Arhum.ru - Forums
Тесты IQ, узнай свой уровень IQ прямо сейчас, РОО САЛЮС
руна Гебо
от я к Я через Мы
карманный справочник мессии
Танец на Грани
Встречаясь и Сливаясь с Тенью
на Пути к Себе
О-Со-Знанность через Гармонию Целостно-Непрерывного Движения,
ОбъЕдиняющего конфликтогенные противоположности в Себе=Мы
Технологии Системы Феникс
· Новости · Группа · Фото & Видео · Семинары · Полезное · Система · Контакты ·

подробнее...

Полезные ссылки:
0.Ориентация по Форуму
1.Лунные дни
2.ХарДня
3.АстроСправочник
4.Гороскоп
5.Ветер и погода
6.Горы(Веб)
7.Китайские расчёты
8.Нумерология
9.Таро
10.Cовместимость
11.Дизайн Человека
12.ПсихоТип
13.Биоритмы
14.Время
15.Библиотека


Вернуться   Arhum.ru - Forums > Путь к Себе через ВМЕСТЕ > 3 Исследование с Интересом к ДРУГим и ИНОМУ. > 3 СамоПоЗнание > 2 карта внешняя > 3.2 Познаём Отношения Людей

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 10.05.2007, 00:23   #1
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Об отношениях полов ВООБЩЕ

Естественная иерархия ценностей, при которой НЕ ДОЛЖНО возникать проблем и внутренних конфликтов НА ДАННОЙ почве.

Для МужЧины иерархия Ценностей в отношениях:
1 Дело (Прорыв ЗА …:
РазВитие (практика Изменения, СОЦИОНное Дело, Целостность НОВОГО порядка)
Или
Развитие (прагматика воспроизводства, частные цели труда и отдыха).)
2 ЖенЩина (СемьЯ – стабилизированная, динамически изменяемая, опора:
СОЦИОНный орган или социально-биологическая ячейка в государственном механизме.
3 Дети (Плод:
Труда СамоПоЗнания или Биологии)
4 Родители (Традиция:
ОбщеЧелоВеческая КультУра или Биологические)

Для ЖенЩины иерархия Ценностей в отношениях:
1 МужЧина (Ведущий ЗА … или Добытчик в здесь)
2 Дети (ЧувствоОбраз Идеи НОВОГО или …дети)
3 Родители (ЧувствоЗнание или …родители)
4 Дело (Исполнение, Следование Высшему, Поддержка, Душевная Опора или домохозяйка а-ля бизнес)
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2007, 10:36   #2
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

АрхеТипическая норма Мужчины:
(Соц.-биол.) Самец.
Есть дело, стою чего то, будет и женщина,
будет женщина, будут и дети,
будут дети, будут воспитательно-образовательные задачи, будут и родители к месту.

(СОЦИОНное) МужЧина.
Есть Инициатива Прорыва, будут и Открытые Источники Знаний, а там и Плоды ПоЗнания - Открытия, а там и Знание, ставшее ОбщеЧелоВеческой Культурой.
АрхеТипическая норма для Женщины:
(Соц.-биол.) Самка.
Есть мужчина, будут и дети. Будут дети, понадобятся и родители. Родители есть, можно и Делом заняться.
(СОЦИОНное) ЖенЩина.
Есть Сила Ведущая ЗА ..., будет и результат.
Есть НОВЫЕ результаты Прорыва ЗА ..., будет и обогащение ОбщеЧелоВеческой КультУры. Будет обогащение КультУры, будут и НОВЫЕ Дела
.

Один из этих вариантов даёт чувство гармонии в отношениях с Собою в мире.
В случаях соц.-биол. - относительное чувство гармонии, временное.
В случаях СОЦИОНных - целостно-непрерывное ...
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2007, 12:22   #3
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

МоноГамия.
2 нужны лишь для биологического воспроизводства, то есть, соответсвует ОДНОЗНАЧНО лишь соц.-биол составляющей.
Психологической составляющей соответствует СоЕдинение РАЗНЫХ СоСтавляющих Души.
Душа - СОЦИОНное явление, прежде всего, так что, 16 - в Идеале, что не означает ОДНОЗНАЧНО 16 вместо 2, как и 2 не является оправданной формализованной нормой.
С учётом вообще и других срезов личности и более сложной структуры оформления Души в конкретном человеке и Любви НАД личностной, КАЖДОМУ ЧелоВеку вообще ссответсвует Своя структура оптимального соотношения в образовании того, что обычно считается Семьёй.
Поэтому и расцветает институт любовникв и любовниц, что, формализованное утверждение моногамности приводит к закрытию СоЗнания от Понимания причин проблем корректных и, приводящих, либо к поиску средств дальнейшего зомбирования и лживого успокоения в моногамии, или ...к одиночеству, или ...к неосознанному поиску просто компенсирующего успокоения на стороне, вместо образования ПолноЦенной Структуры, соответсвующей Своим личным особенностям.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2007, 12:32   #4
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

МоноГамия как НОРМА - политическая манипуляция извращенцев от конфессионального христианства. В том же Христианстве, если посмотреть, хотя бы среди десятков Евангелий, выбранными несоответсвующими, Евангелие от Магдаллины, практически тантрическом тексте, можно увидеть вариант ИНОГО трактования Любви ВООБЩЕ ...
ТАК удобнее привязывать человека к Прагматике, к противостоянию Добра и Зла, искусственно фиксированном, к воспитанию в духе Рабов ПВ.
ПолиГамия - факты преобладания значимости того или иного пола или незрелого поиска.
Есть вариации исторических реконструкций сложной системы СОЮЗА людей в этих вопросах, например, у Шемшука или Медведева в его повествовании о его обучению Шоу Дао, можно посмотреть.

Проще, нужно просто ДоВерять Любви и Быть Ответственным за Свою Любовь, что исключает и чувство собственности, и беготню для развлечения.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.07.2007, 13:10   #5
Лена
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Об отношениях полов ВООБЩЕ

Цитата:
Сообщение от Феникс
Естественная иерархия ценностей

Для ЖенЩины иерархия Ценностей в отношениях:
1 МужЧина (Ведущий ЗА … или Добытчик в здесь)
2 Дети (ЧувствоОбраз Идеи НОВОГО или …дети)
3 Родители (ЧувствоЗнание или …родители)
4 Дело (Исполнение, Следование Высшему, Поддержка, Душевная Опора или домохозяйка а-ля бизнес)
А у меня так выходит
Дело
Мужчина
дети
Родители

В этом и есть наверно закавыка. Не доверяю мужчине?
Почему не притягиваю тех кому смогу доверять? Завышенные запросы...
  Ответить с цитированием
Старый 04.07.2007, 13:36   #6
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Да, и в этом может быть заковырка.
Правда, вопрос не только в том, что притягиваешь того, кому нельзя доверять, а в том, что имеешь некие требования и ожидания, которые вытекают из страха доверять, а поэтому НАХОДИШЬ подтверждение этому.
В конце концов, вопрос ДоВерия - это вопрос ВНУТРЕННЕЙ собственной Открытости О-Со-Знанной и Корректного взгляда на Мир, Людей, Отношения ...
А сама матрица ценностей в даннм вопросе, в зависимости от того какое из "тел" у тебя доминирует в этих вопросах, может быть и вторичной ...
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.07.2007, 17:13   #7
Эола
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

ну, в тему же можно рассмотреть патриархат и матриархат.
так же можно сказать и о целях ставящихся и достигаемых сообществами одного и другого типа.
  Ответить с цитированием
Старый 05.07.2007, 01:19   #8
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Если я правильно понял, что ты хотела сказать, то это не совсем правильно ...
И в Матриархате и в Патриорхате та же иерархия ценностей базовая как рассмотренная выше, просто в социуме из двух иерархий, доминирует либо женская, либо мужская, формируя и вообще облик социума.
В Матриархате всё равно на первом месте Мужчина, но в качестве оплодотворителя. Он ценен и поэтому его побольше, чтобы мочь осуществлять вторую ценность - дети, ибо их мало и надо рожать.
Матриархат как следствие войны и уничтожения мужчин, с повышением ценности мужчин в таком перевёрнутом виде - Власти Женщин, чтоб рожать наверняка и побольше ... сберегая остатки мужчин ...
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2007, 22:47   #9
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Интересные рассуждения в правильном направлении об отношениях:
http://www.socioforum.ru/viewtopic.p...r=asc&start=75

http://tomyself.ru/content/view/57/39/

Моногамия и полигамия.
Что правильно?

Собственно чего я взялся писать про это? А потому, что тема постоянно муссируется….
Бесконечные разговоры о том, можно ли любить двоих и спать с тремя. Или только с одной/одним единственным.

Начнем со статистики.
Статистика говорит о том, что население склонно к сознательному поиску моногамных отношений (т.е. есть такая устойчивая тенденция) Браки заключаются регулярно, ревность и требования о сохранении верности, как и разговоры о разумности моногамии также регулярны. Более того, моногамные отношения также встречаются регулярно.
Это с одной стороны…

А с другой….
По той же статистике, количество половых партнеров растет, популярность открытых отношений растет. И практическая полигамия имеет место быть не только в мусульманских странах.

Налицо два варианта, которые имеют место быть и даже процветать.



Физиологический аспект.

Психологический аспект оставим на сладкое. А с физиологической точки зрения – моногамия всего лишь частый случай полигамии. Даже полное воздержание – частный случай полигамии.
В общем, человек может иметь или не иметь любое осмысленное количество половых партнеров, хоть одного полу, хоть разного. И физиология на это влияет лишь в той степени, в которой она влияет на психику.


Психология «этого дела».

Может ли человек, находящийся в моногамных (или любых других) отношениях представить себе секс с посторонним партнером? А с двумя? Без сомнений.
Более того, статистка утверждает, что более 90 процентов людей (включая женщин) во время секса фантазируют о других партнерах.

Из этого следует вывод, что моногамные ограничения – сознательные и подсознательные установки на такое (моногамное поведение).

Стереотипы поведения определяются двумя составляющими: собственным опытом и коллективными стереотипами.
Во всех случаях, здоровой психики, целью стереотипов является получение удовлетворения и избегание неприятностей.

Секс и любовь – яркие процессы, приносящие удовольствие и удовлетворение.
Что довольно быстро становится понятно из собственного опыта.
А их отсутствие – вызывает сильный дефицит положительных эмоций.

Т.е. человек естественным образом стремится к такому поведению, при котором секс и любовь были бы постоянно в наличии.


Как известно, в «этом деле» большое значение имеет вкусовщина и конкуренция. Не все партнеры нам нравятся, а на подходящих может быть весьма высокий спрос.

!Т.е. регулярны ситуации дефицита партнера!

Не буду углубляться в теорию массового обслуживания….
Важно то, что есть «время ожидания» и «время использования».

Психика стремится уменьшить приносящее негатив «время ожидания» и продлить «время использования». И использует для этого все имеющиеся ресурсы и стратегии.

Моногамия – самая примитивная стратегическая идея по реализации задачи. Найти и удержать!
Преимущества очевидны:
• простота.
• безопасность от венерических заболеваний
• удобство при воспитании детей


Но и недостатки тоже есть….

• Глобальный дефицит подходящих партнеров мужского полу. Глобальное внедрение моногамии оставляет за бортом сексуально-любовной жизни огромное число женщин.
• Необходимость поддерживать стереотип моногамного поведения в сознании. Постоянное противоречие между желанием (всех подряд любить и трахать) и необходимостью вести себя моногамно требует массу эмоциональных усилий. Только представьте себе, сколько времени и эмоций вы потратили на обдумывание этого противоречия за всю жизнь и засовывание себя в рамки схемы.
• Вообще все жесткие правила поведения усугубляют дефицит и уменьшают общее производство любви-секса. Печаль ситуации, что даже мужики, при тотальном на них спросе регулярно испытывают дефицит секса и любви.
• Дефицит столь сильного источника удовлетворения вырождается в многочисленные зависимости.
• Общий негатив неудовлетворенности приносит разрушение в общество, исповедывающее моногамию.


Картина ужасающая. Впору задать вопросы: Есть ли альтернатива? И в чем причина?

С альтернативами легко… ближайшая – мусульмане!
При всех недостатках этой религии – возможность иметь 4х жен или даже гарем, в разы увеличивает производство любви-секса-заботы на душу населения.

!Основа устойчивости и распространения мусульманства – более удовлетворенные женщины!

К альтернативам еще вернемся, а сейчас углубимся в причины.
Как и во многих других местах, основная причина-механизм моногамии – эгрегор.

Моногамный эгрегор поддерживается всеми, кто его использует для удержания партнера.
Кто же это?
Это люди, которые испытывают трудности с поиском или удержанием.
Трудности с поиском и удержанием испытывают люди, на которых нет спроса.
А нет спроса на людей с проблемами, всячески неполноценных, неуверенных в себе и т.п.
И таких - пруд пруди.

Моногамный эгрегор весьма агрессивен, потому как его поддержание очень затратно! Он постоянно требует новых членов и жестких методов контроля участников.

Тот эгрегор очень древен, и сильно интегрирован в культуру, традиции, образ жизни, что делает его фантастически устойчивым.

Основная личная проблема с этим эгрегором – тотальная распространенность, высокая эмоциональная интенсивность, затрудняющая игнорирование эгрегора, постоянная необходимость контактировать с носителями.



Вернемся к альтернативам.

Мусульманское четырехженство – не сильно лучше моногамии, особенно если брать в комплекте с остальными прелестями мусульманского эгрегора.


Настоящая альтернатива – внеэгрегориальность, очень желательно коллективная.
И полигамия – только одно из ее следствий.

Вот так я ненавязчиво пришел к необходимости психологического образования.
Массового изучения психологии, соционики, контроля психики и эгрегоров.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.11.2007, 10:28   #10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

есть биологическая семья - и это пара для воспроизводства биологического, и это 7 - отец и мать отца и мамы, отец и мама и ребёнок, что по факту легче нарушает закономерность 7.
есть духовная СемьЯ - а это СОЦИОН, это Род, это ВСЁ множество отношений вместе обеспечивающее решение ВСЕХ задач, и это 7 слоёв психики, которые вместе обеспечивают СамоОрганизацию ...и это РазВитие и Изменение ЗА пределы биологии ...
биологоическая семья ориентируется на комфорт и защищённость от изменяющих факторов, где Дуал - мечта, недостижимая для большинства, ибо мир то принципиально Изменчив и Дуальность доминирующая НЕ МОЖЕТ это обеспечить, являясь лишь 1/16 из возможностей для Любви и не обязательно парной ...
духовная СемьЯ ориентируется на трансформацию дискомфорта, на познание непознанного в познанное, на РазВитие ...
биологическая семья - серьёзная игра в ответственность, которую сама себе хочет подтвердить с помощью закосневшего социума, но ...постоянно нарушая свои же правила ответственности ...это постоянный самообман с попыткой создать и укрепить веру в то, что не может противостоять Жизни как Изменению.
духовная СемьЯ - ответственное отношение к Жизни, взятая именно на Себя за каждый Свой ШАГ ...что если что то не так, то это ты чего то ещё не додедал или сделал лишнее - ищи и исправляй ... и мораль, социум, другой человек тут непричём, вернее, причём лишь как возможность У-РОКа для Тебя, повода заглянуть в себя и Измениться ...
Биологическая семья является частью Духовной Семьи, если доминирует Духовность ... и превращает СОЦИОН в социум разрозненных по своим биологическим гнёздышкам семьям при приоритете биологии ... который могут стусовываться с подобными себе по идеологии и интересам семьями в прагматические секты бытового или религиозного толка, или оставаться просто участниками суперсекты - государства.
Духовность придаёт ТЕПЛУ Чувств искренний характер и более глубокий, нежели ...лицемерные чувства биологического потребления--- спасибо, мне с тобою УДОБНО, ТЫ СДЕЛАЕШЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВЫМ, МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ ...рождённый ползать летать не может, а поэтому, сажай деревья, расти сына, строим дом и ...о глупостях НЕ МЕЧТАЙ, их или нет, или бог даст, если заслужишь ...служи Раб.
Биология - потребляет.
Духовность - Творит Дар.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2007, 11:16   #11
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

подправил в тексте поста последнего
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2007, 13:59   #12
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

кое что от ИгроТехников:

«… И ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ»




В подъезде стоят два тинейджера,
мальчик и девочка, и курят.
Мальчик затягивается, сплевывает и говорит:
- Слышь, по всему видать, я тебя это … люблю.
Девочка (раздраженно):
-Такая же фигня!



КОНЦЕПЦИЯ

Начнем издалека…
Предположим, что любовь – это особый вид человеческих отношений. И предположим, что это - высший вид человеческих отношений. Недаром говорят, что Бог – есть Любовь. А поскольку Бог – это также и Истина, то получается, что Любовь – это Истина (если а=в, в=с, то а=с).
Т.е. любовь – это истинные отношения, поскольку через любовь человек может приблизиться к Истине и к Богу, а, кроме того, любовь изначально присуща человеку, т.е. истинна.
Не знаю как вас, а меня лично эта идея вдохновляет. Поскольку все прочие отношения, мною переживаются как в разной степени фальшивые. И вообще. Дойдя в составлении своего трактата до этого места, я незамедлительно получил подарок на 23 февраля. На обертке была надпись «all we need is love». Из чего я сделал вывод, что «правильным курсом идете, товарищи» и пошел дальше.
Итак, любовь – это особый вид человеческих отношений, наиболее эволюционно сложный, можно сказать – богоподобный (недаром «…по образу и подобию»).
В общем, любовь – это истинные отношения, в отличие от всех других типов отношений.
- И что делать с этим дальше? - спросите вы.
- Думать, думать! - отвечу я.
Разве это не заманчивая задача - разобраться в вопросе любви и в вопросе человеческих взаимоотношений, а там, глядишь, и научиться этими самыми отношениями управлять.
Так что, давайте, двинемся дальше и для начала зададимся вопросами: «Что такое человеческие отношения (взаимоотношения) вообще? Какие есть основные виды отношений и как они соотносятся друг с другом?»
Т.е. перво-наперво в лучших традициях русско-советской методологии давайте зададим границы для объекта исследования и создадим карту для этой выделенной из мировой реальности зоны.
В общем, как говаривал большой спец в области человеческих отношений Дон Карлеоне: «Давайте разберемся…»



ОТНОШЕНИЯ. ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ?

«Спросят люди вновь еще:
- Ну, как ты к нему относишься?
Я в ответ им эту песню пропою!»

Отношения – от слова «относиться». А «относиться» - от слова «относить». Т.е. – возвращать, перемещать, передавать.
Что же люди передают, что перемещают, что возвращают друг другу, вступив друг с другом в контакт? Что возникает в людях такое, чем они потом обмениваются друг с другом? Думается, ответ очевиден – это их эмоциональные реакции, а проще говоря – это чувства, эмоции, желания.
При любом глубоком и/или продолжительном контакте с каким-либо человеком, как правило, возникает устойчивый комплекс чувств, эмоций и желаний направленный к этому человеку. Комплекс не только устойчивый, но и в какой-то степени независимый от своего носителя. Это и есть отношение кого-либо к кому-либо. А обоюдный комплекс чувств, эмоций и желаний обоих субъектов, вступивших в контакт, называют обычно «отношения» (или «взаимоотношения»).
(И, естественно, в этот комплекс входит и отношение относительно отношения партнера. Т.е. в мое отношение к партнеру входит и желание того, чтобы партнер испытывал/не испытывал ко мне и к нашим отношениям определенные эмоции и желания. Например, человек хочет, чтобы его партнер к нему позитивно относился, и если этот человек действует соответствующим образом, то про него говорят, что «он дорожит отношениями».)
Резюмируя:
Отношения – это возникший у субъектов, вступивших в контакт друг с другом, устойчивый комплекс эмоций, чувств и желаний, возникших в результате их контакта и направленных друг на друга.
Т.е. отношения – это то, что мы хотим друг от друга и то, что мы чувствуем по отношению друг к другу. (За тавтологию не извиняюсь, не обнаружил слову «отношение» достойного синонима – может вы сможете?)
Но, идем дальше. Какие же отношения бывают и как они соотносятся друг с другом?


КАРТОГРАФИЯ ОТНОШЕНИЙ или ОТ НЕНАВИСТИ ДО ЛЮБВИ

Милые бранятся – только тешатся.

Поскольку верхнюю отметку нашей линейки мы уже отметили (это Любовь или Истинные Отношения), то теперь попробуем найти нижнюю отметку. А после этого постараемся выделить наиболее отчетливые типы отношений и расположить их в порядке эволюционной иерархии. В качестве критерия используем количественное и качественное усложнение того самого комплекса чувств, эмоций и желаний, который и является содержанием любых отношений. Итак!
1. Самый простой тип отношений – это отсутствие отношений (нет человека – нет проблемы). Люди вроде бы как-то комуницируют, как-то взаимодействуют друг с другом, но каких-либо эмоций, чувств или желаний по отношению друг к другу у них не возникает. Даже если они улыбаются друг другу, то это только видимость. («В нашей фирме при встрече с коллегами положено улыбаться».) Отношения формальные. Эмоций нет. Да, и не больно-то хотелось. Так и назовем этот тип отношений – «формальные».
2. Более сложный и более прогрессивный тип отношений – это отношения «а-ля мексиканский сериал». Они уже неформальные, т.к. в них уже присутствуют настоящие эмоции, чувства и желания по отношению друг к другу. Но эти отношения еще очень несовершенны. Эмоции вроде есть, желания есть, но все как-то наперекосяк. Люди чувствуют одно, хотят другое, делают третье, получается четвертое. Любит одного, выходит замуж за другого, мечтает о третьем, спит с четвертым. Все страдают. Всех жалко. Выхода нет.
Почему так получается? Давайте разберемся.
Не секрет, что психика современного человека сильно раздроблена. И так же раздроблено его отношение к кому-либо. Навскидку: помимо реального аспекта отношений (что люди на самом деле чувствуют и хотят друг от друга) можно заметить наличие желаемого аспекта (какими эти чувства и желания людям хочется видеть) и наличие демонстративного аспекта (как они это демонстрируют, как проявляют во вне).
Реальный аспект отношений редко совпадает с желаемым, да и демонстративный аспект зачастую слабо связан как с реальным, так и с желаемым аспектами.
- Вась, ты меня чего за косички все время дергаешь?
-Нравишься ты мне, Наташка, сильнее всех в классе.
-Так ты бы лучше портфель мне до дому донес!
Да, ты что!? Ребята засмеют…
(пример выяснения отношений)
В данном примере Вася хотя и демонстрирует рассогласованность реального и демонстративного аспектов своего отношения к Наташе, но при этом он хотя бы отдает себе отчет, что они не совпадают. А ведь зачастую люди путают реальные, желаемые и демонстрируемые аспекты отношений со страшной силой. Причем как в своем отношении к партнерам, так и, наоборот, – в отношении партнеров к ним. И это типичные неформальные отношения большинства людей друг с другом. В них почти все запутанно, и этот тип отношений можно назвать запутанные или сумбурные, и мы так и будем их называть – «сумбурные».
3. Следующий тип отношений – тоже неформальные, т.к. люди испытывают друг к другу настоящие чувства, эмоции и желания. Но в отличие от предыдущих отношений - отношений запутанных и сумбурных, это отношения распутанные и ясные (вспомните термин «выяснение отношений»). Это отношения, в которых реальный, желаемый и демонстративный аспекты совпадают. Их еще называют «хорошие отношения». Они довольно редки. Иногда возникают спонтанно, но чаще всего требуют большой внутренней и внешней работы. В этом случае их часто называют простроенными.
Пример спонтанно возникших отношений этого типа – влюбленность. Человек чувствует восторг и хочет все большей и большей близости с объектом своей страсти. И открыто это демонстрирует, иногда прямым текстом: «Сгораю я от страсти. Приди ко мне в объятья». При этом он счастлив – он хочет продолжать хотеть то, что он сейчас хочет, и продолжать чувствовать то, что он сейчас чувствует. Все основные аспекты отношений совпадают. Но ненадолго (вода дала, вода взяла). Думаю, вы замечали, спонтанный вариант довольно скоротечен. Длительные, устойчивые, сбалансированные отношения чаще всего являются плодами кропотливых, порой многолетних усилий.
Учитель и ученик. Соседи. Деловые партнеры. Старые друзья. Супруги в браке «по расчету». Во всех этих случаях обоих партнеров устраивают сложившиеся отношения, они ими дорожат, они открыто демонстрируют свою приязнь друг к другу (а иногда и неприязнь – враги, соперники).
Чаще всего это отношения между сильными и умными людьми, интересы которых пересекаются. В этих отношениях нет фальши, так и хочется назвать их истинными…
И так бы мы и сделали, если бы не любовь, а точнее, если бы не Любовь. Потому что, по нашему определению именно любовь является истинными отношениями, а отношения, описанные выше, - это хорошие отношения, отношения открытые, но еще не истинные.
«Открытые отношения» - так мы и будем называть их далее. И пойдем далее.
4. Следующий эволюционный шаг в развитие отношений - это любовь или Истинные Отношения. Что же это такое?
Оттолкнемся от предыдущего типа отношений, найдя общее и отличающееся.
Итак, похоже, что любовь - это вариант отношений предыдущего типа. Т.е. это открытые отношения, содержание которых качественно отличается от всех прочих отношений.
И на мой взгляд, наиболее ярко любовь отличает два качества: а) альтруизм и б) принятие. Как это выглядит в реальности? Очень просто! а) Человек стремится дать своему партнеру как минимум столько же, сколько себе (Альтруизм). б) Человек не стремится изменить своего партнера, скорее, наоборот – во всех проявлениях своего партнера любящий человек находит для себя что-то ценное (Принятие).
И я возьму на себя смелость утверждать, что именно такие отношения являются для человека истинными. Отношения, из глубины которых можно в любой момент смело, не кривя душой, сказать:
«Мир един и добр».
«Мы с тобой одно, не два».
«Есть ли тут кто-нибудь, кроме меня?!!»
Но как достигнуть таких отношений?! Давайте разбираться.


ЧТО ДЕЛАТЬ? или ТЕХНОЛОГИЯ СОЗДАНИЯ ИСТИННЫХ ОТНОШЕНИЙ

Не согрешишь, не покаешься.
Не покаешься, не спасешься…

Итак!
Что мы имеем? Например, имеем формальные отношения с обеих сторон.
А что мы хотим иметь? Ну, хотелось бы любовь. И желательно обоюдную.
Потому, что бывает ведь и необоюдная, так называемая – неразделенная любовь. И, кстати, не только любовь может быть неразделенной.
Ведь, как не трудно догадаться, отношения между людьми складываются в первую очередь из отношения каждого из них. Сначала у одного возникает какое-то отношение к партнеру, потом у другого. Потом это отношение каждый как-то транслирует, у обоих возникает какая-то реакция, отношения усиливают или ослабляют друг друга и пошло-поехало: возникают взаимоотношения, которые начинают жить своей, уже относительно независимой от обоих партнеров, жизнью. Но все равно, мое отношение зависит от меня, и я могу любить того, кто ненавидит меня и наоборот – ненавидеть того, кто меня любит. (Вспомните Иисуса Христа.)
К чему я это? А к тому, что отношения могут быть конгруэнтные или нет. Т.е. может быть так, что у одного человека к другому симпатия, а у того к нему – отвращение. Это - неконгруэнтные отношения. А если отвращение у обоих, то все нормально – отношения конгруэнтные. По этому поводу вспоминается анекдот:
Мазохист говорит садисту:
-Бей меня! Бей!
А тот ему:
-Не буду.
Это пример конгруэнтных отношений, когда отношение каждого партнера дополняет, питает, поддерживает отношение второго.
Но человек - упрямое существо (а зачастую и не очень умное), и поэтому он периодически влипает в неконгруэнтные отношения, после чего усиленно их поддерживает. И хотя неконгруэнтные отношения не очень живучи (поскольку отношения партнеров не поддерживают друг друга) но бывает, бывает…
Однако, вернемся к нашим баранам: мы имеем формальные отношения, а хотим истинные, причем конгруэнтные, т.е. хотим обоюдной любви.
«Что делать дальше?» - спросите вы.
А дальше нужно строить технологию, исходя из нашей модели (карты) отношений. Помните? «Формальные отношения – Сумбурные отношения – Открытые отношения – Истинные отношения».
Так что, давайте думать, как переходить от одного типа отношений к другому. Давайте выяснять что для этого нужно делать и как это нужно делать (т.е. какими качествами обладать).
В общем, даешь технологию!


ЭТАП ПЕРВЫЙ: ОТ ФОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ К НЕФОРМАЛЬНЫМ

Чтобы продать что-нибудь ненужное,
Сначала нужно купить что-нибудь ненужное…

Как вы помните, принципиальное отличие формальных отношений от неформальных – это наличие реально испытываемых чувств, эмоций, желаний. Даже если это проявляется, переживается и оценивается путано и сумбурно, то все равно – это более прогрессивно для дальнейшего создания истинных отношений. Ибо, для того чтобы идти дальше, необходима основа, необходим материал и энергия для дальнейшей работы. И на этом этапе важно начать испытывать чувства и эмоции по отношению к партнеру, причем не столь важно какие.
Как это сделать? Есть два основных пути.
Первый – это повысить чувствительность одного или обоих партнеров, например, путем выполнения различных практик, развивающих это качество.
А второй путь – повысить интенсивность или значимость сигналов, идущих от партнера к партнеру, сделать их более проникающими, может быть даже болезненными, в общем, берущими за душу.
Пример.
Работали в одной фирме два человека Он и Она. Он был начальник охраны, а Она бухгалтер. Встречались иногда на совещаниях, пользовались одним ксероксом. Здоровались, поздравляли друг друга с праздниками. И не более того. Типичные формальные отношения.
Но однажды Она съездила на психологический тренинг, и чувствительность ее резко повысилась. И она начала радоваться, когда Он поздравлял ее с 8 марта, огорчаться, когда не уступал ксерокс, у нее возникли по отношению к нему различные желания и т.д. У нее появилось Отношение! (Причина – повышение чувствительности.)
А когда ее назначили Главным бухгалтером, и она пару раз неправильно начислила зарплату ему, то Отношение появилось и у него. (Причина – усиление сигнала от партнера.)
А когда они начали свое отношение вольно и невольно друг другу транслировать, то возникли резонансные процессы, и достаточно быстро у них возникли Взаимоотношения, о которых вскоре заговорила вся фирма.
И из этого примера достаточно хорошо видно, что если сделать так, чтобы в процессе контакта (контактов) у партнеров начали возникать эмоциональные реакции, и если время контакта будет достаточно велико, то в итоге между этими партнерами возникнут неформальные отношения и, хотя поначалу они почти наверняка будут запутанными и сумбурными, но они будут!
И что же дальше?
Дальше – больше!


ЭТАП ВТОРОЙ: ОТ НЕФОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ К ОТКРЫТЫМ

Тут надо техничьски...

Поскольку главное отличие открытых отношений состоит в том, что реальный, желаемый и демонстративный аспекты отношений совпадают, то первое, что необходимо сделать при сознательной работе над отношениями – это точно и честно ответить на следующие вопросы:
1. Как я действительно отношусь к этому человеку? Что я чувствую по отношению к нему и что я хочу от него? (Реальный аспект отношений)
2. Как я это проявляю в своем поведении - в словах, в делах? (Демонстративный аспект отношений)
3. Как я хочу относиться к этому человеку? Что я хочу чувствовать по отношению к нему и что я хочу от него хотеть? (Желаемый аспект отношений)
Очевидно, что это – непростая работа. Однако, если во время путешествия вы не знаете ни исходной, ни конечной точки своего пути, то вряд ли вы попадете туда, куда хотели бы попасть. Так и здесь: не узнав, что сейчас есть внутри меня, и не поняв, в какую сторону я хочу это изменить, можно уповать только на волю случая.
Для этой работы необходим определенный набор качеств. И главные – это рефлексивность (способность отражать в своем сознании внутреннюю и внешнюю реальность), честность (способность признавать наличие неприятных для себя фактов) и, конечно, терпение и настойчивость (ведь внутренняя работа – это самая трудная работа в Мире).
Кроме того, для этой работы требуется определенный багаж знаний. Даже для формулирования ответов на поставленные вопросы в обыденном языке может банально не найтись слов. А даже, если слова и найдутся, нужно еще с помощью этих слов построить целостную картину отношений, причем в ее динамическом аспекте.
В общем, ситуация такая же, как в нашем примере с путешествием: необходимо нечто, где можно будет отметить начальную и конечную точки пути. Нужна карта! И, слава богу, сейчас полно книг по психологии, есть множество тренингов, консультаций и т.д. Есть Интернет! Так что, при некоторой грамотности и усидчивости можно достаточно быстро обзавестись небольшим психологическим словарем для внутреннего пользования и набором моделей, которые послужат той самой картой, где вы проложите свой курс.
Но это еще только самое начало построения сбалансированных отношений. Так сказать – постановка задачи. Далее, говоря инженерным языком, следует разработка проекта.
Что включает в себя этот проект? Какими качествами нужно обладать для его создания?
Ну, с качествами более-менее понятно. Естественно, необходим ум, причем не только логический, но и творческий, как говорится, - креативный. Опять же, нужно владеть материалом (т.е. иметь ряд знаний и умений из практической психологии). И поскольку мы говорим о взаимоотношениях, нужны коммуникативные способности и эмпатичность.
Оценив у себя уровень развитости этих качеств, можно приступать к планированию, естественно, с учетом результатов этой диагностики (а параллельно доразвивать то, чего оказалось совсем уж мало).
Итак, план.
1. Выяснение (прояснение) отношений. «А что в душе у моего партнера (потенциального партнера)? Как он ко мне относится, как он видит наши отношения, что он от них хочет и т.д.?» Обменявшись информацией хотя бы по трем основным, приведенным выше вопросам (по трем аспектам отношений), можно заметно продвинуться в достижении своей цели. Однако чаще всего этого недостаточно. Необходимо как-то состыковать свои желания и планы, как-то договориться, согласоваться. И следующий шаг – это согласование.
2. Согласование. Главная цель – найти тот вариант отношений, который устроил бы обоих. Т.е. составить и заключить своеобразный договор (может быть договор о намерениях, может быть о совместной деятельности, а может пакт о ненападении). В договор может входить общая цель, стиль и правила коммуникации, порядок получения и дачи друг другу обратной связи, взаимные обязательства и санкции за их нарушение и т.д.
Что и как вы согласуете – зависит от вашей цели и от ваших ресурсов. Но все это сработает только в том случае, если мотивация заниматься этой деятельностью будет у обоих. Тогда даже если для выстраивания открытых отношений вам с вашим партнером не будет хватать каких-либо качеств – не беда! Если есть мотивация, то качества можно наработать – тренинги, книги, Интернет помогут в этом. Но без мотивации все планы обречены на провал.
Но предположим, что мотивации достаточно, и можно переходить к этапу реализации.
3. Реализация. Что вы будете конкретно делать для выстраивания ваших отношений, зависит от вашего договора. Может быть, все тоже, что вы делали и раньше, только с обратной связью. А может, ваш договор предполагает большое количество специальных мероприятий по развитию ваших отношений. Главное, что необходимо помнить в процессе выстраивания открытых отношений, - для открытых отношений необходима открытость.
Поэтому экспресс-брифинги весьма желательны. Причем как регулярные, так сказать плановые, так и экстренные.
Ну, например:
- Дорогой, мне очень нужно с тобой поговорить! Ты можешь уделить мне десять минут?
- Да, дорогая.
- Спасибо, милый! Ты знаешь, в последнее время я обеспокоена нашими отношениями…
И так далее.
Кстати, такие выяснения отношений частенько приводят к коррекции имеющихся договоров. И, естественно, к изменениям во взаимодействиях. Т.е. эту цепочку операций «Выяснение отношений – Согласование – Реализация» желательно осуществлять регулярно.
Ведь отношения, даже уже выстроенные, – это не есть что-то статичное, они требуют постоянных корректирующих воздействий. А что уж говорить об отношениях, находящихся в стадии выстраивания. Совместную деятельность можно сравнить с ездой на велосипеде: необходимо крутить педали, поворачивать руль, смотреть на дорогу. Но при всем при этом нужно постоянно балансировать, для того чтобы велосипед не опрокинулся. Постоянно! Со временем это станет получаться автоматически, но в начале необходимо уделять этому специальное внимание.
И если не лениться, и если хватает личностных и (не побоюсь сказать) профессиональных качеств, то через некоторое время сумбурные, запутанные, зачастую мучительные отношения превратятся в отношения открытые, в отношения хорошие.
И на этом можно остановиться.
А можно замахнуться на отношения истинные, можно рискнуть и открыть в себе Любовь!


ЭТАП ТРЕТИЙ: ОТ ОТКРЫТЫХ ОТНОШЕНИЙ К ИСТИННЫМ

Сердцу не прикажешь!
А печени?
А селезенке?

Замахивание на истинные отношения – это в какой-то степени риск!
Хорошие, выстроенные отношения, отношения, в которых партнера хотят то, что имеют (а значит, имеют то, что хотят) снова превращаются в сумбурные, в запутанные, иногда в мучительные. Планка ставится высоко, и если она не достигается, то это ранит. Но! Игра стоит свеч.
Награда – любовь («all we need is love»). И в качестве бонуса - личностный рост, поскольку для таких отношений каждый (каждый!) из партнеров должен измениться.
Что же нужно для возникновения любви (не путайте с влюбленностью)?
Первый способ – это открыть в себе любовь, поскольку она уже есть, только многие об этом не знают. Это способ мистического озарения, и часто люди после выполнения каких-либо духовных практик попадают в состояние любви, и потом транслируют его своим близким. Это хороший способ, но вопрос в том, что мистические переживания труднодостижимы и труднопрогнозируемы, а кроме этого, ведь мало того, чтобы любовь возникла. Мне, например, хотелось бы, чтобы она еще и осталась в моей жизни.
Поэтому к первому способу предлагаю добавить второй. Как сказал бы Г.И.Гурджиев, предлагаю добавить Работу.
Что же это за работа?
Работа простая, но не легкая. В основном внутренняя, но иногда и внешняя.
Основные направления этой работы следующие:
1.Повышение открытости. Я повышаю открытость в отношениях до максимума: я открыт со своим партнером, как с самим собой. Никаких защит. Замечаю в себе – снимаю. Замечаю в партнере – даю обратную связь. Получаю на эту тему обратную связь от партнера – благодарю его, ищу защиту и, найдя, снимаю.
2. Увеличение близости. Повышаем, по взаимному согласованию, и качественно и количественно: больше время вместе, больше совместной деятельности. В какой-то степени – это сознательное увеличение взаимозависимости и, как следствие, повышение мотивации к созданию новых отношений, поскольку старые на такую степень взаимозависимости не были рассчитаны.
А с другой стороны, это увеличение количества материала для внутренней работы. В семье такими вариантами увеличения близости партнеров могут стать совместное проживание и объединение финансов, и, конечно, рождение ребенка. На этом материале, имея мотивацию к перестройке отношений, можно практиковать следующие направления нашей ррработы – это практика альтруизма и практика принятия.
3. Альтруизм. Все очень просто: столкнувшись с выбором «Сделать для себя или для партнера?», я выбираю сделать для партнера или же и для партнера, и для себя (но для партнера обязательно). С отрицательной обратной связью работаю только на получение.
4. Принятие. Еще проще: получив что-либо от партнера, я нахожу в этом для себя пользу и искренне радуюсь и благодарю партнера. Если замечаю, что не радуюсь, а тем более злюсь или огорчаюсь, то начинаю внутреннюю работу по нахождению сначала пользы, а потом уже и радости. Но по-любому: я не перевожу стрелки на партнера, я принимаю с благодарностью все, что он мне дает, ведь он дает мне самое лучшее, что у него есть, и это есть самое лучшее для меня в этот момент времени. С обратной связью работаю аналогично альтруизму. Хотя периодически в рамках выяснения отношений (по согласованию) может быть обмен и отрицательной обратной связью как по этому, так и по всем вопросам отношений.
…Вот такая ррработа.
И я уверен, что если эту работу совмещать с практиками по очистке души и по развитию разума, то сначала изредка, а потом все чаще и чаще между людьми будут проскакивать сначала искорки любви. Потом разряды. А потом поле любви окутает их и будет сопровождать всегда, даже в те моменты, когда их будет разделять тысячи километров.
Это и будут истинные отношения.
Отношения не животных и не роботов. Отношения людей!
А точнее Людей - существ, созданных по образу и подобию того, кто сам есть Любовь и сам есть Истина.
А для тех людей, кто про это забыл, создание истинных отношений может стать одним из способов об этом вспомнить.
Вспомнить и больше никогда уже не забывать!

КРАТКОЕ РЕЗЮМЕ
(А также в качестве основных задач семинара «Истинные отношения»)

Для того, чтобы приобрести способность вступать с людьми в истинные отношения (в отношения Любви) необходимо и достаточно:
1. Знать о существовании истинных отношений и иметь мотивацию к их созданию.
2. Владеть технологией трансформации любых отношений в истинные.
3. Обладать следующими качествами:
- желание и готовность меняться,
- эмоциональность,
- рефлексивность,
- честность,
- ум, в частности его креативная составляющая,
- коммуникативные навыки,
- навыки внутренней работы, в частности навыки управления своими состояниями,
- опыт истинных отношений,
- эмпатичность,
- смелость,
- удачливость.

За сим желаю удачи всем, кто еще не потерял надежду обрести в этой жизни любовь.
…И до встречи на семинаре «Истинные Отношения»!

С любовью, ваш коллега А Дзандр Эс
http://www.holos.spb.ru/truthrelationships/prolubov.htm
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2007, 14:04   #13
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Адам Джексон — "Десять секретов любви"
СОВРЕМЕННАЯ ПРИТЧА О МУДРОСТИ И ЛЮБВИ, КОТОРАЯ ИЗМЕНИТ ВАШУ ЖИЗНЬ

http://www.universalinternetlibrary....kson/ogl.shtml

Далее идут выдержки из притчи:

Первый секрет Истинной Любви - сила мысли.
Любовь начинается с мыслей.
Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мысли о себе и других.
Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания.
Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.

Второй секрет Истинной Любви - сила уважения.
Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
Прежде всего, нужно уважать себя.
Чтобы обрести уважение к себе, спрашивайте себя: "Что я уважаю в себе?"
Чтобы приобрести уважение к другим - даже к тем, кто вам не нравится, - спросите себя: "Что я уважаю в них?"

Третий секрет Истинной Любви - сила дарения.
Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.
Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой
человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему.
Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете
взять, а на то, что вы можете дать.

Четвертый секрет Истинной Любви - сила дружбы.
Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.
Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть, а не за то, как он выглядит.
Дружба - это почва, на которой растут семена любви.
Если хочешь внести в отношения любовь, нужно вначале внести дружбу.

Пятый секрет Истинной Любви - сила прикосновения.
Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце.
Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

Шестой секрет Истинной Любви - сила принципа "дать свободу".
Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей.
Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок.
"Сегодня я освобождаюсь от всех моих страхов, прошлое не властно надо мной - сегодня начало новой жизни".

Седьмой секрет Истинной Любви - сила общения. Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
Любить кого-то означает общаться с ним.
Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.
Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите, - кому бы вы позвонили, что бы вы
сказали и... почему вы не делаете этого прямо сейчас?

Восьмой секрет Истинной Любви - сила преданности.
Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
Преданность - это настоящая проверка любви.
Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.
Когда вы преданы кому-то или чему-то, оставить - это не вариант.
Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

Девятый секрет Истинной Любви - сила страсти.
Страсть воспламеняет любовь и не дает ей угаснуть. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического
влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.
Страсть можно воссоздать, воссоздавая прошлые ситуации, когда вы чувствовали страсть.
Спонтанность и сюрпризы создают страсть.
Суть любви и счастья одна; нужно только каждый день жить со страстью.

Десятый секрет Истинной Любви - сила доверия. Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один
человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему
кажется, что ему не дают свободно дышать.
Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
Поступайте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились.
Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?" Если
ответ "нет", - внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства.

http://www.holos.spb.ru/truthrelationships/pritcha.htm
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2007, 17:58   #14
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

И всё же, если коротко,
нелюбовь или любовь низших трёх уровней - любовь к себе, себя, через себя, в себе ... это СВОИ представления о Любви, заменяющие ФАКТ Реального ВзаимоДействия, причём, у каждого ПсихоТипа по СВОЕМУ, да плюс жизненный опыт, основанный на личных особенностях, и далеко не всегда, когда И СЕКС, то любовь низшая, и, далеко не всегда, когда на расстоянии, жертвенно якобы, то якобы высокая ...
Любовь (высших порядков - с 4) - собственно Любовь - это ВСЕГДА выход ЗА пределы ПсихоТипа и СВОИХ представлений ...и ЭТО ГЛАВНЫЙ признак ... Это ВСЕГДА ПоДвиг по отношению к Другому, РасКрытие и Принятие, НЕ БОЯСЬ оказаться дураком или быть обиженным, опущенным, оскорблённым, обманутым ...ибо в Любви НЕЧЕГО там оскорбить, опустить, обидеть ....
ЛЮБОЕ негативное переживание идёт не от Любви, а от программ.
Потакая ЛЮБОМУ переживанию такому, уходя от Принятия, РасКрытия ... ВЫХОДА к Другому НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ...
Повторяюсь ...Слыша, Видя ....ЕГО внутренние нужды, а НЕ ДОМЫСЛИВАЯ за него, тем более, НЕ НАКЛАДЫВАЯ СВОИХ ...
И это, опять же повторяюсь, отсутствие Ожиданий и Требований как внешнего, так и внутреннего порядка.
И это ...присутствие СоТворчества, ДАРа Любви, что нужно Понимать с учётом вышесказанного ...
Что интересно, что низшие уровни любви - это и есть самочно-самцовское поведение, которое совершенно необязательно выглядит по животному.
По животному вообще выглядит просто низкая культура человека.
А у разных ПсихоТипов, САМость может выглядеть весьма цивилизованно и "одухотворённо".
А Духовность отношений вполне и ВСЮ красоту и животной Любви содержит в Себе как часть ...
Ну а интенсивность определяется энергетической составляющей в человеке.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2007, 20:22   #15
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
Senior Member
МегаБолтун
 
Аватар для Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы
 
Регистрация: 02.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 70,032
Записей в дневнике: 4
Вес репутации: 10
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

к вопросу о НЕ-любви ...

http://news.mail.ru/society/1518476/

Неизвестно, кому хуже. Ревность: мужская и женская
Долгое время психологи считали, что мужчины и женщины ревнуют по разным причинам. Однако современные ученые все больше склоняются к мнению, что мужскую и женскую ревность отличают лишь некоторые нюансы. Так, представители сильного пола просто помешаны на женской красоте. Но не потому, что они эстеты и ценители прекрасного

Так называется знаменитая картина Поля Гогена. На ней две таитянки, видимо, беседуют о своих возлюбленных. Безмятежно, спокойно, без злобы и возмущения. «А, ты ревнуешь?» — кокетливо спрашивает жена, заметив, как насторожил мужа восхищенный взгляд, брошенный на нее незнакомцем. И все сводится к шутке, приятной обоим супругам. Ревность — нормальное явление. Если она возникает редко, то даже может доставлять удовольствие тому, кого ревнуют. Потому что уж очень прочно укоренилось в сознании людей: «Ревнует — значит любит». Вот только ставить знак равенства между любовью и ревностью — большая ошибка.

Приставить к уху сложенную трубочкой ладошку, чтобы подслушать, с кем так мило болтает по телефону любимый (любимая). Или якобы случайно заглянуть в его портфель (ее сумочку), чтобы узнать что-то новое. Редко у кого совместная жизнь проходит без этого невинного «шпионажа», диктуемого все той же ревностью. Но хорошо, когда она — просто игра, легкая, подогревающая чувства. Словно невзначай столкнуть нос к носу двух настойчивых кавалеров, каждый из которых «смел надеяться», а потом наслаждаться остротой ситуации — типичная забава юных ветрениц.

Или мужчина в компании притворно хмурится, глядя на жену, которой что-то шепчет на ушко новый знакомый. Эта игра в радость обоим супругам: ей льстит, что муж начеку — значит, она ему дорога. Он же, не сомневаясь в ее порядочности, польщен тем, что жена привлекает чужое внимание.

Главное, чтобы оба игрока соблюдали неписаные правила, и тогда между ними не возникает размолвок. Такая маленькая ревность лишь щекочет нервы, нередко оказываясь хорошим лекарством от обыденности семейной жизни. Впрочем, созидающая роль этого вечного чувства весьма скромна по сравнению с теми бедами, которые оно приносит людям, когда становится неуправляемым. Ведь еще Вольтер отметил, что бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие.

Мучительный диагноз

По статистике, каждый пятый супружеский союз разрушается из-за ревности, а в каждом четвертом разводе предполагаемая неверность одного из супругов играет существенную роль. Очень часто измученный недоверием и придирками партнер находит какой-либо приемлемый повод для развода и уходит, потому что жить с патологическим ревнивцем невозможно. Да к тому же и опасно. Медики не зря определили состояние такой личности, как «синдром Отелло». Ведь герой Шекспира страдал поистине болезненной ревностью.

Где же она берет свое начало? К ней обычно склонны люди изначально подозрительные, неуравновешенные, а главное — неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Еще имеет значение уровень сексуальной конституции человека, его моральные качества и то, в какой семье он воспитывался.

Такие личности чаще всего страдают от ревности необоснованной. А ведь она — самая мучительная и для партнера. Это чувство разнообразно и очень далеко от здравого смысла. Ревность может быть и к давно ушедшему человеку, и к тому, который только вчера встретился, и к коллегам по работе, и к собственным детям… Ее вызывает даже безупречное поведение — по искаженной логике ревнивца: «значит, хорошо скрывает».

Такой «Отелло» не хуже профессионального детектива готов следить, подлавливать, допрашивать. Причем в силу своего характера он сосредоточивается только на том, что подтверждает его сомнения. Переживая и пережевывая их, он не спит ночами, страдает неврозами, постепенно разваливает семью — и все это на основе собственных фантазий, за которыми чаще всего нет никакого «криминала». Почему живет и разрушает людские судьбы этот «синдром Отелло»? Наверное, потому, что психическая природа человека не изменилась со времен шекспировского героя. И ревность не изменилась… Самый распространенный ее тип — ревность от ощущения собственной неполноценности, от ложно понятого постулата: мой любимый — моя собственность. Особенно ему подвержены женщины. Чаще страдают такой ревностью люди с тревожно-мнительным характером, сомневающиеся в своих силах, несостоявшиеся в жизни. Весь этот клубок своих проблем они обрушивают на любимого, порой годами изводят его своей ревностью.

Второй, самый мрачный вариант ревности — тираническая. Обычно она одолевает людей эгоистичных, упрямых, злопамятных, склонных к завышенной оценке своей личности. Все эти незавидные качества и вызывают у их носителей бред ревности, толкают к насилию и преступлению.

Не по половому признаку

Долгое время психологи считали, что мужчины и женщины ревнуют по разным причинам. Однако современные ученые все больше склоняются к мнению, что мужскую и женскую ревность отличают лишь некоторые нюансы. Так, представители сильного пола просто помешаны на женской красоте. Но не потому, что они эстеты и ценители прекрасного. Просто та красавица, которую мужчина выбирает для себя, становится частью его имиджа. Красивая дама — такой же знак его успешности, как престижная работа, хорошая машина, дорогие часы. Он нуждается в постоянном подтверждении того факта, что его женщина желанна для многих, но досталась ему, так как он лучший. Вот и ревнуют мужчины своих избранниц и с поводом, и без него.

А провоцирует это, оказывается, в основном — извечное женское желание нравиться. И нравиться всем! Мужчины это желание трактуют как стремление женщины найти себе другого, что, естественно, больно задевает их самолюбие. Чем больше любит себя мужчина, чем более он эгоистичен, тем больше ревнует свою половинку. Причем зачастую это просто проявление чувства собственности, а вовсе не любви. Но и мужчина для женщины — часть ее образа. Причем самая главная. Дамы, подобно сильному полу, ревнуют в профилактических целях — чтобы мужчина знал, что он под неусыпным контролем, и не расслаблялся. Если же есть реальный повод для ревности, то женщины часто допускают оплошность, думая, что виновата соперница, — и обрушивают свой гнев на нее.

А в том случае, когда повод для недоверия партнеру надуманный, ревность представительницы прекрасного пола практически не зависит от поведения мужчины — как бы он ни выражал свои чувства, женщина воспринимает все его знаки внимания как вынужденное лицемерие.

Неизвестно, кому хуже

Да, жить с человеком, обуреваемым ревностью, очень мучительно и тяжело. Быть всегда под подозрением, постоянно оправдываться, выслушивать упреки и обвинения — такое доводит до нервного срыва даже самых терпеливых и преданных людей. Но и тот, кто, казалось бы, прямо-таки издевается над своей жертвой, страдает не меньше. Все тот же великий знаток человеческих страстей Шекспир считал, что ревность — это «когтистый зверь, терзающий сердце». А современные ученые доказали: в шкале мужских стрессов физическая измена жены (а значит, и ревность) классифицируется как самый ошеломляющий удар. По силе он подобен стрессу из-за смерти близкого человека.

Ревность — взрывное интенсивное чувство, и порой опасное. Появляясь в нашей жизни, оно захватывает все мысли и накладывает отпечаток на поведение. В ловушку ревности легко попасть, а выбраться из нее — весьма сложно… Но спасти свое сердце от «когтистого зверя» женщине даже несколько легче, чем мужчине. Как это сделать?

Лучшее и, пожалуй, единственно действенное лекарство от ревности — не унижать партнера вечными подозрениями, а повышать собственную значимость в его глазах, становиться самостоятельной, независимой личностью и — любить и уважать себя. Ведь если вы не будете себя любить, как вы можете требовать любви от кого-то?

Необходимо обрести уверенность в себе, в частности уверенность в том, что вы привлекательны. Перестаньте сравнивать себя с окружающими женщинами. Вы — другая, и в этом ваша особенность и прелесть. Старайтесь хоть ненамного, но отдалиться от своего партнера. Если у вас нет «собственной автономии» от него, создайте, есть — попытайтесь расширить. Это относится, в том числе, и к материальной независимости. Учитесь контролировать свои чувства. Ведь если измена есть только в вашем воображении, негативные чувства просто планомерно уничтожают вас как личность. А если ревность обоснованна, тем более нет смысла разрушать себя. Любимый человек сделал свой выбор. И его нужно уважать, как бы трудно это ни было.

В том случае, когда вы понимаете, что все ваши усилия тщетны, ревность сильнее вас и самой справиться со своими переживаниями не получается, придется обратиться к специалисту.

Полина АСТАХОВА, психолог

Источник: журнал «Крестьянка».

ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕРТВЕ?

Прежде всего надо попытаться разобраться в качестве ревности партнера — управляемая она или совершенно неподвластна доводам разума. Определите, можно ли обойтись доверительными разговорами, лестью, логическими аргументами, свидетельствами знакомых и родных. В том случае, когда проблема осознается самим партнером и мешает вам обоим, хорошо бы вместе проконсультироваться у психотерапевта. Если ревность зашла слишком далеко, такой союз, возможно, держится уже совсем не на любви, и от этой взаимной зависимости лучше избавиться: есть все основания всерьез опасаться ревнивца. Но ни в коем случае не позволяйте ему угрожать вам и уж тем более бить! Незнаказанность развращает, и в следующий раз он может дать себе полную волю… Но возможно, человек просто не владеет собой. Такая ревность — уже самая настоящая болезнь, которую надо лечить. Если же ревнивец на это не соглашается, надо решать, стоит ли продолжать совместную с ним жизнь.

ЖИЗНЬ ПАТОЛОГИЧЕСКИX РЕВНИВЦЕВ КОРОЧЕ на 10 —15 лет!

Психологи разных стран, изучавшие последствия «синдрома Отелло», пришли к выводу: продолжительность жизни патологических ревнивцев на 10-15 лет короче, чем у людей, которые начисто лишены этой патологии. В основном ревнивцы болеют гипертонией и сердечно-сосудистыми расстройствами, часто страдают бессонницей, апатией, потерей аппетита.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
ЗАВТРА может быть ПОЗДНО!
Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 03:58.


╨хщЄшэу@Mail.ru Rambler's Top100


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot