Мысли

[Alena]

Чувствую, что сдуваюсь. Второй день проспала задуманный по графику подъём и прискорбно понимать - почему. Шаткость намерений от перехода от слов к делу всё чаще даёт о себе знать. Мне катострофически-нужно отсечь всё лишнее и дребезжащее. Встать в одной плоскости с решением и уже не выходить за его границы. Тело устраивает странные боли - просыпаюсь совершенно-разбитой после тренировки, хотя после занятия ощущаю наоборот - приток сил. Перехожу спать на пол.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Сообщение от Acalipha

Чувствую, что сдуваюсь. Второй день проспала задуманный по графику подъём и прискорбно понимать - почему. Шаткость намерений от перехода от слов к делу всё чаще даёт о себе знать. Мне катострофически-нужно отсечь всё лишнее и дребезжащее. Встать в одной плоскости с решением и уже не выходить за его границы. Тело устраивает странные боли - просыпаюсь совершенно-разбитой после тренировки, хотя после занятия ощущаю наоборот - приток сил. Перехожу спать на пол.

А сдуваешься из за максималистких планов. Не страшны отклонения. Страшен не возврат к стремлениям.
утрення разбитость сейчас тоже часть странной астро биоситуацмии. И я разбитый встаю. И это не зависит от занимался или нет

[Alena]

Сообщение от Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

А сдуваешься из за максималистких планов. Не страшны отклонения. Страшен не возврат к стремлениям.
утрення разбитость сейчас тоже часть странной астро биоситуацмии. И я разбитый встаю. И это не зависит от занимался или нет

Кажется, что только сейчас подхожу к дороге и вижу, сколько ещё впереди... казалось, что поставив цели, разработав график, всё предусмотрено и осталось лишь идти по нему, а со дна вдруг всплывают такие огромные куски льда, которые ещё топить и топить теплом понимания и открытости... столько не-любви и не-доверия, что не знаю, с чего начинать...
Значит, звезды подкидывают приключений Сон на полу значительно облегчил ощущения в спине, пробежка и зарядка прошли неплохо

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ещё и НЕ Видишь ...ВПЕРЕДИ - БЕСКОНЕЧНОСТЬ

[Alena]

Пожалуй, самый длинный май на моей памяти... В считанные дни происходят события, которых в прошлом ждала месяцами и решалась также долго. Треск и раскручивание старых лопающихся канатов над кормой накрывают полотнищами рваных парусов... стою на капитанском мостике и наблюдаю, как суетно и странно мечутся мысли, в попытке сохранить хоть-что. Порой от всеобъемлющей радости бытия до полного глубинного безысходного отчаяния отделяют пара часов. Странно смотрит отражение в зеркале и с последних фотографий, почти нигде не узнаю себя. Хочется одеть костюм и раствориться среди зелени и неба, сливаясь с полями, фотонами, звуками, дыханием и Жизненностью... каждое новое движение в практике - снова столкновение и снова борьба с собой прежней. Порой сил много и кажется - вот-вот произойдёт чудо само собой, но порой - это тяжкий и долгий разговор, слёзы, неверие и бессилие. Неужели я так слаба? неужели все пройденные трудности не смогли научить держаться своих решений крепко, от земли?
Почему - осознавая внутри, что делаю сейчас бессмысленный и глупый поступок, последствия которого видны невооруженным взглядом - продолжаю делать? И как дальше верить себе во всех этих пируэтах... Как пела Оля Арефьева -
"Я не очень верю актерам,
У них слишком уж много лиц
Все у них изменяется скоро
Не живешь, а играешь блиц"

И хочется рухнуть в просветленческом движении и вынырнуть из этой бессмысленности наверх.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Хочется вынырни а не пой дифмрамбы програмам

[Alena]

Сообщение от Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

Хочется вынырни а не пой дифмрамбы програмам

Без дифирамбов прощание - ледяное, а так - может, и не вернутся
А если по существу - дневники у меня во многом такие, есть некая инерция писания (и мышления, значит). Перестроюсь постепенно, вместе с реальными мыслями и событиями.

[Alena]

Как точно выпал мне этот статус... Новые мысли всё сложнее и причудливее складывают узоры в калейдоскопе моей торопливой и порой чересчур вездесущей головушки, а наблюдение за миром становится открытием в каждом моменте.
Больше нет случайностей, странных и далёких событий и людей вокруг - всё во мне, всё - каждый взгляд, момент - интереснейшая книга, которую читаю себе сама...
Сегодня говорила с сестрой. Первый раз за несколько месяцев. Вижу себя целиком, ещё и лицо почти такое же те же попытки "быть хорошей" и удобной для всех, море слов и те же страхи перед мамой... Но и она делает шаги. Всегда была примером воли и устремленности в детстве. Как ни старалась: "понесло" с желанием поучить, дать советы, показать на слабые места к середине разговора. Нужен новый якорь №1.
Вчерашняя встреча с Заказчиком здорово показала больные моменты в работе: не принимаю в нём (себе) неопределённость и незнание, что хочет. Напряжённость и желание поскорее закончить разговор и сбежать. Нужен новый якорь №2. Написала дома об увеличении стоимости работ, если продолжит вытягивать из меня очередные идеи. Написала хорошо. Говорить бы ещё так.
Чувство сострадания или долга перед Игорем. Не могу разобраться. Трачу кучу сил на отслеживание его реакций и борьбу с желанием стать мамочкой и пожалеть. Хочется работы: истинной, продуктивной, результативной. Понимания, что говорю с ним не напрасно. А если напрасно - перестать ждать другого и спокойно идти по своему Пути. "Несет" от прикосновений и происшествий. Нужны новые якоря №3 и 4.

[Alena]

Если когда и мог быть в моей жизни такой понедельник, то только теперь.
Проснуться в 5:20 с ощущением, что уже часов 10 и столько спать просто бессовестно - пожалуй, лучшее начало дня... Надо ли говорить, что пробежка и зарядка удались, как никогда. Тело просто удивительнейшим образом разогревалось и входило в состояние единения с движением мыслей. Сегодня мне предстояло написать одно из тех трудных писем, до которых руки обычно доходят только при крайней необходимости и большом количестве решимости. Зарядка была подготовкой к этому бою. Полтора часа ушло на составление черновиков и подготовительных материалов. Ещё пол-часа на то, чтобы успокоить внезапно разгоревшуюся боль в середине спины, которая ввинчивалась, как хирургическая игла, при каждом движении к клавиатуре ноутбука. В итоге письмо было составлено и отправлено. Почти как энергия из удара кулака - по трубочке интернет-сети. И сегодня же пришёл ответ! Mamma Mia, ответ был самым лучшим из возможных - все условия, даже мелочи, были приняты Заказчиком и поняты. Впервые вместо того, чтобы отступить и потерять заказ при спорной ситуации, я смогла объяснить в спокойном, но твердом режиме свою мысль и её поняли! Далее день наполняется планами и их реализацией, как волшебный мешочек с чудесами. Время, как тягучая янтарная смола, наполненная солнцем и светом, все впитывало и впитывало новые свершения... Люди и предметы, словно подхваченные солнечным вихрем, входили и уходили на сцену, словно по сценарию, который был до подробностей согласован и удачен. Пожалуй, всего один такой понедельник может перевернуть мнение о них навсегда. И самое радостное - завтра будет Вторник

[Alena]

Хей, хей, хей! Ты ведь помнишь, мы больше так не думаем. Одна часть психики держала из последних сил лямку штанов другую в надежде ТЕЗУРить, хотя вторая уже твердо вознамерилась обвинить весь мир за разбитые надежды и с собирающимися в кулак пальчиками грозила дать сдачи. Почти пол-года совместной работы с подругой над разработкой палитры цветников, наполняющих сад ароматами и оттенками с апреля по октябрь, долгие переговоры, утверждения, борьба со своими и её страхами... всё это медленно таяло под рукой в четвертый раз беременного Заказчика, которому это больше напоминало игру... Мы всё подходили и подходили к огромным окнам, чтобы посмотреть в них и увидеть одну картину на двоих. В затылке наливалась тяжесть и пульсирующая боль. Хотелось свернуться в позу ребенка прямо на образцах газона, которые успели прорасти за последние три недели перед террасой. Как кстати пришёлся бы сейчас навык телепортации Вишенка старалась изо всех сил и несла меня сквозь бетонные скалы и холмы дорожных работ Аминьевского Царства зарождающегося метро. Только закрыв входную дверь и почувствовав прохладу комнаты, смерч внутри немного утихомирился и поставил домик Элли на место. Впереди ещё вечер. И это вечер Моей Жизни. Той, в которой звезды зажигаются, стоит закрыть глаза и погрузиться в любимую мелодию. И я не дам им погаснуть, даже когда это покажется очень трудно и невозможно. Потому что этот мир Прекрасен и совершенен в каждой своей возможности - возможности брать в руки кисть и рисовать его каждый миг.

[Alena]

Есть какая-то магия в днях, которые начинаются нервозно и в бОльшей степени расстраивающе, а завершаются в такой светлой и чистой умиротворённости, что даже и не понятно сразу - чем такое заслужил. На этой волне вдохновение приходит само собой и слова проливаются на бумагу, как вода в ладони у источника.
Снова осознала себя во взрослой суб-личности и зарисовала набросок Карты Пути, уже более глобальный и направленный вовнутрь. Оказалось, что очень хочется побыть интровертом. Сохранить спокойствие и ясность мысли во время полуденного зноя - всё равно что устоять против шквалистого ветра и ливня, держась за землю лишь ногами. И только после захода, когда поверхности улиц немного вздыхают от раскаляющего взора, словно очнувшись и впустив в себя Жизнь, наполняются ароматами листвы и цветов, несущихся из палисадников, бережно взлелеянных добротой и руками бабушек, сознание становится чистым и прозрачным, как у того цветка Двулистника. Завтра предстоит большая тренировка. И для Тела и для Духа. Хочу войти в неё в этом умиротворённом сильном состоянии взрослой я. Посмотреть, как изменятся мысли и движения.

[Alena]

Неделька выдалась на ура. Незапланированный приезд мамы, как проверка сразу всего, чему научилась и насколько крепки новые навыки
И как всё наглядно и мгновенно.
ДТП случилось во вторник сразу после того, как согласилась встретиться в разговоре с ней по телефону. Утром читала статью о четырех тактах запуска программы. И вечером - предоставилась возможность увидеть и прочувствовать всю прелесть.
Естественно, часовая встреча в среду с прогулкой её не удовлетворила.
Итоги сегодняшнего разговора в скайпе (ура, что не личного) ниже.

Плюсы:

+ с самого начала решила взять себя в руки и вести разговор в русле НЛП, несмотря ни на что, получилось почти до самого конца, в завершении энергии уже не хватило - смяла немного концовку обычной реакцией раздражительности. Поправила вторым звонком позднее.

+ опробовала способ выходить из начала запуска программы с помощью паузы: ритмичное глубокое дыхание в течение 5 минут дает отличный эффект

+ смогли договориться, что будем общаться через её психолога, чтобы улучшить контакт

+ она рассказала, что хочет заботы и внимания, как она понимает их и в чем это выражается

Над чем ещё хотелось бы поработать:

- начала объяснять свою позицию относительно того, что в группе - все нормальные и мы занимаемся хорошим делом объяснила непонятные для нее слова из статей, которые она читала, и которые её пугают. Снова - включила маленькую девочку, которая объясняет свои действия и поступки

- спокойное внимательное слушание без интерпретаций и расспрашивание без эмоций (НЛП)

- осознать в момент диалога, что больше всего раздражает именно зеркальность: то, что не хочу видеть в себе

- хочу перестать играть в ее игру, когда должна жалеть и потакать ей в её слабостях

Якоря (зеркала):
1. Обвинение, наставления, оценка и судейство
2. Вопросы денег
3. Интерпретации, нежелание вникнуть в суть того, что спрашиваю или говорю
4. Желание быть маленькой девочкой, о которой будут заботиться другие

[Alena]

Первая серьезная победа. Над своими мыслями. В полном одиночестве и без сладкого. Я есть у себя.

"У века каждого на зверя страшного найдется свой однажды Волкодав"

[Alena]

Каждый раз, когда сажусь за руль перед долгим путешествием,  понимаю, что это - один из самых наполненных моментов. Он вмещает в себя сразу все возможности того, что сулит дорога, и в этой всевозможности есть огромная сила и радость предвкушения.
Это путешествие в дом прошлого имело другую цель, нежели обычно. Сейчас было важно прочувствовать и осознать, насколько я изменилась по отношению к тому, что там осталось. Смогу или не смогу чувствовать себя свободно и действовать, окунаясь в самую гущу связей, наполненных детскими воспоминаниями и переживаниями. 
Каждый предмет, каждый уголок в этом доме хранят, словно верные стражи, свои кусочки прошлого. Это словно прогулка по затонувшему кораблю, который навсегда остановился в своём пути, чтобы стать окном в то, что происходило десятки лет назад. Хотелось бы вам, чтобы комната в которой вы выросли, учились мечтать, переживать, любить и мыслить, оставалась бы в том же виде, что и в тот момент,  когда вы покинули её в поисках своего будущего? Нет ли в этом некоей "храмовости" и почитания, которые замораживают жизнь, отдавая предпочтение прошлому перед будущим?
Нижний в целом, даже изменяясь, напоминает мне старинную шкатулку, в которой фантасмагорично переплетаются и наслаждаются друг на друга дома, улочки и районы прошлого. И даже новые постройки стараются "угодить" прошлому в своих чертах, как послушные дети. Быть молодым и энергичным среди этого города-памятника просто неэтично.  Родившись здесь, каждый словно ищет свое правило старения, чтобы соответствовать ритму и сути происходящего в нём, чтобы не смущать и не догадаться своей жизненной позицией,  если вдруг она противоречит негласным правилам.
Есть и нечто особенно -трогательное в этой старине, так упорно отстаивающей своё право на существование. Открытый доверительный разговор о самом сокровенном может возникнуть здесь в любом уголке,  от комнатушки на автомойке до очереди в банкомат, и мгновенно наполнить радостью быть самим собой и размышлять вслух. Здесь время словно забывает о том, что ему куда-то нужно, и с московской торопливостью в принятии решений и действиях здесь можно успеть переделать всё из ежедневника за пол-дня. Что говорить о пробках, их просто нет по сравнению с МКАДом после 18:00. И именно такая пробка стала началом пути в Нижний, проверив на прочность намерения и подводя к главному испытанию: поездке ночью в сопровождении мыслей и Кастанеды.
Надо отметить, что ночную дорогу люблю в роли пассажира особенно за магичность и значительно большую чистоту сознания, нежели предлагает дневная. Свет фар выхватывает кусок реальности, позволяя фантазии дорисовать продолжение, рождая всё новые и новые образы,  удивительным образом сочетающиеся с тем, что рассказывает аудио-книга. Надо отметить, что выезд был после весьма насыщенного дня и короткой ночи перед ним. Это стало сказываться уже к 21:00 (третий час дороги). Сразу все факторы собрались для того, чтобы был вскрыт страх перед ночной дорогой. Идеальная ситуация,  чтобы прочувствовать,  насколько я владею собой среди всего происходящего после полугода занятий.
Первый кофе был выпить в 21:30. Кафешка на первый взгляд выглядела невзрачно и полу-тёмно. Вдруг вспомнились кадры из разных фильмов, где именно в таких местах происходили самые кровавые события или потусторонние явления. Фантазия дорисовала необходимых персонажей и костюмы... и под музыку Тарантино в голове я вышла,  забыв про сон.
Через час был выпит энергетик, который, к большому удивлению, не возымел своего традиционного действия и из всех своих плюсов только утопил жажду.
А вот Кастанеда не обманул надежд и становился все многозначней и многослойней с каждым десятком километров.
Пожалуй, самыми адреналивновыми местами стали обгоны по встречной. Достаточно долгое время езда 80 км/что мне не мешала размышлять, пока не пришло осознание,  что передо мной двигается череда грузовиков, которые едут с крейсерской скоростью и ещё долго готовы так ехать. Уставшие глаза все никак не могли дать рассчитать расстояние по свету фар встречных машин. Несколько раз, выезжая на встречную полосу, я спешновозвращалась обратно. Пришла мысль, что ровно также я останавливаюсь перед своими страхами, выходя из зоны комфорта, так бережно и долго завоевываемого.
Пока в третий раз я не переключила на пониженную, просто втопив,  что есть сил, не взирая на приближающийся свет. Следующие шесть фур были также оставлены позади и впереди открылась свободная дорога, по которой я могу ехать 110, а не 80.
Ночь все плотнее обхватывала пространство вокруг и навигатор показывал середину пути, говоря о том, что я нахожусь в самой глубокой точке пути. Мысли становились прозрачней и выше от этого. Из всех точек притяжения главной становилась одна - я сама. Ни зла, ни добра, ни оценок, ни суеты. Только я и дорога. Все необходимое,  чтобы отпустить Сознание в полет.
Было уже далеко за полночь, когда ощущение свинцовых век снова вернулось,  чтобы напомнить уроки начала пути. Кофе на заправках чудесным образом заканчивалось или кофе-машина ломалась.  Кастанеда проваливался сразу в подсознание, пропадая и возникая в урывках картин. Любимая радиостанция давно превратилась в белый шум. Только разговор в чате с друзьями создавал ощущение спокойствия,  что хоть кто-то знает, что происходит в данный момент. 
Честно говоря,  мне мало что есть сказать о том, как я преодолела последний час дороги. Сознание улетело,  оставив волю и дух за рулём.  Руки поворачивали руль, а ноги выжимали педали, словно действуя самостоятельно, и донести меня к очень знакомому подъезду к 3:00. Усталость преодоления убаюкала лучше всех сказок. А быть может,  это была одна из них...

[Alena]

Пусть это будет утро жалоб. Просто выплеск накопившихся эмоций и переживаний вчерашнего дня.
Мне очень больно. Больно от того, что в своё время родные, хоть и невольно, неосознанно, сделали то, что сделали. Кричали, ругались, постоянно что-то доказывая друг другу, пытаясь оказаться правыми.
Мне больно вспоминать, как родная бабушка (высокого роста и крупного телосложения), схватив меня за волосы, могла ударить об стену, закладывая бесконечное чувство слабости и беззащитности перед миром.
Мне хотелось познавать мир и дружить с кем-то во дворе, но вместо этого меня удерживали дома до окончания всех выполненных уроков и становилось слишком поздно, чтобы гулять. Я до сих пор зачастую не могу отпустить себя просто отдохнуть, когда это необходимо. Я играла на тяжелом нелюбимом инструменте и плакала от отчаяния.
Очень долгое время я не видела никого вокруг никого, кто по-взрослому решал бы трудности, возникающие на пути, а только кричал, ругался и всячески отворачивался от событий, которые не были ни страшны, ни трудны по сути своей.
Больно от воспоминаний, когда я сидела на диване в маленькой комнате, достав фотографии папы и плакала навзрыд от того, что он больше не живет с нами и мне нельзя его увидеть, приехать к нему самой, потому что мне всего ещё 7 лет. Спустя пару лет, когда я узнала путь, в трамвае школьная учительница увидит меня и расскажет всё маме, после чего разразится сильнейший скандал.
Безумно больно от того, что мама могла запереть меня на несколько часов в ванной без света за то, что я не слушалась её. И там я много и долго плачу, но никто никогда не приходит на помощь.
Самую первую свою любовь я встретила в 15 лет, совершенно ещё не задумываясь о чём-то большем, чем просто видеть, слышать и изредка говорить с этим мальчиком. Это было настоящим озарением и великой радостью само по себе. И именно его моя мама отчитывала с сильнейшим надрывом, когда он решился впервые проводить меня до дома после прогулки с друзьями. Как бессмысленно-жестоко она кричала на него, унижая и оскорбляя прямо у меня на глазах...
И вот сейчас мне 29 лет, а я всё ещё боюсь громких криков и ругани, впадая в оцепенение от любого резкого звука или окрика. Мне очень хочется верить, что хоть кому-то на свете не всё равно, что со мной происходит. Я очень хочу, но очень боюсь и не знаю, умею ли любить по-настоящему глубоко. И сможет ли хоть когда-нибудь иссякнуть эта боль внутри.