Показать сообщение отдельно
Старый 22.02.2011, 16:55   #36
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

СЕКС-ЭКСТРИМ!!!!!!


Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля. Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.
Разумеется, в мире существует некоторое количество мужчин, способных по достоинству оценить женскую скромность и воздержанность в сексе. Как правило, этих мужчин легко вычислить по удручающе короткому носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости. Однако, если вы не относитесь к поклонникам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своему любимому хуже горькой редьки - это потчевать его однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе "почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников".
Чтобы избежать этой легкой банальности, придется взять инициативу в секс-экстриме в свои руки. Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите себе и партнеру массу незабываемых ощущений. Например, предложите ему отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.
Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги в свое время составили список экстремальной секс-топографии для мужчин в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе. Уверен, что данный список будет не менее интересен и полезен женщинам. Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности.

А - На "американских горках"
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для него.

Б - На бильярдном столе
Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.
МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.

В - В воде
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.
СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.
МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.


Е - На заседании фракции "Единая Россия" (или любой другой политической партии)
Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество".
СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте.
ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики.
МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ё - В ёлках. Типа в лесу
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.

Ж - На железной дороге
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"
СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
ПЛЮСЫ: рельсы.
МИНУСЫ: шпалы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.

З - В зоопарке
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.
ПЛЮСЫ: дикие звери.
МИНУСЫ: сторож.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

И - В Интернете
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"!
ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает.
МИНУСЫ: стоит денег.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2.


М - Машина
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
ПЛЮСЫ: драйв и кайф.
МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

Н - На нудистском пляже
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".
ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете.
МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

О - В офисе
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.
СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов!
ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно.
МИНУСЫ: завистливые сослуживцы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

П - На подоконнике
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.
СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.
ПЛЮСЫ: очень романтично.
МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3.

Р - В ресторане
Старо как мир. И столь же приятно.
СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.
ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское.
МИНУСЫ: борщ и пампушки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8.

С - В самолете
Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.
СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.
ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.
МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.


У - На улице
Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".
СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять!
ПЛЮСЫ: вспоминается детство.
МИНУСЫ: подходит только в летний сезон.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

Ф - В фойе театра
Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.
СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.
ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.
МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8.


Ч - На чертовом колесе
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.
СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.
ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно.
МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ш - В школе
На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!
СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.
ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась.
МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8.


источник ardor.ru
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием