Письмо 1
Сима, доброго дня!
Меня зовут Аля — я писала Вам в соц. сетях по поводу консультации.
Немного истории о себе: мне 33 года.
Детство: как говорит мама — я была веселой, общительной девочкой… Я мало, что помню из дошкольного детства…Есть один эпизод, который врезался в память — это когда меня отлупил отец (уж не знаю за что, хотя он очень добрый и чувствительный человек —
луна и венера в центре ФД), и крик моей мамы… Я очень люблю и уважаю отца и маму…но вот такое было.
С мамой (
марс и ретро венера в центре) — было мне сложно найти общий язык, она постоянно говорила о том, что надо быть активнее, заниматься спортом…. и прочее…а мне было интереснее дома почитать книжки, и весь подростковый период у меня прошел под разговорами
«Вот я в твои годы — дома сидеть не могла, мне надо было что-то делать, заниматься спортом…а ты, как кулема, сидишь дома…мол какая ты не такая».
Когда мне было 7 лет — родился брат, и конечно внимание переключилось на него…. Не помню, сколько мне было лет… однажды я увидела скорую помощь из окна, все толпились вокруг носилок, кого-то увозили… я видимо решила как то привлечь к себе внимание, пошла — достала таблетки, из каждой пачки по нескольку штук, выпила…. и стала ждать, но видимо боженька меня сберег, и ничего не произошло…
С мамой никогда по душам мы не разговаривали, в основном от нее я слышала только требования, даже про месячные она спросила через год…мол начались или как…
Одеваться, краситься, меня никто не учил….для мамы было важно , чтоб у меня был спортивный костюм, а не платья… Теперь то я понимаю почему это так (
марс и
венера ретро в ее центре)…
У мамы всегда были повышенные требования к моим успехам в учебе — от меня ждали отличной учебы (хотя я училась без троек, и была одной из лучших учениц), так я и нажила себе «комплекс отличницы».
Помню как то мне в четверти поставили тройку по химии, дак я переживала так сильно (именно по поводу, что же скажут родители)…что взяла и исправила в журнале оценку, конечно это потом все выяснилось… Учителя меня любили, хорошо давались гуманитарные предметы, … и я вместе с подружкой решила поступать на психолога… И не поступила…. Платно учиться я отказалась (так как понимала, что это будет тяжко для моих родителей) и год занималась и готовилась сама по книгам, в итоге на след. год поступила
Учеба: Не могу сказать, что было интересно учиться, скорее училась «потому что надо». Держа в голове разговоры мамы — про ее активность, решила пойти в педагогический отряд, и два года ездила как вожатая в детские лагеря. Это было испытание, которое я себе сама устроила.
Хотя у меня
солнышко в центре — на тот момент я была абсолютно лунным человеком и я себя просто «ломала» начиная общаться и «заставляя» себя ходить в пед.отряд. Интересно бывает ли такое что, лунный период первой половины жизни, меняется на солнечный во второй?
Закончила университет с красным дипломом, хотя и не стремилась к этому, просто старалась хорошо учиться… (я ведь должна была оправдать ожидания родителей).
Работа: Начинала с менеджера по персоналу (работала на крупном заводе, занималась адаптацией мол. специалистов), потом стала там же начальником Бюро. Дальше была работа в торговых компаниях, занималась подбором персонала, обучением, стала тренером по продажам, и в итоге директором по персоналу.
Не могу сказать, что работа мне нравилась — я просто поставила цель (а скорее мое окружение и родители заложили в меня), что надо сделать карьеру, добиться результатов. Так я и работала, видела цель — шла, …а разбираться в чувствах было особо некогда.
Я уехала от родителей, снимала квартиру, надо было платить за нее, поэтому даже мысли не было в голове что-то менять… Был момент — когда начинала заниматься тренингами — то по началу мне это было очень интересно, но когда надо было вести тренинги по 3-4 в неделю — я просто дико стала уставать, и падала без сил приходя домой — опять не мое, думала я…
Дойдя до уровня директора — я задала себе вопрос — А зачем я сюда шла? Я не увидела для себя дальнейшего развития и было очень сильное разочарование… В это время я встретила своего мужа (гражданского, и о нем чуть позже), забеременела и ушла в декрет, понимая, что я не вернусь к этой деятельности.
Моему сыну уже 6 лет, и я до сих пор не могу найти себя профессионально. Была попытка проводить тренинги (я занималась с будущими мамочками что-то вроде арт-терапии и эмоционального тренинга), но случился переезд и продолжать не смогла.
Дальше пришла идея создать Интернет-магазин детских добрых игрушек ( игрушки ручной работы сделанные в России), нашла много интересных поставщиков, запустила магазин (здесь конечно финансово помог муж, которого я убедила, что эта тема должна быть прибыльной), прибыль была, но не такая, как хотелось моему мужу, мы очень сильно стали ругаться и это нас просто «развело», он меня обвинял в том, что я его втянула в это дело, что он вложил туда свои деньги, постоянно требовал от меня возврата, я переживала, ребенок болел постоянно. В итоге через год я нашла покупателя и мы продали интернет-магазин (он до сих пор работает).
После этого муж стал меня гнобить, в плане того, что я не способна организовать что-либо, и могу работать только исполнителем в какой нибудь компании, а я хотела быть в свободном плавании, не зависеть, и не подчиняться кому либо, и получать удовольствия от того, чем занимаюсь. В итоге постоянного прессинга я стала себя чувствовать абсолютно ни к чему не способной, моя самооценка упала ниже некуда, уровень притязания опустился до «Заработать несколько тысяч,»…хотя до декрета я хорошо зарабатывала и моих денег хватило на два моих декретных года..
Муж отправлял меня, выгонял на работу, говоря , что мне не важно, где ты будешь работать — иди мыть полы… Я была в западне, потому как с ребенком не кому было сидеть, а муж вынуждал работать…. Я довела себя переживаниями до астено-невротического синдрома, стала пить успокоительные, …находясь в постоянно раздражительном состоянии на грани слез и истерик…
И вдруг, стали в мою жизнь приходить люди, которые мне стали помогать понять себя, поверить в себя, я потихоньку стала выходить из депрессии, (хотя никто внешне ее и не видел — я была для всех солнышком…) С мужем отношения окончательно разладились (историю отношений напишу ниже).
Так как мне нужна была работа дома, (сын в садик практически не ходил — постоянно болел) — нашла работу , и научилась фотографировать. Сейчас с моим братом мы организовали фото -студию и я работаю как фотограф, в принципе мне это интересно…..но я понимаю , что это временный этап, и способ сейчас заработать себе на жизнь.
Мы живем в квартире мужа (он платит за квартиру, покупает продукты), больше денег я от него не вижу… На одежду и прочее, даже на лечение ребенка (об этом тоже ниже) — я зарабатываю сама.
Про мужа и мужчин:
С мужчинами как то не очень у меня складывалось в юности, было несколько мальчиков, с которыми я встречалась, но я их просто кидала, чувствуя, что это не мое. Просто без объяснений — переставала отвечать на звонки и прочее….
Первая близость была отнюдь не от любви, а на пьяную голову и в 21 год… Я видела этого человека первый и последний раз. Потом у меня был период сексуальных экспериментов и частой смены партнеров, с которыми был только секс, никаких чувств… (хотя в душе я как Ассоль — ждала принца).
Я стала знакомиться с мужчинами в интернете,…и с последним из них стала жить вместе уже через две недели — это и есть мой гражданский муж.
Ему 42 года. У него за плечами два неудачных брака и двое детей, у меня абсолютное отсутствие понимания, как жить с мужчиной. Нас конечно сблизил
Меркурий (у него
центр Меркурий -
Плутон), мы много разговаривали, больше конечно было секса, …в итоге два года прожили вместе до момента беременности. Я на многое закрывала глаза… (сейчас разбирая натальную карту увидела почему —
Квадрат Венера-Нептун), мне было хорошо, просто от того что меня любят, я нужна, обо мне заботятся.
Я сама любила этого человека, и даже первая ему об этом призналась. Разговоров про детей мы не вели, …. но его отношение я уловила по одной фразе в каком то разговоре — «Мне это не надо». Я конечно закрыла на это глаза, и решила что хочу ребенка, перестала предохраняться и забеременела.
Я уже была директором, хорошо зарабатывала, жили мы в квартире, которую я начала снимать еще до момента знакомства с мужем (платили пополам). Муж в этот период потерял работу — а он был директором по развитию в компании, (его уволили), не мог найти что-то подходящее….
Его реакция на беременность была однозначной —
- сейчас кризис ,
- я без работы,
- я не смогу обеспечить,…
- я не хочу, ….
- ты решила сама….
- ты меня решила привязать к себе……
- иди делай аборт.
Мое состояние я не могу даже описать, было ощущение, что мир рухнул….не так я себе представляла это событие….не так…. Я стала защищаться, и защищать ребенка, сказав, что ребенка я оставлю, а он пусть сам решает будет ли он со мной и с ребенком или уйдет. Он остался, даже как то потом все сгладилось, но это было для меня сильным потрясением, что даже сейчас, когда я это пишу — комок в горле стоит.
Родился сын, роды были сложные, выдавливали руками… и в 3 месяца — диагностировали родовую травму, которая в итоге дала миатонический синдром (слабые мышцы), нарушение речи и прочую неврологию. Первый год — это были постоянные врачи, массажи, остеопаты….мои слезы, нервные срывы.
Помогали мои родители — мы переехали в один район к ним, и мама приходила каждый день — Благодарю ее за это! Обещанной компенсации к 2-годам — не случилось, пошел сын только в 1,5 года, меня эта ситуация порядком выматывала, приходилось быть постоянно быть рядом опасаясь падений, про садик речи быть не могло.
Моя мама хоть и помогала каждый день — не готова была посвятить себя внуку и сидеть с ним, я не готова была оставить его и идти работать. Мои накопления денежные заканчивались. Муж зарабатывал только на еду и чтобы закрыть кредит на машину, из моих денег шла оплата за съемную квартиру и все расходы на ребенка.
Когда сыну было 1,5 года я забеременела — случайно…у меня не установился цикл…и так получилось….. Я хотела оставить ребенка, не смотря ни на что, я представляла где будет стоять вторая кроватка и думала, что мы справимся. Муж думал по другому, он стал обвинять меня в том, что я приношу ему миллион проблем, что я я безответственная, он орал, прессинговал, давил.
У меня было итак нервное состояние на грани, я полтора года не высыпалась (кормила грудью и сын раза по три просыпался по ночам) — я сломалась… Думала найду поддержку у мамы, когда я ей рассказала — она заплакала и сказала, мол как же ты так, сказала, что не уверена в моем муже и что ведь одной воспитывать двух детей сложно, она была за аборт, ВСЕ были вокруг за аборт….
Я до последнего металась….сходя на узи — я узнала, что это двойня, это решило всё — был аборт. Это было тяжело, это было больно, это было страшно, но тогда это был мой выбор…
Муж сделал вид, что все хорошо, что ничего не было…и больше эту тему мы не поднимали, я запихала все глубоко в себя, и эта боль так и живет в моем подсознании.
Мое отношения к мужу изменилось, я видела черствого, слабого человека, который боится ответственности… У него умирает мать, оставляет ему квартиру, мы переезжаем на другой конец города — я теряю поддержку родителей (часто навещать они уже не смогли). И начинается период — когда муж вынуждает идти зарабатывать деньги, так как его заработка стало не хватать, а мои деньги все закончились….
Мы переживаем полгода безденежья…урезав все расходы, но тут его бизнес стал приносить доходы (от мамы остались деньги, которые он запустил в раскрутку бизнеса) он начинает зарабатывать и здесь случается история с интернет-магазином (рассказала выше).
В чем нужна помощь
— хочу понять чем мне заниматься, где найти себя, в какой профессии
— что делать в отношениях с мужем, вернее что делать с собой
С Благодарностью, Аля.
Письмо 2
Про астропсихологов
К первой я пришла с вопросами о проф. самоопределении и взаимоотношениях. По вопросу самоопределения — она мне сказала, что я могу организовать свое дело, что много янской энергии (хотя я всю жизнь считала себя иньской), что я пришла как духовно-философский учитель, могу заниматься психологией, личностными расстановками, всякими модными нынче техниками работа с подсознанием и прочим.
Как вариант торговля, работа с недвижимостью (это меня не привлекает в наст. момент).
Резюмируя…она сказала, что сейчас период трансформации, что мой расцвет будет после 42 лет, а сейчас надо впитывать все, что идет и доходит до сердца, учиться, искать учителей.
Заработать я могу организовывая какие либо мероприятия, в том числе и обучающие, что я могу быть администратором, работать в какой либо государственной структуре.
На это ничего у меня в душе не откликнулось, прошло полгода с ее консультации, я переслушиваю запись, но нестыковка какая то …может надо меньше думать, и что то делать. Хотя я ведь что-то делаю. Я нашла сейчас способ заработать денег. И если искать работу — то она должна быть в удовольствие, не ради денег.
По поводу отношений — она смотрела синастрии — сказала, что мы не совместимы, хотя по
Формуле Души наши женские и мужские орбиты имеют те планеты, которые и нужны для полной совместимости.
Сказала, что возможен второй брак, что для меня эти отношения разрушительны, они ничего не дают…..
Я вчера лежала вечером после вебинара Вашего, и мне четко пришла в голову мысль — почему то — что мне даны эти отношения, чтобы их прожить, и сохранить — что моя задача сделать их гармоничными. Ведь все в руках женщины.