Arhum.ru - Forums
Тесты IQ, узнай свой уровень IQ прямо сейчас, РОО САЛЮС
руна Гебо
от я к Я через Мы
карманный справочник мессии
Танец на Грани
Встречаясь и Сливаясь с Тенью
на Пути к Себе
О-Со-Знанность через Гармонию Целостно-Непрерывного Движения,
ОбъЕдиняющего конфликтогенные противоположности в Себе=Мы
Технологии Системы Феникс
· Новости · Группа · Фото & Видео · Семинары · Полезное · Система · Контакты ·

подробнее...

Полезные ссылки:
0.Ориентация по Форуму
1.Лунные дни
2.ХарДня
3.АстроСправочник
4.Гороскоп
5.Ветер и погода
6.Горы(Веб)
7.Китайские расчёты
8.Нумерология
9.Таро
10.Cовместимость
11.Дизайн Человека
12.ПсихоТип
13.Биоритмы
14.Время
15.Библиотека


Вернуться   Arhum.ru - Forums > Путь к Себе через ВМЕСТЕ > 3 Исследование с Интересом к ДРУГим и ИНОМУ. > 3 СамоПоЗнание > 2 карта внешняя > 3.2 Познаём Отношения Людей

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 31.05.2012, 00:01   #1
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Отношения людей

Поляризация человеческих отношений. Отношение к врагам.


С энергетической точки зрения вражда связывает не меньше, чем дружба, образуя собственное единое поле взаимодействий. Напрасно думают, что враги — нечто далёкое и чуждое, враждующие люди оказываются на одной плоскости, любое взаимодействие противостоящих сил предполагает контакт с последующим формированием общих магнетических полей.

В силу разницы индивидуализированных жизненных миров, типов личности, уровней культурного развития возникающее эмоциональное и интеллектуальное напряжение между людьми естественно. От непонимания до недоброжелательства и враждебности можно наблюдать множество ступеней и переходов. Часто многие люди субъективно воспринимаются как враги по недоразумению: образуя единое магнетическое поле, противники дополняют друг друга. Метаморфозы взаимодействия могут быть неожиданными. Разбирая разногласия в дискуссиях между суфиями и учёными, Идрис Шах приводит мысль Джалаледдина Руми: «Если явно одно противостоит другому, то, в действительности, они, возможно, работают совместно». Видя только оппозицию, люди часто забывают о взаимодействии противоположностей, например, начальная вражда может закончиться настоящей дружбой, и наоборот. В этом свете знаменитое изречение «любите врагов ваших» приобретает новый смысл. Враждующие — это бинарная оппозиция, на незримом глубинном измерении проявляющаяся как одна сила. Человек, противостоящий в споре, в дальнейшем может перейти на вашу позицию и оказаться лучшим другом. В иной ситуации тот, что сразу пленился идеями другого, может оказать худшую услугу, если его восприятие было поверхностным. Часто ученики и последователи знающего истину Учителя своими заблуждениями и интерпретациями наносят больший вред учению, нежели прямые враги. Противостояние в споре искренне стремящихся докопаться до правды нередко возникает из-за недопонимания. Противники, разбирая аргументы, с течением времени могут узнать позиции друг друга, прийти к взаимопониманию, и оппозиция исчезает. Как подчёркивает Идрис Шах, «примирение, знакомое всем нам в личных и общественных отношениях, — это не столько объединение противоположностей, сколько раскрытие сути ситуации, скрытой субъективностью».

Ещё одну закономерность можно наблюдать в социальных взаимоотношениях. Нередко, чтобы выделить свою точку зрения, своё решение, подчеркнуть свой социальный статус, действуют, создавая контрастный фон за счёт введения противопоставления. Образ врага оказывается просто необходимым для усиления значимости своей позиции, утверждения себя. Научные дискуссии могут служить тому подтверждением. Рождается ли истина в споре — это вопрос спорный, но несомненно, что противостояние в мысленном поединке стимулирует изобретательность и закаляет творческую волю. История научных дискуссий изобилует примерами непримиримых боёв между учёными, когда оппонента вовсе не удаётся переубедить, скорее — лучше понимаются и до деталей оттачиваются свои собственные позиции. Напрашивается вывод: если задуманное тобой делается не во всей полноте качеств, то неизбежно появляется «иной», достраивающий начатое дело до Целого. Дополняющая сила может оказаться как дружественной, так и враждебной: если друг научит, то недруг проучит. Но и в последнем варианте есть смысл — в напряжении противостояния обостряется восприятие, внимание, мышление и память.

Движущая сила противодействия обладает ценным качеством — она усиливает энергетику процесса. «Люблю врагов — они лучше кровь полируют», — признавался Пётр Громов, герой романа Вячеслава Шишкова «Угрюм-река». Шаг за шагом по мере приобретения знаний и опыта преодоления препятствий человек увеличивает в себе внутреннюю мощь, формирует и шлифует недостающие грани сознания. На путях самосовершенствования есть определённые ступени приобретения опыта взаимодействия с противостоящими силами, которые обусловлены развитостью/неразвитостью тех или иных качеств личности и уровнем духовности. На первой ступени учатся различать противоположности и познавать путём сравнения. Это касается прежде всего фундаментального различения добра и зла, справедливости и несправедливости. На следующей ступени ученичества отношение к событиям жизни меняется: каждое событие оценивается по критерию блага (нейтральности) для собственного духовного развития. Именно испытания и неординарные ситуации оказывались более ценными по сравнению с налаженным, но застойным бытом. «Препятствиями растём», «чем хуже, тем лучше» — девизы, отражающие эту ступень совершенствования. Возникает сложная оценка «добра во зле»: то, что для обычного человека воспринимается как зло, для идущего по пути совершенства может оказаться добром. Напрашивается вывод — добро и зло оказываются относительными понятиями или, вернее, нейтральными. Негативными или позитивными они становятся в зависимости от ситуации и от духовного развития человека.

