Arhum.ru - Forums
Тесты IQ, узнай свой уровень IQ прямо сейчас, РОО САЛЮС
руна Гебо
от я к Я через Мы
карманный справочник мессии
Танец на Грани
Встречаясь и Сливаясь с Тенью
на Пути к Себе
О-Со-Знанность через Гармонию Целостно-Непрерывного Движения,
ОбъЕдиняющего конфликтогенные противоположности в Себе=Мы
Технологии Системы Феникс
· Новости · Группа · Фото & Видео · Семинары · Полезное · Система · Контакты ·

подробнее...

Полезные ссылки:
0.Ориентация по Форуму
1.Лунные дни
2.ХарДня
3.АстроСправочник
4.Гороскоп
5.Ветер и погода
6.Горы(Веб)
7.Китайские расчёты
8.Нумерология
9.Таро
10.Cовместимость
11.Дизайн Человека
12.ПсихоТип
13.Биоритмы
14.Время
15.Библиотека


Вернуться   Arhum.ru - Forums > Мир со ВСЕХ сторон, изнутри и снаружи. > 1 С любознательностью к миру. Общаемся. > 2 Выражаемся, Слушаем, Общаемся > 2.1 Выражаемся

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 19.03.2014, 08:41   #466
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

http://www.youtube.com/watch?v=J1wS8z3R62Q
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.03.2014, 18:49   #467
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Кто-нибудь, разбудите Медведева! Отмените его реформу времени!


В последнее время премьер РФ, похоже, публично впадает в свячку в самых неожиданных и мало подходящих для этого местах.
Интернет облетел коллаж его сладкого сна на открытии как Олимпийских, так и Параолимпийских игр 2014 года в Сочи, и вот - новая сенсация: стоп-кадр канала Russia Today, свидетельствующий о как минимум дрёме "всё ещё премьера" во время исторического выступления Путина, посвященного воссоединению России и Крыма.
Михаил Делягин отметил: "Я придерживаюсь прежней гипотезы о том, что Медведев, попытавшись стать "властелином времени", сам пал жертвой собственной реформы: заставив всю страну третий год мучиться, живя по максимально отдаленном от природного времени, слишком рано вставая и слишком поздно ложась, он "загнал" и самого себя.
С другой стороны, рабочий день Медведева, в отличие от большинства из нас, не нормирован: он может позже приходить на работу и позже уходить, живя и работая, вопреки собственной реформе, по наиболее удобному для человека природному времени.
Поэтому, возможно, публичный сон на мероприятиях, ставших триумфами президента Путина, является единственным доступным символу российского либерализма способом показать своему благодетелю и недавнему конкуренту "фигу в кармане".
России же остается лишь надеяться и ждать, когда административное положение г-на Медведева будет наконец приведено в соответствие со столь активно демонстрируемыми им способностями".

Оригинал поста.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2014, 15:14   #468
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2014, 21:57   #469
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Самые нелепые законы разных стран мира :)



В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

В штате Оклахома, запрещено покупать туалетную бумагу по выходным.

В штате Огайо, запрещено рассказывать попугаю, о своих проблемах с желудком.

В Норвегии, запрещено делать аборт енотам.

В штате Калифорния, запрещено после купания своей кошки, сушить ее в микроволновке.

В штате Огайо, запрещено одевать презерватив на голову собаке.

В Мексике, запрещено притворятся мертвым, если вас поймали пьяным за рулем.

В Китае, женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа, если он на протяжении месяца, ни разу ее не поцеловал.

В Аргентине, людям запрещено выть на луну.

В Голландии, запрещено заниматься сексом, если вы не накормили собаку.

В Австралии, запрещено целовать свою жену, если она жарит яичницу.

В Канаде, запрещено одевать собаку в спортивный костюм Nike.

В Чикаго, запрещено называть бармена "Женоподобной размазнёй".

В штате Огайо, мужчинам запрещено бриться сидя на крыше автобуса.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2014, 09:17   #470
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2014, 15:47   #471
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении". В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2014, 15:59   #472
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

А какая Бабуля ты?

Забавное представление знаков зодиака в Бабушках
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2014, 18:25   #473
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Ответные санкции россиян: Обаме запрещают ходить в курилку и гладить кота
21.03.2014 15:05
Санкции, которыми мировое сообщество пригрозило Москве в связи с включением Крыма в состав РФ, похоже, ничуть не испугали, а, напротив, позабавили россиян. Граждане и организации тут же начали выдумывать свои "санкции" в отношении западных политиков.

Так, например, в Москве некий магазин, торгующий медом, запретил американскому президенту Бараку Обаме появляться на территории этой торговой точки. Как сообщил канал "Москва 24", вывески, грозящие "ответными санкциями" президенту США и конгрессменам, появились сразу на нескольких дверях магазинов возле станции метро "Аэропорт".

Не отстают и жители Иркутска. На одном из бизнес-центров города появилось объявление, которое запрещает президенту США, а также американским конгрессменам, федеральному канцлеру Германии Ангеле Меркель и участницам панк-группы Pussy Riot входить в здание. Указанным лицам также запрещается курить на его крыльце.

Иркутяне так объясняют свое отношение к происходящему: "Сейчас это переходит в иронию над тем, как ни Обама, ни Меркель, ни Евросоюз не могут ничего сделать России". Такое мнение высказала жительница города Наталья Кочепгина. "Все эти санкции, грубо говоря, смешные. Это ответ: вы принимаете смешные санкции, а мы посмеемся над вами так", – приводит ее слова ГТРК "Иркутск".

Не остался в стороне интернет-сайт, где жители Иркутска могут оставить жалобы на коммунальные услуги. "Президенту США запрещено писать жалобы на сайте irkgkh.ru", – сообщается на странице этого ресурса в "Твиттере".

К шуткам присоединились Челябинск, Москва, Омск, Курган, Махачкала и Воркута. Обращения жителей России в основном адресованы президенту США. Они запрещают Обаме подавать объявления, ходить в курилку и в столовую, и жить в общежитиях и пользоваться кофеваркой. Так, одна из пользователей соцсети Facebook запретила американскому президенту гладить своего кота.

Челябинская компания, которая занимается продажей поликарбоната, запретила Обаме, членам конгресса США и нынешним украинским лидерам находиться на территории предприятия. Видимо, заказывать теплицу в свой огород американским конгрессменам придется действовать через подставных лиц, иронизируют журналисты "Комсомольской правды".

Челябинские деятели культуры тоже присоединились к акции. Так, один из местных поэтов на своей странице в соцсети "ВКонтакте" запретил западным чиновникам читать свои стихи. А сайт с городской афишей запретил американским лидерам комментировать размещенные на нем статьи.

Интернет-пользователи вообще очень активно подключились к акции мести. "Бараку Обаме и конгрессу США запрещено делать совместные фотографии со мной", — такие записи оставляют некоторые пользователи "Твиттера". Массу объявлений, предупреждающих о запретах и ограничениях, введенных в отношении тех или иных западных политиков, и особенно американского президента, можно найти в микроблогах по хэштегам #санкции и #санкциииОбама.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2014, 09:47   #474
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

2 = 1

Александр Матлин (Нью-Йорк, США)

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что "а" равно "бэ".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "b".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.
— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Аплодисментов не последовало.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2014, 22:48   #475
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Загадка Сталина про средний палец

Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
«Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
На что Сталин говорит: «Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым». Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний. «Какой из этих трёх пальцев средний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нет, не угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нет, и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот средний! Вот вам наш Крым!»
Источник: www.facebook.com
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2014, 18:13   #476
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Ботанический сад, Канада.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2014, 19:35   #477
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2014, 19:59   #478
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Новая Украина за месяц, краткий обзор достижений. Нифига не юмор, просто дайджест


Лозунг «Единая страна» победил в конкурсе фейков.

Не понравилась телепередача? Дай в морду главному редактору!

Народный артист Украины Богдан Бенюк любил сниматься в российском кино. Но он не любил, когда российское кино показывают по украинскому телевидению. А еще он очень не любил, когда в украинском телевизоре появлялся президент той страны, где он любил сниматься в кино. Народные артисты – они такие капризные!

Журналистам и блогерам не нужно больше мечтать о горячих точках. Горячая точка в любой момент может нагрянуть к ним сама.

Популярности ньюсмейкера Сашка Билого попыталась достичь "Свобода". Вместо холодящей душу заявки на триллер получился дешевый третьесортный грубый мордобой.

Почему народный трибунал не пришел ни к одному шахтеру в забой и не потребовал написать заявление по собственному желанию?

Активистам майдана теперь предельно ясно, где в столице свободной страны угнездились сотрудники ФСБ. Владелец киевского отеля «Премьер Палас» предательски оказался гражданином России.

Агрессор Путин озвучил провокационное заявление о том, что современный Юго-Восток – это исторические русские земли, а Киев – мать городов русских.

Выкопав вдоль донецкой границы противотанковый ров, донецкий губернатор Сергей Тарута неожиданно узнал о существовании танковых мостоукладчиков. Военное строительство – оно такое военное…

В ответ на призыв к сдаче оружия, перо боевого крыла майдана с говорящей аббревиатурой «СС» решило уйти в партизаны – вести боевые действия на оккупированной врагом территории. Руководство «СС» призналось, что «к таким территориям относится бОльшая часть Украины». Лучше всего партизанить по селам – там всегда найдутся «кура, млеко, яйко».

СБУ открыла уголовное дело в отношении мэра российского города Севастополя. Не пора открывать дела в отношении всех 96% крымчан, предательски захотевших "домой, в Россию"?

Кличко признался, что главным оружием украинской армии остается дух.

Украинская ассоциация колдунов и экстрасенсов установила, что Янукович был приговорен, потому что вел строительство на костях тибетских монахов. Некоторые вдруг перестали чувствовать Федорыча среди живых. Говорят, это - к новому брифингу.

Под Каховкой снова замечены русские танки. Они, как призраки, бродят по Украине.


Жириновский предложил поступить по справедливости: раз уж Крым вернулся к России, Западную Украину нужно возвратить Польше, Венгрии и Румынии.

Ожидание новых штурмов: теперь на майдане все время ждут чеченский батальон «Восток». Не время разбирать баррикады.

Внезапно оказалось, что украинских военных в Крыму командование поддерживало исключительно теплым словом: «Трымайтесь!»

В Украине появилась «политсотня»: число уголовных дел «за сепаратизм» перевалило за 130. К 9 мая обещают первую «политтысячу».

Многие владельцы внедорожников с удивлением узнали, что мобилизации в украинскую армию могут подлежать не столько они сами, сколько их любимые джипы. Все для фронта!

50 российских КАМАЗов экспроприированы. И ниипет!

Рутина революции. Стреляют и постреливают. Грабят и громят. Бьют. Дерутся за право стрелять, постреливать, грабить, громить и бить.

Чудеса криминалистики. ГПУ неожиданно заявила об изъятии снайперского оружия, из которого стреляли 20 февраля.

Миссия невыполнима. Временный премьер-министр срочно направил в Крым временного министра обороны и временного вице-премьера с грозной неоднозначной миссией «для недопущения деэскалации конфликта». Но миссионеры сами оказались недопущенными в Крым – не согласовали визит с Москвой. Вон оно как.

Жители Юго-Востока заметили странную тенденцию: раньше российский гидрометцентр передавал прогноз погоды для России и Крыма, а теперь – для России, Донецка, Луганска, Харькова и Одессы. Что бы это значило?



Украина сжигает не только покрышки, но и мосты: прощай, СНГ!

Не х*й шастать! Новая власть, опасаясь нашествия легионов путинских титушек, которые сумеют перебраться через «линию Таруты», в спешном порядке вводит визы для россиян.

Граждане Российской Федерации массово просят политического убежища у украинских властей. На каком-то пограничном пункте какие-то пограничники видели какую-то женщину, которая как-то дошла до какого-то участка границы из самой Москвы, где ее как-то преследовал какой-то тоталитарный режим Путина.

Временный президент Украины пригрозил Крыму «перекрыть кислород», если до 21.00 среды не будут освобождены все похищенные военные и гражданские лица. Список похищенных точно известен только Киеву.

Если президентские выборы 25 мая не состоятся, значит, дотянулся проклятый Путин.

Да пошли вы! И.о. президента Украины послал 11 послов.

Неизвестная война. Летчиков ЧФ РФ отстранили от полетов за сочувствие украинцам, сообщил «Вестник Ровенщины» со ссылкой на свои источники, приближенные к авианосцу «Джордж Буш», который на всех парах продолжает плыть в Севастопольскую бухту.

В севастопольскую бухту Омега слетелись дрессированные лебеди-титушки, которые по приказу Путина мешают выводу морских пехотинцев ВМС Украины из Крыма. Пехотинцы тают, проявляют неуместную нежность, вследствие чего переходят на сторону врага.

Российская угроза накрыла Херсон. Карты раскрыл и.о. мэра: к нему в приемную цинично позвонила неизвестная женщина от Путина и предложила определиться с референдумом. Потом звонили от Наполеона с предложением идти на Москву. Еще позвонил Эйнштейн и вкрадчиво сказал, что все в мире относительно. «Мы догадываемся, что это были за люди» – многозначительно сказал мэр.

Нет у революции конца. «Правый Сектор» заявил о неизбежности новой революции. В ходе первой 70% задумок не удались. Да и Турчинов изрядно достал.

Внутренний враг не дремлет. Ахметов подло препятствует мобилизации шахтеров – за ними не сохраняют рабочих мест, если война продлится больше 21 дня. Не сцать! Война и 2-х дней не продлится.

Днепропетровские активистки «Сестринской сотни» и кабаре «Веселый песецЪ» призвали Ахметова сбросить маску и активнее давить донецкие протесты. Иначе – песецЪ.

Антикоррупционное бюро Татьяны Чорновол – в действии! Активисты бюро, сотня майдана и воины Нарнии с топорами и автоматами нагрянули в Государственную архитектурно-строительную инспекцию. Искали коррупционеров и/или сейфы с кэшем. Ломали коррупционные схемы – в самом прямом смысле. В итоге словили и приковали наручниками двух IT-шников. «Делаем, что можем!» – уверенно смотрит в будущее смелая антикоррупционерка.

Собрание на ликеро-водочном заводе. Nemiroff захватили вооруженные люди. Невежливые.

С коктейлем по жизни! В Киеве пытались сжечь «Сбербанк», горела пристройка Дома Архитектора, днями раньше сгорел Бессарабский рынок. Горящие автомобили считать вообще ни к чему - это шалости.

Майдан у тебя дома. В Одессе вдоль объездной дороги весело горят автомобильные шины.

В Виннице поняли, что гораздо интереснее стрелять не по маршруткам, а по троллейбусам.

Хорошенькую крымскую прокуроршу – звезду Ютуба – заочно арестовал Шевченковский суд Киева. Шьют соучастие в захвате государственной власти. Злые языки утверждают, что в Киеве просто обзавидовались популярности блондинки в законе.

Младший сын неожиданно Януковича вспомнил, что он – политик и злорадно потроллил и.о. президента, обвиняя его в «виртуозном сливе» Крыма.

Несладко. В Липецке полиция заблокировала фабрики Roshen. Эх, не вышло у ПАПа и конфетку съесть, и на саночках покататься.

Журнал National Geographic подло отметил на картах Крым как часть России.

Обещанный от Европы 1 миллиард постепенно обретает реальность. Уже можно унюхать запах денег. Первый транш придет. В июне. Может быть. Осталось дожать и дожить.

Милитари в тренде. Бюджет перераспределили в пользу армии. Те, кто не в тренде – обойдутся.

Тимошенко вернулась. Посочувствовала в Twitter’e всем, кто не ждал.

Денег нет.


источник
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2014, 10:40   #479
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию










__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2014, 21:10   #480
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию








как появились динозавры
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 23:37.


╨хщЄшэу@Mail.ru Rambler's Top100


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot