не нужна. И не важно, как сильно вы ее хотели.
Но с другой стороны, если вы сильно и долго стараетесь удовлетворить потребность, вкладываете в нее ресурсы(время, деньги, мысли, эмоции и т.д.), но это никак не происходит – желание ее получить становится сильнее и сильнее с каждой попыткой. В самой крайней точке становясь фиксированной идеей, самым важным в вашей жизни, тем от чего очень сложно отказаться.
Весь этот процесс можно представить в виде полярности «хочу-имею». Точка «хочу» полярна по отношению к точке «имею», а это значит, что никогда нельзя находиться в двух точках сразу, нельзя хотеть и иметь одновременно. Поэтому всегда, чем ближе к одной точке, тем дальше от другой. Чем больше имеешь, тем меньше хочется и наоборот, чем меньше имеешь и стремишься достичь, тем больше хочется.
http://mtdata.ru/u30/photoEDBB/20649644484-0/original.jpg#20649644484
Если это понятно, то дальше я приступаю к самому интересному. Может уже кто-то догадался, как это связано с любовью? А дело в том, что любовь – это такая же потребность. Как только человек получает все и сразу от другого человека, особенно если не вложил в это ничего, то это становится ему не интересно совсем, другой человек теряет ценность. И наоборот, человек, которого получить нельзя или практически нельзя иногда становится для влюбленного идолом, целью, которая может быть даже выше выживания. В самых сложных случаях люди убивают себя, потому что не видят смысла в жизни, если не могут достичь этой цели (получить этого человека).
Дальше я детально я разберу разные типы отношений, и как именно в них работает этот механизм.
1. Односторонняя любовь.
Обычно это отношения, когда партнеры находятся на разных полюсах
http://mtdata.ru/u30/photoF08D/20203498786-0/original.jpg#20203498786
Как такое случается? Обычно, если один из партнеров пытается дать другому все и сразу. Когда ему это удается, второму становится уже больше нечего хотеть. Потребность удовлетворена, теперь появляются другие интересы(хочется видеться с друзьями, где-то бывать, начинают интересовать другие люди и дела). Любовь ушла. Самое ужасное, что второй партнер, не понимая этого, пытаясь удержать, начинает интенсивно вкладывать ресурсы, что отбрасывает его еще дальше в полярность «хочу». С каждой попыткой вернуть он хочет еще больше, при этом все дальше отдаляясь от полярности «имею».
Пару слов из практики терапевта:
Как я заметил, люди, попадающие в полярность «хочу» имеют ряд негативных убеждений по поводу себя, таких как: я плохой, я никому не нужен, меня никто не любит, я у меня xxxx недостаток и т.д., которые определяют низкую самооценку. Такие люди всегда ценят себя ниже партнера, боятся потерять, боятся, что найдется кто-то лучше. Поэтому в отношениях у них срабатывает компенсаторный механизм – «если я плохой, то буду делать все, чтобы ей было со мной хорошо, компенсирую свои недостатки тем и этим». Эти люди обычно не могут сказать «нет», они стараются дать партнеру все, что бы тот не пожелал. И даже если отношения в самом начале хорошо развивались, такое поведение приводит к тому, что партнер пресыщается, ему становится нечего хотеть. И этот несчастный влюбленный все старается задобрить уходящего партнера, гонится за отливом. Когда же насытившийся партнер уходит, несмотря на все старания, то мало того, что сбываются самые страшные ожидания, усиливающие уже существующий комплекс, так сюда еще примешивается недоумение и обида «Как он мог так поступить? Я же все для него…». В следующих отношениях он может стараться еще больше, потому что склонен думать, что его бросили из-за его «недостатка». Отношения такого типа у них могут повторяться из раза в раз.
Самый неприятный вариант, это когда из-за невозможности удовлетворить потребность, закончить ситуацию(закрыть гештальт, если говорить в рамках гештальт-терапии), человек «залипает» в ней на всю жизнь. Например, любовь до гроба: когда другие люди уже не интересны, образ человека, которого не удалось получить, идеализируется и поэтому реальные люди не могут с ним соревноваться. Если вы читали «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл или хотя бы фильм смотрели, вам будет хорошо понятно о чем я говорю. Там это все показано. Скарлетт всю жизнь гонялась за Эшли, с уверенностью, что только он может принести ей счастье, отбрасывая людей и возможности, которые позволили бы ей быть действительно счастливой. Когда же получает его(закрывает гештальт), сразу становится ясно, что он ей никогда и не был нужен по-настоящему. Многие люди так живут, не понимая, что как только они получат то, за чем так долго гонялись, им это станет не нужно. Очень горько осознавать, сколько всего упущено из-за этого.
Что делать, если вы попали в такие отношения?
Дать партнеру почувствовать, что он вас потерял, обрезать полностью общение, вплоть до полного игнорирования(не видеться, не брать трубку телефона и т.д., чтобы человек не знал что с вами). Так же можно показать, что теперь есть другой человек. Это позволяет сыграть еще и на чувстве собственности(этот прием лучше использовать в крайних случаях).
Сам разрыв нужно делать резко и жестко, чтобы выбить человека из привычной колеи. Если делать это плавно, то он постепенно привыкает жить без вас и разрыв уже мало трогает. Если же при этом вы еще какое-то время пытаетесь его вернуть, то он даже успевает устать от вас и когда вы пропадете будет только рад.
После резкого разрыва время начинает работать на вас. Спустя какое-то время нужно появиться и снова вызвать интерес. Но уже не стараться задобрить, а скорее наоборот необходимо проявлять независимость и самодостаточность.
Людям, которые в моем терапевтическом примере узнали себя, я бы рекомендовал обратиться к терапевту и разобраться со своими внутренними проблемами в первую очередь, потому что пока они не научатся любить себя, никакие приемы им не помогут, и они будут из раза в раз попадать в такие отношения.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
11.08.2013, 10:09
2. Яркая, но недолгая любовь.
Двое находят друг друга и оба бросаются «в омут с головой». Они дают друг другу все и сразу, и именно поэтому такие отношения быстро выгорают, когда оба удовлетворяют ряд своих потребностей за счет другого.
http://mtdata.ru/u4/photo9276/20095790182-0/original.jpg#20095790182
Проблемы в браке . Интересное наблюдение.
Бывает, люди на пике таких вот быстрых и идеальных отношений вступают в брак. Все бы ничего, но в этих отношениях основа – это вот эти яркие эмоции, которые, как я уже писал, имеют свойство выгорать. Брак же включает в себя не только радости жизни, но и притирки, бытовуху и т.д. , поэтому требует хороших партнерских отношений. Если в отношениях не сформировалась дружба, понимание, доверие, поддержка, общие интересы, цели и прочие вещи, которые словно клей скрепляют хороший брак, то после свадьбы начинаются проблемы. И чем дальше, чем больше выгорают эмоции, тем более значимыми становятся конфликты и тем больше рассыпаются такие отношения. Это и является причиной того, что браки по любви имеют свойство быстро разваливаться в отличие от браков по расчету. Потому что брак, основанный на дружбе может существовать, а брак основанный на эмоциях, рассыпается, как только выгорают те самые эмоции.