На высшей ступени саморазвития подвижник достигает власти над врагами тем, что любые их действия переправляет в сторону блага, негативный полюс энергии всегда трансформируется в позитивный. Злодеи могут стать добродетельными, противники — друзьями, силы зла — служить подвижникам (и джины строят храмы). В одной из школ буддизма способность властвовать над врагами относят к качествам достигшего просветления Бодхисаттвы: «Четыре Чахоки — четыре потока совершенства. Первый — умение принять дар. Второй — освободиться от личности. Третий — явить мужество, зная все опасности. Четвёртый — принудить врагов работать на Благо». Мужество не нуждается в комментариях. Умение принять дар — способность ученика, который умеет учиться и готов к принятию и освоению новых духовных даров учителя — новых талантов и возможностей. Освобождение от личности означает освобождение от самости и личного эгоизма, иллюзий и шор привычек, в том числе — эмоциональных и интеллектуальных.

Очень важно избегать самообольщения и адекватно оценивать свои возможности в преодолении препятствий, что можно выразить в принципе соизмеримости, который предполагает корреляцию внутренних ресурсов и сил внешних противодействий. Напрашивается аналогия с природными процессами. Принцип противоположности в динамике поступательного движения отражён Исааком Ньютоном в третьем законе механики: действия двух материальных точек друг на друга численно равны и направлены в противоположные стороны (иначе: сила действия равна силе противодействия). Так, конструкция мотора автомобиля должна учитывать трение дороги и сопротивление воздуха, а более мощного двигателя ракеты — земное тяготение и сопротивление воздуха в нижних слоях атмосферы. В биологии принцип корреляции конкретизируется в напряжённом двуединстве тенденций организма к саморазвитию и самосохранению. Инстинкт самосохранения (и/или сохранения вида) заставляет искать средства защиты и развивает чувствительность к предельным напряжениям в преодолении препятствий.

Что важно иметь в виду при восприятии и оценке другого человека? Оценки по первому впечатлению бывают обманчивы, и требуется время для наблюдения и познания. Но часто ли мы помним, что контакт — это двусторонний процесс? Принцип соизмеримости указывает на то, что внимание должно быть направлено и вовне — на другого, и вовнутрь — на себя. Что может оказать влияние на наше собственное восприятие другого? Стереотипы восприятия? Какие? Свободны ли наши оценки от иллюзий любви или ненависти? Ясно, что путь к совершенству лежит через воспитание самонаблюдения, самовосприятия, осознанного самоуправления. Знать особенности своего восприятия, свои привычки — не просто, а возможные собственные влияния на объект наблюдения — почти невозможно. Влияние своей речи — её смысла, слов и интонации, человек не контролирует. Нет гарантий, что сказанное не вызовет возражений и по объективным, и по субъективным причинам. В информационном аспекте смысл сказанного не может быть детализирован по причинам временных ограничений, речь всегда открыта интерпретациям, и предвидеть всевозможные реакции почти невозможно. Психоэмоциональный контроль предполагает понимание причин субъективных реакций как своих, так и собеседника. О прямых физических воздействиях можно судить внешне — по телесным ранам, и внутренне, если человек способен к сопереживанию, к ощущению чужой боли как своей, но косвенные раны для нечуткой психики скрыты. Беда в том, что действовать и рефлексировать над своими действиями, осознавая и мгновенно предвидя их последствия, почти невозможно. Навыки и способности самоконтроля, быстрота реакции развиваются постепенно, накапливаясь в неспешных продумываниях ситуации до и после действий.

Отношение к препятствиям и противодействующим силам зависит от уровня духовного развития человека и состояния сознания. При бессознательном или полуосознаваемом мышлении и поведении человека ведёт ситуация и учит сама жизнь. Он будет претерпевать страдания и терпеть неудачи до тех пор, пока не научится распознавать свои собственные проблемы, которые он должен научиться решать. Часто судьба отдаёт одного человека на истязание другому либо как отстроченное возмездие за его собственные грехи, либо с целью пробуждения воли и собственного достоинства. Угнетатель и угнетаемый, хищник и жертва в несовершенном мире противостояний творят и исполняют парные танцы противоположностей. В силовом вихре энергия опустошения доведённого до крайности человека может вызвать ясное сознание озарения и глубинное переживание сути ситуации. Доведение до крайности, до абсурдности, до безысходности — одна из стратегий преобразования энергий по родственной линии — ненависть оборачивается проснувшейся любовью, во мраке сознания зарождаются искры разума. Глубоко пережитые страдания вставшему на путь совершенствования помогают обрести свет разума и надежду.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2012, 00:01   #2
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Бесстрашный, но не безрассудный человек, думающий и умеющий взвешивать свои силы, не торопится провоцировать конфликт, а стремится поддерживать мирное сосуществование. «Кланяйся всем, а врагам — кланяйся на расстоянии», — учил Конфуций. В книге Библии: «Жил человек в земле Уц, имя его Иов; и был человек этот непорочен, справедлив и богобоязнен и удалялся от зла» (Иов 1:1). Решивший активно противодействовать злу и реально оценивающий свои собственные физические и духовные силы понимает, что один в поле — не воин. Слабый ищет защиты и покровительства у сильного, будь то властитель или мудрец. Но не существует силы мощнее коллективного единения людей, объединённых едиными целями и ценностями. Социальный разум призван гарантировать справедливость, разрешая и предупреждая конфликты, гармонизируя отношения между людьми. Закон, мораль, традиции — естественные регуляторы поведения людей в обществе.

Медиация — посредничество — является древнейшим приёмом сглаживания антагонизмов, конфликтов и разрешения противоречий. Суть его сводится к снятию крайней поляризации через посредников и тем самым растворению создавшегося обострения. В повседневной жизни человека традиционного общества решение задач по урегулированию межличностных и межгрупповых отношений всегда было актуальным. Конечно, посреднические институты могли иметь локальное действие, распространяясь внутри общества, к чужестранцам же отношение могло быть иным. Бесконфликтные стратегии по типу медиаторов применяются и в современной социальной и политической жизни. Известный американский специалист в области менеджмента Р.Акофф предлагает четыре подхода к решению социальных проблем: отказ от каких-либо действий в надежде на то, что проблема исчезнет сама собой; поиск частичных решений, смягчающих проблемную ситуацию до приемлемого состояния; поиск оптимальных наилучших состояний; растворение проблемы (dissolution). Последний подход «ориентирует на поиск таких изменений в системе и окружающей среде, при которых проблема как бы исчезла. Акофф утверждает, что именно этот подход чаще всего приводил его к успеху». Специальные институты медиации создаются в практике политических переговоров, с их помощью достигается оптимизация переговорного процесса. Например, стороны встречаются с нейтральным посредником, который, выслушивая их, помогает прийти к взаимовыгодному решению, что закрепляется соответствующим юридическим документом (соглашением). Часто посредник не имеет права выносить обязательное для сторон решение, а только помогает им самим достигнуть соглашения.

При осознании достаточности сил вступают на путь борьбы с врагом. Борьба может вестись как несиловыми, так и силовыми средствами. Мирные средства улаживания конфликтов — это путь переговоров, дискуссий, нахождения компромиссов. И главное — познание друг друга. Взаимодействие приводит к поднятию, преображению врага через втягивание в процесс общения, подражание, пропитывание идеями и устремлениями, изучение языка, сближение жизненных миров. Мирный путь снятия конфликта требует терпения, наблюдательности, открытости ситуации и изобретательности, которая постоянно творит новые возможности в потоке противодействий. Мирный, несиловой с физической точки зрения путь — это путь Христа, путь любви как вселенской духовной силы. Свободная от эгоизма любовь вмещает противоположности, очищает пространство от низких негативных эмоций и помыслов, насыщает его светом и магнетизмом симпатии. Любовь окрыляет и побеждает. В высших аспектах то, что обычный человек привык мыслить как отдельное, в сущности своей есть синтез многого или лучше сказать — единое, которое проявляет множество граней. Так, Любовь в высшем аспекте совпадает с мудростью, красотой и смирением. Мудрость даёт распознание истинной природы людей, смирение — неосуждение, а красота позволяет найти лучшие возможности для восстановления согласия и гармонии.

Если для обычного человека при невозможности противостоять врагу смирение порой равно капитуляции, временному отступлению для собирания сил, то для духовно развитого человека смирение пропитано высшими энергиями чистоты. Очищение внутреннего пространства души и внешнего пространства окружения делает его проницаемым к отклику и помощи дружеских сил. Примечательна в этом смысле легенда о Кришне.

«Однажды Кришна вдруг выбежал из-за стола и так же неожиданно вскоре вернулся. Войдя в дом, он сел за стол и как ни в чём не бывало продолжил трапезу. Ракмини взволнованно спросила его:

— Что случилось? Почему ты так неожиданно прервал обед и выбежал на улицу?

Кришна ответил:

— Я почувствовал, что один из моих учеников нуждается в помощи, все его существо притягивало меня. Жители деревни остановили его, бросали в него камни и оскорбляли. Он же стоял беззащитный и молился.

Ракмини удивлённо спросила:

— Почему же ты вернулся с полдороги и не пришёл ему на помощь?

Кришна ответил:

— Сначала, когда он стоял беззащитным перед людьми, которые ему угрожали, все Бытие встало на его защиту, но когда он не выдержал и поднял камень в свою защиту, я понял, что он решил полагаться на свои силы».

Чистота защищает. Христианские отроки, брошенные на съедение диким животным грубыми гонителями, верой и молитвой усмиряли зверя. Во всех религиях имеются рассказы о том, как злобная расправа невежественных людей с подвижником, не применявшего силу в целях собственного спасения, приводила к возмездию, раскаянию и осознанию содеянного. Многие переходили на путь исправления и духовной работы над собой. Настраиваясь и пропитывая себя высшими энергиями, мы создаём силовое поле, которое защищает от психических и физических воздействий. Чистота обеспечивает каналы связи со всем бытием, обеспечивает связь всего со всем. Чистота — условие соединения низших и высших, поверхностных и глубинных слоёв сознания. Чистота создаёт необходимые условия для действия собственной воли. Постоянно поддержание чистоты мыслей, желаний, чувств, тела, окружающего пространства — лучшее средство защиты и восстановления справедливости.

Для пробуждения массового сознания в борьбе с невежеством и инертностью сознания порой требовалась яркая вспышка подвига. Свет подвига, подобно лучу небесных светил, мог идти веками. По приговору инквизиции 17 февраля 1600 года на Площади цветов в Риме во время праздника сожгли Джордано Бруно, провозглашавшего гелиоцентризм, существование бесконечной Вселенной в бесконечном пространстве, бесчисленности миров, подобных миру Земли. В своё время гелиоцентризм победил, проложив дорогу зарождавшейся науки Нового времени. Своё учение Бруно называл «героическим энтузиазмом», «философией рассвета». Он верил, что оно примирит католиков и протестантов, будет способствовать зарождению нового человека — сотрудника космоса. Бруно утверждал, что иные миры отделены от нашего только пространственными барьерами и что люди потенциально способны летать в дальние миры в душе.

В древних практиках специально развивали чуткость к благоприятным стечениям обстоятельств, времени и месту, когда и где стоит совершить задуманное. Греки этот благоприятный момент называли кайросом. Зоркое ожидание места и времени требовало выдержки, терпения и особой интуиции. В ряде случаев дают развернуться негативным силам до конца (или ожидают в случае невозможности повлиять), пока они не исчерпают своих энергий, а затем при смене полярности в социальной динамике активизируют свои возможности. На законе ритма основана тактика адверза — «чем хуже, тем лучше», которая используется, если противоположные силы в данный момент уже проявились и быстро наращивают свой потенциал. Во времена обострения борьбы сил Света и тьмы важно сохранить веру и стойкость: «Будущее так же неизбежно и неотвратимо, как ежедневный Солнца восход. Оно так же циклично и подчинено ритму. Ритм основан на чередовании противоположностей, как биение пульса. Тактика Adversa, так часто применяемая Нами, тоже основана на применении полярностей. Мы позволяем явлению выразиться до конца и тем исчерпать свою силу, чтобы заменить его противоположным, когда оно уже истратило свои энергии. Во всём проявленном можно усмотреть его противоположность. Допуская нечто для выявления своей сущности, мы тем самым Утверждаем возможность манифестации его противоположного полюса. И тьма ночи служит ручательством прихода сияющего дня. Не бывает явлений, не заменяемых своим противоположным полюсом. Точные прогнозы событий основаны на знании этого закона».
(источник не известен)
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2014, 14:28   #3
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений?

Уникальная методика и анализ по ключевым качествам.
Этих качеств всего двенадцать и они не имеют иерархии, каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда-либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями.

Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д., и т.п. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности - наврядли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "Ну, ладно, предположим, я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "закрывать глаза" на некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем, знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая-то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким-то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). И это всё, что вы должны знать.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2014, 22:46   #4
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Четыре принципа, на которых строятся отношения

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.

2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.

3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.

4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:

1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого

Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.

Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.

Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.

2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации

Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.

Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.

Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.
А как мы можем этого не делать?
Для развития личности необходимо выполнение двух условий.
Во-первых,
мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Во-вторых,
нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»

Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре.

Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.

3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти

Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга.

Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.
Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.
Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.

4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию

Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.
Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.
Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя. (Д. Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника»)
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.07.2014, 02:16   #5
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Любовь как она есть

ПО РОДУ СВОЕГО ХОББИ – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И КОММУНИКАЦИЯ, ЧАСТО «БРОЖУ» ПО ИНТЕРНЕТУ В ПОИСКАХ ПОДОБНОЙ ИНФОРМАЦИИ. ВВИДУ БОЛЬШОГО ОБЪЕМА И МНОЖЕСТВА МНЕНИЙ, ПО ДАННОЙ ТЕМАТИКЕ. ВСТРЕЧАЛ МНЕНИЯ НАСТОЛЬКО ОТЛИЧАЮЩИЕСЯ ОТ СОБСТВЕННОГО, ЧТО ДАВНО НИЧЕМУ НЕ УДИВЛЯЮСЬ И СТАРАЮСЬ ПОНЯТЬ АВТОРА, ДОЧИТАТЬ (ДОСМОТРЕТЬ) ДО КОНЦА, ХОТЯ БЫ ЛОГИЧЕСКОГО) СЧИТАЛ, ЧТО МОГУ ПРЕДПОЛОЖИТЬ ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ И ДАЖЕ НЕВЕРОЯТНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ О ЧУВСТВАХ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ.

Однако, на днях мне попалось на глаза «НЕЧТО» с первых строк почувствовал, как у меня сбилось дыхание и пульс. Вот процитирую пару строк: «Я уже сказал, что любовь – это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения.»

Ссылка на статью:http://www.realove.ru/main/Biblio?id=258#ixzz34RMhWyZX


И снова натыкаемся на искусный блеф нашего сознания: истинные чувстваподменяются мыслями о чувствах и действиями. Только на секунду представить, что чувство любви порождает акты разрушения, а поступки и действия, являются истинным ее проявлением. Автор заблуждается настолько глубоко, что заблуждается даже на счет глубины, но впрочем не он один.
Бытует расхожее мнение, что сфера эмоций и чувств – это удел женщин, что мужчина должен руководствоваться в мыслях и делах – логикой и разумом. Роль разума и его универсальное предназначение, неоспоримо в нашем видимом мире, никто и спорить не станет. Может не надо исключать одно и пользоваться другим, это же дар самой природы? Скажите: зачем мне вообще даны чувства, если с их помощь я не могу принимать решений и действовать? Находить во всем разногласия и утверждать обратное пока не будет очень весомых доказательств, тоже наш конек, достаточно вспомнить историю и астрономию. Но сей час о другом - о наших чувствах. Человек в сознании, но лишенный чувств – робот, ЭВМ. Именно чувство делают нас людьми, благодаря им мы научились думать и говорить, за мгновение до того как мысль сформирована в слова, она была чувством. Но самое великое и бесподобное чувство – это ЛЮБОВЬ. Однажды посетив наше сердце, она остается там до конца, может загрубеть, засохнуть, но не умереть. Умирает очарование, наткнувшись на мысли и поступки, а сердце точно знает на что смотреть, что бы не ошибиться в очаровании. Любовь очень мудрое и самодостаточное чувство, любить и огорчать намеренно не получится. Именно любя, мы действуем во имя другого сердца, оберегая и нежно храня его. К сожалению лишь 4% людей жизнь награждает благом, почувствовать безусловную любовь. Подсознательно каждый из живущих стремиться к любви, сколько времени и сил на это желание тратят люди, но не всем дано. Подсознательно желая с детства, познать истинную любовь и с годами довольствуясь лишь влюбленностью и то это в лучшем случае, люди становятся циниками.

