конфликтология [Архив] - Arhum.ru

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

21.07.2012, 09:31

Замечания
Замечания тоже нужно уметь делать, это особый жанр.
Замечания могут быть сл. видов: приказание, угроза, оскорбление, намек, замечание, крик, недоумение, просьба, совет.

У Замечаний тонкая грань, очень быстро может оно перейти из позитива в негатив, из просьбы, в оскорбление и т.д.

*Личный опыт: Правильно сказать другому человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у например - твои действия некоректны, или ты ведешь себя негативно, чем сказать - почему ты такой негативный, ты негативный;
Когда мы говорим "ты....и дальше следует не совсем приятное слово/не важно какое", это обвинения, а обвинения еще никогда не делали общение результативным, обычно одно обвинение ведет за собой другое обвинение/и не только - это 1;
2- Не надо отождествлять человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а с...., это не он такой, и всегда такой, это его действия на данный момент такие, а у любых действий есть своя причина.

Говорить о том что не устраивает безусловно можно, но говорить наверно нужно с внимательным отношением к чувствам другого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а.
(имхо)

так говорить нельзя Так говорить нельзя!

– Сто раз тебе повторять, что ли?
– Тысячу раз уже сказано...
– Каждый день одно и то же.
– Вечно ты всех перебиваешь!
– Ты всегда так...
– Ты можешь хоть раз промолчать?
– Никогда не сделаешь то, что надо!
– Все люди как люди, а ты...
– Всюду свой нос суешь!
имхо:
и просто ТЫ.....(человек воспринимает это порой как:"ты всегда такой... и у него заведомо возникает желание (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%E5) защищатся/ответить назад той же монетой")

11 ТАБУ В КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ

Нельзя:

1.Критически оценивать партнера.

2.Приписывать ему низменные или плохие намерения (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%ED%E0%EC%E5%F0%E5%ED%E8%FF).

3.Демонстрировать знаки превосходства.

4.Обвинять и приписывать только ему ответственность.

5.Игнорировать его интересы.

6.Видеть все только со своей позиции.

7.Уменьшать заслуги партнера и его вклад.

8.Преувеличивать свои заслуги.

9.Раздражаться, кричать, нападать.

10.Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.

11.Обрушивать на партнера множество претензий.

личное суб. мнение в общение, уважение мнения собеседника Я считаю что в общение важно уважать чужое мнение даже если оно не созвучно с нашим мнением; Очень важно не пытаться сразу же опровергнуть собеседника, этим вы ещё больше настроите его против вас и вашего мнения. Лучше всего предлагать свои варианты не в виде утверждений типа «я считаю, что это вот так», а в форме вопроса «а что если мы на это посмотрим несколько иначе?» или "мое личное мнение....

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

21.07.2012, 09:32

КУВШИН ЭМОЦИЙ
КУВШИН ЭМОЦИЙ

http://rus.1september.ru/2006/06/7.gif (http://rus.1september.ru/2006/06/7.gif)

(этот кувшин из книги Гипенрейтер - общатся с ребенком - как? )

ПОВЕДЕНИЕ В КОНФЛИКТЕ 12 ПРАВИЛ КОДЕКСА ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ

1.Дай партнеру «выпустить пар».

2.Требуй обоснования его претензий или обвинений.

3.Используй неожиданные приемы для погашения его агрессии.

4.Свою негативную оценку подавай в виде отражения собственных чувств.

5.Предлагай партнеру сформулировать желаемый конечный результат.

6.Рассматривай проблему конфликта, как задачу из учебника и ищи ее решения.

7.Дай партнеру «сохранить свое лицо».

8.Отражай как эхо его высказывания, чтобы избежать непонимания.

9.«Сохраняй и свое лицо», удерживайся в позиции «на равных».

10.Не бойся компромисса и не уходи от извинений.

11.Оформляй принятую договоренность.

12.Не разрушай отношения.

НАУЧИСЬ ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ КОНФЛИКТА-ССОРЫ

1. Отказ от ссоры — принцип.

2. Ничего не надо доказывать.

3. Замолчи первым.

4. Одностороннего конфликта не бывает.

5. Диалог в конфликте — масло в огонь.

6. Бесцветное молчание.

7. Не характеризуй состояние (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%F1%F2%EE%FF%ED%E8%E5) оппонента.

8. Уходя, не хлопай дверью.

9. Говори, когда партнер остыл.

10. Будь примером для своих детей.

11. Конфликт-ссора СТОИТ дорого.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

21.07.2012, 09:32

Существует способ заменять замечание сообщением о собственых чувствах,
оно соcтоит из трех частей:
1. Описание поведения: "Когда ты задерживаешься и не звонишь...",
2. Описание собственных чувств:"Я тревожусь..."
3. Описание причины своих чувств: "потому что я думаю, что что-то плохое случилось, а я не могу тебе помочь"
Получив ваше сообщение о чувствах ваш парнер может его учесть (или проигнорировать), но инфомацию он получает в форме, которую очень трудно принять за наезд или оскорбление

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

06.10.2012, 08:04

http://www.youtube.com/watch?v=9j_ULorslec&feature=player_embedded

общение и чуство связи с другим человеком -Смотри в глаза другим людям без неприязни.

-Покажи, что ты понимаешь их точку зрения. Не спеши доказывать правоту своего суждения.

-Проявляй уважение к людям в любой ситуации, даже если ты разгневан или вступил в спор. Стремись к тому, чтобы по окончании спора все его участники сохранили уважение друг к другу.

-Умей уступать.

-Постарайся почувствовать ситуацию так, как чувствует ее твой оппонент. Поставь себя на его место.

-Если ты в плохом настроении, дай понять другому человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у, что в этом нет его вины.

-Поощряй собеседника знаками одобрения, улыбкой и весельем.
В той мере, в которой это уместно, входи с собеседником в физический контакт. Легким касанием его плеча, кивком или рукопожатием дай понять, что ты глубоко сопереживаешь ему.

-Жестами и мимикой покажи, что в обществе своего собеседника ты чувствуешь себя непринужденно. Непринужденная мимика в числе прочего - это не держать руки и ноги скрещенными, опустить плечи, смотреть на собеседника, а не в сторону, расслабить мышцы лица.
Когда сердце открыто навстречу другому человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у, общность устанавливается сама собой. Если хочешь знать, первое, что разрушает взаимную неприязнь, это уважение. Проявляя уважение к чувствам другого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, ты ощутишь взаимную связь, даже если ты с ним не согласен. Своим уважением ты скажешь ему: «Я считаю тебя равным себе». И хотя мы часто произносим эти слова, но, сказанные от души, они будут цениться стократ.

маленький момент Как прекратить спор
Скажите первым: «Мне жаль».
Как только вы произнесете эти слова, ваш оппонент взглянет на вас, чтобы понять, искренни ли вы. И если вы действительно искренни, напряженность спадет.

Как вести себя с недругом
Спросите у него совета.
Немногие люди отказывают, когда у них просят совета.
Так вы продемонстрируете свою открытость, и в ответ «недруг» тоже откроется вам.
http://www.solium.ru/forum/showthread.php?p=136610#post136610

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

19.03.2013, 10:05

"Способы"

"Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолют (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E0%E1%F1%EE%EB%FE%F2)но полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г."

"Конспект жизни творческой личности"

Ален Бомбар. В начале 50-х годов ХХ в. А.Бомбар, французский врач, выдвинул гипотезу о том, что люди, потерпевшие кораблекрушение и оказавшиеся в море на лодках или других спасательных средствах, умирают не от жажды или голода, а из-за страха перед неизбежностью смерти. Его доказательства: 90% людей, оказавшихся в море, гибнут в течение первых трех дней, когда еще не может быть и речи о смерти от отсутствия воды или пищи. Спасатели к месту гибели "Титаника" прибыли через 3 ч., но в лодках уже было много трупов и людей, лишившихся рассудка. Идея Бомбара: пищу и воду надо брать из океана, рыба и планктон содержит все необходимые вещества. Чтобы доказать свою правоту, он решается в одиночку переплыть океан на надувном плотике по маршруту Христофора Колумба. Бомбар переплыл океан. Выжил, ловя рыбу, проводя физиологические исследования, изучая основы навигации.

Эксперимент Бомбара - это величайший акт самопожертвования. Есть цель - дать шанс выжить пятидесяти тысячам людей, каждый год оказывающимся не по своей воле в океане и гибнущим мучительной смертью от нехватки воды и пищи. Он шел почти на верную смерть ради тысяч совершенно незнакомых ему людей и не считал это героизмом. (Бомбар Ален. За бортом по своей воле -М.: Мысль, 1975).

источник (http://www.vitamarg.com/article/life/385-est-idey)

НатАша

19.03.2013, 14:04

Михаил Литвак "Психологическое айкодо"
Счастливые! Hе приобретайте эту книгу. Вы и так хорошие бойцы айкидо.
Hе стоит этого делать и обладателям «второго счастья» – нахальства.
Она написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), которые страдают ими из-за неумения общаться.
В ней есть рекомендации, как укрощать чрезмерно волевое начальство, как найти контакт с детьми, свекровью или тещей, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии.
Поэтому я думаю, что она будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим. В ней найдут полезные советы руководители, менеджеры и те, которые хотят ими стать.
Книга сможет помочь наладить семейные отношения, воспитывать детей, достигнуть успехов в выбранном деле.
Hадеюсь, что ее приобретут и психотерапевты.
Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хотя я использовал положения трансактного анализа, гештальт-терапии, поведенческой и когнитивной терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Hо родоначальником ее можно считать бравого солдата Швейка.
Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» – говорили ему. Он, не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» – и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника.
Может быть, и следовало назвать этот вид борьбы «психологическое швейкидо», как предложил один из моих учеников?
http://tululu.org/b55417/
:daisy:

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.03.2013, 17:12

есть несколько признаков распада брака именно по тому, как ведут себя люди в конфликтах.
Я о том, что некоторые вещи все же имеет смысл контролировать в конфликте, хоть он и двигатель прогресса и без него нет развития.
Так вот (по памяти пишу, может чего навру, извиняйте).

Пара близка к распаду, если:
1. В конфликте допускается сарказм и критика с самого начала, начало конфликта очень жесткое в этом смысле. Язвительность.
2. Конфликт развивается, а критика никуда не уходит, намеки, что проблема появилась из-за партнера. Постоянное тырканье пальцем в другого.
3. Неуважение. Оно читается на лице, гримасса брезгливости, омерзение, неприятие. (Это Экмана посмотреть, "теорию эмоций"). Ну бризгливо-пренебрежительное лицо каждый может сразу увидеть.
4. Оборона. Партнер начинает оправдываться. Оправдание - это знак того, что человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) почувствовал это неуважение, границу допустимого пробили. Это всегда, если высказывается неконструктивная критика с неуважением. Только тогда возникает желание (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%E5) оправдаться (и потому, что отношения еще нужны, подсознательно спасаем их, оправдываясь). Если бы высказывание было конструктивным, то это похоже на пополнение счета в банке, один взял, нарушив какую-то договоренность, другой предъявил претензию, первый пополнил счет. Оправдания не нужны.
5. Стена. Когда партнер просто молча уходит обиженный. Контакт прерван. Слишком много критики.
6. Потоп. Неконтролируемое излияние чувств и эмоций, причем вспоминается все что было и не было. Человека несет. Платину прорвало.
Если наговорил, но жалеет об этом. Однако грязью уже запачкал.
7. И опять язык тела - гримасса презрен (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E5%E7%F0%E5%ED)ия, неуважения, отвержения. У одного стойка защитно-нападающая, у другого - жертвы. Ну или оба как агрессоры.
8. Неудавшиеся попытки примерения. В конфликте кто-то один делает шаг, чтобы примириться. В виде предложений и конкретных действий. Но так как другой находится в Потоке или Стене, или Обороне, то эти попытки не замечаются.
9. Если человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а спросить об отношениях в паре, задав любой вопрос про НИХ, например, как вы познакомились, как проходила свадьба и т.д., то ответ начнется обязательно с негативных воспоминаний. Это говорит, что на данный момент у пары нет ресурса продолжать отношения. А могут и забыть все факты своей жизни - это вообще об уже давно законченных отношениях, находятся рядом по инерции, тяготясь отношениями.
http://www.solium.ru/forum/showthread.php?p=144299#post144299

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.08.2013, 17:01

Прелесть конфликта

Конфликт - это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная - он выявляет ложь.

К понятию "конфликт" у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно - несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых - а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.
Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения - тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.

Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения - не доводя до разрушения.
Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу - иногда внутрь.
Знал одну женщину - она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень - абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя.

Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации - это великое благо и сложное искусство.
Проблема современного общества в том, что оно искажает все - в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью - а обижается, и лезет за неизменным спасительным "Да ты на себя-то посмотри!" И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.

А ведь конфликт - это не скандал. Конфликт - это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.
Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку "Ты дурак" просто потому, что он действительно дурак - а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения - он помогает им стать лучше и сильнее.

Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении - избегая тяжелейших неизбежных последствий.
Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не "А ты кто такой?", конфликт - это "Смотри - у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить".
http://content.foto.mail.ru/community/psy.people/_groupsphoto/h-672.jpg?1376121006

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

21.08.2013, 22:04

http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html?fb_action_ids=584917091554585&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map={%22584917091554585%22%3A5488750 75154381}&action_type_map={%22584917091554585%22%3A%22og.rec ommends%22}&action_ref_map=[]
Десять техник ухода с линии огня (http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html)

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» - и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.
Был.
Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» - что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?
Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый - это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…
6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории
- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу - отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо - сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.10.2013, 12:20

Прелесть конфликта

Конфликт - это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная - он выявляет ложь.

К понятию "конфликт" у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно - несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых - а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.
Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения - тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.

Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения - не доводя до разрушения.
Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу - иногда внутрь.

Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации - это великое благо и сложное искусство.

Проблема современного общества в том, что оно искажает все - в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью - а обижается, и лезет за неизменным спасительным "Да ты на себя-то посмотри!" И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.

А ведь конфликт - это не скандал. Конфликт - это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.
Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у "Ты дурак" просто потому, что он действительно дурак - а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения - он помогает им стать лучше и сильнее.

Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении - избегая тяжелейших неизбежных последствий.
Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не "А ты кто такой?", конфликт - это "Смотри - у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить".

http://my.mail.ru/#multipost=/commun...0900003FEE8009 (http://my.mail.ru/#multipost=/community/iq_magazine/?multipost_id=B70900003FEE8009)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

08.10.2013, 01:14

Классификация конфликтов. Здесь я рассмотрю материалы лекций по социальной психологии
(взято отсюда http://gendocs.ru/v11928/%D0%BA%D0%B...8%D0%B8?page=4 (http://gendocs.ru/v11928/%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%BA%D1%82%D 1%8B_%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%86%D0%B8%D0%B9_%D0%B2_% D1%81%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0 %B8%D0%B8_%D0%BF%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0 %B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B9_%D0%BF%D1%81%D0% B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%B8?page= 4))

Определение конфликта
Конфликт — это такое взаимодействие между людьми, которое характеризуется возникновением и столкновением противоречий в их отношениях.

Он присутствует только тогда, когда имеет место взаимное противодействие участвующих в нем сторон, сопровождаемое высшей степенью выражения внутри- и межличностной напряженности их переживаний. В иных случаях происходит либо разрешение конфликтной ситуации, либо уход от конфликта. Он, кроме того, связан с ухудшением взаимоотношений, потерей взаимопонимания и доверия между людьми, понижением социально-психологического климата в группе (коллективе) и в обществе в целом. Конфликты глубоко затрагивают интересы его участников, вызывают у людей сильное чувство неудовлетворенности (обиды) и эмоциональный стресс (Анцупов А.Я., Шипилов А.И., 1999; Гришина Н.В., 2000).

Конфликты можно классифицировать по разным основаниям.

I. В зависимости от способа разрешения конфликты бывают:

а) антагонистическими (предполагают способы их разрешения в виде разрушения структур всех конфликтующих сторон, кроме одной, или полного отказа всех конфликтующих сторон, кроме одной, от стремления достичь своих целей);

б) компромиссными (допускают несколько вариантов разрешения за счет взаимного изменения целей участников конфликта, выбора способов решения, изменения сроков реализации поставленных задач, изменения условий взаимодействия и т.д.).

II. В зависимости от природы возникновения конфликты делятся на:

а) социальные (высшая стадия развития противоречий в системе отношения людей, социальных групп, социальных институтов, характеризующихся усилением противоположных тенденций и интересов социальных общностей и индивидов), которые делятся на: межгосударственные, национальные, этнические, межнациональные;

б) организационные (протекающие в рамках предприятий, организаций и их подразделений и являющиеся следствием организационного регламентирования деятельности личности: функционального закрепления за работниками прав и обязанностей, внедрения формальных структур управления, распределительных отношений в организациях и т.д.);

в) эмоциональные или личностные (эти конфликты вызываются чувством зависти, антипатии, обусловлены быстрой реакцией индивида на ущемление его интересов).

III. В зависимости от направления воздействия конфликты делятся на:

а) вертикальные (предполагают взаимодействие субъектов вертикального подчинения: руководитель—подчиненный, предприятие—вышестоящая организация);

б) горизонтальные (предполагают взаимодействие равных по иерархической власти субъектов).

IV. В зависимости от преобладания последствий для участников конфликты бывают:

а) конструктивными (в качестве своих последствий имеют преимущественно позитивные функции для группы, личности: сплочение коллектива, выработки новых решений сложных задач и т.д.);

б) деструктивными (ведут преимущественно к разрушению организаций, в которых они происходят).

V. В зависимости от степени выраженности делятся на:

а) открытые (характеризуются открытым столкновением оппонентов);

б) скрытые (при таких конфликтах отсутствуют агрессивные действия между конфликтующими сторонами, но используются косвенные способы воздействия);

в) потенциальные (предполагают наличие конфликтной ситуации, но открытого столкновения не происходит, существует скрытое противодействие).

VI. В зависимости от количества участников конфликты бывают:

а) внутриличностные (столкновение внутри личности равных по силе, но противоположно направленных мотивов, потребностей, интересов);

б) межличностные (предполагают столкновение индивидов между собой);

в) между личностью и группой (возникают при несоответствии поведения личности нормам группы, ее ожиданиям);

г) межгрупповые (при которых конфликтующими сторонами выступают социальные группы, преследующие несовместимые цели и препятствующие осуществлению своих намерений).

Функции конфликта. Конфликты могут выполнять позитивные и негативные функции.

К позитивным функциям конфликтов относятся:

• разрядка напряженности между конфликтующими сторонами (конфликт способствует установлению лучшего взаимопонимания между людьми, но это возможно только при социальном контроле за ходом конфликта);

• информационная и связующая функции (люди могут проверить и лучше узнать друг друга);

• сплочение и структурирование организаций (противоборство с внешним врагом, преодоление общих трудностей поддерживает организованность совместных действий людей в группе);

• стимулирование к изменениям и развитию (конфликты могут заставить людей искать новые пути и аргументы в отстаивании своих позиций, достижении лучших результатов во взаимодействии);

• снятие синдрома покорности (при развитии конфликта люди начинают высказывать идеи, которые ранее скрывали, что позволяет глубже понять ситуацию, проработать варианты решения проблем);

• диагностическая функция (при активизации действий каждая сторона сплачивается вокруг общих интересов, выявляются противники, и конфликт может быть быстрее разрешен).

К негативным функциям конфликта относятся:

• большие эмоциональные и материальные затраты на разрешение конфликта;

• исключение из коллектива, группы, увольнение сотрудников, снижение производительности труда или обучения, ухудшение социально-психологического климата в коллективе, группе;

• уменьшение степени сотрудничества между сторонами в будущем или полное прекращение такового;

• неадекватное (завышенное) восприятие своей группы, коллектива по отношению к другим группам, представление о других группах как о врагах;

• утверждение духа конфронтации в организации, группе или обществе в целом, придание большего значения борьбе и победе в конфликте, чем решению реальных проблем.

Причины конфликта 1. Причиной конфликтов могут быть, во-первых, неадекватная самооценка и неадекватные представления людей.

У каждого человека формируется свой «я-образ», и его стабильность служит предпосылкой последовательности и устойчивости поведения. В соответствии с «я-образом», т.е. набором представлений о себе, индивид строит свои отношения с окружающими его людьми, осуществляет самооценку и определенным образом относится к другим людям. Если какая-либо информация не соответствует его «я-образу», то человек может игнорировать эту информацию, даже если она объективна, и наоборот, соглашаться с ошибочными или ложными данными, если они соответствуют «я-образу».

При объективной оценке себя и своих возможностей реакция на справедливую критику обычно бывает правильной, а при завышенной самооценке воспринимается как оскорбление или замечание, что приводит к конфликту. При заниженной самооценке критика также чревата конфликтами (отказ от работы или задания, поручения), к чему еще добавляются глубокие внутриличностные переживания самого субъекта.

В подобных случаях включаются необходимые механизмы защиты своего «я-образа», которые затрудняют восприятие критических замечаний. Неадекватное представление о себе создает психологические барьеры (общения, игнорирования информации, чужого мнения) и порождает конфликтное поведение.

Значительное количество конфликтов происходит и из-за неправильно полученной или понятой информации индивидом о самом себе или из-за неспособности эту информацию получить. К причине, связанной с «я-образом», относится и неумение понять другого человека, неспособность оценить чувство его собственного достоинства или иллюзорные представления о его индивидуально- и социально-психологических особенностях, предвзятость и предубежденность одного человека в отношении другого и т.д.

2. Во-вторых, причиной конфликтов выступает несоответствие социальных ролей.

С одной стороны, перераспределение ролей в обществе, группе не всегда происходит спокойно и иногда становится источником конфликтов. С другой стороны, причиной конфликта может оказаться несовместимость ролей, которые необходимо выполнять человеку в данный момент. Например, даже при хороших отношениях с родителями подростки не терпят их присутствия в компании своих сверстников. Наконец, различные представления двух или более индивидов о содержании одной и той же роли, выполняемой одним из них, также приводят к конфликту.

3. В-третьих, причиной конфликта может стать так называемая групповая дискриминация. В рамках теории социальной идентичности американские психологи Г. Тэджфел и Дж. Тернер доказали универсальность и неизбежность групповой дискриминации, представляющей собой деление на «своих» и «чужих», которое приводит к пренебрежительному отношению к «чужим» и к оправданным поэтому нападкам на них.

4. В-четвертых, важной причиной конфликта обозначена ограниченность ресурсов, подлежащих распределению. Под ресурсами можно понимать любой объект конфликта.

Объективные причины тогда становятся источниками конфликта, когда они не позволяют личности или группе реализовывать свои потребности, задевают личные или групповые интересы, ограничивают их деятельность и поведение. Реакция индивида или группы в этом случае зависит от социальной развитости личности или группы, от принятых (действующих) у них или в обществе норм и правил взаимоотношений, от уровня притязаний, от значимости для индивида или группы поставленных целей.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

08.10.2013, 01:15

Конфликтное поведение Внутренним содержанием конфликтного поведения выступают:
цель, порождающая образ его результата и обеспечивающая основу для управления им;
ряд продуманных и правильно организованных мыслительных действий, направленных на активизацию в памяти прошлого опыта, связанного с подобными ситуациями и их оценкой;
выбор типового плана достижения цели;
волевое управление, обеспечивающее пуск и прекращение поведения;
обратная связь, реализующаяся в контроле за исполнением плана и достижением намеченной цели.

Внешним проявлением конфликтного поведения являются его стратегии, состоящие в выборе и воплощении в жизнь конкретных тактик межличностного взаимодействия. К ним, по мнению американского психолога К. Томаса, следует относить:

• соперничество (противодействие), т.е. стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другим людям;

• сотрудничество, когда участники конфликта приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон;

• избегание, для которого характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и отсутствие тенденций к достижению собственных целей;

• приспособление, означающее уступчивость в противовес сотрудничеству, принесение в жертву собственных интересов ради другого;

• компромисс, реализующийся в частном достижении целей партнеров ради условного равенства.

Нельзя однозначно утверждать, какая стратегия поведения лучше. Важно учитывать особенности ситуации: то, что подойдет в одном случае, может не подойти в другом.

Наиболее перспективной представляется стратегия сотрудничества, однако она требует очень много времени на разрешение конфликта и неприемлема в условиях жестко лимитированного времени. Преимущества сотрудничества в том, что оно позволяет до конца разрешить проблему, разобраться со всеми потребностями всех участников конфликта и выбрать наилучшее решение, полностью устраивающее все стороны. Недостатками данного способа являются большие временные затраты и невозможность в некоторых случаях найти решение, до конца удовлетворяющее все стороны конфликта.

Соперничество предполагает максимальный учет своих интересов и потребностей и применяется тогда, когда надо быстро разрешить проблему в свою пользу. Достоинством этой стратегии является выявление наиболее динамичного участника. Примерами подобной стратегии служат различные конкурсы и соревнования. К недостаткам соперничества относятся проигрыш одной или нескольких, а иногда и всех сторон конфликта, высокий уровень напряжения и возможный разрыв всяких взаимоотношений сторон конфликта.

Избегание полезно в тех случаях, когда нет времени или возможности разрешить конфликт немедленно. К негативной стороне этой стратегии можно отнести то, что конфликт при применении данной стратегии не разрешается.

Достоинством приспособления считается сохранение отношений с оппонентом. К недостаткам — отказ от удовлетворения своих интересов и потребностей. Данная стратегия применяется, когда у индивида имеется мало шансов на победу или когда ситуация незначима для индивида и важно сохранить отношения.

Компромисс требует гораздо меньше времени и меньше усилий на решение вопроса, в целом устраивающего стороны конфликта. В этом состоят преимущества компромисса. К недостаткам его относится остаточная неудовлетворенность сторон, пожертвовавших какими-либо своими интересами.

Правильная интерпретация особенностей поведения может быть дополнена использованием основных положений концепции американского психолога Т. Лири о стилях межличностных отношений людей и их соотнесением с конкретными характеристиками их конфликтного поведения (табл. 4).

В процессе конфликтного взаимодействия с другими людьми личность реализует себя в определенном стиле межличностных отношений, наполняющим ее поведение определенными характеристиками.

Завершение конфликта Завершение конфликта — это окончание конфликта независимо от причин, по которым он возник. Завершение конфликта может происходить несколькими путями, среди которых обычно выделяют следующие:

1) полное прекращение конфликта путем взаимного примирения сторон на какой-либо основе;

2) прекращение конфликта вследствие победы одной из сторон;

3) ослабление конфликта почти до полного примирения на основе взаимных уступок или уступок одной из сторон;

4) трансформация конфликта путем перерастания его в новый конфликт, который затмевает первый, или перерастания в перманентную конфликтную ситуацию;

5) постепенное затухание конфликта на основе самопроизвольного течения;

6) механическое уничтожение конфликта;

7) основными формами завершения конфликта являются: разрешение, урегулирование, затухание, устранение, перерастание в другой конфликт.
__________________

Если есть взаимодействие -есть и конфликт. Конфликт -столкновение границ.
http://forum.arhum.ru/forum/picture.php?albumid=27&pictureid=498
Это вариант Не-Взаимодействия или Избегания конфликта. Это человек в футляре или полное безразличие, как способ жизни (реальное или иллюзорное). Т.е. люди или вообще не общаются, или делают вид, что общаются, но до другого мне полностью "фиолетово"
http://forum.arhum.ru/forum/picture.php?albumid=27&pictureid=496
Все социальные конфликты (как и в предыдущем материале) разбирают в основном этот вариант.
Где есть пересечение интересов. И почти всегда по определению есть и расхождение. Этот вариант характеризуется наличием Требований и Ожиданий каждого участника, без чего в нашем обществе фактически не обходится. Это звучит как "Я хочу" -наличие хотения. В данном случае зоны несогласия согласовываются на основе взаимной выгоды.
Здесь важно осознать и корректно изложить что я хочу и что хочет оппонент и грамотно найти взаимовыгодные варианты.
http://forum.arhum.ru/forum/picture.php?albumid=27&pictureid=497
Это вариант иного взгляда на конфликт. Здесь конфликт является исключительно стимулом к развитию (изменению). Отсутствует "я хочу" (Источник Требований и Ожиданий), есть Реальный Интерес к другому человеку, понимание что другой -Другой, что в нем есть потенциал для моего нового понимания (взгляда, действия). И решение конфликта лежит обычно в иной плоскости, чем сам конфликт. Наличие Интереса придает конфликту возможность выйти из плоскостного восприятия к объемному, добавляет еще один вектор в поиске решения. Позволяет трансформировать свое "думаю, чувствую, делаю", интегрируя в них "думаю, чувствую, делаю" другого человека.
Помочь в реализации такого сценария конфликта может Игра (фактически внутренняя психодрама) в то, что другая сторона конфликта -это тоже я. Моя другая субличность. И если вы когда -либо делали подобное упражнение -приглашали свои сублиности поговорить и договориться друг с другом, то вам несложно будет сыграть и в эту игру. Представьте, что вы ссоритесь сам с собой. Это одна из ваших частей (субличностей) обижается на вас, предъявляет вам какие-то требования, не понимает и укоряет вас, не хочет с вами разговаривать, хочет вообще уйти.
Уверяю -попробуйте, и вам очень понравится данная игра. И результат будет неожиданным http://forum.arhum.ru/forum/images/smilies/new/wink.gif

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.10.2013, 23:05

http://gendocs.ru/v11928/%D0%BA%D0%B...8%D0%B8?page=4)

Определение конфликта
Конфликт — это такое взаимодействие между людьми, которое характеризуется возникновением и столкновением противоречий в их отношениях.

Он присутствует только тогда, когда имеет место взаимное противодействие участвующих в нем сторон, сопровождаемое высшей степенью выражения внутри- и межличностной напряженности их переживаний. В иных случаях происходит либо разрешение конфликтной ситуации, либо уход от конфликта. Он, кроме того, связан с ухудшением взаимоотношений, потерей взаимопонимания и доверия между людьми, понижением социально-психологического климата в группе (коллективе) и в обществе в целом. Конфликты глубоко затрагивают интересы его участников, вызывают у людей сильное чувство (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE) неудовлетворенности (обиды) и эмоциональный стресс (Анцупов А.Я., Шипилов А.И., 1999; Гришина Н.В., 2000).

Конфликты можно классифицировать по разным основаниям.

I. В зависимости от способа разрешения конфликты бывают:

а) антагонистическими (предполагают способы их разрешения в виде разрушения структур всех конфликтующих сторон, кроме одной, или полного отказа всех конфликтующих сторон, кроме одной, от стремления достичь своих целей);

б) компромиссными (допускают несколько вариантов разрешения за счет взаимного изменения целей участников конфликта, выбора способов решения, изменения сроков реализации поставленных задач, изменения условий взаимодействия и т.д.).

II. В зависимости от природы (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%FB) возникновения конфликты делятся на:

а) социальные (высшая стадия развития противоречий в системе отношения людей, социальных групп, социальных институтов, характеризующихся усилением противоположных тенденций и интересов социальных общностей и индивидов), которые делятся на: межгосударственные, национальные, этнические, межнациональные;

б) организационные (протекающие в рамках предприятий, организаций и их подразделений и являющиеся следствием организационного регламентирования деятельности личности: функционального закрепления за работниками прав и обязанностей, внедрения формальных структур управления, распределительных отношений в организациях и т.д.);

в) эмоциональные или личностные (эти конфликты вызываются чувство (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE)м зависти, антипатии, обусловлены быстрой реакцией индивида на ущемление его интересов).

III. В зависимости от направления воздействия конфликты делятся на:

а) вертикальные (предполагают взаимодействие субъектов вертикального подчинения: руководитель—подчиненный, предприятие—вышестоящая организация);

б) горизонтальные (предполагают взаимодействие равных по иерархической власти субъектов).

IV. В зависимости от преобладания последствий для участников конфликты бывают:

а) конструктивными (в качестве своих последствий имеют преимущественно позитивные функции для группы, личности: сплочение коллектива, выработки новых решений сложных задач и т.д.);

б) деструктивными (ведут преимущественно к разрушению организаций, в которых они происходят).

V. В зависимости от степени выраженности делятся на:

а) открытые (характеризуются открытым столкновением оппонентов);

б) скрытые (при таких конфликтах отсутствуют агрессивные действия между конфликтующими сторонами, но используются косвенные способы воздействия);

в) потенциальные (предполагают наличие конфликтной ситуации, но открытого столкновения не происходит, существует скрытое противодействие).

VI. В зависимости от количества участников конфликты бывают:

а) внутриличностные (столкновение внутри личности равных по силе, но противоположно направленных мотивов, потребностей, интересов);

б) межличностные (предполагают столкновение индивидов между собой);

в) между личностью и группой (возникают при несоответствии поведения личности нормам группы, ее ожиданиям);

г) межгрупповые (при которых конфликтующими сторонами выступают социальные группы, преследующие несовместимые цели и препятствующие осуществлению своих намерен (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%ED%E0%EC%E5%F0%E5%ED)ий).

Конфликты могут выполнять позитивные и негативные функции.

К позитивным функциям конфликтов относятся:

• разрядка напряженности между конфликтующими сторонами (конфликт способствует установлению лучшего взаимопонимания между людьми, но это возможно только при социальном контроле за ходом конфликта);

• информационная и связующая функции (люди могут проверить и лучше узнать друг друга);

• сплочение и структурирование организаций (противоборство с внешним врагом, преодоление общих трудностей поддерживает организованность совместных действий людей в группе);

• стимулирование к изменениям и развитию (конфликты могут заставить людей искать новые пути и аргументы в отстаивании своих позиций, достижении лучших результатов во взаимодействии);

• снятие синдрома покорности (при развитии конфликта люди начинают высказывать идеи, которые ранее скрывали, что позволяет глубже понять ситуацию, проработать варианты решения проблем);

• диагностическая функция (при активизации действий каждая сторона сплачивается вокруг общих интересов, выявляются противники, и конфликт может быть быстрее разрешен).

К негативным функциям конфликта относятся:

• большие эмоциональные и материальные затраты на разрешение конфликта;

• исключение из коллектива, группы, увольнение сотрудников, снижение производительности труда или обучения, ухудшение социально-психологического климата в коллективе, группе;

• уменьшение степени сотрудничества между сторонами в будущем или полное прекращение такового;

• неадекватное (завышенное) восприятие (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2%E8%E5) своей группы, коллектива по отношению к другим группам, представление о других группах как о врагах;

• утверждение дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)а конфронтации в организации, группе или обществе в целом, придание большего значения борьбе и победе в конфликте, чем решению реальных проблем.

Причины конфликта

1. Причиной конфликтов могут быть, во-первых, неадекватная самооценка и неадекватные представления людей.

У каждого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а формируется свой «я-образ», и его стабильность служит предпосылкой последовательности и устойчивости поведения. В соответствии с «я-образом», т.е. набором представлений о себе, индивид строит свои отношения с окружающими его людьми, осуществляет самооценку и определенным образом относится к другим людям. Если какая-либо информация не соответствует его «я-образу», то человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) может игнорировать эту информацию, даже если она объективна, и наоборот, соглашаться с ошибочными или ложными данными, если они соответствуют «я-образу».

При объективной оценке себя и своих возможностей реакция на справедливую критику обычно бывает правильной, а при завышенной самооценке воспринимается как оскорбление или замечание, что приводит к конфликту. При заниженной самооценке критика также чревата конфликтами (отказ от работы или задания, поручения), к чему еще добавляются глубокие внутриличностные переживания самого субъекта.

В подобных случаях включаются необходимые механизмы защиты своего «я-образа», которые затрудняют восприятие (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2%E8%E5) критических замечаний. Неадекватное представление о себе создает психологические барьеры (общения, игнорирования информации, чужого мнения) и порождает конфликтное поведение.

Значительное количество конфликтов происходит и из-за неправильно полученной или понятой информации индивидом о самом себе или из-за неспособности эту информацию получить. К причине, связанной с «я-образом», относится и неумение понять другого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, неспособность оценить чувство (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE) его собственного достоинства или иллюзорные представления о его индивидуально- и социально-психологических особенностях, предвзятость и предубежденность одного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а в отношении другого и т.д.

2. Во-вторых, причиной конфликтов выступает несоответствие социальных ролей.

С одной стороны, перераспределение ролей в обществе, группе не всегда происходит спокойно и иногда становится источником конфликтов. С другой стороны, причиной конфликта может оказаться несовместимость ролей, которые необходимо выполнять человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у в данный момент. Например, даже при хороших отношениях с родителями подростки не терпят их присутствия в компании своих сверстников. Наконец, различные представления двух или более индивидов о содержании одной и той же роли, выполняемой одним из них, также приводят к конфликту.

3. В-третьих, причиной конфликта может стать так называемая групповая дискриминация. В рамках теории социальной идентичности американские психологи Г. Тэджфел и Дж. Тернер доказали универсальность и неизбежность групповой дискриминации, представляющей собой деление на «своих» и «чужих», которое приводит к пренебрежительному отношению к «чужим» и к оправданным поэтому нападкам на них.

4. В-четвертых, важной причиной конфликта обозначена ограниченность ресурсов, подлежащих распределению. Под ресурсами можно понимать любой объект конфликта.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.10.2013, 23:05

Объективные причины тогда становятся источниками конфликта, когда они не позволяют личности или группе реализовывать свои потребности, задевают личные или групповые интересы, ограничивают их деятельность и поведение. Реакция индивида или группы в этом случае зависит от социальной развитости личности или группы, от принятых (действующих) у них или в обществе норм и правил взаимоотношений, от уровня притязаний, от значимости для индивида или группы поставленных целей.

Внутренним содержанием конфликтного поведения выступают:
цель, порождающая образ его результата и обеспечивающая основу для управления им;
ряд продуманных и правильно организованных мыслительных действий, направленных на активизацию в памяти прошлого опыта, связанного с подобными ситуациями и их оценкой;
выбор типового плана достижения цели;
волевое управление, обеспечивающее пуск и прекращение поведения;
обратная связь, реализующаяся в контроле за исполнением плана и достижением намеченной цели.

Внешним проявлением конфликтного поведения являются его стратегии, состоящие в выборе и воплощении в жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) конкретных тактик межличностного взаимодействия. К ним, по мнению американского психолога К. Томаса, следует относить:

• соперничество (противодействие), т.е. стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другим людям;

• сотрудничество, когда участники конфликта приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон;

• избегание, для которого характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и отсутствие тенденций к достижению собственных целей;

• приспособление, означающее уступчивость в противовес сотрудничеству, принесение в жертву собственных интересов ради другого;

• компромисс, реализующийся в частном достижении целей партнеров ради условного равенства.

Нельзя однозначно утверждать, какая стратегия поведения лучше. Важно учитывать особенности ситуации: то, что подойдет в одном случае, может не подойти в другом.

Наиболее перспективной представляется стратегия сотрудничества, однако она требует очень много времени на разрешение конфликта и неприемлема в условиях жестко лимитированного времени. Преимущества сотрудничества в том, что оно позволяет до конца разрешить проблему, разобраться со всеми потребностями всех участников конфликта и выбрать наилучшее решение, полностью устраивающее все стороны. Недостатками данного способа являются большие временные затраты и невозможность в некоторых случаях найти решение, до конца удовлетворяющее все стороны конфликта.

Соперничество предполагает максимальный учет своих интересов и потребностей и применяется тогда, когда надо быстро разрешить проблему в свою пользу. Достоинством этой стратегии является выявление наиболее динамичного участника. Примерами подобной стратегии служат различные конкурсы и соревнования. К недостаткам соперничества относятся проигрыш одной или нескольких, а иногда и всех сторон конфликта, высокий уровень напряжения и возможный разрыв всяких взаимоотношений сторон конфликта.

Избегание полезно в тех случаях, когда нет времени или возможности разрешить конфликт немедленно. К негативной стороне этой стратегии можно отнести то, что конфликт при применении данной стратегии не разрешается.

Достоинством приспособления считается сохранение отношений с оппонентом. К недостаткам — отказ от удовлетворения своих интересов и потребностей. Данная стратегия применяется, когда у индивида имеется мало шансов на победу или когда ситуация незначима для индивида и важно сохранить отношения.

Компромисс требует гораздо меньше времени и меньше усилий на решение вопроса, в целом устраивающего стороны конфликта. В этом состоят преимущества компромисса. К недостаткам его относится остаточная неудовлетворенность сторон, пожертвовавших какими-либо своими интересами.

Правильная интерпретация особенностей поведения может быть дополнена использованием основных положений концепции американского психолога Т. Лири о стилях межличностных отношений людей и их соотнесением с конкретными характеристиками их конфликтного поведения (табл. 4).

В процессе конфликтного взаимодействия с другими людьми личность реализует себя в определенном стиле межличностных отношений, наполняющим ее поведение определенными характеристиками.

Завершение конфликта

Завершение конфликта — это окончание конфликта независимо от причин, по которым он возник. Завершение конфликта может происходить несколькими путями, среди которых обычно выделяют следующие:

1) полное прекращение конфликта путем взаимного примирения сторон на какой-либо основе;

2) прекращение конфликта вследствие победы одной из сторон;

3) ослабление конфликта почти до полного примирения на основе взаимных уступок или уступок одной из сторон;

4) трансформация конфликта путем перерастания его в новый конфликт, который затмевает первый, или перерастания в перманентную конфликтную ситуацию;

5) постепенное затухание конфликта на основе самопроизвольного течения;

6) механическое уничтожение конфликта;

7) основными формами завершения конфликта являются: разрешение, урегулирование, затухание, устранение, перерастание в другой конфликт

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

22.10.2013, 22:24

Поляризация человеческих отношений. Отношение к врагам.

С энергетической точки зрения вражда связывает не меньше, чем дружба, образуя собственное единое поле взаимодействий. Напрасно думают, что враги — нечто далёкое и чуждое, враждующие люди оказываются на одной плоскости, любое взаимодействие противостоящих сил предполагает контакт с последующим формированием общих магнетических полей.

В силу разницы индивидуализированных жизненных миров, типов личности, уровней культур (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EA%F3%EB%FC%F2%F3%F0)ного развития возникающее эмоциональное и интеллектуальное напряжение между людьми естественно. От непонимания до недоброжелательства и враждебности можно наблюдать множество ступеней и переходов. Часто многие люди субъективно воспринимаются как враги по недоразумению: образуя единое магнетическое поле, противники дополняют друг друга. Метаморфозы взаимодействия могут быть неожиданными. Разбирая разногласия в дискуссиях между суфиями и учёными, Идрис Шах приводит мысль Джалаледдина Руми: «Если явно одно противостоит другому, то, в действительности, они, возможно, работают совместно». Видя только оппозицию, люди часто забывают о взаимодействии противоположностей, например, начальная вражда может закончиться настоящей дружбой, и наоборот. В этом свете знаменитое изречение «любите врагов ваших» приобретает новый смысл. Враждующие — это бинарная оппозиция, на незримом глубинном измерении проявляющаяся как одна сила. Человек, противостоящий в споре, в дальнейшем может перейти на вашу позицию и оказаться лучшим другом. В иной ситуации тот, что сразу пленился идеями другого, может оказать худшую услугу, если его восприятие (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2%E8%E5) было поверхностным. Часто ученики и последователи знающего истин (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)у Учителя своими заблуждениями и интерпретациями наносят больший вред учению, нежели прямые враги. Противостояние в споре искренне стремящихся докопаться до правды нередко возникает из-за недопонимания. Противники, разбирая аргументы, с течением времени могут узнать позиции друг друга, прийти к взаимопониманию, и оппозиция исчезает. Как подчёркивает Идрис Шах, «примирение, знакомое всем нам в личных и общественных отношениях, — это не столько объединение противоположностей, сколько раскрытие сути ситуации, скрытой субъективностью».

Ещё одну закономерность можно наблюдать в социальных взаимоотношениях. Нередко, чтобы выделить свою точку зрения, своё решение, подчеркнуть свой социальный статус, действуют, создавая контрастный фон за счёт введения противопоставления. Образ врага оказывается просто необходимым для усиления значимости своей позиции, утверждения себя. Научные дискуссии могут служить тому подтверждением. Рождается ли истина (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED%E0) в споре — это вопрос спорный, но несомненно, что противостояние в мысленном поединке стимулирует изобретательность и закаляет творческую волю. История научных дискуссий изобилует примерами непримиримых боёв между учёными, когда оппонента вовсе не удаётся переубедить, скорее — лучше понимаются и до деталей оттачиваются свои собственные позиции. Напрашивается вывод: если задуманное тобой делается не во всей полноте качеств, то неизбежно появляется «иной», достраивающий начатое дело до Целого. Дополняющая сила может оказаться как дружественной, так и враждебной: если друг научит, то недруг проучит. Но и в последнем варианте есть смысл — в напряжении противостояния обостряется восприятие (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2%E8%E5), внимание, мышление и память.

Движущая сила противодействия обладает ценным качеством — она усиливает энергетику процесса. «Люблю врагов — они лучше кровь полируют», — признавался Пётр Громов, герой романа Вячеслава Шишкова «Угрюм-река». Шаг за шагом по мере приобретения знаний и опыта преодоления препятствий человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) увеличивает в себе внутреннюю мощь, формирует и шлифует недостающие грани сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я. На путях самосовершенствования есть определённые ступени приобретения опыта взаимодействия с противостоящими силами, которые обусловлены развитостью/неразвитостью тех или иных качеств личности и уровнем дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овности. На первой ступени учатся различать противоположности и познавать путём сравнения. Это касается прежде всего фундаментального различения добра и зла, справедливости и несправедливости. На следующей ступени ученичества отношение к событиям жизни меняется: каждое событие оценивается по критерию блага (нейтральности) для собственного дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овного развития. Именно испытания и неординарные ситуации оказывались более ценными по сравнению с налаженным, но застойным бытом. «Препятствиями растём», «чем хуже, тем лучше» — девизы, отражающие эту ступень совершенствования. Возникает сложная оценка «добра во зле»: то, что для обычного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а воспринимается как зло, для идущего по пути совершенства может оказаться добром. Напрашивается вывод — добро и зло оказываются относительными понятиями или, вернее, нейтральными. Негативными или позитивными они становятся в зависимости от ситуации и от дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овного развития человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а.

На высшей ступени саморазвития подвижник достигает власти над врагами тем, что любые их действия переправляет в сторону блага, негативный полюс энергии всегда трансформируется в позитивный. Злодеи могут стать добродетельными, противники — друзьями, силы зла — служить подвижникам (и джины строят храмы). В одной из школ буддизма способность властвовать над врагами относят к качествам достигшего просветления Бодхисаттвы: «Четыре Чахоки — четыре потока совершенства. Первый — умение принять дар. Второй — освободиться от личности. Третий — явить мужество, зная все опасности. Четвёртый — принудить врагов работать на Благо». Мужество не нуждается в комментариях. Умение принять дар — способность ученика, который умеет учиться и готов к принятию и освоению новых дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овных даров учителя — новых талантов и возможностей. Освобождение от личности означает освобождение от самости и личного эгоизма, иллюзий и шор привычек, в том числе — эмоциональных и интеллектуальных.

Очень важно избегать самообольщения и адекватно оценивать свои возможности в преодолении препятствий, что можно выразить в принципе соизмеримости, который предполагает корреляцию внутренних ресурсов и сил внешних противодействий. Напрашивается аналогия с природными процессами. Принцип противоположности в динамике поступательного движения отражён Исааком Ньютоном в третьем законе механики: действия двух материальных точек друг на друга численно равны и направлены в противоположные стороны (иначе: сила действия равна силе противодействия). Так, конструкция мотора автомобиля должна учитывать трение дороги и сопротивление воздуха, а более мощного двигателя ракеты — земное тяготение и сопротивление воздуха в нижних слоях атмосферы. В биологии принцип корреляции конкретизируется в напряжённом двуединстве тенденций организма к саморазвитию и самосохранению. Инстинкт самосохранения (и/или сохранения вида) заставляет искать средства защиты и развивает чувствительность к предельным напряжениям в преодолении препятствий.

Что важно иметь в виду при восприят (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2)ии и оценке другого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а? Оценки по первому впечатлению бывают обманчивы, и требуется время для наблюдения и познания. Но часто ли мы помним, что контакт — это двусторонний процесс? Принцип соизмеримости указывает на то, что внимание должно быть направлено и вовне — на другого, и вовнутрь — на себя. Что может оказать влияние на наше собственное восприятие (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2%E8%E5) другого? Стереотипы восприят (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2)ия? Какие? Свободны ли наши оценки от иллюзий любви или ненависти? Ясно, что путь к совершенству лежит через воспитание самонаблюдения, самовосприятия, осознанного самоуправления. Знать особенности своего восприят (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2)ия, свои привычки — не просто, а возможные собственные влияния на объект наблюдения — почти невозможно. Влияние своей речи — её смысла, слов и интонации, человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) не контролирует. Нет гарантий, что сказанное не вызовет возражений и по объективным, и по субъективным причинам. В информационном аспекте смысл сказанного не может быть детализирован по причинам временных ограничений, речь всегда открыта интерпретациям, и предвидеть всевозможные реакции почти невозможно. Психоэмоциональный контроль предполагает понимание причин субъективных реакций как своих, так и собеседника. О прямых физических воздействиях можно судить внешне — по телесным ранам, и внутренне, если человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) способен к сопереживанию, к ощущ (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9)ению чужой боли как своей, но косвенные раны для нечуткой психики скрыты. Беда в том, что действовать и рефлексировать над своими действиями, осознавая и мгновенно предвидя их последствия, почти невозможно. Навыки и способности самоконтроля, быстрота реакции развиваются постепенно, накапливаясь в неспешных продумываниях ситуации до и после действий.

Отношение к препятствиям и противодействующим силам зависит от уровня дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овного развития человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а и состояния сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я. При бессознательном или полуосознаваемом мышлении и поведении человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а ведёт ситуация и учит сама жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC). Он будет претерпевать страдания и терпеть неудачи до тех пор, пока не научится распознавать свои собственные проблемы, которые он должен научиться решать. Часто судьба отдаёт одного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а на истязание другому либо как отстроченное возмездие за его собственные грех (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E3%F0%E5%F5)и, либо с целью пробуждения воли и собственного достоинства. Угнетатель и угнетаемый, хищник и жертва в несовершенном мире противостояний творят и исполняют парные танцы противоположностей. В силовом вихре энергия опустошения доведённого до крайности человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а может вызвать ясное сознание (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8%E5) озарения и глубинное переживание сути ситуации. Доведение до крайности, до абсурдности, до безысходности — одна из стратегий преобразования энергий по родственной линии — ненависть оборачивается проснувшейся любовью, во мраке сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я зарождаются искры разума. Глубоко пережитые страдания вставшему на путь совершенствования помогают обрести свет разума и надежду.

Бесстрашный, но не безрассудный человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), думающий и умеющий взвешивать свои силы, не торопится провоцировать конфликт, а стремится поддерживать мирное сосуществование. «Кланяйся всем, а врагам — кланяйся на расстоянии», — учил Конфуций. В книге Библии: «Жил человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) в земле Уц, имя его Иов; и был человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) этот непорочен, справедлив и бог (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3)обоязнен и удалялся от зла» (Иов 1:1). Решивший активно противодействовать злу и реально оценивающий свои собственные физические и дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овные силы понимает, что один в поле — не воин. Слабый ищет защиты и покровительства у сильного, будь то властитель или мудрец. Но не существует силы мощнее коллективного единения людей, объединённых едиными целями и ценностями. Социальный разум призван гарантировать справедливость, разрешая и предупреждая конфликты, гармонизируя отношения между людьми. Закон, мораль, традиции — естественные регуляторы поведения людей в обществе.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

22.10.2013, 22:24

Медиация — посредничество — является древнейшим приёмом сглаживания антагонизмов, конфликтов и разрешения противоречий. Суть его сводится к снятию крайней поляризации через посредников и тем самым растворению создавшегося обострения. В повседневной жизни человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а традиционного общества решение задач по урегулированию межличностных и межгрупповых отношений всегда было актуальным. Конечно, посреднические институты могли иметь локальное действие, распространяясь внутри общества, к чужестранцам же отношение могло быть иным. Бесконфликтные стратегии по типу медиаторов применяются и в современной социальной и политической жизни. Известный американский специалист в области менеджмента Р.Акофф предлагает четыре подхода к решению социальных проблем: отказ от каких-либо действий в надежде на то, что проблема исчезнет сама собой; поиск частичных решений, смягчающих проблемную ситуацию до приемлемого состояния; поиск оптимальных наилучших состояний; растворение проблемы (dissolution). Последний подход «ориентирует на поиск таких изменений в системе и окружающей среде, при которых проблема как бы исчезла. Акофф утверждает, что именно этот подход чаще всего приводил его к успеху». Специальные институты медиации создаются в практике политических переговоров, с их помощью достигается оптимизация переговорного процесса. Например, стороны встречаются с нейтральным посредником, который, выслушивая их, помогает прийти к взаимовыгодному решению, что закрепляется соответствующим юридическим документом (соглашением). Часто посредник не имеет права выносить обязательное для сторон решение, а только помогает им самим достигнуть соглашения.

При осознании достаточности сил вступают на путь борьбы с врагом. Борьба может вестись как несиловыми, так и силовыми средствами. Мирные средства улаживания конфликтов — это путь переговоров, дискуссий, нахождения компромиссов. И главное — познание друг друга. Взаимодействие приводит к поднятию, преображению врага через втягивание в процесс общения, подражание, пропитывание идеями и устремлениями, изучение языка, сближение жизненных миров. Мирный путь снятия конфликта требует терпения, наблюдательности, открытости ситуации и изобретательности, которая постоянно творит новые возможности в потоке противодействий. Мирный, несиловой с физической точки зрения путь — это путь Христа, путь любви как вселенской дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной силы. Свободная от эгоизма любовь вмещает противоположности, очищает пространство от низких негативных эмоций и помыслов, насыщает его светом и магнетизмом симпатии. Любовь окрыляет и побеждает. В высших аспектах то, что обычный человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) привык мыслить как отдельное, в сущности своей есть синтез многого или лучше сказать — единое, которое проявляет множество граней. Так, Любовь в высшем аспекте совпадает с мудростью, красотой и смирением. Мудрость даёт распознание истин (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ной природы (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%FB) людей, смирение — неосуждение, а красота позволяет найти лучшие возможности для восстановления согласия и гармонии.

Если для обычного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а при невозможности противостоять врагу смирение порой равно капитуляции, временному отступлению для собирания сил, то для дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овно развитого человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а смирение пропитано высшими энергиями чистоты. Очищение внутреннего пространства души и внешнего пространства окружения делает его проницаемым к отклику и помощи дружеских сил. Примечательна в этом смысле легенда о Кришне.

«Однажды Кришна вдруг выбежал из-за стола и так же неожиданно вскоре вернулся. Войдя в дом, он сел за стол и как ни в чём не бывало продолжил трапезу. Ракмини взволнованно спросила его:

— Что случилось? Почему ты так неожиданно прервал обед и выбежал на улицу?

Кришна ответил:

— Я почувствовал, что один из моих учеников нуждается в помощи, все его существо притягивало меня. Жители деревни остановили его, бросали в него камни и оскорбляли. Он же стоял беззащитный и молился.

Ракмини удивлённо спросила:

— Почему же ты вернулся с полдороги и не пришёл ему на помощь?

Кришна ответил:

— Сначала, когда он стоял беззащитным перед людьми, которые ему угрожали, все Бытие встало на его защиту, но когда он не выдержал и поднял камень в свою защиту, я понял, что он решил полагаться на свои силы».

Чистота защищает. Христианские отроки, брошенные на съедение диким животным грубыми гонителями, верой и молитвой усмиряли зверя. Во всех религиях имеются рассказы о том, как злобная расправа невежественных людей с подвижником, не применявшего силу в целях собственного спасения, приводила к возмездию, раскаянию и осознанию содеянного. Многие переходили на путь исправления и дух (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной работы над собой. Настраиваясь и пропитывая себя высшими энергиями, мы создаём силовое поле, которое защищает от психических и физических воздействий. Чистота обеспечивает каналы связи со всем бытием, обеспечивает связь всего со всем. Чистота — условие соединения низших и высших, поверхностных и глубинных слоёв сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я. Чистота создаёт необходимые условия для действия собственной воли. Постоянно поддержание чистоты мыслей, желаний (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%E9), чувств, тела, окружающего пространства — лучшее средство защиты и восстановления справедливости.

Для пробуждения массового сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я в борьбе с невежеством и инертностью сознани (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я порой требовалась яркая вспышка подвига. Свет подвига, подобно лучу небесных светил, мог идти веками. По приговору инквизиции 17 февраля 1600 года на Площади цветов в Риме во время праздника сожгли Джордано Бруно, провозглашавшего гелиоцентризм, существование бесконечной Вселенной в бесконечном пространстве, бесчисленности миров, подобных миру Земли. В своё время гелиоцентризм победил, проложив дорогу зарождавшейся науки Нового времени. Своё учение Бруно называл «героическим энтузиазмом», «философией рассвета». Он верил, что оно примирит католиков и протестантов, будет способствовать зарождению нового человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а — сотрудника космоса. Бруно утверждал, что иные миры отделены от нашего только пространственными барьерами и что люди потенциально способны летать в дальние миры в душе.

В древних практиках специально развивали чуткость к благоприятным стечениям обстоятельств, времени и месту, когда и где стоит совершить задуманное. Греки этот благоприятный момент называли кайросом. Зоркое ожидание места и времени требовало выдержки, терпения и особой интуиции. В ряде случаев дают развернуться негативным силам до конца (или ожидают в случае невозможности повлиять), пока они не исчерпают своих энергий, а затем при смене полярности в социальной динамике активизируют свои возможности. На законе ритма основана тактика адверза — «чем хуже, тем лучше», которая используется, если противоположные силы в данный момент уже проявились и быстро наращивают свой потенциал. Во времена обострения борьбы сил Света и тьмы важно сохранить веру и стойкость: «Будущее так же неизбежно и неотвратимо, как ежедневный Солнца восход. Оно так же циклично и подчинено ритму. Ритм основан на чередовании противоположностей, как биение пульса. Тактика Adversa, так часто применяемая Нами, тоже основана на применении полярностей. Мы позволяем явлению выразиться до конца и тем исчерпать свою силу, чтобы заменить его противоположным, когда оно уже истратило свои энергии. Во всём проявленном можно усмотреть его противоположность. Допуская нечто для выявления своей сущности, мы тем самым Утверждаем возможность манифестации его противоположного полюса. И тьма ночи служит ручательством прихода сияющего дня. Не бывает явлений, не заменяемых своим противоположным полюсом. Точные прогнозы событий основаны на знании этого закона».
(источник не известен)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

22.10.2013, 22:25

О ссорах

Ссоры между родными людьми происходят очень часто. Мы, делая больно своим близким, иногда даже не пытаемся или не хотим их услышать и понять. Когда в наш адрес звучит обидная реплика, мы не сдерживаемся от возмущения и начинаем отвечать близкому человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у той же монетой. Слово за слово – и скандала уже невозможно избежать. Как же исправить ситуацию?
Конечно, ссоры между родными людьми неизбежны. Ведь требования к близким людям обычно завышены. Так как мы живем с ними, видимся каждый день, то и раздражение естественно накапливается. А их случайные слова, брошенные в нашу сторону – больно ранят, ведь именно им известны все наши болевые точки.

Если конфликта избежать не удалось, то, по крайней мере, старайтесь ссориться правильно. Если кипят эмоции, необходимо выйти из комнаты, притворившись, что надо срочно позвонить или посмотреть, не закипел ли на кухне суп. Ведь в пылу обиды можно наговорить столько резких слов, о которых потом придется долго жалеть. Поэтому просто необходимо выдержать паузу.

После того, как вы немного успокоитесь, можно начинать разговор. Только говорите за себя. Опишите собственные ощущения (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9%E5%ED%E8%FF). Если вам не нравится сильная опека вашей мамы, то скажите ей: «Я бы хотела принимать решения самостоятельно», «Я не чувствую себя свободной». Если вы начинаете разговор с упреков: «Мне надоело, что ты давишь на меня», то этим вы заставляете собеседника обороняться.
Часто ссоры заставляют отклоняться от темы. Начинали говорить об одном, но в пылу разборок предмет ссоры теряется. Спорщики уклоняются от темы и начинают вспоминать друг другу, что было три года назад. Дело может затянуться до бесконечности. Здесь, конечно, лучше не обобщать ситуацию, а все же дойти до сути начатого разговора.

Самое главное правило, которое диктует психология общения в семье – не пытайтесь шантажировать собеседника. Угрозы, слезы – это приемы, которые лишают собеседника права голоса. Если даже на него подействует ваш шантаж, то проблема все равно останется не решенной. Главное, донести суть претензий и прийти к общему решению.
Если следовать этим правилам, то при выяснении отношений ваши нервы будут в порядке.

источник - интернет

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

02.11.2013, 18:35

Как научиться спорить

1. Изучите своего оппонента и его точку зрения. Вы не должны упрямо доказывать, что вы правы, а ваш собеседник ошибается. В таком случае теряется вся прелесть спора. Постарайтесь поставить себя на место оппонента, представьте, как он рассуждает, почему придерживается именно такой точки зрения. После того как вы поймете противника, у вас появится больше возможностей опровергнуть его реплики.

2. Проанализируйте свою позицию. Вы должны знать, в чем заключается предмет спора и как вы относитесь ко всему происходящему. Спор ради спора не приведет ни к чему дельному. Оцените свою систему аргументации. Найдите в ней слабые стороны и постарайтесь подкрепить их дополнительными доводами.

3. Выбейте оппонента из контекста. Для этого отвечайте не на всю реплику сразу, а выделяйте те ее части, которые можно наиболее удачно раскритиковать. Конечно, соперник будет стараться заявить о вашей неправоте, о том, что вы уцепились лишь за часть фразы. Но если ваша аргументация будет логичной, то он сам начнет отвечать на ваши высказывания, не замечая, как вышел за рамки своего изначального выступления. Как только вы выведите соперника на шаткую для него почву, победа будет за вами.

4. Критикуя своего собеседника, не забывайте и про свою позицию. Вы всегда должны помнить, что вашей изначальной целью является доказательство правоты вашего мнения. Ошибочность позиции противника должна вытекать из этого принципа, а не наоборот.

5. Игнорируйте полностью или частично информацию, поступающую от оппонента. Вы можете отвлечься, что приведет в замешательство вашего противника. Возникнет пауза, которую вы сможете быстро заполнить своим высказыванием. Конечно, часто к такому приему прибегать не стоит.

6. Относитесь к своему оппоненту с уважением. Помните, что от того, что между вами возник спор, не зависят его личные качества. Не надо переходить на оскорбления или указывать на какие-то недостатки. Помните, что спор – это искусство.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.11.2013, 18:18

Кодекс поведения в конфликтах.

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если партнер раздражен и агрессивен, нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» партнера следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Необходимо помнить, что человек в состоянии эмоционального возбуждения неуправляем, а его агрессивность объясняется перенасыщением отрицательных эмоций. Наилучший прием в такие минуты — представить, что вокруг вас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.

2. Потребуйте от партнера спокойно обосновать претензии. В случае предъявления претензий в эмоциональной форме можно сказать ему о том, что людям свойственно путать факты и эмоции, и что вы будете принимать во внимание только факты и объективные доказательства. Отметать эмоции можно вопросами: «То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?», «То, что вы утверждаете, можно не обосновывать?» и т.д.

3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, доверительно попросите у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос о чем-нибудь постороннем, но значимом для него. Напомните о том, что связывало вас в прошлом, и было очень приятным. Сделайте комплимент, выразите сочувствие в чем-либо. При этом важно, чтобы комплимент или сочувствие не прозвучали в форме иронии. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключили сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.

4. Не давайте партнеру отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен(а) тем, как вы со мной разговариваете».

5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Помните, что отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится ее решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру может заставить вас уйти от решения проблемы. Это грубейшая ошибка. Причина ее — ваши эмоции. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Определите вместе с партнером проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите партнеру высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виноватых и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и партнер должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если вы не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т.д.).

7. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо». Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте достоинства партнера. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. К примеру, можно сказать:«Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».

8. Отражайте, как эхо, смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я вас понял(а)?», «Вы хотели сказать?..», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял(а) или нет». Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

28.11.2013, 21:23

Прелесть конфликта

Прелесть конфликта
(«Psychology-General»)

Конфликт - это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная - он выявляет ложь.

К понятию "конфликт" у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно - несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых - а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.
Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения - тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.

Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения - не доводя до разрушения.
Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу - иногда внутрь.
Знал одну женщину - она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень - абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя.

Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации - это великое благо и сложное искусство.
Проблема современного общества в том, что оно искажает все - в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью - а обижается, и лезет за неизменным спасительным "Да ты на себя-то посмотри!" И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.

А ведь конфликт - это не скандал. Конфликт - это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.
Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку "Ты дурак" просто потому, что он действительно дурак - а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения - он помогает им стать лучше и сильнее.

Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении - избегая тяжелейших неизбежных последствий.
Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не "А ты кто такой?", конфликт - это "Смотри - у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить".

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.12.2013, 10:23

Как победить человека, который "всегда прав"

Как победить человека, который "всегда прав"
(«Psychology-General»)

Наверное, у всех есть такой друг или, может, Вам даже посчастливилось полюбить такого человека, который всегда считает, что он прав, и по-другому быть не может. Сегодня мы расскажем Вам, как общаться с такими людьми, как избежать конфликта и даже выиграть у них спор.

Конфликт:
1. Не поддавайтесь желанию защищаться. Поймите, что Вы не можете победить таких людей в лобовой атаке, просто запомните это. По их мнению, Вы - источник всех бед и проблем, и Вы никак не измените их мнение. Ваше мнение не имеет никакого значения, потому что Вы уже, по определению, виновны, несмотря на то, что это совершенно не так.
2. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед Вами такой человек.
3. Не пытайтесь для решения проблемы привлечь ещё одного человека. Это не решит проблему, да и убедит Вашего собеседника в его правоте.
4. Представьте, что перед Вами ребенок. Больше всего поведение такого человека похоже на поведение ребенка. Так что, как и с ребенком, с ним не получится разумного разговора.
5. Если Вы общаетесь с ним не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.
6. Не поддавайтесь давлению. Тут просто. Человек подсознательно осознает, что именно он ошибся, но его природа заставляет вести себя именно так и переваливать всю ответственность на Вас.
7. Не обвиняйте, а подготавливайте факты. Такие люди очень красиво умеют обвинять, но легко пропускают удары неоспоримыми фактами. Причем один такой удар отнимает много силы у нападающего.
8. Помните главный лозунг таких людей: "Я не могу ошибаться!!!"
9. Гоните мысли. Будьте холодны и расчетливы. Не позволяйте эмоциям захватить себя. Именно этого он и добивается.
10. Будьте милы и доброжелательны. Это их заводит и бесит.
11. Будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий.
12. В попытке вывести Вас из себя, когда такой человек загнан в угол, он может начать выливать на Вас всю грязь, что накопилась за всё время вашего знакомства. Могут пойти оскорбления, но будьте холодны.
13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!

Подготовка к ответной атаке:
1. Будьте расчетливы. Не торопите события.
2. Дождитесь, пока человек исчерпает свои силы.
3. Ни в коем случае, даже частично, не признавайте свою вину.
4. Оцените, насколько в будущем нужен Вам этот человек, чтобы выбрать силу Вашего ответного удара.
5. Не позволяйте загнать Вас в угол, оттуда будет тяжелее наносить ответный удар.
6. Не позволяйте себе под давлением оппонента растерять собственную самооценку.

Атака:
1. Начните с неоспоримого факта, на котором соперник гарантированно оступится и продолжайте атаку, пока он не пришел в себя.
2. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.
3. Если человек - Ваш близкий или Вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: "Завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы..."
4. Помните о том, что в конце Вашей атаки, Вы должны создать такую атмосферу, чтобы Вы могли спокойно уйти. После успешной атаки на человека, который "всегда прав", ему требуется дать время на осмысление.
5. Вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.
6. Помните, что человек будет искать в Вашей атаке возможность зацепиться за Ваши личные данные. Не говорите о себе.
7. Перед ним Вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.
http://mtdata.ru/u1/photoDAF5/20614457360-0/original.jpg#20614457360

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.12.2013, 18:02

Критика начальства без последствий для карьеры

1. Правило корректности критики: использовать ситуацию контакта тет-а-тет, простроить ситуацию контакта так, чтобы ее упорядочивал начальник ( например: у вас есть время, чтобы обсудить вопрос о вчерашнем событии ... )

При этом конкретно в поступках и организации общения не допускать посягательства на интимно-личностную сферу человека, избегать жесткого оценивания действий или персоны начальника, отрицательное воздействие на профессиональный статус и авторитет, формирование группового мнения против начальника.

2. Включение психологического механизма идентификации, найти сначала профессиональную или личностную сферу, в которой вы можете ему продемонстрировать, что “мы с тобой одной крови”.

3. Прибегнуть к тактике определения общности интересов в проблеме, которой касается критика. В том числе объясните каковы критерии ваших действий и чего вы хотите добиться.

4. Непосредственный процесс передачи информации: обращая внимание на ошибки людей, лучше сделать это в косвенной форме; можно использовать критику-рикошет (критика поступков вымышленного или абстрактного лица); выдвигать свое мнение нужно в порядке обсуждения, не навязывая его; говорите о деле, не критикуйте самого человека; при возможности в том числе употребляйте самокритику как совместную ответственность за происходящее, умейте сохранять устойчивый эмоциональный фон.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

25.12.2013, 10:18

Мы часто не из злого умысла употребляем фразы, провоцирующие конфликт – ученые называют их конфликтогенами. Чтобы сохранить мир в семье и на работе, психологи рекомендуют заменять их более нейтральными.
Добавь на стену, чтобы не забыть.

1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят». Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому гораздо лучше ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?».

2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят». Такие ответы – признак плохого воспитания. Этично будет сказать «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» или «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».

3. «Возможно, это звучит глупо, но…» Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

4. «Не обижайтесь, но ...» Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот–вот сорвется с ваших уст, – смените тему разговора.

5. «Как же ты поправилась!» или даже «Ой, как ты похудела!». Вес – щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!»

6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите». Эта фраза звучит, как напоминание о возрасте, и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более–менее сносно». Скажите просто: «Вы выглядите великолепно».

7. «Ты в своем репертуаре». Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы так больше не было?». Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему.

8. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы...». Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовала бы себя лучше, если бы мы могли...». Лучший способ сохранить продуктивные отношения – просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее». Даже если вы пытаетесь утешить кого–то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях. Используйте вместо этого: «Он/она многое потерял/а» – это точно воспримут правильно.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.01.2014, 22:33

Как вызвать к себе симпатию

У эффекта симпатии и взаимного тяготения есть свои законы. По научному такое явление называется аттракцией. Вам может быть понятен ход мыслей партнера, смысл его поступков и решений. Но разговора на одной волне – не получится.

• Первый закон симпатии:
Понимать не значит принимать.

Для возникновения симпатии нужно, хотя бы минимальное сходство во взглядах. Хотя, есть и исключение из этого правила. Мы часто слышим, что противоположности притягиваются. Но это утверждение скорее подходит для дружбы или совместной жизни, а не как для победы в переговорах.

Так что запомните, что для возникновения податливости от визави необходимо исключить противоречия в поступках, интересах, целях и желаниях.

Волевым усилием постарайтесь вызвать в себе позитивное отношение к собеседнику (пусть даже он вас бесит). Вы почувствуете, как и он начнет вести себя лучше. Всегда держите в голове слова: выгода, польза, контракт.

Чтобы привлечь человека на свою сторону, нужно заставить его поверить, что вы – друг. Причем искренний друг!

• Второй закон симпатии:
Старайтесь вызвать к себе приязнь.

Второй закон симпатии выводит, что даже, если люди в чем-то не согласны, оппонент легче принимает неудобную позицию, если испытывает приязнь.

Известен опыт, когда двум разным группам испытуемых показали фото одного и того же человека. Только одной сказали, что это примерный семьянин и хороший работник, а второй, что жулик и мошенник. Так тем, кто смотрел на него, как на семьянина, изображенный на фото показался милым и симпатичным. А тем кто видел мошенника, удавалось выискивать все новые и новые неприятные черты.

Так что, кем бы вы ни были и какие цели не преследовали, всеми силами старайтесь вызвать к себе приязнь.

Бойтесь отрицательного отношения к себе. Продумывайте все до мелочей, начиная от облика, жестов и манер, заканчивая постановкой голоса и использованием словосочетаний и оборотов в речи.

• Третий закон симпатии:
Сочувствуйте.

Ключ к сердцу человека лежит через сочувствие. Потакайте его страстям, выказывайте сострадание, делайте вид, что вам не все равно.

Представьте, чем размениваются люди в момент общения?

Товары (любые объекты, которые можно пощупать и применить), деньги (золото, драг камни, все, что имеет ценность), информация, любовь (секс), услуги, статус.

Получается, что во время общения «два дурака: один продает – другой покупает». Все хотят продать подороже, купить подешевле, меньше дать, а больше взять. Свои издержки и потери мы стремимся свести к «зеро».

Тут кроется большая опасность. Если кто-то захочет дать слишком мало, то интерес к нему, как к партнеру может упасть или вовсе исчезнуть.

• Как вызвать к себе симпатию

Следующие приемы позволят усилить тягу собеседника к вам:

- Обращайтесь чаще по имени, произносите это с чувством достоинства и трепета. Дайте собеседнику почувствовать себя личностью.

- Всегда будьте дружелюбным с выражением тактичной улыбки на лице. Обратите внимание на лица хороших администраторов в ресторане.

- Обучитесь приемам правильного слушания.

- Чаще используйте в общении добрые слова в адрес собеседника, немного лести. Вас от этого не убудет.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

22.01.2014, 18:41

Никогда не произносите следующие 9 фраз

Мы часто не из злого умысла употребляем фразы, провоцирующие конфликт – ученые называют их конфликтогенами. Чтобы сохранить мир в семье и на работе, психологи рекомендуют заменять их более нейтральными.
Добавь на стену, чтобы не забыть.

1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят». Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому гораздо лучше ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?».

2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят». Такие ответы – признак плохого воспитания. Этично будет сказать «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» или «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».

3. «Возможно, это звучит глупо, но…» Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

4. «Не обижайтесь, но ...» Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот–вот сорвется с ваших уст, – смените тему разговора.

5. «Как же ты поправилась!» или даже «Ой, как ты похудела!». Вес – щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!»

6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите». Эта фраза звучит, как напоминание о возрасте, и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более–менее сносно». Скажите просто: «Вы выглядите великолепно».

7. «Ты в своем репертуаре». Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы так больше не было?». Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему.

8. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы...». Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовала бы себя лучше, если бы мы могли...». Лучший способ сохранить продуктивные отношения – просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее». Даже если вы пытаетесь утешить кого–то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях. Используйте вместо этого: «Он/она многое потерял/а» – это точно воспримут правильно.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.03.2014, 18:49

ХИТРОСТИ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ

Если вы хотите, чтобы беседа с объектом вашего интереса прошла на должном уровне, следует учесть следующие психологические особенности человека:

– любой человек нуждается в положительных эмоциях;
– любому человеку приятно ощущение собственной значимости, и он рад слышать подтверждение этому;
– любому человеку льстит одобрение и похвалы в его адрес;
– любой человек любит говорить о своём хобби;
– любой человек любит говорить о том, чем он гордится;
– любой человек любит говорить о том, в чём он достиг каких-либо успехов.

Поэтому в любой беседе с человеком, который вам интересен:

найдите и подчеркните что-то общее между вами;
– сделайте ему комплимент;
– покажите свой интерес к волнующим его темам;
– ваш голос должен быть приятным и соответствовать мимике и жестам;
– ваш голос должен быть достаточно эмоционален;
– избегайте монотонного голоса;
– избегайте слишком быстрой или замедленной речи;
– умейте слушать, не перебивайте собеседника;
– задавайте уточняющие вопросы;
– реагируйте на сказанное одобряющими, восхищёнными возгласами, всем вашим видом показывая крайнюю заинтересованность темой разговора;
– сопровождайте слушание внимательной позой, кивками головы, мимикой.
А теперь перейдём к так называемым «техническим параметрам» беседы.

Дистанция общения во время беседы должна быть:

для интимного разговора – до 0,5 метра;
– для дружеского разговора – от 0,5 до 1,2 метра;
– для разговора с малознакомым человеком – от 1 до 3 метров.
Женщины выбирают для общения более близкую дистанцию, мужчины – подальше.

Лучший контакт между собеседниками и более непринуждённое общение получается тогда, когда они сидят не рядом и не напротив друг друга, а немного под углом друг к другу. При этом под наибольшим психологическим воздействием будет тот, кто сидит справа от вас.

Не следует скрещивать руки на груди и класть ногу на ногу, так как эти закрытые позы препятствуют доверительному разговору.

Не следует также разваливаться в кресле и закидывать руки за голову. Лучше принять свободную, непринуждённую позу внимания.

Жесты должны быть открытыми. Жестикулировать следует в районе пояса открытыми ладонями в сторону собеседника. Ладони не должны быть сжаты в кулаки.

Если вы хотите понравиться собеседнику, то, когда говорите, смотрите ему в левый глаз. Но не более 10 секунд при непринуждённом разговоре. Более продолжительный взгляд немигающими глазами может ввести вашего партнёра в лёгкий транс.

Особенно эффективно для любовного привлечения партнёра сочетать продолжительный взгляд в глаза (более 10 секунд) с так называемым сексуальным взглядом – ниже подбородка, до уровня груди.

Помните, что на подсознательном уровне взгляд сверху вниз воспринимается как взгляд подчиняющий, взгляд лидера. И наоборот, взгляд снизу вверх – это взгляд подчинения, робости.

При произнесении более значимых фраз или заключительной фразы смотрите в глаза вашему собеседнику, это оставит глубокий след в его подсознании.

Если вы будете следовать данным рекомендациям, то и вы, и ваш собеседник будете довольны приятным общением.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

22.03.2014, 22:53

Правильное ведение споров и дискуссий Пирамида Грэма

Золотой стандарт в классификации комментариев — «Пирамида Грэма». Ее автор — программист и инвестор Пол Грэм. В статье 2008 года он классифицировал комментарии по ценности для окружающего мира.
http://ovkgroup.umi.ru/images/cms/data/kartinki/gre_m.jpg
ПРЯМЫЕ ОСКОРБЛЕНИЯ: «ТЫ ИДИОТ»Не имеют отношения к делу. Спорщик даже не пытается доказать, что вы неправы — он просто бесится. Почти не встречается в рабочем общении — все-таки, взрослые люди.
Если среди сотрудников нашелся такой задира, ситуацию разряжает руководитель:
• Илларион, в нашей компании не принято так общаться. Если у тебя есть замечания по сути вопроса, буду рад выслушать.
ПЕРЕХОД НА ЛИЧНОСТИ: «ТЫ НЕПРАВ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ...»Оппонент опровергает идею, дискредитируя автора. Если это спланированный ход, то он ожидает, что вы начнете защищаться.
Вместо разговора по сути вы начнете доказывать, что имеете право говорить. Вместо этого разоружайте оппонента: игнорируйте его манипуляцию и требуйте перехода к сути.
• — Я не буду слушать мнение человека, который ни разу не продавал по телефону. • — А расскажешь по сути, в чем именно я неправ?

ПРЕТЕНЗИИ К ТОНУ: «КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТАК ГОВОРИТЬ?»Человек обиделся на то, как вы отозвались о дорогой ему вещи. Это ваша вина: зачем зря обижать человека? Наверняка ваш тон тоже не относится к делу. Разберитесь с эмоциями оппонента и вернитесь к обсуждению.
• Леша, извини. Я не хотел обидеть тебя и твой отдел. В конце концов, мы работаем над одним продуктом. Давай вернемся к тому, что мы обсуждали.
ПРЕПИРАТЕЛЬСТВО: «НЕТ, ВСЕ НЕ ТАК».
Теперь действительно появляется повод для спора. Оппонент приводит аргумент, который противоречит вашему. Но у него нет доказательств, поэтому он берет напором.
• — Витя, я тебе как специалист по маркетингу говорю: в прошлом году маркетинг работал отлично. Да, у нас были проблемы с подрядчиками, но по всем нашим кампаниям был отличный отклик.
• — Леша, вы вообще не старались в прошлом году. Я спрашивал на конференции, кто про нашу компанию слышал — никто не слышал. Вообще. Доказательства сторон — на самом деле никакие не доказательства. Это беспочвенные заявления, замаскированные под аргументы. Скорее всего, ребята спорят о разных вещах.Как только в споре начали препираться, время продиагностировать ситуацию: а о том ли речь?
• Ребята, качество работы отдела маркетинга у нас обсуждается в другой задаче.
Здесь мы отвечаем на вопрос, каким сделать форум. Какие соображения на эту тему?
КОНТРАРГУМЕНТ: «КЛИЕНТ СКАЗАЛ, ЧТО...»Это уже хорошо: оппонент приводит противоположную позицию и пытается ее подкрепить. Почти конструктивный диалог. Осталось направить его в нужное русло:• — Вот у нас в Фейсбуке постоянно жалуются на доставку курьером!!!• — Леша, а сколько комментариев за последний месяц?• — Десять.• — За последний месяц у нас было 100 доставок. Значит, 10% клиентов недовольны. Мы можем вычислить, кто доставлял и отгружал товары, на которые были жалобы? Сделайте для этого отдельную задачу, результат проверки в пятницу.Это как с ребенком: он только начинает капризничать, а вы его — раз! — и отвлекли интересным делом.
ОПРОВЕРЖЕНИЕ: «ЭТО НЕ ТАК, ПОТОМУ ЧТО...»Отлично. Оппонент не только опровергает вас, но и приводит аргументы, относящиеся к делу. Важный момент: следить за тем, чтобы спорщики говорили об одном и том же.
«ВОТ ФАКТЫ, КОТОРЫЕ ДОКАЗЫВАЮТ ОБРАТНОЕ»Берегите сотрудников, которые не только аргументируют свои идеи, но и прикладывают усилия, чтобы разобраться в идеях других.
Часто это люди не только порядочные, но и неравнодушные к вам и вашему делу.От хлеба до СталинаТипичная ситуация: на кухне за столом начинают говорить о хлебе, а заканчивают — о Сталине. Потому что «хлеб какой-то сырой» — «да сейчас вообще все продукты не такие» — «а при советской власти хлеб был вкусный» — «да при советской власти вообще...» — «а при Сталине» — «а Сталин расстрелял» — «а Сталин поднял Россию» — и понеслось.
Вся цепочка разговора — постоянное расширение охвата. В итоге вместо того, чтобы сбегать за свежим хлебом, двое взрослых мужчин сидят и полемизируют об историческом пути СССР.
Не надо так на работе.Cледите, чтобы спор сам собой не выходил за пределы намеченной темы и не уходил в сторону. Если уходит — жестко возвращайте его в нужное русло.
• Игнат, у нас есть отдельная тема, в которой обсуждают работу отдела кадров. Я добавил тебя туда, чтобы ты мог предложить улучшения. А в этой задаче мы обсуждаем визитки.
• Миша, то, что ты говоришь, разумно, но никак не помогает нам составить план для отдела маркетинга. Изложи свои предложения в отдельном сообщении и пришли мне до пятницы. Обсудим в пятницу, в понедельник презентуешь на совете директоров.
В ИТОГЕ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ СБЕГАТЬ ЗА СВЕЖИМ ХЛЕБОМ, ДВОЕ ВЗРОСЛЫХ МУЖЧИН СИДЯТ И ПОЛЕМИЗИРУЮТ ОБ ИСТОРИЧЕСКОМ ПУТИ СССР.
Защита и нападение. На работе плохо и то, и другое. Если кто-то ненароком обидел коллегу, последний может впасть в ступор и начать защищаться. И ладно, если просто защищаться — бывает, начинают нападать в ответ.
• — Доставка у нас работает кое-как, но мы ведь об этом не будем писать на сайте.
• — Ах у нас доставка работает кое-как? Кто бы говорил. Как будто отдел продаж...
• — А что ты имеешь против отдела продаж? Мы, между прочим,...
• — Да как ты смеешь... И понеслось. А обсуждали содержание страницы «Доставка и оплата» на сайте магазина.Если такой конфликт завязался, его нужно сразу же разрешать:
• Ваня, ты явно недоволен работой службы доставки. Здорово, что тебе это небезразлично. Сейчас мы не можем это нормально обсудить, потому что обсуждаем другую тему.
Предлагаю вот что: запиши, что именно тебе не нравится и как ты видишь улучшения. И приходи в гости, я познакомлю тебя с отделом. Вмести придумаем, как все улучшить.
Никогда не обсуждайте рабочие вопросы, если вы разгневаны и обижены. Это не рекомендация и не совет — это железное правило:НЕ ОБСУЖДАЙТЕ НИЧЕГО, КОГДА ВЫ РАЗГНЕВАНЫ И ОБИЖЕНЫ
О том, как работать с гневом, я напишу отдельную статью с участием экспертов. Сейчас же достаточно вовремя заметить, что рабочая дискуссия превратилась в эмоциональный конфликт. И остановить его.ПомощьЧеловек со стороны способен адекватно и быстро разрулить ситуацию, если два человека сцепились в перепалке.
Начальник отдела, директор компании, руководитель кадровой службы — кто угодно, у кого есть авторитет в глазах спорящих.
• Ребята, меня разочаровывает предмет вашего спора. Вместо того, чтобы развивать свои отделы, вы доказываете друг другу, что другой дурак. Детский сад. Если есть мысли по теме вопроса — пишите до конца дня. Если нет — занимайтесь работой. У обоих рыльца в пушку.
Как избежать перепалки
1. Ставьте четкую задачу и описывайте, чего вы ожидаете от коллег. Не просите их порассуждать на свободную тему. Давайте жесткие рамки и не бойтесь их соблюдать
2. Ставьте жесткие временные рамки: «Собираем предложения до завтра до 11 утра. В 11 утра составляю список предложений и отправляю директорам».
3. Будьте добрыми и щедрыми. Благодарите тех, кто работает и участвует в обсуждении от души. Благодарность растапливает сердца.
4. Перечитывайте Карнеги.
5. Подключайте к обсуждению только тех, чье мнение важно. Не зовите людей «до кучи».

OVK Group I Синергия информационных решений

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.04.2014, 18:19

Почему конфликты полезны?

Конфликт - это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная - он выявляет ложь.

К понятию "конфликт" у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно - несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых - а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.

Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения - тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.

Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения - не доводя до разрушения.
Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу - иногда внутрь.

Знал одну женщину - она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень - абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя.

Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации - это великое благо и сложное искусство.

Проблема современного общества в том, что оно искажает все - в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью - а обижается, и лезет за неизменным спасительным "Да ты на себя-то посмотри!" И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.

А ведь конфликт - это не скандал. Конфликт - это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.

Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку "Ты дурак" просто потому, что он действительно дурак - а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения - он помогает им стать лучше и сильнее.

Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении - избегая тяжелейших неизбежных последствий.

Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не "А ты кто такой?", конфликт - это "Смотри - у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить".
http://mtdata.ru/u5/photo3007/20112048529-0/original.jpg#20112048529

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.04.2014, 23:47

Разное восприятие разных людей как причина конфликта

Человек способен «правильно» воспринимать и видеть только то, что организовано по законам его внутреннего мира. Поэтому люди нормально себя чувствуют и успешно функционируют лишь в ареале близких миров. Учет разных моделей мира у разных людей позволяет предсказать и сгладить вероятные шероховатости общения.

Разные люди:

- по-разному видят одни и те же объекты;

- существуют и действуют в различных временном и пространственном континуумах;

- окрашивают ситуацию разными, часто противоположными эмоциями;

- по-разному формируют цели, наделяя их разной ценностью;

- воспринимают и понимают представленный материал по-разному:

- одним надо, чтобы он был в словах, другим — в картинах и схемах;

- чувствительны к разному: там, где у одного человека есть проблема, требующая решения, другой ее может не усматривать.

Ситуация выглядит особенно проблематичной, когда приходится иметь дело с «творческими людьми» — часто трудно понимаемыми, слабо управляемыми, мало склонными к работе в команде. Учет разных моделей мира у разных людей позволяет предсказать и сгладить вероятные шероховатости общения. Рассмотрим здесь взаимные претензии в общении, которые часто невозможно исключить, поэтому надо уметь с ними справляться.
Предположим, что некую задачу решают два специалиста с разной доминантностью (то есть с разным доминирующим полушарием головного мозга). Назовем условно праводоминантного (то есть человека с преобладающим правым полушарием) мечтателем, а второго, леводоминантного (то есть с преобладающим левым полушарием) — критиком.

— Леводоминантные: «Они прекратили работу и бездельничают!»
— Праводоминантные: «Они не понимают — мне сейчас для дела так надо!»

Главное утверждение критика: «Надо заканчивать» или «Надо довести до конца!» — звучит для мечтателя не совсем понятно. Ведь он только начал генерировать самые интересные идеи. Он внутренне протестует. Поэтому полезнее было бы сказать: «Надо временно прерваться, отвлечься и написать отчет. Потом можно будет вернуться к получению фундаментальных результатов». Надежно установлено, что непрерывные, упорные сознательные попытки добиться решения проблем часто оказываются бесплодными. Наоборот, плодотворным может стать прекращение попыток, переключение. Эффективность перерыва выступает как одно из доказательств роли включения в процесс подсознательных компонентов.

Неправда, что человек должен продолжать начатое дело, пока не закончит его. Известный психолог Милтон Эриксон подчеркивал: «Кто сказал, что тебе нужно что-либо закончить? Ничто по-настоящему не заканчивается, пока мы живы». Такая позиция критика, исключающая жесткое давление, помогает мечтателю снять сковывающее его чувство, которое блокирует спонтанность и творчество. Только в этих условиях человек сможет увидеть ресурсы, о существовании которых он и не подозревает. Это поможет ему завершить начатое и решить задачу.

— Леводоминантные: «Они тратят время на глупости!»
— Праводоминантные: «Они нас упрекают в том, что наши попытки бесперспективны!»
Критик часто не учитывает, что причина многих трудностей творческих личностей — в тех ограничениях, которые разум накладывает на воображение. Логика многое отрицает с излишней легкостью и судит чересчур сурово. Тем самым тормозится подсознательная творческая работа. Когда интеллект слишком пристально начинает рассматривать новые идеи, он гасит их еще при рождении. Поэтому иногда критику полезно согласиться с тем, чтобы на некоторое время идеи возникали в беспорядке. Только потом можно включиться и помочь мечтателю рассмотреть их во всем разнообразии, обсудить и упорядочить в соответствии со структурой задачи.

Когда нет плодотворных идей, полезно позволить себе переключиться и некоторое время заниматься чем-то другим. Переключение снимает прессинг сознания. Тогда могут появиться внезапные результаты после предшествующих произвольных усилий, когда казалось, что движение идет по ложному пути. Эти усилия запустили в ход бессознательную «машину». Без них она оставалась бы без движения и ничего не могла бы произвести. Услышав от мечтателя, что у него «ступор» и хорошо бы переключиться, критик моментально оживляется: «Займись пока вот этой работой. Хоть какой-то толк от тебя будет!» Однако не всякая работа годится для переключения. К ней предъявляются тоже определенные требования, обсуждение которых может вновь обострить отношения.

— Леводоминантные: «Прежде чем начинать, надо все тщательно взвесить»
— Праводоминантные: «Хватит болтать и двигайся к цели: делай хоть что-нибудь!»
Праводоминантных людей настолько влечет к достижению целей, что они пробиваются к ним, не разбираясь в средствах, не считаясь с затратами усилий. Это представители крайних «художественных» типов. Принцип энтузиазма в Дон Кихоте доведен до комизма. В противоположность этому в леводоминантном Гамлете до трагизма доведен принцип анализа. Однако Дон Кихот — деятель, а Гамлет — консерватор, поскольку изучение и анализ всегда представляются ему незавершенными, а действие — преждевременным.

Среди явно леводоминантных лиц попадаются такие, у которых склонность размышлять и взвешивать настолько превалирует над желанием решать и действовать, что это угрожает эффективности их действий. Ярко выраженный леводоминантный человек часто логичен до крайности, без какой-либо спонтанности. Он склонен к серьезности и стремится планировать все виды деятельности до мельчайших деталей. Это — фигура, которой пристало не действовать, а беспощадно, даже по отношению к самому себе, осмысливать действия остальных. Он поступает так не потому, что стремится уйти от выбора, а потому что для действия требуется устранить полутона и двусмысленности, а его призвание состоит в том, чтобы выпячивать двусмысленности и освещать их.

— Леводоминантные: «Их предложения сырые»
— Праводоминантные: «Они не ценят общности предложенного подхода и возможного результата»
При первой встрече с недоразвитым решением мечтателя критику необходимо проявить выдержку и оценивать только перспективность общего направления. Обычная же его ошибка в том, что, видя все слабости и недостатки решения, он не может представить себе, почему этих «очевидных» вещей мечтатель не замечает. Он не понимает, что в состоянии восторга творческая личность зачастую утрачивает критичность к собственным озарениям и не может ограничить зону применимости полученного решения. Чувство изумления в связи с обретением решения обладает тормозящей функцией. Возникающая на начальных этапах повышенная оценка первого варианта решения мешает увидеть другие. С течением времени такая повышенная оценка ослабляется и это позволяет увидеть иные подходы. Только тогда приходит время ревизовать предыдущее предложение.

На этапе появления первого приемлемого решения мечтателю требуется, чтобы его поддержали, убеждая в несомненных достоинствах этого варианта. Именно такая реакция оптимальна со стороны лиц, принимающих работу. С одной стороны, она сохраняет энтузиазм для продолжения усилий, а с другой — снимает психологическую защиту. На этом этапе создатель идеи в принципе понимает, что любые решения имеют недостатки, но любит и защищает свое решение настолько глобально, что не дает ему развиваться дальше. Для признания ограниченности своего достижения человек должен быть уверен, что он будет способен предложить что-то более удачное. Поэтому полезно напомнить о прошлых достижениях, выразив уверенность, что и в дальнейшем мечтатель будет генерировать множество полезных идей.

Многие праводоминантные люди в порядке психологической защиты негативную оценку вообще не воспринимают, как бы не слышат (включается механизм отрицания), считая собственную оценку достаточной для признания успехов в выполняемой деятельности. Так они пытаются сохранить веру в себя и отгораживаются от всего, что вызывает у них неприятные чувства. Их ругают, а они не расстраиваются и все равно довольны собой. Такая реакция и непонимание окружающих могут провоцировать конфликт.

* * *
Из представленного выше материала понятно, что форма задания должна соответствовать доминированию. Человек способен «правильно» воспринимать и видеть только то, что организовано по законам его внутреннего мира. Поэтому люди нормально себя чувствуют и успешно функционируют лишь в ареале близких миров. Выход из привычного ареала, связанный с желанием принять и применить нечто новое, дается тяжело. Для этого требуются или специальные усилия, или особые побуждающие ситуации. Цена может быть высока, т.к. предполагает решительный отказ от системы прежних ценностей. Это означает, что осознанно пойти на этот шаг могут только сильные личности.
В общении с праводоминантными надо помнить, что они быстрее откликаются на конкретные и образные указания и хорошо воспринимают примеры из практики. Кроме того, легче усваивают материал в настоящем времени. Они избегают любой односторонней идентификации, т.е. они терпимее к одновременному существованию полярных точек зрения и особое значение придают чувству пропорции.

В общении с леводоминантными надо иметь в виду: им нужна аргументация! Поэтому общие эмоционально окрашенные высказывания типа «Так делать нельзя!» или «Ты злой, недалекий и ненадежный человек» вредны и опасны. Они приносят мало пользы тем, кому они адресованы, поскольку для них остается неясным, на чем они основаны и что конкретно имеется в виду. Тем более что подобные высказывания провоцируют не конструктивную переработку критики, а самозащиту, т.к. под сомнение ставится положительное представление человека о самом себе. Только локальные, частные характеристики могут быть предметом замечаний — тогда возникает ощущение объективности и остается меньше поводов для защиты, отторгающей критику.

Ядро непонимания, приводящее к конфликтам между людьми с разной доминантностью, связано с тремя факторами.
Они используют несовместимые оценочные шкалы. Если праводоминантные чаще используют метафорические, описывающие одни объекты на языке свойств других (например, могут характеризовать геометрическую форму как спокойную или глупую), то леводоминантным такое описание представляется абсурдным, поскольку они не столько чувствуют, сколько вербализуют, описывают объекты и явления на языке их взаимодействия между собой и человека с ними.
Сама вербализация существа задачи связана с включением его в связи объективного мира путем причинного объяснения, при этом его объем сужается и укладывается в определенные рамки, т.е. его пластичность теряется.
На вершине иерархии у них располагаются разные ценности. Если у леводоминантных это описание конечной цели, то у праводоминантных это способы и принципы продвижения к ней.

Автор: Paда Миxaйлoвна Гpaнoвcкая, доктор психологических наук, пpoфеccор Санкт-Петербургского государственного университета (факультет повышения квалификации), академик Международной балтийской педагогической академии.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.05.2014, 00:16

Спор как разновидность аргументации .

Спор - это словесное состязание, устное или письменное прение между двумя или несколькими людьми, где каждая сторона отстаивает свое мнение, опровергая мнение противника.
Русское слово «спор» или его старинная форма «сопор» происходит от древнерусского глагола «переть», т. е. нажимать, соперничать, пробиваться силой, встречая сопротивление своей позиции, «препираться». От этого же глагола слово «опираться».
Заметим, что достижение результата через преодоление сопротивления, препятствия несет в себе и позитивное начало. Недаром считается, что знания, полученные путем проблемного обучения, т.е. преодоления специально предлагаемых препятствий (проблем), крепче, чем знания, достигнутые обычным путем.
Об этом же - известный афоризм Стендаля: «Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление».
В античные времена спор в целях поиска истины назывался диалектикой. Именно такой вид спора проповедовал уже упомянутый нами греческий философ Сократ, а затем его ученики - Платон и Ксенофонт. Сократ известен своими «сократическими беседами», в которых его ученики на пути к знаниям должны были решать предложенные учителем проблемы.
В античности зародилась и софистика - стремление добиться победы в споре путем преднамеренного использования ложных доводов, так называемых софизмов, замаскированных внешней формальной правильностью. К таким приемам прибегали софисты (от греч. sophistes- мастера, «мнимые учителя мудрости»).
Дело в том, что софисты считали истину относительной: сколько людей - столько истин.
Главное - доказать, что ты прав, и опровергнуть мнение оппонента.
Разновидностью софистики является эристика - это спор, победу в котором стремятся выиграть любой ценой, чаще всего апеллируя к эмоциям. Особое развитие эристика получила у немецкого философа А. Шопенгауэра (1788-1860) в работе «Эристическая диалектика», который сводил спор к своего рода словесному фехтованию.
Всякий спор - это логико-психологическое явление: в основе лежит логическое доказательство, но ведется он с целью воздействовать на сознание и чувства оппонента (противника). В этом смысл спора как разновидности аргументации.
Классическую структуру спора в упрощенном виде можно представить следующим образом:
1)выдвижение и защита какой-либо мысли (тезиса) первым оппонентом (пропонентом);
2)попытка опровергнуть тезис и аргументацию, выдвинутые вторым оппонентом (несогласным с позицией пропонента);
3)возможное выступление пропонента с целью развить первоначальные доводы и показать несостоятельность аргументации противника;
4)возможное повторное выступление оппонента и т. д.
Пропонент, выдвинув тезис, аргументирует его по известным правилам доказательства. Оппонент обычно пользуется логической операцией опровержения.
Не следует думать, что достаточно встретить «спорную мысль», чтобы она сейчас же стала «тезисом спора». Даже в самой простейшей спорной мысли возможны несколько пунктов несогласия.
Рассмотрим, например, мысль «Петр совершил кражу». Выяснив ее количество и модальность, мы найдем, что не согласиться с ней можно или потому, что «Петр не совершал кражу, а участвовал в грабеже», или потому, что суждение считается достоверным, а оно только вероятно. Правильно будет думать: не «несомненно, что Петр совершил кражу», а «вероятно, что Петр совершил кражу».
Найти и точно указать, в каком именно пункте мы не согласны с данной мыслью, - значит, установить «пункт разногласия». Это должно быть исходной точкой каждого правильного спора.
Конечной целью спора могут быть следующие результаты:
1.Победа одного участника спора и поражение другого.
2.Спор не дал результатов: стороны «остались при своем».
3.Стороны пришли к общему решению путем сопоставления позиций.
4.Стороны разошлись еще большими противниками: результатом спора стало обострение разногласий.
5.Стороны пришли к примирению путем взаимных уступок.
6.Спор помог выявить позиции сторон, не приводя их к примирению.
7.Спор привел к дискредитации оппонента, для чего и был затеян.
Не всякий вступающий в спор стремится к установлению истины и познанию. В словесных баталиях (особенно политических дискуссиях) участники зачастую проявляют нетерпимость к иному мнению и к личностям оппонентов. Конечно, спору как критическому диалогу всегда свойственна определенная степень остроты и эмоциональности. Но деловой спор не должен переходить в перебранку, обмен колкостями. Он также не должен превращаться в «диалог глухих», когда каждая сторона вместо того чтобы слушать оппонента, копит возражения против него, прикидывает, как бы побольнее ударить. Еще мудрый Плутарх говорил: «Научись слушать и ты сможешь извлечь пользу даже из тех, кто говорит плохо».
Вот почему наряду с овладением искусством правильно мыслить и говорить на публике студентам необходимо обучаться также умению слушать, воспринимать и извлекать пользу из речи любого собеседника.
Чрезвычайно важно различать споры, зависящие от различия целей, которые ставят себе спорщики, от различия мотивов, по которым они вступают в спор: спор для проверки истины; спор для убеждения; спор из-за победы; спор ради спора (спор-спорт); спор-игра.
Бывают споры сосредоточенный и бесформенный.
Сосредоточенный спор - когда спорящие все время имеют в виду спорный тезис, и все, что они говорят или что приводят в доказательство, служит для того, чтобы опровергнуть или защитить этот тезис.
Бесформенный спор не имеет такого сосредоточия. Происходит примерно следующее: начинается спор из-за какого-то тезиса; при обмене выражениями выхватывается другая мысль, спор идет уже о ней, первый тезис забывается. Потом переходят к третьей мысли, к четвертой и т. д. К концу спора спрашивают, а в чем суть спора?
При этом совершаются ошибки «потеря тезиса» или «подмена тезиса».
Спор можно вести в форме диалога, когда участвуют два лица (простой спор), и в форме, когда участников больше (сложный спор). В последнем случае спор может быть массовым, когда все участники дискутируют друг с другом, или групповым, когда участники делятся на две или несколько групп со своими мнениями. Понятно, что подобный спор вести труднее в организационном отношении, зато он может быть результативнее благодаря столкновению взглядов множества участников.
И простой, и сложный спор может происходить при слушателях и без слушателей. Наличие слушателей, даже если они и не принимают участия в споре, активизирует оппонентов: победа в споре доставляет большее удовлетворение, льстит самолюбию, тогда как поражение кажется особенно болезненным.
В споре при слушателях приходится учитывать мнения не только противника, но и слушателей. Иногда спор при слушателях может превращаться в спор для слушателей. Этот тип споров встречается очень часто в общественной жизни. При этом люди спорят не ради приближения к истине, не для того, чтобы убедить друг друга, а исключительно для того, чтобы убедить слушателей или произвести на них впечатление.
Спор бывает устный и письменный. В устном споре, особенно если он ведется при слушателях, очень часто важную роль играют «внешние» и психологические условия ведения спора: внушительная манера держаться и говорить, самоуверенность; быстрота мышления; умение метко и остроумно говорить и т. д.
Письменный спор гораздо более пригоден для выяснения истины, чем устный. Поэтому научные устные споры, например в научных обществах, довольно редко имеют большую научную ценность. Но письменный спор имеет свои недостатки: он иногда тянется годами и читатели (занимающие роль слушателей) забывают его отдельные звенья; читатели не в состоянии правильно оценить спор и аргументы противников, если он ведется на страницах разных изданий. Особенно любопытны в этом отношении некоторые газетные споры. Прочтешь одну газету - из нее ясно, что в споре А. «поразил на смерть» Б. Кто читал другую газету, в которой пишет Б., тот вынесет впечатление, что несомненно Б. «победил» А. Но если кто потрудится и прочитает обе газеты, то будет поражен «мастерством» обоих спорщиков искажать мысли противника и опровергать мнения, которые тот не высказывал.
Разновидностями спора являются дискуссия, полемика, диспут.
Термин «спор» выступает как родовое понятие, а термины - «дискуссия», «полемика», «диспут», «дебаты», «прения» - как его видовые синонимы. При этом каждый из этих терминов - достаточно самостоятельное понятие.
Дискуссия(от лат. discussio - исследование) - спор с целью частного сопоставления различных точек зрения, выявление истинного знания, правильного решения спорных вопросов, а также возможного примирения сторон в деловом споре на основе взаимных компромиссов.
Полемика (от греч. polemikos - воинственный, враждебный) - спор с целью доказать истинность своего тезиса и опровергнуть тезис оппонента. Полемике как методу спора обычно свойственна повышенная экспрессивность и эмоциональность, так как полемика возникает обычно при конфронтации, противоборстве сторон. В то же время полемика - эффективный способ убеждения, переубеждения, а также развития знаний: убеждая и переубеждая оппонента, мы одновременно совершенствуем и развиваем свое представление о предмете спора.
Диспут (от лат. disputare - рассуждать) - публичный спор на научную или общественно важную тему. В наше время научный диспут чаще всего ведется на защите диссертаций, дипломных работ, на научных конференциях, на страницах периодических изданий.
Дебаты(от фр. debals - спор, прения) и синоним - русское слово «прения» - спор, обмен мнениями по поводу высказанного в докладе, выступлении, заявлении, а также относительно какой-то нерешенной проблемы. Сегодня весьма активно развиваются парламентские дебаты, а также теледебаты между представителями различных партий, группировок по конкретному вопросу.
Спор-дискуссия или спор-полемика являются главным методом проведения таких форм группового диалога, как «круглые столы» или «мозговой штурм».
Однако деловой спор может принести желаемую пользу только в том случае, если соблюдается культура спора, если он не превращается в «спор ради спора» или «спор о словах», когда ломаются копья вокруг терминов и понятий, которые оппоненты наполняют разным содержанием. Споры являются желательным способом общения, если они носят конструктивный, творческий характер, ведут к нахождению истины, полезной делу, и не наносят эмоциональных травм ее участникам, как в ироническом афоризме: «в спорах рождаются истины, но умирают Сократы».
Поэтому мудрость всех веков предостерегает от споров с теми, кто не стремится к истине. Спор с такими людьми не приносит пользы. Его можно сравнить с поединком между шпагой и дубинкой. Конечно, интересы дела не всегда позволяют выбирать противника в споре, дискуссии. Но когда противник спорит не ради истины, а ради других целей, то можно прервать спор.
Вступающий в спор должен помнить некоторые рекомендации - советы по ведению спора.
1.Твердо знать цель спора. Все, что мы говорим (или пишем) в споре, должно служить главным образом трем целям: подтверждению своих мыслей, опровержению мыслей противника и осведомлению.
2.Хорошо знать то, о чем спорим. Часто это условие не выполняется, и люди спорят по вопросам, в которых мало разбираются. Вот почему так трудны споры по сложным государственным, общественным вопросам. Чем важнее вопрос, тем он обычно сложнее, требует больших знаний и большей способности к сложным размышлениям и выводам. Недаром говорится: самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
3.Уметь выслушать аргументы противника и стараться понять их, не перебивая: человека нельзя переубедить, заставив его замолчать. По словам известного создателя автомобильного концерна Генри Форда, секрет его успеха заключался в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его, и со своей точки зрения.
4.Главные свои аргументы выражать кратко, метко и ярко, чтобы они были правильно поняты. В споре аргументируйте и контраргументируйте, опираясь на факты и логическое доказательство, но не чурайтесь эмоциональности, юмора. Однако пользуйтесь ими достаточно умеренно и обязательно к месту. Как заметил Андре Моруа, проявлять остроумие некстати - очень неостроумно.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.05.2014, 00:16

5.Свою позицию излагать с достоинством. Не бойтесь ударов, даже поражения в споре. В споре нельзя быть чересчур «скромным». Нельзя вбирать голову в плечи, отводить глаза или возражать с «извиняющимся» выражением лица.
В то же время, сколь бы острым ни был спор, сохраняйте выдержку и самообладание, не давайте втянуть себя в пустую словесную перепалку.
Не теряйте самообладания, как бы ни старались вас «завести»: рассерженный человек теряет способность мыслить здраво, перестает слушать окружающих и только копит возражения.
Бестактность, брань, оскорбительные реплики - не ваше оружие, они - признак слабости, отсутствия аргументов. Грубость и бестактность одного из оппонентов неизбежно восстановят против него другого: тот с еще большим ожесточением будет отстаивать собственное «я». Вместо корректировки взглядов и сближения позиций произойдет обратное: оппонент все упрямее будет стоять на своем. В шутку говорят: истина рождается в споре, но когда страсти кипят, истина испаряется.
6. Проявлять уважение к идеям, убеждениям, верованиям противника (если, конечно, они искренни). Надо стараться спорить, убеждать и опровергать, не оскорбляя чужих убеждений насмешками, резкими словами, издевательствами (особенно на людях), не опускаться до подтасовки фактов и «навешивания ярлыков».
Уважение к чужим убеждениям -
не только признак уважения к другой личности, но и признак широкого и развитого ума.
7. Избегать излишне категорических суждений, особенно на начальных этапах беседы, спора. Даже если вы на сто процентов уверены, что ваш собеседник не прав (например, в утверждении какого-либо факта), то не следует сразу же говорить ему об этом. Поймав противника на частной ошибке, можно польстить своему самолюбию, но задеть самолюбие противника (выиграете бой и проиграете войну). Лучше будет, если он почувствует ваше нежелание ставить его в тяжелое положение и оценит этот знак доброжелательности.
8.Задавать противнику такие вопросы, на которые он будет отвечать «да», т. е. заставлять противника с самого начала соглашаться с вами (так называемый метод, или секрет, Сократа). Психологи установили, что когда человек говорит «да», то он настраивается на восприятие чужого мнения. Когда же человек говорит «нет» (возражает), то он психологически и физиологически настраивается на то, чтобы сопротивляться. Поэтому дискуссию, беседу не стоит начинать с положений, заведомо неприемлемых для собеседника. Желательно найти точку соприкосновения и шаг за шагом заставлять противника соглашаться с вами (до тех пор, пока он не выскажет ваш тезис).
9.Стараться правильно оценивать аргументы противника, отличать хорошие (убедительные) аргументы от плохих (которые «ничего не доказывают»); вскрывать в его высказываниях противоречивые суждения; видеть предвзятость и односторонность подхода, нарушение логических законов; показывать бездоказательность суждений, доводов, взятых «с потолка»; выявлять искажения в интерпретации мнений других участников дискуссии; указывать на случаи нарушения причинно-следственных связей и т. д.
Избегать 2 крайностей:
а) не упорствовать, «спасая честь мундира», если аргумент противника истинен или доказателен; лучше признать ошибку, чтобы потом не платить за нее дорогую цену;
б) не соглашаться слишком быстро с аргументами, которые кажутся истинными. Успех спора зависит от умения «охватывать весь спор», держать в памяти общую картину данного спора.
Спор считается завершенным, когда одна из сторон заявляет об отказе от своей точки зрения и признает тезис, утверждаемый противником.
Формальное окончание спора не всегда является его завершением, ибо противники могут продолжать отстаивать свою точку зрения и после него. Никто не имеет права на истину в последней инстанции, и даже в самой «еретической» точке зрения может быть что-то ценное и полезное для дела.
И, наконец, последнее: необходимо изучать правила логики, ибо их знание помогает находить ошибки, противоречия в речах противника и убеждать его в том, что он рассуждает неправильно. Не следует применять нечестные приемы в споре, но важно уметь распознавать нечестные приемы у оппонентов.
В споре допустимы некоторые уловки, приемы, с помощью которых можно облегчить спор для себя и затруднить его для противника:
1. Оттягивание возражения с целью выиграть время на обдумывание ответа путем повторения вопроса или аргументов, или путем непрямого (уклончивого) ответа. В это время мысль продолжает работать над основным вопросом и может появиться нужное возражение. Эта уловка особенно полезна в случаях, когда человек устал, волнуется.
2. Сокрытие тезиса - тезис не формулируется (скрывается), а вперед пускаются аргументы, из которых сам противник должен прийти к данному тезису.
В любом споре надо внимательно следить за речью оппонента, фиксировать его промахи, логические ошибки и обманные приемы, чтобы, если понадобится, «поймать его за руку». Конечно, разоблачение уловки не заменяет опровержения тезиса оппонента, однако показывает неблаговидную сущность его тактики и возможную шаткость позиции.
В процессе спора - словесного состязания - возможно непреднамеренное отступление от логических закономерностей и правил - и у нас, и у нашего оппонента. В этом случае ошибку надо исправить и продолжить спор.
Если же оппонент прибегает к намеренному нарушению логики диалога-спора или психологическим приемам давления, то наша реакция должна быть однозначной: уличить оппонента в недобросовестности и тем самым нанести ему ощутимый удар, особенно в присутствии публики, во время теледебатов или на страницах печати.
В то же время в различных социальных сферах результатом спора совсем не обязательно должна стать победа одного оппонента над другим. Гораздо конструктивнее и богаче - компромисс, т. е. согласие, примирение, достигнутое путем взаимных уступок (не забудем при этом, что компромисс в споре - не самоцель, но лишь средство выйти из трудного положения).
Еще выше в политике, дипломатии, государственной деятельности ценится консенсус - всеобщее согласие по всем спорным вопросам.
Итак, вы соблюдаете культуру делового спора в том случае, если следите за корректностью собственного поведения и соблюдением норм и требований культуры делового спора.
И, конечно, необходимо избегать вступать в спор с демагогами и пустословами, любителями спорить ради спора.
Источник: http://blogyka.ru/osnovy-logiki/108-spor-kak-raznovidnost-ar... (http://blogyka.ru/osnovy-logiki/108-spor-kak-raznovidnost-argumentaczii.html)
http://mtdata.ru/u25/photoD22E/20765292772-0/big.jpeg#20765292772
Тех,у кого хватило терпения дочитать (поверьте,это того стОило!) - я хочу спросить:
- нравится ли вам спорить и почему

и

- чего вы хотите, когда вступаете в спор (т.е. зачем он вам,спор) ?

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

27.05.2014, 15:58

http://progressman.ru/communication/
Психология общения: конфликты и гармония

http://progressman.ru/wp-content/uploads/2011/07/comunicationb.jpg
Психология общения – раздел, посвященный одной из главных сфер нашей жизни. Все мы – социальные существа. Чтобы выжить и насладиться происходящим мы ежедневно взаимодействуем друг с другом. Чтобы это взаимодействие происходило наиболее продуктивным и гармоничным путем, нам следует обучаться психологии общения, как «науке» бесконфликтной, гармоничной и эффективной коммуникации. Помимо статей, у вас есть возможность прояснить со мной свою индивидуальную ситуацию, воспользовавшись платными онлайн-консультациями (http://progressman.ru/konsultirovanie/).
Психология общения:

Новогоднее настроение (http://progressman.ru/2013/12/2014/)
ЧСВ II (http://progressman.ru/2013/10/chsv2/)
Критика критиков (http://progressman.ru/2013/05/kritika/)
Жадность и эгоизм в отношениях (http://progressman.ru/2013/03/lovemetender/)
Серьезные отношения (http://progressman.ru/2013/01/so/)
Одиночество (http://progressman.ru/2012/12/odin/)
Конфликтовать нельзя договариваться (http://progressman.ru/2012/12/deal/)
Любимые песни эго (http://progressman.ru/2012/07/songs/)
Обижаться бесполезно (http://progressman.ru/2012/02/off/)
Как стать умнее (http://progressman.ru/2011/09/smart/)
Господство и унижение величественного ничтожества (http://progressman.ru/2011/08/humiliation/)
Самооценка, правота, самоутверждение, авторитет (http://progressman.ru/2011/06/authority/)
«Фейсконтроль» в отношениях с людьми (http://progressman.ru/2011/03/face/)
Борьба за власть среди близких: просьбы, приказы, подчинение и неповиновение (http://progressman.ru/2011/02/power/)
Неуверенность в себе и наглость как полярности (http://progressman.ru/2011/01/insolence/)
Дружба, доверие и близость (http://progressman.ru/2010/10/blizost/)
Осуждение – приговор осуждающему (http://progressman.ru/2010/09/sud/)
Реакция на негатив во время общения (http://progressman.ru/2010/03/reakciya/)
Способы разрешения конфликтов (http://progressman.ru/2010/02/harmony/)
Чувство вины, стыд и совесть (http://progressman.ru/2009/12/vina/)
Приятие, чуткость и утонченность (http://progressman.ru/2009/11/chto/)
Суть спора: полемика, аргументы и факты (http://progressman.ru/2009/05/spor/)
Значение одежды при общении с людьми (http://progressman.ru/2009/04/vybor-odezhdy-v-kontekste-lichnoj-effektivnosti/)
Репутация и правдивость (http://progressman.ru/2009/04/osoznannost-pravdivost-i-reputaciya/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

22.07.2014, 19:26

Как использовать конфликты для развития отношений

Часто людям, которые не понимают причины конфликтов и способы разрешения конфликтов, эта ситуация представляется опасной. И многие стараются не выводить свои отношения на конфликтную стадию. Но если избежать конфликта не удается, то лучше разобраться и понять формы конфликтов и методы решения конфликтов, чтобы использовать их для позитивного развития отношений и открытого диалога между сторонами. Лучше всего заранее подготовиться к конфликту, особенно если это конфликты между родителями и детьми - от этого зависит, насколько созидательным он для вас окажется.
http://mtdata.ru/u1/photo4BB6/20700891475-0/original.jpg#20700891475
Конфликт - это не только психологический аспект развития отношений. Также сильно он влияет и на физиологическое состояние человека: при возникновении конфликта учащается дыхание, усиливается потоотделение, учащается пульс. Современные псхилоги предлагают использовать конфликт в качестве двустороннего творческого процесса.
Человек, вступая в любые отношения, не имеет представления, как сделать конфликт созидательными, такому знанию не учат в семьях и в учебных заведениях. между тем, это знание очень важно и ценно для жизни. Потребуется время, практика и изрядный запас чувства юмора, чтобы развить и сделать привычным этот навык.
Существует вариант тренировочного или созидательного конфликта - он похож на съемку фильма: это выглядит как настоящий конфликт, но в нем нет реальной опасности разрушения собеседников и отношений. Для этого приняты все меры для снижения риска. Цель созидательного конфликта - понять себя и собеседника и донести до него свое мнение или точку зрения, не поранив никого.
Для этого нужно соблюдать меры безопасности в созидательном конфликте:

Уважайте собеседника (даже когда сердитесь).
Позволяйте ему выражать свои чувства (не реагируя рефлекторно).
Учитесь выражать сильные чувства без агрессии.
Помните, что обида и злость скрывают заботу и нежность.
Позвольте собеседнику быть независимым и иметь личное пространство.
Будьте готовы анализировать себя и меняться.
Будьте открыты к переменам в близком человеке — и благодарны за это.
Позвольте разным точкам зрения сосуществовать в любви и уважении.
Все эти навыки развить непросто, но если вы уже начали работать с семью практиками, вам довелось познакомиться с каждым из них. Цель в том, чтобы расширить практики, включив в них любимого человека.

Навыки, необходимые для созидательного конфликта

Предварительное обозначение конфликта.
Правдивость.
Умение выражать сложные и пугающие эмоции.
Умение делать искренние комплименты.
Умение сдерживать эмоции.
Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции.
Умение активно слушать.
Умение отвечать.
http://www.tarotaro.ru/portal/article/kak-ispolzovat-konflik... (http://www.tarotaro.ru/portal/article/kak-ispolzovat-konflikty-dlya-razvitiya-otnosheniy)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

26.07.2014, 15:38

Фразы, помогающие погасить зарождающийся конфликт

Когда назревает конфликт в отношениях, одна из следующих фраз поможет вам избежать ссоры:

Что я могу сделать , чтобы улучшить ситуацию?

Таким образом вы продемонстрирует партнеру вашу готовность решать проблему и напрвит вас в русло консруктивных предложений.
2. Я готов выслушать внимательно все твои претензии, но давай сначала прервемся на пару минут и посмотрим что-то смешное ( любимую комедию, видео на youtube)
Этот перерыв поможет вам снять напряжение и вернуться к обсуждению болезненного вопроса в лучшем настроении. Еще полезнее перенести время обсуждения на другой день , когда страсти улягутся .
3.Помоги мне понять, почему ты так думаешь и на чем основаны твои выводы.
Эта простая фраза демонстрирует ваше миролюбие и искреннее желание понять точку зрения партнера.Во время конфликта люди часто не слышат друг друга и порой говорят о совершенно противоположных вещах.
4.Ты привлекальна, даже когда ты ругаешься :-)
Может звучать, как желание увильнуть об обсудения конфликта, но это заставит вас обоих улыбнуться и почувствовать симпатию друг к другу. Что в итоге поможет найти правильное решение конфликта. Не забывайте, что вы ищете решение проблеме, а не стремитесь к разрыву отношений.
5. Как ты думаешь, эта ситуация хуже или лучше, чем землетрясение, которое мы пережили в прошлом году?
Напоминание о серьезном испытании, которое вы преодолели вместе, позволит вам вспомнить, что вы- команда и вместе способны преодолеть любые испытания.
6. Давай прекратим ругаться прямо сейчас.
Эта фраза демонстрирует ваше понимание того, что отношения важнее выяснения истины. Есть случаи, когда не стоит выяснять, кто прав, а кто виноват. Важнее сохранить отношения.
7. Думаю, чашечка кофе или чая поможет нам найти правильное решение быстрее.
Возможно, вы на пределе от того, что устали или просто проголодались. Любимый напиток поможет снять напряжение и обсудить возникщую проблему в более спокойном русле.
Помните, что из любой ситуации есть выход. И, как правило, не один. Думайте, ищите и вы найдете то решение, которое устроит вас обоих. Делайте это с любовью и вниманием к противоположной точке зрения. Говорите о своих чувствах, не обвиняйте, не оскорбляйте друг друга, а предлагайте конструктивные решения.
http://top.thepo.st/user_data/59e66e6c2f0e181e2bb5498725140c47.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.08.2014, 13:08

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.
http://www.psychologies.ru/images/docs/i/254646.jpg

Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.
1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

[/URL]

2. Вы почти перестали общаться с друзьями. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.
3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

(http://www.psychologies.ru/roditeli/children/_article/shkolnaya-travlya-govorit-vyyasnyat-dejstvovat/)

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.
5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.
6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. Вы занимаетесь сексом против воли. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.
8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.
Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.
Читайте также: [URL="http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/"]С обыденным насилием нельзя мириться (http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/_article/kak-zashhititsya-ot-slov-kotorye-nas-ranyat/)

* T. Star «How to Survive a Break Up and Come Out Thriving» (Daily Transformations, 2013).

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

05.08.2014, 17:22

10 советов, КАК УБЕДИТЬ любого человека !

Наверняка, вы не раз замечали, что некоторые люди из вашего окружения обладают удивительным даром убеждения.
Однако не сомневайтесь – дар убеждать кого угодно можно развить.

Для этого существуют 10 эффективных способов.
1. Будьте аккуратны и вежливы

Прежде всего не играйте с тонкими нитями самолюбия человека: не стоит его обижать, унижать и переходить на личности, так вы ему ничего не докажете, и он уйдет в защитную позицию отрицания всего на свете (антагонизм). А переубедить человека в таком состоянии уже практически невозможно.
2. Первым делом – сильные аргументы

Сначала говорите самые сильные и веские аргументы вашей позиции. Не нужно начинать с мелочей, выпускайте сразу тяжелую артиллерию, а лишь затем на подкрепление к ней – мелкую пехоту.
3. Заслужите доверие

Постарайтесь увеличить свой статус и имидж: приводите доводы того, что вы это знаете на практике, что вы занимаетесь этим уже много лет и получили конкретные результаты или заработали на этом немалые деньги.
4. Проявите хитрость

Мощное оружие – это сказать следующее: “Да-да, вот в этом именно ты прав, это хорошая мысль, но вот в этом ты совсем не прав…” Когда человек чувствует, что его мысли заметили, он может прислушаться уже и к вашим.
5. Грубая лесть

Хвалите человека! Комплименты, а особенно неожиданные комплименты, удивят и порадуют каждого, а это именно то, что вам и нужно – расслабить вашего оппонента, снизить его контроль над ситуацией.
http://mtdata.ru/u21/photoFCC5/20192691020-0/original.jpg#20192691020 (http://my.goodhouse.com.ua/12-prichin-nikogda-ne-sdavatsya/)
6. Последовательность согласия
Правило последовательности: сначала говорите человеку то, с чем он согласен (даже если это абсолютно очевидные вещи), а затем вашу точку зрения. Вероятность согласия в таком случае повышается во много раз.
7. Уводите разговор от опасных тем

Избегайте “острых углов” и тем, которые могут увеличить конфликт, а также тем, которые являются для вас слабым местом.
Если что-то подобное всплывает, срочно сверните разговор с этого, скажите: “Мы сейчас не об этом, а о …”, “Это не имеет никакого отношения к делу, к делу относится только …”.
8. Замечайте каждую мелочь

Следите за невербальным поведением человека, оно может показать многое. Невербальное поведение – это поза, жестикуляция и мимика. Если вы заметили, что после какого-то аргумента у человека дернулся глаз, тут же продолжайте раскрывать этот аргумент дальше и в больших подробностях – это ваш самый сильный аргумент, и человек это понимает и нервничает.
9. Люди любят пользу и выгоду

Убедите человека, что то, что вы ему говорите, очень полезно и даже выгодно для него, а его позиция, наоборот, не принесет ему ничего кроме “просто своей позиции”.
10. Проявите неожиданную внимательность и уважение

Внимательно слушайте вашего собеседника, даже если он вас раздражает: любой человек заметит, что к нему внимательны, а особенно это заметит тот, кто знает, что несмотря на то, что вы с ним не согласны, вы внимательны к нему. Таким образом, вы сможете выделиться на фоне других людей, с кем он когда-либо спорил.
***
А умеете ли Вы убеждать и КАК ?!)

Читать подробнее → (http://agv.mirtesen.ru/url?e=simple_click&blog_post_id=43992780441&url=http%3A%2F%2Fmy.goodhouse.com.ua%2F10-sovetov-kak-ubedit-lyubogo-cheloveka%2F)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

21.08.2014, 19:57

Как понять, что вас пытаются разозлить

10 общих пассивно-агрессивных фраз, которые помогут понять, когда именно вас пытаются вызвать на конфликт, завуалировав свой настрой довольно безобидными и обыденными фразами. Не реагируйте на них, это банальная провокация в скрытой форме.

1. «Я не злюсь»
Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь!» Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря глобальных масштабов.

2. «Хорошо, как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов является ещё одним классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает стандартное «Хорошо» или «Как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.

3. «Да иду уже я!»
Просто попробуйте позвать ребенка, чтоб он убирал комнату/делала уроки/мыл посуду/садился есть что-то не очень вкусное. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом, они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.

4. «Я не знал, что вы имеете в виду сейчас»
А эта фраза — одна из любимых у прокрастинаторов. Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственно, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной — «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас?!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после n-го напоминания. И это определенно его злит.

5. «Вы просто хотите, чтобы все было идеально»
Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит ещё один вариант — обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание — виноват преподаватель, который хочет, чтоб всё было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств — виноват работодатель, которые требует идеальных результатов за такие небольшие деньги.

6. «Я думал, ты знаешь»
А с помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию осознанным сокрытием информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке — любая мелочь может быть использована.

Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, не знали?! А я думала, что вы знаете…

7. «Конечно, я был бы счастлив»
А это фраза является одной из любимых среди обслуживающего персонала, телефонных операторов или служащих, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но… но скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорнике с пометкой «Отказать».

Очнь часто такие люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной, будто все им должны и только от них зависит положительный исход вашего дела. Тот, кто хотя бы раз подавал документы на визу или сдавал их в канцелярию паспортного стола, поймут, о чём идет речь.

8. «Вы так все хорошо сделали для человека с вашим образованием (квалификацией)»
А вот это уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие». Причём обычно такие «комплименты» касаются возраста, образования и веса. Очень часто используются теми, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки, так как вас ведь не обидели, а комплимент сделали!

9. «Я только пошутил»
Сарказм — ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную — «Ну я же только пошутил!» И любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно снова повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. Ну в самом деле, вы что, шуток не понимаете?

10. «Почему ты так расстроен?»
А после нелепой шутки можно поинтересоваться, почему человек так расстроен. Фактически, такой человек специально задает такой вопрос после очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом он получает скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

01.10.2014, 11:11

http://ya-krasotka.com/topics/43198147732/Nikogda-ne-proiznosite-sleduyuschih-9-fraz?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43646759577&bpid=43646759577

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

02.10.2014, 21:01

Запретные фразы

http://mtdata.ru/u9/photo10E8/20084432990-0/original.jpg#20084432990
Уже притчей во языцех стала фраза: «Мужчины с Марса, женщины- с Венеры». Несмотря на ее заезженность и банальность, реальным остается тот факт, что мужское и женское мышление функционирует совершенно по-разному.

Стараясь сделать любимому приятно и пытаясь до него «достучаться», мы говорим то, что смогло бы вдохновить нас самих. И искренне удивляемся, когда на мужчину эти фразы действуют совершенно по-другому.

Итак, какие фразы необходимо исключить из своего лексикона, когда вы обращаетесь к мужчине:

- «Дорогой, давай поговорим» или «Поговори со мной о чем-нибудь».

Когда точно с такими же словами мы обращаемся к подруге, то та воспринимает это как сигнал к общению. Женщинам иногда необходимо поговорить «обо всем и ни о чем», чтобы чувствовать себя комфортно. Однако, с мужчинами все иначе. Услышав такой вопрос, они тут же теряются.

Дело в том, что сильная половина человечества - «конкретные» создания. Их мозг- это машина по анализу данных и поиску решений.

И если вы хотите с ними пообщаться, то не задавайте пространных вопросов, а конкретно обозначьте тему.

- «О чем ты думаешь?».

Эта фраза может ввести в ступор не только мужчину, но и женщину, хотя по разным причинам.

Например, задавая такой вопрос женщине, вы вызываете в ней недоумение, о какой из сотен только что пролетевших мыслей в ее голове, рассказать? А мужчина от такого же вопроса тут же напрягается. Ему невдомек, что женщина просто хочет услышать очевидный ответ: «Я думаю только о тебе, моя звезда».

У него создается впечатление, что его вторая половинка вознамерилась контролировать его во всем, даже знать его мысли. А какой нормальный мужчина любит тотальный контроль?

- «Ты где? Когда вернешься домой?»

Почему-то мужчины эту фразу воспринимают, как посягательство на их неприкосновенную свободу. Поэтому женщине придется здесь проявить хитрость: объяснить, что она волнуется, поэтому и звонит. И что ей важно знать, когда он вернется домой, чтобы спланировать совместные дела или хотя бы ужин.

- «Милый, ты ничего во мне не замечаешь?»

Вопрошает женщина, надеясь, что ее возлюбленный заметит у нее новый маникюр. Это конечно шутка, но на деле мужчина может не заметить и новый цвет волос, прическу и даже новое платье.

«Как можно не заметить такие изменения?» - возмутится любая уважающая себя дама и будет в чем-то права.

Но мужская природа такова, что они не воспринимают ваш образ по отдельности, они его воспринимают в целом. Вот есть у него, например, в голове ваш романтичный образ, и если вы оденете не ваше обычное розовое платье, а новое голубое, то образ ваш от этого не изменится.

Так что если вы хотите поразить мужчину и добиться его внимания, то оденьте что-то кардинально другое.

Например, костюм сексуальной рок-звезды он вниманием уж точно не обделит.

А если вы хотите, чтобы он заметил новую прическу, то подстригитесь под мальчика, если до этого у вас была коса до пят.
Кардинально?

Да. Уж такова мужская природа (хотя есть и приятные исключения).

- «Завтра мы идем за покупками! Сегодня придет моя мама- будь вежлив с ней! Вынеси мусор! Пропылесось пол!» И т.д.

Мужчины не терпят приказов.

Если только в вашей семье не распределены роли по принципу «Мама-сын». В этом случае, несомненно, мужчине необходимы ваши указания. Так ему проще живется. Но если ваш муж самостоятельный человек, несет ответственность за семью и принимает решения, то такой сценарий не прокатит. Ваши приказы будут вызывать в нем раздражение и агрессию.

И самый верный результат, который вы можете получить- это саботаж. Мужчина будет находить любые предлоги, чтобы не делать.

Это не значит, что надо все пустить на самотек и ждать, пока ваш партнер сам обо всем догадается. Так можно ждать до второго пришествия.

Поэтому говорим те же самые фразы, но по-другому: «Дорогой, мама сказала, что в прошлый свой приезд ты был сама любезность. И чем ты ее так обаял?», «А ты не сходишь со мной за покупками? Мне без твоего совета просто не обойтись!», «Милый, ты не мог бы по пути отнести мусор, а то он уже как-то подванивает?».

В общем, включайте воображение, свои актерские способности (и не говорите, что у вас их нет: каждая женщина - прирожденная актриса) и мужчина сам захочет горы для вас свернуть.

Главное, что он должен почувствовать- что он вам просто необходим, что он очень важен для вас, что он .. прочее и прочее.

- «Ты опять собрался на этих выходных пойти с мужиками в баню?»

При этом делаются круглые глаза и страдальческий вздох.

Женщина всем своим видом показывает, что увлечения ее мужчины- детские глупости и не стоят того, чтобы на них тратили свое время. Соответственно мужчина чувствует себя некомфортно, ему кажется, что вы и его самого тоже считаете глупцом. К тому же тут опять идут поползновения на его свободу, плюс негативная оценка его хобби.

Поверьте, ваше увлечение шопингом, мыловарением, декупажем и тому подобное, вашему партнеру тоже не кажутся очень значимыми и нужными.

Учитесь принимать другу друга, как есть, включая и личные интересы.

- «Только посмотри, какой у Нюрки хороший муж- посуду моет! У моей начальницы муж с нуля свою фирму раскрутил. Какой мужчина!»

Исключите из своего лексикона ЛЮБОЕ СРАВНЕНИЕ.

Никогда не сравнивайте своего мужчину ни с кем другим. Он у вас уникальный, особенный и самый-самый лучший!

Если вы хотите ему на что-то намекнуть, что-то попросить сделать- мотивируйте его на это без сравнений. Никогда мужчина после таких сравнений не рванет «тянуться» за тем, кого вы привели в пример. Вы получите исключительно обратную реакцию: раздражение, агрессию, ссоры, конфликты и делание от противного.

Кстати, тоже самое касается и ваших детей.

Не сравнивайте и не приводите им в пример других деток- этим вы поселяете в юных неокрепших умах сомнения, неуверенность, пассивность и безответственность. А это потом очень болезненно аукнется в будущем.

- «Ты будешь, наконец, мужиком - когда починишь дверь (найдешь работу, вынесешь мусор и пр)?»

Любой намек на «немужественность» уязвляет мужчину до корней волос. Он воспримет его как личное оскорбление и наверняка затаит на вас обиду и злость. Это очень тонкий инструмент в мужской психологии- не стоит с ним играть ни под каким соусом.

- «Ты любишь меня?»

Самый распространенный повод для недовольств и обид между мужчиной и женщиной.

Женщина любит в основном «ушами». Ей необходимо время от времени СЛЫШАТЬ слова любви в свой адрес. А вот мужчины не очень любят показывать свою слабость и часто произносить «заветные слова». Свою любовь они доказывают делами (хотя есть и отдельная категория пустословов, которые наоборот любят бить себя кулаком в грудь, говорить громкие фразы, но не подтверждать это телодвижениями).
В этом вопросе важно найти компромисс. Донесите до него, почему вам так важно слышать слова любви. И в ответ, не терзайте его слишком часто этим вопросом. А самое главное, слушайте сердцем- глазами и ушами многого не увидишь!

"- Почему ты никогда не говоришь, что любишь меня?

- Я сказал однажды. Если что-то изменится, я дам знать."

Татьяна Кончина

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

06.11.2014, 19:38

Как перестать спорить с людьми в жизни и в интернете (много букв!,но очень интересно)

Сегодня речь пойдет о том, как перестать с людьми как в живом общении, так и в сети. Многие люди испытывают болезненное, неконтролируемое желание доказывать собственную правоту.
Участие в спорах не приносит им удовлетворения, но они не могут остановить себя, чтобы не участвовать в ожесточенной и бессмысленной дискуссии, в те моменты, когда кто-то не соглашается с их точкой зрения.
***
У каждого человека есть свои наиболее «тяжелые» недостатки, с которыми ему сложнее всего справиться. Одним из моих сложных пороков всегда было не поддающееся контролю желание , доминировать в любом обсуждении, настаивать на правильности своего мнения.
Должен сказать, что мне намного было проще бросить курить или пить (http://nperov.ru/zdorove/edinstvennyj-sposob-brosit-kurit-raz-i-navsegda-chast-1/), чем перестать постоянно участвовать в спорах.
(Пускай вас не удивляет, что я сравниваю вредные привычки с какими-то чертами характера. Я не вижу большой разницы между зависимостью от наркотических веществ (никотина) и неконтролируемыми желаниями в сфере качеств личности. И в том и другом случае мы зависим от каких-то эмоций, то есть имеем дело с какой-то зависимостью. И не так важно как мы получаем эти эмоции: при помощи сигарет и выпивки, или участвуя в споре, выказывая побуждения к самоутверждению и т.д.)
Я очень «любил» принимать участие в спорах, в основном, в интернете. Я не мог просто так выйти из дискуссии, если оставались какие-то люди, не согласные со мной. Эти споры вызывали во мне злобу, агрессию, острое неприятие чужой точки зрения, раздражение. Это действительно было похоже на зависимость. Пока я находился в очаге дебатов, я не замечал ничего вокруг. Я мог забыть про еду, я мог опоздать на работу только потому, что очень сильно увлекся спором с каким-нибудь человеком, которого я не знаю, никогда не видел и, скорее всего, никогда не увижу.
Когда я все-таки отходил от компьютера, весь мой ум был только и занят придумыванием более ловких и искусных способов защитить свою точку зрения и напасть на мнение моего оппонента. Споры вытягивали из меня много эмоциональных сил, но не приводили ни к чему. Я оставался при своем мнении, мои оппоненты оставались при своем. В остатке выходило только впустую потраченное время и уйма неприятных эмоций.
Но о том, что я имею дело с вредной зависимостью, я понял далеко не сразу. Долгое время я думал, что занимаюсь действительно чем-то полезным и важным, когда на каком-нибудь форуме доказывал то, что я умнее всех остальных и мое мнение относительно какой-то проблемы правильное, тогда как все остальные ошибаются.
Понимание того, что это проблема, что это мой недостаток, пришло намного позже.
Разоблачая недостатки

Если сравнивать склонность спорить с другими пороками, например с гипертрофированной сексуальной потребностью или с зависимостью от алкоголя, можно сказать, что желание везде доказывать свою правоту не такое деструктивное как другие вышеназванные пороки. Оно не приводит к большим проблемам со здоровьем и не так часто разрушает семьи. Но, правда, в некотором отношении, оно еще хуже многих других человеческих слабостей.
Например, похоть, раздутая потребность заниматься сексом не поддается окончательному насыщению. «Сексоголик» постоянно ищет возможности заняться сексом, он испытывает непреодолимое желание. Это желание невозможно насытить окончательно: его реализация приводит только кратковременному удовлетворению, после которого вновь возникает «тяга».
И чем чаще он занимается сексом, тем сильнее эта тяга, тем значительнее мера его неудовлетворенности. Я хочу сказать, что в такой картине намного меньше счастья, радости, чем может казаться многим людям. Состояние вечного поиска нового партнера – это состояние постоянной неудовлетворенности с короткими перерывами сатисфакции. Да, такой человек во время секса и короткое время после него чувствует счастье и удовлетворение. Но в остальные моменты он пребывает в поисках способов удовлетворить свое желание и испытывает постоянный страх при мысли, что не сможет этого сделать.
У «наркомана» споров, в отличие от «сексоголика» почти нет коротких перерывов на удовлетворение!
Если вы сами подвержены такой зависимости, то вы легко это поймете. Просто спросите у себя, в какие моменты спора вы бываете довольны и удовлетворены?
Давайте разберем всю возможную цепочку событий.
Я предлагаю привести в пример спор в интернете, такой пример, на мой взгляд, будет более показательным. Хотя выводы из него также относятся к спорам в реальной жизни.
Представьте, что кто-то не согласился с вашим мнением, вы испытали раздражение и острую потребность защищать свою точку зрения. Вы пишете ответ своему противнику. Вы его написали. Довольны? Нет, вы застыли в напряженном ожидании того, что он ответит. Вы боитесь того, что он не примет ваших аргументов и выдвинет новые, и тогда опять придется ему что-то доказывать.
Вы несколько раз зашли на форум, прерывая свои дела, и проверили ответы.
На пятый раз обновления веб-страницы вы обнаружили, что вам ответили и моментально бросились читать! Ну-ка, что там? Он не согласен! (А на что вы, собственно, надеялись?) Он спорит с вашими аргументами, не считая их серьезными! И вот вы опять чувствуете «необходимость» защищаться!
Вы отвечаете ему, затем он вам, опять вы ему. Дискуссия разгорается!
Противники уже перешли от обсуждения абстрактной проблемы на обсуждения личностей друг друга.
Каждый из них не может остановиться, так как в этом главным участником спора является уязвленная гордость представителей дебатов.
Никто ни с кем не соглашается.
Каждый говорит о своем, не понимая другого.
Наконец-то вашему противнику это надоело. Он оставил последний едкий комментарий и исчез. Вы поняли, что он не будет больше спорить. Вы испытываете облегчение: «Наконец-то это кончилось! Мне больше не нужно спорить!».
Это чувство похоже на то, как будто вам кто-то дал позволение не продолжать этот утомительный процесс и не получать неприятных эмоций дальше. А до этого момента, как бы это смешно ни звучало, вам казалось, что вас обязали к тому, чтобы защищаться и у вас не было выбора, чтобы это прекратить.
Но чувствуете ли вы удовлетворение? Нет. Ваш противник не разделил вашу точку зрения. И в процессе общения, он успел вас оскорбить и не согласиться с вашим мнением по поводу какого-то другого вопроса. Это вызывает новую волну фрустрации и неудовлетворенности. Степень непонимания между вами только увеличилась.
Можете найти в этой цепочке удовлетворенность и довольство собой? Нет. Болезненная склонность принимать участие в спорах, это тот вид наркотика, который не приносит даже короткого удовольствия.
(Выше я писал, что я «любил» спорить. Я взял это слово в кавычки, потому что, никакой любви не было. Были лишь раздражение, фрустрация и зависимость.)
В тот момент, когда вы спорите, вы испытываете бессознательную уверенность в том, что вы движетесь к некой цели, внутренней или внешней. Либо вы придете к разрешению какого-то вопроса в споре в свою пользу, либо вы достигнете морального удовлетворения, связанного с самоутверждением. Но ни того ни другого, как правило, не происходит.
Кому-то может показаться, что я пишу об этом довольно длинно и обстоятельно и не тороплюсь переходить к практике. Но я считаю, что прежде, чем справиться с пороком, нужно сначала увидеть в нем именно порок. Понять его. А не обманывать себя на счет него, как долгое время себя обманывал я. Так как я сильно настрадался из-за этой слабости, я хочу тщательно проанализировать ее.
Но не всегда достаточно разоблачить какой-то недостаток, чтобы от него избавиться. После того, как я понял, что спорить – это моя болезненная привычка, я все равно сразу не перестал это делать. Я пытался себя остановить, когда вновь вовлекался в споры, говорил себе, что дебаты ничего мне не дадут, что мне не обязательно доказывать то, что я прав каждому случайному человеку. Но это у меня почти не получалось с начала. Страсть спорить какое-то время была сильнее меня.
Борясь с искушением

Когда я сделал этот сайт, один из моих главных демонов стал чаще искушать меня.
На сайте я писал свои идеи, и, естественно, люди не всегда с ними соглашались и писали (и продолжают писать) об этом в комментариях. Это была не нейтральная территория какого-то форума, а мой сайт и мои личные идеи, к которым я очень привязался. Поэтому мне было очень сложно не вовлекаться в споры. Тем более какие-то комментарии казались мне откровенно оскорбительными, я считал, что просто не могу себе позволить пройти мимо и не «проучить» обидчика. Потому я ругал себя за это, но, какое-то время не мог ничего с собой поделать.
По этой причине вы не увидели эту статью раньше. Я решил ее написать только, когда начал делать существенные успехи в том, чтобы избавляться от своего «любимого» порока. Я начал оставлять какие-то критические комментарии без ответа. Поверьте, в начале это было для меня очень сложно, так как я всегда считал своим долгом убедить человека, что он не прав, а прав я!
Комментарии, которые являются оскорбительными, я стал просто удалять, не ввязываясь в ответные оскорбления. Ответы некоторых несогласных со мной участников я оставлял на сайте, но просто не отвечал на них, если видел, что человек настроен спорить, а не слушать. Бывало я видел, что кто-то просто неверно понял мою статью и, следовательно, никто из нас пользы из этого диалога не получит.
Конечно, я все равно начинал ввязываться какие-то споры, но выходил из них, как только понимал, что нет никакого смысла продолжать эту дискуссию.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

06.11.2014, 19:39

Я не могу сказать, что я стал полностью контролировать этот порок. Но, то что произошло, явилось, на мой взгляд, большим успехом и прогрессом на пути избавления от этой слабости. Я почувствовал себя намного более свободным от этой привычки! Как будто я уже не должен никому ничего доказывать!
Поэтому теперь я могу написать эту статью, в которой я расскажу, что именно помогло мне этого достичь.
Но пока позвольте еще немного рассказать вам о спорах в е и о биологических предпосылках появления потребности в спорах у человека. Я очень люблю тему споров, поэтому пишу такое длинное вступление.
Холивары

Современная сеть изобилует форумами, тематическими сообществами, в которых каждый человек может высказать свое мнение, а любой другой человек с этим мнением не согласиться. Интернет сообщества создают благодатную почву для появления ожесточенных дебатов о том, какой компьютер лучше, какая религия более правильная, какие политические убеждения самые истинные и т.д. Интернет делает возможным столкновение людей самых разных возрастов, взглядов, религий, характеров. Даже в рамках убежденных сторонни ков какой-нибудь одной системы убеждений, могут существовать разные мнения и, как следствие, вспыхивать споры.
http://mtdata.ru/u26/photo1711/20201905183-0/big.jpeg#20201905183
В интернете споры разных людей друг с другом достигли такого размаха, что для них был придуман неофициальный термин «Холивары».
Это слово образовано от английский слов «holy» и «war», то есть, «священная война».
На мой взгляд, это очень остроумный и ироничный термин.
Человек может часами сидеть перед компьютером, доказывать собственную правоту, не замечать ничего вокруг, забывать про свои естественные потребности. Он как будто с полной самоотдачей и самопожертвованием отдается священной войне с врагами, посягающими на Святую Истину о неоспоримом, несомненном превосходстве, скажем, айфона над другими телефонами! Ему кажется, что это его священная миссия, лично возложенная на него верховным паладином Сияющего Яблока – Стивом Джобсом!
Та важность, которую люди предают интернет-дебатам, очень сильно контрастирует с явной бессмысленностью этого процесса. Каждая сторона не приходит ни к чему, она просто бестолково тратит время на то, чтобы доказать другим людям то, что они так и не примут. А даже если и примут, то какой с этого будет толк? Но, между тем, в жертву это бессмысленной потребности приносится много времени, которое с больше пользой могло быть потрачено на что-то другое.
Конечно, не все споры – это абсурдное сражение между «тупоконечниками и остроконечниками» в каких-то спорах действительно «рождается истина» и участники его обогащаются новыми знаниями, обмениваясь ими друг с другом.
Также не все споры происходят между незнакомыми людьми в интернете по поводу того, что лучше Айфон или Самсунг (Конечно Самуснг, тут и спорить нечего. Шучу-шучу!=)).
Вы можете спорить с близким человеком по поводу каких-то действительно важных вещей, например, ваших отношений. Но не можете прийти ни к какому решению, так как в этом споре затронута гордость обоих участников.
В этой статье я попытаюсь рассказать не только о том, как избавиться от потребности доказывать свою правоту в бессмысленных дебатах, но и о том, как сделать спор продуктивным.
Генеалогия спора

С точки зрения определенных направлений эволюционной психологии, потребность защищать свое мнение должна была помогать людям на заре человечества. Тот, кто из наших предков был наиболее упрям и убедителен в защите своего мнения, добивался более высокого социального статуса, чем другие представители своего племени. Миллионы лет назад не было интернета. И поэтому любой спор имел намного больше значения для представителя древнего общества чем для представителя общества современного.
Ведь все те люди, с которыми мог вступить в спор древний человек, являлись знакомыми людьми, участниками общины, в которой он сам состоял. С этими людьми человек поддерживал постоянное взаимодействие. И его жизнь сильно зависела от того, как его воспринимают эти люди. Это сейчас вы можете дискутировать на форуме с человеком из Австралии о том, какая видеокарта для компьютера будет лучше, каждый настаивая на своем.
Скорее всего, вы никогда не увидите друг друга и ваш разговор не будет ни для кого иметь какого-то значения. Но в древние времена каждое слово, что-то значило в виду тесного круга социального взаимодействия.
Я считаю, что есть еще одна причина, по которой эволюции понадобилось сделать из нас спорщиков. В то время не было каких-то абстрактных философских идей, или материальных вещей, не имеющих явного практического применения (природа, когда создавала нас такими, еще «не знала», что будет интернет и айфоны). И если и происходил спор, то он касался вещей, важных для выживания. Как правильно разделывать мясо, чтобы не отравиться? В какую сторону пошло племя мамонтов на Юг или на Север?
«Племя мамонтов пошло на Юг! Я был сегодня там и сам видел! Почему ты говоришь, что оно на Севере? Тебя не было там сегодня! Может мамонты были на Севере вчера, но сейчас оно в другом месте! Мы не будем тебя слушать и пойдем на Юг!»
Принципу выживания было выгодно, чтобы человек отстаивал свою точку зрения, если он в ней уверен. Поэтому природа снабдила человеческую особь такими биологическими механизмами, которые «заставляют» его спорить, доказывать собственную правоту.
Но с той поры, когда эти механизмы создавались, прошло очень много времени. Сильные метаморфозы произошли в среде жизни и в человеческой культуре. Но генетически человек не сильно изменился. В нас все еще живы те древние импульсы, которые вынуждали вести спор о мамонтах. Но в рамках современности эти импульсы сами вызывают проблемы, о которых я знаю не понаслышке. Дальше я расскажу, что именно поможет вам меньше спорить и делать споры продуктивными.
1. Дайте себе время

Иногда наше уязвленное самолюбие и поруганное чувство справедливости требуют того, чтобы мы во что бы то ни стало начали спорить и доказывать, что мы правы, игнорируя все аргументы, которые подсказывает здравый смысл. Мне, как «наркоману споров», хорошо известно, как Эго быстро обходит все разумные доводы и нашептывает мне: «давай, объясни ему, это очень важно! Покажи ему! Тебе нужно восстановить справедливость!»
Спорить с Эго бесполезно, нужно просто игнорировать его какое-то время. Прежде чем отвечать, дайте своей гордыне успокоиться. Попытайтесь расслабиться и не думать о предмете спора. Сосчитайте 10 глубоких вдохов и выдохов равной продолжительности, а затем спросите себя, нужен ли вам этот спор?
Даже если вы все равно начнете спорить, то передышка даст вам хотя бы возможность сохранить спокойствие в напряженной дискуссии, не поддаваться сиюминутным эмоциям и, может быть, прийти к продуктивному разговору. Этот совет больше применим к спорам в интернете, но нет ничего страшного, чтобы и в реальной жизни взять тайм-аут: «сейчас мы оба испытываем сильные эмоции. Давай немного успокоимся, а затем продолжим этот разговор».
Во время этой передышки вы можете попытаться понять позицию противника и прокрутить возможную цепочку событий в голове. Это позволит вам избегать утомительных, ненужных дискуссий или прийти к совместному пониманию в рамках осмысленной беседы. Подробнее об этом в следующих пунктах.
2. Попытайтесь понять позицию другого человека

В ожесточенных спорах «противники» совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.
Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь «усилить» собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим «оппонентом», чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.
В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель «переспорить» человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.
Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.
Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.
Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: «так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?»
В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона – проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.
Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:

Понимаю ли я позицию своего противника?
(В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?)
Понимает ли мой оппонент мою позицию?
(Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны)
Может ли мой оппонент оказаться прав?
(Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?)
Могу ли я быть не прав?
(Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)

Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.
Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?
Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).
Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.
В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.
Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.
Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

06.11.2014, 19:39

3. Ослабьте защиту противника

Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.
Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.
Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.
Гордыня – это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге «Психология личной эффективности (http://nperov.ru/rabota_/nejl-fore-psixologiya-lichnoj-effektivnosti-obzor-knigi/)» приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.
Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!», нужно начать диалог с такой формулировки: «Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?»
В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.
4. Представьте возможную цепочку событий в голове

Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!
Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.
Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.
Также, можете спросить себя: «Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?»
Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.
Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.
5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения

Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот «кто-то» будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.
Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?
Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: «Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?»
Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.
Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ «увернуться от пули», остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.
6. «Возможно, я когда-то к этому приду»

На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: «Возможно, вы и правы» и заканчивает на этом разговор.
Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.
Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: «Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение».
Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.
Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь – не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!
7. Будьте готовы ко всякой реакции

Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.
Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:

«Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав.»
«Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?»
«Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!»

Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.
8. Выходите, когда пахнет жареным

Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: «Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами».
9. Управляйте вниманием

Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто «увернуться от пули», не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: «вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!»
Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени «на борьбу» с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.
(Слово борьба взята в кавычки, потому что бороться с любыми навязчивыми мыслями (http://nperov.ru/soznanie/kak-izbavitsya-ot-navyazchivyx-myslej/) особо и не нужно. Это борьба без борьбы. Необходимо просто научиться на них не реагировать и перенаправлять свой ум на что-то еще, каждый раз, как эти мысли появляются. Этот принцип поможет вам не только в спорах, но и в борьбе с зависимостями, страхами, и любыми надоедливыми мыслями.)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

06.11.2014, 19:39

10. Не привязывайтесь к своим идеям

Страх, связанный с тем, что ваши идеи, убеждения подвергнут сомнению, провоцирует вас яростно защищать собственное мнение. Но задайте себе вопрос: «что будет, если я окажусь не прав?» Неужели будет такой большой бедой, если Самсунг окажется лучше Айфона? Кэнон лучше Никона? Мерседес лучше BMW?
Нет, ничего страшного не случится и ваше мнение не пострадает. Перестаньте рассматривать это как вопрос жизни и смерти.
Конечно, это принцип сложнее применить в тех ситуациях, когда предмет дискуссии – это фундамент вашего мировоззрения или важная его часть. Например, вера в Бога или убеждения, связанные с развитием личности, появлением этого мира, предназначением человека и т.д. Если вы считаете себя некрасивым, но умным, вам будет сложно даже подумать о том, что физическая красота может оказаться важнее интеллекта. Потому что к противоположному этому убеждению привязана ваша самооценка.
Сложно, но невозможно. Нельзя основывать свою самооценку, уверенность в себе (http://nperov.ru/obshhenie/kak-stat-uverennym-v-sebe-chelovekom-25-sovetov/) и своих взглядах, на каких-то вещах, которые могут пострадать. Должно быть, чтобы достичь такого результата, когда вы не привязываете себя к своим идеям, потребуется планомерная, комплексная работа над развитием личностью, которой и посвящен мой сайт. Я не готов связать этот результат с одной вещью.
Но, недавно, я сам стал приходить к этому. Меня перестало так сильно волновать то, что мои идеи окажутся неверными. Конечно, я не сомневаюсь в том, что мой сайт кому-то помогает. Мои практические рекомендации верны, если они работают. Но что касается моих взглядов о каких-то идеях не сильно относящихся к повседневному опыту, я стал намного меньше беспокоиться о том, что они вдруг окажутся неточными. Значит так тому и быть.. Значит, это поможет мне избавиться от заблуждений и даст шанс найти истину. Вот и все.
И эта мысль действительно стала освободительной для меня! Я перестал так переживать по поводу того, что потеряю фундамент под ногами. И это дало мне возможность услышать других людей, вместо того, чтобы яростно защищать свои убеждения.
Но если вы уверены в том, что ваши взгляды, никто не сможет поколебать, то зачем тогда спорить?
11. Примите, что с вами не все будут согласны

В конце концов, так устроен мир. Люди имеют свои взгляды и отказываются разделять ваши. Вы не сможете убедить каждого человека в своей правоте, даже если искренне уверены в том, что он ошибается, и ваш личный опыт это только подтверждает. Люди будут с вами спорить, не соглашаться, критиковать ваши идеи. Таков порядок вещей. Единственный способ этого избежать, это вообще ничего не говорить и не писать.
Подумайте, что с того, что с вами кто-то не согласился? Действительно, что с того?
Заключение

Разные эти методы можно использовать в зависимости от обстоятельств.
Я использую их все в разное время.
Иногда у меня получается сразу «увернуться от пули» без лишних мыслей (последнее время это происходит все чаще и чащи) иногда, мне приходится искать поддержки в этих способах и убеждать себя, что я не должен давать ход своей болезненной привычке.
Некоторые из этих методов призваны не просто выйти из спора, но и сделать спор более продуктивным. Превратить своих «противников» в союзников в поиске истины!
Но найти баланс между продуктивным диалогом и бестолковым спором, бывает, сложно.
Поэтому, если вы испытываете серьезную зависимость от того, чтобы спорить, руководствуйтесь принципом алкоголика, который пытается бросить пить. «Никакого алкоголя в ближайшее время, ни в какой форме. Быть может, потом, когда ты научишься контролировать свое желания, тогда ты себе сможешь себе позволить выпить рюмку по праздникам. Но пока лучше избегать любого искушения».
Стремитесь прекратить спор совсем, даже если он вам кажется продуктивным, в том случае, если у вас большие проблемы с самоконтролем. Но когда вы натренируете свое Эго, вы сможете вести интересные диалоги, защищать свою точку зрения и при этом не вовлекаться эмоционально в разговор и не переходить грань уважения к его участникам.
Говоря о тренировке своего «Я», хотелось бы заметить, что, даже если вы, применяя эти советы на практике, почувствуете очень большое сопротивление, которое мешает вам закончить спор, то это не значит, что такое сопротивление будет всегда. Планомерно и методично выполняя мои рекомендации, вы постепенно выдрессируете свое Эго, и оно уже не будет иметь столько власти над вами. Правду этих слов я ощущаю себе.
С каждым днем мне все легче и легче справляться с собственным желанием спорить.
Главное это терпение.
Не ругайте себя сильно за то, что «сорвались» и опять начали вести дебаты. Вместо этого успокойтесь. Что произошло, то произошло. Подумайте о том, как можно не допускать этого впредь.
Я перечитываю эти строки и чувствую, как у человека, который не испытывал такой проблемы, может возникнуть улыбка, если он это прочитает. «Это всего лишь спор!» Скажет кто-то! Неужели это заслуживает столько внимания?» Поверьте, заслуживает. Для кого-то это на самом деле может представлять беду.
Ну что ж, теперь вы хорошо знаете о моей слабости, с которой я боролся и продолжаю бороться.
Возможно, после этой статьи кто-то захочет спровоцировать меня на холивар на сайте! Ну, что ж! Буду рад очередному поводу тренировать свое Эго! (Оскорбительные комментарии я удаляю=))
http://mtdata.ru/u12/photoD3D0/20539812647-0/big.jpeg#20539812647

Читать подробнее → (http://agv.mirtesen.ru/url?e=simple_click&blog_post_id=43935864391&url=http%3A%2F%2Fnperov.ru%2Fobshhenie%2Fkak-perestat-sporit-s-lyudmi-v-zhizni-i-v-internete%2F)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

31.12.2014, 13:23

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

08.02.2015, 15:29

Как противостоять сложным людям

Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью. Кто-то наблюдает ее проявление со стороны, а кому-то постоянно приходится выслушивать грубые и обидные слова в свой адрес.
http://prokrasotu.info/wp-content/uploads/sites/6/2015/02/devushka-v-bokserskih-perchatkah-300x200.jpg (http://prokrasotu.info/wp-content/uploads/sites/6/2015/02/devushka-v-bokserskih-perchatkah.jpg)
Не так обидно забыть дома нужную вещь, как обидно услышать в свой адрес грубые, ничем не обоснованные слова. Не так тяжело выполнять новое задание, как тяжело работать в скандальной атмосфере, где все кричат и грубят друг другу.
Известно, что чужая агрессия всегда трансформируется в аутоагрессию, отсюда и плохое настроение, снижение самооценки, работоспособности и т.д. Как же защититься от чужеродной агрессии и правильно среагировать на грубость?
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться в причинах грубости. Их бывает несколько, и для каждой из них можно предложить разные варианты ответных реакций. Итак, начнем с первой причины.
Слабая психологическая конституция человека
Вы, наверное, замечали, что одним людям почти никто не грубит, а другие постоянно попадают под «раздачу»? Многие хамы обладают недюжинной интуицией и наблюдательностью. Своих жертв они выбирают по принципу силы-слабости: «Вот этот остер на язык, с ним лучше не связываться, а вот с этим можно и поразвлекаться. Наверняка скажет что-нибудь несуразное в ответ».
В последнюю категорию попадают люди с низкой самооценкой, чересчур культурные и воспитанные, люди с повышенным чувством вины, боящиеся случайно обидеть другого, а также люди, избегающие конфликтов и конфликтных ситуаций.
Как правильно реагировать?
Прежде чем вступать в схватки с обидчиками, надо поработать над своей самооценкой, уверенностью в себе и внутренней силой. Ведь сильному нахамить практически невозможно.
Метод «Спокойствие»
В общении с подобными обидчиками никогда не показывайте, что вы растеряны. Честно, твердо и открыто выражайте свою точку зрения. Не защищайтесь и не обороняйтесь! Говорите спокойно и расслабленно. Хамы – трусы, они не привыкли к откровенности и спокойствию. Им нужно вывести вас из себя, чтобы подпитаться вашей энергетикой. Не доставляйте им такой радости.
Пример:
Кондуктор в автобусе: «Что вы мне 500 рублей подаете? У меня сдачи нет! Сейчас высажу!»
Оппонент серьезным, но спокойным тоном: «Что, простите?»
Кондуктор: «Сдачи нет!»
Оппонент: «Мне далеко ехать. Буду очень признателен, если у вас получится разменять купюру»
http://prokrasotu.info/wp-content/uploads/sites/6/2015/02/konduktor-300x240.jpg
Метод «Психологическое айкидо»
Он заключается в использовании энергетики противника против него самого же. Необходимо соглашаться с «критикой» противника (иногда это требуется сделать несколько раз), в результате чего ситуация доводится до абсурда или становится очень смешной. И не забывайте хвалить хама – это окупится с лихвой!
Пример:
Нервный пациент (НП) в клинике второму пациенту (ВП): «Что, глаз нет? Не видишь, тут очередь! Куда лезешь? Самый умный что ли?»
ВП: «У меня действительно нет глаз. Какой вы внимательный. А я, как самый умный, полез без очереди».
НП (опешив): «Я же стою, как и все…»
ВП: «Да, вы стоите, как и все. Не то, что я – лезу без очереди».
Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Хам впадает в состояние психологической гроги – он растерян и дезориентирован. Если публика к этому времени уже «загибается» от смеха, вам будет проще. Хам быстрее ретируется и больше не будет рисковать.
Особенность метода – требует длительной практики и усилий, так как требует разрыва собственных шаблонов поведения.
Метод «Юмор»
Когда человек желает сказать что-то плохое, он набирает воздуха в легкие. Если его в этот момент рассмешить, он расслабится. Сопроводите вашу шутку улыбкой, можно даже похвалить оппонента.
Пример:
Секретарь зашла к директору во время совещания, чтобы занести чай. Но ее постигла неудача. Зацепившись каблуком о ковер, она хлопнулась на пол, опрокинув все чашки. Увидев побагровевшее от злости лицо директора, секретарь выпалила: «Вы настолько сногсшибательны!» Все в зале тут же засмеялись.
Метод «Констатация»
Иногда простой констатации факта «Вы – хам» бывает достаточно, чтобы собеседник замолчал. Но можно подойти к ситуации и творчески.
Пример:
Покупатель: «Дайте мне, пожалуйста, витамины… забыл, как называются. Вот эти», — показывает на витрину.
Продавец: «А вам не надо, случайно, таблеток от памяти?»
Покупатель: «А вам? От хамства?»
http://prokrasotu.info/wp-content/uploads/sites/6/2015/02/portret2-300x200.jpg
Метод «Чихание»
Он подходит в качестве ответа на длительный грубый монолог.
Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы
Если ваш оппонент долго и нудно спускает на вас пар и не может остановиться, помогите ему в этом. Слушайте его со спокойным видом до тех пор, пока хам не убедится, что он — хозяин ситуации, и вы так и будете молчать. А потом громко и демонстративно чихните. И в возникшую паузу вставьте фразу: «Извините, у меня аллергия на чушь». И с чрезвычайно вежливым видом спросите: «Так на чем вы остановились?»
Другие эффектные ответы на обидные фразы:
«Это все?» или «И что?»
«Я о вас был лучшего мнения»
«Хамство никому не идет, а уж вам – тем более»
«Вам вежливо ответить или правду сказать?»
«Я так и думал, что артистизм вам не к лицу»
«Почему вы всегда стараетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?»
«У меня совершенно нет времени, чтобы лелеять ваши комплексы»
«Что, простите? Вы, вероятно, оговорились?»
Это еще одна распространенная причина грубости и хамства. Несмотря на то, что мы живем в 21 веке, многие люди предпочитают общение, нехарактерное для цивилизованного человека. Такие люди привыкли постоянно хамить, и другие модели поведения им малоинтересны.
Метод «Настойчивая вежливость и ангельское терпение»
Главное правило общения с подобными хамами – вежливость, доброжелательность и терпение. Нельзя идти на провокацию, заряжаться энергией хама, становиться ведомым. Не забывайте, что грубиян ждет ответной агрессии, а не получая ее, впадает в транс. Вежливость и улыбка выбивают его из колеи, заставляют общаться по-другому, непривычному для него сценарию. Благодаря чему вы получаете возможность контролировать ситуацию. Иногда хам бывает зациклен на негативе, тогда можно говорить с ним так же вежливо, но громче, чем обычно. Нестандартность ситуации также заставит хама замолчать.
Пример:
Продавец: «Мужчина, что вы так долго копаетесь? Будете брать или нет?»
Покупатель: «Покажите, пожалуйста, еще вон ту кружку».
Продавец: «Вы уже полчаса тут стоите. Я вам не девочка на побегушках!»
Покупатель громче, чем обычно: «Покажите, пожалуйста, ту кружку».
Метод «Занудливость»
Он подойдет для администраторов форумов, групп в социальных сетях и т.д. Известно, что многие участники сообществ, прекрасно зная общие правила, сознательно нарушают их, а потом взрывают лички администраторов, выражая искреннее несогласие с тем, что их забанили. Когда кончаются доводы, начинается хамство.
Конечно, можно забанить недовольного и в личке, но если вам необходимо отстоять правоту, попробуйте без эмоций, подробно описать все огрехи нарушителя. Собеседник первое время будет спускать пар в надежде развлечься, но встретившись с сухим казенным языком, заскучает и отстанет.
Пример:
Участник: «За что меня забанили? Это произвол! Тогда и напишите на странице: «Творим, что хотим, баним того, кого хотим!»
Администратор: «Вы нарушили пункт 2 правил таких-то. Согласно правилам форума, вам назначен бан на 2 недели».
Участник: «Ничего я не нарушала и фотки у меня нормальные! Это вы там придираетесь, сами ничего не понимаете в фотографиях, так не лезьте!»
Администратор: «За оскорбление администрации ваш бан будет продлен еще на 2 недели».
Метод «Шокирование» (на любителя)
Для борьбы со стереотипным хамством хорошо подходит метод разрыва шаблонов, а говоря простым языком – шокирование. Можно заранее приготовить пару-тройку фраз, совсем не относящихся к делу. И чтобы шокировать собеседника, в ответ на вопрос «Будете покупать или нет?» можно спросить: «Не подскажете, чем вчера сериал закончился?»
Также хорошо подойдут вышеописанные методы: «Психологическое айкидо», «Юмор» и «Констатация».
Другие эффектные ответы на обидные фразы:
«Жаль, что вам не удается ответить на это оригинальностью»
«Что-то мне расхотелось с вами беседовать»
«Мне не нравятся те люди, которых вы пытаетесь изобразить»
«Оценил глубину вашей мысли. Спасибо»
«Оценил вашу шутку. Спасибо»
«Спасибо, что вы так внимательны к моей личности»
«Не совсем остроумно, но уже кое-что»
«Остроумно и смешно» (после перейти на другую тему разговора, отвлечься на что-то или кого-то, выйти из помещения)
Страх обидчика перед вами
Большинство хамов – слабые люди, имеющие низкую самооценку и ярко выраженную зависть. Как только они понимают, что вы достигли в жизни большего, чем они, в них тут же просыпается страх конкуренции. Этот страх они маскируют прекрасным умением хамить.
Метод «Забота о ежике»
Представьте себе ежика, который выпустил колючки от страха. С одной стороны, ежик злой и колючий, а с другой – маленький и испуганный. Стоит только о нем позаботиться, как он размякнет, спрячет колючки и будет довольно пыхтеть, попивая из блюдечка молоко.
Так и с обидчиком. Займите снисходительно-жалостливую позицию. Похвалите его, похлопайте дружески по плечу, поддайтесь, дайте выиграть партию-другую, пожелайте всего самого прекрасного, что есть на белом свете. Ведь это совсем нетрудно сделать. Успокоившись, обидчик перестанет вас бояться и, скорее всего, поймет, что кроме вражеской конкуренции существует мирное сосуществование и партнерство.
Также хорошо помогают методы «Психологическое айкидо» и «Спокойствие». Не рекомендуем методы: «Юмор», поскольку завистники плохо понимают шутки, «Чихание», поскольку завистники обладают повышенной обидчивостью, а это может только усугубить агрессию.
Другие эффектные ответы на обидные фразы:
«Бывает, что жизнь не удается. Но у вас все получится»
«Конечно-конечно. Проходите. Пусть сегодня вам повезет» (это помогает, когда кто-то лезет, толкаясь, без очереди)
«Хамство никому не идет, а уж вам – тем более»
«Похоже это – не ваша роль. А что на самом деле вам нужно?»
«Спасибо, что вы так внимательны к моей персоне»
«Вы хотите меня обидеть? А смысл?»
«Это все?»
http://prokrasotu.info/wp-content/uploads/sites/6/2015/02/600x401_0_7c539289dc15b44673e2c3f4c237a874-800x534_0x59f91261_2356894851381418017-300x200.jpeg
Метод «Игнорирование»
И общий метод для всех причин грубости – «Игнорирование». Ведь иногда молчать – хорошо, безопасно и… красиво. Если вам ничего не нужно от обидчика, вы психологически не готовы вступать в схватку с ним, или ваш обидчик, как вам кажется, психологически нездоров, опасен для жизни и здоровья – используйте метод «Игнорирование».
Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы Недаром народная мудрость гласит: «Дурак кричит, а умный молчит», «Из двух спорящих неправ тот, кто умней». Хамы всегда стремятся завоевать ваше внимание, им же надо как-то питаться вашей энергией. А потому обычное игнорирование для них – одно из страшнейших наказаний.
Важно учесть: игнорирование должно быть правильным. Без обидного взгляда и грустных вздохов. Хам не должен принять ваше игнорирование за проглатывание обиды, неумение ответить или прощение. Никаких эмоций быть не должно. Обидчик для вас – пустое место. Вы — счастливый, успешный человек, которому некогда замечать подобные глупости.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

18.02.2015, 16:34

10 ТЕХНИК УХОДА С ЛИНИИ ОГНЯ

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам три бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить — так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить. А тут — опа! — такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум — заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда — никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого — такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
— Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
— Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
— Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
— Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное — тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание — только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком — и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж — страшный зануда. Что бы жена ни сделала — все не так. Все плохо, всем недоволен. Был. Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась — пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне? Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! — Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
— Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
— Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории
— Как вы могли так поступить?!!
— Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
— Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
— Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает — ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО — он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
— А что, там какой-то брак?
— Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
— Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
— Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
— Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт — вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
— С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

26.02.2015, 16:32

Как держать удар при критике?

Когда вы показываете свою работу всему миру, вы должны быть готовы к «хорошему, плохому и злому». Чем больше людей увидят ваши работы, тем больше критики на вас обрушится. Вот как надо держать удар:

1. Расслабьтесь и дышите. Проблема людей с богатым воображением в том, что мы легко можем представить себе самое плохое, что может случиться. Зачастую эти опасения надуманны. Критика — еще не конец света. Насколько мне известно, никто еще не умер от плохого отзыва. Сделайте глубокий вздох и заранее примите все, что с вами случится.

2. Становитесь сильнее. Научиться принимать удар можно, если часто ставить себя под удар. Показывайте много работ. Пусть люди говорят что хотят. Работайте еще больше и продолжайте показывать работу миру. Чем больше критики вы услышите, тем скорее поймете, что она не может причинить вам вреда.

3. Уклоняйтесь от удара. Двигайтесь. Любая новая критика — возможность для новой работы. Вы не можете влиять на то, какую оценку получают ваши работы, но в ваших силах определить, как вы будете на нее реагировать. Иногда, узнав, что людям что-то не нравится в вашей работе, вы получаете возможность еще больше проработать это направление. Сделать что-нибудь, что вызовет у них еще большую ненависть. Заставить некоторых людей ненавидеть ваши работы даже почетно.

4. Защищайте уязвимые места. Если ваша работа слишком личная, не показывайте ее. Но помните, что говорит писатель Колин Маршалл: «Постоянное уклонение от критики — это своего рода самоубийство». Если всю жизнь вы будете избегать ситуаций, в которых вас могут как-то задеть, вы никогда не сможете установить настоящий контакт с другими людьми.

5. Не теряйте равновесия. Помните, что ваша работа — это то, что вы делаете, а не то, чем вы являетесь. Сложнее всего принять этот факт художникам, ведь большая часть их работы очень личная. Держитесь поближе к семье, друзьям и тем, кто любит вас за то, что вы есть, а не только за вашу работу.
http://content.foto.my.mail.ru/community/names-m/_groupsphoto/i-10331.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.03.2015, 10:11

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1977071_804542006262165_6355213354847562580_n.jpg? oh=1f0276f01d3ab079b0366a9847ccf261&oe=55495B93

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.03.2015, 10:14

Поймай меня, если сможешь: что такое контрзависимость и как с ней справиться

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Абонент временно недоступен

Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости (http://theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency). Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.
Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.
https://tnp-production.s3.amazonaws.com/uploads/image_block/000/031/013/image/base_96e4e59445.png
Ангелина Чекалина, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение по Уайнхолдам (http://www.ozon.ru/context/detail/id/5993594/) проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.
В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».
В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.
А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».
Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.
Бег по кругу

Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.
https://tnp-production.s3.amazonaws.com/uploads/image_block/000/030/861/image/base_ffcf309815.jpg© Studio Jane&Andrew Gough

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.03.2015, 10:14

Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».
Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.
Возможные решения

Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
• боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?
https://tnp-production.s3.amazonaws.com/uploads/image_block/000/031/013/image/base_96e4e59445.png
Ангелина Чекалина, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

Если исходить из того, что контрзависимость — это невозможность по разным причинам быть в близких отношениях, то такие отношения закончатся. И скорее рано, чем поздно. Если вопрос про то, что я могу сделать для другого, ответ — ничего. Что бы вы ни делали, все равно это будет не то и не так. Если вопрос про то, что я могу сделать для себя, — для начала стоит задать себе неприятный, но очень честный вопрос: «А что меня держит рядом с человеком, отношения с которым меня не устраивают?» И искать на него ответ. И не настолько важно, в чем проблема человека, с которым вы находитесь в отношениях, — нарцисс ли он, не умеет быть близким, алкоголик… Здесь на первом месте должны быть ваши чувства и ваше осознанное решение, продолжать или не продолжать эти отношения.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

31.03.2015, 15:13

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

07.04.2015, 12:59

20 вредных привычек, которые могут загубить отношения

1. Держать все в себе и не говорить о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
2. Не держать в себе ничего, постоянно и подолгу разглагольствуя о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
3. Сводить любой разговор к раздаче советов и ценных указаний, не чувствуя, когда от тебя требуется просто молча слушать, кивать и гладить по голове.
4. Проверять содержимое sms, почты и карманов партнера, тем самым подкидывая дровишек в костер собственной паранойи.
5. Даже не сделать попытки подружиться с ее/его друзьями и родственниками.
6. Лезть из кожи вон, чтобы понравиться всем без исключения ее/его друзьям и родственникам.
7. Заниматься сексом через «не хочу».
8. Использовать в конфликтах фразу: «Ах так?! Тогда, может, нам лучше расстаться?»
9. Ложиться спать, не помирившись.
10. Не строить планов.
11. Не предпринимать каких-либо усилий, чтобы эти планы претворились в жизнь.
12. Не информировать эксов о том, что теперь ты в отношениях, и звонки после полуночи будут расценены как покушения на них.
13. Бойкотировать «восьмые_марты» и «двадцатьтретьи_февраля» за пошлость и тривиальность, но и своих праздников взамен им не придумывать.
14. Дарить друг другу вместо подарков сертификаты или деньги.
15. Предъявлять ультиматумы. Особенно, если речь идет о вредных привычках, которые появились в жизни партнера раньше тебя.
16. Носить дома то, что стыдно надеть на улицуe — старое, ветхое, коленковытянутое.
17. Оставлять телевизор включенным во время серьезных разговоров.
18. Использовать спальню как место для выяснения отношений.
19. Припоминать былые обиды и «косяки» — пускай, не в форме упреков, а в виде шутки — в присутствии посторонних людей.
20. Отвечать «нет», не дослушав.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.04.2015, 07:33

http://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/1828/h-5749.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.04.2015, 19:46

http://content.foto.my.mail.ru/community/evil-incorparate/_groupsphoto/h-12178.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.04.2015, 16:37

Тонкая настройка самого себя (реальные способы)

Есть определенные психологические приемы, которые помогут создать нужное впечатление о себе (например, при приеме на работу или знакомстве с семьей вашей второй половинки), разобраться в хитросплетении отношений между вашими новыми знакомыми, справиться с волнением и проч.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/kak-vstretit-novyi-god.jpg
1. Если засмеялись люди в какой-либо компании (это может быть как дружеская компания, так и группа коллег), каждый из них обратит свой взгляд на того, кому он симпатизирует.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/zhvachka-pri-pankreatite.jpg
2. Чтобы успокоить нервы перед важным мероприятием, пожуйте жвачку. Прием пищи ассоциируется с безопасностью, поэтому чувство тревоги притупляется.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/34193.jpg

3. Если ответ вашего визави кажется вам не полным, вместо того, чтобы переспрашивать, лучше внимательно посмотреть ему в глаза. Это гораздо более эффективный способ заставить человека дать более полный и развернутый ответ.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/original.jpg
4. Наша мимика и позы зависят от переживаемых эмоций, но и эмоции зависят от мимики и положения тела. Расправьте плечи, выпрямите спину, улыбнитесь — вы почувствуете себя значительно более уверенным и счастливым.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/confidence.jpg
5. Фразы «мне кажется», «я думаю» часто создают о говорящем впечатление неуверенности. Если вам необходимо выглядеть уверенным в себе и своих силах, таких фраз лучше избегать.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/b5fb2f9663e6bd4a43cfc2c13875c5bb_2014-12-20_06-45-56.jpg
6. Если по работе вы сталкиваетесь с проявлением негативных эмоций — раздражением и криком со стороны клиентов или сотрудников, поставьте в кабинете зеркало так, чтобы ваш собеседник видел в нем свое отражение. Негативные проявления станут значительно мягче, ведь никому из нас не хочется видеть себя злым и раздраженным.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/D0-9A-D0-BE-D0-BD-D1-81-D1-82-D1-80-D1-83-D0-BA-D1-82-D0-B8-D0-B2-D0-BD-D0-B0-D1-8F-D0-BA-D1-80-D0-B8-D1-82-D0-B8-D0-BA-D0-B0-300x300.png
7. Если вы предполагаете, что на собрании кто-либо из коллег или руководства собирается вас раскритиковать, постарайтесь найти место рядом с этим человеком. В этом случае критика будет гораздо менее резкой.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/d64b8a9b7ea07cba0dabed25b5893440.jpg
8. Встречи лучше назначать там, где сама обстановка приносит позитивные эмоции. Приятные воспоминания об этой атмосфере будут ассоциироваться со встречей с вами.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/delovoe_predlog1.jpg
9. Люди часто уступают в меньшем, если перед этим отказали вам в чем-то большем.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/bigstockphoto_Business_Handshake_508163.jpg
10. Зрительный контакт при знакомстве помогает проникнуться взаимной симпатией.
Зная эти небольшие хитрости, не стоит забывать, что лучше быть, чем казаться.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.04.2015, 21:24

Если вас критикуют…

“Критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем” ~ Аристотель
Люди реагируют на критику по-разному. Кто-то извлекает из нее уроки и относится к ней спокойно. Но для кого-то она является проблемой, которая вызывает гнев, оправдания, сомнения в себе и падение самооценки. Как же этого не допустить этой проблемы? Как правильно реагировать на критику? Как сделать так, чтобы критика приносила нам пользу, а не горечь и страдания?
Правило 1 – Успокаивайтесь и наблюдайте

http://nasovet.info/wp-content/uploads/sites/4/2015/04/kritika_2.jpg (http://nasovet.info/topics/esli-vas-kritikuyut/?image=1)
Не поддавайтесь первой же реакции, которую рождает ваш ум и эмоции. Да, критика может быть неприятной, и я это знаю. Иногда, услышав такую критику, мы чувствуем, что наши труды не получили адекватной оценки, что наши личностные качества были поставлены под сомнения. Различия между собственными ожиданиями и мнением других людей порождает неприятный диссонанс: обида, раздражение, горечь и гнев провоцируют реакцию отчаянной защиты или агрессивной атаки на критикующего человека. В этом нет ничего странного и удивительного, так нас вынуждают действовать скрытые в нас природой защитные психологические механизмы.
Когда мы слышим отрицательную критику, мы бессознательно видим угрозу не только в отношении своего социального положения, но мы также чувствуем опасность для представлений о своем «Я», которые успели укорениться в нас. В общем, нам не нравится, когда о нас говорят то, что мы сами не привыкли о себе думать.
Поэтому бывает, что мы страстно и бурно реагируем на критику. Это, можно сказать, автоматическая психическая реакция. Но там, где есть автоматизм, не всегда есть место для здравого смысла и понимания. Гнев и обида сужают поле вашего восприятия, они приковывают все ваше внимание только к себе: вы намного больше думаете о том, как защититься от критики или как найти в этой критике слабые стороны, чем о том, насколько она может вам помочь.
Но если вы успокоитесь и расслабитесь, переждете первую бурную волну эмоций, то тогда ваше восприятие станет свободным от оглушающих его чувств, и вы увидите еще много того, что не видели до этого. Например, то, что в критической оценке, пусть и слишком субъективной, есть доля истины. И если вы примите ее во внимание, то в будущем это поможет вам избежать многих ошибок. Или, наоборот, вы поймете, что замечание было совершенно несправедливо, и человек, высказавший его, находился в дурном расположении духа, что спровоцировало его на недоброжелательную оценку вас и вашего труда.
Спокойный ум может видеть намного больше и мыслить намного более конструктивно, чем ум, подверженный сильным эмоциям.
Поэтому, прежде чем вдаваться в полемику или отвечать на электронное письмо, содержащее неприятную информацию о вашей работе, постарайтесь успокоиться. Существует много разных техник, которые помогут вам быстро взять себя в руки и восстановить душевный баланс:

Медленно сосчитать в уме до десяти
Cделать несколько глубоких медленных вдохов и выдохов животом
Записать все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплеснете это на бумагу, а не на человека

Это хорошие и эффективные техники, которые помогут вам «переждать» первую реакцию и расслабиться.
Но мне нравится в этом случае (если позволяет время) просто понаблюдать за своим умом. Увидеть, как он беспокоится и мечется под жаром огня моего уязвленного самомнения. Как он становится предвзятым, перестает понимать, и застывает в воинственной стойке, чтобы кинуться на обидчика. Как он осыпает меня ворохом лести и самооправданий, чтобы сделать критику менее болезненной…
Вместо того, чтобы поддаваться первой реакции, просто спокойно понаблюдайте за ней. Как только вы замечаете, что ваш ум стал опять придумывать хитрые способы защититься от нападок критики, переводите внимание опять обратно к наблюдению. Так вы не только увидите, как бурная реакция постепенно ослабевает и сходит на нет, вы также узнаете много нового о себе, о том, как ведет себя ваш ум, как работает ваша психика. Из бесстрастного наблюдения за собой вы узнаете намного больше, чем из всех учебников психологии вместе взятых!
Но не нужно как-то осуждать эту реакцию вашего ума. Помните, в ней нет ничего плохого, ведь она естественная. Мы так устроены природой, что можем реагировать на критику подобным образом. Поэтому отнеситесь к этой реакции с любовью и пониманием, но, в то же время, старайтесь не поддаваться ей, а оставаться зрителем, не вовлеченным в представление.
Если вы этому научитесь, то вам будет намного легче не поддаваться любым эмоциям (злоба, раздражение), вы сможете не реагировать на них сразу же, а использовать время, чтобы прийти к наилучшему решению проблемы, с которой вы столкнулись. Этот навык очень полезен в жизни. Он поможет вам избежать множества ссор, скандалов и просто сложных ситуаций. Вы увидите, что первая реакция наиболее сильна всего-лишь несколько секунд: стоит выдержать это время, не поддаваться первой волне, как вам будет уже намного легче взять себя в руки.
Правило 2 – Используйте критику как возможность стать лучше

http://nasovet.info/wp-content/uploads/sites/4/2015/04/spletne2.gif (http://nasovet.info/topics/esli-vas-kritikuyut/?image=2)
Критика – это не всегда повод уронить ваше достоинство или обидеть вас. Она может послужить надежным помощником, который укажет вам на ваши слабости или слабости проекта, над которым вы работаете. Не очень правильно затыкать уши и сопротивляться, когда с вами разговаривает такой помощник. Но именно это делают люди, которые бурно реагируют на критику в свой адрес.
Если вы будете слушать этого помощника, то вы узнаете много нового о себе и, возможно, станете лучшим человеком! Если критика указывает вам на ваши слабые стороны, которые вы можете улучшить, то это совсем не повод расстраиваться! Ведь вы, скорее всего, скажете спасибо тому человеку, который вовремя скажет вам, что у вашего автомобиля неисправны тормоза. Вы немедленно отвезете машину в сервис и, возможно, сохраните себе здоровье или жизнь. Почему же нам так трудно принимать неодобрительную критику о себе?
Принимайте ее с благодарностью и применяйте с пользой для себя! И будьте уверены, практически любые качества личности можно развить. Поэтому не воспринимайте критику как приговор и укор себе!
Но, что если критика нацелена на те качества, которые вы не можете изменить? Тем более нет повода из-за нее переживать! Какой толк горевать о том, что не исправишь? Учитесь принимать обстоятельства такими, какие они есть.
Правило 3 – Просите детализировать

http://nasovet.info/wp-content/uploads/sites/4/2015/04/kak-reagirovat-na-kritiku.jpg (http://nasovet.info/topics/esli-vas-kritikuyut/?image=3)
Иногда стоит уточнить критику. Прежде всего, поблагодарите человека за его критический комментарий. Далее следует убедиться, что вы его правильно поняли: вы можете уточнить какие-нибудь аспекты его замечания. Например: «что вы имеете в виду под отсутствием ссылок на источники», «приведите пример, пожалуйста!»
Это поможет не только выиграть время, но и уточнить, детализировать критику и изменить вашу реакцию на нее. Например, сначала вам казалось, что сомнению подвергается качество вашей работы вообще, но после уточнения критического замечания вы убедились, что говорилось только об отдельном аспекте вашего труда: «Хорошо, я приведу пример. В разделе «программное обеспечение» у вас отсутствует анализ источников, на которые вы опирались. В разделе «технические решения» я также не увидел подробного анализа. Что касается остальных 12 разделов, то там анализа достаточно».
Согласитесь, такую критику намного легче принять, чем обобщенное утверждение «в своей работе вы не ссылаетесь на источники». Люди имеют склонность обобщать, поэтому просите их уточнять свои замечания и подтверждать конкретными примерами. То же самое касается жизненных ситуаций, а не только рабочих. Вместо того, чтобы ругаться с женой из-за того, что она назвала вас безответственным, спросите ее, в каких ситуациях вы бываете безответственным, и как часто происходят такие ситуации. Попросите ее привести примеры. С примерами всегда легче согласиться, чем с абстрактными обвинениями. С фактами не поспоришь, они помогают расставить точки над i. Может вы выясните, что вы действительно не проявляете большой ответственности в отношении своей жизни, и нужно что-то менять. Или вы придете к тому, что факты безответственного поведения преувеличены вашей супругой, они являются единичными. И во многих ситуациях вы остаетесь серьезным и решительным.
Эта тактика поможет не только уточнить то, что имел в виду критикующий, но позволит также взять тайм-аут, чтобы не поддаваться первой реакции, которая может оказаться самой разрушительной, когда у вас нет времени и возможности расслабляться и успокаиваться.
Правило 4 – Слушайте критику

http://nasovet.info/wp-content/uploads/sites/4/2015/04/101.jpg (http://nasovet.info/topics/esli-vas-kritikuyut/?image=4)
Когда вы слушаете чью-то критику, старайтесь только слушать ее! Не следует сразу же после первых слов придумывать, что ответить, и как защититься. Так вы можете упустить некоторые важные детали в словах критикующего и выглядеть глупо, отвечая ему. И, конечно же, не следует перебивать собеседника, стараясь дать ему свой ответ. Слушайте его внимательно до конца, это поможет вам лучше понять слова другого человека, а также самому собраться с мыслями, чтобы ответить наиболее подходящим образом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать его слова. Никто вас за это не будит судить, наоборот, так вы продемонстрируете уважение к чужой точке зрения. Вы уделили ей время, обдумали ее, а не просто сказали то, что первое пришло вам в голову.
И чем более спокойно и вдумчиво вы ответите, тем меньше неадекватной критики вы услышите в ответ, и вам легче будет критику принять. Обуздывайте свое эго, но также не оскорбляйте эго того, кто вас критикует, относитесь к критике уважительно. Если два эго сцепятся в поединке, то здесь катастрофы не избежать. Взаимное уважение, умение слушать не дают этому столкновению произойти.
Правило 5 – Убедитесь, что критика соответствует своему предмету

http://nasovet.info/wp-content/uploads/sites/4/2015/04/shutterstock_1547640_620x320.jpg (http://nasovet.info/topics/esli-vas-kritikuyut/?image=5)
Иногда следует убедиться, что тот, кто вас критикует, хорошо понял предмет и цель вашей работы. Например, часто на этом сайте я получаю критические отзывы о своих статьях. Многие из них действительно помогают мне писать лучше. Но другие как будто нацелены не на мою статью, а на другую, которую я не писал. Например, человек может критиковать то, что я в статье не указывал. Это может происходить в силу разных причин. Я мог не очень хорошо объяснить свою точку зрения. Или читатель не очень хорошо понял ее. Возможно, он просто поленился прочитать статью до конца, но покритиковать ее у него желание появилось. Я реагирую на такую критику по-разному. Иногда я пытаюсь выяснить, чем она вызвана. Может я действительно что-то плохо объяснил, и мне следует переформулировать свои мысли. Иногда я просто прохожу мимо, не отвечая, потому что не вижу смысла переделывать устойчивый образ, который сформировался у читателя, переиначившему мою работу на свой лад.
Поэтому, прежде чем реагировать на критику, следует убедиться, что она адресована именно вашей работе, а не искаженному образу этой работы в голове критика. Не нужно вовлекаться в спор о работе, которую вы не делали и реагировать на такую критику обидой. Ведь она адресована не вашей работе, а какому-то искаженному представлению ее в голове критикующего. И этот образ может иметь мало отношения к действительному предмету: не принимайте на свой счет. Человек мог сам что-то придумать, а потом критиковать то, что сам придумал, думая, что он осуждает вашу работу. Не поддавайтесь этой иллюзии.
Также эта критика должна учитывать цели данной работы. Например, не очень умно критиковать стиральную машину за то, что с нее нельзя отправлять СМС.
Правило 6 – Избавьтесь от установки, что вы должны быть идеальным

http://nasovet.info/wp-content/uploads/sites/4/2015/04/103923_or.jpg (http://nasovet.info/topics/esli-vas-kritikuyut/?image=6)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.04.2015, 21:24

Избавьтесь от убеждения, что вы должны быть идеальны, а ваша работа должна получаться с первого раза наилучшим образом. Если бы все люди выполняли свою работу идеально, то не было бы необходимости в коллективном труде, совещаниях и обмене идеями. Люди вынуждены поддерживать друг друга, обсуждать результаты совместной работы, вносить предложения и указывать на ошибки. Даже самые высшие руководители не принимают важные решения в одиночку. Потому что они знают, что каждый человек ошибается.
Учитесь спокойно относиться к своим промахам и недостаткам. Как бы вы ни старались что-то делать, какие бы амбициозные цели ни ставили перед собой, как бы трепетно ни относились к своим задачам, всегда останется место для ошибки, несовершенства. Все мы люди и все мы ограничены своими знаниями, опытом, убеждениями. И чем больше мы думаем о том, что должны быть идеальны, тем дальше отодвигаем от себя совершенство! То, чего мы боимся, со временем становится нашей реальностью! Отвергая критику, отвергая все, что не соответствует нашим идеализированным представлениям о себе, о своей работе, мы отказываемся учиться. Мы отказываемся становиться лучше. Мы отказываемся двигаться к совершенству. Жизнестойкость наших иллюзий и шатких представлений о сами себе для нас становится важнее любого развития.
О том, насколько могут быть губительными эти установки, я расскажу в следующем пункте, приведя пример из жизни.
Правило 7 – Не спорьте с чужим впечатлением, прислушивайтесь к нему

http://nasovet.info/wp-content/uploads/sites/4/2015/04/41.jpg (http://nasovet.info/topics/esli-vas-kritikuyut/?image=7)
Несколько лет назад на одном форуме я увидел просьбу одного участника оценить его онлайн-проект. Задумка сайта была любопытная. Но реализация была совсем на низком уровне: мелкий шрифт, отсутствие абзацев, путаный стиль изложения информации, трудность с навигацией, совершенно неприглядный дизайн, отсутствие оптимизации.
Критикующие озвучили все эти недостатки, показали примеры успешных сайтов и внесли предложения, как и что нужно исправить, чтобы сайт стал популярным. То есть критика была нацелена больше на помощь, чем на очернение работы этого человека.
Но автор сайта упорно не соглашался с критикой. Он говорил, что шрифт и навигация на самом деле нормальные, и сайт не нуждается в доработке. А критика, по его мнению, просто ошибалась в своих оценках.
Но в своем впечатлении никогда нельзя ошибиться! Если на кого-то ваша работа производит отталкивающий эффект, то этот эффект такой, какой он есть. Если кто-то говорит, что ему неудобно читать текст на вашей презентации или его глаз напрягают цвета разработанного вами дизайна, то он, скорее всего вас не обманывает. Да, это впечатление может измениться со временем, но сейчас оно именно такое и, скорее всего, не просто так. Если вы делаете работу для людей, а не для того, чтобы любоваться ей в одиночестве, то, тем более, имеет смысл прислушаться к мнению людей.
Автор сайта, о котором я говорил, мог прислушаться к мнению тех, кто пытался ему помочь сделать сайт лучше для публики и, возможно, завоевать своих преданных читателей. Но, чтобы это сделать, ему нужно было избавиться от установки, что результат его многомесячного труда должен был быть совершенным. Но он был убежден в правильности своей оценки, в том, что он все знает лучше других людей, впечатления которых “неправильные”, и никто кроме него не может оценивать его работу. С самого начала он не желал критики, несмотря на свою просьбу. Он хотел получить лишь похвалу проделанной работе. И в жертву своему самомнению и упрямству он принес потенциально успешный проект. Его сайта больше не существует.
Правило 8 – Используйте чужое мнение, чтобы дополнить перспективу

Разные люди мыслят по-разному. Они видят ситуацию по-разному. Они замечают то, что не замечают другие и, наоборот, не видят того, что видите вы. Именно поэтому мы вынуждены сотрудничать: наши точки зрения дополняют друг друга, даже если, на первый взгляд кажется, что они находятся в противоречии.
Это похоже на взгляд на одну и ту же точку на ландшафте, но с разных сторон. Вы стоите на холме с севера, а ваш коллега обозревает точку с равнины на юге. Вы видите ландшафт сверху: крыши домов, пики вышек, но не осознаете действительную высоту построек. Тогда как, если смотреть на них снизу, ваш глаз точнее заметит, насколько одни постройки отличаются по высоте от других. И противоречие, порожденное взглядом с разных перспектив только мнимое.
Открытое сотрудничество, готовность принять чужую точку зрения придают объем, глубину и завершенность рассматриваемой проблеме, будь это ваши отношения, ваша работа или вы сами.
Правило 9 – Оцените обстановку

Спросите себя: кто вас критикует? Может, это человек, который с самого начала был настроен против вас? Или тот, кто чувствует себя важным, когда критикует других? Или это ваш друг, который любит вас и желает вам помочь? В зависимости от ответов на эти вопросы изменится ваша реакция на критику.
Также задайте себе вопросы: почему меня критикуют? Справедливая критика или нет? Поняли ли меня правильно? Дал ли я какой-то повод для того, чтобы меня критиковали? Возможно, вы поймете, что неясно донесли свою мысль, чем и вызвали неблагожелательную реакцию. Или ваша работа действительно содержит какие-то недостатки, которые вы сможете исправить, вместо того, чтобы убеждать всех, что она идеальна.
Правило 10 – Благодарите за критику. Используйте ее как тренажер для Эго

http://nasovet.info/wp-content/uploads/sites/4/2015/04/13_25.2.jpg (http://nasovet.info/topics/esli-vas-kritikuyut/?image=8)
Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!
На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: «тренажер для Эго». Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, – потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.
«Натренированное», имеющее иммунитет к оскорблениям Эго – залог уверенности в себе, непоколебимой самооценки и твердого характера!
Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!
Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!
Правило 11 – Обращайтесь к статистике

Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.
Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.
Правило 12 – Не ввязывайтесь в бессмысленные споры

Старайтесь слушать критику, если она разумная, и просто проходить мимо нее, если она не соответствует действительности. Это сэкономит вам время и нервы. В своей статье “как перестать спорить” я писал следующее. Когда человек спорит, его ум полностью нацелен на проведение атаки на оппонента или на осуществлении защиты собственной точки зрения. Его не интересует истина, он либо защищается, либо атакует, будучи не в состоянии понимать и воспринимать. Это мешает получать пользу из критики и совершенствоваться, а также рождает много неприятных эмоций.
Конечно, следует избегать бессмысленных споров, но это не значит, что в тех ситуациях, когда публика ждет вашего ответа, следует молча принимать любую, даже самую несправедливую критику. Иногда все же следует обратить внимание на недостатки критики или на несоответствие ее своему предмету.
Правило 13 – Реагируйте, когда это необходимо

http://nasovet.info/wp-content/uploads/sites/4/2015/04/kak-reagirovat-na-kriticheskie-zamechaniya-2.jpg (http://nasovet.info/topics/esli-vas-kritikuyut/?image=9)
В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете – проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.
*****
Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике – это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.
Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!
Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.
Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.
Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

05.05.2015, 20:25

ПЕРЕВЕДИ МЕНЯ.

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
- Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".

Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это."

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага."

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:

- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: "я хочу научиться понимать её сам".

-------------
Это одна из методик, которые используются семейными психологами. К сожалению, из-за "некачественной" коммуникации даже любящие люди заходят в тупик.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

31.05.2015, 21:01

10 правил поведения в конфликте

Конфликт - это столкновение интересов сторон, без него не может существовать любой коллектив, неважно, маленький он или большой.
Конфликт может возникнуть между двумя людьми, а может - между целыми группами.
При бесконтрольном, стихийном конфликте обычно возникает множество разрушительных последствий - обиды, разочарования, кто-то даже физически болеет, рушатся отношения между людьми.

Психологи разработали ряд правил, соблюдение которых поможет снизить разрушительное действие конфликта и поможет развернуть обсуждение в мирное русло. Вот эти правила.

Сохраняйте доброжелательный настрой. Помните о том хорошем, что уже было между вами. Это поможет снизить напряжение ситуации.

Думайте прежде, чем сказать. Контролируйте свои эмоции.
Чрезмерная эмоциональность мешает конструктивному разговору, решению проблемы, зато подталкивает к осуждению личности собеседника, неконструктивной критике, оскорблениям, попросту говоря - к склоке. В склоке невозможно достичь договоренности, а разрушить отношения - проще простого.
Если конфликт переходит в скандал, то замолчите первым.

Если ваш собеседник слишком эмоционален, дайте ему «выпустить пар».
Начните говорить, когда он немного успокоится. Не нужно реагировать моментально, даже противопоказано. Выдержите паузу (обдумайте еще раз то, что хотите сказать). Старайтесь не принимать слова собеседника близко к сердцу.

Просите собеседника разумно и спокойно обосновать свои претензии.
Учитывайте только факты и объективные доказательства, а не эмоции. Пусть ваш оппонент предложит свое решение проблемы.

Скажите собеседнику комплимент.
Напомните ему о том, что связывало вас в прошлом и было приятным. Попросите совета. Проявляйте уважение к собеседнику. Это поможет снизить его негодование и перевести беседу в более конструктивное русло.

Не критикуйте собеседника, давайте оценку только действиям и поступкам оппонента, а не личности, не перескакивайте с проблемы на личность.

Используйте технику активного слушания.
Отражайте, как эхо, при помощи вопросов смысл его высказываний и претензий. «Правильно ли я вас понял...?», «Вы хотели сказать...?».

Извинитесь, если чувствуете, что виноваты.

Не оценивайте эмоциональное состояние оппонента («что ты так орешь!»). Его реакция - это защитная реакция на сложные обстоятельства.

В конце разговора еще раз подтвердите договоренность и обсудите ваши дальнейшие отношения.

Эти правила, на первый взгляд, просты.
Но для того чтобы они работали, их нужно применять.
А чтобы применять - нужна практика, нужно выработать привычку правильно действовать в конфликте. Привычка вырабатывается не меньше месяца, месяца тренировок. Но через месяц практики, при правильном приложении усилий, вы почувствуете больший комфорт в общении с окружающими.

Вы сможете сохранить свои нервы, и вам будет проще находить общий язык с людьми в сколь угодно сложной ситуации. Удачи!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

07.06.2015, 22:09

7 невербальных сигналов, которые помогут расположить к себе людей

Подписаться на Маркетиум ▾
Поделиться на Facebook
Поделиться ВКонтакте

Многие, вероятно, слышали, что язык тела способен рассказать о настроении человека и его отношении к кому-либо. Уже немало появилось статей о том, как правильно растолковать невербальное поведение собеседника, узнать его намерения и т. д. Но не всем известно как самим себя вести, чтобы заслужить расположение нового знакомого, партнеров по бизнесу или родственников будущего спутника жизни.
Эксперт в области межличностных отношений Лейл Лауднес в своей книге «Как общаться с кем угодно» утверждает, что есть способы, которые помогут вам удерживать чье-либо внимание, не говоря при этом ни слова.
Спешим поделиться с вами 7 советами из этой замечательной книги.
1. «Струящаяся улыбка»

http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/06/7-sekretov-yazyka-nashego-tela-kotorye-pomogut-vam-obshhatsya-so-vsemi_c81e728d9d4c2f636f067f89cc14862c.jpg (http://marketium.ru/7-sekretov-yazyka-tela-2/)curlwise.com (http://curlwise.com/The_CurlWise_Blog/wp-content/uploads/2015/04/julia-roberts-wide.jpg)

«Не спешите приветствовать человека дежурной улыбкой», – советует Лаундес. Это выглядит так, словно она адресована всем, кто попадается вам навстречу.
Лучше будет, если вы на мгновение всмотритесь в лицо человека, а потом улыбнитесь ему искренней улыбкой, которая будет «струиться из ваших глаз». Та секундная пауза убедит вашего собеседника, что теплая улыбка адресуется именно ему. По мнению Лейл, именно неспешная улыбка может придать вам значимость в глазах людей.
2. «Неотступный взгляд»

Наши глаза – важнейшее средство общения. И умение установить зрительный контакт в ходе беседы свидетельствует о доверии к собеседнику и уверенности в себе. «Представьте, будто ваши глаза приклеились к собеседнику тягучей ириской». Не обрывайте визуальный контакт, даже если собеседник закончил говорить. «Если вы хотите посмотреть в сторону, то делайте это постепенно, словно растягивая ту самую тягучую ириску до тех пор, пока она не отлипнет».
Еще можно, например, считать во время разговора, сколько раз моргнет ваш собеседник. В экспериментах было отмечено, что люди испытывали большее доверие и симпатию к тем, кто использовал эту технику.
3. «Пристальный взгляд»

http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/06/7-sekretov-yazyka-nashego-tela-kotorye-pomogut-vam-obshhatsya-so-vsemi_0d3b852256a081c978811a862683989a-e1433333117291.jpg (http://marketium.ru/7-sekretov-yazyka-tela-2/)randrs (http://www.randrs.ru/photo/0-0/17550_syobc-epicyal.jpg)

Находясь в кругу людей периодически сморите на человека, который вас заинтересовал, независимо от того, кто говорит в данный момент. Когда вы обращаете внимание на определенного человека, вы выражаете свой живой интерес к нему и к его реакции на обсуждаемую тему.
Но тут важно проявить осторожность, ведь слишком пристальный взгляд может смутить человека или же заставит его чувствовать себя некомфортно. Поэтому сначала смотрите на говорящего, а потом при случае переводите взгляд на вашего избранника всякий раз, когда говорящий делает паузу.
4. «Ограничьте свое беспокойство»

Чтобы вызвать к себе доверие, в особенности во время важного разговора, старайтесь не делать лишних беспокойных движений. «Не суетитесь, не раскачивайтесь, не ерзайте на месте, не почесывайтесь. А руки всегда держите подальше от лица». Иначе у собеседника по какой-то причине может появиться ощущение, что вы говорите неправду или чем-то озабочены.
Лучше просто установите визуальный контакт с собеседником и покажите, что вы полностью сосредоточены на данном вопросе.
5. «Уделите внимание большому ребенку»

Людям всегда приятно, когда их замечают. «Приласкайте ребенка, который живет в душе каждого взрослого», – советует Лаундес. Когда вы знакомитесь с человеком, повернитесь к нему полностью и уделите ему столько же внимания, сколько уделили бы очаровательному малышу. Ваш 100%-ый поворот к незнакомцу говорит ему: «Я думаю, что вы особенный человек!»
6. «Стальные челюсти»

Поза является внешним показателем нашей успешности. Тут важно все – хорошая осанка, уверенный взгляд, а еще – зубы, точнее, челюсти.
Чтобы придать себе уверенный вид, представьте, что в проеме двери, через которую вы входите, подвешен кожаный захват, как у акробатов в цирке. И вам нужно «схватить» его зубами и удерживать челюсти, представляя, как он поднимает вас вверх, а губы складываются в улыбку.
«Когда вы проделываете этот трюк, ваше тело принимает позу победителя. Голова приподнимается, плечи расправляются, а ноги становятся невесомыми.
7. «Привет, старый друг!»

http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/06/7-sekretov-yazyka-nashego-tela-kotorye-pomogut-vam-obshhatsya-so-vsemi_7767bbc08020e8b8f1c356f55ff9fa8b.jpg (http://marketium.ru/7-sekretov-yazyka-tela-2/)tandridgecars.co.uk (http://www.tandridgecars.co.uk/slider/data1/images/img5.png)

Когда вы впервые встречаете человека, представьте, что он – ваш старый друг и давний знакомый. Такой образ активирует подсознательную позитивную реакцию в вашем организме, начиная от взгляда и заканчивая положением тела в целом.
Дополнительным преимуществом такой практики может являться тот факт, что человек вам станет действительно симпатичен. Ведь как отмечает Лейл Лаундес: «Это сводится к тому, что любовь порождает любовь, как и уважение порождает уважение».
14 привычек людей, которые невероятно нравятся окружающим (http://marketium.ru/14-privychek-lyudej/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

07.07.2015, 01:09

Протесты и твое внутреннее солнце

(http://ezotera.ariom.ru/2015/02/09/solnce.html#)[/URL]

[URL="http://ezotera.ariom.ru/2015/02/09/print:page,1,solnce.html"] (http://www.addthis.com/bookmark.php?v=250&username=lotos)
http://ezotera.ariom.ru/uploads/posts/2015-02/1423283387_ezotera-1064.jpgЖизнь в современном нестабильном мире для большинства людей является постоянным стрессом и борьбой за выживание. У многих это не только возбуждает внутренний протест, но и провоцирует открытое его проявление, втягивая их в различные конфликтные ситуации. Как считают исследователи, с развитием глобального информационного общества негативный потенциал протеста, проявляющийся в межличностных столкновениях, экстремизме и терроризме, будет только расти. Этому способствует то, что в современном обществе мирное человеческое сосуществование все больше подавляется всеобъемлющим духом наживы и человеконенавистничества. Ввиду этого еще более актуальным становится изучение данной проблемы и нахождение способов урегулирования причин проявления протестных настроений, чреватых опасными конфликтами.

В психологии исследование протеста носит отрывочный характер. Сегодня отсутствуют целостные теоретические концепции этого феномена. Если массовые формы протеста активно исследуются, то его индивидуальным проявлениям и их причинам ученые еще не уделяют должного внимания.

Протест рассматривается как паттерн поведения субъекта, направленный против реальной или воображаемой угрозы безопасности, потери материальных ценностей, нарушения личностных границ, а также ограничения свободы и самореализации личности. При этом признается разнообразие проявлений и неоднородность данного психологического феномена. Несмотря на накопленный опыт в изучении потенциала протеста, исследователи не могут прояснить, какие психологические факторы, цели, мотивы обусловливают протест. Недостаточно изучается, какие внутренние и внешние силы вызывают проявление протеста в разрушительных действиях, иногда даже несмотря на его позитивную ценностную основу.

http://ezotera.ariom.ru/uploads/posts/2015-02/1423283380_ezotera-1065.jpgВ этой связи отметим следующее. Протестная реакция может возникать у человека в результате навязывания ему чего-то нежелательного или отвержения другими чего-то важного, ценного для него. Когда попытки сообщить наш протест игнорируется, то мы нередко настаиваем, чтобы другие заметили его. Если эти наши попытки терпят неудачу, то мы испытываем эмоциональный стресс, под влиянием которого в определенной области подсознания начинают застревать ментальные заряды. Эти заряды в последующем могут служить основой для возникновения неосознанных навязчивых состояний протеста, которые вызывают неадекватные реакции человека на текущие события. Застрявшие протестные ментальные заряды могут составлять основу и для значительного числа других наших неосознанных навязчивых состояний.

Серьезным тормозящим фактором нашего существования являются барьеры общения, однако сами по себе они не представляют большую опасность, так как обычно бывают установлены на основе свободного выбора. Скрытые в подсознании протестные состояния - вот действительная первичная причина отклонения индивида от позитивного поведении в социуме, а также от прогрессивного пути развития как духовного существа.

Именно поэтому необходимо направить наши усилия на урегулирование скрытых навязчивых протестных состояний. Попытки психологов и психотерапевтов решить проблемы протеста с помощью существующих методик не дают ощутимого и долговременного эффекта. Достигается лишь временная приостановка острых проявлений спонтанного протеста и связанной с ним агрессивности.

Предлагаемая ниже практика основана на вспоминании случаев выражения человеком протестов. Даже обычное направление внимания на момент протеста в прошлом несколько разряжает ситуацию. Однако, как указывалось выше, протест имеет тенденцию «зависать» в подсознании из-за недостатка реакции на него со стороны окружения. Следовательно, особое внимание необходимо уделять случаям, в которых на протест не был дан ответ или подтверждение. Ограничением здесь является то, насколько глубоко мы можем проникнуть в свои воспоминания, так как многие забытые протесты имели место не только в этой жизни, но и в прошлых воплощениях.

Сосредоточение внимания на каком-то протестном случае из прошлого частично пробуждает застрявшие в подсознании ментальные заряды. Для их большего освобождения и трансформации предлагается использовать энергию, протекающую через сердечную чакру. С этой целью предварительно проводим следующую визуализацию: «Вообрази в своей груди теплое и ласковое солнце, от которого расходятся волны доброты и сострадания. Ощути тепло и доброту твоего внутреннего солнца».

Далее переходим к выполнению самого упражнения, состоящего из 2-х серий.

Серия 1

При прохождении этой серии в каждом пункте берется одно воспоминание, после чего делается переход к следующему пункту. Если не удалось вспомнить протест в данном пункте, то этот пункт можно просто пропустить и идти по списку дальше. Процесс можно считать завершенным, когда закончились все воспоминания.

Пункты:
1. Вспомни случай, когда на твой протест не было ответа (подтверждения)
2. Кто должен был это подтвердить
3. Ощути тепло и доброту твоего внутреннего солнца
4. Вспомни случай, когда на протест в отношении тебя ты не ответил
5. Кому ты должен был дать ответ
6. Ощути тепло и доброту твоего внутреннего солнца
7. Вспомни случай, когда на протест другого человека не было ответа от других
8. Кто должен был это подтвердить
9. Ощути тепло и доброту твоего внутреннего солнца
10. Вернуться к пункту 1.

Серия 2

В этой серии прорабатываются актуальные для человека темы (некоторые из них даны в приведенном ниже списке). Предполагается, что в список вы будете добавлять и другие важные для вас темы. Если в ходе проработки данной серии не удается вспомнить какие-либо случаи, то их можно придумать. «Придуманные» случаи, скорее всего, будут складываться под влиянием информации, всплывающей из раннего детства и прошлых жизней. Как и в предыдущей серии, здесь в каждом пункте берется одно воспоминание, после чего – переход к следующему пункту. После 3-го пункта цикл возобновляется с той же темой. Процесс по каждой теме продолжайте до тех пор, пока относительно нее вы не почувствуете себя хорошо.

Начальный список тем

Тело, семья, секс, работа, общество, живые существа, физическая вселенная, духовные сущности, Бог, религия, обладание чем-либо, препятствование обладанию чем-либо, делание чего-либо, препятствование деланию чего-либо.

Пункты:
1. Вспомни (вообрази) случай, когда ты против чего-то протестовал относительно своего тела (своей семьи, секса и т.д.) и не получил ответа
2. Кто должен это подтвердить
3. Ощути тепло и доброту твоего внутреннего солнца
4. Вернуться к пункту 1.

Через 3-5 дней процессы по обеим сериям можно повторить, т.к. за это время могут всплыть новые воспоминания.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

07.12.2015, 14:29

12 типов поведения, которые отталкивают от вас людей

Привычки, которые отравляют вашу жизнь и отталкивают от вас окружающих
Ваше поведение – это та не всегда заметная вещь, которая может совершенно изменить вашу жизнь.

Каждый месяц мы с женой принимаем сотни клиентов, которым пытаемся помочь разобраться с их жизнью – такая уж у нас работа. И благодаря этому общению нам «повезло» познакомиться со многими типами поведения, отталкивающих наших клиентов друг от друга. Более того, мы видели результаты этого поведения – полное опустошение и разрушение, будь то в отношениях, личном и профессиональном росте или же просто в жизни. Если вы ведете себя негативно, вы разрушаете и свою жизнь, и жизнь всех тех, кто с нею связан.
Давайте будем честны сами с собою – все мы порою ведем себя довольно негативно, отравляя подобным поведением всю свою жизнь. Никто из нас не застрахован от периодических смен настроения – и далеко не всегда в правильную сторону, но, поверьте, у тех людей, кто постоянно работает над собою и занимается личностным ростом, подобное случается намного реже.
И неважно, вошло ли у вас «ядовитое» поведение в привычку, или оно снисходит на вас лишь в особых случаях, для того, чтобы оно в конечном счете не помешало вашему счастью, вы должны научиться понимать, когда вы ведете себя негативно, и стараться менять свои мысли так, чтобы успешно этому противостоять.
Итак, в этой статье мы хотим рассказать вам о двенадцати наиболее распространенных типов поведения, отравляющих вашу жизнь. Вот они:

Вы завидуете другим людям. – Не позволяйте зависти (или ревности) одержать над вами верх. Зависть – это искусство вместо того, чтобы замечать то хорошее, что случается в вашей жизни, видеть хорошее только в жизни других. Поверьте, в этом поведении нет абсолютно ничего хорошего или привлекательного. Так что хватит сравнивать свой жизненный путь с путем других. Ваш путь – именно путь, а не марафон с соперниками. В вашей жизни у вас есть всего один настоящий соперник, и это вы сами. Вы соревнуетесь сами с собою, пытаясь стать лучше, чем вы сейчас. И если вы хотите узнать, насколько вы продвинулись, вам стоит лишь сравнить себя нынешнего с собою вчерашним.
Вы принимаете все слишком близко к сердцу. – Когда люди начинают считать, что все, что происходит вокруг них, направленно на то, чтобы их оскорбить, унизить, или просто как-то их касается – они становятся просто невыносимыми. Истина же в том, что большая часть того, что люди вам говорят, имеет отношение к ним, но никак не к вам. Реакция людей на вас пропущена через их перспективу, душевные раны и опыт. И если люди считают вас замечательным человеком или, наоборот, думают, что хуже вас нет никого во всем свете, – истоки этого мнения по большей части кроются в глубинах их души. Нет, я не считаю, что мы все должны стать самовлюбленными эгоистами, игнорирующими все, что нам говорят другие. Я просто говорю, что мы можем избавить себя от большей части разочарований, боли и грусти, если не будем принимать все услышанное близко к сердцу. В большинстве случаев бывает полезно абстрагироваться от мнения других людей (хорошего или плохого) и обратиться к собственной мудрости и интуиции.
Вы всегда ведете себя так, будто вы – жертва. – Да-да, одна из самых неприятных линий поведения – постоянно жаловаться, чтобы подкормить свое чувство жертвы. Верить в то, что вы – жертва, что у вас нет власти над направлением, в котором движется ваша жизнь, отравляет ваш разум и заставляет вас топтаться на месте. После моего опыта работы наставником с людьми, жизнь которых начала идти под откос, но которые нашли в себе силы и храбрость выправить ситуацию, я знаю, что у всех нас есть куда больше власти и контроля над нашей жизнью, чем нам кажется. Когда мы перестаем жаловаться и перестаем видеть себя лишь беспомощной жертвой, мы начинаем осознавать, что мы куда сильнее, чем считали раньше, – но для этого мы должны принять это.
Вы копите боль и потери. – Один из самых трудных уроков в жизни – научиться отпускать. Будь то вина, гнев, любовь или потери. Перемены никогда не входят в нашу жизнь легко – вы сражаетесь сами с собою, чтобы их принять, и сражаетесь с собою, чтобы отпустить то, к чему вы привыкли. Но зачастую лучший курс действий – именно отпустить. Он снимает с вас груз прошлого, отравляющий вашу жизнь. Вы должны эмоционально освободить себя от прошлого и той боли, что оно вам приносит. Да, перенацелить ваши мысли на что-то другое не так-то просто, но поверьте, это стоит каждой капли приложенных усилий.
Вы одержимы негативными мыслями. – С людьми, чьи мысли полны негатива, очень трудно находиться рядом – сами представьте, какового это, постоянно выслушивать об ужасных вещах, которые случились, не случились и могут случиться, о том, как их никто не любит и как несправедлива к ним жизнь. Такие люди просто отказываются видеть светлую сторону жизни и извлекать из нее позитивные уроки. Пессимизм в общем-то терпим, но постоянно мыслить одними лишь негативными категориями – это совсем другое. И намного хуже. Видеть вокруг лишь негатив, изначально предполагать, что вокруг лишь только зло и весь мир настроен против вас – это совершенно извращенный взгляд на жизнь. Его не просто стоит изменить – изменить его необходимо.
Вы не контролируете свои эмоции. – Неспособность взять под контроль ваши эмоции – верный способ отравить жизнь всех, кто рядом. Все мы знаем таких людей, которые взрываются гневом или слезами, встретившись с малейшим препятствием на своем пути или испытав неудобство. Орать на продавца в магазине за медленное обслуживание, выплескивать гнев на подчиненных за незначительные ошибки или полчаса отчитывать дочь за пролитый на пол сок – это просто недостойно. Если вы осознаете, что чрезмерно эмоциональны и постоянно теряете самоконтроль, возможно, вам нужна помощь извне, чтобы вы могли взять свои эмоции в узду и докопаться до корней вашего вечного гнева. Порою в нем кроется куда больше, чем видно с поверхности. Независимая перспектива и профессиональная поддержка могут творить чудеса.
Вы всегда готовы осудить других людей со своей точки зрения. – Далеко не всегда человека стоит судить по тому, что он показывает внешнему миру (в том числе и вам). Помните: то, что вы видите, – зачастую лишь то, что этот человек решил вам показать, а то и вовсе то, что он вынужден показывать из-за внутреннего стресса и боли. Увы, но во многих случаях, когда кто-то причиняет вам боль, это случается потому, что этого человека самого кто-то ранил прямо в душу. Его страдание просто выплеснулось на вас, но есть ли в этом их вина? Их не нужно наказывать за это и не нужно над ними насмехаться. Им нужно помочь. И если вы не можете помочь – лучше просто отойдите в сторону.
Вы жестоки (или лишены эмпатии и сочувствия). – Одна из самых ядовитых линий поведения – жестокость – проистекает из полного отсутствия эмпатии, заботы о других людях или сочувствия. Мы каждый день сталкиваемся с нею в сети и на новостных каналах – мы видим, как люди обижают и ранят других людей просто потому, что могут. Они коварно и трусливо причиняют боль в сети, пользуясь своей анонимностью в качестве щита. Жестокость, коварство и добровольное причинение вреда людям – ядовитейшее поведение, которое вредит не только тем, кто вокруг, но и вам самим. Если поймаете себя на том, что втаптываете себя в грязь просто потому, что вам этого захотелось, остановитесь. Загляните в свою душу, постарайтесь отыскать там сочувствие и понять – другим тоже больно.
Вы обманываете других людей и ведете себя аморально просто потому, что можете. – Обман – это добровольный выбор, а не ошибка, и его ничто не может оправдать! Если вы решили кого-то обмануть, и вам это удалось – не пытайтесь оправдать себя тем, что этот человек глупец и заслужил это. Поймите, что он доверял вам больше, чем вы того заслуживали. Не опускайтесь до подобного. Не ведите себя аморально лишь потому, что это может сойти вам с рук. Не обманывайте других людей. Будьте честны с ними – и с собою тоже. Поступайте правильно. Целостность личности – основа любого успеха.
Вы прячете свою настоящую личность под маской. – Как людям понять, кто вы на самом деле, если вы прячетесь даже от самого себя? А с того момента, как кто-то привязывается к вашей фальшивой личности, она начинает отравлять вашу душу. Так что помните – неважно, какого вы возраста, расы, пола или половой ориентации, под всеми этими внешними, наносными «украшениями» вы чисты и прекрасны. Все мы прекрасны. Каждый из нас сияет своим светом, и у каждого своя цель в жизни. И то, что вы отличаетесь от других, – это прекрасно. Радуйтесь тому, что вы другой, что не идете торным путем, что вы немного странный и стоите в стороне от толпы. И если вы чувствуете себя, словно рыба, выпрыгнувшая из воды, – найдите себе новую реку. Но ни за что не пытайтесь изменить свою сущность. Наоборот – будьте собой. Не отрицайте себя, лучше улучшайте себя!
Вы постоянно нуждаетесь в чьем-то одобрении. – С людьми, которые все свои поступки делают с целью добиться чьего-то одобрения, непросто находиться рядом. Их всецело поглотила нужда доказать всему миру, что они чего-то стоят, и они постоянно пытаются переманить на свою сторону всех вокруг. Любыми способами. Невозможно передать, насколько это выматывает окружающих. Знайте – если вы постоянно думаете лишь о том, как вы выглядите в глазах окружающих, вы тянете назад и себя, и их. У вашей жизни есть смысл, и он не в том, чтобы постоянно быть кем-то для кого-то. Смысл жизни в пути, в процессе, в путешествии – в том, что вы узнаете, в том, что вы помогаете узнать другим, и в том, как вы выглядите в своих глазах.
Вы больны неутолимым перфекционизмом. – Да, людям свойственно стремиться к гипотетическим, недостижимым идеалам. Все мы делаем это в поисках идеального дома, работы, друга или любимого человека. Только вот проблема в том, что неизменного совершенства просто не существует. Жизнь – это нескончаемое путешествие, постоянно развивающееся и изменяющееся. То, что сегодня идеально, завтра может таким вовсе не оказаться – идеальный дом, работа, друг или любимый человек завтра могут оказаться не такими уж и идеальными. Но если вы не опустите руки и будете держать ваш разум открытым для новых идей, этот несовершенный дом со временем может стать милым и уютным, несовершенная работа окажется карьерой вашей мечты, несовершенный друг всегда подставит вам плечо в трудную минуту, а с несовершенным партнером вы проживете всю свою жизнь. Так что учитесь понимать, когда стоит послать перфекционизм ко всем чертям.

А теперь – ваш черед…

Если вы нашли в себе один из этих типов поведения, помните – вы не одни. Никто из нас не идеален, и в глубине каждой души найдется такое, на что при свете дня и смотреть-то не захочется. Значит, остается одно – всегда быть настороже, чтобы эти наши «милые» черты характера не смогли подкрасться к нам незаметно.
А какие ядовитые типы поведения порой одолевают вас? Что за действия отталкивают от вас других людей? Как вы с ними справляетесь? Оставьте комментарий, поделитесь с нами своими мыслями.
MARC CHERNOFF
Перевод статьи 12 Toxic Behaviors that Push People Away From Yo (http://www.marcandangel.com/2014/08/10/12-toxic-behaviors-that-push-people-away-from-you/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.01.2016, 21:42

Претензии разрушают человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а

http://solium.ru/forum/saveimg/2016/01/10/a3yntxpbtqwshenrzraf.jpg (http://solium.ru/forum/saveimg/2016/01/10/a3yntxpbtqwshenrzraf.jpg)

В буддийской психологии говорится, что основным источником потери энергии является речь. Христианская религия учит: «Не важно, что входит в рот человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, главное, — что выходит». Некоторые используют это выражение для того, чтобы оправдать свой стиль питания, который во многом напоминает стиль питания свиньи — «ешь, что хочется и что видится», игнорируя при этом вторую часть высказывания. Многие подвижники и святые уходили в уединенные места, чтобы ничего их не побуждало участвовать в пустых разговорах. В Ведах пустые разговоры называют «праджалпой». И именно она является одним из главных препятствий на пути дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овного и материального прогресса. Первую оценку человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у мы даем по тому, как он говорит. Речь определяет человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а.

Практически любой человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), который интересуется йогой, восточной психологией и философией, знает имя мудреца Патанджали и его монументальный труд по йоге — «Йога-сутры». Но мало кто знает, что, в первую очередь, он написал не менее выдающиеся работы, посвященные речи и медицине: «Патанджала-бхашья» и «Чарака» соответственно. «Патанджала-бхашья», будучи комментариями к грамматике Панини, учит, как правильно говорить и как правильно построить свою речь.

Существует тесная связь между умом и речью, умом и телом, умом и душой. Здоровое тело, здоровый ум и здоровая речь творят гармоничную личность. Современные исследования показали, что ошибки в речи не случайны. Они имеют глубокую связь с ментальным развитие (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F0%E0%E7%E2%E8%F2%E8%E5)м. Заикание и запинания в речи появляются тогда, когда есть серьезное эмоциональное нарушение. Практически все болезни являются психосоматическими по своей природе (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%E5).

Каждый человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), стремящийся к совершенству, должен стать, во-первых, — врачом, лечащим свое тело; во-вторых, — специалистом по грамматике, следящим за своей речью; в-третьих, — философом, очищающим свое сознание (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8%E5) и постигающим Абсолютную истин (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)у.

В жизни такого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а не может быть места для физических недомоганий, безразличия к самопознанию и для беспорядочной речи. Именно такого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а мудрец Патанджали называл йогом. И каким бы видом йоги, каким бы видом дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной практики человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) не занимался, все вышесказанное применимо к нему в полной мере.

От речи зависит здоровье и материальное благополучие. И это относится не только к дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овным людям, но и к тем, кто хочет преуспеть материально. Умение говорить и слушать очень серьезно изучают во всех бизнес-школах. Даже в криминальном мире, чтобы подняться в бандитской иерархии, нужно уметь контролировать язык. Там очень реализовано цитируют высказывание Будды о том, что словом можно убить человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а. Три минуты гнева могут уничтожить десятилетнюю дружбу. Слова сильно определяют нашу карму. Можно десять лет заниматься дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овным развитие (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F0%E0%E7%E2%E8%F2%E8%E5)м, благотворительной деятельностью, но, оскорбив великую личность, можно все потерять на всех уровнях и деградировать в низшие формы жизни.

Откуда это берется? От оскорблений. Ведическая астрология говорит, что теневая планета Кету отвечает за оскорбления. Кету — это такая планета, которая быстро дает реакции, часто мгновенно. Кету также дает освобождение. Но в отрицательном аспекте Она наказывает за оскорбления и непочтительную речь, быстро лишая человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а всего, чего он достиг в дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овном и материальном плане. В Ведической цивилизации каждого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а учили очень внимательно следить за своей речью. Пока человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) не заговорил, его тяжело узнать.

" Дурака от мудреца можно отличить, когда он заговорит".

Речь обладает очень сильной энергией. Специалисты, обладающие тонким видением, говорят, что люди, которые общаются матом, грубо и оскорбительно говорят, в определенном месте тонкого тела тут же получают черное пятно, которое через год-два может перерасти в раковую опухоль.

Речь – это проявление жизненной силы. Самое главное, для чего нам предназначен язык — это чтение молитв, мантр и обсуждение тем, приближающих к Божественному. Можно также по мере необходимости обсуждать практические дела, общаться с близкими. Но, главное, не переусердствовать. В Аюрведе говорится, что речь — это проявление праны. Прана — это жизненная сила, Вселенская энергия. Чем больше праны, тем более здоров, успешен, харизматичен и гармоничен человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA). Так вот, в первую очередь, прана расходуется, когда человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) говорит. Особенно, когда кого-то критикует, осуждает, предъявляет претензии, матерится. По статистике, 90% всех ссор происходит из-за того, что мы говорим о ком-то плохо. Наиболее успешны те люди, которые приятно говорят и умеют контролировать свою речь. В Бхагават-Гите говорится, что аскеза речи заключается в умении говорить правду приятными словами.

Люди, которые грубо разговаривают, занимают во всех иерархиях последние места. Это касается и стран в целом. Обратите внимание, что страны с высокой культур (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EA%F3%EB%FC%F2%F3%F0)ой речи более успешны — Япония, Германия, да и вообще все государства, входящие в большую восьмерку. Хотя там сейчас происходит культур (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EA%F3%EB%FC%F2%F3%F0)ное вырождение, включающее в себя и деградацию культур (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EA%F3%EB%FC%F2%F3%F0)ы речи. И это сказывается и на экономике, и на дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овной жизни в целом. На Востоке человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), который элементарно не может контролировать свою речь, считается очень примитивным, хотя он может быть профессором на Западе.

Карма определяется нашей речью. Важно помнить, что если мы кого-то критикуем, то берем на себя негативную карму и плохие качества характера этого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а. Так действует закон кармы. И также мы берем качества той личности, которую восхваляем. Поэтому Веды призывают всегда говорить о Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)е и о святых и восхвалять их. Это самый легкий путь для того, чтобы обрести божественные качества. То есть если вы хотите обрести какие-то качества, вам достаточно почитать о каком-нибудь святом, который ими обладает либо с кем-то обсудить его качества.

Давно замечено, что мы приобретаем качества того человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, о котором думаем и, следовательно, говорим. Поэтому даже западные психологи советуют думать и говорить об успешных и гармоничных людях.

Но чем больше в нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо. Мы должны учиться никого не критиковать. Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу плохую. Поэтому в Ведах всегда считалось, что это хорошо, когда нас критикуют.

Как работает речь с нашей кармой? В «Махабхарате» говорится, что если вы что-то наметили, что-то хотите сделать, никому об этом не говорите. Как только вы об этом сказали, на 80% уменьшается вероятность, что это произойдет, особенно если вы поделились с завистливым, жадным человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)ом. Почему люди, говорящие мало и продуманно, достигают больше? Они не теряют энергию. Другое простое правило, связанное с речью, — если мы сделали кому-то что-то хорошее и похвастались этим перед другими, то в этот момент мы теряем положительную карму и все свои плоды благочестия, которые заработали этим поступком. Хвастуны мало чего достигают. Поэтому мы не должны никогда хвастаться своими достижениями, так как в этот момент мы теряем все плоды, которые до этого заработали.

" Ученик подходит к мастеру и спрашивает:
– Вы советуете жить с открытым умом (open mind). Но тогда весь ум может улететь, так?
– Ты просто крепко рот закрой. И все будет хорошо.

Мысли определяют речь, поэтому важно не думать плохо ни о ком. Чем больше у нас хаотичных мыслей в голове, тем больше они проявляются на языке и тем более будет беспорядочная речь. Тот, кто ясно мыслит, тот ясно говорит.

Есть еще один уровень — научиться принимать критику. Одно из качеств ума — то, что он способен оправдать себя в любом положении. Чем ниже уровень человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, тем больше оправданий вы от него слышите. Даже совершив самое гнусное преступление, такой человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), не краснея, оправдывает себя. Один из главных показателей личности, которая находится на высоком уровне развития, определяется тем, что она спокойно выслушивает критику в свой адрес.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.01.2016, 21:42

Правила разумной речи

В пещере медитируют три йога. Вдруг они слышат какой-то звук, издаваемый животным. Один йог говорит – Это был козел. Проходит год. Другой йог отвечает: – Нет, это была корова. Проходит еще год. Третий йог говорит: – Если вы не прекратите спор, я вас покину.

Первое правило разумной речи — перед тем как что-то сказать резкое, досчитайте до 10. Это может показаться глупым. Первое время мы вряд ли сможем досчитать до 3-х. Но с другой стороны, если вы ответите после небольшой паузы, то ваш ответ будет намного разумней, потому что первое, что приходит в голову, когда нас критикуют, ругают — это желание (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%E5) оправдаться и ответить резко в ответ. Поэтому, научитесь 5–10 секунд думать перед тем, как отвечать. Помимо всего прочего — это собьет ненужный накал эмоций. Человек, который занимается самореализацией, очень мало и продуманно говорит. В жизнеописании некоторых великих людей говорится, что они никогда не отвечали сразу на обвинения и вообще старались ничего не говорить в гневе. Они откладывали разговор на другой день или вообще до того момента пока не успокоятся страсти. Ибо знали – пока гнев и раздражение влияют на их речь, последствия будут печальные, а порой просто разрушительны.

Второе правило разумной речи – не нужно впадать в крайности. Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3) проявляется в мелочах, а Сатана — в крайностях. Не следует давать обет — «Буду нем как рыба». Особенно, если по вашей природе (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%E5) вы яркий экстраверт, то вам это может только навредить. Если ваша психофизическая природа (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%E0) в том, что вы должны много говорить, так говорите так, чтобы вы и окружающие получали от этого благо. Поэтому будьте открыты и доброжелательны, и главное — живите осознанно. Важно помнить, что наш уровень определяется по мелким, незначительным поступкам — как мы отреагировали на грубость в магазине, какие эмоции начинают нас переполнять, когда нас «незаслуженно» критикуют и т. д.

Три уровня речи

Человеку на высоком дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овном уровне, в благости, которому, что-то про кого-то говорят плохое, или он что-то оскверняющее увидел или услышал, может даже физически стать плохо. У него может возникнуть ощущение (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9%E5%ED%E8%E5), что его грязью облили. Такой человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) всегда говорит правду приятными словами. Осознанно говорит каждое слово, и каждое слово приносит гармонию в этот мир. В речи много безобидного юмора, часто над собой. Такие люди практически всегда здоровы и счастлив (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%EB%E8%E2)ы.

Люди в страсти очень чувствительны к критике в свой адрес, они с большим удовольствием могут часами говорить о темах, связанных с сексом, деньгами, экономическим процветанием, политикой, обсуждением покупок, рассказывать о себе хорошем, язвительно обсуждать кого-то и т. д. Говорят они обычно быстро. Юмор обычно пошлый, связан с сексом. Обычно, в начале разговора они чувствуют большое удовлетворение и подъем, но после таких разговоров опустошение и омерзение. И чем выше уровень сознани (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8)я, тем сильнее это чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE). Такой стиль речи ведет к деградации на всех уровнях.

Те, кто в невежестве, отличаются тем, что их речь полна оскорблениями, претензиями, осуждениями, угрозами, нецензурными словами и т. д. Все слова пропитаны гневом и ненавистью. Когда такой человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) открывает рот, создается ощущение (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9%E5%ED%E8%E5), что комнату наполняет неприятный запах. Поэтому, если такому человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у говорить что-то хорошее о ком-то, он может заболеть. Такие люди, как правило, сами осознанно или не осознанно провоцируют других, пытаясь вызвать у них энергию гнева, раздражения, обиды, зависти, т. к. на эту волну они настроены и питаются этими низшими разрушительными эмоциями. Юмор у них «черный», полный издевательств и радости чужому горю. Они в иллюзии от начала до конца. Таких Вселенная лечит тяжелыми ударами судьбы и болезнями. У них быстро развиваются психические заболевания. С ними нельзя даже рядом находиться, а уж тем более общаться. Обычно редко встречается человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), который постоянно находится только на одном уровне. Чаще встречаются смешанные типы или тип человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а может, довольно быстро меняться.

Это очень зависит от:

1) Общества, которое мы выбираем – на работе, отдыхе .. Например начав общаться со страстным человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)ом, мы через несколько минут можем обнаружить, что активно втянуты в обсуждение политиков. Хотя еще 10 минут назад нам не было до них дела.
2) Места. Например в казино, ночных клубах, около пивных ларьков, притоне наркоманов . Обсуждение дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)овных тем трудно представить. Если место пропитано страстью и невежеством, то и звучащая там речь будет соответствующей.
3) Времени. Например с 21-00 до 02-00 часов– это время невежества, поэтому именно в это время хочется пойти в невежественное место, посмотреть невежественный фильм, поговорить на невежественные, в лучшем случае на страстные темы. Утро вечера мудренее – это народная мудрость. Давно замечено, что то о чем ты говорил вечером и особенно если принимал какие-то решения, то утром жалеешь или как минимум видишь в другом свете. Поэтому следование простому правилу – никогда не принимать решения вечером и вообще как можно меньше говорить, в это время – сделает нашу жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) значительно счастлив (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%EB%E8%E2)ей и избавит от многих проблем и несчастий. Не случайно, что в природе (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%E5) все спит в это время. Вы когда-нибудь слышали пение птиц в это время?

В конце недели можно провести тест – какая доминировала речь на протяжении недели. Если в благости, то легко будет заметить как гармония и счастье (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%E5) входит в нашу жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC). Если в страсти и особенно в невежестве, то естественным результатом будут болезни, депрессии и несчастия.

Важное правило — избавиться от претензий. Первый шаг к любви — это благодарность. В этом мире мало кто кого благодарит. В основном, все высказывают претензии — либо в скрытой, либо в явной форме. Но важно помнить, если мы кого-то не благодарим, значит, начинаем критиковать, предъявлять претензии, не всегда даже осознавая это. Служение — это не только какая-то физическая помощь, в первую очередь, это означает — помочь человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у развить сознание (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8%E5) Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)а, подарить свою любовь, приблизить человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а к Божественному.

Все, что мы делаем без любви, несет только несчастья и разрушения, как бы благородно внешне это не выглядело. Учителя учат, что каждую секунду мы либо приближаемся к Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)у, либо удаляемся от Него. Каждая ситуация — это урок. И нужно благодарить Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)а за каждую посланную нам ситуацию. Всевышний — Всеблагой и каждую секунду Он желает нам только добра. Каждая секунда направлена на наше обучение.

Как только у нас появляются претензии, наш сердечный центр блокируется. Самые частые претензии — на судьбу, на окружающих, недовольство собой и миром. Претензии проявляются не только в словах, но, в первую очередь, в мыслях, тоне, стиле общения и отношении к жизни. Каждая ситуация дается нам для того, чтобы мы работали над собой. Чем менее мы гармоничны, тем более напряжены, тем более суровые уроки мы получим. Но как только у нас возникает принятие ситуации — происходит расслабление и, значит, эта ситуация быстро разрешится.

Аюрведа говорит, что вы не сможете избавиться от болезни, если вы ее не принимаете. Это первый шаг к излечению и решению любой проблемы — полное принятие внутри, как милость Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)а, эту болезнь и несчастие, а на внешнем плане нужно прикладывать все силы, чтобы ее разрешить. Если мы не принимаем ситуацию, то более 90% нашей энергии пойдет на ее «пережевывание». Наш организм может справиться с любой болезнью. Также мы можем справиться с любой ситуацией и выйти из нее победителем. Если нам дается какое-то испытание, значит, мы можем его вынести. Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3) испытаний не по силам не дает. Вместо претензий мы должны привыкнуть благодарить всех. Претензии – это первый шаг к болезням и несчастьям.

Вы должны отследить, сколько у вас благодарности и сколько у вас претензий к окружающим. Вы обнаружите, что часто у нас больше претензий, чем благодарности. Претензии идут от ума и ложного эго.

Любые наши претензии имеют деструктивную природу (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%F3), они забирают нашу энергию и закрывают наше сердце. Истинное смирение выражается в том, что мы принимаем любую ситуацию. Многие понимают смирение, как нечто показное: ударили по одной щеке — подставь другую. Это касается внутреннего состояния. Мы принимаем любой подарок судьбы, каким бы он ни был. Желательно как можно чаще повторять в уме или еще лучше вслух: «На все — любовь Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)а». У людей, которые повторяли эту фразу, менялось выражение лица, они становились мягче, пропадали зажимы в теле и в целом они становились счастлив (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%EB%E8%E2)ей и здоровей. Попробуйте, это работает!

Если наше подсознание будет настроено на восприятие (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2%E8%E5), видение во всем Высшей Воли — это быстро приведет нас к совершенству.

источник (http://planetaseminarov.ru/article/pretenzii-razrushayut-cheloveka/#48983987234533)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

30.06.2016, 08:17

Секреты самообладания в конфликте

Если вы окажетесь в окружении людей злых, враждебных, необъективных, если это разрушает вас, причиняет неудобства, вам будет необходимо установить что-то наподобие психологического барьера. Это может оказаться особенно полезным, если вы не можете просто уйти или прервать общение (например, это может быть ваш сотрудник или родственник, который живет неподалеку). Для людей, которым по роду своих обязанностей приходится контактировать с клиентами в конфликтогенных ситуациях, предназначены техники управления своими эмоциональными реакциями с помощью искажения восприятия оппонента.Суть этих техник заключается в том, что вы воспринимаете вашего оппонента избирательно. Для этого вы воспринимаете только ту часть информации, которая непосредственно касается решаемой вами задачи, и игнорируете все его болезненные проявления: интонации, замечания лично в ваш адрес.

Человек не может усилием воли вызвать у себя слюноотделение, но может представить себе кислый лимон. Для создания «фильтра», предназначенного для защиты от психологического вторжения, предлагается прибегнуть к использованию возможностей своего воображения.

«Купол». Вы можете создать вокруг себя мысленную энергетическую ограду, которая препятствовала бы влиянию на вас отрицательного эмоционального заряда. Как только вы почувствуете, что вам угрожает воздействие чьей-либо «отрицательной энергии», что производится «психологическое вторжение», вы воздвигаете воображаемый прозрачный купол. Этот купол не должен быть преградой для всех, он предназначен только для защиты вас от людей с отрицательным потенциалом. Неадекватные оценки вашей личности, несправедливые эпитеты и проклятья — вся их отрицательная энергия останавливается невидимым куполом и стекает с него как вода. Если вы почувствуете, что напор возрастает, отодвиньте ваш «щит» поближе к тому, кто ее излучает. Вы почувствуете себя более устойчиво и уравновешенно и сможете более спокойно и комфортно делать то, что вам необходимо.

«Стрелоуловитель». Вы представляете, что несправедливые реплики в ваш адрес — это стрелы, посылаемые в вас оппонентом. Он намерен причинить вам боль, задеть вас или ранить. Но у вас есть толстая невидимая подушка, которая обладает свойством задерживать острые стрелы и пропускать данные, важные для контроля над ситуацией. Подушка не отбивает стрелы обратно в оппонента, она их мягко поглощает. «Перемещая» эту подушку в воображаемом пространстве, поглощайте острые стрелы. Будьте внимательны! В потоке стрел могут оказаться важные сведения, которые, возможно, понадобятся для преодоления конфликта, а также примиряющие жесты.

«Отводная труба». Вы можете образно представить себе, что у вас внутри вставлена тонкая трубка. Ее начало находится у вас в ухе, а конец выходит из пятки. На вашем рабочем месте есть специальное «сливное отверстие». Оказавшись объектом бестактности, несправедливости, резкости в условиях неравноправного общения, вы немного разворачиваетесь к оппоненту «дежурным ухом» и «вставляете» пятку в это отверстие. Колкости, исходящие от собеседника, с легким шуршанием проходят в землю, не затронув вашего самолюбия и не причинив ему никакого вреда. Прием часто предлагается продавцам, кассирам для единоборства с грубым клиентом. Важное уточнение: в верхней части трубки есть фильтр, который «отцеживает» данные, необходимые для контроля над ситуацией.

«Анализ собеседника». Часть внимания обособляется от непосредственного взаимодействия с собеседником и направляется на изучение его со стороны. Что может быть объектом такого анализа?

• Попытка построить гипотезу о роде занятий собеседника, его характере, семейном положении и т. д. Материалом для гипотезы могут служить внешность, поведение, интересы и любые другие признаки.

• Речь собеседника. Его голос, особенности произношения, интересные обороты, терминология, которой он пользуется, речевые дефекты, ошибки и многое другое.

• Лицо человека. Обычно прежде всего сосредоточиваются на глазах. Взгляд может быть: теплым, внимательным, пристальным, лукавым, насмешливым, сверлящим, гневным, презрительным, невидящим и т. д. Очень тонко отображают состояние и характер человека его губы. В качестве примера можно назвать губы «нервные» (дрожащие), капризные, обиженные, насмешливые, брезгливые, упрямые, надменные и т. д. Более легкий путь — выделить какую-то особенную черту лица собеседника и попытаться найти в памяти аналогию среди своих знакомых или среди образцов мировой живописи.

• Любое, чисто случайно выбранное направление. Например, заняться изучением одежды человека, его украшений, часов и т. п.

«Чужая роль». Эта техника близка к предыдущей и может применяться вместе с ней. Вы принимаете на себя роли собеседника, смотрите на происходящее его глазами и пытаетесь предвидеть его дальнейшие действия. Затем можно сравнить реальные поступки оппонента с предполагавшимися, а позже подумать о причинах расхождений.

Описанные выше техники построены на «расщеплении» конфликтной обстановки, а точнее — собственной реакции на обстановку. Благодаря этому человек оказывается противопоставленным не всей, часто весьма сложной, ситуации, а какой-то выделенной из нее части.

Одновременно он получает возможность перенести долю своего внимания с конфликта на другую, менее эмоционально значимую деятельность. Тем самым уменьшается степень его «включенности» в конфликт.

Для того чтобы успешно пользоваться этими техниками, их следует первоначально освоить. Приступая к разучиванию какого-либо приема, надо сформулировать для себя конкретные задачи, а затем отмечать, как идет их выполнение, каких удалось добиться успехов, какие встречаются трудности и неудачи и какие надо из этого сделать выводы и поправки.

Техники этой группы предназначены для сохранения самообладания и регулирования человеком своего поведения в сложной обстановке и во взаимодействии с трудными, неприятными для контакта людьми. Но часто применять их в нормальной обстановке не стоит, потому что это может ослабить их действие или же сделать обращение к ним привычным, автоматичным, а это нежелательно, поскольку они искусственно строят помехи в общении и таким образом отрывают от реальности, ограничивают активность человека. Особенно проблематично их применение в отношениях с близкими, поскольку оно может привести к накапливанию отчуждения

Автор: Рогожина Анна

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.02.2017, 17:03

http://psychologytoday.ru/public/za-kazhdym-simptomom-stoit-ten-znachimogo-cheloveka/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.04.2017, 21:10

КАК НАУЧИТЬСЯ ИЗВЛЕКАТЬ ПОЛЬЗУ ИЗ КОНФЛИКТА?

Гнев, страх, отчаяние и разочарование — конфликты всегда сопровождаются сильными негативными эмоциями. Нам больно и обидно, мы хотим, чтобы это поскорее закончилось. Но в любом конфликте есть конструктивное начало, которое может стать толчком к развитию. Предлагаем вам подробнее узнать о природе конфликтов и стратегиях поведения в них.

Что такое конфликт?

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте?

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав, и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.
https://cs7052.userapi.com/c837122/v837122872/2cd7f/Gtfqt4Sb49o.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

25.07.2017, 19:12

Как грамотно вступить в конфликт

https://4brain.ru/blog/wp-content/uploads/2017/05/%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D 0%B9-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82.j pg
Мы постоянно вступаем в конфликты (https://4brain.ru/conflictology/) с другими людьми: коллегами по работе, друзьями, членами семьи, незнакомыми людьми в транспорте или на улице. Причины могут быть самые разные: убеждения, предпочтения, вкусы, намерения и планы.
В конфликте многое может пойти не так:

Мы говорим то, о чем потом жалеем
Идем на недопустимые уступки, чтобы окончательно не испортить отношения с человеком
Мы попросту не умеем спорить, вступать в конфликт и дискуссии

Конфликт всегда скрывает за собой эмоции. И зачастую мы недооцениваем их влияние. Можно подготовиться морально, найти несколько убойных аргументов, а потом попросту выйти из себя и начать оскорблять собеседника, сделав лишь себе хуже.
Почему мы так часто выходим из себя во время конфликта? О чем это говорит? В конфликте мы хотим получить результат: чтобы сосед сделал музыку тише, коллега не отвлекал во время работы и т.п. Нам это кажется правильным и очевидным, поэтому результат мы ждем моментально. Но поскольку так практически никогда не бывает, мы раздражаемся и начинаем вести себя как ребенок — повышаем голос, топаем ногами, показательно обижаемся. Следовательно, если вы выходите из себя во время конфликтов, то ведете себя незрело.
Узнать, как эмоционально подготовиться к конфликту с незнакомыми людьми, можно в данной статье (https://4brain.ru/blog/7-%D1%8D%D1%84%D1%84%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D 0%BD%D1%8B%D1%85-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%B8%D 0%B9-%D0%B2-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82%D 0%B5/). Этот же материал предназначена для того, чтобы научиться грамотно вступать в спор или конфликт с близким вам человеком. То есть тем, кто заинтересован в сохранении здоровых отношений: супруг, друг, родственник. Поехали.
1
Правильно выберите время

Очень часто мы вступаем в конфликты по вечерам, когда слишком устали и не можем себя сдерживать. Таким образом, не мы выбираем время для конфликта, а он диктует его нам.
Поэтому нужно взять дело в собственные руки. Предположим, у вас есть недопонимание с одним человеком. Выберите время, которое устроит вас двоих. Например, обед. Пообедайте вместе и начинайте разговор уже после того, как почувствуете что наелись. Этот прием с успехом используется при переговорах: сытые люди склонны идти на компромисс, у них просто нет сил ругаться или злиться.
2
Начните с конструктивной фразы

Пример плохого начала: «Вчера ты поступил просто отвратительно…».
Пример хорошего начала: «Вчера случилось не очень приятное для меня событие…».
Разница в том, что в первом случае человек моментально начнет обороняться и будет вести себя агрессивно. Во втором случае негативных эмоций удастся избежать. В конфликте всегда так: если вы сразу же раскачиваете маятник, ваш собеседник будет вынужден повышать ставки. Это может привести к очень серьезным последствиям.
3
Составьте основные правила вместе

Данный совет идеально подходит тем, кто живет вместе. Например, мужу и жене. Правила нужны, потому что конфликт сам по себе — явление непредсказуемое. И именно правила могут приглушить негативные эмоции.
Вы можете решить, что острые вопросы нужно обсуждать в определенный день недели в определенное время. Или что не будете перебивать друг друга. Или не использовать слов «всегда» и «никогда», которые зачастую и приводят к накалу страстей.
4
Слушайте

Вы наверняка считаете себя правым, иначе бы не хотели вступать в спор и начинать разговор. Однако для начала просто терпеливо выслушайте человека, попытайтесь его понять. Это полезно как минимум потому, что снижает уровень негативных эмоций и желание высказать свое мнение.
Не осуждайте и не критикуйте. Это сложно, потому что становится автоматической реакцией, но при большом желании все получится.
5
Создайте больше одного варианта

Большие сложности возникают, когда у обеих сторон два противоположных мнения или варианта. Ваш вариант считается хорошим, вариант собеседника плохим. Это черно-белое мышление ни к чему не приведет.
Вместо этого примените технику мозгового штурма (https://4brain.ru/blog/%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D1%88%D1%82%D1%83%D1%80%D0%BC/). Вы удивитесь, как много достойных вариантов можно придумать для решения любой проблемы.
6
Ищите социальные ресурсы

Многие люди считают, что все знают. Чем меньше они читают и имеют опыта, тем больше знают.
Не будьте таким: ищите подтверждение или опровержение своей точки зрения. Можете делать это где угодно — спросить мнение эксперта или просто друга, прочесть книгу, поискать решение в интернете. Задавайте множество вопросов.
Новая информация может помочь избежать конфликта и найти взаимопонимание.
7
Никакой критики и жалоб

Исследователь Джон Готтман увидел интересную разницу между критикой (https://4brain.ru/blog/%D1%8D%D1%84%D1%84%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D 0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D1%81-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B9/) и жалобой.
Жалоба определяет поведение как проблему, критика же подразумевает качество или черту внутри человека как проблему.
Не жалуйтесь, а конкретно сформулируйте проблему, с которой столкнулись, не нагнетайте обстановку. Что конкретно вас волнует?
Не критикуйте, а сразу скажите, что вам не нравится в самой проблеме, а не человеке.
8
Используйте фразу «Что еще ты хочешь обсудить?»

Правильным шагом в самом начале конфликта будет предложение «опустошить карманы», то есть выложить все, что накопилось. Так вы будете знать, с чем работать.
Например, если ваша супруга говорит «Я хочу обсудить планы на лето. Только не надо снова говорить, как ты не любишь пляжи», вы, вместо того, чтобы начать обсуждать этот нелегкий вопрос, спросите «Что еще ты хочешь обсудить?». Может оказаться, что проблема намного глубже, чем могло показаться.
9
Вооружитесь несколькими инструментами для «ремонта»

Инструментом может быть все, что угодно. Все, что ослабляет напряжение и снимает негативные эмоции (https://4brain.ru/blog/%D0%B8%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D0%BE%D 0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D 1%8B%D1%85-%D1%8D%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B9/).
Вот три инструмента, которые могут пригодиться:

Юмор (https://4brain.ru/humor/)
Воспоминания и ностальгия
Извинения

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.09.2017, 18:04

ПЯТИСТУПЕНЧАТАЯ МОДЕЛЬ ПРОЩАНИЯ С ПОТЕРЕЙ Ф.ПЁРЛЗА, ПРИМЕНИТЕЛЬНО К РАЗРЫВУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Расставанье – маленькая смерть (из песни А.Б.Пугачевой)

По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. В своей практике, кроме прочих других методик, в таком случае я часто использую пятиступенчатую модель прощания Ф.Перлза. Она позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения.

Итак, вот эти 5 шагов:

Признание факта разрыва отношения
Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М.Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, Ваши отношения мертвы!

Незаконченные дела
Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях.

Прощальная церемония
Представьте, что Вы хороните Ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что Вас связывало (возможно, это какой-то символ Вашей связи). Можно это сделать буквально. Либо описываете на бумаге то, что происходило между Вами, складываете в самолетик и пускаете его с 10-го этажа (еще один вариант – кораблик в реку).

Оплакивание
Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как Вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из Вас выходит что-то и Вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь.

Приветствие новому дню, новым отношениям
Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в Вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем Вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в Вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к Вам! Можете нарисовать на ватмане новый образ предстоящих отношений и того, что Вам хотелось бы теперь видеть, слышать, ощущать в своей жизни. Также можно купить символ новой любви. Когда очередной любимый человек появится, подарите ему этот символ.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

30.09.2017, 10:08

3 фразы, которые мгновенно успокоят злого или нервного человека

Поделиться на Facebook

Если бы мир был населен только теми людьми, которые всегда в здравом уме и рассудке, наша жизнь была бы намного проще! Но на практике нам гораздо чаще приходится иметь дело с теми, кто очень эмоционально реагирует на любую ситуацию или постоянно “рвется в бой”, доказывая свою правоту. Да и что греха таить, порой даже самый уравновешенный из нас идет на поводу у своих эмоций.
https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-content/uploads/2017/04/3-frazy-kotorye-mgnovenno-uspokoyat-lyubogo-cheloveka-v-gneve_bd6abc927812f50b8d6a574a7a0bf44f.jpg (https://fabiosa.com/ru/3-frazy-uspokoyat/?utm_source=fabiosa_ru&utm_medium=rpost&utm_campaign=ad)mtdata.ru (https://mtdata.ru/u16/photoFED1/20607441315-0/original.jpg)

Поскольку полностью оградиться от общения с агрессивными и раздражительными людьми мы не можем, остаётся лишь искать эффективные способы, чтобы сделать такую коммуникацию менее болезненной и более конструктивной. Психологи рекомендуют при встрече с эмоционально нестабильными людьми использовать три “волшебные” фразы, способные мгновенно успокоить кого угодно.

1. “Пожалуйста, говорите медленнее. Мне бы хотелось вам помочь”

Конечно, дело совсем не в том, что люди, находящиеся в расстроенных чувствах, говорят слишком быстро. Проблема заключается в том, что обычно они сильно кричат или безудержно рыдают. Тем не менее, эта фраза обладает поистине магическим воздействием.
Почему это работает? Данная фраза ломает шаблоны в голове. От вас ждут противостояния, а вы показываете, что это не так. Вы просите разъяснений. Вы заинтересованы. Это приводит эмоциональных людей в замешательство. И это их успокаивает.
2. “Что бы вы хотели, чтобы я сделал?”

Этот вопрос работает по тому же принципу, что и фраза номер один. Он заставляет эмоционального человека переключить мозг с подкорки, которая признает только бегство или борьбу, на отделы, которые способны мыслить рационально.
3. Любой уточняющий вопрос по теме разговора

Этот трюк хорошо использовать, если вы имеете дело с психически неуравновешенными людьми. При этом совершенно не имеет значения, насколько вменяем ваш оппонент. Если вы надеетесь вернуть разговор в разумное русло, не стоит доказывать собеседнику, что он сошел с ума или подробно доносить свою точку зрения. Такими действиями вы еще сильнее разозлите человека. Почему так происходит? Объяснение почти всегда является скрытой формой противодействия. Собеседник будет подсознательно это чувствовать, вследствие чего станет еще более агрессивным и эмоциональным.

Поэтому, если ваш оппонент явно бредит, с пеной у рта доказывая, что земля квадратная, лучше спросите у него, какой размер у этого квадрата. Не спешите крутить пальцем у виска. Задавая уточняющие вопросы, вам, скорее всего, удастся перевести разговор на более твердую почву.
Любая из этих трех фраз помогает настроить правильную коммуникацию с собеседником, а это уже полдела! Почаще используйте эти фразы, и вы заметите, что агрессивных и раздраженных людей в вашем окружении стало заметно меньше!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.10.2017, 00:04

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности? Автор: Илья Латыпов Подписаться на автора Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности? 31 Августа 2017 12:29:11 2369 Если бы все было так просто, то обучение было бы невозможно. И восприятие нового тоже. И признание ошибок с их исправлением – тоже. И сам феномен осознания чего-либо (что подразумевает способность взглянуть на ситуацию с новой точки зрения) – тоже. Ведь мы видим ТОЛЬКО то, что хотим видеть, верно? Немного удивительным для меня является то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них – чуть ниже), но и психологи. Например, в собственном Facebook в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег: «Да нет никакой такой атмосферы, телевизор надо меньше смотреть». «По поводу «атмосферы вокруг» рискну напомнить, что человек видит вокруг себя то, что хочет и может видеть. Оно такое даже натуральным образом притягивается к нему и кучкуется вокруг него. Так что, считаю, первое, чем должен заняться человек при «ощущении атмосферы» – это пристально и по возможности непредвзято посмотреть на себя самого». Оба комментария – с разной степени изящества – отрицают адекватность восприятия автора и переводят разговор на его личностные особенности (разумеется, нехорошие). Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может ошибаться в своем восприятии). При простом несогласии так и говорят: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы» – речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При «посмотри на себя самого» контакт двух равноценных «Я» невозможен, одно из них по условиям ситуации – неадекватно. В общем, идея понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) уже было дано конкретное название – «газлайтинг». Это слово происходит от названия голливудского фильма, «Gaslight», в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад. Два основных признака газлайтинга: Сомнение в адекватности собеседника. Отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств). Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии. «Мама, ты же била меня!» – «Этого не было. Ты выдумываешь». Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра». При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» – исключительно в ней самой, а не в его игнорировании. «Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться – «это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами. В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: а эта моя реакция – это вообще нормально?. А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «это какой-то неадекват», «нервы подлечи!» или «доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику). «Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» – например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы». Есть несколько типичных вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются при газлайтинге: «Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду. Проблемы индейцев шерифа не волнуют. «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас». «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все – после этого никаких последствий. «Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) – проблемы бы вообще не было. Работай над собой, расти! «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Мужчины любят все недовольство женщин сваливать на ПМС. «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки. «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены, «я ж предупреждал!» Есть смягченный вариант газлайтинга, встречающийся даже чаще: «ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…». Как быть в таких ситуациях, если вас явно записывают в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих «адекватов») – вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки. Важно помнить следующее. Между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими недостатками. Есть разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и может быть и игнорирование, и нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Разница в том, что при газлайтинге это состояние – норма, постоянный фон, а не редкий эпизод. Невозможность «достучаться» до другого может быть связана как с тем, как это делаем мы, так и с личностными особенностями другого и нас самих. Но точно не ТОЛЬКО с нами. Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный». Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы. Если же в нашей адекватности начинают сомневаться незнакомые люди в интернете – это обычное нарциссическое высокомерие. Что делать? Если кратко и просто – то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень». И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим ТОЛЬКО это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, – не существует. Источник: http://www.psychologies.ru/... Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/gazlayting-chto-delat-esli-vam-otkazyvayut-v-adekvatnosti/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

02.11.2017, 21:25

https://www.facebook.com/MolniaPlus/videos/477592299292942/?hc_ref=ARQGE-6Ql3D8kwLg7Z_U9OlVrZPpyV6-qZ1Jc7n6OHznS-BW7xps7e19eKw3Z7vafCM

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.04.2018, 15:09

КАК НАУЧИТЬСЯ ИЗВЛЕКАТЬ ПОЛЬЗУ ИЗ КОНФЛИКТА?

Гнев, страх, отчаяние и разочарование — конфликты всегда сопровождаются сильными негативными эмоциями. Нам больно и обидно, мы хотим, чтобы это поскорее закончилось. Но в любом конфликте есть конструктивное начало, которое может стать толчком к развитию. Предлагаем вам подробнее узнать о природе конфликтов и стратегиях поведения в них.

Что такое конфликт?

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте?

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав, и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.
https://sun1-2.userapi.com/c840535/v840535202/70dd8/OlgO39q-Qwg.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.05.2018, 09:12

36 вопросов, которые приводят к любви.

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.

Публикуем этот список вопросов. Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?

31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался, и его участники действительно влюбились друг в друга.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.05.2018, 19:35

http://www.sergeyratner.com/meditatsiya-izbavlenie-ot-problemy/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

18.09.2018, 17:46

КАК НАУЧИТЬСЯ ИЗВЛЕКАТЬ ПОЛЬЗУ ИЗ КОНФЛИКТА?

Гнев, страх, отчаяние и разочарование — конфликты всегда сопровождаются сильными негативными эмоциями. Нам больно и обидно, мы хотим, чтобы это поскорее закончилось. Но в любом конфликте есть конструктивное начало, которое может стать толчком к развитию. Предлагаем вам подробнее узнать о природе конфликтов и стратегиях поведения в них.

Что такое конфликт?

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте?

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав, и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.

Источник: https://vk.cc/8aYmAt (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8aYmAt&post=-63485629_65934&cc_key=)

https://pp.userapi.com/c849332/v849332858/76e66/TpHGHz8R_JM.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.11.2018, 21:45

Остановить детскую истерику можно, задав всего 1 вопрос! Уникальный метод мудрого психолога

Абсолютно все дети закатывают истерики. Родители интересуются: можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет?
https://all4soul.com/wp-content/uploads/2018/09/1_1_1536860645631.jpg
Мама из Бразилии делится своим рецептом – он простой и работает.
Я не психолог и не эксперт по детским истерикам, я обычная мама 5-летней дочери. Тем не менее мне кажется, я нашла «формулу», которой и хочу поделиться, – как можно быстро поменять направление мыслей ребенка, который вот-вот начнет скандал из-за какой-то мелочи.
Сначала немного нашей личной истории. Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи.
https://all4soul.com/wp-content/uploads/2018/09/1_2_1536860645631.jpg
В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию. Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой.
https://all4soul.com/wp-content/uploads/2018/09/1_3_1536860645631.jpg
О нем я и хочу рассказать. Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять – мы уважаем то, что они чувствуют.
Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.
https://all4soul.com/wp-content/uploads/2018/09/1_4_1536860645631.jpg
Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения – у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите.
https://all4soul.com/wp-content/uploads/2018/09/1_5_1536860645631.jpg
Мы смотрим ребенку в глаза и спокойным голосом задаем один вопрос: ЭТО БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА, СРЕДНЯЯ ПРОБЛЕМА ИЛИ МАЛЕНЬКАЯ ПРОБЛЕМА?
Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение.
Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая.

Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду – это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени.
Если проблема серьезная – а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, – такой проблеме придется уделить чуть больше времени.
Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.
https://all4soul.com/wp-content/uploads/2018/09/1_6_1536860645631.jpg
Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке.
Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?»
Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая».
Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны».
Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны.
Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.
Я не думаю, что есть какие-то волшебные приемы в деле воспитания детей. Воспитать ребенка, пройти с ним вместе через все этапы развития – это настоящая миссия. Да, иногда мы выбираем неверный путь, тогда надо иметь мудрость повернуть назад и попробовать другую дорогу.
Пройдя через множество истерик со своим ребенком, я, наконец, увидела свет в конце туннеля и очень хочу поделиться этой находкой с другими родителями. Надеюсь, что у вас этот метод тоже сработает.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.12.2018, 18:42

КАК НАУЧИТЬСЯ ИЗВЛЕКАТЬ ПОЛЬЗУ ИЗ КОНФЛИКТА?

Гнев, страх, отчаяние и разочарование — конфликты всегда сопровождаются сильными негативными эмоциями. Нам больно и обидно, мы хотим, чтобы это поскорее закончилось. Но в любом конфликте есть конструктивное начало, которое может стать толчком к развитию. Предлагаем вам подробнее узнать о природе конфликтов и стратегиях поведения в них.

Что такое конфликт?

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте?

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав, и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.

Источник: https://vk.cc/8aYmAt (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8aYmAt&post=-63485629_75260&cc_key=)

https://pp.userapi.com/c850520/v850520157/52f6b/Ljd8Tc0JUlE.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.03.2019, 10:07

ПЯТЬ ПОРОКОВ КОМАНДЫ
или «Что разрушит любую семью»

Суть модели пяти пороков состоит из следующих составляющих:

Первый порок – это взаимное недоверие, как правило, оно возникает из боязни продемонстрировать перед всеми свою уязвимость и слабость. Если члены команды опасаются открыто признаться в своих ошибках и недостатках, и скрывают их любой ценой, создается атмосфера взаимного недоверия и подозрительности.

Второй порок, - уход от конфликтов. Взаимное недоверие в коллективе создает почву для развития второго порока ухода от конфликтов. Люди, не доверяющие друг другу, неспособны к искренней, открытой дискуссии, боятся задеть кого-либо или оказаться задетыми. Вместо этого они ведут обмен нейтральными замечаниями, осторожными комментариями, порой переходя к колкостям, и в результате принимают единогласное решение, которое никого не устраивает и ни к чему не ведет.

Третий порок, - необязательность. Уход от здоровых конфликтов порождает третий порок команды необязательность.Поскольку в команде царит атмосфера недоверия, никто не говорит то, что думает, не поддерживает принятых решений, и работа движется очень медленно.

Четвертый порок, - нетребовательность к другим. Из-за собственной необязательности члены команды не считают, что могут чего-то требовать от других. Нетребовательность к другим четвертый порок команды. Даже понимая, что какие-то действия (или, наоборот, бездеятельность) вредны для компании, сотрудники часто исходят из принципа «это не мое дело».

Пятый порок, - безразличие к общему результату. Собственная необязательность и нетребовательность к другим создают почву для развития пятого порока. Безразличие к общему результату возникает, когда члены команды ставят свои личные интересы (карьеру, признание) или потребности своих отделов выше общих целей команды или компании.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.08.2019, 10:08

КАК НАУЧИТЬСЯ ИЗВЛЕКАТЬ ПОЛЬЗУ ИЗ КОНФЛИКТА?

Гнев, страх, отчаяние и разочарование — конфликты всегда сопровождаются сильными негативными эмоциями. Нам больно и обидно, мы хотим, чтобы это поскорее закончилось. Но в любом конфликте есть конструктивное начало, которое может стать толчком к развитию. Предлагаем вам подробнее узнать о природе конфликтов и стратегиях поведения в них.

Что такое конфликт?

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте?

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав, и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.

Источник: https://vk.cc/8aYmAt (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8aYmAt&post=-63485629_118203&cc_key=)

https://sun1-25.userapi.com/c858224/v858224307/5657c/I_URte2sijs.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

30.12.2019, 11:10

КАК НАУЧИТЬСЯ ИЗВЛЕКАТЬ ПОЛЬЗУ ИЗ КОНФЛИКТА?

Гнев, страх, отчаяние и разочарование — конфликты всегда сопровождаются сильными негативными эмоциями. Нам больно и обидно, мы хотим, чтобы это поскорее закончилось. Но в любом конфликте есть конструктивное начало, которое может стать толчком к развитию. Предлагаем вам подробнее узнать о природе конфликтов и стратегиях поведения в них.

Что такое конфликт?

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте?

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав, и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.

Источник: https://vk.cc/8aYmAt (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8aYmAt&post=-63485629_146602&cc_key=)

https://sun1-88.userapi.com/c856128/v856128165/1b2574/_J_5PKlq1Rg.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.01.2020, 20:04

Как устоять в разных конфликтах?

4 ноября 2019
6,9 тыс. дочитываний
2 мин.
11 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
6,9 тыс. дочитываний, 61%. Пользователи, дочитавшие до конца.
2 мин. Среднее время дочитывания публикации.

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1899089/pub_5dbc6cee027a1500adb30e1a_5dbf033cbd639600b3663 c22/scale_1200

Победить — не значит уничтожить полностью.Несколько слов о самой полезной книге для тех, кто хочет реально достичь хороших высот за свою жизнь — это Сунь-Цзы «Искусство войны».
Не передать степень потрясения и горечи от того, когда ты из среды «братской любви и взаимопомощи» попадаешь в общество потребления, которое основано на жуткой конкурентной борьбе (причём абсолютно без каких-либо правил). Если раньше все «дружили», то сейчас уже почти 30 лет все перманентно воюют друг с другом. Воюют скрытно, никогда в этом не признаваясь.
Только наивные простаки считают, что у них нет врагов, и они не включены в ежедневную (перманентную) конкурентную борьбу за выживание.Бамбуковые планки с "Искусством войны", датированные II веком до нашей эры. Традиционно авторство приписывается легендарному военачальнику и стратегу Сунь-Цзы (VI—V века до н. э.).
Пока я не стал участником корпоративных войн, интриг и прочих подковёрных игр, я жил с розовыми очками на глазах. Когда начались увольнения моих сотрудников (в угоду интересов других), я начал пытаться выявлять ошибки, которые я допустил. Моя наивность проявилась сразу. Я быстро понял, что игры в дружбу кончились, а началась реальная «война».
А как быть? Никаких инструкций и рекомендаций на этот счёт не было нигде. Спасибо интернету, что удалось найти эту книгу.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1781308/pub_5dbc6cee027a1500adb30e1a_5dbdbd6a1d656a00ada5c 76b/scale_1200

Я прочёл её более 10 раз, и каждый раз открывал для себя что-то новое. Вот несколько полезных мыслей для тех, кого втягивают в конфликты разного масштаба и значимости:
1. Идеальная победа — подчинение ваших врагов "дипломатическими" методами, без вступления в реальные столкновения. Поэтому необходимо заранее выявлять и разрушать союзы противника и ломать его стратегию.
2. Любые корпоративные войны — это дорогое занятие. Поэтому война должна быть быстрой и эффективной.
3. В основе концепции Сунь-Цзы лежит управление врагом (для лёгкой и быстрой победы). Надо заманивать врага в ловушки и избегать столкновения с подготовленными силами противника.
4. Война — это путь обмана. Поэтому:
- если ты и можешь что-нибудь, показывай противнику, будто не можешь;
- если ты и пользуешься чем-нибудь, показывай ему, будто ты этим не пользуешься;
- хотя бы ты и был близко, показывай, будто ты далеко;
- и многое другое.
5. Но самое главное сделать так, чтобы ВСЕ ресурсы врага стали вашими!!! Лучшее — победить врага, ничего не разрушая из своих и его ресурсов — вот что самое крутое.
Мой совет, если вы ведёте активный образ жизни (строите карьеру) — стоит сделать эту книгу настольной. В ней ещё много полезных технологий и практических решений.

АллатРа

18.06.2020, 15:26

ТИПОЛОГИЯ КОНФЛИКТОВ В ПАРЕ, И ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ

1. НЕБЛАГОВИДНЫЙ ПОСТУПОК

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).

РЕШЕНИЕ: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» - следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.

Позиция пострадавшей стороны - просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:
- либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;
- либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.

!!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить…

В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком.

2.НЕЗРЕЛОСТЬ ОДНОГО ИЛИ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).

РЕШЕНИЕ: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт.

Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» - утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!)

3. ОБИДА, КОТОРУЮ НИКТО НЕ ПРИЧИНЯЛ

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

РЕШЕНИЕ: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
- К вам это не относится (это привет из прошлого);
- Чувства у партнера – настоящие. Любимому – плохо.

Нельзя:
- оправдываться;
- нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).

Что делать:
- описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут;
- все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);
- обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);
- но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить);
- иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут, чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к обсуждению через непродолжительное время, что вам надо придти в себя, успокоиться. Грубо разованный контакт потом гораздо труднее восстановить.

По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан нас "лечить" (в этом случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.

4. КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ

Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он - на Белое.
Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс - нет.

5. КОНФЛИКТ Я И МЫ

Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.

Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.

Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.

6. СТОЛКНОВЕНИЕ ИЗВЕСТНОГО С НЕИЗВЕСТНЫМ

Наиболее распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то не считают (и не решают, в результате чего "мелкие" претензии накапливаются и становятся причиной более "крупных"). Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь - это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.

РЕШЕНИЕ: Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.

Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда - смотри предыдущие пункты.

Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.

Конспект тренинга Зотовой Юлии и Олега Суса "Дела семейные"

https://www.facebook.com/groups/europsychology/permalink/373380510005981/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

01.08.2020, 21:10

3 способа взаимодействия с силой! Универсальные схемы для любых конфликтов.

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1899275/pub_5e9b525c3fdcda291b79568d_5e9b63b26766da1f3c9be 4f3/scale_1200

Похоже на заголовок для фанатов Звёздных войн, но это не совсем так, хотя, возможно, и им будет интересно.Правила, о которых я хочу рассказать, были сформулированы не мной и им уже не одна сотня лет. И эти правила универсальны до сих пор, при чём для любых сфер жизни.
Но для наглядности вначале будем говорить о взаимодействии с силой в бою. Поехали:
1-ая ступень!
"Увидел силу - использовал силу".
То есть, работа силой против силы. Пример:
Противник наносит удар, и мы ему навстречу выполняем жёсткий блок, чтобы не дать удару дойти до цели. Или же подставляем жёсткую поверхность на пути удара, защищая уязвимые зоны.
Жёсткое мы встречаем жёстким.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1064817/pub_5e9b525c3fdcda291b79568d_5e9b640d9f08a352d3c44 418/scale_1200

Это первый этап, он самый простой для освоения и использования. Конечно, и здесь можно и даже нужно совершенствоваться, развивая эффективность этого приницпа. Но это считается самым началом, самым простым и наименее эффективным.
2-ая ступень!
"Увидел силу - изменил силу".
То есть силу, направленную на нас, мы изменяем, перенаправляя, меняя её направление и задачу. Пример:
Противник наносит удар рукой, и мы перехватываем это движение, используя инерцию этого удара и встраиваясь в изменения центра тяжести противника для выполнения нами броска. Не обязательно броска, смысл, что мы используем действия противника против него же.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1336031/pub_5e9b525c3fdcda291b79568d_5e9b5b34fd549001b4cd7 73b/scale_1200

Данный принцип близок Вин Чунь, Айкидо и большинству борцовских единоборств. Эта ступень считается очень сложной, требующей от человека большой внутренней и внешней работы, тонкого понимания механики и физики.
Так сказать, удел профессионалов.
3-ая ступень!
"Увидел силу - забыл о силе".
Это высшая ступень овладения силой и её не только сложно использовать, но даже сложно описать (особенно доступно), но я попробую:)
В данном случае под словом "забыл" подразумевается сделать так, чтобы эта сила исчезла и более того, как будто её и не было никогда.
Прямо мистика, скажет кто-то, и я почти соглашусь! Да, это уже почти магия.
Так как требует от человека тонкого понимания психологии, острого и гибкого ума, сильного духа и самодостаточного характера.

Пример первый:
"Лучшая битва - та, которой не состоялось" - это известная поговорка в мире боевых искусств. И если очень просто, то она говорит о том, что высшее искусство - это сделать так, чтобы конфликт сошел на нет. Все понимают, что это в экстремальной, агрессивной ситуации почти невозможно. Но иногда это получается и только у людей высоко интеллектуально и духовно развитых.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1926164/pub_5e9b525c3fdcda291b79568d_5e9b62263ea0b71cd1a27 954/scale_1200

Второй пример:
"Высшая победа над врагом - это сделать его своим другом".
Популярное и слегка перефразированное изречение из древнего трактата "Искусство войны".
Погасить агрессию противника, затем сделать так, чтобы ему стало выгодно быть твоим союзником и другом! Как это сделать - пожалуй, тема для отдельной статьи. Но, думаю, вы понимаете, насколько это сложно, и что это удел очень мудрых и сильных внутренне людей.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1923220/pub_5e9b525c3fdcda291b79568d_5e9b633cf920f87d43b41 e2f/scale_1200

Эффективное использование этой ступени является высшим критерием мастерства и считается наиболее полной победой над противником.Что же, а теперь замените удар противника на любую другую агрессию в вашу сторону. В виде эмоционального конфликта. Теперь сила - это слова, а не руки и ноги. И те же принципы вновь будут работать.
Самое простое, услышав оскорбление, оскорбить в ответ.
Сложнее использовать оскорбление в вашу сторону во вред оппоненту.
И самое сложное, но и самое замечательное - сделать так, чтобы человек передумал вас оскорблять или даже, сделав это, сам добровольно раскаялся и стал в итоге вашим другом.

Сейчас я описал общие схемы.
Но позже я постараюсь написать более конкретные рекомендации для эффективного взаимодействия с агрессией противника.

А вы на каком уровне овладения силой?

И да пребудет с вами сила!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

19.03.2021, 15:34

https://sun9-75.userapi.com/impg/vLHBruvhWdb34S3KzkMvgNw2PTyOGoVmxmGIcQ/TuUFHkX02T8.jpg?size=1080x1080&quality=96&sign=5c7ce26e0a3fd03e43613d5beb22051b&type=album

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.10.2022, 08:49

КАК НАУЧИТЬСЯ ИЗВЛЕКАТЬ ПОЛЬЗУ ИЗ КОНФЛИКТА?

Гнев, страх, отчаяние и разочарование — конфликты всегда сопровождаются сильными негативными эмоциями. Нам больно и обидно, мы хотим, чтобы это поскорее закончилось. Но в любом конфликте есть конструктивное начало, которое может стать толчком к развитию. Предлагаем вам подробнее узнать о природе конфликтов и стратегиях поведения в них.

Что такое конфликт?

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте?

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав, и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.

Источник: https://vk.cc/8aYmAt (https://vk.com/wall-84050814_1109)

https://sun1-94.userapi.com/impg/RN9PyQgM6XiI-pbz6Np2b1yDmd6-J6HSjhpVDA/-Ypbp9YaJrY.jpg?size=1000x700&quality=96&sign=31226d646dfb4ecee5816001e3d204f7&type=album

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

08.12.2023, 15:03