Суть и механизм программ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.b17.ru/article/14092/
«Внутренний ребенок» в жизни и в психотерапии. Часть 2.

Раздел: Психотерапия

Где нет детства,
там нет и зрелости.
Франсуаза Дольто.

Быть пятидесятилетним не значит перестать
быть сорокалетним, двадцатилетним, трехлетним.
Это значит, что если вам пятьдесят, то одновременно
вам сорок, тридцать, двадцать, десять, пять лет и два года.
Ж.М. Робин.

Статья является продолжением статьи "Внутренний ребенок в ситуации психотерапии" http://www.b17.ru/article/13255/?prt=3041
В современных теориях развития содержатся идеи, что этот процесс (развитие) предполагает не только последовательность, но и одновременность. Взрослая жизнь не прилагается к детству как его простое продолжение, линии времени наслаиваются друг на друга и действуют одновременно (Ж.М. Робин). В структуре личности взрослого человека присутствую различные Эго-состояния (Э. Берн), внутренние объекты (представители теории объектных отношений).
У каждого внутреннего состояния есть свои функции, чувства, установки, привычные паттерны действия. Каждое состояние последовательно появляется на «сцене психической жизни» человека в определенных ситуациях.
Рассмотрим более подробно два таких состояния – состояния внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в дальнейшем по тексту называемых Ребенок и Взрослый.
Ребенок – витальный, креативный, спонтанный, эмоциональный.
Функции ребенка – игра, творчество.
Взрослый – ответственный, осознающий, взвешенный, рациональный… Функции Взрослого – принятие решения, выбор, забота, поддержка…
Ребенок – требующий, нуждающийся, зависимый…
Взрослый – дающий, уверенный, поддерживающий, успокаивающий…
Детская установка к жизни – «ждать» и «получать». Ждать от взрослых удовлетворения своих потребностей и брать-получать то, что они ему дают.
Взрослая установка – «действовать», «брать» и «давать». Не ждать чего-либо от других и от жизни, а действовать, брать самому, и давать нуждающемуся другому.
Способность человека быть в контакте со своими внутренними объектами является условием его психологического здоровья. Психологические проблемы возникают в том случае, если какая-то часть личности оказывается выключенной, нефункционирующей. Это может касаться как состояния Ребенок, так и состояния Взрослый. В каких случаях это происходит? Как это проявляется? Опишу наиболее типичные варианты таких проявлений.
Счастливый ребенок.
Счастливы те люди, у которых были психологически взрослые родители. В этом случае у них было счастливое, беззаботное детство. «Достаточно хорошие родители» (термин Винникотта) способны выполнять ряд важных родительских функций, а именно:

• контейнирование неудач ребенка (родитель смягчает неудачи, сглаживает их, не даёт им гипертрофировать эмоции малыша до состояния паники и ужаса);
• авансирование (родитель верит в возможности ребёнка, предоставляет ему условия для самостоятельного достижения целей);
• поддержание чувства радости у малыша в счастливые для него моменты (родители искренне со-радуются со своим малышом, испытывают чувство гордости за него).

Родительские качества-функции (забота, поддержка, принятие, любовь) интернализируются ребенком (присваиваются, ассимилируются) и становятся со временем функциями ребенка – самоподдержка, самоверенность, самопринятие, самоуспокоение… и много еще других «само-». В итоге повзрослевший человек в стандартных, привычных для него ситуациях, уже не нуждается в поддержке родителей и способен самостоятельно работать в «режиме само-».
Если у таких уже взрослых людей остается хорошая связь со своим внутренним ребенком, то также существует возможность подпитываться из этого состояния энергией для жизни. Став взрослым, счастливый ребенок может уверенно идти по жизни, решать проблемы, принимать решения, делать выборы. Такие люди представляются гармоничными, целостными, у них больше шансов быть психологически здоровыми и счастливыми.
Возможность психологически повзрослеть естественным образом есть только у счастливого ребенка.
Травмированный ребенок.
Ребенок может быть травмированным в результате хронических фрустраций одной либо нескольких важных для него потребностей. Такая фрустрация является результатом неспособности родителей по физическим либо психологическим причинам удовлетворять его жизненно важные детские потребности. Поскольку родительские фигуры являются источником многих жизненно необходимых потребностей ребенка (в безопасности, принятии, поддержке и др.), то и характер травм может быть разным. Более подробно об этом можно почитать в нашей (написанной совместно с Натальей Олифирович) книге «Сказочные истории глазами психотерапевта», выпущенной в текущем году в издательстве «Речь» (Санкт-Петербург).
Фрустрированный в какой-то жизненно важной для него потребности ребенок оказывается перед необходимостью преждевременно столкнуться с суровой реальностью жизни, и вынужден рано повзрослеть. Психологически неготовый к взрослости в силу несформированности ряда взрослых функций, он часто в качестве защиты прибегает к идеализации мира. Идеализация создает иллюзию существования хорошего, поддерживающего, защищающего мира в противовес миру реальному и неблагосклонному к нему. Яркой иллюстрацией этого феномена служит героиня сказки Г.Х. Андерсена – «Девочка со спичками». Замерзающая, голодная, одинокая девочка представляет в свете горящих спичек яркий мир рождественского праздника.
Травмированный ребенок оказывается навсегда застрявшим между двумя мирами - миром Ребенка и миром Взрослого. Внешне, физически, такие люди выглядят как взрослые, внутренне же, психологически, остаются детьми. Такие люди всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно голодного, неудовлетворенного, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, под эти проекции могут попадать другие люди, чаще всего их партнеры по жизни. Смотри об этом подробнее статьи «Комплементарные браки» http://ruspsy.net/phpBB3/viewtopic.php?f=668&t=402 и «Психологические особенности партнеров комплементарных браков» http://ruspsy.net/phpBB3/viewtopic.php?f=544&t=1062.
В ситуации психотерапии такие клиенты жалуются, обижаются на других, жизнь, мир, судьбу. Психологической причиной такого их поведения является страх остаться одному, отсутствие доверия к близкому человеку и в целом к миру. Они как маленькие, тревожные, хронически голодные, ненасыщаемые дети не могут поверить, что Другой человек их не бросит, не уйдет, будет всегда доступным. В страхе оказаться одинокими и беззащитными такие люди «цепляются» за партнеров, создавая созависимые паттерны отношений.
Основной терапевтической задачей в работе с клиентом «Травмированный ребенок» будет его взросление, «подращивание». Суть психотерапии в данном случае состоит в создании таких психотерапевтических отношений, в которых у клиента появилось бы пространство для до-формирования своих прерванных процессов развития. Терапевту здесь придется запастись терпением и на первых порах терапии условно стать для такого клиента его родителем – надежным, чувствительным, понимающим и принимающим – для того, чтобы удовлетворить его детские фрустрированные потребности и создать фундамент для взросления клиента. Наиболее полно метод такой работы («преобразующая интернализация») описал Хайнц Кохут в своих книгах «Трансформация самости» и «Анализ самости».
Кроме описанных выше случаев хронического фрустрирования ранних детских потребностей, в такую «детскую» позицию беззащитного, дезорганизованного ребенка может также попасть любой человек в ситуации психической травмы, когда неблагоприятное воздействие внешней среды оказывается запредельным для его адаптивных ресурсов.
Однако такие случаи вынужденного регресса легко распознаются в силу очевидной их связи с травмирующими факторами, их вызывающими. Это примеры острых психотравм, непосредственно следующих за травмирующими обстоятельствами, и, как правило, исчезающих вслед за их дезактулизацией. Если же в таких случаях оказывается необходима психологическая помощь, то она не носит столь длительный характер и решает иные задачи, чем в случае вышеописанных травм, полученных в результате фрустрации ранних потребностей в детско-родительских отношениях.
Забытый ребенок.
Есть определенная категория взрослых людей, утерявших связь со своим внутренним счастливым ребенком. Это может стать причиной взрослых проблем: потери смысла жизни, депрессий, одиночества, отчужденности, апатии, скуки, потери радости в жизни, ее стереотипности, «пресности», бессмысленности.
Предельным вариантом такого отчуждения от своего внутреннего ребенка могут быть кризисы жизни взрослого человека.
Кризис – это своеобразный регресс к ранним способам поведения и понимания мира, потеря привычного мироощущения. Одновременно это и единственный способ измениться и перейти к новому этапу своей жизни. В кризисе для человека существуют две альтернативы: выжить или умереть. Здесь речь не обязательно идет о реальной, физической смерти. Смерть рассматривается как остановка в развитии, застой, следование за привычками, шаблонами и стереотипами, жизнь же – как творческая адаптация, возможность видеть и выбирать, быть открытым внешнему миру и миру своих переживаний.
Попадая в кризисную ситуацию, Взрослый каждый раз сталкивается с необходимостью встречи со своим внутренним Ребенком, и успешное преодоление кризиса предполагает диалог детской и взрослой части, в результате которого возможно «очищение от шелухи» - всего наносного, внешнего, второстепенного и обретение нового уровня целостности, глубины, чувствительности, внутренней мудрости.
Наиболее сложная ситуация возникает в том случае, когда в кризисном состоянии оказывается взрослый человек с внутренним травмированным ребенком. Его взрослая часть ничего не может взять от своей детской части - ни спонтанности, ни непосредственности, ни радости - там этого просто нет. Человек может оказаться в глубокой депрессии, часто с мыслями о смерти. В таких случаях необходима помощь профессионального психолога/ психотерапевта. Фокус профессионального внимания здесь смещается на сотояние травмированного ребенка. Невозможно вывести такого человека из кризиса, не проработав его ранние детские травмы.
Кратко о терапевтических стратегиях работы
Завершая, хочу обратить еще раз внимание на общее и отличное в работе с клиентами-травматиками и клиентами, переживающими кризис.
Общим для них будет создание в процессе терапии возможности Встречи двух внутренних состояний – Ребенка и Взрослого.
Для клиентов - травматиков основной психотерапевтической задачей будет «подращивание» внутреннего травмированного Ребенка, необходимого для появления функции Взрослого, способного опираться на себя, справляться с вызовами жизни.
Для клиентов, переживающих кризис, терапевтической задачей будет «реанимация» забытого Ребенка, с восстановлением чувствительности к своим желаниям, чувствам, переживаниям.
В терапии я использую для решения этих задач ряд конкретных методик, в том числе авторских, таких как пустой стул, письмо своему Ребенку, письмо своему Взрослому, работа с проективными картами, идентификационной игрушкой и другие.

Скайп
Login: Gennady.maleychuk

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Кто Они – Враги Подрывающие Ваши Цели Изнутри?

Ошибка № 3:
«У вас есть внутренние ограничивающие факторы (страхи, сомнения, психические блоки), которые вы игнорируете.


И вот вы уже почти решились делать телодвижения так себе, размеренно, не спеша к своей цели, а тут и «на тебе и опаньки». Вдруг куда-то пропадает запал и хочется немного притормозить, появляются сомнения или внутренний мандраж.
И немного погодя вообще становится как то в лом, что-либо делать, хочется просто забить большой болт и отложить свою цель в долгий ящик.
Или вы вообще так ничего и не начинаете делать по направлению к вашей цели, потому что вдруг становится как-то страшненько или одолевают сомнения, «а вдруг обломаюсь?».
Вам знакомо такое?

Типа: «Хочу, но че-то мне щас как-то в напряг это делать, сделаю потом».
И это «ПОТОМ» не наступает НИКОГДА!
Потому что «ПОТОМ = НИКОГДА»!

«И где же выход из этого тупика?», – спросите вы.
Ситуация следующая:
На самом деле проявление нежелания действовать – это наличие одной из четырех причин:

• a) недостаток энергии / интереса;
• b) наличие внутреннего блока / конфликта / заряда из прошлого опыта (страхи, сомнения, травмы, неверие);
• c) ложная / неверно поставленная цель;
• d) неправильный / негармоничный способ достижения цели;
  

либо нескольких из них в разных комбинациях, либо всех четырех причин вместе.
Давайте ка пройдемся по всем этим пунктам.

ДЕФИЦИТ ЭНЕРГИИ

Итак, пункт a) недостаток энергии / интереса – тут либо вы реально переутомились от надрывного пахания над этой целью, а может быть даже совсем от другой жизнедеятельности. Если так, то просто хорошо отдохните и снова беритесь за свою цель. Ну а если это хронически то, скорее всего у вас есть серьезная утечка энергии.
По поводу интереса все то же самое – либо тут внутренний конфликт, либо просто есть, что-то что поглощает и интересует в данный момент больше.
Здесь нужно подходить системно и смотреть что у вас там не так. Существуют доступные спец упражнения для накачки энергии. Этим мы занимаемся на наших живых тренингах и мастер-группах.
Кстати говоря специально по теме прокачки энергетики мною создана книга которую вы найдете по ссылке >>>
БЕСПЛАТНАЯ КНИГА «ЭНЕРДЖАЙЗЕР: КАК ПОБЕДИТЬ УСТАЛОСТЬ И СТАТЬ В 3 РАЗА ЭНЕРГИЧНЕЕ ЗА 7 ДНЕЙ?»

МИНЫ В ВАШЕМ ПОДСОЗНАНИИ

Если же вас на вашем пути к цели мучают страхи, сомнения, неуверенность, противоречия и колебания, то все это связанно с причинами из пункта b) наличие внутреннего блока / конфликта /заряда из прошлого опыта.
Это говорит о том, что вам нужно серьезно прочищать ваше подсознание, устранять эмоциональные заряды, страхи и неуверенность, распрограммировать неэффективные шаблонные схемы мышления и поведения.
Вот, к примеру, был у нашего любимого Васи Пупкина первый негативный опыт, скажем в отношениях с девушкой противоположного пола. Он его хорошо запомнил, на всю жизнь.
Со временем эмоциональный заряд, вызванный этим случаем был вытеснен в подсознание Васьки. И теперь при одной лишь мысли о том, чтобы замутить с какой-нибудь красавицей, у Васи бесконтрольно бледнеют коленки, подгибаются пятки и появляется заикание. Но в душе он так этого хочет, что прям, чуть ли не плачет каждую ночь.
И вот он просто берет и плюете на эту цель, – «типа мне как-то мндражно, да и вообще лень, че-то как-то не прет меня», и идет с такими же, как он друзьями тусоваться, либо торчит целыми днями в интерне на сайтах интим-знакомств. Потому что эта цель настолько же привлекательна для него, насколько, страшна и болезненна. Вот и получается – цель есть, а движения к ней нет.
Также бывает, что одна ваша часть хочет одного, а другая другого – это и порождает внутренние конфликты, которые создают напряжение и которые в итоге приводят к краху все попытки достижения цели.
Тут уж за примерами далеко ходить не надо, вспомните каждый сам из своей жизни, когда хочется и на Гавайи с любимым человеком сгонять и еще ремонт в квартире сделать. И таких случаев полно.
Есть масса хороших способов решения всех подобных проблем. Суть их в приведении к согласию всех конфликтующих сторон внутри вас.

ЗАТЫК С ФОРМУЛИРОВКОЙ ЦЕЛИ

Следующий момент c) ложная / неверно поставленная цель - мы частично уже осветили тему ранее в главе № 2 про ложные и истинные цели. Здесь же поговорим о неверно поставленных целях.
У любого из нас наверняка найдется множество целей, которые из-за своей корявой и неграмотной формулировки конфликтуют и создают своего рода войну внутри человека, разделяя его на враждующие субличности.
Потому что одной вашей части личности эта цель будет по душе, другой глубоко до лампочки, а третьей вообще поперек горла встанет.
Или еще хуже, когда хотели одного, а получаете совсем другое, как в анекдоте:
– Золотая рыбка, хочу быть всегда белым, гладким, пушистым поближе к воде!
– По щучьему велению, по твоему хотению, СТАНЬ ЖЕ МАХРОВЫМ УНИТАЗОМ!
А все, потому что неверно сформулировали свое желание в цель.
Каков же выход из этой заварушки?
Как же тогда должна быть оформлена цель, чтоб всех внутри нас она устраивала?
Ответ достаточно прост:

«Формулируйте цель так, чтобы она устраивала все части вашего существа».

Это легко проверить, в теле при верной формулировке возникает приятное чувство, оно может быть разным и в разных местах от разных целей, критерий тут один – ощущение должно быть комфортным.
А если опять возникают внутренние конфликты то, можно смело их прорабатывать до их полного исчезновения. Таким образом, избавляясь от конфликтов, шаг за шагом вы будете все ближе и ближе подбираться к своей истинной цели. Бесспорно, при этом будут меняться и сроки ее достижения.
И еще запомните такое важное правило:

«Истинная цель – это такая цель, которая привлекательна и желанна для вас на все 100%».

Следуя этому правилу, в итоге, вы придете к тому, что ваши истинные цели начнут сами раскрываться как бутоны цветущих роз.
Постепенно, вы сможете прийти к формулировке глобальной цели на всю вашу жизнь, а может и на пару жизней вперед. Это даст вам, не иссякающей источник силы самореализации в виде глобальной цели, который будет вести вас и помогать вам, преодолевать повседневные трудности и давая наслаждение от жизни.
Так постепенно вы пройдете, процесс внутренней трансформации и поменяете свой внутренний образ себя и свое поведение, становясь творцом своей реальности.
НЕАДЕКВАТНЫЙ ПОДКАТ К ЦЕЛИ

А насчет d) неправильный / негармоничный способ достижения цели – об этом мы уже упоминали в главе 2, а более подробно поговорим в 5 главе.

Вывод:
«Обнаруживая и решая свои внутренние конфликты, вы достигаете состояния целостности и гармонии. У вас появляется масса энергии и большая готовность двигаться к цели. А осознание истинных причин появления конфликтов дает вам возможность реально измениться и избегать подобных случаев в будущем».

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.b17.ru/article/sem-gnomov...zhivut-v-tebe/
Семь гномов, которые живут в тебе


Все мы в большей или меньшей степени знаем себя и примерно чего от себя можно ожидать. Тем не менее, часто так в жизни случается, что порой мы не можем объяснить себе мотивов нашего поведения, реакций и чувств. Например, все мы знаем, что зарядка по утрам и регулярное занятие физическими упражнениями укрепляют здоровье, придают бодрости и улучшают фигуру. Но по утрам внутренний голос говорит, что так хочется спать, что сегодня не время, начнём завтра. Все мы знаем, что проблемы с работы домой приносить не стоит. Но как же часто, придя в плохом настроении с работы домой, продолжаем бурчать и ворчать на близких. Все мы знаем: чтобы выспаться, надо лечь пораньше спать. Но бывают дни, когда хочется веселиться всю ночь, хотя и знаем, что страдать будем потом целый день.
Так что же происходит?
Метод психотерапии психосинтез рассматривает человека как смесь отдельных субличностей. Субличностями называют полуавтономные части личности, которые для своего самовыражения используют наши ощущения, чувства, мысли. Субличности могут образовываться в любом возрасте и закрепляются через регулярное повторение и подкрепление.
Субличности — это психологические образования, подобные живым существам, сосуществующим в общем пространстве нашей личности. Каждая субличность ведет собственный стиль жизни и имеет свои собственные движущие мотивы, зачастую отличные от стиля жизни и мотивов других субличностей.
Чтобы попробовать понять себя с этой точки зрения психосинтеза, предлагаю метафорично рассмотреть возможные субличности с помощью одной хорошо знакомой нам сказки.
Итак, представьте, что в каждом человеке могут уживаться семеро гномов, каждый из которых обладает своим уникальным характером:

1. Профессор (Умник)- рассуждает, анализирует и делает выводы, использует полученные знания, иногда кичится своим умом.
2. Скромник (Тихоня) – не совсем уверен в себе, проявляет умеренность во всех требованиях, не стремится к первенству, к проявлению себя, проявляет уважение к другим.
3. Весельчак – всегда в отличном настроении, с ним не бывает скучно, он шутит, шалит, радуется жизни.
4. Простак – бесхитростный, простодушный, иногда не очень умный, прямой в общении с другими, невежа
5. Соня – любящий долго поспать. Девиз: «Когда не знаешь, как поступить – ложись спать»
6. Ворчун – редко улыбается, сердито делает всё за других, брюзга, выражает недовольство, с раздражением, надоедливо ворчит.
7. Чихун – мнительный, заболевающий в самый неподходящий момент, плохо себя чувствующий.

Нет плохих или хороших субличностей. Все они выражают какие-то жизненно важные составляющие нашего существа, хотя поначалу эти составляющие могут представляться нам отрицательными. Субличности становятся вредными только тогда, когда контролируют нас. Поэтому одна из целей работы в психосинтезе состоит в том, чтобы не позволить им подчинять нас.
Когда мы выявляем субличность, у нас появляется возможность отстраниться от нее и наблюдать со стороны. В психосинтезе это называется «разотождествлением». Поскольку все мы склонны отождествлять себя — становиться «тем же» — с той или иной субличностью, мы начинаем полагать себя ею и верить, что мы есть она, и ничто иное. Разотождествление является разрывом с этой иллюзией и возвратом к себе. Нередко это сопровождается чувством просветления и освобождения.
Итак, узнали ли Вы какого-то гнома в себе? Полезно задать себе следующие вопросы:

• Какие из моих гномов (субличностей) доминировали в различных ситуациях в течение дня? Какие внешние или внутренние обстоятельства повлияли на их появление или способствовали их исчезновению с переднего плана? Были ли между ними конфликты?
• Какие полезные качества были присущи этим субличностям?(с точки зрения позитивной психотерапии – какие актуальные способности были задействованы в какой мере?) Какие недостатки? Как они мне помогали или мешали?
• Чего хотела каждая из субличностей? Во что превратилась бы моя жизнь, если бы их желания исполнились?
• Было ли согласие между мной и моими субличностями или же мне приходилось идти у них на поводу? Что я предпринял, чтобы привести их в соответствие и направить в нужное русло?

Разумеется, вы можете не остановиться на 7 гномах и найти в себе ещё Белоснежку, Прекрасного Принца, Злую Королеву и многих героев не только этой сказки. Главное начать понимать себя. Ведь именно осознавание и распознавание является первым этапом в работе с субличностями.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Обратная сторона материнской любви

Есть мнение, что любое, даже самое деликатное, воспитание деформирует ребенка. Весь вопрос в том, насколько сильно.

Конечно, человек не сможет выжить вне социума — нам необходимо передать детям свои идеалы, знания и опыт, научить их жить в этом мире и самостоятельно справляться с внешними трудностями. Но человеку, который еще сам не разобрался со своими проблемами, крайне трудно соблюсти баланс в воспитании.
В итоге проблемы наших родителей (в которых они не виноваты) отражаются на нас, это оставляет отпечаток на воспитании наших детей, а они уже добавляют к этому багажу свои нерешенные вопросы и отправляют их дальше по цепочке. Парадоксально, но такое чаще всего происходит из лучших побуждений: потому что «так будет лучше для тебя», «я знаю, что говорю» и «не повторяй моих ошибок». Но дело в том, что ребенку просто необходимо дать возможность делать свои ошибки и оставить место для свободной воли.
Фотограф Анна Радченко исследует этот вопрос в проекте, посвященном материнской любви, которая иногда становится фантасмагоричной и совсем не похожей на любовь. Фотографии вызывают неоднозначные чувства, гротескные образы и гиперболизация делают идею очевидной и часто — отталкивающей. Здесь визуализируются, к сожалению, типичные психологические проблемы в отношениях между мамами и детьми: нереализованные желания родителей, излишняя строгость, тотальный контроль и гиперопека. AdMe.ru предлагает вам задуматься над тем, все ли мы правильно делаем или нам так только кажется.



































Фотограф Анна Радченко

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Принцип действия кармы или закон бумеранга.

Художник Херлуф Бидструп (Дания)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Человек бежит по жизни, не жалея ног.
Дом - работа, дом - работа, отбывая срок.
Выходные - передышка, отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка, ты сюда бежал?

Может выбрал изначально ты не тот маршрут?
В семь утра подъем, начальник, все ли так живут?
Кто-то видит солнце, звезды, почему не ты?
Руководство, производство - не до красоты.

Некогда вздохнуть свободно, каждый день борьба
За краюху пенсионных. Говоришь: "Судьба".
Может быть, если покорно принимать ее.
Душу пичкая снотворным, падать в забытье.

В мыльной пене сериалов радугу искать,
Верить в старости начало и спокойно ждать.
Ждать, когда окрепнут ножки у твоих детей.
По протоптанной дорожке им бежать теперь.

Ты для этого родился? И за этим жил?
Счастья ждал, мечтал, учился, верил и любил?
Если нет, тогда, пожалуй, свой замедли бег.
И начни свой путь с начала - новый человек.

© Оксана Аистова

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению...

Раздел: Популярная психология

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.

(Эльчин Сафарли)

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует…
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его...
И вот эти две жабы встретились...


Вам никого не напоминают герои этого анекдота?
...
Точно никого?
…
А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них…
В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутся реальными как никогда…

Повзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «настоящем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…Только вот и он как-то не торопится их найти…
Думаете, это только девичьи мечты? Как бы ни так. Где-то по жизни бродят и Прекрасные Принцы в поисках Принцесс, которых им предстоит спасти. Только ни одна реальная девушка не соответствует списку их требований. Все какие-то «уродины» и «стервы» попадаются…Вот, если бы точно знать, что очередная избранница является именно той идеальной партнершей, которая ему нужна. Ведь, предыдущая оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…

Если вы назовете объект их поиска Прекрасным Принцем или Принцессой, они страшно обидятся…Что они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? У них все серьезно. Они ищут «вторую половинку» (вы ведь читали Платона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера ("дуала", например)… Говорят, что если его найти (а он, видимо, хорошо прячется), то не нужно приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…
Ах, эта судьбоносная встреча с правильным человеком… Эта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустрия, литература и «сарафанное радио». Ведь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… Главное ждать и верить. Как только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желаниях, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… Мы можем во всем на него положиться, ведь мы созданы друг для друга, и вся наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече…
Некоторые так и проводят жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потерял-снова нашел - а нет, опять ошибся…»). Пока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не проявляется», остается человеком-невидимкой. Например, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбляться в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состоящих в браке и т.д., так никогда и не решаясь на реальные отношения. Он живет в «башне из грез», даже не пытаясь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантазиям о нем. Идеализацию любить, конечно, проще… Таких людей окружают виденья и сны, а не люди…

Другие, напротив, еще с юности одержимо стремятся к браку, страстно мечтают вступить в союз «освященный небесами» и, как только находят подходящий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»...












и тащат к алтарю…


А, затем, в зрелом возрасте шутят, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. То есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов обязательно подложит другому гранату. Или, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… Для кого-то кольцо всевластия, для кого-то из пары – рабства…

А чего вы хотели? Даже в сказках после свадьбы так и написано: «Конец».

А ведь все так красиво начиналось…
Невеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о верности, обручальные кольца - символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …
В день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: "Вот и наступил тот день, о котором я так долго мечтала. Самый чудесный момент моей жизни. Мой жених умен, сексуален, силен...И почему это люди говорят, что брак - это нелегкое испытание? Наверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. А вот я уверена, что выбрала того, кого нужно!".
Жених смотрит на невесту с гордостью и думает: "Она прекрасна. Я знаю - она меня понимает, любит и верит в меня. Именно о такой женщине я всегда мечтал. Не могу понять, почему другие мужчины жалуются на своих жен. Моя любимая особенная, не такая, как другие".

На свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. Матери плачут от радости. А может и не только от радости...Возможно, они вспоминают дни своих свадеб - ведь они тоже выглядели тогда счастливыми....Куда все ушло? Их слезы - не только проявление радости, но и след горечи, которая возникает от утраты надежд и мечты...Они молятся, чтобы у их детей все сложилось иначе...
Так почему отношения мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий и обещаний, постепенно превращаются в кошмарный сон, становятся жестокой силовой борьбой или оборачиваются холодным равнодушием?

И почему мы ничему не учимся и раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии?

Что разрушает отношения?

Среди множества причин, одной из главных является попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия. Например, в случае отсутствия одного из родителей (многие ли сейчас воспитываются в полных семьях?), когда нет реального представления об отношениях мужчины и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийся в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… А, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождаться» (?) его любви… («добиться» (?), «заслужить» (?))
Проблема в том, что вступая в отношения (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироваться от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». И, даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, то, кто сможет ее превзойти? Этот «избранный» обычно ищет женщину, которая подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгляда. От своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречения и преданности. Он привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетворяла его потребности и желания, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… Вся ее жизнь была подчинена только сыну. Он привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. Он не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничения и запреты. Он вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка.

А с чего бы его подруге проявлять «материнскую заботу»? Ведь мужчина – не ее ребенок. К тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний. Ей не нужен второй ребенок в семье, ей нужен тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «Все в порядке, малыш, я с тобой. Все будет хорошо. Я прослежу…».
Я тебе — мама. Ты мне — папа.
Строим песочный дом.
Море встаёт на задние лапы.
Ветер виляет хвостом.
Солнце лижет мокрые щёки.
Папа, купим щенка?
Стены надёжны. Башни высоки.
И столько ещё песка!..
(В.Павлова)
Один из классиков семейной терапии К.Витакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться… Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком? Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («Полночные размышления семейного терапевта»). Можно спорить с Витакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остается той же – иногда, взрослея, "мы перепрыгиваем некоторые ступени (развития), - этого не прощает нам ни одна ступень» (Ф.Ницше). Бегство от (из)отношений – это бегство от решения задач возраста. Попытка двух детей «слиться» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит.

В фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. Мы живем надеждами. Ровно до тех пор, пока наш Внутренний Травмированный Ребенок, не начинает требовать «свое»…

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

«У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность. Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:
– Так‑так, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим. Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).
Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго. Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(‑а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(‑а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(‑на) уходить или встречаться с кем‑то другим».
Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб).
Что происходит дальше? Начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя…
В борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы применяем все «нажитые» (разработанные) Ребенком к этому времени стратегии… «Стратегии – это образцы поведения, которым научился наш Ребенок в стремлении получить недоступное желаемое. Это наши механизмы выживания. Это модели поведения, которым мы научились в прошлом, но бессознательно применяем к настоящему». (Томас Троуб).
Рассмотрим эти стратегии, описанные Т.Троубом, подробнее:
Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение

Когда мы не получаем того, чего хотим, наш Внутренний Травмированный Ребенок приходит в бешенство, обвиняет и требует. Он стремится любой ценой добиться своего: «Я этого заслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. Его агрессия питается яростью Ребенка, который подвергался насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбляли. За обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменился.
Когда мы используем «Молот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного Ребенка и «Молот» становится еще интенсивнее. Прибегая к «Молоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себя с силой. Но пока эта энергия используется не просто для выражения, но с целью повлиять на другого, это – стратегия.
Стратегия № 2: «Наживка» – манипуляция

Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учимся этому с детства, очень рано усваивая, что честность и прямота не помогают добиться желаемого.
К несчастью, со временем, наше манипулятивное поведение становится бессознательным, и мы не распознаем его. Другие видят нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным...
Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести

Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Но чаще мы слишком шокированы, «смяты» и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что‑то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы, но, наш раненый Ребенок злопамятен, как змей.
Не всегда есть возможность отомстить обидчику напрямую, и, иногда, сами того не понимая, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себя огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого.
Стратегия № 4: «Чаша для подаяния»

Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»... При этом, мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. К несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимся. Мы низводим себя до нищих, и именно из‑за этого другой отталкивает нас… Это приводит нас в еще большее отчаяние…
Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение

Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. Именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви. Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Большинство из нас некоторое время пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. Она продолжается, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. Тогда мы снова прибегаем к стратегиям. Они не работают. Мы отступаем... Довольно безрадостный порядок. И все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе…
Как избавиться от стратегий?
Чрезвычайно трудно увидеть собственные стратегии. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживается «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отчаянно нуждаемся, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность.
Попробуйте понять, какие у вас любимые стратегии?

К каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? Взгляните внимательно: что вы делаете, когда чего‑то хотите? Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как именно?
Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий:
1. Разочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. Поиск более подходящего партнера.

Как только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаются, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши ожидания не оправдались. Голос внутри нас говорит «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что‑то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого‑то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности».
2. Отрицание и ложная самодостаточность.
Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «Пора оставить надежды встретить кого-то, кто может тебя принять, понять и полюбить. Этого, похоже, никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого. Прими свое одиночество, потому что такова жизнь. Ты можешь сам о себе позаботиться. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит тебя от многих трудностей.
Если ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким».
К чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «Избегая страха открыться своим потребностям, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы все силы тратим на контроль. Мы гордо называем себя Независимыми (а если точно то «Антизависимыми»). Фантазию о том, что можно прожить, полагаясь только на себя, мы, как правило, «подпираем» аддикциями. Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п.
Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому‑то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви» (Т.Тоуб).

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

3. Сознание обвинения.
Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. В пылу разочарования или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль.

Наши отношения разрушает неспособность пройти через испытания и тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместная жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «Ах, кружите меня, кружите» – думает невеста, «Ах, целуйте меня, целуйте» - вторит жених… Вот только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальная влюбленность, проходит момент очарования, и приходится спускаться с неба на землю… После медового месяца или «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь. А быт – это такая субстанция, которая часто подминает под себя романтические чувства, оставляя вам только скуку и бесконечную усталость… И тогда для молодоженов или наивных влюбленных отношения часто оборачиваются жестоким прозрением… Партнер – Прекрасный Принц? Партнерша – Прекрасная Принцесса? Как бы ни так, а граф Дракула и Ведьма не хотите? Даже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. Очнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасывая из тебя кровь и забирая жизненные силы»...Конечно, я преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хотя, разумеется, отношения не обязательно должны напоминать «игры на выживание»…
На самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения с ними. Мы можем годами носить на себе груз всех неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Блаженны верующие. Как правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защитят) и пройти пустыню реальности полную скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. И здесь уже не спрятаться в воображаемых воздушных замках – нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. Может быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же суровая реальность. И вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потерянным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счастья, которое, как выясняется у каждого свое…Не каждому удается пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместная жизнь требует, прежде всего, отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты № 1 в жизни…Как и любая утрата, расставание с детскими иллюзиями (о своей исключительности и всемогуществе) – это маленькая смерть… Что-то умирает внутри тебя, когда потеря наивности и эгоизма входит в твою жизнь...

«Любовь – это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже являющемуся самим собой» (К.Витакер).
Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, стараются избавиться от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды…
Отношения, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ницше). Чем дольше ты в нем остаешься, тем больше меняешься. Ради того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходится учиться, иногда, жертвовать личными интересами…
Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то я думаю, самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях. Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. Мы – взрослые.
Это ребенок в нас всеми силами стремиться получить то, чего так и не получил или защититься от воображаемых угроз. Это ребенок в нас чувствует себя неуверенным, зависит от оценок других людей - а на самом деле сам себя не ценит. Потому что его не замечают. Вы не замечаете его в себе. Наш Ребенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждается. Боль от унизительного обращения в детстве становится разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себя потерянными в этом большом мире, пытаясь по-прежнему соответствовать ожиданиям окружающих. Мы хотим любить, доверять, но, из раза в раз оказываемся разочарованными…
"Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему Травмированному Внутреннему Ребенку. Но, Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить нашего Внутреннего Ребенка, чтобы он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем Внутреннем Ребенке..." (С.Ковалев).

До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. Романтическая фантазия ограждает нас от чувства страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Значительная часть работы по освобождению от страха взросления состоит в том, чтобы увидеть это бегство, понять, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…

Список литературы, использованной при написании статьи:
1. Троуб Т. Лицом к лицу со страхом.Путеводитель на пути к близости.
2. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М.: «Класс», 1998.
3. Ковалев С.В. Мы родом из страшного детства или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего, — Ростов н/Д: Феникс, 2006. — 224 с. (Коды вашей судьбы).

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Самопознание и психогенетика. Зри в корень!


В предыдущей статье мы начали разговор о том, как самопознание и самосовершенствование связаны с тем, что мы унаследовали . Продолжим.
В большинстве случаев (по крайней мере, в тех, о которых я знаю), идя по пути самопознания, человек не в состоянии объективно и точно увидеть какую-то свою модель поведения. А тем более — найти корень и причину этой модели в своих предках. Почему?
Это самый большой и неподъемный камень на пути познания себя. Потому что унаследованная от своих предков модель получена человеком без его осознанного участия в этом. То есть наследственна. Поясним: его сознание и он сам не участвовали в формировании его самого и его жизни.
Из-за этого человек подвергнуть себя объективному анализу на 100 процентов фактически не может. Он рожден с определенным набором моделей, он думает, живет и поступает в соответствии с ними, не догадываясь в большинстве случаев даже об их существовании.
Его разум не может подвергнуть себя объективному изысканию по причине, что именно в нем эта модель и находится. Люди — в большинстве случаев — рефлекторно живут, женятся, рожают детей и даже влюбляются. Двигаясь, как поезд по рельсам. Живут по сценарию, созданному еще до их рождения.
До тех пор, пока в нас не сформируется желание избавиться от определенных «проблем», все окружающие будут поддерживать и даже способствовать существованию этих моделей в нас, осознанно или неосознанно. Как это видно из истории Михаила в предыдущей статье.
Обращаться за помощью к специалистам разного плана: «бабкам», психологам и психотерапевтам — необходимость есть, но все эти науки в своем учении и методологии не призваны находить суть проблемы и корень ее. Поэтому я взял бы на себя ответственность сказать, что они не эффективны. Приведу пример.
Психогенетика, история из практики

Ко мне обратилась женщина за консультацией. С просьбой помочь разрешить ей серьезный вопрос: большую часть своей жизни она не может заснуть ночью. Тем же недугом страдали ее мама и бабушка. Это же стало проявляться и у ее сына, пока изредка, но достаточно часто, чтобы уже начать переживать.
Составив генограмму ее рода, я обнаружил интереснейший факт. Во время второй мировой войны бабушка с мамой пережили серьезнейший стресс. Бабушку знакомые пригласили на свадьбу в другое село. Ее мама, будучи в детском возрасте, боялась идти на такое длинное расстояние, но и дома одна оставаться не хотела. Свадьба в то время была большой редкостью, а тут еще и у родственников. Хотелось и нужно было идти. Добрались с опозданием, естественно, все было весело, еды много, но вернувшись в свое село, они обнаружили воронку вместо своего дома.
В дом попала авиабомба. Бабушка, как и необходимо было в тот момент, не акцентировала свое внимание на том, что они остались живы благодаря своему отсутствию, а сконцентрировала свое внимание на том факте, что с ними могло произойти, если бы они остались.
Она сделала для себя фактом то, что, по сути, фактом не являлось. Воображаемая сцена гибели стала для нее фактом.
Дом-то отстроили, а сна в нем лишились. Не спят, стерегут свою жизнь и дом в ожидании очередного авиационного налета. Что впоследствии закрепилось в сознании бабушки и передалось дочке, внучке и правнуку как: «Отдыхать ночью небезопасно». Вот они и стерегли свою жизнь. Лишь бодрствуя, чувствовали себя в безопасности.
Семья достаточно обеспеченная — и обращались к специалистам разного плана. Ни один специалист не удосужился постараться понять, что происходило с этой семьей. Наверное, часто разводили руками. Никто и не признавался, что ничего не понимает в ситуации. Естественно, от назначенных и принятых медикаментов здоровье ухудшалось.
А тем временем война в этой семье продолжалась.
Это еще один мой камень в огород тем, кто советует: «Пойми, прости и отпусти». Универсальный совет, но если его перевести дословно, то он звучит так: «Сам виноват».
Представьте, три поколения искали всевозможные способы избавления от своего недуга. К сожалению, все известные науки понимания и решения ситуации не дали. По одной очень важной причине — ни в одной из известных традиционных методик изначально не учат в институтах искать причину происходящего. Этого нет — и, как следствие, нет результатов.
В психотерапии есть нацеленность на поиск причины, но рассматривается только детский биографический опыт клиента. А это лишь небольшая «верхушка айсберга».
Внучка расскажет психотерапевту, что она с детства боится темноты или спать ночью. Но разве это выведет на причину?
Не в моих правилах кого-то унижать, выставляя себя, но я бы хотел отметить здесь не свой талант консультанта, а показать, что психогенетика эффективна как методика.
Добавлю, что, идя на консультацию, мне не нужно предварительно знать особенных событий, которые происходили в семье. Пройдя определенное обучение и составив подробную генограмму, возможно увидеть общую картину фактов. Каждый факт из истории рода, на первый взгляд, не причастный к происходящему в настоящем, может объяснить и дополнить всю картину происходящего в настоящем моменте.
Итак, важно признать, что для самопознанияпомощь необходима. Но помощью мы можем воспользоваться при нашей полной ответственности за свою жизнь. Об этом читайте в продолжении.

Олег Чечель психолог -психогенетик
http://tainyvselennoi.mirtesen.ru/bl...m=page_2&pad=1

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Игры, в которые играют женщины

Как правило, цель любой игры – манипуляция, попытка сделать партнера удобным, управлять им.

По большей части женщина не осознает ни существования самой игры, ни своей манипулятивной роли. Однако если сильно заиграться, можно испортить отношения, а то и вовсе разрушить.

Игра «Ты меня не любишь»
Это излюбленная игра многих женщин. Ведь они по большей части знают, как их надо любить, любить правильно. А так, как любит он – это неправильно. Это вообще не любовь. И ему уже не раз объясняли, что любовь – это когда:

я тебе дороже, чем твои друзья (твоя мама, твои дети от первого брака)
ты не спрашиваешь, на что я потрачу эти деньги
ты ходишь на мои тусовки
ты говоришь мне на ушко нежные слова
ты даришь мне цветы по поводу и без повода...

Пожалуй, у каждой женщины найдется куча доказательств, что он ее не любит. Он, конечно, утверждает обратное, но вы-то лучше знаете! В этой игре вы ведете себя так, что он не может вам угодить. А пока он не угодил, пусть живет с чувством вины. Ведь тогда у вас развязаны руки! Вы можете манипулировать им, обижаться, быть капризной девочкой, оскорбленной невинностью, недовольной и раздраженной.

А он или пусть докажет, что любит (в чем вы на самом деле не заинтересованы), или пусть живет с сознанием того факта, что он - бесчувственное бревно, не способное к настоящему чувству. Даже тогда, когда рядом с ним такое совершенство, как вы.

Игра «Ты мне – я тебе»
В эту игру играют все женщины. Ну, или почти все. Суть ее в том, что отношения с партнером – это своеобразный торг, построенный на принципах:

«сделай ..., тогда у нас все будет хорошо»
«я согласна …, но только если ты будешь …»
«если ты не …, то и от меня не дождешься …»

В эту игру втянуться легко – достаточно пары удачных попыток, и вы не заметите, как ваши отношения превратятся в торг, сделку. А ведь в торговле каждый хочет получить больше, чем вложил. Партнер рассматривается как человек, который вам постоянно что-то должен, чтобы вам было хорошо. Он должен быть внимательным, честным, деликатным, разделять ваши интересы и т.д. – он ваш должник.

И свое отношение к нему вы строите, отталкиваясь от того, насколько он удовлетворяет вашим «должен». А ведь успешные отношения – это почти всегда «на, возьми», а не «дай».

Игра «Мать Тереза»
Эту игру любят женщины добрые и самоотверженные. Каковы ее правила? Во-первых, Мать Тереза видит в своем партнере человека, который все время нуждается в ее помощи и поддержке (на самом деле это не всегда так). Во-вторых, Мать Тереза твердо верит в то, что ее любовь спасет несчастного.

Кто же нужен Матери Терезе, чтобы она реализовалась во всей полноте своего жертвенного сердца? Ей идеально подойдет алкоголик, замученный неудачами, долгами, работой, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой. В жизни сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой, нет места.

Сюжет этого спектакля трагичен и возвышен. И никто здесь не заинтересован в счастливом конце. Несчастный мужчина не должен вылезать из своего колодца. Да и зачем, если о нем всегда заботятся?

Впрочем, в жизни бывает всякое, даже чудеса. Даже такой идеальный страдалец может вдруг стать «нормальным мужиком». Ну и зачем ему теперь эта добрая до тошноты «подруга дней его суровых»? Увы, концерт окончен. То, на чем были основаны ваши отношения, теперь потеряло всякий смысл. Следующая ваша игра будет называться «Мадам Брошкина». Но это уже другая история…

Игра «Жена Козла»
Что нужно для этой игры? Просто иметь мужа (партнера). Предположим, что он у вас уже есть. Этот мужчина не хороший и не плохой. Вы его сами выбрали. В этой игре ваша задача – создать такое видение его, согласно которому он будет Козлом. Тут уж все зависит от вас. Отыщите в нем хоть что-нибудь козлиное. Например, он Козел, потому что денег не зарабатывает. Или бесчувственный. Или он - полная свинья в быту. Или он - бабник. В общем, покопайтесь.

С этого момента все становится на свои места, жизнь наполняется простым, но захватывающим дух смыслом. Главное – поддерживать этот его новый имидж. Почаще критикуйте его в присутствии детей. Пусть они знают, за кого их мама вышла замуж и на кого они теперь похожи. Жалуйтесь окружающим, подругам. Пусть все ваши разговоры о нем будут сводиться к пересказу тех страданий, которые доставляет вам этот человек.

Следите за тем, какие хорошие, заботливые мужья у ваших подруг и как им повезло. Жену Козла можно узнать по выражению лица, по отсутствию женского начала, по разговорам, по тяжким вздохам, по жалобам. Суть игры проста: чем «козлее» он, тем благороднее вы. Он вас не достоин. Честь вам и хвала!

Как я тобой управляю?
Очень важно понимать, как вы манипулируете своим партнером. Если вы хотите строить честные и открытые отношения, вы можете сделать сильный и мудрый ход: открыть ему свои карты. Это может выглядеть, например, так:
Дорогой, я хочу с тобой поделиться. Знаешь, я обнаружила, что, оказывается, я иногда манипулирую в наших отношениях тем, что:
я больше тебя зарабатываю;
я моложе тебя и нравлюсь мужчинам;
я много делаю по дому;
я устаю с детьми;
ты когда-то совершил ошибку и т.д.;
Я использую это как рычаг давления, чтобы ты…
Я делаю это, потому что боюсь, что ты…
Как развернется дальше ваш разговор и к чему вы придете – зависит от вас.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

О чем расскажут привычки?

Встречая нового человека, нам трудно разобраться, на что он способен, к чему может привести такое знакомство. Особенности поведения и характера помогут раскрыть привычки.

Новое знакомство всегда увлекательно, мы с удовольствием гадаем, какой собеседник в повседневной жизни, к чему он стремиться, как себя лучше вести с таким человеком. Достоверным источником информации становятся привычки, ведь не обо всём можно спросить прямо или разузнать через общих знакомых. Я помогу Вам проанализировать личные пристрастия каждого человека и дам рекомендации по общению. Сразу уточню, что привычки невозможно контролировать, пока не возникает намерения избавиться от одной из них. Они проявляются неосознанно и свидетельствуют о чертах характера, которые человек не проявляет сразу при общении.

Привычки неодинаково полезны, по степени их важности можно выделить:

- полезные пристрастия – это привычки, что улучшают работоспособность, различные навыки, правила поведения;
- неуместные пристрастия – действия, которые не сочетаются с общими чертами личности, это могут быть привычки, которые бесполезны, но вызывают раздражение окружающих;
- вредные пристрастия – привычки, которые негативно влияют на здоровье, вызывают зависимость и возникают вследствие подражания.

Чтобы выяснить характер человека, не столь важно, насколько полезны его привычки. От любого пристрастия можно избавиться, если личность имеет достаточную силу воли. Значение имеет сфера деятельности, к которой относятся привычки. По этому принципу можно выделить такие группы пристрастий.

1. Профессиональные. Они вырабатываются благодаря специфике рода деятельности, специальности человека. Среди таких привычек часто встречается долгосрочное планирование, оно свидетельствует о надёжности человека, его ответственности и постоянстве жизненных взглядов. Быстрое, уверенное принятие решений – неотъемлемая черта уверенного лидера. Частая перепроверка выполненной работы, редактирование, дополнение указывают на неуверенность в своём профессионализме, тревожность.

2. Поведенческие. Привычки такого рода нагляднее всего помогают представить характер человека. Постоянное поглаживание волос выдаёт желание понравиться, иногда свидетельствует о недовольстве внешностью. Такие люди нуждаются в уверенности и надёжной поддержке. Любят накручивать на палец волосы личности сентиментальные, немного мнительные. Привычка теребить, дёргать, вертеть что-то руками указывает на нервозность нового знакомого, его скрытности. Сидящий человек, который покачивает ногой, обычно высокомерен. Манера правильной и красивой речи с насыщенными интонациями присуща личностям, которые отдают предпочтение превосходству разума над эмоциями.

3. Бытовые. Эти пристрастия красочно расскажут об отношении человека к себе и окружающим. Задвигая за собой стул после выхода из-за стола, люди демонстрируют заботу и высокую культуру. Тот, кто не лениться убрать за собой, уважает окружающих. Аккуратность человека свидетельствует, что его волнует, какое мнение о нём складывается у собеседника.

4. Санитарно-гигиенические. Данные привычки показывают, насколько человек любит себя. Большое количество процедур по уходу за собой свидетельствует о высокой степени самолюбия. Пренебрежение элементарными гигиеническими правилами доказывает, что человек негативно себя воспринимает и желает вызвать у окружающих такое же ощущение.

5. Антигигиенические. Такие пристрастия демонстрируют крайнюю степень неприязни к окружающим. Неуважение к социуму выражается в привычках облизывать грязные пальцы, брать нарезку или соль из общей солонки рукой. Нервозность проявляется, когда человек грызёт собственные ногти, цепочку, зубочистку или прикусывает губы. Мечтательные натуры склонны подносить ко рту, грызть или облизывать ручку, карандаш, маркер.

6. Нравственные. Обычно выявляются уже при близком общении. Эти пристрастия способны охарактеризовать самосознание, моральные принципы. Умственные, интеллектуальные привычки говорят о способе мышления человека.

Разобравшись в этих характеристиках, Вы получите ещё один ключик к пониманию окружающих и, как следствие, сможете наладить отношения с ними.