Arhum.ru - Forums
Тесты IQ, узнай свой уровень IQ прямо сейчас, РОО САЛЮС
руна Гебо
от я к Я через Мы
карманный справочник мессии
Танец на Грани
Встречаясь и Сливаясь с Тенью
на Пути к Себе
О-Со-Знанность через Гармонию Целостно-Непрерывного Движения,
ОбъЕдиняющего конфликтогенные противоположности в Себе=Мы
Технологии Системы Феникс
· Новости · Группа · Фото & Видео · Семинары · Полезное · Система · Контакты ·

подробнее...

Полезные ссылки:
0.Ориентация по Форуму
1.Лунные дни
2.ХарДня
3.АстроСправочник
4.Гороскоп
5.Ветер и погода
6.Горы(Веб)
7.Китайские расчёты
8.Нумерология
9.Таро
10.Cовместимость
11.Дизайн Человека
12.ПсихоТип
13.Биоритмы
14.Время
15.Библиотека


Вернуться   Arhum.ru - Forums > Мир со ВСЕХ сторон, изнутри и снаружи. > 2 Копилка технологий, опыта и знаний. > 1. Науки > 1 Наука эндотерическая > 1 Прикладная Наука > 1.1 соционика > 2 обыденный СОЦИОН

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 15.01.2018, 19:08   #1
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию соционический юмор

16 ТИМов падают

Дон Кихот падает изобретательно.
Дюма падает мягко.
Гюго падает на подушечку.
Робеспьер в падении рассчитывает траекторию.

Гамлет падает драматично.
Максим падает, подминая под себя.
Жуков падает, круша мебель.
Есенин падает жалобно.

Наполеон падает размашисто.
Бальзак падает задумчиво.
Джек падает предприимчиво.
Драйзер падает чётко.

Штирлиц падает расчётливо.
Достоевский падает аккуратненько.
Гексли падает в толпу.
А Габен - лениво располагается.

ТИМы и лампа с джином

Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.
Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.
Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.
Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.
Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний...
Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.
Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.
Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.
Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король
Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными
Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.
Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.
Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.
Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.
Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей

Уборка квартиры интуитами

Два интуита - Есенин и Гексли в процессе уборки комнаты задались вопросом - сколько интуитов нужно, чтобы сделать уборку в квартире.
Один Достоевский, чтобы пробудить в людях совесть и убедить их, что в грязной квартире жить невозможно.
Один Робеспьер, чтобы рассчитать количество мешков для мусора и точки приложения сил.
Один Дон Кихот, чтобы предложить гениальный способ очистки квартиры от мусора за пять минут.
Один Бальзак, чтобы найти ошибку в этом гениальном плане.
Один Джек, чтобы прикрутить к крану шланг и вымести всю грязь одной мощной струей.
Один Есенин, чтобы сесть посреди этого бардака и начать громко плакать.
Один Гамлет, чтобы встать в картинную позу и возвестить о конце света в одной отдельно взятой квартире.
И один Гексли, чтобы обстебать всех, а потом позвонить Габену и попросить его сделать наконец настоящую уборку!

- ЧЭ Гюго - это дубина первобытного человека. Ну или поливальная установка. Действует по принципу "всем сестрам по серьгам" или "намокнут все!". Исполинская мощь, большой радиус действия, меткость неважнецкая - плюс-минус километр, зато какоооооой размааааах! Кнопка "вкл/выкл" конструкцией не предусмотрена, работает постоянно.
- ЧЭ Гамлета - рапира в руках опытного фехтовальщика. Гамлет неизменно изящен и смертоносен. Каждое движение выверено до миллиметра. Несколько точных выпадов, и противник падает ничком на землю, из рассеченного горла хлещет кровь. А Гамлет переступает с ноги на ногу и хлопает по карманам в поисках платочка: вытереть шпагу и запачканные мыски лакированных туфель.
- ЧЭ Дюма - дымовая завеса. Она белая, мягкая на вид и очень красиво клубится, но что скрывается за этим туманом - одному богу известно. Грусть, нежность, тоска, искреннее расположение и "когдажтыужесвалишьотсюдатварьтакая"? Или всего-навсего свежая морковка с грядки?
- ЧЭ Есенина - иглоукалывание. Подумаешь, иголка, скажете вы. Подумаешь, иголка, сущая ерунда, соглашусь я и спрошу: А вы на ежика никогда не садились? А вам, беззащитно лежащему на столе, дядюшка Вэй никогда иголку не туда не втыкал? Так, чтоб в глазах темнело и руки отнимались? Нет?

АЛЬФА
Дон Кихот: «Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло».
Дюма: «Чтобы съесть столько, мне нужно подкрепиться».
Гюго: «У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается!»
Робеспьер: «У меня никого нет, но и меня ни у кого нет».

ТИМы на Диком Западе.
Дон Кихот.
Изобретатель гениальных, но по большей части бесполезных конструкций. Горожане любя прозвали его чокнутым, любя - потому что с изобретателями лучше не ссориться. Свободное время проводит в компании коренных жителей, знает язык четырех племен, поклоняется тотемам. Самым гениальным своим изобретением считает устройство для одновременного питья пива пяти сортов, так и не оцененного никем, кроме бармена Дюмы, любовно хранящего все изобретения друга. "Вдруг пригодится" или просто на память.
Дюма.
Бармен салуна. Добрый парень, хранящий миллионы историй и сплетен. Всегда выслушает, посочувствует и вкусно накормит.
Гюго.
Хозяин салуна. Неиссякаемый источник энергии. Устав от самого себя, периодически впадает в столь же яркую тоску, заливая горе чем-нибудь горячительным. Неважно чем, главное с веселой этикеткой. Тайно влюблен в Гробовщика. Просто он верит, что сможет исправить этого человека, явно падшего в мрачные бездны не по своей воле.
Робеспьер.
Библиотекарь. Все книги библиотеки - из его собственной коллекции, научные, тщательно изучены на наличие неточностей (раньше осторожно зачеркивал и делал сноски от руки, подробно разъясняя свою точку зрения, однако место в книгах стремительно подошло к концу, тогда принялся заполнять замечания в отдельных журналах, таким образом дополнив библиотеку на 50 томов).
Максим.
Шериф. Строгий, но справедливый. Влюбил в себя половину местного населения, оставаясь холодным.
Гамлет.
Танцовщица салуна. Очень убедительна. Сокрушается об отсутствии в городе театра, эмоционально повторяя, что салун - не ее уровень. Ходят слухи о том, что подрабатывает жрицей любви, при этом является единственной дамой, к которой Шериф не остался равнодушным.
Жуков.
Охотник за головами. Темпераментный и неудержимый, обеспечивает не только качественный отлов преступников, но и их отсутствие на ближайшие два десятилетия. Участвовал в гражданской войне, скорее всего он ее и выиграл.
Есенин.
Поэт, музыкант. Воспевает подвиги Охотника, влюблен в половину местного населения любого пола и возраста, но душой всегда верен своей музе. Черпает вдохновение, проводя время вместе с Доном, среди индейцев. Выпивает по вечерам с кем придется. То и дело попадает под горячую руку честного хозяина Ранчо за то, что тот никак не хочет работать как все.
Наполеон.
Мэр города. Никому неизвестно каким образом пришел к власти, но его лучший друг - Гробовщик.
Бальзак.
Гробовщик. Снимает мерки с самого рождения и каждый месяц, занося результаты в Особую Книгу. Частый посетитель Библиотеки.
Джек.
Банкир. Везде. Все умеет, делает с улыбкой. Никогда не платил налоги, наверняка потому, что сам их устанавливает.
Драйзер.
Святой отец. В темноте мало отличим от Шерифа, но при схожих методах, преследует другие цели. Необъяснимо симпатизирует банкиру за его умение вести дела.
Штирлиц.
Хозяин Ранчо. Честный, всегда подтянутый и требовательный администратор. Живет по правилу "Кто не работает - тот не ест", доведя до истощения половину своих служащих. То и дело ссорится с Мэром.
Достоевский.
Единственный сытый работник на Ранчо. Закончил духовную семинарию, но счел себя недостойным высокой должности Падре и отправился зарабатывать на жизнь честным трудом.
Гексли.
Ковбой. Любит всех, все любят его. Чертовски обаятелен, не может усидеть на одном месте. Посещая город, ошивается с Изобретателем. Говорят, так появилась на свет Теория Большого Взрыва.
Габен. Местный мастер на все руки. Кует, чинит, даже вышивает, и все не слезая с крыльца. Была бы плата достойной.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2018, 19:10   #2
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

16 ТИМов готовят есть
Дюма – и красиво, и вкусно.
Дон Кихот – необычно, но съедобно.
Робеспьер – продумано, но невкусно.
Гюго– весело, но есть никто не рискнул.
Жуков – сурово, но съедобно.
Есенин – виртуозно, но несъедобно.
Гамлет – пафосно, но невкусно.
Максим– рационально и сьедобно.
Наполеон – экзотично, но несъедобно.
Бальзак – абы как, но вкусно.
Драйзер – справедливо вкусно.
Джек – с выдумкой, но непонятно что.
Габен – непонятно что, но съедобно.
Гексли – больше на словах, чем в тарелке.
Достоевский – вкусно, но себе не хватило.
Штирлиц – вкусно, но дорого.

Соционические маньяки! Часть 1

Дон Кихот — будет спрашивать жертву о том — как она хочет умереть, жертва станет рассказывать какой Дон плохой человек, Дону надоест это и он просто стукнет первым попавшимся тупым предметом. А потом будет долго думать каким способом можно было бы его еще замочить.

Дюма — познакомится с вами на улице, разговорит, приласит на чашку чая с собственноручно испеченым тортиком со..стрихнином..Поняв, что не продумал куда деть труп, и вобще зря сделал это в своей квартире, расстроенный позвонит Дону, который подбросит пару идей как выгодно избавиться от трупа.

Робеспьер — каждое убийство совершается в праздники, когда вокруг много народу, шум и гам. Жертвы взрываются одновременно с разрядами фейерверков!

Гюго — ради совершенствования навыков киллера пойдет на курсы «10 ступеней мастерства супер-убийцы». После окончания курсов, окажется, что пытавшиеся его нанять взорваны, Гюго на радостях позовет гостей и будет рассказывать забавные истории, произошедшие на курсах.

Жуков — приобщит жертву к какому-нибудь идейному делу, запудрив мозги жизненной философией, укажет вам место в «партии» — например, поехать миротворцем на Ближний Восток. Жертва постарается попасть в гущу событий, придавая значимость своему существованию, и погибнет.

Есенин — влюбит жертву в себя, склонит к двойному самойбийству путём отравления, модному среди японской молодежи, но яд подсыпит только жертве.

Горький — попросит инструкции по умерщвлению, выполнит все тщательно, без лишних вопросов и точно в сроки.

Гамлет — вспомнит самое трагическое убийство в истории, и постарается его повторить. Если получится — напишет книгу «Как я стал киллером», если не получится, пожалуется Горькому на злосчастную судьбу, а когда тот всё сделает, напишет книгу — «Как я стал наставником киллера».

Джек — подстережет вас у борделя, перехватит расскажет о том, какие эксклюзивные у него для вас есть предложения на сегодняшнюю ночь, заведет в тёмную подворотню и застрелит.

Драйзер — возьмется за задание, только если жертва будет по его мнению последней сволочью и подонком. Перед смертью зачитает жертве обвинительный приговор.

Бальзак — позвонит Наполеону и будет долго жаловаться о том как ему не хочется убивать, как это хлопотно, накладно и безрадостно.

Наполеон — заманит жертву к Бальзаку обещанием устроить секс втроем, вручит Бальзаку видеокамеру, под видом игры свяжет жертву и задушит.

Штирлиц — постарается сделать все быстро и тихо. И чтобы Достоевский не узнал. Прочитает книгу о 101 нераскрытом преступлении и возьмет для решения самый подходящий способ.

Достоевский — придет к предполагаемой жертве с повинной и настолько достанет её своими душевными терзаниями, что она из жалости к нему пойдет и сама повесится.

Гексли — вотрется к жертве в доверие, общаясь и наблюдая будет выяснять слабые места и придумывать идеи убийства одна ярче другой, пока не позвонят заказчики с напоминанием о том, что все сроки вышли.

Габен — согласится только за большие деньги. Будет тщательно выбирать из коллекции подходящее орудие убийства (скорее всего им опять станет катана). Прийдет в дом к жертве, убьет быстро и незаметно для неё самой.

Забыть ключи от дома. Кто как себя поведет?

Дюма смирится с тем, что ключей нету, и начнет обустраивать быт на лестничной площадке.
Дон пройдет сквозь дверь. Человек-Дон умеет так делать.
Гюго постучит лбом в дверь, поругает себя и уйдет гулять дальше.
Робеспьер вздохнет и достанет из сумки запасной комплект. Такое с ним уже не в первый раз.

Жуков вынесет дверь ударом кулака, а потом обнаружит, что не заперто.
Есенин пойдет проситься ночевать к соседям. У соседей есть котята.
Гамлет пару раз долбанет по двери ногой и пойдет одалживать бензопилу.
Максим не забывает ключи. Если Максим забыл ключи – это не Максим.

Наполеон пойдет ночевать к Балю.
Бальзак вообще не будет волноваться, а уж тем более пить валерьянку,одолженную у соседей. Он плюнет на всё и устроится под дверью.
Драйзер найдет виноватого. Ну не мог же он сам вдруг забыть ключи!
Джек вскроет дверь отмычкой. Откуда отмычки? Секрет.

Габен присядет. Под дверью. На коврик. Спать.
Гексли расспросит друзей. А вдруг у кого-то есть ключи от его дома?
Штирлиц с ужасом вспомнит, что забыл не только ключи от дома, но и пароли и явки.
Достоевский будет ныть под дверью, пока задолбанные соседи не зашвырнут его на балкон.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2018, 19:11   #3
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Война! Каждый ТИМ, тщательно вооружившись, выходит на поле битвы. В этот раз не уцелеет никто...

Дон сражается оружием собственного изобретения. Точнее, он хотел бы им сражаться... Оружие не всегда включается с первого раза, но если включится, то его уже не выключить. Потому что никто не знает как оно выключается - Дон еще не проработал детали.
Дюма сражается сковородкой. И не говорите, что сковородка - это не оружие. Вы что, не смотрели Рапунцель?
У Робеспьер'а в арсенале - кастеты, бейсбольная бита, полицейская дубинка, нож, катана, бензопила, 9mm с глушителем, Desert Eagle, Tec-9 , Мини-SMG, Shotgun, Sawnoff Shotgun, АК-47, Sniper Rifle ... - в общем, всем, что доступно в новой версии GTA San Andreas.
Гюго сражается световым мечом. А вы видели, как круто он светится в темноте и какие классные звуки издает при ударе?? Если выключить свет и включить музыку, можно замутить настоящую джедайскую вечеринку!

Максим может сражаться всем. Главное, прочесть инструкцию и составить план атаки.
Гамлет сражается шпагой. Потому что ее можно эффектно выхватывать из-за пояса, а еще она красиво блестит. И штаны для фехтования так идеально сидят на бедрах!
Есенин сражается, вооружившись дуэльным пистолетом Лепажа*. И обаянием - на случай если Лепаж подведет.
Жуков сражается боевым топором. Потому что топор не дает осечек.

Наполеон сражается саблей. Потому что верхом на скачущем коне целиться неудобно.
Бальзак не сражается. Зачем напрягаться и кого-то убивать, если все твои враги все равно рано или поздно умрут?
Драйзер сражается мечом и томом Войны и Мира. Мечом он убивает, а Войной и Миром отвешивает подзатыльники тем, кто еще имеет шанс исправиться.
Джек сражается кольтом, как настоящий ковбой. У него есть специальная кобура, запасные патроны, потрясная шляпа и сапоги.. Что? Вы уже хотите почувствовать себя частью Дикого Запада? Закажите два кольта прямо сейчас и получите в подарок комплект юного ковбоя!

Габен не сражается. Габен уже убил вас (а нечего было его будить своими игрульками в войнушку) и вернулся на диван.
Гексли сражается водными пистолетиками. Потому что это весело!
Штирлиц сражается пистолетом с глушителем. Потому что это быстро, эффективно и никого не потревожит.
Достоевский не сражается. Потому что он гуманист. А еще потому что он знает, что в подвале у него склад ядерного оружия...

ТИМные поговорки!
"Волка бояться - в лес не ходить"

Дона бояться - без приключений остаться.
Дюма бояться - без еды и уюта остаться.
Робеспьера бояться стоит только если это ваш учитель.
Гюго бояться - без вечеринки остаться.

Максима бояться - предусмотрительно.
Гамлета бояться - спокойствием наслаждаться.
Есенина боятся те, кто хорошо знает Есениных.
Жукова бояться - разумно.

Наполеона бояться - бесполезно, вас это не спасет.
Бальзака боятся дети из-за черного плаща.
Драйзера бояться - не стоит, если вы не стоите на пути у справедливости.
Джека бояться - с деньгами остаться.

Габена бояться - стоит, если его разозлить.
Гексли бояться - без развлечений остаться.
Штирлица бояться - можно лениться.
Достоевского бояться? Пфф, давайте будем серьезными, в конце-концов.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2018, 19:12   #4
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

16 соционических ТИМов и Жопа

Альфа

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать — усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной — каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось — на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит — он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом — к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Бета

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу — жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок — теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Гамма

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть — все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то».

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии — недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Дельта

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости — автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается — множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2018, 19:13   #5
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

куда вы попадете после смерти?

Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру.

Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.

Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.

Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.

Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.

Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.

Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.

Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.

Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.

Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.

Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.

Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.

Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.

Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.

Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.

Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.

Что будет делать каждый социотип после смерти?

Дюма, попав в Рай, уляжется под древом познания и будет подкармливать яблочками всех, кто пролетает, проходит и проползает мимо, включая зеленого Змия, которого жалко..

Дон, попав в Рай, придумает способ спуститься в Ад. В Аду Дон будет работать над усовершенствованием самогонного аппарата, а в Раю вкушать яблочки, заботливо распихиваемые ему по карманам Дюмой. Шастая туда-сюда, Дон раньше или позже привлечет внимание земных философов, которые составят по этому интересному явлению «сошествие Дона с Рая в Ад и обратно» новую концепцию бытия.. О чем Дону даже и не мечталось!

Гюго, попав в Рай, будет жалеть тех, кто ждет своей очереди в Чистилище, поэтому пробьется на прием в Высший Суд и будет уговаривать там архангелов до самого Страшного Суда.. Собственно, из-за Гюго и начнется Апокалипсис.. А между делом, Гюго будет настраивать арфы и распевать гимны с остальными праведниками..

Робеспьер, попав в Рай, сразу же попытается его модернизировать на новый лад, за что, возможно, ему или дадут новый нимб или сошлют модернизировать Ад.

Максим, попав в Ад, сразу же начнет организовывать там Рай по образу и подобию того государственного учреждения, в котором он имел честь дать дуба. Преуспеет, и через пару столетий займет должность верховного беса сто сорок седьмого котла от левой магистрали. Будет премирован Адским крестом из рук самого Вельзевула, поскольку такой головокружительной карьеры в Аду еще ни у кого не было.

Гамлет, попав в Ад, решит, что там недостаточно плохо, поэтому постарается внедрить в производство специально изобретенные для таких случаев страдания, убедит всех, что так и должно быть. Гамлетом заинтересуются в Раю, и вышлют ему в Ад приглашение на конференцию по обмену опытом, Гамлет будет дико польщен, выступит с блеском на этой конференции, убедит всех, что в Раю недостаточно хорошо, после чего, там, в Раю и останется, получая командировочные из самого Ада. И будет писать мемуары и сочинять литургии.

Есенин, попав в Рай, оросит слезами Райские Врата и Древо познания. После этого оно заколосится. Потом он будет сидеть на облачке, свесив ножки вниз, бренчать на арфе и кидаться яблочками в Землю. Однажды попадет в Ньютона.. Его за это накажут, но он не расстроится, потому что знает, что на такого милого человека, как он, и сердиться долго-то не возможно.

Жуков, попав в Ад, примет это, как свой крест, после чего разнесет парочку котлов, и организует там государственный переворот. Собственно, теперь он исполняет обязанности Сатаны и его из Ада калачом не выманишь.. Да, у него есть еще грандиозные планы по реорганизации Рая. Ад-то Адом, а то что в Раю есть яблоки и ангелочки на облачках, это надо как-то тоже принять во внимание…

Бальзак, попав в Чистилище, завалится спать до Страшного Суда, поскольку до того момента там все равно ничего глобального не случится.. А организовывать свое житье-бытье Бальзаку лениво, тем более, что при отсутствии тела проблем как-то поубавилось само собой, о чем он предсказывал еще при жизни..

Наполеон, попав в Рай, сразу напишет заявление на работу Богом, причем, его не смутит отсутствие вакансии.. Гамлет, борющейся за идею улучшения жизни в Раю, с радостью воспользуется Наполеоновскими планами, и предложит тому альтернативу выступления против захватнических амбиций Сатаны в ближайший миллионолетний период. Во всяком случае, Наполеону будет чем себя занять, а Гамлет может по-прежнему рассчитывать на командировочные из Ада.

Драйзер, попав в Чистилище, будет огорчен, что там так много народу, которому нефиг делать, наткнется на спящего Бальзака, попытается воззвать к его совести. Не исключено, что Драйзер сумеет возвести Чистилище на новый культурный уровень, займет должность Великого Инквизитора и начнет вершить свои суды. Собственно с этого момента и произойдет отделение Чистилища от всего остального, там будет свой строгий порядок и своя система нравственного ценза. Теперь в Чистилище можно будет попадать только после прохождения тяжелого изматывающего посмер

Джек, попав в Рай, через некоторое время поймет, что там ему скучно и сбежит оттуда в Ад. В Аду Джеку тоже не понравится, поскольку Адские порядки тоже нельзя никак приспособить под собственные нужды. Пройдя Драйзерский экзамен в Чистилище, Джек тоже там надолго не задержится, потому что не видит смысла. Так и будет курсировать с крейсерской скоростью между четырьмя мирами, везде находя для себя выгоду, или сплавит в Рай серу по ценам на энергоносители или в Ад облачка, как предмет роскоши, или в Чистилище котлы, как редкость и антиквариат.. Короче, Джеку и после смерти будет постоянно куда-то хотеться.. Время от времени, когда черт не шутит, а Бог спит, Джек будет развлекаться, сбрасывая на Землю дождь из лягушек, чтобы оценить на них спрос..

Достоевский, попав в Рай, сразу решит, что он того не достоин. Его в этом не убедит даже личная аудиенция у архангельского совета. Рай просто вынужден будет поддаться на просьбу Достоевского послать того в Ад с миссией гуманитарной помощи.. Собственно, после этого, Сатане в Аду поплохеет настолько, что он подделает документы и Достоевского вернут на грешную Землю, наскоро состряпав легенду о чудесном воскрешении..

Штирлиц, попав в Чистилище, быстро поймет, насколько он ненавидит экзамены. Впрочем, он и там быстро найдет себе занятие, улучшая Чистиличный быт, поскольку Великому Инквизитору особо не до быта, за законом и порядком бы уследить! Штирлиц возьмет на себя заботы по реконструкции коммуникаций между Чистилищем и Раем, поскольку ему виднее, что в Раю все-таки лучше..

Габен, попав в Ад, сначала попытается приспособить адское пламя для широких нужд грешников, но его не поймут те, кто этих грешников мучает, поэтому Габена быстро отстранят от котлов и сковородок. Потом Габен поймет, что в Аду плохо, и пошлет этот Ад с его системой пыток нафиг. Собственно, Габен будет первым, кто покинет Ад, потому что там жарко.. Путешествуя между мирами, Габен доберется и до Рая, отдохнет там немного, но потом ему придет в голову, что в Раю плохо. Собственно, Габен будет первым, кто покинет Рай, потому что там скучно.

Гексли, попав в историю, ошибившись указателем после смерти, будет пытаться устроить свой персональный Рай на Земле, но из-за недальновидности иногда будет устраивать маленькие персональные Ады своим близким. Но скучно точно никому не будет.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2018, 19:14   #6
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

16 социотипов и лампа

Когда Дон нашел лампу с джинном, он не поверил что джинн помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джинном, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джинн его нагло обманул — тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джинном, он вполне обоснованно доказал Джинну, что Джиннов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джинном, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джинн не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джинном, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джинна, — убежал. Когда джинн его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джинном, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джинна более 3ех желаний…

Когда Гамлет нашел лампу с джинном, он устроил перед джинном истерику, «ну почему желаний так мало!» Джинн согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джинну список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джинном, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джинн так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джинном, он потребовал у джинна способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором Вселенной. Но его жестоко кинули — так в Зимбабве появился первый король

Когда Джек нашел лампу с джинном, он о чем-то долго совещался с джинном. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джинн должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными

Когда Драйзер нашел лампу с джинном, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джиннах.

Когда Гексли нашел лампу с джинном он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего… Джин не выдержал и отправил его к Напу — в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джинном, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джинном, он пожалел бедного Джинна, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место… Это была большая ошибка — теперь новый джинн по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джинном, он попросил у джинна отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.

Интертипные отношения для чайников

Дуальные — он любит ее, она любит его.

Полудуальные — он любит в основном ее, она любит главным образом его.

Деловые — он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам!

Родственные — он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.

Активация — он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.

Суперэго — он любит ее, она любит его, и вот это — действительно садомазо.

Конфликтные — он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.

Тождественные — он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.

Миражные — он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.

Зеркальные — он думает,что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.

Ревизные — он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.

Заказные — он любит ее, она себя тоже любит.

Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.

Квазитождество — он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: «А если это любовь?»


Мы не будем прогибаться под изменчивый мир....

Дон Кихот: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы найдем себе другие миры!
Дюма: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы уютно обустроим его…
Гюго: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы готовы этот мир раздарить!!!
Робеспьер: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в состоянии его мы принять!

Жуков: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы заставим мир прогнуться под нас!
Есенин: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы найдем, кто нас от мира спасет…
Гамлет: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в изменениях видя Судьбу!
Максим: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в измененьях систему найдем!

Наполеон: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, пусть уж лучше он прогнется под нас!
Бальзак: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в изменениях пользу узрев…
Джек: Мы не будем пригибаться под изменчивый мир, измененья нам силу дают!
Драйзер: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, кто их знает, к чему приведёт…

Гексли: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в измененьях возможность узрев!
Габен: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, примененье мы миру найдем!
Штирлиц: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы постигнуть способны его!
Достоевский: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир и прогнуться никому не дадим…

если разозлить социотипов

Сенсорики

1. Если вы разозлили Жукова, вы будете убиты на месте любыми подручными средствами, а не исключено, что голыми руками, причем, вам в этом составят компанию те, кто случайно оказался рядом.
2. Если вы разозлили Наполеона, вы будете убиты. Причем, вас подробно проинформируют за что и как.
3. Если вы разозлили Габена, вы будете убиты им в состоянии аффекта. У Габена всегда найдется или саперная лопатка в багажнике или остро заточенная коса в сарае или дырокол на рабочем столе.
4. Если вы разозлили Дюму, аффект будет, но до убийства дело не дойдёт. Случайно подобранный с пола кирпич развалится о вашу голову, а убить отрезом симпатичненькой ткани в горошек весьма затруднительно, ну, в крайнем случае вас оглушат пыльным мешком из-под картошки, картошка в котором закончилась еще на той неделе.. Придя домой и посмотрев на себя в зеркало, вы скончаетесь от ужаса.

Этики

1. Если вы разозлили Гюго, вас закусают и зацарапают, это само по себе не смертельно. Но если вы забудете сделать себе прививку от бешенства, — умрете в страшных мучениях через сорок дней.
2. Если вы разозлили Гамлета, не надейтесь на легкую смерть. Для обидчиков у Гамлета девиз «живи и мучайся», он планомерно начнет портить вам жизнь, пока, к вящему удовлетворению тех, с кем Гамлет расстроил ваши отношения, вы тихо не покончите самоубийством.
3. Если вы разозлили Драйзера, вы будете растерзаны толпой за дерзкое покушение на общественную нравственность . Ваш труп сначала будет подвергнут поруганию, а потом и ритуальному сожжению.
4. Если вы разозлили Достоевского, он аккуратно и точным ударом зарежет вас, чтобы освободить мир от такой мрази, никого в это больше не вмешивая. Слабым утешением может послужить лишь то, что он сам тут же скончается рядом от мук совести.

Интуиты

1. Если вы разозлили Дон Кихота, вы умрете при до конца не выясненных обстоятельствах в комнате, запертой изнутри, при помощи предмета непонятного происхождения и назначения.
2. Если вы разозлили Есенина, вот это тот случай, когда не знаешь, от чего помер.
3. Если вы разозлили Бальзака, вы умрете. Все люди смертны. Не исключено, что вас отравят совершенно незнакомые вам люди.
4. Если вы разозлили Гексли, то будет придуман совершенно изощреннейший способ убийства, который чисто случайно выпадет на постороннего человека. Вы скончаетесь от жалости на месте.

Логики

1. Если вы разозлили Робеспьера, вы умрете от истощения. Элементарно не хватит сил выслушать все возможные способы безопасного вашего устранения..
2. Если вы разозлили Максима, вы будете убиты аккуратным выстрелом в висок, чтоб не портить мебель и не нарушать общего стиля. И никто не узнает, где могилка ваша..
3. Если вы разозлили Джека, вы будете убиты с пользой для дела, руками конкурентов и под рекламной акцией «Устраняем ваши проблемы за ваши деньги в минимальные сроки».
4. Если вы разозлили Штирлица, вы сами во всем сознаетесь под давлением улик. И будете казнены по приговору суда.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2018, 19:15   #7
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Как встретили маньяка социотипы

Альфа

Дон Кихот. Дон, не растерявшись, начинает расспрашивать маньяка о том, что он тут делает, почему именно здесь, почему именно сейчас, кто его друзья-маньяки и какие орудия для убийства нынче в моде. Пока маньяк в растерянности пытается вспомнить ответ хоть на один из этих вопросов, Дон вспоминает, что опаздывает на очень важную встречу и сбегает с места несостоявшегося преступления.

Дюма. Дюм страшно удивится, но тут же найдет правильное толкование неожиданной встрече – Дон просто решил его разыграть. Обескураженный маньяк выслушает от своей жертвы многочисленные благодарности за оригинальность («И даже нож как настоящий!»), получит рецепт домашних пирожков с повидлом (исключительно в знак дружбы), а Дюм как ни в чем не бывало, посмеиваясь про себя, отправится в магазин за новыми занавесками в оранжевый горошек для кухни.

Робеспьер. Роб критически осмотрит убийцу, продумает все возможные исходы сложившейся ситуации, после чего авторитетно заявит, что у маньяка все равно ничего не получится. В ответ на недоуменный взгляд последнего, Роб начнет обстоятельно рассказывать, что с точки зрения вероятности случайных событий и криминалистики маньяк все делает неправильно. Далее обалдевшему маньяку будет прочитана лекция на тему как, где, и чем убивать логичнее, устроена экскурсия по городу с выявлением самых благоприятных для убийства мест с заездом в отделение милиции, где Роб начнет наглядно объяснит, как правильно скрываться от правоохранительных органов. Стражи закона, которые этого маньяка ловили вот уже пол года, не теряя времени даром решат засадить преступника за решетку – но не тут то было. Пока у маньяка будут снимать отпечатки пальцев, Роб путем логических изысканий придет к выводу, что следственные мероприятия как и вся система правоохранительных органов устроена не рационально и двинет на эту тему лекцию в популярных терминах кибернетики и прикладной психологии. Пока все отделение милиции соберется вокруг оратора, маньяк под шумок смоется.

Гюго. Гюг узнает в маньяке друга детства Ваську Петрова, с которым вместе играл в песочнице, страшно обрадуется и пригласит отметить встречу в ближайшем кафе. По дороге предложит устроить вечеринку всей их компании, узнав, что большая часть из них сидит в тюрьме обрадуется еще больше – тут же предложит устроить в исправительном учреждении день открытых дверей с конкурсами и играми для заключенных и надзирателей. Уже в кафе узнает про просветительский подвиг Роба, придет в неописуемый ужас (со своими лекциями и рационализацией Роб опять наверняка забыл пообедать), купит с десяток пирожков с мясом и, пока те не остыли, убежит в отделение милиции кормить Роба.

Бета

Есенин. Есь расплачется. Причем плакать он будет так горько и жалобно, что маньяку сразу станет совестно. Он неловко попытается утешить Есенина, от чего тот только сильнее разрыдается. В конец расстроенный маньяк выведет бедолагу из переулка, что бы его никто случайно в потемках не обидел, и еще долго будет его чувство вины.

Жуков. Жук без лишних слов двинет маньяку что есть силы под дых, завалит на землю и будет долго и ожесточенно пинать того ногами, приговаривая сквозь зубы что-то вроде «Это тебе за Еся», ибо с его точки зрения маньяк жестоко обидел бедолагу Есенина. Прекратит экзекуцию только когда услышит горький плачь, доносящийся с соседней улицы. Пнув на последок еще раз горе-маньяка, Жук отправится утешать дуала. К слову, Есь уже давно забыл о благополучной встрече с маньяком и теперь рыдает над бездомным котенком, встретившимся ему по дороге.

Гамлет. Поначалу опешит. После того как придет в себя, удостоит маньяка пафосного монолога на тему «Какого великого человека теряет этот мир». Потом Гам начнет обзванивать родственников и знакомых с подробными инструкциями, в каком именно костюме его нужно уложить в гроб (ибо выглядеть хорошо нужно всегда), в какой именно гроб (а то вдруг обивка будет жесткая), какие цветы принести на похороны (и никаких гвоздик, Гам их терпеть не может), что подавать на поминальной трапезе и каких репортеров пригласить. Обзвонив всех, Гам засядет писать сценарий собственной героической кончины, ибо кончина Гама другой быть и не может. Пока он будет писать свой предсмертный диалог, нагло стыренный у Шекспира, маньяк втихаря смоется подальше от этого ненормального.

Горький. Как раз возвращался с тренировки по боксу, поэтому маньяк оказался здесь как нельзя кстати. Макс делает точный хук правой, после чего, удовлетворенных результатом, отправляется в цветочный магазин заказывать Гаму похоронный венок из орхидей. Маньяк остается лежать на асфальте без сознания и со сломанной челюстью.

Гамма

Джек. Начнет картинно ужасаться орудию убийства – еще бы, оно давно устарело! Но маньяку несказанно повезло, потому что Джек, как раз, продает новейший супер-современнейшие наборы ножей для кухни из титанового сплава с алмазной заточкой и гарантией на 50 убийств (или150 тещиных пирогов). Но это еще не все, потому что, приобретя такой удивительный чудо-набор, вы получите подарок полиэтиленовые мешки из экологически чистых материалов для упаковки трупов, плюс десять маленьких пакетов для расчлененки, и все это по самой низкой цене! В итоге, обескураженный маньяк остается в переулке один, без пятисот долларов, но с набором фирменных итальянских ножей, произведенных в Китае.

Драйзер. Выдаст гневную тираду на тему разгула преступности, бездействия органов и незащищенности честных граждан, после чего устроит маньяку разъяснительную беседу, в которой выявит всю аморальность и беззаконность действий последнего. Пристыженный маньяк отправится с повинной в ближайшее отделение милиции, но вовремя вспомнит, что выложил целых пять сотен долларов за новые ножи и отправиться опробовать их в соседний переулок.

Бальзак. Встретит маньяка абсолютным безразличием. Когда маньяк для острастки продемонстрирует свое оружие, ровным голосом спросит «А смысл?..». На самом деле, Баль всегда знал, что хождение по темным переулкам ничем хорошим не заканчивается и маньяки в этой местности дело обычное. Когда маньяк соберется с мыслями и раскроет рот, чтобы ответить, Баль загробным голосом сообщит ему «И все равно мы все умрем». Пять минут из вежливости Баль простоит рядом с погруженным в пучины трансцендентального экзистенциализма маньяком, ожидая ответа, после чего пожмет плечами и тихо удалится.

Кусок Гаммы и Дельта

Наполеон. Разъяренный такой наглостью, Нап, напирая на маньяка грудью, начнет орать «Ты вообще знаешь, на кого наехал?!?», сообщит подробно что с ним после такого сделают его друзья, ибо связи у Напа такие, что крестному отцу сицилийской мафии не снились. Перечисляя способы страшной мести, Напу на секунду придет в голову, что, на самом деле бедолагу маньяка жестоко обидел Бальзак, но остановится он уже не сможет. В конце концов маньяк испугается и убежит. Успевший пнуть его напоследок Нап, вдогонку крикнет «И передай всем своим друзьям, если встречу – живьем закопаю, пусть знают с кем имеют дело!!!».

Достоевский. Прослезится – какая же, должно быть, тяжелая жизнь у этого человека, раз он дошел до такого! Слово за слово, он вытянет из маньяка всю грустную историю его нелегкой жизни. Растроганный маньяк расплачется, Дост примется утешать его и даже оставит визитку знакомого психолога, что бы хоть как-то помочь несчастному.

Штирлиц. Выполнив классический прием самообороны, выбьет нож у маньяка и обезвредит его. Достав телефон, Штирль соберется звонить в милицию, но получит sms от разгневанного таким непониманием и жестокостью Доста. Записав для успокоения совести паспортные данные маньяка, отпустит его на все четыре стороны под честное слово.

Габен. Хладнокровно предложит маньяку взять деньги и драгоценности. В подтверждение своих слов, продемонстрирует дорогие золотые часы, которые, совершенно случайно, тут же уронит. Когда маньяк, движимый любопытством и жаждой наживы, нагнется за часами, Габ двинет ему коленом в солнечное сплетение. Пока распластавшийся от боли на земле маньяк пытается прийти в себя, Габ схватит первый попавшийся под руку подходящий предмет, которым окажется диванная подушка, и, начнет душить им маньяка. Причем с величайшей осторожностью наступив на подушку ногой, ибо руки-то марать не хочется. Когда маньяк наконец затихнет, Габ оставит на бездыханном теле аккуратную записку и уйдет.

Гексли. Заметит труп только когда споткнется об него. Сначала страшно расстроится, что все интересное случилось без него, потом увидит записку Габена и в порыве любопытства прочитает ее: «Ничего не трогай» — Гекс отдернет руку от ножа, который уже решил было внимательно рассмотреть – «Жду у мебельного магазина. Прямо по переулку и направо. Право это с другой стороны» — успевший добежать до конца переулка Гекс, собиравшийся свернуть на лево, поспешно меняет направление – «Записку не выкидывай, забери с собой» — Гекс вовремя спохватывается, не успев выкинуть листок в урну, и засовывает его в карман, после чего довольный собой и жизнью, убегает по своим делам.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
соционический юмор Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы 1 обыденная соционика 2 03.01.2022 18:08
соционический словарь Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы 1.1 соционика 13 13.03.2015 16:22
Соционический юмор от Шульмана и не только Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы 1. Квадры Обыденного социона 19 09.10.2013 22:11
соционический словарь Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы 1 материалы 15 21.01.2013 00:13
юмор Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы 3 Экстримальность НАД головой 1 26.05.2012 09:55


Часовой пояс GMT +4, время: 06:15.


╨хщЄшэу@Mail.ru Rambler's Top100


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot