[АллатРа]

Лара о себе на тренировке (старые записи с сайта)
Пришла я, познакомившись в форуме с Фениксом. Меня привлекла та глубокая заинтересованность, убежденность, эмоциональность, с которой он излагал свои мысли. Мне показалось, что за этим должно стоять что-то действительно интересное. Долго беседовали в Инете, потом лично... Я все еще ничего не понимала. Было много спорных моментов, многое вызывало сопротивление во мне. Через несколько месяцев решила все же посмотреть, чем он занимается со своей группой, (причем, приглашений то особо и не было. Гнал меня все тот же интерес и желание докопаться до смысла, который до меня все не доходил.
Первое впечатление от тренировок...
Сначала некая эйфория: открылись новые возможности. Т.е. поняла, что можно то, что считалось невыполнимым, просто потому, что я сама закрыла от себя это, или не видела вообще. Ну, например, пытаться сделать сальто, или колесо в 40 лет, когда в детстве-то не умела и думала, что не могу и т.д. А осознав это на примере физических каких-то упражнений, увидела то же самое и в других областях своей жизни.
Потом, наверное, погружение более глубокое в понимание того, чем занимаемся. Т.е. пока еще не понимаешь, с чем работаешь – огромное сопротивление внутреннее: «Зачем мне эти синяки и шишки?! Я ведь взрослая умная женщина, а занимаюсь детством каким-то, ерундой!», «Зачем мне эта ужасная борьба, драка, умение «добить» кого-то? Я же добрая, мирная, я не собираюсь никого бить, тем более физически уничтожать. Мы ведь люди интеллигентные. Мы уж, если что, словом как-нибудь справимся». И обида, и злость, и «все дураки», (особенно Феникс, который является причиной всех моих бед и страданий - Он ведь заставляет меня делать все эти вещи, от которых Мне так плохо!) Хотя понимаю, что это ведь Я сюда пришла!
Не ушла, потому что пришла, чтобы понять, а в тот момент не понимала. Чувствовала, что должна понять! Не знаю, то ли так важно и интересно было, то ли просто упрямство психотипическое (природное)
Когда приходится натыкаться на настоящие свои границы, и ты уже осознаешь, чем занимаешься: шок, оттого, что они есть там, где не ожидаешь. И желание что-то делать с собственным несовершенством. Мне не нравится, то что я вижу. Мне грустно, что раньше не видела. Я рада, что увидела. Я не хочу быть такой. Я хочу меняться!
А про удары...
Ну, на самом деле, конечно шок, когда тебя просят надавать пощечин партнеру, и подставить свои щеки после. Не можешь поднять руку, ударить по щеке... Понимаешь, что не можешь. А почему? Ведь обычный массаж? Не больно? в принципе, полезно даже. Понимаешь, что жесткое табу общественное. Граница. Твоя? Зачем тебе?
Или тебя ударили всерьез. Больно. Не со зла. (На тренировке нет цели покалечить друг друга). Странно, что кто-то тебя ударил. Что ты позволил это сделать. Плохо это или хорошо? Не понятно. Заставляет задуматься. Не просто отмести, как принято - бить плохо.
Тебя ударили, в тебе вдруг закипела злость, тебе так хочется дать сдачи. (А я то думала, я добрая!) А что такое любовь? А откуда агрессия, где она прячется? Опять же думаешь... и на опыте проверяешь
А синяки, правда, со временем пропадают.

Лара. После прочтения от других (старые записи с сайта)
Начиталась рассказов друзей. Откровенный разговор всколыхнул мои собственные проблемы – многое откликается, многое так похоже и так различно...
Близится очередной день рождения. Очередное подведение итогов. День начала пути и в то же время - день, приближающий конец пути...
Анализирую события последних дней. Все больше ощущаю эту связь внутри группы. Единый организм? Возможно. Все личностные процессы тесно переплетаются и перекликаются...
Размышления товарищей о причинах, приведших их на тренировку и смысле, который они находят в тренинге на сегодняшний день – днем и ночью в моей голове бьется вопрос, сидящий там давно, как заноза. Но сегодня эта заноза болит и пульсирует, и не дает «жить спокойно». Почему, зачем я здесь? Что я делаю в этой жизни сегодня? Для чего? Что действительно для меня имеет смысл?...
Эмоциональный всплеск на последней тренировке. Отчаяние? Безнадежность? И последующий «пинок под зад». Что это? Предупреждение? Попытка «сдвинуть с мертвой точки»?...
Когда я размышляю, почему мне не удается сделать этот пресловутый выбор, мысленно оговариваюсь, обращаясь неведомо к кому: «Только не надо больше всяких ужасов и несчастий! Пожалуйста! Дай мне еще немного времени – я соберусь с силами и смогу, у меня получится!» Я понимаю, я вспоминаю – все существенные перемены во мне происходили в моменты эмоционального накала, вызванного стрессом. Положительным или отрицательным - не важно, эффект примерно одинаковый. В положительный уже мало верится, а отрицательного так не хотелось бы!
Казалось бы, чего проще – встал рано утром, сделал гимнастику, зарядился на день энергией и весь день провел эффективно и осознанно, поигравшись с реальностью, поэкспериментировав с окружающими тебя людьми во взаимодействии... Но так держат, так затягивают эти привычки, 40 лет привязывающие меня к этой жизни, тянущие к земле: эта теплая нега одеяла, эта потребность расслабиться с чашечкой кофе... Привычки, привычки, мелочи, из которых складывается жизнь. Интеллектуально я понимаю, что весь мой прошлый опыт имеет позитивный смысл только в том, что привел меня к сегодняшнему моменту. Все цели, все идеалы к 40ка годам потеряли свою прелесть, привлекательность. В 40 лет отдаю себе отчет, что оказалась у разбитого корыта. Всё куда спешила, к чему стремилась, при ближайшем рассмотрении оказалось пустышкой, бессмыслицей, со всеми своими «высокими идеалами» и красивыми словами и стремлениями. И хоть обычная прошлая жизнь потеряла всю свою прелесть и привлекательность, и думаешь, что ничем не дорожишь в ней и готова хоть сегодня с ней расстаться, все равно тяжелее всего расстаться именно с этими мелкими привычками, с образом жизни, который складывался годами...

Стрессовый момент. Да, в этот момент можно что-то изменить. В такой момент я пришла на тренировку, познакомившись с Ильей в Интернете. Но что я искала в Инете? Я ведь искала. Я была совершенно выбита из седла, растоптана, забрызгана грязью и буквально «умирала», несколько дней не вставая с постели, напиваясь до одурения, когда уже реально задыхалась от рыданий, от невозможности поверить самой себе, своим выводам, что ВСЕ, что я делала до сих пор оказалось БЕССМЫСЛЕННЫМ! Хорошо, когда тебе 30. Впереди еще полжизни. А под 40 кажется, что это конец. Начать сначала – слишком поздно...
Я пришла на тренировку. Увидела возможные варианты пути. Я сделала усилие, чтобы научиться новому видению. А дальше требуется новое усилие. Я в подвешенном состоянии, между, не там, не здесь. Сижу «на двух стульях». Сижу – размышляю. Понимаю, что с каждой минутой время, силы отпущенные, энергия уходят. Чем дальше, тем сложнее. Бегут минуты, часы, годы. Я врастаю в это место, в этот момент, обрастаю килограммами, становлюсь недвижимой, превращаюсь в глыбу, камень, каменею, мертвею. Все труднее двинуться с места, страшно, боюсь перепрыгнуть через преграду, взлететь, перевернуться...
Отказаться от старого, привычного, (что бы я ни говорила о потерянной его ценности), и шагнуть в новое, неизведанное, пугающее... Чтобы шагнуть, нужен «пинок», импульс. Придется или родить его внутри себя, или дождаться снаружи, чего так не хотелось бы...

Через 10 лет (сейчас)

Не помню, в каком году писала предыдущие свои размышления о причинах, приведших на тренировку. Сегодня для меня важнее –почему я осталась, чего ищу, куда иду.
Я пережила сильное потрясение, когда группа, ставшая для меня вторым домом, семьей, близкими людьми, планами на будущее… когда все это рухнуло. Люди разошлись по «своим» делам и интересам. Стали вполне «успешными», реализовывая то, чему научились у Ильи, к чему были изначально склонны и способны. Я испытываю двойственное чувство- с одной стороны, наверное, они ощущают себя благополучными, и им хорошо. И я рада за каждого их радостью. С другой –я отчетливо понимаю, что если это и радость, то за ней живет хорошо спрятанная боль разочарования в самом себе. И дай Бог, чтобы вы, мои родные, близкие люди, никогда не столкнулись с ней лицом к лицу. Уж лучше обманывайтесь дальше. Потому что сейчас уже, чтобы что-то исправить, потребуются колоссальные усилия…
А что же про меня? Я думаю, что теперь, спустя 10 лет, первоначальная задача «понять, о чем все это» наконец выполнена! Да, уж медленно доходит, но верно) И теперь я ставлю другую задачу –я хочу, чтобы Идея Развития, Идея Феникса, ставшая Моей, жила. Чтобы она реализовывалась в этом мире. В Моем мире и мире моих единомышленников. Изначально я пользовалась энергией и силой Ильи. Теперь я чувствую свою ответственность за создание новой группы для Себя.
Моя жизнь сильно переменилась. Во всем. Начиная с семьи, работы, распорядка дня, взглядов на жизнь. Я стала, несомненно, более свободной во всех сферах и довольной собой. Часто я могу сказать, что абсолютно счастлива. Все больше Ясности приходит в мою жизнь. И эта Жизнь нравится мне –она безумно интересна и полна открытий и неожиданностей, которые ценны для меня.