|
Полезные ссылки: 0.Ориентация по Форуму 1.Лунные дни 2.ХарДня 3.АстроСправочник 4.Гороскоп 5.Ветер и погода 6.Горы(Веб) 7.Китайские расчёты 8.Нумерология 9.Таро 10.Cовместимость 11.Дизайн Человека 12.ПсихоТип 13.Биоритмы 14.Время 15.Библиотека |
02.09.2009, 00:49 | #121 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Рефлексия, рефлексия до чего ж ты довела,
Наша бабка Ефросинья к психиатору пошла. |
25.09.2009, 14:35 | #122 |
Guest
Сообщений: n/a
|
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина! |
05.10.2009, 13:46 | #123 |
Guest
Сообщений: n/a
|
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность! - Так и я о том же. напомнило про покровское-стрешнево:)) |
09.10.2009, 17:40 | #124 |
Guest
Сообщений: n/a
|
И сказал им Иисус:
- Ответьте, кто, говорите вы, есть Я? И ответили они: - Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам, онтологическое основание контекста самой нашей сущности. ... И ответствовал им Иисус: - Чего-чего? |
16.10.2009, 17:09 | #125 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построит - упадет. Снова постоит - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фунадмент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь. |
03.11.2009, 00:55 | #126 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Я знаю средство ИЗМЕНЕНИЯ для Габенов.
Надо стать искренне добрым, приветливым и радужным ко всем вокруг! Это раскрывает психику. …вот бы таким стать… |
25.12.2009, 12:29 | #127 |
Guest
Сообщений: n/a
|
НЕ БУДИТЕ ПРОГРАММИСТА!
Вот в отпуске побывал впервые в жизни... а некоторые так за всю жизнь ни разу там и не бывают как я подозреваю. Не знаю полезно это или нет - отвлечься вот так от работы на почти целый месяц. Я пока не понял какой это возъимеет эффект на производительность труда. Зато во время отпуска я понял кое что о чём много раньше думал и никак не мог осознать. Меня всегда мучал вопрос - как объяснить людям никогда не занимавшимся такого рода трудом, каким занимаюсь я то что вот происходит у меня и у таких как я в голове когда мы работаем. Как НЕ программисту представить себе работу программиста и понять наконец чего же происходит и как вообще с этим быть. И вот я кажется понял. Наверное именно благодаря тому что почти на целый месяц выключился из этого процесса, но помнил что скоро придётся вернуться у нему опять. Ну вобщем хватит предъистории. Как работает программист. Работа программиста - это СОН. Звучит нелепо, правда? Если вы хотите представить что именно делает программист во время работы, то легче всего это представить именно так. Он спит! Продукт труда программиста это продукт сна - химера. Сновидение записанное специальным языком и переданное электронному устройству для того чтобы продолжаться там когда программист уже проснулся или просто сменил один сон на другой. Это вы думаете что программист взял задачу, написал программу и задача решилась. Всё не так. Если взять к примеру задачу нахождения пути выхода из лабиринта. Программист в решении этой задачи не перст который ведёт воображаемую маленькую заблудившуюся девочку незнакомой тропой к выходу. Он и не эта девочка тоже. И не стены лабиринта. Он не выход который надо найти. Он всё это вместе разом. Для решения задачи программисту приходится стать в своём сознании и лабиринтом, и искомым выходом, и заблудившейся девочкой, и тем перстом что ведёт её куда-то, и теми камушками которые она разбрасывает по дороге чтобы узнавать уже пройденные места. Всё это СНИТСЯ программисту во время работы. Я не фигурально выражаюсь. Это БУКВАЛЬНО снится. Программист при решении задачи виртуально живёт в создаваемом мире химер, похожих каким-то образом на условия решаемой задачи. Внешне наблюдение за работающим программистом это тоже самое что наблюдение за спящим человеком. Вы вот сразу засыпаете когда решаете отойти ко сну? Большинство людей процесс засыпания воспринимают как определённый ритуал. У кого-то он довольно короткий, а у кого-то довольно сложный и длинный. У кого что. Кому-то надо непременно почитать перед сном, кто-то не засыпает если тридцать приседаний не выполнит перед тем как лечь. Так или иначе отход ко сну у каждого происходит по своему и это не просто ЧИК - и заснул. Хотя бывает у некоторых и так. Вот тоже самое и в работе программиста. Процесс начала работы это тоже самое. Программист не может просто сесть и начать работать точно также как вот вы не можете сказать себе "СПИ УЖЕ СКОРЕЙ!" и отключиться. И общего какого-то способа тоже нет, как нет его в ритуале засыпания. Кто-то вот считает баранов, которые будучи вызваны к жизни этим вот самым процессом счёта вынуждены потом как-то дальше жить у нас здесь в Новой Зеландии. А кто-то фантазирует. Кто-то следит за своим дыханием, а кто-то просто прилепит чаю с ромашкой и готов. Это ведь ещё и меняется со временем. Сегодня вот вы легли спать и всё - уже сладкие грёзы. А завтра ворочаетесь час, два, три и ну никак. Тоже самое и в работе программиста. буквально тоже самое. Ну и что делать всвязи с этим? Ну скажем так. Если вы НЕ программист и вы каким-то образом заинтересованы впрямую или косвено в том чтобы он производил-таки продукт своего труда, то вам надлежит понять вот это всё хоть в какой-то более-менее мере. Вот представьте что от вашего сна зависит ваша жизнь, жизнь выших детей и вообще всё. Представьте что от того как вы спите зависит будут-ли ваши дети учиться в университете или пойдут улицы мести. Представьте что от того насколько красивы, успешны, живучи и полны ваши сновидения зависит жизнь пассажиров в самолётах и качество обслуживания в супермаркетах, а главное от этого зависит содержимое вашего кармана в день зарплаты. Представили? Вот это именно так выглядит для нас - программистов. БУКВАЛЬНО ТАК. Это вам со стороны кажется что вы просто подошли и спросили который час. А давайте я вас подойду и спрошу в три часа ночи который час? Чего страшного-то? Ну и что такого что вы только что заснули? Я просто спрошу, вы ответите и спите дальше. Чего такого-то? Так легче понять я думаю будет. На таком примере. Вот вы представляйте что от вашего сна зависит ВСЁ! Всё при всё. Вот от того как вы сегодня поспите зависит будет завтра чего дома жрать или нет. Зависит будет ваша дочть замужем или нет. Вырастет ваш сын неудачником или добьётся чего-то в жизни. Всё это зависит от того как продуктивно вы сегодня поспите. Представили? И вот вы собираетесь начать этот сон. Этот вот самый сон от которого ВСЁ зависит и вы это отчётливо осознаёте. Скажите вот теперь. Как насчёт спать и одновременно немножко, краем глаза разговаривать, чуть чуть помогать сыну решать арифметику, немножко подглядывать в телевизор и чуть чуть так совсем немного съездить в магазин? Не на долго... Как спится, сладко? Вот теперь подумайте что происходит с программистом к которому раза два-три в час подходят и просят чего-то подсказать, чего-то помочь там вот и тут, чего-то просят его где-то заполнить, отметить и ещё о чём-то не забыть. Вы бы так смогли КАЖДЫЙ ДЕНЬ? Ну тоесть каждый день вот вы ложитесь спать ЗНАЯ что от вашего сна зависит всё при всё при всё и даже больше. И вот в процессе вашего сна происходит вот это всё - напоминания, запоминания, помогания, звонки, разговоры посторонние под ухом и всё такое. И так каждую ночь. Как вам такая жизнь? Хотите? Призодите работать программистом в нашу контору. Получите в полной мере! Хотя не всё так трагично. Конечно есть люди которые способны кимарить просто постоянно. Водители такие бывают что чуть-ли не на каждом сфетофоре способны чуток вздремнуть. Ну вы знаете - им чуть бибикнуть приходится чтобы вернуть к жизни. Наверняка вы знакомы с такой ситуацией. Ну так вот и программисты тоже такие бывают. Они всегда находятся в состоянии близком ко сну. Чуть не мешает никто - сразу "брык" и в сон. Не глубоко, только на чуть чуть. Особо серьёзных никаких химер не успеешь понагрезить, но чуть-чуть немножко слабо-туманных вполне успеешь. Вот в такой сон. Именно так и производится большая часть программного продукта. Она производится людьми которые либо вообще не понимают что они делают, либо теми кто в силу каких-то причин просто не может погрузиться в сон достаточно глубоко. Соответственные и результаты. Ну потому что отвлекают постоянно. Потому что БУДЯТ же бля постоянно! Потому что люди не понимают что ты же спишь и что их ебучая менеджерская "организационная" активность она на самом деле только мешает работать. Большинство людей НЕ программистов этого не понимают. Я надеюсь что осознав аналогию работы программиста со сном может быть люди лучше поймут как надо обходиться с программистами и откуда вообще берутся хорошие программы. Поймут наконец что вот этот ебучий ЖЖ - это то что пишу и читаю ПЕРЕД СНОМ. Вот также как вы. Вы не можете спать пока неначитаетесь или пока телевизор не насмотритесь. Не можете ведь? Вот и я не могу я работать пока неначитаюсь, ненахожусь в туалет, неначищусь зубы, ненапишусь в жевом журнальчеге, ненавотэтовсёнаделаюсь. И если мне не дать закончить это до конца, до состояния наступления глубого сна, если вмешаться в этот ритуал, то его придётся потом начинать практически заново. Точно также как вам придётся снова считать баранов если вас разбудить когда вы только что заснули. Хотите хороших программ? Хотите чтобы ваш муж-программист был успешен и заработал все деньги? Хотите чтобы ваши подчинённые программисты наконец-то сделали всё как надо? Тогда вот вам простой рецепт: НЕ БУДИТЕ СЛИШКОМ ЧАСТО ПРОГРАММИСТА! http://vkontakte.ru/notes.php?id=7539464&38922 |
19.02.2010, 11:10 | #128 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Новые экстремальные виды спорта
ГРАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер) ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив. СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы. БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи ". АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все. ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха. ФАЙЧИHГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина. БАТТОH-ПРЕССИHГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают. СЛИП-ДРАЙВИHГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного. КРЕКИHГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто! САМСИHГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь. КАР-ВОШИHГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги. ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет. АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода ". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт. HЭЙКЕД-ЛУКИHГ. Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами. ПАПАМАМИHГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму ". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
23.02.2010, 11:25 | #129 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь? - Неа. - Почему? - Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?". Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете" Из инструкции целителя: ...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень... Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного и обручитесь! - Прекрасно!А плохая?! - Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки! Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. Однажды ученик попросил своего Учителя: — Учитель, дайте мне самую сильную практику, какая только может быть! — Хорошо, — отвечает Учитель. — Вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй её днём и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди. Ученик выполнял практику два года и, наконец, спрашивает: — Учитель, сколько же ещё мне повторять эту мантру? — Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — ответил Учитель. Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель. — Я готов к экзамену, Учитель. — Хорошо, тогда, произнося мантру, прыгай со скалы. — Но я же разобьюсь! – испугался ученик. — Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — удивился Учитель. Ученик вздохнул, собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул... — Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ..., — пронеслось эхом по ущелью, после чего глухо раздался шлепок упавшего на камни тела. Учитель спокойно по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгрёб всё вместе, что-то негромко нашёптывая, вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые и понимающие глаза Учителя. — Не «ё-пэ-рэ-сэ-тэ», — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха». У женщины средних лет случился инфаркт.Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь,она увидела перед собой Бога. - Это конец? – спросила она.Бог покопался в своих записях и ответил,что ее время наступит еще через 40 лет,3 дня и 8 часов... Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача,раз уж она все равно в больнице,сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица,увеличить и поднять грудь,убрать жир на бедрах и животе,и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр,педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи... - Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? - Ох, извини... не узнал! Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве. — Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов. — Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом. Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный. - Кощей ты чего такой грустный... - А ты попробуй поживи с моё с иголкой в яйце... Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они всё же пошли на звук и наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие. - О, Боже!!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или ещё какая чертовщина... Что вы тут делаете так поздно? - Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали моё имя! Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны Недавно прочитал - понравилось: Звонит сатана Богу: - Господи, недавно к нам в ад геймер попал - забери его к себе, пожалуйста! - А что такое? - Да задолбал совсем: он думает, что в игре, носится по всему аду с вилами, всех чертей переколол и теперь выход на другой уровень ищет. ------------------ Ползут две черепахи в буденовках. Одна другой говорит: - Смотри, ВасильИваныч, баба Яга летит, давай придолбаемся? - Иди ты ... , Петька! К Хоттабычу уже придолбались... ------------------ Идет Илья Муромец по дороге, смотрит: дуб здоровенный стоит весь поломаный, ветки во все стороны разбросаны, среди веток лежит полуживой Соловей-Разбойник весь побитый. Илья к нему: - Соловушка, родной, что случилось? Кто ж тебя так? - Да, ничего, Ильюшенька, все нормально, никто не трогал - я сам... - Как же так? - Да, буря была, упал, вот, ветками побило... - Аааа, ну, смотри, если кто обидит - сразу мне говори, я ж за тебя кому хош голову снесу! - Да, да, Ильюшенька, хорошо, ступай себе... Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч в кустах валяется - головы побиты, крылья поломаны, еле дышит. Илья к нему: - Змеюшка, Горынушка, что случилось? Кто ж тебя так? - Да никто, Ильюшенька, приземлился неудачно... - Да? - Да. - Ну, смотри, если кто обидит - сразу мне говори, я ж за тебя кому хош голову снесу! Пошел Илья дальше... Соловей подползая ко Змею и глядя в след Илье: - Вот ведь, когда трезвый - человек человеком. А когда напьется - то "низко летаешь", то "хреново свистишь"...
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
23.02.2010, 11:25 | #130 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Глюки с точки зрения различных религий/учений/течений
Иудаизм К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча! Католицизм Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты) Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты) Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Буддизм Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если это не учитывать, глюки неизбежны. Юнгианство Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов) Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? Православие - монархизм Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin. Православие - народное Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест. Государственничество - официальное Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
23.02.2010, 11:26 | #131 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Как организовать секту. Пособие для начинающего бога
Итак, Вы твердо решили организовать собственное религиозное предприятие, т.е. секту. Что же Вас побудило к такому решительному шагу? Да, конечно, Вам, возможно, была ниспослана (дарована) высшая богооткровенная истина или Вы, вероятно, внезапно осознали, что являетесь богом (полубогом, мессией, пророком, ну, или, по крайней мере, единственным и полномочным проводником божественного света среди всего человечества). И, разумеется, Вы были посланы (явились) на Землю проповедовать остальным людям универсальную гармонию абсолютной полноты бытия (например), каковую полноту, естественно, можно постичь, практикуя только ваши уникальные методы слияния с абсолютом (логосом, энсофом, и т.п.). Но все это детали, которые являются наименее принципиальными при организации секты. Как известно, на рынке духовных услуг большая конкуренция. Тут и мировые религии (христианство, ислам, буддизм), и национальные вероисповедания (иудаизм, индуизм и пр.), и огромное количество сект всех цветов и оттенков - Ваши прямые конкуренты. Выжить трудно. Это пособие поможет Вам не только выжить, но и преуспеть на ниве мистики и оккультизма. Процветание секты зависит от нескольких факторов: идеологического, психологического, организационного и экономического. Начнем с самого простого - идеологии. Вдохновение Да, именно идеология (т.е. то во что следует верить) является самым незначительным и малозначащим атрибутом секты. Совершенно неважно, что Вы собираетесь проповедовать. Можно даже проповедовать, что ничего не надо проповедовать, т.к. мира и человечества не существует, одна иллюзия. Или, что Земля - плоская как блин. Кстати, так и поступил Самуэл Шентон. Он организовал секту, которая существует и по сей день, насчитывающая несколько сотен человек. Шентон вначале полагал, что наша плоская планета все-таки вращается, но "опыты", проведенные им, убедили экспериментатора, что "упрямый Галилей" был не прав (Шентон нагрузил дирижабль и поднял его на несколько сот метров над Землей; по его расчетам, через пять часов внизу должен был оказаться не Лондон, а Нью-Йорк, но так как неподвижный дирижабль спустился через назначенный срок снова в Лондоне, Шентон пришел к выводу, что Земля не только плоская, но и неподвижная). На вопрос корреспондентов, неужели он и в самом деле верит, что Земля плоская, Шентон ответил так: "Я рад, что вы задаете мне этот вопрос, и я отвечаю на него уверенным "да!". Эти космонавты большие хитрецы. Зачем-то им понадобилось, чтобы люди верили в то, что Земля круглая. Потому они так безбожно и фальсифицируют фотографии". Космические ракеты на самом деле "просто летают вдоль края Земли, как вдоль края сковородки". В середине плоской Земли, если верить Шентону, расположен Северный полюс, с противоположной стороны - Южный. А еще в прошлом столетии была выдвинута идея о том, что Земля представляет собой полый шар, обитаемый изнутри. Американец Сайрус Р. Тид в 1984 году собрал около четырех тысяч приверженцев "полой Земли" и основал новую религию, точнее религиозную секту, существующую и поныне. Как видно из приведенных примеров, абсолютно не важно, какими догматами Вы собираетесь оперировать. У людей настолько отсутствуют критическое мышление, что Вы всегда с легкостью найдете сотню, другую последователей любой бредовой идее. Важно другое: для того, чтобы увеличить количество последователей Вам необходимо следовать некоторым правилам: 1. Использование специального словаря "культовых слов", имеющих особое, исключительное значение для Ваших последователей и непонятных для непосвященных ("культовый язык"). Важно помнить, что тот, кто контролирует язык человека, контролирует и его мысли. Тесная связь между манипулированием языком и контролем над мышлением была предсказана еще Оруэллом в его романе "1984", а именно выработка "новояза" (специальной сектантской лексики и терминологии (По мнению Дж. Оруэлла, "главная цель новояза - сузить диапазон человеческого мышления")). 2. Нужно распространять все идеи под соусом призывов к любви, дружбе и уважении между людьми. Также стоит в своих воззваниях напирать на сложные мировоззренческие вопросы (что есть истина, в чем смысл жизни, жизнь после смерти и пр.), разумеется, предлагая простые и недвусмысленные ответы. 3. Не стесняйтесь заимствовать хорошие концепции у других религий. Пример: из христианства - любовь бога к человеку, спасение, абсолют; из буддизма - карма, нирвана, реинкарнация; и т. д. 4. Обязательный практический вывод во всех проповедях и культовых книгах о необходимости следовать именно Вашим уникальным методам постижения непостижимого бога (или слияния с абсолютом, или... да тут Ваша фантазия ни чем не ограниченна). Т.е. идеология может быть эклектичной (т.е. заимствованной), а методы (обряды, практические предписания) - уникальными. 5. Проповеди стоит строить как можно проще (с постепенным усложнением и вкраплением культового языка (см. п.1), а богодухновенные книги и пособия писать, наоборот, как можно более темно, используя символы и аллегории (ссылаясь на то, что человеческий язык не в состоянии передать, а человеческий мозг воспринять всю непостижимость Вашей идеологии). Адепт должен долго и мучительно размышлять над тем, что Вы хотели сказать (все это не относиться к листовкам и брошюрам, цель которых привлечь новых последователей). 6. Как отвечать на вопросы и стоит ли вообще на них отвечать? Да, отвечать нужно, но не опускайтесь до дискуссий с другими людьми. Дискуссии для Вас бесполезны и даже вредны, т.к. Вам на собраниях не нужна альтернативная точка зрения. Существует две точки зрения - Ваша и неправильная. Помните это. Варианты ответов на провокационные вопросы: 1. Встречный вопрос 2. Туманная притча или цитата из Вашей главной священной книги 3. Запутанный ответ (см. примеры в Торжественном комплекте духовного учителя ниже) 4. Заявить, что ответ находиться внутри каждого, его надо только найти (выход на Ваши уникальные методы поиска ответа) 5. Подменить вопрос, т.е. начать отвечать не на тот, который был задан 6. Начать выяснять мотивы человека, задавшего вопрос (Пример - Вопрос: может ли бог создать такую тьму, в которой ничего не увидит? Ответ: это молодой человек, в вас дьявол говорит, это он побуждает в вашей душе сомнения. Все: (хором) Аллилуйа!!!). Для тех же у кого совсем плохо с фантазией, я написал пособие (что-то вроде глоссария) по составлению собственной идеологии. Торжественный комплект духовного учителя Незаменимое пособие для сочинения проповедей, воззваний, поучений, наставлений, назиданий, а также, весьма удобен при написании богооткровенных книг и священных статей. Раздел I. Словарь Существительные: Субстанция, Душа, Дух, Монада, Логос, Абсолют, Ипостась, Эманация, Инкарнация, Низлияние, Инспирация, Гнозис, Предикат, Модус, Императив, Карма, Нирвана, Сатори, Астрал, Ментал, Сансара, Бог (Творец, Первопричина), Прана, Инь и Ян, Синклит, Анахорет, Теософема, Эгрегор. Глаголы: Актуализировать, Компенсировать, Трансформировать, Дифференциировать, Тяготеть. Прилагательные и наречия: Трансцендентный, Реминисцентный, Провиденциальный, Узкочеловеческий, Ноуменальный, Мистический, Эсхатологический, Сакральный, Самодавлеющий, Утилитарный, Эзотерический, Оккультный, Имманентный, Метафизический, Асимптотический, Интеллигибельный, Эволютивный, Самобытный, Умозрительный. Устойчивые словосочетания: Вестник духовного мира, Демиург Вселенной, Планетарный Логос Земли, Политеистическое духопознание, Эфирное (ментальное, астральное) тело, Универсальная гармония абсолютной полноты бытия, Духовный снобизм, Макрогалоктический триумф божественной любви (всемирный апофеоз божественной любви), Бытие-сознание Единого, Строго координированная система идейно насыщенных образов, Светочи святости, Онтологические категории, Кармическое возмездие, Самодовлеющее плотское начало, Живительная энергия праны (ци, ки), Храм божественной высшей истины жизни, Сгармонизированная антиномия. Раздел II. Творческая часть (составляется при самом широком использовании слов из первого раздела) Пример небольшой душеспасительной проповеди ЛЮДИ ЗЕМЛИ!!! К ВАМ ОБРАЩАЕТСЯ ДУХОВНЫЙ СИНКЛИТ ЭЗОТЕРИЧЕСКОГО УЧЕНИЯ "БРЕДЯТИНА". ЧТО ТАКОЕ "БРЕДЯТИНА"? ЭТО СТРОГО КООРДИНИРОВАННАЯ ТЕОСОФЕМА ИДЕЙНО НАСЫЩЕННЫХ ОБРАЗОВ, КОТОРУЮ ВОТ УЖЕ БОЛЕЕ 2000 ТЫС. ЛЕТ ПРОПОВЕДУЮТ ТАКИЕ СВЕТОЧИ СВЯТОСТИ И ПРОВОДНИКИ УНИВЕРСАЛЬНОЙ ГАРМОНИИ АБСОЛЮТНОЙ ПОЛНОТЫ БЫТИЯ КАК ИИСУС ХРИСТОС, ГАУТАМА БУДДА, МУХХАМЕД, ЗАРАТУСТРА, КОНФУЦИЙ, ЛАО-ЦЗЫ И ДР. И МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ВСЛЕД ЗА ЭТИМИ ВЕСТНИКАМИ САКРАЛЬНОГО МИРА ВОЗВОДИТЬ НА ЗЕМЛЕ ХРАМ МАКРОГАЛОКТИЧЕСКОГО ТРИУМФА БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ. ДУХОВНЫЙ СНОБИЗМ И САМОДОВЛЕЮЩЕЕ ТВАРНОЕ НАЧАЛО НИЗШИХ МОНАД, ОТПАВШИХ ОТ НОУМЕНАЛЬНОЙ ПРИРОДЫ БЫТИЯ-СОЗНАНИЯ ЕДИНОГО, ТРАНСФОРМИРОВАЛО И ИСКАЗИЛО ТРАНСЦЕНДЕНТНОЕ НИЗЛИЯНИЕ ЭМАНАЦИЙ ДЕМИУРГА ВСЕЛЕННОЙ. ИЗ-ЗА ЭТОГО ЭФИРНОЕ ТЕЛО БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ НЕ МОЖЕТ ВЫХОДИТЬ ИЗ СОБСТВЕННОГО ФИЗИЧЕСКОГО ВМЕСТИЛИЩА ДЛЯ МЕТАФИЗИЧЕСКОГО СТАНОВЛЕНИЯ СВОЕГО ДУХА (В РАЗНЫХ ПРОБЛЕСКАХ ПРОВИДЕНЦИАЛЬНОЙ ВОЛИ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СТАНОВЛЕНИЕ ДУХА ХАРАКТЕРИЗУЕТСЯ ПО-РАЗНОМУ - СПАСЕНИЕ, СЛИЯНИЕ С АБСОЛЮТОМ, ДОСТИЖЕНИЕ НИРВАНЫ ИЛИ САТОРИ, И Т.П.). НО "БРЕДЯТИНА" НЕ ЕСТЬ РЕЛИГИОЗНОЕ УЧЕНИЕ ПРОШЛОГО, ОНА ЕСТЬ СОЦИАЛЬНО-ЭТИЧЕСКОЕ УЧЕНИЕ БУДУЩЕГО. ТОЛЬКО ЭВОЛЮТИВНЫЙ ЭГРЕГОР НЕБОЛЬШОГО КОЛЛЕКТИВА ЛЮДЕЙ (Т.Е. АКТУАЛЬНОЕ СОЗНАНИЕ АДЕПТОВ "БРЕДЯТИНЫ" СОЕДИНЕННЫХ С ПЛАНЕТАРНЫМ ЛОГОСОМ ЗЕМЛИ) МОЖЕТ ВЕРНУТЬ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ПУТЬ ДУХОПОЗНАНИЯ И ПРОСВЕТЛЕНИЯ ЧЕРЕЗ РАЗГИБАНИЕ ЖЕЛЕЗНОГО КОЛЬЦА КАРМИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ И ВСЕПРИНИКАЮЩЕЕ ТВОРЧЕСТВО БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ!!! Примеры отдельных высказываний: 1. Тот "трансцендентализм", который при этом открылся, был ре-актуализацией, новым утверждением истоковой реальности сакрального, забытой в ходе дегенерации сакрального комплекса до низко пантеистического плана. 2. Трансцендентализм, о котором идет речь, был новой формой квази-дуалистического гнозиса, резко противопоставляющего имманентное и трансцендентное. В этом случае, речь шла не столько о реальной десакрализации имманентного, но о его "демонической сакрализации" в противовес "ангелической" сакрализации альтернативной реальности. 3. Бог - это творческий вектор энергии Космоса, направляемый к нам из сингулярности и созидающий по формуле Е=mc2 материю вечного Бытия посредством непрерывных флуктуаций абсолютного вакуума. 4. В собственной ноуменальной природе единства потенциальная множественность содержания сопряжена с интеллигибельной иерархией модусов самосозерцания. Каждый модус объективирует в единстве соответствующий себе аспект. 5. Субстанция мира есть эволютивное претворение монад в актуальные фокусы бытия и одновременно с этим реализация потенциальной иерархии в беспредельно возрастающей гармонии Единой Реальности. 6. Связующая дедукция антиномии Трансцендентного и Имманентного нейтрализуется только в Непознаваемом Абсолюте. 7. Когда антиномия первого ряда (то есть такая, где тезис синархичнее антитезиза, например, где тезис есть ноумен, а антитезис лежит в феноменальном мире) должна перейти из потенциального состояния в кинетическое, то вся активность переходит в антитезис. Автор - Ткачев Александр, взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/t/tkachew_a_a/sect1.shtml
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
23.02.2010, 11:28 | #132 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и
сказал: - Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал. - Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце. - О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка! - Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях. - Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков. - Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых. - Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел. - Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!! - Проходи! *** В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, <Аминь>! А что это значит? Находится один <продвинутый> мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде - отправить сообщение. *** Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает: - Что такое причастие? Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? *** Одному мужчине говорят: - У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи! Он отвечает с чувством: - Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!" *** Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: - Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! - Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво? *** Подходит "новый русский" к раввину и говорит: - Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог. Раввин ему отвечает: - Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет. *** Образ мыслей обычного человека 5 лет: мама всегда права. 12 лет: мама не всегда права... 15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни! 30 лет: а всё-таки мама была права... *** Душа: - Где я?.. Ангел: - В раю. Душа: - А почему колючая проволока кругом? Ангел: - Разговорчики в раю! *** Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё: - Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой. - Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам. - Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу. - А ребра не хватит? - спросил Адам. - Ну, впринципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы... Остальное вы знаете. *** Вий-98 (почти по Гоголю) Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. - Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брута. Начать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. - О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. - О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать? - Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? - Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк. - О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? - Удалить. - растерянно ответили ему. - О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? - Оставить! - закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить! - О'кей. Поднять веки? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. - Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. - А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил: - Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. - Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. - Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. - Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. - Попробуйте заменить церковь? - Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?! - О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. - Обнаружены иконки! - объявил он. - А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. - Перенести? - Да!!! - Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. - Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: - Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. - Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? - Нет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
23.02.2010, 11:33 | #133 |
Senior Member
МегаБолтун
|
-Привет,- сказалa демиург Дэви демиургу Вельду, который ожесточённо ковырялся отвёрткой в мироздании. – Чем занимаешься?
-Сама не видишь?- ответил Вельд. – Работаю. -А-а, понимаю. – Дэви подошла поближе и с интересом стала наблюдать за работой. – А что ты тут творишь? -Я ничего не творю, - огрызнулся Вельд. – Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис. - Как такое может быть? – удивилась Дэви. – У творца не бывает кризиса! - Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы. - А что же ты в таком случае делаешь? - Исправляю ошибки. - Ошибки?! - Ну да. Баги, лаги, называй, как хочешь. Дэви удивлённо потрясла головой. - А я и не знала, что у тебя бывают ошибки. - Я тоже не знал, - проворчал Вельд. Он ковырнул отвёрткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место. -Ну вот, вроде готово, - произнес он немного неуверенно. Думаю, что исправил всё что было. - А что было? – поинтересовалась Дэви. - Ерунда всякая, - вздохнул Вельд. – Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать не по назначению. Да и не только законы! Решительно всё; только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое применение! Вот, например… - он задумался, вспоминая, - дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат. И что же? Почти сразу нашёлся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло каких-то 200 лет, никто уже и названия такого – барбат – не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам! - Зря ты так. Пиво - штука хорошая… - Лучше чем мой барбат?! - Ну-у… - замялась Дэви. - Или вот, - продолжил Вельд. – Скажи-ка мне, отчего бывает дождь? - Ну, это просто! – фыркнула Дэви. – Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние слои атмосферы, в них конденсируются… - Достаточно! – прервал Вельд. – Вижу, что знаешь. Тёплые воздушные течения, холодные потоки, циклоны, антициклоны, перепады давления – ну, механика стандартная, проверенная временем. Всё работает, не без перебоев, конечно, но идеальных систем не бывает. Работает и производит дождь. Так? - Так… - Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?! - А они приводят? – удивилась Дэви. - Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь посмотреть? - Хочу. Вельд пододвинул к Дэви мироздание и показал пальцем: Смотри сюда. *** На утоптанной площадке уже второй час под неодобрительные крики собеседников танцевал шаман. Дождь и не думал начинаться. - Ха, - довольно фыркнул Вельд – что, сьел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал. Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе. Он остановился, отложил бубен и уставился на безобидное небо. Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу. - Сейчас они его убьют, сообщил Вельд. – как не справляющегося с обязанностями. Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то обсуждать, темпераментно размахивая руками. Кто-то подозвал стоящих поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в посёлок. Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь. Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные. Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей: барабанами, погремушками, примитивным барометром, складным метром, и прочей полезной дребеденью. Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её. Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой. Шаман отложил тыкву и взял тростниковую дудочку, потом пищалку, потом губную гармошку, и так далее, пока, наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец. Лишние инструменты убрали, в костёр подбросили новых дров, шаман перехватил бубен поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее. - Барабан? – моргнул Вельд. – Ну да, конечно… А что, это может сработать… И как же я сразу… Вот же чёртовы хакеры!!! А над головой шамана уже начали потихоньку сгущаться грозовые тучи… Однажды Локи решил превратиться в Одина Решил как-то Локи превратиться в Одина. А чем плохо? Опять же, всеобщее уважение. Ознакомившись с Эддой, он понял, что перед ним стоит ряд трудноосуществимых задач. Первая - лишиться глаза. Посмотревшись в зеркало, он в очередной раз привычно поразился своей божественной красоте, и это поставило его в тупик. С глазом расставаться не хотелось. Но тут в его гениальную голову пришла опять же гениальная мысль: позаимствовать глаз у Шивы. "У него их все равно три, - логически рассуждал Локи, - надо делиться!" Шива был занят: он принимал Нир-ванну. Тем не менее, он принял Локи и спросил, чем может помочь коллеге. Внимательно выслушал просьбу и категорически отказался одолжить глаз "на полчасика". Локи пришлось прибегнуть к философии. - Ну подумай сам! - витийствовал он, - если всё - Шива, то и я - Шива. Тогда не всё ли равно, у кого будет какое-то время твой глаз??? Ну, пожалуйста, по любому, на полчасика! Утомленный этими религиозными изысканиями, Шива сдался. Пообещав обязательно вернуть глаз, и убравшись подальше, Локи вставил его между своих двух и без сожаления проткнул. Полученную кашицу он осторожно, стараясь не расплескать, в горсточке отнес обратно. Локи ждал благодарности: ведь он сдержал свое слово, что случалось с ним нечасто, вернул-таки чужое имущество, даже с процентами. Глаз, можно сказать, стал больше, хоть и видоизменился. Он был искренне удивлен негодованием Шивы. Крикнув "неблагодарный!", он пулей вылетел из Нир-ванной комнаты, прихватив парочку вибромедитаторов - на добрую память. Вторая проблема казалась сложнее. Нужно было повеситься на Иггдрасиле. Локи решил действовать старым проверенным способом, используя свое главное достоинство. За сохранность достоинства он не волновался: оно прошло все огни и воды и закалилось в боях. Висеть пришлось недолго. Иггдрасиль покраснел всеми своими листьями: так с ним еще никто не обращался. На третьи сутки Локи увидел перед собой колоду карт. С тех самых пор люди забросили гадание на рунах и стали гадать на картах. Стоит ли удивляться, что карты так врут?! Доставать мед поэзии было как-то совсем не в его стиле. Но Локи знал, что великан в опустошенных Одином котлах держит самогон графомании. Локи не стал никого убивать. Он соблазнил сначала косарей, затем Гуннлёд, и, наконец, - самого хозяина. Самогон ему отдали даром, желали доброго пути, благословляли, благодарили за доставленное удовольствие и приглашали заходить еще. Последнее - надо было построить Валлгаллу. Локи спустился в Хель, и так как золота там было немеренно больше, чем у Одина, всё прошло отлично. Отнять у людей деньги да еще заставить работать бесплатно - это был его любимый прием. Оставалась сущая ерунда: сбагрить куда-нибудь самого Одина. Но с этим больших проблем не было. Локи ворвался в Асгард и заорал, потрясая книгой в чудовищной оранжевой обложке: - Рагнарек на носу, а ты все еще с Максом Фраем не знаком, бестолочь одноглазая! Вооружившись этой самой книгой, Один ушел искать богов-Олимпийцев, да так и не вернулся. Говорят, сейчас он ухлестывает за Афиной Палладой, и заодно приглядывается к Светлане Мартынчик. График приставаний - сутки через трое. После всего этого асы выбрали Локи и.о. главного бога, и до сих пор он правит миром. А вы заметили разницу? Нет? То-то и оно. Так все и осталось по-прежнему. Авторы - Брунгильда и Annette. Взято отсюда: http://lokitemple.narod.ru/faq/faq.htm
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
23.02.2010, 11:36 | #134 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, исполняло желания. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье выполняло их.
К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье … побежало за ним. Иисус играет с апостолами в гольф. Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки. В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку. - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому! Встречаются две планеты. Одна другой говорит: «Болею я. Кто-то на мне завелся. Все время роют, бурят, сверлят – житья нет никакого». Другая отвечает: «А, знаю. Это люди. На мне тоже как-то были, потом вывелись…». *** Умер столяр и попал к Господу Богу. - Завидую я тебе, мастер! - Господи! Да что же мне то завидовать??? - А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья! *** Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-православного,муллу и раввина: -Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня наступит конец света,будет великий потоп.Вы там уж как-нибудь подготовьте своих верующих… Православный собрал прихожан: -У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3 дня будет великий потоп.Если кто нагрешил-покайтесь.Доделайте все ваши земные дела… Мулла собрал мусульман: -У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3 дня-конец света,великий потоп.Молитесь Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам врата рая… Раввин собрал евреев: -У меня есть для вас две хорошие новости! Во-первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3 дня,чтобы научиться жить под водой! Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты домой, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы народ сейчас разгуливал с золотыми виселицами на шеях... - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран сильный и прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал. Едут в поезде вместе Ксендз и Раввин. Ксендз уговаривает Раввина попробовать свинину, тот ни в какую. Ксендз: - Но как вы можете отказываться от того, что не пробовали, неужели так никогда и не попробуете?? Раввин (устало): - Попробую, попробую... на вашей свадьбе... - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин -запросто. Приходит девушка в церковь исповедоваться. - Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива. - Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение. Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают: -Сема, какое твое последнее желание? -Приведите мне батюшку. -Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина! -Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА, и в тифозную больницу!!!??? Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом? Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти здесь адвоката?
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
14.03.2010, 19:48 | #135 |
Guest
Сообщений: n/a
|
- Почему человек никогда не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если б он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так как он никогда не хочет того, что имеет, то он и не имеет того, чего хочет. - Рабби, я - хамор(осел). Что мне делать? - Если ты сам это знаешь, то ты не хамор! - Вот как? Но почему другие говорят, что я - хамор? - Если ты не знаешь, почему все это говорят, то тогда ты таки хамор. Последний раз редактировалось Эола; 14.03.2010 в 19:58. |