|
Об отношениях полов ВООБЩЕ
Естественная иерархия ценностей, при которой НЕ ДОЛЖНО возникать проблем и внутренних конфликтов НА ДАННОЙ почве.
Для МужЧины иерархия Ценностей в отношениях: 1 Дело (Прорыв ЗА …: РазВитие (практика Изменения, СОЦИОНное Дело, Целостность НОВОГО порядка) Или Развитие (прагматика воспроизводства, частные цели труда и отдыха).) 2 ЖенЩина (СемьЯ – стабилизированная, динамически изменяемая, опора: СОЦИОНный орган или социально-биологическая ячейка в государственном механизме. 3 Дети (Плод: Труда СамоПоЗнания или Биологии) 4 Родители (Традиция: ОбщеЧелоВеческая КультУра или Биологические) Для ЖенЩины иерархия Ценностей в отношениях: 1 МужЧина (Ведущий ЗА … или Добытчик в здесь) 2 Дети (ЧувствоОбраз Идеи НОВОГО или …дети) 3 Родители (ЧувствоЗнание или …родители) 4 Дело (Исполнение, Следование Высшему, Поддержка, Душевная Опора или домохозяйка а-ля бизнес) |
АрхеТипическая норма Мужчины:
(Соц.-биол.) Самец. Есть дело, стою чего то, будет и женщина, будет женщина, будут и дети, будут дети, будут воспитательно-образовательные задачи, будут и родители к месту. (СОЦИОНное) МужЧина. Есть Инициатива Прорыва, будут и Открытые Источники Знаний, а там и Плоды ПоЗнания - Открытия, а там и Знание, ставшее ОбщеЧелоВеческой Культурой. АрхеТипическая норма для Женщины: (Соц.-биол.) Самка. Есть мужчина, будут и дети. Будут дети, понадобятся и родители. Родители есть, можно и Делом заняться. (СОЦИОНное) ЖенЩина. Есть Сила Ведущая ЗА ..., будет и результат. Есть НОВЫЕ результаты Прорыва ЗА ..., будет и обогащение ОбщеЧелоВеческой КультУры. Будет обогащение КультУры, будут и НОВЫЕ Дела. Один из этих вариантов даёт чувство гармонии в отношениях с Собою в мире. В случаях соц.-биол. - относительное чувство гармонии, временное. В случаях СОЦИОНных - целостно-непрерывное ... |
МоноГамия.
2 нужны лишь для биологического воспроизводства, то есть, соответсвует ОДНОЗНАЧНО лишь соц.-биол составляющей. Психологической составляющей соответствует СоЕдинение РАЗНЫХ СоСтавляющих Души. Душа - СОЦИОНное явление, прежде всего, так что, 16 - в Идеале, что не означает ОДНОЗНАЧНО 16 вместо 2, как и 2 не является оправданной формализованной нормой. С учётом вообще и других срезов личности и более сложной структуры оформления Души в конкретном человеке и Любви НАД личностной, КАЖДОМУ ЧелоВеку вообще ссответсвует Своя структура оптимального соотношения в образовании того, что обычно считается Семьёй. Поэтому и расцветает институт любовникв и любовниц, что, формализованное утверждение моногамности приводит к закрытию СоЗнания от Понимания причин проблем корректных и, приводящих, либо к поиску средств дальнейшего зомбирования и лживого успокоения в моногамии, или ...к одиночеству, или ...к неосознанному поиску просто компенсирующего успокоения на стороне, вместо образования ПолноЦенной Структуры, соответсвующей Своим личным особенностям. |
МоноГамия как НОРМА - политическая манипуляция извращенцев от конфессионального христианства. В том же Христианстве, если посмотреть, хотя бы среди десятков Евангелий, выбранными несоответсвующими, Евангелие от Магдаллины, практически тантрическом тексте, можно увидеть вариант ИНОГО трактования Любви ВООБЩЕ ...
ТАК удобнее привязывать человека к Прагматике, к противостоянию Добра и Зла, искусственно фиксированном, к воспитанию в духе Рабов ПВ. ПолиГамия - факты преобладания значимости того или иного пола или незрелого поиска. Есть вариации исторических реконструкций сложной системы СОЮЗА людей в этих вопросах, например, у Шемшука или Медведева в его повествовании о его обучению Шоу Дао, можно посмотреть. Проще, нужно просто ДоВерять Любви и Быть Ответственным за Свою Любовь, что исключает и чувство собственности, и беготню для развлечения. |
Re: Об отношениях полов ВООБЩЕ
Цитата:
Дело Мужчина дети Родители В этом и есть наверно закавыка. Не доверяю мужчине? Почему не притягиваю тех кому смогу доверять? Завышенные запросы... |
Да, и в этом может быть заковырка.
Правда, вопрос не только в том, что притягиваешь того, кому нельзя доверять, а в том, что имеешь некие требования и ожидания, которые вытекают из страха доверять, а поэтому НАХОДИШЬ подтверждение этому. В конце концов, вопрос ДоВерия - это вопрос ВНУТРЕННЕЙ собственной Открытости О-Со-Знанной и Корректного взгляда на Мир, Людей, Отношения ... А сама матрица ценностей в даннм вопросе, в зависимости от того какое из "тел" у тебя доминирует в этих вопросах, может быть и вторичной ... |
ну, в тему же можно рассмотреть патриархат и матриархат.
так же можно сказать и о целях ставящихся и достигаемых сообществами одного и другого типа. |
Если я правильно понял, что ты хотела сказать, то это не совсем правильно ...
И в Матриархате и в Патриорхате та же иерархия ценностей базовая как рассмотренная выше, просто в социуме из двух иерархий, доминирует либо женская, либо мужская, формируя и вообще облик социума. В Матриархате всё равно на первом месте Мужчина, но в качестве оплодотворителя. Он ценен и поэтому его побольше, чтобы мочь осуществлять вторую ценность - дети, ибо их мало и надо рожать. Матриархат как следствие войны и уничтожения мужчин, с повышением ценности мужчин в таком перевёрнутом виде - Власти Женщин, чтоб рожать наверняка и побольше ... сберегая остатки мужчин ... |
Интересные рассуждения в правильном направлении об отношениях:
http://www.socioforum.ru/viewtopic.p...r=asc&start=75 http://tomyself.ru/content/view/57/39/ Моногамия и полигамия. Что правильно? Собственно чего я взялся писать про это? А потому, что тема постоянно муссируется…. Бесконечные разговоры о том, можно ли любить двоих и спать с тремя. Или только с одной/одним единственным. Начнем со статистики. Статистика говорит о том, что население склонно к сознательному поиску моногамных отношений (т.е. есть такая устойчивая тенденция) Браки заключаются регулярно, ревность и требования о сохранении верности, как и разговоры о разумности моногамии также регулярны. Более того, моногамные отношения также встречаются регулярно. Это с одной стороны… А с другой…. По той же статистике, количество половых партнеров растет, популярность открытых отношений растет. И практическая полигамия имеет место быть не только в мусульманских странах. Налицо два варианта, которые имеют место быть и даже процветать. Физиологический аспект. Психологический аспект оставим на сладкое. А с физиологической точки зрения – моногамия всего лишь частый случай полигамии. Даже полное воздержание – частный случай полигамии. В общем, человек может иметь или не иметь любое осмысленное количество половых партнеров, хоть одного полу, хоть разного. И физиология на это влияет лишь в той степени, в которой она влияет на психику. Психология «этого дела». Может ли человек, находящийся в моногамных (или любых других) отношениях представить себе секс с посторонним партнером? А с двумя? Без сомнений. Более того, статистка утверждает, что более 90 процентов людей (включая женщин) во время секса фантазируют о других партнерах. Из этого следует вывод, что моногамные ограничения – сознательные и подсознательные установки на такое (моногамное поведение). Стереотипы поведения определяются двумя составляющими: собственным опытом и коллективными стереотипами. Во всех случаях, здоровой психики, целью стереотипов является получение удовлетворения и избегание неприятностей. Секс и любовь – яркие процессы, приносящие удовольствие и удовлетворение. Что довольно быстро становится понятно из собственного опыта. А их отсутствие – вызывает сильный дефицит положительных эмоций. Т.е. человек естественным образом стремится к такому поведению, при котором секс и любовь были бы постоянно в наличии. Как известно, в «этом деле» большое значение имеет вкусовщина и конкуренция. Не все партнеры нам нравятся, а на подходящих может быть весьма высокий спрос. !Т.е. регулярны ситуации дефицита партнера! Не буду углубляться в теорию массового обслуживания…. Важно то, что есть «время ожидания» и «время использования». Психика стремится уменьшить приносящее негатив «время ожидания» и продлить «время использования». И использует для этого все имеющиеся ресурсы и стратегии. Моногамия – самая примитивная стратегическая идея по реализации задачи. Найти и удержать! Преимущества очевидны: • простота. • безопасность от венерических заболеваний • удобство при воспитании детей Но и недостатки тоже есть…. • Глобальный дефицит подходящих партнеров мужского полу. Глобальное внедрение моногамии оставляет за бортом сексуально-любовной жизни огромное число женщин. • Необходимость поддерживать стереотип моногамного поведения в сознании. Постоянное противоречие между желанием (всех подряд любить и трахать) и необходимостью вести себя моногамно требует массу эмоциональных усилий. Только представьте себе, сколько времени и эмоций вы потратили на обдумывание этого противоречия за всю жизнь и засовывание себя в рамки схемы. • Вообще все жесткие правила поведения усугубляют дефицит и уменьшают общее производство любви-секса. Печаль ситуации, что даже мужики, при тотальном на них спросе регулярно испытывают дефицит секса и любви. • Дефицит столь сильного источника удовлетворения вырождается в многочисленные зависимости. • Общий негатив неудовлетворенности приносит разрушение в общество, исповедывающее моногамию. Картина ужасающая. Впору задать вопросы: Есть ли альтернатива? И в чем причина? С альтернативами легко… ближайшая – мусульмане! При всех недостатках этой религии – возможность иметь 4х жен или даже гарем, в разы увеличивает производство любви-секса-заботы на душу населения. !Основа устойчивости и распространения мусульманства – более удовлетворенные женщины! К альтернативам еще вернемся, а сейчас углубимся в причины. Как и во многих других местах, основная причина-механизм моногамии – эгрегор. Моногамный эгрегор поддерживается всеми, кто его использует для удержания партнера. Кто же это? Это люди, которые испытывают трудности с поиском или удержанием. Трудности с поиском и удержанием испытывают люди, на которых нет спроса. А нет спроса на людей с проблемами, всячески неполноценных, неуверенных в себе и т.п. И таких - пруд пруди. Моногамный эгрегор весьма агрессивен, потому как его поддержание очень затратно! Он постоянно требует новых членов и жестких методов контроля участников. Тот эгрегор очень древен, и сильно интегрирован в культуру, традиции, образ жизни, что делает его фантастически устойчивым. Основная личная проблема с этим эгрегором – тотальная распространенность, высокая эмоциональная интенсивность, затрудняющая игнорирование эгрегора, постоянная необходимость контактировать с носителями. Вернемся к альтернативам. Мусульманское четырехженство – не сильно лучше моногамии, особенно если брать в комплекте с остальными прелестями мусульманского эгрегора. Настоящая альтернатива – внеэгрегориальность, очень желательно коллективная. И полигамия – только одно из ее следствий. Вот так я ненавязчиво пришел к необходимости психологического образования. Массового изучения психологии, соционики, контроля психики и эгрегоров. |
есть биологическая семья - и это пара для воспроизводства биологического, и это 7 - отец и мать отца и мамы, отец и мама и ребёнок, что по факту легче нарушает закономерность 7.
есть духовная СемьЯ - а это СОЦИОН, это Род, это ВСЁ множество отношений вместе обеспечивающее решение ВСЕХ задач, и это 7 слоёв психики, которые вместе обеспечивают СамоОрганизацию ...и это РазВитие и Изменение ЗА пределы биологии ... биологоическая семья ориентируется на комфорт и защищённость от изменяющих факторов, где Дуал - мечта, недостижимая для большинства, ибо мир то принципиально Изменчив и Дуальность доминирующая НЕ МОЖЕТ это обеспечить, являясь лишь 1/16 из возможностей для Любви и не обязательно парной ... духовная СемьЯ ориентируется на трансформацию дискомфорта, на познание непознанного в познанное, на РазВитие ... биологическая семья - серьёзная игра в ответственность, которую сама себе хочет подтвердить с помощью закосневшего социума, но ...постоянно нарушая свои же правила ответственности ...это постоянный самообман с попыткой создать и укрепить веру в то, что не может противостоять Жизни как Изменению. духовная СемьЯ - ответственное отношение к Жизни, взятая именно на Себя за каждый Свой ШАГ ...что если что то не так, то это ты чего то ещё не додедал или сделал лишнее - ищи и исправляй ... и мораль, социум, другой человек тут непричём, вернее, причём лишь как возможность У-РОКа для Тебя, повода заглянуть в себя и Измениться ... Биологическая семья является частью Духовной Семьи, если доминирует Духовность ... и превращает СОЦИОН в социум разрозненных по своим биологическим гнёздышкам семьям при приоритете биологии ... который могут стусовываться с подобными себе по идеологии и интересам семьями в прагматические секты бытового или религиозного толка, или оставаться просто участниками суперсекты - государства. Духовность придаёт ТЕПЛУ Чувств искренний характер и более глубокий, нежели ...лицемерные чувства биологического потребления--- спасибо, мне с тобою УДОБНО, ТЫ СДЕЛАЕШЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВЫМ, МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ ...рождённый ползать летать не может, а поэтому, сажай деревья, расти сына, строим дом и ...о глупостях НЕ МЕЧТАЙ, их или нет, или бог даст, если заслужишь ...служи Раб. Биология - потребляет. Духовность - Творит Дар. |
подправил в тексте поста последнего
|
кое что от ИгроТехников:
«… И ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ» В подъезде стоят два тинейджера, мальчик и девочка, и курят. Мальчик затягивается, сплевывает и говорит: - Слышь, по всему видать, я тебя это … люблю. Девочка (раздраженно): -Такая же фигня! КОНЦЕПЦИЯ Начнем издалека… Предположим, что любовь – это особый вид человеческих отношений. И предположим, что это - высший вид человеческих отношений. Недаром говорят, что Бог – есть Любовь. А поскольку Бог – это также и Истина, то получается, что Любовь – это Истина (если а=в, в=с, то а=с). Т.е. любовь – это истинные отношения, поскольку через любовь человек может приблизиться к Истине и к Богу, а, кроме того, любовь изначально присуща человеку, т.е. истинна. Не знаю как вас, а меня лично эта идея вдохновляет. Поскольку все прочие отношения, мною переживаются как в разной степени фальшивые. И вообще. Дойдя в составлении своего трактата до этого места, я незамедлительно получил подарок на 23 февраля. На обертке была надпись «all we need is love». Из чего я сделал вывод, что «правильным курсом идете, товарищи» и пошел дальше. Итак, любовь – это особый вид человеческих отношений, наиболее эволюционно сложный, можно сказать – богоподобный (недаром «…по образу и подобию»). В общем, любовь – это истинные отношения, в отличие от всех других типов отношений. - И что делать с этим дальше? - спросите вы. - Думать, думать! - отвечу я. Разве это не заманчивая задача - разобраться в вопросе любви и в вопросе человеческих взаимоотношений, а там, глядишь, и научиться этими самыми отношениями управлять. Так что, давайте, двинемся дальше и для начала зададимся вопросами: «Что такое человеческие отношения (взаимоотношения) вообще? Какие есть основные виды отношений и как они соотносятся друг с другом?» Т.е. перво-наперво в лучших традициях русско-советской методологии давайте зададим границы для объекта исследования и создадим карту для этой выделенной из мировой реальности зоны. В общем, как говаривал большой спец в области человеческих отношений Дон Карлеоне: «Давайте разберемся…» ОТНОШЕНИЯ. ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ? «Спросят люди вновь еще: - Ну, как ты к нему относишься? Я в ответ им эту песню пропою!» Отношения – от слова «относиться». А «относиться» - от слова «относить». Т.е. – возвращать, перемещать, передавать. Что же люди передают, что перемещают, что возвращают друг другу, вступив друг с другом в контакт? Что возникает в людях такое, чем они потом обмениваются друг с другом? Думается, ответ очевиден – это их эмоциональные реакции, а проще говоря – это чувства, эмоции, желания. При любом глубоком и/или продолжительном контакте с каким-либо человеком, как правило, возникает устойчивый комплекс чувств, эмоций и желаний направленный к этому человеку. Комплекс не только устойчивый, но и в какой-то степени независимый от своего носителя. Это и есть отношение кого-либо к кому-либо. А обоюдный комплекс чувств, эмоций и желаний обоих субъектов, вступивших в контакт, называют обычно «отношения» (или «взаимоотношения»). (И, естественно, в этот комплекс входит и отношение относительно отношения партнера. Т.е. в мое отношение к партнеру входит и желание того, чтобы партнер испытывал/не испытывал ко мне и к нашим отношениям определенные эмоции и желания. Например, человек хочет, чтобы его партнер к нему позитивно относился, и если этот человек действует соответствующим образом, то про него говорят, что «он дорожит отношениями».) Резюмируя: Отношения – это возникший у субъектов, вступивших в контакт друг с другом, устойчивый комплекс эмоций, чувств и желаний, возникших в результате их контакта и направленных друг на друга. Т.е. отношения – это то, что мы хотим друг от друга и то, что мы чувствуем по отношению друг к другу. (За тавтологию не извиняюсь, не обнаружил слову «отношение» достойного синонима – может вы сможете?) Но, идем дальше. Какие же отношения бывают и как они соотносятся друг с другом? КАРТОГРАФИЯ ОТНОШЕНИЙ или ОТ НЕНАВИСТИ ДО ЛЮБВИ Милые бранятся – только тешатся. Поскольку верхнюю отметку нашей линейки мы уже отметили (это Любовь или Истинные Отношения), то теперь попробуем найти нижнюю отметку. А после этого постараемся выделить наиболее отчетливые типы отношений и расположить их в порядке эволюционной иерархии. В качестве критерия используем количественное и качественное усложнение того самого комплекса чувств, эмоций и желаний, который и является содержанием любых отношений. Итак! 1. Самый простой тип отношений – это отсутствие отношений (нет человека – нет проблемы). Люди вроде бы как-то комуницируют, как-то взаимодействуют друг с другом, но каких-либо эмоций, чувств или желаний по отношению друг к другу у них не возникает. Даже если они улыбаются друг другу, то это только видимость. («В нашей фирме при встрече с коллегами положено улыбаться».) Отношения формальные. Эмоций нет. Да, и не больно-то хотелось. Так и назовем этот тип отношений – «формальные». 2. Более сложный и более прогрессивный тип отношений – это отношения «а-ля мексиканский сериал». Они уже неформальные, т.к. в них уже присутствуют настоящие эмоции, чувства и желания по отношению друг к другу. Но эти отношения еще очень несовершенны. Эмоции вроде есть, желания есть, но все как-то наперекосяк. Люди чувствуют одно, хотят другое, делают третье, получается четвертое. Любит одного, выходит замуж за другого, мечтает о третьем, спит с четвертым. Все страдают. Всех жалко. Выхода нет. Почему так получается? Давайте разберемся. Не секрет, что психика современного человека сильно раздроблена. И так же раздроблено его отношение к кому-либо. Навскидку: помимо реального аспекта отношений (что люди на самом деле чувствуют и хотят друг от друга) можно заметить наличие желаемого аспекта (какими эти чувства и желания людям хочется видеть) и наличие демонстративного аспекта (как они это демонстрируют, как проявляют во вне). Реальный аспект отношений редко совпадает с желаемым, да и демонстративный аспект зачастую слабо связан как с реальным, так и с желаемым аспектами. - Вась, ты меня чего за косички все время дергаешь? -Нравишься ты мне, Наташка, сильнее всех в классе. -Так ты бы лучше портфель мне до дому донес! Да, ты что!? Ребята засмеют… (пример выяснения отношений) В данном примере Вася хотя и демонстрирует рассогласованность реального и демонстративного аспектов своего отношения к Наташе, но при этом он хотя бы отдает себе отчет, что они не совпадают. А ведь зачастую люди путают реальные, желаемые и демонстрируемые аспекты отношений со страшной силой. Причем как в своем отношении к партнерам, так и, наоборот, – в отношении партнеров к ним. И это типичные неформальные отношения большинства людей друг с другом. В них почти все запутанно, и этот тип отношений можно назвать запутанные или сумбурные, и мы так и будем их называть – «сумбурные». 3. Следующий тип отношений – тоже неформальные, т.к. люди испытывают друг к другу настоящие чувства, эмоции и желания. Но в отличие от предыдущих отношений - отношений запутанных и сумбурных, это отношения распутанные и ясные (вспомните термин «выяснение отношений»). Это отношения, в которых реальный, желаемый и демонстративный аспекты совпадают. Их еще называют «хорошие отношения». Они довольно редки. Иногда возникают спонтанно, но чаще всего требуют большой внутренней и внешней работы. В этом случае их часто называют простроенными. Пример спонтанно возникших отношений этого типа – влюбленность. Человек чувствует восторг и хочет все большей и большей близости с объектом своей страсти. И открыто это демонстрирует, иногда прямым текстом: «Сгораю я от страсти. Приди ко мне в объятья». При этом он счастлив – он хочет продолжать хотеть то, что он сейчас хочет, и продолжать чувствовать то, что он сейчас чувствует. Все основные аспекты отношений совпадают. Но ненадолго (вода дала, вода взяла). Думаю, вы замечали, спонтанный вариант довольно скоротечен. Длительные, устойчивые, сбалансированные отношения чаще всего являются плодами кропотливых, порой многолетних усилий. Учитель и ученик. Соседи. Деловые партнеры. Старые друзья. Супруги в браке «по расчету». Во всех этих случаях обоих партнеров устраивают сложившиеся отношения, они ими дорожат, они открыто демонстрируют свою приязнь друг к другу (а иногда и неприязнь – враги, соперники). Чаще всего это отношения между сильными и умными людьми, интересы которых пересекаются. В этих отношениях нет фальши, так и хочется назвать их истинными… И так бы мы и сделали, если бы не любовь, а точнее, если бы не Любовь. Потому что, по нашему определению именно любовь является истинными отношениями, а отношения, описанные выше, - это хорошие отношения, отношения открытые, но еще не истинные. «Открытые отношения» - так мы и будем называть их далее. И пойдем далее. 4. Следующий эволюционный шаг в развитие отношений - это любовь или Истинные Отношения. Что же это такое? Оттолкнемся от предыдущего типа отношений, найдя общее и отличающееся. Итак, похоже, что любовь - это вариант отношений предыдущего типа. Т.е. это открытые отношения, содержание которых качественно отличается от всех прочих отношений. И на мой взгляд, наиболее ярко любовь отличает два качества: а) альтруизм и б) принятие. Как это выглядит в реальности? Очень просто! а) Человек стремится дать своему партнеру как минимум столько же, сколько себе (Альтруизм). б) Человек не стремится изменить своего партнера, скорее, наоборот – во всех проявлениях своего партнера любящий человек находит для себя что-то ценное (Принятие). И я возьму на себя смелость утверждать, что именно такие отношения являются для человека истинными. Отношения, из глубины которых можно в любой момент смело, не кривя душой, сказать: «Мир един и добр». «Мы с тобой одно, не два». «Есть ли тут кто-нибудь, кроме меня?!!» Но как достигнуть таких отношений?! Давайте разбираться. ЧТО ДЕЛАТЬ? или ТЕХНОЛОГИЯ СОЗДАНИЯ ИСТИННЫХ ОТНОШЕНИЙ Не согрешишь, не покаешься. Не покаешься, не спасешься… Итак! Что мы имеем? Например, имеем формальные отношения с обеих сторон. А что мы хотим иметь? Ну, хотелось бы любовь. И желательно обоюдную. Потому, что бывает ведь и необоюдная, так называемая – неразделенная любовь. И, кстати, не только любовь может быть неразделенной. Ведь, как не трудно догадаться, отношения между людьми складываются в первую очередь из отношения каждого из них. Сначала у одного возникает какое-то отношение к партнеру, потом у другого. Потом это отношение каждый как-то транслирует, у обоих возникает какая-то реакция, отношения усиливают или ослабляют друг друга и пошло-поехало: возникают взаимоотношения, которые начинают жить своей, уже относительно независимой от обоих партнеров, жизнью. Но все равно, мое отношение зависит от меня, и я могу любить того, кто ненавидит меня и наоборот – ненавидеть того, кто меня любит. (Вспомните Иисуса Христа.) К чему я это? А к тому, что отношения могут быть конгруэнтные или нет. Т.е. может быть так, что у одного человека к другому симпатия, а у того к нему – отвращение. Это - неконгруэнтные отношения. А если отвращение у обоих, то все нормально – отношения конгруэнтные. По этому поводу вспоминается анекдот: Мазохист говорит садисту: -Бей меня! Бей! А тот ему: -Не буду. Это пример конгруэнтных отношений, когда отношение каждого партнера дополняет, питает, поддерживает отношение второго. Но человек - упрямое существо (а зачастую и не очень умное), и поэтому он периодически влипает в неконгруэнтные отношения, после чего усиленно их поддерживает. И хотя неконгруэнтные отношения не очень живучи (поскольку отношения партнеров не поддерживают друг друга) но бывает, бывает… Однако, вернемся к нашим баранам: мы имеем формальные отношения, а хотим истинные, причем конгруэнтные, т.е. хотим обоюдной любви. «Что делать дальше?» - спросите вы. А дальше нужно строить технологию, исходя из нашей модели (карты) отношений. Помните? «Формальные отношения – Сумбурные отношения – Открытые отношения – Истинные отношения». Так что, давайте думать, как переходить от одного типа отношений к другому. Давайте выяснять что для этого нужно делать и как это нужно делать (т.е. какими качествами обладать). В общем, даешь технологию! ЭТАП ПЕРВЫЙ: ОТ ФОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ К НЕФОРМАЛЬНЫМ Чтобы продать что-нибудь ненужное, Сначала нужно купить что-нибудь ненужное… Как вы помните, принципиальное отличие формальных отношений от неформальных – это наличие реально испытываемых чувств, эмоций, желаний. Даже если это проявляется, переживается и оценивается путано и сумбурно, то все равно – это более прогрессивно для дальнейшего создания истинных отношений. Ибо, для того чтобы идти дальше, необходима основа, необходим материал и энергия для дальнейшей работы. И на этом этапе важно начать испытывать чувства и эмоции по отношению к партнеру, причем не столь важно какие. Как это сделать? Есть два основных пути. Первый – это повысить чувствительность одного или обоих партнеров, например, путем выполнения различных практик, развивающих это качество. А второй путь – повысить интенсивность или значимость сигналов, идущих от партнера к партнеру, сделать их более проникающими, может быть даже болезненными, в общем, берущими за душу. Пример. Работали в одной фирме два человека Он и Она. Он был начальник охраны, а Она бухгалтер. Встречались иногда на совещаниях, пользовались одним ксероксом. Здоровались, поздравляли друг друга с праздниками. И не более того. Типичные формальные отношения. Но однажды Она съездила на психологический тренинг, и чувствительность ее резко повысилась. И она начала радоваться, когда Он поздравлял ее с 8 марта, огорчаться, когда не уступал ксерокс, у нее возникли по отношению к нему различные желания и т.д. У нее появилось Отношение! (Причина – повышение чувствительности.) А когда ее назначили Главным бухгалтером, и она пару раз неправильно начислила зарплату ему, то Отношение появилось и у него. (Причина – усиление сигнала от партнера.) А когда они начали свое отношение вольно и невольно друг другу транслировать, то возникли резонансные процессы, и достаточно быстро у них возникли Взаимоотношения, о которых вскоре заговорила вся фирма. И из этого примера достаточно хорошо видно, что если сделать так, чтобы в процессе контакта (контактов) у партнеров начали возникать эмоциональные реакции, и если время контакта будет достаточно велико, то в итоге между этими партнерами возникнут неформальные отношения и, хотя поначалу они почти наверняка будут запутанными и сумбурными, но они будут! И что же дальше? Дальше – больше! ЭТАП ВТОРОЙ: ОТ НЕФОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ К ОТКРЫТЫМ Тут надо техничьски... Поскольку главное отличие открытых отношений состоит в том, что реальный, желаемый и демонстративный аспекты отношений совпадают, то первое, что необходимо сделать при сознательной работе над отношениями – это точно и честно ответить на следующие вопросы: 1. Как я действительно отношусь к этому человеку? Что я чувствую по отношению к нему и что я хочу от него? (Реальный аспект отношений) 2. Как я это проявляю в своем поведении - в словах, в делах? (Демонстративный аспект отношений) 3. Как я хочу относиться к этому человеку? Что я хочу чувствовать по отношению к нему и что я хочу от него хотеть? (Желаемый аспект отношений) Очевидно, что это – непростая работа. Однако, если во время путешествия вы не знаете ни исходной, ни конечной точки своего пути, то вряд ли вы попадете туда, куда хотели бы попасть. Так и здесь: не узнав, что сейчас есть внутри меня, и не поняв, в какую сторону я хочу это изменить, можно уповать только на волю случая. Для этой работы необходим определенный набор качеств. И главные – это рефлексивность (способность отражать в своем сознании внутреннюю и внешнюю реальность), честность (способность признавать наличие неприятных для себя фактов) и, конечно, терпение и настойчивость (ведь внутренняя работа – это самая трудная работа в Мире). Кроме того, для этой работы требуется определенный багаж знаний. Даже для формулирования ответов на поставленные вопросы в обыденном языке может банально не найтись слов. А даже, если слова и найдутся, нужно еще с помощью этих слов построить целостную картину отношений, причем в ее динамическом аспекте. В общем, ситуация такая же, как в нашем примере с путешествием: необходимо нечто, где можно будет отметить начальную и конечную точки пути. Нужна карта! И, слава богу, сейчас полно книг по психологии, есть множество тренингов, консультаций и т.д. Есть Интернет! Так что, при некоторой грамотности и усидчивости можно достаточно быстро обзавестись небольшим психологическим словарем для внутреннего пользования и набором моделей, которые послужат той самой картой, где вы проложите свой курс. Но это еще только самое начало построения сбалансированных отношений. Так сказать – постановка задачи. Далее, говоря инженерным языком, следует разработка проекта. Что включает в себя этот проект? Какими качествами нужно обладать для его создания? Ну, с качествами более-менее понятно. Естественно, необходим ум, причем не только логический, но и творческий, как говорится, - креативный. Опять же, нужно владеть материалом (т.е. иметь ряд знаний и умений из практической психологии). И поскольку мы говорим о взаимоотношениях, нужны коммуникативные способности и эмпатичность. Оценив у себя уровень развитости этих качеств, можно приступать к планированию, естественно, с учетом результатов этой диагностики (а параллельно доразвивать то, чего оказалось совсем уж мало). Итак, план. 1. Выяснение (прояснение) отношений. «А что в душе у моего партнера (потенциального партнера)? Как он ко мне относится, как он видит наши отношения, что он от них хочет и т.д.?» Обменявшись информацией хотя бы по трем основным, приведенным выше вопросам (по трем аспектам отношений), можно заметно продвинуться в достижении своей цели. Однако чаще всего этого недостаточно. Необходимо как-то состыковать свои желания и планы, как-то договориться, согласоваться. И следующий шаг – это согласование. 2. Согласование. Главная цель – найти тот вариант отношений, который устроил бы обоих. Т.е. составить и заключить своеобразный договор (может быть договор о намерениях, может быть о совместной деятельности, а может пакт о ненападении). В договор может входить общая цель, стиль и правила коммуникации, порядок получения и дачи друг другу обратной связи, взаимные обязательства и санкции за их нарушение и т.д. Что и как вы согласуете – зависит от вашей цели и от ваших ресурсов. Но все это сработает только в том случае, если мотивация заниматься этой деятельностью будет у обоих. Тогда даже если для выстраивания открытых отношений вам с вашим партнером не будет хватать каких-либо качеств – не беда! Если есть мотивация, то качества можно наработать – тренинги, книги, Интернет помогут в этом. Но без мотивации все планы обречены на провал. Но предположим, что мотивации достаточно, и можно переходить к этапу реализации. 3. Реализация. Что вы будете конкретно делать для выстраивания ваших отношений, зависит от вашего договора. Может быть, все тоже, что вы делали и раньше, только с обратной связью. А может, ваш договор предполагает большое количество специальных мероприятий по развитию ваших отношений. Главное, что необходимо помнить в процессе выстраивания открытых отношений, - для открытых отношений необходима открытость. Поэтому экспресс-брифинги весьма желательны. Причем как регулярные, так сказать плановые, так и экстренные. Ну, например: - Дорогой, мне очень нужно с тобой поговорить! Ты можешь уделить мне десять минут? - Да, дорогая. - Спасибо, милый! Ты знаешь, в последнее время я обеспокоена нашими отношениями… И так далее. Кстати, такие выяснения отношений частенько приводят к коррекции имеющихся договоров. И, естественно, к изменениям во взаимодействиях. Т.е. эту цепочку операций «Выяснение отношений – Согласование – Реализация» желательно осуществлять регулярно. Ведь отношения, даже уже выстроенные, – это не есть что-то статичное, они требуют постоянных корректирующих воздействий. А что уж говорить об отношениях, находящихся в стадии выстраивания. Совместную деятельность можно сравнить с ездой на велосипеде: необходимо крутить педали, поворачивать руль, смотреть на дорогу. Но при всем при этом нужно постоянно балансировать, для того чтобы велосипед не опрокинулся. Постоянно! Со временем это станет получаться автоматически, но в начале необходимо уделять этому специальное внимание. И если не лениться, и если хватает личностных и (не побоюсь сказать) профессиональных качеств, то через некоторое время сумбурные, запутанные, зачастую мучительные отношения превратятся в отношения открытые, в отношения хорошие. И на этом можно остановиться. А можно замахнуться на отношения истинные, можно рискнуть и открыть в себе Любовь! ЭТАП ТРЕТИЙ: ОТ ОТКРЫТЫХ ОТНОШЕНИЙ К ИСТИННЫМ Сердцу не прикажешь! А печени? А селезенке? Замахивание на истинные отношения – это в какой-то степени риск! Хорошие, выстроенные отношения, отношения, в которых партнера хотят то, что имеют (а значит, имеют то, что хотят) снова превращаются в сумбурные, в запутанные, иногда в мучительные. Планка ставится высоко, и если она не достигается, то это ранит. Но! Игра стоит свеч. Награда – любовь («all we need is love»). И в качестве бонуса - личностный рост, поскольку для таких отношений каждый (каждый!) из партнеров должен измениться. Что же нужно для возникновения любви (не путайте с влюбленностью)? Первый способ – это открыть в себе любовь, поскольку она уже есть, только многие об этом не знают. Это способ мистического озарения, и часто люди после выполнения каких-либо духовных практик попадают в состояние любви, и потом транслируют его своим близким. Это хороший способ, но вопрос в том, что мистические переживания труднодостижимы и труднопрогнозируемы, а кроме этого, ведь мало того, чтобы любовь возникла. Мне, например, хотелось бы, чтобы она еще и осталась в моей жизни. Поэтому к первому способу предлагаю добавить второй. Как сказал бы Г.И.Гурджиев, предлагаю добавить Работу. Что же это за работа? Работа простая, но не легкая. В основном внутренняя, но иногда и внешняя. Основные направления этой работы следующие: 1.Повышение открытости. Я повышаю открытость в отношениях до максимума: я открыт со своим партнером, как с самим собой. Никаких защит. Замечаю в себе – снимаю. Замечаю в партнере – даю обратную связь. Получаю на эту тему обратную связь от партнера – благодарю его, ищу защиту и, найдя, снимаю. 2. Увеличение близости. Повышаем, по взаимному согласованию, и качественно и количественно: больше время вместе, больше совместной деятельности. В какой-то степени – это сознательное увеличение взаимозависимости и, как следствие, повышение мотивации к созданию новых отношений, поскольку старые на такую степень взаимозависимости не были рассчитаны. А с другой стороны, это увеличение количества материала для внутренней работы. В семье такими вариантами увеличения близости партнеров могут стать совместное проживание и объединение финансов, и, конечно, рождение ребенка. На этом материале, имея мотивацию к перестройке отношений, можно практиковать следующие направления нашей ррработы – это практика альтруизма и практика принятия. 3. Альтруизм. Все очень просто: столкнувшись с выбором «Сделать для себя или для партнера?», я выбираю сделать для партнера или же и для партнера, и для себя (но для партнера обязательно). С отрицательной обратной связью работаю только на получение. 4. Принятие. Еще проще: получив что-либо от партнера, я нахожу в этом для себя пользу и искренне радуюсь и благодарю партнера. Если замечаю, что не радуюсь, а тем более злюсь или огорчаюсь, то начинаю внутреннюю работу по нахождению сначала пользы, а потом уже и радости. Но по-любому: я не перевожу стрелки на партнера, я принимаю с благодарностью все, что он мне дает, ведь он дает мне самое лучшее, что у него есть, и это есть самое лучшее для меня в этот момент времени. С обратной связью работаю аналогично альтруизму. Хотя периодически в рамках выяснения отношений (по согласованию) может быть обмен и отрицательной обратной связью как по этому, так и по всем вопросам отношений. …Вот такая ррработа. И я уверен, что если эту работу совмещать с практиками по очистке души и по развитию разума, то сначала изредка, а потом все чаще и чаще между людьми будут проскакивать сначала искорки любви. Потом разряды. А потом поле любви окутает их и будет сопровождать всегда, даже в те моменты, когда их будет разделять тысячи километров. Это и будут истинные отношения. Отношения не животных и не роботов. Отношения людей! А точнее Людей - существ, созданных по образу и подобию того, кто сам есть Любовь и сам есть Истина. А для тех людей, кто про это забыл, создание истинных отношений может стать одним из способов об этом вспомнить. Вспомнить и больше никогда уже не забывать! КРАТКОЕ РЕЗЮМЕ (А также в качестве основных задач семинара «Истинные отношения») Для того, чтобы приобрести способность вступать с людьми в истинные отношения (в отношения Любви) необходимо и достаточно: 1. Знать о существовании истинных отношений и иметь мотивацию к их созданию. 2. Владеть технологией трансформации любых отношений в истинные. 3. Обладать следующими качествами: - желание и готовность меняться, - эмоциональность, - рефлексивность, - честность, - ум, в частности его креативная составляющая, - коммуникативные навыки, - навыки внутренней работы, в частности навыки управления своими состояниями, - опыт истинных отношений, - эмпатичность, - смелость, - удачливость. За сим желаю удачи всем, кто еще не потерял надежду обрести в этой жизни любовь. …И до встречи на семинаре «Истинные Отношения»! С любовью, ваш коллега А Дзандр Эс http://www.holos.spb.ru/truthrelationships/prolubov.htm |
Адам Джексон — "Десять секретов любви"
СОВРЕМЕННАЯ ПРИТЧА О МУДРОСТИ И ЛЮБВИ, КОТОРАЯ ИЗМЕНИТ ВАШУ ЖИЗНЬ http://www.universalinternetlibrary....kson/ogl.shtml Далее идут выдержки из притчи: Первый секрет Истинной Любви - сила мысли. Любовь начинается с мыслей. Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения. Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мысли о себе и других. Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания. Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь. Второй секрет Истинной Любви - сила уважения. Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать. Прежде всего, нужно уважать себя. Чтобы обрести уважение к себе, спрашивайте себя: "Что я уважаю в себе?" Чтобы приобрести уважение к другим - даже к тем, кто вам не нравится, - спросите себя: "Что я уважаю в них?" Третий секрет Истинной Любви - сила дарения. Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите. Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему. Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать. Четвертый секрет Истинной Любви - сила дружбы. Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга. Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении. Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть, а не за то, как он выглядит. Дружба - это почва, на которой растут семена любви. Если хочешь внести в отношения любовь, нужно вначале внести дружбу. Пятый секрет Истинной Любви - сила прикосновения. Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви. Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце. Шестой секрет Истинной Любви - сила принципа "дать свободу". Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим. Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство. Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей. Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок. "Сегодня я освобождаюсь от всех моих страхов, прошлое не властно надо мной - сегодня начало новой жизни". Седьмой секрет Истинной Любви - сила общения. Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется. Любить кого-то означает общаться с ним. Давайте людям знать, что вы их любите и цените их. Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя". Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то. Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз. Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите, - кому бы вы позвонили, что бы вы сказали и... почему вы не делаете этого прямо сейчас? Восьмой секрет Истинной Любви - сила преданности. Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях. Преданность - это настоящая проверка любви. Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям. Когда вы преданы кому-то или чему-то, оставить - это не вариант. Преданность отличает прочные отношения от хрупких. Девятый секрет Истинной Любви - сила страсти. Страсть воспламеняет любовь и не дает ей угаснуть. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения. Страсть можно воссоздать, воссоздавая прошлые ситуации, когда вы чувствовали страсть. Спонтанность и сюрпризы создают страсть. Суть любви и счастья одна; нужно только каждый день жить со страстью. Десятый секрет Истинной Любви - сила доверия. Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь. Поступайте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились. Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?" Если ответ "нет", - внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства. http://www.holos.spb.ru/truthrelationships/pritcha.htm |
И всё же, если коротко,
нелюбовь или любовь низших трёх уровней - любовь к себе, себя, через себя, в себе ... это СВОИ представления о Любви, заменяющие ФАКТ Реального ВзаимоДействия, причём, у каждого ПсихоТипа по СВОЕМУ, да плюс жизненный опыт, основанный на личных особенностях, и далеко не всегда, когда И СЕКС, то любовь низшая, и, далеко не всегда, когда на расстоянии, жертвенно якобы, то якобы высокая ... Любовь (высших порядков - с 4) - собственно Любовь - это ВСЕГДА выход ЗА пределы ПсихоТипа и СВОИХ представлений ...и ЭТО ГЛАВНЫЙ признак ... Это ВСЕГДА ПоДвиг по отношению к Другому, РасКрытие и Принятие, НЕ БОЯСЬ оказаться дураком или быть обиженным, опущенным, оскорблённым, обманутым ...ибо в Любви НЕЧЕГО там оскорбить, опустить, обидеть .... ЛЮБОЕ негативное переживание идёт не от Любви, а от программ. Потакая ЛЮБОМУ переживанию такому, уходя от Принятия, РасКрытия ... ВЫХОДА к Другому НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ... Повторяюсь ...Слыша, Видя ....ЕГО внутренние нужды, а НЕ ДОМЫСЛИВАЯ за него, тем более, НЕ НАКЛАДЫВАЯ СВОИХ ... И это, опять же повторяюсь, отсутствие Ожиданий и Требований как внешнего, так и внутреннего порядка. И это ...присутствие СоТворчества, ДАРа Любви, что нужно Понимать с учётом вышесказанного ... Что интересно, что низшие уровни любви - это и есть самочно-самцовское поведение, которое совершенно необязательно выглядит по животному. По животному вообще выглядит просто низкая культура человека. А у разных ПсихоТипов, САМость может выглядеть весьма цивилизованно и "одухотворённо". А Духовность отношений вполне и ВСЮ красоту и животной Любви содержит в Себе как часть ... Ну а интенсивность определяется энергетической составляющей в человеке. |
к вопросу о НЕ-любви ...
http://news.mail.ru/society/1518476/ Неизвестно, кому хуже. Ревность: мужская и женская Долгое время психологи считали, что мужчины и женщины ревнуют по разным причинам. Однако современные ученые все больше склоняются к мнению, что мужскую и женскую ревность отличают лишь некоторые нюансы. Так, представители сильного пола просто помешаны на женской красоте. Но не потому, что они эстеты и ценители прекрасного Так называется знаменитая картина Поля Гогена. На ней две таитянки, видимо, беседуют о своих возлюбленных. Безмятежно, спокойно, без злобы и возмущения. «А, ты ревнуешь?» — кокетливо спрашивает жена, заметив, как насторожил мужа восхищенный взгляд, брошенный на нее незнакомцем. И все сводится к шутке, приятной обоим супругам. Ревность — нормальное явление. Если она возникает редко, то даже может доставлять удовольствие тому, кого ревнуют. Потому что уж очень прочно укоренилось в сознании людей: «Ревнует — значит любит». Вот только ставить знак равенства между любовью и ревностью — большая ошибка. Приставить к уху сложенную трубочкой ладошку, чтобы подслушать, с кем так мило болтает по телефону любимый (любимая). Или якобы случайно заглянуть в его портфель (ее сумочку), чтобы узнать что-то новое. Редко у кого совместная жизнь проходит без этого невинного «шпионажа», диктуемого все той же ревностью. Но хорошо, когда она — просто игра, легкая, подогревающая чувства. Словно невзначай столкнуть нос к носу двух настойчивых кавалеров, каждый из которых «смел надеяться», а потом наслаждаться остротой ситуации — типичная забава юных ветрениц. Или мужчина в компании притворно хмурится, глядя на жену, которой что-то шепчет на ушко новый знакомый. Эта игра в радость обоим супругам: ей льстит, что муж начеку — значит, она ему дорога. Он же, не сомневаясь в ее порядочности, польщен тем, что жена привлекает чужое внимание. Главное, чтобы оба игрока соблюдали неписаные правила, и тогда между ними не возникает размолвок. Такая маленькая ревность лишь щекочет нервы, нередко оказываясь хорошим лекарством от обыденности семейной жизни. Впрочем, созидающая роль этого вечного чувства весьма скромна по сравнению с теми бедами, которые оно приносит людям, когда становится неуправляемым. Ведь еще Вольтер отметил, что бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие. Мучительный диагноз По статистике, каждый пятый супружеский союз разрушается из-за ревности, а в каждом четвертом разводе предполагаемая неверность одного из супругов играет существенную роль. Очень часто измученный недоверием и придирками партнер находит какой-либо приемлемый повод для развода и уходит, потому что жить с патологическим ревнивцем невозможно. Да к тому же и опасно. Медики не зря определили состояние такой личности, как «синдром Отелло». Ведь герой Шекспира страдал поистине болезненной ревностью. Где же она берет свое начало? К ней обычно склонны люди изначально подозрительные, неуравновешенные, а главное — неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Еще имеет значение уровень сексуальной конституции человека, его моральные качества и то, в какой семье он воспитывался. Такие личности чаще всего страдают от ревности необоснованной. А ведь она — самая мучительная и для партнера. Это чувство разнообразно и очень далеко от здравого смысла. Ревность может быть и к давно ушедшему человеку, и к тому, который только вчера встретился, и к коллегам по работе, и к собственным детям… Ее вызывает даже безупречное поведение — по искаженной логике ревнивца: «значит, хорошо скрывает». Такой «Отелло» не хуже профессионального детектива готов следить, подлавливать, допрашивать. Причем в силу своего характера он сосредоточивается только на том, что подтверждает его сомнения. Переживая и пережевывая их, он не спит ночами, страдает неврозами, постепенно разваливает семью — и все это на основе собственных фантазий, за которыми чаще всего нет никакого «криминала». Почему живет и разрушает людские судьбы этот «синдром Отелло»? Наверное, потому, что психическая природа человека не изменилась со времен шекспировского героя. И ревность не изменилась… Самый распространенный ее тип — ревность от ощущения собственной неполноценности, от ложно понятого постулата: мой любимый — моя собственность. Особенно ему подвержены женщины. Чаще страдают такой ревностью люди с тревожно-мнительным характером, сомневающиеся в своих силах, несостоявшиеся в жизни. Весь этот клубок своих проблем они обрушивают на любимого, порой годами изводят его своей ревностью. Второй, самый мрачный вариант ревности — тираническая. Обычно она одолевает людей эгоистичных, упрямых, злопамятных, склонных к завышенной оценке своей личности. Все эти незавидные качества и вызывают у их носителей бред ревности, толкают к насилию и преступлению. Не по половому признаку Долгое время психологи считали, что мужчины и женщины ревнуют по разным причинам. Однако современные ученые все больше склоняются к мнению, что мужскую и женскую ревность отличают лишь некоторые нюансы. Так, представители сильного пола просто помешаны на женской красоте. Но не потому, что они эстеты и ценители прекрасного. Просто та красавица, которую мужчина выбирает для себя, становится частью его имиджа. Красивая дама — такой же знак его успешности, как престижная работа, хорошая машина, дорогие часы. Он нуждается в постоянном подтверждении того факта, что его женщина желанна для многих, но досталась ему, так как он лучший. Вот и ревнуют мужчины своих избранниц и с поводом, и без него. А провоцирует это, оказывается, в основном — извечное женское желание нравиться. И нравиться всем! Мужчины это желание трактуют как стремление женщины найти себе другого, что, естественно, больно задевает их самолюбие. Чем больше любит себя мужчина, чем более он эгоистичен, тем больше ревнует свою половинку. Причем зачастую это просто проявление чувства собственности, а вовсе не любви. Но и мужчина для женщины — часть ее образа. Причем самая главная. Дамы, подобно сильному полу, ревнуют в профилактических целях — чтобы мужчина знал, что он под неусыпным контролем, и не расслаблялся. Если же есть реальный повод для ревности, то женщины часто допускают оплошность, думая, что виновата соперница, — и обрушивают свой гнев на нее. А в том случае, когда повод для недоверия партнеру надуманный, ревность представительницы прекрасного пола практически не зависит от поведения мужчины — как бы он ни выражал свои чувства, женщина воспринимает все его знаки внимания как вынужденное лицемерие. Неизвестно, кому хуже Да, жить с человеком, обуреваемым ревностью, очень мучительно и тяжело. Быть всегда под подозрением, постоянно оправдываться, выслушивать упреки и обвинения — такое доводит до нервного срыва даже самых терпеливых и преданных людей. Но и тот, кто, казалось бы, прямо-таки издевается над своей жертвой, страдает не меньше. Все тот же великий знаток человеческих страстей Шекспир считал, что ревность — это «когтистый зверь, терзающий сердце». А современные ученые доказали: в шкале мужских стрессов физическая измена жены (а значит, и ревность) классифицируется как самый ошеломляющий удар. По силе он подобен стрессу из-за смерти близкого человека. Ревность — взрывное интенсивное чувство, и порой опасное. Появляясь в нашей жизни, оно захватывает все мысли и накладывает отпечаток на поведение. В ловушку ревности легко попасть, а выбраться из нее — весьма сложно… Но спасти свое сердце от «когтистого зверя» женщине даже несколько легче, чем мужчине. Как это сделать? Лучшее и, пожалуй, единственно действенное лекарство от ревности — не унижать партнера вечными подозрениями, а повышать собственную значимость в его глазах, становиться самостоятельной, независимой личностью и — любить и уважать себя. Ведь если вы не будете себя любить, как вы можете требовать любви от кого-то? Необходимо обрести уверенность в себе, в частности уверенность в том, что вы привлекательны. Перестаньте сравнивать себя с окружающими женщинами. Вы — другая, и в этом ваша особенность и прелесть. Старайтесь хоть ненамного, но отдалиться от своего партнера. Если у вас нет «собственной автономии» от него, создайте, есть — попытайтесь расширить. Это относится, в том числе, и к материальной независимости. Учитесь контролировать свои чувства. Ведь если измена есть только в вашем воображении, негативные чувства просто планомерно уничтожают вас как личность. А если ревность обоснованна, тем более нет смысла разрушать себя. Любимый человек сделал свой выбор. И его нужно уважать, как бы трудно это ни было. В том случае, когда вы понимаете, что все ваши усилия тщетны, ревность сильнее вас и самой справиться со своими переживаниями не получается, придется обратиться к специалисту. Полина АСТАХОВА, психолог Источник: журнал «Крестьянка». ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕРТВЕ? Прежде всего надо попытаться разобраться в качестве ревности партнера — управляемая она или совершенно неподвластна доводам разума. Определите, можно ли обойтись доверительными разговорами, лестью, логическими аргументами, свидетельствами знакомых и родных. В том случае, когда проблема осознается самим партнером и мешает вам обоим, хорошо бы вместе проконсультироваться у психотерапевта. Если ревность зашла слишком далеко, такой союз, возможно, держится уже совсем не на любви, и от этой взаимной зависимости лучше избавиться: есть все основания всерьез опасаться ревнивца. Но ни в коем случае не позволяйте ему угрожать вам и уж тем более бить! Незнаказанность развращает, и в следующий раз он может дать себе полную волю… Но возможно, человек просто не владеет собой. Такая ревность — уже самая настоящая болезнь, которую надо лечить. Если же ревнивец на это не соглашается, надо решать, стоит ли продолжать совместную с ним жизнь. ЖИЗНЬ ПАТОЛОГИЧЕСКИX РЕВНИВЦЕВ КОРОЧЕ на 10 —15 лет! Психологи разных стран, изучавшие последствия «синдрома Отелло», пришли к выводу: продолжительность жизни патологических ревнивцев на 10-15 лет короче, чем у людей, которые начисто лишены этой патологии. В основном ревнивцы болеют гипертонией и сердечно-сосудистыми расстройствами, часто страдают бессонницей, апатией, потерей аппетита. |
Ожидания и Требования - ОСНОВА ВСЕХ проблем (программ), что ВСЕГДА проявляется через отношения людей и ОСОБЕННО проявляется в отношениях.
При ЛЮБЫХ проблемах отношений ВАЖНО Выследить СВОИ Ожидания и Требования. Причём: 1 глубинные О и Т, подсознательные ВООБЩЕ, как некие цели жизненные (социально-биологические), 2 конкретные в ситуации, то есть, те же глубинные, оформляющиеся именно сквозь призму личного опыта, ну и 3 Выбор. ПВ в ситуации пытается, сталкиваясь с проблемой, чётко выделить рациональную однобокую позицию СВОЮ: или ..., или ..., не рассматривая вариант и ..., и ... , требующий У-СИЛия Изменения СВОИХ установок, позиции ВООБЩЕ ... как при АВ. При АВ ориентир ВСЕГДА - ОБЗЩИЙ оптимум, который НЕПРОСЧИТЫВАЕМ от настоящего, ибо ...всё, что просчитается, будет вариантом прошлого. Будущее, более оптимальное (ибо Жизнь Течёт в ИНОЕ ВСЕГДА) - Творится, СоТворяется через У-СИЛие СоТрудничество, трансформируя Боль РазРушения сопротивляющихся программ в Радость СоТворчества ... И здесь ... с одной стороны, ЧелоВек на Едине с Собою ...ПОЛНАЯ погруженность в Себя, НИКТО за него не сделает ЭТОЙ ТЯЖЁЛОЙ работы, с другой стороны, это именно ВзаимоДействие с Другими, со ВСЕЙ ПОЛНОТОЙ Ответственности. 0 Целостность НЕЛЬЯ нарушить, что то потеряв из адекватного внимания 1 Непрерывность НЕЛЬЗЯ нарушить, выйдя из ситуации 2 проявлять инициативы, атаковать творческими исследованиями, но не ставя конкуретные цели, в которых выпячивалось бы СВОЁ, начиная в инициативах с подставы себя, с умаления влияния СВОЕГО прошлого, но ...не переходя в самопожертловование закомплексованное сердобольное ... 3 чётко вы-С-Траивая СамоСоОрганизацию на основе ВыКобенивания, Мешения, Липкости .... сочетая Групповой, Повседневный и Личный фактор исследования проблемы, доводя до абсурда программы, исследуя идеальную, оптимальную модель, прислушиваясь к личным сигналам на стыке ВыКобенивания с программами на фоне идеальной модели ... Ну а дальше ...получишь то, каков Глубинный Выбор ... В отношениях любви, особенно, когда появляется третий САМАЯ дурацкая программа проявляется, клонцетрируя ВЕСЬ сопротивительный комплекс ЭГО - ревность - МОЁ, МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ, ОСОБЕННОСТЬ СВОИХ ПРАВ НА ... что проще, или отвоёвывать, либо отказаться, проиграв как слабый, или как "герой". А вопрос сводится именно к Победе НАД СОБОЮ. НАД ревностью ... У-Видев Другого, Ситуацию ... Себя как Творца и Хозяина ...и если В ЭТОМ СоСтоянии, Ощутится, что ...ничего и не давал, или ...БОЛЬШЕ НЕЧЕГО Дать, тогда ...ситуация исчерпана, а если ...ТАК не звучит, то ... просто продолжать Давать, предоставляя Право ВСЕМ остальным Отвечать за Себя, за Свой вклад ... ну и за Собою на пересмотр позиции, если, например, другая сторона ЯВНО пренебрегает, нецелесообразно относится к вкладу в неё. Можно перестать Давать, ибо ВСЁ РАВНО не берут, или ... продолжать, потому что это нравиться и хочется самому Себе ... Дают в Любви, прежде всего, для Себя, а не потому что другой заценил или не заценил ... улыбнулся или послал ... |
А у меня вот такой вопрос возник! 8) А если человек может любить и мальчиколв и девочек это вообще нормально? И почему это сейчас так часто встречаеться?
|
ВСЁ нормально в каком то смысле, и ВСЁ может искажаться ...
Оболочка человека - лишь отражает энергетические и другие особенности личности. Мужчина - Янь в целом, а Женщина - Инь в целом. ВСЕ ситуации можно просчитать энергетически, что будет отражаться в особенностях личности. Например, Патриархат - власть Мужчины, то есть, суперсильное Янь, которое компенсироваться может многими Женщинами, Матриархат - наоборот. Мужчина-Мужчина - перебор Иньскости в мужчине и именно Мужчина компенсирует недостаток своей Яньскости, причём, у обоих, скорее всего, и, соединяя свои малые Янь, получают возможность, при гармоничном ВзаимоДействии, раскручивать энергообразование до и внутренней гармонизации. Аналогично, у Женщин. Это может быть и временными отношениями как инструментами нормализации, так и фиксированными. Всё это может и не приводить к реальным изменениям, когда люди НЕОСОЗНАННЫ и не тому Посвящают отношения, грубо говоря, не Любят, а любят, не Творят, а Потребляют, а может и приводить к реальным изменениям, иногда, и без сексуального контакта ... В целом. почему бы и нет. и в природе есть ЭТО ВСЁ у животных ... Да и у человека, Мужчина и Женщина нужны лишь для БИОЛОГИЧЕСКОГО ВОСПРОИЗВОДСТВА, а всё остальное - Мир ЧелоВеческих отношений ...в котором общаются личности со своими особенностями, в Целом, О-Со-Знанно или нет, стремясь к Себе как Богу, к Целому, СоДержащему в себе ВЕСЬ МИР ...а это и гендерность, и СОЦИОНность, и многое другое ... |
Понятно! Спавсиб. Но вот сейчастакие отношения встречаюстся на каждом шагу, мне почему-то это больше напоминает не любовь, а что -то типа того люди зажрались и им нужно разнообразие...
|
Это по тому же, почему и просто институт любовников и любовниц ...
С одной стороны, естественна НЕМОНОГАМНОСТЬ, но, люди, ограниченные своими же установками ...не Чувствуют Реалий того. ЧТО им надо, и ...либо УБЕГАЮТ от Себя, от Решения проблем, либо от скуси, да, какбы, бесятся с жиру ... Так что, само по себе ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ могут быть НОРМАЛЬНЫМИ, но, чаще всего, это ...типа ...извращение ....но не хуже других извращений НЕ-Путёвости ... |
|
Пара комментов к описываемой нами Модели Любви (О-Со-Знанности):
1 КОММЕНТ ЧелоВек - центральное звено, конкретно, Глаза и Руки и Ноги ... Бога (по Образу и Подобию). Только не надо путать Форму и СоДержание. Везде и во ВСЁМ - ОДИН "Бог", некое АрхиСущество, которое начинает осознавать Себя через СноВидимую Им же ВНУТРИ Себя роль в форме ЧелоВека, отражающей АрхеТип Играющего Бога, Бога, спустившегося в Свой сон и Могущий вернуться обратно к Себе, Играясь Свободой Выбора и способностями ЧелоВеческой формы. Нет пространства и времени. Был, Есть и Будет только ...ОДНО ...а всё остальное - некая многомерная структура, по которой раскручивается СноВидение Бога, коим Он Мыслит Сам Себя. В соответствии с этой структурой, некой АрхеТипической Матрицей МироЗдания, раскручивается Вечная Игра во множестве нюансов оформления при Общих закономерностях. Начинается игра с продолжающегося "падения" Бога через человека до состояния животного, растения и неорганического мира, формируя формы, отражающие потерю универсальности ЧелоВеческой формы при выделении, иногда, в гиперспособность некие способности её, с потерей Целостности ЧелоВеческой оптимальности. А при совершении АВ, начинается ВосХождение, ПоЗнав, Овладев, проРаботав неорганику, растительность, животность и ... ЧелоВечность, восходя выше ...Мастер, Маг, БогоЧелоВек. БогоЧелоВек - достижение БесФорменности ЧелоВеком, ПОЛНОЙ пластичности формы, проводя "Божественную" адекватность и оптимальность СамоОрганизации в данный мир конкретного ЧелоВека для завершения задач здесь и выходу в ... дальше ... БесФорменность - не потеря формы "физического тела", а ... проЯснение Божественной Формы сквозь оптимизированное "физическое тело" ... Ну а, так как, Игра ...не прямая дорога, сачала вниз, а потом вверх, а колебания с тенденцией, рано или поздно, подняться ...и это отражено в самой матрице, то, при наибольее адекватной проявленности и Жизненности ЧелоВеческой формы, все нижележащие и вышележащие формы ТАКЖЕ проявлены АрхеТипически. Неорганика, растительность и животный мир ...АрхеТипически воспринимаемые ниже ЧелоВеческой формы, видятся более притивными СоЗнанием, хотя и пугающими, частенько, своими гипертрофированными способностями (зеркаля нам НАШИ программные желания), к чему и стремимся программно, отвергая их "низменную" сущность. А к верху стремления приглушены, вытесняемы программами ...поэтому, Мастеров ...опасаются и поклоняются, при случае, палки в колёса, а лучше извести и поклоняться посмертно, пользуясь их плодами; магов и вообще ...либо отрицают, либо отодвигают в своём восприятии за пределы "нормального социума" ...лучше не связываться, или ...по очень большой нужде; ну а БогоЧелоВеческое, смешиваясь с Божеским, ВООБЩЕ признаваться не хочет, а значит, забить сразу, не верить глазам своим, или верить только ПРИ ПОЛНОМ отсутствии его присутствия. АрхеТип Мастеров даёт и Героев ... АрхеТип Мага даёт и "Святых", "Ангелов или Бесов", "Богов политеистического толка", отражающих Предназначения СОЦИОНа ... АрхеТип ЧелоВекоБога даёт выход на Идею Бога ВНУТРИ, Единого Бога ...через Себя постигаемого, что дуалистичным восприятием при ПВ даёт искажение Бога на Бога Добра и Зла, Бога и Дьявола, отражающих лишь Сущности Индивидуальности в ЧелоВеке при ПВ и АВ, причём, в перевёрнутом значении, придавая Богу Добра искажённый позитив устремлений ПВ - стремление к Покою Покойника, и пугая Злом Изменения, Жизни - при АВ возникающем. ЧелоВек - центральная форма МироЗдания, через которую Бог входит в мир, и, благодаря которой он и имеет возможность оставаться Богом и возвращаться к Себе. Животные, Растения, неорганика - плоды мутаций деградационных ЧелоВеческой формы в многомерной АрхеТипичности проявления МироЗдания. Мастера, Маги, БогоЧелоВеки - плоды У-СИЛий АВ, достигаемые в СоТрудничестве, в РазВитии, "духовные мутации", меняющие и восприятие и реалии "физических" форм .... то есть, СЕЙЧАС лишь условно говорим о, например, Мастере, приписывая некие качества Мастерства конкретному человеку, тому, кого мы так сейчас видим перед собою ... И всё это ...соответствует и способностям Любить и О-Со-Знавать Себя и Мир ... А на Практике ...ТЕЗУР ... ЧелоВек, ВосПринимающий Свой Мир, даже, если он УЖЕ деградировал до ... формы животного, растения, неорганики, или ...взошёл до ..Мастера, Мага, БогоЧелоВека ... Наблюдая в Своём ВосПриятии ВзаимоДействие формы СВОЕЙ и форм в мире СВОЕГО восприятия, ВИДИТ отражение Своего внутреннего мышления как Бога, попавшего, благодаря предыдущим Своим Выборам, в данные условия, имея плоды ... (Карму) и ...всё ту же - Свободу Выбора Бога ..., а ...воспринимаемые формы АрхеТипически отражают, помогают Понять ситуацию, СоДержание ВНУТРЕННЕГО МЫШЛЕНИЯ и С-Делать Выбор ... Правда, не совсем одно и то же будет ОТРАЖАТЬСЯ в, например, видении животного снаружи ЧелоВеком сквозь самовосприятие СЕБЯ человеком, и через самовосприятие себя животным, например, но ...речь о степени глубины и объёмности отражения инфы, необходимости этого для ЧелоВека в ДАННОМ состоянии. А на уровне ЧелоВека, который для этого и Предназначен, ВозМожно вытащить адекватную Матрицу МироЗдания, СИСТЕМу АрхеТипов и пользоваться ею ... 2 КОММЕНТ Собственно про любовь и отношения. Модель говорит о 7 основных уровнях, при извращении нижних 3, доводя до 10 всю модель, причём, в нижних трёх, живёт ПОЧТИ ВСЁ человечество, искажая и представления обо всех остальных ... Нормальный уровень - ЧелоВека - уровень Любви Принятия и СоТрудничества, учитывающий свои и чужие слабости и силы, как нормальные, стараясь адекватно научить и научиться ...СоГласованно, непривязываясь, не форсируя, прислушиваясь к Взаимному стремлению... Собственно говоря - это и можно было бы назвать начальной формой НОРМАЛЬНОЙ Любви-Дружбы, САМОЙ подходящей для Дружбы и создания Семьи с общими прагматическими задачами, ибо ...социально-биологическая семья и её задачи - Труд, Труд, Труд. Более трепетные переживания либо достигаются в этом СоТрудничестве, либо ...являются прообразом в более примитивных формах, принимаемых за более высокие ... Без Труда не вытащишь Любви из СЕБЯ ... Нижние три уровня, в соответствии с возрастами: Резонанс детей в общем исследовании, Романтизм подростков, Уважение, согласующее силу и слабость в общем дополнении зрелых личностей - в целом нормально ... в соответствии с возрастом, но ... С учётом первоначальности ПВ для большинства, "падения", привязывания к "прелестям" периода, плюсы быстро становятся минусами, формируя программы: Страха, Алчности, ВластоЛюбия, нарушая ЧелоВечность, включающую НЕПринятие Других, и смотрение лишь на СВОЁ, ДЛЯ СЕБЯ ... Промелькнувшая ПАССИВНОСТЬ Индивидуальности, обращение внимание на свет перед глазами вместо тьмы за кругом, где РЕАЛИИ лежат, и ... типа, потом подумаю, а сейчас ...и ... Нарушаем ЧелоВечность, начиная "падение" в СЕБЯ, в СВОЮ личность, перестав Видеть ИНОЕ, Других, включив НЕПРИНЯТИЕ ИНОГО, ДРУГих, выключив способность Любить, Дружить, СоТрудничать и ... включив Ожидания и Требования, отталкивающиеся от ЛИЧНОСТИ, формирующие программы Страха, Алчности, ВластоЛюбия в том, что могло бы НОРМАЛЬНО идти по возрастам, а теперь уже и в соответствующих возрастах УЖЕ искажает ВзаимоДействия, превращая их в ПОТРЕБЛЕНИЕ для СЕБЯ и ПО СВОЕМУ, со СВОИМИ представлениями о Любви и Дружбе СОВЕРШЕННО НЕ УЧИТЫВАЮЩИХ ИНАКОВОСТЬ ДРУГих. Это занятно наблюдать и в извращении ИНОГО Смысла одной из Мыслей Христа, приобретшей популярность, подчеркивая и вооружая потребительство - делай другим то, что хочешь СЕБЕ ...не делай ...чего не хочешь ... Но ... другой - ДРУГой ...!!!! Итак, мы Ожидаем ПОТАКАНИЯ нашим программам, и Требуем, чтобы это делали, а иначе. мы обижаемся, негодуем, возмущаемся, отворачиваемся, раздражаемся, виним, приходим в депрессии, и вообще ...всё плохо ...и все сволочи ... Имеем три вида БРАКА: 1 Брак на Страхе, исходящий из УДОБСТВА ...редко, именно из эмоции страха. Здесь нет особых эмоций, разнообразия, чувств ... УДОБНО, ну ... и так всё время вместе, рядом ...ну ... как у всех ...ну ...чтоб кто чего не подумал ...ну ... ну ведь залетели, долг зовёт, как приличный мужчина ... 2 Брак на Алчности исходит из романтизма, разнообразия впечатлений, игр, путешествий, приключений ...масса эмоций и переживаний ...вечный подростки ...не торопящиеся детей заводить, устраивает быть на чемоданах, но, может и детей между детям и с собою в приключения ...может и стабильность дома между делом создать для удобства приключений ... Это очень часто принимаемая форма за высокие чувства ... А по факту ...активное потребление мира по детски ...подростковое пожирание его безостановочное ...что он мне ещё вкусненького подбросит ... А можно и вообще вечные холостяцкие игры ... Или гулять налево ... 3 Брак на ВластоЛюбии характерен для выраженных личностей, когда слабость уважает силу, являясь силой в другом, уважаемым слабостью того, чтобы перекрывать и восторгаться без особой необходимости по серьёзному проникать в ИНОЕ у другого, а просто ..перекрывать, дополнять, пользоваться и восторгаться ... Это смесь спокойствия и сильных переживаний, но ... опять таки ...ПО СВОЕМУ. К СЕБЕ, В СВОИХ представлениях, так, реально и не открываясь на Другого. ВСЕ три формы, при нарушении границ ... приходят в неусточивое состояние, пытаясь возвратить к норме всё ... 1 склонно к выпадению в депрессию, в запой, уходу в СЕБЯ 2 к разочарованию и очарованию другим ...к поиску развлечений ещё 3 к бурному конфликту ... В любом случае, наличие МАЛЕЙШЕЙ негативной эмоции и действия ОТ Общности - проявление факта ОТСУТСТВИЯ Любви высокого порядка, наличия ПРОГРАММЫ и её сопротивления Изменениям, которые ЯВНО притянуты были каким то колебанием Духа. АВ возвращает, прежде всего, ЧелоВеческое лицо ...способность Любить ...не низменно, Принимать, Ценить Отношения, а НЕ ФОРМУ их, Ценить Отношения в ЗДЕСЬ и Сейчас, а не сравнивать их с возможными другими отношениями, Ценить Отношения, а не ОБЛАДАНИЕ другим ... а тогда, вполне нормально могут проработаться и задачи 123 уровней и ...РасКрыться и более высокий Полёт Чувств. 5 уровень В-ДОХновляет на СоЗиДание, но ...ИМЕННО ЭТОТ уровень НИЧЕМ и НИКОГДА не может быть остановлен. Это не вдохновение от случая к случаю, оно, если есть ЭТА Любовь - работает ..рядом или не рядом, какбы, где бы кто не был, и чего б там ни было с формами отношений ... Это АВ в уже ..НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ... Ну а о 67 и Говорить пока нечего ...СЛОЖНО объяснить ... 6 Общее Дело 7 Слияние, Вселенский Оргазм ... которые СОВСЕМ не отодвигают от Мира. ДРУГих, не зовут к уединению, обособлению, провалу в интимность от этого грёбанного мира ... а ...своевременно, У-СИЛивают ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ задачи в нём ... Ещё раз ...ЛЮБОЕ НЕГАТИВНОЕ переживание при малейших покушениях на МОЙ ПОКОЙ, ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, МОЁ ОБЛАДАНИЕ ... или просто ... от НЕПРИЯТНОГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА, или ПОСТУПКА, МЫСЛЕЙ - МОИ ПРОГРАММЫ, и о Любви сейчас речи НЕЗАЧЕМ ВЕСТИ ... 1 Тождики больше ... 2 3 Дуалы больше ... 4-7 ВСЕ, особенно значимы ИНЫЕ Рац-Ирр. ВСЕ программные заморочки - заморочки первых двух фаз формирования личности по факту привязки к их деталям. На РацЭкстр фазе: Семья, Друзья, Интересы На РацИнтр фазе: Работа, Семья, Хобби. На ИррЭкстр фазе: Прагматика обыденности, Познание-Общение, РазМышления об ИНОМ. Далее, должно было бы быть в ИррИнтр фазе: ТриЕдиная практика - ПТ, ГТ, ИТ. Познание-Общение и РазМышления об ИНОМ могут совпадать с наличием ГР, могут быть Поиском по ... Книгам, Учителям, Группам об ИНОМ ... И, ТриЕдиные градации приведены в соответствии с задачами формирования: Личность, ЧелоВечность, Индивидуальность. То есть: Личность закладывается Родительской Семьёй, оформляется в Работе СВОЕЙ, начинает трансформироваться в РазРешении проблем Прагматики бытия и становится Материалом для Повседневного преобразования в ПТ. ЧелоВечность, её потенциал, проявляется в Друзьях, оформляется в создании своей семьи как социально-биологической ячейке, начинает трансформироваться в Поисках, в ИНОМ общении, приобретая устойчивую конструкцию в Духовной Семье - в РазВитии СОЦИОНного Организма, в ГТ. Индивидуальность потенциально сквозит в интересах ребёнка, оформляется в хобби, начинает Прорываться в РазМышлениях трудных, и включается в ИТ, на базе Триединой Практики. Фактически, линия Личности учит Ответственности ДомоХозяина, Индивидуальности учит Творческому Отношению, а ЧелоВечности учит СоТрудничеству, ВзаимоДействию, соответствуя ТЕЗУР: Личность - ВСЁ во Мне. ЧелоВечность - Мир Зеркало, отражающее Моё Мышление и являющийся условием и инструментом для его наладки и использования, работая с СоЗнанием, Индивидуальность - Самое Трудное Выбираю и Делаю, в соответствии с иерархией, вытаскиваемой в СоЗнании ЧелоВека. http://arhum.ru/system3_762.html http://arhum.ru/system3-2_1788.html И, как ни странно прозвучит, Любовь, на практике, больше Дело, нежели ...эмоции. Этика включает резонанс, притягивающий ситуацию, в зависимости от проработанности и тд, более или менее эмоционально наполненную, но ... Развитие ситуации - больше Логика, то есть, то, что Делом У-С-Тремляет ЗА пределы СЕБЯ к ДРУГому, и это Дело не в словах, эмоциях, а в Реальных Поступках, которые РАЗНЫЕ у разных ПсихоТипов в сочетании с другими РазЛИЧиями ... И, как следствие, Этика наполняет Чувственными переживаниями этот Прорыв ДРУГ к ДРУГу в Делании Общности ИНОГО порядка. А обычно, что соответствует программным порывам 123, встреча включает эмоции (Этику), отводя Дело на второй план, как нечто отвлекающее от "друг друга". от "чувств и переживаний". грубо говоря, от Потребления, от удовольствий ...ну и ...рано или поздно ...исчерпывающееся ...наркотик ...нужна новая доза ... |
Ещё, к предыдущему посту:
за счёт резонансов 1-7, 2-6, 3-4 и менее выраженных, 1-5, 3-7 ... (2-6 - особо звучит) При упорстве в программном ... могут быть энерговыплески, претендующие на то, что МОЖЕТ ПУТАТЬСЯ, ПРИНИМАТЬСЯ за переживания высоких вибраций ... Например, самые упорные, обычно, ВластоЛюбцы, могут часто испытывать вдохновенный эффект, но ...неустойчивый, поймал-потерял, не сводящуюся к периоду накопления данных, сменяющуюся Прорывом, а именно ...потерял -занервничал, напряжённо ища именно вдохновляющий фактор ... и ... при особом упорсте, легко доходящий до мании ЧСЗ, Гордыни непонятого Гения ...но, так и оставаясь в вибрациях 3 уровня. |
Цитата:
Либо это тоже происходит через Усилие, т.е., чувствуя потенциал взаимодействия, появившаяся новая энергия направляется на Дело. Но это не просто сделать, необходимо пройти барьер: хочется либо насладиться новыми ощущениями любви, либо наоборот разборками на основе ревности и обид. То, как получается осуществлять, воплощать в жизнь выбранное Дело, является оценкой, ОС того на что претендуют отношения Любви?.. некий критерий взаимодействия… |
Коля, что ты понимаешь под Делом?
Из твоего поста получается (я так увидела), что Дело это некий продукт отношений. Я понимаю по-другому, что отношения это и есть Искусство, Мастерство, Дело, которому надо Учиться и в которое надо вкладываться по-полной. |
Цитата:
М - Янь. Ж - Инь. Для М - на первом месте Дело (Логика). Для Ж - на первом месте Отношения (Этика). Курица или яйцо первично? Не совсем корректный и парадоксальный вопрос, так и здесь, но ... всё же, Янь - активная сила, а вообще ... - Выбор. В гармоничной ситуации, Логика, Мужчина, чуя несовершенство отношений в виде объективных неполадок, организует Дело для создания условий для НОВЫХ отношений, то есть, устремлён к отношениям, а Женщина вдохновляет, работает над образом будущих отношений, СатСангируя с мужчиной в здесь и сейчас, наполняя Этикой его Логику, его Дело, поддерживая и тылы ...всё, что требуется по старым отношениям. Отношения, Этика, сами по себе, пассивны, и имеют тенденцию к фиксации в том, что имеют, принимая их за ВЕРХ ...в лучшем случае, что то в них негативное отбросить мечтают (ну не понимают Правильного Дела), то есть, зачем слова, техника ...чувства, чувствуй ... совершенно не отдавая отчёт в несовершенстве своих собственных чувств, и что без слов, дел и техники не повысить их качества. |
Отношения это только чувства, пассивность?
Наверное надо уточнить, что понимается под Отношениями? Т.е это как я эмоционально отношусь к кому-либо или чему-либо (примерно). В это смысле ты рассматриваешь отношения? Я понимаю Отношения как некое активное Действо, вытекающее из первоначальной эмоции, оформленной в Чувство. Т.е. если нет Действия, то нет и Отношений. |
У Этики своя цель, инструмент, материал.
У Логики своя. И там и там есть активность и пассивность, но именно Логика соответствует среднестатистическому понятию активности, активности Изменения ... Все изменения, связанные с отношениями, меняют форму в рамках ЛСП, не меняя качественно ситуацию, если это не связано с Делом, с Изменением ИНОГО рода ... |
Да что же это за Дело такое? Объясните. Я не понимаю, что вы под этим понимаете.
|
Соционику читай, книгу, например, там ДОШИША примеров ...
|
У нас с Эмой возник некий подобный же разговор. Я воспринимаю Дело как некую логическое действие, необходимой составляющей, я бы даже сказал базой, в реализации которого являются отношения. Строится дело, тогда и формируются, модифицируются отношения. Дело здесь как некий объективно организованный процесс: построить дом, организовать семинар, научиться делать сальто.
Как я это увидел. Если на первом месте отношения, то будет некое зацикливание и затухание. Даже если отношения претендовали на 4 уровень любви и выше, мы ещё не идеальные, всё равно находятся зацепки на первых трёх уровнях: страх, алчность, властолюбие. Если мы всю энергию, внимание направляем на отношения, то энергетизируем, цепляем существующие программки, которые в результате, получив энергию, выплывают во всей красе, таким образом сводя отношения к первым трём низшим уровням. Конечно, слишком сухо логично написал, но я что-то подобное уловил в нашей тройке. Если же ориентируемся на совместное Творчество, Дело, то отношения остаются в некоем подвешенном лёгком состоянии, модифицируясь и преобразуясь в соответствии с взаимном отношением людей, легче избавляясь от сложных комплексов. |
Да, типа этого ...
Работа на Изменение людей, человечества, на ...РазВитие ...а Отношения - опора и инструмент для этого ... Но ...стремление к интеграции делает стремление Логика к Делу, ориентирующимся на Отношения ИНОГО порядка - на СОЦИОНизацию, а не на привязку к результату Дела как ориентиру, а для Этика стремление будет выражаться именно в Поддержке Дела мужчины своими способами, а не в потреблении мужчины на СВОЙ лад, на стабилизацию того, что УЖЕ представляется под отношениями, не идеи гнезда и потомства. ЖенЩина - Муза, а МужЧина - Муз. Оба - С-Путники в Деле, а гнездо и потомство между делом ...и ...форма не важна ...главное ...резонанс, Любовь и ...Ответственность и в этом как в части Дела ... А в социуме НАОБОРОТ ..гнездоваание и дело - прокормить семью ...какое тут блин Творчество ... |
Создать (построить) семью, т.е. создать определенного типа отношения нескольких людей– это может быть делом?
Поясню. У меня есть некая модель отношений (взрослые, взрослые – ребенок). Я хочу ее проверить на практике. Поэкспериментировать. Усовершенствовать. Или вообще видоизменить. Я это пытаюсь это реализовать в семье. Это м.б. Делом? |
Цитата:
Вернее, построение семьи как гнезда - это "женское дело", что в стром смысле не является Делом как понятием Логическим. Это какбы, Этика, использующая Логику под СЕБЯ, в достаточном для Этических соображений качестве и количестве. Но, если ввести понятие социально-биологической, бытовой семьи и Духовной Семьи - СОЦИОНа, то ... СОЦИОН - Дело, обобщающее ВСЕ Дела, включая в Себя и Логику и Этику, стремящиеся к интеграции, в том числе и включая как вторичные вопросы и бытовых отношений и потомства. А семья-гнездо - ведущая социальная установка, однозначно основанная на античелоВеческой установке, приводящей, в конечном счёте, к вырождению ЧелоВечества в ...ещё один придаток животного мира, а, скорее всего, ведь ЧелоВеческое будет бунтовать деградации, то ..к самоуничтожению ...а дела все ВЫРОЖДАЮТСЯ в прагматизм ..зафигом Творчество ...кушать надо деткам ...смотрим, ЧТО реально в социуме и стимулируется, и ценится ...деньги для покушать и поразвлечься ...- ценности СЕМЬИ как гнезда ...животных ... |
Самая главная Ценность - ВМЕСТЕ.
Обычно, это то, что выродилось в понятие абстрактной Любви и тд ... Но ... Как ни странно ... Ценен ДРУГой, как ИНОЕ Тебя, не абстрактно сам по себе, как извращенцы от любви натягивают, а именно ...ПРАКТИЧЕСКИ, если не сказать, прагматически, ценен именно ВозМожностью ПРАКТИЧЕСКИ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАННЫМ для Изменения СЕБЯ до Себя ... или ...для СЕБЯ просто ... Существенно в этом не прагматизм или нет (однозначно - прагматизм), а мотив этого прагматизма. Толи для потакания СЕБЕ, для усиления обособления своего эгоизма, может, временно давая иллюзию общения и общности, а по факту, усиливая одиночество и ненужность, толи для РазВития Себя, используя как ОС, как Инструмент Изменения СЕБЯ с помощью ДРУГого ... вот в этом то Ценность ДРУГого и ...Ценна, и именно это и есть Любовь ... А ценен, типа, сам по себе, потому что есть ...это абстрактные слюни, наив, в лучшем случае, скрытая манипуляция себе в угоду - в худшем. У-ЧИТесь Любить, а это и Есть Жизнь и Творчество, то есть, У-Читесь использовать людей для СВОЕГО Изменения, У-ЧИТесь работать с ОС. ОС - не просто инфа, которую вы УБИЛИ своими интерпретациями ... Это цепочка ВзаимоДействий, в которой есть ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ уточнения, проверяющие ВАШИ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ, ПРАКТИЧЕСКИЕ Действия, непрерывно-целостное Бдение Себя в ДРУГом ...и не только ... любовь ВСЕГДА прагматична. ВСЕГДА можно вычислить В ЧЁМ ПРАКТИЧЕСКИ подходят партнёры др др. есть две противоположные позитивности, вернее, три: тождественное, дуальное и конфликное. Дуальное - бытовое счастье, перекладывания ответственности др на др ...каждый в СВОЁМ, и удобно пользоваться ЧУЖИМ. Конфликтное - при АВ, замечательно У-ЧИТься др у др. Тождественный вариант может быть при ПВ и АВ как ... При ПВ типа старость и молодость, один тянется В СВОЁ, удобно учиться СВОЕЙ личности, а другой подпитывается молодостью, какбы, оттягивает СВОЁ увядание. При АВ, типа учитель-ученик возможный вариант. Вообще, все 16 психотипов, вернее, их отношений, кодируют 16 вариантов любовей, каждая из которых может быть в ПВ и в АВ. А вообще, к чему это я. Да типа ещё одна сторона заёбывает, ваших наивностей, которые вы, даже, в голову не пускаете ПРАКТИЧЕСКИ, хоть слушали мня тыщу раз и теоретически какбы принимли. 1 Любовь как суперрезонанс, тот самый, типа, единственный, это, МОЖЕТ, раз на миллион для ВЕСЬМА продвинутых возможно ...да и то ... 2 Любовь, чаще всего, оправдана ПРАГМАТИЧЕСКИ текущими задачами, смотри, плюс к этому, ПВ и АВ. 3 Обычно любовь НЕ МОЖЕТ быть ПОЛНОЦЕННО компенсирована ОДНИМ ПАРТНЁРОМ, особенно, при АВ, хотя, здесь, и нет озабоченности в поиске другого ещё ...если надо, это С-Лучается в контексте Своего Творчества Жизни, а при ПВ, цепляются, чаще всего, в одного, включая скрытую или открытую ревность, чувство собственности, наличие которых и подтверждает ПВ, и ...обрекает на СНИЖЕНИЕ КАЧЕСТВА ОТНОШЕНИЙ ...при возможных иллюзиях хорошести и полезности их, незаметно, в этом случае, подменяя и полезные вертикально моменты на горизонтально земные, вырождаясь ... Любовь, всё же, начинается не с половых отношений, а с ВООБЩЕ стремления ИЗ СЕБЯ к ДРУГим, тогда, реализуя и половые отношения ... При жизни В СЕБЕ и ПО СВОЕМУ, любоф - ВСЕГДА низкоуровнева, и, всегда, вытекает из ...ОЗАБОЧЕННОСТИ вопросами любви, половых отношений, семьи, одиночества, нужности ..ибо человек ПУСТ ...НЕ Творец и НЕ Хозяин ...и поймав в сети гнездования, включает чувство собственности ...и поводы для ещё большего УВОДА от Творения Жизни ... испытывая чувство замкнутой достаточности для НЕДУМАНИЯ о Жизни, сижу в хате скраю, ничего не хочу знать, пока тепло, а потом наплевать ... И ...НЕТ С-Частья в бытовой семье, но, может быть ИЛЛЮЗИЯ счастья, за которую ПОСТОЯННО нужно бороться, бдить,вцепившись и ...действуя, какбы, из любви, а по факту, метя границы собственника ...БЕЗ Любви ...играя в любовь ..."искренне" обманывая себя и другого, вернее, являя любовь первых 3 уровней. я не реальность психотипов имел ввиду, а ...выбор ОТНОШЕНИЯ внутри отношений ...ЧТО Ценю больше Практически ... КонфликтоАктивноВыборные отношения могут быть с ЛЮБЫМ психотипом у любого ... ДРУГой ценен ВозМожностью изменять СЕБЯ для Себя ... Это Мне интересно НАУЧИТЬСЯ Чувствовать, Двигаться, Мыслить, РасКрыть НОВЫЕ способности, ВозМожности ...для Себя, научиться комфорт получать в том, что раньше было дискомфортным (не мазохистски от неудобства, а потому что РЕАЛЬНО неудобство прекратилось для Меня, ибо Я Изменился) ... И за всем этим ... другой НЕ ТАК ВАЖЕН, и, если он тормозит, в программах и тд ...я могу посожалеть, и, научившись, пойти дальше, в зависимости от наличия сил и Своего Выбора, поЧуяв ВозМожность и Шанс, или, может, даже, за счёт Избытка сил, Выбрав, поИграться в ...Творение Шанса в нём (не путая с ВластоЛюбивым ЖЕЛАНИЕМ изменить его), могу это и С-Делать. ВластоЛюбие - Я МЕНЯЮ, Я ХОЧУ, Я ОЖИДАЮ, ТРЕБУЮ и буду расстроен, а Шанс, я чего то Даю и наблюдаю появление Шанса, то есть, не Изменений в человеке, а удачность Своей работы в организации Шанса, что НЕ СОВСЕМ связана, НЕ ПРИВЯЗАНА к человеку ...СоЗдал, а он НЕ ИСПОЛЬЗУЕТ, ну чтож, жаль, но и ..Мне больше здесь НЕИНТЕРЕСНО, уж извини ... (могут возникнуть ДРУГИЕ интересы, например, добить ...ибо активизировалась программа ОПАСНАЯ ДЛЯ МНОГИХ и я ощутил в Себе Чистильщика ..ибо Интересно ...а НЕ ХОЧУ ...) Любовь ВЫСОКОГО полёта, выше 4 уроня, БЕСПОЩАДНА к слабостям ДРУГого, и заИнтересована в их ВЫСВЕЧИВАНИИ, за чем НЕТ ВластоЛюбивого ЖЕЛАНИЯ изменить другого. И лишь любовь не выше 4 уровня, в лучшем для социума случае бытовых семей с любовью 4 уровня (коих ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ МАЛО), могут потакать программам, "беречь" другого от травм психологических и тд, ИМЕННО подчёркивая и закрепляя ПРИНИЖЕНИЕ Любви, работу на опускание в БЫТ, ЗЕМНОЕ, вытаскивая смысл семьи в том чтобы УМЕРЕТЬ ВМЕСТЕ, комфортом считая, чтоб НИЧТО НЕ ПОМЕШАЛО УМЕРЕТЬ ВМЕСТЕ ... Смысл не в Жить Здесь и СЕЙЧАС , Творя, а ... в движении к смерти, устранняя то, что может указывать на несовершенство, лишая комфорта ОЖИДАНИЯ СМЕРТИ, для чего ВЗАИМОЗАМЫКАНИИ и нужно в бытовом понятии семьи, и дуальность - идеальна. Ещё одно свойство "БЕСПОЩАДНОСТИ" и Намерения СЕБЯ Изменять с помощью ДРУГОго - всё равно это больше СЕБЯ подставить и искать в Себе, нежели нападки на другого ...но ...Искать то ...с ПОМОЩЬЮ ДРУГого, Ценя его ДРУГие Действия и инфу для Меня ...стремясь это ИНОЕ то для Меня и Понять с помощью него ... а не, какбы, достичь гармонии с ним ...Гармония ВТОРИЧНА, она - следствие, но, в ней важнее Моя внутренняя составляющая, МОЯ - при ПВ, и моя - при АВ, вмещая уже и Его, но ...он то может ОСТАТЬСЯ в ПВ и не быть в гармонии со Мною ... |
Говорили о ценностях раньше для мужчин и женщин.
Мужчина на первом месте Дело, для Женщины - Мужчина (отношения). Но ... При ПВ, женщина-самка видит именно мужчину и отношения, как собака палец, но не то, куда он на самом деле указывает, а при АВ, ЖенЩина, также Видит Дело, но САМЫМ эффективным Инструментом для себя - это Движение к нему через МужЧину, через обеспечения тыла, На-с-Тройку отношений ...и тд ...с учётом особенностей ПсихоТипов и тд ...что отнюдь не означает её НЕСПОСОБНОСТИ Творить Дело ...а лишь о зоне БОЛЬШЕЙ Ответственности и Инструментальной Эфективности. А мужчина-самец при ПВ прёт вперёд в деле, оказываясь пушечным мясом и средством для размноения, чтоб быстрее воспроизводиться при быстрой смерти, или, при АВ, МужЧина, Понимает, что Эффективность и Оптимальность Дела НЕВОЗМОЖНА без На-С-Тройки отношений, без Поддержки, Со-В-Местности, и тд, и ценит ЖенЩину, Женские энергии, просто, его зона Ответственности - само Дело, первым шагнуть в Бездну ... В некотором смысле, МужЧина больше тактика для обеспечения стратегии, а женщина - стратегия через подготовку тактики. |
|
http://pozitivchik.info/2011/05/10-%...7%D0%BD%D1%8C/
10 животных, создающих пары на всю жизнь by PvUtrix on Май.21, 2011, в Позитивные новости http://pozitivchik.info/wp-content/u...bf5c22df54.jpgВерность и преданность Людям нравится считать себя верными и преданными созданиями, но при детальном изучении оказывается, что многие животные демонстрируют лучшие примеры поддержания совместные отношения. Хотя моногамия и семейные узы на всю жизнь – в общем-то, редкое явление в животном мире, ниже приведен список животных, которые выходят за рамки тенденций. Гиббоныhttp://pozitivchik.info/wp-content/u...3ef27604a6.jpg Гиббоны – это самые близкие родственники человека, которые создают пары на всю жизнь. Их союзы необычайно крепкие, и они демонстрируют низкий половой диморфизм, то есть мужские и женские особи примерно одного размера. Это доказательство того факта, что оба пола имеют приблизительно одинаковые права во взаимоотношениях. http://pozitivchik.info/wp-content/u...f213bc95eb.jpgЛебеди Лебеди формируют моногамные пары, которые существуют многие года, а в некоторых случаях и всю жизнь. Их преданность так хорошо описана в литературе, что образ двух плывущих лебедей с шеями, изогнутыми в форме сердца, стал почти универсальным символом любви. Черные грифыhttp://pozitivchik.info/wp-content/u...2a8962e98b.jpg Приятный вид не является обязательным условием для преданных отношений. Черные грифы подтверждают этот факт. Известно, что они нападают на других грифов, когда те начинают распутничать! http://pozitivchik.info/wp-content/u...6b6a2cd349.jpgФранцузский щетинозуб Вряд ли вы когда-либо застанете французского щетинозуба в одиночестве – эти существа живут, путешествуют и даже охотятся парами. Эти рыбы создают моногамные связи, которые часто длятся столько, сколько живут партнеры. Более того, они действуют в команде, решительно защищая свою территорию от соседних пар. Волкиhttp://pozitivchik.info/wp-content/u...a6b48e5984.jpg В фольклоре волки изображаются как жулики и мошенники, а в действительности эти животные ведут семейную жизнь, которая более верная и благочестивая, чем многие отношения между людьми. Как правило, стаи состоят из мужских и женских особей и их потомства, что, по существу, делает волчьи стаи похожими на нуклеарную семью. http://pozitivchik.info/wp-content/u...08f35d9d4d.jpgАльбатросы Альбатрос может пролететь большое расстояние над океаном, но несмотря на такие длительные путешествия, эта птица всегда вернется на то же место – и к тому же партнеру – когда приходит время выводить потомство. Связи между мужскими и женскими особями формируются несколько лет и длятся всю жизнь, скрепленные бестолковыми, но любвеобильными ритуальными танцами. Термитыhttp://pozitivchik.info/wp-content/u...6df2b1d19c.jpg В колонии муравьев матка спаривается с одной или несколькими мужскими особями, всю жизнь хранит гаметы, а мужская особь муравья вскоре после спаривания погибает. В отличие от этого, мужские и женские особи термитов могут создавать пары на всю жизнь, буквально давая жизнь целому царству. http://pozitivchik.info/wp-content/u...1881302d67.jpgСтепные полевки Хотя большинство грызунов отличаются беспорядочностью половых отношений, степные полевки ломают эту репутацию, формируя, как правило, моногамные пары, которые иногда длятся всю жизнь. Более того, степные полевки считаются животной моделью моногамии у людей. Они прижимаются и ухаживают друг за другом, разделяют обязанности по гнездованию и воспитанию молодежи и вообще демонстрируют высокий уровень поддерживающего поведения Обыкновенные горлицыhttp://pozitivchik.info/wp-content/u...c35609e5a5.jpg Во многих произведениях горлицы появляются парами, и со временем они стали символом любви и преданности. Они даже воодушевили Шекспира на написание произведения «Феникс и голубка». http://pozitivchik.info/wp-content/u...ff66f2f1d1.jpgБелоголовые орланы Они являются национальной эмблемой Соединенных Штатов, а когда встает вопрос о поддержании взаимоотношений, белоголовые орланы поднимаются гораздо выше, чем страна, которую они символизируют. Как правило, белоголовые орланы создают пары на всю жизнь, кроме случаев смерти или полового бессилия партнера. |
Мужское и женское начало
(взято с http://womanwave.ru/mg.html) ************************************************** *** http://womanwave.ru/images/page_img/...049232e_XL.gif Каждое человеческое существо, как мужского, так и женского пола, состоит из двух начал — мужского и женского. Эти два начала помогают нам проявить в нашем физическом мире то, что БОГ стремится испытать. В восточных учениях женскому началу соответствует часть Инь, а мужскому—Ян. Мужское начало связано с ментальным телом, с рациональной стороной бытия, а женское — с эмоциональным телом, то есть с иррациональной стороной. Ментальное тело, через посредство интеллекта, входит в материальный план, тогда как интеллигентность принадлежит духовному плану. Одно помогает нам войти в контакт с другим, то есть через наш интеллект и наши желания мы вступаем в контакт с нашей интеллигентностью и интуицией. Созидание — источник счастья, радости и энергии. Человек, который не творит свою жизнь, который носится с идеями и желаниями, но не переходит к действию, не может быть счастлив. Это справедливо и по отношению к другой крайности: человек, который все время бросается в работу, не давая себе времени проверить, продиктованы ли его действия его собственными желаниями, часто делает нечто противоположное тому, чего он действительно хочет. Такое поведение столь же неблагоприятно для этого человека, потому что жизнь его не устраивается надлежащим образом. Идеальная линия поведения — признать, что наша внутренняя женщина знает, что для нас благоприятно, а наш внутренний мужчина знает, как удовлетворить желание внутренней женщины. Со своей стороны, внутренняя женщина должна доверять логике внутреннего мужчины, когда он выбирает средства реализации этого желания. Чем сильнее человек боится довериться мудрости этих двух начал, тем глубже пропасть роет он между ними, вместо того чтобы дать им слиться воедино. Такое разделение внутри человеческого существа порождает в нем массу эмоций, недомоганий и даже серьезных болезней. На протяжении всей эпохи Рыб, около двух тысяч лет, заметно преобладало мужское начало: в поведении человеческих существ отчетливо подчеркивалось разделение двух начал. Типичная семья состояла из женщины, отвечающей за домашнее хозяйство и детей, и мужчины, который работал вне дома, добывая деньги, необходимые для выживания семьи. Таким образом, женщина доминировала на кухне, а мужчина — на работе. Можно заметить также, что женщина длительное время старалась скрывать свою власть, чтобы не раздражать мужчину. Она проявляла эту власть окольными путями — например, в форме манипуляции. Да, женщина, становясь все более опытным манипулятором, обычно руководила мужчиной без его ведома. Это отнюдь не способствовало сближению двух начал в человеческом существе. Как бы то ни было, с наступлением эры Водолея проявляется новый принцип организации нашей жизни, сущность которого заключается не в разделении, а в слиянии. Мы видим все больше молодых пар, жизнь которых строится на сотрудничестве. Оба, и мужчина, и женщина, несут ответственность за поддержание уровня жизни семьи, оба вместе занимаются и домом, и детьми. Такое поведение все больше сближает и объединяет их. Все чаще можно встретить женщин, избравших традиционно мужскую профессию, равно как и мужчин, которые занимают должности, ранее считавшиеся женскими. Эти факты явно указывают на то, что мы ориентируемся на энергию слияния. Для того чтобы помочь тебе определить, какое из своих начал ты больше принимаешь, я предлагаю ниже типичные случаи их соотношения. Мужчина, который больше принимает свое мужское начало и меньше — женское • очень высокого мнения о себе • не слушает ни своей интуиции, ни интуиции других людей • погружен в свой интеллект, в суждения • переходит к действиям, но действует не всегда в соответствии со своими потребностями и желаниями • его личное удовольствие для него значит больше, чем удовольствие других людей, особенно женщин • женщина, которая пытается контролировать его, сильно его раздражает • его отношения с мужчинами складываются лучшим образом, поскольку к мужчинам он более толерантен и лучше понимает их • чаще притягивает к себе женщину, которая не принимает свое женское начало и, таким образом, отражает его собственное отношение к внутренней женщине. Женщина, которая больше принимает свое женское начало и меньше — мужское • высокого мнения о себе • обладает сильной интуицией и любит проявлять свои желания сразу же • когда переходит к действиям, то чаще всего слишком быстро; она не хочет давать возможности своему внутреннему мужчине решать, как и когда переходить к действиям • испытывает потребность управлять мужчинами в своей жизни; невысоко ценит их и не склонна им доверять • легко позволяет себе раздражаться при общении с мужчиной, который желает ее контролировать • ее личное удовольствие для нее значит больше, чем удовольствие других, особенно мужчин • у нее лучшим образом складываются отношения с женщинами ее окружения: она более толерантна к ним и больше им доверяет • чаще привлекает супруга, который не принимает свое мужское начало и, таким образом, отражает ее собственное отношение к внутреннему мужчине. Мужчина, который больше принимает свое женское начало и меньше — мужское • невысокого мнения о самом себе • в контакте со своими потребностями и желаниями, но не считает себя заслуживающим удовольствия; доставляет себе удовольствие при условии, что доставит его и другому, особенно женщине • испытывает потребность, чтобы в момент перехода к действиям им руководили и над ним доминировали женщины • испытывает большое удовольствие и удовлетворение, когда доставляет удовольствие женщинам • отношения с мужчинами складываются хуже, чем с женщинами; сопротивляется власти мужчин и не склонен им доверять • его привлекают женщины, которые меньше принимают свое мужское начало и невысоко ценят мужчин: такие женщины отражают его отношение к самому себе. Женщина, которая больше принимает свое мужское начало и меньше — женское • очень невысокого мнения о самой себе • переходит к действию обычно по желанию других; считает, что не заслуживает того, чтобы доставить себе удовольствие, поскольку важнее доставлять удовольствие другим, особенно мужчинам • испытывает потребность в том, чтобы мужчины доминировали над нею и управляли ею • очень зависима от мужчин в вопросах о том, что для нее хорошо, а что плохо • в супружеских отношениях ведет себя преимущественно пассивно • отношения с женщинами складываются хуже, чем с мужчинами; склонна не доверять женщинам • в качестве супруга обычно привлекает к себе мужчину деспотического характера, который не принимает свое женское начало; он представляет для нее отражение ее собственного отношения к себе. Как ты можешь убедиться, ознакомившись с этими типовыми портретами, каждого из нас в супружеской жизни обычно привлекает такой партнер, который с трудом принимает то же начало, что и мы. Супруги, которые не принимают в себе одно и то же начало во многом несхожи между собой, поскольку каждый проецирует на другого отражение собственного неприятия. С другой стороны, у них более высоки шансы долго жить вместе, так как в глубине души каждый знает, пусть даже бессознательно, что им обоим нужно научиться принимать одно и то же начало. Несомненно, что мужчина, которому трудно принять свое женское начало и который становится деспотом, попытается изменить поведение своей жены. Он будет говорить ей: «Когда ты уже научишься решать и действовать, а не ожидать?» Он стремится изменить ее, потому что ему хочется изменить свою внутреннюю женщину. То есть он делает не что иное, как проявляет то, чего не принимает в себе. Аналогичная ситуация складывается в той паре, где доминирует женщина. Она требует от него: «Когда ты уже сам начнешь что-то решать, а не только моим умом жить?» Та ее часть, которую она в себе не принимает, представлена поведением ее мужа. Лично у меня самые большие трудности были с принятием моего мужского начала. Я осознала это тогда, когда поняла, что мой муж — это просто мое зеркало. После этого я смогла принять себя с моим желанием доминировать и управлять мужем. Я поняла, что пока он не научится принимать свое мужское начало, он будет нуждаться в моем управлении; со своей стороны, я буду стремиться управлять до тех пор, пока не завершу процесс такого же внутреннего принятия. Это принятие совершилось очень мягко в тот самый момент, когда я осознала разницу между «управлять» и «доминировать». Управлять означает определять направление решений, принимаемых супружеской парой. Доминировать означает следить за тем, чтобы твои личные решения выполнялись любой ценой, даже если партнер не согласен. В настоящее время мой темперамент все еще побуждает меня управлять; правда, когда мой муж осмеливается сообщить мне о своем несогласии, я больше не пытаюсь им манипулировать и подталкивать к угодному мне решению. Благодаря такому подходу, муж уже учится принимать решения, а я учусь больше доверять мужчине. Я научилась быть ему признательной за то, что он позволяет управлять собой; таким образом мне становится легче принимать и его, и моего внутреннего мужчину. И теперь, когда мы с Жаком оба осознали, что живем вместе для того, чтобы каждый научился лучше принимать свое мужское начало, наши отношения только укрепляются. Некоторые личности не принимают ни свое мужское, ни свое женское начало, то есть отвергают себя совершенно. Вследствие этого их жизнь оказывается намного труднее, чем у большинства людей. То их привлекает партнер-деспот, то пассивный супруг, позволяющий им доминировать; они и сами то доминируют, то становятся пассивными. Если ты принадлежишь к этой категории людей, тебе нужно учиться принимать в себе оба начала, которые ты отвергаешь. Случается также, что супружескую пару образуют двое людей, отвергающих различные начала. Возьмем, к примеру, мужчину, который отвергает свою внутреннюю женщину, и женщину, которая отвергает свое мужское начало. Их супружеские отношения неустойчивы и изобилуют требованиями, поэтому существуют они, как правило, недолго. Ни один из супругов не желает терпеть доминирование другого, каждый из них постоянно настороже, готовый дать отпор другому. Вести такую жизнь становится вскоре невмоготу обоим. Тот из супругов, кто больше склонен к пассивности и позволяет другому доминировать, часто испытывает потребность в более яркой сексуальности. Будучи ограничен в своем творчестве, поскольку редко принимает решения, он стремится доминировать в сексуальной жизни. Тому, кто хочет доминировать, так как боится, что доминировать будет другой, часто кажется, что партнер его «использует» в сексуальных отношениях; в результате сексуальные желания у него проявляются значительно меньше, чем у партнера. Вот и еще один повод серьезно заняться гармонизацией обоих начал в себе. По мере того как мужское и женское начала научаются уважать и принимать друг друга, сексуальная жизнь супружеской пары заметно улучшается. Можно, таким образом, сделать заключение, что чем меньше человек принимает начало своего пола, тем больше он склонен к пассивности и тем больше позволяет другим доминировать или управлять собой; кроме того, ему трудно принимать решения и переходить к действиям. Чем меньше принимает человек свое начало противоположного пола, тем невыносимее сделает он жизнь существа противоположного пола. Он стремится полностью над ним доминировать и не желает доставлять ему удовольствие; если же и доставляет — что бывает крайне редко, — то только при условии какой-то выгоды для себя. Так же он относится и к себе самому. Пришло время всем нам осознать это неприятие, ибо именно оно мешает нам переходить к действиям и творить нашу жизнь. Формировать собственную жизнь — это не значит творить ради того, чтобы доставить удовольствие другим, чтобы избежать страха, чтобы быть любимым или чтобы быть как все; это значит творить в соответствии с нашими истинными потребностями, в соответствии с нашим внутренним голосом. Если тебе трудно принять женское начало в себе, то такое состояние прямо связано с тем, как ты принимал твою первую женскую модель — мать или того, кто выполнял ее роль в твоем детстве. Если же ты отвергаешь свое мужское начало, значит, у тебя остаются твои проблемы с отцом. За двенадцать лет преподавательской работы в центре «Слушай Свое Тело» я убедилась, что обычно того родителя, которого, как нам казалось, мы принимаем больше, на самом деле мы принимаем меньше. Объяснение этому довольно простое: мы не даем себе права забывать родителя, которого вроде бы больше любим. Мы постоянно ищем случая подчеркнуть, выпятить его качества. И только после более тщательного внутреннего поиска мы обнаруживаем, что осуждали и этого родителя в результате некоторых разочарований еще в детстве. Это вполне нормально, когда ребенок, разочарованный в своем отце, чувствует дискомфорт: образ отца не соответствует его мужскому идеалу и другим мужским образам. Когда ты осознаешь, что в тебе принято больше и что меньше, тебе станет легче завершить процесс приятия твоих родителей, а также твоего внутреннего мужчины (или женщины). Этот процесс может только улучшить твои отношения с лицами твоего пола, да и противоположного тоже. Чем сильнее любовь между мужчиной и женщиной внутри тебя, тем крепче твой контакт с внутренним БОГОМ. Когда любовь и приятие приходят на смену поискам разделения, контроля и доминирования над другим, то раскрытие и сближение происходят автоматически. И тогда твое женское начало оказывается в контакте с интуицией твоего существа, а мужское — с интеллигентностью твоего существа. |
любовь М к М (гомосексуалы) -
избыток мужского при полном отсутствии женского в активном мужчине и избыток женского при полном отсутствии мужского кроме того, что в мужском теле у пассивного мужчины первый, имея внутри себя дополнением М, а не Ж, и стремится к М второй, не имея внутри себя адекватного понимания М и Ж, ибо, не имея М внутри мужского тела, не различает, смотря сквозь М оболочку, по подобию видит М оболочку и снаружи у другого, ощущая потребную М внутри другого мужчины. любовь Ж и Ж (лесбиянки) - избыток мужского при полном отсутствии женского в активной Ж и избыток Ж при полном отсутствии мужского в пассивной Ж. аналогичные рассуждения. однополая любовь - не плохо, не хорошо. она следствие неких уже энергетических особенностей личностей. они по другому не могут любить. но, такая компенсация дополнением уже открывает дорожку к гармонизации. как и в разнополой любви Род-Реб, семья, своими проблемами, тоже стремится выравнять застревание в одной стороне личности, чтоб хоть в этом смысле личность стала поровнее, что, само по себе, не открывает дорогу во Взрослость, а примиряет с собственными недостатками, делая семью с её внутренними недостатками, некой самодостаточной замкнутой ячейкой социума - инкубатора удобных механизмов для самовоспроизводства. социальная любовь разнополая - отсутствие Взрослости, нахождение в первой или второй фазе зрелости личности, дают недозрелость женского и мужского до Взрослой их энергетики и качества, оставаясь на фазе игр Ребёнка и Родителя, что и соответствует нижним 3 уровням любви. недозрелая женщина в Ж, имея внутри недозрелое понимание и мужчины, стремится своим Ребёнком-Ж к Родителю-М, понимая мужское лишь как папское, мечтая о нежном, заботливом и тд ...какбы, замечательном отце будущих детей, а на самом деле, для себя ...чем уже закладывается основа и неправильного воспитания и детям потом ... недозрелый мужчина в М, имея внутри недозрелое понимание и женского, стремится своим Ребёнком-М к Родителю-Ж, понимая женское лишь как мамское, мечтая о ласке, заботе, уходе, внимании и тд ... и папа и мама, всё же, были мужчиной и женщиной, и природа какбы понуждала в них искать и копировать все качества, но ...в том возрасте доминировало папско-мамское. придавая соус всем качествам, так и взрастив личность ...с разными нюансами, но ...незрелую во Взрослом смысле, смотрящую на отношения полов как Папа-Мама прежде всего др для друга, а заодно, и дальше по кругу воспроизводя такое же ... Взрослая Любовь (4-7 уровни) - Зрелый ЧелоВек (а это больше чем зрелая личность), являясь Хозяином и Творцом Жизни, имея в приоритетах Жизнь, ВосХождение, РасШирение, РасКрытие Жизни ...можно сказать ...Бога, к Богу, в Боге, Божественного ... проблемы отношения полов не имеет ...как и вообще проблем ...ибо он Хозяин и Творец. В нём М и Ж находятся в гармонии, а значит, и понимание и снаружи адекватное, с адекватным чувствованием, не озабоченным программами личности, гормонами, играми ребёнок-родитель, являясь самодостаточными и самонеобходимыми личностями, и ...в этом случае, ВСЕ отношения между людьми ТОЧНО подчиняются ВЫСШИМ РЕЗОНАНСАМ Свободных Людей, Высшей Прагматике Жизни, а не низшей прагматике программ личности и воспроизводства их в своих детях, боясь Жизни. Взрослая Любовь может быть и однополой и групповой ...ибо там нет ограничений, а есть резонансы и высшие задачи ...а Взрослость может включаться с Выбором в разной стадии проработанности личности, ил давать разные эффекты проявления личны особенностей внутри групповых взаимоотношений. Существенным может быть лишь РазЛичие любви низшего порядка 1-3 и высшего 4-7, и их мотиваций и прагматики резонанса притягивающего, а кто и сколько ... несущественно, определяясь этим ... |
http://solium.ru/forum/showthread.ph...744#post126744
http://cs9682.vkontakte.ru/u12467022...x_4eb6eb21.jpg - Я хочу встретить свою "вторую половинку". - Я хочу выйти замуж за мужчину своей мечты. Отвечает Наталия Правдина на подобные вопросы: Начнем немного издалека. Как вы думаете, Солнцу нужна "вторая половинка"? А Луне? Только представьте себе Солнце, которое заявляет: "Все, пока не найду свою половинку, светить не буду! Мне нужна моя половинка, а без этого счастья нету и я не могу светить". И перестанет светить. Тогда исчезнет жизнь на нашей планете. Давайте все-таки определимся, кто мы. Безликие "половинки" или яркие личности. Когда мы осознаем свою ценность, поймем, что мы не стремимся слиться с искомой половинкой, а с благодарностью воспринимаем союз с равной нам цельной личностью, вот тогда будет больше счастливых пар на нашей земле. Как только вы ставите свою жизнь в зависимость от другого человека, вы перестаете светить, перестаете жить. Ваша жизнь как личности подвергается большой опасности. И с любовью это никак не связано. Пока этот полноводный поток писем страдающих женщин не иссякнет, я буду опять и опять писать о том, что, милые мои, -прекрасные женщины, почему вы считаете, что ваше счастье только в руках мужчины, суженого ряженого и прочего? Почему? Ну кто вам сказал об этом? Традиция? Условности? Подумайте, много ли счастья это вам принесло. Прежде чем задумываться о своей половинке, неплохо бы задать себе вопрос: "А кто, собственно говоря, Я?" Кто я, ищущая любви и семейной пристани девушка, женщина, короче говоря - прекрасное создание? Какие у меня у самой мечты, стремления и цели? У моей любимой группы "Энигма" есть прекрасные слова в одной из песен (не ручаюсь за точность, но смысл такой). "Принципы любви легко понять - делай то, что ты хочешь, делай это, пока не встретишь любовь!" Я полагаю, эти слова можно назвать пророческими для этой пары. И не только для них! Видите, что произошло? Девушка искала много лет, но не отчаялась, не замкнулась. А стала заниматься собственным развитием. А значит, стала развивать лучшие свои качества, а это происходит только от любви к себе. Когда наш внутренний костер любви разгорается, то происходит масса приятных вещей. Прежде всего, мы достигаем ощущения самодостаточности. Это ощущение дает ни с чем не сравнимое чувство внутреннего комфорта. Вы купаетесь в той любви, которую научились давать себе сами. Каждую минуту, каждый день вы счастливы, вам хорошо. Вы настолько развиваете в себе чувство любви, что оно начинает расти. Вы изливаете это блаженство, эту радость, это наслаждение на окружающий мир. С вами хорошо всем, потому что вам хорошо с собой. |
http://solium.ru/forum/showthread.ph...724#post129724
в ведической философии,... И речь об ОТВЕТСТВЕННОСТИ за отношения и друг за друга... т.е. вступая в отношения ОБЕ стороны берут на себя ответственность... Мужчина ответственен за три аспекта: - материальное обеспечение (при этом не обязательно он "добытчик", может и женщина зарабатывать, однако ответственность на нем все равно, каким то образом он должен это обеспечить) - эмоциональная ответственность (это то, о чем Оля говорит, женщине важно делиться впечатлениями... веды говорят о разности восприятия мужчины и женщины, женщина живет впечатлениями и они зачастую противоречивы и слишком обширны, так много всего разного, и ей обязательно нужно этим делиться и она нуждается в некой структуре, которую может ей дать мужской ум, помочь принять решение и так далее...т.е. хаос превратить во что-то более структурное) - ответственность за духовное развитие Женщина же ответственна всегда за одно она должна Любить и Принимать... всегда... и это серьезная ответственность... и инструмент, при помощи которого становятся настоящими мужчинами... |
Д. просил Шри Ауробиндо изложить его взгляды на брак в связи с тем, что он (Д.) собирался заняться йогой в будущем. Он хотел знать, какое отношение к браку должно быть у человека, намеревающегося пойти по пути высшей духовной жизни. Д. признался, что чувствует сексуальное влечение, но не хочет прибегать к самоограничению.
Шри Ауробиндо: Это довольно деликатный вопрос. Возможно, ему следует предложить такие ответы: 1. То, что известно как сексуальное влечение, представляет собой притяжение, главным образом, в витальной и физической сферах, возникающее между мужчиной и женщиной. Это влечение обычно путают с эмоциями и чувствами и почти всегда ошибочно принимают за любовь или союз душ. Для тех, кто хочет посвятить свою жизнь йоге, иначе говоря, стать саньясином и т.п., женитьба, в обычном смысле слова, вне всяких сомнений неприемлема, поскольку брак - это такая вещь, которая сильно привязывает человека к обычной жизни. Женщина по своей природе имеет очень сильное стремление привязываться к обычной жизни. Она обычно побуждает мужчину осесть и связывает его с обычной жизнью. В особенности это касается предназначения человека по своей природе к продолжению рода и жизни, зависящего от самых глубоких свойств его натуры. 2. Во-вторых, здесь должна происходить встреча психического начала мужчины и женщины, союз души с душой. И это, конечно, трудно достижимо. Первое имеет отношение к обычной жизни в витальном и физическом смысле. В высшей жизни есть два типа встречи мужчины с женщиной. Первый - это психический союз, второй - духовный. Человек высоких идеалов - поэт, художник - имеет развитое психическое начало. У обычного человека оно не развито. Для духовно развитого человека встретить женщину своего типа довольно трудно. Но в случае возникновения такого союза это было бы большой поддержкой для обоих. У.: Но его вопрос заключается в том, как определить для брака необходимый женский тип. Ш. А.: Не существует жестких и обязательных правил для выбора. Все это нужно обрести с помощью внутреннего чувства. Это не наука. Это искусство. Даже когда между двумя людьми имеет место союз двух душ, другие части - ментальная, витальная и физическая - могут сталкиваться с чем-то иным, и то, что достигнуто духовным началом - может быть разрушено этой дисгармонией. Но если психическая основа будет главной у обоих, тогда эти трудности могут постепенно уйти. Наиболее трудно достигнуть между мужчиной и женщиной духовной связи. Если мужчина, стремящийся к высшей духовной жизни, искатель Божественного Смысла и Истины, которой является Пуруша, встречает подходящую для него женщину, которая есть его Шакти, тогда его духовная жизнь, которая должна проявиться, станет богаче и полнее. В этом случае возникает духовный союз между двумя людьми. В случае, когда люди начинают с этого духовного союза, соответствующего их основе, духовные взаимоотношения могут постепенно развиться и проявить себя. В духовном союзе женщина, которая является Шакти, может быть реальной силой, то есть личностью, которая может принять помощь от Пуруши в соответствующем виде. Каждый может действительно помогать другому. Этих отношений очень трудно достигнуть. Трудности приходят к садхаку; для Сиддхи совершенной души этих трудностей нет. Он прекрасно знает, что должно проявиться. Если его Шакти рядом, он знает, где она, и он может достичь ее. У.: Необходима ли Шакти для Супраментальной йоги? Ш. А.: Шакти не является необходимостью для Супраментальной йоги. Полное Знание, Сила и Ананда могут быть достигнуты и без Шакти. Но если эти элементы потребуется провести в жизнь, чтобы они проявили себя в ней, то Шакти тогда необходима. Если же Шакти нет, то мужчина не сможет внести в эту жизнь Знание, Силу, Ананду и т. д., которые заключаются в нем. В этом случае он может только подготовить путь для работы, которая должна быть сделана в будущем. У.: Предположим, мужчина, стремящийся к духовной жизни, женится, то что может с ним произойти? Ш. А.: Если такой человек женится, то с ним может произойти следующее. 1. Если это обычный брак, то он может опуститься на низкий уровень сознания, несмотря на свои усилия. Его могут перегрузить беспокойства и ответственность. В этом случае он может потерять свое вдохновение в Высшей Жизни и полностью изменить себя под влиянием женщины. 2. Он может быть духовно разрушен женщиной. 3. Если же он встречает свою женщину-Шакти, то брак поможет его осуществлению. Вы можете написать Д., что Шри Ауробиндо не верит в брак в той форме, в которой он существует в настоящее время в обществе как институт. Он не будет советовать человеку, жениться ему или нет, этот вопрос остается решать тому, кого это касается. Для человека, который хочет идти по пути Высшей жизни, особенно если у него сильное витальное начало, обычным является тенденция к витальным взаимоотношениям с женщиной. Шри Ауробиндо не имеет возражений против этого желания, если говорить о практической жизни и чувстве. Только в жизни йога эти желания должны быть преобразованы в движения души более высокого порядка. |
http://www.omway.org/omforum/index.php?topic=29910.0
Сталкинг и перепросмотр отношений между М и Ж Введение Так уж получается, что настоящее знание приходит только через свой опыт, поэтому для того, чтобы что-то осознать и врубиться в какую-либо тему, её необходимо пережить. Вот так пережив кое-какие аспекты и параллельно их, осознав, решил написать для закрепления опыта. Буду рад, если ещё кого данная тема подведет к осознанию и общей гармонии. Тема отношений мужчины и женщины не только очень объёмная и сложная, но очень интересная. Тем более, что очень много людей сильно на этом заморачиваются, вкидывают кучу сил и энергии, и очень часто бывают сильно разочарованы по завершению отношений. Так получает, что всё имеет начало и конец, по крайней мере, с определенной точки зрения. Начинаю люди встречаться, всё круто – любовь, море энергии, счастье и все дела. Потом отношения стабилизируют и всё более менее тихо и спокойно, далее бывает, что они заканчиваются. Как правило, мало кто расстаётся в дружбе и любви, в основном люди расстаются с кучей обид и претензий, а далее начинают испытывать боль, опустошение и общее разочарование. Да уж печальная картина, но жизнь в целом продолжается, поэтому на много конструктивнее разобраться, в причине обид, а ещё лучше осознать, что и как в действительности было и почему после расставания всех так плющит. Не претендуя на объективностью, истинность и научность, предлагаю окунуться в мир энергии и посмотреть на отношения с позиции виденья, это поможет дать ответы на многие вопросы. И так, что вообще представляют отношений мужчины и женщины на уровне энергии. Отношения, особенно при взаимной «любви» (в кавычках, т.к. данное понятие очень сложно описать и каждый в него вкладывает свой смысл, порой мало что имеющий с эталоном) – это всегда обмен энергий. Мужчина дает свою энергию женщине, а женщина свою мужчине, особенно сильный, просто взрывной энергообмен, происходит во время секса. На энергетическом коконе человека, часть своей энергию уходит к партнёру, и часть чужой энергии приходит на примерно тоже место из которого ушла своя. Конечно это упрощенное описание, всего реально происходящего, но в целом происходит, что-то похожее. Взаимообмен всегда вызывает приятные ощущения, т.к. это своего рода движение энергии, а движение это жизнь вообще. В процессе отношений, между двумя людьми образуется масса энергетических каналов, своего рода нитей, через которые как бы течет энергия. Если речь идет сексуальной энергии, то нити располагаются снизу (область живота), если речь идет о более тонкой энергии, то нити располагаются выше, на пример приятие и любовь – это области сердца и т.д. Когда два партнёра, продолжают встречаться, энергия периодически идет по этим нитям, образуются новые и новые связи. Когда например один партнёр думает о другом, направляя внимание, энергообмен усиливается, и энергия по этим каналам начинает двигаться более интенсивно. Всегда когда отношения развиваются, развивается и энергообмен, качественно и количественно. При этом обмен весьма специфичен для каждой пары, нет одинаковых отношений, нет и одинаковой любви. Индивидуальная специфичность заключается в том, что у обоих партнёров есть определенный предпочтения в энергообмене и пока это специфичность поддерживается, т.к. определенная энергия, передаются с определенной интенсивностью в которой есть потребность –отношения сохраняются и нравятся обоим. Далее возможно два варианта: 1) На протяжении все жизни энергобмен устраивает обоих. 2) На определенном этапе одного или обоих партнёров энергообмен перестаёт вставлять, и отношения переходят в другую стадию т.е. – завершение. Это очень специфическая и болезненная стадия, особенно для того партнёра, который не хочет принять расстование и отпустить бывшего возлюбленного. Как это выглядит на энергии, что, из себя представляет и какие последствия несет? Опишу общую закономерность данной картины, конечно, всё весьма специфично но общие моменты всегда есть: 1) Этап «накала» отношение.На данном этапе меняется сама суть энергообмена, одного из партнёров (иногда обоих, он перестаёт устраивать). В результате по каналам начитает поступать другая энергия (уже не любовь, а на пример недовольство, претензии, и т.д.) Воспримется это как общее напряжение и неудовлетворенность отношениями. На этой стадии, если обоих есть желание продолжать, всё ещё разрулить, поговорив и осознав желания другого партнёра, а затем изменив поведение. На энергии это выглядит как голод актуальных каналов для партнёра, чего-то хочется но любимый человек этого не дает. Поменяв отношение, меняется и энергообмен, в итоге партнёр получается то, чего ему не хватала, и любовь продолжаются. Но тут есть один нюанс, если вы решаете удовлетворить потребность партнёра, вы сами должны этого хотеть и вам самим должно это нравится. Если вы себя будете заставлять, всегда это вызовет ответные претензии, но уже с вашей стороны. Типа я так стараюсь, делаю тут для тебя, а ты скотина не чего не можешь оценить и снова конфликт будет неизбежен. 2) Разрыв отношений Тут происходит практически полная остановка энергии со стороны одного из партнёров. Как правило встречи заканчиваются вместе с общением. Для того, кто на это решился ситуация выглядят менее болезненно, как правило уже есть новый партнёр, который нормально даёт энергию и помогает быстрей вытеснить и забыть прошлое которое объединяло ранее. На энергии это выглядит ну очень интересно, как я сам это увидел в первый раз - просто офигел. Итак, у Вас есть энергия другого человека, с которым прекращен энергообмен, а другого есть ваша энергия. Так уж получается, что энергия всегда стремится к её обладателю и первоисточнику. При резком обрыве Вас начинает тянуть к другому человеку, Вы не принимаете ситуации, живет воспоминаниями, и делайте только хуже себе, Вас начинает плющить не по-детски. Боль, желание вернуть человека, плохой сон, полная жопа и в других сферах, мало энергии, всё это типичные симптомы когда вас оставили, а вы не приняли ситуацию. Вы хотите быть рядом с вашей энергии, для вас этот человек очень близок – конечно близок, т.к. в нем есть часть от вас. Вы не отпускаете и не принимаете разрыв, на энергии ваши каналы и связи как бы начинают натягиваться доставляя обои очень не приятные ощущения тяжести, боли и прочей фигни. Энергия уходит к партнеру притягивая его, но обратной связи нет, это очень трудно и тяжело переносится, растет обида, претензии и так любовь может превратиться в ненависть. Надо сказать, что другой партнёр всегда ощущает этот энергослив, как правило это всегда приятно, но это очень извращенное удовольствие имеющее серьёзные кармические последствия, ибо если тебе хорошо от того, что другому больно, ты всегда притянешь такую ситуацию где с тобой будет так же. Такой односторонней слив повышает уверенность и гордыню, тому кому сливаются, создается ошибочное впечатление правоты и радость от возмездия. Но на самом деле, это просто говорит о том, что Ваш любым партнёр и не любил Вас, печально на факт. Как правило на самом деле, он просто что-то делал ожидая взамен, не получил этого, и теперь хочет любой ценой вернуть затраченную энергию, вот по этому и хорошо, от того что другой страдает. Типа так тебе и надо, я страдала, теперь ты помучайся. Вопрос: а хде тут тогда была любовь? Ответ – а не было любви, было что-то, что так просто называли. Вот такая реальность. 3) Ломка Отношения расторгнуты. Но на этом на энергии всё еще далеко не заканчивается. Дело в том, что ни что ни куда не исчезает и не возвращается и неоткуда. Проходит время но забыть, другого человека не удается, более того, скажу что не удастся никогда, пока есть связи и пока есть в нем Ваша энергия, а в Вас его. На энергии тут наблюдается как бы перитягивание канатов, при чем с обоих сторон. Энергию то хочется вернуть обоим. Как ты думаешь о партнёре, или он думает о тебе, всегда ощущает нарастание напряжения и всплывает боль. Больно больше всему тому, кто не отпустил, кто отпустил в более хорошем положении, хотя и его плющит тоже. Вообще когда направляется внимание с целью восстановления энергообмена, это выглядит подобно капкану из чужой энергии который, хватается за вашу энергию и начинает насильно перекачивать, якобы своё. Ощущения просто отвратительные, хочет плакать, блевать, кричать, ну очень больно. После всего этого у того, что был жертвой, наблюдается апатия и общая пустота, и это всегда естественно, при энергопотерях. У того кто «кидает» капкан, напротив, временный прилив, и повышение уверенность. Всегда направлять, таким образом направлять внимание, проще тому кто разорвал отношения, у него тут больше свободы, особенно есть уже нашлась замена. Обычно такая ситуация происходит, когда «замена» не дает достаточно энергии, чтобы забыть прошлое, а энергии хочется. В целом всё что тут описано, очень вредно для обоих, т.к. связи не прерываются, но отношений уже нет. В итоге это ведет к опустошению и боли у одного из партнёров (того кого укусили капканом) и зависимости того партнёра который "кусает" от прошлых отношений, что мешает строить новые отношения. Тоже печальная картина, по сути страдают оба, но каждый по своему. 4) Что делать? Вот тут и начинает реальная работа и осознание, вас поставили в стенке, либо боль, либо повышение осознания и развития. Надо сказать, что это очень хорошо работает. И так по порядку: 1) Простить и отпустить. Пришло время признаться самому себе, в том что ты любил (любишь) человека, но он тебя больше не любит и следовательно самой любви пришел конец. Любовь это всегда взаимное чувство, которое исходит от обоих в равной степени. Все остальное желание обладать, не желание принимать волю другого человека и по сути энергическое насилие как над собой, так и над другим. Если любовь обогащает, то это наоборот опустошает. Потери энергии – это как правило борьба с самим собой, с энергии партнёра и энергий реальности. Реальность нельзя изменить, единственное, что можно изменить это отношение к ней, тогда в Вашем восприятии, она тоже изменится. Это энергический факт, по-другому ни как. Тяжело всё это, но если получиться всё сделать правильно, сильно полегчает и отпустит, что даст энергию на новые более гармоничные и интересные отношения. Осознайте один тонкий но важный момент: предложим Вы все ещё «любите» и не отпускаете прошлое. Но Ваш партнёр, выбрал на пример другого человека, ему с ним хорошо и интересно, он получается именно тот взаимообмен, который хочет. Не лучше тот который был с Вами, и не хуже, просто другой более актуальный для него. Всё ещё любите??? Если да, то любовь подразумевает желание всего самого лучшего партнёру, раз он решил что ему будет лучше с другим (другой), Вам просто не чего не остаётся как принять это и отпустить. Другое дело, когда есть сильная обида, желание обладать и желание вернуть. Когда из-за расставания нарушена самооценка, есть вина, и Вы полностью лишаете себя любви, вот тут придется серьезно поработать. |
Обида – всегда вызванная, тем, что другой человек не оправдал ожиданий. Типа я тебя так любил, старался, а ты меня бросила. Да бывает и такое. По сути же никто не заставлял, Вы сами выбрали такой способ взаимообмена и только сами себя заставили. Признать это уже очень многое, это именно, что поможет сделать новые шаги на пути к свободе. Для того, что не было обиды, нужно простить человека, для того чтобы простить – нужно его оправдать и поставить себя на него место.
Очень хорошая практика это радикальное прощение, больше добавить не чего. http://rosna.livejournal.com/86184.htm Обида на энергии, выглядит как претензия на свою энергию в теле другого человека. Типа отдавай мое. В итоге у Вас идет утечка энергии в Мир, плюс Вы доставляете не приятные ощущения другому человеку, тем самым ещё больше отталкиваете от себя. Желание обладать/вернуть – собственническая замашка, не чего не имеющая с любовью. Да в этом человеке есть Ваша энергия, да хочется её вернуть, но другой человек сам по себе полностью свободен, он не чем Вам не обязан, Вы же сами добровольно давали энергии, и так сами получать её взамен. Вопрос: почему тогда он типа Ваша собственность? Вообще даже если получиться подавить волю другого, даже если Вы его вернёте таким способом, в итоге Вы и проиграете в первую очередь, получается вы любите, не живого человека, просто вещь, которая якобы Ваша. А это не отношения, а полный бред. Нарушение самооценки – наверное, самое не приятное и плохое, что ты можете сделать когда с Вами расстались, перестать любить себя и начать считать себя каким-то плохим. Как правила причины снижения самооценки находятся в глубоком детстве, когда например мама – переставала с вами общаться, когда Вы что-то утварили. В итоге когда вы признавали себя плохим и начинали винить, она ещё раз пыкала носом в дерьмо, ну а потом уже снисходительно принимала. В итоге повзрослев нечего не поменялось, Вы все тот же ребенок. Партнёр прекращает общение, Вы начинаете себя считать плохим, худшим, в надежде, что партнёр оценит Ваше самобичиваение и как мама простит и примет назад. Реально же говорит, про обратное – чем больше Вы себя бичуете, тем хуже Вам, и тем лучше другому, Вы тупа ему сливаете энергии, повышая уверенность, что Вам так и надо неудачнику. И самое смешное, что в реальности, если даже Вас «бросит» 100 человек, с Вами не чего не проиходит. Просто прекращается энергообмен, но ты такой как и прежде: так же внешность, те же интересы, тоже мировоззрение, тот же энергический кокон. Кстати если у Вас есть такая тема – зависимость самооценки, от наличия партнёра, значит, Вы просто ещё не научились сами себя оценивать, опираясь на свой внутренней стержень, то есть себя самого. http://www.omway.org/omforum/index.php?topic=23317.0 Чувство вины – тоже негармоничная тема. Как правило, другой партнёр, когда сам не может принять ответственность, за нормальное человеческое расставание, извиниться, поблагодарить и спокойно уйти, а сам считает, что поступает плохо, и винит себя, начинает перекидывать вину на Вас. Ему это даёт не большее облегчение, а Вы если принимаете, то Вас начинает плющит по полной. Что выглядит на энергии, вы создаете намеренье получить наказание и рано или поздно её притягивайте, и боли ставится ещё больше. Более того, опять сливаете бывшему партнёру, повышая его уверенность и гордыню, делаю хуже для обоих. На само деле винить себя не стоит, даже если Вам говорят, что Вы виноваты, и даже если Вы сами та решили. Вина – это деструктивное образование, которые может только разрушить, а не построить. В Мире всё справедливо – это энергический факт, раз Вы причинили боль другому человеку, значит, он сам этого хотел, вы бы просто инструментом Мира, который щедро реализовал намеренье Вашего партнёра. Естественно это не снимает с Вас ответственности за то ли иное деяние, но винить себя это не вариант. Единственное, что Вы можете сделать, это искренне извиниться, и спросить: Как я могу исправить, то что я сделал? После, это Вы либо делайте, то о чем Вас просят, либо если Вас продолжаю обвинять – объяснить Вашу позицию, и причины вашего поведения, если и это не помогает, можете смело послать обвинителя подальше, т.к. он сама это намеривал (осознанно или неосознанно, это уже его дело). 2) Разорвать все связи и удалить прошлое. Забрать свое, вернуть чужое. В следующей стадии, Вы должны чем, честно, однозначно принять решение. Принять одно решение, которое, и определит Ваше будущее. Тут не походят полумеры, типа если он вернется его приму, или пусть помучается один и т.д. Всё это рассеивает намеренье и ведет к большим энергопотерям, а в реальности Вы просто буксуете на месте не принимая ситуации, ещё больше усугубляя Ваше состояние. Как принять правильно решение, на что опираться и к чему это приведет? Всё на самом деле очень просто: либо «да» или «нет». Нет – попытаться вернуть. Можно при условии, что другой человек, идет на обратную связь, и всё ещё на самом деле сохранил чувства к Вам. Но осознайте надо ли Вам связывать жизнь с таким человек, которому нельзя доверять, который может в любой момент опять сбежать, и опять причинив Вам столько боли. Осознайте, что Вы его не смежите переделать поменять, это вообще не реально изменить кого-то, а следовательно, ситуации построиться через пару месяцев «любви», Ваш возлюбленный снова закатит Вам оплеуху, по самому больному месту и всё построиться, только будет ещё больней все пережить занова. Вопрос Вам это надо, надо ли связывать жизнь с тем, кто Вас не любит и не принимает таким какой вы есть? Что в это человеке уникального кроме прошлого и вашей энергии. Ответ – уникально может быть то, что он Вас любит и Вы его, при этом это равноценно и взаимно. Всё остальное просто Ваша энергия в нем, и Ваши негармоничные моменты, которые показывает этот человек расставанием. Если всё ещё хотите вернуть, значит не всё осознали и поняли, если смысл вернуть в прочтению данной статьи после очередного пинка Мира, а пока лучше сделать паузу. Да – отпустить, простить, принять волю другого человека, освободить его и самому стать свободным. Смелое решение, для того чтобы его принять, нужно признаться самому себе в том, что люди не меняются, всё закончилось и наступил новый этап в жизни. Пришло время поработать над собой, узнать себя реального, а это на самом деле очень интересно. Для этого потребуются следующие инструменты: 1) Несгибаемое намеренье – чтобы не случилось, как бы не перестроилось реальность, Вы приняли четкое решение расстаться и прекратить все контакты с человеком. После этого, на энергии, Вы очень сильно прерывает энергообмен, Вас отпускает, появляются новые силы. В свою очередь отпускает и партнёра, если конечно ему не нравилось Вас вампирить и получить энергию от ваших сливов. Если нравилось, партнеру становится не по себе, конечно была халявная энергия, была гордыня и уверенность, а тут бас краник закрыт. Сразу начинает метание и подсознательное желание вывести Вас из равновесия. Если на пример бывшей резко объявляется, начитает писать-звонить, плакать молить о прощении и т.д. Всё в большинстве своем крокодильи слёзы, которые очень просто проверить и обломать. Чтобы убедиться, что человеку на самом деле пофигу на Вас, просто захотелось халявной энергии к которой он уже привык, нужно опять начать ему давать, вампирчик насытившись, опять Вас пошлет подальше. По опыту именно так и будет, исключения бывают, но очень редко. Поэтому в такой ситуации нужно быть бдительным, дать четко понять, что теперь Вы приняли решение не общаться и что всё реально кончено. Пожелав всего хорошого, просить отставить Вас в покое на всегда. 2) Опустошение каналов – как я уже говорил, что между партнёрами очень много различных энергических каналов, на самом деле их очень просто увидеть и ощущать, если знать куда направлять внимание. -Расслабитесь, подумайте о бывшем партнёре, и сосредоточитесь на ощущения в теле, где начинает болеть, щемить, ощущаться тяжесть, напряжение, там и находиться эти каналы. Как правило, это низ живота (сексуальные каналы), область сердца – более тонкая энергия чувств к человеку. -Далее визуализируем эти каналы, я на пример вижу их многоженство нитей, прикрепленным к Вам, к тем местам, где находится энергия партнёра, сама нить тянется к вашей энергии в нем. – -Затем, когда всё это получилось, ощутите реальность этих каналов, т.к. они действительно реальны! Далее намереньем опустошайте эти каналы, как бы сужая их и обесточивая. Если всё сделали правильно, Вам сразу полегчает и станет свободней. Делать это рекомендуется регулярно, всегда когда начинает плющить, пока не отпустит совсем. 3) Уход от чужого внимания - когда бывший партнёр думает о Вас, вспоминает, или каким либо другим образом направляет на Вас внимание, как говорилось выше, он как бы набрасывает на Вас ошейник и начинает тянуть к себе. Ощущается это как не преодолимое желание быть вместе, вернуть прошлое и т.д. Для того, что избавится от этой не приятной темы, нужно просто почувствовать внезапное напряжение, вспомнить и осознать, что это бывший думает о Вас, потому что ему вдруг захотелось Вашей энергии. Далее необходимо, выталкнуть эту энергию назад к её владельцу, и намеривать больше никогда не видеть его, не общаться и конечно же не принимать большего внимание, это поможет закрыть и отвернуть от бывшего партнёра, тем самым Вы сохранить свою энергии, и Вам полегчает, да и партнёр перестанет заниматься такого рода вампиризмом самоутверждаясь за счет Вас. Кстати, тоже самое, и происходит с ним, когда направляете внимание на него. Если Вы приняли решение расставиться, то следует полностью переключить внимание на других людей, ибо этим Вы будете делать хуже только себе. 4) Перепросмотр отношений. Ну и конечно перепросмотр. Следует подойти в нему очень основательно, хотя знаю по опыту, что он начинается когда тебя просто по жести плющит, перепросматриваюся наиболее энергоемкие ситуации: секс, реально гармоничные любовные моменты, сорры и другие сильные переживания. Потом когда большая часть перепросмотрена таким хаотичным образом, можно состовить список от момента расставания до момента первой встречи, и хорошенько пройтись по нему пару раз. После чего Вам полностью отпустить, и человек станет пустым, более того Вы уведете его истинное лицо, истинное отношение к Вам, его намеренье, и прочее-прочее. После чего встречаться ясно не захочется, даже если он будет каждый день ждать Вас у подъезда и петь серенады под окном. Конечно это всё шутки, на самом деле после этой практики, его тоже полностью отпустит, останется лишь память, дал был такой человек, но не более. http://www.omway.org/omforum/index.php?topic=15812.0 5) Поиск нового партнёра, создание гармоничного намеренья. Теперь пришло время найти, того кто Вам действительно нужен, того человека с которым Вы иметь что хотите. Конечно если Вы сделали качественный перепросмотр – то многое осознали, во первый о своих косяках, во вторых о что Вам нравится и чего не нравится. Упростить задачу создания намеренья можно тем, что Вы просто описывайте отношения с человеком которого Вы любите и который любит Вас, описываете все в мельчайших деталях и подробностях. А потом делайте первые шаги, для того чтобы этот человек Вам встретился. Это может быть регистрация на сайте знакомств, посещение культурных мероприятий, кафешек ресторанов, в общим Вы должны быть готовы для расширения круга общения и открыта для новых знаковств. Тупо сидеть и ждать дома прынца (прынцесу) смыла нет, нужна движуха. Кстати после перепромотра у Вас будем много новой энергии, которая поможет быстро реализовать намеренье. Заключение. Конечно отношения мужчины и женщины, очень интересная вещь, особенно когда они гармоничны и обогащают обоих. Если так получается что она заканчиваются, не стоит этого бояться. Это говорит, только об этого, что два человека дали друг другу, всё что могли и им следует идти дальше. Вообще людей много и найти свого не так уж и сложно главное позволить себя имеет, то что действительно хочешь и активно действовать для этого! Всем удачи и осознания! |
Брак как проституция (трёхлебов)
|
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6494.jpg
20:54 Формула сексуальности http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6495.jpg 38:15Полигамия или моногамия http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6496.jpg 25:33 Мужчина и женщина Часть 1 http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6497.jpg 25:50 Мужчина и женщина Часть 2 http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6498.jpg 25:01Любовь и секс часть 1 http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6499.jpg 25:38 Любовь и секс часть 2 |
http://www.youtube.com/watch?v=xG_aL...ayer_embedded#!
Новые принципы воспитания детей в Норвегии |
о том, ЧТО считается любовью, но НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ею, но на этом ВЕСЬ СОЦИУМ крутится http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6944.jpg
01:17:58 Мужчина и женщина Почувствуйте разницу На сегодняшний день лучший фильм на эту тему. Люди СОВСЕМ перепутали Любовь с гормонами и рефлексами. ВСЕМ правят гормоны и рефлексы. Тенденция к полигамии идёт (единственное позитивное). Мой коммент: Любовь есть, но это не ЭТО. А понимание ЭТОГО может помочь. ______________ |
|
Интересные мысли про сексуальные отношения
http://www.facebook.com/photo.php?fb...type=1&theater
Интересные мысли про сексуальные отношения РАМИ БЛЕКТ О ПРАВИЛАХ СЧАСТЛИВОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphoto...86426802_n.jpg • Секс может стать величайшим наслаждением в жизни человека, но может принести и самые сильные страдания. Сексуальная энергия - основная в этом мире, от нее многое зависит. Практически - насколько удачно мы с ней справляемся, настолько удачно и живем. Изначально это энергия духовная, она предназначена для того, чтобы дать нам высшее блаженство, творческие озарения. Но часто в нашем обществе она реализуется в виде желания обладать, использовать. • Когда человек говорит: «Я люблю тебя», - он подразумевает «хочу», и многие даже не замечают разницы. Упор делается на грубый секс: на этом построены бизнес, реклама, индустрия порнографии. Особенно легко поймать на это мужчину - ему достаточно увидеть что-либо, содержащее сексуальный смысл, и он моментально реагирует. Мы даже не задумываемся о том, что все это бесполезный выброс сексуальной энергии. Наша цивилизация принимает любые извращения, и мы думаем, что свободны. Но по-настоящему счастливых, гармоничных людей становится все меньше. Если вы хотите, чтобы сексуальная жизнь была гармоничной, нужно соблюдать определенные правила. Правило первое: научитесь отстраняться от желаний Если вы хотите гармонии в сексе, первое, что надо сделать, - несколько отстраниться. Только внутренне свободный человек может быть счастлив сам и сделает партнера счастливым. Вожделение способно кого угодно превратить в раба. На самом деле человек свободен, только если он может управлять своими эмоциями - страхом, гневом, вожделением. Если он раб своих чувств, разве можно тут говорить о свободе? В этом мире поступками людей чаще всего руководят желания, и сексуальное желание - самое сильное из них. А здоровье и гармония означают умение воздерживаться. Хотите быстро испортить себе здоровье - ешьте побольше, никогда не поститесь. Хотите загубить свою жизнь -никогда не ограничивайте себя в сексе. Правило второе: постоянный партнер Это очень важное правило гармоничного секса. Мы растем в атмосфере полной вседозволенности. И уже сложно принять: как это - один муж на всю жизнь? Но подумайте: любое общение - это энергетический контакт. А прикосновение к телу во много раз усиливает этот контакт, дает взаимопроникновение энергий. Поэтому даже к выбору массажиста или косметолога надо подходить очень ответственно. Но самый сильный обмен энергиями происходит при сексуальном контакте. Идет полный обмен тонких тел, слияние и обмен кармой. Капелька слюны при поцелуе - это уже обмен ДНК! На Востоке считается, что для женщины особенно плохо иметь нескольких сексуальных партнеров, потому что каждый мужчина порядка 7 лет астрально находится в тонком теле женщины, а его отпечаток остается с ней практически до конца жизни. Можно говорить даже о том, что прежние партнеры женщины оставляют отпечаток на ее детях, которые рождаются гораздо позже. Мужчина быстрее забывает и быстрее очищается. Правило третье: все наслаждения происходят в уме Я не устаю повторять, что все наслаждения в этом мире происходят у нас в уме. Многие люди признаются, что большую часть времени думают о сексе - в дороге, на работе и так далее. А вот во время секса думают уже не о нем, а о деньгах... Поэтому следующий важный момент: когда мы занимаемся сексом, то должны погружаться в него целиком, мы должны быть здесь и сейчас, с любимым человеком. Секс должен быть как медитация. Мы можем отдавать любовь и получать наслаждение, когда мы здесь и сейчас. Точно так же вы можете есть самый вкусный пирог на земле, но если вы погружены в мысли о чем-то другом, то вы даже не заметите вкуса этого пирога и то, как его съели. Правило четвертое: забудьте про быстрый секс Если вы хотите жить здоровой гармоничной жизнью, забудьте про быстрый секс. В даосизме женщина сравнивается с водой, мужчина - с огнем. Мужчину очень легко возбудить, а женщина нагревается гораздо дольше, ей требуется больше ласк. По статистике, половой акт у современных людей длится в среднем 2 минуты. Восточная медицина говорит, что этого недостаточно для того, чтобы в кровь попали химические элементы, которые должны выделяться при взаимном прикосновении и возбуждении. При такой скорости мужчина и женщина не могут обменяться энергией, они скорее отнимают ее друг у друга. Это приводит к энергетическому истощению. У женщины появляется подсознательная обида на мужчину. Мужчина не должен извергать семя, пока не удовлетворена женщина. Подумайте: ведь семя содержит огромное количество полезных веществ и на его продуцирование организм тратит очень много энергии. Если мужчина извергает семя чаще одного-двух раз месяц, у него уходит энергия, снижается иммунитет. По трактатам восточной психологии, половой акт должен идти не менее 20 минут, прежде чем мужчина может ненадолго прерваться, а затем продолжить снова. Очень важно понять, что семяизвержение и оргазм - это разные вещи, оргазм наступает за несколько мгновений до семяизвержения. Поэтому и есть техники, которые учат испытывать оргазм, не теряя семя. Первая техника - это дыхание. Мужчина за несколько секунд до пика может начать глубоко дышать животом, это даст отток крови. Вторая техника - тренировка лк-мышцы, когда ее периодически сжимают и расслабляют. Если мужчина умеет управлять этой мышцей, он может себя контролировать. Правило пятое: научитесь себя ограничивать Если вы хотите, чтобы любовь и секс приносили вам величайшее счастье в этом мире, нужно подчинить секс определенным этическим правилам. Их несколько, но есть два основных. Первое - это ответственно относиться к рождению детей. Если вы безответственно подходите к рождению ребенка, то будете страдать всю жизнь. По Аюрведе, начинать подготовку к зачатию надо за год. Второе - нельзя эксплуатировать партнера. В отношениях нужно больше отдавать, прежде всего на уровне эмоций. Женщине не стоит выходить замуж и рожать ребенка от жадного мужчины - у них будут нездоровые дети. Мужчине нужно быть отдающим, в том числе и в интимных отношениях, необходимо ухаживать за женщиной и дарить ей подарки. И вообще успех любых отношений в том, что мы стремимся отдавать больше, чем получаем. Пример из восточной психологии: если вы хотите путешествовать по миру и свободно общаться при этом, вам придется пару лет потратить на изучение языков, и это может быть поначалу непросто. Так и здесь - прежде чем обрести полную свободу, нужно научиться от чего-то отказываться. Это ваш выбор. Правило шестое: создайте атмосферу. К сексу надо подходить основательно. Первое, что должен сделать мужчина, - создать романтическую атмосферу, правильно выбрать время и место. В ведической астрологии двенадцатый дом отвечает и за сексуальную удовлетворенность, и за спальни. Это не случайно. Сейчас у многих людей спальня - это и кабинет, и столовая, и гостей здесь принимают... Но это неправильно. Желательно, чтобы спальня находилась в юго-западном направлении дома. Можно часто заниматься сексом и при этом быть неудовлетворенными просто от того, что спальня не так расположена и не создана романтическая атмосфера. Правило седьмое: обратите внимание на то, что вы едите. Очень важно правильное питание. В астрологии считается, что язык и гениталии находятся на одной ветке - второй и восьмой дома. Когда вы видите, что человек ест бесконтрольно, это значит, он и сексуально не может себя контролировать. По Аюрведе есть три вида пищи, обладающие очень сильным сексуальным воздействием: мед, сливки и топленое масло (ги). Они возвращают остроту чувств. Есть тонизирующие вещества - алоэ-вера, шатавари. Не секрет, что бесплодие многих пар связано со слабостью семени мужчины. И для тех, кто состоит в браке, важно укреплять семя. Топленое масло, яйца, чеснок, мед, морская капуста, грибы, оливковое масло, лук, авокадо, бананы, кокос, финики и клубника - это продукты, которые способствуют укреплению семени. Для мужчины очень важно правильное питание, потому что во время семяизвержения он теряет много сил и физически, и психологически. Если вы не хотите опуститься на уровень животного, из питания нужно исключить прежде всего свинину, а лучше вообще всю мясную пищу (она закрывает верхние чакры) и алкоголь (он обесточивает тонкое тело, разрушает семя). Единственное, что допускают некоторые школы, - немного красного вина как возбуждающее средство. Но, если планируется зачатие, за 48 часов нельзя принимать ни капли алкоголя. Если вы идете на поводу у желаний, у вас не остается энергии на творчество и духовную жизнь. Вся ваша энергия уходит в никуда. Правило восьмое: будьте скромнее. Конечно, женщинам хочется быть привлекательными, в этом нет ничего плохого. Но не стоит носить слишком открытую одежду, чтобы не провоцировать вожделение. Ведь взгляд вожделеющего мужчины может пробить тонкое тело, и такому человеку не рекомендуется даже смотреть в глаза, а лучше всего представить себя в непробиваемом коконе. Привлекать мужчину нужно прежде всего своей душой, сердечной чакрой. Если мужчина привлекает женщину только на уровне нижних чакр, вот как будут строиться их отношения. Женщина выглядит привлекательно, мужчина в нее «влюбляется», но проходит несколько лет, а может быть, даже несколько дней, и ему уже нравится другая женщина, и он уходит к ней: «Извини, я люблю другую». Получается, что женщина от этого страдает, а мужчина выигрывает. Ведь он может довольно долго вести себя подобным образом, а она остается одна с маленькими детьми, и время, как правило, не добавляет ей сексуальной привлекательности. Но на самом деле от такого поступка страдают все: и дети, которым нужен полноценный домашний очаг, и женщина, которая остается одна, и мужчина, который ни с кем больше не сможет построить гармоничных отношений. Я консультировал в Москве довольно много богатых мужчин, которые уходят к молодым любовницам, но при этом они несчастны. Да, они ушли. И, из-за того что они богаты, кто-то с ними живет. Но они не чувствуют счастья, потому что не соблюдают высшие законы и не могут развивать любовные отношения с другими женщинами. Сейчас западная цивилизация имеет явно выраженное мужское начало - логичное, четкое. Женщины настаивают на равных правах с мужчинами, перестают пользоваться косметикой, красиво одеваться. А ведь гармония возможна, лишь когда мужчина получает необходимое ему уважение, а женщина - необходимое ей внимание. Правило девятое: будьте вместе. Прежде всего в сексуальном контакте важно чувство единения на уровне сердец. При этом идет гармонизация энергий: мужчина получает недостающую женскую энергию, а женщина - мужскую. Если интимные отношения гармоничны, они наполняют обоих партнеров, а не истощают. Вы готовы изменить свою жизнь? Наверняка кто-то прочтет эту статью и поймет, что до сих пор отношения в семье строились неправильно. Что нужно сделать, чтобы перестроиться? В первую очередь надо искренне этого захотеть. Потому что, если человек желает чего-то всем сердцем, то ему начинает помогать Вселенная. Если женщина на самом деле хочет измениться, надо учитывать определенные законы. Чтобы личные отношения были гармоничными, не ведите себя нескромно, в том числе и перед мужем. Если муж все время видит перед собой голую жену, то через некоторое время он уже перестает на нее реагировать. Одевайтесь скромно и на работу, и дома. Скромно - не значит некрасиво. Психологи доказали: для мужчин гораздо привлекательнее женщина, в которой есть тайна. Если женщина целомудренна и предана мужчине, она начинает накапливать энергию и может привлечь любого. А кроме того, она накапливает силу. Такая женщина может просто произнести слово - и все сбудется. Во-вторых, надо следить за питанием. Я уже говорил, что стоит исключить или хотя бы ограничить себя в мясной пище. Не стоит кормить мужчину жирным и сладким, особенно на ночь: такая еда провоцирует вожделение, задействует низшую энергию. Однажды в Москве я консультировал молодую женщину, которая в России довольно популярна. В Интернете, в журналах очень много ее откровенных фотографий, она писала сексуальные мемуары, а в последнее время стала заниматься политикой. Ей двадцать с чем-то лет, но ее жизнь совершенно закрыта на тонком плане. Она вроде бы имеет все что хочет - деньги, популярность, фотографируется с самыми известными людьми... Но у нее черная аура и закрыто деторождение. И нет энергии счастья. В последний год она начала пить и не понимает, почему это происходит. А ответ только один: если она резко не изменит себя и свою жизнь, в будущем ее не ждет ничего хорошего. Главное, что нужно сделать, - понять, что, если вы живете на уровне нижних желаний, у вас не остается энергии на творчество. Ваши силы уходят в никуда. Вы не сможете создать гармоничную семью и воспитать счастливых детей. Поймите это на уровне интеллекта и потом начинайте действовать. Автор - Рами Блект |
1 это больше в раздел секса
2 очередной вариант провокации, когда говорят вроде правильные слова ... в начале, а описывают правила обычного секса, за которым ничего кроме хочу и потребления. Это больше не в самих правилах, а в оборотах речи, в некоторых значимых словах ... |
Цитата:
|
Дело хозяйское, но недоступны они только для тех кто на них не попросился.
|
ЗаМужем сегодня НИКОГО нет.
За мужем - Правильно, Муж - Дух, Ведущий ЗА пределы. Дух Правит Миром, воплощаясь МужЧиной, а Женщина Ловит Дух и Следует за ним. МужЧина Женат, а ЖенЩина ЗаМужем. При этом, это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДВОЕ, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО под одной крышей, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО с сексом. В обычной жизни, где ПРАВЯТ гормоны и программы воспроизводства и НИКТО НИКОГО НЕ Любит, а ... ХОТЯТ ВЫПОЛНИТЬ СВОЮ ПРОГРАММУ, здесь ГЛАВНЫЕ - самки, они ВЕДУТ, и, МужЧины Изменяют Духу, Себе, становятся самцами, идут ЗА самками, за жёнами, то есть, выходят За Жену, Зажёными становятся (не зажжёными, то бишь горящими, а ...), а самки становятся Мужатыми, и, здесь чёткое ОБОСОБЛЕНИЕ по законам данного социума (пара, гарем ...) с чувством собственности и, пронизывающей всё НЕ Любовью, сетью удобства, привычек и стереотипов, комфорта умирания по СВОИМ правилам. ЗаМужем и Женат в Пути, Любовь, и ВНЕ жёстких форм КАК это должно быть. ЗаЖеной и Мужата (или Омужнина, Смужнина, Смужем) в обыденности, Удобство, Привычка, по своему и по законам окружающего социума. Смужем, кстати, наиболее по смыслу отзывается. Если серьёзно посмотреть, в социуме, достаточно легко сменить одну "любовь" на другую, то есть, для женщины найти мужа, быть с мужем. Здесь проблемы не любви, если что, а программ неумения знакомиться. В социуме, не столь важно кто, вернее, важнее, чем КТО, то, ЧТОБЫ БЫЛ. А вот в Пути настоящую Любовь НЕ ЗАМЕНИТЬ НИЧЕМ и НИКЕМ, это уникальное явление. Оно может быть не с одним, но ...Каждое из ТАКИХ встреч Уникальность и Редкость, и ...НЕ ИЩУТСЯ, а Встречаются. В социуме ИЩУТ, ЖДУТ, ХОТЯТ ... и это УЖЕ не будет Любовь. |
Женщина - главный носитель ЗЕМНЫХ программ.
Она - главная за земле. И, её основной инструмент - гормоны. Она ЗНАЕТ (Знание=Жнание=Женщина), ЧТО ХОЧЕТ, находит СООТВЕТСТВУЮЩЕГО её программе, включает ВНУтРЕННЮЮ "ОБЩНОСТЬ", читай, гормоны, флюиды, и, у СООТВЕТСТВУЮЩЕГО самца возникает ОТВЕТНАЯ реакция, гормоны, гормоны активности самца и, он начинает УХАЖИВАТЬ. Гормон женщины - сеть. Гормон мужчины - залезть в сеть. Здесь, ОБЫЧНАЯ женщина-самка ХОЧЕТ РОДИТЬ, и ищет ПОДХОДЯЩИЕ ГЕНЫ и ОБЕСПЕЧЕНИЕ. Желание РОДИТЬ ОТ МУЖЧИНЫ - признак НЕ Любви, а работы программ БИОРОБОТОВ. Но и ...ЖенЩина - Знает. Если ЖенЩина в АВ, то, она Знает ИНУЮ Общность. Притягивает СООТВЕТСТВУЮЕГО МужЧину и не хочет, чтоб ОН СЛУЖИЛ ЕЙ, как самке, а Намерена Служить ему Музой в Его Деле, Намеревает Плоды Со-В-Местной Деятельности, вкладываясь соответственно. Обычная самка ЕГО под себя строит. ЖенЩина СЕБЯ меняет под МужЧину. На самом деле, речь, в этом случае, не о ПОД КОГО ТО, а, ЕЁ Изменение - следование Делу МужЧины, что и приносит Изменение, так что, по Сути, не для него, а следуя Своему Выбору Изменяться. ВМЕСТЕ в ОДНОМ направлении и Изменение ЖенЩины - признак Любви. Женщина - носитель и показатель Любви или потребления "через любовь". В обычной самке ГОРМОНЫ биологические. В ЖенЩине ..."гормоны Духа". Здесь, какбы, активности наоборот к привычному в социуме. МужЧина, который МужЧина, а не самец, Идёт, Ведомый Духом, Проводящий Дух, Дух излучая. Он СамоДостаточен и Уверен в Себе и Путь, как реализация Основного ЗаКона Жизни, значимее всего. Он носитель Вселенского Духа, как самка - носитель СВОЕГО КРУГА ПРОГРАММ. ЖенЩина с АВ Активна в проникновении в Круг Вселенского Духа, как самка организует активное проникновения самца в неё. Но, и там, и там, женщина организует ОТНОШЕНИЯ, а характер активности и целей показывает характер выбора её и ...выбранного мужчины. Есть активные женщины психотипически, что похоже на ..Активность, но, цели ...ЗЕМНЫЕ ...ребёнок-семья, развлечение, земное дело. Настоящая Цель только Путь и ТриЕдиная Практика Целостного Изменения СЕБЯ. МужЧина в Духе как самка пассивен в отношениях, ибо Активен в Духе. ЖенЩина Активна в Отношениях, привнося именно Любовь, Высшую Этику через Отношения в Жизнь, ибо, Любовь - не дело двоих, а Вселенское Явление и, как МужЧина Предназначе для Проведения Духа в мир, так и ЖенЩина для Проведения Любви в Мир ...в Мир ... Самец активен в отношениях, которые, тонко манипулятивно, пассивно, диктует самка. Самка взращивает самца, приручая его, и он, как раб, служит ЕЁ потомству, на коротком поводке, дозированно отпускаясь для отдыха. Он считает, что он хозяин, но он НИКТО. Она - хозяйка ЕГО, будучи РАБОЙ программ рода. |
http://vk.com/video179506335_164986697
Лекция, описание энергообмена - Мужчина, Женщина. |
http://loveandsex.mirtesen.ru/blog/4...aznyie-priemyi
Как разлюбить – безотказные приемы http://mtdata.ru/u3/photo6A87/207823...ng#20782369399 Как разлюбить парня? Как разлюбить девушку? Статья дает четкий ответ, как это сделать. Ты узнаешь отличия любви, влюбленности и страсти. Законы, по которым строятся отношения в паре. Законы манипуляции, наведенной страсти и многое другое. Приведенные методики избавят тебя от страданий и защитят от козней авантюристов. Любовь, влюбленность, страсть Прежде чем говорить о том, как разлюбить человека, стоит больше узнать об этом чувстве. Любовь, влюбленность и страсть часто путают или вообще не делают между ними различия. Вторая глобальная ошибка, сломавшая много судеб и иногда доводящая до летального исхода, – ловушка проецирования. В нее попадают мужчины и женщины любого возраста и социального положения. Мы проецируем свои чувства, мы проецируем свой образ мысли. Без учета гендерных, характерологических, гормональных и прочих отличий. В одной статье я не смогу охватить и малой части космоса под названием «отношения». Его не исчерпать и сотней книг. Но я могу дать оружие точечного воздействия, устраняющее болезненные привязанности. Материал построен таким образом, чтобы ты смог/смогла реально оценить свое положение в паре и при желании прекратить отношения. Без страданий любого рода. Разлюбить человека в 90% случаев легко. Почему я в этом уверен? Может быть, я эмоциональный сухарь? Очень уравновешенный флегматик, не способный на экспрессию? Нет. Вполне способен. Обжигался, страдал, безумствовал. В те годы, когда не был знаком с практиками саморегуляции. Не имел элементарных знаний о человеке. http://mtdata.ru/u29/photo86F9/20451...pg#20451587946 Разлюбить человека чаще всего означает одно – оборвать патологическую привязанность. Прекратить быть рабом болезненных состояний. Отношение к любви В обществе отношение к любви трояко. Одни ищут ее и придаются этому чувству. Другие сводят ее к страсти, для них сильное сексуальное влечение – синоним любви. Третьи вообще в любовь не верят. Социологи и психологи объясняют это последствиями сексуальной революции и пропаганды секса. Я с ними не согласен. Если принимать во внимание физиологические особенности людей, разницу темперамента и уровня культуры, все становится на свои места. Во все времена были люди, способные к любви, и те, кто на нее не способен. Для наглядности привожу диаграмму распределения по типам: http://mtdata.ru/u29/photoD34F/20228...pg#20228515097 Неспособные на любовь Неспособные на любовь в принципе – люди с очень низким уровнем либидо. Их гормональная и, соответственно, эмоциональная активность низка. Они производят впечатление уравновешенных и умудренных. Но вся эта уравновешенность строится на низкой энергетике и бедности чувств. Им нечего уравновешивать, так как работа левого полушария не встречает противодействия. Распространенное заблуждение – это люди высокого интеллекта. Наоборот, высокий интеллект (выше 130 баллов по Айзенку) отмечается у эмоциональных людей с высоким уровнем активности либидо. Про творчество я вообще молчу. Оно без высокого уровня либидо вообще невозможно. Великие ученые, писатели, художники, композиторы, политики и бизнесмены – люди эмоциональные, иногда просто необузданных страстей. Люди страстей Таких подавляющее большинство. Наша любовь к партнеру теснейшим образом переплетается с эгоизмом, на 90% является формой сексуального влечения и привязанности. Люди высокой любви Небольшой процент людей, полностью очистивших свои чувства от диктата эго. Воспринимаются как святые и не от мира сего. Способны любить безусловно, без жажды обладания и других эгоистичных заморочек. Что такое любовь? Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но никто её не видел. Ларошфуко Философы, поэты и энциклопедии о любви Человек, далекий от научного анализа, довольствуется описанием явлений по действиям. На вопрос о том, что такое дождь, начнет перечислять его признаки. С природой явления он незнаком, но при этом пребывает в ловушке ложного понимания. Ребенок задает вопросы. Сведущий родитель отвечает. Знаешь, когда поток вопросов по предмету иссякнет? Когда ты опишешь явление во всей его полноте? Нет. Когда заполнишь «пирамиду понимания». 3 слоя из опирающихся друг на друга выводов и много слов. Электромагнитный заряд – это ля-ля, смотри «Поле». Электромагнитное поле – это ля-ля, смотри «Заряд». Школа прекрасно с этим справляется, оставляя дальнейшее развитие на совести преподавателей университетов. Когда поэты и писатели, философы и граждане, их читающие, говорят о любви, они описывают ее по действию. Пример определения: «Любовь – это самое прекрасное чувство на свете!» Практической пользы от этого определения нет. Ты узнал, что любовь – это чувство, остальное – отношение к нему автора высказывания. Почти все высказывания философов и поэтов о любви несут нулевую смысловую нагрузку. Теперь прочти определение из энциклопедии и попробуй самостоятельно, отбросив шелуху из слов, вычленить смысл. «Любовь – интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность, человеческую общность или идею. Любовь включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Любовь возникает как самое свободное и непредсказуемое выражение глубин личности, ее нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть». Я не сухарь, помешанный на логике, чему есть поэтическое свидетельство. Прочти несколько произведений и убедись в этом. Однако по поводу определения из энциклопедии скажу – набор слов. Причем каждая лемма не соответствует действительности. Когда-то я в качестве хобби сопоставлял все, что мог найти о любви, и пришел к выводу, что рассуждения без опоры на тело – это демагогия. Психология и психоанализ о любви Да разве любовь имеет что-либо общее с умом! И. Гёте Основатель психоанализа Зигмунд Фрейд считал любовь инстинктом. Два основных стимула – эрос и танатос формируют хаос реакций и побуждений. Любовь, как и творчество, – проявление полового инстинкта. По Фрейду эрос является базисом человеческой культуры. Категоричность Фрейда объяснима, если принимать во внимание его высокий темперамент и продолжительную работу с пациенткой Бертой Паппенхейм, которую он прятал за псевдонимом Анна О. Вообще психиатры Венской школы и позже отколовшийся от них Юнг, говоря современным языком, были людьми сильно озабоченными. Юнг, например, не гнушался гипнотизировать своих пациенток во время сеанса и разрешать им выпускать эмоции мастурбацией. Для примера привожу отрывок из его книги «Либидо, его метаморфозы и символы»: «Однажды я лечил больную, страдавшую кататоническим угнетением. Так как дело шло о легком психозе интроверсии, то нечего было удивляться наличности многочисленных истерических черт. В начале аналитического лечения, рассказывая об одном очень болезненном обстоятельстве, она впала в состояние истерического полуобморока, в течение которого проявила все признаки полового возбуждения. (Все указывало на то, что во время этого состояния она изъяла из сознания мое присутствие, по весьма понятным причинам.) Возбуждение перешло в мастурбацию (frictio fomorum)». Подобных откровений много. В рамках этой статьи невозможно привести список первопричин доминирования эроса в психоанализе Фрейда и аналитической психологии Юнга. В ловушку проецирования, к сожалению, попадают не только офисные работники, рабочие и домохозяйки. Противоположная точка зрения у философа Эриха Фромма. Любовь – это искусство, требующее от человека самосовершенствования, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию. Фромм рассматривал любовь как вершину альтруизма и смешал идеализм и социокультурные феномены. Из его определения выпала страсть и половое влечения как таковое. Его любовь – это скорее Филия (др.-греч. φιλία) – любовь-дружба, Сторге (др.-греч. στοργή) – любовь-привязанность, в частности, родительская и Агапе (др.-греч. γάπη – любовь от γαπάω – оказывать любовь, довольствоваться) – безусловная любовь. Эрос пропущен. Русская соционика дифференцировала греческие типы, добавив Аналиту и Викторию. Аналита – стремление к рациональным отношениям с близким человеком. Виктория – стремление к покорению и использованию объектов вожделения. Многие психиатры высказываются, что любовь – разновидность невроза. Они описывают симптоматику любви, например, суженное сознание, зацикленность на объекте чувства, как симптомы болезни, требующей лечения. Некоторые психиатры развивают теорию внушаемости. Способность к любви прямо пропорциональна способности к внушаемости. Они тоже уверены, что любовь – форма патологии. Если следовать критериям отклонений, то одаренность, гениальность, харизма и даже просто талант в какой-либо области – всего лишь патология. J Читателям, спрашивающим, как разлюбить мужчину или как разлюбить девушку, не до психоаналитических пассажей. Я это хорошо понимаю, но совсем без теории не получится. Блюдо надо приготовить, в противном случае оно не переварится и не усвоится. |
Биохимия любви и страсти
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он в нее не влюблен. Оскар Уальд Предупреждаю сразу – я не согласен с позицией ученых, сводящих эрос к биохимии. Они часто меняют местами причину и следствие. Причина же лежит на более глубоком уровне. Однако знание биохимических процессов тела и алгоритмов работы мозга необходимо для овладения эмоциональным контролем. Давай сразу определимся в понятиях. Пока разум находится в теле, оно является основой его жизнедеятельности. Что производит разум? Эмоции и мысли. Значит биохимические процессы, инстинктивные генетические программы и прочие биологические факторы будут контролировать, направлять или влиять на эмоциональное состояние и течение мыслей. Если ты с этим не согласен, читать эту статью не стоит. Я пишу для людей, а не бестелесных ангелов или начисто оторванных от жизни невежественных идеалистов. То, что ты сейчас узнаешь, следует принимать безоценочно. Подброшенное тело падает вниз. Это закон природы. Он в наших условиях абсолютен. Наши эмоции – взаимодействие разума и тела. Они строятся по определенным законам, столь же точным, как закон всемирного тяготения. Нравится нам это или нет. Понимаю, что жить в иллюзорном мире удобно. Однако иллюзия не уберегает от потерь и боли. Она всегда разобьется о реальность. Давай наберемся сил смотреть в глаза реальности – мира, описываемого фактами, а не нашими желаниями и фантазиями. Хорошо? В Бостоне существует агентство знакомств, проводящее анализ мочи и крови своих клиентов. Им не нужны анкеты и фотографии. Единственную или единственного ищут с помощью молекулярного анализа. Стоит это удовольствие больше 2000 долларов. Влюбленность является состоянием временного помрачения сознания. Коридоры выбора резко сужаются, пропадает возможность долгосрочного планирования. Объект страсти наделяется высоким эмоциональным зарядом. Его образ, запах, голос приводит к бурному выбросу гормонов и химически активных веществ. Предупреждение! В отличие от многих известных и малоизвестных авторов, пишущих о любви, я резко разграничиваю любовь и влюбленность. Любовь – продукт эволюции отношений. Влюбленность может не перетечь в отношения. В таком случае ее называют муками безответной любви. С чего начинается влюбленность? С готовности к ней. За это отвечает лимбическая система мозга. Если она не активирована, влюбиться не получится. Древнейшая система отвечает за чувства голода и жажды, половое влечение. Лимбическая система регулирует выбросы гормонов в кровь. Она – основной дирижер чувств. http://mtdata.ru/u8/photo5945/206746...pg#20674660795 Когда готовый влюбиться человек видит подходящий объект, в кровь выбрасывается громадная порция адреналина. Подходящий объект – это человек, чей визуальный, химический и культурный код подходит нашему коду. В большинстве случаев считывание культурного кода происходит много позже. Базис – визуальный и химический. Вместе с адреналином выбрасывается тестостерон. Попадая в подкожные пазухи, преобразуется в андростерон. Он выходит с потом и его поглощают бактерии-симбионты, выделяющие летучие вещества, которые привлекают внимание партнера. Набор бактерий у всех разный. Он зависит от нашего химизма, уровня электропроводимости тканей и т.д. Аура запаха человека многое о нем говорит, и мы воспринимаем эту информацию неосознанно. http://mtdata.ru/u8/photo16A5/200054...ng#20005442248 Простуда и испорченное обоняние сканированию этих запахов не помеха. Молекулы летучих веществ очень малы и активны. Они оседают на нервных окончаниях носа, передающих информацию в лимбическую систему, минуя мышление. Эти окончания принадлежат к вомероназальной, иначе – второй обонятельной системе. http://mtdata.ru/u3/photo616C/208977...pg#20897733644 Если химический код одного из потенциальных партнеров не привлекает другого, взаимного влечения не будет. Ни внешность, ни личные качества не помогут. Деньги или власть могут ослепить на время, но мы говорим о чувствах, а не скрытой проституции. Если химический код подходит более чем на 80%, вомероназальная трубочка сжимается, и код-идентификатор записывается. Пойманный и сохраненный запах (депонированный код) может вызвать долговременную петлю самовозбуждения лимбической системы. Это и есть влюбленность. Если химический код менее подходящий, но концентрация феромонов высокая, мы говорим о внезапно вспыхнувшей и погасшей страсти. Поведение партера может способствовать развитию отношений или ограничить их мелкой интрижкой. Неуверенные в себе и склонные к идеализациям юноши и девушки могут вызвать любовные томления самовнушением. В таком случае объект вообще не имеет значения – актриса, певец, недоступная школьная красавица. Это быстропроходящие чувства, сразу вытесняемые при наличии реального объекта. Серьезное чувство овладевает нами при достаточном совпадении объекта страсти и нашей отборной карты. Она имеет три составляющие:
Последняя составляющая играет роль для серьезных и длительных отношений. Пора переходить к цели статьи – ответу на вопрос, как разлюбить человека. Ответ будет зависеть от того, в какой стадии влюбленности или привязанности ты находишься. Для каждой стадии свои рецепты. Буду опираться на то, что какие-то отношения присутствуют. В противном случае тебе надо искать ответ, не как разлюбить парня или девушку, а как избавиться от навязчивой идеи. Законы отношений в паре Одни с возрастом становятся мудрее, а другие – просто старше. Просто факт Ничто так не шаблонизировано, как гендерные роли. Ничто так не отличается от реальности, как эти шаблоны. Например, мужчины уверены, что они являются инициаторами знакомства и ведут отношения. В 90% случаев это не так. Женщина провоцирует и поощряет осознанно или бессознательно. Только отмороженные или накачанные алкоголем самцы игнорируют скрытые и явные сигналы. Отношения в паре – область психологического консультирования, самая затертая с одной стороны и самая туманная – с другой. Обычно советы психологов – это не просто свод общих мест, почерпнутых в этической философии. Хуже. Вода в чистом виде. http://mtdata.ru/u3/photo58FD/201208...ng#20120806493«Уважайте выбор партнера», «будьте дипломатичны» – полная слепота невежества… Судьбы психологов-консультантов это подтверждают. Или их семейные и личные отношения строятся на рациональности (как у Козлова) или они подвержены тем же болезням, что и отношения клиентов. Тематические книги 60-80, написанные по обе стороны океана, – вообще пафосная белиберда. Как тебе такой пассаж: «Вы должны быть верной подругой мужу и скрашивать его досуг!» Судьба женщины – скрашивать досуг? Мне всю жизнь казалось, что это участь одалиски… |
очень интересно. не женщины от мужчин, а мужчина от женщин. женщины - совершенство генетическое и интеллектуальное. Полигамия - норма, правда, про женщин недопояснили.
Но, в общем то, всё вокруг биологического ...особо НЕ РАЗЛИЧАЯ и не акцентируя на ...Любовь и ЗЕМНОЕ. http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-7359.jpg 01:30:47Территория заблуждений с Игорем Прокопенко 18 06 2013 М и Ж |
|
Сексуальные традиции на Руси
Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций? Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев. Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев. Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга. У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал. Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же». Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками. «Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари. Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной или вещевой компенсации за бездевственность. Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности — прямая обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической — во время прыжков и подскоков оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой, хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов — народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить. Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке. Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким». Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло только соитие ради зачатия. Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) — не более одного акта. Ввели запрет на позицию «стоя» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни. Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, — брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом». Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?» Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах. Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех — когда ноги вверх, а опустил — Господь простил. Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково — старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше. До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах. Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 — 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа). По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке — «простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви». Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя-четырьмя представителями противоположного пола. Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники — главные виновники проникновения на Русь содомского греха (гомосексуализм). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке). На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них — сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли — от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы. Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные — для мужчин и женщин. Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что процветает и в наши дни… |
Взаимоотношение мужчины и женщины на уровне верхних чакр.
http://content.foto.mail.ru/mail/pochtayu/65/h-169.jpg Сердечная чакра Анахата у мужчин положительная и она даёт женщинам энергию на то, чтобы она производила чувства. Женщине желательно: • Активно любить своего избранника, т.е. держать образ любимого в сердце постоянно и получать от этого сердечные состояния. Для женщины любовь превыше всего. Она защищает обоих, даёт духовное развитие ей и силу развиваться её мужчине. Даже любовь к детям уступает по важности. • Беречь любовь в сердце и держать её в тайне от всех. Иногда лучше даже любимому мужчине лишнего не говорить и тем более требовать от него отдачи по принципу «я – тебе, ты – мне» • Женщина, создавшая такой образ, несёт ответственность за него, дорожит им и оберегает. Если раньше она могла позволить себе грустить, гневаться, ворчать, тосковать, жалеть себя, - то теперь, когда в сердце живёт частичка её любимого, все эти негативные энергии посыплются на него внутри её сердца и автоматически – в реальности. Как только страх, гнев, обида стали частью её жизни, она окутала этим мужчину. • Женщине надо уметь прощать слабости, недостатки, несовершенства в мужчине – всё, что только можно, кроме тех вещей, которые могут разрушить её саму. Для женщины в паре важно то, как мужчина относится к ней, что ей даёт во всех сферах, а если он даёт ещё кому-то, где-то бегает и т.д. – это его дело Для мужчин желательно: • Принимать женщину такой, какая она есть. Здесь уместно сравнение с дочерью – ей отец иногда прощает многое, воспитывает, требует, но … не отвергает • Чтобы энергия шла от сердца мужчины к женщине, ему надо радоваться, что она всегда рядом. Когда чувства мужчины просыпаются раньше и оказываются сильнее, ему хорошо, его мир становится богаче, но тогда он перетягивает энергию на себя. Выход из этой ситуации напрашивается конкретный, но очень трудно выполнимый. Женщина не должна знать, что её любят. Дети растут в энергетике матери, её состояния ещё в раннем детстве глубоко отпечатываются в их подсознании. Женщина служит мужчине, а он кроме служения семье, служит чему-то высшему. Взрослея, эти дети будут автоматически искать в жизни нечто высокое, духовное, выходящее за рамки интересов личности. Горловая чакра Вишудаха у мужчин отрицательная, у женщин – положительная. Мужчине желательно: • Рассуждать, мыслит творчески. Формировать обо всём своё мнение, уметь выражать и отстаивать его • Всё, что женщине непонятно, терпеливо объяснять, поскольку в паре мужчина отдаёт даме плоды своего мышления и развития через речь • Красиво делать женщине комплименты. Любящая или хотя бы открытая, доверяющая мужчине дама часто сильно зависит от его оценки, что можно и нужно использовать для усиления её достоинств и ослабления недостатков. • Успокаивать женщину уверенным твёрдым словом, убирая все лишние у неё страхи, эмоции, перекрывая истерики, если они случаются. Женщине очень трудно самой определить истину через логику – это работа в мужском режиме и требует неоправданно больших затрат женской энергии, зато, когда мужчина рассмотрит интересующий вопрос с разных точек зрения, всё взвесит и измерит, женщина почувствует верные ключевые моменты. При этом даме не желательно перебивать мужчину. Надо ждать, пока его мысль придёт к завершению, и тогда мягко продолжить разговор. Если женщина говорит больше своего мужчины, то, скорее всего, она его не любит. «Третий глаз» Аджна у мужчины положительный – дающий энергию. Мужчины лучше командуют, женщине лучше видят энергии в астрале. При этом мужчине не желательно позволять даме командовать, подчиняться её воле, уступать её строптивости, если таковая имеется. При наличии любви у женщины, служить – одно удовольствие, если не сказать счастье! Давать указания нужно спокойно, твёрдо, уверенно, предварительно продумав их содержание. Чакра Сахасрара или «корона» у мужчины заряжена отрицательно и она настраивается на космический информационный слой, а далее считывается «третьим глазом». Во многом именно из-за такого устройства чакр женщина может духовно развиваться, только следуя за мужчиной. Правда, встречаются женщины-автоматы, которые могут выдавать новые знания, но получают они их от какой-то сущности в астрале, например, от мужского божества или человека между воплощениями, если есть нужда передать эти знания через женщину. Любая мысль, внедрённая женщиной, даже если мужчина её принял, но дошёл до неё не сам, не является его наработкой, она разрушает его ментальную целостность, делает его в чём-то зависимым от мнения женщины. Когда мужчина ищет истину, этот процесс – священный. Ему не желательно, чтобы кто-то, будь то женщина или какой-то авторитетный мужчина, влиял на него. Если мужчина, не посоветовавшись с женщиной, не получив её одобрения на свою идею, мысль, не чувствует уверенности в себе, в своей правоте, - дама уже «сидит у него на голове». Любящая женщина, образно говоря, ставит себе голову мужчины, пропитываясь его видением мира и его энергетическими потоками, но только на то время, пока его любит. Мужчина иногда деликатно «чистит ей мозги» от набранной информации у неё из СМИ и авторитетных личностей, т.к. женское поле склонно обвиваться вокруг более сильных стержней, что вносит в семью дополнительные напряжения и противоречия. У женщин мыслей в голове меньше, чем у мужчин, зато если уж они есть, то сидят крепко, а у мужчин мыслей много, они часто заменяют друг друга, скачут, борются в голове и перепрыгивают с места на место. Вокруг одной мысли, засевшей в женской голове сразу собирается большой комок астральной энергии, ведь у женщин её больше, что окрашивает видение ситуации. Женщина пользуется мощным приёмом самогипноза, который позволяет ей жить в том придуманном мире, в котором она хочет, в котором ей приятнее и комфортнее. Он является одной из составляющих частей механизма, позволяющего женщине быть гармоничной на любом уровне, и распространяется не только на избранника, но и на всё вокруг, особенно если это выгодно для того, чтобы следовать за этим самым избранником. Женщина может позволить себе видеть серое белым: от неё природа не требует видеть мир в истинном, объективном свете, такое вменяется в обязанность мужчинам: ей же достаточно любить и жить этой любовью. Идеал – напитанная энергией мыслеформа, которая является произведением человека или группы людей, иногда целого народа. Идеал, созданный умом и напитанный энергией чувств, обретает энергетическую плоть в астрале и уже является маленьким божеством, а божеству надо где-то жить и … питаться энергией. Любовь идеала напоминает свет в проекторе для слайдов, где идеал напоминает слайд, наложенный на экран – реального человека. Носитель идеала подсознательно не хочет расставаться с идеалом, ведь тогда теряется желаемое состояние. Сделать его легче, чем убрать. Факт остаётся фактом: тот, кто имеет внутри чей-то идеал, находится в энергетической связи и зависит от него. Поэтому неосторожные слова в адрес нереального идеала вызывают эмоции. Отрывок взят из книги "Популярная человекотомия" раздела "сексология" на http://www.homotomia.ru/ Взаимоотношение мужчины и женщины на уровне центра Манипуры https://proxy.imgsmail.ru/?h=GcbjD39...u/65/h-115.jpg Сфера деятельности центра солнечного сплетения Манипуры у современных людей довольно широка. Сюда относятся: принятие решений и воплощение в жизнь; защита жизненных интересов, в общем, – выживание. Мужчины решают, чем жить: бизнесом, военной карьерой, наукой или искусством, а дамы решают, с кем жить: с бизнесменом, военным, с учёным или художником. У мужчины Манипура отрицательная, он вырабатывает продукт, следовательно ему желательно: • Чувствовать свою линию в жизни, своё предназначение. • Быть хозяином на своей территории. • Зарабатывать столько, сколько нужно для обеспечения жизни по своему усмотрению. • Мужчина всё решает сам. • Мужчина решает, за кого брать ответственность, за кого – нет и в какой степени. • Прислушиваться к женской интуиции надо, но её ещё надо учиться отличать от женских желаний, мыслей, мнений. • Мужчина уходит из дома и приходит, когда ему надо. Он не подотчётен. У хозяина нельзя спросить: «Где ты был и что делал?». Мужчине нужен опыт, в том числе и отрицательный, иначе он ничего не наработает. Он развивается через ошибки, он имеет право на ошибки, ведь его интуиция слабая. В психическом взаимоотношении женщина должна знать, что мужчина всегда прав. У женщин поведение в чём-то противоположное, если они отдают манипурную энергию мужчинам. Им лучше: • Держать чакру в спокойном мягком состоянии, чтобы она излучала энергию. Именно в таком состоянии надо готовить пищу, напитывая силой и любовью, гладить и шить вещи для мужчин и детей. • Испытывать благодарность (искреннюю) к мужчине за то, что он обеспечивает семью всем необходимым. • Довольствоваться в материальном плане тем, что есть, радоваться за успехи мужчины. • Доверять мужчине своё выживание, обеспечение. • Вести хозяйство, поддерживать дом, напитывать квартиру своей энергией, чтобы мужчина мог, расслабившись, набрать эту энергию. Спокойно тратить деньги на еду, одежду, детей, свои нужды. Женщине следует обращаться к мужчине только с просьбой; особенно ценной будет сердечная просьба. Ей не желательно принимать решения за мужчину, даже если она соображает в чём-то лучше, быстрее. Этим женщина лишает мужчину развития, ведь он часто думает намного медленнее, чем срабатывает женская интуиция. В идеале женщина работает не для зарабатывания денег; её энергетический вклад идёт на создание уюта и порядка в доме, уход за мужем и детьми. Работа должна быть такая, которая позволяет сохранить женские состояния мягкости, без риска и тяжёлой карьерной борьбы. От избытка этой энергии (а Манипура – это стихия огня) у деловых женщин вырабатывается много желудочного сока, от чего сильно хочется есть, а мужья наоборот не имеют аппетита. Иногда оба родителя вполне упитанные, активные люди, а вот дети у них худы и флегматичны без всяких болезней. Причина в излишнем давлении на детей, вмешательство в свободу их действий, подчинение своей воле, перетягивание манипурной энергии. А вот ещё один пример перетягивания чужой энергии. Когда Манипура находится в ощущении страха за завтрашний день, она автоматически стягивает на себя энергию с окружающих людей и пространства. Получается, что родители, боясь за детей и за себя, за выживание, забрали у них манипурную энергию, которая отвечает за силу и здоровье. Отрывок взят из книги "Популярная человекотомия" раздела "сексология" на http://www.homotomia.ru/ |
|
http://www.inopressa.ru/article/28ma...zeit/monogamie
http://vk.com/topic-35447936_27098085 Если строгая моногамия в семье была на протяжении нескольких поколений, то у потомков-мужчин будут нежизнеспособные, вялые сперматозоиды, а у потомства по женской линии будет неоплодотворяемость яйцеклетки. То что вы до сих пор живы и способны размножаться - заслуга адюльтера, порицаемого нраводблудящими моралитутками. Разумеется, об этих исследованиях вам никогда не скажут, иначе все законы придётся писать заново,а точнее их писать не придётся и тогда совсем плохо, потому что спекулировать будет не на чем, а как тогда жить и богатеть на призраках в человеческом теле (больше известным как "хомячки")? vk.com/photo30172931_290590208 vk.com/photo30172931_290584310 http://vk.com/public.polygamy Полигамия - Ведический уклад жизни Полигамия - эгрегор Суров. Моногамия - эгрегор Амона КЛЕРОФАШИСТЫ.Полигамия не многожёнство <h1>Где женщина - там ложь! (о причинах возникновения моногамии)</h1> Ученые Магнус Энквист из Стокгольмского университета и Мигель Хиронес из Нидерландского института экологии в 2001 году на основании ряда исследований сделали вывод о том, что моногамные отношения у многих животных, а также у человека сохраняются только потому, что женские особи нашли способ скрывать, способны они зачать или нет. Энквист и Хиронес пришли к заключению, что самки, будучи готовыми к половым отношениям в любое время дня и ночи и вводя самцов в заблуждение в отношении своей фертильности, удерживают «мужчин» около себя. Таким образом, моногамные отношения у людей развились в результате эволюции именно на основе врожденной способности самок к обману. Стоит ли после этого удивляться тому, что мужчина чувствует подвох, когда его пытаются склонить к браку?! http://www.ljpoisk.ru/archive/38308.html http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7868 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7869 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7870 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7871 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7872 <h4 class="simple page_top">http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7873 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7874 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7875 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7876 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7877 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7878 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7879 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7880 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7881 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/7882 </h4> |
Почему мы занимаемся сексом
Английский философ Томас Гоббс плотно поселил в наших головах мысль о том, что наши предки были жалкими, одинокими и подлыми людишками. Хотя прошло уже три с половиной столетия и Гоббс до сих пор уважаем за свои действительно умные труды, но все-таки по-настоящему он прославился «благодаря» своему изречению, в котором он описал жизнь доисторического человека как «одинокую, бедную, жестокую и короткую». На сегодняшний день очень немногие ученые поддерживают идею «жестокой и короткой» жизни. Несмотря на то, что образ тревожного, тупого, жестокого и одинокого пещерного человека плотно прижился в поп-культуре, доказательств, что все обстояло именно так, на самом деле, маловато. Теперь нам известно, что человеческие существа всегда были очень социальными созданиями, именно социальность всегда являлась отличительной чертой нашего биологического вида. Мы также знаем, что люди вели кочевой образ жизни, передвигаясь туда-сюда группами от 50 до 150 особей. Так что, наверняка, они были достаточно спокойными, мирными и вполне себе социальными, а не нервными, жестокими и грубыми. На основе буйного пещерного человека от Гоббса позднее выросла одна из пресловутых «смен парадигмы» — это иногда происходит в науке, когда все переворачивается с ног на голову на несколько десятилетий (если в это вовлечена церковь — то и веков), пока мы не оказываемся, наконец, на почти той же странице истории. Хороший пример такой смены парадигмы — Коперник с его дикой идеей о том, что Земля не является центром Вселенной. В качестве занимательного побочного эффекта от открытия, что современная человеческая жизнь похожа на доисторическую, обнаружилось, что люди не были моногамны. Очевидно, что взрослые особи не образовывали постоянные пары, как рассказывают нам в учебниках. Они не ограничивали себя обязательствами иметь детей только от одного партнера, в отличие от того, как делает большинство людей (или пытается делать, или думает, что должно делать) сейчас. Наши ближайшие родственники, шимпанзе и бонобо, занимаются промискуитетом, если судить их по нынешним стандартам человеческого общества. Психолог-эволюционист и писатель Кристофер Райан [Christopher Ryan] пишет в своей книге «Секс на заре человечества«[Sex At Dawn]: Если вы проведете немного времени с приматами, наиболее близкими родственниками современного человека, то вы заметите, что самки шимпанзе спариваются десятки раз в день со всеми или с большинством желающих самцов, а неистовые бонобо занимаются групповым сексом, что снимает напряжение особей в группе и поддерживает сложную систему взаимоотношений. Райан приводит целую гору доказательств, после которых очень сложно найти хоть одну убедительную причину, которая объяснила бы, что биологически мы нацелены на моногамию. Эта идея просто теряет смысл. Из всех приматов только гиббон демонстрирует моногамное поведение. Гиббоны крайне асоциальные существа, живущие маленькими нуклеарными семьями, вдали от остальных семей гиббонов, на огромных территориях. Они редко занимаются сексом и, судя по всему, не получают от этого никакого удовольствия. Абсолютно все группировки в мире антропологии, включая враждующие между собой по многим иным вопросам, развенчали тоскливое представление Гоббса о наших предках. Нам известно, что они, скорее всего, не жили в высоко конкурентной, движимой страхом окружающей среде и имели значительно больше свободного времени, чем мы с вами. А еще нам известно, что они много занимались сексом. Вероятно, больше, чем вы. Уж точно они не были такими ханжами и моралистами, как средневековые люди с их поясами верности, религиозными догмами и стыдливым отношением к сексу. Почему мы так много занимались сексом? Ну, во-первых, до сих пор занимаемся. Просто комплексов у нас стало значительно больше. Думаю, никого не удивишь фактом, что основным мотивом при этом не является продолжение рода. Мы делаем это, потому что секс приносит нам физическое и эмоциональное удовольствие. А точнее, он позволяет нам разделить нечто сверхинтимное с другим человеком. При том мы достаточно очевидно не собираемся зачать ребенка. Вспомните все ваши сексуальные приключения и посчитайте, сколько раз вы занимались сексом с единственной целью зачать ребенка? Преобладающее большинство людей использует средства контрацепции. Мы пытаемся контролировать рождение детей, при этом оставаясь сильно заинтересованными в сексе, так что уж точно секс для людей преследует какие-то иные цели. Целью секса является сближение двух людей, укрепление социальных связей. Наш большой мозг и относительно слабое тело (бабуин весом 80 фунтов может разорвать на клочки человека весом 200 фунтов) не помогали людям выживать сотни тысяч лет подряд, причина успешного существования нашего вида — крепкие межличностные связи. Какие ещё существа так долго и сильно горюют, потеряв родственника или партнера? Какие другие виды тратят по десять-двадцать лет на то, чтобы вырастить здоровую самостоятельную взрослую особь? Кто ещё полностью теряет самоконтроль, глядя в глаза любимого? Никакое иное существо не строит такие сильные взаимосвязи, как люди. А секс, особенно лицом к лицу, укрепляет интимные связи ещё сильнее. Мы отбрасываем все свои претензии. Мы одновременно обнажаем наши тела и наши души перед другим человеком. До «моего» и «твоего» Представьте себе, что вы всю жизнь живете в социальной группе из ста человек. Очень быстро вы узнаете каждого, история ваших отношений насчитывает десятки лет. Инакомыслящие и проблемные члены группы быстро исключаются — или сбегают сами. Группа не терпит ни жадин, ни собственников. Человеку никогда не удавалось выживать в одиночку. Даже сейчас главный страх людей — быть брошенным, забытым, отверженным, потому что тысячи лет это означало только смерть. В цивилизованном мире всегда есть новая работа и новый круг общения, отвержение больше не означает непременную смерть, однако на эмоциональном уровне по-прежнему представляет собой трудно переживаемый опыт для большинства из нас. Самое интересное, что при этом не было бы вечного противостояния «моего» и «твоего». Такое до сих пор наблюдается в сохранившихся племенах охотников и собирателей, где прятание или накопление любых вещей считается позорным пятном для всей общины. Поскольку идея собственности считается неприемлемой и вообще непонятной, то идея эксклюзивности сексуального партнера точно так же абсурдна и оскорбительна, как запасание продуктов. Очевидно, что интересоваться многими людьми для человеческих существ абсолютно нормально и здорово, и наши предки особо не заморачивались выдумыванием причин для ограничения своих сексуальных амбиций одним партнером. Если самка имеет отношения с несколькими самцами, то самец не может знать, является ли он биологическим отцом её детей. Раньше не было тестов на ДНК, кроме того, все были очень похожи, и, соответственно, таких очевидных подсказок, помогающих в определении отцовства, как цвет волос или глаз, не было. Вдумайтесь-ка в это на секундочку: скорее всего, большую часть времени существования людей для мужчины было совершенно нормально не знать, какие дети являются его детьми. Для выживания группы в целом это шло только на пользу. Во-первых, это значит, что самцы не убивали детей от других самцов (как делают некоторые другие виды). Но что более важно, это значит, что каждая взрослая особь чувствовала ответственность за каждого ребенка общины. Женщины кормили грудью детей других женщин, а мужчины не нуждались в выяснении, от него эти дети или ещё от кого. Все дети были одинаково уязвимы, одинаково нуждались в любви, защите и еде, и — поскольку выживание группы зависело от выживания детей — не имело значения, кто их растил. Неопределенное отцовство [Paternal uncertainty], как называют этот феномен биологи, поддерживает тесные взаимоотношения в группах охотников-собирателей и делает выживание группы более вероятным, в отличие от сообществ, разделенных на нуклеарные семьи, которые заботятся преимущественно о «своих». Так вот, результатом сексуальной культуры, которая теперь называется «промискуитет», является превращение социальной группы в одну огромную семью, в которой отсутствуют отчуждение, собственничество, конкуренция, развитые в нашем современном обществе. Почему все изменилось Социальные нормы постоянно меняются прямо на наших глазах. Большинство людей уже не закатывает глаза при виде межрасовой пары. Президент США официально разрешил однополые браки. Гостиницы больше не запрещают двум людям противоположных полов, не являющихся супругами, снимать один номер. То, что считается «нормальным», меняется, и достаточно стремительно. Моногамия по-прежнему является принятым по умолчанию способом поведения людей. Конечно, Библия и прочие религиозные тексты не позволяют никаких отклонений по этому вопросу. Но люди появились раньше, чем религиозные догмы. Около десяти тысяч лет назад люди обнаружили способ удерживаться на одном месте. Вместо того чтобы блуждать по всей земле в поисках еды, они научились выращивать её самостоятельно на одном и том же месте из года в год. Это открытие коренным образом изменило жизненный уклад людей. Впервые со времен существования вида люди могли жить в одном и том же месте. Появилась возможность хранить и накапливать еду. Убежища стали постоянными. Популяция резко разрослась, и люди стали жить ближе друг к другу. Была изобретена валюта. Появились социальные институты: церковь, закон, армия. Впервые появилась возможность накапливать ценные вещи. У одного человека их могло оказаться в разы больше, чем у кого-то другого. Никогда до этого не случалось такого, чтобы один человек был значительно могущественнее другого, потому что у кочевников было ровно столько вещей, сколько они могли унести, а когда их ресурсы заканчивались, то они искали новые пастбища. В хранении излишка не было смысла. Но теперь люди поняли, что копить можно до бесконечности, и чем больше накопишь, тем безопаснее будешь себя чувствовать в дальнейшем. В итоге никто не был доволен имевшимся у него количеством ресурсов — все хотели иметь ещё. Не забудьте, что население при этом стремительно росло, и вскоре жестокая конкуренция за ресурсы стала новой нормой. Это изменило социальную динамику между людьми по всем аспектам. Человеческое существование переместилось из общества изобилия в общество дефицита. Баланс силы и власти был сильно нарушен, хотя раньше само такое понятие не могло возникнуть, и такая ситуация продолжается последние десять тысяч лет. |
Какое же это имеет отношение к сексу?