Видел людей, в том числе и таких ,которые боятся потерять партнера, которые после брака решают для себя «все, я ее(его) получил». После этого интерес резко падает и быстро начинается бытовуха, привычка. Чувства пропадают. Особенно этим склонны страдать девушки, смысл жизни которых был выйти замуж. Обычно такой сценарий навязан мамой.
Заканчивается это развалом отношений, где один из партнеров начинает хотеть того, не знаю чего(ведь мама не прописала в голове, что нужно делать после брака). Бывает и так, что второй партнер сначала пытается вернуть чувства. Но устав и ничего не получив, находит себе кого-то на стороне. И тут уже начинает дергать первого, который чувствует что теряет. В общем, в эти игры можно долго играть.
3. Долгая, сильная, недоступная.
Это наверное вариант, который описан у Джека Лондона в рассказе «Когда боги смеются». Там описывается история двух людей, которые не давали себе насладиться друг другом, даже поцелуями. И то, что они оба не могли получить друг друга, не позволяло угаснуть их чувствам. Но в этом рассказе боги посмеялись над людьми. В один прекрасный день они проснулись и поняли, что им просто стало плевать друг на друга. Действительно ли так случится или же это можно продолжать до бесконечности? Я не знаю, никогда не приходилось пробовать. Но, то, что чувства таким способом можно удерживать довольно долго, в этом я уверен.
http://mtdata.ru/u7/photoDBA5/20872717333-0/original.jpg#20872717333
Еще к этой категории можно отнести отношения по типу «Ромео и Джульетта», когда внешние обстоятельства(родители) не дают паре быть вместе и удовлетворить свои потребности. Тогда ресурсы уходят на борьбу, и для обоих партнеров цель может стать очень ценной, важнее жизни, потому что чем больше не дают, тем больше хочется, тем больше приходится вкладываться. А мы ценим больше всего то, за что дорого заплатили.
4. Какие варианты?
Как по мне, то самым оптимальным вариантом является тот, где оба партнера находятся где-то посредине между полярностями ( мужчина ближе к имею, что позволяет управлять отношениями), при этом их отношения могут колебаться то в одну, то в другую сторону.
http://mtdata.ru/u30/photo9FBE/20426571635-0/original.jpg#20426571635
Важно чтобы не было залипания ни в одной из полярностей. Для этого нельзя давать партнеру почувствовать, что он получил все, время от времени подбрасывать что-то новое, разрывать свои и чужие шаблоны, развивать отношения, давать иногда не подтверждающийся повод для ревности и т.д. Очень хорошо работает, если оба партнера растут и развиваются, по очереди подтягивая друг друга. Это позволяет находить новое в человеке, который уже начал казаться привычным и позволяет продлить чувства.
pro-psychology.net
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
15.08.2013, 18:25
http://www.astromeridian.ru/page90.php
Кармические отношения - любовь из прошлой жизни Кармические отношения Карма представляет собой влияние прошлых жизней в связи с настоящей жизнью. Родственный термин западной традиции, используемый для описания аналогичных влияний - судьба. Сейчас не все относятся к карме так уж серьезно, но интересуются очень многие. Верить или не верить во все эти "астрологические штучки", связанные с кармой, прошлыми и будущими жизнями - дело каждого из вас. Но вдруг знание может оказаться полезным? "Полгода назад я развелась… К мужу у меня были довольно глубокие чувства, но спустя некоторое время мы расстались по его инициативе. Когда душевная рана затянулась, я постаралась объективно посмотреть на наши отношения и сама поняла, что в качестве супруга он мне не подходит - разные характеры, взгляды на жизнь... Но все это время меня периодически охватывает сильное ощущение, что мы не должны были расставаться именно так быстро, как это получилось у нас. Что мы не додали очень многое друг другу. И порой меня навещает сильное чувство, что если мы прервем нашу связь насовсем, то случиться что-то очень непоправимое...". Это отрывок из письма одной обратившейся ко мне на консультацию женщины, которое послужило вдохновением для написания этой статьи. Каждый астролог, знакомый с восточным направлением астрологии, знает, что многие встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны и несут в себе кармический характер. Некоторые данные говорят о том, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть много. Приходя в этот мир, мы оказываемся окруженными людьми, которые помогают нам реализовывать свои кармические задачи. Это наши дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе и просто прохожие. Но сейчас я бы хотела поговорить не обо всех кармических встречах, а именно о кармических взаимоотношениях мужчины и женщины. Под ними понимаются отношения между партнерами, знавшими друг друга в прошлых жизнях и пережившими глубокие эмоции по отношению друг к другу. Признак кармических отношений заключен в том, что он или она, а может быть оба, несут нерешенные эмоции внутри себя, такие как ревность, гнев, вина, страх, зависимость или нечто похожее. Не сумев найти когда-то выход своим эмоциям, они притягиваются друг к другу в следующем воплощении. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность разрешить назревший вопрос. Это происходит путем воссоздания той же ситуации на определенный период времени. Встретившись снова, кармические партнеры испытывают настоятельную потребность стать ближе друг другу, и спустя некоторое время они начинают повторять свои старые эмоциональные роли. Теперь сцена установлена так, чтобы заново встретиться со старой ситуацией и, возможно, справиться с ней более мудрым образом. Духовная цель этой встречи для обоих возлюбленных состоит в том, чтобы сделать иной выбор, чем они сделали в прошлых жизнях. Приведу пример. Представьте себе женщину, у которой в прошлом воплощении был очень ревнивый муж, узурпатор, который безумно любил ее, но одновременно мучил ее своей ревностью. В какой-то момент она решила, что так жить невыносимо и ушла от него. Не пережив развода с любимой женой, муж спустя время заболевает и умирает. Женщина чувствует угрызения совести. Она верит, что виновата. Жалеет, что не дала ему шанс исправиться. С этим чувством вины она проходит через всю оставшуюся жизнь. В другой жизни они снова встречаются. Между ними возникает необъяснимое притяжение. Вначале мужчина необычайно обворожителен, она попадает в центр его внимания. Он боготворит ее. У них завязываются близкие отношения… С этого момента он становится невероятно ревнивым собственником. Он постоянно подозревает ее в измене. Она сердита и расстроена, что он зря обвиняет ее, она также чувствует необычное обязательство простить его и дать ему еще один шанс. Она думает, что у него психологические комплексы - страх быть брошенным, и рассчитывает помочь ему справиться с этим. Она оправдывает свое поведение, таким образом, но на самом деле она позволяет нарушать свою личную территорию. Отношения отрицательно влияют на ее самооценку. Самым правильным выбором для женщины будет разорвать отношения и пойти своим путем без чувства вины. "Комплексы" ее мужа (жениха, любовника) не являются ее ответственностью. Значение новой кармической встречи в том, чтобы женщина научилась отпускать без чувства вины, а мужчина должен научиться переносить эмоциональные переживания стойко. Единственное верное решение здесь - разорвать отношения. "Ошибка", допущенная женщиной в прошлой жизни, не в том, что она бросила своего мужа, а в том, что чувствовала ответственность за его болезнь и кончину. Уход жены в этой жизни еще раз оставит мужа наедине с его переживаниями и страхом, что даст ему новую возможность встретиться с этими эмоциями, а не убегать от них. Кармические отношения между этими двумя будут повторяться до тех пор, пока урок не будет пройден правильно. Меня часто спрашивают - как можно опознать кармические отношения и можно ли это сделать? Профессиональный астролог может определить это, анализируя синастрию партнеров (гороскоп совместимости). В гороскопе совместимости порой встречается такое положение планет, которое точно поясняет причину встречи двух людей. Я имею ввиду особенность, когда большинство планет пересекается под кармическими аспектами (когда расстояние на зодиакальном круге между планетами равняется 20, 40, 80 или 100 градусов) - это бесспорный показатель кармической связи. Аспекты Восходящего и Нисходящего узлов, Прозерпины, Селены и Лилит к высшим планетам, а также завязки между Сатурном и Нептуном также могут рассказать о том, носят ли взаимоотношения между мужчиной и женщиной кармический характер, и каковы цели и задачи этой кармической встречи. Показателем кармических отношений может служить и определенная разница в возрасте между партнерами. Разница в возрасте 5 или 10 лет между мужчиной и женщиной - это совсем неслучайная встреча. Более чем вероятно, что между этими партнерами существует кармическая связь, требующая отработки взаимных долгов. Карма удерживает их друг возле друга. Они должны идти по жизни в одном направлении, но при этом один из них должен взять на себя роль поводыря, а другой должен стать ведомым. Разница в возрасте 15 лет - показатель очень сильного кармического притяжения. Таким людям трудно разойтись, даже если они захотят это сделать. Но эти отношения сложные - они либо помогают друг другу правильно выбрать жизненный путь, либо, наоборот, сбивают своего партнера с пути истинного, увеличивая, таким образом, его кармические долги в предстоящей жизни. Показателем кармических взаимоотношений служат и некоторые необычные ситуации. Подобные ситуации не являются обязательным признаком кармических отношений, но их тоже необходимо принимать во внимание. Неожиданность. Взаимоотношения завязываются нежданно-негаданно для обоих партнеров или одного из них, а также их знакомых и родственников. Неожиданность в том, что эти партнеры могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, отличаться социальным и материальным положением, иметь большую разницу в возрасте. В ином варианте, партнеры могут друг друга знать годы, но само решение пожениться при этом оказывается неожиданным продолжением отношений. Например, много лет общались только как друзья, и вдруг однажды вечером ситуация переходит в очень интимное русло и после этого влюбленная пара решает пожениться. Быстрота. Взаимоотношения формируется после очень кратког о срока знакомства возлюбленных (день, неделя, месяц). Это ситуация, когда на партнеров как будто снисходит озарение. Такие отношения часто отмечены эффектом гипноза. Они начинаются так, что человек до конца не осознает включившихся перемен и только спустя год или более начинает воспринимать ситуацию сознательно. До этого им движут силы и реакции, которые он объяснить до конца не в силах. Вопрос, захотят ли эти партнеры смотреть друг на друга "проснувшись", часто остается открытым. Переезд. После заключения брака супруги могут переехать в другой город или даже за границу. Далекий переезд куда-либо далеко после встречи и супружества, обрыв родственных связей, начало новой жизни где-то вдали от места рождения - еще один важный признак кармической связи. Сложная ситуация. Как наиболее распространенный вариант - партнер-пьяница или партнер-наркоман. Может быть, какие-либо проблемы со здоровьем партнера по браку - жизнь с человеком в инвалидной коляске, психически больным или ранняя (до 40 лет) смерть партнера. Такие взаимоотношения, безусловно, можно назвать "наказанием". По всей видимости, это "наказание" себе устраивает сам человек, неосознанно выбирая проблемного партнера. Скорее всего, из-за скрытого чувства вины пришедшего из прошлого, но вопрос "по какому поводу" остается открытым. Или вероятно проблемный партнер прикрепляется к нему сам по генетической памяти прошлой жизни. Вероятно, в прошлом воплощении роли проблемного и хорошего партнера были противоположны, а в нынешнем воплощении они меняются местами и "восстанавливается справедливость". Отсутствие детей в браке. Это показатель закрытого будущего для поколения через этих людей. Подобные кармические отношения супругов замкнуты на себе и служат для осмысления собственных черт характера для обоих партнеров. В некоторой степени эти взаимоотношения можно назвать коротким замыканием. Как правило, они в итоге, спустя годы или даже почти сразу, оказываются пустыми и приводят к расставанию. В данной кармической связи все зависит от того, насколько каждый партнер был "правилен" в своих действиях. Если партнеры "правильно" (с точки зрения Судьбы и Космоса) проявили себя в этих отношениях, например, не стали ругаться и обвинять друг друга в бесплодии, а усыновили ребенка из детского дома, то у этой пары позже может появиться и совместный ребенок. Если "правильно" пытался вести себя только один из партнеров, но возможно не получил поддержки, то в награду жизнь даст ему другого партнера, от которого у него появятся дети. Фатальность. Отношения в паре отмечены некоей неизбежностью, предопределенностью, причем часто в негативном смысле в стиле "Тристана и Изольды".
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
15.08.2013, 18:25
Сюда относятся: ситуации с любовными треугольниками; ситуации "невозможной" любви по каким-либо объективным и субъективным причинам; ситуации любви-ненависти, когда кажется, что партнеры всю жизнь борются между собой, и все же друг без друга они несчастны. Они как будто и безумно любят друг друга, и безумно ненавидят. Или судьба попросту постоянно сводит партнеров вместе, хотят они этого или нет. Яркий пример - герои Алека Болдуина и Ким Бессинджер в знаменитом фильме "Привычка жениться". В кармических отношениях такой пары мало что меняется или можно изменить - эти отношения как будто несутся сами по предначертанному плану. Эти варианты одни из самых основных, которые описывают именно кармические отношения. Кармическую встречу, вы можете опознать по факту, что другой человек мгновенно кажется необычно знакомым вам. Довольно часто налицо взаимное притяжение, нечто притягательное "в воздухе", что вынуждает вас быть вместе и познавать друг друга. Если представится возможность, сильное притяжение может перерасти в любовные отношения. Так чаще всего и бывает. Как долго длятся кармические взаимоотношения? Зависит от того, к какому виду связи относятся ваши кармические отношения - к исцеляющим или разрушающим. Отличительной чертой исцеляющих отношений является то, что встретившиеся мужчина и женщина ощущают себя родственными душами, любят и уважают друг друга такими, какие они есть, без попытки изменить друг друга. Им доставляет огромное удовольствие находиться друг с другом, но они не чувствуют тревогу, ревность или одиночество, когда партнера нет рядом. В таких отношениях вы предлагаете понимание, поддержку и одобрение любимому без попытки решить его или ее проблемы, принесенные из прошлых жизней. Отношения наполнены свободой и миром. Конечно, временами бывают непонимания, но вызванные эмоции недолги. Оба партнера готовы прощать. Между ними существует сердечная связь. Эмоционально оба партнера независимы. Он или она не заполняют пробел в своей жизни, а напротив - добавляют нечто новое, важное, жизненное. В исцеляющих отношениях партнеры могут знать друг друга в одном или даже нескольких прошлых воплощениях. Две души могли знать друг друга в прошлой жизни, в которой тоже ободряли и поддерживали друг друга. Это породило неразрывную связь на протяжении последующих нескольких жизней. Такая пара не расстанется, не разведется никогда. Они всегда будут вместе, и будут счастливы. Брак, заключенный с таким кармическим партнером может оказаться прекрасным и удивительным путешествием! Но бывает и так, что испытываемые вами эмоции по поводу новой влюбленности могут быть столь переполняющими, что вы думаете, что встретили свою половинку, родную душу. Осторожно! Все может обстоять не так, как кажется. Если вас связали неразрешенные эмоциональные проблемы прошлого, то они рано или поздно выплывут на поверхность. Духовный урок всем душам, связанным подобным образом, заключается в том, чтобы отпустить друг друга и стать существами свободными и независимыми. Упомянутые в примере выше о ревнивом муже и винящейся жене кармические отношения почти никогда не бывают продолжительными, стабильными, любящими. Зачастую основная цель встречи - освободить друг друга от этой любви. Если вдруг вы оказались в отношениях, характеризуемых эмоциями, вызывающими много страданий и слез, но разорвать которые вы не в силах, постарайтесь понять, что ничего не обязывает вас оставаться с тем человеком. Поймите, что сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким страданиям, а не взаимной любви. Энергия любви не столь эмоциональна - она чрезвычайно спокойная и безмятежная, радостная и вдохновляющая! Она не гнетущая, изматывающая и трагичная. Если в ваших отношениях прослеживаются подобные черты, пришло время отпустить, а не "отрабатывать их" еще раз. Некоторые женщины, страдающие в браке от пьянства или скверного характера мужей, убеждают себя, что им все равно необходимо оставаться вместе, потому что "это судьба" и нужно "пройти её вместе". Они взывают к карме в качестве аргумента для продления отношений, но искажают ее понятие. Карма индивидуальна у каждого человека, свою карму невозможно пройти вместе с кем-то! Карма в упомянутых выше отношениях зачастую требует, чтобы вы смогли отпустить партнера, отказавшись от мучающих отношений с тем, чтобы понять, что вы цельны сами по себе. Иногда вы так связаны с комплексами партнера, эмоционально обиженной частью внутри него или ее, что чувствуете, что вы единственный, кто может разрулить ситуацию и спасти его или ее от проблем. Но ничего хорошего не получится. Вы только будете усиливать эмоции бессилия и жертвы в другом человеке, в то время как было бы полезнее провести черту и заступиться за себя. Ваше предназначение - быть свободной личностью. Такой тип болезненных отношений способен в духовном плане отбросить вас назад, и из-за него может случиться, что вы создадите тяжелую карму на последующие воплощения. Вы этого хотите? Возможно, вам будет отведено всего лишь несколько месяцев на то, чтобы разрешить ситуацию прошлого, существующую между вами и проблемным партнером. Вы можете сослужить ему или ей на жизненном пути любую службу, какую чувствуете с ебя обязанным осуществить, но вы не обязаны вовлекать себя в отношения, которые пагубны для вашего духовного роста. Любовные отношения предназначены не для того, чтобы тянуть нас вниз. Когда мы любим, то от всего сердца хотим поддерживать друг друга и в счастье и в горе, но мы не должны нести на себе весь груз проблем друг друга. Всего светлого вам! Людмила Муравьева, астролог данная статья написана специально для журнала "ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ", 2007 год Скопировано с сайта: http://www.astromeridian.ru/
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.08.2013, 23:45
Простые истины об отношениях, о которых важно всегда помнить
http://mtdata.ru/u16/photo123D/20280829171-0/original.jpg#20280829171 1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.
2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.
3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.
4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.
5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.
6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова «я прощаю тебя” вовсе не означают – «я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – «я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.
7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.
8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.
9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.
10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.
journalsovkusom.ru
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
28.09.2013, 16:12
Стерва + Подкаблучник = Счастье?
Кто такой подкаблучник?Подкаблучник по-английски — wife-dominated или hen-pecked husband — муж, над которым доминирует жена. В случае с husband-dominated wife имеет место обратное явление. Подкаблучник — безнадежно влюбленный в стерву человек. Hа стерв клюют мужчины сильные, уверенные в себе, или наоборот — маменькины сынки. Подкаблучники не участвуют в выборе домашнего интерьера, планировании семьи, распределении бюджета. Они откупаются некими суммами за «смутное» спокойствие и лжесвободу, за то, что их не терроризируют, как им кажется. Тем самым делая из своей жены — монстра-пользователя… Монтень считает, что в любых условиях мужчины не должны находиться в подчинении у женщин, за исключением естественного подчинения материнской власти. Также он полагает, что при дележе наследства нельзя полагаться на выбор между детьми, сделанный женщиной, т.к. он непременно будет несправедливым, предвзятым. Подкаблучник «обыкновенный»Слабая личность, неудачник по жизни, размазня, который, в принципе, ходит на задних лапках не только перед женой, но и перед любым превосходящим его, морально либо физически, человеком. Обычно это мужчины, которые ничего собой не представляют и живут с осознанием своей несостоятельности и чувством вины. Степень их подкаблучничества зависит исключительно от пожеланий партнерши. Он может и готовить, и стирать, и носить в зубах тапочки, и даже терпеть прилюдные унижения, что, впрочем, нередко граничит с мазохизмом. Подкаблучник «мнимый»Мужчина, который просто предпочитает не связываться с женщиной из-за бытовых вопросов и поэтому со всем соглашается и спокойно допускает некие манипуляции собой. Это может быть писатель, научный работник, программист, углубленный в свою профессию человек, для которого важнее всего в жизни — его дело. Все остальное его мало тревожит, главное, чтобы был традиционный набор ценностей: дом, семья, дети, чтобы его кормили, одевали, и все шло без особой ругани и конфликтов. Однако он никогда не допустит перебора, потому что является вполне полноценной личностью. Подкаблучник «домашний»Морально полностью зависит от жены, хотя окружающие это не всегда замечают. Она может его обслуживать, быть «мамочкой», которая то безмерно опекает своего малыша, позволяя ему ежевечерне входить в экстаз от чтения газет, то устраивает нагоняй за ничтожный проступок. Слушается он ее беспрекословно и подчиняется, как высшей инстанции, по всем вопросам. Забота о подобающем имидже вне дома курируется женой, равно как и продвижение по службе. Подкаблучник «очарованный»Обожает свою «капризулю» и ничуть не осознает, что является подкаблучником. Любовь — это чувство, с которым не справиться, и человек готов на все, только бы его любимая была рядом с ним. Но знай: если твой муж подкаблучник, значит, это кому-то надо. Осталось разобраться, кому больше — тебе или ему самому. Кто такая стерва?Стерва всегда думает о себе, в том числе и в сексе, причем наслаждение женщиной сексом — высшее удовольствие для мужчин! Хороший секс для мужчины — это все!Стерва всё время пытается поменять свой облик, поведение, стиль, а новизна притягивает мужчин магнитом! Стерва всегда занята, даже если она говорит, что ей скучно. Занятый человек становится нужен всем остальным. Она уверена в своей привлекательности, мужчины же любят глазами… Она недоступна, а страсть к охоте – в крови мужчин. Когда же добыча получена тяжелым трудом, ее больше ценишь… Стерва часто манипулирует, причем в угоду не только себе, но и своему мужчине – ведь ему ведь это нравится.Каждая женщина ищет свой подход-ключик к мужчине. Затачивает каблук под конкретного мужчину, выражаясь по-другому. Т.е. и она по-своему подстраивается… Женское мнение: Людмила:Меня подкаблучники раздражают. Мужчина должен быть мужчиной. Если человек не уверен в себе или слишком мягок в общении, кто-нибудь обязательно захочет повить из него веревки. Нет уж, по-моему, симбиоз подкаблучника и властной женщины совсем не идеален. Я бы на месте такого мужчины долго бы не протянула, это точно. Светлана:Я заметила, что многие мужчины живут по принципу: мужчина прав даже когда не прав (особенно на Кавказе). До чего же прикольно, когда замечаешь, что этот вечно правый мужчина — обычный подкаблучник. Так часто бывает: о чести кричат бесчестные, о воровстве — воры, о «бескомпромиссном» мужестве -подкаблучники… Марина:Я думаю, не стоит держать мужчину под каблуком по той простой причине, что в данном случае женщине приходится решать все проблемы. Конечно, удобно, когда мужчина во всем с тобой соглашается, но для этого не обязательно, чтобы он был подкаблучником. Достаточно того, чтобы он уважал тебя и прислушивался к твоему мнению. Вообще для подкаблучников, наверное, о-о-ох как удобно взвалить все на подругу жизни, а самому мирно посапывать на диванчике или же читать, на том же пресловутом диване, газеты, в то время как его хрупкая половинка решает все житейские проблемы!.. Ольга:Просто ненавижу подкаблучников! С ними скучно, нудно и противно. Но, к сожалению, таких много: сужу по друзьям мужа. В лучшем случае подкаблучники заслуживают жалость и презрение. Ведь подкаблучником не рождаются, а становятся. Предпочитаю видеть рядом с собой мужчину, а не мямлю. Вера:Подкаблучник — это отвратительно. Я не уважаю таких мужчин. Люблю сильных и настойчивых. Но если мужчина искренне старается удовлетворить все твои желания и первым просит прощения, даже если виновата ты, это не подкаблучник, а просто влюбленный. Таких люблю и уважаю. Деловая женщина — потенциальная стерва?Не секрет, что наш мир живет по мужским правилам. А бизнес изначально формировался как мужская сфера деятельности. Чтобы женщине выжить в этой области, ей приходится думать как мужчина, действовать как мужчина, общаться как мужчина. У делового стиля скорее мужское лицо. Поэтому, как правило, успешными в бизнесе являются женщины с мужским типом мышления. В этом их «мужеподобность», при том, что это женщины, тщательно ухаживающие за своей внешностью. Не думаю, что они скрывают свою женственность — ее не так много, чтобы скрывать. У них изначально хорошо развиты мужские качества характера, которые и затмевают женское начало. Любая бизнес-леди – трудная партия для мужчины. И он для нее – тоже. С подкаблучником ей наверняка будет неинтересно, а совместное существование двух лидеров в семье требует мудрости, такта, безграничного терпения, взаимной толерантности и много чего еще.Скорее можно ужиться с мужеподобной женщиной (я, правда, не совсем понимаю, как это). Спортивненький тип? Ну, ветровочки будет подороже носить, ботиночки без каблучка, минимум косметики… Не обязательно, что она совсем не будет нравиться мужчинам. Мужское мнение: Александр:…А если во время бытового спора я буду молчать (многие мужчины просто обожают наоборот — подлить масло в огонь)? Или же скажу, мол, «ты права, а зачем мы спорим?». Будете ли вы считать такого мужчину подкаблучником?..Молчание, скорее всего, распалит еще больше. А фраза «ты права» заставит ее просить прощения, признавая вашу правоту, потом порыв раскаяния с ее стороны подтолкнет ее к приготовлению особенно вкусного ужина и в вашем споре с тещей она займет вашу сторону. Ну, а если серьезно, этот способ подходит только для случаев, когда вторая сторона ослеплена своими эмоциями. Это прекратит спор, но не решит проблему. Лидер есть в любой семье. Владимир:А как их различить — подкаблучника и влюбленного. Не подскажете?Среди своих знакомых замечаю, что как только у кого-то появляется девушка (или еще хуже — жена), начинается вечное исполнение их прихотей, боязнь чем-то обидеть…Женщины эти, как правило, скандалов не закатывают, истерик не устраивают, но мужчины постоянно трясутся над ними, чтобы не обидеть, угодить и т.д. Может, это и есть тот самый метод, которым женщины управляют мужчинами?Вопрос задаю потому, что наболело, надоело, что вначале все трясутся над тем что мама сказала, потом что девушка, ну и в конце концов заканчивается той же мамой, когда жена уже вовсю крутит мужчиной (только не надо говорить, что я не с теми людьми общался… Общался я с людьми разными). При этом люди, о которых я говорю, подкаблучниками себя не считают, а наоборот — позиционируют себя как людей независимых.У меня самого очень долгие отношения с девушкой, и могу сказать, что мы с ней — на равных… Такого, чтобы она что-то сказала и я высунув язык бежал это делать, — нет. Есть ее интересы, есть мои, и мы их как-то совмещаем… Руслан:Все женщины по-своему стервы. Но некоторые очень и очень «в глубине души». Настолько глубоко, что никто другой, да и они сами об этом не подозревают. Милые, прелестные создания, искренне любящие, готовые на все ради своего мужчины. Таких любят бесконечно. И уж точно не подкаблучники. Им-то как раз тут нечего ловить… Что такое быть «под каблуком»?Есть разные варианты «подкаблучия». Среди известных мне не понаслышке встречаются, например, такие:1. Он — добряк. Она — постоянно что-то требует. Чуть что — устраивает истерики. На людях тоже не стесняется выяснять отношения. В итоге, чтобы лишний раз не скандалить — он соглашается на ее условия.2. Она его постоянно бьет. Например, встретил он на улице старую знакомую. Поздоровался. Прошли чуть дальше — получил по лицу довольно увесистую оплеуху.3. Слезы. Часто к ним прибегают. Есть ряд мужчин, которые не могут отказать плачущей женщине. А уж когда надо плакать — женщина решает сама. К счастью, подкаблучники – не столь частое явление. Далеко не всем мужчинам в в глубине души нравится, когда их «прессуют» острым каблуком в разные места, как-то «кошелек», «авто», «квартира», «власть»… И к неменьшему счастью, далеко не все женщины склонны сие делать: большинство предпочитает просто любить… Самоотверженно… А быть или не быть «под каблуком» — выбор мужчины.
__________________
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
28.09.2013, 16:14
Преимущества лесбиянства
Для некоторых лесбиянок секс в отношениях имеет первостепенную важность, а для других, особенно для гетеросексуальных женщин, — очень малую. Женщины по самой своей природе как физически, так и эмоционально очень часто «созвучны» друг другу и на уровне инстинктов и интуиции чувствуют, как можно порадовать друг друга. Гетеросексуальные женщины и мужчины, напротив, должны постоянно учиться данному искусству. Именно по этой причине, в сексуальных взаимоотношениях с женщинами можно обнаружить ряд преимуществ, которые скрыты от гетеросексуальных женщин.
Основные преимущества лесбиянства
1. Секс в лесбиянских парах может приносить гораздо большее эмоциональное удовлетворение. В большинстве лесбиянских отношениях привязанность, чувства и нежность играют главную роль. Такие телесные контакты, как прикосновения, поцелуи и объятия, очень ценятся всеми женщинами, но часто отсутствующими в гетеросексуальных интимных отношениях, и являются истинной душой любого лесбиянского секса. Это вовсе не является прелюдией к «реальному» сексу, а самостоятельная ценность и главная сущность. Лесбиянское сексуальное общение менее предсказуемо, чем его гетеросексуальная противоположность, в которой оргазм и половые сношения рассматриваются как конечные цели, которые обязательно должны быть достигнуты во время секса. Две женщины предпочтут потратить все свое время интимной близости на получение наслаждения от прикосновений, ласк и поцелуев, а не на секс, абсолютно не заботясь о необходимости обеспечить оргазм друг другу.2. Для лесбиянок отсутствие оргазма не представляет абсолютно никакой проблемы. Большинство женщин намного легче и чаще достигают оргазма клиторной стимуляцией, чем внутривлагалищными воздействиями. Тем более, женщина с ее личным сексуальным опытом и знанием собственных ощущений гораздо эффективнее мужчины сможет возбудить другую женщину и доставить ей наслаждение.3. Женщины склонны быть более честными в сексуальном отношении друг с другом — они редко имитирует оргазм, иесли одна из партнерш испытывает некое затруднение в достижении оргазма, то скорее всего лесбийская пара постарается разрешить эту досадную проблему, чем прибегать к обману или к ее игнорированию. 4. Сексуальное общение у лесбийской пары может быть гораздо продолжительнее, поскольку оно никак не лимитировано мужским оргазмом и эякуляцией, как при гетеросексуальном сексе. У женщин появление первого оргазма никак не означает окончание секса, а у мужчины чаще всего оказывается неспособными к повторному оргазму, или после первой эякуляции совершенно теряют любой интерес к сексу.5. Большинство женщин не любят случайные связи на одну ночь. Отношения, которые основаны лишь на сексуальной привлекательности, для них как правило малоинтересны. Правда это не всегда идет в пользу лесбиянской пары. Осведомленная об опасности неверности женщина может пытаться заблаговременно предотвратить ее. Но если она окажется вовлеченной в сексуальную связь с кем-нибудь, то это произойдет на очень глубоком эмоциональном уровне и способно оказаться намного разрушительнее для предыдущей привязанности, чем чисто сексуальная связь.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
20.10.2013, 19:32
Простые истины об отношениях, о которых не стоит забывать
1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.
2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.
3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.
4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.
5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.
6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.
7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.
8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.
9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.
10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.10.2013, 00:43
Качества человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а способного на долгосрочные отношения
Конспект книги доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину".
Глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.
1. Выбирайте человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)е. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культур (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EA%F3%EB%FC%F2%F3%F0)ы влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом слишком важно, но гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.
2. Существует одно главное различие между человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)ом, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.
3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.
4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) готов что-то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувство (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE)вать чужую боль. В природе (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%E5) отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у.
5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)ю. Не важно что это - резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.
6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что - то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастлив (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%EB%E8%E2)ые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.
7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д. и т.п. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолют (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E0%E1%F1%EE%EB%FE%F2)но всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.
8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.
9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)ом даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.
10. Смотрите прямо на некоторые недостатки и характеристики и будьте честны с собой в их чувстовании и оценке. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы. http://www.solium.ru/forum/images/smiles_main/smile3.gif) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолют (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E0%E1%F1%EE%EB%FE%F2)но невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким - то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.
11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолют (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E0%E1%F1%EE%EB%FE%F2)но все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а - то это многое проясняет.
12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.10.2013, 22:23
Поляризация человеческих отношений. Отношение к врагам.
С энергетической точки зрения вражда связывает не меньше, чем дружба, образуя собственное единое поле взаимодействий. Напрасно думают, что враги — нечто далёкое и чуждое, враждующие люди оказываются на одной плоскости, любое взаимодействие противостоящих сил предполагает контакт с последующим формированием общих магнетических полей.
В силу разницы индивидуализированных жизненных миров, типов личности, уровней культур (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EA%F3%EB%FC%F2%F3%F0)ного развития возникающее эмоциональное и интеллектуальное напряжение между людьми естественно. От непонимания до недоброжелательства и враждебности можно наблюдать множество ступеней и переходов. Часто многие люди субъективно воспринимаются как враги по недоразумению: образуя единое магнетическое поле, противники дополняют друг друга. Метаморфозы взаимодействия могут быть неожиданными. Разбирая разногласия в дискуссиях между суфиями и учёными, Идрис Шах приводит мысль Джалаледдина Руми: «Если явно одно противостоит другому, то, в действительности, они, возможно, работают совместно». Видя только оппозицию, люди часто забывают о взаимодействии противоположностей, например, начальная вражда может закончиться настоящей дружбой, и наоборот. В этом свете знаменитое изречение «любите врагов ваших» приобретает новый смысл. Враждующие — это бинарная оппозиция, на незримом глубинном измерении проявляющаяся как одна сила. Человек, противостоящий в споре, в дальнейшем может перейти на вашу позицию и оказаться лучшим другом. В иной ситуации тот, что сразу пленился идеями другого, может оказать худшую услугу, если его восприятие (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2%E8%E5) было поверхностным. Часто ученики и последователи знающего истин (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)у Учителя своими заблуждениями и интерпретациями наносят больший вред учению, нежели прямые враги. Противостояние в споре искренне стремящихся докопаться до правды нередко возникает из-за недопонимания. Противники, разбирая аргументы, с течением времени могут узнать позиции друг друга, прийти к взаимопониманию, и оппозиция исчезает. Как подчёркивает Идрис Шах, «примирение, знакомое всем нам в личных и общественных отношениях, — это не столько объединение противоположностей, сколько раскрытие сути ситуации, скрытой субъективностью».
Ещё одну закономерность можно наблюдать в социальных взаимоотношениях. Нередко, чтобы выделить свою точку зрения, своё решение, подчеркнуть свой социальный статус, действуют, создавая контрастный фон за счёт введения противопоставления. Образ врага оказывается просто необходимым для усиления значимости своей позиции, утверждения себя. Научные дискуссии могут служить тому подтверждением. Рождается ли истина (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED%E0) в споре — это вопрос спорный, но несомненно, что противостояние в мысленном поединке стимулирует изобретательность и закаляет творческую волю. История научных дискуссий изобилует примерами непримиримых боёв между учёными, когда оппонента вовсе не удаётся переубедить, скорее — лучше понимаются и до деталей оттачиваются свои собственные позиции. Напрашивается вывод: если задуманное тобой делается не во всей полноте качеств, то неизбежно появляется «иной», достраивающий начатое дело до Целого. Дополняющая сила может оказаться как дружественной, так и враждебной: если друг научит, то недруг проучит. Но и в последнем варианте есть смысл — в напряжении противостояния обостряется восприятие (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2%E8%E5), внимание, мышление и память.
Движущая сила противодействия обладает ценным качеством — она усиливает энергетику процесса. «Люблю врагов — они лучше кровь полируют», — признавался Пётр Громов, герой романа Вячеслава Шишкова «Угрюм-река». Шаг за шагом по мере приобретения знаний и опыта преодоления препятствий человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) увеличивает в себе внутреннюю мощь, формирует и шлифует недостающие грани сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я. На путях самосовершенствования есть определённые ступени приобретения опыта взаимодействия с противостоящими силами, которые обусловлены развитостью/неразвитостью тех или иных качеств личности и уровнем дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овности. На первой ступени учатся различать противоположности и познавать путём сравнения. Это касается прежде всего фундаментального различения добра и зла, справедливости и несправедливости. На следующей ступени ученичества отношение к событиям жизни меняется: каждое событие оценивается по критерию блага (нейтральности) для собственного дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овного развития. Именно испытания и неординарные ситуации оказывались более ценными по сравнению с налаженным, но застойным бытом. «Препятствиями растём», «чем хуже, тем лучше» — девизы, отражающие эту ступень совершенствования. Возникает сложная оценка «добра во зле»: то, что для обычного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а воспринимается как зло, для идущего по пути совершенства может оказаться добром. Напрашивается вывод — добро и зло оказываются относительными понятиями или, вернее, нейтральными. Негативными или позитивными они становятся в зависимости от ситуации и от дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овного развития человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а.
На высшей ступени саморазвития подвижник достигает власти над врагами тем, что любые их действия переправляет в сторону блага, негативный полюс энергии всегда трансформируется в позитивный. Злодеи могут стать добродетельными, противники — друзьями, силы зла — служить подвижникам (и джины строят храмы). В одной из школ буддизма способность властвовать над врагами относят к качествам достигшего просветления Бодхисаттвы: «Четыре Чахоки — четыре потока совершенства. Первый — умение принять дар. Второй — освободиться от личности. Третий — явить мужество, зная все опасности. Четвёртый — принудить врагов работать на Благо». Мужество не нуждается в комментариях. Умение принять дар — способность ученика, который умеет учиться и готов к принятию и освоению новых дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овных даров учителя — новых талантов и возможностей. Освобождение от личности означает освобождение от самости и личного эгоизма, иллюзий и шор привычек, в том числе — эмоциональных и интеллектуальных.
Очень важно избегать самообольщения и адекватно оценивать свои возможности в преодолении препятствий, что можно выразить в принципе соизмеримости, который предполагает корреляцию внутренних ресурсов и сил внешних противодействий. Напрашивается аналогия с природными процессами. Принцип противоположности в динамике поступательного движения отражён Исааком Ньютоном в третьем законе механики: действия двух материальных точек друг на друга численно равны и направлены в противоположные стороны (иначе: сила действия равна силе противодействия). Так, конструкция мотора автомобиля должна учитывать трение дороги и сопротивление воздуха, а более мощного двигателя ракеты — земное тяготение и сопротивление воздуха в нижних слоях атмосферы. В биологии принцип корреляции конкретизируется в напряжённом двуединстве тенденций организма к саморазвитию и самосохранению. Инстинкт самосохранения (и/или сохранения вида) заставляет искать средства защиты и развивает чувствительность к предельным напряжениям в преодолении препятствий.
Что важно иметь в виду при восприят (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2)ии и оценке другого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а? Оценки по первому впечатлению бывают обманчивы, и требуется время для наблюдения и познания. Но часто ли мы помним, что контакт — это двусторонний процесс? Принцип соизмеримости указывает на то, что внимание должно быть направлено и вовне — на другого, и вовнутрь — на себя. Что может оказать влияние на наше собственное восприятие (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2%E8%E5) другого? Стереотипы восприят (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2)ия? Какие? Свободны ли наши оценки от иллюзий любви или ненависти? Ясно, что путь к совершенству лежит через воспитание самонаблюдения, самовосприятия, осознанного самоуправления. Знать особенности своего восприят (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2)ия, свои привычки — не просто, а возможные собственные влияния на объект наблюдения — почти невозможно. Влияние своей речи — её смысла, слов и интонации, человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) не контролирует. Нет гарантий, что сказанное не вызовет возражений и по объективным, и по субъективным причинам. В информационном аспекте смысл сказанного не может быть детализирован по причинам временных ограничений, речь всегда открыта интерпретациям, и предвидеть всевозможные реакции почти невозможно. Психоэмоциональный контроль предполагает понимание причин субъективных реакций как своих, так и собеседника. О прямых физических воздействиях можно судить внешне — по телесным ранам, и внутренне, если человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) способен к сопереживанию, к ощущ (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9)ению чужой боли как своей, но косвенные раны для нечуткой психики скрыты. Беда в том, что действовать и рефлексировать над своими действиями, осознавая и мгновенно предвидя их последствия, почти невозможно. Навыки и способности самоконтроля, быстрота реакции развиваются постепенно, накапливаясь в неспешных продумываниях ситуации до и после действий.
Отношение к препятствиям и противодействующим силам зависит от уровня дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овного развития человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а и состояния сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я. При бессознательном или полуосознаваемом мышлении и поведении человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а ведёт ситуация и учит сама жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC). Он будет претерпевать страдания и терпеть неудачи до тех пор, пока не научится распознавать свои собственные проблемы, которые он должен научиться решать. Часто судьба отдаёт одного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а на истязание другому либо как отстроченное возмездие за его собственные грех (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E3%F0%E5%F5)и, либо с целью пробуждения воли и собственного достоинства. Угнетатель и угнетаемый, хищник и жертва в несовершенном мире противостояний творят и исполняют парные танцы противоположностей. В силовом вихре энергия опустошения доведённого до крайности человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а может вызвать ясное сознание (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8%E5) озарения и глубинное переживание сути ситуации. Доведение до крайности, до абсурдности, до безысходности — одна из стратегий преобразования энергий по родственной линии — ненависть оборачивается проснувшейся любовью, во мраке сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я зарождаются искры разума. Глубоко пережитые страдания вставшему на путь совершенствования помогают обрести свет разума и надежду.
Бесстрашный, но не безрассудный человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), думающий и умеющий взвешивать свои силы, не торопится провоцировать конфликт, а стремится поддерживать мирное сосуществование. «Кланяйся всем, а врагам — кланяйся на расстоянии», — учил Конфуций. В книге Библии: «Жил человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) в земле Уц, имя его Иов; и был человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) этот непорочен, справедлив и бог (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3)обоязнен и удалялся от зла» (Иов 1:1). Решивший активно противодействовать злу и реально оценивающий свои собственные физические и дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овные силы понимает, что один в поле — не воин. Слабый ищет защиты и покровительства у сильного, будь то властитель или мудрец. Но не существует силы мощнее коллективного единения людей, объединённых едиными целями и ценностями. Социальный разум призван гарантировать справедливость, разрешая и предупреждая конфликты, гармонизируя отношения между людьми. Закон, мораль, традиции — естественные регуляторы поведения людей в обществе.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
22.10.2013, 22:23
Медиация — посредничество — является древнейшим приёмом сглаживания антагонизмов, конфликтов и разрешения противоречий. Суть его сводится к снятию крайней поляризации через посредников и тем самым растворению создавшегося обострения. В повседневной жизни человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а традиционного общества решение задач по урегулированию межличностных и межгрупповых отношений всегда было актуальным. Конечно, посреднические институты могли иметь локальное действие, распространяясь внутри общества, к чужестранцам же отношение могло быть иным. Бесконфликтные стратегии по типу медиаторов применяются и в современной социальной и политической жизни. Известный американский специалист в области менеджмента Р.Акофф предлагает четыре подхода к решению социальных проблем: отказ от каких-либо действий в надежде на то, что проблема исчезнет сама собой; поиск частичных решений, смягчающих проблемную ситуацию до приемлемого состояния; поиск оптимальных наилучших состояний; растворение проблемы (dissolution). Последний подход «ориентирует на поиск таких изменений в системе и окружающей среде, при которых проблема как бы исчезла. Акофф утверждает, что именно этот подход чаще всего приводил его к успеху». Специальные институты медиации создаются в практике политических переговоров, с их помощью достигается оптимизация переговорного процесса. Например, стороны встречаются с нейтральным посредником, который, выслушивая их, помогает прийти к взаимовыгодному решению, что закрепляется соответствующим юридическим документом (соглашением). Часто посредник не имеет права выносить обязательное для сторон решение, а только помогает им самим достигнуть соглашения.
При осознании достаточности сил вступают на путь борьбы с врагом. Борьба может вестись как несиловыми, так и силовыми средствами. Мирные средства улаживания конфликтов — это путь переговоров, дискуссий, нахождения компромиссов. И главное — познание друг друга. Взаимодействие приводит к поднятию, преображению врага через втягивание в процесс общения, подражание, пропитывание идеями и устремлениями, изучение языка, сближение жизненных миров. Мирный путь снятия конфликта требует терпения, наблюдательности, открытости ситуации и изобретательности, которая постоянно творит новые возможности в потоке противодействий. Мирный, несиловой с физической точки зрения путь — это путь Христа, путь любви как вселенской дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной силы. Свободная от эгоизма любовь вмещает противоположности, очищает пространство от низких негативных эмоций и помыслов, насыщает его светом и магнетизмом симпатии. Любовь окрыляет и побеждает. В высших аспектах то, что обычный человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) привык мыслить как отдельное, в сущности своей есть синтез многого или лучше сказать — единое, которое проявляет множество граней. Так, Любовь в высшем аспекте совпадает с мудростью, красотой и смирением. Мудрость даёт распознание истин (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ной природы (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%FB) людей, смирение — неосуждение, а красота позволяет найти лучшие возможности для восстановления согласия и гармонии.
Если для обычного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а при невозможности противостоять врагу смирение порой равно капитуляции, временному отступлению для собирания сил, то для дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овно развитого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а смирение пропитано высшими энергиями чистоты. Очищение внутреннего пространства души и внешнего пространства окружения делает его проницаемым к отклику и помощи дружеских сил. Примечательна в этом смысле легенда о Кришне.
«Однажды Кришна вдруг выбежал из-за стола и так же неожиданно вскоре вернулся. Войдя в дом, он сел за стол и как ни в чём не бывало продолжил трапезу. Ракмини взволнованно спросила его:
— Что случилось? Почему ты так неожиданно прервал обед и выбежал на улицу?
Кришна ответил:
— Я почувствовал, что один из моих учеников нуждается в помощи, все его существо притягивало меня. Жители деревни остановили его, бросали в него камни и оскорбляли. Он же стоял беззащитный и молился.
Ракмини удивлённо спросила:
— Почему же ты вернулся с полдороги и не пришёл ему на помощь?
Кришна ответил:
— Сначала, когда он стоял беззащитным перед людьми, которые ему угрожали, все Бытие встало на его защиту, но когда он не выдержал и поднял камень в свою защиту, я понял, что он решил полагаться на свои силы».
Чистота защищает. Христианские отроки, брошенные на съедение диким животным грубыми гонителями, верой и молитвой усмиряли зверя. Во всех религиях имеются рассказы о том, как злобная расправа невежественных людей с подвижником, не применявшего силу в целях собственного спасения, приводила к возмездию, раскаянию и осознанию содеянного. Многие переходили на путь исправления и дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной работы над собой. Настраиваясь и пропитывая себя высшими энергиями, мы создаём силовое поле, которое защищает от психических и физических воздействий. Чистота обеспечивает каналы связи со всем бытием, обеспечивает связь всего со всем. Чистота — условие соединения низших и высших, поверхностных и глубинных слоёв сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я. Чистота создаёт необходимые условия для действия собственной воли. Постоянно поддержание чистоты мыслей, желаний (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%E9), чувств, тела, окружающего пространства — лучшее средство защиты и восстановления справедливости.
Для пробуждения массового сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я в борьбе с невежеством и инертностью сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я порой требовалась яркая вспышка подвига. Свет подвига, подобно лучу небесных светил, мог идти веками. По приговору инквизиции 17 февраля 1600 года на Площади цветов в Риме во время праздника сожгли Джордано Бруно, провозглашавшего гелиоцентризм, существование бесконечной Вселенной в бесконечном пространстве, бесчисленности миров, подобных миру Земли. В своё время гелиоцентризм победил, проложив дорогу зарождавшейся науки Нового времени. Своё учение Бруно называл «героическим энтузиазмом», «философией рассвета». Он верил, что оно примирит католиков и протестантов, будет способствовать зарождению нового человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а — сотрудника космоса. Бруно утверждал, что иные миры отделены от нашего только пространственными барьерами и что люди потенциально способны летать в дальние миры в душе.
В древних практиках специально развивали чуткость к благоприятным стечениям обстоятельств, времени и месту, когда и где стоит совершить задуманное. Греки этот благоприятный момент называли кайросом. Зоркое ожидание места и времени требовало выдержки, терпения и особой интуиции. В ряде случаев дают развернуться негативным силам до конца (или ожидают в случае невозможности повлиять), пока они не исчерпают своих энергий, а затем при смене полярности в социальной динамике активизируют свои возможности. На законе ритма основана тактика адверза — «чем хуже, тем лучше», которая используется, если противоположные силы в данный момент уже проявились и быстро наращивают свой потенциал. Во времена обострения борьбы сил Света и тьмы важно сохранить веру и стойкость: «Будущее так же неизбежно и неотвратимо, как ежедневный Солнца восход. Оно так же циклично и подчинено ритму. Ритм основан на чередовании противоположностей, как биение пульса. Тактика Adversa, так часто применяемая Нами, тоже основана на применении полярностей. Мы позволяем явлению выразиться до конца и тем исчерпать свою силу, чтобы заменить его противоположным, когда оно уже истратило свои энергии. Во всём проявленном можно усмотреть его противоположность. Допуская нечто для выявления своей сущности, мы тем самым Утверждаем возможность манифестации его противоположного полюса. И тьма ночи служит ручательством прихода сияющего дня. Не бывает явлений, не заменяемых своим противоположным полюсом. Точные прогнозы событий основаны на знании этого закона».
(источник не известен)
vBulletin® v3.7.3, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot