конфликтология

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.aquarun.ru/psih/konflikt/default.htm
ПРИКЛАДНАЯ КОНФЛИКТОЛОГИЯ
Составитель
Профессор Константин Сельчёнок


Предисловие


Глава 1. Анатомия конфликта


Виктор Шейнов. Конфликты в нашей жизни
Возникновение, развитие и разрешение конфликтов
Конфликты в организациях
Даниэль Дэна. Почему мы вредим самим себе
Хелена Корнелиус, Шошана Фэйр. Конфликт
Ознакомление с понятием конфликта
Выиграть/выиграть - оппоненты или партнеры?
Творческий подход: проблемы или новые возможности
Эмпатия - открытые двери общения
Оптимальное самоутверждение


Глава 2. Конфликтологические подходы


Джини Г. Скотт. Контроль эмоциональной сферы
Преодоление раздражения и недоверия
Контроль вашего раздражения и страха в конфликтной ситуации
Даниэль Дэна. Четырехшаговый метод улучшения взаимоотношений
Кардинальные правила
Ограничения Метода
Посредничество
Михаил Литвак. Психологическое айкидо
Общие принципы психологической борьбы
Теория амортизации
Джаннет Рейнуотер. Ваши межличностные отношения в ваших руках
Ожидания
Саботажник и Жертва
Секс, секс, секс
Уэйн Дайер. Приучать других обращаться с вами так, как вы хотите


Глава 3. Технологии разрешения конфликтов


Роджер Фишер и Уилльям Юри. Переговоры без поражения
Как быть, если они сильнее?
Что делать, если они не хотят участвовать в игре?
Что делать, если они пользуются грязными методами?
Джини Г. Скотт. Использование вашего разума для понимания и управления конфликтами
Преодоление конфликтов посредством лучшего общения
Выбор стиля поведения, соответствующего конфликтной ситуации
Выбор наилучшего стиля действия в конфликтной ситуации для ежедневного общения
Выработка взаимовыгодных решений путем переговоров
Как общаться с трудными людьми
Вера Каппони, Томаш Новак. Коммуникация
Джон Роберт Паркинсон. Люди сделают так, как захотите вы
Составные части конфликта
Физические факторы
Эмоциональные факторы
Социальные факторы
Уэйн Дайер. Действовать спокойно и не ожидать от "них" понимания

Тема об эффективном взаимодействии.
Частью её может быть такая наука как конфликтология.

Учимся лучше понимать друг друга, тема может быть интересна тому, кому интересно взаимодействие как таковое.
Присоединяйтесь!


Егидес А. П. Синтоны и конфликтогены



Конфликтогены

Нейтрал

Синтоны

Обязан, должен, но не сделал Конфликтоген
Обязан, должен и сделал Нейтрал
Не обязан, а сделал Синтон
---
Должен по межличностному или деловому договору, но не сделал К
Должен и сделал Н
Сделал сверх договора С
---
Отрицательная оценка личности или ее поступков К
Отсутствие оценок Н
Положительная оценка личности или ее поступков С
---
Обвинение в адрес партнера К
Отказ от обвинения, несмотря на долю вины партнера. Объединение вины, общность, разложение вины Н
Снятие вины с партнера, самообвинение С
---
Неблагодарность, обесценивание благодеяния К
Пассивная благодарность, благодарность, соответствующая благодеянию Н
Активное выражение благодарности, благодарность сверх благодеяния С
---
Категоричность, безапеляционность К
Не категоричность, но и определенность Н
Приглашение к обсуждению С
---
Авторитарность К
Отказ от авторитарности Н
Совместное принятие решения С
---
Невнимание к партнеру,
тянуть «одеяло внимания» на себя К
Внимание пополам Н
Направлять внимание на партнера, «знаки внимания» партнеру С
---
Знаки неприятия, недоброжелательный стиль общения К
Отсутствие знаков неприятия, нейтральный стиль общения Н
Знаки приятия, доброжелательный стиль общения С
---
Перебивание К
Неперебивание Н
Самоперебивание С
---
Долгоговорение К
Пассивное слушание Н
Активное слушание С
---
Юмор на партнера К
Отказ от юмора на партнера Н
Юмор на себя, на ситуацию, юмор без адреса С
---
Пристройка «сверху», поучительство К
Пристройка на «равных» (если статус позволяет) Н
Пристройка немного «снизу», просьба о совете С
---
Отказ от нужного партнеру общения К
Деликатный уход от общения, пассивное общение Н
Щедрое дарение общения С
---
«Нет» и «Не-» как начало фразы, междометие, мусорное слово К
Отказ от использования «Нет» и «Не-» Н
«Да» как начало фразы и поиск согласия С
---
Мусорные слова: «Как бы», «Вот», «Значит», «Понимаешь», «Э-э-э…», «Короче» и т.д. К
Отказ от мусорных слов Н
Ясное, четкое и красивое выражение мыслей С

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://solium.ru/forum/showthread.php?t=5366
Общение без конфликтов



Тема о том как эфективно общатся без конфликтов

Почему возникают конфликты и недопонимания в общении ?

Общатся без конфликтов - как?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Замечания
Замечания тоже нужно уметь делать, это особый жанр.
Замечания могут быть сл. видов: приказание, угроза, оскорбление, намек, замечание, крик, недоумение, просьба, совет.

У Замечаний тонкая грань, очень быстро может оно перейти из позитива в негатив, из просьбы, в оскорбление и т.д.

*Личный опыт: Правильно сказать другому человеку например - твои действия некоректны, или ты ведешь себя негативно, чем сказать - почему ты такой негативный, ты негативный;
Когда мы говорим "ты....и дальше следует не совсем приятное слово/не важно какое", это обвинения, а обвинения еще никогда не делали общение результативным, обычно одно обвинение ведет за собой другое обвинение/и не только - это 1;
2- Не надо отождествлять человека с...., это не он такой, и всегда такой, это его действия на данный момент такие, а у любых действий есть своя причина.

Говорить о том что не устраивает безусловно можно, но говорить наверно нужно с внимательным отношением к чувствам другого человека.
(имхо)

так говорить нельзя Так говорить нельзя!

– Сто раз тебе повторять, что ли?
– Тысячу раз уже сказано...
– Каждый день одно и то же.
– Вечно ты всех перебиваешь!
– Ты всегда так...
– Ты можешь хоть раз промолчать?
– Никогда не сделаешь то, что надо!
– Все люди как люди, а ты...
– Всюду свой нос суешь!
имхо:
и просто ТЫ.....(человек воспринимает это порой как:"ты всегда такой... и у него заведомо возникает желание защищатся/ответить назад той же монетой")

11 ТАБУ В КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ

Нельзя:

1.Критически оценивать партнера.

2.Приписывать ему низменные или плохие намерения.

3.Демонстрировать знаки превосходства.

4.Обвинять и приписывать только ему ответственность.

5.Игнорировать его интересы.

6.Видеть все только со своей позиции.

7.Уменьшать заслуги партнера и его вклад.

8.Преувеличивать свои заслуги.

9.Раздражаться, кричать, нападать.

10.Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.

11.Обрушивать на партнера множество претензий.

личное суб. мнение в общение, уважение мнения собеседника Я считаю что в общение важно уважать чужое мнение даже если оно не созвучно с нашим мнением; Очень важно не пытаться сразу же опровергнуть собеседника, этим вы ещё больше настроите его против вас и вашего мнения. Лучше всего предлагать свои варианты не в виде утверждений типа «я считаю, что это вот так», а в форме вопроса «а что если мы на это посмотрим несколько иначе?» или "мое личное мнение....

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КУВШИН ЭМОЦИЙ
КУВШИН ЭМОЦИЙ



(этот кувшин из книги Гипенрейтер - общатся с ребенком - как? )

ПОВЕДЕНИЕ В КОНФЛИКТЕ 12 ПРАВИЛ КОДЕКСА ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ

1.Дай партнеру «выпустить пар».

2.Требуй обоснования его претензий или обвинений.

3.Используй неожиданные приемы для погашения его агрессии.

4.Свою негативную оценку подавай в виде отражения собственных чувств.

5.Предлагай партнеру сформулировать желаемый конечный результат.

6.Рассматривай проблему конфликта, как задачу из учебника и ищи ее решения.

7.Дай партнеру «сохранить свое лицо».

8.Отражай как эхо его высказывания, чтобы избежать непонимания.

9.«Сохраняй и свое лицо», удерживайся в позиции «на равных».

10.Не бойся компромисса и не уходи от извинений.

11.Оформляй принятую договоренность.

12.Не разрушай отношения.



НАУЧИСЬ ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ КОНФЛИКТА-ССОРЫ

1. Отказ от ссоры — принцип.

2. Ничего не надо доказывать.

3. Замолчи первым.

4. Одностороннего конфликта не бывает.

5. Диалог в конфликте — масло в огонь.

6. Бесцветное молчание.

7. Не характеризуй состояние оппонента.

8. Уходя, не хлопай дверью.

9. Говори, когда партнер остыл.

10. Будь примером для своих детей.

11. Конфликт-ссора СТОИТ дорого.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Существует способ заменять замечание сообщением о собственых чувствах,
оно соcтоит из трех частей:
1. Описание поведения: "Когда ты задерживаешься и не звонишь...",
2. Описание собственных чувств:"Я тревожусь..."
3. Описание причины своих чувств: "потому что я думаю, что что-то плохое случилось, а я не могу тебе помочь"
Получив ваше сообщение о чувствах ваш парнер может его учесть (или проигнорировать), но инфомацию он получает в форме, которую очень трудно принять за наезд или оскорбление

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.youtube.com/watch?v=9j_UL...layer_embedded

общение и чуство связи с другим человеком -Смотри в глаза другим людям без неприязни.

-Покажи, что ты понимаешь их точку зрения. Не спеши доказывать правоту своего суждения.

-Проявляй уважение к людям в любой ситуации, даже если ты разгневан или вступил в спор. Стремись к тому, чтобы по окончании спора все его участники сохранили уважение друг к другу.

-Умей уступать.

-Постарайся почувствовать ситуацию так, как чувствует ее твой оппонент. Поставь себя на его место.

-Если ты в плохом настроении, дай понять другому человеку, что в этом нет его вины.

-Поощряй собеседника знаками одобрения, улыбкой и весельем.
В той мере, в которой это уместно, входи с собеседником в физический контакт. Легким касанием его плеча, кивком или рукопожатием дай понять, что ты глубоко сопереживаешь ему.

-Жестами и мимикой покажи, что в обществе своего собеседника ты чувствуешь себя непринужденно. Непринужденная мимика в числе прочего - это не держать руки и ноги скрещенными, опустить плечи, смотреть на собеседника, а не в сторону, расслабить мышцы лица.
Когда сердце открыто навстречу другому человеку, общность устанавливается сама собой. Если хочешь знать, первое, что разрушает взаимную неприязнь, это уважение. Проявляя уважение к чувствам другого человека, ты ощутишь взаимную связь, даже если ты с ним не согласен. Своим уважением ты скажешь ему: «Я считаю тебя равным себе». И хотя мы часто произносим эти слова, но, сказанные от души, они будут цениться стократ.

маленький момент Как прекратить спор
Скажите первым: «Мне жаль».
Как только вы произнесете эти слова, ваш оппонент взглянет на вас, чтобы понять, искренни ли вы. И если вы действительно искренни, напряженность спадет.

Как вести себя с недругом
Спросите у него совета.
Немногие люди отказывают, когда у них просят совета.
Так вы продемонстрируете свою открытость, и в ответ «недруг» тоже откроется вам.
http://www.solium.ru/forum/showthrea...610#post136610

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

"Способы"

"Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г."


"Конспект жизни творческой личности"

Ален Бомбар. В начале 50-х годов ХХ в. А.Бомбар, французский врач, выдвинул гипотезу о том, что люди, потерпевшие кораблекрушение и оказавшиеся в море на лодках или других спасательных средствах, умирают не от жажды или голода, а из-за страха перед неизбежностью смерти. Его доказательства: 90% людей, оказавшихся в море, гибнут в течение первых трех дней, когда еще не может быть и речи о смерти от отсутствия воды или пищи. Спасатели к месту гибели "Титаника" прибыли через 3 ч., но в лодках уже было много трупов и людей, лишившихся рассудка. Идея Бомбара: пищу и воду надо брать из океана, рыба и планктон содержит все необходимые вещества. Чтобы доказать свою правоту, он решается в одиночку переплыть океан на надувном плотике по маршруту Христофора Колумба. Бомбар переплыл океан. Выжил, ловя рыбу, проводя физиологические исследования, изучая основы навигации.

Эксперимент Бомбара - это величайший акт самопожертвования. Есть цель - дать шанс выжить пятидесяти тысячам людей, каждый год оказывающимся не по своей воле в океане и гибнущим мучительной смертью от нехватки воды и пищи. Он шел почти на верную смерть ради тысяч совершенно незнакомых ему людей и не считал это героизмом. (Бомбар Ален. За бортом по своей воле -М.: Мысль, 1975).

источник

Михаил Литвак "Психологическое айкодо"
Счастливые! Hе приобретайте эту книгу. Вы и так хорошие бойцы айкидо.
Hе стоит этого делать и обладателям «второго счастья» – нахальства.
Она написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), которые страдают ими из-за неумения общаться.
В ней есть рекомендации, как укрощать чрезмерно волевое начальство, как найти контакт с детьми, свекровью или тещей, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии.
Поэтому я думаю, что она будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим. В ней найдут полезные советы руководители, менеджеры и те, которые хотят ими стать.
Книга сможет помочь наладить семейные отношения, воспитывать детей, достигнуть успехов в выбранном деле.
Hадеюсь, что ее приобретут и психотерапевты.
Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хотя я использовал положения трансактного анализа, гештальт-терапии, поведенческой и когнитивной терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Hо родоначальником ее можно считать бравого солдата Швейка.
Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» – говорили ему. Он, не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» – и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника.
Может быть, и следовало назвать этот вид борьбы «психологическое швейкидо», как предложил один из моих учеников?
http://tululu.org/b55417/

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

есть несколько признаков распада брака именно по тому, как ведут себя люди в конфликтах.
Я о том, что некоторые вещи все же имеет смысл контролировать в конфликте, хоть он и двигатель прогресса и без него нет развития.
Так вот (по памяти пишу, может чего навру, извиняйте).

Пара близка к распаду, если:
1. В конфликте допускается сарказм и критика с самого начала, начало конфликта очень жесткое в этом смысле. Язвительность.
2. Конфликт развивается, а критика никуда не уходит, намеки, что проблема появилась из-за партнера. Постоянное тырканье пальцем в другого.
3. Неуважение. Оно читается на лице, гримасса брезгливости, омерзение, неприятие. (Это Экмана посмотреть, "теорию эмоций"). Ну бризгливо-пренебрежительное лицо каждый может сразу увидеть.
4. Оборона. Партнер начинает оправдываться. Оправдание - это знак того, что человек почувствовал это неуважение, границу допустимого пробили. Это всегда, если высказывается неконструктивная критика с неуважением. Только тогда возникает желание оправдаться (и потому, что отношения еще нужны, подсознательно спасаем их, оправдываясь). Если бы высказывание было конструктивным, то это похоже на пополнение счета в банке, один взял, нарушив какую-то договоренность, другой предъявил претензию, первый пополнил счет. Оправдания не нужны.
5. Стена. Когда партнер просто молча уходит обиженный. Контакт прерван. Слишком много критики.
6. Потоп. Неконтролируемое излияние чувств и эмоций, причем вспоминается все что было и не было. Человека несет. Платину прорвало.
Если наговорил, но жалеет об этом. Однако грязью уже запачкал.
7. И опять язык тела - гримасса презрения, неуважения, отвержения. У одного стойка защитно-нападающая, у другого - жертвы. Ну или оба как агрессоры.
8. Неудавшиеся попытки примерения. В конфликте кто-то один делает шаг, чтобы примириться. В виде предложений и конкретных действий. Но так как другой находится в Потоке или Стене, или Обороне, то эти попытки не замечаются.
9. Если человека спросить об отношениях в паре, задав любой вопрос про НИХ, например, как вы познакомились, как проходила свадьба и т.д., то ответ начнется обязательно с негативных воспоминаний. Это говорит, что на данный момент у пары нет ресурса продолжать отношения. А могут и забыть все факты своей жизни - это вообще об уже давно законченных отношениях, находятся рядом по инерции, тяготясь отношениями.
http://www.solium.ru/forum/showthrea...299#post144299

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Прелесть конфликта

Конфликт - это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная - он выявляет ложь.

К понятию "конфликт" у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно - несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых - а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.
Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения - тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.

Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения - не доводя до разрушения.
Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу - иногда внутрь.
Знал одну женщину - она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень - абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя.

Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации - это великое благо и сложное искусство.
Проблема современного общества в том, что оно искажает все - в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью - а обижается, и лезет за неизменным спасительным "Да ты на себя-то посмотри!" И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.

А ведь конфликт - это не скандал. Конфликт - это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.
Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку "Ты дурак" просто потому, что он действительно дурак - а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения - он помогает им стать лучше и сильнее.

Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении - избегая тяжелейших неизбежных последствий.
Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не "А ты кто такой?", конфликт - это "Смотри - у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить".

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html?fb_action_ids=584917091554585&fb_action _types=og.recommends&fb_source=other_multiline&act ion_object_map={%22584917091554585%22%3A5488750751 54381}&action_type_map={%22584917091554585%22%3A%2 2og.recommends%22}&action_ref_map=[]
Десять техник ухода с линии огня

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.





Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» - и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.
Был.
Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» - что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?
Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый - это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…
6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории
- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу - отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо - сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Прелесть конфликта

Конфликт - это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная - он выявляет ложь.

К понятию "конфликт" у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно - несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых - а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.
Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения - тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.

Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения - не доводя до разрушения.
Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу - иногда внутрь.

Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации - это великое благо и сложное искусство.

Проблема современного общества в том, что оно искажает все - в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью - а обижается, и лезет за неизменным спасительным "Да ты на себя-то посмотри!" И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.

А ведь конфликт - это не скандал. Конфликт - это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.
Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку "Ты дурак" просто потому, что он действительно дурак - а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения - он помогает им стать лучше и сильнее.

Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении - избегая тяжелейших неизбежных последствий.
Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не "А ты кто такой?", конфликт - это "Смотри - у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить".

http://my.mail.ru/#multipost=/commun...0900003FEE8009

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Классификация конфликтов. Здесь я рассмотрю материалы лекций по социальной психологии
(взято отсюда http://gendocs.ru/v11928/%D0%BA%D0%B...8%D0%B8?page=4)

Определение конфликта
Конфликт — это такое взаимодействие между людьми, которое характеризуется возникновением и столкновением противоречий в их отношениях.

Он присутствует только тогда, когда имеет место взаимное противодействие участвующих в нем сторон, сопровождаемое высшей степенью выражения внутри- и межличностной напряженности их переживаний. В иных случаях происходит либо разрешение конфликтной ситуации, либо уход от конфликта. Он, кроме того, связан с ухудшением взаимоотношений, потерей взаимопонимания и доверия между людьми, понижением социально-психологического климата в группе (коллективе) и в обществе в целом. Конфликты глубоко затрагивают интересы его участников, вызывают у людей сильное чувство неудовлетворенности (обиды) и эмоциональный стресс (Анцупов А.Я., Шипилов А.И., 1999; Гришина Н.В., 2000).

Конфликты можно классифицировать по разным основаниям.

I. В зависимости от способа разрешения конфликты бывают:

а) антагонистическими (предполагают способы их разрешения в виде разрушения структур всех конфликтующих сторон, кроме одной, или полного отказа всех конфликтующих сторон, кроме одной, от стремления достичь своих целей);

б) компромиссными (допускают несколько вариантов разрешения за счет взаимного изменения целей участников конфликта, выбора способов решения, изменения сроков реализации поставленных задач, изменения условий взаимодействия и т.д.).

II. В зависимости от природы возникновения конфликты делятся на:

а) социальные (высшая стадия развития противоречий в системе отношения людей, социальных групп, социальных институтов, характеризующихся усилением противоположных тенденций и интересов социальных общностей и индивидов), которые делятся на: межгосударственные, национальные, этнические, межнациональные;

б) организационные (протекающие в рамках предприятий, организаций и их подразделений и являющиеся следствием организационного регламентирования деятельности личности: функционального закрепления за работниками прав и обязанностей, внедрения формальных структур управления, распределительных отношений в организациях и т.д.);

в) эмоциональные или личностные (эти конфликты вызываются чувством зависти, антипатии, обусловлены быстрой реакцией индивида на ущемление его интересов).

III. В зависимости от направления воздействия конфликты делятся на:

а) вертикальные (предполагают взаимодействие субъектов вертикального подчинения: руководитель—подчиненный, предприятие—вышестоящая организация);

б) горизонтальные (предполагают взаимодействие равных по иерархической власти субъектов).

IV. В зависимости от преобладания последствий для участников конфликты бывают:

а) конструктивными (в качестве своих последствий имеют преимущественно позитивные функции для группы, личности: сплочение коллектива, выработки новых решений сложных задач и т.д.);

б) деструктивными (ведут преимущественно к разрушению организаций, в которых они происходят).

V. В зависимости от степени выраженности делятся на:

а) открытые (характеризуются открытым столкновением оппонентов);

б) скрытые (при таких конфликтах отсутствуют агрессивные действия между конфликтующими сторонами, но используются косвенные способы воздействия);

в) потенциальные (предполагают наличие конфликтной ситуации, но открытого столкновения не происходит, существует скрытое противодействие).

VI. В зависимости от количества участников конфликты бывают:

а) внутриличностные (столкновение внутри личности равных по силе, но противоположно направленных мотивов, потребностей, интересов);

б) межличностные (предполагают столкновение индивидов между собой);

в) между личностью и группой (возникают при несоответствии поведения личности нормам группы, ее ожиданиям);

г) межгрупповые (при которых конфликтующими сторонами выступают социальные группы, преследующие несовместимые цели и препятствующие осуществлению своих намерений).


Функции конфликта. Конфликты могут выполнять позитивные и негативные функции.

К позитивным функциям конфликтов относятся:

• разрядка напряженности между конфликтующими сторонами (конфликт способствует установлению лучшего взаимопонимания между людьми, но это возможно только при социальном контроле за ходом конфликта);

• информационная и связующая функции (люди могут проверить и лучше узнать друг друга);

• сплочение и структурирование организаций (противоборство с внешним врагом, преодоление общих трудностей поддерживает организованность совместных действий людей в группе);

• стимулирование к изменениям и развитию (конфликты могут заставить людей искать новые пути и аргументы в отстаивании своих позиций, достижении лучших результатов во взаимодействии);

• снятие синдрома покорности (при развитии конфликта люди начинают высказывать идеи, которые ранее скрывали, что позволяет глубже понять ситуацию, проработать варианты решения проблем);

• диагностическая функция (при активизации действий каждая сторона сплачивается вокруг общих интересов, выявляются противники, и конфликт может быть быстрее разрешен).

К негативным функциям конфликта относятся:

• большие эмоциональные и материальные затраты на разрешение конфликта;

• исключение из коллектива, группы, увольнение сотрудников, снижение производительности труда или обучения, ухудшение социально-психологического климата в коллективе, группе;

• уменьшение степени сотрудничества между сторонами в будущем или полное прекращение такового;

• неадекватное (завышенное) восприятие своей группы, коллектива по отношению к другим группам, представление о других группах как о врагах;

• утверждение духа конфронтации в организации, группе или обществе в целом, придание большего значения борьбе и победе в конфликте, чем решению реальных проблем.

Причины конфликта 1. Причиной конфликтов могут быть, во-первых, неадекватная самооценка и неадекватные представления людей.

У каждого человека формируется свой «я-образ», и его стабильность служит предпосылкой последовательности и устойчивости поведения. В соответствии с «я-образом», т.е. набором представлений о себе, индивид строит свои отношения с окружающими его людьми, осуществляет самооценку и определенным образом относится к другим людям. Если какая-либо информация не соответствует его «я-образу», то человек может игнорировать эту информацию, даже если она объективна, и наоборот, соглашаться с ошибочными или ложными данными, если они соответствуют «я-образу».

При объективной оценке себя и своих возможностей реакция на справедливую критику обычно бывает правильной, а при завышенной самооценке воспринимается как оскорбление или замечание, что приводит к конфликту. При заниженной самооценке критика также чревата конфликтами (отказ от работы или задания, поручения), к чему еще добавляются глубокие внутриличностные переживания самого субъекта.

В подобных случаях включаются необходимые механизмы защиты своего «я-образа», которые затрудняют восприятие критических замечаний. Неадекватное представление о себе создает психологические барьеры (общения, игнорирования информации, чужого мнения) и порождает конфликтное поведение.

Значительное количество конфликтов происходит и из-за неправильно полученной или понятой информации индивидом о самом себе или из-за неспособности эту информацию получить. К причине, связанной с «я-образом», относится и неумение понять другого человека, неспособность оценить чувство его собственного достоинства или иллюзорные представления о его индивидуально- и социально-психологических особенностях, предвзятость и предубежденность одного человека в отношении другого и т.д.

2. Во-вторых, причиной конфликтов выступает несоответствие социальных ролей.

С одной стороны, перераспределение ролей в обществе, группе не всегда происходит спокойно и иногда становится источником конфликтов. С другой стороны, причиной конфликта может оказаться несовместимость ролей, которые необходимо выполнять человеку в данный момент. Например, даже при хороших отношениях с родителями подростки не терпят их присутствия в компании своих сверстников. Наконец, различные представления двух или более индивидов о содержании одной и той же роли, выполняемой одним из них, также приводят к конфликту.

3. В-третьих, причиной конфликта может стать так называемая групповая дискриминация. В рамках теории социальной идентичности американские психологи Г. Тэджфел и Дж. Тернер доказали универсальность и неизбежность групповой дискриминации, представляющей собой деление на «своих» и «чужих», которое приводит к пренебрежительному отношению к «чужим» и к оправданным поэтому нападкам на них.

4. В-четвертых, важной причиной конфликта обозначена ограниченность ресурсов, подлежащих распределению. Под ресурсами можно понимать любой объект конфликта.

Объективные причины тогда становятся источниками конфликта, когда они не позволяют личности или группе реализовывать свои потребности, задевают личные или групповые интересы, ограничивают их деятельность и поведение. Реакция индивида или группы в этом случае зависит от социальной развитости личности или группы, от принятых (действующих) у них или в обществе норм и правил взаимоотношений, от уровня притязаний, от значимости для индивида или группы поставленных целей.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Конфликтное поведение Внутренним содержанием конфликтного поведения выступают:
цель, порождающая образ его результата и обеспечивающая основу для управления им;
ряд продуманных и правильно организованных мыслительных действий, направленных на активизацию в памяти прошлого опыта, связанного с подобными ситуациями и их оценкой;
выбор типового плана достижения цели;
волевое управление, обеспечивающее пуск и прекращение поведения;
обратная связь, реализующаяся в контроле за исполнением плана и достижением намеченной цели.

Внешним проявлением конфликтного поведения являются его стратегии, состоящие в выборе и воплощении в жизнь конкретных тактик межличностного взаимодействия. К ним, по мнению американского психолога К. Томаса, следует относить:

• соперничество (противодействие), т.е. стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другим людям;

• сотрудничество, когда участники конфликта приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон;

• избегание, для которого характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и отсутствие тенденций к достижению собственных целей;

• приспособление, означающее уступчивость в противовес сотрудничеству, принесение в жертву собственных интересов ради другого;

• компромисс, реализующийся в частном достижении целей партнеров ради условного равенства.

Нельзя однозначно утверждать, какая стратегия поведения лучше. Важно учитывать особенности ситуации: то, что подойдет в одном случае, может не подойти в другом.

Наиболее перспективной представляется стратегия сотрудничества, однако она требует очень много времени на разрешение конфликта и неприемлема в условиях жестко лимитированного времени. Преимущества сотрудничества в том, что оно позволяет до конца разрешить проблему, разобраться со всеми потребностями всех участников конфликта и выбрать наилучшее решение, полностью устраивающее все стороны. Недостатками данного способа являются большие временные затраты и невозможность в некоторых случаях найти решение, до конца удовлетворяющее все стороны конфликта.

Соперничество предполагает максимальный учет своих интересов и потребностей и применяется тогда, когда надо быстро разрешить проблему в свою пользу. Достоинством этой стратегии является выявление наиболее динамичного участника. Примерами подобной стратегии служат различные конкурсы и соревнования. К недостаткам соперничества относятся проигрыш одной или нескольких, а иногда и всех сторон конфликта, высокий уровень напряжения и возможный разрыв всяких взаимоотношений сторон конфликта.

Избегание полезно в тех случаях, когда нет времени или возможности разрешить конфликт немедленно. К негативной стороне этой стратегии можно отнести то, что конфликт при применении данной стратегии не разрешается.

Достоинством приспособления считается сохранение отношений с оппонентом. К недостаткам — отказ от удовлетворения своих интересов и потребностей. Данная стратегия применяется, когда у индивида имеется мало шансов на победу или когда ситуация незначима для индивида и важно сохранить отношения.

Компромисс требует гораздо меньше времени и меньше усилий на решение вопроса, в целом устраивающего стороны конфликта. В этом состоят преимущества компромисса. К недостаткам его относится остаточная неудовлетворенность сторон, пожертвовавших какими-либо своими интересами.

Правильная интерпретация особенностей поведения может быть дополнена использованием основных положений концепции американского психолога Т. Лири о стилях межличностных отношений людей и их соотнесением с конкретными характеристиками их конфликтного поведения (табл. 4).

В процессе конфликтного взаимодействия с другими людьми личность реализует себя в определенном стиле межличностных отношений, наполняющим ее поведение определенными характеристиками.

Завершение конфликта Завершение конфликта — это окончание конфликта независимо от причин, по которым он возник. Завершение конфликта может происходить несколькими путями, среди которых обычно выделяют следующие:

1) полное прекращение конфликта путем взаимного примирения сторон на какой-либо основе;

2) прекращение конфликта вследствие победы одной из сторон;

3) ослабление конфликта почти до полного примирения на основе взаимных уступок или уступок одной из сторон;

4) трансформация конфликта путем перерастания его в новый конфликт, который затмевает первый, или перерастания в перманентную конфликтную ситуацию;

5) постепенное затухание конфликта на основе самопроизвольного течения;

6) механическое уничтожение конфликта;

7) основными формами завершения конфликта являются: разрешение, урегулирование, затухание, устранение, перерастание в другой конфликт.
__________________

Сообщение от АллатРа

Если есть взаимодействие -есть и конфликт. Конфликт -столкновение границ.

Это вариант Не-Взаимодействия или Избегания конфликта. Это человек в футляре или полное безразличие, как способ жизни (реальное или иллюзорное). Т.е. люди или вообще не общаются, или делают вид, что общаются, но до другого мне полностью "фиолетово"

Все социальные конфликты (как и в предыдущем материале) разбирают в основном этот вариант.
Где есть пересечение интересов. И почти всегда по определению есть и расхождение. Этот вариант характеризуется наличием Требований и Ожиданий каждого участника, без чего в нашем обществе фактически не обходится. Это звучит как "Я хочу" -наличие хотения. В данном случае зоны несогласия согласовываются на основе взаимной выгоды.
Здесь важно осознать и корректно изложить что я хочу и что хочет оппонент и грамотно найти взаимовыгодные варианты.

Это вариант иного взгляда на конфликт. Здесь конфликт является исключительно стимулом к развитию (изменению). Отсутствует "я хочу" (Источник Требований и Ожиданий), есть Реальный Интерес к другому человеку, понимание что другой -Другой, что в нем есть потенциал для моего нового понимания (взгляда, действия). И решение конфликта лежит обычно в иной плоскости, чем сам конфликт. Наличие Интереса придает конфликту возможность выйти из плоскостного восприятия к объемному, добавляет еще один вектор в поиске решения. Позволяет трансформировать свое "думаю, чувствую, делаю", интегрируя в них "думаю, чувствую, делаю" другого человека.
Помочь в реализации такого сценария конфликта может Игра (фактически внутренняя психодрама) в то, что другая сторона конфликта -это тоже я. Моя другая субличность. И если вы когда -либо делали подобное упражнение -приглашали свои сублиности поговорить и договориться друг с другом, то вам несложно будет сыграть и в эту игру. Представьте, что вы ссоритесь сам с собой. Это одна из ваших частей (субличностей) обижается на вас, предъявляет вам какие-то требования, не понимает и укоряет вас, не хочет с вами разговаривать, хочет вообще уйти.
Уверяю -попробуйте, и вам очень понравится данная игра. И результат будет неожиданным