Самое значительное изменение, вызванное развитием сельского хозяйства, заключается в том, что люди стали привязаны к определенным участкам земли. Впервые появилось и быстро стало неотъемлемой частью культуры такое понятие, как «собственность». Теперь, чтобы выжить, человек уже больше не стремился примкнуть к сплоченной автономной группе, ему приходилось тщательно оберегать свое право работать на каком-либо участке земли, невзирая на интересы других, которые тоже могли претендовать на этот же участок. Человек стал частью большой безликой экономической системы. От этого зависела его жизнь. Как и сегодня, когда умирал землевладелец, на его землю находилось немало претендентов, и вставал вопрос, кто получит юридическое право на владение землей. Самым простым решением было передать земли детям умершего землевладельца по наследству. Вот тут-то впервые со времен появления человека мужчине пришлось знать, кто является его ребенком. Во времена, когда ещё не было никаких средств контрацепции и тестов на отцовство, у мужчины был только один способ: Он должен быть на 100 процентов уверен, что его женщина никогда не спала ни с кем, кроме него. Так мужчины стали контролировать свои земли, контролируя женскую сексуальность. Эта новая «норма», созданная под влиянием экономических факторов, до сих пор является основной моделью нашего поведения: сексуальная моногамия. Для обеспечения своей экономической безопасности мужчины выбирали девственниц, не оставляя, таким образом, ни единого шанса на даже малейший намек на немоногамные отношения. Многочисленные социальные контракты, например, религиозные догмы и культурные верования, возносили верность как главную благодетель, а женщин унижали, били камнями и того хуже даже за выражение желания пойти в постель с другим мужчиной. Так началась эпоха сексуального неравенства и подавления, к которой мы, к сожалению, уже привыкли. Даже в прогрессивных обществах женщины, желающие иметь много сексуальных партнеров, считаются шлюхами, причем, считаются обоими полами. Мужчины такому отношению не подвергаются. Веками люди (причем, образованные) спорили на такую тему: могут ли женщины получать удовольствие от секса. Ученые пришли к консенсусу, что сексуальное желание доступно только мужчинам, а единственная вещь, которую хотят женщины, — это дети, и смысл брака именно в этом. Так что, моногамия, похоже, представляет собой культурный феномен, появившийся одновременно с экономикой. Это не отрицает того, что люди могут хотеть моногамных отношений, однако, глядя на статистику разводов, поневоле возникает вопрос: не путают ли люди (по крайней мере, с биологической точки зрения) круглое с синим. Всем известен факт, что в Северной Америке браки заканчиваются разводом чаще, чем смертью, и большинство браков подразумевает сексуальную верность. Кроме того, распространены браки без секса, однако об этом реже говорят вслух. Мы до сих пор не можем отойти от устаревших, довлеющих культурных норм, которые говорят нам, что мы не можем иметь много сексуальных партнеров, хотеть людей того же пола, иметь детей вне брака, заниматься групповым сексом (если мы не кретины и не хиппи), не можем иметь двух партнеров одновременно (если мы не шлюхи) и не иметь детей вообще (если мы не самовлюбленные эгоисты). Слава богу, проведенные после войны знаменитые исследования Кинси [Kinsey] открыли миру глаза на то, что все и так знали, но боялись сказать вслух: все это делают, просто никто не признается. Люди занимаются оральным сексом, анальным сексом, внебрачным сексом, групповым сексом, сексом с игрушками, сексом со своими собственными руками и пальцами, сексом с людьми своего пола, сексом с переодеванием, садомазохистическим сексом, и — иногда — вообще не занимаются сексом. Разнообразие и количество сексуальных предпочтений и способов, на самом деле, бесконечно огромно, но публике все предъявляют один и тот же фасад: скромные богоугодные моногамные отношения. Что такое «нормально» В день своего рождения мы открываем глаза и начинаем строить мир, который нам кажется «нормальным». Он создается с нуля, шаг за шагом, и то, как он будет выглядеть, зависит от того, где и когда мы появляемся на свет. То, что мы называем «все так делают», может оказаться чем-то, что делают несколько веков, или несколько лет, или даже только в нашем районе. Мы склонны проецировать наши «нормы» вперед и назад во времени и на миллионы жизней других людей, обвиняя при этом многих людей. Ирония заключается в том, что эти относительно недавние нормы и социальные правила (в том числе, моногамию) мы воспринимаем как «традиции», а любое отклонение от них — предательством своего естества. Девяносто девять процентов жизни человечества произошло до того, как появился этот «традиционный» способ. Я понимаю, что многие люди, читающие эту статью, не понимают, к чему я клоню или почему я придираюсь к моногамии, но я знаю, что многие люди сейчас согласно кивают. Должно быть какое-то объяснение, почему так, черт побери, тяжело заставить себя жить в соответствии с «традициями». Традиции культуры человека могут разительно отличаться от его биологического и эмоционального склада. У меня были отношения, когда мне приходилось не озвучивать вслух факт, что я могу находить других женщин привлекательными. Каким-то странным образом это признание обижало и задевало моего партнера, признание правды. Этот факт до сих пор остается одним из самых основных и очевидных фактов о человеческой сексуальности: за свою жизнь мы испытываем влечение больше, чем к одному человеку. И до сих пор почему-то нормальным считается скрывать этот факт от человека, которого мы, вроде как, любим больше всех. Подумайте, сколько раз и сколько людей страдало от сердечной и душевной боли только потому, что они не могли принять эту простую реальность. Если это нормально, то это, может быть, достаточное основание чтобы не быть нормальным. источник http://poznaku.ru/node/3185 |
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО МУЖЧИНА ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ
http://content.foto.mail.ru/mail/bli...blogs/i-96.jpg Любовь мужчины выражается совсем по-другому, чем женская любовь. Женская любовь безоговорочна, эмоциональна, добра и заботлива. Если женщина любит, она будет посвящать мужчине всю себя, поддерживать, даже если он никчемен и совсем не заслуживает ее внимания, будет верна – даже представить не может себя с кем-то другим. Именно такой любви женщины ожидают в ответ. Но любовь мужчины иная. Как же определить, действительно ли ваш мужчина влюблен? Существуют три признака, по которым можно понять это. Во-первых, мужчина заявляет. Если он действительно испытывает к вам какие-то чувства, то будет говорить об этом во всеуслышание. Он представит вас остальным как свою девушку или женщину. То есть у вас будет официальный титул, выходящий за рамки «Это моя подруга» или просто представления вас по имени. Это означает, что он видит вас в долгосрочных отношениях с ним, считает своей, гордится тем, что вы вместе, и заявляет об этом людям, которые для него важны. Если вас представили просто как подругу, то именно ей вы для него и останетесь. Также, если вы встречаетесь с мужчиной полгода, и до сих пор не знакомы с его родственниками, мамой, друзьями, или он под всяким предлогом отказывается знакомиться с вашей семьей, то это означает, что вы не будете долго вместе. Второй признак: мужчина обеспечивает. Любящий вас мужчина не позволит вам выпрашивать у него деньги. Он обеспечит вас всем необходимым. Обеспечивать значит не только приносить деньги. Сюда же относится решение каких-то проблем. Например, вы обращаетесь к нему с просьбой помочь в чем-либо, а он отказывается, то это не ваш мужчина. Третий признак: мужчина защищает. Защита – это необязательно применение физической силы против того, кто причиняет вам вред. Это может быть какой-то ценный совет или стремление помочь в чем-то, что, как ему кажется, для вас небезопасно. Женщинам нужно признать, что мужчины любят по-другому, их любовь часто вписывается только в эти три категории: заявление, защита и обеспечение. Некоторые женщины могут не согласиться с этим, считают, что мужчины уже ни на что не способны. Но они не делают того, что от них ожидается, потому что никто не потребовал этого от них. Вы должны настоять, чтобы мужчина стал добытчиком. Необходимо в самом начале знакомства установить основные правила, стандарты, чтобы направить отношения в нужную вам сторону. То есть дать ясно понять, чего вы ждете, с чем будете мириться, с чем нет. Эти требования должны быть поданы в мягкой форме, по ходу разговора, чтобы это не было похоже на ультиматум. P.S. Никогда не спешите с выводами и не отдавайте свое сердце другому человеку до тех, пор, пока вы не будете полностью уверены в чистоте его мотивов и в искренности его любви! http://my.mail.ru/community/be.women...4BB382E656411E от меня это всё в таком прямом и буквальном ...о "любви" социальной, программной, пришедшей из животного мира, любовь самца и самки, закрепляемая идеологически христианской религией, чтоб за ДУШить Человека в человек, чтоб НЕ БЫЛО РазВития и Духовности, а был РАБ божий, тварь рожающая ... Но и ... если Человек - ЧелоВек, то ... да, ЖенЩина от, какбы, эмоции, но, уже не эмоция, а Душа, но и ...не на него смотрит, а ВМЕСТЕ с ним ВПЕРЁД, верность - не постельное понятие, а Душевное, МироВозЗренческое, Действенное ... Да, МужЧина ...какбы защищает, обеспечивает, не стесняется назвать ...но ...это всё, прежде всего, Духовно, а конкретика может сильно быть разной в разные времена, например, сегодня, может Она быть бизнесменкой, а он не много зарабатывать, но, он - Дух и идеология Ведущая их по Жизни ... и ...Любовь, верность - не значит ДВОЕ ...ДВОЕ нужны лишь для ЖИВОТНОГО Воспроизведения рода. ДВА - НЕ ОБЕСПЕЧИВАЮТ полноты дополнения Душевно-Духовной. У разных людей РАЗНАЯ энергоструктура Любви БЛИЗКОЙ, не говоря о том, что Любовь - ВСЕОБЩА. И ...Любовь - не то, что ищут в виде прынца и прынцессы, а то, что несут в мир, Творя Жизнь. Предназначение Божественное ЧелоВека - Творить Жизнь по Образу и Подобию, плодясь, если уж и это поЧувствовалось БЕЗ обязательности НЕОБХОДИМОСТИ этого. Доминирование РОДИТЕЛьСТВА в ценностях - от Дьявола, это НАКАЗАНИЕ ЧелоВеку, согрешившему, изгнанному из Рая, уподобление ЖИВОТНОМУ, ТВАРИ. Творец Творит. Животное рожает. |
"Полиаморная" семья на смену гомосексуальной: британское общество "прогрессирует" к свальному греху
В средствах массовой информации Запада своим ходом продолжается кампания в поддержку "притесняемых" в России представителей ЛГБТ сообществ. В ходе нее российской аудитории преподносятся "уроки терпимости" отнюдь не из домов терпимости. Так, благодаря одной публикации от 20 августа 2013 года на BBC мы узнаем, что гомосексуальные однополые браки это, на самом деле, не предел в развитии "современной" семьи в либеральном сообществе. Речь идет о преодолении рамок моногамной семьи одновременно сразу в двух направлениях: гомосексуальном и гетеросексуальном в групповом людском сообществе. Явление получило в Великобритании название "полиаморная семья". В описанном случае в одном городке в графстве Шеффилд в Великобритании под одной крышей вместе живут двое мужчин и две женщины: Том и Крис, Чарли и Сара. Том, Крис, Чарли и Сара нам опровергают простое правило брачной арифметики, что четыре равно двум парам. Британская семья из Шеффилда составляет одновременно пять брачных пар в рамках одной семьи. Соответственно каждый мужчина в рассматриваемом семейном союзе состоит в "любовной связи" с каждой из женщин, а две женщины еще и между собой. Предел, как видим, в данном случае не достигнут, поскольку Том и Крис в означенном браке не вступают друг с другом в гомосексуальные отношения, тем самым, демонстрируя свою "скованность" и "ограниченность". Они разве что увлекаются видеоиграми и стали только "верными друзьями". Британская четверка своим опытом доказывает, что "сон Веры Павловны", мечтания русских нигилистов ХIХ века и страсти Александры Коллонтай вполне достижимы в либеральном и демократическом сообществе. Означенная британская брачная четверка вполне свободна и допускает еще и любовные связи своих членов на стороне. Дело это вполне обустроено в духе избирательных демократических систем. Санкцию на любовные отношения на стороне члену брачного сожительства дают все его участники. Т. е. "измен" в означенном "союзе" быть не может, поскольку любой из его членов обладает правом "вето". Если, к примеру, Тому захочется "поразвлечься, на стороне", то Крис, сказав свое веское слово, может не позволить это Тому. Однако "вето" должно иметь веское обоснование. "Мы не можем воспользоваться своим право вето, исходя из таких глупостей, как, скажем, вопрос вкуса, - разъясняет порядок упорядоченного адюльтера Сара. - Если вы встречаетесь с кем-то, а я не могу понять, что вы нашли в нем или в ней привлекательного, то это не значит, что я имею право запретить вам встречаться с этим человеком". "Полиаморная семья" достаточно новое явление для Великобритании. Сам термин был включен в Оксфордский словарь литературного английского языка только в 2006 году. Полиаморный брак основывается на системе "современных" этических взглядов на любовь, допускающих возможность существования множественных любовных отношений у одного человека сразу с несколькими людьми обоего пола, а также между несколькими людьми одновременно, с полного согласия и одобрения всех участников этих брачных отношений. Как можно понять из деталей описанного случая "полиаморный брак" - это свальный грех, упорядоченный процедурами, внешне напоминающими демократический порядок. Партнеры вместе и по парам тщательно обсуждают правила своих взаимоотношений. Совсем, как в британском парламенте, "мы сели и поговорили, что значит любить более, чем одного человека, и значит ли это, что я стала меньше любить его. Конечно, нет", - поясняет Сара тонкости брачных отношений. "Мы больше говорим, чем занимаемся сексом", - смеется Чарли. Члены "полиаморной семьи", договариваются, что могут иметь других сексуальных партнеров. Если проблема возникает, ее надо обсудить. И обсуждение может продлиться всю ночь. Но как быть, если у члена полиаморной семьи появится эмоциональная привязанность на стороне? По-видимому, в данном случае участники при общем согласии могли бы и увеличить "полиаморную семью". "Это все ведь не так просто, будто у меня столько-то любви, и я должна отдать ее всю одному человеку. Я могу любить столько людей, сколько поместится в моем сердце, и оказывается, их довольно много", - поясняет Сара. У описываемой полиаморной семьи, как свойственно сейчас для семей среднего слоя на Западе, есть консультант-психолог по имени Эстер Перель, с которой Том и Крис, Чарли и Сара вместе и по отдельности, а также парами в различной комбинации обсуждают свои эмоциональные проблемы. "Вы можете жить в моногамии и преодолевать однообразие, или же выбрать немоногамную жизнь и преодолевать ревность. Выбирайте между двумя плохими вариантами!", - объясняет этот психолог свою нужность для полиаморной семьи. Подобный тип сожительства возможен на вытеснении и замене чувства ревности т. н. "комперсией". "Комперсия - это маленькое теплое и светлое ощущение, появляющееся, когда вы видите, как человек, к которому вы действительно хорошо относитесь, любит другого и любим", - объясняет участник брачного сожительства это новое научное понятие. Консультант брачного сожительства Эстер Перель считает полиаморность "следующим рубежом" брака - способом избежать скуку однообразия в семейных отношениях и ревность. "Новое поколение говорит, что хочет стабильности, верности и безопасности, но оно также хочет возможностей для развития личности. Давайте посмотрим, сможем ли мы разрешить проблему моногамии или не-моногамии путем консенсуса - так, чтобы предотвратить разрушения и боль от измены", - говорит Эстер Перель. Многие считают моногамию единственно возможным типом отношений. Новое поколение на Западе говорит, что хочет стабильности, верности и безопасности, но оно также хочет возможностей для развития личности. По мнению сторонников полиаморной семьи, подобный брачный союз дает не только "чувство безопасности", но и развивает личность. Сторонники полиаморных семей утверждают, что подобного рода брачный союз может дать его участникам более прочное чувство уверенности в нем, чем обычная моногамная семья. "Я смотрю на мир и решаю ежедневные проблемы, опираясь на чувство безопасности, которое есть у меня благодаря трем моим партнерам", - утверждает словоохотливая Чарли. "Проблема возникает, лишь, когда я чувствую, что один из моих партнеров проводит больше времени с другими своими партнерами, чем со мной, - говорит Сара. - От этого бывает больно". Проблема решается при помощи общего календаря Google, по которому составляется график общения. "Мы пользуемся им, главным образом, чтобы отслеживать, кто с кем спит, - объясняет Чарли. - Пара, которая собирается быть вместе в эту ночь, получает приоритетное право выбирать, что смотреть по телевизору, и благодаря этому мы помним, кто в какой спальне ночевал". На деле получается очень даже современно: интернет и телевидение становятся формальным регулятором сексуальных отношений в полиаморной семье. В рассматриваемом случае в четверке из Шеффилда пока что нет детей. Но, как мы полагаем, регулирование детской идентификации в групповом браке может быть обосновано соответствующими экспертами по психосексуальности из лондонских Центров взаимоотношений. Rambler-Новости
Пока что брачные отношения в четверке из Шеффилда носят неформальный характер. "У нас нет выбора. Мы любим друг друга", - дружно говорят они. "Мы собираемся жить вместе до старости", - уверяла в интервью корреспондента Би-Би-Си участница полиаморной британской семьи Чарли. Поэтому Том и Крис, Чарли и Сара хотят организовать неофициальную церемонию бракосочетания. А вслед за этим, заметим мы, почему бы англиканской церкви не провести групповое венчание. Гомосексуальная семья - это пройденный этап, а вот полиаморная семья - ведь это так современно! Подробности: http://www.regnum.ru/news/1697567.html#ixzz2ctAN026o Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на ИА REGNUM |
познакомится с творчеством замечательного психолога, философа, исследователя Эриха Фромма. В своих трудах ученый популярно объясняет такие феномены как любовь, счастье, ревность, причины, по которым человек совершает безнравственные поступки,проводит аналогии между человеком и животным и пр. Все это имеет и тесную связь с межполовыми отношениями. Почему же моногогамия это все-таки порок, надеюсь, станет ясно после ознакомления с книгами этого замечательного ученого
|
Как флиртуют представители разных знаков Зодиака
http://content.foto.mail.ru/bk/melen...blogs/i-90.jpg Овен Для Овнов флирт - это игра, в которой надо победить. Флирт Овна быстр, стремителен и напорист. Если у вас первое свидание, а Овен уже говорит о своей симпатии, а то и любви с первого взгляда, - это флирт-приём горячего Овна. На вечеринках он желает показать себя и одержать новую победу, ведь его инстинкт бойца и завоевателя должен быть удовлетворен. Телец Телец, флиртуя, наступает медленно, но верно. Как только Телец почувствовал, что вызвал к себе устойчивый интерес, тогда может быть и флирт, и игра, и секс, и полное раскрытие себя через получение удовольствия при общении с другим человеком. Тельцу меньше других знаков Зодиака подходит виртуальное общение, их интересует реальное знакомство. Близнецы Флирт Близнеца - это интеллектуальная игра, результат в которой не так уж и важен, главное - участие! Чем острее "подача", чем дольше происходит обмен остроумными фразами, тем больше он заводится и больше получает удовольствия от взаимодействия с другим человеком. "Красиво не соврать - истории не рассказать", - это об игривых Близнецах, увлечённых флиртом. Рак Флирт Рака начинается с заботы: пальто подать, чаем напоить, обедом накормить и создать романтическое настроение. Вы и не замечаете, как расслабляетесь и становитесь друг другу такими родными и близкими. Раки редко раскрываются на первой встрече. Звонок от Рака с сигналом о начале отношений может последовать спустя какое-то время после знакомства. Лев Для Льва флирт - это родная стихия. И как красиво они умеют ухаживать! Конфетно-букетные периоды придуманы, очевидно, именно Львами. Флиртуя, Львы становятся щедры и великодушны. Романтика и любовь наполняет их сердца, они хотят увидеть блеск восхищённых ими глаз. Тогда Львы начинают купаться в любви своего окружения, щедро одаривая подарками и ожидая в ответ похвалу и одобрение. Дева Флирт Девы - это интеллектуальность и заботливость. Флиртующий мужчина на первой встрече пускается в пространные рассказы, чтобы блеснуть энциклопедическими знаниями. Главное для него, чтобы его слушали. Женщина-Дева никогда не позволит на вечеринке или при первой встрече перейти границы дозволенного. Деву интересуют знакомства для серьёзных отношений. Весы Флирт Весов красив и эстетичен! Они большие мастера общения, обожают флирт и романтику, ухаживания и подарки. На романтическом вечере мужчины получают удовольствие от знакомства и общения со многими девушками, а женщины ждут слов любви и приглашения на свидания. Когда Весы увлечены флиртом, их манеры становятся изящными, движения элегантными и артистичными. Весы ищут знакомства для брака, любви и приятного отдыха. Скорпион В обществе Скорпион не очень-то любит флиртовать. Он, скорее, склонен занять позицию наблюдателя, высмотреть объект своего влечения и гипнотизирующим взглядом преследовать его. Его интересуют знакомства для интимных встреч, романтических отношений и любви. Скорпион старается держать дистанцию - так легче контролировать свои эмоции. И только оставшись наедине, он спонтанно начнёт свою сексуальную флирт-игру, опьяняя партнёра магнетизмом и силой чувств. Стрелец Флирт Стрельца дерзкий и самоуверенный, восторженный и дружелюбный. Если Стрелец увлечён флиртом, он становится радостным, возбудимым и резвым. Стрелец с удовольствием выплёскивает наружу свои эмоции, поэтому вокруг флиртующего Стрельца царит атмосфера доброты и сердечности. Козерог Флирт Козерога осторожен и расчётлив, он всегда думает о браке и ищет серьёзные знакомства. Положив на кого-то глаз, Козерог будет очень настойчив и обязательно договорится о следующей встрече. Мир романтики мало интересует его, но, увлечённый флиртом, он становится остроумным и начинает оценивать происходящее с лёгким сарказмом и иронией над самим собой. Водолей Флиртуя, Водолей делается радостным и счастливым, как ребёнок в группе детского сада, где есть те, с кем можно вместе кружить дружный хоровод. Он ищет знакомства для дружбы, романтики и любви. Флирт Водолея полон возбуждения, смеха, веселья и наэлектризованности. В знакомствах он отталкивается, в первую очередь, от общих интересов. Рыбы Флирт Рыб робкий и стеснительный вначале, соблазнительный и манящий потом. Рыбы готовы слиться с другим человеком, желая стать с ним одним целым хотя бы в надуманном любовном порыве, претворяя в жизнь свои мечты и фантазии. http://my9.imgsmail.ru/0.gif |
Совместимы ли вы по знаку Зодиаку?
Совместимы ли вы по знаку Зодиаку? ОВЕН + ОВЕН = союз напоминает пороховой склад. ОВЕН + ТЕЛЕЦ = постоянные конфликты, но совместная творческая или деловая программа может удержать вступивших в союз. ОВЕН + БЛИЗНЕЦЫ = брак похож на приключенческий роман. Но лишь со временем оба супруга вырабатывают оптимальную стратегию и тактику поведения. ОВЕН + РАК = тяжелое сочетание; после первых прелестных порывов наступают неприязнь и конфликты. ОВЕН + ЛЕВ = трудный, но творческий и яркий союз. По большому счету можно сказать: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день". ОВЕН + ДЕВА = различие натур быстро приведет к разрыву. ОВЕН + ВЕСЫ = сильное взаимное влияние противоположностей, прекрасное дополнение друг друга. ОВЕН + СКОРПИОН = прекрасная взаимная сексуальная природа, но бытовые отношения – хуже некуда. ОВЕН + СТРЕЛЕЦ = если представители этих знаков хорошо воспитаны, взаимная импульсивность не будет переходить во взаимные оскорбления. ОВЕН + КОЗЕРОГ = одиночество вдвоем. ОВЕН + ВОДОЛЕЙ = идеальный союз; активного по натуре Овна всегда привлекает готовый к переменам Водолей. ОВЕН + РЫБЫ = странный, тяжелый, но часто встречающийся брак. Он может держаться на какой–либо идее. ТЕЛЕЦ + ТЕЛЕЦ = обоюдное упрямство, но друг за друга держаться из – за боязни перемен. ТЕЛЕЦ + БЛИЗНЕЦЫ = сложный, неоднозначный, но часто встречающийся союз; самая тяжелая проблема – ревность. ТЕЛЕЦ + РАК = гармония в отношениях. ТЕЛЕЦ + ЛЕВ = союз любви и страсти, но с годами он может исчерпать себя. ТЕЛЕЦ + ДЕВА = счастливая семейная жизнь. ТЕЛЕЦ + ВЕСЫ = накапливающиеся взаимные упреки и обиды, вместе могут удержать лишь положение в обществе и работа в одной области. ТЕЛЕЦ + СКОРПИОН = прекрасная сексуальная совместимость, взаимные вспышки страсти, потом пресыщение. Брак редкий, чаще это любовники, чем супруги. ТЕЛЕЦ + СТРЕЛЕЦ = совместное благополучие редко. В интимных отношениях устраивают друг друга, но не более; союз может сохранится как брак по расчету. ТЕЛЕЦ + КОЗЕРОГ = самый благоприятный из союзов; объединяет общность интересов и сексуальная совместимость. ТЕЛЕЦ + ВОДОЛЕЙ = трудносовместимые партнеры. В браке их ждут то холод, то жар отношений. ТЕЛЕЦ + РЫБЫ = пара, производящая со стороны впечатление благополучной, а на деле чувственную Рыбу ранит грубость Тельца. БЛИЗНЕЦЫ + БЛИЗНЕЦЫ = союз держится только на дружбе и полной свободе отношений, но не всегда приносит счастье. БЛИЗНЕЦЫ + РАК = брак только при условии легкости и свободы отношений. БЛИЗНЕЦЫ + ЛЕВ = дружеские отношения, укрепляющиеся браком. БЛИЗНЕЦЫ + ДЕВА = прочность возможна при общих интересах и взаимных уступках. БЛИЗНЕЦЫ + ВЕСЫ = гармония и упорядоченность отношений, идущая от Весов; общность работы, интересов делают их неразлучными. БЛИЗНЕЦЫ + СКОРПИОН = союз тяжелый, но часто встречающийся. Ведущая роль в нем принадлежит Близнецам. БЛИЗНЕЦЫ + СТРЕЛЕЦ = брак по расчету; чтобы не иссякнуть, требуется постоянное обновление – путешествия, гости. БЛИЗНЕЦЫ + КОЗЕРОГ = как правило, ведет к развалу семьи. БЛИЗНЕЦЫ + ВОДОЛЕЙ = удача для обоих, хотя часты ссоры и разногласия. БЛИЗНЕЦЫ + РЫБЫ = супружество редко бывает долгим, так как Рыбы не прощают непостоянства. РАК + РАК = это похоже на бурный ручей – всплески эмоций, слезы, скандалы, но и прощение. РАК + ЛЕВ = союз любви, таинственный и интересный, но малопригодный для брака. РАК + ДЕВА = ровные хорошие отношения. Девы более других способны простить и понять капризы нервных, хаотичных Раков. Ракам нравится постоянство Дев, а Девам – чувственность и тонкость Раков. РАК + ВЕСЫ = сохранение семьи при условии материального благополучия и положения в обществе, но между партнерами незримая дистанция: я – это я, а ты – это ты. РАК + СКОРПИОН = взаимный интерес, но нелегкое сосуществование друг с другом. РАК + СТРЕЛЕЦ = яркий, многогранный, обманчивый, как фальшивый бриллиант, и довольно частый союз. РАК + КОЗЕРОГ = затяжные конфликты, взаимное притяжение и отталкивание и, наконец, полное разочарование РАК + РЫБЫ = совместная жизнь непроста, требует от кого-либо из партнеров самопожертвования, зато дарит великое счастье. РАК + ВОДОЛЕЙ = тяготение друг к другу и новое отталкивание. ЛЕВ + ЛЕВ = союз возможен, даже удачен при нетипичности и того и другого. Как правило, у них рождаются яркие и творчески одаренные дети. ЛЕВ + ДЕВА = непонимание и отчуждение. Благополучие сулят общие высокие творческие интересы или нетипичность знаков. ЛЕВ + ВЕСЫ = блеск, гармония, постоянство. Весы – самый удачный партнер для Льва. ЛЕВ + СКОРПИОН = безумная страсть, но жить в таком напряжении невозможно. ЛЕВ + СТРЕЛЕЦ = взаимный авторитет; оба любят приключения, авантюры. Вдвоем добиваются невозможного. ЛЕВ + КОЗЕРОГ = брак трудный, но возможный. Козерог часто обманывается общениями Льва. Лев устает от постоянно прямой стратегии жизни Козерога. ЛЕВ + ВОДОЛЕЙ = большое притяжение, но лишь первое время. Потом, поняв свою полную противоположность, как правило расходятся. ЛЕВ + РЫБЫ = трагическая любовь или перерождение личности, если Лев готов к метаморфозам и без оглядки идет за Рыбами. ДЕВА + ДЕВА = чаще всего удачный и счастливый союз. ДЕВА + ВЕСЫ = дополнение недостающих качеств друг друга делает брак очень удачным. ДЕВА + СКОРПИОН = благополучие возможно при условии сильных характеров у обоих партнеров. ДЕВА + СТРЕЛЕЦ = общность интересов на стезе служения обществу в социальной или религиозной сферах. ДЕВА + КОЗЕРОГ = прочность и уравновешенность. Оба реально смотрят на жизнь, трезвы и практичны. ДЕВА + ВОДОЛЕЙ = чернение со стороны Девы. На сколько его хватит, столько и продлится брак. ДЕВА + РЫБЫ = разное мировосприятие, отсюда сложности в семейной жизни. ВЕСЫ + ВЕСЫ = благополучный союз возможен, только если Весы разных типов. ВЕСЫ + СКОРПИОН = гармония в отношениях. Интимная сторона жизни очень бурная. ВЕСЫ + СТРЕЛЕЦ = любовь, дружба, общее мировоззрение. ВЕСЫ + КОЗЕРОГ = во всем, кроме любви, легко находят общий язык. ВЕСЫ + ВОДОЛЕЙ = удачный, плодотворный союз. У них общие творческие планы, совместные оригинальные идеи. ВЕСЫ + РЫБЫ = четко регламентированные рамки во всем. СКОРПИОН + СКОРПИОН = скука врозь, теснота вместе. СКОРПИОН + СТРЕЛЕЦ = азартные любовники, супруги-единомышленики. СКОРПИОН + КОЗЕРОГ = любовь их, как правило, постоянна. СКОРПИОН + ВОДОЛЕЙ = оригинальность, даже эксцентричность в любви. СКОРПИОН + РЫБЫ = страстность во всех взаимоотношениях, но Рыбы часто уходят от Скорпионов из –за их тяжелого характера. СТРЕЛЕЦ + СТРЕЛЕЦ = борьба за авторитет. СТРЕЛЕЦ + КОЗЕРОГ = то ли расчет, то ли духовность. Союз возможен настолько, насколько возможно совместить внутренний закон с законом общественным. СТРЕЛЕЦ + ВОДОЛЕИ = легкость, дружба, авантюризм, взаимопонимание, крепнущее с годами. СТРЕЛЕЦ + РЫБЫ = само совершенство, если супругам удается понять друг друга, в противном случае в семье царит атмосфера раздражения. КОЗЕРОГ + КОЗЕРОГ = переупрямить друг друга не удается – и они начинают искать утешение на стороне. КОЗЕРОГ + ВОДОЛЕЙ = иллюзорное очарование друг другом, которое сохраняется до тех пор, пока и тому и другому одиноко. КОЗЕРОГ + РЫБЫ = самозабвенная любовь. Все высоты, глубины и просторы мира открыты этим двум идеалистам и мистикам при условии, что Козерог не слишком "приземлен". ВОДОЛЕЙ + ВОДОЛЕЙ = только дружба и равноправие в семье, иначе совместная жизнь не получится. ВОДОЛЕЙ + РЫБЫ = волшебные картинки могут смениться трезвой и непривлекательной реальностью. РЫБЫ + РЫБЫ = брак, где бесполезно лицемерить или пытаться найти компромиссы. |
Причины отсутствия отношений: найти и нейтрализовать
http://mtdata.ru/u26/photo8F0C/20815...pg#20815186663 Когда вам исполняется 25, 30, 35 и так далее, а второй половинки рядом все нет и нет, то приходит осознание того, что поиск достойного спутника жизни - не такая уж и простая задача. Женщины страдают от одиночества гораздо чаще, чем мужчины, а все потому, что «на десять девчонок по статистике девять ребят». В студенческие годы, когда жизнь бьет ключом, о будущем мало кто задумывается, ведь потенциальных партнеров вокруг масса, а жизнь видится исключительно в розовом свете. Со временем круг претендентов на руку и сердце стремительно сужается. Если от знакомых и друзей вы слышите уверения, что подходящий мужчина найдется сразу же, как только вы станете лучше одеваться, избавитесь от лишних килограммов или начнете вести себе более смело и расковано – не верьте ни единому слову. Ни одна женщина в этом мире не осталась одинокой из-за вышеперечисленного. Миллионы мужчин предпочитают дам с аппетитными формами, девушек, отличающихся скромностью, как в поведении, так и в одежде. Красивая внешность – тоже не гарантия успешной личной жизни, тем более, красота - понятие относительное и у каждого свое. Так в чем же может быть причина отсутствия второй половинки? Основные причины одиночества Психологи выделяют 11 наиболее распространенных причин неудач в личной жизни. Отсутствие уважения к мужчинам. Если, к примеру, вы росли в семье с безвольным отцом и властной матерью, а ваша тетя потеряла счет бесчисленным бракам и разводам, то, не удивительно, что чувство доверия и уважения к мужчинам у вас напрочь отсутствует. Ведь с самого детства вам внушали, что мужчины – это безответственные слабаки, предатели, изменщики и обманщики, поэтому сознательно или подсознательно вы до сих пор избегаете серьезных отношений и не подпускаете мужчин к себе слишком близко. Если это ваш случай, то постарайтесь пересмотреть свои взгляды на жизнь, ведь ожидая от мужчин только лишь сомнительных поступков, вы будете их и получать, оказавшись в замкнутом круге. Для начала пообщайтесь какое-то время с несколькими мужчинами, обозначив ваши отношения исключительно как дружеские, и уже вскоре вы убедитесь, что представители сильной половины человечества – это, в большинстве своем, вовсе неплохие люди. Внутренний запрет быть счастливой. Тесно общаясь с одинокими женщинами с неудавшейся личной жизнью, вы поневоле становитесь еще одним членом этого печального сообщества. Возможно, ваше одиночество связано с тем, что вы боитесь стать участницей счастливой love-story, чтобы не быть отверженной в компании подруг по несчастью. Чрезмерная недоступность. Возможно, мужчины и проявляют к вам интерес, но вы вольно или невольно пресекаете любую попытку с вами познакомиться. С одной стороны, представителей сильного пола женская неприступность всегда подстегивает, но перебарщивать с этим не стоит, ведь современные рыцари не станут долго «осаждать крепость», не получив ни малейшего намека на то, что дама сердца заинтересована в отношениях. Завышенные требования. У многих женщин после просмотра романтических фильмов и прочтения женских романов, в голове возникает образ идеального во всех отношениях мужчины, которого они потом тщетно ждут всю свою жизнь. Проходят годы, желанный идеал на горизонте так и не появляется, а вы начинаете испытывать разочарование и страдать от отсутствия любви. Мудрый совет в этой ситуации – присмотреться к обычным земным мужчинам, которые вас окружают, многие из них не так уж плохи, как вам, возможно, кажется. Несоответствие придуманному идеалу. Данный пункт очень тесно связан с вышеописанным. К примеру, поставив себе задачу – связать свою судьбу только с богатым и успешным мужчиной, вы должны понимать, что достичь этого можете, лишь соответствуя ему по всем параметрам. Речь идет о среде общения, материальном состоянии, внешних данных, увлечениях, местах отдыха, манерах и способе подачи себя. Если даже по одному из критериев вы такому мужчине не подходите, то это нужно исправлять, либо направлять энергию на более достижимую цель. Неухоженность. Даже если у вас нет денег на модную одежду из бутиков и посещение салонов красоты, небритые ноги, неаккуратный маникюр и сальные волосы – это тому не оправдание. Настоящая женщина должна быть красивой всегда и в любых условиях, никакие отговорки в этом случае не принимаются. Ухаживайте за собой и мужчины непременно обратят на вас внимание в самое ближайшее время! Сложный характер. Не секрет, что далеко не каждая девушка имеет ангельский характер, но некоторые настолько невыносимы в общении с мужчинами, что те просто не в силах оставаться рядом с такими дамами. Редкий мужчина станет терпеть чересчур требовательную, слишком эгоистичную, истеричную или инфантильную вторую половинку. Боритесь со своими недостатками, и будет вам счастье! Карьеризм. Статистика свидетельствует о том, что 95% деловых и успешных в работе женщин имеют проблемы с построением крепких отношений с мужчинами. Причины тому очевидны: во-первых, такие дамы не располагают достаточным количеством времени для амурных дел, а во-вторых, не каждый мужчина смирится с тем, что его любимая зарабатывает в разы больше него. В этой ситуации женщина должна пересмотреть свои приоритеты и определиться, что для нее важнее – семья или бизнес, и найти компромиссный вариант, но, конечно же, не в ущерб себе. Закомплексованность. Комплексы – это то, что свойственно, в той или иной мере, всем нам. Они могут касаться внешнего вида, особенностей характера, манеры общения и прочего. Многие люди успешно борются со своими страхами, преодолевают их, скрывают, а другие становятся настолько неуверенными, что из-за существующих или надуманных недостатков избегают всяческих контактов с окружающими, а в особенности с представителями противоположного пола. Помочь избавиться от комплексов поможет хороший опытный психолог либо занятия аутотренингом. Пессимизм. Если вы без конца повторяете вслух и мысленно: «Я одинока, я никому не нужна, я неудачница, мужчины на меня не смотрят!», то этим вы себе не поможете. Из-за пессимистического настроя ваше одиночество лишь усугубится. Вряд ли найдется мужчина, мечтающий слушать жалобы, вытирать слезы и терпеть вашу необоснованную грусть на первых этапах знакомства, ведь привлекательными выглядят только уверенные в себе, оптимистичные, веселые девушки со светящимися глазами и задорным смехом. Настройтесь на позитивный лад, верьте в свою удачу и она обязательно вас посетит! Панибратство с мужчинами. У вас много друзей мужчин, вы постоянно проводите вместе время, но ваше общение не продвигается дальше совместных просмотров футбольных матчей и обсуждения нового боевика. Проблема в том, что полностью разделяя с мужчиной исконно мужские занятия, вы автоматически переходите для него из разряда потенциальной возлюбленной в «рубаху-парня». Согласитесь, что мужчине сложно представить себя ведущим под венец девушку, которая неравнодушна к пиву, понятия не имеет, как носятся платья и каблуки, и не упускает момента ругнуться крепким словцом. Делайте выводы и меняйтесь в лучшую сторону, потому что женственность еще никто не отменял. Конечно, список причин отсутствия отношений может быть легко дополнен еще множеством возможных пунктов. Загляните вглубь своего внутреннего мира, и поймете, что мешает вам строить отношения с мужчиной. Выявив причины одиночества и приступив к нещадному их искоренению, вы станете на путь, ведущий к настоящему женскому счастью, а чтобы он не казался вам слишком долгим и грустным, не забывайте, что даже у временного одиночества есть свои положительные стороны. Плюсы одиночества - Свободу одинокой женщины никто не ограничивает, она может тратить свое свободное время на хобби, увлечения, общение с подругами, путешествия и личностное развитие. - Одинокая, значит не обремененная домашними хлопотами: готовка: уборка, стирка и т.д. Если нет настроения, можно освободить саму себя от домашних обязанностей на неограниченный срок. - Есть время для ухода за собой, посещения фитнес-центров и салонов красоты. Удачи вам в личной жизни! И помните, только в тот момент, когда вы перестанете прятаться от своего счастья, оно вас непременно найдет! |
17 СОВЕТОВ ДЕВУШКЕ ДЛЯ УСПЕХА В ОТНОШЕНИЯХ
https://pp.vk.me/c540106/v540106678/...9XG1Z_wIks.jpg 1. Три вещи нужно показывать парням как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер. 2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт. 3. Не рассчитывай на то, что твой парень будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать. 4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила парня на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия. 5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на интим всегда найдутся ;) 6. Впрочем, иногда парням хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке. 7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего парня, когда ты ему об этом расскажешь. 8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с девушкой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть. 9. У парня ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым. 10. Если твой парень собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей. 11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем. 12. Лучший способ отучить парня дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?» 13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Парень не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать. 14. Когда чужой парень спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь. 15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере. 16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара». 17. Две вещи, которые нельзя говорить парням, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак. |
Преимущества лесбиянства
Для некоторых лесбиянок секс в отношениях имеет первостепенную важность, а для других, особенно для гетеросексуальных женщин, — очень малую. Женщины по самой своей природе как физически, так и эмоционально очень часто «созвучны» друг другу и на уровне инстинктов и интуиции чувствуют, как можно порадовать друг друга. Гетеросексуальные женщины и мужчины, напротив, должны постоянно учиться данному искусству. Именно по этой причине, в сексуальных взаимоотношениях с женщинами можно обнаружить ряд преимуществ, которые скрыты от гетеросексуальных женщин. Основные преимущества лесбиянства 1. Секс в лесбиянских парах может приносить гораздо большее эмоциональное удовлетворение. В большинстве лесбиянских отношениях привязанность, чувства и нежность играют главную роль. Такие телесные контакты, как прикосновения, поцелуи и объятия, очень ценятся всеми женщинами, но часто отсутствующими в гетеросексуальных интимных отношениях, и являются истинной душой любого лесбиянского секса. Это вовсе не является прелюдией к «реальному» сексу, а самостоятельная ценность и главная сущность. Лесбиянское сексуальное общение менее предсказуемо, чем его гетеросексуальная противоположность, в которой оргазм и половые сношения рассматриваются как конечные цели, которые обязательно должны быть достигнуты во время секса. Две женщины предпочтут потратить все свое время интимной близости на получение наслаждения от прикосновений, ласк и поцелуев, а не на секс, абсолютно не заботясь о необходимости обеспечить оргазм друг другу.2. Для лесбиянок отсутствие оргазма не представляет абсолютно никакой проблемы. Большинство женщин намного легче и чаще достигают оргазма клиторной стимуляцией, чем внутривлагалищными воздействиями. Тем более, женщина с ее личным сексуальным опытом и знанием собственных ощущений гораздо эффективнее мужчины сможет возбудить другую женщину и доставить ей наслаждение.3. Женщины склонны быть более честными в сексуальном отношении друг с другом — они редко имитирует оргазм, иесли одна из партнерш испытывает некое затруднение в достижении оргазма, то скорее всего лесбийская пара постарается разрешить эту досадную проблему, чем прибегать к обману или к ее игнорированию. 4. Сексуальное общение у лесбийской пары может быть гораздо продолжительнее, поскольку оно никак не лимитировано мужским оргазмом и эякуляцией, как при гетеросексуальном сексе. У женщин появление первого оргазма никак не означает окончание секса, а у мужчины чаще всего оказывается неспособными к повторному оргазму, или после первой эякуляции совершенно теряют любой интерес к сексу.5. Большинство женщин не любят случайные связи на одну ночь. Отношения, которые основаны лишь на сексуальной привлекательности, для них как правило малоинтересны. Правда это не всегда идет в пользу лесбиянской пары. Осведомленная об опасности неверности женщина может пытаться заблаговременно предотвратить ее. Но если она окажется вовлеченной в сексуальную связь с кем-нибудь, то это произойдет на очень глубоком эмоциональном уровне и способно оказаться намного разрушительнее для предыдущей привязанности, чем чисто сексуальная связь. |
Ловушка ревности
В ловушку ревности попадают женщины и мужчины, юные и зрелые, женатые (замужние) и свободные. Дети ревнуют родителей, братья и сестры ревнуют друг друга. Ревность и любовь существуют рядом. Ревность не менее многогранна, чем любовь, она тоже может проявляться в самых различных формах: от истерик и громких скандалов, до тихих слез и скрытого отчаяния.Ревнивец – это человек, испытывающий жуткий страх потери права на владение объектом любви или привязанности, либо его раздражает неправильное (по его мнению) поведение близкого человека.Ревность – это не инфекционное заболевание, появляющееся извне. Ревность зарождается внутри нас. В основе этого разрушительного чувства всегда заложены идеи и мысли.Ревность – это инстинкт, который у животных, например, ярко выражен в агрессивном поведении. Инстинкт помогает им защитить «свою» территорию, произвести как можно больше потомства. В природе ревность является спасительницей генофонда.Человек, считающийся вершиной творения Бога, должен был бы давно перебороть этот животный инстинкт, однако ревность по сей день существует. Более того, она представляется людям очень возвышенным, глубоким и полным драматизма чувством. Считается даже, что без ревности нет любви. Но если любовь связана с желанием счастья близкому человеку, тогда причем тут ревность? Противоречие получается…На самом деле, ничего романтического и возвышенного в этом чувстве нет. Да и к любви ревность не имеет никакого отношения. Людьми движет страх. Страх того, что любимому может доставить удовольствие кто-то другой, страх утратить статус единственного и неповторимого. Как можно жить с мыслью, что «половинка» будет существовать без тебя и получать радость?Ревнивцу нужна уверенность в безраздельном и постоянном владении своим «приобретением». Избранник (избранница) имеет право на счастье только рядом с ним. Собственник непременно будет ревновать, даже в том случае, когда не любит. Он просто боится потерять привычный образ жизни, например, или статус, деньги, возможности, комфорт.Ревность собственника сродни зависти. Причем тут зависть? Ревность к предполагаемому сопернику и есть не что иное, как чувство зависти, ведь этому человеку может достаться то, что, как считает ревнивец, по праву является его собственностью. Кроме этого, присутствует и зависть к партнеру: он (она) позволяет себе флиртовать, наслаждается вниманием окружающих в то время, когда вы даже мысли не допускаете о подобных вольностях.Женщинам свойственно ревновать своих мужчин к более привлекательным (по их мнению) особам. Чувство ревности усиливается в периоды беременности, климакса. Могут повлиять такие факторы, как бездетность, гинекологические заболевания, неудовлетворенность в сексе.Мужчины ревнуют к более сильным физически и более успешным соперникам. Если даже соперников на горизонте не наблюдается, мужчины ревнуют просто так, для получения более острых сексуальных ощущений. Ревность нередко является спутницей алкоголизма.Жизнь показывает, что шутки с ревностью могут закончиться плачевно как для объекта страсти, так и для самого ревнивца. Иногда гипертрофированная любовь больна ревностью точно так же, как жизнь больна смертью. Сколько существует в мире жертв «гуляк» и «изменщиц», людей, играющих годами в эту опасную игру, подключающих к своим «спектаклям» родителей и детей, коллег и друзей! Сколько людей, обжегшихся этим чувством и предпочитающих с тех пор одиночество!В основе ревности обычно заложен комплекс неполноценности: духовной, физической, финансовой, социальной. Заниженная самооценка и страх сравнения – вот причины ревности. Чем больше мы боимся потерять любимого человека, чем больше пытаемся его контролировать, тем меньше доверяем своему будущему. Вероятность реализации наших страхов возрастает.Необходимо всегда помнить: те ограничения, что мы накладываем на себя – это наш осознанный выбор, но накладывать ограничения на партнера мы не имеем никакого права. Ревность – это «дракон», которого никто и никогда не сможет прокормить. Поэтому имеет смысл прекратить добывать для него «пропитание». Не лучше ли расслабиться и получить удовольствие от жизни и от любви? |
"Гляжусь в тебя, как в зеркало" - Психологическая зависимость от партнера
http://mtdata.ru/u25/photo9AAA/20066...pg#20066336950 Когда речь заходит о зависимости от партнера, сразу представляется какая-то печальная патология: мазохистская влюбленность или настойчивое желание жить вместе ради детей. Но зависимость встречается даже во внешне благополучных парах. Вот если вы услышите: «Я не хочу без тебя жить» – тогда это уже не зависимость, а любовь. Любая зависимость – разновидность одностороннего движения. То есть, существует зависимый, который соотносит все свои эмоции, ожидания и цели с тем, от кого зависит. И довольно часто эти двое составляют пару – семейную или не совсем. Так откуда же берется эта зависимость от партнера? Ведь были же вы до его появления совершенно нормальным человеком, и вдруг раз – и появляется полная поглощенность жизнью и эмоциями партнера, а свои эмоции и интересы просто не замечаются. Плюс – полная невозможность надолго расстаться. А затем (в зависимости от того, как развиваются ваши отношения) – ревность, тоска, недовольство собой. Гляжусь в тебя, как в зеркало Попасть в зависимость от партнера способен далеко не каждый. Больше всего рискуют: неуверенные в себе, внушаемые люди, а также те, кого сильно контролировали родители. Существует несколько механизмов приобретения зависимости от партнера. В едином порыве Выражение «слияние любящих сердец» такие люди понимают буквально. Считая, что влюбленные должны быть едины во всем, они начинают довольно скоро путать свои потребности с чужими. Проходит немного времени – и зависимый перестает понимать, какие цели и задачи являются его собственными, а какие – отражением потребностей партнера. Как скажешь Другой способ приобрести зависимость – это оправдывать чужие ожидания. Не спорить, не ставить точек над «Ё», не доводить дело до конфликта. Особенно, когда дело касается авторитетных для вас людей. Так ведь недолго и без близких остаться! Я знаю, что ты чувствуешь И последний механизм – проекция, которая позволяет переносить на других свои эмоции и ощущения. Проекция позволяет наделять любимого своими чертами и чувствами и наслаждаться тем, что вы якобы единое целое. Общественный уговор Как ни крути, а к зависимости от партнера женщины все-таки предрасположены больше, чем мужчины. И косвенным образом в этом виноваты традиционные ценности (культурные штампы), которые склонные к зависимости девочки могут подвергнуть неправильной трактовке. Штамп 1: «Предназначение женщины – любовь и семья» Обзаведясь любимым, такие женщины подсознательно настраиваются на то, что их союз – навсегда. Они начинают воспринимать имеющиеся отношения как неизбежность, которую всячески нужно лелеять, занимаясь «строительством отношений». Женщина попадает в зависимость уже потому, что для нее при любом раскладе мысль прекратить имеющиеся отношения будет неприемлемой. Не говоря уже о том, чтобы создавать новые, если вдруг старые себя исчерпали. Она будет тянуть и тянуть резину имеющихся отношений, зная, что исполняет свое женское предназначение. Штамп 2: «Он должен быть особенным» Девочки, которые в детстве отводили много времени играм в принцесс, в юности столько же времени уделяют ожиданию принцев, совершенно не желая соотносить свои мечты с реальностью. И совершенно неизвестно, кому меньше повезло – тем, кому принца не досталось, или тем, кто убедил себя в том, что их избранник – принц из сказки. Потому что нередко счастливые обладательницы как-бы-принцев посвящают свою жизнь очень неоднозначным персонажам: псевдогениальным поэтам, не желающим ударить палец о палец, изобретателям вечного двигателя и очередного велосипеда. Штамп 3: «Муж – всему голова» Брак, в котором одному из партнеров выданы главенствующие функции, равным не может быть по определению. Причем, неважно, в чем проявляется это неравенство: в возрасте, в опыте, в образовании, в финансовых вопросах. Главное, что зависимый партнер чувствует себя «худшим», «недостаточно хорошим» и это неравенство ничем не скомпенсировано. Штамп 4: «Вместе всегда – и в горе, и в радости» На него попадаются на только женщины, но и мужчины. Никто не спорит с тем, что любой союз – это пространство, где многое делается пополам. Но некоторые умудряются воспринимать этот постулат настолько буквально, что жертвуют личным ради общественного. Им кажется, что это правильный рецепт того, как надо быть вместе. На деле не существует такого союза, в котором все интересы и все устремления были едины: оба ходили бы сначала на футбол, а наутро вышивали бы крестиком, дыша пивным перегаром. И это нормально – иначе чего ради двум клонам создавать семью? Штамп 5: «Я не могу жить без тебя» Вам никогда не приходило в голову, что эта трогательно-истерическая фраза, так разошедшаяся по книгам и фильмам, на самом деле глубоко нездоровая? Почему-то считается, что «не могу жить» – это и есть индикатор той самой настоящей любви, которую все так стремятся найти. Но что такое «не могу»? Та же самая зависимость от партнера, при которой личное «я» подменилось «мы» и, по сути, чужими интересами. Вот если вы услышите: «Я не хочу без тебя жить» – тогда это уже не зависимость, а любовь. Спору нет, любую зависимость надо пытаться превратить в независимость. Для начала стоит осознать что независимость – это нестрашно. Это не означает одиночество в холодных льдах, а скорее переведение отношений в иную плоскость. После чего – очертить границы своей частной жизни. В чем состоят ваши и только ваши интересы, которыми вы не будете жертвовать во имя идеи светлого семейного будущего? И, наконец, сформулируйте причины, по которым вы являетесь не «сырьевым придатком», а самостоятельным человеком со своими достижениями, которого есть за что уважать. источник: psychologi.net.ru |
Золотые правила «общения полов»
http://mtdata.ru/u29/photoE412/20432...pg#20432362792 Иногда договориться со своим мужчиной труднее, чем с иностранной фирмой. И закрадывается мысль о том, что мужчины и женщины разговаривают на разных языках. Зачастую диалог с мужчиной развивается по одному из двух сценариев: он или молчит как партизан, или раздраженно прерывает на полуслове. Сильный пол считает, что мы слишком многословны. Что говорим не то, не так и не вовремя. Бесспорно: мы разные и сама природа заложила в нас эти различия. И потому обычный разговор подчас превращается в пытку: мужчины «выходят из берегов», женщины — обижаются. В чем же дело? Совершенно разные Дело в том, что представления о диалоге и ожидания от разговора у нас абсолютно разные. Мужчины ждут информации, женщины – эмоциональной поддержки. Мужчины говорят для того, чтобы их выслушали и взрываются без пороха, если их постоянно перебивают наводящими вопросами. Женщины говорят для того, чтобы их выслушали и поддержали. Чтобы задавали важные, полные смысла вопросы (типа «А он тебе? А ты ему?») И чтобы вообще активно выражали заинтересованность их проблемами. Как гласит мудрая пословица: «Если женщина просит совета – значит, ей просто некому излить душу». Мужчин вводит в ступор фраза «Нам надо поговорить о наших отношениях». Гораздо легче они перенесут озвучивание конкретной проблемы. Мужчины не любят расспрашивать, потому что считают это неуважением к независимости собеседника; женщины же принимают это за холодное равнодушие к их проблемам. Есть ли шанс «договориться»? Конечно, есть, нужно лишь следовать определенным правилам. ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА «ОБЩЕНИЯ ПОЛОВ» Правило №1. Обозначьте конкретную проблему. Мужчины ориентированы на конкретную, ясно обозначенную цель разговора. Проще говоря, они желают знать — чего вы от них хотите? Зная ответ на этот вопрос, мужчины считают, что владеют ситуацией. Если вы объявили, что хотите поговорить о покупке пылесоса, значит, ему можно перевести дух и не напрягаться по поводу вчерашнего возвращения в родные пенаты заполночь. «Да-да, дорогая, самую лучшую модель, я лично просмотрю все технические характеристики…» А представьте, как подогнутся его коленки от вашего: «Нам нужно срочно поговорить!» Как же они слабонервны! Нам, женщинам, даже в кайф сесть с подругами на диванчик и сказать: «Есть разговор!» И подруги отнюдь не занервничают, скорее обрадуются. Какая разница – о чем говорить? Вся прелесть – в самом процессе! Как исправить положение? Огласить «повестку дня». Рассказать, о чем конкретно вы хотели поговорить. «О наших отношениях» заменить на «Мы встречаемся уже пять лет. Боюсь, твоя нерешительность чертовски огорчает твою маму. Ей наверняка уже хочется передать своего мальчика в надежные, проверенные руки. Не пора ли нам… расстаться / пожениться?» Психологи считают, что женщинам следует говорить не намеками, а прямо о конкретных вещах. Потому что мужчины боятся намеков. Вдруг мы что-то против них затеваем? Вдруг мы пытаемся таким образом ими манипулировать? Правило №2. Не стоит размышлять вслух. Как правило, мужчины размышляют молча, озвучивая только конечный результат. Они предпочитают высказываться тогда, когда уже знают конкретный ответ или, по крайней мере, знают что хотят сообщить. Мы же можем ходить по комнате и говорить все, что придет в голову: «Надо сегодня же отнести в химчистку твой костюм я просто с ума схожу от усталости и всех этих проблем с нашим сыном никогда не думала, что доживу до такого позора: у него снова три двойки в четверти и моя мама не даром мне говорила, что у тебя плохая наследственность …» Выплескивая море жалоб и проблем вслух просто по привычке, нам даже не приходит в голову ожидать от мужчин какой-либо помощи или реакции вообще. Они же теряют терпение… Как исправить положение? Наступить на хвост этой милой привычке и отныне размышлять «про себя». А мужчине при необходимости выдать конкретную просьбу или претензии. А вот пространные обобщенные жалобы на несчастливую женскую долю могут вывести из себя любого мужчину и усугубить эту самую долю. Правило №3. Не давите на него! Только в армии принято «приказы не обсуждать». Если ваши отношения разворачиваются не в зоне боевых действий, то лучше забыть о командах. В мирной жизни сильный пол предпочитает самостоятельно решать, что делать. Поэтому приказы типа «Забей гвоздь немедленно!» чаще всего игнорируются: мужчина говорит, что страшно занят. Что гвоздь подождет. Что раньше вы вполне без него обходились (без гвоздя, разумеется). Что если не сегодня, то завтра он точно забьет (на гвоздь, разумеется). Почему так происходит? Ответ прост: вы не оставили мужчине выбора. Не позволили самостоятельно принять решение и его осуществить. Не дали шанса стукнуть кулаком по столу и, грозно сдвинув брови, произнести: «Я решил вбить гвоздь!» Как исправить положение? Вежливо, не повышая тона, попросить. А если удастся упаковать просьбу всего лишь в одно — два предложения, успех обеспечен. Если все же просьбы остались не услышанными, попробовать самостоятельно вбить гвоздь. В этом случае либо совесть мужчины будет разбужена, либо вы обнаружите, что сами умеете отлично забивать. Правило №4. Не ждите от него подробного описания чувств, которые он испытывает. «Он никогда не говорит мне о своей любви! Если только сильно попросить… но после этого уже никакой любви не хочется!» Это совершенно не удивительно. Как сами они говорят: «Я старый солдат и не знаю слов любви!» Если нам и выпадает счастье «любить ушами», то только в первые месяцы отношений. Таким образом, они нас «убалтывают». А это необходимо лишь вначале! Мужчины редко говорят и о других своих чувствах – обидах, напряженных отношениях с другими людьми, проблемах с подчиненными или начальством. Выражение чувств словами вообще дается им с трудом. А если уж мужчина пустился в странный монолог, с трудом подбирая необходимые слова, мы должны гордиться выпавшей на нашу долю честью. И ни в коем случае не перебивать! Слушать, затаив дыхание. Не каждый день случается такое! Ведь мужчины много серьезнее относятся к тому, что рассказывают. Скорее всего, это у них в крови: их суровые немногословные предки валили мамонтов, а не болтали с подружками… Как исправить положение? Попытаться его понять – он не виноват, что родился мужчиной. Верить в дела, если он скуп на слова. Можно принудить к выражению хоть каких-нибудь чувств. Под гипнозом. Или под наркозом. А лучше принять его таким, какой он есть. Даже если и возможно изменить природу мужчины, то это слишком трудоемкий процесс. Стоит ли тратить силы? Может быть лучше принять правила игры? ОНИ Разговор – это обмен информацией. Говорить о личном – неприлично. Дружба – это совместная деятельность. Хороший собеседник – тот, который умеет выслушать, а в случае необходимости дать информативный совет. Слушать монологи женщины — значит подчиняться ей. Я сказал! МЫ Разговор – это взаимодействие. Надо срочно рассказать подруге последние новости в красках, деталях, ролях и мизансценах. Дружба – это общие секреты. Хороший собеседник активно округляет глаза, шепчет «Да ты что?» и проносит мимо рта ложку. Слушать монологи мужчины – утомительно, но полезно… Я думаю… источник: bestua.info |
Би и лесби: женские тайны
http://mtdata.ru/u3/photo393E/204305...eg#20430537486http://mtdata.ru/u30/photoD00A/20478...pg#20478565131Сторонники эволюционной теории объясняют распространенную женскую бисексуальность следующим образом: издревле мужчины были добытчиками и борцами. Боролись они не только за добычу, но и за женщину, причем между собой. Поэтому отношения между двумя мужчинами и по сей день носят характер враждебный и сопернический. В то время, пока мужчины были заняты битвой за право обладать женщиной, слабой половине человечества ничего не оставалось, как удовлетворять свои сексуальные желания … друг с другом. Результатом такой гомосексуальной активности стало то, что у детей этих женщин появился ген бисексуальности. Эта теория не только объясняет с генетической точки зрения истоки лесбиянства, но и разъясняет причину распространенности именно женской гомосексуальности, а не мужской. Социологическая теорияНа протяжении многих веков женщина является объектом заботы и вожделения, ей позволяется практически все – в том числе и физический контакт с другой женщиной. Женская любовь более «чистая» и гигиеничная, она крайне редко предусматривает анальный секс, в отличие от мужской гомосексуальности. Общество зачастую осуждало и стыдило мужчин - гомосексуалов, а к лесбиянкам относилось более-менее сносно. Более того, женская бисексуальность всегда была распространена в гаремах и полигамных браках. А гаремы, как известно, разрешены в некоторых культурах и сегодня, а значит – разрешено и лесбиянство. Все ли женщины склонны к бисексуальности? В 40-х годах прошлого века американский сексолог и зоолог Алфред Кинзи в своей книге "Сексуальное поведение самки человека" сделал заключение, чтобольшинство людей в той или иное степени немного бисексуальны.Интернет – опрос Центра по контролю и профилактике заболеваний показал, что около 6,9 миллионов женщин имеют опыт гомосексуальных отношений, а 2,7 миллиона сказали, что такой их опыт произошел не больше года назад. Согласно опросу журнала Marie Claire 55% женщин хотели бы заняться сексом с другой женщиной, но при условии, что никто об этом не узнает. Данные показатели относятся к дамам в возрасте 25-35 лет, т.к. круг читателей Marie Claire относится именно к этой возрастной категории. http://mtdata.ru/u29/photoA9A9/20255...if#20255492282 Традиционная китайская медицина полагает, что бисексуален любой человек, более того, у них существует мнение, что бисексуальность помогает сбалансировать энергию Инь и Ян в организме. В настоящее время принято считать, что гомосексуальность – естественное желание человека, и где это явление застигнет нас – зависит от многих факторов, большинство из которых не подчиняются нашему контролю Социологи и психологи разделили всех женщин нетрадиционной ориентации на три возрастные группы. ПодросткиВозраст этой категории колеблется от 14 до 19. Это молодые, впечатлительные и очень экспрессивные особы. На них больше всего оказывают влияние средства массовой информации: эротические сайты Интернета, демонстративные поцелуи знаменитостей, например, Мадонны и Бритни Спирс, сериал «Секс в большом городе», фильм «Американский пирог» и тому подобное. Эти молодые девушки чаще всего ограничиваются просто демонстративными поцелуями и ласками, как на телеэкранах, и до большего дело не доходит. Они имитируют однополую сексуальность главным образом для привлечения внимания парней. Это всего-навсего «показательные выступления» и сексуального удовольствия от этого они не получают. Молодые женщиныК этой группе относятся дамы в возрасте от 20 до 35, и они чаще всего склонны к получению удовольствия с другой женщиной. Они уже искушены любовью мужчин и способны получить поистине неземное удовольствие с женщиной.Эти женщины также имеют, как правило, большой опыт самоудовлетворения и готовы к любым смелым экспериментам в самом неординарном месте. Взрослые женщиныДамы старше 35, зачастую прочувствовавшие отрицательную сторону брачных уз, разведенные и имеющие уже взрослых детей. Эти женщины в большинстве своем разочарованы в мужчинах из-за неудачного брака и такого же сексуального опыта. После таких потрясений они начинают искать эмоциональную разрядку, но на этот раз отнюдь не у сильного пола. Некоторые женщины предаются лесбиянским развлечениям, а через некоторое время возвращаются к мужчинам. Подобные колебания у них могут продолжаться всю оставшуюся жизнь. Яркий пример из жизни – красивая и смелая Синтия Никсон, знакомая нам по роли Миранды в сериале «Секс в БГ». После 15 лет совместной жизни она ушла от отца своих детей, профессора Дэнни Мозеса для того чтобы… стать счастливой с другой женщиной. Так утверждает сама актриса: «Моя частная жизнь - это моя частная жизнь. В ней нет ничего, что нужно было бы сознательно скрывать. Могу сказать, что я очень счастлива...». Почему мужчинам это нравится? Сексологи считают, что одной из самых распространенных мужских фантазий является сцена, в которой две нежные, страстные девушки занимаются любовью. Мужчины считают, что женщины, склонные к лесбиянству, обладают особой привлекательностью.Можете поэкспериментировать и спросить у своего возлюбленного, нравится ли ему смотреть на двух «любящих» друг друга дам. Могу вас заверить, что в 70-80% ответ однозначно будет положительный. Более того, почти все мужчины, если еще не попробовали любовь втроем с двумя девушками-лесбиянками, то наверняка страстно о ней мечтают. Однако существует и другое мнение о том, что мужчины любят смотреть эротику и порно-фильмы с женщинами-лесбиянками только для «разогрева» желаний и сексуального аппетита и вовсе не хотят поучаствовать в подобном половом акте. Как определить, является ли ваша подруга бисексуалкой или лесбиянкой? Обычно женщины склонны язвить в отношении других дам, особенно очень красивых, т.к. воспринимают их как соперниц. А вот если ваша подруга любит разглядывать другую женщину, восхищаться ей, оценивать ее красоту, обращать внимание на грудь, ножки, то стоит задуматься о ее ориентации. Может быть, рядом с вами любительница однополой любви!Но в этом утверждении тоже есть подводные камни: все женщины разные, и все по-разному проявляют вполне «здоровый» интерес к представительницам своего пола. Единственным верным способ узнать о ее желаниях и предпочтениях является откровенный разговор – поговорите по душам, и сомнениям не останется места. Сегодня многим молодым людям под гнетом непрекращающегося потока откровенных сообщений средств массовой информации так трудно определить, что по-настоящему сексуально, а что является простым модным поветрием. Такая информационная «атака» может наставить вас на ложный путь! Внимательно прислушайтесь к себе, разберитесь в своих желаниях и вы поймете, что вам действительно надо. Если бисексуализм – это не про вас, можете спать спокойно. Ну, а если наоборот… то помните: бисексуальность остается самым непонятным явлением для человечества, и поэтому стоит быть очень аккуратным в своих желаниях |
http://boltai.com/g/vforme/topics/44...id=43862479223
Как заставить думать о себе? |
http://boltai.com/g/vforme/topics/43...=2#42859014396
Дружбы между мужчиной и женщиной не существует! |
О мужском и женском.
Один из аспектов мужского пути — смирение. Соответствующий ему женский аспект — доверие. Многие мужские религии учат наоборот. Мужчины должны доверять, женщины смиряться. Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь. Я на всю жизнь запомнил прекрасную работу замечательного, моего любимейшего мастера Стива Шутводера. К нему с заказом обратилась женщина. Она рассказала следующую историю. Муж ее всем обеспечивал, ни в чем не отказывал, на руках носил. «Ни о чем не волнуйся, - говорил он, - ты за мной «как за каменной стеной». А потом поехали они по дороге с мужем — выскочил из-за угла грузовик. Муж только и успел поставить машину так, что удар на него пришелся. Его разорвало в клочья, а женщина и ребенок почти не пострадали. В клиентском заказе женщина хотела понять одну единственную вещь, что за сила управляла этим грузовиком? И работа Стива со всей простотой и безжалостностью показала — грузовиком управляла не принятая сила этой женщины. Не стой на пути у женской реализации, ни с цветами, ни любовью, ни с дворцами и замками. Как говорит один мой друг: «У КАМАЗА грудь шире». Так обычно и бывает в этом мире. Один мужчина вмазал другому, а женщина вроде бы не причем. В этой истории суть всех вооруженных конфликтов на этой планете. Мудрые народы устраивают либо Бразильский карнавал, либо ночь на Ивана Купала — иначе жди войны. И не важно как эта война называется — чума или революция. Женщина муза по сути своей — она вдохновляет не только мужчину — весь этот мир. Если вам мало первого примера, могу рассказать второй. История от моей мамы. Ее знакомая вместе с подругой собралась в театр. Они надели вечерние платья, сделали прически. А в муже проснулась ревность и стремление к повиновению. Он напомнил жене, что та собиралась приготовить вареники. Ей пришлось с подругой оборачиваться простынями, чтобы не снимать платьев и в таком виде лепить вареники. В театр они успели. Но когда вернулись — обнаружили у подъезда скорую помощь. Муж отравился варениками. Вареники естественно взяли на исследование. Конечно в лаборатории ничего не нашли. Вареники как вареники. Просто заряженные. То, что женщина уступает тупой и грубой силе — не значит, что она смиряется. В ее природе стремление к движению, к танцу, а не к смирению. В битве полов женщины не слабее. Их оружие менее явное. Как тут не вспомнить пост из интернета: «Вы молитесь перед едой? Что вы, моя жена хорошо готовит». И во всех этих примерах женщина не виновата. Если в ней рождается вихрь — он рождается. Когда с моей дочей случилось первая истерика — я ее обнял успокоил, и сказал: «Все в порядке, это часть твоей природы». Не хочешь истерик — пой и танцуй когда Это начинается. Если сможешь... Надеюсь этих примеров достаточно, чтобы увидеть, что женщина не может идти путем смирения. То, что женщины это делают — просто вызывает определенные социальные процессы к которым женщины вроде отношения не имеют. Женщине надо либо перекрыть свою связь с Землей, стать полуживой — тогда она смирная, либо продолжить наполнять этот мир свободной энергией. Женский путь — путь доверия. В первую очередь своей природе. Женская природа отнюдь не злая. В том, что трава ломает асфальт — трава не виновата. Не виноват и асфальт. Просто трава — хочет жить и давать жизнь. Если женщина доверяет своей природе — она легко доверяет Миру и мужчине в том числе. В этом случае она быстро обнаруживает, что ее природа относит откуда не надо и подносит куда надо. Если женщина перестает доверять своей природе, она не может доверять мужчине. Она теряет ориентиры. Ей становиться не понятно, что правильно, что не правильно, что истинно, что ложно. Когда она переключается на внешние ориентиры — неизбежно теряет внутренние. Становится мужчиной второго сорта. Есть одно но. Чтобы доверять своей природе — нужно абсолютная смелость. Такая смелость в принципе невозможна в культурах замешенных на страхе. Смелость никак не мешает инстинкту самосохранение, напротив дополняет его. В природе женщины сохранить жизнь, чтобы дать жизнь и нечаянно убить любого, кто мешает ее жизненности. Если женщина отдается своей природе, тогда она начинает любить во всю свою душу. Если не хватает смелости женщина переключается на путь смирения. Путь смирения — это мужской путь. А дальше по накатанному — кто не спрятался, я не виновата. Смотрите фильм «Ночной дозор» или «Жестокий романс», кому что ближе. Теперь о мужском пути. Грустное мужское открытие «я ничем не владею» дает мужчине необходимую свободу действий. Если мужчина ничем не владеет — все что он может — только любить и действовать. Огромное количество мужских историй посвящено прекрасной теме: «Было да сплыло». Возьмем легендарную сказку «О старике, старухе и золотой рыбке». Идея женского смирения так глубоко присутствует в патриархальной культуре, что все критики наперебой ругают старуху под разным философским обоснованием. А старик хотя лох лохом — вроде не причем. В этой истории как раз старик слепо доверял старухе, потому и выглядит таким идиотом. Он шел женским путем. Во многих городах я предлагал женщинам изобразить суть женского на бумаге. И видел один и тот же процесс — одна из участниц группы под завороженные взоры остальных брала в руки карандаш или фломастер яркого цвета и начинала с наслаждением зарисовывать огромные пространства бумаги до тех пор... пока бумага не заканчивалась. Так и со старухой. Безусловно задача старика была смириться с неизбежной потерей. Либо старухи — либо Золотой Рыбки. Тогда у него появлялась возможность сказать: «Не хочу больше — хочешь иди сама». Типичный супружеский конфликт. И здесь уже момент женщине доверять своей природе. И может оказаться что ее природа понесет прочь от такого старика, или напротив - проснется доверие к нему — нет значит нет, а может и правда возьмет сама невод да и с рыбкой договориться. Кто этих девочек поймет. Но может старик рассудить по другому: «Да Бог с ней с Золотой Рыбкой — зато старуху развлеку». И то правда. И тогда появляется возможность не корить старуху, а сказать «Спасибо мать, хоть ничего и не осталось — зато оттянулись по полной». Если мужчина ничем не владеет у него есть способность любить и необходимая свобода действий. Его не пугают потери: «Бог дал — Бог взял». История из моей практики. Совладелец бизнеса в один прекрасный день принес супруге ключи от офиса. И сказал: «Я устал махать неводом. Хочу съездить на курорт». И уехал. Она быстренько попала в автокатастрофу. Заметьте. С ним было все в порядке. Ведь он ее не ограничил — напротив предоставил свободу. Она ведь могла поступить точного также - передать ключи кому-нибудь и уехать вместе с ним. Так у бизнеса появился бы управляющий. Здесь уже ее отвергаемая сила напала на нее саму. В моей картине мира — он вовремя почувствовал, что пора спасать свою жизнь. Когда с ней случилась авария, мужчина вернулся, подождал пока она выздоровеет и снова уехал. В этом суть высокого мужского смирения. Хотя со стороны кажется безумием. Но здесь есть внутреннее согласие с любым результатом. Женщин такие мужчины привлекают — они смиренны и они свободны. И в этом суть мужского пути. Идти куда хочется идти, даже если никого не будет рядом и даже если никогда не дойдешь, или дойдешь голым. Намасте. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев. источник |
про самца и самку
4 мифа о семейном счастье Как ни странно, больше всего наши представления о том, как должна выглядеть семейная идиллия, мы черпаем из фильмов, из женских романов и изо всех сил пытаемся приблизить свою семейную жизнь к заветному идеалу. Какие же мифы психологи считают самыми вредными и в чем рецепт семейного счастья? Миф 1. Всегда вместе И в горе, и в радости — это понятно, насчет праздников и будней -уже есть сомнения. Ну а если вы готовы сопровождать своего мужа, даже когда он идет после работы попить пива с друзьями, стоит задуматься, почему вы хотите все время быть вместе. Из-за недоверия к мужу? Или отсутствия собственных интересов и друзей? Психологи уверены: у каждого человека, даже самого семейного, должно быть собственное личное пространство, которое занимали бы только его друзья и только его увлечения. Кратковременные расставания, даже полезны: так вы не надоедите друг другу и у вас будут новые темы для общения. Миф 2. Сексу — зеленый свет И тогда вам не страшны никакие перипетии в совместной жизни — постель все «спишет». Но увы, довольно наивно как приписывать сексу решающее значение в совместной жизни, так и недооценивать его. Вас могут не устраивать ваши эротические волнения, потому что вы без конца ссоритесь, или ревнуете, или раздражены из-за нехватки денег. Вполне естественно, что обиды убивают сексуальное желание. Другое дело, что нельзя давать им одержать верх. Выясните отношения, советуют сексологи, и оставьте все конфликты за пределами спальни. Миф 3. Мы должны думать одинаково Конечно, если вы знакомы с ясельного возраста, то, может, и сумели в долгом тесном общении выработать единые взгляды на жизнь. Если же вы познакомились в зрелом возрасте, то очень сомнительно, что вы будете абсолютно одинаковыми глазами смотреть на мир. Все-таки к совместной жизни люди приходят с разным жизненным опытом, у каждого свои привычки, свой взгляд на те или иные вещи. Поэтому ждать от своей половины полного совпадения интересов и мыслей по меньшей мере наивно. Трагедии здесь никакой нет. Просто научитесь слушать своего спутника и слышать и соотносить ваши желания. Миф 4. Любящие никогда не ссорятся На самом деле безоблачные отношения, по мнению психологов, могут быть лишь между людьми, равнодушными друг к другу. Ссоры же — показатель не того, что люди не могут быть вместе, а скорее неумения спорить. Научитесь вежливо не соглашаться с любимым и находить компромисс вместо того, чтобы сутками играть в молчанку. Если же ссоры случаются только потому, что один из вас любит срывать свое плохое настроение на других, это говорит лишь о том, что он не умеет справляться со своими эмоциями. В таком случае постарайтесь философски относиться к эмоциональным взрывам своей половины. Простые истины об отношениях, о которых не стоит забывать 1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное. 2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена. 3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это. 4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни. 5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут. 6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”. 7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово. 8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас. 9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения. 10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени. |
Цитата:
Сообщение от ЛенаВоля http://forum.arhum.ru/forum/images/buttons/viewpost.gif http://www.youtube.com/watch?v=x9Gm1EvwXbk Интересный пример описывает, как из "самки" в "интересующуюся познанием женщину" через камасутру (сексуальные практики) мужик перепрограммировал свою жену. ... О ревности, Образы о полигамии интересные. http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/8672 http://my.mail.ru/video/mail/gullway...ayder/883/8673 |
4 признака бесперспективных отношений
Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод. Как он это определяет? В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее: 1. Критицизм. «Жалобы и недовольство — это нормально. Критицизм — явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек». 2. Презрение. «Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме — самый опасный из „всадников апокалипсиса“ супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно». 3. Оборонительное поведение. «Занять защитную позицию — один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе“. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно». 4. Отмалчивание. «Прекратить разговор. Возвести „каменную стену“. Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.» Джон Готтман Исследования Готтмана показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69% проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями. Такие ссоры — пустая трата времени и душевных сил. Что делать с тем, что невозможно изменить Принять так, как есть. Психолог Дан Уайл писал в своей книге «После медового месяца»: «Когда вы выбираете партнёра, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет». И ещё несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана: «Неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35% и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года». «В 96% случаев по первым трём минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа» «Я обнаружил, что в 94% случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются — это тревожный сигнал». |
Качества человека способного на долгосрочные отношения
Конспект книги доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно. 1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом слишком важно, но гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты. 2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь. 3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет. 4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что-то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку. 5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это - резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться. 6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что - то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам. 7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д. и т.п. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты. 8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время. 9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь. 10. Смотрите прямо на некоторые недостатки и характеристики и будьте честны с собой в их чувстовании и оценке. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы. http://www.solium.ru/forum/images/sm...ain/smile3.gif) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким - то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву. 11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет. 12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать. |
Есть 3 типа пар в современном мире
1. Духовные пары. 2. Родственные пары. 3. Кармические пары. 1. Духовные пары. Еще их называют космические/звездные пары. Это Люди-спутники, «Божичи». Еще их называют "половинками", но мне нравится больше слово «пара», «спутник». Половинки - это не то слово, каждый человек целостен изначально. Спутник - тот, с кем ты совместно идешь по своему пути, но сквозь общую паутину мира. У них одинаковое видение точки, куда они идут. Это два вектора, стремящиеся в одну точку. У них общие мечты о будущем. И это объединяет их навечно, даже если они с разными увлечениями, денежным состоянием, внешностью – явным миром. Ибо их объединяет Правь – общие стремления. Они вместе - два крыла одной птицы, когда крылья взмывают в одном полете. Таких семей мало. Но такая семья - это очень надолго. Внешне они как правило, не похожи. Совсем разные, полные противоположности. Например, она - математик, высокая ростом, он - музыкант, ростом маленький, ничего не понимает в математике. Но они абсолютно счастливы и никогда не ругаются, живут по ведическим законам, оставаясь при этом там, где живут, никуда не переезжая. Их дом гостеприимен и вдохновляет многих. При всей их внешней несхожести. 2. Родственные пары. Люди-друзья, товарищи, родари, мирники. У них есть какое-то общее увлечение, психология, музыка, политическая партия - что угодно. Им интересно сейчас, но у них разное представление о том, как это «сейчас» выльется в будущее. Например, он увлекается эзотерикой и она тоже – взяли, поженились. Это неплохо, но очень часто потом оказывается, что оба – да, мечтали о доме, но один – о кирпичном и в городе, а второй – о деревянном и в деревне. И не всегда получается построить что-то общее. И потом начинаются ссоры. Уже, как правило, после того, как детей нарожают. У них потом появляется причина: «быт убивает». Быт не убивает, убивают неправильно выстроенные взаимоотношения. Но. Если у вас нет долгов перед мужчинами (у мужчин - перед женщинами), тогда придет тот (или та), который даст вам спокойную жизнь. Но вы всегда будете чувствовать отсутствие полета, не будете двумя крыльями одной птицы. Живут такие пары чаще всего всю жизнь вместе, но всегда ищут «того, единственного» на стороне. Такие часто встречаются пары. Жизнь их сера и неинтересна. Но это еще не худший вариант отношений. 3. Кармические пары. У них одинаковая боль. Это люди-зеркала, они как в зеркале в своем спутнике видят свою собственную боль – недостатки, нерешенные ситуации, агрессию и т.д. Они как враги друг другу (кстати, враг - это не что-то плохое, как принято думать, Враг - этот тот, кто вас заставляет идти к своему внутреннему солнцу: В-внутрь, Ра - Солнце, Г-движение). Они притянулись друг к другу потому, что у них одинаковые программы: к примеру «он ненавидит женщин, и она ненавидит свою маму...». У них одинаковые проблемы - они оба не хотят брать ответственность за свою жизнь. Когда один из них исцеляется от боли, задача заканчивается, они расстаются. Больше им делать вместе нечего. Кармические пары отрабатывают кривды прошлых жизней. Души приходят к нам как учителя. Если в прошлой жизни плохо сдали экзамен, этот человек снова приходит к нам в эту жизнь, чтобы мы его пересдали. Каждый мужчина (для мужчин - каждая женщина) приближает таким образом к своему любимому (любимой). Они учат нас избавляться от того, что мешает встретить того/ту единственного/единственную, узнать его/её и сойтись с ним/ней в счастье. Стоит сказать, что кармическая любовь - самая тяжелая. Она, словно ураган, врывается в сердце и почти сжигает его. И пока сердце горит, человек страдает от ревности, боли, измены... Вам хочется быть с этим человеком, а он постоянно заставляет вас страдать. Вам кажется, что это последний раз случилось, завтра все будет по-другому... Но наступает завтра, и все начинается сначала. В кармических парах часто можно слышать выражения: «мне и с ним плохо, но и без него невыносимо тяжело». И почему так все происходит? Происходит отдача долгов из прошлых воплощений. Так восстанавливается равновесие. Например, пара вступила в игру, сюжеты могут быть разные. Убийство, изнасилование, предательство и прочее. И все, игра затянулась на несколько жизней. Пока не наступит взаимопонимание и прощение. Страдают оба, пока не произойдет отработка. Потом примирение и расставание. Ну, а пар таких очень много. Потому что сейчас у всех идет ускоренная отработка кармы. Время такое, когда от всего ненужного идет освобождение и происходит переход всей Планеты на новый уровень сознания. (интернет) |
Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать.
Происходит именно так. Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь. И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь? Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы. (с) Ошо |
Совместимый мужчина
1. Физическая совместимость ...действует на животном уровне инстинктов. Хочу - не хочу, нравится - не нравится, чувствую – не чувствую. Вкус, цвет, запах, прикосновение, формы – подсознательные импульсы соответствий. «Встречают по одежке» - это поговорка из ряда физической совместимости. «Люб или не люб», - говаривали в старину, зачастую имея в виду только внешние характеристики. 2. Психологическая совместимость ...заключается в «дуализации» психологических типов. Очень много этому вопросу уделяет внимания известная наука соционика. Если вы еще ничего об этом не знаете, советую срочно познакомиться. Если даже вам и не удастся с помощью этой науки найти своего «дуала» (полностью дополняющую вас половинку), вы узнаете много интересного о самом себе и о разнице психологических реакций человека в зависимости от заложенных в него особенностей психики. 3. Биологическая совместимость ...находится на уровне биологических ритмов и состояния биополей. Например, хорошо известно, как проблематично существовать совам и жаворонкам в пределах одной семьи. Но именно с биологическими часами мы сверяем наши жизненные циклы. Если биологические ритмы рассогласованы, человек чувствует себя не комфортно, сковано, напряженно рядом с другим человеком. 4. Совместимость жизненных приоритетов ...или принципов. Тех основополагающих положений, которые составляют фундамент нашего мировоззрения. Иногда они обусловлены социальным статусом человека, его окружением, положением в обществе, материальным достатком и формируются в результате воспитания. И если очень разнятся, то приводят порой к мучительным неразрешимым разногласиям. 5. Культурно-интеллектуальная совместимость Достаточно коварная вещь, потому что при несовпадении приводит к печальным последствиям. Мужчина, чувствующий свой более низкий интеллектуальный уровень, часто становится алкоголиком или наркоманом, чтоб забыться. Потому что ошибочно считает интеллект сугубо своей мужской прерогативой. А женщина с низким уровнем интеллекта превращается в домашнюю клушу, не видящую дальше кастрюль, и постепенно теряет свое лицо и мужа в том числе, который утоляет интеллектуальную жажду на стороне. Так что, лучше выбирать шапку по Сеньке. Равного. Как это проверить? 6. Сексуальная совместимость Разница сексуальных темпераментов частенько разводит нас по разные стороны баррикад, потому что природа диктует свои графики. И если нам не удается в них вписаться с этим партнером, то мы страдаем. Пусть даже при этом не изменяем ему и не ищем удовлетворения на стороне, но от этого ведь не легче, потому что глубоко внутри мы совершенно точно знаем, что нам чего-то не достает. 7. Эмоциональная совместимость Это то, что мы называем любовью. Мы нарочно поставили ее на последнее место, потому что она словно сама собой подразумевается, когда мы говорим о правильном выборе близкого человека. Есть, конечно, браки по расчету, браки для денег, интеллектуальных упражнений и секса. Но вряд ли их можно назвать гармоничными в полной мере, ведь чего-то в них обязательно не хватает. Ну вот, пожалуй, и хватит. А то, чего доброго, вы начнете проверять и сопоставлять, и не найдя подтверждений своей совместимости, расстанетесь с близким человеком. Не спешите! Расстаться вы всегда успеете, а вот для того, чтоб по-настоящему узнать друг друга, понадобится время. Иногда на это даже целой жизни мало. Пусть это узнавание будет приятным и радостным, самым счастливым временем вашей жизни! |
Принципы правильных отношений
Ваши отношения должны быть для вас главным приоритетом. Для того, чтобы они стали крепче, необходимо соблюдать некоторые принципы. Здесь термин "отношения" используется в широком смысле.Почему? Потому что эти принципы носят универсальный характер. Они применяются как для романтических, так и для деловых, и для дружеских отношений. Итак, вот они: 1.Готовность отдавать Одной из основных проблем взаимоотношений является эгоизм. Он возникает, когда одна из сторон лишь забирает и ничего не отдает взамен. Человек, не способный на самопожертвование, сосредоточенный лишь на получении собственной выгоды, превращается в эгоиста. Умение отдавать- это фундамент отношений. 2.Готовность измениться Идеальных людей не существует, но каждый может стремиться к тому, чтобы стать лучше. В здоровых отношениях обе стороны готовы к изменениям. Они понимают, что несовершенны и в каких-то моментах должны меняться сами, а не обвинять своего партнера. Это делает отношения более крепкими. 3.Умение признать свои ошибки Не стоит бояться признать свои ошибки. Вместе намного легче найти способ их исправить. 4.Умение выслушать Научитесь слушать. Это поможет понять позицию вашего партнёра. Сделать это гораздо легче, если вы готовы к самоотдаче (пункт 1). 5.Взаимоподдержка Закон взаимности гласит, что когда мы делаем добро другим, они также будут делать добро для нас. Мы пожинаем то, что мы посеяли. Поддерживая друг друга, обе стороны в отношениях получат то, что им нужно. 6.Открытость Непонимание является одной из базовых проблем взаимоотношений. Вот почему важно, чтобы обе стороны были открыты друг к другу. Если в вашем партнере есть что-то, что вас не устраивает, вы должны сообщить ему об этом. Конечно, в мягкой, деликатной форме. 7.Честность В хороших отношениях обе стороны должны действовать в соответствии с тем, что они думают и говорят. Держите свои обещания, доверяйте друг другу, и ваши отношения станут крепче. Безусловно все эти принципы должны соблюдаться и той, и другой стороной. Но начать необходимо с себя, тогда вы сможете построить крепкие, надёжные взаимоотношения. Подводя итог, получается, что мы должны: Рассматривать отношения, как возможность отдавать Быть готовыми к изменениям Быть готовыми признать свои ошибки Уметь выслушать Поддерживать партнера Быть открытыми Быть честными |
Корни моногамии
Древние люди перешли к моногамии и начали образовывать семейные пары для защиты своих отпрысков от агрессии со стороны других мужчин, стремившихся "освободить" женщину от опеки над ребенком, который был зачат мужчиной-конкурентом, выяснили палеоантропологи и опубликовали статью в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. "Нам впервые удалось проверить теории, описывающие эволюцию моногамии, и однозначно показать, что убийства детей были основным "двигателем" ее развития. Можно сказать, что мы подвели длительные дебаты о корнях моногамии среди приматов к их логическому завершению", — заявил Кристофер Опи из Университетского колледжа Лондона (Великобритания). Опи и его коллеги сравнивали устройство семей или стай у 230 видов приматов, существующих сегодня. В процессе изучения ученые обращали внимание на характер взаимоотношений между особями мужского и женского пола, количество детенышей, их смертность, а также другие параметры, связанные с демографией. Затем ученые построили "генеалогическое древо" для всех приматов и попытались понять, как менялись отношения между полами по мере эволюции. Это позволило антропологам выделить самые примитивные формы устройства семьи и найти причины того, почему они уступили место иным формам "ячеек общества". Оказалось, что моногамия была в большей степени связана с тремя факторами — заботой о потомстве, характером миграций самок и инфантицидом. Подобный анализ не позволяет определить, какие из них были причинами или следствиями, и поэтому ученые построили вероятностные модели, в которых один из трех факторов был причиной появления семейных пар. Эти расчеты показали, что наиболее вероятной причиной развития моногамии была необходимость защиты потомства от "внимания" других самцов, а не забота о потомстве, как считали некоторые антропологи. По словам биологов, аналогичные механизмы могли быть задействованы и при переходе птиц и некоторых копытных животных к жизни в парах. Кстати, специалисты обнаружили, что чем выше умственный коэффициент мужчины, тем более строго он придерживается принципа моногамности. Что касается женщин, то их верность или неверность не определяется интеллектуальным уровнем. источник |
КAК ВЛЮБЛЯЮТCЯ ЗНAКИ ЗOДИAКА?
влюбится только в человека с хорошим вкусом! То есть в того, кто сможет понять, что овен идеальный, безупречный и вообще самый лучший на свете. ТелецВлюбленный телец немедленно признается в своих чувствах! Убедившись что его любят, телец отправится на работу. Ему не до пустяков, типа медового месяца! Ему же теперь семью обеспечивать надо! БлизнецыСтрастно влюбленный сегодня близнец завтра может даже не вспомнить, что он был влюблен... Увы! РакЧтобы рак влюбился, он должен знать, что в его избранника влюблен кто-то еще! Рак хочет иметь все самое лучшее! Ему не нужно то, что не пользуется спросом... ЛевВлюбленный лев готов на все! В любви лев больше похож на удава, чем на льва! Он заглатывает своего возлюбленного целиком, потому что хочет владеть им безраздельно. Впрочем, лев не ревнив. Он уверен, что по сравнению с ним все остальные люди не представляют ни малейшего интереса, поэтому и ревновать-то, собственно, не к кому... ДеваВлюбленная дева постарается сделать из своего избранника идеального человека! Она будет совершенствовать в избраннике все: интеллект, прическу, стиль одежды, фигуру, манеры, речь... Если результат апгрейда ее не удовлетворит, дева удалится, чтобы усовершенствовать кого-нибудь другого. ВесыВесы, завоевав сердце возлюбленного, впадают в ступор, потому что не знают, что им теперь с этим делать! А так как сердце у весов большое и нежное, их все время окружают люди, с которыми они не знают, что делать... СкорпионЕсли влюбленный скорпион поймет, что его чувства взаимны, он глубоко разочаруется! Он разочаруется и в своем возлюбленном, и своих чувствах, и в любви вообще... Скорпион немедленно охладеет и удалится на поиски менее доступного объекта для своей страсти. Стрелец Стрелец влюбляется потому, что вместе гораздо интереснее заниматься спортом и проводить летний отпуск! Он считает, что хороший друг и хороший секс, это вполне совместимые понятия... Если в хорошем друге стрелец найдет и хороший секс, то обязательно влюбится! КозерогЧтобы козерог полюбил по-настоящему, надо чтобы вся семья козерога влюбилась вместе с ним! Если семья полюбит его избранника, козерог сразу примерит отношения на предмет "вместе до гробовой доски". ВодолейВодолей никогда не влюбится с бухты-барахты! Не такой он человек! Водолей должен понаблюдать за потенциальным претендентом на роль возлюбленного... Присмотреться... Принюхаться... Подумать... Понаблюдать... Потом понаблюдать под другим углом... Тщательно взвесив все за и против водолей скорее всего решит не влюбляться, а подружиться. РыбыЧтобы рыба влюбилась, ее сначала придется поймать. Кто поймал, тот и любимый! Рыба будет мирно плескаться в аквариуме до скончания веков... Ну, или до тех пор, пока ее не выловит другой рыбак! 4 факта об эмоциональной близости и её значении для женщин Эмоциональная близость с партнёром или друзьями чрезвычайно важна для женщин: она позволяет достигнуть гармонии и воспринимать мир как некое чудо. Но есть и несколько других причин, почему эмоциональная близость так важна для нас: 1. Женщины от природы эмоциональнее мужчин. Поэтому им необходим эмоциональный контакт: так реализуется потребность получить поддержку и внимание, а также увидеть реакцию близких на те или иные переживания. 2. В отношениях с мужчиной женщине необходимо личное общение — общаясь с мужчиной лицом к лицу, женщина чувствует себя любимой и нужной. Не менее важно для женщины разговаривать со своим партнёром, узнавать о его тревогах и страхах — подобное поведение со стороны мужчины расценивается женщинами как знак доверия, а значит, и проявление любви. 3. Исследование Американской психологической ассоциации в области личных отношений между мужчиной и женщиной показывает, что, чем больше чуткости и вовлечённости в проблемы женщины демонстрирует мужчина, тем устойчивее их связь, а пара — счастливее. Как правило, если мужчина обладает способностью улавливать эмоции женщины и сопереживать ей, то женщина счастлива в браке. Мужчине важно уметь реагировать не только на положительные эмоции, но и на отрицательные, такие как раздражение или гнев, а не игнорировать их. 4. Эмоциональная близость означает понимание и в ряде случаев потворство партнёра даже при самых эксцентричных поступках: женщине важно знать, что мужчина не устроит скандал, если она потратит большую сумму на покупку, например, нового платья. Дружелюбная реакция партнёра даже на не самые разумные поступки означает для женщины понимание, что, в свою очередь, ведёт к созданию атмосферы психологического комфорта в семье. Кстати, чаще всего, встречая подобное понимание, женщины отвечают партнёру тем же, если он, например, захочет провести вечер с друзьями и потратит много денег на угощение. Помните, что в отношениях с партнёром всегда следует как прислушиваться к его мнению и пытаться понять его желания, так и высказывать свои. |
Есть 3 типа пар в современном мире
1. Духовные пары. 2. Родственные пары. 3. Кармические пары. 1. Духовные пары. Еще их называют космические/звездные пары. Это Люди-спутники, «Божичи». Еще их называют "половинками", но мне нравится больше слово «пара», «спутник». Половинки - это не то слово, каждый человек целостен изначально. Спутник - тот, с кем ты совместно идешь по своему пути, но сквозь общую паутину мира. У них одинаковое видение точки, куда они идут. Это два вектора, стремящиеся в одну точку. У них общие мечты о будущем. И это объединяет их навечно, даже если они с разными увлечениями, денежным состоянием, внешностью – явным миром. Ибо их объединяет Правь – общие стремления. Они вместе - два крыла одной птицы, когда крылья взмывают в одном полете. Таких семей мало. Но такая семья - это очень надолго. Внешне они как правило, не похожи. Совсем разные, полные противоположности. Например, она - математик, высокая ростом, он - музыкант, ростом маленький, ничего не понимает в математике. Но они абсолютно счастливы и никогда не ругаются, живут по ведическим законам, оставаясь при этом там, где живут, никуда не переезжая. Их дом гостеприимен и вдохновляет многих. При всей их внешней несхожести. 2. Родственные пары. Люди-друзья, товарищи, родари, мирники. У них есть какое-то общее увлечение, психология, музыка, политическая партия - что угодно. Им интересно сейчас, но у них разное представление о том, как это «сейчас» выльется в будущее. Например, он увлекается эзотерикой и она тоже – взяли, поженились. Это неплохо, но очень часто потом оказывается, что оба – да, мечтали о доме, но один – о кирпичном и в городе, а второй – о деревянном и в деревне. И не всегда получается построить что-то общее. И потом начинаются ссоры. Уже, как правило, после того, как детей нарожают. У них потом появляется причина: «быт убивает». Быт не убивает, убивают неправильно выстроенные взаимоотношения. Но. Если у вас нет долгов перед мужчинами (у мужчин - перед женщинами), тогда придет тот (или та), который даст вам спокойную жизнь. Но вы всегда будете чувствовать отсутствие полета, не будете двумя крыльями одной птицы. Живут такие пары чаще всего всю жизнь вместе, но всегда ищут «того, единственного» на стороне. Такие часто встречаются пары. Жизнь их сера и неинтересна. Но это еще не худший вариант отношений. 3. Кармические пары. У них одинаковая боль. Это люди-зеркала, они как в зеркале в своем спутнике видят свою собственную боль – недостатки, нерешенные ситуации, агрессию и т.д. Они как враги друг другу (кстати, враг - это не что-то плохое, как принято думать, Враг - этот тот, кто вас заставляет идти к своему внутреннему солнцу: В-внутрь, Ра - Солнце, Г-движение). Они притянулись друг к другу потому, что у них одинаковые программы: к примеру «он ненавидит женщин, и она ненавидит свою маму...». У них одинаковые проблемы - они оба не хотят брать ответственность за свою жизнь. Когда один из них исцеляется от боли, задача заканчивается, они расстаются. Больше им делать вместе нечего. Кармические пары отрабатывают кривды прошлых жизней. Души приходят к нам как учителя. Если в прошлой жизни плохо сдали экзамен, этот человек снова приходит к нам в эту жизнь, чтобы мы его пересдали. Каждый мужчина (для мужчин - каждая женщина) приближает таким образом к своему любимому (любимой). Они учат нас избавляться от того, что мешает встретить того/ту единственного/единственную, узнать его/её и сойтись с ним/ней в счастье. Стоит сказать, что кармическая любовь - самая тяжелая. Она, словно ураган, врывается в сердце и почти сжигает его. И пока сердце горит, человек страдает от ревности, боли, измены... Вам хочется быть с этим человеком, а он постоянно заставляет вас страдать. Вам кажется, что это последний раз случилось, завтра все будет по-другому... Но наступает завтра, и все начинается сначала. В кармических парах часто можно слышать выражения: «мне и с ним плохо, но и без него невыносимо тяжело». И почему так все происходит? Происходит отдача долгов из прошлых воплощений. Так восстанавливается равновесие. Например, пара вступила в игру, сюжеты могут быть разные. Убийство, изнасилование, предательство и прочее. И все, игра затянулась на несколько жизней. Пока не наступит взаимопонимание и прощение. Страдают оба, пока не произойдет отработка. Потом примирение и расставание. Ну, а пар таких очень много. Потому что сейчас у всех идет ускоренная отработка кармы. Время такое, когда от всего ненужного идет освобождение и происходит переход всей Планеты на новый уровень сознания. (интернет) |
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ОТ ЛЮБВИ
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу. По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна. Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя. Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают. Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность. Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб. Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить. |
Простые истины об отношениях, о которых не стоит забывать
1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное. 2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена. 3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это. 4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни. 5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут. 6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”. 7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово. 8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас. 9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения. 10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени. |
Классификация женщин на сайтах знакомств
http://mtdata.ru/u30/photo26B6/20129...pg#20129163506 Этот текст настолько распространен в сети во множестве различных вариаций, что автора найти уже невозможно. Вот наиболее полная его версия. Грубая, но очень точная классификация женщин, обитающих на сайтах знакомств. Самый страшный вывод из него — тех, кто действительно готов к заявленным отношениям там единицы. Прочие превратили онлайн-флирт в бесконечное занятие, которое интересует их само по себе 1. Хамка Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора — посылает всех на... * 2. Сучка начинающая Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография — типа. Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа — это я. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы: а как тебя зовут? А кто ТЫ? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе. * 3. Лохотронщица Как правило, максимум на 2-м сообщение следует просьба подарить звезду (Примечание редактора: имеются в виду виртуальные подарки и платные аккаунты). Стандартные разводы: заканчиваются деньги на интернет; подтверди серьезность своих намерений; я уже обожглась с кем-то; сижу с больными мамой/папой/сестрой/братом/ребенком дома и не могу выйти купить карточку и т.п. Одни из очевидных признаков: слишком смелая анкета и фотки в ней, не удосуживают себя даже тем, чтобы посмотреть на анкету предполагаемого лоха. * 4. Стервочка Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка, Секси. * 5. Романтичная Фотография — она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает. * 6. Девочки Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин. 7. Дуры Умные девушки, которым не нужен секс, встречи и т.п. Им нужно общение. Но какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити — сия тайна непонятна. 8. Домохозяйка Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин. 9. Тигрица Мадам лет под тридцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит. 10. Эстетка Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо—таки суперкреативного и обязательно с большим... Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть — вот ее коньки и лыжи. 11. Бизнес—леди Возможно верит, что действительно кто—то найдется...но серьезные отношения завязывает 150 раз перепроверив. Секс — возможен...но тоже очень избирательно... В основном использует сайт как инструмент для работы, поиск заказчиков/клиентов и т.п. 12. Виртуалка Это достаточно большое количество женщин различного возраста. Самые молодые – это девушки, еще не научившиеся строить отношения или начитавшиеся низкопробных романов о любви. Они боятся не суметь построить отношения, боятся ошибиться, не хотят страдать, поэтому соблазняют и пытаются самоутвердиться без личного контакта с объектом соблазнения или обольщения. Женщины среднего возраста виртуалят, как правило, потому что замужем и не хотят в силу материальных иных причин разрушать сложившуюся жизнь. Тем не менее, отсутствие романтики в личной жизни толкает их на тропы виртуальных отношений, любви, секса. Они никогда не встречаются с мужчинами в реале, редко говорят по телефону. Часто они размещают не свои фотографии и смело/несмело фантазируют, заполняя свою виртуальную анкету, искажая или утрируя свои данные. Безусловно, хороши для подобного же типа мужчин. Которые, как ни странно, тоже существуют. С одним лишь отличием, что периодически—таки они выходят в реальную жизнь, дабы получить реальных эмоций и ощущений. Виртуалки же практически никогда этого не делают. У них совершенно другие цели. Вниманию мужчин: за подобными анкетами часто скрываются мужчины из подвида Извращенец многопрофильный 13.Проститутки (Проституция — продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения — толковый словарь русского языка). 13.1 Девушки, которые знают, что они делают и как это называется Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги», либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность хоть и примитивных, но отношений. Рекомендации: Здесь хитростей немного — цена обговаривается заранее, только соблюдайте осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как «клофелин», и с чем его едят, а еще чаще пьют. 13.2 Девушка с претензиями Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности конкурирующий с многими из предыдущих видов, но он выведен отдельно, чтобы можно было оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка — Боже, спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и не пыльная (чтоб мог уделять время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато – отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах. Рекомендации: — Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой буквы М» — вы будете большой М, если согласитесь Подмигнуть , «состоявшийся мужчина» — девушки из предыдущего типа пишут «состоятельный», а это просто вариация на тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если девушка ищет «парня» старше ее на 10—20 лет — это уже не Лолиты, здесь вы мороженым не отвертитесь. 14. Серые прямоугольники. Дамы без фото 14.1. Неверные жёны. В анкете откровенно, ясно и доступно объясняется зачем она здесь и кого она хочет найти. Как правило живёт в неге, уюте и достатке, пока муж пашет пытается найти одушевлённый вибратор на стороне. Опасна для нормального человека прежде всего отсутствием женского начала. Бездушна полностью. 1.14.2. В анкете пусто. Ведёт себя тихо как мышь. Беседу складывает осторожно, не торопясь, надеясь на идиотизм собеседника. Беспомощна при ответах на ясные и простые вопросы. Замолкает как только спросишь фото и телефон. 1.14.3. В анкете совсем немного. Только основные тактико—технические характеристики. На прямой вопрос отвечает прямо. Не скрывает что не свободна. После этого начинает слёзно и со вкусом обливать грязью человека с которым прожила не один год, да и до сих пор живёт не смыкая ног.Такую может взять кто хочет.Стоит только подыграть. Серьёзные отношения не рекомендуются, перманентно всё обернётся против вас. 15.2. Зомби у ПК 15.2.1. Кривые и горбатые и душой и телом В анкете скудно. Отсутствует рост, вес, основные пункты. Вычурность и пустоголовость при беседе.Как правило обилие грамматических ошибок. Просьба увидеть фото и узнать побольше тут же сопровождается воплями что душа это главное,и вот у неё наиболее богатый внутренний мир в сравнении с красивыми и длиноногими. Если дерзнёте сказать что—то против получите в ответ море ненормативной лексики и ушаты грязи.Это подвид опасен для людей с ранимой психикой. Не доводите до логического завершения беседу, не стоит портить себе нервы. 15.2.2. Неуверенные в себе Как правило отсутствует рост и вес. В 9 случаях из 10 это маленькие и страшненькие. Или же большие и тоже страшненькие. Воспитаны хорошо, но обделены вниманием "сильного" пола в реале. Охотно идут на контакт. Вежливы, тактичны и доброжелательны. И потенциально хорошие жёны, как мне кажется. И хорошие люди. 15.2.3. Подруга подруги Начинает беседу первой. С ходу объясняет что у неё есть подруга которая бы.... а она не причём. Всучивает телефон насильно с жаркими просьбами позвонить немедленно. На вопрос сколько лет или хотя бы фото следует эмоциональная тирада что всё это не важно, а по голосу можно понять очень многое. Такие для общества не опасны, скорей всего это застенчивость и инстинктивное желание отгородиться от проблемы. 15.2.4. А нам всё равно Самый многочисленный подвид. Ареал обитания повсеместно. Ничего не надо, ничего не хотят. Инет как смысл жизни. Подвержены пандемии идиотизма. Смысл один: Поговорить, всё равно с кем и всё равно о чём. Заваливают вопросами не ждя ответов. Самый лучший способ отвязаться— не отвечать. Все реакции как у носорога, эта цель не подаёт признаков жизни, значит ищем другую цель. 15.2.5. Осторожные Действительно хотят завязать знакомство, но осторожны, так как наслышаны о нравах, царящих на сайтах знакомств. После изучения вашей анкеты и непродолжительной беседы как правило, высылают фото почтой. Подвоха и нечестности в этом случае ждать не стоит, эти женщины знают чего хотят. 15.2.6. Дуры В анкете с удручающими подробностями описано насколько её владелица хороша собой, умна и успешна. Фото не высылается ни при каких обстоятельствах. Встреча в реале возможна. Но лучше вам этого не делать. Увидите насколько форма может отличатся от содержания. Дамы с фото 16.1. Честные Их много. Они действительно ищут, многие спутника жизни. Загруженность на работе, невозможность познакомиться естественным, так сказать путём, подвигли их на контакты здесь. С кем попало в том числе. Беседы с такими ясны, приятны и честны. Для таких как они и создавались сайты знакомств. 16.1.1 Великолепные Хороши собой, деловиты, прагматичны. Здоровая прагматичность — полезная вещь. Ведь выбирают такие всерьёз и надолго. И выбирают человека, а не его кошелёк. Насмешливы.остроумны,красивы и немного бесшабашны. С ними легко молчать, и трудно говорить, если не соответствуешь их уровню. Их легко любить. Но трудно жить, от мужчины требуют то что и от себя. Они открыты и честны. Даже в мелочах.Это идеальные жёны, великолепные любовницы и хорошие люди. Один большой минус: Они есть.Проверено,но их очень мало. 16.1.2. Любвеобильные Рассказывают, рассказывают, рассказывают о своих подлинных или мнимых успехах у мужчин. Часто спрашивают совета. Охотно идут на очный контакт. Отличительные детали: зовущий взгляд, влажный блеск губ. Украдкой профессиональный взгляд на пространство заднего сидения вашей машины. Нет, они не профессионалки, просто такие как есть. 17.ЖЕНЩИНЫ Женщины надеющиеся, а главное — верящие в возможность встретить здесь настоящую любовь. Я не буду говорить, что это нереально, даже наоборот — у меня есть как минимум трое знакомых мужчин встретивших здесь своих будущих жен, но этот сайт прививает зависимость к новым знакомствам, новым приключениям и т.п. и уйти отсюда очень тяжело даже найдя того, кого искал. Причем это в равной мере относится как к мужчинам, так и к женщинам. Опубликовано: 28 ноября, 15:16 |
ОТКУДА БЕРУТСЯ ГЕИ?
Тема о природе гомосексуальности обширна, потому излагаю тезисно. Не стану измышлять никакой отсебятины, а просто перескажу учебники, по которым учат профессиональных сексологов во всем цивилизованном мире. http://mtdata.ru/u24/photoEEEF/20867...pg#20867244525 У картины, подписанной и датированной 1938 годом, народный художник СССР Александр Дейнека отрезал правую крайнюю фигуру (ныне в собрании Курской картинной галереи – «Умывающийся»), назвал левую оставшуюся часть «После боя» и датировал 1944 годом. Понятно, что крайняя правая фигура своей позой не особо соотвествовала иконографии советского бойца. Подобным "обрезаниям" подвергались многие произведения искусства во все времена. ОТКУДА БЕРУТСЯ ГЕИ И КАКИЕ ГИПОТЕЗЫ И ТЕОРИИ на этот счет распространены в науке и в общественном сознании? Мне часто приходится слышать вопрос «что делает человека геем?». При этом люди, его задающие, как правило, не задумываются над тем, что делает человека гетеросексуалом. А ведь ответ здесь един и сексуальная ориентация требует объяснения независимо от ее направленности. Прежде чем я перейду к разъяснением, следует определиться в терминах. Сексуальная ориентация — направленность сексуального влечения в отношении того или иного пола. Иными словами, сексуальная ориентация определяет, на мужчину или на женщину испытывает (сознательно или неосознанно) сексуальное возбуждение данный индивид. Сексуальное поведение определяет, с лицами какого пола вступает в сексуальные связи данный индивид. Для дальнейшего разбора очень важно понимать, что говоря о гетеро-, би- или гомосексуальности, «обыватели» и авторы многих исследований подразумевают, как правило, не сексуальную ориентацию, а именно сексуальное поведение, как таковое выявляется в опросах. При объективизации утверждений опрашиваемых (например, при помощи пенильной плетизмографии) нередко обнаруживается расхождение между тем, что утверждает о своей сексуальности сам человек, и тем, на что он испытывает сексуальное возбуждение в действительности. Поэтому: Не всякий, кто вступает в сексуальные контакты с лицами своего пола, имеет гомосексуальную ориентацию. Не всякий, кто обладает гетеросексуальной ориентацией вступает в сексуальные контакты исключительно с лицами противоположного пола. Иными словами, существует ряд психосоциальных влияний, под воздействием которых сексуальное поведение человека может отклоняться от направленности его сексуальной ориентации. Таких причин много и для их освещения требуется отдельный пост. Если в голове не разделять сексуальную ориентацию и сексуальное поведение, можно легко запутаться и сделать ошибочный вывод о том, что сексуальную ориентацию человека можно направить или даже изменить под влиянием «пропаганады». По этой же причине часто неверно интерпретируются результаты исследований, основанных на опросах. http://mtdata.ru/u21/photo99AD/20090...pg#20090317374 На графике представлено распределение сексуальных предпочтений в популяции по общепринятой системе пяти корзин (Mosher et al., 2005). График не совсем точно отображает ориентацию опрошенных лиц, ибо учитывает скорее их сексуальне поведение. Опрошены лица от 18 до 44 лет. Ну а теперь к основному вопросу. Все теории сексуальной ориентации можно разнести по двум корзинам — психодинамической и биологической. Приверженцы психодинамических теорий полагают, что развитие той или иной сексуальной ориентации определяется опытом взаимодействия с другими людьми, направляется соответствующими поощрениями или наказаниями и т.п. Ведущими в этой группе являются психоаналитическая теория и теория социализации. Биологические теории, напротив, объясняют развитие сексуальной ориентации через определенное формирование головного мозга, гормоны, гены и т.п. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ ГИПОТЕЗА Большую часть ХХ столетия в мире главенствовала теория Зигмунда Фройда. Главенствовала так долго и безраздельно, что шлейфом продолжает бытовать в умах и сегодняшнего старшего поколения. Основоположник психоанализа впервые стал говорить, что исключительный интерес к лицам противоположного пола — не самоочевидная данность, а такой же требующий изучения психосексуальный феномен, как и однополая любовь. Фройд рассматривал гетеросексуальность, как окончательную зрелую фазу развития человеческой психосексуальности. Изначально же, по его мнению, все люди рождаются бисексуальными, а итоговое соотношение гетеро- и гомосексуального влечение в каждом индивиде определяется в ходе индивидуального развития под влиянием среды и воспитания. Согласно психоаналитической теории развитие нормальной гетеросексуальной ориентации может подавляться из-за формирования детского нарциссизма или по причине непреодоления своего бессознательного влечения к родителю противоположного пола. В соответствии с психоаналитической теорией фиксация на детском нарциссизме развивается в возрасте до 3 лет. Изначально ребенок имеет два сексуальных объекта: мать и самого себя. Чтобы разорвать психосексуальные связи с матерью, мальчик нуждается в другой значимой фигуре, с которой он мог бы идентифицироваться. В норме такой фигурой является отец. Если ни отца, ни другой эквивалентной мужской фигуры в раннем детстве мальчика нет, по мнению Фройда, мальчик бессознательно компенсирует дефицит идентификации обращением к собственному Я, в результате чего гипертрофирует любовь к себе, собственному телу, что и называется детским нарциссизмом. Одним из проявлений нарциссизма является нескончаемый поиск собственного подобия. У мальчика это принимает форму сексуального влечения к мужчинам, у девочки — к женщинам. Непреодоление комплекса влечения к родителям — вторая возможность формирования гомосексуальности; она реализуется у детей постарше. В теории Фройда каждый мальчик проходит этап преодоления бессознательного влечения к матери (Эдипов комплекс) и должен в итоге идентифицироваться с отцом. Девочка в свою очередь преодолевает влечение к отцу (комплекс Электры) и чувство зависти к пенису, а в итоге должна идентифицироваться с матерью. Если этого вовремя не происходит, развивается фиксация на представителях своего пола, причем фиксация такая бывает отрицательной и положительной. Отрицательная однополая фиксация представляет собой бегство от женщин, когда сексуальная связь с женщиной воспринимается как табуированный инцест. В этом случае главным является не гомоэротическое влечение, а бессознательное отталкивание и подавление гетеросексуальных образов и чувств. Положительная однополая фиксация характеризуется тоже бегством, но не «от» а «к». Такой мужчина женщин не боится и вполне способен поддерживать с ними сексуальные отношения, но мужские образы привлекают его сильнее. Сам Зигмунд Фройд оценивал гомосексуальность как явление скорее положительное и социально полезное и не полагал, что гомосексуалов следует конвертировать в гетеросексуалов. Однако в дальнейшем многие его последователи стали утверждать обратное, предлагая длительные и дорогие курсы психоанализа для желающих «излечиться» от порочного влечения. Случаев успешного излечения так никто достоверно и не описал, а вот исходы в тяжелые психотравмы в результате такой терапии не редки (Duberman, 1991). Теория Фройда травмирует и многих родителей, развивая в них чувство вины за формирование гомосексуальности у собственных детей. ГИПОТЕЗА СОЦИАЛИЗАЦИИ В этой теории ключевая роль отводится сексуальным взаимодействиям. Она предполагает, что гомосексуальная ориентация может формироваться в результате растления малолетних, сексуального насилия в ранней юности, через гомосексуальный опыт в закрытых мужских коллективах и т.п. В то время как психоаналитическая гипотеза Фройда сегодня рассматривается скорее как мифологическое, нежели научное направление, многие люди интуитивно доверяют теории социализации, несмотря на то, что она не только не получила ни одного убедительного научного подкрепления, но и опровергается одним исследованием за другим. В частности показано, что, несмотря на распространение гомосексуальных контактов в мужских интернатах, впоследствии у повзрослевших воспитанников гомосексуальная ориентация формируется не чаще, чем в среднем по популяции (Wellings et al., 1994). В другом исследовании лесбиянки подвергались сексуальному растлению в детстве ничуть не чаще, чем гетеросексуальны женщины (Dominguez et al., 2002). Хрестоматийный случай с Брюсом Реймером сильно подмочил репутацию теории социализации (описал здесь), но об этом известно опять же лишь специалистам. Подобные гипотезы опять же таки проистекают из-за неразделения авторами сексуальной ориентации и сексуального поведения, а многие из них, используя аргументы ad hominem, паразитируют на эмоциях взрослых людей, которые естественным образом желают верить, что родительское воспитание всецело определяет то, кем вырастет их ребенок, включая его сексуальную ориентацию. В то же время исследования с серьезной методологией не подтверждают идей, что дети, вырастающие геями и лесбиянками, были каким-то образом «натренированы» своими родителями в этом направлении. БИОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕОРИИ В современной доказательной науке в этой группе ведущей является ПРЕНАТАЛЬНАЯ ГОРМОНАЛЬНАЯ ТЕОРИЯ, предполагающая, что сексуальная ориентация предопределяется теми же механизмами, что и другие половые особенности (анатомические и физиологические) — под влиянием половых гормонов на этапах развития плода, т.е. в пренатальном периоде. http://mtdata.ru/u16/photoD7DA/20536...pg#20536463072 Схема иллюстрирует влияние внутриутробных концентраций мужских половых гормонов на формирование сексуальной ориентации. |
Совершенно бесспорно, что именно половые гормоны отвечают за нормальное формирование анатомо-физиологических отличий мужчины от женщины. Так, при синдроме нечувствительности к андрогенам из плода с мужским набором хромосом развивается ребенок с женским фенотипом. Многие из таких женщин так никогда и не узнают, что уродились генетическими мальчиками. Если андрогены отвечают за нормальную физическую дифференциацию полов, вполне логично предположить, что они же предопределяют и все психические отличия, включая сексуальную ориентацию, которые являются продуктом деятельности головного мозга, половой диморфизм которого также бесспорно обусловлен андрогенами.
Пренатальная гормональная теория хорошо доказана на других млекопитающих. Манипуляции с концентрацией андрогенов на этапе внутриутробного развития крыс влияет на дальнейшее предпочтение сексуального партнера того или иного пола (de Jonge et al., 1988, Bakker et al., 1993). На людях такие эксперименты не ставятся по понятным этическим причинам. Однако подобные эксперименты ставит сама природа. Так, можно наблюдать за развитием сексуальной ориентации у женщин с врождённой гиперплазией коры надпочечников. При этом заболевании плод женского пола подвергается воздействию очень высокого уровня андрогенов. Исследования четко показывают, что у таких женщин достоверно чаще наблюдаются лесбийские наклонности, в том числе по сравнению с их здоровыми сестрами, воспитанными в той же семье (Dittmann et al., 1992). Невролог и сексолог Simon LeVay сфокусировался на изучении гипоталямуса, а именно на его структуре INAH3 – области, которая в норме у мужчин значительно крупнее, чем у женщин. В экспериментах на животных доказано, что различие в размерах обусловлено тоже внутриутробным воздействием на гипоталямус мужского полового гормона. LeVay произвел посмертные замеры этой области у гетеро- и гомосексуалов и выяснил, что зона INAH3 у геев значительно менее развита, чем у гетеросексуалов и в среднем соответствует женской норме (LeVay, 1991). Аналогичную работу со схожими результатами проделал позднее и другой исследователь (Roselli et al., 2004). Те же выводы сделаны по замерам аналогичных структур у животных, например, у овец, среди которых в норме 8% самцов имеют гомосексуальную ориентацию (Roselli et al., 2004). http://mtdata.ru/u24/photo81C0/20313...pg#20313390223 Графическое изображение результатов замеров структуры INAH3 у гомо- и гетеросексуалов. Описаны и функциональные различия в работе головного мозга между геями и гетеросексуалами. Я уже писал о весьма показательных обонятельных различиях здесь. Кроме того, выявлены различия в относительных размерах левого и правого полушарий мозга (Savic & Lindstrom, 2008), в функционировании внутреннего уха (McFadden & Pasanen, 1999), в мигательном рефлексе (Rahman et al., 2003) и т.д. Во всех исследованиях мужчины геи приближались по этим показателям к женщинам. Выявлены даже статистические анатомические различия между средним геем и средним гетеросексуальном. Например, давно замечено, что у мужчин указательный палец, как правило, немного короче безымянного, тогда как у женщин они примерно равны. Обусловлено это тоже внутриутробным воздействием на плод тестостерона (van Anders et al., 2006). Marc Breedlove c командой проделали свое исследование, посетив три фестиваля сексуальных меньшинств в Сан-Франциско; они спрашивали участников об их сексуальной ориентации и затем измеряли их пальцы. Оказалось, что пальцы лесбиянок приближаются к типичной мужской конфигурации, т.е. их указательный палец короче безымянного. Ученые также обнаружили, что соотношение «указательный палец к безымянному» у геев в среднем отклоняется в женскую норму. Этот феномен был в дальнейшем изучен и другими учеными (Williams et al., 2000; Manning et al., 2007). Интересны и выявленные различия в направлении роста волос у геев и натуралов. В одном из исследований выявлено, что у 23% геев волосы на затылке закручиваются против часовой стрелки. В то же время у гетеросексуалов волосы на макушке растут против часовой стрелки только у 8% (Klar, 2005). Все эти различия не являются диагностическими, но четко прослеживаются в среднестатистических популяционных выборках, что подкрепляет биологическую теорию. Список выявленных анатомо-физиологических различий у геев и натуралов можно продолжать, но тогда, боюсь, мой читатель окончательно утратит интерес к посту. Посему резюмирую, что различия эти реально существуют и для большинства из них доказана обусловленность воздействием тестостерона на плод. Биологическую теорию в целом подкрепляют и другие наблюдения: наличие особей с гомосексуальной ориентации в дикой природе (особенно у видов с высоким развитием нервной организации – приматов, дельфинов и др.); присутствие гомосексуалов во всех популяциях и во все времена, независимо от уровня гомофобии в их обществе, при этом доля их остается примерно одинаковой; стойкость и некорректируемость гомосексуальной ориентации медицинскими методами (от чего во всех развитых странах и даже в России врачи уже отказались); близнецовые наблюдения (конкордантность гомосексуальности у монозиготных = однояйцевых близнецов очень высока, а у двойняшек немногим выше, чем в среднем по популяции, что соответствует пренатальной гормональной теории) и т.д. ВЫВОД Таким образом, наиболее весомые подкрепления в науке получила пренатальная гормональная теория сексуальной ориентации, в соответствии с которой сексуальная ориентация является врожденным признаком индивида. Причем правильным является именно термин «врожденный», а не «генетический». Если объяснять упрощенно, можно сказать, что тестостерон, как и все гормоны, влияет на развитие и функционирование клеток-мишеней через ряд рецепторов. Поэтому результат воздействия гормона на организм может быть обусловлен как его концентрацией, так и качеством рецепторов к нему. Рецепторы могут отличаться генетически вплоть до полной нечувствительности к тестостерону (см. выше), причем в каждом органе по-разному (в мозгу не чувствительны, а в мышцах в норме), и в то же время важен фактор концентрации гормона, воздействующего на развивающийся мозг плода, безотносительно к качеству рецепторов. Т.о. гомосексуальная ориентация может иметь как генетические (дефекты рецепторов к тестостерону), так и внутриутробные (концентрация тестостерона, воздействующая на плод) причины, а в совокупности они могут быть объединены одним термином - «врожденные». РЕЗЮМЕ Достижения современной науки нередко вступают в конфликт с устоявшимися представлениями и нормами традиционной культуры. Выводы ученых нередко ломают рамки дозволенного, изменяют точку зрения «обывателя» на смысл и границы дозволенного и пристойного. Однако обывательская косность и инертность мышления с большим трудом поддаются просветительской корректировке, даже если говорить о сюжетах совершенно нейтральных с позиций общественной морали. Так, несмотря на открытие ведущего причинного фактора язвы желудка и 12-перстной кишки в «лице» бактерии H. pylori (Нобелевка 2005 года), «обыватель» и по сей день живет потерявшими актуальность теориями и верит, что язвенниками становятся из-за "нервов" или неправильного питания. Даже сами пациенты, которых успешно пролечили с применением антибиотиков и которым врач популярно разъяснил этиологию их заболевания, игнорируют слова специалистов. |
30 фактов об отношениях, о которых ты знал, но не задумывался
http://brodude.ru/wp-content/uploads...HLoGMZ3Z3B.jpg Отношения — тонкая материя, и люди в большинстве своем думают, что они все из себя такие особенные и неповторимые. Чего только стоят эти слова: наши отношения, наша история, даже, боже упаси, наша любовь. Но Толстой был парень не промах, и однажды он написал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Спорить с ним лично я не берусь, да и смысла не вижу обсуждать несчастливые отношения. Лучше систематизировать опыт счастливых, чтобы он шел всем на пользу. 1. Хорошие отношения — это те, в которых люди опекают друг друга. Плохие — те, в которых нет баланса. Партнеры должны относиться друг к другу по-одинаковому, с одинаковой заботой — в разное время и с по разным причинам. 2. Конечно, на первом свидании не надо делать ничего из ряда вон выходящего. Ешьте, пейте, говорите, прогуливайтесь — иногда просто нет нужды выдумывать что-то новое. 3. В отношениях девушка быстрее интегрируется в жизнь мужчины, для мужчины этот процесс гораздо сложнее. Ни разу не видел ничего обратного. Она запоминает дни рождения всех его друзей, она организует вечеринки и зовет всех в гости, она становится подружкой всех девушек его друзей. Дело даже не в том, что женщинам приятнее интегрироваться — просто это получается у них проще. 4. В большинстве случаев (бывают и ого-го какие исключения!) не стоит заниматься сексом на первом свидании с той, кто тебе реально нравится. Знаю. Бесит. 5. Самый интересный, приятный, крутой и захватывающий секс у тебя будет именно с любимой женщиной. Знаю. Скучно. 6. Экспресс-тест, чтобы разрешить сомнения в любых отношениях. Представь себе, что у вас с девушкой серьезные проблемы, и ты в тупике. Тест выглядит так: надо вообразить, что есть такая красная кнопка, на которую ты можешь нажать, чтобы эти отношения закончились в один момент. Никаких объяснений, никаких разговоров, взаимных обвинений и женских слез. Просто нажал — и готово. Если бы это было возможно, ты бы так сделал? Если да, значит, пришла пора расстаться. 7. Съезжаться с девушкой — это очень опасный шаг. По возможности не торопитесь. И это еще мягко сказано. 8. Завести животное вместе с подругой — это гораздо более ответственный шаг, чем даже купить квартиру. 9. Ты можешь заниматься сексом с любым количеством женщин, какое тебе только заблагорассудится, но ты всегда должен быть осторожен с их сердцем, своим сердцем и, конечно же, контрацепцией. 10. Раздолбайство и шалости — вот что держит вместе. Страсть рано или поздно завянет, а вот это озорство всегда будет приносить удовольствие. Давайте друг другу прозвища, дразнитесь, устраивайте себе приключения, нарушайте правила. Пара, которая угорает вместе и друг над другом, всегда будет вместе. 11. Не быть в отношениях — это ценный подарок. Это невероятное чувство свободы, которое не задержится с тобой на всю жизнь. Используй это время, чтобы насладиться самим собой и своим собственным обществом. Не надо в это время как угорелый носиться в поисках отношений. 12. Ты встретишь ту самую девушку лишь тогда, когда сам будешь крутым молодцом. Если ты постоянно включаешь безопасный режим или, наоборот, кидаешься на каждую женщину в надежде заиметь с ней отношения, это не сработает. 13. Что никто и никогда не говорит про конец отношений — так это обилие вещей, которые, увы, перестанут существовать для тебя после расставания. Ты потеряешь некоторых друзей, не сможешь больше слушать определенные альбомы и не захочешь ходить в какие-то места. Ассоциативное мышление — та еще заноза в заднице, и оно отравляет расставания больше, чем что-либо еще. 14. Ты всегда будешь влюбляться в женщину, про которую сначала подумаешь, что она «не твой тип». 15. Если женщина имитирует оргазм, главная тому причина — чувство вины, что она на самом деле его не испытывает. 16. Если женщина имитирует оргазм, через какое-то время (через несколько лет) она перестанет. 17. Женщина не может испытывать оргазм каждый раз. 18. Самое раздражающее в отношениях — это когда один напивается, а другой трезвый и вынужден выслушивать громкие пьяные разговоры своей второй половины с какими-то людьми (предположительно, с друзьями). 19. Близость — это круто. Есть яичницу в трусах прямо на кровати вместе с девушкой — это круто. Досконально знать каждый миллиметр чужого тела — это круто. Не надо бояться близости, потому что она действительно хороша. 20. Однако близости не должно быть через край. Не думай, что молча сидеть перед телеком — это признак близости. Или пердеть друг при друге и не извиняться. Нельзя принимать друг друга как должное — это уже не близость, а признак распада. 21. Круто, что женщины воспринимают нас немного иначе. Мы видим в женской фигуре конкретные достоинства: кому-то повезло с грудью, кому-то с задом, кому-то — с ногами. А для них мы просто голые мужики — и всё. 22. Любовь может исчезнуть лишь по той простой причине, что люди выросли и изменились. 23. Большую часть мелких неурядиц можно уладить, пропустив по пиву и расслабившись. 24. Мужики в гораздо большей степени визуалы, чем женщины. Поэтому не отправляй ей фото своего члена — ей это не понравится, даже не думай. Для нее это всё равно что фото шкафа или дивана. 25. Самые грустные слова при расставании — это что ты больше не интересен. 26. Чем старше ты становишься, тем легче тебе даются расставания. Первый раз, когда тебя бросили, будет для тебя самым сложным. Ты будешь ощущать себя потерянным, словно маленький ребенок, которому заново придется познавать азы всего на свете. 27. Отношения по природе своей должны быть простыми. Они не должны состоять лишь из криков, слез и истерик — это же не интересно и не круто. Отношения должны приносить радость. 28. Флирт — это какая-то иррациональная фигня. Если у тебя сохранились ваши первые смс-ки, прочти ради интереса. Они покажутся тебе бессмысленными, глупыми, нелогичными, дурацкими, все об одном и том же, все не по существу — и вообще тебе станет стыдно за себя. Но вся эта фигня на первых порах непередаваемо важна. 29. Ничто не сравнится с тем моментом, когда ты впервые полюбишь кого-то. Это всегда боль, но избежать ее не выйдет. Ты думаешь, что уже всё видел и знаешь — и тут — бабах! — а вот и нет. Это всё равно что внезапно испытать голод, ревность или желание в первый раз. Короче, ни с чем не перепутаешь. 30. Если ты отлично представляешь свою подругу в роли бабули (какой бы ее ни рисовало твое воображение — с пирогами и соленьями, на велике с саженцами в багажнике или с трубкой и гадальными картами), будь уверен: вот оно. Она та самая и есть. Нашлась. |
4 признака бесперспективных отношений
Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод. Как он это определяет? В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее: 1. Критицизм. «Жалобы и недовольство — это нормально. Критицизм — явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек». 2. Презрение. «Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме — самый опасный из „всадников апокалипсиса“ супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно». 3. Оборонительное поведение. «Занять защитную позицию — один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе“. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно». 4. Отмалчивание. «Прекратить разговор. Возвести „каменную стену“. Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.» Джон Готтман Исследования Готтмана показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69% проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями. Такие ссоры — пустая трата времени и душевных сил. Что делать с тем, что невозможно изменить Принять так, как есть. Психолог Дан Уайл писал в своей книге «После медового месяца»: «Когда вы выбираете партнёра, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет». И ещё несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана: «Неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35% и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года». «В 96% случаев по первым трём минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа» «Я обнаружил, что в 94% случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются — это тревожный сигнал». |
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов» Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!» |
Ученые вычислили самый неудачный день для свиданий
Специалисты в области аналитики с портала match.com решили выяснить, какой день недели окажется наиболее неблагоприятным для назначения встреч. Им оказался понедельник. http://mtdata.ru/u7/photoECE1/203759...pg#20375995754 По статистике, свидания, которые назначены на начало недели, чаще всего оказываются неудачными или отменяются в самый последний момент. Это можно объяснить исконно русской поговоркой «Понедельник – день тяжелый». Действительно, респонденты, отказываясь приходить на встречу в понедельник объясняются утомлением после работы, плохим самочувствием, более важными планами или встречей с более интересным для них человеком. Наилучшим днем для свиданий была признанна суббота. По словам аналитиков именно вечер этого дня является наиболее благоприятным для поиска своей второй половинки. Подготовка к встрече делает выходной день насыщенным и дарит ощущение того, что он прожит не зря. Кроме того, на выходные приходятся самые интересные и яркие события, ввиду чего неблагонадежность понедельника в плане начала личных отношений вполне оправдана и логична. В общей сложности популярность и удачный исход свиданий, назначенных на выходные дни, в 4 раза превосходит встречи, назначенные на будний день. http://www.delfi.ua/news/daily/foreign/uchenye-vychislili-sa... |
ЖИЗНЬ С НЕЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
7 основных причин, по которым не уходим. Почему живут с нелюбимыми? Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). И не важно с чего все начиналось – с заблуждения, страсти или влюбленности – если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое». 7 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых. 1.Стереотипы. Любая свободная девушка в нашей стране старше 25-и - либо стерва, либо старая дева. Так уж повелось: в отличие от Запада, у нас девушка должно быть ЗАмужем, либо ЗАпарнем, но никак уж ни одна.А любовь все еще не случилась или не удалась. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными. Да, ради того, чтобы не быть одинокой они готовы убирать, готовить, терпеть футбол и даже биатлон. 2.Привычка. Наверное, в процентном отношении это самый большой пунктик. Взаимность и бешеная страсть в начале отношений постепенно сходит на нет - остается антураж (общие подарки, общие друзья, общее времяпровождение). Дико звучит, но многие девушки могут быть с вами долгое время потому, что вы понравились ее маме. «Он же такой хороший, все говорят, что мы - идеальная пара». Привычка в отношениях - первый признак смерти. Неважно, когда она приходит - у тридцатилетней парочки либо же у безусых юнцов. Не привыкайте никогда к любви. 3.Чувство защищенности. Патриархат сделал свое дело, и как бы феминистки не старались повернуть планету задом, пока особо ничего не выходит. Каждая девушка планеты Земля хочет чувствовать себя защищённой, а значит - быть с парнем. Девушки не любят и не умеют принимать решения. Почему в последнее время начался бум на «бэд боев»? просто девушек достали челкастые ребята, которые только и делают, что ноют и ноют. А будете вы обладать хоть долей решительности - и вы уже выиграли много вистов наперед, несмотря на отсутствие настоящих качеств, необходимых для взаимности. 4.Неуверенность. Женщина с заниженной самооценкой ,боится ,что не сможет построить другие отношения.Родные и знакомые так же будут говорить ,что куда там, сиди уж и не рыпайся .Где ты сейчас найдешь мужа? Мужчины сейчас, даже самые завалящиеся и те в" цене", а она еще и про любовь! И придумала же, все без любви ,а ей подавай ее всенепременно! Так и "пригвоздят с ходу". 5. Дети. Да ,дети могут повлиять на мужчину и женщину в плане того , чтобы не разрывать отношений - даже если любовь из их отношений давным - давно ушла.Однако нередко ,подросшие дети ,именно матери высказывают за то, что она не решилась развестись . И они вынуждены были наблюдать всю эту нелюбовь и часто винили себя за то ,что это из - за них два самых родных человека несчастны. 6.Жалость. О это пожалуй самая странная причина по которой пара живет долго и несчастливо. Чаще всего сильная женщина не разводится потому ,что испытывает вину и жалость к мужчине ,которого не любит. .Она видит ,что он делает для семьи ,как он любит ее ,как он относится к детям и...не уходит.Единственное может так статься что ,чувство жалости,перерастет в ненависть ,а это скандалы ,холод и все равно придется разойтись ,чтобы не мучить друг друга.. 7.Страх перед неизвестностью. Слабые натуры опасаются будущего. «А вдруг я никого лучшего не найду?». Они не хотят рисковать тем, что имеют сейчас. Стерпится-слюбится, дальше этого серое вещество не способно ничего осознавать. Милые дамы, если вас отпускают — идите и дарите свою любовь другим, дарите добро, дарите себя… Хватит делать несчастными тех, с кем живёте. Если вы четко осознаете, что любви нет - хватит давать пустые надежды и иллюзии. Позвольте им услышать искреннее «Как же я люблю твои мускулы и то, как ты чинишь телевизор!» вместо нечестного «Я люблю тебя»… |
Флирт
http://mtdata.ru/u5/photo21EF/200194...pg#20019457907 Правила флирта с Овном Что нужно делать: - Привлеки его внимание, смотри ему в глаза. Покажи себя во всей красе, чтобы он увидел достойную цель, которую нужно покорить. - Будь неожиданной, удивляй его. Пусть ваше свидание будет ночью на берегу моря, среди гор. - Стань сильной и энергичной, ведь Овен всегда может застать тебя врасплох, независимо от намеченных тобой планов. Каждый день - новые приключения. - Будь готова противостоять его ухаживаниям, но оставайся в то же время романтичной и мани за собой. Овен оценит твою инициативу и независимость. - Гордись его безудержным темпераментом. Он учится расслаблять и развлекать тебя, и потому сумеет увлечь тебя в вихре страстей. Чего нельзя делать: - Стремиться привязать к себе и ущемлять его свободу. - Быть слишком критичной в сравнении его и других мужчин. - Флиртовать с другими мужчинами или поддерживать отношения со своим экс-партнером. Овен предпочитает, чтобы ты оставила все это в прошлом, а настоящее полностью посвятила ему. - Дуться, сердиться слишком долго. Овен не умеет уговаривать слишком долго. - Находиться в плохом настроении и избегать его общества. Овен решит, что ты не хочешь с ним общаться, хотя это и будет заблуждением. - Пытаться охладить его пыл. Твое отношение может нанести ему душевную рану. Живость и темперамент - это натура Овна. Правила флирта с Тельцом Что нужно делать: - Приготовь его любимое блюдо. Заверши вечер со свечами и романтической музыкой. - Выбери время, чтобы заняться только им. Он оценит вкусную пищу и приятную компанию. - Будь ласкова и нежна с ним, а результаты превзойдут ожидания. - Поддерживай его в вопросах карьеры и работы день ото дня. - Будь искренней с ним, так как Тельцы не выносят фальшь. Чего нельзя делать: - Отменять свидание или опаздывать. - Поступать неожиданно. Телец предсказуем и ожидает того же от партера. - Если ты будешь его подталкивать к быстрому решению, это может вызвать раздражение у Тельца. - Быть нетерпеливой. Телец рассчитывает на то, что ему уделят достаточно внимания. - Быть слишком упрямой. Если он что-то решил, то вряд ли изменит свое решение. - Тратить слишком много или уделять слишком много внимания материальным вопросам. Телец ценит свое финансовое благополучие и может расценить Ваше поведение, как удар по его безопасности. - Не будь слишком серьезной. Пусть Ваши отношения будут легкими и приятными. - Не сомневайся в отношениях. Чувства очень важны для этого знака. Правила флирта с Близнецами Что нужно делать: - Научись флиртовать. Близнецы обожают интригу. - Будь гибкой и открытой - Близнецы любят игру, и ты, возможно, не будешь единственным партнером. - Стань уклончивой, ускользающей и манящей. Близнецы обожают охоту. - Интересуйся многим и будь хорошим слушателем. - Покажи свое красноречие Близнецу. Он может вести интересные разговоры часами. - Стань интеллектуалкой. Даже в сексе Близнецы предпочитают умных партнеров. - Ему необходима свобода. Он расширит твои горизонты и научит по-настоящему ценить жизнь. - Будь веселой и радостной. Близнецы не переносят скуку. Чего нельзя делать: - Требовать, чтобы он прекратил флиртовать. Близнецы - это социальный знак. Он не поймет твоего требования потому, что флирт - его натура. - Быть неинтересным собеседником или плохим слушателем. Разговор быстро ему надоест и в следующий раз он его не начнет. - Вести себя слишком предсказуемо. Если ты хочешь проводить с ним много времени, нужно быть готовой к некоторым неожиданностям. - Быть застигнутой врасплох при любых обстоятельствах. Постарайся смотреть снисходительно на его маленькие шалости. - Стремиться привязать Близнецов слишком сильно. Довольно быстро он ускользнет из твоих объятий прочь. Правила флирта с Раком Что нужно делать: - Дари много внимания и цени доверие. - Предпочитай спокойствие и тихие вечера дома. Покажи, что дом для тебя - главная ценность. - Обязательно поздравляй его в праздники. Не забывай про День Святого Валентина и годовщину вашей первой встречи. - Покажи ему, что ценишь эмоциональное богатство ваших отношений. - Открой ему свое сердце, верь в истинность ваших отношений. Чего нельзя делать: - Смеяться над ним. Он может воспринять все слишком близко к сердцу. - Поддаваться перепадам его настроения. Постарайся привыкнуть к катанию на американских горках. - Ожидать, что он станет "большим начальником". У Рака есть свои планы о том, чего он хочет. - Быть с ним слишком настойчивой. Рак будет противиться этому. Он предпочитает нежность и ласку. - Обращаться к знакомым со своими проблемами. Он может подумать, что ты недооцениваешь его и держишь "про запас". Правила флирта со Львом Что нужно делать: - Говори комплименты. Львы любят, когда их хвалят. Твоей наградой будут рыцарская любовь и щедрые подарки. - Позволь ему царствовать, купаясь в лучах славы и популярности. Лев разделит их с тобой. - Цени его и воодушевляй на подвиги. Лев не только останется рядом с тобой, но придаст твоей жизни царственное сияние, данное ему от рождения. - Будь послушной и соглашайся с ним. Он увлечет тебя в мир своих восхитительных фантазий. - Покажи, что он важен для тебя. Открой ему свое сердце: мужчина этого знака может не просто любить вас, а быть идеальным партнером. Чего нельзя делать: - Игнорировать Льва или забывать о его планах, если только не хочешь с ним расстаться. Он подумает, что ты больше не интересуешься им. - Пытаться указывать ему, что нужно сделать. Льву не нравится терять контроль, он хочет господствовать везде. - Стремиться переместить его из центра внимания. Лев любит блистать под светом софитов. - Пытаться уменьшить его тщеславие. Это может ранить вашего избранника серьезнее, чем Вы предполагаете. Его "Я" часто более хрупко, чем кажется. - Критиковать его публично. Это подорвет доверие Льва. Он окажется уязвленным. Правила флирта с Девой Что нужно делать: - Будь терпелива и придавай большое внимание деталям. Тогда он приложит все силы, чтобы сделать твою жизнь лучше. - Покажи ему, что восхищена его усилиями над улучшением всего, что вас окружает. И твой мир будет максимально приближен к совершенству. - Стань ему другом и интеллектуальным товарищем. Тогда твой любимый мужчина будет знать, что его проницательность и аналитические способности будут оценены по достоинству. - Твой возлюбленный старается скрасить ваш досуг, когда критикует тебя или анализирует твои поступки. Возможно, в глубине души он понимает, что даже Дева не является совершенством. Чего нельзя делать: - Быть ленивой или плохой хозяйкой. Дева любит порядок, особенно в доме, и почувствует неприязнь к твоей лени. - Брать свои слова обратно, хотя порой он сам поступает также. Он может пообещать слишком много, а потом чувствовать себя "не в своей тарелке" от того, что не сумел оправдать твоих ожиданий. - Пытаться заставить его есть то, что ему не нравится. Девы очень избирательны и специфичны в вопросах питания. - Обсуждать его спальню. Его стремление к совершенству распространяется и на его спальню, а ты должна это ценить. Правила флирта с Весами Что нужно делать: - Сохраняй спокойствие и гармонию. Мужчины-Весы очень ценят равновесие. - Проявляй интерес к искусству и литературе. Партнер-Весы откроет для тебя истинную ценность музыки и поэзии. - Прими его маленькие странности и не забывай поздравлять с праздниками, а твой любимый разделит с тобой всю глубину своих чувств. - Советуйся с ним и спрашивай его мнение о событиях, которые происходят в твоей жизни. Он поможет принять тебе обоснованное и взвешенное решение. - Пойми, что жизнь с Весами - это постоянное балансирование между причиной и следствием, добром и злом. Твой избранник принесет в твою жизнь равновесие и покой. Чего нельзя делать: - Ожидать от Весов принятия мгновенных решений, даже если вопрос не стоит "выеденного яйца". Представители этого знака должны оценить другие альтернативы, а поэтому бывают нерешительными. - Говорить ему, что он плохо выглядит - он будет беспокоиться о сказанном день и ночь. Весы гордятся тем, что всегда свежи и молоды, по сравнению со своими ровесниками. - Быть консервативной и предсказуемой - даже если он сильно любит, ты можешь ему надоесть. Весы могут быть довольно капризны. - Подталкивать к принятию важного решения. Весы любят думать о серьезных вещах медленно и внимательно. - Упрекать его в лени, высокомерии и "пускании всего на самотек". Чем чаще ты будешь им это выговаривать, тем сильнее они проявят эти отрицательные качества. Правила флирта со Скорпионом Что нужно делать: - Восхищайся им каждый раз все больше. Он оценит твою сексуальную привлекательность и красоту по заслугам. - Будь готова говорить о своих эротических фантазиях и секретах. Он захочет знать все твои тайные желания и постарается их исполнить. - Приготовь простыни из шелка и ароматические свечи. А твой Скорпион обеспечит музыкальное сопровождение и эротический массаж. - Отбрось сомнения и ты поддашься страсти, которую не могла когда-либо представить. Скорпион покажет себя самым страстным и магнетическим партнером, которого ты когда-либо знала. Чего нельзя делать: - Обвинять его в том, что он играет на чувствах и нечестен по отношению к тебе. Он может воспринять это, как серьезное оскорбление. Как правило, Скорпионы верны и преданны своим возлюбленным. - Умышленно играть на его ревности. Он может прийти в бешенство и начать контролировать каждый твой шаг. - Смеяться над его сексуальными представлениями. Скорпионы известны своей сексуальной изобретательностью и очень гордятся репутацией лучших любовников. Правила флирта со Стрельцом Что нужно делать: - Будь жизнерадостной и остроумной. Твой Стрелец покажет тебе пример очарования и оптимизма. - Пойми, что Стрельцу необходима как воздух физическая и эмоциональная свобода. Он научит тебя быть действительно свободной в жизни. - Всегда будь готова к путешествиям, собери сумку с набором необходимых вещей. Он может в любой момент объявить тебе о неожиданном отъезде в далекие или экзотические места. - Он всегда оценит хорошую шутку, катание на американских горках или прогулку на природе. Стрелец сделает твою жизнь разнообразной и интересной. - Будь активной и энергичной, всегда готовой к приключениям. Стрелец оправдает все ожидания, станет твоей любовью, твоим вдохновением и твоим лучшим другом. Чего нельзя делать: - Быть в плохом настроении. Стрельцу необходимы положительные эмоции, он попросту проигнорирует твою депрессию. - Говорить ему, что он не прав или заблуждается. Твой мужчина-Стрелец должен знать, что лучше всех разбирается в любом вопросе или ситуации. - Держать его в "золотой клетке". Он решит, что попал в западню и захочет сбежать. - Быть нетерпеливой в ожидании признаний и заверений в вечной любви. Запасись терпением, Стрелец очень независим и чтобы полюбить по-настоящему ему нужно время. |
Правила флирта с Козерогом
Что нужно делать: - Узнай, что ему нравится, и прими это на вооружение. Козерог непременно ответит тебе тем же, учитывая, как много значит это для его знака. - Прими его желание преуспеть в работе и карьере. Он хочет добиться успеха везде! - Делай ему небольшие подарки, которые подчеркнут твое внимание к нему и экономность. Он оценит твои усилия и умение разумно тратить деньги. - Будь терпеливой и ты поймешь, что успеха добиваются те, кто умеет ждать. Созревший Козерог доверится тебе полностью и станет самым преданным мужчиной в твоей жизни. - Подкрепляй свои слова реальными делами. Козерог покажет, что значит быть настойчивым, верным и постоянным. Чего нельзя делать: - Выставлять его дураком на людях! Козероги ненавидят быть униженными при других. - Делать слишком экстравагантные покупки для него. Козерог может вернуть тебе подарок. Он не приемлет легкомысленных трат. - Отказываться от своих слов и обещаний. Этот знак зодиака ценит соответствие между словами и делами. - Ожидать капитуляции после нескольких встреч. Козерог - самый серьезный знак зодиака и, возможно, пройдет не мало времени, прежде чем он полюбит по-настоящему. - Критиковать его одержимость работой, семьей или чем-то другим. Это основа его натуры, Козерог верит в свои идеалы и он будет работать на благо людей и целей, которые он считает важными. Правила флирта с Водолеем Что нужно делать: - Имей широкий кругозор и свободно рассуждать о различных вещах. Водолей всегда найдет, что добавить и не даст застать себя врасплох. - Будь незаурядной и особенной, постоянно удивлять. Больше оригинальности и фантазии. Водолей любит сюрпризы, он подхватит твою инициативу. - Соблюдай дистанцию в эмоциональном плане, по крайней мере, в начале твоего романа. Водолею необходимо личное пространство, чтобы он был счастлив. - Относись с уважением к его принципам и идеалам. Водолей сделает твой мир лучше и найдет место для творчества. - Сначала стань ближе с ним духовно, а уже затем - физически. Его внутренний мир пленит тебя и ты окончательно запутаешься в его сетях. Чего нельзя делать: - Быть слишком требовательной. Если ты потребуешь от своего мужчины пунктуальности или обязательности, он будет разочарован. Водолей поступает согласно своим желаниям и часто живет в своем мире. - Ждать серьезных отношений слишком быстро и пытаться стать для него центром вселенной. Водолеи - неутомимые исследователи всего человечества, они не могут ограничиться лишь твоей персоной. - Пытаться заставить думать его по-другому. Водолей всегда имеет свой независимый взгляд на мир. - Стремиться привлечь внимание к себе, когда его мысли где-то далеко. Скорее всего он откажется от приглашения и не заметит твоих стараний. - Пытаться изменить его стиль одежды. Ты можешь решить, что твой мужчина выглядит как "белая ворона", но Водолеи часто одеваются не так, как другие. Правила флирта с Рыбами Что нужно делать: - Не прячь свои чувства, можешь пустить слезу, когда смотришь драматический фильм или слушаешь музыку, затронувшую струны твоего сердца. Твой мужчина-Рыбы оценит твою чувствительность и осушит поцелуем слезы. - Будь отзывчивой и доброй к людям. Он превознесет твои качества до небес и сделает все, чтобы заслужить твою любовь. - Научись выражать свою любовь тысячами способов, не говоря о ней вслух. Твой мужчина-Рыбы сможет все прочесть в твоей душе, увидеть в твоих глазах. - Предложи ему помощь, научи жить в реальном мире, не раня его чувствительность. Он научит тебя видеть падающие звезды и фигуры из облаков. - Восхищайся великим искусством и изысканным вином. Мужчина этого знака будет любить тебя еще сильней за это! Чего нельзя делать: - Надеяться на его ловкость в финансах. Рыбы обычно довольно трудно разбираются в материальных вопросах, так как их мысли постоянно заняты чем-то другим. - Упрекать в мечтательности и предлагать взглянуть на жизнь реально. Рыбам ближе духовный, а не материальный мир. - Критиковать старые представления о настоящей любви, все эти сердечки и цветочки. Рыбы - настоящие романтики. Они верят в истинную любовь и не удовлетворятся мимолетным флиртом. - Унижать, даже случайно. Ты можешь ранить его чувства, даже не заметив этого. Мужчина-Рыбы не станет кричать или бросать все вокруг, когда задеты его чувства, но почувствует себя глубоко несчастным. - Относиться к вашим отношениям слишком поверхностно, играть с его чувствами. Рыбы не любят такое поведение потому, что оно идет в разрез с его идеей настоящей любви и духовной близости. - Ограничивать его художественные импульсы, так как Рыбы - знак творчества. Ты можешь лишить его счастья и вдохновения. http://horoscopes.rambler.ru/index.html?s=60560&ss=11943... |
масса материала для критики
Браки совершаются на небесах http://mtdata.ru/u24/photoC60E/20671...pg#20671680306 "Не прелюбодействую" - гласит одна из заповедей священного писания. Казалось бы, чудной запрет. Особенно по нынешним временам, когда редко встретишь верного супруга. И когда все вокруг - фильмы, книги, друзья - нашептывают: "Какая разница, с кем переспать? Было бы удовольствие, ведь ни от кого не убудет...". Если бы все было так просто! Да, на самом деле половой близости сопутствует удовольствие. И в этом великая мудрость Творца. Он дарует своим созданиям радость и наслаждение от всего, что действительно необходимо в жизни. Род человеческий давно прервался бы, если б при "этом" люди не испытывали удовольствия. Но высшая цель полового акта все же не оно, а зачатие новой жизни. Зачатие - великое таинство. И это не пустые слова, в них глубочайший смысл. Мне он приоткрылся лишь после знакомства с эзотерической литературой. Оказывается, далеко не все равно, с кем "переспать". И дело не только в наследственности. Эзотерики убеждены в бессмертии человека. Точнее, в бессмертии той его части, которая сохраняется после гибели его физического тела и которая зовется МОНАДОЙ. В свое время мы уже говорили об этих "искорках Духа", лежащих в основе любого разумного существа. По сути каждый из нас - это монада, космическая душа, которая "методом проб и ошибок" нарабатывает свой уникальный опыт на Земле. Накопив часть его, после смерти физического тела она поднимается "наверх" и там, "на небесах", как бы осмысливает свои ошибки и успехи. Затем, переработав информацию и "отдохнув", душа вновь спускается на Землю, где она снова облекает себя материальной плотью и т.д. Вот такая круговерть. Как в школе : учебный год - каникулы - новый класс.... Ещё философы древности считали, что зачатие - акт космический. Сегодня многие ученые тоже склоняются к этой мысли. Биоэнергетики - так те просто убеждены, что во время полового контакта у пары происходит сильный выброс невидимых энергий. Наподобие смерча, этот совместный энергетический вихрь - жгут, сплетенный из мужской и женской энергии, - взвивается "вверх" и врывается в тонкие миры Земли, где, как говорят мистики, ждут своего воплощения души, закончившие период "отдыха на небесах". Какая из них подключится к будущей матери, во многом зависит от родителей, точнее, от качества их энергетического вихря. Чем более высокие чувства испытывают друг к другу мужчина и женщина, тем более тонкая энергия высвобождается в момент их близости, тем в более высокие слои иномирных пространств проникает она, тем более высокая душа "затягивается" для воплощения. И через какое-то время на свет народится личность гармоничная, красивая как внутренне, так и внешне. Известная формула : "От любви рождаются красивые дети" - имеет очень серьезные реальные подтверждения. Если же половой контакт вызван не любовью, а элементарной физиологической потребностью, энергетический вихрь будет слабым и не сможет подняться высоко. И потому захватит для воплощения душу из нижних слоев Земли - ещё малоразвитую и примитивную, находящуюся на первых ступенях эволюции. Мы получаем то, что заслуживаем! Но бывают ситуации и похуже. При определенных условиях верхушка энергетического вихря может отклониться в сторону от области человеческой эволюции и ворваться в область другого типа жизни - животных или иных нечеловеческих цивилизаций, параллельных нашему миру. И тогда для воплощения в человеческом теле может втянуться нечеловеческая сущность. Такое отклонение "смерча" может быть вызвано нарушением тонкой энергетики хотя бы одного из партнеров. Особенно опасно зачатие при алкогольном или наркотическом опьянении - это серьезный шанс получить в качестве ребенка сущность, лишенную человеческой души, - то, что раньше в простонародье называли "НЕЛЮДЬ". Не случайно в старину молодым на свадьбах не разрешалось пить "зеленые вина" - давали только пригубить. О том, что среди людей не все имеют человеческие души, говорилось ещё в древних священных книгах. Эти "нелюди", или "демоны", имеют человеческую внешность (она определяется законами генетики), но и мораль их настолько далека от человеческой, что мы нередко воспринимаем их как злодеев. Однако говорить о том, что "нелюди" - обязательно сознательные проводники зла, все же нельзя. Часто они даже не догадываются, что несут страдание тем, кто имеет с ними дело. Просто законы нашей нравственности им чужды и непонятны. К любви они относятся на уровне скотного двора, привязанности их поверхностны и мимолетны. Ни о каком самопожертвовании и благородстве речи вообще не идет. Сострадание, благородность, бескорыстная вера в добро для них - пустой звук. При всем при этом сами они часто несчастным одиноки: каково чувствовать себя чужаками серди людей? Им бы родиться где-нибудь в другом мире, а они рождаются здесь, среди нас. Нередко они "дьявольски" умны и изобретательны. Подчас обладают холодным аналитическим умом, прямолинейностью, мужественностью. Иногда - необычайной физической силой, недюжинным здоровьем. И вообще в них есть нечто необычное, привлекающее и притягивающее людей. Но только на первых порах: через некоторое время их начинают избегать и даже ненавидеть.... Оно и понятно: как можно относиться к человеку, для которого основной лозунг жизни - "закон джунглей": "Сильный, пожирай слабого!" У каждой из душ есть своя космическая родина. Рожденные в ее недрах души-монады разлетаются по всей Вселенной и, подобно пчелам, приносящим нектар в свой улей, обогащают полученной информацией свою космическую семью. И вот тут мы подходим к самому интересному. Дело в том, что на землю души, так полагают эзотерики, как правило, посылаются не в одиночку, а группами. И имеют некоторую общую задачу. Ещё в мире тонком, божественном, согласованы их будущие воплощения на Земле: кому-то предстоит стать родственниками, кому-то друзьями, кому-то - любимыми... Наверное, вы сами замечали: вроде бы впервые видишь человека, а кажется, что сто лет с ним знаком. Родной. Обычно это знак того, что из одной "космической семьи" и неоднократно встречались раньше. Здесь, на Земле, или "там", "на небесах". "Для христианина нет случайностей, - говорил религиозный философ К.С. Льюис. - Христос поистине может сказать всякому кругу друзей : "Не вы избрали друг друга, но Я избрал вам друг для друга". Расхожая вроде бы фраза :" Браки совершаются на небесах ". Но за ней стоит сокровенный смысл! Ещё "там" назначено стать на Земле супругами. Они должны не только помочь друг другу на трудном пути "обучения", но и дать земную жизнь космической душе - монаде, ожидающей "на небесах" своего очередного воплощения. Но выбирают себе ребенка все же не они. Никто из нас не может повлиять ни на момент зачатия, ни на момент рождения своего ребенка, ни на его пол. Не говоря уж о его способностях. Эти важные моенты нам не доверяются, а предопределяются "сверху". Душам только начинающим свое становление, помогают выбрать земную семью старшие товарищи по космической семье. Зрелые и умудренные опытом многих жизней на Земле, души сами решают, когда, в какой стране и в какой семье им родиться. В любом случае ребенок выбирает родителей, а не наоброт. Но вот какая это будет душа - чистая и высокая или "нелюдь" - зависит от нашей энергии.... Нередко в семью приходит душа, которая и раньше была с ней в родственных отношениях, но по какой-либо причине не смогла завершить свою земную миссию. В печати появилось сообщение об интересном случае, который исследуют ученые Гарвардского университета. Произошел он в семье Генри и Эйлин Роджерс. Несколько лет назад их постигла трагедия: под колесами грузовика погиб двенадцатилетний сын Теренс. И больше детей, по мнению врачей, у Эйлин быть не могло быть. И все же, несмотря на столь мрачный прогноз, через три года, к удивлению медиков она родила сына. Первые три года жизни Фрэнк, как назвали его счастливые родители, особого внимания к себе не привлекал - ребенок как ребенок. Но однажды... "Мама, включи телевизор, я хочу посмотреть фильм о шерифе", - голосом своего погибшего брата попросил Фрэнк. У потрясенной миссис Рождерс чуть не вывылилось из рук вязанье : фильм, который когда-то очень любил Теренс, не появлялся на экранах лет десять. Откуда Фрэнк узнал о нем? Спустя некоторое время настал черед удивляться отцу: "Папа, а где наш красный "понтиак"? А когда ты отремонтируешь мой трехколесный велосипед?". Пораженный услышанным отец долго не мог прийти в себя: лет семь назад у Роджерсов действительно была такая машина. С трудом вспомнил он и про велосипед, когда-то давно принадлежавший их погибшему сыну. У него на самом дело было сломано колесо. Дальше - больше... Взрослея, Фрэнк начал употреблять любимые словечки и даже интонации своего старшего брата. У него появились те же привычки. Даже собаку Тутса он перекрестил в Батча - так звали когда-то любимого спаниеля Теренса. Псиатры, к которым порекомендовал обратиться знакомый священник, были удивлены не меньше родителей. На старых фотографиях Фрэнк безошибочно узнавал не только родственников, но и школьных товарищей и учителей погибшего брата, называл их всех по именам и кличкам, рассказывал о таких подробностях и случаях, которые были известны только узкому кругу лиц... Родители убеждены, что в семью вернулся их погибший сын... Вот такая история. Для тех, кто верит в мир иной, - ещё один факт, подтверждающий их стройную систему взглядов на мироздание. а для скептиков - информация к размышлению. Сейчас этим странным малышом всерьез занимаются ученые. Тем более, что в практике это не первый случай... Есть ещё одна причина тому, чтобы супругом или сексуальным партнером был "космический родственник", а не кто попало. Продуктивный информационный обмен возможен лишь между родственными душами! Подозреваю, что сказанное кого-то расстроит, но ничем помочь не могу: беспорядочные половые связи с "чужими" душами-монадами приводят лишь к потере энергии и тормозят эволюцию данного человека.... Вообще говоря, найти в качестве супруга "космического родственника" - большая удача. Но она вполне достижима. Надо только кое-что знать и целенаправленно искать эту родную душу, а не просто партнера по сексу. И брак тогда будет счастливым, и дети - "без проблем". Но ещё большая редкость и великое счастье - найти свою, так называемую истинную пару - того единственного суженого, который был назначен ещё "на небесах". Источник |
Законы счастливых отношений:
1. Закон подобия Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком. 2. Закон причины и следствия Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами. 3. Закон любви Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен. Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют. 4. Закон силы слова Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки. 5. Закон доверия Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви. 6. Закон искренности Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все — впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя». Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения. Потому что в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому жизненно необходимо одобрение и принятие. 7. Закон дарения Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим. Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать. 8. Закон прикосновений Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!» Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки. Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных. Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви. 9. Закон свободы Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам. |
На Руси называли любимого мужчину Свет очей моих , потому что мужчина это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры.
Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя. А женщину звали Душа моя . Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях если забыта душа. http://filed8-15.my.mail.ru/pic?url=...53da86bc6a4fe0 |
Качества истинного Мужчины..
Что превыше всего ценит женщина в мужчине?.. Когда мужчина берет на себя ответственность, когда он является такой личностью, которая за что-то или кого-то отвечает, опекает, заботится и обеспечивает своих подопечных. Мужчина, находящийся в гуне Благости, проявляет качества великодушия, благородства, милосердия, заботы, ответственности и правдивости - это Высшие мужские качества.. Женщина по своей природе стремится к тому, чтобы находиться под защитой, опекой, она нуждается в плече, на которое может опереться. Поэтому женщина ценит в мужчине лидерские качества, способность быть главой. Если мужчина не способен брать ответственность, женщина будет чувствовать себя в очень шатком положении, очень неуютно от своей незащищенности. Качества ответственности, верности своему долгу и заботе о близких, проявление силы, решимости, мудрости, понимание своей жизненной цели, миссии, и следование ей - вот основные качества, отличающие настоящего мужчину. Защита мужчиной женщины проявляется на нескольких планах: на материальном (обеспечение семьи), эмоциональном (уметь быть стойким когда женщина проявляет эмоции, уметь успокоить) и духовная поддержка (мужчина устанавливает в семье духовные ценности, стандарт чистоты, стандарт духовной жизни). Женщина уважает мужчину, когда он проявляет независимость, самостоятельность, когда же мужчина излишне привязывается к дому, семье, женщина перестает видеть в муже мужчину. Чем в большей степени мужчина проявляет свои мужские качества, мужской характер, тем в большей степени женщина будет проявлять свои женские качества, женский характер, и наоборот. Если мужчина не проявляет в полной мере мужские качества, если он слабоволен, не берет на себя ответственность, не принимает решения, не может обеспечить свою семью со всех точек зрения, то он автоматически понуждает женщину взять на себя какие-то его функции и тем самым проявлять не женские, а мужские качества. Этот принцип работает в обе стороны. Семейная жизнь является определенным этапом в духовном развитии человека. Поначалу, это развитие касается материальной сферы, мужчина учится зарабатывать деньги, обеспечивать семью. Но в духовном отношении в семье человек учится бескорыстно служить.. Что же укрепляет мужской Дух и развивает мужские качества?.. · Грубые аскезы (ранний подъем, обливание холодной водой, спать на твердом, кушать больше острых и горьких продуктов, исключить сладкое, так как преобладание сладкого вкуса в рационе усиливает женские качества, сладкий вкус развивает эмоции, горький - развивает разум). Мужчина обязательно должен себя чего-то лишать и не позволять расслабляться. · Контроль эмоций (победить в себе спесь, гнев, эгоизм, безрассудство, неспособность управлять своим характером, поведением, привычками, победить в себе чрезмерное влечение к женщине - иначе он не сможет бороться с вредными привычками, защитить себя психически от трудностей жизни, достичь каких-то высот). · Добиваться целей (для мужчины не только важно иметь цели, но также и добиваться их, в этом заключается мужская природа. Мужчина должен добиться в обществе определенного положения, не для того, чтоб показать себя, а чтобы стать самим собой). · Духовное и личностное развитие (мужчина должен изучать как правильно жить и объяснять это женщине. Мужчина должен стать таким, чтобы жена приняла его в свою жизнь как настоящего человека, само собой у женщины это никогда не произойдет). · Добиваться счастья в социуме (в этом случае счастье в личной жизни наладится само собой. Если он становится сильным как личность, семейное счастье ему обеспечено)... Гармоничный мужчина – это благородный лидер и защитник, он целеустремленный, сильный, отважный, разумный, может принимать решения, ответственный за свои слова и поступки. Он развивается социально, растет духовно и стремится к внешним достижениям. Умеет заработать деньги и обеспечить семью. Он относится с уважением к женщинам. Его возлюбленная получает от него ощущение, что для него она самая прекрасная женщина в мире. Это мужчина, за которым любая женщина и ребенок, как в семье, так и в обществе, могут себя чувствовать, как за каменной стеной.. (с) |
"За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, преимущественно разнополых, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему." - пишет психолог Наталья Белоусова.
На самом деле количество конструктивных и деструктивных паттернов поведения очень даже ограничено. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений. Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания, некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается сначала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога. 1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии». 2. Хвалите его Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться. 3. Не унижайте его и не скандальте на людях Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1. 4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс *****-2013». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса. 5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь. 6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какой вы есть (и вас вообще не обязаны любить априорно, см. п. 1). 7. Он главный и точка Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно. 8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу». 9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону и вконтакте пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части. 10. Научитесь вкусно готовить И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?». |
"Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей. Если вы мужчина и заморочились прочесть этот гид — вы уже на полпути к успеху, ласковым длинноногим блондинкам, открыточным детям с вашими глазами." - пишет психолог Наталья Белоусова.
1. Согласуйте с ней социальные роли Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее. Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон. Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. 2. Предлагайте решение первым Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею. Плохой диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать. — Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке». Хороший диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим. — Давай, я как раз видел в The Village новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одних набедренных повязках читают Касту, как тебе?». 3. Не пропадайте без предупреждения Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать. Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны. 4. Чините вещи в доме Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд. Мужчине-механику хочется поклоняться —желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек). Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь». 5. Проявляйте проактивную чуткость Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил». Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет». 6. Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!». 7. Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения. К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец. Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов. 8. Хвалите ее внешний вид, даже если врете Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь. Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний. Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, у меня встал, и у моих коллег встанет, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..». Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе. 9. Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться. Источник обеих статей: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/l...bit-zhenshhin/ |
Полиамория: любовь в массовом порядке
http://mtdata.ru/u24/photo464E/20735...pg#20735312967 Коротко говоря, полиамория – это возможность множественных любовных связей с несколькими людьми одновременно, когда все участники отношений в курсе и лояльно обносятся к подобной ситуации. Звучит для кого-то дико. История Полиамория не такое уж и новое явление. Если ориентироваться на открытые данные, то появилось это движение еще в середине 19 века. Отправная точка - коммуна богослова из Йельского университета Джона Хэмфри Нойеса. Он пропагандировал принцип: «Всякий мужчина - муж всякой женщины». Однако сам термин появился только в 90-х 20 века. Все без обмана Полиамористы ни в коем случае не считают, что ведут себя как-то неправильно. Их главный тезис: любовь многогранна. Зачем устраивать скандал из-за того, что второй половинке понравился кто-то еще? Ведь можно всем вместе наслаждаться жизнью, которая и так коротка, чтобы размениваться на обиды и сцены ревности. А если нет надобности скрывать и скрываться, то нет основы для обмана. А значит, отношения становятся чистыми и светлыми. Я тебя уважаю Уважение, уважение и еще раз уважение – пропагандируют полиамористы. Ведь ревность – суть эгоизм. А, по мнению приверженцев полиаморных отношений, в любви не должно быть чувства собственничества и эгоизма. То, что хорошо для твоего близкого человека – хорошо и для тебя. Границы дозволенного Полиамористы, в отличие от некоторых представителей прочих секс-меньшинств, не афишируют свою идеологию. Они считают, что каждый должен приходить к пониманию этого сам. Без парадов и акций в защиту прав. «Нам комфортно в таком состоянии, - говорят они. – Только не надо нас считать свингерами. Это совершенно другое. У нас отношения, прочные и открытые. А не безудержные сексуальные эксперименты. С теми, кто хотят последнего, нам не по пути». Вопрос психологии Но, по мнению психологов, полиаморные отношения – это доказательство как минимум душевной незрелости человека, этакий юношеский максимализм. Такой принцип в отношения показывает, что человек не готов брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки. Ну и плюс потребительское отношение в любви: хочу всего, разного, много и чтобы мне за это ничего не было. А ведь строить отношения – это очень сложная задача, решить которую может далеко не каждый. А тут объявляешь себя полиамористов и руки развязаны. **** http://mtdata.ru/u24/photo0BA7/20958...pg#20958385816 Такое бывает в жизни почти каждой женщины: есть два человека, с каждым из которых комфортно и хорошо. Выбрать очень сложно, ведь нужно чем-то пожертвовать. Но вопрос по большей части в тебе самой: надо разобраться в собственной личности, понять, что для тебя главное в человеке. И тогда полиаморные отношения покажутся чем-то детским и несущественным. Потому что любовь настоящая может быть только к одному человеку. (с) P.S. Так что такое полиамория: особая форма построения отношений или извращение? По-моему - это измена по согласию. Какая-то "шведская семья" получается. Хотя какие-то там ученые говорят, что при таких условиях и секс более увлекательный, да и для здоровья ну очень пользительно. А Вы как думаете? |
Правда и ложь о гаремах
Гарем (сераль) — для мусульман это не экзотика, и не заточение восточных красавиц, как многие думают, а обычная семья. Гаремы есть не только в Татарстане или на Кавказе, но даже в Москве. Но как ни странно, в современной Турции гаремов нет. http://mtdata.ru/u21/photo6889/20886...pg#20886122363 Терраса гарема, 1898. Жан-Леон Жером Последний гарем был закрыт в 1909 году, после отречения от престола Абдул-Хамида Второго. Султана изгнали из дворца Топкапы, который превратили в музей. Однако, добавляют, улыбаясь, турки, нет только по официальным данным. В сельской местности на юго-востоке страны до сих про существует многоженство. Хозяева современных гаремов — богатые люди: владельцы ковровых мастерских, удачливые фермеры, хозяева фабрик, которые могут достойно содержать несколько жен: всех прокормить, одеть, обуть и дать крышу над головой. Девушек до сих пор выдают замуж насильно. Забросив куклы, наспех повязав национальный турецкий платок — символ замужней женщины, двенадцатилетние девочки отправляются в дом к престарелому мужу.) В России еще недавно даже за неофициальное многоженство можно было получить срок, сегодня российские мусульмане без страха заводят несколько жен, правда в ЗАГСе регистрируется только один брак, все остальные считает только аллах. Ислам сегодня позволяет мужчине иметь четыре жены.Женой мусульманина может стать иудейка или христианка, лишь бы не была язычницей или убежденной атеисткой. В мусульманских странах в паспорте ставится отметка обо всех четырех браках. Коран требует одинакового отношения ко всем женам. Там сказано, что если мужчина сомневается в своей справедливости ко всем женам, лучше иметь только одну жену. Купил жене платье - купи по такому же и остальным женам. Купил дом — купи точно такой же по такому же архитектурному проекту и остальным. Кстати,как правило, жены живут в разных домах — муж покупает каждой отдельный дом. Бывает, что возлюбленные обитают в разных городах или даже в разных странах. Крайне редко жены живут под одной крышей, но все равно у каждой есть своя спальня, ванная комната, кухня и отдельный вход. http://mtdata.ru/u3/photo7305/207707...pg#20770758118 Фредерик Гудалл Новый свет в гареме Женщина не должна видеть, как ее муж заходит к другой жене. Если жены живут вместе, у них по традиции происходит разделение обязанностей — младшая воспитывает всех детей мужа, независимо, кто является их биологической матерью, Старшая — руководит остальными женами, другие две — следят за порядком и трудятся на кухне. Мужу остается только зарабатывать деньги на огромную семью и дарить подарки своим женам.Еще одно правило, одно из главных — не обделять своих подопечных вниманием. Жены могут попасть в спальню мужа только в порядке живой очереди. Мужчина может сменить очередность, только если женщина отказывается от своего права на ночь. В традиционно мусульманских странах у каждой супруги есть свой дом. http://mtdata.ru/u8/photoC083/209938...pg#20993830967 Жан Огюст Доменик Энгр Большая одалистка В мусульманских странах женщина обычно не работает. Высшее образование они получают только для того, чтобы хорошо воспитать своих детей. Родить и вырастить как можно больше детей — основная цель жизни. Карьера и престижная работа ценится гораздо меньше. У нас работают даже супруги обеспеченных господ. В первую очередь работа — это гарантия финансовой безопасности. По закону шариата, все, что заработала женщина, принадлежит только ей. Муж может запретить жене работать, но не имеет права заставлять ее трудиться. Глава семьи обязан полностью обеспечивать всех своих женщин. http://mtdata.ru/u3/photo6779/202169...pg#20216903816 В.Маринелли Сцена в гареме Ислам — самая демократичная религия в плане развода. Чтобы развестись, достаточно трижды произнести «Талак, талак, талак», что означает «Развод, развод, развод». Причем инициатором развода может быть как мужчина, так и женщина. Если жена единственная, то в качестве алиментов она заберет половину имущества мужа, если их две — одну треть. Оставить супругу без копейки можно только в случае измены. Для этого акт прелюбодеяния должны засвидетельствовать четыре свидетеля. Дети всегда остаются на попечении отца. http://mtdata.ru/u3/photo2B96/200014...pg#20001486608 Cлово «гарем» (харем) пришло в арабский язык из аккадского. Оно означает «священное, защищенное место» — так называли ту часть дома, где в полной изоляции от мужчин проходила жизнь женщин. Ранние годы существования гаремов покрыты мраком тайны. http://mtdata.ru/u3/photoDD62/206630...pg#20663049514 Надо сказать, что в гаремах богатых султанов, шейхов и прочих сильных мира сего далеко не всегда живут местные красавицы. Среди их наложниц есть и европейки – и не только танцовщицы стриптиза и проститутки, но и фотомодели, победительницы конкурсов красоты и даже актрисы. Кто-то из них оказывается в гареме по собственному желанию. Кого-то удерживают там насильно. http://mtdata.ru/u3/photoF74C/201168...pg#20116850853 http://mtdata.ru/u8/photo071D/208937...pg#20893778004 http://mtdata.ru/u3/photo640A/203399...pg#20339923702 Некоторые наложницы заключают контракты на определенный срок и возвращаются домой, заметно увеличив свое состояние. Неудивительно, что дамы легкого поведения прельщаются легкими деньгами и стремятся попасть в гаремы. Но это не так-то просто. Людей, занимающихся отбором наложниц, в арабском мире называют машатэ – сватья. Естественно, их бизнес вне закона, поэтому постороннему связаться с машатэ практически невозможно. Обычно девушек они находят в ночных клубах. Всем желающим попасть в гарем приходится пройти ряд испытаний, весьма специфических и непростых. http://mtdata.ru/u3/photoFDE6/204476...pg#20447632306 http://mtdata.ru/u3/photo962F/204552...pg#20455287947 Для начала потенциальные наложницы сдают кровь на СПИД и проходят полный медицинский осмотр. Затем девушкам делают эпиляцию. Волос на женском теле быть не должно, удаляют даже малозаметные волосики с рук и спины. Средство для эпиляции должно быть натуральным, чтобы от тела пахло молоком и медом. На кожу наносят специальную смесь из сахара и белков, сверху прикладывают полотняную салфетку, через минуту ее отрывают. Процедура очень болезненна. А секрет испытания в том, как женщина прореагирует на эпиляцию. Считается, что если будущая одалиска кричит мало и тихо – то и в постели она холодна и бесстрастна. http://mtdata.ru/u12/photoC3EE/20670...pg#20670705155 http://mtdata.ru/u3/photoB8CC/207937...pg#20793725041 http://mtdata.ru/u21/photo5B72/20124...pg#20124506494 Жан-Леон Жером Купание http://mtdata.ru/u21/photo52BD/20347...pg#20347579343 Лекомт дю Нюи Кандидатка в султанские жёны http://mtdata.ru/u21/photoFCBE/20570...pg#20570652192 http://mtdata.ru/u12/photo567E/20909...pg#20909089286 http://mtdata.ru/u21/photo47B0/20901...pg#20901433645 Последнее испытание – на сексуальность. В качестве экзаменаторов выступают обычно двое родственников машатэ. Перед близостью они принимают отвар особых трав, который действует подобно успокаивающим наркотикам. Многие хозяева гаремов действительно употребляют такие травы вместо вина. Девушки должны несмотря ни на что суметь соблазнить их. http://mtdata.ru/u8/photoDDF3/203552...pg#20355234984 Те, кто в итоге попадает в гарем, получают вознаграждение от щедрого хозяина, который подписывает с избранницами контракт. Но далеко не всегда девушки оказываются именно в гареме, а не в публичном доме, где их лишают паспортов и заставляют работать проститутками. http://mtdata.ru/u3/photo37A3/202475...pg#20247526380 Ко всему прочему машатэ постоянно следит за поведением будущих наложниц, провоцируя ссоры. Женщина в гареме должна уметь гасить конфликты, быть нескандальной, молчаливой. http://mtdata.ru/u3/photo101D/208013...pg#20801380682 http://mtdata.ru/u21/photoEED0/20024...pg#20024453531 Самый большой в мире действующий гарем – у пирата Бен Белы, грабящего суда в Южно-Китайском море вблизи Малайзии. Там содержатся около девятисот пленниц. Далее следует султан Брунея, один из самых богатых людей в мире – в его гареме семьсот наложниц. С некоторыми из них он ни разу не вступал в половую связь – они должны были лишь танцевать и петь для него. Одной из таких наложниц стала Шеннон Маккетик, обладательница титула «Мисс США – 1992». Она провела в гареме султана три месяца. После завершения контракта и возвращения на родину Шеннон предъявила султану иск за использование ее в качестве проститутки. Впоследствии, правда, выяснилось, что за время, проведенное ею в гареме, ни султан, ни его младшие братья или сыновья к американке не притронулись. К тому же по окончании контракта мисс Маккетик получила сто тысяч долларов и бриллиантовое колье в подарок. http://mtdata.ru/u21/photoB234/20132...pg#20132162135 Шеннон Маккетик В гареме Саддама Хусейна содержалось около пятисот девушек самых разных возрастов и национальностей. В то же время легендарный создатель журнала Playboy Хью Хефнер совершенно открыто живет с семью «наложницами». Все девушки выглядят, как близнецы. Девушкам от 19 до 28 лет, а самому маэстро — за 80. http://mtdata.ru/u3/photo8F18/205783...pg#20578307833 http://mtdata.ru/u21/photoC695/20255...pg#20255182021 Евнухи http://mtdata.ru/u8/photoB2E2/205859...pg#20585963474 http://mtdata.ru/u8/photoDEC9/201398...pg#20139817776 http://mtdata.ru/u3/photo575A/206936...pg#20693672078 http://mtdata.ru/u3/photo1E90/203628...pg#20362890625 Ж.-Л. Жером Бассейн в гареме http://mtdata.ru/u8/photoC250/209167...pg#20916744927 Ж.-Л. Жером Гарем в беседке Комичный случай,связанный с гаремом, произошел с Михаилом Илларионовичем Кутузовым, будущим фельдмаршалом и победителем Наполеона в кампании 1812 года. Прибыв в качестве главы дипломатической миссии в Стамбул, он собрал информацию о приметах и пристрастиях фавориток султана и, наладив отношения с евнухами, проник в Великий сераль. Знаменитый полководец был человеком мужественным и рискнул один войти в сад гарема. Там, владевший турецким языком, Кутузов красноречием и драгоценными украшениями, точно рассчитанными на вкус каждой высокопоставленной дамы, покорил их. О продолжительной беседе с «розами султана» стало известно, Стамбул был потрясен, и испуганный главный евнух, оправдываясь перед султаном Селимом III, был вынужден назвать бравого военного и отца семейства Кутузова главным евнухом императрицы Екатерины II! Это вызвало бурю веселья в русской миссии, но главное было сделано: все вопросы улажены за неделю, а полученные условия мира чрезвычайно выгодны для России. Источник |
http://pogovorim.mirtesen.ru/blog/43...=1#42933631288
Современный мужчина – это пожизненный раб http://mtdata.ru/u29/photo534E/20663...eg#20663626251 Конституция РФ гласит: Статья 2 Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина – обязанность государства. Статья 6 2. Каждый гражданин Российской Федерации обладает на ее территории всеми правами и свободами и несет равные обязанности, предусмотренные Конституцией Российской Федерации. Статья 19 1. Все равны перед законом и судом. 2. Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола… 3. Мужчина и женщина имеют равные права и свободы и равные возможности Статья 20 1. Каждый имеет право на жизнь. А КАК НА САМОМ ДЕЛЕ? Закономерно, что публикации о российском Матриархате, в частности, о матриархальной «семье» в России вызывают достаточно большой интерес. Ведь человек трижды становится зависимым от семьи: первый раз – будучи ребёнком, второй раз – состоя в браке, третий раз – когда его дети сами создают семью. Современную «семью» можно анализировать с исторической, психологической, экономической, правовой сторон, что, собственно, и делает орава политиков, экономистов и социологов, ища днём с огнём причину полной деградации семейных отношений в РФ. Я же просто расскажу анекдот, который полностью описывает, что такое «семья» в России на сегодняшний день: На серебряную свадьбу к супругам съехались гости. Поздравления, разговоры, то-сё. Между делом, один из гостей спрашивает: - А кто у вас глава семьи? Жена: — Хозяин, подай голос! Муж (грустно): — Гав!… http://mtdata.ru/u7/photo5026/207095...eg#20709560097 Что говорить, от современной «семьи» несёт таким забористым запахом фекалий, канализации и сероводорода, что порой удивляешься, как людей вообще не выворачивает, когда какое-нибудь чиновное рыло с телеэкрана не начинает привычную чушню про «защиту материнства и детства», вкупе с ещё более полным «укреплением семьи». Возможно сказывается коммунистическая закалка: ведь в России брак упразднили ещё в 1917 году декретами Совнаркома «О расторжении брака» и «О гражданском браке, о детях и ведении книг актов состояния». Данные декреты отменили базовые, фундаментальные положения, на которых тысячелетиями строился брак, как то: подчинение жены мужу, детей – родителям, позиционирование брака, как особого союза – «таинства» в церковной терминологии. Брак был юридически уравнен с внебрачным сожительством и превращён в госинкубатор по производству новых «человеческих единиц». Впрочем, семья в СССР по инерции существовала, правда вырождаясь и деградируя от десятилетия к десятилетию. Ну а сегодня называть ЭТО семьёй, можно только обкурившись планом Путина, не иначе! http://mtdata.ru/u7/photoC7B2/203940...eg#20394089926 Тем не менее, жизнь то кипит: дворцы бракосочетаний атакуют с двух сторон – по пятницам, субботам женят, по вторникам, четвергам разводят! Психологи советуют, как поддерживать и укреплять семейные отношения. Социологи и статистики подсчитывают убыль населения и обещают бурный рост рождаемости прямо со следующей недели. С высоких трибун выдвигаются новые ещё более эпохальные решения, которые окончательно укрепят российскую матриархальную семью. 2008 год высочайше провозглашен Годом Семьи или Свиньи (?), не знаю как правильно! Короче, совместными усилиями был надут пузырь лжи, демагогии и лицемерия просто апокалипсических масштабов! Всё по новейшим, прогрессивным методикам и рецептам из сказки Андерсена «Новое платье короля». Впрочем, там всё же нашёлся один мальчик, воскликнувший: «Смотрите, а король то голый!» Жалко, что сейчас не найдётся мальчика, который бы крикнул: «Смотрите, а народ то голый!» Но о мальчиках я писать не буду, поговорим лучше о тех, в кого эти мальчики вырастают т.е. о мужчинах! Сами себя мужчины в России называют «мужиками», иногда в словосочетании «настоящий мужик». Что этимологически совершенно справедливо. Ведь кто такой был «мужик» в царской России? Крепостной крестьянин, обязанный работать, обслуживая потребности своих господ, ничего не получая взамен. Так что «мужик» — это в самое яблочко! http://mtdata.ru/u19/photoBAF2/20855...eg#20855546906 Вообще о мужиках пресса пишет мало и неохотно. Если пишет, то всё больше как о пьяноватых, туповатых субъектах, не способных даже поджарить себе яичницу. Радуют только российские женщины – они у нас аксиоматично самые красивые, милые и хозяйственные в мире! А почему? Всё просто: женщины в России размножаются клонированием, а значит в них нет генов ужасных мужиков – неумех и алкоголиков! Ещё реже мужиков показывают по ТВ. Для телепоказов есть колода из десяти тысяч мужчин политико-артистического бомонда, которая тасуется из года в год. Впрочем, иногда рядовые мужчины проникают и на экран. Вот, например, показывали торжественное вручение во дворце бракосочетаний сертификатов на Матерный Капитал. В соответствии со статьёй 19 Конституции, мужчины и женщины в РФ имеют «равные права». Поэтому один супруг получает 300 000 рублей, а другой на это смотрит. Так вот, при вручении сертификатов мужчины были. Стояли рядом с жёнами. Только интересно в качестве кого? В качестве доноров спермы? Или в виде наглядной иллюстрации к статье 61 Семейного Кодекса РФ, утверждающего, что «Родители в России имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)»? Кому как, а мне это напоминает чисто российский анекдот: Муж не полностью сдал зарплату жене, пытаясь оставить, так называемую, «заначку». Жена стала избивать его шваброй. Муж проворно спрятался под кровать. Жена кричит: - Выходи! — Не выйду! — Выходи! — Не выйду! — Выходи, скотина, немедленно!!! — Кто хозяин в доме? Сказал «не выйду», значит не выйду! Заначка – это часть денег от зарплаты, которую муж утаивал от жены на свои нужды. Дело в том, что ещё давно, до исторического материализма, во многих советских семьях был заведён такой порядок, когда муж сдавал ВСЕ деньги жене, хотя юридически он вроде бы не считался лишённым своих прав и даже формально был дееспособен. После сдачи денег советский человек или гомосоветикус, он же – гомосос, как его ласково назвал философ Александр Зиновьев, отправлялся во двор изображать вид чуждого мирской суете человека. Во времена Совка, до благотворного влияния китайско-турецкой текстильной промышленности, иногда встречались на улице колоритные советские пары: одетый во что то серое и потёртое «мужчинка» и холёная, сытая баба, упакованная по последней советской моде, вышагивающая, что твоя королева! http://mtdata.ru/u7/photoC4FB/202246...eg#20224606564 Современные «дарагие рассияне» — это уже третье поколение, воспитанное в чисто матриархальных семьях. Мужчины и женщины в России давно живут в разных мирах: женщины в современности, где есть права человека, социальные программы, уважение к личности, мужчины – где то в раннем средневековье с внеэкономическим принуждением, беззаконием и полным бесправием. Соответственно они имеют и разный уровень жизни и разную жизнь даже во временном отношении. Например, в Рашке разница в продолжительности жизни мужчин и женщин составляет 14 лет, что полностью соответствует разнице между продолжительностью жизни чёрных рабов и белых рабовладельцев в Североамериканских Соединённых Штатах начала 19 века. А продолжительность жизни по методике ЮНЕСКО – это интегральный показатель качества жизни. Вот, интересно, как раньше рабовладельцы объясняли такую разительную разницу в продолжительности жизни? Наверное так: «Сэр, то, что чёрные дохнут – это не удивительно! Вы посмотрите на этих скотов: работать не хотят, курят табачный лист и пьют маисовую водку!» Кстати, в Совке разница в продолжительности жизни мужчин и женщин была всё же 9 лет. Но, как говорится, нет предела совершенству! И вы думаете это обеспокоило нашу российскую «демократическую» Власть? Как говорили дореволюционные интеллигенты – «отнюдь»! К слову, помню обнаружилась как то в СССР повышенная детская смертность в одной из среднеазиатских республик. Сразу было решение на уровне союзного правительства о немедленном направлении туда бригад медиков, передаче нового медицинского оборудования, выделении дополнительных финансовых средств. И ситуация быстро улучшилась! Сегодня в рамках нацпроэктов, женщинам были выделены сотни миллионов рублей. Сколько выделила Власть мужчинам, хотя бы для ликвидации чудовищного разрыва в продолжительности жизни? Мужчинам выделили намного меньше: всего 0,000 рублей. Т.е. тут та же привычная политика «равноправия» и полового расизма. А с другой стороны: чего их, мужиков, жалеть? Как рассуждал то ли Плюшкин, то ли @-кевич в «Мёртвых душах»: «Один умрёт, другой родится – всё в дело годится!» Тем более, что «дарагие рассияне» с яйцами давно живут в невменяемом состоянии, не понимая ни своего позорного положения, ни своего абсолютного бесправия. Живут чужими мозгами, по приказам начальства и свисткам и инструкциям своей бабы. Главное – резво и не щадя своего здоровья обслуживать чужие интересы. Ну как в анекдоте: Муж пришёл домой. Жена ему: — Иди набей морду соседу сверху! Муж бросается наверх. Слышны крики, звуки ударов. Муж хромая возвращается с разбитым носом и фингалом под глазом. — А что случилось то? — Да знаешь, Ваня, сижу я сижу – и так скучно стало! Если без анекдотов, каким образом, в результате политики государственной андрофобии, нарушаются права мужчин? http://mtdata.ru/u8/photo72C3/201168...eg#20116897960 - Мужчины в России полностью лишены репродуктивных прав. (Антимужской Семейный Кодекс. Отсутствие для мужчин права на желанное отцовство. Полное законодательное отделение детей от отцов в РФ. Рабско-кабальная алиментная система в РФ. Мужчина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА самостоятельно тратить деньги на своего же собственного ребёнка. Все репродуктивные решения женщина в РФ принимает ЕДИНОЛИЧНО. Законодательное игнорирование гендерных различий в браке, носящее выраженный андрофобский характер). - Мужчины в России дискриминируются в имущественных правах. (Имущественное бесправие в браке. Узаконенный грабёж после брака. Легализованный рэкет под соусом «интересов ребёнка». Интересы ребёнка в РФ состоят в том, чтобы его отец был бесправным рабом, оплачивающим под опекой бабских трибуналов и дубинками судебных приставов собственное бесправие и матриархальную «семью»). - Де-факто с продолжительностью жизни в 58,8 лет и пенсионным возрастом в 60 лет мужчины лишены в РФ права на пенсию. (Это такое «равноправие» по феминистически. Мужчина перечисляет в Пенсионный фонд в среднем 1,6 миллиона рублей, исходя из средней зарплаты по РФ в 15 тысяч и среднего трудового стажа в 30 лет, и умирает не дожив до пенсии. Женщина живёт на пенсии в среднем 17 лет, равноправно пользуясь средствами Пенсионного фонда). - Мужчины в России дискриминируются через принудительную и неоплачиваемую службу по призыву. (Мужчина призывного возраста должен испрашивать разрешения военкомата, если он уезжает на срок более 14 дней. Мужчина в данном возрасте, до прохождения «школы мужества» или «школы рабства», называют по разному, не имеет права на получение кредита по ипотеке и ряду других кредитов. Служба по призыву ставит мужчину в невыгодное положение в плане получения образования, а значит и в плане получения хорошо оплачиваемой работы. Служба в российской армии не оплачивается: Госупырь не платит свои рабам, исходя из принципиальных соображений. В порядке экономии госсредств, армейский комбикорм не сбалансирован по белкам (протеинам) и не витаминизирован т.е. овощи и фрукты там отсутствуют, как явление. Впрочем, Родина предупреждала, что мужчина должен не щадить «и самой жизни», а тут подумаешь, нажил в армии панкреатит и язву двенадцатиперстной кишки – делов то! Некоторые, как Андрей Сычев, возвращаются из российской «школы мужества» вообще без ног и половых органов и то не ноют! Зато другие возвращаются «настоящими мужиками», могущими ходить строем, виртуозно владеть лопатой и носилками, отдавать честь, чистить сортиры и красить траву зелёной краской. Если мужчине угораздило иметь доступ к военным секретам, ему лет эдак на 10-15 будет закрыт выезд за границу. Для желающих есть альтернативно-неоплачиваемая служба. Известно, что в матриархальной России для ухода за пожилыми и лежачими больными наиболее приспособленными являются именно лица мужского пола). - Мужчины в России дискриминируются законодательно через систему представительных органов. (Интересы женщин в РФ отстаивают 2500 женских фондов и комитетов, работающих на средства госбюджета т.е. тех же мужчин. Интересы мужчин не отстаивает никто. В России действует сеть комитетов по «материнству и детству», читай – по насаждению феминизма и матриархата на местах. Такой же комитет есть и в Госдуме. Кстати, вы когда-нибудь слышали, чтобы на государственном уровне сопрягались понятия «семья», «дети» и «отцовство»? Я лично – нет! Может я глухой?). - Мужчины в России дискриминируются профеминистическими СМИ. (Соотношение мужских и женских изданий составляет в РФ где то 1 к 666. Современная феминистическая «культурка» требует соблюдения по отношению к женщинам «принципа покойника» т.е. либо хорошо, либо ничего. По отношению к мужчинам эта же «культурка» требует ёрнического, глумливого, пренебрежительного отношения и подавляющее большинство российских СМИ эти требования усердно исполняют. Российский мужчина так отдрессирован, что скорее позволит вытереть о себя ноги, чем посмеет заикнуться о своих правах. И то верно: лучше надувать себе щёки и с голой жопой изображать из себя «настоящего мужика»! Зато когда идёт очередная мужененавистническая кампания, например по алиментщикам, то в профеменистических СМИ начинается прямо таки форменная истерика! «Алиментщики» — так по-хамски в России называют мужчин, выплачивающих содержание на своего ребёнка). |
- Мужчины в России дискриминируются через распределение финансовых ресурсов в рамках госбюджета и социальных программ. (Приведу один пример, но убойный! В России была осуществлена масса программ для женских организаций, женского здоровья, женского предпринимательства и т.д. Так вот, НИ ОДНА программа, связанная с понятием гендер, ориентированная на мужчин, НИКОГДА а РФ не выдвигалась и не финансировалась).
- Мужчины в России дискриминируются через андрофобское законодательство, правоприменение и антимужской правовой дискус. (Суды в РФ негласно руководствуются «презумпцией виновности мужчины» в семейно-брачных отношениях и не только. Полностью неравноправные и неадекватные наказания в УК за мужские преступления и индифферентное отношение к преступлениям, совершаемым женщинами, таким как аборт, ложное обвинение в изнасиловании, насилие над детьми, воспрепятствование свиданиям отца с ребёнком и т.д. Разные наказания за одинаковые преступления, например, за убийство ребёнка, в среднем, мужчина получает в 3 раза больший срок, чем женщина, за убийство супруга мужчина получит в 4 раза больший срок, чем женщина. Почти равноправие! Совремённый брак строится на: скотстве, лицемерии и мужском рабстве ! http://mtdata.ru/u4/photo63F3/209162...eg#20916262404В российском УК существуют более 13 льгот и привилегий специально для женщин. При этом тот же УК спокойно утверждает, что «все граждане России равны перед законом, независимо, в том числе, и от пола». Женщинам намного чаще выносятся условные наказания. Женщины могут раньше выйди на свободу по условно-досрочному освобождению. Например, основанием для последней амнистии для женщин стало наличие у них малолетних и несовершеннолетних детей. Мужчина в России, видимо, детей иметь не может. Или это опять гримасы «равноправия»? На сегодня в РФ существует масса правозащитных организаций. Попытайтесь получить там защиту мужских прав! Хотя бы для того, чтобы убедиться, что права мужчин в понятие «прав человека» в РФ не входят. Некоторые ретивые правозащитники уже борются за права животных. Многие в России были обеспокоены судьбой слона в калининградском зоопарке. Слон бедствовал от холода бетонных плит и страдал без общения с самкой. Правозащитная общественность сразу активизировалась и взяла слона под свою защиту. А вот существование солдат-срочников в казармах правозащитную общественность не волнует: ВЕДЬ ЭТО ПРОСТО МУЖЧИНЫ! Ну если не случится очередной резонансный эксцесс с отрезанием ног, стрельбой по сослуживцам и массовым падежом «защитников Родины»). - Мужчины в РФ дискриминируются через социализацию, связанную с патриархальными требованиями, предъявляемыми к мужчине. (Ранее в заработок мужчины традиционно включалась надбавка на содержание семьи. В ряде европейских стран эта надбавка даже законодательно оговаривалась. Сейчас мужчинам и женщинам за равный труд в теории платят одинаковую зарплату, но мужчина при этом должен, как и встарь, оплачивать потребности женщины и «семьи». Напомню, раньше мужчина оплачивал СВОЮ семью и СВОЮ жену. Сейчас ему предлагают проплачивать эмансипированную женщину, которая по закону не имеет перед ним НИКАКИХ обязательств и матриархальную семью, но по понятиям патриархата, с мотивировкой, что «так было всегда». - Наконец, мужчины в РФ фактически лишены права на жизнь, помимо мужчин состоящих в, так называемой, элите. (Каждый мужчина, который живёт без спецправил, спецзаконов и спецмигалок обязан отдать свою жизнь за матриархальное, андрофобское Гасударство, а вдруг война? Или нужно заткнуть чьими то телами очередную чернобыльскую дыру? Мужчины в России в 6 раз чаще кончают жизнь самоубийством. Мужчины в России имеют продолжительность жизни на 14 лет меньше, чем у женщин. А ведь это ЧЕТВЕРТЬ мужской жизни! В России имеет место сегрегация мужчин на опасных и вредных для здоровья работах. Мужчины в РФ занимают 136 место в мире по продолжительности жизни. Сказать почему эти проблемы в России не решаются, не финансируются и не обсуждаются? http://mtdata.ru/u4/photoB3A2/201393...eg#20139335253 Элита и женщины, как ПОЛУЧАТЕЛИ непосредственной ПРИБЫЛИ от данного порядка вещей витально (жизненно) заинтересованы, чтобы современный мужчина и дальше был а) туповат, б) быдловат. Роль пушечного мяса и расходного материала для общества, в котором мужчины не имеют НИКАКИХ прав, должна представляться мужчинам не только правильной но и единственно возможной. Для этого подключается весь арсенал зомбирования и промывки мозгов – от СМИ до начальной военной подготовки в школе, от антимужского законодательства до негласного запрета на обсуждения любых тем, связанных с правами мужчин. Надо сказать, что данная политика ПОКА достигает цели: в России полно «настоящих мужиков» — пальцы веером, зубы в растопырку, на шее поводок, на попе прореха, рядом с которыми жертвы Матрицы – это просто образчики адекватности. Всё как в анекдоте: Встречаются две женщины. — Знаешь, твоего мужа не узнать: он так похорошел, стал так гордо и решительно выглядеть! — Просто у нас сдохла собака! — ??? — Дело в том, что после собаки остались большие запасы «педигрипала». Ну не выбрасывать же!.. Часто, когда речь заходит о межполовых отношениях, поднимается тема об Ответственности. Что ж, давайте в этом контексте рассмотрим простейшую житейскую ситуацию. Допустим, женщина забеременела от конкретного мужчины. По существующим в РФ матриархальным законам женщина может сделать со своим будущим ребёнком всё, что ей заблагорассудится. Её власть абсолютна. Все вопросы, связанные с репродуктивным выбором, женщина в РФ принимает ЕДИНОЛИЧНО, состоит или не состоит она в браке – никакой роли не играет! Если женщина решит избавиться от ребёнка через легализованное детоубийство т.е. аборт, то согласие его отца по законам РФ не требуется, будь он хоть трижды муж. В принципе, отец может высказать своё мнение. Женщина вправе его принять или проигнорировать. По каким причинам женщина идёт на аборт? Это может быть юный возраст, стремление не прерывать учёбу, недостаточная материальная обеспеченность, нежелание иметь детей именно от этого партнёра. Но все эти причины можно применить и к мужчине! Однако, его интересы и желания никого не интересуют, их как бы не существует. Всё зависит от того на что решится его Госпожа – на рождение ребёнка или на очередной аборт. В этой ситуации мужчина даже не животное, а просто некий биологический объект, зависимый от чужого выбора! В любом случае, у мужчины должно, как по щелчку тумблера, включиться или выключиться Отцовское чувство. А уж Ответственность должна быть всегда! Только ответственность за что? За чужое решение? Допустим, женщина родила, но и в этом случае для мужчины ничего не меняется. При желании и умеренной женской отмороженности, мужчина может НИКОГДА не увидеть своего ребёнка. Процедура развода в РФ осуществляется по требованию одной из сторон. При этом то, что другой супруг был вполне добропорядочным и лояльным опять же никакого значения не имеет. Стандартная процедура матриархального суда при этом: изъятие ребёнка у отца и милостивое РАЗРЕШЕНИЕ отцу видеть своего ребёнка – обычно 2-3 часа в неделю. При этом, если женщина захочет, то может прервать и эти «отношения», например под предлогом что «ребёнок заболел» или «не хочет тебя видеть», да и настроить ребёнка, имея его в полном и неограниченном распоряжении, против отца это дело техники! НИКАКОЙ ответственности женщина при этом нести не будет. В принципе, женщина может и в другой город переехать – она же свободный человек! В этом случае, у отца при оплате алиментов появится дополнительная графа: оплата алиментного перевода в зависимости от региона, куда захотелось поехать его бывшей жене, по тарифам почты России. Женщина приняла решение сменить место жительства, мужчина должен за это приплатить. У мужчины же должна быть Ответственность! Только перед кем? Перед тем, кто не имеет перед ним вообще НИКАКОЙ ответственности? http://mtdata.ru/u19/photo0131/20716...eg#20716156478 Современные мужчины попали в ловушку. С одной стороны женщины требуют от них быть «настоящими мужчинами» в образцовых традициях крайнего патриархата – зарабатывать, быть сильными, не ныть, уважать и любить женщин. С другой стороны, в традициях каменно-угольного матриархата – подчиняться женщине, быть её рабом и уважать её право делать то, что вздумается. Т.е. женщины применяют правило двойных стандартов: мужик должен быть мужиком, а она кем захочу! Выхожу замуж? Ты должен быть «настоящим мужчиной», зарабатывать и содержать жену. Как только дело доходит до обязанности подчиняться мужчине, помыть посуду, родить ребёнка, то начинается совсем другая песня – «Я женщина – имею право! Помой посуду сам! Ребёнок подождёт, сначала надо пожить для себя (т.е. для меня любимой)!» При этом все почему то убеждены, что в Рашке существует прямо таки дремучий Патриархатъ. Ну с женщинами понятно: для них это хороший повод бороться за «равноправие», читай – льготы, квоты и СВЕРХПРИВИЛЕГИИ. Смешно, но в том, что они живут при Патриархате уверены и многие мужчины. А я просто перечислю некоторые книжные новинки, которыми завалены ВСЕ книжные магазины в этой «патриархальной» России. «Как воспитывать мужчин, используя стандартные приёмы, применяемые при дрессировке собак», «Мужчины, как автомобили: типы, виды и эксплуатация», «Особенности, повадки и дрессировка мужчин» и т.д. Вспоминается фильм «Мёртвый сезон», там, обработанные психотропными веществами зомбированные жертвы нацистских концлагерей на четвереньках поедали траву. Возможно воображая, что поглощают сочные бифштексы! В общем, сейчас ситуация аналогична, особенно, если заменить траву на гавно! Современным бабогосударственным рабам-зомби я бы просто посоветовал сходить в патриархальный книжный магазин, попросить книгу «Как дрессировать и эксплуатировать женщин» и посмотреть на реакцию продавщицы! Может что прояснится? Перед заключением, чисто патриархальный российский анекдот, так сказать, о семейной жизни патриархов: - Я вообще то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 100 рублей дала! — Ничего себе! Интересно, а что муж на это сказал? — Что он мог сказать? 100 рублей не деньги, но благодарил, конечно! Наше вырождающееся, феминофашисткое общество устроено так, что права достаются женщинам, а обязанности – мужчинам. Современный мужчина – это пожизненный раб, вьючное животное, как тюками увешанное обязанностями и долгами. Для женщин мужчина – это бесправный поставщик материально-финансовых ресурсов, для Гасударства – расходный материал. Другими словами, мужчина не имеет права на самость. Он должен быть умным, т.е. богатым, сильным, т.е. не должен жаловаться! Мужчина – это функция, утилита, инструмент по обслуживанию интересов женщин и «элиты». Хотеть – это привилегия женщин. Привилегия мужчин – выполнять свой долг: перед матрархальным Госу//бищем, перед родителями, перед эмансипированной женой, перед детьми, перед прохожими, перед домашними животными. Он – стена, за которой можно спрятаться, дойная корова, пешка, которой можно пожертвовать, материал для экспериментов, оловянный солдатик для пузатых генералов. Он должен думать не о себе, а о Родине, женщинах и детях. Нет, в конце он может немного подумать и о себе, но это если останутся силы! Мужчина обязан рисковать здоровьем и жизнью в призывной армии и на полях сражений, чтобы другие могли получать экономическую выгоду. Как раб, мужчина должен умереть, чтобы гарантировать свободное существование других, не себя! У раба могли забрать его детей, не спрашивая его согласия, так же рутинно отбирают детей у современных мужчин! Мужчин посредством социализации (подготовки жизни в обществе) принуждают к наиболее опасным и вредным работам. И рабы и мужчины составляют почти 100 % контингента на работах, связанных с риском для жизни. Апартеид принуждал чернокожих добывать алмазы для белых. Социализация в феминофашистком обществе принуждает мужчин работать в других шахтах, добывая «алмазы» для женщин и андрофобской элиты. Современный мужчина – это послушный муж, который имеет все обязанности и НИКАКИХ прав или послушный любовник, оплачивающий секс шубами и ресторанами. Но и тот и другой должен вывернуться наизнанку, чтобы во время секса удовлетворить женщину. Иначе на мужчину могут пожаловаться в редакцию журнала «Cosmopolitan», а это уже страшно! От этого у современного мужчины может произойти инфаркт микарда! Разумеется, мужчины сами во всём виноваты! И в собственных смертях и в бытовых ссорах – это они довели своих жен. Если мужчина изменяет – он негодяй и его вина неискупима. Если изменяет женщина – мужчина виноват вдвойне. Причем степень мужской вины постоянно прогрессирует! Паразиты, сосущие его кровь, сетуют, что кровь стала некачественной: мало гемоглобина, много алкоголя! Если мужчина будет бороться за свои права, то он будет виноват трижды: извините, а на ком тогда паразитировать? Так вот, я думаю, может это не «цивилизованные отношения», а третье издание КРЕПОСТНОГО ПРАВА? Может это не прогресс? В противном случае, почему он действует идентично ТРУПНОМУ ЯДУ? Может строить свою ТЮРЬМУ – это не есть правильно? Может пришло время послать зажиревший РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ под фиговым листком «равноправия» по самому короткому в России адресу? илья петров 836 Государство - система самоуничтожения человечества, через религиозную и светскую власть, сцилу и харибду, хлебом и зрелищами, зомбирующая человечество на ЖИВОТНУЮ жизнь, на идею ГНЕЗДА и РАЗМНОЖЕНИЯ, противоЕстественные для ЧелоВека, но естественных для ЖИВОТНЫХ. Мы рождаемся РАБАМИ, РОБОТАМИ, что пестуется государством и "семейными" ценностями, что и лежат в основе деградации мира, жизни, приводящими, рано или поздно, к тем или иным вариантам "концов света". И не важно, кто РАБистее: самец или самка. РАВНЫ. СемьЯ - ОбъЕдинение Проснувшихся ЧелоВеков, Открывших в Себе Любовь, Жизнь, Интерес к не прагматическому ПАоЗнанию и РазВитию, к Ценности ЭВОЛЮЦИИ, сливающий клетки в многоклеточные организмы, переходя с уровня на уровень актом Творения, а не рождения - энтропийного процесса, который, распространяясь вширь, перегревает уровень, рано или поздно его взрывая. |
Пять важных вещей в жизни
Список важных вещей в жизни, осознание которых поможет кардинально изменить свой взгляд на жизнь и отношения 9 апреля 1 023 http://www.cluber.com.ua/wp-content/...ant-things.jpg 1. Уметь понять и простить Как часто в нашей жизни мы смогли понять другого человека, и затем его простить? Наверное, очень много раз. И тут дело не в комедийном персонаже охранника из популярного шоу. Умение прощать, является одним из главных составляющих психики человека. Нужно, прежде всего, научиться прощать самого себя. Так как понять и простить других людей бывает очень сложно, то научившись прощать и меньше критиковать себя, мы в дальнейшем сможем понимать и прощать других. Людей, которые не совершают ошибок, просто не существует. Мы все живем в этом мире, чтобы учиться, но обучения не бывает без ошибок. Главное, не нужно заострять на этом свое внимание. Совершенные ошибки – это ошибки прошлого, которых уже не изменить. Так зачем думать о том, чего уже не исправишь? Необходимо попытаться понять другого человека. Почему он сделал непоправимую ошибку. Войти в его положение. Спросить себя: «Как бы я поступил в этом случае?». Быть может понимание его поступка поможет быстрее его простить. 2. Уважать выбор близкого Иногда больно смотреть, как, ваши близкие люди, бывают несчастны. Сразу же появляется желание помочь, дать дельный, по твоему мнению, совет. А в ответ – стена молчания. И от этого тебе еще хуже, потому, что на твое искреннее желание прийти на помощь, никто не обращает внимания. Однако этого не нужно. Нельзя тешить свое тщеславие, и учить других, как им жить. Даже если вы правы на все сто – это всего лишь ваше мнение и понимание жизни. Каждый человек имеет право жить так, как ему хочется. И если он выбрал жить так, как он живет, вы должны уважать этот выбор. 3. Признавать свою вину Признать свою вину – это не просто сказать близкому человеку что-то, чтобы он засиял от радости.Одних словесных признаний своей вины недостаточно, для исправления своей ошибки. Для того, чтобы в будущем в человеческих отношениях, не возникало никаких сложностей, анализа собственной вины и высказывание ее перед человеком, которому ты сделал плохо, недостаточно. Только большие устремления в направлении лучшего взаимопонимания и дружелюбия, осознание допущенной ошибки и усилия больше не совершать ее в будущем, в полной мере можно считать признанием своей вины. 4. Не развивать конфликт ибо каждая ссора отдаляет людей друг от друга Если у вас назревает ссора с вашим близким человеком, вам нужно этого избежать, потому, что каждая ссора лишь отдаляет людей друг от друга. Существует несколько основных правил, придерживаясь, которых, вы сможете не развивать назревающие конфликты:
5. Не оскорблять родного человека Как уже было сказано выше, нельзя ни в коем случае оскорблять родного человека. Ведь оскорбление разрушает уважение. Без уважения, любовь превращается в обычное физическое желание. И любимый человек перестает быть любимым человеком, превращаясь просто в любимую игрушку, объект физического удовлетворения. |
Как вызвать к себе симпатию
У эффекта симпатии и взаимного тяготения есть свои законы. По научному такое явление называется аттракцией. Вам может быть понятен ход мыслей партнера, смысл его поступков и решений. Но разговора на одной волне – не получится. • Первый закон симпатии: Понимать не значит принимать. Для возникновения симпатии нужно, хотя бы минимальное сходство во взглядах. Хотя, есть и исключение из этого правила. Мы часто слышим, что противоположности притягиваются. Но это утверждение скорее подходит для дружбы или совместной жизни, а не как для победы в переговорах. Так что запомните, что для возникновения податливости от визави необходимо исключить противоречия в поступках, интересах, целях и желаниях. Волевым усилием постарайтесь вызвать в себе позитивное отношение к собеседнику (пусть даже он вас бесит). Вы почувствуете, как и он начнет вести себя лучше. Всегда держите в голове слова: выгода, польза, контракт. Чтобы привлечь человека на свою сторону, нужно заставить его поверить, что вы – друг. Причем искренний друг! • Второй закон симпатии: Старайтесь вызвать к себе приязнь. Второй закон симпатии выводит, что даже, если люди в чем-то не согласны, оппонент легче принимает неудобную позицию, если испытывает приязнь. Известен опыт, когда двум разным группам испытуемых показали фото одного и того же человека. Только одной сказали, что это примерный семьянин и хороший работник, а второй, что жулик и мошенник. Так тем, кто смотрел на него, как на семьянина, изображенный на фото показался милым и симпатичным. А тем кто видел мошенника, удавалось выискивать все новые и новые неприятные черты. Так что, кем бы вы ни были и какие цели не преследовали, всеми силами старайтесь вызвать к себе приязнь. Бойтесь отрицательного отношения к себе. Продумывайте все до мелочей, начиная от облика, жестов и манер, заканчивая постановкой голоса и использованием словосочетаний и оборотов в речи. • Третий закон симпатии: Сочувствуйте. Ключ к сердцу человека лежит через сочувствие. Потакайте его страстям, выказывайте сострадание, делайте вид, что вам не все равно. Представьте, чем размениваются люди в момент общения? Товары (любые объекты, которые можно пощупать и применить), деньги (золото, драг камни, все, что имеет ценность), информация, любовь (секс), услуги, статус. Получается, что во время общения «два дурака: один продает – другой покупает». Все хотят продать подороже, купить подешевле, меньше дать, а больше взять. Свои издержки и потери мы стремимся свести к «зеро». Тут кроется большая опасность. Если кто-то захочет дать слишком мало, то интерес к нему, как к партнеру может упасть или вовсе исчезнуть. • Как вызвать к себе симпатию Следующие приемы позволят усилить тягу собеседника к вам: - Обращайтесь чаще по имени, произносите это с чувством достоинства и трепета. Дайте собеседнику почувствовать себя личностью. - Всегда будьте дружелюбным с выражением тактичной улыбки на лице. Обратите внимание на лица хороших администраторов в ресторане. - Обучитесь приемам правильного слушания. - Чаще используйте в общении добрые слова в адрес собеседника, немного лести. Вас от этого не убудет. |
УМНАЯ ЖЕНЩИНА.
http://mtdata.ru/u18/photoCE80/20933...eg#20933176672 Умная женщина закрывает глаза на мелкие грехи мужа - но постоянно это делать нельзя. В противном случае она однажды найдет на супружеском ложе новую жену для своего мужа. Умная женщина никогда не ответит на измену мужчины изменой. Для нее семья более важна, чем временная глупость ее мужа. Она в первую очередь будет обвинять не его, а себя. Она приложит все усилия, чтобы дом стал раем, который мужчина не захочет покидать. Умная женщина никогда не подастся соблазнам, которые могут разрушить ее семью. Она с улыбкой отклонит все искушения. Она не захочет за миг наслаждения платить одиночеством. Не считай себя глупым, даже если женщина тебя обманет три раза. Не считай себя слепым, даже если днем рядом с солнцем не увидишь луну. Такова природа вещей. Луну на синем небосводе и солнце рядом можно увидеть не всегда - а обман женщины столь искусен, что невозможно его разгадать заранее. Женщина хочет, чтобы ее обманули. Она хочет быть обманутой. Но не рассчитывай, что ты получишь то, что желаешь без хитрости и уловки. Сумеешь это сделать - она же тебя за твою хитрость похвалит. Женщина это роза. Чтобы роза не поникла, и тебе не достались одни колючки - научись ухаживать и заботится, ценить и лелеять, обрезать и поливать. Тогда лепестки розы никогда не завянут, и ты всю жизнь будешь наслаждаться ее ароматом. Женщины склоны к хорошему - мужчины к плохому. Вот почему встретив хорошего мужа, женщина меняется в лучшую сторону - а мужчина, всю жизнь живя с хорошей женой, не в состоянии исправить свои недостатки. Красивая девушка нужна всем, поэтому она становится гордой. Замухрышка никому не нужна, поэтому она становится хохотушкой. Вот почему замухрышка без труда отобьет парня у красавицы и сможет бесконечно долго удерживать рядом любимого. Красивый мужчина опасен. Он говорит – за женщиной последнее слово. Я не хочу обижать отказом. Я должен быть на высоте. Принципы благородства, которые он демонстрирует, на самом деле являются лишь изощренными средствами обмана. Ибо он сразу видит возможности женщины на пути к нему. И сразу ставит барьер. С самого начала он знает, что бросит женщину, но молчит. А говорит это только тогда, когда достигает своей цели. Любовь женщины это самое близкое дыхание жизни. Человек входит в мир, овеянный этим дыханием. Любовь женщины должна ускользать. Любовь мужчины должна быть настойчивой. Каждая лягушка считает себя красавицей. Каждый заяц воображает себя львом. Желание любимой женщины сильнее указа короля. Бойся гнева женщины, которая стала слепой от ревности. У края пропасти не думай, что за спиной у тебя крылья. Измена это плохое сравнение для любви. Любовь входит в сердце без стука. Когда умирает надежда, тогда умирает любовь. Труднее всего забыть то, что надо забыть. Девушка, которая полюбит женатого, полюбит хамелеона. Воображение - мать порока. Настоящей дружбе нет места среди друзей. Настоящей любви нет места между влюбленными. Поэтому встретить настоящего друга и верную любимую все равно, что найти алмаз среди камней. Опасайся вина - в нем ты можешь утонуть как в море. Опасайся быстрой езды на автомобиле - не из всякой груды металлолома извлекают живыми. Но пуще всего опасайся красавицы - она может в одно мгновение разбить твою жизнь. К красавице трудно подойти: сделаешь к ней шаг - она отойдет на три, отдашь жар души и увидишь ледяной холод, признаешься в любви - и перед тобой возведут железные ворота. Поэтому лучше отойди - тогда она сама сделал шаг навстречу. Лучше будь сдержанным, чтобы пробудить ее пылкость. Лучше не стучать кулаками в железные ворота, а терпеливо подбирать ключ к замку, который их охраняет. Любовь это страна, в которой нет ни входа, ни выхода. Когда в нее попадаешь, не ведаешь. Но раз попав в нее, нельзя покинуть, не иначе как разбив сердце на мелкие кусочки и потеряв душу. Тело может жить, но найти эту страну чтобы вернуть душу и склеить сердце невозможно - ибо чтобы снова попасть, надо иметь новую душу и новое сердце. Женщина, которая была только один раз замужем, томится в семье как птица в клетке. Она непременно хочет вырваться из нее. И когда дети вырастают, она совершает неразумные поступки. Она делает то, что никогда не позволяла раньше, заводит любовников, уходит из семьи и даже забывает детей. Глоток свободы, который не достался ей на рассвете молодости, она жадно пьет на закате своей молодости. Но когда она его выпивает, сначала она полна веселья, а потом чувствует что выпила яд... Душа ее умирает, но что-то изменить уже поздно. Муж с проклятьями покинул ее, любовники отвернулись, дети осудили.. Всегда думай не о том, как будет тебе хорошо, а о том как тебе придется жалеть если ты потеряешь в жизни любовь. Когда союз двух влюбленных распадается – один из них становится предателем. Как правило это бывает женщина. Когда брак проходит свой цикл – один из супругов его разрушает. Как правило это бывает мужчина. У женщины и мужчины есть опасные времена, когда они склоны к измене. Женщина чаще изменяет в молодости - мужчина в зрелости. Золото побеждает любовь. Ради него люди гасят огонь любви и слепо вверяют свою судьбу открывшимся возможностям мирского благополучия. В них глубоко сидит вера, что настоящее счастье это чашка с жирным куском мяса и каменный мешок, в котором они проводят свои дни и ночи. На самом деле, кто свободен телом и душей, тому принадлежит и ветер, и море, и вся вселенная. Тот никогда не будет хоронить свою любовь в могильном склепе, заваленным драгоценностями. Кто умеет радоваться простым вещам и быть преданным своим любимым и есть самые счастливые люди на земле. Ради любви женщина готова отказаться от состояния. Ради любви она готова пойти на край света. Вот суть идеальной женщины. Ради любви мужчина готов рискнуть жизнью. Ради любви он готов сразиться с самим драконом. Вот суть идеального мужчины. Вот почему женщину испытывай золотом, а мужчину булатом. © Copyright: Воловой-Борзенко, 2009 http://mtdata.ru/u16/photo363A/20879...eg#20879057555 http://mtdata.ru/u5/photo68C1/206636...eg#20663640347 http://mtdata.ru/u18/photo28D4/20678...eg#20678951629 http://mtdata.ru/u26/photoC8BA/20125...eg#20125097327 http://agv.mirtesen.ru/blog/43498775...m=page_0&pad=1 (В основном описаны свойства ЖИВОТНЫХ отношений) |
САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ РАЗВОДА (с)
http://mtdata.ru/u21/photoF247/20189...eg#20189620616 1. В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире. 2. Через восемь месяцев счастливого и безмятежного брака румынским супругам пришлось развестись по причине полной несовместимости – именно так сформулировал причину 67-летний муж. Заключалась несовместимость в том, что кошка супруги, нажитая еще до брака, в один прекрасный день съела двух его попугаев, которые в течение долгих лет холостой жизни скрашивали одиночество пенсионера. 3. Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма. 4. В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса. 5. Из-за ревности к любимой собаке жены, чемпионке многих выставок, немец начал втайне кормить её всякими вредными вкусностями. Бедная собака так растолстела, что больше не могла участвовать в выставках, а жена, догадавшись о подлости мужа, подала на развод. 6. Итальянская пара после красивой свадьбы решила провести медовый месяц в Париже, но сразу же после медового месяца жена подала на развод, потому, что провела его со... свекровью. Муж взял в романтическое путешествие свою маму, которую просто обожал. 7. Андрей Карпов из Мурманска, проиграв своему другу в карты крупную сумму, предложил поставить и жену. Партнер друг Андрея согласился и выиграл очередной раунд. Неизвестно, согласилась ли женщина оплатить карточный долг, но после этого случая она развелась с Андреем Карповым и ныне замужем за его другом, победившим в злополучной игре. 8. Египетский археолог подал заявление на развод на второй день супружеской жизни. К такому решению его подтолкнул тот факт, что его новоиспеченная жена оказалась совершенно лысой. И выяснил это мужчина при самых неподходящих для этого обстоятельствах: пара начала заниматься любовью, он провел по волосам своей любимой и вдруг обнаружил, что все они остались у него в руке. Уже не молодой мужчина долго не мог оправиться от испуга, а когда отошел, то решил не связывать свою жизнь с женщиной, которая преподносит ему такие сюрпризы. 9. Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод "по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа". 10. В США муж не очень лестно высказался о фильме с Дженифер Лопес в главной роли, за что выслушал кучу грубостей в свой адрес от жены, фанатки актрисы, кроме этого она за оскорбления отомстила ему поджогом гаража. Развели их быстро, а вот иск супруга о сгоревшем имуществе был удовлетворен лишь через несколько месяцев. 11. Одна женщина вышла замуж в возрасте 30 лет, но сказала мужу, что ей всего 24. Спустя десять лет после свадьбы в ноябре 2007 года он узнал правду и попросил развода. 12. Француженка решила развестись со своим супругом после двадцати лет совместной жизни, указав в качестве причины недостаток секса и получила от мужа компенсацию в 14000 евро. 13. В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов. 14. В Канаде женщина имеет право подать на развод из-за того, что ее муж слишком громко храпит и мешает ей спать. 15. В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если муж не дает ей кофе. 16. Румынка решила развестись со своим мужем, потому что он наотрез отказывается носить нижнее белье. 17. Нигерийский суд не разрешил женщине развестись с мужем, у которого, по ее словам, слишком большой пенис. 22-летней нигерийке придется вернуться в семью. Так, что ЭТО не повод для развода. |
Любопытное происхождение некоторых свадебных традиций
Во время торжественной свадебной церемонии принято выполнять множество обрядов. Многие из них уходят корнями в древние времена.
|
Правила мудрой Шахерезады.
http://mtdata.ru/u24/photoA70A/20192...eg#20192221659 Как известно, Шахерезада была очень мудрой женщиной, покорившей своим умом султана Шахрияра. И многому она научилась у своей матери, чью мудрость очень ценил ее муж, отец Шахерезады – визирь султана. Мать учила дочерей, как обращаться с мужчиной, чтобы стать ему необходимой, а не просто желанной, а также как превращать его гнев в милость. Когда Шахерезаде исполнилось 14 лет, и она стала готовиться к замужеству, мама научила ее четырем правилам, благодаря которым женщина сможет насладиться семейным счастьем и благополучием. - Доченька, вот Первое правило. Женщина должна играть по правилам, по которым играет мужчина. Или он разгневается и обрушит на женщину свою силу. Запомни, если на тебя движется безжалостная и жесткая, как нож, сила, нужно стать мягкой, как масло, чтобы это нож не навредил тебе. Ведь твердое не может навредить мягкому. Запомни: предлагай мужчине свою игру, но так, чтобы он был уверен, что это его игра. Как ты поняла это, моя девочка? - Я поняла, что должна играть по тем правилам, которые предлагает мне муж, и при этом нужно быть настолько мягкой, чтобы вести с ним свою игру. - Умница. Теперь Второе правило. Женщина должна вдохновлять мужа на продолжение игры. Запомни, до тех пор, пока идет игра, мужчина будет нуждаться в тебе, а значит, будет уверен, что любит тебя. Как ты поняла это, доченька? - Мама, я так поняла, что буду интересна мужу, пока играю с ним, и тогда он будет любить меня. Мать увидела, что Шахерезада сразу постигает ее мудрость, и успокоилась за ее судьбу. http://mtdata.ru/u25/photoD6AB/20838...eg#20838473283 - Вот Третье правило. Твой мужчина может приходить к тебе гневным и жестоким, но каким бы он ни пришел, ты должна стать солнышком, чтобы он под твоими лучами расслабился и растаял, подобно льву после сытной трапезы. Мужчины все время ждут сопротивления, чтобы почувствовать себя сильнее. И если он увидит в тебе силу, то рассудок его помутнеет, и он увидит в тебе мужчину. А значит, неизбежен бой. Мужчина готов сразиться со всеми армиями мира, однако твоя душевная мягкость и солнце в сердце гораздо быстрее победят его, чем эти армии. Скажи мне, как ты это поняла? - Я поняла, что когда муж приходит ко мне, нужно вернуть в его сердце мир, а в ум - покой, а для этого нужно принять его настроение и всем сердцем любить его. Мать еще больше успокоилась за судьбу дочери и продолжила: - Теперь Четвертое правило, моя девочка. Когда твой муж бут уходить по своим делам, отпускай его спокойно, как будто в соседнюю комнату, и не бойся, что он найдет себе кого-то лучше тебя. Очень многие женщины не верят в себя и боятся, что их мужчина найдет себе другую, помоложе. Многие думают, что мужчин привлекает только женское тело. Запомни, на свете так мало женщин, которые играют со своими мужчинами, что их можно пересчитать на пальцах руки. И если ты будешь загадочной и уверенной в себе, то вдали от тебя твой муж будет все время думать о тебе, пытаясь понять, чего он о тебе еще не знает, почему ты такая уверенная в себе. И он захочет тебя разгадать! Ну что, Шахерезада, как ты поняла это правило? - Когда я буду отпускать своего мужа, я буду так верить в себя, что он будет бежать ко мне обратно, чтобы разгадывать мою тайну. И тогда мать полностью успокоилась, уверенная в счастье своей дочери. А спустя несколько лет, когда султан Шахрияр стал брать в жены девушек своей страны и убивать после первой ночи, пришел черед Шахерезады, и она воспользовалась правилами, которым научила ее мать. Сначала она попросила дать ей возможность рассказать султану сказку, и тем самым вовлекла его в игру. Так она исполнила Первое правило. Но Шахерезада так заинтриговала мужа, что он захотел узнать продолжение, и тем самым она воспользовалась Вторым правилом. А когда она рассказывала, то любила его всем сердцем, успокаивая его ум и принимая его настроение. Так Шахерезада применила Третье правило. После рассказа она заверила мужа, что следующие сказки будут намного интереснее, и он сам удостоверится в этом, если не убьет ее. И вечером в нетерпении султан пришел к ней, чтобы послушать интересные сказки. Вот вам и Четвертое правило. Как мы знаем, Шахерезада рассказывала сказки три года, за которые родила ему троих сыновей. А султан влюбился в нее навсегда и всегда очень ценил ее мудрость. (с) |
9 признаков настоящих отношений
Некоторые признаки того, что вы находитесь в «настоящих отношениях», а также советы, которые смогут Вам помочь наладить отношения и сделать их настоящими и крепкими. 5 мая 34 621 http://www.cluber.com.ua/wp-content/...lationship.jpg В жизни не всегда важно место, в котором Вы находитесь,Как узнать, что я нахожусь в отношениях с нужным человеком? Этот вопрос является одним из самых распространенных. Однако прежде, чем дать себе ответ на него необходимо прояснить свои мысли другим вопросом: Какие аспекты, по Вашему мнению, должны в себя включать настоящие отношения? Несмотря на то, что ответ на этот вопрос может быть спорным, однако все отношения, как романтические, так и платонические, имеют некоторые очевидные признаки того, что они развиваются в правильном направлении. Итак, сегодня давайте рассмотрим некоторые признаки того, что вы находитесь в «настоящих отношениях», а также соответствующие советы, которые смогут Вам помочь наладить отношения и сделать их настоящими и крепкими. 1. Игры не играются Довольно таки часто, мы сами усложняем наши отношения. Сложности начинаются тогда, когда беседы приобретают вид текстовых сообщений, чувства переходят на уровень подсознания, секс становится игрой, слово «любовь» выпадает из разговорной речи, пропадает доверие, а такое слово как честность, и вовсе перестает иметь какой-то смысл. Еще больше ситуация усугубляется когда неуверенность в себе становится образом жизни, ревность становится привычкой, как и чувство обиды, а выходом из ситуации является только уклонение от всех проблем и не желание что-либо менять. Перестаньте бежать от проблем! Столкнитесь лицом к лицу со всеми неудачами, исправьте ситуацию, общайтесь, цените, прощайте и ЛЮБИТЕ людей, которые действительно заслуживают этого. И, конечно же, если Вы сами почувствуете, что кто-то с Вами играет, обсудите с ним этот вопрос. 2. Каждый находится на одной и той же странице Если женщина начинает жить с мужчиной повседневной жизнью, не говоря ему о том, что она заинтересована в серьезных отношениях, эти отношения, скорей всего, таковыми никогда и не станут. Если Вы только притворяетесь, что жить с Вами хорошо, это не будет признаком и свидетельством того фактора, что Ваши отношения будут развиваться. Суть заключается в том, чтобы Вы были прямым и откровенным с самого начала, ну или же с того момента, когда Вы будете точно знать то, чего хотите от Вашего партнера. Не ходите вокруг да около. В том случае, если человек оказывается трусом и сбегает от Вас только потому, что Вы были честны с ним, или же начинает устанавливать свои границы, это означает только то, что этот человек не для Вас. 3. Ваше общение открытое, честное и ясное Вы не должны бояться разговаривать на те, или иные темы. Лучше всего, разговаривать и быть честным, чем упускать эти моменты и двигаться в никуда. Говорите о том, что Вы имеете ввиду, и отвечайте за то, что Вы говорите. Не ожидайте того, что любимые Вами люди, прочитают Ваши мысли, а также не играйте в глупые игры с их чувствами и сердцами. Всегда говорите им всю правду, потому что если о чем-либо умолчать, рано или поздно это «что-то» превратится в нечто иное, как в ложь. Слушайте, не пререкаясь и говорите, не обижая других людей. Общение — это не просто важная часть отношений, это и есть отношения. Очень часто отношения портятся по той причине, что люди предают доверие, не выполняют свои обязательства, а самое главное, перестают общаться. Поэтому, будьте честными друг с другом, выполняйте все свои обязанности, а также всегда ОБЩАЙТЕСЬ. 4. Слова любви подкреплены поступками Обращайтесь со своими любимыми людьми таким образом, чтобы тогда, когда вы говорите им о любви, они не думали, что это просто «пустые слова». Для этого, даже в повседневной жизни необходимо показывать любимым людям то, что вы их любите благодаря вашим поступкам. Обращайте внимание даже на мелочи, для того, чтобы Ваши любимые поняли и поверили в то, что они Вам не безразличны. Также очень важно знать и быть уверенным в том, что человек, о котором Вы все время думает, точно также думает и о Вас. По правде говоря, даже если Вы сто раз скажите «прости», или «я люблю тебя», однако не собираетесь этого доказывать поступками, Ваши слова, по сути, не будут нести за собой совершенно никакого смысла. Если Вы не сможете доказать свои слова поступками, они попросту не будут являться искренними. Все очень просто. Отношения никогда не смогут стать «настоящими», если оба партнера не будут откровенными и достаточно искренними друг с другом. 5. Вы не стремитесь к идеальным отношениям Любые настоящие отношения никогда не станут идеальными, однако если вы будете открытыми, а также будете полностью отдаваться работе над отношениями, все будет настолько хорошо, насколько Вы и не могли себе представить. Ваши лучшие друзья и Ваша вторая половинка могут быть далеко не идеальными, однако они могут идеально подходить Вам. Дайте им шанс показать Вам это. Тогда, когда Вы прекратите ожидать от людей чего-либо, Вы сможете начать наслаждаться обществом людей и благодарить их за то, кем они являются. Самое главное, что необходимо запомнить, это, прежде всего, осознание того, что каждые отношения имеют свои проблемы. Однако идеальными отношения становятся тогда, когда оба партнера стремятся быть друг с другом даже в самые тяжелые времена. 6. Вы чувствуете себя уязвимым и искренним Несмотря на утверждение о том, что «самая сильная любовь — это та любовь, которая делает нас уязвимыми», может показаться для некоторых пугающим, однако на самом деле, это так и есть. Речь идет о том, чтобы иметь смелость быть совершенно честным со своей второй половинкой, а также полностью ей раскрыться на долгое время. Также настоящие и крепкие отношения подразумевают готовность партнеров пройти бок о бок со своим избранником через огонь и воду, и не пугаться любым невзгодам и неудачам, даже в самые сложные моменты. Поэтому откройтесь. Будьте с человеком, которого вы любите. Позвольте себе полностью все прочувствовать. Поломайте любые эмоциональные стены, которые Вы построили вокруг себя, и прочувствуйте каждую острую эмоцию, как хорошую, так и плохую. Это реальная жизнь. Это то, как Вы приветствуете искреннюю связь с другим человеком. 7. Присутствует ощущение свободы и совместной работы Всегда учитывайте тот факт, что мы никогда не сможем заставить кого-либо быть с нами или любить нас. Мы не должны кого-либо умолять остаться, в то время, как он или она хочет уйти. Также, помимо этого, мы сами не должны чувствовать себя в ловушке. По правде говоря, если человек начинает чувствовать себя в ловушке, отношения перестают существовать как таковые. Все дело заключается в том, что настоящие отношения, это, прежде всего, свобода. Любые отношения также строятся на прочном фундаменте совместной работы. Так как отношения являются одним из самых главных элементов личностного роста и счастья, для любого человека очень важно встретить своего любимого человека на половине своего жизненного пути. Вы сможете достигнуть гораздо больше, если будете работать совместно, чем в одиночку. Второй человек, всегда замыкает круг. Крепкие отношения, зависят от усилий двух партнеров, а сила каждого из партнеров отношений, зависит от их качества. И помните то, что отношения не могут всегда делиться 50 на 50. Вы также не способны выкладываться всегда на полную катушку. В то время когда один из вас может отдавать только 20 процентов, другой может выкладывать на 80 и соответственно наоборот. Здоровые отношения заключаются в том, чтобы отдавать больше даже в то время, когда один из их участников на это не способен. 8. Вы помогаете друг друг расти, как личности Суть заключается не в том, чтобы найти кого-либо, в ком можно потерять себя, а в том, чтобы найти того человека который сможет Вам помочь найти себя в этой жизни. Когда Вы общаетесь с кем-либо особенным, например, с лучшим другом или своим спутником жизни, этот человек помогает Вам открыть в себе только все самое лучшее. В этом случае, каждый из участников отношений сможет проявить только самые лучшие свои стороны, проводя вместе время и воспитывая личностный рост друг в друге. Если Вы глубоко задумаетесь над тем, что Вы и Ваши близкие значите друг для друга, Вы сможете обнаружить тот факт, что вместо того, чтобы отдавать и принимать (советы, ответы, подарки и так далее), вы все-таки выберете делиться друг с другом радостью и болью, а также захотите пройти весь жизненный путь вместе, независимо от того, какой он будет. Несмотря ни на что, партнеры должны поддерживать друг друга, а также узнавать что-то новое и учиться жизни вместе. 9. Вы не позволяете другим влиять на Ваши отношения Не стоит позволять кому-либо со стороны влиять на Ваши отношения, так как мнение кого-либо кроме Вас и Вашего партнера не является существенным. Если у Вас возникают проблемы в отношениях, решайте их только лишь с Вашим партнером, а не с кем-либо еще. Вы должны жить так, как этого хочется именно Вам, именно это и есть жизнь. Каждый из нас имеет свой собственный огонь в сердцах к определенным людям. Только Вы сами способны определить являются ли Ваши отношения настоящими именно для Вас. В конце концов, Вы должны перестать беспокоится о том, чего Вам желают и советуют другие люди, необходимо начать жить и принимать решения самостоятельно. |
Материнская роль сформирована мужчинами и для мужчин
"Современная трактовка этой женской функции является одной из основных препятствий на пути развития женщиной высших человеческих качеств. 1780 год. Мсье Ленуар, заместитель начальника полиции, не без горечи констатирует, что из 21 тысячи детей, ежегодно рождаемых в Париже, всего 1 тысяча вскармливается собственной матерью. Другая тысяча, привилегированная, передается кормилице в родительском доме. Остальные передаются наёмной кормилице далеко от родительского дома. Как же можно объяснить, что ребёнка оставляют именно в тот момент, когда для его выживания крайне необходимы материнское молоко и забота?Как объяснить подобное отсутствие интереса к собственному ребёнку, столь противоречащее современным ценностям? Как случилось, что равнодушие к детям 18 века превратилось в чрезмерную опеку 19 и 20 веков? Такие изменения отношения матери к ребёнку противоречат распространённой идеи о наличии инстинкта у женщины. Материнская любовь оказывается простым человеческим чувством. Если проследить отношения матери и детей на протяжении истории человечества, то можно понять, что материнский инстинкт - это миф. Мы не обнаружим никаких общих или определённых черт, присущих матери. Наоборот: её чувства к детям будут различаться в зависимости от культуры, амбиций и фрустраций. Причём материнское чувство нестабильно: оно может существовать или нет, может возникнуть и исчезнуть, может быть очень сильным или слабым, может быть направлено на одного ребёнка или на всех детей. Всё зависит от матери, от истории её жизни и от истории человечества. Профессор Бадинтор показал, как сильно менялось отношение матери к ребёнку на протяжении истории, как в ходе социализации, начатой в 1760 году, постепенно создавались престиж и ценность материнства. Моралисты, власти и врачи взялись за дело и развернули тонкую и хитрую пропаганду, чтобы женщины испытывали к детям только самые лучшие чувства и начали кормить их грудью. Это были рассуждения о счастье и равенстве, которые очень сильно затронули женщин. На протяжении почти 2-х столетий идеологи обещали женщинам всё самое невероятное и замечательное, если они возьмут на себя материнские заботы. "Станьте хорошими матерями и будете счастливы и уважаемы. Вы снова будете нужными семье и получите гражданские права". Отсюда можно сделать вывод, что МАТЕРИНСКАЯ РОЛЬ , которая принадлежит, казалось бы, только женщине, была СФОРМИРОВАНА МУЖЧИНАМИ И ДЛЯ МУЖЧИН. Мужское общество, манипулируя женской психикой, поставило функцию материнства на службу социальным интересам времени. Сама женщина не относится к материнству разумно, она не понимает, что делает, и можно сказать, что загнана в угол, поскольку является ИНСТРУМЕНТОМ СОХРАНЕНИЯ ВИДА И ВЫНУЖДЕНА ЖЕРТВОВАТЬ СВОИМ ЛИЧНЫМ РАЗВИТИЕМ во имя реализации данной цели. Всё сказанное не направлено против материнства как такого. Это только предостережение против навязанного, невротичного и принудительного рождения детей." Дарио Салас "Существует ли женщина?". |
http://progressman.ru/relations/
Психология отношений мужчины и женщины http://progressman.ru/wp-content/upl...11/07/love.jpg Раздел «Психология отношений мужчины и женщины» посвящен теме, которая для большинства людей является самой значимой и волнующей. Ведь именно в интимных отношениях мы способны ощутить близость, понимание, доверие и приятие глубочайшего уровня, который, как правило, недоступен ни в дружеских, ни тем более в формальных отношениях. Отношения, ко всему прочему, – один из лучших способов познать себя, разглядев собственное отражение в любимом человеке. Если для понимания собственной ситуации одних статей окажется недостаточно, и вам захочется понять глубже и ясней свою ситуацию, у вас есть возможность воспользоваться моими платными онлайн-консультациями. Психология отношений:
|
|
Как милым барышням привлечь внимание в необъятной Сети? 6 самых проверенных способов
http://mtdata.ru/u27/photoAA8F/20766...pg#20766182986 Как обычным милым, в меру целомудренным барышням привлечь внимание в необъятной Сети? Публикуем 6 самых действенных и проверенных способов. Сегодня все инет-дивы настолько обогинились, что докопаться до их реальной сути почти невозможно. Не хочется думать, что все он-лайн девочки одноклеточны. Да вообще думать не хочется, ну их. И ты пишешь только тем, кого знаешь, или с кем моментально все понятно из красноречивого статуса. ВЫСОКИЙ ШТИЛЬ http://mtdata.ru/u7/photoEC38/207733...if#20773308997 В он-лайн послании важна суть. Ты бьешь по клавишам, несешь глубокую мысль. Язык — чаще всего — куцый. Грамотность хромает на обе ноги. Не до них же. И вот из таких писателей и складывается масса. Абсолютно одинаковая на вкус и цвет. Не стесняйтесь, откройте словарь синонимов. Или рассказец Набокова. Нахватайте там эпитетов. Вы не поверите, элементарные «сударь», «извольте», «отнюдь» и «браниться» сами по себе способны на чудо. А уж если из них целое предложение собрать… Стоит ловко натренироваться и удача улыбнется вам в виде весьма приятного, как минимум, собеседника. РАЗРЫВ ШАБЛОНА Взрывайте мозг. Предлагайте невероятное. Большинство вашей целевой аудитории киснет в своих биографиях. В течение рабочего дня – точно! А тут всплываете вы: — А пойдемте-ка, любезнейший, копать со мною клад. Но прежде, чем предлагать, нужно здорово подготовиться. Пролистайте книжку Владимира Порываева, загляните на сайт кладоискатели.рф, выберите место, составьте четкий план и начинайте. Сыпьте географическими названиями, с указанием долготы и широты, семейными легендами, бабушкиными сказками. Напомните, что по Брюссельской конвенции 1910 года все, что вы найдете в нейтральных водах, полностью принадлежит нашедшему, есть смысл рискнуть. Убедите, что вам точно известно место, но в одиночку нипочем не осилить. Главное излагать правдоподобно и предельно серьезно. Никаких хиханек, смайликов. И уж Боже упаси от этих вот «я одна такая», «меня сложно найти и легко потерять»… Ему накласть, насколько это трудоемкий процесс. Поэтому держите себя в руках. Кладоискатели - люди суровые. http://mtdata.ru/u27/photoDCF1/20873...pg#20873891590 В ЕГО ТЕМЕ Если вы тоскуете о ком-то определенном, владельце заводов и пароходов или учителе литературы, нырните в его тему по уши. Пролистайте «Ведомости», запомните пару фамилий. Поболтайте о ситуации в транспортной отрасли, проблемах отечественных производителей сельскохозяйственных машин, спорном качестве переводов Вергилия в советскую эпоху. Можно просить совет. Или аккуратно втянуть в спор, мол, ясное дело, что страна перейдет на гужевой транспорт, какое же лучше такси открывать мото или конное? Слово за слово, и беседа пойдет как по маслу. http://mtdata.ru/u7/photo155B/205431...pg#20543110137 Тут самое важное, не тянуть одеяло на себя. Имейте ввиду, изначально ему в принципе неинтересно, сколько раз вы попали в объектив клубного фотографа и даже тема вашей диссертации. ПРОСЛАВИТЬ В ВЕКАХ Каждый младенец в курсе: человек честолюбив. Вот и пользуйся! Предложи снять его в собственном фильме. При этом наличие подружки кастинг-директора вовсе не обязательно. Конечно, если ты выпускница ВГИК – проблем никаких: в теории подкована, полезные институтские знакомые выручат кто чем. Но предположим, не выпускница. Как быть? http://mtdata.ru/u27/photoAED0/20096...pg#20096964439 Сочините легенду. Вот на кой вам фильм снимать? На кинофестиваль начинающих режиссеров захотели, например. Уже договорились о премьерном показе в библиотеке киноискусства им. С.М. Эйзенштейна. Теперь придумайте сюжет. И с десяток аргументов: почему для съемок нужен именно этот человек. Ну, объясните вы ему, стараясь не переборщить, что за таким типажом режиссеры охотятся годами. А вам вот повезло. Затем нужно спешно вуалировать тот факт, что вы – чертов дилетант. Обрисуйте лаконично, но по существу. Если слишком масштабная фигура по ту сторону компа – предлагайте пафосный эпизод, участие в котором не сильно напряжет, но приятно потешит самолюбие. Не забудьте уточнить, что вы не бюджет выбиваете окольными путями, а исключительно его участие. А там уж как пойдет, конечно. СОВМЕСТНЫЙ БИЗНЕС Желательно хватайте ту сферу, в которой вы подкованы. Самое главное – уложить аннотацию в несколько предложений. Не издалека и не сразу в лоб: накидывай плащ-ка, айда патентовать светящиеся тапочки. И денег не просите. Это вы потом к консенсусу придете по финансам. http://mtdata.ru/u18/photoBC28/20989...pg#20989255835 Словом, если с душой к вопросу, можно увлечь и кольцеванием перепелок-альбиносов в средней полосе, уверяют знатоки. БЛАГОРОДНЫЙ РЫЦАРЬ Придумайте ситуацию и разыграйте безукоризненно. Вы попали в переделку и совершенно случайно он – единственный, кто может подсобить. Опять же, не перестарайтесь. Не стоит сразу про маму в коммуналке и неоплаченный кредит. Лучше что-то особенное, о чем он с удовольствием сможет до самой пенсии рассказывать в компании друзей. Попросите приютить белого попугая с дефектом речи, которого через день надо будет под стенами посольства передать африканскому принцу. Ваш офис в соседнем помещении, но там сейчас все хором красят ногти, а попугай от этого падает в обморок. http://mtdata.ru/u27/photo29B1/20104...pg#20104620080 Главное, чтоб выполнялось элементарно и ваша наглость не отправила свою владелицу в вечный бан. http://mtdata.ru/u27/photo2FA8/20327...pg#20327692929 |
64 ИСКУССТВА СУПРУГОВ ПО СЛАВЯНО-АРИЙСКИМ ВЕДАМ 64 ИСКУССТВА СУПРУГОВ ПО СЛАВЯНО-АРИЙСКИМ ВЕДАМ
Человечество существует благодаря единству двух начал – Ян и Инь, Мужчины и Женщины. Сохранению этого единства служит Семья. Основой существования Семьи служит ясное осознание её предназначения и добросовестное исполнение своих обязанностей каждым человеком, то есть родителями и детьми.http://www.%D1%81%D0%B0%D0%B9%D1%82-...-zDObsIgPs.jpg До совершеннолетия (наступления 12-ти летнего возраста) – дети носили обереговую одежду, сшитую из одежды их родителей, заряженной биополями их Отца и Матери. По достижении 12 лет Волхвы проводили детям обряд «Наречения имени», во время которого Родовые Боги называли истинные имена их Душ, взамен ласковых детских прозвищ, которые им давали родители при рождении. Подростки, прошедшие обряд «Наречения имени», становились полноправными членами общины. До свадьбы парни не менее 9 лет обучались воинским искусствам и ремеслам, а девочки не менее 4 лет – домоводству. В этот период Волхвы и Роданы обучали юношей и девушек 64-м искусствам, делающих мужчину и женщину совершеннымиОсознавая важность благополучия семейной жизни, наши Предки чётко определяли супружеские обязанности. По Ведическому укладу Женщина должна выполнять 6 обязанностей, которые обеспечивают семейное Счастье: 1. в труде – СЛУГА (В Ведических писаниях Женщину сравнивают с лодкой, с помощью которой Мужчина может пересечь жизненный океан.)2. в заботе – МАТЬ (Жена должна относиться к Мужу не потребительски, а безкорыстно – как Мать, которая отдаёт всю себя своему ребёнку.)3. в стойкости – КАК ЗЕМЛЯ (Жена при любых обстоятельствах должна быть доброжелательной и спокойной.)4. в красоте – ЛАДА (Лада – Богиня удачи, богатства, процветания и красоты. Жена должна всегда быть привлекательной для Мужа.)5. в разговоре – МУДРЕЦ (В семейной жизни Жена становится ученицей своего Мужа и должна старательно перенимать от него Духовные Знания, становясь таким образом со временем мудрой, достойной собеседницей.)6. в постели – ВЕДЬМА (Ведьма – это знающая, Ведающая Мать.)Ведающие Женщины знают, как обрести семейное Счастье: для того, чтобы стать хорошей Матерью, в начале надо быть хорошей Женой, а ещё прежде – хорошей Женщиной!В Ведических Писаниях говорится о том, что настоящая Женщина должна обладать 64 качествами, необходимыми для полноценной семейной жизни:1. Иметь решимость следовать за мужем.2. Умение доставить наибольшее удовольствие супругу.3. Умение угадывать и опережать желания мужа.4. Умение быть собранной в любой обстановке.5. Владение и управление половой силой для воплощения в своих детях высокодуховных предков мужа.6. Чистоплотность.7. Знание любовных игр и искусства любовных ласк.8. Проворство в любовных позах.9. Умение красиво раздеться.10. Умение вызвать к себе интерес супруга своим поведением и нарядом.11. Умение преподнести себя.12. Умение возбудить мужа.13. Умение покинуть, не потревожив, спящего мужа.14. Знать способы уснуть после мужа.15. Уметь спать в любом положении.16. Умение делать различный массаж, поддерживать долголетие и здоровье.17. Знахарское лечение: траволечение, заговоры, лечение жизненной силой и т .д.18. Ведовство бытовое и обрядовое, знание народных обычаев.19. Знание основ звездочтения: благоприятных и неблагоприятных дней.20. Умение общаться со стихиями природы.21. Умение пользоваться своими космами; знание стилей причёсок и умение уложить волосы.22. Знание различных характеров.23. Умение проявить необходимый характер.24. Умение выразить и подчинить свои чувства.25. Знание необходимой защиты своей чести и достоинства.26. Умение рассуждать, выявлять закономерности и делать умозаключения.27. Умение красноречиво излагать мысли.28. Знание игр, развивающих мыслительные способности человека.29. Ведение хозяйственных расчётов, знание мер, веса, объёма, плотности и т.д.30. Знание системы налогов.31. Умение договариваться и вести дела.32. Умение доказать свою правоту.33. Умение распознать качества и способности людей.34. Умение разгадывать сны и толковать приметы.35. Умение обживаться и создавать уют в любой обстановке.36. Умение изготавливать из глины утварь, предметы обихода и игрушки.37. Изготовление тканей и пряжи из различных материалов, изготовление и украшение одежды; знание сокровенного смысла узоров и характеристик изделий.38. Приготовление красок; окраска тканей, пряжи, одежды, утвари, знание основ цветоведения.39. Знание свойств камней и умение ими пользоваться.40. Поварское искусство и приготовление напитков.41. Знание дикорастущих растений, использование их в быту, питании и лечении.42. Умение получать на огороде хороший урожай, сохранять его и делать пищевые заготовки.43. Знание животноводства.44. Общение и игра с животными; их обучение, внушение необходимых действий.45. Умение распознавать состояние человека по его почерку, красиво и грамотно изъясняться письменно.46. Умение передать с помощью живописи и рисунка своё состояние и восприятие окружающего мира.47. Составление гирлянд, венков, букетов и знание их скрытого смысла.48. Знание сказок, былин, преданий, пословиц, поговорок и народных песен.49. Изготовление кукол для игр, обрядов и ведовства.50. Сочинение стихов, песен и их исполнение.51. Знание благоприятных и неблагоприятных музыкальных ритмов, размеров, мелодий и их воспроизведение на различных инструментах.52. Умение пластично двигаться и танцевать под разные мелодии.53. Искусство в развлекательных играх; ловкость и сноровка.54. Умение определяться на местности.55. Умение жонглировать различными предметами. |
56. Умение обмана («обман» – то, что рядом с умом, с правдой: уловки, проделки, розыгрыши, ловкость рук, лукавство).57. Умение угадывать задуманные числа, имена, предметы, словосочетания и т.д.58. Знание игр, основанных на угадывании (загадки, головоломки, шарады, прятки и т .п.).59. Умение ввести в заблуждение соперников.60. Знание различных игр на спор.61. Умение плакать.62. Умение умилостивить рассерженного супруга.63. Умение управлять ревностью мужа.64. Добросовестно выполнять свои обязанности даже в случае потери мужа.В Ведических Писаниях приводятся три довода относительно того, почему эти искусства следует изучать:- Применяя эти искусства, легче завоевать расположение своего возлюбленного.- Женщина, которая владеет этими искусствами, естественным образом получает почётное место в обществе.- Знание этих искусств способствует большему очарованию, приязни и влечению к такой возлюбленной.********
Обязанности Мужа перед Женой таковы: содержать, покупать наряды и украшения, охранять, обучать, одаривать доверием, любовью и нежными словами, никогда не расстраивать её. Мужчина, сумевший приобрести любовь целомудренной Женщины, преуспел в постижении Веры и обладает всеми добродетелями. Самое ценное, что мужчина может дать женщине, это свою Силу, образ своего Духа и образ своей Крови. Если для Жены её Муж является первым Мужчиной, бросивший в неё своё семя, то он, если относится к ней, как к Матери своих будущих детей, а не как к объекту похоти, может дать ей не только энергию своего семени и Силы, необходимой для зачатия и вынашивания ребёнка, но и раскрыть её Женскую Долю. Мужчина, передавая Жене образ своего Духа – качества своей Живы и образ Крови – качества своей Породы, берёт её под покровительство своего Рода, наделяет её Женской Долей – способностью Любви к мужу и детям, и раскрывает её Родовую Память – интуитивное прозрение накопленного опыта своих и её Предков по женской линии о создании в семье Любовных взаимоотношений и поддержании лада в доме.64 качества, делающие мужчину совершенным:1. Умение осознанно действовать в соответствии с Заповедями Предков, законами своих Богов и Волей Прародителя.2. Устремлённость к обретению качеств Знания: скромности; смирению; отказу от насилия; терпимости; простоте; обращение к истинному духовному учителю; чистоте; стойкости; самодисциплине; отказу от объектов чувственного удовлетворения; отсутствию ложного эго; осознание того, что рождение, смерть, старость и болезни есть зло; отсутствию привязанностей; независимости от порабощённости женой, домом, детьми, домашним хозяйством и работой; спокойствию перед лицом как приятных, так и неприятных событий; постоянной и чистой преданности Роду; просветлению ума и уходу от праздного общения и скопища людей в уединение; самодостаточности; признанию важности достижения совершенства; непрерывности глубинного познания Духа, Света и истинного «Я»; любомудрому поиску Совершенной Истины.3. Знание Ведических писаний.4. Умение переносить своё сознание в Навье, Клубье, Колобье и Дивье тело. (астральное, ментальное, интеллектуальное и тело Души)5. Знание Копного права и у мение доказать свою правоту.6. Умение контролировать свои чувства.7. Умение управлять жизненной силой и центром хара. (анатомический и энергетический (пупочный) центр человека)8. Умение упорядочивать свою семью и общество.9. Умение обучать супругу.10. Умение определяться на местности.11. Умение общаться со стихиями природы.12. Умение пользоваться своими космами и бородой .13. Знание народных обычаев и исполнение обрядов по заветам предков.14. Знание основ звездочтения; благоприятных и неблагоприятных дней.15. Чистоплотность.16. Умение делать различный массаж, поддерживать долголетие и здоровье.17. Знахарское лечение: траволечение, заговоры, лечение жизненной силой и т.д.18. Обладание честью и достоинством; умение защитить себя, свою семью, род, народ и Отечество.19. Знание различных видов боевых искусств.20. Совершенство в искусстве ристалищных игр, военной стратегии и тактике.21. Опытность во владении различными видами оружия, ловкость и сноровка.22. Умение пластично двигаться и выполнять в танце приёмы рукопашного боя.23. Умение изготавливать различные виды оружия, снаряжения и инструмента.24. Умение проектировать и строить; знание символики жилища.25. Умение рассуждать, выявлять закономерности и делать умозаключения.26. Умение быть собранным в любой обстановке.27. Умение чётко и красноречиво излагать мысли.28. Знание различных характеров.29. Знание игр, развивающих мыслительные способности человека.30. Знание различных игр на спор.31. Знание лукомыслия и умения обмана («обман» – то, что рядом с умом, с правдой: уловки, проделки, розыгрыши, ловкость рук).32. Умение ввести в заблуждение соперников.33. Умение угадывать задуманные числа, имена, предметы, словосочетания и т.д.34. Знание игр, основанных на угадывании (загадки, головоломки, шарады, прятки и т.п.).35. Ведение хозяйственных расчётов, знание мер веса, объёма, плотности и т.д. 36. Знание системы налогов.37. Умение договариваться и вести дела.38. Умение распознавать качества, способности, состояния и намерения человек а по его походке, движениям, жестам, мимике и позе.39. Умение распознавать состояние человека по его подчерку, красиво и грамотно изъясняться письменно.40. Умение передать с помощью живописи, рисунка, ваяния, гравировки, чеканки, ковки, литья, резьбы по камню и дереву своё состояние и восприятие окружающего мира.41. Знание свойств камней и умение ими пользоваться.42. Умение разгадывать сны и толковать приметы.43. Составление гирлянд, венков, букетов и знание их скрытого смысла.44. Умение изготавливать из глины строительные материалы, утварь, предметы обихода и игрушки.45. Изготовление тканей и пряжи из различных материалов; изготовление и украшение одежды; знание сокровенного смысла узоров и характеристик изделий.46. Приготовление красок; окраска тканей, пряжи, одежды, утвари.47. Поварское искусство и приготовление напитков.48. Знание дикорастущих растений, использование их в быту и питании.49. Умение получать в поле, саду и огороде хороший урожай, сохранять его и делать пищевые заготовки.50. Знание животноводства.51. Общение и игры с животными; их обучение, внушение необходимых действий.52. Знание сказов, сказок, былин, преданий.53. Сочинение стихов, песен и их исполнение.54. Знание благоприятных и неблагоприятных ритмов, размеров, мелодий и их воспроизведение на различных инструментах.55. Умение жонглировать различными предметами.56. Владение и управление половой силой.57. Умение раскрутить с супругой вихрь половой энергии достаточной мощности для зачатия аристократа («аристократ» – Арий в сто крат), боярина («боярин» – боярый, светлый, просветлённый, мудрый, сильный, мужественный).58. Управление половой энергией и её единение с энергией супруги в различных любовных позах.59. Знание искусства любовных ласк и игр.60. Умение удовлетворить супругу и доставить ей наибольшее удовольствие.61. Знание сокровенного смысла женских нарядов и украшений, умение преподнести их своей супруге.62. Умение не огорчать супругу.63. Знание ласковых слов и умение ими пользоваться.64. Добросовестно исполнять предписанные обязанности перед Родом.Но основная обязанность мужчины состоит в выполнении своего наивысшего долга, подробно описанного в Ведических писаниях, – в обретении Царства Небесного. Именно поэтому: «Достигни совершенства сам, и вокруг тебя достигнут совершенства тысячи». Человек, достигший совершенства, поможет своему Роду на семь поколений вперёд и назад.В пословицах Русского народа говорится:У милостивого мужа всегда жена досужа.У умного мужа жена выхолена, у глупого по будням затаскана.Без мужа жена – всегда сирота.Родители берегут дочь до венца, а муж жену до конца.Без мужа голова не покрыта; без жены дом не крыт.Мужа чтут за разум, жену по уму.Дети – благодать Божья. |
SVETLANA VEGAN MSE
"Если перед вами стоит главная жизненная задача - найти хорошего мужчину (женщину) и создать семью, вы обречены на поражение... Почему? Потому что муж (жена), семья, дети, дом, какие-то прочие материальные блага - это вовсе не самое главное в жизни. Это всё приходит естественным образом по мере вашего духовного развития, по мере вашего продвижения по своему Пути, по мере выполнения своего предназначения... Если у людей семья, дом, дети - это главная цель, то, достигнув ее, за неимением прочих, глобальных, целей, они будут мучить друг друга спорами, скандалами, упреками, расходиться, сходиться и так далее... Мы можем видеть это сплошь и рядом, в тех семьях, где у супругов нет общей задачи, где семьи были построены без понимания значения роли семьи. А зачем же нужна семья? За тем, чтобы родить и воспитать детей? Неужели смысл нашей жизни так поверхностен? А что после того, как дети вырастут и убегут из дома? Всё, жизненная миссия выполнена, можно и на покой?.. Но мы же - люди, мы не фабрика по изготовлению новых человечков, мы - Божественные Создания, а значит, задача наша гораздо грандиознее и масштабнее построенного дома, посаженного дерева и выращенного сына.. Наша задача - Божественных масштабов... Если вы это понимаете, если вы создаете семью с осознанием, что вдвоем выполнять эту задачу куда лучше, поддерживая, вдохновляя и помогая друг другу, тогда это будет действительно семья, божественный союз, благословляемый небесами, а не какой-то там "брак"... Перед женщиной не должно стоять задачи: найти мужа. Это страстное желание, исполнение которого повлечет за собой проблемы. Для женщины должна стоять задача: стать Богиней!!! Раскрыть в себе все самые лучшие, божественные качества, духовно и нравственно расти, развивать свои природные таланты, выполнять предназначение своей Души - нести в мир красоту, заботу, любовь, нежность... Тогда у такой женщины не будет никаких проблем с поиском мужа, Бог подарит ей встречу с самым лучшим мужчиной. И семья, дети, дом и прочие блага станут просто приятными подарками, которые она соберет на своем пути, но не целями... Представьте, что вы идете по дороге, и ваша цель - райское древо, изобилующее сочными нектарными плодами. И вы идете к нему, но вдруг на вашем пути встречается простая яблонька с небольшим урожаем. И вы с радостью начинаете собирать плоды, разбиваете возле яблони палатку и остаетесь тут жить, совершенно позабыв о роскошном райском древе, которое ожидает вас впереди... Точно также люди, не понимающие истинной цели своего рождения, ограничивают себя малыми радостями. Вместо того, чтобы вкушать с райского дерева нектарные плоды, они думают, что их цель - это маленькая яблонька, и старательно идут к ней, хотя могли просто отведать ее угощений и идти дальше, к своему прекрасному райскому древу... Точно также мужчина не должен думать, что его цель - это найти хорошую девушку, создать с ней крепкую семью. Он должен помнить, что его отец - Бог, и он должен быть достоен своего отца, он должен становиться Мужчиной, развивать благородные качества, служить высшей цели. И тогда у него не будет проблем с поиском жены. Бог даст ему всё самое лучшее... И если сейчас Бог не дает вам мужа или жену, если вы не имете возможности создать семью, задумайтесь: куда вы идете, что движет вами? Какова ваша главная жизненная задача?... Если вы ответите себе на эти вопросы, то ни яблони, ни груши, ни персики не соблазнят вас остановиться, окончить движение и разбить палатку. Вы с благодарностью примете эти дары, возможно, на какое-то время остановитесь отдохнуть и насладиться, но вы всегда будете готовы идти дальше.. к высшему, к великому, к Божественному...." http://ia108.mycdn.me/getImage?photo...78&photoType=0 |
Женщинам нужны только деньги, а мужчины хотят секса !!!
Уже очень долгое время в народе бытует специфическое мнение, что все женщины сильно меркантильны и корыстолюбивы, а мужчины — развратники, и хотят только интимной близости. Давайте разбираться. Отличие в мышлении Мы очень разные. Мы мыслим разными способами, у нас разное предназначение. Еще с древних времен, когда по миру ходили мамонты и вместо иглы использовались мелкие кости рыбы, женщина была всегда хранительницей домашнего очага и устраивала все бытовые процессы, рожала детей и воспитывала их. Что делали мужчины? Добывали еду, занимались строительством и починкой дома и того, что вокруг, отстаивали свою лидерскую позицию и боролись между собой за звание вожака. Прошло больше 2 000 лет с того момента, но, по сути, ничего не изменилось. Изначальное предназначение осталось таким же. Но сегодня все происходит намного сложней — для женщины. Рожать детей и устраивать быт — это осталось, но добавилось еще и функция добытчицы. Не всегда рядом с женщиной есть мужчина, который бы это делал, да и не всем женщинам, прямо сказать, это нужно. Или же есть мужчина рядом, но по каким то причинам, он не в силе обеспечивать полностью свою вторую половинку или семью, если такая уже имеется. http://mtdata.ru/u27/photo369D/20128...eg#20128602680 Чего хотят женщины Чего на самом деле мы хотим, и то, что мыпоказываем будто бы хотим на людях — 2 абсолютно разные вещи! В обществе сегодня женщина показывает себя абсолютно независимой, в силе добиться в жизни всего, чего она сама желает. Не редко мы встречаем истории женщин, которые супер успешны в финансовом плане и в плане карьеры и самореализации, но действительно ли это именно то, что нам нужно??? Любовь. Чувство, что ты нужна. Уважение. Крепкое мужское плечо. Защищенность. Готовность взять за тебя ответственность и решить за тебя все проблемы и нюансы. Желание видеть тебя каждый день рядом. Верность (хотя бы духовная). Возможность обеспечить тебя и будущих детей. Чувство, что ты можешь просто расслабиться и дарить себя и свое тепло. Ах, да, и самое главное — стержень. Что твой мужчина — боец. И сделает все по-максимуму для счастливого совместного будущего. Это действительно то, чего хочет настоящая женщина! И только при таких обстоятельствах может быть счастлива по-настоящему. У каждой из нас будут еще пожелания в сторону ее мужчины, но вышеперечисленное — это, пожалуй, самое основное. Если же этого нету в мужчине, или сама женщина не понимает, какого мужчину она хочет, или не намеревается строить совместное будущее пока ни с кем — тогда да, мы показываем свои не самые лучшие и привлекательные стороны. Мужчины развлекаются, женщины тоже, но по-своему Если 2 людей встречаются, или просто проводят приятно время вместе, но при этом не строят совместных планов на будущее, тогда, на самом деле, все честно. Женщина дает мужчине себя, он — материально ее вознаграждает. И это тоже своего рода отношения. Проблемы начинаются в таких отношениях тогда, когда один из партнеров влюбляется или начинает хотеть чего-то большего. Стандартно такие отношения заканчиваются так — партнеры просто расходятся. Без обид, сожалений, обвинений. Каждый понимал, на что идет. Со стороны мужчин — такая меркантильность женщин, дарить себя и просить или требовать за это материальное вознаграждение в каком-то виде, это плохо и аморально. Со стороны женщин — нормально. Мужчина добился своего — получил женщину. Почему бы и женщине при этом не получить желаемое? Кольцо, шубу, украшения, отдых или еще что-то? Элементарные экономические отношения 21 века. Но мы сейчас говорим о сухих отношениях, без особой любви и совместных планов на будущее. Не путайте с серьезными отношениями. Это очень 2 разные вещи. Чего хотят мужчины Мужчины хотят настоящих женщин рядом. Чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной и получать вдоволь своего чисто мужского счастья. Мужчины хотят так сказать «невидимого кокона» рядом со своей половинкой. Чтобы было место, куда можно вернуться после баталий в бизнесе или на работе, где бы его любили и ласкали, дарили ему тепло и заботились. Но не как о маленьком ребенке, а как о мужчине. Мужчина хочет этой нереальной женской энергии, которая будет его питать и вдохновлять на подвиги. Хочет веры в себя и доверия. Чтобы его принимали таким как он есть, со всеми недостатками и прибамбасами в характере, хочет мотиватора и особенного смысла в жизни под названием любимая женщина. Это все не просто объяснить в нескольких рядках текста, потому что это целая философия и глобальное понимание как устроен мозг мужчины. То, что я написала выше, правда, относится не ко всем без исключения, представителям сильного пола. Потому что много существует и «пустозвонов», которые ничего существенного из себя не представляют. Это — о настоящих, самых подлинных и так сказать, «крупного калибра» мужчинах. У женщины — свое счастье, у мужчины — свое. На самом деле, это большая удача, встретить представителя противоположного пола с такими же взглядами и желаниями по жизни, как у тебя самой. По этому, так немного по истине счастливых пар. Мы влюбляемся «не в тех», выстраиваем неправильно отношения, не понимаем, когда в нас действительно нуждаются или когда просто играют нами. Не умеем определять достойного партнера или делать человека что рядом с нами лучше. Или же просто не хотим лишний раз напрягаться в отношениях, выбирая пустые, без особых чувств и обязательств отношения. Именно в таком варианте и происходит так — мужчины хотят только секса, а женщины — денег и материальных ценностей. |
Полигамные сексуальные отношения
Полигамные сексуальные отношения
Полигамия понимается двояко. 1. Как институт брака (с греч. Poly - много + Gamos - брак). Тогда понятие полигамии сводится к форме брака, официально разрешающей иметь более одного супруга одновременно. Обычно это многоженство, хотя есть в мире и многомужество. 2. Как полисексуальность или полиамурность в небрачных отношениях. Т.е. это сексуальные отношения со многими партнерами в ограниченный период времени без разрыва отношений в связи со сменой или смертью партнера. На языке биологии это звучит терминологически более строго: отношения между полами, при которых один самец за период размножения спаривается с несколькими самками (полигиния) или самка с несколькими самцами (полиандрия). У человека полигамные сексуальные отношения могут быть и не связаны с потребностью размножения, а со множеством других мотивов (эмоционально-компенсаторных). В рамках этой большой темы мы постараемся описать несколько самых ярких форм проявления полигамных сексуальных отношений. 1. Классические супружеские измены или измена постоянного партнера: сепаратные встречи с другим постоянным партнером или перебор партнеров «на стороне», секс-туризм. 2. КПИ (комплекс провоцируемой измены), 3. Групповой секс: триолизм - одновременный контакт трех лиц, свинг - секс между устоявшимися парами или семейными парами, групповые изнасилования и псевдоизнасилования, промискуитет (от лат. Promiscuus – смешанный) - беспорядочные половые связи с часто меняющимися партнерами в группе. Супружеская измена или измена постоянного партнера. Есть три общеизвестных института брака: государственный брак, церковный брак (в рамках разнообразных конфессий) и гражданский брак (называемый «грубовато» сожительством и его разные виды и подвиды). Для многих людей эти формы брака далеко не равноправны между собой и лишь для некоторых между этими формами «регистрации отношений» нет разницы. Но во всех трех вариантах брака измена может оставаться изменой, со всеми психологическими и иными последствиями. С психологической аналитической точки зрения слово «измена» - это ОЦЕНОЧНОЕ ПОНЯТИЕ. Оно не имеет строгого определения, одинакового для всех, а выражает индивидуальное понимание и, главное, негативную оценку произошедшего. В консультировании и психотерапии даже не рекомендуется употреблять слово «измена», т.к. суть происходящего сразу становится нестрогой, но при этом сразу возникают роли «виновного» и «пострадавшего». Действительно: • Есть понятие «душевной измены», когда человек отчуждается душевно от одного человека и притягивается к другому, оставаясь, тем не менее, в некоторых душевных остаточных отношениях с первым (примерно, как измена Родине при сохранении ностальгии). • Есть понятие сексуальной или «телесной измены», когда человек имеет сексуальные отношения с другим партнером, но сохраняются кое-какие сексуальные или околосексуальные отношения с прежним. Сексуальная измена может быть генитальной, что предполагает свершившийся коитус «на стороне» или на уровне ласк, петтинга, мастурбации, поцелуев, откровенных танцев, фроттажа. И тогда грань, отделяющая измену от верности, становится совсем расплывчатой. • Есть понятие «психологическая измена», когда человеку приходят в голову сексуальные фантазии с участием других лиц, а не его постоянного партнера. Иногда психологическая измена сопровождается откровенным флиртом с другими. В одних семьях имеет место лишь одна форма измены, в других все три. Есть семьи верные во всех смыслах. А есть семьи, в которых понятие измены отсутствует при наличии ее по внешним признакам. В любом случае разговор об измене сводится к субъективным оценкам и трактовкам поведения партнера (т.е. «изменил» или «не изменил» и какова «мера пресечения» или ее отсутствие). Поэтому и статья эта и возможные отклики на нее носят характер обмена эмоциями, а не анализа. Строгий анализ происходящего возможен только на приеме у психолога при отсутствии самого термина «измена». Тяга к «измене» зависит от многих факторов: от семейного уклада, от воспитания супругов в их родительских семьях, от ценностных ориентаций супругов, от менталитета, от уклада общества (общественного мнения), от местожительства (местных традиций), от психологических травм и прошлого опыта, от свойств личности: общительности, активности, смелости, компенсации, стремление к новизне и прочее, от сексуального темперамента и т.д. и т.п. Измена может носить случайный характер (короткий роман или одноразовый случай), а может быть пролонгированной, т.е. с длительной тенденцией. В семейной психологии доминирует мнение, что статистически наиболее вероятно случайная измена укрепляет брак, а тенденция к изменам разрушает. Но, во-первых, не все семейные психологи так считают, а во-вторых, не всякая статистика применима к конкретному единичному случаю. Проверять это мнение на своей семье достаточно рискованно. Также измена может быть с одним человеком, несколькими избирательно или промискуитетной (много беспорядочных связей). Но всегда важен индивидуальный «сексуальный сценарий» - стереотипичная привычная модель сексуальных отношений, которую человек реализует от случая к случаю. Классическая семейная сексуальная измена обычно имеет несколько типовых видов сценария. 1) СЛУЧАЙНЫЕ КОНТАКТЫ – мало связаны с личностью сексуального объекта, с которым изменяют супругу или супруге. В основном доминирует сексуальная нужда (при разлуке, болезни, обидах на постоянного партнера), самоутверждение, азарт, романтика, корысть и прочие мотивы. Случайные контакты могут быть с одним секс-объектом (как бы при стечении обстоятельств) или носить частый характер, т.е. повторяющийся периодически (промискуитетный). В любом случае идет легкая смена партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи. Такие ситуации и сексуальные партнеры могут сохраниться в памяти, либо исчезнуть со временем как незначимые. 2) ЭРОТИКО-СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ – стремление к новизне, адреналину, открытию нового. Здесь ОБЯЗАТЕЛЬНО на первое место выдвигается эротическая привлекательность сексуального объекта (в отличие от п.1, где это необязательно), внешняя привлекательность, поведение, «флюид», нежность, темперамент, и прочее. Значимость личности сексуального объекта возрастает из-за того, что такие контакты строятся на взаимной сексуальной выгоде путем взаимообмена ощущениями и переживаниями. Подобные отношения могут длиться дольше, чем просто случайный контакт и оставляют воспоминания об удовольствии и партнере надолго. 3) ВНЕБРАЧНЫЕ СВЯЗИ – характеризуются большой продолжительностью отношений и сильной эмоциональной связью (это уже те самые ЛЮБОВНЫЕ половые отношения!). Здесь есть содержательные стадии развития отношений между партнерами. Как правило, связь ведет к «двойной» жизни, соседствуя с браком или другим постоянным партнером. Любопытно, что в свинге в отношениях между парами есть все три варианта развития сексуальных отношений. Например, 1) ПАРА, ПРЕДПОЧИТАЮЩАЯ «СЛУЧАЙНЫЕ» КОНТАКТЫ, ЭКСПРОМТ, «ДРАЙВ» - без установления эмоционально-сексуальных взаимоотношений с другими парами на сколько-нибудь долгий период. Внешняя привлекательность партнеров в другой паре (или одиночек) не ставится на первое место, связь носит случайный, часто одно-двухразовый характер. Воспоминаний о людях как таковых не остается, остаются воспоминания о сексуальной ситуации, в которой произошел контакт и своих ощущениях от этого. Эти же пары склонны к промискуитетному типу отношений (о чем мы будем писать далее). 2) ПАРА, ПРЕДПОЧИТАЮЩАЯ ЭРОТИКО-СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ – здесь важна внешняя привлекательность людей в другой паре, а так же их сексуальное поведение. Контакт строится на сексуальной взаимной привлекательности людей в парах и сексуальном времяпрепровождении. Отношения, как правило, не слишком долгие, но и не слишком короткие. Как только сексуальная выгода исчерпывается (даже только с одной стороны, например не пара исчерпала пару, а один из супругов исчерпался в сексе для другого из другой пары) отношения прекращаются. Остаются воспоминания о людях и о сексуальном досуге именно с ними в период, когда было всем хорошо. Как правило, затем обязательно ищутся новые партнеры (пары). 3) ПАРА, ПРЕДПОЧИТАЮЩАЯ ПРОЧНЫЕ СВЯЗИ С ОДНОЙ-ДВУМЯ ПАРАМИ НА ГОДЫ – пара, тяготеющая к созданию подобия «семьи» и «дружбы» с сексуальными отношениями с другой парой. Ищется, как правило, одна пара или две (не более!) и ожидается от них не только внешняя привлекательность, но и совпадения взглядов на жизнь, социальное равенство, наличие или отсутствие детей, взаимовыручка, дружба, не сексуальные формы досуга и прочее. Возникают суррогатно-семейные любовные отношения между парами. Иногда такие пары требуют друг от друга сексуальной верности. Интересно, что в психологии сексуальности выделены даже некие «типы» характеров людей, склонных к изменам. Эти типы почти универсальны и встречаются, как при обыкновенных изменах внутри пары, так и при отношении одиночек со свингерами и межпарными изменами свингеров. |
ТИПЫ ЛИЧНОСТИ МУЖЧИН-«ИЗМЕНЩИКОВ»:
• ЭГОЦЕНТРИК - очень хочет нравиться женщинам. От измен испытывает нарциссические ощущения своей собственной исключительности и неповторимости. Мыслит себя как супергерой и суперсамец. Может не испытывать потребности в сексуальных контактах, но потребность во внимании к своей персоне со стороны женского пола огромна. Нуждается в самоутверждении перед мужчинами. В свинге такой одиночка может испытывать удовлетворение от мысли, что жена изменяет мужу с ним, потому что муж «дефектный» (импотент, надоел, старый, бедный, некрасивый и прочее). И уж тем более, если это происходит на глазах у мужа, то такой типаж испытывает смесь страха (перед мужем) и удовольствия (от своей надуманной или реальной роли исключительности). • РАСПУТНИК – промискуитетный типаж. Велика потребность в переменах и разнообразии, утверждает мужественность и самоуверенность через большое число «сексуальных побед». Для него имеет значение именно секс и количество секс-партнерш (а иногда и секс-партнеров). В свинге такой тип, курсирует от пары к паре, стараясь набрать количество. • РАЗОЧАРОВАННЫЙ – постоянно ищет «любви», но ни с одной женщиной нет постоянных эмоциональных связей. Неудовлетворен и всё время в «вечном» поиске. В свинге встречается чаще не как одиночка, а как представитель от пары, подсознательно ищущий замену супруге и смотрящий как живут другие пары, пытаясь наладить с женщиной из другой пары «любовные» отношения, но не надолго. ТИПЫ ЛИЧНОСТЕЙ ЖЕНЩИН-«ИЗМЕНЩИЦ»: • СОБЛАЗНИТЕЛЬНИЦА - хочет эмоциональной «любви», и внимания многих поклонников. Готова использовать для этого секс, но стремление к самому сексу невелико. Гораздо больше привлекают эмоциональный накал отношений и интриги. Соблазнительницы-одиночки любят пары как плацдарм для интриг и страстей, а так же как источник незабываемых эмоций. Для такого типа важно быть исключительной (красивее, соблазнительнее, веселее, сексуальнее, чем постоянная партнерша или жена в паре). Ей важно найти хотя бы один аргумент не в пользу жены. На этом аргументе и будет строиться интрига с мужем из пары. Если интрига не удается, устраивается скандал для того, чтобы хоть таким способом получить исключительное внимание к своей персоне. • ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ПРИКЛЮЧЕНИЙ – поиск кратковременных адреналиновых связей (приключений) с как можно меньшим вовлечением чувств. Дома при этом образцовая жена, мать, сестра и прочее. Скрывает свое увлечение. В сексе активно сама выбирает партнеров, ища ярких переживаний, которых не получает от мужа. В свинге компенсаторно ищет приключений и смотрит, как и чем живет женщина в паре (как строит свои отношения жена с мужем). При ощущении, что приключение себя исчерпало, не задумываясь, бросает контакт без объяснения причин или с оскорблениями. • БЕЗЗАЩИТНАЯ – неспособна к отказу, т.к. страсть мужчины сразу вызывает в ней ответное чувство. Конформна, т.е. поддаётся чужому влиянию. Инициативы не проявляет, покорно следуя желаниям партнера. В свинге появляется как элемент BDSM направления. В роли сабы, нижней, рабыни. • НЕУДОВЛЕТВОРЕННАЯ – всегда сомневается в правильности выбора партнера (даже при долгих отношениях). Легко увлекается другим, переоценивая его, добавляя ему лишних достоинств и не замечая недостатков. В любовных связях испытывают чувство вины и быстро становятся несносной. С парами контактирует трудно, потому что не представляет рядом с собой никакой другой женщины. Для этого типа это уже слишком. ОБЩИЕ ТИПЫ ЛИЧНОСТЕЙ ДЛЯ МУЖЧИН-«ИЗМЕНЩИКОВ» И ЖЕНЩИН-«ИЗМЕНЩИЦ»: • ОХОТНИК ИЛИ АЗАРТНЫЙ ИГРОК – любитель «охоты» или «добывания» особ противоположного пола. С увеличением числа «побед» или объема «коллекции» - повышается самооценка, самоценность. Завязывает кратковременные знакомства, не думая о последствиях. Со своим партнером по браку, как правило, связан эмоционально, даже зависим(!). В семье наблюдается цикл: измена-обнаружение-покаяние-прощение-измена-…. Основа игры (из-за чего играет): фригидность, импотенция, страхи возраста, страхи внешней непривлекательности, недовольство постоянным партнером, месть представителям своего и противоположного полов, низкая социальная самооценка и их компенсация в секс-охоте и пр. В свинге появляется редко, а если и появился, то продуцирует поведение ЭГОЦЕНТРИКА или СОБЛАЗНИТЛЬНИЦЫ. Если не достигает цели – срывается на оскорбления по однополовому признаку (мужчина на мужчину из пары, женщина на женщину из пары). • ИСКАТЕЛЬНИЦА СЧАСТЬЯ – чаще проявляется всё же у женщин (хотя не редко эта роль стала проявляться и у мужчин в последнее время). Типаж связан с незрелостью, несамостоятельностью личности. Ищется семья-банк, семья-родитель, семья-принц (принцесса) и т.д. Свой секс в семье использует как средство поощрения или наказания партнера. От партнера требуется полная самоотдача во всем. Если не устраивает, возникают внебрачные связи и ищется новый объект для своей «карьеры» (социальной, статусной, материальной). Очень боится быть брошенной, т.к. лишается всего. Лучше успеть найти замену первой. В свинге появляется редко в связи с бесперспективностью своих намерений. • УВЕДЕННЫЙ И НЕОТПУЩЕННЫЙ - Случайная связь или любовные сепаратные отношения «вдруг» становятся известны жене или мужу, или есть угроза обнаружения измены. Виновный старается тут же создать коалицию с постоянным партнером (мужем, женой) против якобы «плохого парня/девчонки» - своего любовника/любовницы. Дескать, «соблазнили и не отпускают, пытаясь разрушить нашу семью». Иногда появляются подобные ситуации в свинге между парами или с одиночкой. • ИННОВАТОР – прежний брак расценивается, как «изживший себя рабочий союз», особенно с возрастом. Попытка успеть «взять от жизни» - создать брак (любую из форм брака) с молодым или новым партнером, оставив прежнего. Оправдывается «стараниями сохранить семью, но ничего не вышло», т.к. «усталость брака» никуда не денешь… Склонны в свинге искать пару-семью для разбавления своей «усталости брака» с периодическими срывами в промискуитетные отношения. Изредка делается попытка обмена женами и мужьями в парах с целью таким образом начать новые союзы без взаимных претензий и вражды. • ДОМОХОЗЯЙКА – в основе усталость брака, появившаяся от главенствующих в семье стереотипов отношений, а также деградация коммуникаций (это обозначает деградацию общения, взаимопонимания, эмоциональной близости которые потихоньку сходят «на нет»). Внебрачные связи – приятная смена домашней рутины. В свинге влюбчивы в партнера противоположного пола в чужой паре. Желание сепаратных отношений с партнером из другой пары. Обиженный, брошенный партнер склонен к мести. • СОЛИДНЫЙ ИГРОК – в браке ведет себя ответственно. Основа измен – неудовлетворение партнером или склонность к промискуитету. Измены хорошо законспирированы (четкий график времени и разработанная система алиби), признания в них нет (даже если всё очевидно). Для связи ищет партнера с аналогичными потребностями. Союз рассматривается как «дополнительное удовольствие» не более того. Связь не создает проблем в семейной жизни обоих, т.к. соблюдается мера в эмоциях и рамки в отношениях. Некое подобие бизнес-партнерства, по обмену ресурсами. В свинге склонны искать партнеров строго только для сексуального обмена (без каких-либо дружеско-приятельских отношений) и четко регламентируют частоту встреч и меру эмоций. • ПОЛИФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ – имеет много функциональных партнеров, как руководитель фирмы персонал: партнёр для денег, партнёр для рождения и воспитания детей, партнёр для орального секса, партнёр для анального секса, партнёр для выхода в свет и т. п. Мыслит себя как авторитет. В свинге встречается редко, поскольку партнеры открыто «отягощены семьями» и сепаратные отношения слишком редки и бесперспективны по функциональному использованию. Необходимо помнить, что «обманутый партнёр» (человек, которому изменили) будет естественно реагировать, так или иначе, на этот факт. И реакция эта тоже бывает типовой. Эта реакция присуща и при обыкновенной измене и измене в рамках свинга. РЕАКЦИИ ОБМАНУТОГО ПАРТНЕРА ИЛИ ПАРЫ: • ПАССИВНО-ОБОРОНИТЕЛЬНАЯ - (когда есть большая зависимость от брака или от контакта с другой парой). Отношения либо прерываются частично (например, только сексуальные или только общение), либо ограничиваются (тоже либо сексуальные, либо эмоциональный контакт, или общение, проявление любви и расположения). Продолжается, как правило, ведение совместного хозяйства или бизнеса (в парах, если все было завязано еще и с бизнесом, как правило, такой бизнес долго не проживет). Может предъявляться ультиматум: прервать внебрачную связь в определенный срок (например, в течение 1 года) и после этого игнорируется любая информация о существовании внебрачного партнера. В парах предъявляется ультиматум примерно такого содержания: «вы еще пожалеете, что бросаете нас, потому что мы самые лучшие, но мы может и примем вас обратно, если вы одумаетесь в течение года, потому что мы «хорошие», не то, что вы - изменники» • ПАССИВНО-АГРЕССИВНАЯ - (когда есть меньшая зависимость от брака). Бурное выяснение отношений, с требованиями прервать внебрачные отношения, с элементами пассивной реакции: слезы, прощение. И тут же противоположные реакции: обвинения, попытки разрыва. Могут иметь место бытовые драки с возможными тяжкими телесными повреждениями, истерические сцены, попытки демонстративного суицида или порча имущества, ассоциирующаяся с имуществом обманщика. В свинге, как правило, встречается только при отношениях с одиночками одного из супругов. • АГРЕССИВНАЯ - (маленькая зависимость от брака). Прерывание всяких отношений, совместного ведения хозяйства и бизнеса. Обманутый партнёр либо уходит сам, либо выгоняет обидчика из общего места жительства. Угроза развода. Бурные выяснения отношений. • МАНИПУЛЯТИВНАЯ - (интрига-противодействие), попытка вызвать ревность у «изменщика» и наказать его тем же, что он сам себе позволил «вытворять». Без прямых угроз, путём тонкого наблюдения за реакцией «обманщика» и манипулятивными провокациями к ревности и возвращению в семью. В свинге такая игра случается довольно часто между супругами в одной паре. • ПРИЛИЧЕСТВУЮЩАЯ - (требования соблюдать внешние приличия: «чтобы люди не знали, и домой не приводил и чтоб содержал семью»), но при этом позволяется свобода при условии что всё «шито-крыто» от общественного мнения. В свинге имеет место быть в виде скрываемого парой увлечения свингом от глаз посторонних или близких (встречи только на чужой территории, без совместных походов куда-либо в социальные места, скрывание домашнего телефона и прочее). • МСТИТЕЛЬНАЯ - эту форму реакции на измену показывают люди склонные к злопамятности, обидчивые и въедливые. В жизни они очень ранимые и «застревающие» на переживаниях своей обиды вплоть до очень агрессивных реакций по отношению к партнёру-изменщику или его любовнику/любовнице. Месть такого типа людей почти всегда хорошо продумана и неотвратима. Направлена она в основном на моральное удовлетворение от унижения «обидчиков» и издевательств над ними. В свинге встречается крайне редко. • ДЕМОНСТРАТИВНО-СУИЦИДАЛЬНАЯ - «подростковая» незрелая эмоциональная реакция (может иметь место в любом возрасте). Попытка угрозы самоубийством за то, что была измена. Попытка на самом деле привлечь внимание к себе и своим переживаниям, а не покончить с собой. Если партнёр не остановится в изменах, то возможен «случайный суицид» обиженного, поскольку эмоциональный накал состояния будет повышаться, и попытка суицида может перерасти волей случая из демонстративной в реальную. В свинге встречается редко только, как способ психологического шантажа одного из партнеров в паре на другого. • ПСИХАСТЕНИЧЕСКАЯ - внутренний надлом, мучительные переживания горя и физическое угасание. Отказ от еды, питья, сексуальной жизни, работы, общения и т.д. Это так называемый косвенный суицид, когда человек неосознанно убивает себя изнутри, поскольку «так жить не может». А так же это острая реакция горя, связанная с потерей партнёра, его верности и преданности. В свинге встречается только как депрессивные тенденции у брошенной пары или супруга из пары, когда его бросил партнер. • СОЗДАНИЕ СВЕРХЦЕННОЙ ИДЕИ - при переживании измены своего партнёра, такого типа люди склонны к созданию субъективной объяснительной концепции, в связи с чем или почему ему изменил супруг (супруга) или партнер. В основном для семейной жизни такие типажи выбирают себе демонстративных партнеров, склонных и любящих быть в центре внимания, с чем и мучаются потом, поскольку их собственный характер абсолютно другой. При психологической травме после измены, придумывается себе внутренняя мысленная модель - рационализация причин поведения изменившего партнёра. Например: «Моя жена (мой муж) - это истеричка-шлюха (бабник), которая (который) на самом деле преследует меня великого (великую)». При очень глубоких переживаниях такие люди склонны либо к мании величия (я велик, я лучше всех) либо к мании преследования (меня преследуют, я невинно унижен). Немного в стороне от типового понятия измены стоит ТРОЙНАЯ ИЗМЕНА. Если наряду с супружеской и постоянной внебрачной связью появляется третий сексуальный партнер – это называется ТРОЙНАЯ ИЗМЕНА (чаще такое бывает у мужчин). Такого рода интимные тройные комбинации, организация встреч, выкраивания времени, умение держать все в тайне от всех участников ситуации, финансовые комбинации, распределение времени и внимания на партнеров (чтобы никто, не дай Бог, не был обижен и не вскрылась тройная измена) носят характер сложных психологических комбинаций и политической игры, и доставляют неимоверное удовольствие организатору. Постоянное напряжение и лавирование в тройственном союзе – основная психологическая потребность. Это и есть элемент игры, лабиринт, барьеры, специальные операции, интеллектуальные комбинации, необходимость запутывания следов… Некий «сексуальный Джеймс Бонд». Если тройной тайный союз распадается, снова находится «третий», т.к. потребность в тройной жизни носит конкретный постоянный характер. Обычно меняется именно третий партнер, а не супруг и постоянный второй партнер. Начинается серия «третьих романов»… |
НЕКОТОРЫЕ МОТИВЫ УСТАНОВЛЕНИЯ ТРЕТЬЕЙ СВЯЗИ:
• Желание сбежать от проблем, неизменно возникающих с супругом и со вторым внебрачным партнером (постоянным любовницей/любовником). В объятиях третьего ищут разрядки от накопившегося напряжения с двумя другими партнерами. Возможность отключиться от запутанных отношений, вдохнуть «свежую струю» в свою жизнь. • Потребность в подтверждении полноценности и мужской роли (или женской). Суррогат полигамных отношений и промискуитета. А так же может носить характер аналога гарема. Такие люди проводят как бы тестирование собственной мужественности (женственности). Уверенность в сверхъестественности своей потенции и ума. • Месть. Стремление отыграться или наказать кого-либо из партнеров треугольника. А так же для манипулятивных мотивов: оказать нажим в пользу выбора какого-либо партнера или решения. ВАРИАНТЫ КОНФЛИКТНЫХ ИСХОДОВ ПРИ ТРОЙНОЙ ИЗМЕНЕ: • Спад потенции (из-за физиологических рамок и от отсутствия новизны в отношениях, если третий всё никак не меняется) • «Завязывание узлов» и хитроумных комбинаций заходит в логический или эмоциональный тупик. Невозможность никак разобраться в отношениях. Нервный срыв. • Коалиция жены (мужа) с любовницей (любовником) против мужа (жены). В типичных треугольниках, любовница играет роль благодетельницы любовника, страдающего в неудачном браке. Но при обнаружении тройной измены положение второй и третьей партнерш очень двусмысленно. Ведь совсем непонятно, кто вторая, а кто…третья… А если выясняется, что она третья, то это порождает агрессию к бывшему партнеру. В аффект вовлекается и вторая любовница, а так же и супруга. Любой из вариантов измен, будь он классический (внебрачные сепаратные связи), измена в свинге или тройная измена, несет в себе компенсаторный смысл. КОМПЕНСИРУЕТСЯ 1. Задавленная (зажатая) изначально или по каким-либо причинам сильная потребность в опыте полигамных отношений. 2. Нанесенный кем-то когда-то реальный или мнимый психо-сексуальный ущерб. 3. Страхи и низкая самооценка. 4. Неразрешенные семейные конфликты и накопленные взаимные обиды. 5. Субъективное ощущение задавленной личностной психо-сексуальной свободы. КПИ - комплекс провоцируемой измены Следующая форма сексуальных полигамных отношений является переходной между обычными вариантами измен и сексуальными групповыми отношениями. По сути, это склонение своего полового партнера (мужа, жены или постоянного партнера) к измене, что вызывает у инициатора идеи сексуальное возбуждение. Например, фантазии на эту тему или в ходе описания партнером процесса измены (иногда вынужденного или придуманного), а также предвкушение ответной измены. Чаще КПИ проявляется по инициативе мужчины, который склоняет к этому свою партнершу. Иногда по инициативе женщины, которой обременительна сексуальность мужчины (либо сила, либо форма сексуальности). Иногда бывает и обратный вариант КПИ: мужчина или женщина просят у своего партнера «разрешения-индульгенцию» на свои измены, провоцируя его (ее) относиться к этому с азартом и интересом. МУЖСКАЯ ИНИЦИАТИВА: Партнершу настойчиво уговаривают завязать роман с каким-нибудь мужчиной, а потом рассказывать обо всем происходившем с подробностями. Предлагается измена сначала робко и обобщенно: «Интересно как бы ты чувствовала себя с другим? Не хочешь ли попробовать?» и т.д. Женщина вначале (первичная реакция) начинает думать, что у нее пытаются выяснить: • испытывает ли она какие-либо проблемы с мужем в сексе (обычно половая жизнь в этом случае складывается в паре удачно); • склонна ли она хранить верность; • не страдает ли от скуки или это неудачная шутка мужа. Затем, когда предложения становятся более конкретными, и звучит уже что «в этом нет ничего плохого, это благоприятно отразится на наших отношениях, это здорово, я этого очень хочу, сделай это для меня» и т.д. Женщина (вторичная реакция): • внешне: возмущается, обижается, рыдает, обрывает разговор, избегает провокации на эту тему; • внутренне: испытывает ценностный шок; подозревает о болезни мужа (психической или сексуальной); о его измене (и попытке таким образом оправдать это) и прочее. Если женщина начинает «идти навстречу» и придумывать измены, рассказывая о них мужу, то с изумлением замечает, что муж благодарен, доволен, проявляет больше внимания к ней и просит лишь подробного описания процесса измены. Это возбуждает его сексуальное воображение (своеобразный эротический допинг). Часто это перетекает в страстный секс с его стороны и тревожное недоумение с потерей удовольствия с ее стороны. Затем муж просит повторять рассказы, описывать новые измены, требует постоянной частой смены кавалеров. Секс должен носить изощренный характер в рассказах. Однообразные повторения рассказов перестают возбуждать. Ситуации должны быть все более экстремальными, фантастически-вычурными. У женщины (следующая стадия реакции): • усиливается эмоционально-сексуальный шок (конфликт ценностных ориентаций женщины, воспитанных в ее сензитивный возрастной период психологических установок, и стереотипов касаемых безопасной благополучной семейной жизни, они не «успевают» за изменениями микросоциальной среды) • усиливаются подозрения в отношении мужа в его изменах или в какой-либо болезни (психической или физической). • возникает всплеск агрессии на себя или на мужа, • усиливается тревожность и страхи за благополучие брака и детей • усиливается обида на мужа Если женщина отказывает мужу в дальнейших рассказах или признаются в правде, что не изменяла на самом деле и все это неправда, то сталкиваются с его агрессией, обидой и отказе в интимной близости с его стороны. ЖЕНСКАЯ ИНИЦИАТИВА: Женщины тоже бывают инициаторами КПИ. Просто моральные, воспитанные тормоза и страхи часто бывают сильнее желания удовольствия и экспериментов в области секса у женщин. • Женщина предлагает мужчине сексуальную свободу, в обмен на внешние приличия, материальное содержание, сохранение брака (внешне очень похоже на соглашательскую реакцию обманутого партнёра при измене, но по-сути содержание иное) • Женщина просит у мужчины разрешения на «милые шалости», т.к. ей скучно без внимания, а взамен она обещает быть милой и не предъявлять слишком больших материальных или сексуальных претензий. КПИ вскрывает подсознательные или тщательно скрываемые потребности, как мужчины, так и женщины. Является сильным катализатором сексуальных отношений, а так же катализатором конфликтов в семье. В зависимости от основной тенденции отношений может привести либо к улучшению, либо к ухудшению отношений. Иногда КПИ ведет к разрыву или является оправданием реальных измен, однако, это уже совсем другая история… Психолог Иван Стервятник. http://www.swinguru.co.il/forum/viewtopic.php?f=1&t=457 |
О любви...
О любви (о земной)
Два пронзительных текста. Один - обращение к женщине, другой - к мужчине. Автор - Лиза Ситор "Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. Выбери того, чья душа ясно зовёт твою, кто видит тебя; того, кто достаточно смел, чтобы даже бояться. Прими его руку и веди его осторожно к своему сердцу, где он сможет почувствовать твоё тепло и отдохнуть в нём. Сожги его тяжёлый груз своим огнём. Посмотри в его глаза, загляни глубоко внутрь и увидишь, что там дремлет, и что пробуждено, что нерешительно, и что выжидающе. Посмотри в его глаза и найди там его отцов и дедов, и все войны и безумства, через которые они прошли в какой-то стране, в какое-то время. Взгляни на их боль и борьбу, на муки и вину, без всякого суждения - и отпусти всё это. Почувствуй его родовое бремя и знай, что то, что он ищет это безопасное убежище в тебе. Позволь ему раствориться в твоём пристальном взгляде и знай, что тебе не нужно отражать гнев и ярость, потому что в тебе есть чрево, сладкий глубокий вход для омовения и исцеления старых ран. Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. Сядь перед ним в полном величии своей женственности, в дыхании своей уязвимости, в игре твоей детской невинности, в глубине твоей смерти, приглашая, тихо уступая, позволяя его мужской силе совершить шаг навстречу тебе... и поплавать в утробе Земли, в безмолвном знании, вместе. И когда он отойдёт... потому что он сделает это... в страхе убежит в свою пещеру... собери вокруг себя своих бабушек... укройся их мудростью, слушай их мягкий шёпот, успокаивай сердце своей испуганной девочки, убеждая его расслабиться... и терпеливо жди его возвращения. Сиди и пой под его дверью песню воспоминаний, которая может быть успокоит его ещё один раз. Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. Не вытягивай его маленького мальчика хитростью, уловками, обольщением, обманом, только чтобы заманить его... в паутину разрушений, в место отвращения и хаоса, более страшное, чем любая война, пережитая его братьями. Это не женственность, это месть. Это яд спутанных линий неправильных действий сквозь все времена, изнасилование нашего мира. Это не даёт женщине силы, это ослабляет её. И это убивает нас всех. Неважно, согрела ли его мать или не смогла, покажи ему сейчас настоящую мать. Держи его, веди его в свои глубину и благодать, теплясь в центре ядра Земли. Не наказывай его за те раны, которые как тебе кажется не удовлетворяют твоим потребностям и критериям. Плачь по нему сладкие реки, выпусти всё это обратно домой. Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. Люби его настолько, чтобы быть голой и открытой. Люби его настолько, чтобы раскрыть своё тело и душу круговороту рождений и смертей, и благодари его за возможность вместе танцевать сквозь бушующие ветра и тихие леса. Будь достаточно смелой, чтобы быть слабой и позволь ему напиться из мягких, пьянящих лепестков твоего существа. Позволь ему понять, что он может поддержать тебя и защитить. Упади в его руки и доверься, что он поймает, даже если тебя роняли тысячу раз до этого. Научи его как уступать, уступая самому себе и слейтесь в сладкое ничто, сердце этого мира. Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. Поддерживай его, корми его, позволяй ему, слушай его, держи его, лечи его, и он, в свою очередь, будет лелеять, поддерживать и защищать тебя своими сильными руками, ясными мыслями и чёткими намерениями. Потому что он может, если ты позволишь ему, быть всем о чём ты мечтаешь. Если ты хочешь любить мужчину, люби себя, люби своего отца, люби брата, своего сына, прошлого мужчину; от самого первого мальчика, которого ты целовала, до последнего, которого оплакивала. Благодари за подарки по пути к этой встрече, за того, который стоит сейчас перед тобой. И найди в нём семя для всего нового и солнечного. Семя, которое ты сможешь питать и помочь его посадить. Чтобы вырастить новый мир вместе". И второй: "Если ты хочешь изменить мир, люби женщину, по-настоящему люби ее. Найди ту, которая обращается к твоей душе, настолько, что все остальное перестает иметь значение. Отложи твой список достоинств, приложи ухо к ее сердцу и слушай. Слушай имена, молитвы, песни каждого живого существа – крылатого, мохнатого или покрытого чешуей, всех подземных и подводных тварей, всего цветущего и зеленеющего, всех, кто еще не родился и уже умер… Слушай их элегическую хвалу возвращения к Единой, кто дает им жизнь. Если ты еще не услышал своего имени – ты просто не слушал достаточно долго… Если твои глаза не наполнились слезами, если ты не поклонился ей, ты никогда не горевал, теряя ее. Если ты хочешь изменить мир – люби женщину, одну женщину, превосходя самого себя, свои желания и расчеты, превосходя свое мужское предпочтение юности, красоты и разнообразия, свое поверхностное понимание свободы. Мы дали себе так много выборов; мы забыли, что истинная свобода приходит, когда стоишь в центре огня души, который сжигает полностью твое сопротивление любить. Есть только одна Богиня. Посмотри в ее глаза и увидь, увидь по-настоящему, она ли та, что поднесла топор к твоей голове? Если нет – уходи. Уходи прямо сейчас. Не теряй время на «постараюсь». Знай, что твое решение ничего не может с ней сделать, потому что по большому счету, мы выбираем не «кому», а «когда» сдаться. Если ты хочешь изменить мир, люби женщину. Люби ее для жизни, превосходя твой страх смерти, превосходя твой страх манипуляций со стороны матери в твоей голове. Не говори ей, что ты готов умереть за нее. |
Гарем: жизнь за пологом тайны
Гарем: жизнь за пологом тайны http://mtdata.ru/u30/photoEA11/20054...pg#20054218945 Традиционный гарем (от арабского «харам» — запретное) – это в первую очередь женская половина мусульманского дома. Доступ в гарем имел только глава семьи и его сыновья. Для всех остальных эта часть арабского жилища — строгое табу. Табу это соблюдалось настолько строго и ревностно, что турецкий летописец Дурсун-Бей писал: «Если бы солнце было мужчиной, то даже ему было бы запрещено заглядывать в гарем»… Во времена раннего ислама традиционными жителями гарема были жены и дочери главы семьи и его сыновей. В зависимости от благосостояния араба в гареме могли обитать рабыни, основной задачей которых было гаремное хозяйство и все связанные с ним тяжелые работы. Институт наложниц появился значительно позже, во времена Халифатов и их завоеваний, когда количество прекрасных женщин стало показателем богатства и власти, а введенный пророком Мухаммедом закон, не позволявший иметь более четырех жен, значительно ограничивал возможности многобрачия. http://mtdata.ru/u30/photo94D1/20161...pg#20161927549 Для того, чтобы переступить порог сераля, рабыня проходила своеобразную церемонию посвящения. Кроме проверки на невинность, девушка в обязательном порядке должна была принять ислам. Вхождение в гарем во многом напоминало постриг, где прививалось беззаветное служение господину. Кандидатки в наложницы вынуждены были разрывать все связи с внешним миром, получали новые имена и учились жить в покорности. В более поздних гаремах жены отсутствовали как таковые. Основным источником привилегированного положения стало внимание султана и деторождение. Оказывая внимание одной из наложниц, хозяин гарема возводил ее в ранг временной жены. http://mtdata.ru/u30/photoAC7B/20385...pg#20385000398 Такое положение чаще всего было шатким и в любую минуту могло измениться в зависимости от настроения господина. Самым надежным способом закрепиться в статусе жены было рождение мальчика. Наложница, подарившая своему господину сына, приобретала статус госпожи. Из рабынь в султанши Самым большим в истории мусульманского мира был стамбульский гарем Дар-уль-Сеадет, в котором все женщины были рабынями-иностранками, свободные турчанки туда не попадали. Наложниц в этом гареме называли «одалик», чуть позже европейцы добавили к слову букву «с» и получилось «одалиска». Из числа одалисок султан выбирал себе до семи жен. Кому повезло стать «женой» получали звание «кадын» — госпожа. Главной «кадын» становилась та, которая умудрилась родить первенца. Но даже самая плодовитая «кадын» не могла рассчитывать на почетное звание «султанши». http://mtdata.ru/u30/photo1B7C/20608...pg#20608073247 Султаншами могли называться только мать, сестры и дочери султана. Чуть ниже «кадын» на иерархической лестнице гарема стояли фаворитки –- «икбал». Эти женщины получали жалование, собственные апартаменты и личных рабынь. Фаворитки были не только умелыми любовницами, но и, как правило, тонкими и умными политиками. В турецком обществе, именно через «икбал» за определенную мзду можно было выйти непосредственно на самого султана, обойдя бюрократические препоны государства. Ниже «икбал» стояли «конкубины». Этим барышням повезло несколько меньше. Условия содержания хуже, привилегий меньше. Именно на этапе «конкубин» была самая жесткая конкуренция, при которой нередко применялись кинжал и яд. Теоретически у «конкубин», как и у «икбал», был шанс подняться по иерархической лестнице, родив ребенка. Но в отличие от приближенных к Султану фавориток, шансов на это замечательное событие у них было крайне не много. http://mtdata.ru/u5/photo0D96/208311...pg#20831146096 Во-первых, если в гареме до тысячи наложниц, то легче дождаться у моря погоды, чем святого таинства спаривания с султаном. Во-вторых, даже если султан и снизойдет, то совсем не факт, что осчастливленная наложница обязательно забеременеет. И уж тем более не факт, что ей не организуют выкидыш. Старые рабыни следили за наложницами, и любая замеченная беременность сразу же прерывалась. В принципе, вполне логично — любая роженица так или иначе, становилась претенденткой на роль законной «кадын», а ее младенец — потенциальным претендентом на престол. Если же, несмотря на все интриги и козни, одалиска умудрялась сохранить беременность и не позволяла убить дитя во время «неудачных родов», она автоматически получала свой личный штат рабынь, евнухов и ежегодное жалование «басмалик». http://mtdata.ru/u5/photoFA1E/202772...pg#20277291794 Радости не удостоенных Впрочем, у самой нижней прослойки гарема тоже была своя надежда на счастье. Например, только у них был шанс хоть на какую-то личную жизнь. После нескольких лет безупречной службы и обожания в глазах им находили мужа, или же, выделив средства на небедную жизнь, отпускали на все четыре стороны. Причем среди одалисок — аутсайдеров гаремного общества — тоже были свои аристократки. Невольница могла превратиться в «гэздэ» – удостоенную взгляда, если султан хоть как-то — взглядом, жестом или словом — выделил ее из общей толпы. Тысячи женщин прожили всю жизнь в гареме, но ни то, что султана голым не видели, но даже не дождались чести быть «удостоенной взгляда». Если султан умирал, все наложницы сортировались по полу детей, которых они успели родить. Матери девочек вполне могли выйти замуж, а вот матери «принцев» поселялись в «Старом дворце», откуда могли выйти только после воцарения нового султана. http://mtdata.ru/u5/photo9B0E/209465...pg#20946510341 И вот в этот момент начиналось самое веселое. Братики травили друг друга с завидной регулярностью и настойчивостью. Их матери так же активно подсыпали яд в пищу своим потенциальным соперницам и их сыновьям. Несколько слов о евнухах Кроме старых проверенных рабынь, за наложницами следили евнухи. В переводе с греческого «евнух» означает «хранитель ложа». Попадали они в гарем исключительно в виде надзирателей, так сказать, для поддержания порядка. Существовало два типа евнухов. Одних кастрировали еще в раннем детстве и вторичные половые признаки у них напрочь отсутствовали — не росла борода, был высокий, мальчишечий голос и полнейшее невосприятие женщины как особи противоположного пола. Других же, кастрировали в более позднем возрасте. Неполные евнухи (а именно так назывались кастрированные не в детстве, а в отрочестве), очень даже смахивали на мужчин, имели самый что ни на есть низкий мужской басок, жиденькую растительность на лице, широкие мускулистые плечи, и как ни странно, половое влечение. http://mtdata.ru/u5/photo17C3/205003...pg#20500364643 Разумеется, удовлетворять свои потребности естественным путем, евнухи не могли в силу отсутствия необходимого для этого прибора. Но как вы понимаете, когда речь идет о сексе или выпивке, полет человеческой фантазии просто безграничен. Да и одалиски, которые годами жили с навязчивой мечтой дождаться взгляда султана, не отличались особой разборчивостью. Ну если в гареме 300-500 наложниц, из них как минимум половина моложе и красивее тебя, ну какой смысл ждать принца? А на безрыбье и евнух — мужчина. Кроме того, что евнухи наблюдали за порядком в гареме и параллельно (по секрету от султана, разумеется) всеми возможными и невозможными способами утешали себя и истосковавшихся по мужскому вниманию женщин, в их обязанности входили также функции палачей. Виновных в неповиновении наложниц они душили шелковым шнуром или топили несчастную в Босфоре. http://mtdata.ru/u23/photo9FDF/20723...pg#20723437492 В настоящее время гарем как одобренное законом социальное явление отсутствует. В арабских странах, где разрешено многоженство, женская половина дома — по-прежнему запретная территория. Но нет ни одной страны, где закон одобрял бы содержание наложниц и рабынь. Впрочем, отношение мира к гарему поменялось не так уж давно. Официально последние гаремы в Турции запретили только в 1924 году. Не удивительно, что существовавшие столетиями обычаи не исчезают в одночасье. Подтверждением тому может служить знаменитая история Денизы Зинтрафф, которая по контракту поехала в Саудовскую Аравию как учительница французского языка для внука короля и попала в королевский гарем. Так называемое «обучение» королевского отпрыска обернулось для француженки двухлетним воздержанием. источник |
Мужчина должен вести за собой.Торсунов.веды.
Главная возможность убрать деградацию в семье заключается в том, что мужчина должен во что-то поверить, у него цель жизни должна появиться. Потому что главная обязанность мужчины – это вести за собой семью в плане духовного прогресса. В этом главная обязанность, а не в том, что он будет деньги приносить. Он может быть ответственным в чем-то, но что такое вера? Означает поиск более высокого вкуса к счастью, более разумного существования, более правильного подхода к жизни. Это должен делать мужчина, а не женщина. Женщина может во что-то верить. Для нее вера – это просто защита. Для мужчины вера – это поиск. Поэтому мужчина должен искать счастье, в этом заключается его обязанность. Если он этого не делает, пускай обеспечивает семью, пускай он делает всё для неё необходимое, однако же, счастье в семье увеличиваться от этого не будет.
http://audioveda.ru/audio?id=102 |
ПСИХОЛОГИ ПРЕДЛАГАЮТ ПЕРЕСТРОИТЬ ПИРАМИДУ МАСЛОУ
http://compulenta.computerra.ru/uplo...2f_500_q95.jpg . В своём варианте пирамиды учёные сохранили — с минимальными модификациями — четыре нижних уровня, полностью изменив верхушку. С эволюционной точки зрения, рассуждают авторы, самоактуализация не является чем-то безусловно необходимым: то, что Маслоу относил к самореализации (творчество), можно представить как способ утверждения своего статуса и привлечения партнёров. «Среди всех потребностей человека наибольшее биологическое значение имеют те, удовлетворение которых как-то способствует продолжению рода, сохранению генов в детях его детей, — поясняет г-н Кенрик. — Поэтому заботу о детях мы и поместили на верхнюю строчку. Конечно, всё это не следует понимать буквально; миграция птиц, скажем, позволяет им выживать и размножаться, но они об этом не думают: сигналом к началу перелёта становятся изменения длительности светового дня. Вот и человек, как ему кажется, занимается творчеством просто потому, что это приносит удовольствие». http://compulenta.computerra.ru/arch...hology/556595/ |
БЛИЗОСТЬ.
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще... Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? Да так, ушло в гудок (оргазм), когда оно могло влиться в отношения. И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют - чуть позже... И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам. Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» - это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь»)? А если у нас «любовь» - то теперь играем по правилам любви («если любишь, то...»). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» - это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно... Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности? Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности. Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять. Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло. (И. Латыпов) |
Четыре принципа, на которых строятся отношения
В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой. 1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого. 2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации. 3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти. 4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию. Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов: 1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории. Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы. Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание. 2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни. Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас. Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю. А как мы можем этого не делать? Для развития личности необходимо выполнение двух условий. Во-первых, мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор. Во-вторых, нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?» Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре. Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому. 3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга. Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть. Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно. Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности. 4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти. Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий. Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя. (Д. Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника») |
Кто есть кто? Ассоциации)))
http://mtdata.ru/u23/photoA973/20750...eg#20750768266 Мужчины как...
Женщины - как...
(с) |
- средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет, а женщин - 72 года
- даже в высокоразвитых странах мужчины в среднем живут на 8 лет меньше, чем женщины - каждый шестой россиянин погибает в возрасте от 20 до 29 лет - первые признаки сердечно-сосудистых заболеваний проявляются у мужчин раньше, чем у женщин - Россия занимает первое место в мире по количеству выкуренных сигарет и выпитого спиртного на одного мужчину. Вообще-то страшные цифры, поневоле начинаешь задумываться. А тут еще и данные научных исследований потрясают воображение! Ученые определили, что Y-хромосома, которая определяет мужской пол человека, вырождается. Она и сейчас несет в себе минимум генетической информации, а если совсем, как предполагают ученые, превратится в «пустышку»?! Ведь тогда катастрофы не миновать, потому что ждет нас сначала преобладание мужчин с женским типом поведения. А в перспективе и появление бесполых существ - жертв так называемого синдрома Шерешевского-Тернера, с верхней частью тела, как у мужчин, а нижней - как у женщин... Как представишь себе такое, то взгляд невольно оборачивается на своего любимого, уставшего от наших претензий и упреков, мужа. Что продлевает жизнь? Чувство удовлетворенности от своей деятельности, радость от общения с окружающими, творческий и эмоциональный подъем. Но ведь жизнь состоит не из одних радостей, а вот тут уже очень многое зависит от тех, кто рядом, с кем связали судьбу. Например, потерявший работу мужчина чувствует себя более ущербным, чем оказавшаяся в таком же положении женщина. И оправляется от такого стресса он тяжелее и дольше, потому что в нашей культуре мужчин до сих пор воспитывают как добытчиков - кормильцев и защитников семьи, да и жены не дают им это забывать ни на минуту. Те же мужчины, кто, по их собственному мнению, или, еще хуже, по мнению спутниц жизни, с этой ролью не справились, ощущают свою полную непригодность и ущербность. А что значит - не справились? Кто знает, какую планку перед мужем ставит его жена? Может, она требует заботы и внимания. А, может, машину, шубу, дачу, квартиру и далее по списку. И список этот, чаще всего, не имеет конца. Остается только гадать, как чувствует себя мужчина, и что он изо дня в день слышит от своей половины. Более того, не имея чувства меры в притязаниях, жена портит и укорачивает жизнь не только мужу, но и себе самой. А постоянно «пасмурная погода» в доме, как правило, не стимулирует мужа на «подвиги» во имя благополучия семьи, а, зачастую, отбивает охоту вообще что-либо делать, превращая любой труд в ненавистный. Еще раз вернемся к статистике и вздрогнем от мрачных перспектив. Они же родные, близкие – наши мужчины! Мы их когда-то сами выбирали и обещались жить и делить радости и огорчения. Может быть, не будем завышать планку и трезво оценим, что они в состоянии нам дать, а чего не смогут, даже если вывернутся наизнанку? И перестанем требовать от них невозможное. Когда-то на Руси слово «любить» и слово «жалеть» были синонимами. Любящие женщины говорили: «Жалею тебя…!» Так, может быть, мы их будем жалеть, беречь, оберегать от ненужных стрессов, помогать в начинаниях? Может быть, не стоит упрекать мужа, что «вон, у Нинки третья норковая шуба», а «Зинкин муж семью на Канары вывозит каждый год»? В конце концов, не в этом счастье! Пусть и Нинкин и Зинкин муж рвут жилы на трех работах и днем и ночью, пытаясь накормить постоянно растущие аппетиты своих жен, а своего-то нужно поберечь, ведь жизнь такая долгая, и не все в ней меряется на материальные блага. Помните, когда-то в Индии вдовы всходили на погребальные костры, сжигающие их умерших мужей. Наверное, тамошние женщины круглосуточно заботились, чтобы их благоверные прожили подольше! Мужчины болеют реже, а умирают раньше. Мужчины сильные, но выносливости у них нет. Какими бы мужественными они не казались, но они тоже ранимы и обидчивы, у них тоже болит душа и бывает плохое настроение. И даже кризис среднего возраста, который у многих мужчин заканчивается инфарктом, тянется у них дольше, чем наши критические дни! Давайте их жалеть! И начнем прямо сразу, не дожидаясь понедельника. Например, хорошо бы укоротить, хотя бы наполовину, список претензий и требований, научиться соизмерять свои желания с их возможностями, вспомнить, какими он были, когда мы их выбирали и постараться испытать те же самые чувства, которые мы испытывали, когда соглашались выйти замуж. Они оценят, вот увидите. Только бы не испугались неожиданности от перемен вашего отношения. А то, неровен час… Стрессы мужчины плохо переносят! |
христианский вариант искажения истории
"Традиционная" семья (по Домострою) "Здравствуйте! В наше время, жены отличаются от жен, которые были лет 30-50 назад. Понятно, времена изменились, и женщине пришлось подстраиваться под новое. Но до какой степени, все таки, мы изменились? И на что готовы ради семьи теперь?Во времена наших мам, невинность была главным сокровищем. Теперь... современные невесты, соревнуются с женихами по числу любовников (любовниц?) и опыту в сексуальных играх. Наши мамы, в большинстве, зарабатывали меньше наших пап, и мужчина был добытчиком. Сейчас, очень часто, основным добытчиком становится жена. Современной жене, не проблема позвонить мужу в пять вечера пятницы и сказать, что она идет в с подружками. Будет поздно! Свобода дома - характерная черта семьи 21 века! ... как не грустно, но нынешним барышням, начинает быть нужным уже ближе к тридцати, а то и позже. В современных семьях, мужчина чаще просит жену, наконец то родить ребенка. А у жены карьера, друзья, путешествия. Я хотела спросить, Вас, молодые и не очень жены. Чем Вы отличаетесь именно в семейной жизни, от Ваших мам? Что Вы можете позволить сказать мужу, отцу своих детей, то, что никогда не сказали бы Ваши мамы?! А может, Вы убедите меня в том, что отличий не так уж и много. Что наша жизнь, ничем не отличается от жизни наших родителей (кстати, я не имею ввиду то, что современная жизнь стала проще, благодаря технике или доступности в чем то материальном. То, что наши мамы и папы не могли себе позволить. К примеру: путешествия.) *Но есть мнениЯ,что НИЧЕМ! Ничем. Каждый в своем времени. По поводу невинности, независимости и пр. - почитайте историческую литературу. Знаете ли, похлеще вещи наблюдались: обедневшие родители-дворяне могли продать невинность своей дочери богатому князю за большую сумму денег (без свадьбы, естественно). Наше поведение определяется только воспитанием и современными реалиями жизни. Под реалиями я понимаю "нормы" современности. У современных женщин немного больше свободы и самостоятельности, в пределах нее они и развиваются. Наши мамы и бабушки развивались в пределах своих свобод. Это все равно, что аквариум. Вот маленький - в нем плавают, а вот большой - пространства больше, а рыбки плавают также. Все. (не моё, нашла в интернете) *** а ЭТО небольшой экскурс в Домострой.... В допетровской Руси небо было лазурное, трава изумрудная, солнце золотое, а девица красная... Экология была хорошая, а феминизма не было. В мире царил полный порядок. Мужчина стоял во главе семьи. До замужества девушка находилась в полном подчинении у отца, после свадьбы – у мужа. В помощь отцу и мужу был написан свод правил «Домострой». http://mtdata.ru/u28/photoC3A5/20864...pg#20864597776 Мужу рекомендовалось воспитывать жену «с любовью примерным наставлением: жены мужей своих вопрошают о всяком порядке, о том, как душу спасти. Богу и мужу угодить и дом свой подобру устроить, и во всем покоряться мужу; а что муж накажет, с любовью и страхом внимать и исполнять по его наставлению... Да всякий бы день у мужа жена спрашивала да советовалась обо всем хозяйстве, припоминая, что нужно. А в гости ходить и к себе приглашать и пересылаться только с кем разрешит муж». http://mtdata.ru/u19/photo537D/20641...pg#20641524927 Главные добродетели женщины - религиозность, полное подчинение мужу, доброта, трудолюбие и молчание! Женщина должна работать по дому так, чтобы «слугам, на нее глядя, повадно было трудиться». За расходами следит хозяин, уход за детьми передается доверенным слугам, хозяйка заботится об одежде и утвари, раздает работу, которую домочадцы должны сделать за день. Достойное занятие - рукоделие, которому обучали с малых лет. Выйдя замуж и став хозяйкой, женщина следит за повседневной жизнью всех многочисленных домочадцев, встает раньше всех, а ложится – позже. Круг общения женщины крайне ограничен. Никогда и ни при каких обстоятельствах не выходить из дома без сопровождающих, из дому выходила редко, обычно только в церковь. «Домострой», регламентировал в том числе и интимную жизнь, но советы давал мужчине, так как в этом случае женщина была в его полной зависимости: «Люби и жену свою и в законе живи с ней по заповеди господней: в воскресенье, и в среду, и в пятницу, и по праздникам господним, и в Великий пост близости избегайте, живи добродетельно, в посте и в молитве, и в покаянии». Утрата девственности вне брака была позором для самой девушки и всего дома: в городах таких согрешивших постригают в монастырь, в селах их позорят, мажут дегтем ворота, но на не слишком выгодное замужество они все же могут рассчитывать. http://mtdata.ru/u9/photoEC91/201953...pg#20195379229 Естественно, женщине запрещается многое из того, что считается обычным для мужчин. В первую очередь, алкоголь: «А у жены решительно никогда никоим образом хмельного питья бы не было: ни вина, ни меда, ни пива, ни угощений. Питье находилось бы в погребе на леднике, а пила бы жена бесхмельную брагу и квас – и дома, и на людях. Если придут откуда женщины справиться о здоровье, им тоже хмельного питья не давать, да и свои бы женки и девки не пили допьяна и в людях и дома. Жене же тайком от мужа не есть и не пить, захоронков еды и питья втайне от мужа своего не держать». При разговоре с посторонними считалось приличным закрывать лицо рукавом. Грамоте обучали немногих. Женской в России отчасти была профессия ювелира. Хозяйка заботилась о душе своих подопечных – учила их молитвам, следила за нравственностью. http://mtdata.ru/u19/photoEE1A/20418...pg#20418452078 Выходить на улицу без румян, сурьмы, белил женщине было неприлично. Одно время следовали восточной моде чернить зубы. В имущественном отношении русская женщина была защищена законом: за ней сохранялись права на приданое, вдова получала не менее седьмой части имущества мужа, если не было завещания в ее пользу, жена и детиосужденного преступника сохраняли права на его имущество. Эти патриархальные отношения, глубоко укоренившиеся в русской жизни, стал ломать Петр I. В первую очередь он заставил бояр переодеть своих жен и дочерей в европейские платья и вывести их в свет – на ассамблеи и различные увеселения. На петровских ассамблеях вино подавали всем, в том числе женщинам и девицам. А не выпить, если тост провозглашал сам император, было нельзя! http://cyrillitsa.ru/posts/634-vporyadke.html |
Наложницы при дворе правителя…
Наложницы при дворе правителя… http://mtdata.ru/u25/photoAB21/20000...pg#20000377651 Много книг можно сейчас найти о наложницах великих древних правителей. Судьбы у них были разные. Но некоторые наложницы, впоследствии, становились великими правительницами или женами величайших властителей мира. Статус наложницы предполагал наличие постоянных отношений, подобных брачным, но был ниже, чем статус жены. Практически все правители на Ближнем Востоке имели наложниц, одновременно жестко поддерживая различие в статусе жены и наложницы. В Библейских записях можно найти имена наложниц, ставшими, в последствии, родоначальниками целых этнических групп. Так четверо наследников рода Израилева рождены наложницами, которые были служанками жен Иакова. Этот удивительный факт соответствовал древним брачным договорам правителей Ближнего Востока: если жена оказывалась бесплодной, то она обязана была дать мужу одну из своих служанок-наложниц для деторождения. Но, если, впоследствии, жена родит наследника, то он имеет преимущества в престолонаследии перед детьми наложницы. Наибольший интерес вызывают нравы и обычаи в Древнем Египте. Правителям этой страны полагалось иметь многочисленный гарем. Так, у фараонов имелось несколько гаремов, разбросанных по всей стране. В этом случае, путешествуя по своей стране, фараону не нужно было возить женщин с собой — в каждом дворце его нетерпеливо ожидало множество холеных красавиц. Кстати, состарившихся женщин и тех, кто не нравился фараону, вывозили в самые отдаленные гаремы. В гаремах фараона проживали не только наложницы и жены правителя, но и их дети, и дальние родственники фараона. Например, в годы правления фараона Аменофиса III, в гареме находилось около тысячи женщин. Для египтянки было высокой честью и большой удачей попасть в гарем правителя. Наложницы обладали правами и не простыми обязанностями в гареме. Многие обитательницы гаремов получали хороший доход с личных поместий, ткацких мастерских, они даже руководили производствами. Конечно, редко ребенок наложницы становился правителем, ведь преимущества на престол были у многочисленных сыновей официальных жен. Жестокие нравы правящей элиты тех времен приводили к тому, что жизнь наследника подвергалась постоянной опасности. Поэтому неизвестно кому повезло: ребенку наложницы (который неплохо устраивал свою жизнь) или юному фараону. В гареме жили женщины из разных стран мира. Иногда на женской половине проживали и царские дочери из ближайших государств, присутствие которых гарантировало фараону отсутствие коварных планов соседей в отношении Египта. Фараон позволял этим дочерям правителей сильнейших государств мира называть себя «братом» и создавал иллюзию их равенства себе. Кстати принцессы прибывали к правителю Египта не с пустыми руками: они привозили с собой рабынь, драгоценности и множество подарков фараону. Несмотря на это, иностранные принцессы были на одном уровне с другими, далеко не знатными, наложницами. Надо сказать, что и при французском дворе всегда царили свободные нравы. Это касается и существование, на вполне законных основаниях, наложниц у «короля-солнца». И если в египетском правящем доме, женщины никогда не вмешивались в политику, то король Франции вполне мог предпринять действия, на основании всплеска эмоций или сексуальных поступков, общаясь со своими возлюбленными. Женское влияние на политику французского короля было огромным. Как правило, монарх выбирал себе жену, руководствуясь политическими соображениями, но это не мешало ему иметь официальную фаворитку, которую он наряжал и одаривал подарками. Возлюбленная короля жила в монарших покоях и совмещала положение фаворитки, госпожи и наложницы монарха, она рожала королю детей. Учитывая этот «домострой» французского короля, можно с уверенностью сказать, что он являлся многоженцем: наложница-фаворитка и королева жили рядом и давали королю биологическое потомство. И хотя преимущество на занятие трона были у детей короля от законной супруги, в истории неоднократно возникали случаи возведения в высшую власть страны бастардов. Однако не только правители Ближнего Востока и Европы позволяли себе многоженство. На другом конце света — на Востоке, происходили не менее захватывающие события. К тому же пряный аромат восточной экзотики усиливает впечатления от них. Мало кто знает, что в Китае женщина-наложница более полувека руководила гигантской страной. Как только ее не называли — Милостивая, Мудрая, Лучезарная, Главная, Здоровая, Ясная, Величавая, Долголетняя, Возвышенная, Благодетельная, Охраняемая, Глубокая, Спокойная, Верная, Чтимая, Высочайшая… Но настоящее ее имя было — великая правительница династии Цин, императрица Цыси. Происходила она из семьи обедневшей знати. Имя, данное ей родителями — Ланьэр. Она прекрасно понимала, попав в 1853 году в императорский дворец наложницей, что может никогда не встретиться с господином, так и оставшись вечно в прислугах. В то время императорские наложницы подразделялись на пять разрядов: императорская драгоценная любовница, драгоценная любовница, любовница, сожительница и драгоценный человек. Ланьэр была причислена к самому низшему разряду наложниц. Неловкая, угловатая девочка с неправильными чертами лица — даже речи не шло о том, что она сможет привлечь внимание императора, искушенного в сексуальных утехах с самыми красивыми женщинами империи. Но она приложила максимум усилий, чтобы изменить ситуацию в свою пользу: стала с рвением учиться танцам и пластическим движениям, читала много книг, научилась ухаживать за своим телом. На все деньги, заработанные ею в гареме, она наняла самую знаменитую куртизанку в городе, чтобы та научила ее эротическим ухищрениям. Она подкупала близких к императору придворных. И, наконец, ей удалось заманить к себе в шатер стареющего императора. Император был так потрясен ее пением, а также искусством обольщения, что провел вместе со своей забытой наложницей несколько дней. Таким образом, девушка не только обрела новое имя, но и стала одной из жен правителя. Вместе с повышением своего статуса, Цыси получила доступ к императорской сокровищнице и обрела власть над людьми. Как женщина, она расцвела. Цыси, по признанию очевидцев, была необыкновенно хороша — в возрасте 50 лет, она выглядела на тридцать. Но ее положение все же было шатким. Дело в том, что Цыси долгое время не имела детей и родила своего первенца только в 1856 году, назвав его Тунчжи. Хотя, ходили упорные слухи, что настоящей матерью мальчика была наложница по имени Сянфэна, убитая сразу после родов. Цыси отличалась непомерной жестокостью в отношении наложниц императора — она убивала тех, кто становился близок императору. Цыси очень быстро поменяла всю прислугу и охрану во дворце. Главным критерием отбора была личная преданность ей лично. После внезапной и трагической смерти императора, Цыси получает титул Великой императрицы Поднебесной. Прошли годы. Настало время сыну императора забрать у матери бразды правления государством. Но практически сразу, после вступления на престол юный правитель Тунчжи скоропостижно скончался. Ходили слухи, что он был убит по приказу матери. Цыси поспешила назначить очередным императором своего племянника, а сама стала регентшей. Полвека она была полноправной правительницей Китая. Она безжалостно расправлялась со своими врагами. Годы ее правления ознаменовались кровопролитными войнами и восстаниями. Однажды она приказала обстрелять из пушек каталический собор, находившийся в центре Пекина. Ее не волновало, что тогда погибли женщины и дети, пальба прекратилась только после того, как она пожаловалась на головную боль от шума выстрелов. Страна отставала в экономике и технике, авторитет ее падал день ото дня. Во время «боксерского восстания» Цыси приказала уничтожать иностранцев, которых она считала угрозой древним китайским традициям. Иностранные державы послали войска, для спасения своих граждан. Императрица бежала. Деньги и власть она потеряла. В стране начался хаос. После подавления «боксерского восстания» союзными войсками, ей предложили вернуться на престол, но с условием проведения реформ под контролем Запада. В преклонном возрасте Цыси увлеклась наркотиками. Говорили, что именно таким способом она пыталась изгнать из памяти все кровавые ужасы своего правления. Но, несмотря на то, что всю жизнь она была полновластной правительницей Китая, она часто вспоминала время, когда была просто наложницей великого императора и до конца жизни носила, не снимая жемчужные сережки, подаренные им. http://www.youtube.com/watch?v=pC83SXuoAo4 Источник |
СИЛА СЛАБЫХ- школа для женщин, г. МоскваОтношениям тоже нужно учиться или
Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. "Мужской взгляд на женщину Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания. Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой. Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства. Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто. Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге. Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает — делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки. В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство. После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло. Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой, однако, повторяется ровно та же самая история. Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую их можно будет повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери. Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами. Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей. Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы. Женский взгляд на мужчину Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину. Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин. Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку. По какой-то непонятной причине повелось считать, что мужчина должен заботиться о женщине. Именно вот так абстрактно — всякий мужчина о всякой женщине. А к этому еще добавляется то, что о жене и матери он должен заботиться особенно усердно. Этот принцип даже не обсуждается — он уже давно впечатался в генетический код нашего социума. Мужчина женщине должен — вот фундамент женского взгляда на отношения с противоположным полом. В ход идут все средства. Женщинам очень удобно разыгрывать из себя слабый пол, позволяя более сильным мужчинам взять на себя решение всех проблем. Но при этом, каждая женщина хочет, чтобы сильный мужчина исполнял ЕЕ желания и следовал ЕЕ решениям, а ответственность за все последствия брал на себя. Женщины воспитывают своих мужчин так, чтобы они безропотно исполняли их желания, и увлеченно делятся друг с другом хитростями манипулирования. А потом, приходя к психологу, они еще и жалуются на мужское непослушание и на то, что мужики ( — козлы) не догадываются сами о том, что женщины хотят, и что им почему-то все приходится объяснять. Женская гордыня в этой плоскости бывает воистину безграничной. Женщины хотят владеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желаниями и его душой. Владеть единолично и на всю жизнь, пока смерть не разлучит их. Такой утилитарный подход к мужчине не афишируется, но и не скрывается, поскольку он давно превратился в общую норму и больше уже не режет глаза своей абсурдностью. Полистайте женские журналы, посмотрите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считается, что женщина имеет право получать блага от мужчин уже за одни свои красивые глаза. Даже не за секс, что было бы капельку более справедливо, а просто так — потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить женщине. На этой почве и происходит воспитание девочек. И если в семье она не находит опровержения всеобщему социальному безумию, то ей не остается ничего иного, как ему подчиниться. И первому же своему ухажеру она предъявляет длинный список того, что он ей должен за одно право находиться где-то рядом. Надо сказать, что и мужчина вступает в отношения со своим набором представлений о том, что женщина ему должна, но большая проблема для мужчин все-таки в поиске материнских черт. К тому же, общество изначально готовит мужчин к служению женщинам, поощряя в них псевдо-рыцарские черты. Так что, молодые женщины получают мужчин в свои руки уже в полуготовом состоянии — остается только разогреть. Не понимая абсурдности сложившейся ситуации, девушка слепо и безо всякой задней мысли перенимает взгляд на мужчину, как на исполнителя своих желаний. Поэтому, когда приходит пора первых влюбленностей, она уже глубоко застревает в общей колее женских заблуждений — она ждет от своих поклонников служения и поклонения. На практике это выглядит просто. Не обязательно все сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют тоньше — они стремятся переделать мужчину под себя так, чтобы дальше он уже сам понимал, что и когда нужно делать, чтобы уже безо всякого дальнейшего руководства мужчина сам делал то, чего хочет женщина. И это воспитание производится под знаменем любви — «Если любишь, изменись ради меня». А когда нерадивый мужчина никак не хочет поддаваться дрессировке, женщины обижаются, устраивают истерики, жалуются мамам, давят на жалость и используют без разбора все доступные рычаги давления и манипулирования. И это тоже безо всякой задней мысли, потому как они искренне убеждены, что так и следует действовать, потому что непослушный мужчина — это всего лишь какая-то аномалия, которую нужно исправить. Таким вот образом получается, что в большинстве молодых пар женщина очень скоро начинает верховодить. Мужчина ищет в женщине мать и сам отдает власть в ее руки, а женщина с удовольствием и энтузиазмом берет на себя воспитание и руководство мужчиной в реализации своих фантазий о счастливой семейной жизни. Куда приводит такое взаимное сумасшествие, рассказывать не нужно — просто оглянитесь вокруг. А если среди ваших знакомых есть пары, в которых мужчина действительно (а не номинально) занимает роль старшего и не вешает на женщину свой инфантилизм, а она, в свою очередь, не пытается бежать впереди паровоза, вам повезло — учитесь у них. Сотрудничество в развитии Отношения, как сотрудничество Возвращаемся к началу повествования. Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится. Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им подойдет, и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий. Все хотят, чтобы сказка сама пришла к ним в дом. Женщины в своих будуарах мечтают о рыцаре-избавителе, не отдавая себе отчета в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла. А мужчины устраивают рыцарские турниры и ищут женщину, которая оценит их мужицкую удаль, примет, полюбит и утешит. Женщины не знают и не понимают мужчин — но они хотят, чтобы мужчина их понял, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь. Вот уж где эгоизм высшей пробы. И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать. Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила. И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает. Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа. Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то и делов — нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность. Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше, нужно лишь отказаться от своих детских привычек. А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь. Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны. Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть именно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины. В противном случае, можно всю жизнь прождать своего принца. Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. И если почему-то кажется, что мы достойны большего, то, вероятно, мы окончательно себе заврались. Отношения могут быть почвой для взращивания друг друга или превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут и разлагаются. Выбирать вам." ThePo.st |
Топ 7 качеств, за которые берут в жёны .
Выбор спутницы жизни – дело очень ответственное. Мужчины хотят, чтобы их избранница была красивая, умная, добрая, отзывчивая, понимающая, умеющая готовить, убирать, стирать, немногословная, с чувством юмора, не ревнивая. В общем, эдакая Золушка нашего времени. Но таких женщин нет. При этом кого-то все таки в жены берут, а кто-то всю жизнь довольствуется статусом любовницы. ХОЧУ предлагает разобраться в ситуации. В одном из мужских глянцев был опубликован материал, в котором автор утверждал, что, мол, женщины всегда готовы идти под венец, а кругом все подлецы и не ведут. Но на самом деле ситуация, якобы,часто оказывается обратной. Мужчине сложнее найти себе пару, чем женщине. Причина в том, что женщина с юных лет уже знает, каким должен быть ее будущий супруг. Тогда как мужчина не имеет четкого представления о том, какими качествами должна обладать его будущая жена. Мужчины могут только сказать, какой не должна быть женщина. Вот почему мужчины часто ошибаются в своем выборе. Они просто не знают, что ищут. Следовательно, исключив некоторые качества, которые не нравятся мужчинам, можно рассчитывать на то, что скоро вас поведут под венец. Умеренность в жертвенности Время от времени в головах мужчин появляются мысли бросить все и податься, куда глаза глядят. Иногда мужчины даже делятся этими мыслями со своими подругами. Наивные кандидатки в жены считают, что в ответ на это надо радостно пропищать: «Что бы ты ни решил, мой милый, я с тобой!» Но, оказывается, это неправильный ответ! Мужчине, конечно, приятно знать, что есть на свете девушка, готовая ради него бросить все и пойти за ним. Но женятся они обычно не на них. А на особах практичных и лишенных иллюзий, которые ответят: «Ты что, сума сошел?! А на что мы будем жить?» По мнению мужчин, связывать жизнь логичнее с женщиной, которая пусть мыслит и приземленно, зато сама не сбежит из дома с вольным художником, поддавшись минутному порыву. Инициативность в сексе http://mtdata.ru/u9/photo1102/205993...pg#20599305539 Мнение о том, что мужчине нужно во всем потакать, а особенно в сексе, не верно. С одной стороны мужчины хотят, чтобы женщина всегда была готова предаться с ним сексуальным утехам. Но для них важно, чтобы делала она это с удовольствием, а не по принуждению. Готовность женщины заниматься сексом в любое время суток и в любом состоянии - тревожный знак. Секс должен происходить по взаимному желанию, только в этом случае им можно будет заниматься годами. В противном случае девушке плевать на собственные чувства. По мнению мужчин, встречаться с такой весело, жить в браке - невозможно. Ведь брак предполагает в первую очередь взаимное уважение. Отстаивание своих позиций Ревность – плохо, тотальное доверие – еще хуже. Если мужчина говорит, что собирается встретиться со своей бывшей, которая работает стриптизершей, то отвечать ему «решай сам» не стоит. По мнению мужчин, женщина, на которой можно жениться, должна уметь отстоять свое счастье. Она не будет таить обиду, мстить, тихо терпеть, но главное - не будет смотреть на проблему сквозь пальцы. Потому что в этом случае полное доверие граничит с равнодушием, которое недопустимо между супругами. Жизнерадостность Мужчины ненавидят женское нытье. Если вы постоянно чем-то недовольны – это знак мужчине, что брать вас в жены не нужно, и даже опасно. Мужчины готовы поддерживать женщин, помогать решать их проблемы, но они не хотят совмещать роль мужа с обязанностями психотерапевта. Умение получать удовольствие Речь пойдет о таком аспекте интимной жизни, как мастурбация. Да, оказывается, мужчины не любят связываться с аноргазмичками и женщинами, которые стесняются исследовать свое тело. По их мнению, если женщина сама не знает, что может доставить ей наслаждение, то мужчина тем более не сможет помочь ей. В таком случае отношения обречены на провал. Женщины любят отдаваться во власть мужчины, хотят, чтобы любимый повел ее к вершинам блаженства. Но если вы сами ничего для этого не делаете, а просто ждете, что он сделает все сам, то таким образом вы обрекаете ваши отношения на сплошное неудовлетворение друг другом. О какой свадьбе тогда может идти речь? Ненавязчивость http://mtdata.ru/u9/photo6781/208223...pg#20822378388 Вопрос «а ты меня еще любишь?» лидирует в списке вещей, которые мужчина хотел бы по возможности никогда не слышать от женщины. Тем более - от хранительницы очага. По мнению мужчин, подобные вопросы («тебе не понравилось?», «почему ты сегодня такой грустный?», «вкусно было?») выдают в вас случайную попутчицу. Потенциальной жене не нужно ничего такого спрашивать. Она умеет читать эмоции по движению бровей своего мужчины. И она четко знает: молчание мужа - еще не сигнал, что с ним что-то стряслось. Просто иногда мужчины любят помолчать. Свои увлечения Любому мужчине в начале отношений очень приятно, что женщина полностью вовлечена в него. Она часто звонит, интересуется его делами и проблемами, говорит, что скучает. Но когда конфетно-букетный период проходит, такое поведение избранницы начинает раздражать. По мнению мужчин, женщина должна уметь занять себя чем-то помимо отношений. Тогда ей проще будет противопоставить что-либо вакууму, который неизбежно придет на смену влюбленности и безостановочному сексу. Что это будет за хобби - не так важно. Главное, чтобы мужчина не вздрагивал каждый раз, когда звонит телефон,зная, что услышит дотошный вопрос «ты где?». Несколько лет назад в США вышла книга, мгновенно ставшая бестселлером: «Почему на одних женщинах мужчины женятся, а на других - нет». Так вот главная мысль этой книги заключается в следующем: женщины, добивающиеся удачного замужества, как правило, любят себя больше, чем мужчину, каким бы идеальным он ни был. Читать подробнее → |
Не «ради» него, а «с» ним http://sobiratelzvezd.ru/wp-content/...44816656_n.jpg
...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому. В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем. Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться. Я откажусь от потребности вызвать его ненависть. Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко. Я не буду пытаться стать для него незаменимым. Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить. Хорхе Букай Обмен интимной энергией http://fit4brain.com/wp-content/uplo...2/intimacy.jpg Обращайте внимание на то, с кем вы делите свою интимную энергию. Близость на таком уровне переплетает энергию вашей ауры с энергией другого человека. Эти мощные соединения, независимо от того, насколько незначительными вы их считаете, оставляют духовные побочные остатки, особенно в людях, которые не практикуют внутренние или эмоциональные чистки. Чем больше вы взаимодействуете с кем-то на интимном уровне, тем глубже связи, и тем больше чужие ауры переплетаются с вашей. Представьте себе непостоянство и сбивчивость ауры человека, который носит в себе эти многочисленные энергетические осколки! Многие люди не осознают, что эта беспорядочная сила отталкивает от вас положительную энергию и привлекает больше негативной энергии в вашу жизнь. ~ Лиза Ч. Паттерсон |
Современное расставание: 5 причин закончить отношения
Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Михаил Жванецкий Вопреки известному анекдоту, даже в самой безвыходной ситуации у каждого из нас есть целых три пути. Первый — смириться. Это (своеобразный) выход. Второй — пытаться что-то изменить. Уже лучше. И третий. Уйти. Единственный вариант, когда первые два не работают. О нём и поговорим. Пора сказать «стоп» 1) Когда вас лишают права на личное Речь даже не о ревности как таковой (хотя она разрушила немало союзов), а об атмосфере недоверия и собственничества, которую может создать излишне мнительный партнер. Это любовник, который обижается, когда вы идёте на встречу с друзьями противоположного пола. Девушка, которая спрашивает: «Зачем тебе порно?» "Куда ты идешь? Кому пишешь? Почему у тебя залочен телефон? Ты мне не доверяешь? О, эротический сон, круто. А он был про меня? Что значит «нет»?" Дело не в вас (если вы, конечно, и правда, соблюдаете данные партнеру обещания). Просто многие не готовы осознать, что у всякого человека есть собственное пространство, в том числе эротическое. Если девушка запрещает вам смотреть порно (или на других девушек на улице), если глаз молодого человека нервно дёргается при упоминании ваших друзей-мужчин, возможно, порно (или хороший вибратор) дадут вам больше, чем этот человек на другой стороне постели. А если дело дошло до чтения вашей переписки, бегите. Бегите со всех ног. Дальше будет хуже. 2) Когда вы чувствуете неуважение и стыд Эти два чувства убили больше отношений, чем все измены вместе взятые. На самом деле это банальная игра со статусом. Когда ваш партнер унижает вас (ваши желания, мечты, работу, хобби или ваш вклад в семейный бюджет), он понижает ваш статус в своих и, в конечном итоге, в ваших собственных глазах. Заставляет вас чувствовать себя хуже, слабее, менее достойным. "А вот у Кати муж зарабатывает больше. Ты знаешь, как нелепо выглядишь в этом платье? Сколько можно играть в видеоигры? Тебе семь лет? Не будь бабой. Ты не мужик — не лезь." У этой игры множество форм, но если вы чувствуете, что она ведётся, ведётся давно, не участвуйте. Просто уходите, пока ваша «вторая половинка» окончательно не выклевала ваше самоуважение. Найти новую пару проще и дешевле, чем терпеть, а потом мучительно собирать себя по кусочкам. 3) Когда вы не умеете ссориться и мириться Все пары спорят. Скандал не конец света. Но когда любой спор проходит на повышенных тонах, когда вы или ваш партнёр принимаете близко к сердцу любую ерунду («Как тебе может не нравиться „Игра престолов“? Да ты…») и особенно когда такие стычки возникают часто и без внятной причины, есть повод спросить себя: «Это аномалия, или это и есть наши отношения?» 4) Когда секс систематически не устраивает Я не буду рассматривать ситуации, где партнёры не умеют донести друг до друга, чего им хочется. Это тема для отдельной статьи. Но что если вы подошли к вопросу грамотно? Вы общаетесь, пробуете, ищете выход. И все стараются, и все хотят, но не выходит «каменный цветок». У вас разные ритмы, разные инстинкты в постели. Такое бывает. Тогда пора взвесить «за» и «против». Вы хотите провести с этим человеком если не всю жизнь, то, скажем, десяток лет? А вы готовы этот десяток лет отказывать себе в хорошем сексе? Получать его только в фантазиях? Симулировать оргазм? Готовы обсудить идею санкционированного секса «на стороне»? Если вы искренне, как следует в себе покопавшись, отвечаете «да», всё в порядке. Это ваш выбор. Если нет — возможно, лучше сорвать метафорический пластырь сейчас, пока он ещё не сильно прирос, погрустить и попробовать быть счастливым с кем-то другим. 5) Когда один хочет детей, а другой — нет Вначале я хотела озаглавить этот пункт так: «Когда у вас фундаментально разные картины будущего». Но передумала. Он хочет постоянно путешествовать, а я — сидеть дома? С этим можно работать. Он хочет большой дом в глуши, а мне охота быть в гуще событий? Что-нибудь придумаем. С детьми так не выйдет. Конечно, многие живут на стадии «когда-нибудь». Когда-нибудь я хочу детей, но ещё не сейчас. С этим тоже можно работать. Речь о случаях, где оба партнёра определились с этим вопросом на всю жизнь или на большой её отрезок. Здесь нет компромиссов. Нельзя немножко согласиться на ребёнка, как нельзя быть немножко беременной. Либо кто-то жертвует, либо кто-то уходит, и в большинстве случаев лучше уйти. Дети — это огромная ответственность и огромное счастье. Взваливать такую ношу на того, кто к ней не готов, как и лишать этого счастья того, кто о нем мечтает, — это жестоко, и никто не должен стоять перед таким выбором. Итого Ни одному союзу не суждено длиться вечно. Об этом можно грустить, но такова реальность, и это не значит, что не стоит искать и находить любовь. Проблема в том, что многие рассматривают уход из отношений (даже утомительных и изживших себя, даже убийственно несчастливых) как поражение, будто вы расписываетесь в собственной некомпетентности. Такие отношения могут длиться годами, и вот это действительно грустно. Не бойтесь уходить. Жизнь коротка. |
пСИХОЛОГИКА. Мужчина и женщина
За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. История показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом. Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками. Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху. Начнем с негативного влияния женыПроблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же? Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки. *Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих. *Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется… *Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы! http://mtdata.ru/u8/photo93B0/206013...pg#20601331607 *Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо. *Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший. *Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках. *Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах. *Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку. *Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном. *Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах. *Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет? *Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким». *Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане. Но есть и обратная сторона!*Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом. *Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее. *Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях. *Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди. *Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей. *Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее. *Если жена искренне служит своему мужу — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего. http://mtdata.ru/u8/photo3EBD/200551...pg#20055132946 *Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами. |
*Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, И он начинает помогать в этом деле своей супруге.
http://mtdata.ru/u8/photoD7A2/201628...pg#20162841550 Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время. Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских. Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения. Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя. Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван. Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил? Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше. http://mtdata.ru/u9/photo5BBA/202782...pg#20278205795 Берегите друг друга!Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись? И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества. Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами. И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными. Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить. Вместо ссоры можно было бы потратить силы на: *поддержание здоровья своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зарядку или ходить в спортзал. Одной ссоры хватило бы на месяц таких полезных занятий *обдумывание и поиска подарка для близких. А еще лучше друг для друга. Причем купить не что-то, что нам кажется ему бы понравилось. А то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи) *прогулку вместе или с детьми. Укрепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод. *просмотр семейного альбома, воспоминания о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношения. *на то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хотя бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родителям сделать ему операцию. Он вырастет благодарным, веря в добрых людей и Бога, выберет хорошую профессию и поможет сотням других людей. Одним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань. http://mtdata.ru/u21/photoAC9A/20732...pg#20732007134 Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту. Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце. Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви. Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу. Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Я желаю вам, чтобы тот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.Президент усмехнулся: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.» Цифровой художник Amro Ashry Автор Ольга Валяева |
Проституцию придумали пауки? – А мы и не знали…
Тема «древнейшей в мире профессии», как именуют в обществе проституцию, была актуальна для всех ранее живших поколений и продолжает оставаться таковой и для наших современников. Но, оказывается, ошибочно приписывать её появление «гомо сапиенсу». Отнюдь не «человеку разумному» принадлежит пальма первенства в возникновении этого явления… http://mtdata.ru/u12/photoBD8D/20697...eg#20697630934 Напомним для начала нашим читателям, что «по науке» под термином «проституция» (произошедшим от латинского prostitute) понимается «оказание сексуальных услуг за плату». Не менее точно, но более ёмко, её можно охарактеризовать и как «предоставление секса на корыстной основе». Разумеется, такое явление, постоянно подпитываемое «основным инстинктом» человечества, не могло остаться без внимания «учёных мужей» — и не столько по «зову инстинкта», сколь – «по долгу службы». В различного рода научных журналах опубликованы десятки статей на эту тему. Ну что же, честь и хвала многочисленным «проституциологам» (Новости Ру тут попутно, только для этого поста, изобрели «на ходу» такой термин – да не обидятся на нас научные специалисты в этом вопросе) за их титаническую работу по просвещению нас, «обывателей» да «неучей» (а это – уже шутя, чтобы самим на себя случайно не обидиться). Так вот, очень важный вывод сделан рядом работавших в этом направлении учёных: схема отношений полов, формулируемая как «секс – в обмен на продовольствие», возникла более 4 миллионов лет назад, то есть задолго до появления «человека разумного» и, стало быть, была свойственна полудиким-полуживотным предкам «рода человеческого». Итак, в «супердалёкие» времена обезьяноподобный самец «изволил» помогать только той самке, с которой имел секс (разумеется, продуктами – а чем ещё, ведь не бриллианты ценились в те архаичные эпохи, а мясо убитого на охоте животного). Так что это была никакая не «гуманитарная помощь», а настоящая «плата за секс». Поэтому и предназначалась она самой «делительнице» «совместного ложа», а не их совместным детям, до которых полуживотным «папашам» никакого дела не было (ох, «долюшка женская» – воистину во все времена была ты нелегка). О питании детей мамаша заботилась сама. Далее специалисты поясняют, что возникшая «меркантильная» схема отношений полов получила наиболее широкое распространение уже у человеческого вида и способствовала прогрессу древней цивилизации, определив превосходство предков человека над человекообразными обезьянами. К примеру, по опубликованным в 2009 году археологическим данным антрополога Оуэна Лавджоя, можно сделать заключение, косвенно подтверждающее эту теорию. Исследователь не побоялся сделать достаточно неожиданный вывод: только повсеместный переход на отношения «секс за еду» способствовал формирования устойчивых «связей» по рпинципу «постоянный клиент – проститутка» между самцами и самками. А в дальнейшем это привело к моногамии, свойственной человеческому виду. Вот как всё просто и изящно объяснилось. Запомним же для себя такой важный вывод: «регулярный секс на корыстных условиях» заменил прошлые беспорядочные половые связи! Пояснение, в чём явление проституции пробудило человеческий прогресс, тоже прозвучало. Уход от характерной для горилл и шимпанзе формулы «самок берёт сильный» к другой, характерной для предков людей — «самка предоставляет секс в обмен за еду» позволил уменьшить как конфликты самцов внутри одной человеческой стаи, так и столкновения между разными стаями. А снижение степени агрессивности самцов позволило «освободившуюся» их энергию направить в положительное русло - перейти к коллективной охоте, которая благодаря своей эффективности существенно повысила шансы на выживание древнечелоческих стай, а впоследствии — общин. А это, по тем временам, и было толчком к дальнейшему развитию человеческой цивилизации… (Браво, уважаемые учёные! Ваши выводы – «красота да и только»). http://mtdata.ru/u9/photoFA6A/200513...eg#20051379310 Ну и напоследок – САМОЕ ГЛАВНОЕ. Оказывается даже не полуобезьяны-полулюди «придумали» проституцию. Ведь существует много научных фактов, свидетельствующих о том, что самцы животных и даже насекомых имели обыкновение предоставлять доступные им «материальные ресурсы» самкам в «обоснованной надежде» получить взамен секс и, значит, успешно продлить свой род. Вот, например, самцы паука Pisaura Mirabilis тоже отнюдь не «по-рыцарски», а строго «по расчёту» одаривают самок актуальными для них подарками, и этим действительно существенно повышают свои шансы на спаривание. Так что, уважаемые дамы и господа, мы все здесь – НИ ПРИ ЧЁМ. Все вопросы – к паукам! |
10 СЕКРЕТОВ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ...
Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.Любовь не приходит сама, мы её создаём, и у каждого из нас есть способность это сделать. Люди допускают ошибку, считая, что они «влюбляются», они воображают, что однажды они будут идти по улице, увидят кого-то и — бум! Но это не любовь… Это физическое увлечение. Но только не любовь. Конечно, из взаимного физического влечения может развиться любовь, но любовь не может быть только физической. Чтобы любить, по-настоящему любить, нужно понимать человека. Нужно искренне заботиться о его благополучии. Невозможно определить, что за человек перед вами только по одному внешнему виду. Чтобы действительно любить кого-то, нужно увидеть его изнутри — его природу, дух или душу. Есть то, что не заметно глазами. В Любви с большой буквы самое важное можно увидеть только сердцем… http://mtdata.ru/u30/photo6066/20898...eg#20898988953 Вот они, 10 секретов Истинной Любви от Адама Джексона: 1. Сила мысли Любовь начинается с мыслей. Мы становимся тем, о чём думаем. Если у вас злые мысли — вы испытываете злость, если у вас радостные мысли — вы испытываете радость, если у вас счастливые мысли — вы испытываете счастье… и если ваши мысли полны любви — вы испытываете любовь. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения. Измените свои мысли, и вы измените свои переживания. Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мнения о себе и других. Одной лишь силой мысли Вы можете «оживить» образ Вашего желаемого партнера и привлечь его в вашу реальную жизнь. 2. Сила уважения Чтобы кого любить, научитесь сначала его уважать. Прежде всего, нужно уважать себя. Чтобы найти уважение к себе, спрашивайте себя: «Что я уважаю в себе?» Чтобы иметь уважение к другим — даже к тем, кто вам не нравится, — спросите себя: «Что я уважаю в них?». Нужно научиться принимать себя, ценить себя, независимо оттого, что другие говорят о тебе. Нужно научиться тому, что у каждого есть свое место на земле. Каждый из нас уникален. 3. Сила дарования Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить её! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите. Обращаю внимание, что даря любовь, нужно получать от этого удовольствие. Именно от самого процесса, а не от ожидания, что когда-нибудь и другой человек подарит Вам взамен. Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему. Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание на то, что вы можете дать. 4. Сила дружбы Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга. Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении. Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть. Дружба — это почва, на которой растут семена любви. Если хочешь внести в отношения любовь, нужно вначале внести дружбу. 5. Сила прикосновения Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви. Прикосновения могут помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятья, раскрываешь сердце. 6. Сила принципа «дать свободу» Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, — он никогда не был вашим. Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство. Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей. Любить — значит освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок. 7. Сила общения Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется. Любить кого-то — значит общаться с ним. Давайте людям знать, что вы их любите и цените их. Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: «Я люблю тебя». Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то. Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, — возможно, вы видите его в последний раз. Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите — кому бы вы позвонили, что бы вы сказали и … почему вы не делаете этого прямо сейчас? 8. Сила преданности Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданной ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях. Преданность — это настоящая проверка любви. Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям. Преданность отличает прочные и серьёзные отношения от несерьёзных. 9. Сила страсти Страсть воспламеняет любовь и не даёт ей угасать. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения. Страсть можно воссоздать, воссоздавая прошлые ситуации, когда вы чувствовали страсть. Спонтанность и сюрпризы создают страсть. Суть любви и счастья одна — нужно только каждый день жить со страстью. 10. Сила доверия Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Невозможно по-настоящему любить кого-то, если полностью ему не доверяешь. Действуйте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились. Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: «доверяю я этому человеку полностью и без оговорок? Если ответ« нет », — внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства. Как создать любовь в своей жизни
Читать подробнее → |
20 признаков "идеальной пары": пять поцелуев в день, секс два раза в неделю
Британский сайт Two Together Railcard, специализирующийся на продаже билетов парам для краткосрочных путешествий, опубликовал данные исследования, по результатам которого определялись факторы, позволяющие паре быть счастливой, пишет издание Daily Telegraph. http://mtdata.ru/u18/photoCEA3/20167...pg#20167079471 20 основных признаков "прекрасных отношений" были определены на основании опроса 2.000 взрослых респондентов (старше 16 лет). Фактор наличия детей в ТОП-20 не попал. Признаки "идеальной пары" указаны по мере убывания их важности, с точки зрения респондентов. Оптимальные параметры (частота сексуальных отношений, разница в возрасте и пр.) определены по результатам опроса. 1. Вы признаете себя неправым после спора. 2. Вы произносите "Я люблю тебя" перед сном. 3. Вы разделяете домашние хлопоты. 4. Вы регулярно устраиваете вечерние свидания. 5. Вы поочередно готовите еду. 6. Вы занимаетесь сексом два раза в неделю. 7. Вы поочередно моете посуду. 8. У вас одинаковые киновкусы. 9. Вы встречаетесь с общими друзьями. 10. У вас разница в возрасте 3,5 года. 11. У вас есть два общих увлечения. 12. У вас есть три общих друга/подруги. 13. Вы устраиваете три вечерних свидания в месяц. 14. Вы считаете друг друга лучшими друзьями. 15. Вы целуетесь пять раз в день. 16. Вы обнимаетесь пять раз в день. 17. Один раз в месяц вы устраиваете романтический ужин. 18. Вы проводите вдвоем два уикенда в год. 19. Вы оба работаете полный рабочий день. http://www.newsru.co.il/rest/11aug20...ideal_106.html 20. У вас одинаковые кулинарные вкусы. |
Отличие Весты от невесты
Согласно родовым традициям славян, Веста – это девушка, обученная всем премудростям замужества, т.е. ведающая/знающая, в будущем заботливая мать, хорошая хозяйка, верная, мудрая и любящая жена. Только после приобретения девушкой таких знаний у нее был шанс стать женой. НЕвест замуж не брали, а если брали, то такое дело называли браком.
|
Славянские секреты
http://mtdata.ru/u12/photo49B2/20531...pg#20531476364 Следите за тем, чтобы ваш низ живота и поясница были всегда прикрыты – там хранится женская сила и энергия, ей должны питаться только ваш мужчина и ваш ребеночек. Не нарушайте интимности этого места, это важная составляющая женской верности. 2. Взращивайте в себе спокойствие, вашему мужчине оно поможет восстановиться после рабочего дня. Если девушка постоянно переживает и волнуется за своих близких, значит она не чувствует в себе достаточно силы, чтобы своим доверием ко Вселенной хранить тех, кто ей дорог. 3. Развиваясь духовно, не забывайте совершенствовать и свое тело, но плоды ваших стараний должен видеть только ваш мужчина – позвольте ему черпать энергию из вашей красоты. Чтобы хранить верные отношения, девушка должна иметь столько красоты, духовной и внешней, чтобы постоянно находиться во внутреннем поле внимания мужчины, даже если он занят другими делами. 4. Одевайте красивую, но скромную одежду, когда выходите на улицу. Одеваясь слишком откровенно, вы подсознательно хотите привлечь к себе внимание других мужчин, а это проявление женской неверности в мыслях. Лучше старайтесь шикарно выглядеть, когда встречаете своего мужчину. 5. Уделяйте внимание деталям – неухоженные руки, стоптанные пятки (даже если их никто не видит) не придадут вашему образу целостности, каким бы идеальным он ни был. Уход за собой – это первый шаг на пути любви к себе. 6. Согласно древним знаниям, если ваши волосы собраны – ваша энергия более концентрирована на вас самих, если распущены - она рассеивается на окружающих людей. Чаще распускайте волосы, когда вы находитесь со своим любимым человеком. 7. Не сомневайтесь в своем мужчине, что бы ни произошло, и он свернет горы. По-настоящему доверяйте любому его решению и будьте готовы последовать за ним в любой момент, и вам никогда не придется жаловаться на то, что вы вынуждены делать все самостоятельно. 8. Не паникуйте, когда мужчина отдаляется, это не значит, что ваши отношения рушатся - так он реализует свою потребность в свободе. В отношениях также есть циклы, как и в природе, весна, лето, осень, зима. Воспринимайте периоды зимы как возможность для накопления любви и нежности, которые вы сможете и отдать и получить, как только ваши сосуды наполнится. 9. Не сплетничайте об интимных моментах в отношениях и недостатках вашего мужчины с подругами и тем более друзьями. Открывайте свое сердце только вашему мужчине, и он обязательно найдет способ, как решить проблему. 10. Когда стираете белье или гладите мужу рубашки, почувствуйте его мужество и силу, наделите его одежду силой побеждать, увидьте, как его дела становятся лучше, как к нему приходит успех, достаток и удача. И тогда в ней он действительно станет способен достигать любых высот. Прикасаясь к любимому или ребенку, представляйте, как через ваши ладони струится поток благодатной энергии, способной исцелять душевные раны, успокаивать, наполнять Души божественной любовью. Такие прикосновения творят чудеса. Женская магия – это умение создавать волшебство из повседневных дел. Учитесь относиться ко всем женским делам, как к ритуалу, наделяя их особым смыслом, потому что именно в незаметных деяниях женщины и проявляется ее истинная магическая сила – мы заряжаем своих близких любовью именно так, по чуть-чуть. Все это важно знать и практиковать, чтобы наращивать женскую силу и гармонию. И если рядом с вами пока еще нет достойного мужчины, у вас есть хорошая возможность создать себя для него, сохранить свою красоту и раскрыть свои таланты, чтобы не только привлечь его в свою жизнь, но и удержать его навсегда. Источник |
Гарем – за и против
В мировой культуре распространен сюжет, когда мужчина мечется между женой и любовницей и не может решиться, которую же из них оставить в пользу другой. Но почему, собственно, он обязан делать этот выбор? Кто постановил, что нельзя любить одновременно, но по-разному, нескольких женщин? Предположим, любить можно, но редкие современные женщины согласились бы на то, чтобы их муж жил на две семьи. И мужчины испокон веков считают естественным скрывать свои отношения с другими женщинами, то есть лицемерить и врать. http://mtdata.ru/u9/photo5AC5/201736...pg#20173635793 История многоженства Однако в прошлом, например, у евреев, полигамный брак был в порядке вещей, только с оговоркой: Богом не порицалось многоженство, но порицались беспорядочные и безответственные половые отношения. Для евреев, у которых благополучие семьи было на первом месте, вступившие в интимные отношения люди становились «одной плотью», т.е. оба несли за последствия этой связи взаимную ответственность, становились семьей. У евреев полигамия была скорее формой защиты прав женщин, чем выражением мужского превосходства – жены не делились на «первостепенных» и «второстепенных», а дети от всех жен были равны в своих правах. Даже наложницы мало в чем были ущемлены по сравнению с женами. Если мужчина заводил себе несколько жен и наложниц, то обязан был заботиться о них и их детях, которые родятся в этом браке. http://mtdata.ru/u26/photoFE98/20950...pg#20950562944 Мужчина, способный содержать большую семью с несколькими женами, не только не осуждался – наоборот, был уважаемым членом общества – это говорило о его силе и благонадежности. И только после Вавилонского плена евреи подпали под влияние греко-римской культуры и законов, обществу, среди которого пришлось жить евреям, был чужд их жизнеутверждающий взгляд на половую близость. В этих условиях полигамный брак сошел на нет. Но там, где евреи оказались в окружении мусульман, полигамия по-прежнему практиковалась. В древнем Египте у фараона был специальный дворец, где жили его жены и наложницы, а вот для простых смертных полигамия хотя не запрещалась, но и не поощрялась. В Индии тоже практиковалась полигамия. Существует она в неофициальном виде и поныне, хотя формально запрещена законом. В Китае считалось, что мужчине идет на пользу крепкий брак с несколькими женами. Такой брак особенно благотворно должен влиять на потенцию. В Японии полигамия была обычным делом среди аристократов. Там муж жил в одной из своих семей, которая была официальной, и сожительствовал с другими неофициальными семьями. Полигамия среди древних славянских племен была явлением повсеместным, долго существовала она даже после введения христианства. http://mtdata.ru/u24/photo5842/20619...pg#20619781491 В христианском «Новом Завете» не найдешь запрета на полигамию, исключения делались только для епископов и дьяконов. Вплоть до второй половины VIII века н.э. полигамия в Европе была нормальным явлением. В период средневековья Римская католическая церковь методично искореняла все официальные попытки ее оправдать. На практике же полигамия процветала среди европейских феодалов и знати, верхушке общества закон был не писан. Положение изменилось только с приходом Реформации. В большинстве современных стран многоженство преследуется, зато в 22 мусульманских странах оно узаконено. Но и там по несколько жен имеет только зажиточная прослойка, примерно 15-20% мужчин. Традиция многоженства долго сохранялась у тех арабских народов, которые не были затронуты влиянием античного аскетизма. Ислам оправдал многоженство с религиозной точки зрения и закрепил законодательно. Ислам учит, что Всевышний сотворил все живые существа взаимодополняющими парами, а потому мужчина и женщина имеют равную духовную ценность. Роль женщины в мусульманской семье определяется особенностями ее менталитета и физических данных. Секс – благое дело, но только в рамках брака. Религия дает возможность завести до четырех жен, но если мужчина сомневается, что способен одинаково хорошо относится ко всем этим женщинам, то уж лучше ему иметь только одну жену. Предписывается быть добрым к женам, не унижать их и не бить, быть справедливым по отношению к ним. Разумеется, на практике все бывает иначе, но разве в моногамных семьях не случаются проблемы? http://mtdata.ru/u9/photo3BF5/203967...pg#20396708642 Полигамия – это плохо? Семейные традиции, которые отличаются от устоявшихся в Европе, кажутся многим людям не только примитивными, устарелыми, но противными человеческой природе. А ведь на протяжении веков полигамия была обычным явлением практически для всех народов, она теряла свои позиции только с расширением границ западного мира. Исследователи Ирвин Альтман и Джозеф Джинат, написавшие книгу «Многоженство в современном обществе», описывают типичные представления европейского человека о гареме: «Мы ожидали увидеть в семьях со многими женами само воплощение тех пороков, от которых мир сегодня стремится уйти. Как могут современные люди жить подобным образом?» Авторам казалось, что сама идея полигамии в современном обществе выходила за пределы здравого смысла. Они испытывали непонимание, враждебность, а порой даже гнев. Но постепенно они убедились, что члены этих семей преданы друг другу, их отношения основаны на любви и уважении точно так же, как в хороших моногамных семьях. Ученые считают, что неправильное представление о полигамии формируется на основе невежества и грубых, ничем не обоснованных нападок со стороны средств массовой информации, призывают к терпимости и уважению к иным традициям и иному стилю жизни. http://mtdata.ru/u26/photo6A84/20727...pg#20727490095 Красноармеец Сухов из фильма «Белое солнце пустыни» уверен, что делает благое дело, освобождая женщин из гарема, потому что в его понятии гарем – это что-то безнадежно архаичное, из сказок «Тысячи и одной ночи», где многочисленные султанские жены коротают время, лежа у бассейна, сплетничают и изнывают от безделья, не принося обществу никакой пользы. Совсем не факт, что жены не работали: в богатом доме обычно большое хозяйство, много детей, требующих ухода, разве это не работа? Если несколько жен было у зажиточного крестьянина, то тем более, все они были постоянно заняты работой на земле и по дому. Но разве у жен Абдуллы спросили, хотят ли они иной жизни? Еще неизвестно, что бы они ответили. В статусе жен женщины имели социальную защиту, муж их кормил и одевал, обязан был обеспечивать всех своих детей, все жены имели равное право на наследство в случае его смерти. Женщины из «расформированного» гарема просто теряли почву под ногами, но новой власти это было невдомек. Плоха не полигамия, а безответственность http://mtdata.ru/u9/photo3B14/205044...pg#20504417246 Философы неоднократно рассуждали о пользе и вреде многоженства. В мировой истории наступали моменты, когда в результате войн сильно сокращалось мужское население. Тогда неизменно появлялись выступления в защиту полигамии, однако церковь не шла на уступки и отвергала все предложения реформаторов. Современные защитники полигамии говорят, что полигамия и так существует в мире, только в прикрытых, лицемерных формах, так уж лучше ее узаконить, чем закрывать глаза на повсеместную измену и разврат. Однако никто не гарантирует, что мужчина и женщина будут поддерживать друг друга на протяжении всей жизни, даже узаконив свои отношения – отвернувшись от религии и сбросив бремя нравственности, люди разучились нести ответственность за последствия своих поступков. Многие легко женятся и разводятся, рожают детей, чья судьба их не слишком волнует. Лев Толстой писал: «Только потому, что над некоей частью соединяющихся совершается духовенством за деньги известная церемония, называемая церковным браком, люди нашего мира наивно воображают, что живут в единобрачии». http://mtdata.ru/u24/photo4F83/20842...pg#20842854340 Светлана Бломберг, Источник |
гнездо
Семья - это священный круг, ваша крепость, которую нужно постоянно охранять от постороннего вторжения посторонних. - Муж и жена должны быть всем друг для друга. Выбирая себе спутника, задумайтесь, что вы ищите в мужчине, чем он может стать для вас. Если вы ищите любовника и забываете про душевность и общение, то и не ждите от своего избранника серьёзных бесед о важных делах. Если вы ищите собеседника, он не обязательно будет богатым. Выбирая спутника - думайте! Думайте о своём выборе - что же вы выбираете, выбирая этого человека? Чем больше вы понимаете о том, что вы ищите, выбирая спутника жизни, тем меньше будет неожиданностей и разочарований в будущем. - Жена не должна хранить от мужа никаких секретов, которыми она делится с другими, равно как и у мужа не должно быть от жены секретов, которые он рассказывает посторонним. А иначе, все будут ближе жене, чем муж. Секреты с мамой разрушают отношения с мужем. Посиделки с подружками вносят напряжение в семью. Ты это должна знать. Что же делать? Думай, прежде чем бежать секретничать с кем-то, кроме мужа. Думай, как сделать ваши отношения такими, чтобы тебе не хотелось ни с кем секретничать, кроме самого близкого человека. Думай, как сделать так, чтобы и муж нёс все свои мысли и секреты к тебе. Чтобы ты для него была самым важным человеком, с кем можно всё обсудить. А иначе, зачем вам быть вместе, если все ваши важные дела и секреты вы обсуждаете где-то на стороне? - В сердце жены должны быть похоронены недостатки мужа, и в сердце мужа - недостатки жены. Не спеши иронизировать и пытаться оправдываться, если ты всё время в ссоре припоминаешь все недостатки своего мужа. Вспомни, как ты выбирала своего мужа. Он был лучшим? Или, случайным? Если лучшим, то значит, в том, что сейчас ты не довольна им, есть твоя ответственность. Женщина влияет на мужчину. Можно влиять так, что он будет хотеть быть лучше. А можно портить человека. Как ты влияешь на него? Не знаешь? Срочно изучай этот вопрос! Сейчас ты создаёшь бомбу замедленного действия - ты влияешь и не знаешь как. Своим влиянием ты можешь выпускать дьявола (не самые лучшие качества) из души своего партнёра и не замечать. Влияй так, что в его душе было больше Божественного, творческого, созидательного и уважительного. Он тебе будет за это благодарен. - Супруги никогда не должны позволять себе шутки, которые могли бы задеть чувства другого. Мужу и жене никогда не следует даже шутя жаловаться кому-то из знакомых друг на друга, так как такое, как может показаться, совершенно безобидное подшучивание, принесет обоим только неприятности и, возможно, даже отчуждение. Не предавайте друг друга, рассказывая всему свету, что он "какой-то не такой", "а она...". Если он действительно «не такой», займись собой. Только меняя себя, можно изменить другого. - Семья - это священное место, символ неба, зеркало, в котором мы видим свое отражение. Святость или порок в это место приносят только муж или жена, другие оскверняют это место только с их попустительства. Не позволяй плохо говорить о своём муже никому и сама никогда не унижай его словом или рассказом о нём. Помни, как только ты открываешь рот пожаловаться на своего мужа кому-то, ты открываешь ворота, через которые войдёт в вашу семью зло (деструктивная, негативная энергия, сила). В твой дом ходят незамужние подружки? Задумайся, что приносят они... Человек слаб по своей природе, он склонен завидовать чужому счастью. Чужая зависть разрушает семью. - Не хвались своим счастьем перед другими. Лучше промолчи и слушай других. Оберегай свои отношения от чужих глаз и мыслей, от того, что ты не сможешь проконтролировать - обсуждение вас с мужем в ваше отсутствие, сплетни, зависть. - Друзьям и знакомым не следует вмешиваться в вашу семейную жизнь. Насоветовав что-то, они уйдут заниматься своими делами, а ты будешь экспериментировать, следуя их советам. Что хорошо для других, может быть плохо для вашей семьи. Будь внимательна и осторожна. Слушайте своё сердце, следуйте ему, берите на себя ответственность за мир в вашем доме. *- Супруги должны быть твердо уверены в том, что они всецело принадлежат друг другу, что дает им ощущение свободы, покоя и доверия. Вдвоём вам должно быть легче справляться с трудностями жизни, чем по одиночке. Поэтому вы вместе. Вы должны доверять друг другу, и ценить доверие своего партнёра. Не обманывайте его. - Следите за тем, чтобы дух разногласия не проник в семью. Начиная ссориться, вспоминай, чего ты хочешь больше - быть счастливой или быть правой. Правота тебя сделает счастливой на короткое мгновение. Обуздай себя в желании быть правой, оберегай счастье. Вноси в отношения созидательную силу, объединяющую. Отношения, в которых есть мир и согласие – что может быть ценнее в этом неспокойном мире? - Если вы будете стремиться к единству, разногласия будут устранены и в семье вновь воцарится любовь. Создание единства большой труд, само по себе единство не появится. Может так получиться, что муж об этом единстве будет знать меньше, чем ты. Поэтому, в начале пути тебе придётся прикладывать больше сил, заботясь о вашем единстве, чтобы он прочувствовал эту ценность и добровольно встал на её защиту. Возможно, ты сама не понимаешь, что единство с мужем - это залог счастья. Когда он будет тебя втягивать в единство, ты можешь считать это попиранием твоих прав и ограничением свободы. Не спеши обижаться и воевать с тем, кого выбрала себе в спутники. Разберись сначала, что есть свобода в семье, что есть единство и в чём его ценность. Быть единым со своим мужем - это искусство, которым владеет не каждая женщина. Ему надо учиться. Узнавай об этом больше» - Муж и жена должны помнить, что они могут идти вперед, не обрекая себя на несчастную жизнь из-за возникающих противоречий. Те, кто допускает даже незначительные расхождения, впускают силы зла в свой дом (деструктивную, разрушительную энергию). - Берегите свой дом и свои отношения от сил зла. Силы зла в нашу жизнь приходят только через людей, мы её впускаем сами. Занимайтесь собой, развивайтесь, работайте над собой, становитесь вратами, через которые в вашу жизнь входит мудрость, добро и счастье. Желаю вам в отношениях любви, взаимопонимания, поддержки, мира и согласия. Романова Елена |
Как держать баланс в отношениях?
В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно. Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются. А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл. Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений. Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто. Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу. Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера. Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс. Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас. Однако, это совсем не значит, что увеличить свою значимость очень легко. Это может быть относительно легко в одних обстоятельствах и достаточно сложно в других. Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой. Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его. Кроме того, очень часто, пытаясь избавиться от лишней зависимости, люди начинают с того, что перестают заботиться о партнере. На самом деле надо начинать с того, чтобы перестать его доставать своей требовательностью, ревностью, обидами, думать о нем и переживать, а практическую заботу лучше оставить прежней. Чтобы резко сократить привычную заботу и не получить конфликт, необходимо занимать очень хорошую позицию в паре, то есть сначала собственная значимость должна очень подрасти. Пока собственная значимость мала, отказ от выполнения привычных обязанностей ведет к еще большему снижению значимости, то есть дает обратный эффект. Если цель - не развод, а восстановление баланса, начинать нужно с другого. Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым. Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой. Бесполезно ругать себя, бесполезно притворяться и манипулировать, бесполезно посещать женские тренинги и учиться женственности. Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу. Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций. http://evo-lutio.livejournal.com/45430.html |
Отношения между мужчиной и женщиной — это жизнь
http://mtdata.ru/u1/photo8D00/206576...pg#20657652472 Отношения между мужчиной и женщиной — это часть отношений ЛЮБОГО человека. Все отношения, которые имеет человек, важны, ибо, они, в своей совокупности, — это и есть наша жизнь во всех своих ипостасях: от сиюминутного настроения, до общего мироощущения. Отношения между мужчиной и женщиной — это жизнь. Почему Отношения между мужчиной и женщиной — это часть отношений ЛЮБОГО человека. Все отношения, которые имеет человек, важны, ибо, они, в своей совокупности, — это и есть наша жизнь во всех своих ипостасях: от сиюминутного настроения, до общего мироощущения. Отношения, — как сетка паука, которая оплетает мух, попавших в эти сети, и разрешает пауку существовать и радоваться жизни. Вопрос-то, стоит лишь в том: Кто есть, данный человек, в этих отношениях — муха или паук — хозяин своей жизни или марионетка, которую всё время и все (или некоторые) дергают за нити отношений. Естественно, даже не в зависимости от того, понимает это человек или нет, отношения между ним и представителями противоположного пола, отношения «женщина-мужчина» — отношения между мужчиной и женщиной являются краеугольными. Почему отношения между мужчиной и женщиной столь важны для жизни? Отношения между мужчиной и женщиной (женщинами и мужчинами) ВСЕГДА более сложны, чем прочие отношения. ДАЖЕ, если они не переходят в плоскость близких, межличностных отношений. Статья об этом: Отношения мужчины и женщины: суть изменить нельзя!? Гендерные различия — это, ведь, ни есть нечто искусственное, придуманное людьми или отрицаемое ими, — это естественное сущностное различие. Оно, лично я нисколько в этом не сомневаюсь, лежит и в основе существования социума и его развития, притом, во всех его аспектах. А, также, и в существовании государств. Статья об этом: Отношения: Гендерные и возрастные особенности общения И, по большому счёту, отношения между мужчиной и женщиной лежат и в основе нашей цивилизации, ибо, если бы, мы, люди, не были разнополыми, то, однозначно, наша цивилизация была бы совершенно иной. А по моему мнению, так её вообще не было бы — так как, не было бы внутреннего источника её развития, коим является извечное единство и противопоставление женщины и мужчины во всех аспектах жизни социума. Отношения между мужчиной и женщиной. Какие существуют непонимания На мой взгляд, ВСЕ проблемы, которые возникают в отношениях между женщинами и мужчинами, возникают из НЕПОНИМАНИЯ их вообще, и их сложности, в частности. В чём состоит это непонимание? 1. Очень многие не понимают гендерного (полового) различия в отношениях. Они строят свои отношения по принципу: Мужчина, женщина, — а какая разница, — все мы люди! 2. Очень многие люди (и мужчины и женщины) исходят из идеи полового неравенства — идеи превосходства своего пола над противоположным. Происхождение такого мышление понятно: все осознанно или неосознанно видят разницу между мужчинами и женщинами, но, некоторые, истолковывают её крайне примитивно — «Она (он) не такая (не такой) как я, а, значит, — хуже. Здесь, — смесь узколобого самомнения о своём превосходстве, вкупе со стремлением найти крайнего в своих жизненных проблемах. 3. Очень многие не осознают и не приемлют свой природный и социальный статус Женщины или Мужчины. Статья: Почему женщина — не Женщина, а мужчина — не Мужчина? Это выражается в непонимании и неисполнении своих жизненных функций, которые присущи Женщине и Мужчине. А в отношениях это выражается, мало того, что душевным и интеллектуальным непониманием друг друга в паре мужчина-женщина, но и полным разбродом в их бытовой, хозяйственной и социальной жизни. Мужчина не исполняет, например, свои функции как мужчина в семье, а женщина — женские. Более того, не будет преувеличением сказать, что это отражается и на сексуальном аспекте отношений: пренебрежение своими статусами, даже, в постели — ведёт или к отказу от секса, как не приносящего должного и желаемого удовольствия в жизни, или переходу к извращённым, не естественным формам секса. Ну, например, тот же минет, — что это, как не показное, демонстративное проявление идеи полового превосходства мужчины над женщиной? Если, конечно, это не взаимное «лизание» половых органов друг друга. Давайте посмотрим, как это всё отражается и проявляется в нашей жизни, на примере создания и существования семьи, где отношения между мужчиной и женщиной проявляются во всей своей полноте и многогранности. Отношения между мужчиной и женщиной в семье 1. Вот, — встречается пара, где мужчина и женщина более менее подходят друг другу. На этом этапе отношений, всё в них прекрасно: любовь, секс, — чувства и эмоции — мозги отдыхают, для них нет, просто, работы — нет интеллектуальных проблем. 2. Далее, с созданием семьи, рано или поздно, — всё зависит от уровня самостоятельности данной пары (некоторые же, ведь, живут годами как дети — под полной или частичной опекой своих родителей), в семье появляются проблемы. Притом, эти проблемы изначально имеют внешний характер и не исходят из самих отношений в этой паре влюблённых. Как-то: необходимость вести хозяйство, зарабатывать деньги — осуществлять бытовое обеспечение этих отношений, которые переместились из конфетно-букетных — чувственных, в область обеспечения этих отношений в виде вполне реальных потребностей бытового характера. 3. Под напором этих бытовых проблем, мужчине, из влюблённого воздыхателя, надо становиться Мужчиной — человеком, который взваливает на себя всю ответственность за жизнь своей семьи, а, далее, и детей. Ибо, — он мужчина. А если он этого не понимает? Значит, начнёт искать виновных в нерешимости тех проблем, которые, именно, как мужчина, муж, он и должен решать. А кто будет виноват? Ну, для начала, могут быть и ближайшее окружение в лице пап и мам, ведь, жена, ещё совсем недавно, была так горячо любимая. Но, далее, конечно, центр виноватости переместиться на неё. Ибо, источником всех проблем увидится первопричина: Зачем я с тобой жизнь свою связал — не было бы отношений с тобой (тебя) — не было бы и проблем. Это, с одной стороны, но, ведь, отношения обоюдосторонние (обоюдоострые). И на том их конце, может оказаться, как и вполне нормальная Женщина, которая будет возмущаться таким поведением своего партнёра, так и такой же человек, как и он сам — женщина, не понимающая, не осознающая, что она Женщина. А, значит, если она Женщина, ей не надо взваливать на себя функции и обязанности своего мужчины, а добиваться становления его Мужчиной. А нет, так извините, сказать ему: Моя любовь к тебе была моей ошибкой. Ибо, не может Женщина любить НЕ Мужчину и жить с таким, — не понятно кем. Ну, как и, соответственно, и Мужчина, не может любить НЕ Женщину и жить с ней. 4. Как правило, практически во всех семьях, за исключением тех, которые создаются уже пожившими и опытными людьми или с привитыми воспитанием жесткими установками относительно отношений в семье, и которые в паре совпадают, бывает вот этот период выяснения отношений: кто есть кто в семье. В зависимости от результатов этих выяснений, получаются вот такие расклады отношений между мужчиной и женщиной: А. Жена — Женщина — жена, хозяйка и мать. Муж — Мужчина — муж, хозяин и отец. Понятно, что это самый оптимальный вариант нормальных отношений между мужчиной и женщиной в семейной паре и гарантия здоровой семьи. Б. И жена и муж, извините, — хрен поймёшь кто. Она, при ТАКОМ муже, и не женщина, и не жена, и не хозяйка, и как мать — непонятная. Он, при такой жене — и мужчиной себя не чувствует, и муж не понятно какой, и дети к нему относятся чуть лучше или хуже, чем к дяде на улице. И так далее. Отношения между мужчиной и женщиной, здесь, — НИКАКИЕ или плохие, и не устраивают ни того, ни другого. И, если и продолжаются, то только в силу привычки или лени и нежелания хоть что-то менять в своей жизни. ОК. Резюме: Хотите хорошей жизни — хотите хорошие отношения между мужчиной и женщиной Если мы хотим, чтобы в нашей жизни, и без того проблемной, было как можно меньше недоразумений (ссор, споров, скандалов — негатива) в наших отношениях женщина-мужчина и, в частности, муж-жена, то, надо себе чётко и однозначно усвоить такое: 1. Женщина и мужчина — это разные виды людей. Сама природа нас разделила на основании участия в процессе деторождения, а, далее, это тысячелетиями закреплялось в духовных, интеллектуальных, чувственных различиях между женщинами и мужчинами. А также в их различном участии в экономической, политической и прочих сферах жизни любого социума. 2. Мы с трудом можем не судить о других людях по себе, ибо, у нас нет, собственно, другого мерила. Ведь, даже, сравнивая, например, свою жену с другой женщиной, мы прикладываем и к той и к этой свой аршин своих представлений и понятий. НО, неужели, так сложно себе ОСОЗНАННО понять, хоть один критерий во взаимоотношениях: Женщина — это женщина, а мужчина — это мужчина. Ни баба, ни мужик, а женщина и мужчина, которые, лишь, даже, ТОЛЬКО на основании этого, достойны хоть минимального взаимного или (даже) одностороннего уважения. Статья: Женщина и мужчина. Баба и мужик. В чём разница? И, если к ним так относиться, то, вполне возможно, что именно так они и будут проявлять себя. Или, по крайней мере, пытаться. 3. Нет ничего сложнее в социуме, чем отношения между мужчиной и женщиной. Ибо, эти отношения есть и основа любого социума и, собственно, его жизнь во всех её аспектах и проявлениях. Не даром, гласит вековая мудрость: В действиях мужчины ищите женщину, а в поступках женщины, ВСЕГДА сокрыто или видно явно её отношение к мужчине (мужчинам). 4. Мы, женщины и мужчины, РАЗНЫЕ. НО эта разность, если она имеет не приемлемые оппонентом свойства, есть не разность Мужчины и Женщины — ибо, они способны только любить или уважать друг друга, а разность между не Мужчиной и не Женщиной. Или не вполне Мужчиной, или не вполне Женщиной. Если женщина — Женщина, то мужчина, ВСЕГДА, в отношениях с ней, будет Мужчиной, если, конечно, он таковым может являеться. И наоборот. Дело осталось за малым: Мужчине встретить свою Женщину, а ей, соответственно, своего Мужчину. И будут они жить долго и счастливо. А если, кто-то мне хочет сказать, что таких пар не бывает, то будет сильно не прав: ибо, таких пар много — значительно больше, чем может показаться на первый взгляд. Ибо, Мужчина и Женщина, никогда не выставляют свои отношения на показ, а, чаще всего, на людях, попросту прикалываются, изображая тех, кого в них хотят видеть. А зачем, сокровенное и самое ценное в жизни выставлять напоказ? И чужие люди, не так уж и редко находятся в ХОРОШИХ, длительных или коротких (сиюминутных), отношениях между мужчиной и женщиной. Ибо, у нас, в нашем обществе, ЕСТЬ ещё в достаточном количестве, а может и в большинстве, и Женщины, и Мужчины. Невзирая на то, что некоторым, кто хочет видеть в нас стадо баранов, этого очень не хочется. Отношения между мужчиной и женщиной и унисекс Отдельно, буквально несколько слов, о так называемом унисексе — новой моде на не совсем новое понятие, которое, однозначно, закинули в население, ну, скажем так, не наши друзья. Вот, так его определяют в Современном толковом словаре русского языка Ефремовой. Унисекс: 1. Отсутствие ярко выраженных признаков пола (мужского или женского). 2. Отказ от половых различий, которые объясняются социальными ролями в обществе, как один из признаков инфантилизма. Социальный гермафродитизм. 3. Стиль одежды, когда она не различается на мужскую и женскую. Оно нам это надо? В отношениях между мужчиной и женщиной? Похоже, кое-кому, мало согнать людей в стадо, но и есть большое желание, чтобы в этом стаде были все просто бараны, или все — просто овечки, или некое гермафродитное существо — ОНО. А как вы думаете, дамы и господа? Отношения между мужчиной и женщиной, это — жизнь, или и без них проживём? источник love-family-life.info |
Совместимость мужчины и женщины
Известно, что когда любовь приходит, ее можно узнать по тембру голоса и необычному сиянию глаз, по восторженному состоянию, которое заставляет восхищаться всем вокруг. http://mtdata.ru/u9/photo6D53/204766...pg#20476662976 Как прекрасен мир, как прекрасна любовь, которую способен испытывать человек! Наверное, ей не будет конца. Однако, спустя пару месяцев страсть проходит, все становится более пресным, и уже не ощущается то волшебное состояние счастья, которое было основой всего. Все возвращается к обыденности, жизнь становится банальной и предсказуемой. Крылышки больше не поднимают к небесам, глазки почему-то не излучают блеска, а ушки все чаще улавливают чуждые звуки. Человек не испытывает ярких ощущений, и через время все его мысли переключаются на земное. По инерции еще хочется жить в том же ключе, произносить привычные слова, совершать изумительные поступки. Но все старания почему-то не способны освежить отношения, что-то бесповоротно изменилось. И тут приходит неприятное озарение: человек, которого любишь, или думал, что любишь, оказывается неподходящим. Он сложный и отстраненный, у него непонятные привычки и резкий характер, его жизненные принципы далеки от представлений второй половинки, и все на этом заканчивается. Ну, может быть еще секс, только как назвать отношения, в которых один только секс? Так жить невозможно. Может быть, когда-то пристрастие партнера казалось незначительной мелочью, а теперь обозначило свои несгибаемые углы, сильно ранит, все поведение партнера, словно специально предназначено для нанесения удара в сердце. Через время он прикинется туповатым, словно ничего не произошло. Но как такое можно проигнорировать? Его словно кто-то программирует и заставляет использовать острые словечки. Да он издевается! Женщина отпускает себя на самотек в своей безграничной обиде. Как можно позволить себе подобное поведение? Разве не ясно, что оно разрушает любые отношения? А вторая половинка не понимает, словно это ее вынудили к такому поведению. Никто не должен испытывать на себе недостатки другого, ощущать свою ущербность день за днем. Все люди разные, и некоторые качества поддаются воспитанию, работе над собой, усилиям, а другие - нет. Но кроме этого существует еще физиология, а также биополе человека, существуют психогенная кодировка, мировосприятие, предусмотренные самой природой. Это не поддается изменениям, это заложено в человеке изначально. Если ему доводится взаимодействовать с людьми, которые оказывают давление на те особенности его натуры, которые ему присущи, человек испытывает одиночество и непонимание. Перед тем как вынести заключение о стабильности и долговечности любых отношений, рекомендуется испытать порог совместимости, и тогда в партнерстве ожидается не только взаимное восхищение и увлеченность, но и понимание того, насколько стороны в состоянии дополнять друг друга, насколько они способны обеспечить гармоничность существования друг друга, что является основой счастья любого союза. Каждый не прочь определить заблаговременно, подходит ли ему партнер. Мало кто из людей верит первому впечатлению, особенно, если в жизни случались многократные разочарования. Применяется любая вспомогательная информация, включая астрологическую со всевозможными гаданиями и китайской философией. Верите - ну и верьте. Только кое-какие вещи можно распознать, еще не углубляясь в отношения. Именно на эти признаки и стоило бы обратить внимание, когда находишься перед жизненно важным решением. Попытаемся подразделить эти главные признаки совместимости людей на несколько типов, что поможет нам не ошибиться в своем выборе. 1. Совместимость на физическом уровне Она действует на инстинктивном уровне. Ее атрибутами являются чувства и желания, предпочтения. Это запахи, цвета, вкус, прикосновение, форма - то, что исходит из подсознательного и может указывать на соответствие человека. Если своего узнают "по одежке", то в корне этого выражения как раз лежит понятие о физической совместимости. При этом подразумеваются только внешние характеристики. В древние времена и сватали, не зная о человеке ничего, невеста могла судить о нем лишь по внешности. Вспоминается следующая поговорка "стерпится - слюбится", потому что кто-то умел приспособиться к человеку, а кто-то не очень. В настоящее время этот способ уживаться необратимо устарел. К тому же, никто нас не торопит и не выдает замуж насильно. В теперешнем обществе есть возможность исследовать объект своего интереса со всех сторон - и пощупать, и понюхать, чтобы определить, нужен ли этот человек, как партнер, или это было минутным и ошибочным увлечением. Как это часто бывает, влюбленная пара переживает данный этап без проблем, так как мы всегда можем адекватно определить по первому впечатлению, что из себя представляет избранник. Другое дело, если первое восприятие находится под влиянием общественного мнения, какой-нибудь информации, и прочего. Если к имеющимся характеристикам избранника добавить, что он является спортсменом или артистом, сможем ли мы посмотреть на собеседника иначе, если внешне он очень отвратителен? Можете себе представить, не каждый человек замечает физические недостатки, ведь сигнал одобрения уже поступил в его мозг. А бывает наоборот: внешность неказистая, а внутри - родственная душа. А ты находишься в поисках своего счастья по каким-то стандартам. И лишь глубокое знакомство способно пролить свет на то, как вы гармонируете друг с другом. 2. Совместимость психологическая Она заключается в "дуализации" типов, чем занимается соционика. Если при помощи соционики вы не сумеете отыскать психологический тип человека, который бы мог стать вашим дополнением, вы откроете много нового о себе, узнаете о разнообразии психологических реакций человека, которые основаны на его психических характеристиках. В любом случае, становится ясно происхождение конфликтности отношений, и почему при общении с некоторыми кандидатами у нас проявляется неподвластный контролю гнев, почему некоторые люди угнетают, а другие отпугивают, вдохновляют, заставляют изменяться, и так далее. Вам откроется ответ на вопрос, почему два иррациональных создания уживаются легче, чем два человека, один из которых предпочитает строгий порядок, а другой - иррационал; почему интроверты неплохо чувствуют себя в обществе экстравертов, а логики предпочитают этиков. Проникните в исследования современной соционики, и вы научитесь читать характер человека по лицу. Но независимо от соционики, еще с древности было известно, что счастливые браки - это либо взаимодополняющие стороны, которые уживаются с недостатками друг друга, либо подобные друг другу, которые не замечают минусов у партнера. Чтобы определить степень психологической совместимости, необходимо посвятить время на изучение этого вопроса. Не торопитесь давать громкие обещания партнеру, ведь в общении не исключены конфликты, после которых союз окажется несостоятельным. 3. Биологическое единство Биологическая совместимость определяется состоянием биополей и биоритмов людей. Например, взять сов и жаворонков: можно только вообразить, как им придется подстраиваться под распорядок дня в пределах семьи. Биологические часы определяют наш жизненный цикл. Если нет согласования биологических ритмов, человек испытывает дискомфорт, скованность, напряжение, находясь вместе с другим человеком. Иногда он чувствует, как убывает его энергия, потому что он подвержен быстрой усталости, у него частые недомогания, и причина всего - различные потенциалы биологических оболочек партнеров. Как же сверить биологическую совместимость? Да очень просто: принять во внимание собственные ощущения. 4. Жизненные приоритеты Насколько совместимы ваши с партнером жизненные принципы? Какова совместимость тех основополагающих положений, которые представляют фундамент мировоззрения обоих? Бывает, что мировоззрение обусловлено статусом, окружением человека, его общественными достижениями, финансовым обеспечением, а также оно формируется под влиянием воспитания. Если мировоззрения очень различны, это ведет к безысходным разногласиям. Как происходит общение у принца и нищего? Точки соприкосновения их представлений о жизни ограничены. Стоит поразмыслить о том, насколько вы готовы к испытаниям судьбы при значительной разнице во взглядах на жизнь, разнице в социальных статусах, разном отношении к шуткам, а также если вы говорите друг с другом на разных языках в любом смысле этого слова. Чудеса возможны, но редко. Чаще всего они посещают тех, кто не ограничен социальными понятиями и в состоянии сохранять человечность, не зависящую от постороннего вмешательства. 5. Совместимость на культурно-интеллектуальном уровне Проявляет себя коварным образом, поэтому при несоответствии ожидают печальные последствия. Мужчина, который осознает свою интеллектуальную ограниченность, зачастую становится алкоголиком или обнаруживает у себя другие пристрастия, чтобы "отключиться" от реальности. Мужчина ошибочно склонен считать интеллект собственной прерогативой. Если женщина осознает свою интеллектуальную несостоятельность, она становится "домашней наседкой", которая не выходит дальше кухни. Поэтому ей суждено обезличиться в толпе интеллектуалов, которые находятся на том же уровне, что и ее муж. Как же проверить интеллектуальное соответствие? Если вы совпадаете в основных постулатах, значит, вам есть что пережить вместе. Как говорят юмористы, если примерить мужской и женский уровень интеллекта, то можно предсказать развитие событий: союз умного мужчины с умной женщиной дает легкий флирт; брак умного мужчины и глупой женщины - мать-одиночка; глупый мужчина с умной женщиной способны создать нормальную семью; глупый мужчина и глупая женщина: итог - мать-героиня. 6. Совместимость в сексе Сексуальная несовместимость часто способна привести к отчуждению, даже по той причине, что природа обуславливает своеобразное поведение партнеров. Если не посчастливилось вписаться в единый график с партнером, мы страдаем. Речь не идет об измене или удовлетворении на стороне, но только что от этого? Некоторые женщины, испытывающие недостаток сексуальной разрядки, прибегают к самоудовлетворению. А мужчины не иначе. К сожалению, рейтинг их партнеров при этом не увеличивается, только отношения усугубляются еще сильнее. Тут и раздражительность, и женские заболевания, и глубокая внутренняя пустота, и самообман. Что здесь можно посоветовать? При наличии совместимости на остальных уровнях сексуальное несоответствие можно преодолеть. Это как раз та сфера, которая лучше остальных поддается корректировке. Сексуальной совместимости можно достичь, этому можно научиться, ее не помешает развивать даже тем, которые могут похвалиться своими достижениями. При желании, при наличии "Камасутры" и сопутствующих обстоятельств все возможно. Успехов! 7. Совместимость на эмоциональном уровне То, что называют любовью... Неспроста она стоит в последнем пункте, потому что она и так фигурирует, когда мы подразумеваем верный выбор спутника жизни. Есть браки по расчету, браки для взаимного развития или сексуального удовлетворения. Только об их гармоничности говорить не приходится: в них обязательно ощущается ущербность в чем-то. Например, романтичная женщина ждет любви, а мужчина думает только сексуальном удовлетворении; мужчина воображает высокие отношения, а женщина измеряет все материальным достатком - в таких случаях эмоциональная совместимость не проявляется, ведь если влюблены оба, то они грезят почти одинаково. У них почти одинаково проявляются чувства, они и мечтают схожим образом. Каким бы ни было разным мужское и женское мировоззрение, если у них есть эмоциональная совместимость, то это не нужно подтверждать. Такое ни с чем не спутаешь, огонь в глазах влюбленных друг в друга людей, сияет одинаково ярко. http://www.astroguide.ru/goroskop/seks-i-lyubov/sovmestimost... |
7 признаков долговечности мужской любви
В отличие от женщин мужчины реже стремятся к супружеским отношениям. Но рано или поздно многие начинают мечтать о встрече с женщиной, на которой хочется жениться. Бывает, что брак получается неудачным, и после развода они твердо решают: «Все, больше никогда… все женщины одинаковы…». Но проходит время, и снова находится прелестница, с которой не хочется расставаться. Будет ли тяга к новой избраннице очередной ошибкой, или мужчина обретет счастливую семью до конца жизни? Он может это предвидеть, если не будет слепо следовать инстинктам, а попробует «препарировать» свои чувства – рассмотрит их с разных сторон, ориентируясь на известные критерии. 1. Если мужчина увлечен женщиной, то она ему кажется особенной, отличающейся от других. Случается, одновременно есть и другие девушки, имеющие интересные особенности. Но если женщина настолько неповторима, что становится единственной, достойной внимания, она – вне конкуренции. Вот тогда это – претендентка на роль спутницы жизни. 2. Стремясь понравиться женщине, не стоит скрывать какие-то факты своей биографии или подавлять спорные черты характера. В долгосрочных отношениях такая позиция рискованна, так как невозможно всегда следить за словами, сдерживаться и скрывать всю информацию о себе. Ценна такая возлюбленная, при которой не надо рисоваться, которая принимает тебя «без купюр» – таким, какой ты есть. Если человек может быть самим собой, это не только комфортная атмосфера для отношений, но и хороший ресурс для любых жизненных достижений. 3. В здоровом мужчине заложен «инстинкт производителя». Трудно осуждать его за то, что он активно реагирует на соблазнительный вид женщины и тем более на прикосновения. Однако у мужчин есть и «противоядие». Например, формы привлекательные, но одета дама вульгарно. Скрипучий голос, грубые манеры, нет чувства юмора и другое. В подобных случаях у большинства мужчин возникшее желание пропадает. И только по-настоящему подходящая женщина способна поддерживать в партнере постоянный огонь, который может быть жарче или слабее, но не угасает окончательно. 4. Очевидно, что сексуальное влечение предназначено природой для продолжения рода, хотя нас это притягивает как удовольствие. Любовь способна пробудить первоначальную задумку природы: получая удовлетворение, мужчина может осознать, что хочет обрести потомство в паре именно с этой женщиной. Наследник тот, кто сохранит его имя и память рода. Ему можно передать наработанные житейские навыки и поделиться духовными ценностями. Желание доверить женщине воспитание потомства – серьезный и важный знак. Его обязательно надо принять во внимание. 5. По природе мужчина – охотник, добытчик и защитник, комфортнее ему в позиции главы семьи. Поэтому он хочет видеть в своей любимой милое слабое существо. Ответственность за женщину придает смысл существованию, появляется вдохновение для ярких идей и достижений, каков бы ни был род его деятельности. Жизнь становится более полной и интересной. 6. Для мужчины очень важно самому принимать решения. В отношениях с женщинами встречаются две крайности: кто-то не вникает в интересы мужа, лишь бы деньги в дом приносил, а многие, наоборот, стремятся к тотальной опеке и контролю. И та, и другая позиции чреваты конфликтами. Идеальный вариант – женщина, проявляющая участие, но не навязывающая свое мнение. Если любимая наделена такими качествами, это дополнительный плюс. 7. Обычно в воспитании мальчиков родители и учителя делают упор на силу и ум. Быть чувствительным, иметь отзывчивую душу для мужчины почти неприлично. Его учат подавлять свою мягкость, теплоту или сентиментальность. Но изжить эти качества нельзя, можно только спрятать. В результате мало в ком гармонично сочетаются мужественность и душевность. Мужчина интуитивно останавливает свой выбор на женщине, которая обладает присущими и ему чертами. Теми, которые он не привык открыто проявлять. Создается впечатление, что сошлись две противоположности: он суров – она сентиментальна, он резок – она мягкая, он шутник – она смешлива и так далее. Такое дополнение друг друга дает еще один плюс в пользу долговечности отношений. Женщина еще в детстве с воодушевлением мечтает о семье, а мужчина смотрит на женитьбу как на необязательное в программе или как на неизбежную необходимость. Свою тягу к одной женщине стоит «рассмотреть под микроскопом». Скажем, она всем хороша, но воспитание сына вы ей бы не доверили. Тогда женитьба – большой риск для вас и будущего ребенка. Или она по всем показателям выглядит правильной: и друзья советуют, и маме нравится, но вам она кажется слишком скучной. Хотя бывает, что «в тихом омуте черти водятся», и вас она может заинтересовать, если познакомиться поближе. Эти семь общих моментов учесть несложно. Кроме того, стоит помнить, что любовь многолика и долговечность чувств зависит от ее полноты и гармонии. http://mtdata.ru/u9/photoA5A0/200539...pg#20053926665 с econet.ru |
Бабский лексический конструктор
Женщины, сами того часто не понимая, реализуют суть своего мировоззрения и отношения к мужчинам в виде лексических императивов, устоявшихся словосочетаний. Ниже перечислены некоторые обиходные в наше время слова и словосочетания. Тенденциозная подмена смысла и изначального значения, специфика и ситуации их использования наглядно отражают мир матриархальной деградации во всей его извращенности и противоестественности. Самое печальное в этой теме то, что большинство современных мужчин как-то постепенно, бездумно, само собой, стали воспринимать и использовать эти обманки и прививаемую с детских лет лживую бабскую терминологию в повседневной жизни. Бабский мир навязывает свои стереотипы как бы исподволь, незаметно. Он растворяет мужчину, лишает главной мужской силы - разума. Мужская жизнь незаметно начинает проистекать в формате женских парадигм и мировоззрения. Матриархальный мэйнстрим прячется за вроде бы благими вещами: "интересы семьи", "дети", "любовь". Нужно быть сильным человеком, чтобы пойти против и называть вещи своими именами. Итак, призовем здравый смысл и разберем некоторые примеры, как я это называю, "бабского лексического конструктора". "Девушка" Напомню, что в исходном значении это слово означает молодую девственницу, на худой конец — женщину, которая никогда не была замужем (т. е. "девушка" в социальном понимании, без уточнения духовной и физиологической девственности, еще "невинную" по отношению к семейным узам). Сами женщины, вплоть до 40 и даже 45 лет любят именовать себя так. Смысл очень простой — вербальное, психологическое, самоуспокоительное снижение собственного возраста в глазах себя и окружающих, намек на "невинность", неиспорченность. Смешно, верно? Особенно принимая во внимание количество половых партнеров и абортов у современной тетки под 30. Но вот, что пишет оскорбленная женщина: "Девушки, те кто до 35-ти , вам нравится, когда к вам обращаются "женщина"? Не режет слух? Мне меньше 30-ти, выгляжу моложе своего возраста, но почему-то становится очень неприятно, когда некоторые тётки(обычно в магазине) обращаются ко мне "женщина". Как то в очереди в магазине был эпизод, Женщина лет 55-60, произнесла фразу: "я вот за этой женщиной стою", а я ей ответила, что она видимо хотела сказать "девушкой"? а она: "а какая разница"? ну я у нее спросила, что если бы я назвала ее бабулей, была бы разница? ну она не нашлась ничего мне ответить, а стала оскорблять), что, мол, на девушку я никак не тяну, что я похожа именно на женщину причем существенно в возрасте" Удивительным образом в наше время уже многим не режет слух, когда девушкой называют женщину далеко за 30, ведущую за руку двоих детей. Верх лексического абсурда - словосочетание "беременная девушка" (не замахиваются ли современные женщины в Девы Марии? ) "Серьезные отношения" — отношения, конечной целью которых является совместный поход в ЗАГС или, как минимум, прочная привязка к себе мужчины и его ресурсов. Иные отношения по мнению женщин серьезными быть по определению не могут. "Строить отношения" Это словосочетание особенно вошло в моду после старта мерзопакостного телевизионного шоу "Дом-2". Лично я не могу понять, что означает слово "строить" применительно к отношениям. И зачем их строить и как именно строить, - на этот вопрос ни одна женщина четкого и исчерпывающего ответа не даст. Но каждая из них убеждена: "окончание строительства" — заявление в ЗАГС. Судя по использованию этого словосочетания речь идет об обоюдном стремлении к т. н. "серьезным отношениям" (см. выше), отсюда "серьезность" мужчины по отношению к женщине подразумевает именно его желание "строить серьезные отношения". Меня передергивает каждый раз, когда слышу эту идиотскую конструкцию от мужчин. Мужчины, это женщина должна подСТРАИВАТЬСЯ под ваши правила и быть нужной вам. "Одинокий мужчина" Так женщины называют любого мужчину без штампа в паспорте или т. н. "серьезных отношений" (смотрим выше), которые подразумевали бы упомянутый штамп в недалеком будущем. Женщинам даже не приходит в голову, что человека, который имеет друзей и приятелей, десяток женщин на выбор для сексуальных утех и досуга по выходным, вряд ли можно назвать одиноким. Само слово должно подчеркивать придуманную и желаемую женщинами "несчастность" холостяка или мужчины без серьезной (разумеется, узаконенной) привязанности к женщине, его, якобы, неполноценность. Я уже писал о том, что женщины всячески пытаются дискредитировать холостяков. Их ограниченное вагиноцентристское восприятие мира и мужчин не позволяет даже предположить, что мужчина имеет массу других интересов, целей, мотивов, в конце-концов, женщин, чем предписанная женщине программа моногамного брачевания по противоестественным антимужским семейным законам. С позиции заскорузлого эгоцентричного женского миропонимания женщины счастье мужчины может заключаться исключительно в парном сожительстве с одной женщиной, разумеется, узаконенном в ЗАГСе. Отношения, привязка существа противоположного пола — эту парадигму собственного существования женщина пытается применить и к мужчине, втиснуть его огромный мир устремлений, целей, интересов, идей, понятий в собственное прокрустово ложе, навязать мужчине воображаемую женщиной сверхценность и уникальность собственной вагины. "Очень типичный пример бабского ВАГИНОЦЕНТРИЗМА. Баба именно так понимает мир: все и вся крутится ТОЛЬКО вокруг некой уникальной м..нды. Она - центр притяжения всех мужчин. Комфорт и счастье мужчины определяется ТОЛЬКО наличием или отсутствием рядом с ним м..нды - источника молодости, вдохновения, всех целей и радости мужчины, его смысла жизни. Мужчина БЕЗ постоянной м..нды (т. е. без "серьезных отношений"=штампа в паспорте) просто обязан по мнению бабы себя ощущать неполноценным, несчастным, нереализованным. В своем скудоумии и крайнем эгоцентризме баба и ПРЕДСТАВИТЬ себе не может ИНЫХ целей, иных интересов: собственную убогость, заключающуюся в основном смысле ее жизни - поддержании котировки на сексуально-брачном рынке, привлекательности для мужчин и "построении отношений", баба пытается переложить и на мужчин. И она истерит, сталкиваясь с тем, что мужчина гораздо сложней, чем скорлупа бабских парадигм. Запомните, дэвушка, ваше место в жизни мужчины - едва ли 16-е. Вы лишь дополнение, аддон, довесок. Ни ваше наличие, ни отсутствие НИЧЕГО не меняет и ничего полноценному мужчине дать не может кроме вашей м..нды, ценность которой не более 20 баксов в базарный день." Ответственный мужчина Он же "настоящий мужчина", он же "нормальный мужик", он же Гога, он же Гоша. Чувство "ответственности" и даже обязанности должно (по мнению женщин) возникать у мужчины после его допуска к вагине, т.е. после секса. Или даже раньше. Лучше — раньше: мужчина должен выразить тягу к "построению серьезных отношений" (см. выше) еще до постели. Получив в современном мире полную сексуальную свободу, женщины, тем не менее, продолжают торговать доступом к телу. Мало того, обладая ЕДИНОЛИЧНЫМ репродуктивным решением, женщины, тем не менее, не перестали навешивать на мужчин чувство ответственности и даже вины за обоюдное и добровольное наслаждение сексом. Вмененная мужчине ответственность — тот минимум, который со скрипом устраивает современную бабскую общественность. "...просто глупо без конца проливать слезы. Она не переставала напоминать ему, что он перед нею в неоплатном долгу. Поскольку она на этом настаивала, он не возражал, но в глубине души никак не мог понять, почему он должен быть благодарен ей больше, чем она ему. К тому же она требовала, чтобы он выказывал свою благодарность самым тягостным для него образом; он привык к одиночеству и иногда испытывал острую потребность в нем; она же считала его бессердечным, если он не находился все время рядом с ней." (Сомерсет Моэм, "Бремя страстей человеческих") "Ответственный мужчина" всегда действует в интересах женщины, пренебрегая интересами собственными и "строит отношения", как подобает "настоящему мужчине". Баран, загнанный в стойло или, как такие называются на АБФ — АЛЕНЬ. Готовая мишень для любых женских манипуляций. Ибо "ответственный". Безответственный мужчина (бывш. "поматросил и бросил") Антипод "ответственного мужчины", см. выше. Мужчина, который не считает состоявшийся секс с женщиной чем-то из ряда вон выходящим, соответственно, не считает себя чем-то обязанным ей. "Мужчинка" Это антипод "настоящего мужчины", антигерой, "совсем-не-бэтман". В самом слове заключено ядовитое презрение, почти ненависть, желание привыкшей к доминированию женщины унизить не только конкретного мужчину, но и весь род мужской. Где-то рядом с этим словом — утверждение "настоящих мужчин не стало". Ну, мы уже хорошо знаем, кого подразумевает женщина под "настоящим мужчиной" — синтезированный, воображаемый образ обладателя самых удобных и желательных для женщины качеств. В реальной жизни не встречается по той простой причине, что призван вместить в себя характеристики, принципиально не сочетаемые в одном человеке. "Щедрый мужчина" Под мужской щедростью многие современные женщины подразумевают готовность мужчин распахнуть свои кошельки навстречу женщине. Дорогие подарки, походы в ресторан, совместный отдых. Идеальный вариант - не только желание распахнуть, но и дать женщине контролировать свои ресурсы. А вот если в результате т. н."развития отношений" (см. выше) это произошло, то мужская щедрость, направленная на иных людей (его родителей, друзей, детей мужчины от предыдущих браков , коллег) начинает восприниматься женщиной с ярко выраженным неодобрением: в ее понимании это уже не щедрость, а расточительство, мотовство и...бесхарактерность, неумение отказать. Иными словами, "щедрость" может быть направлена ТОЛЬКО на женщину. "Щедрость подразумевает только одно - мужчина не скупиться на свою любимую женщину", - дословный комментарий женщины. Если сложить требование "щедрости" с конструкцией "настоящий мужчина должен" (см. раздел "манипуляции"), то получаем бронебойный бабский императив: "Настоящий мужчина должен быть щедрым". Слышали эту фразу, мужчины? Слышали, и не раз. А теперь отдайте себе отчет в примитивности этой демагогической конструкции, при помощи которой одурачены миллионы мужчин. Это очень простая разводка. "Женоненавистник" В переводе с бабского — это мужчина, соскочивший с обслуживания женщин, включивший мозги, начавший жить своими интересами и активно противодействующий системе бабских парадигм и манипуляций. Женщины очень не любят, когда их "маленькие женские секреты", т. е. манипулятивные приемы становятся понятны мужчинам. Еще хуже, если мужчины эти приемы не просто знают, но и умеют им противостоять, а то, о ужас, и использовать против самих женщин. Но наибольшей ненависти удостаиваются те из мужчин, кто пишет книги и статьи на темы женских приемов психологического боя, женской сущности (сучности) и учит мужчин выявлять и блокировать такие приемы. Таким — смертный бой, весь яд, ненависть и бранные слова. Но так как конструктивных аргументов против у женщин нет, да и быть не может, то женщины поступают примитивно просто: они навешивают ярлык. И ярлык этот, как вы догадались — "женоненавистник". А коли ярлык повешен, то и "объяснить" им в стиле "женщины не такие, просто автора кто-то очень обидел, вот он и стал женоненавистником" можно все, что угодно. Между прочим, это отличный признак того, что настоящих аргументов аргументов и конструктивных возражений у женщин нет, а сказанное мужчиной точно угодило в "яблочко", - синхронное, почти слово в слово повторяемое женское шипение в адрес такого мужчины только подтверждает его правоту. Предполагая какую-то "ненависть", женщины как бы утверждают себя достойными мужской ненависти объектами. Увы, большинство современных женщин можно удостоить жалости, брезгливого отношения, неприятия, но только не ненависти — слишком сильного чувства по отношению к подобным существам. Женоненавистники часто обвиняются в "неумении любить". Попробуйте самостоятельно ответить, что подразумевают женщины в таком случае под этим термином. "Он не умеет любить" — см. "женоненавистник". Вообще под "умением любить" женщина подразумевает поведение т.н. "настоящего мужчины" Ему не повезло с женщиной Так женщины говорят о разочарованном в современных женщинах и отношениях с ними мужчине. Смысл очень простой: утвердить, якобы, случайность краха семейной пары или отношений. Помилуйте, о каком вообще везении может идти речь, если процент числа разводов к числу браков, скажем, в 2002 году составил 83.5%, 75-80% разводов инициируются женщинами. Потребительское, циничное отношение к мужчине как к неодушевленному предмету стало не просто повсеместным, оно стало НОРМОЙ, в рамках которых матери воспитывают девочек, эта норма диктуется подругами и СМИ. Подавляющее большинство женщин не умеет и не хочет быть женами, они хотя СХОДИТЬ замуж и заполучить кусок пожирнее. Мать-одиночка Типичная подмена понятий. Исходным и подлинным значением этого слова является женщина, мать ребенка, отец которого не установлен официально. Иными словами, в графе "отец" свидетельства о рождении стоит прочерк. Но если вы обратите внимание на современное употребление этого термина, то обнаружите, что так стали называть разведенок с детьми. Прежде всего, они сами так стали себя называть. Наличие совершенно официального, живого и здорового отца ребенка, бабушек и дедушек по линии бывшего мужа и регулярно получаемых и бесконтрольных в трате алиментов современных дам совершенно не смущает. "Мать-одиночка" почти заменило "разведенка с ребенком", но ведь разница в сути, согласитесь, огромна. |
Такая подмена несет в себе несколько завуалированных смысловых нагрузок и целей:
представление разведенных женщин жертвами мужского произвола, этакими социальными жертвами вообще, выбивание общественного сочувствия к разведенкам с детьми; очернение мужчин, якобы, мужчины виноваты в безотцовщине; отторжение мужчины от детей, легитимация статуса разведенки с ребенком как обычной для нашего времени модели семьи; преувеличенная подача роли матери в жизни и воспитании ребенка, закрепление в общественном сознании исключительности матери и ее безусловного единоличного права на ребенка; "Мы никуда не ходим" Под "никуда" подразумеваются рестораны, театры, кино, большие торговые центры, престижные вечеринки, курорты. Под "никуда" НЕ подразумевается уединенный отдых с рыбалкой или библиотека. А куда надо ходить? - Я задал этот прямой вопрос одной из своих подружек в ответ на сомнительное нытье о том, что "мы никуда не ходим". Ну, например в театр", - нерешительно сказала она после некоторых раздумий. А сколько лет ты не была в театре? Лет...15. Ну если 15 лет ты прекрасно обходилась без театра, то чего это тебе приспичило вдруг пойти со мной в театр? …. (надутые губки) Заметьте, что в этом случае речь не идет о желании жены и матери моих детей, утомленной рутиной бытовухи и засидевшейся в четырех стенах. Почему женщины так тяготеют в публичной жизни, к "выходу в свет"? Первое, что приходит в голову, — тяга красивой жизни, празднику. Разумеется, за счет своего кавалера. (Слово "счет" тут употреблено в буквальном и переносном смыслах). Женщине нужно "засиять", ей нужно продемонстрировать саму себя, свои наряды и ... привлекательного мужчину как завершающий штрих вечернего туалета, как модный аксессуар. Помните мультик про Простоквашино, где мама дяди Федора пишет с курорта, что скоро приедут, "всего два платья надеть осталось"? "Миссис Уилсон еще раньше успела переодеться — на ней теперь был очень нарядный туалет из кремового шифона, шелестевший, когда она расхаживала по комнате. Переменив платье, она и вся стала как будто другая. Та кипучая энергия жизни, которая днем, в гараже, так поразила меня, превратилась в назойливую спесь. Смех, жесты, разговор — все в ней с каждой минутой становилось жеманнее; казалось, гостиная уже не вмещает ее развернувшуюся особу, и в конце концов она словно бы закружилась в дымном пространстве на скрипучем, лязгающем стержне." (Ф.С. Фицджеральд, "Великий Гэтсби") Если женщина имеет основание гордиться своим мужчиной, то, разумеется, присутствует элемент примитивного хвастовства перед другими женщинами. Вот, мол, какого я мужика отхватила, завидуйте. Главное - это демонстрация своего статуса "женщина, имеющая мужчину", т. е. собственной ВОСТРЕБОВАННОСТИ и котировки на сексуально-брачном рынке. Как мы знаем, для женщины это ощущение (и его демонстрация) — одна из самых главных вещей в жизни. "Не уделял внимания" Это суперхит! На АБФ даже стали писать этот перл в одно слово: "оннеудилялвнимания", до такой степени это словосочетание вошло в бабский обиход. Любая бабская мерзость и подлость может быть оправдана встречным обвинением мужчины в том, что "оннеудилялвнимания", прежде всего — измена. Это словосочетание — козырная карта российского бабства и б...ва. Очень часто используется в паре с "янечувствоваласебяженщиной". А кем себя чувствовала? Крокодилом что ли? Попросите знакомых женщин расшифровать эти термины, отличное развлечение. Интересы семьи Семья — это мужчина плюс женщина, вошедшая в его дом и принявшая его правила, и их совместные дети. Всегда было так. Но в наше время матриархальной деградации, повального женского паразитизма и утилитарного использования мужчин и мужей в качестве гибрида банкомата и вибратора под "интересами семьи" женщина подразумевает СВОИ интересы, свои привычки и желания. Таким образом, мужчина действующий в соответствии со своими представлениями, принципами и видением ситуации, - он как бы действует вопреки "интересам семьи", т. е. бабским интересам. Он как бы не семья. Примитивная манипулятивная разводка для утверждения женского доминирования в семье. Часто употребляется вместе с такой фразой как: "тебе друзья/мама/машина/рыбалка/работа дороже семьи". Мужчинам нужно учиться жить РАДИ СЕБЯ. Возможно, не исключительно ради себя одного, но уж точно НЕ СТЕСНЯТЬСЯ жить собственными интересами, а не навязанными бабскими парадигмами "долга". Интересы детей См. "интересы семьи", но с некоторым отличием. Дело в том, что современные женщины де-факто присвоили себе право выступать в роли основного, главного родителя. Подразумевая, прежде всего собственные интересы, женщина как живым щитом прикрывается "интересами детей", против которых, якобы, действует мужчина. Пример типичного употребления: "при разводе ОН должен оставить ей квартиру в интересах ребенка". Часто используется в сочетании с "да настоящий мужик сделал бы так-то так-то". Вся гнусность и цинизм приема состоит в использовании собственных детей, как средства шантажа, давления, вымогательства. Личная жизнь Как следует из самого названия, это та часть нашей жизни, которая не является публичной. Это домашний досуг, хобби, общение с друзьями и родителями, спорт, разнообразный отдых, отношения с противоположным полом любого характера. Иначе говоря, "личная жизнь" — все то, что не связано с работой, профессиональной деятельностью, все, что не на виду у людей. Но именно женщины стали трактовать это понятие тенденциозно узко: под личной жизнью они стали подразумевать отношения мужчины с женщиной. Их и только их. И этому есть простое объяснение: как мы помним, одна из главных стратегических целей женщины — обеспечение единоличного доступа к мужчине и его ресурсам. Сужение понятия "личная жизнь" отражает подсознательное стремление определенного типа женщин МОНОПОЛИЗИРОВАТЬ всю жизнь мужчины под своим контролем, подчинить ее "строительству отношений" (см. выше). Вся внепроизводственная жизнь мужчины, как думают женщины, должна являться жизнью семейной или "серьезными отношениями", замыкаться на женщину. Личная жизнь - это гораздо более широкое понятие, чем ваша женщина(ы) — помните это мужчины. via masculist http://mtdata.ru/u24/photo4CE9/20736478669-0/huge.jpeg |
животное в человеке мыслит ТАК:
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги - чтобы быть униженной. Не из головы - чтобы превосходить. Но из бока - чтобы быть бок о бок. Из-под руки - чтобы быть защищенной. И со стороны сердца - чтобы быть любимой. |
Женщинам: что выбрать, секс или любовь?
http://mtdata.ru/u9/photo3590/204076...pg#20407628815 Что выбрать: секс или любовь? Поводом для написания данной статьи послужил разговор с клиенткой о том, что побывав у психолога, она получила рекомендацию заниматься сексом во чтобы то ни стало и неважно, с кем, тем более не столь важно по любви или нет. Главное – секс! А то отсутствие секса приводит к застою энергии и прочим проблемам. В полной растерянности и замешательстве она пришла ко мне… С приходом сексуальной революции на наши земли, истинные любящие отношения перестали быть актуальны, а на их смену пришел Господин СЕКС. Сексом стало заниматься модно, престижно и круто, как закурить сигарету втихую от родителей. В школе подростки стараются поскорее потерять девственность и пораньше прийти в большой секс. Женщины стали доступны и перестали быть избирательными, мотивируя свое поведение раскрепощенностью и отсутствием комплексов. Секс на первом свидании стал нормой жизни. Вначале занимаются сексом, затем спрашивают имя… Культура секса пропагандируется через кинематограф с помощью любимых актеров… В один момент любовь и секс стали различными понятиями. В древности во всех культурах девственность была культом во имя сохранения генофонда Рода, Нации, Народа. Женщина была ценностью, ее хранили и защищали, ибо она была носителем и творением Жизни. Невинность во все века ценилась как целомудрие женщины, ее чистота и благостность. Она продолжала Род своего мужчины и хранила ему верность во имя Жизни. Женщину с детства обучали беречь свое достоинство и быть ценностью. Когда во время Второй Мировой войны наших женщин вывозили в концентрационные лагеря Германии, немцы были поражены тем, что почти 90% (!) незамужних девушек до 21 года были девственницами. В связи с этим помощник Гитлера рекомендовал ему прекратить военные действия против Советского Союза, потому что «народ с такой высокой нравственностью победить невозможно!» Любовь и сексуальная близость, на самом деле, неразделимые понятия. Ведь согласись, заниматься любовью с любимым человеком, открывая свое сердце и отдавая ему свою страсть, никак не сравниться с сексом со случайным знакомым. http://proeto.mirtesen.ru/blog/43351...tesen.ru&pad=1 Так для чего идут на случайный секс? Как правило, на случайный секс пойдет женщина, у которой закрыто сердце, которой страшно любить, потому что уже не раз было очень больно. Соглашаясь на такой секс, она подсознательно надеется найти там любовь, но это иллюзия. В сексе без любви есть только секс. Переходя от одного партнера к другому, она накапливает лишь сексуальные связи, потихоньку растрачивая себя. Древние знали, что принимая в себя мужское семя, женщина впускает в себя его энергию, его карму, его световой код. Мужчина оставляет свой след в лоне женщины, тем самым получая доступ к ее энергии. Для того чтобы вместе с ней творить новые Вселенные и достигать общих целей. После сексуальной близости между мужчиной и женщиной создаются невидимые энергетические нити. Первый мужчина засевает лоно женщины своей энергией и далее она продолжает только его род. Ему она отдает большую часть своей родовой энергии. Все последующие партнеры женщины получают остатки. Этот феномен у животных называют телегонией. Всем известно, если породистая самка имела контакт с дворовым псом, то она считается испорченной и не сможет принести породистого потомства. Этот природный эффект распространяется и на людей тоже. Но оставим в покое телегонию. Если бы случайные сексуальные связи действительно делали женщину счастливой. Но ведь это не так. Автор книги «Языки любви» пишет: «Прикоснуться к моему телу, это прикоснуться ко мне самому, к моей душе». Невозможно заниматься только сексом, не впуская при этом в душу. Случайные сексуальные связи не делают счастливым и мужчину. Чтобы раскрыть свой потенциал, мужчина должен чувствовать сопротивление, ему необходимо преодолевать препятствия. Тогда его сила растет, и он раскрывает свое сердце. Если женщина отдалась сразу, то он просто не успевает ее полюбить. Секс без любви закрывает сердца еще больше и создает дистанцию и разочарование между партнерами по сексу. http://proeto.mirtesen.ru/blog/43351...tesen.ru&pad=1 Когда же заниматься сексом? Возможно, спросите вы? После создания душевной близости, после признания в любви и готовности быть вместе. Только тогда секс еще больше усилит чувства и создаст интимную физическую близость. Во время занятия сексом происходит обмен энергией между мужчиной и женщиной и, как утверждают древние даоссы, секс по любви приближает к бессмертию, а без любви к смерти. Именно секс по любви приближает нас к Богу и соединяет с божественным. Сливаясь воедино с любимым человеком, мы исцеляем свои тела и свои души. У древних славян существовал ритуал по очищению от сексуальных связей. Он применялся волхвами в том случае, если девушка не по своей воле имела связь с мужчиной. В определенный день силы, с позволения Высших Сил, волхвы совершали ритуал очищения женского лона от сексуальных связей. После этого девушка вновь обретала чистоту и могла продолжать род своего возлюбленного. На женских тренингах мы тоже проводим практики по очищению от старых сексуальных связей, возвращая себе свою энергию. Результат всегда превосходит ожидания, женщины реально ощущают, как возвращается энергия и самое интересное, тут же звонят старые партнеры. Женская сила – это могущественная энергия, данная женщине для творения. Эта энергия состоит из энергии любви и сексуальной энергии. Эти две энергии создают в поле женщины невероятный ореол притягательности. В это поле влечет мужчин, и они впадают в сладкий транс, находясь рядом с женщиной. Они готовы служить ей, помогать ей, восхищаться ею, дорожить ею, любоваться и наслаждаться ее красотой. Чем больше в женщине энергии, тем больше ее поле притягательности. Мужчинам такую женщину хочется покорять, завоевывать, достигать, жениться на ней. Но никак не заполучить лишь на одну ночь… Конечно, все зависит от самооценки женщины и ее достоинства. Женщина, любящая и заботящаяся о себе, будет заниматься любовью с тем мужчиной, которого полюбит и который будет достоин стать ее мужем. Быть чувственной и страстной и вместе с тем умело управлять своими инстинктами и не идти на поводу у страсти, отдаваясь тому мужчине, который ее недостоин. Быть женщиной-Мечтой, женщиной-Богиней, женщиной-Волшебницей, той о которой мечтают и которую боготворят. В моем понимании, в этом и есть суть женской силы. Но совсем не случайный секс со случайным знакомым… Каждый выбирает свой путь и получает свой опыт. В этой статье я никого не призываю превращаться в монашек и держать всех мужчин на расстоянии. Я призываю женщин к тому, чтобы быть яркой, желанной, притягательной, роскошной, сексуальной. Притягивать в свое поле поклонников. Восхищать и вдохновлять на подвиги и слушать свое сердце, идти за велением души. Создавать искренние, доверительные, любящие настоящие отношения с мужчиной своей мечты. А если он немного задержался, то уметь дождаться своего мужчины, временно воздерживаясь от ненужных сексуальных связей. Ведь без секса еще никто не умер. Конечно, это не значит годами пребывать в одиночестве, ожидая своего принца. Важно делать шаги навстречу своей любви, а это, прежде всего, наполненность, любовь к себе и яркая счастливая жизнь. Состояние беспричинного счастья и радость от самой себя.Чтобы влюбить в себя того самого, нужно сначала влюбиться в себя. Истинной женственности Тебе, дорогая моя Волшебница, и королевского чувства достоинства! С Любовью, Маргарита Мураховская источник |
Мучительные отношения сближения-отдаления. Комментарий психолога.
Аддикция избегания. Иногда они возвращаются… http://mtdata.ru/u9/photoDAC1/208461...pg#20846167741 Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться. Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри»* и «синглтоны»** маркирует различные грани современной социальной ситуации. В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна. Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». *** В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.**** Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению. Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека. Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова. В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс). Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да. Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам. Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д. ***** Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения. Что же лежит в основе подобного восприятия? То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху. Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали. Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии». ****** На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа. Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов. Наряду с этим, возникает интересный вопрос: а в каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания? Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения. В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает. Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях. Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений. Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно. Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот. Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия. Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации. ******* В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения. В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором. ******** В-третьих, это - психологические причины. Здесь можно говорить о неврозах, нарушениях эмоционально-волевой сферы, о выраженности личностных акцентуаций, последствиях воспитания в дисфункциональных семьях и т.д. Эти затруднения напрямую влияют на самооценку, ролевые модели и типы взаимодействия с другими людьми. Зная это, можно понимать, когда дистанция в отношениях вызвана исчерпанностью ресурсов интровертированного астеника, а когда – особенностями восприятия нарцисса. Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов. Поведенческие нарушения, особенности восприятия, психологические аномалии, типы нервной системы, наследственность с межпоколенческими эстафетами, инфантилизм, «избегающее расстройство личности» - надо быть специалистом, чтобы ясно понимать, почему в паре возникают проблемы. Итак, что же делать? Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие. Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит. Автор: Дмитрий Евгеньевич Барабанов * Чайлдфри (от англ. childfree - свободный от детей) – осознанный добровольный выбор взрослых людей, подразумевающий отказ от родительства ради личной свободы и комфортной жизни. ** Синглтоны (от англ. singleton – одиночка) – люди, намеренно отказывающиеся от брачных обязательств и построения семьи, ради выгод благополучной жизни и удовольствий. *** Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Сексуальность в постсовременном мире. М., 2011. С. 268 **** Старшенбаум Г.В. Динамическая психиатрия и клиническая психотерапия. М., 2003. С. 240 См. также Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Психосоциальная аддиктология. Новосибирск, 2001 ***** См. Нарицын Н.Н. Интимофобия. 2004. Цит. по - http://www.naritsyn.ru/fear_of_intim..._mythology.htm ****** Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Сексуальность в постсовременном мире. М., 2011. С. 158 ******* Алексеев Б.Е. Полоролевое поведение и его акцентуации. СПб., 2006 ******** Кляйненберг Э. Жизнь соло. Новая социальная реальность М., 2014 См. также Шадрина А. Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака. М., 2014 Источник: 1) http://psygood.blogspot.ru/2014/10/i.html 2) http://psygood.blogspot.ru/2014/10/ii.html Барабанов Дмитрий Евгеньевич источник |
|
Чем брак является на самом деле и что мы о нём придумали сами.
24 года я в браке. День годовщины мы отпраздновали раньше. В сам день я вспомнила о дате только тогда, когда ехала на работу. Я позвонила ему. Сказала, что люблю. Дома стоял букет цветов. Между прочим, красиво оформленные. Что бы мы делали без цветов из супермаркета? Будучи брачным терапевтом и имея свой собственный опыт, я научилась нескольким вещам. Я разделила их по 12. Просто, чтобы было проще. Маргарет Разерфорд, клинический психолог, ведущая блогов по психологии среднего возраста *** http://mtdata.ru/u24/photoA33B/20934...pg#20934631809 Публикуем перевод тезисов Маргарет. Чем брак не является – 1. Супружество не для неженок. Это тяжелый труд 2. Этот союз существует не для того, чтобы Вы получали всегда то, что хотите. Это не диктатура. И не надо хотеть всегда выигрывать ради проигрыша партнера. Это может быть хорошо для Вас, но не для брака. 3. Супружество — это не ракетостроение. Принципы, на которых он зиждется, достаточно просты. Доброта. Уважение. Верность. Такого рода вещи. 4. Брак не вышел из моды. Он остается насущным. Даже Анжелина Джоли с Бредом Питом должны так думать. 5. Брак сам себя не стимулирует. Когда Вы длительное время находитесь с одним человеком — это может войти в привычку. Следует всегда привносить свежесть в Ваши отношения. 6. Супружеский союз не для скапливания вещей. Радость брака неосязаема. Вы должны жить им. Вот, что делает этот союз таким особенным. 7. Брак — не для нетерпеливых. Наилучший материал требует времени для развития. Надо прилепиться друг к другу, чтобы познать это. (Вы должны быть вместе, чтобы понять это). 8. Брак — не место для критики. Не место для оскорблений (ругани). Если они появились, то разрушат любой шанс на подлинную близость или доверие, и исчезнет даже надежда на их появление. (Даже надежда на то, что они когда-то существовали). 9. Супружеский союз — не круглосуточная ремонтная мастерская. Ваш супруг не должен удовлетворять все ваши потребности. О некоторых из этих потребностей Вы вполне можете позаботиться сами. Через Вашу дружбу или другую деятельность. 10. Брак не поддерживает сам себя. Он не процветает самостоятельно. Если Вы сконцентрированы только на детях — Вы делаете ошибку. 11. Брак — это не скучно. Две жизни, сотканные вместе, могут быть весьма захватывающими! Это что-то наподобие того, как если вы смотрите на кого-то, совершенно отличающегося от Вас и живете его жизнью, совершенно иначе 12. Супружество не бывает без конфликтов. Зная,как не соглашаться и работать, несмотря на гнев и разочарование — это, вероятно, и есть ключ к тому, чтобы многое шло хорошо. Как прийти к такому сотрудничеству — упоминается в пункте *** http://mtdata.ru/u19/photo7A43/20711...pg#20711558960 12 фактов о браке 1 Брак — это потенциал для сильной , глубокой и разнообразной близости. Сексуальной . Эмоциональной . Родственной . 2. Брак — это осознание того, что вы имеете тыл в лице друг друга. Он есть у вас всегда. 3. Брак — это понимание того, что тебя видели в наихудшем виде и до сих пор любят. Первостепенные чувства в браке — благодарность и безопасность. 4. В браке делятся старыми шутками или какой-то историей, которую рассказывают снова и снова и каждый раз вы смеетесь, пока не начнете задыхаться. 5. Брак — это трогательно. 6. Брак — это постоянные мысли о том, что твоей половины когда-то не станет. И невозможно не думать об этом. 7. Брак — это когда раздражаешься от того, что тебя всегда раздражает. Раздражает 24 года. И будет раздражать еще 24. И терпеть это. Способ быть выше — хорошее поведение (обращение друг с другом). 8. Брак — это когда не в силах дождаться прихода домой, чтобы поделиться чем-то незначительным. 9. Брак -это когда желаешь, чтобы операция или болезнь была у тебя. Не у него. 10. Иногда брак — это борьба . Попытки медленно научиться — как бороться более совершенно. Как извиняться. Как слушать. Как учиться. Как находить решение. 11. Брак уязвим — вы даете другому человеку право делать вам больно и разочаровывать вас. И в то же время брак дает возможность кому-то приносить вам потрясающую радость и смех. 12. Брак это обещание . Обет . Это способ попробовать самое сложное — что вы когда-либо пробовали в жизни. Брак — место для достижения личной целостности. Как нигде более. Читать подробнее → |
5 правил отношений по Зигмунду Фрэйду, осознанно о бессознательном
1. Cмелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят. 2. Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. 3. Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь. 4. Почему мы не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца. 5. У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому. |
"Языки любви" Чепмена.
Ободрение/одобрение, время, физический контакт, поддержка делом и подарки. Простая концепция с глубокой подоплекой. Люблю такие прикладные вещи. Цитата про язык ободрения/одобрения. Реально работает. Про свои языки знаете? Пытаетесь донести до партнера важность и технику применения вашего языка? А язык любви партнера учитываете? Как учитесь говорить на чужом языке? |
6 распространенных типов пар
1. «Фанат и кумир» В этом сценарии один из партнеров — это божество, которому поклоняется второй супруг. «Кумир» таким образом поднимает свою самооценку и зачастую кормит «фаната» историями, как ему повезло, ведь вряд ли ему удастся найти другого человека, который его так полюбит. Как правило, такие отношения обречены быть короткими, ведь у них нет никаких перспектив. Для одного и того же «кумира» обычно характерна череда краткосрочных романов с разными поклонниками. Впрочем, те задерживаются рядом с «идолом» ненадолго, потому что отправляются на поиски лучшей доли под девизом «Ты меня не ценишь, найду того, кто будет меня любить». 2. «Кошка с собакой» Эта парочка постоянно шумно ссорится, потом не менее громко мирится и не гнушается выяснять отношения на публике. Они то и дело соперничают друг с другом, вся их личная жизнь — борьба. Но стоит только окружающим, впечатленным очередным эффектным скандалом, предложить им расстаться, реакция пары будет весьма однозначной. «Вы сошли с ума?», - заявят они хором. «Кошке с собакой» никогда не бывает скучно, как правило, процесс примирения завершается в спальне бурным и страстным сексом. 3. «А ну-ка, догони!» В этом сценарии один партнер постоянно гонится за другим, пытаясь добиться его внимания и любви. Тот, кого преследуют, как правило делает вид, что все идет так, как надо, в то время как вторая половинка наслаждается азартом погони. В какой-то момент — когда им становится скучно, партнеры меняются ролями. При этом, на самом деле, обоими движет один и тот же страх — страх показать, что им нужен кто-то еще кроме себя самих. Этому союзу грозит распад в том случае, если он и она перестанут меняться ролями. 4. «Отцы и дети» В этом сценарии есть два варианта это - Папа и дочка, либо Мама и сын. Один партнер чувствует в себе ответственность за воспитание своей второй половины, которую считает мало приспособленной к жизни. Подобный сценарий зачастую начинает развиваться после рождения детей или в том случае, когда один из партнеров становится уязвимым. Зачастую бывает у людей, которым в детстве, не хватало либо материнской ласки, или отцовской любви. 5. «Сладкая парочка» Такая пара напоминает попугаев — неразлучников, у них все общее — от хобби до манеры одеваться. Партнеры очень похожи друг на друга, они, скорее, лучшие друзья, чем страстные любовники. Как правило, такой сценарий типичен для отношений, которые только начали складываться, может быть, у обоих супругов за плечами есть печальный опыт расставаний и теперь главное, что им нужно, - это безопасность. Опасность, которая может подстерегать этот союз, заключается в том, что он и она замыкаются друг на друге, создавая систему, в которую практически невозможно проникнуть извне. Иногда это не удается не только друзьям, но даже детям. Также полное слияние может привести к проблемам в сексуальной сфере — не слишком интересно заниматься сексом с другом, не правда ли? 6. Союз взрослых Это отношения двух зрелых людей, мудро принимающих особенности друг друга и избегающих конфликтов. Они мыслят здраво и стараются поддерживать друг друга. Звучит прекрасно, но на практике и здесь есть подводные камни. Эти двое никогда не доберутся до темных глубин души друг друга, а потому в таких союзах катастрофически не хватает огонька. Таким отношениям не хватает эмоциональности и спонтанности. |
Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?
Вряд ли сегодня кто-то всерьез считает, что «бьет - значит любит». Однако это не мешает тысячам женщин оставаться в отношениях с мужчинами, которые унижают, оскорбляют и избивают их. Почему? И как вырваться из этого ада? Эльза Лествицкая Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами: они остаются с партнерами, которые их используют, унижают и даже бьют. Более того, если они все-таки находят в себе силы расторгнуть эти отношения, велика вероятность, что и следующий их избранник (избранница) окажется обладателем тех же садистских наклонностей, что и прежний. Как образуется этот замкнутый круг? Можно ли из него выйти? http://mtdata.ru/u29/photo1DED/20362...pg#20362210970 Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети – вопреки тому, что подсказывает здравый смысл – были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему? ИСТОКИ ЗАВИСИМОСТИ Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми. Нужно научиться говорить о насилии без стыда Но если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет автор. Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей. Увы, возможность выбора для такого человека – лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено. ПОИСКИ ЛЮБВИ Причина возвращения к тому человеку, кто причиняет страдания, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви. «Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», – объясняет Дэвид П. Селани. Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать. СЛАБОЕ «Я» Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они – его источник жизни. Отказаться от них – все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит? Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины – это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага. Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения – но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает. В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь. По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно. ПУТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» – причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей. «Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», – пишет Дэвид Селани. Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача. Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке. Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом. ЕСЛИ ВАША ПОДРУГА ПОДВЕРГАЕТСЯ ДУРНОМУ ОБРАЩЕНИЮ Нам больно видеть, когда с близкими нам людьми плохо обращаются. Хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности. ЧТО ДЕЛАТЬ Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка (особенно неустойчивая) страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы. Говорите только о том, что вам нравится на самом деле. Поощрять. У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино – пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию, одобряйте, если подруга нашла себе развлечение. Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, – и для этого не обязательно прикладывать особые усилия. Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник, психолог могут стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться. ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей. Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле. Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь. Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?» источник |
О мужьях и жёнах
Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот, кто ведёт женщину по жизни". Помните символ мужского — кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные — могут присутствовать, либо нет. Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет — это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации. Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту. Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного. Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин. Разве что как источник как раз этого "дополнительного". Если мужчина успешно справляется с функциями "папика", то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат "недополученной отцовской заботы". Возникают легендарные созависимые отношения про "чемодан без ручки", который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребёнок начинает играть роль папы для жены-ребёнка. Очень трудные, мучительные отношения. Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества — он идёт туда, куда она ему светит. Алхимия. Среди миров, в мерцании светил Одной Звезды я повторяю имя… Не потому, чтоб я Её любил, А потому, что я томлюсь с другими. Это единственное необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут, нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине. Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребёнок пытается играть роль матери для мужа-ребёнка. Приходит Фрейд и наводит марафет. Часто новых партнёров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли "мамочки" женщина может искать себе "папика", свято веря в то, что он и есть "настоящий мужчина". И наоборот. Обычная современная пара, пытаясь объединиться, представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнёра. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено. Устав он взаимного истязания партнёры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъёмные мешки. В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации, когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего нового-хорошего. В мудрых культурах. В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребёнка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: "не сумел (ла) пережить травму взросления". Смешно и грустно. Вот что писал Александр Лоуэн: "Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви". Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил. Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашёл что написать. Все их плюсы сомнительны. Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу. Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности, поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса. Непутёвая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том, как это проявляется на макросоциальном уровне: "Вы в какой стране живёте — беспутной или непутёвой?" И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию. Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии. Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления. "Безумству храбрых поем славу". Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться. Читать далее: О мужьях и жёнах. Статья. Психология. Самопознание.ру http://samopoznanie.ru/articles/o_mu...#ixzz3KH4iKsMs |
Равноправие между мужчиной и женщиной.
http://mtdata.ru/u17/photo8FD5/20218...pg#20218874954 (из одного из откровений на другом форуме) *** Довольно часто здесь на форуме звучит эта мысль. И чем мужчина отличается от женщины? Кроме половых отличий. Почему мужчинам можно, а женщинам нельзя? И наоборот. Мне стало интересно, а что же женщины понимают под этим понятием, добиваясь равноправия? Как должны по-вашему строиться равноправные отношения? Тут веточка была о том, что обмельчали мужики, ухаживать перестали. Прозвучала мысль о том, что некоторые женщины требуют равноправия. На что 1 мужиксказал, что ухаживать за такой женщиной будет, а вот секса не будет. Мне стало интересно расспросить наших мужчин, как они к этому относятся и что думают по этому поводу. Благо их у нас немало. А сегодня еще и отмечали День защитника Отечества, очень хорошо посидели ну и сам праздник позволял завести такой разговор. Ведь подразумевается, что они не только отечество защищают, но и свои семьи. Весь наш разговор передавать нет смысла, мне понравился рассказ одного из них, как его жена устанавливала в семейных отношениях равноправие. Бурчала, бурчала и взбунтовалась. Почему, когда он приходит усталый, заваливается на диван, а она, бедная на кухне готовит? На тот момент у них не было. Почему она сам с друзьями порой отрывается (раз в месяц примерно), а ей не разрешает и контролирует? Почему он не моет посуду, не убирает, не пылесосит, не стирает? Почему он распределяет семейный бюджет, а ей отдает совещательный голос? И еще с полсотни разных почему. И сказала Жена - быть по моему - хочу равноправие. Он у нее расспросил, чего еще она хочет в этом равноправии, как понимает это и предложил ей составить соглашение о равноправных отношениях в семье на полгода - может ей это не понравится. Она сказала, что только на год и с последующей пролонгацией соглашения. О расставании речи не шло, они любили друг друга да и сейчас любят, любо-дорого посмотреть. Просто он пошел на компромисс попробовать пожить в отношениях полного равноправия. Даже обговорили многие пункты. Подробности соглашения он особо не рассказывал. Но говорилось, что соглашение о равноправии должны были соблюдать оба. Жена довольна, своего добилась. Соглашение напечатали в двух экземплярах - ему и ей, скрепили подписями. И уже на следующий день вечером позвонила ему и сказала, что собираются с подругами в кабаке на девичник. Надо сказать, что не так уж он ей запрещал без него с подругами отрываться. Просто, к примеру, их посиделки в кабаке два раза заканчивались проблемами, к ним приставали посторонние мужики и ему приходилось ехать и выручать. Он как бы диктовал ей выбор способа и места этих посиделок, но это же не равноправие! Она довольна, веселится, они с подругами прекрасно проводят время. Уже поздно, пора бы и по домам, она по привычке звонит мужу и просит встретить ее. Он ей напоминает о равноправии, что она за ним не приезжает, не встречает, а просто ложится спать. Вот и он так же уже лег спать. Как он рассказывал - волновался, но решил крепко стоять на своем - равноправие, так равноправие. Правда попросил пару друзей там попатрулировать, понаблюдать и проконтролировать. Но жена-то ничего не знала. Ее проводила до дому подруга, за которой приехал муж. Она приходит, он спит (как и она, когда у него мальчишники случаются) Но дома порядок -и пропылесосил, и пыль вытер, и постирал, и ужин приготовил, и посуду помыл. Свою часть обязательств по равноправию он выполнил честно. Утром сразу спрашивает у нее "А деньги принесла?" Просто он никогда не гуляет мальчишники на общие бюджетные деньги. А вот выпадет или премия, или халтурка или еще что, немного они отмечают такое счастье, а львиную долю он приносит домой. А раз у нас равноправие, значит и она должна принести деньги - иначе, на какие шиши она гуляла? В следующий раз она вынуждена была задержаться на работе допоздна. Такое у нее бывало нечасто, но бывало. Авральная ситуация. Она звонит с работы уже заполночь и просит, как раньше всегда это было - приехать за ней. Он всегда приезжал. Кстати, всего два или три мужчины приезжали за своими женами и потом провожали тех, за кем не приезжали, кому по пути и не очень. Он ей напоминает о равноправии и то, что она за ним никогда не приезжает, когда он дежурит допоздна. А на улице холод, слякоть, мерзкая погода. Приехала сама (кто-то проводил, несомненно). И он сразу встречает ее у порога с мусорным ведром, протягивает ей и говорит, чтобы вынесла. Он вел себя именно так, как она себя вела с ним. И если он говорил, что завтра вынесет, потому что сегодня холодно, поздно и он устал, она бурчала. Сам он и убрал и ужин приготовил. Она отказалась мусор вынести, он спокойно сказал - вынесешь завтра. А я все сделал. Кстати, он всегда готовил ужин, когда она задерживалась. Но он так же помогал ей и пальто снять, и разуться и тапочки подавал. А тут спокойно говорит, чтобы раздевалась и шла ужинать. У них же равноправие и слабых тут нету. А ей деваться некуда - сама просила соглашения о равноправии. И возразить нечего. В соглашении было ясно сказано, что никто не должен ворчать. и обижаться - равенство, так равенство. И таких бытовых мелочей было полно. Еще когда заключали соглашение, он сразу сказал - раз мы равны, то никаких женских и мужских праздников. С днем рождения поздравляем, с новым годом. А эти праздники делят на мужчин и женщин, которые друг от лруга ничем не отличаются абсолютно. Ну кроме половых признаков. Он перестал ей помогать таскать тяжелые сумки. Сам же он прекрасно ходит по магазинам, вот и она так же прекрасно справится без него. При этом мог ее упрекнуть, что она сама не в состоянии повесить полку без него. Обязательно что ли его ждать? Взяла в руки дрель, быстренько просверлила, забила, повесила и все дела - работы на полчаса. Перед 23 февраля он ее предупредил, что в силу равноправия между ними, он не примет от нее подарка и даже сочтет за оскорбление. Просто устроили общие теплые посиделки. Но за 23 февраля идет 8 марта. И он естественно, не подарил ей цветы, не стал, как обычно с утра хлопотать на кухне, готовя ей сюрприз, ну и цветы не принес, как раньше. И тут ее повело. Она его упрекала, что он вообще перестал ей дарить цветы, на что он ей отвечал, что и она ни разу не принесла ему ни цветочка. Как он сказал, что ухаживание между равными им расценивается какотношение между гомиками - не хочет он им себя чувствовать. Да еще, когда она однажды заикнулась о ПМС, он посмотрел на нее удивленно и сказал, что это не болезнь, а поскольку они равны, он не может ей делать скидок. А раньше всегда понимал и скидки ей эти делал. Он много скидок ей делал, потому что она все же женщина, к тому же любимая женщина. Но она захотела равенства. Но это было раньше. А к 8 марта у нее уже как минимум два раза не было ПМС, зато она стала раздражительной, ее тошнило. И не было никаких сомнений в том, что она беременна. И она наконец поняла, что женщина все же отличается от мужчины, еще больше отличается беременная женщина от небеременного мужчины. Это надо понимать. В тот вечер 8 марта по ее инициативе соглашение о равноправии было разорвано. Не смотря на пункты соглашения, он не стал налагать на нее штрафные санкции, а достал подарок - дорогие и редкие духи. Он все же приготовил его к 8 марта. Вообще, забавно было слушать, как пришла ему в голову эта идея о соглашении и как еще жена согласилась - но уж очень она рвалась к этому равноправию. И рассказывал с таким юмором, мы хохотали, а некоторые женщины задумались - признались, что узнали себя в его поведении по отношению к жене, которое он копировал с нее же. Ну а у них сейчас уже трое детей, жена не работает, сидит дома, с удовольствием стирает, убирает, заботится о детях и о муже, создает семейный уют и хранит огонь семейного очага. Он же кормит свою семью, заботится о ней, стремится быть каменно стеной для жены и детей и поистине настоящий защитник своей семьи. Ну вот за таких защитников мы и подняли сегодня тост. И за то, чтобы никогда между мужчиной и женщиной не было равноправия. (с) http://mtdata.ru/u3/photoF7F5/207727...pg#20772729256 Что скажете?) http://mtdata.ru/u17/photoF653/20995...pg#20995802105 http://mtdata.ru/u3/photoF271/206726...eg#20672676293мнение мужчины: ....а равноправие мужчин и женщин это хорошо или плохо? Ведь равноправие мужчин и женщин означает, что: - вероятность того, что ребёнок после развода достанется отцу ровно такая же как и матери; - мужчина в семейном законодательстве будет рассматрваться как часть семьи, а не "дополнение" к ней; - с тонущего корабля будут спасать всех кого успеют, а не только женщин, стариков и детей или кого то ещё в 1ю очередь, не взирая на возраст, пол и статус; - что женщина всегда платит за себя сама, - что не будет фраз "ты ведёшь себя как баба", переводящееся как "ты ведёшь себя как глупое создание, которому из-за его глупости всё прощается", не будет потому что женщинам не будут давать послаблений, т.к. они будут считаться такими же людьми как мужчины; - женщинам можно будет также "вмазать" как и мужчинам (ведь у нас равноправие, а значит у них такое же право получить по морде как и у мужчин?:) ); - женщины больше не будут считаться слабыми, а мужчины - сильными (или наоборот, что женщины психологически выносливей, а мужчины - слабее), каждый будет оцениваться индивидуально, а не обобщаться; - мужчина носящий женские вещи будет восприниматься без усмешек как и женщина носящая мужские, он будет просто оцениваться как "страшный":) - в вакансиях не будет указываться пол требуемого сотрудника, будь то мужчина или женщина; - при сдаче жилья не арендодателям будет всёравно кто будет снимать: мужчина или женщина. Ваше мнение, кто за равноправие, кто против, кто за 19й век патриархата?))))) и вообще готовы ли мы к равноправию?) (с) |
Главный секрет гармоничных отношений мужчин и женщин
Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной – фундамент счастья. Сегодня мы рассмотрим сакральные секреты отношения между мужчинами и женщинами. Это очень важная тема, от ее понимания будет зависеть ваше счастье, успех, благополучие и здоровье. Многие женщины, прочитав статью о женской доле, и узнав, что в отношениях с мужчинами они «отдающие», расстроились. Я угадала? Конечно, вы подумали, что это несправедливо: кому-то надо только отдавать, а кому-то только получать. Милые мои читательницы, хочу вас успокоить. Отдавать вам надо будет лишь то, что вы по воле природы имеете в избытке, а за это к вам и будет прибывать счастье и благополучие. Все, что создано Творцом всегда гармонично, надо только эту истину понять и принять. Прочитайте эту информацию несколько раз, пока не придет глубокое понимание этого важного вопроса. Осознав ее, вы сможете построить гармоничные отношения со своей половинкой. Кроме того многих интересует вопрос о том, как раскрыть чакры, ведь от степени их раскрытия зависит наше благополучие по всем аспектам бытия. Так вот, реализация этих знаний в жизни – один из путей раскрытия чакр и личностного роста. Мы уже знаем, что Творец разделил человека на 2 половинки для ускорения развития человечества. Чтобы эти половинки всегда стремились друг к другу, был придуман очень мудрый механизм: У женщин сексуальная энергетическая чакра всегда наполнена энергией, а у мужчин она всегда голодная и накормить ее может лишь женщина. Поэтому мужчины без женщин полноценно жить и развиваться вообще не могут. Им нужна Муза. Почему у женщин всегда полна сил сексуальная чакра? Да потому, что ей надо мужчину привлечь, накормить, вдохновить, потомство зачать, выносить, родить и вырастить. Поэтому женщина тесно связана с Землей, которая и питает ее этой мощной энергией. Именно благодаря тому, что у женщин уже по факту рождения женщиной сексуальной энергии всегда много, женщину можно считать самодостаточной. Но не спешите радоваться и считать, что вы и без мужчины можете прекрасно прожить. Можете! Но жизнь будет более трудной, а истинного счастья не будет без них, ведь душа будет болеть от невыполненного долга перед Вселенной. Именно потому, что мужчина является преобразователем Мира, его сексуальная чакра не замыкается на одной женщине. Мужчина должен быть сыт этой энергией всегда. Только в этом случае он может развиваться и производить потомство. Недодаст энергию одна женщина, «дозаправит» другая. Кроме того, мужчина в деле воспроизводства человечества отвечает за количество потомков. Посему у него постоянно в сперме присутствует огромное количество активных сперматозоидов. Все эти факторы делают мужчину сексуально незащищенным. Мужчина по природе своей полигамен. Хотите иметь верного спутника, хорошо «кормите», не манипулируйте своим превосходством. Вы в этом мире не одна с таким даром. У женщины сексуальная чакра однонаправленна, если она выбрала себе мужчину, то только на него направлен поток энергии. У женщин только раз в месяц созревает всего одна яйцеклетка. Женщина отвечает перед Вселенной за качество потомства. Поэтому она всегда от природы имеет достаточный запас энергии и не должна быть озабочена ее поиском. Женщина моногамна. Вопрос о женской неверности не лежит в плоскости энергетики. Эта проблема лежит в области психологии, и ее мы сегодня не рассматриваем. Это отдельная тема. Зато мужчина сразу почувствует, что женщина перенаправила свою энергию от него к другому, как бы она не маскировалась. Ведь при этом прерывается источник питания. Женщина может питать энергией одного мужчину, даже если имеет сексуальные отношения с несколькими. Когда мужчина и женщина образуют союз, в основе которого было притяжение, их биополя объединяются, взаимно усиливая друг друга. Они создают общую энергетическую структуру, усиливая потенциальные возможности каждого. Но, чтобы эта система была устойчивой, и был создан гармоничный союз, в работе энергетических центров должно быть проявлено четкое распределение функций. Рассмотрим это для лучшего понимания схематично. По первой чакре мужчина должен быть отдающим. У него всегда этот энергетический центр наполнен энергией в достаточном для реализации поставленных перед ним задач в этом воплощении. В этом его источник физической силы. У женщины в этом центре энергии достаточно лишь для выживания. Поэтому мужчина должен обеспечить женщине надлежащие условия жизни, комфорта, защиту. Обратите внимание: именно в проекции этой чакры у мужчины выступающий орган (половой член), а у женщины углубление. В народе говорят: «Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына». Причем мужчина отдает женщине не саму энергию, а материальные условия жизни, созданные им благодаря этой энергии, он ведь преобразователь Мира. Женской энергии вполне хватит для благоустройства семейного гнездышка, построенного мужчиной. Если мужчина не обеспечивает женщину необходимой защитой и условиями нормальной жизни, от такого мужчины надо убегать и как можно скорее и подальше. Нерастраченная энергия сделает его агрессивным, ревнивым, он попытается тратить ее на сексуальные утехи на стороне или пристраститься к алкоголю. Чакра заблокируется и в перспективе ожидается мужское бесплодие (сперматозоидов будет мало и они будут слабо-активные для полноценного оплодотворения), ранняя импотенция. Это вам надо? По второй чакре женщина должна быть отдающей. По этому центру она избыточна. Эту энергию женщина отдает мужчине не только через секс (хотя через секс отдается наибольшая порция энергии), через ласки, объятия, при поцелуях, даже при мыслях о своем возлюбленном, где бы он в это время не находился. Если женщина не хочет отдавать достаточно энергии мужчине, то у нее избыток энергии в этом энергетическом центре приведет к развитию гинекологических заболеваний (кисты, миомы,рак) либо к нимфомании. А мужчине придется искать «батарейку» на стороне. Кстати в проекции этого центра у женщины выпуклость – животик. Если так случилось, что женщина одинока и сексуальную энергию некому отдать, она должна поднять ее в следующие чакры и начать реализовывать ее через них. При этом женщина устранит избыток энергии, останется здоровой и достигнет больших успехов в социуме. Но при этом она не должна забывать о механизме более рациональной гармонии. Женщина не должна долго быть одинокой. По третьей чакре мужчина должен быть отдающим. Но он сможет быть отдающим лишь при условии получения от женщины достаточного количества сексуальной энергии. Тогда открывается его третий энергетический центр, просыпается его воля, целеустремленность, напористость и он поднимается в социальном плане. Это способствует профессиональному росту, карьере, власти, почету, уважению. Такой мужчина приносит достаток в дом и может исполнять желания женщин уже сверх норм простого выживания: красивая мебель, одежда, украшения, машина, отдых и т. д. Этим он и расплачивается с женщиной за данную ему энергию и перспективу развития. Кстати у мужчин в проекции этой чакры выпуклое брюшко. На Востоке считают, что чем больше брюшко, тем богаче и щедрее человек. Если мужчина не расплачивается с женщиной, то избыток энергии и гордыня приводят его к жадности, жестокости, мстительности и, как следствие, к болезням желудочно-кишечного тракта. По четвертой чакре энергию должна отдать женщина. Ведь в ее сердечном центре источник божественной любви не иссякаем. Причем, чем больше она отдает эту энергию, тем больше от Творца ее получает и в придачу еще получает различные подарки судьбы. Энергию любви женщина должна отдавать не только мужчине. Она должна транслировать ее в окружающее пространство. Особенно это актуально в настоящее время, в этом будет заключена ее миссия. Женщины иногда спрашивают: «А как отдавать энергию любви, если не любишь мужа?» Если не любишь, но по каким-то причинам хочешь сохранить союз, то люби мужа как друга, как брата, как старшего сына. Только тогда женщина выполнит свой долг перед Вселенной.У мужчины приоткроется сердечный центр и энергия любви раскроет у него такие качества, как милосердие, сострадание, сопереживание, он научится любить и тогда эта сила освободит его от власти инстинктов. Любящий сердцем мужчина уже не сможет быть неверным. В эпоху Водолея браки без любви будут быстро разваливаться, а по любви поощряться. Энергию любви женщина отдает разными способами: через биополе, через ласковый и нежный взгляд, через внутреннюю улыбку, через ласковое слово, сочувствие, сопереживание, прощение. Она заряжает энергией любви все к чему прикасается с любовью в сердце. Она своими руками с любовью делает мужчине подарки, с любовью готовит ему пищу и т. д. В разлуке она может послать мысленно эту энергию хоть на край света. По пятой чакре должен отдавать мужчина. Кстати, у мужчин на шее кадык есть, у женщин нет. Вот вам и подсказка самой Природы, кто должен отдавать. Если женщина щедро одарила мужа своей неисчерпаемой энергией любви, то у мужчин раскрывается горловая чакра, просыпаются его творческие способности. Так мужчина реализации по первому энергетическому центру сделает для женщины прочный табурет, то теперь он сделает для нее изящный стул с изогнутыми ножками. Кроме того, он подарит женщине прекрасные гармоничные отношения и женщине не придется тратить свою энергию на построение этих отношений, используя советы психологов. Отношения сложатся практически автоматически. А женщина сможет освободившуюся энергию направить на развитие творчества у себя. По мере открытия этих пяти центров у обоих начнут открываться и 2 высших центра, что будет давать им больше возможностей в развитии и личностном росте. Кроме того, при таком гармоничном союзе эмоциональная оболочка наполнится высшими энергиями радости, любви, и за счет этого расширится ее верхняя часть. Именно она усваивает энергию изобилия идущую из Космоса в гораздо большем количестве. А энергия изобилия несет с собой энергии любви, успеха, счастья здоровья и благосостояния. Такой союз просто обречен на полную реализацию всех своих чаяний. Позвольте своему мужчине стать королем, тогда и вы станете королевой. Причем заметьте без особых усилий, просто выполняя возложенные на вас природой обязанности. Для этого вам природа все дала, только используйте это в нужном направлении. Если мужчина и женщина, образовав союз, не выполняют правильно механизм обмена, то образуется негармоничный союз. Посмотрим, что он принесет им обоим. Здесь хочу внести маленькое добавление к вопросу строения чакральной системы. Между второй и первой чакрами, а также между третьей и четвертой есть предохранительные клапаны для перехода энергии из одного центра в другой на случай экстренной необходимости. Например, если у мужчины долго нет женщины, то часть энергии из первого энергетического центра перейдет во вторую для нормального функционирования организма. Если случится так, что мужчина ленив и не хочет напрягаться по отдаче по первой чакре, то женщина будет вынуждена сама заниматься вопросами обеспечения условий жизни. Ее природной энергии для этого будет недостаточно, и она возьмет энергию из сексуальной чакры, оставив там небольшое ее количество только для деторождения. Тогда эта женщина начнет терять сексапильность и перестанет быть привлекательной для мужчин, ее либидо начнет падать, начнутся различного рода воспалительные заболевания половых органов, нарушение менструального цикла. Муж перебросит часть энергии из первой во вторую и начнет «гулять», ведь собственная жена не в состоянии его питать сексуальной энергией. О дальнейшем росте и развитии обоих не стоит говорить, его практически не будет. Это самая тупиковая ситуация. Поэтому при выборе партнера смотрите не на приятную внешность и фигуру, не на красивые комплименты, а на то, сможет ли он обеспечить вам условия для нормальной жизни и защиту. Ибо это основа основ гармоничного союза. Это основополагающий секрет гармонии. Если вы не дадите своему мужчине достаточно энергии для подъема и раскрытия его третьей чакры, или если мужчина не будет обеспечивать реализацию для вас по третьему центру, то вам придется все свои мечты претворять в жизнь самой, самой подниматься в социуме, а энергию для этого подсасывать из сердечного центра и сексуальной чакры. За нецелевое и длительное использование энергии любви вам прикроют источник ее поступления. Вы реализуете свои амбиции, но станете черствой, бессердечной. В семье начнутся бесконечные скандалы, выяснения, кто круче. Вскоре начнутся сбои в работе сердца, а там и заболевания. Даже достигнув высокого положения в обществе и достигнув высоких заработков, такая женщина вряд ли будет чувствовать себя счастливой. Душа ее будет ныть, ведь она не выполнила свой самый главный долг, не стала источником любви на Земле. Кроме того, чтобы на современном уровне подняться в социуме, необходимо играть по мужским правилам, поэтому такая женщина растрачивает свою женственность, нарабатывает мужские энергии. Она и сама не реализуется как женщина, и мужчина ее застревает на определенном уровне. Получается, что королева есть, а вместо короля рядом паж или и тот сбегает к той женщине, которая готова сделать его королем. В этом случае энергетическая оболочка отягощается низкими чувствами и эмоциями и расширяется книзу. Такая структура не может получать даром много энергии изобилия из Космоса. Все приходится завоевывать путем больших усилий, траты энергии и ценой здоровья. В таком союзе нет условий для развития каждого и личностного роста. Такой союз нуждается либо в коррекции, либо должен распадаться ради счастья обоих. Для удержания такого союза нужны большие усилия обоих и помощь опытного психолога или энерготерапевта. Конечно это только схематическое изложение этого вопроса, но по этой схеме можно понять сами принципы построения гармонических отношений. Проанализировав свою ситуацию, можно найти слабое звено в своем союзе и скорректировать его. Ведь все в наших руках и наше счастье тоже. Используя эти знания, вы сможете построить гармоничный союз двух равнозначных половинок и обрести полное счастье. http://top.thepo.st/user_data/89c3bf...11f5067086.jpg http://top.thepo.st/user_data/810a8f...a8f4cd4d5b.jpg http://top.thepo.st/user_data/f0d1d2...6a534bd3a7.jpg http://top.thepo.st/user_data/064c22...517a8678c3.jpg http://cs617519.vk.me/v617519945/70fb/tBq3VGqaLew.jpg |
«У наших женщин три сексуальных расстройства»
11.09.2014 Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов. Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу». В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет… Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей. Это именно российская особенность? Почему? В той или иной степени, патологии есть везде. Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга? Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось. Что же такое вообще — любовь? Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу». А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит? На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже. В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины? Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами. Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет? Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет. http://static.ngs.ru/news/preview/53...06143c_420.jpg Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны… Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой. Каким женщинам не изменяют? Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются. Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив? У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым. Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет? По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению. Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция? Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится. Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать? Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого. Где лучше искать? Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов. Изменились ли потребности женщин за последнее время? http://static.ngs.ru/news/preview/47...0a45ac_420.jpg Никак не изменились за последние сто тысяч лет. А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин? И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят. Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени… Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины. А ради детей? Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви. В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком… Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке. Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме? Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо. В чем причина таких перемен? В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет. Галина Ахметова Фото thinkstockphotos.com (1, 3), Анны Золотовой (2) |
Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения
Потрясающая статья Ирины Меладзе об определенном ряде признаков, по которым можно за короткий срок и не теряя времени на недостойного кандидата в спутники жизни, определить, кто же пытается подобраться к вашему сердцу! 9 декабря 5677 http://cache.cluber.com.ua/wp-conten...14/12/film.jpg Примерные портреты мужчин, с которыми невозможны партнерские отношения:
Существует определенный ряд признаков, по которым можно, причем за довольно короткий срок и не теряя времени на недостойного кандидата в спутники жизни, определить, кто же пытается подобраться к вашему сердцу. В этой главе приведены примерные портреты мужчин, отношений с которыми следует избегать. Для того, чтобы вам было удобней и проще понимать, о каких типажах идет речь, мы будем использовать не только специальную терминологию, но так же оперировать привычными всем нам социальными определениями. 1. Деспотичный тиран (выраженный социально-адаптированный психопат)
Увы, они настоящие. Примерно 1% населения составляют психопаты — люди, которые не способны устанавливать хоть сколько-нибудь прочные социальные связи по причине полного тотального физиологического равнодушия. Но сразу распознать такого монстра практически невозможно. Все женщины, пострадавшие от психопатов и нарциссов выходили замуж по большой любви, за идеального мужчину, потому что отличить нормального мужчину от мужчины с расстройством личности — крайне тяжело, ведь первые год-два психопаты или нарциссы, или же их гибридные варианты кажутся абсолютно нормальными или даже идеальными мужчинами. А, по сути, носят маску нормальности, старательно и осознанно притворяясь, намеренно играя отрепетированную роль благородного человека. Причем это, что еще более страшно — не фигура речи! Многие из них действительно будто актеры репетируют проявление эмоций, которых ждет от них ничего не подозревающая женщина. В прямом смысле слова, некоторые из них становятся перед зеркалом и нарабатывают мимические маски, надевая потом ту или иную в зависимости от того, какое из высших моральных чувств следует продемонстрировать. Для чего им это нужно? Дело в том, что в них отсутствуют естественные человеческие совесть, мораль, жалость, ответственность и привязанность к близким, даже к детям (они раздражают их в силу своей бесполезности). Женщина нужна такому мужчине как источник бытового обслуживания, денег и секса.Друзья психопату не нужны, поэтому видимость приятельских отношений психопаты создают с теми, кто чем-то может быть полезен. А если у психопата еще и нарциссизм — то он не просто аморален и равнодушен до предела, он еще и обесценивает, унижает и морально уничтожает свою партнершу. Но истинное лицо психопат показывает спустя год-два. А на начальном этапе отношений он идеален! Идеален сказочно! Порой даже вычурно! Именно на этот крючок попадается большинство женщин, искренне веря в то, что им наконец удалось встретить принца из сказки! Поэтому, как бы разочаровывающе это не звучало, опасайтесь идеальных мужчин! Не спешите сближаться с теми, кто великолепен. Суровая правда жизни такова, что полноценные, психически здоровые мужчины неидеальны. Важно понимать, что психопатия и психоз — разные вещи. Психопаты не бредят и у них нет галлюцинаций. Они спокойны, адекватны и совершенно сохранены в плане интеллекта и бытового самообслуживания. Их основной дефект — отсутствие совести и высших моральных эмоций. Из-за их коварного мастерства играть высокоморальных, эмоционально полноценных людей их трудно отличить даже психологам и психотерапевтам. Они изображают на лице эмоции, на самом деле не испытывая их. Психопаты — величайшие мастера манипуляций. Отсутствие совести и морали наряду с великолепным умением мимикрировать под окружающую среду и симулировать чувства, позволяет им пугающе талантливо и крайне убедительно вводить в заблуждение эмоционально открытых, высокоморальных (иногда даже слишком) женщин. Пожалуй единственное их настоящее чувство — повышенная агрессивность. Да и ту они первые пару лет отношений старательно контролируют и прячут. Это охотники, мастерски расставляющие силки. Ни один охотник не воспринимает свою жертву как равную себе личность. Жертва всегда нужна охотнику ради удовлетворения каких-то его нужд. Партнерские отношения при таких вводных невозможны. Предположительная причина этого расстройства личности — нарушенное функционирование миндалевидного тела — участка мозга. Но, не важно, выявлена ли точная причина возникновения расстройства личности или нет, оно уже никогда никуда не денется. Особо тяжелые случаи подвержены медикаментозному сдерживанию, но не более. Тешить себя надеждами на то, что у психопата однажды проснется совесть, бесполезно. Единственное, что вы можете сделать, если выявили рядом с собой психопата — уйти от него. Психопаты делятся на две условные группы — социально адаптированные, то есть живущие в социуме, и социально дезадаптированные или криминальные. На бытовом языке вторую группу определяют словами «полные беспредельщики» или даже «отморозки». Это преступники, чья жестокость не знает границ. К счастью, вероятность встретить такого человека существенно мала, так как они рано попадают под полицейское наблюдение или даже в тюремное заключение. А вот представителей первой группы, увы, можно запросто встретить среди обычных людей. И легко принять за идеал. Но по прошествии пары лет такая встреча всегда оборачивается личной трагедией. А вчерашний идеальный мужчина получает бытовое звание «моральный урод», «социальный хищник», «подлец», «мерзавец», «интриган», «бессовестный обманщик», «лицемер» и т.д. В этой главе мы помещаем перечень контрольных признаков психопатии. Если вы заподозрили что-то неладное в своем избраннике, пожалуйста ответьте на эти вопросы. Это даст вам возможность сделать предварительное предположение о том, какой человек с вами рядом! Положительные ответы на вопросы с 1-го по 8-й + 18,19 и 20й говорят о том, что высока вероятность того, что ваш избранник — социально- адаптированный психопат. Положительные ответы на вопросы с 1-го по 17й + общие 18,19 и 21 говорят о том, что вы в еще большей опасности, потому как подвержены риску стать жертвой криминального психопата! , |
В большинстве случаев финансовые проблемы у психопатов возникают надолго. И решаются чаще всего за счет отношений с женщиной. Имущество психопатов — это, как правило, наследство, подарки, «легкие» или даже «грязные» деньги. По причине слабой эмоционально-волевой активности зарабатывать собственным трудом они не считают нужным. В случае нужды, психопаты предпочитают надеть социально-ожидаемую маску и к кому-нибудь пристроиться, например к обеспеченной женщине — помощнице ради жилья, прописки и горячего ужина. Причем стоит им удовлетворить свои потребности, как «маска приличий» становится уже не нужна. Поведение психопата трансформируется как минимум в равнодушное, как максимум в агрессивно — жестокое. Психопаты знают, что страх — мощное оружие, способное дать контроль над людьми, которые слабее физически и/или морально. Именно поэтому в паре с тиранически-виктимными отношениями так часто встречаются проявления физической силы. Грубо говоря, психопат не погнушается поднять руку на жену и детей, и будет бить женщину, с которой живет ровно до тех пор, пока она будет это прощать и терпеть. (А, как мы не раз говорили, склонные к созависимости женщины, годами терпят унижения и побои). Женщину, потерявшую нужность психопаты жестко отстраняют или бросают, если окончательно перестали в ней нуждаться. Женщина, от которой нет смысла ждать помощи, психопату неинтересна. Если психопату выгодно сделать вид, что он полноценный высокоморальный человек, он будет играть эту роль, причем зачастую вполне талантливо. Психопатам чуждо благородство, но если надо, их поступки будут выглядеть как благородные. Если психопат оказывается при деньгах и при общественном положении, то за ним тянется шлейф обмана, лжи, предательств, манипуляций и прочих некрасивых историй. Поэтому у психопатов нет по-настоящему близких друзей. Обычно рядом с ними находятся наивные люди, которых они либо используют в своих интересах, либо собираются использовать. Вот почему крайне важно обращать внимание на то, есть ли друзья у мужчины, которого вы рассматриваете как вероятного спутника жизни, а так же постараться проверить его в «беде». Попросите мужчину помочь кому-то, кто для него никак не может быть полезен, и делайте вывод о наличии совести и морали. На ранней стадии отношений выдать психопата может взгляд, а точнее микродвижения глаз и микромимика лицевых мышц. В процессе общения социально — адаптированные психопаты пытливо «изучают» собеседника, для того, чтобы подстроиться под него и сымитировать ожидаемую эмоцию. В этот момент они теряют самоконтроль и выдают себя «пустым, как-бы ищущим взглядом. Так же «говорящим» бывает полный злости взгляд психопата, когда тот смотрит на собеседника, которым не удалось проманипулировать. Помните, психопату нужна власть. Чтобы использовать человека, надо взять его под контроль. Если психопату это не удается, он злиться и выдает себя взглядом. 2. Альфонс
Железобетонная уверенность в себе, которую демонстрирует альфонс, наполняет его сильнейшим личностным магнетизмом. Альфонс воспроизводит образ «идеального мужчины», играет роль гаранта финансовой устойчивости, что быстро располагает к нему именно сильных и финансово независимых женщин. «Ему не нужны мои деньги/квартира/машина, — думает потенциальная жертва внимания альфонса, — у него у самого с деньгами все в порядке, ему нужна я сама. Как же долго я искала мужчину, который полюбит меня за мои человеческие качества, а не за кошелек». На то и рассчитывает альфонс. Как правило жертвой внимания альфонса становятся материально-обеспеченные женщины с высоким чувством социальной ответственности, живущие по принципу «я хорошая, и должна, вот просто обязана помогать нуждающимся». Отношения с альфонсом всегда строятся по следующей примерной схеме: От месяца до полугода вы встречаетесь с деловым, финансово-хватким мужчиной. Он говорит вам о том, что у него стабильный успешный бизнес, грандиозные планы на будущее, и теперь это — и ваше будущее тоже! Он подчеркнуто безразличен к количеству денег на ваших счетах, ему демонстративно наплевать, ваша ли это квартира и есть ли у вас возможность получить в наследство что-либо ценное. Но вот однажды, спустя два — семь месяцев после знакомства, ваш, на тот момент крайне близкий, любимый и идеальный мужчина начинает попадать в неприятности. У него «угоняют» машину, «сгорает» дом, рушится бизнес. Он мужественно переносит утраты и по-началу не просит помощи, потому что знает — вы предложите помощь сама! Если этого не происходит долгое время, альфонс может и сам попросить вас помочь ему. Причем, в случае отказа, он сначала мягко намекнет, а потом скажет прямо, что вы обязаны помогать, ведь Вы — добрый, честный и преданный человек, а он Вас так любит. Подобные манипуляции характерны для всех психопатичных личностей. И очень важно суметь их распознать. Помните! Мужчина, строящий отношения партнерского типа никогда не будет давить на вашу мораль и чувство вины, никогда не станет склонять вас рисковать ради него своим имуществом и деньгами, никогда не будет демонстративно обижаться на вас в случае отказа помочь! В итоге, жертва манипуляций альфонса соглашается оказать ему помощь. Причем в этот момент она совершенно уверена в том, что поступает высокоморально, красиво и правильно, совершенно не понимая, что ее банально используют. Она — великая женщина, выполнившая свое предназначение — помогать мужчине добиться успеха в жизни! Именно это будет говорить альфонс, хладнокровно прикарманивая её добро. Воспитанная с установкой «хорошие девочки должны помогать!», жертва альфонса будет искренне гордиться тем, что спасла любимого мужчину, пусть даже себе во вред. Финальная стадия отношений с альфонсом может иметь 3 предполагаемых сценария:
|
И авторам книги «Иллюзии в отношениях» очень хотелось бы , что вы изначально не подпускали к себе подобных мужчин!
Пример:Чтобы не оказаться в положении Ирины и Тамары, с самого начала отношений следует настороженно относиться к попыткам мужчины привлечь вас к решению своих материальных проблем. Нормальный мужчина никогда не станет требовать материальной поддержки от женщины. Наоборот, он сам будет стремиться обеспечивать избранницу. Если же вдруг выяснится, что обеспеченный еще вчера мужчина беден и нуждается в деньгах — это непременно должно насторожить — что он может предложить женщине, кроме своих проблем? Конечно бывает и так, что в беде оказываются достойные честные мужчины, которым нужна помощь. И если вы задумались о том, чтобы ее предложить, или мужчина вас о ней просит, пожалуйста, насторожитесь и, не бойтесь быть неверно понятыми, — требуйте доказательств: фотографий, свидетельств, банковских выписок со счетов, личного знакомства с обидчиками мужчины. Доверяя мужчине деньги, берите с него расписки и оформляйте займы нотариально. Поверьте, в условиях современной жизни, нормальный мужчина вас поймет и не будет устраивать сцен. 3. Бабник
Для бабника стандартный ритуал ухаживания — цветы, красивые комплименты романтичные признание в любви, романтические прогулки и походы в дорогие рестораны. Очень обидно и трудно поверить в то, что такая сказка — банальная ложь, но увы, это так. Это лишь наживка для наивной жертвы психопата. Что может помочь отличить бабника от нормального мужчины? Бабники очень следят за собой. Они красивы, от них хорошо пахнет. Они знают толк в ухаживаниях и без труда покоряют женщин своими обаянием и харизмой. Отличительная черта бабника — великолепно «подвешенный» язык и очень уверенное поведение в женском обществе. В отличие от обычного влюблённого мужчины, который просто теряет дар речи, когда рядом с ним находится предмет его мечтаний, бабник не тушуется, не смущается, не «забывает» слов и не краснеет, поймав случайный взгляд объекта вожделения. Вообще, в норме мужчины не очень хорошо понимают нюансы женской психологии. И если поклонник чутко улавливает любые эмоциональные порывы женской души, то либо это душевно тонкий с отменным воспитанием человек (что хотя и редко, но бывает), либо следует задуматься и прощупать его склонность к ветрености и отсутствию постоянства. От бабника буквально веет сексуальностью. Ведь она, по сути, — их основной инструмент для достижения собственного физиологического удовлетворения. Выбирая для себя образ ловеласа, мужчина вынужден научиться искусству соблазнения. Иначе он не сможет добиваться своего. Почему бабник воспринимается по первому впечатлению более сексуальным чем другие мужчины? Потому что он демонстрирует ТОЛЬКО влечение (не влюбленность, не уважение, не желание стать частью жизни понравившейся женщины, а сухое физиологическое влечение), в то время как нормальный влюбленный мужчина, помимо сексуального влечения испытывает симпатию, волнение, желание понравится, то есть сильные глубокие высшие моральные эмоции, которые несколько гасят проявляющееся сексуальное влечение к женщине. И обычному нормальному мужчине в силу наличия у него морали приходится балансировать между «дозволено» и «хочется». В то время как бабник прет к цели, не задумываясь о чувствах женщины, ведь у него нет способности испытывать эмоциональную близость (потому что как у любого адаптированного психопата нет способности испытывать глубокие высшие моральные чувства — любовь и привязанность). Равнодушие в его взгляде многие женщины по неопытности воспринимают как возбуждающую маскулинность — эмоциональную дистанцию, уверенность в себе, независимость и мужскую силу. К нормальному мужчине по-началу не влечет столь сильно, хотя опыт близости с ним может оказаться на порядок лучше. Почему отношения с бабником являются иллюзией? Потому что в из-за расстройства личности — психопатии он не способен испытывать высшие моральные чувства привязанности и любви. Он легко поменяет одну женщину на другую, может бросить женщину с ребенком одну и без финансовой поддержки, и ни минуты не задумываться о том, что оставляет родного ребенка. У психопатов нет привязанности даже к родным детям — они их легко забывают. Нормальному высокоморальному мужчине приходится «переключать» режимы эмоциональной близости и эмоциональной дистанции, то есть то открываться женщине в чувствах, заботиться и проявлять нежность, то оценивать женщину, добиваться ее внимания, соблазнять прикосновениями и словами, короче говоря, вести себя с нею так, будто они едва познакомились. Бабники этого не умеют. Кстати говоря, именно эта способность — смотреть на партнера так, как будто вы только повстречались — гарантия долгого и в то же время страстного брака с нормальным мужчиной. «Раскусить» бабника гораздо легче, чем альфонса еще и потому что он не станет делать вид, что ему есть дело до взаимной ответственности в отношениях. Он не сможет выполнить ни одного из обещаний, которые дают друг другу партнеры, работая над созданием эмоционального союза (см. главу 2). Обязательное условие для первого этапа отношений — договоренность о взаимной верности — абсолютно чуждое для бабника явление. Среднестатистический казанова искренне верит в то, что своим появлением в вашей постели он бесконечно вас осчастливил, и что самым главным для вас событием было его драгоценное мужское внимание. А так как цель достигнута и обе стороны выглядят удовлетворенными, то, по мнению бабника, делать в рамках этих отношений больше нечего. Иногда эти отношения ограничиваются одной или несколькими встречами в постели. Вот почему связь с ловеласом имеет краткосрочный или периодический характер. Иногда по неопытности , например в тех случаях, когда женщина склонна к созависимости, она может выйти замуж за бабника, и искать в себе причину его измен. Самая частая психологическая ошибка таких женщин — искать причину проблемы в себе и бесконечно самосовершенстоваться, чтобы стать «достойной» его любви. , |
Бабник не способен быть верным. И это его проблема, а не ваша! Поэтому досужие домыслы о том, что благоверного «приворожили» коварные соперницы — это чушь. Ровно как и рассуждения о бесовщине и блуде, которую порой слышат женщины от якобы верующих знакомых. И если, попадая на прием к психологу, женщина, которую бросил бабник, слышит совет из серии « Мы сами являемся причиной наших проблем. Надо работать над собой, искать причину в себе», — ей стоит поменять психолога.
Бабнику, как социально-адаптированному психопату, склонному к манипулированию, этот совет психологов просто развязывает руки. Дело в том, что у всех психопатов есть способность не брать на себя ответственность за свои поступки и манипулировать другими людьми и перекладывать вину за свои измены на женщину. Обычно это звучит так: я ушел к другой, потому что ты поправилась/ не достаточно технична в сексе / не вызываешь влечения / плохо готовишь/ плохая хозяйка и т.д. Попадая под этот пресс претензий, женщина (особенно не уверенная в себе) начинает верить в то, что вина за разваливающиеся отношения действительно лежит на ней, и считает, что партнер прав, что это ей, а не ему надо измениться в лучшую сторону». То что обвинение и критика являются в данном случае продуманной манипуляцией психопата, женщины не догадываются, и начинают отчаянно менять себя в угоду избраннику: бегут на фитнес, считают калории, меняют внешность и даже доходят до абсурдных поступков типа покупки приворотных талисманов. Некоторые женщины, попав в ловушку самосовершенствования, соглашаются терпеть постоянные измены и зашкаливающую ветреность бабника и постепенно становятся жертвой тиранически-виктимных отношений. А он в это время живет в свое удовольствие, пока она работает над собой и их отношениями. Мифы о полигамности, альфа-самцовости и обязательной, чуть ли не терапевтической частой смене партнерш — это лишь прикрытие для психопатического отсутствия привязанности к женщине, равнодушия к ее личности и собственной выгоды. ПримерЕсли у психопата есть еще и нарциссизм, то измены — это не единственное, что ждет его партнершу. Периодами он будет еще и унижать её достоинство. Вера стала жертвой профессионального соблазнителя. И, радует то, что спустя пару месяцев психотерапии девушка пришла в норму. Героине из следующего примера повезло куда меньше: Вика три года ждала, пока её коллега по работе Виталий наконец-то поймёт, что именно она — женщина его жизни. Ради призрачной перспективы быть с любимым мужчиной, Вика готова была терпеть от него любые выходки. Виталий то бросал её, то снова начинал отношения, рассказывая, как исстрадался в разлуке. Однако не успевала девушка насладиться свалившимся на неё счастьем, как узнавала, что у любимого очередная новая пассия. Вика мучилась, рыдала по ночам, устав от страданий, принимала ухаживания нового кавалера, но если Виталик появлялся на горизонте, тот час же возвращалась к нему. Год назад Вика даже вышла замуж. И теперь бегает к Виталику на свидания.Стоит отметить, что Виталий не просто бабник, а бабник с отягчающим довеском в виде нарциссизма, а союз Виталия и Вики — яркий пример нездоровых взаимоотношений. 4. Инфантильный (читай: «безответственный») мужчина
Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы. Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить. Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее. Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание. Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности. Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины. Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение — они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью. В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность. И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели. При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный список ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге — вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень удобно в бытовом плане. Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель. Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел. А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому. Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным. О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер». Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра. Извращенная норма для русской женщины — останавливать на скаку коня и входить в горящую избу. Женщина, позволяющая себе быть слабой и проявляющая потребность в заботе и любви, котируется основной частью общества как «приспособленка». Оглянитесь вокруг, проанализируйте типаж современной россиянки, которую принято считать успешной. Вы увидите гиперответственную, деловую, целеустремленную, умную, высокоморальную и невероятно, просто патологически уставшую женщину с подорванным здоровьем, неврозами и, скорее всего, проблемной личной жизнью. Потому что она тянет на себе все и сразу, потому что она пахарь. Потому что ей проще сделать самой, чем ждать помощи со стороны, и в том числе ждать помощи от мужчины. Потому что с детства ей внушали: хорошая дочь должна быть послушной (и только будучи послушной она могла рассчитывать на любовь родителей), жена должна помогать мужу (а непокорная жена недостойна любви), мать должна заботиться о детях, сотрудница должна быть старательной… должна… должна… должна! В итоге 90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения. Пример |
Несколько недель подряд Михаил приезжал к Тане по выходным. Ребята гуляли по городу, один раз были в пиццерии. С Мишей было очень интересно поговорить. А рассказывать о себе и своей жизни Миша мог часами. Однажды Михаил объяснил, что дела в компании идут не очень, что он собирается вывести активы, переехать поближе к Тане и строить с ней совместное будущее. Таня тут же предложила ему помочь с поисками квартиры. Он благодарно согласился, выказав полное доверие ее выбору. Тане льстило, что она, рядовая и непримечательная, стала объектом чувств такого яркого выдающегося мужчины! И она с гордостью ему помогала.
Первые полгода совместной жизни были очень тяжелыми. Михаил все никак не мог «вывести активы», не мог найти подходящую работу, поэтому Тане приходилось работать и содержать их обоих. Но зато когда Таня приходила домой, Миша встречал ее ужином, который, судя по его словам, готовил крайне старательно. Он гордился тем, какая у него понимающая жена. Он сочинял песни в ее честь, и когда его пригласили играть в местную музыкальную группу, брал ее с собой на репетиции (хотя до этого не брал никого и никогда). На 8м месяце знакомства молодые люди переехали в квартиру, которую купили Тане ее родители, и поженились. Таня очень хотела свадьбу, поэтому заработала на нее сама. Михаил тоже устроился на работу к этому моменту, но получал очень мало. Он окончательно решил связать свою жизнь с музыкой, и молодая жена его конечно же поддержала. Время шло. Таня сначала робко, а потом все смелее начала говорить о том, что ей не хватает внимания и помощи со стороны Михаила. Тот жутко оскорблялся. Припоминал каждую заработанную им копейку и обвинял жену в черствости. Он говорил ей: «Как ты так? Ведь мы договаривались помогать и поддерживать друг друга! Вот моя бывшая Лера целый год входила в мое положение и помогала мне деньгами, пока я жил и учился в Москве!» Он говорил Тане: «Я заработал в этом месяце в два раза больше тебя, поэтому я считаю, что у меня есть право купить этот фотоаппарат, а на море поедем в следующем году. А если ты так туда хочешь, то съезди с родителями». Он говорил жене: «Не расстраивайся, если тебя не возьмут на курсы телеведущих, ты понимаешь сама, что туда берут только ярких людей. Меня же взяли, порадуйся за меня лучше!» Он говорил: «Я уйду от тебя! Я устал от вечных истерик! Вот только найду, куда съехать!» Спустя 3 года совместной жизни Таня поняла, что абсолютно несчастна. Но родители всегда внушали ей, что правильные женщины выходят замуж один раз и на всю жизнь. И она терпела, потому что очень хотела быть «правильной». Скандалы стали постоянным явлением. Стабильный доход был только у Тани, а Михаил снова учился, так как теперь он решил посветить себя анимационному 3D моделированию. В итоге у Тани на работе чуть не случился роман. Сергей — начальник одного из соседних отделов, за неделю общения дал Тане больше уважения, любви и заботы, чем Михаил за три года их жизни. Он говорил Тане: « Ты умна, красива, сексуальна и сногсшибательна! У тебя однозначно все будет хорошо!» Он говорил Тане: «Твой муж однажды поймет, что ты — самое ценное, что было в его жизни, но ты наверное будешь уже далеко». Когда Михаил в очередной раз пригрозил Тане разводом, она неожиданно для него согласилась. Съехал Михаил спустя месяц. Добрая Таня сама предложила ему «пожить друзьями», пока он не найдет себе подходящее жилье. Она сама помогла ему собрать вещи. Стоит отметить, что Михаил поделил пополам все, что они нажили за 3 года: столовый набор, чашки, тарелки и даже елочные игрушки. Спустя время Таня говорила о своем браке так: «Тогда я даже не понимала, насколько плохо мне жилось. Все время казалось, что все не так уж плохо. Вот был бы Миша негодяем, было бы куда проще от него уйти!» Давайте посмотрим на ситуацию глазами Михаила. Естественно собственной безответственности Михаил не замечает и не видит. Он нарцисс. А ни один нарцисс никогда не признается себе в этом сам. Он познакомился с девушкой по ее собственной инициативе, рассказывая ей о себе, находил полное признание и понимание. Она сама предложила ему поддержку, сама о нем заботилась и сама заняла по отношению к нему позицию верной помощницы. И вдруг, спустя какое-то время она отчего-то начала выказывать свое недовольство сложившейся ситуацией и призывать Михаила к ответственности. Михаил — нарцисс. Ответственность отсутствует в нем по определению (например однажды он пообещал встретить Татьяну на вокзале, увлекся компьютерной игрой и забыл о жене. Таня ехала домой сама, на автобусе, с двумя тяжеленными сумками. А потом, когда она, плача от обиды, сказала ему о том, что ей было тяжело, он ответил, что поднимать тяжести полезно для мускулатуры, и поиграл бицепсами). Понятное дело, что недовольство жены эгоцентричный Михаил расценивал как эгоизм и нежелание понять его тонкую душевную организацию. , Таня предлагала ему обратиться за помощью к психологу. И Михаил как и большинство аналогичных ему мужчин, проявил безответственность и категорически отказался «носить куда-то деньги», потому что: «у меня все нормально, я нормальный мужик, это тебе надо измениться и принять меня со всеми моими недостатками, я же тебя принимаю!» На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений? В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. (Михаил, например, не мог вывести из фирмы «активы» из-за держателя основного пакета акций). В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание. Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков. Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует. Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться. И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становитсяспасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка. Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж». Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею? 5. Алкоголик
ПримерЕсли внимательно проанализировать слова и поступки Анатолия, можно заметить, что в отношениях со Светланой он вел себя то агрессивно, нападая на Светлану с обвинениями, то вдруг надевал маску «жертвы», и умолял Свету его пожалеть и спасти. В психологии такого рода схема построения отношений имеет название «Треугольник Карпмана» и характеризуется манипулятивным (то есть неравноценно-партнерским) общением по принципу «агрессор- жертва- спаситель», причем этим ролям свойственно постоянно подменять друг друга. Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера. В паре Анатолий — Светлана отыгрывание схемы «Треугольника Карпмана» всегда начинал он. Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях. Подтверждение этой теории мы найдем, если посмотрим на историю жизни нашей героини — Светланы. Несмотря на то, что Светлана добрый, отзывчивый, совестливый человек, отношения с непьющими, ответственными, порядочными мужчинами у нее не складываются. Почему? Как мы видим, Светлана яркий пример женщины, которая живет по принципу жертвенной самоотдачи. Причины формирования такой жизненной позиции как обычно уходят корнями в детство. Светлана всю жизнь конфликтовала с мамой. «Мама оскорбляла меня, дурно отзывалась о моих умственных способностях, внушала мне, что я никому не нужна, что я никчемная. Папа маму не любил, говорил, что живет с ней ради меня. Когда мама кричала на меня или на папу, проще было согласиться с ней, лишь бы она замолчала, чем что-то ей доказать». То есть Светлана, как и большинство спасительниц — потенциальных жертв тиранически-виктимных или созависимых отношений, не умеет строить других отношений в первую очередь потому, что она не знает о том, какими они должны быть. Союз мамы и папы был созависимым, любви и заботы с маминой стороны Светлана не получала, зато жертвенная позиция терпящего отца, который был для нее авторитетом, казалась ей благородной и правильной. Неудивительно, что в последствии Света подсознательно следовала материнскому прогнозу «ты никому не нужна», и не искала в мужчине любящего и заботливого партнера, но, в то же время, подсознательно опровергала мамины обвинения в никчемности, пытаясь доказать свою нужность и значимость, спасая «несчастных» мужчин — алкоголиков: «Каждому своему мужчине я хотела помочь расправиться с этой заразой. По всякому пыталась: и просила, и умоляла, и всем ради них жертвовала. Они, когда трезвые были, все понимали. Но бутылка манила, и все начиналось опять и опять». Но увы! Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств. Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач — психиатр. Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком! Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания? , |
Сигналом тревоги должно послужить, если:
P.S. Если вы недавно состоите в отношениях с «идеальным» мужчиной и беспокоитесь о том, чтобы он ненароком не оказался лицом с расстройством личности (психопатом, нарциссом), вы можете взять консультацию у врача-психотерапевта. Специалист поможет вам отличить нормального мужчину от лица с личностными отклонениями. Также он подскажет вам, как рассмотреть признаки болезненных (тиранически-виктимных) отношений на ранней стадии их возникновения, когда они неявно видны из-за маски «нормальности» и «идеальности». Если же вы вышли замуж за нормального с виду мужчину, который через некоторое время сильно изменился, начал вас критиковать и обвинять в мелочах, стал изменять вам с проститутками или завел любовницу — не спешите искать причину в себе. Не спешите худеть, качать мышцы пресса, самосовершенствоваться личностно и сидеть на диетах. Проанализируйте его поведение с самого начала ваших отношений . Если после периода нежности и идеальности, оказалось, что у него тяжелый характер — прежде чем принять какое-то решение по ситуации (прощать, расставаться, разводиться или нет) — проконсультируйтесь с врачом-психиатром. Возможно, выяснится, что вы связали свою судьбу с лицом, страдающим каким-то видом расстройства личности, и не поняли этого. Врач-психиатр поможет вам понять, это безнадежный случай психопатии или расторможенность влечения, обусловлена другими психическими заболеваниями, и это можно попытаться скорректировать таблетками. Только после исключения вероятности расстройства личности и психических болезней нужно думать о других причинах проблем в отношениях, а именно: неумении строить эмоциональную близость, повторении родительских схем во взаимоотношениях, нехватке навыков построения отношений. Автор — Ирина Меладзе |
Терапия измен.
Оригинал взят у http://l-stat.livejournal.net/img/us...=17080?v=123.1heromother в Терапия измен. Данный пост призван убить трех зайцев: отозваться, наконец, о семинаре Скотта Вулли (почему в фамилиях всех приезжающих тренеров двойные буквы?))), рассказать о том, о чем Вулли не говорил, а также сообщить о мероприятии, которое мы c Аллой Чугуевой собираемся создать 31-го января. Итак, семинар "Работа с изменой. Возможности ЭФТ" 5-6 декабря 2014 года, Москва, Морозовская больница, конференц-зал. Ведущий: Скотт Вулли. Организатор: ЦССТ В названии семинара очень честно сказано "возможности ЭФТ" и этим сказано почти все. Во-первых, это указывает на терапевтическую модель, в которой все происходит и об этой модели я писать специально не буду, для желающих будет семинар в марте в ЦССТ. Но модель ЭФТ и сам Скотт Вулли в частности исходят из веры в силу надежной привязанности, признаки которой: 1. Сексуальная эксклюзивность. "Открытые" отношения считаются высокорискованными. 2. взаимная (!!!) эмоциональная доступность и отзывчивость партнеров 3. Отношения, которые завязывались в надежде на пункт 1 и пункт 2. 4. Понимание, что выход за рамки брака - это вообще-то что-то постыдное и плохое, не одобряемое обществом. 5. Секс - это следствие слаженных надежных отношений. Мы можем прожить без секса, но не можем - без эмоциональной привязанности. Что имеем спускаясь в наши культуральные слои? В среднем? По первому пункту, из моих "закромов терапевта" - 1. Идея сексуальной эксклюзивности скособочена. "Мудрая женщина посмотрит на измену мужа сквозь пальцы и он останется с ней" Слышали такое? или "Мужская измена - физиологическая прихоть, женская измена - разрушение семьи" 2. Эмоции у нас в "среднем по палате" все еще прерогатива женщин. "Заведи себе подружку, кота, говори маме, только не выноси мне мозг", женщины у нас с Венеры, а мужчины с Марса, у женщин - эмоции, у мужчин - дело. Слышали такое? 3. Что только не держит людей в браке. И чего только ради они в него не вступают. Не говоря уж о том, сколько браков завязывается по не совсем доброй или вовсе недоброй воле. 4. См пункт 1. "Хороший левак укрепляет брак" Пусть гуляет, но семью не разрушает. Другие задачи - не потерять бы кормильца, какая уж тут эксклюзивность. 5. Чему только не служит секс. Иногда он как раз не следствие надежных отношений, а наоборот. Опасность привлекает. Неизвестность. Новизна. Он может быть злым. Он может быть для мести. Он может быть "только спать не мешай". Он может быть разменной монетой. Он может быть чем-то вроде рукопожатия. Он может быть выражением власти. Словом, Скотт Вулли - немножко, имхо, посланец из другого, несколько идеального мира. Это не умаляет достоинств ни самого Скотта Вулли, ни его семинара, отчитанного очень четко, академично и по отлично заготовленной презентации. Можно держать в голове как образец и идеал, по которому надо бы кроить отношения. Но экономическая и социальная реальность у нас разная. А точнее, мы на более ранней стадии, надеюсь на это. Итак. Надежная привязанность - вот альфа и омега брака. Измена - то, что рвет "надежную привязанность" в клочья. Работа терапевта - тонкое шитье по восстановлению эмоциональной связи. Восстановление связи невозможно без прощения, искреннего, а не из страха потерять или желания "поскорее забыть". Для этой вышивки надо понять смысл измены. Смысл и логику эмоций, которые к ней привели. Мотивацию. Осознание мотивации помогает паре создать в процессе терапии нарратив "почему так случилось" и тут же еще один "как сделать, чтобы это не повторилось" Измена переосмысливается как попытка разрешить аффект или избавиться от дистресса (говоря по-русски, справиться с душевной маятой через третьего человека). Обидчику становится ясно, что именно он делал, изменяя. Обиженному становится ясно, что измена - не попытка уйти из отношений (кроме случая, когда это она и есть), а не очень удачный способ совладать с собой. Это в общих чертах. Не пытайтесь повторить это в домашних условиях. Сильная сторона ЭФТ - кропотливая работа по созданию пространства, где один может раскрыть свои страхи, а второй "не пнуть" в них, как бы обижен он не был. Когда супруг мямлит супруге "ну я ж не против тебя, зай, просто тебя ж не было неделю..." - это не то и не будет восприниматься радостно. Самих мотиваций Скотт видит шесть: 1. Романтическая - бегство от реальности в другие отношения. 2. Протестная - месть за недоступность или причиненную боль. 3. "Приди и возьми меня" - попытка привлечь внимание партнера 4. Выгорание - чтобы закончить отношения 5. Подстраховка - на всякий случай. Чтобы не остаться в одиночестве, если основной партнер решит уйти. 5. Компульсивная - секс используется примерно как алкоголь или наркотик (и часто вместе с ними) чтобы "заглушить себя" Очень часто это измены с проститутками, в стрип-клубах, сюда же запойный просмотр порнографии, случайные связи. За каждой изменой у изменяющего свои страхи. Страхи - это потребности. Я предоставляю вам самим потренироваться в определении потребностей всех шести типов А также пофантазировать, что именно делать с каждым из них. Ключевой вопрос: "Что же вы получаете от этих отношений?" Кстати, лично я вижу седьмой тип измены - измена экзистенциальная. Очень мне понравилась часть про мифы. Хотя мифов - имхо - куда больше, и у нас они покрепче будут, но и Вулли назвал 7 довольно актуальных. Некоторые бы так и выбила в мраморе. Чтобы. 1. Если вы в кого-то влюбились, это еще не означает, что с актуальным партнером у вас все кончено и вы выбрали когда-то "не того человека" 2. Измена - это всегда какие-то проблемы в отношениях. Ан нет. Согласно исследованию Гласса от 2003 года, изменяющие мужчины также довольны своими браками как и верные. Просто "так вышло", "обстоятельства так сложились" (В мрамор!) 3. Изменяющий партнер не получал чего-то в отношениях и ему пришлось искать это на стороне. (Недолюбила, недокормила, не ласково смотрела) На самом деле, изменяют как раз те, кто меньше вкладывает в отношения (В мрамор!) Меньше вкладывают и меньше ценят. 4. Не бывает дружбы между М и Ж. Бывает. Но друг/подруга вашего партнера должен быть другом и вашим отношениям. Признавать вас как единое целое и уважать границы пары. 5. Можно изменять, не вовлекаясь эмоционально. Не влюбляясь. Согласно тому же исследованию 2003 года 85% женщин и 55% мужчин сознались о "сильной" и глубокой привязанности к партнеру в "побочных" отношениях. 6. Если нет секса, то близкие отношения с третьми лицами - не измена. Скотт Вулли считает это эмоциональной изменой и я четыре раза подпишусь. Признаки: налицо "физиологическая химия" - блеск в глазах, выброс гормонов, тонус при появлении "объекта", такая связь становится эксклюзивно интимной, этому человеку доверяют такие тайны и обсуждают такие вещи, каких не обсуждают с супругом, то что секса как такового нет - не отменяет того, что сексуальное влечение есть , и невозможность его воплощения только подливает масла в огонь. Такой человек "авторитетнее" партнера, ему готовы отдавать время и усилия в обмен ни на что и в целом налицо "отток энергии из пары". Обманутый партнер встречается с агрессивно-веселым непониманием про "а что такого" и " у нас ничего нет". Такая связь - большая угроза браку, даже если секса так и не случится. 7. Игнорируй измену и она пройдет сама собой. Вот тут интересно. Вулли считает, что даже если измена прошла "как с белых яблок дым" то все равно знание о ней отчуждает изменника от своего партнера. Отчуждает само наличие секрета, тайны. Выходит, для построения надежной привязанности надо раскрыть секреты. Для сравнения вам мнение Клемента: если знание об измене не принесет в отношения ничего хорошего, то "сам сделал, сам мучайся" Неси ответственность и не травмируй партнера. Мне позиция Вулли кажется глубже и честнее, но позиция Клемента явно распространеннее. К тому же, для "отчуждения" предполагается, что изменивший должен испытывать стыд. Но - опять разница культур - многие вовсе не испытывают. По ходу Вулли фактически упомянул еще один миф. Он его не сформулировал, но у нас он ой живуч! Это про "он изменил ей, потому что она растолстела/запустила себя и т.п." Исследований на эту тему не знаю, но глазом невооруженным вижу, что красота сиречь ухоженность - вовсе не залог счастья в браке. На эту тему очень славно пишет Шнарх, называя отношения типа "Пусть все завидуют, какая у меня женщина" - "мастурбацией об живого партнера". Эмоциональной привязанностью там и не пахнет. А вот интересно, что нередко женская реакция на "недоступность" партнера (не понимает, не слышит, не чувствую себя нужной и любимой) заедается в самом буквальном смысле. Ее лишний вес - как ответ его недоступности. Далее Вулли говорил о том, что происходит с тем, кому изменили. Эта часть показалась мне несколько мутной. Самое ценное, что прозвучало: измена может вызвать ПТСР. Когда кто-то озвучивает то, что ты давно уже угадал - это всегда экстаз ))) В остальном же остаюсь при Клементе, который дает гораздо более ясную схему "болевой карты" потребностей того, кому изменили. С условиями: если он хочет быть в отношениях - это одно, это поиск приемлемого варианта события. Если нет - это часто спасение самооценки и переосмысление себя в случившемся. ЭФТ верит, что "раненый партнер" может прокричать свою боль так, что до "ранившего" "дойдет" и он сумеет показать, что до него "дошло" - так, что и раненый поверит, что до ранившего дошло, и тогда они смогут воссоединиться. Мне тоже очень хочется в это верить. И тут же мне хочется написать о статье Эстер Перель "После бури", где она делит пары, прошедшие измены на три типа: "застрявшие", "выжившие" и "исследователи". Так вот, как ни странно, это я уже от себя, на тему: "Если ли жизнь после измены". Как ни странно, есть пары, превратившие фиксацию на случившемся в вечное топливо отношений. С монотонным воспроизведением схемы "а вот ты мне причинил" - "да, но я уже извинялся" годами, даже десятками лет. - Это "застрявшие" Раненый партнер тут нередко не хочет расставаться с сильным чувством праведности, и, как сказал Хеллингер "сила в руках обиженного". Со временем такая история еще обрастает массой вторичных выгод для сторон. "Выжившие" - или даже "выживальщики" всегда имеют ответ на вопрос "почему не". Хотя сам факт того, что они остаются в браке, после того, как обнаружили себя полюбившим кого-то другого, или факт, что они в браке, где им изменили и они не простили - крайне противоречит и их ценностям, но...есть много "но". Одно из любимых "но" - это дети. Да и вообще, брак является проектом и предприятием, в которое много вложено, слишком много. Они не готовы расставаться со статусом или уровнем жизни. И эти "но" побеждают, хоть человека и качает из стороны в сторону Ну и "исследователи" - люди будущего) Те, кто, однажды проснувшись, обнаружили, что партнер может и исчезнуть. И эта новость напомнила им о них самих. Оставаясь в браке они "перезаключают" его: "я не обладаю тобой, но пока ты рядом - это радость" И если глубоко задуматься, это единственное, что может человек обещать человеку, ибо смерть все таки "разлучит их". Как тут не вспомнить Шнарха с его пятым уровнем, на котором измена ранит, но не определяет. (Молдаване знают, о чем я)) Как тут не сказать, что ЭФТ надежно и крепко обслуживает уровень четвертый - крепкую и хорошую взаимозависимость, для которой измена - это очень, чудовищно больно. Как тут не добавить, что каждый выбирает по себе, но иногда жизнь толкает к открытиям))) И по традиции, о тренере. Тренер безупречен в заданных рамках))) По традиции, об организаторах. Претензия только одна: не было горячего чаю. Но после заявления, что организаторы защитили участников от необходимости надевать бахилы и белые халаты (место действия: Морозовская больница) - этот вопрос снимается) Можно еще позанудствовать о стоимости, но в свете происходящего в последнее время любому, кто берется кого-то везти в Россию, надо ставить памятник. Можно позанудствовать, что Гуля как переводчик иногда создавала причудливые коннотации, вызванные тем, что основной язык для нее все таки английский. Осталось немного недоумения про способы оплаты, все таки был способ сделать это дистанционно и неясно, почему он был доступен не всем. А в остальном, большое спасибо организаторам, отдельное - Анне Крайновой за хороший перевод презентации в сжатые сроки. Слышала Вулли приедет в июне с ...травмой (?) По традиции, о моем неприличном поведении на семинарах. На сей раз у меня болело горло и я вела себя вполне прилично. Даже чуточку задумчиво) Что не помешало мне слегка поспорить со Скоттом, когда он сказал, что находит рискованной практику Питтмана - приглашать на консультацию все три стороны одновременно. Как человек, который это практиковал, скажу: эффект ошеломительно волшебный. При условии, что все стороны уже знали друг о друге и несколько смирились с существованием друг друга. Чтобы без кровопролития. У многих сексологов звучит такая нота как "эффект новизны". От эффекта Кулиджа (способность к копуляции у самца восстанавливается быстрее в присутствии новой самки) до новизны как просто фактора а-ля "тянет в рот что попало, лишь бы попробовать". Как способа обрести точку сравнения. Встретила на семинаре Ольгу Яковлевну (кстати, обрадовалась "не по-детски", все таки системная лояльность к учителям - страшная вещь!))), и Ольга Яковлевна тоже заметила, что самая проблема в долгих отношениях - привыкание и восстановление влечения, если ничего не путаю. Задала и этот вопрос. Скотт Вулли не считает новизну фактором. Для него она - в области компульсивного. Для меня это спорно. |
16 заповедей любви к мужчине, которые изменят мир
Эти невероятно поэтичные заповеди, подскажут, как нужно любить мужчину так, чтобы изменить весь мир. 17 мая 8608 http://cache.cluber.com.ua/wp-conten...5/truelove.jpg
|
Проблема Дюймовочки
txt by [SIZE=+0,25]Александр ПАВЛОВ[/size] // published 08/01/2015 http://www.chewbakka.com/wp-content/...mbelina_00.jpg введение в теорию сексуальных отношений Как это ни странно, но, несмотря на то, что психологи, социологи и культурологи уже давно изучают сексуальные отношения (важно подчеркнуть, что имеется ввиду именно отношения полов, а не что-либо еще), теорию сексуальных отношений так никто и не развил. Долгое время, например, такая же проблема была с «теорией международных отношений». Но, благо, ученые вовремя наверстали упущенное. Возможно, потребность создать теорию сексуальных отношений назрела, и мы должны подступиться к решению этой задачи? Есть несколько женщин, которые пишут о сексуальных отношениях на русском языке, но их взгляды ненаучны. Даже более того, их подход прагматический и идеологический. Их интересные тексты вертятся вокруг практических вопросов и не могут подняться на теоретическую высоту. Вот почему замечательные тексты этих авторов-женщин должны быть хотя бы немного уравновешены рациональным и холодным взглядом теоретика. И как человек, который подступается к теории сексуальных отношений, я, конечно, ничего не понимаю в практике. Великие мыслители рано догадались, что объяснять разные феномены, связанные как с обществом, так и с внутренним миром человека, можно с помощью мифов или древних произведений искусства, например, греческих трагедий. Но поскольку все это уже «было занято» до возникновения теории сексуальных отношений, я предполагаю, но не совсем так, как это делает Эрик Берн, что некоторые особенности сексуальных отношений можно объяснить через сказки. А еще лучше – через экранизации сказок. Вот почему для того, чтобы показать, как работает теория сексуальных отношений, я выбрал в качестве иллюстрации кейс «Дюймовочки». Итак, в чем заключается «проблема Дюймовочки»? Мой ключевой тезис состоит в том, что история про Дюймовочку – фактически не что иное, как структурно упрощенная история «Секса в большом городе». Только без подруг. Потому что эта сказка представляет собой историю поиска молодой девушкой подходящей пары. Давайте за основу возьмем советскую экранизацию произведения 1964 года (режиссер – Леонид Амальрик), чтобы все понимали, о чем именно идет речь, и хорошо представляли себе персонажей визуально. http://www.chewbakka.com/wp-content/.../separator.jpg Герои, которых Дюймовочка встречает на своем пути, это «идеальные типы». Дело в том, что в конечном итоге все мужчины с определенными оговорками сводятся к этим четырем «мужским типам», то есть таким, с которыми женщины могут связать свою жизнь, но, разумеется, не всегда обрести счастье – Лягушка, Жук, Крот (реалистические типажи) и Принц (нереалистический тип). Однако прежде, чем перейти к мужским типам сказки, заметим, что сама Дюймовочка предстает не вполне привлекательной героиней, хотя главной в этой истории и, разумеется, положительной. Так, она живет с мамой и, кажется, ничего не делает, а лишь развлекается. Более того, у нее есть проблемы с оценкой собственной внешности. Любой поймет, что она выглядит относительно вульгарно (обратите внимание на ресницы, то есть чрезмерный макияж, а также на цвет волос), но она, созерцая свое отражение в зеркале, заявляет сама себе: «Ой! Какая хорошенькая!» В целом, это – обращение мудрости веков к женщинам – стремиться к адекватной самооценке. http://www.chewbakka.com/wp-content/...mbelina_01.gif Итак, первый тип, которого встречает героиня, это «Лягушка» (маменькин сынок). Психологический портрет его нас интересует в меньшей степени. Важно же то, насколько он устраивает Дюймовочку, то есть насколько он устраивает как мужчина ее как женщину. Обратим внимание, что невесту для сына находит мама, выкрадывая ту из дома, хотя и по прихоти сына («Не хочу учиться, а хочу жениться»). Дюймовочка пробует пожить с ним («в самом тихом ква-ква-квартале»), но, в конце концов, отчаивается, понимая, что давление матери не даст им построить удачные отношения. Дюймовочка с помощью случайных подруг (Рыбы), которые в свою очередь прибегают к помощи мужчины (Рак), спасается бегством. В целом мы могли бы предположить, что этот мультфильм – совсем не про поиск женского счастья, если бы не одно «но». Обратим внимание, что девушка после краха первых серьезных отношений не стремится вернуться домой к матери, а начинает взрослую самостоятельную жизнь. (Читай: не возвращается в Иркутск, но остается жить в большом городе, Москве). Что приводит нас ко второму мужскому типу. http://www.chewbakka.com/wp-content/...mbelina_02.gif Второй тип «Жук» (тусовщик, прожигатель жизни). Как и в случае с «Лягушкой», все происходит в соответствии с правилами межполового этикета: выбирает женщину мужчина, то есть Жук обращает на нее внимание и начинает ухаживания. Дюймовочка же вправе согласиться на ухаживания или отказаться. Она, разумеется, соглашается. Мы видим, что это привлекательный молодой человек, который знает толк в развлечениях. Самое важное в том, что Дюймовочке он искренне нравится. А кому из девушек не нравятся обаятельные молодые люди, которые к тому же ведут себя как джентльмены? Дюймовочка готова связать с ним свою жизнь, чего мы не наблюдали в случае с типом «Лягушка». Однако Жука окружает много женщин (соблазны) и, кроме того, он сильно подвержен общественному влиянию. Вкупе это вынуждает его оставить Дюймовочку («Извините, но кроме меня вы никому не понравились»). Также акцентируем внимание на том, что именно Жук бросает девушку, то есть этот идеальный тип – самый ненадежный. Далее Дюймовочка решает пожить для себя (читай: живет какое-то время по друзьям), пока не наступает поздняя осень. Поздняя осень – скорее всего метафора приближающейся старости, чувство одиночества. Тогда одинокая Дюймовочка в отчаянии снимает комнату у старой женщины («Мышь-полевка»). Мышь – важный структурный персонаж кейса. Наверняка это метафора того, во что может превратиться Дюймовочка, если так и не найдет счастья. Полевка понимает, что в Дюймовочке она может реализовать свои давние желания, которые у нее самой удовлетворить не получилось, и она сводит свою соседку с «Кротом», третьим идеальным типом. http://www.chewbakka.com/wp-content/...mbelina_03.gif «Крот» – уважаемый член общества, состоявшийся и состоятельный мужчина, у которого есть влиятельные друзья («уважаемые кроты»). Хотя он в экранизации представлен довольно скупым («Так жену кормить надо»), в целом, это самая позитивная мужская модель из всех представленных. То есть он уже изначально согласен на то, чтобы быть кормильцем будущей жены. При том, что его выгоды от данного брака не вполне ясны. Кроме того, он старше и умнее Дюймовочки и, кажется, способен ее многому научить. Однако Дюймовочка выбирает рискнуть и пробует искать личное счастье дальше. Согласно мультфильму, который с этих пор приобретает оттенок ненаучной фантастики и превращается в сюрреалистический кошмар, Дюймовочка знакомится с «Ласточкой». Ласточка, – вероятно, бывшая женщина Крота. Дело в том, что в первоисточнике она «живет» в кротовых катакомбах. Что снова заставляет нас предположить, что Крот – мудрый – уже встречался с «принцессами», которые теперь живут, располагаясь на его жилых площадях. То есть его видимая скупость на деле оборачивается практической мудростью – он ищет любви, а не содержанку. http://www.chewbakka.com/wp-content/...mbelina_04.gif Обратим также внимание на то, что Ласточка – не вполне позитивный персонаж. В конце концов, у каждого идеального мужского типа в сказке есть сопутствующее приложение в виде женщины – Мать-Лягушка (у Лягушки), Гусеница (у Жука), Мышь-Полевка и Ласточка (у Крота). Так как Крот – самый сложный образ, получается, что вокруг него два образа женщины. Назовем их «Женщина +» (позитивная – желает добра) и «Женщина –» (негативная – не желает добра). В конце концов, Полевка искренне желает Дюймовочки счастья, в то время как Ласточка (у которой у самой наступила даже не осень, а зима ее лет) провоцирует ту на побег в неизвестность. Итак, Ласточка якобы помогает Дюймовочки бежать, и впоследствии главная героиня находит свой идеал – того самого принца, о котором так часто мечтают многие женщины. Однако это, как ни странно, хотя и четвертый идеальный тип «Принц», но такой, который я называю «невозможным вариантом», чистой фантазией. Дело в том, что я предлагаю прочитывать финальные сцены «Дюймовочки» типично линчевским образом: все, что она видит, сбегая от Мыши и Крота, это ее больной сон, предсмертный горячечный бред. Замерзая, она грезит о том, что обрела счастье с женоподобным молодым человеком, и идет к свету. То есть видимый «счастливый конец» – вовсе не счастливый, а всего лишь ужасный кошмар. Он намеренно сделан таким образом, чтобы у зрителей не осталось и тени сомнения, что это – самая нереалистичная часть мультфильма. http://www.chewbakka.com/wp-content/...mbelina_05.gif Таким образом, структурно произведение предполагает три «идеальных типа» и один «невозможный» для девушек, которые находятся в поисках личного счастья – Лягушка, Жук и Крот. Нужно всего лишь выбрать один из трех. Самое замечательное в том, что мультфильм также изначально прописывает, к чему могут привести отношения с каждым из идеальных типов. То есть сказка предлагает девушкам попробовать быть реалистичными и выбрать тот вариант, который предпочтителен именно для нее (в конце концов, и с Жуком можно неплохо провести время). Такова «Проблема Дюймовочки». Но это все теория. Как это работает на практике, сказать решительно невозможно. http://www.chewbakka.com/wp-content/...blev/bukwa.pnghttp://www.chewbakka.com/wp-content/.../copyright.png |
Почему одни дамы доступные, а другие гордые? Ученые уверяют: многие представительницы прекрасного пола генетически не предрасположены вступать в интимные отношения с незнакомцами
Обманываться рады Есть такой чисто мужской вид "спорта": познакомиться с женщиной и после непродолжительного общения - часа два-три - вступить с ней в интимные отношения. Вступил - герой. Получил отказ - ну… ей же хуже. "Спортсмены" называют себя пикаперами, ведут счет победам, гордятся ими и полагают, что достигли успехов исключительно благодаря своей мужской доблести. То есть, охмурили прекрасную незнакомку настолько, что она не устояла, сраженная остроумием, обаянием и напором прекрасного незнакомца. Повторю: это пикаперы так думают. На самом же деле, ни от них, ни от их якобы хитрых приемчиков скоростного обольщения, которым "заслуженные мастера спорта" обучают начинающих, по большому счету ничего не зависит. А зависит от генетических особенностей конкретной женщины. По крайне мере, к такому выводу подталкивают исследования проведенные в Университете Токио. Терухиро Окаяма с группой коллег по кафедре биологических наук вроде бы разобрались, почему одни самки позвоночных легко спариваются с незнакомцами, а другие - с трудом. Или даже вообще на такое не способны. Если барахлят "нейроны верности" В качестве экспериментальных объектов японцы, по их собственному выражению, выбрали "относительно простые, но убедительные биологические модели" - рыбок и мышей. Благо среди них есть виды, в сексуальных предпочтениях которых можно не сомневаться - известно достоверно. Например, самочка японской медаки - рисовой рыбки - прежде чем отдаться ухажеру, общается с ним несколько дней. Это - длительные отношения, по рыбьим меркам. А начав совокупляться со "своим" самцом, самочка отвергает приставания незнакомцев. Правда, через какое-то время может и уступить, что называется, познакомившись поближе. Тем более, что самцы рисовой рыбки часто покидают своих "возлюбленных", чтобы приударить за другими. Все, как у людей… Еще наблюдение: из нескольких самцов самочка в первую очередь выберет того, с кем знакома дольше. Или вот мыши. Есть две их удивительные популяции - луговые полевки и степные. Самкам первой все равно с кем спариваться - могут, как со знакомыми, так и с незнакомцами. А те, что из второй популяции, все свою мышиную жизнь хранят верность одному самцу - "мужу". То или иное решение по жизни, естественно, принимает мозг. Но конкретно за сексуальную избирательность, как выяснили японцы, отвечает небольшой участок в гипоталамусе - конкретно расположенные тут нейроны под названием TN-GnRH3. Самочки, у которых они функционируют активно - в полную силу - вступают в интимные отношения только со знакомыми. А если эти самые нейроны дают сбои хотя бы частично, то представительницы становятся неразборчивыми в сексуальных связях. В экспериментах ученые блокировали работу "нейронов верности" искусственно. А в реальной жизни подобное происходит в результате мутаций двух генов - cxcr4 и cxcr7. Самки - что называется, гулящие - сплошь такие вот мутантки. Ученые полагают, что их открытие вполне можно распространить на всех позвоночных. И на женщин в том числе, которые ведь тоже позвоночные. Что же получается? Не общество, не социальная среда и не воспитание, а генетика виноваты в том, что некоторые представительницы прекрасного пола оказываются легко доступными в сексуальном смысле. Не вспоминают о девичьей чести и женской гордости. Мутации, понимаете ли… Ну, вылитая теща! Отличить гордых и разборчивых от доступных очень просто. Тут и генетический анализ не понадобится. Дамы, у которых "нейроны верности" в порядке, даже при первом свидании будут интересоваться подробностями личной жизни новоявленного партнера. Мол, расскажи о себе… Мне так хочется понять, какой ты…Я тебя совсем не знаю… А те, которых больше волнуют незнакомцы, в душу, как правило, не лезут. Передаются ли сексуальные предпочтения по наследству? Скорее всего, да. И, похоже, что по материнской линии. Статистические данные, собранные британскими учеными из госпиталя святого Томаса в Лондоне, свидетельствуют: дочери демократичных в интимном смысле мам, как правило, идут по их стопам. То есть, женихам стоит присмотреться к потенциальным тещам. Осторожно расспросить их, много ли любовников было в молодости…Разумно поговорить на эту тему и с бабушкой. Первые и древнейшие Женщины легкого поведения существовали во все времена. Неспроста же тех, которые сделали его - такое поведение - своим ремеслом, называют и называли представительницами первой древнейшей профессии. Так может быть, природа намеренно разбавила гордых доступными, организовав на заре эволюции соответствующие мутации? Чтобы часть женщин не испытывали угрызений совести, меняя одних партнеров на более подходящих, с их точки зрения. При этом повышались шансы получить не только более жизнеспособное потомство, но и дополнительную материальную помощь, необходимую для его выживания. Да и естественный отбор, в целом, шел веселее. Почти как в "Доме-2". Ныне изначальные цели утеряны. Но инстинкты остались. Включая стремление к материальному вознаграждению за их реализацию. Сколько сейчас мутанток? Столько, сколько и в древности - в процентном отношении, конечно, полагают ученые. И прикидывают, например, регулярно анализируя генетические базы данных. В США они с завидным постоянством демонстрирует: около 10 процентов людей происходят не от тех биологических отцов, которые значатся в их документах. Из многочисленных социологических исследований следует: доля дам легкого поведения тоже колеблется где-то в районе 10 процентов. И пикаперы "побеждают" в среднем примерно в одной попытке из 10. Итого, 10 процентов - вот приблизительная доля уступчивых. На них и уповаем. Есть гипотеза, что природа специально разбавила гордых доступными. КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА Качество ухаживания имеет значение - Не отрицая генетическую природу сексуальной избирательности женщин, я бы не исключал полностью роль мужчин, - говорит Максим Вершинкин, специалист по эволюционной биологии. - Есть исследования, которые свидетельствуют: от манер и, простите уж, от запаха кавалеров зависит решение дам вступить или не вступить с ними в интимную связь. Например, американский ученый Брюс Бейкер (Dr. Bruce Baker) экспериментировал с плодовыми мушками. И тоже обнаружил в мозгу самок особые нейроны - две небольшие группы, от которых поступает сигнал дать согласие на спаривание. А срабатывают эти нейроны исключительно в ответ на феромоны самца - своего рода запах, и его "песни" - аналог уговоров. Чем приятнее феромоны и обольстительнее "песни", тем быстрее согласие. И женский мозг не лишен аналогичных нейронов. А стало быть, и соответствующей реакции на мужские "песни". Вот почему качество ухаживания все-таки имеет значение. Биология… А вывод такой: кавалер, не умеющий ухаживать, даже у генетически предрасположенной дамы секса не выпросит. Девушки с работающими в полную силу "нейронами верности" тесно сближаются только с теми, кого уже хорошо узнали. КСТАТИ Среда - самый блудливый день недели Самый развратный день недели удалось выявить исследователям, благодаря одному из популярных международных сайтов знакомств. В последнее время подобные интернет-ресурсы часто используют психологи в научных целях, привлеченные обширной аудиторией. Вот и ныне удалось анонимно узнать "секреты" почти 200 тысяч респондентов - мужчин и женщин. Люди признались: для супружеских измен они чаще всего выбирают среду. На этот день недели указали 18 процентов опрошенных - большинство. Остальные дни - на удивление, суббота и воскресенье - не были столь привлекательны в смысле блуда. А В ЭТО ВРЕМЯ Кругом мутанты Конечно, и представителями сильного пола в сексе "рулит" генетика. Не совсем, правда, ясно, кто из них мутанты - разборчивые или неразборчивые, верные мужчины или бабники. Джастин Гарсиа с коллегами по лаборатории эволюционной антропологии и здоровья Университета Бингемтона полагают, что мутанты - бабники. Мол, у них изменен ген DRD4, который связан с системой восприятия дофамина - гормона удовольствия, который впрыскивается в мозг во время секса. Мужчины с измененным геном более чувствительны к дофамину. Настолько сильно на него реагируют, что "подсаживаются", как на наркотик - вплоть до "ломок", возникающих от недостатка гормона. В итоге, становятся сексуально зависимыми. Постоянно ищут "дозу". А тут уж не до какой-то особой разборчивости в половых связях. Ученые из Каролинского института в Стокгольме считают мутантами не бабников, а, наоборот, однолюбов. По их данным, в хромосомах неверных один из генов - RS3 - представлен в своем полном многообразии. А у верных отсутствует разновидность 334. Что, по сути, является генетическим дефектом. То есть, мутацией. http://www.kp.ru/daily/26253/3133428/ |
5 критических ошибок в отношениях
Очень ценная информация для людей, которые хотят разобраться в своих ошибках и быть вместе! 1. Принцип автоматизма. Это — ошибка думать, что раз вы вместе, то все теперь будет происходить автоматически. Оглянитесь вокруг, все в природе непрерывно рождается и умирает, либо трансформируется и растет, либо подвергается разрушению внешними силами, либо саморазрушается. То же происходит и с отношениями. Если один или оба партнера перестают пребывать в чувственной осознанности, то разрыв неминуем. 2. Принцип сахара. Это — ошибка отдавать всю себя мужчине, забыв о других сферах жизни. Это также ошибка — отдавать всего себя женщине. Мужчина, женщина и отношения — это лишь часть твоих интересов, но не все на свете.У женщины и мужчины должна быть своя личная территория, хобби, увлечения, желания и т.д. Иначе потом будет классическое: «Я на тебя лучшие годы, а ты…» Живите своей жизнью! И как можно более интенсивно. 3. Принцип заморозки. Это — ошибка перестать развиваться, узнавать новое, самосовершенстоваться, расти, играть, быть ребенком. Наш мир динамичен, и если вы замерли на одном уровне, то вас тут же обгонят более быстрые. Нужно быть интересной своему мужчине или своей женщине. И это получается само собой, если всегда узнавать новое, жить с любопытством, с интересом, и т.д. 4. Принцип гири. Это — ошибка привязывать к себе мужчину или женщину, лишая их личного пространства. Перечитате предыдущие пункты, и поймите — каждому надо развиваться, иметь определенную свободу и жить своей жизнью, а не только отношениями. Если же человек не умеет сочетать личную свободу и отношения — подумайте, а нужен ли вам такой партнер? 5. Принцип «каждый за себя». Это — ошибка жить каждому в своем пространстве. В паре важно создавать общее пространство. Обязательно должно быть что-то, что объединяет вашу пару на трех уровнях: эмоциональном, интеллектуальном и физическом. Как вы понимаете, речь идет не о детях, квартире и собачке. Подумайте прямо сейчас, какая из этих областей связывает вас больше всего, какая — меньше, и что вы можете сделать для развития областей. И делайте это. Не «укрепляйте отношения», а старайтесь сделать их более комфортными, интригующими, захватывающими — друг для друга. |
КАКОЙ МУЖ — ТАКАЯ И ЖЕНА КАКОЙ МУЖ — ТАКАЯ И ЖЕНА , согласны?
Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала: - Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься! - Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина. - Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот! - Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю! - Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!! - Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец! И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же. Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом. Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками. Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху. Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же? Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки. Начнем с негативного влияния жены Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих. Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется… Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы! Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо. Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший. Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках. Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах. Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку. Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном. Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах. Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет? Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким». Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане. Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом. Но есть и обратная сторона! Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее. Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях. Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди. Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей. Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее. Если жена искренне служит своему мужу — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего. Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами. Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, И он начинает помогать в этом деле своей супруге. Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время. Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских. Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения. Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя. Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван. Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил? Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше. Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись? И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества. Берегите друг друга! Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами. И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными. Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить. Вместо ссоры можно было бы потратить силы на: поддержание здоровья своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зарядку или ходить в спортзал. Одной ссоры хватило бы на месяц таких полезных занятий обдумывание и поиска подарка для близких. А еще лучше друг для друга. Причем купить не что-то, что нам кажется ему бы понравилось. А то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи) прогулку вместе или с детьми. Укрепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод. просмотр семейного альбома, воспоминания о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношения. то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хотя бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родителям сделать ему операцию. Он вырастет благодарным, веря в добрых людей и Бога, выберет хорошую профессию и поможет сотням других людей. Одним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань. Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту. Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце. Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви. Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу. Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент усмехнулся: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.» |
Куда пропадает наш мозг, когда мы влюбляемся?
В 2010 году Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) провёл опрос и узнал главные ценности россиян. На первом месте оказалась семья, о ней упомянули 97% опрошенных. Далее следовали дружба, любовь и политическая ситуация в стране. Секс же оказался на предпоследнем месте, уступив только религии. Говорит ли это о наших высоких моральных принципах или о том, что опрошенные слукавили и решили показать себя в хорошем свете? Потому что гормоны, которые отвечают за наши чувства и влечение, в теории должны влиять на нас сильнее, чем ситуация в стране и политические игры. Или нет? В 2004 году двое американских исследователей Лим и Янг провели необычный опыт, который изменил бы наше отношение к любви, не будь мы так склонны её романтизировать. В качестве подопытных выступали луговые полёвки (грызуны), а точнее, отдельный их вид — Microtus Ocrogaste. Этот вид полёвок отличается тем, что половые партнёры после первого спаривания образуют пару на всю жизнь. Лим и Янг вводили полёвкам в мозг гормоны вазопрессин и окситоцин и следили за их реакцией. Окситоцин не оказал никакого влияния на полёвок мужского пола, а женский пол сразу же пытался сформировать связь с партнёром другого пола. Зато вазопрессин действовал абсолютно иначе. Полёвки женского пола, наоборот, никак на него не реагировали, а мужской пол сразу же влюблялся. Этот опыт показал сразу две вещи: как мало мы знаем о любви и что любовь, как и другие эмоции, подконтрольна химии. Любовь с точки зрения науки Любовь напрямую связана с гормонами. К ним относятся уже знакомые по эксперименту с полёвками окситоцин и вазопрессин, а также допамин, серотонин, тестостерон, эстроген и адреналин. Причём каждый из них отвечает за отдельную реакцию нашего организма, которую мы привыкли связывать с влюбленностью: Адреналин отвечает за кровяное давление, и чрезмерное его выделение увеличивает уровень стресса и напряжения, заставляя сердце биться чаще. Допамин, в свою очередь, отвечает за ощущения, которые нам так нравятся: удовольствие, лёгкое головокружение, восторг и воображаемые крылья за спиной. Серотонин, а точнее его нехватка, отвечает за те случаи, когда мы не можем выкинуть предмет обожания из своей головы. Нехватка серотонина — это главный симптом обсессивно-компульсивного расстройства, когда человек не может избавиться от навязчивых или пугающих мыслей. Тестостерон отвечает за привлекательность, причём, вопреки распространённому мнению, у обоих полов. Чем больше тестостерона у мужчины, тем более он привлекателен для женщин. И в то же время, тем более привлекательными женщины кажутся ему. Эстроген влияет на влечение мужчины к женщине. Исследование Американской ассоциации психологов показало, что уровень тестостерона у мужчин, которые чувствовали запах женщины в период овуляции, увеличивался. Стоит ли стыдиться своих чувств и краснеть при каждом упоминании половых органов в разговоре? Вряд ли. Всё это лишь набор химических реакций, которые происходят в нашем организме. Что нужно для того, чтобы влюбиться? Меньше, чем вы думаете. В 1997 году психолог Артур Арон заставил пару незнакомцев влюбиться друг в друга. Он дал им анкету с 36 вопросами, на которые они должны были ответить друг другу в течение 45 минут. Уровень интимности нарастал с каждым вопросом. И если первые были в духе «Хотел бы ты быть знаменитым?», то ближе к концу они становились такими: «Когда ты в последний раз перед кем-то плакал? А наедине?». Это не всё. После ответа на вопросы пара должна была смотреть в глаза друг другу в полной тишине в течение 4 минут. Незнакомцы, которые вошли в комнату проведения исследования через разные двери и видели друг друга в первый раз, ушли оттуда влюблёнными. А через шесть месяцев поженились. Тяжело поверить одному и такому уникальному случаю. Поэтому колумнист The New Your Times решила повторить этот эксперимент со своим приятелем. Что из этого вышло, прочитайте сами — так будет интереснее. Почему мы становимся идиотами, когда влюбляемся? Мы разобрались в том, что мы ни черта не знаем о любви. И теперь пришло время узнать, почему мы превращаемся в идиотов, когда химия в нашем мозгу приказывает нам влюбиться. И, если честно, я бы не поверил самому себе на слово, поэтому все мысли буду подкреплять исследованиями. Вспомните, как вы вели себя в последний раз, разговаривая с красивой девушкой? Я не уверен, что у девушек есть такая же проблема, но думаю, что это работает в обе стороны. Заплетающийся язык, «крутые» фразочки о погоде и осознание того, что вы несёте бред. Вы не одиноки. В 2009 году Сейн Нотс и её коллеги из Университета Радбоуд провели исследование, в ходе которого предлагали мужчинам общаться с красивыми девушками. До и после беседы они проверяли умственные способности исследуемых. После общения с девушками результаты умственных тестов были хуже. Удивительно, но это не сработало с женским полом: их результаты не изменились. Второе исследование Нотс унизило сильную половину человечества ещё сильнее. Она попросила две подопытные группы, первая из которых состояла из мужчин, а вторая — из женщин, пройти тест Струпа, который вам наверняка знаком. Суть теста в том, чтобы назвать цвет каждого слова, изображённого на картинке. Но есть одна проблема: цвет слова не совпадает с его значением. Например, слово «жёлтый» написано красным цветом, «синий» — жёлтым и так далее. Тест демонстрирует, как быстро ваш мозг может обработать данную информацию. Каждая группа проходила тест дважды: первый раз обычным образом, а во время второго теста участники эксперимента считали, что за ними наблюдают участники другой группы. Результаты снова оказались унижающими мужское достоинство: Группа, состоящая из мужчин, прошла второй тест с худшими результатами. Время, потраченное на тест женской группой, в обоих случаях было одинаковым. Этот и многие другие тесты ещё раз доказывают тот факт, что мы не можем идти наперекор природе и стараться заблокировать эмоции. Наука подтверждает тот факт, что любовь, секс, привязанность, влечение — всё это зависит от биологии и химии. Но, несмотря на тот факт, что любовь — это набор химических реакций, она не становится менее прекрасной. Выглядите как идиот? Ну и что? |
Слияние и близость: 5 главных отличий
05.04.2015 21:15:29 Автор: Елена Митина Подписаться на автора 1678 909509 ( 1 ) На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят. Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется. На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным. Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга. В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения. Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях. Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи). http://psy-practice.com/upload/media...fLpM5fX_uw.jpg 1. В слиянии есть только «мы», в близости – есть «я» и есть «ты». В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «это делается для семьи», «это наше желание». Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу!»). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира. http://psy-practice.com/upload/media...PHCyC3Cr6E.jpg 2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях. В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. «Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)!», «как ты мог не помыть для меня пол!», «ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями!», «неужели тебе нравится эта идиотская машина?!». То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. В результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме. В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь это кино?! Все, нам с тобой не о чем говорить!»). В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?». В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием. В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого. http://psy-practice.com/upload/media...wi5-ze6cr4.jpg 3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью. В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. «Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?!», «Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?!». В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую!». «Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!». 4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора. Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно). 5. В близости люди вполне могут быть в одиночестве. Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратиться, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения можно построить и с другим человеком. |
Ошибки сильных женщинАвтор статьи: Марина Комиссарова. Источник
http://gestaltclub.com/images/compro...3e76250002.jpg Слово "сильные" я беру в кавычки, потому что не существует такой силы на свете, которая кому-то могла бы помешать. Женщинам чаще всего мешает не сила, а то, что они за нее принимают. Попробую пояснить на примерах. (Примеры пока не касаются брака, а касаются просто романов). Ошибка 1. "Брать нахрапом" Часто женщины думают, что проявлять инициативу - это сила, а пассивно ждать инициативы от другого - слабость. Поэтому, когда они сами приглашают куда-то мужчину или настойчиво дают ему понять, что он им нравится, им кажется, что они ведут себя как сильные женщины. И когда мужчина начинает кокетничать и ставить условия, такие женщины вздыхают "ну вот, я была слишком сильной, и поэтому он стал слабым" и потом они дают советы другим женщинам "надо быть слабей, иначе поменяешься с мужиком местами". На самом деле, здесь все перевернуто с ног на голову. Начнем с того, что инициативу большинство женщин проявляют от нетерпения и от невозможности выносить одиночество, иногда от мучительной скуки, от желания быстрее получить желаемое, то есть от самой настоящей слабости. От этой слабости они не умеют ждать, от этой слабости ждать им особенно нечего, поклонники за ними не ходят, они мало востребованы, а если и востребованы, то не теми, а если и теми, то как-то не так, а хочется поживей и побыстрей, как в кино, в общем такие женщины проявляют инициативу, потому что им больше надо, а мужчинам все равно. Поэтому мужчины - в более сильном положении, и эта сильное положение дает им преимущество. Именно женская слабость приводит к тому, что женщины оказываются в невыгодной позиции, и мужчины начинают вымогать себе дополнительных условий. Думать, что если бы эта не слишком нравящаяся мужчине женщина сидела, потупив глаза, он бы ею заинтересовался, это опять плодить иллюзии, а бывает такое только от слабости. Никак не от силы. Сила - это ненавязчиво дать понять понравившемуся человеку, что он симпатичен, но не переживать и не мучиться, ожидая его ответной реакции, не вымогать этой реакции, и не впадать в истерику, если реакции нет или она намного более вялая, чем хотелось бы, а отнестись с юмором и быть готовой забыть. Еще большая сила - не просто дать понять, что человек симпатичен, но и знать, чем и как ты можешь оперировать, обеспечив ту реакцию, которую хочется. Но это уже - высший пилотаж. А большинству женщин - не до жиру, быть бы живу, то есть научиться бы хотя бы не обманывать себя, что слабость - это сила. Ошибка 2. "Грубо строить" Часто женщины стараются озвучить все свои пожелания, больше похожие на условия, в довольно резкой и жесткой форме. На любые слова мужчины, которые им не нравятся, они могут разразиться тирадой о том, как с ними следует себя вести, что им можно говорить, а что недопустимо, описывают свои достоинства и гневно требуют уважения. Если мужчина ретируется, такие женщины делают вывод, что оказались слишком сильны и непримиримы, а мужчины "привыкли к слабым и покорным". Описывать, кто ты и какая ты, как с тобой можно говорить, а как нельзя, это не сила, а самая настоящая слабость. Это боязнь, что тебе вдруг скажут что-то не то и ты почувствуешь себя униженной, раздавленной, это страх, что мужчина на самом деле тебя не уважает и ты выглядишь в его глазах незначительной и нужно обязательно рассказать на словах, насколько ты на самом деле значительна и как ты себя ценишь. Сильный человек не рассказывает, как с ним нужно себя вести, он предполагает, что уважительное к нему отношение - правило, как и его уважительное отношение к другому (сила обеспечивает возможность уважать других, а не ждать подвоха). И если сильный человек видит, что к нему относятся неуважительно, он вежливо прощается, ничего не объясняя. Единственное исключение, когда можно что-то объяснить, это если другой просит объяснить, спрашивает и старается понять, что не так, но и тогда следует делать исключение для случаев, когда могло быть простое непонимание, а не реальное неуважение. Проявившим неуважение объяснять ничего не нужно. Те, кто пускаются в споры и начинают воспитательные беседы, не способны просто уйти, боятся потерять человека, даже если он хам, или не доверяют себе, сомневаются в том, задели их достоинство или нет, колеблются, плодят иллюзии, что если поговорить и объяснить, все поменяется, то есть демонстрируют зависимость и покорность на самом деле, а не силу, как им кажется. Истеричка и скандалистка - это не сильная женщина, это слабая женщина, которая ни уйти не может, ни успокоиться, то есть слабая вдвойне. Сила - это вести себя спокойно и вежливо, доверять своим реакциям, не обращать внимания на пустяки, не загоняться на пустом месте, а если что-то действительно показалось недопустимым, спокойно дистанцироваться, без воспитательных бесед, дав понять, что такое общение не приносит удовольствия, и не думая, что другой человек всю свою жизнь ждал тебя, чтобы ты объяснил ему, как нужно себя вести, а как нельзя. Это его дело. Ошибка 3. "Доминировать" или "тащить все на себе" Часто женщины, скрывая от себя большую заинтересованность в отношениях, берут на себя слишком много. Они приглашают мужчину к себе или сами организовывают свидание. Не дождавшись от мужчины звонка, они сами уточняют, не отменилась ли встреча, они проявляют активность постоянно, обычно грубовато, чтобы выглядеть "независимыми", они "рулят" и до, и после, и в процессе, а потом, увидев, что мужчина стал совсем пассивен и ведет себя как принц, обижаются на свою "силу", хотя это опять - крайняя слабость. Слабость быть заинтересованной в отношениях намного больше, чем другой участник, быть зависимой намного больше, но главная слабость - скрывать от себя этот факт. Если ты заинтересован больше, но честно это констатируешь, ты способен сделать что-то, чтобы поправить баланс. Но если ты скрываешь это от себя, ты безоружен перед своей слабостью. Доминировать - это нечто противоположное тому, чтобы "тащить все на себе", доминировать - это направлять действия другого, а не делать все для него и за него, как слуга. Домогаться не значит рулить, это значит именно домогаться. Когда женщина уточняет, помнит ли ее кавалер о встрече, она проявляет слабость и неуверенность. Во-первых, она сомневается, что он помнит, во-вторых, она хочет побыстрей убедиться, что не забыл, иначе не может чувствовать себя спокойной. Будь она сильнее, этот вопрос волновал бы ее куда меньше, ее комплексы и ранее нанесенные травмы не вспыхивали бы красным аварийным светом от любого сомнения в чувствах другого, она была бы безмятежна и могла бы заниматься своими делами (и ее голова не была бы занята только любовными переживаниями). То есть сила - это опять совсем другое, и если вышло так, что женщина "тащит на себе отношения", важно признаться себе, что это от слабости и зависимости, а отнюдь не от силы. Чтобы переставать быть "козлом отпущения" нужно наращивать силу, а не становиться еще слабей, как иногда советуют. Ошибка 4. "Посылать к черту" Часто женщины грубо рвут отношения, а потом бесконечно вспоминают, что порвали эти отношения из-за того, что были слишком сильными и не хотели терпеть, а терпели бы, были бы до сих пор в отношениях. На самом деле, нужно быть очень слабой, чтобы, сделав что-то, без конца об этом сожалеть и все время оправдываться, рассказывая всем, что ты поступила правильно или ты поступила так, потому что в отличии от других - очень сильная. Сильный человек либо не делает, либо делает и не оправдывается ни перед собой, ни перед другими. Кроме того, рвать отношения со скандалом - это всегда слабость. Сильный человек из отношений спокойно уходит, вежливо попрощавшись, до того как эти отношения превратятся в ад, и чаще всего никого не обвиняет и не ненавидит (он не дает себя обидеть и ненавидеть не за что). Он знает, что каждую минуту отношений был в трезвой памяти и крепком уме, а значит нес ответственность, и если он оставался в этих отношениях, неважно сколько - три дня или три года, он делал это по собственной воле. Поэтому оказаться вдруг в роли обманутой жертвы, которая внезапно обнаружила рядом с собой врага, или долго не могла вырваться из плена, сильный человек не может. А если с ним такое произошло, сильный человек отнесет это на счет своей слабости, но не силы. Он скажет "я стал слабым, поэтому со мной такое начало происходить, надо поправляться". Если человек живет в аду, но уйти по какой-то причине не может, это не сила, а слабость, и он должен это понимать. Можно наврать себе, что ты слишком добр, осторожен, ответственен, а можно честно сказать, что ты зависим, боишься перемен и не уверен в себе, то есть можно не выдавать свои слабости за силу, тогда от слабостей будет проще избавиться. Драка или скандал на прощанье - это самая настоящая слабость. Мужчины тоже часто слабы и очень редко им удается вести себя благородно, когда их чувства задеты. Но то, что мало людей способны сохранять силу в близких отношениях и не впадать в зависимость, не делает эту слабость силой, она все равно остается слабостью. И женщинам не нужно на это счет заблуждаться. Чем сильнее человек, тем больше проблем удается избежать, даже при самых сложных обстоятельствах. Нет таких людей, которым сила бы помешала в любви или в личной жизни. Сила - это то, что по определению способно только помогать и открывать новые возможности. |
Про интимность
В большинстве случаев один из самых важных моментов в разладе между партнерами – отсутствие интимности. Вот вы про что сейчас подумали? Да, и секс тоже бывает, что отсутствует, либо его недостаточно. Но это только часть интимности. Дело в том, что понимание интимности слишком уж сузилось последнее время в головах многих людей чисто до секса. И даже именно до технической стороны секса. На самом деле, интимность, это близость и открытость партнеров. В целом она включает несколько основных параметров: 1. Знание о партнере. 2. Забота о партнере. 3. Взаимозависимость. 4. Доверие. 5. Взаимность чувств и эмоций. Когда люди встречаются и у них начинается роман… то нужно осознавать, что роман этот происходит не между сферическими конями в вакууме, а между реальными людьми. Что такое человек? Это некоторое собрание плюсов и минусов, проблем, комплексов, ожиданий и чаяний. Роман и всякие конфетно-букетные этапы приходятся на «окситоциновый период». С людьми в период развития отношений происходит приблизительно то же, что между матерью и ребенком. Как смотрят мать и ребенок друг на друга (если взять норму)? Видят только положительное, а отрицательное сглаживается. Окситоцин таким же образом поддерживает ощущение близости и понимания в паре. Под его воздействием люди готовы жертвовать чем-то личным, стараться быть лучше для партнера, сдерживать негатив и создавать друг другу праздник. Длится это удовольствие у всех влюбленных по-разному, но где-то сильно усредненный вариант приближается к 6 месяцам. Дальше уровень окситоцина, если его не поддерживать, начинает постепенно падать. И что остается? Остаются те самые реальные люди, со всем своим прекрасным багажом. Конечно, в определенном плане они стараются восстановить себе удовольствие. Память хранит ситуации, что именно в паре родитель ребенок было много окситоцина и партнеры могут брать на себя детскую или родительскую роль в попытке восстановить окситоциновый уровень. Ну тут уж кому что близко Кто-то может читать нотации, чтобы показать свою заботу, кто-то «шалить» чтобы видеть что ему все прощается. Восстанавливает ли это интимность зависит от того, насколько партнеры попадают в родительские роли друг друга. И насколько такая модель приемлема для конкретной личности. Более того очень распространена ситуация, когда люди не то, чтобы теряют близость, они ее никогда и не имели. И не только не имели, но и боятся ее иметь. А так как человек не может вот без этой самой интимности жить, ибо существо общественное, находится ей замена. Это так называемые «фантазийные связи». Что это такое? Вот, к примеру, встречаетесь вы с человеком. Он или она, к примеру, любит картошку. Вы недолго думая определяете, что картошку нужно есть с грибами и сметаной, а грибы собирать в лесу, а значит он\она заядлый грибник. И прикиньте, вы тоже грибник! Какое совпадение взглядов! Судьба! И вы начинаете воображать, как романтично вы ворошите листья в осеннем лесу, пьете горячий чай и термоса, сидя на пенечке спина к спине… Вашему мозгу все равно и, если вы четко представляете некую совместную деятельность в лесу достаточно ярко и отказываетесь включать другие отделы мозга, то окситоцин бьет фонтаном. Жениться/выходить замуж немедленно! А что потом? Потом оказывается, что ваш новоиспеченный законный супруг или супруга не только не грибники, но и не ягодники, и вообще от дикой природы не в восторге. И для чего нужны были эти все придумки с грибами и воображения ваших походов в лес? Может, стоило что-то во внимание взять из реальности? Да, стоило, конечно, если ты не опасаешься, что ты как грибник можешь быть интересен кому-то. Или если ты ждешь принца, то в твоей сказке он должен появиться по любому. Т.е. «реальные качества» очень подходят, если ты не боишься строить близкие отношения с реальным человеком и предъявлять ему свои реальные качества, не боишься боли от того, что может что-то не получиться с кем-то, кого ты подпустил слишком близко. И страх интимности сейчас настолько распространен, что вполне обычна ситуация, когда она думает, что он грибник и будет ходить по лесам в поисках груздей, а он думает, что она рыбак и будет с ним ловить лещей. Через некоторое время на волне спада окситоцина оказывается, что один не собирается идти в лес, другой не хочет идти на речку. И главное, что никогда не хотели. Да, на волне окситоцина могли появляться отрывочные желания пойти с любимым и на рыбалку и в лес, и по дрова. Но это из разряда клятвы пойти « и в огонь и в воду». Т.е. говорить люди говорят, но самоутопление и самосожжение не планируют. Другой вопрос, что противоположенная сторона будет реально воспринимать все эти воды и огни Довольно характерно, что разрушение этих фантазийных связей люди воспринимают как обман со стороны партнера. Всем видом, сволочь показывала, что будет лещей ловить, а после свадьбы сняла свою лживую маску… Хотя мало кто задается вопросом, а чтобы было если бы она перед ЗАГСом призналась, что рыбалку не любит. Не ужели бы все бросил и сбежал? Да некоторые так делают, но подавляющее большинство под окситоцином и с тягой к фантазиям подумает, что это такая мелочь! Ведь рыбалку можно всегда полюбить. А вот когда она полюбит рыбалку и лещей…. Что делать? По нормальному надо вздохнуть и начать строить отношения на том, что есть и искать точки соприкосновения, если вы все еще заинтересованы в партнере. При желании это возможно вполне. Но в реальности люди выбирают 3 основных пути. Они либо чувствуют себя несчастными, клянут судьбу, либо ищут новый окситоцин на стороне, либо продолжают фантазировать о чем-то еще иллюзорном совместном и поддерживают свой окситоцин на уровне. Комбинации в паре могут быть разные. Если говорить о том случае что семья не удалась, то один из пары может вполне нормально представлять, как обстоят дела, но вот фантазии партнёра могут сделать связь дисфункциональной. Но в целом, для обоих или для одного из партнеров опять же на фоне низкого окситоцина другой становится менее физически привлекательным. На то, что казалось ранее не важным, начинает бросаться в глаза и раздражать. Ничего общего у них нет, не из чего получать важный для душевного комфорта окситоцин. Только тут не надо идеализировать ситуацию для одного из партнёров в таких парах. Он\она «нищасный» не получал своего окситоцина и был вынужден … просто таки его толкнули и он\она упал в чужие объятия. Откуда добывать окситоцин каждый решает для себя сам. И будучи человеком разумным, может регулировать и осознавать свои гормональные всплески, а так же прогнозировать, чем это все закончится. Интимность всегда восстановить можно, если на это имеется желание обеих сторон. Если какая-то сторона не желает этого делать, насильно из нее не капли окситоцина не выбить. И вот так неожиданно он вдруг не зафонтанирует, если был некоторый период разлада и холодности. Это к вопросу о советах в гламурных журналах, «если вы заметили, что у вашего мужа появилась любовница и он охладел к вам, устройте романтический ужин при свечах, оденьтесь сексуально и т.п.» Секс может иметь место после ужина и сексуального наряда, но вот то что муж вернется и забудет всех любовниц раз и на всегда, маловероятно. Да. Придется все строить снова. Но только теперь интимность, привязанность, близость и все, что еще между вами было, уже нужно будет поставить на реальную почву. Что важно при новом строительстве: Энтузиазм это неплохо, но это не тот вариант «выполним пятилетку в 3 года». Когда люди торопятся, то обычно они перестают слышать другого партнёра, т.е. упускают самое основное, к чему и нужно стремиться. Посмотрите на себя, есть ли у вас фантазийные связи с вашим партнером. Их очень часто не видно и они воспринимаются как реальность. В этом и суть их защитной функции, они должны быть максимально похожи на реальность. Но если их у себя не поймать, то может получиться тоже самое, что вы уже проходили. Не занимайте пассивную позицию, типа это она все устроила и пусть теперь разгребает. Помните, что если вы сами не строите свою жизнь, за вас ее построят, но не факт, что это окажется то, что вам надо. Договаривайтесь на счет общих шагов и распределения обязанностей. Если у вас было непонимание и ложные ожидания, то это не значит, что они вдруг пропадут. Не пускайте на самотек отношения. Озвучивайте свои ожидания и намерения. Дайте партнеру знания о себе, не ждите, что он «должен догадаться если любит». Совместное времяпровождение и интересы связывают людей, создают тот самый окситоциновый фон, но это не значит, что пара должна проводить 100% времени совместно. «Скученность» и отсутствие свободы создает стресс. Кому и сколько чего надо – индивидуально и тоже требует притирки. Кстати иногда может оказаться, что потребность в свободе у одного из партнеров гораздо больше чем у другого. Никто никого терпеть не обязан и никто никому не обязан уступать. Отношения построенные не жертвах и благодарности к жертвам далеки от понятия «любовь». Ищите удовольствие от общества друг друга. Если это будет только «выполнение долга» или «жертва во имя детей» интимность построить будет нелегко. Ну и ищите вариации и баланс в отношениях. Люди уникальны и создают уникальные пары. Нет точных рецептов, которые все исправят за какой-то определенный срок. Надо учиться не только строить отношения , но и поддерживать их. Второе даже более сложно. Автор: Наталья Стилсон |
Уходите вовремя
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины... http://cache.cluber.com.ua/wp-conten...4/ukhodite.jpg Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами. Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе. Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти». Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу. Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить! Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил… Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих… Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других… Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой. Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни. Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так. Уходить трудно, но уходить вовремя — просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя. Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше. Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей… |
Гераклит: "Война - это верховный жрец всех"
Есть проблема: мы все побывали под прессом женского воспитания. А любая женщина хочет быть в глазах воспитуемого неповторимой, исключительной, наипрекраснейшей и совершенной. Чтобы получить этот результат, женщины перевирают законы обустройства мира. Ребенок, поверив в эти вымышленные законы, становится неадекватным. Многим так и не удается выбраться из этого болота. Среди мыслителей испокон века особенно ценились те, кто находил способ выбраться из под этого пресса... http://cs605718.vk.me/v605718192/81d4/WeUSPCg4K5c.jpg http://www.youtube.com/watch?v=6Cf_DX3MAPw#t=151 http://fishki.net/video/1353874-gera...eraklit:recent |
ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕв закладки 1 1 information_items_18510-300x207 Со временем меняются не только тренды во внешнем виде женщины, не только понимание того, чем она хочет заниматься и какие у нее жизненные приоритеты. Со временем меняются и вкусы мужчин, все больше тяготеющих к уверенным в себе, самодостаточным и интересным женщинам. Чтобы не ждать чудес и заглянуть за завесу тайны «чего хотят мужчины?» нужно знать немного: для отношений и совместной жизни большинству представителей сильной половины человечества нужна привлекательная партнерша, обладающая логикой и житейской мудростью, имеющей чувство юмора и собственные взгляды. Иными словами, женщине, чтобы быть качественно востребованной у мужчин нужно быть в некоторой степени универсальной: сочетать в себе нежность и уверенность, заботу и ум. Не секрет, что мужчины, как правило, увлекаются теми женщинами, которые в своем развитии не стоят на месте, готовы меняться не только внешне, но и внутренне, способны подстраивать свои личностные качества под различные жизненные обстоятельства. Ну, и, конечно, женщина должна выглядеть максимально хорошо, ведь мужчине придется представлять ее родственникам и друзьям и в этом деле он хочет гордиться своей избранницей. Какие же требования предъявляют мужчины к своим спутницам на разных жизненных этапах? То, что мужчины в различные периоды своей жизни по-разному подходят к выбору партнерши очевидно. Ведь с годами меняется и само представление о том, что такое любовь. Итак, в двадцать лет любой молодой человек мечтает о сексуальной красавице, с легким нравом и отличным чувством юмора. Девушка должна производить сильное впечатление на окружающих, быть обаятельной и милой. К тридцати годам большинство мужчин приходят к мысли о создании семьи. Семья же требует материального обеспечения, тыла. Поэтому мужчина, стремясь к карьерным высотам и уделяя им значительную часть своих сил и времени, нуждается в партнерше, которая возьмет на себя всестороннюю заботу о нем. К сорока годам мужчина приходит к необходимости переосмысления жизни. Если он понимает, что семья сложилась не так, как ему хотелось, что она некомфортна и в ней нет взаимопонимания, мужчина начинает искать себе новую спутницу, чаще гораздо моложе себя. Безусловно, названная градация не может быть применена ко всем без исключения мужчинам. Одни последовательно проходят такие стадии, другие – навсегда застревают в одной из них. Более того, часто мужчины наделяют свою избранницу придуманными ими самими качествами и в них же влюбляются. Женщины и мужчины ищут одного и того же – заботу и опору. Внимательное отношение друг к другу, искреннее желание выслушать и помочь в трудную минуту, – все это является важными гарантами сохранения любви между мужчиной и женщиной.
Читать больше: http://prokrasotu.info/topics/idealn...znom-vozraste/ |
“Моё, твоё, наше”. Где граница между любовью и зависимостью?
автор: Ирина Дыбова Опубликовано 7 Май 2015 4 типа зависимых отношений. Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас. Или мы в нём. http://dybova.ru/wp-content/uploads/...83121862_n.jpg Различают четыре типа зависимых отношений: ⦁ Раствориться в Другом. http://dybova.ru/wp-content/uploads/...BE%D0%BA11.jpg Стать частью Его жизни, придатком, дополнением к Нему. Перенять его ценности и взгляды на жизнь. Видеть в Другом наставника, учителя – того, кто лучше разбирается в жизни и в том, что вам нужно, в частности. Не понимать и не чувствовать собственных потребностей. Не доверять себе в выборе и не верить в себя как в личность, способную самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. Вся ответственность, планы, цели, важные решения перекладывается на партнёра. Другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. Материнской утробой для взрослого человека. “Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него -никто.” “Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботиться о тебе и оберегает.” Такие люди целенаправленно ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на путь истинный, поскольку не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом. Выход из зависимых отношений – это прежде всего обретение себя как отдельной личности, рост самостоятельности и возможности опираться на себя и себе доверять. Это значит стать Взрослым, способным опираться на себя. ⦁ Стать для Другого Путеводной звездой. http://dybova.ru/wp-content/uploads/...A2-300x292.jpgОпределить путь жизни и развития другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении. Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице. Взять на себя ответственность за его жизнь, его здоровье, его питание, его развитие. Ставить ему цели, вдохновлять, толкать, мотивировать. Быть баржей, которая толкает его вперёд. При этом личная территория Другого – его принципы, мировоззрение, желания, система представлений о себе, способы взаимодействия с миром, представление о собственных возможностях; цели и свои собственные способы их достижения, а также физическая территория - личные вещи, своё пространство – всё это оккупируется. Вытаптывается и выпалывается как полянка с сорняками, чтобы засадить только нужное и полезное. Цена такой заботы – лишение другого права на свободу, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию, куда вход запрещён. ” Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!” ” Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.” “Я живу для него. Я живу для того, чтобы у него всё было хорошо.” Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И естественно ждут благодарности. На самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и желания. Заполняя чужой жизнью дыру в своей душе. Если бы все усилия, которые направляются на то, чтобы вырастить из Другого кого-то Достойного, тратились бы на то, чтобы услышать себя, и всё что взращивалось в Другом, взращивалось бы в себе – вот это был бы рост! Но очень сложно отказаться от миссионерской миссии, от контроля и родительской позиции в отношении к другому взрослому человеку. От чувства власти и могущества. Отказавшись от жизни ради Другого , придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял другой человек. Придётся более пристально взглянуть на себя и научиться отличать свои желания от желаний других людей. Признавать за собой свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то другому. И признать право за другим человеком быть другим и самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. ⦁ Обрести над Другим полную власть http://dybova.ru/wp-content/uploads/...A3-300x294.jpg В этом случае из партнёра лепится какой-то “идеальный образ”, который существует только в собственной голове. Происходит это путём полного разрушения внутреннего мира другого человека. Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо “воспитать” и ” учить уму-разуму” с помощью постоянной критики и унижений. Причём критиковаться и принижаться будут именно те качества, в которых другой человек неординарен. Основная задача – сделать Другого полностью зависимым. Его могут покупать подарками, обеспечивать целиком , единственное, что не допускается – это свобода и независимость. Ответственность за Другого декларируется, но на деле не осуществляется: партнёр только используется. На нём ежедневно проверяется собственная способность властвовать, управлять чужими чувствами и поступками. Это садистический тип зависимых отношений, построенный по принципу Агрессор и Жертва. Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается соответствовать всё более нереальным требованиям агрессора, полностью уничтожая себя как личность. Агрессор же играет с ней как кот с мышкой - пока мышка ещё жива, трепещет, сопротивляется, она интересна. Как только жертва полностью покорилась, умерла как личность, к неё теряется всякий интерес. И ищется новая жертва, часто ребёнок. Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями – вот , что привлекает агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах. В этих отношениях много психологического и физического насилия. Если жертве удаётся найти помощь и вырваться из ловушки, и не искать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие самой себе, то возможно построение новых , более здоровых отношений с другим человеком. Использовать Другого в качестве Зеркала. http://dybova.ru/wp-content/uploads/...A4-300x145.jpg “Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?” Зеркало должно ответить :“Ты” и неустанно хвалить, отражая только позитивные, невероятно прекрасные качества партнёра – его острый ум, красоту, неординарность, особенность, непохожесть на простых смертных. Если Зеркалу придёт в голову ляпнуть что-то типа: “Ты прекрасна слову нет, но царевна всё ж белее…” Оно будет в ярости разбито, и срочно будет искаться замена, новое Зеркало или Зеркала, в которых сможет отразиться ум и небывалая красота обладателя. Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей только похвалу и безусловное признание своих талантов. Партнёр должен выполнять роль не только Зеркала, но и нести обязанности Родителя – обеспечивать, холить, лелеять, с ложечки кормить и шлейф заносить. Вся ответственность за обеспечение, финансовую безопасность, решение сложных, жизненно важных вопросов возлагается на партнёра. “Если он меня любит, то он должен меня обеспечивать. Иначе зачем вообще нужен муж и мужчина?” “Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт.” Это нарциссический тип отношений. Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден сам обладатель. Признание другого равным, видимым, отдельной, а не отражающей личностью – это первый шаг оздоровления таких отношений. Потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. Ребёнок ищет способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких. http://dybova.ru/wp-content/uploads/...0%BB%D1%8C.jpgАвтор фото: Евгений Куренков Семейная система сама диктует этот способ – как нужно себя вести, чтобы тебя любили, ценили, обращали на тебя внимание, восхищались тобой. Нужно ли для этого быть несчастным и беспомощным или надо быть спасателем, героем, мучеником и ответственным за всех или надо быть жестоким, властным самодуром, или самым умным, самым красивым, чтобы оправдать нереальные ожидания семьи. А часто эти требования суммируются, миксуются и создают сложную систему потребностей и ожиданий, которые человек пытается удовлетворить в отношениях с Другим. Надо заметить, что люди с точностью находят свою половинку, подходящую им по способу отношений. Создавая отношения, мы пускаем человека в своё сердце, заходим на его территорию и пускаем в свою. Это не было бы возможным, если бы в нас не было бы места для него, если бы мы были до такой степени целостными и самодостаточными, что нам не нужен был бы никто другой. Люди в большинстве своём нуждаются друг в друге, и слава богу. Два любящих человека дополняют друг друга, чувствуя себя с другим лучше, чем без него. Разница только в способе взаимодействия и в той территории, которой мы отдаём Другому или занимаем у него. В здоровых отношениях есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя, на свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека. Есть поддержка с уважением к границам другого человека. В здоровых отношениях люди остаются вместе не потому что друг без друга невозможно, а потому что вместе лучше, чем по-отдельности. http://dybova.ru/wp-content/uploads/...%BE%D0%BA5.jpg “Зрелые отношения любви – это отношения людей, которые, дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнёра.” ( E. Емельянова) ” Зрелая любовь говорит : ” Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом.” ( И. Ялом) С кем бы мы ни строили отношения, мы будем их создавать по тому принципу, к которому привыкли с детства, поэтому выход из зависимых отношений – это прежде всего изменение себя. Поскольку в каждые новые отношения мы снова принесём себя. http://dybova.ru/wp-content/uploads/...0%B2%D0%B0.jpgАвтор фото: Татьяна Мещерякова Записаться на индивидуальные сессии. Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru |
Этапы развития отношений в паре
Статьи / Мужчина и женщина От автора: Знание того, что пары проходят определенные этапы своего развития, что изменения отношений в паре - естественно и нормально, само по себе может резко снизить тревогу у каждого из супругов/партнеров, добавит им терпения в трудные минуты и поможет избежать лишних разводов/расставаний. Ведь в новых отношениях, новых парах, партнеры неизменно должны будут столкнутся с тем, что блаженный симбиоз заканчивает как этап отношений и необходимо адаптироваться к переходу на новый этап. Взаимоотношения супружеских пар проходят обычные стадии развития, и эти стадии похожи на стадии развития ребенка. Каждая стадия семейной жизни имеет свои цели. Каждая стадия сложнее предыдущей и требует изменения поведения пары. Сложности в отношениях возникают тогда, когда люди не способны проходить по порядку одну стадию за другой. Если пара хочет избежать конфликтов и разногласий в отношениях, им необходимо научиться диагностировать состояние своих взаимоотношений, стадию развития, и овладеть навыками, облегчающими им переход от одной стадии к другой. Этап 1. СИМБИОЗ. Слитная модель общения «Мы». Девиз для одних пар: «Мы – единое целое», для других: «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу» Слияние двух личностей и слияние жизненного пространства. Крепкие связи между влюбленными. Поглощенность друг другом. На этом этапе паре нравится схожесть между собой. Есть большое количество страсти и самоотдачи. Характер отношений в паре можно подчас назвать «сумасшедшей влюбленностью» и даже «временным психозом». Такое состояние выстроено из чувства эйфории и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Поскольку высокий уровень удовольствия и возбуждения, то ни одна из сторон не хочет рисковать этим замечательным положением дел, выдвигая к-л требования, показывая эгоистичность, жадность или бесчувствие. Партнерам почти не хочеться что-либо менять др в друге. Проявления гнева и различий во мнениях или чувствах рассматривается как максимальная опасность. Различия прячутся. Поведение пары направлено на избежание конфликта. Социальная жизнь пары замирает. Этап 2. ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ. Модель «Я» - «Мы» (модель чередования конфликтов и примирений) На этой стадии появляются различия, и каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. Доминирует модель чередования конфликтов и примирений. С течением времени некоторые начинают задумываться об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Влюбленные начинают замечать различия между собой и чувствуют, что они уже не хотят проводить так много времени вместе. Они хотят больше уединения и могут чувствовать за это вину и спрашивать себя: «Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств?» Они выходят из симбиоза, восстанавливая свои границы. По мере дальнейшей дифференциации партнеры узнают о различии в чувствах, мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Идет освобождение от иллюзий. Партнеры развиваются через контакты с внешним миром, и несмотря на различия, делают выбор остаться вместе. Этап 3. ОБУЧЕНИЕ. Модель «Я» – самоопределение и автономность партнеров. Девиз: «Я хочу быть самим собой» На этапе обучения каждый партнер в паре выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего. На этом этапе партнеры воссоздают себя, как личность. Развитие собственного «Я» более важно, чем развитие отношений. Первостепенными становятся вопросы самооценки, собственной значимости, понимании собственного «Я». Партнеры открывают себя как личность, концентрируются на себе. У каждого супруга растет уровень самосознания и самоуважения, ему не нужно оглядываться на партнера как на источник первичной самооценки. На этом этапе угрозы разрыва и ссоры могут стать обычным делом. Партнеры могут на время потерять чувственную привязанность друг к другу либо начать состязаться друг с другом. Пары, прошедшие к этому моменту долгий путь в становлении отношений, могут опереться на имеющийся опыт, чтобы поддержать друг друга, уменьшить стресс и помочь друг другу не отдалиться от семейных отношений настолько, чтобы нельзя было вернуться в семью. Этап 4. УСТАНОВЛЕНИЕ БЛИЗОСТИ. Поиск баланса между «Я» и «Мы» (чередование комфортной близости с попытками восстановить независимость) После того, как каждый партнер определился со своей личностью, можно снова спокойно вернуться к вопросу о близости в отношениях и об эмоциональной поддержке. Теперь, когда каждый партнер обрел уверенность в своей индивидуальности, происходит процесс установления отношений. Вновь появляется уязвимость. Теперь партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. Они чередуют периоды большей близости с попытками восстановить независимость. Хотя партнеры на этой стадии могут считать и близость, и независимость временами опасной, их тревоги рассеиваются быстрее, поскольку переговоры проходят не так тяжело, как раньше. Теперь они меньше боятся быть поглощенными первоначальным симбиозом. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни. Этап 5. ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ РАППОРТ (прочная связь, удовлетворяющая обоих). Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры могут войти в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый идеал отношений в паре) примирится с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. То есть при этом два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих. Именно на этой стадии партнерам очень важно научиться отдавать, ибо сейчас это самое главное. На этой стадии пары редко обращаются к психотерапевту, а если все же они приходя к специалисту, как правило это обусловлено внешними факторами, такими как повышение на службе, переезд на новое место, проблемы, связанные с болезнью или переживаниям, связанные с возрастом одного из супругов. Большинство пар рассматривают эту стадию как период развития и обновления отношений. Проблемы во взаимоотношениях возникают тогда, когда пары «застревают» на одной и той же или разных стадиях, препятствуя, таким образом, естественному стремлению к росту и различию, присущих в отношениях двух взрослых людей. Так, когда человек живет с партнером, прошедшим одну из стадий, в то время как сам эту стадию еще не прошел, риск развода резко возрастает. Для того чтобы определить, что лежит в основе текущей проблемы пары, необходимо диагностировать, какую стадию развития каждая личность хочет сохранить или преодолеть. Бывает, что поведение пары или поведение одного из супругов трудно изменить. Именно в этот период времени или в период, когда отношения партнеров задержались слишком долго на одной из стадий и становятся деструктивными, необходима помощь психотерапевта. Терапевтическое вмешательство может быть подобрано к конкретной стадии развития. Даже если пара не участвует в терапии, она может использовать идеи Бейдер-Пирсона для гармонизации своих отношений. Знание того, что пары проходят определенные этапы своего развития, что изменения отношений в паре естественно и нормально, само по себе может резко снизить тревогу у каждого из супругов, добавить им терпения в трудные минуты и поможет избежать разводов. Источник: Э.Бейдер и П.Пирсон – основатели и директора Института Пар в Калифорнии, авторы книги «В поисках мифической пары» Дулепина Ольга Александровна |
Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость
(отрывок) У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада. Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс. И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры. Третье – это нечто духовное. Нуждаться и давать, любить и иметь К.С. Льюис решил разделить любовь на два вида: «любовь-потребность» и «любовь-подарок». Абрахам Мэслоу тоже делит любовь на два вида. Первый он называет «любовь-недостаточность», вторую – «любовь-бытие». Это разделение значительно, и его нужно понять. «Любовь-потребность» или «любовь-недостаточность» зависит от другого; это незрелая любовь. Фактически, это не истинная любовь – это потребность. Ты используешь другого, ты используешь другого как средство. Ты эксплуатируешь, манипулируешь, подчиняешь его себе. Но другой принижен, другой почти уничтожен. И точно то же самое делает другой. Он пытается манипулировать тобой, доминировать, владеть, использовать тебя. Использовать человеческое существо – очень нелюбяще. Поэтому это только кажется похожим на любовь; это фальшивая монета. Но именно это происходит с почти девяноста девятью процентами людей, потому что первый урок любви, который ты получаешь, это твое детство. Ребенок рождается; он зависит от матери. Его любовь к матери это «любовь-недостаточность» – он нуждается в матери, он не может выжить без матери. Он любит мать, потому что мать это его жизнь. Фактически, это на самом деле не любовь – он будет любить любую женщину, которая будет его защищать, которая поможет ему выжить, которая удовлетворит его потребность. Мать это своего рода пища, которую он ест. Он получает от матери не только молоко, но и любовь – и это тоже потребность. Миллионы людей остаются детьми всю жизнь; они никогда не вырастают. Они растут в возрасте, но никогда не взрослеют в уме; их психология остается инфантильной, незрелой. Они всегда нуждаются в любви, всегда жаждут ее, как пищи. Человек становится зрелым в то мгновение, когда начинает любить вместо того, чтобы нуждаться. Он начинает переполняться, делиться; он начинает отдавать. Ударение совершенно другое. В первом - ударение на том, как получить побольше. Во втором - ударение на том, как отдать, как отдать побольше и как отдать безусловно. Это рост, к тебе приближается зрелость. Зрелый человек отдает. Только зрелый человек может отдавать, потому что только у зрелого человека это есть. Тогда любовь независима. Тогда ты можешь быть любящим, независимо от того, любит ли тебя другой. Тогда любовь это не отношение, это состояние. Что происходит, когда цветок расцветает в чаще леса, где нет никого, чтобы им восхищаться, где никто не проходит мимо и не говорит, какой он красивый, никто не видит его красоты, его радости – не с кем поделиться, – что происходит с цветком? Он умирает? Он страдает? Он впадает в панику? Совершает самоубийство? Он продолжает цвести, просто продолжает цвести. Не имеет значения, проходит кто-то мимо или нет; это неважно. Он продолжает отдавать свой аромат ветрам. Он продолжает предлагать свою радость Богу, целому. Если я один, то и тогда я буду таким же любящим, каким был с тобой. Это не ты создаешь мою любовь. Если бы ты создавал мою любовь, тогда, естественно, когда не стало тебя, не стало бы и моей любви. Ты не извлекаешь из меня любовь, я изливаю ее на тебя – это любовь-подарок, любовь-бытие. И я совершенно согласен с К.С. Льюисом и Абрахамом Мэслоу. Первое, что они называют любовью, это не любовь, это потребность. Как потребность может быть любовью? Любовь это роскошь. Это изобилие. Это значит, иметь столько жизни, что ты не лишишься. Это значит, иметь так много песен в сердце, что ты должен их спеть – слушает кто-то или нет, это - неважно. Если никто не слушает, то и тогда ты будешь петь свою песню, танцевать свой танец. Другой может получить его, может упустить – но что касается тебя, ты течешь; это переполнение... Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу. И любовь не может цвести в зависимости – любовь это цветок свободы; ему нужно пространство, ему нужно абсолютное пространство. Другой не должен в него вмешиваться. Он очень деликатен. Когда ты зависишь от другого, другой, конечно, будет подчинять тебя себе, а ты попытаешься подчинить его. Это борьба, которая продолжается между так называемыми любовниками. Они – интимные враги, постоянно борющиеся. Мужья и жены – что они делают? Любовь очень редка; борьба - это правило, любовь – исключение. И как только могут, они пытаются подчинить друг друга – даже в любви они пытаются подчинить друг друга. Если муж просит жену, она отказывается, не хочет. Они очень скупа: она отдает с большой неохотой, она хочет, чтобы ты вилял вокруг нее хвостом. И так же с мужем. Когда жена нуждается, она просит его, но муж говорит, что устал. В конторе было слишком много работы, он работал слишком много, и ему нужно уснуть. Это способы манипуляции, попытки заставить другого голодать, сделать его более и более голодным, чтобы он стал более и более зависимым. Естественно, женщины в этом более дипломатичны, потому что мужчина уже имеет власть. Ему не нужно находить тонких и коварных путей к власти, он уже имеет власть. Он управляет деньгами – это его власть. Он сильнее мышечно. Веками он обуславливал ум женщины, что он сильнее, а она слабее. Мужчина всегда пытался найти женщину, которая во всех смыслах меньше его. Мужчина не хочет жениться на женщине, которая образованнее его, потому что на карту поставлена власть. Он не хочет жениться на женщине, которая выше его, потому что кажется, что высокая женщина его превосходит. Он не хочет жениться на женщине, которая слишком интеллектуальна, потому что она спорит, а аргументы могут разрушить власть. Мужчина не хочет женщину, которая очень знаменита, потому что тогда он становится вторичным. Веками мужчина просил женщину, которая моложе его. Почему жена не может быть старше? Но старшая женщина опытнее – это разрушает власть. |
Поэтому мужчина всегда искал женщину, которая меньше – именно поэтому женщины потеряли рост. Нет другой причины, по которой они должны быть ниже мужчин, совершенно никакой причины; они потеряли рост, потому что всегда выбирали маленьких женщин. Мало-помалу это вошло в их умы так глубоко, что они потеряли рост. Они потеряли разум, потому что разумные женщины были не нужны; разумная женщина была уродом...
Идея свободы для женщин разрушила какую-то глубокую обусловленность. У мужчины уже было столько власти, что ему не нужно было быть очень хитрым, не нужно было быть очень косвенным. У женщин не было власти. Когда у тебя нет власти, ты должен быть более дипломатичным – это заменитель. Единственным способом почувствовать власть было то, что они были нужны, что мужчина постоянно нуждался в них. Это не любовь, это сделка, и они постоянно торгуются о цене. Это постоянная борьба. К.С. Льюис и Абрахам Мэслоу разделили любовь на два типа. Я не делю на два типа. Я говорю, что первый род любви это только название, фальшивая монета; она не истинна. Только второй род любви – это любовь. Любовь случается, только когда ты зрел. Ты становишься способным любить, только когда ты взрослый. Когда ты знаешь, что любовь это не потребность, но переполнение – любовь-бытие или любовь-подарок, – тогда ты можешь отдавать без всяких условий. Первый вид любви, так называемая любовь, исходит из глубокой потребности человека в другом, тогда как «любовь-подарок» или «любовь-бытие» изливаются от одного зрелого человека к другому из изобилия. Человек наполнен ею. У тебя она есть, и она начинает двигаться вокруг тебя, точно как когда ты включаешь лампу, лучи начинают распространяться в темноте. Любовь это побочное следствие существа. Когда ты есть, тебя окружает аура любви. Когда тебя нет, вокруг тебя нет этой ауры. А когда вокруг тебя нет этой ауры, ты просишь другого дать тебе любовь. Позволь мне повторить: когда у тебя нет любви, ты просишь другого дать ее тебе; ты нищий. А другой просит тебя дать любовь ему или ей. Двое нищих, протягивающих друг другу руки, каждый из которых надеется, что это есть у другого... Естественно, оба они, в конце концов, чувствуют себя побежденными, обманутыми. Ты можешь спросить любых мужа и жену, можешь спросить любых любовников – оба они чувствуют себя обманутыми. То, что это есть у другого, было твоей проекцией – если у тебя неправильная проекция, при чем тут другой? Твоя проекция была разрушена; другой не оказался соответствующим твоей проекции, вот и все. Но другой и не обязан соответствовать твоим ожиданиям. И ты обманул другого... это чувствует другой, потому что он надеялся, что любовь потечет от тебя. Вы оба надеялись, что любовь потечет от другого, и оба были пусты – как может случиться любовь? Самое большее - вы можете быть несчастными вместе. Раньше вы были несчастными поодиночке, по отдельности; теперь вы можете быть несчастными вместе. И помни, когда два человека несчастны вместе, это не просто сложение, это умножение. Один ты чувствовал себя разочарованным, теперь вы чувствуете себя разочарованными вместе. Одно в этом хорошо: в этом ты можешь переложить ответственность на другого – другой делает тебя несчастным; это очко в твою пользу. Ты можешь расслабиться. «Со мной все в порядке, но другой... Что делать с такой женой – гадкой, пилящей? Человек обречен быть несчастным. Что делать с таким мужем – уродливым, скрягой». Теперь ты можешь переложить ответственность на другого; ты нашел козла отпущения. Но страдание сохраняется, страдание умножается многократно. Это парадокс: у тех, кто влюблен, нет никакой любви, именно поэтому они влюбляются. И поскольку у них нет никакой любви, они не могут давать. И еще одно – незрелый человек всегда влюбляется в другого незрелого человека, потому что только они могут понять язык друг друга. Зрелый человек любит зрелого человека. Незрелый человек любит незрелого человека. Ты можешь продолжать менять мужа или жену тысячу и один раз, но ты снова найдешь женщину того же типа, и повторится прежнее страдание – в разных формах, но повторяется одно и то же страдание, повторяется почти в точности. Ты можешь сменить жену, но ты не изменился – кто теперь выберет новую жену? Выберешь ты. Выбор снова придет из твоей незрелости. Ты снова выберешь женщину такого же типа. Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать... Фактически, зрелый человек не падает в любовь, он поднимается в любви. Слово «падать» неправильно. Только незрелые люди падают; они спотыкаются и падают в любовь. Кое-как им удавалось стоять прямо. Теперь они не могут больше стоять – они находят женщину, и их больше нет, они находят мужчину, и их больше нет. Они всегда были готовы упасть на землю и стелиться. У них нет никакого хребта, позвоночника; у них нет достаточной цельности, чтобы выстоять в одиночку. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей – он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это – нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь. И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности – фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом – подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь? Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются – они усиливаются. Другой обогатил их в том, что касается свободы. Незрелые люди в любви разрушают свободу другого, создают оковы, создают тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу разрушить все виды оков. И когда любовь течет в такой свободе, в ней есть такая красота. Когда любовь течет в зависимости, она уродлива. Помни, свобода это ценность высшая, чем любовь... Поэтому, если любовь разрушает свободу, она этого не стоит. Любовь должна быть отброшена, свобода должна быть спасена – свобода это высшая ценность. И без свободы ты никогда не можешь быть счастливым, это невозможно. Свобода это свойственное по природе желание каждого мужчины, каждой женщины – полная свобода, абсолютная свобода. Поэтому все, что становится на пути этой свободы человек начинает ненавидеть. Не ненавидишь ли ты мужчину, которого любишь? Не ненавидишь ли ты женщину, которую любишь? Ненавидишь! Это необходимое зло, тебе приходится его терпеть. Поскольку ты не можешь быть один, ты должен суметь быть с кем-то, и тебе придется подстроиться под требования другого. Тебе придется терпеть, тебе придется выносить их. Любовь, чтобы быть действительно любовью, должна быть любовью-бытием, любовью-подарком. Любовь-подарок означает состояние любви – когда ты прибыл домой, когда ты узнал, кто ты такой, тогда любовь возникает в твоем существе. Тогда этот аромат распространяется, и ты можешь дать его другим. Как ты можешь дать что-то, чего у тебя нет? Основное условие к тому, чтобы дать, это чтобы у тебя это было. econet.ru |
Муж и жена — одна …в закладки
http://prokrasotu.info/wp-content/up..._econet_ru.jpgЕсть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала: — Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься! — Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина. — Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот! — Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю! — Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!! — Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец! И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же. Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом. Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками. Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху. Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же? Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки. Начнем с негативного влияния жены http://prokrasotu.info/wp-content/up...teror-doma.jpg
http://prokrasotu.info/wp-content/up...qwezhsaock.jpg
Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения. Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя. Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван. Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил? Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше. Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись? И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества. Берегите друг друга! Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами. И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными. Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить. Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:
Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце. Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви. Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу. Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент усмехнулся: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.» |
Пропасть, в которую можно легко упасть..в закладки
Влюбившись, женщина и сама не замечает, как перестает быть самостоятельной, и впадает в «психологическое» рабство своего избранника. Самой ей кажется, что нет ничего лучше, чем возможность во всем положиться на выбранного мужчину, доверить ему душу и тело. Но психологи убеждены, психологическая зависимость от мужчины – это не что иное, как гибель женской личности. Как узнать, что подобные обстоятельства настигли именно вас? Попробуйте разорвать опостылевшие отношения, поймите, сложно ли вам сказать окончательное «нет», и каковой станет ваша жизнь после окончания совместного пребывания. Зависимость женщины от мужчины может проявляться в виде:
В юношестве, большинство из женщин украдкой почитывают женские романы с совершенно недетским содержанием. http://prokrasotu.info/wp-content/up..._2-340x226.jpgПовзрослев, они начинают осознавать, что в их сознании уже сформировался образ идеального интимного партнера. Отыскав такого, и воспылав к нему нежными чувствами, даме становится сложно отказаться от его услуг интимного характера, и любовь быстро перерастает в страсть. Несмотря на то, что последняя – мечта практически каждой представительницы женского пола, именно страсть обладает воистину разрушительной силой, и эта зависимость от единственного мужчины должна быть пресечена в кратчайшие сроки. Сексуальное рабство можно распознать по следующим признакам: вы просыпаетесь с мыслью об объекте своего обожания, думаете о нем сутками напролет, навязываете свое общество, и ваше удовлетворение потребности в «любви» полностью зависит от его настроения и возможностей. При всем этом, мужчина может не проявлять аналогичного внимания, игнорировать звонки или страстные призывы. Интимная зависимость опасна тем, что заставляет женскую личность абстрагироваться от мира, зациклиться на одном человеке, переносить многочисленные обиды и унижения, испытывать душевную боль и не состояться в жизни. http://prokrasotu.info/wp-content/up..._3-340x227.jpgБорьбу с подобной кабалой нужно начать с самокопания, а, точнее, с попыток вернуться к реальной жизни и понять, сколько страданий приносят подобные отношения, построенные исключительно на страсти. Далее следует выслушать и проанализировать мнение окружающих о том, как со стороны выглядит ваша привязанность, изучить советы психологов и психотерапевтов, касающиеся данного вопроса. Аутотренинг – еще один способ понять, что сексуальные потребности женщины может удовлетворить не один человек, и можно отыскать других, не менее подходящих половых партнеров. ЗАВИСИМОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПЛАНА Эмоциональная зависимость от мужчины – это еще одна бездонная пропасть, в которую может попасть слабая духом дама. Ее причины кроются в далеком детстве, когда маленькая женщина не получала нужного количества внимания, любви и заботы от своих родных и близких. http://prokrasotu.info/wp-content/up..._1-340x227.jpgКак итог, у нее не формируется чувство уверенности в собственных силах, ей постоянно нужно ощущать чью-то поддержку и помощь. Созависимость, при которой у мужчины и его спутницы идентичные шкалы потребностей друг в друге, считается облегченной формой энергетического и эмоционального рабства. Последнее может проявляться и в виде полного отрицания собственного образа жизни, излишней восприимчивости к влиянию партнера и отказе от личного мнения. Жить чужими мечтами и мыслями – значит стоять на пути к сильнейшему нервному срыву. Энергетическая зависимость женщины от мужчины – это далеко не возможность спрятаться от проблем, переложить все сложности на более сильные плечи, или способ стать более защищенной или счастливой. На деле подобное «рабство» практически всегда губительна в моральном и психологическом плане. В самых сложных ситуациях, энергетическая зависимость разрушается только посредством использования профессиональной психологической помощи. Опять же, всегда есть возможность справиться с обстоятельствами собственными силами, а именно самостоятельно провести сеанс глубокого психологического анализа. Делается это следующим образом:
Если он не даст нужного эффекта, или результат будет неполноценным, визита к специалисту не избежать. |
Чтобы влюбиться в кого-то, делайте это
Просто невероятная техника психолога Артура Арона, основанная на исследованиях, которая может заставить тебя полюбить кого угодно! 23 января 4900 Нравится 155 http://cache.cluber.com.ua/wp-conten...5/01/love1.jpg Более двадцати лет назад психолог Артур Арон преуспел в том, чтобы свести двух незнакомцев и заставить их влюбиться в своей лаборатории. Прошлым летом я применила его технику к своей жизни. Так я обнаружила себя стоящей на мосту в полночь и смотрящей в глаза мужчине ровно четыре минуты. Дайте мне объяснить. Ранее тем вечером этот мужчина сказал: «Я подозреваю, что, исходя из нескольких общий черт, ты можешь влюбиться в кого угодно. Если так, то как ты выбираешь этого человека?» Он был знакомым по университету, с которым мы иногда пересекались на скалодроме, и я подумала: «Что, если…?». Я порой просматривала его аккаунт в инстаграмме. Но это был первый раз, когда мы зависали один на один. «На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», — сказала я, вспомнив исследование доктора Арона – «Это увлекательно. Я всегда хотела попробовать» В первый раз я прочла об исследовании, когда была на полпути к разрыву с молодым человеком. Каждый раз, когда я собиралась уйти, мое сердце побеждало разум. Я чувствовала, что застряла. Так что, как хороший ученик, я обратилась к науке, надеясь, что найду способ полюбить умнее. Я объяснила суть исследования моему университетскому знакомому. Гетеросексуальные мужчина и женщина заходят в лабораторию через разные двери. Они садятся лицом к лицу друг к другу и отвечают на серию очень личных вопросов. Потом они застывают молча, смотря друг другу в глаза в течение четырех минут. Наиболее дразнящая деталь: полгода спустя эти двое были женаты и они позвали всю лабораторию на свою свадьбу. «Давай попробуем,» — сказал он. Позвольте мне признать, что методы нашего эксперимента провалились в плане соответствия методам доктора Арона. Во-первых, мы были не в лаборатории, а в баре. Во-вторых, мы не были незнакомцами. Еще кое-что, я сейчас вижу, что никто не согласится на подобный эксперимент по созданию романтической любви, если он внутренне не открыт для этого. Я погуглила вопросы доктора Арона: их было 36. Мы провели следующие два часа, передавая мой айфон друг другу, параллельно излагая каждый вопрос. Они начались безобидно: «Хотели бы вы быть знаменитым? В каком смысле?» и «Когда ты в последний раз пел для себя? А для кого-то еще?» Но довольно быстро они перешли к зондированию. В ответ на просьбу: «Назовите три вещи, которые у вас с партнером общие», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, мы оба заинтересованы друг в друге». Я улыбнулась и отхлебнула пиво, пока он называл еще два сходства, которые я быстро забыла. Мы обменялись историями о том, когда мы в последний раз плакали, и признались в одной вещи, которую бы спросили у гадалки. Мы рассказали про наши отношения с нашими мамами. Вопросы напоминали мне о печально известном эксперименте с лягушкой, которую варят, когда она сначала не чувствует, что вода становится горячее, а потом уже слишком поздно. С нами, поскольку уровень восприимчивости повышался постепенно, я не заметила, как мы переходим на интимную территорию, пока мы не оказались на ней. А ведь этот процесс может занять недели или месяцы. Мне нравилось открывать себя через свои ответы, но еще больше мне были интересны его ответы. Бар, который был пустым, когда мы пришли, заполнился к тому времени, как мы решили сделать перерыв на визит в уборную. Я сидела одна за нашим столиком, заметив окружающих в первый раз за час, и спрашивала себя, слушали ли они наш разговор. Если бы они слушали – я бы не заметила. И я не заметила, когда толпа понемногу рассосалось и стало уже очень поздно. У каждого из нас есть история о себе, которую мы рассказываем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона делают так, что полагаться на этот рассказ нельзя. Наши были вроде ускоренной близости, которую я помнила по летнему лагерю, когда проболтала с новым другом всю ночь и мы обменялись деталями наших коротких жизней. В 13 лет, впервые далеко от дома кажется совершенно нормальным узнать кого-то очень быстро. Но взрослая жизнь редко ставит нас в такие обстоятельства. Моменты, когда я чувствовала себя наиболее дискомфортно, были связаны не с тем, что мне приходилось отвечать на вопросы о себе, а с тем, что касалось моего собеседника. Например, «Обменяйтесь пятью характеристиками, которые вы оцениваете как положительные стороны партнера» (Вопрос 22) и «Скажите вашему партнеру, что вам больше всего нравится в нем. Будьте честны, рассказывая о вещах, которыми вы бы не поделились с первым встречным» (Вопрос 28). Большая часть исследования доктора Арона направлена на создание межличностной близости. В частности несколько исследований изучают способы, которыми мы включаем других в наше чувство самости. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «саморасширением». Сказав что-то вроде: «Я люблю твой голос, твой вкус в выборе пива, и то, как твои друзья восхищаются тобой», вы увеличиваете значимость определенных качеств человека перед другими. Это действительно поразительно слышать, как кто-то восхищается тобой. Я не знаю, почему мы не делаем комплименты друг другу все время. Мы закончили в полночь, превысив продолжительность оригинального исследования на 90 минут. Осмотревшись в баре, я почувствовала, будто только что проснулась. «Это было не так плохо» — сказала я «Наверняка менее дискомфортно, чем часть, где нужно пялиться друг другу в глаза». Он поколебался и спросил: «Ты думаешь, нам нужно делать это тоже?» «Здесь?» — я окинула взглядом бар – «Это будет слишком странно, тут очень людно» «Мы могли бы постоять на мосту» — сказал он, поворачиваясь к окну. Ночь была теплой и спать мне не хотелось. Мы дошли до самой высокой точки, затем встали лицом к лицу друг к другу. Я включила таймер на телефоне. «ОК» — сказала я, глубоко вдохнув. «ОК» — сказал он, улыбнувшись. Я каталась на лыжах по крутым склонам и висела на скале на небольшом куске веревки, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут тишины оказалось одним из самых страшных и захватывающих событий в моей жизни. Я провела первые две минуты, просто пытаясь ровно дышать. Было много нервных улыбок, пока мы, наконец, не закончили. Я знаю, что глаза – это зеркало души и все такое, но суть момента заключалась не просто в том, что я вижу кого-то, но в том, что я вижу того, кто видит меня. После того как меня охватил ужас от осознания этого факта и я дала ему время, чтобы стихнуть, я пришла к чему-то неожиданному. Я почувствовала себя смелой и удивленной. Часть этого удивления была вызвана моей собственной уязвимостью и часть была странным удивлением от того, что получаешь, произнеся множество слов, пока они не утратят свой смысл и не превратятся просто в набор звуков. Так было и с глазами, которые не окно куда-то, а скопление очень полезных клеток. Сентиментальные ассоциации с глазами рассеялись, и я была поражена удивительной биологической реальностью: сферический характер глазного яблока, видимая мускулатура радужки и гладкая влажная роговица. Это было странно и изысканно. Когда таймер запищал – я была удивлена и испытала некоторое облегчение. Но также я ощутила чувство потери. Я ведь уже начала видеть наш вечер через сюрреалистическую и ненадежную ретроспективу. Многие из нас думают, что любовь это то, что случается с нами. Мы падаем. Мы сокрушены. Но, что мне нравится в работе доктора Арона: он определяет любовь как действие. Это исследование предполагает, что то, что важно для моего партнера, важно и для меня, если: у нас есть, по крайней мере, три общих черты; у нас близкие отношения с матерьми; и потому, что он дал на себя посмотреть. Я подумала, что же выйдет из нашего взаимодействия. Если ничего, то я просто сделаю хорошую историю. Но сейчас я вижу, что история не про нас, она про то, что значит волноваться, узнавая кого-то, а также про то, что значит быть узнанным. Это правда: ты не можешь выбирать, кто тебя любит, хотя я потратила годы, надеясь, что это реально, и ты не можешь построить романтические чувства на удобном одиночестве. Наука говорит нам, что биология имеет значение: наши феромоны и гормоны делают большую часть «закулисной» работы. Но, несмотря на это, я стала думать, что любовь – более податливая вещь, чем мы привыкли о ней думать. Исследование Артура Арона научило меня, что это возможно – даже просто – сформировать доверие и близость, чувства, которые нужны для успеха любви. Вам, наверное, интересно, влюбились ли мы. И да. Мы влюбились. Хотя сложно верить исследованию полностью (это могло случиться и без него). Исследование придало нашим отношениям стимул некой преднамеренности. Мы провели несколько недель в интимном пространстве, что было создано той ночью, чтобы посмотреть, куда это может привести. Любовь не случается с нами. Мы влюблены, потому что каждый из нас сделал выбор любить. |
для ОБЫЧНОГО человека сойдёт
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/l...dyat-k-lyubvi/ 36 вопросов, которые приводят к любви Ответы на эти вопросы заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению! http://cache.cluber.com.ua/wp-conten...015/01/36q.jpg 20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться. Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.
|
Жениться не обязательно
AdMe.ru перевел для вас статью Брук Хэмптон, писательницы, любящей мамы и основательницы магазина натуральных продуктов в Техасе. Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях. Я не большая фанатка замужества. Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?) Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми. Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть. Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом. Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя. Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии ... вот где происходит волшебство! Что насчет детей? Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества. Если вы женились, потому что так хотели...Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены. http://files7.adme.ru/files/news/par...amily-unit.jpg Не женитесь на родственных душах. Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный... абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого тоже исключительный в своем роде. Кто такие родственные души? Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей. И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала. Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас. Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово. Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз. Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное. Давайте перепишем нормальность. Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму. Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают. Автор: Brooke Hampton Перевод: AdMe.ru Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologi...atelno-797310/ © AdMe.ru |
очередная подмена понятий ...
Женщины, которые ЖЕНЩИНЫ, и мужчины, которые МУЖЧИНЫ https://personalpsychology.files.wor...uple.jpg?w=810 Так мало женщин, которые — женщины… Все больше девочек, которые выросли и теперь имеют женское тело. Раньше они зарабатывали любовь родителей оценками, послушанием. А теперь они выросли — и бонус какой? У девочки появилось женское тело! «Оцените моё тело», — говорят они любимым, требуя всего того, что давали родители, когда были довольны поведением детей. Мужчина же, наверняка, остаётся относительно удовлетворенным после секса, а родитель при таком раскладе награждал, гордился и заботился. Если парень ее «ритуально», т.е. комплиментами, подарками не оценил, девочка очень расстраивается, дует губки, капризничает, требуя поместить ее на «доску почёта», и купить конфет. Она еще не научилась получать удовольствие от себя самой и взаимодействия с мужчиной. Она не его выбирала, а его «Подходящесть». По условной таблице высокорейтинговых самцов. Чем больше она требует, тем меньше мужчина радует её сам по себе, добровольно, по зову сердца. Что можно увидеть в двух этих ситуациях?Родитель для ребенка — это не личность, а качество, свойство близкого взрослого человека. Родитель — это больше тепла, защищенности, пищи и других ресурсов радости и сытости, чем от всех остальных взрослых. И не надо думать, что дети-младенцы любят своих родителей только лично и духовно. Дети — они изначально в достаточной степени бездуховны. Когда идет процесс выживания, а именно так и происходит до 3-х лет, не до духовности. Да и сама духовность – это есть некое объединяющее начало общества, моральные ценности и традиции… А откуда этому взяться до 7 лет? И взрослые, которые дети, также (независимо от года рождения) тоже бездуховны. Духовность — признак не паспортного взросления, а настоящей, полученной при взаимодействии с миром, зачастую через страдания, зрелости. Мужчина сам по себе, как личность, может не радовать свою избранницу. Часто, на энергетическом уровне, она его просто не видит. Она выбрала его по количеству полезных ей качеств, и эти качества ей подходят и она пристально следит, чтобы ОН повторялся по всем этим пунктам снова и снова. Это то, что часто люди называют любовью.
Мужчины-мальчики, если рассмотреть бытовую сторону вопроса, специально убрав романтику, хотят от красивых женщин бытовых услуг и гарантии секса. Мальчик вырос — потребности его слегка изменились и он хочет более подходящую маму с расширенной функцией — секс. Именно поэтому в большинстве пар брак — это более менее успешно заключенный бизнес-контракт. Где как-то оговорены (или не оговорены, но подразумеваются) гарантии, что каждая сторона готова что-то отдавать за удовлетворение своих потребностей. Но это всё не про Любовь!Взрослая женщина выбирает не подходящего мужчину, а именно – лучшего для себя. https://personalpsychology.files.wor...pg?w=450&h=300Женщина (в отличии от девочки) знает, что выросла, и рада тому что выросла и «сама себе завязывает сандалики» и может (а главное, хочет) оптимально о себе позаботиться. Знает, что ей никто ничего не должен, и она никому. Она сама себе может дать всё, что нужно, а не ждать мужчину, который придет и спасет от тягостей жизни-быта. И именно поэтому она может выбрать со всей чистотой эксперимента именно того мужчину, который своими смыслами наполняет её сердце, а не её быт. Тогда мужчина и его путь становятся для нее даром, который выше всех бытовых вещей. Мужчина, чувствуя, насколько ценно время и энергия такой женщины, сам хочет действием её отблагодарить, именно потому, что подарком для него будет, если независимый человек принимает от него дары. Этот бонус может быть, а может и не быть, потому что её сам путь мужчины уже наполняет. Путь наполняет глубоким смыслом и ее жизнь. Она уважает его путь, а мужчина с путем переживается ею как очень ценный человек для мира. Люди с целью, со своим путем — невероятно ценные и привлекательные для противоположного пола. Лучшим его подарком для неё будет его следование своему пути. Женщина с раскрытой женственностью — всегда в ресурсе. Потому что ее уровень приятия столь велик, что она получает ресурс от всех чувств: и от боли, и от печали, и от злости — ей незачем быть «няшной». Это очень расслабляет, когда можно быть всегда честной. К ней тянутся люди. Её будут обязательно уважать другие женщины, равно как и мужчины. С ней можно всё — а что еще может также сильно манить мужчину, как СВОБОДА? Именно способность давать свободу всему и говорить ДА делает её парой для мужчины с путем.У Женщины не будет проблем с оргазмом, Она знает и видит себя, людей, Она без усилий принимает их – разных. И люди точно не напрягают её. Она — Женщина в Эдеме, и потому в её поле много энергии. Почему Женщине с раскрытой женственностью — оргазм гарантирован? Да потому что она выбирает мужчину, который восхитил её сердце и потому, без всяческих ухищрений у неё уже все происходит, как происходят молнии от сближения грозовых облаков. Там много-много творческого заряда ресурсной энергии — нарасплесканой на бессмысленные развлечения и непутевых (без своего пути) людей. Эти Женщины не выбирают непутёвых мужчин — они их просто не замечают. https://personalpsychology.files.wor...pg?w=450&h=300А мужчины с путем обычно небедные люди – они ценны для этого мира. И потому союз взрослых Мужчин и Женщин — это союз успешных и счастливых. Остальные браки боле-менее про бедняжек, которые не бросят друг друга в беде — что тоже по-своему душевно, драматично и прекрасно. Однако, однажды почувствовав разницу, не очень-то хочется в эту «душевность» возвращаться — как рожденному в динамичный мир обратно в теплую и тесную утробу. После обретенной способности наслаждаться свободой движения, попытки воссоздать младенцу условия утробы будут вызывать бунт. Утроба – место, где руки и ноги, созданные для движения бездействовали, уже становится не актуальным. Однако, вырастая, дитя готово с благодарностью относиться к матери, которая сформировала его тело. Так и РАСКРЫТЫЕ ЛЮДИ — с благодарностью относятся к тем, кто их сформировал, и участвовал в развитии. Многие, кому адресована благодарность Раскрытых Мужчин и Женщин, даже не подозревают о том, какую они могли сыграть ценную роль в их жизни и как особенно ценен опыт страданий и разочарований на пути к ВЗРОСЛЕНИЮ ЧЕЛОВЕКА. |
https://www.youtube.com/watch?v=wrL04IUqgpY
КАК ЖЕНЩИНЫ ВЫБИРАЮТ МУЖЧИН?! НЕВЕРОЯТНОЕ ОТКРЫТИЕ |
«Если ты будешь девочкой, партнер станет альфа-самцом»
Психолог о том, что не так с главными постулатами «ведической» женственности Анастасия Рубцова http://solium.ru/forum/saveimg/2015/...chrqned9na.jpg «Внимательно следи за сильным, ублажай, демонстрируй покорность, осуждай всякого, кто против иерархии» — о том, почему в России так популярны «ведические школы жен» и другие тренинги пробуждения женственности, рассказывает психолог Анастасия Рубцова. От редакции. Все большую популярность в России набирает идея развития «истинной женственности», противостоящая тому образу уверенной в себе, успешной, интеллектуальной, привлекательной и достаточно независимой женщины, к которому современные девушки стремятся во всем мире. Появились тренинги развития женственности, призывающие «открыть в себе внутреннюю богиню», работающие по принципу сетевого маркетинга и заморочившие головы множеству печальных российских женщин. Возникли «ведические жены», не читавшие древних индуистских текстов, но уверенные, что жить нужно по принципам домостроя с легким налетом псевдовосточной философии. Основные постулаты «ведической женственности» сводятся к тому, что женщина бесконечно должна: быть скромной, носить только юбки, ублажать мужа, считая его мнение по любому вопросу заведомо верным, подавлять все свои эмоции и качества, считающиеся в традиционной культуре «мужскими» (инициатива, соревновательность и т.д.). Без устали вить гнездо и быть единственно ответственной за «домашний очаг», тайно манипулируя мужем, есть сладкое, чтобы всегда сохранять добрый нрав, и вообще — следовать своей «природе», под которой понимается покорность и еще раз покорность. Мы попросили психолога, много работающего с «ведическими» клиентками, рассказать о том, что на самом деле стоит за женским стремлением возродить домострой. *** Часто задумываюсь: как же так выходит, что женщина в современной России все время унижена, причем как будто унижена добровольно? В семье. В работе. В материнстве. Хотя в начале ХХ века все на нашей части суши было как у людей — и сексуальная революция, и право женщин избирать и быть избранными, и Ахматова у нас была, и Лиля Брик, и иные всякие. Откуда же через сто лет, когда кругом – не только в Европе, но и в Азии уже – равноправие, уважение к чужим чувствам, мужские декретные отпуска и прочая благодать, – из каких российских болот вылезает это мракобесие, ведические женщины, тренинги по пробуждению женственности и призывы «рожать детей прямо в борщ». Так вот, мне кажется, все это от огромной путаницы, вранья и подмены понятий. Некоторые храбро заявляют, что у нас, дескать, традиционное общество. Помилуйте. Психологически у нас общество лагерное. В таком обществе полезно либо быть агрессивным (или контролировать какой-то важный ресурс), либо врачом (врачей в лагерях очень уважают), либо быть хитрым и покорным. Борщи, дети и печенюшки в лагерях не нужны, они делают тебя уязвимым и рассеянным. И тогда вся эта «школа ведических жен» – на самом деле не про детей и не про борщи, а про то, как выжить в России, если ты слаб и не врач. Внимательно следи за сильным, ублажай, демонстрируй покорность, осуждай всякого, кто против иерархии. Не заикайся о своих правах, бойся показать свои амбиции. Тогда, может быть, выживешь. Это логика жертвы, которой хочется думать, что она понимает правила – как выжить в хаосе, как умилостивить непредсказуемого насильника. Это, конечно, иллюзия, огромная иллюзия, но жертве она дорога. Иначе – полная беспомощность. Но у «ведической женственности» есть и еще аспект. Ведическая жена пытается принять не женскую роль, а детскую, отказаться как минимум от половины ответственности, которая сегодня полагается взрослому человеку. Я не хочу работать и зарабатывать. Я не хочу думать о деньгах. Я просто девочка, я хочу домик и платьишко. И за этим, конечно, всегда огромная страдальческая мольба человека, который не находит в себе сил справиться с диким, сложным и хаотичным миром, разобраться, как тут все устроено, как я сам устроен. Ну правда же, бывает такое, что сил нет. И хорошо, если можно сказать «все, я в домике» — и пойти печь печенье. Можно напечь его в относительной безопасности, накопить сил, у нас ведь не каждый день кризис или война. Бывают и моменты звенящей тишины. Главное, не застрять там, в домике, на десятилетия. Потому что отказ от взрослой ответственности – это всегда отказ видеть жизнь такой, какая она есть. А жизнь за это мстит сурово и неожиданно. Как ни запирай свой инфантильный теремок. А еще иногда клиентки пересказывают мне ведические постулаты о том, что, если ты будешь девочкой-девочкой, партнеру ничего не останется, как стать мужиком-мужиком, альфа-самцом, добытчиком и защитником, решающим все твои проблемы. Он будет совершать подвиги, да-да, подвиги, и потом еще комплименты и цветы, и на руках носить. Тут я всегда смеюсь и говорю, что это – идеализированный папа, каким он представляется трех-четырехлетней девочке. Но никак не партнер по браку. Горечь в том, что девочки, легче всего попадающие в ловушку «ведической» женственности, не то что идеального папы, а вообще никакого папы не имели. Там, где оставлено было место для папы, – дикий пустырь с полынью и лопухами. И на этом пустыре произрастает невозможная фантазия: о том, кто никогда не устает и ни в чем не отказывает, о том, кто одновременно и завоеватель, и задушевный собеседник, и прекрасный отец. Хотя реальный мужчина чаще всего что-нибудь одно. Ясно, что любому мужчине эти рыцарские латы будут велики. Тем более в России мужик объективно мелковат. Ладно бы ростом, но я про масштаб личности. И на предложение влезть в рыцарские латы он может реагировать по-разному. Например, уйти в запой от осознания своей ничтожности, — ему и мама сколько говорила, что он никчемен. Или изо всех сил стараться соответствовать, ощущая себя маленьким мальчиком в папиных ботинках, и уйти в нервный срыв или панические атаки. Это мои клиенты, ага. Или испытывать постоянную фоновую агрессию от необходимости быть кому-то «папочкой», хаметь от безнаказанности и превратиться в домашнего тирана. Варианта «духовно вырасти» тут нет, потому что растем мы там, где нас видят настоящими, а не выдуманными героями. И часто, ужасно часто под соусом этих ведических игр разыгрывается все та же инфантильная пьеса «кто из нас кому папа-мама». Любимая постановка вечных лагерных сирот, их детей и родителей. Автор — психоаналитический психотерапевт, ведет частную практику. источник |
Многомужество или брак по-тибетски
Вот это поворот, и все с точностью до наоборот, нежели в арабских странах. В Тибете полиандрия существует с давних времён, и объясняется она здесь не любвеобильностью женщин и не их дефицитом, а, прежде всего, экономическими причинами. Дело в том, что бедным семьям легче дать калым только за одну невесту, сделав её женой сразу для всех сыновей, и сохранив для них общий родительский кров. Поэтому самая главная причина многомужества в Тибете - возможность сохранить семейное имущество, раздел которого мог разорить многих тибетцев. https://img-fotki.yandex.ru/get/4712..._df5a3244_orig В таких семьях принято женить только старшего сына, который наследует всё семейное имущество, а младшие братья просто присоединяются к этому браку. Все братья вместе ведут хозяйство, а брачное ложе жены они посещают строго по очереди, оставляя в качестве предупредительного знака для остальных обувь возле двери. Кстати, связь свекра с невесткой в таких семьях тоже считается естественной. Вопрос об отцовстве в таких браках поднимается очень редко. Все дети имеют общую мать, которая их воспитывает, и все мальчики, также как и их отцы будут иметь общую жену. Многомужество и безбрачие монахов в Тибете спровоцировали огромную конкуренцию между девушками и благосклонное отношение к внебрачным связям. Если незамужняя девушка забеременела, отец её будущего ребёнка обязан отработать в её семье две недели до и после рождения ребёнка, после чего родители дочери благодарят парня и отпускают его на все 4 стороны, а новорожденного причисляют к своим детям. Многие молодые тибетки носят на шее специальный ожерелье из монет, каждая монета символизирует амурный подарок от её любовника. Если монет в ожерелье мало - это означает, что девушка не очень популярна среди мужчин, и шансы выйти замуж у неё очень незначительные. Роман с иностранцем ценится превыше всего, и обозначается в ожерелье коралловым шариком. Поэтому обладательницу нескольких коралловых шариков могут добиваться браться сразу из нескольких семей. История рассказанная девушкой, которая посещала международные курсы английского языка: Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно). И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях... https://img-fotki.yandex.ru/get/9766..._bf60ceb9_orig Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, - многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом. Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее. За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось. Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться. На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.. У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз: - А как же решается проблема, когда кому спать с женой? НДжи не понял вопроса. Ему на разные лады разъяснили, он удивился: - Здесь нет никакой проблемы, это решает жена. Француз обиделся: - А другие что, ждут? Расписание что ли? - Нет никакого расписания.. Кого она позовёт, тот и идёт. Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено. - А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? - забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз. - Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например. https://img-fotki.yandex.ru/get/6727..._5b8f9537_orig Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает". - А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожён. - Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось - старшего брата. - Их не различают по отцам? - Нет. - И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твой? - Все мои. - Ага, щаз! - оживилась мужская часть класса. - Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше. - А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался француз. - Как они могут ревновать, если это их всех жена? - Ну прям совсем? - Совсем. Наверное. - Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?! - Так это и его жена тоже. - То есть тебе дела нет? - Нет. - А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет? - Как это посмотрит? - А вот так! - и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями. - Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут. - ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей. Но меня беспокоил другой вопрос: - А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей? - Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется? Тут все девушки наперебой начали объяснять: - А так вот и не захочется! - Ну не нравится один, хоть режь!! - Ну совсем плохой, плохо работает, во!!! - Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак! Француз и венгр в один голос радостно: - А это уже ЕЁ проблемы!!! Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи: - Нет. Это как раз - ЕГО проблема. Его большая проблема. Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины. Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя: к женщине приходит Свекровь!..... (Девушки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания): К женщине на поклон приходит свекровь. И, стоя на коленях, просит пожалеть её сына и позволить ему остаться. Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться. Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме. В этом месте класс замер... Как изменился мир! Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи: - А что будет, если она скажет "Нет"? - Тогда ему нужно уйти. Пути у него два - в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать только за еду... |
У неуважения к мужу высокая цена
Всем женщинам! Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать. Есть такое высказывание: "Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: "Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек", — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать". Задумайтесь. Сегодня хочу поделиться с вами этими мыслями:
Почему это делаем?
|
|
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net...20&oe=576D202C
МИКС 20 февраля в 1:05 · "Когда Бог создавал мужчину и женщину, он знал о теории игр" Лекцию о том, что чисто научными методами, а точнее, теорией игр можно формировать счастливые семьи, подбирать доноров почек, делить на двоих шоколадку, зарабатывать на аукционах и мирить профсоюзы с работодателями, прочитал в Петербурге Роберт Ауманн - лауреат Нобелевской премии, профессор Еврейского университета в Иерусалиме. 83-летний Роберт Ауманн, человек маленького роста с белой бородой до пояса, встал за кафедру, посмеиваясь в зал. Лекцию, организованную с помощью банка ВТБ, он читал коллегам - студентам и выпускникам Высшей школы менеджмента. Людям, которые, как минимум, знают, что это за наука - теория игр. Однако профессор, судя по всему, привык, что аудитория не обязательно подготовлена к строго научным выкладкам, поэтому понять его должны были и случайные слушатели. Весело и доходчиво он рассказал, что теория игр - наука о разработке стратегий взаимодействия между людьми или целыми группами ", будь то группы цветов или пчёл", с тем чтобы в результате недавние соперники становились довольны и счастливы. Игры и аукционы ********************** - Основополагающий принцип теории игр - выбор мер стимулирования, мер поощрения, - начал он лекцию. - Люди добиваются своих целей. И вы пытаетесь применить побудительную мотивацию, чтобы они хотели сделать то, чего хотите вы. Если судить по такому объяснению, то теория игр - наука о том знаменитом червяке, на которого ловил рыбу Карнеги, сам любящий клубнику. Но речь шла не о психологии. Ауманн - математик, а Нобелевскую премию в 2005 году получил по экономике. Он знает, как применять теорию игр, например, для увеличения прибыли от аукционов. - В середине 90-х годов правительство США организовало аукцион по продаже электромагнитных частот для мобильной связи, - привёл он пример. - Был составлен прогноз о том, что за продажу частот можно получить полмиллиарда долларов. Комитет по электромагнитным частотам привлёк специалистов по теории игр - и выручить удалось в 90 раз больше: 45 миллиардов! Потому что эксперты разработали такие меры стимулирования, чтобы максимизировать полученную прибыль. По словам профессора, все страны в мире проводят аукционы исключительно с привлечением специалистов по теории игр. Кроме одной. Эту страну Ауманн не назвал, но в ней, сообщил, доходы на аукционах очень маленькие. Игры и шоколадки ************************* Теорию игр хорошо применять, когда недавние компаньоны делят активы и не могут договориться. Главное - выбрать упомянутые меры стимулирования. - У меня есть брат, - начал он рассказывать о совсем конкретном примере. - Когда мы были маленькими, мама давала нам шоколадку или кусок торта. И один из нас обязательно оставался недоволен тем, что его часть меньше. Тогда мама стала давать кусок торта или шоколадку одному из нас - чтобы он сам разделил по-честному. А второму предлагала выбрать любую из половинок. И никаких жалоб не оставалось: тот, кто выбирает, не может жаловаться. А тот, кто делит, не может сказать, что разрезал на неравные части. У самого Ауманна, сообщил он, пятеро детей. Из них трое старших родились друг за другом и составляют отдельную группу. Разделить шоколадные "активы" на троих уже труднее. - Вот вы подумайте, как разделить пирог так, чтобы никто из детей не мог пожаловаться, - подмигнул он в зал. Игры и профсоюзы ************************ Ещё один пример, продолжил Ауманн, - это арбитраж (профессор говорил об арбитраже не в российском понимании). Когда, например, профсоюз требует увеличения зарплаты на 100 долларов, а работодатель готов дать только 50, арбитр обычно выбирает компромиссный вариант - например, 75. Зная это, стороны, как правило, заведомо завышают требования и занижают возможности, их позиции очень далеки друг от друга, а в обоснование они приводят явно преувеличенные аргументы. Арбитру приходится выбирать решение, зная всё это. И поэтому придуман такой вариант: арбитраж окончательного предложения. В нём у судьи нет возможности прибегнуть к компромиссу, он может только согласиться с одной из сторон. И участники конфликта об этом знают. У них возникает побудительный мотив: убедить судью, что они ничего не преувеличивают. - В таком случае предложения сторон становятся гораздо умереннее, и арбитр чувствует себя увереннее, - продолжал Ауманн. - Позиции сторон часто близки друг к другу, бывает, что вообще нет противоречий, а иногда выясняется, что предложить готовы больше, чем просят. Игры и пары ***************** Теорию игр, рассказал профессор, можно применять в проведении выборов, в организации дорожного движения или в таком, казалось бы, нематематическом деле, как подбор пары. В частности - спутника жизни. Второй половины. - Существуют общества, где пару подбирают не случайно, а специальным образом, - сообщил профессор. - В Индии редко создаются пары по романтическому принципу. И в развитых странах пару отпрыскам часто подбирают родители. Смысл подбора по теории игр в том, что у каждого мужчины и каждой женщины есть определённые предпочтения. И если собрать, например, 20 мужчин и 20 женщин (количество значения не имеет - хоть 20 тысяч, хоть миллион), то совершенно точно, руководствуясь методами теории игр, можно составить 20 устойчивых пар. Говоря человечнее - пар счастливых, в которых никто не будет смотреть "налево" - на чужую пару. - Предположим, мне нравится женщина, и это не моя жена, - с хитрой улыбкой профессор стал объяснять, как добиться устойчивости союза. - И всё хорошо, если только та женщина предпочитает мне своего мужа. Она смотрит в другую сторону - у меня счастливый брак. Проблема возникнет, если она предпочтёт меня своему мужу. Таким образом, продолжил Ауманн, если среди 20 созданных пар существует такая, в которой участники не предпочитают друг друга остальным, то это - неустойчивая ситуация. Однако устойчивое сочетание, уверены математики, можно найти всегда. Правда, сделал оговорку профессор, надо учитывать фактор законного брака: официальный развод - это трудность, и он, бывает, сохраняет даже неустойчивые союзы, смотрящие "налево" в четыре глаза. К сожалению, часовой лекции профессору не хватило для того, чтобы разъяснить слушателям, как именно люди должны подыскивать пару, чтобы всё было устойчиво и все были счастливы. Зато он привёл в пример работы своих коллег, говорящие о том, что таким же способом можно подбирать друг другу университеты (точнее, места в них) - и абитуриентов: первые будут выступать в роли "жениха", вторые - в роли "невесты". Или стажёров-медиков - и клиники для их стажировки. И когда университеты и клиники прибегают к помощи экспертов по теории игр, у них со студентами и стажёрами возникают очень даже устойчивые и плодотворные "союзы". Игры и непары ******************* Впрочем, сделал оговорку профессор, при подборе пары можно создать устойчивую ситуацию только в тех случаях, когда "кандидатов" можно разделить на две группы: мужчины - женщины, университеты - студенты и так далее. А вот по одну сторону водораздела всё гораздо сложнее: из 40 гомосексуалов совсем не обязательно подберутся 20 счастливых пар. Предположим, и Ауманн показал схему со стрелочками, есть четверо мужчин: Адам, Брайан, Чарли и Дональд (A, B, C, D). Каждому из них нравятся остальные трое - в порядке убывания интереса, и получается так, что у всех на последнем месте Дональд. Получается любовный треугольник: Адам любит Брайна, Брайан любит Чарли, Чарли любит Адама, а бедняга Дональд стоит один-одинёшенек. Его можно свести с любым из троих, тогда двое оставшихся образуют вторую пару. Например: Адам будет с Дональдом, а Чарли - с Брайаном. Но Брайану-то Адам нравился больше, чем Чарли! И если Адам посмотрит в сторону Брайана (а Дональд у него - на безрыбье), то обе пары распадутся. Это - неустойчивая ситуация. Подчеркнём: это не пропаганда гомосексуализма, а всего лишь пример, приведённым нобелевским лауреатом для объяснения теории игр. Сам профессор таких отношений на практике не одобряет, как минимум - из чисто научных соображений: уж больно ситуация неустойчива, математики такого не любят. - Наверное, когда Бог создавал мужчину и женщину, он знал, что всё упирается в теорию игр, - пошутил Ауманн. Игры и почки ******************* Теорию игр в ситуации подбора пары можно применять и в тех случаях, когда выбирать может только одна сторона. Это - односторонний подбор. Например - дома и их владельцы. Дом не может выбирать владельца. Зато владелец выбирает дом. И совсем не обязательно, что он имеет тот дом, который нравится ему больше всех соседних. Зато рядом где-то наверняка есть другой дом - куда более предпочтительный для него, но не слишком любимый хозяином. Это два человека могут поменяться домами так, чтобы оба были счастливы. Правда, добавил Ауманн, в описанной конструкции отсутствует такой элемент, как деньги: дома в ней раздают бесплатно всем желающим. Если деньги включить, то каждый просто купит тот дом, какой захочет, и теория игр отойдёт на задний план. Наконец, учёные разработали технологии для применения теории игр - ситуации одностороннего подбора пары - в такой сфере, как трансплантология. Если кто-то готов пожертвовать почку своему родственнику, но орган не подходит реципиенту, то наверняка есть другой донор, тоже отдающий почку, не подходящую его близкому. Эти две пары почек (или несколько пар) могут "обменяться" пациентами, нуждающимися в органе. Все будут довольны и здоровы. При этом все операции надо будет проводить одновременно, и математики разработали модель, учитывающую 18 параллельных трансплантаций. В этот механизм можно включить деньги: автор модели, американский математик и экономист Ллойд Шепли, лауреат Нобелевской премии, считает, что рынок донорских органов необходим. Однако профессор Ауманн с этим не вполне согласен. Могут найтись те, кто продаст почку из-за денег, а не отдаст близкому. У этого корыстного донора могут возникнуть проблемы с его единственной оставшейся почкой, тогда ему самому потребуется пересадка, и он перекроит математикам всю конструкцию. Впрочем, то же самое может сделать и альтруист, готовый отдать почку не конкретно кому-то любимому, а из любви ко всему человечеству. У него не будет "пары", и стройная математическая модель пострадает. Игры и мир ************** После лекции Ауманну задавали вопрос: в каких областях в будущем может применяться теория игр? - Когда я был молод, у нас была такая песенка: "Что случится - то случится, мы не знаем будущего», - заулыбался он. Но в главном, убеждён профессор, теория игр уже была применена. Её методы - как способы разрешения конфликтов - были использованы для прекращения "холодной войны". Когда Роберту Ауманну и его коллеге Томасу Шеллингу в 2012 году вручали Нобелевскую премию, со сцены в Стокгольме прозвучало, что это должна бы быть премия мира, а не по экономике. Именно из-за вклада математиков-экономистов в дело мира во всём мире. Об этом с гордостью сообщил слушателям сам Ауманн. Свою нобелевскую речь он так и назвал: "Война и мир". |
ТРИ КНОПКИ, КОТОРЫЕ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ ОТКРЫВАЮТ ЛЮБОГО МУЖЧИНУ
http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...kgxgfl7pxh.jpg Эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях. Никогда не замечали, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной очень похожи на современные компьютерные игры? Там игрок вступает в игру на первом уровне, и, чтобы пройти дальше, он должен выполнить определенные задания, не «умереть», и только тогда он может пройти на более сложный уровень. Игрок должен нажимать всяческие кнопки, чтобы получить то, что он хочет. При этом от того, правильно ли он нажимает кнопки, зависит, останется ли он в игре, или его опять выкинет на первый уровень. И нужно будет начинать все сначала. Так же и во взаимоотношениях. Женщина вступает в игру, предложенную мужчиной, и нажимает кнопки. И если она нажимает неправильные кнопки, то она «умирает» в этих отношениях, и ее выкидывает на первый уровень игры. Новая игра с новым мужчиной. А вот если она нажимает правильные кнопки, то игра переходит на более сложный уровень и заканчивается так, как нужно женщине. И эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях. Но если послушать подруг и приглядеться к собственному опыту, то хорошо видно, что есть неправильные кнопки. Вот их нажимать не стоило бы. Например, кнопку «Спаси». Эту кнопку женщины нажимают сразу же после первой несчастной любви. Представьте себе девушку, которая первый раз влюбилась. ОН для нее царь и бог. В один далеко не прекрасный для нее момент она делает критическую ошибку. И ошибка состоит в том, что она предает своего самого сильного и влиятельного покровителя, свое Я. Как только девушка в отношениях первый раз позволяет себе «прогнуться» под мужчину, проглотить обиду, стерпеть, позволяет себя унизить, оскорбить – она предает свое Я. Все! С этого момента отношения обречены. Если не на разрыв, то на унизительное положение точно. Смотрите, что, по моему мнению, происходит. Девушка предала своего покровителя, а потом пытается с помощью его протекции решить какие-то свои проблемы в следующих отношениях. Каково оно? Чувства вины и стыда могут не осознаваться самой женщиной, но именно они становятся потом качественным наполнением следующих отношений. Страх, что об этом узнают другие, заставляет женщину вести себя определенным образом. И вот она встречает мужчину, у которого есть такой же покровитель. Как они там общаются, по каким каналам – оба на это влиять никак не могут и вообще вряд ли осознают. Но только покровитель мужчины буквально читает, как на лбу у женщины «написано» большими красными буквами слово «Спаси». «От моей вины и стыда «спаси». Я очень хочу скрыть факт моего предательства моего Я, я не знаю, как это сделать. И теперь я умоляю – «Спаси». Кнопка «Спаси» активируется практически автоматически. А мужчина может и хотел бы быть «Спасителем», но он не чувствует в себе достаточно сил для такого великого дела, как спасение чужой души и чужого Я. Ему бы со своим разобраться. И подсознательно он презирает такую женщину, хотя внешне все может выглядеть очень даже достойно. Презирает и ненавидит за то, что она его выбрала в роли «спасителя». Ведь это колоссальная ответственность, фактически жертвоприношение уже своего покровителя для спасения чужого. Не многие на такое способны. Женщина этого может не понимать и не осознавать. Она все «умоляет» и «умоляет» мужчину «отпустить грехи» перед самой собой, и «замолвить словечко» перед ее покровителем. Но факт в том, что ни один человек на земле не может «помирить» другого человека с собственным Я, пока тот сам этого не сделает. А женщина при этом не останавливается, и продолжает нажимать неправильные кнопки. На очереди кнопка «Должен». Мужчина должен придти и, мало того, что «спасти» женщину, так еще и заполнить ее внутреннюю пустоту. Даже не так, сначала он должен убрать хлам из ее души, а потом уже заполнить свободное пространство. Снять замок с души и начать уборку. Прогнать страхи, вытряхнуть сомнения и беспокойство, вымести высокомерие и брезгливость, вынести на помойку безнадежность и безразличие, починить беспомощность и воодушевление, помыть с хлоркой апатию и безразличие, стереть пыль и паутину с достоинства и доверия, протереть влажной тряпкой застенчивость и интерес, убрать на антресоли зависть, злость, гнев и жалость. Обнять настороженность, убедить недоверие, неуверенность и нерешительность, полечить недовольство и напряжение. А тут и обида, отчаяние и бессилие в очереди стоят. А еще должен унять боль, облегчить вину и тяжесть, починить сопереживание и сопричастность, придать спокойствия. Отмыть от грязи благодарность и вдохновение, почистить щеточкой покой и симпатию, сдать в ремонт легкость и признательность, удовольствие и сострадание. Постирать любопытство и умиротворение, подшить досаду и мстительность, окончательно сломать злорадство и мстительность, скрасить одиночество и, как «вишенка на торте», избавить от равнодушия. И нет, это еще не все. Дальше мужчина должен наполнить это вычищенное пространство любовью и заботой, пригласить в гости надежду и наслаждение, разбудить нежность и сердечность, засеять сад состраданием и сочувствием, вызвать восторг и восхищение. Что бы в итоге обрести единство и счастье. Женщина, жмущая кнопку «Должен» как правило, получает лишь свободу. Свободу от мужчины. Я считаю, что женщина, перекладывающая работу своей души по уборке эмоционального хлама на плечи другого человека, просто неминуемо остается одна. А еще есть кнопка «Нужен». А как нужен то? Нужен: как «жилетка для слез», как «груша для битья», как «мальчик на побегушках». Как подруга и психотерапевт, как врач и столяр, водитель и плотник, как «помойная яма» для плохого настроения, как гарант безопасности, «кошелек» и самец, защищающий свою территорию. Как добытчик и одновременно «заботник», «электровеник» и вожак, как щедрый и работящий. Как снабженец и «решальщик», как мама и папа в одном лице, при этом безумный любовник, заботливый отец, юный восторженный мальчишка, который подчиняется женщине и делает все, что она скажет. Как сын лет до семи. Я считаю, что так женщина всячески пытается добиться прямо противоположных чувств, мыслей, эмоций, душевных качеств, прикрываюсь отличной кнопочкой «Нужен». А еще кнопку «Нужен» женщина постоянно нажимает, когда не уверена в партнере. Когда ценность отношений для нее очень высока, и она не уверена в своих силах и своей привлекательности. Когда она чувствует на глубинном уровне не способность удержать мужчину, когда она нуждается в дополнительных гарантиях от государства, а именно в штампе в паспорте. Тогда кнопка «Нужен» используется в другом качестве. Женщина начинает манипулировать, прикрываясь здоровьем и тонкой душевной организацией, не позволяющей ей справиться с житейскими трудностями. И именно от таких вот «зацикленных», сильно нуждающихся, раз за разом предающих своего покровителя, и уходят чаще и быстрее всего. Женщина сама себя обрекает на повторение одной и той же ситуации с каждым следующим мужчиной. Покровитель – собственное Я – придавлен, он чувствует неравенство, требует компенсации, реабилитации, повышенного внимания со стороны мужчины. И женщина все продолжает и продолжает нажимать эти неправильные кнопки «Спаси. Должен. Нужен», в надежде обрести покой. Но кнопки то неправильные, и она раз за разом возвращается на первый уровень игры, пытаясь с тем же подходом получить другой результат. А правильные кнопки стоят рядом, и так и ждут, когда их нажмут. Оказывается кнопки эти – это «Нужен. Принят. Свободен» Тут кнопка«Нужен» ведет совершенно к другому результату. Нажимая эту кнопку, правильную кнопку, женщина говорит мужчине, что он нужен как равноправный партнер, как собеседник, человек, который поймет и поддержит в любой ситуации по своему собственному желанию, а не с помощью манипуляций. Мужчина «нужен» не из состояния ущемленности, недовольства ситуацией, собой и миром. То есть не из состояния «недо-», а из состояния «пере-» Когда у женщины у самой всего «много», и она готова разделить это «много» с мужчиной, просто потому, что так веселее и интересней, так можно обменяться опытом и скопировать друг у друга какие-то привлекательные качества, чтобы стать еще более интересной личностью. «Нужен», когда можно разделить интересы друг друга, привнести что-то новое, когда вместе хорошо и приятно, и два покровителя находятся в равноправном состоянии, и никому из них не приходится «делать себе во вред» в этом союзе. «Нужен», что бы разделить и поделиться событиями, чувствами и мыслями, опасениями и страхами, и услышать: «Я с тобой». Без манипулятивных техник и приемов, а просто потому, что человек сам хочет этого. |
«Нужен» со всеми своими «тараканами», «заморочками», со всем своим жизненным опытом, со всеми своими отрицательными и положительными чертами характера.
И тут мы плавно подходим к другой правильной кнопке – «Принят». Практически всегда, двоих притягивают друг к другу их внутренние дети. Мальчик и Девочка. Дети — это игра, шутки, веселье, «приколы», непосредственность, безответственность (то есть они еще дети, они не понимают всей ответственности своих поступков), это не умение посмотреть «на будущее», это капризы и упорное «я хочу», это инфантильность, это искренняя дружба, это «весь мир для меня». Ребенок – он не мыслит категориями «надо», он мыслит категориями «хочу». И вот притянулись Мальчик и Девочка друг к другу в телах уже взрослых мужчины и женщины. Поначалу все идет чудесно, вместе играют (конфеты, подарки, букеты), милые мелочи, звонки, романтические встречи, волнение, «сердце замирает», игра, интересно, весело. И даже, что часто бывает, мужчина и женщина начинают жить вместе, или вступают в брак. Кнопка «Принят» активна, женщину все устраивает, партнера тоже. И тут случается следующий этап отношений. Притяжение детей сделало свое дело, а дальше открываются глубинные слои, травмы. Как это может происходить в жизни? Взаимность есть, чувства сильные, но женщина вдруг понимает, что половину качеств партнера дорисовала, придумала или подумала, что нужные качества к мужчине придут со временем. Женщина думала, что со временем Мальчик повзрослеет, и проявит себя не как Мальчик, с которым интересно и весело играть, а как Мужчина, с полным набором мужских качеств. А произошло вот что. Девочка в женщине наигралась, и решила, что ей пора и о будущем думать, а Мальчик в мужчине так и остался «зеленым пацаном». У женщины требуют проявления одни потребности (замужество, сватовство, свой дом, семья), а мужчина вслед за женщиной не взрослеет. Не хочет принимать решения, придерживается стиля жизни «живу одним днем»… «ничего страшного». Мужчина может на что-то надеяться постоянно, сворачивать с намеченного пути, постоянно спорить с женщиной и отмахиваться, некоторые задачи не выполнять, т.к. считает их не важными. Например, он может пойти развлекаться на последние деньги, совершать бесполезные и дорогие покупки, то есть вести себя как ребенок. Кнопка «Принят» уже не нажимается, потому что женщина «не принимает» мужчину. Что делает женщина? Она начинает говорить ему прямым текстом о том, как должен вести себя настоящий мужчина, что она не чувствует с ним себя на равных, устраивает скандалы и разборки, всячески давит и «прессует». И постоянно нажимает неправильные кнопки «Должен» и «Нужен», но совсем не «Принят». В женщине одновременно бунтуют Девочка, которая хочет веселья и игры, но ей не дают, и она злится на Мальчика в мужчине, и Жена (Женщина), которую жестоко обманули, так как она-то шла на отношения и жила с мужчиной как с Мужчиной, и спрос был как на взрослого, а он как жил жизнью Мальчика, так и продолжает жить. Девочка до истерик боится потерять внимание. Внимание партнера – это как поле, состоящее из мыслей, чувств, эмоций, направленное на женщину, а так же физическое присутствие. Где хорошо и весело играть. И Девочка, пока не имея своего достаточного поля, боится остаться еще и без поля Мальчика. Где уж тут нажать кнопку «Принят». Кстати, Девочка может уговаривать Женщину, что надо быть мудрой, потерпеть, подождать, вдруг мужчина поймет, ведь должен же человек учиться на своих ошибках. Но понимания не происходит. И тогда Женщина взрывается и мечтает «разнести все в клочья» за неоправданные ожидания и повторение детского поведения и одних и тех же ошибок. Потому что настроила грандиозных планов на совместное будящее, очень многие вещи дорисовала в воображении, что и как у них будет, а в итоге ничего не получается, как она себе представляла. А всё потому, что не захотела принять реального человека таким, какой он есть: выделила для себя лучшие качества, а плохие пыталась не замечать, надеялась, что они пропадут куда-то. Это лишь один из примеров, когда очень тяжело нажать правильные кнопки «Принят» и «Нужен». Есть еще одна чудесная кнопка «Свободен». Ничто так не привязывает, как «непривязанность». Это принцип психики, особенно мужской. Пока ты навязываешься и «залипаешь» на мужчине, единственное его желание – сбежать, «теряя тапки». Как только женщина учится концентрироваться всегда на себе, на своих потребностях и желаниях, в мужчине мало того, что включается инстинкт охотника, так тут же рыжими веснушками выглядывает Мальчишеское любопытство. А что у нее внутри, что за загадка? Так и хочется разобрать и посмотреть, что там. И любопытство это будет держать мужчину около женщины посильнее всяких техник. Вообще, по моему мнению, женщина должна показать мужчине: «Я, конечно, хочу быть счастливей, но при этом я весьма довольна тем, что есть, поэтому я могу ждать, сколько угодно. Если ты захочешь сделать меня счастливей, я буду рада. Если нет, я не буду тебя держать». Женщина должна прислушиваться к своему покровителю, своему Я, и приводить все его пожелания в действие. Например, женщину не устраивает, как к ней относится мужчина, и ее покровитель, собственное Я, сигнализирует женщине об этом, требуя убрать из жизни эту унижающую его ситуацию. Каким образом? Это уже женщина должна решать, и должно быть неважно, останется при этом этот партнер с ней или нет. Главное снова не предавать свое Я, чтобы не пришлось нажимать «Спаси» очередной раз. И когда женщина будет действовать исключительно в СВОИХ интересах, без ущемления своего Я, автоматически включится кнопка «Свободен». И покровитель мужчины сразу же это почувствует и поймет, что, если он хочет быть с этой женщиной, то придется искать компромиссы и менять поведение. И вот вроде бы получается, женщина прислушивается к себе, чувствует и понимает, что она может и хочет позволить в отношениях, причем безотносительно личности мужчины, а что абсолютно не приемлет. И мужчина соответственно смотрит, готов он идти на компромисс, не ущемляет ли это уже его Я, готов и хочет ли он договариваться с женщиной. В результате отношения либо распадаются, если оба не готовы «Принять», либо становятся очень и очень гармоничными. А женщина всего лишь слушала себя. И ловила свое состояние. Она вошла в отношения, что бы получать удовольствие. И надо задавать себе вопросы: «А получаю ли я удовольствие? А зачем мне тогда цепляться за отношения, если в них я не получаю удовольствие? Я мазохист? Мне нравится боль и нервотрепка?» И просто слушать ответы. Не устраивают ответы? Тогда просто изменить ситуацию. Отказаться от мужчины, от проблемных отношений. Это реально лучше, чем копить внутри боль, разочарование, обиду. Плевать, что вы немолоды или, как вы считаете, не совсем красивы. Лучше быть одному, чем в плохой компании. «Свободен». И даже если вы в хорошей компании, то все равно «Свободен». И очень бывает сложно нажимать правильные кнопки, пальчики правильно сложить, что бы открыть этот кодовый замок из трех кнопок «Принят. Нужен. Свободен». И если женщина вдруг решает, что она без мужчины не может, то одну кнопку она уже не может нажать. Кнопку «Свободен». А почему она решила, что не может? Стала сомневаться в своей привлекательности, в том, что она интересна и желанна, начинает сравнивать себя с другими женщинами, и автоматически отключает кнопку «Свободен». Мужчина тут же реагирует на это стоп-сигналами и разворотом на 180 градусов. Бежать. Из-за этого уже женщина не может держать нажатой другую кнопку – «Принят», таким, какой есть. Хочется заставить, и как-то ловко провернуть историю с возвращением «блудного сына». А мужчина отталкивает ее, отдаляется. Тут же активируется кнопка «Должен», и поднимают голову глубинные травмы, нажимаются кнопки «Спаси» и неправильная «Нужен». И что в итоге? Снова первый уровень игры, снова начинать все заново. А всего лишь, необходимо учиться слушать себя, свое Я, задавать себе вопросы: «А все ли меня устраивает? А не предаю ли я СЕБЯ? А хорошо ли мне в этих отношениях?». Я считаю, что это естественные вещи – уважать себя и свои интересы, уважать свое Я, не позволять никому на него наступать, прежде всего, самому себе, не быть зависимым от человека, чувствовать, сколько нужно давать, сколько нужно брать… и быть женственной. И находясь в таком состоянии, человек вероятнее всего построит хорошие отношения без ущерба себе. И никакие манипуляции не понадобятся. Размышляла, Ольга. По материалам — balanceinlife.ru |
10 тайн отношений, которые заставят тебя взглянуть на твою вторую половинку по-другому
Отношения между мужчиной и женщиной — одна из центральных тем, которая, так или иначе, затрагивает каждого из нас. Вот некоторые тайны, которые позволят тебе по-другому взглянуть на это явление, а также расширить свое представление о том, что такое отношения, как их правильно строить и что делать, чтобы создать и сохранить счастливый союз на долгие годы. Тайны отношений 1. В отношениях каждый ищет внимания к себе. Если любая из сторон недостаточно получает внимания, такие отношения обречены на неуспех. Ничто так не подвергает риску ваши отношения, как отсутствие внимания. Негативные поступки, плохой характер или вредные привычки — мелочь, по сравнению с этим. Есть две формы внимания — мужская и женская. От женщины ожидается, что она будет внимать своему собеседнику, будучи полностью поглощенной, тем, во что он ее вовлекает. Женская форма внимания не сопротивляется и не перечит, она безоговорочно соглашается со всем, что предлагает мужчина. Именно такой тип внимания ищет мужчина в женщине. Ему необходимо, чтобы подруга всегда с вниманием, пониманием и интересом относилась ко всему, что он говорит или предлагает, а также всегда соглашалась на секс с ним. Мужская форма внимания — это вовлечение в процесс. Мужчина старается вовлечь в процесс формирования новых впечатлений тех, в ком заинтересован. Он пытается задать направление во всем, а также предложить что-то новое — то, что, по его мнению, достойно внимания. Если женщина перестает внимать таким вещам, мужчина теряет к ней интерес. 2. Между мужчиной и женщиной существует связь на энергетическом уровне. Между людьми, которые какое-то время находились в отношениях, возникает невидимый канал. Когда люди расстаются, он продолжает функционировать, накачивая энергией одного из партнеров и вызывая страдания у другого. Поэтому на расстоянии мужчина и женщина будут попеременно чувствовать себя то хуже, то лучше. При расставании очень важно простить человека, поблагодарить его за всё и отпустить. Тогда связь начнет постепенно растворяться. 3. Прежде чем завести отношения с женщиной, мужчине нужно развестись с мамой. Мама — самая первая женщина в жизни мужчины. Каждый мальчик находится в тесной связи с ней до 12-ти лет. Затем наступает период, когда ребенок попадает под юрисдикцию отца, который должен научить его быть мужчиной. Но так происходит далеко не всегда. Иногда мужчина до поздних лет остается в тесной связи с матерью. Такая мать иногда может сама не отпускать своего сына и тем более она не отдаст его какой-то девушке. Вместо этого она будет рулить им и его жизнью, не давая возможности и шагу сделать самостоятельно. Посмотрим правде в глаза, такого человека нельзя назвать настоящим мужчиной, и отношения с ним вряд ли принесут что-то хорошее. 4. Часто женщина подсознательно хочет лишить мужественности мужчину, чтобы он никуда от нее не делся. Природой на мужские плечи было возложено бремя первооткрывателя, исследователя и новатора. Мужественность проявляется, когда нужно преодолевать препятствия, вводить новые порядки, исследовать новое, приносить добычу в дом. Женщина похожа на загадку, которую мужчина разгадывает раз за разом. Именно это его в ней и привлекает. Но иногда женщина начинает переживать, что ее любимому захочется исследовать кого-то кроме нее. В таких случаях женщина перебивает в мужчине желание что-либо познавать, и он превращается в послушного сынка, который удовлетворяет ее потребности в том, чтобы ее кто-то изучал и обслуживал. Но это уже, увы, не настоящий мужчина, потому что в таких ситуациях вся его мужественность, как правило, сходит на нет. 5. Статус мужчины прямо пропорционален женской любви, которую он получает. Чтобы в повседневной жизни мужчина был успешным и достигал всё больше и больше, дарите ему много поддержки и любви. Это касается не только жен, но и матерей. Если ты замечаешь, что вам не хватает денег или еще чего-то, нужно убедиться, что мужчина получает достаточное количество энергии и поддержки от своей женщины. Своей верой в него она должна заставить его поверить в свою непревзойденность и в то, что ему всё по плечу. В таком состоянии мужчина гарантированно больше достигает и зарабатывает. 6. Любовь тесно связана с развитием каждого в паре. Если нет развития, нет любви. Если твоя вторая половинка негативно отзывается о твоем желании учиться, работать и узнавать что-то новое, стоит задуматься о том, что в этих отношениях скорей всего нет любви. При условии, что оба получают достаточное количество внимания, подобные разногласия должны настораживать. Если вторая половинка не пускает тебя на работу, курсы или семинар, не позволяет читать или покупать книги, а также запрещает другие занятия, которые нравятся и развивают тебя, скорей всего ты попал в созависимые отношения, где нет места любви. Это больше похоже на отношения жертвы и палача, которые очень часто устраивают обоих партнеров из-за их внутренних травм и предрасположенностей. 7. Мужчина — зеркало женщины. Если тебя что-то в нём не устраивает, ищи причину в себе. Если второй человек тебя не развивает и заставляет страдать, и вы при этом не расходитесь, значит, эти отношения выгодны для обоих. Если ты находишься в такой ситуации, подумай, что тебе дает твой партнер. Это может быть что угодно — возможность разобраться для себя с какими-то вопросами или реализация родового сценария. 8. Чтобы победить женщину, мужчине нужно выиграть в ее глазах. Чтобы победить мужчину, женщина должна ему проиграть. Женская энергия — горизонтальная, а мужская — вертикальная. Мужчине нужно расти вверх и добиваться всё больших и больших высот, при этом он будет становиться сильнее и успешнее. Что касается женщины, если она выбирает вертикальный путь, побеждая при этом мужчин, в конце игры ее ждет опустошение и усталость. Такая женщина становится тем более одинокой и несчастной, чем больше побед она одержала. Выбрав горизонтальный путь развития, женщина как будто признает свое поражение перед мужчинами и не стремится их победить. Но при этом она приобретает покой и равновесие, в ее жизнь приходят нужные люди, она питает своей энергией мужчину, который достигает ради нее цели. Такая женщина выигрывает в результате. 9. Мужчина хочет превратить свою женщину в Королеву, а женщине нужен готовый Король. Женщина мечтает о том, чтобы ее мужчина помог ей познать саму себя. Чтобы он не проходил мимо разных ее явлений и помог ей стать лучше. На такое способен только Король, который уже разобрался со своими детскими страхами и успокоил дух предков. Чтобы сделать из мужчины Короля, нужно вести себя с ним как с Королем, признать его заслуги и достоинства. А рядом с таким мужчиной женщина всегда находится в состоянии счастья и изобилия. 10. Женщина любит ушами, поэтому не так важно, ЧТО мужчина говорит, важно — КАК. Голос мужчины очень сильно влияет на состояние женщины. Если он будет говорить с ней в неприятном для нее тоне, то женщина, скорей всего, откажет мужчине во внимании. А отсутствие внимания отвадит от мужчины успех. Поэтому Король знает, что для более быстрого продвижения в делах и хорошей атмосферы дома, ему необходимо ласково разговаривать со своей женщиной. |
ПАНИХИДА ПО ИЛЛЮЗИЯМ ИЛИ ПУТЬ К ВЗРОСЛЕНИЮ...
От автора: "Невольный узник собственных сомнений...или Внутренний Травмированный Ребенок" и "Все мы родом из детства" или Патологии родительской "любви" http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...kzvczgatvb.jpg Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе. (Эльчин Сафарли) Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует… Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его... И вот эти две жабы встретились... http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...rkvzy6yybz.jpg Вам никого не напоминают герои этого анекдота? ... Точно никого? … А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них… В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутся реальными как никогда… Повзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «настоящем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…Только вот и он как-то не торопится их найти… Думаете, это только девичьи мечты? Как бы ни так. Где-то по жизни бродят и Прекрасные Принцы в поисках Принцесс, которых им предстоит спасти. Только ни одна реальная девушка не соответствует списку их требований. Все какие-то «уродины» и «стервы» попадаются…Вот, если бы точно знать, что очередная избранница является именно той идеальной партнершей, которая ему нужна. Ведь, предыдущая оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»… http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...nxkwbm4kxs.jpg Если вы назовете объект их поиска Прекрасным Принцем или Принцессой, они страшно обидятся…Что они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? У них все серьезно. Они ищут «вторую половинку» (вы ведь читали Платона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера ("дуала", например)… Говорят, что если его найти (а он, видимо, хорошо прячется), то не нужно приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо… Ах, эта судьбоносная встреча с правильным человеком… Эта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустрия, литература и «сарафанное радио». Ведь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… Главное ждать и верить. Как только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желаниях, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… Мы можем во всем на него положиться, ведь мы созданы друг для друга, и вся наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече… Некоторые так и проводят жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потерял-снова нашел - а нет, опять ошибся…»). Пока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не проявляется», остается человеком-невидимкой. Например, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбляться в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состоящих в браке и т.д., так никогда и не решаясь на реальные отношения. Он живет в «башне из грез», даже не пытаясь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантазиям о нем. Идеализацию любить, конечно, проще… Таких людей окружают виденья и сны, а не люди… http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...j1gjgxcdbp.jpg Другие, напротив, еще с юности одержимо стремятся к браку, страстно мечтают вступить в союз «освященный небесами» и, как только находят подходящий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»... http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...pqpewwrbrg.jpg и тащат к алтарю… http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...ecavdmsqhb.jpg А, затем, в зрелом возрасте шутят, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. То есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов обязательно подложит другому гранату. Или, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… Для кого-то кольцо всевластия, для кого-то из пары – рабства… http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...kulwejtkxf.jpg А чего вы хотели? Даже в сказках после свадьбы так и написано: «Конец». http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...gxt8krvpvr.jpg А ведь все так красиво начиналось… Невеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о верности, обручальные кольца - символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» … В день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: "Вот и наступил тот день, о котором я так долго мечтала. Самый чудесный момент моей жизни. Мой жених умен, сексуален, силен...И почему это люди говорят, что брак - это нелегкое испытание? Наверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. А вот я уверена, что выбрала того, кого нужно!". Жених смотрит на невесту с гордостью и думает: "Она прекрасна. Я знаю - она меня понимает, любит и верит в меня. Именно о такой женщине я всегда мечтал. Не могу понять, почему другие мужчины жалуются на своих жен. Моя любимая особенная, не такая, как другие". http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...nvzweyzt2h.jpg На свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. Матери плачут от радости. А может и не только от радости...Возможно, они вспоминают дни своих свадеб - ведь они тоже выглядели тогда счастливыми....Куда все ушло? Их слезы - не только проявление радости, но и след горечи, которая возникает от утраты надежд и мечты...Они молятся, чтобы у их детей все сложилось иначе... Так почему отношения мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий и обещаний, постепенно превращаются в кошмарный сон, становятся жестокой силовой борьбой или оборачиваются холодным равнодушием? http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...xelfdqtt0s.jpg И почему мы ничему не учимся и раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии? http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...pdprdrzhdy.jpg Что разрушает отношения? Среди множества причин, одной из главных является попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия. Например, в случае отсутствия одного из родителей (многие ли сейчас воспитываются в полных семьях?), когда нет реального представления об отношениях мужчины и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийся в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… А, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождаться» (?) его любви… («добиться» (?), «заслужить» (?)) Проблема в том, что вступая в отношения (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироваться от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». И, даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, то, кто сможет ее превзойти? Этот «избранный» обычно ищет женщину, которая подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгляда. От своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречения и преданности. Он привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетворяла его потребности и желания, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… Вся ее жизнь была подчинена только сыну. Он привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. Он не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничения и запреты. Он вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка. http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...aabaxlsruq.jpg А с чего бы его подруге проявлять «материнскую заботу»? Ведь мужчина – не ее ребенок. К тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний. Ей не нужен второй ребенок в семье, ей нужен тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «Все в порядке, малыш, я с тобой. Все будет хорошо. Я прослежу…». Я тебе — мама. Ты мне — папа. Строим песочный дом. Море встаёт на задние лапы. Ветер виляет хвостом. Солнце лижет мокрые щёки. Папа, купим щенка? Стены надёжны. Башни высоки. И столько ещё песка!.. (В.Павлова) |
Один из классиков семейной терапии К.Витакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений.
В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться… Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком? Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («Полночные размышления семейного терапевта»). Можно спорить с Витакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остается той же – иногда, взрослея, "мы перепрыгиваем некоторые ступени (развития), - этого не прощает нам ни одна ступень» (Ф.Ницше). Бегство от (из)отношений – это бегство от решения задач возраста. Попытка двух детей «слиться» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит. В фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. Мы живем надеждами. Ровно до тех пор, пока наш Внутренний Травмированный Ребенок, не начинает требовать «свое»… «У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность. Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим: – Так‑так, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим. Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая). Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго. Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(‑а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(‑а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(‑на) уходить или встречаться с кем‑то другим». Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб). Что происходит дальше? Начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя… В борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы применяем все «нажитые» (разработанные) Ребенком к этому времени стратегии… «Стратегии – это образцы поведения, которым научился наш Ребенок в стремлении получить недоступное желаемое. Это наши механизмы выживания. Это модели поведения, которым мы научились в прошлом, но бессознательно применяем к настоящему». (Томас Троуб). Рассмотрим эти стратегии, описанные Т.Троубом, подробнее: Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...p5lmlpdnat.jpg Когда мы не получаем того, чего хотим, наш Внутренний Травмированный Ребенок приходит в бешенство, обвиняет и требует. Он стремится любой ценой добиться своего: «Я этого заслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. Его агрессия питается яростью Ребенка, который подвергался насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбляли. За обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменился. Когда мы используем «Молот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного Ребенка и «Молот» становится еще интенсивнее. Прибегая к «Молоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себя с силой. Но пока эта энергия используется не просто для выражения, но с целью повлиять на другого, это – стратегия. Стратегия № 2: «Наживка» – манипуляция http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...dsfxt0ljxh.jpg Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учимся этому с детства, очень рано усваивая, что честность и прямота не помогают добиться желаемого. К несчастью, со временем, наше манипулятивное поведение становится бессознательным, и мы не распознаем его. Другие видят нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным... Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...eg5dmrfzyv.jpg Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Но чаще мы слишком шокированы, «смяты» и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что‑то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы, но, наш раненый Ребенок злопамятен, как змей. Не всегда есть возможность отомстить обидчику напрямую, и, иногда, сами того не понимая, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себя огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого. Стратегия № 4: «Чаша для подаяния» http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...9fuycqzggv.jpg Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»... При этом, мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. К несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимся. Мы низводим себя до нищих, и именно из‑за этого другой отталкивает нас… Это приводит нас в еще большее отчаяние… Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...wcy1mhfafx.jpg Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. Именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви. Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Большинство из нас некоторое время пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. Она продолжается, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. Тогда мы снова прибегаем к стратегиям. Они не работают. Мы отступаем... Довольно безрадостный порядок. И все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе… Как избавиться от стратегий? Чрезвычайно трудно увидеть собственные стратегии. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживается «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отчаянно нуждаемся, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность. Попробуйте понять, какие у вас любимые стратегии? http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...dqy3heckmz.jpg К каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? Взгляните внимательно: что вы делаете, когда чего‑то хотите? Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как именно? |
Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий:
1. Разочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. Поиск более подходящего партнера. http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...bedyvrwv6f.jpg Как только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаются, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши ожидания не оправдались. Голос внутри нас говорит «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что‑то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого‑то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности». 2. Отрицание и ложная самодостаточность. Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «Пора оставить надежды встретить кого-то, кто может тебя принять, понять и полюбить. Этого, похоже, никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого. Прими свое одиночество, потому что такова жизнь. Ты можешь сам о себе позаботиться. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит тебя от многих трудностей. Если ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким». К чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «Избегая страха открыться своим потребностям, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы все силы тратим на контроль. Мы гордо называем себя Независимыми (а если точно то «Антизависимыми»). Фантазию о том, что можно прожить, полагаясь только на себя, мы, как правило, «подпираем» аддикциями. Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п. Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому‑то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви» (Т.Тоуб). 3. Сознание обвинения. Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. В пылу разочарования или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль. Наши отношения разрушает неспособность пройти через испытания и тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместная жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «Ах, кружите меня, кружите» – думает невеста, «Ах, целуйте меня, целуйте» - вторит жених… Вот только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальная влюбленность, проходит момент очарования, и приходится спускаться с неба на землю… После медового месяца или «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь. А быт – это такая субстанция, которая часто подминает под себя романтические чувства, оставляя вам только скуку и бесконечную усталость… И тогда для молодоженов или наивных влюбленных отношения часто оборачиваются жестоким прозрением… Партнер – Прекрасный Принц? Партнерша – Прекрасная Принцесса? Как бы ни так, а граф Дракула и Ведьма не хотите? Даже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. Очнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасывая из тебя кровь и забирая жизненные силы»...Конечно, я преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хотя, разумеется, отношения не обязательно должны напоминать «игры на выживание»… На самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения с ними. Мы можем годами носить на себе груз всех неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Блаженны верующие. Как правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защитят) и пройти пустыню реальности полную скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. И здесь уже не спрятаться в воображаемых воздушных замках – нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. Может быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же суровая реальность. И вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потерянным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счастья, которое, как выясняется у каждого свое…Не каждому удается пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместная жизнь требует, прежде всего, отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты № 1 в жизни…Как и любая утрата, расставание с детскими иллюзиями (о своей исключительности и всемогуществе) – это маленькая смерть… Что-то умирает внутри тебя, когда потеря наивности и эгоизма входит в твою жизнь... http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...nzzwrawcxk.jpg «Любовь – это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже являющемуся самим собой» (К.Витакер). Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, стараются избавиться от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды… Отношения, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ницше). Чем дольше ты в нем остаешься, тем больше меняешься. Ради того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходится учиться, иногда, жертвовать личными интересами… Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то я думаю, самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях. Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. Мы – взрослые. Это ребенок в нас всеми силами стремиться получить то, чего так и не получил или защититься от воображаемых угроз. Это ребенок в нас чувствует себя неуверенным, зависит от оценок других людей - а на самом деле сам себя не ценит. Потому что его не замечают. Вы не замечаете его в себе. Наш Ребенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждается. Боль от унизительного обращения в детстве становится разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себя потерянными в этом большом мире, пытаясь по-прежнему соответствовать ожиданиям окружающих. Мы хотим любить, доверять, но, из раза в раз оказываемся разочарованными… "Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему Травмированному Внутреннему Ребенку. Но, Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить нашего Внутреннего Ребенка, чтобы он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем Внутреннем Ребенке..." (С.Ковалев). http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...kcektdjge0.jpg До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. Романтическая фантазия ограждает нас от чувства страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Значительная часть работы по освобождению от страха взросления состоит в том, чтобы увидеть это бегство, понять, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь… http://solium.ru/forum/saveimg/2016/...pgh9sntwce.jpg автор: Уласевич Тина Васильевна |
https://www.facebook.com/ya.samaja/v...0054415765151/
Народная сказка о 4-х типах женщин и одном типе мужчин ❤http://4thebest.ru/ |
Близость без любви истощает мужчину, но в любви наполняет обоих.
https://vk.com/feed?z=video-7875432_...45827826_84213 |
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по КернбергуАвтор статьи: Мария Степанова. Источник
Сейчас у меня много интереса к теме зрелой сексуальной любви и я заметила, что эта тема также вызывает интерес у окружающих меня людей - коллег, клиентов, друзей и тех, кто так или иначе оказался поблизости. Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого давно хотелось почитать, я выбрала книгу "Отношения любви: норма и патология". Отто Кернберг, одна из крупнейших фигур современного психоаналитического мира, создатель современной психоаналитической теории личности, президент Международной Психоаналитической Ассоциации с 1997 по 2001 год… Что сказать, написано сложно, читать интересно. И я подумала, вот, сколько здесь важных аспектов, которыми хотелось бы поделиться! И которыми мы, гештальт-терапевты, прекрасно можем пользоваться в нашей практике, понимании происходящего с клиентами или с нами самими. Итак, первый, самый сложный и неоднозначный аспект - агрессия. Кернберг пишет: «Агрессия входит и в сексуальный опыт как таковой. Мы увидим, что опыт проникновения, внедрения и опыт, когда в тебя проникают, входят, включает в себя агрессию, служащую любви, используя при этом эротогенный потенциал переживания боли как необходимой составной части несущего наслаждение слияния с другим в сексуальном возбуждении и оргазме. Эта нормальная способность трансформации боли в эротическое возбуждение дает осечку, когда грубая агрессия доминирует в родительско-детских отношениях». Ого! Боль и агрессия проникновения и внедрения. Удивляюсь. Надо же, это нормальная способность - трансформировать боль в возбуждение... Но, наверное, не слишком много боли, думаю я. Как интересно! Если в детском опыте было многовато грубости, этой способности нет. И тогда первые сексуальные опыты, связанные с болью, обречены на неудачу и будут скорее травматичными, а за ними и вторые... Много же времени понадобится, чтобы снова заработал этот механизм! Вот уж где не место грубой агрессии, так это в детско-родительских отношениях! Зато в родительских отношениях агрессии, по мнению Кернберга, как раз самое и место! Осмысливаю. Вспоминаю: это перекликается с идеями Ролло Мэя о том, что сила и активность необходимы любви, любовным переживаниям и действиям. А также о том, как бессилие и пассивность порождают насилие и разрушают хорошие любовные отношения. Это о том, как не бояться своей природной агрессивности! Она нужна, важна и хороша. В том числе и для того, чтобы защищать от других свою территорию, своё пространство любви, интимность пары от вторжений любого человека, в это интимное пространство не включённого. Интимное пространство - это пространство для двоих, меня и моего партнера. Значит, там нечего делать друзьям, родителям, знакомым, и даже нашим детям. Интимность включает в себя не только физическую отдалённость от остального мира, но и тайну. Так же, как закрытые двери хранят нас от проникновения в наш дом, тайна хранит информацию от распространения её за пределы интимного пространства. А для этого нужна сила и уверенная агрессивность, способность вовремя сказать "нет" и не пустить маму, или подругу, например, даже с самыми благими намерениями. Да, и это нормально - прогнать другого половозрелого взрослого из непосредственной близости к вашему партнёру, злобно заявив ему, что это - Ваш партнёр. Почему же часто агрессия достаётся нашим детям? Потому что они - самые безопасные люди для нас, на ребёнка можно безнаказанно сорваться. И это совершенно безответственно, это вредит ребёнку. Невозможно переоценить такой вред! К тому же, это не приносит должного результата, потому что, увы, агрессия была направлена не по адресу. Однако же, если удастся научиться быть достаточно агрессивным в своей зрелой любви к партнёру и по отношению к другим окружающим нас взрослым, это будет легко - быть добрыми и терпимыми со своими детьми. Основным аффектом агрессии Кернберг называет гнев. И выделяет главную функцию гнева - устранить источник боли или беспокойства. Понятно же, что у гнева важная и необходимая миссия. Взрослость, зрелость заключается не в том, чтобы не гневаться, а в том, чтобы научиться обращаться со своим гневом. Замечать его, соизмерять и позволять себе его выражать. Адресно. Аккуратно пресекая и устраняя источник боли и беспокойства. Второй аспект зрелой сексуальной любви- это флирт, "да" и "нет" одновременно, или поддразнивание. У Кернберга: «Эротическое желание включает в себя ощущение того, что объект предлагает себя и в то же время отказывает...» «Желание дразнить, чтобы тебя поддразнивали, является еще одним ключевым моментом эротического желания...» «"убегание” самого объекта – это “дразнение”, соединяющее в себе обещание и избегание, обольщение и фрустрацию. Обнаженное тело может служить сексуальным стимулом, но частично прикрытое тело возбуждает намного больше. Это объясняет то, почему заключительная часть стриптиз-шоу – полная нагота – быстро завершается уходом со сцены». Люблю флирт, он завораживает, спасает от скуки, в нем есть место игре, фантазии, азарту, риску, любопытству и интересу, всему тому, что позволяет остро чувствовать себя живым. Если партнёр включается в игру и отвечает, пара получает все ресурсы для прекрасного секса, море возбуждения, а как вознаграждение - удовольствия. Ведь это же известный факт, чем выше возбуждение - тем больше удовольствие, тем острее ощущения. Однако, пара, избегающая риска, занимающаяся сексом механически, "для здоровья" или выполняя "супружеский долг" со временем теряет интерес к такому "мероприятию". Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие - партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий? Да и рабы время от времени бунтовали или сбегали. Человек наделён свободой воли. Это вроде всем известно, но как-то забывается в повседневности, в привычности, а также в отношениях, регулируемых "долгом". Или когда любовь заменяется властью. А стоит помнить, что отношения - это всегда риск, что мы все время меняемся, что партнёр - не часть меня, не моя "вторая половинка". Это ещё одна распространённая, но для возбуждения весьма бесполезная фантазия. Всем известна разница реакции на собственные руки и на руки другого человека, совершающие интимные ласки? Да, своя рука знает, конечно, как надо, но чужая острее чувствуется и удовольствие от неё больше, а ещё неизвестно, что будет в следующий момент... Она может дразнить! Только другой человек может дразнить нас. Или попробуйте дразнить себя сами. Или пофлиртовать сами с собой. Абсурд! Как и идея "я это ты, ты это я". Я - это не ты, и слава Богу, создавшему нас такими разными! Кстати, для любопытства и интереса нужны различия. Сходства дают ощущение комфорта и родственности, что уже похоже на ощущение семьи, откуда и до инцеста недалеко. Так что, различия - наш верный помощник в обретении зрелой сексуальной любви. С различиями тоже нужно научиться обращаться, это включает в себя зрелую способность принимать другого с его особенностями, видеть их, и, если они не нарушают наших ценностей, какой-то очень важной сути - приветствовать! А не объявлять "крестовые походы" против всего непохожего, что так часто печалит меня в происходящем вокруг! Иной - не обязательно плохой. А может, так: интересный, любопытный, завораживающий, вдохновляющий и возбуждающе притягательный? Следующий, третий, весьма волнительный аспект - заперты, и их нарушение. У Кернберга: «...сексуальное проникновение или поглощение объекта является насильственным нарушением чужих границ. В этом смысле нарушение запретов также включает агрессию, направленную на объект; агрессию, возбуждающую в своем удовлетворении, сплавленную со способностью ощущать удовольствие от боли и с проецированием этой способности на объект. Агрессия приносит удовольствие, поскольку она является элементом любовных отношений. Итак, агрессия поглощается любовью и гарантирует безопасность перед лицом неизбежной амбивалентности». А также нежностью, которая делает вторжение бережным, «любовным». И далее: «Тело партнера становится “географией” личностных смыслов; так что фантазийные ранние полиморфные перверсные отношения к родительским объектам сгущаются в восхищение отдельными частями тела партнера и желание агрессивного вторжения в них. Эротическое желание основано на удовольствии бессознательного проигрывания полиморфных перверсных фантазий и действий...» О чем это, так сложно, изобилуя терминами, пишет Кернберг? Мы все родом из детства. Соответственно, в раннем детстве, мы все пережили удовольствие от прикосновений к нашему телу и наших прикосновений к телам родителей. Психоаналитики различают доэдипову и эдипову фазы развития. Очень рано, от рождения и пока мы очень маленькие, примерно до трёх лет, наше тело недифференцировано сексуализировано, это значит, оно очень чувствительно к прикосновениям практически везде и прикосновения вызывают удовольствие, похожее на эротическое. Намного позже ощущения от гениталий становятся интереснее, чем все остальные. Но мы растём, и со временем нас отнимают от груди, и чем старше мы становимся, тем больше запретов - уже нельзя потрогать маму или папу так, как нам хочется, появляется стеснение, смущение, стыд. Вина... Райский сад - это не библейское место, это блаженное младенческое неведение о социальных нормах и запретах, естественное удовольствие от собственного тела и наслаждение близостью и теплом других. Однако опыт был. И память о нем - есть! И желание снова "побывать в раю". Психоаналитики считают, что взрослый сексуальный акт - всегда символическое повторение, или воплощение фантазий о запретном, невозможном, поэтому называют его перверсным, или извращенным. Мне не нравится слово "извращённый", гораздо мягче, мне кажется, слово "видоизменённый". Созревая и становясь взрослыми, мы всегда несём в себе любовь к нашим родителям, память о тех "райских" временах, и воплощаем эту любовь в отношениях с партнером, фантазийно нарушая запрет на инцестуозную связь. И в этом - море возбуждения! Поэтому очень печально, когда с одним или обоими родителями опыт взаимодействия был скорее грубым и неудовлетворительным, холодным, отвергающим. Тогда, к сожалению, для зрелой сексуальной любви есть препятствия, страх вторжения, боли, невозможность возбуждаться на партнера противоположного пола или собственная "омертвелость". Приходится добираться к удовольствию через многие годы психотерапии, если есть такая возможность, и смелость, и ресурсы. Следующие два аспекта зрелой сексуальной любви, четвертый и пятый - эксгибиционизм и вуайеризм, с моей точки зрения совершенно напрасно считающиеся перверсными, плавно вытекают из дразнения. Кернберг пишет: «Проявление женской сексуальности – и эксгибиционистское, и отвергающее, то есть дразнящее, – является мощным стимулом, вызывающим эротическое желание у мужчин» «Вуайеризм – очень важный компонент сексуального возбуждения в том смысле, что любая сексуальная интимность включает элемент личного и тайного и, как таковая, является идентификацией с эдиповой парой и потенциальным триумфом над ней. Многие пары способны получать удовольствие от секса только в уединенном месте, вдали от собственного дома и от детей, что демонстрирует запрет этого аспекта сексуальной близости...» От слова эксгибиционизм веет социальными запретами и фигурой в парке, раскрывающей полы плаща... На самом деле эксгибиционизм это демонстрация сексуальности, часто вполне социально приемлемая. Это и грудь в декольте, и юбка выше колен, и стринги, выглядывающие над джинсами, и джинсы, съехавшие на пол-попы. А также бицепсы под обтягивающей футболкой и кубики там же, и джинсы, с их выпуклостями сзади и спереди, и буйная поросль в расстёгнутой на верхние пуговицы рубашке. Нынешняя мода вполне эксгибиционистская, спасибо её творцам! И - вуайреристская, потому что там, где есть тот, кто показывает, находится и тот, кто поглядывает, или даже подглядывает. Осталось признать, что показывать и смотреть это вполне возбуждающее занятие, как и показывать не до конца, и смотреть как бы втайне. В этом смысле мягкий полусвет-полумрак гораздо интереснее как полной темноты, так и яркого освещения, а для большего возбуждения и вовлечения в процесс зрелой сексуальной любви стоит научиться и показывать, и смотреть. Хотелось бы мягко упомянуть, что возбуждения будет больше, если попробовать в сексе открывать глаза…рассмотреть партнера, себя, происходящее как бы «со стороны». Хотя тем из нас, кто склонен себя оценивать и обесценивать, не стоит упражняться в вуайеризме раньше, чем будет достигнута устойчивая позитивная самооценка. Шестой аспект зрелой любви, который хотелось бы упомянуть - забота, способность заботиться. |
«Ролло Мэй (1969) подчеркивал важность “заботы” как необходимого условия развития зрелой любви. Забота, говорил он, “есть состояние, компонентами которого являются признание другого таким же человеческим существом, как ты сам; идентификация своего Я с болью или радостью другого; чувства вины, жалости и осознание того, что все мы зависим от соблюдения общечеловеческих принципов”. Он полагает, что “забота-участие” (concern) и “сострадание” (compassion) могут быть другими терминами для описания тех же характеристик. И действительно, его описание заботы-care (одно из значений – “ухаживать за кем-то”) очень близко к тому, что Винникотт (1963) описывал как заботу-concern (одно из значений – беспокойство и участие).»
Забота, с одной стороны - то, чем нас встретили в этом мире, когда мы были ещё совсем беспомощными и то, без чего мы бы не выжили. В этом смысле беззаботными могут быть только дети - поскольку о них кто-то заботится. С другой стороны, когда мы вырастаем, взрослеем, мы учимся заботиться о себе сами, и это нормальное условие взросления. Однако, желание заботиться только о себе - признак незрелости, недо-зрелости. Равно как желание, чтобы заботились обо мне, в одну сторону. Взамен на мою несказанную красоту, например. Забота это в некотором смысле дар, одаривание другого, и этот процесс может принести много радости тому, кто заботится и удовольствия тому, о ком заботятся. Поскольку в зрелых отношениях важен баланс, обмен, играть в одну сторону долго не получится. Отношения разрушатся. Да, иногда хочется побыть беззаботными, как дети, для этого есть специальное время и место, например, отпуск в отеле типа "все включено". Там уже обо всем позаботились, и пара может спокойно наслаждаться беззаботностью, отдохнуть от всех забот взрослого мира - чтобы появился ресурс снова вернуться в этот мир! И продолжать заботиться. Седьмой аспект касается переживания печали. «Есть аспекты влюбленности, которые связаны с развитием способности печалиться и заботиться. По предположению Джосселин (1971), родители, лишающие своих детей возможности переживать печаль из-за утраты объектов любви, вносят свой вклад в атрофию их способности любить». Печалятся из-за утраты объектов любви не только дети. У печали есть своя задача - некоторая "работа печали", делающая возможным пережить утрату. Печаль несёт с собой конечность боли утраты. Способность печалиться гарантирует нам, что мы способны пережить утрату, и сохранить при этом себя, остаться в живых. Ведь ни один объект любви не может нам гарантировать, что он останется с нами "навечно". Это всегда иллюзия. Ни брачные клятвы, ни собственное твёрдое намерение "навсегда" - не гарантия, что утрата не случится. И только опыт пережитой утраты несёт с собой освобождение от катастрофического страха потерять любимого человека. Опасность потерять - есть, конечно же, тем острее ощущается ценность и важность другого и отношений с ним. Но так же важно сохранять себя. Потому что из катастрофического убеждения "я этого не переживу" вырастает самая отвратительная несвобода, шантаж, угрозы, попытки контролировать другого и отношения... И в итоге их разрушение. За что боролись, как говорится. Очень страшно отпустить контроль и просто любить другого, а вдруг - утрата? Очень важно уметь печалиться, знать, эту утрату я переживу. Восьмой аспект - верность, преданность, единственность. Кернберг пишет: «Существует сложившееся мнение о том, что именно женщина хочет сохранить близость и “единственность” отношений, а мужчина желает поскорее вырваться после сексуального удовлетворения. Клинические данные свидетельствуют о противоположном: у многих мужчин стремление к близости разбивается о барьер ощущения, что эмоционально жена целиком принадлежит ребенку, а многие женщины жалуются на неспособность мужа поддерживать в них сексуальный интерес». В интимности вклад каждого, и женщины, и мужчины, равен. Каждый хочет интимности и единственности, как главного её условия. Однако того из партнёров, кто не выбрал другого окончательно или без принуждения, вероятно будут посещать фантазии о возможных других выборах или же опасения, вдруг партнёр хочет "перевыбрать" что по сути является проекцией, отражением собственного недо-выбора. У осуществлённого выбора есть своя цена - отказ от всех других возможных вариантов. И награда - интимность, пространство, которое будет только для пары. Появление третьего, впускание его в отношения пары всегда нарушает интимность, каждая следующая сексуальная связь разрушает предыдущую. В интимности растёт привязанность, и соответственно, с ростом привязанности может актуализироваться страх утраты. Люди с нарушением привязанности в своей детской или ранней юношеской истории не выносят роста интимности и находят способы всячески её нарушать. Это не зависит от пола, мужчина ли, женщина. Утверждение о моногамной женщине и полигамном мужчине, с моей точки зрения, довольно поверхностно. Ребёнок, зачатый парой, поначалу предмет большой радости и гордости обоих, но все же он становится "третьим" и ставит под угрозу интимность пары за счет глубины эмоциональной связи матери и ребёнка. Карл Витакер утверждал, что с рождением каждого ребёнка мать изменяет отцу на какое-то время, а потом постепенно возвращается. Это всегда кризис. Паре понадобится зрелость и любовь, чтобы пережить его и сохраниться. Девятый аспект зрелой сексуальной любви - вопросы непрерывности. «Существуют вполне нормальные чередования интенсивности общения пары и временного ухода друг от друга». «Хотя непрерывность в сексуальных отношениях у мужчин и женщин нарушается в разной форме, все же сам факт их существования и периодические охлаждения даже в стабильных и благополучных союзах являются важным дополнением к аспектам уединенности, интимности и стремлению к слиянию эротического желания и поведения. При отсутствии таких разрывов сексуальные отношения становятся частью обыденности, а это может привести к накоплению агрессии в переживании слияния, что является угрозой отношениям в целом. Японский фильм “Империя чувств” режиссера Нагиса Осима (1976) служит хорошей иллюстрацией постепенного нарастания необузданной агрессии во взаимоотношениях двух любовников, чьи сексуальные страсти поглотили все и разорвали их контакт с внешним миром». В гештальт-терапии мы говорим не о непрерывности, а скорее о цикличности любых процессов. Каждый контакт происходит по своему циклу, у которого есть начало и завершение, преконтакт, когда мы голодны, и ассимиляция, когда мы сыты, удовлетворены и хотим спокойно "переварить" происшедшее. В этом смысле чередование интенсивности, о котором пишет Кернберг, вполне понятный процесс. Спад интенсивности, особенно первый, может вызывать у пары тревогу, однако важно понимать, что это естественно и уметь переключаться. Способность не "циклиться" невротически и не пугаться временного охлаждения, не делать скорых выводов, заметив у себя или в партнере "похолодание" очень важна для зрелых отношений. В качестве десятого аспекта зрелой сексуальной любви хотелось бы также сказать о теле, телесном опыте и участии как аспекте зрелой сексуальной любви, но далеко не первом и не самом главном! У Кернберга: «Любовь, получаемая в форме эротической стимуляции поверхности тела, стимулирует возникновение эротического желания как двигателя для проявлений любви и благодарности. Женщина испытывает эротическое возбуждение от интимных частей тела любимого мужчины, и, что примечательно, когда любовь проходит, ее интерес и идеализация тела партнера также прекращаются». В противовес одной из главных иллюзий, поддерживаемых масс-медиа, индустрией красоты и незрелыми подростковыми тенденциями современного общества - о том, что сексуальность напрямую зависит от красоты тела, его формы, параметров, юности, хочется сказать, что любовь все-таки первична. Потому что когда любовь разрушена, самое красивое тело не вызовет ничего, кроме недоумения и отвращения, желания оттолкнуть и сбежать. Мы все субъективны. Мы люди, нам нужны смыслы. Без смысла мы можем механически выполнить некоторую последовательность действий, которую можно по определению назвать сексом, но удовольствие будет ниже среднего, а после вместо наполненности мы заплатим чувством опустошения. И тогда возникнет вопрос, который задаёт один из героев фильма "О чем говорят мужчины" - самый важный вопрос, оглушающий в случае отсутствия ответа: ЗАЧЕМ? Что важно, с моей точки зрения - иметь здоровое тело. Все же секс - это в том числе и инстинкт продолжения рода, для его продолжения нужен здоровый, подходящий партнёр. Отсюда - запах как способ биологически, природно распознать подходящего партнёра, внешний вид как ориентир. Это некоторая основа, нельзя отрицать нашу животную природу, но она точно не первична. Природа наделила каждого из нас уникальным телом, кому-то повезло больше, тело досталось красивое и здоровое, кому-то меньше. Наша ответственность в том, что мы делаем с этим даром. Развиваем или калечим, поддерживаем здоровым питанием и сном или разрушаем злоупотреблениями и психосоматическими заболеваниями. Сейчас очень много вполне доступной информации, что можно делать, чтобы двигаться в ту или иную сторону. Ориентирование на внешние данные, длину ног, цвет глаз или волос характерно для подросткового, незрелого выбора. Подростки ещё не умеют создавать зрелые, полноценные отношения, потому что сами незрелы, до определенного возраста это нормально. Лет до 20-25. Помните, как в песне Наутилуса: жестокие дети, умеют влюбляться, не умеют любить? Зрелая сексуальная любовь интересна своей глубиной, полнотой смыслов, а ещё тем, что в ней не страшно взрослеть. Стареть, наверное, всегда страшновато, как и понимать, что все мы смертны, и я тоже, но когда жизнь наполнена смыслами, а отношения - любовью, когда секс со своим партнером со временем становится только лучше, а отношения - все глубже и ближе, жить становится очень ценно. Полно-ценно! И последний, одиннадцатый аспект - оргазм и оргазмические переживания, конечно же! Отто Кернберг писал об этом так: «Центральной динамической характеристикой сексуальной страсти и ее кульминацией является переживание оргазма при коитусе. При переживании оргазма нарастающее сексуальное возбуждение достигает вершины в автоматическом, биологически детерминированном отклике, сопровождающемся примитивным экстатическим аффектом, требующим для своего полного воплощения временно отказаться от границ Я – расширить границы Я до ощущения субъективно диффузных биологических основ существования... ...важной стороной субъективного переживания страсти на всех уровнях является выход за границы собственного Я и слияние с другим». Удивительное, парадоксальное переживание. Тот случай, когда переживание слияния - как награда за долгую индивидуацию. Предлагаю насладиться описанием Кернберга: «Существует завораживающее противоречие в комбинации этих важнейших черт сексуальной любви: четкие границы Я и постоянное осознание несоединимости индивидуумов, с одной стороны, и чувство выхода за границы Я, слияния в единое целое с любимым человеком – с другой. Отделенность ведет к чувству одиночества, стремлению к любимому и страху хрупкости всяческих отношений; выход за границы Я в единении с другим вызывает ощущение единства с миром, постоянства и творения нового. Можно сказать, что одиночество есть необходимое условие для выхода за границы Я». Оставаться в пределах границ Я, в то же время преодолевая их с помощью идентифицикации с объектом любви, – это волнующее, трогательное и связанное с горечью и болью состояние любви.» «Мексиканский поэт Октавио Паз (1974) описал эту сторону любви с необыкновенной выразительностью, заметив, что любовь – это точка пересечения между желанием и реальностью. Любовь, говорит он, открывает реальность желанию и создает переход от эротического объекта к любимому человеку. Это открытие почти всегда болезненно, поскольку любимый(ая) представляет собой одновременно и тело, в которое можно проникнуть, и сознание, в которое проникнуть невозможно. Любовь – это открытие свободы другого человека. Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить». Скоро весна. И потом, как писал Хэмингуэй, в конце-концов всегда приходит весна. Надеюсь, то, о чем я пишу сегодня ночью, поможет наполнить чью-то жизнь смыслом и любовью. |
11 заповедей Идеальной Жены https://vk.com/images/emoji/D83CDF42_2x.png
1. Муж ВСЕГДА ПРАВ. Предназначение женщины следовать за мужем,а не перевоспитывать его. Слушай своего мужа и делай всё,что он просит. 2. Если ты считаешь,что он не прав, смотри пункт номер один. (зачем ты вышла замуж?) Если ты не можешь следовать за мужем, или считаешь что он глупее тебя, то ваши отношения развалятся рано или поздно. Выходи замуж за Достойного мужа, который будет тебе недосягаемым Авторитетом. 3. Сомнение в Муже и враньё ему равносильно разводу и предательству. Для женщины самое главное быть ВЕРНОЙ. Ты единственный человек, который для него самый близкий в жизни. И если ты не будешь верно служить ему, то он разочаруется в этой жизни, в женщинах, в любви. Никто кроме тебя этого не сможет ему это дать. 100% веру в него, и что он не один. 4. Взвешивай каждое слово, когда говоришь со своим мужчиной. Зачем ты это ему говоришь? Что ты хочешь этим донести? Чего ты хочешь в ответ. (может проще его прямым текстом попросить об этом?) 5. Судить и упрекать мужа – это мания величия. Мужа никогда нельзя осуждать. Если не получается, то научись прощать. Смиряться с тем, что "не по твоему". 6. Никогда не манипулируй мужем. Любая обида - это попытка манипулирования. Если другой не реагирует,то обида начинает разрушать изнутри в виде болезней. Достойные мужчины никогда не позволят себе , чтоб ими манипулировали. А с недостойным ты не будешь счастлива никогда. 7. Строй свои отношения на искренности и открытом разговоре о том, что тебя не устраивает или по какому поводу ты переживаешь. Это очень сближает. И укрепляет отношения. 8. Признай, что твой муж совершенен. Он ровно тот, кого ты достойна. Сконентрируйся на его Лучших качествах и искренне восхищайся ими. Замечай их. И тогда они станут ещё лучше. И он достигнет успеха. И будет стараться ради тебя убрать свои недостатки (которые ты с любовью и умилением принимаешь). 9. Радуй мужа своими поведением, делами, заботой, весельем. Представь, что в один день ему будет грустно или он устанет. И если ты в этот день тоже будешь в депрессии, то ничего хорошего не выйдет,вы поссоритесь или разойдётесь каждый по своим углам. А если ты будешь в хорошем настроении,то сможешь поделиться этим с ним... 10. Никогда не учи своего мужа как жить. И всегда доверяй ему. Он делает всё возможное, чтобы вы были вместе счастливы. Позволь ему быть собою, позволь ему делать свои ошибки. Просто теперь они ему будут стоить вдвое дороже и учиться он будет быстрее. Если ты будешь следовать за ним, а не "бежать впереди телеги". Доверься ему и твоя жизнь будет самой лучшей. Ведь он тебя Любит и позаботится о тебе,сделает тебя самой счастливой! 11. Помни, что твой мужчина, это и есть ты... И если что-то не устраивает в нём, то работай над собою, и тогда ситуация изменится. Определи чего ты хочешь. Проявляй любовь, понимания. Не делай из отношений войну, ведь если кому-то из вас плохо,то проиграли ОБА. Любите друг друга! Цените Друг Друга! Будьте СЧАСТЛИВЫ. Ведь в мире нет ничего более ценного,чем Любовь. P.S. Никогда не отказывайте мужу ни в чём. Он вам будет потом всю жизнь за это БлагоДарен!https://pp.vk.me/c615831/v615831241/...v7zU3qXyD4.jpg |
Мама + папа = секс. И никаких детей!
автор: Ирина Дыбова Опубликовано 7 Апрель 2016 Как много всё-таки зависит от отношений мужа и жены. И даже не от того, смогли ли они сохранить дружбу, тепло или хоть какое-то подобие нормальных отношений. А от того являются ли они парой, любовниками. Как ни странно это звучит, но этот факт не только будет определять здоровый или не здоровый климат в семье, но и является определяющим фактором целого ряда психосоматических симптомов у детей. Взрослая сексуальность, «разлитая в поле», не направленная на другого взрослого, вынуждает ребёнка откликаться в ответ. А так как «откликаться» как взрослый ребёнок не может, то он откликается другим органом, например, кожей. Кожа вообще орган, который является нашей телесной границей, и если границы ребёнка нарушены, то кожные нарушения могут это показать. Зудящие, шелушащиеся, вспухшие, покрасневшие ручки и ножки, особенно на внутренней стороне бёдер могут быть признаком того, что границы ребёнка нарушается. Он вынужден откликаться на взрослую сексуальность. Часто и густо такие моменты взрослые «не просекают». Мама может спать с ребёнком (и не так важно дочь это или сын), она может ходить по квартире полуголой или голой совсем, позволять заходить к себе в ванную; отец обнимается с дочкой, прижимая её к своему обнажённому телу. И даже всего этого может и не быть, взрослые могут быть застёгнуты на все пуговицы, но есть то, что не застегнуть и не спрятать – взрослая сексуальность. И если она не направленна к другому взрослому, если она не сфокусирована, не аккумулирована внутри пары, а просто витает в поле, то на неё откликаются дети. Кто откликается кожей, кто вечно заложенным носом, кто постоянными воспалениями носоглотки, кто астмой, кто неврозами – например, желанием постоянно мыть и отчищать себя. Что с этим делать? – логично спросите вы. Прежде всего соблюдать границы. У каждого своя постель, своё пространство, своя территория, своё право на интимность. Те вещи, которые люди обычно делают за закрытыми дверями, там и должны происходить. Вы же не будете переодеваться перед посторонними людьми? А ходить перед друзьями мужа в одних трусах? А не закрывать дверь в ванную? Я знала одну семью, у которой долгое время вообще не было дверей в ванную комнату. Двери спальни родителей в идеальном варианте должны быть закрыты всегда, в неидеальном – хотя бы ночью. Мне так и слышаться возмущённые возгласы некоторых товарищей: «Постойте! Но мы ведь не чужие люди! Мы ведь семья!» Вы с мужем или женой – да. То, что вы можете делать при своём сексуальном партнёре точно нельзя делать при ребёнке. Это разные уровни отношений и границ. Я знаю женщину, которая настойчиво приходила переодеваться туда, где собралась вся семья, она могла снимать бюстгальтер и стоять перед своими взрослыми сыновьями с обнажённой грудью, увлечённо общаясь. Она так делала всегда, с того момента как кормила их грудью. В её понимании ничего не изменилась – они так и остались её маленькими сыночками. «Это же мои дети! Что здесь такого!?» Сексуальность – вещь такая, не знаешь, где выстрелит. Может и так – в не осознаваемом инцестуозном поведении. В таком поведении, когда взрослый, не отдавая себе в этом отчёт, соблазняет своего ребёнка. Чувствование границ интимности – очень важная вещь. Своих собственных границ, границ другого человека и границ интимности пары. Если со своими собственными границами хорошо, то гораздо проще принять право другого человека на личное пространство и понять, где проходят границы интимности вашей пары, отделяющие её от других людей и прежде всего детей. Дети, выросшие в семьях, где границы хронически нарушались, где присутствовало неосознаваемое инцестуозноное поведение со стороны родителей, могут вырасти в отстранённых родителей. Напугавшись «этого» в детстве, боясь не справиться с собственной сексуальностью, не удержать границы, они строят между собой и детьми не проницаемую стену, боясь лишний раз прикоснуться к ребёнку, особенно к ребёнку противоположного пола. Правда в том, что детям просто необходимы прикосновения, нужна нежность, любовь, тепло. Дети, не получающие физического контакта с любящим заботливым взрослым страдают не меньше, чем дети, чьи границы нарушались. От взрослого требуется тонкое чувствование собственных границ интимности и границ интимности ребёнка. Важно помнить, что тело ребёнка – это его личная территория, а не собственность родителей. Это его суверенная страна. И манипуляции с телом, особенно вторжение в тело (такие как клизмы и инъекции) на подсознательном уровне воспринимаются как сексуальное насилие. Подумайте об этом, когда возьметесь в следующий раз лечить ребёнка, возможно есть какие-то более щадящие способы его спасения, при которых можно обойтись без насилия. С границами интимности отдельного человека у нас всегда было тяжело. До сих пор в школах продолжают существовать общие туалеты, в одном серьёзном вузе я наблюдала туалет без дверей. В школе, где учится моя младшая дочь, мальчики и девочки переодеваются на физкультуру вместе в одном классе. Не забуду момент, когда нас советских школьников сгоняли в спортивный зал на медосмотр, и все девочки стояли в очередь к ортопеду голые по пояс. Какие уж тут границы интимности… По результатам психологических исследований: самое травматичное для людей в тюрьмах – это не лишение свободы, а лишение права на интимность. Вспомните об этом, если решите организовывать «отрытый офис», где сотрудники сидят локоть к локтю, если не сказать жёстче. Границы нужны человеку не только в общественном пространстве, но и в семье. Я помню возгласы одного отца семейства: «Я ненавижу закрытие двери! Если мы семья, значит все двери должны быть открыты!» У каждого человека должно быть пространство, где он может уединиться, и куда никто не имеет право вторгаться – это его право на интимность, на свой собственный мир, свою территорию, где он чувствует себя спокойно и защищёно. И это его решение – впускать вас туда или нет. Если у ребёнка есть возможность закрывать свою комнату на ключ, то ему не нужно часами сидеть в туалете или в ванной, он сможет спокойно чувствовать себя в своей комнате. А у вас- то самих есть место, кроме туалета, где вас никто не побеспокоит? Одновременно с личными границами существуют границы пары, куда другим людям вход заказан, а детям так вообще запрещён. В поле секса детям не место. Это и реальные территориальные границы – своя комната, закрытые двери, забота о собственной уединённости. (Во многих семьях-родительская спальня -это «зал» или «гостиная» или вообще проходная комната, не имеющая дверей.) И «виртуальные» границы – когда сексуальность взрослого направленна на его сексуального партнёра, а не на ребёнка. Вот с этим, наверное, сложнее всего. Если с реальными границами всё более и мене понятно, это то, что подконтрольно и достаточно выполнять ряд правил и всё “ок”, то есть вещи, которые под одежду не спрячешь и дверями не отгородишь. Это собственная сексуальность. И слава богу, что она у вас есть. Другой вопрос, что сексуальность взрослого человека должна быть направленна на другого взрослого, а если этого взрослого нет, то она мечется неприкаянной и пристраивается к ребёнку. Её “славливает” ребёнок. Неосознанно “славливает”. Да и вам наверное, не так просто понять, что происходит, хотя некоторые всё-таки чувствуют возникающее собственное возбуждение или “что-то не то” в прикосновениях и ласках ребёнка, от которых взрослым становится не по себе. Проблема в том, что если у мужчины или женщины нет сексуального объекта, по каким-то причинам им не является сейчас даже супруг, то сексуальность “разливается в поле” и адресуется ребёнку. Целая гамма психосоматических нарушений возникает на этой почве у детей, не говоря уже о возникновении психологической травмы, связанной с нарушением границ. Ребёнка вроде бы никто не насилует, в границы его тела не вторгается, а травма, связанная с сексуальным использованием появляется. Поэтому, чтобы не превращать вашего ребёнка в сексуального партнёра, адресуйте всю свою сексуальность другому взрослому. http://dybova.ru/wp-content/uploads/...t-130728ea.jpg Понятно, что женщина не будет просто так отказываться от секса с мужем или выстраивать свою жизнь таким образом, что в ней не будет мужчин, но эта тема отдельного разговора. Сейчас важно уяснить одно – когда в семье налаживаются отношения между папой и мамой, когда в паре возникает и пробуждается страсть, когда возникают границы любовной идиллии, от этого выигрывают все, и больше всего дети. Дети перестают тянуть на себе груз родительской сексуальности. И возбуждаться там, где им совсем это не нужно. Их тело перестаёт слышать зов взрослой любви. Я наблюдала как мгновенно осветлились расчёсанные пятна на руках у десятилетней девочки после того, как мама с папой вспомнили, что они пара и провели ночь полную страсти и любви. И как 6-ти летний мальчик перестал навязчиво мыть руки после того, как мама стала спать в своей кровати и перестала ходить по квартире в одних трусах. ************************************************** ************************************ Начинать чувствовать и понимать себя можно с курсом Йога для души. Разбираться со сложными личными темами лучше на индивидуальных сессиях Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru |
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...b3&oe=57559B3C https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...31&oe=575FA93E
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...a7&oe=575649EE https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...3c&oe=575D6C3F https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...51&oe=57694E98 http://66.media.tumblr.com/c7560a7ca...nfnzo1_540.jpg ЕСЛИ ЛЮДИ НРАВЯТСЯ ДРУГ ДРУГУ, ТО МЕЖДУ НИМИ ПРОИСХОДИТ ИНТЕНСИВНЫЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ОБМЕН Во время общения двух людей между их аурами образуются каналы, по которым текут в обе стороны энергетические потоки. Если люди нравятся друг другу, то между ними происходит интенсивный энергетический обмен. И возникают душевные связи. Они могут повлиять на человека как позитивно, так и негативно. Связанные души Чем более увлечены друг другом партнеры, тем более прочные и активные формируются каналы (душевные связи). Именно таким путем возникают прочные взаимоотношения, которые не подвластны ни расстояниям, ни времени. Например, мать всегда чувствует своего ребенка, где бы он ни был, и сколько лет бы ни прошло со времени их последней встречи. Бывает и так, что, встречая старого знакомого спустя много лет, человек чувствует себя так, как будто они расстались только вчера. Каналы могут сохраняться очень долгое время — годы и даже десятилетия. То есть каналы связывают не только тела, но и души. Здоровые отношения формируют яркие, чистые, пульсирующие каналы. В таких отношениях есть доверие, близость, искренность и остается достаточно места для личной свободы. Здесь происходит равноценный обмен энергией, без перекосов. Разорванные сердца Если отношения нездоровы, то есть один партнер зависит от другого, то каналы тяжелы, застойны, тусклы. Такие отношения лишают свободы, часто сводятся к взаимному раздражению и озлоблению. Если один из партнеров хочет полностью контролировать другого, связи, словно канаты, могут обвить ауру со всех сторон. Когда отношения постепенно умирают, то и каналы истончаются, слабеют. Со временем энергия перестает курсировать по этим каналам, связь прекращается, люди становятся чужими. Если же люди расстаются, но каналы еще сохраняются, то они продолжают тянуться друг к другу. Бывает и так, когда один партнер обрывает душевные связи и закрывается от дальнейшего взаимодействия, а другой партнер все еще привязан к нему и всячески пытается пробиться сквозь энергетическую защиту, чтобы восстановить отношения. В процессе насильственного разрыва каналов расставание происходит весьма болезненно. На восстановление после этого требуется много месяцев или лет. Здесь многое зависит от того, насколько человек готов принять свободную волю другого и освободиться от зависимости, выработанной в течение долгого времени. Это сложно, но возможно. Душа запоминает партнера Большинство каналов, выстроенных в повседневном общении, со временем бесследно исчезают. В случае близких отношений, каналы сохраняются очень долго, даже после расставания. Особо сильные каналы возникают при половых и родственных связях. Каждый раз при половом контакте с новым партнером образуются новые душевные связи, скрепляющие людей на протяжении долгих лет, а то и всей последующей жизни. При этом совершенно не имеет значения, успели ли половые партнеры узнать имена друг друга — связь в случае полового контакта образуется и держится очень долго. А если есть канал, то есть и циркуляция энергии по нему. А какого качества приходит энергия — это уже сказать сложно, это зависит от характеристик другого человека. Если он в сплошном негативе — то и «скрепленный» партнер будет чувствовать угнетение и не понимать, в чем дело. У людей, которые долгое время живут рядом, энергетические поля подстраиваются друг к другу, и работают в унисон. Интимные отношения требуют синхронизации полей. Часто мы замечаем, что люди, долгое время живущие вместе, становятся похожи друг на друга даже внешне. Отталкивающие эмоции Если же характеристики аур двух индивидов сильно различаются, то им трудно будет общаться. Когда в поле вторгаются энергетические потоки, чуждые ему, появляется реакция отталкивания, страха, отвращения — «Меня от него тошнит». Когда человек не хочет с кем-то общаться, то он закрывает свое энергетическое поле, и все энергетические потоки, исходящие от другого человека, отражаются. В этом случае у другого создается впечатление, что его не слышат, как будто он разговаривает со стеной. Каждый человек имеет право вступать или не вступать в энергетическое взаимодействие с окружающим его миром, но полностью отказаться от этих контактов невозможно. Люди привыкли разделять мир на «плохой» и «хороший», притягивать к себе хорошее и отталкивать плохое. Что поделаешь – таковы свойства нашего духовного мира. Но времена меняются, и теперь мир стремится к единству, слиянию всех сторон, граней мира в одно целое. Мы обязаны уважать право индивидуальности и приобретение разного опыта в каждом из людей. Но помните, что любая связь имеет последствия. И какими они будут — каждый свободен выбирать сам. Источник |
Энергетика мужчины и женщины и гармония
У каждого человека есть 7 психических энергетических центров, самых активных, их часто называют чакрами. На самом деле их больше, но основных — 7. Мы устроены так, что у мужчин и у женщин энергия в этих центрах движется по-разному. У кого-то по часовой стрелке, у кого-то против часовой. Что дает активность или пассивность чакры. И получается, что мы полностью дополняем друг друга. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39_2x.png Безопасность Начнем мы снизу. Самая нижняя чакра — муладхара. Она отвечает за выживание и потомство, и она устроена таким образом, что у мужчины эта чакра активна, а у женщины пассивна. То есть мужчина дает энергию, а женщина ее принимает.Это означает, что эта мужская функция – давать защиту. Защиту для выживания женщины. Обеспечивать базовую безопасность. Наша задача — акцентировать внимание на своих обязанностях. Обязанность женщины в этом месте – научиться принимать. У большинства из нас с этим проблемы. По задумке мы должны полностью довериться мужчине, и положиться на него – что он сможет о нас позаботиться.У нас же, у многих из нас, есть всякие родовые сценарии и прочие травмы. Очень часто мы не даем мужчине о нас заботиться вообще. Очень часто женщины говорят: «Ой, я бы хотела сильного плеча». Но на практике оказывается настолько страшно довериться, что проще сделать всё самой.Если женщина начинает сама заботиться о выживании, например себя и своих детей, то чакра начинает работать по мужскому типу, она начинает быть активной. Если у женщины при этом рядом есть муж, то ему ничего не остается, и его чакра становится пассивной. То есть он начинает принимать, а женщина отдавать. И эту ситуацию переломить потом очень сложно.Потому что женщине, чтобы эту ситуацию как-то изменить, нужно отказаться от этого, как бы прыгнуть без парашюта с высокой горы. Надо понимать, что если у вас есть муж, либо молодой человек, но при этом вы предпочитаете о своей безопасности заботиться самостоятельно, то вы тем самым берете на себя мужскую функцию, и это наносит ущерб и вашей женственности и его мужественности. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39_2x.png Наслаждение Дальше идет вторая чакра — свадхистхана. Она отвечает за наслаждение и желания, и работает уже по-другому. У женщин она активная, а у мужчин пассивная. То есть мы даем, а мужчины принимают. Даже в ведах говорится, что мужчина это наслаждающийся, а женщина это та, через которую наслаждаются. Это говорит о том, что наша задача, как женщин, состоит в том, чтобы создать мужчине комфортный и уютный мир. Очень часто женщины против этого пункта протестуют, говорят – как так, почему мы должны им прислуживать, почему мы должны их наслаждать и выполнять все желания? Что это за несправедливость мирская? На самом деле здесь всё справедливо. Потому что из 7 чакр – 3 активных у женщин, 3 активных у мужчины и 1, самая верхняя, работает одинаково у всех. Поэтому в этом нет никакой несправедливости, есть просто разделение ролей. Нам важно понять, что мужчина тоже что-то дает, а наша задача дарить ему наслаждение и выполнять его желания – и тогда уже не так все плохо. Сюда входят любые наслаждения, включая сексуальные наслаждения, наслаждения едой, порядком в доме. То есть идеальная женщина должна создать для мужчины такой мир, в котором он сможет легко находиться, ему будет комфортно, и его основные желания будут удовлетворяться. И не просто удовлетворятся, а он от этого будет испытывать некое наслаждение. В этом есть существенное отличие. Приведу простой пример. У нас с мужем есть любимый ресторанчик, и там очень вкусно готовят. То есть при тех же ценах — потрясающая кухня, где даже картошка фри – изумительная. И буквально вчера мы приехали, а он был закрыт. Зато был открыт ресторан рядом, и мы решили сходить в него. Оказалось что там такие же цены, и еда вкусная, но в ней нет какой-то особой изюминки, частички души. Получается, ты вроде поел вкусно, но такого наслаждения уже не получил. То же самое в семье. Можно мужчине готовить какую-то простую жареную картошку или яичницу по утрам, с таким отношением – «ешь и отстань от меня». А можно делать это так, чтобы он каждый раз за завтраком, обедом или ужином получал наслаждение. Соответственно точно так же можно поступать, например, с сексуальными отношениями. Можно выполнять супружеский долг и говорить – «когда же это всё закончится?», а можно сделать так, чтобы мужчина действительно наслаждался процессом. Пусть это будет не каждый день, даже не каждую неделю. Пусть это будет ежемесячный карнавал. Но зато какой! https://vk.com/images/emoji/D83DDD39_2x.png Деньги Дальше мы переходим к третьей чакре — манипура. Это деньги, жизненная энергия, достижения. Она активна у мужчин и, соответственно, пассивна у женщин. То есть мужчина дает женщине. Женщина – принимает. И здесь у женщин опять проблема. Мне очень часто приходят письма о том, что я не могу брать деньги у мужчины. Или мне стыдно попросить у мужа деньги на какую-то кофточку. Обычно это часто происходит, когда женщина работала, сама себя обеспечивала, а потом вышла замуж, ушла в декрет. И получается, она не работает, хочет что-то купить а у мужа просить стыдно. И вот в этом месте происходит очень серьезный конфликт. Потому что если женщина отказывается принимать деньги и жизненную энергию, то мужчина либо перестает это давать и переходит в немножко другую позицию, либо у него этого становится меньше. То есть одна из причин, почему мужчины немного зарабатывают еще и в том, что женщина ничего не просит. Женщина говорит, что ей ничего не надо, «сапоги мне не нужны, я еще коньки не сносила». Если у женщины есть такое отношение к себе, отношение к деньгам и отношение к мужчине, то мужчина не будет много зарабатывать, потому что ему просто незачем. Мужчины по природе очень аскетичные. Вы, наверное, видели квартиры холостяков, им вообще мало чего надо. Там кровать, печка, одна сковородка, яичница на завтрак и всё. И ничего не надо. Иногда в этой ситуации мужчина перестает зарабатывать и становится альфонсом. Либо находит ту, которая будет стимулировать его к достижениям своими желаниями. Поэтому это наша обязанность как женщин, научиться принимать от мужчин деньги, подарки, принимать какие-то достижения и подвиги, которые они делают во имя нас. Есть и другой вариант, когда женщина вдруг начинает зарабатывать много. Она начинает думать, что это её самая главная в жизни цель – обеспечивать семью, кормить семью, «этот хлюпик ничего не может» и так далее. То есть если женщина решительно берет на себя активность в этом плане, то у мужчины ничего не остается. Женщина взяла всё. Ему приходится только принимать. Тогда он становится домашним, подкаблучником и всё такое. И это ответственность женщины — что мы взяли на себя не своё. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39_2x.png Любовь Следующая чакра анахата– сердечная. Она отвечает за любовь и симпатию. Это наша женская чакра. То есть мы, как женщины, должны давать, а мужчина принимать. Наоборот получается некомфортно. У большинства из вас, наверное, был такой поклонник, который выполнял все твои прихоти, который делал всё, что ты хочешь – и цветочки тебе, и вот это, и вот то. И в рот заглядывает, и вот прямо такая любовь, и вечером встречает, и утром провожает. А ты смотришь на него и понимаешь, хороший человек, хороший парень, но любить не могу. И еще сама себя пилю за то, что такого хорошего — не люблю. Просто потому, что мужчина взял на себя активность этой чакры, этого центра. Он начал давать, и у женщины нет других вариантов. Она не может любить. А любовь — это наше женское всё. Если женщина не может любить, реализовываться в этом месте, то ей очень тяжело. И поэтому такие отношения чаще всего не складываются. Поэтому это просто красивая картинка – «я хочу чтобы муж за мной романтично ухаживал, вот это делал и вот это делал и вот так меня любил и вот этак любил». Если бы у вас так происходило, то вас бы это совсем не радовало на самом деле. Поэтому радуйтесь, если ваши мужчины не берут у вас ответственность за этот центр и позволяют вам в нем реализовываться. Тогда вы можете полностью раскрыться в этом, делать какие-то приятные сюрпризы своему любимому и как-то его баловать. Это не значит, что он всю жизнь будет только принимать и ничего не давать взамен. Скорее всего, он тоже будет для вас что-то делать, но это будет не на этом центре. Это будет, например, на уровне третьей чакры – то есть он будет делать какие-то подарки, или на первой — как-то начнет заботиться о вас в плане жилплощади или еще каких-то базовых вещах. Поэтому не ждите от мужчины неземной романтики и исполнения ваших прихотей, потому что это наша ответственность – исполнять желания, давать наслаждения и любить. Это женская ответственность. Мужчина вам отплатит чем-то другим. Подарками и ощущением безопасности. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39_2x.png Самовыражение Пятая чакра вишуддха – общение, самовыражение. Мужчина дает – женщина принимает. Мужчина — активен. Мужчине в жизни очень важно себя выразить, реализоваться. Для женщины основная реализация — это семья. Реализация вовне семьи вторична. Если женщина научилась дарить Любовь по четвертому центру, то эта энергия поднимается в мужчине выше, и он уже хочет не просто заработать денег, не просто обеспечить семье базовый уровень. Он уже хочет оставить свой след в истории, какое-то наследие. Хочет чем-то улучшить этот мир — на этом уровне мужчины часто начинают делать великие дела, глобальные подвиги. И все эти подвиги делаются во имя женщин. Наша задача в этом месте — принимать. Радостно и с любовью. Как принцессы и королевы принимают почести от сражающихся рыцарей. Чтобы им было ради кого совершать крестовые походы, защищать Родину или спасать планету от экологической катастрофы. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш мужчина не просто выживал и работал, а действительно реализовывался и менял мир — учитесь любить его. Энергия вашей любви способна поднять в нем энергию до пятого центра. Кроме того, это еще центр общения, связей с общественностью. Например, хорошо, если друзья семьи — это друзья мужа. Не вы его приводите в свою компанию и заставляете общаться с вашими подругами. А он вводит вас в некий свой круг, создает вам какое-то общение и строит связи между семьями. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39_2x.png Ясновидение Шестая чакра аджна – ясновидение. Женщина дает – мужчина принимает. По идее каждая жена должна быть главным помощником своего мужа. И основная ее помощь не в том, чтобы делать то, что он не любит. А предоставить ему то, чего у него нет в силу природы. Допустим, женщина всегда дает очень хорошие советы мужу. У неё есть интуиция, и она очень часто чувствует и говорит – «что-то этот дядька мне не нравится, с которым ты контракт хочешь подписать». Мужчина в идеальной ситуцаии прислушивается к ее ощущениям. Если ему хватает значимости на его трех центрах — он реализован как глава семьи, как добытчик и у него есть некая миссия — он легко примет к сведению рекомендации жены. Женщина очень часто чувствует какие-то вещи, и она говорит – «слушай, мне вот не нравится этот человек, давай не будем с ним работать, или, чувствую я, добром это не кончится». Проходит какое-то время — и так все и происходит. У меня часто так бывает — когда мне человек не нравится, хотя видимых причин на это нет. Я раньше не говорила мужу. А потом происходит ситуация — и человек раскрывается с не самой лучшей стороны. Я поняла, что моя задача — обезопасить мужа. И я стала говорить ему. Сначала он отмахивался. Но после пары серьезных ситуаций — стал спрашивать моего мнения относительно людей. Особенно по поводу партнерства и совместных дел с кем-либо. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39_2x.png Мы души Седьмая чакра работает у всех одинаково — это наша связь с Богом. И неважно, мужчины мы или женщины. В первую очередь мы — души, а душа не имеет пола. Половые различия важны здесь, на Земле, для того чтобы исполнить миссию, ради которой мы родились. Половая принадлежность создает нам рамки, которые мы уже можем заполнить так, как нам нравится. Четко обозначена роль мужчины или женщины, которую мы должны здесь сыграть. Только в паре можно обрести гармонию и целостность. А как это у вас? Самые большие перекосы обычно у нас по четырем нижним чакрам. Они создают базу для гармонии на высших уровнях. Поэтому у нас большая задача в этой жизни — научиться принимать от мужчины по первой чакре и по третьей. А кроме того — научиться отдавать по второй и по четвертой. Как раз то, чего мы чаще всего и не умеем. Насколько в вашей жизни это гармонично? Какие чакры у вас активны? А какие нет? ДОПОЛНИТЕЛЬНО ВАЖНО ПОНИМАТЬ https://vk.com/images/emoji/2728_2x.png Энерго-обмен между мужчиной и женщиной во время близости. Белая и Чёрна тантра. https://vk.com/images/emoji/27A1_2x.png http://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_4137 |
10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге
Всё тайное становится явным, если поглубже копнуть... Эта статья перевернёт ваше восприятие отношений между мужчиной и женщиной! Читается на одном дыхании! http://cs620123.vk.me/v620123073/6ad9/agL7mmHNIYw.jpg Первая тайна Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера. Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам. Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина: На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним. И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.
Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной. Вторая тайна Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера. Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет. Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность. Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова. Но оттуда ни звука, никакого шевеления. А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать! Что же делать? А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии. Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится. В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце. С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же. Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне: Третья тайна Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине. У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется? Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну. Но в наши дни не всегда все так гладко. Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни. Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен. Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир? Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка. Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем", ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваше родительское послание: “Не расти!" Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная" отобьет вас от жены. После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне: Четвертая тайна Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой. Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы. Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене). |
А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.
И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!" Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение": СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА! Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!" Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой. Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную. Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне: Пятая тайна Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет. Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста! Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой. Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит! Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка. Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.
На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме). Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви. Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны. Шестая тайна Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит. Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!" Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание. Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке", то он не желает роста и развития своему близкому. Почему тогда эти люди рядом? Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков: Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство. Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они. Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства. Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит! Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки" вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей. Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне Седьмая тайна Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать. Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать. Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков. Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы. Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами: Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков. Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара. Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну: Восьмая тайна Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему. Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок".Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен. Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех. Женская энергия течет горизонтально, она как Земля. А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю. Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли. В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение. В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться. В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить. Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной. У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам. Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне. Девятая тайная Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле. Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву. На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков. А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней. Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии. Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну: Десятая тайна Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях. Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат. Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании. А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе. Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех. Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком. |
7 фраз, помогающие погасить зарождающийся конфликт
1. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию? Таким образом вы продемонстрируете партнеру вашу готовность решать проблему и направите его в русло конструктивных предложений. 2. Я готов выслушать внимательно все твои претензии, но давай сначала прервемся на пару минут и посмотрим что-то смешное (любимую комедию, видео на youtube). Этот перерыв поможет вам снять напряжение и вернуться к обсуждению болезненного вопроса в лучшем настроении. Еще полезнее перенести время обсуждения на другой день, когда страсти улягутся. 3. Помоги мне понять, почему ты так думаешь и на чем основаны твои выводы. Эта простая фраза демонстрирует ваше миролюбие и искреннее желание понять точку зрения партнера. Во время конфликта люди часто не слышат друг друга и порой говорят о совершенно противоположных вещах. 4. Ты привлекательна, даже когда ты ругаешься 😊 Может звучать, как желание увильнуть от обсуждения конфликта, но это заставит вас обоих улыбнуться и почувствовать симпатию друг к другу, что в итоге поможет найти правильное решение конфликта. Не забывайте, что вы ищете решение проблемы, а не стремитесь к разрыву отношений. 5. Как ты думаешь, эта ситуация хуже или лучше, чем землетрясение, которое мы пережили в прошлом году? Напоминание о серьезном испытании, которое вы преодолели вместе, позволит вам вспомнить, что вы - команда и вместе способны преодолеть любые испытания. 6. Давай прекратим ругаться прямо сейчас. Эта фраза демонстрирует ваше понимание того, что отношения важнее выяснения истины. Есть случаи, когда не стоит выяснять, кто прав, а кто виноват. Важнее сохранить отношения. 7. Думаю, чашечка чая поможет нам найти правильное решение быстрее. Возможно, вы на пределе от того, что устали или просто проголодались. Любимый напиток поможет снять напряжение и обсудить возникшую проблему в более спокойном русле. Помните, что из любой ситуации есть выход. И, как правило, не один. Думайте, ищите и вы найдете то решение, которое устроит вас обоих. Делайте это с любовью и вниманием к противоположной точке зрения. Говорите о своих чувствах, не обвиняйте, не оскорбляйте друг друга, а предлагайте конструктивные решения. ВНИМАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ - ЭТО ВОЛШЕБСТВО!!!! Оксана Чудаева |
Муж, 5 жен и 24 ребенка. Семья, которая не вписывается ни в какие каноны
В небольшой сельской общине под Солт-Лейк-Сити живет одна из самых противоречивых и необычных семей в мире! Брэйди Уильямс, пять его жен и их 24 ребенка! Жены, дети и сам полигамный хозяин разместились в двух больших домах в одной из мормонских общин. Утро в доме Уильямсов начинается в 6 утра. https://marketium.ru/wp-content/uplo...9a6f75849b.jpg Брэйди поднимается и идет целовать каждую свою жену: Поли, на которой женат 21 год; Ронду, с которой 14 лет; Робин — с ней 20 лет; Розмари — 19 лет; и Нони — 15 лет. https://marketium.ru/wp-content/uplo...89cc14862c.jpg Добро пожаловать в мир Брэйди Уильямса — многоженца, каких вы еще не встречали! https://marketium.ru/wp-content/uplo...d9f2a7baf3.jpg Полигамия в этой семье переворачивает все традиционные взгляды об этом понятии и даже шокирует тех, кто к ней привычен. https://marketium.ru/wp-content/uplo...7b7542122c.jpg Здесь никогда не бывает скучно: то совместные чаепития… https://marketium.ru/wp-content/uplo...051e58cd2c.jpg …то игра в карты со всеми женами. https://marketium.ru/wp-content/uplo...73baa44184.jpg Родители учат своих детей, что им совсем не обязательно идти по их стопам и заводить полигамную семью. https://marketium.ru/wp-content/uplo...bfce629cb6.jpg Сами себя Уильямсы называют прогрессивной полигамной семьей. С их участием даже был снят сериал “5 моих жен”, который шел на канале TLC три года назад, где Брэйди рассказал, что к 29 годам обзавелся пятью женами. https://marketium.ru/wp-content/uplo...0674a318d5.jpg Как говорит сам глава многочисленного семейства, жить вместе — это совсем несложно, ведь они любят друг друга. https://marketium.ru/wp-content/uplo...087eb1b2dc.jpg Полигамные семьи показывали по ТВ и до этого, однако Уильямсы пошли дальше всех — они позволили камерам появиться в их спальнях! https://marketium.ru/wp-content/uplo...dd4bea2543.jpg Как сказал Брэйди, они занимаются сексом, как и все остальные семьи, и здесь нет ничего особенного — лишь муж и жена в своей спальне. Не будет лишним уточнить — муж и его пять жен в их ПЯТИ спальнях. https://marketium.ru/wp-content/uplo...d0297e236d.jpg Когда у Брэйди спросили, может ли он сходу назвать имена всех его детей, он ответил: Карли — самая старшая, затем Ханна, Джош, (потом глубокий вздох), Кимберли… А затем многодетный отец сбился. Он помнил лишь, что дальше были мальчики, но не смог назвать их по очереди рождения. https://marketium.ru/wp-content/uplo...51c7c6ad26.jpg Семья живет в двух рядом стоящих домах. В одном — Розмари, Поли и Робин, в другом — Ронда и Нони. У каждой жены и их детей есть необходимое личное пространство. Однако каждый вечер большая семья собирается за ужином вместе, и здесь всегда не хватает на всех стульев. https://marketium.ru/wp-content/uplo...e6d163e820.jpg Ежемесячный чек за продукты в этой семье составляет… 4000 долларов! Некоторые жены работают, а сам Брэдли является руководителем строительной компании. https://marketium.ru/wp-content/uplo...0a82652dca.jpg Мормоны считают, что полигамия — путь на небеса. Раньше Брэйди даже был священником. Сейчас же Уильямсы не придерживаются этой веры, а вместе живут, потому что любят друг друга, любят свою семью, и совсем не хотят расставаться. Они мечтают съехать с общины и зажить в другом месте. Как оказалось, именно община и попросила их об этом, так как семья перестала вписываться в мормонские традиции. https://marketium.ru/wp-content/uplo...c99bff6710.jpg Каждую ночь Брэйди спит с одной из жен по очереди. Получается, что на одну жену приходится одна ночь в пять дней. И в каждом доме у него куча одежды, которую просто не сосчитать. https://marketium.ru/wp-content/uplo...b97fc2af39.jpg Кажется, что должна в их многочисленном семействе быть еще одна проблема, которой не сможет избежать, наверное, ни одна семья, где пять жен делят одного мужа. И это ревность. Однако сами женщины утверждают, что ни за что не допустили бы даже мысли об этом. Какой смысл делать самой себе больно? https://marketium.ru/wp-content/uplo...b525ffdc56.jpg Однако невозможно скрыть правду — женщины сравнивают друг друга между собой, и не всегда им хватает внимания мужа. https://marketium.ru/wp-content/uplo...5bade97baf.jpg Не стоит подбирать названия этой семье — фундаменталисты, феминисты, мормоны, полигамная семья, прогрессивная. Это просто мужчина и его пять жен! https://marketium.ru/wp-content/uplo...42636b55fb.jpg Когда у Брэйди спросили, женился ли бы он снова, тот ответил, что ему не нужна шестая жена, достаточно пяти. Вот такая семья, где яблоку негде упасть. И как только они уживаются вместе! Нет, я бы так точно не смогла! А вы? Источник: ABC New |
Симпатичная девушка искала богатого мужа. Но один банкир спустил ее с облаков на землю
Одна девушка очень хотела удачно выйти замуж, рассматривая свою молодость и привлекательную внешность как хороший предмет для сделки с богатым холостяком. В поисках последнего она отправилась на форум, где знакомились и встречались одинокие сердца. Там она разместила свое искреннее и недвусмысленное объявление, которое просто обязано было стать достоянием масс: https://marketium.ru/wp-content/uplo...9a6f75849b.jpg «Я хочу быть честной и сказать правду о себе и своих намерениях. Мне 25 лет, объективно – я очень красивая, у меня ухоженный вид, есть чувство вкуса, стиля и такта. И я бы хотела выйти замуж за мужчину, годовой доход которого превышает 500 тысяч долларов. Не считайте меня такой уж меркантильной. В Нью-Йорке миллион долларов считается средним уровнем заработка. Есть ли здесь мужчины с таким доходом? Вы все женаты? Или есть свободные? Может, вы могли бы дать мне совет, что мне нужно сделать, чтобы выйти замуж за мужчину с таким доходом? Я всегда встречалась с парнями, чей доход не превышал 250 тысяч долларов в год, но с таким доходом невозможно нормально жить в Нью-Йорке, а я не хочу нищенствовать. Я не рассматриваю предложения о коротких сексуальных отношениях, меня интересуют серьезные отношения и брак. Я хотела бы задать богатым мужчинам следующие вопросы: 1. Где вы, холостяки, проводите время досуга? Где гуляете, отдыхаете, пьете пиво или занимаетесь спортом? (желательно, с адресами) 2. На мужчин какого возраста мне лучше ориентироваться? 3. Почему большинство жен богатых мужчин выглядят откровенно непрезентабельно? Они далеко не красавицы, но тем не менее смогли выйти замуж так удачно. 4. Как вы определяете, кто из девушек может быть потенциальной половинкой, а кто дотягивает только до роли подружки? Благодарю за внимание, Красавица» Очень скоро откровенный призыв девушки получил довольно философский ответ от Джей.Пи.Моргана: «Дорогая Красавица, Я прочитал ваше сообщение на форуме с большим интересом. Вы задаете правильные вопросы, на которые, я уверен, многие девушки давно ищут ответы. Позвольте мне ответить вам, проанализировав ситуацию как потенциальный инвестор и по совместительству профессиональный банкир. Мой доход, смею вас заверить, превышает 500 тысяч в год, так что я не трачу здесь ни ваше, ни свое время. Однако женитьба на вас мне не кажется удачной сделкой, и позвольте объяснить, почему. Итак, вы предлагаете свою красоту в обмен на мои деньги. Но это весьма сомнительное предложение. Дело в том, что мои финансы будут расти из года в год, я не потеряю деньги без видимых на то причин и при наличии моей дальновидности и ума. А вот ваша красота, увы, с каждым годом будет увядать и превращаться… вы сами знаете во что. Получается, что с каждым годом то, что вы предлагаете, теряет свою цену, и чем старше вы становитесь, тем меньше у вас шансов «выручить» хорошие деньги за предлагаемый предмет сделки. Как говорят на Уолл Стрит, все имеет свою цену, ваши акции на данный момент стоят столько-то (и это явно не 500 тысяч в год), а представьте, как их стоимость упадет через 10 лет? Поэтому, в рамках все тех же терминов, вам нужно как можно быстрее сбрасывать ваши акции, пока они не упали в цене. Все дело в том, что люди с доходами свыше запрашиваемой вами сумы далеко не дураки, и они, т.е. мы, понимаем, что менять деньги на увядающую красоту – весьма сомнительная сделка. Мы смотрим в первую очередь на внутреннюю красоту, хотя и приятная внешность очень приветствуется. Так что если вам больше нечего приложить к красивому лицу и наличию вкуса, чтобы потратить мои деньги, то лучше найдите другой способ разбогатеть. Например, почему бы вам лучше не потратить время и силы на то, чтобы найти способ самой зарабатывать такие деньги. Тогда шансы выйти замуж за человека своего уровня значительно возрастут. Надеюсь, это вам поможет! С наилучшими пожеланиями» Да, здесь даже нечего добавить. «Красавица» получила исчерпывающий ответ. Нам кажется, что его стоит взят на вооружение всем, ведь здесь два главных жизненных правила: внешность — не главное, и зарабатывать нужно своим умом, а не выживать за счет других. |
Секс как дар Бога
Секс - это не ваше творение, это - дар Бога. Это удовольствие! Это подарок Бога, чтобы наслаждаться и праздновать. Это участие в великом фестивале, которым является бытие. Кто сказал вам, что секс - это грязно? Вся жизнь существует через секс, вся жизнь растет из него. Цветок выглядит таким красивым - вы замечали это? http://img.uduba.com/cs624027.vk.me/...ba_pid=2100954 Это тоже секс. Птица, поющая утром недалеко от хижины святого или кельи отшельника, выглядит такой прекрасной; не замечали ли вы, что это пение птицы - сексуальное приглашение? Она приглашает партнера, она ищет партнера, любимого. Везде, где есть прекрасное, есть секс. Девяносто девять процентов знают секс только как облегчение; они не знают его качество оргазма. Оргазм не имеет никакого отношения к гениталиям как таковым. Гениталии участвуют в нем, но оргазм охватывает вас целиком - от головы до кончиков пальцев ног, он везде в вас. Облегчение - это негативное явление, вы просто теряете энергию, а оргазм - это совершенно другое. Сексуальному оргазму нужно время, - чем больше, тем лучше; потому что тогда он проникнет глубже в ваше существо, в ваш ум, в вашу душу. Затем он распространится от кончиков пальцев ног до головы... Каждая клеточка вашего тела будет трепетать им. Все ваше тело станет оркестром. Миллионы женщин жили и умерли, не зная, что они были способны испытать оргазм. А без знания того, что у вас могут быть сильные взрывы оргазма, вы не сможете понять ничего о духовности; для вас это будет почти невозможно. http://img.uduba.com/uduba.com/user_...ba_pid=2100954 Когда женщина не может иметь оргазма, то и мужчина не может по-настоящему его иметь, потому что оргазм - это встреча двоих. Оргазм - это не облегчение: оргазм - это празднование. Оргазм - это ваша встреча через другого с целым. Оргазм всегда божествен - другой становится дверью и вы входите в божественное. Оргазм всегда духовен, он никогда не бывает сексуален. Оргазм всегда экстаз. Когда я говорю, что мужчина и женщина две парные части одного целого, я имею в виду, что они дополняют друг друга. И эта «дополнительность» возможна только тогда, когда их противоположные полюсы встречаются. Посмотрите на это так: влагалище отрицательный полюс женского тела, а грудь - положительный. В этом полюса магнита: положительный около груди, а отрицательный около влагалища. У мужчины - отрицательный полюс на груди, а положительный у пениса. Поэтому когда грудь встречает грудь - мужская женскую, встречается отрицательное и положительное; и когда сексуальные центры встречаются в акте, встречается отрицательное и положительное. Теперь оба магнита встречаются своими противоположными полюсами, теперь есть круг - энергия может течь, энергия может двигаться. Если круг полностью присутствует, тогда оба партнера выйдут из секса более энергетичными, более живыми, более заряженными, с большим потоком энергии. Если это только сексуальный акт, оба партнера выйдут из него незаряженными, вялыми. Они потеряли энергию. Затем следует сон, потому что все, что они чувствуют - это слабость. В этой «встрече одного полюса» мужчины теряют больше, чем женщины. Вот почему женщины могут становиться проститутками - потому что положительный полюс - это мужчина, а отрицательный полюс – женщина. Энергия течет от мужчины к женщине, но не наоборот. Поэтому женщина может участвовать в двадцати или тридцати актах за одну ночь, а мужчина нет. Поэтому для меня, если проституция плоха, то не из-за проституции, а потому что невозможен круг. Вы не заряжены. Вы просто тратите вашу энергию. http://img.uduba.com/uduba.com/user_...ba_pid=2100954 Мужчина всегда хочет немедленно войти в женщину. Он не интересуется предварительной игрой, потому что его положительный полюс всегда готов. А женщины всегда неохотно вступают в половой акт сразу же без всякой предварительной игры, потому что их отрицательный полюс не готов. И он не может быть готов. До тех пор, пока мужчина не начнет ласкать грудь женщины, отрицательный полюс не будет готов. Она может уступить, но она не будет участвовать. Два человека сидят, а затем вдруг начинают заниматься любовью. Это так резко, и особенно резко для женщины. Для мужчины это не так резко, потому что мужская энергия - это другой тип энергии, и мужская сексуальность более локальна. Сексуальность женщины более цельная; все ее тело должно быть вовлечено. Поэтому, если не будет предварительной игры, женщина никогда не погрузится в это глубоко. Когда женщина остается холодной, то оргазм мужчины остается локальным, генитальным. Он не достигает его души, он не достигает всего его тела. Все его существо, все его клетки не трепещут, не танцуют. Это бедно, очень бедно... http://img.uduba.com/uduba.com/user_...ba_pid=2100954 И еще одна проблема: люди занимаются любовью слишком много. Они превратили это почти в рутину. Идея о том, что секс очень полезен для здоровья, родилась у светил медицины. Если вы не занимаетесь любовью каждый день, что-нибудь пойдет не так. Это должно быть редкостью, праздником. Это нельзя превращать в рутину, это не должно быть ежедневной пищей. Нужно сохранить это для некоторых редких случаев, когда вы действительно течете, когда есть другое пространство. Надо сохранить это как подарок для редких моментов, иначе жизнь станет слишком скучной. Занимайтесь любовью, только когда есть огромное желание и страсть, иначе просто скажите: «извини меня, ничего нет, тогда зачем?» Притворяться нехорошо. И если вы перестанете притворяться, вы обнаружите, что глубина ваших занятий любовью очень увеличилась. В Индии в самом древнем тексте о сексе «Кама Сутра» Ватсьяяна говорится, что если вы занимаетесь настоящей дикой любовью, одного раза в год достаточно! Для современного человека это выглядит почти невозможным - раз в год? Ватсьяян первый сексолог в мире и первый, кто принес в секс медитацию; первый, кто пришел к пониманию его глубочайших центров. И он прав. Если речь идет действительно о максимуме, одного раза почти достаточно. Это удовлетворит вас так глубоко, что зарево после этого сохранится на месяцы. Если вы спешите во всем, вы будете спешить и в сексуальном акте, потому что вы участвуете в нем. Человек, чье сознание занято временем, будет спешить и в сексуальном акте - как будто время тратится впустую. Нам нужен кофе мгновенного приготовления и мгновенный секс. С кофе это хорошо, но с сексом это просто чепуха. http://img.uduba.com/uduba.com/user_...ba_pid=2100954 Позы к делу не относятся; позы не имеют большого смысла. Подлинным является отношение - не позиция тела, а позиция ума. Например, мужчина всегда на женщине, сверху женщины. Это позиция эгоиста, потому что мужчина всегда думает, что он лучше, выше, превосходит. Как он может находится под женщиной! Но по всему миру, в примитивных обществах женщина находится на мужчине. И в Африке эта позиция известна как миссионерская позиция, потому что в первый раз, когда миссионеры - христианские миссионеры - появились в Африке, дикари не могли понять, что они делают. Они думали, что это может убить женщину. Африканские туземцы говорят, что это насилие. Она слабее, более тонкая, поэтому она должна быть сверху мужчины. Но для мужчины трудно осознавать себя ниже женщины - под ней. Позы будут меняться, но не беспокойтесь слишком много о позах, просто измените свой ум. Сдайтесь жизненной силе; плывите в ней. Иногда, если вы действительно сдадитесь, ваши тела займут правильное положение, которое нужно в этот момент. Любите вашу женщину, растайте в ее тепле. На мгновение просто растворитесь в живой женщине, как будто вы снова ребенок в чреве матери. Если вы не узнали это вместе со своей любимой, вы не узнали свою возлюбленную. Будьте снова ребенком в чреве матери, совершенно слиты с ней, всякая дистанция исчезла. И в этот момент вы поймете, что такое сдаться. На самом деле человек единственное животное, которое становится импотентом. Никакое другое животное не становится импотентом, потому что животные не беспокоятся об этом. Беспокойство делает человека импотентом. Преждевременная эякуляция на самом деле совсем не сексуальная проблема; скорее это психологическая проблема. Физиологически у вас все в порядке, но психологически вы спешите; сама эта спешка создает преждевременную эякуляцию. На Востоке люди никогда не страдали от преждевременной эякуляции, потому что все движется так медленно и никто не спешит. Времени достаточно, более чем достаточно; доступна вечность. Восточная идея, что после смерти вы будете рождаться вновь - и вновь, и вновь, дает много времени, большую длительность. Западная идея о том, что есть только одна жизнь, повергает вас в лихорадку. Только одна жизнь? Значит, вам нужно успеть все в ней сделать немедленно, а то она кончится! Все должно быть сделано быстро, сразу. http://img.uduba.com/uduba.com/user_...ba_pid=2100954 Если человек нашел свой путь, свой стиль, свою жизнь, то сексуальные проблемы исчезают. Сексуальные проблемы существуют только потому, что ваша жизненная энергия движется в направлении, которое вам не доставляет радости. Человек, который подавил свой секс, может стать хорошим солдатом, потому что у него есть энергия и он хочет протыкать людей. Штык не что иное, как фаллический символ, и это непристойно - убивать людей. Это прекрасно, проникать в тело женщины, это прекрасно - чувствовать, как мужчина проникает в вас. Но штыком? Это безобразно. Но если вы подавляете секс, вы можете создать хорошего солдата. Именно поэтому во всех армиях секс подавляется; армия, в которой секс подавлен больше всего, будет самой сильной армией. Переживание оргазма означает, что вы обладаете способностью терять контроль. Вы постоянно контролируете, вы просто уселись на свои энергии, контролируя их... «Так должно быть, так не должно быть. Это правильно, это неправильно». Вы постоянно это делаете, запрещая, подавляя. Можно только до этой отметки, за ней опасно, разрешено только в этих пределах. Как вы можете переживать оргазм? И если вы не можете отпустить себя в других вещах, вы не сможете отпустить себя в сексе. Если в гневе вы себя контролируете, вы не сможете пережить оргазм в сексе. Если вы можете быть в оргазме в гневе, только тогда вы можете быть в оргазме в сексе. Человек - это тотальность. Если вы не можете прийти в ярость, как вы можете полюбить? Невозможно. Естественный человек в оргазме во всех своих эмоциях. Еда может доставлять вам сексуальное удовольствие, потому что сексуальный центр и рот соединены вместе. Именно поэтому поцелуи так сексуальны. Иначе - почему? И если вы страстно целуете кого-то, вы немедленно почувствуете поднятие сексуальной энергии. Почему - ведь рот и сексуальный центр так далеки друг от друга? Это не так, они соединены, они два полюса одной энергии. Поэтому, когда бы ваш сексуальный полюс ни голодал, вся энергия движется в сторону рта. Вы должны больше есть, жевать резинку или делать что-то другое. Или, если нет ничего другого, вы должны постоянно говорить, потому что при разговоре рот двигается. Вот почему люди продолжают говорить постоянно целый день. Не хватает даже дня, если вы сядете рядом с ними ночью, вы обнаружите, что они разговаривают. Если один полюс энергии закрыт, тогда другой начинает работать, потому что энергия должна как-то освобождаться. Вы не можете держать ее в себе. http://img.uduba.com/uduba.com/user_...ba_pid=2100954 |
На Западе, особенно с тех пор как Фрейд открыл ящик Пандоры, возникло представление, что вы должны оставаться сексуальным до самого конца, потому что секс и жизнь синонимы. И даже если вам семьдесят или восемьдесят, вы должны оставаться заинтересованным в сексе. Если вы потеряли интерес к сексу, это значит, что вы потеряли интерес к жизни, это означает, что вы больше не нужны, вы теперь бесполезны. Это представление, что секс и жизнь синонимы, - совершенно беспочвенно.
Секс и жизнь синонимы в определенный период. В детстве они не синонимы; в юности они синонимы; в старости они снова не синонимы. В старом возрасте есть своя красота, свои собственные сокровища, так же, как и в юности есть своя собственная красота и сокровища. Помните о нескольких вещах. Первое, не рассматривайте сексуальный акт как путь куда-то. Не считайте его средством: он конец в самом себе. В нем нет конца; это не средство. Второе, не думайте о будущем; оставайтесь с настоящим. И если вы не можете оставаться в настоящем, на начальной стадии сексуального акта, тогда вы НИКОГДА не сможете оставаться в настоящем: потому что сама природа акта такова, что вы брошены в настоящее. Оставайтесь в настоящем. Оставайтесь в моменте, никуда не идя, и растайте. http://img.uduba.com/uduba.com/user_...ba_pid=2100954 Все человечество до настоящего времени оставалось одержимо сексом, и оно останется таким, если мы не сменим всю модель. До настоящего времени моделью было подавление-потворство желаниям, потворство-подавление желаний - движение продолжалось между этими двумя. Мы должны остановиться в точности посередине. Благодаря трем основным элементам в сексе, вы достигаете блаженного момента. Эти три элемента есть, во-первых, отсутствие времени: вы полностью трансцендентны во времени. Времени нет. Вы забываете время полностью; время останавливается для вас. Не время останавливается: оно останавливается для вас; вы не в нем. Во-вторых, в сексе впервые вы теряете ваше эго; у вас его нет. Вас нет, и другого нет. Вы и ваша возлюбленная оба потерялись в чем-то другом. И, в-третьих, вы первый раз естественны. Вы часть природы - часть деревьев, часть животных, часть звезд - часть! Вы окунулись во что-то большее - космос, Дао. Вы не можете даже плыть в нем; вас нет. Вы просто течете, подхваченные потоком. Эти три вещи дают вам экстаз. Секс - это просто ситуация, в которой это происходит естественно. Однажды узнав и однажды ощутив эти элементы, вы можете создать их независимо от секса. Вся медитация - это в сущности переживания секса без секса. Найдите все уголки и закоулки вашей сексуальности и вы удивитесь, обогатитесь и получите пользу. Зная свою сексуальность, однажды вы натолкнетесь на вашу духовность. Тогда вы станете свободны. Ошо |
Человек может измениться, но только в одном случае...
Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить. Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться. Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!» Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем человеку, болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном... В себе ли вы? Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает.... Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что... Или, чем бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»... Вот тогда все возможно. Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва... И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной... Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни», — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом... Или был рядом... Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни... Если захочет идти... Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви, — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека. Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение. Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой. У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: не надо вмешиваться там, где вас не просят. Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить. Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего. |
Этот безжалостный текст был опубликован на сайте Cosmopolitan 7 июня и вызвал такой скандал, что редакция решила его удалить. Но, как известно, Google помнит все...
https://img-fotki.yandex.ru/get/3128...d6270_orig.jpg Ты все еще считаешь, что русская жена — предел мечтаний любого иностранца? Увы, но мы вынуждены тебя разочаровать, пишет журнал Cosmopolitan: русские женщины, кажется, выходят из моды. Сейчас расскажем, почему... Выйти замуж для русской женщины — святое Будем честными: мало кому нравится ощущать себя объектом, а не субъектом. Но мужчина для русской женщины — именно объект: ее цель — выйти замуж. Надеть белое платье и получить заветный штамп в паспорте. Мужчина сам по себе ее мало интересует, ее интересует только собственное положение: замужняя она, или нет. В начале нулевых, когда за рубеж вдруг хлынул целый поток «русских невест», иностранцы ликовали: вот же они, идеальные женщины! Женщины, пока еще способные искренне и честно любить! Женщины, которые простят любимому практически любые недостатки: люблю — и баста! Выйду замуж! Не то что феминистичные европейки и американки: этим же подавай проверку чувств, многолетнее партнерство и только потом — брак. Может быть. Если мужчина будет идеальным. Русская женщина не такая. Русская женщина — идеальная жена! Но потом стало ясно, что эта прекрасная сказка — действительно сказка. Русской женщине нужен не сам мужчина, ей нужен брак. Чем скорее она станет «мужней женой» — тем лучше, и потому она согласна на все. И в тот момент, когда неизбалованные женской лаской иностранцы поняли, что происходит на самом деле — русские жены стали выходить из моды. Потому что мало кто хочет связать жизнь с женщиной, для которой ты — не человек, а статус. Условный муж. Бесплатное приложение к печати и кольцу. Русская женщина не способна на партнерские отношения Мужчина всегда что-то должен ей, на том простом основании, что он мужчина. Большинство россиянок все еще предпочитают наделять мужчин определенными качествами («добытчик», «защитник», «каменная стена»), не спросив, собственно, самих мужчин. То, как среднестатистическая россиянка понимает определение «совместный бюджет» — яркая иллюстрация этого отношения: ее деньги — это ее деньги, а его деньги — это «наши». Русская женщина уверена, что она зарабатывает «себе на булавки», а всю финансовую ответственность за семью обязан нести муж. И, помимо этого, он обязан оплачивать все ее крупные покупки (ту самую шубу — непременно!). Но, впрочем, дело не только в деньгах. Дело в равном партнерстве вообще, которое русская женщина отрицает. «Муж — голова, жена — шея». «Мудрая женщина знает, как добиться своего», и так далее. Честные, открытые отношения на равных — не ее история. Ей нужно создать видимость отношений Родитель-Ребенок, где Родитель — ответственный за все муж, а она — беспомощный Ребенок. Якобы. На самом деле она желает управлять мужем, но так, чтобы он ни в коем случае не догадался, что происходит. Эта топорная игра, разумеется, видна сразу, но русских мужчин она обычно устраивает. Иностранцев — совершенно нет. Они считают подобное поведение манипуляцией, и они совершенно правы, разумеется. Русская женщина безжалостна к мужчине Абсолютно безжалостна. Русские женщины и сами верят в миф о собственной жертвенности, о собственной готовности принять мужчину любым, только они не бросают никуда не годных мужей: алкоголиков, безработных, домашних тиранов и даже сумасшедших. Только они готовы терпеть, что угодно, ради сохранения брака и во имя той любви, с которой когда-то начались отношения. Вот раньше она любила этого мужчину,а теперь ей его жалко. Он же без нее пропадет! Разве кто-то еще, кроме русских женщин,способен на такое? На самом деле это называется созависимостью. Мужчина должен быть плохим, чтобы женщина могла быть хорошей. Он должен быть невыносимым, чтобы все вокруг ее жалели,он должен страдать, чтобы она утешала, но в то же время быть преступником, чтобы она стала судьей. В белом пальто. Этими болезненными отношениями русская женщина упивается десятилетиями — вместо того, чтобы заниматься своей собственной жизнью. Так что, собственно, русская женщина не спасает зависимого мужчину — она его топит в зависимости, чтобы иметь возможность «нести свой крест». А то свалится с плеч еще — и что она тогда будет делать? Русская женщина выходит замуж вместе со всей семьей Иностранец, решивший связать жизнь с русской женщиной, должен понимать, что отныне он будет тесно связан со всей ее семьей. В первую очередь — с ее мамой. Анекдоты про тещу — это реальность, совершенно непонятная человеку, живущему в иной парадигме. Среднестатистический европеец или американец «вылетает из гнезда» достаточно рано и более туда не возвращается. Он дружит с родителями, но живет своей жизнью, русская женщина же остается «маминой дочкой» до тех пор, пока у нее есть мама. И это значит, что у ее мужа тоже будет мама. Ее мама. Маму надо содержать, даже если у мамы есть муж, который вроде как ей должен — ведь он, скорее всего, тот самый «тяжкий крест», который мама всю жизнь несет. Маму нужно беречь, она ведь будет воспитывать внуков. Нельзя просто так взять и нанять няню, с ребенком должен быть родной человек, даже в том случае, если этот самый родной человек воспитывает твоего ребенка совершенно неправильно, не смей возражать: это же мама! А кроме мамы есть папа, братья и сестры, бабушки и дедушки — полный комплект, если очень не повезет. Не повезет мужу русской женщины, конечно. Потому что семья — ее, а заботиться о ней должен теперь он. Сама русская женщина, повесив родственников на шею мужа, желает не помогать, а получать помощь. В первую очередь, конечно, от мамы, у которой в момент рождения первого внука должна окончательно и бесповоротно закончиться личная жизнь. Русская женщина — мать-героиня При этом материнство русская женщина воспринимает как ежедневный подвиг. Она же мать! Она совершила героический поступок! Уже сам факт рождения ребенка якобы дает ей право слегка забронзоветь, но это только начало: теперь она положит жизнь на алтарь материнства и будет требовать почестей. И при этом она будет ревниво оберегать ребенка от отца: ребенку нужна мать! Она приходит в ужас от понятия «отец в отпуске по уходу за ребенком». Это невозможно! В этом отпуске должна находиться только она — причем до тех пор, пока ребенок не закончит начальную школу. К этому времени, кстати, можно родить второго, таким образом продлив свой отпуск на еще одно десятилетие. Современные отцы желают принимать участие в воспитании детей. Их не пугают ни бессонные ночи, ни грязные подгузники, ни детские болезни, ни первые битвы в песочнице. «Папа может!» — этот факт русская женщина старательно игнорирует, но хуже другое: она отказывается понимать, что папа еще и хочет. Современный папа, выросший за пределами России, действительно чаще всего хочет быть полноценным родителем своим детям и отказывается довольствоваться ролью донора спермы и добытчика материальных благ. Но русская женщина этого не позволит: материнство для нее — единственная возможность реализоваться. Она всерьез называет его «главным предназначением женщины», а мужчина как бы и не участвует. Материнство в России есть, отцовства — нет. Есть только безотцовщина (часто «При живом-то отце!» — и кто, спрашивается, в этом виноват, да?). Русская женщина не позволяет мужу быть родителем, потому что власть над ребенком — единственная доступная ей власть. Реализовываться иначе она не умеет,потому что не хочет уметь. Так что мужчина, выбравший в жены русскую, должен быть готов к тому, что дети будут как бы и не его. Они только мамины. И вполне естественно, что современных мужчин категорически не устраивает подобное положение вещей — если они не русские, конечно. Русская женщина не умеет быть счастливой И это — самое главное. Счастье для русской женщины — не состояние, а цель. Цель,которую она никогда не достигает, потому что счастье в принципе не может быть целью. Это процесс, а не результат. Но у русской женщины все иначе: «У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба». Ей все время нужно приносить какие-то жертвы. «Красота требует жертв». «Над отношениями нужно работать». «Материнство — тяжелый, но почетный труд». «Женщина должна…» Русская женщина желает походить на кошечку, но на самом деле она дикобраз: чуть что — и она топорщит иглы, обороняясь от этого жестокого, бездушного мира. И нельзя сказать, что она в этом виновата: бытие определяет сознание. Но зато можно сказать с уверенностью, что русская женщина ничего не желает менять. Она не умет и, главное, не хочет работать над собой, не желает признавать свои проблемы и всерьез разбираться с причинами и следствиями. Она желает читать низкопробную литературу типа «Как выйти замуж за иностранца и стать счастливой», где понятным языком написано: хитри и манипулируй, доминируй и унижай. То есть не меняй в себе ничего,продолжай делать то, что уже умеешь. И знаете, что самое поразительное? При этом русские женщины уверены, что они — самые-самые: самые красивые в мире, самые лучшие жены, и границы России давно осаждают толпы иностранцев с обручальными кольцами в зубах. И очень удивляются, когда оказывается, что «иностранные недоженщины» — некрасивые, неухоженные, смеющие требовать равноправного партнерства, — отчего-то вновь оказались желаннее, чем они,идеальные русские жены. Как же так?! |
Дружба между мужчиной и женщиной: 10 признаков обмана
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но очень часто мужчина рядом с женщиной только прикидывается ее другом, имея на нее совсем другие виды. Не будем обсуждать то, что женщина в это же время сама может скрывать свои настоящие интересы - обсудим только то, как вывести "на чистую воду" мужчину. Итак, десять признаков обмана: 1. Подарки. «Обманщик» (мужчина, который под маской дружбы хитроумно прячет воздыхания), дарит большие, впечатляющие, щедрые подарки. Этим он надеется впечатлить твоё нежное сердце до самых глубин. Настоящий друг (мужчина, которому ты интересна именно как друг), дарит мало и скромно. Как другу. 2. Помощь. Если мужчина готов помочь всегда и во всём, в любое время дня и ночи – это ещё ни о чём не говорит. А вот если он за последний месяц шесть раз приезжал спасать тебя на МКАД, причём три раза – глубокой ночью, это уже неспроста. Мужчина, для которого ты просто друг, не готов тратить на тебя столько времени. У него, между прочим, и своя женщина есть. 3. Покупки. Мужчина с удовольствием ходит с тобой по торговым центрам, с радостью заходит в каждый магазин и согласно кивает, когда ты вспоминаешь, что тебе нужна новая сумочка? Он легко соглашается на это каждые выходные? У вас нет дружбы – он просто хочет тебе понравиться. Настоящий друг ведёт себя именно как друг. Проводит в магазине ровно столько времени, сколько выдерживает, и выходит подышать свежим воздухом. Потому что у друзей принято уважать интересы друг друга и не требовать полного отказа от себя. Мы, мужчины, дружим именно так. 4. Обсуждение мужчин. Ты можешь обсуждать своих мужчин и с «обманщиком», и с настоящим другом. Разница в том, что «обманщик» будет всегда занимать твою сторону. Он будет всегда с тобой соглашаться и говорить, что «просто он тебя не достоин». Это ловкий приём – пусть все будут плохими, один он хороший, и рано или поздно ты это заметишь и оценишь. Настоящий друг будет всего лишь справедлив. Если как козёл повёл себя твой мужчина, настоящий друг скажет именно так. Если это ты повела себя как дура, настоящий друг так и скажет. Это и есть настоящая дружба. 5. Извинения. Все ошибаются – опаздывают на встречу, забывают привезти обещанное, ранят неосторожным словом. Разница в реакции. «Обманщик» бросается каяться, будто он на Нюрнбергском трибунале. Ему страшно, что теперь он потеряет твоё доверие и общение. Поэтому он боится любой своей оплошности, даже самой мелкой. Настоящий друг просто сдержанно извинится. Если ошибка серьёзная, надо её исправлять. Если мелкая – она не стоит переживаний. 6. Пьяный. Иногда друзья выпивают вместе. И тогда сразу видно, кто есть кто. Если он – «обманщик», он начнёт говорить тебе, какая ты красивая и как повезёт тому, кто будет вместе с тобой. Потом расскажет о своей нелёгкой судьбе. Потом полезет целоваться. Настоящий друг будет рассказывать тебе о предстоящих выборах и перспективах гибридных двигателей. Это ему интереснее. 7. Внимание. Когда вы рядом, «обманщик» всё своё внимание уделяет тебе. От начала и до конца – ты в центре. Холодно ли тебе? Принести ли коктейль? Заметила ли ты вон ту картину? Отлично выглядишь, кстати! Настоящий друг помнит, что кроме тебя, здесь есть ещё – он. Поэтому тебе достанется ровно половина его внимания. 8. Женщины. Настоящему другу интересны другие женщины в твоей компании, он с любопытством относится к идее «тебе надо познакомиться с Настей!» (если, конечно, он свободен). «Обманщик» отвергает все предложения – мягко или жёстко, но всегда окончательно. 9. Общение. Настоящий друг общается с тобой как настоящий друг – относительно редко, и чаще не нос к носу, а по удалённым каналам (аська, телефон, вконтактик). Всё потому, что у него есть и другие интересы, среди которых он распределяет своё внимание. У «обманщика» главный интерес – ты. Поэтому он готов проводить с тобой как можно больше времени. 10. Секс. «Обманщик» хочет секса с тобой, но боится, что ты это поймёшь. Поэтому всячески доказывает, что ты ему интересна не как женщина, а как человек. Настоящий друг помнит о том, что ты женщина и в принципе допускает секс между вами, но «в каком-нибудь особом случае». Ты ему интересна, прежде всего, как человек. Если в поведении мужчины ты можешь чётко выделить три или более пунктов, перед тобой «обманщик». Дальше – тебе решать. На самом деле, интерес мужчины к тебе, как к женщине - вовсе не минус мужчине, и скорее говорит о его хорошем вкусе. Ну, а то, что он этот свой интерес скрывает - подумай, может быть рядом с тобой обнаруживать его слишком опасно? |
4 признака правильных, осознанных отношений
Учитесь их строить! http://lifter.com.ua/data/july-2016/3614-1.jpgDylan and Sara Мы приближаемся к тому моменту, когда любовные отношения готовы претерпеть существенные изменения. Традиционные установки больше не работают. Люди не удовлетворены в любви, они попросту не знают, как построить крепкие отношения. Но, как ни странно, в этом нет ничего плохого. Ведь только ломаясь, любая система начинает меняться. Я думаю, именно это и происходит в области личных отношений. Эта «ломка» заставляет нас двигаться навстречу осознанной любви. Но что же такое осознанные отношения? Это романтические отношения, в которых оба партнера сильнее всего настроены на ощущение цели, и эта цель – развитие. Личностное развитие, совместное развитие в паре. Развитие и рост, которые делают этот мир чуточку лучше. Сейчас же большинство людей сходятся для того, чтобы удовлетворить свои личные нужды. Можно продержаться так пару лет, но в итоге такие отношения не оправдывают наших надежд, и мы остаемся неудовлетворенными. Но когда двое сближаются с намерением расти и развиваться, отношения стремятся к чему-то гораздо большему, чем простое удовлетворение. Тогда отношения становятся путешествием с целью постепенного развития, где два отдельных человека получают возможность вырасти больше, чем каждый из них мог бы сделать это в одиночку. Глубокое удовлетворение и продолжительное счастье приходят в процессе. Так что, если вы чувствуете потребность вывести свой опыт романтической любви на новый уровень, ниже представлены четыре качества, которые описывают, что значит быть осознанной парой. Добро пожаловать на путь осознанных отношений. Это любовь совсем другого уровня.. В осознанных отношениях пара не зациклена на результатах своих отношений: на первом плане для них - их развитие. Не зацикливаться на результатах отношений вовсе не значит, что вас не волнует, что будет дальше. Это также не значит, что вы не мечтаете о том, каким образом сложатся ваши отношения. Значит это вот что: вы больше настроены на то, чтобы расти и развиваться, чем на то, чтобы «наладить» отношения. Реальность такова, что мы все пришли в этот мир, чтобы развиваться. Физически, интеллектуально, эмоционально и духовно. Когда рост прекращается, мы сразу чувствуем, будто что-то пошло не так. Потому что так и есть. Без развития мы не осуществляем свой духовный замысел. К сожалению, сейчас отношения скорее подавляют развитие, чем способствуют ему. И это одна из главных причин, почему мы терпим фиаско в романтической любви. Мы хотим, чтобы наши партнеры поступали определенным образом, мы сдерживаем себя, чтобы угодить другим, и очень скоро мы чувствуем себя ничтожными, подавленными и растерянными от того, в кого мы превратились. Это неизбежно делает отношения похожими на клетку, из которой не терпится выбраться на свободу. Но досадная правда в том, что мы сами посадили себя в нее. Осознанная пара ценит развитие больше, чем все остальное, потому что знает, что в этом и заключается секрет того, как сохранить отношения. Несмотря на то, что развитие пугает (потому что ведет нас в неизвестность), осознанная пара готова стремиться к росту, даже рискуя «перерасти» сами отношения. Благодаря этому отношения поддерживают естественное ощущение живости, что делает и любовь между партнерами. Каждому человеку в отношениях позволительно иметь свой собственный «багаж де***а» Осознанные пары знают, что у всех нас есть раны из прошлого, и они понимают, что эти раны однажды неизбежно дадут о себе знать, особенно в отношениях. Другими словами, эти пары готовы чувствовать себя брошенными, в ловушке, отвергнутыми, обделенными вниманием, а также испытывать любые другие дерьмовые чувства, которые появляются, когда мы тесно сближаемся с другими людьми. Большинство из нас все еще верит, что отношения должны дарить только приятные чувства, и когда проявляются плохие, нам кажется, что что-то пошло не так. Что нам не удается понять в такой ситуации, это то, что эти дерьмовые чувства берут начало в нашем же образе мыслей! Наши партнеры не виноваты в этих проблемах, в них виноваты наши собственные взгляды и принципы. Осознанная пара готова смело взглянуть на свои прошедшие и текущие проблемы в отношениях, потому что знает, что столкнувшись лицом к лицу с этими системами убеждений, можно перейти в новую реальность отношений. Неблагоприятные принципы постепенно исчезнут, но только если мы сами возьмем за них ответственность. Любые чувства приветствуются, и никакие внутренние процессы не осуждаются. В осознанных отношениях есть место для любых чувств. Более того, есть возможность выражать эти чувства и фантазии своему партнеру. Это щекотливый вопрос… делать это совсем не просто. Но это одно из самых целебных вещей, которые мы только можем испытать в отношениях. Редко когда мы абсолютно честны о том, кем на самом деле являемся, и позволяем своему партнеру делать то же самое. Вам может не понравиться то, что вы услышите. На самом деле, это может вас выбесить. Но вы готовы беситься, если это значит, что ваш партнер сможет быть самим собой. Как уже было сказано, мы привыкли подстраиваться и изменяться, чтобы угодить людям, которых любим, потому что не хотим, чтобы они разлюбили нас! Это и душит любовь в отношениях. Единственный выход – быть крайне честными друг с другом: открывать те свои стороны, которыми нелегко делиться, и позволять своему партнеру делать то же самое. Это приводит к ощущению того, что вас знают, видят и полностью понимают – сочетание, которое непременно усилит вашу любовь. Отношения – это возможность попрактиковаться в любви. Любовь, в конечном итоге, это дело практики. Практики принятия, присутствия, прощения и того, что ваше сердце становиться уязвимей. Иногда мы воспринимаем любовь как конечную цель. Нам хочется испытывать это острое чувство все время, и когда его нет, мы не довольны тем, во что превратились отношения. По-моему, тем самым мы упускаем из виду саму суть любви. Любовь это путешествие и исследование. Она проявляется в каждом различном нюансе ваших отношений и спрашивает вас: «Как бы любовь поступила здесь?». Ответ будет каждый раз разным, но благодаря этому вы сможете вырасти и развиться так, как никогда ранее. Осознанная пара рьяно стремиться к тому, чтобы стать воплощением любви. Благодаря преданности и упорству, любовь проявляется в их жизни и отношениях так, как они никогда и не мечтали. |
https://psy-practice.com/publication...-vyyti-zamuzh/
Здоровый человек не хочет выйти замуж Здоровый человек не хочет выйти замуж Многие мои знакомые заметно оживились, узнав, что я собираюсь встретиться с Михаилом Лабковским. Признаться, сама я не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекциях стали для меня откровением. Познакомившись с правилами Лабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе — что не надо делать того, чего не хочется, я поняла, что разговор будет не из легких. Что и говорить — моя собственная жизнь является опровержением этих правил. Иногда я, правда, делала то, что мне хотелось, идя вразрез с общепринятыми догмами. Но в основном чемоданы с чувством долга страха и вины составляют львиную долю в моем жизненном багаже. Вам это знакомо? Тогда присоединяйтесь. Михаил запросто ответил на мое сообщение в Фейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку для съемки. С ним вообще очень легко, несмотря на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест — думаю, не только у меня. Его слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. После интервью я бежала, подпрыгивая, как девочка, которая получила пятерку и несет добрую весть домой. Конечно, я не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых — по понятным причинам я почти не публикую эти отрывки. Ближайшее время покажет, стала ли я последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учения Лабковского. Пусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. Разговор вышел за все ожидаемые рамки, мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзьями. ЕЛЕНА СОТНИКОВА. У нас в редакции все очень ждали вашего прихода… МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ. Кто это — все? Я здесь вообще никого не знаю. Е.С. Зато вас все знают. Девушки волнуются и спрашивают, ну где же Михаил и когда он придет. И это понятно: редакция у нас в основном женская, а вопросы, которые я буду вам задавать, для многих молодых женщин в нашей стране являются ключевыми. А главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействия полов лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, для которых по-прежнему не составляет никакого труда найти себе пару, они выходят замуж и рожают детей, в то время как большая часть женского населения имеет в этом вопросе серьезные проблемы. Я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не то что выйти замуж — даже просто познакомиться и пофлиртовать. Говорят, негде знакомиться и не с кем. М.Л. Ну а вопрос-то в чем? Е.С. Проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовала, — это что-то новое? Она имеет демографическую природу или ее корни в другом? М.Л. Можно, конечно, придраться к демографии. Ситуация заключается в том, что в соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации. Е.С. Когда она была другой? М.Л. Она такая уже давно. Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы — она умница, красавица, а он — жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. Поэтому в России так приняты ранние браки — в 19-20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам. В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять. Это первое. Второе заключается в том, что одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть. А что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия. Люди постоянно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Насчет поиска партнера скажу, забегая вперед, — а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».2 Е.С. То есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих? М.Л. Лена, если вы говорите о браке, то там вообще другая история. Но она не поколениями измеряется. Дело в том, что институт брака к любви никакого отношения не имеет. Е.С. ? М.Л. Институт брака — это государственно-религиозный институт, насчитывающий тысячелетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хозяйства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины. Когда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывался эмоциональный фактор. Жениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода… Это все такие социально-экономические связи, это вообще не про любовь. Любовь как выбор впервые возникла в Средневековье — вспомните Ромео и Джульетту и чем все это у них закончилось. Из той же песни Анна Каренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал жену своей собственностью и не мог через это переступить. Е.С. Но сейчас же совсем другая ситуация, при чем здесь Средневековье? М.Л. Вот-вот. Сейчас наблюдается кризис брака. Эта огромная махина, которая сопряжена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми — все это висит на одной сопле, которая называется «сегодня люблю — завтра не люблю». Это что за бред такой? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. И дальше начинается развод, раздел имущества, адвокаты, суды — и все только потому, что «любовь прошла». А рационально выходить замуж не хочется, потому что хочется любить. Я понимаю. Е.С. Ну и что делать? М. Л. Мир повернулся следующим образом к этой проблеме. Первыми это начали делать французы. Они придумали так называемые «паксированные отношения» (PACS — контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни). Сегодня многие европейцы избегают вступления в брак. У них есть такой тип отношений без похода в мэрию — «мы пара». Такой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послабления. Но главное — он не влечет за собой раздел имущества. Во Франции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. Вот люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понимая свою несовершенную природу. Любовь — это эмоциональная сфера, она по сути своей не может быть стабильной. Е.С. И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви? М.Л. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. Е.С. Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет та кие проблемы. Вы говорите — стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику и сколько таких людей? М.Л. Лена, людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Е.С. И что же произошло за это время? М.Л. Самооценка упала. Е.С. Почему? М.Л. Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести». Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом. Е.С. И какие перспективы у такой женщины? М.Л. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому. Е.С. А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера в доме крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве. М.Л. Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент. Е.С. А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве. М.Л. Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-то со своей головой. Е.С. Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить? М.Л. Первое, что читательница должна понять, — ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, — неправда. Она — невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует. Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина — ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству. Е.С. А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж? М.Л. Конкретнее — пожалуйста. |
Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит. Е.С. Где находят? М.Л. На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства — вон, за углом. Его нет, этого места. Е.С. Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит. МЛ. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза… Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой — «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его.
Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей. Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, — это бред полный. Е.С. Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема. М.Л. Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка — проблемные отношения. Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется — до свидания. Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится. С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема. Е.С. Михаил, некоторые люди проявляются в браке. Мы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. И что? Разрывать отношения, если появилось что-то новое в поведении человека и это не нравится? М.Л. Проявления наверняка были. Надо было раньше говорить, что это не нравится. И вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее). Итак, запомните это правило. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. Е.С. Как у вас все легко. М.Л. В противном случае она будет жертвой. Я уже приводил этот пример. Вы встречаетесь и очень хотите вместе жить. А он не готов. Не надо его упрашивать. Надо найти другого. Не теряйте времени. Или вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. Во-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. Можно просто сказать: «Слушай, я хочу, чтобы у нас была семья, и хочу замуж». Сказали один раз, подождали месячишко для приличия и пошли своей дорогой. Такие женщины гораздо быстрее выходят замуж. Почему? Потому что они — личности. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Ведь любовь — это комплекс тех же чувств, что и детские переживания. Второе. Когда ты ведешь себя независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношения не построены на страхе. А если они построены на страхе, зачем на тебе жениться — ты и так давать будешь, никуда не денешься. Далее. К сожалению, большая часть женщин, которые хотят выйти замуж, повернуты на браке и отношениях в принципе, это целиком их занимает. О чем идет речь? Когда у вас благополучная семья, то и брак, и отношения — это некая ниша в вашей жизни. Вы себя реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзья плюс отношения и семья. А когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получается следующее: «Чего бы я ни добилась в жизни, ничто не имеет для меня ценности, если у меня нет отношений». Или: «Вот я такая успешная, красивая и замечательная, но, если в моей жизни появится мужчина, я готова все бросить». О чем эта история? Ребенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним пять минут посидели. Озабоченность браком и отношениями — это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак — это то, что у тебя было, только еще один человек. И еще. Если ты одинокая и выходишь замуж, есть вероятность, что ты гораздо тяжелее будешь себя чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справляешься с одиночеством, а когда появится муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. Понимая все эти вещи, может, некоторые задумаются и для начала перестанут навязчиво этого хотеть. И тогда они кого-то встретят. К отношениям надо быть готовой. Многие вообще боятся отношений, или у них была жуткая психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Но время-то идет. И для того чтобы травмы не повторялись, надо делать то, что я уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравится и спокойно уходить, если ситуация не меняется. Е.С. Ну, знаете… Вы здесь рисуете схему для каких-то суперлюдей. Исходя из своего опыта и пользуясь вашими формулировками, я бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы постоянно говорите. Эго такая резкая история… Лично для меня это звучит очень трудно. М.Л. А зачем нам мягкие истории? Мы же в журнале ELLE. Скажу честно, я не подошел некоторым психологическим изданиям из-за своей позиции. Им не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. Типа: «Если у вас охлаждение в отношениях, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и лягте туда голой». А когда им говоришь, что отношения деградировали и люди не могут заниматься сексом, это им неинтересно. Это очень конкретно. Люди боятся конкретики. Смотрите — это вам потом переделывать текст. Е.С. Что значит — переделывать текст? Меня абсолютно устраивает все, что вы говорите. Это же, в конце концов, ваша позиция. М.Л. Ну вы же начали — «Михаил, вы такой резкий…» Е.С. С моей стороны это был скорее вопрос. Такая позиция и правда довольно непривычна и многим может показаться слишком циничной. У нас все-таки традиционное общество. Многим ваши советы просто не по плечу. М.Л. Дело не в плече и не в степени смелости человека. У человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае — что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это. Е.С. Я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «Ой, только вот давайте про это не будем, хорошо? Быть самой собой, бла-бла-бла». Это и к моде относится, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. Я знаю проблему изнутри. Женщины сегодня не могут познакомиться даже просто для секса, не будем брать шире. М.Л. Бред какой. Е.С. Ну почему же бред, Михаил? Вы сейчас предложите, чтобы застенчивая девочка проявляла инициативу и сама заявляла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Это мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. В нашей культуре это вообще не принято. М.Л. Не хочешь — не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет. Е.С. Хорошо, оставим это на время. Проблема женского одиночества все равно существует. Соответственно, появляется большое количество одиноких матерей. Некоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. И это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижения желаемого результата. Женщины решают так: раз нет и не предвидится муж или постоянный партнер, рожу ребенка, пока позволяет возраст. И к ним ходят мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах. М.Л. Вы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. А это на самом деле жесткая психопатология. Это абсолютно ненормально. У таких женщин проблема с коммуникацией, с отношениями, вся голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что боятся отношений, чувствуют себя некомфортно в состоянии влюбленности. Е.С. Но если она по-другому не может ни с кем познакомиться! М.Л. Да может она познакомиться! Для этого нужно очистить свою голову и перестать бояться. Е.С. Каким образом? М.Л. А вы каким образом четыре раза познакомились? Е.С. Я для этого не ходила к психологу. Все само собой выходило. Но люди ведь разные. Мало ли кто что может. М.Л. Давайте еще раз определим, что такое «бояться». Это когда тебе парень нравится, но ты не можешь подойти, потому что боишься отказа. Когда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишься в ответ получить: «А я тебя нет». Здоровые люди говорят: «Я тебя люблю», чтобы выразить свои чувства. А невротики этими словами манипулируют. Они ждут ответной реакции — и, не дай бог, им не ответят или ответят неправильно. Будут рыдания, скандалы и тому подобное. Е.С. О’кей, получается, что я практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоваться вашей терминологией. Все, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрения является привычным женским поведением. М.Л. Вы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? В жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Была мама, которая воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Вот девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. E.C. Так что же нам, невротичкам, все-таки делать? М.Л. Во-первых, осознать, что мужчины есть. Второе — это то, что проблема касается только вашего «богатого внутреннего мира». Мужчины есть. Запомните это. Е.С. А что все-таки с одинокими матерями и мальчиками, которые у них растут? М.Л. По статистике, больше половины детей живут в неполных семьях, в основном с матерью. Это касается не только России, но и всего Евросоюза. Сегодня это вообще никого не напрягает. К чему это может привести? Проблемы этих матерей в том, что они пытаются брать на себя функцию отцов. Кто-то хочет самостоятельно «вырастить настоящего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. Они их подавляют, не берут на руки, не целуют, бьют. Этот мальчик будет просто бояться женщин. Но это материал для другой статьи. А вообще я хочу вот что сказать концептуальное. Дорогое женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Это тоже одна из проблем. Мы пытаемся понять, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное… Вот, их мама воспитывала, их папа воспитывал… Да вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Нравится — берите. Не нравится — до свидания. |
А женщина все пытается залезть в его мозг и понять — может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Е.С. А я знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношения с мужьями, потому что перед плазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недотягивали. Они как раз росли в очень счастливых и полных семьях, где отец был полноценным главой семьи, на него равнялись. М.Л. Ой, я вас умоляю! Это тоже огромный перекос. Все эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. Иногда бывает так, что неполная семья здоровее. Е.С. То есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее? М.Л. Конечно. Неполная семья становится неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки. Кто-то пьет, кто-то бьет… Если палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельзя терпеть это бесконечно. И вдруг ребенок перестает заикаться. Потому что его вывели из эпицентра конфликта. Поэтому не надо цепляться за какие-то фетиши, которые из себя ничего не представляют. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родите ребенка в полной семье, но не всегда. У одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. Она говорит мужу, что надо поехать в больницу. Он ей: «Такси вызови, я футбол смотрю». Второго ребенка она от него же родила. Говорит, должен у детей один отец быть. Е.С. Мне к этому нечего добавить. М.Л. А мне есть. Хочу добавить конкретики. Итак, я не замужем, потому что я не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами. Классическая жалоба: два-три раза переспим и он меня бросает. Второе: я очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираются жениться. Третье: у меня очень много проблем в голове. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. Дальше. Я не замужем, потому что у меня проблемы с коммуникацией, имеются слегка аутические проблемы — я «в себе», я не могу полноценно общаться, когда подходит мужчина; я начинаю волноваться, дергаться. Мне не нравится, когда до меня дотрагиваются, когда со мной разговаривают незнакомые люди. Следующая история — если я уже вступила в отношения. Не надо прогибаться, не надо уступать и не надо пытаться любой ценой «дотянуть» до брака путем таких прогибаний. Скорее всего, тебя бросят, потому что ты никому не интересна и ведешь себя как жертва. Третье. Ты должна сама говорить, чего ты хочешь, начиная с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчивая тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречаться и бесперспективно жить вместе. Если ты хочешь детей, ты должна сказать: «Я хочу детей». Если ты хочешь замуж, говори: «Я хочу замуж, семью». Как бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. Сначала тебе будет тяжело — его я люблю, другого у меня нет. Согласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Но я уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. Е.С. Итак, суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом… М.Л. Это я так сказал? Е.С. Это у меня сложилось такое впечатление. Я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населения может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. Второй момент — с этим неврозом у вас все получаются как под одну гребенку. У всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. Уравниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. Может, все это хорошо для лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но для журнала мне не хватает. Вы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы для девушки 25-27 лет? М.Л. Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса – иди и возьми его. Одна борзая, другая стеснительная – какая разница? Е.С. Ну как это — какая разница? МЛ. Понимаете, эго вообще не про секс. Это касается жизни вообще. Если тебе что-то надо — это тебе надо. Вот ты и возьми. Пусть девочка некрасивая, пусть застенчивая, я все равно ее буду учить брать то, что она хочет. Давайте начнем с базовой установки. Проблема всех этих людей ведь тоже общая — они не способны получать от жизни удовольствие по ряду причин. Лучше назовем это радостью. Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, — а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз. Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. Я понятно рассказываю? Вот застенчивая девушка без секса, к которой вы прицепились… Е.С. Да она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете. М.Л. Да нет такого понятия — скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными, да. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого. Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны. Е.С. Я все равно остаюсь при своем мнении. В нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто. МЛ. Ну и пусть тогда занимается мастурбацией, если ей ваше традиционное общество дороже. Я это уже говорил. Е.С. Проехали. Так где нам всем голову лечить? МЛ. Первичная консультация должна быть у психолога. Если он обнаруживает, что проблема связана с психическим расстройством — депрессией, наркоманией, алкоголизмом и популярным в последнее время биполярным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бояться этого. У психолога нет медицинского образования, он занимается нормой и не выписывает таблеток. Психолог занимается поведенческими проблемами. Е.С. Это понятно, спасибо. А почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выходят замуж за границей? И лечиться, оказывается, не надо! Вы, кажется, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач. М.Л. Неправда. Из-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены… Е.С. Во-о-т… Наконец-то! А то получается, что проблемы только в головах у женщин. М.Л. Расскажу историю. Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!» Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один — он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись — и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость… Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал. Е.С. С чего она начинается? С отношения матери? М.Л. Мать здесь вообще ни при чем. Все просто — много женщин, мало мужчин. Отсюда все эти мезальянсы, когда ей 20, ему 50. В Европе это считается абсолютным нонсенсом. Е.С. И что мне теперь с этим делать? Ведь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демография и развращенность наших мужчин нарисовалась. М.Л. Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией. Е.С. И все-таки хочется побольше о российских мужчинах и иностранцах. М.Л. Мужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин. Е.С. Там женщины более здоровые на голову? М.Л. Абсолютно! Здоровые и практичные. Е.С. Интересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички? М.Л. Там невротиков тоже хватает. Но в массе своей их женщины отличаются от наших, потому что детьми растут в более здоровых семьях. Там меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, находящихся в постоянных конфликтах и разборках. По крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. На сегодняшний день никто детей руками не трогает. Это преследуется в уголовном порядке. Е.С. Но это сейчас. А если мы говорим о сорокалетних женщинах? М.Л. Там много женщин с тараканами, но там есть некая общая атмосфера… Семейная идеология. Но вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. Возьмем Анджелину Джоли. Она ведь просто неадекватная и несчастная. Я читал книгу ее второго мужа Билли Боба Торнтона. Вот она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «Оскар». Вы знаете, я переживаю за этот материал. У нас с вами ничего не получится. Мы не понимаем друг друга.1 Е.С. Да что вы так волнуетесь? Я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. Вы меня прямо обижаете. Значит, женщины на лекциях вас понимают, а я нет? М.Л. Да вы, может, больше понимаете, чем весь зал. Дело не в этом. Дело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. Вы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию. Е.С. Тем не менее чудовищная, на мой взгляд, песня «Погода в доме» является в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населения. Песня про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное. М.Л. У нас вообще все народные свадебные и венчальные песни — не про радость, не про удовольствие, заметьте. Но тогда, в давние времена, с точки зрения выживания лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. Если она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности… Она не имела в жизни никаких перспектив.+ Е.С. Не то что нынче. Ну что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. А все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Нет, мне вся эта ваша методика не подходит»? М.Л. Ни разу не было. Вообще, я сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Нобелевскую премию (смеется), — над изменением либидо человека. Я надеюсь, что со временем у меня получится помочь пациенту избежать сексуального влечения к неподходящему объекту, к человеку, который не сделает тебя счастливым. Ты с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Либидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Не они выбирают, а секс выбирает за них. Е.С. Отлично. У нас уже есть тема для следующего разговора. Источник: https://psy-practice.com/publication...-vyyti-zamuzh/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Здоровый человек не хочет выйти замуж 29.08.2016 10:36:12 Подписаться на автора 15389 122 26 Здоровый человек не хочет выйти замуж Многие мои знакомые заметно оживились, узнав, что я собираюсь встретиться с Михаилом Лабковским. Признаться, сама я не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекциях стали для меня откровением. Познакомившись с правилами Лабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе — что не надо делать того, чего не хочется, я поняла, что разговор будет не из легких. |
Что и говорить — моя собственная жизнь является опровержением этих правил. Иногда я, правда, делала то, что мне хотелось, идя вразрез с общепринятыми догмами. Но в основном чемоданы с чувством долга страха и вины составляют львиную долю в моем жизненном багаже. Вам это знакомо? Тогда присоединяйтесь. Михаил запросто ответил на мое сообщение в Фейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку для съемки. С ним вообще очень легко, несмотря на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест — думаю, не только у меня. Его слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. После интервью я бежала, подпрыгивая, как девочка, которая получила пятерку и несет добрую весть домой. Конечно, я не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых — по понятным причинам я почти не публикую эти отрывки. Ближайшее время покажет, стала ли я последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учения Лабковского. Пусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. Разговор вышел за все ожидаемые рамки, мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзьями. ЕЛЕНА СОТНИКОВА. У нас в редакции все очень ждали вашего прихода… МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ. Кто это — все? Я здесь вообще никого не знаю. Е.С. Зато вас все знают. Девушки волнуются и спрашивают, ну где же Михаил и когда он придет. И это понятно: редакция у нас в основном женская, а вопросы, которые я буду вам задавать, для многих молодых женщин в нашей стране являются ключевыми. А главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействия полов лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, для которых по-прежнему не составляет никакого труда найти себе пару, они выходят замуж и рожают детей, в то время как большая часть женского населения имеет в этом вопросе серьезные проблемы. Я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не то что выйти замуж — даже просто познакомиться и пофлиртовать. Говорят, негде знакомиться и не с кем. М.Л. Ну а вопрос-то в чем? Е.С. Проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовала, — это что-то новое? Она имеет демографическую природу или ее корни в другом? М.Л. Можно, конечно, придраться к демографии. Ситуация заключается в том, что в соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации. Е.С. Когда она была другой? М.Л. Она такая уже давно. Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы — она умница, красавица, а он — жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. Поэтому в России так приняты ранние браки — в 19-20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам. В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять. Это первое. Второе заключается в том, что одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть. А что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия. Люди постоянно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Насчет поиска партнера скажу, забегая вперед, — а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».2 Е.С. То есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих? М.Л. Лена, если вы говорите о браке, то там вообще другая история. Но она не поколениями измеряется. Дело в том, что институт брака к любви никакого отношения не имеет. Е.С. ? М.Л. Институт брака — это государственно-религиозный институт, насчитывающий тысячелетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хозяйства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины. Когда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывался эмоциональный фактор. Жениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода… Это все такие социально-экономические связи, это вообще не про любовь. Любовь как выбор впервые возникла в Средневековье — вспомните Ромео и Джульетту и чем все это у них закончилось. Из той же песни Анна Каренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал жену своей собственностью и не мог через это переступить. Е.С. Но сейчас же совсем другая ситуация, при чем здесь Средневековье? М.Л. Вот-вот. Сейчас наблюдается кризис брака. Эта огромная махина, которая сопряжена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми — все это висит на одной сопле, которая называется «сегодня люблю — завтра не люблю». Это что за бред такой? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. И дальше начинается развод, раздел имущества, адвокаты, суды — и все только потому, что «любовь прошла». А рационально выходить замуж не хочется, потому что хочется любить. Я понимаю. Е.С. Ну и что делать? М. Л. Мир повернулся следующим образом к этой проблеме. Первыми это начали делать французы. Они придумали так называемые «паксированные отношения» (PACS — контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни). Сегодня многие европейцы избегают вступления в брак. У них есть такой тип отношений без похода в мэрию — «мы пара». Такой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послабления. Но главное — он не влечет за собой раздел имущества. Во Франции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. Вот люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понимая свою несовершенную природу. Любовь — это эмоциональная сфера, она по сути своей не может быть стабильной. Е.С. И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви? М.Л. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. Е.С. Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет та кие проблемы. Вы говорите — стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику и сколько таких людей? М.Л. Лена, людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Е.С. И что же произошло за это время? М.Л. Самооценка упала. Е.С. Почему? М.Л. Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести». Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом. Е.С. И какие перспективы у такой женщины? М.Л. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому. Е.С. А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера в доме крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве. М.Л. Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент. Е.С. А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве. М.Л. Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-то со своей головой. Е.С. Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить? М.Л. Первое, что читательница должна понять, — ее история не про несчастную любовь. Он
|
Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, — неправда. Она — невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует. Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина — ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству. Е.С. А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж? М.Л. Конкретнее — пожалуйста. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит. Е.С. Где находят? М.Л. На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства — вон, за углом. Его нет, этого места. Е.С. Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит. МЛ. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза… Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой — «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей. Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, — это бред полный. Е.С. Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема. М.Л. Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка — проблемные отношения. Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется — до свидания. Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится. С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема. Е.С. Михаил, некоторые люди проявляются в браке. Мы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. И что? Разрывать отношения, если появилось что-то новое в поведении человека и это не нравится? М.Л. Проявления наверняка были. Надо было раньше говорить, что это не нравится. И вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее). Итак, запомните это правило. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.Источник: https://psy-practice.com/publication...-vyyti-zamuzh/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
|
Е.С. Как у вас все легко. М.Л. В противном случае она будет жертвой. Я уже приводил этот пример. Вы встречаетесь и очень хотите вместе жить. А он не готов. Не надо его упрашивать. Надо найти другого. Не теряйте времени. Или вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. Во-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. Можно просто сказать: «Слушай, я хочу, чтобы у нас была семья, и хочу замуж». Сказали один раз, подождали месячишко для приличия и пошли своей дорогой. Такие женщины гораздо быстрее выходят замуж. Почему? Потому что они — личности. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Ведь любовь — это комплекс тех же чувств, что и детские переживания. Второе. Когда ты ведешь себя независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношения не построены на страхе. А если они построены на страхе, зачем на тебе жениться — ты и так давать будешь, никуда не денешься. Далее. К сожалению, большая часть женщин, которые хотят выйти замуж, повернуты на браке и отношениях в принципе, это целиком их занимает. О чем идет речь? Когда у вас благополучная семья, то и брак, и отношения — это некая ниша в вашей жизни. Вы себя реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзья плюс отношения и семья. А когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получается следующее: «Чего бы я ни добилась в жизни, ничто не имеет для меня ценности, если у меня нет отношений». Или: «Вот я такая успешная, красивая и замечательная, но, если в моей жизни появится мужчина, я готова все бросить». О чем эта история? Ребенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним пять минут посидели. Озабоченность браком и отношениями — это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак — это то, что у тебя было, только еще один человек. И еще. Если ты одинокая и выходишь замуж, есть вероятность, что ты гораздо тяжелее будешь себя чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справляешься с одиночеством, а когда появится муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. Понимая все эти вещи, может, некоторые задумаются и для начала перестанут навязчиво этого хотеть. И тогда они кого-то встретят. К отношениям надо быть готовой. Многие вообще боятся отношений, или у них была жуткая психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Но время-то идет. И для того чтобы травмы не повторялись, надо делать то, что я уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравится и спокойно уходить, если ситуация не меняется. Е.С. Ну, знаете… Вы здесь рисуете схему для каких-то суперлюдей. Исходя из своего опыта и пользуясь вашими формулировками, я бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы постоянно говорите. Эго такая резкая история… Лично для меня это звучит очень трудно. М.Л. А зачем нам мягкие истории? Мы же в журнале ELLE. Скажу честно, я не подошел некоторым психологическим изданиям из-за своей позиции. Им не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. Типа: «Если у вас охлаждение в отношениях, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и лягте туда голой». А когда им говоришь, что отношения деградировали и люди не могут заниматься сексом, это им неинтересно. Это очень конкретно. Люди боятся конкретики. Смотрите — это вам потом переделывать текст. Е.С. Что значит — переделывать текст? Меня абсолютно устраивает все, что вы говорите. Это же, в конце концов, ваша позиция. М.Л. Ну вы же начали — «Михаил, вы такой резкий…» Е.С. С моей стороны это был скорее вопрос. Такая позиция и правда довольно непривычна и многим может показаться слишком циничной. У нас все-таки традиционное общество. Многим ваши советы просто не по плечу. М.Л. Дело не в плече и не в степени смелости человека. У человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае — что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это. Е.С. Я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «Ой, только вот давайте про это не будем, хорошо? Быть самой собой, бла-бла-бла». Это и к моде относится, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. Я знаю проблему изнутри. Женщины сегодня не могут познакомиться даже просто для секса, не будем брать шире. Источник: https://psy-practice.com/publication...-vyyti-zamuzh/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
|
М.Л. Бред какой. Е.С. Ну почему же бред, Михаил? Вы сейчас предложите, чтобы застенчивая девочка проявляла инициативу и сама заявляла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Это мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. В нашей культуре это вообще не принято. М.Л. Не хочешь — не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет. Е.С. Хорошо, оставим это на время. Проблема женского одиночества все равно существует. Соответственно, появляется большое количество одиноких матерей. Некоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. И это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижения желаемого результата. Женщины решают так: раз нет и не предвидится муж или постоянный партнер, рожу ребенка, пока позволяет возраст. И к ним ходят мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах. М.Л. Вы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. А это на самом деле жесткая психопатология. Это абсолютно ненормально. У таких женщин проблема с коммуникацией, с отношениями, вся голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что боятся отношений, чувствуют себя некомфортно в состоянии влюбленности. Е.С. Но если она по-другому не может ни с кем познакомиться! М.Л. Да может она познакомиться! Для этого нужно очистить свою голову и перестать бояться. Е.С. Каким образом? М.Л. А вы каким образом четыре раза познакомились? Е.С. Я для этого не ходила к психологу. Все само собой выходило. Но люди ведь разные. Мало ли кто что может. М.Л. Давайте еще раз определим, что такое «бояться». Это когда тебе парень нравится, но ты не можешь подойти, потому что боишься отказа. Когда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишься в ответ получить: «А я тебя нет». Здоровые люди говорят: «Я тебя люблю», чтобы выразить свои чувства. А невротики этими словами манипулируют. Они ждут ответной реакции — и, не дай бог, им не ответят или ответят неправильно. Будут рыдания, скандалы и тому подобное. Е.С. О’кей, получается, что я практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоваться вашей терминологией. Все, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрения является привычным женским поведением. М.Л. Вы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? В жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Была мама, которая воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Вот девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. E.C. Так что же нам, невротичкам, все-таки делать? М.Л. Во-первых, осознать, что мужчины есть. Второе — это то, что проблема касается только вашего «богатого внутреннего мира». Мужчины есть. Запомните это. Е.С. А что все-таки с одинокими матерями и мальчиками, которые у них растут? М.Л. По статистике, больше половины детей живут в неполных семьях, в основном с матерью. Это касается не только России, но и всего Евросоюза. Сегодня это вообще никого не напрягает. К чему это может привести? Проблемы этих матерей в том, что они пытаются брать на себя функцию отцов. Кто-то хочет самостоятельно «вырастить настоящего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. Они их подавляют, не берут на руки, не целуют, бьют. Этот мальчик будет просто бояться женщин. Но это материал для другой статьи. А вообще я хочу вот что сказать концептуальное. Дорогое женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Это тоже одна из проблем. Мы пытаемся понять, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное… Вот, их мама воспитывала, их папа воспитывал… Да вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Нравится — берите. Не нравится — до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять — может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Е.С. А я знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношения с мужьями, потому что перед плазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недотягивали. Они как раз росли в очень счастливых и полных семьях, где отец был полноценным главой семьи, на него равнялись. М.Л. Ой, я вас умоляю! Это тоже огромный перекос. Все эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. Иногда бывает так, что неполная семья здоровее. Е.С. То есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее? М.Л. Конечно. Неполная семья становится неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки. Кто-то пьет, кто-то бьет… Если палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельзя терпеть это бесконечно. И вдруг ребенок перестает заикаться. Потому что его вывели из эпицентра конфликта. Поэтому не надо цепляться за какие-то фетиши, которые из себя ничего не представляют. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родите ребенка в полной семье, но не всегда. У одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. Она говорит мужу, что надо поехать в больницу. Он ей: «Такси вызови, я футбол смотрю». Второго ребенка она от него же родила. Говорит, должен у детей один отец быть. Е.С. Мне к этому нечего добавить. Источник: https://psy-practice.com/publication...-vyyti-zamuzh/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
|
М.Л. А мне есть. Хочу добавить конкретики. Итак, я не замужем, потому что я не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами. Классическая жалоба: два-три раза переспим и он меня бросает. Второе: я очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираются жениться. Третье: у меня очень много проблем в голове. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. Дальше. Я не замужем, потому что у меня проблемы с коммуникацией, имеются слегка аутические проблемы — я «в себе», я не могу полноценно общаться, когда подходит мужчина; я начинаю волноваться, дергаться. Мне не нравится, когда до меня дотрагиваются, когда со мной разговаривают незнакомые люди. Следующая история — если я уже вступила в отношения. Не надо прогибаться, не надо уступать и не надо пытаться любой ценой «дотянуть» до брака путем таких прогибаний. Скорее всего, тебя бросят, потому что ты никому не интересна и ведешь себя как жертва. Третье. Ты должна сама говорить, чего ты хочешь, начиная с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчивая тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречаться и бесперспективно жить вместе. Если ты хочешь детей, ты должна сказать: «Я хочу детей». Если ты хочешь замуж, говори: «Я хочу замуж, семью». Как бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. Сначала тебе будет тяжело — его я люблю, другого у меня нет. Согласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Но я уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. Е.С. Итак, суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом… М.Л. Это я так сказал? Е.С. Это у меня сложилось такое впечатление. Я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населения может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. Второй момент — с этим неврозом у вас все получаются как под одну гребенку. У всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. Уравниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. Может, все это хорошо для лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но для журнала мне не хватает. Вы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы для девушки 25-27 лет? М.Л. Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса – иди и возьми его. Одна борзая, другая стеснительная – какая разница? Е.С. Ну как это — какая разница? МЛ. Понимаете, эго вообще не про секс. Это касается жизни вообще. Если тебе что-то надо — это тебе надо. Вот ты и возьми. Пусть девочка некрасивая, пусть застенчивая, я все равно ее буду учить брать то, что она хочет. Давайте начнем с базовой установки. Проблема всех этих людей ведь тоже общая — они не способны получать от жизни удовольствие по ряду причин. Лучше назовем это радостью. Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, — а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз. Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. Я понятно рассказываю? Вот застенчивая девушка без секса, к которой вы прицепились… Е.С. Да она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете. М.Л. Да нет такого понятия — скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными, да. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого. Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны. Е.С. Я все равно остаюсь при своем мнении. В нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто. МЛ. Ну и пусть тогда занимается мастурбацией, если ей ваше традиционное общество дороже. Я это уже говорил. Е.С. Проехали. Так где нам всем голову лечить? МЛ. Первичная консультация должна быть у психолога. Если он обнаруживает, что проблема связана с психическим расстройством — депрессией, наркоманией, алкоголизмом и популярным в последнее время биполярным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бояться этого. У психолога нет медицинского образования, он занимается нормой и не выписывает таблеток. Психолог занимается поведенческими проблемами. Е.С. Это понятно, спасибо. А почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выходят замуж за границей? И лечиться, оказывается, не надо! Вы, кажется, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач. М.Л. Неправда. Из-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены… Е.С. Во-о-т… Наконец-то! А то получается, что проблемы только в головах у женщин. М.Л. Расскажу историю. Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!» Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один — он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись — и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость… Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал. Источник: https://psy-practice.com/publication...-vyyti-zamuzh/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
|
Е.С. С чего она начинается? С отношения матери? М.Л. Мать здесь вообще ни при чем. Все просто — много женщин, мало мужчин. Отсюда все эти мезальянсы, когда ей 20, ему 50. В Европе это считается абсолютным нонсенсом. Е.С. И что мне теперь с этим делать? Ведь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демография и развращенность наших мужчин нарисовалась. М.Л. Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией. Е.С. И все-таки хочется побольше о российских мужчинах и иностранцах. М.Л. Мужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин. Е.С. Там женщины более здоровые на голову? М.Л. Абсолютно! Здоровые и практичные. Е.С. Интересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички? М.Л. Там невротиков тоже хватает. Но в массе своей их женщины отличаются от наших, потому что детьми растут в более здоровых семьях. Там меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, находящихся в постоянных конфликтах и разборках. По крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. На сегодняшний день никто детей руками не трогает. Это преследуется в уголовном порядке. Е.С. Но это сейчас. А если мы говорим о сорокалетних женщинах? М.Л. Там много женщин с тараканами, но там есть некая общая атмосфера… Семейная идеология. Но вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. Возьмем Анджелину Джоли. Она ведь просто неадекватная и несчастная. Я читал книгу ее второго мужа Билли Боба Торнтона. Вот она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «Оскар». Вы знаете, я переживаю за этот материал. У нас с вами ничего не получится. Мы не понимаем друг друга.1 Е.С. Да что вы так волнуетесь? Я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. Вы меня прямо обижаете. Значит, женщины на лекциях вас понимают, а я нет? М.Л. Да вы, может, больше понимаете, чем весь зал. Дело не в этом. Дело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. Вы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию. Е.С. Тем не менее чудовищная, на мой взгляд, песня «Погода в доме» является в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населения. Песня про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное. М.Л. У нас вообще все народные свадебные и венчальные песни — не про радость, не про удовольствие, заметьте. Но тогда, в давние времена, с точки зрения выживания лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. Если она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности… Она не имела в жизни никаких перспектив.+ Е.С. Не то что нынче. Ну что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. А все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Нет, мне вся эта ваша методика не подходит»? М.Л. Ни разу не было. Вообще, я сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Нобелевскую премию (смеется), — над изменением либидо человека. Я надеюсь, что со временем у меня получится помочь пациенту избежать сексуального влечения к неподходящему объекту, к человеку, который не сделает тебя счастливым. Ты с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Либидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Не они выбирают, а секс выбирает за них. Е.С. Отлично. У нас уже есть тема для следующего разговора. Источник: https://psy-practice.com/publication...-vyyti-zamuzh/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
|
Здоровый человек не хочет выйти замуж
Наконец-то здравый взгляд...
Хотя не согласна с его все же подчинением тому самому институту брака и его законам... при признании всей анти-человечности этих законов((( Многие мои знакомые заметно оживились, узнав, что я собираюсь встретиться с Михаилом Лабковским. Признаться, сама я не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекциях стали для меня откровением. Познакомившись с правилами Лабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе — что не надо делать того, чего не хочется, я поняла, что разговор будет не из легких. Что и говорить — моя собственная жизнь является опровержением этих правил. Иногда я, правда, делала то, что мне хотелось, идя вразрез с общепринятыми догмами. Но в основном чемоданы с чувством долга страха и вины составляют львиную долю в моем жизненном багаже. Вам это знакомо? Тогда присоединяйтесь. Михаил запросто ответил на мое сообщение в Фейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку для съемки. С ним вообще очень легко, несмотря на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест — думаю, не только у меня. Его слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. После интервью я бежала, подпрыгивая, как девочка, которая получила пятерку и несет добрую весть домой. Конечно, я не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых — по понятным причинам я почти не публикую эти отрывки. Ближайшее время покажет, стала ли я последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учения Лабковского. Пусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. Разговор вышел за все ожидаемые рамки, мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзьями. ЕЛЕНА СОТНИКОВА. У нас в редакции все очень ждали вашего прихода… МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ. Кто это — все? Я здесь вообще никого не знаю. Е.С. Зато вас все знают. Девушки волнуются и спрашивают, ну где же Михаил и когда он придет. И это понятно: редакция у нас в основном женская, а вопросы, которые я буду вам задавать, для многих молодых женщин в нашей стране являются ключевыми. А главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействия полов лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, для которых по-прежнему не составляет никакого труда найти себе пару, они выходят замуж и рожают детей, в то время как большая часть женского населения имеет в этом вопросе серьезные проблемы. Я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не то что выйти замуж — даже просто познакомиться и пофлиртовать. Говорят, негде знакомиться и не с кем. М.Л. Ну а вопрос-то в чем? Е.С. Проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовала, — это что-то новое? Она имеет демографическую природу или ее корни в другом? М.Л. Можно, конечно, придраться к демографии. Ситуация заключается в том, что в соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации. Е.С. Когда она была другой? М.Л. Она такая уже давно. Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы — она умница, красавица, а он — жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. Поэтому в России так приняты ранние браки — в 19-20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам. В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять. Это первое. Второе заключается в том, что одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть. А что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия. Люди постоянно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Насчет поиска партнера скажу, забегая вперед, — а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок». Е.С. То есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих? М.Л. Лена, если вы говорите о браке, то там вообще другая история. Но она не поколениями измеряется. Дело в том, что институт брака к любви никакого отношения не имеет. Е.С. ? М.Л. Институт брака — это государственно-религиозный институт, насчитывающий тысячелетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хозяйства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины. Когда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывался эмоциональный фактор. Жениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода… Это все такие социально-экономические связи, это вообще не про любовь. Любовь как выбор впервые возникла в Средневековье — вспомните Ромео и Джульетту и чем все это у них закончилось. Из той же песни Анна Каренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал жену своей собственностью и не мог через это переступить. Е.С. Но сейчас же совсем другая ситуация, при чем здесь Средневековье? М.Л. Вот-вот. Сейчас наблюдается кризис брака. Эта огромная махина, которая сопряжена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми — все это висит на одной сопле, которая называется «сегодня люблю — завтра не люблю». Это что за бред такой? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. И дальше начинается развод, раздел имущества, адвокаты, суды — и все только потому, что «любовь прошла». А рационально выходить замуж не хочется, потому что хочется любить. Я понимаю. Е.С. Ну и что делать? М. Л. Мир повернулся следующим образом к этой проблеме. Первыми это начали делать французы. Они придумали так называемые «паксированные отношения» (PACS — контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни). Сегодня многие европейцы избегают вступления в брак. У них есть такой тип отношений без похода в мэрию — «мы пара». Такой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послабления. Но главное — он не влечет за собой раздел имущества. Во Франции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. Вот люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понимая свою несовершенную природу. Любовь — это эмоциональная сфера, она по сути своей не может быть стабильной. Е.С. И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви? М.Л. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. Е.С. Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет та кие проблемы. Вы говорите — стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику и сколько таких людей? М.Л. Лена, людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Е.С. И что же произошло за это время? М.Л. Самооценка упала. Е.С. Почему? М.Л. Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести». Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом. Е.С. И какие перспективы у такой женщины? М.Л. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому. Е.С. А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера в доме крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве. М.Л. Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент. Е.С. А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве. М.Л. Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-то со своей головой. Е.С. Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить? М.Л. Первое, что читательница должна понять, — ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, — неправда. Она — невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует. Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина — ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству. Е.С. А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж? М.Л. Конкретнее — пожалуйста. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит. |
продолжение
Е.С. Где находят? М.Л. На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства — вон, за углом. Его нет, этого места. Е.С. Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит. МЛ. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза… Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой — «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей. Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, — это бред полный. Е.С. Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема. М.Л. Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка — проблемные отношения. Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется — до свидания. Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится. С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема. Е.С. Михаил, некоторые люди проявляются в браке. Мы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. И что? Разрывать отношения, если появилось что-то новое в поведении человека и это не нравится? М.Л. Проявления наверняка были. Надо было раньше говорить, что это не нравится. И вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее). Итак, запомните это правило. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. Е.С. Как у вас все легко. М.Л. В противном случае она будет жертвой. Я уже приводил этот пример. Вы встречаетесь и очень хотите вместе жить. А он не готов. Не надо его упрашивать. Надо найти другого. Не теряйте времени. Или вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. Во-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. Можно просто сказать: «Слушай, я хочу, чтобы у нас была семья, и хочу замуж». Сказали один раз, подождали месячишко для приличия и пошли своей дорогой. Такие женщины гораздо быстрее выходят замуж. Почему? Потому что они — личности. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Ведь любовь — это комплекс тех же чувств, что и детские переживания. Второе. Когда ты ведешь себя независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношения не построены на страхе. А если они построены на страхе, зачем на тебе жениться — ты и так давать будешь, никуда не денешься. Далее. К сожалению, большая часть женщин, которые хотят выйти замуж, повернуты на браке и отношениях в принципе, это целиком их занимает. О чем идет речь? Когда у вас благополучная семья, то и брак, и отношения — это некая ниша в вашей жизни. Вы себя реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзья плюс отношения и семья. А когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получается следующее: «Чего бы я ни добилась в жизни, ничто не имеет для меня ценности, если у меня нет отношений». Или: «Вот я такая успешная, красивая и замечательная, но, если в моей жизни появится мужчина, я готова все бросить». О чем эта история? Ребенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним пять минут посидели. Озабоченность браком и отношениями — это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак — это то, что у тебя было, только еще один человек. И еще. Если ты одинокая и выходишь замуж, есть вероятность, что ты гораздо тяжелее будешь себя чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справляешься с одиночеством, а когда появится муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. Понимая все эти вещи, может, некоторые задумаются и для начала перестанут навязчиво этого хотеть. И тогда они кого-то встретят. К отношениям надо быть готовой. Многие вообще боятся отношений, или у них была жуткая психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Но время-то идет. И для того чтобы травмы не повторялись, надо делать то, что я уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравится и спокойно уходить, если ситуация не меняется. Е.С. Ну, знаете… Вы здесь рисуете схему для каких-то суперлюдей. Исходя из своего опыта и пользуясь вашими формулировками, я бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы постоянно говорите. Эго такая резкая история… Лично для меня это звучит очень трудно. М.Л. А зачем нам мягкие истории? Мы же в журнале ELLE. Скажу честно, я не подошел некоторым психологическим изданиям из-за своей позиции. Им не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. Типа: «Если у вас охлаждение в отношениях, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и лягте туда голой». А когда им говоришь, что отношения деградировали и люди не могут заниматься сексом, это им неинтересно. Это очень конкретно. Люди боятся конкретики. Смотрите — это вам потом переделывать текст. Е.С. Что значит — переделывать текст? Меня абсолютно устраивает все, что вы говорите. Это же, в конце концов, ваша позиция. М.Л. Ну вы же начали — «Михаил, вы такой резкий…» Е.С. С моей стороны это был скорее вопрос. Такая позиция и правда довольно непривычна и многим может показаться слишком циничной. У нас все-таки традиционное общество. Многим ваши советы просто не по плечу. М.Л. Дело не в плече и не в степени смелости человека. У человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае — что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это. Е.С. Я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «Ой, только вот давайте про это не будем, хорошо? Быть самой собой, бла-бла-бла». Это и к моде относится, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. Я знаю проблему изнутри. Женщины сегодня не могут познакомиться даже просто для секса, не будем брать шире. М.Л. Бред какой. Е.С. Ну почему же бред, Михаил? Вы сейчас предложите, чтобы застенчивая девочка проявляла инициативу и сама заявляла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Это мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. В нашей культуре это вообще не принято. М.Л. Не хочешь — не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет. Е.С. Хорошо, оставим это на время. Проблема женского одиночества все равно существует. Соответственно, появляется большое количество одиноких матерей. Некоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. И это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижения желаемого результата. Женщины решают так: раз нет и не предвидится муж или постоянный партнер, рожу ребенка, пока позволяет возраст. И к ним ходят мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах. М.Л. Вы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. А это на самом деле жесткая психопатология. Это абсолютно ненормально. У таких женщин проблема с коммуникацией, с отношениями, вся голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что боятся отношений, чувствуют себя некомфортно в состоянии влюбленности. Е.С. Но если она по-другому не может ни с кем познакомиться! М.Л. Да может она познакомиться! Для этого нужно очистить свою голову и перестать бояться. Е.С. Каким образом? М.Л. А вы каким образом четыре раза познакомились? Е.С. Я для этого не ходила к психологу. Все само собой выходило. Но люди ведь разные. Мало ли кто что может. М.Л. Давайте еще раз определим, что такое «бояться». Это когда тебе парень нравится, но ты не можешь подойти, потому что боишься отказа. Когда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишься в ответ получить: «А я тебя нет». Здоровые люди говорят: «Я тебя люблю», чтобы выразить свои чувства. А невротики этими словами манипулируют. Они ждут ответной реакции — и, не дай бог, им не ответят или ответят неправильно. Будут рыдания, скандалы и тому подобное. Е.С. О’кей, получается, что я практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоваться вашей терминологией. Все, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрения является привычным женским поведением. М.Л. Вы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? В жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Была мама, которая воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Вот девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. E.C. Так что же нам, невротичкам, все-таки делать? М.Л. Во-первых, осознать, что мужчины есть. Второе — это то, что проблема касается только вашего «богатого внутреннего мира». Мужчины есть. Запомните это. |
продолжение
продолжение
Е.С. А что все-таки с одинокими матерями и мальчиками, которые у них растут? М.Л. По статистике, больше половины детей живут в неполных семьях, в основном с матерью. Это касается не только России, но и всего Евросоюза. Сегодня это вообще никого не напрягает. К чему это может привести? Проблемы этих матерей в том, что они пытаются брать на себя функцию отцов. Кто-то хочет самостоятельно «вырастить настоящего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. Они их подавляют, не берут на руки, не целуют, бьют. Этот мальчик будет просто бояться женщин. Но это материал для другой статьи. А вообще я хочу вот что сказать концептуальное. Дорогое женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Это тоже одна из проблем. Мы пытаемся понять, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное… Вот, их мама воспитывала, их папа воспитывал… Да вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Нравится — берите. Не нравится — до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять — может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Е.С. А я знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношения с мужьями, потому что перед глазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недотягивали. Они как раз росли в очень счастливых и полных семьях, где отец был полноценным главой семьи, на него равнялись. М.Л. Ой, я вас умоляю! Это тоже огромный перекос. Все эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. Иногда бывает так, что неполная семья здоровее. Е.С. То есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее? М.Л. Конечно. Неполная семья становится неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки. Кто-то пьет, кто-то бьет… Если палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельзя терпеть это бесконечно. И вдруг ребенок перестает заикаться. Потому что его вывели из эпицентра конфликта. Поэтому не надо цепляться за какие-то фетиши, которые из себя ничего не представляют. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родите ребенка в полной семье, но не всегда. У одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. Она говорит мужу, что надо поехать в больницу. Он ей: «Такси вызови, я футбол смотрю». Второго ребенка она от него же родила. Говорит, должен у детей один отец быть. Е.С. Мне к этому нечего добавить. М.Л. А мне есть. Хочу добавить конкретики. Итак, я не замужем, потому что я не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами. Классическая жалоба: два-три раза переспим и он меня бросает. Второе: я очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираются жениться. Третье: у меня очень много проблем в голове. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. Дальше. Я не замужем, потому что у меня проблемы с коммуникацией, имеются слегка аутические проблемы — я «в себе», я не могу полноценно общаться, когда подходит мужчина; я начинаю волноваться, дергаться. Мне не нравится, когда до меня дотрагиваются, когда со мной разговаривают незнакомые люди. Следующая история — если я уже вступила в отношения. Не надо прогибаться, не надо уступать и не надо пытаться любой ценой «дотянуть» до брака путем таких прогибаний. Скорее всего, тебя бросят, потому что ты никому не интересна и ведешь себя как жертва. Третье. Ты должна сама говорить, чего ты хочешь, начиная с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчивая тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречаться и бесперспективно жить вместе. Если ты хочешь детей, ты должна сказать: «Я хочу детей». Если ты хочешь замуж, говори: «Я хочу замуж, семью». Как бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. Сначала тебе будет тяжело — его я люблю, другого у меня нет. Согласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Но я уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. Читайте также: 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот Е.С. Итак, суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом… М.Л. Это я так сказал? Е.С. Это у меня сложилось такое впечатление. Я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населения может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. Второй момент — с этим неврозом у вас все получаются как под одну гребенку. У всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. Уравниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. Может, все это хорошо для лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но для журнала мне не хватает. Вы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы для девушки 25-27 лет? М.Л. Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса – иди и возьми его. Одна борзая, другая стеснительная – какая разница? Е.С. Ну как это — какая разница? МЛ. Понимаете, эго вообще не про секс. Это касается жизни вообще. Если тебе что-то надо — это тебе надо. Вот ты и возьми. Пусть девочка некрасивая, пусть застенчивая, я все равно ее буду учить брать то, что она хочет. Давайте начнем с базовой установки. Проблема всех этих людей ведь тоже общая — они не способны получать от жизни удовольствие по ряду причин. Лучше назовем это радостью. Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, — а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз. Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. Я понятно рассказываю? Вот застенчивая девушка без секса, к которой вы прицепились… Е.С. Да она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете. М.Л. Да нет такого понятия — скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными, да. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого. Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны. Е.С. Я все равно остаюсь при своем мнении. В нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто. МЛ. Ну и пусть тогда занимается мастурбацией, если ей ваше традиционное общество дороже. Я это уже говорил. Е.С. Проехали. Так где нам всем голову лечить? МЛ. Первичная консультация должна быть у психолога. Если он обнаруживает, что проблема связана с психическим расстройством — депрессией, наркоманией, алкоголизмом и популярным в последнее время биполярным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бояться этого. У психолога нет медицинского образования, он занимается нормой и не выписывает таблеток. Психолог занимается поведенческими проблемами. Е.С. Это понятно, спасибо. А почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выходят замуж за границей? И лечиться, оказывается, не надо! Вы, кажется, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач. М.Л. Неправда. Из-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены… Е.С. Во-о-т… Наконец-то! А то получается, что проблемы только в головах у женщин. М.Л. Расскажу историю. Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!» Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один — он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись — и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость… Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал. Е.С. С чего она начинается? С отношения матери? М.Л. Мать здесь вообще ни при чем. Все просто — много женщин, мало мужчин. Отсюда все эти мезальянсы, когда ей 20, ему 50. В Европе это считается абсолютным нонсенсом. Е.С. И что мне теперь с этим делать? Ведь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демография и развращенность наших мужчин нарисовалась. М.Л. Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией. Е.С. И все-таки хочется побольше о российских мужчинах и иностранцах. М.Л. Мужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин. Е.С. Там женщины более здоровые на голову? М.Л. Абсолютно! Здоровые и практичные. Е.С. Интересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички? М.Л. Там невротиков тоже хватает. Но в массе своей их женщины отличаются от наших, потому что детьми растут в более здоровых семьях. Там меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, находящихся в постоянных конфликтах и разборках. По крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. На сегодняшний день никто детей руками не трогает. Это преследуется в уголовном порядке. Е.С. Но это сейчас. А если мы говорим о сорокалетних женщинах? М.Л. Там много женщин с тараканами, но там есть некая общая атмосфера… Семейная идеология. Но вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. Возьмем Анджелину Джоли. Она ведь просто неадекватная и несчастная. Я читал книгу ее второго мужа Билли Боба Торнтона. Вот она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «Оскар». Вы знаете, я переживаю за этот материал. У нас с вами ничего не получится. Мы не понимаем друг друга. Е.С. Да что вы так волнуетесь? Я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. Вы меня прямо обижаете. Значит, женщины на лекциях вас понимают, а я нет? М.Л. Да вы, может, больше понимаете, чем весь зал. Дело не в этом. Дело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. Вы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию. Е.С. Тем не менее чудовищная, на мой взгляд, песня «Погода в доме» является в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населения. Песня про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное. М.Л. У нас вообще все народные свадебные и венчальные песни — не про радость, не про удовольствие, заметьте. Но тогда, в давние времена, с точки зрения выживания лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. Если она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности… Она не имела в жизни никаких перспектив Е.С. Не то что нынче. Ну что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. А все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Нет, мне вся эта ваша методика не подходит»? М.Л. Ни разу не было. Вообще, я сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Нобелевскую премию (смеется), — над изменением либидо человека. Я надеюсь, что со временем у меня получится помочь пациенту избежать сексуального влечения к неподходящему объекту, к человеку, который не сделает тебя счастливым. Ты с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Либидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Не они выбирают, а секс выбирает за них. Е.С. Отлично. У нас уже есть тема для следующего разговора. Источник: http://charmcommunity.ru/mixail-labk...-vyjti-zamuzh/ |
5 самых опасных периодов в браке
Нет ничего страшного в том, что в длительных отношениях время от времени случаются кризисы. Так устроена человеческая природа. И все же, главное в таких случаях — не паниковать раньше времени и делать все, чтобы отношения сохранились. Мы расскажем вам о самых ключевых периодах, когда вам следует хорошенько поработать, чтобы избежать кризиса в отношениях! Кризис 1–2-х лет https://marketium.ru/wp-content/uplo...d1d6c38b76.jpgdivorcedwomenonline.com Это опасное время, потому что спустя первые пару лет брака пара переживает большие перемены. Во-первых, стабильные отношения позволяют партнерам расслабиться и уже не так активно проявлять свою страсть и “охоту”. Некоторым в такие моменты кажется, что это конец, чувства сходят на “нет”. Неправда! Вам просто нужно осознать, что вы теперь крепкая пара, у которой новая совместная жизнь, и вам нужно научиться строить ее вместе. Главное правило для всех пар — не мешайте партнеру иметь свое личное пространство. Поверьте, это сыграет только на руку! Появление ребенка тоже может привести к некоторым конфликтам, но вам нужно лишь понять, что вы с партнером — опора друг для друга, поэтому все трудности вы сможете пережить вместе. Кризис 3–4-х лет https://marketium.ru/wp-content/uplo...5e43515e49.jpgexpertbeacon.com В этот период чаще всего партнеры взаимопроникаются друг другом, возникает своего рода зависимость от отношений, которая приводит к попыткам изменить что-то, чтобы вернуть прошлого себя. На самом деле, это всего лишь страх. Вы должны оставаться самим собой, ведь однажды именно это привлекло вашего партнера! Отношения должны помогать развиваться, а не притуплять таланты и стремления друг друга. Более того, чаще всего на эти годы приходится появление первого ребенка, что вновь заставляет партнеров почувствовать себя в новой шкуре. Теперь вы родители! Разделите это гордое звание вместе, помогайте друг другу и наслаждайтесь совместной жизнью. Кризис 6–7-ми лет https://marketium.ru/wp-content/uplo...67d7576528.jpgnetdna-cdn.com Это период, когда в семье уже все стабильно. Порой даже слишком. Именно поэтому один из партнеров может начать искать что-то новое для себя. Часто измены приходятся именно на этот период. Партнерам нужно помнить о том, что важно продолжать радовать и удивлять друг друга, придумывать что-то новенькое для отношений, чтобы они не становились чересчур скучными. Конечно, не стоит совершать совсем безумные поступки, но заботиться о развитии отношений все же стоит. В период таких кризисов женщины часто пытаются делать то, что нравилось их мужчинам в начале отношений. Это ошибка, ведь его вкусы могли измениться. Также не стоит стараться наладить отношения появлением второго ребенка. Во время кризиса это может только сильнее разладить союз. Кризис 11–13-ти лет https://marketium.ru/wp-content/uplo...e7d9f40c10.jpg https://relap.io/partners/isp?iu=htt...T92g&pr=JdzEDw Фитнес в World Class. При покупке карты в World Class дарим 3000 бонусов! Реклама Узнать подробнее huffpost.com Кажется, что после стольких лет уже не может ничего измениться в худшую сторону, но многие пары решают развестись именно в этот период. Все дело в том, что это самый необъяснимый кризис. Людям просто начинает казаться, что они не подходят друг другу, что они стали чужими и что пришло время начать что-то новое, пока еще не слишком поздно. Это страх, который порождается возрастом, но его можно преодолеть! Вспомните, сколько всего хорошего было между вами. Если вам хочется начать новую жизнь, то воплотите это вместе! Отправьтесь в путешествие, откройте бизнес или придумайте бюджетное времяпровождение, во время которого вы сможете вспомнить былые времена. Покажите своим детям пример того, что у них действительно есть возможность найти одну любовь на всю жизнь. Кризис 20-ти лет https://marketium.ru/wp-content/uplo...a1c7af41a2.jpgdonbrobst.com Чаще всего этот кризис связан с тем, что дети взрослеют, вылетают из родительского гнезда, где супруги уже не помнят, кем они были до того, как стали родителями. Не стоит видеть в этом конец, ведь это второе начало! Теперь вам не нужно переживать изо дня в день, как воспитать и вырастить ребенка. Вы можете открыть второе дыхание, вновь стать страстными влюбленными и наслаждаться совместной жизнью! Советы для всех пар:
|
Библия идиоток
https://snob.ru/i/indoc/55/rubric_is...nt_1282485.jpg Иллюстрация: GettyImages +T - Одна знакомая замечательная девушка к тридцати годам добилась очень многого: устроила свой бизнес, купила квартиру, разобралась с партнером-мошенником, вышла замуж, переехала в другую страну, сделала бизнес и там, развелась, вернулась на родину, начала все с нуля и опять преуспела. Здесь можно было бы встать и аплодировать до судорог в ладонях — если бы она не решила, что быть взрослой слишком сложно, что надо бросить все и выйти замуж за богача. Это не был миллионер, которого она полюбила и который предложил отдохнуть от работы. Нет. Никакого такого магната поблизости вовсе не было. Девушка бросила дела, сделала большую грудь — и прописалась в клубе «Сохо», где проводила все тусовочные дни недели в поисках своего миллионера. Нашла. Ура. Жизнь состоялась. Вроде бы это личный осмысленный выбор конкретного человека, за который никто не имеет права судить. Но непонятно, почему примерно 80% женщин мечтают лишь об одном — «удачно» выйти замуж. Лет сто назад замужество означало, что худо-бедно (или худо-богато, как повезет), но ты до конца своих дней прикована к некоему мужчине, который вынужден тебя обеспечивать и заботиться, даже если он тебя уже ненавидит. В наши дни замужество не значит ничего. Сегодня ты замужем за властелином мира, завтра — разведена и остаешься у своей разбитой квартирки в Отрадном. Но реальность не имеет никакого значения для женщин, которые с самого детства видят свою жизнь лишь как путь к Идеальному Мужчине. Причем вся женская мифология настраивает на такой лад: ты можешь быть в полном смысле слова никем, но где-то тебя ждет невиданная удача (то есть богатый мужик). Отлично продается такое неопределенное достоинство, как «хороший человек». Например, как Джейн Эйр из романа Шарлотты Бронте «Джейн Эйр» (некрасивая девочка из приюта становится гувернанткой в доме богача и аристократа мистера Рочестера, который в конце концов на ней женится). Особенные качества Джейн не имеют смысла без сравнения с недостатками светских дам, которые окружают мистера Рочестера. Все эти богатые красотки обязательно ужасные стервы — по задумке автора. Поэтому милая Джейн и кажется такой лапочкой. Ну, или вот Элизабет из «Гордости и предубеждения» — она тоже «хороший человек» (героиня из обедневшей семьи, никто замуж не берет, но богач и красавец все-таки женится на ней). Она начитанная и неглупая, но больше у нее нет специальных характеристик. Она не талантлива, не сексуальна. Почему на самом деле богатый и красивый мистер Дарси выбирает именно ее — загадка (ну, кроме того, что автору так хотелось). Суть в том, что все женские романы тех времен — душеспасительные. В условиях, когда женщина могла лишь выйти замуж, и никаких других вариантов развития событий для нее не было, все эти сказочки были добрым утешением в том несправедливом патриархальном мире. А правда в том, что богатые и знатные женились на себе подобных. Это все легенды и мифы, что некоторые якобы были так отважны, что выбирали просто «хорошего человека». Уже в наши дни эти легенды поддерживались низкопробными любовными романами, пока не появился мировой бестселлер — «Дневник Бриджит Джонс». Тоже, мать вашу, про хорошего человека. Бриджит — очень скучное и банальное существо. Она ничем не интересуется, работает без воодушевления, она не может толком заняться собой. Все, что ей действительно интересно, — это ныть, жалеть себя и мечтать о том, что когда-нибудь с неба рухнет настолько безумный «достойный человек», что захочет жениться на такой клуше, как она. Опять и опять женщинам навязывают эту гадкую идею: ты можешь вообще ничего не делать, ты можешь быть совершенно неинтересной, глупой, малообразованной, блеклой, но чудо (та-дам!) случится. «Ой, ура, она такая же зануда и размазня, как я! И у нее все получилось! Пойду съем батон хлеба и еще раз прочитаю 2000 комментариев о разводе Анджелины и Питта, а там, глядишь, встречу миллионера в “Пятерочке”!» Женщины вязнут в этой мифологии, в то время как живем мы все-таки в реальности. В этой реальности мужчина считает себя несостоявшимся, если у него нет карьеры. В понятие «карьера» по умолчанию заложена забота о семье — жене и детях. Поэтому мужчины работают без передышки, без отпусков, они пренебрегают своим психическим и физическим здоровьем — и это не пустые слова, а статистика. Именно из-за этого они умирают раньше женщин — в США например, где-то 125 млн женщин и 119 млн мужчин среднего возраста, но среди тех, кому 80 лет, женщин уже в два раза больше. В этой реальности среднестатистическая женщина почти ничего не делает, чтобы устроить собственную жизнь — она вяло таскается с работы домой, смотрит сериалы, которые навязывают еще больше глупостей, чем она уже вбила себе в голову, и к сорока годам считает себя отработанным материалом. Скорее всего, у этой женщины был муж, которым она, разумеется, была недовольна (он же не мистер Дарси), и он наверняка умер где-то в 53 года. Но самое жуткое, что в такой реальности женщины двумя руками держатся за сказки. Их можно бить по голове «Ярмаркой тщеславия» Теккерея, а ничего не изменится. Они будто зомбированы всеми этими библиями идиоток — им не хочется работать, не хочется чего-то добиваться, они не хотят сталкиваться с трудностями и решать их. Они хотят лишь одного — мужа, который спустится с небес и протянет им золотую карту Visa (ну и, может, немного займется с ними сексом). И еще более нелепо, что есть умные и способные женщины, которые прилично зарабатывают и которым нравится их работа, но они все равно недовольны тем, что рядом нет сверхсильного мужчины, который превратил бы их жизнь в сказку (то есть купил бы квартиру на Чистых прудах и «мазератти»). Типичный пример: хорошая девушка, красивая, отлично зарабатывает (могла бы больше — но нет, она ждет своего «принца»), у нее замечательный мужчина, а она несчастна и недовольна, потому что это не такой мужчина, который может купить ей дом и «Порше 911», и она уже присматривает кого-то получше, несмотря на то что любит своего бойфренда. Безумие? О да, безумие. Женщина хочет эту чертову «сказку», то есть, другими словами, все возможные сокровища мира без усилий. И это так же инфантильно, как до сорока пяти лет жить с мамочкой. Я не могу взять в толк, отчего так соблазнительно вот это вот ожидание чуда, это безудержное упование на то, что придет некто и все за тебя сделает, это отчаянное желание ни к чему не стремиться, ничего не добиваться своими силами. Знаете, чудо — это когда твое ателье на грани разорения, но тут звонит дальний знакомый и предлагает огромный заказ на униформу для завода. Чудо — это когда тебе надо спешно разменяться с бывшим мужем, а приятели именно сейчас продают квартиру, которая идеально тебе подходит. Чудо — когда у тебя бесплодие (нужна сложная операция), но ты вдруг беременеешь просто так, без медицинского вмешательства. А мужик с деньгами — никакое не чудо. Это такой же человек, как мы все, просто много работает и умеет справляться с неприятностями. И на которого девки вешаются лишь потому, что он богат. И чудо здесь может быть лишь в том, что у него встает без виагры. Хватит уже верить в разную чушь, которую придумывали в те времена, когда у женщины было всего две возможности: либо выйти замуж, либо не выйти. Все эти сказочки — они от полного отчаяния, они кричат о безнадежности, они ужасно грустные, даже если там типа счастливый конец. Все это — мифы о женщинах, которые не могли распоряжаться своей жизнью, не имели права выбора, у которых не было возможности получить образование, не было противозачаточных таблеток, которые принадлежали мужу как собственность и должны были терпеть мужские прихоти, какими бы извращенными, болезненными и унизительными они ни были. Вот честно, вы именно этого хотите? |
https://vk.com/videos-55564029
Всё как у зверей — программа о том, в кого люди такие. Ее придумывает и ведет натуралист Женя Тимонова, комиксы к ней рисует Акуаку, а режиссирует, снимает, монтирует и смеется за кадром управляющий миром Сержи Фененко. Веб-сайт: http://www.youtube.com/user/vsekakuzverei/videos |
Судьбоносный твой мужчина
http://planetaseminarov.ru/upload/re...JonesUnion.jpg текст http://planetaseminarov.ru/images/no_avatar.png 2 037 0 0 Когда в судьбу приходит тот самый мужчина, а не кармический учитель. Большинство считает, что уготованная судьбой встреча выглядит так: «Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую…» Вы, наверно, тоже так думаете… Но грустная новость заключается в том, что сильно щелкает, накрывает, торкает и сносит крышу только тогда, когда к вам пришел кармический мужчина на отработку. Тут уж так щелкает, что мимо не пройдешь. И сразу кажется, что это он… Я чувствую… Но у 95% женщин после таких щелчков оказывается, что это не ОН, а просто плохая карма, от которой потом только больно! Как же понять, что в вашу жизнь пришел тот самый мужчина, который необходим Вам, с которым Вы будете развиваться и раскрываться как женщина? Давайте начнем с того, что какие бы мужчины ни приходили в нашу жизнь, они все не случайные, нужные и очень полезные, но приходят они с разными целями. Условно их можно разделить на три большие группы, чтобы было понятно. Первая группа — Мужчины-учителя Они приходят нас чему-то научить и остаются в нашей жизни ровно до тех пор, пока урок не пройден. Они могут быть всякими: добрыми, злыми, женатыми, выносящими вам мозг, ломающими ваши личные границы, унижающими вас или бесконечно вызывающими у вас жалость и т.д. Они будут учить вас женским качествам, самоценности, вере в себя, защите своих границ, правильному выстраиванию отношений с мужчинами.Это может быть один мужчина, а может быть несколько с одним и тем же уроком. Если женщина из упрямых, то такого мужчину ей дают в качестве мужа или просто на очень долгий срок. Но как только она выходит из своего сценария и проходит необходимый урок, этот мужчина уходит из ее жизни, создаются все условия, чтобы они разошлись. Ведь теперь в ее жизнь должен прийти другой мужчина и, скорее всего, уже не для уроков, а для нормальной жизни. Вторая группа — кармические должники Иногда в жизнь женщины приходят мужчины, с которыми у нее кармический долг. И в таких отношениях либо она очень много отдает, потому что задолжала, либо мужчина вкладывает в нее много эмоций, чувств, переживаний или даже средств, но у женщины к нему нет ни любви, ни нежности, ни тепла. Порой знаете как бывает, невозможно даже разойтись людям, если они друг другу что-то недодали, их держат вместе, чтобы они наконец наполнили друг друга и отпустили. Как только необходимый обмен энергией (кармой, деньгами, временем, чувствами) состоялся, их тоже разводят. У меня была клиентка, у которой были хорошие отношения с супругом, они хорошо жили вместе, много отдавая друг другу, он наполнял ее верой в себя, а она давала ему тыл и женскую защиту. И в один прекрасный вечер они пришли с работы, сели друг напротив друга и увидели, что все, понимаете, их больше вместе ничего не держит, осталась только благодарность за теплые годы вместе. И больше ничего… Они расстались, через полгода у обоих появились пары, в которых у них пошло очень мощное развитие, и теперь они общаются семьями и до сих пор остаются очень хорошими друзьями, вместе отдыхают. Бывает и так, но это самый лучший вариант. А в основном бывает так, что женщину клинит на каком-нибудь мужчине, который часто к ней ничего не чувствует, и она начинает его любить, за него молиться, делать практики, вкладывать в него тонну энергии, думая, что это он самый. И она ничего не может сделать с тем, что постоянно отдает, либо физически, либо энергетически. И в этих отношениях нужно просто отстраняться и посылать любовь этому человеку, продолжая жить своей жизнью, а не думать, что это оно. И третья группа мужчин — мужчины для жизни Это та самая группа, которая нам нужна. Мужчины для жизни — это те, которые нас наполняют, которые нам что-то дают, которые нас раскрывают, с которыми нужно жить, строить семью, развиваться. Мы сейчас говорим именно про хороший вариант для развития и раскрытия женщины в ее природе. Иногда женщине нужно пройти две предыдущих группы, чтобы созреть для такого мужчины. У нас, женщин, очень часто складываются незрелые отношения с мужчинами просто потому, что мы не соглашаемся пройти свои уроки и дождаться необходимого момента в своей жизни, когда придет то, что нам необходимо. И тогда женщина либо соглашается на абы какого мужика, либо живет в своих иллюзиях и ожиданиях принца. Важно это понимать, что достойный мужчина придет тогда, когда вы хотя бы немного отшлифованы по-женски либо практиками, либо хорошим воспитанием... Источник |
20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах
30.09.2016 48637 Новости http://www.knigikratko.ru/files/articles/126.jpg Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт. 1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. 2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. 3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают. 4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом. 5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. 6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. 7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза... 8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. 9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. 10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. 11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. 12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. 13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок». 14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это. 15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. 16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. 17. Не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. 18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого. 19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют. 20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. |
красиво но по детски
https://snob.ru/profile/27058/blog/114480 |
Cвобода в паре и семье.
Как жить вместе и оставаться свободными Для того, чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно определиться с основными мотивами и принципами гармоничной пары мужчины и женщины, счастливой семьи. Если партнеры создают союз, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, чтобы убежать от страха одиночества и от готовности взрослеть, если они перекладывают ответственность за удовлетворенность своей жизнью на партнера, то понятие «свобода» в их восприятии вряд ли будет совпадать с тем, о чем пойдет речь в этой статье. Когда вы принимаете, что основной мотив для создания семьи – это развитие человека, раскрытие его лучших качеств, возможностей и способностей, творческого потенциала; это когда через любовь друг к другу развивается способность любить всех, умножая счастье и радость на земле; если вы измеряете качество отношений не их длительностью и формальностью, а тем, кем вы становитесь в результате этих отношений, то вы сами, ваша пара, семья испытывает истинное наслаждение в совместном проживании. Такая зрелость приходит постепенно или не приходит вообще. Все зависит от самого человека: жить страдая в иллюзорном мире фантазий и несбывшихся надежд или реально проживать счастливые мгновения жизни уже прямо сейчас. Что же для этого нужно? Самое главное, что создает трудности в совместной жизни мужчины и женщины – это чувство собственности друг другом. Для многих печать в паспорте, обряд венчания, наличие детей является гарантией «вечной любви» и нерушимости семейных уз. Убеждение, что понятия «муж» и «жена», уже дают право распоряжаться жизнью другого человека превращает человека в раба, лишают его ощущения свободы выбора, истинной ответственности, наслаждения от совместного общения и проживания. Вместо этого лишь непомерные обязанности, нереалистичные ожидания, навязанное чувство долга, манипуляция чувством вины, ревность и подозрительность. Собственность, ЧУВСТВО МОЕ – это самая большая беда на земле. Мужчин греет чувство хозяина, собственника, которые разрослись до неимоверных размеров, в результате которых они теряют свою мужскую суть. Своим чувством собственности – «это мое» мы противостоим самой эволюции. Мир един, невозможно отделить какую-то его часть от целого и быть счастливым. Это нарушение самого принципа Вселенной. Чем больше человек пытается удержат «это мое», отделить, присвоить себе, тем больше сил проявляет мир, чтобы убрать эти границы, чтобы «это мое» не было в Мире, так как оно противоестественно. Только в зрелом союзе мужчина и женщина могут создать пространство любви в своих отношениях, когда они не кидаются в панику от осознания разности в интересах, привычках… Главное, что их должно объединять – это основная жизненная позиция, мировозрение, общая большая цель. Во всем остальном каждый из них может иметь свои собственные интересы, не пересекающиеся с интересами другого, не видя в этом предательство, нежелание понимать, угрозу отношениям. Только доверяя друг другу, веря в силу настоящей привязанности, можно преодолеть страх непохожести, неодинаковости. Жена – это не рабочий станок, не птицефабрика для воспроизводства потомства, не Золушка, не кукла для удовольствий. Женщине необходима свобода телесная (вступать с мужем в сексуальные отношения или нет, решает и женщина тоже, понятие «супружеский долг» в наше время уже не срабатывает), финансовая, социальная. Когда женщина одухотворена, тогда она поддержит дух-мужчины, вместе они сотворят великое. Для духа-мужчины свобода – это его суть, это его творчество, его полет. Жена должна понимать это, давать право мужчине на свое свободное от семьи время, общение с друзьями. В пространстве любви две составляющие – любовь и пространство, куда любовь может распространиться, а это и есть свобода. Для истинного понимания свободы нужна глубокая мудрость, зрелость иначе легко скатиться во вседозволенность и в распущенность. Мерилом отношений между мужчиной и женщиной является любовь и свобода, которые не могут существовать друг без друга. В наше время мы пока наблюдаем непонимание важности свободы для семьи и непонимание самой свободы. Наличие в жизни несвободы легко увидеть через физические и психические болезни, бедность, социальную нереализованность, различные виды зависимости, присутствие страданий между мужчиной и женщиной. Свобода – это радость. Если в вашей жизни нет радости, значит, нет свободы. Несвобода заполняет многие сферы жизни, и самая большая несвобода сконцентрировалась в семейных отношениях: мужья владеют женами, жены – мужьями, родители распоряжаются жизнью своих детей. При таком количестве несвободы невозможно создать счастливую семью и радоваться жизни. Также и свобода без любви превращается в анархию, безответственность и эгоизм. Стремление к свободе часто заменяется поиском свободы во внешних проявлениях: в одежде, в необычности поведения, в свободных сексуальных отношениях. Такая внешняя свобода является, скорее всего, проявлением внутренней несвободы. Что только люди не делают, чтобы удержать около себя любимого: предают себя, отказываясь от своих сокровенных желаний и интересов; подстраиваются, живя в тени другого; заболевают тяжелыми заболеваниями, заменяя любовь жалостью; все терпят, унижаются, теряют самого себя… Свободу также путают с независимостью. Независимость и свобода – это разные понятия. Разве может человек быть независимым от чего-либо или вообще от Мира, ведь он является частью Целого, а не отдельным существом. Тот, кто стремиться к независимости, нарушает природу Вселенной и становится самым зависимым человеком, так как все в Мире стремиться к целостности и гармонии. Мир постарается показать такому «одиночке», что он глубоко ошибается. Истинная любовь говорит: «Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ СЕБЕ САМ. ВЫБИРАЙ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ. А Я ВЫБЕРУ ПОСЛЕ ТВОЕГО ВЫБОРА ТО, ЧТО Я ЗАХОЧУ». Это дает право каждому партнеру делать свободный выбор в каждой ситуации. Это основа уважения. Высокая осознанность, проявленная любовь, стремление к развитию – вот основные условия истинной ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЫ. Реализовывать свободу нужно, прежде всего, в себе. Именно начинать надо с освобождения отживших заблуждений и комплексов, устаревших взглядов на жизнь, наполниться новым мировоззрением. Полная свобода каждой личности - естественный и духовный принцип развития цивилизации. Время патриархата и матриархата уходит, уступая место партнерским отношениям на равных между мужчиной и женщиной. Это закономерная стадия эволюции сознания человека, нравится это нам или нет. Задача мужчины и женщины – развить себя, свою сферу интересов, своих способностей и возможностей и помочь в этом своему партнеру, а не сливаться с другим, теряя самого себя. Тогда будет гармония в отношениях и в своем внутреннем мире. И в точке взаимодействия у мужчины и женщины будет наибольший резонанс, через который они смогут дать друг другу все свое богатство. Каждый из них будет расти, увеличивая свой внутренний мир и тем самым расширяя мир своего возлюбленного. В контакте мужчины и женщины как двух противоположных энергий рождается импульс развития. Благодаря этому импульсу рождаются жизнь, новые проекты, новое состояние любви, ребенок. Только в этой полярности рождается творчество. Некоторые даже не пытаются сотворить такой резонанс, откупаясь деньгами, дорогими подарками, домами, дачами, машинами… Мужчины и женщины встречаются не из-за нужды, не от своей ущербности. Они встречаются только из-за желания творить, которое заложено в сути каждого. Суть человека – это ЖЕЛАНИЕ ТВОРИТЬ. Они встречаются из-за того, что их энергии имеют «плюс» и «минус». Только в этом соединении рождается что-то новое, только это глубинное желание их притягивает. Не дисгармония притягивает мужчину и женщину, а наоборот, их внутренняя гармония. Чем гармоничнее он как мужчина, а она как женщина, тем сильнее их притяжение и тем прекраснее их совместное творчество во всех сферах жизни. Мир так устроен, что мы развиваемся как мужчина и как женщина только во взаимодействии друг с другом. Если у обоих в паре внутри нет чувства собственности, эгоизма, а есть понимание сути мужчины, сути женщины, их предназначения, принятия того, что каждый строит свою жизнь естественно и свободно и не может владеть другим, то все остальные вопросы эта пара решает легко и без особых трудностей, расширяя способность любить себя, друг друга, этот Мир. |
|
десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:
Показать полностью… 1. Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. – Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами. 2. Слова этого человека расходятся с делами – и сильно. – Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете. 3. Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить. – Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда. 4. Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности. – Красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда. 5. Ваше доверие постоянно предается. – Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто – тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем. И можете мне поверить: многие люди способны изрядно вас удивить. 6. Вас постоянно недооценивают. – Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?» 7. Вы никогда не говорите по душам. – Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими. 8. От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем. – Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением. 9. Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее. – Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота. 10. Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить. – Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт. Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»? |
http://labkovskiy.ru/publikatsii/eks...il-labkovskij/
в правильном направлении, если не считать, не ушёл от парности ... |
последнее не совсем правильно
10 опасных отношений, которых избегают даже психологически сильные люди
Самые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди, обладающие психологической силой… http://img.uduba.com/cs540102.vk.me/...uba_pid=797700 Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше. Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и, возможно, немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому, как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из нас вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много. Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и, казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание, со свободой воли, с которым, к тому же, еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений. Комментарий эксперта На самом деле, эту статью можно было написать более кратко. Не ставьте партнера выше себя, не возносите отношения до чего-то фантастического, решайте проблемы отношений сразу и на месте, иногда снимайте розовые очки и смотрите по сторонам. Имейте силу отказаться от отношений из-за ненадобности. Сильные люди, как правило, самодостаточны. Сильный человек сам определяет свою судьбу, жизненный путь, решает, что, когда, где, и с кем... Переключайтесь на творческую энергию — это самое универсальное «топливо», главная движущая сила, новый этап вашего рождения. Именно она как никакая иная близка к энергии божественной любви. Не к той, которую путают с сексуальным влечением и влюбленностью, не к той, что вызывает страдания от неразделенных чувств и эмоций и жажду обладания другим, это не любовь, а к созидающей, которую познали лишь единицы, живущие в этом мире! Узнать больше http://img.uduba.com/uduba.com/user_...uba_pid=797700 И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой: 1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров. Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде, чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли? В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека. И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений. http://img.uduba.com/uduba.com/user_...uba_pid=797700 2. Отношения, которые якобы дополняют вас Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства. Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях проблемы неизбежно будут присутствовать.Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим. 3. Отношения, основанные на зависимости Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете развивать эту зависимость. В итоге, ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым.Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверенна, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям. Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо — это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня». |
4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях
Вы любите и цените людей не потому, что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть. На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать так, как вы ожидаете того. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами. Самое большое разочарование в жизни и в отношениях, это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали. http://img.uduba.com/uduba.com/user_...uba_pid=797700 5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет. Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему. Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом. 6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи Доверие - это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: "Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала." Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно. Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица.Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь, стоять за правду – за свою правду. Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду. 7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой. На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность, не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому.Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе. http://img.uduba.com/uduba.com/user_...uba_pid=797700 8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает. Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете, открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли.В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но, тем не менее, вы счастливы, чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу. 9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом Эмоциональный шантаж, это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение. Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение. Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям.Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно, и расстроите, а быть может - и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мирится с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все. Помните, это вполне нормально обижаться на того о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконец-то, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют. 10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться. Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения.Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находится с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека. |
То, что мы называем любовью, на самом деле эгоизм и инфантилизм.
Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны. Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение\она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите этого человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно. Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места. |
Почему вы не замужем?
23/06/16 http://cdn.labkovskiy.ru/img/1350937...o-300x1621.jpg1. Вы хотите замуж только умозрительно То есть головой хотите, а психологически пока не готовы, либо в принципе боитесь брака. Нет у вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, сексом заняться вы не против, а дальше не продвигается. Возможно, вы выросли в, мягко говоря, своеобразной семье – неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке. Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что не готовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится!» С сексом та же фигня: «Секс без любви – это отвратительно. А так как я никого не люблю…» Ну понятно. Кстати, мужчины, такие же неготовые к настоящей близости тоже любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит… Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями. Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить. 2. Замужество для вас – это способ решить свои проблемы — Женщин, высматривающих на кого бы скинуть «груз мучительных забот» мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно. Кому ж приятно быть использованным?): у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут… — В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей…А когда привлекательна идея брака как такового и целью является например, «красиваясвадьба» и платье с фатой – это заведомо провальная история. 3. У вас роман с женатым мужчиной «Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно-богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», – написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или секс». Или, если проще – если вам нужно мясо вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – то не встречаетесь с женатым. Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант а) здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься – позвони мне». И обрывает связь. Вариант б) невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому: «Ну ты же обещал». А он ей говорит: «Ты должна понять, как мне трудно» и «Еще не время, товарищ»…Она ведет себя как жертва и все это тянется-тянется, и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения! У нее психика так настроена. Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам –преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет – они как будто и не живут. 4. Вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях у себя в голове (синдром неоконченных отношений) и даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с предыдущим… — Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие – стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика. — Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?» и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья. — У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах. — Если вы хотите замуж, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече. — Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя. - Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать! - Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать? — Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают. (Из лекции Как удачно выйти замуж (жениться) и остаться в браке) |
от НЕОславян, типа, Ведистов. Я НЕ согласен с ПЕРВЫМ же положением, но, ...
(Феникс. Самым Главным - Быть ЧелоВеком, Собою, Единство Мира в Себе реализовать, СОЦИОН СоТворить ...)
О семье ПУТЬ ВОИНА ДУХА Светлана Васильевна Баранова Самым главным на планете Земля является Знание о взаимодействии мужчины и женщины во всех сферах человеческого бытия, именно взаимодействия, а не борьбы противоположностей. Мужчина и женщина являются различными проявлениями единого целого, которые не могут существовать друг без друга, ибо всё в этом мире и построено, и основано на взаимодействии Мужского и Женского начал. Главная уловка Эгоизма - в смещении внимания человека со своей второй половины на себя. То есть важным становится не то, как человек сам любит другого, а как его любят. Такой подход приводит к тому, что не происходит обмена энергиями между обеими полови¬нами и, когда энергия дающего Любовь заканчивается, люди расходятся. Вот почему так непродолжительно существуют некоторые семьи, вот почему так быстро расстаются люди, которые вначале не могли жить друг без друга. И расстаются они, не усилив свои человеческие качества, а взрастив огромный эгоизм в своих телах. Задача живущих на Земле людей состоит в том, чтобы сделать взаимоотношения гармоничными, основанными на Любви и взаимопонимании. Тогда вся Реальность и все отношения в ней будут творческими и созидательными. В этом мире не будет глупой, преступной борьбы, в которую вовлечены все женщины и мужчины. Мужчины и женщины приходят в эту реальность, чтобы научиться служить друг другу, научиться лю¬бить друг друга и весь Мир, ибо в служении и Любви они усиливают друг друга, свои человеческие качества и увеличивают силы для плодотворной совместной работы. Объединённые сердечной энергией Любви, мужчина и женщина усиливают друг друга и силу этой Любви каждой своей мыслью, эмоцией, действием. Женщина, как индивидуальное проявление Материи, является носительницей тех энергий, из которых муж¬чина, как индивидуальное проявление Духа, формирует удовлетворяющую обоих Реальность. И это касается абсолютно всех сфер человеческой жизни, в том числе социальной и бытовой, при этом женщина отвечает за здоровье, то есть тело создаваемого ребёнка, а мужчина - за его Дух. Мать даёт рождаемому ребёнку физическое тело и определяет его здоровье, а отец - Дух, и он же определяет здоровье духовное, психическое. Конечно, это разделение условное, но оно отражает суть сказанного, из которой следует, что каждый из двоих выполняет свои функции при общей задаче. В идеале все вопросы и решения мужчина и женщина рассматривают и принимают совместно, давая друг другу энергию и усиливая друг друга, то есть действуют как единый организм. Они должны научиться не потакать эгоизму, а СЛУЖИТЬ ЖИЗНИ. И здесь главное - понимать, осознавать, помнить всегда и везде, в любых ситуациях, что Любовь и Гармония - это естественное взаимодействие между мужчинами и женщинами. Всё, что связано с разрушением Любви и Гармонии, - это и есть качества эгоизма. Никогда не следует отождествлять качества эгоизма с сутью мужчин и женщин. Чем плотнее объединены между собой энергетические поля мужчины и женщины, чем меньше присутствует в их телах и между ними качеств эго, тем быстрее и правильнее реализуются их идеи и желания, тем шире, глубже и масштабнее идеи, которые они способны воплотить в жизнь. Совершенствование взаимоотношений в том и заключается, что, работая совместно в паре, мужчина и женщина ориентируются на Мужское и Женское друг в друге. Люди на Земле разделены на мужчин и женщин, у них явно выражен пол. А значит, и на всех других вибрационных уровнях, во всех других пространствах существует это разделение, как проявление особенностей Духа и Материи. Поэтому легко объяснить стремление мужчин и женщин друг к другу, и не нужно выдумывать никакого другого бога, существующего неизвестно где и учиться его любить, когда рядом существует физически воплощённый и реальный Бог в виде своей ипостаси. Этого Бога друг в друге люди и должны научиться воспринимать, любить и служить ему. Любовь и служение не обессиливают людей, а увеличивают их мощь и силу. И это является следствием совершенствования. https://vk.com/images/emoji/D83DDD3B.png Личностные взаимоотношения между мужчиной и женщиной У человечества отсутствует опыт воспитания настоящих Мужчин и Женщин. Людей не учат правилам взаимодействия до брака (ЧИТАЙ СВАДЬБЫ) и в семье. Понятия «мужчина» и «женщина» искажены и извращены в обществе. Молодёжь получает информацию о любви из филь¬мов, книг, журналов, друг от друга, из иных источников, пропагандирующих получение максимального удоволь¬ствия от процесса полового общения. Да и само слово «любовь» часто используется как синоним словосочетания «половой акт». Как правило, отсутствуют знания о различиях в энергетическом строении мужчины и женщины. Люди не подозревают, что энергетическое «остриё» каждого мужчины предназначено только для одной единственной женщины, как и энергетический «замок» женщины - только для единственного мужчины. Но эго¬изм постоянно нуждается в подпитке, особенно половы¬ми энергиями, и это заставляет эгоистов искать жертвы, ориентируясь на сексуально-эротическое влечение. Обычно две личности, в течение короткого времени взаимно исчерпывают друг у друга запасы сексуаль¬ной энергии, расходятся, продолжая поиск новых доно¬ров, при этом мужчина постепенно теряет силу своего «острия» в пользу тех мужчин, которые имели или бу¬дут иметь контакт с той женщиной, с которой он имел половые отношения... А женщина, имеющая контакты с разными мужчинами, теряет свою женскую силу, что сопровождается увеличением негуманоидных связей и появлением болезней. К тому же, если в половом центре тела уже отсутствуют энергетические запасы, то начинают использо¬ваться энергии генного уровня, которые по мере смены партнёров также истощаются. Если же Личности мужчины и женщины ощущают не только сексуальное влечение друг к другу, но и совпадение (резонанс) вибраций по другим уровням, то у них развивается состояние влечения, которое они называют любовью. Часто результатом такого резонанса может быть брачный союз и выстраивание семьи, но большинство пар сочетаются браком лишь на основе полового влечения, когда внешность и похоть легко решают сформировать такой легкомысленный брак. https://vk.com/images/emoji/D83DDD3B.pngЭтапы подобного брака: Первый этап - медовый месяц. Личности мужа и жены в это время ориентированы на половые ощущения. Для негуманоидной системы Личности важно в это время как можно больше половых творческих энергий стянуть на себя. Для этого она провоцирует мужа и жену на неукратимую трату созидательных энергий, сливая их в негуманоидное сексуальное поле. При этом каждый из супругов ориентирован на получение макси¬мального удовольствия для себя, а не на установление обратной связи друг с другом. А сексуальное влечение друг к другу у молодых супругов в первую очередь зависит от энергетических потребностей их родителей, с которыми оба супруга пока ещё продолжают находиться в энергетической инцестной связи, а также от энергетического диктата бывших половых партнёров. И конечно же, получаемые друг от друга энергии супругов утекают в пользу всех этих энергетических вампиров. А в результате половое влечение уменьшается, а порой даже исчезает. И после медового месяца молодые супруги начинают смотреть друг на друга как на предметы быта. Если, потеряв половое влечение друг к другу, супруги не расстаются, то наступает второй этап - создание совместного быта и «притирка» друг к другу. Каждый стремится создать быт по образцу, принятому у его родителей. А из-за того, что эти эталоны у супругов часто не совпадают, гармоничные отношения становятся проблематичными. Неотработанные инцестные связи заставляют партнёров подгонять друг друга под себя, свой идеал, в качестве которого обычно выступает один из родителей. В такой семье каждая из сторон старается авторитет своих родителей сделать доминирующим. Сами же родители, прожившие неудачную жизнь и ощущающие дефицит энергий, начинают активно вмешиваться в брачные отношения детей и управлять ими. Потакая каждый своему взрослому «ребёнку», они активизируют незаконную, инцестную связь с ним, оставляя за собой главенствующую роль в жизни своего чада. А супруги, как два эгоиста, находящиеся под од¬ним кровом, полностью теряют способность радостно воспринимать друг друга. У каждого проявляется множество претензий и недовольств по отношению к другому, появляются размышления о том, что он достоин лучшего. В подобной семье отсутствует уважение друг к другу, вера в Божественное, в Судьбу как Волю Бога, забываются слова благодарности и обещания, даваемые друг другу в порыве влюблённости. При таком положении творческие способности пары дальше рождения подобного себе и своим родителям эгоиста проявиться не могут. К тому же в генах большинства людей религией закреплено неуважение к женщине, представление о ней как о греховном, низ¬ком создании. А кого на свет может произвести падшая, грешница, рабыня, дура и т.п.? - Только дегенерата, дебила, урода, раба, холуя и т.п. В результате человечество постепенно вырождается. При гигантском приросте населения резко меняется качество самого потомства, одержимого негуманоидными энергиями. Рождение ребёнка знаменует третий этап развития личностных отношений в браке. Часто ребёнка рожают с целью укрепления ухудшающихся отношений, слабеющего союза. И если хотя бы один из родителей страдает зависимостью от алкоголя, курения, наркотиков или других нечеловеческих привычек и качеств (таких как алчность, самовлюблённость, властолюбие и т.п.), то в мире ещё больше увеличивается количество эгоистов-негуманоидов. С рождением подобных детей нарастают негуманоидные энергии, заставляющие проявляться самые отрицательные свойства членов семьи. Дети из такой семьи часто становятся неудачника¬ми, ещё больше утяжеляя карму, надолго связывающую дисгармонией всех членов семьи. Творческие способ¬ности ни у кого практически не проявляются, но зато процветают болезни и различные неприятности. Много сил тратится на выяснение отношений - это то «местное» болото, которое всё глубже засасывает в пучину эгоизма. В результате - развод как следствие выполнения разрушительной программы. Если же пара не разводится, а продолжает жить дальше, то один из супругов умирает, отдав свои силы в пользу эго-системы. После развода поиск второй половины может продолжаться, что часто сопровождается разочарованиями, сомнениями, истощением жизненных и социальных сил. В конце концов, ориентированный на свой эгоизм чело¬век, становится уже импотентом во всех отношениях... https://vk.com/images/emoji/D83DDD3B.png Чтобы СОЮЗ был удачным... |
Секс за деньги: теория сексуальной экономики.
В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель. Секс — ресурс. Мужчины — покупатели и создают спрос. Женщины — продавцы и контролируют предложение. Женщина на протяжении многих веков была человеком «второго сорта». Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей. Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, — секс. Точнее, доступ к нему. И женщины решили (не на специальном саммите, конечно, а не сговариваясь, интуитивно) задирать цены. А что делать? Других козырей-то нет. Я тебе секс, ты мне свадьбу, а с ней (в теории) — стабильность, пропитание, гарантию будущего детей и мясо по праздникам. Рассматривать секс как источник удовольствия такая женщина позволить себе не могла, потому что тогда будет соблазн сделать скидку, а это чревато не только урезанием благ («поматросил и бросил»), но и отвержением общества, а конкретно — другими женщинами, которые наравне с мужчинами и церковниками блюли мораль. Ведь женщина, которая раздаёт секс дёшево или, что ещё хуже, даром, просто-напросто демпингует и рушит баланс спроса и предложения, который другие женщины искусственно увели в дефицит. В интересах выживания всего «вида» таких надо очернить и исключить из круга поддержки, чтобы связь с ними казалась мужчинам максимально невыгодной и не поощряла вливание ценных ресурсов. Ну и чтобы наказать. Нечего на систему покушаться. Ханженски? Да. Оправданно? Более чем. А потом случились три вещи: сексуальная революция, движение суфражисток, презервативы с оральными контрацептивами. Система рухнула? Все побежали радоваться сексу? Не тут-то было. Что мы имеем сейчас? Люди меняются медленно. Общество в целом — ещё медленнее. У многих женщин теперь есть возможность обеспечить себя самим и рожать детей не когда секс, а когда захочется, но старая система работала так долго, что закрепилась не на уровне «мне это выгодно», а на уровне «так хорошо и правильно». Она стала частью морали и этики западного мира. Вы никогда не задавались вопросом, откуда берутся наши сексуальные предрассудки? Например, о том, что женщина не должна заигрывать первая или что она не должна открыто предлагать секс. Что, даже если хочется, надо «поломаться для вида». Что, даже сняв трусы, нельзя вести себя раскованно, а то «вдруг он про меня плохое подумает». И наоборот, что мужчина должен инициировать и вести флирт, «затащить» женщину в постель, быть самцом, который усмирит и возьмёт самку. Конечно, тут может быть много пикантности при условии, что оба хотят играть в такие игры и понимают, зачем это делают. Проблема в том, что у нас это доведено до абсурда и автоматики. Как вы думаете, что скажет папа, если сын спросит его о сексе? Мне кажется, папа скажет, что секс — это классно, а потом, если папа не дурак, он расскажет об уважении, безопасности и нежелательной беременности. А если девочка спросит маму? Гарантирую, что лекция о безопасности с повышенной концентрацией ужасов пойдёт первым пунктом. А может, и единственным. Я лично не знаю ни одной женщины, которой во время такой беседы даже намекнули на то, что секс — это здорово. Большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной. Да, секс опаснее для женщины. Женщины беременеют, мужчины — нет. Изнасилования — это преимущественно женская проблема. Я не пытаюсь сказать, что мужчин и мальчиков не насилуют, но большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной. Всё это так, но воспитание «ужаса плоти» не выход. Девочкам тоже хочется, и сексом они заниматься всё равно будут, а внушённый в детстве страх получит один из двух выходов: либо девочка ударится в бунт (пересплю без презерватива назло маме), либо получит травму (хочу, но боюсь), а потом будет «торговать» сексом. Культ девственности. Потеря девственности — дело на двоих, но мы хвалим девочек за девственность («молодец, бережёт себя для любимого»), а мальчиков не хвалим. Ладно, что наша девственница попадёт к любимому, ничего не понимая о своём теле (знаете, как часто женщины за сорок после развода и покупки первого вибратора внезапно обнаруживают, что у них есть оргазм?), но смотрите сами: девственность одной группы высоко ценится, а другой — нет. Как это должно работать? У мальчиков меж тем свой культ и социальная стигма: не быть девственником. Никогда. Ты занимался сексом? Конечно. Как родился, так сразу и занимался. Мужская сексуальность в рамках экономики не ценится, поэтому нет никакой нужды себя «беречь». Напротив, чем больше у парня побед (читай: чем больше секса он получил по минимальной цене), тем он круче. Вот только девочек учили противоположным штукам, и мальчикам приходится уговорами, угрозами, лестью, обманом, да чем угодно выманивать секс. Не чтобы сделать партнёрше хорошо, а чтобы самим не прослыть неудачниками. Это начинается в детстве и просачивается во взрослую жизнь. Для девочек много секса — плохо. Для мальчиков — хорошо. Парадокс тут тот же, что и выше. При этом большинство взрослых, если спросить абстрактно, согласятся, что много секса — это однозначно лучше, чем мало, но экономика говорит женщинам: зажимай ресурс, не то твоя личная ценность упадёт. Иначе говоря, ты — это количество мужчин, с которыми ты переспала. И чем их больше, тем ты хуже. Дешевле. То же самое она говорит мужчинам, которые часто разделяются на два лагеря. Тех, кто ненавидит «шлюх» (в данном контексте — любящих секс женщин) и порицает их, и тех, кто наслаждается обществом таких женщин, но не способен воспринять их как полноценного партнёра. Такой мужчина может спать с ними разово, а для отношений ищет другую, «правильную» (так называемый комплекс Мадонны/шлюхи), часто изменяя ей со «шлюхами», потому что «правильная» женщина недостаточно раскованна и не удовлетворяет его в сексе. Ну и мы подошли к самой мякотке. Главное наследие экономики секса — убеждение, что секс нельзя давать просто так. «Ты мне нравишься, я тебя хочу, и я готова» — недостаточная причина. Мужчина должен секс заработать. Я не говорю, что все женщины обязаны спать с первым встречным, если он показался им хоть немного симпатичным. Промискуитет — дело сугубо добровольное. Просто почему-то никого не удивляют дамы, которые ждут третьего (пятого, двадцать пятого) свидания, чтобы оценить платёжеспособность кавалера. Она спрашивает не «что он за человек и могу ли я расслабиться с ним», а «что он может дать мне взамен». Такой подход порождает сексуально-пассивных женщин (ведь секс — это для него, а она просто резервуар для ресурса) и мужчин, которые воспринимают девушку как секс-куклу, а не полноценного участника процесса («кто платит, тот и музыку заказывает»). Это работает на ура в отношениях типа «папочка — девочка», где он пашет и принимает решения, а она красивая, но горизонтальных, партнёрских отношений на этой модели не построить. Да и секс, скорее всего, будет так себе. Не совместное творчество и экстаз, а мастурбация одного о другого. Ну как, возбуждает? О замужестве. Миллионы людей до сих пор считают замужество верхом дамской социальной иерархии, ведь фразы «тебе уже Х лет, а всё без мужа ходишь» говорят не только безработным дурочкам, сидящим на родительской шее, но и умным, целеустремлённым бизнес-леди. Последним даже больше. Это звучит особенно смешно, когда такая женщина имеет постоянного партнёра, с которым ей всё нравится. Что ей даст это кольцо? Нет, я не против замужества, особенно когда речь о будущих детях и всех связанных с ними правовых моментах, просто надо понимать одну вещь: если мужчина хочет уйти, он уйдёт, и кольцо его не остановит. А если хочет остаться, останется и без кольца. Женщины, выскочившие замуж за первого встречного под давлением мам и бабушек и спустя годы прошедшие через скандалы, депрессию и мучительный процесс раздела имущества, недоумевают: «Что я сделала не так?». Ответ тут простой: она уверовала в иллюзию, что брак решит её проблемы. Что, получив штамп, она заняла своё уютное место в экономике. Она победила. Он принадлежит ей и никуда не денется. Ну-ну. Она даёт, он берёт Разницу в сексуальности мужчин и женщин сильно преувеличивают. Да, у нас разные гениталии, гормональный фон и другие объективные факторы (физическая сила, беременность), которые делают женщин в целом осторожнее и разборчивее в плане секса, но экономика до абсурда раздувает эту разницу. В сексуальной экономике, если женщина часто раздаёт секс бесплатно или просто позиционирует себя так, она теряет право запросить за него цену (даже если эта «цена» — человеческое обращение) или отказать в нём в принципе. «Давала им, значит, должна дать и мне, чем я хуже?» А мужчинам внушают, что они должны брать секс, а если им его не дают, это намекает на их несостоятельность. Если не дают, значит, нечем «заплатить». В спорах про объектификацию женщин в противовес отфотошопленным моделям любят приводить картинки столь же отфотошопленных мускулистых парней. Мол, вот, тоже объектификация. Проблема с этим сравнением в том, что оно в корне неверное. Внешности мужчин приписывается куда меньшая ценность, чем внешности женщин. Но объектификация мужчин тоже есть. По признаку толщины кошелька. Это давит на психику (так же, как клеймо «шлюхи» давит на женщин) и воспитывает поколения мужчин, уверенных, что должны вкалывать, чтобы купить то, чем все и так хотят заниматься, и такими «покупками» что-то кому-то доказывать. Вывод? А вывод тут простой: не играйте. Потому что от внушения женщинам, что их естественные желания порочны, а мужчинам — что они должны «покупать» секс, в конечном итоге не выигрывает никто. __________________________________________________ ________________________ "Вывод: раскрепощайтесь девочки и мальчики; не бойтесь быть дуракОм. И настоящий оргазм откроется вам." vk.com/sladiki или БуДеТ ХуЖе! https://cs7054.vk.me/c629113/v629113...A4lPNPNk-w.jpg |
Как женщина передает энергию мужчине? И как мужчина передает энергию женщине?
Женщина создана природой, чтобы дарить мужчине творческую энергию созидания. http://www.cluber.com.ua/wp-content/...zaimoobmen.jpg Женщина создана природой, чтобы дарить мужчине творческую энергию созидания. Не обязательно посредством половой близости. Через взгляд, через прикосновение, через тёплые ласковые слова, через пищу, которую она готовит, через белье, постиранное её руками, и через многое другое… Энергия настоящей женщины, не стервы и не омужанки, всегда окрашена любовью к мужчине. Любовь — это особый ключ, который помогает течь женской энергии легко и свободно. Женская энергия словно находится в коконе высокой любви. Кокон светится всеми цветами радуги, потому что в нём действуют силы самой Лады. Это особый волшебный свет, в котором присутствуют вибрации всех ядер высшего сознания человека. По своей генетической природе женщина должна отдавать энергию и любовь нравящемуся ей мужчине. Если этот процесс затормозить надолго, то в организме женщины начнётся процесс саморазрушения. Сначала разрушится нервная система, потом начнут разрушаться почки, женские органы, за ними всё остальное. Очень часто лишняя энергия превращается в женском организме в жировые отложения. Природа требует отдать мужчине весь этот энергетический ресурс. Энергия должна течь. Если же она пребывает в застое, то превращается в самую настоящую мину замедленного действия. Свою энергию мужчина может передавать женщине необязательно посредством объятий, поцелуев, ласк и половой близости. Достаточно просто любоваться женщиной, и она будет купаться в его энергии. Но воздействие взглядом бывает разное. Человек посредством глаз может передать до пятидесяти процентов своей силы. Именно по этой причине и иконы, и статуи, и картины приобретают свою магическую силу. Многие совершенные произведения искусства, подобно аккумуляторам, имеют свойство накапливать энергию тех, кто ими любуется. А потом начинают эту энергию отдавать. Она-то и является целительной силой. То есть любуясь женщиной, мужчина способен передать ей часть своей энергии. Но любование может быть разным. Один мужчина восторгается совершенством линий женского тела и иконописным лицом. Он видит в женщине не самку, а божественное произведение искусства, любуется ею, как пылающей звездой, как ярким необыкновенно красивым цветком. Если женщина попадает в поле, когда ею любуются, как звездой, цветком и богиней, она воспринимает позитивную энергию мужчины и становится ещё привлекательнее. В позитивном поле настоящей любви и любования, женщина, если она больна, начинает выздоравливать. |
10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге
Первая тайна: 1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера. http://psifactor.info/wp-content/upl...26-249x330.jpg Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам. Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина: На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое. Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним. И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать. Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание. Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование. http://psifactor.info/wp-content/upl...li-450x289.jpg Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения. Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной. Вторая тайна: 2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера. Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет. Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность. Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова. Но оттуда ни звука, никакого шевеления. А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать! Что же делать?
Третья тайна: 3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине. У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется? Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну. Но в наши дни не всегда все так гладко. Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен. Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир? Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка. Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!” Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены. После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне: Четвертая тайна: 4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой. Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене). Так растет его мужественность. А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя. И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!” Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”: СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА! Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!” Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой. Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную. Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне: Пятая тайна: 5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет. Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста! Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой. Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит! http://psifactor.info/wp-content/upl...89-440x330.jpg Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка. Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный. Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина. Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной. Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме). Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви. Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны: Шестая тайна: |
6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.
Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!” Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание. Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому. Почему тогда эти люди рядом? Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков: Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство. http://psifactor.info/wp-content/upl...03-425x330.jpg Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они. Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства. Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит! Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей. Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне: Седьмая тайна: 7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать. Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать. Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков. Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы. Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами: Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков. Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара. Двое бьются за любовь, но выиграть можно,только зная Восьмую тайну: Восьмая тайна: 8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему. Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”. Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен. Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех. Женская энергия течет горизонтально, она как Земля. А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю. Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли. В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение. В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться. В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить. Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной. У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне: Девятая тайная: 9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле. http://psifactor.info/wp-content/upl...Kg-370x330.jpg Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву. На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков. А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него. Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней. Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии. Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну: Десятая тайна: 10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях. Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат. Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании. А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе. Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех. Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком, срывающимся с его уст! Лепестки цветка источают аромат и разносят по миру песенку любви: “Мужчина моей мечты – мужчина такой, как ты!” P.S. Нет в мире ничего, кроме любви, а мужчина и женщина – пророки её… Автор: Марк Ифраимов |
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых.
+T - Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть, исследовать, анализировать и набраться терпения. А на популярных лекциях психологи не обязательно должны сообщать об очевидном "Мыши, вам надо стать ёжиками!", а могут говорить о простых и практических вещах, которые вполне способны что-то изменить в вашей жизни. Вчера я была на лекции профессора Йорама Ювеля "Любовь это больно?" Он много говорил об исследованиях Джона Готтмана, который в свое время поразил меня основательностью и терпением. Недаром, первый докторат у Готтмана все же был по математике. Его тема - устойчивость брака. От чего она зависит? Профессор Джон Готтман подходит к вопросу не так, как большинство социологов и психологов, которые донимают километровыми опросниками тысячи разведенных пар. Сколько ни опрашивай, на этом этапе информации небогато. В самом деле, что можно ответить на вопрос "Почему вы разошлись?" - "Потому что жизнь стала невыносимой". Точка. Вот если бы можно было в начале пути найти симптомы, которые предсказывают крепость отношений или наоборот - их хрупкость... https://snob.ru/i/indoc/user_25785/9...6e927d06cc.jpg Для того, чтобы найти эту зависимость необходимы долговременные исследования. На 10 лет, 20, 30, а то и больше. Надо найти пары, согласные идти по этому пути вместе с исследователями, бюджет и адски терпеливых ученых, согласных работать десятки лет ради жемчужного зерна закономерностей. Готтман справился. Ученые его института много лет подряд записывали поведение пар, приглашая их на выходные в специально оборудованные коттеджи, записывали ссоры, конфликты, обычные разговоры. Анализировали тон, лексику, язык тела, выражение лица. Тоннами анкет выясняли, как выглядит ежедневная рутина таких пар. И все это для того, чтобы, например, через 20 лет отмотать назад кинопленку и разобраться, в чем отличие тех пар, которые развелись от тех, что сохранили свой брак. Строгие факты - кто сохранил брак, кто развелся. Готтман не выяснял, насколько пара счастлива в своем союзе.
Количество ссор не влияет на крепость отношений. Если вы часто ссоритесь, это не значит, что вы обязательно разведетесь, так же как постоянные конфликты не гарантируют вам и крепкого брака. Важно КАК вы это делаете. Почему? Да потому что кто-то вас обманул насчет важности компромиссов. Больше 60% семейных как и других конфликтов неразрешимы. Вот так. Нет никакого рекламного win-win. Если жене важно получить второе образование и сменить профессию, например, а муж считает, что им нужен третий ребенок, то компромисса тут нет. И не говорите мне, что жена может учиться в промежутках между токсикозом и кормлениями. Например, потому что она НЕ ХОЧЕТ. Или муж хочет жить в одной стране, а жена хочет переехать. Вариант - остановиться на островке посредине вряд ли кого-нибудь устроит. https://snob.ru/i/indoc/user_25785/1...3f0c1bd9c7.jpg Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав или счастлив?" Каждый раз, думая об отношениях, я натыкаюсь на нее так или иначе. А если конфликт неразрешим, то он заканчивается, когда стороны устают ссориться и кто-то первым протягивает оливковую ветвь мира. Делает почти незаметный или совершенно явный жест примирения. И вот тут-то и наступает момент истины. Это очень важный прогностический момент для отношений. Если вторая сторона способна в этот момент тоже остановиться и протянуть руку в ответ, скорее всего, такие отношения выживут. Не обязательно бросаться друг другу в объятья, не все так могут сразу в пылу ссоры, но не кусать протянутую руку, не жалить, не поливать кипятком ведь можно? Кстати, еще одним важным "симптомом" является взаимность усилий партнеров. Если старается кто-то один, то чем больше он старается, тем хуже у брака прогноз - в какой-то момент наступает слишком большое разочарование. Чаще всего, "старающейся" стороной бывают женщины, хотя и мужчины нередко попадаются в эту ловушку. А теперь о фактах. Ничего нового, Но эффективность - это не про "новое", это про то, что работает и проверено долгосрочными исследованиями. Что же делали пары, которым удалось сохранить брак долгие годы? 1. Тратили 2 минуты с утра на то, чтобы рассказать друг другу о планах на день. Да-да, среди утренней суматохи, сбора детей в садик-школу, разлитого кофе и некормленых кошек. 2 х 5 = 10. Всего 10 минут в неделю (с перерывом на выходные). 2. Не забывали выключить телевизор )) Сегодня есть еще одна "рука дьявола" - смартфон. Никакого телевизора не нужно, в любой момент воткнулся в телефон и читаешь новости, листаешь френдленту в фейсбуке, смотришь сериал или читаешь "Сноб". Так вот, уцелевшие пары, говорят, ужинали без телевизора и тратили аж 20 минут в день на то, чтобы поговорить друг с другом. Без допросов с пристрастием, просто "о башмаках и сургуче, капусте, королях...". 20 х 5 = 1час 20 минут в неделю. 3. Каждый день находили чем восхититься в партнере или за что похвалить. Ну, вдруг человек внезапно составил посуду в посудомойку или решил теорему Ферма? Когда я пишу "человек" я имею в виду и мужчин, и женщин. Мы, слава богу, тоже не рождаемся с геном любви к домашнему хозяйству. Всего 5 минут. Каждый день. 5 х 7 = 35 минут (тут уж без скидок на выходные). https://snob.ru/i/indoc/user_25785/8...3861610cdd.jpg 4. Телесный контакт. Нет, речь не про страстный, бурный и незабываемый секс, хотя тоже совсем не возбраняется. Сохранившиеся пары не упускали случая обнять друг друга, погладить, поцеловать, прикоснуться "Эй, я тут! Мое тело по-прежнему радуется твоему". Минимум пять минут в день, и тоже без выходных )) 5 х 7 = 35 Итого: Три часа в неделю.
В общем, все просто. И нет, я вам ничего не рекомендую. Вы же помните, это скрупулезно собранные данные долговременных исследований. |
[УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ ПО ВЕДАМ]
Согласно Ведам, существует восемь различных уровней отношений, на которых люди могут быть совместимы друг с другом: 1. Телесный («дискотечная» любовь) — самый низший уровень. Отношения, которые строятся на низших центрах (телесных), со временем сойдут на нет. Гармония в таких отношениях будет присутствовать примерно месяцев 6, но спустя максимум 2−3 года такие отношения истощатся. Люди, которые схожи лишь на этом уровне, как правило, находят друг друга на увеселительных мероприятиях — например, дискотеках. Счастье для них существует лишь на физическом уровне. Брак, в котором присутствует только эта совместимость, обречён на разрыв. 2. Уровень паховой зоны. Люди, которые совместимы на этом уровне, как правило, находят совместное счастье в совместных увлечениях, хобби: путешествия, турпоходы, песни под гитару, занятия спортом и т.д. 3. Уровень солнечного сплетения. Совместимость на этом уровне даёт людям ощущение гармонии, покоя и комфорта. Женское проявление счастья — в радости быть рядом с любимым мужчиной, как правило, уважаемым в обществе и с достатком, а мужское проявление счастья — в состоянии умиротворения и покоя рядом с такой женщиной. 4. Уровень сердечного центра — уровень Луны. Счастье для людей на этом уровне — в беседе. Они находят друг друга по своим хорошим качествам характера. Таких людей может объединять совместный труд на благо людей. Отношения начинаются с дружбы, женщину в таких отношениях хочется защищать и оберегать. Это лучший вид гармонии, т.к. луна — это символ крепости отношений. 5. Уровень головного центра. Счастье для людей, совместимых на этом уровне отношений, заключается в тонком восприятии мира. Им чаще знакомо ощущение трепещущего счастья. 6. Уровень ума — уровень Сатурна. Отношения мужчины и женщины на этом уровне способствуют совместному глубокому пониманию мира. 7. Уровень разума. Люди, которые стремятся найти своего избранника на этом уровне, постоянно занимаются самосовершенствованием. Девушка ищет мужа как наставника, с которым она сможет совместно заниматься духовной практикой. Когда они находят друг друга, то не сразу понимают необходимость быть вместе всю жизнь. 8. Высший уровень — уровень божественного. Люди на этом уровне гармонии уходят от брака в духовный мир. Чем выше уровень, на котором люди начинают строить отношения друг с другом, тем легче им в последующем будет развить все уровни, которые расположены ниже, и тем крепче будет такой союз. Мы должны стремиться развивать наши отношения и стараться строить их на более высоких уровнях, тогда они будут максимально гармоничными. Для долгих отношений желательна совместимость как минимум на трех уровнях из восьми перечисленных. |
ююю
http://doctor.kz/health/news/2016/02/04/17922
Александр Ройтман: «Любовь никому ничего не должна» http://f.doctor.kz/resized/news/017/...pg.322x181.jpg Имя психотерапевта Александра Ройтмана известно не только в Израиле, но и на всем постсоветском пространстве, благодаря его Марафону. Можно ли обрести счастье и как найти контакт с собой? Стоматологи смотрят своим пациентам в зубы. В какое место смотрят психотерапевты? Есть банальный ответ — в душу. Очевидный. http://f.doctor.kz/news/017/922/1085...68283717_o.jpgОчевидный, да. Поэтому психотерапевт смотрит в рот процентов на 50. И оставшиеся 50 — на все остальное. При этом он лишь процентов на 10 слушает, что человек говорит, его не интересует ни содержание, ни достоверность того, что тот говорит. И еще я смотрю внутрь себя. Меня не интересует в чем человек мне врет. Меня интересует, почему он мне врет. Все врут. Да. Это ни плохо, ни хорошо. Это нормально. Почему человек врет психотерапевту? Они врут не психотерапевту, я их мало интересую. Их интересуют они сами, некая структура «Я о’кей». И они врут этой структуре, врут себе. Человек может быть мошенником, убийцей, но быть с этим конгруэнтным. Ты можешь быть очень плохим человеком, но при этом совершенно здоровым. В гармонии с собой? В гармонии с собой, да. А с миром нет? Именно. Когда мои ценности не противоречат тому, что я делаю. Допустим, наемный убийца… очень трудно работать наемным убийцей, если у тебя серьезное противоречие с собой, да? Будешь нервничать, отвлекаться. Это возможно делать из года в год в том случае, если у тебя нет внутренних противоречий. Можно ли самому справиться с подобного рода противоречиями? Я думаю, да. Многие справляются. Не у всех происходит внутренний конфликт. Некоторые с этим живут спокойно. Кошка, живущая на улице, не толстеет. Даже если она живет возле рыбного цеха. Она самое лучшее будет есть, но столько, сколько ей надо. Кошка после родов не думает, как ей похудеть. Она кошка. У человека с этим сложнее. "Люди, умеющие быть в мире с собой, намного меньше болеют" А еще те, кто умеет говорить себе правду. Это люди, которые умеют адекватно слышать сигналы своего тела. Они способны об этом начать думать, осознавать. Если есть необходимость, готовы пойти к специалисту. Если у них болят зубы, они понимают, что болят именно зубы, а не все тело. Можно ли научиться слушать себя? Распознать свои чувства, которые хочется спрятать подальше. Особенно негативные. Ой, какой сложный вопрос! Вот для меня было полным удивлением, что в Израиле дети говорят: «Я чувствую». Их этому научили? Да. Их научили. Надо понимать, что люди не учат тому, чего нет в культуре. Очень мало профессиональных педагогов, которые действительно учат. Мы говорим об обучении глубоким внутренним процессам. Мы говорим о воспитании в контексте обучения. О том, как жить с людьми, как жить с собой. Воспитание есть в любой культуре. http://f.doctor.kz/news/017/922/pexels-photo-large.jpg Но воспитывают и учат тому, что есть в культуре. Возьмем кочевое животноводство. Жесткие условия жизни, следовательно, чувства нужно держать в узде. А если это хлеборобы, живущие на одном месте, у которых хорошая земля. Они могут себе позволить больше чувствовать, больше расслабляться. Наша западная культура, она учит… Держать чувства в узде. Да, в узде, чтобы не ссориться. Чтобы общежитие было простым для тебя и системы. Для системы особенно. Да. Там не очень принято об этих чувствах говорить и писать. Зато Восток… А Восток, да. Чудно. Там, наоборот, учат созерцательности. Она является высоко ценимой функцией. Сейчас не только в Израиле, но и во всем мире детей учат говорить о своих чувствах немедленно. Мой сын, когда ему плохо, говорит: «Я не справляюсь со своими чувствами. Накрывает, мне очень плохо». Он говорит: «Я не могу жить». Может сказать: «У меня депрессия». Как реагировать родителям, которые не являются психотерапевтами? Очень хочется упасть, начать биться головой об пол. Психотерапевтам тоже. Потому что это твой ребенок. Потому что твой ребенок. Потому что ты не понимаешь, что делать. Один ребенок довольный, счастливый пришел после шестичасовой тренировки, и ему не хочется биться головой об стену. А этому, который с той же самой тренировки пришел, ему хочется. Я не могу этого понять, я разговариваю. Как с этим жить? Очень тяжело. Твой ребенок. И он не вписывается ни в какие простые схемы. Трудно. Я считаю, что нужно обращаться к профессионалу. В семье, когда возникает напряжение, я всегда обращаюсь к специалистам. Ты счастливый муж и отец. Смотришь на вас с женой и думаешь: «Господи, бывает же!» Я вижу, что ты не врешь, все искренне. Как достичь счастья и гармонии? Не знаю, как достичь вообще, знаю, как достигаю я. Я точно знаю, что хочу быть счастливым. И не хочу, чтобы мой дом был капканом. Потому что если он станет капканом, я просто отгрызу себе ногу. Каковы для тебя критерии счастья? Когда идти домой соблазнительно. И идти на работу соблазнительно. Как удается поддерживать чувства? Мы 4 раза ходили за это время к семейному терапевту. Были трудности. Но радость, которую ты принес, намного больше. Она актуальна, она переживаема мной, она чувствительна. Я никогда не был счастлив до этого брака. Были трудные моменты, тяжелые, мучительные. Но я всегда чувствовал, что семья — место, которое приносит мне очень много радости. Сейчас много говорят о том, что надо встретить своего человека. Не очень в это верю. Мой жизненный опытговорит обратное. Я верю в то, что человек либо воспитывается, либо не воспитывается. Гениально сказал. Я верю в то, что если у человека есть ответственность, умение и вера в то, что свить гнездо — это мой навык, мое умение, моя способность, а не некое стечение обстоятельств, везение или божий дар, то мне достаточно встретить человека, который мне не противен. Который не пахнет неприемлемым образом, не сморкается в рукав. Пока он для меня никто. И, сделав этот выбор, дальнейшее я признаю моей ответственностью. Вот мы сели в кафе с незнакомым человеком, мы не врали друг другу, что у нас нет выхода, не врали, что собираемся жениться. Сидели и болтали, никаких обязательств. Если мы не нашли никаких противоречий, то встретились еще раз. Точки соприкосновения должны быть? Или, если нет раздражения, то этого достаточно? Де-факто— да. Если нас ничто не раздражает, все то, что мы ценим и уважаем — мы строим. И если через две встречи мы расстаемся, цена этому невелика. Мы мало построили. А вот через год она весома. А когда у тебя пять детей, это либо капкан, либо твой любимый город. Твой любимый город, твоя родина, твое гнездо. Ты вложил туда огромное количество усилий и любви. "Любовь строится, любовь формируется, любовь выстраивается." Когда же люди рассчитывают на то, что они встретили свою половинку, получается, нам подарили готовое гнездо. А мы каждым движением крыльев готовы его разрушать. Тратить кредит, который нам дан. Я не хочу сказать, что не верю в везение или в то, что бывают люди, данные друг другу богом и так далее. Что бывает любовь с первого взгляда. Вопрос в том, что даже в этом случае либо ты строишь гнездо каждым своим движением, либо его разрушаешь. И вот это уже сфера воспитания, сфера базовых ценностей. Возьмем смирение. Не в религиозном смысле: смириться — значит терпеть. Нет. Смирение — значит быть с миром. Быть созвучным с каждым его движением. Мы строим, а не относимся к этому, как к подарку. Мы относимся к семье как к нашей общей ценности. "Так задумано: без кризиса мы не растем. Но как мы проживаем этот кризис?" Стараемся не наступать на одни и те же грабли. Люди наступают на одни и те же потому, что эти грабли являются для тебя привлекательными, специфичными. Аналогичными тебе, твоему прошлому, твоей истории. Как перчатка и рука. Ты выбираешь те грабли, которым уютно в твоих руках и у тебя на лбу. Которые под тебя заточены. Ты и они созданы из одного удара матрицы. Поэтому — зачем мне твои грабли? Твои совершенно неинтересные… во-первых, они просто бросаются в глаза. Какой дурак на эти грабли наступит? Они твои собственные. А мои, они просто с меня отпечатаны. Поэтому мы склонны сохранять верность своим граблям. Замкнутый круг. http://f.doctor.kz/news/017/922/wtgm_462x232.jpg В первом браке, во втором браке, в третьем браке. Мы женимся на четвертой жене, и она тоже бьет нас сковородкой по лицу. Выход где? Остановиться, начать осознавать происходящее. Умом-то понимаем, а прочувствовать — не можем. Что это — быть осознанным? Как этому научиться? Я думаю, быть честным, увидеть свою тень, свои грабли…. Придя в сознание, взглянув в зеркало, увидев на своем лбу отпечаток не разбить зеркало. Остановиться, начать искать источник этого отпечатка. Увидев грабли, не броситься в бешенстве их ломать. А сесть рядышком и познакомиться с ними, хотя бы взглядом. Очень может быть, в какой-то момент наступить на них осознанно. Может быть, наступить второй раз соизмеряя силу. Может быть, в какой-то момент удастся понять, для чего твои грабли изготовлены. Может оказаться, что цель грабель, твоя и господа на этом пути — не оставлять у тебя на лбу вертикальный шрам. Может, эти грабли могут приносить некую другую радость, кроме как след на лбу от этой мимолетной встречи. Ступенька к чему-то большему? Это всегда ступенька к чему-то большему, если ты на нее наступаешь. И наступаешь осознанно. А как терапевт с этим работает? Человеку достаточно сложно увидеть свою тень, свои грабли. И что-то сделать с этим. По-разному. Например, я начинаю с того, что беру некую когнитивную конструкцию: пять шагов позитивной критики. Например, говорить только в будущем времени, только наедине и только в позитивной форме. «Я не хочу чтобы ты на меня орал» — это негативный посыл. «Я хочу, чтобы ты разговаривала со мной вежливо» Дается некая модель, да? Да. В коучинге такие модели используются. Или, например, предлагаю в семье, ругаться дома каждый день с семи до пятнадцати минут восьмого. А если не хочется? Надо. Через «не хочу»? Через «не хочу» ругаться. И сначала у них вообще не получается ругаться по расписанию. Не по зову сердца потому что Да. Потом вдруг они делают ошибку в контроле. Кто-то говорит от души, другой от души отвечает, но доходит через пятнадцать минут бьются тарелки, все в ярости, в шоке. Прибегает психолог, говорит: «Что, что случилось?! Чем он вас так довел?!» Если психолог хорошо воспитан и не ржет, то… Сочувственно говорит: «Когда у вас следующая встреча, чтобы ругаться? Постарайтесь на следующей встрече осознать, как вам это удалось — ругаться искренне, так, как удалось вчера». Они, не получив понимания психотерапевта, идут дальше. В первый раз они эти грабли проглядели. Либо обоим треснули по лбу привычным образом. Не испугались, потому что сказал психотерапевт: «Да, так и надо. Еще разочек». Они идут… понимают, что на нужном пути, но проявляют осторожность. Они эти грабли начинают ценить. В какой-то момент удается найти боковой коридор, и сказать друг другу очень важные вещи. "Скандал — важнейшее, ценнейшее место. Там, где нет скандалов, гниет семья. Но скандал может быть деструктивным, может быть конструктивным. Научиться перестраивать его из деструктивного в конструктивный очень важно. С этого момента кризис начинает работать на супругов. Грабли становятся инструментом роста и развития." Продолжение интервью читайте во второй части. |
В чем твоя фишка как терапевта?
Я смелый. Что это значит? Ты можешь сказать все, что угодно? На днях я разместил пост. Про рыжих и полосатых, про трикстеров и шутов, провокаторов. Я из их числа. Мне не принципиально быть хорошим и нравиться клиентам. Меня интересует результат. Мне не нужно стараться быть симпатичным, привлекательным, удобным. И это сильно облегчает работу. Сегодня в тренде не-ранящая психотерапия. Поддерживающая. Да-да. Это похоже на не-ранящую хирургию. Наверное, это возможно. Мы действительно, идем по пути эндоскопических операций, лапароскопических. И, черт знает, может, в хирургии это и получается. В психотерапии тоже получается, но мне не нравится. И мне кажется, тут есть некий обман. Поддержка, пряник — очень важный компонент воспитания, терапии, роста. Но нет в природе аналогов, где воспитание особи происходит на одних пряниках. Это приятно и хорошо продается, но, на мой взгляд, является обманом. Мир так устроен. Если магнит разобрать пополам, мы не получим положительного магнита и отрицательного магнита, такой же и получим. Получить только положительный магнит невозможно. Я плохо отношусь к попыткам приятной психотерапии. "Рост связан с болью. Эта боль может быть приятной. Ты можешь со временем понять, что боль — важный признак твоего становления. Но боли там полагается быть." Очень важно осознавать место ошибки на пути. Ошибка — некий сигнал для моего изменения. Этим и является боль, душевная боль, физическая боль. http://f.doctor.kz/news/017/923/strategy3.jpgНастоящая свобода — очень дорогое удовольствие. Ты свободен работать на этой работе или свободен встать и уйти. Очень хорошо звучит. Обычно не говорят, что уйти от зарплаты, от соцпакета, уйти в объятья голодной жены и детей. Так выглядит свобода. Настоящая свобода идет в пакете с ответственностью и риском. Иначе это трейлер. Филе из клубники. Даже в клубнике есть косточки. А у свободы эти кости будь здоров! Если хочешь научиться жить, как свободный человек, значит, должен уметь жить в лесу. Потому что жить в автоклаве, быть свободным в автоклаве, воспитывать своих детей для такой свободы — это, по меньшей мере, нечестно ни по отношению к себе, ни по отношению к ребенку. Ни по отношению к обществу. Важно сформировать навык постоянно следить за своими словами, но оставаться настоящим, оставаться живым. Очень хорошие слова: «оставаться настоящим», «оставаться живым», «быть собой». Видеть не только хорошее, но и плохое. Быть готовым услышать и «да», и «нет». Быть готовым сказать и «да», и «нет». Как научиться разговаривать друг с другом? Говорить так, чтобы тебя услышали и правильно поняли? Учиться. Как дети учатся разговаривать. Слушать. Слышать себя. Это тоже огромная работа — слышать, что ты говоришь. Осознавать, что ты хочешь. Потом это высказать. А дальше — черный ящик, полная неизвестность. Мы не способны прикоснуться к тому, что происходит после того, как ты сказал. Часто люди живут вместе, но тепла и эмоциональной близости между ними нет. Возможно ли приблизиться друг к другу? "Возможно. Через кризис. Это всегда происходит через кризис. Кто-то изменил, кто-то всерьез подумал об уходе. Кто-то перестал зарабатывать. Родился ребенок или ушел ребенок из семьи. Возможно, умер." Большинство семей не выдерживают этот кризис. А некоторые переживают, становятся счастливыми, у них появляется близость. Рост должен быть совместным? Рост никому ничего не должен. Кто больше хочет, тот больше и может. Ожидать от партнера того, что он должен быть таким, как я, или у него такие же грабли, как у меня -заблуждение. У него другие грабли. http://f.doctor.kz/news/017/923/pexe...674-large.jpeg«Я хочу близости, а он хочет, чтобы кредит, который платит, наконец, закончился», — к примеру. Но дорогого стоит понимание, что любовь, она и в тихо закрытой двери. Она и в поднятом стульчаке. Она и в принесенных деньгах. Она в отведенном ребенке в сад. В приготовленном завтраке. Она у каждого своя. В мелочах. У кого-то кредит или свадьба, которая стоит десять миллионов долларов. И кредит, который ты выплачиваешь потом двадцать лет за эту свадьбу. Это не мелочи. И это ложится, возможно, на его плечи. И тихо закрытая дверь, и этот кредит, выплачиваемый каждый месяц, это все не мелочи. Мы их пытаемся сравнивать «У меня миллион долларов на шее, а у тебя тихо закрыть дверь вечером, а не орать, как потерпевшая». Это не равные вещи. Или она говорит: «Я терплю от него то, что он не дарит мне цветы», а он деньги зарабатывает, железо кует у себя в кузне. Это можно сравнить? «Я каждый день встречаю, провожаю, его детей выращиваю, а он делает то, что он и так бы делал». Вот это сравнение, оно абсурдное. Обесценивание? Того, что делает другой. Хуже — попытка привести к справедливости, А тут нет места справедливости. Справедливости нет! Это придуманная категория. Есть счастье. Есть боль, есть радость, есть страх… А справедливость… Сложно уравновесить грабли мужские и грабли женские. Вопрос в другом: счастлив ты или нет? И тогда вопрос в том, что, да, любовь, она и в этой двери, и в этом ребенке. Она не должна быть равна, она должна быть. Любовь никому ничего не должна. Если ее нет, это хуже чем, если она есть. Приятнее, когда она есть. У тебя есть любимая категория клиентов? Да, те у кого мотивация высокая. С ними легко работать. Я люблю клиентов (по секрету скажу), которые готовы платить бешеные бабки. Человек, который пришел с энной суммой в мокрой ладошке — он очень высоко замотивирован! Он начал взвешивать, чем готов заплатить за изменения в своем мире. И если до этого он говорил: «Да всем чем угодно, чтобы мир поменялся, готов отдать все, что хотите!», то когда ему говорят: «Нет, всего две штуки баксов» — «Чегооо?!». Получается, ты создаешь некое пространство для изменений? Ты его не создаешь. Ты его признаешь. А я в своей истории просто сажусь и молчу. Если появилась елка, то она здесь появилась не из-за меня. Она появилась потому, что тебе нужно как-то обставлять это пространство. Создал ли я пространство пустоты в этой комнате? Нет, я его признал. Тонкая грань. http://f.doctor.kz/news/017/923/1030...54325169_n.jpgБлизость, искренность — это особенное пространство, где все настоящее. Твои эмоции настоящие, если ты их не слушаешь — то не услышишь настоящие эмоции клиента. У тебя нет другого инструмента их слушать, чем через свои эмоции. Ты должен их слушать, ты должен быть с собой правдив, и, по возможности, осознан. У тебя нет цели обогреть вселенную. В чем тогда твой драйв? Как я узнаю том, что я классный? Мне такие сигналы дают два источника. Один — деньги, который мне говорит, что чувак, который способен прокормить семью из 7 человек на протяжении всей жизни — это чувак круто стоящий на ногах, имеющий право называться крутым перцем. Потому что люди, которые зарабатывают столько не бизнесом, а своими руками — это хорошие профессионалы. С другой стороны, я знаю, что по большому счету, ни один мой клиент не знает, какой я профессионал. Никто не может меня оценить, даже коллеги. Я весь в себе. Нет инструмента активного на сегодняшний день, который может сказать, Ройтман — шарлатан, или надежный специалист, или гений, бог, не знаю, кто еще. То, что я говорю, что я зарабатываю столько — это вау. Но это вранье. Есть косвенные сигналы, по которым я говорю себе, что крут. Это те сигналы, когда ты, например, выходишь после трехчасовой работы — вчера час и сегодня два. И говоришь: «То, что сделано — это работа на два года». Реально, это работа двух лет. Мне этого некому сказать, не с кем это разделить. Потому что больше это никому не нужно. Это внутренняя информация Я говорю себе: «Чувак, ты крут». Я был трудным ребенком. И это важно для меня. Это два сигнала, дающие очень много для моего самоощущения и жизненной концепции. Мне нужно себя измерить для того, чтобы быть собой. Есть ряд вещей… армия, школа, то, что еврей — было много вещей, которые мне необходимо было проходить. И на этом пути я многие вещи признал, принял, смирился. Научился не так болезненно измерять сантиметры. Но, вообще, для мужиков это важная система оценки мира. Женщинам в этом плане проще, потому что женщина несет свою функцию, свою суть — внутри. А мужчина — снаружи. Для женщины достаточно родить ребенка, чтобы считать себя женщиной. Женщина — сохраняющая, а мужчина — носитель экспансии. Ему нужно узнать, на сколько километров он прошел, вытянулся до границы своего рода. Поэтому мужчины и женщины — по-разному скроенные существа. Назови три шага: как начать говорить себе правду? Неправда — дорогое удовольствие. Сначала должен появиться голод. Без него голубя не поймаешь. Ощущение голода, признание голода. То есть сначала я чувствую дискомфорт. Потом даю ему имя. Это огромный шаг, колоссальный. Дать имя — это треснуть себя головой об зеркало. Признать, что разруха находится у меня в голове. Бабка с клюкой, которая насрала у меня в подъезде перед дверью, да. Это можно обсудить. Можно даже налоги за это платить, чтобы гоняли бабок, приставить милиционера к каждой. А признать, что эта бабка — результат того, что-то у меня в голове что-то… Создали ей условия для того, чтобы на моем коврике что-то происходило? Да. Разруха — это не бабка. Даже не куча дерьма у меня в подъезде. Это немедленно вставленная новая лампочка в подъезде. Немедленно вставленное новое стекло. Известно же, что целые районы стоят пустыми, и никто там не хулиганит. Но стоит разбить стекло, как этот район в течение нескольких месяцев становится местом преступности. И третий шаг — обращение к стратегии. Что я буду делать? Я обращусь к психологу, к психиатру. Я принадлежу к тем редким психологам, которые нежно относятся к психиатрам. Вообще, к врачам. Я сторонник бригадной работы, и понимаю, что психология стоит в начале проблем, а врач — в конце. Потому что язва желудка или астма появляется после серьезного нарушения отношений с миром. Там, где хватило бы просто порисовать. Я воспитан доверять медицине. Я доверяю психиатрии. Я знаю, что врач может и чего он не может. Счастье — категория переменная или постоянная? Наверное, и так, и так. Понятно, когда ты ссоришься с женой, то не чувствуешь себя счастливым. Мне помогает в этот момент помнить о том, что глобально я счастлив. Даже если прямо сейчас не чувствую счастья. Я помню, что я счастлив в какие-то моменты. И мне это дает силы. И потом, может быть, я ей что-то скажу, когда она способна будет услышать. Если я отвечу, она заведет себя еще больше. Это не нужно ни мне, ни ей. Потом эти слова будет очень трудно забыть. Нет необходимости говорить: «Она должна расти вместе со мной». Она ничего не должна. Она может, если хочет. Поэтому займись собой, у тебя здесь больше простора для действий, ты больше можешь. Если тебе это нужно. Но если идти по этому пути очень долго, то однажды всего ее и всего моего желания не хватит для того, чтобы вернуться на пять лет назад. Об этом стоит помнить. То есть, пять лет назад хватило бы меньше. Сегодня не хватит всего того, что у нас есть, пяти детей. То есть постоянное развитие через?.. Постоянный контакт с собой. Не с ней, с собой. Если у меня нет контакта с собой, я не могу идти к контакту с ней. Он изнутри идет. Можно ли оставаться в контакте с собой, невзирая на политические катаклизмы и кризисы? Я думаю, у кошки есть контакт с собой, невзирая на кризисы. И именно благодаря этому контакту она в гармонии. Кошка читать не умеет. Читать не умеет, но отлично знает, что нервная кошка плохо ловит голубей. Хотя она даже этого не знает. Она просто ловит голубей, когда в порядке. А когда не в порядке, не ловит. И цена этому — жизнь… Как просто. Да. Индеец ставит превыше всего (они так воспитаны), контакт с собой. Он проходит с этим контактом с собой, вероятнее, через прицеливание луком и через разговор с женой. Контакт с собой — это мегакачество. |
|
https://www.youtube.com/watch?v=e76nSc9sk7k
начали за "здравие", закончили за упокой ..выводы противоречат началу ... |
ЛЮБОВЬ К ПРОБУЖДЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ
Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине пойми, что ты входишь на кардинально новую, полную испытаний территорию. Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине, ты не сможешь оставаться спящим. Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине — каждая часть твоей души будет возбуждена, а не только некоторые органы или, даже, сердце. Честно говоря... https://vk.com/images/emoji/D83DDC1A.png Если ты предпочитаешь нормальную жизнь, держись обычных девушек. https://vk.com/images/emoji/D83DDC1A.png Если ты хочешь приручить жизнь, ищи ту женщину, которая позволила себе быть прирученной. https://vk.com/images/emoji/D83DDC1A.png Если ты хочешь укротить жизнь, ищи женщину, которая разрешила себе быть укрощенной. https://vk.com/images/emoji/D83DDC1A.png Если ты хочешь лишь обмакнуть палец ноги в бурном потоке вод Шакти, оставайся с безопасной, покорной женщиной, которая еще не нырнула в дикость Сакрального Океана Женственности. Комфортно любить женщину, которая еще не открыла свои внутренние природные силы, потому что она не нажимает на твои болезненные точки. Она не изменит тебя. Она не будет давить на тебя, чтобы ты совершенствовался. Она не разбудит забытые и онемевшие части твоего Духа, которые призывают вспомнить, что есть что-то большее в твоей Жизни. Она не посмотрит в твои утомленные глаза и не пошлет стрелу Правды сквозь все твое тело, буквально встряхивая твое пробуждение и перемешивая давно забытые желания Душевной Любви внутри тебя. Безопасная, не-пробужденная женщина будет прекрасно удовлетворять и успокаивать твое эго, сердце и тело. Она тихо пройдет рядом и заставит тебя почувствовать себя нужным, ответственным, прекрасно выполняющим свою мужскую роль. Если для тебя этого достаточно, то прими это, люби ее всем сердцем, оставайся верен ей и благодари ежедневно за этот дар ее мягкого, безобидного женского присутствия в твоей жизни. Если же тебе этого недостаточно — если твое сердце, тело и дух страстно желает “совсем другую Женщину” — Дикую — тогда знай, что ты находишься на лезвии Духовного преображения, трансформации. Знай, что ты делаешь серьезный выбор с кармическими последствиями. Если ты выбираешь войти в ауру и тело женщины, в которой полыхает Духовный огонь, ты принимаешь то, что тебе нужен определенный уровень опасности и риска для того, чтобы развиваться самому. Полюбив женщину такой природы, ты должен будешь принять полную ответственность за перемены в жизни, которые вскоре произойдут. Твоя жизнь больше не будет сонной и комфортной. Твоя жизнь не позволит тебе застрять в старой колее и тухлой рутине. Твоя жизнь приобретет абсолютно новый аромат и вкус. Ты воспламенишься от присутствия Дикой Женственности, и по всей системе чакр твоего тела пойдут электрические импульсы Духовного Света, настраивающие тебя на резонанс с Божественным. Выбор иметь сексуальные, романтические отношения с пробужденной женщиной требует мужественности и смелости идти без страха в Неизведанное. Но пожинать плоды этого ты будешь за гранью понимания своего ума. Она перенесет тебя в неизведанные миры тайны и волшебства. Она поведет тебя ошеломленного и полупьяного от любви в дикие леса чувственного экстаза и изумления. Она покажет тебе священные небеса настолько наполненные горящими звездами, что ты начнешь сомневаться, а на той ли ты планете, на которой родился. Она вскроет тебя так, что твое ожесточенное, страстное сердце сделает тебя полусумасшедшим от желания. Ты захочешь постичь и проникнуть в нее на каждом уровне, так как твоя Мужская Сущность может постигать весь Мир, озаряя Вселенную преданной Любовью. Она увидит тебя таким, каким тебя никто не видел раньше. Она будет доверять тебе. Она будет ценить тебя. Она будет признательна за твои усилия сделать ее счастливой. Она будет ценить все хорошее, что ты делаешь, и все хорошее, что в тебе есть. Она не сбежит от твоей “темной стороны”, потому что та не пугает ее. Она будет обнимать, целовать, ласкать и любить тебя, возвращая к Жизни. Она будет говорить слова которые понятны твоей душе. Она не будет наказывать тебя за ошибки. Это колоссальный риск — любить пробужденную женщину, потому что неожиданно у тебя не окажется места, чтобы спрятаться. Она видит все, поэтому она может любить тебя с глубиной и присутствием, к которым стремилось твое сердце и тело так давно, так неистово…. что ты засомневаешься — а был ли ты живым все то время, пока ее не было рядом. Любить такую женщину означает сделать выбор жить с горящей Душой. Однажды впустив ее энергию в свою жизнь, ты никогда не останешься прежним. Решайся на риск, или отступи, останься с нормальной девушкой и прими другую, более безопасную, более комфортную и в чем-то более спокойную жизнь. Но прежде чем выберешь последнее, убедись, что не проведешь остатки своих дней оглядываясь назад, напряженно пытаясь увидеть еще раз туманный образ Женской Тайны, который уже исчез из вида. Она давно ушла по спирали обратно к звездам, далеким Галактикам и Небесам… Туда откуда Она… Софи Бэшворд |
Вот что означают ласковые прозвища, которые мужчины дают женщинам
Довольно часто мы даем ласковые прозвища своим возлюбленным. Оказывается, это не просто милые слова. Существует мнение, что за каждым из таких прозвищ скрывается определенное значение. Вот наиболее частые слова, которыми мужчины называют своих женщин, и их значение. https://marketium.ru/wp-content/uplo...a6f75849b1.jpggreatpicture.ru Бэйби, бэйба Он очень заинтересован в контакте с вами, но ваши настоящие чувства его не особо волнуют. Детка Он привык говорить по делу и не любит ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора, умения отдыхать и расслабляться. Дорогая Ваш избранник ждет от отношений стабильности, уверенности и определенности. При этом настоящие чувства для него отошли на второй план. Дурында Он готов простить вам любые ошибки и глупости. Его энергичность и смелость помогают ему решить любые проблемы и всегда всё контролировать. Ежик, ежонок Отношения с вами для него имеют особую значимость. Возможно, он бывает вспыльчив и иногда говорит лишнее, но на самом деле он боится вас потерять. Жизнь моя Такое пафосное прозвище выдает его склонность к наигранности. Будьте осторожны, вполне возможно, что у него есть еще одна «жизнь», о которой вы не знаете. Заяц, зайчонок, зая, зайка Скорее всего, он – азартный и немного легкомысленный человек. Наверняка он любит играть с вами. Но его игривый вид может быть обманчив, ведь в глубине души он очень ревнив и незаметно наблюдает за вами. Золото, золотко, золотце Называя вас так, он подчеркивает значимость ваших отношений. Однако он из тех людей, для которых разум преобладает над чувствами и эмоциями. Киса, киска, кисонька, кысик Он явно настроен на максимально близкий контакт с вами, но ему не хочется ничего усложнять. Козочка, козявочка Он чувствует с вами сильную близость. Вы для него – родной и очень близкий человек, даже если иногда он склонен обращаться с вами шутливо и дразнить вас. Конфетка Будьте осторожны. Похоже, он слишком близко к сердцу воспринимает ваши выходки и считает вас своей собственностью. Котенок, котик, котя, котятина Он чувствует близкую и неразрывную связь с вами. Ему хочется, чтобы вы почувствовали то же самое и начали доверять ему во всем. Возможно, так он старается убедить вас в своей верности. Лапа, лапуля, лапусик Он очень энергичен, готов много работать и стараться делать всё для того, чтобы ваши отношения или совместная жизнь стали еще лучше. Ласточка Он очень внимателен к вам и вашим чувствам. Он доверяет вам во всем. Лисенок, лисичка, лисена Вы – центр его внимания. От вас он ждет такого же отношения. Любимая, любовь Он немного склонен к наигранности в чувствах, но готов действовать решительно и напористо, чтобы добиться от вас полной взаимности. Ляля, лялик Он очень импульсивен и не умеет сдерживать свои чувства. Маленькая, масик, мася Его чувства к вам очень глубоки. Он старается быть заботливым и внимательным. Малыш, малышка Вы поглощаете все его внимание, его переполняют чувства к вам. От вас он ждет того же. Медвежонок Он довольно эмоционален, но не хочет торопить события. Он будет стараться постепенно развивать ваши отношения. Если вам хочется большего, помните, что он очень ценит вас и точно не хочет потерять. Милая Он подсознательно предлагает вам прочные и стабильные отношения. Его чувства нельзя назвать слепыми и безграничными. Но он любит вас и хорошо осознает это. Он хочет быть с вами и сердцем, и разумом. Муля, муся, мусипусечка Чувства, которые вы вызываете у партнера, очень сильны. Но знайте, что он склонен иногда слишком увлекаться чем-либо или кем-либо. Он также плохо умеет контролировать свои эмоции и желания. Мышка, мышонок Его чувства действительно глубоки и сильны, даже если это не особо заметно по его поведению. Иногда он бывает несдержан, но это из-за боязни вас потерять. Пампушка Он хочет получить от вас максимальную близость и взаимопонимание. Пончик Он всеми силами старается привлечь ваше внимание. Он боится вас потерять и подсознательно стремится оградить себя от потенциальных соперников. Пупс, пупсик, пусечка, пуся Он ждет от отношений с вами полного контакта и близости. Однако вполне возможно, что за этим стоят не его глубокие чувства, а банальный практический интерес. Рыбка Он склонен оценивать ваши отношения с практической точки зрения, романтика для него находится на втором плане. Сладкая Он пытается показать вам свою эмоциональность, но на самом деле он достаточно уравновешен и спокоен. Солнце, солнышкин, солнышко Он относится к вам с нежностью и живым интересом. Тигра, тигренок Он уважает ваши принципы и самостоятельность. Иногда он может шутить над вами, но на самом деле подсознательно предлагает вам равноправный союз. Хомячок Он импульсивен, склонен к необдуманным поступкам под влиянием сиюминутных порывов. Цыпа, цыпленок Он стремится к близкому контакту с вами, но подсознательно чего-то опасается. Чудо Он требует вашего внимания, пытаясь подчеркнуть значимость ваших отношений для него. Шоколадка Он пытается показать, что ему нужны простые, легкие отношения. Однако на самом деле всё его внимание сосредоточено на вас. Вы очень важны для него, и он ждет взаимности. Ягодка Ваш избранник – энергичный, уверенный в себе человек. Он слишком сильно ценит свою независимость, чтобы отдавать её в жертву чувствам. Отношения и романтика для него всегда находятся на втором плане. |
Муж спросил жену, была ли она ему когда-либо неверна. Такого он точно не ожидал услышать!
- Марта, мы вместе почти 50 лет, и я должен кое-что знать. Скажи, ты когда-нибудь была мне неверна? - Генри, я должна быть честна с тобой. Да, за эти годы я изменила тебе 3 раза. Но всегда по веской причине. https://marketium.ru/wp-content/uplo...9a6f75849b.jpgmtdata.ru Генри смутился. Было заметно, что его ранили слова жены: - Я даже не подозревал… А что ты подразумеваешь под «веской причиной»? - Ну, в первый раз почти сразу после свадьбы. Помнишь, мы не могли внести очередную плату и чуть не потеряли наш маленький дом? Я тогда вечером отправилась к банкиру, а на следующий день мы получили уведомление, что нам продлили кредит. Генри воспроизвел произошедшее в своем уме и сказал: - Ты сохранила наш дом, я могу простить тебя… А что было во второй раз? - Ты тогда серьезно болел, и у нас не было денег, чтобы оплатить операцию на сердце. Я сходила к хирургу, и, если ты вспомнишь, он сделал тебе операцию бесплатно. Генри стал чернее тучи: - Помню… Ты спасла мою жизнь, поэтому я тебя прощаю. Теперь расскажи про третий раз. - Хорошо. Помнишь, ты хотел стать президентом гольф-клуба, и тебе не хватало 73 голоса? Тут Генри потерял сознание… |
Палмер Д., Палмер Л. Эволюционная психология. Секреты поведения Homo sapiens
Осилил наконец статью. http://www.gumer.info/bibliotek_Buks.../palmer/05.php |
Немного интересных сведений об обручальных кольцах: свадебные традиции
4 часа ago История 211 Просмотры Соединение людей для создания семьи – дело большой важности, событие, сопровождаемое множеством символических действий и предметов. Одним из основных символов являются обручальные кольца. В нашей стране они традиционно надеваются на безымянный палец, находящийся на правой руке. Но не сложно заметить, что не все люди в мире носят их там же, где и мы. Играет ли это различие какую-то роль и нужно ли придерживаться строгих правил (по отношению к кольцам), отправляясь в загс? Главное, что не вызывает вопросов и сразу становится понятным, что свадебная церемония – это сплошь традиция, уходящая корнями в историю нашего общества и его культуру. Почему палец — безымянный? И почему рука – правая? Исторические исследования рассказали нам некоторые факты о браке, что еще в Древнем Египте и Древнем Риме безымянный палец у жителей этих стран занимал особое место. Считалось, что через него проходит некая вена, напрямую связывающая этот палец с сердцем. Ее так и называлась — «веной любви». Присутствие кольца на данном пальце говорило, что «клиент занят». У римлян левая рука считалась «неудачной», поэтому они одни из первых стали кольцевать безымянный палец, находящийся на правой руке. Индийцы вообще называли левую руку «нечистой», поэтому все кольца у них носились на правой руке. Сегодня же они не требуют строгого соблюдения этого требования при выборе, куда надеть колечко. Примеры в различии традиций В некоторых свадебных традициях стран мира, например:Европы, Германии или Голландии молодые люди, еще не вступившие в брак, носят обручальные кольца на левой руке, а после бракосочетания – «переодевают» на правую, подтверждая тем самым изменение своего статуса. Такая же традиция свойственна и жителям Ливана, Турции, Сирии и далекой Бразилии. У молодоженов еврейского происхождения на церемонии женихи надевают суженым золотое кольцо на правую руку, причем на указательный палец, считая его самым главным. После свадьбы разрешается сменить кольцо с указательного на безымянный. А вот в Шри-Ланке, например, невеста и жених носят кольца на противоположных руках (она –на левой, а жених – на правой). Интересно, что до 18 века практически все страны предпочитали надевать обручальные кольца на правую руку. И эта привилегия относилась только к женскому полу. Мужское население планеты в большей степени вообще не надевало обручальные кольца. Они вошли в «мужской обиход» только во время Второй мировой войны – как напоминание солдатам о доме и семье. Ношение на левой руке – традиция достаточно молодая. В некоторых статьях позапрошлого века эта смена объясняется якобы знаком проявления почтительности женщины своему мужу. Еще нам хорошо известна традиция, «менять руку» при смерти одного из членов супружеской пары. Практически во всем мусульманском мире обмен кольцами на свадьбе отсутствует. За исключение может быть нескольких стран: Ирана (где предпочитают безымянный палец левой руки) и Иордании (где предпочтение отдается правой руке). Современные трактовки свадебных церемоний отходят от древних устоев и условностей. Сегодня выбор руки зависит от личных предпочтений и удобства, оставаясь символом верности и любви. Источник |
https://vk.com/images/emoji/D83DDCCC.png Если бы люди на первом свидании говорили всю правду
Ну и еще один шедевр про отношения. Шедевр и по смыслу, и по правдивости (ханжам и детям не читать): Если бы люди на первом свидании говорили всю правду Я: О Господи, я просто чувствую, как меня к тебе влечет, сразу. Он: Да, я тоже так хочу тебя трахнуть. Я: И с тобой легко разговаривать! Разоговр как будто сам течет. У тебя есть какие-нибудь травмы? Он: Травмы? Что ты… Я: Ну, глубокие психологические потрясения. Обычно я чувствую такое влечение к людям, которые глубоко травмированы. Как я. Потому что наши травмы резонируют. Что и создает такое ощущение, что мы знаем друг друга вечность, и возникает мгновенная, сильнейшая химия. Ну, это по Харвилю Хендриксу, это его теория, описанная в книге «Сохрани любовь, которую нашел», и мне это очень созвучно, мне кажется, что это правда. Так… есть у тебя? Он: Ну, мой отец меня бросил, когда я был ребенком. Я: Я знала! Влечение такое сильное, я знала, что у тебя есть что-то такое глобальное. Сколько тебе было? Он: Он бросил нас, когда мне было 5, и мы с тех пор не встречались. Я: Идеально! Твои травмы прекрасно поладят с моими. Потому что мне нравится забывать о себе и концентрировать все свои силы на заботе о глубоко травмированных мужчинах. Ты проходишь терапию? Он: Нет. Я: О, а… А хотел бы? Ну, семейную терапию? Он: Мне кажется, сейчас немного рановато об этом… и, как меня воспитывали — не чувствуй, не говори о своих чувствах — терапия вроде против этого. Я: Так ты хочешь сказать, что ты холодный и отстраненный? Он: Да, определенно — холодный и отстраненный. Я: Но сегодня ты кажешься таким теплым и открытым. Он: Это потому что я как лед и пламя. Я могу быть очень любящим, а затем полностью закрыться. Я: Лед и пламя — это МОЙ ТИП! То как он соотносится с моими проблемами с привязанностью и ощущением, что меня бросили, причиняет мне боль и ощущается одновременно убийственно и знакомо. Что-нибудь еще? Он: Ну, я трудоголик, ну как-то. Я: Отлично, мои родители были оба трудоголики, так что это полностью вписывается в мою картину. Не беспокойся, я абсолютно комфортно себя чувствую, когда мной пренебрегают, потому что самое важное для тебя — это твоя работа. Он: Похоже, у тебя реально низкая самооценка. Я: Да, это так. Он: И ты довольно зависимая. Я: Точно! Страшно зависимая. В общем, я бездонная бочка зависимости. Он: Моя мать меня подавляла, так что твоя зависимость точно совершенно будет для меня триггером. Я: Я знала! Я знала, что это не все. Потому что я ощущаю тебя как родственную душу, так что мы должны резонировать друг с другом на нескольких уровнях травмированности. Как твоя мать тебя подавляла? Он: Мне никогда не разрешали выражать свои потребности и ее желания всегда были на первом месте. Когда отец нас бросил, она начала рассказывать мне, какой подавленной она себя ощущала. Но мне было всего 5. И я чувствовал, что должен о ней заботиться и быть взрослым. Я: Так у тебя в семье были случаи депрессии? Он: Ну да. Я: Отлично, отлично. У меня тяжелая депрессия. Очень часто я просто не могу встать с постели! Он: А, ну я наверно буду о тебе заботиться, как о своей матери, а потом у меня накопится обида. Я: Звучит очень похоже на правду. Он: А когда ты будешь заявлять о своих потребностях, я буду проецировать на тебя свои отношения с матерью и считать, что это ты меня подавляешь своими потребностями и уничтожаешь мое детство. Я: А я буду проецировать на тебя пренебрежение своего отца и его отчужденность, и воссоздам тот же самый бесконечный цикл страданий, который я создавала с каждым встреченным мной мужчиной. И стану ну очень зависимой и требовательной. Он: В этот момент я, скорее всего, исчезну, или сбегу в трудоголизм, алкоголизм или в другое какое-нибудь избегающее поведение, которое я использую, чтобы справляться с ситуацией. Я: И мы сможем оба бессознательно вешать свои детские травмы друг на друга таким образом, что будет похоже, что это мой отец в отношениях с твоей матерью. Он: Ну да, так всегда и получается. Я: Кстати, а каких отношений ты ищешь? Он: Ну, я точно совершенно не хочу серьезных отношений. Я просто хочу кого-нибудь, кого можно трахать, и кому нормально, что я буду трахаться с кем-нибудь еще. Я: Чтобы ты мог избегать собственных чувств, оставляя все на поверхности? Он: Да. Тебе это подходит? Я: Ну, ты мне правда нравишься, поэтому я скажу, что мне это подходит, потому что я верю, что смогу тебя изменить, показав тебе какая я классная, и веселая, и как я достойна твоей любви. Он: Это похоже на надвигающуюся катастрофу. Но ты все равно будешь со мной трахаться, правда? Я: О да, само собой. Он: Ну… так может, пойдем отсюда? Я: Да. Ты заплатишь? Я знаю, предполагается, что я должна хотя бы сделать вид, но я просто хочу, чтобы обо мне позаботились. Каждый раз как предлагаю поделить счет и парень соглашается, меня это бесит. К тому же, у меня нет денег, и я бы сама никогда в такое место не пошла, если бы ты не платил. Он: Я понял. Я: Ты не против? Ну, я просто волнуюсь, что ты подумаешь, что я тебя использую, потому что у тебя такая крутая работа, и ты как бы при деньгах __ Он: Обратная сторона трудоголизма… Я: И я знаю, феминизм, бла-бла-бла, но честно твоя работа меня восхищает, и я чувствую себя приниженной, и я, мне кажется, что ты на каком-то пьедестале, и мне так повезло, что ты обратил на меня внимание, и я тебя вроде как не заслуживаю, и когда ты это выяснишь, когда ты увидишь меня настоящую, ты поймешь, что я не такая, как ты думал, и ты меня бросишь. Он: Да это со мной постоянно происходит. Женщины ставят меня на пьедестал, и это на меня давит, потому что я знаю, что я не такой, как они думают, кем они хотят, чтобы я был. Так что я бросаю их раньше, чем им удается увидеть меня настоящего и бросить меня. Готова идти? Я: Да, просто, если я пересплю с тобой сегодня, ты ведь мне потом позвонишь? Ты меня пригласишь на свидание снова? Потому что если нет, то я чувствую, что просто умру от ощущения громадной дыры внутри. Он: Хм, скорее всего нет. Скорее всего, я не позвоню. Я: Я думаю, ты это просто так говоришь. Я заставлю тебя изменить свое мнение… Жизнь может превысить все ваши ожидания, как только вы перестанете мириться с чем-то меньшим, чего вы в действительности заслуживаете. Евгения Свербихина https://cs7057.userapi.com/c543107/v...N4VGG3ikt0.jpg |
Кто тот человек с кем я проведу всю свою жизнь?
Общество, родители, да и мы сами строим иллюзии о том самом единственном, с кем счастливо проживем всю жизнь, образ которого выстраиваем еще в детстве слушая сказки. О, как же мы девочки любим во всех красках нарисовать каким может быть будущее с парнем которым прогуливаемся держась за руки, возможно не у всех так, но думаю в большинстве те еще мечтательницы. У меня это начало формироваться в детстве, в одном журнале мне попалось фото принца Уильяма, я вырезала фотографию, прикрепила над рабочим столом и смотря представляла нашу встречу и историю любви. И могу сказать, что привычка пофантазировать о будущем с мужчиной который нравится так и осталась, и это на очень глубоком уровне. Что с этим делать и как быть, непонятно. Обсуждая эту тему с подругами, мы приходили к мнению, что это укорененная женская программа и бороться с нею бессмысленно. Хочется пофантазировать пожалуйста, но нужно понимать, что это всего лишь иллюзии не имеющие отношения к реальной жизни, вместе с этими фантазиями мы строим ожидания и представления, и начинаем жить ими, ожидать их реализацию. И еще хуже когда, в этих фантазиях представляем каким должен быть он, что делать и как себя вести, и по началу, конечно же мы получаем подтверждения и видим только то, что соответствует нашим ожиданиям. Время идет, несоответствия накапливаются, самые большие планы не реализовываются и приходится выходить из так долго греющих сердце грез. А как выходить? Когда уже привычка, и где другого принца взять, и мысли о том что сама не принцесса, а если женщине за 30, то вообще о таком и думать не стоит, а люди что подумают, и мама расстроиться, такая куча всего навалиться, что силенок разобраться с ней может не хватить. Вот так и продолжают жить, либо в своих иллюзиях, либо уничтожая друг друга. Сказки о единственной любви на всю жизнь, это сказки! Добрые и хорошие, и тех кто прожил такую сказку вместе, единицы, и прожили они ее наверно, потому-то берегли свою любовь и трепет в сердце, их цели и интересы совпадали, они жили в настоящем, принимали друг друга с уважением такими какие есть, и не боялись быть собой, а это великое искусство жизни. И возможно нужно прожить много жизней, отработать карму или кто там во что верит, и когда-то получить и такой опыт, а сейчас он не всем нужен, но жаждут его многие, уж хорошо нам его навязали. А если любовь в жизни и встретилась, то это вовсе не означает, что ваши дороги теперь будут идти в одном направлении. А если вернуться к вопросу. Кто тот человек с кем ты проживешь всю жизнь, точно могу сказать, это мы сами. От первого вдоха, до последнего выдоха… Благодарю за твое внимание, Ра! |
Творящая женщина
Теперь пришло время выйти на более глубокие причины возникновения избыточного материнского чувства, чем те, которые мы рассмотрели в начале книги. Вспомним их. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Первая и самая важная: женщина не осознаёт смысла своей жизни, вследствие чего нарушается система её ценностей. Не осознавая, зачем она пришла на Землю, женщина зачастую считает, что она здесь только для рождения детей. И с этого заблуждения всё начинается – дети становятся смыслом жизни. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и прародителей. То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследству последующим поколениям. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Третьей причиной являются моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни. Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Четвёртой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности. Чувство собственности даёт женщине надежду на ответное чувство, и ребёнок отвечает матери взаимностью. И это делает связь «мать – ребёнок» очень сильной. Всё это создаёт сильнейшую привязанность, разорвать которую многим не удаётся до конца жизни. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором многие говорят, но мало кто не имеет. https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Пятая составляющая материнского чувства – это жалость. Вот откуда проистекает много бед. Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви. Посмотрев ещё раз на причины, в первых трёх из них я увидел один, более глубокий корень… И в этом корне появляется мужчина! Действительно, в этом Мире всё взаимосвязано, а уж тем более отношения этой троицы: матери, ребёнка и отца. Почему смыслом жизни у женщины становятся дети, а не она сама, не её отношения с мужчиной? Какова в этом заблуждении роль мужчины? Ответы на эти вопросы прозвучали в диалоге мужчины и женщины… (https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png и https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png) Вернее сказать, в монологе, потому что мужчине оставалось только восхищаться женской мудростью! https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. Помнишь, когда мы разговаривали с тобой о роли женщины в жизни мужчины, ты сказал, что хотел бы, чтобы любимая женщина, отправляя тебя делать важные дела, сказала бы тебе: «Я доверяю тебе и уверена, что всё, что ты решишь и сделаешь, будет мудрым!» И я искренне согласилась с тобой… https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. Да, я считаю, что это действительно проявление высокой женственности! И под такими словами подпишутся многие мужчины. https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. А сейчас у меня возник вот какой вопрос: а чем тогда эта ситуация принципиально отличается от патриархата и от домостроя? Там ведь тоже мужчине приоритет решения и правоты отдавался не просто так, а на основании того, что мужчина – деятель и творец, ему и надо брать на себя ответственность… И раньше женщине предлагали верить в мужчину, не сомневаться и следовать за ним… Мне кажется, что здесь дело в одной небольшой поправочке: да, ты берёшь на себя право принятия решения исходя из того, что действуешь в ваших общих интересах, любя женщину… Но твоё решение только тогда будет мудрым и гармоничным, когда в твоём распоряжении будет 100 процентов видения мира – и твоё, и женщины. А когда ты принимаешь решение, зная только своё мнение, ты исходишь из 50 процентов… Тогда в твоём решении нет объёма, оно плоско, потому что в нём не было моего взгляда, не звучал мой женский голос… Ты принимай решения, но исходи из взгляда двух пар глаз, двух мировоззрений, тогда будет объёмно, а значит, и более мудро… Мир сейчас так мало нас устраивает в том виде, в котором он есть, потому, что он весь мужской… Мужчины взяли на себя право решать вопросы жизни общества на всех уровнях. Посмотри, везде в управлении более 80 процентов мужчин. Знаешь, почему сейчас так мало истинной женственности, а все женщины стали деятелями? Потому что это компенсация за то, что в женщине не признали творца. Пространство любви, состояние женственности – его же не видно, это же не деньги, не масштабные дела… Подумаешь, важно! Главное – не видно, соответственно, и мнение женщины уже не важно… А вот участие в рождении ребёнка никуда не денешь – тут всё проявлено ярко! Вот ей и указали, где её место как творца… Здесь не заметить и подменить её просто нельзя. Вот и стараются женщины больше внимания отдавать детям, чтобы утвердиться рядом с мужчиной в качестве творца. Отсюда и пошёл перебор с материнством… https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. Очень интересно! Неожиданный поворот. Напрашивается логический вывод, что мужчина не поднимает самоценность женщины на должную высоту, не ставит их отношения на первую позицию. А она такой же творец, как и он! Мало того, патриархальное мировоззрение изначально женщину определяет как существо второго сорта. Это проявляется во многих традициях, где-то очень тонко, а где-то явно и грубо. Много над принижением женщины потрудились религии. Например, утверждение, что она сотворена из ребра мужчины, закладывает вторичность женщины в самом начале… Вся Библия построена на превосходстве мужчины. Христианство – это мужская религия, да и не только христианство… Поэтому и домострой получился таким ярко выраженным проявлением мужского шовинизма. https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. Да, я тоже творец в этой жизни: я творю СОСТОЯНИЕ – любовь и веру в тебя! Эта энергия – топливо для твоей ракеты, та ткань, из которой ты материализуешь все свои устремления… Когда ты мне говоришь: «Просто верь в меня и держи состояние любви», моя любовь неконкретна, она «просто так» течёт по пространству, как вода, и затекает во все свободные уголки… Ты ей не показал тот сосуд, который нужно заполнить… До поры до времени она принимает такие предложения… Моя Любовь – Творец! Она высокоразумна и осознана, и ей важно видеть формы и очертания того, что ты хочешь сотворить. Ей не нужно судить и оценивать, но нужно конкретное направление. Иначе ей неинтересно! Она желает творить осознанно. Она всё равно найдёт материальную конкретику своего творения, она же земная, человеческая, ей важно видеть и понимать, что она творит. И тут появляется возможность сотворить ребёнка… И она вкладывает в это творчество всю себя, всю невостребованную творческую энергию и начинает его творить, и концентрируется на этом! https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. То же самое происходит с любым другим творчеством, например в бизнесе… Так появляются супер-успешные бизнесвумен, которые направляют свой великий творческий импульс в самостоятельную деятельность и зачастую действуют эффективнее мужчин. https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. То, что в женщине отказались признать именно творца (просто не поняли, что и как она творит в жизни рядом с мужчиной на самом деле, поэтому и задачу поставить конкретно не сумели), поэтому и случился «перекос» в материнство – надо же любви где-то творить конкретное, жизненное, а на ребёнке всё видно, он же растёт (бизнес она тоже воспринимает как своего ребёнка). И у мужчин от этого случился «перекос» в сторону деятельности и принятия решений без участия женщины. Мужчины стали творить без мнения женщины, без её творческой энергии. А энергия эта необходима, мужчины, интуитивно осознавая её необходимость, добирают примитивно и тупо на уровне секса без конкретной духовной составляющей. И в том (материнском) и в другом (сексуальном) случае во внимание берётся только женское тело. А духовная, творческая женская энергия либо вообще не принимается во внимание, либо, наоборот, воспринимается как «высокая, вселенская, безусловная» – просто люби и верь в меня! Вот и получается как получается. Женщин загнали в сексуальные стандарты 90-60-90, в женщинах сформировали комплексы неполноценности и отношение к мужчинам как к самцам. Современные дамы или читают стихи про высокую любовь, закатывают глазки и летают, не видя, что есть и тело, и кухня, или погружаются с головой в деятельность. Это не оправдание, это осознанность… Мне кажется, должна быть такая «маленькая творческая лаборатория» жизни – маленький совет семьи в жизненном сотворчестве мужчины и женщины, где они совместно творят жизнь и деятельность и свою, и своих детей… Мужчина и женщина – оба архитекторы. И не важно, кто рисует эскиз, то есть первый «ловит» идею. Может, ты, а может, и она. Главное, кто-то из вас понял, увидел, набросал – и покажет своему второму Я, которое уже станет следующим измерением проекта: нежно, бережно, чтобы не нарушить «ткань» мечты, что-то скруглит, что-то добавит, что-то продолжит… И потом ты примешь решение, какой вариант к воплощению выбрать. Потому что на следующем этапе ты, мужчина, – строитель, тебе строить. А женская задача – принять твоё решение без оценки и рассуждения, доверяя твоей мудрости и твоей гениальности (не меньше!!!), восхищаясь твоим талантом реализатора! Половинка твоя на этом втором этапе, где ты – строитель, подключается как дизайнер, в красках и деталях помогая тебе творить новое, красивое, гармоничное… И тогда в твоих решениях всегда есть все 100 процентов, а у женщины есть мои 100 процентов участия в творении жизни! И тогда женский духовный творческий потенциал – в реализации, в развитии, он признан тобой. И тогда женщина действительно тебе равна, а не больше (за счёт самоутверждения и ненужной деятельности) и не меньше (за счёт пассивности, которая направляет моё творчество в материнство, мещанство и потребительство). И ты реализуешь свою мужественность в творении мира радостно, гармонично, уверенно, наполненно, божественно… И тогда мы, женщина и мужчина, и в секс приходим в другом состоянии – истинного единства и творчества, и здесь истинно творим, и выходим из него в ещё большей любви, радости и единстве. Это снова даёт импульс новому состоянию жизни, и так бесконечно! Вот это я понимаю!.. В таком жизненном единении мы и детей, а по сути – будущее человечество, будем творить с совсем другого уровня, и у меня никогда не повернется язык назвать ребёнка «мой», он всегда будет «наш»… Мне кажется, сегодняшнее разделение на всех уровнях – от бытового до межнационального и религиозного – растёт из общепринятого взгляда на мужчину – как на творца, а на женщину – как на «что-то непонятное ни миру, ни мужчинам, ни себе». Хорошо, хоть до «творения пространства любви» додумались, но и здесь опять женщине определили это самое «пространство» как дом и хозяйство. Ах да – ещё как «состояние». Очень похоже на Будду в нирване – вокруг будет шторм и пожар, а вы «улыбайтесь, господа, улыбайтесь»… https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. Прекрасная речь! Глубокое проявление мудрости! Благодарю тебя! Я рад, что открывается такая глубина. И это не тупиковый путь эмансипированных женщин, которые пытаются самоутвердиться за счёт возвышения над мужчинами… Но вот только «одну маленькую поправочку» я бы предложил рассмотреть. Как-то легко проскочили такой важный элемент творения женщины, как «творение пространства любви». Ты просто упомянула о нём, а ведь это, на мой взгляд, и есть основное творение женщины! В пространстве её любви всё и происходит: формируются отношения с мужчиной, создаётся семья, взрослеет мужчина и рождаются дети. Самой природой заложено в женщине все необходимое для творения и проявления любви! И волос, и голос, и красивые формы, и интуиция, и мудрость… Всё вместе это называется женственностью. Вот это состояние и есть её основное богатство, а ты о нём сказала пренебрежительно: «Ах да, ещё как «состояние». И это не состояние Будды в нирване, женственность – реальная энергия, это и есть та ткань, из которой они с мужчиной творят мир. Без этой энергии женственности женщина включается в процесс творения как мужчина, а не как женщина. Поэтому и возникает между двоими мужчинами соперничество и в семье, и в бизнесе, и вообще по жизни. И в пороках патриархата видна роль «мужественных женщин». Мужские и женские энергии никогда не соперничают, они всегда направлены на сотворчество! Бороться друг с другом могут только мужчины. Поэтому там, где ты видишь борьбу мужчины и женщины, проявленную в любой форме (ссора, спор – это тоже борьба), знай, что это борются не мужчина с женщиной, а двое мужчин, только один из них в юбке. Правда, сейчас и юбку, и длинные волосы редко встретишь, и поэтому даже внешне трудно отличить женщину от мужчины… Отсюда и нежелание мужчины включить в свою деятельность женщину. Редкий мужчина по доброй воле введёт в своё пространство «женщину=мужчину» – зачем ему соперник? Так вот, ко всему замечательному и мудрому, что ты сказала, я бы добавил следующее. Смысл прихода на Землю в женском теле – проявить женственность и в этом состоянии сотворить пространство любви. В таком случае откроется интуиция и проявится мудрость, и женщина равноправно и естественно включится в сотворчество с мужчиной. Смысл прихода на Землю в мужском теле – проявить мужественность, действовать, а кроме того, помочь женщине раскрыть женственность и совместно с ней творить жизнь. Активная жизненная позиция мужчины в пространстве любви и женственности женщины не может быть агрессивной и разрушительной. В этом состоянии равенства и сотворчества они творят удивительно прекрасную и счастливую жизнь. В такой атмосфере не могут появиться путы ни материнской, ни отцовской любви! --------------------------------------- Анатолий Некрасов "Путы материнской любви" |
К черту любовь! Американский психоаналитик — об ожиданиях
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла дерзкая книга «Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности». Практикующий психоаналитик Майкл Беннет демонстрирует граничащее с цинизмом здравомыслие, рекомендуя забыть все стереотипы о любви и смотреть на поиск партнера с точки зрения личного удобства. http://knife.media/wp-content/upload...callemin-1.jpg Люди считают любовь антиподом ненависти и самым верным решением любой жизненной проблемы. Поэтому ее идеализируют и превращают ее поиск в смысл жизни. Любовь побеждает все на свете и просто-таки обязана быть единственным, что нам нужно. На самом деле любовь и ненависть не так уж и противоположны: обе пробуждают пылкие чувства, которые в основном создают проблемы, а не решают их. Вне всяких сомнений, любовь может сделать человека счастливым — так бывает, когда ваши с избранником чувства взаимны или когда вам выпала редкая возможность объединить любовь и секс. При этом любовь приносит печаль, тоску и злость, если на ее пути возникает препятствие. Любовь толкает нас на дурные поступки, делает нас безвольными или (чаще) тупыми. Она заставляет нас забывать о своих ценностях и закрыть глаза на несносный характер и дурные привычки наших избранников. Вот почему любовь иногда мешает нам быть хорошими людьми и преграждает путь к прочным отношениям. Часто бывает, что мы любим того, кто не отвечает нам взаимностью, или при всем желании просто не можем найти человека, которого могли бы полюбить. Неудачи в любви нередко воспринимаются как личные проблемы. Так что, когда хороший человек долго не может найти партнера или превратить привязанность во что-то большее, он готов искать в глянцевых журналах, у ясновидящих или даже у психотерапевтов ответ на вопрос: в чем же он ошибся? Однако недостаток любви почти никогда не связан с вашими ошибками или проступками. Вы можете остаться в одиночестве, если проявляете излишнюю придирчивость и избирательность в вопросах любви. В то же время если вы понимаете, что любовь — дело рискованное, и готовы примириться с неизбежностью боли и разочарований, то сможете выжить и многому научиться на своих потерях. Никогда не стоит стыдиться ран, полученных в правом деле. Когда-нибудь ваш опыт поможет вам обрести любовь и длительные отношения, отвечающие вашим ценностям. http://knife.media/wp-content/upload...callemin-9.jpg Помните: настоящая противоположность любви — не ненависть, а равнодушие. Если ищете человека, который вам нужен, а не того, кто пробуждает в вас нужные чувства, то обязательно найдете его. Большинство живых созданий выбирают партнера по двум критериям: способности к размножению и наличию пульса. Люди — существа более сложного порядка: мы слишком большое значение придаем внешнему виду и «искре». И тем самым все портим. Если вы цените привлекательность, то ходите на большинство свиданий, руководствуясь ложными мотивами. Выбирая таких же, как вы, падких на внешнюю красоту и физическое влечение, вы теряете зря время. Конечно, на вашу долю выпадет множество страстных встреч, но они только отвлекают от поиска хорошего партнера. Пары, которые объединяет взаимное влечение, порой не замечают, что их отношения лишены очень важных аспектов, и допускают опасное поведение, губительное для любого партнерства. Следовательно, привлекательность и притяжение способствуют не только бурным страстям, но и росту количества разводов. Если вы ищете партнера, обращайте внимание не только на внешнюю привлекательность. Подумайте, какой характер должен быть у нужного вам человека, какой он должен быть личностью. Если у выбранного объекта этих качеств нет, лучше с ним расстаться, несмотря на сильную привязанность. Конкретно сформулируйте, какой человек вам нужен, — и ищите партнера, не растрачивая понапрасну время на «не тех» мужчин и женщин. Эта стратегия не годится, если вы стремитесь к блаженству и романтике. Но если вы нацелены на качественное партнерство, которое не закончится разводом, то мы вам поможем. http://knife.media/wp-content/upload...allemin-12.jpg Вот чем вы бы хотели обладать перед тем, как начнете ходить на свидания, но не обладаете: • Телом, которое можно смело показывать, не прибегая к волшебству «Фотошопа». • Доступом в бар, куда не пускают мужчин, которые прилюдно смотрят порнофильмы на мобильных телефонах, женщин по имени Эмбер и личностей, покрытых оранжевым автозагаром. • Уверенностью, которая вас переполнила (на короткое время), когда вы помогли той красотке, починив ее телефон. • Способностью флиртовать без стыда. Стыдиться надо своей неуверенности. Вот чего хотят люди: • Уметь с легкостью заводить новые знакомства. • Найти «единственного», а не "очередного«. • Превратить привлекательного человека в ответственного. • Найти возлюбленного или возлюбленную и перестать быть «просто другом». • Понять, почему два человека, которых тянет друг к другу, не могут ужиться вместе. Приведем три примера. А) Не знаю, почему мне так тяжело знакомиться с людьми. Мне хочется тусоваться в барах, но ко мне, робкой девушке со средней внешностью, парни в очередь не выстраиваются. А если кто и подходит, то беседа получается короткой, потому что флиртовать я не умею. Я умная, у меня отличная работа, которую я очень люблю, друзья утверждают, что у меня масса достоинств. Но знакомство с парнями, особенно крутыми, для меня — невыполнимая задача. Может быть, мне нужно изменить себя? Моя цель — найти себе парня, а не быть всеобщей подружкой. Б) Мои друзья обзаводятся семьями, а я не могу найти никого, с кем бы захотел жить. Я встречаюсь с девушками, с одной из них у меня даже сложились серьезные отношения, но даже ее я не хочу видеть в роли той, с кем мог бы вместе стареть. Чем старше я становлюсь, тем чаще меня посещает ощущение, будто я болтаюсь на обочине жизни. Моя цель — выяснить, почему я не могу ни с кем близко сойтись и как найти ту, на которой мне бы захотелось жениться. В) Я прекрасно умею ладить с женщинами и легко знакомлюсь с самыми классными и интересными из них. Мы отлично находим общий язык, много смеемся, у нас потрясающий секс. Но потом все разворачивается по одной и той же схеме: они становятся слишком чувствительными и заявляют, что я заставляю их ощущать себя нелюбимыми и ненужными. Мы начинаем то расставаться, то сходиться, и эта канитель сводит меня с ума. Моя цель — разобраться, почему меня тянет не к тем женщинам и изменится ли эта ситуация. http://knife.media/wp-content/upload...allemin-11.jpg Вы наверняка читали, что первый шаг к поиску подходящего партнера — изменить что-нибудь в самом себе, будь то мировоззрение или объем талии. Но если вы зациклитесь на этих изменениях, а также на вопросе, почему обречены умереть в одиночестве, то потеряете главную цель: оценить свои сильные стороны (то есть качества, которые менять не следует) и выяснить, для чего вам нужен партнер. Если вы сконцентрируетесь на том, чего желаете, а не на своем желании быть нужным, у вас куда больше шансов найти человека, который соответствует вашим долгосрочным потребностям и не будет действовать вам на нервы. Если вы робкий и немногословный, с трудом знакомитесь с новыми людьми и исполняете роль незаметного приятеля, попробуйте старый добрый метод: запишитесь в клубы по интересам. Там людям помогают знакомиться, но не вынуждают слишком близко сходиться или слишком рано устанавливать визуальный контакт. Если клубы не в вашем стиле, расширяйте круг общения с помощью сайтов знакомств. Если надо, обратитесь к консультанту, который поможет вам составить краткое, в один абзац, описание ваших достоинств. В конце концов, не стесняетесь же вы прибегать к услугам специалистов для составления рабочего резюме. Откажитесь от сайтов, где делают акцент на внешности. Люди, которые ищут партнера исключительно по внешними данными, не ваш вариант. Спокойно отнеситесь к тому, что большинство людей не заинтересуются вашей кандидатурой. Но ведь вы ищете редкого человека, который находится на одной с вами волне, и поймать ее вам обоим будет очень легко. Для этого не придется демонстрировать коммуникабельность или очарование, коих вы лишены. Интернет поможет вам познакомиться с таким человеком, где бы он ни жил, — и не тратить время, отказывая тем, кто любит игривые подтрунивания. Если после товарищеской болтовни, прогулок по пляжу и близости вы начнете встречаться с женщиной, но желания привязываться к ней не испытаете, значит, вы ищете собаку, а не человека на всю оставшуюся жизнь. Вспомните весь опыт общения с семьями, детьми, соседями по комнате и близкими друзьями — и спросите себя: что вы хотите получить от совместной жизни с партнером? Подумайте о готовности прийти на помощь в трудную минуту, о создании семьи, о финансовой стабильности. Опишите человека, которого ищете. Тогда вы будете точно знать, кто именно составит вам отличную пару, независимо от того, вызывает он у вас дрожь в ногах или нет. Если вы без труда знакомитесь и завязываете близкие отношения, помните: любовь слепа и может в равной степени привязать вас и к добряку-интеллигенту, и к форменному засранцу. http://knife.media/wp-content/upload...allemin-14.jpg Ходите на свидания не с веселыми балагурами, а с тем типом людей, из которых получаются надежные партнеры. Проводите больше времени с человеком, который придется вам по душе. Нацельтесь на то, что надежный кандидат в партнеры не окажется писаным красавцем, а будет «приемлемо привлекателен». Не ожидайте сбивающую с ног любовь — вроде той, что вы испытывали к типу с дурной репутацией и печальной историей отношений, которую вы не удосужились проверить. Кстати, романтика — вещь приятная, но, если вы на время забудете о ней и деловито наведете справки о прошлом своего избранника, это наверняка предотвратит ваш развод в будущем. Что ищете — то и найдете. Если вам нужны удовольствия и развлечения на короткий срок, то ваши поиски будут приятными и увлекательными. Но если вы стремитесь к серьезным длительным отношениям, самое время подготовиться не к кардинальному преображению, а к тяжелой работе. Диагноз на скорую руку Вот чего вы хотите, но не всегда имеете: • Восхитительную привлекательность. • Умение легко и непринужденно влюбляться. • Богатый ассортимент подходящих кандидатов. • Максимальное притяжение к идеально подходящему вам человеку. • Силу воли, которая не позволит вам ввязываться в отношения с «токсичными» людьми. Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь: • Компенсировать свою придирчивость, разбрасывая в поисках знакомств более широкие сети. • При поиске пары воспользоваться теми же приемами, что и при поиске работы. • Не позволять физическому влечению попирать здравый смысл. Вот как это можно сделать: • Для поиска «раритетных» кандидатов используйте специальные приемы. • Составьте перечень качеств, которые должны быть в вашем партнере. • Наведите справки о прошлых отношениях своего избранника. Узнайте, проявлял ли он ответственность, умел ли распоряжаться деньгами, употреблял ли вредные вещества. • Не нарушайте свою систему баллов. • Отдавайте предпочтение более подходящему для вас человеку, а не более симпатичному. |
социальная ИЗВРАЩЁННАЯ система ценностей, убивающая ЧелоВеческое
(хоть у Некрасова есть мысли, несколько нарушающие привычный взгляд на ..)
Система ценностей - ЧАСТЬ 1 Мало кто задумывается о системе жизненных ценностей, а ведь это вопрос вопросов. Зачастую мы даже не представляем, насколько человеку важно понять, что является для него главным. Именно система ценностей определяет: куда направить усилия, что поставить во главу угла в каждый момент времени, какой путь выбрать на жизненном перекрёстке и т. д. Нарушение системы ценностей создаёт наибольшие трудности в жизни человека. Психологическая практика показала, что если жизненные ценности установлены неверно, то человек имеет множество проблем, как бы возникающих на ровном месте. И действительно, достаточно человеку выстроить свою систему ценностей, сделать её хотя бы отчасти верной, то есть соответствующей истине, в жизни начинают происходить удивительные изменения в лучшую сторону. Конечно, система ценностей, как и всё в жизни, зависит от состояния сознания. Как мы думаем, так мы и живём. Для кого-то в системе ценностей существует только набор конкретных, материальных вещей: еда, одежда, жильё, деньги. Для другого это вообще не является существенным, он живёт только духовными ценностями. И сравнивать верность взглядов одного или другого человека нет смысла – каждый живёт в соответствии со своим сознанием. Вначале поговорим об общих ценностях, важных для всех людей. Каждое время, каждая эпоха устанавливает свою иерархию ценностей, и это понятно – идёт эволюция, человечество взрослеет, развивается. В этой главе мы обсудим ценности, актуальные для разных уровней развития сознания. Пусть каждый подойдёт творчески и выстроит свою систему, соответствующую его сознанию. С другой стороны, важно знать и другие системы ценностей, чтобы иметь возможность выбирать и творить. Эта глава выполнит своё предназначение, если человек поймёт, что существует многообразие в системах ценностей и что нет верных и неверных, а есть работающие и неработающие для реализации задач человека. Вот простой пример. Многие считают, что наиболее эффективные отношения – это длительные отношения, например длиною в жизнь. Но так ли это? Часто одна короткая встреча переворачивает жизнь человека, он переходит в другое состояние, и начинается его взлёт или падение. Таких примеров в истории много. С другой стороны, многие, прожив вместе всю жизнь, так и «коптили» себе помаленьку, ничего весомого не дав ни себе, ни людям. И таких примеров много. Поэтому, верно ли мерить жизнь длительностью отношений? «Они прожили вместе пятьдесят лет!» Главное не годы, проведённые вместе, а результат, качество, след в их жизни, кем они стали за эти полвека! Перешло ли количество в новое качество? Пришло время более глубоко посмотреть на все те ценности, которые приобрело человечество, сделать ревизию, избавиться от хлама, то есть от того, что уже не работает, и с новым багажом отправиться в путь, в наступившее тысячелетие! Вначале я предлагаю рассмотреть наиболее распространённый набор ценностей, который важен для большинства людей. В этом наборе присутствуют муж, жена, семья, дети, родители, род, родина, работа, друзья, домашние животные, увлечения. Согласитесь, что этот набор интересен как минимум 80 процентам населения Земли. Вот здесь и попробуем разобраться. Рассмотрим работающую систему ценностей взрослого человека со средним уровнем осознания (а таких людей большинство). В различных аудиториях и в индивидуальных беседах я задавал вопрос: «Кто для вас является самым дорогим и наиболее ценным существом?» И получал самые разные ответы, вплоть до такого: «Кот!» Но чаще всего звучит: «Ребёнок», «Дети». Редко можно услышать: «Мой муж», «Мой любимый». И практически никогда я не слышал такой ответ: «Самый любимый для меня человек – это я!» Люди боятся говорить о любви к себе. Для человека, воспитанного в духе коллективизма и тоталитарного государства, такой ответ часто не укладывается в голове, а если и мелькнёт подобная мысль, то будет задавлена страхом оказаться эгоистом. По-настоящему любить себя – это очень тонкое и глубокое проникновение в свою суть. Это единение со своей душой… Поэтому по-настоящему любящих себя людей не так много. Это и создаёт проблемы человечеству. В каждом человеке бесконечно много любви, почему же она не всегда проявляется? Особенно сложно, а точнее, наверное, невозможно проявить истинную любовь к себе и к другому человеку, когда забываешь о свободе. Если о любви всё-таки думают и говорят, то о свободе – во много раз меньше. А ведь без свободы нет истинной любви, как и без любви нет истинной свободы! Любовь и свобода настолько взаимосвязанные категории, что на самом деле это – суть одно, и это есть Бог! Полная свобода каждой личности – вот естественный и духовный путь развития! Отсутствие в сознании человечества этих знаний мешает истинному проявлению любви. Она становится неполноценной и, как следствие, делится людьми на человеческую и божественную. Когда в любви нет или недостаточно свободы, возникает ревность, ненависть или любовь отождествляется с жалостью и человек идёт на самоуничижение, а затем на самоуничтожение. Если этот принцип – принцип полной свободы – поставить во главу угла отношений мужчины и женщины изначально, с момента зарождения отношений, то исчезнут привязки, желание превратить партнёра в свою собственность. Тогда и разводов будет значительно меньше, и любовь сильнее (свобода усиливает любовь!), и пространство любви, в котором дети будут счастливы, больше. Дети, рождённые и воспитанные в любви и свободе, растут гармоничными и гармоничными же будут их отношения с жизнью. Если бы люди думали о свободе столько же, сколько о любви, осознавали бы их неразделимость и стремились к раскрытию обеих составляющих, то жизнь на Земле изменилась бы коренным образом. Любовь человеческая приобрела бы божественные свойства. На самом деле свобода не приходит и её не дают – она есть в человеке изначально. Человек есть сама свобода! Свобода не может быть неполной. Она или есть, или её нет. Поэтому малейшее ущемление свободы есть ущемление самой сути человека, и оно мучит, унижает его и заставляет отдавать жизнь ради свободы. Что же это такое – сладкое слово «свобода»?! Каждая душа приходит в эту жизнь решать свои задачи, приобретать свой опыт, и никто не имеет права нарушить свободу воли этой души. Даже Бог не делает этого! А человек зачастую берёт на себя право ограничивать свободу другого человека! За что и получает множество проблем. Чувствовать своей собственностью мужа (жену), ребёнка – это уже крайность в отношениях. И такое положение вещей мы видим сплошь и рядом. Считать, что если есть печать в паспорте, то имеется полное право на судьбу другого человека, – это абсурд. Поэтому и возникает недоумение: мы любим друг друга, тогда почему у нас проблемы со здоровьем, с финансами? Почему мало радости и счастья – ведь когда есть любовь, то всё должно быть прекрасно? Посмотрите внимательнее – а насколько ярко рядом с любовью проявлена свобода? Если нет ее, то и любовь неполноценна, и вот эта неуравновешенность двух составляющих и создаёт проблемы. Полная свобода – основа взаимоотношений, иначе они не приносят счастья. В предыдущих главах мы увидели, к чему приводит нарушение принципа свободы. Ведь «святая» материнская любовь превращается в чудовище, пожирающее своих детей именно из-за нарушения свободы своей и свободы другого человека. Там, где нет свободы, нет и любви! Нужно хорошо усвоить это и устремиться к тому, чтобы привнести в свою жизнь как можно больше свободы, тогда любовь будет проявлена в достаточной степени и к себе и к другим. Развитие свободы есть развитие любви. И когда вы чувствуете, что любовь перестала расти, посмотрите, а растёт ли вторая составляющая? Чаще всего из-за отсутствия свободы прекращается рост любви. Вот жизненная ситуация. Муж говорит жене, что уйдёт, если не будет получать от неё больше внимания. Жена, проявляя свободу воли, может сделать свой выбор: уделять больше внимания супругу или нет. В зависимости от результата её свободного выбора и будут развиваться дальнейшие события. И выбор каждого нужно принять благосклонно, это и есть предоставление свободы другому человеку. Оба партнёра во взаимоотношениях равны в праве высказывать свои пожелания и предпочтения. Выбор одного из партнёров не должен оскорблять или обижать другого. Негативное восприятие мнения другого человека есть отрицание истинной сущности своей и партнёра. Когда это происходит, то это означает, что люди забыли, кто они есть на самом деле. Вот простой, но безотказный тест на наличие истинной свободы в человеке. Представьте, что ваш любимый (любимая) влюбился в кого-то другого. Глубоко, искренне, честно порадуйтесь этому! Если вы смогли, то это и есть истинная свобода, это и есть истинная любовь. Если нет, то признайтесь в том, что вы недостаточно свободны сами и не даёте свободу своему любимому, что в вас ещё не раскрыта истинная любовь. Давать свободу другому нужно не вследствие равнодушия к нему! Безразличие к жизни близкого человека, своей жизни – это уже уход от Бога. И когда в окружении человека появляется кто-то, к кому он относится равнодушно, – это сигнал о том, что данный человек отворачивается от Бога. Следует задуматься о своей жизни, о своём понимании Мира. Что-то не так в этой жизни, этом мировоззрении. Равнодушие – это тест на веру в Бога, то есть на веру в Жизнь, Любовь, Радость, Свободу, ибо это всё и есть Бог. Давайте посмотрим, как любовь и свобода проявляются в жизни, какое место они занимают в системе ценностей? Если говорится, что человеку нужно стремиться любить всех одинаково, то о какой системе ценностей следует рассуждать? Почему возникает сама иерархия любви? Вы ещё не забыли распространённого в советское время слова «дефицит»? Когда существует дефицит чего-либо, то это следует правильно распределить, иначе могут возникнуть большие проблемы. В данном случае мы говорим о верном распределении любви, потому что в основном все люди на Земле имеют дефицит в проявлении любви. Вот для данного большинства и предлагается реально работающая система ценностей, как этап в развитии осознанной любви. Нет, не любви мало в людях – её в каждом человеке бесконечно много, – дефицит существует в проявлении любви. А пока есть дефицит, то на данном этапе важно уметь этот дефицит верно распределять. Для многих именно сам процесс распределения любви приобретает наибольшее значение. Этому, оказывается, необходимо учиться! И овладение этим искусством может стать важным шагом в раскрытии любви и в изменении всей своей жизни. Конечно, не хотелось бы любовь связывать с такими словами, как «дефицит», «распределение», но пока с этим приходится мириться. По мере роста любви на Земле, с возрастанием умения выразить её потребность в распределении будет уменьшаться и со временем, надеюсь, отпадёт совсем. Я уверен, что человек может жить так, что его любви будет хватать ему самому и всем, с кем он связан, но пока большинству из нас необходимо учиться любить! И осознание системы ценностей – важный шаг на этом пути. Например, человек не осознаёт, что он создан по образу и подобию Бога, что он является наибольшей ценностью на Земле, и в результате может выдвинуть на ненадлежащее место в своей системе ценностей собаку или кошку, автомашину или государство… Тем самым он принижает Создателя и в первую очередь – себя, неосознанно привлекая к себе неприятности. В жизни мы видим множество примеров подобных нарушений. Например, женщина говорит: «Я всё отдала детям!» И что в результате? Одиночество и букет болезней у неё самой и изломанные судьбы детей. Из предыдущих глав уже стало ясно, сколько проблем вызывает подобное нарушение системы ценностей. Нельзя детям дать то, чего не имеешь сам. Не поставив себя в центр своей жизни, не выстроив свою систему ценностей, не получится сделать счастливой жизнь свою и детей. Нарушенная система ценностей закладывается в голову детям, и они в результате имеют те же проблемы, что и родители. Иногда дети пытаются что-то изменить в этом порочном круге, и тогда возникает конфликт между поколениями, создающий ещё большие проблемы. А когда у родителей и детей единый и верный взгляд на жизнь, то возникает удивительное созвучие и благоденствие всех поколений в этом роду. И такие семьи есть! Возможно, вам знакома ситуация, когда человеку трудно выбрать из нескольких вариантов какой-либо один. К примеру, у женщины несколько поклонников, а выбрать из них она никак не может. Причина такой неопределённости лежит опять же в её несформировавшейся системе ценностей. Снова надо начинать с осознания своей самоценности. Если женщина поставит себя во главу угла ценностей и займётся собой, то всё у неё встанет на свои места. По мере раскрытия женственности ситуация будет всё более упрощаться и проясняться, и уже не будет никаких сомнений, как поступать. Одиночество имеет под собой всё ту же причину, и выход из него следующий: нужно сосредоточиться «на себе, любимой», становиться всё более гармоничной. Это наиболее эффективный способ решения на первый взгляд сложной задачи. Если женщина одинока, это означает, что для такого её внутреннего состояния Мир ничего хорошего предложить ей не может! Нужно пересмотреть свою систему ценностей, скорее всего, именно там кроется решение. Так вот, в центр, в начало всего поместите СЕБЯ! Непросто это сделать. Ведь в сознании нескольких поколений заложена иная система ценностей. С детских лет, в семье, со школьного возраста закладывались ценности, перевёрнутые «с ног на голову». А.Некрасов "Путы материнской любви" |
Система ценностей - ЧАСТЬ 2
Если вы сами не будете наполнены любовью к себе, если не будет звучать любовью каждая клеточка, что вы сможете отдать вовне? Если вы сами не будете любить себя, кто будет любить вас? Жалеть – да, жалеть будут, но любить – нет! Потому что настоящая любовь строится на уважении. Любя и уважая себя, вы проецируете своё состояние вовне, начинаете формировать ту иерархию ценностей, которая позволит добиться в жизни полной своей реализации. Мы рассматриваем систему ценностей взрослого человека, поэтому первый круг любви окажется неполным, если в нём не будет места для любимого человека. Ведь взрослый рано или поздно захочет создать пару, иметь рядом любимого. Пока его нет, оставьте место для него, подразумевая, что в дальнейшем здесь будет он (она). Не заполняйте это место ничем и никем! Ни детьми, ни работой, ни диссертацией, ни деньгами, ни родителями, ни подругами, ни любимыми животными. Исключительно важно, чтобы место рядом с вами было свободным, тогда сюда может кто-то прийти. Иначе пришедший не будет ощущать себя в этом пространстве комфортно и быстро уйдёт. Часто так и происходит: появившийся рядом мужчина через некоторое время неожиданно исчезает. А ему нет места! Он это чувствует интуитивно или даже видит реально, что главное место отдано кому-то или чему-то другому. https://vk.com/images/blank.gif Таким образом, этот первый круг любви включает СЕБЯ, а в дальнейшем и ПАРУ: я + он (она). Находясь в одиночестве, необходимо формировать в своём сознании, в душе место для своей половины. Это могут быть мечты, определённые мысли, воспитание уважения к противоположному полу. Здесь часто могут находиться причины одиночества и несчастных браков. Очень важно уважать другой пол, иначе вы можете получить «подарок», который будет вынужден «воспитывать» в вас уважение к себе. И методы могут быть не самые лучшие. Довольно часто место, предназначенное для половинки, бывает занято детьми, работой, родителями, духовным учителем, вознесённым Владыкой и даже животным! Естественно, что в этом случае, как бы человек ни бился, он будет одинок и ему будет трудно иметь всю полноту счастья. Только сформированный и наполненный любовью центр Я + ОН (ОНА) позволит достичь желаемого. https://vk.com/images/blank.gif Любовь пары есть самое ценное во Вселенной! Это основа жизни. Разделить и выделить главного в паре нельзя – РАВНОЗНАЧНЫ оба. Представьте, что в воду падает камень, и чем он больше, тем сильнее всплеск и дальше расходятся круги. А если рядом падают два камня? Пусть даже больше по размерам, но если между ними есть хотя бы небольшое расстояние, они могут погасить волны и создадут рябь, хаос. Так и в жизни. Только когда пара находится в любви и согласии и составляет одно целое, только тогда она оставляет наибольший созидающий след в жизни. Когда муж с женой соединяются в любви, происходит рождение солнца, излучающего свет и тепло, в котором прекрасно чувствуют себя дети-планеты. Если же родители не любят себя, между ними нет любви, то светят они тускло и не дают достаточно тепла. Если кто-то из них активно претендует на первенство в семье, не уважает свою половину, то возникает эксцентризм, приводящий к распаду светила (пары), к нарушению орбит планет (детей). Эти метафоры показывают: когда в центре жизни находится пара, она является сильным источником любви. Тем более сильным, чем сильнее любовь к себе и друг к другу. Образ расходящихся по жизни кругов от центра-пары показан на рисунке. По нему мы и будем дальше рассматривать систему ценностей. https://vk.com/images/blank.gifВторым кругом является то пространство, которое создаёт эта пара. Это тот комплекс психологических, социальных и экономических отношений, которые создают семью. Это и жильё, и всё необходимое для совместной жизни – «семейное гнёздышко», «домашний очаг»… Здесь нет мелочей. И супружеское ложе оказывает влияние на формирование пространства пары. Недаром наши предки свято оберегали свою спальню. Туда не могли заходить даже дети. В спальне не должно быть третьего! Даже в виде портретов и икон. У каждой пары имеется свой необходимый и желаемый набор второго круга. И если пара уделила этому вопросу достаточно внимания, заботы, любви, то она имеет хорошее основание для построения своего счастья. Очень часто молодые пары разбивают свою семейную лодку о рифы быта из-за того, что недооценили важность этого пространства. Часто встречается другая ситуация, когда вопросы второго круга ставят на первое место – делают основной упор не на любовь, творение пары, а на создание дома, считая, что этим самым они создают семью. Семья – это комплексное понятие, в него входят пара, пространство пары, а дальше могут быть уже и дети. Зачастую человек изначально ставит цель – создать семью – и все свои мысли, чувства и поступки направляет сюда. Встретившегося человека сразу примеряют к эталону семьи. Если цель создания семьи выходит на первое место, то нарушение системы ценностей происходит и в этом случае. Вначале необходимо выстроить отношения между мужчиной и женщиной, создать пару. В противном случае семья, как материальное пространство, может быть создана, но добрые, любящие отношения в ней так и не будут в центре внимания, и последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Когда вопрос создания материальной базы ставится во главу угла, семья может замкнуться в своём мирке и получить соответствующие проблемы из-за отделённости от Мира. А Мир этого не любит, он будет всячески воздействовать на этот отделившийся «кусочек» жизни, стремясь привести его к единству со Вселенной. Если упор на материальной сфере делает только один из членов семьи, то рано или поздно это приведёт к возникновению напряжений внутри пары и, может быть, – к её распаду. Ещё более сложные ситуации могут возникнуть, если материальное обеспечение на первое место поставит женщина. Например, она может сказать: мне нужна работа, для того чтобы зарабатывать деньги и содержать семью. В этом случае происходит грубейшее нарушение системы ценностей. Ведь для женщины главная задача – любить! Любить себя и любить мужчину! И тогда мужчина, войдя в пространство женщины, будет участвовать в создании всего остального, в том числе и материальной составляющей пары. Это естественное решение вопроса. Характерный пример. Женщина захотела купить дачу. «Дача – это моя мечта! Чтобы я имела возможность выехать на природу, оздоровиться сама и оздоровить ребёнка». Разве плохие желания? Конечно нет, но система ценностей явно нарушена. Не дача должна быть на первом месте и не ребёнок, а мужчина, который бы обеспечил её дачей! И что вы думаете? Мир даёт ей урок: она накопила деньги для покупки дачи, нашла подходящий вариант и отдала деньги мужчине для оформления покупки. А он с её деньгами исчезает! Урок простой, но наглядный. Деньги нужно было тратить на себя, на путешествия, на радость жизни, то есть на повышение своей самоценности. Вот тогда бы и появился тот мужчина, который претворил её мечту в жизнь. Вообще, эта тема исключительно важна! Именно здесь кроются многие семейные проблемы. И зачастую не надо прилагать больших усилий для того, чтобы изменить ситуацию. Нужно только осознать некоторые простые вещи. Например, женщине нужно деньги не зарабатывать, а получать ! На первый взгляд – мелочь, а на самом деле – исключительно важный момент. Делая смыслом жизни зарабатывание денег, женщина перестаёт быть женщиной и становится, извините, лошадью. Вот она и «везёт» по жизни детей, работу, зачастую мужа и всю семью, и её всё нагружают и нагружают. Получать вознаграждение за свою любовь, за свой труд – это уже другая картина. Если в сознании будет заложено такое естественное мировоззрение, то всё в жизни быстро и легко встанет на свои места. Ведь как мы думаем, так и живём. Мир найдёт, от кого вы будете получать средства и наполнять «тумбочку» истинной женщины. В жизни встречаются женщины, которые так живут, и замечательно живут – радостно, интересно, счастливо! Возникает вопрос: где же здесь свобода? Некоторые могут привести пример того, как в центре существует не пара, а трое и больше, причём живут гармонично и счастливо. Как всё это соотносится со сказанным? Мы рассмотрели вариант жизни, где жизнь творится парой. И для этого варианта всё сказанное – истина. Но формы отношений могут быть разные. Мы все знаем примеры, когда целые народы и государства живут по другим правилам, имеют иную форму отношений. И разве это «неверно»? ... Для всех форм отношений на первом месте неизменным остаётся самоценность человека, любовь к себе и к партнеру или партнёрам, если их несколько. Ни дети, ни работа, ни деньги, ни животные, а мужчины и женщины остаются в центре. И это главное! И желательно никого не выделять среди них. Это относится как к мужчине, так и к женщине. В исламских странах, где мужчинам дано право иметь несколько жён, существуют даже законы, требующие равного отношения ко всем жёнам, причём эти законы довольно жёсткие. Но там женщины не имеют возможности иметь нескольких мужей, что и нарушает равенство. Любая форма отношений имеет право на существование, если участники отношений принимают её добровольно. Это их внутреннее дело, и никто не имеет права судить. Государство, если оно претендует на статус свободного, также не должно вмешиваться в отношения мужчины и женщины – это тонкая сфера, которую нельзя регулировать недостаточно совершенными инструментами общества. В том числе и религиозными. У религий довольно ограниченный взгляд на эти вопросы, у них собственная истина. Но если человек добровольно подчиняется государственным или религиозным законам, традициям и морали общества – это также его свободный выбор. Каждый вправе выбрать ту форму отношений, которую он желает. Главное при этом – не считать выбранную форму исключительно истинной, не оценивать других со своей колокольни. Продолжим рассмотрение отношений в паре, так как в нашей стране это наиболее распространённая форма. Именно распространённая, но это не значит, что наиболее верная! Пара, создав семью, может родить ребёнка. Я выделил слово «может» для того, чтобы ещё раз напомнить, что главная цель семьи – не рождение детей, а раскрытие себя в совместном проживании мужчины и женщины. Часто мы видим иную ситуацию: сначала беременеют, затем создают семью, а уж потом, если получится, создают пару и по ходу учатся любить. Но под гнётом бытовых и социальных проблем, при наличии малыша, создать пару очень трудно. Здесь требуется высочайшая духовность, огромный труд молодых и их родителей. А имеют ли они необходимый опыт? А достаточна ли их духовность? А готовы ли они к такому труду? Не сотворив пары, всё остальное создать исключительно сложно, и в таком случае без проблем и страданий не обойтись. Как говорит Анастасия: «Преступно рожать детей, не подготовив для них Пространства Любви». Теперь мы пришли к третьему кругу любви – к детям. https://vk.com/images/blank.gif Да-да – дети располагаются на третьем месте! Для многих это неожиданное положение, но именно здесь находятся причины множества проблем. Эта книга и предназначена для того, чтобы показать выход из подобных ситуаций. К сожалению, очень многие, особенно женщины, в своей жизни ставят детей на более высокую позицию, и даже на первое место. Вот где кроется беда родителей и детей! Отсюда и психический инцест, и проблема отцов и детей, и отсутствие здоровья у родителей, и поломанные судьбы детей, и ранний уход их из жизни. В предыдущих главах мы рассмотрели много примеров на эту тему. Если дети растут в семье, где любовь распределяется верно, то там создаются оптимальные условия для воспитания и формирования их счастливой судьбы. Таким образом родители передают своё счастье и умение любить детям. В этом случае им есть что передать! И дети изначально усваивают истинное мировоззрение с естественной системой ценностей и далее строят свои отношения с Миром более гармонично. Мир всячески пытается напомнить об истинной системе ценностей, даёт различные знаки, а когда человек игнорирует их и продолжает напрягать Мир, то Мир вынужден убрать с его пути самую большую ценность. Уже давно подмечено: то, что более всего любят, к чему больше всего привязаны, что боятся потерять, того чаще всего и лишаются. https://vk.com/images/blank.gif На четвёртом месте находится любовь к родителям, к своим корням. Без корней, без этой любви человек существует как перекати-поле. Поэтому родовые связи так важны для гармоничного развития человека и реализации его в жизни. Но это взаимоотношения не только с родителями, но и со всеми родственниками. Это очень важно – не потерять отношения с родом своим! Тогда человек стоит на земле крепко, как дерево с мощными корнями. Не любящий своих родителей, не уважающий их, имеющий обиды на них, рубит сук, на котором сидит, – он лишает себя энергетической связи с землёй. Но любовь к родителям не должна принимать форму жертвенности. Не забывайте, что она находится на четвёртом месте! Любви к родителям ниже посвящена одноимённая глава. В тот же круг входит и любовь к родине. Понятие родины объёмно: это место, где родился, где выросло дерево рода, где провёл детство, природа родного края, страна… Часто государство претендует на то, что именно оно является родиной, навязывает любовь к себе и ставит её на первое место в жизни человека. В Советском Союзе даже была песня, в которой так и говорилось: «Прежде подумай о родине, а потом о себе!» Это глубочайшее заблуждение сказалось на судьбах десятков миллионов людей. Ценность человека была определена ниже, чем ценность государства. В то же время любовь к родине, когда она на своём, естественном месте, – очень важный фактор формирования личности и энергетической полноты человека. https://vk.com/images/blank.gifНа пятом месте в иерархии любви находится творческая реализация человека в социуме, проще говоря, его деятельность, работа. https://cs541605.userapi.com/c543107...SD0kHkg398.jpg |
Система ценностей - ЧАСТЬ 3
https://vk.com/images/blank.gif На шестом месте находится всё остальное: друзья, хобби, общественные, религиозные и другие интересы, любовь к животным… Именно так! Я понимаю, что для многих предложенная схема явится большим откровением, может вызвать даже неприятие. Но не спешите отвергать! Задумайтесь, понаблюдайте, проанализируйте, прочувствуйте, – может быть, здесь звучит истина? Гос.система заинтересована в ином мировоззрении и много сделала для того, чтобы укрепить человека в перевёрнутой системе ценностей, где на первых позициях страна, работа, дети… а сам человек где-то на периферии. Таким человеком, – с перевёрнутым мировоззрением, легче управлять. Пришло время встать с головы на ноги! Я знаю людей, для которых всё, изложенное выше, не является чем-то новым – они так живут. И эти семьи истинно счастливы, счастливы их дети! И таких примеров много, иначе человечество давно бы деградировало. Именно люди с естественной системой ценностей, где на первом месте человек, гарантируют счастливое будущее человечества. Я не настаиваю на том, что необходимо жёстко придерживаться данной схемы. Возникают ситуации, отдельные моменты, когда может быть нарушена иерархия ценностей. Но это кратковременные явления, и если в сознании и душе человека верное мировоззрение заложено глубоко, то небольшие отклонения не нарушат его общих принципов. Стратегическая линия будет выдержана. Проанализируйте свою систему ценностей, обсудите с близкими, первое время как можно чаще вспоминайте её, пусть она отложится в сознании. Постепенно она будет формировать истинное мировоззрение и преобразовывать жизнь к лучшему. Поистине Царствие Божие внутри нас, и выстраивание верной системы ценностей значительно продвинет вас на пути к нему. Предложенная иерархия ценностей является работающей системой, позволяющей наиболее эффективно решать многие жизненные вопросы. Но она не единственная, и каждый человек имеет право выбора. Попробуйте разные варианты, приобретите опыт и сотворите своё пространство любви, то, которое вы желаете. Может быть, в вашем творческом поиске откроется ещё более эффективное решение. Главное – любите и будьте свободными! Религиозные люди могут задать вопрос: «А где здесь любовь к Богу? Почему она не на первом месте?» Я уже в начале главы, где речь шла о свободе, говорил о том, что наивысшей ценностью являются любовь и свобода, что это и есть Бог. Но давайте ещё глубже рассмотрим этот вопрос, вспомним основные библейские положения. Бог есть сама любовь! И Бог есть везде и во всем. Всё, что мы рассмотрели, наполнено любовью, является пространством любви Бога, то есть Самим Богом. Бог-Любовь везде: и в самом человеке, и в тех, кто рядом с ним, в их детях, родителях, делах – во всём окружающем. Эта любовь Бога как воздух, который заполняет всё и без которого нет жизни. Верующие в личностную форму Бога могут настаивать на первом месте именно такого Бога. Всё зависит от состояния сознания. И такое представление также имеет право на жизнь. Нужно понимать – идя этим путём, вы можете прийти к сложностям в судьбе, даже к страданиям. Рассмотрим этот вопрос подробнее. Когда человек в своем сознании под Богом понимает какую-то конкретную сверхличность, а не всеобъемлющую Любовь, не саму Жизнь, то он выводит Бога из себя и ставит Его вне себя. Опираясь на заповедь «люби Бога прежде всего», человек на первое место и ставит такого Бога, а себе отводит роль вечного сына (дочери), то есть уводит себя с первых позиций. Нарушается вся система ценностей. Налицо глубокое мировоззренческое заблуждение, ломающее всю жизнь человека. В этом случае человек никогда не сможет стать «взрослым» (как и в жизни, когда сын или дочь до конца жизни подчинены отцу или матери). Ему трудно решать сложные задачи: найти себе половину (зачем ребёнку жена или муж?), творчески реализоваться (быть творцом – удел мужа, отца), быть свободным (какая же свобода, когда кто-то стоит над человеком?). Таким образом, человек может всю жизнь оставаться психическим и духовным ребёнком. Таким человеком легко управлять. Кто-то может возразить: а как же библейские слова «Будьте как дети»? Но там же есть и слова: «Братия! Не будьте дети умом: на злое будьте младенцы, а по уму будьте совершеннолетни» (1 Кор., 14: 20). Рано или поздно, а лучше своевременно, каждому человеку необходимо стать совершеннолетним! Необходимо выйти из-под опеки родителей и начать самостоятельную жизнь, стать тем солнцем, вокруг которого будут крутиться планеты-дети. Тот, кто родителя своего на протяжении жизни ставит выше себя, не сможет раскрыть свою истинную суть и тем более стать творцом. Многим нравится быть в состоянии ребёнка – меньше ответственности: Бог-отец подскажет, научит, поможет, защитит, накормит, вылечит, спасёт… А я, мол, буду любить его, стараться слушаться во всём и буду вечно под всевидящим оком его. Таким образом, человек сам себе устанавливает возрастные рамки и воплощение за воплощением проживает одинаковые жизненные ситуации… До тех пор, пока не захочет стать взрослым человеком, осознающим ответственность за свою жизнь. У человека может возникнуть вопрос: «Почему я раньше не знал этого и почему этому не учат ещё в школе?» Действительно, почему элементарные знания, столь необходимые для построения истинного мировоззрения, в полном объёме не доносятся до людей? Здесь существует несколько причин. Во-первых, есть некоторые эгрегоры, не заинтересованные в становлении личности человека. Во-вторых, их земные исполнители – учения, религии, церкви – также не хотят глубокого пробуждения индивидуальности человека. В-третьих, государство, особенно тоталитарное, всячески стремится сделать из человека винтик государственной машины. Всем трём перечисленным системам нужны послушные «овечки»: страдающие, просящие, а потому зависимые и легко управляемые. Вспомните, на каких идеалах и ценностях мы воспитывались? Многое было повёрнуто с ног на голову. На первом плане была любовь к партии, к вождям, к родине (родина от слова «род», а её отождествили с государством!). И государство требовало к себе беззаветной любви и полной отдачи, в том числе и жизни. Любовь между мужчиной и женщиной, семья были далеки от истинного своего статуса. Бесценная человеческая жизнь отдавалась ради спасения самолёта, трактора, экспериментального прибора… Государство и религии поощряют жертвенность, они заинтересованы в ней. Самому человеку также нужно честно признать, что он зачастую соглашался с такой удобной позицией вечного ребёнка, не желал брать на себя ответственность зрелого человека и передавал свои права многим земным и небесным эгрегорам. Ведь значительно проще переложить ответственность на кого-то другого. Сейчас появилась возможность приблизиться к истине, которая стала проявляться во многих книгах, учениях. Нужно только не лениться, не останавливаться! Осознание предложенной иерархии ценностей позволит сделать значительный шаг к истине. И не жалейте упущенного времени… Лучше поздно, чем никогда. Исправить ошибки возможно в любом возрасте, было бы только желание. Например, даже если в преклонном возрасте родители увидят свои ошибки, осознают их и скажут себе и детям: «Да, вот здесь мы допустили ошибки», – одного этого будет достаточно для того, чтобы у детей начала улучшаться судьба! И напротив, если человек будет и дальше идти по жизни, неверно определив приоритеты, то будет невольно наращивать трудности себе и другим. Рассмотрим распространённый в последнее время случай – человек ищет работу. Он так и говорит себе и окружающим: «Мне нужна работа!» Часто за этими словами нет ясности: какая нужна работа, а главное – зачем! Вы скажете: «Как – зачем? Чтобы зарабатывать деньги, чтобы хоть как-то выжить в современной сложной ситуации». В таком случае работа появится, но с зарплатой могут быть проблемы: или она будет минимальной, или будут задержки. Могут быть и другие накладки, как то: работа неинтересная, далеко от дома, неудобное время работы, сложные отношения в коллективе и так далее. Снова встаёт вопрос о приоритетах жизненных ценностей. Вы понимаете, чем ближе к истине человек, тем проще ему решить те или иные вопросы. Так и в этом случае. Если приоритеты ценностей определены верно, то задача решается оптимально. Во-первых, работа, деятельность человеку необходима для того, чтобы он максимально раскрыл себя, в полной мере реализовал свои творческие возможности. Кто-то может возразить: «Какие творческие способности?! Выжить бы! Вон сколько людей со степенями и званиями на рынках и в магазинах работают». Они действительно «выживают»! Они так поставили перед собой задачу. Если человек желает чего-то добиться в жизни, то на первом месте должно стоять раскрытие его «я». Во-вторых, любая деятельность должна способствовать развитию взаимного уважения и любви мужчины и женщины. Тем более не вызывать напряжение в отношениях между полами. И это возможно, если решается первая задача! В-третьих, работа должна помогать семье решать её социальные вопросы. В-четвёртых, творческая реализация человека необходима окружающим людям, всему человечеству. И так по каждой позиции – подойдите наиболее вдумчиво к определению места в своей системе ценностей. Верно сформированное мировоззрение позволит вам в любых условиях максимально реализоваться и иметь счастливую жизнь. Пришло время нового, зрелого осознания. Те отношения, которые были прежде, – уже история. Если вы удовлетворены этим опытом в жизни и получили в результате всё необходимое: здоровы и счастливы вы, дети и близкие вам люди, – тогда вам не нужно беспокоиться. Но даже в этом случае у вас есть право выбора попробовать другой опыт, сыграть другую жизненную роль. Тем более если вы чем-то неудовлетворены. В этом случае – смело вперёд! Меняйте своё сознание, свою жизнь, творите новый опыт, ищите тот вариант, который вам более всего нравится. Главное – не стойте на месте, не живите «как все». Творите своё Пространство Любви! Раньше вы, наверное, искали счастья, любви, радости, искали того, кто мог бы вам помочь приобрести это. А теперь попробуйте создать счастье, любовь, радость! То есть найдите в себе и сотворите такое пространство! Это принципиально новый подход в это новое время, и если последуете этим путём, то успех вам обеспечен. Особенно если в основу вы положите верную систему ценностей. От жизни можно получить только то, что вложишь туда сам. Чтобы создать и сотворить что – то вокруг, нужно всё это найти в себе! Если внутренне одинок, если внутренне несамодостаточен, то можно до конца жизни искать то, что найти в принципе невозможно. И все взаимоотношения будут непродолжительными. Если внутри не будет выстроена система ценностей, то события будут развиваться хаотично, принося много неожиданностей. Когда у человека внутри пусто, никто не сможет заполнить эту пустоту. Если вам кажется, что вы получаете что-то от другого человека (или не получаете), – это заблуждение. Вы получаете то, что даёте. И наоборот. И последнее. Каждый человек имеет в себе всё необходимое для построения любой версии жизни. Любой! Нужно просто вспомнить Себя! А.Некрасов "Путы материнской любви" |
Ошо доступно объяснил, почему мужчины и женщины не могут быть друзьями
Вопрос дружбы между мужчиной и женщиной – это непрекращающаяся дискуссия, у обеих сторон которой есть огромное количество приверженцев. Одни уверены, что она возможна, другие по личному опыту утверждают, что рано или поздно такие отношения перерастают в нечто большее. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной во все времена были сложными. Были периоды, когда женщина считалась не более, чем вещью, первым «хозяином» которой был отец, вторым – супруг. При этом нередко заключение брака сопровождалось так называемым выкупом – денежным вознаграждением, которое получала семья невесты. Сама же девушка должна была всегда подчиняться тем правилам, которые устанавливал мужчина. И такой порядок до сих пор сохраняется в ряде стран. https://marketium.ru/wp-content/uplo...00c0ef4774.jpg allwidewallpapers.com Естественный ход развития человечества позволил несколько раскрепостить эти отношения, в частности, благодаря феминистическим движениям, популярным несколько десятилетий тому назад. Однако с уравниванием в правах и при гораздо большей свободе все меньше места в современном обществе остается для платонических отношений, которые во все времена считались нормой. Взаимное притяжение между мужчиной и женщиной заложено самой природой, именно потому нежная дружба оценивается скептиками в качестве бомбы замедленного действия. Известный индуистский философ и гуру для множества поколений людей Ошо с гениальной прозорливостью сравнивает такие отношения, как связь между заключенным и его тюремщиком, оба из которых в итоге потерпят поражение. По его мнению, сам институт брака – это не более, чем попытка монополизировать женщин. Действительно крепкие отношения строятся только в том случае, если оба партнера остаются равноправными и независимыми, а не переходят в формат торговли живым товаром. Еще одна мысль Ошо, которая нашла многочисленные подтверждения, гласит, что брак – это одна большая ложь. Супружество заставляет людей принимать обязательства, выполнить которые они подчас не в силах. В частности, к ним относится обещание взаимной любви и уважения до самой смерти. В действительности же человек может быть уверен только в том, что происходит с ним в данный конкретный момент, а не в многолетней перспективе. Тем более абсурдным считается утверждение того, что браки совершаются на небесах, в то время как реальное решение проблемы – в самой природе взаимного притяжения. Чувствовать влечение – это естественно, учащенное сердцебиение и появление румянца обусловлено инстинктами. Но большинство людей считают такие проявления достаточным для того, чтобы принять решение впустить в свою жизнь другого человека. По мнению Ошо, главная причина крушения многих браков – невозможность гарантировать то, что влечение к одному и тому же человеку удастся сохранить на протяжении всей жизни. Это в корне отличается от концепции брака, требующей верности одному единственному партнеру. https://marketium.ru/wp-content/uplo...51ae56e18a.jpg inewsgo.net При этом гуру не отрицает правдивость клятв и обещаний, которые люди дают друг другу – в тот самый конкретный момент их слова и намерения действительно истинны. Но уже через несколько лет такой красивый сегодня человек может разительно измениться, а как только проходит любовь, отношения переходят в фазу рабства. Именно оно заставляет людей лгать своим супругам или, в лучшем случае, просто терять к ним интерес. Это явление – нормальное с точки зрения психологии, и им нельзя пренебрегать, планируя связать себя узами супружества. Что же касается такой противоречивой дружбы женщин и мужчин, она возможна. Но только в тому случае, если люди смогут отказаться от общепринятых правил и обязательств. В частности, такие отношения возникают тогда, когда проходит любовь, и уважающие друг друга люди находят в себе силы в этом признаться. То есть отказываются от ложных идеалов и стремятся принять друг друга такими, как есть на самом деле. Основа дружбы – это полная свобода между двумя людьми. И даже когда отношения разрываются из-за новой любви, стоит усмирить уязвленное эго и сохранить связь с человеком, который был так дорог на протяжении многих лет. Отпустить – самое лучшее решение в такой ситуации. Даже если партнер уходит в другие отношения, за него нужно быть счастливым, позволить и ему, и себе насладиться новым ощущением свободы. К слову, очень часто по-хорошему расставшиеся пары с большой вероятностью могут в скором времени воссоединиться. В то же время, обременительные отношения не способствуют гармоничному воспитанию детей – в будущем они будут более склонны к разрывам и расставаниям, чем дети, выросшие в любви. Наслаждаться жизнью нужно без ограничений и условностей, как только люди осознают это, вопрос дружбы между мужчиной и женщиной сразу разрешится. Тем не менее, семьи, в которых супруги являются лучшими друзьями, существуют. Отношения в них строятся на взаимном уважении и естественном, но не раболепском желании сделать своего партнера счастливым – в них нет места токсичности, эгоизму или неоправданной жестокости в суждениях и взглядах. |
ПОРЯДКИ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ПО БЕРТУ ХЕЛЛИНГЕРУ. часть 1.
Семейный порядок по Берту Хеллинггеру Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом. Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности. Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок. Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории. Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы. Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений. Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными. Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным. Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях. В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак: Порядки любви между мужчиной и женщиной и что следует за их нарушением Прежде, чем говорить о порядках, проясним вопрос: «Как мы становимся мужчинами и женщинами?» Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Женское начало в душе мужчины К. Г. Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины — «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Оставаясь с матерью, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца и мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. И, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам. Мачо — это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина. Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем. Чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения. Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным. Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. И в ней будет больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества. Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маминого сынка. Соотношение любви и порядка Часто можно наблюдать: отношения рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви. Существует широко распространенное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. И многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско. Приспосабливаясь к порядку, любовь может развиваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, так и растет. Основа любви — уважение к партнеру, к его происхождению и уважение к себе и своему происхождению, а так же согласие на различия в нас. Взрослая любовь знает границы и наслаждается тем, что имеет. Если в хорошем настроении партнер тебя устраивает на 80%, а в плохом на 51% — это хороший партнер и не надо искать другого «Границы свободы» Во всех отношениях устанавливаются свои границы — тесные или широкие. Обнаружить их помогает чувство вины. Где начинается вина, там проходит граница. Внутри этих границ- пространство невиновности и свободы. Эти утверждения тождественны. Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Если человек проверил, где проходят границы, он знает и где его свобода. Полнота реализуется в границах. «Мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья» Только когда мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья, только тогда они являются мужчиной и женщиной и только тогда становятся парой. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения. У мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Поэтому их тянет друг к другу и это тяга огромной силы. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их. И если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспечения, потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или православный, потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого. Или, как иногда замечательно говорят, потому что один хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений построен на песке, а в яблоке уже сидит червяк. Заключение брака — это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака — это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное бессознательное оскорбление. Одна из трудностей отношений в паре состоит в том, что в партнерских отношениях мы хотим сохранить и спасти юность. Но это невозможно, она осталось позади. Развитие человека всегда происходит так, что мы переступаем через некий порог. Когда мы оказываемся за этим порогом, все меняется, и вернуться назад мы уже не можем. Самый простой пример — рождение. Ребенку очень хорошо в материнском лоне. Но в какой-то момент ему нужно перейти порог. А там все по-другому и вернуться назад он не может. Следующий большой порог — это женитьба. Юность осталась позади. Вернуться уже нельзя. Партнерские отношения удаются, если мы переступаем через этот порог и смотрим вперед, а не назад. Мы не всегда признаем, что партнерские отношения – самое важное для нас в жизни. Они глубоко трогают нас, это элементарное проявление любви, которое выходит далеко за пределы нас самих. |
Встретив партнера, мы думаем: «Все теперь мы будем любить друг друга и будем счастливы». Но думая так, мы не понимаем, что нами движет могущественная сила, что мы поступаем на «службу», которую нам придется нести всю жизнь. Она проникает в самую глубину нашего существа, делает нас счастливыми и причиняет боль. В процессе партнерских отношений каждый растет и умирает в равной мере. В процессе роста мы преодолеваем себя на пути к чему то большему. Так и в партнерских отношениях: то, что мы воспринимаем как проблему или кризис, является частью такого процесса.
Иногда, опираясь на опыт свободных отношений, некоторые рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию. Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв. Необходимо так же учитывать связь, то, что часто недооценивают партнеры. Если двое любят друг друга и совершают исполнение любви (под «исполнением любви», Берт Хеллингер имеет в виду сексуальные отношения) то оба становятся несвободными, а связанными на всю жизнь. Одно из самых больших разногласий в партнерских отношениях заключается в том, что некоторые считают, будто после исполнения любви они все еще остаются свободными. Свобода утрачена, и это невозможно изменить, это данность. Это часть служения. Насколько глубока такая связь, можно видеть в процессе Расстановок. «Ориентированность на ребенка, сохраняя приоритет партнерской любви» Лишь в ребенке мужское и женское достигает своей полноты. Только став отцом, мужчина становится в полном смысле мужчиной, и только став матерью, женщина становится в полном смысле женщиной. В ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерасторжимым целым. Однако важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ведь их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни держат и питают дерево, так их любовь как пары держит и питает их любовь к ребенку. Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы. Решение заключается в том, чтобы партнерские отношения снова получили преимущество перед родительскими. Когда это происходит, это видно сразу: дети вздыхают с облегчением, когда видят своих родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше. Переход к родительству содержит в себе очередной отказ от детства и юности. Вступая в эти отношения, человек снова переступает порог и вернуться обратно уже не может. Детство и юность еще раз остаются позади. Пребывая в иллюзии о возможности повторения цветочно-букетной стадии в отношениях или возвращении к беззаботности, свойственной холостяцкой жизни, мы подталкиваем отношения к краху, а сами рискуем остаться «вечными детьми». Что же тогда могут дать «большие вечные дети» своим рожденным детям? Чему могут научить? Какую жизненную мудрость передадут? Можно посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но оставить без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении и детях, мы не поймем чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и, по сути, означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого. «Равенство как предпосылка прочных отношений» Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родитель), либо с позиции зависимости и подчиненности (как ребенок) ограничивает партнерские отношения и ставит их под угрозу. Если один из партнеров, например, рассчитывает получить от другого такую же безопасность, какую могут давать только родители своим детям, то порядок этого партнерства нарушается. Это не позволяет происходить обмену и компенсации между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером дамоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей. ПОРЯДКИ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ПО БЕРТУ ХЕЛЛИНГЕРУ. часть 02 Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь, возникающая вследствие исполнения любви, но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям. Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, когда один из партнеров ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого или считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Но у другого партнера все это однажды уже было. Неудивительно, что он тогда уходит, как ребенок уходит в свое время от родителей и ищет облегчения и компенсации на стороне. Тогда любовница (любовник) является для него равной (ым). Самый верный путь избавиться от партнера – начать его воспитывать. Если же с партнером сохраняются хорошие отношения, и тем не менее есть любовница (любовник), значит на стороне он(а) ищет мать. Женщина, живущая в «любовном треугольнике», — это, как правило, папина дочка, а мужчина – мамин сынок. Игры во власть между супругами так же нарушают равенство, расшатывая систему, иногда до тех пор, пока она не рухнет. Бывает так же, что в партнерских отношениях границы установлены слишком тесно, тогда один из партнеров заводит кого то на стороне, благодаря чему границы расширяются и появляется новое свободное пространство. «Равенство в партнерских отношениях в аспекте «испытывать и удовлетворять желание». В нашей культуре принято, что желает в основном мужчина, а женщина в основном удовлетворяет желание. Одно это уже создает почву для возможных нарушений, так как желание представляется чем-то мелким, а удовлетворение чем-то большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тогда тот, кто берет, должен, вероятно, благодарить, как будто он взял, ничего не отдав; а тот, кто дает, может испытывать чувство превосходства и свободы, как будто он дал, ничего не взяв. Но это означает отказ от уравновешивания, что ставит под угрозу обмен и закон баланса «давать-брать». Однако некоторые с наслаждением держатся в партнерстве за позицию удовлетворяющего — позицию превосходства и власти, и тогда в отношениях наступает разлад. Партнер, который, вступая в брак, чем-то обязан другому, будет потом за это мстить. Чтобы отношения сложились, риск отказа нужно делить. Партнеры могут договориться, что если один из них обнаруживает и ставит на карту свое самое сокровенное (а именно это и происходит, когда он желает), то другой это уважает, даже если и не исполняет. Желание не должно приводить к унизительному отказу — поскольку в этой точке мы особенно уязвимы. Тогда в следующий раз можно снова рискнуть, и тогда становятся возможны глубокие отношения. Чтобы обмен и уравновешивание происходили без нарушений, каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, чего тот так страстно желает, то, что ему так нужно или отказывать с уважением. Во многих парах проблема заключается в том, что сексуальные отношения приобрели для них слишком большое значение в отношениях в целом. В этом случае секс становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда сексуальные отношения служат отношениям, они более сердечны, глубоки и разнообразны. Постепенно мы подошли к еще одному важному порядку: «Уравновешивание или взаимность процесса давать-брать» В отношениях всегда происходит обмен. Чтобы отношения развивались, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет с любовью и благодарностью. Обмен происходит как в хорошем так и в плохом. Хорошего мы даем несколько больше, чем того требует уравновешивание, таким образом обмен хорошим возрастает. Если же один делает другому что-то, что причиняет ему боль или его обижает, то жертва не должна (из сознания собственной невиновности) причинять другому больше зла, чем причинили ей, потому что тогда она дает другому право разозлиться снова. |
Если жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они обходятся со злом так, будто это добро, и обмен в плохом нарастает. Такой обмен тоже привязывает партнеров друг к другу, но к их несчастью. Жертва должна причинить виновнику несколько меньше зла. Тогда она воздает должное как справедливости, так и любви, и тогда снова может быть возобновлен и продолжен обмен в хорошем.
В случаях если жертва слишком добра, чтобы быть злой (все стерплю ради…, лучше промолчу и т.д.),то равновесие не восстанавливается и один из партнеров уже не может стать ему равным, отношения оказываются под угрозой. Здесь важен не только баланс давать-брать, но и размер оборота. Небольшой оборот давать брать и прибыль приносит небольшую. А большой оборот делает нас богаче, дает ощущение полноты и счастья, чувство легкости и свободы. Кстати, по тому, какого рода происходит обмен — скорее в плохом или скорее в хорошем, — и насколько высок оборот в добре и зле, можно определить качество отношений в паре. Нарушения баланса давать-брать проявляется в отказе. Иногда, чтобы сохранить иллюзию независимости и невиновности, отказываются участвовать в обмене. Они скорее полностью закроются для другого, чем что-то возьмут. Тогда создается ощущение, что они никому ничем не обязаны. И поэтому они кажутся себе особенными или считают себя лучше других. С такой позицией мы встречаемся у многих, кто страдает депрессией. Их отказ брать, в первую очередь относиться к родителям, позже переноситься на другие отношения, в том числе и на партнерские, и на многие хорошие вещи в этом мире. Мотивируют отказ тем, что им предлагали не то или этого было слишком мало. Так же могут оправдывать свое неприятие ошибками дающих. Но результат все равно один: они остаются пассивными и пустыми. Противоположность – полнота. У тех, кому удается принять своих родителей такими как они есть, взять у них все, что дают есть ощущение постоянного притока энергии и счастья. Это принятие делает их способными, иметь другие отношения, в которых они могут много брать и много давать. Претензия — я дал другому больше, чем они мне. Стоит взять у другого, как претензии прекращаются. Поэтому некоторые предпочитают сохранять претензии и не допускают, чтобы им другие тоже давали. «Уж лучше ты будешь обязанным, чем Я». Претензионная свобода от обязательств пагубна для отношений. Поскольку тот, кто не желает отказываться от своего превосходства, отказывает другому в равенстве. И вскоре другие уже ничего не хотят брать у того, кто ничего не хочет брать сам. Они отходят от него или начинают злиться и даже мстить. Обмен прекращается и в случае, если один партнер дает другому больше, чем тот может принять или хочет возместить. И наоборот, если один хочет больше, чем другой может или хочет ему дать. Это основные порядки баланса давать — брать между равными — партнерами. В отношениях между родителями и детьми порядок другой – родители дают, а дети берут. Дети не могут вернуть равноценное полученному от родителей — жизнь, поэтому они передают полученное дальше, своим детям. И таким образом баланс восстанавливается. «Компенсация» Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей. Поэтому компенсация важна в хорошем и плохом. Если был причинен вред, обиды, боль, предательство, то важно потребовать компенсации и она должна соответствовать нанесенному ущербу. Например, у женщины были отношения на стороне и она хочет вернуться, то муж не может сказать просто «прощаю», он должен попросить ее сделать что-то, что будет удаваться ей с трудом. Месть — равновесие устанавливается только на мгновение, поскольку пробуждает в других ответную потребность в мести. Усиливается желание привнести плохое. И тогда любовь превращается в болезненную связь с насилием и пренебрежением. Если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают детям, например, один дает другому возможность, уже будучи в браке, получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, больше не может быть с ним на равных. Пусть он по-прежнему ему обязан, но, закончив учебу, он, как правило, покидает другого. (как ребенок покидает родителей) Только если он в полной мере возместит все издержки и отплатит своему партнеру за все усилия, он снова сможет стать ему равным и остаться с ним. Все, что компенсировано, больше не вспоминается! «Приоритет супружеской семьи перед родительской» Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине. Муж любит своих родителей, жена — своих. После женитьбы или рождения детей они должны покинуть родителей. «Моя семья для меня сейчас важнее». Это необходимо для выживания новой системы. Она еще неустойчива и отделение нужно, чтобы система стала стабильной. Расставаясь с родительской семьей, мы становимся взрослыми. Отказ родителям должен быть осознанным и с должным уважением к ним и партнеру: «Мне очень жаль, но мы хотим…», «Наша семья решила…» — это позволяет сохранить иерархический порядок и укрепить молодую систему (семью). Нельзя говорить родителям: « Жена не хочет, ты мама не злись», «Муж отказывается, ты мама не обижайся» в такой фразе проявляется инфантильность и неуважение. Полезно знать о детских ранах партнера, в чем нуждалась его душа. Беседовать нужно без оценок и упреков родителей, без стенаний и возмущений. Оставьте прошлое прошлому, смотрите друг на друга. «С каждым следующим партнерством связь ослабевает». Но счастье не становится меньше. Тут можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая связь расторжима. Однако новые отношения действуют иначе, чем первые. Вторые отношения складываются удачно только в том случае, если признается и уважается привязанность к предыдущему партнеру и если новый партнер знает, что всегда будет стоять ниже, чем предыдущий, и что он всегда будет у него в долгу, т.к . «первый освободил ему место». Вторым отношениям приходится развиваться «перед лицом» предыдущих. В них уже нет той глубины, что была в первых. Они не могут ею обладать, да она им и не нужна. Однако это не означает, что в них будет меньше любви и счастья. Вполне возможно, что во вторых отношениях будет любовь и больше, и глубже. Лишь связи в ее изначальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. Поэтому при разрыве вторых отношений вины и обязательств, как правило, меньше, чем при разрыве первых. Кроме того, в них скорее возможно расставание, с ним связано меньше вины и боли. Так что от отношений к отношениям связь становится все слабее. Глубину связи можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании. Неуважение к прошлым партнерам имеет далеко идущие последствия для детей. Поскольку из верности отцу или матери дети реализуют в своей жизни то, что презирается в партнере. Если ребенку говорить «Не будь таким как твой отец», то бессознательно он будет делать все, чтобы быть похожим. Таким образом, проявляется связующая любовь, отстаивая право исключенного, и восстанавливая целостность системы. Когда пара расстается, от боли они не замечают детей. Дети самые уязвимые. У ребенка часто нет поддержки, он боится попасть под перекрестный огонь. Они в первую очередь нуждаются в помощи. После развода дети должны оставаться с тем из родителей, кто больше уважает в них другого родителя. Детей не защитишь тем, что будем молчать или что-то скрывать. Дети все знают в душе. Защитить ребенка можно уважая и благодаря партнера за то хорошее что было. О семейных историях детям лучше рассказывать с уважением к людям и событиям. «Аборты» Всегда есть последствия абортов. И они намного тяжелее, чем согласие на ребенка. То, что взваливают на себя как тяжелое бремя решившиеся на аборт, намного тяжелее того, что они взяли бы на себя, если бы у них родился ребенок. При аборте нарушается порядок. Абортированный ребенок отдает жизнь, причем не добровольно. А родители берут все (20 лет им не нужно будет заботиться, у них будет определенная свобода). Душа этого не выносит, особенно душа женщины, но и мужчины тоже. В аборте вместе с ребенком отторгается, исключается и вычищается партнер. Таков процесс. Пара платит за это происшествие тем, что чаще всего распадается. Если аборт сделан в браке, то зачастую прекращаются сексуальные отношения, появляется отчужденность партнеров. В случае аборта часто бывает так, что мужчина уклоняется от ответственности и перекладывает ее на женщину. Но вся полнота ответственности лежит на обоих (каждому по 100%), хотя последствия женщина переживает тяжелее. Она не чувствует себя счастливой в любви, не может найти себе партнера, заболевает серьезными заболеваниями. В расстановках есть определенные ритуалы по принятию ребенка и завершению данной ситуации. Но получиться это лишь в том случае, если родители могут испытывать боль. Боль – это дань уважения по отношению к ребенку, она примиряет его с родителями. Если родителям удается увидеть ребенка как равного и признать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок, то в конце концов приходит мир и согласие. Если ребенок не развивается в утробе, то пара может расстаться. Бессознательно это воспринимается так:«Это он из-за нас не хочет». Мертворожденный ребенок принадлежит к семье. Должен быть период траура. Все, в том числе и дети, должны о нем знать. У него должно быть имя. Об абортированных детях живущим детям рассказывать можно по зову материнского сердца, когда есть готовность. |
Ученые доказали, что за любовь и ненависть отвечает одна область мозга
3 часа ago Наука 57 Просмотры Британские учёные выяснили, что за эмоции любви и ненависти отвечает одна и та же область головного мозга человека. Таким образом, исследователи подтвердили факт, изложенный в популярной поговорке. В исследовании приняли участие 17 человек – 10 мужчин и 7 женщин. У каждого из них был свой объект ненависти. Кто-то терпеть не мог своего бывшего парня, кто-то – босса или надоедливого соседа. Учёные решили проверить, как эти люди, а, вернее, их мозг, будет реагировать на визуальный образ ненавистных им личностей. Респондентам начали демонстрировать снимки неизвестных им людей, среди которых иногда встречались фотографии тех самых персон, которые были им так неприятны. В итоге авторы исследования выяснили, что область головного мозга, активизирующаяся во время появления эмоций ненависти, отвечает также за нежные чувства, характерные для любви. Источник |
Арина Холина о дружбе между мужчиной и женщиной
Есть замечательное клише о том, что дружбы между мужчиной и женщиной нет в природе. Мол, всегда хотя бы кто-то один хочет другого — и это все однажды закончится печально. Я не знаю, кто все эти люди с таким рвением к печалям и трагедиям. Ну, был у меня много лет друг, несколько лет мы занимались сексом, — и что? Мы ни минуты не были «в отношениях», мы оставались друзьями, которые время от времени после клубов возвращались вместе домой — и вот у нас был секс. Если честно, даже в голову не приходило, что у нас может быть что-то больше дружбы. Мы все так же вечерами пили вино и долго-долго разговаривали, делились рассказами о своих влюбленностях, ходили вместе развлекаться. У моего приятеля годами была подруга, с которой они тоже иногда занимались сексом — если у них одновременно никого не было, и это никак на дружбу не влияло. Ну, был иногда секс, ну и что? Почему-то многим (да что там, большинству) кажется, что секс все меняет. После секса сразу же начинаются любовь, стремление все свести к Отношениям (да, с большой буквы), ревность и так далее. Не знаю, почему к сексу надо относиться с такой звериной серьезностью. Этот вот дружеский секс — он даже не всегда бывает ошеломительно прекрасный. Да, тебе хорошо от того, что ты полностью доверяешь человеку, ты с ним чувствуешь себя очень свободно и раскованно, но это не всегда такой секс, за который хочется умереть. Так тоже бывает. Секс потому что «мы могли» и «почему нет?». В конце концов, сексуальное напряжение есть между всеми людьми, которые друг другу нравятся. Тех, кто нам нравится, мы любим обнимать, целовать, гладить. Так делают родители с детьми, сестры с братьями, сестры с сестрами, ну и так далее. Это в определенном смысле сексуально. А друг — ты с ним не связан кровью, между вами не стоят табу. Эта интимность, эта тактильность вполне могут перейти в секс — и это вовсе не драма, после которой надо вот немедленно решать, на какой вы стороне — там, где дружба, или там, где… Вот где что? Хочется написать «любовь» — но ведь друзей мы тоже любим. У нас просто очень однозначные представления о том, что такое дружба, любовь, отношения, семья и прочее. Кто-то решил, что дружба — это любовь без секса, но почему это должно быть такой догмой? Просто есть люди, с которыми ты хочешь быть каждый день, а есть другие, с которыми даже секса хочется не всякий раз. Это очень странное мнение: вот если был секс, то «все никогда не станет прежним». Как определяют «дружбу»? Как «личные взаимоотношения между людьми, основанные на общности интересов, взаимном уважении, взаимопонимании и взаимопомощи; предполагает личную симпатию, привязанность и затрагивает наиболее интимные, душевные стороны человеческой жизни». Где тут сказано про секс?! Нигде, да. Все эти представления очень условны. Я однажды зверски поругалась с одной знакомой, которая доказывала, что в клубы люди ходят только ради того, чтобы там с кем-то познакомиться (для секса). Мы прямо орали друг на друга — я уверяла, что просто танцевать тоже люблю. Мне нравятся толпа, алкоголь, танцы и всякие впечатления. Если я одна — то, конечно, надеюсь найти партнера для секса, но если не найду — тоже хорошо, а если я не одна — я всего лишь люблю танцевать, и когда у меня отношения — я все равно хожу в клубы. Это я к тому, что дружить можно и без мыслей о сексе. (Ну, то есть такие мысли совершенно нормальны — и странно, наверное, если их нет вообще, но от мыслей до дела — большая пропасть. Мысли — это даже не желания.) У меня было много друзей мужчин без всякого секса. И без влечения с обеих сторон. Не все люди повально хотят друг друга. Это как самые тупые гофомобные клише — мол, эти геи будут ко мне приставать. Все подряд, ага. «Да кому ты нужен! — думаешь в этот момент. — К тебе даже женщины не пристают!» Эти представления о «дружбе между мужчиной и женщиной» чудовищно устарели. Если вообще когда-либо у таких подозрений были хоть малейшие обоснования. Хотя забавно, конечно, что многие жены богачей дружат непременно с геями. Ха-ха, геям тоже иногда нравятся женщины. И возможность интима в какой-то форме вообще не исключается. Но, слава клише, дружба с геями выглядит «безопасной» для суровых мужей, которые приставляют к своим женщинам охрану (современный пояс целомудрия). В определенном настроении и с подругой может кое-что начаться — и вот как теперь нам всем относиться к «дружбе между женщиной и женщиной»? Словом, все эти «народные мудрости» — архаичная чушь. А если в голове появляются навязчивые опасения или мысли, то задумайтесь, все ли у вас в порядке с личной жизнью. Если в любом мужчине мерещится воздыхатель — это намек, что секса либо мало, либо он не самый лучший. Дружите с кем хотите и ничего не бойтесь, в конце концов, никто не знает своих границ, пока не попробует их перейти. |
Эти 13 жестоких правил для женщин могут вызвать у тебя рвотный рефлекс, но они реально действуют!
Мы — продолжение поколения «терпил». Так бабушки учили наших мам, а мамы в соответствующем духе воспитывали нас. Хотя мы уже поколение, которое успело хлебнуть глоток свободы. Мы будто находимся меж двух огней. Поэтому легче всего притвориться слабой, спрятаться под стол и освободить себя от лишних обязанностей. Именно поэтому большинство современных женщин в отношениях с мужчинами выбирают позицию жертвы. Конечно, не без того, нужно же давать себе время от времени слабинку. Каждая из нас способна удержать в своих тонких, хрупких руках целый мир. Это целое искусство — быть, с одной стороны, ранимой, ласковой и нежной, а с другой, держать штурвал своей жизни. Это 13 жестоких правил жизни для женщин от известного политика и публициста Ирины Хакамады. Правда-матка режет глаза… 1. Самое главное, раз и навсегда зарубить себе на носу: принц на белом коне — это чистой воды вымысел. Никто не обязан делать тебя счастливой и спасать от всех превратностей судьбы. Со временем мужчине просто-напросто надоест тащить этот тяжелый чемодан твоего нытья и жалоб на жизнь. Чтобы избежать печальной участи брошенного чемодана, тебе стоит сконцентрироваться не на поиске мужчины, а на реализации собственной мечты. http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/1-6.jpg 2. Самураи следуют такому философскому принципу: умереть заранее. Как бы это парадоксально ни звучало, в смертельном бою выигрывает тот самурай, который уже мертв. Просто в деталях продумай худший сценарий ситуации, которая не дает тебе покоя на данный момент. И представь, что будет после этого. Опиши свои шаги после поражения. А потом, как в фильме, мысленно прокрути пленку к первому кадру. Раз-два — и тебе уже ничего не страшно. Можешь смело идти в бой! http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/2-3.jpg 3. Когда мне говорят: «Ира, ты дура», я отвечаю: «Да, согласна». А сама иду и делаю то, что считаю нужным. На меня наехали — я пропустила и пошла делать. Никогда ничего не доказывайте. Не надо мериться ничем. Тем более в мужском коллективе. Это ничем хорошим не закончится. http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/3-3.jpg 4. Чтобы построить гармоничные отношения с кем бы то ни было, нужно сначала обрести гармонию с самим собой и полюбить себя. http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/4-3.jpg 5. Что делать? Я вам скажу. Учиться мечтать, ставить перед собой высокие цели и идти к ним. При этом получая кайф не от конечного результата, а от процесса. И если вам удастся найти и развить в себе эту энергию, не потребуется больше никаких усилий, всё будет складываться само собой — и мечты, и карьера, и любовь. http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/5-3.jpg 6. Женщину-ракету, то есть ту, которая несется вперед, воплощая свои цели и мечты, умный мужчина обязательно оценит по достоинству. В такой женщине всегда есть что разгадывать. И это заводит… http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/6-3.jpg 7. Женщина, которая способна гармонично развивать и сочетать в себе женское и мужское начала, которая использует всё, что есть в мире, для своей самореализации, становится уникальной женщиной. Такой была, например, Коко Шанель. И при желании, такой может стать каждая. Испытано на себе! http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/7-3.jpg 8. Мужчина не должен быть всем нашим миром, но должен быть одной из его частей, стоя в общем ряду. http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/8-3.jpg 9. Всё время учись, получай новую информацию. Это страховка, та база, которая поможет тебе выжить в самое тяжелое время. Как-то в Оксфорде я читала лекцию и познакомилась там с девочкой из России. Она сама поступила туда, учится на филолога. И при этом работает в самом известном банке. Она говорит: «Вы не представляете, какой это опыт. Я теперь умею всё! Я никогда и нигде не пропаду». http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/9-3.jpg 10. При знакомстве с мужчиной нужно уметь ярко сказать, а потом превратиться в дуру. Причем важно неожиданно и очень дипломатично переходить из одного состояния в другое. Мужчина безмерно пуглив, он всё время чего-то боится. То женщина слишком богата, то слишком бедна, то слишком красива или наоборот. Поэтому необходимо стать непредсказуемой, с легкостью и юмором выстраивать общение. http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/10-3.jpg 11. Деньги в достижении успеха на втором месте. Нужно ровно столько денег, чтобы реализовать свои идеи. И чтобы не просыпаться каждый день с мыслью: боже, я ненавижу эту работу, но я умру от голода, если не буду ее делать. http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/12-3.jpg 12. Не бойся отчаяния. Упади на самое дно. Я уезжала на дачу, лежала неделю пластом, ни с кем не общалась. Я говорила себе, что я ужасная, я лузер, и всё в таком духе. Я жалела себя, и мне даже начинало нравиться быть несчастной. Но в какой-то момент организму это надоедает, и он говорит: а жизнь-то продолжается! Я не умерла, солнце светит. Всё хорошо! И ты встаешь и идешь дальше. http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/13-3.jpg 13. А ведь судьба как лев. Если ты боишься, она будет на тебя нападать, а если этого страха нет, то она повернет туда, куда ты хочешь. http://creeker.ru/wp-content/uploads/2017/10/14-1.jpg Советы дествительно отрезвляющие! Как же всё-таки сложно быть женщиной, но дельный совет, который тебе дали в нужный момент может значительно облегчить этот труд. Наверяка твоим подругам будет полезно прочесть эти правила. Уверена, что-то, да пригодится! |
Ошо доступно объяснил, почему мужчины и женщины не могут быть друзьями
Вопрос дружбы между мужчиной и женщиной – это непрекращающаяся дискуссия, у обеих сторон которой есть огромное количество приверженцев. Одни уверены, что она возможна, другие по личному опыту утверждают, что рано или поздно такие отношения перерастают в нечто большее. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной во все времена были сложными. Были периоды, когда женщина считалась не более, чем вещью, первым «хозяином» которой был отец, вторым – супруг. При этом нередко заключение брака сопровождалось так называемым выкупом – денежным вознаграждением, которое получала семья невесты. Сама же девушка должна была всегда подчиняться тем правилам, которые устанавливал мужчина. И такой порядок до сих пор сохраняется в ряде стран. https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-cont...00c0ef4774.jpg allwidewallpapers.com Естественный ход развития человечества позволил несколько раскрепостить эти отношения, в частности, благодаря феминистическим движениям, популярным несколько десятилетий тому назад. Однако с уравниванием в правах и при гораздо большей свободе все меньше места в современном обществе остается для платонических отношений, которые во все времена считались нормой. Взаимное притяжение между мужчиной и женщиной заложено самой природой, именно потому нежная дружба оценивается скептиками в качестве бомбы замедленного действия. Известный индуистский философ и гуру для множества поколений людей Ошо с гениальной прозорливостью сравнивает такие отношения, как связь между заключенным и его тюремщиком, оба из которых в итоге потерпят поражение. По его мнению, сам институт брака – это не более, чем попытка монополизировать женщин. Действительно крепкие отношения строятся только в том случае, если оба партнера остаются равноправными и независимыми, а не переходят в формат торговли живым товаром. Еще одна мысль Ошо, которая нашла многочисленные подтверждения, гласит, что брак – это одна большая ложь. Супружество заставляет людей принимать обязательства, выполнить которые они подчас не в силах. В частности, к ним относится обещание взаимной любви и уважения до самой смерти. В действительности же человек может быть уверен только в том, что происходит с ним в данный конкретный момент, а не в многолетней перспективе. Тем более абсурдным считается утверждение того, что браки совершаются на небесах, в то время как реальное решение проблемы – в самой природе взаимного притяжения. Чувствовать влечение – это естественно, учащенное сердцебиение и появление румянца обусловлено инстинктами. Но большинство людей считают такие проявления достаточным для того, чтобы принять решение впустить в свою жизнь другого человека. По мнению Ошо, главная причина крушения многих браков – невозможность гарантировать то, что влечение к одному и тому же человеку удастся сохранить на протяжении всей жизни. Это в корне отличается от концепции брака, требующей верности одному единственному партнеру. https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-cont...51ae56e18a.jpg inewsgo.net При этом гуру не отрицает правдивость клятв и обещаний, которые люди дают друг другу – в тот самый конкретный момент их слова и намерения действительно истинны. Но уже через несколько лет такой красивый сегодня человек может разительно измениться, а как только проходит любовь, отношения переходят в фазу рабства. Именно оно заставляет людей лгать своим супругам или, в лучшем случае, просто терять к ним интерес. Это явление – нормальное с точки зрения психологии, и им нельзя пренебрегать, планируя связать себя узами супружества. Что же касается такой противоречивой дружбы женщин и мужчин, она возможна. Но только в тому случае, если люди смогут отказаться от общепринятых правил и обязательств. В частности, такие отношения возникают тогда, когда проходит любовь, и уважающие друг друга люди находят в себе силы в этом признаться. То есть отказываются от ложных идеалов и стремятся принять друг друга такими, как есть на самом деле. Основа дружбы – это полная свобода между двумя людьми. И даже когда отношения разрываются из-за новой любви, стоит усмирить уязвленное эго и сохранить связь с человеком, который был так дорог на протяжении многих лет. Отпустить – самое лучшее решение в такой ситуации. Даже если партнер уходит в другие отношения, за него нужно быть счастливым, позволить и ему, и себе насладиться новым ощущением свободы. К слову, очень часто по-хорошему расставшиеся пары с большой вероятностью могут в скором времени воссоединиться. В то же время, обременительные отношения не способствуют гармоничному воспитанию детей – в будущем они будут более склонны к разрывам и расставаниям, чем дети, выросшие в любви. Наслаждаться жизнью нужно без ограничений и условностей, как только люди осознают это, вопрос дружбы между мужчиной и женщиной сразу разрешится. Тем не менее, семьи, в которых супруги являются лучшими друзьями, существуют. Отношения в них строятся на взаимном уважении и естественном, но не раболепском желании сделать своего партнера счастливым – в них нет места токсичности, эгоизму или неоправданной жестокости в суждениях и взглядах. А как считаете вы? |
Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?
Наверняка вы слышали, что женщина должна вдохновлять мужчину на заработки. Ещё бы – кажется, это вещают из каждого утюга. Иной раз так и говорят, мол, если мужчина зарабатывает мало, так это из-за его женщины, такая она негодница. Нет! Дело не в женщине! Весь этот тезис – это безумие, вредное безумие. Этой статьёй я хочу показать всю глубину этого безумия. Почему мужчина не зарабатывает И мужчины, и женщины не зарабатывают всего по двум причинам – не умеет или не хочет. Не умеет находить клиентов, вести переговоры, выполнять свои обязанности как следует, работать на более сложных участках, осваивать новые виды оборудования, переезжать туда, где больше платят, и пр. Вот и все причины. Конечно, можно ещё сказать, что человек не может. Но если всмотреться, то любое "не может", в итоге превращается в "не умеет" или в "не хочет". Скажем, вот в стране тяжёлая экономическая ситуация. Можно, например, продавать наркотики и неплохо кормиться, но человек не делает этого. Не может? Нет, конечно. Не хочет (и это можно только приветствовать). Так что мужчина (как и любой другой человек) не зарабатывает всего по двум причинам – не умеет или не хочет. Теперь, зная это, давайте посмотрим, как тезис "женщина вдохновляет мужчину на заработки" выдержит встречу с реальностью. Вдохновение бесполезно Не все знают, но вдохновение работает очень плохо. Закон Йеркса-Додсона говорит чётко – для сложной деятельности высокая мотивация вредна. Чем сложнее деятельность, тем ниже оптимум мотивации (подробнее – здесь). Заработок денег – это очень сложная деятельность, здесь нужна не мотивация, не вдохновение и не огонь в глазах. Здесь нужна квалификация и дисциплина. И немного удачи. Женщина может сколько угодно вдохновлять зарабатывать, но если мужчина не умеет работать, то вдохновение только ухудшает ситуацию – мужчина пытается, у него закономерно не получается (ведь не умеет же!), у него опускаются руки. Так что нельзя вдохновить на действия, если человек не умеет выполнять эти действия. Можно, конечно, побуждать человека учиться, но, во-первых, учиться ещё не значит зарабатывать. А во-вторых, учёба – тоже сложная деятельность и закон Йеркса-Додсона применим к ней в полной мере. Так что нет, если мужчина не умеет, женщина не сможет его вдохновить. Больше всего влияет ситуация Социальные психологи много и внимательно изучают влияние людей друг на друга. И основной вывод будет, пожалуй, таким – сильнее всего влияет ситуация (рекомендую отличную книгу " Человек и ситуация"). То есть влияние на другого человека, это в первую очередь изменение ситуации, в которой он находится. И здесь мы снова то же самое – женщина бессильна вдохновить мужчину работать, если он не хочет. Уговоры, призывы, подначки и тому подобное не сработают. Ведь ситуация-то не меняется. Другое дело, когда меняется ситуация – например, рождается ребёнок. Я неоднократно сталкивался с ситуациями, когда рождение ребёнка приводило к ощутимому росту зарплаты мужчины. Почему так? Потому что ребёнок – это расходы. На расходы нужны деньги. Вот мужчины и начинали работать больше и зарабатывать больше. Один знакомый руководитель отдела продаж так и говорил: "Очень радуюсь, когда мои парни женятся – значит, будет или ипотека, или ребёнок, а лучше всё вместе. Тогда они, наконец, начинают работать так, как мне надо". Ситуация побуждает мужчину работать больше, но мы же не говорим, что это ребёнок так вдохновил мужчину, верно? Дело ведь не во вдохновлении, а в том, что мужчина, который уже умеет зарабатывать, смотрим на ребёнка и понимает, что нужно зарабатывать больше. Понимает – и начинает зарабатывать больше. Правда, увы, многие смотрят и не понимают. И не зарабатывают. Питательная и безопасная среда Ладно, скажет кто-то, но разве из всего этого следует, что женщина вообще никак не влияет не мужчину в плане заработка? Разве будет он хотеть зарабатывать для той, кто ест его поедом и всячески изводит? Не с той стороны вы берётесь за проблему – вот как я отвечу. Безусловно, в отношениях очень важна безопасная и питательная среда. Я много раз писал об этом и собираюсь писать ещё больше. Безопасная и питательная среда очень приятна, никто не спорит. Однако такая среда – не дело рук одной женщины. Безопасную и питательную среду создают оба супруга. Я подчёркиваю – оба. Говорить об одной женщине как об ответственной за психологическое состояние в семье – попросту наивно (подробности см. в заметке "Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?"). В паре вдохновляют оба. Восхищение другим – необходимое условие отношений, я об этом писал много и подробно. И поэтому нельзя делать акцент на ком-то одном. Задача обоих супругов – если они, конечно, хотят счастливого брака – постоянно восхищаться, вдохновлять, обнимать, поддерживать, выслушивать, помогать и так далее и тому подобное. Заметьте – обоих, а не только женщины. Выученная беспомощность Ну ладно, возразят мне, а что, женщина не может отбить у мужчины желание зарабатывать? Вот здесь я соглашусь – теоретически, конечно, может. Теоретически. Если постоянно укорять, ругать, выдвигать претензии, унижать и всё в таком духе, можно сформировать у человека выученную беспомощность (особое пассивное состояние организма, открытое в 1967 Мартином Селигманом). Но точно так же точно такую же выученную беспомощность может сформировать и мужчина у своей жены. И это всё будет лежать в плоскости разрушения безопасной и питательной среды, о которой я писал выше, а не в плоскости зарабатывания денег. А создание безопасной и питательной среды, напомню, дело двоих, а не одной только женщины. В чём же вред? Теперь разберёмся, чем же вреден тезис "женщина вдохновляет мужчину на заработки". Во-первых, он вреден перекладыванием ответственности. Женщина оказывается ответственной полностью, а мужчина – полностью безответственным. В итоге женщина ввязывается в безнадёжное дело и чувствует бессилие и вину, а мужчина оказывается весь в белом и может ещё и укорять женщину, мол, смотри, как ты плохо стараешься, это всё из-за тебя. Во-вторых, этот тезис указывает неверное направление для изменения. Деньги появляются не от вдохновения, а от работы. Чтобы зарабатывать больше, нужно думать и делать (и ещё удача не помешает). Но мужчина, ослеплённый тезисом про жену и вдохновение, вместо думания и делания ждёт, когда женщина его вдохновит. По уму, ему стоит осмотреться и прикинуть, где и кто зарабатывает больше, а потом подумать, как ему туда попасть. К примеру, он работает программистом и видит, что больше него зарабатывают те, кто освоили такой-то язык программирования. Вывод? Иди, осваивай, повышай квалификацию. Приём тут вдохновение? Тут надо думать и делать. В-третьих, этот тезис выводит мужчину как безвольное животное, которое само по себе ничего не стоит (вот прямо-таки разит сексизмом от этого всего). Между тем, мужчина, как ни странно, вполне себе бодрый субъект, который может и сам по себе активно двигаться и достигать. Да, часто, мужчинам нужно меньше, чем женщинам (как-то мой хороший товарищ так и сказал, мол, я могу прожить на 200 долларов, мне больше не надо, но я хочу, чтобы моя женщина могла позволить себе не работать). Но – обратите внимание – он говорил именно о желании зарабатывать для женщины. Не о вдохновении, а о желании. То есть, он хочет зарабатывать для неё. Это его желание, а не её заслуга. Мужчина – не скот. Ну и, кроме того, не всем мужчинам нужно меньше, чем женщине. Так что тезис вреден, очень вреден. Как же быть? Женщинам стоит не поддаваться на эти провокации и не взваливать на себя лишнюю ответственность. Мужчинам стоит не поддаваться искушению перевалить всю ответственность на женщину и всё-таки заниматься своей жизнью самостоятельно. Всем вместе стоит создавать безопасную и питательную среду, чтобы в браке было комфортно обоим. Итого. Тезис "женщина вдохновляет мужчину зарабатывать деньги" вреден и откровенно безумен. Следование этому тезису изрядно вредит и женщинам, и мужчинам. Да, крайне важно создавать безопасную и питательную среду в отношениях, но деньги появляются благодаря работе и включенной голове, а не благодаря вдохновлениям. |
Зачем нам любовь и семья?
Три столпа традиционной семьи Мотивы, которые на протяжении всей истории цивилизации заставляли людей вступать в официальный брак, можно условно разделить на три группы: экономические – поддержание определенного уровня жизни и выживание в старости, социокультурные – следование обычаям и приобретение желательного социального статуса, и психологические – переживание романтической любви, удовлетворение потребности в общении и моральной поддержке. В течение последнего столетия на фоне колоссальных прорывов в науке и медицине и экономического подъема в мировом масштабе мы можем наблюдать, как экономические и социокультурные (в том числе религиозные) мотивы в развитых странах все больше отступают на второй план, а на первый план выходят индивидуальные, психологические потребности. В подходе к браку все меньше здорового прагматизма и все больше романтики и следования традициям – но это вовсе не так хорошо, как может показаться. Вот несколько главных современных мотивов к вступлению в брак. Именно они стоят за неутешительной статистикой, заводят семейную жизнь в тупик и часто приводят людей в кабинет психотерапевта в попытках избежать роковой ошибки или справиться с ее последствиями. 1. Давление близких. К сожалению, в России по-прежнему один из самых низких среди европейских стран показателей среднего возраста вступления в первый брак: 26–27 лет против 34–35 лет в странах с высоким уровнем жизни. Во многом это связано с архаичными социальными и анатомическими мифами, которые с детства вбиваются в головы молодых людей старшим поколением (а иногда и врачами): "провыбираешься – останешься в девках", "часики-то тикают, надо скорее родить". На практике это приводит к тому, что молодые женщины сплошь и рядом вступают в брак и рожают детей без глубокого понимания, зачем им все это нужно, просто потому, что "так надо", чтобы перестать испытывать на себе невыносимое давление со стороны близких. А потом они как раз и вливаются в статистику разводов, часто не успев отметить первой годовщины свадьбы. 2. Поиск любящего родителя. Один из самых коварных мотивов, заставляющих людей вступать в брак, – надежда на то, что партнер станет тем, кто додаст любовь, заботу и внимание, которых так не хватало в родительской семье. Массовая культура охотно подпитывает эту надежду стереотипами на тему "настоящий мужик должен..." и "настоящая женщина должна...". Разумеется, в реальном браке довольно быстро обнаруживается, что вместо двух любящих и принимающих зрелых личностей есть два недолюбленных, обидчивых ребенка с фантастическими, оторванными от жизни, ожиданиями, которые по определению не могут быть хорошими родителями не то что другому человеку, а даже сами себе. В результате такие партнеры часто либо не выдерживают груза разочарования и обид – и отправляются на поиски следующих кандидатов на вакантную должность папы и мамы (или в более благоприятном случае – психотерапевта). Реже – продолжают жить вместе, сцепив зубы, из чувства вины или по негласным прагматическим соображениям. 3. Превратные представления о любви. Один из самых раздутых мифов западной культуры в последние века – миф о большой романтической любви. Всем с детства известно: в брак надо вступать по любви, тогда будешь жить долго и счастливо, а если совсем повезет – еще и умрешь в один день с супругом. Любовь – главное, а все остальные мелочи уж как-нибудь подтянутся. Подвох в том, что никто не объясняет, что такое эта самая любовь и чем она отличается, предположим, от влюбленности или, хуже того, эмоциональной зависимости. На деле большинство людей если и приобретают способность к зрелой, устойчивой любви, то лишь в солидном возрасте, на фоне богатого и разнообразного жизненного опыта, в том числе и опыта неудачных отношений. А то, что чаще принимается за любовь и влюбленность, – это просто невротическая зависимость, перенос детских чувств и переживаний на партнера. И, как правило, это проходит за полтора-два года. Рядом с романтической натурой внезапно оказывается не прекрасный принц, как мечталось, а самый обычный человек, к тому же совершенно чужой. Какое будущее у семьи? Значит ли это, что институт традиционной моногамной семьи окончательно отомрет, не вписавшись в требования времени? Совсем не обязательно. Уже сегодня в наиболее развитых странах мира человек может удовлетворить практически все свои потребности, в том числе потребности в безопасности, заработке, уважении, социальном статусе, психологической поддержке, сексе и рождении потомства, и при этом ни разу в жизни не вступить в законный брак. Но даже в этих странах речь идет не о смерти института семьи, а скорее, о трансформации количества в качество. Люди вступают в брак в более позднем возрасте, будучи более зрелыми и экономически автономными личностями. Они предъявляют все более высокие требования к качеству своей семейной жизни и все реже действуют из чувства вины или навязанного социумом стыда. Все это в совокупности формирует более благоприятную социальную атмосферу и способствует улучшению психологического здоровья населения. Поиск фундамента У современного человека есть как минимум одна потребность, которую можно удовлетворить только в браке (или в отношениях, очень похожих на брак), – это потребность в глубокой интимной связи с другим человеком. Чаще всего эта потребность выходит на первый план у зрелых и психологически автономных личностей, переросших желания подстроиться под стереотипы близких, доиграть отношения с родителями или инсценировать в своей жизни романтическую пьесу. Так что сам институт брака переживет еще не одно поколение. Что же делать обычному человеку, который хочет семейного счастья, но при этом не хочет наступить на все описанные грабли? Отбросить стереотипы, ознакомиться со статистикой и не пытаться при помощи брака решить личные проблемы. И, главное, относиться к браку как к ответственному долгосрочному проекту двух равноправных, личностно зрелых, состоявшихся в жизни партнеров. И помнить: брак может быть счастливым только тогда, когда в нем участвуют два счастливых человека. Источник ПыСы от Феникса. НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, и НЕ САМОЕ эффективное, удовлетворять ЭТО ...под одной крышей .. |
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых
Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть, исследовать, анализировать и набраться терпения. А на популярных лекциях психологи не обязательно должны сообщать об очевидном "Мыши, вам надо стать ёжиками!", а могут говорить о простых и практических вещах, которые вполне способны что-то изменить в вашей жизни. Вчера я была на лекции профессора Йорама Ювеля "Любовь это больно?" Он много говорил об исследованиях Джона Готтмана, который в свое время поразил меня основательностью и терпением. Недаром, первый докторат у Готтмана все же был по математике. Его тема – устойчивость брака. От чего она зависит? Профессор Джон Готтман подходит к вопросу не так, как большинство социологов и психологов, которые донимают километровыми опросниками тысячи разведенных пар. Сколько ни опрашивай, на этом этапе информации небогато. В самом деле, что можно ответить на вопрос "Почему вы разошлись?" – "Потому что жизнь стала невыносимой". Точка. Вот если бы можно было в начале пути найти симптомы, которые предсказывают крепость отношений или наоборот – их хрупкость... Для того, чтобы найти эту зависимость необходимы долговременные исследования. На 10 лет, 20, 30, а то и больше. Надо найти пары, согласные идти по этому пути вместе с исследователями, бюджет и адски терпеливых ученых, согласных работать десятки лет ради жемчужного зерна закономерностей. Готтман справился. Ученые его института много лет подряд записывали поведение пар, приглашая их на выходные в специально оборудованные коттеджи, записывали ссоры, конфликты, обычные разговоры. Анализировали тон, лексику, язык тела, выражение лица. Тоннами анкет выясняли, как выглядит ежедневная рутина таких пар. И все это для того, чтобы, например, через 20 лет отмотать назад кинопленку и разобраться, в чем отличие тех пар, которые развелись от тех, что сохранили свой брак. Строгие факты – кто сохранил брак, кто развелся. Готтман не выяснял, насколько пара счастлива в своем союзе. Замечу попутно, что в современном западном мире все-таки сохраняются, скорее, те семьи, где людям хорошо вместе. Экономическая необходимость сохранять брак уже не так давит. Это одна из причин большого количества разводов, кстати. http://psychologytoday.ru/upload/med...e62b08f4c2.jpg Уровень анализа деталей дошел до того, что профессор Готтман, просмотрев пятиминутную запись ссоры мог с точностью до 94% (!) предсказать крепость отношений этой пары. Почему именно ссоры? Потому что умение ссориться один из самых важных навыков для семейной жизни, да и для жизни, вообще. Подробно я уже об этом писала, ("Ссора. Инструкция к применению"), а сегодня мне хочется напомнить еще кое-что, о чем я вспомнила, слушая лекцию об исследованиях Готтмана. Количество ссор не влияет на крепость отношений. Если вы часто ссоритесь, это не значит, что вы обязательно разведетесь, так же как постоянные конфликты не гарантируют вам и крепкого брака. Важно как вы это делаете. Почему? Да потому что кто-то вас обманул насчет важности компромиссов. Больше 60% семейных как и других конфликтов неразрешимы. Вот так. Нет никакого рекламного win-win. Если жене важно получить второе образование и сменить профессию, например, а муж считает, что им нужен третий ребенок, то компромисса тут нет. И не говорите мне, что жена может учиться в промежутках между токсикозом и кормлениями. Например, потому что она не хочет. Или муж хочет жить в одной стране, а жена хочет переехать. Вариант – остановиться на островке посредине вряд ли кого-нибудь устроит. Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав или счастлив?" Каждый раз, думая об отношениях, я натыкаюсь на нее так или иначе. А если конфликт неразрешим, то он заканчивается, когда стороны устают ссориться и кто-то первым протягивает оливковую ветвь мира. Делает почти незаметный или совершенно явный жест примирения. И вот тут-то и наступает момент истины. Это очень важный прогностический момент для отношений. Если вторая сторона способна в этот момент тоже остановиться и протянуть руку в ответ, скорее всего, такие отношения выживут. Не обязательно бросаться друг другу в объятья, не все так могут сразу в пылу ссоры, но не кусать протянутую руку, не жалить, не поливать кипятком ведь можно? Кстати, еще одним важным "симптомом" является взаимность усилий партнеров. Если старается кто-то один, то чем больше он старается, тем хуже у брака прогноз – в какой-то момент наступает слишком большое разочарование. Чаще всего, "старающейся" стороной бывают женщины, хотя и мужчины нередко попадаются в эту ловушку. А теперь о фактах. Ничего нового, Но эффективность – это не про "новое", это про то, что работает и проверено долгосрочными исследованиями. Что же делали пары, которым удалось сохранить брак долгие годы? 1. Тратили 2 минуты с утра на то, чтобы рассказать друг другу о планах на день. Да-да, среди утренней суматохи, сбора детей в садик-школу, разлитого кофе и некормленых кошек. 2 х 5 = 10. Всего 10 минут в неделю (с перерывом на выходные). 2. Не забывали выключить телевизор. Сегодня есть еще одна "рука дьявола" – смартфон. Никакого телевизора не нужно, в любой момент воткнулся в телефон и читаешь новости, листаешь френдленту в фейсбуке, смотришь сериал или читаешь "Сноб". Так вот, уцелевшие пары, говорят, ужинали без телевизора и тратили аж 20 минут в день на то, чтобы поговорить друг с другом. Без допросов с пристрастием, просто "о башмаках и сургуче, капусте, королях...". 20 х 5 = 1час 20 минут в неделю. 3. Каждый день находили чем восхититься в партнере или за что похвалить. Ну, вдруг человек внезапно составил посуду в посудомойку или решил теорему Ферма? Когда я пишу "человек" я имею в виду и мужчин, и женщин. Мы, слава богу, тоже не рождаемся с геном любви к домашнему хозяйству. Всего 5 минут. Каждый день. 5 х 7 = 35 минут (тут уж без скидок на выходные). 4. Телесный контакт. Нет, речь не про страстный, бурный и незабываемый секс, хотя тоже совсем не возбраняется. Сохранившиеся пары не упускали случая обнять друг друга, погладить, поцеловать, прикоснуться "Эй, я тут! Мое тело по-прежнему радуется твоему". Минимум пять минут в день, и тоже без выходных )) 5 х 7 = 35 Итого: Три часа в неделю. Еще из исследований Джона Готтмана. Считается, что "разные там нежности" нужны в основном женщинам, а у мужиков и мимимиметра этого вашего нет вообще. Дудки. Если женщина недополучает ласковых слов и даже просто прикосновений от мужчины, ей часто могут добавить подруги или родственницы. Мы, девочки, гораздо щедрее на доброе слово. А вот мужчине обычно свою "порцию" получить больше негде. Ну, разве что появятся добровольные доноры. 5. Еженедельное свидание. Хотя бы часа на два. Обязательно с выходом из дома. Романтический ужин перед телевизором даже со свечами – типичное читерство и, вообще, не засчитывается. Наука зафиксировала: зачетное свидание это когда вы а) вышли из дома б) только вдвоем в ) делаете то, что нравится обоим. В общем, все просто. И нет, я вам ничего не рекомендую. Вы же помните, это скрупулезно собранные данные долговременных исследований. Морали не будет) Источник |
Стадии развития отношений
Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%. В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений. Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте". Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой. Рассмотрим эти стадии. 1. Стадия влюбленности. На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле. Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге. Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми. 2. Стадия принятия. После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят. На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ. Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом. Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет. В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений. 3. Совместное проживание. Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать. Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна. Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки. Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода. |
К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.
На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:
Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений. 4. Свадьба и дети. После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей. Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может. Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия. Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей. В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить. Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей). Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком". Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка. 5. Стадия "опустевшего гнезда". Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу. В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса. Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.) Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду". Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения. Заключение. В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями. В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний. Источник |
Модель счастливой семьи: где ее взять?
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Л.Н. Толстой. Умение моделировать, подражать, перенимать на себя навыки других людей – это один из базовых навыков любого человека. Вспомним о том, как учится маленький ребенок: он наблюдает. Он внимательно смотрит за тем, что делает мама или папа, и совсем неважно, что это: приготовление еды, разговор по телефону, совместные "посиделки" вечером или молчаливые игры в обиду. Ребенок в данном случае мало чем отличается от пришельца, которого послали на планету Земля с какой-то особой и ответственной миссией. Малыш не может пока дать оценку происходящему. Он активно записывает поступающую извне информацию и, накопив ее достаточно, без особых раздумий начинает воплощать усвоенные модели поведения в жизнь, то есть пробует повторить то, что недавно делали мама или папа. И если достаточно простые или "выживательные" навыки проявляются уже сразу, как, например, ребенок уже в скором времени произносит слова, подносит мамин телефон к уху, подражает интонациям родителей и героев мультфильмов, то другие, далеко не такие нужные качества проявляются гораздо позже. Действительно, ну какая разница малышу в том, говорит ли папа маме комплименты и успокаивает ее, когда она не в духе, или нет? Мирятся ли родители сразу после ссоры или две недели не разговаривают? Восхищается ли мама папой при разговоре с подругами или "перемывает ему косточки на чем свет стоит"? "Тени" из прошлого Все перечисленное – не больше, чем тени, которые оседают где-то на далекой-далекой грани бессознательного и, казалось бы, остаются там навечно. Но навечно ли? Мне запомнилась одна фраза на этот счет, которую прочитал у одного автора: "Никогда – это слишком долго". И действительно, рано или поздно приходит час, когда "тени" оживают. Кстати, здесь ничего мистического нет: давно "забытые" образцы поведения неожиданно всплывают в тот момент, когда повзрослевший ребенок сам начинает строить свою собственную модель семейных отношений. Самое удивительное здесь то, что информация, полученная из книг, фильмов, историй от знакомых и друзей остается всего лишь набором звуков, картинок, эмоций, так как процессом начинают управлять все те же самые "тени". Повторно вступая во все новые отношения, человек осознает, что снова и снова наталкивается на одни и те же проблемы. Новый партнер принципиально ничего не меняет. Раз за разом взаимоотношения развиваются по похожей схеме, "заболевая" теми же недугами и становясь такими же напряженными, сложными, нервными, токсичными. Нередка ситуация, когда приходит клиент и говорит следующее: "Мне встретился человек, которого, похоже, я действительно люблю. Но я боюсь, что отношения с ним будут развиваться все по той же порочной схеме". И этот страх вполне обоснован, потому что модель построения семейных взаимоотношений, усвоенная от родителей, имеет чрезвычайно сильное влияние. Живой наглядный пример усваивается на несколько порядков глубже, чем фильм или чей-то рассказ. Если бы у нас была возможность пожить в разных семьях, понаблюдать за их моделями взаимоотношений, то тогда, возможно, у нас был бы выбор. Но чаще всего такого выбора у нас попросту нет, и мы вынуждены двигаться по проторенной дорожке. "Тени" берут все в свои руки. "У меня нет модели счастливой семьи. Где ее взять?" Когда мы говорим о модели поведения, то предполагаем, что для ее построения нужно ответить буквально на два-три вопроса. Вот эти вопросы: "что?", "как?" и, последний, но лишь по порядку, вопрос "зачем?". То есть, нужно определить для себя, что делать, как делать и для чего. Например, в контексте взаимоотношений, мы понимаем, что чрезмерно обижаемся на партнера. Услышав нотки осуждения в его голосе, чувствуем приступ гнева и теряем контроль над собой. Последствия можно подробно не описывать: испорченное настроение, выходной, отпуск, разбитая посуда и т.п. Попробуем построить модель в данном узком вопросе. "Что я хочу делать?" – спокойно реагировать на недовольный или осуждающий тон жены/мужа. "Как именно я могу сохранить спокойствие?" – ущипнуть себя (например, мочку уха), чтобы не дать запуститься реакции гнева и попытаться ответить сначала про себя на вопрос "что именно ее/его расстроило?", а потом задать этот вопрос вслух. "Зачем мне так странно и нестандартно себя вести, чтобы сохранить спокойствие?" – этот вопрос будет обязателен, если возникают сомнения в выбранном способе действий. Ответ в принципе очевиден: чтобы улучшить наши отношения, показав партнеру со своей стороны искреннюю любовь и уважение. Я привел этот упрощенный пример с целью показать, что нет никаких проблем с тем, чтобы создать поведенческую модель, в том числе и для счастливых отношений. В крайнем случае подобную модель можно подсмотреть, как в притче, которую не могу не привести здесь. В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. "Ох, что сейчас будет!", — думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. – Что ты, милая! Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? – Да! – Ну и как там у них? – Просто у них все виноваты, а вот у нас все правы! Если модель есть, то в чем сложность? Получается, что создать, построить или подсмотреть модель семейного счастья не так уж и трудно. Самое сложное начинается в момент воплощения ее в жизнь. При всей простоте и привлекательности модель, где "все виноваты" почему-то не работает. Никакая сила воли не помогает избежать очередных всплесков гнева, обиды, осуждения и раздражительности. Дело в том, что помимо трех "волшебных" вопросов что-как-зачем есть еще один вопрос: "Почему?" Именно он является пропуском для новой модели в жизнь. "Тени" продолжают существовать, потому что в глубине души воспринимаются как нечто настоящее и правильное. Как говорится, "полный кувшин нельзя наполнить", поэтому, до тех пор, пока старые модели не освободят место новым. Пока не останется ни малейших сомнений в том, что новый способ поведения стоит того, чтобы начать жить на его основе. Пока человек не найдет ответы на вопросы "почему": – Почему я должен перестать вести себя по-старому и отказаться от старых моделей семейных взаимоотношений? – Почему это для меня важно, и я хочу начать жить по-новому? – Почему это вообще возможно для меня? В заключение этой статьи хочется еще сказать непосредственно про счастливость отношений. Последние никогда не будут счастливыми, если человек застревает на своем Я, продолжая отстаивать собственную правоту и пытаясь быть всегда хорошим и правильным. Нередко секрет счастья настолько прост и непредсказуем, как в следующей, заключительной притче. Группа из 50 человек получила задание написать свое желание, упаковать его в шарик и надуть, указав свое имя на нем маркером. Теперь их запустили в комнату и попросили найти свой шар в течение 5 минут. Все отчаянно бросились искать, сталкиваясь друг с другом, был полный хаос. В итоге за 5 минут никто не мог найти свой собственный воздушный шар. Потом их попросили случайным образом взять воздушный шар и передать его человеку, чье имя было написано на нем. Через несколько минут у всех был свой собственный воздушный шар. Лектор сказал: "Именно это происходит в нашей жизни. Каждый отчаянно ищет счастья вокруг, не зная, где оно находится. Наше счастье заключается в счастье других людей. Дайте им счастье, вы получите свое собственное взамен". Источник ПыСы ...отцепить ЭТИ рассуждения от идеи семи и ...хорошо ... |
Сценарии отношений между мужчиной и женщиной
Жизненные сценарии Практически во всех случаях нас направляют заложенные установки, убеждения и решения, внутренние образы мужчины и женщины, принятые в детстве. Они называются по-разному – сценарии отношений, установки, Родовые программы. Все они про то, что в настоящем времени и осознанно мы практически не участвуем в выборе партнёра. Мы выполняем когда-то принятые решения во взрослой жизни: Сценарии отношений между мужчиной и женщиной
Как изменить жизненный сценарий Дочки зачастую переносят свои отношения с отцом или дедушкой на других мужчин, сыновья – на своих женщин. Внутри каждого человека есть определённый образ партнёра и образ семьи, которые сформировались под влиянием семейной среды, воспитания, Родовой энергетики, травмирующих ситуаций прошлого, социального, культурного и конфессионального окружения. В подавляющем большинстве случаев они скрытые, неосознаваемые и не доступные восприятию человеке. Эффект этих образов заметен только по результату – "опять я встретила такого же" или "снова меня обманули". Подсознательные образы могут быть явными и понятными, в случаях, когда видны очевидные параллели с жизнью родителей, но человек не хочет этого видеть, закрывается от этой информации или обманывает себя. Наш выбор партнёров по сути является иллюзией выбора. Заблокировав подсознание, отрицая объективное видение себя и своей жизни, обманывая себя, человек перестал видеть реальные причины того, что происходит в жизни, последствия своих решений, влияния семьи и Рода на события жизни. Личностный и духовный рост не может не сопровождаться без соединения с подсознанием, или, как называют на востоке, расширением осознания. Без этого, подсознание остаётся скрытым миром или некой страшной силой, пугающей человека. Сценарии отношений или Родовые программы похожи на колею, в которой человек оказался, сам не замечая этого. Продолжая ехать по колее, думая о "случайности" встречи с людьми, осознанном выборе партнёра или просто игнорируя ситуацию, человек не выходит из сценария или Родовой программы. Каждый раз попадая в неприятные ситуацию (сценарии всегда заканчиваются негативно – в той или иной степени), он начинает обвинять и клеймить себя, ещё больше загоняя себя в колею. В поисках защиты от себя самого и, по его мнению, страха неизвестности, он начинает контролировать, подавлять, отрицать, игнорировать сигналы подсознания, не понимая, что это его самый верный друг и помощник. Нужно различать интуицию или голоса родителей в своей голове. Интуиция подсказывает как человеку улучшить жизнь, стать более счастливым, доверяющим, открытым, найти хорошего партнёра. Голоса родителей, напротив, направляют нас по уже заложенному сценарию. Мама, которая обожглась в отношениях с парнем в молодости, сообщает дочке об опасности мужчин и создаёт негативный образ мужчины в подсознании дочери. Спустя много лет, именно этот образ и слова мамы (её травмы) будут притягивать таких же мужчин в жизнь дочки. Интуиция же будет подсказывать выйти из этих отношений, не встречать таких партнёров, освободиться от негативных установок. Она работает как защитный инстинкт в психологической и энергетической сфере человека и направленна на защиту от вреда и исцеление человека. Нужно ещё научиться различать одно от другого, освобождаясь от негативных программ и раскрывая интуицию. Хочу сильного мужчину, чтобы меня защищал Девушка, 32 года, Галина, обратилась с запросом улучшить отношения с мужем. В последнее время она заметно стали ухудшаться, при этом без видимых причин. В процессе работы мы выясняем, что у девушки в детстве было много проблем с агрессией отца и нарушено чувство безопасности. В итоге в детстве Галя принимает решение найти мужчину, который будет её защищать, чтобы восполнить нарушенное чувство безопасности. Папы уже давно нет в её жизни, но решение в необходимости сильного мужчины, который бы защищал, всё ещё действует. Неудовлетворённость отношениями у Галины связана с тем, что муж может дать ей только ощущение безопасность, но отношения не развиваются дальше. Хотя они много лет вместе, но её выбор, сделанный в 18 лет и обусловленный его силой и её состоянием защищённости, уже не подходил для неё. Она подросла, получила образование, зарабатывает хорошие деньги и пропала необходимость в безопасности. Работа была направлена на отношения с отцовской фигурой и выведения внутреннего ребёнка Гали из травмированного состояния. "Сбежавшая невеста" в реальности Девушка, Диана, 36 лет, не может выйти замуж. Все мужчины по какой-то странной причине уходят от неё, как только отношения подходят к свадьбе. Повторяется это четвёртый раз. Она недавно пересмотрела фильм "Сбежавшая невеста" и увидела точную копию себя, только без красивых свадеб на природе и подвенечных платьев. В её жизни всё скучнее и грустнее. Женихи пропадали без объяснения причин или она сама доводила до разрыва. В ходе работы выясняется, что девушка в детстве приняла решение "никогда не выходить замуж", так как её родители всегда ссорились и ругались. В ней появился образ семьи как "вечных ссор, обвинений и претензий". Со временем, сценарий ушёл в подсознание, укреплялся с каждым очередным скандалом родителей и начал работать. Соответственно, чтобы не жить так как жили родители в семье и исполнить принятое решение, не нужно выходить замуж. Диана не могла просто захотеть других отношений – во-первых внутри неё действовало принятое решение, которое эмоционально и энергетически подкреплено многими детскими ситуациями. Во-вторых, у неё есть образ семьи, уже сформированный и устоявшийся. Рисуя в воображении другой образ, она только больше уходила в иллюзии. Реальность всегда подтверждала обратное. В третьих – колея (см.выше). Сценарии или Родовые программы ещё похожи на "спящие" программы – они активируются только в определённых ситуациях, схожих с этой программой. Например, сценарий Дианы не проявляется вне отношений, она свободно может рассуждать о хороших отношениях, строить планы, мечтать о свадьбе. Но как только реальная ситуация приближается к программе, сценарий активируется и начинает действовать, выполняя заложенное решение. Решение исполнилось, и программа снова уходит в подсознание. Работа по изменению подсознательного сценария заключалась в изменении образа семьи – ссор, ругани, конфликтов и принятии нового, природного образа семьи (во всех нас уже природой заложены принципы хороших отношений, нормальной семьи, также как в теле заложена нормальная работы органов и тканей). Соответственно после изменения образа семьи с негативного на позитивный, меняется решение на новое "я буду сама выбирать хорошие отношения, мои отношения будут любящие и доверяющие". Хочу чтобы богатые мужчины меня любили, а я им делала больно Девушка, Ксения, 29 лет, обращается с запросом изменить ситуацию в сфере отношений. Она рассказывает, что у неё много обеспеченных любовников, с которыми встречается параллельно, но с ними у неё только сексуальные отношения. Построить нормальные длительные отношения она ни с кем не может – как только сближается с партнёром, у неё появляется желание разорвать отношения и причинить ему боль. При этом, у неё странное навязчивое желание быть в постели самой лучшей, чтобы мужчины "были без ума" от неё. Только после этого, она разрывает связь, чтобы они страдали. Начинаем разбираться. Выясняется, что в детстве Ксеня воспитывалась в семье, где её отец часто и довольно открыто встречался с любовницами. В детстве девушка не получала внимания и ласки от отца, но видела, как другие женщины получали его внимание. Она принимает решение "когда я вырасту, то стану жить как любовница, тогда я смогу получать внимание". В детстве её решение направилось на желание получить внимание от папы, потом перенеслось на всех мужчин. Желание причинить боль через разрыв отношений являлось неосознанной местью отцу. У отца было много любовниц, он обещал, что дочь для него важнее всех женщин, но каждый раз уходил и оставлял её одну. Работа по изменению этих программ была направлена освобождение от принятых решений: быть как любовница, получать внимание через секс, мстить отцу. Новые решения Ксении: "быть самой собой, любить себя, строить хорошие отношения, не мстить мужчинам". Хочу дедушку и к нему на ручки Девушка, 34 года, Наталья, не может построить отношения. Её странным образом тянет на пожилых мужчин, к которым хочется сесть на коленки, чтобы её убаюкивали. Часто она подавляет эти желания, но тогда появляется напряжение в отношениях. Выясняется, что у девушки практически отсутствовали взаимоотношения с отцом, а единственная мужская фигура в семье, её дедушка, был очень отстранённым и холодным. Ей всегда хотелось просто посидеть у него на коленках. Незавершённое желание перешло в решение найти себе мужчину, который сможет заботиться о ней. Как Наталья сама увидела на консультации, она искала "дедушку-заменителя". Проработка её ситуации заключалась в освобождении от незавершённых отношений с дедушкой, работе с Внутренним Ребёнком через принятие и заботу о нём и принятие новых решений – строить хорошие гармоничные отношения с мужчиной. Сценарии отношений между мужчиной и женщиной наиболее часто являются следствием незавершенных отношений с родителями, в особенности с отцом/дедушкой у женщин, и оказывают огромное влияние на дальнейшую жизнь. Влияние в большей мере неосознанное, пока не начать видеть параллели в своих отношениях с партнерами и в отношениях с родителями или не разобраться на консультации с психологом или практиках. После проработки и изменении детских решений, а также проработки Родовых программ в отношениях с некоторыми девушками, они начали меняться и улучшать свою жизнь. Выход из семейных сценариев или тем более Родовых программ в отношениях требует желания меняться, силы воли и энергии. Но самое важное, по моему опыту, это намерение изменить формат отношений, который передаётся через поколения. Многие из этих и других девушек изменили семейные и Родовые сценарии и встретили мужчину, с которым смогли создать хорошую гармоничную семью. Основные методы, которые я применяю для изменения сценариев отношений, это соединение эмоционально-образной терапии, транзактного анализа и психосинтеза. В этом комплексе терапия проходит наиболее эффективно для изменения сценарных решений и выхода из сценариев. Источник |
Вера Новикова
Мэ и Жо. Лентой навеяло.
Периодически всплывают гендерно ориентированные психологи, статьи, попсовые рекомендации о том, что такое предписано мужчине, а что женщине. Причем, уровень предписаний может быть совершенно разным. И если банальщину типа: настоящая женщина должна быть королевой в свете, кухаркой на кухне и проституткой в постели - мы все же отсекаем за неадекват. То изысканные переподвыверты типа: женщина - слабость, мужчина - сила, и если ты рядом с мужчиной не становишься такой вот мягкой-мягкой, слабой-слабой, то он вообще не настоящий мужчина, а может, и ты вообще не настоящая женщина - вот это подается обычно эффектно и аппетитно, мимо пройти сложно. Я к чему - я к соционике. Первое, по чему бьет соционическая грамотность - по социальным стереотипам, по гендерным шаблонам. Я так давно в теме соционики, что уже и забыла, каким прорывом был этот шаг в свое время. Гендерные стереотипы предписывают мужчине быть логиком, а женщине этиком. По шкале сенсорика - интуиция допускаются варианты, особенно в последнее время, но все же лучше, чтобы оба были сенсориками. А реальность разнообразна, пол и тип не коррелируют и частенько идут вразрез с социальными шаблонами. И соционика говорит - будь собой. Ты женщина сенсо-логик? Твои таланты в твоей силе, трезвости, прикладном аналитическом складе ума - вперед, к заводам-пароходам, управлению, контролю! Это твоя стихия. А твоя пара - мужчина интуито-этик. Ага, в контексте гендерных стереотипов - спорный вариант. А с т.з. потенциала для личного счастья и гармонии - один из лучших. И тут выбор за каждым: идти ли за социальными предписаниями или за индивидуальным счастьем. И да, в соционике все не жестко. И мы говорим, что тип (один из 16) не является исчерпывающей характеристикой, поэтому не с каждым дуалом, например, сложится. А ведь есть еще психософия, которая дополнительно описывает личность, и опять, тип (один из 24) и в ней не является исчерпывающим для представления о человеке. Но сама идея о том, что помимо пола (одного из двух) в нас масса отличий (и каких именно), и эти отличия формируют наш индивидуальный потенциал и наши индивидуальные потребности (в личных отношениях - в частности), и все это разнообразные нормы, - эта идея освобождает от социальных рамок, снимает гендерное зомбирование и давление и вообще настраивает мыслительный аппарат на другой уровень обобщения. И эта идея окрыляет. Усвоив философию соционики (и психософии заодно), начинаешь смотреть на себя и на других людей уже не как на приложение к полу, а как на уникальную личность, обладающую массой специфических качеств (хотя, казалось бы, заходишь через типологии). И это все открывает новую реальность, в которой главная ценность - личность, а не ее пол. В общем, соционика - это не просто типология, это знание с глубокой философией, открывающей новые горизонты. |
Виной всему «гормон любви»
http://planetaseminarov.ru/upload/ib...dffghuytrv.jpg Немногие слова сравнимы по силе и глубине (биологической и эмоциональной) со словом «окситоцин». Это нечто чистое и почти волшебное. Окситоцин известен также как «гормон любви«, «молекула объятий» или «химия счастья» и «химия воспитания детей». Нельзя забывать, например, что этот самый гормон любви очень важен во время родов, в начале периода лактации, для создания необыкновенно сильной привязанности между матерью и ее ребенком. Несомненно, это одна из ключевых составляющих человеческого организма, а также большинства млекопитающих. Гормон, вырабатываемый в гипоталамусе и секретируемый задним гипофизом, стал одним из наших фаворитов, потому что он, по сути, является химической сущностью любви. Но у окситоцина есть и темная сторона. Причем не просто нездоровая, а практически неадекватная в плане влияния на нашу эмоциональную целостность. Предлагаем вашему вниманию несколько фактов о гормоне любви. Так у вас будет более полное представление о нем. Гормон любви и зависимые отношения Если ваши любовные отношения основаны на зависимости, на страсти, которая размывает личностную целостность и сметает все приоритеты, заставляя становиться пленниками друг друга и забывать о важных аспектах своей жизни, то знайте, вы столкнулись с последствиями той самой «темной» стороны окситоцина. Возможно вы сочтете это метафорой или упрощенным сходством, но нейропсихологи довольно часто сравнивают этот тип увлечения с пьянством. То есть человек с избытком окситоцина в организме чем-то похож на пьяницу, становясь зависимым от своей любви, страдая и при этом будучи не в силах от нее освободиться. Окситоцин и наши социальные отношения Данное химическое вещество классифицируется фактически как нонапептид (пептид, содержащий девять аминокислот). Он действует и как гормон, и как мозговой нейротрансмиттер. Благодаря нему мы принимаем большую часть своих решений, от него же зависит наше поведение в обществе и такие качества, как щедрость, сопереживание и альтруизм. До недавнего времени считалось, что выработка окситоцина является превосходным средством для снятия стресса и преодоления чувства тревоги, а все благодаря общению с любимыми людьми, которые для нас значимы и дороги нам. Но несколько лет спустя, после проведения различных исследований, ученым удалось доказать, что гормон любви имеет и обратную сторону, ту что формирует нездоровые связи, когда взаимная одержимость медленно но верно приводит людей к саморазрушению. Окситоцин и алкоголь: вещества, избыточное количество которых заставляет нас терять над собой контроль Иногда любовь действительно сравнима с кораблекрушением, и это не поэтическая фигура речи, это очевидная реальность. Доподлинно известно, что окситоцин и алкоголь оказывают на мозг схожее влияние. Оба они способствуют передаче гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК) в префронтальную кору и лимбические структуры; оба способны усиливать беспокойство и стресс и оба способны уменьшать чувство страха. Мы начинаем чувствовать себя более уверенно, откуда-то берется храбрость и мужество, появляется желание экспериментировать и пробовать что-то новое. Вот почему любовь, основанная на эйфории страсти и на почти болезненной одержимости, похожа на состояние алкогольного опьянения. Ведь мы становимся неспособными снова поймать «равновесие» (в данном случае эмоциональное) и прояснить свой ум, чтобы объективно воспринимать все происходящее. Неврологи и психологи находятся в профессиональном восхищении от таких способностей гормона любви. Ведь на многих людей он оказывает просто невероятный по своей силе эффект! Не то чтобы они задались целью изобрести новый «животворящий» напиток на основе окситоцина, заменяющего собой алкоголь. Но возможность применять его для лечения определенных заболеваний (состояний депрессии, клинических нарушений и пр.), когда пациенты могли бы воспользоваться преимуществами данного гормона и снова испытать желание вернуться к жизни, уже обсуждается в научных кругах. Иногда любовь — очень мощный наркотик Известно, что когда мы влюблены, наш мозг высвобождает магическое сочетание дофамина, серотонина и норадреналина. Благодаря этим нейротрансмиттерам мы чувствуем в себе больше энергии, испытываем более сильную страсть и у нас появляется непреодолимое желание экспериментировать… Однако именно окситоцин управляет всем этим: он способствует выработке этих веществ, к которым прибавляется и еще одно, самое сильное — фенилэтиламин. Это эндогенное химическое вещество относится к семейству амфетаминов и обычно обладает большей интенсивностью своего воздействия на наш мозг, оно может длиться около 4 лет. Это объясняет, например, почему в начале отношений бывает период страсти, когда люди не видят ничего вокруг и похожи на спутники, которые вращаются вокруг планеты. Это почти нормальное состояние, когда мы теряем свой внутренний компас и уже не знаем точно, где находится север. Но мы никогда не должны забывать о своей целостности, даже если и чувствуем, что будто «пьяны» этим фантастическим веществом под названием окситоцин или «гормон любви». Источник |
Интересная иллюстрация из социума про ...отношения полов - биология. кризисы пытаются вернуть человека к Себе, правила повязки в гнездовательные обязанности сберегают брак ...Любви.
4 кризисные точки супружеской жизни, в которые стоит быть особенно начеку
Не всегда супружеские отношения обречены на провал, даже если вам кажется, что совместного пути вперед нет. Человек меняется на протяжении всей жизни, поэтому неудивительно, что в браке пара переходит через разные ступени развития отношений. Психологи выделяют 4 периода, когда брак имеет повышенную тенденцию к разрушению. Перечисляем их и рассказываем, как преодолеть эти кризисные точки. Кризисная точка № 1 https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-cont...89cc14862c.jpgpics.livejournal.com С первой трудностью пары сталкиваются спустя год после начала супружеской жизни. В течение первых месяцев брака молодожены не могут надышаться друг другом: совместные вылазки на природу, вкусные завтраки, жаркие ночи, безумные поступки. Кажется, так будет всегда. Но примерно через год у обоих появляется чувство под названием “надоело”. Оба понимают, что семейная жизнь далека от идеала, в ней есть проблемы, которые надо решать, а секс не так уже интересен. Скандалы возникают чаще, ссоры громче, примирение все дальше. Если к этому моменту пара не успела завести ребенка, то велика вероятность, что молодые разбегутся. Но выход всегда есть. Что делать? В эти моменты важно включать голову. Подумайте, может, дело не в нем, а в вас? Проблемы на работе, накопившийся стресс, нерешенные задачи — все это может копиться в вас и выльется на мужа, когда он на вас “не так” посмотрит. Если чувствуете нарастающую злость, просто держите себя в руках. Это трудно, но реально. Кроме того, провоцирование скандала может исходить от мужчины. У него точно так же может накопиться раздражение. Если вы видите, что вас хотят задеть, ответьте шуткой. Удивительно, но желание ругаться при таком ответе пропадает. Если чувствуете, что не можете сдержаться, уйдите в другую комнату, прогуляйтесь, выпейте кофе. Дайте ему успокоиться и переждите бурю. Кризисная точка № 2 Обычно наступает через 3 года брака. Как правило, к этому времени в паре появляется ребенок, и все внимание жены сосредотачивается на нем. У папы появляются новые обязанности, а встречи с друзьями и другие развлечения сокращаются в разы. “Надоело” теперь переходит в “достало”, поэтому многие браки распадаются на 3-5 году совместной жизни. Если жена так и не вспоминает о существовании мужа, то он, велика вероятность, начинает добирать внимания на стороне. https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-cont...d9f2a7baf3.jpgdeti.mail.ru Что делать? Любым отношениям идет на пользу встряска. Рождение ребенка — идеальный вариант. Постарайтесь вовлечь папу в воспитание малыша. Разделите обязанности, тогда материнство перестанет быть для вас обузой. Оставляйте малыша на пару часов с папой, пока вы с подругой в кафе. Не забывайте про интимную часть вашей жизни. Секс очень важен на этом этапе. Умейте перевоплощаться из мамы в женщину-вамп, которая способна удивить мужа. Пусть вы не проводите так много времени вместе, как раньше, но даже 20-минутная близость способна наладить между вами более тесный контакт. Кризисная точка № 3 https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-cont...9a6f75849b.jpgwoman.ua Следующий кризис наступает через 7 лет брака. Страсти поутихли, малыши подросли, жизнь начала напоминать болото. Человек нуждается в чем-то новом. Кто-то целиком посвящает себя карьере, кто-то заводит романы на стороне, кто-то впадает в депрессию. Но после 7 лет статистика разводов сокращается. Почему? Потому что быт налажен, дети обуты и сыты, а фейерверк чувств можно получить и на стороне. На этом этапе отношения проходят проверку на прочность. Что делать? Многие психологи советуют парам в такой кризис реже видеться. Но это неправильно. Браки выходного дня распадаются чаще, чем традиционные. Безусловно, вы должны проводить время порознь, но недолго. Чтобы не потерять интерес к сексу спустя столько лет брака, достаточно вспомнить слово, состоящее из 5 букв. Это явление присутствовало на начальном этапе отношений, а сейчас, скорее всего, оно пропало. Флирт. Купите белье, которое точно понравится мужу. Запишитесь на курсы эротического массажа. Приятно удивите мужа и не забывайте, что вы женщина! Вспомните ту легкость, которая присутствовала в вас в начале отношений, и сделайте ее своей постоянной спутницей. Кризисная точка № 4 Наступает через 10 лет совместной жизни. Кажется, компромиссы найдены, понимание достигнуто, ссоры сведены к минимуму. Но велик риск отдалиться друг от друга. https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-cont...7b7542122c.jpgivi.ru Что делать? Забудьте о роли домохозяйки. Давайте пойдем от обратного. Почему мужчина заводит любовницу? Она страстна, легка, вкусно пахнет, на ней всегда красивое белье, с ней можно заниматься любовью не только на кровати. А что вам мешает быть такой же? Смените гардероб, прическу, купите духи. Если дома вы не можете раскрепоститься, поменяйте обстановку. Необязательно лететь в далекие страны. Можно просто снять номер в гостинице и провести там выходные. Надеемся, в вашей жизни, если и будут кризисы, они пройдут легко и безболезненно. Счастья и взаимопонимания вам с любимыми людьми! |
https://pp.userapi.com/c840533/v8405...Dm1F6-clRc.jpg
смотря друг на друга гендерно, под влиянием гормонов, видя в другом лишь себя, ибо и нельзя Увидеть что-то иное в противостоянии. |
КАК ЖЕНЩИНЫ УНИЧТОЖАЮТ МУЖЕСТВЕННОСТЬ В МУЖЧИНАХ.
В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг? Нужно ли его приручать? Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими. Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина. Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственност ь, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении. Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять… Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом. Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым. Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор. Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал. Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует. Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной? Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность. Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим. Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми. Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы. Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там… В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны. Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем… Мужская сила нужна обоим Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти. Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится. Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое. Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что - ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать. С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам. Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Что пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы? Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть. Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет. Мужчины опасны? Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно. Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой. Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни. Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собираемся участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью. Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально. Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше. Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем. И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи. Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться. Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить. Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…» Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией. |
Теория невероятности - Любовь и секс
https://vk.com/video-36627892_167457838 https://vk.com/videos-36627892?z=vid...l_-36627892_-2 Ученые о любви. |
"НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ГЕШТАЛЬТ ИЛИ УЙТИ ПО-АНГЛИЙСКИ.
(О НЕЗАВЕРШЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ, ПСИХОСОМАТИКЕ И НЕ ТОЛЬКО). Так или иначе, межличностные отношения имеют свои этапы развития: возникновение/рождение, их жизнь/ взросление ( и непременно кризисы ровно как и кризисы взросления человека)/ зрелость или иногда смерть. Идею статьи преподнес мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с товарищем детства: де-юро- отношения завершились в одностороннем порядке; де-факто- мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта, хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров). Это один из многочисленных примеров.. Также существуют незавершенные мужско-женские, детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом). Похожий механизм (как не парадоксально) существует и в теме работе с долгами: ваш друг берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля с оплатой и т.д.) Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал.. А потом понял, что они- взрослые люди*, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что в течение следующей недели многие из моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.” И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов. Я не хочу вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ” мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано «ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!»”). Мысли могут быть как осознаваемыми, так и нет, и именно они забирает много физической и психической энергии, и…является источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер- реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно, или отдавать долг. Что делать? Ответ первый, теоретический- завершить “гештальт”, признав, что так случилось, и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить, двигаясь дальше. Ответ второй, практический: Шаг 1. Вспомните человека, отношения с которым не завершены. Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле? Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге. Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота- необходимая пауза). Шаг 4. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось/ не изменилось ( степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)? “ Цена свободы не бывает малой” (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких “незавершенных отношений” появляется определенный навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса “брать и давать”. *Взрослые люди”- лица, достигшие возраста 18-ти лет. |
Страдания по взаимопониманию… )
Вожделенное, воспетое в романтической части человеческой культуры взаимопонимание, ведущее к счастью…..) Это что такое? Это чудесный фейк для умов, в погоне за которым, люди готовы на жуткие жертвы и издевательства над собой, лишь бы обладать им… загадочным и манящим взаимопониманием. Однако, каждый из нас устроен так, что генетическое программирование человека, выраженное в специфической химии тела, делает нас отличным от других не только внешне, но и в том, как мы видим мир, ведем себя, что чувствуем и главное: интерпретируем в своем внутреннем мироописании, так называемую, объективную реальность, частью коей являются и другие люди. В карте рождения (бодиграфе) каждого человека указаны БЕЗВЫБОРНЫЕ И НЕИЗМЕННЫЕ НАСТРОЙКИ того, кем он является, как специфическая энергия (солнце личности, ворота инкарнационного креста), в какой среде ему суждено прожить на каждом этапе жизни: то есть какие темы из всего многообразия мира будут видимыми и значимыми для него (узлы), КАКОВА ЕГО МОРАЛЬ, а значит, что именно видится привлекательным в другом и ценным, и, наоборот, отвратительным (Венера); какова движущая/реактивная сила (Марс), что является драйвом жизни и какие именно энергии нас самих приводят к отношениям, притягивают других людей в нашу жизнь (Луна). В каждый момент времени матрица показывает каждому из нас разную реальность, она отражена в цикловых и транзитных картах. «Я свободный человек, кем хочу, тем и буду»…не работает, щмещно!))) Мы все - минипрограммки) Формулки) Они могут работать корректно со «счастьем» для себя и нездорово, тщетно пытаясь быть похожей на другую формулку (человека), со страданием для себя. И как в контексте этого могут быть успешными попытки одного человека договориться с другим, чтобы он был удобным, понимаемым, предсказуемым, «несущим счастье и комфорт» для другого? Многие ломают копья в этом процессе, лишая уникальности и, как следствие, здоровья другого и себя…ведь труд непосильный – переделать настройку Вселенной! Научить елки из леса выращивать на себе иголки красного цвета или оранжевые листья - нелегка задачка, жизни не хватит) Да ладно, если бы такие модели взаимодействия прокатывали друг на друге любящие или ненавидящие, но ведь это незыблемый паттерн умов для отношений с детьми… ((( Теперь самое интересное! Никаких отношений на самом деле нет. Есть совместное движение двух тел в пространстве, если хотите, совместное сидение, едение, засыпание, просыпание, езда в одной машине или разных со связью по телефону, но при этом присутствии физических тел рядом друг с другом, пассажир сознания (тот, которого большинство осознает, как себя внутри своей головы) остается один на один с собой внутри своей виртуальной реальности под названием УМ. И ум, каждого по своему, уникально (даже если очень гомогенизированно по заимствованным моральным представлениям) описывает для себя характер взаимодействия, делает выводы, рисует свою картинку о том, какие же у нас с тем или иным человеком отношения. Кто и какой рисует эту картинку, будь-то мироописание или отношения? Все установки нашей программки, которые никто из нас сознательно не выбирал. И то представление, что есть у одного человека об отношениях с другим, никак не одинаково с тем, что рисуется умом другого. Не одинаково, не похоже даже. И разделить это свое представление, хотя бы об отношениях с одним человеком, с этим самым человеком, полностью никак невозможно. Физически не представляется возможным, поскольку для такого фантазийной передачи другому в теме «какие у нас отношения» или «кто ты для меня в контексте всех наших взаимодействий, моих мечтаний, моего детства и всего остального опыта жизни» двоим понадобиться разговаривать сутки на пролет, не один месяц и год. Физически невозможно с учетом биологической комплектации наших тел) Другой вопрос, а можно ли почувствовать? Можно ли сонастроиться тотально так, чтобы без слов разделить общее понимание отношений и двигаться в этом, «как единое целое»? Да. Но! Время от времени. Что тоже своего рода иллюзия, поскольку за понятием «Рай» большинству людей рисуется картинка некого мира, где поют птички, тепло, нет никаких проблем, красиво, рядом возлюбленная и ты сам любишь…. То есть физический комфорт. Тогда как с понятием рая разумнее соотнести эмоциональный комфорт. И он случается временами у всех, особенно часто в самом начале отношений, называется «встреча своей половинки», когда люди мало знают друг друга и еще не наступил неприятный момент выяснить, что у двоих виртуальная реальность ума рисует разную историю об этих отношениях. Да и потребности разные, ценности, миро- и самоощущение. И тут как будто заканчивается рай и начинаются страдания: «Гуру, терапист, психолог, помогите! У нас раньше все было так хорошо, а теперь все испортилось…(((» Так и не было ничего другого, кроме незнания друг друга и безоговорочного принятия того, что никто на свете не может забраться внутрь тебя самого и оттуда смотреть на все как ты, хотеть того же, и быть созвучным с тобой на 100%. Самое смешное, что: 1. - он там уже есть. Этот другой, только это - ты сам) 2. –если бы это было возможно, то к нему был потерян интерес почти сразу, поскольку этот другой, твоя копия, а наш пассажир (сознание) для того и приходит в Мир будучи отделенным в индивидуальное тело, чтобы встретиться с чем-то отличным от себя и описать это по-своему, в свое виртуальном мире ума. Отсюда и произрастает человеческий стон: «Мы одиноки, мы одиноки…как ужасно..!» Да не одиноки, а СВОБОДНЫ смотреть «свою фильму»!))) Для того и «загремели в отдельный скафандр» на время жизни) Теперь совсем просто: мы все друг для друга е@анутые на всю голову! При ближайшем рассмотрении предмета страсти. Таковы настройки, потому что все разные и не могут это изменить, слава Вселенной))) Но если бы люди могли говорить друг другу всю правду о своих хотя бы чувствах, мыслях, интуитивных ощущениях, намерениях СРАЗУ, то выяснялось бы, что «этот человек не такой прекрасный, ааааааа отличается сильно и не очень-то приятно для моего ума» гораздо быстрее. Поэтому отношения на дистанции ощущаются более комфортными. Подумайте, как нелепо и бесполезно в свете этого выглядят тренинги по тренировке "бытия истинной женщиной, настоящим мужчиной и тогда….", которые разделяют людей всего на две части по половому признаку: розовый бантик и голубой бантик) НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ ВАС ТАК, КАК ХОЧЕТ ВАШ УМ. Это механически невозможно. Будет большой удачей, если к моменту ухода с этого плана, человек сможет понять (узнать) и, как следствие, принять себя сам! Добро пожаловать в свое уникальное кино, которое создается вашей неповторимой химической комплектацией, для того, чтобы кино было единственным в своем роде на 7 млрд вариаций….))) Кайфуйте от этого! И от того, что можно попробовать узнать, что показывает кино другого … но временами, при удачном стечении обстоятельств. Страдайте от этого! Когда пичальки в своем сюжете, кино становится яяяааарче)) Хотя тоже, яркость и пастельность красок вашего художественного произведения прописана в базовых установках. Отражено все в карте. Ребята, ничего мы не можем узнать, кроме себя самих…и, только через это ежедневное открытие себя, попытаться (!) приблизиться к узнаванию другого…) А многие искренне думают, что взаимопонимание выписывают в ЗАГСе или в храме…))) Занавес. Хи!) Марта Франевич |
КАК РАСПОЗНАТЬ ЯДОВИТЫЕ ОТНОШЕНИЯ? 8 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНОСТИ.
1. Пустота. Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона. 2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности. 3. Низкий уровень самооценки. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует. 4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав. 5. Желание контроля. Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию. 6. Расстройство кишечника. Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка – человек освобождается от многих недугов, а иммунитет только укрепляется. 7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания. 8. Негатив через край. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса. Отношения – это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно – есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор – позволительная роскошь. Татьяна Бергам |
СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ
Не популярную вещь скажу: отношения в уже сложившейся паре это не божественное предопределение, как бы нам этого не хотелось, а по сути - работа. Процесс, основанный на работе конкретных психологических законов. Любовь, как часть процесса, тоже работа и результат усилий. Звучит грустно, многих разочарует отсутствием волшебства, но как есть. Я подумал, что надо пояснить: про стадии развития, которые мы проходим в отношениях. И куда мы в них доходим. Если доходим. Всех проблем, конечно, не обойти, но зная как работает система, можно попробовать избежать самого страшного - катастроф. Скажу честно, пар прошедших все этапы, я встречал не много. Может узнав об этом именно ваша пара пополнит ряды этих счастливцев? Текст не маленький, но по другому никак. Я думаю, что пять-семь минут вашего времени, это ценный ресурс, но и жизнь это не то, что можно пробежать по диагонали. Считается, что этих этапов пять.
Этап предконтакта, знакомства, сопровождаемый влюбленностью, страстью и тоннами проекций. Прекрасное время, которое мы вспоминаем с радостью, придыханием и восхищением. Время формирования «Мы». Когда мы никого не видим, не слышим и вообще не дышим. Только человек напротив. Только Я и Она. Мы двое на планете. Сильнейшее слияние, доходящее до взаимного поглощения. Поглощения личностей и жизней. Цель этого этапа-формирование привязанности, которое в последствии становится фундаментом отношений. Очень высокая степень взаимной заботы, практически отсутствует критическое мышление, сходства друг с другом превозносятся, различия нивелируются. Пора, когда каждый из партнеров приспосабливается к другому, зачастую игнорируя свои собственные потребности. Потребность отдавать превалирует. Если здоровый фундамент заложен, здоровая привязанность сформирована-пара переходит на следующий этап. ЭТАП ДИФФЕРЕНЦИАЦИИ Если нет, пара рискует остаться в созависимых, деструктивных отношениях на года. Будет преобладать стремление к слиянию, отсутсвие свободы, подавление агрессии, как созидающей энергии и избегание конфликтов, как катализаторов роста. Или может пойти по другому сценарию. Из той же созависимой корзинки, но из другого полюса-откровенная враждебность по отношению друг к другу, неконтролируемый гнев, анигиляционная агрессия и конфликты-истерики, как слив накопленной и подавленной энергии. Невероятно прекрасный этап, который мы называем любовью и который к зрелой любви не имеет ни какого отношения. Очень опасен застреванием в нем и отсутствием дальнейшего развития в паре. Второй этап. Дифференциация. Различие. Если по простому. То, что нивелировалось и не замечалось на предыдущем этапе, становится фигурой и значимой потребностью именно здесь. Время обнаружения Я. Время расширения своего личного пространства, обнаружения и обозначения личных границ. Мы начинаем замечать что мы разные. Вдруг, оказывается, что чувства, слышимость и видимость, у нас, тоже разные. Появляется потребность выйти из слияния и отстоять свою собственную индивидуальность. Я начинаю замечать, что потребности проводить столько времени вместе у меня больше нет. Это может пугать, стать не приятным открытием и сопровождаться сильным чувством вины. «Я непорядочен. Я перестал любить» И совершенно напрасно, потому как потребность побыть одному, заметить и обнаружить себя, в не привязанности к кому то или чему-то, одно из важных состояний зрелого сформированного человека. То есть, все хорошо. Все идет по плану. Но… На этом этапе много пар расстаются. Выходят из отношений. Почему? Все просто. Я уже вошел в этап дифференциации, я хочу себя обнаружить отдельно от тебя, ты же, остаешься еще на этапе слияния и считываешь мою потребность, как нелюбовь и предательство. Претензии, обвинения и расход. Здесь очень важно не спешить и двигаться плавно. Обоим. Желательно с помощью специалиста. ЭТАП ТРЕТИЙ - ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ Внутри человека это звучит так: «Какой я? На что гожусь лично я и что мне по силам?» Вопросы самооценки и достоинства выходят на первый план. Какой я мужчина? Какая я женщина? Какие мы вне пары. Энергия направляется на деятельность никак не связанную с партнером. Происходит сильная концентрация человека на себе и фокус внимания перемещается с партнера на внешний мир и обнаружения себя в этом мире. Карьера, бизнес, творчество, новые знакомства, в которых партнеру может не быть места. Я ухожу в поле. Я тестирую реальность на предмет моей адекватности ей и сохранности меня, как личности, после слияния. Со стороны может выглядеть отвергающе и обесценивающе, по отношению к партнеру. Что в итоге, опять, приводит к конфликтам. Очередной этап, очередная опасность для сохранности отношений. ЭТАП ЧЕТВЁРТЫЙ: ВОЗОБНОВЛЕНИЕ ПАРТНЁРСКИХ ОТНОШЕНИЙ Возвращение в пару. После того, как каждый из нас обнаружил свою индивидуальность, узнал свою цену, сложил самоценность и реализовал себя во внешнем мире, начинается самое интересное. Я опять начинаю нуждаться в близости, заботе, интимности. И я «возвращаюсь» к ней. Если с моей женщиной происходили идентичные процессы, она с такой же потребностью идет назад в пару. Ко мне. Конфликты случаются так же, но перестают быть глубокими и токсичными. Страх быть поглощенным другим уходит. Устанавливается вменяемый баланс между «Мы» и «Я». Появляется уважение и ценность себя и человека напротив. Мы чаще уходим на глубину, где отношения приобретают совершенно другой смысл. Но и здесь есть засады. Например, если один из нас застрял на каком то из предыдущих этапов. И тогда это проблема. Потому, что потребности, как вы уже поняли, на разных этапах, разные.. А встреча разными потребностями это что? Это, безусловно, конфликт. Опять же, зачастую, непроходимый. И опять, что? Правильно. Бегом к семейному психотерапевту. ЭТАП КРАЙНИЙ, ПЯТЫЙ: ВЗАИМОПРИВЯЗАННОСТЬ Любовь. Мы строили, строили и наконец построили. Все, что мы до этого называли любовью, ею по сути являлось вряд ли. Даже наверняка не являлась. Пятая стадия развития отношений, этап дальнейшего становления уже родившегося постоянства. Когда образ идеализированного партнера плавно вытесняется образом живого и реального человека. Когда каждый из нас знает себе цену. Когда отпадает потребность доказывать эту ценность в бою. Когда потребность делить власть перестает такой являться. Когда две личности убрали все свои сомнения по поводу самоценности и после проявления себя во внешнем мире и возвращения, приходит ощущение покоя и удовлетворения. Появляется глубочайшая привязанность и взаимная благодарность друг к другу Опять центрированность на «Мы». Только качество этого «Мы» совершенно другой ценности, качества, порядка и глубины. В отличии от «мы» в слиянии. Это процессы, про устройство которых нам, как цивилизованным людям, обязательно знать. И с этим работать. И не пускать на самотек. И по хорошему, на каждом этапе, идти к семейному психотерапевту. Больше шансов сохраниться. И себе и детям. Автор: Игорь Ларин |
О вреде «здоровых отношений»
ПОЛИНА АРОНСОН О «ТЕРАПЕВТИЧЕСКОМ ПОВОРОТЕ», О ТОМ, КАК МЕНЕДЖМЕНТ ПРОНИК В СФЕРУ НАШИХ ЧУВСТВ, И О ТОМ, КУДА ИЗ ЖИЗНИ УШЛИ «ЛЮБОВЬ» И «СТРАСТЬ» Я познакомилась с Сильвией в берлинском книжном магазине — перед полкой «Социология». Она листала Еву Иллуз, я — Алена Бадью. Мы обе хотели знать, из чего сделана любовь в XXI веке. Через несколько дней она позвонила мне, чтобы пригласить «на один закрытый кружок, где говорят на похожие темы» — и если да, то она поговорит с организаторами. Я немедленно согласилась и вскоре получила письменное приглашение: просьба прийти такого-то числа к девяти вечера по частному адресу в Кройцберге и присоединиться к «небольшой группе людей (шесть-восемь надежных человек), регулярно собирающихся на дому у участников с тем, чтобы в интимном разговоре смело и без ложного стыда обсудить вопросы любви и сексуальности». Начало встречи во столько-то, конец открытый — «в зависимости от хода беседы». Весь день накануне я живо воображала себе разные сценарии «хода» этой самой «беседы», порываясь положить в сумку то маску, привезенную из Венеции, то упаковку контрацептивов, то электрошокер — остановившись в результате на бутылке красного. Выйдя из дома, подобно Родиону Раскольникову, «в начале июля, в чрезвычайно жаркое время, под вечер», я пребывала в столь же решительном настроении: оставив дрожащих тварей, пьющих латте с соевым молоком на детской площадке под окнами, я непримиримо двинулась в пыльный Кройцберг — к празднику свободной любви. Дверь мне открыла небольшого роста блондинка округлых форм, на вид ей было лет 30. Она была одета в обтягивающие джинсы, белую футболку и потертые полосатые носки. «Проходи на кухню», — сказала она и показала в конец коридора. Там уже успели собраться остальные участники — те самые «шесть-восемь надежных человек»: двое мужчин и четыре женщины, все на вид — ровесники хозяйки. Разговор шел по-английски: «Do we need more wine glasses?» — «No, we are fine, but let's open the hummus». Огромного роста парень в клетчатой рубашке, похожий на Арнольда Шварценеггера в роли Терминатора, обнимал за плечи почти такого же роста девицу в роговых очках. На столе стояли вазочки с крекерами и солеными палочками, рядом высилась стопка небольших белых листков и лежала гора карандашей. На полке в углу стояли рядком «7 навыков высокоэффективных людей», «Сила позитивного мышления», Экхарт Толле и Коэльо. В проеме между окнами была приклеена открытка со слоганом «Окружи себя теми, кто тянет тебя вверх, — и избавься от тех, кто тянет тебя вниз». Наконец все заняли свои места, и интимный разговор о любви и сексуальности — смелый, разумеется, и без ложного стыда — начался. «Как обычно, каждый из вас сейчас возьмет по три листочка бумаги и напишет на каждом из них по вопросу или по теме, на которую вы сегодня хотите поговорить, — сказала хозяйка, раздавая всем гостям по карандашу. — Затем мы сложим их вместе, перемешаем, вытащим наугад три — и проголосуем за одну тему или один вопрос. Кто сегодня будет вести протокол?» «Я!» — вызвалась смуглая барышня с пирсингом в носу и раскрыла перед собой линованную тетрадь. «Начинаем!» — объявила хозяйка и хлопнула в ладоши. Гости склонились над записками, несколько минут в кухне царила тишина. Наконец Терминатор собрал записки, бросил их в глубокую миску для салата и, некоторое время сосредоточенно ими пошуршав, вытащил три смятых листочка. «Как преодолеть страх, испытав травму?» — зачитал Терминатор. Поднялось две руки. «Как набраться храбрости, чтобы отпустить любимого человека?». Четыре руки. «Что такое здоровые отношения?». Шесть рук. «Здоровые отношения, — решительно объявила хозяйка. — Замечательная и разносторонняя тема для разговора. Кто хочет начать? В тот вечер я услышала много историй. Девушка с пирсингом, сменив, по собственному признанию, «трехзначное» число партнеров, наконец встретила человека, с которым ей захотелось «эксклюзивных отношений», — и ровно на этом месте обнаружила у себя венерическое заболевание. «Как я, больной человек, смогу строить здоровые отношения? Как я смогу преодолеть эту травму?» — восклицала она, размахивая руками. Другая чувствовала, что не может вырваться из «ловушки токсичных отношений»: «Меня постоянно тянет к одному и тому же типу мужчин — к самовлюбленным эгоистам. Всякий раз, когда я вступаю в отношения, я уже с первых же шагов вижу красные флажки — и все равно лезу напролом. Знаю, что все закончится катастрофой, — но уговариваю себя, что на этот раз обойдется. Я должна научиться строить здоровые отношения, иначе я просто угроблю себя!» Терминатор понял, что постоянно «воспроизводит токсичные паттерны из своего детства»: «газлайтинг, пассивную агрессию, обесценивание чувств партнера». И если раньше он «не задумывался о благополучии своих партнеров», то встреча с новой подругой заставила его «работать над здоровыми отношениями». Разговор шел, действительно, «смело и без ложного стыда». Участники кружка выворачивали себя наизнанку, не скрывая ничего — начиная с описания симптомов гонореи и заканчивая весьма достоверным изображением ссор по поводу неубранной посуды. Они рассказывали об алкоголизме своих родителей; о том, как их били по лицу и не только; о неудавшемся сексе и ревности, не отпускавшей их в «открытых отношениях». То и дело звучали диагнозы: депрессия, нарциссизм, биполярное расстройство, воспаление яичников, синдром рассеянного внимания. Эти мужчины и женщины срывали с себя все покровы — и все же в их искренности чувствовалось что-то механическое, а их жизненный опыт представал в галогенном свете научной лаборатории. На обсуждение выносился рентгеновский снимок, сопровожденный медицинской картой, — а не человеческий портрет. В «интимном разговоре» говорили о технологиях работы с чувствами — но не делились самими чувствами. За два часа, проведенных мной в «закрытом кружке», я много раз слышала слово «отношения» — но я ни разу не услышала слова «любовь». При этом разница между этими двумя понятиями подобна разнице между чистенькой кухней, украшенной мотивирующими открытками, — и даркрумом берлинского клуба «Кит-Кат». Отношения управляемы, контрактны, регламентированы. Любовь непредсказуема, фундаментально несправедлива (даже «зла»), плохо поддается рационализации. Отношения можно артикулировать языком менеджмента, любовь выражается поэтическим языком — включая, разумеется, и его табуированную часть. Отношения с теми, «кто тянет вверх», удобно вписываются в привычки эффективных людей — любовь, напротив, нередко тянет вниз и отказывается поддаваться позитивному мышлению. Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «“Отношения” — это бледное псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем собой отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости, — ситуация, которая делает возможными в лучшем случае лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об “отношениях”. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были “отношения”?» [1] Конфликт понятий «любовь» и «отношения» — это конфликт разных языков описания человеческого опыта. В тот вечер в Кройцберге, выслушав пять или шесть историй об «отношениях», я спросила участников кружка, могут ли они найти аналог выражения «healthy relationship» в своих родных языках — португальском, испанском, арабском, немецком. Неодобрительно посмотрев на меня — я, кажется, подрывала основы основ, — они один за другим признались, что не могут найти простой перевод. «Так можно сказать, но это звучит как заимствование», — согласились они с удивлением. «По-португальски мы говорим не “токсичные отношения”, а “несчастная любовь”», — сказала одна из участниц. |
Почему же «отношения» так плотно и уверенно вытеснили «любовь» из повседневного языка? Даже самые, казалось бы, сентиментальные жанры — романтическая комедия и реалити-шоу — заговорили языком селфхелпа, так блестяще освоенным членами берлинского кружка, в то время как «любовь» постепенно превращается в атавизм, в элемент костюмной драмы.
Смена понятий — от «любви» к «отношениям» — является частью глобального культурного процесса, который многие исследователи называют «терапевтическим поворотом» — то есть торжеством понятийного аппарата популяризированной психологии как в частной, так и в публичной жизни. Этот понятийный аппарат «предполагает работу над собой, в ходе которой индивидуум обнаруживает свои подлинные эмоции, исследует их и распознает их значение, а затем учится ими управлять», объясняет Юля Лернер, социолог и профессор Университета Бен-Гуриона в Израиле. В этой модели травма играет в личной истории роль первородного греха: она неизбежна, ею отмечен каждый — а смысл жизни заключается в непрерывном и поступательном ее преодолении. Способность выстраивать «здоровые отношения» — отношения, не воспроизводящие травму, — становятся свидетельством личного успеха, залогом не напрасно прожитой жизни. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. «В терапевтическом нарративе успешная, благополучная личность любит “здоровой любовью”. Неспособность найти и удержать любовь указывает на патологию; она связана со страхом близости и проистекает из раннего травматического опыта. Но чрезмерная любовь тоже подозрительна: это обсессивное поведение, пытающееся компенсировать недостаток любви в детстве. Правильная же любовь не связана с болью; ранит только нездоровая любовь», — говорит Юля Лернер. Именно такая — терапевтическая — любовь транслируется в «отношения». У любви романтической — любви XIX и ХХ веков, любви юного Вертера и Эммы Бовари — есть только два агрегатных состояния — счастливая/взаимная и несчастливая/невзаимная. «Отношения» же предполагают целый спектр возможной оптимизации, целый континуум эмоционального и сексуального «оздоровления». Терапевтический поворот уже осуществился на Западе и постепенно приходит в Россию. Социологи Анна Темкина и Елена Здравомыслова, уже в течение многих десятилетий изучающие эмоциональную и сексуальную культуру в советском и постсоветском обществе, отмечают, что «жизнь страстями, характерная для позднесоветского поколения, оттесняется на периферию в публичных и приватных дискурсах. <…> В биографических нарративах рассказывается о контроле над эмоциями, о рациональном поиске и выборе партнеров, о преимуществах браков по расчету. Романтическая любовь перестает выступать структурообразующим стержнем рассказов о сексуальности» [2]. Безусловно, в рационализации чувств и в контроле над эмоциями есть огромный освободительный потенциал: не случайно дискурсу понимания и изучения чувств противостоит дискурс «духовных скреп». Однако в массмедиа и в популярных жанрах рефлексивное отношение к собственным эмоциям все чаще перерождается в «самодовольное и агрессивное душевное здоровье», по выражению Дмитрия Быкова. Переосмысление любви с точки зрения того, вписывается ли она в схему «здоровых отношений», происходит повсеместно. В одном из самых популярных блогов Рунета — на странице Эволюции — еженедельно подробно разбирается несколько личных историй, присланных участниками. Публичная порка, которую Эволюция и ее читатели устраивают герою истории, призвана «оздоровить» его личность и научить его (или ее) строить правильные — то есть безболезненные и выгодные для себя — отношения. «Цель рубрики, — пишет Эволюция в правилах блога, — проиллюстрировать и обсудить технологию избавления от аддикций и фрустраций, а не утешить авторов». Однако переоценке подвергаются не только частные любовные драмы, но и коллективные нарративы о любви. Если еще 20 лет назад история Жени и Нади из главной советской новогодней сказки казалась многим идеальным сценарием любви — сценарием, написанным самой судьбой, — то сегодня психологи высказывают серьезные опасения по поводу их союза. «Каждая женщина встречала на своем пути вот таких среднестатистических мужиков, которые к 35—36 годам хороши только тем, что не женаты и для поклонниц на гитаре играют. Добавьте к этому его робость, нерешительность, мягкотелость, слепую преданность матери, пьющих без меры друзей и несомненные проблемы с алкоголем у него самого. <…> Естественно, на такого мужчину может “охотиться” тоже не вполне зрелая женщина», — пишет семейный терапевт Мария Дьячкова в «МК». Характеристика, данная Жене Лукашину Ипполитом, — «Для таких, как вы, главное — не разум, а чувства, импульс. Такие, как вы, — угроза для общества» — была исчерпывающим описанием идеального возлюбленного в семидесятых. Сегодня она — основа для диагноза. Положительным героем в сиквеле «Иронии судьбы» теперь предстает сам Ипполит — мужчина в крепкой меховой шапке, на автомобиле и с духами для невесты. Женя — это любовь. Ипполит — это отношения. Более того, терапевтический поворот представляет в новом свете не только советскую, но и русскую классику. Юля Лернер проанализировала несколько экранизаций «Анны Карениной», сделанных в советское время, — и экранизацию, сделанную Сергеем Соловьевым в 2009 году и переделанную в сериал в 2013-м. В интерпретации Соловьева, отмечает Лернер, «любовь превратилась в проявление болезненной одержимости. Как любая болезнь, она по ходу фильма развивается от одного симптома к следующему: эйфория, невозможность функционировать, галлюцинации, морфинизм, полная потеря самоконтроля, смерть. Любовь и страсть представлены как дисфункция, которая нуждается в лечении; страдание, будучи симптомом, указывает на патологию. Соловьев воссоздает историю Анны не как повесть о моральном выборе и его последствиях, а как терапевтический нарратив невылеченного невроза». В России переосмысление романтического нарратива, перевод языка «любви» на язык «отношений» — это не просто сдвиг в понимании эмоций. Это, в первую очередь, попытка создать нового человека, очередная «перековка личности», на сей раз — из так называемого гомо советикуса (условного Жени Лукашина) в психологического технократа (условного читателя Эволюции), уверенно движущегося к идеалу «здоровых отношений» — отбрасывая по пути «отношения, которые тянут вниз». Он не будет бренчать на гитаре и писать стихи, потому что о «здоровых отношениях» стихов не напишешь — их в лучшем случае можно списочно суммировать в «7 навыках высокоэффективных людей». Зато он будет покупать квартиры в элитных домах и лечиться в частных поликлиниках: его отношения с государством будут такими же «здоровыми», как отношения с «партнерами», то есть — не обремененными взаимными обязательствами и основанными исключительно на взаимной выгоде. Сегодня мы готовы «смело и без стыда» говорить о своей борьбе за «здоровье». Но кто готов без стыда говорить о готовности пожертвовать своими интересами, о боли, которая не проходит, о муках, к которым нет рационального подхода? Отношения «нездоровые», но красивые или вдохновляющие мы уже не в состоянии считать частью жизни. «Смелость сегодня — это быть Эммой Бовари», — пишет Ева Иллуз. Культ «здоровых отношений» способен и сам стать нездоровой привычкой, ведущей к одержимости каждого своей травмой и способами ее преодоления. Don't fix what's not broken — гласит расхожая истина, и в ней много правоты: парадоксальным образом многие пары сегодня распадаются не из-за наличия у них подлинного непонимания и подлинных проблем, а из-за потребности каждого из партнеров сначала создать себе травму из подручного материала (как правило, это недостатки партнера) — а потом успешно излечить ее, нередко за счет расставания. Ведь, судя по женским журналам, не «вышла из токсичных отношений» — считай, не жила. Настало время нового поворота — от терапевтического к поэтическому, от экстремистского насаждения «здоровья» к удивленному пониманию непознаваемости личности. «Бережно относитесь ко всему, что вам кажется непонятным. Это может быть произведением искусства!» — написано в Музее Прадо в Мадриде. Возможно, о том, что вам кажется нездоровым, нужно просто написать стихи. |
Размножение с точки зрения женского мозга —
https://youtu.be/Iz9of7qiTac https://vk.com/wall3997059_1280 |
Что это за территория, где мы — большие, образованные, умные, смелые, современные, демократичные, успешные, — вдруг становимся глупыми, резкими, суетливыми, слепыми, жестокими, маленькими, закрытыми, невнимательными?
Отношения — это минное поле, на котором у каждого спрятаны тщательно охраняемые скелеты в шкафах, сердечные шрамы, трепетные воспоминания, американские горки от эйфории до разочарования. И, конечно, у каждого своя правда. В тот момент, когда один забьёт тревогу: «Мне кажется, у нас проблема, давай поговорим!» - велик шанс, что второй не захочет открываться к этому болезненному и честному разговору. Потому что: а) уже поздно б) не умеет, нет навыка Какого навыка? О чем вы? Навыка ГОВОРИТЬ. О себе, о своих чувствах, о своих мыслях, сомнениях, страхах. Ведь для этого необходимо ДОВЕРЯТЬ. В первую очередь себе. Знать, что мысли, ощущения, сомнения, тонкие переживания и предощущения важны и имеют ЦЕННОСТЬ. А чтобы доверять себе, нужно себя ЗНАТЬ и ПОНИМАТЬ. Уметь считывать малейшие изменения в себе, замечать моменты, когда зарождается дискомфорт. ОСОЗНАВАТЬ от чего нам приятно и радостно, а от чего больно и холодно. Нам кажется, что вместо головы у нас стеклянный шар, и партнер умеет читать наши мысли и чувства. Увы, не умеет. И если мы хотим выстроить прочный корабль, который пройдёт большие шторма, предстоит долгий и сложный путь к пониманию друг друга и себя самого, к созданию связи между абстрактно-туманным миром собственных эмоций, к умению РАЗГОВАРИВАТЬ. И, конечно, важнейший навык, — это умение СЛУШАТЬ. Слушать и уважать мысли, чувства, сомнения и страхи партнера. Не махать рукой «ой, ты все придумала», не перебивать, не обвинять, не высмеивать. Одна неверная реакция — и человек "схлопнется", спрячется в броню и, возможно, больше никогда не выйдет на искренний диалог. Наука быть в ДИАЛОГЕ. Что это? Возможно ли это описать? Каково это видеть, слышать, понимать и чувствовать партнера? Это и есть основа отношений. Фундамент. Почва. И УЧИТЬСЯ этому можно всегда. Здесь действительно важно не упустить момент. Не позволить кризису загустеть, разрастись, охладить обоих до той степени, когда уже нет ни сил, ни смысла копать и разбираться «что же пошло не так». Включайтесь друг в друга уже сейчас! Пульт управления отношениями действительно у каждого под руками, просто мы об этом забыли. Отношения МОГУТ вдохновлять, окрылять, развивать и оживлять. Дарить радость и смысл. Наполнять. И с каждым годом это совместное путешествие будет становиться все более глубоким и увлекательным. Кому-то кажется, что это волшебство и удача. Я думаю, что это технология. |
Секс с экс: что говорит наука
Ученые выяснили, чем полезен секс с бывшими Не стоит избегать секса с бывшими, наоборот — он поможет пережить расставание, выяснили американские ученые. Переспать с экс-возлюбленными после расставания пытается практически каждый, и это не усугубляет их состояние, а привносит в жизнь позитивные нотки. Однако как такой подход сказывается в долгосрочной перспективе, еще неизвестно. Если после расставания со своей второй половинкой вас все еще тянет друг к другу, то почему бы и не провести ночь вместе? Это никак не повредит восстановлению после разрыва, считают исследователи из Университета Уэйна в Мичигане. Посвященное сексу после расставания исследование было опубликовано в журнале Archives of Sexual Behaviour. «В обществе предполагается, что секса с бывшими надо избегать. Популярные журналы, блоги и таблоиды регулярно советуют не спать с бывшими. Через все эти советы красной нитью проходит предположение, что стремление к сексу с бывшими приводит к более сложному восстановлению после расставания. Наши опросы показывают, что более трех четвертей учащихся колледжей считают именно так. Однако, несмотря на подобные убеждения, никаких исследований на эту тему не проводилось», — пишут авторы работы. Ученых настолько захватила эта тема, что они провели сразу два эксперимента, посвященных сексу после расставания. В первом они опросили 113 мужчин и женщин, недавно переживших расставание. Исследователей интересовало, был ли у участников секс с бывшими и как они себя после этого чувствовали, ощущали ли эмоциональную привязанность. Во второй части исследования ученые фиксировали состоявшиеся половые акты и попытки заняться сексом с бывшим партнером у 372 участников на протяжении двух месяцев после расставания. Также они проверяли, насколько участники при этом были эмоционально привязаны к бывшим пассиям. Как оказалось, секс с бывшими ничуть не мешал эмоциональному восстановлению участников исследования после расставания. При этом стремились заняться им более 80% участников. Кроме того, исследователи выяснили, что те, кто сильнее тосковал по бывшим возлюбленным и еще имел к ним чувства, чаще пытались восстановить отношения с помощью секса. Однако вместо того, чтобы усугубить их состояние, секс с бывшими, наоборот, привносил им позитива в повседневную жизнь. «Исследование показывает, что неприятие секса с бывшими в обществе неоправданно, — уверена Стефани Спилманн, ведущий автор исследования. — Мы, очевидно, слишком критично оцениваем мотивацию людей, которые к нему стремятся». Психолог Мадлин Мэйсон Роантри добавляет, что секс с бывшими может быть полезен как часть завершения отношений. Однако выгода от него в конечном счете зависит от мотивации того или иного участника процесса. «Они пытаются вернуть партнера обратно? Или это способ попрощаться? Если первое, то, возможно, лучше воздержаться от секса и работать над поиском новых отношений», — поясняет она. Конечно, секс с бывшими может принести и неприятные эмоции — гнев, разочарование, замешательство, считает специалист по свиданиям Джеймс Прайс. Он советует избегать секса, если решение о расставании не было принято по обоюдному согласию и сохранились какие-то обиды. «Лучший способ двигаться дальше — оставить прошлое позади, — считает он. — Вы не сможете сосредоточиться на встречах с кем-то еще, если будете связаны с бывшими. Вам обоим нужно время на то, чтобы пережить произошедшее, а секс не позволит этого сделать». По словам Спилманн, результаты исследования показывают, насколько важно изучать характер отношений после расставания на протяжении длительного периода времени. Она подчеркивает многогранность того, как люди оправляются от разрыва отношений. По мнению исследовательницы, это важный объект изучения — необходимо понимать последствия, которые расставание может нести для психического здоровья, какой стресс оно приносит и когда люди уже готовы двигаться дальше. «Данные свидетельствуют о том, что для тех, кто переживает расставание, секс с бывшими может быть полезен с точки зрения получения приятных эмоций в тяжелый период времени, — заключают авторы работы. — Данное исследование не призывает заниматься сексом после расставания — мы не знаем, какие долгосрочные последствия он может иметь, особенно в случае, если один или оба партнера пытаются завести новые отношения или занимаются сексом в течение длительного периода времени после расставания. Мы говорим о пользе в краткосрочной перспективе». |
💑 ЛИНИЯ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ 💑
В мае 2018 на III Интегральной европейской конференции, проходившей на озере Балатон, Венгрия, мы с американским психотерапевтом Томасом Хабибом лично познакомились друг с другом. Несколькими месяцами до этого мне понравилась его статья про регрессию в интимных отношениях пар, фрагменты из которой я перевёл на русский язык (их можно прочитать по тэгу: #регрессия_в_отношениях или #ТомасХабиб). Том был очень благодарен за эту мою инициативу, так что на конференции мы вместе отужинали и вообще тепло пообщались. Это добрый, отзывчивый, весёлый, энергичный человек. На той же конференции я увидел его постеры по стадиям отношений, которые положительно оценили и другие эксперты в сфере интегрального подхода. Русский перевод этих постеров, по-моему, может послужить быстрым введением в основные идеи д-ра Хабиба о линии развития отношений в паре. Наконец-то у меня появилась возможность реализовать этот план! 📎 В приложении к данному посту вы можете видеть постеры д-ра Томаса Хабиба, посвящённые линии парных отношений и двум высшим стадиям отношений согласно его концепции (в виде изображений и в виде PDF-документов). — Е.П. 👫 «Линия развития отношений в паре» Д-р Томас Хабиб (Tom Habib) Аннотация к статье автора «A Couples Line of Development» (2016) — в качестве сопровождения к материалу постеров о линии развития парных отношений, представленных на III Интегральной европейской конференции (Венгрия, май 2018): Здесь, с точки зрения интегрального подхода Кена Уилбера, предлагается идея линии развития отношений в паре. Линия развития отношений в паре определяет стадии развития и задачи, которые необходимо выполнить на каждой стадии, а также описывает культурные мемы-послания, которые задерживают развитие. В данной концепции раскрывается сущность и последствия проявления «до/над-заблуждения» (путаницы «до» с «над») — идеи, разработанной в интегральной метатеории, — в контексте ранних интимных отношений. Объясняется, каким образом подобные «до/над-заблуждения» приводят к блокировке развития на второй и третьей стадиях. Данная концепция позволяет правильно направить усилия психотерапевтов, проводящих терапию пар, а также определяет, какие навыки необходимо развивать участникам пары с точки зрения стадии их отношений. Данная концепция даёт парам и помогающим им специалистам ориентирующую систему координат, позволяющую определить векторы дальнейшего роста. Также в концепции линий развития парных отношений разработано понимание структур нижне-правого (НП) квадранта, предоставляющих «дорожные правила», тем самым укрепляя стабильность и способствуя прогрессу в развитии пары. В концепции линии развития парных отношений признаётся необходимость в деконструкции культурных посланий-мемов из нижне-левого квадранта, которые ошибочны и мешают развитию более глубокой близости. Наконец, была проведена предварительная экспериментальная верификация феномена до/над-заблуждения. Пер. с англ. © Евгений Пустошкин, 2018 (pustoshkin.com, holoscendence.ru, integralmeditation.ru) 📖 Источник: Thomas A. Habib, «A Couples Line of Development» (впервые статья была опубликована в издании «Integral Leadership Review», август-ноябрь 2016; перед этим презентация материала была осуществлена на II Интегральной европейской конференции, Венгрия, 2016). Статья на англ. языке (версия, дополненная в апреле 2018 перед III Интегральной европейской конференцией): https://www.academia.edu/…/A_Couples_Line_of_Development_Th… РУССКОЯЗЫЧНЫЕ ПОСТЕРЫ В ФОРМАТЕ PDF • Постер «Линия развития отношений в паре»: https://www.academia.edu/…/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%… • Постер «Навыки стадии подлинной превой любвии и стадии духовной любви»: https://www.academia.edu/…/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%… https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...2a&oe=5C45CA1F https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...20&oe=5C816624 |
ПЯТИСТУПЕНЧАТАЯ МОДЕЛЬ ПРОЩАНИЯ С ПОТЕРЕЙ Ф.ПЁРЛЗА, ПРИМЕНИТЕЛЬНО К РАЗРЫВУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Расставанье – маленькая смерть (из песни А.Б.Пугачевой) По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. В своей практике, кроме прочих других методик, в таком случае я часто использую пятиступенчатую модель прощания Ф.Перлза. Она позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения. Итак, вот эти 5 шагов: Признание факта разрыва отношения Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М.Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, Ваши отношения мертвы! Незаконченные дела Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях. Прощальная церемония Представьте, что Вы хороните Ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что Вас связывало (возможно, это какой-то символ Вашей связи). Можно это сделать буквально. Либо описываете на бумаге то, что происходило между Вами, складываете в самолетик и пускаете его с 10-го этажа (еще один вариант – кораблик в реку). Оплакивание Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как Вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из Вас выходит что-то и Вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь. Приветствие новому дню, новым отношениям Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в Вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем Вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в Вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к Вам! Можете нарисовать на ватмане новый образ предстоящих отношений и того, что Вам хотелось бы теперь видеть, слышать, ощущать в своей жизни. Также можно купить символ новой любви. Когда очередной любимый человек появится, подарите ему этот символ. Источник: https://vk.cc/87HIcC |
10 ТАЙН, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ.
Первая тайна: 1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера. Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам. Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина: На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое. Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним. И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать. Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание. Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование. Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения. Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной. Вторая тайна: 2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера. Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его. То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет. Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность. Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова. Но оттуда ни звука, никакого шевеления. А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать! Что же делать? А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии. Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится. В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце. С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же. Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне: Третья тайна: 3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине. У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется? Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну. Но в наши дни не всегда все так гладко. Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни. Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен. Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир? Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка. Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!” Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены. После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне: Четвертая тайна: 4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой. Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы. Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене). Так растет его мужественность. А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя. И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!” Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”: СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА! Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!” Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой. Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную. Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне: |
Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет. Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста! Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой. Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит! Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка. Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный. Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина. Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной. Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине. На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме). Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви. Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны: Шестая тайна: 6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит. Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!” Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание. Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому. Почему тогда эти люди рядом? Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков: Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство. Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они. Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства. Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит! Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей. Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне: Седьмая тайна: 7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать. Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать. Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков. Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы. Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами: Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков. Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара. Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну: Восьмая тайна: 8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему. Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”. Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен. Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех. Женская энергия течет горизонтально, она как Земля. А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю. Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли. В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение. В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться. В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить. Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной. У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам. Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне: Девятая тайная: 9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле. Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву. На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков. А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него. Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней. Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии. Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну: Десятая тайна: 10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях. Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат. Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании. А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе. |
ЗАКОН ИЕРАРХИИ.
Теперь рассмотрим закон Иерархии, после того как мысленно включили всех исключённых в семейную систему. Что значит включить в семейную систему? Это значит знать, помнить о них, и дать место в своём сердце. Потому что закон иерархии гласит, кто пришёл в систему раньше, тот имеет выше ранг в системе.Тот кто пришёл позднее должен уважать того, кто уже был до него. Например старшие братья и сестры имеют выше ранг перед младшим в семье. Родители имеют выше ранг перед детьми. Дедушки и бабушки имеют ещё выше ранг.... Первая жена ( хоть и бывшая жена) имеет выше ранг , чем вторая. Да, да. После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе. Дети от первого брака имеют выше ранг чем от второго...... Если закон иерархии выстроен правильно в семье, то он автоматически выстраивается во всех сферах жизни. И тогда человеку зажигается по жизни Зелёный свет. Если закон нарушается, то все разрушается. КАК НАРУШАЕТСЯ ЗАКОН ИЕРАРХИИ Например https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png дети не уважают родителей, считают себя умнее , принебрежительно к ним относятся. Стыдятся родителей алкоголиков, наркоманов,считают что было бы лучше , если бы у них были другие родители. Упрекают родителей, пытаются учить их жить, принимают за них ключевые решения (выходить маме замуж или нет, разводиться родителям или оставаться вместе). Последствия такой позиции ребёнка печальна. Энергия не течёт снизу вверх. Когда ребёнок ставит себя выше родителей, он просто перестает получать энергетическую поддержку родителей. Такие люди часто переносят модель презрения к родителям на весь окружающий мир. Не уважая родителей, человек теряет почву под ногами, перестает ценить и самого себя, и свою жизнь, и людей, и весь окружающий мир. И как результат – может испытывать психологические проблемы самого разного характера. https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Когда ребёнок" удочеряет" или "усыновляет " своих родителей. Это может случиться вследствие их тяжёлой хронической болезни или временной беспомощности. И ребёнок львиную долю своей жизненной энергии начинает направлять на заботу о родителях, забывая о карьере, здоровье, личной жизни, забывая о своих собственных детях. https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Когда ребёнок оказывается вовлеченным в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит, к примеру, в те моменты, когда он становится свидетелем ссоры между родителями, когда кто-то из родителей жалуется ребёнку на поведение другого. Или когда он просто слышит от родителей о проблемах в жизни. https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Когда ребёнок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола). Например, мать находится в незавершённом трауре по абортированным детям, у отца есть тенденция искать другую женщину для отношений, и брак начинает разваливаться. И дочь может оказаться вовлечена в отношения родителей. Находясь в роли символической жены отца, она предотвращает его уход из семьи, создавая для него эмоциональный комфорт. Они с отцом проводят много времени вместе, у них прекрасные отношения, и на первый взгляд, всё замечательно. Но,начинаются проблемы у дочери...... https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Мать видит в дочери соперницу. https://vk.com/emoji/e/f09f9189.png Проблемы в личной жизни девушки. Все её потенциальные женихи проигрывают символическому мужу (отцу) в великодушии, силе, мужественности, щедрости. Даже если девушка, выходит замуж, отношения в браке с законным мужем могут казаться ей пресными и тусклыми из-за путаницы ролей. Так как муж в лице отца у неё уже есть, ей от законного мужа нужна энергия и роль заботливого отца. Для законного мужа роль отца для собственной жены в большинстве случаев непосильна. Он рано или поздно истощается. Брак распадается. В случаях нарушения закона иерархии ребёнок (независимо от возраста) не получает энергии от родителей, остаётся незрелым и несамостоятельным, остаётся привязан к родителям, не может по-настоящему от них отделиться и пойти в собственную жизнь, не может дать достаточной поддержки своим собственным детям и партнёру. Решением, выходом из такой ситуации является чувство принятия и согласия с родителями такими, как они есть, глубокой благодарности по отношению к родителям. Искренняя благодарность позволяет принять силу, которую нам дают родители, позволяет внутренне отделиться и начать жить собственной жизнью. ЧАСТЬ 2 ( часть 1https://vk.com/emoji/e/f09f9189.pnghttps://vk.com/wall-179602553_49 ) Сплошь и рядом нарушается закон Иерархии в любовных отношениях. Например , вступая во второй брак, забываются партнёры и дети от первого брака, или внебрачные дети(нарушается закон принадлежности, который имеет самые тяжёлые последствия, о которых я уже писала, не только для тех кого "забыли",но и для тех, кто "забыл".) Или детей от 2 брака ставят по значимости выше ,чем детей от первых браков, или внебрачных. Это нарушение закона Иерархии. Зачастую вторая жена не могут поделить своего мужчину с первой женойhttps://vk.com/emoji/e/f09f98aa.pnghttps://vk.com/emoji/e/f09f98ad.pngА отрицательные эмоции достаются первому ребёнку, потому что именно он является яблоком раздора. Давайте разбираться. Первая жена, и её дети, по закону иерархии имеют выше ранг( чин , так сказать), чем у 2 жены и её детей. Но... если у вашего мужа( жены) до брака была значимая любовная связь, то она тоже принадлежит системе семьи , и имеет ещё выше ранг. 1- любимая девушка ( парень) с которым расстались, вторая-1 жена , третье место займёт 2 жена. Все понятно??? Просто этого многие не знают. Бывших не бывает. Каждый имеет своё место в системе, свой порядковый номер ,так сказать. Если предыдущие отношения были некорректно завершены, и упаси господи , ,абортом, то ваша вторая половина в расстановке будет смотреть на предыдущих партнеров , а не на вас. Поэтому надо всегда не только корректно завершать отношения, но и с благодарностью и уважением. Тогда вы становитесь бессознательно СВОБОДНЫ!!! Если вторые, третьи и т .д . это понимают, не пытаются занять со своими детьми не своё место, и дают должное уважение предыдущим, то в системе все хорошо. Но большинство не знают этого, не понимают, и в системе идёт война... Это заканчивается либо расставанием, либо через смерть и несчастный случай может вывести того , кого приходится делить.... Важно ПОНИМАТЬ, что Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Надеюсь объяснила) https://vk.com/emoji/e/f09f92a5.png Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной? 1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его. 2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться . 3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением. 4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. |
Простые правила межличностных отношений
https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png1. Любви НЕТ!https://vk.com/emoji/e/f09f9294.png Есть что угодно: химия, физика, вынос мозга и прочее, но не любовь. Современный социум забыл само значение этой аббревиатуры, - ЛЮди БОга Ведают, и поэтому, поганят друг другу жизнь всякими манипуляциями, интригами, распущенным сексом и прочей современной испорченностью. Само по себе первоначальное значение этой аббревиатуры подразумевало, что человек создан по образу и подобию Бога. Тот человек, который осознает это, ни в коем случае не будет делать другому плохо. Он будет создавать для другого человека «ХОРОШО».https://vk.com/emoji/e/f09f8c9e.png https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png2. Поступай с людьми так, как они хотят, чтобы с ними поступали. К сожалению, в современной трактовке святого писания искаверкали основной догмат взаимоотношений. И поэтому человек человеку стал врагом. Каждый хочет, чтобы с ним поступали так, как он хочет. Но как узнать, что хочет другой? Да все просто, задай ему вопрос, - что ты хочешь? Если ты выстраиваешь с другим человеком отношения (без разницы с кем, - партнером, любимым, ребенком…) спросите его, - ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ?https://vk.com/emoji/e/e29d93.png И ты услышишь в ответ правду о ваших взаимоотношениях. https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png3. Если ты посмотрел на другую девушкуhttps://vk.com/emoji/e/f09f9283.png с вожделением, это не грех вовсе. Значит, что-то тебя в ней привлекло, значит, что-то в твоей девушке тебя не устраивает. Если будешь искать любовь на стороне, - никогда ее не найдешь! Ты скульптор!https://vk.com/emoji/e/f09f8ea8.png Ты выбрал ту модель, которая тебя устраивает. Так вот сделай так, чтобы эта модель стала совершенной. Вложи в нее всю свою душу, всю свою энергиюhttps://vk.com/emoji/e/e29aa1.png, всего себя. Пример: Увидел, что привлекательная девушка очень сексуально одетаhttps://vk.com/emoji/e/f09f9197.pnghttps://vk.com/emoji/e/f09f91a0.png, бери в охапку свою, тащи ее в модный бутик, в салон красоты, в СПАhttps://vk.com/emoji/e/f09f9b80.png, и ваяй! Пусть сопротивляется, пусть визжит! Ты творец, тебе сотворять. А если же ты бегаешь от одной к другой, - ты херовый скульптор! Ты скульптор-неудачник! Не бойся признаться в этом самому себе! Значит, тебе надо работать над собой, прежде всего, а не искать изъяны и прелести в окружающих тебя людях! Начни самосовершенствоваться! Если скажешь, что у тебя нет денегhttps://vk.com/emoji/e/f09f92b0.png, - ты неудачник, которому лень поднять жопу и пойти заработать деньги. Если скажешь, что твоя подруга, этого не хочет, значит выясни, почему она не хочет. И т.п. https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png4. Возможно прочитав пункт три, девушкиhttps://vk.com/emoji/e/f09f91a9e2808df09fa6b3.png захлопают в ладошиhttps://vk.com/emoji/e/f09f918ff09f8fbb.png и подумают, «как правильно написал». Но в любом деле, где участвуют двое, и отвечать будут обаhttps://vk.com/emoji/e/f09f91ab.png. Если мужчинаhttps://vk.com/emoji/e/f09f998de2808de29982.png скульптор, то женщинаhttps://vk.com/emoji/e/f09f998de2808de29980.png должна стать глиной, пластичной и податливой, нежной и приятной. Так и в жизни, если сам скульптор не полюбит глину, то и глина ему не поддастся, и будут друг другу жизнь портить. Здесь важно договоритьсяhttps://vk.com/emoji/e/f09fa49df09f8fbb.png на берегу. При том, договориться можно и о том, что жить будут в разных комнатах и на разных кроватях. Кстати, в царской России многие дворяне так и жили, - они уважали пространство другого. В любых отношениях, всё же, главное, это уважение. https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png5. Не пытайся изменить другого. Это вытекает из пункта три и четыре. Не стоит наперекор другому человеку изменять его. Не пытайся настоять на своей точке зренияhttps://vk.com/emoji/e/f09f9180.png. Услышь мнение другого человека, ведь он расскажет о том, что комфортно ему. Ты, в свою очередь, расскажешь, что комфортно тебе. Говорят, что в споре рождается истина, - бред! В споре, как правило, люди переходят на повышенные тона, потому что пытаются настоять на своей точке зрения. А если переходят на крикhttps://vk.com/emoji/e/f09f93a2.png, значит, кто-то кого-то перестает слышать. В диалоге рождается истина, там, где люди друг друга слушают и слышат. Не пытайтесь переделать другого, а пытайтесь его услышать и понять. https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png6. Если хочешь сделать другому человеку приятно, спроси его, а действительно ли ему будет приятно! Хочешь сделать человеку подарокhttps://vk.com/emoji/e/f09f8e81.png, - узнай, что для него будет приятным подарком. Выспроси, что для него приятно. Если ты сделал подарокhttps://vk.com/emoji/e/f09f8e81.png, а увидел на лице человека недовольство, значит, ты не услышал или не захотел услышать, что этому человеку поистине приятно. Есть у меня семейная параhttps://vk.com/emoji/e/f09f91ab.png, инициатором прихода ко мне стал муж (редкость, но и такое бывает). Ещё больше редкость, что он пришёл и спросил, что он делает не так в семейных отношениях, что его жена постоянно недовольна и он испытывает напряжение в отношениях. Стали разбирать, и оказалось, что он много для неё делает того, что хочет именно сам. Как только принял стратегию выбора, а именно, прежде чем купить билет в театрhttps://vk.com/emoji/e/f09f8f9b.png, спрашивал удобное для нее время, наименование постановки и т.п., - отношения кардинально изменились. https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png7. Если в чем-то виноват, - признай это! Никогда не извиняйся. Корень этого слова "Вина". А ты виноват, что хотел сделать хорошо близкому человеку? Нет. Тогда лучше скажи "прости", т.е. упрости ситуацию. Если сделал своей подругеhttps://vk.com/emoji/e/f09f998de2808de29980.png неприятно или больно, подойди, обними, поцелуйhttps://vk.com/emoji/e/f09fa5b0.png, и скажи, что крылось за твоими действиями. Возможно, вы просто друг друга не поняли. А чтобы понять, друг друга, проговорите между собой все, что вас не устраивает. https://vk.com/emoji/e/f09f938c.png8. Если тебя все в жизни устраивает, значит, ты в глубокой ж@пе! Человек состоит на 80% из воды. Если вода струится с горных вершинhttps://vk.com/emoji/e/f09f8f94.png, она прохладна, свежа и на вкус приятна. Если она течет тихим течением, она начинает мутнеть и смердеть тиной. Если же она стоит в луже, то скоро начинает смрадно вонять. Так вот, если вас все устраивает в жизни, то вы уподобитесь последнему примеру с водой. Движение – жизнь! И не только в физическом смысле, а и в отношениях тоже. Просто спросите своего партнера, - ты счастлива со мной?https://vk.com/emoji/e/e29d93.png Ответ партнера и есть направления изменений в ваших отношениях. Делайте это раз в квартал и такой мониторинг поможет вам не потерять интерес друг к другу; позволит развиваться вместе и с комфортной вам скоростью. Будьте БОГАМИ! СоТворяйте (совместное творчество) друг другу ХОРОШО! И будет вам СЧАСТЬЕ (сей час есть я) и РАДОСТЬ (достаток истины)! И путь всё у Вас будет хорошо! |
— Я обожаю тебя, — сказал я.
Такие разговоры среди магов дона Хуана были немыслимы. Кэрол Тиггс была женщиной-нагвалем. Между нами двумя не было необходимости проявлять любовь. На самом деле мы даже не знали, что чувствуем друг к другу. Дон Хуан учил нас, что у магов не было необходимости и времени для таких чувств. Карлос Кастанеда |
Незамужних женщин без детей назвали самыми счастливыми
Возможно, вы об этом догадывались и раньше, а теперь это подтверждено наукой. https://deti.mail.ru/pic/wysiwyg/201...562-bigwww.jpg lori.ru Женщины, не имеющие мужа и детей, — самая счастливая подгруппа населения. Кроме того, такие женщины в среднем живут дольше, чем те, кто обременен заботами о семье.Этими сведениями, пишет The Guardian, поделился с гостями проходящего сейчас в Уэльсе (Великобритания) литературного фестиваля Hay festival профессор, специалист по поведенческим наукам из Лондонской школы экономики Пол Долан. По словам Долана, результаты последних исследований свидетельствуют, что традиционные показатели жизненного успеха у женщин (такие, как замужество и дети) никак не коррелируют с тем, насколько женщины счастливы на самом деле. Свои выводы Долан основывает на данных, полученных в ходе проведенного в США общенационального опроса. Исследователи сравнили уровни счастья и несчастья, которые испытывают женатые, неженатые, разведенные, расставшиеся или овдовевшие люди обоих полов. Опрос показал: состоящие в браке говорят, что счастливы, только если в той же комнате присутствует супруг или супруга. Когда они одни, ответы получаются совершенно другие.При этом если мужчинам брак все же идет на пользу, то женщинам — нет. Женившись, мужчины успокаиваются, меньше рискуют, больше зарабатывают, ведут более размеренную жизнь, чаще обращаются к врачу в случае необходимости и в итоге живут дольше, чем неженатые мужчины. Женщины же вынуждены брать на себя всю основную нагрузку брака: тащить все на себе, поддерживать мужчину, заботиться о детях, организовывать совместный досуг и т.д. Согласно последним исследованиям, у замужних женщин среднего возраста с детьми риск физических и психических болезней выше, чем у их одиноких и бездетных ровесниц.Несмотря на все преимущества свободной и бездетной жизни, укоренившиеся в обществе стереотипы могут давить на женщин и заставлять их чувствовать себя несчастными. «Вы видите 40-летнюю женщину, у которой нет детей, и думаете: “Какой стыд! Ну, может, она потом встретит правильного парня, и все поменяется”. Нет, может быть, она встретит «не того» парня и проживет меньше, чем могла бы», — говорит Долан. |
"НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ГЕШТАЛЬТ ИЛИ УЙТИ ПО-АНГЛИЙСКИ.
(О НЕЗАВЕРШЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ, ПСИХОСОМАТИКЕ И НЕ ТОЛЬКО). Так или иначе, межличностные отношения имеют свои этапы развития: возникновение/рождение, их жизнь/ взросление ( и непременно кризисы ровно как и кризисы взросления человека)/ зрелость или иногда смерть. Идею статьи преподнес мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с товарищем детства: де-юро- отношения завершились в одностороннем порядке; де-факто- мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта, хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров). Это один из многочисленных примеров.. Также существуют незавершенные мужско-женские, детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом). Похожий механизм (как не парадоксально) существует и в теме работе с долгами: ваш друг берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля с оплатой и т.д.) Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал.. А потом понял, что они- взрослые люди*, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что в течение следующей недели многие из моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.” И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов. Я не хочу вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ” мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано «ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!»”). Мысли могут быть как осознаваемыми, так и нет, и именно они забирает много физической и психической энергии, и…является источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер- реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно, или отдавать долг. Что делать? Ответ первый, теоретический- завершить “гештальт”, признав, что так случилось, и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить, двигаясь дальше. Ответ второй, практический: Шаг 1. Вспомните человека, отношения с которым не завершены. Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле? Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге. Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота- необходимая пауза). Шаг 4. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось/ не изменилось ( степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)? “ Цена свободы не бывает малой” (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких “незавершенных отношений” появляется определенный навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса “брать и давать”. *Взрослые люди”- лица, достигшие возраста 18-ти лет. Источник: https://vk.cc/8oqev0 |
1. Ирвин Ялом. Лечение от любви. Мамочка и смысл жизни. Лжец на кушетке. И др. его книги (увлекательные, почти детективные рассказы и романы про психотерапевтов и их клиентов. Благодаря Ялому я захотела стать психотерапевтом. И стала. Глубокий психологический взгляд на реальность - простым языком и в увлекательных сюжетах)
2. Джеймс Бьюдженталь. Наука быть живым. (почти художественные рассказы терапевта о работе со св.клиентами и о сути жизни и психотерапии. Как стать более живым?) 3. Карл Витакер. Полночные размышления семейного терапевта. Танцы с семьей. Семья в кризисе. (автор, от которого я получила больше всего внутренних разрешений быть собой и жить глубже и полнее) 4. Уайнхолд. Освобождение от созависимости. (учебник здоровых отношений с собой и другими. Действительная практическая поддержка в приобретении более здоровых способов строить отношения и быть собой) 5. Джеймс Холлис. Сотворить свою жизнь. Жизнь как странствие. Перевал в середине пути. Душевные омуты. Грезы об Эдеме. Почему хорошие люди совершают плохие поступки? Под тенью Сатурна. И др. (терапевтичные книги для понимания себя и своих отношений) 6. Франсуаза Дольто. На стороне ребенка. На стороне подростка. (волшебный, драматичный и увлекательный мир детства и родительства глазами доброго и внимательного психоаналитика, всю жизнь работавшего с детьми и родителями. Эти книги перевернули мои представления о детстве и радикально гуманизировали их. Дольто оч.повлияла на мои отношения с дочкой. А они удались :) 7. Алис Миллер. Драма одаренного ребенка. (самая искренняя и популярная книга в мире про темную сторону детства. Книжка тонкая, язык простой, глубина мощная, терапевтический эффект - зашкаливающий. Ну, по кр.мере, если хотите знать о себе немного правды). 8. Екатерина Михайлова. Я у себя одна. (на первый взгляд обыденные истории из жизни женщин, при ближайшем рассмотрении открывающие суть сложных семейных сценариев. Истории, дающие надежду. Терапевтический эффект высокий). 9. Вирджиния Экслайн. Игровая терапия в действии. (История работы терапевта с 5-летним мальчиком. Трогательная, глубокая, целебная, обучающая правильным отношениям с собой и своими детьми). 10. Ирина Млодик. Приобщение к чуду. И др.ее книги. После этой книги я пошла учиться к Ирине Млодик - психотерапии и по-настоящему хорошему отношению к себе. И вот уже, похоже, научилась)) 11. Каролин Эльячефф. Затаенная боль. (очень терапевтичная книга - истории про работу аналитика с маленькими детьми и их чудесное исцеление. Про символический смысл симптома, про силу языка в работе с совсем малышами. Невероятно целебная книга! Если хотите узнать на примерах, чем мы отличаемся от животных, т.е. про психику и символическую функцию языка, велком) 12. Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? (Что такое активное слушание? Как понимать другого и дать ему почувствовать себя понятым и услышанным? То же можно и нужно применять в отношении себя. Как слышать и понимать себя?) 13. Милтон Эриксон, Джей Хейли. Необыкновенная терапия Милтона Эриксона. (Рассказы о взгляде гениального Эриксона на клиентов и их симптомы и на способы исцеления) 14. Карл Роджерс. Становление личности. и др. его книги (Рождерс - основатель клиент-центрированной психотерапии, мой кумир и учитель. Его книги пронизаны добротой и верой в человеческую природу) 15. Том Йоманс. Практические занятия по психосинтезу. (12 упраженинй, помогающих выйти на новый уровень жизни) 16. Роберт Джонсон. Она. Он. Мы. Сны, воображение, внутренняя работа. Как овладеть своей тенью. 17. Джулия Кэмерон. Путь художника. (12-недельный курс развития своего внутреннего т http://romanbook.ru/book/2957535/ ОГЛАВЛЕНИЕ • Введение •Глава 2 В поисках смысла •Глава 3 Все это есть В УМЕ •Глава 4 Говорить и выслушивать •Глава 5 Ориентация в пространстве - карты, цели и параллельная парковка машины •Глава 6 Мысли, отношения •Глава 7 Химические вещества, текущие по нашим жилам •Глава 8 Мальчик станет мальчиком, но не всегда... •Глава 9 Мужчины, женщины и секс •Глава 10 Брак, любовь и романтика •Глава 11 К разному будущему Введение Солнечным утром Боб, Сью и три их дочери на машине отправились на воскресную прогулку. Боб сидел за рулем, а Сью - рядом с ним, поминутно оборачиваясь, чтобы присоединиться к веселой болтовне своих дочерей. Говорили они все одновременно, причем совершенно о разных вещах, и Боб вел машину под несмолкаемый гам, лишенный для него всякого смысла. Наконец он не выдержал: - Не могли бы вы заткнуться! - гаркнул Боб. В салоне разом стихло. - Почему? - после паузы спросила Сью. - Потому что я веду машину! - раздраженно бросил он. Женщины недоуменно переглянулись. ""Ведет машину?" - пробормотала одна из них. Они не могли понять, как связан их разговор с вождением машины, а Боб никак не мог уяснить, почему женщины говорили все разом, временами совершенно о разных вещах, причем, казалось, ни одна из них не слушает других. Почему бы им не помолчать немного, дав ему возможность сосредоточиться? Из-за этого базара он уже пропустил последний поворот на скоростном шоссе. Суть проста: мужчины и женщины отличаются друг от друга. Они не хуже, не лучше друг друга - они разные. Ученые, антропологи и социобиологи знают это давным-давно, но им известно также, что стоит им открыто провозгласить такой тезис в: "политически выдержанном мире", как они тут же станут изгоями. В современном обществе сложилось убеждение, что потенциальные возможности мужчины и женщины одинаковы, они в равной степени талантливы и могут овладеть любым профессиональным мастерством. И созрело это убеждение как раз к тому моменту, как наука - какова ирония! - собрала достаточно доказательств, что мужчины и женщины резко отличаются друг от друга. Чем же нам грозит такая ситуация? Наше общество, как оказалось, покоится на довольно зыбком фундаменте. Только осознав наши особенности, мы сможем укрепить нашу коллективную силу - в противовес нашей индивидуальной слабости. В этой книге мы попытались воспользоваться грандиозными достижениями последнего времени в науке об эволюции человека, чтобы показать, как применить накопленные знания к практическим аспектам взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Выводы, к которым мы пришли, могут показаться спорными. В некоторых случаях их можно назвать тревожными. Вместе с тем они позволяют глубже разобраться в сути и объяснить те странности, которые возникают при взаимоотношениях мужчины и женщины. Хорошо, если бы Боб и Сью прочитали эту книгу, прежде чем пускаться в путь. Читать книгу http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/vzaimootno.. 3 причины прочитать «Избавься от одиночества. Чудо общения» Жак Саломе в соавторстве с Сильви Галланд Мы не сможем стать хорошим другом для другого человека, если не научились быть чуткими к самим себе. Социалный психолог Жак Саломе не просто излагает основные принципы «правильной» коммуникации, но учит философии общения. 1. Увидеть глубину. Немало книг, рассказывая об эффективном общении, предлагают простые технологии. Но человека, их проштудировавшего, можно уподобить горе-шахматисту, который выучил правила передвижения фигур – не более. Да, конь, безусловно, ходит буквой «Г» – но куда и зачем? Книга Саломе учит не правильным ходам, а пониманию философии общения и отношений, за ним стоящих. Освоив эти глубины, мы и сами сможем найти верные ходы. 2. Понять другого. Услышать не легче, чем быть услышанным. «Мне нездоровится, но ты не волнуйся, поезжай в отпуск», – что на самом деле хочет сказать этим родной человек? Что им движет – тайная обида, чувство вины? Саломе убежден, что мы в силах понять другого человека. Но только тогда, когда научимся слышать и понимать самих себя. 3. Услышать себя. В оригинале книга так и называется: «Если бы я к себе прислушался… я бы себя услышал» («Si je m’écoutais... je m’entendrais»). Это и есть главная идея: никто не может стать хорошим другом для другого человека, если не стал чутким собеседником самому себе. С помощью примеров, историй из жизни Саломе предлагает разобраться, какие травмы и обиды, неудовлетворенные потребности и личные мифы на самом деле управляют нами, когда мы вдруг без повода огрызаемся на невинную просьбу, испытываем необъяснимое раздражение к человеку, который не сделал нам ничего плохого, или обижаемся на близких, в то время как те, наоборот, ждали от нас благодарности… Питер, 304 с. Купить книгу за 145р. http://www.labirint.ru/books/453472/ Скачать книгу http://www.twirpx.com/file/1214659/ Франц Рупперт. Симбиоз и автономность. И вторая книга Рупперта. Травма, связь и семейные расстановки #Франц_Рупперт #Симбиоз и автономность принять св.. http://vk.com/club57975522 396 КБ Франц Рупперт - Симбиоз и автономность (презентация).pdf 396 КБ Книги по ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ и ДЕТСКОЙ ТРАВМЕ: 1. Рупперт "Симбиоз и автономность". Очень сильная и терапевтичная, написана просто и хорошо. Поскольку у нас подавляющее большинство детской травмы - это травма привязанности, то хорошо тут идут книги по привязанности. 2. Бриш. Терапия нарушений привязанности. От теории к практике. Оч.хорошая! 3. Петрановская "Тайная опора" Если по-простому про привязанность (и познавательно, и как для мамы полезно прочесть, и для себя терапевтично). 4. Эльячефф. Затаенная боль. 5. Урсула Виртц. Инцест и терапия. 6. Селани. Иллюзия любви. 7. Кадшед. Внутренний мир травмы. 8. Калшед. Травма и душа. 9. Питер Левин. Пробуждение тигра - исцеление травмы. 10. Линда Шиерз Леонард. Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом. 11. Ф. Эритье, Б. Цирюльник, А. Наури, М. Ксантаку, Д. Вриньо. Инцест или кровосмешение 12. У.Виртц, Й.Цобели. Жажда смысла. 13. Дж.Шарфф, Д.Шарфф. Основы теории объектных отношений. 14. Ф. Рупперт. Травма, связь и семейные расстановки. Понять и исцелить душевные раны. 15. О. Бермант-Полякова. Посттравма: диагностика и терапия. 16. П.Левин. Исцеление травмы. Авторская программа, которая вернет здоровье вашему организму. 17. А.Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. 18. А.Миллер. Воспитание, насилие, покаяние. https://vk.com/photo-27031267_316711791 https://vk.com/photo-27031267_263447841 https://vk.com/photo-27031267_282823521 https://vk.com/photo-27031267_283942340 https://vk.com/photo-27031267_359051332 https://vk.com/photo-27031267_375115434?rev=1 |
Людмила Владимировна Петрановская
Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка Из предисловия автора: "По замыслу, книжка, которую вы держите в руках, будет первой частью серии «Близкие люди», посвященной разным аспектам привязанности. В этой, в первой, мы пройдем от начала и до конца «хорошее» детство, детство без особых проблем и катаклизмов, и постараемся понять, что дает человеку опыт привязанности, как отношения со своими взрослыми помогают создать стержень личности, во многом определяя всю дальнейшую жизнь. Отсюда и название: «Тайная опора». Понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше, а как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе и хорошего поведения, и успешного раскрытия потенциала ребенка. Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни – и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству. Вторая книжка «Дети, раненные в душу» будет более грустной – в ней речь пойдет о том, что бывает, если удар судьбы или тяжелые обстоятельства нарушили благополучный, задуманный природой маршрут. Мы поговорим о травмах привязанности и расстройствах привязанности. Тема эта мне очень близка, потому что я много лет работаю с приемными родителями, родителями детей, раненных в душу. Однако от травм привязанности не застрахован никто, и самая благополучная в социальном смысле семья переживает потери, разлуки, разводы, болезни, резкие перемены и прочие обстоятельства, очень чувствительные для ребенка. Родители тоже не всегда умеют оказывать заботу: они могут ребенка не понимать или обижать, даже если любят. Мы будем говорить о том, что с происходит с детьми в таких ситуациях и как им можно помочь. Эта книга будет очень тесно связана с первой, поэтому в ней я буду часто отсылать сюда, а здесь – к ней. Третья книжка – так уж получилось – уже вышла в свет, она называется «Если с ребенком трудно»" http://lib100.com/book/age_psychology/secret_support/.. Книги по исцелению травмы Исцеление от травмы - Питер Левин Современная медицина считает, что окончательно восстановить организм после травмы невозможно. Страдания пациентов облегчаются только при помощи лекарств и различных тренингов — но даже в этом случае, по мнению многих врачей, полного восстановления не происходит. Книга, которую вы держите в руках, опровергает это утверждение. Питер А. Левин — опытный врач и физиолог, имеющий классическое медицинское образование. «В результате многолетней исследовательской и клинической работы я создал подход, подразумевающий использование физических и ментальных упражнений, которые могут помочь очистить тело и разум от пагубных последствий травмы. На протяжении последних 30 лет я был свидетелем того, как преображалась жизнь тысяч (говорю это без преувеличения!) людей, исцелившихся от последствий травмирующих событий», — пишет в своей книге автор. Питер Левин не обещает нам результат «за пять минут». Но, двигаясь маленькими шажками в освоении его программы, вы непременно добьетесь успеха на пути к исцелению от травмы! Книгу "Исцеление от травмы" скачать бесплатно можно по ссылке ниже. http://naturalworld.ru/kniga_iscelenie-ot-travmi.htm Книги по исцелению травмы Пробуждение тигра - исцеление травмы. Природная способность трансформировать экстремальные переживания - Питер Левин, Энн Фредерик Книга «Пробуждение тигра» — это волнующее и захватывающее путешествие по лабиринтам мира травмы и ее исцеления. По мнению автора, исцеление травмы является «даром богов — героическим путешествием, в котором каждый из нас имеет право занять свое место». Читателей этой книги ждет много интересных открытий. И прежде всего — это открытие нового нетрадиционного и самобытного подхода к пониманию природы травмы и работы с ней. Книгу "Пробуждение тигра - исцеление травмы. Природная способность трансформировать экстремальные переживания" скачать бесплатно можно по ссылке ниже. http://royallib.com/book/levin_piter/probugdenie_tigr.. Книги по исцелению травмы Онно Ван дер Харт , Нейенхэюс Э. Р. С., Стил К. Призраки прошлого: Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы Книга «Призраки прошлого» переведена на многие европейские языки и получила положительные отклики специалистов во всем мире. Авторы предлагают вниманию читателя теорию структурной диссоциации, которая задает рамку для организации терапевтического воздействия при работе с пациентами, страдающими от последствий психической травмы, а также открывает новые перспективы в области психотравматологии. Данная теория может послужить основой для интеграции разных концепций психической травмы. Содержание Предисловие . . . . .7 Благодарности . . . 13 Предисловие авторов к русскому изданию . . . . . . 15 Введение . . . . . . 17 ЧАСТЬ 1 СТРУКТУРНАЯ ДИССОЦИАЦИЯ ЛИЧНОСТИ Глава 1. Структурная диссоциация личности. Основные положения . . . . . ..41 Глава 2. Первичная структурная диссоциация . . ..66 Глава 3. Вторичная структурная диссоциация личности . .. . .81 Глава 4. Третичная структурная диссоциация личности .. . .97 Глава 5. Симптомы расстройств, вызванных психической травмой, в свете теории структурной диссоциации . . . . . . .118 Глава 6. Структурная диссоциация и спектр травматических расстройств . .. .140 ЧАСТЬ 2 ХРОНИЧЕСКАЯ ТРАВМАТИЗАЦИЯ И ПСИХОЛОГИЯ ДЕЙСТВИЯ ЖАНЕ Введение . . . . . . . . .165 Глава 7. Синтез и его нарушения у людей, переживших психическую травму . . .167 Глава 8. Травматизация как синдром «не-реализации» . . .189 Глава 9. Иерархия тенденций к действию. . . . . . . . .209 Глава 10. Фобические явления на службе структурной диссоциации. . . . . .237 ЧАСТЬ 3 ТЕРАПИЯ ПАЦИЕНТОВ С ХРОНИЧЕСКОЙ ТРАВМОЙ Введение . . . . . .263 Глава 11. Диагностика пациента, пережившего травму. . . . .266 Глава 12. Помощь в формировании адаптивных действий. Общие принципы терапии . . . .290 Глава 13. Первая фаза. Терапия: подготовка и первые шаги. Преодоление фобии привязанности и утраты привязанности в терапевтических отношениях . . . .319 Глава 14. Первая фаза терапии. Преодоление фобии ментальных действий, связанных с травмой . . . .341 Глава 15. Первая фаза терапии (продолжение). Преодоления фобии диссоциативных частей . . . .366 Глава 16. Вторая фаза терапии. Преодоление фобии травматических воспоминаний. . . . .392 Глава 17. Третья фаза терапии. Интеграция личности и преодоление фобии нормальной жизни . . . . .417 Эпилог . . . . . . . 440 Литература. . . . . .449 Купить книгу: https://vk.com/club27031267?z=photo-27031267_41459412.. _Онно Ван дер Харт, Призраки прошлого.pdf Источник поста http://accion-positiva.livejournal.com/283996.html Книга Сюзан Форвард . Токсичные родители.docx 1. Танцы с семьей. Читать он-лайн http://nkozlov.ru/library/psychology/d4285/#.V6izaGuh.. 2. Полночные размышления семейного терапевта. Читать http://www.litmir.co/br/?b=105554 3. Семья в кризисе (в соавторстве с Нейпир). Скачать/ читать http://fictionbook.ru/static/trials/00/17/24/00172496.. Скачать остальные книги Витакера http://www.koob.ru/vitaker_k/ Это мой заочный учитель и кумир, человек потрясающей интуиции и доброты, семейный терапевт, пачками раздающий разрешения быть собой)) Тексты нек.хороших книг по работе с травмой https://vk.com/psiholog_novikova?w=wall-88361268_1 Пост с текстами книг по парентификации https://vk.com/marnov2?w=wall549887_41328 Меня тут спросили совета, что можно почитать по парентификации (это когда родители используют - эмоционально или физически - своего ребенка как родителя для себя). Я составила списочек. Может, у вас есть идеи и дополнения? 1. Алис Миллер. Драма одаренного ребенка . 2. Сюзан Форвард "Токсичные родители" (1989) 3. Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" . (Эту книгу можно купить (заказать) по подписке, ее переводчик собирает деньги заранее на ее тираж - здесь https://planeta.ru/campaigns/vzroslye-deti) 4. Жизель Аррюс-Ревиди. Незрелые родители и взрослые дети. 5. Статьи Беттани Вэбстер http://9journal.com.ua/author/buebster/ 6. Селани. Иллюзия любви. 7. Патрик Кейсмент. Статья "Ненависть и контейнирование". 8. Шутценбергер. Синдром предков. 9. Винцент де Гольжак. История в наследство. 10. Эльячефф, Эйниш. Дочки-матери. Книги и статьи можно скачать и почитать здесь https://vk.com/wall549887_41328?hash=85a3bba0efbf48aee4 ри лучшие книги про психоаналитичкское понимание характеров и их терапию 1. Н.Мак-Вильямс. Психоаналитическая диагностика. 2. С.Джонсон. Психотерапия характера. 3. Догерти, Вест. Матрица и Потенциал характера Мак-Вильямс Нэнси. Психоаналитическая диагностика- Понимание структуры личности в клиническом процессе - royallib.com.doc.zip 372 КБ Стивен М. Джонсон Психотерапия характера.pdf 2.5 МБ Матрица и потенциал характера.pdf 1.9 МБ 4 подборки эл.книг по теме "Психологическая травма" от меня)) https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_23 https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_24 https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_31 https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_32 Книга "#Я - мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума" Эта книга - лучшее "лекарство" для тех, кто ранен извечным родительским "я должен!". Это не обычная книга о воспитании детей. В ней нет наставлений и поучений, жестких правил, требования следовать какой-то единой системе. Эта книга родилась из знаменитых "Разговоров с Катей Бойдек", публикуемых на одном из первых ресурсов в Интернете о современном родительстве Kidsters.ru. Это книга-диалог, в котором автор сайта Мария Варанд задает вопросы, которые рано или поздно встают перед каждым из родителей и буквально сводят их с ума, а опытный психолог Екатерина Бойдек отвечает - взвешенно, дружелюбно и весело. Как справиться с тем, что ты - не "идеальная мама", и избежать эмоционального выгорания? Как быть, когда родные любимые дети безумно раздражают и книги по детской психологии не помогают? Как общаться с людьми, которые вмешиваются в воспитание ребенка, будь то бабушки или учителя и воспитатели? Как говорить с детьми о деньгах, сексе, смерти и еще тысяче важных вещей? Как быть с собой - со своими страхами и чувством вины, своими детскими травмами и ожиданиями от собственных детей? Содержание: О чем мы пишем и зачем? "Я мало делаю для своих детей" Когда все плохо: про кризис и усталость Когда дети раздражают "Я сравниваю себя с другими мамами" Про свободу и запреты Когда другие вмешиваются Бабушки Про родительские собрания "Мой ребенок не ходит на кружки" Про чтение Про гаджеты и мультики Деньги Про смерть и страхи Секс Когда книги про детей не помогают https://bookz.ru/authors/ekaterina-boidek/a--mam_469/.. А здесь книгу можно купить https://www.labirint.ru/books/563964/ Методичка по нарушениям пищевого поведения https://drive.google.com/file/d/1qKVdOXErzQ-DL_uOkA-m.. |
УРОВНИ ОБЩЕНИЯ - ОТ ФОРМАЛЬНОСТИ К ИНТИМНОСТИ
Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то - распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень - но почему-то не получается... В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок - но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают... Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их - то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность. Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение. Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему. https://pp.userapi.com/c852016/v8520...61fNF4FuZw.jpg В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.
2. Поддержание контакта. Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!». Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. "Лайки" или оценки в социальных сетях - из той же оперы. - Привет, Андрей! Как дела? - Нормально! Как семья? - Замечательно, отправил детей в лагерь. - А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь. Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом - символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует. 3. Стандартное общение. «Стандартное - это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение - это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно - то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» - то есть не соответствует привычному, ожидаемому… Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других - привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается - все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать - как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред. Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей - нет». В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению. Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг - круг «критического» или «кризисного» общения. 4. Кризисный уровень общения. Кризис - это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно - к лучшему или к худшему. Критическое общение - это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему. В этом и кроется угроза - так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс… Самый яркий пример критического уровня - это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»... Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным - а «поддерживающим контакт». Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать - это форма кризисного общения. Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства. Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена. Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность - то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность. Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин. Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры: разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него. Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне. Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это - часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом с состоянием отца, который узнал, что его сын - наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п. Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»). Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких. Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис. Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ. Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения. Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов. 5. Интимный уровень общения. Интимность не равна сексуальности, это слово означает возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Секс может быть и формальным (проституция), и средством поддержания контакта («супружеский долг»), и стандартной формой общения (обычный, рутинный секс), и кризисным (сексуальное насилие; первый сексуальный контакт с эмоционально значимым человеком). Секс становится интимным только тогда, когда и за пределами постели между людьми установилась интимность. Частая путаница сексуальных переживаний и интимности приводит к тому, что когда страсть уходит, то рядом друг с другом обнаруживают себя совершенно чужие люди. По словам одного мужчины, «после случайного секса я часто испытываю неловкость и стараюсь либо сам уйти, либо как-то избавиться от совершенно чужой мне женщины, которая еще час назад казалась самой желанной и близкой». Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека - и этого достаточно. Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей. Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой - нет. Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить. Интимность невозможно поддерживать все время - это слишком большая эмоциональная нагрузка. Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже - без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено. Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу "привет" как старые друзья, которые давно не расставались... Автор: Илья Латыпов |
СОЗНАНИЕ И ПОДСОЗНАНИЕ ЖЕНЩИНЫ.
Чем отличается подсознание от сознания? Вопрос далеко не праздный. Ответ на него дает массу преимуществ и возможностей, которых раньше Вы не имели. Знание принципов, по которым работает подсознание и сознание поможет Вам более позитивно мыслить, а также защищаться от нежелательных внешних влияний на Ваши решения и действия. У женщин сознание задействовано сильнее, чем у мужчин. Пример: знаменитая женская интуиция и пресловутая «женская логика», которые доставляет много проблем для сильной половины. В сознании все женщины феминистки. И все за равноправие. Их в школе учат, что это хорошо. Ну, там «Катерина, луч света в тёмном царстве. Рвётся из мрачного логова семьи к свободе, к счастью!» Ну и т. д. Вот, начитались, вырвались из мрачного логова. Теперь не знают, что делать. А подсознание женщины нацелено на то, чтобы родить здорового ребёнка и вырастить его. А здоровые дети получаются от здоровых мужчин. А самый здоровый самец — это доминантный самец. У женщины в подсознании генетически задан образ доминантного самца. Этакий идеал. С которым она постоянно сверяет своего мужчину. Так вот, доминантный самец — всегда наглая и грубая и бесцеремонная тварь. Короче, отвратительный тип. Но от него получаются самые здоровые и жизнеспособные дети. И если мужчина добрый, уступчивый и все работы в доме берёт на себя,то в сфере сознания женщина довольна. А в подсознании она перестаёт видеть в нём доминантного самца, достойного себя. И тут же начинает подсознательно искать себе другого — наглого, грубого и бесцеремонного самца. Этим и объясняется, казалось бы, необъяснимый факт, что женщины довольно часто сбегают от хороших мужей к разного рода подонкам. Второе. Мало получить себе подходящего самца для продолжения рода. Надо чтобы самец сохранял свои качества в течение периода пока все дети не достигнут совершеннолетия. И сумел защитить женщину и детей от хищников и врагов-нелюдей. А для этого он должен оставаться силён, страшен и свиреп. И женщина постоянно устраивает своему мужчине тест на проверку этих качеств. Проверяет она его так: начинает долго и нудно пилить и провоцировать его на агрессию. Она сама не понимает, зачем она это делает, но остановиться не может — пилит и пилит. И всё злее и злее. Правильная реакция мужчины на это — немного потерпеть. А потом резко озвереть, зарычать, схватить женщину за шкирку и затрясти её так, чтобы она испугалась. Надо обязательно испугать её. Если не смог испугать, будет только хуже. Лучше и не начинать. Она поймёт в подсознании, что её самец не страшен и не свиреп. Даже собственную самку испугать не может. Как же он испугает многочисленных хищников? Следовательно она сама и её потомство в жуткой опасности. Опасность невидима, но разлита кругом. Она это чувствует. Защиты нет. Она осталась совсем одна с этим страшным миром джунглей. Женщина становится всё более и более агрессивной. Кто-то точно подметил: если женщину долго никто не мучает, то она со временем начинает мучиться сама. Это никакой не мазохизм,а биологически заданное поведение. Эволюционно оправданное в первобытных условиях. (И самая худшая стратегия в этом случае, если мужчина долго и нудно начнёт объяснять озверевшей от ощущения неблагополучия самке: «Дорогая, но ты ведь в чём-то тоже не права. Признай это. Ведь ты же разумный человек». Ну и т. д…) И её агрессия направляется на своего, ставшего бесполезным самца. Она подсознательно прогоняет его, чтобы освободить место для другого. Более дееспособного. А вот если она испугается, то поведение её, с точки зрения банальной логики,парадоксально. Она, вместо того, чтобы ещё усилить крик в ответ на агрессию мужа, тут же успокаивается. Чувство опасности уходит и она умиротворяется. Может всплакнуть слегка. (Кстати: тоже генетически заданное поведение. Женщина ведёт себя как ребёнок,плачет, капризничает. Мужчина должен отреагировать на её поведение, как на поведение ребёнка. То есть, жалеть, кормить. Справка: все приматы, включая человека, кормят детёнышей пережёванной пищей изо рта в рот. В процессе поцелуя. Ребёнок присасывается к губам и взрослый выталкивает ему в рот пережёванную пищу своим языком. Если женщина изображает из себя ребёнка,а мужчина не реагирует на неё как на младенца, значит у него нет отцовского инстинкта. Не следует от него рожать. Может бросить. Её такое поведение, это тоже проверка. И тоже бессознательная). Женщина может даже пожелать, если её биологический цикл благоприятствует зачатию, совокупиться со своим мужчиной. Ведь он так силён, страшен и свиреп. И от него получатся такие же дети. Сильные и здоровые. И он их способен защитить и будет заботится о них. Проверка подтвердила. Конечно, инстинкты у всех женщин задействованы в разной степени. И соответственно, поведение их отличается. Да и в современных условиях инстинкты работают неправильно и не всегда эффективны. (Пример: муж только ещё собирается озвереть, а тёща уже в милицию звонит. А против милиции — инстинкты, сами знаете…) Но пусть мне никто не говорит, что у него с женой настолько «Высокие! Высокие отношения!» что для них этология неприменима. Что они руководствуются не инстинктами, а только логикой. Психиатрия доказала опытным путём, что если у человека отключить инстинкты, например, хирургической операцией на мозге,то он превращается в овощ безо всяких желаний. Инстинкты говорят нам что делать. А интеллект — как делать. Ну, ещё интеллект помогает логически объяснить себе и окружающим, почему мы так поступаем. Источник: https://vk.cc/89brly |
Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто.
И можешь кидать в меня кучу камней. Ты принца рисуешь высокого роста... Чтоб молод, богат был и всех веселей. "Мужчина - он должен ...", а дальше по списку, За нас написали уже в соц сетях: Букеты из роз с романтичной запиской, iPhone , кстати, новый вот вышел на днях... От них в 25 ждут огромных успехов! Машины , квартиры и где - нибудь дом. И вовсе не важно какие помехи, Cвоим ли он нажил все это трудом. Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто. Им плакать нельзя, говорить про печаль. В них много - "нельзя", что нам девушкам - можно. Нет... я в восхищении, мне их не жаль. Они даже терпят больных истеричек, Что шарят в карманах, смотря телефон. Мужчины прощают так много привычек. А многим - совсем отвратительный тон. Я знаю мужчин, по - серьезному верных, Но им почему - то совсем не везло. Влюбляются в глупых, коварных, нелепых. А всё потому, что таких - большинство. Поэтому им не хотелось жениться, Пусть дело уже и идет к тридцати. Телами успели уже насладиться, Но что -то "за гранью" никак не найти... Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто, А умным - еще и труднее в сто крат! Им мало лица, красоты или роста. Они, как и ты - идеальных хотят. Есть притча о старом - престаром мужчине, Ему девяносто, а он не женат… «Вы что, не нашли идеал?» - перед смертью спросили, «Нашел идеал, но так долго искал…» «... и что же она? Отказала вам просто?» , «Увы, отказала, была занята…. ….она все искала мужчину…высокого роста, чтоб молод, богат был… Ну, в общем, мечта…» |
О БЛИЗОСТИ И СЕКСЕ.
Уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения примерно одинаковы. Но что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости - нет. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность. Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости - потребность-то была не в эротизации отношений и не в сексе. На мой взгляд, так происходит по ряду причин: Во-первых нас нигде не учат распознавать свои чувства, особенно их тонкие грани. Более того, в некоторых сообществах чувствительность оценивается как слабость и это качество вообще может считаться стыдным. Особенно для мужчин. Что уменьшает шансы на развитие этого навыка, необходимого, на мой взгляд, для психологического благополучия. Во-вторых, у нас очень развита секс-индустрия. Есть масса информации о сексе. Эта тема не так табуирована, как разговоры о чувствах и их гранях - разговаривать о сексе, при всей табуированности этой темы, сейчас гораздо привычнее, как мне кажется, чем о чувствах. И, соответственно, когда возникает потребность в близости и нужно ее как-то реализовывать, но непонятно как, то отсутствие этого навыка вызывает такое напряжение, что "выстреливает" то, что похоже на близость и где понятно что делать. То есть возбуждение от близости распознается как сексуальное возбуждение. Если постоянно подменять одно другим, то рано или поздно произойдет что-то типа дисбаланса. Например, если я хочу пить, но вместо этого ем, и делаю так тысячи раз, то мой организм рано или поздно даст сбой - я либо наберу лишний вес, либо наступит обезвоживание, либо еще какая дисфункция. Соответственно живые и богатые всеми гранями отношения между двумя людьми возможны лишь тогда, когда оба ясно про себя чувствуют - чего в конкретный момент времени каждый из них хочет. Прямое и спокойное предъявление своих "хочу" и "не хочу" предполагает местами конфликт интересов. Но это совсем не значит, что слово "конфликт" означает "скандалы, интриги, расследования". Быть в конфликте не ранясь и не раня - это еще один навык, который достоин написания отдельного поста, а я пока на близости все же сфокусируюсь. Так вот, близость. Собственно, что это такое? Близость я понимаю как приближение двух людей из самой сердцевины существования. Когда двое встречаются из своего центрального сущностного опыта и могут безопасно в этом опыте оставаться. Проще говоря, встречаются без масок и защит. Это очень захватывающее поначалу переживание, ибо в нем сосредоточены не только светлые чувства, но и собственная уязвимость. Ведь когда так близко подходишь к кому-то, то если решат плюнуть, то достанут. А так как во многих из нас плевали в такие моменты, то сближение своей уязвимостью - на мой взгляд, очень смелый шаг. Знаю, что некоторые после детских травм на него вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, умничание, юмор, клоунаду, отвергать, убегать...в защиты, короче. Что бы не рисковать пережить снова тот опыт, когда тот, кто так нужен не просто отверг мое предложение или мой поступок, он отверг МЕНЯ, меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей плохости. Поэтому для того, что бы близость случилась, важно, что бы сформировалось доверие в отношениях. И вот, встречаются двое влюбленных...нет, встречаются два любящих друг друга человека, и в какой-то момент их любовь начинает рваться наружу, не в силах оставаться прикрытой какой-нибудь болтовней на отвлеченные темы или еще каким-нибудь занятием и наступает момент, в котором обоих (или одного только) "накрывает" эта радость приближения и принятия в этом приближении, приправленная нежностью, любовью, радостью от того, что эта встреча случилась... И совершенно непонятно как это вот все выразить, как сообщить об этом партнеру, как этим поделиться, передать. Собственно, в этот момент и происходит обычно подмена возбуждения от близости на сексуальное возбуждение. Бывает и по другому - вместе с переживанием ценности этих отношений происходит переживание собственной плохости для этих отношений и, как следствие, бегство вообще из отношений, или из переживания ценности отношений. А еще бывает, что симпатия и желание близости может происходить только через сексуальность. И вот, например, потребность дружить может крутиться вокруг сексуальности и воплощаться как общение под предлогом секса и близлежащих тем. Но это еще как-то социально приемлемо. Гораздо больше тревоги это вызывает, если потребность в близости с однополым партнером интерпретируется самим же собой как гомосексуальность и вызывает стыд. Еще более разрушительные последствия, когда интерпретация своей потребности в близости путается на корню с сексуальностью и человек впадает отравляющий и парализующий стыд при контакте с детьми. И ограничивает свои пересечения с детьми по максимуму, дабы обезопасить детей и себя от предполагаемой педофилии. А как иначе? Я не знаю как правильно и у меня нет рецептов, подходящих для всех. Но из своего опыта и опыта своих коллег и клиентов, я знаю, что в близости можно просто осознанно оставаться, переживать ее. Это переживание может проявляться и слезами от трогательности происходящего, и проговариванием своих чувств партнеру, и проговариванием своих страхов, которые могут появляться в такие моменты. То есть это переживание может вызреть и перерасти в действие, в выражение этого переживания, разделение его с партнером, разделения этого опыта близости с партнером. И все. Перечитала абзац, вроде просто все звучит, как обычно. Но не ве так просто, ибо нет вещи более хрупкой в отношениях, чем близость. Близость подкрепляется ее разделением, принятием. Это значит, что в близости нет места "правильным" и соответствующим ситуации откликам на нее. Близость питается спонтанностью и искренностью. Что тоже не всегда может быть просто. Ксения Аляева Источник: https://vk.cc/9RxVqm |
Мужские и женские измены: чем они различаются
3Лайки https://tstosterone.ru/wp-content/up...17-4697393.jpg Инстинкты 29.09.2019 34659 Мнение о полигамии мужчин — одно из главных оправданий для тех, кто не может сохранять верность в отношениях. Якобы мужчины от природы склонны к многоженству. Взгляд мужчин Типичный мужской взгляд на тему полигамии такой: в процессе эволюции роль мужчины сводится к тому, чтобы максимально расширить свое потомство, а сделать это с максимальным КПД можно как раз в условиях полигамной системы. Мужская точка зрения коренится на такой предпосылке, что мужская полигамия нужна для сохранения и улучшения популяции. В этой же системе взглядов считается, что женщина напротив — должна быть моногамной, поскольку её задача — не бесконечное преумножение рода, а создание условий для сохранения того потомства, которое есть. Эту точку зрения можно назвать самой распространенной среди мужчин. В некоторых псевдонаучных статьях она подается чуть ли не как истина в последней инстанции, однако научное мнение по этой проблематике отличается от такого вульгарного подхода. По мнению Алексея Зудина, ведущего научного сотрудника отделения хирургии сосудов и ангиосексологии ММА им. И.М. Сеченова, моногамия и полигамия встречается среди мужчин и женщин с одинаковым процентным соотношением, примерно 50 на 50. По мнению специалиста, выбор между полигамными и моногамными отношениями зависит не от пола человека, а от типа половой конституции и воспитания. Врач также говорит о том, что с течением времени у человека может меняться жизненная позиция, и от полигамии он может переходить к моногамии. Зудин считает, что связано это прежде всего с изменением отношения к жизни. Помимо этого, с возрастом у человека меняется гормональный фон и сексуальная жизнь становится более размеренной. Взгляд женщин Женщины, что не удивительно, смотрят на мужскую полигамию с меньшим одобрением, чем мужчины. Позиция, которую пестуют женские журналы такова: разговоры о полигамии мужчин являются оправданием мужской распущенности. Тема мужской полигамии вообще является одной из сквозных тем женской журналистики. Обсуждение этого вопроса, по понятным причинам, практически всегда вызывает сочувствие в глазах читательниц. Однако для того, чтобы мнение о полигамии было более полным, обратимся к сексологу-женщине, Наиде Добаевой. Она уверена, что полигамия от природы более свойственна именно мужчинам. «Можно найти даже особый символизм в том, что женщина вырабатывает одну яйцеклетку, а мужчина – миллионы сперматозоидов,» — говорит женщина сексолог. Мужчина, по мнению Наиды Добаевой, изменяет из-за скуки и для самоутверждения, а причины женской полигамии — в неуверенности в партнере. История и география Мужская полигамия как система в истории не является чем-то из ряда вон выходящим. Многоженство до сих пор является нормой в исламе (у пророка Мухаммеда было от 10 до 23 жен), в иудаизме многоженство также не отвергается (Моисей был двоеженцем). Интересно, что в иудаизме разрешен брак с женой умершего брата, но запрещен брак, например, одновременно с её сестрой, а также с матерью жены. В современном Израиле, однако, полигамия не одобряется, из-за того,что в XI веке рабе Гершоном многоженство было запрещено на 1000 лет. Срок уже прошел, но полигамия в иудаизме по-прежнему не приветствуется, хотя и не запрещена. Принята мужская полигамия среди мормонов. Интересно, что и в христианском обществе были периоды, когда многоженство не только не порицалось, но и было рекомендовано. Как, например, после 30-летней войны в Германии, когда для восстановления мужского населения в Нюрберге было принято постановление о том, чтобы на 10 лет легализовать двоеженство. Однако такая мера дала свои плоды только через 100 лет, и ученые до сих пор не пришли к единому мнению насчет полезности того нюрнбергского постановления. О чем говорит наука Изучение мужской полигамии время от времени проводят различные группы ученых. Их выводы весьма интересны. Так, группа исследователей под управлением профессора Сапфир-Бернштейна пришла к выводу, что полигамию у мужчин провоцирует гормон аргинин-вазопрессин. Интересно то, что этот гормон является просоциальным, то есть вступает в работу он не в произвольный период времени, а тогда, когда отношения в паре близки к распаду. Такой вот вредный гормон: отношения и так плохие, а тут ещё и он вступает в работу. К интересным выводам о мужской полигамии пришел Сатоси Канадзава, работающий в Лондонской школе экономики и политологии. Группа ученых под его началом подошла к проблеме полигамии комплексно. На протяжении нескольких лет он проводил опросы, касающиеся религиозных и политических предпочтений респондентов, а также справшивал о склонности к полигамии и моногамии. Выяснилось, что те, у кого IQ был выше 107, считали моногамию самой приемлемой формой межполовых отношений. Выводы, которые можно сделать из этого исследования, могут порадовать женщин: изменяют только дураки. Полигамия исследуется учеными не случайно. До сегодняшнего дня до конца непонятно, насколько полигамия выгодна для «рода человеческого». Так, при анализе истории мормонских браков, было выяснено, что чем больше у мужчины жен, тем меньше детей будет у каждой из них. Этот феномен известен в биологии под названием градиента Бейтмана. Поэтому можно сказать, что оправдание полигамии как лучшего способа спасения генофонда по меньшей мере сомнительны. |
ЦИТАТЫ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО.
1. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. 2. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. 3. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. 4. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. 5. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. 6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. 7. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. 8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. 9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. 10. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. 11. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. 12. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. 13. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют. Источник: https://vk.cc/8xS9eB |
Кто такие «Козлы», или почему «только смерть разлучит нас»?
https://koltcova.ru/wp-content/uploa...-1-300x169.jpg Главная формула каждого греха — это любовь, связанная с пренебрежением или разочарованием. Жалобы на «к….в», т.е. на партнеров, чуть ли не основная тема для разговоров у многих.Франц Верфель И если вы прислушаетесь, о чем в основном говорят люди, то вы сами в этом убедитесь. (Обязательно сегодня проведите этот эксперимент не пожалеете!) 95% людей, у утра до вчера, постоянно кому-то на кого-то жалуются. Кто-то на «козлов», кто-то на «козлих», кто-то на родителей, кто-то на детей или начальника. И этот список можно продолжать до бесконечности. В этой статье я постараюсь, насколько позволит формат, объяснить, почему люди только жалуются и ничего не меняют в своей жизни. И начну с анекдота. На консультации у психотерапевта женщина битый час жалуется на своего мужа, не давая возможности вставить хоть слово специалисту. Она в ярких красках, со множеством подробностей рассказывает, какой он «с…..», испортил ей всю жизнь, и она, бедная и несчастная, вот уже много лет, страдает и мучается рядом с таким «ничтожеством». Собрав остатки сил и энергии, психотерапевту все-таки удается задать ей роковой вопрос: «А не думали вы о разводе?» «Что вы доктор! О разводе — НЕТ ! Ни в коем случае! О разводе и речи быть не может! А вот о том, чтобы убить — очень часто!» Было бы, как говорится смешно, если бы не было, так сильно похоже на правду о нас самих. Отношения, в которых всем плохо Существуют взаимоотношения, в которых всем плохо, больно, где все страдают и мучаются, но продолжают быть вместе, придумывая в первую очередь себе оправдания, почему он(она) продолжает терпеть эту нестерпимую боль. И любой психолог, психотерапевт скажет вам, что поистине это самые крепкие отношения. И, действительно, очень часто, выйти из этих отношений можно только через смерть одного из партнеров. Или параллельно иметь другие отношения, чтобы выжить и не умереть от дикой боли, обиды и разочарования. Т.е. другие отношения — это обезболивающая таблетка, а не «предательство», «большая светлая любовь», «долг перед кем-то» . Самое интересное, что через время в новых отношениях начнется то же самое. Можете соглашаться со мной, можете не соглашаться, но это, в большинстве случаев, так. Я хочу познакомить вас с четырьмя классическими парами, «идеально» созданными друг для друга. Это: https://koltcova.ru/wp-content/uploa...ипуляторов.jpg «Диктатор – Тряпка», «Калькулятор – Прилипала», «Хулиган — Славный Парень» «Судья-Защитник» И начнем с пары ДИКТАТОР-ТРЯПКА https://koltcova.ru/wp-content/uploa...101335.086.jpg Диктатор Диктатор — это в первую очередь олицетворение СИЛЫ и ВЛАСТИ! https://koltcova.ru/wp-content/uploa...090035.443.jpg Больше всего на свете любит: подавлять, приказывать, унижать и безжалостно использовать других в своих интересах. И диктатор — это не обязательно точная копия Сталина или Гитлера! C этой ролью прекрасно может справляться: Милая женщина, мама взрослых детей, которая постоянно лезет в их семью, контролируя каждый их чих, вздох и пук, постоянно обвиняя их в неблагодарности. Ревнивый муж, требующий постоянного выполнения 1001 запрета. Жена, которая любит свою бензопилу «Дружба», больше чем себя и никогда с ней не расстается, даже ночью. Муж (жена, бабушка или любой другой из членов семьи) держащий всю семью в страхе. Больной член семьи, упивающийся своей болезнью, требующий особого к себе внимания и отбирающий все силы и энергию у своих близких Начальник самодур и т.д. Надеюсь, вы уловили основной стиль поведения «Диктатора». По логике кто в здравом уме и трезвой памяти захочет общаться с таким человеком, не говоря уже о длительных отношениях с ним. Но, это по логике, а в жизни такие экстрималы существуют, точно так же, как существуют любители «Тарзанки», вниз головой в пропасть с высоты 1000 метров. https://koltcova.ru/wp-content/uploa...090329.571.jpg И если вы думаете, что это смелые и отважные, то НЕТ. Этот типаж людей имеет название «Тряпка». Тряпка «Тряпка»- прежде всего очень ранимые, очень слабые, жертвы -жертвенные. https://koltcova.ru/wp-content/uploa...090150.917.jpg Это люди, на которых без слез смотреть нельзя. Их хочется обнять и плакать. Они пассивны и по большей части молчаливы. В первую очередь «тряпками» могут быть: Дети чрезмерной опеки, которые без ведома родителей не могут принять ни одно решение, вплоть до того, что им одеть или обуть. Их часто называют послушными и спокойными детьми (на радость родителям). Человек, который легко подстраивается и легко меняет свои принципы в зависимости от ситуации. Он любит давить на жалость, рассказывая душераздирающие истории или показывая всем свои видом, как ему ОЧЕНЬ плохо, и какой он несчастный. Видит свою выгоду и готов многим поступиться ради нее. Постоянно обволакивает всех своими проблемами, умело пользуясь сочувствием других людей. Мастер вызвать сочувствие. Никогда не говорит напрямую о том, что хочет. Ждет, что другие сами догадаются об этом. Делает все, что ему говорят, даже если это его бесит или причиняет боль внутри. Больше всего боится вызвать недовольство, осуждение или критику, пойти против мнения других, даже в ущерб себе, он будет продолжать все терпеть и мучатся. Это основные проявления в паре «Диктатор» и «Тряпка». Их на самом деле намного больше. (Можете поделиться в комментариях, с какими встречались именно вы) Но вернемся все-таки к паре «Диктатор — Тряпка» . И я сейчас открою вам небольшой секрет. Как ни странно, в этой битве, очень ЧАСТО побеждает человек «Тряпка». Объясняю почему. Своей покорностью, постоянно транслирующийся беспомощностью и слабостью, заставляет всех относится к себе несерьезно. Как говорится, усыпляет бдительность. Но «Тряпка» четко изучила все слабые места «Диктатора» и прекрасно на них играет. В жизни человека – тряпки всегда должен быть Герой в кавычках, на которого всегда (ключевое слово ВСЕГДА) можно переложить всю ответственность, вплоть за свою неудачную жизнь или судьбу, или просто плохое настроение. Основной девиз: Хотеться быть лучшим? Будь! Я всеми руками «ЗА», и мне все равно, что ты обо мне подумаешь, самое главное не нести ни за что ответственность. НИ За ЧТО! И найти виноватого, почему мне так плохо! Вот краткое описание первой пары «Диктатор – Тряпка». Кто из них «симпатичней»- выбирать вам, суть не в этом. Самое главное это то, что они «идеально» подходят друг — другу. И в прямом, а не в переносном смысле, не могут жить друг без друга. Так как их жизнь тогда,теряется весь смысл. https://koltcova.ru/wp-content/uploa...095034.727.jpg И, даже если, один из партнеров вдруг не только подумает о разводе, но и решится на развод, то следующий партнер будет или точной копией предыдущего, или они просто поменяются ролями. Но второй вариант бывает реже. Также возможна компенсация: если в семье человек «Диктатор», то на работе «Тряпка». Если в семье «Тряпка», то для баланса может завести любовника или любовницу, где может хоть немного побыть «Диктатором», но без ответственности. Вариаций на это счет может быть очень много. Как я уже писала, есть еще три неразлучные пары. Это: Калькулятор-Прилипала Хулиган – Славный Парень Судья – Защитник Об их отношениях напишу в следующей статье. А вы пока думайте, переваривайте, делайте выводы ! И, конечно же, делитесь этой информацией с друзьями, пусть не только вам будет плохо от прочитанного. Когда человек проходит обследование и узнает о своем плохом диагнозе, ему всегда становится очень плохо, больно и страшно. Но, вместе с этим, он получает возможность получить правильное и своевременное лечение и, как результат, полное выздоровление или, как минимум, длительную ремиссию (в случае, если вовремя начал лечение!). Светлана Кольцова |
ответить на них честно самим себе.1. Можете ли вы признаться, что совместные годы были потрачены зря?
2. Не впустую ли вы тратите оставшиеся время жизни? Счастливым в отношения можно легко стать, найдя спутника с такой же картиной будущего, что и вас. Какова вероятность, что в первые же годы жизни повезет встретить именно такого единомышленника? В этом редко признаются, но многие соглашаются на компромисс и проживают всю свою жизнь с чужими людьми. |
НЕГАТИВНЫЕ ЖЕНСКИЕ СЦЕНАРИИ.
Все истории женского одиночества можно разделить на пять сценариев. Негативные женские сценарии: Барышня с книжкой. Девушка и волк. Дама с собачкой. Женщина с кошками. Тетка с голубями. Некоторые женщины последовательно проходят все сценарии или большинство. Некоторые застревают в одном сценарии навсегда. Многие прыгают из сценария в сценарий. Отдельным удается выпрыгнуть из порочного круга и встретить Настоящего Мужчину. Из любого сценария можно выпрыгнуть как из кошмарного сна в прекрасную явь. Достаточно снять корону и поправить локус. И Настоящий Мужчина явится. Почему многие женщины застревают в сценариях и как из них выбираться, давайте посмотрим подробней. 1. Барышня с книжкой Это мечтательница и фантазерка. Нормальная история для девочки 13-16 лет, но некоторые застревают куда дольше. Застрявшая любит читать о любви и смотреть мелодраматические сериалы. Имидж ее запущен обычно, потому что она представляет себя кем-то другим. Ей не нравится время, в котором она живет, ей не нравится семья, в которой она родилась, а так же страна или город, ей не нравится ее тело, ее цвет волос, глаз и черты лица. Она категорически не приемлет себя реальную и поэтому имиджем заниматься не любит. Вместо этого она полна романтических фантазий, где она — не она, а он — смел и влюблен в нее, то есть не в нее. Застрять в этом сценарии можно надолго, иногда до самой пенсии. Но тикающие часики и их часовые (обычно родственники) выкуривают большинство барышень из фантазийного мирка. Со стенаниями о «давлении социума на женщину» барышни выползают в реальность. И попадают в следующую страшную сказку чаще всего. Как выпрыгнуть из книжной любви и найти Его? Никак иначе, как только занявшись имиджем. Хочется или нет, но придется подружиться с собой реальной, принять и полюбить то, что изменить нельзя (пол, национальность, возраст, рост, конституцию) и поменять в лучшую сторону все то, что изменить можно. Последовательность именно такая! Сначала вы принимаете и начинаете любить то, что нельзя изменить, потом вам становится легче и приятнее менять то, что изменить можно. Дело не только в изменениях, а в том, что лишь занимаясь имиджем, с интересом и любовью к себе, вы обретаете персону и перестаете быть невидимкой, получаете то самое обаяние, которое притягивает к вам симпатию мужчин. Начиная прокачивать имидж, снизьте планку притязаний прежде всего, не прыгайте через этапы. По мере реальных достижений будете ее поднимать. В этом случае результаты и будут радовать вас, а не огорчать слишком медленным темпом. Качайте имидж, барышни! И вы обязательно встретите Его, не в мечтах, а в реальности. Да, хороший имидж не гарантирует, что вы шагнете из своих иллюзий сразу в прекрасную явь, но чем лучше вы прокачаете имидж, тем меньше у вас станет корона, тем лучше будет локус контроля, и тем дружелюбней окажется реальность. 2. Девушка и волк Выпрыгнув из книжного мира в реальность многие девушки как Красная Шапочка сразу же встречают Волка. Некоторые Красавицы всю жизнь встречают только Чудовищ, одного за другим. И хотя кажется, что у таких девушек есть отношения, по сути они остаются одинокими. Встретив Волка, большинство девушек принимают его за Волчонка Недолюбленного. Они думают, что если Волчонка долюбить он может превратиться в Верного Песика или даже в Принца. Долюбление Волчонка может занять год или десять, хотя за десять лет от Спасательниц чаще всего не остается косточки на косточке. А иногда Волчонок погибает первым от слишком упорной любви. Почему появляется такой сценарий? Причина в том, что фантазерка хоть и вышла в реальность, продолжает жить в своем выдуманном мире, где любой, кто «ей подходит», должен ее полюбить. Так как имидж у такой фантазерки чаще всего абы какой и корона — с дом, она выбирает тех мужчин, которым она совсем не интересна. А если вдруг интересна сначала, быстро надоедает. Отсутствие интереса к девушке — главная, а иногда единственная причина того, что мужчина выглядит монстром. Монстром выглядит всякий плюс, который вовремя не сбежал. Он раздражителен, апатичен, эгоистичен, а часто откровенно зол. Из-за того, что девушка в красной шапочке все время старается его долюбить, большинству Волчат сложно такую прогнать, они поддаются искушению и пытаются приспособить ее в качестве прислуги. Не понимая, откуда их раздражение, они обращаются с этой прислугой плохо, иногда крайне плохо, но хорошенько ее искусав, могут испытывать чувство вины и раскаяние. В эти минуты Спасательница торжествует и укрепляется в том, что она — на правильном пути. Чаще всего Недолюбленные Волчата — пьяницы или бездельники, другие сбегают от нелюбимых быстрей, а этим все время жаль прогнать женщину, которая готова заботиться о них. Но чем дольше продолжается эта история, тем страшней и страшней становится сказка. Большинство Красных Шапочек оказываются съедены, но надо сказать откровенно, скармливают себя они сами, прикрывшись короной Спасательницы. Причина же сценария этого только одна — нежелание принимать тот простой факт, что Волчонок — никакой не монстр, а мужчина, который не любит, который то тяготится ею, то пытается ее использовать, видя ее зависимость и полное отсутствие самоуважения. Выход из сценария заключается в том, чтобы: Снять корону Спасательницы и признать жертвой себя, но не жертвой Волчонка, а жертвой своей зависимости. Проявить уважение к Волчонку, не считать его жертвой, оставить его в покое. Спасаться как можно скорей самой. Перестать воображать себя сильной, осознать свою слабость и искать любые опоры. 3. Дама с собачкой Иногда после истории с Волчонком, а иногда минуя ее, многие женщины попадают в сценарий про даму с собачкой. Дама с собачкой нередко имеет неплохой имидж и кое-какие ресурсы, которые позволяют ей не прилипать к первому встречному Волчонку, а ждать Настоящего Рыцаря. Собачка у такой дамы может быть, а может и не быть. Главное то, что она все время гуляет и ждет встречи с тем, кто ее Достоин. Достоин ее некто сильный, красивый и преданный как дог. Но все встреченные мужчины кажутся ей котами или дворняжками. Долго на этой стадии женщины обычно не остаются, возвращаются в сценарий про Волчонка или прыгают на следующую стадию. Но некоторые женщины проводят на этой стадии много лет. Негативные женские сценарии.jpeg Как выйти из этого тупика? Прежде всего надо перестать считать мужчин животными. Они не кобели и не церберы, никто из них не рвется носить сумочку в зубах. Пока сохраняется иллюзия, что Настоящий Мужчина мечтает стать верным псом, никогда не встретится ни одного нормального человека. Чтобы изжить неправильную установку, согласно которой мужчины созданы для того, чтобы прислуживать дамам, надо избавиться от стереотипа, будто женское тело — это редкое сокровище. Надо посмотреть вокруг и заметить огромное множество женщин, буквально стада женщин, многие из которых моложе и красивей. После того, как удалось перестать воображать себя эксклюзивным бриллиантом, можно начинать работать над прокачкой навыков знакомств. Дамы с собачками знакомиться не умеют в принципе. Они умеют наряжаться и прогуливаться с загадочным или гордым видом по пустынным паркам, ожидая, что Настоящий Мужчина найдет их по запаху. Но это не кобель! Из человеческих мужчин только маньяки рыщут по паркам, идя на запах женщин. С человеческими мужчинами надо научиться общаться, то есть разговаривать, рассказывать о себе, открываться им и открывать их, а не просто лайкать в тиндере и приходить на свиданки, смотря в молчаливом ожидании. В этом случае если и предложат что-то, то быстрый секс. И даме с собачкой опять покажется, что вокруг одни дворняжки, ни одного благородного породистого пса. То есть снять корону Сокровища и поставить на место локус, выйдя из пассивного состояния в проактивное — 100% шанс встретить Его, Настоящего Мужчину (НМ, он же Нормальный Мужчина, обычный, каких много и все вполне настоящие). 4. Женщина с кошками Разочаровавшись в кобелях и волчатах, многие женщины превращаются в кошатниц. У такой женщины может быть 40 кошек, может быть меньше, а могут быть не кошки, а кто-то еще, кого она опекает. Многие из таких женщин становятся «религиозны» или «идейны», чтобы посвятить себя чему-то важному. Но во всем этом они не знают меры, как с 40 кошками, и скармливают себя подчистую. Обычно их ненавидят соседи и обижаются родственники, интересы которых они ущемляют. Такие женщины не могут любить близких людей, они любят либо животных, либо голодных детей из Африки, либо страдающих от «гендерного ига» женщин, но женщин абстрактных, а конкретных, тех, что рядом, не замечают. Имидж кошатниц стремительно деградирует. Чем больше «кошек», тем хуже имидж. Их персона разрушается, потому что им не хочется никому нравиться, они презирают мнение людей о себе. Они смотрят на всех сверху вниз. Это та самая история про зеленый виноград, когда женщине хотелось кому-то нравиться, но она не смогла и стала недоступное обесценивать и ненавидеть. Это та самая псевдодуховность, которая возникает, когда физическое и материальное недоступно. Женщины с кошками презирают глянец и считают стандарты красоты «потребительским отношением к женщинам». Хозяйка кошек хочет быть сильной и могущественной, а не слабой и зависимой, но быстро превращается в рабыню тех, кого она опекает. Надо ли говорить, что кошки отнюдь не ангелочки, и чем больше их становится, тем методичней они съедают свою Спасательницу? Иногда ее и саму накрывает усталость и ненависть к подопечным, но потом наступает раскаяние, и она берет с улицы еще пару бедняжек, чтобы миссия ее возросла. И «служит» дальше. Как выходить из этого сценария? Сначала надо что-то сделать с зеленым виноградом. Надо освободить свою корону от него, увидеть, что в зеркале — не могущественная миссионерка, а несчастная, неустроенная тетка, жалкая в глазах окружающих, а отнюдь не святая. После этого можно будет что-то делать со своей аддикцией к кошкам или другим «несчастным» и начинать понемногу выходить из зависимости, выбираться из тюрьмы, возвращать себе нормальный имидж, адекватное общение с людьми. Когда имидж и сфера общения станут лучше, у окружающих женщин и мужчин начнет появляться симпатия, а там уже и до любви недалеко. Если же пустить дело на самотек, недалеко до следующей стадии — самой страшной. 5. Тетка с голубями Если кошатницы, собирающие у себя дома кошек, вредят только соседям и родственникам, которых они выжили из дома, разведя там помойку, а так же себе, то Спасательницы на терминальной стадии — тетки-с-голубями, вредят всем. Их фрустрация касается уже не только любви, а всей социальной сферы. В своих глазах они тоже выглядят добродетельными, когда подкармливают на помойке голубков. Но если намекнуть им, что размножающиеся и собирающиеся во дворах голуби распространяют заразу, от которой страдают дети, можно заметить в глазах таких женщин хищный и радостный блеск. Им не нравятся человеческие дети, им неприятны люди, они считают людей во много раз более грязными существами из-за их «грехов и похоти», а голубей — символами чистоты и верности. Голуби — это всего лишь символ. Голубей такая вредная тетка может не кормить, — главное, что ей хочется спасти планету от людей. Или не от всех людей, а от их определенных видов. Особенно от тех, кто успешней ее. В какой-то мере нацисты и террористы — это тетки с голубями, просто их проблема шире, чем любовная фрустрация. От самой по себе любовной фрустрации превратиться в террористку невозможно, но зато легко можно стать вредительницей из спасательницы, благодаря тем зарослям зеленого винограда, которые оплетают растущую корону. Чем ты грандиозней в своих иллюзиях, тем ты мельче в реальности, и этой пропасти психика может не выдержать и начнется расстройство. Все психические болезни — это расстройства адаптации, хотя причины бывают разными, и органическими тоже. Но если мир кажется враждебным и опасным, немудрено вступить в партизанскую войну против него. Тетка с голубями — это тот самый партизан, тайный лазутчик и подрывник в тылу врага (враги все, кроме голубей или тех, кого она подкармливает). Иногда голубиные кормилицы идут еще дальше. Они кормят голубей, но и сами кормятся голубями. Они ловят их и едят, испытывая дефицит в белке, а некоторые жарят из них пирожки и продают около вокзалов, испытывая дефицит в деньгах. Из-за расстройства адаптации, ресурсов у таких женщин почти не остается, иногда и жилья своего нет, поскольку отняли за долги или обманули, пользуясь неадекватностью хозяйки. То, что спасательницы убивают и едят тех, кого спасают, лишь на первый взгляд кажется абсурдным. На самом деле к этому все всегда идет. Особенно быстро к этому идет при потере ресурсов. Если хочется есть, картина мира причудливо изогнется, но обязательно оправдает любое твое поведение. Никаких принципов не остается у людей, потерявших ресурсы. Принципы есть лишь у тех, кто сохраняет опоры, кто достаточно независим, чтобы этих принципов придерживаться. Большинству эта стадия кажется крайней и слишком страшной, чтобы быть реальной. К сожалению, эта стадия встречается не так уж редко. Саморазрушение — закономерный итог дезадаптации, поэтому важно вовремя остановиться от падения в яму. Как остановиться? На этой стадии — только поверив в то, что ты — болен, находишься «не в себе», и надо обратиться за помощью и выполнять все рекомендации врачей, психологов и юристов, чтобы восстановить жизненно необходимые опоры и вернуться в себя. Марина Комиссарова Источник: https://vk.cc/aAbLGZ https://sun1-87.userapi.com/U3kYdxzP...N5v3y2uekM.jpg https://sun1-16.userapi.com/g2uQE4S8...fgYiY5a1LI.jpg https://sun1-23.userapi.com/HVJKNSPA...kIY2VkaXQo.jpg https://sun1-95.userapi.com/THJPRZw7...3dvTm0mNjY.jpg https://sun1-17.userapi.com/JiIUjxU2...A1sgpr5gr4.jpg |
Семья - это сделка всей жизни
24 июля 6,3 тыс. дочитываний 3,5 мин. 13 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы. 6,3 тыс. дочитываний, 48%. Пользователи, дочитавшие до конца. 3,5 мин. Среднее время дочитывания публикации. Много лет назад наткнулась на интересную статью, в которой говорилось, что выйти замуж и жениться - это не про любовь, а про партнерство, когда двое грамотно просчитывают взаимовыгодный союз. Я была вне себя от этой информации! Как же ЛЮБОФФФЬ? Клятвы, томные взгляды, сильные эмоции... https://avatars.mds.yandex.net/get-z...d9c/scale_1200 И лишь спустя время мне открылась истина, которая объясняет все. Если вы ... ИСПЫТЫВАЕТЕ СТРАСТЬ, БУРЮ ЧУВСТВ друг без друга не можете, скучаете, часто ссоритесь, постоянно у вас эмоциональные качели, взлеты и падения... - это мало того, что самый негативный фактор для создания семьи, так и не про любовь вовсе. Многие даже не знают определения этого слова, чего уж там. И когда мы говорим О СОЗДАНИИ СЕМЬИ - это уж точно не про швыряние посуды в стенку и криков "маменькин сынок" или "дура", это не созависимость, не бесконечные постельные утехи и не выматывание нервов. Это ПРО СОЮЗ. https://avatars.mds.yandex.net/get-z...3a8/scale_1200 Запоминаем: если твои отношения причиняют тебе страдания (даже не постоянные, но весьма частные), если твое мнение и желание не важны твоей половинке, если вы то страсти сходите с ума, если есть в ваших отношениях несогласованные каки-то люди (любовники/любовницы), если ты не можешь с человеком прекратить общение, потому что думаешь, что такого больше не найдешь никогда, если в отношениях постоянно обиды, ссоры, скандалы, сцены ревности, психозы, условия, расход энергии и так далее - в этом случае вступать в законные отношения не следует, иначе они продлятся весьма недолго. А когда можно? Где критерии, гарантирующие, что ваша свадьба станет для вас той самой, на всю жизнь? Давайте попробуем их вместе сформулировать. К тому, чтобы узаконить отношения надо подойти серьезно. А именно - сесть и обдумать как следует многие вещи. Для начала, надо ответить для себя на несколько вопросов: Во-первых, насколько вам комфортно с этим человеком находиться рядом? Или спустя два часа вы уже готовы бежать? Представьте ситуацию, которая недавно произошла - пандемия. Всех буквально заставили посмотреть друг другу в глаза и заперли на 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. И что случилось? Некоторые были просто в шоке! Потому что впервые провели так много времени вместе и осознали, что им вообще не по пути!! Поэтому смоделируйте такую ситуацию - побудьте рядом хотя бы несколько дней в режиме постоянно рядом. Последите за своими ощущениями. Во-вторых, хотите ли вы быть вместе в будущем? Я имею ввиду ваши планы. Видите ли вы человека рядом? Сюда же отношу все ПЛАНЫ, ЦЕЛИ и ЖЕЛАНИЯ. Например, если у вас очень схожие цели, например, переехать в другое место, либо построить дом, либо создать какую-то свою компанию - то это прекрасный признак! В-третьих, где вы оба хотите жить? Совпадает ли ваше видение на то, где и в каком формате будет находиться ваш дом? И будет ли это квартира или особняк? А, может, вы из тех, кто обожает постоянно перемещаться, и не хочет иметь привязки в виде своего постоянного жилья? Поговорите об этом. В-четвертых, ваши вкусы совпадают? Например, тот же дом, вы его видите с партнером примерно одинаково, или вы хотите стиль модерн, а ваш любимый человек настаивает на барокко? Это вроде мелочи, но, поверьте, в семейной жизни такие детали могут сыграть решающую роль. Или музыка - можете ли вы слушать то же, что и ваш будущий супруг/супруга? А цвета? Предпочитаете схожие или совершенно несовместимы в этом? То же и про стиль одежды. Вам легко подобрать совместный гардероб? Или вы обожаете спортивки, а ваш партнер носит только деловой стиль? В-пятых, спрашивали советы вашего окружения? В делах сердечных можно полагаться только на себя, но иногда полезно выслушать мнение со стороны. Причем, чем больше людей опросите, тем лучше. Люди иногда и без вашего желания вам говорят, подходит или нет вам человек. А друзья? Хорошо ли они относятся к вашему выбору? Если это настоящие друзья, которые вас любят и всегда помогают вам, то к их совету тоже можно прислушаться. Просто включите внимательность и осознайте, что считывают окружающие? Замечают, что вам надо создать семью и завести деток, потому что вы - идеально подходите друг другу? Или возмущаются, как вы можете тратить время на чудовище рядом с вами? Можно, конечно, никого не слушать, но зачастую со стороны бывает виднее, как на самом деле обстоят ваши отношения, даже иногда легче заметить, любит вас человек или нет, ведь вы можете не обращать внимания на многое под пеленой эмоций и желаний, а незаинтересованным становится все кристально очевидно. В-шестых, вы из тех людей, кто может сесть за стол переговоров с партнером и сухо и трезво обсудить все детали? Если да - поздравляю, ваш союз может быть весьма прочен. Если вы можете реально без истерик просчитать, к чему вы оба стремитесь, и будет ли проект под названием "МЫ" успешен? Тут речь не о финансах, хотя они играют весьма важную роль в комфорте для жизни, мы говорим о том, можете ли вы рассчитывать на партнера, готовы ли вы помогать друг другу без ревности и зависти? Во имя общей цели. Готовы ли быть честными в том, что касается вас обоих? В-седьмых, свадьба. А что свадьба-то? Трудно вериться, но именно этот торжественный день иногда бывает как лакмусовая бумажка, которая показывает, что вы оба из себя представляете. Насколько вам важно, чтобы кольца были сделаны вручную? Чтобы были гости с обеих сторон? А, может, вы просто хотите провести церемонию для самых близких на берегу океана или в джунглях, где на вас будут легкие одежды, а друзья станут плясать вокруг, закидывая вас франджипани и семенами чиа? https://avatars.mds.yandex.net/get-z...f3c/scale_1200 Можно еще много вопросов прописать, но я считаю, что эти - самые основные, остальные могут быть любыми, касающимися индивидуальностей вашей пары. Самое важное перед тем, как вступить в законные отношения - это осознать, что это сделка, договор, который заключают два взрослых человека, осознанных, это как бизнес, в котором надо просчитать все мелочи, чтобы потом не иметь друг к другу претензий. Хорошо, если вы умеете все обсуждать нормальным языком, без включения эмоций, а их можно приберечь для любовных игр на досуге, остальное же время вы оба несете миссию, работаете, что-то создаете. Я желаю вам взвешенных решений и грамотности в вопросах отношений. И даже не смотря на то, что я не упомянула в статье, что любовь в семье важна, это не значит, что про это чувство можно забыть. Нет)) Но и не путать созависимые отношения с любовью. Или влюбленность. Или обычную сексуальную страсть. Это все мимо и временно. Любовь - это глубокое ощущение, это принятие и уважение, это свобода и легкость, это сама жизнь. И да, может быть такое, что вы не испытываете к партнеру, с котором вы прекрасно себя чувствуете, именно постоянное вожделение и бурю эмоций, но у вас может вырасти (с течением времени) любовь, настоящая и крепкая, когда вы осознаете, что этот человек вам ценен, что вы о нем хотите заботиться и быть вместе, что бы ни случилось. |
Брачные отношения в древней Спарте
11 октября 35 тыс. дочитываний 3,5 мин. Недостижимая и невиданная свобода между супругами была у спартанцев. С ней не сравнится даже контркультурная революция на Западе в 1960-70-е годы. Ведь то, что хиппи считали нормальным в добрачных отношениях, у спартанцев было самой обычной семейной жизнью. https://avatars.mds.yandex.net/get-z...f17/scale_1200 Вазопись 5 век до н.э.До сих пор, касаясь этой темы в древнем мире, обсуждали только идеи философа Платона. Да вспоминали римские времена Калигулы и Нерона. Но в рассказах Плутарха всех превосходит именно Спарта. Вот почему по истории нужно читать первоисточники. Итак, читаем «Жизнеописание Ликурга» у Плутарха. Ликург был легендарным законодателем у спартанцев. Мы знаем Спарту по описаниям 5 века до н.э. И уже тогда спартанцы говорили, что Ликург жил на 300 лет раньше. Ликургу приписывали все спартанские законы. И утверждали, что Ликург запретил иметь законы в записанном виде. Законы заучивались в Спарте наизусть в виде кратких поучений. Их применение требовало всеобщего согласия и одобрения. Ведь кто как запомнил, тот так и применяет. Такие вот были житейские хитрости у спартанцев. https://avatars.mds.yandex.net/get-z...7f4/scale_1200 Холостая жизнь в Спарте не приветствовалась. Государство было заинтересовано в «производстве детей». И спартанцы старались заключить брак как можно раньше. И здесь появляется хитрый момент. Мужчины-спартанцы с 20 до 30 лет находились на казарменном положении. Они обязаны были вместе питаться и ночевать под одной крышей группами по 15 человек. Так называемые «товарищи по палатке». И поэтому брачная жизнь заключалась в том, что в возрасте 20-30 лет юноши и девушки начинали по согласию встречаться. Заключался так называемый «гостевой брак». Для выполнения супружеских обязанностей мужчина ночью уходил из казармы (после отбоя) и должен был вернуться обратно до рассвета. Такие ночные встречи приводили к тому, как пишет Плутарх: Так тянулось довольно долго: у иных уже дети рождались, а муж все еще не видел жены при дневном свете.Отцы не участвовали в воспитании детей. Там была развитая система социальной помощи, когда матери оказывалось всевозможное содействие со стороны общины. А когда мальчикам исполнялось 7 лет, они передавались в специальные интернаты (агелы), где и находились до 20 лет. https://avatars.mds.yandex.net/get-z...ac2/scale_1200 Наконец, в 30 лет мужчина мог заняться собственной жизнью. Он покидал свое товарищество. Ему выделяли участок земли. И помогали обзавестись хозяйством, построить дом. Но вот здесь начиналась семейная жизнь «по-спартански». Читаем у Плутарха: Правило № 1. Спартанцы предоставили право каждому достойному гражданину вступать в связь с женщинами ради произведения на свет потомства, и научили сограждан смеяться над теми, кто мстит за подобные действия убийством и войною, видя в супружестве собственность, не терпящую ни разделения, ни соучастия.Правило № 2. Теперь муж молодой жены, если был у него на примете порядочный и красивый юноша, внушавший старику уважение и любовь, мог ввести его в свою опочивальню, а родившегося от его семени ребенка признать своим.Правило № 3. С другой стороны, если честному человеку приходилась по сердцу чужая жена, плодовитая и целомудренная, он мог попросить ее у мужа, дабы, словно совершив посев в тучной почве, дать жизнь добрым детям, которые будут кровными родичами добрых граждан.https://avatars.mds.yandex.net/get-z...3ed/scale_1200 Вывод мог быть таков: Спартанцы первыми открыли, что семья – это только экономическая ячейка общества. И отношения в семье строятся на общности ведения хозяйства. Куда входит частично и воспитание детей. При той социальной помощи, которую можно было получить от общины.Нечто подобное, наверное, сегодня можно наблюдать в рамках так называемого «шведского социализма». Или есть еще второе название: «скандинавская социальная модель». Мораль спартанцев была такова: Ликург первый решил, что дети принадлежат не родителям, а всему государству, и потому желал, чтобы граждане рождались не от кого попало, а от лучших отцов и матерей. Те самые люди, рассуждал он, что стараются случить своих собак и кобылиц с лучшими припускными самцами, суля их хозяевам и благодарность и деньги, жен своих караулят и держат под замком, требуя, чтобы те рожали только от них самих, хотя бы сами они были безмозглы, ветхи годами, недужны!Как говорили древние римляне по таким случаям: «О времена, о нравы!» (O tempora, o mores!). Продолжение темы Спарты и спартанцев см. в публикациях "Спартанцы вошли в легенды. Но конец их был печален" "Как спартанцы придумали нам физкультуру? Почему у детей есть уроки «физры»?" |
Какой будет семья будущего и почему естественность традиционного брака — миф
Многодетная, традиционная и благополучная — так официальная риторика описывает идеальную семью. Ее сторонники бьют тревогу: «гомосексуальность и полиамория разрушают традиционный брак». Но пока образ семьи с рекламы сока «Добрый» нам транслируют как единственно верный, спектр романтических отношений продолжает расширяться: от моногамии до открытых отношений, от парного союза до полиаморных коммун. Станут ли эти форматы отношений угрозой для традиционной семьи? Спойлер: конечно нет. Просто потому, что ее никогда и не существовало. Часто считают, что традиционность навсегда отмечена знаком качества и забетонирована в опыте поколений. Зачастую знак равенства между традиционным и хорошим ставят «по умолчанию». Но стоит вспомнить хотя бы, что насильственные браки на Кавказе — это дань традиции, и равенство перестает быть очевидным. https://knife.media/wp-content/uploa...-1024x1024.jpg Еще один «железный» аргумент — это естественность, спорить с ним так же сложно, как с родительским «мама сказала», то есть почти никак. Семью принято считать естественным воплощением наших природных инстинктов. На деле же, при любом разговоре о традиционных ценностях за скобки выносится долгая история брачных отношений — с полигамией, многоженством (реже — многомужеством), браками по расчету (а еще точнее — по воле родителей), полным бесправием женщины и другими прелестями традиционного уклада. Любовь оказалась центральным элементом семейных отношений не так уж давно. Чего стоит высказывание Монтеня: «Удачный брак, если он вообще существует, отвергает любовь и все ей сопутствующее; он старается возместить ее дружбой».Сейчас браки по расчету существуют, но оцениваются с презрением, а семью превозносят как союз двух любящих людей. В эпоху Монтеня брак считался надежным в той мере, в какой исключал любовь. Привычную форму брак приобрел только в прошлом веке. Нуклеарная семья: гетеросексуальная пара с одним или двумя детьми — феномен XX столетия. Гетеросексуальные отношения всегда выстраивались вокруг социальных институтов, связанных с деторождением — продолжения рода, наследования, передачи собственности. Как часть социального порядка брак был основан скорее на рациональном расчете, исключая такой анархический по своей природе элемент, как любовь. Основная цель семьи в такой ситуации — поддержание социального порядка и демографической политики государства. Автономия чувств идет вразрез с его интересами. В негосударственных обществах люди живут в сложных родоплеменных структурах, далеких от всем привычной моногамной семьи. Парные отношения, которые мыслятся западной культурой еще от Адама и Евы, долго не были нормой, а формы брака всегда различались между культурами. Многоженство встречалось в Древнем Египте, Месопотамии, Иране и Индии, а в мусульманской культуре сохраняется и по сей день. Полиандрия — то есть многомужество — хоть и значительно реже, но все же имела место. Например, в индуистских и буддистских общинах в Гималаях несколько братьев традиционно женились на одной невесте. Обычай служил чисто практическим целям: он позволял братьям сохранить унаследованную землю, а не дробить ее между всеми родственниками на крошечные части. Традиция просуществовала вплоть до XX века и сошла на нет только, когда экономика позволила от нее отказаться. В Ветхом Завете не единожды встречаются упоминания этого явления. У царя Соломона было 700 жен и еще 300 наложниц. Послужной список царя Давида получился не столь внушительным: с точностью он включает 18 женщин разного статуса — жен и наложниц. Исключением не стали и праотцы еврейского народа Авраам и Иаков — оба они были многоженцами. В Библии прописан и принцип левирата — он делает многоженство обязательным для тех, чей брат оставил вдову без наследника.В Древней Греции многоженство считалось недостойным варварским обычаем, но «поход налево» оставался абсолютно легитимной практикой. Законный брак служил сугубо продолжению рода. Одновременно открыто существовала культура блудниц-гетер. Она не была простым аналогом проституции. Жены не имели права голоса и во всем подчинялись мужу. Статус же гетеры давал женщине независимость и свою порцию «паблисити». Гомосексуальность для греков была нормой, если не сказать институциональной практикой. Она носила педагогический характер: эротические отношения зрелого мужчины были допустимы только с юношей, зачастую — его учеником. Бисексуальность была нормой и в Риме. https://knife.media/wp-content/uploa...-1024x1024.jpg Ужесточение семейного кодекса приходит на смену удовольствиям уже в эпоху Средневековья. Деторождение оказывается в центре сексуальной политики церкви. Cемейные отношения целиком и полностью подчиняются демографическим запросам. Аборты приравнивались к убийству, а прерванный половой акт считается страшным грехом. Этот запрет восходит еще к библейскому эпизоду, связанному с Онаном. Обычно его интерпретируют как недопустимость мастурбации, хотя речь здесь идет, на самом деле, об отказе исполнить обычай левирата. «И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал [семя] на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его».Отношения начинают строиться вокруг акта деторождения. Удовольствие же становится случайным бонусом, а то и совсем исключается из семьи. «Современный» тип государства и города появляется в Средневековье. Тело, по мнению медиевиста Жака Ле Гоффа, становится центральной метафорой его институтов. Оно же, как описывал Мишель Фуко, «подчиняется отношениям власти» Тело вписывают в политику и контролируют в государственных целях. Этот контроль — не только наказания, но и «инвестиции» в жизнь и рождаемость. Места любви в этой схеме немного, а семья в ней служит утилитарным целям. Зачатие считалось единственной целью секса. Даже в рамках законного брака «слишком пылкая любовь к жене» оставалась «прелюбодеянием», как утверждали церковники. Узы брака должны были стать стоп-сигналом для желания — прежде всего, желания женщины. То, что негласно позволялось мужчинам, для женщины лежало в зоне табу, прежде всего, из-за ее репродуктивной функции. Только во второй половине ХХ века внимание смещается с рождения детей на отношения внутри пары. К тому же долгое время брак оставался скорее дипломатическим решением: его заключали, чтобы установить связи, выгодные для семей жениха и невесты — заключить перемирие или стратегический союз, поправить дела поиздержавшегося рода или завладеть новым имуществом. Мезальянсы не были допустимы, а с мнением брачующихся — особенно невесты — мало кто считался. Если мужчина мог жениться по любви, то женщина оказывалась в куда более уязвимом положении: и юридически, и материально она зависела сначала от отца, а затем — от мужа. Например, американки не могли владеть собственностью до середины XIX века: даже доходы работающей женщины целиком принадлежали ее мужу. Акт «передачи» девушки из отцовского дома в мужнин мало чем отличался от культуры обмена женщинами в первобытных племенах. Как заметил антрополог Клод Леви-Стросс, брак выступал способом установить дипломатические связи между ними. Женщина в этой схеме была фигурой обмена. Любовь начала проникать в брак с конца XVIII века. Англия сделала поворот в сторону супружеской любви в эпоху королевы Виктории. Впрочем, брак по любви еще долгое время оставался в статусе work-in-progress: даже не находя «свою половинку», женщина была вынуждена выйти замуж. К тому ее подталкивало общественное мнение и отсутствие равных с мужчиной прав: она неминуемо нуждалась в покровительстве, по крайней мере до тех пор, как женщины не обрели свой голос в движении суфражизма. |
Привычная всем модель: мужчина-добытчик, женщина-домохозяйка и несколько детишек — это и есть нуклеарная семья, которую обычно называют традиционной. Но семья, как и любой социальный институт, не замирает во времени и пространстве — скорее, наоборот, она изменяется вместе с обществом и зависит, прежде всего, от экономики. Нуклеарная модель стала порождением индустриальной эпохи. Для эпохи доиндустриальной были характерны большие семьи: люди жили на земле, а для ее обработки требовалось много рук. Индустриальный переход со всеми вытекающими — развитием городов, заводов и фабрик — требовал от людей большей мобильности. Постепенно они перебираются в город, где их ждет ускоренный ритм жизни, фордовский конвейер и «малогабаритки» вместо родных гектаров земли. Неминуемо меняется и структура семьи: молодые пары отделяются от родителей и ограничиваются несколькими детьми, разные поколения перестают жить вместе, семья становится меньше.За идиллическим фасадом 50-х скрывалась непривлекательная изнанка: «синдром домохозяйки» — депрессии и нервные срывы женщин, буквально запертых в «золотой клетке», — был повсеместным. Впрочем, пытаться вернуться к этой модели можно примерно с тем же успехом, как уговаривать пересесть с автомобиля на конного извозчика. То есть можно сколь угодно говорить об экологичности этого способа передвижения, но прогресс остановить невозможно, как и повернуть время вспять. https://knife.media/wp-content/uploa...-1024x1024.jpg Это еще не значит, что по семье пора петь панихиду: индустриальная эпоха не искоренила большие семьи, но они перестали быть повсеместной нормой. Эпоха с приставкой «пост» породила огромное пространство выборов: нуклеарная модель может быть лишь одним из них, но не всеобщей универсалией. Чтобы вернуть ей доминирующую роль, пришлось бы заморозить развитие человечества. Семья нуклеарного типа была идеальным решением для массового и централизованного общества. По мере распада традиционного уклада общество все больше атомизируется. Там, где есть индивидуальность и свобода передвижения, появляется и разнообразие — единая для всех норма утрачивает свою силу. Семья перестает быть экономической единицей выживания. Если еще полстолетия назад она была насущной необходимостью: например, французские женщины получили право работать без разрешения мужа только в 1965 году, да и ведение быта в одиночку было затруднительным до изобретения мультиварки и стиральной машины, — сейчас практическая компонента брака все больше отпадает. Люди могут жить поодиночке. Со второй половины ХХ века семья перестает быть детоцентричной: фокус внимания смещается с детей на отношения между партнерами. Бейби-бум послевоенных 50-х годов породил безусловную ценность ребенка: даже испытав серьезный кризис отношений, родители не разводились ради детей, ради них же могли отказаться от карьеры. Студенческие бунты 1968-го и сексуальная революция, эпоха эклектики и распада старого социального порядка — это и кризис буржуазной семьи. Индивидуализация значит, что человек уже не готов жертвовать собой — карьерой, успехом и даже сиюминутным удовольствием — ради запросов социума или государства. По мнению психолога Дэвида Элкинда, семья становится взрослоцентричной: родители готовы переехать в другой город ради карьеры, пусть даже для детей это — не самая комфортная ситуация, а могут и просто развестись — воспитать ребенка в одиночку становится экономически возможным. К тому же развитие контрацепции породило и культуру чайлдфри. Решение обменяться кольцами становится все более свободным выбором. Мы можем оставаться одиночками или находить партнеров — одного избранника или оставить отношения открытыми. Обратной стороной медали становится тирания выбора: бесконечная тревога о правильности наших решений. Романтическая жизнь XXI века — это по большей части серийная моногамия: периодическая смена партнеров вместо одного брака на всю жизнь. Сталкиваясь с бесконечным выбором: от сортов сыра на полке универмага до эмоциональных привязанностей — мы старательно пытаемся найти лучшее. Психоаналитики отмечают неспособность современных людей к длительным любовным отношениям. Кажется, в атомизированном мире защитные механизмы невротиков и страх перед близостью перешли на все общество в целом. Какие перемены к этому привели, а главное — что за этим стоит? «Культура окончательно превратилась в нарциссическую, куда менее озабоченную любовью и желанием, а куда более — поиском быстрого удовлетворения», как об этом пишет психоаналитик Рената Салецл. Или мы научились мыслить настолько рационально, что отвергаем миф о «единственном и неповторимом»? Но факт остается фактом — романтические отношения меняют свой формат, а люди все меньше спешат скрепить себя узами брака, как не стремятся и завладеть имуществом или обрести стабильность. «Отсутствие обязательств — новая волна в отношениях», — характеризует современность Салецл. Причина тому — смещение возрастных границ. Вопрос «кем я стану, когда вырасту» перестает быть стыдным даже в тридцать лет. Традиционнов взросление было отмечено освоением главных социальных ролей: работника, супруга и родителя. Миллениалы же тратят намного больше времени на учебу, поиски себя и выбор партнера. Это реакция на новую реальность: перед нами слишком много способов проживать жизнь, чтобы к двадцати годам наверняка знать подходящий. У нас есть возможность в одночасье сменить работу или место жительства (вплоть до другой страны), а запрос на новые профессии рождается с такой скоростью, что, получая образование, мы не знаем, будет ли оно актуально к моменту выдачи диплома. Человек испытывает неуверенность, а вслед за этим — откладывает важные решения. К тому же меняется и тип социализации: она все больше уходит в интернет. Виртуальные знакомства не просто подменяют реальные: исследователи замечают, что в интернете снижается и способность к эмпатии. Человек больше погружается в себя, нежели выстраивает зрелые эмоциональные контакты. Возродить брак образца 50-х значило бы «насильственно вернуть женщину на кухню» и «запретить противозачаточные средства и исследования по половой биологии, которые способствуют независимости женщин и внебрачному сексу, что дает возможность ослабить связи семьи», как с иронией отметил социолог Элвин Тоффлер. https://knife.media/wp-content/uploa...-1024x1024.jpg Для этого необходимо и снизить уровень экономического развития, чтобы люди просто не смогли выживать поодиночке. Слишком похоже на выдержку из антиутопии, чтобы быть правдой. Впрочем, именно так действует логика консервативного поворота. Мобилизация пролайферов, исключение ЛГБТ-людей из брачных отношений, «закон о пропаганде нетрадиционных семейных отношений» и проникшая в школы консервативная риторика о многодетных семьях — попытка государства отбросить общество к точке, которую оно уже прошло. Вступая в игру против низовой модернизации — то есть устремлений самого общества, — государство обречено на провал. Чем больше государство «настаивает» на официальных браках, тем чаще люди не заключают их вообще. По мере того, как семья отдавала свои функции другим институтам: образование — школе, заботу о здоровье — больницам, ее утилитарное значение уступало место любви. Конечно, любовь — весьма хрупкая основа для семьи, но сейчас она — пожалуй, единственное оправдание союза двух людей. Там, где есть любовь, государству делать нечего — автономное, если не сказать, анархическое, это чувство не вписывается в государственную нормативность. То есть государство может сколько угодно препятствовать гомосексуальным бракам, но оно никогда не запретит любить, может предлагать материнский капитал и наращивать патриархальную риторику, но не заставит людей изменить свой личный вектор развития. Какая семья заменит нуклеарную? На смену штампу в паспорте придут контракты, регулирующие имущественные отношения партнеров? Или брак сохранит себя как символический жест? Вопрос — даже не в форме партнерства, а в разнообразии вариантов. Самое определенное, что можно предположить, — спустя время мы не найдем преобладающей модели семьи, вместо этого — множество индивидуальных траекторий. Гостевой брак как эффект ускоренного ритма жизни, индивидуализма и все большей экономической независимости от другого, моно- или полиамория, жизнь с партнером своего или противоположного пола и даже отказ от романтических отношений — палитра выборов становится шире, как и само понимание семьи. Борьба за гендерное равенство, новые ценности, стирание границ личного и рабочего пространства — все это меняет и характер наших отношений. Никто не говорит, что семья умрет, скорее — изменится до неузнаваемости, когда в ее эпицентре останется только частное — то, что долгое время отодвигалось на периферию. |
Не мужчины и не женщины: почему у чукчей было 5 полов
2020-12-20 12:30:37 https://cyrillitsa.ru/wp-content/upl...20/03/1-27.jpg Гибкий подход к определению гендерных ролей не является изобретением современного западного общества. С древних времен во многих традиционных культурах люди делились на несколько полов. Например, среди чукчей и некоторых других народов Крайнего Севера существовали не только мужчины и женщины. Особенно много тех, кого мы сегодня назвали бы представителями ЛГБТ-сообщества, было среди шаманов. Пол – это условность Доктор биологических наук Марина Бутовская в своей книге «Антропология пола» (Фрязино, 2013 г.), отметила, что представления людей о гендерной идентификации с течением времени склонны меняться. «На значительном промежутке времени от античности до конца XVII века западная культурная модель была в сущности однополой. Единственным полноценным полом признавался мужской, а женщина рассматривалась как недоразвитый мужчина... Лишь в XVIII веке стало постепенно формироваться представление о том, что мужчины и женщины – это два разных пола», – написала М.Л. Бутовская. Поэтому многих путешественников, первооткрывателей Крайнего Севера, удивили чукчи и представители других народов, среди которых, не скрываясь, жили люди, не являющиеся ни мужчинами, ни женщинами в понимании европейцев. В 2008 году в Москве была издана книга «Плавания вокруг света и по Северному Ледовитому океану», известного путешественника Фёдора Литке (1797-1882 гг.), в которую вошли его воспоминания об исследовательских миссиях в Арктику. Среди всего прочего автор рассказал, что недолго гостил в доме некого богатого старого чукчи, где его внимание привлек необычный субъект. «В семье его бросился нам в глаза человек с лицом мужским, но в женском наряде, отличавшемся особенной тщательностью уборки: это был один из того рода людей, которые встречаются у всех азиатских народов, не просвещенных христианством. Пристрастие свое к известному противоестественному пороку чукчи приписывают наущению дьявола...», – так суровый мореплаватель Ф.П. Литке описал увиденное. Являясь представителями другой эпохи, воспитанными среди людей, скрывающих свою сексуальность, европейские исследователи XVIII-XIX веков были склонны расценивать все то, что не укладывалось в их сознании, как происки дьявола. Другой мореплаватель, Фердинанд Врангель (1796-1870 гг.), в своей работе «Путешествия по северным берегам Сибири и по Ледовитому океану, совершенные в 1820, 21, 22, 23 и 24 годах» откровенно удивлялся тому, что чукчи не стесняются своей нетрадиционной сексуальной ориентации, а местное общество не осуждает их. «В заключение должен упомянуть о странном явлении, замеченном нами между сими грубыми детьми природы, а именно о том, что педерастия между чукчами весьма обыкновенна и нимало не скрывается. Они никак не могли понять нашего отвращения и полагали, что тут нет ничего предосудительного, и каждый волен следовать своему вкусу», – отметил Ф.П. Врангель. А иркутский губернатор Адам фон Бриль (1719-1786 гг.) в своем официальном послании к Сенату от 1770 года упомянул: «... а прочие мужеска пола чрез волшебство обращаются в образ женский, и меж собой мужеложствуют и выходят друг за друга замуж». Как именно происходило такое волшебство, мы расскажем ниже. Женщины и мужчины Когда речь идет о людях, независимо от эпохи и континента, все же, большинство представителей любого народа составляют мужчины и женщины. Природа такова. И для чукотского мировоззрения характерно четкое разграничение двух разных миров: феминного и маскулинного. Сотрудник Северо-Восточного комплексного НИИ имени Н.А. Шило ДВО РАН Александра Романенко написала статью «Гендерный аспект в шаманизме чукчей», которая была опубликована информационно-образовательным ресурсом коренных народов «Льыоравэтльан» 20 марта 2007 года. Исследовательница отметила, что даже рождаются чукотские женщины и мужчины по-разному. Согласно мифам, души девочек в наш мир приносит кукушка, а души их братьев – ворон. Все пространство чума делится на две половины, все предметы быта и домашнего обихода, инструменты и приспособления подразделяются на мужские и женские. Даже нарты бывают предназначенными либо для хозяина, либо для хозяйки. И сидят на них представители двух полов по-разному. Разумеется, чукотские красавицы заплетают косы и носят одежду, отличающую их от представителей сильного пола. Даже речь у местных мужчин и женщин не совпадает, на разницу в произношении разных звуков, зависящую от гендерной идентификации, обращали внимание многие исследователи. Трудовые и хозяйственные обязанности чукчей тоже зависят от пола. Мужчины охотятся и совершают набеги на соседние стойбища, тогда как женщины следят за домашним очагом, готовят еду. «Само разграничение некоторых сфер мужского и женского труда имело сакральный характер. Семейными святынями всецело распоряжалась женщина-хозяйка... Считается, что они более чем мужчины сведущи в подробностях совершения обрядов», – написала А.С. Романенко. Вообще, чукчи были уверены, что представительницы прекрасного пола, в силу особенностей своего восприятия мира, без труда постигают тайны шаманизма. Волшебное превращение Представители всех народов Крайнего Севера с большим почтением относятся к шаманам. Эти особые люди, которые общаются с духами, тоже могут быть как мужчинами, так и женщинами. Но не только. Часто среди местных шаманов встречаются люди, изменившие свою гендерную роль. Наиболее подробно эту самобытную ветвь чукотского шаманизма описал известный этнограф и северовед Владимир Богораз (1865-1936 гг.) в своей знаменитой научной работе «Чукчи», второй том которой посвящен верованиям жителей тундры. Книга получила название «Чукчи и Религия» (Ленинград, 1939 год издания). В ней говорится, что шаманы способны менять свой пол. Причем превращение мужчин в женщин встречается гораздо чаще. Местное население Чукотки уверено, что заклинатели духов, камлающие с бубнами, могут магическим образом трансформироваться, полностью перевоплощаясь в представителей противоположного пола. Причем таких шаманов, о которых рассказывается в легендах, чукчи особо почитают и даже боятся, ведь они считаются наиболее могущественными, поскольку совмещают в себе и мужское, и женское начала. Согласно народным поверьям, приказ изменить свой пол шаман может получить от духа-покровителя, который называется «келет» или «кэлэ», во время инициации. При этом дух становится как бы небесным, мистическим супругом молодого шамана или шаманки. В.Г. Богораз слышал рассказы местных жителей, что некоторые мужчины и женщины предпочитали совершить самоубийство, не желая выполнять требования своего кэлэ о смене гендерной роли. Три пола шаманов В данном случае уместнее говорить не о полах, как таковых, а о различных гендерных ролях, признанных в социуме. Сами же шаманы выделяют три различные степени магического превращения. Первый вариант является наиболее мягким. Шаманы просто меняют прическу. Например, мужчины начинают регулярно бриться, отращивать и заплетать волосы в косы, а женщины их, наоборот, отстригают. Такие люди ведут себя в обществе слегка по-другому, они начинают интересоваться ранее несвойственными для них вещами. Стоит заметить, что иногда такая перемена имиджа применялась не только шаманами, но и обычными людьми, опасавшимися злых духов. Считалось, что с новой прической они станут невидимыми для магических недоброжелателей. Второй вариант смены пола предполагает уже более серьезные метаморфозы. Речь идет об отказе от мужской или женской одежды. Разумеется, после переодевания часто меняются и привычки людей, и манера их поведения в обществе. В чукотском языке существует специальное определение «мягко-человеческое бытие», которое предполагает некоторую неопределенность с полом конкретного индивида. Полная трансформация гендерной роли – это третий вариант. В данном случае общество начинает воспринимать шамана как представителя пола, изначально ему противоположного. Такой человек может выйти замуж или жениться, поскольку считается превращенным. Чукчи даже верили, что шаманы способны с помощью магических практик изменять свои половые органы. Да так, что человек, родившийся мужчиной и перевоплотившийся в женщину, может выносить и родить ребенка. Или «сделать» малыша своей жене, если речь идет об обратном перевоплощении. При полной трансформации гендерной роли вчерашний парень бросает лук и копье и принимается за женские занятия – шитье и приготовление пищи. Он также начинает искать себе будущего мужа среди холостых соседей. Браки превращенных Чукотское общество воспринимало браки, в которые вступали шаманы, изменившие свой пол, как самые обычные семейные союзы. Их свадьбы сопровождались традиционными обрядами, а супруги жили, как принято в обществе: муж ходил на охоту, а жена заботилась о домашнем очаге. Часто главой такой семьи, несмотря на пассивную роль в сексе, являлся шаман, поскольку его реальный, земной партнер боялся могущественного покровителя кэлэ, с которым магически сожительствует в астральном мире заклинатель духов. Если мужчин, превратившихся в женщин по приказу кэлэ, среди чукчей встречали многие исследователи и путешественники, то о людях, подвергшихся обратной трансформации, только слышали, поскольку их было несравнимо меньше. В.Г. Богоразу рассказывали о двух таких женщинах, ставших мужчинами. Первая была вдовой, матерью троих детей, когда ее настигло шаманское вдохновение. Пройдя через инициацию, она получила приказ духа о превращении. Полная трансформация произошла довольно быстро и без проблем. Вчерашняя дама обрезала волосы, надела мужской костюм, научилась стрелять из ружья и стала разговаривать с людьми, как представитель сильного пола. Потом этот «мужчина» женился на молодой девушке, удовлетворяя ее специальным приспособлением, изготовленным из оленьего сухожилия. Такой искусственный пенис превращенный шаман носил на кожаном поясе, подвязанном к животу. Молодая жена родила от соседа двоих детей, отцом которых считался ее законный муж, сам родивший троих малышей в свою бытность женщиной. Вторая превращенная в мужчину была девушкой, которая с юных лет вела себя весьма брутально, одевалась в одежду представителей сильного пола и увлекалась несвойственными для женщин делами: охотой и борьбой. И если первая девушка, к которой посватался этот «жених» отвергла все ухаживания, то вторая приняла предложение руки и сердца. Молодая пара жила, как и все другие семьи. |
9 научных фактов о любви
Любовь представляется нам тайной, загадкой, тонкой материей, однако, и это чувство можно объяснить с научной точки зрения. Попробуем разобраться! https://n1s1.hsmedia.ru/32/f8/f1/32f...1564940106.jpg Астрологический прогноз на январь 2021 по знакам Зодиака 191771 Идеальная невестка: подарок, которым Кейт покорила Королеву 89977 «Арчи не существует, а Меган и Гарри развелись»: как рождественская открытка Сассекских свела с ума интернет 79828 Любовь воздействует на организм как наркотик Давно известно — наркотики помимо привыкания вызывают у человека чувство эйфории, провоцируя ощущение, сходное парению в воздухе. Удивительно, но любовь, судя по исследованиям учёных, обладает практически идентичным эффектом. Стоит вам влюбиться, как ваш организм принимается с бешеной скоростью вырабатывать такие химические вещества как норадреналин, дофамин, адреналин и окситоцин. Основными эффектами всех этих химических веществ является ощущение эйфории. Очевидно, что куда лучше быть зависимым от своей второй половины, чем от запрещенных веществ. В конце концов, любовь — наркотик без побочных эффектов… практически. Любовь и шоколад не существуют по отдельности https://n1s1.hsmedia.ru/8e/36/5c/8e3...1562640589.jpg Химическое вещество под труднопроизносимым названием фенилэтиламин отвечает за проявление таких эмоций, как симпатия и любовное влечение. То есть иными словами, чем больше этого «продукта» в вашем организме — тем чаще вы подвержены спонтанным увлечениям. Оказывается, фенилэтиламин в избытке содержится в шоколаде, да и вообще в разного рода сладостях, так что сладкоежкам, как правило, приходится влюбляться куда чаще, чем приверженцам здорового питания. Задумайтесь, может быть, проблемы с личной жизнью у вас в тарелке? Бабочки в животе — это адреналин https://n1s1.hsmedia.ru/86/e5/4e/86e...1562640588.jpg Согласитесь, нередко у вас возникало чувство, что при одном только взгляде на любимого человека в животе принимаются порхать те самые пресловутые бабочки. На самом деле это ощущение вовсе не метафора, выдуманная неисправимыми романтиками, — благодаря стрессу, который вы испытываете при приближении объекта своего обожания, ваш организм начинает вырабатывать адреналин. Да-да, тот самый, который возникает при полете на парашюте или прыжке с трамплина в бассейн. Вот и объяснение «шевелению» в области живота. Потрясающее чувство, не правда ли? Даже если объяснение ему выглядит слишком банальным. Ваши зрачки расширяются, когда вы смотрите на объект любви https://n1s1.hsmedia.ru/9a/d1/e8/9ad...1562640588.jpg Учёные доказали, что при взгляде на симпатичного нам человека наши зрачки расширяются, как от алкоголя или от… сильной боли. Размер зрачков при этом может достигать размеров в 4 раза превышающих нормальный! Оказывается, такой темный и томный взгляд вызывает у другого человека вполне реальное, физическое привыкание. Часто у супругов совпадает ДНК https://n1s1.hsmedia.ru/31/77/95/317...1562640591.jpg Противоположности притягиваются? А вот и нет! Американские учёные доказали, что притягиваются как раз-таки похожие люди, по крайней мере, по анализу ДНК. Так что теперь, когда вам попытается кто-нибудь сообщить, что встречаются двое влюбленных благодаря року или судьбе — не слушайте! Специалисты утверждают: как правило, пары создают те, у кого похожи ДНК. И никаких противоположностей! Любовь — самое эффективное обезболивающее https://n1s1.hsmedia.ru/a1/2a/b0/a12...1562640588.jpg Удивительно, но любовь считается одним из лучших болеутоляющих средств в мире. У пар, которые постоянно ходят в обнимку, наблюдается значительное увеличение в организме окситоцина, который помогает телу облегчить боль, а иногда способен полностью избавить, например, от головной боли. К слову, если психологическая связь между двумя любящими людьми по-настоящему сильная, светлое чувство способно облегчать страдания даже на расстоянии. Любовь опьяняет в прямом смысле этого слова https://n1s1.hsmedia.ru/a1/33/d3/a13...1562640589.jpg Британские ученые не отстают от американских и в свою очередь нашли доказательство тому, что влюблённость похожа на алкогольное опьянение. Всё это благодаря окситоцину — гормону любви. Именно он заставляет нас теряться в пространстве, вызывает головокружение и ухудшает зрение. Правда вот беда — точно так же как и алкоголь, окситоцин может не только вызывать чувство эйфории, но и провоцировать необоснованную агрессию. Существует болезнь, которая препятствует романтической любви https://n1s1.hsmedia.ru/1e/76/aa/1e7...1564940259.jpg Мы хорошо знаем, что существует масса факторов способных повлиять на наше либидо, лишить нас возможности испытывать удовольствие от полового контакта. Но знали ли вы, что существует своего рода болезнь, не позволяющая нам влюбляться? Заболевание называется гипопитуитаризм, при нем организм не в состоянии вырабатывать определенный тип гормонов, отвечающий за любовное настроение. Одним из драматических результатов этого редкого заболевания может стать неспособность испытать полный спектр ощущений, свойственных влюбленности. Увы, лекарство от болезни неромантичности все еще не найдено, зато существует целый спектр препаратов, способных нормализовать уровень гормонов в организме. Любовь имеет много общего с обсессивно-компульсивным расстройством https://n1s1.hsmedia.ru/98/c6/3f/98c...1564940196.jpg Несмотря на все очарование романтической эйфории, любовь может иметь и некоторые побочные эффекты. Влюбленность способствует повышению уровня кортизола, гормона стресса, и снижению серотонина, который способствует формированию чувства общей удовлетворенности. Именно поэтому так часто во время влюбленности наша эйфория сменяется состоянием глубокой подавленности. Сочетание этих двух побочных эффектов и может вызвать такие симптомы, как обсессивно-компульсивное расстройство, а уровень серотонина в мозге может упасть на целых 40%, что является клиническим случаем. |
9 научных фактов о любви
Любовь представляется нам тайной, загадкой, тонкой материей, однако, и это чувство можно объяснить с научной точки зрения. Попробуем разобраться! https://n1s1.hsmedia.ru/32/f8/f1/32f...1564940106.jpg Любовь воздействует на организм как наркотик Давно известно — наркотики помимо привыкания вызывают у человека чувство эйфории, провоцируя ощущение, сходное парению в воздухе. Удивительно, но любовь, судя по исследованиям учёных, обладает практически идентичным эффектом. Стоит вам влюбиться, как ваш организм принимается с бешеной скоростью вырабатывать такие химические вещества как норадреналин, дофамин, адреналин и окситоцин. Основными эффектами всех этих химических веществ является ощущение эйфории. Очевидно, что куда лучше быть зависимым от своей второй половины, чем от запрещенных веществ. В конце концов, любовь — наркотик без побочных эффектов… практически. Любовь и шоколад не существуют по отдельности https://n1s1.hsmedia.ru/8e/36/5c/8e3...1562640589.jpg Химическое вещество под труднопроизносимым названием фенилэтиламин отвечает за проявление таких эмоций, как симпатия и любовное влечение. То есть иными словами, чем больше этого «продукта» в вашем организме — тем чаще вы подвержены спонтанным увлечениям. Оказывается, фенилэтиламин в избытке содержится в шоколаде, да и вообще в разного рода сладостях, так что сладкоежкам, как правило, приходится влюбляться куда чаще, чем приверженцам здорового питания. Задумайтесь, может быть, проблемы с личной жизнью у вас в тарелке? Бабочки в животе — это адреналин https://n1s1.hsmedia.ru/86/e5/4e/86e...1562640588.jpg Согласитесь, нередко у вас возникало чувство, что при одном только взгляде на любимого человека в животе принимаются порхать те самые пресловутые бабочки. На самом деле это ощущение вовсе не метафора, выдуманная неисправимыми романтиками, — благодаря стрессу, который вы испытываете при приближении объекта своего обожания, ваш организм начинает вырабатывать адреналин. Да-да, тот самый, который возникает при полете на парашюте или прыжке с трамплина в бассейн. Вот и объяснение «шевелению» в области живота. Потрясающее чувство, не правда ли? Даже если объяснение ему выглядит слишком банальным. Ваши зрачки расширяются, когда вы смотрите на объект любви https://n1s1.hsmedia.ru/9a/d1/e8/9ad...1562640588.jpg Учёные доказали, что при взгляде на симпатичного нам человека наши зрачки расширяются, как от алкоголя или от… сильной боли. Размер зрачков при этом может достигать размеров в 4 раза превышающих нормальный! Оказывается, такой темный и томный взгляд вызывает у другого человека вполне реальное, физическое привыкание. Часто у супругов совпадает ДНК https://n1s1.hsmedia.ru/31/77/95/317...1562640591.jpg Противоположности притягиваются? А вот и нет! Американские учёные доказали, что притягиваются как раз-таки похожие люди, по крайней мере, по анализу ДНК. Так что теперь, когда вам попытается кто-нибудь сообщить, что встречаются двое влюбленных благодаря року или судьбе — не слушайте! Специалисты утверждают: как правило, пары создают те, у кого похожи ДНК. И никаких противоположностей! Любовь — самое эффективное обезболивающее https://n1s1.hsmedia.ru/a1/2a/b0/a12...1562640588.jpg Удивительно, но любовь считается одним из лучших болеутоляющих средств в мире. У пар, которые постоянно ходят в обнимку, наблюдается значительное увеличение в организме окситоцина, который помогает телу облегчить боль, а иногда способен полностью избавить, например, от головной боли. К слову, если психологическая связь между двумя любящими людьми по-настоящему сильная, светлое чувство способно облегчать страдания даже на расстоянии. Любовь опьяняет в прямом смысле этого слова https://n1s1.hsmedia.ru/a1/33/d3/a13...1562640589.jpg Британские ученые не отстают от американских и в свою очередь нашли доказательство тому, что влюблённость похожа на алкогольное опьянение. Всё это благодаря окситоцину — гормону любви. Именно он заставляет нас теряться в пространстве, вызывает головокружение и ухудшает зрение. Правда вот беда — точно так же как и алкоголь, окситоцин может не только вызывать чувство эйфории, но и провоцировать необоснованную агрессию. Существует болезнь, которая препятствует романтической любви https://n1s1.hsmedia.ru/1e/76/aa/1e7...1564940259.jpg Мы хорошо знаем, что существует масса факторов способных повлиять на наше либидо, лишить нас возможности испытывать удовольствие от полового контакта. Но знали ли вы, что существует своего рода болезнь, не позволяющая нам влюбляться? Заболевание называется гипопитуитаризм, при нем организм не в состоянии вырабатывать определенный тип гормонов, отвечающий за любовное настроение. Одним из драматических результатов этого редкого заболевания может стать неспособность испытать полный спектр ощущений, свойственных влюбленности. Увы, лекарство от болезни неромантичности все еще не найдено, зато существует целый спектр препаратов, способных нормализовать уровень гормонов в организме. Любовь имеет много общего с обсессивно-компульсивным расстройством https://n1s1.hsmedia.ru/98/c6/3f/98c...1564940196.jpg Несмотря на все очарование романтической эйфории, любовь может иметь и некоторые побочные эффекты. Влюбленность способствует повышению уровня кортизола, гормона стресса, и снижению серотонина, который способствует формированию чувства общей удовлетворенности. Именно поэтому так часто во время влюбленности наша эйфория сменяется состоянием глубокой подавленности. Сочетание этих двух побочных эффектов и может вызвать такие симптомы, как обсессивно-компульсивное расстройство, а уровень серотонина в мозге может упасть на целых 40%, что является клиническим случаем. |
Ведущий эксперт по биологии любви объяснила, почему мы изменяем людям, которых любим
28 декабря 2020 282 дочитывания 3,5 мин. Американский антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) вот уже около 50 лет изучает биологию любви и привлекательности. Она убеждена, что любовь - это не эмоция, а влечение. Люди убивают и умирают ради любви. Любовь находит свое проявление во всех культурных формах: стихи, скульптуры, песни, романы, мифы и легенды. В более чем 175 странах люди оставили свои результаты этого мощного наваждения. Но почему же тогда оно не останавливает некоторых людей на пути к измене? Романтическая любовь - это не эмоция, а влечение https://avatars.mds.yandex.net/get-z...6dd/scale_1200 Причем, по мнению Хелен Фишер, это влечение гораздо сильнее сексуального. Если кто-то откажется спать с вами, вы вряд ли решите убить себя. Но если вам отказали в любви - дело приобретает серьезный оборот. Говоря простыми словами, объект любви становится для влюбленного центром Вселенной. К нему неумолимо тянет, фиксируются только положительные черты характера и поступки и совершенно игнорируются отрицательные. Становится больше сил, появляется чувство жгучей ревности, и все, что нравится объекту, становится важным и особенным: ее бокал вина особенный, его одеколон можно узнать среди тысячи других. Один китаец написал в своих стихах: «Я не в состоянии убрать бамбуковую подстилку. В тот вечер, когда я привел тебя домой, я наблюдал, как ты ее расстилаешь». Он буквально зациклился на этом предмете, потому что тот приобрел особую значимость. Основными чертами романтической любви являются:
https://avatars.mds.yandex.net/get-z...09e/scale_1200 Затем мозги влюбленных просканировали, когда они смотрели на объект любви и на что-то нейтральное (это дало возможность наблюдать мозг в возбужденном состоянии и в состоянии покоя). Активность обнаружилась во многих участках мозга, но одним из основных был тот, который обычно активизируется при употреблении кокаина или испытываемом оргазме. Поэтому романтическая любовь - это вовсе не эмоция. Это влечение, которое обусловлено двигателем мозга, жаждущей его частью. Чем более пылкая любовь, тем больше дофамина выбрасывается в организм. В свою очередь, он активизирует систему поощрение в мозге, которая отвечает за общее возбуждение, ощущение удовольствия и мотивацию стремления к награде. Примерно то же самое происходит, когда мы хотим и получаем шоколад. Но почему случаются измены, если любовь вознаграждает и доставляет удовольствие? https://avatars.mds.yandex.net/get-z...a76/scale_1200 Романтическая любовь - лишь одна из трех в корне различных формаций мозга, участвующих в этом процессе. Первая — сексуальное влечение, жажда сексуального удовлетворения. По словам профессора Фишер, это можно назвать «невыносимым нейронным зудом», который постоянно напоминает о себе, будто голод. Вторая — романтическая любовь, этот восторг, наваждение ранней любви. И третья формация — привязанность, ощущение покоя и уверенности, которое вы чувствуете к "долгосрочному" партнеру. "Я думаю, что есть какой-то дарвинистический смысл в этом всем, - продолжает Хелен. - Сексуальное влечение появилось, чтобы мы вышли в мир в поисках партнеров. Романтическая любовь возникла, чтобы силы для спаривания были нацелены на кого-то одного. А привязанность, третья формация мозга, образовалась для того, чтобы мы могли терпеть этого человека достаточно долго и вместе вырастить ребенка". https://avatars.mds.yandex.net/get-z...5be/scale_1200 Проблема заключается в том, что эти три формации мозга — страсть, любовь и привязанность — не всегда взаимосвязаны. Они могут совпадать, конечно. Во время секса может произойти всплеск уровня дофамина, который приводит к влюбленности. В момент оргазма вырабатываются окситоцин и вазопрессин, которые связаны с привязанностью и вызывают ощущение неземного единства с партнером. И все же случается так, что вы можете испытывать глубокую привязанность к постоянному партнеру, переживать интенсивную влюбленность в кого-то другого и одновременно вожделеть третье лицо. "Если коротко, то мы способны любить нескольких людей одновременно", - подводит итог профессор Фишер. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы можем лежать ночью в кровати и метаться между глубокими чувствами к одному человеку и серьезными романтическими переживаниями относительно другого. Немного о волшебстве напоследок https://avatars.mds.yandex.net/get-z...80c/scale_1200 "Если честно, я не думаю, что мы созданы для счастья, - напоследок признается профессор. - Мы животные, созданные для размножения. На мой взгляд, наше счастье — плод наших стараний. И я думаю, что тем не менее мы можем строить хорошие взаимоотношения". Все вышесказанное может звучать цинично в контексте разговора о любви, однако Хелен не отрицает, что, несмотря на все эти простые и неизбежные биологические процессы, в любви все еще имеют место загадка и «волшебство». Ведь есть масса причин, почему мы влюбляемся в одного, а не в другого: фактор времени, близости, тайны. Вряд ли кто-то станет отрицать, что зачастую мы влюбляемся в человека, в котором есть какая-то загадка. И это, кстати, тоже связано с уровнем дофамина в мозгу, который повышается и выводит на грань любви. Мы также влюбляемся в тех, кто совпадает с нашей «картой любви» - неосознанным или осознанным списком черт, который мы выстраиваем по мере взросления. И, как уже было сказано, каждый сам кузнец своего счастья. Поэтому даже если биологически мы склонны к изменам, мы не должны забывать о культуре, преданности, верности и других моральных принципах, которые делают нас людьми. |
Совместимость в любви: как её определить?
24 декабря 2020 21 тыс. дочитываний 3 мин. Когда отношения только зарождаются, кажется, что единственное, что имеет значение – это любовь. Но спустя пару месяцев выясняется, что даже самая пылкая страсть не сможет спасти пару, если женщина и мужчина психологически не совместимы. https://avatars.mds.yandex.net/get-z...ce5/scale_1200 По поводу этой самой совместимости существует немало утверждений, причем очень противоречивых. Например, считается, что «противоположности притягиваются», и одновременно с этим – о том, что в паре люди должны быть похожи друг на друга. Какое же из них правдиво? ❤ Сходство и борьба противоположностей Как ни странно, и первое, и второе утверждения правдивы. Психологическая совместимость предполагает, что такие врожденные качества личности, как темперамент должны быть противоположны. А вот приобретенные – привычки, жизненные ценности и т.д. – похожими. Например, если женщина очень эмоциональна, имеет холерический темперамент, ей будет комфортнее рядом с флегматиком, он сможет уравновесить бурные проявления ее эмоциональной натуры. Чувствительный меланхолик, слишком близко к сердцу воспринимающий любое событие, будет намного спокойнее рядом с уравновешенным сангвиником. https://avatars.mds.yandex.net/get-z...c6c/scale_1200 Психолог Виталий Архипов А вот несхожесть взглядов на жизнь, убеждений, привычек, может разрушить даже самый жаркий роман. Мужчина считает, что деньги нужно тратить прагматично и с умом? Наверняка романтичной даме, которой нравятся охапки цветов и милые безделушки в подарок, такой подход совершенно непонятен! Если женщина нацелена сделать карьеру и объехать весь мир, ей будет сложно рядом с мужчиной, считающим, что место женщины – на кухне. ❤ Важные нюансы Если вы решили выбирать не сердцем, а умом, потратьте время и проанализируйте такие вопросы: 🔺️ Насколько вы «совпадаете» внешне? Практика показывает, что более крепкими бывают те пары, у которых примерно одинаковая внешность, то есть, проект «красавицы и чудовища» редко бывает успешным. Он красив, она красива, или он средней внешности, и она тоже – это более приемлемые варианты. 🔺️ Одинаков ли ваш достаток? Как правило, более гармоничны пары с примерно одинаковым уровнем доходов, будь то по миллиону на каждого или три копейки на двоих. 🔺️ Какое у вас образование и интеллектуальный уровень? Более гармоничны союзы, в которых и он, и она примерно одинаковы по уму. 🔺️ Насколько одинаково или различно ваше воспитание? Согласитесь: краснеть за мужчину, который не умеет пользоваться ножом и вилкой крайне неудобно. А заниматься его воспитанием и окультуриванием – задача со звездочкой. Как правило, стремление переделать партнера не заканчивается успешно. 🔺️ Одинаково ли вы воспринимаете юмор? Вас не коробят его шутки «ниже пояса», вы способны подтрунивать над собой, и он воспринимает адекватно ваши подшучивания над его персоной? Вы имеете большие шансы на успех! 🔺️ Как совпадают ваши бытовые привычки? Если вы терпеть не любите готовить, а ваш мужчина обожает поесть домашней стряпни, проблемы могут начаться очень быстро. Если вам противен вид нечищеной обуви, а он не знает, что такое обувная щетка, проблемы начнутся еще раньше. 🔺️ Как насчет биоритмов? Сове сложно быть бодрой ранним утром, жаворонка уже в девять вечера тянет в сон. Это только кажется, что такие вещи не очень важны. Но представьте себе, что вам хочется пойти в ночной клуб, а ваш мужчина отвечает: «Извини, детка, у меня режим, пора на боковую!» 🔺️ Как вы оба понимаете слова «личное пространство»? Если ваш мужчина считает, что у отношениях у партнеров не может быть тайн друг от друга, вы можете чувствовать себя неуютно, скрыв от него невинный поход в кино (мало ли отчего вы не захотели с ним делиться этой информацией!). Если вы полагаете, что все свободное время вы должны проводить вместе, вас вряд ли обрадуют посиделки в баре в чисто мужской компании, на которые ваш благоверный будет ходить каждую пятницу. 🔺️ Как вы выражаете свои чувства? Если вы аудиал, то есть, вам важно слышать слова любви, а ваш партнер – кинестетик (выражает свои чувства физическим взаимодействием), вам будет сложно понять друг друга. Если он – визуал, и ему важно «любить глазами», а вам все равно, что на вас надето, причесаны вы или нет, отношения не заладятся. https://www.youtube.com/watch?v=Z0Hc...ature=emb_logo |
10 ТАЙН, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ.
Первая тайна: 1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера. Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам. Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина: На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое. Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним. И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать. Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание. Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование. Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения. Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной. Вторая тайна: 2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера. Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его. То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет. Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность. Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова. Но оттуда ни звука, никакого шевеления. А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать! Что же делать? А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии. Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится. В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце. С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же. Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне: Третья тайна: 3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине. У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется? Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну. Но в наши дни не всегда все так гладко. Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни. Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен. Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир? Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка. Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!” Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены. После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне: Четвертая тайна: 4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы. Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене). Так растет его мужественность. А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя. И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!” Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”: СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА! Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!” Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой. Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную. Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне: |
Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет. Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста! Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой. Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит! Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка. Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный. Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина. Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной. Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине. На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме). Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви. Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны: Шестая тайна: 6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит. Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!” Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание. Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому. Почему тогда эти люди рядом? Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков: Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство. Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они. Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства. Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит! Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей. Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне: Седьмая тайна: 7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать. Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать. Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков. Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы. Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами: Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков. Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара. Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну: Восьмая тайна: 8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему. Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”. Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен. Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех. Женская энергия течет горизонтально, она как Земля. А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю. Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли. В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение. В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться. В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить. Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной. У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам. Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне: Девятая тайна: 9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле. Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву. На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков. А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него. Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней. Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии. Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну: Десятая тайна: 10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях. Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат. Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании. Источник: https://vk.cc/bX2zSL |
7 мудрейших японских пословиц о женщинах, которые переворачивают сознание мужчин
8 января 53 тыс. дочитываний 2 мин. У меня был один знакомый, средней руки бизнесмен. Все в его жизни шло, как по маслу, пока он не развелся с женой. Нет, не потому, что она была шеей, а он - головой. Не потому, что она нашептывала ему мудрые решения на семейном совете. Она вообще не разбиралась в бизнесе и не лезла в мужские дела. Она была частью его жизни, и сама жизнь находилась в гармонии. А когда она ушла, он словно потерял равновесие. Позволил себе усомниться в своей исключительности, силе, успехе. И все рассыпалось, как карточный домик. А может, просто закончилась светлая полоса и наступила черная. https://avatars.mds.yandex.net/get-z...a4b/scale_1200 Тем не менее, поддерживать теплые и дружеские отношения с близкими крайне важно для того, чтобы держать жизнь под своим контролем. Этому нужно учиться. Мы с Вами обратим внимание на японские пословицы о женщинах, которые будут полезны для мужчин и предадимся размышлениям: О тех, кто живет эмоциями Будь учителем своего сердца – не позволяй сердцу стать твоим учителем.Меня восхищает эта пословица. Сколько бы проблем в жизни можно было бы избежать, если не позволять себе делать то, что хочется, а слушать голос рассудка. Людям внушают, что жизнь слишком короткая, что нужно прыгать в омут с головой, иначе вообще не узнаешь ее вкус. Люди прекрасно знают, что есть хорошо, а что - плохо. Но предпочитают закрывать глаза на соблазны и пороки, дают волю чувствам, а потом, словно просыпаются от затяжного наркоза и начинают расхлебывать. Для тех, кто ждет любви Настанет день, и листья сакуры упадут к её корням.Эта пословица воспевает оду терпению. Современные молодые люди, которым доступны он-лайн знакомства, не спешат добиваться девушек. Ищут более сговорчивых, тем самым, на мой взгляд, понижают собственную планку и уровень требований. Мужчины! Не забывайте, что настойчивость, целеустремленность и уверенность в себе хороши не только в бизнесе, но и в любви. https://avatars.mds.yandex.net/get-z...4a7/scale_1200 О бесконечном потоке жизни Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.Мой однокурсник остро переживал расставание с девушкой, сколько сил ушло на то, что бы преодолеть депрессию. Русские говорят: "Твою бы энергию да в мирных целях!". За это время можно было найти другую, построить дом и родить парочку прекрасных детей. Иногда мы не можем противостоять своей судьбе. Кто-то уходит от нас, а кто-то появляется на горизонте. Не надо зацикливаться на неудачах, нужно принимать все решения жизни, как данность. О козырных картах Хороший купец не выкладывает весь товар сразу.Мудрая пословица для тех, кто рассчитывает на длительный и счастливый брак. Люди быстро привыкают друг к другу, но в то же время, хочется, чтобы партнер удивлял. Есть люди, похожие на рекламный буклетик, а есть другая категория - романы, энциклопедии и справочники, до которых еще надо дорасти. Купец - это мы, а товар - это наши качества. И если мы хотим, чтобы товара всегда было в избытке, качества свои нужно развивать и совершенствовать. О женской красоте Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека или под бумажным зонтиком.Это наставление от японцев для тех мужчин, которые во главу угла ставят внешние данные женщины. Любую девушку можно приукрасить в салоне красоты, сделать похожей на лицо с обложки журнала. Только для совместной жизни этого лоска мало. Нужен целый набор полезных человеческих качеств. https://avatars.mds.yandex.net/get-z...93c/scale_1200 О тесной взаимосвязи мужа и жены Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слезы.Мне кажется, что это высказывание о сочувствии. У меня есть много примеров из жизни, когда женщины бросали разорившихся мужей и искали более успешных особей. У этих дам не было сочувствия к близкому человеку, а значит, и любви не существовало. Об идеальных отношениях Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.Хорошие слова. Вот только жизнь учит нас тому, что 3 в 1 - это бывает только в рекламе шампуня. Тем не менее, не надо довольствоваться фальшивкой, имитацией брака. Нужно искать того, к кому тянется сердце. |
Баги и фичи любви: в какие ловушки попадает влюбленный мозг
Влюбленность изменяет биохимические процессы в головном мозге — нейробиологи выяснили это давно. И дело не только в повышении уровня нейромедиатора дофамина, который триггерит центры удовольствия и вызывает эйфорию. Внезапные перемены происходят и в зонах мозга, управляющих когнитивными функциями: памятью, вниманием, аналитическими способностями. Поэтому влюбленные то наивны, как младенцы, то блещут знаниями, как мастера телевикторин. С проектом «Двор» объясняем, к каким когнитивным искажениям приводят нас страстные чувства. Фича: влюбленный мозг лучше учится Новые знания, навыки, опыт запечатлеваются в мозге человека благодаря установлению контактов между нейронами. Бодрость клеток и их способность к построению таких связей (их еще называют «синаптическими») поддерживают белки нейротрофины, среди которых есть и NGF — фактор роста нервов. По данным исследований, когда это вещество естественным образом синтезируется в оптимальных количествах, оно препятствует развитию нейродегенеративных заболеваний. А его искусственная стимуляция помогает восстанавливать умственные функции после инсульта и черепно-мозговых травм. В начале 2000-х патоморфолог из Университета Павии Энцо Эмануэль, изучавший NGF, заподозрил, что количество этого белка может резко возрастать в пик романтической влюбленности. Чтобы проверить свою гипотезу, он провел эксперимент на 58 добровольцах, которых стрелы Амура поразили незадолго до того. В контрольной группе, аналогичной по численности, были в основном одинокие люди и те, кто уже не один год состоял в отношениях. У всех участников исследования измеряли концентрацию NGF в плазме крови. Догадки Эмануэля подтвердились — уровень этого белка у недавно влюбившихся испытуемых, действительно, оказался значительно выше, чем у всех остальных. Внимательно изучив группу свежевлюбленных, исследователь выявил еще одну интересную закономерность: концентрация NGF была прямо пропорциональна силе страсти (ее оценивали с помощью опросника). Ученые предположили, что этот нейротрофин, благотворно влияющий на когнитивные функции, может неплохо стимулировать умственные способности людей, испытывающих сильное влечение к кому-то. Такая гипотеза противоречит распространенному мнению, что страстная любовь делает людей глупыми и рассеянными. Видимо, вся интеллектуальная мощь направляется на получение тех знаний, которые позволяют стать ближе к избраннику, впечатлить партнера и завоевать его сердце. Влюбленные знакомятся со знаковыми композициями чиптюн-музыкантов, или запоминают ключевые события времен правления китайской династии Цинь, или… в чём там еще разбирается объект страсти? Остальное просто выпадает из фокуса внимания. Так что утверждение «хочешь быстро выучить иностранный язык — влюбись в носителя» — дельный совет, и эффективность этого метода подтверждена наукой. https://knife.media/wp-content/uploa...1-1024x717.jpg Баг: возлюбленный кажется божеством! У любви нет статичного нейробиологического паттерна — на каждой стадии романтических отношений в мозге происходят разные биохимические изменения. Один из авторитетных исследователей этой темы профессор Мадридского университета Комплутенсе Карлос Йела Гарсия выделяет три ключевых периода: влюбленность, страстная любовь и дружба. Именно на первые два из них приходится самая горячая пора биохимических перестроек, когда дофаминовым фонтанам от встреч с объектом страсти сопутствует подавленная активность зон мозга, отвечающих за чувство тревоги и страха. Так перед ликом своего избранника влюбленная превращается, пожалуй, в самое доверчивое существо во вселенной. А этот самый лик воспринимается не иначе как безупречный. В социальной психологии подобное явление называется «эффектом ореола» (иногда — «галло-эффектом»). В 1920 году его описал американский исследователь и педагог Эдвард Торндайк в статье «Постоянная ошибка в психологических оценках». Влияние этого когнитивного искажения он проиллюстрировал примером из армейской жизни. Ученый заметил, что офицеры приписывали рядовым с опрятным внешним видом и гармоничным телосложением больше положительных качеств, в том числе интеллектуальных и моральных. Последователи Торндайка экстраполировали его концепцию, в частности, на романтические отношения. Правило осталось прежним: чем симпатичнее нам человек, тем больше положительных качеств мы ему приписываем и меньше недостатков замечаем. Усиливает этот эффект еще одна иллюзия восприятия — ошибка атрибуции, когда мы отождествляем чьи-либо действия с чертами личности, не задумываясь о других поступках и контексте происходящего. Например, если женщина купила шоколадку своему ребенку и порадовала его, значит она хорошая мать. Такое суждение ошибочно, ведь по этому поступку нельзя судить о ее родительских качествах. Может быть, чуть раньше она отлупила малыша ремнем и выбросила все его игрушки, а теперь пытается загладить вину покупкой сладости. Подробно этот эффект анализирует социальный психолог Ли Росс в своей работе 1977 года. Находясь в романтических отношениях, влюбленные руководствуются такой же ложной логикой и не смеют даже усомниться в моральных качествах своих избранников: «Если мой партнер говорит, что верность — это хорошо, значит он никогда мне не изменит». Такое, конечно, возможно. Однако на всякий случай стоит задуматься, чего больше в этом утверждении — реальных характеристик любимого или собственных иллюзий и ожиданий, с ним связанных. https://knife.media/wp-content/uploa...3-1024x717.jpg Фича для тех, кто за моногамию: взаимная страсть не позволяет отвлекаться на других После первого секса пара обычно вступает в следующий этап отношений — в период страстной любви по классификации Карлоса Йелы Гарсии. В это время партнеры по-прежнему получают мощный дофаминовый заряд от общения друг с другом. Кроме того, в мозге повышается уровень вазопрессина и окситоцина — нейропептидов, которые участвуют в формировании привязанности и стремления к моногамии. Читайте также Токсичная, чувственная, сентиментальная: 8 типов любовных отношений Что такое полиамория и подходит ли она вам? Оберегать верность пытается и наша психика. Например, в этот период люди особенно подвержены такому когнитивному искажению, как эффект знакомства: мы автоматически расцениваем как наилучший выбор то, что уже давно и хорошо знаем. Считается, что впервые это явление описал немецкий философ и экспериментальный психолог Густав Теодор Фехнер еще в 1870-х годах. А свое нынешнее название оно получило в трудах известного психолога Роберта Зайонца, который в 1960-х предложил современную интерпретацию феномена эффекта знакомства. Исследователь изучал влияние посторонних на поведение и самочувствие индивидуума. Он заметил, что любой новый стимул — будь то встреча с незнакомцем или непривычное блюдо в меню — первоначально вызывает реакцию страха и избегания. Но каждое последующее его воздействие возбуждает всё больший интерес, снижает тревожность — и человек уже начинает испытывать положительные эмоции и ждет этого стимула. Грубо говоря, наш мозг слишком ленив и пуглив, чтобы идти на авантюры и заводить знакомства без особой нужды. Поэтому ему куда проще убедить себя, что сделанный однажды выбор — лучший вариант из всех, которые можно представить. |
Баг: отрицание или оправдание плохих поступков возлюбленного
Страстно влюбленный человек будет пытаться сохранить отношения во что бы то ни стало, даже если они причиняют ему боль. Так работает эффект позитивности. Это неоднозначная особенность нашего восприятия, которая проявляется в том, что мы начинаем выискивать плюсы даже в объективно паршивых обстоятельствах. Так психика защищает нас от разочарования и морального бессилия. Пожалуй, один из самых страшных примеров действия этого эффекта — оправдание партнеров-абьюзеров. Нередко случается, что из-за страха потерять близкие отношения влюбленные в агрессоров люди терпят побои, находят в происходящем свою вину и считают, что заслужили наказание. Похожим образом проявляется еще одно искажение — эффект склонности к подтверждению своей точки зрения. Он настраивает восприятие человека на выборочную работу: влюбленный замечает лишь то, что его не огорчает и убеждает в безупречности партнера, а также отношений с ним. Всё остальное попадает в слепое пятно. Впервые об этом когнитивном баге рассказал английский психолог Питер Уэйсон, пионер в области изучения последовательных ошибок в суждениях. Позже социальные психологи проверяли, как такое отклонение проявляется в разных смоделированных ситуациях, и пришли к выводу, что особенно подвержены ему люди, находящиеся в состоянии эмоциональной перегрузки из-за перманентных страданий в отношениях или по каким-либо иным причинам. Баг: сложно решиться на расставание Даже когда влюбленный разочаровывается в своем партнере, перестает слепнуть от его ореола и начинает критически оценивать поступки, иллюзии не отступают — порвать отношения мешает эффект неприятия потери. Впервые о нем рассказали известные когнитивные психологи Амос Тверски и Даниэль Канеман в 1979 году. Упрощенно этот эффект можно описать так: люди предпочитают избегать потерь, даже если им сулят эквивалентный выигрыш. Позже теорию Тверски и Канемана многократно проверяли в своих экспериментах поведенческие экономисты и психологи, изучающие межличностные отношения. А в 2016 году международный коллектив нейробиологов продемонстрировал биохимические подтверждения эффекта. https://knife.media/wp-content/uploa...2-1024x717.jpg Иногда не дает решиться на расставание и другая когнитивная ловушка — так называемый IKEA-эффект. В 2011 году психолог из Гарвардской школы бизнеса Майкл Нортон вместе со своими коллегами провел эксперимент, показавший, что люди больше любят и выше оценивают вещи, которые целиком собрали собственными руками. Этот же эффект действует и в любовных делах — пары иногда не завершают изжившие себя отношения под таким предлогом: «Мы много вложили в них, они очень ценны для нас, нельзя просто взять и всё закончить». Впрочем, этот эффект проявляется только в том случае, если и сборка стеллажей, и создание романтических отношений не сопровождались муками и всё прошло гладко, без прищемленных пальцев и разбитых сердец. Фича: прикосновения возлюбленного снимают боль Если чувства партнеров искренни, их пребывание рядом друг с другом помогает легче переносить физический дискомфорт. Обезболивающий эффект любви давно и с разных сторон изучает коллектив неврологов и когнитивистов Хайфского университета. За основу своих изысканий они взяли концепцию поведенческой синхронизации людей, когда партнеры на прогулке копируют походку друг друга или перенимают привычки, жесты и мимику «второй половинки» за время долгого совместного проживания. Израильские ученые предположили, что подобные процессы могут протекать и на физиологическом уровне. Проверили они это, поставив эксперимент с моделированием чувства боли. В нем приняли участие 22 гетеросексуальные пары в возрасте от 23 до 32 лет. Исследователи измеряли частоту их дыхания и сердцебиения в нескольких ситуациях. Женщин при этом подвергали легкой тепловой боли без повреждения тканей. Пока партнеры находились в разных комнатах, их ритмы не совпадали. Но когда они оказывались в одном помещении, спустя некоторое время наступала синхронизация, независимо от того, был между ними тактильный контакт или нет. Если женщина ощущала боль, а мужчина в это время не прикасался к ней — физиологические параметры рассинхронизировались. Однако как только он брал ее за руку — их сердца вновь бились в унисон. Но важно другое: у женщины почти пропадали болевые ощущения! Тот же научный коллектив в ходе другого своего исследования сделал следующее наблюдение: чем больше сочувствия мужчина испытывает к своей возлюбленной, тем лучше действует такая «анестезия». Выходит, эмпатия, прикосновения и физиологическая синхронизация жизненных ритмов влюбленных — это способ в некотором смысле разделить боль пополам и сделать ее менее интенсивной. Сколь универсально это полезное искажение, пока сложно судить, ведь ни в одном эксперименте не было гомосексуальных пар, а физическому воздействию подвергались только женщины. https://knife.media/id/avatars/19/72...bcaae76c1.jpegIlya Petrov любовьмозготношенияпсихология Любовь живет годами: как сохранить чувства в долговременных отношениях Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений Влюбиться с первого свайпа: должны ли мы искать свою любовь и можно ли найти ее онлайн? Существует ли любовь? Что нейробиологи, лингвисты, социологи, философы и психологи думают о романтической близости Новости 19:09люди Два индийца соврали о подъеме на Эверест и подделали фото. Теперь им хотят запретить восхождения в Непале 18:21ЛГБТ В Германии 185 актеров и актрис совершили коллективный каминг-аут 17:52люди История: 25-летний британец в 2020 году перенес четыре смертельно опасных заболевания и выжил 16:29экология Исследование: Земля нагревается из-за пандемии 15:49нейросети Нейросеть смогла распознать прослушиваемую песню по активности мозга 13:50школьники «Взгляд снизу»: Ургант ответил на предложение стать советником-воспитателем для школьников Все новости https://knife.media/wp-content/uploa...av-640x480.jpg «Я извращенец и горжусь этим!» Что такое парафилия и как узнать, есть ли она у васЛиза Мороз5 февраля https://knife.media/wp-content/uploa...av-640x480.jpg Мой кот — мои правила: что домашний питомец мог бы рассказать психологу о ваших проблемах |
Правило 2-2-2, с которым любовь длится вечно
Двоичная система для идеальных отношений Даже в одиночестве повседневный быт — нелегкое испытание. Пары обременены еще большей ответственностью, поскольку отношения строятся на взаимных обязательствах и решении общих задач, в том числе из разряда рутинных, и подразумевают постоянную поддержку. Неудивительно, что даже гармоничные союзы рушатся под гнетом обыденности. Но, к счастью, существует секретная формула, которая защитит отношения от скуки и застоя, и любовь получит шанс длиться вечно. Чтобы Правило 2-2-2 работало без перебоев, надо соблюдать три несложных пункта. https://n1s1.hsmedia.ru/53/0f/b5/530...1595587767.jpg 1. Каждые две недели Рабочие будни гарантируют не только регулярную зарплату, но и стабильный стресс, и потому по вечерам не очень-то получается поболтать с любимым на отвлеченные темы, романтично поужинать или сыграть в шарады. Чего действительно хочется, так это налить себе ванну с пеной и улечься туда минут на сорок. А потом — спать. Но это так, мечты, надо же позаботиться и о повседневных делах, от которых никуда не деться. Понятно, что удобнее разделить задачи: он готовит, а вы стираете-гладите, он гуляет с собакой, а вы убираетесь на кухне. Так совместная жизнь становится параллельной — с обоюдного молчаливого согласия. Вот почему важно, чтобы вы находили возможность уделить друг другу время — не реже, чем каждые две недели. Приготовить ужин в четыре руки, сходить в кино, погулять в парке — главное, побыть вместе, поболтать о том, о сем и просто посидеть в обнимку. Регулярность в совместных занятиях укрепит вашу близость, оберегая связь от разрушительного влияния раздельных обязанностей. https://n1s2.hsmedia.ru/72/86/ec/728...1606203032.jpg 2. Каждые два месяца Раз в два месяца парам настоятельно рекомендуется краткосрочный совместный отдых. Варианты определяются общими интересами и фантазией: это может быть ночевка в спа-отеле с массажем, шикарным ужином и чудо-завтраком, познавательный тур в другой город на выходные, выезд в кемпинг, поход с палаткой или сплав по горной речке. Короткое путешествие на двоих поможет отвлечься от будничного стресса, вернуть в отношения мир и гармонию. https://n1s1.hsmedia.ru/4c/2a/8d/4c2...1606202804.jpg 3. Каждые два года Один год еще можно пропустить, но через два отпуск вдвоем просто обязан состояться. Отдых пойдет только на пользу, если будет продолжаться дней 5-7, не меньше, и вы проведете его один на один, без общих друзей и членов семьи. Вдали от офисных переживаний, бытовых проблем и внимания родственников вы обретете драгоценную свободу и личное пространство, чтобы освежить чувства и перезагрузить интимную привязанность. |
ОСВОБОЖДАЙТЕСЬ ОТ ВСЕХ ПРЕТЕНЗИЙ К МАМЕ И ПАПЕ, И ТОЧНО ПОЛУЧИТЕ ВСЁ ЖЕЛАЕМОЕ.
1. Мама – это семья и отношения, связи. Папа – это сила, защита и деньги. Хочешь всего этого? Освобождайся от всех претензий к маме и папе, и точно получишь всё желаемое. 2. Гордость стоит на гордыне, гордыня на ничтожестве, а ничтожество на жалости к себе. 3. Люди так хотят душевной близости, что даже готовы на… секс. 4. Холодный взгляд – обида на мать. Разочарование в ней ведет к разочарованию в себе, за которым приходит одиночество. 5. Кто не может просить… та работает сама! 6. Мужчина показывает женщине её значимость просто своим молчаливым присутствием рядом с ней. 7. Мужчина и женщина служат друг другу. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы показывать женщине то, чего она ЕЩЕ не хочет знать о себе. Женское Служение состоит в том, чтобы отражать ему то, чего он УЖЕ достиг. 8. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа. 9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле. 10. Тот, кто хочет, чтобы его принимали таким (ой), какой (ая) я есть, просто хочет безопасности. 11. Женщине, чтобы стать желанной и необходимой, надо отказаться быть нужной. Тогда она станет роскошью, как бриллиант, который абсолютно бесполезен, но никто с ним никогда не желает расстаться. 12. Мужчине, чтобы добиться успеха, нужно развить в себе женские качества: интуицию и принятие обратной связи от окружающих. 13. Женщина – это чувства. Чувство нельзя убедить. Их можно только успокоить. 14. Люди ценят не то, что берут, а то, что дают. Поэтому, принимая даже самую малость, мы разжигаем их любовь к нам. 15.Человек живет в метафоре. Позволяя другому человеку проявить в нашем присутствии его метафору, миф, воображение, фантазию, бред, он начинает чувствовать себя свободным и потому ищет нашего общества снова и снова. 16. Женщина, для которой деньги важнее любви, разочарована в отце. Она ищет его любви. Не смирившись с потерей его любви, она заменяет эту потерю деньгами. 17. Чтобы хорошо охотиться на дичь, надо самому стать вкусной приманкой. 18. Вера является главным критерием отличия Любви от Жалости. Если веришь в успех человека, значит, любишь его. Если нет, значит, жалеешь его. 19. Женственная – та, которая готова к сотворчеству. 20. Признать чужую значимость мешает собственная. А собственную значимость порождает жалость к себе. 21. Чтобы перейти на новый уровень, нужно испытывать благодарность за предыдущий опыт. 22. Перфекционист за желанием идеала прячет свое бессилие. 23. Чтобы стать богатым, нужно иметь желание доказать отцу, что вы не хуже его. Чтобы удержать деньги, надо выйти из протеста к отцу и принять его в своем сердце. 24. Мужчина, изменяющий жене, ищет в других женщинах любовь своей мамы. В детстве он видел ее разочарование и теперь через других женщин хочет ее удовлетворить. 25. Аборт приводит к расставанию родителей не родившегося ребенка. Жизнь говорит им: «Если вы не можете меня продолжать, вам не стоит быть вместе…» 26. Женщина, которая ради одобрения мужчины и желания ему понравиться подавляет свои негативные чувства, обречена стать ему ненужной. Мужчине нужны чувства женщины, неважно, положительные они или отрицательные. Чувства для мужчины – топливо, устремляющее его к цели. Главное, чтобы топливо были настоящим: живым и искренним. 27. Девочки изначально мужественны, а мальчики женственны. Мужественность женщины проявляется в материнстве, а женственность мужчины проявляется в сомнениях на пути к своим целям. Женщине нужно совершить подвиг, чтобы отказаться от материнства по отношению к мужчине и начать тотально ему доверять. Мужчине нужен подвиг, чтобы включить свою мужественность и взять ответственность за других. 28. Женская сила – это сила принятия. Та, кто может принять происходящее без протеста, всегда притягивает людей, потому что более всего люди жаждут одобрения и боятся осуждения. Только самодостаточная женщина с огромной внутренней силой способна принять, довериться и поверить тому, кто рядом. Источник: https://vk.cc/at1N2r |
Зачем эволюции понадобились два пола? Разбор гипотезы генетического конфликта
Пол — дорогое удовольствие. Вдумайтесь, сколько энергии ушло на создание роскошного веерообразного хвоста павлина, необходимого для привлечения самок. Кроме того, пол попросту неэффективен, так как позволяет передавать только 50% генов, а половина популяции каждого вида (то есть самцы) вообще лишена способности производить потомство. Эволюция не склонна к сантиментам, поэтому все недостатки должны чем-то компенсироваться. О том, как это происходит, рассказывает журнал Nautilus. Принято считать, что смешивание генов позволяет создать новые генетические комбинации, сохраняя полезные мутации, устраняя вредные и оставляя в генофонде гены, которые могут помочь будущим поколениям в борьбе с эпидемиями и паразитами. Однако у этой теории есть один недостаток: преимущества полового размножения становятся заметны лишь через много поколений, а огромные затраты энергии необходимы прямо сейчас. Чтобы понять пол, мы должны вернуться во времена первичного бульона и изучить угрозы, с которыми сталкивались первые сложные организмы. Эволюционный биолог из Австралии Дэмьен Даулинг и его коллеги Джастин Хавирд и Мэтью Холл в прошлом году выдвинули интересную гипотезу. Они обратили внимание на то, что у одноклеточных бактерий и архей (прокариотов) отсутствует половое размножение. Им свойственно схожее с половым поведение, в том числе телесный контакт при обмене генами, который иногда называют бактериальным сексом, но размножаются они не половым путем, а делением. Пол — это привилегия более сложных организмов, таких как эукариоты. Самые разные организмы, от амеб до броненосцев, размножаются, распределяя хромосомы между гаметами — сперматозоидами и яйцеклетками, — которые затем соединяются, чтобы создать новый организм. Первые известные нам организмы, размножающиеся половым путем, — красные водоросли, древнейшие эукариоты, возраст которых оценивается в 1,2 млрд лет. Отличительный признак эукариотов — строгая структура клеток, которые содержат не только ядро, но и органеллы — прежде всего митохондрии, биологические батарейки, обеспечивающие необходимую для жизни энергию. «Эукариоты имеют две особенности: митохондрии и пол. Мы считаем, что между ними есть связь», — говорит Даулинг, возглавляющий команду исследователей из Университета Монаша в Мельбурне.Дело в том, что митохондрии — это не просто энергетические станции клеток. Много миллиардов лет назад они были отдельными организмами. Человеческое тело — не полностью человеческое. В нашем кишечнике живут триллионы бактериальных клеток; в нашей ДНК присутствуют следы прежних вирусов; и даже наши клетки частично состоят из первичного бульона. Ученые всё яснее осознают, что многие болезни — это не результат внешних угроз, а следствие нарушения баланса в нашей внутренней экосистеме. https://knife.media/wp-content/uploa...1-1024x717.jpg В случае с митохондриями их собственная уникальная ДНК может вступать в конфликт с нашей. «До недавнего времени наука попросту закрывала глаза на тот факт, что в наших клетках есть два генома: наш собственный и митохондриальный», — замечает Даулинг. Митохондриальная ДНК мутирует быстрее, чем регуляторные гены в ядре клетки. Это может иметь негативные последствия для организма. По мнению Даулинга, пол возник для того, чтобы ядро поспевало за изменениями митохондрий. Дэмьен Даулинг, эволюционный биолог:Пол позволяет создавать новые генотипы в каждом поколении, благодаря чему ядро может реагировать на возникающие проблемы. Другими словами, это средство восстановления баланса. И, в отличие от остальных преимуществ пола, данное преимущество было не менее важным для первых эукариотов, чем для современных организмов. Примерно 2 миллиарда лет назад между двумя прокариотами — двумя бактериями, барахтавшимися в первичном бульоне, — произошло некое подобие полового акта. Одна бактерия поглотила другую, но обе выжили. Они соединились и сформировали нечто совершенно новое. Поглощенная бактерия через несколько миллионов лет превратилась в маленькую, но мощную митохондрию. Вторая бактерия — в большое ядро. Получился впечатляющий симбиоз. Митохондрии занялись производством энергии и настолько в этом преуспели, что привели к всплеску сложных форм жизни на планете. Но подобная специализация имела свою цену — высокий окислительный стресс, который может повредить саму органеллу и ее ДНК. Как следствие, утверждает Даулинг, «митохондриальная ДНК обречена на вредные мутации». Недавнее исследование, проведенное Нильсом-Гораном Ларссоном из Института биологии старения Общества Макса Планка, подтверждает, что митохондриальная репликация неизбежно приводит к ошибкам. Большое число митохондриальных мутаций наблюдается у многих современных биологических видов. Как и у других животных, у людей митохондрии делятся на протяжении всей жизни, вследствие чего их гены мутируют в 10–100 раз быстрее, чем гены ядра. Каждая клетка содержит тысячи митохондрий, а каждая митохондрия содержит многочисленные копии собственной ДНК. Количество изменений огромно. В ходе эволюции большая часть генов переместилась из митохондрий в более стабильное ядро. Митохондрии современных животных содержат всего 37 генов, и все они занимаются производством энергии. Их работа регулируется тысячей генов в ДНК ядра. Но такое решение имеет свои недостатки: случись что с этими 37 генами, весь механизм остановится. Если регулирующие их гены ядра не смогут адаптироваться, клетка может умереть. В 2007 году Даулинг и его коллеги решили проверить, что произойдет, если два набора генов будут преследовать разные цели. В ходе одного из своих экспериментов они скрестили 23 поколения пяти разных видов жуков Callosobruchus maculatus. В некоторых штаммах митохондриальная и ядерная ДНК были подобраны так, чтобы работать вместе. Когда же исследователи пересадили митохондрии другим штаммам, это привело к снижению жизнеспособности сперматозоидов. Даулинг и его коллеги повторили свой эксперимент на дрозофилах. Самки почти не пострадали: только семь генов ядра снизили активность. У самцов же изменениям подверглись целых 1172 гена ядра, то есть почти 10% генома. Читайте также Генетический привод: технология, которую боится ее создатель Разница между последствиями для самцов и самок объясняется тем, что митохондрии передаются только от матери. Поэтому самки с вредными митохондриальными мутациями умирают прежде, чем успевают произвести потомство, тем самым устраняя эти мутации из генофонда. Но если мутация сказывается на самцах, то может сохраниться в дальнейшем. Несоответствие геномов также отражается на людях. Эволюционный генетик Дан Мишмар из Университета имени Бен-Гуриона в Израиле обнаружил, что конфликт митохондрий повышает риск развития диабета 2-го типа у ашкеназов, которые являются носителями определенных генетических вариантов. А одна-единственная мутация митохондрий, по словам Яна Виллема Таанмана из Университетского колледжа Лондона, ответственна за наследственную глухоту в арабо-израильских и испанских семьях. Однако у некоторых людей, унаследовавших мутацию, варианты ядерных генов помогают устранить проблему. https://knife.media/wp-content/uploa...2-1024x717.jpg Ученые теперь считают, что наследственная оптическая нейропатия LHON Лебера отчасти обусловлена несоответствием митохондриальных вариантов и генов ядра. Исследователей долго ставил в тупик тот факт, что эта форма слепоты не всегда одинаково проявляется у людей с одной и той же мутацией. Например, жителей Тибета данная мутация защищает от высотной болезни и предотвращает у них слепоту, а у жителей низинных районов наоборот — повышает риск ее развития. Как это возможно? «Мы идентифицировали несколько генов в ядерной ДНК, которые могут дать ответ на этот вопрос», — говорит нейрогенетик Валерио Карелли из Болонского университета, который вот уже 20 лет занимается изучением оптической нейропатии LHON Лебера. Именно пол стал решением проблемы несоответствия геномов, так как половое размножение обеспечивает смешение генов и позволяет создать новые варианты, помогающие адаптироваться к любым изменениям, как внутренним, так и внешним. «Половое размножение — это единственный способ „подстроить“ ДНК ядра под геном митохондрий», — говорит Хавирд.Кроме того, пол делает возможным новый путь эволюции. Особи отсеиваются не только в результате естественного отбора, но и в ходе соперничества за партнеров, которому на микроскопическом уровне соответствует соперничество между сперматозоидами. Для митохондрий это настоящее испытание огнем, устраняющее даже малейшие несоответствия. Мэтью Кейдж, биолог из Университета Восточной Англии в Норидже:Подтверждение своей теории Даулинг находит у самых разных видов. Частота митохондриальных мутаций очень сильно отличается у разных организмов — от водорослей и тюльпанов до кораллов. Согласно его теории, чем выше частота митохондриальных мутаций, тем чаще представители этого вида должны заниматься сексом. «У большинства наземных растений крайне низкая частота митохондриальных мутаций, поэтому очень мало растений размножаются половым путем», — говорит Даулинг. Другие ученые сомневаются в этом. Эволюционному биологу Браму Куйперу из Университетского колледжа Лондона нравится теория Даулинга, но он хочет получить больше доказательств. «Мы по-прежнему очень мало знаем о мутациях митохондрий у многих организмов». Дэвид Рой Смит, биолог из Университета Западного Онтарио:Микроспоридии — один из видов, о которых Куйпер хотел бы узнать больше. Эти крошечные паразиты относятся к эукариотам, но они утратили митохондрии в процессе эволюции. Еще один — это коловратки Bdelloidea, маленькие водяные существа, которые обладают митохондриями, но не практикуют половое размножение. Теоретический биолог из Университета Британской Колумбии Сара Отто опасается, что эти пиявкоподобные организмы — исключение, опровергающее теорию. Тем не менее она допускает, что Даулинг прав и половое размножение возникло вследствие слияния существ, превратившихся в эукариотов. Эволюция показывает, что объединение организмов стимулируют перемены. Фримен Дайсон, физик, автор книги «Происхождение жизни»:Что касается радикальных перемен, то половое размножение с сопутствующими ему энергозатратными ритуалами ухаживания и роскошными оперениями обеспечивает их сполна. Вполне возможно, что все эти затраты энергии — всего лишь способ избежать проблем, которые может спровоцировать группка из 37 генов. |
Ученые выяснили, как яйцеклетка выбирает себе подходящую пару Группа ученых из Стокгольмского и Манчестерского университетов смогли доказать, что половые клетки партнеров, несмотря на симпатию, сами решают, подходят они друг другу или нет. Специалисты уже давно предполагали, что механизм взаимодействия сперматозоидов и яйцеклеток никак не связывается с психологическими взаимоотношениями партнеров. Зачастую люди тратят уйму времени и сил, чтобы понять, подходит ли потенциальный партнер на роль отца или матери будущего потомства. Но в конечном результате половые клетки сами решают, стоит им создавать новый организм или нет. Для подтверждения данной гипотезы, эксперты исследовали фолликулярную жидкость, которая окружает яйцеклетки. Они выделяют в жидкую среду хемоаттрактанты. Это такие вещества, которые вступают в химическую реакцию с половыми клетками мужчин. И если яйцеклетки делают «отказ», то хемоаттрактанты заставляют сперматозоиды менять направление движения. Предположение ученых подтвердились серией тестов. В ходе исследований оказалось, что яйцеклетки действительно самостоятельно выбирали сперматозоид. И совсем не обращали внимания, является ли носитель мужской ДНК фактическим партнером женщины. Эксперты также доказали, что решение всегда принимает яйцеклетка, а не сперматозоидами. Джон Фицпатрик – зоолог из стокгольмского университета объяснил, что мужчина ничем не жертвует, когда расстается со своим семенем. А вот на женский организм ложится серьезная ответственность за вынашивание будущего потомства, а это сложный и во многом опасный процесс. В связи с этим яйцеклетки крайне разборчивы при выборе партнера. И все же специалисты признались, что данное исследование не совсем приближено к реальным условиям. Они рассказали, что количество сперматозоидов было значительно выше, чем в естественной среде, и размещались они достаточно близко к яйцеклетке, а это способствует минимальным различиям в эффектах хемоаттрактантов. В будущем, ученые хотят научить «убеждать» яйцеклетки в идеальности определенного партнера. По мнению специалистов, это поможет лечить бесплодие и сделать профилактику многих генетических заболеваний еще на стадии оплодотворения.
Источник: https://fbm.ru/novosti/science/biolo...zen.yandex.com |
Игры в любовь: почему мы хотим счастья, попадаем в игру, а позже теряем все - в том числе себя
Сегодня 1,9 тыс. дочитываний 10,5 мин. 194 нравится https://avatars.mds.yandex.net/get-z...85e/scale_1200 Люди часто считают, что можно найти пословицу и ею подтвердить свою мысль, чтобы сделать ее объективно правдивой. До этого была субъективна, но сейчас есть подтверждение. Проблема этих людей в том, что не понимают всего одной вещи - на два обратных мнения, можно найти два подтверждающих афоризма. Простой пример: "Давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся. " и "Умей давать людям второй шанс, ведь когда-нибудь и тебе он понадобится."Это все что нужно знать, если хотите блеснуть своей эрудицией и привести в подтверждение ваших мыслей какой-либо афоризм. Чаще всего именно похожим образом люди философствуют о любви. На основе афоризмов, чужих мнений, и засунув свой длинный нос и один глаз в чужие истории. Говорить об объективной оценке не приходится. Эгоизм и любовь "Где-то существует чистая любовь, но не у меня и не у моей соседки Галины - может быть безусловная любовь у моего начальника с его женой, хотя вряд ли, уж очень часто он посматривает на секретаршу Вику.Чтобы считать что вас должны любить по факту вашего рождения, вам нужен идеал любви, которую например Библия называет "Агапе" - безусловная любовь. Это и есть та самая чистая любовь, о которой бурно рассуждают комментаторы и романтики. Но обычно на этом читать Библию заканчивают, хотя дальше черным по белому написано что данная любовь недоступна человеку. И покуда вы не Божество, и живете не на Олимпе с остальными Богами - будьте добры довольствоваться любовью, построенной вокруг эгоизма, иначе у вас отберут даже ее, и как старик потерявший золотую рыбку, будете куковать у разбитого корыта. Территория и значимость В каждых отношениях есть два параметра - территория и значимость, и если рассматривать глобально любые отношения, вы обязательно будете видеть эти параметры, как только поймете что это такое. Значимость я уже упоминал достаточно часто - сейчас мы поговорим о территории. Ниже я приведу иллюстрацию: https://avatars.mds.yandex.net/get-z...3f3/scale_1200 Иллюстрация из обучающей программы Vincent Alexander. Любое копирование иллюстраций без согласования запрещено.Перед началом отношений возникает открытая часть территории, на которую помещаются два человека. Без каких-либо инструкций и правил игры. Ни один не знает кто перед ним, и что с этим делать - поэтому сначала нужно определиться где "свое", а где "чужое". Если оказывается что один человек умеет добывать ресурсы, но не умеет их перерабатывать, а второй не умеет добывать, но отлично перерабатывает - устанавливаются равные территории и партнерские отношения. Территории делятся на базе объективной пользы каждого участника. Если мы говорим об отношениях - это обоюдная влюбленность, которая возникает от того что мужчина встретил достойную женщину, а женщина встречает достойного мужчину. Размеры фигур равны - оба человека изначально слышат друг друга, и уважают чужое мнение и решения. Есть обоюдное участие и интерес.И хоть это только начало - не всегда территория делится поровну. Предположим один человек умеет добывать и перерабатывать ресурсы (назовем его "Альфа), а второй человек только умеет готовить еду. Нуждаемость второго (назовем его "Бета") в первом сильно выше, хотя в любом случае Бета видит свой навык незаменимым, и хотел бы претендовать на равные территории, но чтобы с голоду не умереть - берет что дают. В отношениях это мужчина, бегущий за равнодушной женщиной или наоборот. Из-за длительных и красивых ухаживаний и неимения других вариантов, она может дать ему шанс, а в ответ хочет получить отношения комфортные и удобные для нее - то есть большую территорию. Тут важно понять, что женщина не видит мужчину достойным, зато мужчина крайне заинтересован в ней. Женщина не видит применения мужчине, зато мужчина твердо знает что женщина сильно нужна.Тут отношения также могут начаться, но территория женщины будет в них явно больше. Ее голос станет решающим, а мужчина то и дело будет думать о том, как задобрить и не разгневать королеву. Передел территорий Изначально разница в территориях не видна, потому что двух героев окружает пустота: вокруг ходят голодные звери, холодно и близится ночь. Два человека вынуждены взаимодействовать для общего блага. В момент первичного взаимодействия значимости растут - даже значимость Бета, для Альфа. Два человека учатся взаимодействовать вместе. В отношениях это тот самый конфетно-букетный период.После того как быт отлажен, на передний план опять выходят территории. Ничто не угрожает жизням людей, их базовые потребности закрыты, и если в первом типе отношений все пока что хорошо, то второй тип развивается по следующему сценарию: Бета думал, что помогая организовывать быт, он вносит неоценимый вклад, за что его должны вознаградить равной территорией, но дальше Альфа отстраивает забор вокруг своей территории. Такими были изначальные договоренности, но Бета показалось что взаимодействие все поменяло. Он же тоже помогал. Ему кажется это нечестным, поэтому он пытается сломать забор. Альфа ему вежливо объясняет что его заинтересованность меньше, и перестает отправляеть ему еду для готовки. Ощущая голод, Бета вынужден признать свою неправоту, но Альфа видя нуждаемость, использует это для увеличения своей территории. Пример: в отношениях девушка говорит что поедет гулять со своим другом в клуб на ночь. Мужчине это не нравится и он начинает открыто конфликтовать, говоря что "ему это не нужно". Тут женщина говорит, что не привыкла к такому отношению, и друг для нее ценней, потому что с ним дружит уже 10 лет, а мужчину знает всего 3 месяца, да и он просто друг. Если нуждаемость мужчины высока, он придет к логичному умозаключению - да, может же быть у нее просто друг. И если за 10 лет ничего не произошло, то какой шанс что произойдет сейчас? Он идет мириться, и говорит что погорячился. Девушка это принимает, но говорит о том, что не хочет больше в отношениях слышать подобную критику. Мужчина соглашается, и на этом этапе его территория стала чуть меньше, а территория женщины чуть больше.Если ценность Бета и ценность Альфа друг для друга равны, то они находят компромиссы и на этом этапе глобально территории уменьшаются и увеличиваются попеременно, сохраняя баланс и удельное равенство. В обоих историях на этом этапе и Альфа и Бета понимают что территории могут подвергаться атаке. В первой истории, этому не уделяют сильного внимания - просто понимают что территории нужно также защищать. Во второй истории Бета понимает, что его не устраивает жалкий клочок земли, на который он согласился, поэтому вместо того чтобы научиться быть полезным второму, или открыть и облагораживать ту территорию, которая находится за ним - он начинает тратить все ресурсы на формирование армии наемников, мечтая о захвате территории Альфа. Альфа, обладая приграничной территорией это видит - поэтому часть своих ресурсов также направляет на формирование армии для защиты. Но учитывая тот факт, что территория Альфа больше и ресурсов она генерирует больше, он не должен тратить так много на армию, поэтому одновременно развивает еще и свою территорию. Именно поэтому существует закон - значимость человека, обладающего большей территорией в отношениях растет быстрее. Значимость Альфа для Бета будет расти, потому что со своего клочка он начинает видеть в территории Альфа райские угодия. А значимость Бета для Альфа расти не будет, потому что сама территория не развивается, и в принципе в том качестве что есть сейчас - не особо нужна. Есть ценный навык, который предоставляет Бета, но попасть на его территорию Альфа не хочет, ведь понимает что Бета сольет все сам. Пример: Мужчина идет мириться и понимает что примирение будет через унижение, но он всегда видит в этом часть плана. Он понимает что проиграл битву, но войну хочет выиграть. В прошлом посте вы могли наблюдать анализ подобной истории, с унижениями, но хитроумным планом. Исходя из иллюзий мужчины - он может понимать или не понимать, но значимость женщины стала выше, а значимость мужчины ниже - потому что женщина получила новую территорию, а мужчина ее лишился.В этом типе отношений, Бета предпринимает попытки отвоевать свою территорию, но Альфа с легкостью их отражает. Дальше, оставаясь без армии - Бета должен поднимать белый флаг, а Альфа в ответ забирает часть территории Бета. В отношениях это происходит в ссорах и конфликтах. Это именно то место, где вы либо приобретаете, либо теряете свою территорию - чего-то среднего тут не существует. Со временем, Бета понимает что формировать армию становится все затратнее и затратнее, поэтому вместо того чтобы понять как увеличить собственные ресурсы, он берет кредиты на военную деятельность. С каждой новой проигранной битвой и потерянной территорией, нарастает тревога, потому что Бета понимает что ему нечем платить за армию - его территория под залогом у кредиторов, а время, которое мог потратить на развитие свое государства - он отдал войне. Тревога и сбивчивые состояния Бета, заставляют его совершать необдуманные и импульсивные поступки, и на данном этапе Альфа сокращает свои затраты на армию, и направляет освободившиеся ресурсы на развитие своего государства, чем лишь укрепляет его. Пример: паранойя мужчины перед разрывом. Его бросает от сильной любви до дикой ненависти. Он сначала хлопает дверьми, но затем возвращается в слезах. Он то говорит что "принял решение уйти", то на коленях просит его простить. Женщина в этот момент становится гордой, и относится к подобным выходкам спокойно. Она спокойно развивает себя, знакомится с новыми людьми, чем вызывает лишь гнев со стороны мужчины.Конец игры Бета не оставляет попыток получить хоть какую-то часть своей территории назад. На данном этапе он уже не находится в иллюзиях тотального подчинения территории Альфа - ему просто нужно что-то большее чем одна сырая пещера, не дающая никаких ресурсов. Альфа понимает, что дабы отражать атаки ослабленного Бета - все еще нужно тратить деньги на армию, и такие траты сейчас видятся необоснованными, ведь Бета потерял почти всю свою территорию, и не предоставляет былой пользы, так как медленно лишается рассудка. Единственным логичным решением является нейтрализовать Бета, и выбросить за пределы территории, сделав всю территорию своей. Это конец игры, и конец данных отношений. Проблемы дисбаланса Первая история - история баланса будет разбираться завтра. Это более интересная история для разбора, потому что в ней тоже возможно полное лишение территории, но происходит по-другому. Я хотел рассказать вот о чем - многие " мужские психологи" говорят о том, что мужчина должен быть строго в сильной позиции. Это именно ситуация Альфа. И по данной модели - это действительно работает, не считая того, что в итоге Альфа все равно остается один. Данные эксперты не учитывают один факт, о котором сейчас расскажу. При балансе есть уважение партнера, потому что он приносит пользу, равную занимаемой территории. При дисбалансе (вторая история), ключевое желание Бета - отнять территорию у Альфа. А ключевое желание Альфа - иногда пользоваться зависимым положением Бета. Альфа же имеет достаточно спокойную жизнь, и нападки Бета его мало волнуют, потому что они по большей части нелепы и смешны. Пример: мужчина в сильной позиции. Он видит женщину, которая от него никуда не денется. Ему видна зависимость женщины, и собственная территория, которая явно больше территории женщины. Данный мужчина может позволять себя многое по отношению к данной женщине, а она будет терпеть.Так вот - в историях мы говорили о внешней политике. Но не стоит забывать о том, что армия Альфа финансируется из его ресурсов, и при подобных боевых действиях - армия имеет решающее значение в защите территорий и поддержании дисбаланса. Покуда ресурсов у Альфа больше - он действительно не беспокоится. Но если вдруг атаковать начинает не Бета, а внутренние проблемы, то Альфа будет вынужден переформировать оборону, и бросить основные силы на решение своих внутренних проблем. Ведь это логично - армия финансируется ресурсами, а если с ними проблема, то это надо срочно решать. В итоге Альфа начинает распыляться, что дает Бета пространство для диверсионных вылазок. В итоге Бета захватывает часть территории Альфа. Альфа же воюет на два фронта и понимает что Бета все же был ему полезен, и обращается с просьбой о помощи. Но хлебнув крови Альфа, Бета не станет останавливаться. Он видит в слабости Альфа возможность захватывать все больше и больше территорий. Пример: мужчина теряет работу или например получает сильные проблемы со здоровьем, а женщина наоборот получает карьерный рост. Если в партнерских отношениях, женщина понимает выгоду от кооперации с мужчиной, и знает что они нужны друг другу, то тут другая история: живя в дисбалансе, формируется только одно желание - устроить передел территорий, чем женщина и занимается сейчас. Дальше мужчина все больше и больше погружается в зависимость от женщины, а женщина начинает захватывать все больше и больше территории. Дисбаланс - это не отношения, это всегда именно войнаПостоянным читателям Если вы читали материал последней недели про внутренний и внешний контур - вы можете попытаться ответить на вопрос: Как разрыв между внутренним и внешним контуром заставляет Бета совершать все больше и больше ошибок, и терять всю свою территорию? Дальше я буду подробнее писать о том, что происходит с территориями и значимостями Альфа и Бета при балансе, и как изначальный баланс можно привести к дисбалансу. Это крайне интересная тема, особенно когда вы увидите как ключевые ошибки провоцируются несоответствием контуров человека, ведь даже в рассмотренной истории был возможен совсем другой исход. |
|
Андрей Фурсов. Флюидный гендер — это явное нарушение психики
Сегодня 195 прочитали Фурсов Андрей Ильич. Фото из интернета Публицист, социолог, историк Андрей Ильич Фурсов рассказал, что такое флюидный гендер и почему его следует считать отклонением от нормы психического здоровья. Он обращается к книге Дерека Хантера «Outrage Inc». И соглашается с писателем в том, как сегодня плачевно обстоят дела в научной сфере. Сегодня ученые — это уже в большинстве своем не искатели истины, они соискатели грантов и денег. А те, кто дают им эти средства, праве диктовать свои условия. То есть раздача грантов — это способ контроля на поисками истины. Таким образом наука превратилась в раздел политики и массовой культуры. И сейчас огромная армия ученых занимается тем, что обслуживает хозяев денег — не государственные корпорации. Хантер называет это явление политической партией науки. И к настоящим научным изысканиям она имеет очень опосредованное отношение. Усилиями такой политизированной науки проталкивались теории об изменении мирового климата. А также она популяризировала теории об увеличении числа гендеров. Фурсов приводит целую таблицу: 58 гендерных типажей в США, 71 в Великобритании и т. д. Сюда включены, например, агендеры, бигендеры, андрогины, цисгендеры, цис-мужчины и цис-женщины. Причем есть цис-женщины фимейл и цис-женщины вумен, и это совершенно разные вещи. В огромном списке есть еще трансгендеры, транс-мужчины, транс-персона, транс-мэн, трансгендер-вумен, транссексуалы и тому подобное. Именем политизированной, а точнее псевдонауки, нам пытаются доказать, что пол — это не биологическая вещь, а это чисто воспитанное, приобретенное свойство. И оказывается, нужно уважать тех, кто придумал себе неизвестную доныне гендерную характеристику. И если человек назвал себя трансгендер фимейл, то не дай бог ты назовешь его трансгендер вумен. То есть любой сегодня может сказать про себя «я трансгендер». А были случаи, когда вместо пола указывали расу из фэнтези — эльф или хоббит. И гендер можно сменить когда угодно. Андрей Ильич упоминает в этой связи ситуацию в канадских детских садах, которая вызвала широкий резонанс. Детям запретили называть себя мальчик или девочка. Нужно говорить теперь френд - друг. И также им нельзя называть маму мамой, а папу папой. Ребенок должен звать их родитель 1 и родитель 2. Как бы дети еще не определились со своим полом в силу возраста, а пока они все друзья. Подобные казусы приводят к парадоксальным ситуациям, как отмечает Фурсов. В 2017 году целая семья в Аризоне заявила, что всех их при рождении записали в неправильный гендер. Дэниэл Херет 41 год, биологическая мать двоих детей была якобы ошибочно приписана к женщинам. Получается, что она ошибочно родила детей? Как такое может быть? Теперь она мужчина, трансгендер. Ее мужа или жену, Ширли Ось, 62 года ошибочно записали как мужчину. Теперь это женщина-трансгендер. Получается, что мужчина-трансгендер Дэниэл женится на женщин-трансгендере Ширли. Их детям в 2017 году было по 11 и 13 лет. И российский социолог говорит, что такие родители явно ненормальные, у них нужно обязательно изымать детей. И отрицание вот такой вот «нормальности», когда человек может, как оборотень, менять пол по собственной прихоти, объявляется сегодня отрицанием науки и мракобесием. А между тем, ситуации по смене пола создают сложности, например, при определении спортивных достижений. Андрей Ильич вспоминает про Фэллона Фокса, который стал женщиной с помощью операций и начал участвовать в женских боях без правил. И он нанес такую сильную травму Таммике Брентс, что она устроила скандал. Она говорила, что ни одна женщина не может ударить так мощно. Сейчас в этом инциденте до сих пор разбираются. И это не единичный случай, особенно что касается США. Явление самопроизвольной смены пола получило название флюидный гендер. То есть сегодня любой человек в течение жизни может менять свой пол, как захочет. И это не только за рубежом. Дочь актера Михаила Ефремова уже несколько раз объявляла себя то мальчиком, то опять девочкой. Это как раз яркий пример флюидного гендера. А по мнению Фурсова, это безусловное раздвоение личности и шизофрения. Это разрушение личности. Если человек не может определиться окончательно мужчина он или женщина, то это говорит о явно неустойчивой психике. Андрей Ильич обращается к последним событиям из данной сферы. На Петербургском экономическом международном форуме как раз незадолго до выступления президента вдруг появляются сатанист Моргенштерн (в переводе псевдоним означает «Утренняя звезда», символ Люцифера, и у рэпера есть татуировка 666) и существо непонятного пола Даня Милохин. И нам демонстрируют: вот будешь как они, попадешь сюда — на экономический форум. Фурсов рассуждает: при том, что флюидный гендер — явное нарушение психики, никто не имеет права усомниться, возразить, потому что ты, во-первых, ущемляешь права меньшинств, и во-вторых, ты идешь против науки. Ведь это наука нам говорит, что пол не биологическая вещь, а социальная. И по сути вот эта либеральная свора, как пишет Дерек Хантер, отбирает свободу слова. Ты уже не можешь произносить определенные слова, например, не можешь говорить папа и мама, а должен говорить родитель 1 и родитель 2. Это вот та же самая ситуация, как со словом «негр». Его запретили произносить в США и заменили словом афроамериканец. С флюидным гендером сейчас происходит то же самое, что было не так давно с расизмом. О трансгендерах и им подобных кричат на всех углах, якобы их ущемляют в правах. А на деле во всем есть двойные стандарты. Дерек Хантер говорит о таких двойных стандартах в Голливуде. Никто не возмущался, когда чернокожего актера Сэмюэля Джексона выбрали на роль героя, который в первоисточнике — комиксах был белым. И таких примеров масса. А вот если белый актер будет играть героя, который в первоисточнике был негром, то это вызывает шквал критики. Но всех перещеголяла Опра Уинфри, которая сказала, что 5 детей у черных — это хорошо, 5 детей у белых — это расизм. Теперь взялись за мусульман, которых якобы тоже ущемляют безбожно в правах. Их даже в кино теперь нельзя выставлять плохими парнями. И Фурсов соглашается с Дереком Хантером, который говорит, что Голливуд сейчас рассадник либералов-экстремистов. В нем не могут появляться фильмы, подобные вестернам Клинта Иствуда, где расстреливали бандитов-негров, и это не было расизмом. Это была историческая правда. |
Чем лечить разбитое сердце и как дети меняют гормональный фон отцов: наука — о биологических механизмах любви
Любовь — сложное чувство, сопровождающееся самыми разными ощущениями и состояниями. Многие пытались разложить его на части: создавали классификации, выводили формулы, а с появлением аппарата фМРТ ученые начали сканировать мозг влюбленных. О том, что науке известно про любовь и какие открытия она совершила за последнее время, рассказывает Лиза Мороз. Закройте глаза и попытайтесь воскресить свою последнюю влюбленность. Что вы чувствовали? О чем думали? Какие ощущения вы могли наблюдать в своем теле? Скорее всего, вам было сложно фокусироваться на чем-либо, кроме объекта любви, у вас порхали «бабочки в животе», учащалось сердцебиение и потели ладони. Возможно, вы забывали о чувстве голода, вас мучила бессонница и одновременно переполняла энергия. Антрополог из США Хелен Фишер заявляет, что любовная страсть имеет ряд универсальных признаков, которые знакомы большинству людей, независимо от возраста, пола, сексуальной ориентации, религиозной принадлежности и национальности. Она изучила книги по психологии, посвященные любви, и выделила симптомы, которые упоминаются в них неоднократно. Эти характеристики легли в основу ее опросника, который заполнили 437 американцев и 402 японца обоих полов. Проанализировав ответы, Фишер и ее коллеги пришли к ряду выводов: От ящерицы-каннибала до любящей матери Об универсальности любви говорит и антрополог Уильям Янковяк. В работе, посвященной кросс-культурному анализу романтического чувства, он указывает на его биологические корни. Английский эволюционный биолог и палеонтолог Николас Лонгрич считает, что забота друг о друге — важный эволюционный механизм, который позволил многим живым созданиям распространить свои гены по планете. Уже 200 миллионов лет назад жили существа, которые выхаживали своих детенышей, в то время как представители других древних видов порождали отпрыска и сразу с ним прощались. Оказалось, строить отношения и формировать сложные социальные группы типа стад, стай и племен — выгодная затея. А, например, комодских варанов, склонных поедать собственных детей, теперь приходится защищать от вымирания. https://knife.media/wp-content/uploa...1-1024x717.jpg У некоторых видов млекопитающих, в том числе homo sapiens, самцы и самки стали образовывать долговременные пары, чтобы растить детей вместе. Доктор биологических наук, заведующий кафедрой эволюционной биологии биологического факультета МГУ Александр Марков объясняет, что моногамный союз был выгоден как мужчинам, так и женщинам. Дело в том, что прямохождение изменило строение таза у женщин, сделав его более узким. Из-за этого на свет начали появляться «недоношенные» дети — если сравнивать их с потомством других млекопитающих, маленькие люди совершенно несамостоятельны и не могут выживать без посторонней помощи долгий период. Следовательно, матери нашего вида нужно больше сил и времени на то, чтобы вырастить ребенка. В первобытную эпоху ей было сложно одновременно кормить свое чадо, защищать его и искать еду, поэтому она нуждалась в помощи самца. Да и ему было выгоднее обеспечивать одну семью, чем целый гарем. В общем, согласно этой теории, любовь — это эволюционный клей, который удерживает пару вместе хотя бы до того момента, пока детеныш не окрепнет. А на это требуется примерно семнадцать месяцев, как утверждает Хелен Фишер в книге «Почему мы любим», или два-три года, по мнению невролога и автора книги «Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви» Фреда Нура. Фишер выделяет три стадии любви:Каждому из этих этапов соответствуют определенные гормональные и нейробиологические характеристики. Тестостероновое желание Сексуальное желание у человека берет начало в гипоталамусе, но задействует также амигдалу, переднюю поясную извилину, префронтальную кору и другие области. Это касается как мужчин, так и женщин; как гетеро-, так и гомосексуальных людей. Раньше считалось, что у геев зона гипоталамуса, которую называют ядром полового диморфизма, меньше, чем мужчин-гетеросексуалов, и примерно такая же, как у женщин. А в 2021 году была опубликована работа ученых из Каролинского института, в которой они проанализировали МРТ и генетические данные более чем восемнадцати тысяч человек. Оказалось, если правое полушарие больше левого и амигдала в нем работает активнее, человек будет предпочитать женщин — и не важно, лесбиянка это или гетеро-мужчина. И наоборот, если явной разницы между полушариями нет, и амигдала активнее в левом полушарии, то человек будет предпочитать мужчин. Но во всех этих случаях именно гипоталамус стимулирует выработку половых гормонов — тестостерона и эстрогена, которые играют большую роль в сексуальном влечении. Мужчинам и женщинам с высоким уровнем тестостерона чаще хочется секса, а снижение уровня этого гормона, например, с возрастом, подавляет тягу к сексу. Кроме того, у женщин в период овуляции повышается уровень эстрогена, что усиливает их сексуальное желание. Читайте также Любимые продукты стали арт-объектами: как выглядит киберпанк-кофе и неоновая колбаса Сказка Жана Кокто, советская эротика и экзистенциальный кризис Кауфмана: 10 фильмов, которые учат любить Еще один важный фактор величины либидо — нейромедиатор дофамин. Это он мотивирует нас не откладывать на завтра то, что может порадовать нас сейчас. Более того, его высокое содержание в организме повышает уровень тестостерона, о чем пишет в своей работе Хуан Домингес из Университета Техаса. Дофаминовая тяга Непреодолимое влечение к объекту влюбленности также обеспечивается дофамином. Повышение уровня последнего в мозге ведет к усилению концентрации внимания и заставляет сосредоточиться на достижении цели, вызывает радостное возбуждение, гиперактивность, бессонницу, потерю аппетита, учащенное дыхание, а иногда мании и тревожные состояния. Всё это — важнейшие характеристики влюбленности или «радостной зависимости», как ее называет Хелен Фишер, ведь повышенный уровень дофамина связывают со многими пагубными привычками. Еще одно вещество, необходимое для ощущения безумной любви — норадреналин, который играет большую роль в реакции «бей-беги». Повышение его уровня ведет к всплеску энергии, а еще улучшает способность запоминать мельчайшие подробности, например, что было надето на партнере на вашем первом свидании. Влюбленность можно легко распознать по навязчивым мыслям о симпатичном вам человеке. Возможно, это связано со снижением выработки серотонина. Итальянские ученые решили сравнить уровни этого нейромедиатора у двадцати влюбленных людей и двадцати людей с обсессивно-компульсивным расстройством. В итоге как у тех, так и у других выявили низкий серотонин. Правда, не в мозге, а в крови, поэтому нельзя точно говорить о его влиянии на чувство любви. Сканирование аппаратом фМРТ показало, что когда влюбленные смотрят на фото своих пассий, сильнее всего у них активизируются две зоны. Первая — это хвостатое ядро, часть рептильного мозга и одна из составляющих системы вознаграждения, ответственная за общее возбуждение и стремление к удовольствию. Вторая — отделы в вентральной зоне покрышки, являющейся основной частью системы вознаграждения и местом хранения дофамина. Хелен Фишер также уточняет, что с большой долей вероятности в состоянии влюбленности задействована и префронтальная кора, которая собирает данные от органов чувств, оценивает их, сопоставляет мысли и эмоции, чтобы сделать выбор. Когда человек ощущает, что теряет голову от любви, это обеспечивается снижением активности в миндалевидном теле, что ведет к бесстрашию и рискованному поведению, а также в корковой зоне, теменной коре и частях височной доли, что создает «эффект розовых очков» — влюбленный просто не способен рационально оценивать любимого и легко игнорирует его негативные стороны. https://knife.media/wp-content/uploa...3-1024x717.jpg Окситоциновая привязанность Ученые из Университетского колледжа Лондона с помощью аппарата МРТ изучили мозг семнадцати влюбленных. У тех участников эксперимента, которые пробыли в отношениях более двух лет, помимо активности в зонах хвостатого ядра было зафиксировано возбуждение в передней поясной коре и островковой области. Это значит, что когда экстаз утихает, мозг начинает по-другому реагировать на объект обожания. Появляется привязанность — более глубокое и спокойное чувство. За поведение, характерное для испытывающих привязанность, отвечают гормоны вазопрессин и окситоцин — они вырабатываются в гипоталамусе и гонадах. Вазопрессин позволяет отцам быть порядочными семьянинами. Когда самец прерийной полевки (моногамные животные) эякулирует, в его мозге повышается уровень вазопрессина, который поддерживает его связь с супругой и потомством. А если полевкам-девственникам ввести вазопрессин, то они начнут защищать свою территорию, что сигнализирует об их готовности к семейной рутине. И наоборот, если заблокировать его производство в мозге, самцы полевок начнут спариваться с разными самками, меняя их как перчатки. |
Окситоцин отвечает за привязанность матери к младенцу. Кроме того, он выделяется у женщины во время родов, стимулируя сокращения матки и выработку грудного молока. Ученые также полагают, что окситоцин стимулирует чувство привязанности между партнерами. В долгих и комфортных отношениях люди меньше болеют, у них быстрее затягиваются раны, снижается риск кардиоваскулярных болезней. Большую роль в этой здоровой любви играет именно окситоцин, который способен понижать уровень кортизола, гормона стресса.
При этом химические вещества, обеспечивающие привязанность, оказывают влияние на сексуальное желание и любовное притяжение. Во время оргазма и стимуляции эрогенных зон у мужчин вырабатывается вазопрессин, а у женщин — окситоцин. Поэтому после секса нам хочется обниматься, возникает чувство близости. Иногда вазопрессин и окситоцин способствуют повышению уровня тестостерона, а у некоторых животных повышенный тестостерон может увеличивать секрецию вазопрессина и окситоцина. Но они могут и подавлять друг друга. Активное выделение вазопрессина может уменьшить содержание в организме тестостерона. Например, у будущих отцов отмечается существенное снижение уровня этого гормона. Его концентрация снижается, даже когда мужчина держит своего ребенка на руках. А у мужчин, от природы обладающих высоким уровнем тестостерона, чаще бывают интрижки и реже — долговременные связи. Возможно, из-за этих химических процессов пары в долгом браке реже занимаются сексом, полагает Хелен Фишер. Чувство близости часто гасит и восторг любви. Если смотреть на эту корреляцию с точки зрения нейробиологии, то мы располагаем доказательствами, что высокий уровень окситоцина и вазопрессина может влиять на выработку дофамина и норадреналина, снижая действие возбуждающих нейромедиаторов. Но при определенных обстоятельствах дофамин и норадреналин могут стимулировать выработку окситоцина и вазопрессина. Любовь в таблетках и спреях 18+Было бы здорово, если бы мы могли съесть маленькую таблетку и снова без памяти влюбиться в партнера, с которым провели уже больше десяти лет. В книге «Любовь — это лекарство» оксфордские специалисты по этике Брайан Эрп и Джулиан Савулеску пишут, что такие препараты уже частично протестированы и должны немедленно стать предметом контролируемых исследований. Проблема в том, что они запрещены в большинстве стран, в том числе и России — речь идет о псилоцибине и МДМА. Авторы книги ссылаются на исследования, которые показывают положительные результаты применения МДМА при консультировании людей, страдающих посттравматическим стрессовым расстройством, и предполагают, что аналогичных результатов можно добиться и для пар, переживающих кризис. «Травматические или полутравматические события, которые происходят как внутри, так и вне отношений, часто приводят к исчезновению близости. Люди начинают закрываться и перестают делиться с партнерами своими чувствами. А этот препарат [МДМА] позволяет нейтрализовать защитные механизмы, которые мы запускаем, прежде чем приступаем к разговору о наших проблемах», — утверждает Брайан Эрп. Но авторы книги не призывают к повсеместной легализации МДМА. Они признают его потенциальную опасность, особенно при приеме без врачебного контроля, и убеждены, что оно должно быть доступно только под присмотром профессионала и в терапевтических целях. Читайте также Затаив дыхание. Можно ли упаковать любовь в вакуум? А теперь нам вышел срок. Почему отношения приедаются Но есть более безопасный химический штопор для партнеров — это окситоциновый спрей. Баночки с этим гормоном появились в магазинах, когда в научном мире заговорили о том, что окситоцин — волшебное вещество, которое делает людей более открытыми. В 2010 году психолог Энтони Лейн и его коллеги из Католического университета Лувена в Бельгии провели эксперимент: сначала они попросили участников написать об их сексуальных привычках и фантазиях, затем одной половине дали вдохнуть окситоцин, а другой — плацебо. После этого все испытуемые положили свои анкеты в конверты. 60% употребивших окситоцин решили не запечатывать свои конверты, и только 3% людей из группы плацебо сделали то же самое, а 80% в этой группе не только запечатали конверт, но и прикрепили скотч. Ученые сделали вывод, что окситоцин делает людей более доверчивыми. За этим экспериментом последовал ряд других, благодаря которым было установлено, что окситоцин позволяет людям больше доверять другим в игре с разделением денег, может заставить их делиться болезненными историями с незнакомцами и лучше распознавать эмоции других людей. Предполагалось, что один пшик не только поможет человеку стать счастливее, но и укрепит его отношения с другими. Но не спешите заказывать магический спрей. Через несколько лет Лейн выпустил работу, в которой заявил, что большинство положительных результатов относительно влияния окситоцина на поведение, к сожалению, объясняются другими факторами. Пилюля от разбитого сердца Помимо потенциальных эликсиров любви, Брайан Эрп и Джулиан Савулеску говорят и о препаратах, которые могут помочь людям побороть суицидальные мысли из-за безответных чувств или ослабить горе утраты. Как мы помним из исследования, в котором сравнивали уровни серотонина в крови влюбленных и людей с обсессивно-компульсивным расстройством, любовь сродни ОКР, поэтому ученые предположили, что антидепрессанты могут помочь от страстного влечения. Они способны притупить сильные эмоции, а заодно и либидо. Но сексуальное влечение снижают и обезболивающие с буталбиталом, и гипотензики, и опиаты, а также гормональные препараты — антиандрогены, которые используют для химической кастрации. Когда Ларри Янг из Университета Эмори в Атланте вводил самкам и самцам степных полевок препараты, блокирующие дофамин или окситоцин, — они становились полигамными. То есть, по идее, прекратив выработку этих веществ, можно разорвать привязанность. А если рассматривать любовь как зависимость, то для избавления от нее могут подойти дофаминовые антагонисты, которые используют при лечении кокаиновой аддикции. Группа Янга также показала, что блокирование CRF (кортикотропин-рилизинг-фактор — гормон, участвующий в реакции на стресс) прекращает депрессивное поведение, которое демонстрируют степные полевки после смерти их партнера. Янг не рекомендует блокировать CRF из-за безответной любви, но говорит, что это может помочь облегчить депрессию, связанную с потерей. |
Любовь — это боль
Почему люди вообще ощущают боль от расставаний или невзаимности? Эксперимент психолога Наоми Эйзенбергер, участники которого играли в CyberBall в виртуальной реальности, а их мозговая активность регистрировалась фМРТ, показал, что мозг не различает физическую и душевную, то есть социальную боль. Когда игрока начинали игнорировать персонажи других игроков, у него возрастала активность в передней островной доле и дорсальной части передней поясной коры, которые занимаются обработкой субъективных переживаний, связанных с болью. То же самое происходит при просмотре фото бывшего или бывшей. Исследование, опубликованное в Journal of Clinical Psychology in Medical Settings в 2021 году, показало, какие области мозга реагируют на романтическое отвержение: поясная извилина, островковая, орбитофронтальная и префронтальная кора, гиппокамп, полосатое тело и височный полюс. Эти зоны соответствуют боли, дистрессу и восстановлению памяти, награде, романтической любви, регуляции эмоций и поведенческой адаптации. У этого типа боли тоже есть шоковое состояние, следующее за травматической ситуацией. Исследователь в области социальных наук Рой Баумейстер, проведя серию экспериментов, выяснил, что отверженные обществом люди становятся более агрессивными, склонными к обману и меньше хотят помогать другим, но при этом не демонстрируют никаких признаков боли, обиды или грусти. Этот защитный механизм психики Баумейстер назвал эгошоком. Социальная боль может быть даже фатальной. Синдром разбитого сердца, или кардиомиопатия такоцубо, проявляется как жгучая боль в груди, одышка и аритмия — чаще всего ее провоцирует сильный стресс, например, из-за потери любимого человека. Сердечная мышца внезапно ослабевает и перестает качать необходимое количество крови, при этом коронарная артерия не закупоривается. Сам по себе этот синдром не смертелен, однако, доведенный до крайней степени, он может привести к острому инфаркту миокарда. https://knife.media/wp-content/uploa...2-1024x717.jpg В исследовании 2019 года говорится, что вероятная причина синдрома такоцубо — выброс веществ, выполняющих функции нейромедиаторов, в основном адреналина. Ученые предположили, что на развитие этого состояния может повлиять мозговая активность. В 2021 году другая команда врачей проанализировала сканы головного мозга 104 пациентов (у 41 развилась стрессовая кардиомиопатия, у 63 ее не было) и выяснила, что повышенная активность амигдалы предшествует развитию синдрома разбитого сердца. «Кардиомиопатия такоцубо происходит не только потому, что человек сталкивается с ужасным событием, например, смертью супруга или ребенка. Скорее, люди с высокой мозговой активностью, связанной со стрессом, более предрасположены к развитию этого синдрома и могут пережить его при небольшом стрессе, например, при переломе кости», — объясняет старший автор Ахмед Тавакол. Применяем научные знания о любви на практике С одной стороны, изучать, как работает любовь и какой мозговой активностью она сопровождается, просто интересно. Любопытство — такое же эволюционное преимущество человека, как и романтическое чувство. С другой — эти знания можно применить на практике. В следующий раз, когда вы влюбитесь не вовремя или в неподходящего человека, вы можете вспомнить, что происходит в это время в вашем организме: какие выделяются гормоны и нейромедиаторы и какую роль эти процессы играют в воспроизводстве человеческого рода. Если вы понимаете, что сон покинул вас из-за повышенного дофамина, можно, например, отказаться от таких стимуляторов, как кофе или энергетики, что снизит нагрузку на нервную систему. Можно воспользоваться правилом «с глаз долой — из сердца вон» и убрать любое напоминание о возлюбленном: заблокировать в инстаграме, удалить номер, стереть фотографии. Это работает, потому что даже краткий контакт способен разжечь в мозге пламя страсти, а виной всему дофамин. Можно релаксировать с помощью дыхательных практик и медитации, чтобы снизить активность мозга. Ну и конечно, дать себе время и помнить, что запасы дофамина не вечны, и нужно только не провоцировать их выработку, например, перечитывая сообщения, чтобы страдания закончились. Если вас отвергли, Хелен Фишер предлагает по максимуму занимать себя: ходить в гости, заняться учебой, найти хобби или нового партнера. «Страдания по неразделенной любви, по-видимому, связаны с резким снижением уровня дофамина. Когда вы сосредотачиваете внимание на чем-то новом, концентрация этого вещества повышается, питая вас энергией», — поясняет она. По той же причине человеку с разбитым сердцем полезно заняться спортом. Парам, в отношениях которых пропала страсть, может помочь новое совместное занятие (повысит дофамин) или экстремальный опыт (повысит адреналин, который тесно связан с дофамином и норадреналином). Вы можете дать друг другу немного свободы. Это работает, потому что отложенное вознаграждение продлевает активную работу клеток, вырабатывающих дофамин. Секс также может помочь отношениям: он дает не только возможность для релаксации и развития привязанности, но и стимулирует воспроизводство тестостерона, который, в свою очередь, повышает уровень дофамина. Можно совместить два этих совета. Только помните о безопасности, когда будете тестировать экстраординарные секс-практики. А еще можно подумать о том, что снижение страсти — заслуга эволюции. Если бы мы десятилетиями не могли думать ни о чем, кроме объекта обожания, это разрушительным образом сказывалось бы на воспитании детей, нашем эмоциональном состоянии и их безопасности. |
80 процентов современных женщин не стремятся выйти замуж, как вам статистика?
1 сентября 8 тыс. прочитали И произнес эту фразу не великий философ или женщина, а человек практичный, дальновидный и от природы не глупый. Дмитрий Нагиев. Даже чуть грубее. Добавил: «понимают, что нет смысла держать целую свинью ради одной сардельки!» Женщины в последнее время стали мудрее. Годам к тридцати они понимают, что могут быть собой. Она готова заниматься тем, что считает нужным и интересным. Она не будет заглядывать в рот своему мужчине и смотреть рядом с ним футбол, только лишь бы ему угодить. Фото автора У нее есть чувство своего достоинства, свое мнение, мало кто из них будет закатывать истерики в общественных местах. Они могут хвалить, иногда незаслуженно. Они могут знакомить со своими подругами и не бояться. Они знают, что подруги вернее. К тридцати женщины откровенны, честны и могут в лоб говорить, что некоторые мужчины ведут себя как животные. Брак. Многие скажут «чего там не видела или что забыла». Отчасти женщины набили шишки. Теперь многие женщины сами могут заработать и обеспечить себя, сами в состоянии закрутить кран или поехать на СТО. Они сами способны настроить интернет или заплатить грузчикам, если нужно занести мебель. А еще без мужчины живут как хотят. Дамы просто заводят друзей, решают проблемы в социуме. Им не нужна изоляция. Так для чего им взваливать на свои хрупкие плечи заботу о ком-то, обслуживание, лишнюю работу и проблемы, стрессы. Так или иначе, большую часть работы по дому мужчины стараются скинуть на женщину. Женщины вообще делятся сегодня на карьеристок, для которых их профессиональный успех важнее перспективы варить борщи и считать кастрюли дома. Мужчина в жизнь таких женщин вносит хаос. А для рождения и воспитания детей супруг вообще не обязательное условие. Фото автора Есть и романтичные особы. Только они очень быстро набивают шишки и понимают, что принцы почти перевелись. А зачем строить союз с кем попало? Есть дамы с комплексами. Они или будут бояться мужчин, или, напротив, начнут бороться с проблемами и пойдет жесткий эпатаж. Почему женщины перестали стремиться замуж? Все дело в том, что добытчиком и защитником в классическом понимании очень многие мужчины быть перестали, зато проблемами и заботами жизнь женщины наполнить стремятся. А кому нужны лишние трудности? Мы все рождены для счастья, а не чтобы обслуживать чужие травмы. |
Всякий раз, когда у вас в уме возникает сексуальное влечение, когда в вашем существе происходит сексуальное влечение, всякий раз, когда вы чувствуете сексуальное влечение и связь с кем-то, появляется ревность, потому что вы не влюблены. Если вы влюблены, ревность никогда не возникнет.
Постарайтесь понять все это. Всякий раз, когда вы вступаете в половую связь, вы боитесь, потому что на самом деле секс — это не отношения, это эксплуатация. Если вы привязаны к женщине или мужчине сексуально, вы всегда боитесь, что эта женщина может уйти к кому-то другому, этот мужчина может перейти к кому-то другому. На самом деле никаких отношений нет, это просто взаимная эксплуатация. Вы эксплуатируете друг друга, но не любите и знаете это, поэтому боитесь. Этот страх становится ревностью, так что вы можете ничего не допустить , вы будете охранять, вы создадите все меры безопасности, чтобы этот мужчина не мог смотреть на другую женщину. Даже взгляд будет сигналом опасности. Этот мужчина не должен разговаривать с другой женщиной, потому что поговорив ... и вы боитесь, что он может уйти. Таким образом, вы закроете все пути, все пути этого мужчины, идущего к другой женщине, этой женщины, идущей к другому мужчине , вы закроете все пути, все двери. Но тогда возникает проблема. Когда все двери закрыты, мужчина становится мертвым, женщина становится мертвой, пленницей, рабыней, и вы не сможете полюбить мертвое. Вы не сможете любить того, кто не свободен, потому что любовь прекрасна только тогда, когда она дается свободно, когда ее не захватывают , не требуют и не принуждают. Сначала вы принимаете меры безопасности, затем человек становится мертвым, становится подобным объекту. Возлюбленный может быть личностью, но жена становится объектом и возлюбленный может стать личностью, но муж становится объектом, который нужно охранять, обладать, контролировать. Но чем больше вы контролируете, тем больше вы убиваете, потому что теряется свобода. И другой человек может быть рядом по другим причинам, но не по любви, потому что как можно любить человека, который тобой обладает? Он выглядит как враг. Секс порождает ревность, но это второстепенная вещь. Так что вопрос не в том, как отбросить ревность …вы не можете отбросить ее, потому что вы не сможете отбросить секс. Вопрос в том, как превратить секс в любовь, тогда исчезнет ревность. Если вы любите человека, самой любви достаточно для гарантии, самой любви достаточно для безопасности. Если вы любите человека, вы знаете, что он не может пойти ни к кому другому. И если он уходит , он уходит …ничего нельзя сделать. Что ты можешь сделать? Вы можете убить человека, но от мертвого человека толку не будет. Когда вы любите человека, вы верите, что он не может пойти ни к кому. Если он уходит, любви нет и ничего нельзя сделать. Любовь не может быть ревнивой, это невозможно. Любовь всегда доверчива, и если что-то подрывает ваше доверие, вы должны это принять-с этим ничего нельзя поделать, потому что все, что вы делаете, разрушит остальное … Доверие нельзя заполучить …ревность пытается заполучить его. Ревность старается, заставляет и прилагать все усилия, чтобы можно было сохранить доверие, но доверие — это не то, что нужно поддерживать. Либо оно есть или его нет, и я говорю, что с этим ничего нельзя поделать. Если оно есть, вы проходите через него; если его нет, то лучше разойтись .. Но не боритесь за это, потому что вы тратите время, жизнь. Если вы любите кого-то и ваша глубина говорит с глубиной другого — у вас есть встреча в бытие — это нормально, прекрасно; если этого не происходит, разойдитесь …Но не создавайте никакого конфликта или борьбы за это, потому что этого нельзя достичь борьбой, и время потеряно — и не только время, ваша способность любить будет подорвана …Вы можете начать снова с другим человеком, и повторите всю схему. Если нет доверия, расстанетесь — и чем раньше, тем лучше…чтобы вы не были уничтожены, чтобы вы не были поранены , чтобы ваша способность любить оставалась свежей, и вы смогли полюбить кого-то другого. Это то место, где мужчина, это мужчина , и женщина это женщина для тебя. Двигайтесь дальше …но не уничтожайте друг друга. Жизнь очень коротка, а способности очень хрупкие …Их можно разрушить, а если они повреждены, то восстановить их уже невозможно. Продолжайте раскрывать и исследовать любовь внутри себя. А если любишь, рано или поздно любящий человек появится … с тобой это случится, потому что любящее сердце рано или поздно приходит к любящему сердцу — так всегда бывает. Вы найдете нужного человека. Но если ты ревнив, ты не найдешь, если ты просто для секса, ты не найдешь, если ты будешь жить только для безопасности, ты не найдешь. Любовь — опасный путь, и пройти его могут только те, у кого есть мужество. Ошо |
Мужчины и женщины: две разные вселенные
21 декабря 2022 3K прочитали Всякие цитаты и афоризмы о различиях между мужчинами и женщинами уже давно и прочно вошли в нашу повседневность. И это вовсе не для прикола – есть вполне обоснованные подтверждения тому, что мужчины и женщины отличаются не только физиологически. Найдите подход к своему партнеру и создайте счастливые отношения на курсе «Психология отношений». Скидка 45% по промокоду LOVE45. В этом посте мы приведем несколько научных фактов, которые помогут понять, почему же мы такие разные и возможно ли равноправие между полами. Суть – в мозге Разницу в том, что мужчины и женщины ведут себя и даже используют свой интеллект по-разному, исследователи установили уже давно. Но чтобы понять, в чем секрет этой разницы, как это «работает», нужно копать глубже и изучать нервную систему, и главным образом – головной мозг. Изыскания именно в этом направлении помогли ученым открыть немало интересного. Что же они узнали? Вопрос гормонов На разные зоны мозга воздействуют гормоны прогестерон, тестостерон и эстроген. Они не только по-своему действуют в мужском и женском организме, но и оказывают различное влияние на развитие мозга. Ученые обратили внимание на физиологические и биохимические различия, влияющие на разницу в поведении, а саму ее обозначили как половой диергизм. И как раз он определяет специфику работы ЦНС людей разного пола. Влияние окружающей среды Американские исследователи обнаружили, что окружающая среда оказывает наибольше влияние на половой диергизм и различия в нервной системе мужчин и женщин. К примеру, особенности работы гиппокампа позволяют самцам доминировать над самками. Причем эти изменения в гиппокампе и мозге вообще усиливаются под влиянием внешних факторов конкретно у самцов, а это определяет и поведение во внешней среде. Неврология Исследования показали, что именно из-за различий в работе головного мозга и ЦНС вообще от пола зависит риск различных неврологических заболеваний. Например, риск заболеть болезнью Альцгеймера выше у женщин, и не только по причине большей продолжительности жизни, но и из-за более быстрой дегенерации нервных клеток. А мужчины больше подвержены СДВГ и синдрому Туретта. Нейронные связи Половые различия обнаруживаются и на уроне нейронных связей. Так, в мужском мозге больше связей между удаленными долями и разными полушариями мозга, а в женском – между соседними отделами. Выходит, что мужской мозг отличается внутриполушарными связями, а женский – межполушарными. А появляются различия в развитии мозга мужчин и женщин уже в детском возрасте. Использование интеллекта Благодаря особенностям мозга женщины могут одновременно использовать потенциал обоих его полушарий, применяя и интуицию, и логику. Поэтому они лучше обучаются и адаптируются в обществе. А «конструкция» нейронных связей в мозге мужчин дает им серьезное преимущество в координации действий и пространственной ориентации. О том, как это может отражаться в практической деятельности, говорить, думаем, излишне. Что же о равноправии? Вопрос равноправия между мужчинами и женщинами, на наш взгляд, больше относится не к физиологии, биохимии или нейробиологии. Скорее, это проблема восприятия мужчинами и женщинами как себя, так и друг друга. Человек – существо разумное, а значит, способное размышлять и делать выводы. А это уже проблема использования своего потенциала, и то, смогут ли мужчины и женщины понять друг друга окончательно, зависит от их осознанности. |
https://dzen.ru/a/Y6NK0qOD8AKDiBLw
Моногамия. Бабушки. Молоко. Очень странная эволюция детства В сравнении с приплодом многих других животных, человеческие детёныши — слишком затратное и опасное мероприятие, а ещё они в течение гораздо более длительного времени целиком и полностью зависят от взрослых. Люди странные. Мы странные по многим причинам — взять хотя бы наше доминирование на Земле, долгую историю потери шипов на пенисах, органы, порождённые вирусной инфекцией, наших незрелых, но крупных младенцев, грудное молоко, состав которого со временем меняется, или двигающую силу эволюции — наших бабушек. Одна из самых ошарашивающих адаптаций нашего вида — это долгий-предолгий путь, который мы проделываем, чтобы вырасти людьми. Чтобы повзрослеть, нам требуется примерно столько же времени, сколько и стотонному гренландскому киту. А ведь гренландские киты живут минимум на сто лет дольше нас! Путь к невероятным инвестициям в наших «вечных» детей совершал удивительные повороты на протяжении всей истории нашего вида. Многие из этих поворотов становятся известны лишь сейчас — потому что новые поколения исследователей задают новые вопросы. Перед вами — несколько примеров того, почему люди — странный вид. Таинственная моногамия Люди, в общем и целом, существа моногамные, а моногамия в животном мире встречается крайне редко. Моногамными являются менее 10% видов животных. Если из статистики убрать птиц, 90% которых очень хотят спариться с одним-единственным партнёром, число будет ещё меньше. Лишь порядка 15% приматов согласны иметь одного партнёра. Моногамия встречается на очаровательных обсиженных лемурами нижних ветвях генеалогического древа приматов, а также среди гиббонов, сиамангов, игрунок и тамаринов. Эти животные, по большому счёту, не слишком близкая наша родня. Тем не менее, люди разделяют многие из физических черт, связанных с относительно неконкурентной моногамной стратегией спаривания. У людей, как и других моногамных животных, нет генитальных особенностей, которые есть у представителей видов, самцы которых вынуждены конкурировать за право быть с самкой, — например, сравнительно больших яичек и более крупного полового члена, а также «поддерживающей» опорной косточки — бакулюма, penis flanges и — к счастью — пениса с шипами. На первый взгляд моногамия не кажется такой уж блестящей стратегией. Она очень ресурсозатратна. Для самцов, которые участвуют в воспитании своих детей (а это, в частности, человеческие мужчины и самцы прыгунов), забота об иждивенце — ужасный расход энергии, которую можно было бы пустить на то, чтобы найти себе пару получше. Гиббоны и люди — довольно дальние родственники. Но, поскольку и те, и другие моногамны, у них есть общие черты: в частности, сравнительно маленькие яички (относительно размеров тела). / Фото — Zoo des Sables. Теорий о том, почему любой биологический вид может придерживаться моногамии, — предостаточно. Одна заключается в том, что в паре самка пытается найти защиту от самцов, которые убивают младенцев, или от агрессии самцов в целом. Согласно другой гипотезе, моногамная жизнь возникла потому, что самец проводит всё время с самкой — чтобы у других самцов не было шанса с ней спариться. Стабильные пары могли появиться в среде, где самок мало и они не сидят на месте: в таком случае моногамный союз обеспечивает самцу постоянный доступ к спариванию. А ещё моногамия могла возникнуть там, где высок риск нападения хищников: в лице постоянного партнёра самка находила защитника. В моногамии нет смысла, если целью является заведение как можно большего числа детёнышей. Но как только у вас рождается невероятно беспомощный и требовательный малыш, ставки меняются и вы начинаете понимать, как важно, чтобы в воспитание вкладывался не один родитель. Возможно, это как раз наша история: человеческие детёныши дорогостоящие, странные и абсолютно бесполезные — и то, что они вообще у нас есть — это маленькое чудо. Наша плацента очень специфична Человеческой беременности способствует странный орган под названием плацента. Это такой мешочек, который образуется у большинства млекопитающих, когда они беременеют. И только тогда, когда они беременеют. Плацента действует как своего рода фильтр между матерью и эмбрионом. Без плаценты эмбрион воспринимался бы организмом как инородное тело и был бы немедленно изгнан из него. Плацента необходима для продолжительной «оккупации» эмбрионом своей мамы-млекопитающего. Плацента фильтрует пищу, отходы и всё, что может повредить плоду. Плацента также доставляет материнские антитела, которые защищают ребёнка и держат эмбрион в настоящей кровавой ванне — купают в постоянном потоке переносимых кровью питательных веществ. Пока всё это звучит очень странно… Но постойте-ка. Плацента, строго говоря, даже не человеческий орган. Генетический код, приказывающий женскому телу вырабатывать синцитин, вещество, которое создаёт плаценту, на самом деле исходит от РНК-вируса. Где-то около 130 миллионов лет назад что-то в наших предках захватило часть того, что мы сейчас называем эндогенным дефектным ретровирусом человека (HERV-W), и использовало его способность производить синцитин для создания плаценты. Итак, благодаря вирусам, мы можем выращивать наших детей внутри себя, а не откладывать любимую закуску многих хищников — яйца. Рождение человека — это рискованно, болезненно и то, в чём мы не очень-то хороши У женщин плацента — не только система фильтрации. Пойдём дальше: это система инфильтрации. Она прикрепляется прямо к стенке матки, проникает прямо в маму, чтобы дать ребёнку гораздо больший доступ к питательным веществам, необходимым ему для роста, и гораздо больший контроль над матерью, чем у любого другого вида приматов. Человеческие плаценты регулируют приток и отток питательных веществ удивительно неравномерным образом, отдавая предпочтение плоду, а не матери, таким образом, что, если что-то пойдет не так, это может её убить. Плацентарный контроль основных артерий, которые доставляют кровь ребёнку, означает, что, если ребенок вдруг почувствует, что не получает необходимого питания, он может начать требовать большего, пропуская через себя больше крови. У мамы повышается кровяное давление, и, если его не контролировать, её головные боли от гипертонии могут закончиться отёками от преэклампсии, судорогами, инсультом и смертью. Рождение детей опасно для здоровья Роды у нашего вида примечательны прежде всего тем, что мы находим их неудобными. Другие животные умудряются производить на свет потомство, не устраивая по этому поводу плясок с бубном. Да, вряд ли кто-то, даже мы, способны превзойти бедных гиен: маленькие гиенята появляются на свет с полным набором зубов через имеющий форму пениса клитор. Но факт остаётся фактом: наш вид тоже не очень в этом хорош — роды у человеческих женщин рискованны и болезненны. Вообще удивительно, что мы существуем, учитывая то, что без доступа к медицинской помощи погибает более одной из ста рожающих женщин. И организм не адаптируется с опытом: с каждыми следующими родами женщина вновь и вновь подвергается риску умереть. Это всё равно что покупать машину, у которой шанс отказа тормозов один к ста каждый год. На уроках биологии обычно рассказывают, почему с эволюционной точки зрения женщинам так сложно даются роды. Когда наши предки перешли к прямохождению, форма их таза изменилась — чтобы приспособиться к условиям саванны. В то же время мозг у человека вырос — возможно, из-за того, что на двух ногах мы смогли дойти по саванне до новой еды. Плод буквально погружён с головой в кровь в мешке вирусного происхождения, в котором проводит девять месяцев, прежде чем будет выдавлен наружу через слишком узкое отверстие, пройти через которое у него получается только благодаря деформирующемуся черепу. Изображение — William Leishman, John Stubbs. Всё это привело к тому, что антрополог Шервуд Уошберн (Sherwood Washburn) называет «акушерской дилеммой». Голова ребёнка обычно превосходит по размеру тазовый проход, из которого малыш должен появиться. И в итоге возникает серьёзная ситуация «дивана на лестнице». Другие человекообразные обезьяны не сталкиваются с подобной проблемой. Но опасные роды — это та цена, которую надо платить за наш прямоходящий и «говорящий» образ жизни. Да, всё не так уж хорошо, но не рассказывайте о своих проблемах беличьим обезьянам (лат. Saimiri). У них маленький мозг, им не свойственно прямохождение, однако размножение и им даётся нелегко: в неволе во время родов умирают более 50% самок. Теперь мы в курсе, что многие физиологические приспособления к родам, которые мы приписывали лишь нашему человеческому невезению, есть и у других приматов. Раньше мы думали, что, поскольку женские бедра шире, чем мужские, это сигнализирует об эволюционной адаптации к тесному прилеганию крупноголового ребёнка к движущемуся тазу мамы. Но теперь мы знаем, что почти у всех млекопитающих есть различия между мужскими и женскими бедрами. Человеческие детёныши однако обрели несколько приспособлений к существующему нелепому положению дел. Одно из них — похожий на головоломку череп младенцев, который легко деформируется и затем возвращается в прежнее состояние. Другое — своего рода танцевальное движение. Когда ребёнок спускается по родовому каналу, его голова поворачивается так, чтобы можно было меньше упираться в тазовую кость. Когда-то учёные считали, что этот «поворот» свойственен только человеку. Но в настоящий момент известно, что и другие приматы — гиббоны, макаки и те самые несчастные беличьи обезьяны — совершают такой же поворот на тазовом дне. Загадочное грудное молоко Каждое млекопитающее вырабатывает грудное молоко особенного состава, который совершенствовался на протяжении многих поколений, чтобы обеспечить детёнышам оптимальное питание. У людей грудное молоко содержит 4% жира, 1,3% белка, 7,2% лактозы (молочного сахара) и 90% воды. Это резко контрастирует с составом молока живущих в Арктике хохлачей — млекопитающих из семейства настоящих тюленей. Молоко хохлачей содержит 60% жира! Состав грудного молока женщин схож с составом грудного молока зебр — потому что матери обоих видов находятся в тесном, почти постоянном контакте с детёнышами. И женщины, и самки зебр производят довольно жидкое, водянистое грудное молоко, которым детей можно кормить на протяжении всего дня — ведь дети всегда рядом. Молоко женщин и самок зебр почти идентично. Возможно, потому, что оба вида эволюционировали в тёплой африканской саванне. А ещё потому, что оба вида отличаются тесным контактом между матерью и ребёнком. Фото — Beatrix Filmalter. Но состав грудного молока женщин постоянно меняется. Молоко, которое выходит из груди, когда ребёнок только приступил к сосанию, не похоже по составу на молоко, которым малыш оканчивает свою трапезу. «Переднее молоко», которое «вытекает» первым, как правило содержит больше сахара и воды — чтобы быстро обеспечить ребёнку необходимый уровень глюкозы. «Заднее молоко» содержит в два-три раза больше жиров, чтобы насытить ребёнка. В жаркую погоду женщины вырабатывают более водянистое молоко, чтобы защитить ребёнка от обезвоживания. У зебр — то же самое, что сближает нас ещё больше. Грудное молоко в начале и в конце дня намного менее жирное, чем после полудня. Утреннее молоко богато кортизолом. В ночном молоке сильно повышен уровень мелатонина и триптофана, вызывающих сонливость (вы, наверное, слышали об этих веществах в связи с мясом индейки, также способном вызывать сонливость). Даже содержание факторов, отвечающих за иммунитет и способствующих ощущению сытости, меняется в течение дня. Бабушки в основе всего Бабушки, надо сказать, — вообще не то, что следовало бы ожидать встретить на протяжении жизни. Модели, согласно которым у животных распределены жизненные этапы, основаны на эволюционном компромиссе между длительным периодом незрелости, позволяющим взрослой, способной к размножению особи быть довольно крупной, и стремительным переходом от рождения к зрелости, чтобы успеть размножиться до того, как умрёшь. Нигде в этих моделях нет места взрослым, которые уже выполнили свою репродуктивную функцию. Тем не менее человечество наводнено самками, которые уже не могут рожать детей, но всё ещё не мертвы. Невероятно малое количество животных остаются живыми, лишаясь возможности размножаться. Даже самцы нашего вида сохраняют некоторую способность к размножению до конца своей жизни. Вот список видов, у которых есть бабушки (самки, уже не способные рожать детей): косатки, короткоплавниковые гринды, мы. А вот список животных, у которых нет бабушек: все остальные животные в мире. Кажется, бабушки бросают вызов эволюции: они уже не фертильны, но всё ещё живы. Однако, возможно, именно они и есть главный секрет репродуктивного успеха человечества. Фото — Guille Álvarez. Но бабушки по-прежнему вкладываются в своих детей — помогая им с их детьми. Эту «гипотезу бабушек» предложила антрополог Кристен Хоукс (Kristen Hawkes) с коллегами в далёком 1989 году. Хоукс с коллегами опубликовали исследование по мотивам наблюдений за семейной жизнью хадза в Танзании. По словам учёных, бабушки у хадза улучшают репродуктивную пригодность своей генетической линии тем, что берут на себя изрядную часть заботы о внуках и тем самым дают дочерям ресурс на повторное успешное размножение. Недаром люди — самые быстро размножающиеся из человекообразных обезьян. Они могут заводить нового ребёнка сразу после того, как откормят грудным молоком предыдущего! Это и есть наше секретное оружие против ужасно требовательных малышей — уход. Уход, который помогают обеспечивать бабушки, папы, тёти и дяди. Эти помощники — наше эволюционное приспособление для заботы о слишком большом и слишком беспомощном ребёнке, который ещё и слишком во многом нуждается. Наше удивительно долгое детство приобретает смысл, если учитывать те огромные инвестиции, которые мы в это детство вкладываем. Мы даже перераспределили этапы нашей жизни, задолго до смерти прекратив размножение и создав тем самым совершенно невероятное явление — бабушек. Так, видимо, и сложилась наша самая крутая, но недооценённая эволюционная адаптация: нашим детям нужно больше — больше времени и больше вкладываемых в них ресурсов; чтобы обеспечить их этим, человечество и развило в процессе эволюции тот самый долгий этап жизни, который мы теперь называем детством. |
|
программы и иллюзии
10 ТАЙН, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ.
Первая тайна: 1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера. Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам. Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина: На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое. Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним. И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать. Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание. Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование. Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения. Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной. Вторая тайна: 2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера. Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его. То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет. Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность. Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова. Но оттуда ни звука, никакого шевеления. А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать! Что же делать? А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии. Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится. В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце. С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же. Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне: Третья тайна: 3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине. У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется? Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну. Но в наши дни не всегда все так гладко. Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни. Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен. Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир? Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка. Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!” Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены. После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне: Четвертая тайна: 4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы. Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене). Так растет его мужественность. А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя. И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!” Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”: СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА! Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!” Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой. Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную. Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне: Пятая тайна: 5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет. Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста! Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой. |
Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!
Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка. Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный. Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина. Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной. Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине. На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме). Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви. Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны: Шестая тайна: 6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит. Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!” Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание. Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому. Почему тогда эти люди рядом? Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков: Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство. Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они. Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства. Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит! Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей. Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне: Седьмая тайна: 7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать. Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать. Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков. Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы. Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами: Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков. Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара. Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну: Восьмая тайна: 8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему. Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”. Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен. Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех. Женская энергия течет горизонтально, она как Земля. А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю. Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли. В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение. В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться. В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить. Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной. У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам. Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне: Девятая тайна: 9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле. Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву. На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков. А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него. Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней. Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии. Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну: Десятая тайна: 10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях. Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат. Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании. Источник: https://vk.cc/bX2zSL |
мои комменты
10 ключей самообмана
1 не понимание того, что, выйдя из женщины, через привязку к ней и к семье, формируем зависимость и инфантилизм, вершиной самозакрытия в этом - стремление к вниманию другого пола, зависимость от отношений, видение в них смысла. мж связываются на программах, на семейном сценарии отношений ребенок-родитель. 2 не понимание, что чел изначально живет в себе, своих программах, не видит никого и не чувствует, создавая иллюзии про жизнь. пары притягиваются программно под удобство самообмана. 3 мужчина никогда не разведется с мамой, а стать взрослым и человеком - перестать иметь отношения полов доминантой и смыслом жизни. 4 женщина в отношениях всегда лишает мужчину мужественности и все разговоры здесь лишь о тонкостях манипуляций им 5 мужчина растет или не растет в статусе лишь по особенностям своих программ 6 Любовь - ЧувствоЗнание Единства Мира и того, что Ты - Хозяин и Творец, Учащийся у всего на каждом шагу. 7 Да, по факту рождения, мужчина запрограммирован быть рабом женщины 8 Да, чтоб твои качества раба заметила женщина, ты должен продемонстрировать свои качества, а чтоб далее манипулировать рабом, хозяйка подигрывает его особенностям, которые её устраивают. 9 Да, он мечтает о Маме, а она о Папе. Оба о счастливом беззаботном детстве. 10 Понимание СВОИХ программ и их особенностей, притянувших данного партнера, и более проживательное им следование, дает максимальный эффект удовлетворения, типа, да, программа работает, я, типа, "счастлив" Но есть Свобода Выбора стать ЧелоВеком, Взрослым, поняв, что отношения тоже нужная часть жизни, но не главная, не про счастье, не про любовь, и вообще 10ричны. Главное, быть Собою - ЧелоВеком, Хозяином и Творцом Жизни, а не прагматическим строителем гнезда с жаждой гнездования и размножения, хоть, без жажды, это тоже у большинства будет, реально без конфликтов, ибо без иллюзий. |
ПЯТИСТУПЕНЧАТАЯ МОДЕЛЬ ПРОЩАНИЯ С ПОТЕРЕЙ Ф.ПЁРЛЗА, ПРИМЕНИТЕЛЬНО К РАЗРЫВУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Расставанье – маленькая смерть (из песни А.Б.Пугачевой) По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. В своей практике, кроме прочих других методик, в таком случае я часто использую пятиступенчатую модель прощания Ф.Перлза. Она позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения. Итак, вот эти 5 шагов: Признание факта разрыва отношения Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М.Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, Ваши отношения мертвы! Незаконченные дела Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях. Прощальная церемония Представьте, что Вы хороните Ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что Вас связывало (возможно, это какой-то символ Вашей связи). Можно это сделать буквально. Либо описываете на бумаге то, что происходило между Вами, складываете в самолетик и пускаете его с 10-го этажа (еще один вариант – кораблик в реку). Оплакивание Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как Вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из Вас выходит что-то и Вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь. Приветствие новому дню, новым отношениям Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в Вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем Вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в Вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к Вам! Можете нарисовать на ватмане новый образ предстоящих отношений и того, что Вам хотелось бы теперь видеть, слышать, ощущать в своей жизни. Также можно купить символ новой любви. Когда очередной любимый человек появится, подарите ему этот символ. Источник: https://vk.cc/87HIcC |
|
Сколько волка ни корми. Ученые назвали неожиданную причину измен
Обычно для профилактики измен в паре рекомендуют целый комплекс действий. Однако ученые пришли к совершенно новому выводу. https://resizer.mail.ru/p/c6c267aa-4...HxC1dBzNco.jpg Источник: Freepik.com Причины измены в паре — то, что волнует в первую очередь обманутых партнеров. Нередко слышны рекомендации следить за собой, развивать свой интеллект, чтобы поддерживать беседы, прокачивать себя в интимной сфере. Однако ученые из Калифорнийского госуниверситета в рамках проведенного ими исследования пришли к довольно неожиданному выводу. Как бы сильно вы ни любили своего партнера и ни лелеяли его, это не удержит от измены. Ни комплименты в изобилии, ни ночи с выдумкой не помогут. Основными причинами того, решится ли человек на измену, являются его личные особенности — преданность отношениям и то, насколько он подвержен искушениям. А влияние на это все партнера минимально. Результаты этого исследования противоречат более ранним теориям о том, что люди бросаются в измены в том случае, если им в отношениях не хватает страсти или близости с партнером. По данным исследования выяснилось, что те, кто предан своим отношениям, на 78% реже изменяют, чем те, кто ценит свои отношения меньше. При этом в ходе опроса участники эксперимента отвечали и на вопросы о том, страстны ли их партнеры. Всего в исследовании приняли участие 1912 человек. Результаты работы опубликованы в журнале Deviant Behavior. «Решение изменить своему партнеру — это исключительно индивидуальное качество, в котором не ощущается вины по отношению к партнеру, поскольку большее количество секса и развитие более глубокой связи с партнером не являются сдерживающим фактором для неверности», — говорится в исследовании. Результаты исследования означают, что, хотя пары и были убеждены, что привязанность или ее отсутствие могут быть основной причиной неверности партнера, в действительности все сводится к тому, насколько сильно партнер заботился о своей второй половине изначально. «Любовь к человеку и предоставление ему всего, чего он хочет, не удержит его от измены. Решение оставаться верным — это сугубо личное решение», — рассказали авторы исследования. |
|
|
Одна жена на всех братьев в семье: как и зачем живут в многомужестве
3 февраля 306K прочитали Многомужество практикуется у некоторых народностей. Такой вид отношений можно сравнить с многоженством, но он имеет ряд отличий. В этой статье мы расскажем, что представляет собой полиандрия, в каких странах у женщины несколько мужей, как они живут в таком союзе и растят детей. Полиандрия – так по-научному называют форму полигамии, при которой женщина состоит в нескольких брачных союзах с разными мужчинами. Ученые полагают, что полиандрия более характерна для сообществ, испытывающих недостаток природных ресурсов. Многомужество распространено в Монголии, Нигерии, Непале, Бутане, Тибете и некоторых горных провинциях Индии и Бразилии. Старинные традиции и экономическая выгода Полиандрия, как социокультурное явление, существует уже на протяжении многих веков. Ее корни уходят глубоко в прошлое, не связанное с чувственной стороной отношений между мужчиной и женщиной. Основные причины такого союза кроются в экономических аспектах. Многомужество процветает в труднодоступных горных регионах, где суровые условия жизни и крайняя бедность делают ведение хозяйства чрезвычайно сложным. В этих местах людям гораздо проще отдать приданное за одну невесту. Девушка обычно вступает в брак со всеми братьями из одной семьи. Свадьбу организуют только для старшего сыны, который наследует все семейное имущество, а его братья просто присоединяются к этому союзу. Чем больше сыновей в семье, тем более привлекательным становится такой дом для невесты.Семейный участок не дробится, ведь земли и так не хватает. Считается, что увеличение числа работников принесет богатство, дом станет больше и крепче. Если бы имущество делилось на каждого брата и его отдельную семью, ресурсы бы быстро иссякли, а земельные участки стали маленькими для того, чтобы прокормить семью. Возведение жилья в горах – сложный и долгий процесс, требующий немало средств. Как они живут вместе? Такая исторически сформировавшаяся модель семейных отношений не базируется на чувствах. Главная задача женщины и мужчин – прокормить свой род. Но как они решают, от кого появятся дети? Вопрос об отцовстве в полиандрических союзах практически не обсуждается. Братья и жена совместно управляют хозяйством.Матери в таких браках, фактически, являются единственными родителями, в то время как отцы постоянно заняты работой, связанной с обеспечением семьи: охотой, улучшением жилища, расширением участка и так далее. Супруги строго соблюдают очередность посещения жены по ночам. В качестве предупреждающего сигнала о нахождении мужчины в спальне используется обувь, которую оставляют у двери. Антропологи, изучающие полиандрию, отмечают, что не менее чем в 20 родоплеменных обществах считается нормальным, чтобы ребенок имел более чем одного отца. Так как детей в семьях обычно много, достаточный уход повышает их шансы на выживание. Внебрачные связи В Непале и Тибете сформировалось особое отношение к внебрачным связям. Если девушка забеременела, и она не замужем – это не порицается. Отец будущего ребенка должен заплатить ее семье или отработать в ней некоторое время. Затем его отпускают, а ребенка причисляют к своим детям. То есть освобождают девушку от «прицепа». В некоторых племенах принято хвастаться количеством своих внебрачных связей. Девушки вешают на шею ожерелье из монет, которые указывают на количество бывших любовников. Чем больше – тем лучше! То ли дело, если монет мало! Это может означать, что девушка не очень популярна среди мужчин. В рамках конкуренции между невестами, ожерелье может играть большое значение. Сегодня в некоторых африканских странах, например, Зимбабве в обществе воспринимают полиандрию недоброжелательно, но она существует подпольно. Ученые считают, что полигамная женщина – это не пример свободы и раскрепощенности. К сожалению, не было исследований, определяющих психическое состояние женщины и уровень дискомфорта в таких отношениях. https://dzen.ru/a/Zb4tNtRpYTifOCBL |
| Часовой пояс GMT +4, время: 02:21. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot