[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

"Мозоли" и "ожоги" в споре о границах

У меня с детьми редко бывают споры о границах. Пожалуй … их нет. Мы просто договариваемся.
Для меня важны их нужды. Для меня важны мои нужды.

Мои дети не боятся говорить о своих нуждах. И в то же время они знают, что у меня есть ограничения. Если я говорю – нет, они знают, что «нет» - не просто так. Для этого есть весомая причина.
Они так же уважают мои нужды, как я уважаю их нужды. Мои потребности не обсуждаются, потому что уважаемы. И еще потому что не являются травмирующим фактором.

Я не использую удовлетворение нужд детей как повод удовлетворить другие свои нужды. Ну, например, я соглашаюсь купить вещи, просто потому что понимаю, что подросткам важно, как они выглядят. И не требую чего-то взамен – ни хорошего поведения, ни хорошей учебы. Если мне нужно обсуждать эти вопросы, я их обсуждаю прямо.

А если нет дополнительных смыслов – отношения свободны. Нет ни страхов, что отвергнут, ни обид, что что-то не дадут. В том числе и у меня нет никаких обид – ведь я забочусь о себе и о том, что мне нужно.

...В отношениях с людьми, которые нахлебались этих двойных смыслов, наелись вины за свои потребности, которые ранены тем, что в их границы все детство вторгались, которые хотят отчаянно и сердито их защищать, все сразу становится сложно.

Порой я чувствую, что в самых незатейливых ситуациях, которые требуют простого проговаривания, что подходит, и что не подходит каждой из сторон, начинают разворачиваться драмы, баталии и трагедии.

Потому что неудачное слово может стать триггером, не подходящая интонация может стать триггером, а иногда просто заявление о том, что у меня есть границы, может стать таким триггером, когда Другой может почувствовать отвержение, пренебрежение и агрессию.

А дальше возникает величайший шанс скатиться в треугольник. Ведь если кто-то обижен на мои слова о чем-то мне не подходящем, он может провалиться в жертву, а я могу скатиться в спасателя или Тирана. Не пройдет и секунды, как я замечу, что начинаю оправдываться или раздражаться.

...Одна женщина сегодня рассказала, что, сообщая мужу о своем дискомфорте – например, о непереносимости шума, или о том, что ей не нравится, она чувствует свое раздражение, потому что границы уже были нарушены.
А так как в детстве границы ее нарушались постоянно, а от ее потребностей отмахивались, как от неприемлемых, и обременительных, то и сейчас, заявляя о своих нуждах, она чувствует себя плохой и одновременно агрессивной, если защищает их.

В зоне границ, окружающих потребности, как будто образовалась большая мозоль, или ожог, к которому не прикоснуться.
У мужа тоже болезненная реакция на такие заявления – ведь он тоже был лишен границ, и у него своя мозоль.

В таких случаях, как я уже написала выше, попасть в треугольник проще простого, и неприятный и раздражающий сценарий возобновится снова.

Как же все-таки этого избежать? Мне думается, можно пробовать говорить о происходящем как будто немного «со стороны». Как, если бы вы описывали то, что видите, не находясь «внутри» переживания.

Например, так.
«Смотри, у нас часто повторяется один и тот же неприятный разговор. Я очень чувствительна к тому, что мне неудобно, и пока мне сложно справиться с раздражением, если что-то мешает моему комфорту. Ты чувствителен к тому, что я часто заявляю о своем дискомфорте. Скажи, что мы можем сделать вместе, чтобы меньше наступать на те же грабли?»

Описание своих чувств и сценария в целом – это реальный шанс не провалиться в спасателя или тирана. Это шанс избежать отыгрывания чувств из детства, в котором нет и не может быть никакого решения.