Arhum.ru - Forums
Тесты IQ, узнай свой уровень IQ прямо сейчас, РОО САЛЮС
руна Гебо
от я к Я через Мы
карманный справочник мессии
Танец на Грани
Встречаясь и Сливаясь с Тенью
на Пути к Себе
О-Со-Знанность через Гармонию Целостно-Непрерывного Движения,
ОбъЕдиняющего конфликтогенные противоположности в Себе=Мы
Технологии Системы Феникс
· Новости · Группа · Фото & Видео · Семинары · Полезное · Система · Контакты ·

подробнее...

Полезные ссылки:
0.Ориентация по Форуму
1.Лунные дни
2.ХарДня
3.АстроСправочник
4.Гороскоп
5.Ветер и погода
6.Горы(Веб)
7.Китайские расчёты
8.Нумерология
9.Таро
10.Cовместимость
11.Дизайн Человека
12.ПсихоТип
13.Биоритмы
14.Время
15.Библиотека


Вернуться   Arhum.ru - Forums > Мир со ВСЕХ сторон, изнутри и снаружи. > 2 Копилка технологий, опыта и знаний. > 2. Обсуждения > 2 Обсуждения внутренней системы и технологий > 3 обсуждаем

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 20.01.2018, 11:13   #286
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЕТ НАШЕ ЭГО.

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться. Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы - трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья.

2. Это не я, это все они. Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья - в других людях: знакомых, супругах, родителях. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья. Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери «простого человеческого счастья» нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением.

4. Если бы у меня было... Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить до верха. А истинное счастье идет изнутри.

5. Я люблю то, что есть, и не хочу изменений. Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь - это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то - нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если не сегодня, значит - никогда. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день - это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать. Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана - важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача - не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

8. Я знаю, что не должен - но... Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем - безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку оправданий и снисходительности к своим слабостям.

9. Мечты сбываются у тех, кому везет. Разум рассказывает нам сказки о том, что мы - игрушки в руках судьбы. Это приводит к мысли, что ничего хорошего в такой жизни произойти не может. То, что наш ум расценивает как везение у других, зачастую является результатом невидимой длительной и кропотливой работы. Поверьте в свою мечту всем сердцем, и вы будете вознаграждены.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2018, 11:35   #287
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

КУДА ДУША ПРЯЧЕТ СВОИ СТРАДАНИЯ: 7 классических психосоматических заболеваний.

«Болезнь на нервной почве» – так мы обычно называем психосоматическое расстройство. Название этих заболеваний объединяет греческие слова «душа» (psyche) и «тело» (soma), и обычно они возникают оттого, что душа прячет свои страдания.

В тот момент, когда хранилища души переполняются, содержимое не находит более прямого выхода, как через тело. Что приводит к психосоматическим заболеваниям? В этой статье я приведу наиболее распространенную классификацию причин психосоматических расстройств, предложенную психологом Лесли ЛеКроном.

Теперь о каждом пункте подробнее.

1. Внутренний конфликт.

Ситуация, в которой одна часть желаний человеком осознана и лежит на поверхности, а другая — как правило, противоположная — по какой-то причине прячется в подсознании. Тогда вторая часть начинает «партизанскую войну», признаком которой и могут стать психосоматические симптомы.

2. Язык тела.

Тело физически отражает состояние, что могло бы быть выражено образными фразами: «это такая головная боль!», «я его не перевариваю!», «из-за этого у меня сердце не на месте!», «у меня связаны руки!». Догадайтесь, как среагирует относительно здоровый организм на подобные постоянно программирующие послания?

3. Наличие условной выгоды.

К этой категории относятся проблемы со здоровьем, которые приносят определенную условную выгоду их обладателю. И нет, это не симуляция, а вполне реально диагностируемое заболевание. Возможно, человек очень хочет иметь преимущества, которые он получит только заболев. Желайте аккуратнее, ведь желания имеют свойство сбываться!

4. Опыт прошлого

Причиной болезни может стать травматический опыт прошлого, чаще — тяжелый детский. Это может быть как эпизодическое событие, так и длительное воздействие, которое продолжает эмоционально влиять на человека в настоящем.

5. Идентификация.

В данном случае физический симптом может образовываться вследствие сильной эмоциональной привязанности к человеку, имеющему подобное заболевание. Часто присутствует страх потери этого человека или потеря фактически случилась.

6. Внушение.

Будучи уверенным в наличии заболевания — пусть даже его и не существует на самом деле — человек всё время пытается найти ему доказательства, таким образом на подсознании уже согласившись с наличием болезни. Конечно, таким образом вероятность её получить существенно увеличивается.

7. Самонаказание.

Это наказание связано с реальной, а чаще воображаемой виной, мучающей человека. Самонаказание облегчает переживание вины, как бы искупая её.

Психосоматические проблемы вполне реальны и появляются как результат стрессовых ситуаций и сложных взаимоотношений, внешних воздействий на психику и других абсолютно нефизиологических причин. Стоит также отметить, что многие исследователи полагают, что психосоматические заболевания возникают в органах и системах, изначально наиболее ослабленных ввиду особенностей образа жизни и наследственной предрасположенности.

Знакомьтесь: Чикагская семерка Нет, это не банда гангстеров, но на её счету больше жизней, чем у любой преступной группировки.

Речь о семи классических психосоматических заболеваниях, которые в 1950 году выделил американский психоаналитик Франц Александер:

1. Гипертония

2. Язвенная болезнь

3. Бронхиальная астма

4. Нейродермит

5. Гипертиреоз

6. Язвенный колит

7. Ревматоидный артрит

С тех времён многое изменилось, также изменился и дополнился список психосоматических заболеваний. На сегодняшний день он дополнен и значительно расширен: панические расстройства и расстройства сна, онкология, инфаркт, синдром раздраженного кишечника, сексуальные расстройства, ожирение, нервная анорексия, булимия – эти и многие другие расстройства также имеют основания считаться психосоматическими.

Многие известные психотерапевты, такие как Вильгельм Райх, Франц Александер, Ида Ролф, Александр Лоуэн и многие другие, связывали возникновение заболеваний в частях и органах тела с соответствующими эмоциями – это тема для отдельной статьи.

Что необходимо для выздоровления?

Надо не только вылечить физиологическую причину, но и перебороть психологическую. Некоторые врачи уверены, что в лечении психосоматических заболеваний помощь психотерапевта хотя и необходимое, но лишь вспомогательное средство.


Однако в ряде случаев главная помощь заключается именно в нём. А на физическом уровне в качестве профилактики и самопомощи необходимо в первую очередь вовремя убирать последствия стресса, не допускать хронического перенапряжения; радовать свое тело массажами, физической нагрузкой и полноценным отдыхом, учиться контролировать напряжение и уметь расслабляться. И самое главное: если невозможно изменить ситуацию, меняйте своё к ней отношение!
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2018, 13:12   #288
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК: КЛАССИФИКАЦИЯ.

Прочитав эту классификацию, вы будете иметь представление о том, сколь разнообразными могут быть «Внутренние дети». Так же вы поймете, каким образом детский опыт может влиять на вашу жизнь.

Классификацию американского психолога Karolin Myss. Она с одной стороны метафорична, но с другой дает очень яркое представление о разных проявлениях внутреннего детского опыта, и о его влиянии на жизнь вполне взрослого человека.

Karolin Myss, упоминает несколько разновидностей Архетипа Ребенка. Каждый из них имеет как ресурсную сторону, так и теневую (или проблемную).

1. Раненный Ребенок

Архетип Раненного Ребенка содержит воспоминания о злоупотреблении, пренебрежении, и других травмах, которые мы пережили в детстве. Многие люди обвиняют отношения с своими родителями во всех последующих дисфункциональных отношениях.

Положительная часть этого архетипа в том, что болезненные события, свойственные этому архетипу часто пробуждают глубокое чувство сострадания и желание помочь другим Раненным Детям. Как духовная перспектива этого архетипа - изучение дороги прощения.

Теневой аспект может проявиться как постоянное чувство жалости к себе, тенденция обвинить своих родителей в любых текущих сложностях и сопротивляться развитию через прощение. Это может также принуждать нас искать родительские фигуры во всех трудных ситуациях вместо того, чтобы положиться на свою собственную изобретательность.

2. Сирота или Брошенный ребенок

Золушка, Элиза (Дикие лебеди), Дюймовочка, Настенька (Морозко) и даже Гарри Поттер - это отображения архетипа Брошенного Ребенка или Сироты. Эти образы отражают души людей, которые чувствуют от рождения, что они не являются частью своей семьи, не включены в душу рода.

Из-за того, что Сиротам нет доступа в круг семьи, сначала они должны развить в себе независимость. Отсутствие семейных влияний, отношений, и традиций вдохновляет или вынуждает Брошенного Ребенка строить внутреннюю действительность, основанную на личном суждении и опыте.

Теневой аспект Сироты проявляется в том, что они не расстаются с ощущением покинутости, и это душит их процесс развития. В результате они ищут замещающие семейные структуры, чтобы испытать племенной союз. Терапевтические группы поддержки становятся теневыми семьями для Брошенного ребенка, который должен понять, что для исцеления этих ран требуется движение к взрослой жизни.

3. Волшебный или Невинный Ребенок

Этот архетип воплощен в исторической фигуре Анны Франк и литературном персонаже Крошке Тиме из Диккенсовского «Рождественского гимна».

Волшебный Ребенок видит потенциал священной красоты во всех вещах, и несет в себе качества мудрости и храбрости перед лицом трудных обстоятельств. Этот архетип одарен с силой воображения и верой, что все является возможным.

Теневой Волшебный Ребенок проявляется как отрицание возможности чудес и превращения зла в добро. Пессимизм и депрессия, особенно в мечтах, часто появляются при травматизации Волшебного Ребенка. Его фантазии о прекрасном и долгожданном "однажды..." считали глупостью циничные взрослые. Тень может также проявиться как вера в то, что энергия и действие не требуются, пустив полет фантазии можно всего достичь.

4. Божественный Ребенок

Похож на Волшебного или Невинного Ребенка, но отличается своей искупительной миссией.

Связан с невиновностью, чистотой, и искуплением, имеет качества Бога. Имеет особую связь с Божественным.

Тень Божественного Ребенка в неспособности защитить себя от негативных сил. Спросите, видите ли Вы жизнь глазами доброжелательного, доверчивого Бога/Богини, или имеете тенденцию реагировать на других опасаясь ущерба. А может быть, вы имеете тенденцию причинять боль другим, дабы не пострадать от них?

5. Природный Ребенок

Вдохновленного глубинной, близостью с природными силами, Природного Ребенка отличает склонность к дружбе с животными.

Не смотря на ранимость и эмоциональность, Природный Ребенок может иметь внутреннюю стойкость. Он может развить способность общаться с животными (в историях, отражающих этот архетип, животное часто приходит ему на помощь). Многие ветеринары и активисты защиты прав животных, возможно, переживали присутствие этого архетипа, в форме контакта с животными, с самого детства. Другие взрослые описывают свою способность войти в унисон с настроениями природы, исследуя возможности жить и работать в гармонии с ней, они уважают окружающую среду и относятся к ней бережно.

Теневой аспект Природного Ребенка проявляется в тенденции насилия над животными, людьми, и окружающей средой.

6. Вечный Ребенок

Вечный Ребенок, иногда Puer (Мальчик) или Puella (Девочка), ведет нас к тому, чтобы остаться навсегда молодыми в теле, мыслях, и духе, и не позволять физическому возрасту мешать нам жить.

Теневой Вечный Ребенок часто проявляется в неспособности к зрелости и возложению ответственности взрослой жизни на свои плечи. Как Питер Пен, сопротивляется окончанию жизненного цикла, он может жить свободным от границ обычной взрослой жизни. Тень может проявиться в женщинах как чрезвычайная зависимость от тех, кто взял ответственность за их физическую безопасность. Она не может принять свой процесс старения.

7. Зависимый Ребенок

Нуждающийся или Зависимый Ребенок несет в себе тяжелое чувство, в котором ему всегда чего то не хватает, он всегда стремится вернуть что-то потерянное в детстве, хотя точно не знает что это. Как и у Раненного Ребенка, это приводит к депрессии, только более серьезной. Зависимый Ребенок имеет тенденцию быть сосредоточенным на своих потребностях, и часто неспособен видеть потребности других.

Как со всеми очевидно негативными архетипами, Вы можете учиться признавать его появление и использовать как сигнал, дабы, противостоять риску уйти в себя, начав заниматься саможалостью.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2018, 21:32   #289
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

СПИСОК СЛОВ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮТ И ЗАКЛАДЫВАЮТ ПРОГРАММУ БОЛЕЗНИ.

Давно известно, что эмоциональное состояние человека напрямую влияет на его физическое здоровье.
Часто мы сами провоцируем появление разных болезненных состояний, убивая свой организм стрессами и негативными эмоциями.

Ученые утверждают, что клетки и ткани человека впитывают все мысли и слова, а тело слышит абсолютно всё, о чём мы думаем и что говорим.

В буддизме придают большое значение контролю над своим телом, речью и мыслями: правильные, добрые слова способны излечить тело и душу, а опасные — разрушают незаметно, приводя к болезни. Сегодня это знают и учёные. Одну из важных работ в этом направлении провёл немецкий психотерапевт и основатель направления позитивной психотерапии Носсрат Пезешкиан.

Он обнаружил, что существуют слова, которые напрямую "программируют" болезни тела, и эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей. Его теория подкреплена серией экспериментов, которые стали доказательством того, что люди, использующие в речи "разрушительные" слова, программируют свои болезни. Доктор Пезешкиан объединил эти слова в понятие "органическая речь", пишет Великая Эпоха.

Органическая речь — это слова и фразы, которые напрямую влияют на наши органы и здоровье в целом. Наибольшая опасность заключается в том, что мы все хорошо знаем эти слова, и часто не только слышим, но и произносим их, не предполагая, насколько разрушительны они для здоровья. По мнению доктора Пезешкиана, эти слова опасны и для людей с крепким иммунитетом.

КАКИЕ ЖЕ ЭТО СЛОВА?
- много крови мне попортили;
- лопнуло моё терпение;
- мне перекрыли кислород;
- всю голову над этим сломал;
- голова трещит от мыслей;
- чихать я хотел;
- не перевариваю (что-то или кого-то);
- найти бы отдушину;
- надоело до тошноты;
- всю шею отсидели;
- всю плешь мне проели;
- с души воротит;
- просто ножом по сердцу;
- сыт по горло;
- все соки из меня выжали;
- загнали меня до смерти;
- что-то меня гложет;
- (что-то, кто-то) сидит у меня в почках/печёнках;
- давят на меня;
- меня уже колотит (трясёт);
- побывай в моей шкуре, и т.д.

Пожалуй, нет ни одного человека, кто бы не слышал этих слов. Может показаться, что они — ёмкие метафоры, но для нашего тела — это чёткие команды с разрушающим действием, которые "впитывает" наш организм. Эти слова программируют болезни, материализуют их в теле и не позволяют их исцелить.

Доктор Пезешкиан также доказал, что слова-разрушители являются первопричиной болезни, т.е. органическая речь именно создаёт болезнь, а не сообщает о ней. Происходит это следующим образом: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь. Это закладывает программу определённой болезни, затем возникает болезнь.
Однако на этом разрушительное действие этих слов не заканчивается. Создав болезнь, слова-разрушители ещё сильнее укореняются в активной речи, поддерживая и развивая этим заболевание. Доктор Пезешкиан сравнивает органическую речь с самостоятельной психической программой, основная цель которой — поддерживать то, что создано.

Слова-разрушители, провоцирующие болезни

В ходе проведённых исследований речи многих тысяч пациентов доктору Пезешкиану удалось найти связь между словами-разрушителями и болезнями, которые они создают:

Гипертония: поддавать жару, выпускать пар, подстёгивать, лопнуло терпение;

Инфаркт: удар в самое сердце, сердце разрывается, принимать близко к сердцу;
Заболевания крови, кровеносной системы: выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь, высасывать кровь;

Бронхиальная астма, синдром гипервентиляции: перекрыть кислород, чихать на (кого-то, что-то), дать волю своему гневу, найти отдушину;

Мигрень, метеозависимость: сплошная головная боль, ломать голову, ещё головой побейся, рисковать головой;

Заболевания печени и желчного пузыря, ожирение: чтобы жизнь мёдом не казалась, мне горько, никакой радости, желчный;

Онкология: что-то гложет, сам себе не принадлежу, всё надоело до смерти, отравлять жизнь;

Урологические заболевания: моча в голову ударила, (кто-то, что-то) сидит в почках, смертельно устал, нет сил;

Остеохондроз: проблемы, которые сидят на шее, взвалить груз забот, нести свой крест;

Нервная анорексия: надоело до тошноты, сыт по горло, с души воротит;

Язва: заниматься самоедством, не переваривать (кого-то, что-то), язвительно;

Аллергия, заболевания кожи: не хотел бы оказаться в (чьей-то) шкуре, легкоранимый, и не чешется (кто-либо), тонкокожий;

Подагра, хронические судороги: шаткий, хромать на обе ноги, непроходимый, неустойчивый;

Глазные болезни: страшно смотреть, свет не мил, глаза бы не видели;

Снижение слуха, глухота: заткнись, не хочу (что-то, кого-то) слышать, грохочет, не говори, замолчи;

Депрессия: моё терпение лопнуло, бесит, колотит, трясёт, претит, не морочьте.

Следует отметить: не имеет значения к кому или к чему применяются слова-разрушители. Если они присутствуют в активной речи — программа болезни уже заложена.
Как избавиться от слов-разрушителей? Понаблюдайте за своей речью. Как только вы обнаружите эти слова, ваша речь быстро от них очистится, а вслед за ними уйдут и болезни.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2018, 14:34   #290
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

КАК ПОПРОБОВАТЬ РАЗГАДАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

"Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести человек самостоятельно.

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядитесь к себе. Обратите внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: "Да нет, тут что-то не то, не может быть...". Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох."

Заложенная в детстве "программа" может быть извлечена на свет божий путем анализа сказок. "Обнаружив" сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка "помогает" сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомните, кто в детстве был вашим любимым героем, какие книжки вы зачитывали до дыр. Возможно, вы найдете удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и неким любимым героем. Может быть, он незаметно для вас управляет вашей жизнью?

Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

- Осознать свой сценарий. Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни.

- Расстаться с однозначными установками.

Важно научиться слышать самого себя. Обратите внимание на то, что и как вы повторяете своему ребенку или подчиненным. Например, вы любите повторять "у тебя ничего не получится до тех пор, пока...". Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: "Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы..." или "Ты не продвинешься по службе, пока не сдашь экзамен по менеджменту". Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Но суть сценарного программирования, его сила - в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, - уже нащупать путь к свободе.

- Разобраться со своими "провокаторами".

Попробуйте мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо вашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом "фильме ужасов".
Какие ваши собственные действия провоцируют повороты судьбы? Кто выступает в роли "провокаторов" - какие слова, поступки? Вычислив "провокаторов", можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и получим то, что получали всегда.

Составить свой личный свод ограничений.

Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы - она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я беру за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

Сам себе режиссер? Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.

Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию.
Отработанный, обкатанный, благополучный сценарий - своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное - непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно расположились даже в своих неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду.

Сценарный анализ не может ответить на все вопросы, касающиеся человеческой жизни, и, конечно, наивно было бы предполагать, что все наше поведение обусловлено сценарием. Но если задуматься, можно получить информацию к размышлению о том, почему судьба сложилась так, а не иначе.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2018, 07:39   #291
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

КРЕДИТЫ И ДОЛГИ: ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ И МЕТОДЫ РАБОТЫ.

Давайте сегодня поговорим об одном из самых главных врагов материального благополучия - долгах и кредитах.

Поговорим о психологических, внутренних причинах возниконовения долгов и кредитов в жизни человека.

Конечно, есть категория относительно «хороших» и удачных кредитов – это кредиты, взятые на развитие бизнеса и приносящие дополнительный доход. Или на покупку недвижимости, которая растет в цене быстрее, чем проценты по кредиту. И в этом случае вы также получаете выгоду. То есть ключевым для определения «хороших» кредитов является то, что они способствуют росту вашего благосостояния.

Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к «неблагополучным». То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка.

Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки.

И сегодня мы рассмотрим внутренние, психологические причины появления в нашей жизни кредитов и долгов.

Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, необходимо посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории.

Если мы с такой позиции посмотрим на вопрос долгов и кредитов, мы увидим следующее. Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника: я должен/должна.

НО. Должник не может существовать сам по себе. Необходима вторая фигура – тот, кому должны, Кредитор. В реальной жизни эту роль может играть банк, где вы взяли кредит. Другой человек, который дал вам в долг и т.д.

Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри.

Ведь мы помним основное правило: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве.

И как правило, то что мы в себе «не видим», не принимаем – мы проецируем, переносим на других людей. Или на неживые объекты (в нашем случае банки и другие финансовые структуры).

И в случае проблем с кредитами и долгами происходит следующее. Человек сознательно берет на себя роль Должника. А своего внутреннего Кредитора проецирует на кого-то или что-то во внешнем мире.

То есть – роль Кредитора не принята, подавлена.

В чем заключается роль Кредитора?

По сути в позиции: ты мне должен.

И первый шаг на пути выхода из сценария Должник- Кредитор – это сознательное позволение себе проявлять по отношению к окружающим позицию Кредитора: «ты мне должен».

Проявлять там, где это уместно и адекватно.

Например, работодатель должен вам платить зарплату. Клиент должен рассчитаться за оказанные услуги. Автомобилист должен пропустить вас, если вы переходите улицу в положенном месте. Подчиненные должны выполнять ваши указания. Детидолжны следовать установленному в семье порядку. Муж/жена должны выполнять взятые на себя обязательства и договоренности и т.д.

На самом деле адекватных и уместных «должны» в нашей жизни достаточно много. Без них нормальную жизнь в социуме невозможно представить.

Если у вас в жизни сейчас стоит вопрос долгов и кредитов, я рекомендую вам составить список: кто и что вам должен (не только в плане денег) во всех сферах жизни. И, что очень важно, понаблюдать какие чувства и мысли будут приходить в момент составления этого списка.

Также подумайте о том, кому и что, как вам кажется, должны вы (должны делать, говорить, давать, вести себя определенным образом и т.д.).

Действительно ли все из перечисленного вы должны?

И дальше учитесь позволять себе требовать от других то, что они вам по праву должны.

Это постепенно будет выравнивать баланс «я должен»-«мне должны» в вашей жизни. И со временем это непременно отобразится на ситуации с долгами.

Например, я таким образом работала с клиенткой, у которой был просто неподъемный кредит по квартире. Она взяла ипотеку в иностранной валюте до кризиса 2008 года. И спустя несколько лет, в связи с обвалом рынка и изменением курса валют, сумма ее кредита почти в два раза превышала стоимость самой квартиры. А ежемесячные платежи отнимали почти все заработанные деньги. Заставляя ее чувствовать себя совершенно измотанной и неспособной что-либо изменить. Она предпринимала много попыток как-то исправить ситуацию на внешнем уровне: обращалась в банк, подавала судовые иски и т.д. Но все безрезультатно.

Через несколько месяцев нашей работы с ее внутренними сценариями она «случайно» вышла на юристов, которые ей предложили легальную и очень выгодную схему выкупа этой квартиры по очень доступной цене. И также «случайно» появилась возможность собрать необходимую для этого сумму денег.

Так что на сегодняшний день, она живет в собственной квартире, не имея ни копейки задолженности перед банком.

Вот такая реальная история того, что происходит, когда мы принимаем (по-настоящему!) нашего внутреннего Кредитора. И позволяем себе проявлять в нужных ситуациях твердую позицию «ты мне должен».

Тогда потребность во внешнем Кредиторе отпадает. И жизненные обстоятельства, которые были созданы для проявления этого Кредитора, меняются.

Второй момент, который напрямую связан с наличием долгов и кредитов.

Это чувство вины. Внутреннее чувство вины всегда является одной из психологических причин возникновения кредитов и долгов в реальной жизни.

Если вы сделали предыдущее упражнение и отследили свои чувства. Я уверена, что вы много раз «натыкались» на огромную вину, которая поднимается при одной мысли заявить о своем праве «ты мне должен». Еще сильнее чувство вины поднимается при попытке предъявить это требование реальному человеку, в реальной жизненной ситуации.

Вина – очень непростое чувство. Она всегда связана с нашими родителями (во взрослой жизни – с нашими внутренними образами родителей).

Вина возникает в момент отделения, сепарации от родителей. Я имею в виду внутреннего, психологического отделения. Отделения от родительских установок и сценариев.

Это процесс, который начинается у ребенка к двум годикам. И продолжается всю жизнь.

И от того, насколько этот процесс успешен – напрямую зависит уровень материального благополучия человека (если мы говорим о том, что материальное благополучие это достаточное количество денег+ любимое дело).

Понаблюдайте, перед кем и в каких ситуациях у вас возникает чувство вины? Действительно ли вы виноваты в этих ситуациях?

Как вы обычно справляетесь с чувством вины? Не предаете ли вы при этом свои интересы и потребности?

Процесс внутренней сепарации, отделения от родительских сценариев и установок — это одна из ключевых задач внутреннего развития каждого человека. И от этого очень во многом зависит наша успешность и состоятельность в абсолютно любой сфере жизни. Ведь только сепарировавшись (отделившись) от родительских сценариев вы можете начать жить СВОЕЙ жизнью. То есть, той жизнью, о которой вы мечтаете. А не повторять ошибки родителей. Или реализовывать мечты родителей ценой собственной жизни.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2018, 00:12   #292
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

ПРО ОБИДЫ И ДЕТСКУЮ ПОЗИЦИЮ.

Признание собственных обид, или хотя бы возможность их распознать - это уже первый шаг к взрослению.

Обида - детский паттерн поведения. Обычно, когда люди говорят про детские паттерны поведения, они говорят об этом с пренебрежением и подспудной критикой, желая пристыдить того, о ком говорят. На мой взгляд детские паттерны поведения - это просто знаки того, на каком уровне сейчас находится человек и каковы его актуальные потребности. Детский уровень ничуть не хуже взрослого. Просто нужно понимать, что у него свои задачи.

Ребёнок рождается с внутренним ощущением того, что ему нужно. И пока он находится в процессе развития, он не может просто так оставить эту "миссию". Его внутренние процессы предопределены этапами взросления. Поэтому с его точки зрения есть правильные и неправильные действия других людей.

Обида возникает, когда ребёнок ожидает чего-то от мира и других людей и сам имея возможности это получить, ещё не получив доступа к ресурсам собственной злости. Он имеет право на потребности. Он уверен, что другой человек должен их удовлетворить. Он ждёт, не получает, обижается, снова ждёт и застревает в этом кругу, вырастая физически, но оставаясь маленьким в своих реакциях.

Работа с обидами заключается в распознавании этого детского состояния и естественных потребностей, стоящих за обидой с последующим обращением к своей взрослой части и удовлетворением их из взрослого состояния. И ещё во встрече с горем и безысходностью от невозможности получить все, что нужно, от родителей.

В целом, если доставать одну обиду за другой, прогноз весьма благоприятен.

С возможностью удовлетворить свои потребности самостоятельно и присвоить эту силу. С возможностью обретения выбора, возникает гораздо меньше претензий к миру и свобода простить других людей как взрослые прощают взрослых. Прощают, потому что могут сами о себе позаботиться. Потому что признают ограничения и обстоятельства других людей.

Признание своей обиды - это большой шаг, во время которого человек признает, что, не смотря на всю его непростую детскую биографию, сейчас дело уже только в нем. Что не только мир не прав, но и сам человек ожидает того, что не случится. И только в его силах отпустить то, что уже не питает и своими ногами пойти туда, где дают нужное, лечат больное и напитывают любовью. Ибо таких мест не мало. Их становится видно, когда отпускает обида.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2018, 08:48   #293
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

МЫ ОСТАЕМСЯ В ТОМ ВОЗРАСТЕ, ГДЕ НАС НЕДОЛЮБИЛИ.

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.
В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.
Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.
Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2018, 09:20   #294
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

ПОРЯДКИ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ПО БЕРТУ ХЕЛЛИНГЕРУ. часть 1.

Семейный порядок по Берту Хеллинггеру
Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.

Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.

Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.

Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.

В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:

Порядки любви между мужчиной и женщиной и что следует за их нарушением
Прежде, чем говорить о порядках, проясним вопрос:

«Как мы становимся мужчинами и женщинами?»

Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Женское начало в душе мужчины К. Г. Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины — «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Оставаясь с матерью, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца и мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. И, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам.

Мачо — это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина. Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем.

Чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.

Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.

Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. И в ней будет больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества.

Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маминого сынка.

Соотношение любви и порядка

Часто можно наблюдать: отношения рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви. Существует широко распространенное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. И многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2018, 09:20   #295
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Приспосабливаясь к порядку, любовь может развиваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, так и растет.

Основа любви — уважение к партнеру, к его происхождению и уважение к себе и своему происхождению, а так же согласие на различия в нас.

Взрослая любовь знает границы и наслаждается тем, что имеет. Если в хорошем настроении партнер тебя устраивает на 80%, а в плохом на 51% — это хороший партнер и не надо искать другого

«Границы свободы»

Во всех отношениях устанавливаются свои границы — тесные или широкие. Обнаружить их помогает чувство вины. Где начинается вина, там проходит граница. Внутри этих границ- пространство невиновности и свободы. Эти утверждения тождественны. Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Если человек проверил, где проходят границы, он знает и где его свобода. Полнота реализуется в границах.

«Мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья»

Только когда мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья, только тогда они являются мужчиной и женщиной и только тогда становятся парой. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения.

У мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Поэтому их тянет друг к другу и это тяга огромной силы. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их.

И если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспечения, потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или православный, потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого. Или, как иногда замечательно говорят, потому что один хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений построен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Заключение брака — это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака — это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное бессознательное оскорбление.

Одна из трудностей отношений в паре состоит в том, что в партнерских отношениях мы хотим сохранить и спасти юность. Но это невозможно, она осталось позади. Развитие человека всегда происходит так, что мы переступаем через некий порог. Когда мы оказываемся за этим порогом, все меняется, и вернуться назад мы уже не можем. Самый простой пример — рождение. Ребенку очень хорошо в материнском лоне. Но в какой-то момент ему нужно перейти порог. А там все по-другому и вернуться назад он не может.

Следующий большой порог — это женитьба. Юность осталась позади. Вернуться уже нельзя. Партнерские отношения удаются, если мы переступаем через этот порог и смотрим вперед, а не назад.

Мы не всегда признаем, что партнерские отношения – самое важное для нас в жизни. Они глубоко трогают нас, это элементарное проявление любви, которое выходит далеко за пределы нас самих.

Встретив партнера, мы думаем: «Все теперь мы будем любить друг друга и будем счастливы». Но думая так, мы не понимаем, что нами движет могущественная сила, что мы поступаем на «службу», которую нам придется нести всю жизнь. Она проникает в самую глубину нашего существа, делает нас счастливыми и причиняет боль. В процессе партнерских отношений каждый растет и умирает в равной мере. В процессе роста мы преодолеваем себя на пути к чему то большему. Так и в партнерских отношениях: то, что мы воспринимаем как проблему или кризис, является частью такого процесса.

Иногда, опираясь на опыт свободных отношений, некоторые рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию.

Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв.

Необходимо так же учитывать связь, то, что часто недооценивают партнеры. Если двое любят друг друга и совершают исполнение любви (под «исполнением любви», Берт Хеллингер имеет в виду сексуальные отношения) то оба становятся несвободными, а связанными на всю жизнь. Одно из самых больших разногласий в партнерских отношениях заключается в том, что некоторые считают, будто после исполнения любви они все еще остаются свободными. Свобода утрачена, и это невозможно изменить, это данность. Это часть служения. Насколько глубока такая связь, можно видеть в процессе Расстановок.

«Ориентированность на ребенка, сохраняя приоритет партнерской любви»

Лишь в ребенке мужское и женское достигает своей полноты. Только став отцом, мужчина становится в полном смысле мужчиной, и только став матерью, женщина становится в полном смысле женщиной. В ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерасторжимым целым. Однако важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ведь их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни держат и питают дерево, так их любовь как пары держит и питает их любовь к ребенку.

Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы. Решение заключается в том, чтобы партнерские отношения снова получили преимущество перед родительскими. Когда это происходит, это видно сразу: дети вздыхают с облегчением, когда видят своих родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.

Переход к родительству содержит в себе очередной отказ от детства и юности. Вступая в эти отношения, человек снова переступает порог и вернуться обратно уже не может. Детство и юность еще раз остаются позади. Пребывая в иллюзии о возможности повторения цветочно-букетной стадии в отношениях или возвращении к беззаботности, свойственной холостяцкой жизни, мы подталкиваем отношения к краху, а сами рискуем остаться «вечными детьми». Что же тогда могут дать «большие вечные дети» своим рожденным детям? Чему могут научить? Какую жизненную мудрость передадут?

Можно посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но оставить без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении и детях, мы не поймем чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и, по сути, означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого.

«Равенство как предпосылка прочных отношений»

Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родитель), либо с позиции зависимости и подчиненности (как ребенок) ограничивает партнерские отношения и ставит их под угрозу.

Если один из партнеров, например, рассчитывает получить от другого такую же безопасность, какую могут давать только родители своим детям, то порядок этого партнерства нарушается. Это не позволяет происходить обмену и компенсации между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит.

Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером дамоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей.

Источник: https://vk.cc/8eUNSZ
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2018, 09:21   #296
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

ПОРЯДКИ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ПО БЕРТУ ХЕЛЛИНГЕРУ. часть 02

Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь, возникающая вследствие исполнения любви, но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, когда один из партнеров ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого или считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Но у другого партнера все это однажды уже было. Неудивительно, что он тогда уходит, как ребенок уходит в свое время от родителей и ищет облегчения и компенсации на стороне. Тогда любовница (любовник) является для него равной (ым). Самый верный путь избавиться от партнера – начать его воспитывать.

Если же с партнером сохраняются хорошие отношения, и тем не менее есть любовница (любовник), значит на стороне он(а) ищет мать. Женщина, живущая в «любовном треугольнике», — это, как правило, папина дочка, а мужчина – мамин сынок.

Игры во власть между супругами так же нарушают равенство, расшатывая систему, иногда до тех пор, пока она не рухнет.

Бывает так же, что в партнерских отношениях границы установлены слишком тесно, тогда один из партнеров заводит кого то на стороне, благодаря чему границы расширяются и появляется новое свободное пространство.

«Равенство в партнерских отношениях в аспекте «испытывать и удовлетворять желание».

В нашей культуре принято, что желает в основном мужчина, а женщина в основном удовлетворяет желание. Одно это уже создает почву для возможных нарушений, так как желание представляется чем-то мелким, а удовлетворение чем-то большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тогда тот, кто берет, должен, вероятно, благодарить, как будто он взял, ничего не отдав; а тот, кто дает, может испытывать чувство превосходства и свободы, как будто он дал, ничего не взяв. Но это означает отказ от уравновешивания, что ставит под угрозу обмен и закон баланса «давать-брать».

Однако некоторые с наслаждением держатся в партнерстве за позицию удовлетворяющего — позицию превосходства и власти, и тогда в отношениях наступает разлад.

Партнер, который, вступая в брак, чем-то обязан другому, будет потом за это мстить. Чтобы отношения сложились, риск отказа нужно делить. Партнеры могут договориться, что если один из них обнаруживает и ставит на карту свое самое сокровенное (а именно это и происходит, когда он желает), то другой это уважает, даже если и не исполняет. Желание не должно приводить к унизительному отказу — поскольку в этой точке мы особенно уязвимы. Тогда в следующий раз можно снова рискнуть, и тогда становятся возможны глубокие отношения.

Чтобы обмен и уравновешивание происходили без нарушений, каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, чего тот так страстно желает, то, что ему так нужно или отказывать с уважением.

Во многих парах проблема заключается в том, что сексуальные отношения приобрели для них слишком большое значение в отношениях в целом. В этом случае секс становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда сексуальные отношения служат отношениям, они более сердечны, глубоки и разнообразны.

Постепенно мы подошли к еще одному важному порядку:

«Уравновешивание или взаимность процесса давать-брать»

В отношениях всегда происходит обмен. Чтобы отношения развивались, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет с любовью и благодарностью.

Обмен происходит как в хорошем так и в плохом. Хорошего мы даем несколько больше, чем того требует уравновешивание, таким образом обмен хорошим возрастает.

Если же один делает другому что-то, что причиняет ему боль или его обижает, то жертва не должна (из сознания собственной невиновности) причинять другому больше зла, чем причинили ей, потому что тогда она дает другому право разозлиться снова.

Если жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они обходятся со злом так, будто это добро, и обмен в плохом нарастает. Такой обмен тоже привязывает партнеров друг к другу, но к их несчастью. Жертва должна причинить виновнику несколько меньше зла. Тогда она воздает должное как справедливости, так и любви, и тогда снова может быть возобновлен и продолжен обмен в хорошем.

В случаях если жертва слишком добра, чтобы быть злой (все стерплю ради…, лучше промолчу и т.д.),то равновесие не восстанавливается и один из партнеров уже не может стать ему равным, отношения оказываются под угрозой.

Здесь важен не только баланс давать-брать, но и размер оборота. Небольшой оборот давать брать и прибыль приносит небольшую. А большой оборот делает нас богаче, дает ощущение полноты и счастья, чувство легкости и свободы.

Кстати, по тому, какого рода происходит обмен — скорее в плохом или скорее в хорошем, — и насколько высок оборот в добре и зле, можно определить качество отношений в паре.

Нарушения баланса давать-брать проявляется в отказе. Иногда, чтобы сохранить иллюзию независимости и невиновности, отказываются участвовать в обмене. Они скорее полностью закроются для другого, чем что-то возьмут. Тогда создается ощущение, что они никому ничем не обязаны. И поэтому они кажутся себе особенными или считают себя лучше других. С такой позицией мы встречаемся у многих, кто страдает депрессией. Их отказ брать, в первую очередь относиться к родителям, позже переноситься на другие отношения, в том числе и на партнерские, и на многие хорошие вещи в этом мире.

Мотивируют отказ тем, что им предлагали не то или этого было слишком мало. Так же могут оправдывать свое неприятие ошибками дающих. Но результат все равно один: они остаются пассивными и пустыми.

Противоположность – полнота. У тех, кому удается принять своих родителей такими как они есть, взять у них все, что дают есть ощущение постоянного притока энергии и счастья. Это принятие делает их способными, иметь другие отношения, в которых они могут много брать и много давать.

Претензия — я дал другому больше, чем они мне. Стоит взять у другого, как претензии прекращаются. Поэтому некоторые предпочитают сохранять претензии и не допускают, чтобы им другие тоже давали. «Уж лучше ты будешь обязанным, чем Я». Претензионная свобода от обязательств пагубна для отношений. Поскольку тот, кто не желает отказываться от своего превосходства, отказывает другому в равенстве. И вскоре другие уже ничего не хотят брать у того, кто ничего не хочет брать сам. Они отходят от него или начинают злиться и даже мстить.

Обмен прекращается и в случае, если один партнер дает другому больше, чем тот может принять или хочет возместить. И наоборот, если один хочет больше, чем другой может или хочет ему дать.

Это основные порядки баланса давать — брать между равными — партнерами.

В отношениях между родителями и детьми порядок другой – родители дают, а дети берут. Дети не могут вернуть равноценное полученному от родителей — жизнь, поэтому они передают полученное дальше, своим детям. И таким образом баланс восстанавливается.

«Компенсация»

Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей. Поэтому компенсация важна в хорошем и плохом.

Если был причинен вред, обиды, боль, предательство, то важно потребовать компенсации и она должна соответствовать нанесенному ущербу. Например, у женщины были отношения на стороне и она хочет вернуться, то муж не может сказать просто «прощаю», он должен попросить ее сделать что-то, что будет удаваться ей с трудом.

Месть — равновесие устанавливается только на мгновение, поскольку пробуждает в других ответную потребность в мести. Усиливается желание привнести плохое. И тогда любовь превращается в болезненную связь с насилием и пренебрежением.

Если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают детям, например, один дает другому возможность, уже будучи в браке, получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, больше не может быть с ним на равных. Пусть он по-прежнему ему обязан, но, закончив учебу, он, как правило, покидает другого. (как ребенок покидает родителей) Только если он в полной мере возместит все издержки и отплатит своему партнеру за все усилия, он снова сможет стать ему равным и остаться с ним. Все, что компенсировано, больше не вспоминается!

«Приоритет супружеской семьи перед родительской»

Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине.

Муж любит своих родителей, жена — своих. После женитьбы или рождения детей они должны покинуть родителей. «Моя семья для меня сейчас важнее». Это необходимо для выживания новой системы. Она еще неустойчива и отделение нужно, чтобы система стала стабильной. Расставаясь с родительской семьей, мы становимся взрослыми. Отказ родителям должен быть осознанным и с должным уважением к ним и партнеру: «Мне очень жаль, но мы хотим…», «Наша семья решила…» — это позволяет сохранить иерархический порядок и укрепить молодую систему (семью). Нельзя говорить родителям: « Жена не хочет, ты мама не злись», «Муж отказывается, ты мама не обижайся» в такой фразе проявляется инфантильность и неуважение.

Полезно знать о детских ранах партнера, в чем нуждалась его душа. Беседовать нужно без оценок и упреков родителей, без стенаний и возмущений. Оставьте прошлое прошлому, смотрите друг на друга.

«С каждым следующим партнерством связь ослабевает». Но счастье не становится меньше. Тут можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая связь расторжима. Однако новые отношения действуют иначе, чем первые. Вторые отношения складываются удачно только в том случае, если признается и уважается привязанность к предыдущему партнеру и если новый партнер знает, что всегда будет стоять ниже, чем предыдущий, и что он всегда будет у него в долгу, т.к . «первый освободил ему место».

Вторым отношениям приходится развиваться «перед лицом» предыдущих. В них уже нет той глубины, что была в первых. Они не могут ею обладать, да она им и не нужна. Однако это не означает, что в них будет меньше любви и счастья. Вполне возможно, что во вторых отношениях будет любовь и больше, и глубже. Лишь связи в ее изначальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. Поэтому при разрыве вторых отношений вины и обязательств, как правило, меньше, чем при разрыве первых. Кроме того, в них скорее возможно расставание, с ним связано меньше вины и боли. Так что от отношений к отношениям связь становится все слабее. Глубину связи можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.

Неуважение к прошлым партнерам имеет далеко идущие последствия для детей. Поскольку из верности отцу или матери дети реализуют в своей жизни то, что презирается в партнере. Если ребенку говорить «Не будь таким как твой отец», то бессознательно он будет делать все, чтобы быть похожим. Таким образом, проявляется связующая любовь, отстаивая право исключенного, и восстанавливая целостность системы.

Когда пара расстается, от боли они не замечают детей. Дети самые уязвимые. У ребенка часто нет поддержки, он боится попасть под перекрестный огонь. Они в первую очередь нуждаются в помощи.

После развода дети должны оставаться с тем из родителей, кто больше уважает в них другого родителя.

Детей не защитишь тем, что будем молчать или что-то скрывать. Дети все знают в душе. Защитить ребенка можно уважая и благодаря партнера за то хорошее что было.

О семейных историях детям лучше рассказывать с уважением к людям и событиям.

«Аборты»

Всегда есть последствия абортов. И они намного тяжелее, чем согласие на ребенка. То, что взваливают на себя как тяжелое бремя решившиеся на аборт, намного тяжелее того, что они взяли бы на себя, если бы у них родился ребенок.

При аборте нарушается порядок. Абортированный ребенок отдает жизнь, причем не добровольно. А родители берут все (20 лет им не нужно будет заботиться, у них будет определенная свобода).

Душа этого не выносит, особенно душа женщины, но и мужчины тоже. В аборте вместе с ребенком отторгается, исключается и вычищается партнер. Таков процесс. Пара платит за это происшествие тем, что чаще всего распадается.

Если аборт сделан в браке, то зачастую прекращаются сексуальные отношения, появляется отчужденность партнеров.

В случае аборта часто бывает так, что мужчина уклоняется от ответственности и перекладывает ее на женщину. Но вся полнота ответственности лежит на обоих (каждому по 100%), хотя последствия женщина переживает тяжелее. Она не чувствует себя счастливой в любви, не может найти себе партнера, заболевает серьезными заболеваниями. В расстановках есть определенные ритуалы по принятию ребенка и завершению данной ситуации. Но получиться это лишь в том случае, если родители могут испытывать боль. Боль – это дань уважения по отношению к ребенку, она примиряет его с родителями. Если родителям удается увидеть ребенка как равного и признать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок, то в конце концов приходит мир и согласие.

Если ребенок не развивается в утробе, то пара может расстаться. Бессознательно это воспринимается так:«Это он из-за нас не хочет».

Мертворожденный ребенок принадлежит к семье. Должен быть период траура. Все, в том числе и дети, должны о нем знать. У него должно быть имя.

Об абортированных детях живущим детям рассказывать можно по зову материнского сердца, когда есть готовность.

Людмила Ермола

Источник: https://vk.cc/8eUPPf
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2018, 23:22   #297
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Начнем с малого. Как часто вас посещают мысли типа «А что, если…»?

А что, если меня уволят?
А что, если он(а) мне изменит?
А что, если завтра доллар будет стоить 200 рублей?
А что, если глобальное потепление вовсе не миф, и мы все умрем?

Плохая новость: возможно, часть из этих «а что, если…» однажды сработает

Хорошая новость: чем меньше вы будете задавать себе этот вопрос, тем выше вероятность, что ваше «а что, если…» не произойдет

В своей книге «Темная сторона внутреннего ребенка» (Вадим Демчог, кстати, очень рекомендует эту книгу к прочтению!) Стивен Волински выделяет пять ключевых способов, при помощи которых мы регулярно и настойчиво уходим от реальности в «А что, если…»

1. Воображение грядущей катастрофы
Это, как вы понимаете, все «а что, если…» с негативным окрасом. Тревога за курс доллара, за ситуацию в стране, за отношения, — за что угодно.
Этот способ частенько используют те люди, чей внутренний ребенок однажды уже пережил ужасающую катастрофу и теперь видит потенциальные катастрофы всюду, даже там, где их вероятность крайне мала.

2. Фантазии

А это «а что, если…» с окрасом позитивным. Но не просто позитивным, а нереально позитивным, очень позитивным, крайне позитивным.
Этот способ работает для тех, чей внутренний ребенок из-за травмы нашел выход в фантазиях. Скажем, в детстве из-за бедственного положения родителей у вас не было возможности есть мороженое каждый день, и вы придумали себе мечту: «Когда-нибудь прилетит волшебник и будет каждый день давать мне мороженое ящиками». Но годы проходят, волшебник не прилетает, а метафорическое мороженое так и остается мечтой.

Важный нюанс. Никто (включая Волински) не говорит о том, что эти способы плохие. Они прекрасные, и в свое время они сработали и помогли нам выжить. Вопрос лишь в том, перерос ли этот способ в нечто, что теперь мешает жить и вызывает тревогу.

3. Планирование

Этот способ рождается, когда малыш не может сказать родителям, что он чувствует на самом деле. Он представляет себе, как в будущем он расскажет им о своих чувствах, они услышат его и поймут, как они были неправы. Но годы идут, навык рассказывать о чувствах прямо сейчас теряется, и остается лишь бесконечное «Однажды я это сделаю».

4. Объяснения

Стивен Волински называет этот способ «Сыграй еще разок, Сэм!»
Он возникает, когда ребенок совершает некий поступок и точно знает, что будет наказан. В такой ситуации мы заранее планируем, как будем объяснять свои поступки, действия, чувства, мысли. В нашей голове поселяется адвокат, который готовится к еще не объявленному процессу.
Самое печальное в этом способе, что зачастую до обвинения извне даже дело не доходит: мы отлично справляемся с этим сами, научаясь обвинять себя во всем на свете и самостоятельно подбирать себе оправдания.

5. Ловушка любви

Это способ «Если бы ты любил меня, ты бы…»
Знакомо? Попадая в эту ловушку, мы совершенно забываем о том, что представления о любви у всех разные. Мы начинаем считать, что если нас не любят так, как мы себе это представляли, то не любят совсем.
Проблема, вырастающая из этого способа, обычно одна и та же: погружаясь в фантазии «Как меня правильно любить», мы теряем способность замечать иные проявления любви — все, что не укладывается в нашу схему, автоматически проходит мимо и становится как будто неважным.

Итак. Мы разобрали основные 5 способов, которыми мы уходим из реальности в «А что, если…» и попадаем в бесконечную неосознанную тревогу.

Прежде чем перейдем к насущному вопросу «А что делать?», определите для себя, какие способы вы используете чаще всего
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2018, 14:17   #298
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

СПИСОК СЛОВ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮТ И ЗАКЛАДЫВАЮТ ПРОГРАММУ БОЛЕЗНИ.

Давно известно, что эмоциональное состояние человека напрямую влияет на его физическое здоровье.
Часто мы сами провоцируем появление разных болезненных состояний, убивая свой организм стрессами и негативными эмоциями.

Ученые утверждают, что клетки и ткани человека впитывают все мысли и слова, а тело слышит абсолютно всё, о чём мы думаем и что говорим.

В буддизме придают большое значение контролю над своим телом, речью и мыслями: правильные, добрые слова способны излечить тело и душу, а опасные — разрушают незаметно, приводя к болезни. Сегодня это знают и учёные. Одну из важных работ в этом направлении провёл немецкий психотерапевт и основатель направления позитивной психотерапии Носсрат Пезешкиан.

Он обнаружил, что существуют слова, которые напрямую "программируют" болезни тела, и эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей. Его теория подкреплена серией экспериментов, которые стали доказательством того, что люди, использующие в речи "разрушительные" слова, программируют свои болезни. Доктор Пезешкиан объединил эти слова в понятие "органическая речь", пишет Великая Эпоха.

Органическая речь — это слова и фразы, которые напрямую влияют на наши органы и здоровье в целом. Наибольшая опасность заключается в том, что мы все хорошо знаем эти слова, и часто не только слышим, но и произносим их, не предполагая, насколько разрушительны они для здоровья. По мнению доктора Пезешкиана, эти слова опасны и для людей с крепким иммунитетом.

КАКИЕ ЖЕ ЭТО СЛОВА?
- много крови мне попортили;
- лопнуло моё терпение;
- мне перекрыли кислород;
- всю голову над этим сломал;
- голова трещит от мыслей;
- чихать я хотел;
- не перевариваю (что-то или кого-то);
- найти бы отдушину;
- надоело до тошноты;
- всю шею отсидели;
- всю плешь мне проели;
- с души воротит;
- просто ножом по сердцу;
- сыт по горло;
- все соки из меня выжали;
- загнали меня до смерти;
- что-то меня гложет;
- (что-то, кто-то) сидит у меня в почках/печёнках;
- давят на меня;
- меня уже колотит (трясёт);
- побывай в моей шкуре, и т.д.

Пожалуй, нет ни одного человека, кто бы не слышал этих слов. Может показаться, что они — ёмкие метафоры, но для нашего тела — это чёткие команды с разрушающим действием, которые "впитывает" наш организм. Эти слова программируют болезни, материализуют их в теле и не позволяют их исцелить.

Доктор Пезешкиан также доказал, что слова-разрушители являются первопричиной болезни, т.е. органическая речь именно создаёт болезнь, а не сообщает о ней. Происходит это следующим образом: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь. Это закладывает программу определённой болезни, затем возникает болезнь.
Однако на этом разрушительное действие этих слов не заканчивается. Создав болезнь, слова-разрушители ещё сильнее укореняются в активной речи, поддерживая и развивая этим заболевание. Доктор Пезешкиан сравнивает органическую речь с самостоятельной психической программой, основная цель которой — поддерживать то, что создано.

Слова-разрушители, провоцирующие болезни

В ходе проведённых исследований речи многих тысяч пациентов доктору Пезешкиану удалось найти связь между словами-разрушителями и болезнями, которые они создают:

Гипертония: поддавать жару, выпускать пар, подстёгивать, лопнуло терпение;

Инфаркт: удар в самое сердце, сердце разрывается, принимать близко к сердцу;
Заболевания крови, кровеносной системы: выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь, высасывать кровь;

Бронхиальная астма, синдром гипервентиляции: перекрыть кислород, чихать на (кого-то, что-то), дать волю своему гневу, найти отдушину;

Мигрень, метеозависимость: сплошная головная боль, ломать голову, ещё головой побейся, рисковать головой;

Заболевания печени и желчного пузыря, ожирение: чтобы жизнь мёдом не казалась, мне горько, никакой радости, желчный;

Онкология: что-то гложет, сам себе не принадлежу, всё надоело до смерти, отравлять жизнь;

Урологические заболевания: моча в голову ударила, (кто-то, что-то) сидит в почках, смертельно устал, нет сил;

Остеохондроз: проблемы, которые сидят на шее, взвалить груз забот, нести свой крест;

Нервная анорексия: надоело до тошноты, сыт по горло, с души воротит;

Язва: заниматься самоедством, не переваривать (кого-то, что-то), язвительно;

Аллергия, заболевания кожи: не хотел бы оказаться в (чьей-то) шкуре, легкоранимый, и не чешется (кто-либо), тонкокожий;

Подагра, хронические судороги: шаткий, хромать на обе ноги, непроходимый, неустойчивый;

Глазные болезни: страшно смотреть, свет не мил, глаза бы не видели;

Снижение слуха, глухота: заткнись, не хочу (что-то, кого-то) слышать, грохочет, не говори, замолчи;

Депрессия: моё терпение лопнуло, бесит, колотит, трясёт, претит, не морочьте.

Следует отметить: не имеет значения к кому или к чему применяются слова-разрушители. Если они присутствуют в активной речи — программа болезни уже заложена.
Как избавиться от слов-разрушителей? Понаблюдайте за своей речью. Как только вы обнаружите эти слова, ваша речь быстро от них очистится, а вслед за ними уйдут и болезни.

Источник: https://vk.cc/8cpyOR
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.10.2018, 09:14   #299
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ ИЗ-ЗА НЕПРАВИЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ ЕГО РОДИТЕЛЕЙ.

Источник: https://vk.cc/8j8QY5








__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2018, 10:38   #300
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,022
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Почему важно отпускать разрушающие программы, роли, устаревшие эмоциональные реакции
Это третья статья из цикла материалов о переходе в новую реальность.

В новом пространстве, в которое мы направляемся, нет места ролям, разрушающим программам и устаревшим эмоциональным реакциям.
Высвечивание старого багажа продолжает происходить, но уже в более жестком формате. Если раньше еще можно было уживаться со своими тараканами, то теперь их беспощадно вытряхивают и показывают вам.
Почему это происходит и как выйти из старых сценариев, мы расскажем в этом материале.
Содержание
Разделение двух реальностей

На рубеже перехода с 2017 в 2018 год произошло разделение линий времени, двух реальностей: реальность людей, которые осознают, что сами управляют своей жизнью, и реальность жертв и нытиков.
Кто-то надеялся, что уже перейдет уже в мир 5D, другие останутся в 3D. Этого не произошло, потому что разделение было внутреннее.
Сейчас наступил тот момент, когда невозможно одной ногой находиться в одной реальности, а второй ногой — в другой реальности.
Вы либо здесь, либо там. Это означает, что кто жил в сознании жертвы, у них еще есть шанс приподняться и выбраться. Но чем дальше мы плывем по энергиям этого века, тем меньше возможностей у людей остается.
И если те люди сделали выбор и дальше разыгрывать роль жертвы, то они остались в той реальности.
Кто сделал выбор взять на себя ответственность за то, что происходит в жизни, у них начался процесс трансформации, который связан с выбиванием того, что не соответствует той новой реальностью, в которую мы идем.
Скачайте буклет «Как выйти из состояния жертвы«. Рекомендации, которые мы даем в этом буклете, помогут вам осознать, в какой сфере жизни вы еще играете роль жертвы и помогут перестать это делать.

Что вынуждают отпустить

Кроме того, что перед нами встают «призраки из прошлого», о чем мы писали ранее, к этому добавилось еще несколько моментов.
В этом новом пространстве, куда мы направляемся, нет места многим вещам. Вот что вынуждают вас отпустить:
  • Роли
Многих людей усиленно вынуждают отказаться от ролей. При чем тех ролей, которые способствуют разрушению внутренней гармонии, состояния бытия.
Среди них роли хорошей жены, матери, бабушки, отца, сотрудника, друга. Устраняют те компоненты, которые заставляют вас делать что-то в ущерб стремлениям души.
  • Разрушающие программы
Быть должным, нужным, правым, желание все контролировать…
Программы, благодаря которым человек хочет реализовать потребности в любви, во внимании извне.
Сейчас пришло время принять себя целиком, признавая свои роли, программы, пришло время повзрослеть и дать себе все то, что вы так ждете от других людей. Только так можно освободиться от влияния этих программ.
  • Устаревшие эмоциональные реакции
Если у вас повысился уровень раздражительности, это говорит о том, что от таких реакций нужно освободиться.
Научитесь реагировать по-новому.
На курсе Танец с Тенью 3.0 мы в мельчайших подробностях рассмотрели причины таких реакций и каждый для себя создал новую модель поведения, которая ведет к счастью и гармонии, а не к разрушению.

Что происходит, если вы отказываетесь видеть старые реакции, разрушающие программы

Если вы сопротивляетесь новому и продолжаете находиться под властью разрушающих программ, продолжаете разыгрывать роли, в жизни разворачиваются такие события, которые заставляют посмотреть на эти роли, убеждения, чтобы вы сделали выбор отказаться от них.
Иногда эти сценарии настолько жесткие, например, болезни, что вы не можете пройти мимо, не обратить внимание. Такое ощущение, вас будто останавливают — дальше хода нет.
Как будто есть пропускной пункт, как металлодетектор в аэропорту, через который вас с запрещенными предметами просто не пустят.
Эти роли, программы и есть эти запрещенные предметы, с которыми вы не пройдете дальше, в новую реальность.
Если раньше можно было с этим жить, пусть они создавали неудобство, периодически беспокоили, то сейчас, когда вы не отказываетесь от них, ваше существование становится просто невыносимым.
Если вы заметили у себя такие проявления, примите решение отказаться от ролей, старых реакций и убеждений, которые ведут вас вникуда.

Недавно я обнаружила у себя программу «быть должной». Я — обязательный человек. Если я поставила цель что-то сделать или пообещала что-то кому-то, взяла на себя обязательства по работе, то должна это выполнить.
На каком-то этапе включается эта программа, и у меня внутри блокируется кнопка «тормоз», выключается осознанность.
Бывает, я не замечаю, когда истощается мой ресурс, не чувствую, когда нужно остановиться и дать себе отдых.
В этот раз высшие силы выбрали болезнь, чтобы меня остановить. Но я продолжала работать больная, потому что «должна сделать».
Следом заболел ребенок, я вынуждена была переключиться на него, но в свободное время от заботы о нем, вместо того, чтобы отдыхать, выздоравливать и набираться сил, я работала и пыталась выполнить данное себе обещание.
Потом я заболела по второму кругу, а у ребенка случился спазм шеи. Только после этого я смогла увидеть, что действую под влиянием программы.
Если вы замечаете, что в вашей жизни происходят неприятности, которые увеличиваются в геометрической прогрессии, остановитесь и подумайте, какую роль вы разыгрываете изо дня в день, чем заняты ваши мысли.
Изучите правило трех сигналов вселенной. Это поможет вам понять, что за сигнал она вам посылает.

Кроме того, что нужно увидеть истину в сценариях, которые подкидывает вам жизнь, важно еще и научиться жить в новом пространстве.
Пока вы еще не знаете всех возможностей и преимуществ пребывания в новой реальности, вы можете приподнять себя до ее вибраций.
Что поможет научиться жить в новом пространстве

1. Пребывайте в состоянии бытия

Некоторым будет совсем незнакомо такое состояние, потому что привыкли оценивать себя исходя из достижений.
Но это необходимое условие, если вы хотите сонастроиться с новой реальностью.
Когда человек все время жил под влиянием установок, надевал маски, пытаясь заслужить внимание, любовь, трудно понять, как это — просто быть.
Как это — любить себя просто так, независимо от того, какой вы человек, чего вы добились.
Медитация «Пещера Делания, Сад бытия» поможет вам отпустить парадигму оценивания себя через действия и переключиться в состояние бытия.

2. Удерживайте состояние несуждения и нейтральности

Чтобы вибрационно пребывать в новой реальности, практикуйте несуждение. Оставайтесь нейтральными и прозрачными.
Речь идет даже не об осуждении, а о об отказе от оценочных суждений: хорошо-плохо.
Если вы сталкиваетесь с тем, что не резонирует вам, вы просто поворачиваетесь в другую сторону и фокусируетесь на важных для вас вещах.
См. также Медитация «Точка синтеза. Ощущение волшебства«
3. Ощутите полное принятие

Чтобы освободиться от устаревших ролей и эмоциональных реакций необязательно проводить большую трансформационную работу. Достаточно полного принятия.
Если вам под силу принять как данность наличие ролей и программ, которые вы обнаружили у себя, вы сможете их отпустить.

Эти три простых, на первый взгляд, совета помогут вам сонастроиться с новыми энергиями, влияние которых мы будем полноценно ощущать уже в новом году.
Им не так-то просто следовать. Но выбор всегда за вами — оставаться в 3D реальности со старым багажом и страдать, или отказаться от него в пользу новой лучшей жизни.
А какие негативные программы и роли вас вынуждают отпустить?
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 13:35.


╨хщЄшэу@Mail.ru Rambler's Top100


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot