Arhum.ru - Forums
Тесты IQ, узнай свой уровень IQ прямо сейчас, РОО САЛЮС
руна Гебо
от я к Я через Мы
карманный справочник мессии
Танец на Грани
Встречаясь и Сливаясь с Тенью
на Пути к Себе
О-Со-Знанность через Гармонию Целостно-Непрерывного Движения,
ОбъЕдиняющего конфликтогенные противоположности в Себе=Мы
Технологии Системы Феникс
· Новости · Группа · Фото & Видео · Семинары · Полезное · Система · Контакты ·

подробнее...

Полезные ссылки:
0.Ориентация по Форуму
1.Лунные дни
2.ХарДня
3.АстроСправочник
4.Гороскоп
5.Ветер и погода
6.Горы(Веб)
7.Китайские расчёты
8.Нумерология
9.Таро
10.Cовместимость
11.Дизайн Человека
12.ПсихоТип
13.Биоритмы
14.Время
15.Библиотека


Вернуться   Arhum.ru - Forums > Мир со ВСЕХ сторон, изнутри и снаружи. > 2 Копилка технологий, опыта и знаний. > 1. Науки > 1 Наука эндотерическая > 1 Прикладная Наука > 1.2 Практическая психология

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 01.03.2011, 11:33   #1
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,042
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию "снеговик" а-ля Берн и прочие психиллюстрации

интересные иллюстрации некоторых подролей

_____________






'








__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!

Последний раз редактировалось Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы; 22.10.2013 в 23:30.
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2011, 12:34   #2
Чу-До
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Почему Ребенок "не слышит" Взрослого

Поняла одну простую вещь…
Я где-то слышала, что уровень взрослости характеризуется уровнем эгоцентрированности. Так вот ребенок (и инфантильный человек) –у него все вокруг себя, все начинается с себя, мир крутится вокруг центра –Я. И это проявляется и в речи, (как например, у нашего Медведева –журналистка, говорившая об этом привела несколько примеров, подловив Медведева:))))
Когда кто-то говорит о предательстве или бездушии окружающих, Ребенок слышит только про себя - «я плохой». И не слышит чужое - «мне больно!»
Маленькие дети слышат УПРЕК в их сторону, НЕ СПОСОБНЫЕ услышать, переживать ЧУЖОЕ горе…

Последний раз редактировалось Чу-До; 26.05.2011 в 12:44.
  Ответить с цитированием
Старый 17.11.2013, 21:06   #3
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,042
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Структурирование проблем

Раздел: Психотерапия
Суть психотехнологии заключается в том, что проблемное пространство, в котором Вы находитесь, начинает структурироваться по принципу: «Из чего состоит и что включает эта проблема?».
Для этого, как правило, используется большой лист белой бумаги, в центре которого рисуется кружок с обозначением «Проблема». Далее последовательно изображаются исходящие из него ветви — элементы структуры проблемы -— первого, второго, а если надо, то и третьего уровня разбиения-разборки (четвертый уровень анализа структуры используется довольно редко).
Если описать работу с использованием психотехнологии выявления структуры проблемы в виде некоего алгоритма, она сведется к следующей последовательности шагов.
1. Определите проблему и запишите ее краткое определение в кружке в центре листа.
2. Выясните, из чего «во-первых» состоит эта проблема или в чем она заключается, зафиксировав это на листе.
3. Последовательно разберите каждую из выявленных подпроблем, продолжая этот процесс до тех пор, пока не обнаружатся хоть какие-то возможности внести изменения в проблемную ситуацию; нечто, по отношению к чему вы уже можете стать причиной, а не следствием.
4. В случае, если все и так уже ясно и вы не собираетесь работать далее со структурой идей, обдумайте план возможных действий и, если надо, создайте у себя мотивацию на их осуществление.
Анализ проблемного поля следует продолжать до тех пор, пока в образовавшейся структуре не выявятся, по крайней мере, три элемента, которые могут быть решены за счет ваших конкретных действий (хотя иногда достаточным является наличие всего одного перспективного направления — особенно если оно ключевое).





*Использованны материалы книги "Нейротрансформинг. Основы самоконсультирования", автор Ковалев С.В.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2020, 16:37   #4
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,042
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Эрик Берн о трех самых распространенных сценариях жизни



Я уже много раз рассказывала о сценарном программировании и транзактном анализе всемирно известного психолога и психиатра Эрика Берна. Напомню основные моменты, необходимые для этой публикации: ученый считал, что наша жизнь программируется в первые шесть лет после рождения. Свой сценарий мы получаем от родителей. В этой статье поговорим о трех самых распространенных сценариях, которые Эрик Берн описал в своем бестселлере «Люди, которые играют в игры». Первые два неудачные, третий — удачный.
1. Сценарий «Танталовы муки», или «Hикогда»

Это сценарий представлен судьбой мифического героя Тантала. Всем известна крылатая фраза «танталовы (то есть вечные) муки». Тантал был обречен страдать от голода и жажды, хотя вода и ветвь с плодами находились рядом, но все время миновали его губ. Тем, кому достался такой сценарий, родители запретили делать то, что им хотелось, поэтому их жизнь полна искушений и «танталовых мук». Они как бы живут под знаком родительского проклятья. Они боятся того, чего сильнее всего желают, поэтому они мучают себя сами. Директиву, лежащую в основании этого сценария, можно сформулировать так: «Я никогда не получу того, чего больше всего хочу».
2. Сценарий «Дамоклов меч»

Дамоклу на один день было позволено блаженствовать в роли царя. Во время пира он увидел обнаженный меч, висящий на конском волосе над своей головой, и понял призрачность своего благополучия. Девиз этого сценария: «Пока радуйся жизни, но знай, что потом начнутся несчастья».
Как правило, люди с этим сценарием живут одним днем в постоянном ожидании несчастий в будущем. Ключ этого сценария — зависший меч над головой. Это программа на выполнение какой-то задачи, но задачи не своей, а родительской, причем негативной.
«Вот выйдешь замуж, наплачешься». В итоге: или неудачное замужество, или нежелание выходить замуж, или сложности в создании семьи и одиночество.
«Когда вырастишь ребенка, тогда ты почувствуешь себя на моем месте!». В итоге: или повторение неудачной программы своей матери после того, как вырастет ребенок, или нежелание иметь ребенка, или вынужденная бездетность.
«Гуляй, пока молодой, потом наработаешься». В итоге: или нежелание работать и тунеядство, или с возрастом — тяжелый труд.
3. Сценарий «Зигмунд, или “Если не выходит так, попробуем иначе”»

Зигмунд решил стать великим человеком. Он умел работать и поставил себе целью проникнуть в высшие слои общества, которые стали бы для него раем, но его туда не пускали. Тогда он решил заглянуть в ад. Там не было высших слоев, там всем было все равно. И он обрел авторитет в аду. Успех его был столь велик, что скоро высшие слои общества переместились в преисподнюю.
Это сценарий «победителя». Человек решает стать великим, но окружающие создают ему всяческие препятствия. Он не тратит время на их преодоление, он все обходит стороной, и становится великим в другом месте. Зигмунда ведет по жизни сценарий, организованный по принципу «можно»: «Если не получается так, можно попытаться иначе». Герой взял неудавшийся сценарий и превратил его в успешный, причем вопреки противодействию окружающих.
Конечно же, в книге Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» описано гораздо больше разных вариантов сценариев. Если у вас сейчас нет возможности приобрести эту книгу, то познакомиться с еще одним удачным сценарием вы можете в другом моем материале. А если хотите узнать, как поменять свой сценарий, читайте здесь.
Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2021, 10:18   #5
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,042
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

https://studfile.net/preview/3059908/page:2/
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2021, 22:53   #6
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,042
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Сценарии родительского поведения

Бывает ли у вас ощущение, что вы поступаете с ребёнком так, будто играете чью-то роль, а не так, как хотели бы? Или вдруг узнаёте своих родителей в собственном поведении и словах? Это включаются сценарии родительского поведения. Психолог Надежда Дягилева рассказала о том, какие бывают сценарии, что такое антисценарий, и что делать, чтобы стать таким родителем, каким ты сам хочешь.


Что такое сценарий и откуда он берётся

«Весь мир – театр, а люди в нём – актеры» – подмечено не вчера. Люди задолго до того, как психология сформировалась в науку, знали, что каждый из живущих на земле играет свою роль в спектакле под названием «жизнь». Причем многие «актёры» на этой сцене были своими ролями недовольны, бунтовали и, призвав на помощь все свои силы и интеллект, пробовали роли сменить, для этого меняли партнёров по игре, декорации – но вновь и вновь обнаруживали себя играющими всё ту же роль. «Судьба», – вздыхали отчаявшиеся. «Воля богов», – говорили им мудрецы. «Молитесь», – советовали священнослужители. Казалось, надеяться не на что, кроме как на помощь высших сил.
https://lucky-child.com
Дарим 1000 баллов (1балл=1руб) при регистрации на сайте https://lucky-child.com на покупку детской дизайнерской одежды Lucky Child.
Но! Пришли иные времена, взошли иные имена. Психология, едва возникнув, дерзко покусилась на святое – на волю богов. Сначала Зигмунд Фрейд бросил вызов прежним представлениям о жизни, заявив, что жизнь человека определяет вовсе не таинственная воля высших сил, как предполагали мистики, и вовсе не разум, как предполагали рационально ориентированные оптимисты, а определяет её глубочайший и тёмный омут бессознательного. Именно в этом котле выплавляется судьба человека, именно тут неведомые сознанию силы пишут сценарий, который мы обречены отыгрывать всю жизнь.
Эта революционная для своего времени идея перевернула представление обывателей о жизни. Тысячи недовольных своей судьбой людей ломанулись к психологам с криком «Помогите!». И тут выяснилось, что, хотя каждый человек со своим жизненным опытом уникален, всё-таки есть сценарии типовые, поддающиеся систематизации. И каждый из нас – не единственный автор своего сценария. У каждого из нас есть соавторы. Кто же они, эти злодеи, предписывающие нам то разводиться, то бросать работу, то ссориться с друзьями? Кто эти вредители? Это те, кого мы любим больше всех на свете – наши родители. Впрочем, наберитесь терпения. Сейчас будет небольшой кусочек теории. Он необходим и совсем не длинный.
Эрик Бёрн и трансактный анализ

Первым психологом, внятно сформулировавшим учение о жизненных сценариях, был Эрик Бёрн. Он назвал свою теорию трансактным анализом. Теория эта простая, ясная и красивая, и её легко описать в трёх словах, что я и попробую сейчас сделать.
Итак, каждый человек может выступать в одной из трёх ролей: «ребёнка», «взрослого» и «родителя». Иногда эти роли называют «субличностями». Каждой из этих ролей присущи свои черты.
Роль «ребёнка» предполагает спонтанность, открытость, креативность – и при этом инфантильность и безответственность.
Роль «родителя» предписывает человеку соблюдать все правила, требовать соблюдения правил от других, объяснять эти правила непослушным другим, следить за порядком, быть ответственным, лишённым спонтанности и креатива.
Роль «взрослого» – это роль человека, говорящего с миром на равных: «взрослый» никого не учит, как надо жить, он способен не только к игре (как «ребёнок») и нравоучениям (как «родитель») – он способен к диалогу. При этом он, в отличие от «ребёнка», способен взять на себя ответственность, но, в отличие от «родителя», он берёт на себя только свою ответственность. «Взрослый» по Эрику Бёрну – это не просто душка, а человек крайне адекватный, способный оценивать ситуацию объективно.
В идеальном случае именно роль «взрослого» является ведущей в структуре личности человека. Именно «взрослый» решает, когда выпустить на свободу «ребёнка» или «родителя», потому что он – капитан на корабле. Но это в идеале. Назовём такой тип личности адекватным. Но увы, в реальности так бывает не всегда.
Если капитан корабля «ребёнок» или «родитель», проблем будет полно. Если у руля «родитель» – человек становится сверхконтролирующим занудой. Если у руля «ребёнок» – будьте готовы изумляться его шалостям, которые могут быть вовсе не невинными. Брошенные плачущие пузатые невесты – типичный результат игр «ребёнка», захватившего управление на корабле. Эти два типа личности я периодически для краткости буду называть неадекватными, поскольку у них нарушена нормальная структура личности.
Впрочем, миллионы людей живут с такими нарушениями, женятся, выходят замуж, заводят потомство. И становятся авторами таких сценариев жизни своих детей, что иногда просто волосы дыбом. Вот об этом давайте и поговорим. Но сначала немножко о том, кем являются родители для ребёнка с точки зрения психологии.
Роль родителя в жизни ребёнка

Попросту говоря, родитель для ребёнка – это Бог. Всё, что говорит родитель, ребёнок до определённого возраста воспринимает как истину. Слова родителей – приказ, обязательный к исполнению. Тут многие родители горько рассмеются и скажут: «Да-да, как же приказ, говоришь ему, говоришь, всё как об стенку горох». Но дело в том, что приказами судьбы становятся не любые слова, а эмоционально насыщенные, сказанные энергично и многократно. Приведу пример, который приводит в своей книге сам Эрик Берн: жила-была одна семья, и мама часто говорила своей дочке две фразы (в разных совершенно ситуациях, разумеется): «Смотри, не промочи ноги» и «Чтоб ты провалилась». И девочка выполнила оба приказа матери: когда она упала в реку вместе с провалившимся под ней мостом и утонула, она была в резиновых сапогах.
Эрик Бёрн называл такие слова-приказы предписаниями. Все мы, родители, щедро их раздаём, совсем не понимая, какие повороты судьбы мы рисуем на карте жизни своего ребёнка. Какие предписания мы задаём ребёнку, зависит от того, какая субличность нами управляет во время осуществления родительской роли. Так как субличности только три, то вариантов родительских сценариев не так уж много. Поговорим сначала о плохих.
«Плохие» родительские сценарии

Сразу хочу сказать, что из возможных четырёх типов родительской ненормальности окружающими безошибочно распознаётся как ненормальный только один. Остальные три типа ненормального родительства обществом всячески приветствуются.
Ещё сразу хочу сказать, что очень редко бывает так, что один родитель в семье адекватный, с «взрослым» на капитанском мостике, а другой – неадекватный, управляемый «родителем» или «ребёнком». Как правило, адекватные люди выбирают себе адекватных партнёров по браку и родительству, а неадекватные – таких же неадекватных, как они сами. Более того, существуют типичные пары родителей, о них мы тоже поговорим.
Начну с моего любимого типа: мать-героиня. Впрочем, этот тип встречается и в мужском варианте: отец-герой. Этот тип бывает двух видов: сверхзаботливая строгость или сверхзаботливая ласка. Соседи в любом случае в восхищении, ребёнку в любом случае плохо. Но по-разному плохо. Давайте посмотрим, что у такого родителя в голове, начнём со строгого подтипа.
Итак, вот она – строгая и заботливая мать или строгий и заботливый отец. У руля в голове такой личности, конечно же, «родитель». Родитель этот очень ребёнка любит, вот только считает его неспособным справиться с жизнью самостоятельно. А ещё он считает, что этот мир – это очень страшное и ужасное место, где все только и ждут, как бы ребёнка съесть. И выжить в этом мире очень нелегко, для этого нужно все жилы порвать и из кожи вон вылезти. Как ребёнок должен завоевать своё место под солнцем родитель знает наверняка, у него всегда есть рецепт спасения. Ребёнок обязательно должен стать в чем-то самым лучшим. В чём именно – это родитель решает сам, мнение и желания ребёнка его совершенно не интересуют. Да и вообще реальный ребёнок такого родителя интересует мало. Его старательно укладывают в прокрустово ложе родительских требований. Для выполнения намеченных сверхзадач не жалеют ничего: ни денег, ни времени, ни себя, ни ребёнка.
Типичные предписания, которые выдают такие родители своим детям: «Ты должен очень стараться, чтобы хоть чего-нибудь добиться», «Слушайся меня, ты ничего не понимаешь», «Игра – пустая трата времени», «Жизнь – страшная» и другие. Некоторые очень талантливые дети с очень устойчивой психикой у таких родителей превращаются в олимпийских чемпионов или виртуозных исполнителей музыки. Большая часть детей, с обычными способностями и средними адаптивными способностями, вырастают трусливыми невротиками-перфекционистами, напрочь лишенными спонтанности, самостоятельности и умения радоваться жизни. Чего у таких детей точно нет (ну если они ни гении, конечно, которых ничем не задавишь) – так это креативности. Ибо строгий «родитель» в голове их родителя никогда не подпускал к рулю «ребёнка» и нещадно наказывал реального ребёнка за любые проявления детскости. А детскость, как Вы помните – это не только безответственность и радость жизни, а ещё и способность творить, выдумывать.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2021, 22:53   #7
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,042
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Если оба родителя относятся к такому типу – бедному ребёнку тяжело вдвойне, ибо защиту от сверхтребовательного родителя искать негде. Но иногда родитель такого типа выбирает себе в супруги родителя с прямо противоположными проблемами – такого, у которого капитаном на корабле является «ребёнок». В этом случае реальному ребёнку чуть легче, ибо он может лавировать между родителями, сшибая их лбами и отвлекая их внимание от себя. Палитра возможностей у такого ребёнка богаче: он может вырасти или олимпийским чемпионом, или невротиком-перфекционистом, или хитрым, циничным и безответственным манипулятором – то есть вечным ребёнком, как второй родитель.
Второй и не менее токсичный подтип этой разновидности родителя – суперласковая и сверхзаботливая мать. Отцы такими бывают очень редко, один на миллион. Со стороны ребёнок такой мамы выглядит изумительно: он всегда очень чистый, опрятно одетый, воспитанный, накормленный самой полезной, с точки зрения мамы, пищей. И он всегда рядом с мамой, под её мягким ласковым крылом. Давайте заглянем в голову такой мамы. У руля, как вы правильно подумали, опять «родитель». Только этот «родитель» очень ласковый. И вся забота его ласковая. Он свято уверен, что главное в выращивании детей – это забота о том, чтобы ребёнок хорошо кушал, спал, и ничего ни делал сам, боже упаси! И ещё поменьше играл и вообще двигался – ведь это так опасно, и можно испачкать нарядное платье. И ладно бы так относились к ребёнку до года. Но нет, мама/папа такого типа относится так к ребёнку всегда.
Естественно, такой «родитель» никогда не доверит руль ни «ребёнку», ни «взрослому» – ведь они могут разрешить ребёнку играть, расти, взрослеть и развиваться. Предписания у такого родителя примерно такие: «Без мамы ты пропадешь», «Мир такой страшный, только мама может тебя спасти», «Ты не можешь позаботиться о себе сам».
Как правило, супругом женщины такого типа становится мужчина, ведущей субличностью которого является «ребёнок», и он, естественно, страшно далёк от всех вопросов, связанных с воспитанием детей. Какие дети, оно ему надо, кого-то воспитывать, когда играть хочется?
Дети таких родителей отличаются крайним инфантилизмом. Шансы повзрослеть и стать личностями у них появляются только в случае страшных жизненных катаклизмов, например, все родные умерли, или началась война, или землетрясение уничтожило их дом. Если трагические события обходят их стороной, то, скорее всего, они так и продремлют всю жизнь в коробочке из ваты, уж больно сладко там спится. Из девочек, выросших в таких семьях, получаются отличные старые девы, а из мальчиков – замечательные мужья-подкаблучники и старые холостяки и вечные маменькины сыночки.
Следующий тип неадекватного родительства – это родитель, действиями которого руководит субличность «ребёнок». У него тоже есть две разновидности: «ребёнок» ласковый и «ребёнок» агрессивный. Что характерно для родителей, личностью которых управляет субличность «ребёнок»? Несформированность субличностей более высокого уровня – «родитель» и «взрослый». Такой родитель лишён чувства ответственности и интереса к роли родителя в принципе, ведь чтобы хотеть быть родителем, нужно быть взрослым, а такой родитель – вечный ребёнок. Собственный ребёнок для него – либо игрушка, либо помеха. Если помеха – то «ребёнок» становится агрессивным. Если игрушка – то «ребёнок» родителя играет собственным ребёнком. А игры могут быть разной степени тяжести.
Поговорим сначала о «ребёнке» агрессивном. С этим типом родителей всё ясно, и он всегда определяется обществом как типаж очень плохих родителей. «Ребёнок» на капитанском мостике в голове у такого родителя всегда страшно сердится, когда вдруг обнаруживает, что под ногами у него путается какой-то реальный малыш, и то плачет, то чего-то просит, и вообще мешает играть. Поскольку у родителя такого типа субличности «взрослого» и «родителя» просто не сформированы, посоветоваться ему не с кем, и он зачастую принимает совершенно дикие решения – например, выкинуть надоевшего реального ребёнка с балкона или отвезти в коляске в лес да там и оставить.
Ещё очень наглядный пример родителей такого типа – это семьи алкоголиков. Впрочем, встречаются и абсолютно благополучные на вид семьи с таким типом родительства. Дети в них накормлены, умыты и одеты, все формальные признаки заботы есть, вот только ребёнок в такой семье страшно одинок, воспитывать его, проявлять заботу о его чувствах в семье совершенно некому. И когда они вырастают, про них судачат соседки: надо же, ведь из нормальной семьи, мама такая приличная, и папа тоже, а сын – наркоман… Предписания, которые получает ребёнок от родителя такого типа: «Сделай так, чтоб я тебя не видел», «Чтоб ты сдох», «Заткнись» и другие. Ясно, к чему они приводят.
Каким может быть партнёр человека с таким типом личности? Обычно партнёр такой же. Поэтому детишкам таких родителей всегда приходится нелегко. Конечно, бывает, что партнёром такого горе-родителя является суперзаботливый родитель, но такое партнерство всегда носит временный характер, и при разделе имущества ребёнка забирает себе суперзаботливый родитель, который в данной ситуации может рассматриваться как безусловное благо.
Второй подтип родителя с доминирующей субличностью «ребёнка» выглядит на фоне вышеописанного типажа почти прилично. Это «ребёнок» ласковый, не отвергающий. Для такого родителя собственный ребёнок может стать любимой игрушкой. Именно такие мамы и папы берут своих двухмесячных детей в восхождения на горные вершины, это они снимают потрясающие видео, собирающие в социальных сетях тысячи лайков. На этих видео они смело жонглируют малышом, мчась на сноуборде по чёрной трассе. Или плавают вместе с ребёнком в открытом океане в компании тигровых акул. У детей таких родителей всегда потрясающее детство. Большей части таких детишек даже удаётся выжить. Как правило, из таких детей вырастают или столь же безответственные взрослые-дети (это происходит в случае, если игры их родителей, в которых они принимали участие в роли игрушки, были не слишком страшными), или гиперответственные взрослые с ведущей субличностью «родитель» (это происходит в тех случаях, когда родителям удалось-таки как следует напугать своих детей, или если ребёнку пришлось брать на себя роль опекающего взрослого по отношению к собственным родителям). Предписания, которые выдают своим детям такие родители: «Презирай опасность», «Играй собственной жизнью», «Живём один раз и нужно попробовать всё».
«Какой ужас!» – наверное, подумал читатель. А бывают ли хорошие сценарии родительства? Бывают. И сейчас я про них расскажу.
Хорошие сценарии родительства

Тут сразу вас огорчу: «списать» ничего не удастся. Хорошие сценарии не бывают типовыми. В хорошем сценарии всё очень индивидуально. Потому что при любом хорошем сценарии у руля стоит субличность «взрослого» – и она реагирует на ситуацию всегда адекватно. Если нужно, может на свободу и зануду-«родителя» выпустить, и шалуна-«ребёнка». Родитель реагирует строго по ситуации.
Возможно, вам повезло, и ваши родители были именно такими. Тогда умение реагировать гибко, оценивать реальность адекватно вы наверняка впитали с молоком матери, и сейчас вам остаётся только порадоваться, что всё у вас так хорошо. Но если дела обстоят по-другому? Если вы узнали себя или своих родителей в описании «неадекватных» типов родительства, то тоже все поправимо. Только не так, как обычно все делают. Все выросшие дети, хлебнувшие в детстве обид от собственных родителей, осознавшие, откуда у этих проблем «ноги растут» и желающие стать своим детям хорошими родителями обычно совершают одну и ту же ошибку: начинают воспитывать своих детей по «антисценарию».
Сценарий и антисценарий

Антисценарий – это сценарий, вывернутый наизнанку. Вот, например, вы – жертва строгой и заботливой мамы, которая всячески мучила Вас музыкальной школой. Вы осознали, что мучить ребёнка, заставляя его заниматься музыкой, – плохо. И вообще, заставлять ребёнка учиться – плохо. Пусть хочет – учится, хочет – не учится. Вы добрый, либеральный и страшно довольный собой родитель. Вот только ребенку вашему это всё может быть не на пользу. Вполне может возникнуть такая ситуация, когда вам нужно бы объяснить ребёнку важность учебы, может быть, даже настоять, чтобы он продолжал чему-то учиться. Но вы ведь живёте по антисценарию, вы себе это запретили. И там, где нужна родительская твёрдость, вы её не проявляете. И ребёнок ваш не получает урока преодоления и победы, который был бы вполне уместен. А вы этого упущения даже не заметили. Потому что тот, кто родительствует по антисценарию, точно так же не замечает реальных потребностей детей, как и тот, кто живет по сценарию.
«Так что же делать?» – воскликнули вы сейчас в отчаянии. Быть таким родителем, как мама с папой – плохо. Делать всё наоборот – тоже плохо. Что же делать?
Что делать тем, кто хочет стать родителем адекватным

Тут есть два варианта: с участием профессионала и самопомощь. Первый лучше, конечно. Но решать вам. Расскажу сначала про этот вариант. Итак, как ни странно, чтобы стать хорошим родителем для собственных детей, надо для начала про детей забыть и пойти к психологу. Чтобы проработать собственное детство. Исчезнет обида на родителей, злость – считайте, полдела вы сделали. Теперь прошлое не сможет вам мешать воспитывать собственных детей. Особенно если вы начнете воспитывать их осознанно. Тут мы плавно переходим ко второму варианту – варианту самопомощи. В случае, если вы проработали свои детские обиды на родителей с психологом, он тоже лишним не будет.
Итак, проанализируйте своё поведение: о чём вы обычно думаете в случае, если ребёнок вас чем-то расстроил? Что первое пришло в голову? Фраза «Как он мне надоел»? Мысль «Ребёнок не должен так себя вести»? Слова «Я виновата, что он плачет»? Осознайте, что каждая такая мысль – часть разрушительного сценария. Пообещайте себе отслеживать такие мысли, всегда замечать их и не давать им руководить вашим поведением.
Теперь следующий шаг. Задайте себе вопросы: что чувствовал в момент конфликта ваш ребёнок? Что чувствовали вы? Говорил ли кто-то из вас о своих чувствах? Если нет, то почему? (Вы удивитесь, когда обнаружите запрет прямо говорить о своих чувствах. А вы точно его обнаружите, если родительствуете по сценарию или антисценарию.) Так вот, выкиньте этот запрет. Запомните и пообещайте себе, что отныне и всегда будете говорить с ребёнком о своих и его чувствах. Это здорово эти самые чувства успокаивает.
Давайте разберём пример. Ваш трёхлетний ребёнок потерял в песочнице в парке лопатку. Вы уже едете из парка домой, когда он заметил пропажу и орёт, как резаный, на весь троллейбус.
Если вы сверхзаботливая и строгая мама, вам ужасно стыдно перед окружающими за невоспитанность своего ребёнка, и в голове вертится мысль, что ребёнок должен замолчать.
Если вы сверхзаботливая и ласковая мама, вы чувствуете себя ужасно виноватой перед ребёнком, что забыли про эту чертову лопатку и оставили её в песочнице. Вы думаете о том, что должны пообещать ребёнку новую лопатку лучше прежней.
Если вы родитель с ведущей субличностью «ребёнок», вряд ли вы ездите с ребёнком в парк в песочницу, ведь это слишком скучно, разве что за компанию с друзьями, и, скорее всего, сейчас вы думаете о том, как хорошо тем, у кого нет детей.
Как же вам говорить в этой ситуации из роли «взрослый»? Говорить можно, например, так: «Я знаю, что для тебя твоя лопатка была важной вещью, ты её любил и очень расстроен, что она потерялась. Тебе сейчас обидно, грустно и больно. Я понимаю тебя». И обнимите ребёнка, тоже очень помогает. Такой разговор о чувствах является адекватной реакцией на переживания ребёнка. Он наполнен сопереживанием, лишён морализаторства и обесценивания и поэтому успокаивает ребёнка и сближает вас с ним. Как только вы научитесь реагировать непосредственно на то, что есть в вашей жизни без прокладки из мыслей о том, чего вам хотелось бы (чтобы ребёнок был другим, чтобы мир был другим, чтобы ребёнка не было) и без чувств, которые вызваны вашими мыслями о ситуации, а не самой ситуацией – вы научитесь быть адекватным родителем с ведущей субличностью «взрослый».
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2021, 22:54   #8
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,042
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

5 жизненных сценариев по Эрику Берну: как определить свой Идеи успеха / Секреты успеха Пять из классификации Берна «Пока не», «После», «Никогда», «Всегда» и «Почти» имеют непосредственное отношение к большинству наших историй. Занимательно, что сценарные планы связаны с героями древнегреческих мифов. Что еще раз доказывает тезис о том, что ничто не ново под луной. Спустя тысячелетия природа человека остается неизменной. девушка на мосту 1. Пока не Это сценарий тех, кто не способен получать удовольствие от жизни. Принцип жить «здесь и сейчас» им очень сложно применять. Перфекционистки, будь они домохозяйками или бизнес-вумен, не могут расслабиться и хотя бы на время забыть о своих обязательствах в угоду собственным делам. Качество жизни непременно страдает от привычки постоянно откладывать приятные моменты на потом. Берн приравнивал этот жизненный план к мифу о Геракле, который должен был совершить дюжину подвигов для того, чтобы стать бессмертным. Но подвигов было всего двенадцать. Посчитайте, сколько раз за эту неделю вы отказывались от ваших желаний ради благополучия других? Эта установка опасна тем, что человек теряет уверенность в возможности успеха, а с этим очень сложно жить. Вместо «у меня ничего не получится до тех пор, пока…» говорите себе «у меня обязательно получиться, если…». Научитесь принимать подарки судьбы. Некоторые награды достаются благодаря усилиям, некоторые просто надают с неба. И это закономерно. деловая девушка 2. После Эта установка предполагает уверенность в том, что за все хорошее, что происходит в жизни, рано или поздно приходиться платить. Идея неизбежной расплаты не позволяет человеку ощущать полноценное счастье в радостные моменты, он уже думает о будущем возмездии. Хочется замуж? Забудь о свободе, придется заниматься домом и детьми. Мечтаешь об успешной карьере? Приготовься к зависти коллег и одиночеству. Наслаждаешься десертом? Скоро талия скажет тебе «до свиданья». Живя с такими мыслями, вы теряете кучу энергии на преодоление страха наказания. Тут наблюдается аналогия с Дамоклом. Греческий царь веселился на пиру, пока не заметил подвешенного над ним на конском волосе меча и не потерял покой. девушка в кресле Совсем перестать бояться – это нереалистично. Осознавать, что действия имеют свои последствия нужно, но также нужно контролировать свою боязнь. Улучшить ситуацию поможет небольшая корректировка. Во-первых, стоит выбросить из мыслей категорическое «неизбежно». Нужно внушать себе, что положительный исход вашего начинания куда вероятнее, чем отрицательный. И даже в случае провала, переживаний будет намного меньше, чем по поводу упущенной возможности. Да, брак – это ответственность, но также любовь и поддержка. Путь к карьерной вершине тернист, но чувство самореализации и гордости за свои успехи того стоит. Сладкое вредит фигуре, но этот вред легко нейтрализовать упражнениями или долгой приятной прогулкой. девушка ест десерт 3. Никогда Это план заведомо проигравшего человека, которому очень сложно поверить в то, что он получит то, чего хочет больше всего на свете. К сожалению, людей, живущих за этим сценарием множество, и нужно признать этот факт. Но прежде чем окончательно присоединиться к обществу посредственностей, нужно убедиться, не прячете ли вы где-то глубоко в себе большие амбиции. Если идея оставить след в истории, или хотя-бы показать на что вы способны, вам близка, то следует осознать то, что львиная доля ваших опасений надуманны. девушка в короне Откиньте то ненавистное «никогда», что парализует вашу волю к действию. Жить плохо, но привычно, наблюдая за происходящим с обочины – удобная, но провальная стратегия. Такие переживания Эрик Берн сравнивает с Танталовыми муками. Герой был обречен испытывать жажду и голод, хотя питье и кушанья находились у него под носом. Вспоминается также древняя поговорка: перед тобой чистый путь, зачем ты сам разбросал перед собой камни?! Вы ощущаете недовольство, но оно уже такое привычное и понятное. Выйти из зоны комфорта – вот единственное решение. Разберитесь со своими причинами отказа от рискованных действий. Иногда смене жизненного курса препятствуют самые близкие. Больно, сложно, но надо проявить твердость характера. Недовольство собой и своей жизнью рано или поздно даст о себе знать, и забота близких вас не спасет. «Никогда» не должно стать синонимом вашей жизни. девушка и самолет 4. Всегда Некоторые люди с удивительным постоянством совершают одни и те же ошибки, которые их ничему не учат. Они игнорируют уроки судьбы и наступают на те же до боли знакомые грабли. Яркие примеры – мы выбираем одинаковый тип партнера, который нам не подходит, каждые несколько месяцев меняем работу, не желая идти на компромиссы с начальством и коллегами. В основе такого поведения, как ни странно, находиться желание сохранять неудовлетворенность, вместо попытки достигнуть большего. «Я так и знала», «мне всегда не везет», «все люди, как люди, а я…» Берн в этом случае вспоминает миф об искусной ткачихе Арахне, победившей богиню Афину. Афина признала свое поражение, но, затаив обиду, превратила Арахну в паука, обреченного вечно ткать свою паутину. девушка упала Люди с этой установкой уверены, что они преследуемы злым роком. Но на самом деле невезучесть – лишь в их голове. Берн утверждает, что такие персоны стремятся вести себя так, чтобы их невеселые прогнозы оправдывались. Вам всегда попадается тяжелый билет, или вы не очень то и готовились к экзамену? Здесь также встречается элементарная неспособность сосредоточиться на том, что делаешь. Автобус от вас всегда убегает, или вы не способны организовать себя и выходить из дома пораньше? Привычка анализировать свои действия перепишет негативный сценарий. Самовнушение собственной везучести тоже подойдет. Руководствуйтесь девизом – что бы ни произошло, идти по жизни нужно так, словно у вас весь мир под ногами! карты 5. Почти Свойство не доводить начатое до конца не редкость. Одни смиряются, другие зарабатывают невроз от постоянного чувства вины и самобичевания. К тому же, несделанные дела со временем собираются в большую кучу, погребая под собой мечты о карьере или красивых отношениях. Берн приводит пример героя Сизифа, прогневавшего богов и обреченного выкатывать на высокую гору огромный камень. Каждый раз, когда герой был совсем близок к вершине, камень выскальзывал и катился вниз. Несчастному нужно было начинать все снова. С такой вредной жизненной установкой непременно стоит бороться. Спросите себя: что мешает достигнуть финиша? В какой момент наступает «облом»? Возможно, причина в эмоциональном выгорании? Тогда стоит потрудиться над мотивацией или обратиться к коучу. Приступая к заданию, напишите список приятных дивидентов от сделанного дела. И в моменты упадка духа перечитывайте. Или ищите вдохновение в прошлом, когда вам удалось блестяще довести дело до победного конца. девушка летает Осознание того, что события могут развиваться по-разному, дает ключ к свободе. Нужно понять, какая из установок больше всего мешает добиваться целей, и следить за собой, вовремя говоря «стоп». Берн говорил, что избавиться от негативного сценария помогают война, психотерапия и любовь. Мы однозначно голосуем за последний вариант! С помощью любви так приятно менять неудачный план на верный жизненный курс и писать свой шестой неповторимый сценарий!

Читайте подробнее на: https://miridei.com/sucess-ideas/suc...redelite-svoj/
© miridei.com
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2021, 23:26   #9
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,042
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

https://myslide.ru/presentation/obshhenie-i-rech
http://www.myshared.ru/slide/528409/
https://школа44шахты.рф/raznoe/ego-s...h-motivov.html
https://bookitut.ru/Sczenarii-zhizni...-Berna.96.html
https://www.liveinternet.ru/users/li...post388507325/
Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 10:28 + в цитатник
ПОМОГАЯ РАСКРЫТЬ СТРУКТУРУ СЦЕНАРИЯ

Переводя статью Вэнна Джойнса, увидела практически полезный момент, которым решила поделиться.
«Здесь я предлагаю упражнение, которое я нахожу полезным для раскрытия такой структуры сценария. Первое, я рисую структуру второго порядка и прошу клиентку подумать о каком-либо родительском послании, которое она получила как ребенок, которое я пишу рядом с Р3. Затем я спрашиваю, дал ли ее родитель какое-либо объяснение, почему она должна это делать, и пишу ее ответ рядом с В3. Затем я спрашиваю ее, каким было скрытое послание, и пишу его рядом с Ре3. Следующим шагом является простимулировать ее подумать о каком-либо доказательстве, которое она видела как ребенок своим Взрослым о том, почему ей следует или не следует соответствовать этому посланию, и пишу это рядом с В2.
Чтобы вызвать фантазии, чувства и решение(я), я спрашиваю: «Какова твоя фантазия как ребенка о том, что произойдет, если ты не будешь следовать посланию?». Я пишу это рядом с Р1. Затем я спрашиваю: «Что ты чувствуешь, когда представляешь это?» и пишу это рядом с Ре1. Полезно выяснить, что она чувствует под теми чувствами, которые идентифицирует, и затем то, что она чувствует под этим. Каждый испытывает гнев, страх и печаль в определенном порядке, в зависимости от того, что было чувствовать наиболее безопасно, что затем шло за ним и, наконец, что было чувствовать наименее безопасно. Чувство, которое было наиболее безопасно испытывать — обычно рэкет, и то, что было чувствовать наименее безопасно, — обычно истинное чувство, с которым клиенту нужно соприкоснуться, чтобы решить проблему.
Наконец я спрашиваю: «Что ты решаешь как ребенок о том, что ты сделаешь, чтобы позаботиться о себе в свете этой фантазии, и что ты при этом чувствуешь?» Я пишу это рядом с В1. Примечание: Лучше всего задавать вопросы к Ребенку в первом лице, активно, проявляя стремление помочь ему или ей добраться до опыта, поскольку Ребенок ориентируется не на пространство и время, а, скорее, на чувство.
Практический пример схемы (мама и сын)
»
Элемент статьи «Понимание структуры и функционирования моделей второго порядка: структуры эго-состояний, реляционные единицы эго-состояний (симбиотическая структура — прим.пер.) и разделенная психика». Вэнн С. Джойнс. TAJ, 2016


https://en.ppt-online.org/120921

ПОМОГАЯ РАСКРЫТЬ СТРУКТУРУ СЦЕНАРИЯ
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
"Баба Яга" и прочая "нечисть" Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы 6. Мифология 68 16.01.2024 08:03


Часовой пояс GMT +4, время: 10:14.


╨хщЄшэу@Mail.ru Rambler's Top100


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot