Забавно и прикольно

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.youtube.com/watch?v=6_l7Ibj6klE

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://vk.com/doc136546623_44634100...225d2310e93cd3

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://vk.com/doc136546623_44633680...9344ea589c53a0

https://vk.com/doc136546623_44633676...ae30ebb9f41445

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Когда верующий хочет забрать свои деньги обратно













https://my.mail.ru/mail/gullwayder/v...900/11206.html

https://my.mail.ru/mail/gullwayder/v...900/11207.html

[Rombus]

https://www.facebook.com/discoverpet...c_ref=NEWSFEED

https://vk.com/doc136546623_44647039...0df5eba78324b9

https://vk.com/doc136546623_44649240...edf8669f0d9194


https://vk.com/video?z=video-2685881...783%2Fpl_cat_5



Потянуло на юмор сегодня.

https://vk.com/doc136546623_44660681...28805e58579c5c


https://www.youtube.com/watch?v=3qEjAGNtUhU



https://my.mail.ru/mail/gullwayder/v...900/11212.html

https://vk.com/doc136546623_44674815...ffbd521ff20ceb


https://www.facebook.com/LADbible/vi...c_ref=NEWSFEED

https://vk.com/doc136546623_44676484...85a6f9110fd2b9


https://vk.com/doc136546623_44680879...29862761006a0a


ЧЕМ МАССАЖ ЛУЧШЕ СЕКСА.

1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.

2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.

3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…

4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист — девушка.

5. От массажа невозможно забеременеть.

6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.

7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.

8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.

9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.

10. Если у вас эрогенная зона – руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.

11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.

12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.

13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.

14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.

15. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».

16. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.

17. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.

18. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.

19. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.

20. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.

21. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.

22. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа. . Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.

23. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.

24. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.

25. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.

26. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.

27. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.

28. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.

29. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.

30. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.

31. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.

32. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.

33. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.

34. «Я иду на сеанс массажа» — эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» — обязательно!

35. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.

36. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.

37. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.

38. Для уставшего человека, массаж гораздо приятнее, чем секс.

39. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканным на месте преступления.

40. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.

https://vk.com/doc136546623_44688828...70881101566304




https://www.facebook.com/NTDLifeOffi...c_ref=NEWSFEED

https://vk.com/doc136546623_44701388...bb05dcd9bde156

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.facebook.com/peopleareaw...c_ref=NEWSFEED

https://vk.com/doc136546623_44711585...fe4ec141c9f5b6


https://vk.com/doc136546623_44722382...5402ad85d9e12e


https://vk.com/doc136546623_44725193...c10ac284813e0d


https://vk.com/doc136546623_44727192...a9a2f94c7b3699


https://vk.com/doc136546623_44731324...292a4fc82e47d4


https://vk.com/doc136546623_44733094...b77ccaae9f18db


Потрясающая история о том, что такое карма. Заставляет задуматься…

• Поделиться на Facebook
• Поделиться ВКонтакте

Анна Валерьевна умерла спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в постели, а в незнакомой комнате с множеством других людей, которые, как и она, ожидали увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу, Анна Валерьевна подошла к большому справочному бюро, где операционист пробил ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет налево – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла бумаги, ничего в них не поняла и проследовала в указанном направлении.
dewinforex.com


- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от внезапности.
- К-карму?
- А вы что, можете дать еще что-то? – цинично спросили за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны бумаги. – Так, карма у вас, скажем прямо, не фонтан. Много с такой не навоюешь.
- А я и не хочу воевать, – пролепетала Анна Валерьевна.
- Вначале все вы так говорите, — отмахнулись от нее и продолжили, — на ваше количество баллов вы можете купить 128 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Рекомендуем камнем. Деревья порой рубят.
- Сто двадцать восемь лет… — начала было Анна Валерьевна, но ей опять не дали договорить.
- Да-да, именно сто тридцать восемь лет обычной и ничем не примечательной жизни, непримечательной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?… Это я так, на всякий случай… спрашиваю…
- Ну, выбирайте сами. Перечень необычностей велик. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 забирают… Вот вы детей хотите?

- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на одном дыхании выпалила женщина, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, — и красоту!
- Ну, губа не дура! – ухмыльнулись за прилавком, — а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Качественнее надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали вы лет.
- А вот… — прикусила губу Анна Валерьевна, — если ничего…
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в скромной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет, – пытались отвадить Анну Валерьевну.
- И совсем ничего нельзя сделать?
- Ну почему же? – вдруг смягчились за прилавком, — можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж тиран, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
- Да это же грабеж…
- Свекровь-самодурка тоже карму неплохо очищает, — проигнорировали ее возмущение и продолжили, — можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, — Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… — девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
– А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственным рождением, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

Автор: Алиса Пермякова

Мы до сих пор не решаемся сказать ему , что он не собака )))

https://vk.com/doc136546623_44741659...40e8b23a476485


https://www.facebook.com/brainum.ru/...7912697574395/

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.facebook.com/10000157633...6094326119764/ китай

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.facebook.com/Number1FM/v...c_ref=NEWSFEED

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://vk.com/doc136546623_44749370...fcd134a297312c

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.facebook.com/binokl.cc/v...c_ref=NEWSFEED

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Что за праздник 8 июля?

Сегодня " весь крещёный мир" собрался праздновать всероссийский день любви и верности. Эталоном любви и верности, как нас убеждают радио и телевидение , являются Пётр и Феврония. Так что из себя представляет этот эталон?

Тот, кто ввел празднование Дня Петра и Февронии и назвал это Днем семьи, любви и верности, никогда не читал их так называемое житие. Желание противопоставить западному Дню святого Валентина праздник исконно русский привело к огромному конфузу. История Петра и Февронии может конкурировать только с Хеллоуином, говорящими тыквенными головами и другими ужасами.
В качестве символа любви и верности выбрана очень своеобразная парочка: она — бедная деревенская девушка, знахарка, он — князь. Он заболевает тяжелой формой дерматологического заболевания, узнает об этой целительнице и едет лечиться к ней. Она, увидев, с кем имеет дело, и понимая тяжесть болезни, ставит условие: если она его вылечивает, он на ней женится. Он лицемерно соглашается, разумеется, не собираясь жениться на какой-то зачуханной крестьянке. Она, понимая, что князь, скорее всего, лжет, лечит его, но оставляет пару струпьев, что называется, на развод. Петр, разумеется, не выполняет обещания и уезжает, но, не доезжая до Мурома, покрывается струпьями вновь. Он вынужден вернуться, и она ставит вопрос еще жестче и, таким образом, выходит замуж путем шантажа.
Дальше эта парочка какое-то время живет в браке, оставаясь бездетной, и отношения между ними заканчиваются разводом. Почему? Потому, что со временем они приходят к мысли о том, что неплохо было бы принять монашество, а чтобы принять монашество, необходимо прервать все земные связи и отношения. Они стригутся в монахи после развода, затем князь начинает умирать и зачем-то посылает к своей бывшей супруге-монахине гонцов с требованием умереть в тот же день, когда умрет он. За каким чертом ему это понадобилось, житие не уточняет. Не знаю, добровольно или нет, но Феврония соглашается, и они таки умирают в один день.
Дальше история принимает характер фильма ужасов. Как вы понимаете, в Средневековье асфальта на дорогах не было, поэтому глухой ночью двое покойников умудряются проползти по грязи городских улиц огромное расстояние, сползтись и повалиться в один гроб. Прибегает общественность и обнаруживает монаха и монахиню в неких позах, которые нам не уточняет житие, в одном гробу. Их разъединяют, разносят по разным гробам и хоронят в разных концах города. Но следующей ночью символы любви и верности, достигнув определенной стадии трупного разложения, снова бродят по муромским улицам, роняя с себя омертвевшую плоть, и снова заваливаются в один гроб. И всего таких попыток воссоединиться у покойных было три. Любой судмедэксперт скажет, что на третью попытку они представляли из себя уже откровенно антисанитарное зрелище.
Итого: парочка, заключившая брак через шантаж, бездетная, разведенная, в состоянии трупного разложения является в России символом семьи, любви и верности. Согласитесь, это чрезвычайно пикантно. Проверить эту информацию можно, например, в книге под редакцией академика Александра Михайловича Панченко, вышедшей в издательстве «Наука»: в ней есть все списки летописей и житий. Хотя, в общем-то, во всех списках житий Петра и Февронии рассказанная мною канва выглядит примерно одинаково. Я, будучи прилично подкованным в догматике, о географии, патристике и литургике, был поражен, что именно эта парочка была избрана в качестве символа любви и верности. Подозреваю, что это феноменальная безграмотность чиновничества, которое ткнуло куда-то пальцем и избрало случайных персонажей.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.facebook.com/madeinmars....c_ref=NEWSFEED

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://vk.com/doc424483304_44792970...93a35e8d08ce6c

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.facebook.com/NTDLifeOffi...c_ref=NEWSFEED

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://vk.com/doc136546623_44767001...0de1c9e7dcd88f