Хотя в названии присутствует слово "ЛЮБОВЬ" и главный герой действует без раздумия, влечет его страсть и желание.

Цинизм осознание безысходности, так кто то заключил. Ведь благодаря именно осознанию человек обретает любовь, академические и все другие знания основаны на мышлении. Осознание – безмолвное знание и об этом думать нет возможности, можно только спекулировать и индульгировать.
ПОЗНАТЬ ЧУВСТВО ЛЮБВИ - СПОСОБНО ТОЛЬКО БЕЗУПРЕЧНОЕ СЕРДЦЕ.



Читать подробнее →
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.08.2014, 23:56   #6
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

5 уровней умения говорить правду

1) Первый уровень — это когда ты говоришь правду себе о самом себе. Для меня это было огромной проблемой, потому что я лгал самому себе многие, многие годы. Трудно представить себе человека, который лжет самому себе, но это так легко получается, и я делал это долгое время.

2) Второй уровень умения говорить правду — это когда ты говоришь правду самому себе о другом человеке. Я также, бывало, лгал себе о других людях долгие, долгие годы. Например, долгие годы я говорил себе, что я люблю самой романтической любовью человека, с которым я был вместе. Когда я начинал думать, что это не так, когда я позволял себе вообразить такое, как: «Послушай, может быть, ты больше не любишь её», мой внутренний голос говорил: «Не глупи, конечно, ты любишь её». Потому, что я должен был так думать. Это так должно было быть для меня. Таким образом, я лгал себе долгое время, пока однажды я не сказал себе правды. Я даже не произнес это вслух, просто сказал самому себе, что было для меня преодолением огромного барьера.

3) Третий уровень умения говорить правду — это когда я говорю правду о себе другому человеку, то есть приблизительно то, что я делаю сейчас.

4) Четвертый уровень — это когда я говорю правду о другом человеке ему самому — мою правду, конечно, а не истинную правду. Истинной правды объективно не существует, но я делюсь своей правдой с другим человеком о нём самом.

5) Пятый уровень умения говорить правду — это когда вы говорите правду всем обо всём. И если вы можете сделать эти пять шагов — вы приблизились на пять шагов к небесам, потому что небесам (пауза) нет более необходимости лгать.

Нил Доналд Уолш

Манифест самодостаточности \ Притчи и цитаты

07/23/2014 | Метки: Действуй!, доверие, приятие

... Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.

Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…)."
Хорке Букай
Фото: Sasha Mazurov
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.08.2014, 13:29   #7
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Взаимная ответственность в зеркале человеческих отношений

Взаимная ответственность в зеркале человеческих отношений

Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит
Зигмунд Фрейд
Два смысла в жизни — внутренний и внешний,
у внешнего — дела, семья, успех;
а внутренний — неясный и нездешний -
в ответственности каждого за всех
Игорь Губерман

У рабов древнего мира не было никакой личной ответственности. За них все решал хозяин: когда накормить, когда избить до полусмерти или сгноить на каторжных работах.
Ведь только свободный человек может своим свободным выбором принимать ответственность за свои решения и поступки, отвечать перед Богом и людьми не только за себя, но и за своих друзей и близких.
Выстраивая отношения с другими людьми, мы поневоле, хотим этого или нет, принимаем на себя ответственность за других.
Глава семьи отвечает за материальное благополучие, безопасность и нравственную атмосферу добра и радости (или взаимных упреков, унижений и равнодушия) в своем доме.
Руководитель предприятия отвечает за подбор и расстановку кадров, за качество продукции и за ее конкурентоспособность, за своевременную выплату зарплаты работникам.
Командующий армией в ответе за убедительную победу над врагом на поле боя, с минимальными потерями для своих солдат.
Глава правительства в ответе за физическую и экономическую безопасность всего народа, за уровень его образования и медицинского обслуживания, за состояние науки, культуры, сельского хозяйства и еще за много другое.
Чем выше по должности человек (или чем социально развитее) тем шире круг его обязанностей и ответственности.
Наверное, таким социально развитым человеком был библейский праведник Ной, взваливший по поручению Бога на свои плечи огромную ответственность за весь род людской и все живое на Земле, которое должно было по божественному замыслу возродиться после Всемирного Потопа в новом, очищенном от скверны людской алчности и жестокости, мире.
Что бы быть в ответе за других или перед другими нужно, в первую очередь, научиться быть ответственным перед самим собой. Ответственность за других — это не улица с односторонним движением.
Врач не может отвечать за хороший результат лечения, если сам больной не берется своими усилиями помогать в этом врачу. Не зря говорят, что на 70-80% успех в лечении зависит от больного.
Учитель музыки не сможет подготовить хорошего пианиста или скрипача, если сам ученик не возьмет на себя ответственность по отношению к Учителю, во всем следовать его советам и наставлениям.
Как только мы вступаем в какие-то отношения с людьми, «приручаем» их – мы уже в ответе за них. Это справедливо и по отношению к животным — братьям нашим меньшим.
Что значит «приручаем»?
Приближаем к себе, они становятся нам небезразличны, потом дороги, потом мы начинаем их любить. Известно, что чем больше физических и духовных усилий человек вкладывает во что-то или в кого-то, тем больше человек это ценит и любит, а значит и несет больше ответственности.
Не зря Лис говорил Маленькому Принцу: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
В современном мире все больше людей не хочет брать на себя никакой ответственности. До 30-40 лет продолжают жить с родителями (свою квартиру при нынешних ценах приобрести нереально, да и зачем?). Мама накормит, обстирает, папа хорошего доктора на дом приведет, если заболею.
Да и от компьютера никто не отвлекает — ни сварливая жена, ни неугомонные дети. А родители всегда поймут и не осудят.
Так зачем создавать свою семью, брать на себя эту головную боль и груз ответственности за домочадцев?
Все и так хорошо.
Бегство от обязанностей, уход в виртуальное общение,
жизнь по принципу: «Живу на Ямайке, хожу в красной майке. Отдыхать и загорать — моя работа!» это регрессия и социальный инфантилизм.
Но еще товарищ Ленин писал: «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя».
Мы не можем только «качать» права, требуя все больше и больше от общества для себя, за счет других людей.
Давать другим — это наша прямая обязанность и ответственность, ведь только так мы реализуем свой духовный и человеческий потенциал, уподобляемся высшей силе Природы, Силе Абсолютного Альтруизма, Добра и Любви.
Антуан де Сент-Экзюпери писал: «Наконец-то я понял, почему Господь в своей любви сотворил людей ответственными друг за друга и одарил их добродетелью надежды. Ибо так все люди стали посланниками единого Бога, и в руках каждого человека — спасение всех».
В до Потопном мире Ной взял на себя ответственность за весь род людской.
Мы находимся на более высокой ступени развития, чем библейские персонажи.
И хотя наш мир до сих пор разъедает ржавчина себялюбия и стяжательства, именно нам предстоит стать как Один Человек с Одним Сердцем и приподнять человеческие отношения на новый уровень, когда каждый отвечает за всех и все за каждого.
Взаимопомощь и взаимная ответственность станут девизом нового, единого человечества.
Исар Дорфман



Читать подробнее →
http://www.youtube.com/watch?v=BrDPgfL49MU
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2014, 21:40   #8
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

10 опасных отношений, которых избегают психологически сильные люди

Самые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди, обладающие психологической силой


Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.
Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.
Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из нас вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.
Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание, со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.
И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:
1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров.
Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли?
В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.
Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека. И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.
2. Отношения, которые якобы дополняют вас

Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства.
Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях проблемы неизбежно будут присутствовать.
Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.
3. Отношения, основанные на зависимости

Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым.
Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверенна, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям.
Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо — это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».
4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях

Вы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.
На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать, так как вы ожидаете того. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами.
Самое большое разочарование в жизни и в отношениях, это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.
Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.
5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого

Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет.
Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.
Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.
Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.
6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи

Доверие, это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно.
Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица.
Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь, стоять за правду – за свою правду. Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.
7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие

Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии что оба партнера готовы работать над собой.
На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность, не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.
8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением

Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.
Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете, открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли.
В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но, тем не менее, вы счастливы, чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.
9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж, это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение.
Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение. Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно и расстроите, а быть может и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мирится с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.
Помните, это вполне нормально обижаться на того о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконец-то, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.
10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план

Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться.
Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения.
Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находится с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека.
Теперь Ваш черед…

Что бы вы добавили к этому списку?
MARC CHERNOFF
Перевод статьи 10 Toxic Relationships Mentally
Strong People Avoid
via Клубер
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.11.2014, 20:23   #9
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Как определить, что коллега вас подставит



Некоторые люди сравнивают свою работу с джунглями, в которых каждый день приходится бороться за выживание. Какие-то дни проходят относительно спокойно, а иногда приходится чувствовать себя героем знаменитого «Повелителя мух». Это поразительно, но очень похоже на правду. Здесь нет головы свиньи и пожара на острове, но порой вы ощущаете, что запах мести витает в воздухе — и лучше всего в таком случае будет отсидеться в конференц-зале, пока не улягутся «громы и молнии».
Я знаю все об этой неприятной стороне офисной жизни, потому что я работал в нескольких таких местах. Я считаю себя довольно жестким человеком, но при этом и мне не удалось избежать издевательств, отпущенных в мой адрес коллегой на парковке, и даже угроз со стороны другого сотрудника, когда я получил новое назначение после повышения по службе.
Доцент бизнес-школы Макдоно Университета Джорджтауна Кристин Порат и профессор Кристин Пирсон на протяжении десяти лет исследовали хамское поведение сотрудников на рабочем месте. В статье, опубликованной в Harvard Business Review, они пишут, что 98% работников признались в том, что подвергались хамскому отношению со стороны своих коллег, и около половины утверждают , что они постоянно сталкиваются с грубостью — по крайней мере, не реже одного раза в неделю.
98% работников признались в том, что подвергались хамскому отношению со стороны своих коллег, и около половины утверждают , что они постоянно сталкиваются с грубостью — по крайней мере, не реже одного раза в неделю
Как генеральный директор Aha, я поклялся, что в основе моей компании будут лежать следующие принципы: удовлетворение от работы и уважение. Так, я много думал о том, что мы должны сделать, чтобы в нашем постоянно растущем коллективе не было места предательству.
«Если вы имеете несчастье работать в организации, где все готовы перегрызть друг другу глотки, насколько хороши ваши навыки выживания? Вы подавлены или молча планируете устроить засаду и совершить внезапное нападение?»
Агрессивно настроенных сотрудников в компаниях предостаточно, но вы можете, оставаясь гуманными, все же добиться успеха, если вы хорошо проинформированы о том, на что следует обращать внимание и как различить признаки того, что вы в ближайшее время можете оказаться под угрозой. Знаете ли вы, что является сигналом к тому, что ваш коллега собирается вас подставить?
Вы можете, оставаясь гуманными, все же добиться успеха, если вы хорошо проинформированы о том, на что следует обращать внимание и как различить признаки того, что вы в ближайшее время можете оказаться под угрозой
Сигналом к тому, что ваш коллега вышел на тропу войны, может служить фраза: «Давай ты будешь это делать.»
Когда ваш коллега говорит: «Давай ты», он не просто спихивает работу на вас. Звоночек должен прозвенеть в вашей голове по следующим причинам:
Отделение
Представьте, что вы находитесь на командном совещании и обсуждаете текущие составляющие нового проекта. Члены команды, которые занимают должности одного уровня, обычно говорят о том, как они поделят между собой предстоящую работу. Они будут задавать вопросы, вносить свои предложения, но не диктовать и не требовать. Как только вы слышите «так, а ты…», знайте, что ваш коллега отказался от совместной работы и отделился от вас.
Как только вы слышите «так, а ты…», знайте, что ваш коллега отказался от совместной работы и отделился от вас
Раздражение
«Давай, ты будешь это делать» обычно говорят с раздражением. Если коллега занимает с вами должность одного уровня, она должна вместе с вами генерировать и обсуждать новые идеи, задавать вопросы, вносить свои предложения, предлагать свои помощь, а никак не давать указания. Когда сотрудник начинает думать «я» в противовес «тебе», он переходит от работы бок о бок к боевой позиции лицом к лицу, или один на один.
Когда сотрудник начинает думать «я» в противовес «тебе», он переходит от работы бок о бок к боевой позиции лицом к лицу, или один на один
Обвинение
Когда вы слышите эти волшебные слова, это означает, что вас заставили делать работу в одиночку. От этого никто не застрахован, и если вы потерпите фиаско, это предадут широкой огласке, новость быстро разлетится по всей компании и вы сразу станете главным героем офисных сплетен. И ваш коллега, вероятно, будет радостно распространять эту новость и дальше.
Прошу прощения, если этим постом задел ваше больное место (коснулся слишком болезненной для вас темы). Возможно, эта сцена ежедневно разыгрывается у вас на работе, или, еще хуже, вы именно тот, кому говорят «Давай, ты будешь это делать.» Но вам стоит задуматься об этой ситуации, ведь она истощает ваши жизненные силы. Вы не должны терпеть эти акты насилия над личностью.
Научитесь определять, что за люди ваши коллеги: хорошие, так себе или довольно вероломные ребята
Научитесь определять, что за люди ваши коллеги: хорошие, так себе или довольно вероломные ребята.
Так что же делать, если вы сталкиваетесь с грубым поведением коллег на работе? Обеспечьте доверие, но смотрите в оба и прислушивайтесь ко всему. Будьте открыты, прозрачны во всем, чем вы занимаетесь и ожидайте того же самого от других. Если над вами издеваются, обратитесь за помощью к вашему консультанту. В конце концов найдите другое место. Вы всегда должны стремиться в компанию, в которой сформирована культура совместной работы и царит атмосфера взаимопонимания и взаимоподдержки.



Читать подробнее →
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2016, 12:05   #10
АллатРа
Administrator
МегаБолтун
 
Аватар для АллатРа
 
Регистрация: 10.11.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 6,514
Вес репутации: 10
АллатРа is on a distinguished road
По умолчанию

Отношения постоянно проверяют: на что ты способен, постоянно призывают тебя создавать, выражать и испытывать на собственном опыте всё более и более высокие черты себя самого, свое еще более возвышенное мировосприятие, свои ещё более замечательные представления о самом себе. Нигде ты не можешь сделать это так непосредственно, действенно и так явно, как в отношениях. Фактически, ты вообще не можешь все это осуществить вне отношений.

Поэтому благослови любые взаимоотношения и воспринимай их как значимые и формирующие того, Кто Ты Есть – и кем ты сейчас выбираешь стать.

Вообще старайся не воспринимать кого-то или что-то как врага – и даже как проблему. Развивай способ воспринимать все проблемы как возможности.

Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести.

Цель любых взаимоотношений – решить, какую часть себя ты хотел бы «проявить», а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.

Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что теперь, когда близкий человек вошёл в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершённым. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.

Никогда ничего не делай во взаимоотношениях из чувства долга. Делай всё из осознания великолепной возможности, которую твои отношения тебе предоставляют, чтобы ты решился и стал тем, Кто Ты Есть в Действительности.

Нил Уолш: Беседы с Богом. Необычный Диалог. Книга 1
http://emosurf.com/post/2787
__________________
При подъёме в гору часто не видно вершины. Её и не увидеть, если не начать подниматься...
АллатРа вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2016, 00:28   #11
АллатРа
Administrator
МегаБолтун
 
Аватар для АллатРа
 
Регистрация: 10.11.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 6,514
Вес репутации: 10
АллатРа is on a distinguished road
По умолчанию


http://www.cluber.com.ua/lifestyle/l.../07/o-mudakah/
статья "О мудаках"... довольно спорная. По-моему мнению написана женщиной ненавидящей мужчин в принципе...
__________________
При подъёме в гору часто не видно вершины. Её и не увидеть, если не начать подниматься...
АллатРа вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2016, 10:10   #12
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от АллатРа Посмотреть сообщение

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/l.../07/o-mudakah/
статья "О мудаках"... довольно спорная. По-моему мнению написана женщиной ненавидящей мужчин в принципе...
Теперь, аналогичную статью про СУКОСТЕРВ и всё в порядке. Ну, или, для идеальности, ещё 2 статьи с позитивным взглядом на то же, что в этих двух описано. А ещё одну статью с альтернативной системой ВООБЩЕ взгляда на отношения, где ЭТИ ситуации вообще не возможны ...
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2016, 10:19   #13
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Касание без чувствования

Много лет я преподавал предмет сексуальности студентам-медикам в медицинском центре Государственного университета Луизианы в Нью-Орлеане. В амфитеатре, в окружении нескольких сотен почти-врачей я просил выйти двух добровольцев для «демонстрации прикосновений». Я просил одного взять руку другого и начать гладить ее, стоя перед однокурсниками.

Я нарочно выбирал двух мужчин, поскольку знал, что обычная гомофобия заставит их постараться выполнить мое задание без реального чувствования друг друга. «Исполнитель» неизменно начинал торопливо гладить руку товарища – механически и одинаковыми движениями. Я часто начинал «помогать» ему, давая советы: «Попробуй сделать движения помедленнее». Обычный ответ был: «Я стараюсь!»

При этом исполнитель продолжал усердно почесывать руку партнера. Иногда попадался такой, кто все же делал движения достаточно медленно для того, чтобы почувствовать своего партнера. И вы можете догадаться, что происходило в этот момент: они немедленно прекращали прикасания! Во время обратной связи мы обсуждали то, как это соотносится с тем, что они делают со своими любовниками и пациентами. И они начинали оправдывать отсутствие контакта.

Я никогда не забуду один из случаев, когда я проводил такую демонстрацию: одним из выбранных мною студентов оказался более зрелый мужчина, который поступил на медицинский факультет не прямо из колледжа. Я был поражен, наблюдая то, насколько медленно и осознанно он прикасался к своему «партнеру». Второй участник при этом умирал от смущения и гомофобии. Я сказал ему, что я ни разу за десять лет демонстраций не видел, чтобы кто-то так успешно прикасался к партнеру. «Для этого мне требуется собрать в кулак всю мою волю», – отвечал мне студент, продолжая прикасаться к руке своего партнера во время нашего разговора.

Несколькими днями позже этот студент догнал меня в коридоре, когда я выходил из своего кабинета.

«Помните меня? Я был одним из участников демонстрации».

«Помню ли я? Тебя я никогда не забуду!»

«А я хотел рассказать, что произошло со мной с того момента. Я начал размышлять о своем пятилетнем сыне. Он постоянно жалуется на то, что я слишком груб с ним – что я делаю ему больно, когда мы устраиваем какие-то игры. После демонстрации я осознал, что прикасаюсь к нему так грубо потому, что боюсь на самом деле почувствовать его. И я боялся, что он может стать нюней. И осознал, что этот страх вымещаю на сыне. Мой сын всегда был словно заведенным, его трудно было заставить делать что-то – ему даже поставили диагноз «гиперактивность». И вот, после обдумывания того, что произошло на занятиях, я попробовал прикасаться к нему. Я просто позволил себе почувствовать его. Это было несколько дней назад. Мы с женой не можем поверить в изменения, которые после этого произошли. Мой сын вдруг стал тихим… словно кто-то разрядил его внутренний заряд. Я просто хотел сказать «спасибо»!»

В течение нескольких секунд мы оба молчали. Мы просто смотрели друг на друга. Наконец, я произнес: «Ты не возражаешь, если я когда-нибудь напишу о тебе и о твоем сыне?»

«А что? Мы какие-то особенные?»

«Да, в этом есть особая красота! Я думаю, что ваш опыт поможет множеству людей».

Отрывок из книги Девида Шнарха "Страстное супружество". Перевод - Олег Матвеев
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2016, 14:12   #14
Rombus
Senior Member
МегаБолтун
 
Регистрация: 03.03.2014
Сообщений: 1,328
Записей в дневнике: 2
Вес репутации: 12
Rombus is on a distinguished road
По умолчанию

https://lenta.ru/articles/2016/06/03/rent_a_girlfriend/



Бизнес на обнимашках

Существуют ли «душевные» секс-услуги для женщин? Пока нет, но предлагаются платонические бойфренды. В Нью-Йорке есть агентство по предоставлению качественных обнимателей, в штате — около 40 опытных мужчин и женщин. Среди постоянных клиенток, например, 41-летняя Саскиа Фредерикс. Женщине не хватает в доме мужчины, который может просто лечь рядом на диван, обнять и… ничего больше.


Ее муж неделями не бывает дома в связи с характером работы, пара видится всего несколько дней в месяц. Саскии тоскливо, так что два раза в месяц к ней приходит из агентства молодой человек с обнимашками. Супруг в курсе и, по словам американки, не ревнует.

Сайт агентства cuddlist.com пользуется большой популярностью, поступает до 200 заказов в неделю. Сеанс ласк длится два часа, которые обходятся в 160 долларов. По словам автора данной бизнес-идеи Адама Липина, объятия — это не просто приятно, это разновидность психотерапии.

https://youtu.be/XtQxxd2tWGM

Последний раз редактировалось Rombus; 07.06.2016 в 18:16.
Rombus вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
отношения Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы 1. Квадры Обыденного социона 3 11.02.2013 20:07


Часовой пояс GMT +4, время: 13:03.


╨хщЄшэу@Mail.ru Rambler's Top100


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot