Семейные сценарии

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.l-amour.ru/thread/24856.html

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://sun1-84.userapi.com/RuE-t5KsoD_a9pnVRlQmWiYvUzgZ-lmuMvvkYg/EwQItwPbw4U.jpghttps://sun9-27.userapi.com/qdbk8A0LlxPcijqw8zOtwEDRlu4NQ-t9ZVZPcw/fAZgY-rE8_o.jpg


https://sun1-90.userapi.com/1EDNsBjDryXrqrGdoZoquQmne-rHyyp5peCkDA/bibTx0L8sz0.jpghttps://sun9-76.userapi.com/I5AT6sogkH9cIANXjvo-xVJulvesuAegBkM4oQ/maz-QTY-tKc.jpghttps://sun1-90.userapi.com/6qNwX-Ub1Y0NNcGdKl_CrQF3TdNur_pmoBykyg/s7K2_aciSL4.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Про любовь мамы и сына

22 декабря 2020
5 тыс. дочитываний
2 мин.







Сегодня хочу поговорить с вами про отношения мамы и сына.
Контакт «мать-сын» закладывает важные модели поведения будущего мужчины. Но порой мама умудряется делать что-то такое, что превращает мужчину в безынициативного, безвольного человека, лишает его силы и желания делать все то, что мы ассоциируем с мужским поведением. Гиперопекающих, властных, контролирующих мам ещё называют «кастрирующими».
Часто, вырастая, такие мужчины находят себе похожих жен и сценарий продолжает разыгрываться.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1909279/pub_5fe25762a26fb132caf318a9_5fe259a7f7cdfe2e89913 b38/scale_1200

Давайте сегодня проследим путь такого мужчины с детства и посмотрим на поведение его мамы. В нем чаще всего море гиперопеки и контроля.
"Кастрирующие матери" очень боятся взросления своих сыновей, потому что не готовы принимать взрослую мужскую сексуальность. Ровно по этой причине такие женщины строят отношения не с мужем, а со своими детьми. Муж становится актером второго плана или его вообще «уходят» из дома.
3 типа "кастрирующей" матери👉🏻👉🏻👉🏻
Пассивно-агрессивная. Мать, которая часто воспитывает сына одна. Конечно, ей тяжело, но свою тревогу она перекладывает на ребёнка и при каждом удобном случае сообщает о том, что положила свою жизнь на алтарь его счастья. Сообщение: «Ты должен оценить мою жертву и не разочаровать мать. А для этого делай то, что я считаю нужным и правильным». В этой обертке много и скрытой агрессии. Сын вырастает с установкой, что он – женское утешение. Поэтому, безынициативен, угодлив и жалостлив ко всем женщинам. Часто пытается осчастливить их тем, что дарит самое ценное, что у него есть - интимную близость. Сам-то он целиком и безраздельно принадлежит маме.
Активно-агрессивная. Женщина - глава семейства. Властная, доминирующая, с высоким уровнем тревоги и потребностью контроля, часто асексуальная. Отец – человек тихий, без права голоса. В такой семье два варианта контакта «мать-сын»:
1. Мать не скрывает ненависть и открыто говорит, что сын испортил ей «жизнь, фигуру, карьеру» и т.д. Тогда мальчик по принципу стокгольмского синдрома идентифицируется с матерью – так легче оправдать ее поведение. Вырастая, сам становится абьюзером и мстит всем женщинам, идентифицируя их с матерью.
2. Сын идентифицирует себя с отцом, подавляет свою экспрессию и сексуальность и, когда вырастает, ведет себя как маленький, забитый мальчик.
Активно-пассивная. Агрессия матери к ребенку облекается в непреходящую заботу о здоровье и благополучии сына. Агрессия, конечно же, связана со страхом столкнуться с собственной несостоятельностью, как женщины и матери, в том числе со страхом отвержения и одиночества. Поэтому мать начинает как паутину плести для сына свою реальность, не позволяя ему строить свой, отличный от нее внутренний мир и эмоционально взрослеть. Потому что самостоятельность взрослого мужчины для нее опасна и грозит одиночеством. А так он - вечный ребенок, который будет при ней до конца жизни.
🤔Что делать в такой ситуации? Проходить процесс эмоционального отделения от мамы, научиться разделять свои и ее желания, не бояться обидеть отказом. В общем, тоже любить маму, но по-другому. Так, как это делает взрослый человек, с уважением, заботой, вниманием, но ставя на первый план свою собственную жизнь.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Кто такой папа — Питер Пэн и почему жизнь с ним совсем не сказка? Психологи — о мужской инфантильности

Понятие «Синдром Питера Пэна» психолог Дэн Кайли ввел в книге «Мужчины, которые так и не выросли» в 1983 году. Он обычно проявляется в нежелании брать на себя ответственность и в стремлении сбежать от реальности. Подростковый психолог Никита Карпов и психотерапевт Алена Август посмотрели спектакль «Мой папа — Питер Пэн (https://www.satirikon.ru/performance/repertoire/moy-papa-piter-pen/?utm_source=nasha_psihologiya&utm_medium=cpm&utm_campaign=statiya)» в «Сатириконе» и выделили пять признаков инфантильных родителей.
1. Ребенок для себя

Алена Август: Иногда мужчинам удобно быть инфантильными. Родительство должно нас менять, а такому папе не хочется меняться, ему очень комфортно. Ведь как только появляется ответственность, сложно оставаться таким, каким ты всегда нравился женщинам, — легким, интересным. А быть таким хочется.
В мире инфантильных пап не они для ребенка, а ребенок для них. И они пользуются этим: играют, когда хочется, дурачатся, когда есть настроение, проживают какую-то свою жизнь. Но мало интересуются самим ребенком, воспринимают его исключительно как еще один способ развлечься.


2. Нежелание быть авторитетом

Никита Карпов: С одной стороны, такая вот детскость, непосредственность во взрослых самим детям очень нравится. Папа-аниматор — это же так здорово.
Однако для ребенка (пусть он даже этого не осознает) фигура родителя — это прежде всего опора, это безопасность. А инфантильный папа не дает такого ощущения. Гипертрофированная непосредственность, неорганизованность только на первый взгляд кажутся милыми, а на самом деле порождают у ребенка тревогу и недоверие к миру, к людям, ко всему на свете. При этом ощущение небезопасности, неустойчивости — одно из самых тяжелых переживаний для ребенка.
3. Отсутствие диалога с матерью ребенка

Никита Карпов: Очень часто бывает, что папа уходит от реальности из-за своих страхов, болей, а мама начинает отрабатывать за двоих — и своей жизнью не живет, и ребенок страдает. Нужен большой путь, чтобы она сама смогла начать жить полноценной жизнью и компенсировать отсутствие папы. Бывает иначе: например, папа обеспечивает семью материально, но от всего, что связано с ребенком, отстраняется — просто не берет на себя ответственность за эту часть жизни, не уделяет достаточного внимания, отвергает ребенка в моменты, когда самому папе это неинтересно или не хочется общаться. А есть папы, которые уходят с концами, звонят раз в год — и не чувствуют себя ни в чем виноватыми.
Алена Август: Нередко я сталкиваюсь с ситуациями: люди живут вместе, но не общаются, ничего не обсуждают. Отсюда появляются какие-то домыслы, претензии друг к другу. Но зачем фантазировать, кто о чем думает, когда можно просто спросить? Зачем простраивать какие-то долженствования, когда можно отношения выяснить не с накалом? Психолог часто становится таким переводчиком между людьми — с человеческого на человеческий.
Жизнь у многих сейчас идет марафоном: работа, дом, магазин, друзья, спортзал, театр, кино, в школу отдать, из школы забрать, что-то еще
Мы очень редко останавливаемся, чтобы подумать друг о друге. Можно жить и в большом доме, и в маленькой квартире с людьми, которых, как ты думаешь, ты хорошо знаешь. Но вдруг осознать, что на самом деле это не так — и вы друг другу абсолютно чужие. Так вот этим надо заниматься. Это нормально, это труд. Любить — это труд.
4. Боязнь серьезных тем

Никита Карпов: Порой супруги говорят, что им очень важно отдать ребенка в хорошую школу, научить его английскому, иначе ведь жизнь не сложится. Но при этом, когда родители ругаются при ребенке или отмахиваются, если он задает неудобные вопросы, это, с их точки зрения, как бы не влияет на жизнь.
Часто мы невнимательны, не переживаем за детей, потому что наш собственный детский опыт настолько заглушен и вытеснен, что мы не помним, как нам самим было плохо, одиноко в подобные моменты. Поэтому мы причиняем боль не только нашему внутреннему ребенку, но и не замечаем, насколько трудно и больно может быть ребенку реальному.
Читайте также:https://image.mel.fm/i/G/Gpzxw7MfzS/96.png
«Поделки — отстой, родительские чаты — вынос мозга». Журналист Илья Легостаев — о роли отца школьницы
(https://mel.fm/roditeli-v-shkole/3954761-schoolgirl_dad)

Алена Август: Когда родители не говорят с тобой на серьезные темы, ты рано или поздно становишься сам себе помощником. А это тяжело, потому что на такую работу нужно тратить очень много сил. Обычно ребенок, у которого нет эмоциональной поддержки, которого не слышат, начинает искать родительскую фигуру среди других людей. И хорошо, если таким человеком окажется кто-то порядочный. Часто же бывает, что авторитетом для человека становится просто кто-то более влиятельный — ребята из деструктивной группировки, секты и так далее. Если ты не веришь в своих родителей, ты эту веру будешь искать в ком-то другом. И не факт, что это будет безопасно.
5. Обиды на детей

Никита Карпов: Нередко встречается такое, что статус родителя для человека становится важнее самого ребенка. Вот есть у меня пример: интернет-знакомые с полугодовалым ребенком отправились с двухмесячное путешествие. Сначала им было прикольно, но через неделю они начали вешаться, потому что годовалый ребенок шесть часов в машине сидеть не может, ему не полезно это. Вот они столкнулись с тем, что жизнь приходится менять, — и это для них шок. Почему, мол, никто не предупредил, что больше не будет так, как нам хочется? Инфантилизм мешает это осознать, люди начинают обижаться на детей, на то, что их появление усложнило жизнь.
А ведь если ребенок чувствует себя виноватым, ответственным за родительское настроение, это очень плохо и страшно. Это значит, что в половине диалогов родители перевесили ответственность на ребенка за то, как складывается их жизнь. Но это уже опасно: каждый должен нести ответственность сообразно своему возрасту. И начинать тут надо, конечно, со взрослых, а не с детей.
Сатириконовский спектакль «Мой папа — Питер Пэн (https://www.satirikon.ru/performance/repertoire/moy-papa-piter-pen/?utm_source=nasha_psihologiya&utm_medium=cpm&utm_campaign=statiya)» по пьесе русского драматурга Керен Климовски обращается к теме родительской ответственности. В ярко-желтой игрушечной комнате разворачивается настоящая семейная драма: отец-весельчак, чтобы оправдать свою безработную и беззаботную инфантильную жизнь, убеждает семилетнего сына Даню, что он — Питер Пэн, который научит его летать. Но игра заходит слишком далеко: папа «улетает», прыгая с пятого этажа. Действие разворачивается в сознании рассказчика — взрослого человека, который возвращается в свое прошлое, чтобы помочь себе-ребенку.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

"Сам себе режиссер" или как мы формируем свой жизненный сценарий до 7 лет

9 февраля
645 дочитываний
2,5 мин.







Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Дискуссии о том, предопределена наша жизнь при рождении или каждый человек автор своей судьбы, ведутся давно. И к единому мнению оппоненты пока не пришли. Я хочу рассказать еще об одном возможном варианте, который основан на сценарном анализе американского психолога и психиатра Эрика Берна. Он считал, что человек формирует свой жизненный сценарий до 7 лет, а потом следует ему. И зная этот сценарий, даже можно предвидеть, какие события будут происходить в жизни человека вплоть до самой его смерти.
Как это происходит расскажу в статье.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1909059/pub_602181164849a6360880fcc4_60218647eccec86b332be 225/scale_1200

Источник фото: https://chaika.com/Что такое жизненный сценарий?

Берн определял сценарий, как некую психологическую силу, которая ведет человека по его судьбе, бессознательный жизненный план, составленный в детстве. Будучи детьми, мы принимаем ряд важных решений об окружающем мире, людях, жизни в целом и о себе. Я хороший или плохой? Мир безопасное место или не очень? Другие люди доброжелательны или враждебны? По мере взросления мы включаем и другие категории: про мужчин и женщин, про деньги, про деятельность и труд, про ответственность и т.д.
В итоге мы имеем некоторую картину мира и множество решений, принятых по тому или иному вопросу. Если мир таков, то я буду жить и взаимодействовать с ним так; если люди таковы, то я буду выстраивать отношения так и т.п. Эти сценарные решения, как правило, содержат в себе глаголы. Например, жить, терпеть, спешить, бояться, нуждаться, побеждать, не доверять и пр. Мы принимаем эти решения под воздействием чувств в очень раннем детстве, еще до того, как начинаем разговаривать.
А для того, чтобы сценарий воплощался, мы должны его постоянно подкреплять. Думать, чувствовать и делать то, что будет соответствовать этому сценарию. А иногда даже создавать специальные ситуации. Например, человека в очередной раз уволили и он думает: "Ну, вот. Я так и знал, я неудачник и карьеры мне не видать". При этом чувствует отверженность, разочарование, печаль и безысходность. Примечательно, что, скорее всего, он бессознательно будет вести себя таким образом, что увольнение будет закономерным исходом.
Мы можем заметить действие сценария через повторяющиеся события или людей, которые похожим образом ведут себя с нами. Например, мужчина каждый раз сталкивается с тем, что отношения с девушками начинаются хорошо, а заканчиваются скандалами и изменами с их стороны. Или женщина всегда завершает отношения с мужчинами, потому что сильно разочаровывается в них.
Таким образом, под влиянием отношений с родителями, окружения и среды, в которой мы росли, у нас формируется некое представление об этом мире, людях и о себе. Руководствуясь этими убеждениями, мы бессознательно принимаем ряд важных решений о своей жизни, которые ложатся в основу жизненного плана. Этот план - сценарий драмы, имеющей четко обозначенное начало, середину и конец. Мы действуем, согласно своему сценарию и имеем в жизни соответствующие результаты.
Где же выход?

Звучит довольно-таки безнадежно: были маленькие, составили какой-то там сценарий, а теперь мучаемся. Неужели нет выхода? Да есть конечно. Иначе не было бы смысла во всех этих теориях :)
Мы этот план составили, значит нам его и переписывать. Все в наших силах. Для начала важно понять, по какому сценарию мы живем, осознать его. Для этого можно сделать следующее:
--> Проанализировать свое детство. Насколько желанным ребенком вы были? За что вас ругали, а за что хвалили? Что разрешали, а что запрещали? Какие отношения были с бабушками и дедушками? А с родителями? Что вам говорили про ваше будущее?
--> Вспомнить любимую сказку из детства и проанализировать ее. Чем она вам нравится? Кто там главный герой, какой он? Какие задачи он решает, что с ним происходит? С каким героем вы себя ассоциируете? Какие у него качества, особенности? Чем заканчивается эта сказка?
--> Проанализировать настоящее. Что происходит в вашей жизни? Какие неоднократно повторяющиеся события вы замечаете? Каких людей вы то и дело встречаете? Чем они похожи? Как относятся к вам?
--> Посмотреть на свою жизнь с самого рождения. Можно условно разделить ее на этапы: младенчество, детство, юность, взрослость. Последний период можно разбить на десятилетия: от 20 до 30 лет, от 30 до 40 и т.д. Теперь подберите короткое, но емкое название для каждого этапа.
Еще один способ - посмотреть на свою жизнь как бы со стороны. Представьте, будто вы смотрите кино с вашим участием в главной роли. Как называется этот фильм? Какой у него жанр? Какие цели, задачи и мотивы у главного героя? Чем заканчивается история?
Когда будете писать, обращайте внимание на глаголы. Можете их отдельно выделять. Если вы все это честно проделаете, то у вас хотя бы в первом приближении появится понимание своего жизненного сценария. Подумайте, как вам этот сценарий? Каково это — следовать ему?
На этом пока остановлюсь. Друзья, как вам теория о жизненном сценарии? Удалось чуть больше понять про свой?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://zen.yandex.ru/media/id/5f96b3f9ef108d7900ce5c89/separaciia-606d8093743fae5480e6b460

[АллатРа]

https://zen.yandex.ru/media/id/5b0e7379c3321b1392af01b6/iarol-v-semeinom-scenarii--uprajnenie-po-issledovaniiu-semeinyh-scenariev-5e4ee11ba89e6c018bc9562f

Я-роль в семейном сценарии + упражнение по исследованию семейных сценариев.

Для того, чтобы начать восстанавливать или обретать баланс трёх Эго-состояний, необходимо разобраться с семейными ролями в семейных сценариях. Наши внутренние ребёнок, родитель и взрослый сформировались, разумеется, внутри семьи, внутри той семейной системы, в которой мы родились, в которую пришли в это конкретное воплощение.

Семейная система подчиняется определённым законам, которые значимы для её функционирования в равной степени и имеет свои структурные характеристики. И вот, если поразмышлять над ними, то нам открывается вИдение нашей семейной роли и ролей других членов нашей семьи. И это уже самым тесным образом связано с тем, какой внутри себя баланс или дисбаланс наших внутренних ребёнка, родителя и взрослого мы имеем.

Что же это за характеристики? Вот они (преимущественно вытекают одна из другой):

1. Семейная история. Совокупность всех событий на протяжении не менее чем трёх поколений.

2. Семейная атмосфера. Как ни странно, в основном наследуется.

3. Семейный миф. Преобладающая атмосфера кристаллизуется в миф, идентичность, и этот миф даёт как бы инструкцию о том, как нам функционировать внутри семьи и в окружающем мире.

4. Семейные связи. Здесь важно вспомнить все переплетения, все альянсы и противостояния

5. Семейные убеждения и правила.

6. Семейные тайны.

7. Семейные роли.

И вот здесь, помимо т. н. первичных ролей: мать, отец, дедушка, тётя, etc. важно распознать роли символические: козёл отпущения, белая ворона, семейный фрик, отщепенец, паршивая овца, спаситель, мученик во имя блага всех нас, подонок и всё в таком духе.

Просто посмотрите, в каких ролях задействованы ваши родственники, а самое главное, какая роль была «предписана» вам. Какое отношение к вам формировалось с детства у значимых взрослых? Что говорили (транслировали) по поводу вас самих вам, а самое главное не вам, а другим членам семьи или особенно посторонним? Вспомните, как вы относились к этому? Какие чувства поднимаются, когда вспоминаете об этом? Ответы, как обычно, многое проясняют.

Для того, чтобы мы могли как следует разобраться в том, почему и в каких случаях мы вдруг перестаём быть взрослым, и в нас прорывается раненый ребёнок или подавляющий родитель, я рассказал чуть выше про семейные роли. Но есть ещё более погружающее упражнение, ответы на вопросы в рамках выполнения которого проясняют всё ещё более точно. Если вас действительно волнует эта тема, то предлагаю выполнить его, оно называтеся «Исследование семейных сценариев»:

1. Какие люди оказали на меня значимое влияние в детстве и подростковом возрасте (как позитивное, так и негативное)? Как именно повлияли?

2. Какой была атмосфера в моей семье? Как она на меня повлияла?

3. Какие важные события происходили в моей семье до моего рождения? Как об этом рассказывали мне родители и другие значимые взрослые?

4. Как я был/была встречен в семье? В каком состоянии находилась моя семья, когда произошло моё рождение?

5. Какие события происходили с моей семьёй после моего рождения? Как они повлияли на атмосферу и отношения между членами семьи?

6. Что мне говорили или невербально транслировали в моей семье относительно важных сфер жизни - отношений, денег, секса, здоровья, того, как устроена сама жизнь?

7. Какие связи были внутри семейной системы? Кто с кем против кого объединялся, кто кого больше «любил» ит.п.? Какое моё место было в этих отношениях в детстве?

8. Как моя семейная роль (как бы я её определил?) проявляется в моей жизни сейчас?

9. Какие чувства и эмоциональные состояния я чаще всего испытывал в детстве?

10. Как бы я ответил на вопрос: Мы семья, которая? Какая мы семья?

11. Как я отношусь к этой семейной идентификации? Поддерживаю? Протестую?

[АллатРа]

Определение жизненного сценария
https://psy.wikireading.ru/76553
Сценарий в психологии – жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей. Психологический сценарий – это план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни и каким путем она будет к нему идти.

Упражнение 1 «Ваш сценарий»

Возьмите карандаш и бумагу и напишите ответы на следующие вопросы. Работайте быстро, полагаясь на интуицию, записывайте первый ответ, который придет в голову.

Какое название у вашего сценария? Что это за сценарий? Веселый или печальный? Победный или трагичный? Интересный или скучный? Затем опишите последнюю сцену: чем заканчивается ваш сценарий?

Сохраните ваши ответы, к которым можно вернуться снова, собрав побольше информации о сценарии жизни.

Упражнение 2 «Расшифровка личного сценария»

Сны, фантазии, сказки и детские истории могут содержать разгадку вашего сценария. Не сдерживайте воображение при выполнении расшифровки сценария. Не думайте о том, Для чего они нужны и что означают. Не контролируйте себя и не пытайтесь угадать, что вам нужно сказать. Просто представьте какие-то образы и ощутите связанные с ними чувства.
После этого можно приступить к анализу и расшифровке. Наилучшего результата можно добиться при работе в группе или с партнером, но можно выполнять это упражнение и индивидуально. Желательно (особенно при самостоятельной работе) записывать ваши ответы на магнитофон. После этого прослушайте пленку несколько раз и доверьтесь вашей интуиции. Вы будете, несомненно, удивлены тому, как много вы узнали о себе и своем сценарии.

Возможно, в процессе выполнения упражнений вы будете испытывать сильные эмоции, отражающие ваши детские чувства, которые всплывают на поверхность вместе с вашими сценарными впечатлениями. Если вы будете испытывать подобные чувства, то можно прекратить упражнение в любой момент. Если вы захотите остановиться, сконцентрируйте внимание на каком-то предмете в комнате. Скажите себе, что это за предмет, какого он цвета и для чего он нужен. Подумайте об обычной теме взрослого разговора, например, ято у вас будет на обед или когда вам в следующий раз нужно быть на работе.

Герой. Кто ваш любимый герой или героиня? Возможно, это персонаж детской сказки, а может быть, герой пьесы, книги или фильма, который вы помните, или реальный человек. Начните с героя, который первым пришел вам в голову. Затем включите магнитофон. Станьте этим героем, войдите в его образ и говорите о себе столько, сколько вам хочется, при этом начинайте со слова «Я…».

Сказка. Снова выберите то, что вам нравится, первое, что придет в голову. Это может быть детская сказка, басня, миф – все, что хотите. Для того, чтобы извлечь максимум пользы из рассказа, перескажите его, а если хотите – можете его изменить или продолжить, став каким-нибудь персонажем или предметом. При этом, как и в предыдущем варианте, говорите от первого лица.

Сон. Выберите какой-то из ваших снов. Больше всего можно узнать из недавнего или же повторяющегося сна, хотя для этого упражнения подойдет любой сон. Расскажите ваш сон, при этом говорите не в прошедшем, а в настоящем времени. Затем, как и в упражнении со сказкой, станьте каким-либо человеком или вещью из сновидения и начните говорить о себе от его имени. После того, как вы закончите, сразу же скажите, что вы чувствовали. Было вам приятно или нет? Вам понравилось окончание сна? Если нет, вы можете заменить его конец. Новое окончание сновидения тоже рассказывайте в настоящем времени. Убедитесь в том, что вы вполне удовлетворены концовкой сна. Если нет, придумайте еше один конец, и так далее, сколько вам будет угодно.

Предмет. Осмотрите вашу комнату и выберите какой-нибудь предмет, лучше всего тот, о котором вы подумали в первую очередь. Затем станьте им и начинайте говорить о себе. Для того чтобы получить максимум пользы от упражнения, попросите партнера поговорить с вами как с выбранным предметом. Партнер должен просто разговаривать с вами, как будто вы дверь, камин и т. д.

Пьеса вашей жизни. Для этого упражнения необходим человек, который бы разговаривал с вами, исполняя роль ведущего. Если есть возможность, надиктуйте свой спектакль на пленку, чтобы после прослушивать эти записи и, при желании, вносить в спектакль изменения. Ведущий может предложить это упражнение целой группе. Он не должен повторять свою роль слово в слово. Лучше, если он наметит для себя последовательность рассказа, а затем начнет импровизировать. Между предложениями необходимо делать паузы, чтобы дать участникам возможность сконцентрироваться на том, что они видят, а в конце каждого отрывка делать достаточно долгую паузу, чтобы участники могли осознать и/или надиктовать содержание каждой сцены.

Сядьте или лягте поудобнее. Расслабьтесь. Можете закрыть глаза. После этого ведущий начинает говорить: «Представьте, что вы в театре. Вы ожидаете начала спектакля. Это спектакль о вашей жизни. Что за спектакль вы собираетесь смотреть? Комедию или трагедию? Драму или мыльную оперу? Интересный это спектакль или скучный, героический или заурядный – или какой-то еще? Что театр – заполнен, полупустой или пустой? Будет публика восхищаться или скучать? Веселиться или плакать? Будет она аплодировать или уйдет со спектакля – или что-то еще? Как называется ваш спектакль – спектакль о вашей жизни? А сейчас свет потушен. Поднимается занавес. Спектакль начинается. Вы видите первую сцену. Это самая первая сцена вашей жизни. Вы – младенец. Что вы видите вокруг себя? Кто там? Видите ли вы лица? Если видите лицо, обратите внимание на его выражение. Что вы слышите? Осознавайте то, что чувствуете. Может быть, у вас появилось какое-то телесное ощущение или эмоции? Чувствуете ли вы какой-нибудь запах или вкус? А теперь на какое-то время осознайте эту первую сцену вашего спектакля». (Пауза.)

Ведущий продолжает: «А сейчас вторая сцена. В этой сцене спектакля вы – ребенок от трех до шести лет. Где вы? Что видите вокруг? Есть ли кто-нибудь рядом? Кто это? Что они говорят вам? Что вы отвечаете? Слышите ли какие-нибудь другие звуки? Что вы чувствуете в этой сцене? Испытываете ли какие-то телесные ощущения или эмоции? Запах? Вкус? Осознайте то, что видите, слышите, чувствуете во второй сцене спектакля». (Пауза.)


После этого ведущий теми же словами вводит вас в следующие сцены спектакля: сцену юношества, от десяти до шестнадцати лет; актуальную сцену, где вам столько лет, сколько сейчас; сцену десять лет спустя; последнюю сцену вашего спектакля – сцену вашей смерти. В репликах ведущего к этой сцене должен звучать вопрос: «Сколько вам лет в этой последней сцене спектакля?»

Наконец ведущий просит вас вернуться в настоящее, потратив на это столько времени, сколько необходимо. Поделитесь с группой или партнером вашими ощущениями.

Упражнение 3 «Культурный и семейный сценарий»

Вообразите, что вы движетесь назад во времени. Кто были ваши предки, жившие семьдесят пять лет или сто пятьдесят лет назад? Влияет ли на вас каким-либо образом ваше культурное наследство (в вашей тендерной роли, в работе, в стремлении к образованию)? Вспомните хотя бы одну тему, которой вы следуете теперь и которая определяется культурным сценарием. Вспомните ваши нынешние жизненные сцены. Включают ли какие-либо из них субкультурные сценарии? Вспомните роли в сценарии семьи, в которой вы выросли. Повторяете ли вы какие-либо из них сейчас? Какие роли вы изменили?

Упражнение 4 «Невербальные и вербальные сообщения вашего сценария»

Прочтите все описание упражнения до конца и лишь потом выполняйте.

Закройте глаза и попытайтесь увидеть выражения лиц окружающих – самые ранние, что вы можете припомнить. Если возникают только части лица, такие как глаза или рот, вглядитесь в них повнимательнее. Чьи лица вы увидели?

Теперь попытайтесь вспомнить невербальные сообщения, полученные вами от родителей через действия (подзатыльник, сжатый кулак, сердитый шлепок, нежный поцелуй).

Какие приятные или неприятные чувства возникли у вас? Какие сообщения передавались вам через выражения лиц и телесные действия?

Опять представьте себе, что вы ребенок. На этот раз прислушайтесь к словам, которые говорились о вас в вашей семье. Что говорилось о вашей ценности? Вашем лице? Сексуальности? О ваших способностях? Уме? Морали? Здоровье? О вашем будущем?

Произнесите вслух фразы, которые вы вспомнили и которые отражают то, что думал про вас каждый из родителей.

Связана каким-либо образом ваша нынешняя самооценка с мнением ваших родителей о вас?

Упражнение 5 «Ролевые отождествления»

Вспомните ваши отношения с различными людьми в течение нескольких последних дней. Не играли ли вы какую-либо из трех драматических ролей – Жертвы, Преследователя, Спасителя? Менялась ли ваша роль при смене обстоятельств? Играли ли вы одну роль чаще, чем остальные? Не напоминают ли ваши роли персонажей ваших любимых книг, сказок, притч и т. п.?

Упражнение 6 «Жизненные сцены»

Представьте свою жизнь в виде вращающейся сцены. На ней несколько типов обстановки – соответствующих обстановке вашей жизни. Возьмите типичный месяц жизни. Исключите время сна, если оно не представляет для вас особой важности. Соответствует ли энергия, которую вы расходуете на каждой сцене, количеству времени, проводимому на ней? Есть ли у вас реальный интерес к той области, где вы тратите свое время и энергию? Кто, по вашему мнению, направляет вашу жизненную драму на каждой сцене? Чувствуете ли вы удовлетворение от того; как вы используете свои возможности в различных окружениях?

Упражнение 7 «Список действующих лиц»

Вспомните наиболее важных людей, которые участвуют в вашей жизненной драме. Расположите их в соответствии со временем, энергией, которые вы расходуете на них, и реальным интересом, который вы испытываете к ним.

Измените ситуацию. Сколько времени, энергии они тратят и какой реальный интерес, по вашему мнению, испытывают к вам?

Вы считаете, что они каким-либо образом способствуют вашим жизненным планам?

С кем и в каких сценах вы притворяетесь? С кем и в каких сценах вы действительно являетесь своей ролью, а не только играете ее?

Упражнение 8 «Идентичность и имя»

Обдумайте, как связаны ваше имя и сценарий. Какую идентичность имя вам дает?

Кто дал вам имя? Почему? Вас назвали в честь кого-то? Если да, то не несло ли имя груз каких-то особых ожиданий? Вы гордились своим именем или не любили его? Называли ли вас именем, которое не соответствовало вашему полу, или обидным прозвищем? Ваше имя настолько распространенное, что вы чувствовали себя частью толпы, или настолько редкое, что вы чувствовали себя неповторимым? Есть ли у вас прозвище? Ласковое имя? Как вы получили их? Как ваши имена или другие определения, полученные от окружающих, влияют на ваше представление о себе? Как вас называют теперь? Кто? Если вы женаты или замужем, не называете ли вы своего мужа или жену мамой или папой? Почему? Вас называют разными именами дома и на работе? Если да, то с чем это связано? Как вы предпочитаете, чтобы вас называли? Почему? Хотели бы вы иметь другое имя? Почему? Есть у вас доводы Взрослого для изменения имени? Для сохранения прежнего?

Упражнение 9. «Список вопросов по сценарию»

Быстро прочтите следующее задание. Пишите первое, что приходит вам в голову. Затем вернитесь и заполните пропуски в ответах после дополнительных размышлений.

Оцените, что вы думаете о других и о себе, большую часть времени.

Я ОК______________________________

Я не ОК

Другие ОК_________________________________________

Другие не ОК

То, что я считаю___________________________________

То, что я считаю – не ОК___________________________

Теперь оцените вашу половую идентичность.

Я как мужчина (женщина) ОК_______________________

Я как мужчина (женщина) не ОК ___________

Мужчины ОК________________________Мужчины не ОК

Женщины ОК_______________________Женщины не ОК

Любимые игры, в которые я играю: как Преследователь – с кем?

как Спаситель – с кем? как Жертва – с кем?

Вид моего сценария________________________________

(конструктивный, деструктивный, непродуктивный)

Тема сценария______________________________________

Тип драмы_________________________________________

(фарс, трагедия, мелодрама, сага, комедия и т. д.)

Реакция зрителей на мою драму_________________________

(аплодисменты, скука, страх, слезы, враждебность)

Эпитафия, если бы ее надо было написать сейчас______

Новый сценарий, если я его хочу создать.______________

Новая эпитафия, если вы ее хотите написать___________

Договор с собой для нового сценария_________________

Упражнение 10. «Сцена смертного ложа»

Найдите тихое место, где вам не смогут помешать. Представьте, что вы уже старый человек и находитесь на смертном одре. Ваша жизнь мысленно проходит перед вами. Закройте глаза. Спроецируйте вашу жизненную драму на воображаемый экран перед вами. Следите за ней с самого ее начала до настоящего момента. Не спешите. После этого опыта рассмотрите вопросы:

Какие воспоминания были для вас самыми болезненными? Самыми приятными? Какие обязательства, переживания и достижения придают смысл вашей жизни? Испытали ли вы сожаление о чем-либо? Если да, что вы могли бы сделать иначе? Что сейчас вы можете сделать иначе? Не хотите ли вы проводить с кем-нибудь побольше или поменьше времени? Осознавали ли вы выбор сценария вашей жизни? Или, возможно, вы просто боялись сделать его? Вы нашли то, что вы цените? Ваши ценности оказались такими, какими вы хотели? Вы обнаружили что-либо, что вы хотели бы теперь изменить?

[АллатРа]

Упражнение 11 «Ваш последний час»

Теперь взгляните на вашу жизнь с другой стороны. Вообразите, что вам остался час жизни и вы можете провести его с кем угодно. Кого бы вы хотеДи видеть около себя? Как и где вы бы хотели провести этот последний час? Этот человек (люди) знает о ваших чувствах к нему?

Упражнение 12 «Освобождение от ловушки»

Если вы чувствуете, что пойманы в ловушку или находитесь перед стеной, то есть не видите возможность выбирать или принимать ясные решения, попробуйте провести следующий мысленный эксперимент.

Закройте глаза и вообразите, что вы бьетесь головой о высокую кирпичную стену, преграждающую вам путь, пытаясь таким образом преодолеть это препятствие. Наблюдайте за собой, как вы бьетесь головой о стену.

Теперь остановитесь и оглянитесь вокруг. Найдите какой-нибудь способ перебраться через стену, например пролезть под стеной или обойти ее. Если вам потребуется что-нибудь для помощи, вообразите нужные ресурсы.

Если в жизни вы считаете себя «запертым в ловушке», вообразите, что вы оказались в настоящей ловушке. Представьте, что вы свернулись калачиком внутри нее. Что вы чувствуете? Защищает ли она вас от чего-нибудь или кого-нибудь? Придумайте несколько способов выбраться из ловушки. Затем выберитесь из нее.

После того как вы покинете вашу ловушку, представьте, что вы сидите вне ее, под деревом. Посмотрите вокруг. Посмотрите на вашу ловушку, затем на окружающий мир.

Если вы чувствуете, что находитесь перед стеной или заперты в ловушке, не прислушивайтесь к старым голосам, которые говорят, что «взрослые так себя не ведут».

Постройте (не в воображении, а на самом деле) стену из картона, газет или т. п. Бейтесь головой об нее. Оглянитесь. Нет ли более простого пути наружу?

Возьмите большой картонный ящик. Заберитесь в него и закройте крышку. Посидите там некоторое время, прислушиваясь к своим чувствам. Затем покиньте ящик. Посмотрите на него. Посмотрите на окружающий вас мир.

Спросите себя: не могло ли так случиться, что я сам построил свою стену, сам залез в свою ловушку? Если это так, то что это дает мне? Как это влияет на других? Какие свои позиции я тем самым укрепляю? Как это соответствус. юему сценарию? Это то, что я действительно хочу? Теперь прекратите «биться головой об одну и ту же ситуацию» и оглянитесь вокруг.

Упражнение 13 «Изменение сценария»

Проанализируйте, что нового вы открыли в своем сценарии при выполнении предыдущих упражнений. Удалось ли вам выявить отдельные аспекты жизни, в которых решили быть победителем, побежденным или не-победителем? Если это так, то для каждого такого аспекта напишите, как вы смогли бы стать победителем – вместо побежденного или не-победителя. Каким будет результат вашей победы? Затем для каждого из аспектов напишите пять действий, в первую очередь необходимых для достижения победы. Каждый день выполняйте по одному действию и, если вы работаете в группе, расскажите о своем успехе товарищам.

Упражнение 14. «Куда ведет сценарий?»

Подумайте и напишите ответы на следующие вопросы: что случается с людьми вроде меня? Если я дальше буду таким, как есть, чем это по логике должно закончиться? Что при этом скажут обо мне другие?

[АллатРа]

Три основных жизненных сценария

Три основных жизненных сценария

Чтобы разработать стратегию изменения, необходимо не только знать, из чего состоит сценарий, но и верно соотнести сценарий пациента с одной из трех возможных разновидностей сценариев.

Жизненный путь человека искажается сценарным программированием в трех отношениях. За то время, что я работаю психотерапевтом, я обнаружил, что все эмоциональные нарушения можно разделить на три группы «случаев»: несчастливые люди либо страдают от депрессии, которая может довести их до самоубийства, либо «сходят с ума», либо у них формируется зависимость от одного из наркотических веществ. Поэтому я назвал три основных жизненных сценария, соответствующих этим нарушениям, — «Отсутствие любви», «Безумие» и «Безрадостность», или «Без любви», «Без разума» и «Без радости».

https://psy.wikireading.ru/76553 много инфы по сценариям

[АллатРа]

Формула сценария

Э. Берн предложил способ анализа сценария, который называется «Формула сценария». Формула сценария включает пять обязательных процессов, которые должны присутствовать в поведении клиента. Наличие всех пяти процессов свидетельствует о том, что это поведение — сценарное.

Формула сценария — ранние родительские предписания (1); программа (2); подчинение, согласие следовать программе (3); важные поступки, подтверждающие подчинение (4); развязка (5).

пример
Ранние родительские предписания. Она отчетливо помнит родительские предписания, полученные в раннем возрасте. Мама твердо и серьезно говорила: «Ты уже взрослая», «Ты можешь все». Отец же говорил: «Не высовывайся», «Выше себя не прыгнешь». По-видимому, эти предписания были переданы по наследству родителям Регины от их родителей. Именно следование этим предписаниям позволило выжить отцу Регины в детском доме, а женщинам в материнской семье адаптироваться и вырастить детей в сложных условиях послевоенного времени. Итак, предписанием матери было: «Не будь ребенком, ты уже взрослая, ты можешь все», а отца «Не будь первой, не доверяй, не высовывайся». Невыполнение этих ранних родительских предписаний подразумевало — гибель, смерть, которые были так реальны для родителей Регины в их детском опыте. Эти детские страхи родителей давали эмоциональную окраску предписаниям, тем самым усиливая их бессознательную передачу дочери.

Программа. Ранние родительские предписания Регины были амбивалентными: «Ты можешь все», но при этом «не высовывайся, не будь первой». Программа должна была показать, какие стратегии поведения выбрала Регина для осуществления родительских предписаний. Отец говорил: «Терпи, за зимой будет лето», мать — часто повторяла: «Счастье не дается без борьбы». На этапе принятия стратегий поведения уже значительную роль играет и социальное окружение. Родительские стратегии хорошо уживались с советскими идеалами. «Будь сильной». «Пока я сильная, я выдержу все», «Женщина должна быть сильной!», «Счастье — удел сильных личностей».

Возврат в семью в семилетнем возрасте дал возможность Регине общаться со своими родственниками. Бабушка (мать матери) любила поучать внучку: «Не важно, что с тобой происходит внутри, ты должна хорошо выглядеть, быть корректной с другими, аккуратной и опрятной». Радовать других, особенно внешним видом, — одна из важных поведенческих программ Регины. Итак, две яркие стратегии: будь сильной (терпи, борись, но не высовывайся) и радуй других внешне (при этом не будь близкой, не показывай, что у тебя в душе).

Подчинение. Регина подчиняется своей программе. Она рано выходит замуж, вскоре теряет ребенка в родах, разводится. Но об этом никто даже не догадывается в институте, где она твердая отличница. Она не доверяет подругам, не высовывается со своими бедами, она аккуратна и корректна всегда и во всем. Она не проявляет слабости к себе, не берет академический отпуск. Если она проявит слабость и станет ребенком, начнет открываться и доверять — она может просто не выдержать и умереть от горя и слабости. Она считает, что ведет себя достойно, по-взрослому, однако она во власти сценария.

Важное поведение. В 22 года Регина принимает решение заняться собственным бизнесом, это период перестройки в стране, и такой шаг требует силы и мужества. За последующие 18 лет она переживала взлеты и падения в бизнесе. На терапию она пришла с запросом разобраться в своей неуспешности. В бизнесе Регина всегда выбирала области, где от нее требовались значительные усилия (дополнительные профессиональные знания, язык, жесткая конкуренция). Когда бизнес уже налаживался, она искусственно создавала новую ситуацию борьбы («Ты можешь все», «Счастье не дается без борьбы»). Однако то, как Регина создавала эти патовые ситуации в бизнесе, стоит рассмотреть отдельно. Это были тонкие манипуляции, интриги, где она была «серым кардиналом». Регина никогда не высовывалась, не была первой и значимой. Но именно она была автором интриги, которая поначалу приводила к успеху, и успех, кажется, нарастал… но в конце концов все довольно быстро приходило к краху бизнеса. «Не доверяй никому!» и «Не будь близкой ни с кем!» при этом «Не высовывайся!» — все отцовские предписания срабатывали, и разрушали то, что Регина с трудом создавала, следуя материнским посланиям «Ты уже взрослая и можешь все». Крах бизнеса приводил к отчуждению от коллег и партнеров, и давал новые возможности с трудом и усилиями строить новый бизнес. «С каждым крахом я становлюсь сильнее», — с гордостью говорила Регина. Аналогичное поведение и в личной жизни. Все мужчины в ее жизни были компаньонами в бизнесе. Крах бизнеса позволял Регине не становиться близкой и значимой для этих мужчин. Расставания всегда были неизбежными. Каждая последующая потеря закаляла ее и делала все «сильнее» — отчужденней, холодней, формальней.

Расплата. Эрик Берн указывает на существование четырех типов развязки сценария или наказания за следование сценарию: одиночество, истощение, сумасшествие и убийство себя или другого.

Расплата Регины — это одиночество. Она сознательно отказывается иметь детей. После первого мертворожденного ребенка она пылала желанием родить и долго методично лечилась. Наконец, она стала беременеть. И каждая ее беременность завершалась абортом. Причем ее партнеры, ее возможные мужья и отцы ее будущего ребенка не участвовали в принятии решения о прерывании беременности. Им сообщалось постфактум. Регина оправдывает свое поведение тем, что этот мужчина не достаточно силен, чтобы поддержать ее с ребенком в дальнейшей жизни. Замужество Регина рассматривает как недостойное для себя, сильной женщины, существование, оценивая его как финансовую и эмоциональную ловушку и зависимость от мужчины.

Возможен ли выход из сценария? Как избежать расплаты? Для Регины — это полный отказ от рассмотренного нами сценария. Если анализировать семейное генеалогическое древо Регины, то появление такого патологического сценария произошло под воздействием внешних социальных событий, которые вызвали перестройку семейного родового сценария. Война, оккупация, детский дом — внешние причины, которые заставили семьи искать новые стратегии поведения и адаптации. Именно они помогли выжить, но для Регины это чужие, устаревшие средства выживания, «протухшие консервы» из семейного «Неприкосновенного Запаса».

До революции, со слов Регины, «в семейных преданиях зафиксированы только страсти по поводу любви и наследства. До замужества все девушки вели беззаботный образ жизни. Получали хорошее воспитание и образование. Главное для девушки — это хорошо и счастливо выйти замуж, а потом иметь хороший дом и здоровых детей. Меньше 7 детей не было никогда». Мощные социальные влияния привели к коренному изменению сценария этой семьи.

В своей терапевтической работе со сценариями мы используем метафору дерева. На сценарном родовом дереве Регины много ветвей и почек. Мы сами выбираем, в каком саду нам жить. Решение принимается ребенком в детстве. Взрослый же может, обрезав старые, больные ветки, дать жизнь новым росткам.

[АллатРа]

https://annadegtyareva.ru/semejnaya-istoriya-i-sila-blagodarnosti/5-shagov-perepisyvaniya-zhiznennogo-stsenariya 5 шагов для переписывания сценария

2 родительских предписаний по Мэри и Роберту Гулдинг – это просто великолепный перечень. Это настоящий образчик золотой клетки, ласковой тюрьмы, заботливого рабства.

«Я же, неблагодарный ты ребенок, хочу для тебя только добра!»

Вот они:
1) Не живи (Твоя жизнь нанесла ущерб моей жизни, уйди!)
2) Не будь самим собой (Соответствуй моим ожиданиям!)
3) Не будь ребенком (Освободи меня от роли родителя!)
4) Не расти (Оставайся маленьким, продли моё родительство; девочкам: «Не будь привлекательной!»; мальчикам: «Не будь сильным, ответственным»)
5) Не делай успехов (Подними мою значимость за счёт твоей ущербности, докажи своим примером оправданность моих неудач: «Быть успешным — стыдно, трудно, опасно…»)
6) Не чувствуй (Мальчики не плачут!)
7) Не делай (Дай мне возможность самоутвердиться за твой счёт: «Ничего не делай, чтобы не проиграть, я всё сделаю сам/-а/»)
8) Не будь первым («Не будь лидером!», «Не высовывайся!», «Зачем тебе это нужно?!»)
9) Не принадлежи (Не принадлежи себе!)
10) Не будь близким (Не будь эмоционально близким!)
11) Не чувствуй себя хорошо (Не будь здоровым!)
12) Не думай (Не думай о себе, думай о моих проблемах!).

***

Опираясь на этот перечень каждый из нас может создать план по преобразованию всей своей жизни. Если, конечно, подойти к процессу изменений структурировано.

Как это сделать?

Если вы обнаруживаете у себя душевные шрамы как следствие чего-либо из перечисленного, то в этом и есть для вас хорошая новость.

Вы, как творец собственной жизни в этот самый момент понимаете, что многое из ваших внутренних убеждений, установок и привычек являются голосами авторитетных взрослых.

И в этот самый миг вы можете принять новое решение, и выйти на новый этап своего развития.

Достаточно сказать, что вы имеете право на то, чтобы жить, быть самим собой, делать успехи...

В расстановочном варианте это может выглядеть так:
«Я выбираю быть живым!»
«Я выбираю себя!»
«Я выбираю самостоятельность и независимость!»
«Я выбираю развиваться, становиться лучшей версией самого себя!»
«Я выбираю быть здоровым, счастливым и успешным!»
«Я выбираю жить с открытым сердцем, с интересом, ярко воспринимать и интенсивно чувствовать себя, окружающих, природу, события, все, что внутри и вовне меня происходит»
«Я выбираю быть активным, деятельным, целеустремленным творцом своей собственной жизни!»
«Я выбираю быть лидером в своей собственной жизни»
«Я выбираю участвовать в жизни любых сообществ и групп, если мне это интересно и полезно»
«Я выбираю близость, интимность, нежность, заботу, сочувствие и уважение в отношениях с любимыми»
«Я выбираю независимое (критическое) мышление. Я вправе свободно размышлять, делать суждения и выводы, сортировать информацию на основе своих внутренних критериев и умозаключений»

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://zen.yandex.ru/media/ohotnik/v-shest-let-vy-uje-znali-kak-budete-jit-i-kak-umrete-jiznennye-scenarii-i-sposoby-ih-preodoleniia-615bc8e7d132a051359e75f0
В шесть лет вы уже знали, как будете жить и как умрёте: жизненные сценарии и способы их преодоления

5 октября
10 тыс. прочитали









Механизм запечатления позволяет детскому мозгу автоматически считывать паттерны поведения родителей

Восемнадцатилетний алкоголизм

Я понял, что зависим от алкоголя, когда мне было восемнадцать. Я стоял у первого корпуса Политеха, щурясь на весеннее солнце, и сказал Дэну:
- Давай не пойдём на пару, пошли бухать!..
К сожалению, Дэн согласился. Это страшно, чувствовать себя зависимым, когда тебе всего восемнадцать и кажется, что жизнь впереди, но при этом она уже под угрозой.
Самое любопытное, что мне с раннего детства и матушка, и бабушка внушали, что я категорически не должен притрагиваться как алкоголю, так как у меня дурная наследственность: отец - алкоголик, дед - алкоголик...
Алкоголизм рассматривается как болезнь с наследственной компонентой, при этом роль наследственности и среды примерно одинакова - 50% наследственность, 50% среда.Светлана Боринская (https://www.svoboda.org/a/1859844.html), научный сотрудник Института общей генетики РАН
В восемнадцать я изучал генетику в Политехе и знал, что мне нельзя пить. Я осознавал, почему мне нельзя пить: я никогда не умел останавливаться, плохо себя вёл и имел все шансы стать алкоголиком. Более того, я жутко ненавидел отца за то, что он пьёт. Я часто ссорился с ним из-за этого, и именно из-за алкоголя наши отношения были испорчены на многие годы. Так почему же я тогда пил, с таким удовольствием разрушая свою едва начавшуюся жизнь?
Автор теории сценариев, Эрик Берн (https://www.litres.ru/48296/?lfrom=702593691), считает, что подсознательный план жизни у человека готов уже к шести годам, а далее он его только реализует, интуитивно стремясь к тем моделям поведения, которые усвоил у своих родителей.
Подтверждением теории сценариев является механизм импринтинга (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%82%D0%BB%D 0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5), то есть запечатления, при котором мозг детёныша автоматически считывает поведенческие паттерны, ориентируясь на действия родительских особей. "Делай как папа (мама), чтобы выжить!" - вот главная идея этого механизма, одинаково актуального как для цыплёнка, так и для человека.
Почему же унаследованный сценарий жизни имеет такую власть над человеком?
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4457971/pub_615bc8e7d132a051359e75f0_615be2dd7afe6d06deb95 900/scale_1200
Автопилот головного мозга

Мать и отец, благодаря механизму запечатления, являются эталонами, на которые мы автоматически ориентируемся всю свою жизнь. Эти эталоны, как некие ориентиры, определяют то, к чему мы стремимся, и какими мы хотим быть.
Важнейшие решения уже приняты: человека какого типа он выберет в супруги, в какой постели умрёт, и кто будет в этот момент рядом. В жизни может случиться не так, но хочет человек именно этого.Эрик Берн
Умом вы можете понимать, что алкоголь это зло, но в вашу подкорку запечатлением уже вшит эталон мужественности, где алкоголь является способом эту мужественность подтвердить. И всякий раз, бессознательно стремясь к демонстрации мужественности, вы будете интуитивно тянуться к рюмке. Это иррационально? Да. Но зато мужественно! Так считает ваш мозг.
Впрочем, относительно алкоголя следует отметить его способность изменять волевой центр человека, то есть префронтальную кору лобных долей, отвечающих за осознание себя в текущем мгновении и умение видеть долгосрочные последствия поступков:
Для того чтобы правильно оценивать последствия своих действий, необходимо, чтобы префронтальная кора формировала «правильное» негативное ожидание от последствий употребления алкоголя, а дофаминергические нейроны обеспечивали отрицательное подкрепление. Этого не происходит, поскольку алкоголь (как и другие психотропные вещества) может влиять и на поведение нейронов префронтальной коры, и непосредственно на дофаминергические нейроны.Борис Гуткин (https://iq.hse.ru/news/203609959.html), старший научный сотрудник Центра когнитивных исследований НИУ ВШЭ
Другими словами, пьющий человек блокирует у себя тот участок мозга, который ему позволяет собрать все пазлы своей жизни в одну картинку и сделать правильные выводы, для трезвенника кажущиеся совершенно очевидными.
Поэтому пьющему человеку так сложно самостоятельно решить алкогольную проблему. Но я решил. Самостоятельно. Не имея рядом никаких примеров, на которые мог бы ориентироваться. И жизненный сценарий имеет к этому самое непосредственное отношение.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3987860/pub_615bc8e7d132a051359e75f0_615beeaed132a05135bcb 2b7/scale_1200
Зачем нам сценарий

Я бросил пить в двадцать три, когда вернулся с армии и попал в праворадикальное движение. В мою жизнь пришла идея, заставившая меня уверовать в то, что России нужны солдаты, а не алкаши. Это было полное переосмысление своей жизни, изменившее и саму жизнь. Вслед за мной, один за другим стали отказываться от алкоголя мои друзья, а те, кто не отказался - отошли в сторону. Между нами легла пропасть, потому что мы отныне исповедовали разные ценности.
Мой отец отказался от алкоголя уже будучи пенсионером, когда у него родились внуки. Это событие привнесло в его жизнь новый смысл, дав ответ на вопрос "почему не нужно пить?". Это может показаться чем-то фантастическим, но он сумел изменить жизненный сценарий, заложенный в него его отцом, уже став дедом.
Вот что об этом пишет Берн:
У каждого индивидуума есть подсознательный план на жизнь, или сценарий... Сценарии обычно основаны на детских иллюзиях, которые могут сохраниться на всю жизнь; но наиболее чувствительные, восприимчивые и умные люди развеивают эти иллюзии одну за другой, что приводит к разнообразным жизненным кризисам. В ряду этих кризисов подростковая переоценка родителей; протесты, часто весьма причудливые, среднего возраста; а вслед за этим обретение философского отношения к жизни.
Дополняя Берна, я могу сказать, что жизненный сценарий - это пьеса, которую человек бессознательно стремиться поставить, чтобы донести до общества важные для него ценности. Сами ценности могут быть (и чаще всего бывают) очень хорошими, но качество постановки портит всё.
Отказавшись от алкоголя, я изменил своему жизненному сценарию, но не изменил своим ценностям. Ценности остались те же, изменился способ их выражения.
Если некогда, чтобы заявить о своей мужественности, мне было необходимо поднимать стакан, то став НС, та же ценность (мужественность) отразилась в необходимости принципиально отказаться от алкоголя. Правда, это был как раз тот случай, когда "из огня, да в полымя". И должно было пройти ещё немало лет, чтобы очередной ценностный кризис, позволил мне найти способ культивировать те же ценности конструктивно и социально-ориентировано.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1570751/pub_615bc8e7d132a051359e75f0_615bef1006e20b6eca4d3 af9/scale_1200
Изменение жизненного сценария

Оглядываясь на свою жизнь, я вижу, что мой жизненный сценарий красной нитью связывает детство, юность и зрелость в один путь самовыражения, где ценности, впитанные с молоком матери остаются незыблемыми, тогда как способ их выражения через Дело меняется довольно кардинально.
Ценностную основу своего сценария я назвал "герой-одиночка". Её главной идеей является Охотник - человек, который САМ, который ОДИН, который всегда восстаёт против принятого порядка вещей. "Дима, будь Человеком с большой буквы" - неустанно повторяла мне моя бабушка, и я понял её слова по-своему.
В школьные годы, когда все становились гопниками, я стал первым металлистом посёлка, чтобы героически огребать за это по шее. В нулевые, когда все шли в бокс и дзюдо, я нашёл СГБ, потому что это - креатив и свободомыслие. В юношестве я пришёл в неоязычество, чтобы отмежеваться от толпы, а когда толпа пришла в неоязычество, я его покинул. В правое движение я пришёл потому, что скины в нашем городе были маргиналами, но они создавали хоть какую-то альтернативу массовому гоп-движению. Когда все думали как обустроить жизнь в городе, я показательно уехал в деревню. Когда весь мир думал, как можно результативно драться в октагоне, я создавал засечный бой, который стал вызовом всем представлениям о спорте. И, наконец, метод "Охотник", родился как апофеоз осознания своих ценностей и наиболее конструктивного их отражения. Ценности те же, а сценарий постановки - иной.
Если вы осознаёте, что ваш жизненный сценарий побуждает вас к разрушению, самое время задуматься над тем, что вы пытаетесь через него донести до общества? Что для вас важно? Каковы ваши ценности? О чём вы хотите сказать, совершая этот поступок?
А потом скажите о том же самом, используя другие поступки. Помните фундаментальную идею "Охотника":
одни и те же желания могут быть реализованы через достижение самых разных целей.
Так стоит ли зацикливаться на одном и том же?

Книгу Эрика Берна о жизненных сценариях можно скачать здесь (https://www.litres.ru/22784235/?lfrom=702593691).

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Законы рода: чем опасен семейный сценарий Автор: Евгения Белякова 1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд Законы рода: чем опасен семейный сценарий «В нашей семье все жили скромно, но честно» или «все женщины в нашем роду — отличные хозяйки». Казалось бы, ничего плохого в таких увещеваниях нет. Однако, желая поделиться опытом или стараясь предостеречь ребенка от возможных ошибок, семья вольно или невольно передает свои установки, семейный сценарий, оставляя человеку совсем немного личностной свободы. О том, как и почему это происходит, рассуждает клинический психолог, психотерапевт Евгения Белякова. Гроза Над дачным поселком собирается гроза. На одном из дачных участков мать говорит ребенку: «Вот здорово, какой сейчас будет дождь! А потом все листья на деревьях будут блестящие и чистые. И гром, и молния — такая красота, мы все это увидим!» Ребенок подхватывает радостное настроение матери и ждет грозы как чуда, которое им так повезло увидеть. В тот же момент на соседнем участке другая женщина торопливо срывает развешанное на веревках белье, тревожно причитая: «Ой, что творится, сейчас все зальет, только бы успеть собрать…» Таким же тревожным голосом она окликает ребенка, и тот бежит в дом, спеша укрыться от явно нависшей опасности. Ни одна из женщин не обращалась к ребенку со словами: «Гроза — это страшно, мы в опасности» — или: «У тебя нет причин бояться грозы». Однако дети зафиксировали все детали их поведения, интонаций, выражения лиц, в каждом случае свои, и безошибочно поняли модель реакции, предложенную матерью, и приняли ее, чтобы составить свое поведение в подобных ситуациях в будущем. Наша Психология: Евгения Петровна, расскажите поподробнее, что же такое семейный сценарий? Евгения Белякова: Это план жизни. Составляется в детстве, подкрепляется родителями и оправдывается ходом последующих событий. Причем из всех событий, с которыми человек сталкивается, он выбирает лишь те, что подтверждают, оправдывают его сценарий, забывая, вычеркивая все остальное. С первого дня жизни ребенка родители передают ему свои представления о жизни, об окружающем мире: «Мир опасен» или «Мир интересен». Родители могут не произносить этих формулировок, однако природа наделила детей способностью безошибочно улавливать интонации речи, детали поведения, выражения лиц. Наблюдая за близкими людьми, ребенок фиксирует, как надо относиться к жизни, к людям, к миру. Например, ребенок видит, как отец пытается обнять мать, а та всегда как бы невзначай отстраняется. Он делает вывод: папины прикосновения маме неприятны. Возможно, в его подсознании останется убеждение, что близкие отношения между супругами вообще невозможны. Семейный сценарий — это эстафетная палочка, передаваемая семьей из поколения в поколение. Существуют общие догмы, принятые для мальчиков и девочек. Мальчик — сильный, защитник; девочка — скромная и тихая. Иногда возникает жизненная необходимость поменяться местами, но сценарий ограничивает людей, не позволяя это сделать. Например, в благополучной супружеской паре мужчина попал в беду, получил травму или заболел, и ему необходим год для лечения и восстановления. На это время его жена может взять на себя часть его обязанностей, зарабатывать деньги, кормить семью и стать ему «защитой и опорой», заботясь о муже так, как он обычно заботится о ней. Однако «тихая и скромная» по своему сценарию женщина совершенно теряется в подобной ситуации. Она может обижаться на мужа и даже испытывать ненависть, так как знает только одну роль. Она не умеет отойти от своего сценария и действовать как самостоятельный человек, столкнувшийся с объективной жизненной необходимостью. С точки зрения семейных сценариев в каждой семье существует свое «самое главное» и свое «самое страшное». В одной семье «самое главное — выйти замуж», в другой — сделать карьеру, в третьей «главное — не высовываться». Получается, что, встретив любые иные возможности, человек пройдет мимо, уклонившись от них, поскольку сценарий диктует свои условия. Человек прилагает огромные усилия, чтобы любой ценой выполнить требования семейного сценария. Потому что иначе у него возникает подсознательная тревога — посягнув на семейный сценарий, человек словно подводит свой род. Надо заметить, что с точки зрения влиятельности «рода» Россия близка к таким странам, как Италия или Мексика, где родственники имеют полное право вмешиваться в жизнь (включая личную) друг друга. Попытка пренебречь их советами воспринимается как неуважение к своему роду. Очевидно, что при этом крайне слабо развито понятие privacy — уважения к личному пространству. НП.: Сценарий во взаимоотношениях, то есть некая предопределенность взаимоотношений — это плохо? Или можно говорить о существовании относительно благополучных моделей, когда семейный сценарий идет во благо? Е.Б.: Во благо — никогда. НП.: Насколько ребенок сам, по своей воле в состоянии определять свой жизненный путь? Или все дети неизбежно продукты влияния родителей и их сценариев? Доля независимости — от чего она зависит? Е.Б.: Никакой независимости у ребенка нет. Очень мало людей пытается что-либо анализировать в своей жизни. И чем более сытое и спокойное время, чем выше уровень достатка в обществе, тем более люди склонны не задумываясь следовать выработанному шаблону своей семьи. Мало того, в семье каждый из нас играет свою роль. Обращал ли кто внимание, что в любой семье есть свое «сокровище», свой «нахлебник», «изгой», «спасатель», «монстр», «кормилец», «оракул», «жилетка»… Ролей множество, и один член семьи может играть несколько из них, будучи «нахлебником» и в то же время семейным «оракулом». Сменить роль или выйти из нее крайне трудно, поскольку семья, как любая система, тяготеет к гомеостазу — она стремится оставаться неизменной. НП.: Бывает, что взрослые дети действуют не как родители учат, а с точностью до наоборот. Например, мать всю жизнь считала, что удел женщины — муж, дети, а дочь вовсе не выходит замуж и изо всех сил делает карьеру. Как это объясняется с точки зрения семейных сценариев? Е.Б.: Это так называемое действие по антисценарию. Антисценарий обозначает такую же несвободу, такое же планирование жизни не самостоятельно, а исходя из единственного принципа «лишь бы наоборот». Если сценарий звучит: «В нашей семье не разводятся», то я вообще не женюсь. Если сценарий ориентирован на карьеру, то я постараюсь ничего не добиться. Что сценарий, что антисценарий — это «платье с чужого плеча». Лучшим вариантом для каждого является одежда индивидуального пошива, созданная мастером-портным. Здесь мы говорим об умении взять лучшее, подходящее для данного конкретного человека из всего, что принято в его семье, и, возможно, на этой основе скроить уже его личный, индивидуальный «костюм», то есть его взгляды на жизнь и суждения, с учетом его особенностей, его темперамента и образа мысли. НП.: К каким последствиям приводит родительский завет «будь лучше всех»? Или, например, «никто не будет любить тебя как мамочка»? Можно ли говорить, что подобные установки действительно мешают установлению личных отношений или профессиональной реализации? Е.Б.: Те, кому в детстве внушали: «никто не будет любить тебя так, как мамочка», чаще всего остаются одинокими, даже если многократно женятся или выходят замуж. Подобный человек всегда будет искать в отношениях мать, которая примет любого и все без исключения простит. Как это ни парадоксально, но когда нам все прощают, мы перестаем развиваться, расти, умнеть… Установка «будь лучшим» — это даже не сценарное предписание, а не что иное, как нереализованные амбиции родителей, переложенные на ребенка. Подобное требование лишает человека возможности реализоваться, найти свою профессию, род занятий, который больше всего нравится именно ему. Ситуация опасна тем, что, не достигнув «выдающихся» результатов в сфере, выбранной родителями, не став «лучшим», человек испытывает чувство вины перед семьей. «Виноватый» быстро доведет себя до какого-нибудь хронического заболевания. Мало того, у него включается подсознательная программа самоуничтожения — ведь он не оправдал надежд семьи. НП.: Могут ли родители воспитывать ребенка, не внушая ему каких-либо установок, которые в дальнейшем будут ограничивать его личностную свободу? Ведь часто ребенку, особенно маленькому, приходится объяснять все очень простыми категориями и ссылаться на какие-то примеры, скажем, членов его семьи. Или этого не стоит делать? Как этого избежать? И стоит ли? Е.Б.: Вырастить ребенка, свободного от установок, невозможно, такого не бывает. Установки — это не обязательно плохо, но они всегда есть. Семья, передавая их вольно или невольно, оставляет человеку совсем немного личностной свободы. Ведь и сегодня никто не занимается проблемами воспитания жизнеспособной свободной личности, поскольку перед обществом не стоит такой цели. Обществу нужны работники и солдаты, и чем они более НЕ личности, тем удобнее для государства. НП.: Способен ли человек сам обнаружить в себе сценарные предписания и перестать придерживаться? Е.Б.: Конечно, выявить свой сценарий человек может. Но освобождение от сценария — задача крайне непростая, ее решение стоит предоставить профессионалам, и следует быть осмотрительным при обращении: истинных специалистов сегодня не так много. Посудите сами: в группу к психотерапевту приходят взрослые люди, 30 или 40 лет. И даже после двух лет постоянной работы они продолжают «сваливаться» в свой сценарий. Ведь их психика «впитывала» его на протяжении всех предыдущих лет. Идеально, когда человек делает свой сценарий. Это как костюм, сшитый мастером-портным на заказ, — он подчеркивает индивидуальные достоинства и скрадывает недостатки. Для того чтобы люди вырастали свободными и жизнеспособными, в обществе должна сформироваться соответствующая необходимость, дающая человеку возможности стать и быть личностью, поощряющая его индивидуальность. Однако пока в обществе нет сформировавшейся потребности в этом, поэтому нет и пропаганды такого воспитания. В результате семейный сценарий будет продолжать диктовать свои условия, а люди будут жить не своей жизнью, а как велела семья. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Анна Андрианова, автор и ведущая курса, известный имиджмейкер, писательница, преподаватель МБА ВЫБОР СЦЕНАРИЯ Конечно, все это однозначно верно. Я узнала о семейных сценариях в 20 лет, поняла что живу по типичному антисценарию: «деньги — зло и находятся у злых!», «Мужчина в семье обуза, да и вообще ошибка природы», «Успех у тех, у кого есть зло! А мы добрые и честные, бр-р-р!» Весь незначительный промежуток своей сознательной жизни я старалась доказать, что это не так. Доказала, но такое доказательство счастья и свободы не прибавило. Жить в антагонизме — трудоемкая задача, отнимающая много энергии и не приносящая ничего взамен. Знание о сценариях и понимание того, что доказательство не есть индивидуальность, помогли выбрать свою жизненную позицию. По наблюдениям могу отметить: очень многим людям не нужны ни свобода, ни индивидуальность, жить по предписанному им проще, стабильнее и понятнее. А если что не получится — всегда есть кого обвинить. Так что хорошо, что существуют эти сценарии. Те, кто думают и анализируют, создадут свой, а остальным вполне удобны родительские. Ведь существует одежда индивидуального пошива и массового производства. Свобода выбора есть у каждого человека в любом возрасте. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Анетта Орлова, кандидат социологических наук, доктор экономики и менеджмента Международной академии менеджмента ПРАВО НА СУЩЕСТВОВАНИЕ На первый взгляд, мы видим модель жизни родителей, оцененной нами по критерию «нравится — не нравится». В зависимости от этого мы либо стремимся к нему, либо избегаем… Но и наши родители не всегда его авторы, чаще они всего лишь режиссируют его, выполняя или не выполняя программы своих предков. Так почему же так сложно вырваться из шаблонов и стереотипов, существующих во внешней среде? Правда в том, что сценарии несут в себе и много положительного, они пропитаны генетической памятью народа и места, социальной среды, к которой принадлежит человек. Если род выжил, значит, жизненный сценарий имел право на существование. Напрашивается вывод, что в каждом сценарии есть и развивающие, и огранивающие моменты. Даже самый потрясающий на первый взгляд сценарий порой лишает человека свободы. как найти ту гармонию, которая поможет использовать ресурс тех моделей, которые нам переданы по наследству, и сохранить свою личностную индивидуальность и независимость? Прекрасный вариант, когда человек может использовать весь положительный ресурс сценария, но при этом не потерять и не предать себя и свои желания. Это идеальная ситуация, но крайне труднодостижимая. Опасность суперсценариев Если родители формируют положительную модель, ребенок может идеализировать жизнь. У него нет иммунитета против людей, у которых в детстве сформированы иные сценарии. И в итоге в жизни такой человек может оказаться жертвой конфликтов этих сценариев. Что делать Надо проанализировать свой идеальный сценарий, понять насколько часто вы испытываете разочарование, обиду, ощущение слабости перед жизненными обстоятельствами. Проанализировать степень своей зависимости: если это тяготит, то надо постараться изменить ситуацию. Самому с этим справиться достаточно сложно. Лучше обратиться к специалисту.

Источник: https://www.psyh.ru/zakony-roda-chem-opasen-semejnyj-stsenarij/
© Наша Психология

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Проблемы внутреннего ребенка: 14 самых распространенных детских травм

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга (https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/vnutrennij-rebenok/) «Внутренний ребенок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой» психотерапевта Чарльза Уитфилда, специалиста по зависимостям и детским травмам. Работа посвящена психологическим расстройствам, связанным с так называемым внутренним ребенком — частью человеческой психики, которая прячется в глубинах бессознательного и даже во взрослом возрасте продолжает нести травмы, нанесенные в детстве. Уитфилд рассказывает, как определить заболевания своего внутреннего ребенка и исцелить их. Публикуем главу, посвященную самым распространенным 14 ключевым проблемам, возникающим у детей в неблагополучных семьях.

Проблемы — это любые конфликты, заботы и потенциальные сложности, сознательные или неосознанные, которые для нас не закрыты и требуют в действий или перемен.
В процессе исцеления Внутреннего ребенка мы можем проработать как минимум 14 ключевых проблем. Восемь из них были описаны клиницистами и писателями, включая Гравица и Боуден (1985), Чермака и Браун (1982), Фишера (1985): это контроль, доверие, чувства, излишняя ответственность, пренебрежение собственными потребностями, мышление и поведение по принципу «все или ничего», высокая терпимость к неадекватному поведению и низкая самооценка.
https://knife.media/wp-content/uploads/2022/05/book_magazine_mockup_free_by_viscondesign-1.jpg К ним я добавил сложность быть настоящими, скорбь по неоплаканным утратам, страх быть брошенными, а также трудности в разрешении конфликтов и в том, чтобы дарить и принимать любовь.
По мере того как в нашей жизни возникают проблемы, опасения, конфликты и паттерны, мы можем обсуждать их с избранными безопасными и поддерживающими людьми. Поначалу не всегда понятно, какой именно ключевой вопрос — или, может быть, несколько вопросов — для нас важен. Сначала они вообще кажутся не «проблемами», а, скорее, сложностями в повседневной жизни. Однако благодаря упорному изучению и изложению нашей истории в целом становится ясно, какими вопросами необходимо заняться. Это осознание поможет постепенно освободиться от смущения, недовольства и неосознанных негативных жизненных паттернов (навязчивого повторения и проигрывания).
Мышление и поведение по принципу «все или ничего»

Этот механизм защиты эго от боли психотерапевты называют расщеплением. Согласно этому принципу, мы постоянно впадаем в крайности: либо безумно любим, либо ненавидим. Промежуточных состояний нет. Люди вокруг кажутся либо хорошими, либо плохими — а не сложными, какими они являются на самом деле. Не менее строго мы судим и самих себя. Чем больше мы прибегаем к принципу «все или ничего» в мыслях, тем больше подвержены подобному поведению. И то и другое обычно впутывает нас в проблемы и причиняет ненужные страдания.
Нас могут начать привлекать люди, которые думают и ведут себя по принципу «все или ничего», однако нахождение рядом с ними обычно лишь усугубляет проблемы и усиливает боль.

В таблице 3 на с. 58 перечислены разновидности родительских состояний, связанные с динамикой у взрослых детей алкоголиков и взрослых детей из других неблагополучных семей. Хотя принцип «все или ничего» может присутствовать в любом из перечисленных случаев, особенно часто он встречается у родителей — религиозных фундаменталистов. Они чаще других являются жесткими перфекционистами, склонными осуждать и наказывать, и сами погружены в построенную на стыде систему, которая пытается закрыть и даже уничтожить Подлинное «Я».
Мышление по принципу «все или ничего» аналогично созависимости, активному алкоголизму, химическим и прочим зависимостям и привязанностям в том смысле, что оно резко и нереалистично ограничивает наши возможности и выбор. Из-за ограничений возникает чувство скованности, и человек теряет способность к творчеству и росту в повседневной жизни.
В процессе исцеления мы начинаем узнавать, что в жизни почти все, включая выздоровление, происходит скорее по принципу «и то и другое», а не «все или ничего» и «или — или». Нас окружают оттенки серого, что-то среднее, «три, четыре, пять, шесть или семь», а не «либо ноль, либо десять».
Контроль

Наверное, наиболее доминирующей проблемой в нашей жизни является проблема контроля. Неважно, что именно, как нам кажется, мы должны контролировать — свое или чужое поведение или что-нибудь еще, — наше ложное «Я» обычно крепко держится за это убеждение и в результате вызывает эмоциональную боль, смущение и отчаяние.
Жизнь контролировать невозможно, поэтому чем больше мы стараемся и зацикливаемся на этом, тем сильнее ощущаем отсутствие контроля. Многие из тех, кому знакомо это чувство, одержимы необходимостью контролировать.
Другое слово для контроля — привязанность. Мудрые люди пришли к выводу, что привязанность, то есть необходимость контролировать, создает почву для страданий. Конечно, в жизни страдания неизбежны: всем иногда приходится через них пройти, прежде чем рассмотреть другие варианты. Страдание может указать путь к душевному покою. Почти всегда страдания облегчает «капитуляция»: наше ложное «Я» сдается, и мы перестаем держаться за мысль, будто все можно контролировать.
Мы страдаем, когда сопротивляемся тому, что есть. Лишь постепенно до нас доходит, что один из мощнейших способов исцеления — отказаться от вечной потребности в контроле. Эта свобода присуща нашему Подлинному «Я».

В таком контексте слово «сдаться» не означает «отказаться от борьбы» и «сложить оружие», как в проигранной войне. Скорее, имеется в виду, что сдавшийся выигрывает противостояние со стремлением контролировать и избавляется от большинства связанных с этим ненужных мучений (Whitfield, 1985). Это становится текущим жизненным процессом, а не целью, которую надо достичь раз и навсегда.
Необходимость контролировать тесно связана с некоторыми другими серьезными жизненными вопросами, такими как сила воли, страх потерять контроль, зависимость и независимость, доверие, переживание чувств, особенно гнева, самооценка и стыд, непосредственность, забота о себе, принцип «все или ничего» и ожидания по отношению к себе и другим. Многие не прорабатывали все эти проблемы, однако убеждены, что в основном уже их преодолели и контролируют, равно как и все другие проблемы в жизни. Они даже полагают, что могут каким-то образом контролировать саму жизнь.
Осознать, что жизнь нельзя контролировать, непросто. Этот мощный, таинственный процесс протекает независимо от наших действий. Жизнь настолько богатая, спонтанная и бурная, что ее невозможно даже до конца постичь, не говоря уже о том, чтобы управлять ею мыслями и стремящимся к контролю эго, ложным «Я» (Cermak, 1985).

На этом этапе уже виден выход — способ освободиться от страданий, связанных с нашей вечной потребностью в контроле. Этот выход — сдаться, а затем постепенно стать сотворцом жизни. В этот момент в игру вступает мощная поддержка — духовный аспект выздоровления. Полезно посещать группы, работающие по программе «12 шагов» (Al-Anon, «Анонимные алкоголики», «Анонимные наркоманы», «Анонимные обжоры», «Взрослые дети алкоголиков»), но могут помочь и другие духовные пути.
Мы работаем над нашими проблемами с контролем, обращаясь за помощью к подходящим людям и «сдаваясь». Благодаря этому начинает открываться наше Подлинное «Я», и мы чувствуем себя более живыми.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Чрезмерная ответственность

Многие из тех, кто росли в проблемных и неблагополучных семьях, научились быть излишне ответственными. Часто это кажется единственным способом уйти от множества болезненных чувств, например гнева, страха и обиды, и дает некую иллюзию контроля. Однако то, что, как кажется, работало в детстве, далеко не всегда срабатывает сейчас.
Один сорокалетний пациент признался мне, что на работе говорит «да» на все просьбы и очень от этого мучается. Поработав над собой два года в групповой психотерапии и пройдя курс ассертивности, он научился говорить «нет» и делегировать другим задания, которые не может или не хочет выполнять сам. Он открывает свое Подлинное «Я», своего Внутреннего ребенка.

Другие люди, вместо того чтобы брать на себя чрезмерную ответственность, становятся пассивными, безответственными и считают себя жертвами судьбы. В процессе исцеления им не менее полезно поработать над этими вопросами. В некоторых случаях это помогает научиться проводить здоровые границы (Whitfield, 1995).
Пренебрежение собственными потребностями

Пренебрежение собственными нуждами и отказ от них тесно связаны с излишней ответственностью. И то и другое — проявления нашего ложного «Я». Здесь будет полезно перечитать главу 4 или скопировать таблицу 2, в которой перечислены некоторые человеческие потребности, и положить ее на видное место. Может быть, стоит даже носить ее с собой.
Путем наблюдения и работы над исцелением мы начинаем замечать людей и места, которые позволяют правильно удовлетворять эти потребности. По мере того как мы их удовлетворяем, нам постепенно открывается важнейшая истина: самый влиятельный, эффективный и могущественный человек, помогающий нам получить то, что хочется, — мы сами. Чем лучше мы осознаем этот факт, тем сильнее наша способность находить потребности, просить о помощи и в итоге удовлетворять их. Благодаря этому наш Внутренний ребенок начинает пробуждаться, а потом процветать, расти и творить. Как писала Вирджиния Сатир, «нужно видеть себя как простое чудо, достойное любви».
Повышенная терпимость к неадекватному поведению

В проблемных и неблагополучных семьях дети растут, не зная, что значит здоровое, уместное или нормальное. Поскольку им не с чем сопоставить свою реальность, им кажется, что такая семья и жизнь со всей ее непоследовательностью, травмами и болью — это просто «так, как должно быть».
На самом деле, начиная играть роль ложного «Я», которую обычно навязывают нам проблемные семьи, дружеские или рабочие отношения, мы увязаем в ней и не осознаём, что можно жить иначе.

В процессе выздоровления при надлежащем наблюдении и обратной связи от квалифицированных и безопасных людей мы постепенно узнаём, что на самом деле является здоровым. В ходе исцеления могут всплыть и другие проблемы: чрезмерная ответственность, пренебрежение собственными потребностями и чувствами, границы, стыд, низкая самооценка.
Тим, 30-летний неженатый мужчина, посещал нашу психотерапевтическую группу уже два месяца. Вот его рассказ. «В детстве я попал в западню. Когда отец пил — а это было каждый вечер и почти все выходные напролет, — мне приходилось выслушивать его бессмысленные речи и терпеть неадекватное поведение. Когда я пытался уйти, у меня возникало чувство вины, а мать своими обвинениями в эгоизме только усугубляла его. Даже сейчас, уже будучи взрослым, я позволяю плохо обращаться с собой, буквально вытирать о себя ноги. Но пока я не узнал о повзрослевших детях из проблемных семей, не начал читать литературу на эту тему и ходить на встречи, мне казалось, что это со мной что-то не в порядке». Тим узнал о своей повышенной терпимости к неадекватному поведению и начал освобождаться от этой формы жестокого обращения, которая не всегда проявляется явно.
Страх быть брошенными

Страх быть брошенными уходит корнями в самые первые секунды, минуты и часы нашего существования. Он связан с проблемой доверия и недоверия и чаще встречается у детей, выросших в проблемных и неблагополучных семьях. Пытаясь справиться с этим страхом, многие становятся недоверчивыми и скрывают свои чувства, чтобы их никто не задел.
Некоторые мои пациенты рассказывали, что в раннем детстве родители угрожали уйти и бросить их, считая это воспитательной мерой. Такая жестокость и травмирование, которые могут кому-то на первый взгляд показаться безобидными, с моей точки зрения, являются скрытой формой жестокого обращения с ребенком.
Хуану было 34 года. Он был успешным разведенным писателем. Детство его прошло в неблагополучной семье. Во время групповой терапии он рассказал следующее. «Я плохо помню себя до пятилетнего возраста, когда отец бросил меня, мать и младшую сестру. Это произошло совершенно внезапно! Он сказал маме, что получил работу на западе страны и что он вернется. Но нам, детям, он не сказал ничего. К тому же мать безо всяких объяснений отправила меня к тете за тысячу километров от дома. Это наверняка был для меня шок. До сих пор я все это отрицал. Лишь в последние несколько месяцев у меня появился контакт со своими чувствами: меня не только бросил этот сукин сын — меня отвергла собственная мать! Тому маленькому мальчику во мне это не могло не причинить боль. Я только сейчас начинаю на это сердиться». На одной из сессий он продолжил свой рассказ. «Чтобы побороть страх остаться брошенным, я на учился не слишком сближаться с людьми. Это повторялось и с некоторыми женщинами: сначала я сближался с ними, но как только какой-то конфликт затягивался, я сразу же уходил. Теперь я вижу, что бросал их для того, чтобы они не успели бросить меня». Хуан продолжает работать над чувствами обиды и гнева и разбираться с важной проблемой выздоровления — вопросом брошенности.
Сложности с разрешением конфликтов

Сложности с ведением и разрешением конфликтов — одна из важнейших проблем выздоровления. Она затрагивает большинство других ключевых вопросов.
Воспитываясь в проблемной или неблагополучной семье, человек учится при любой возможности избегать конфликта, а если это не удается, как-то выходить из него. Периодически это выливается в агрессию и попытки пересилить того, с кем он конфликтует, а если эти приемы не срабатывают — в ход идут изворотливость и манипуляции. Все эти методы иногда помогают выжить в неблагополучной среде, но в здоровых близких отношениях они обычно бесполезны.
Само выздоровление — исцеление Внутреннего ребенка — строится на последовательном открытии конфликтов и их проработке, однако страх и другие неприятные чувства, возникающие при приближении конфликтной ситуации, могут оказаться слишком сильными и помешать этому.
Вместо того чтобы посмотреть в глаза боли и противоречиям, человек может обратиться к старым приемам, например заявить, что «справится сам». Проблема в том, что самостоятельное решение не всегда полезно для нас.

Джоанне было 40 лет. Она посещала сеансы групповой психотерапии для взрослых детей из неблагополучных семей уже семь месяцев и стремилась на них доминировать. Потом к группе присоединился Кен. Он попытался быть напористым в общении с Джоанной и иногда вел себя настолько агрессивно, что вызывал у нее трудности и фрустрацию из-за потери доминирующего положения. После нескольких таких трений она объявила, что уходит. Когда группа рассмотрела возникшую ситуацию, обнажился базовый конфликт между этими участниками. «Джоанна, Кен и группа сейчас проходят переломный момент исцеления, — пришли к выводу мы с соведущим. — Вы переживаете важный конфликт. Это дает вам шанс, так как наша группа — безопасное место для того, чтобы каждый из вас проработал ключевые для себя проблемы. Как вы управляли конфликтом раньше?»
Члены группы рассказали, что в прошлом они часто избегали конфликта, проявляли агрессию или даже начинали манипулировать, но это не помогало. Один из присутствующих сказал Джоанне: «У вас и правда есть шанс проработать этот вопрос. Надеюсь, вы останетесь». Она сказала, что подумает, и на следующей неделе вернулась и заявила, что передумала покидать группу.
Она призналась, что у нее есть ощущение, будто ее здесь не слушают и не поддерживают, а с тех пор как пришел Кен, это чувство только усилилось. Обнажились и другие проблемы, например ее давние трудности в определении и удовлетворении своих потребностей. Еще Джоанна постоянно чувствовала, что ее недооценивают и не любят родители. Вместе с группой они с Кеном поработали над своим конфликтом и в течение нескольких сеансов групповой психотерапии разрешили его.
Проходя через конфликт и разбираясь с ним, мы сначала признаём его существование. Затем, если мы чувствуем безопасность, позволяющую раскрыть свои опасения, чувства и потребности, мы берем на себя риск и прорабатываем конфликт. Это дает возможность учиться все лучше выявлять и разрешать прошлые и текущие конфликты по мере их появления.
Требуется мужество, чтобы признать конфликт и проработать его.
Начало разговора о наших проблемах

В процессе выздоровления мы начинаем рассказывать из глубин своего Подлинного «Я» о переживаниях и страхах — например, о страхе быть брошенными. Делясь нашими чувствами, опасениями, смущением и конфликтами в обществе безопасных и принимающих людей, мы составляем историю, которую в противном случае, вполне возможно, не смогли бы рассказать. Другим полезно ее услышать, но самое позитивное и целительное в изложении собственной истории — это то, что ее начинаем слышать мы, рассказчики. До того как поделишься ею, не всегда знаешь наверняка, какой она получится.
Именно поэтому, над какой бы тревогой, проблемой или жизненной ситуацией мы ни захотели поработать, надо рискнуть и начать говорить на эту тему с безопасным человеком или несколькими людьми, а не молчать и держать боль в себе. Это даст возможность снять ненужное бремя.

Кроме того, изложение своей истории от всего сердца, от костей и внутренностей, от нашего Настоящего «Я», раскрывает о нас целительную правду.
Когда ключевые проблемы и чувства проявляются на раннем этапе восстановления, наше ложное «Я» чаще всего прячет их под разными личинами и масками. Для выздоровления необходимо научиться распознавать проблемы при их появлении, и одно из преимуществ разговора с безопасными людьми о наших тревогах как раз в том, что это помогает обнажить и прояснить наши проблемы.
Другие проблемы

Из оставшихся важнейших ключевых проблем восстановления я уже обсуждал низкую самооценку и стыд в главе 6. О трудности быть настоящим, оплакивании потерь, работе с чувствами и разрешении конфликтов я говорю на протяжении всей этой книги. Ключевые проблемы я затрагиваю и в других своих публикациях, а в My Recovery (2003) объясняю, как учитывать их при составлении личного плана выздоровления и исцеления.
Триггеры ключевых проблем

Некоторые ситуации провоцируют активизацию наших ключевых проблем, в результате чего они начинают проявляться в жизни более открыто. Один из примеров — близкие отношения, в которых двое или несколько человек отваживаются раскрыть свое Настоящее «Я» в общении друг с другом и демонстрируют те элементы своей личности, которые обычно никому не показывают. Это сразу же поднимает проблему доверия, чувств и ответственности. Хотя в процессе выздоровления создается много возможностей для близких отношений, триггерами проблем часто становятся взаимодействия с консультантом, психотерапевтом, членами психотерапевтической группы или наставником. Чтобы разобраться с ними максимально конструктивно, мы можем при любой возможности практиковаться быть своим Настоящим «Я». Для этого, однако, нужно будет сдаваться, доверять, рисковать и участвовать, а все это может пугать.
Читайте также

«Я знаю, что справлюсь»: как проработать детские психотравмы (https://knife.media/child-trauma/)
Другие ситуации, которые часто провоцируют или ускоряют проявление ключевых проблем, — это крупные жизненные перемены (Levin, 1980), требования к нашей результативности на работе, дома или в спорте и особенно посещение родителей или семьи, в которой мы росли (Gravitz, Bowden, 1985). Когда чувства, фрустрации и проблемы выходят на поверхность, мы можем начать освобождаться от них, став настоящими и делясь этим Настоящим «Я» с безопасными людьми, которым доверяем.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ВОПРОСЫ ГЕНОГРАММЫ:
1. Какие серьезные (физические) заболевания есть в вашей семье?
2. Какие эмоциональные заболевания? (алкоголизм, наркомания, психические заболевания)?
3. Какие были смертельные исходы и каковы были причины смерти?
4. Какие разводы или разделения супругов, измены или тайные связи?
5. Как лучше всего вы могли бы описать личные качества каждого члена семьи?
6. Как члены семьи выражают любовь и привязанность? Как вы об этом узнаете?
7. Как члены семьи спорят? Как они выражают гнев? Откуда вы знаете, что они злятся?
8. Кто был экстравертом, а кто был интровертом?
9. Кто был основным снабженцем, а кто был основным иждивенцем?
10. Какие союзы, коалиции и подсистемы есть в вашей семье? Каковы их правила и ограничения?
11. Каковы ваши семейные мифы? Каковы их тайны?
12. Как члены вашей семьи общаются между собой? (словами, жестами, выражениями, языком тела)?
13. Каковы ваши первостепенные ценности? Каковы ваши семейные ценности?
14. Как в вашей семье проявляется мужественность и женственность?
15. Каковы ваши семейные «можно» и «нельзя», «должен» и «не должен»?
16. Что происходит с чувствами в вашей семье: их признают, сообщают о них или избегают их проявлений?
17. Как принимаются решения в вашей семье? Кто их принимает? Кто вовлекается?
18. Как члены семьи ведут себя в обществе по сравнению с их поведением дома?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

К наиболее важным эмоциональным процессам, по мнению Боуэна, относятся:



уровень семейной тревоги и способы ее снижения,
степень слияния и дифференцированности членов семьи,
эмоциональные треугольники и альянсы,
семейная проекция,
повторяющиеся события и симптомы

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

семь частей, каждая из которых будет полезной по-своему. По возможности необходимо заполнить каждую часть.
1. Семейное древо:
Начинать надо со схемы вашего семейного древа. Для каждого мужчины используется квадрат, а для каждой женщины – круг. Изобразить надо свое собственное положение, затем – супруга(и) и детей. Это является “ядром семьи” и центром или “стволом” семейного древа.
Теперь можно расширять схему, чтобы включить различные ветви семейного древа: на нем будут изображены родители, все их дети, дедушки и бабушки, а также их дети. Если сразу не удается вспомнить все подробности, то необходимо просто рисовать круги и квадраты для стольких членов семьи, скольких можно насчитать.
Затем необходимо пронумеровать круги и квадраты и вписать в каждый имя и возраст. Таким образом, можно будет ссылаться на каждого человека по номеру или имени. В конце внести даты браков (Б) и разводов (Р).
2. Медицинские сведения:
Прослеживание историй семейных заболеваний и нездоровья может быть очень полезным, если знать, что искать. Такие заболевания как диабет, алкоголизм, расстройства сердечной деятельности, поджелудочной железы и печени иногда передаются генетически.
Артрит, множественный склероз, стрессовые реакции и эмоциональные нарушения, такие как навязчивые идеи, подавленность, враждебность и чрезмерный комплекс вины или чувствительности, вероятно, будут более важными, чем сломанные ноги (если, конечно, в семье есть преобладание сломанных ног!). Смысл в том, чтобы не выпускать из поля зрения повторяющегося заболевания, условия или нездоровья на вашем древе.
3. Эмоциональные паттерны:
Посмотрите, какие чувства испытывает каждый человек к себе, к другим и к жизни. Одни могут быть открытыми, восприимчивыми, веселыми, везучими или оптимистичными. Другие могут страдать от депрессий, разных фобий, сурового нрава, брезгливости, ревности или негативизма. Обычно человек может определить эти паттерны (модели), задавая вопросы такого рода: “Какие пять слов могут лучше всего описать дедушку?” Затем сравнить то, как вы видите дедушку, с тем, как видят его другие.
Один из членов семьи может сказать: “90% времени дед был сердитым”, другой вступает в разговор и добавляет: “Да, и на остальные 10% несчастным!” Дети могут понять, как дед развивал свои негативные эмоциональные привычки, зная, что он всегда был сердитым. Это также может помочь настоящему поколению преодолеть эти “унаследованные” паттерны.
4. Динамика отношений:
Теперь надо посмотреть, как члены семьи относятся друг к другу. К примеру, вы можно спросить: “Какие отношения были у мамы с папой?” “Как бабушка справлялась с дедушкиной сердитостью?” Открыты ли семейные отношения или замкнуты, осуждающие или исследовательские, манипуляционные или ищущие компромисса. Откройте для себя, как ваша семья (https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F) справлялась с кризисом отношений, в чьих руках было превосходство, кто решал больше, а кто меньше.
Затем можно определить категории любых отношений между членами семьи или отношения между семейными группировками с качеством, которое характеризует их (отдаленные, враждебные, близкие), а особенные отношения выделить заглавными буквами (А, Б, С), с тем, чтобы вы смогли описать их более полно на отдельной странице.
5. Система семьи:
Будет полезно взглянуть и на то, как разные части семейной системы работают сообща, или как это им не удается. Существуют ли какие-нибудь коалиции (особые группы, которые держатся вместе и не дают туда доступа другим) или особые роли, предписанные определенным членам или частям семьи? Существуют ли какие-нибудь нарушения (разводы, раздельное жительство супругов, семейная вражда), семейные выродки или “проблемные” люди? Можете ли вы понять, каким образом ваша семейная система работает и передается из поколения в поколение? Может, захотеться использовать цветные карандаши, чтобы выделить особые части семейной схемы, с тем, чтобы можно описать их подробно в соответствии с цветом.
6. Семейные верования:
Члены семьи передают нам свои верования, касаясь любой сферы жизни семьи: как растить детей, как иметь дело с подростками, когда и на ком жениться, сколько иметь детей, как зарабатывать на жизнь, какая работа самая лучшая, как измерить успех, как справиться с кризисом, потерей, травмой и трагедией, как стареть и как встречать смерть.
Поэтому необходимо обратить особое внимание на эти верования: они больше всего, вероятно, похожи на то, во что верите вы, сознательно или бессознательно, и диктуют вам, как выжить и как жить. Если они незрелые, надломленные или дисфункциональные, они могут ограничивать мышление, блокировать развитие и удерживать от раскрытия потенциала. Исследование таких верований – начало выравнивания их с вашим ВЫСШИМ ПОТЕНЦИАЛОМ.
7. Общество и ваша семья:
На заключительном этапе необходимо сделать шаг назад и посмотреть, какой видит себя семья, являясь частью общества. Как семья в целом представляет себя обществу? С какими другими системами отождествляет себя? И как обычно общество отвечает семье?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Системно-динамическое интервью по семейной генограмме.


1. Какая перед нами семья, как ее можно охарактеризовать в целом?
2. Какие переживания (ощущения, ассоциации, чувства, состояния) возникают, когда мы смотрим на генорамму данной семьи?
3. Каковы отличительные особенности данной семьи (что обращает на себя внимание в первую очередь)?
4. Какова структура данной семьи (состав, подсистемы, коалиции)?
5. Кто исключен из данной семейной системы?
6. Каков характер отношений между людьми в данной семье?



7. Какова степень слияния — дифференциации членов данной семьи?
8. Какие системные роли (предписываемые семьей) играют люди в данной семье? Что для них важно?
9. Что повторяется из поколения в поколение? Почему это происходит?
10. Какие симптомы и проблемы преобладают в данной семье?
11. В чем может заключаться ведущая проблема данной семьи?
12. Кто является носителем семейных симптомов или проблем?
13. Когда впервые появляется симптом в данной семейной системе?
14. Каков предположительный уровень тревоги и напряжения в семье?
15. Что заставляет людей тревожиться?
16. Где находится источник тревоги?
17. Как люди защищаются от тревоги?
18. Благодаря чему и кому сохраняется данная семья?
19. В чем ее основные ресурсы?
20. Каков вектор ее развития (прогресс, стагнация, регресс)?
21. Каковы возможные перспективы развития данной семьи?
22. Что могут сделать конкретные люди для улучшения своей семьи?


Л. В. Черников предлагает вариант расширенного семейного интервью с использованием генограммы, включающего следующие пункты [Черников А.В., 2001].


1. Состав семьи. Кто живет вместе? В каких они родственных отношениях? Были ли у супругов другие браки? Есть ли от них дети? Где живут остальные члены семьи?
2. Демографическая информация о семье: имена, пол, возраст, стаж брака, род занятий и образование членов семьи и т.д.
3. Настоящее состояние проблемы. Кто из членов семьи знает о проблеме? Как каждый из них видит ее и как реагирует на нее? Имеет ли кто-нибудь в семье подобные проблемы?
4. История развития проблемы. Когда проблема возникла? Кто ее заметил первым? Кто думает о ней как о серьезной проблеме, а кто склонен не придавать ей особого значения? Какие попытки решений были предприняты, кем и в каких ситуациях? Обращалась ли семья раньше к специалистам и были ли госпитализации? Как изменились взаимоотношения в семье по сравнению с тем, какими они были до кризиса? Видят ли члены семьи проблему как изменяющуюся? В каком направлении: к лучшему или к худшему? Что случится в семье, если кризис будет продолжаться? Какими видятся взаимоотношения в будущем?
5. Недавние события и переходы в жизненном цикле семьи: рождения, смерти, браки, разводы, переезды, проблемы с работой, болезни членов семьи и т.д.
6. Реакции семьи на важные события семейной истории. Какова была реакция семьи, когда родился определенный ребенок? В честь кого он был назван? Когда и почему семья переехала в этот город? Кто пережил тяжелее всего смерть члена семьи? Кто перенес легче? Кто организовывал похороны?
7. Родительские семьи каждого из супругов. Живы ли родители клиента? Если умерли, то когда и от чего? Если живы, то чем занимаются? На пенсии или работают? Разведены ли они? Были ли у них другие браки? Когда они встретились? Когда поженились? Есть ли у клиента братья или сестры? Старшие или младшие и на сколько? Чем занимаются, находятся ли в браке и есть ли у них дети?
8. Другие значимые для семьи люди: друзья, коллеги, учителя, врачи и т.д.
9. Семейные взаимоотношения. Есть ли в семье какие-либо ее члены, прервавшие взаимоотношения друг с другом? Есть ли кто-нибудь, кто находится в серьезном конфликте? Какие члены семьи очень близки друг к другу? Кому в семье этот человек доверяет больше всего? Все супружеские пары имеют некоторые трудности и иногда конфликтуют. Какие типы несогласия есть в паре клиента? У родителей клиента? В браках братьев и сестер клиента? Как каждый из супругов ладит с каждым ребенком?
10. Семейные роли. Кто из членов семьи любит проявлять о других заботу? А кто любит, когда о нем много заботятся? Кто в семье выглядит волевым человеком? Кто самый авторитетный? Кто из детей более послушен родителям? Кому сопутствует успех? Кто терпит постоянно неудачи? Кто кажется теплым? Холодным? Дистанцированным от других? Кто больше всех болеет в семье? И т.д.

Терапевту важно обращать внимание на ярлыки и клички, которые члены семьи дают друг другу («супермать», «железная леди», «домашний тиран» и т.д.). Они являются важными ключами к эмоциональным паттернам в семейной системе.
11. Трудные для семьи темы. Имеет ли кто-нибудь из членов вашей семьи серьезные медицинские или психиатрические проблемы? Проблемы с физическим или сексуальным насилием? Употребляют ли наркотики? Много алкоголя? Когда-либо арестовывались? За что? Каков их статус сейчас? И т.д.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

К традиционным функциям семьи относятся:
1) Хозяйственно-экономическая функция. Она связана с питанием семьи, приобретением и содержанием домашнего имущества, одежды, обуви, благоустройством жилища, созданием домашнего уюта, организацией жизни и быта семьи, формированием и расходованием домашнего бюджета. В сфере «домашних дел» формируются внутрисемейные отношения, содержание которых определяется видом хозяйственной деятельности. В этих условиях лучше познаются мотивационные и волевые компоненты каждого члена семьи, создаются необходимые предпосылки формирования сплоченности семьи, а также определяют­ся возможные конфликтогенные области взаимоотношений и представляется более удобная форма ухода от них.
За годы экономических реформ наметилась тенденция к активизации собственно экономической функции семьи: появились и множатся семейные предприятия в различных сфе­рах производственной и непроизводственной деятельности.
2) Репродуктивная функция. Цельность сексуальной потребности, обеспечивающей продолжение рода, и любви как высшего чувства делает невозможным отделение одного от другого. Супружеская любовь в значительной мере зависит от характера удовлетворения сексуальных потребностей, особенностей их регулирования и отношения супругов к проблеме деторождения, самим детям.
В любой семье важнейшей является проблема деторождения. В нынешних условиях она сопряжена с часто неразрешимым противоречием. С одной стороны, дети - это фактор стабилизации семьи, а с другой - это неотвратимая масса проблем: от неприемлемых условий для жизнеобеспечения детей до складывающихся со временем деформированных взаимоотношений между супругами.
Снижение многодетности, падение рождаемости, известные симптомы эгоизма при наличии одного ребенка в семье создают новые проблемы для семьи и общества и указывают на снижение значимости функций сексуальных отношений в семье в вопросах деторождения
3) Регенеративная функция (лат. regeneratio - возрождение, возобновление). Она связана с наследованием статуса, фамилии, имущества, социального положения. Сюда же можно отнести и передачу каких-то фамильных драгоценностей (вовсе необязательно буквально понимать под «драгоценностями» ювелирные украшения, их можно передать любому постороннему, а вот такую драгоценность, как альбом с фотографиями, чужому человеку не передашь - только своему, родному).
4)Образовательно-воспитательная функция (социализация).Воспитательная функция состоит в удовлетворении потребностей в отцовстве и материнстве, контактах с детьми, их воспитании, самореализации в детях. «Семейное и общественное воспитание взаимосвязаны, дополняют друг друга и могут, в определенных границах, даже заменять друг друга, но в целом они неравнозначны и ни при каких условиях не могут стать таковыми. Семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание, ибо «проводником» его является родительская любовь к детям, вызывающая ответ­ные чувства детей к родителям» (А.И. Захаров).
5) Рекреативная функция(лат. recreatio - восстановление). Она связана с отдыхом, организацией досуга, заботой о здоровье и благополучии членов семьи.
Кроме традиционных функций можно выделить другие, возникшие в современной семье.
6) Традиционные функции стали резко ослабляться, но возникла новая, ранее неизвестная - психотерапевтическая функция. Брак удачен или нет в зависимости от активизации этой функции, т.е. в настоящее время семейное существование в значительной степени зависит от стабильности близких эмоциональных отношений.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ДЛЯ ЧЕГО ВЫ ПРИШЛИ В СВОЙ РОД.

Январь

"Люди, рожденные в январе, в прошлом воплощении сделали что-то плохое своему брату или сестре и родившись сейчас – ваша задача — это помогать своему брату или сестре.

Скорее всего, этот брат или сестра, будут нуждаться в помощи, у них могут быть серьезные проблемы по здоровью и другие жизненные неурядицы.

И раз это – кармическая задача, то именно поэтому её сложно будет выполнять. У вас могут быть не очень хорошие взаимоотношения с братом (сестрой).

И вам придется наладить эти взаимоотношения и всячески помогать.

Мамам и папам – если у вас родился ребенок в январе, знайте, что должен появиться и второй ребенок в семье. Дайте возможность отработать своему январскому ребенку его задачу.

При неотработанных кармических задачах человек никогда не сможет быть по –настоящему счастлив – ни в профессиональной деятельности, ни в семье.

Если январский ребенок все же в семье один – то люди подсознательно решают свои задачи, «братаются» и помогают своему другу, который, как брат.

Февраль

Февральские дети «пришли» к своим бабушкам и дедушкам. Значит, в прошлых воплощениях были какие –то неблаговидные поступки, связанные с бабушкой, дедушкой.

И по законам жанра, в этой жизни будут напряженные отношения между дедами и внуками, либо дедушка, бабушка будут болеть и внуку (внучке) придется за ними ухаживать, жертвую личным временем и интересами.

Это можно отработать еще в детстве, молодости, наладив отношения. Не должно быть осуждения и агрессии к своим старикам, а только желание понять и помочь.

Дело в том, что любой неотработанный долг будет «висеть» на человеке грузом, мешая реализоваться уже в своих семейных отношениях и большая вероятность, что вы впоследствии сами пострадаете от своих внуков.

Март

Если ваш месяц рождения — март, то это означает, что на его маму ложится сверхзадача – научить ребенка правильному пониманию мира, взаимоотношений между людьми, что такое хорошо и что такое плохо.

Дело в том, что люди, родившиеся в марте, в прошлом воплощении делали много ошибок по жизни, не умели принимать решения. Были серьезные сложности во взаимоотношениях с близкими — причиняли боль и страдания людям, которые их окружали.

И теперь мама должна многому научит своего ребенка, передать ему свою мудрость. И ребенок этот, как ни странно, очень внимательно слушает, что говорит мама не только в детские годы, а уже и став взрослым и обзаведясь своей семьёй.

Всё было бы замечательно, если бы мама была, действительно, мудрая женщина, но по большей части получается так, что мама, видя такое внимание со стороны своего дитя, начинает просто напросто довлеть, вмешиваясь буквально во все сферы жизни своего чада, причем достаточно авторитарно.

Часто такая материнская любовь бывает причиной разлада в семье человека, рожденного в марте. Поэтому, мартовские дети, любите и уважайте свою маму , но и учитесь принимать решения в жизни самостоятельно.

Апрель

Апрельские дети имеют кармическую связь со своим отцом. Это значит, что часть ответственности за неблаговидные поступки своего отца апрельский ребенок должен каким –то образом разделить.

Хорошо, когда полная семья и ребенок с детства может наладить контакт со своим отцом, своим существованием и поведением сделать отца чуточку добрее, ответственнее, как – то повлиять на его мировоззрение.

Апрельский ребенок всегда будет ощущать свою связь с отцом, даже в том случае, если он никогда его не видел. Сейчас так много неполных семей.

Отыскать отца, наладить отношения – необязательно. Но всю жизнь чувствовать, что нечто важное ускользает от тебя, какой –то необъяснимый раздрай в душе и делах.

Даже не зная и не видя своего отца, ты несешь ответственность за часть его проступков и досадно, что сложно повлиять на это.

Май

Майские дети, как январские и апрельские, несут часть кармы своих родственников.

И прав быль король в одной известной сказке, что «родственники жили как, свиньи, а я — расхлёбывай!»

Майские «приходят» к мамам. Та же история, что и с апрельскими детьми, только майские — делят
ответственность за нехорошие поступки, сделанные мамой.

И это значит, что мама часто «не подарок», есть у неё серьезные проблемы во взаимоотношениях с майским ребенком. И если мама продолжает делать серьезные ошибки в жизни, то удары по судьбе майский ребенок разделит с ней сполна.

Задача человека, рожденного в мае, наладить взаимоотношения с матерью, повлиять на её поведение, помочь осознать, что счастье её ребенка в её же руках.

Июнь

В июне рождаются дети, которые в прошлом воплощении по каким –то причинам не имели семьи. Следовательно, у них мало опыта семейной жизни, и чтобы успеть накопить данный опыт такие дети рождаются в семьях со сложными взаимоотношениями между матерью и отцом, бабушками и дедушками.

И задача ребенка примирять враждующие стороны, четко усвоить для себя роли женщины – матери и мужчины – отца. Главная задача июньских детей научится любить и принимать родителей такими, какие есть, и донести это понимание своим родителям. Не допускать агрессии и обид по отношению к родителям.

В случае, если не удаётся примирить, и супруги расходятся, либо родители не общаются с бабушками, дедушками, то у этих детей во взрослой жизни так же будет сложный брак и трудные взаимоотношения в своей семье.

Июль

Может, это покажется странным, но задача людей, чей месяц рождения июль, заключается в том, чтобы перевезти семью или кого-то из членов своей семьи в другой город или страну.

Появление в июле ребенка обозначает для семьи, что она слишком стабильна и не развивается, необходим новый опыт, новые эмоции, новые свершения.

И можно заметить, что людям, рожденным в июле, поневоле приходится ездить: в длительные, дальние командировки либо женятся, выходят замуж за иностранцев и уезжают на родину супругов или «сама по себе» возникает идея уехать.

И надо соглашаться на переезд. Главное, чтобы уехал не один человек, а перевез кого-то из своей семьи или создал сразу же свою семью на чужой стороне.

Есть альтернатива дальнему переезду. Главное для семьи, где родился июльский ребенок – это получить новый духовный опыт, следовательно, нужно начать активно развиваться интеллектуально. Вам надо повысить свой интеллект выше уровня своих родителей.

Август

Ребенок, рождённый в августе, показывает своей семье, что у каждого из супругов должен быть другой партнер по браку. Что этот брак будет крайне конфликтным, и супруги будут страдать от совместного проживания.

А задача ребенка, рожденного в августе (как и у июньского ) скрепить этот союз, найти компромисс между родителями, не брать чью-то одну сторону и тем более, ни в коем случае не стать источником новых конфликтов.

В противном случае, с ним приключится та же история — впоследствии создаст семью с человеком неподходящим. Не значит – с плохим, просто не со своим. Не будет взаимопонимания в семье.

Сентябрь

В сентябре рождаются очень талантливые дети. Особенно касается тех, кто рожден в 20-м столетии. Сентябрь – 9 месяц и год рождения 19…, как минимум две 99 говорят о наличие образного мышления. Это априори творческие личности со способностью к развитию более высокого сенсорного уровня.

Основная задача родителей сентябрьского ребенка – это найти талант у своего ребенка помочь максимально развить его. Реализовать свой талант – основная задача человека, рожденного в сентябре.

Он способен прославить свой Род и нужно постараться материализовать наработки рода в сфере творчества. Это основная задача сентябрьских детей.

Хотелось бы добавить, что дети, рожденные в другие месяцы, могут быть не менее талантливы и благодаря специалистам по нумерологии, астрологии, хиромантии и др. можно выявить эти таланты ещё во младенчестве. Это задача родителей, дать максимальную возможность для раскрытия талантов своих детей.

Октябрь

Месяц рождения октябрь говорит о том, что основная задача родившихся — преумножить капитал Рода. У этих людей всегда будут деньги, хорошая работа или иные источники дохода, ровно до тех пор, пока они дают расти полученному от родителей капиталу.

Люди, рожденные в октябре обычно меркантильны, и это понятно, у
них задача такая – финансы, их рост. В детстве часто конфликтуют с родителями, хотят только брать. А во взрослой жизни – взяв, стремятся скорее продать.

Если вы в наследство получили квартиру, то продать её вы можете только в случае, если добавите свои собственные средства и купите жилье более дорогое и презентабельное.

Если это капитал в валюте, то добавьте свои сбережения и положите под проценты, чтобы впоследствии можно было купить хорошую недвижимость, землю и т.д.

Стоит вам сделать наоборот — продать или потратить наследство, не вложив своих сбережений, а наоборот, купив что-то меньшее, чем было, как очень скоро вы заметите, что деньги уплывают сквозь пальцы, что на работе вас «подсидели», ваша фирма распалась, или вы заболели и все доходы уходят на лечение. А стоит ли так рисковать!?

Ноябрь

В ноябре рождаются дети с целью и задачей повысить статус своего Рода. Они всегда будут стремиться получить образование, жениться или выйти замуж за статусного, перспективного партнера.

И родителям нужно помогать ноябрьскому ребенку в получении образования, навыкам общения образованного общества.

Планку ставить исходя из того, кем были родители ноябрьского ребенка — если рабочими, то стать мастером, начальником цеха; если были врачом, то стать главврачом или заведующим больницей.

Очень хорошо у них получаются спортивные направления, так как по жизни любят преодолевать препятствия. На низшем плане – проявление сильной агрессии, так как есть сила, энергия для достижения определенных высот, поэтому, лучше отправлять в спорт, чтобы тратили энергию на спортивного противника.

Декабрь

В декабре рождаются молодые души, и они ещё ничего своему Роду не задолжали. У них не должно быть серьезных задач и поэтому имеют поблажки от Высших Сил.

Но так как эти люди не так давно стали воплощаться на Земле, то у них нет сильной связи с родителями. С детства есть ощущение, что у них были другие родители и сейчас ведут себя несколько отстранённо от нынешних родителей.

С детства любят говорить: «я сам, я не нуждаюсь в вашей помощи». И парадокс в том, что именно родители смогут помочь, когда во взрослой жизни люди, рожденные в декабре, попадают в сложные ситуации, а такая ситуация непременно возникнет.

В этом и суть, что надо наладить контакт с родителями, прийти и попросить помощи. Не самые мудрые родители встанут в позу и скажут, что ты хотел всё сам, вот и делай сам".
__________________

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Семейный сценарий: актер переписывает роль. Как исследовать «багаж» своей семьи Автор: Ирина Соловьева 1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд Семейный сценарий: актер переписывает роль. Как исследовать «багаж» своей семьи «Все люди одинаковые. Всем нравится, когда хорошо»*. Только вот почему это удается не каждому? * Буркин Ю., Фадеев К. «Осколки неба, или Подлинная история «Битлз» Так что же мешает нам быть счастливыми, причем с завидным постоянством? «Не тот» партнер? Партнер меняется – в новых отношениях все те же проблемы. Отсутствие норкового манто/счета в швейцарском банке/премии «Оскар»? Появятся они – а в глазах счастья больше не стало… Как бы ни менялись декорации вокруг нас, проблемы в своем внутреннем мире мы носим с собой круглосуточно – принимаем с ними ванну, пьем утренний кофе, сидим на работе… Есть только один человек, который мешает человеку быть счастливым, – он сам! Вернее, какая-то его часть, которая, будучи лишь небольшим элементом целого, может повлиять на весь ход событий. Нашу личность можно представить как многослойный пирог – есть более поверхностные слои, доступные осознаванию, а есть нечто, скрытое в глубинах Бессознательного. И эти слои могут входить друг с другом в противоречие. Так, верхний слой – наше личное Бессознательное. То, что связано только с нами. Здесь хранится информация обо всем том, что с нами когда-либо происходило, причем даже когда мы еще были в животе у мамы! Конечно, сознательной памяти об этом быть не может (сознание формируется много позже), но эмоциональная и телесная память сохраняется, и это знание можно извлекать путем специальных психотерапевтических техник. На этом уровне Бессознательное заинтересовано в нашем выживании и благополучии, и его девиз: «Жить – хорошо. А хорошо жить еще лучше!». Следующий слой – семейное Бессознательное. И вот оно уже заинтересовано в первую очередь не в нашем личном комфорте, а в благополучии нашей семьи. Причем «семьи» в широком смысле этого слова – семьи как Рода, включающего в себя всех ныне живущих и ушедших, всех самых дальних и забытых родственников… В психологии это обозначается термином «семейная система», а ее интересы могут входить в противоречие с нашими личными… и побеждать! Потому что это – более глубокий уровень Бессознательного. Например, когда ребенок начинает болеть, он от этого страдает. А вот семья в целом может выигрывать – общая беда объединяет родителей, скрепляет их отношения. Семейное Бессознательное включает в себя огромный груз: это те сценарии, которые передали нам предки и заставляют повторять судьбу кого-то из родных; навязанные нам модели поведения, цели и желания и многое другое. Это как набитый туристический рюкзак, с которым нужно подниматься в гору. Вот только турист рюкзак на привале снимает и отдыхает, а мы таскаем его с собой круглосуточно. Тяжеловато, согласитесь! Но все не так уж фатально. Да, влияние, оказываемое на нас семейной системой, никогда не исчезнет. Бесполезно переезжать на другой конец земного шара или демонстративно рвать отношения с родней. Такие внешние перемены слишком поверхностны и не отражаются на глубоком бессознательном уровне. Напротив, если от какой-то проблемы убегать – она от этого будет только разрастаться. Как бездомная собака – чем громче на нее кричишь, боясь и пытаясь прогнать, тем настойчивее она будет на тебя бросаться. От семейной системы нельзя сбежать: «Вы можете уйти, но у нас длинные руки!». Но, к счастью, семейную систему можно менять. Вернее, качественно менять свой контакт с ней. Сразу же оговоримся – изменения серьезные, глубинные, работа с конкретной проблемой, имеющей корни в семейной системе, возможны лишь со специалистом. Самостоятельные эксперименты в этой области сродни попыткам вырезать себе аппендикс, вооружившись кухонным ножом и зеленкой: попробовать интереса ради можно, но результат заведомо плачевный. Но что всегда можно делать самому – это исследовать тот «багаж», который достался вам в вашей семье. Осознание уже что-то меняет в семейной системе и в ее влиянии на вас. Знание действительно становится «силой», когда речь заходит о семейных сценариях. Вооружитесь! 1.Составьте свое генеалогическое древо – максимально полный вариант, включающий в себя всех членов рода, о которых вы когда-либо слышали, даже «дядю Веню из Алупки». Да, для этого может понадобиться ватман! Но не поленитесь расспросить родственников, особенно старшие поколения. Увы, как бы прискорбно и цинично это ни прозвучало, но в любой момент вы можете лишиться возможности собрать эту информацию. Многие начинают интересоваться историей своей семьи в уже не молодом возрасте, когда вопросы задавать больше некому. Если у вас еще есть этот шанс – воспользуйтесь им! 2.Проверьте – нет ли кого-то «потерянного»: кого-то, о ком забыли, но он был в истории вашего рода, а значит, присутствует в вашем Бессознательном и имеет над ним власть. Чаще всего «забывают» следующих родственников: – тех, кто так и не успел вырасти – умершие при родах или в младенчестве дети, а также погибшие в результате произвольного аборта или непроизвольного (выкидыша); – бывшие супруги, с которыми семья порвала отношения, но бессознательная связь в любом случае осталась; – «паршивые овцы» – те, чье присутствие семья хотела скрыть. Например, уголовники, алкоголики… Также сюда зачастую попадают инвалиды и психически нездоровые члены рода, воспринимаемые как «позор»; – «потерянными» часто оказываются и жертвы трагедий – те, чья жизнь или смерть связана с болью и эта боль семьей не принята и не пережита. Например, жертвы репрессий. «Замалчивание» членов семьи всегда нежелательно – оно приводит к дисбалансу в семейной системе, и она начинает стремиться к восстановлению равновесия, даже ценой отдельно взятой жизни. Например, кто-то из предков был алкоголиком, семья этого стыдилась и скрыла от потомков – так возникла тайна. Тайна порождает напряжение и стремится проявиться. Для того чтобы это произошло и напряжение спало, в последующих поколениях кто-то невольно повторит его судьбу – станет алкоголиком! Вспоминая всех-всех членов рода, вы ослабляете напряжение в семейной системе, восстанавливаете равновесие. 3.Укажите особенности каждого члена семьи. Вы можете завести для этого специальное «Приложение» и собрать в нем истории, связанные с этим родственником. На самом же листе обозначьте самое важное – то, что вызывает больше всего беспокойства: была ли зависимость, серьезное заболевание… 4.А теперь – наша любимая рубрика «Давайте разбираться!» Постарайтесь взглянуть даже на известных вам членов рода и истории из их жизни свежим взглядом. Не стесняйтесь спрашивать родственников о подробностях той или иной истории, даже если им неприятно это вспоминать. Вас могут ждать сюрпризы – неожиданно окажется, что «в действительности все не так, как на самом деле». То есть некоторые истории являют собой не более чем мифы! И если вы представляли своего дедушку чудовищем, бросившим беременную бабушку, может оказаться, что расстались они, когда ребенок уже пошел в школу, и вообще-то, по ее инициативе! 5.Посмотрите еще раз на свое генеалогическое древо. Найдите закономерности – повторяющийся сценарий. От кого он пошел – где его начало и с чем оно связано? Воспроизводите ли вы его сами? Осознание сценария и понимание истоков его появления уже уменьшает его власть над вами! 6.Теперь попробуйте найти среди родственников того человека, чью судьбу, как вам кажется, вы повторяете, чье влияние на свою жизнь вы ощущаете. Помните короля в фильме «Обыкновенное чудо»? «Иногда просыпается во мне прабабка-отравительница, и ничего не могу с собой поделать!». Так же и в нас порой может просыпаться некий предок. Кто просыпается в вас? И – что от вас хочет? Важно это понять. Семейную систему можно сравнить с каскадом: проблема, не решенная на верхнем уровне (в старшем поколении), подобно воде, устремляется на нижний. И тогда потомок начинает воспроизводить проблему своего старшего родственника, чтобы она наконец-то была решена! Не справится – проблема перейдет на следующий уровень, уже его потомкам… Какая проблема, как вам кажется, не была решена родственником, чью судьбу вы воспроизводите? Осознание этого не решает всей проблемы… но это уже шаг к решению!

Источник: https://www.psyh.ru/semejnyj-stsenarij-akter-perepisyvaet-rol/
© Наша Психология

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

«„Мы“ больше не существует». Что такое коллективная психотравма и как ее преодолеть

Коллективная психотравма всё чаще оказывается предметом публичных дискуссий, однако значение данного термина по-прежнему остается расплывчатым. Клинический психолог, психотерапевт и автор телеграм-канала «Психология и медитация» (https://tgram.link/psymindfullness) Наталья Николаенко (Кайрос) решила разобраться, что представляет собой этот психологический феномен, как он связан с понятием семейного рока и как специалисту следует работать с людьми, пережившими ужасы войны и другие исторические потрясения.

Представление о коллективной травме стало складываться сравнительно недавно и до сих пор остается расплывчатым. О коллективной травме заговорили как об особом психологическом феномене, когда возникла необходимость научно объяснить так называемый военный невроз, от которого страдали солдаты Первой мировой. На протяжении двадцатого столетия с его войнами и социальными потрясениями эти объяснения расширялись и усложнялись.
Понемногу становилось понятно, что травматический опыт имеет не только индивидуальное измерение, но и коллективное. Но чем отличается личная травма от коллективной?

Попробуем разобраться.
Для начала стоит отметить, что концепция личной психической травмы возникла на основе психоанализа, юнгианской и когнитивной психологии, в то время как формирование теорий коллективной травмы происходило и происходит в основном в русле проблем идентичности (А. Нейл, Дж. Александер, П. Штомпка, П. Келлерман). Социальные последствия, вызванные коллективной травмой, описываются как «патологическое горе» (Э. Линдеманн), «синдром узников концентрационных лагерей» (В. Франкл), «посттравматический синдром выживших» (Р. Леопольд), «базисный дефект» (М. Балинт). Что общего в этих представлениях?
Разговор о коллективной травме лучше начать с описания специфики этого явления. Джеффри Александер, основатель «сильной программы» в культурсоциологии, выделяет три особенности коллективной травмы:


коллективная травма — вопреки распространенному представлению — это не совокупность индивидуальных травм. Объект коллективной травмы — связи между людьми и их культурные смыслы. Именно изменение этих смыслов является драматичным;
коллективная травма возникает как реакция на событие, приобретающее универсальную значимость. И это становится возможным благодаря глобальному освещению (или парадоксальному замалчиванию) этого события:
говоря о коллективной травме, важно различать травмирующее событие-первопричину и травму как результат осмысления и переживания этого события. Это разграничение оказывается крайне полезным как для диагностики, так и для последующей коррекции опыта коллективной травмы.

Таким образом, коллективная травма лежит в области связей между людьми и затрагивает общие культурные смыслы. (Мы еще неоднократно вернемся к этой мысли.) Коллективная травма — уникальное явление: оно имеет выраженную специфику воздействия на человека.
А именно — само травмирующее событие отлично от его осмысления, того, что становится фактом коллективной жизни.

Так, семьи, которые понесли имущественный ущерб в ходе политических событий, травмируются по-разному. И это во многом зависит от особенностей их жизненного уклада, устойчивости связей внутри семьи и с друзьями и т. п. Коллеги отмечают — и сама я такое наблюдала неоднократно, — что глубина личной травмированности делает человека менее чувствительным к воздействию коллективной травмы. Это парадоксальное в целом наблюдение, впрочем, не универсально и имеет множество нюансов и зависящей от контекста специфики. Продолжая разговор об отличии личной травмы от коллективной, приведем цитату Кая Эриксона:«Под индивидуальной травмой я понимаю удар по психике, который прорывается через защитные механизмы человека столь неожиданно и с такой грубой силой, что на него невозможно действенно среагировать. <…> С другой стороны, под коллективной травмой я понимаю удар по основной ткани социальной жизни, который нарушает узы, удерживающие людей вместе, и ограничивает преобладающее чувство общности. Коллективная травма проникает в сознание людей, которые ее переживают, медленно и даже коварно, поэтому у нее нет свойства неожиданности, которое обычно ассоциируется с „травмой“. Но это всё равно разновидность шока, это постепенное осознание того, что сообщество больше не существует как эффективный источник поддержки, и что исчезла важная часть „Я“. <…> „Мы“ больше не существует в качестве связанной между собой пары или в качестве связанных клеток в большом теле сообщества».
Коллективная травма непосредственным образом связана с вопросами идентичности, принадлежности человека к сообществу, ставшему нестабильным. Чтобы четче обозначить контуры коллективной травмы и избежать путаницы в дальнейшем, попробуем описать, чем травма отличается от кризиса. Эти отличия в равной мере относятся как к личной, так и к коллективной травме.
Кризис и травма: обманчивое сходство

Кризис представляет собой закономерный и отчасти нормативный процесс, связанный с развитием. В результате успешного прохождения кризиса появляются психологические новообразования и новые формы адаптивности.
Травма порождает расщепление, вызывая к жизни жесткие психологические защиты. Важным свойством травмы является то, что она имеет тенденцию к повторению и передаче. И если в процессе преодоления кризиса появляются новые ценности, то травматический опыт имеет иные механизмы.
Правда, несмотря на то, что общественный кризис представляет собой закономерный процесс и может в той или иной мере осознаваться, его прохождение всё равно оказывается болезненным. Коллективное психотравмирующее событие и вовсе становится шоком. И в подавляющем большинстве случаев оно имеет отдаленные последствия. Как может проявляться коллективная травма у отдельного человека:



фрагментация психики, утрата ее целостности. Отколовшиеся части «Я», которые отражают болезненный опыт, «изгоняются» из сознания, чтобы потом вторгнуться в него под маской устрашающих образов;
эмоциональная оглушенность как неосознаваемый запрет на переживание любых сильных эмоций;
ангедония — неспособность испытывать яркие позитивные эмоции (блокирует доступ к внутренним ресурсам);
острое чувство вины и/или стыда — например, «вина выжившего», возникающая в ситуации, когда человек становится свидетелем массовой гибели людей; чувство бессилия или стыда за то, что человек допустил произошедшее с ним или близкими насилие;
периодически вторгающиеся в сознание переживания иррационального страха и деструктивные фантазии, иногда приводящие к суицидальным тенденциям (образы «конца света» или «конца истории»);
регрессивные реакции, сводящиеся к стремлению вернуться к «невинному сознанию», нарциссическому состоянию ребенка, ищущего психологический рай;
разрушительное поведение (например, самоповреждения). Оно связано с тем, что защитные механизмы психики начинают работать в патогенном режиме. Иногда самотравматизация является способом защититься от невыносимой душевной боли.

Приведенный список далеко не полон. Тем не менее из него становится ясно, с какими трудностями сталкивается помогающий специалист в процессе работы с последствиями коллективной травмы. Тому, кто находится рядом с травмированным человеком и в той или иной форме старается оказать ему помощь, следует помнить, что помогающий человек (в первую очередь психотерапевт, но и любой другой, кто помогает) может столкнуться с диссоциацией образа помощника. Он часто воспринимается или как беспомощный и неэффективный человек, неспособный защитить от повторного переживания боли, или, напротив, как садист-агрессор, занимающий позицию силы и бравирующий своим превосходством.
Отличительной особенностью коллективной травмы является сложность ее разрешения. Непроработанная травма имеет тенденцию передаваться через поколения. Такую травму называют трансгенерационной.

https://knife.media/wp-content/uploads/2022/06/Travma-1-2-640x914.jpg Как передается трансгенерационная травма

В основе представлений о трансгенерационной травме лежит понимание того, что, помимо стратегий выживания, нравственных установок и профессиональных склонностей, по наследству передаются некоторые болезни, иррациональные фобии, родовые тайны, а также информация о травматических исторических событиях, таких как войны, геноцид, насилие и репрессии. Такая передача осуществляется не только вербально, но и напрямую от бессознательного старших членов семьи к бессознательному младших. Как это происходит?

Есть несколько объяснений того, как передается трансгенерационная травма. Одно из них связано с морфогенетическими полями (термин Л. Шелдрока). Такие поля существуют не только у человека, но и у растений, животных и даже кристаллов. Их особенностью является возможность передачи информации через пространство и время.
Читайте также

Почему травмы передаются из поколение в поколение? Существует представление, что, если предками утаивается, замалчивается какая-то неприятная, шокирующая и болезненная информация, она проявляется в судьбах потомков. Семейные «скелеты в шкафу», даже будучи неосознанными, не теряют своей силы. Механизм передачи трансгенерационной травмы объясняется с точки зрения трансляции информации напрямую от бессознательного предков к бессознательному потомков. Об этом же говорил Карл Юнг, когда указывал на то, что непрожитая жизнь родителей ложится тяжелым бременем на судьбу ребенка. И это бремя может передаваться из поколения в поколение. Подобные идеи находят подтверждение в практике современных психологов и психотерапевтов. Так, можно предположить, что рассказы и мифы о родовых проклятиях, роке, преследующем представителей одной семьи на протяжении поколений содержат в себе хоть и смутное и порой весьма искаженное представление о трансгенерационной травме.
Сложность работы с трансгенерационной травмой связана с тем, что информация, как правило, скрыта, а потому бывает непросто определить, что причина возникших проблем заключается именно в травме, полученной представителями рода.
Такая травма часто проявляет себя в повышенной бдительности или подозрительности, депрессивных настроениях, избегающей или, наоборот, болезненной привязанности.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

На практической работе с трансгенерационными травмами сфокусирован метод системных расстановок Берта Хеллингера. В основе этого метода лежит феноменологический подход, предполагающий восприятие психотерапевтом явлений такими, какие они есть вне зависимости от наших представлений. Метод расстановок применяется в нескольких направлениях психологического консультирования и продолжает активно развиваться, обретая новые черты и формы. Правда, постепенно классические расстановки уступают место авторским подходам. Мы не будем подробно описывать этот метод, а лишь отметим, что основой расстановочной техники является заместительское восприятие. Заместитель члена семейной системы начинает чувствовать то, что чувствовал прототип. В результате становится возможным трансформировать болезненный исключенный опыт, тем самым прервав цепочку трансгенерационной травмы.
Ниже с разрешения клиентки опишу случай трансгенерационной травмы.Клиентка М. пятидесяти двух лет обратилась с запросом на разрешение проблемной ситуации. В течение восьми лет они с мужем пытались обзавестись дачей. Первый купленный дом, как вскоре выяснилось, имел наследников, которые предъявили на него права вскоре после заселения. Недвижимость пришлось продать, выручив втрое меньше уплаченной суммы. Купленный через два года второй дом — небольшая дачная постройка — сильно пострадал от пожара, вызванного неосторожностью соседа. Его удалось продать вместе с участком. Семья купила еще один дом, но и к нему, по словам женщины, «не лежит душа», всё «не складывается» и непрестанно ломается.
В ходе расстановочной работы мы вышли на семейную историю: прадед и дед женщины, военнослужащие, были вынуждены постоянно перемещаться по стране, оставляя нажитое имущество и мечтая осесть на одном месте, что им так и не удалось. Родители женщины тоже переезжали неоднократно в поисках лучших условий, но их ожидания тоже не оправдались. Испытывая острую потребность иметь «свое место и свою землю», женщина с юности понимала, что «что-то мешает». Мы смогли увидеть родовую программу: прадед и дед решили, что обзавестись имуществом просто невозможно. Я не буду описывать специфику проведенной коррекционной работы. Спустя три года после сессии М. (она обратилась уже с другим запросом) рассказала, что им с мужем удалось переехать в «поселок мечты», где семья ощущает себя очень комфортно. По всей видимости, сценарий, в соответствии с которым двум поколениям не удавалось «осесть», удалось изменить.
Описанная ситуация — пример личной трансгенерационной травмы. Однако сходные сценарии обнаруживаются во многих семьях, образуя сложные переплетения коллективных трансгенерационных травм. Прежде чем продолжить разговор о коллективной трансгенерационной травме, коротко рассмотрим психоаналитический подход к этой теме.
Психоаналитическая трактовка коллективной травмы

Когда с ни в чем не повинными и в целом хорошими людьми происходит трагедия, нередко страх выполняет защитную функцию, подавляющую переживание травмы. Этот процесс называется вытеснением. Из-за него крайне затруднительно прореагировать, а значит, в дальнейшем переработать травму. Возникает ситуация, когда травмирующие чувства и ощущения оказываются отрезанными от первоначального события. Вместо этого возникает тревога, порожденная необходимостью подавлять переживания самого события. Как же происходит переработка травмы?
Исследователь холокоста Саул Фридлендер писал, что травма преодолевается не тогда, когда что-то меняется в мире, а когда «возвращается память». По сути, это и есть переживание события. Повторное психологическое «проживание» события — процесс весьма трудный и часто болезненный. В культуре такую функцию часто берут на себя литература и кинематограф.

Индивидуальная работа с травмой предполагает использование различных арт-терапевтических методик, метода свободных ассоциаций. Хорошую эффективность показывают практики работы с телом. Особое место в исцелении коллективной травмы занимает нарративный подход. Эта тема хорошо раскрыта в сборниках Кэти Кэрут «Невостребованный опыт: травма, нарратив и история» и «Травма: исследование памяти». К этапам исцеления коллективной травмы мы вернемся после того, как поговорим об идеях Даана ван Кампенхаута, много лет работавшего с темой жертв и преступников в контексте исторических трагедий мирового масштаба.
Коллективная трансгенерационная травма

Коллективные трансгенерационные травмы очень часто связаны с травмами, передающимися по наследству. Принадлежность человека к роду предполагает принадлежность к нации, а потому родовые и коллективные травмы создают плотные переплетения, влияя на судьбы потомков.
Тема коллективных трансгенерационных травм крайне болезненная. Это во многом связано с тем, что жертвы, преследователи и агрессоры непрестанно меняются ролями, смещая представления об идентичности. Что, в свою очередь, чревато ретравматизацией. Дабы избежать оценочных суждений и широких обобщений, я не буду приводить исторических примеров трансгенерационных травм, поскольку это может ранить представителей сообществ, вовлеченных в петлю травмы. Вместо этого обратимся к трудам практиков, работающих с коллективной травмой.
https://knife.media/wp-content/uploads/2022/06/Travma-4-640x914.jpg Даан ван Кампенхаут в удивительной по силе воздействия книге «Слезы предков. Жертвы и преследователи в коллективной душе» пишет о военной травме, связывая ее с представлением о коллективной душе предков. Кампенхаут выделяет универсальную душу, а также коллективную, семейную и индивидуальную. И у каждой есть своя память. Согласно модели автора, человек принадлежит к различным коллективам. Связь с полем предков имеет для всех людей особую силу, и эта связь хранит в себе память о травме. Коллективная военная травма, которую разделили миллионы людей, хранится в коллективной душе в «замороженном» виде. Тем не менее коллективные травмы могут непредсказуемым образом проявляться в повседневной жизни и деформировать картину мира.
В упомянутой книге Кампенхаут говорит о переплетении энергий жертв и агрессоров. Объектом рассмотрения становятся возникающие между ними связи. Так, стокгольмский синдром как защитно-бессознательная связь между жертвой и агрессором, выражающаяся в сочувственной эмпатии жертвы по отношению к агрессору с последующим оправданием его действий, может быть понят с точки зрения этих связей.
Баланс между ощущением принадлежности к коллективной душе и личной идентичности, осознание границ своего «Я» в связи с теми коллективами, к которым мы принадлежим, — вот первые шаги к исцелению коллективной травмы.«Наша задача — быть и оставаться ответственным членом различных коллективных душ, развить нашу индивидуальность и силу, найти и привнести равновесие в нашу семью, насколько это возможно», — пишет Кампенхаут.
Вопреки расхожему мнению, отыскать виноватого и наказать агрессора — недостаточно для исцеления коллективной травмы.

Таким образом, восстановить коллективное психологическое здоровье можно, лишь распознав вытеснение и вернув память. Этот процесс имеет несколько этапов. Они предполагают более или менее последовательное прохождение. Этапы исцеления коллективной травмы:



Признание болезненной раны.
Установление жертвы.
Возложение ответственности.
Распределение идеальных и материальных последствий.

На первом этапе устанавливается, что именно произошло, какой урон был причинен (смерть людей, повреждение или потеря имущества, вынужденная эмиграция или ссылка). Часто бывает слишком больно отдавать себе отчет в происходящем. Защитные механизмы психики стараются вытеснить воспоминания об ужасном событии.
На этапе установления жертвы важно понять, на кого пришелся главный болевой удар, была ли это одна социальная группа, как она соотносилась с другими группами и насколько она была сплоченной. На этом этапе важно понять, насколько не пострадавшие люди были едины с теми, кто пережил травму.
На третьем этапе возникает более сложная проблема, связанная с признанием вины. Надо сказать, что нередко двум первым этапам не уделяется достаточно внимания. Акцент сразу смещается на поиск виноватых, причем он обретает явно психологический характер. Тема коллективной вины является, пожалуй, столь острой еще и потому, что именно здесь жестко переплетаются личный и коллективный травматический опыт. «Проработка прошлого» (термин Т. Адорно) предполагает обязательную верификацию (проверку) травматического прошлого.
На четвертом этапе происходит распределение как идеальных, так и материальных последствий. Он во многом напоминает процесс окончания горевания, описанный в терапии личного горя. Когда признан и принят факт потери, становится возможным перераспределение обязанностей, которые раньше выполнял умерший, формируются новые механизмы, позволяющие адаптироваться к утрате.
Говоря о коллективной травме, социолог Джеффри Александер пишет: «Травма не является результатом того, что некая группа людей испытывает боль. Она есть результат острого дискомфорта, проникающего в самую сердцевину ощущения сообществом собственной идентичности».

Специфика синдрома коллективной травмы состоит в остром ударе по идентичности, как правило, вызывающем сильные, нередко деструктивные эмоции. И если в случае личной травмы сообщество может поддержать человека, то в случае коллективной травмы удар наносится по самому источнику поддержки, и это существенно усложняет процесс ее проработки.
Динамика переживания травмы

Во время периода острого переживания травмы преобладает эмоциональная оценка происходящего. И в этом играют значительную роль средства массовой информации. Однако со временем этап информационной драматизации сменяет рутинизация, когда эмоции отделяются от смысла происходящего. Группы людей, активизировавшие свою деятельность в результате травматического опыта, часто сетуют на то, что травма предается забвению. Нередко, когда стихает эмоциональный накал, у таких людей возникает ощущение, что было совершено предательство. Общественные ритуалы — установление памятников, выход фильмов, книг и статей, посвященных травмирующему событию, — являются необходимыми этапами переживания коллективной травмы. Подобно тому, как развивается процесс горевания, эти этапы невозможно ни ускорить, ни замедлить. Но что реально можно сделать для того, чтобы запустить процесс проживания коллективной травмы, так это признать ее существование. Это станет первым шагом на пути, ведущем к исцелению.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ученые обнаружили необычную причину предрасположенности к курению



МОСКВА, 13 июл — РИА Новости. Недостаток кислорода (гипоксия), пережитый младенцем в период внутриутробного развития, предрасполагает к развитию никотиновой зависимости во взрослой жизни, это выяснили исследователи из Института физиологии имени Павлова РАН, сообщили РИА Новости в Минобрнауки России.








(https://news.mail.ru/society/52166291/?frommail=10#)
(https://news.mail.ru/society/52166291/?frommail=10#)








https://resizer.mail.ru/p/626c4b4e-b248-55b8-bf16-92fda571f5b5/AQAGBMRBOD-Av_mxllmYhpWY-Qrb4FXJdp5HuS1yzK3-LgSirVr30d6PgelJ8BvIhpkbRe68Kr1r4q0qKikef-nPkF4.jpg
Источник: Reuters (https://help.mail.ru/legal/terms/news/policy)




Несмотря на то что о наследственных факторах риска развития пагубных привычек наука накопила большой объем информации, до сих пор не сформирована цельная теория о влиянии внешней среды, особенно в период внутриутробного развития, на возникновение зависимостей.

Гипоксию, обусловленную стрессовым состоянием матери, ученые Института физиологии смоделировали на крысах. Этот подход позволяет изучать последствия разных предродовых патологий человека, таких как беременность с анемией, плацентарной недостаточностью, заболеваниями сердца, легких и почек и другими факторами.

«Наши исследования показали, что именно недостаток кислорода в период внутриутробного формирования структур “системы вознаграждения мозга” является предрасполагающим фактором к развитию никотиновой зависимости. Основным медиатором этой системы мозга является дофамин, опосредующий чувство удовольствия», — пояснил младший научный сотрудник лаборатории регуляции функций нейронов мозга Института физиологии Виктор Стратилов.

Эти результаты были получены при изучении внутриутробного развития крыс на 14−16-х сутках беременности. Такой период соответствует 5−8-й неделе пренатального развития человека.

С помощью современных биохимических методов в ходе исследования удалось понять ключевые причины, изменяющие нормальное функционирование мозговой «системы вознаграждения», и в дальнейшем влияющие на развитие никотиновой зависимости, добавил Стратилов.

Полученные данные важны для разработки предупреждающих мер и методов лечения никотиновой зависимости, отмечают авторы работы. Результаты работы опубликованы в международном научном журнале Molecular Neurobiology.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

МОЖНО ЛИ ВОСПОЛНИТЬ ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ, НЕДОПОЛУЧЕННОЙ В ДЕТСТВЕ?

На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:

• нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
• можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все можно переиграть;
• можно частично.

Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.
«Долюбили» – это когда:

• любили и принимали безусловно;
• уделяли внимание;
• принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
• помогали проживать сложные чувства и периоды;
• были на стороне ребенка;
• интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• помогали познавать себя и мир;
• считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
• обнимали, говорили ласковые слова;
• родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
• и пр.

В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.

«Недолюбили» – это когда:

• любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;
• уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
• подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
• не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;
• не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• навязывали мнение;
• расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли;
• считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
• не обнимали, не говорили слова любви;
• применяли физическое или психологическое насилие,
• и пр.

«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.

На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)

1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка

Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.

Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.

Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.

2. Давать ребенку достаточное количество любви

Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.

Сравните два поздравления:

«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.

3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность

Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.

Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.

4. Понятная система поощрений и наказаний

Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.

Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.

Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно.
Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.

Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.

Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.

Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.

Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.

Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.

Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно. Сложно сквозь травму говорить спокойно.

Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».

Примерные этапы работы с психологом:

1. Оценить степень недолюбленности.

2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.

3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.

4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.

6. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.

7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.

8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.

9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.

10. Начать воплощать.

Это очень упрощенная и обобщенная схема, на работу могут уйти месяцы и годы. Без участия психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя.

Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о новой жизни. Конечно, себя безумно жалко, безумно жалко силы и время, которые вытянула ненависть. Но важно, чтобы вы управляли этой жалостью и ненавистью, а не они вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом не только прожить их, но и принять осознанное решение менять ситуацию.

Источник: https://vk.cc/9RjWKD (https://vk.com/wall-61310506_848)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

МОЖНО ЛИ ВОСПОЛНИТЬ ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ, НЕДОПОЛУЧЕННОЙ В ДЕТСТВЕ?

На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:

• нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
• можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все можно переиграть;
• можно частично.

Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.
«Долюбили» – это когда:

• любили и принимали безусловно;
• уделяли внимание;
• принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
• помогали проживать сложные чувства и периоды;
• были на стороне ребенка;
• интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• помогали познавать себя и мир;
• считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
• обнимали, говорили ласковые слова;
• родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
• и пр.

В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.

«Недолюбили» – это когда:

• любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;
• уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
• подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
• не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;
• не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• навязывали мнение;
• расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли;
• считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
• не обнимали, не говорили слова любви;
• применяли физическое или психологическое насилие,
• и пр.

«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.

На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)

1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка

Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.

Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.

Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.

2. Давать ребенку достаточное количество любви

Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.

Сравните два поздравления:

«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.

3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность

Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.

Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.

4. Понятная система поощрений и наказаний

Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.

Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.

Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно.
Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.

Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.

Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.

Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.

Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.

Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.

Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно. Сложно сквозь травму говорить спокойно.

Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».

Примерные этапы работы с психологом:

1. Оценить степень недолюбленности.

2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.

3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.

4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.

6. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.

7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.

8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.

9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.

10. Начать воплощать.

Это очень упрощенная и обобщенная схема, на работу могут уйти месяцы и годы. Без участия психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя.

Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о новой жизни. Конечно, себя безумно жалко, безумно жалко силы и время, которые вытянула ненависть. Но важно, чтобы вы управляли этой жалостью и ненавистью, а не они вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом не только прожить их, но и принять осознанное решение менять ситуацию.

Источник: https://vk.cc/9RjWKD (https://vk.com/wall-61310506_848)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://sun1-88.userapi.com/impg/a2cFRFPs-wo1DLeRJUQgy27Kglcap2cRmZir-w/Cg7HA40TU4g.jpg?size=604x592&quality=95&sign=85ef3cbf1896900d8909afc129a72f28&type=album
https://sun1-86.userapi.com/impg/MvlLihjsOeJzXUkn0gMNua1cr4FahFsMLfEbqg/rzF5t2mypgs.jpg?size=604x587&quality=95&sign=61b3db8f549cf34ff0f2e00d61e1f40b&type=album
https://sun1-14.userapi.com/impg/iIGBxnfygq8ulJcUh42zKikMvbCuzK5ZX8q0dw/WwlMdNwDea0.jpg?size=604x465&quality=95&sign=becb8b9bac8e85211dc1782ea1536350&type=album
https://sun1-25.userapi.com/impg/VUBwPxbALA4gxfhLYb4RRg6zfjw9fKRfyDouhA/12rNNE4fINU.jpg?size=604x509&quality=95&sign=66d8994236b489dcec8c121a3b4bb6e6&type=album
https://sun1-86.userapi.com/impg/AwmERrvXjoIAe_bmxvV_bUDLw3m18dvtYU5u3A/WvyrCTxTIew.jpg?size=604x494&quality=95&sign=a3f90ca059a321a87fde06d57d39fa06&type=album
https://sun1-20.userapi.com/impg/ldNAX6Plz_ZovGJSlCvcyli7ilzVY9_ddbvj6A/H-XLNc0o-io.jpg?size=604x509&quality=95&sign=5379ad62e87a961a5718c32a3373cd4c&type=album

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://sun1-94.userapi.com/impg/_hi4TbVo_xCtBjQAetbo5cqQAKSm3gPlJvfspw/_R9HGYXchoM.jpg?size=1200x1336&quality=96&sign=f75d1788f077cf30e80c5960c70b7bf1&c_uniq_tag=pyo2JHVjXJFR4iMxxi8pLip8CZIWqeS4q3kF16P gcAs&type=album

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://sun9-72.userapi.com/impg/CvPiwEOOM0sa3hTXfn8KYm__4GbaWQdeWuVJMg/QUGR2MPSnas.jpg?size=723x807&quality=95&sign=86b410be9af6279c0e31b8c3592bb570&c_uniq_tag=0ea4f0vZSDNyF79afQmPW6wPLpROjzp0Sqmh0lW CFKQ&type=album