Arhum.ru - Forums
Тесты IQ, узнай свой уровень IQ прямо сейчас, РОО САЛЮС
руна Гебо
от я к Я через Мы
карманный справочник мессии
Танец на Грани
Встречаясь и Сливаясь с Тенью
на Пути к Себе
О-Со-Знанность через Гармонию Целостно-Непрерывного Движения,
ОбъЕдиняющего конфликтогенные противоположности в Себе=Мы
Технологии Системы Феникс
· Новости · Группа · Фото & Видео · Семинары · Полезное · Система · Контакты ·

подробнее...

Полезные ссылки:
0.Ориентация по Форуму
1.Лунные дни
2.ХарДня
3.АстроСправочник
4.Гороскоп
5.Ветер и погода
6.Горы(Веб)
7.Китайские расчёты
8.Нумерология
9.Таро
10.Cовместимость
11.Дизайн Человека
12.ПсихоТип
13.Биоритмы
14.Время
15.Библиотека


Вернуться   Arhum.ru - Forums > Мир со ВСЕХ сторон, изнутри и снаружи. > 1 С любознательностью к миру. Общаемся. > 1 Знакомимся > 1.2 Найти партнёра > 1.2.5 Теория Дружбы и Любви

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 30.03.2021, 17:39   #91
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 63,199
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Любовь в социологии и культурологии

В связи с развитием социальной теории, гендерных и культурных исследований в XX веке, социологическая наука оказалась очень восприимчивой к теме любви. Одной из самых ярких работ на эту тему оказалась монография израильского социолога культуры Евы Иллуз «Потребляя романтическую утопию: любовь и культурные противоречия капитализма» (1997), а также ее продолжение «Почему любовь ранит: социологическое объяснение» (2012) .
Для Иллуз тема любви находится на пересечении исследований эмоций, культурных паттернов и способов коммуникации.
В своей первой книге она настаивает на том, что современное восприятие романтической любви тесным образом связано с развитием капитализма с тех пор, когда он начинает ориентироваться на эмоциональную работу с потребителем. Любовь начинает коммодифицироваться (commodification of romance, термин Иллуз), то есть превращаться в товар.

В то же время эмоциями наполняются и сами товары, превращаясь в неотъемлемые элементы развития любовной истории (emotionalization of commodities). Иллуз изучает рекламу, кино и женские журналы, в которых представление романтических товаров задает вектор определенного эмоционального настроения: аксессуары и парфюмерные ароматы, позволяющие возлюбленным привлекать партнера, романтические круизы для двоих. Она проводит серию биографических интервью и предлагает участникам проанализировать изображения — например, семейный фотопортрет эпохи Великой депрессии и фотографию романтического ужина в ресторане из какого-нибудь гламурного журнала, определив, какая из них наиболее полно «отражает романтическую любовь». Иллуз интересует тот факт, что «товары» всегда сопровождают представления респондентов о «романтической любви».
Ее исследования выявили важную связь любви и индустрии досуга и впечатлений, особую роль здесь играет развитие культуры свиданий — когда участники буквально «сбегают» из дома в поисках счастья и попадают в ловушку культурной индустрии, предлагающей немыслимое количество активностей для подогревания любовного чувства: романтические кафе, кинотеатры, парки развлечений, туристические достопримечательности.

Иллуз называет их «романтическими активностями». Серия интервью позволила ей выделить следующие категории «активностей»: гастрономические (например, совместная готовка еды или поход в ресторан), культурные (выходы в оперу, кино или посещение спортивных мероприятий) и туристические (поездки за город или в совместный отпуск за рубеж).
В дальнейшем Иллуз делит респондентов по их отношению к потреблению. Например, в зоне «явного потребления» вся романтика выстраивается вокруг покупки или приобретения «эмоционально заряженных» товаров. Сюда попадают, например, поход в дорогой французский ресторан, выпивка в баре, покупка билетов в оперу, поход в кинотеатр, круиз или поездка на Лазурный Берег.
Напротив, в зоне «косвенного потребления» участники интервью делали акцент на совместном времяпрепровождении, которое лишь отчасти связано с потреблением. Сюда попадает совместная готовка или романтический ужин при свечах в домашней обстановке, просмотр кинофильмов или прослушивание музыки, а также поездки за город на рыбалку или пикник (для их организации необходимо, например, взять напрокат фильм или купить продукты, но это не главное).
Наконец, в «слепую» зону попали активности, на первый взгляд не связанные с потреблением. Сюда входят совместные разговоры друг с другом или бесцельные прогулки по городу, а также сексуальная жизнь пары. Тем не менее, как говорит Иллуз, эти практики «осуществления любви» через проживание романтического момента не являются автономными, в культуре они, скорее, сосуществуют друг с другом.
В своей следующей книге «Почему любовь ранит» она возвращается к теме любви. На этот раз в центре не мифология романтической любви, а культурное значение выбора, вокруг которого выстраивается современный любовный дискурс.
По ее мнению, мы сталкиваемся с процессом выбора ежедневно, и в него наряду с экономикой и политикой оказывается втянутой любовь. Иллуз говорит об «архитектуре» или «экологии» выбора. Агенты, которые хотят сделать выбор (будь то выборы продуктов или выбор партнера), тут же оказываются вовлеченными в ситуацию, в которой партнеров много, однако наш выбор будет заранее обусловлен экономическим, культурным и социальным капиталами.

Здесь Иллуз следует логике французского социолога П. Бурдье, который понимает под капиталом те преимущества и ресурсы (доходы, образование, социальный статус, репутация и т. п.), которые организуют наши действия, и — как следствие — эти капиталы каждый раз воспроизводят неравенство наших возможностей.
Иллуз также спорит с экономистами и психологами, которые настаивают на том, что выбор является естественным следствием нашей рациональности. На ее взгляд, на романтический выбор влияют, прежде всего, порожденное разными капиталами социальное неравенство, а также сложность выстраивания эмоциональных связей в обществе повсеместного капитализма, когда логика менеджмента и самооптимизации проникает в область наших чувств.
Любовь причиняет нам боль, потому что влюбленные в условиях «эмоционального капитализма» сталкиваются лишь с иллюзией выбора, который для них, по мнению Иллуз, уже предопределен.
Что еще почитать о любви с точки зрения социологии и культурологии:

  • Луман Н. «Любовь как страсть»
  • Бауман З. «Жидкая любовь»
  • Гидденс Э. «Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротизм в современном обществе»

Любовь в когнитивных науках и антропологии

Можно ли исследовать любовь с помощью МРТ? В своей книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» (2004) антрополог и исследователь человеческого поведения Хелена Фишер пытается найти ответ на этот вопрос.
Психолог и биолог по образованию, Фишер ищет доказательства того, что любовь — универсальное чувство, которое объединяет всех (мужчин и женщин, гетеросексуалов и гомосексуалов, людей и животных) и не зависит от культурного, социального или иного опыта.

Уже в первых главах она заявляет: «Любовное влечение — это универсальное человеческое переживание». По ее мнению, романтическая любовь — одна из трех базовых установок, позволяющих отрегулировать репродуктивное поведение человека. Романтическая привязанность заставляет человека концентрироваться на одном конкретном объекте любви и не тратить время на заранее проигрышные варианты (те, которые не приведут к совместной жизни и размножению).
В Нью-Йоркском университете Стоуни-Брукс вместе с аспирантами психологического факультета Фишер запустила многосторонний проект, посвященный изучению влюбленности. Фишер интересовали механизмы, которые вызывают в нас те чувства, что писатели и художники, композиторы и философы в разные эпохи называли «божественным безумием».
Другими словами, ее интересовало, как устроенная романтическая страсть. Чтобы ответить на этот вопрос, Фишер решила прибегнуть к технологии функциональной магнитно-резонансной томографии и получить изображение человеческого мозга в состоянии сильной влюбленности.

Помимо МРТ она использовала статистический анализ (ее ассистенты обрабатывали данные анкет респондентов опросника «Что такое любовь?», состоящего из 55 вопросов), а также интервьюировала людей, как они переживают сильную влюбленность. В течение шести лет Фишер и ее помощники просканировали мозг 40 влюбленных, из которых половина респондентов были безумно влюблены, а вторые отвергнуты или недавно расстались со своими возлюбленными.
В первых главах Фишер анализирует произведения мировой культуры от Античности до конца XX века, в которых основной темой является любовь (стихотворения, проза, пьесы и т. п.). В этих произведениях она ищет переменные, которые ей нужны для последующего анализа: выделяет «страсть» или «пыл», которыми охвачен влюбленный человек; «стремление к эмоциональному единству»; «резкие перемены настроения от радости до отчаяния»; «эмоциональную зависимость»; «эмпатию»; «сексуальную верность» и т. п.
В следующей главе антрополог пытается разобраться с феноменом «животного влечения». Оказалось, что в мире животных тоже существует подобие «любви с первого взгляда».

В нем мгновенная симпатия позволяет самцам и самкам приступить к размножению в рамках того времени, которое отведено каждому виду для этого занятия.
По мнению Фишер, «животный магнетизм» роднит людей и животных и по многим другим параметрам. Например, собственнический инстинкт и охрана партнера свойственны многим живым существам. Фишер приводит примеры животных, которые, подобно человеку, могут выражать свое обладание партнером через невербальные жесты (например, самец медведя гризли часто кладет лапу на плечо самке в период размножения, демонстрируя «свою территорию»).
Подобное поведение животных в совокупности с повышенной энергичностью, эйфорией, страстной устремленностью позволило Фишер связать романтические чувства человека и животных с выработкой общих химических веществ в мозге — дофамина и норадреналина.

«Романтическая страсть — универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге», — считает она.
Повышенная концентрация дофамина в мозгу объясняет, почему влюбленные испытывают радостное возбуждение при виде партнера. Избыточный выброс этого нейротрансмиттера заставляет человека испытывать повышенную возбудимость в случае, если отношения находятся под угрозой.
Рост концентрации дофамина приводит также к выработке тестостерона, гормона сексуального желания. Как правило, норадреналин сопровождает действие дофамина.
Повышение норадреналина объясняет способность влюбленного человека запоминать мельчайшие детали и аспекты поведения объекта страсти. Когда уровень дофамина и норадреналина повышается, уровень серотонина снижается. Влюбленные начинают впадать в возбудимое полубезумное состояние, предаются навязчивым фантазиям, размышлениям, мечтательности, теряют аппетит и сон.

Однако Фишер не спешит с выводами: напротив, она говорит, что эта теория о влиянии химических веществ осложняется наличием множества факторов — прежде всего, неравномерным распределением этих веществ в мозге. Кроме того, они взаимодействуют со многими другими веществами, участвуют в сложных химических реакциях и их влияние может быть другим.
Далее антрополог приступает к сканированию мозга влюбленных. В ходе эксперимента участниками показывали снимки их возлюбленных, а затем снимки совершенно посторонних людей. Кроме того, участники могли сами оценить уровень своей страсти по «шкале любви», которую изобрели Фишер и ее команда. Фишер обнаружила зоны возбуждения в зоне хвостатого ядра, которая, по мнению ученых, всегда отвечала за управление движениями тела. Однако при просмотре фотоснимков у влюбленных проявлялась повышенная активность в этой зоне. У тех, кто набрал высокие результаты по «шкале любви», сильнее возбуждалась как раз эта зона при просмотре фотоснимков возлюбленных.
Фишер исследовала мозг не только счастливо влюбленных, но и тех, кто пережил разрыв с любимыми или невзаимную любовь.
Выводы, к которым она пришла в ходе второй части исследования, подтверждают ее гипотезу о влиянии химических веществ: повышение дофамина и норадреналина ведет к постепенному снижению серотонина, отчего многие влюбленные испытывают депрессию, потерю интереса и воли к жизни. Критическое снижение серотонина способно спровоцировать самоубийство на почве несчастной любви.
Фишер пытается предостеречь читателей от неконтролируемой страсти. По ее мнению, такие крайности, как неразделенная любовь, способны толкать влюбленного на ревность и многочисленные преступления. Она предлагает систему «12 шагов: рецепт долгой любви», основанную на избавлении от любовной зависимости или от навязчивых воспоминаний.
Часто влюбленные лечатся от зависимости при помощи антидепрессантов. Фишер считает, что они негативно влияют на нашу способность влюбляться снова (однако лучше следовать предписаниям своего врача).

В любом случае, чтобы влюбиться, лучше заняться чем-то новым, отправиться в совместное путешествие в новое место или найти нового сексуального партнера. Любая совместная активность способна разбудить романтическую страсть.
Фишер также считает, что мы живем в эпоху «триумфа любви», когда возрождается интерес к любви и ее универсальным паттернам. Романтическая любовь способна пережить войны и революции, движет культуру, уходит корнями в доисторическую эпоху и имеет крепкие основания в человеческом мозге.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.04.2021, 11:06   #92
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 63,199
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Ошо о любви: 5 постулатов, которые перевернут ваше представление об отношениях

8 апреля
352 прочитали
1 мин.







20 нравится








Ошо — известный индийский духовный лидер. Для кого-то его учения сегодня являются единственно верными правилами жизни, а кто-то видит в его философии вред обществу. Учение Ошо не раз подвергалось критике, однако с каждым годом у этого индийского эзотерика появляется все больше и больше последователей, так как во многих его мыслях скрыта истина нашего бытия и смысл жизни всего сущего.
Ошо много говорил о любви и ее проявлениях. Некоторые мысли стали основой современного понимания любви, семьи и взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Ошо о любви

  1. Не нужно искать любви, так как она находится внутри нас самих. Полюбить другого человека невозможно, если ты не любишь себя. Любовь исходит изнутри, и если ты любишь себя, ты способен поделиться своей любовью с кем-то еще. Речь идет не об эго, а внутреннем свете, который заставляет открываться любви.
  2. Ревность — это первый шаг к разрушению любви. Во многих своих книгах о любви Ошо говорил о том, что любить — значит, желать человека добра. Если в твоей любви нет доброго замысла, если любовь причиняет страдания тебе и твоему партнеру, то это не любовь. Любовь не может сосуществовать с ревностью, потому что она не может владеть. Если ты кем-то владеешь, значит, ты кого-то убил и превратил в свою собственность.
  3. Жить с человеком, которого вы не любите, ради денег, надежности, безопасности, детей, ради всего прочего, исключая любовь, делает твое существование ничем иным как проституцией.
  4. Давайте свободу любимому человеку в отношениях, ведь любовь — это не жертва и не ограничение, это добро, которое ты даешь безвозмездно.
  5. Не создавайте оков. Требования и ожидания разрушают любовь. Влюбленным никогда не будет достаточно, им всегда будет мало. Поэтому не стоит ждать или чего-то требовать, так как ожидания никогда не оправдаются. Настоящую любовь нельзя разочаровать, так как в ней нет ожиданий. Чтобы ты не делал для своей любви — этого всегда будет недостаточно. Не жди и не проси, не требуй. Если же любовь приносит разочарования — она была ненастоящей.
Эти мудрые высказывания Ошо о любви помогают раскрыть глубинный смысл любви и отношений между мужчиной и женщиной. Но каждый делает свои выводы. Помните о том, что суть любви — это добро.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2021, 12:20   #93
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 63,199
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

https://zen.yandex.ru/media/kylo_ren...7ab429ba142c6d
https://zen.yandex.ru/media/id/5e9b1...62ee06899d11f1
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2021, 19:38   #94
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 63,199
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

3 условия, когда в жизни человека появляется настоящая любовь

Сегодня
2 нравится




Один духовный учитель как-то сказал: "Не ищите реальности и настоящего. Сами станьте реальными и настоящими". И вот эта фраза к любви имеет прямое отношение. Люди ищут идеальных партнёров, хотят настоящей любви, переживают о том, любят ли их, но немногие задумываются о том, кем они сами являются. А готовы ли они вообще к любви?
Есть как минимум 3 условия, которые необходимо выполнить, чтобы появилась настоящая любовь.


Уединение

По-настоящему любить может тот человек, которому хорошо наедине с собой, и он не стремится сбежать от своего уединения. Ведь именно в уединении мы можем наполниться, собраться, и потом делиться этим состоянием с людьми.
Если человек не способен быть в одиночестве, и ему от этого плохо, тогда он будет цепляться за партнёра. И это будут отношения двух попрошаек - они просят любви друг у друга, и ничего не могут дать взамен. Не могут, потому что сами пусты.
И они избегают своего одиночества, чтобы заполнить эту пустоту отношениями. Из-за этого в таких отношениях вечная неудовлетворённость, бесконечные ожидания и разочарования.
Если же человек умеет наслаждаться пребыванием с собой, он не будет разочарован и не будет ничего ждать. Он в любом случае удовлетворён, независимо от того, есть у него отношения или нет.
Отсутствие желания

Вы могли замечать этот факт: отношения чаще всего появляются тогда, когда ты в них не нуждаешься и тебе вообще безразлично, будут они у тебя или нет. Потому что если ты в них нуждаешься, то будет то, что я описал выше.
Любовь также приходит тогда, когда она тебе не нужна, и ты её не ищешь. Потому что любовь может прийти к человеку удовлетворённому и наполненному. А сам факт поиска уже говорит о нехватке.
Не думать о будущем

Когда у людей появляется проблеск любви, то им хочется его удержать. И тогда они начинают планировать будущее.
Но реальность любви такова, что у неё нет никакого будущего. Будет она завтра или нет - никто не знает. Она приходит и уходит, когда ей заблагорассудится, и у нас нет способности ей управлять. Если же мы пытаемся это делать, то приближаем миг её исчезновения.
Нужно просто принять этот факт: любовь - опасная штука, так как в ней нет никаких гарантий. Она существует только в настоящем, только сейчас. И партнёры, принимающие эту опасность, начинают жить очень интенсивно. Их отношения становятся глубокими, они ценят друг друга.
И на самом деле настоящего момента более чем достаточно, ведь любовь даёт такое глубокое удовлетворение. Все эти мысли о будущем появляются из-за страха и жадности.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.10.2021, 00:06   #95
АллатРа
Administrator
МегаБолтун
 
Аватар для АллатРа
 
Регистрация: 10.11.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 5,871
Вес репутации: 10
АллатРа is on a distinguished road
По умолчанию

3 типа людей по Фрейду, с которыми лучше держать дистанцию и не сближаться


"Люди нас окружающие, играют в театре нашей жизни и иногда от них зависит больше, чем от нас" Виктор Гюго. Сегодня я хотел поговорить о трех типах людей на основании работ Фрейда, с которыми лучше держать дистанцию, чтобы сцены в театре вашей жизни не были испорчены из-за непонимания того, какие актеры в ней играют.

"Отношения не с человеком, а с целой семьей" ✔️

«Зрелость человека определяет не возраст, а то, отделился ли он от своей отче-материнской семьи и обрел ли самостоятельную жизнь». Фрейд считал, что взрослый человек, зависящий от мнения своих родителей, будь ему хоть пятьдесят, все еще не может считаться зрелым. С таким человеком сложно создать крепкие семейные отношения, так как в процессе решения проблем, конфликтов и сложных ситуаций, общение будет вестись не только с ним, а и с его семьей, все еще имеющей на него влияние. «Отделение от первой семьи - это естественный этап взросления самостоятельного человека и главное условие для создания новой ячейки: "Семья создается ровно двумя голосами, двумя взрослыми людьми и третьим там не место" ».
При этом Фрейд говорил не о полном разрыве контакта с отче-материнской семьей и родственниками, а именно о независимости мнения и самостоятельности:«Если семья мужа все еще может управлять его жизнью, вы вступили в брак с ребенком. То же самое касается и женщин, чьи матери влияют на их брак». При том, это не всегда всецело вина человека, часто властные родители пытаются контролировать даже своего взрослого ребенка, а он в свою очередь боится испортить с ними отношения заявив о своей независимости. Тем не менее, возможность разорвать этот порочный круг есть именно у ребенка, а значит и ответственность на нем.

"Те, кто много говорят, не успевают думать" ✔️



«Есть люди, которые говорят так много, что ты устаешь, едва завидев их. Еще до того, как они начинают говорить». Фрейд воспринимал слово как ценность, а разговор как благо для двух людей: «Прежде чем говорить, нужно подумать - тогда слова обретают ценность». Конечно, не каждый разговор затевается как что-то важное - иногда это пара слов от соседа к соседу, чтобы поддерживать ровно тот уровень контакта, который покажет общее приличие и не займет много времени. Но есть и другой тип людей - те, кто говорят без умолку: они производят впечатление открытых и энергичных людей, но крайне поверхностных и навязчивых.
«Хороший разговор никогда нельзя предугадать, но плохой - можно». Такой тип людей часто общается буквально со всеми и обладает некой популярностью, но редко с кем заводит глубокие дружеские отношения, так как разговоры с ним односторонние: «Когда людей двое, но говорит один - это не диалог, это - неспокойный рот, который ищет свободные уши». С такими людьми сложно не только завести осмысленный разговор, но и отношения: говорить могут многие, слушать - единицы.

Люди, показывающие лишь плохую сторону своей жизни и прячущие хорошую ✔️

«У каждого человека есть и радость и горечь в жизни, независимо от его положения». В жизни бывают моменты, когда говорить о хорошем просто нет сил, но так или иначе даже самые сложные моменты проходят, а на смену им приходит что-то хорошее: «Жизнь - это зебра, у которой полосы идут в разнобой». Если человек говорит только о своих неудачах, если приходит только с бедой, значит он не до конца честен о своей жизни с вами. Есть притча о Сифе и Зифе из древней Греции, которая хорошо описывает такие отношения и их последствия: «Сиф собирал яблоки у себя в роще, чтобы пропитаться, а у Зифа был нож, которым он мог резать яблоки, делить и обрезать подгнившие . Сиф часто приходил к нему с подгнившими яблоками и говорил: "Помоги мне их отделить от гнили, а я отдам половину" и Зиф всегда помогал».
«Однажды Зиф спросил: "Сиф, почему ты приходишь ко мне только с испорченными яблоками?", а Сиф ответил: "Хорошие я могу съесть и сам"». Если человек приходит только с плохими новостями или постоянно сетует на жизнь - это не значит, что только из них и состоит его жизнь - это значит, что только их он приносит вам. Гармоничные отношения между людьми включают и плохие вести и хорошие. «Бойтесь тех, кто прячет от вас свои победы и приносит только поражения».
__________________
При подъёме в гору часто не видно вершины. Её и не увидеть, если не начать подниматься...
АллатРа вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 21:49.


╨хщЄшэу@Mail.ru Rambler's Top100


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot