Arhum.ru - Forums
Тесты IQ, узнай свой уровень IQ прямо сейчас, РОО САЛЮС
руна Гебо
от я к Я через Мы
карманный справочник мессии
Танец на Грани
Встречаясь и Сливаясь с Тенью
на Пути к Себе
О-Со-Знанность через Гармонию Целостно-Непрерывного Движения,
ОбъЕдиняющего конфликтогенные противоположности в Себе=Мы
Технологии Системы Феникс
· Новости · Группа · Фото & Видео · Семинары · Полезное · Система · Контакты ·

подробнее...

Полезные ссылки:
0.Ориентация по Форуму
1.Лунные дни
2.ХарДня
3.АстроСправочник
4.Гороскоп
5.Ветер и погода
6.Горы(Веб)
7.Китайские расчёты
8.Нумерология
9.Таро
10.Cовместимость
11.Дизайн Человека
12.ПсихоТип
13.Биоритмы
14.Время
15.Библиотека


Вернуться   Arhum.ru - Forums > Путь к Себе через ВМЕСТЕ > 3 Исследование с Интересом к ДРУГим и ИНОМУ. > 3 СамоПоЗнание > 2 карта внешняя > 3.2 Познаём Отношения Людей

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 01.11.2017, 17:39   #301
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Виной всему «гормон любви»





Немногие слова сравнимы по силе и глубине (биологической и эмоциональной) со словом «окситоцин». Это нечто чистое и почти волшебное.
Окситоцин известен также как «гормон любви«, «молекула объятий» или «химия счастья» и «химия воспитания детей».

Нельзя забывать, например, что этот самый гормон любви очень важен во время родов, в начале периода лактации, для создания необыкновенно сильной привязанности между матерью и ее ребенком. Несомненно, это одна из ключевых составляющих человеческого организма, а также большинства млекопитающих.

Гормон, вырабатываемый в гипоталамусе и секретируемый задним гипофизом, стал одним из наших фаворитов, потому что он, по сути, является химической сущностью любви.

Но у окситоцина есть и темная сторона. Причем не просто нездоровая, а практически неадекватная в плане влияния на нашу эмоциональную целостность.

Предлагаем вашему вниманию несколько фактов о гормоне любви. Так у вас будет более полное представление о нем.


Гормон любви и зависимые отношения

Если ваши любовные отношения основаны на зависимости, на страсти, которая размывает личностную целостность и сметает все приоритеты, заставляя становиться пленниками друг друга и забывать о важных аспектах своей жизни, то знайте, вы столкнулись с последствиями той самой «темной» стороны окситоцина.

Возможно вы сочтете это метафорой или упрощенным сходством, но нейропсихологи довольно часто сравнивают этот тип увлечения с пьянством.

То есть человек с избытком окситоцина в организме чем-то похож на пьяницу, становясь зависимым от своей любви, страдая и при этом будучи не в силах от нее освободиться.


Окситоцин и наши социальные отношения

Данное химическое вещество классифицируется фактически как нонапептид (пептид, содержащий девять аминокислот).

Он действует и как гормон, и как мозговой нейротрансмиттер. Благодаря нему мы принимаем большую часть своих решений, от него же зависит наше поведение в обществе и такие качества, как щедрость, сопереживание и альтруизм.
До недавнего времени считалось, что выработка окситоцина является превосходным средством для снятия стресса и преодоления чувства тревоги, а все благодаря общению с любимыми людьми, которые для нас значимы и дороги нам.
Но несколько лет спустя, после проведения различных исследований, ученым удалось доказать, что гормон любви имеет и обратную сторону, ту что формирует нездоровые связи, когда взаимная одержимость медленно но верно приводит людей к саморазрушению.


Окситоцин и алкоголь: вещества, избыточное количество которых заставляет нас терять над собой контроль


Иногда любовь действительно сравнима с кораблекрушением, и это не поэтическая фигура речи, это очевидная реальность.

Доподлинно известно, что окситоцин и алкоголь оказывают на мозг схожее влияние.
Оба они способствуют передаче гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК) в префронтальную кору и лимбические структуры; оба способны усиливать беспокойство и стресс и оба способны уменьшать чувство страха.
Мы начинаем чувствовать себя более уверенно, откуда-то берется храбрость и мужество, появляется желание экспериментировать и пробовать что-то новое.
Вот почему любовь, основанная на эйфории страсти и на почти болезненной одержимости, похожа на состояние алкогольного опьянения. Ведь мы становимся неспособными снова поймать «равновесие» (в данном случае эмоциональное) и прояснить свой ум, чтобы объективно воспринимать все происходящее.


Неврологи и психологи находятся в профессиональном восхищении от таких способностей гормона любви. Ведь на многих людей он оказывает просто невероятный по своей силе эффект!

Не то чтобы они задались целью изобрести новый «животворящий» напиток на основе окситоцина, заменяющего собой алкоголь.

Но возможность применять его для лечения определенных заболеваний (состояний депрессии, клинических нарушений и пр.), когда пациенты могли бы воспользоваться преимуществами данного гормона и снова испытать желание вернуться к жизни, уже обсуждается в научных кругах.



Иногда любовь — очень мощный наркотик

Известно, что когда мы влюблены, наш мозг высвобождает магическое сочетание дофамина, серотонина и норадреналина.

Благодаря этим нейротрансмиттерам мы чувствуем в себе больше энергии, испытываем более сильную страсть и у нас появляется непреодолимое желание экспериментировать…
Однако именно окситоцин управляет всем этим: он способствует выработке этих веществ, к которым прибавляется и еще одно, самое сильное — фенилэтиламин.
Это эндогенное химическое вещество относится к семейству амфетаминов и обычно обладает большей интенсивностью своего воздействия на наш мозг, оно может длиться около 4 лет.


Это объясняет, например, почему в начале отношений бывает период страсти, когда люди не видят ничего вокруг и похожи на спутники, которые вращаются вокруг планеты.

Это почти нормальное состояние, когда мы теряем свой внутренний компас и уже не знаем точно, где находится север.

Но мы никогда не должны забывать о своей целостности, даже если и чувствуем, что будто «пьяны» этим фантастическим веществом под названием окситоцин или «гормон любви».







Источник
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2017, 10:01   #302
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Интересная иллюстрация из социума про ...отношения полов - биология. кризисы пытаются вернуть человека к Себе, правила повязки в гнездовательные обязанности сберегают брак ...Любви.

4 кризисные точки супружеской жизни, в которые стоит быть особенно начеку


  • Поделиться на Facebook

Не всегда супружеские отношения обречены на провал, даже если вам кажется, что совместного пути вперед нет. Человек меняется на протяжении всей жизни, поэтому неудивительно, что в браке пара переходит через разные ступени развития отношений.
Психологи выделяют 4 периода, когда брак имеет повышенную тенденцию к разрушению. Перечисляем их и рассказываем, как преодолеть эти кризисные точки.
Кризисная точка № 1

pics.livejournal.com


С первой трудностью пары сталкиваются спустя год после начала супружеской жизни. В течение первых месяцев брака молодожены не могут надышаться друг другом: совместные вылазки на природу, вкусные завтраки, жаркие ночи, безумные поступки. Кажется, так будет всегда. Но примерно через год у обоих появляется чувство под названием “надоело”. Оба понимают, что семейная жизнь далека от идеала, в ней есть проблемы, которые надо решать, а секс не так уже интересен. Скандалы возникают чаще, ссоры громче, примирение все дальше.
Если к этому моменту пара не успела завести ребенка, то велика вероятность, что молодые разбегутся. Но выход всегда есть.
Что делать?

В эти моменты важно включать голову. Подумайте, может, дело не в нем, а в вас? Проблемы на работе, накопившийся стресс, нерешенные задачи — все это может копиться в вас и выльется на мужа, когда он на вас “не так” посмотрит. Если чувствуете нарастающую злость, просто держите себя в руках. Это трудно, но реально.

Кроме того, провоцирование скандала может исходить от мужчины. У него точно так же может накопиться раздражение. Если вы видите, что вас хотят задеть, ответьте шуткой. Удивительно, но желание ругаться при таком ответе пропадает. Если чувствуете, что не можете сдержаться, уйдите в другую комнату, прогуляйтесь, выпейте кофе. Дайте ему успокоиться и переждите бурю.
Кризисная точка № 2

Обычно наступает через 3 года брака. Как правило, к этому времени в паре появляется ребенок, и все внимание жены сосредотачивается на нем. У папы появляются новые обязанности, а встречи с друзьями и другие развлечения сокращаются в разы. “Надоело” теперь переходит в “достало”, поэтому многие браки распадаются на 3-5 году совместной жизни. Если жена так и не вспоминает о существовании мужа, то он, велика вероятность, начинает добирать внимания на стороне.
deti.mail.ru

Что делать?

Любым отношениям идет на пользу встряска. Рождение ребенка — идеальный вариант. Постарайтесь вовлечь папу в воспитание малыша. Разделите обязанности, тогда материнство перестанет быть для вас обузой. Оставляйте малыша на пару часов с папой, пока вы с подругой в кафе.
Не забывайте про интимную часть вашей жизни. Секс очень важен на этом этапе. Умейте перевоплощаться из мамы в женщину-вамп, которая способна удивить мужа. Пусть вы не проводите так много времени вместе, как раньше, но даже 20-минутная близость способна наладить между вами более тесный контакт.
Кризисная точка № 3

woman.ua

Следующий кризис наступает через 7 лет брака. Страсти поутихли, малыши подросли, жизнь начала напоминать болото. Человек нуждается в чем-то новом. Кто-то целиком посвящает себя карьере, кто-то заводит романы на стороне, кто-то впадает в депрессию. Но после 7 лет статистика разводов сокращается. Почему? Потому что быт налажен, дети обуты и сыты, а фейерверк чувств можно получить и на стороне. На этом этапе отношения проходят проверку на прочность.
Что делать?

Многие психологи советуют парам в такой кризис реже видеться. Но это неправильно. Браки выходного дня распадаются чаще, чем традиционные. Безусловно, вы должны проводить время порознь, но недолго.
Чтобы не потерять интерес к сексу спустя столько лет брака, достаточно вспомнить слово, состоящее из 5 букв. Это явление присутствовало на начальном этапе отношений, а сейчас, скорее всего, оно пропало. Флирт.
Купите белье, которое точно понравится мужу. Запишитесь на курсы эротического массажа. Приятно удивите мужа и не забывайте, что вы женщина! Вспомните ту легкость, которая присутствовала в вас в начале отношений, и сделайте ее своей постоянной спутницей.
Кризисная точка № 4

Наступает через 10 лет совместной жизни. Кажется, компромиссы найдены, понимание достигнуто, ссоры сведены к минимуму. Но велик риск отдалиться друг от друга.
ivi.ru

Что делать?

Забудьте о роли домохозяйки. Давайте пойдем от обратного. Почему мужчина заводит любовницу? Она страстна, легка, вкусно пахнет, на ней всегда красивое белье, с ней можно заниматься любовью не только на кровати. А что вам мешает быть такой же? Смените гардероб, прическу, купите духи. Если дома вы не можете раскрепоститься, поменяйте обстановку. Необязательно лететь в далекие страны. Можно просто снять номер в гостинице и провести там выходные.
Надеемся, в вашей жизни, если и будут кризисы, они пройдут легко и безболезненно. Счастья и взаимопонимания вам с любимыми людьми!
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2017, 12:58   #303
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию


смотря друг на друга гендерно, под влиянием гормонов, видя в другом лишь себя, ибо и нельзя Увидеть что-то иное в противостоянии.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2017, 15:04   #304
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

КАК ЖЕНЩИНЫ УНИЧТОЖАЮТ МУЖЕСТВЕННОСТЬ В МУЖЧИНАХ.

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственност
ь, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.

Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.

Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.

Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.

Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.

Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

Мужская сила нужна обоим

Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.

Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.

Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что - ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.

С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Что пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?

Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.

Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

Мужчины опасны?

Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.

Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.

Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собираемся участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.

Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.

Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.

Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.

Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.

Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.

Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…»

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2017, 00:19   #305
Rombus
Senior Member
МегаБолтун
 
Регистрация: 03.03.2014
Сообщений: 1,328
Записей в дневнике: 2
Вес репутации: 12
Rombus is on a distinguished road
По умолчанию

Теория невероятности - Любовь и секс

https://vk.com/video-36627892_167457838

https://vk.com/videos-36627892?z=vid...l_-36627892_-2



Ученые о любви.

Последний раз редактировалось Rombus; 25.12.2017 в 02:51.
Rombus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2018, 09:20   #306
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

"НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ГЕШТАЛЬТ ИЛИ УЙТИ ПО-АНГЛИЙСКИ.
(О НЕЗАВЕРШЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ, ПСИХОСОМАТИКЕ И НЕ ТОЛЬКО).

Так или иначе, межличностные отношения имеют свои этапы развития: возникновение/рождение, их жизнь/ взросление ( и непременно кризисы ровно как и кризисы взросления человека)/ зрелость или иногда смерть.

Идею статьи преподнес мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с товарищем детства: де-юро- отношения завершились в одностороннем порядке; де-факто- мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта, хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров).

Это один из многочисленных примеров.. Также существуют незавершенные мужско-женские, детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом).

Похожий механизм (как не парадоксально) существует и в теме работе с долгами: ваш друг берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля с оплатой и т.д.)

Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал.. А потом понял, что они- взрослые люди*, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что в течение следующей недели многие из моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.”

И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов.

Я не хочу вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ” мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано «ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!»”).

Мысли могут быть как осознаваемыми, так и нет, и именно они забирает много физической и психической энергии, и…является источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер- реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно, или отдавать долг.

Что делать?

Ответ первый, теоретический- завершить “гештальт”, признав, что так случилось, и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить, двигаясь дальше.

Ответ второй, практический:
Шаг 1. Вспомните человека, отношения с которым не завершены. Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле?

Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге.

Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота- необходимая пауза).

Шаг 4. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось/ не изменилось ( степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)?

“ Цена свободы не бывает малой” (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких “незавершенных отношений” появляется определенный навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса “брать и давать”.

*Взрослые люди”- лица, достигшие возраста 18-ти лет.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2018, 14:44   #307
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Страдания по взаимопониманию… )

Вожделенное, воспетое в романтической части человеческой культуры взаимопонимание, ведущее к счастью…..) Это что такое?

Это чудесный фейк для умов, в погоне за которым, люди готовы на жуткие жертвы и издевательства над собой, лишь бы обладать им… загадочным и манящим взаимопониманием.

Однако, каждый из нас устроен так, что генетическое программирование человека, выраженное в специфической химии тела, делает нас отличным от других не только внешне, но и в том, как мы видим мир, ведем себя, что чувствуем и главное: интерпретируем в своем внутреннем мироописании, так называемую, объективную реальность, частью коей являются и другие люди.

В карте рождения (бодиграфе) каждого человека указаны БЕЗВЫБОРНЫЕ И НЕИЗМЕННЫЕ НАСТРОЙКИ того, кем он является, как специфическая энергия (солнце личности, ворота инкарнационного креста), в какой среде ему суждено прожить на каждом этапе жизни: то есть какие темы из всего многообразия мира будут видимыми и значимыми для него (узлы), КАКОВА ЕГО МОРАЛЬ, а значит, что именно видится привлекательным в другом и ценным, и, наоборот, отвратительным (Венера); какова движущая/реактивная сила (Марс), что является драйвом жизни и какие именно энергии нас самих приводят к отношениям, притягивают других людей в нашу жизнь (Луна).

В каждый момент времени матрица показывает каждому из нас разную реальность, она отражена в цикловых и транзитных картах.

«Я свободный человек, кем хочу, тем и буду»…не работает, щмещно!)))
Мы все - минипрограммки) Формулки)

Они могут работать корректно со «счастьем» для себя и нездорово, тщетно пытаясь быть похожей на другую формулку (человека), со страданием для себя.

И как в контексте этого могут быть успешными попытки одного человека договориться с другим, чтобы он был удобным, понимаемым, предсказуемым, «несущим счастье и комфорт» для другого?

Многие ломают копья в этом процессе, лишая уникальности и, как следствие, здоровья другого и себя…ведь труд непосильный – переделать настройку Вселенной!

Научить елки из леса выращивать на себе иголки красного цвета или оранжевые листья - нелегка задачка, жизни не хватит) Да ладно, если бы такие модели взаимодействия прокатывали друг на друге любящие или ненавидящие, но ведь это незыблемый паттерн умов для отношений с детьми… (((

Теперь самое интересное!

Никаких отношений на самом деле нет.

Есть совместное движение двух тел в пространстве, если хотите, совместное сидение, едение, засыпание, просыпание, езда в одной машине или разных со связью по телефону, но при этом присутствии физических тел рядом друг с другом, пассажир сознания (тот, которого большинство осознает, как себя внутри своей головы) остается один на один с собой внутри своей виртуальной реальности под названием УМ.

И ум, каждого по своему, уникально (даже если очень гомогенизированно по заимствованным моральным представлениям) описывает для себя характер взаимодействия, делает выводы, рисует свою картинку о том, какие же у нас с тем или иным человеком отношения.

Кто и какой рисует эту картинку, будь-то мироописание или отношения?

Все установки нашей программки, которые никто из нас сознательно не выбирал.

И то представление, что есть у одного человека об отношениях с другим, никак не одинаково с тем, что рисуется умом другого. Не одинаково, не похоже даже. И разделить это свое представление, хотя бы об отношениях с одним человеком, с этим самым человеком, полностью никак невозможно.

Физически не представляется возможным, поскольку для такого фантазийной передачи другому в теме «какие у нас отношения» или «кто ты для меня в контексте всех наших взаимодействий, моих мечтаний, моего детства и всего остального опыта жизни» двоим понадобиться разговаривать сутки на пролет, не один месяц и год.

Физически невозможно с учетом биологической комплектации наших тел)

Другой вопрос, а можно ли почувствовать? Можно ли сонастроиться тотально так, чтобы без слов разделить общее понимание отношений и двигаться в этом, «как единое целое»? Да. Но!

Время от времени. Что тоже своего рода иллюзия, поскольку за понятием «Рай» большинству людей рисуется картинка некого мира, где поют птички, тепло, нет никаких проблем, красиво, рядом возлюбленная и ты сам любишь…. То есть физический комфорт.

Тогда как с понятием рая разумнее соотнести эмоциональный комфорт.

И он случается временами у всех, особенно часто в самом начале отношений, называется «встреча своей половинки», когда люди мало знают друг друга и еще не наступил неприятный момент выяснить, что у двоих виртуальная реальность ума рисует разную историю об этих отношениях.

Да и потребности разные, ценности, миро- и самоощущение.

И тут как будто заканчивается рай и начинаются страдания: «Гуру, терапист, психолог, помогите! У нас раньше все было так хорошо, а теперь все испортилось…(((»

Так и не было ничего другого, кроме незнания друг друга и безоговорочного принятия того, что никто на свете не может забраться внутрь тебя самого и оттуда смотреть на все как ты, хотеть того же, и быть созвучным с тобой на 100%.

Самое смешное, что:
1. - он там уже есть. Этот другой, только это - ты сам)

2. –если бы это было возможно, то к нему был потерян интерес почти сразу, поскольку этот другой, твоя копия, а наш пассажир (сознание) для того и приходит в Мир будучи отделенным в индивидуальное тело, чтобы встретиться с чем-то отличным от себя и описать это по-своему, в свое виртуальном мире ума.

Отсюда и произрастает человеческий стон: «Мы одиноки, мы одиноки…как ужасно..!» Да не одиноки, а СВОБОДНЫ смотреть «свою фильму»!)))

Для того и «загремели в отдельный скафандр» на время жизни)

Теперь совсем просто: мы все друг для друга е@анутые на всю голову!

При ближайшем рассмотрении предмета страсти. Таковы настройки, потому что все разные и не могут это изменить, слава Вселенной)))

Но если бы люди могли говорить друг другу всю правду о своих хотя бы чувствах, мыслях, интуитивных ощущениях, намерениях СРАЗУ, то выяснялось бы, что «этот человек не такой прекрасный, ааааааа отличается сильно и не очень-то приятно для моего ума» гораздо быстрее.

Поэтому отношения на дистанции ощущаются более комфортными.

Подумайте, как нелепо и бесполезно в свете этого выглядят тренинги по тренировке "бытия истинной женщиной, настоящим мужчиной и тогда….", которые разделяют людей всего на две части по половому признаку: розовый бантик и голубой бантик)

НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ ВАС ТАК, КАК ХОЧЕТ ВАШ УМ.

Это механически невозможно.

Будет большой удачей, если к моменту ухода с этого плана, человек сможет понять (узнать) и, как следствие, принять себя сам!

Добро пожаловать в свое уникальное кино, которое создается вашей неповторимой химической комплектацией, для того, чтобы кино было единственным в своем роде на 7 млрд вариаций….)))

Кайфуйте от этого! И от того, что можно попробовать узнать, что показывает кино другого … но временами, при удачном стечении обстоятельств. Страдайте от этого!

Когда пичальки в своем сюжете, кино становится яяяааарче)) Хотя тоже, яркость и пастельность красок вашего художественного произведения прописана в базовых установках. Отражено все в карте.

Ребята, ничего мы не можем узнать, кроме себя самих…и, только через это ежедневное открытие себя, попытаться (!) приблизиться к узнаванию другого…)

А многие искренне думают, что взаимопонимание выписывают в ЗАГСе или в храме…))) Занавес. Хи!)

Марта Франевич
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2018, 15:53   #308
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

КАК РАСПОЗНАТЬ ЯДОВИТЫЕ ОТНОШЕНИЯ? 8 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНОСТИ.

1. Пустота.

Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.

2. Выяснение ради выяснения.

Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.

3. Низкий уровень самооценки.

Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения.

Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.

5. Желание контроля.

Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.

6. Расстройство кишечника.

Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка – человек освобождается от многих недугов, а иммунитет только укрепляется.

7. Обида со вкусом ревности.

Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Негатив через край.

Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Отношения – это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно – есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор – позволительная роскошь.

Татьяна Бергам
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.03.2018, 22:29   #309
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ

Не популярную вещь скажу: отношения в уже сложившейся паре это не божественное предопределение, как бы нам этого не хотелось, а по сути - работа. Процесс, основанный на работе конкретных психологических законов. Любовь, как часть процесса, тоже работа и результат усилий.
Звучит грустно, многих разочарует отсутствием волшебства, но как есть.
Я подумал, что надо пояснить: про стадии развития, которые мы проходим в отношениях. И куда мы в них доходим. Если доходим.
Всех проблем, конечно, не обойти, но зная как работает система, можно попробовать избежать самого страшного - катастроф. Скажу честно, пар прошедших все этапы, я встречал не много. Может узнав об этом именно ваша пара пополнит ряды этих счастливцев?
Текст не маленький, но по другому никак.
Я думаю, что пять-семь минут вашего времени, это ценный ресурс, но и жизнь это не то, что можно пробежать по диагонали.
Считается, что этих этапов пять.
  1. Симбиоз (Слияние)
    2. Дифференциация (Различие)
    3. Индивидуализация (Поиск себя)
    4. Возобновление партнерских отношений (Возвращение в пару)
    5. Взаимопривязанность (Любовь)
Первый этап нам всем известнен. Тот самый конфетно-букетный. Профессиональные люди называют его конфлюэнтным. Симбиотическим.
Этап предконтакта, знакомства, сопровождаемый влюбленностью, страстью и тоннами проекций. Прекрасное время, которое мы вспоминаем с радостью, придыханием и восхищением. Время формирования «Мы». Когда мы никого не видим, не слышим и вообще не дышим.
Только человек напротив.
Только Я и Она.
Мы двое на планете.
Сильнейшее слияние, доходящее до взаимного поглощения. Поглощения личностей и жизней. Цель этого этапа-формирование привязанности, которое в последствии становится фундаментом отношений. Очень высокая степень взаимной заботы, практически отсутствует критическое мышление, сходства друг с другом превозносятся, различия нивелируются. Пора, когда каждый из партнеров приспосабливается к другому, зачастую игнорируя свои собственные потребности. Потребность отдавать превалирует.
Если здоровый фундамент заложен, здоровая привязанность сформирована-пара переходит на следующий этап.
ЭТАП ДИФФЕРЕНЦИАЦИИ
Если нет, пара рискует остаться в созависимых, деструктивных отношениях на года. Будет преобладать стремление к слиянию, отсутсвие свободы, подавление агрессии, как созидающей энергии и избегание конфликтов, как катализаторов роста.
Или может пойти по другому сценарию.
Из той же созависимой корзинки, но из другого полюса-откровенная враждебность по отношению друг к другу, неконтролируемый гнев, анигиляционная агрессия и конфликты-истерики, как слив накопленной и подавленной энергии.
Невероятно прекрасный этап, который мы называем любовью и который к зрелой любви не имеет ни какого отношения.
Очень опасен застреванием в нем и отсутствием дальнейшего развития в паре.
Второй этап.
Дифференциация. Различие. Если по простому.
То, что нивелировалось и не замечалось на предыдущем этапе, становится фигурой и значимой потребностью именно здесь.
Время обнаружения Я.
Время расширения своего личного пространства, обнаружения и обозначения личных границ.
Мы начинаем замечать что мы разные.
Вдруг, оказывается, что чувства, слышимость и видимость, у нас, тоже разные.
Появляется потребность выйти из слияния и отстоять свою собственную индивидуальность.
Я начинаю замечать, что потребности проводить столько времени вместе у меня больше нет.
Это может пугать, стать не приятным открытием и сопровождаться сильным чувством вины.
«Я непорядочен. Я перестал любить»
И совершенно напрасно, потому как потребность побыть одному, заметить и обнаружить себя, в не привязанности к кому то или чему-то, одно из важных состояний зрелого сформированного человека.
То есть, все хорошо. Все идет по плану.
Но…
На этом этапе много пар расстаются. Выходят из отношений.
Почему?
Все просто.
Я уже вошел в этап дифференциации, я хочу себя обнаружить отдельно от тебя, ты же, остаешься еще на этапе слияния и считываешь мою потребность, как нелюбовь и предательство.
Претензии, обвинения и расход.
Здесь очень важно не спешить и двигаться плавно.
Обоим.
Желательно с помощью специалиста.
ЭТАП ТРЕТИЙ - ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ
Внутри человека это звучит так: «Какой я? На что гожусь лично я и что мне по силам?»
Вопросы самооценки и достоинства выходят на первый план.
Какой я мужчина?
Какая я женщина?
Какие мы вне пары.
Энергия направляется на деятельность никак не связанную с партнером.
Происходит сильная концентрация человека на себе и фокус внимания перемещается с партнера на внешний мир и обнаружения себя в этом мире.
Карьера, бизнес, творчество, новые знакомства, в которых партнеру может не быть места.
Я ухожу в поле.
Я тестирую реальность на предмет моей адекватности ей и сохранности меня, как личности, после слияния.
Со стороны может выглядеть отвергающе и обесценивающе, по отношению к партнеру.
Что в итоге, опять, приводит к конфликтам.
Очередной этап, очередная опасность для сохранности отношений.
ЭТАП ЧЕТВЁРТЫЙ: ВОЗОБНОВЛЕНИЕ ПАРТНЁРСКИХ ОТНОШЕНИЙ
Возвращение в пару.
После того, как каждый из нас обнаружил свою индивидуальность, узнал свою цену, сложил самоценность и реализовал себя во внешнем мире, начинается самое интересное.
Я опять начинаю нуждаться в близости, заботе, интимности.
И я «возвращаюсь» к ней.
Если с моей женщиной происходили идентичные процессы, она с такой же потребностью идет назад в пару.
Ко мне.
Конфликты случаются так же, но перестают быть глубокими и токсичными.
Страх быть поглощенным другим уходит.
Устанавливается вменяемый баланс между «Мы» и «Я».
Появляется уважение и ценность себя и человека напротив.
Мы чаще уходим на глубину, где отношения приобретают совершенно другой смысл.
Но и здесь есть засады.
Например, если один из нас застрял на каком то из предыдущих этапов.
И тогда это проблема.
Потому, что потребности, как вы уже поняли, на разных этапах, разные..
А встреча разными потребностями это что?
Это, безусловно, конфликт.
Опять же, зачастую, непроходимый.
И опять, что?
Правильно.
Бегом к семейному психотерапевту.
ЭТАП КРАЙНИЙ, ПЯТЫЙ: ВЗАИМОПРИВЯЗАННОСТЬ
Любовь.
Мы строили, строили и наконец построили.
Все, что мы до этого называли любовью, ею по сути являлось вряд ли.
Даже наверняка не являлась.
Пятая стадия развития отношений, этап дальнейшего становления уже родившегося постоянства.
Когда образ идеализированного партнера плавно вытесняется образом живого и реального человека.
Когда каждый из нас знает себе цену.
Когда отпадает потребность доказывать эту ценность в бою.
Когда потребность делить власть перестает такой являться.
Когда две личности убрали все свои сомнения по поводу самоценности и после проявления себя во внешнем мире и возвращения, приходит ощущение покоя и удовлетворения.
Появляется глубочайшая привязанность и взаимная благодарность друг к другу
Опять центрированность на «Мы».
Только качество этого «Мы» совершенно другой ценности, качества, порядка и глубины.
В отличии от «мы» в слиянии.
Это процессы, про устройство которых нам, как цивилизованным людям, обязательно знать.
И с этим работать.
И не пускать на самотек.
И по хорошему, на каждом этапе, идти к семейному психотерапевту.
Больше шансов сохраниться.
И себе и детям.
Автор: Игорь Ларин
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2018, 08:45   #310
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

О вреде «здоровых отношений»

ПОЛИНА АРОНСОН О «ТЕРАПЕВТИЧЕСКОМ ПОВОРОТЕ», О ТОМ, КАК МЕНЕДЖМЕНТ ПРОНИК В СФЕРУ НАШИХ ЧУВСТВ, И О ТОМ, КУДА ИЗ ЖИЗНИ УШЛИ «ЛЮБОВЬ» И «СТРАСТЬ»
Я познакомилась с Сильвией в берлинском книжном магазине — перед полкой «Социология». Она листала Еву Иллуз, я — Алена Бадью. Мы обе хотели знать, из чего сделана любовь в XXI веке. Через несколько дней она позвонила мне, чтобы пригласить «на один закрытый кружок, где говорят на похожие темы» — и если да, то она поговорит с организаторами. Я немедленно согласилась и вскоре получила письменное приглашение: просьба прийти такого-то числа к девяти вечера по частному адресу в Кройцберге и присоединиться к «небольшой группе людей (шесть-восемь надежных человек), регулярно собирающихся на дому у участников с тем, чтобы в интимном разговоре смело и без ложного стыда обсудить вопросы любви и сексуальности». Начало встречи во столько-то, конец открытый — «в зависимости от хода беседы».
Весь день накануне я живо воображала себе разные сценарии «хода» этой самой «беседы», порываясь положить в сумку то маску, привезенную из Венеции, то упаковку контрацептивов, то электрошокер — остановившись в результате на бутылке красного. Выйдя из дома, подобно Родиону Раскольникову, «в начале июля, в чрезвычайно жаркое время, под вечер», я пребывала в столь же решительном настроении: оставив дрожащих тварей, пьющих латте с соевым молоком на детской площадке под окнами, я непримиримо двинулась в пыльный Кройцберг — к празднику свободной любви.
Дверь мне открыла небольшого роста блондинка округлых форм, на вид ей было лет 30. Она была одета в обтягивающие джинсы, белую футболку и потертые полосатые носки. «Проходи на кухню», — сказала она и показала в конец коридора. Там уже успели собраться остальные участники — те самые «шесть-восемь надежных человек»: двое мужчин и четыре женщины, все на вид — ровесники хозяйки. Разговор шел по-английски: «Do we need more wine glasses?» — «No, we are fine, but let's open the hummus». Огромного роста парень в клетчатой рубашке, похожий на Арнольда Шварценеггера в роли Терминатора, обнимал за плечи почти такого же роста девицу в роговых очках. На столе стояли вазочки с крекерами и солеными палочками, рядом высилась стопка небольших белых листков и лежала гора карандашей. На полке в углу стояли рядком «7 навыков высокоэффективных людей», «Сила позитивного мышления», Экхарт Толле и Коэльо. В проеме между окнами была приклеена открытка со слоганом «Окружи себя теми, кто тянет тебя вверх, — и избавься от тех, кто тянет тебя вниз».
Наконец все заняли свои места, и интимный разговор о любви и сексуальности — смелый, разумеется, и без ложного стыда — начался. «Как обычно, каждый из вас сейчас возьмет по три листочка бумаги и напишет на каждом из них по вопросу или по теме, на которую вы сегодня хотите поговорить, — сказала хозяйка, раздавая всем гостям по карандашу. — Затем мы сложим их вместе, перемешаем, вытащим наугад три — и проголосуем за одну тему или один вопрос. Кто сегодня будет вести протокол?» «Я!» — вызвалась смуглая барышня с пирсингом в носу и раскрыла перед собой линованную тетрадь. «Начинаем!» — объявила хозяйка и хлопнула в ладоши. Гости склонились над записками, несколько минут в кухне царила тишина. Наконец Терминатор собрал записки, бросил их в глубокую миску для салата и, некоторое время сосредоточенно ими пошуршав, вытащил три смятых листочка.
«Как преодолеть страх, испытав травму?» — зачитал Терминатор. Поднялось две руки.
«Как набраться храбрости, чтобы отпустить любимого человека?». Четыре руки.
«Что такое здоровые отношения?». Шесть рук.
«Здоровые отношения, — решительно объявила хозяйка. — Замечательная и разносторонняя тема для разговора. Кто хочет начать?
В тот вечер я услышала много историй. Девушка с пирсингом, сменив, по собственному признанию, «трехзначное» число партнеров, наконец встретила человека, с которым ей захотелось «эксклюзивных отношений», — и ровно на этом месте обнаружила у себя венерическое заболевание. «Как я, больной человек, смогу строить здоровые отношения? Как я смогу преодолеть эту травму?» — восклицала она, размахивая руками.
Другая чувствовала, что не может вырваться из «ловушки токсичных отношений»: «Меня постоянно тянет к одному и тому же типу мужчин — к самовлюбленным эгоистам. Всякий раз, когда я вступаю в отношения, я уже с первых же шагов вижу красные флажки — и все равно лезу напролом. Знаю, что все закончится катастрофой, — но уговариваю себя, что на этот раз обойдется. Я должна научиться строить здоровые отношения, иначе я просто угроблю себя!»
Терминатор понял, что постоянно «воспроизводит токсичные паттерны из своего детства»: «газлайтинг, пассивную агрессию, обесценивание чувств партнера». И если раньше он «не задумывался о благополучии своих партнеров», то встреча с новой подругой заставила его «работать над здоровыми отношениями».
Разговор шел, действительно, «смело и без ложного стыда». Участники кружка выворачивали себя наизнанку, не скрывая ничего — начиная с описания симптомов гонореи и заканчивая весьма достоверным изображением ссор по поводу неубранной посуды. Они рассказывали об алкоголизме своих родителей; о том, как их били по лицу и не только; о неудавшемся сексе и ревности, не отпускавшей их в «открытых отношениях». То и дело звучали диагнозы: депрессия, нарциссизм, биполярное расстройство, воспаление яичников, синдром рассеянного внимания. Эти мужчины и женщины срывали с себя все покровы — и все же в их искренности чувствовалось что-то механическое, а их жизненный опыт представал в галогенном свете научной лаборатории. На обсуждение выносился рентгеновский снимок, сопровожденный медицинской картой, — а не человеческий портрет.
В «интимном разговоре» говорили о технологиях работы с чувствами — но не делились самими чувствами. За два часа, проведенных мной в «закрытом кружке», я много раз слышала слово «отношения» — но я ни разу не услышала слова «любовь». При этом разница между этими двумя понятиями подобна разнице между чистенькой кухней, украшенной мотивирующими открытками, — и даркрумом берлинского клуба «Кит-Кат».
Отношения управляемы, контрактны, регламентированы. Любовь непредсказуема, фундаментально несправедлива (даже «зла»), плохо поддается рационализации. Отношения можно артикулировать языком менеджмента, любовь выражается поэтическим языком — включая, разумеется, и его табуированную часть. Отношения с теми, «кто тянет вверх», удобно вписываются в привычки эффективных людей — любовь, напротив, нередко тянет вниз и отказывается поддаваться позитивному мышлению.
Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «“Отношения” — это бледное псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем собой отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости, — ситуация, которая делает возможными в лучшем случае лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об “отношениях”. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были “отношения”?» [1]
Конфликт понятий «любовь» и «отношения» — это конфликт разных языков описания человеческого опыта. В тот вечер в Кройцберге, выслушав пять или шесть историй об «отношениях», я спросила участников кружка, могут ли они найти аналог выражения «healthy relationship» в своих родных языках — португальском, испанском, арабском, немецком. Неодобрительно посмотрев на меня — я, кажется, подрывала основы основ, — они один за другим признались, что не могут найти простой перевод. «Так можно сказать, но это звучит как заимствование», — согласились они с удивлением. «По-португальски мы говорим не “токсичные отношения”, а “несчастная любовь”», — сказала одна из участниц.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2018, 08:45   #311
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Почему же «отношения» так плотно и уверенно вытеснили «любовь» из повседневного языка? Даже самые, казалось бы, сентиментальные жанры — романтическая комедия и реалити-шоу — заговорили языком селфхелпа, так блестяще освоенным членами берлинского кружка, в то время как «любовь» постепенно превращается в атавизм, в элемент костюмной драмы.
Смена понятий — от «любви» к «отношениям» — является частью глобального культурного процесса, который многие исследователи называют «терапевтическим поворотом» — то есть торжеством понятийного аппарата популяризированной психологии как в частной, так и в публичной жизни. Этот понятийный аппарат «предполагает работу над собой, в ходе которой индивидуум обнаруживает свои подлинные эмоции, исследует их и распознает их значение, а затем учится ими управлять», объясняет Юля Лернер, социолог и профессор Университета Бен-Гуриона в Израиле.
В этой модели травма играет в личной истории роль первородного греха: она неизбежна, ею отмечен каждый — а смысл жизни заключается в непрерывном и поступательном ее преодолении. Способность выстраивать «здоровые отношения» — отношения, не воспроизводящие травму, — становятся свидетельством личного успеха, залогом не напрасно прожитой жизни. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать.
«В терапевтическом нарративе успешная, благополучная личность любит “здоровой любовью”. Неспособность найти и удержать любовь указывает на патологию; она связана со страхом близости и проистекает из раннего травматического опыта. Но чрезмерная любовь тоже подозрительна: это обсессивное поведение, пытающееся компенсировать недостаток любви в детстве. Правильная же любовь не связана с болью; ранит только нездоровая любовь», — говорит Юля Лернер.
Именно такая — терапевтическая — любовь транслируется в «отношения». У любви романтической — любви XIX и ХХ веков, любви юного Вертера и Эммы Бовари — есть только два агрегатных состояния — счастливая/взаимная и несчастливая/невзаимная. «Отношения» же предполагают целый спектр возможной оптимизации, целый континуум эмоционального и сексуального «оздоровления».
Терапевтический поворот уже осуществился на Западе и постепенно приходит в Россию. Социологи Анна Темкина и Елена Здравомыслова, уже в течение многих десятилетий изучающие эмоциональную и сексуальную культуру в советском и постсоветском обществе, отмечают, что «жизнь страстями, характерная для позднесоветского поколения, оттесняется на периферию в публичных и приватных дискурсах. <…> В биографических нарративах рассказывается о контроле над эмоциями, о рациональном поиске и выборе партнеров, о преимуществах браков по расчету. Романтическая любовь перестает выступать структурообразующим стержнем рассказов о сексуальности» [2].
Безусловно, в рационализации чувств и в контроле над эмоциями есть огромный освободительный потенциал: не случайно дискурсу понимания и изучения чувств противостоит дискурс «духовных скреп». Однако в массмедиа и в популярных жанрах рефлексивное отношение к собственным эмоциям все чаще перерождается в «самодовольное и агрессивное душевное здоровье», по выражению Дмитрия Быкова.
Переосмысление любви с точки зрения того, вписывается ли она в схему «здоровых отношений», происходит повсеместно. В одном из самых популярных блогов Рунета — на странице Эволюции — еженедельно подробно разбирается несколько личных историй, присланных участниками. Публичная порка, которую Эволюция и ее читатели устраивают герою истории, призвана «оздоровить» его личность и научить его (или ее) строить правильные — то есть безболезненные и выгодные для себя — отношения. «Цель рубрики, — пишет Эволюция в правилах блога, — проиллюстрировать и обсудить технологию избавления от аддикций и фрустраций, а не утешить авторов».
Однако переоценке подвергаются не только частные любовные драмы, но и коллективные нарративы о любви. Если еще 20 лет назад история Жени и Нади из главной советской новогодней сказки казалась многим идеальным сценарием любви — сценарием, написанным самой судьбой, — то сегодня психологи высказывают серьезные опасения по поводу их союза. «Каждая женщина встречала на своем пути вот таких среднестатистических мужиков, которые к 35—36 годам хороши только тем, что не женаты и для поклонниц на гитаре играют. Добавьте к этому его робость, нерешительность, мягкотелость, слепую преданность матери, пьющих без меры друзей и несомненные проблемы с алкоголем у него самого. <…> Естественно, на такого мужчину может “охотиться” тоже не вполне зрелая женщина», — пишет семейный терапевт Мария Дьячкова в «МК». Характеристика, данная Жене Лукашину Ипполитом, — «Для таких, как вы, главное — не разум, а чувства, импульс. Такие, как вы, — угроза для общества» — была исчерпывающим описанием идеального возлюбленного в семидесятых. Сегодня она — основа для диагноза. Положительным героем в сиквеле «Иронии судьбы» теперь предстает сам Ипполит — мужчина в крепкой меховой шапке, на автомобиле и с духами для невесты. Женя — это любовь. Ипполит — это отношения.
Более того, терапевтический поворот представляет в новом свете не только советскую, но и русскую классику. Юля Лернер проанализировала несколько экранизаций «Анны Карениной», сделанных в советское время, — и экранизацию, сделанную Сергеем Соловьевым в 2009 году и переделанную в сериал в 2013-м. В интерпретации Соловьева, отмечает Лернер, «любовь превратилась в проявление болезненной одержимости. Как любая болезнь, она по ходу фильма развивается от одного симптома к следующему: эйфория, невозможность функционировать, галлюцинации, морфинизм, полная потеря самоконтроля, смерть. Любовь и страсть представлены как дисфункция, которая нуждается в лечении; страдание, будучи симптомом, указывает на патологию. Соловьев воссоздает историю Анны не как повесть о моральном выборе и его последствиях, а как терапевтический нарратив невылеченного невроза».
В России переосмысление романтического нарратива, перевод языка «любви» на язык «отношений» — это не просто сдвиг в понимании эмоций. Это, в первую очередь, попытка создать нового человека, очередная «перековка личности», на сей раз — из так называемого гомо советикуса (условного Жени Лукашина) в психологического технократа (условного читателя Эволюции), уверенно движущегося к идеалу «здоровых отношений» — отбрасывая по пути «отношения, которые тянут вниз». Он не будет бренчать на гитаре и писать стихи, потому что о «здоровых отношениях» стихов не напишешь — их в лучшем случае можно списочно суммировать в «7 навыках высокоэффективных людей». Зато он будет покупать квартиры в элитных домах и лечиться в частных поликлиниках: его отношения с государством будут такими же «здоровыми», как отношения с «партнерами», то есть — не обремененными взаимными обязательствами и основанными исключительно на взаимной выгоде.
Сегодня мы готовы «смело и без стыда» говорить о своей борьбе за «здоровье». Но кто готов без стыда говорить о готовности пожертвовать своими интересами, о боли, которая не проходит, о муках, к которым нет рационального подхода? Отношения «нездоровые», но красивые или вдохновляющие мы уже не в состоянии считать частью жизни. «Смелость сегодня — это быть Эммой Бовари», — пишет Ева Иллуз.
Культ «здоровых отношений» способен и сам стать нездоровой привычкой, ведущей к одержимости каждого своей травмой и способами ее преодоления. Don't fix what's not broken — гласит расхожая истина, и в ней много правоты: парадоксальным образом многие пары сегодня распадаются не из-за наличия у них подлинного непонимания и подлинных проблем, а из-за потребности каждого из партнеров сначала создать себе травму из подручного материала (как правило, это недостатки партнера) — а потом успешно излечить ее, нередко за счет расставания. Ведь, судя по женским журналам, не «вышла из токсичных отношений» — считай, не жила.
Настало время нового поворота — от терапевтического к поэтическому, от экстремистского насаждения «здоровья» к удивленному пониманию непознаваемости личности. «Бережно относитесь ко всему, что вам кажется непонятным. Это может быть произведением искусства!» — написано в Музее Прадо в Мадриде. Возможно, о том, что вам кажется нездоровым, нужно просто написать стихи.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2018, 15:54   #312
Rombus
Senior Member
МегаБолтун
 
Регистрация: 03.03.2014
Сообщений: 1,328
Записей в дневнике: 2
Вес репутации: 12
Rombus is on a distinguished road
По умолчанию

Размножение с точки зрения женского мозга —

https://youtu.be/Iz9of7qiTac

https://vk.com/wall3997059_1280

Последний раз редактировалось Rombus; 27.09.2018 в 16:10.
Rombus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.10.2018, 19:23   #313
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Что это за территория, где мы — большие, образованные, умные, смелые, современные, демократичные, успешные, — вдруг становимся глупыми, резкими, суетливыми, слепыми, жестокими, маленькими, закрытыми, невнимательными?
Отношения — это минное поле, на котором у каждого спрятаны тщательно охраняемые скелеты в шкафах, сердечные шрамы, трепетные воспоминания, американские горки от эйфории до разочарования.

И, конечно, у каждого своя правда.


В тот момент, когда один забьёт тревогу: «Мне кажется, у нас проблема, давай поговорим!» - велик шанс, что второй не захочет открываться к этому болезненному и честному разговору. Потому что:
а) уже поздно
б) не умеет, нет навыка

Какого навыка? О чем вы?


Навыка ГОВОРИТЬ. О себе, о своих чувствах, о своих мыслях, сомнениях, страхах. Ведь для этого необходимо ДОВЕРЯТЬ. В первую очередь себе. Знать, что мысли, ощущения, сомнения, тонкие переживания и предощущения важны и имеют ЦЕННОСТЬ.

А чтобы доверять себе, нужно себя ЗНАТЬ и ПОНИМАТЬ. Уметь считывать малейшие изменения в себе, замечать моменты, когда зарождается дискомфорт. ОСОЗНАВАТЬ от чего нам приятно и радостно, а от чего больно и холодно.

Нам кажется, что вместо головы у нас стеклянный шар, и партнер умеет читать наши мысли и чувства. Увы, не умеет. И если мы хотим выстроить прочный корабль, который пройдёт большие шторма, предстоит долгий и сложный путь к пониманию друг друга и себя самого, к созданию связи между абстрактно-туманным миром собственных эмоций, к умению РАЗГОВАРИВАТЬ.

И, конечно, важнейший навык, — это умение СЛУШАТЬ. Слушать и уважать мысли, чувства, сомнения и страхи партнера. Не махать рукой «ой, ты все придумала», не перебивать, не обвинять, не высмеивать. Одна неверная реакция — и человек "схлопнется", спрячется в броню и, возможно, больше никогда не выйдет на искренний диалог.

Наука быть в ДИАЛОГЕ. Что это? Возможно ли это описать? Каково это видеть, слышать, понимать и чувствовать партнера?

Это и есть основа отношений. Фундамент. Почва.

И УЧИТЬСЯ этому можно всегда.



Здесь действительно важно не упустить момент. Не позволить кризису загустеть, разрастись, охладить обоих до той степени, когда уже нет ни сил, ни смысла копать и разбираться «что же пошло не так».

Включайтесь друг в друга уже сейчас!


Пульт управления отношениями действительно у каждого под руками, просто мы об этом забыли.
Отношения МОГУТ вдохновлять, окрылять, развивать и оживлять. Дарить радость и смысл. Наполнять. И с каждым годом это совместное путешествие будет становиться все более глубоким и увлекательным. Кому-то кажется, что это волшебство и удача. Я думаю, что это технология.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2018, 10:09   #314
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Секс с экс: что говорит наука
Ученые выяснили, чем полезен секс с бывшими


Не стоит избегать секса с бывшими, наоборот — он поможет пережить расставание, выяснили американские ученые. Переспать с экс-возлюбленными после расставания пытается практически каждый, и это не усугубляет их состояние, а привносит в жизнь позитивные нотки. Однако как такой подход сказывается в долгосрочной перспективе, еще неизвестно.




Если после расставания со своей второй половинкой вас все еще тянет друг к другу, то почему бы и не провести ночь вместе? Это никак не повредит восстановлению после разрыва, считают исследователи из Университета Уэйна в Мичигане. Посвященное сексу после расставания исследование было опубликовано в журнале Archives of Sexual Behaviour.

«В обществе предполагается, что секса с бывшими надо избегать. Популярные журналы, блоги и таблоиды регулярно советуют не спать с бывшими. Через все эти советы красной нитью проходит предположение, что стремление к сексу с бывшими приводит к более сложному восстановлению после расставания. Наши опросы показывают, что более трех четвертей учащихся колледжей считают именно так. Однако, несмотря на подобные убеждения, никаких исследований на эту тему не проводилось», — пишут авторы работы.
Ученых настолько захватила эта тема, что они провели сразу два эксперимента, посвященных сексу после расставания. В первом они опросили 113 мужчин и женщин, недавно переживших расставание. Исследователей интересовало, был ли у участников секс с бывшими и как они себя после этого чувствовали, ощущали ли эмоциональную привязанность.
Во второй части исследования ученые фиксировали состоявшиеся половые акты и попытки заняться сексом с бывшим партнером у 372 участников на протяжении двух месяцев после расставания. Также они проверяли, насколько участники при этом были эмоционально привязаны к бывшим пассиям.
Как оказалось, секс с бывшими ничуть не мешал эмоциональному восстановлению участников исследования после расставания.
При этом стремились заняться им более 80% участников.

Кроме того, исследователи выяснили, что те, кто сильнее тосковал по бывшим возлюбленным и еще имел к ним чувства, чаще пытались восстановить отношения с помощью секса. Однако вместо того, чтобы усугубить их состояние, секс с бывшими, наоборот, привносил им позитива в повседневную жизнь.

«Исследование показывает, что неприятие секса с бывшими в обществе неоправданно, — уверена Стефани Спилманн, ведущий автор исследования. — Мы, очевидно, слишком критично оцениваем мотивацию людей, которые к нему стремятся».
Психолог Мадлин Мэйсон Роантри добавляет, что секс с бывшими может быть полезен как часть завершения отношений. Однако выгода от него в конечном счете зависит от мотивации того или иного участника процесса.
«Они пытаются вернуть партнера обратно? Или это способ попрощаться? Если первое, то, возможно, лучше воздержаться от секса и работать над поиском новых отношений», — поясняет она.
Конечно, секс с бывшими может принести и неприятные эмоции — гнев, разочарование, замешательство, считает специалист по свиданиям Джеймс Прайс. Он советует избегать секса, если решение о расставании не было принято по обоюдному согласию и сохранились какие-то обиды.

«Лучший способ двигаться дальше — оставить прошлое позади, — считает он. — Вы не сможете сосредоточиться на встречах с кем-то еще, если будете связаны с бывшими. Вам обоим нужно время на то, чтобы пережить произошедшее, а секс не позволит этого сделать».
По словам Спилманн, результаты исследования показывают, насколько важно изучать характер отношений после расставания на протяжении длительного периода времени.
Она подчеркивает многогранность того, как люди оправляются от разрыва отношений. По мнению исследовательницы, это важный объект изучения — необходимо понимать последствия, которые расставание может нести для психического здоровья, какой стресс оно приносит и когда люди уже готовы двигаться дальше.
«Данные свидетельствуют о том, что для тех, кто переживает расставание, секс с бывшими может быть полезен с точки зрения получения приятных эмоций в тяжелый период времени, — заключают авторы работы. — Данное исследование не призывает заниматься сексом после расставания — мы не знаем, какие долгосрочные последствия он может иметь, особенно в случае, если один или оба партнера пытаются завести новые отношения или занимаются сексом в течение длительного периода времени после расставания. Мы говорим о пользе в краткосрочной перспективе».
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2018, 11:28   #315
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,021
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

💑 ЛИНИЯ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ 💑
В мае 2018 на III Интегральной европейской конференции, проходившей на озере Балатон, Венгрия, мы с американским психотерапевтом Томасом Хабибом лично познакомились друг с другом.
Несколькими месяцами до этого мне понравилась его статья про регрессию в интимных отношениях пар, фрагменты из которой я перевёл на русский язык (их можно прочитать по тэгу: #регрессия_в_отношениях или #ТомасХабиб).
Том был очень благодарен за эту мою инициативу, так что на конференции мы вместе отужинали и вообще тепло пообщались. Это добрый, отзывчивый, весёлый, энергичный человек.
На той же конференции я увидел его постеры по стадиям отношений, которые положительно оценили и другие эксперты в сфере интегрального подхода.
Русский перевод этих постеров, по-моему, может послужить быстрым введением в основные идеи д-ра Хабиба о линии развития отношений в паре. Наконец-то у меня появилась возможность реализовать этот план!
📎 В приложении к данному посту вы можете видеть постеры д-ра Томаса Хабиба, посвящённые линии парных отношений и двум высшим стадиям отношений согласно его концепции (в виде изображений и в виде PDF-документов). — Е.П.
👫 «Линия развития отношений в паре»
Д-р Томас Хабиб (Tom Habib)
Аннотация к статье автора «A Couples Line of Development» (2016) — в качестве сопровождения к материалу постеров о линии развития парных отношений, представленных на III Интегральной европейской конференции (Венгрия, май 2018):
Здесь, с точки зрения интегрального подхода Кена Уилбера, предлагается идея линии развития отношений в паре. Линия развития отношений в паре определяет стадии развития и задачи, которые необходимо выполнить на каждой стадии, а также описывает культурные мемы-послания, которые задерживают развитие.
В данной концепции раскрывается сущность и последствия проявления «до/над-заблуждения» (путаницы «до» с «над») — идеи, разработанной в интегральной метатеории, — в контексте ранних интимных отношений. Объясняется, каким образом подобные «до/над-заблуждения» приводят к блокировке развития на второй и третьей стадиях.
Данная концепция позволяет правильно направить усилия психотерапевтов, проводящих терапию пар, а также определяет, какие навыки необходимо развивать участникам пары с точки зрения стадии их отношений.
Данная концепция даёт парам и помогающим им специалистам ориентирующую систему координат, позволяющую определить векторы дальнейшего роста.
Также в концепции линий развития парных отношений разработано понимание структур нижне-правого (НП) квадранта, предоставляющих «дорожные правила», тем самым укрепляя стабильность и способствуя прогрессу в развитии пары.
В концепции линии развития парных отношений признаётся необходимость в деконструкции культурных посланий-мемов из нижне-левого квадранта, которые ошибочны и мешают развитию более глубокой близости. Наконец, была проведена предварительная экспериментальная верификация феномена до/над-заблуждения.
Пер. с англ. © Евгений Пустошкин, 2018 (pustoshkin.com, holoscendence.ru, integralmeditation.ru)
📖 Источник:
Thomas A. Habib, «A Couples Line of Development» (впервые статья была опубликована в издании «Integral Leadership Review», август-ноябрь 2016; перед этим презентация материала была осуществлена на II Интегральной европейской конференции, Венгрия, 2016). Статья на англ. языке (версия, дополненная в апреле 2018 перед III Интегральной европейской конференцией): https://www.academia.edu/…/A_Couples_Line_of_Development_Th…
РУССКОЯЗЫЧНЫЕ ПОСТЕРЫ В ФОРМАТЕ PDF
• Постер «Линия развития отношений в паре»:
https://www.academia.edu/…/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%…
• Постер «Навыки стадии подлинной превой любвии и стадии духовной любви»: https://www.academia.edu/…/%D0%A5%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B1_%…



__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 12:48.


╨хщЄшэу@Mail.ru Rambler's Top100


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot