Суть и механизм программ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЖИВЁТ В СОБСТВЕННОЙ ПСИХИЧЕСКОЙ РЕАЛЬНОСТИ, КОТОРАЯ СОЗДАЁТСЯ ИЗ ЕГО УБЕЖДЕНИЙ.

Основная причина разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

- уверенность, что мы точно знаем, как надо;
- осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
- убеждения, которые уже безнадежно устарели;
- подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

красиво. идеальная иллюстрация как КАЖДОЕ слово или перевёрнуто по смыслу или направлено на красивизацию ПРОГРАММНОГО ...
https://www.youtube.com/watch?v=aiCL0-U9WxI
наверно, нет ни слова, ни секунды ...вне ПЛОТНОЙ программации

Каждое слово - перевёртыш Истины и программация людей на БесЧелоВечность, но ...КРАСИВО ... Классная иллюстрация образца ..ЧТО люди делают и почему всё катится в тартарары ...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://vk.com/images/emoji/2705.pngЧто такое психологические блоки?

Это жесткие психологические барьеры, нарушающие ток жизненной энергии, не позволяющие человеку проявить активную позицию в социуме, реализовать те или иные задачи. Такие барьеры часто схожи с комплексами и сильными страхами, но в отличие от них оказывают на психику человека гораздо большее влияние, полностью ограничивая его реализацию в той или иной сфере. Психологические блоки приводят к формированию устойчивых психологических связей: «любовь – боль», «успех – несчастье», «деньги – трудности» и т.д., становясь причиной неадекватного поведения. Человек, имеющий определенный психологический блок, реагирует на ситуацию автоматически, испытывая острое чувство непринятия и неудовлетворенности, тревогу или патологический страх, приводящий к внутренним конфликтам.

Как формируются психологические блоки?
Психологические блоки возникают вследствие пережитого стресса. Стрессовые ситуации «замораживают» («якорят») определенную область нашей психики, заставляя действовать по шаблону: бояться, ненавидеть, протестовать, привлекать внимание. Полученная психотравма, с которой наше сознание не может справиться, автоматически загоняется в область подсознания, влияя на наше поведение в конкретных жизненных ситуациях. Психологический блок имеет четкий временной характер. Блоки, сформировавшиеся в раннем детстве, пробуждаясь, переводят человека из взрослого мироощущения в детское, значительно затрудняя его жизнедеятельность. «Замороженные» во времени блоки имеют свойство сцепляться друг с другом, превращаясь в психологические сгустки. Схожие переживания из прошлого часто оказываются связанными друг с другом, несмотря на месяцы и годы, разделяющие их.

Пример. Сразу же после рождения Вениамина временно разлучили с матерью. И в его сознании впервые возникло состояние покинутости, травма «меня бросили». Через три года его мать отправилась в больницу рожать, и ребенок снова почувствовал себя брошенным. Повторная травма сформировала четкое убеждение: «Если я полюблю кого-то – меня обязательно покинут». В дальнейшем на любое временное расставание с любимым человеком, Вениамин будет реагировать одинаково. Его поведение с женой или подругой будет основываться на травме, полученной в детстве, дополнительно формируя негативные ожидания: «Моя жена в любой момент может бросить меня». Поскольку Вениамин подсознательно ожидает, что жена его покинет, он может постоянно требовать от неё доказательств её любви или же незаслуженно обвинять в том, что она хочет с ним расстаться. В результате такой брак может разрушиться, и Вениамин действительно окажется брошенным.

Всякий раз, когда у нас что-то не получается, это приводит к сильным эмоциональным переживаниям, и в подсознании формируется психологический блок. Всякий раз, когда мы подавляем сильное желание, когда нам не разрешают сделать что-то, когда происходят пугающие события, это оставляет свой след в нашей психике. Возникает так называемая «психоэмоциональная заморозка», жесткий психологический барьер.

Примерами таких барьеров могут быть: панический страх животных, невозможность контактировать с ними (собака один раз укусила в детстве – боимся каждого пса), невозможность завязать отношения (бросила любимая девушка – не можем познакомиться со следующей), невозможность почувствовать любовь (однажды «обожглись» в чувствах – теперь не состоянии полюбить кого-то), невозможность заработать достаточно денег (лишились хорошо оплачиваемой работы – решили, что не сможете зарабатывать, как раньше) и пр.

Блоки также возникают вследствие нереализованных потребностей, ошибок воспитания, социальной обусловленности. И если обычные страхи человек в состоянии преодолеть, то для преодоления психологических барьеров требуется приложить максимум усилий.

Как преодолеть психологические блоки?
В мире ничего не происходит случайно. Если жизнь подкидывает вам что-то, не нужно бояться или игнорировать это, используйте предстоящее событие для преодоления психологического блока. Начните действовать вопреки страху и возникающим негативным мыслям, и ваше сознание расширится.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Реакция родителей на плач ребенка определяет его будущее http://reired.ru/wp-content/uploads/2017/05/shutterstock_90806306.jpg
Реакция родителей на плач ребенка определяет его будущее

3 дня ago Наука (http://reired.ru/category/%d0%9d%d0%b0%d1%83%d0%ba%d0%b0/), Разное (http://reired.ru/category/%d0%a0%d0%b0%d0%b7%d0%bd%d0%be%d0%b5/) 9,071 Просмотры
Ученые пришли к выводу, что реакция родителей на плач ребенка способна определить его будущее. Исследователи считают, что только от родителей зависит, вырастет их ребенок бесчувственным человеком с проблемами во всех сферах жизни или же наоборот, будет общительным и сам сможет справляться с проблемами.
В настоящее время бытует мнение о том, что ребенку следует позволять плакать столько, сколько ему нужно, то есть, родители не должны успокаивать малыша. Однако это не так. То, как родители реагируют на плач детей, способно влиять на их будущее. Отмечается, что прикосновения, движения и язык жестов помогут ребенку справляться со стрессом во взрослой жизни. Прикосновения — одна из реакций родителей на плач детей. Одно прикосновение способно вырабатывать в организме ребенка гормоны, способствующие снижению стресса. Не стоит давать младенцу «выплакаться» в надежде на то, что он самостоятельно успокоится и уснет. Так родители только подвергают ребенка еще большему стрессу, что приведет к неспособности справляться с проблемами в будущем самостоятельно.
С самого рождения дети распознают язык жестов, поэтому если родители хотят успокоить плачущего ребенка, не нужно злиться или грустить, младенец быстрей успокоится, если будет видеть улыбающееся лицо матери или отца. Покачивания ребенка из стороны в сторону тоже успокоят ребенка, этими движениями родители смогут показать, что они всегда рядом и помогут в сложной ситуации.

Источник (http://vistanews.ru)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Как душа выбирает новую жизнь

http://www.aum.news/Images/2017-II/baby.jpg
После того, как душа отдохнет и проработает уроки последней жизни, наступает пора к новому воплощению. Приходит это решение разными путями. Некоторые души подходят к нему самостоятельно, некоторым об этом напоминают Наставники.


Не все души готовы к новому воплощению, по разным причинам. Бывает так, что из последней жизни душа возвращается уставшей, и даже думать не хочет о возвращении на Землю.

Восстановление энергии и оценка себя после возвращения в Мир Душ у всех происходит по разному, у кого-то это занимает много времени, у кого–то намного меньше. В любом случае душу, готовую к новой жизни мягко побуждают к следующему воплощению.

В Мире Душ хорошо и спокойно, и трудно оставлять эту духовную среду для того, чтобы временно возвратиться на планету, где царит неопределённость.

Не смотря на то, что души воплощаются вместе со своими родственными душами, многие ощущают своё одиночество при жизни.

Тем не менее, когда раны прошлой жизни исцелены, мы, как души, с нежностью вспоминаем о земных радостях, тех, которые можно испытать только находясь в физическом теле.

Итак, душа, готовая к воплощению, должна принять окончательное решение, ответив на три главных вопроса:



Готов ли я к новой физической жизни?
Какие уроки мне необходимо пройти, чтобы продвинуться в своём развитии и обучении?
Кем мне следует стать и в каком месте жить в моей следующей жизни, чтобы создать наилучшие возможности для осуществления намеченных целей?


И вот, когда решение принято, начинается процесс подготовки, начальный этап которого проходит в особенном месте выбора жизни. Сначала определяется, когда и где лучше родится, а затем то, кем душа будет в этой своей новой жизни.


Мы даже имеем возможность посмотреть отдельные фрагменты будущего времени и решить, будет ли наш выбор соответствовать окружающим условиям.

По рассказам людей, посетивших место выбора будущей жизни во время регрессионного сеанса гипноза, это место похоже на отдельный мир, где можно манипулировать временем, что бы дать душам возможность получить необходимую информацию.

Оно похоже на кинотеатр, где душа просматривает себя в будущей жизни, в различных ролях и различных ситуациях. Кинотеатр не совсем такой, к каким мы привыкли. Представьте большой прозрачный пузырь, наполненный внутри концентрированной энергией. Душа затягивается внутрь, чувствуя, что о ней заботятся и что её ждёт нечто интересное…Экраны расположены по кругу, это так называемые стенки, они пластичные и мерцают, как зеркала…


Какое-то время всё спокойно, затем экраны оживают, представляя образы, действия, краски… Это не кинофильм, а реальная жизнь, которую можно наблюдать и мысленно управлять действием… Обычно душе предлагается на выбор несколько тел и соответственно сценариев, но часто бывает и так, что выбор ограничивается двумя вариантами, которые были подготовлены для нас.

Душа видит основные важные моменты, поворотные точки в каждом сценарии. Если нужно, можно войти в сцену жизни. Звучит невероятно, но по рассказам душ, всё происходит именно так. В это время можно почувствовать, что за жизнь у любого человека в этой сцене или просто понаблюдать за ними. Сценой можно управлять: останавливать её, запускать снова…

В мире душ времени нет, время существует только на Земле. И войдя в жизнь во время просмотра будущего воплощения можно встретить свою душу в каком-нибудь человеке, которая уже проходит урок. Но не всё позволено видеть. Часть жизни скрыта от души. Делается это для того, что бы проверить способность души принимать решения.


В круге выбора жизни задаются определённые опыты и эксперименты, из которых нужно выбирать. Придя на Землю, мы будем пытаться их решить. Необходимо быть очень внимательным, потому что в это время нужно принять серьёзные решения, чтобы в последствии не иметь дело с ошибочными решениями в плохо проработанной жизни. Но так как всю сцену целиком никогда не показывают, всегда существует определённый риск в отношении любых вариантов предлагаемых тел.


Закончив просмотр, мы делаем выбор какого–то одного сценария и соответствующего ему тела.

Всё это очень похоже на генеральную репетицию перед премьерой новой жизни.

Итак, Судьба существует, жизненные циклы предопределены, но есть множество альтернативных путей, вариантов, которые мы будем выбирать уже в процессе жизни.

Думаю, теперь становится более понятным выражение о том, что мы сами создаём свою судьбу. Что всё, что происходит в нашей жизни, наше счастье или страдание не отражает ни благословения, ни предательства со стороны Бога или же Абсолюта, наших Наставников или Гидов или координаторов при выборе жизни. Мы не можем никого обвинять, а должны принять ситуацию и найти наилучшее и правильное решение для неё, руководствуясь принципами совершенствования и духовного роста.

«Вы строите ваши жизни, как пауки ткут свою паутину. Иногда нужно множество попыток, чтобы соткать одну единственную нить».

http://www.aum.news/Images/2016-III/0_11a6d2_abbb3467_XL.jpg
Автор: Ричард Бах

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

РОДЫ И ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ Ч.1

Развитие терапии родовых и внутриутробных травм

В конце 70-х годов в своей практической работе мы подошли к оказанию реальной помощи клиентам по преодолению пережитых ими родовых и внутриутробных травм. Мы опирались на гипотезу Франка Лейка, что любая травма, пережитая матерью в период беременности, через пуповину передается плоду. Кроме того, мы установили, что плод, находясь в утробе матери, которая переживает какую-либо травматическую ситуацию, как бы пропитывается негативной атмосферой этой травматической ситуации. Таким образом, мы пришли к выводу, что плод испытывает влияние травмы не только через пуповину, но и через ауру материнского поля в ходе всего периода пренатального развития.
Методика нашей работы состояла в том, что клиенту предлагалось лечь на расположенный на полу матрас, окруженный защитными подушками и, если это было ему удобно, свернуться, приняв позу эмбриона. Сконцентрировавшись на углубленном дыхании, он устанавливал контакт со своими чувствами, направляя их на то, чтобы исследовать тело, разум и дух в целью локализации этой первичной травмы. Излечение, судя по всему, происходит тогда, когда клиент возвращается к этой ранней травме и осознает, что реакция эмбриона, младенца или маленького ребенка не должна больше воспроизводиться в жизни взрослого человека. С этого момента поведение, как правило, достаточно сильно изменяется и взрослый человек начинает вести себя рационально и адекватно, а не как неразумное дитя.

«То, как человек был рожден, по-видимому тесно связано, с его общим взглядом на жизнь, соотношением оптимизма и пессимизма, его отношением к другим людям, способностью противостоять ударам судьбы и добиваться своей цели.» Станислав Гроф.

Сценарий рождения становится сценарием жизни

В ходе терапии, когда мы проводим клиента от зачатия до рождения, для нас становится все более и более очевидным, что именно сценарий рождения становится сценарием жизни, и человеческий организм способен не только полностью запоминать этот сценарий рождения, но и претворять его в реальную жизнь — каким образом, мы пока не знаем. Нам известно, что существуют три составные части родовой травмы, нуждающиеся в исцелении: эмоциональное чувство, физическое ощущение и историческая память. Весь процесс кажется необъяснимым и многие клиенты считают, что их негативное отношение к жизни неисцелимо и необратимо. Травмированные люди страдают от разрушительных ощущений того, что они нелюбимы, отвергнуты и от невыносимого страха смерти. Их жизни угрожает опасность, их чувства уязвлены, их «Я» не существует, и эти реакции передаются и проецируются на окружающих людей и ситуации. Переживание заново на физиологическом, психологическом и духовном уровне процесса рождения, во время которого имело место нечто негативное, и осознание этой негативной ситуации, может облегчить процесс исцеления и обратить негативные реакции на первичную травму.

То, что произошло в пренатальный период и в процессе родов, отпечатывается в виде схемы и первичного сценария, зафиксированного при рождении. Например: «У меня все происходит неправильно», «Мне надо бороться, чтобы выжить», «Я хожу по кругу», «Я, наверное, никогда не смогу что-либо завершить», «Я никогда не понимаю, что происходит», «Я никогда этого не сделаю». Все эти установки омрачают жизнь клиентов и мешают им реализовать тот потенциал, которым они обладают. Дальнейшее повторение этих паттернов в периоды младенчества и детства способствует тому, что они укрепляются и фиксируются и, таким образом, сценарий рождения постепенно становится сценарием жизни.

«Нарастающий дистресс — вполне реальная опасность, характерная сегодня для внутриутробного состояния, так же, как и применение щипцов, и искусственно ускоренные роды — все это постоянно увеличивает число ущербных людей, которые будут смотреть на жизнь так же, как это делаем мы и будут продолжать раздоры.»Франк Лейк.

Родовая травма

Ясно, что травматичные роды во многом определяют характер и образ жизни. Другими словами, в момент рождения человека формируются ощущения, которые впоследствии на подсознательном уровне управляют им. Следует различать проекцию взрослого опыта на инфантильный мир плода и включение в поведение взрослого человека негативных паттернов гнева, тревоги и ужаса, почерпнутых из соответствующего младенческого опыта. Наше многолетнее изучение различных типов родов выявило сходство личностных установок клиентов, переживших роды одного типа. Интересно, что к такому же выводу пришли Рей и Мандел (Ray and Mandel) при исследовании влияния характера родов на взаимоотношения людей (1).

Мы обнаружили, что у многих людей дистресс и родовая травма остаются подавленными и не проявляются в сознании до конца подросткового возраста, начала взрослой жизни или даже — середины взрослой жизни. Они могут проявиться во время болезни, сильного психологического давления или стрессовой ситуации. Открытие, что наши основные, первичные нарушения берут начало в эмбриональной жизни, означает, что для того, чтобы человек мог полностью раскрыть свой потенциал и быть максимально эффективным, терапия должна производиться с регрессией на тот же начальный (эмбриональный) уровень.

Различные типы родовой травмы

В традиционную медицинскую классификацию типов родовых нарушений входят: тазовое предлежание, использование щипцов, кесарево сечение, стимуляция, преждевремененые или поздние роды, поперечное предлежание, лицевой поворот, применение лекарств и анестезирующих средств.

Жизненные Сценарии

Мы предлагаем изложенную ниже классификацию жизненных сценариев, выявленных у взрослых людей, которые, лежа на полу, совершали регрессивное возвращение в процесс своего рождения.

Тазовое предлежание

Тазовое предлежание — это насилие, пережитое в утробе, и рожденные таким образом люди часто становятся жертвами.
«Мне трудно делать все, как нужно. Я всегда все делаю наоборот. Я попадаю в места и ситуации, из которых не могу выбраться. Я ищу решения, но чувствую себя незащищенным. Я знаю выход, но не могу привести все в порядок. Все срывается. Я повторяю попытки, но все в жизни идет неправильно.»

Тазовое предлежание с поворотом

Плод перед выходом из утробы был повернут:
«Я считаю, что все очень сложно. Я всегда делаю то, что не хочу делать. Я боюсь, что то, чем я начинаю заниматься, не получится. Я хожу кругами, стараясь достичь цели.»

Щипцы

Это также насильственный тип рождения — помощь в конце концов приходит, но можно ли еще раз довериться такой помощи и поддержке? Людям, извлеченным с помощью щипцов, свойственна двойственность. Установка при рождении часто выглядит так:
«Почему я должен все делать сам? Почему кто-то еще не может это сделать как следует? Они все так некомпетентны! Я сделаю это сам, так надежнее. Жизнь это постоянная борьба! Мне приходится все контролировать, но мне нужна помощь. (Двойственность всегда сопровождается большой недоверчивостью). Я не собираюсь этого делать. Почему мне всегда приходится работать под таким сильным давлением?»

Кесарево сечение

При кесаревом сечении человек входит в мир через другие врата. Его проблема заключается в том, как приспособить к жизни опыт типа «это было сделано другими» вместо «сделать это самостоятельно». Матерям таких детей трудно приучить их делать что-либо самостоятельно и научить ограничениям, которых у них никогда нет, в отличие от детей, рожденных обычным вагинальным путем:
«Все, что я бы ни делал, делать не стоит, потому что все равно ничего не выйдет. Я хочу знать, куда идти и что делать. Я жду, чтобы что-то произошло. Все в порядке: дело все равно будет сделано, кто-нибудь другой сделает его. Здесь какой-то пробел — место, которого я не помню. Они все правы, а я не прав. Я буду сидеть и ждать. Я начинаю что-то и не могу закончить. Я не могу думать сам. Я никогда не бываю в нужное время в в нужном месте»

Стимуляция

Вследствие нарушений в развитии эмбриона, или по другим медицинским соображениям, роды стимулируются или искусственно инициируются:
«Я не готов! Не подталкивайте меня. Я чувствую себя беспомощным, я не знаю, что делать. Я не знаю, как это делать. Мне чего-то не хватает. Это большая проблема — узнать, как начинать. Я не могу достичь того, чего хочу. Подожди, я не буду это делать, пока не буду готов.»
В течение последних девяти лет мы много времени посвятили поискам способов помочь нашим клиентам облегчить боль, причиненную этими ранними травмами и не совершать над собой психического и физического насилия в ситуациях, сходных с той, когда возникла первоначальная боль. Это не всегда возможно, но когда понимаешь через какие стрессы доводится проходить плоду, сила человеческого организма поражает.

Болезнь матери

Серьезная болезнь матери часто приводит к тому, что ребенок испытывает шок в течение большей части, если не всей своей жизни.
«Я болен. Это моя вина, что она болеет. Я чувствую себя выжатым. Если я делаю большие усилия, чтобы достичь того, что мне хочется, то в в результате это оказывается не тем, чего я хочу. Такая степень близости делает меня больным. Меня нельзя было кормить, от молока я заболевал. Со мной что-то неладно. Я всегда чего-то ожидаю, и мне ничего не возвращают. Это все моя вина.»
Печально, что человек может всю жизнь болеть и так никогда и не понять, что он несет в себе болезнь матери в виде воспоминания. Для того, чтобы исцеление состоялось, клиенту жизненно важно отделить свои собственные ощущения от ощущений матери в тот ранний период.

Сексуальные проблемы

Время от времени плод переживает опыт того, что родители занимаются любовью. При этом реальные чувства иногда искажаются и плод испытывает ощущение физического и психического насилия. Когда секс имеет форму насилия, плод ощущает это, и это формирует отношение к сексу в будущем. Мы часто связываем сексуальные проблемы с пуповиной и поступающими через нее ощущениями, но, по-видимому, существует другой путь передачи этих ощущений — непосредственно через клетки. Поразительно большое число клиентов ощущало пренатально процесс эякуляции спермы, чувствуя себя при этом грязными, липкими, испуганными, а многие испытывали материнские чувства по отношению к половому акту. Большое количество клиентов, переживших родительские занятия любовью как сексуальное насилие,говорит о том, что занятия сексом во время беременности могут быть источником травматического оыта.

«Неправильный» пол!

Переживание по поводу того, что ты — девочка, тогда как ждали мальчика, является весьма болезненным событием. Или быть мальчиком, когда в семье уже есть один, два, три, четыре и даже пять мальчиков — можно только удивляться, если в жизни такого мужчины все будет идти нормально. Установки такие:
«Я всегда делаю не то. Я всех разочаровываю. Я никому не бываю приятен. Я хочу, чтобы вы любили меня. Я умру без любви. Она меня не хочет. Я в двойном капкане — она хочет меня, но со мной все не так; я неудачник, и никогда не смогу это изменить.» И находясь в утробе, эмбрион часто чувствует, что у него не тот пол, который хотели бы родители.

Когда мать обнаруживает, что она беременна

Реакция матери на свою беременность может оказать сильное влияние на новый человеческий организм. Если у матери отсутствует полное принятие этого факта у эмбриона возникает ощущение, нежеланности и отвержения. Если мать испытывает ужас, то плод испытывает (по Ф.Лейку) запороговый стресс. Отторжение обращается внутрь и трансформируется в глубокое и перманентное чувство ненужности. Установки могут быть такими:
«Я никому не нужен. Меня никто не любит. Меня никто не хочет. У меня все не так. Я всегда неправ. Я хотел бы, чтобы меня не было. Я ничтожество. Мне нужно признание. Это моя вина. Я всегда чувствую себя виноватым.»

Имплантация в матке

Установки, которые формируются при имплантации, удивляли нас в течение многих лет. Мы проникали все дальше и дальше, чтобы найти для людей точки исцеления. Мы установили, что в том случае, когда переживание родовой травмы не разрешает проблемы, можно продолжить движение назад (хотя это верно не для каждого человека). Это известно тем, кто знаком с работами С. Грофа.
Нахождение в матке места для имплантации влияет на то, каким образом человек «подходит» для жизни. Установки, получаемые от имплантации таковы:
«Для моего существования нет места. Я нигде не могу обосноваться. Я ничему не принадлежу. Я никому здесь не нужен. Я боюсь стремиться к чему-либо. Почему мне так мучительно трудно найти удобное место? Жизнь бросает меня из одного кошмарного места — в другое. Мир кажется мне небезопасным.»
Найти свое место в жизни — очень важно. Найти то, чему принадлежишь — это часть процесса исцеления. Очень интересно заново пережить то, как обретается чувство безопасности и защищенности в утробе. Далее:
Ч.2 http://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5302

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Стив Биддалф: Большинство людей попросту запрограммированы на несчастье Ч-1
Задумайтесь – наверняка у всех ваших знакомых есть проблемы. Кому-то из них не хватает уверенности в себе, кто-то не способен принимать самостоятельные решения, не умеет расслабляться, не может наладить контакт с другими людьми. Кто-то из них агрессивен, постоянно унижает окружающих и игнорирует желания других. Конечно, есть с виду безмятежные – но, скорее всего, они едва сдерживаются между двумя дозами спиртного или транквилизатора.
...
Дело в том, что большинство людей попросту запрограммированы на несчастье. В детстве их ненамеренно приучили быть несчастными, и с тех пор они так и живут по заданному сценарию. Вы можете случайно обнаружить, что совершенно ненамеренно гипнотизируете своих детей, внушая им ненависть к самим себе, и тем самым провоцируете проблемы, которые будут преследовать их всю жизнь.

Но этого можно избежать. Можно запрограммировать своих детей так, чтобы они выросли оптимистичными, любящими, талантливыми и счастливыми взрослыми. И прожили долгую и благополучную жизнь. Так давайте начнем…

1. Скрытый гипноз
Каждый день вы гипнотизируете своих детей. Пора бы научиться делать это правильно!
Сейчас девять часов вечера. Я сижу в своем офисе, и передо мной – зареванная пятнадцатилетняя девочка. Лицо покрыто толстым слоем косметики, откровенное платье не по возрасту – но от этого она выглядит только более беспомощной и маленькой. Она беременна, и мы пытаемся разобраться, что же нам делать.
Обычная ситуация для тех, кто работает с подростками, в том числе и для меня. Обычная – но от этого не менее серьезная. Для молодой женщины, сидящей передо мной в кресле, сегодняшний день станет худшим в ее жизни, и ей как никогда нужна моя поддержка. Я должен уделить ей как можно больше времени и доходчиво объяснить, что к чему. Она должна принять правильное решение, и принять его самостоятельно – это важнее всего.
Я спрашиваю ее, как бы отреагировали ее родители, если бы узнали. Она отвечает моментально, ни секунды не сомневаясь:

О, они скажут – мы тебя предупреждали! Они всегда говорили, что из меня ничего путного не выйдет!
Позднее, когда я ехал домой, эти слова не выходили у меня из головы. «Они всегда говорили, что из меня ничего путного не выйдет». Я часто слышал от родителей похожие высказывания.
Ты безнадежен.
Господи, ты просто наказание какое-то.
Ты еще пожалеешь.
Ты такой же плохой, как дядя Мерв (сидит в тюрьме).
Ты в точности как твоя тетя Ив (алкоголичка).
Ты что, с ума сошел?
Многие дети изо дня в день слышат эти слова от уставших и раздраженных родителей и невольно попадают под их влияние. Это продолжается из поколения в поколение, как родовое проклятие. Такой тип программирования поведения называется самовыполняющимся пророчеством — если часто повторять что-то, в конце концов так оно и будет. Дети – проницательные и восприимчивые существа и, как правило, оправдывают наши ожидания!
Перечисленные примеры – крайние и очевидные случаи деструктивного поведения. В реальной жизни негативное программирование проводится гораздо более незаметными способами. Представьте себе такую ситуацию: дети играют на стройке или лазают по деревьям. Мать раздраженно кричит через забор: «Сейчас упадешь! Разобьешься! Сейчас поскользнешься!»
После вялой перепалки жена на грани истерики идет в магазин за сигаретами, а пьяный муж поучает сына: «Видишь, сынок, женщинам нельзя доверять. Все они хотят тебя использовать». Семилетний малыш смотрит на отца и серьезно кивает. Да, пап.
В миллионах гостиных и кухонь:

Ах ты ленивец!
Ты думаешь только о себе.
Тупой идиот, прекрати сейчас же!
Тугодум.
Дай сюда, тупица!
Ты мне уже надоел.
Подобные фразы рассчитаны не только на сиюминутный эффект, как думают родители. Оскорбления гипнотизируют ребенка и оказывают подсознательное действие – как семена, посеянные в детском подсознании, которые со временем прорастут и сформируют самоощущение ребенка, в конце концов став частью его личности.

Как мы гипнотизируем своих детей?
С давнего времени гипноз и внушение занимают наше воображение. Эти методы психологического воздействия окружены налетом мистики и таинственности – но повсеместно используются в научных целях. Все мы были свидетелями гипнотического сеанса – будь то театральное представление, или гипноз с целью бросить курить, или аудиозаписи для релаксации.
Вам наверняка знакомы ключевые элементы гипноза – отвлекающий маневр («следите за часами»), приказной тон («вы засыпаете»), ритмичная, монотонная речь гипнотизера («Эй! Проснитесь!»). Вам также должно быть известно о постгипнотическом внушении – способности запрограммировать человека на исполнение какого-нибудь действия, которое впоследствии ни о чем не подозревающая жертва, к своему ужасу, выполняет точно по сигналу. Да, при помощи гипноза можно создать ни с чем не сравнимое представление, но в руках квалифицированного специалиста-терапевта он превращается в эффективное лекарство.
Однако почему-то большинство людей не подозревают, что гипноз – повседневное явление. Каждый раз, когда мы используем определенные речевые модели, мы проникаем в подсознание наших детей и программируем его, часто помимо собственной воли.
Вопреки общепринятому мнению, для гипноза пациенту не обязательно впадать в транс. Транс и изменение сознания – всего лишь одна из форм подсознательного обучения. Пугающая правда в том, что человеческий разум легко поддается гипнозу в обычной жизни и жертва при этом ничего не подозревает. В США существует множество тренингов по применению методов гипноза, замаскированных под обычный деловой разговор. Рекламные агенты, менеджеры по продажам, адвокаты – все они используют гипноз в общении с клиентами, и меня это очень пугает. К счастью, внушению можно противостоять – если объект поймет, что его гипнотизируют. А вот случайный гипноз – неотъемлемая часть повседневной жизни. Сами того не понимая, родители внедряют в мозг своих детей некие послания, которые остаются в сознании на всю жизнь – если только не противопоставить им более сильное внушение.
«Незаметный гипноз»
Одним из самых выдающихся специалистов по гипнозу был покойный доктор Милтон Эриксон. Однажды его вызвали к пациенту – раковый больной мучился от страшных болей, но отказывался подвергать себя гипнозу. Болеутоляющие уже не помогали. Эриксон проходил мимо его палаты, остановился и завел разговор об увлечении пациента – выращивании помидоров.
Если прислушаться повнимательнее, в речи Эриксона можно было различить необычный ритм. Он делал ударение на отдельных словах – «глубоко» (в почве), выросли «сильными и здоровыми», «легко» (собирать), «тепло и свободно» (в теплице). Посторонний наблюдатель также заметил бы, что при произнесении этих ключевых слов лицо и поза Эриксона слегка менялись. Пациент думал, что это всего лишь приятная беседа. Он умер через пять дней – по расчетам врачей, так и должно было случиться. И до самой смерти не испытывал боли.

«Ты – бездельник»
Маленький ребенок не знает ответов на многие вопросы. Самые важные из них: «Кто я?», «Что я за человек?», «Где мое место в мире?» Это вопросы самоопределения, или идентификации, на которых основана вся наша взрослая жизнь, согласно которым мы принимаем ключевые решения. Поэтому на сознание ребенка глубоко влияют любые высказывания, начинающиеся со слова «ты».

«Ты – бездельник» или «Ты – чудесный ребенок» – все, что говорят важные «большие» люди, твердо и основательно откладывается в подсознании ребенка. Я много раз слышал, как взрослые люди в кризисные моменты своей жизни повторяют то, что им в детстве твердили родители: «Я никчемный, я ни на что не гожусь».

Представьте, как изменилась бы жизнь вашего ребенка, если бы вы внушали ему следующие понятия:

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Я хороший человек.
Я легко нахожу общий язык с большинством людей.
Я могу решить почти любую проблему.
Я способный и сообразительный.
Я творческая личность.
Я здоровый и сильный.
Мне нравится, как я выгляжу.
…и так далее!

Психологи (они любят все усложнять) называют эти утверждения «атрибуциями». Во взрослой жизни усвоенные в детстве атрибуции часто неожиданно выходят на поверхность:

– Почему ты не попросишь о повышении?
– Зачем, у меня все равно ничего не получится.
– Но он такой же, как твой бывший муж. Почему ты вышла за него?
– Потому что я полная идиотка.
– Почему ты позволяешь им тебя использовать?
– Со мной так всегда.

«У меня ничего не получится», «я – идиот» – взрослые не случайно повторяют эти негативные утверждения. Они записаны в подсознании – взрослые продолжают верить в слова, впервые услышанные в том возрасте, когда они еще не могли сомневаться в их правдивости. Вы скажете: не может быть, чтобы дети соглашались с любыми высказываниями взрослых в свой адрес.

Разумеется, дети задумываются о том, правда ли то, что им говорят взрослые. Но иногда им просто не с чем сравнить. Все иногда бывают ленивыми, рассеянными, ведут себя эгоистично и глупо, скандалят и мусорят. Прав был разгневанный священник, прокричавший прихожанам: «Грешники!» На самом деле все мы грешны.
«Взрослые все знают и умеют читать мысли». Так думают дети. Поэтому, когда ребенку говорят: «Ты неуклюжий» – он сразу же начинает нервничать и чувствует себя неуклюжим. Когда ребенок все время слышит «Ты путаешься под ногами», он ощущает себя отвергнутым, отчаянно хочет, чтобы его похвалили, и действительно начинает путаться под ногами. Если ребенку говорят «Ты идиот», с виду он изо всех сил противится этому, но в глубине души ему ничего не остается, как печально смириться. Ведь взрослые всегда правы.
Послания, начинающиеся со слова «ты», действуют на сознательном и подсознательном уровне. Работая с пациентами, я часто прошу детей описать себя, и они говорят обычно что-то вроде – «Я плохой мальчик», «Я все время путаюсь под ногами».
Правда, иногда дети испытывают замешательство – «Мама и папа говорят, что любят меня, но я так не думаю». На сознательном уровне ребенок слышит одно, но подсознательно ощущает, что в словах кроется противоположный смысл.
То, как мы разговариваем с детьми, играет огромную роль. Мы говорим: «Я сержусь на тебя, немедленно иди и убери игрушки!», и не задумываемся о долгосрочных последствиях. Если каждый раз, когда возникает конфликт, мы повторяем: «Ленивый маленький паршивец, ты никогда не слушаешься!» – как вы думаете, к чему это приведет?

Не нужно притворяться, что вы счастливы и довольны, когда на самом деле это не так – вы собьете детей с толку, и они со временем тоже начнут хитрить и нервничать. Научитесь откровенно делиться своими чувствами, не унижая ребенка. Ребенок поймет, если вы скажете: «Я сегодня очень устала» или «Я недовольна», особенно, если ваши слова совпадают с тем, что подсказывают его чувства. Откровенность поможет детям понять, что вы – тоже живой человек и в этом нет ничего плохого.
Однажды, выступая на родительском собрании, я попросил присутствующих вспомнить те фразы, начинающиеся на «ты», которые они слышали от родителей в детстве. Я записывал их на доске. Вот что получилось:

Ты бездельник, неуклюжий увалень
тупица
путаешься под ногами
малявка, еще ничего не смыслишь
эгоистичная дубина
надоедливый, как комар
грязнуля, невнимательный
думаешь только о себе
всегда опаздываешь
жадина, безмозглый
вредина, шумный, слабак
от тебя одни проблемы
ненормальный, больной
меня от тебя тошнит
урод, некрасивый
ведешь себя, как маленький
в точности, как твой отец
…и так далее.
Сначала собравшиеся выкрикивали унизительные прозвища по одному, но потом, подстегиваемые воспоминаниями, устроили настоящий бунт – в конце концов вся доска была исписана. Я почувствовал, как большой зал наполнился духом облегчения и освобождения, когда взрослые вслух произносили слова, которые обидели их так много лет назад.
Большинство присутствующих согласились, что вряд ли родители намеренно хотели унизить или обидеть их. Дело в том, что в то время не знали другого способа борьбы с непослушанием. «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка!» Эпоха Средневековья в воспитании детей – слава богу, она осталась позади.
«Ваш мозг помнит все, что с вами случилось»
В 1950-е годы, когда многих современных лекарств еще не существовало, больным эпилепсией приходилось нелегко. Врач по имени Пенфилд обнаружил, что в самых тяжелых случаях помогает операция. На поверхности мозга делается несколько небольших надрезов, и таким образом можно уменьшить интенсивность и даже прекратить приступы, вызывающие эпилептический припадок.
Самое интересное – надеюсь, вы сидите, читая эти строки, – что из соображений безопасности во время операции пациент должен был находиться в сознании, под местным наркозом. Хирург удалял небольшую часть черепа, делал надрезы, потом опускал крышечку обратно и накладывал швы. Понимаю, звучит ужасно, но все лучше, чем болезнь.
Во время операции с пациентами происходили поразительные вещи. Когда доктор тонким зондом прикасался к открытому участку мозга, пациента охватывали яркие воспоминания – о том, как много лет назад он смотрел в кинотеатре «Унесенные ветром», причем оперируемый помнил даже запах дешевых духов и прическу «пчелиный улей» у женщины, сидящей на переднем ряду! Когда доктор переместил зонд к другому участку мозга, пациент явственно вспомнил и представил свой четвертый день рождения – и при этом он сидел в операционном кресле, в полном сознании! То же самое происходило с другими пациентами, только воспоминания, естественно, были разные.
Последующие исследования подтвердили это удивительное открытие: все происходящее с человеком – зрительные образы, звуки, слова, ощущения и эмоции – записывается и хранится в мозгу. И хотя нам кажется, что мы ничего не помним, на самом деле все, что когда-либо случалось с нами, имеет продолжительный эффект. На бороздчатой поверхности мозга записана вся наша жизнь, с самого рождения.
Еще один феномен, с которым вы наверняка сталкивались, – подсознательный слух. Допустим, вы на вечеринке. Вы слушаете, что говорит стоящий рядом человек. Комната наполнена шумом разговоров, может, звучит музыка. И вдруг в противоположном конце комнаты кто-то случайно произносит в разговоре ваше имя, или имя вашего знакомого, или заговаривает о чем-то, что имеет личное отношение к вам. «Ага! – думаете вы. – Интересно, что это они обо мне говорят?»
Почему такое случается? Исследования показали, что существуют две разновидности слуха – первичная, то есть то, что непосредственно слышат ваши уши, и вторичная – информация, на которую вы сознательно обращаете внимание.
В то время как вы ничего не подозреваете, умная слуховая система фильтрует все разговоры в пределах одной комнаты и, как только фиксирует ключевое слово или фразу, включается участок в мозгу, доносящий важную информацию до вашего внимания. Конечно, вы не можете воспринимать все разговоры одновременно, но примитивный фильтр все равно отслеживает важную информацию. Это доказывают многочисленные эксперименты и тот факт, что под гипнозом люди вспоминают детали, которых ранее, сознательно, не замечали!
Поздней ночью грузовик теряет управление, несется вниз по откосу и на огромной скорости врезается в стену жилого дома. Войдя в дом, спасатели, к своему изумлению, обнаруживают крепко спящую молодую женщину, которая не слышала аварии. Они стоят в спальне, окончательно сбитые с толку, – и тут в задней комнате раздается плач ребенка. В ту же минуту мать просыпается. «Что… что происходит? »
Фильтр в ее слуховой системе во время сна продолжал работать, но на сознательном уровне фиксировал только один звук – плач ребенка. Только плач мог заставить ее проснуться.
Похожие случаи встречаются повсеместно. Но какое это имеет отношение к детям? Вспомните, как часто мы говорим о детях, думая, что те нас не слушают. Между тем дети обладают очень острым слухом – они способны различить шуршание конфетного фантика на расстоянии 50 метров – и воспринимают информацию на слух даже во время сна. Существуют очевидные доказательства, что звуки и речь воспринимаются человеком, даже пока он спит и видит сны.
Ч-2: https://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5506
Ч-3: htt

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Стив Биддалф: Большинство людей попросту запрограммированы на несчастье Ч-2

Ч-1: https://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5505
​​Кроме того, не забывайте о том времени, когда ребенок еще не научился говорить (или научился, но не хочет, чтобы вы об этом знали). Многие месяцы до того момента, как грудной ребенок заговорит, он слушает и запоминает почти каждое ваше слово.

Меня всегда поражают родители, которые в течение многих лет отчаянно ссорятся или пребывают в глубокой депрессии, но при этом говорят: «Разумеется, дети ни о чем не знают». На самом деле дети знают все и обо всем. Они просто жалеют вас, скрывая свое недовольство, или проявляют его косвенно – мочат постель, покушаются на братьев и сестер. Но будьте уверены, дети все знают. Поэтому следите за тем, что вы говорите о своем ребенке. Любое высказывание оказывает непосредственное влияние на сознание детей.

Почему бы не направить это влияние в положительное русло? Если ребенок где-то поблизости и может вас услышать, скажите, какие качества в нем вы любите и цените. В определенном возрасте дети смущаются, когда их хвалят в лицо, поэтому косвенная похвала может быть особенно полезной.

«Лечение словом»
Эту историю мне поведала одна из моих учителей, доктор Вирджиния Сатир.

Маленькой девочке только что удалили миндалевидную железу. Она вернулась в палату, но кровотечение никак не останавливалось. Доктор Сатир и другие врачи с тревогой осматривали открытые раны на горле ребенка.

По привычке доктор спросила, что происходит в операционной.

– О, только что прооперировали пожилую женщину. Рак горла.

– И о чем вы говорили?

– У нее не было никаких шансов – ткани сильно разрушены.

Доктор Сатир сразу же все поняла. Ребенок подвергся простой рутинной операции под общим наркозом, в то время как врачи обсуждали предыдущую пациентку – «никаких шансов», «ткани разрушены».

Она немедленно велела отвести девочку обратно в операционную и приказала врачам по пути все время повторять: «Какая сильная и здоровая девочка, не то, что та старушка, которую мы до этого оперировали». «У нее чистое, здоровое горло». «Она быстро выздоровеет и уже завтра сможет играть с друзьями!»

Кровотечение прекратилось, наркоз прошел, и на следующий же день девочка отправилась домой.

Как усилить высказывание
Ученые выяснили, что человек гораздо глубже воспринимает фразы, сопровождаемые определенными сигналами, – такими, как прикосновение, зрительный контакт, тон голоса.
Вот простой пример.

Если вам говорят: «Ты – надоедливое насекомое!» – скорее всего, вы расстроитесь. Если говорящий при этом хмурит брови и повышает голос, вы расстроитесь еще сильнее.

Если он кричит, угрожающе нависает над вами и выходит из себя, то вам уже кажется, что у вас серьезные проблемы.

Если при этом он в три раза больше, чем вы, и к тому же член вашей семьи, от которого зависит ваше существование, – будьте уверены, эти слова вы запомните на всю оставшуюся жизнь.

В современном мире мужчины и женщины (особенно англосаксонского происхождения) привыкли сдерживать свои эмоции. Мы редко совершаем отчаянные поступки или говорим с эмоциональными интонациями. Мы привыкли скрывать свои радости и несчастья и, когда нам действительно плохо, молча несем свою ношу, внешне никак не проявляя, что нам тяжело.

Из-за этого наши дети оказываются в странной ситуации. Изо дня в день мы с отсутствующим видом говорим: «Не надо так делать, дорогой, пойдем», «Хороший мальчик». Позитивные и негативные сигналы довольно слабые и не производят сильного эффекта.

И вдруг, в один прекрасный день, когда жизнь окончательно доконала маму и папу, происходит мощный выброс отрицательной энергии: «Заткнись, паршивец несчастный!» Высказывание сопровождается диким взглядом, оглушительным криком, взрослый внезапно приближается на опасно близкое расстояние и начинает дрожать, теряя над собой контроль. Впечатление незабываемое. Ребенок делает неизбежный, пусть и неверный, вывод: «Так вот что на самом деле обо мне думают мама и папа!»

Под воздействием стресса родители иногда говорят невероятно жестокие вещи:

«Я жалею, что ты вообще появился на свет».

«Безмозглый, тупой идиот».

«Ты хочешь моей смерти?»

«Мне хочется тебя задушить!»

Нет ничего плохого в том, чтобы сердиться на детей или злиться в их присутствии. Даже наоборот – дети должны знать, что иногда люди злятся и им нужно спокойно выговориться, снять напряжение. Элизабет Кублер Росс полагает, что вспышка гнева длится 20 секунд, в течение которых человек обычно кричит. Проблемы возникают тогда, когда позитивные утверждения («Ты хороший», «Мы любим тебя», «Мы о тебе позаботимся») звучат менее убедительно и впечатляюще, чем негативные. Очень часто мы скрываем позитивные чувства, не признаемся в них ребенку.

Почти всех детей искренне любят, но многие об этом даже не догадываются. Многие взрослые до конца жизни пребывают в уверенности, что родители считают их ничтожеством и сплошным разочарованием. Один из самых трогательных моментов моей работы с семьями – заставить детей поверить, что это не так, избавиться от непонимания между детьми и родителями.

В жизни каждого ребенка или подростка бывают потрясения – рождение младшего брата или сестры, развод родителей, неудачи в школе, безуспешные поиски работы. И в эти минуты очень важно подавать детям позитивные сигналы, положив руку на плечо и заглянув прямо в глаза, как бы сообщая: что бы ни случилось, ты – особенное, самое важное, самое любимое существо. Мы верим, что ты – самый лучший.

Итак, мы поговорили о том, как родители на уровне подсознания программируют детей на неудачи во взрослой жизни. Но есть множество прямых способов добиться этого!

Совет: не хвалите ребенка, чтобы утихомирить его страхи и сомнения. Прислушивайтесь к своим детям. Не сюсюкайте. Похвала хороша в меру, и она должна быть откровенной. Если вы на самом деле так не думаете, ни к чему притворяться.
Как мы разговариваем с детьми – позитивные высказывания влияют на ребенка

Самоощущение ребенка формируется не только под воздействием похвалы или унизительных словечек. Мы программируем наших детей, используя негативные или позитивные высказывания при просьбе или побуждении.

Взрослые часто разговаривают сами с собой, тем самым направляя свое поведение и эмоции («Не забудь заехать на бензоколонку», «О, черт, сумочку забыла, совсем память дырявая» и т. д.). Этой привычке мы научились непосредственно у наших родителей и учителей. Вы можете научить этому и своего ребенка, сообщая ему различную полезную информацию, которую ребенок усваивает и использует на протяжении всей жизни.

К примеру, вы можете сказать: «Только попробуй сегодня в школе опять ввязаться в драку!» А можно построить фразу так: «Я хочу, чтобы сегодня ты хорошо провел день и играл только с теми детьми, которые тебе нравятся».

Чувствуете разницу? Все дело в том, как устроен человеческий мозг. Если вам предложат миллион долларов за то, чтобы в течение двух минут не думать о голубой обезьяне – вы не сможете думать ни о чем другом! (Если не верите, попробуйте сами!) Если ребенку сказать: «Смотри, сейчас упадешь!», он усвоит две вещи: «смотри» и «сейчас упадешь». Наши мысли заставляют нас автоматически выполнять соответствующие действия (представьте, что вы едите лимон, и проследите за реакцией – а ведь это происходит у вас в воображении!). Ребенок, живо представляющий в своем воображении, как он падает с дерева, скорее всего, так и сделает. Намного лучше использовать позитивное высказывание: «Держись за ветки».

​Каждый день мы сталкиваемся с десятком похожих ситуаций. Вместо того чтобы сказать «Не выбегай на проезжую часть», легче и лучше произнести: «Иди по тротуару рядом со мной» – так, чтобы ребенок представлял себе, что МОЖНО делать, а не что НЕЛЬЗЯ делать.

Четко объясняйте детям, как правильно себя вести. Дети не всегда понимают, что им грозит опасность, поэтому четко формулируйте свои требования. «Трейси, держись за борт лодки обеими руками» – эти слова будут намного полезнее, чем «Сейчас упадешь в воду» или – еще хуже – «Представь, каково будет мне, если ты утонешь?» Казалось бы, ничего особенного, но разница в восприятии огромна.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Позитивные высказывания настраивают ребенка на позитивные мысли и действия. Ребенок чувствует в себе силы справиться с любыми сложностями. Он заранее представляет успех и его внутренний голос программирует его на лучшее. Слова одобрения, которые дети услышат от вас в детстве, останутся с ними на всю жизнь.

Я тебе покажу!
Вы когда-нибудь слышали себя со стороны, когда разговаривали со своими детьми? Я услышал и ужаснулся. Иногда мы говорим нашим детям совершенно безумные вещи!

Недавно шотландский комик Билли Коннолли даже использовал некоторые словечки в своей программе:

«Мам, можно я пойду в кино?» – «Кино? Я тебе покажу кино!»

«Тогда можно взять кусочек хлеба?» – «Кусочек хлеба? Я тебе покажу кусочек хлеба!»

Большинство из нас прекрасно помнят, как в детстве мы слышали от взрослых совершенно бессмысленные вещи – не тяни резину… ты у меня покашляешь!.. я тебя разделаю под орех!., будешь знать, как делать из меня дурака!., и т. д. Неудивительно, что многие из нас до сих пор не имеют понятия, что к чему.

Недавно я был свидетелем сцены в детском саду. Родители привели маленьких детей в новую игровую группу. Пока мы ждали начала занятий, любознательный активный маленький мальчик стал играть с кубиками для урока математики, снимая их с полки. Его задерганная на вид мамаша тут же закричала: «Только тронь, и воспитательница отрежет тебе пальцы!» Легко понять мотивы, которыми руководствовалась мать ребенка, – если больше ничего не действует, попробуйте запугивание! Но какое заключение о жизни сделает ребенок, услышав такое? Одно из двух: или мир – опасное и безумное место, или раз мама несет полную чушь, так зачем вообще ее слушать? Хорошее начало благополучной жизни!

Однажды (история из жизни) я сказал своему двухлетнему сыну, что, если он не будет пристегиваться, полицейские на него разозлятся. Было жарко, и я устал – мой рост 190 сантиметров, и мне приходится изгибаться и изворачиваться в машине, чтобы застегнуть ремень безопасности отбивающемуся ребенку. Я решил прибегнуть к дешевой уловке и поплатился за это. Как только слова вылетели у меня изо рта, я тут же об этом пожалел. Целую неделю мой ребенок не мог успокоиться и то и дело спрашивал: «А у полицейских есть пистолеты?», «На этой дороге есть полицейские?» Пришлось провести целый курс реабилитации, чтобы он перестал бояться женщин и мужчин в синей униформе.

Детям не нужно все объяснять или уговаривать их до бесконечности. «Потому что я так сказал» – иногда такого объяснения достаточно. Но ненужным запугиванием вы ничего не добьетесь. «Когда папа придет…», «Доведешь меня, и я уеду…», «Будешь плохо себя вести, отдадим тебя в детский дом…» – такие высказывания способны причинить непоправимый вред и испугать даже уверенных в себе детей. В раннем возрасте родители – основной источник информации, и позднее ребенок начинает сомневаться, можно ли им доверять (поскольку у него появляются другие источники информации и он может сравнивать).

Наша задача – внушить детям реалистичное, даже слегка приукрашенное представление о мире, которое в дальнейшем станет основой их жизни и научит их выносливости и уверенности в себе. В своей жизни дети рано или поздно столкнутся с обманом и предательством, но они будут знать, что не все люди лгут, что есть люди, которым можно доверять и на которых можно положиться – и мама и папа в их числе.

Зачем родители унижают детей?
Дочитав до этого места, многие могут почувствовать себя виноватыми, потому что неправильно обращаются со своими детьми. Не волнуйтесь – еще не поздно все изменить. Есть множество способов исправить прежние ошибки, если ваш ребенок еще маленький и даже если он уже вырос.

Самое главное – разобраться в себе и понять, почему вы выбрали ошибочную тактику воспитания. Почти все родители время от времени унижают и обзывают детей. На это есть три главные причины:

1. Вы повторяете то, что говорили ваши родители!
В школе не учат, как воспитывать детей. Но у каждого из нас есть наглядный пример, от которого мы и отталкиваемся, – наши родители.

Я уверен, когда вы кричите на своих детей в пылу ссоры, вы ловите себя на мысли: «Боже, то же самое говорили мои родители, и я ненавидел их за это!» Это записано в вашей памяти, поэтому вы действуете, как на автопилоте. Но нужно призвать на помощь здравый смысл, остановиться и прекратить повторять ошибки родителей.

Некоторые родители ударяются в другую крайность. Обуреваемые болезненными детскими воспоминаниями, они клянутся никогда не ругать и не бить детей и вообще ни в чем им не отказывать. Но существует опасность перейти разумные границы, и тогда дети будут страдать от вседозволенности. Нелегко быть родителем, правда?

2. Вы думали, что так и нужно делать!
Когда-то воспитатели думали, что дети непослушны по своей природе, поэтому нужно постоянно твердить им, какие они плохие. Тогда им станет стыдно, и они исправятся!

Может, вас тоже так воспитывали. Когда у вас появились дети, вы и не задумывались о том, что необходимо повышать их самооценку или вселить в них уверенность в себе. Если это так, надеюсь, то, что вы узнали из этой главы, изменило ваше мнение. Теперь, когда вы понимаете, что унизительные прозвища наносят вред детской психике, вы наверняка сами захотите остановиться.

3. У вас «стресс»
Если у вас проблемы с деньгами, неприятности на работе, вы переполнены тоской и одиночеством, существует большая вероятность, что, разговаривая с детьми, вы будете унижать их.

Причины очевидны. Когда на нас оказывают давление, в организме накапливается напряжение, которое ищет выход. Нам даже приятно изливать злобу – и словами, и действием.

И чаще всего раздражение вымещают на детях – потому что дети выводят нас из себя чаще, чем супруги, начальники и домовладельцы, вместе взятые. Важно задуматься: я так раздражен! На кого я действительно злюсь?

После того как мы срываемся на детях, становится легче, но облегчение длится недолго. Обычно в результате таких срывов ребенок начинает вести себя еще хуже.

Если вы замечали за собой похожее поведение, вам жизненно необходимо найти безопасный способ снятия раздражения.

Вы можете снять напряжение двумя способами:

1. Активным действием. Колотите матрас, выполняйте тяжелую физическую работу, прогуливайтесь быстрым шагом. Это важнее, чем вы думаете, – жизни многих детей были спасены тем, что взбешенный родитель отправлялся на прогулку – успокоить нервы, заперев ребенка в спальне.

2. Отличный способ снять стресс – поделиться своими проблемами с другом или любимым человеком (если вам повезло и он у вас есть). Можно заняться йогой, спортом или записаться на массаж – это избавит от напряжения и позволит вашему телу глубоко расслабиться.

Вы должны научиться заботиться о себе не меньше, чем о своих детях. Вы окажете своему ребенку большую услугу, если не будете посвящать им каждую секунду дня, но найдете время и для собственных дел, позаботитесь о своем здоровье и расслаблении.

Ну все, хватит о плохом. Остальные главы в этой книге посвящены тому, как облегчить существование родителей! Вы можете измениться – многие родители говорили мне, что, всего лишь услышав об этих идеях на лекции или по радио, они стали по-другому относиться к своим детям.

После того как вы прочитали эту главу, ваши представления о воспитании детей уже должны были измениться. Очень скоро, не прилагая никаких усилий, вы обнаружите, что ваши отношения с детьми стали лучше и позитивнее. Обещаю!

Чего на самом деле хотят дети
Это дешевле видеоигр и полезнее мороженого!
Миллионы родителей во всем мире каждый день задают себе один и тот же животрепещущий вопрос:

ПОЧЕМУ?
Почему дети плохо себя ведут?
Ч-3: https://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5507

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Стив Биддалф: Большинство людей попросту запрограммированы на несчастье Ч-3
Ч-1: https://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5505
Ч-2: https://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5506
ПОЧЕМУ?
Почему дети плохо себя ведут? Зачем лазают туда, куда не следует? Почему делают то, что мы им запрещаем: дерутся, дразнятся, не слушаются, провоцируют, ссорятся, устраивают бардак и, похоже, пытаются довести до ручки маму и папу?

Почему некоторым детям как будто нравится попадать в переделки?

Эта глава расскажет вам о том, что происходит в голове у «непослушных» детей. Вы поймете, что «плохое» поведение на самом деле – результат того, что положительная (здоровая) энергия не находит применения.

Прочитав эту главу, вы увидите, что дети не случайно плохо себя ведут, и узнаете, как предотвратить непослушание и направить энергию ребенка в положительное русло.

Не верите? Читайте и поймете сами!

Дети плохо себя ведут по одной простой причине: им чего-то не хватает. «Но что им еще нужно? – подумаете вы. – Я кормлю их, одеваю, купаю, покупаю игрушки, у них есть крыша над головой…»

Дело в том, что у детей существуют и другие потребности, помимо основных – крыша над головой и еда, – и удовлетворить их очень просто. От выполнения этих таинственных нужд зависит не только счастье вашего ребенка, но и жизнь каждого из нас. Попробую объяснить все при помощи жизненной истории.

В 1945 году закончилась Вторая мировая война, и Европа лежала в руинах. Люди столкнулись с множеством проблем, и одной из них стал уход за тысячами сирот, чьи родители погибли или пропали без вести на войне.

Швейцария не принимала участия в войне, но послала своих медицинских работников на помощь европейским странам. Одному из врачей поручили провести исследование с целью найти лучший способ ухода за осиротевшими детьми.

Он долго путешествовал по Европе и посетил тысячи приютов и детских домов, пытаясь понять, где лучше заботятся о сиротах. Врач часто сталкивался с экстремальными ситуациями. В некоторых местах были организованы временные госпитали под началом американцев. Младенцы находились в стерильных палатах, в детских кроватках из нержавеющей стали и каждые четыре часа получали свою порцию специально приготовленной молочной смеси от медсестер в белоснежной униформе.

Существовала и другая крайность – в глухих горных деревнях останавливался грузовик, водитель спрашивал: «Возьмете детей?» – и выгружал полдюжины кричащих младенцев на руки деревенским жителям. Окруженные другими детьми, собаками, козами, на руках у деревенских женщин, эти младенцы росли на козьем молоке и вареве из общего котла.

У швейцарского доктора был свой способ сравнить разные способы ухода за детьми. Ему не нужно было даже взвешивать младенцев, измерять координацию движений или следить, улыбаются ли дети и вступают ли в зрительный контакт. В дни, когда свирепствовали эпидемии гриппа и дизентерии, он воспользовался самой простой статистикой – уровнем смертности.

Результаты оказались более чем поразительными… В то время как в Европе процветала эпидемия, унося жизни тысяч людей, дети из грязной деревни были крепче и здоровее, чем младенцы из стерильной больницы, за которыми ухаживали по всем правилам науки!

Врач из Швейцарии выяснил то, что уже давно было известно нашим бабушкам. Он обнаружил, что для того, чтобы жить, детям нужна любовь.

Младенцы из американского госпиталя получали все необходимое, кроме любви и тактильной стимуляции. У детей из деревни, помимо минимума удобств и пищи, было более чем достаточно объятий, пинков и новых впечатлений, поэтому они и оказались более выносливыми.

Естественно, доктор из Швейцарии не использовал слово «любовь» в своем отчете (ученым не нравятся такие слова), но он ясно обрисовал ситуацию. Он написал, что самое главное для ребенка:

частый тактильный контакт (прикосновения) с двумя или тремя близкими людьми;
движение – легкое и мягкое, как покачивание на руках, или жесткое, как удар коленом;
визуальный контакт, улыбки, яркое, живое окружение;
звуки – пение, разговор, агуканье и т. д.
Впервые такое важное открытие было зафиксировано научно. Младенцам необходимо ощущать человеческий контакт и тепло (а не только иметь крышу над головой, получать пищу и принимать ванну в определенное время). Если им не хватает этих жизненно важных составляющих, они могут умереть.

​Почему на свете так много несчастных взрослых?

Мы говорили о младенцах. Как же дети более старшего возраста?

Грудные дети обожают, когда их обнимают и убаюкивают. Дети в возрасте от одного года до трех лет тоже любят прикосновения, хотя они уже разборчивее и не всем позволяют себя тискать. Подростки часто испытывают смущение, когда их обнимают, но по секрету признаются, что им тоже нравятся физические проявления привязанности. Годам к восемнадцати они с огромным интересом выясняют все возможное об этих проявлениях!

Как-то раз я попросил своих слушателей – около 60 взрослых – закрыть глаза и поднять руки, если в повседневной жизни им не хватает человеческого тепла. Не было ни одного человека, чья рука не взметнулась бы вверх. Через минуту они начали подглядывать и покатились со смеху. В результате этого тщательного научного исследования я сделал открытие: взрослым тоже нужна любовь!
Кроме физического контакта, существует множество других способов показать свою любовь. Самый очевидный – ласковые слова.

Нам всем хочется, чтобы на нас обращали внимание, признавали и искренне хвалили. Мы хотим разговаривать с другими людьми, хотим, чтобы наши мысли выслушали и оценили.

Трехлетний ребенок выражает это желание очень просто – он говорит: «Посмотри на меня».

Большинству богачей не нужны были бы их банковские счета, если бы никто не обращал на них внимания и некому было бы похвалиться.

Иногда мне становится смешно, когда я понимаю, что весь взрослый мир по большому счету состоит из больших трехлетних детей, которые бегают и кричат: «Посмотри на меня, папа!», «Смотрите, ребята, что я умею». Естественно, я не из их числа – я читаю лекции и пишу книги исключительно из зрелых взрослых соображений.

Итак, складывается интересная картина. Мы заботимся о физических потребностях наших детей, но, если это единственное, что мы делаем, дети все равно недовольны. Все потому, что у них есть еще и психологические потребности – простые, но жизненно важные. Ребенку необходимо человеческое тепло. (Просто усадить детей перед телевизором недостаточно.) Каждый день им нужна доза человеческого общения, плюс любовь и похвала – для полного счастья. Если делиться с детьми привязанностью – искренне, а не нехотя, из-за горы неглаженого белья или на минуту оторвавшись от газеты – результат не замедлит себя ждать!
©Стив Биддалф
ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА В РАЗНЫЕ ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ
https://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5500

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ОПЫТ НАД КРЫСАМИ, ДОКАЗЫВАЮЩИЙ ВАЖНОСТЬ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБВИ

«Обычные лабораторные крысы», — так подумают непосвященные, оказавшись в одной из лабораторий Майкла Мини, работающего в Университете Макгилла (Монреаль). Все очень мило: кругом снуют в своих клетках небольшие группки грызунов, обнюхивают друг друга, чистят, почесывают и вылизывают; малыши прижимаются к своим мамам. Но впечатление обманчиво: некоторые крысы не похожи на остальных; они агрессивны, боязливы, возбудимы, замкнуты и нервны. Другие, напротив, очень смелы, ласковы, дружелюбны и обучаемы.

Канадский этолог и специалист по мозгу Майкл Мини точно знает, почему так происходит. Матери трусливых особей недостаточно заботились о детенышах в первые восемь дней жизни. Это так называемые non-licking mothers — матери, которые не вылизывают детенышей.

Смелых крысят, напротив, мамаши вылизывали в эти дни особенно усердно. Причем не важно, родные ли это дети. Когда ученые меняли малышей, трусливыми становились именно те крысята, которых недостаточно вылизывали, — абсолютно независимо от кровного родства. Следовательно, не гены ответственны за огромную разницу в характере подопытных животных, а первый жизненный опыт грызунов. Время непосредственно после рождения оказалось критическим периодом развития крыс. Очевидно, клетки их мозга принимают некоторые основополагающие решения именно в этот период.

Когда в 2004 году Майкл Мини и его коллеги Иэн Уивер и Моше Шиф опубликовали результаты своих исследований, этот научный факт уже не был новостью. Их работа стала столь популярной и часто цитируемой, потому что эти ученые первыми смогли показать: диаметрально противоположное поведение грызунов отражается в изменениях эпигенетической модели клеток мозга.

Эксперименты под кодовым названием «вылизывание и уход» (licking and grooming) начались уже в конце 1990-х годов. Эти опыты называются так потому, что материнская забота у крыс измеряется очень просто: частотой, с которой мать вылизывает (licking) своих детенышей и чистит или чешет (grooming) их. В процессе этой деятельности детеныши получают то, что им так необходимо, — чувство защищенности. И чем более защищенными чувствуют себя малыши, тем увереннее они противостоят угрозам в будущем, тем уравновешенней становятся. Поскольку опыт первых дней «выжигает» в их мозгу глубокий след, этот эффект сохраняется на всю жизнь, если, конечно, не случится чего-то экстраординарного.


Мини и его коллеги в 2004 году открыли, как функционирует «выжигание» информации на эпигенетическом уровне. Первые жизненные впечатления воздействуют на модель метильных групп ДНК в одной очень важной области мозга и гистоновые модификации определенного гена. Так регулируется считываемость гена. Как раз этот ген содержит «монтажную схему» для создания места присоединения кортизола, гормона стресса.

На следующем этапе работы канадские ученые выяснили, что у детенышей «невылизывающих матерей» в гиппокампе, центральной области мозга, задача которой — запоминание и переработка впечатлений, действительно очень мало мест для присоединения стрессового гормона. Из-за этого гипофиз даже при сравнительно небольшой нагрузке вбрасывает в кровь непривычно большое количество сигналов на повышение уровня стрессового гормона.

Это объясняет, почему животные, выросшие без материнской заботы, больше подвержены стрессу, чем те, которых вылизывали часто. Для них кажутся стрессовыми события, которые не выводят из равновесия других крыс. Их характер меняется, они становятся пугливыми, агрессивными, а иногда и менее обучаемыми, поскольку от постоянных атак кортизола на мозг страдают попутно и центры обучения.

С точки зрения биологической эволюции такая реакция даже создает преимущества: если крысы-матери не могут хорошо заботиться о своем потомстве, как правило, это свидетельствует о крайне неблагоприятных условиях жизни, которые их отвлекают. А у детенышей развивается особо чувствительная система реагирования на стресс, которая, подобно некоему защитному экрану, готовит их к неблагоприятным внешним условиям. Они становятся более жестокими и недоверчивыми, чем другие; это сопровождается также асоциальным поведением, которое негативно сказывается и на нас, людях.

Еще один, гораздо более яркий пример биологически положительного влияния большого количества стрессового гормона на растущий организм нашли Юнис Чинь и ее коллеги из Трентского университета (Питерборо, Канада). Они впрыскивали в яйца скворцов кортизолоподобное вещество, таким образом создавая у эмбрионов впечатление, что их высиживают в жестоком, полном опасностей мире.

Через три недели ученые проводили с птенцами «летные испытания». И смотрите-ка, подвергшиеся искусственному стрессу птицы показали лучшие результаты — оказались более ловкими, чем их обычные сородичи. У подопытных скворцов мышцы крыла стали более сильными, а сами крылья — более длинными. Это вполне осмысленная адаптация к плохим внешним условиям — такое заключение сделали ученые. Теперь птицам легче улететь из неблагоприятной среды.

Майкл Мини уверен: не только кортизол влияет на второй код. «Если сравнить активность генов в гиппокампе выросших потомков тех крыс, которые очень часто или очень редко вылизывали и чистили своих детенышей, различия выявляются в нескольких сотнях генов, — говорит исследователь. — Это заставляет предположить, что интенсивность материнской заботы сильно изменяет эпигенетическую программу в мозгу детенышей». Во всяком случае, существует множество отправных точек для эпигенетического формирования нашего характера. Наряду со стрессовыми гормонами на возбудимость мозговых клеток — а следовательно, на поведение и индивидуальность животных и человека — влияет множество других сигнальных веществ.

Например, окситоцин и вазопрессин. Как показали новейшие исследования, эти гормоны в значительной мере определяют, насколько социально поведение млекопитающих. Как утверждает Элисон Фрайз, психолог из Висконсинского университета (Мэдисон, США), оба вещества «связаны с возникновением социальных связей и родительской заботы, а также с регуляцией стресса, общением и эмоциональной привязанностью».

Окситоцин и вазопрессин называют также «гормонами ласки», поскольку у млекопитающих они вырабатываются в большом количестве именно тогда, когда животные проявляют друг к другу нежность или просто дружески общаются. Психологи предполагают, что в результате возникают приятные ощущения, которые приводят к устойчивым изменениям второго кода соответствующих мозговых клеток. А это укрепляет не только способность к общению, но и саму личность.

Во всяком случае, эксперименты на животных уже доказали, что повышенная активность «гормонов ласки» в процессе формирования привязанности имеет положительные последствия, поскольку в этом случае возрастает способность выстраивать и поддерживать социальные связи.

Например, раньше считалось, что вазопрессин влияет прежде всего на социальное поведение самцов. Теперь же доказано, что он регулирует также интенсивность проявления материнской заботы о детенышах.

Это новейшее открытие сделали исследователи нейрогормонов Оливер Бош и Инга Нойманн из Регенсбургского университета. Они обнаружили, что нехватка вазопрессина в мозгу крыс-матерей — причина недостаточной заботы о новорожденных детенышах. Ученые блокировали у некоторых из них секрецию вазопрессина и превратили их в «невылизывающих матерей». А увеличение уровня вазопрессина в мозгу имело обратный эффект.

Бош и Нойманн предполагают, что недостаток этого медиатора может быть причиной так называемой послеродовой депрессии у людей. После рождения ребенка матери впадают в глубокую тоску и не ощущают ни малейшей привязанности по отношению к младенцу.

Серотонин и дофамин также относятся к классу веществ, влияющих на настроение, индивидуальность и темперамент животных и людей. Поскольку оба вещества поднимают настроение, их часто называют «гормонами счастья». Они выполняют несколько различных функций.

Одна из важнейших такая: в качестве главного компонента нашей системы вознаграждения они вызывают приятное чувство, которое мы всегда испытываем, если мозг «решил» что мы сделали что-то хорошо — например, после еды, после секса или приятной беседы. Наркотики кокаин и никотин, как и большое количество сахара в шоколаде или жевательном мармеладе, тоже воздействуют на систему вознаграждения.

Французский ученый Мишель Барро из Страсбургского университета вместе с международной группой исследователей изучал, например, крыс, которые на протяжении нескольких месяцев жили в полном одиночестве. Они стали вялыми, боязливыми и проявляли меньше желания спариваться. В качестве возможной причины такого пассивного поведения ученые называют обнаруженную ими эпигенетическую модификацию в так называемых «прилежащих ядрах мозга». Это небольшие участки мозга, вырабатывающие дофамин и потому называемые «главным центром мотивации».

Есть и другие части мозга, напрямую связанные с дофамином, серотонином и стрессовым гормоном норадреналином. К ним относятся главные центры страха и эмоций — миндалевидные тела, или мозжечковые миндалины, названные так из-за своей формы. Здесь также принимаются важные решения, касающиеся личности человека. Это удалось показать группе исследователей под руководством Торстена Кинаста из отделения психиатрии берлинской клиники Шарите.

Сначала ученые зафиксировали концентрацию дофамина в миндалевидных телах испытуемых. Затем проверили, насколько сильный страх вызывают у тестируемых жуткие изображения, например, автомобильной катастрофы. «Чем больше дофамина содержалось в мозжечковой миндалине, тем сильнее ужасались испытуемые при взгляде на эти изображения», — говорит Торстен Кинаст о результате опыта.

Итак, ученые предполагают, что они нашли важную причину столь разительных психических отличий между людьми. «Количество дофамина у всех разное», — утверждает Кинаст. Это хотя бы отчасти объясняет, почему одни люди принципиально трусливее других. Но в результате чего появляются различия в дофаминовой системе? Убедительный ответ опять-таки дает наука о втором коде: если эпигенетические переключатели блокируют всего один компонент сложного механизма самовознаграждения, человек может неожиданно стать намного храбрее или намного трусливее.

К счастью, молекулярно-биологические механизмы формирования характера вполне обратимы. Это также смогла доказать группа Майкла Мини в своих опытах над крысами. Ученые давали недостаточно вылизываемым крысятам химические вещества, меняющие гистоновую структуру и модель метилирования, а следовательно, и эпигенетический код клеток мозга. Так им удалось превратить боязливых грызунов во вполне нормальных. Это доказывает, что причина отклонений в поведении животных действительно кроется во втором коде.

Однако фармацевтические препараты — не единственный способ сделать подопытных животных более смелыми и общительными. В ходе некоторых опытов ученые на длительное время помещали трусливо-агрессивных животных в так называемую «обогащенную среду». Там у зверьков было много места и возможностей проявлять активность, не подвергаясь стрессу, — они могли играть, резвиться, исследовать свое окружение в стимулирующей разнообразной среде с большим количеством «игрушек».

И там они постепенно приходили в норму. Даже если уже подросшие детеныши попадают к заботливой мамаше, которая старательно вылизывает и вычесывает их, развитие отрицательных свойств у них приостанавливается.

Следовательно, эпигеномы можно «переучить». Хотя первые восемь дней жизни крысы чрезвычайно важны, их последствия можно исправить. «Результаты наших исследований демонстрируют, что программирование со стороны внешней среды может вызвать структурные модификации ДНК и что, несмотря на общую стабильность эпигенетических структур, они изменчивы и потенциально обратимы», — заключает Майкл Мини.
©Петер Шпорк из книги «Читая между строк ДНК. Второй код нашей жизни, или Книга, которую нужно прочитать всем»

п.с. важно осознавать разницу между любовью и материнским чувством, которое калечит психику детей.

https://vk.com/images/emoji/2728.png Чтобы мозг младенца развивался, нужна любовь
https://vk.com/images/emoji/27A1.png http://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_1990

https://vk.com/images/emoji/2705.png Дефицит родительской любви. Незаметные (или очень заметные) последствия во взрослой жизни
https://vk.com/images/emoji/27A1.pnghttps://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5519

https://vk.com/images/emoji/2705.png ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА В РАЗНЫЕ ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ
https://vk.com/images/emoji/27A1.png https://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5500

https://vk.com/images/emoji/D83DDD34.png ТРЕВОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК ГУБИТ ТОГО, О КОМ ОН ТРЕВОЖИТСЯ
https://vk.com/images/emoji/27A1.png http://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5300

https://vk.com/images/emoji/D83DDD34.png Удушение любовью: как травмирует любовь властной матери
https://vk.com/images/emoji/27A1.png http://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5286

https://vk.com/images/emoji/2705.png РОДЫ И ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ
Ч.1 http://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5303
Ч.2 http://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_5304

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://vk.com/feed?z=video-7875432_456242224%2F860c65daa616759fae%2Fpl_post_-7875432_456445
https://www.youtube.com/watch?v=0CtdqAgHaW4

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Жить с чистого листа опасно

«Огонек» о том, к чему приводит разрыв исторической памяти


10.07.2017 Итоги масштабного социологического исследования, проведенного в год столетия революции 1917 года, привели экспертов к неожиданным выводам: разрыв исторической памяти ведет к бесконечному повторению одних и тех же ошибок, а жить с чистого листа опасно и для страны, и для ее граждан
Масштабное исследование Института социологии РАН, приуроченное к юбилею революции 1917 года, выявило у наших соотечественников гигантские изъяны в самой ценной сфере человеческих знаний — исторической памяти. Ну, например, 60 процентов опрошенных не знают, есть ли среди их предков те, кто во время революции и Гражданской войны поддерживал белых. И столько же не в курсе о пострадавших от террора в Гражданскую. О сталинских репрессиях в семейных хрониках имеют четкое представление лишь 53 процента опрошенных. 31 процент опрошенных утверждает, что их предки выиграли в результате прихода к власти большевиков, 29 процентов, напротив, отмечают, что проиграли. Остальные не в курсе, им об этом в семьях никто не рассказывал.
В своем подавляющем большинстве россияне мало знают о предках — это что-то вроде "родовой травмы"
Все эксперты, опрошенные "Огоньком", согласны: в своем подавляющем большинстве россияне мало знают о своих предках — это что-то вроде "родовой травмы" и преодолеть ее пока никак не получается.
Научный руководитель Центра исследований модернизации Европейского университета в Санкт-Петербурге Дмитрий Травин провел серию развернутых интервью с ровесниками — представителями поколения "семидесятников" (то есть людей, сформировавшихся в 1970-х), спрашивал, в частности, о семейной истории. У большинства собеседников в ней обнаружились огромные пробелы.
https://im9.kommersant.ru/Issues.photo/OGONIOK/2017/004/KMO_155582_00049_1_t204_235842.jpg
История снизу (https://www.kommersant.ru/doc/3199988?utm_source=kommersant&utm_medium=doc&utm_campaign=vrez)

В России обнаружили оппозицию официальной "исторической памяти". Как и у всякой оппозиции, ее будущее в стране противоречиво (https://www.kommersant.ru/doc/3199988?utm_source=kommersant&utm_medium=doc&utm_campaign=vrez)



— Это, конечно, страх,— говорит эксперт.— Старшее поколение знало о родственниках за границей, о репрессированных, о чуждых социальных элементах, но предпочитало о них не распространяться. Например, мой отец неохотно упоминал, что нашей семье принадлежал доходный дом в Петербурге, наоборот, нужно было подчеркивать, что мы такие же, как все. Но в том и проблема, что молчание, по сути, разорвало историческую связь — истории забылись. Плоды этого разрыва мы и пожинаем сегодня.
— Многие просто боялись говорить о своих предках,— соглашается завкафедрой политологии Московской высшей школы социальных и экономических наук (МВШСЭН) Василий Жарков.— Моя 80-летняя бабушка впервые рассказала, что среди женихов ее старших сестер были офицеры армии Колчака, лишь в июле 1991 года. Я часто думаю о ее судьбе: каково это, подростком встретить советскую власть и дожить до первых свободных лет лишь под конец жизни...
О "плодах" разрыва в исторической памяти стоит сказать отдельно. Эксперты предупреждают: незнание истории ведет к бесконечному повторению одних и тех же ошибок. И поясняют: если бы сограждане знали от своих дедов или прадедов, как жили люди до революции, как упал их уровень жизни после 1917-го или как советские семьи затронули сталинские репрессии, сейчас было бы меньше пустых фантазий о советской эпохе.
— Вряд ли мы бы слышали о Сталине как об эффективном менеджере или о том, что индустриализацию делали на голом энтузиазме, а вовсе не потому, что просто изъяли ресурсы у крестьянства,— говорит Дмитрий Травин из Европейского университета.— У нас была бы "прививка" от мифов, а сейчас ее просто нет.
По словам эксперта, у России сегодня как бы три истории: одна объективная, которой занимаются профессионалы-историки, другая — история памяти простых людей. И, наконец, еще одна, которая формируется властью: это мифы и отрывочные факты, интерпретируемые с точки зрения государственных задач.
— Раньше был миф о великом Ленине, сейчас — миф о великом Сталине. Раньше был миф о том, что царизм плох, теперь о том, что Россия — это непрерывная великая империя, от князя Владимира и Александра Невского через Петра и Сталина к нынешней власти. Ленин, якобы засланный Германией, и Горбачев, якобы "подсунутый" Америкой, из этого ряда выпадают... — разводит руками Дмитрий Травин.
https://im6.kommersant.ru/Issues.photo/OGONIOK/2017/002/KMO_116350_07539_1_t204_235506.jpg
Обезвредить революцию (https://www.kommersant.ru/doc/3182315?utm_source=kommersant&utm_medium=doc&utm_campaign=vrez)

В юбилей революции мы вступили с дефицитом общих мнений и, как свидетельствуют закрытые архивы, даже фактов о ней. Единственно, в чем солидарны представители всего спектра российской политики, что революция вещь страшная... (https://www.kommersant.ru/doc/3182315?utm_source=kommersant&utm_medium=doc&utm_campaign=vrez)



И все же есть просвет: похоже, именно сейчас у россиян наконец стал появляться массовый интерес к прошлому, сегодня в генеалогические центры и архивы выстраиваются очереди из желающих что-то узнать о своей семье. Только в Москве насчитывается около 10 таких центров, а на популярный интернет-ресурс по генеалогии заходит более 700 тысяч человек ежемесячно — душа просит!
— Недавно коллеги по заказу Вольного исторического общества сделали соцопрос, используя метод глубинных интервью,— рассказывает Василий Жарков из МВШСЭН.— Оказалось, интерес к семейной истории в последнее время сильно вырос, и это не только причуды топ-менеджеров, бум среди совершенно обычных людей, пусть и меньшинства, но зато активного. Похоже, россияне, начинают привыкать к жизни в относительно нормальном, по сравнению с советским, обществе, где не нужно бояться собственных анкетных данных и на личную свободу человека, его семейную жизнь пока никто всерьез не покушается. Сказывается наступающий поколенческий разрыв: страх, который был у советских людей, притупился, а знаний о прошлом своей семьи немного. Вот и возник интерес к прежде нетронутому ресурсу — семейной памяти, личным историям. Возможно, таким путем мы в итоге сможем преодолеть накопившиеся исторические травмы. Однако быстро это не случится: наше прошлое было настолько сложным и неоднозначным, жертвы и палачи в нем так переплелись, что должно пройти еще какое-то время, прежде чем все затянется.
Позитивная новость, как отмечают эксперты "Огонька", еще и в том, что жить, как раньше, боясь собственных предков, уже не хотят даже самые активные сторонники "твердой руки" и в целом советского времени, на публике они все за Сталина и Грозного, а в частной жизни — за условного Горбачева...
Детали

Карта памяти

Начинания, которые помогают нам вспомнить свое прошлое или хотя бы его не забывать

"Подвиг народа"
Этот проект, запущенный одним из департаментов Минобороны в 2010 году, успели назвать беспрецедентным: в открытую электронную базу данных были выложены архивные документы, касающиеся Великой Отечественной войны. Масштаб проекта можно оценить по следующей статистике, приведенной на его сайте: только в 2015 году там было опубликовано 6 млн личных наградных листов, оформленных за оборону, взятие и освобождение городов и территорий, 12,5 млн записей дополнены местом и датой совершения подвига, выявлено 500 тысяч неврученных героям наград... Сейчас у проекта появилось "продолжение" — крупный портал "Память народа".
"Последний адрес"
Еще один масштабный проект, восстанавливающий историческую память, посвящен одной из самых драматичных страниц XX века — политическим репрессиям в советские годы. Суть его проста: на том или ином доме, откуда увезли репрессированного, устанавливается небольшая памятная табличка с указанием имени человека, профессии, года рождения, а также датами ареста, расстрела и реабилитации. Корни идеи — в акции "Камни преткновения" немецкого художника Гюнтера Демнига. Это он придумал устанавливать знаковые камни в память о жертвах нацизма: цена каждого камня — 120 евро, их "встраивают" в мостовые и тротуары перед домами жертв, а сами надписи выгравированы на латунных пластинах.
"Моя родословная"
Целый цикл телепрограмм популяризирует идею поиска своих корней, помогая сделать это известным людям. Формат является аналогом британской передачи "Родословная семьи", которую раскручивали известный телеведущий Джереми Кларксон, актер Стивен Фрай, политик Борис Джонсон. В отечественном цикле за три года его существования героями стали наши знаменитости — от Лизы Боярской до Андрея Макаревича. Интересно, что благодаря программе зритель смог увидеть не только то, как ищут историю семьи в архивах или на местах, но и, скажем, узнать, как это делают с помощью генетических исследований.
Экспертиза

Смена вектора
Владимир Петухов, руководитель Центра комплексных социальных исследований Института социологии РАН
Мы заметно проигрываем другим странам в том, что касается семейной памяти: например, многие французы знают своих предков вплоть до XIII века. Даже в Германии с ее нацистским прошлым память о предках не прерывалась. У современного поколения россиян эта память локализована в основном периодом советской власти, и она фактически рвется на третьем поколении. Отец — дед — прадед, а дальше пустота...
Разумеется, дело не только в советском времени. Россия на три четверти была крестьянской страной, многие не умели писать, так что не сохранилось ни артефактов о прошлой жизни, ни памяти о предках. Есть ли перемены к лучшему? Не знаю... Мальчики на немецких машинах с наклейками "На Берлин" и "Можем повторить" подтверждают скорее обратное. В семье, где говорили о войне, такого никогда себе не позволят. Но и тут есть поводы для робкого оптимизма: все-таки интерес к корням у нас постепенно растет.
После революции многие были вынуждены скрывать свою родословную, а в 1990-е, напротив, стали ее открывать — произошла смена вектора, от истории государства к истории семьи
Что касается исторический памяти общества в целом, то здесь есть несколько парадоксов. Ну, например, в российском массовом сознании история сегодня делится как бы на два периода: дореволюционный, который мы знаем только по книгам и воспринимаем как глубокую древность, и советский. По сути, историю разделила революция. Так вот советский период до сих пор вызывает эмоции и провоцирует конфликты. Однако если до 1991 года доминировала государственная интерпретация тех событий, то сегодня она становится все более личностной, и это тоже одна из позитивных тенденций. После революции многие люди были вынуждены скрывать свою родословную, а в 1990-е, напротив, стали ее открывать — произошла своего рода смена вектора, от истории государства к истории семьи. Это важный разворот, который еще предстоит осмыслить.
Интересно, что одновременно в нашем обществе уходит категоричность в оценке тех давних революционных событий. Мы уже не делимся жестко на условных красных и белых, растет понимание, что и те, и другие хотели блага для страны, просто по-своему. И здесь я даже готов поддержать примирительную концепцию нашей власти: сегодня есть гораздо более острые темы, которые нас разделяют, чем условный "пломбированный вагон". Если коротко, то идеологический раскол, свойственный минувшей эпохе, не воспроизвелся в нынешней. И это, на мой взгляд, повод для оптимизма.
Цифры

Большинство россиян плохо знают об участии своих предков в ключевых событиях XX века
https://im4.kommersant.ru/ISSUES.PHOTO/OGONIOK/2017/027/ortysrty.png (https://im4.kommersant.ru/ISSUES.PHOTO/OGONIOK/2017/027/ortysrty.png)

Брифинг

Григорий Юдин, социолог, профессор Московской высшей школы социально-экономических наук
Людям, конечно, важно величие страны, но им важно также, например, кем были их предки. И чем дальше, тем становится важнее. По итогам нашего исследования видно, что этот интерес начал возникать в конце 1980-х годов, когда стало относительно безопасно интересоваться своей семейной историей... Когда ты начинаешь узнавать свою историю, выясняется, что одни твои предки пострадали от репрессий, другие воевали по разные стороны фронтов во время Гражданской войны, третьи мучились от царской власти, четвертые, наоборот, преуспевали. Возникает другой пласт отношений с историей, который параллелен государственному мифу.
Источник: "Радио Свобода"
Михаил Пиотровский, директор Эрмитажа
Историю надо знать. Тем более сейчас, когда появилось столько разных ее трактовок. Людям стало интересно: а как все было на самом деле? Вот почему так нужны исторические выставки: в музее, где вещи подлинные, особо не насочиняешь. Все наглядно — смотри, изучай, читай. Но нынешний интерес к истории уже, можно сказать, зашкаливает. Он чересчур нездоровый и несдержанный. Все пытаются перекричать друг друга и отыграть прежние сражения. Это войны памяти, которые затмевают нам истину. Появляется ощущение, что история — не наука, а поле для битв в настоящем и будущем.
Источник: "Аргументы и факты"
Лидия Савельева, профессор, прямой потомок А.С. Пушкина
— Сегодня люди ищут документы, составляют родословные. Это глубокий интерес или мода?
— Если это на семейном уровне, какая же это мода? Не может вырасти человек без корней. Что же это, когда в уходящей в вечность цепочке известны всего два-три поколения... Все знают, что Пушкин в девять лет написал стихотворение на французском языке, оно опубликовано. А в семье знают и стишок, сочиненный им в четыре года: "Сашино пузо просит арбуза, Сашиному пузу арбуза не дают". Его нет ни в одном собрании сочинений, но из уст в уста оно передается... Очень ценю такие ароматы эпохи. Восстановить их иначе, чем через семью, невозможно.
Источник: "Лицей" (Петрозаводск)
Материал подготовил Кирилл Журенков

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ОШО ОБ ОБИДЕ - ПОТРЯСАЮЩЕ!!!

Если все нападают на меня, я просто смеюсь... А если тебя обидели - это означает, что внутри тебя есть боль! Ты не знаешь себя. Часть тебя, которую можно обидеть - это твое невежество. Если кто-то назовет тебя идиотом и ты согласен - ты обидишься, но если кто-то назовет тебя идиотом, а ты знаешь, что ты не идиот - ты просто рассмеешься! Человек не знает тебя…, ты понимаешь? Если ты обижаешься, значит, ты принимаешь что ты идиот. Он сказал, что ты идиот - ты разозлился, это означает, что глубоко внутри ты думаешь, что ты идиот. Обижаясь, ты показываешь себя. Когда ты знаешь самого себя, то никто не может причинить тебе вреда. Они могут причинить вред твоему телу, они могут причинить вред твоему уму, они могут причинить вред твоим эмоциям, но неужели ты ум тело или эмоции? Когда кто-то обижает тебя…, просто закрой глаза, если это правда, тогда прими это, если нет, тогда смейся…, не будь серьезным! Вина…, обида…- ты все еще молод! просто растряси это…, танцуй...!!!!!
Ошо (Бхагван Шри Раджниш)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://cs540109.userapi.com/c639831/v639831281/3d544/GmZM1x6lXhU.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Творящая женщина

Теперь пришло время выйти на более глубокие причины возникновения избыточного материнского чувства, чем те, которые мы рассмотрели в начале книги. Вспомним их.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Первая и самая важная: женщина не осознаёт смысла своей жизни, вследствие чего нарушается система её ценностей.

Не осознавая, зачем она пришла на Землю, женщина зачастую считает, что она здесь только для рождения детей. И с этого заблуждения всё начинается – дети становятся смыслом жизни.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и прародителей.

То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследству последующим поколениям.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Третьей причиной являются моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.

Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Четвёртой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности.

Чувство собственности даёт женщине надежду на ответное чувство, и ребёнок отвечает матери взаимностью. И это делает связь «мать – ребёнок» очень сильной. Всё это создаёт сильнейшую привязанность, разорвать которую многим не удаётся до конца жизни. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором многие говорят, но мало кто не имеет.

https://vk.com/images/emoji/D83DDD39.png Пятая составляющая материнского чувства – это жалость.

Вот откуда проистекает много бед. Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви.
Посмотрев ещё раз на причины, в первых трёх из них я увидел один, более глубокий корень… И в этом корне появляется мужчина!

Действительно, в этом Мире всё взаимосвязано, а уж тем более отношения этой троицы: матери, ребёнка и отца.

Почему смыслом жизни у женщины становятся дети, а не она сама, не её отношения с мужчиной? Какова в этом заблуждении роль мужчины?

Ответы на эти вопросы прозвучали в диалоге мужчины и женщины… (https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png и https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png) Вернее сказать, в монологе, потому что мужчине оставалось только восхищаться женской мудростью!
https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. Помнишь, когда мы разговаривали с тобой о роли женщины в жизни мужчины, ты сказал, что хотел бы, чтобы любимая женщина, отправляя тебя делать важные дела, сказала бы тебе: «Я доверяю тебе и уверена, что всё, что ты решишь и сделаешь, будет мудрым!» И я искренне согласилась с тобой…
https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. Да, я считаю, что это действительно проявление высокой женственности! И под такими словами подпишутся многие мужчины.
https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. А сейчас у меня возник вот какой вопрос: а чем тогда эта ситуация принципиально отличается от патриархата и от домостроя? Там ведь тоже мужчине приоритет решения и правоты отдавался не просто так, а на основании того, что мужчина – деятель и творец, ему и надо брать на себя ответственность… И раньше женщине предлагали верить в мужчину, не сомневаться и следовать за ним…
Мне кажется, что здесь дело в одной небольшой поправочке: да, ты берёшь на себя право принятия решения исходя из того, что действуешь в ваших общих интересах, любя женщину… Но твоё решение только тогда будет мудрым и гармоничным, когда в твоём распоряжении будет 100 процентов видения мира – и твоё, и женщины. А когда ты принимаешь решение, зная только своё мнение, ты исходишь из 50 процентов… Тогда в твоём решении нет объёма, оно плоско, потому что в нём не было моего взгляда, не звучал мой женский голос…

Ты принимай решения, но исходи из взгляда двух пар глаз, двух мировоззрений, тогда будет объёмно, а значит, и более мудро…

Мир сейчас так мало нас устраивает в том виде, в котором он есть, потому, что он весь мужской… Мужчины взяли на себя право решать вопросы жизни общества на всех уровнях. Посмотри, везде в управлении более 80 процентов мужчин.

Знаешь, почему сейчас так мало истинной женственности, а все женщины стали деятелями? Потому что это компенсация за то, что в женщине не признали творца.

Пространство любви, состояние женственности – его же не видно, это же не деньги, не масштабные дела… Подумаешь, важно! Главное – не видно, соответственно, и мнение женщины уже не важно… А вот участие в рождении ребёнка никуда не денешь – тут всё проявлено ярко! Вот ей и указали, где её место как творца… Здесь не заметить и подменить её просто нельзя. Вот и стараются женщины больше внимания отдавать детям, чтобы утвердиться рядом с мужчиной в качестве творца. Отсюда и пошёл перебор с материнством…
https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. Очень интересно! Неожиданный поворот. Напрашивается логический вывод, что

мужчина не поднимает самоценность женщины на должную высоту, не ставит их отношения на первую позицию. А она такой же творец, как и он!

Мало того, патриархальное мировоззрение изначально женщину определяет как существо второго сорта. Это проявляется во многих традициях, где-то очень тонко, а где-то явно и грубо. Много над принижением женщины потрудились религии. Например, утверждение, что она сотворена из ребра мужчины, закладывает вторичность женщины в самом начале… Вся Библия построена на превосходстве мужчины. Христианство – это мужская религия, да и не только христианство… Поэтому и домострой получился таким ярко выраженным проявлением мужского шовинизма.
https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. Да, я тоже творец в этой жизни: я творю СОСТОЯНИЕ – любовь и веру в тебя! Эта энергия – топливо для твоей ракеты, та ткань, из которой ты материализуешь все свои устремления… Когда ты мне говоришь: «Просто верь в меня и держи состояние любви», моя любовь неконкретна, она «просто так» течёт по пространству, как вода, и затекает во все свободные уголки… Ты ей не показал тот сосуд, который нужно заполнить… До поры до времени она принимает такие предложения…

Моя Любовь – Творец! Она высокоразумна и осознана, и ей важно видеть формы и очертания того, что ты хочешь сотворить. Ей не нужно судить и оценивать, но нужно конкретное направление. Иначе ей неинтересно! Она желает творить осознанно.

Она всё равно найдёт материальную конкретику своего творения, она же земная, человеческая, ей важно видеть и понимать, что она творит. И тут появляется возможность сотворить ребёнка… И она вкладывает в это творчество всю себя, всю невостребованную творческую энергию и начинает его творить, и концентрируется на этом!
https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. То же самое происходит с любым другим творчеством, например в бизнесе… Так появляются супер-успешные бизнесвумен, которые направляют свой великий творческий импульс в самостоятельную деятельность и зачастую действуют эффективнее мужчин.
https://vk.com/images/emoji/D83DDEBA.png. То, что в женщине отказались признать именно творца (просто не поняли, что и как она творит в жизни рядом с мужчиной на самом деле, поэтому и задачу поставить конкретно не сумели), поэтому и случился «перекос» в материнство – надо же любви где-то творить конкретное, жизненное, а на ребёнке всё видно, он же растёт (бизнес она тоже воспринимает как своего ребёнка).

И у мужчин от этого случился «перекос» в сторону деятельности и принятия решений без участия женщины. Мужчины стали творить без мнения женщины, без её творческой энергии.

А энергия эта необходима, мужчины, интуитивно осознавая её необходимость, добирают примитивно и тупо на уровне секса без конкретной духовной составляющей. И в том (материнском) и в другом (сексуальном) случае во внимание берётся только женское тело. А духовная, творческая женская энергия либо вообще не принимается во внимание, либо, наоборот, воспринимается как «высокая, вселенская, безусловная» – просто люби и верь в меня!
Вот и получается как получается. Женщин загнали в сексуальные стандарты 90-60-90, в женщинах сформировали комплексы неполноценности и отношение к мужчинам как к самцам. Современные дамы или читают стихи про высокую любовь, закатывают глазки и летают, не видя, что есть и тело, и кухня, или погружаются с головой в деятельность.
Это не оправдание, это осознанность… Мне кажется, должна быть такая «маленькая творческая лаборатория» жизни – маленький совет семьи в жизненном сотворчестве мужчины и женщины, где они совместно творят жизнь и деятельность и свою, и своих детей…
Мужчина и женщина – оба архитекторы. И не важно, кто рисует эскиз, то есть первый «ловит» идею. Может, ты, а может, и она. Главное, кто-то из вас понял, увидел, набросал – и покажет своему второму Я, которое уже станет следующим измерением проекта: нежно, бережно, чтобы не нарушить «ткань» мечты, что-то скруглит, что-то добавит, что-то продолжит… И потом ты примешь решение, какой вариант к воплощению выбрать. Потому что на следующем этапе ты, мужчина, – строитель, тебе строить.
А женская задача – принять твоё решение без оценки и рассуждения, доверяя твоей мудрости и твоей гениальности (не меньше!!!), восхищаясь твоим талантом реализатора! Половинка твоя на этом втором этапе, где ты – строитель, подключается как дизайнер, в красках и деталях помогая тебе творить новое, красивое, гармоничное…
И тогда в твоих решениях всегда есть все 100 процентов, а у женщины есть мои 100 процентов участия в творении жизни! И тогда женский духовный творческий потенциал – в реализации, в развитии, он признан тобой. И тогда женщина действительно тебе равна, а не больше (за счёт самоутверждения и ненужной деятельности) и не меньше (за счёт пассивности, которая направляет моё творчество в материнство, мещанство и потребительство). И ты реализуешь свою мужественность в творении мира радостно, гармонично, уверенно, наполненно, божественно…
И тогда мы, женщина и мужчина, и в секс приходим в другом состоянии – истинного единства и творчества, и здесь истинно творим, и выходим из него в ещё большей любви, радости и единстве. Это снова даёт импульс новому состоянию жизни, и так бесконечно! Вот это я понимаю!..
В таком жизненном единении мы и детей, а по сути – будущее человечество, будем творить с совсем другого уровня, и у меня никогда не повернется язык назвать ребёнка «мой», он всегда будет «наш»…
Мне кажется, сегодняшнее разделение на всех уровнях – от бытового до межнационального и религиозного – растёт из общепринятого взгляда на мужчину – как на творца, а на женщину – как на «что-то непонятное ни миру, ни мужчинам, ни себе». Хорошо, хоть до «творения пространства любви» додумались, но и здесь опять женщине определили это самое «пространство» как дом и хозяйство. Ах да – ещё как «состояние». Очень похоже на Будду в нирване – вокруг будет шторм и пожар, а вы «улыбайтесь, господа, улыбайтесь»…
https://vk.com/images/emoji/D83DDEB9.png. Прекрасная речь! Глубокое проявление мудрости! Благодарю тебя! Я рад, что открывается такая глубина. И это не тупиковый путь эмансипированных женщин, которые пытаются самоутвердиться за счёт возвышения над мужчинами…
Но вот только «одну маленькую поправочку» я бы предложил рассмотреть. Как-то легко проскочили такой важный элемент творения женщины, как «творение пространства любви». Ты просто упомянула о нём, а ведь это, на мой взгляд, и есть основное творение женщины! В пространстве её любви всё и происходит: формируются отношения с мужчиной, создаётся семья, взрослеет мужчина и рождаются дети.

Самой природой заложено в женщине все необходимое для творения и проявления любви! И волос, и голос, и красивые формы, и интуиция, и мудрость… Всё вместе это называется женственностью.

Вот это состояние и есть её основное богатство, а ты о нём сказала пренебрежительно: «Ах да, ещё как «состояние». И это не состояние Будды в нирване, женственность – реальная энергия, это и есть та ткань, из которой они с мужчиной творят мир. Без этой энергии женственности женщина включается в процесс творения как мужчина, а не как женщина. Поэтому и возникает между двоими мужчинами соперничество и в семье, и в бизнесе, и вообще по жизни. И в пороках патриархата видна роль «мужественных женщин».

Мужские и женские энергии никогда не соперничают, они всегда направлены на сотворчество! Бороться друг с другом могут только мужчины.

Поэтому там, где ты видишь борьбу мужчины и женщины, проявленную в любой форме (ссора, спор – это тоже борьба), знай, что это борются не мужчина с женщиной, а двое мужчин, только один из них в юбке. Правда, сейчас и юбку, и длинные волосы редко встретишь, и поэтому даже внешне трудно отличить женщину от мужчины…
Отсюда и нежелание мужчины включить в свою деятельность женщину. Редкий мужчина по доброй воле введёт в своё пространство «женщину=мужчину» – зачем ему соперник?
Так вот, ко всему замечательному и мудрому, что ты сказала, я бы добавил следующее.

Смысл прихода на Землю в женском теле – проявить женственность и в этом состоянии сотворить пространство любви. В таком случае откроется интуиция и проявится мудрость, и женщина равноправно и естественно включится в сотворчество с мужчиной.
Смысл прихода на Землю в мужском теле – проявить мужественность, действовать, а кроме того, помочь женщине раскрыть женственность и совместно с ней творить жизнь.

Активная жизненная позиция мужчины в пространстве любви и женственности женщины не может быть агрессивной и разрушительной. В этом состоянии равенства и сотворчества они творят удивительно прекрасную и счастливую жизнь. В такой атмосфере не могут появиться путы ни материнской, ни отцовской любви!
---------------------------------------
Анатолий Некрасов
"Путы материнской любви"

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК ПОПРОБОВАТЬ РАЗГАДАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

"Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести человек самостоятельно.

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядитесь к себе. Обратите внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: "Да нет, тут что-то не то, не может быть...". Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох."

Заложенная в детстве "программа" может быть извлечена на свет божий путем анализа сказок. "Обнаружив" сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка "помогает" сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомните, кто в детстве был вашим любимым героем, какие книжки вы зачитывали до дыр. Возможно, вы найдете удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и неким любимым героем. Может быть, он незаметно для вас управляет вашей жизнью?

Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

- Осознать свой сценарий. Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни.

- Расстаться с однозначными установками.

Важно научиться слышать самого себя. Обратите внимание на то, что и как вы повторяете своему ребенку или подчиненным. Например, вы любите повторять "у тебя ничего не получится до тех пор, пока...". Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: "Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы..." или "Ты не продвинешься по службе, пока не сдашь экзамен по менеджменту". Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Но суть сценарного программирования, его сила - в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, - уже нащупать путь к свободе.

- Разобраться со своими "провокаторами".

Попробуйте мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо вашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом "фильме ужасов".
Какие ваши собственные действия провоцируют повороты судьбы? Кто выступает в роли "провокаторов" - какие слова, поступки? Вычислив "провокаторов", можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и получим то, что получали всегда.

Составить свой личный свод ограничений.

Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы - она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я беру за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

Сам себе режиссер? Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.

Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию.
Отработанный, обкатанный, благополучный сценарий - своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное - непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно расположились даже в своих неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду.

Сценарный анализ не может ответить на все вопросы, касающиеся человеческой жизни, и, конечно, наивно было бы предполагать, что все наше поведение обусловлено сценарием. Но если задуматься, можно получить информацию к размышлению о том, почему судьба сложилась так, а не иначе.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://cs540109.userapi.com/c638121/v638121487/4b522/7S0muqlosUE.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.youtube.com/watch?v=YBwGO7jmJu8
https://www.youtube.com/watch?v=smcT1U7g6w8

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

9 признаков того, что вы оплачиваете долги ваших предков







Очень часто многие люди жалуются на то, что у них ничего не получается. Сколько бы усилий они не прикладывали, все идет кувырком. Не ладится личная жизнь, карьера, отношения с социумом. Хорошо, если человек находит в себе силы и желание обратиться с этой проблемой к психологу, которые, кстати говоря, тоже не сразу могут разобраться, почему пациент, грубо говоря, неудачник.
Оказывается, огромное влияние на нашу жизнь оказывают предки, причем даже те, кого уже много лет нет в живых. Как понять, что вы страдаете от влияния ваших родственников? Психологи отмечают 9 явных признаков.
https://marketium.ru/wp-content/uploads/2017/05/rsts-auts-dolgi-predkov_c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b.jpg (https://marketium.ru/rsts-auts-dolgi-predkov-1/)etoretro.ru (https://www.etoretro.ru/data/media/163/1320302718089.jpg)


1. Синдром годовщины

Сверьте ключевые даты: день рождения, смерти, свадьбы, дни рождения детей и т. д. Если эти даты повторяются, то это говорит о тесной связи вас с вашими предками.
2. Значимость имени

Имя человека — это основа его идентичности и нахождения в этом мире. Одинаковые имена в разных поколениях должны стать поводом для более детального рассмотрения вашей жизни. Попробуйте узнать, почему вас назвали именно так. Если в честь родственника, то стоит внимательнее изучить вашу связь. Не зря Зигмунд Фрейд говорил, что “имена делают из детей призраков”.
3. Отношения и ролевые ожидания в семье

Разузнайте у родственников, какие отношения были в той или иной семье у ваших предков. Возможно, ваши родители переняли деструктивные роли и передали их вам. Излишние ожидания, тирания или, наоборот, чрезмерное сюсюканье — все это накладывает свой отпечаток на становление вас как личности.
4. Семейные тайны

Наличие секретов в семье, которые стыдно обсуждать (психические заболевания, суицид, заключение в тюрьме, изнасилование, инцест), не совсем явно, но пагубно влияют на родственников. Внезапно посетивший страх или необъяснимый приступ тревоги могут говорить о том, что вас мучает что-то из прошлого.

5. Семейные мифы

С одной стороны, семейные обычаи и традиции сплачивают и дарят чувство нужности, сопричастности и безопасности. С другой стороны, жесткое следование всем ритуалам, когда “шаг влево, шаг право — расстрел”, наоборот, ограничивает развитие человека и негативно сказывается на его психоэмоциональном состоянии, вызывая разные заболевания.
6. Несчастные случаи

Если одинаковые болезни, выкидыши и другие несчастные случаи передаются от предков потомкам, то можно с уверенностью говорить, что между поколениями существует явление трансгенерационного повторения.
7. Незавершенный траур в семье

Ушедшие люди, которых не оплакали и не захоронили должным образом, тоже оказывают влияние на своих потомков.
8. Синдром мертвой матери

Звучит жестко, но такое бывает сплошь и рядом. Причем совсем не обязательно, чтобы мать покинула ребенка в физическом смысле. Она может быть рядом, но послеродовая депрессия или погружение в свою личную жизнь могут создать у ребенка впечатление, что матери безразлична его жизнь.
9. Замещающий ребенок

Если в семье рождается “замещающий” ребенок, то есть дитя, которое как бы своим появлением компенсирует предыдущую утрату (потерю ребенка, мужа, другого члена семьи), то это тоже повод тщательнее исследовать свою семью.
Конечно, все эти признаки не решат проблему с вашей жизнью. Но, если вы отметили, что хотя бы один из маркеров отзывается в вас, это уже очень хорошо! Вы нашли ниточку, по которой вы сможете пойти и распутать клубок проблем, доставшийся вам от ваших предков.
Работа эта непростая, но очень увлекательная. Каждый человек рожден, чтобы быть счастливым. Если вы разберетесь с семейными проблемами, вы сможете зажить более осознанной и полной жизнью.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

12 ИГР, В КОТОРЫЕ ИГРАЕТ С НАМИ НАШ МОЗГ


Наш ум, которым мы гордимся и которому доверяем, обманывает нас убеждая, что то, что правильно — это неправильно, а то, что мы не любим — мы любим и т.п. Признание и развенчание этих ловушек ума очень важно для реализации нашего права на счастье.
https://smiruponitke.info/images/f362f10d-9389-495e-bc78-77b568d5606d.jpg
Проверьте этот список игр, в которые, часто, играет ваш мозг:
1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться

Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако, реальность в том, что праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вставай и вложи всю свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!
2. Это не я, это они

Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья в окружающих нас людях, наших супругах, родителях и т.д. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так же, если не больше, мы чувствуем себя виноватыми за несчастье других людей. Мы должны взять на себя ответственность за нашу жизненную ситуацию, и сделать все возможное для того, чтобы улучшить ее. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом нашего истинного счастья.
3. Для того, чтобы быть счастливым, мне просто нужно открыть секрет счастья

Наверное, все таки нет секретов счастья или успеха. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого человеческого счастья нет. Вы сами создаете картину своего желаемого будущего, формируете свою стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей к заветной цели, нет и секретов. Принятие этого факта продвинет вас гораздо дальше по пути счастья чем, что бы то ни было еще.
4. Если бы у меня было…

Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была правильная работа, правильный дом, правильная машина или еще что-нибудь в этом роде. Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать нам настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха.
5. Я люблю то, что есть и не хочу изменений

Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то не можем. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.
6. Если что-то не произошло для меня, то этого никогда не будет

Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.
7. Я просто буду избегать тех вещей, которые я не люблю делать

Как правило, это относится к сложным задачам, когда наш ум пытается убедить нас подобным способом. К сожалению, это часто то, что может принести наибольшую награду для нас. Какие дела вы отложили? Почему? Промедление и уклонение от выполнения важных дел, нытье, только задерживают наступление счастья. Атакуйте эти цели, и вы подбросите мощное топливо в огонь вашего счастья.
8. Мир опасен и со мной может случиться что-то ужасное

Наш разум говорит нам, что есть много вещей, не поддающихся нашему контролю. Например, стихийные бедствия, преступность, экономический кризис. Страх — мощная эмоция, с помощью которой наш ум пытается контролировать нас. Мы должны искать новые факты и доверять им, чтобы вырваться на свободу и стать счастливыми.
9. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать

Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.
10. Я знаю, что я не должен, но…

Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Это особенно касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или как насчет этого: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов вашему счастью. Не позволяйте вашему уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.
11. Мечты сбываются у тех, кому везет

Разум рассказывает нам сказки, о том, что мы игрушки в руках судьбы. Это приводит к мысли, что ничего хорошего в такой жизни произойти не может. То, что наш ум расценивает как везение у других, зачастую является результатом невидимой длительной и кропотливой работы. Поверьте в свою мечту всем свои сердцем, и вы будете удивлены, как часто на этом пути вас поджидает удача.
12. Я никогда не мог

Наш ум обманывает нас, утверждая, что мы чего-то не можем. «У меня никогда это не получалось». «Не в моем возрасте». «Не с моими талантами». Не попадитесь на этот трюк. Ваш ум может быть очень изобретателен и может легко обвести вас вокруг пальца, если вы ему это позволите. Вы полны потенциала, и хотя ваши обстоятельства могут добавить сложности к задаче, немного настойчивости и изобретательности помогут все преодолеть. Если вы думаете, что вы можете — вы правы, если думаете, что вы не можете — вы правы тоже.
Если вы заметили, что ваш ум играет в такие игры, смотрите теперь сквозь его трюки туда, где лежит дорога к вашему реальному счастью!
Источник (http://www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovetyi/2011/12/12-igr-v-kotoryie-igraet-s-nami-nash-mozg/?utm_source=twitterfeed&utm_medium=facebook)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ОРГАНИЧЕСКАЯ речь или СЛОВА РАЗРУШИТЕЛИ. (ПСИХОСОМАТИКА ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ)

Дорогие мои друзья!
Не так давно я уже обращался к теме психосоматики, где постарался рассказать о проявление тех или иных болезней в жизни человека.
Однако, как показывает практика, эта тема остаётся актуальной и требует разъяснений, а кому то и помощи.
Именно по этой причине я вновь возвращаюсь к проявлению психосоматики в жизни каждого из нас.
Для начала давайте разберёмся, что же такое –
ОРГАНИЧЕСКАЯ РЕЧЬ.
Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела.
Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.
Понимаете?
Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые программируют болезни, материализуют их в теле, не позволяют их исцелить.
Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название -
ОРГАНИЧЕСКАЯ РЕЧЬ.
Органическая речь – это слова и выражения, напрямую влияющие
на физиологические органы человека.
Вам отлично известны эти слова и выражения.
Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.
Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы
слова-разрушители.
Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.
Вот смотрите:

- лопнуло мое терпение
- я уже голову сломал
- что-то меня гложет
- сидит у меня в почках (что-то, кто-то)
- мне перекрыли кислород
- не перевариваю (что-то или кого-то)
- все соки из меня выжали
- много крови мне попортили
- чихать я хотел
- надоело до тошноты
- просто ножом по сердцу
- меня уже колотит (трясет)
- сыт по горло
- загнали меня до смерти,
- давят на меня.
Знакомые выражения?
И ведь нам кажется что мы используем ёмкие метафоры, что бы выразить своё отношение к происходящему.
А на самом деле…
Отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет!
Исходя из обширного опыта практик, могу убежденно сказать, что картина такая:
сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни,на энергетическом и ментальном уровне), и только потом возникает болезнь.
И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.
Вот еще что примечательно: создав болезнь, слова-разрушители
еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать).
Задача слов-разрушителей совсем другая – поддержать болезнь, дать ей возможность "жить и процветать".
Это понятно: органическая речь – это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано, на уровне психосоматики.
Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи
многих тысяч пациентов доктора Нассрат Пезешкаина.
Конечно, набор слов в разрезе по болезням значительно богаче, чем в приведенной таблице, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой продуктивной (и по-настоящему целительской) работе.
И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.
Механизм тут простой и понятный: обнаружен – значит разоблачен.
Разоблачен – значит обезоружен.
Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни
__________________________________________________ ___
СЛОВА – РАЗРУШИТЕЛИ, которые создают и поддерживают болезнь:
- Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит.
(нервная анорексия)
- Взвалить груз забот. Нести свой крест.
(Проблемы, которые сидят на шее – остеохондроз)
- Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу,
надоело все до смерти.
( рак )
- Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не
переваривать.
( язва)
- Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил,
смертельно устал.
( урологические заболевания)
- Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород,
чихать на кого-то.
( бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром )
- Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и
кровь.
(заболевания крови)
- Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое
сердце.
(инфаркт миокарда)
- Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре,
легкоранимый, тонкокожий.
(заболевания кожи и аллергия)
- Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная
головная боль.
( мигрень, метеозавизимость)
- Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый (хронические судороги, подагра)
- Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару,
подстегивать.
(гипертония)
- Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь медом не казалась,
никакой радости.
( заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение)
- Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный.
( заболевания глаз)
- Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет.
(снижение слуха, глухота)
- Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение.
(депрессия)
______________________________________________
Конечно же это не полный список симптомов болезней, он гораздо больше. Здесь приведены лишь самые распространённые.
Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения.
Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.
Дорогие мои друзья, я понимаю что кто то прочтя этот материал, может активно начать выискивать СЛОВА – РАЗРУШИТЕЛИ, как в своей речи, так и в речи других людей.
Вот именно тут хочу вас предостеречь.
Потому как в своей речи выявить данные программы очень сложно без специалиста.А вмешиваясь в жизнь других, посредством замечаний по поводу речи, можно испортить отношения.
Поэтому будьте осторожны и внимательны.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

12 фактов про детские психотравмы и взрослых невротиков

От семейного психолога Михаила Лабковского

1. Многие считают себя интровертами, но интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про "некогда, отстань и не морочь мне голову"). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более — никому не нужны.

2. Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве — самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье — ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт — будешь работать грузчиком в «Пятерочке».

Вот они где — «мелкие» психотравмы! Их причина — не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки — дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.

3. Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет.

4. Одноразовые психотравмы - это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие — психическое, физическое, сексуальное.

5. Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т. д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.

6. Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого - послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.

Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку, что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:

— Ты в каком классе учишься?
— В первом.
— Тебе кто-нибудь из девочек нравится?
— Да. Лиза.
— А в детский сад ходил?
— Вы с Лизой там познакомились?
— Нет, там у меня была Лена.
— А где она сейчас?
— Я ж вам объясняю! Я уже в школе учусь, откуда я знаю, где Лена?
— Вот. А папа должен всю жизнь с твоей матерью жить, так что ли?

И тут он перестал плакать, прервал прием, вышел к родителям, которые ждали в коридоре и сказал: я все понял, пошли…

7. Стабильность, комфорт, доверие — вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.

8. Куча людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему? А потому что они уже подходили в 4 года к пьяной маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.

9. Психотравма, в первую очередь, формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и недоверие к людям.

10. Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца, то, с психологической точки зрения, второе однозначно предпочтительней.

11. Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! — переписывать детский сценарий, вырастать из него.

Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.

12. Если вы:

- неспособны доверять кому бы то ни было;

- не умеете выражать свои чувства;

- эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);

- не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;

- не хотите (или боитесь) заводить детей;

- у вас склонность к депрессиям и т. д. - возможно, все это последствия детской психотравмы.

Мне важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти все поправимо.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

13 признаков того, что вы тратите жизнь впустую и даже не замечаете этого

1. Вы тратите слишком много времени на вещи, которые этого не стоят.
Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Список можно продолжить. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни?

2. Вы много жалуетесь.
Вы жалуетесь на свою работу, своего босса, свою зарплату, своих соседей или своего супруга? Если это так, вы ничего не меняете, а лишь распространяете вокруг себя негативную энергию. Попробуйте говорить о том, что вы любите, а не о том, что вам не нравится, и результат не заставит себя ждать.

3. Вы не питаете свой ум.
Тихий пруд в отсутствие течения затягивается тиной. То же самое происходит и с вашим умом, если вы не сохраняете его активным и не изучаете новые вещи. Проблемы и испытания только тренируют и закаляют ваш ум.

4. Вы ведете негативный внутренний диалог.
Если вы говорите себе, что вы недостаточно умны, чтобы получить повышение или начать бизнес — это правда. Если вы говорите себе, что для перемен вы слишком устали — это правда. Что бы вы ни говорили себе, это становится вашей действительностью. Держите мысли под контролем, и жизнь начнет им соответствовать.

5. Вы не чувствуете вдохновения.
У вас есть страсть к чему-нибудь? Должно быть что-то такое, что вы любите делать. Попробуйте открыть для себя нечто по-настоящему волнующее и заниматься этим как можно больше.

6. Вы не планируете свое будущее.
Конечно, замечательно жить «сегодня» и «наслаждаться моментом», но иногда нужно загядывать вперед, чтобы увидеть, куда вы хотите прийти. Если у вас нет цели или плана, то вы похожи на лодку, которая бесцельно дрейфует в океане, надеясь оказаться где-нибудь в хорошем месте. Согласитесь, глупо ждать этого.

7. Вы проводите слишком много времени с людьми, которые не способствуют вашему росту.
Легко застрять, болтаясь с людьми, которые не заставляют вас быть лучше. Рядом с ними вы всегда будете оставаться на прежнем уровне. Таких «друзей» можно назвать «энергетическими вампирами». Они высасывают из вас жизнь и не дают ничего положительного взамен. Окружите себя людьми, ориентированными на рост, чтобы стать одним из них.

8. Вы зависимы от вашего телефона.
Подумайте только, сколько времени вы тратите на любимую «игрушку»? А какие отношения от этого могут пострадать? Вы из тех, кто пишет СМС и зависает в интернете, обедая с семьей? Тогда вы просто теряете драгоценные моменты близости — или те минуты, которые можно посвятить планированию будущего.

9. Вы тратите деньги на ненужные вещи.
Существует разница между «мне необходимо» и «я хочу». Многие люди утопают в кредитах, но в руках у них всегда гаджеты последних моделей. А ведь на самом-то деле нам нужно не так уж много: еда, вода, крыша над головой и любимый человек рядом. Все остальное — просто бонусы.

10. Вы не высыпаетесь.
Сон имеет решающее значение для хорошего здоровья. Если вы слишком заняты, чтобы высыпаться, или просто имеете дурную привычку бодрствовать до трех часов утра, то пришло время пересмотреть свои приоритеты.

11. Вы не заботитесь о своем теле.
В том, что еда и спорт важны для здоровья, нет ничего нового. Но положительное влияние сбалансированной диеты и физических упражнений не ограничивается только потерей веса. Улучшаются и ваше психическое состояние, и общее самочувствие.

12. Вы не выходите из зоны комфорта.
Не бойтесь брать на себя риск, способный улучшить вашу жизнь. А также имейте в виду, что есть различие между «риском» и «просчитанным риском». У любого риска есть возможность быть смертельным, но просчитанный риск — тот, в котором вы взвесили все варианты и таким образом придумали хороший, разумный план действий.

13. Вы живете жизнью, которая вам не нравится.
Вы действительно счастливы? Если нет, то пора что-то менять. Даже чувство удовлетворенности не говорит о том, что вы живете полной жизнью. Сделайте все возможное, чтобы она стала захватывающей и приносила вам удовольствие.

Если какой-либо из этих 13 пунктов про вас, не отчаивайтесь. Вы всегда можете внести изменения. Но первое, что вам придется сделать, — избавиться от идеи, что вы не можете ничего изменить. Чаще всего самым большим препятствием является ваш собственный образ мыслей. Так начните с него. Меняя мышление, меняйте жизнь.
https://pp.userapi.com/c543107/v543107135/3e50d/IC0jEsOT-AM.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://pp.userapi.com/c543107/v543107709/372e9/AZaAHusVqkE.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной

Жизненные сценарии

Практически во всех случаях нас направляют заложенные установки, убеждения и решения, внутренние образы мужчины и женщины, принятые в детстве. Они называются по-разному – сценарии отношений, установки, Родовые программы. Все они про то, что в настоящем времени и осознанно мы практически не участвуем в выборе партнёра. Мы выполняем когда-то принятые решения во взрослой жизни:

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной


реализуем незавершённые отношения с родителями или предыдущими партнёрами;
восполняем недополученные внимание и заботу от наших мам и пап, только уже через других людей;
проживаем те же самые травмы, полученные от родителей;
выполняем ожидания и надежды родителей;
переносим, проецируем привычки своих родителей на партнёров.


Как изменить жизненный сценарий

Дочки зачастую переносят свои отношения с отцом или дедушкой на других мужчин, сыновья – на своих женщин. Внутри каждого человека есть определённый образ партнёра и образ семьи, которые сформировались под влиянием семейной среды, воспитания, Родовой энергетики, травмирующих ситуаций прошлого, социального, культурного и конфессионального окружения. В подавляющем большинстве случаев они скрытые, неосознаваемые и не доступные восприятию человеке. Эффект этих образов заметен только по результату – "опять я встретила такого же" или "снова меня обманули". Подсознательные образы могут быть явными и понятными, в случаях, когда видны очевидные параллели с жизнью родителей, но человек не хочет этого видеть, закрывается от этой информации или обманывает себя.

Наш выбор партнёров по сути является иллюзией выбора. Заблокировав подсознание, отрицая объективное видение себя и своей жизни, обманывая себя, человек перестал видеть реальные причины того, что происходит в жизни, последствия своих решений, влияния семьи и Рода на события жизни. Личностный и духовный рост не может не сопровождаться без соединения с подсознанием, или, как называют на востоке, расширением осознания. Без этого, подсознание остаётся скрытым миром или некой страшной силой, пугающей человека. Сценарии отношений или Родовые программы похожи на колею, в которой человек оказался, сам не замечая этого. Продолжая ехать по колее, думая о "случайности" встречи с людьми, осознанном выборе партнёра или просто игнорируя ситуацию, человек не выходит из сценария или Родовой программы.

Каждый раз попадая в неприятные ситуацию (сценарии всегда заканчиваются негативно – в той или иной степени), он начинает обвинять и клеймить себя, ещё больше загоняя себя в колею. В поисках защиты от себя самого и, по его мнению, страха неизвестности, он начинает контролировать, подавлять, отрицать, игнорировать сигналы подсознания, не понимая, что это его самый верный друг и помощник.

Нужно различать интуицию или голоса родителей в своей голове. Интуиция подсказывает как человеку улучшить жизнь, стать более счастливым, доверяющим, открытым, найти хорошего партнёра. Голоса родителей, напротив, направляют нас по уже заложенному сценарию. Мама, которая обожглась в отношениях с парнем в молодости, сообщает дочке об опасности мужчин и создаёт негативный образ мужчины в подсознании дочери. Спустя много лет, именно этот образ и слова мамы (её травмы) будут притягивать таких же мужчин в жизнь дочки. Интуиция же будет подсказывать выйти из этих отношений, не встречать таких партнёров, освободиться от негативных установок. Она работает как защитный инстинкт в психологической и энергетической сфере человека и направленна на защиту от вреда и исцеление человека. Нужно ещё научиться различать одно от другого, освобождаясь от негативных программ и раскрывая интуицию.
Хочу сильного мужчину, чтобы меня защищал

Девушка, 32 года, Галина, обратилась с запросом улучшить отношения с мужем. В последнее время она заметно стали ухудшаться, при этом без видимых причин. В процессе работы мы выясняем, что у девушки в детстве было много проблем с агрессией отца и нарушено чувство безопасности. В итоге в детстве Галя принимает решение найти мужчину, который будет её защищать, чтобы восполнить нарушенное чувство безопасности. Папы уже давно нет в её жизни, но решение в необходимости сильного мужчины, который бы защищал, всё ещё действует.

Неудовлетворённость отношениями у Галины связана с тем, что муж может дать ей только ощущение безопасность, но отношения не развиваются дальше. Хотя они много лет вместе, но её выбор, сделанный в 18 лет и обусловленный его силой и её состоянием защищённости, уже не подходил для неё. Она подросла, получила образование, зарабатывает хорошие деньги и пропала необходимость в безопасности.

Работа была направлена на отношения с отцовской фигурой и выведения внутреннего ребёнка Гали из травмированного состояния.

"Сбежавшая невеста" в реальности

Девушка, Диана, 36 лет, не может выйти замуж. Все мужчины по какой-то странной причине уходят от неё, как только отношения подходят к свадьбе. Повторяется это четвёртый раз. Она недавно пересмотрела фильм "Сбежавшая невеста" и увидела точную копию себя, только без красивых свадеб на природе и подвенечных платьев. В её жизни всё скучнее и грустнее. Женихи пропадали без объяснения причин или она сама доводила до разрыва.

В ходе работы выясняется, что девушка в детстве приняла решение "никогда не выходить замуж", так как её родители всегда ссорились и ругались. В ней появился образ семьи как "вечных ссор, обвинений и претензий". Со временем, сценарий ушёл в подсознание, укреплялся с каждым очередным скандалом родителей и начал работать. Соответственно, чтобы не жить так как жили родители в семье и исполнить принятое решение, не нужно выходить замуж.

Диана не могла просто захотеть других отношений – во-первых внутри неё действовало принятое решение, которое эмоционально и энергетически подкреплено многими детскими ситуациями. Во-вторых, у неё есть образ семьи, уже сформированный и устоявшийся. Рисуя в воображении другой образ, она только больше уходила в иллюзии. Реальность всегда подтверждала обратное. В третьих – колея (см.выше).

Сценарии или Родовые программы ещё похожи на "спящие" программы – они активируются только в определённых ситуациях, схожих с этой программой. Например, сценарий Дианы не проявляется вне отношений, она свободно может рассуждать о хороших отношениях, строить планы, мечтать о свадьбе. Но как только реальная ситуация приближается к программе, сценарий активируется и начинает действовать, выполняя заложенное решение. Решение исполнилось, и программа снова уходит в подсознание.

Работа по изменению подсознательного сценария заключалась в изменении образа семьи – ссор, ругани, конфликтов и принятии нового, природного образа семьи (во всех нас уже природой заложены принципы хороших отношений, нормальной семьи, также как в теле заложена нормальная работы органов и тканей). Соответственно после изменения образа семьи с негативного на позитивный, меняется решение на новое "я буду сама выбирать хорошие отношения, мои отношения будут любящие и доверяющие".

Хочу чтобы богатые мужчины меня любили, а я им делала больно

Девушка, Ксения, 29 лет, обращается с запросом изменить ситуацию в сфере отношений. Она рассказывает, что у неё много обеспеченных любовников, с которыми встречается параллельно, но с ними у неё только сексуальные отношения. Построить нормальные длительные отношения она ни с кем не может – как только сближается с партнёром, у неё появляется желание разорвать отношения и причинить ему боль. При этом, у неё странное навязчивое желание быть в постели самой лучшей, чтобы мужчины "были без ума" от неё. Только после этого, она разрывает связь, чтобы они страдали.
Начинаем разбираться. Выясняется, что в детстве Ксеня воспитывалась в семье, где её отец часто и довольно открыто встречался с любовницами. В детстве девушка не получала внимания и ласки от отца, но видела, как другие женщины получали его внимание. Она принимает решение "когда я вырасту, то стану жить как любовница, тогда я смогу получать внимание".

В детстве её решение направилось на желание получить внимание от папы, потом перенеслось на всех мужчин.

Желание причинить боль через разрыв отношений являлось неосознанной местью отцу. У отца было много любовниц, он обещал, что дочь для него важнее всех женщин, но каждый раз уходил и оставлял её одну.

Работа по изменению этих программ была направлена освобождение от принятых решений: быть как любовница, получать внимание через секс, мстить отцу. Новые решения Ксении: "быть самой собой, любить себя, строить хорошие отношения, не мстить мужчинам".

Хочу дедушку и к нему на ручки

Девушка, 34 года, Наталья, не может построить отношения. Её странным образом тянет на пожилых мужчин, к которым хочется сесть на коленки, чтобы её убаюкивали. Часто она подавляет эти желания, но тогда появляется напряжение в отношениях. Выясняется, что у девушки практически отсутствовали взаимоотношения с отцом, а единственная мужская фигура в семье, её дедушка, был очень отстранённым и холодным. Ей всегда хотелось просто посидеть у него на коленках. Незавершённое желание перешло в решение найти себе мужчину, который сможет заботиться о ней. Как Наталья сама увидела на консультации, она искала "дедушку-заменителя".

Проработка её ситуации заключалась в освобождении от незавершённых отношений с дедушкой, работе с Внутренним Ребёнком через принятие и заботу о нём и принятие новых решений – строить хорошие гармоничные отношения с мужчиной.

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной наиболее часто являются следствием незавершенных отношений с родителями, в особенности с отцом/дедушкой у женщин, и оказывают огромное влияние на дальнейшую жизнь. Влияние в большей мере неосознанное, пока не начать видеть параллели в своих отношениях с партнерами и в отношениях с родителями или не разобраться на консультации с психологом или практиках.

После проработки и изменении детских решений, а также проработки Родовых программ в отношениях с некоторыми девушками, они начали меняться и улучшать свою жизнь. Выход из семейных сценариев или тем более Родовых программ в отношениях требует желания меняться, силы воли и энергии. Но самое важное, по моему опыту, это намерение изменить формат отношений, который передаётся через поколения. Многие из этих и других девушек изменили семейные и Родовые сценарии и встретили мужчину, с которым смогли создать хорошую гармоничную семью.

Основные методы, которые я применяю для изменения сценариев отношений, это соединение эмоционально-образной терапии, транзактного анализа и психосинтеза. В этом комплексе терапия проходит наиболее эффективно для изменения сценарных решений и выхода из сценариев.

Источник (http://www.velichkin.ru/stati/scenarii-otnoshenij-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Зачем нам нужна болезнь или 10 основных функций психосоматического симптома Автор: Лобазова Анастасия Подписаться на автора Зачем нам нужна болезнь или 10 основных функций психосоматического симптома 31 Октября 2017 10:11:51 161 Когда люди говорят о психосоматике мне часто доводится упоминать метафору о том, как будет выглядеть апельсин если его разобрать по долькам? Если порезать поперек? Если порезать вдоль? Если сжать и выдавить сок через небольшое отверстие? Уже не говоря о разнообразии сортов и степени зрелости. Мы можем видеть и воспринимать апельсин по-разному, и рассуждать о том что видим соответственно, однако апельсин при этом останется апельсином. Подобно этому я воспринимаю диалоги относительно того что представляет из себя психосоматический симптом, какую функцию он выполняет и что стоит за тем или иным заболеванием или "невыздоровлением". Иногда все выглядит очень просто и очевидно, иногда кажется запутанным и бесперспективным, а порой то что мы считаем элементарным становится недостижимым, и наоборот безнадежное находит решение в кротчайшие сроки ;). Все что мы можем самостоятельно проанализировать в своем психосоматическом статусе нам помогает выявить т.н. "дневник самоанализа психосоматического симптома". Однако существует множество психологических эффектов и причин по которым часть психосоматических симптомов не поддается самоанализу. Какие же чаще всего функции психосоматических расстройств и заболеваний открываются нам в психотерапевтической работе с клиентом: 1. Коммуникативная функция Когда тело говорит вместо нас. Об этой функции мы говорим если симптом выражает то, что мы не можем сказать по другому - не знаем как или не позволяем себе. Примером можно привести приступы удушающего кашля у ребенка, который испытывает на себе сексуальное совращение, но не понимает до конца что происходит, как и кому передать свой пугающий опыт. Другой пример - кардионевроз мужчины состоящего в отношениях не по любви, а по причине того что "жалко бросить женщину, которая так его любит". Или наоборот, постоянные гинекологические заболевания у женщины, которая вышла замуж "по расчету" и т.д.. В подобных ситуациях чаще клиенты не осознают связь между психосоматическим симптомом и тем, что происходит в их жизни, поэтому чем больший душевный дискомфорт они испытывают, тем больше усиливается их симптоматика. 2. Метафорическая функция Такие заболевания тесно связаны с ассоциациями самого клиента, его личной жизненной или семейной историей. В процессе психотерапии он либо обнаруживает иррациональную установку которую усвоил в детстве сделав неправильные выводы о какой-либо ситуации (н-р, в детстве услышав, что бабушка умерла во сне от остановки сердца, во взрослом возрасте начинает страдать сердечным заболеванием сопровождающимся ночными кошмарами и бессонницей). Либо обнаруживает что неосознанно игнорирует какую-либо информацию в своей жизни (н-р, расстройство зрения на фоне измены партнера). 3. Функция замещения Один из наиболее частых случаев в практике терапии психосоматических расстройств. Когда жизнь теряет свои краски, то что раньше приносило удовольствие и радость - уже не интересно, перспективы в жизни туманны, самооценка занижена и в целом жизнь превращается в бессмысленный "день сурка". На месте этой психологической ямы развивается депрессивное или невротическое расстройство, которое может проявляться как отдельными симптомами (кашель, боли в сердце, головокружения и пр.) так и полноценными заболеваниями. 4. Функция отсрочки или избегания Такая функция помогает нам откладывать какую-то работу или договоренность до неопределенного времени. При этом нередко клиенты уверены в том, что вот-вот закончат лечение и примутся решать заявленную проблему, в то время как неосознанно тут же высказывают предположения о том, что скорее всего их заболевание неизлечимо и избавятся они от него не скоро. Примером легкого варианта можно привести внезапное ОРЗ накануне сдачи отчета или перед контрольной в школе. Более сложный случай может быть представлен в "неизлечимом паническом расстройстве" когда мужчина неосознанно отказывается от жизни в своей семье (общении с детьми, решении хозяйственных вопросов, обеспечении растущих материальных потребностей и пр.). 5. Функция вытеснения За таким психосоматическим симптомом чаще всего скрываются случаи различного рода насилия. Как морального и психологического, так и физического. Также речь может идти о сложном травматическом событии, горе, потере, переживаниями расщепления и диссоциации. Иногда клиент помнит травматическое событие, но не связывает его со своим заболеванием. Однако часто такие переживания настолько травмируют психику, что клиент вытесняет это событие из памяти и одни не помнят самой травмы, а у других из памяти "стираются" целые месяцы и даже годы. На вытеснение этой информации уходит значительный ресурс и клиент сам не понимает, почему вдруг начинает так много-сложно болеть. 6. Манипулятивная функция Иногда бывает так, что заболевание помогает нам неосознанно регулировать поведение наших близких. Примерами могут быть как сами детские болезни ребенка привлекающего к себе внимание постоянно работающих взрослых или старающегося заботой о своем здоровье объединить рассорившихся родителей. Так и родители которые получают особую учтивость, услужливость и заботу о себе от своих детей (в любом возрасте) неосознанно прибегая к психосоматическому симптому. Некоторые люди используют заболевания (особенно в случаях преувеличения симптоматики) чтобы получить компенсации, льготы и дополнительные услуги от государства или помогающих организаций. Иногда заболевания помогают партнерам удерживать "не сложившиеся половинки", манипулируя чувством долга, вины, жалости, сострадания и пр.. 7. Функция самонаказания Встречаются также истории когда психосоматический симптом неосознанно формируется из чувства вины, как реальной (измена) так и иррациональной (не смог предугадать гибель близкого). Самонаказанием может стать и болезнь которая сформировалась из ложных установок личности о самой себе (н-р, когда с детства ребенку внушают, что он недостаточно умен, красив, добр и хорош). Тогда получается замкнутый круг, где с одной стороны человек стремится все выполнять идеально, чтобы доказать что он "хорош", а с другой стороны как только у него получается сделать что-то достойное высоких похвал он заболевает, т.к. считает успех незаслуженным (он же уверен в своей плохости). 8. Функция самопознания и роста Нередко за симптомом не скрывается никакой личной трагедии, травмы или манипуляции. А клиенты просто в жизненной спешке запутываются в своих целях и желаниях, теряют ориентиры своего предназначения и смысла существования, ощущают, что как бы живут не своей жизнью и т.д..При этом свое чувство неудовлетворенности они подавляют, поскольку объективно ведь вроде бы все нормально - хорошая семья, отлаженный быт, приятный досуг, стабильная работа и пр., и видимых причин для "остановки" нет. Тогда накопленные и подавленные переживания относительно неудовлетворенности своей духовной жизнью заявляют о себе в форме психосоматического расстройства или заболевания. 9. Охранительная функция Есть такая категория людей, которые проявляют себя в своей жизнедеятельности чрезмерно и избыточно. Это перфекционисты и трудоголики которые на почве искаженных детских установок загоняют свой организм в постоянное функционирование на грани истощения. В зависимости от степени развитого перфекционизма возникновение психосоматического расстройства или заболевания может быть простой возможностью передохнуть, взять паузу и восстановить силы. 10. Функция "позволения" Так же в психосоматической практике нередко встречаются клиенты, которые воспитаны в духе иррационального самопожертвования и самоотдачи. Но природа берет свое и для того, чтобы воплотить свои нужды не испытывая чувства вины, организм прибегает к хитрой уловке - заботе о себе через болезнь. Чаще это сводится к необходимости покупать качественную натуральную одежду, пользоваться услугами косметолога и других "личных" мастеров, питаться качественной пищей, иногда даже жить в местности с особенным климатом и пр.. В зависимости от того, что скрывается за тем или иным симптомом мы выбираем тактику психотерапевтичеcкого воздействия. Основная задача - распознать функцию симптома (зачем это происходит с нами) и найти или освоить методы того, как можно получить желаемое конструктивно, не прибегая к симптому. В большинстве случаев клиент может решить эти задачи самостоятельно с помощью техник самоанализа. В то же время в ряде случаев у одного и того же клиента может накопиться несколько симптомов с разной функцией. Тогда правильным будет установить между ними связь и определить приоритеты и последовательность (какая ситуация послужила толчком; что действительно значимо, а что уводит нас в сторону от анализа; что общего в симптоматике и какова зависимость и динамика и т.д.). Особенно такая работа имеет значение в случае, когда психосоматическая патология складывалась из разных симптомов годами. Привыкая обходиться с ними клиент выстраивал свою учебу и работу, личную и семейную жизнь, отдых и развлечения и пр.. Так "психосоматика" крепко вписавшись во все сферы жизнедеятельности невольно стала "управлять" ими (некоторые клиенты даже забывают детали того как они взаимодействовали с внешним миром до появления симптомов). Безусловно такие симптомы дают очень сильное сопротивление в психотерапевтическом процессе и начинать разматывать этот клубок имеет смысл с отдаленных и менее значимых, но тесно связанных с основной проблемой. Здесь терапия всегда будет длительной и трудозатратной, однако каждый шаг улучшения качества жизни приводит клиентов к новым открытиям, принятию себя, удовлетворению и уверенности. Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/zachem-nam-nuzhna-bolezn-ili-10-osnovnykh-funktsiy-psikhosomaticheskogo-simptoma/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

словами робота про...
https://pp.userapi.com/c834201/v834201190/12ae3/-5ELEyJDTB4.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Как мамы убивают самооценку своих детей. 3 беспроигрышных способа сравнять ребенка с землей







Низкая самооценка — вовсе не благо, а такое же зло, как и завышенная. Что греха таить, многие взрослые страдают от комплексов, корни которых уходят в детство. И знаете, как трудно бывает выполоть эти “сорняки”, учитывая, что в детстве каждое впечатление буквально врезается в сознание. Ужасно трудно. А все благодаря родителям, которые неосторожным словом могут травмировать детское сознание. Детей нужно воспитывать, нужно быть строгими с ними, но от некоторых фраз, безусловно, стоит воздержаться…
https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-content/uploads/2017/03/c81e728d9d4c2f636f067f89cc14862c27.jpg (https://fabiosa.com/ru/samootsenka-detej/?utm_source=fabiosa_ru&utm_medium=rpost&utm_campaign=dk)

1. “Да это же так легко!”

То, что для вас легко и просто, для вашего ребенка представляет задачу. Возможно, новую и потому сложную, возможно, ту, которая никак не получается. И родители, скорее всего, говорят эту фразу из самых лучших побуждений. Но вместо мотивации эффект получается прямо противоположный. Ребенок думает: “Если это так просто, а у меня ничего не выходит, значит, я тупой и никчемный”. Чаще всего у детей нет еще внутренних сил, чтобы бороться, и тогда они просто сдаются. А заодно и утверждаются в своей низкой самооценке. Лучше сказать: “Это непростое задание” или “Тебе может быть трудно” —и тогда, справившись, ребенок поймет, что ему удалось нечто значительное.
2. Делают для них слишком много

Я не раз сталкивалась с папами и (особенно!) мамами, которые растят из своих чад тепличные растения. “Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — больно будет”. У холодильника не стой — замерзнешь, посуду не мой — сами сделаем, в школу за ручку отведем, с обидчиками поговорим. Делая все это, родители отнимают у детей возможность нормально адаптироваться в жизни. И при этом подразумевается или даже говорится вслух: “Ты неспособен”. Их самооценка, естественно, будет падать. Давайте ребенку делать свои шаги, набивать свои шишки. Будет больно, но в их глазах будет радость самостоятельных шагов. Не бойтесь отпускать руку.

https://ru.fabiosacdn.com/ru/wp-content/uploads/2017/03/eccbc87e4b5ce2fe28308fd9f2a7baf320.jpg (https://fabiosa.com/ru/samootsenka-detej/?utm_source=fabiosa_ru&utm_medium=rpost&utm_campaign=dk)
3. Привычка тыкать носом в ошибки

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вы и сами допускаете промашки. Не надо ограждать от них детей. Когда они вырастут и станут лицом к лицу с жизнью, то самыми стойкими окажутся те, которых никто не прятал от реальности. Остальные будут сомневаться в себе и бояться. Боль, которая неизбежно сопровождает наши ошибки, помогает нам расти над собой, помогает развиваться. А с каждым усвоенным жизненным уроком мы действуем все увереннее, все больше верим в свои силы. Представляете, чего вы лишаете своих детей?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

От идеализации - к злости и целостности

Весь мир – это мама и папа. Проекции и переносы неизбежны, потому что мозг – ленивая скотина, и не хочет создавать новые связи. Он хочет использовать старые. Это выгоднее, потому что меньше энергии тратится.

Этой ленивой скотине все равно, что через триггеры запускается старое кино. Мы думаем, что находимся в новых местах и с новыми людьми, и все будет по-новому. Но нет. Мы смотрим старое кино, и чувствуем старые чувства. И хорошо, если они ресурсные, но часто выходит, что воспроизводится дефицит.

Самый частый дефицит – это возможность иметь взрослого родителя. Который справляется со своей жизнью, и не нужно служить ему костылем. И на которого можно опереться – на его принятие, устойчивость, на его границы.

…Каждому ребенку нужно пройти фазу идеализации, злости на несовершенство родителя, и, наконец, прийти к целому образу родителя.

Общество поощряет идеализацию родителя. Поэтому, когда человек проживает фазу де-идеализации, злости на родителя, его, в основном, одергивают, увещевают, призывают к состраданию.

Я думаю, в основном, это делают те, кто сам не прожил фазу злости, и переживает свой личный страх потерять самую важную связь для себя-ребенка.

Такой запрет мешает и тем, кто боится бросить вызов родительской фигуре, и тем, кто уже злится, но не получил на это права. Увещевания подливают масло в огонь: злость разгорается сильнее. Все это происходит также и в процессах переноса.

Фазу злости трудно пережить еще и потому, что родители поголовно не умеют взять ответственность за то, что дети пережили как ущерб.
Кого-то били, других игнорировали, третьих растили чемпионами.

Одни дети вынуждены были свернуться в незаметную точку, другие отдали все силы, чтобы быть замеченными, третьи все силы потратили на то, чтобы порадовать родителей.

Все последствия, записанные в ленивом мозгу как шаблонные, в целом, не признаются как ущерб, и потому злость очень трудно успокоить. Ответственность может признать только взрослый родитель. А такой родитель, очевидно, не наносит серьезный ущерб.

Если не удается прожить фазу злости, из-за общественных табу, или своего страха потерять мечту о зрелом родителе, и не удается прожить горе сиротства – а отсутствие взрослого родителя – это сиротство, невозможно дорасти до следующей фазы.
До целого родителя, несовершенного, не идеального, но не дьявола, и целого себя – несовершенного, со своими достоинствами и уязвимостями.

[Lira]

https://www.psysovet.ru/threads/2338/

О подавленной агрессии или откуда берутся мазохисты

https://novayagazeta-ug.ru/system/files/news/02-2015/nevroz.jpg

Мазохизм как психологическое явление весьма удачно описан в статье психолога Ирины Юрьевны Млодик «Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта». В ней автор рассуждает о формировании структуры психики мазохиста, а также рассматривает отдельные мазохистические черты характера, наблюдающиеся и у людей с иным психическим складом.
Статья может быть интересна и полезна довольно широкому кругу читателей. Мы же рассмотрим некоторые ее моменты с целью понять, что из себя представляет человек-мазохист.

Мазохист – это индивидуум, чьи проявления воли и желания стали подавляться еще в детстве, отчего произошло обесценивание личности и возникла стойкая привычка самоотверженно отказывать себе в удовольствиях ради других. Как следствие такой человек не способен принять себя и внешний мир, построить здоровые отношения в социуме, имеет психосоматические нарушения.

Давайте рассмотрим типичные составляющие личности мазохиста.

Во-первых, навык молчаливого и терпеливого страдания​

Зарождается еще в раннем детстве, если родители сознательно или бессознательно подавляли чувства, волю и желания ребенка с целью сделать его более «удобным» и «управляемым».
​
Именно тогда у маленького человека возникает твердая уверенность, что хорошее отношение окружающих зависит исключительно от меры его самоотречения. Такой ребенок старается услужить другим, не требуя ничего взамен, не возражая, не имея собственного мнения. ​

Интересно, что подобного поведения мазохист ожидает также от всех окружающих его людей. Любого, кто «осмелится» проявить заботу, прежде всего, о своих личных нуждах, мазохист будет воспринимать с неприязнью или даже с агрессией. Впрочем, чувств своих он, скорее всего, не проявит, ведь его учили молча терпеть.

Во-вторых, вследствие подавленной в детстве агрессии, склонность к манипулятивным и пассивно-агрессивным ее формам.
Поскольку прямые формы агрессии были уничтожены еще в детстве, любой внутренний дискомфорт мазохиста переходит в косвенные формы манипуляции, которые он использует поистине виртуозно:

- пассивное ожидание

Живя в стремлении угодить окружающим, мазохист пребывает в уверенности, что и они обязаны отвечать ему тем же в подтверждение хорошего отношения к нему.

- пассивное обвинение

Не найдя в окружающих (особенно родных ему людях) стремления услужить ему в уплату за его услужливость, мазохист страдает и обижается, делая всех вокруг виноватыми в своих чувствах. Близким такого человека приходится жить под постоянным гнетом неясной вины, хотя, по сути, его пассивно-агрессивное поведение часто направлено даже не на то, что происходит с ним в данный момент, а на безрадостное детство.

- пассивное наказание

Обычно наступает следом за пассивным обвинением – виновные в страданиях мазохиста должны быть покараны! Провинившийся даже не сразу поймет, что же происходит. На него просто свалится груз неприятных ощущений: с ним престанут общаться, лишат внимания и заботы либо всем видом дадут понять, что он единолично несет ответственность за подавленное состояние мазохиста.

- пассивное лишение

Заключается в том, что мазохист просто-напросто лишает своих близких возможности позаботиться о нем, а после за это же на них и обижается.
Он отчаянно старается все сделать самостоятельно даже там, где его помощь особо и не требуется, а после винит окружение в недостатке заботы и благодарности.

- пассивное саморазрушение

Не найдя подходящего объекта для обвинения или наказания, мазохист рано или поздно «заворачивает» всю накопившуюся за годы жизни в страданиях и лишениях злость внутрь себя, что со временем приводит к саморазрушению.

Способы для разрушения своей личности могут выбираться самые разнообразные – тяжелые заболевания, алкогольная либо наркотическая зависимость – все, что угодно, лишь бы оправданно можно было страдать и наказывать себя вплоть до безвременной смерти.

- внезапный выход из отношений

Зачастую несбывшееся ожидание бескорыстного самопожертвования от других и накопившееся подавленное недовольство приводят к тому, что мазохист внезапно и без всяких объяснений прекращает любые отношения с близким ему человеком. Он не способен выразить свое мнение или отстоять точку зрения, и это лишает его партнера возможности понять, что же, собственно говоря, произошло.

В-третьих, провокация чужой агрессии.
По статистике склонность к мазохизму чаще наблюдается у женщин, воспитанных агрессивным или садистически настроенным отцом. Вследствие этого женщина стремится перенести подобную модель поведения в свою семью, выбирая в партнеры мужчину-садиста либо сознательно провоцируя мужа к порывам агрессии, отчего она сможет тихо и регулярно страдать. Она также найдет тысячу причин и оправданий своим страданиям и невозможности отказаться от таковых, ибо это ее удел и жить по-другому для мазохистки не представляется возможным.

В-четвертых, самозабвенное служение другим в ущерб себе.
Мазохист живет в иллюзорном мире, где мера любви и заботы о нем должна быть пропорциональна мере вынесенных им страданий. Он твердо уверен в собственной «хорошести», ведь ни к кому явных претензий не имеет, а пассивные манипуляции считает своим неотъемлемым правом. Его реальность – в самобичевании.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://soznatelno.ru/travmy-pokolenij/

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

12 фактов про детские психотравмы и взрослых невротиков

От семейного психолога Михаила Лабковского

1. Многие считают себя интровертами, но интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про "некогда, отстань и не морочь мне голову"). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более — никому не нужны.

2. Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве — самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье — ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт — будешь работать грузчиком в «Пятерочке».

Вот они где — «мелкие» психотравмы! Их причина — не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки — дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.

3. Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет.

4. Одноразовые психотравмы - это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие — психическое, физическое, сексуальное.

5. Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т. д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.

6. Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого - послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.

Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку, что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:

— Ты в каком классе учишься?
— В первом.
— Тебе кто-нибудь из девочек нравится?
— Да. Лиза.
— А в детский сад ходил?
— Вы с Лизой там познакомились?
— Нет, там у меня была Лена.
— А где она сейчас?
— Я ж вам объясняю! Я уже в школе учусь, откуда я знаю, где Лена?
— Вот. А папа должен всю жизнь с твоей матерью жить, так что ли?

И тут он перестал плакать, прервал прием, вышел к родителям, которые ждали в коридоре и сказал: я все понял, пошли…

7. Стабильность, комфорт, доверие — вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.

8. Куча людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему? А потому что они уже подходили в 4 года к пьяной маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.

9. Психотравма, в первую очередь, формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и недоверие к людям.

10. Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца, то, с психологической точки зрения, второе однозначно предпочтительней.

11. Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! — переписывать детский сценарий, вырастать из него.

Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.

12. Если вы:

- неспособны доверять кому бы то ни было;

- не умеете выражать свои чувства;

- эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);

- не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;

- не хотите (или боитесь) заводить детей;

- у вас склонность к депрессиям и т. д. - возможно, все это последствия детской психотравмы.

Мне важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти все поправимо.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://pp.userapi.com/c543107/v543107026/2ee66/ScKUIQOD9z4.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЕТ НАШЕ ЭГО.

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться. Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы - трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья.

2. Это не я, это все они. Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья - в других людях: знакомых, супругах, родителях. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья. Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери «простого человеческого счастья» нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением.

4. Если бы у меня было... Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить до верха. А истинное счастье идет изнутри.

5. Я люблю то, что есть, и не хочу изменений. Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь - это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то - нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если не сегодня, значит - никогда. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день - это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать. Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана - важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача - не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

8. Я знаю, что не должен - но... Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем - безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку оправданий и снисходительности к своим слабостям.

9. Мечты сбываются у тех, кому везет. Разум рассказывает нам сказки о том, что мы - игрушки в руках судьбы. Это приводит к мысли, что ничего хорошего в такой жизни произойти не может. То, что наш ум расценивает как везение у других, зачастую является результатом невидимой длительной и кропотливой работы. Поверьте в свою мечту всем сердцем, и вы будете вознаграждены.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КУДА ДУША ПРЯЧЕТ СВОИ СТРАДАНИЯ: 7 классических психосоматических заболеваний.

«Болезнь на нервной почве» – так мы обычно называем психосоматическое расстройство. Название этих заболеваний объединяет греческие слова «душа» (psyche) и «тело» (soma), и обычно они возникают оттого, что душа прячет свои страдания.

В тот момент, когда хранилища души переполняются, содержимое не находит более прямого выхода, как через тело. Что приводит к психосоматическим заболеваниям? В этой статье я приведу наиболее распространенную классификацию причин психосоматических расстройств, предложенную психологом Лесли ЛеКроном.

Теперь о каждом пункте подробнее.

1. Внутренний конфликт.

Ситуация, в которой одна часть желаний человеком осознана и лежит на поверхности, а другая — как правило, противоположная — по какой-то причине прячется в подсознании. Тогда вторая часть начинает «партизанскую войну», признаком которой и могут стать психосоматические симптомы.

2. Язык тела.

Тело физически отражает состояние, что могло бы быть выражено образными фразами: «это такая головная боль!», «я его не перевариваю!», «из-за этого у меня сердце не на месте!», «у меня связаны руки!». Догадайтесь, как среагирует относительно здоровый организм на подобные постоянно программирующие послания?

3. Наличие условной выгоды.

К этой категории относятся проблемы со здоровьем, которые приносят определенную условную выгоду их обладателю. И нет, это не симуляция, а вполне реально диагностируемое заболевание. Возможно, человек очень хочет иметь преимущества, которые он получит только заболев. Желайте аккуратнее, ведь желания имеют свойство сбываться!

4. Опыт прошлого

Причиной болезни может стать травматический опыт прошлого, чаще — тяжелый детский. Это может быть как эпизодическое событие, так и длительное воздействие, которое продолжает эмоционально влиять на человека в настоящем.

5. Идентификация.

В данном случае физический симптом может образовываться вследствие сильной эмоциональной привязанности к человеку, имеющему подобное заболевание. Часто присутствует страх потери этого человека или потеря фактически случилась.

6. Внушение.

Будучи уверенным в наличии заболевания — пусть даже его и не существует на самом деле — человек всё время пытается найти ему доказательства, таким образом на подсознании уже согласившись с наличием болезни. Конечно, таким образом вероятность её получить существенно увеличивается.

7. Самонаказание.

Это наказание связано с реальной, а чаще воображаемой виной, мучающей человека. Самонаказание облегчает переживание вины, как бы искупая её.

Психосоматические проблемы вполне реальны и появляются как результат стрессовых ситуаций и сложных взаимоотношений, внешних воздействий на психику и других абсолютно нефизиологических причин. Стоит также отметить, что многие исследователи полагают, что психосоматические заболевания возникают в органах и системах, изначально наиболее ослабленных ввиду особенностей образа жизни и наследственной предрасположенности.

Знакомьтесь: Чикагская семерка Нет, это не банда гангстеров, но на её счету больше жизней, чем у любой преступной группировки.

Речь о семи классических психосоматических заболеваниях, которые в 1950 году выделил американский психоаналитик Франц Александер:

1. Гипертония

2. Язвенная болезнь

3. Бронхиальная астма

4. Нейродермит

5. Гипертиреоз

6. Язвенный колит

7. Ревматоидный артрит

С тех времён многое изменилось, также изменился и дополнился список психосоматических заболеваний. На сегодняшний день он дополнен и значительно расширен: панические расстройства и расстройства сна, онкология, инфаркт, синдром раздраженного кишечника, сексуальные расстройства, ожирение, нервная анорексия, булимия – эти и многие другие расстройства также имеют основания считаться психосоматическими.

Многие известные психотерапевты, такие как Вильгельм Райх, Франц Александер, Ида Ролф, Александр Лоуэн и многие другие, связывали возникновение заболеваний в частях и органах тела с соответствующими эмоциями – это тема для отдельной статьи.

Что необходимо для выздоровления?

Надо не только вылечить физиологическую причину, но и перебороть психологическую. Некоторые врачи уверены, что в лечении психосоматических заболеваний помощь психотерапевта хотя и необходимое, но лишь вспомогательное средство.


Однако в ряде случаев главная помощь заключается именно в нём. А на физическом уровне в качестве профилактики и самопомощи необходимо в первую очередь вовремя убирать последствия стресса, не допускать хронического перенапряжения; радовать свое тело массажами, физической нагрузкой и полноценным отдыхом, учиться контролировать напряжение и уметь расслабляться. И самое главное: если невозможно изменить ситуацию, меняйте своё к ней отношение!

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК: КЛАССИФИКАЦИЯ.

Прочитав эту классификацию, вы будете иметь представление о том, сколь разнообразными могут быть «Внутренние дети». Так же вы поймете, каким образом детский опыт может влиять на вашу жизнь.

Классификацию американского психолога Karolin Myss. Она с одной стороны метафорична, но с другой дает очень яркое представление о разных проявлениях внутреннего детского опыта, и о его влиянии на жизнь вполне взрослого человека.

Karolin Myss, упоминает несколько разновидностей Архетипа Ребенка. Каждый из них имеет как ресурсную сторону, так и теневую (или проблемную).

1. Раненный Ребенок

Архетип Раненного Ребенка содержит воспоминания о злоупотреблении, пренебрежении, и других травмах, которые мы пережили в детстве. Многие люди обвиняют отношения с своими родителями во всех последующих дисфункциональных отношениях.

Положительная часть этого архетипа в том, что болезненные события, свойственные этому архетипу часто пробуждают глубокое чувство сострадания и желание помочь другим Раненным Детям. Как духовная перспектива этого архетипа - изучение дороги прощения.

Теневой аспект может проявиться как постоянное чувство жалости к себе, тенденция обвинить своих родителей в любых текущих сложностях и сопротивляться развитию через прощение. Это может также принуждать нас искать родительские фигуры во всех трудных ситуациях вместо того, чтобы положиться на свою собственную изобретательность.

2. Сирота или Брошенный ребенок

Золушка, Элиза (Дикие лебеди), Дюймовочка, Настенька (Морозко) и даже Гарри Поттер - это отображения архетипа Брошенного Ребенка или Сироты. Эти образы отражают души людей, которые чувствуют от рождения, что они не являются частью своей семьи, не включены в душу рода.

Из-за того, что Сиротам нет доступа в круг семьи, сначала они должны развить в себе независимость. Отсутствие семейных влияний, отношений, и традиций вдохновляет или вынуждает Брошенного Ребенка строить внутреннюю действительность, основанную на личном суждении и опыте.

Теневой аспект Сироты проявляется в том, что они не расстаются с ощущением покинутости, и это душит их процесс развития. В результате они ищут замещающие семейные структуры, чтобы испытать племенной союз. Терапевтические группы поддержки становятся теневыми семьями для Брошенного ребенка, который должен понять, что для исцеления этих ран требуется движение к взрослой жизни.

3. Волшебный или Невинный Ребенок

Этот архетип воплощен в исторической фигуре Анны Франк и литературном персонаже Крошке Тиме из Диккенсовского «Рождественского гимна».

Волшебный Ребенок видит потенциал священной красоты во всех вещах, и несет в себе качества мудрости и храбрости перед лицом трудных обстоятельств. Этот архетип одарен с силой воображения и верой, что все является возможным.

Теневой Волшебный Ребенок проявляется как отрицание возможности чудес и превращения зла в добро. Пессимизм и депрессия, особенно в мечтах, часто появляются при травматизации Волшебного Ребенка. Его фантазии о прекрасном и долгожданном "однажды..." считали глупостью циничные взрослые. Тень может также проявиться как вера в то, что энергия и действие не требуются, пустив полет фантазии можно всего достичь.

4. Божественный Ребенок

Похож на Волшебного или Невинного Ребенка, но отличается своей искупительной миссией.

Связан с невиновностью, чистотой, и искуплением, имеет качества Бога. Имеет особую связь с Божественным.

Тень Божественного Ребенка в неспособности защитить себя от негативных сил. Спросите, видите ли Вы жизнь глазами доброжелательного, доверчивого Бога/Богини, или имеете тенденцию реагировать на других опасаясь ущерба. А может быть, вы имеете тенденцию причинять боль другим, дабы не пострадать от них?

5. Природный Ребенок

Вдохновленного глубинной, близостью с природными силами, Природного Ребенка отличает склонность к дружбе с животными.

Не смотря на ранимость и эмоциональность, Природный Ребенок может иметь внутреннюю стойкость. Он может развить способность общаться с животными (в историях, отражающих этот архетип, животное часто приходит ему на помощь). Многие ветеринары и активисты защиты прав животных, возможно, переживали присутствие этого архетипа, в форме контакта с животными, с самого детства. Другие взрослые описывают свою способность войти в унисон с настроениями природы, исследуя возможности жить и работать в гармонии с ней, они уважают окружающую среду и относятся к ней бережно.

Теневой аспект Природного Ребенка проявляется в тенденции насилия над животными, людьми, и окружающей средой.

6. Вечный Ребенок

Вечный Ребенок, иногда Puer (Мальчик) или Puella (Девочка), ведет нас к тому, чтобы остаться навсегда молодыми в теле, мыслях, и духе, и не позволять физическому возрасту мешать нам жить.

Теневой Вечный Ребенок часто проявляется в неспособности к зрелости и возложению ответственности взрослой жизни на свои плечи. Как Питер Пен, сопротивляется окончанию жизненного цикла, он может жить свободным от границ обычной взрослой жизни. Тень может проявиться в женщинах как чрезвычайная зависимость от тех, кто взял ответственность за их физическую безопасность. Она не может принять свой процесс старения.

7. Зависимый Ребенок

Нуждающийся или Зависимый Ребенок несет в себе тяжелое чувство, в котором ему всегда чего то не хватает, он всегда стремится вернуть что-то потерянное в детстве, хотя точно не знает что это. Как и у Раненного Ребенка, это приводит к депрессии, только более серьезной. Зависимый Ребенок имеет тенденцию быть сосредоточенным на своих потребностях, и часто неспособен видеть потребности других.

Как со всеми очевидно негативными архетипами, Вы можете учиться признавать его появление и использовать как сигнал, дабы, противостоять риску уйти в себя, начав заниматься саможалостью.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

СПИСОК СЛОВ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮТ И ЗАКЛАДЫВАЮТ ПРОГРАММУ БОЛЕЗНИ.

Давно известно, что эмоциональное состояние человека напрямую влияет на его физическое здоровье.
Часто мы сами провоцируем появление разных болезненных состояний, убивая свой организм стрессами и негативными эмоциями.

Ученые утверждают, что клетки и ткани человека впитывают все мысли и слова, а тело слышит абсолютно всё, о чём мы думаем и что говорим.

В буддизме придают большое значение контролю над своим телом, речью и мыслями: правильные, добрые слова способны излечить тело и душу, а опасные — разрушают незаметно, приводя к болезни. Сегодня это знают и учёные. Одну из важных работ в этом направлении провёл немецкий психотерапевт и основатель направления позитивной психотерапии Носсрат Пезешкиан.

Он обнаружил, что существуют слова, которые напрямую "программируют" болезни тела, и эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей. Его теория подкреплена серией экспериментов, которые стали доказательством того, что люди, использующие в речи "разрушительные" слова, программируют свои болезни. Доктор Пезешкиан объединил эти слова в понятие "органическая речь", пишет Великая Эпоха.

Органическая речь — это слова и фразы, которые напрямую влияют на наши органы и здоровье в целом. Наибольшая опасность заключается в том, что мы все хорошо знаем эти слова, и часто не только слышим, но и произносим их, не предполагая, насколько разрушительны они для здоровья. По мнению доктора Пезешкиана, эти слова опасны и для людей с крепким иммунитетом.

КАКИЕ ЖЕ ЭТО СЛОВА?
- много крови мне попортили;
- лопнуло моё терпение;
- мне перекрыли кислород;
- всю голову над этим сломал;
- голова трещит от мыслей;
- чихать я хотел;
- не перевариваю (что-то или кого-то);
- найти бы отдушину;
- надоело до тошноты;
- всю шею отсидели;
- всю плешь мне проели;
- с души воротит;
- просто ножом по сердцу;
- сыт по горло;
- все соки из меня выжали;
- загнали меня до смерти;
- что-то меня гложет;
- (что-то, кто-то) сидит у меня в почках/печёнках;
- давят на меня;
- меня уже колотит (трясёт);
- побывай в моей шкуре, и т.д.

Пожалуй, нет ни одного человека, кто бы не слышал этих слов. Может показаться, что они — ёмкие метафоры, но для нашего тела — это чёткие команды с разрушающим действием, которые "впитывает" наш организм. Эти слова программируют болезни, материализуют их в теле и не позволяют их исцелить.

Доктор Пезешкиан также доказал, что слова-разрушители являются первопричиной болезни, т.е. органическая речь именно создаёт болезнь, а не сообщает о ней. Происходит это следующим образом: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь. Это закладывает программу определённой болезни, затем возникает болезнь.
Однако на этом разрушительное действие этих слов не заканчивается. Создав болезнь, слова-разрушители ещё сильнее укореняются в активной речи, поддерживая и развивая этим заболевание. Доктор Пезешкиан сравнивает органическую речь с самостоятельной психической программой, основная цель которой — поддерживать то, что создано.

Слова-разрушители, провоцирующие болезни

В ходе проведённых исследований речи многих тысяч пациентов доктору Пезешкиану удалось найти связь между словами-разрушителями и болезнями, которые они создают:

Гипертония: поддавать жару, выпускать пар, подстёгивать, лопнуло терпение;

Инфаркт: удар в самое сердце, сердце разрывается, принимать близко к сердцу;
Заболевания крови, кровеносной системы: выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь, высасывать кровь;

Бронхиальная астма, синдром гипервентиляции: перекрыть кислород, чихать на (кого-то, что-то), дать волю своему гневу, найти отдушину;

Мигрень, метеозависимость: сплошная головная боль, ломать голову, ещё головой побейся, рисковать головой;

Заболевания печени и желчного пузыря, ожирение: чтобы жизнь мёдом не казалась, мне горько, никакой радости, желчный;

Онкология: что-то гложет, сам себе не принадлежу, всё надоело до смерти, отравлять жизнь;

Урологические заболевания: моча в голову ударила, (кто-то, что-то) сидит в почках, смертельно устал, нет сил;

Остеохондроз: проблемы, которые сидят на шее, взвалить груз забот, нести свой крест;

Нервная анорексия: надоело до тошноты, сыт по горло, с души воротит;

Язва: заниматься самоедством, не переваривать (кого-то, что-то), язвительно;

Аллергия, заболевания кожи: не хотел бы оказаться в (чьей-то) шкуре, легкоранимый, и не чешется (кто-либо), тонкокожий;

Подагра, хронические судороги: шаткий, хромать на обе ноги, непроходимый, неустойчивый;

Глазные болезни: страшно смотреть, свет не мил, глаза бы не видели;

Снижение слуха, глухота: заткнись, не хочу (что-то, кого-то) слышать, грохочет, не говори, замолчи;

Депрессия: моё терпение лопнуло, бесит, колотит, трясёт, претит, не морочьте.

Следует отметить: не имеет значения к кому или к чему применяются слова-разрушители. Если они присутствуют в активной речи — программа болезни уже заложена.
Как избавиться от слов-разрушителей? Понаблюдайте за своей речью. Как только вы обнаружите эти слова, ваша речь быстро от них очистится, а вслед за ними уйдут и болезни.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК ПОПРОБОВАТЬ РАЗГАДАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

"Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести человек самостоятельно.

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядитесь к себе. Обратите внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: "Да нет, тут что-то не то, не может быть...". Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох."

Заложенная в детстве "программа" может быть извлечена на свет божий путем анализа сказок. "Обнаружив" сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка "помогает" сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомните, кто в детстве был вашим любимым героем, какие книжки вы зачитывали до дыр. Возможно, вы найдете удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и неким любимым героем. Может быть, он незаметно для вас управляет вашей жизнью?

Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

- Осознать свой сценарий. Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни.

- Расстаться с однозначными установками.

Важно научиться слышать самого себя. Обратите внимание на то, что и как вы повторяете своему ребенку или подчиненным. Например, вы любите повторять "у тебя ничего не получится до тех пор, пока...". Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: "Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы..." или "Ты не продвинешься по службе, пока не сдашь экзамен по менеджменту". Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Но суть сценарного программирования, его сила - в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, - уже нащупать путь к свободе.

- Разобраться со своими "провокаторами".

Попробуйте мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо вашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом "фильме ужасов".
Какие ваши собственные действия провоцируют повороты судьбы? Кто выступает в роли "провокаторов" - какие слова, поступки? Вычислив "провокаторов", можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и получим то, что получали всегда.

Составить свой личный свод ограничений.

Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы - она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я беру за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

Сам себе режиссер? Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.

Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию.
Отработанный, обкатанный, благополучный сценарий - своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное - непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно расположились даже в своих неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду.

Сценарный анализ не может ответить на все вопросы, касающиеся человеческой жизни, и, конечно, наивно было бы предполагать, что все наше поведение обусловлено сценарием. Но если задуматься, можно получить информацию к размышлению о том, почему судьба сложилась так, а не иначе.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КРЕДИТЫ И ДОЛГИ: ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ И МЕТОДЫ РАБОТЫ.

Давайте сегодня поговорим об одном из самых главных врагов материального благополучия - долгах и кредитах.

Поговорим о психологических, внутренних причинах возниконовения долгов и кредитов в жизни человека.

Конечно, есть категория относительно «хороших» и удачных кредитов – это кредиты, взятые на развитие бизнеса и приносящие дополнительный доход. Или на покупку недвижимости, которая растет в цене быстрее, чем проценты по кредиту. И в этом случае вы также получаете выгоду. То есть ключевым для определения «хороших» кредитов является то, что они способствуют росту вашего благосостояния.

Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к «неблагополучным». То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка.

Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки.

И сегодня мы рассмотрим внутренние, психологические причины появления в нашей жизни кредитов и долгов.

Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, необходимо посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории.

Если мы с такой позиции посмотрим на вопрос долгов и кредитов, мы увидим следующее. Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника: я должен/должна.

НО. Должник не может существовать сам по себе. Необходима вторая фигура – тот, кому должны, Кредитор. В реальной жизни эту роль может играть банк, где вы взяли кредит. Другой человек, который дал вам в долг и т.д.

Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри.

Ведь мы помним основное правило: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве.

И как правило, то что мы в себе «не видим», не принимаем – мы проецируем, переносим на других людей. Или на неживые объекты (в нашем случае банки и другие финансовые структуры).

И в случае проблем с кредитами и долгами происходит следующее. Человек сознательно берет на себя роль Должника. А своего внутреннего Кредитора проецирует на кого-то или что-то во внешнем мире.

То есть – роль Кредитора не принята, подавлена.

В чем заключается роль Кредитора?

По сути в позиции: ты мне должен.

И первый шаг на пути выхода из сценария Должник- Кредитор – это сознательное позволение себе проявлять по отношению к окружающим позицию Кредитора: «ты мне должен».

Проявлять там, где это уместно и адекватно.

Например, работодатель должен вам платить зарплату. Клиент должен рассчитаться за оказанные услуги. Автомобилист должен пропустить вас, если вы переходите улицу в положенном месте. Подчиненные должны выполнять ваши указания. Детидолжны следовать установленному в семье порядку. Муж/жена должны выполнять взятые на себя обязательства и договоренности и т.д.

На самом деле адекватных и уместных «должны» в нашей жизни достаточно много. Без них нормальную жизнь в социуме невозможно представить.

Если у вас в жизни сейчас стоит вопрос долгов и кредитов, я рекомендую вам составить список: кто и что вам должен (не только в плане денег) во всех сферах жизни. И, что очень важно, понаблюдать какие чувства и мысли будут приходить в момент составления этого списка.

Также подумайте о том, кому и что, как вам кажется, должны вы (должны делать, говорить, давать, вести себя определенным образом и т.д.).

Действительно ли все из перечисленного вы должны?

И дальше учитесь позволять себе требовать от других то, что они вам по праву должны.

Это постепенно будет выравнивать баланс «я должен»-«мне должны» в вашей жизни. И со временем это непременно отобразится на ситуации с долгами.

Например, я таким образом работала с клиенткой, у которой был просто неподъемный кредит по квартире. Она взяла ипотеку в иностранной валюте до кризиса 2008 года. И спустя несколько лет, в связи с обвалом рынка и изменением курса валют, сумма ее кредита почти в два раза превышала стоимость самой квартиры. А ежемесячные платежи отнимали почти все заработанные деньги. Заставляя ее чувствовать себя совершенно измотанной и неспособной что-либо изменить. Она предпринимала много попыток как-то исправить ситуацию на внешнем уровне: обращалась в банк, подавала судовые иски и т.д. Но все безрезультатно.

Через несколько месяцев нашей работы с ее внутренними сценариями она «случайно» вышла на юристов, которые ей предложили легальную и очень выгодную схему выкупа этой квартиры по очень доступной цене. И также «случайно» появилась возможность собрать необходимую для этого сумму денег.

Так что на сегодняшний день, она живет в собственной квартире, не имея ни копейки задолженности перед банком.

Вот такая реальная история того, что происходит, когда мы принимаем (по-настоящему!) нашего внутреннего Кредитора. И позволяем себе проявлять в нужных ситуациях твердую позицию «ты мне должен».

Тогда потребность во внешнем Кредиторе отпадает. И жизненные обстоятельства, которые были созданы для проявления этого Кредитора, меняются.

Второй момент, который напрямую связан с наличием долгов и кредитов.

Это чувство вины. Внутреннее чувство вины всегда является одной из психологических причин возникновения кредитов и долгов в реальной жизни.

Если вы сделали предыдущее упражнение и отследили свои чувства. Я уверена, что вы много раз «натыкались» на огромную вину, которая поднимается при одной мысли заявить о своем праве «ты мне должен». Еще сильнее чувство вины поднимается при попытке предъявить это требование реальному человеку, в реальной жизненной ситуации.

Вина – очень непростое чувство. Она всегда связана с нашими родителями (во взрослой жизни – с нашими внутренними образами родителей).

Вина возникает в момент отделения, сепарации от родителей. Я имею в виду внутреннего, психологического отделения. Отделения от родительских установок и сценариев.

Это процесс, который начинается у ребенка к двум годикам. И продолжается всю жизнь.

И от того, насколько этот процесс успешен – напрямую зависит уровень материального благополучия человека (если мы говорим о том, что материальное благополучие это достаточное количество денег+ любимое дело).

Понаблюдайте, перед кем и в каких ситуациях у вас возникает чувство вины? Действительно ли вы виноваты в этих ситуациях?

Как вы обычно справляетесь с чувством вины? Не предаете ли вы при этом свои интересы и потребности?

Процесс внутренней сепарации, отделения от родительских сценариев и установок — это одна из ключевых задач внутреннего развития каждого человека. И от этого очень во многом зависит наша успешность и состоятельность в абсолютно любой сфере жизни. Ведь только сепарировавшись (отделившись) от родительских сценариев вы можете начать жить СВОЕЙ жизнью. То есть, той жизнью, о которой вы мечтаете. А не повторять ошибки родителей. Или реализовывать мечты родителей ценой собственной жизни.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ПРО ОБИДЫ И ДЕТСКУЮ ПОЗИЦИЮ.

Признание собственных обид, или хотя бы возможность их распознать - это уже первый шаг к взрослению.

Обида - детский паттерн поведения. Обычно, когда люди говорят про детские паттерны поведения, они говорят об этом с пренебрежением и подспудной критикой, желая пристыдить того, о ком говорят. На мой взгляд детские паттерны поведения - это просто знаки того, на каком уровне сейчас находится человек и каковы его актуальные потребности. Детский уровень ничуть не хуже взрослого. Просто нужно понимать, что у него свои задачи.

Ребёнок рождается с внутренним ощущением того, что ему нужно. И пока он находится в процессе развития, он не может просто так оставить эту "миссию". Его внутренние процессы предопределены этапами взросления. Поэтому с его точки зрения есть правильные и неправильные действия других людей.

Обида возникает, когда ребёнок ожидает чего-то от мира и других людей и сам имея возможности это получить, ещё не получив доступа к ресурсам собственной злости. Он имеет право на потребности. Он уверен, что другой человек должен их удовлетворить. Он ждёт, не получает, обижается, снова ждёт и застревает в этом кругу, вырастая физически, но оставаясь маленьким в своих реакциях.

Работа с обидами заключается в распознавании этого детского состояния и естественных потребностей, стоящих за обидой с последующим обращением к своей взрослой части и удовлетворением их из взрослого состояния. И ещё во встрече с горем и безысходностью от невозможности получить все, что нужно, от родителей.

В целом, если доставать одну обиду за другой, прогноз весьма благоприятен.

С возможностью удовлетворить свои потребности самостоятельно и присвоить эту силу. С возможностью обретения выбора, возникает гораздо меньше претензий к миру и свобода простить других людей как взрослые прощают взрослых. Прощают, потому что могут сами о себе позаботиться. Потому что признают ограничения и обстоятельства других людей.

Признание своей обиды - это большой шаг, во время которого человек признает, что, не смотря на всю его непростую детскую биографию, сейчас дело уже только в нем. Что не только мир не прав, но и сам человек ожидает того, что не случится. И только в его силах отпустить то, что уже не питает и своими ногами пойти туда, где дают нужное, лечат больное и напитывают любовью. Ибо таких мест не мало. Их становится видно, когда отпускает обида.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

МЫ ОСТАЕМСЯ В ТОМ ВОЗРАСТЕ, ГДЕ НАС НЕДОЛЮБИЛИ.

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.
В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.
Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.
Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ПОРЯДКИ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ПО БЕРТУ ХЕЛЛИНГЕРУ. часть 1.

Семейный порядок по Берту Хеллинггеру
Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.

Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.

Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.

Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.

В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:

Порядки любви между мужчиной и женщиной и что следует за их нарушением
Прежде, чем говорить о порядках, проясним вопрос:

«Как мы становимся мужчинами и женщинами?»

Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Женское начало в душе мужчины К. Г. Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины — «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Оставаясь с матерью, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца и мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. И, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам.

Мачо — это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина. Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем.

Чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.

Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.

Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. И в ней будет больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества.

Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маминого сынка.

Соотношение любви и порядка

Часто можно наблюдать: отношения рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви. Существует широко распространенное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. И многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Приспосабливаясь к порядку, любовь может развиваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, так и растет.

Основа любви — уважение к партнеру, к его происхождению и уважение к себе и своему происхождению, а так же согласие на различия в нас.

Взрослая любовь знает границы и наслаждается тем, что имеет. Если в хорошем настроении партнер тебя устраивает на 80%, а в плохом на 51% — это хороший партнер и не надо искать другого

«Границы свободы»

Во всех отношениях устанавливаются свои границы — тесные или широкие. Обнаружить их помогает чувство вины. Где начинается вина, там проходит граница. Внутри этих границ- пространство невиновности и свободы. Эти утверждения тождественны. Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Если человек проверил, где проходят границы, он знает и где его свобода. Полнота реализуется в границах.

«Мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья»

Только когда мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья, только тогда они являются мужчиной и женщиной и только тогда становятся парой. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения.

У мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Поэтому их тянет друг к другу и это тяга огромной силы. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их.

И если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспечения, потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или православный, потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого. Или, как иногда замечательно говорят, потому что один хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений построен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Заключение брака — это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака — это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное бессознательное оскорбление.

Одна из трудностей отношений в паре состоит в том, что в партнерских отношениях мы хотим сохранить и спасти юность. Но это невозможно, она осталось позади. Развитие человека всегда происходит так, что мы переступаем через некий порог. Когда мы оказываемся за этим порогом, все меняется, и вернуться назад мы уже не можем. Самый простой пример — рождение. Ребенку очень хорошо в материнском лоне. Но в какой-то момент ему нужно перейти порог. А там все по-другому и вернуться назад он не может.

Следующий большой порог — это женитьба. Юность осталась позади. Вернуться уже нельзя. Партнерские отношения удаются, если мы переступаем через этот порог и смотрим вперед, а не назад.

Мы не всегда признаем, что партнерские отношения – самое важное для нас в жизни. Они глубоко трогают нас, это элементарное проявление любви, которое выходит далеко за пределы нас самих.

Встретив партнера, мы думаем: «Все теперь мы будем любить друг друга и будем счастливы». Но думая так, мы не понимаем, что нами движет могущественная сила, что мы поступаем на «службу», которую нам придется нести всю жизнь. Она проникает в самую глубину нашего существа, делает нас счастливыми и причиняет боль. В процессе партнерских отношений каждый растет и умирает в равной мере. В процессе роста мы преодолеваем себя на пути к чему то большему. Так и в партнерских отношениях: то, что мы воспринимаем как проблему или кризис, является частью такого процесса.

Иногда, опираясь на опыт свободных отношений, некоторые рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию.

Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв.

Необходимо так же учитывать связь, то, что часто недооценивают партнеры. Если двое любят друг друга и совершают исполнение любви (под «исполнением любви», Берт Хеллингер имеет в виду сексуальные отношения) то оба становятся несвободными, а связанными на всю жизнь. Одно из самых больших разногласий в партнерских отношениях заключается в том, что некоторые считают, будто после исполнения любви они все еще остаются свободными. Свобода утрачена, и это невозможно изменить, это данность. Это часть служения. Насколько глубока такая связь, можно видеть в процессе Расстановок.

«Ориентированность на ребенка, сохраняя приоритет партнерской любви»

Лишь в ребенке мужское и женское достигает своей полноты. Только став отцом, мужчина становится в полном смысле мужчиной, и только став матерью, женщина становится в полном смысле женщиной. В ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерасторжимым целым. Однако важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ведь их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни держат и питают дерево, так их любовь как пары держит и питает их любовь к ребенку.

Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы. Решение заключается в том, чтобы партнерские отношения снова получили преимущество перед родительскими. Когда это происходит, это видно сразу: дети вздыхают с облегчением, когда видят своих родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.

Переход к родительству содержит в себе очередной отказ от детства и юности. Вступая в эти отношения, человек снова переступает порог и вернуться обратно уже не может. Детство и юность еще раз остаются позади. Пребывая в иллюзии о возможности повторения цветочно-букетной стадии в отношениях или возвращении к беззаботности, свойственной холостяцкой жизни, мы подталкиваем отношения к краху, а сами рискуем остаться «вечными детьми». Что же тогда могут дать «большие вечные дети» своим рожденным детям? Чему могут научить? Какую жизненную мудрость передадут?

Можно посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но оставить без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении и детях, мы не поймем чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и, по сути, означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого.

«Равенство как предпосылка прочных отношений»

Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родитель), либо с позиции зависимости и подчиненности (как ребенок) ограничивает партнерские отношения и ставит их под угрозу.

Если один из партнеров, например, рассчитывает получить от другого такую же безопасность, какую могут давать только родители своим детям, то порядок этого партнерства нарушается. Это не позволяет происходить обмену и компенсации между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит.

Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером дамоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей.

Источник: https://vk.cc/8eUNSZ (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8eUNSZ&post=-63485629_59314&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ПОРЯДКИ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ПО БЕРТУ ХЕЛЛИНГЕРУ. часть 02

Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь, возникающая вследствие исполнения любви, но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, когда один из партнеров ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого или считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Но у другого партнера все это однажды уже было. Неудивительно, что он тогда уходит, как ребенок уходит в свое время от родителей и ищет облегчения и компенсации на стороне. Тогда любовница (любовник) является для него равной (ым). Самый верный путь избавиться от партнера – начать его воспитывать.

Если же с партнером сохраняются хорошие отношения, и тем не менее есть любовница (любовник), значит на стороне он(а) ищет мать. Женщина, живущая в «любовном треугольнике», — это, как правило, папина дочка, а мужчина – мамин сынок.

Игры во власть между супругами так же нарушают равенство, расшатывая систему, иногда до тех пор, пока она не рухнет.

Бывает так же, что в партнерских отношениях границы установлены слишком тесно, тогда один из партнеров заводит кого то на стороне, благодаря чему границы расширяются и появляется новое свободное пространство.

«Равенство в партнерских отношениях в аспекте «испытывать и удовлетворять желание».

В нашей культуре принято, что желает в основном мужчина, а женщина в основном удовлетворяет желание. Одно это уже создает почву для возможных нарушений, так как желание представляется чем-то мелким, а удовлетворение чем-то большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тогда тот, кто берет, должен, вероятно, благодарить, как будто он взял, ничего не отдав; а тот, кто дает, может испытывать чувство превосходства и свободы, как будто он дал, ничего не взяв. Но это означает отказ от уравновешивания, что ставит под угрозу обмен и закон баланса «давать-брать».

Однако некоторые с наслаждением держатся в партнерстве за позицию удовлетворяющего — позицию превосходства и власти, и тогда в отношениях наступает разлад.

Партнер, который, вступая в брак, чем-то обязан другому, будет потом за это мстить. Чтобы отношения сложились, риск отказа нужно делить. Партнеры могут договориться, что если один из них обнаруживает и ставит на карту свое самое сокровенное (а именно это и происходит, когда он желает), то другой это уважает, даже если и не исполняет. Желание не должно приводить к унизительному отказу — поскольку в этой точке мы особенно уязвимы. Тогда в следующий раз можно снова рискнуть, и тогда становятся возможны глубокие отношения.

Чтобы обмен и уравновешивание происходили без нарушений, каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, чего тот так страстно желает, то, что ему так нужно или отказывать с уважением.

Во многих парах проблема заключается в том, что сексуальные отношения приобрели для них слишком большое значение в отношениях в целом. В этом случае секс становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда сексуальные отношения служат отношениям, они более сердечны, глубоки и разнообразны.

Постепенно мы подошли к еще одному важному порядку:

«Уравновешивание или взаимность процесса давать-брать»

В отношениях всегда происходит обмен. Чтобы отношения развивались, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет с любовью и благодарностью.

Обмен происходит как в хорошем так и в плохом. Хорошего мы даем несколько больше, чем того требует уравновешивание, таким образом обмен хорошим возрастает.

Если же один делает другому что-то, что причиняет ему боль или его обижает, то жертва не должна (из сознания собственной невиновности) причинять другому больше зла, чем причинили ей, потому что тогда она дает другому право разозлиться снова.

Если жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они обходятся со злом так, будто это добро, и обмен в плохом нарастает. Такой обмен тоже привязывает партнеров друг к другу, но к их несчастью. Жертва должна причинить виновнику несколько меньше зла. Тогда она воздает должное как справедливости, так и любви, и тогда снова может быть возобновлен и продолжен обмен в хорошем.

В случаях если жертва слишком добра, чтобы быть злой (все стерплю ради…, лучше промолчу и т.д.),то равновесие не восстанавливается и один из партнеров уже не может стать ему равным, отношения оказываются под угрозой.

Здесь важен не только баланс давать-брать, но и размер оборота. Небольшой оборот давать брать и прибыль приносит небольшую. А большой оборот делает нас богаче, дает ощущение полноты и счастья, чувство легкости и свободы.

Кстати, по тому, какого рода происходит обмен — скорее в плохом или скорее в хорошем, — и насколько высок оборот в добре и зле, можно определить качество отношений в паре.

Нарушения баланса давать-брать проявляется в отказе. Иногда, чтобы сохранить иллюзию независимости и невиновности, отказываются участвовать в обмене. Они скорее полностью закроются для другого, чем что-то возьмут. Тогда создается ощущение, что они никому ничем не обязаны. И поэтому они кажутся себе особенными или считают себя лучше других. С такой позицией мы встречаемся у многих, кто страдает депрессией. Их отказ брать, в первую очередь относиться к родителям, позже переноситься на другие отношения, в том числе и на партнерские, и на многие хорошие вещи в этом мире.

Мотивируют отказ тем, что им предлагали не то или этого было слишком мало. Так же могут оправдывать свое неприятие ошибками дающих. Но результат все равно один: они остаются пассивными и пустыми.

Противоположность – полнота. У тех, кому удается принять своих родителей такими как они есть, взять у них все, что дают есть ощущение постоянного притока энергии и счастья. Это принятие делает их способными, иметь другие отношения, в которых они могут много брать и много давать.

Претензия — я дал другому больше, чем они мне. Стоит взять у другого, как претензии прекращаются. Поэтому некоторые предпочитают сохранять претензии и не допускают, чтобы им другие тоже давали. «Уж лучше ты будешь обязанным, чем Я». Претензионная свобода от обязательств пагубна для отношений. Поскольку тот, кто не желает отказываться от своего превосходства, отказывает другому в равенстве. И вскоре другие уже ничего не хотят брать у того, кто ничего не хочет брать сам. Они отходят от него или начинают злиться и даже мстить.

Обмен прекращается и в случае, если один партнер дает другому больше, чем тот может принять или хочет возместить. И наоборот, если один хочет больше, чем другой может или хочет ему дать.

Это основные порядки баланса давать — брать между равными — партнерами.

В отношениях между родителями и детьми порядок другой – родители дают, а дети берут. Дети не могут вернуть равноценное полученному от родителей — жизнь, поэтому они передают полученное дальше, своим детям. И таким образом баланс восстанавливается.

«Компенсация»

Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей. Поэтому компенсация важна в хорошем и плохом.

Если был причинен вред, обиды, боль, предательство, то важно потребовать компенсации и она должна соответствовать нанесенному ущербу. Например, у женщины были отношения на стороне и она хочет вернуться, то муж не может сказать просто «прощаю», он должен попросить ее сделать что-то, что будет удаваться ей с трудом.

Месть — равновесие устанавливается только на мгновение, поскольку пробуждает в других ответную потребность в мести. Усиливается желание привнести плохое. И тогда любовь превращается в болезненную связь с насилием и пренебрежением.

Если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают детям, например, один дает другому возможность, уже будучи в браке, получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, больше не может быть с ним на равных. Пусть он по-прежнему ему обязан, но, закончив учебу, он, как правило, покидает другого. (как ребенок покидает родителей) Только если он в полной мере возместит все издержки и отплатит своему партнеру за все усилия, он снова сможет стать ему равным и остаться с ним. Все, что компенсировано, больше не вспоминается!

«Приоритет супружеской семьи перед родительской»

Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине.

Муж любит своих родителей, жена — своих. После женитьбы или рождения детей они должны покинуть родителей. «Моя семья для меня сейчас важнее». Это необходимо для выживания новой системы. Она еще неустойчива и отделение нужно, чтобы система стала стабильной. Расставаясь с родительской семьей, мы становимся взрослыми. Отказ родителям должен быть осознанным и с должным уважением к ним и партнеру: «Мне очень жаль, но мы хотим…», «Наша семья решила…» — это позволяет сохранить иерархический порядок и укрепить молодую систему (семью). Нельзя говорить родителям: « Жена не хочет, ты мама не злись», «Муж отказывается, ты мама не обижайся» в такой фразе проявляется инфантильность и неуважение.

Полезно знать о детских ранах партнера, в чем нуждалась его душа. Беседовать нужно без оценок и упреков родителей, без стенаний и возмущений. Оставьте прошлое прошлому, смотрите друг на друга.

«С каждым следующим партнерством связь ослабевает». Но счастье не становится меньше. Тут можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая связь расторжима. Однако новые отношения действуют иначе, чем первые. Вторые отношения складываются удачно только в том случае, если признается и уважается привязанность к предыдущему партнеру и если новый партнер знает, что всегда будет стоять ниже, чем предыдущий, и что он всегда будет у него в долгу, т.к . «первый освободил ему место».

Вторым отношениям приходится развиваться «перед лицом» предыдущих. В них уже нет той глубины, что была в первых. Они не могут ею обладать, да она им и не нужна. Однако это не означает, что в них будет меньше любви и счастья. Вполне возможно, что во вторых отношениях будет любовь и больше, и глубже. Лишь связи в ее изначальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. Поэтому при разрыве вторых отношений вины и обязательств, как правило, меньше, чем при разрыве первых. Кроме того, в них скорее возможно расставание, с ним связано меньше вины и боли. Так что от отношений к отношениям связь становится все слабее. Глубину связи можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.

Неуважение к прошлым партнерам имеет далеко идущие последствия для детей. Поскольку из верности отцу или матери дети реализуют в своей жизни то, что презирается в партнере. Если ребенку говорить «Не будь таким как твой отец», то бессознательно он будет делать все, чтобы быть похожим. Таким образом, проявляется связующая любовь, отстаивая право исключенного, и восстанавливая целостность системы.

Когда пара расстается, от боли они не замечают детей. Дети самые уязвимые. У ребенка часто нет поддержки, он боится попасть под перекрестный огонь. Они в первую очередь нуждаются в помощи.

После развода дети должны оставаться с тем из родителей, кто больше уважает в них другого родителя.

Детей не защитишь тем, что будем молчать или что-то скрывать. Дети все знают в душе. Защитить ребенка можно уважая и благодаря партнера за то хорошее что было.

О семейных историях детям лучше рассказывать с уважением к людям и событиям.

«Аборты»

Всегда есть последствия абортов. И они намного тяжелее, чем согласие на ребенка. То, что взваливают на себя как тяжелое бремя решившиеся на аборт, намного тяжелее того, что они взяли бы на себя, если бы у них родился ребенок.

При аборте нарушается порядок. Абортированный ребенок отдает жизнь, причем не добровольно. А родители берут все (20 лет им не нужно будет заботиться, у них будет определенная свобода).

Душа этого не выносит, особенно душа женщины, но и мужчины тоже. В аборте вместе с ребенком отторгается, исключается и вычищается партнер. Таков процесс. Пара платит за это происшествие тем, что чаще всего распадается.

Если аборт сделан в браке, то зачастую прекращаются сексуальные отношения, появляется отчужденность партнеров.

В случае аборта часто бывает так, что мужчина уклоняется от ответственности и перекладывает ее на женщину. Но вся полнота ответственности лежит на обоих (каждому по 100%), хотя последствия женщина переживает тяжелее. Она не чувствует себя счастливой в любви, не может найти себе партнера, заболевает серьезными заболеваниями. В расстановках есть определенные ритуалы по принятию ребенка и завершению данной ситуации. Но получиться это лишь в том случае, если родители могут испытывать боль. Боль – это дань уважения по отношению к ребенку, она примиряет его с родителями. Если родителям удается увидеть ребенка как равного и признать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок, то в конце концов приходит мир и согласие.

Если ребенок не развивается в утробе, то пара может расстаться. Бессознательно это воспринимается так:«Это он из-за нас не хочет».

Мертворожденный ребенок принадлежит к семье. Должен быть период траура. Все, в том числе и дети, должны о нем знать. У него должно быть имя.

Об абортированных детях живущим детям рассказывать можно по зову материнского сердца, когда есть готовность.

Людмила Ермола

Источник: https://vk.cc/8eUPPf (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8eUPPf&post=-63485629_59315&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Начнем с малого. Как часто вас посещают мысли типа «А что, если…»?

https://vk.com/images/emoji/D83CDFB2.png А что, если меня уволят?
https://vk.com/images/emoji/D83CDFB2.png А что, если он(а) мне изменит?
https://vk.com/images/emoji/D83CDFB2.png А что, если завтра доллар будет стоить 200 рублей?
https://vk.com/images/emoji/D83CDFB2.png А что, если глобальное потепление вовсе не миф, и мы все умрем?

Плохая новость: возможно, часть из этих «а что, если…» однажды сработает

Хорошая новость: чем меньше вы будете задавать себе этот вопрос, тем выше вероятность, что ваше «а что, если…» не произойдет

В своей книге «Темная сторона внутреннего ребенка» (Вадим Демчог, кстати, очень рекомендует эту книгу к прочтению!) Стивен Волински выделяет пять ключевых способов, при помощи которых мы регулярно и настойчиво уходим от реальности в «А что, если…»

1. Воображение грядущей катастрофы
Это, как вы понимаете, все «а что, если…» с негативным окрасом. Тревога за курс доллара, за ситуацию в стране, за отношения, — за что угодно.
Этот способ частенько используют те люди, чей внутренний ребенок однажды уже пережил ужасающую катастрофу и теперь видит потенциальные катастрофы всюду, даже там, где их вероятность крайне мала.

2. Фантазии

А это «а что, если…» с окрасом позитивным. Но не просто позитивным, а нереально позитивным, очень позитивным, крайне позитивным.
Этот способ работает для тех, чей внутренний ребенок из-за травмы нашел выход в фантазиях. Скажем, в детстве из-за бедственного положения родителей у вас не было возможности есть мороженое каждый день, и вы придумали себе мечту: «Когда-нибудь прилетит волшебник и будет каждый день давать мне мороженое ящиками». Но годы проходят, волшебник не прилетает, а метафорическое мороженое так и остается мечтой.

Важный нюанс. Никто (включая Волински) не говорит о том, что эти способы плохие. Они прекрасные, и в свое время они сработали и помогли нам выжить. Вопрос лишь в том, перерос ли этот способ в нечто, что теперь мешает жить и вызывает тревогу.

3. Планирование

Этот способ рождается, когда малыш не может сказать родителям, что он чувствует на самом деле. Он представляет себе, как в будущем он расскажет им о своих чувствах, они услышат его и поймут, как они были неправы. Но годы идут, навык рассказывать о чувствах прямо сейчас теряется, и остается лишь бесконечное «Однажды я это сделаю».

4. Объяснения

Стивен Волински называет этот способ «Сыграй еще разок, Сэм!»
Он возникает, когда ребенок совершает некий поступок и точно знает, что будет наказан. В такой ситуации мы заранее планируем, как будем объяснять свои поступки, действия, чувства, мысли. В нашей голове поселяется адвокат, который готовится к еще не объявленному процессу.
Самое печальное в этом способе, что зачастую до обвинения извне даже дело не доходит: мы отлично справляемся с этим сами, научаясь обвинять себя во всем на свете и самостоятельно подбирать себе оправдания.

5. Ловушка любви

Это способ «Если бы ты любил меня, ты бы…»
Знакомо? Попадая в эту ловушку, мы совершенно забываем о том, что представления о любви у всех разные. Мы начинаем считать, что если нас не любят так, как мы себе это представляли, то не любят совсем.
Проблема, вырастающая из этого способа, обычно одна и та же: погружаясь в фантазии «Как меня правильно любить», мы теряем способность замечать иные проявления любви — все, что не укладывается в нашу схему, автоматически проходит мимо и становится как будто неважным.

Итак. Мы разобрали основные 5 способов, которыми мы уходим из реальности в «А что, если…» и попадаем в бесконечную неосознанную тревогу.

Прежде чем перейдем к насущному вопросу «А что делать?», определите для себя, какие способы вы используете чаще всего

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

СПИСОК СЛОВ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮТ И ЗАКЛАДЫВАЮТ ПРОГРАММУ БОЛЕЗНИ.

Давно известно, что эмоциональное состояние человека напрямую влияет на его физическое здоровье.
Часто мы сами провоцируем появление разных болезненных состояний, убивая свой организм стрессами и негативными эмоциями.

Ученые утверждают, что клетки и ткани человека впитывают все мысли и слова, а тело слышит абсолютно всё, о чём мы думаем и что говорим.

В буддизме придают большое значение контролю над своим телом, речью и мыслями: правильные, добрые слова способны излечить тело и душу, а опасные — разрушают незаметно, приводя к болезни. Сегодня это знают и учёные. Одну из важных работ в этом направлении провёл немецкий психотерапевт и основатель направления позитивной психотерапии Носсрат Пезешкиан.

Он обнаружил, что существуют слова, которые напрямую "программируют" болезни тела, и эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей. Его теория подкреплена серией экспериментов, которые стали доказательством того, что люди, использующие в речи "разрушительные" слова, программируют свои болезни. Доктор Пезешкиан объединил эти слова в понятие "органическая речь", пишет Великая Эпоха.

Органическая речь — это слова и фразы, которые напрямую влияют на наши органы и здоровье в целом. Наибольшая опасность заключается в том, что мы все хорошо знаем эти слова, и часто не только слышим, но и произносим их, не предполагая, насколько разрушительны они для здоровья. По мнению доктора Пезешкиана, эти слова опасны и для людей с крепким иммунитетом.

КАКИЕ ЖЕ ЭТО СЛОВА?
- много крови мне попортили;
- лопнуло моё терпение;
- мне перекрыли кислород;
- всю голову над этим сломал;
- голова трещит от мыслей;
- чихать я хотел;
- не перевариваю (что-то или кого-то);
- найти бы отдушину;
- надоело до тошноты;
- всю шею отсидели;
- всю плешь мне проели;
- с души воротит;
- просто ножом по сердцу;
- сыт по горло;
- все соки из меня выжали;
- загнали меня до смерти;
- что-то меня гложет;
- (что-то, кто-то) сидит у меня в почках/печёнках;
- давят на меня;
- меня уже колотит (трясёт);
- побывай в моей шкуре, и т.д.

Пожалуй, нет ни одного человека, кто бы не слышал этих слов. Может показаться, что они — ёмкие метафоры, но для нашего тела — это чёткие команды с разрушающим действием, которые "впитывает" наш организм. Эти слова программируют болезни, материализуют их в теле и не позволяют их исцелить.

Доктор Пезешкиан также доказал, что слова-разрушители являются первопричиной болезни, т.е. органическая речь именно создаёт болезнь, а не сообщает о ней. Происходит это следующим образом: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь. Это закладывает программу определённой болезни, затем возникает болезнь.
Однако на этом разрушительное действие этих слов не заканчивается. Создав болезнь, слова-разрушители ещё сильнее укореняются в активной речи, поддерживая и развивая этим заболевание. Доктор Пезешкиан сравнивает органическую речь с самостоятельной психической программой, основная цель которой — поддерживать то, что создано.

Слова-разрушители, провоцирующие болезни

В ходе проведённых исследований речи многих тысяч пациентов доктору Пезешкиану удалось найти связь между словами-разрушителями и болезнями, которые они создают:

Гипертония: поддавать жару, выпускать пар, подстёгивать, лопнуло терпение;

Инфаркт: удар в самое сердце, сердце разрывается, принимать близко к сердцу;
Заболевания крови, кровеносной системы: выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь, высасывать кровь;

Бронхиальная астма, синдром гипервентиляции: перекрыть кислород, чихать на (кого-то, что-то), дать волю своему гневу, найти отдушину;

Мигрень, метеозависимость: сплошная головная боль, ломать голову, ещё головой побейся, рисковать головой;

Заболевания печени и желчного пузыря, ожирение: чтобы жизнь мёдом не казалась, мне горько, никакой радости, желчный;

Онкология: что-то гложет, сам себе не принадлежу, всё надоело до смерти, отравлять жизнь;

Урологические заболевания: моча в голову ударила, (кто-то, что-то) сидит в почках, смертельно устал, нет сил;

Остеохондроз: проблемы, которые сидят на шее, взвалить груз забот, нести свой крест;

Нервная анорексия: надоело до тошноты, сыт по горло, с души воротит;

Язва: заниматься самоедством, не переваривать (кого-то, что-то), язвительно;

Аллергия, заболевания кожи: не хотел бы оказаться в (чьей-то) шкуре, легкоранимый, и не чешется (кто-либо), тонкокожий;

Подагра, хронические судороги: шаткий, хромать на обе ноги, непроходимый, неустойчивый;

Глазные болезни: страшно смотреть, свет не мил, глаза бы не видели;

Снижение слуха, глухота: заткнись, не хочу (что-то, кого-то) слышать, грохочет, не говори, замолчи;

Депрессия: моё терпение лопнуло, бесит, колотит, трясёт, претит, не морочьте.

Следует отметить: не имеет значения к кому или к чему применяются слова-разрушители. Если они присутствуют в активной речи — программа болезни уже заложена.
Как избавиться от слов-разрушителей? Понаблюдайте за своей речью. Как только вы обнаружите эти слова, ваша речь быстро от них очистится, а вслед за ними уйдут и болезни.

Источник: https://vk.cc/8cpyOR (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8cpyOR&post=-63485629_63831&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ ИЗ-ЗА НЕПРАВИЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ ЕГО РОДИТЕЛЕЙ.

Источник: https://vk.cc/8j8QY5 (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F8j8QY5&post=-63485629_68816&cc_key=)
https://sun1-17.userapi.com/c830400/v830400789/1a5d97/iHdjIufDF78.jpg


https://sun1-20.userapi.com/c830400/v830400789/1a5d9f/09P216_fTRc.jpg
https://sun1-13.userapi.com/c830400/v830400789/1a5da7/Qr86Jh7VvGo.jpg


https://sun1-16.userapi.com/c830400/v830400789/1a5daf/cykHoY4qZMY.jpg
https://sun1-5.userapi.com/c830400/v830400789/1a5db7/woINvIUH26k.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Почему важно отпускать разрушающие программы, роли, устаревшие эмоциональные реакции
Это третья статья из цикла материалов о переходе в новую реальность.


Часть 1 — Вытряхивание старого как признак перехода в новую реальность (https://kluchimasterstva.ru/priznaki-perehoda-v-novuyu-realnost)
Часть 2 — Вибрационная сонастройка сфер жизни с новой реальностью (https://kluchimasterstva.ru/sonastroit-sferyi-zhizni-s-novoy-realnostyu)
Часть 3 — [Вы здесь] — Почему важно отпускать разрушающие программы, роли, устаревшие эмоциональные реакции


В новом пространстве, в которое мы направляемся, нет места ролям, разрушающим программам и устаревшим эмоциональным реакциям.
Высвечивание старого багажа продолжает происходить, но уже в более жестком формате. Если раньше еще можно было уживаться со своими тараканами, то теперь их беспощадно вытряхивают и показывают вам.
Почему это происходит и как выйти из старых сценариев, мы расскажем в этом материале.
Содержание

Разделение двух реальностей (https://kluchimasterstva.ru/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli#razdelenie-dvuh-realnostej)
Что вынуждают отпустить (https://kluchimasterstva.ru/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli#chto-vynuzhdayut-otpustit)
Что происходит, если вы отказываетесь видеть старые реакции, разрушающие программы (https://kluchimasterstva.ru/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli#chto-proishodit-esli-vy-otkazyvaetes-videt-starye-reaktsii-razrushayus)
Что поможет научиться жить в новом пространстве (https://kluchimasterstva.ru/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli#chto-pomozhet-nauchitsya-zhit-v-novom-prostranstve)
1. Пребывайте в состоянии бытия (https://kluchimasterstva.ru/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli#1.-prebyvajte-v-sostoyanii-bytiya)
2. Удерживайте состояние несуждения и нейтральности (https://kluchimasterstva.ru/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli#2.-uderzhivajte-sostoyanie-nesuzhdeniya-i-nejtralnosti)
3. Ощутите полное принятие (https://kluchimasterstva.ru/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli#3.-oshhutite-polnoe-prinyatie)


Разделение двух реальностей

На рубеже перехода с 2017 в 2018 год произошло разделение линий времени, двух реальностей: реальность людей, которые осознают, что сами управляют своей жизнью, и реальность жертв и нытиков.
Кто-то надеялся, что уже перейдет уже в мир 5D, другие останутся в 3D. Этого не произошло, потому что разделение было внутреннее.
Сейчас наступил тот момент, когда невозможно одной ногой находиться в одной реальности, а второй ногой — в другой реальности.
Вы либо здесь, либо там. Это означает, что кто жил в сознании жертвы, у них еще есть шанс приподняться и выбраться. Но чем дальше мы плывем по энергиям этого века, тем меньше возможностей у людей остается.
И если те люди сделали выбор и дальше разыгрывать роль жертвы, то они остались в той реальности.
Кто сделал выбор взять на себя ответственность за то, что происходит в жизни, у них начался процесс трансформации, который связан с выбиванием того, что не соответствует той новой реальностью, в которую мы идем.Скачайте буклет «Как выйти из состояния жертвы (https://kluchimasterstva.ru/buklet-soznanie-zhertvyi)«. Рекомендации, которые мы даем в этом буклете, помогут вам осознать, в какой сфере жизни вы еще играете роль жертвы и помогут перестать это делать.
https://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli-02.jpg
Что вынуждают отпустить

Кроме того, что перед нами встают «призраки из прошлого», о чем мы писали ранее (https://kluchimasterstva.ru/priznaki-perehoda-v-novuyu-realnost), к этому добавилось еще несколько моментов.
В этом новом пространстве, куда мы направляемся, нет места многим вещам. Вот что вынуждают вас отпустить:


Роли

Многих людей усиленно вынуждают отказаться от ролей. При чем тех ролей, которые способствуют разрушению внутренней гармонии, состояния бытия.
Среди них роли хорошей жены, матери, бабушки, отца, сотрудника, друга. Устраняют те компоненты, которые заставляют вас делать что-то в ущерб стремлениям души.


Разрушающие программы

Быть должным, нужным, правым, желание все контролировать…
Программы, благодаря которым человек хочет реализовать потребности в любви, во внимании извне.
Сейчас пришло время принять себя целиком, признавая свои роли, программы, пришло время повзрослеть и дать себе все то, что вы так ждете от других людей. Только так можно освободиться от влияния этих программ.


Устаревшие эмоциональные реакции

Если у вас повысился уровень раздражительности, это говорит о том, что от таких реакций нужно освободиться.
Научитесь реагировать по-новому.
На курсе Танец с Тенью 3.0 (https://news.kluchimasterstva.ru/shadow-dance?utm_source=kluchi&utm_medium=article&utm_campaign=Shadow&utm_content=otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli) мы в мельчайших подробностях рассмотрели причины таких реакций и каждый для себя создал новую модель поведения, которая ведет к счастью и гармонии, а не к разрушению.
https://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/banner-tenj-640.png (https://news.kluchimasterstva.ru/shadow-dance?utm_source=kluchi&utm_medium=article&utm_campaign=Shadow&utm_content=otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli)
Что происходит, если вы отказываетесь видеть старые реакции, разрушающие программы

Если вы сопротивляетесь новому и продолжаете находиться под властью разрушающих программ, продолжаете разыгрывать роли, в жизни разворачиваются такие события, которые заставляют посмотреть на эти роли, убеждения, чтобы вы сделали выбор отказаться от них.
Иногда эти сценарии настолько жесткие, например, болезни, что вы не можете пройти мимо, не обратить внимание. Такое ощущение, вас будто останавливают — дальше хода нет.
Как будто есть пропускной пункт, как металлодетектор в аэропорту, через который вас с запрещенными предметами просто не пустят.
Эти роли, программы и есть эти запрещенные предметы, с которыми вы не пройдете дальше, в новую реальность.
Если раньше можно было с этим жить, пусть они создавали неудобство, периодически беспокоили, то сейчас, когда вы не отказываетесь от них, ваше существование становится просто невыносимым.
Если вы заметили у себя такие проявления, примите решение отказаться от ролей, старых реакций и убеждений, которые ведут вас вникуда.
https://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli-03.jpg
Недавно я обнаружила у себя программу «быть должной». Я — обязательный человек. Если я поставила цель что-то сделать или пообещала что-то кому-то, взяла на себя обязательства по работе, то должна это выполнить.
На каком-то этапе включается эта программа, и у меня внутри блокируется кнопка «тормоз», выключается осознанность.
Бывает, я не замечаю, когда истощается мой ресурс, не чувствую, когда нужно остановиться и дать себе отдых.
В этот раз высшие силы выбрали болезнь, чтобы меня остановить. Но я продолжала работать больная, потому что «должна сделать».
Следом заболел ребенок, я вынуждена была переключиться на него, но в свободное время от заботы о нем, вместо того, чтобы отдыхать, выздоравливать и набираться сил, я работала и пыталась выполнить данное себе обещание.
Потом я заболела по второму кругу, а у ребенка случился спазм шеи. Только после этого я смогла увидеть, что действую под влиянием программы.
Если вы замечаете, что в вашей жизни происходят неприятности, которые увеличиваются в геометрической прогрессии, остановитесь и подумайте, какую роль вы разыгрываете изо дня в день, чем заняты ваши мысли.Изучите правило трех сигналов вселенной (https://kluchimasterstva.ru/pravilo-treh-signalov). Это поможет вам понять, что за сигнал она вам посылает.
https://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli-04.jpg
Кроме того, что нужно увидеть истину в сценариях, которые подкидывает вам жизнь, важно еще и научиться жить в новом пространстве.
Пока вы еще не знаете всех возможностей и преимуществ пребывания в новой реальности, вы можете приподнять себя до ее вибраций.
Что поможет научиться жить в новом пространстве

1. Пребывайте в состоянии бытия

Некоторым будет совсем незнакомо такое состояние, потому что привыкли оценивать себя исходя из достижений.
Но это необходимое условие, если вы хотите сонастроиться с новой реальностью.
Когда человек все время жил под влиянием установок, надевал маски, пытаясь заслужить внимание, любовь, трудно понять, как это — просто быть.
Как это — любить себя просто так, независимо от того, какой вы человек, чего вы добились.Медитация «Пещера Делания, Сад бытия (https://kluchimasterstva.ru/meditatsiya-peshhera-delaniya-sad-byitiya)» поможет вам отпустить парадигму оценивания себя через действия и переключиться в состояние бытия.
https://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli-05.jpg
2. Удерживайте состояние несуждения и нейтральности

Чтобы вибрационно пребывать в новой реальности, практикуйте несуждение. Оставайтесь нейтральными и прозрачными.
Речь идет даже не об осуждении, а о об отказе от оценочных суждений: хорошо-плохо.
Если вы сталкиваетесь с тем, что не резонирует вам, вы просто поворачиваетесь в другую сторону и фокусируетесь на важных для вас вещах.См. также Медитация «Точка синтеза. Ощущение волшебства (https://kluchimasterstva.ru/meditatsiya-tochka-sinteza)«
3. Ощутите полное принятие

Чтобы освободиться от устаревших ролей и эмоциональных реакций необязательно проводить большую трансформационную работу. Достаточно полного принятия.
Если вам под силу принять как данность наличие ролей и программ, которые вы обнаружили у себя, вы сможете их отпустить.
https://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/otpuskat-razrushayushhie-programmyi-roli-06.jpg
Эти три простых, на первый взгляд, совета помогут вам сонастроиться с новыми энергиями, влияние которых мы будем полноценно ощущать уже в новом году.
Им не так-то просто следовать. Но выбор всегда за вами — оставаться в 3D реальности со старым багажом и страдать, или отказаться от него в пользу новой лучшей жизни.
А какие негативные программы и роли вас вынуждают отпустить?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК ПОПРОБОВАТЬ РАЗГАДАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

"Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести человек самостоятельно.

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядитесь к себе. Обратите внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: "Да нет, тут что-то не то, не может быть...". Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох."

Заложенная в детстве "программа" может быть извлечена на свет божий путем анализа сказок. "Обнаружив" сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка "помогает" сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомните, кто в детстве был вашим любимым героем, какие книжки вы зачитывали до дыр. Возможно, вы найдете удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и неким любимым героем. Может быть, он незаметно для вас управляет вашей жизнью?

Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

- Осознать свой сценарий. Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни.

- Расстаться с однозначными установками.

Важно научиться слышать самого себя. Обратите внимание на то, что и как вы повторяете своему ребенку или подчиненным. Например, вы любите повторять "у тебя ничего не получится до тех пор, пока...". Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: "Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы..." или "Ты не продвинешься по службе, пока не сдашь экзамен по менеджменту". Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Но суть сценарного программирования, его сила - в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, - уже нащупать путь к свободе.

- Разобраться со своими "провокаторами".

Попробуйте мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо вашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом "фильме ужасов".
Какие ваши собственные действия провоцируют повороты судьбы? Кто выступает в роли "провокаторов" - какие слова, поступки? Вычислив "провокаторов", можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и получим то, что получали всегда.

Составить свой личный свод ограничений.

Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы - она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я беру за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

Сам себе режиссер? Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.

Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию.
Отработанный, обкатанный, благополучный сценарий - своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное - непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно расположились даже в своих неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду.

Сценарный анализ не может ответить на все вопросы, касающиеся человеческой жизни, и, конечно, наивно было бы предполагать, что все наше поведение обусловлено сценарием. Но если задуматься, можно получить информацию к размышлению о том, почему судьба сложилась так, а не иначе.

Источник: https://vk.cc/89TtDQ (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F89TtDQ&post=-63485629_73508&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК ПОПРОБОВАТЬ РАЗГАДАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

"Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести человек самостоятельно.

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядитесь к себе. Обратите внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: "Да нет, тут что-то не то, не может быть...". Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох."

Заложенная в детстве "программа" может быть извлечена на свет божий путем анализа сказок. "Обнаружив" сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка "помогает" сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомните, кто в детстве был вашим любимым героем, какие книжки вы зачитывали до дыр. Возможно, вы найдете удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и неким любимым героем. Может быть, он незаметно для вас управляет вашей жизнью?

Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

- Осознать свой сценарий. Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни.

- Расстаться с однозначными установками.

Важно научиться слышать самого себя. Обратите внимание на то, что и как вы повторяете своему ребенку или подчиненным. Например, вы любите повторять "у тебя ничего не получится до тех пор, пока...". Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: "Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы..." или "Ты не продвинешься по службе, пока не сдашь экзамен по менеджменту". Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Но суть сценарного программирования, его сила - в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, - уже нащупать путь к свободе.

- Разобраться со своими "провокаторами".

Попробуйте мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо вашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом "фильме ужасов".
Какие ваши собственные действия провоцируют повороты судьбы? Кто выступает в роли "провокаторов" - какие слова, поступки? Вычислив "провокаторов", можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и получим то, что получали всегда.

Составить свой личный свод ограничений.

Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы - она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я беру за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

Сам себе режиссер? Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.

Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию.
Отработанный, обкатанный, благополучный сценарий - своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное - непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно расположились даже в своих неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду.

Сценарный анализ не может ответить на все вопросы, касающиеся человеческой жизни, и, конечно, наивно было бы предполагать, что все наше поведение обусловлено сценарием. Но если задуматься, можно получить информацию к размышлению о том, почему судьба сложилась так, а не иначе.

Источник: https://vk.cc/89TtDQ (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F89TtDQ&post=-63485629_86992&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

О КОМПЛЕКСАХ

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- Каких именно?
- Зенитно-ракетных.
(с) Анекдот

Комплексы... https://vk.com/emoji/e/f09f9984.pnghttps://vk.com/emoji/e/f09f9a80.pngЧасто комплексы зарождаются в детстве: травматические ситуации частично или полностью оседают в бессознательном и затем проявляются в виде поведенческих реакций.

Разделяют два основных вида комплексов:
комплекс неполноценности;
комплекс превосходства.

Комплекс неполноценности соответствует восприятию мира Я-неОК, Мир- ОК или неОК. Человек чувствует себя жертвой и отказывается взять ответственность за свою жизнь на себя.

Причем комплекс превосходства-это другая крайность комплекса неполноценности.https://vk.com/emoji/e/f09f9983.png А если смотреть глубже, то частичная трансформация этого комплекса.

Рассмотрим формулы этих комплексов. https://vk.com/emoji/e/f09fa493.pnghttps://vk.com/emoji/e/f09f948e.png

Формула человека с комплексом неполноценности:
Человек с комплексом неполноценности= внешняя неполноценность+внутренняя неполноценность.

Формула человека с комплексом превосходства выглядит так:
Комплекс превосходства= внешнее проявление превосходства+внутреннее чувство неполноценности.

В истории человечества есть множество примеров подобных людей, когда человек трансформировал комплекс неполноценности в комплекс превосходства. Да, это те личности, которые жаждали власти и хотели захватить мир. https://vk.com/emoji/e/f09f9888.png

Иосиф Сталин был рыжим, не высокого роста, и его лицо было покрыто оспинами. В детстве у него зародился комплекс неполноценности, который со временем перерос в комплекс превосходства и проявлялся в эгоизме и тирании.

Кто ещё?

Адольф Гитлер был маленького роста с непримечательной внешностью.
Комплекс неполноценности Гитлера перерос в комплекс превосходства, в желание подчинить себе мир. https://vk.com/emoji/e/f09f9888.png

Зачастую человек выбирает "легкий" путь, надевая очередную маску https://vk.com/emoji/e/f09f988e.pngпревосходства, которая не меняет внутреннюю суть. https://vk.com/emoji/e/f09f989e.png

Чтобы полностью избавиться от комплекса, нужно прорабатывать внутреннюю неполноценность. https://vk.com/emoji/e/f09f9889.png

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Я ПРИЧИНЮ ТЕБЕ ДОБРО. КАК ВЫГЛЯДИТ "МЯГКОЕ НАСИИЛЕ"?

Когда мы говорим про насилие, на ум сразу приходят сексуальное домогательство, идиоты-таксисты, рукоприкладство мужей и орущий начальник. А кто-то вообще задумывался, что существует еще такой вид насилия, как «причинение добра»? И он не менее страшен. Психолог Виктория Кейлин рассказала нам, как это выглядит.

Это насилие на мягких лапках — оно неслышно ходит по дому в халате и домашних тапочках и выглядит настолько невинно, что ни распознать, ни пожаловаться на него практически невозможно. Ведь эти люди хотят нам добра! Тем не менее от этого «добра» подскакивает давление, сжимается сердце и лицо покрывается красными пятнами досады. «Причинение добра» дружит с газлайтингом и сопровождается фразой «Ну что ты придумываешь! Чего завелась? Мы же хотим как лучше». Как лучше кому?

«Причинение добра» происходит, когда вы говорите друзьям, что не отмечаете день рождения, а в ответ слышите: «А мы все равно придем». Когда мама «тихонечко» входит в вашу с мужем комнату ранним воскресным утром «полить цветы». Когда бабушка из лучших побуждений впихивает во внука «еще одну ложечку». Всё это — насилие над личностью и нарушение ваших границ.

Мы на каждом углу кричим, что никто не имеет права говорить, как нам одеваться, или лапать нас за задницу в маршрутке. Мы зашугали мужчин до того, что в больших корпорациях перестали закрывать двери в офис, а пациент не может остаться один на один с врачом без присутствия медсестры. Мы отлично выучили слова «границы», «манипулятор» и «токсичный», но каждое утро мы причиняем кому-то добро, не задумываясь о последствиях.

Люди! Ау! Всё, что вы делаете против воли другого человека, — это насилие и нарушение его границ. Любой ваш комментарий относительно чьей-то стрижки, макияжа, выбора партнера или образа жизни — это насилие и нарушение его границ. Ваше неприятие подруги сына или бойфренда дочери, ваша попытка «переделать» партнера под себя, ваше стремление сделать сотрудника «более удобным» — насилие и нарушение границ.

Я предвижу комментарии из серии «Принуждать детей учиться и запрещать им пробовать наркотики — тоже нарушение границ и насилие». Знаете, не хотелось бы доводить до абсурда, но по сути да, если речь не идет об угрозе жизни, любое вмешательство — это насилие. Насилие, когда вы заставляете гуманитария поступать в экономический вуз, потому что «Кому ты нужен со своей литературой?». Насилие, когда парню не дают жениться по любви и запихивают на стажировку за границу «ради его же блага». Да, возможно, наши дети совершат ошибки. Но это будут их ошибки и их собственный опыт, а не наше навязанное добро, от которого хочется выйти в окно. Потому что дальше эту искусственно созданную жизнь придется проживать не нам, а им.

Причинение добра — это дорога в ад. Это навязывание своих стереотипов и ценностей другому человеку. Это высшая степень лицемерия, ибо причинение добра всегда прикрывается девизом «Я делаю это ради твоего блага». С этой фразой на устах гомосексуалистов «лечили» в психушках, «ради твоего же блага» родители пытаются переделать детей-трансгендеров, «ради твоего же блага» аутистов игнорируют в обществе, «ради твоего же блага» детей с инвалидностью выживают из обычных школ. Ради какого такого блага? Это не благо, а прокрустово ложе, где вытягивают недостающее и отрубают лишнее, чтобы «был как все». Потому что не бывает общего блага. Бывает индивидуальное счастье, а оно, по определению, у каждого свое.

Поэтому, прежде чем сделать кому-то «хорошо», спросите его, а подходят ли ваши действия под его определение блага. Боюсь, что ответ вас здорово удивит — если вы, конечно, захотите его услышать.

Источник: https://vk.cc/9JCcLK (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2F9JCcLK&post=-63485629_118025&cc_key=)


https://sun1-14.userapi.com/c858224/v858224307/5653f/xOZa2fqJewE.jpg

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто.
И можешь кидать в меня кучу камней.
Ты принца рисуешь высокого роста...
Чтоб молод, богат был и всех веселей.
"Мужчина - он должен ...", а дальше по списку,
За нас написали уже в соц сетях:
Букеты из роз с романтичной запиской,
iPhone , кстати, новый вот вышел на днях...
От них в 25 ждут огромных успехов!
Машины , квартиры и где - нибудь дом.
И вовсе не важно какие помехи,
Cвоим ли он нажил все это трудом.
Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто.
Им плакать нельзя, говорить про печаль.
В них много - "нельзя", что нам девушкам - можно.
Нет... я в восхищении, мне их не жаль.
Они даже терпят больных истеричек,
Что шарят в карманах, смотря телефон.
Мужчины прощают так много привычек.
А многим - совсем отвратительный тон.
Я знаю мужчин, по - серьезному верных,
Но им почему - то совсем не везло.
Влюбляются в глупых, коварных, нелепых.
А всё потому, что таких - большинство.
Поэтому им не хотелось жениться,
Пусть дело уже и идет к тридцати.
Телами успели уже насладиться,
Но что -то "за гранью" никак не найти...
Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто,
А умным - еще и труднее в сто крат!
Им мало лица, красоты или роста.
Они, как и ты - идеальных хотят.
Есть притча о старом - престаром мужчине,
Ему девяносто, а он не женат…
«Вы что, не нашли идеал?»
- перед смертью спросили,
«Нашел идеал, но так долго искал…»
«... и что же она? Отказала вам просто?» ,
«Увы, отказала, была занята….
….она все искала мужчину…высокого роста,
чтоб молод, богат был… Ну, в общем, мечта…»

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/71271982_2225656514212856_5294625289240838144_n.jp g?_nc_cat=105&_nc_oc=AQmqgjmo33fqwgECGU-6f5aSXPS4mvDMtzEbwxESIOUjkrzoiiefwnmFJmgmm5ZCFpE&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=a14ce0239d7f3698f062d318ae498844&oe=5E2652C0

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Мы проживаем один и тот же сценарный план бесконечное количество раз. Что это значит?

https://zen.yandex.ru/lz5XeGt8f/aJ1kU2293/3f31a5Jn/bnHr5SYgYMh/Ko-KU/kbuNau/9iiWxumVFI/5ECM7Q/HLON/p_j4R4U/s2xdWFmjP/H5kPbF/BSM167kxoZ/FGatG/D3McXh/h8Fr7W/H1ICcb4eC4/IUcmOrr0/w1pK_kE/LDCV7P/nAPkib/fj4xvd/Qo5XRlo4lE/L2C2dYT/WNK/spllFGI/743xmtiU/Ibt4Wp/y8hagSjvy/Mmaj7/zy6TRd5bC8/JY7o/wcCwOFfj/oaxjfBDjTD/MD3FbKo/9B0EA7ETEL#DSD

Стоит, пожалуй, начать с того, что для того, чтобы вместить дальнейшую информацию, необходимо находиться на этапе следующих осознаний:
- осознания завершенности процессов;
- осознания невозможности на эти процессы влиять или их менять (потому-что они завершены);
- осознание того, что времени не существует и все процессы происходят одновременно;
- осознание себя как Единого, а не как личного;
- осознание того, что вы не личность, а всё сущее одновременно;
- осознание того, что ничего не принадлежит вашей личности (не только материальное, но также опыт, память, сознание и пр.);
- осознание того, что Бесконечность и Беспредельность не заключаются в череде перевоплощений, но являются неотъемлемой частью вашего сознания в любой точке "здесь и сейчас" пространственно-временного континуума.
Итак, для осознания бесконечности проживания одного и того же сценарного плана, поднимаем свою «точку сборки» как Наблюдателя в организм, частью которого является наша Вселенная-клеточка. Для него она является строительным материалом, одной из клеток, которая позволяет этому организму функционировать. И вот как мы берем, скажем, клетку крови и на доступном нам уровне начинаем ее изучать: что происходит в этой клетке, смотрим одним оборудованием, другим, используем различные методики. Так вот, происходит примерно тоже самое на качественно ином уровне, который, я повторяю, пока не представляется возможным облечь в точные формулы или определения.
Так как мы являемся не Васей Пупкиным, а всем сущим одновременно, то и проживаем одновременно все жизни всех возможных организмов, а так как тот этап своего же развития, который мы изучаем как Наблюдатели из организма, чьей клеткой мы являемся уже завершен, значит мы можем направлять свое внимание в любой из организмов бесконечное количество раз с любого из уровней своего эволюционного развития.
То есть мы как клетка эволюционируем, организм, частью которого мы являемся эволюционирует, оставляя за собой опыт о ранних стадиях развития, которые он и изучает каждый раз с высоты все нового и нового уровня сознания.
Это можно сравнить с прочтением книги. Вы прочитали книгу в 10 лет, вспомните свои осознания и ощущения. Потом в 20, потом 30, 40 и так далее. Казалось бы, книга одна и та же, однако, какова разница в уровне восприятия.
Так и мы с каждого нового эволюционного уровня, погружаем свое внимание в более ранние этапы своего развития. И так как эволюция бесконечна и непреложна, то и изучать каждый из ее этапов мы будем бесконечное количество раз. То есть само явление (я называю это сценарным планом) остается неизменным, а вот уровень Наблюдателя будет постоянно меняться.
Я стараюсь наиболее простыми словами объяснять непостижимые пока для прикладной науки процессы, однако, призываю вас осмыслить и прочувствовать их самостоятельно, потому-что никакие слова не смогут донести пребывания на разных уровнях Наблюдения за процессами. Это надо познать на собственном опыте. Это очень интересная, а главное посильная для каждого из вас задача. Я могу это с уверенностью утверждать именно потому, что вы читаете сейчас эту статью.
Это говорит о том, что вы проживаете этот сценарный план с того уровня сознания организма, клеткой которого мы являемся, который позволяет вам это сделать, в противном случае вас бы интересовали сейчас наблюдения из этого тела за качественно иными процессами.
Так как возможности наблюдения в одном и том же сценарном плане даже в условиях ограниченного времени самого проживания, на самом деле, безграничны, то и изучать мы их можем бесконечное количество раз - меняться будет только... правильно))) уровень восприятия (то есть эволюционный уровень на котором находится ваше сознание).

Белослава Воробьева (Орион)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Поговори с внутренним ребенком… и стань осознанным взрослым Автор: Александра Фатеева 1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд Поговори с внутренним ребенком… и стань осознанным взрослым Ученый в области психологии детства Штефани Шталь, предлагает интересный способ защитить себя – встретиться со своим внутренним ребенком, который неизменно сопровождает нас по жизни, и наконец по-взрослому разобраться с ним. Согласитесь, что далеко не у всех детство было по-настоящему счастливым и защищенным, поэтому неприятные воспоминания и грубые впечатления мы всячески скрываем, но это не секрет для внутреннего ребенка. Как почувствовать своего внутреннего ребенка? Кстати, внутренний ребенок, по мнению психолога, может быть сумрачным или солнечным, но он определенно накладывает отпечаток на наше поведение и характер, диктуя свои правила. В этом контексте важно почувствовать своего ребенка, понять и полюбить. Больше всего хлопот часто доставляет общение с сумрачным ребенком и его непростыми установками. В помощь Штефани Шталь предлагает различные психологические упражнения, которые приносят положительный эффект и способствуют как вытеснению негативных переживаний родом из детства, так и успешному строительству личных стратегий защиты. Впрочем, не менее тернистым, по мнению ученого, будет путь перестройки и у тех, кто открыл в себе своенравного солнечного ребенка, зависимого от настроения и сверхчувствительного. Исследователь сразу настраивает нас на то, чтобы двигаться в работе от сумрачного к солнечному ребенку, а не наоборот. Многие знают по себе, что порой их сумрачный ребенок со своими сильными чувствами одерживает верх и берет управление над мыслями, чувствами и поступками. Часто установки являются причинами различных жизненных проблем. Какими бы сложными не казались эти проблемы на первый взгляд, при ближайшем рассмотрении можно убедиться, что в их основе лежит простое ядро. Найти его и изменить –главная задача. «Неотъемлемой частью этой работы, – пишет Шталь,– является отделение взрослого я внутри себя от сумрачного ребенка. Они не должны постоянно перемешиваться в восприятии. С помощью силы взрослого разума важно осознать, когда установки сумрачного ребенка срабатывают. А внутренний взрослый должен помочь понять, что у тебя были бы другие установки, если бы родители вели себя иначе или были другими людьми. Твой взрослый разум должен осознать, что эти маленькие, ничего не значащие предложения не могут выражать твою ценность, это только отголоски воспитательного стиля родителей. Ребенок приходит в наш мир чистым и беззащитным, и когда родители, пусть даже сами того не желая, транслируют ему сигнал о том, что он ничего не значит, ребенок не может противостоять этому. Это не его вина». С рождения ты – яркая звезда! Так считает популярный психолог Йенс Корссен. Если внутреннему взрослому предельно ясно, что ты – яркая звезда и не можешь нести вину за поведение родителей, то остается объяснить это твоему сумрачному ребенку, чтобы он тоже это осознал. Когда человек носит в себе тайную установку «Я недостаточно хорош!», то он (неосознанно) очень старается ее опровергнуть. А если он уже смирился с установкой, то сделает все (тоже неосознанно), чтобы ее подтвердить. Типичной стратегией разрушить такое убеждение является, к примеру, перфекционизм. В редких случаях перфекционизм возникает из страстного увлечения каким-то делом, а в основном он появляется из всеобъемлющего чувства страха быть отвергнутым или потерпеть неудачу. Есть много людей, которые под влиянием своих отрицательных установок очень стараются все делать правильно. Ученый заключает, что все жизненные проблемы, связанные с собственным участием, восходят к проблемам сумрачного ребенка. Если ты хочешь выйти из своей детской программы, то есть хочешь стать счастливым, то тебе придется признать, что ты конструируешь действительность, исходя из установок твоего сумрачного ребенка. Наши чувства часто кажутся нам такими могущественными и неотвратимыми. И с детских лет мы привыкаем к тому, что есть только одна-единственная, именно наша действительность. Поэтому совершенно осознанно обрати свое внимание на то, насколько сильно твои установки влияют на чувства и как обширна область действия твоих защитных стратегий в повседневной жизни. Между тем, мы уже поняли, что из-за стратегий защиты нашего Сумрачного ребенка травмируем сами себя, а иногда и окружающих. Поэтому очень важно, чтобы мы отделили сумрачного ребенка от внутреннего взрослого, тогда у нас получится лучше управлять собой. Это требует, чтобы каждый раз мы себя ловили в тот момент, когда сумрачный ребенок появляется и действует, чтобы вовремя «включить» режим внутреннего взрослого. В чем ценность состояния осознанного взрослого Доктор Шталь обоснованно заявляет, что солнечный ребенок – это внутреннее состояние, которое мы все любим. Чем же именно оно характеризуется? Это, прежде всего, способность полностью отдаться тому, что происходит здесь и сейчас. Солнечный ребенок любит веселье и удовольствие, он любопытный и спонтанный. Он не задумывается о себе самом и любит себя таким, какой есть. Он не сравнивает себя с другими детьми, потому что его взгляд обращен не к себе, а к миру вокруг. Поэтому он не наблюдает за самим собой, не задумывается над тем, какое впечатление произведет на других детей. Он может спонтанно громко засмеяться, запрыгать, запеть и наслаждаться жизнью, но он также умеет самозабвенно работать и учиться. Новые установки, высшие ценности, осознание нашей силы и возможностей должны нам помочь разбудить в себе солнечного ребенка. Обе задачи тесно связаны с чувствами и настроениями. «Жизнь становится гораздо проще, если проживать ее в приподнятом настроении» – считает психолог Йенс Корссен. В приподнятом настроении я дружелюбнее, остроумнее, добрее и доброжелательнее. И это способствует не только тому, что я чувствую себя лучше, но и положительно воздействует на всех, кто находится рядом со мной. Если же я в плохом расположении духа, то реагирую раздраженно и агрессивно, или уползаю в свою раковину и запечатываю дверь. Штефани Шталь предлагает познакомиться и освоить приемы, которые помогут научиться так регулировать восприятие, мысли и чувства, чтобы как можно чаще находиться в состоянии разумного внутреннего взрослого. Потребуется разрушить отрицательные переживания и установки, возникшие из них проекции и искажения восприятия. Цель состоит в достижении состояния, в котором не понадобится самозащита. Другими словами, надо полюбить себя. Чем лучше ты к себе относишься, тем меньше тебе хочется прятаться от внешнего мира. Чем больше понимаешь себя, тем легче тебе будет находить общий язык с собой и другими людьми – и окружающим с тобой. Работа над ошибками. Рекомендации психолога. Никакие человеческие отношения не могут быть идеальными. Мы совершаем ошибки и заблуждаемся. Поэтому относись к своим собственным недостаткам и слабостям других людей с максимально возможным великодушием. Агрессия и мелочность наносят вред, прежде всего, тебе самому – они портят настроение и отягощают межличностные отношения. Кстати о настроении: юмор может помочь привнести во взаимодействия легкость и доброжелательность. Важно научиться больше заботиться о себе, принять ответственность за свое самочувствие. Одна из самых больших проблем людей состоит в том, что они не умеют говорить «нет». Они боятся не оправдать ожидания своего окружения. Такие люди хотят все сделать правильно и угодить всем, страх быть отвергнутым руководит их действиями. Такая проблема существует у всех, кто использует стратегию защиты, приспособления. Преодолеть эти противоречия помогут упражнения. Упражнение «Отпусти свои чувства» 1. Закрой глаза и ощути, как ты сейчас себя чувствуешь. Как чувствует себя твое тело. Следи за своим дыханием. Обрати свое внутреннее внимание на все свое тело. Просто выясни, как оно себя чувствует. Ощути, где есть напряжение. Пошли свое внимание к тем частям тела, которые напряжены и скованны. Расслабь их, посылая туда свое дыхание и сознательно высвобождая их. 2. Подумай о проблеме, которую ты хочешь отпустить. Почувствуй, как она ощущается в твоем теле. Давит? Тянет? Стучит сердце? Перехватывает дыхание? Прими это. 3. Представь, как ты усиливаешь стратегию защиты. Если твоя стратегия защиты – перфекционизм, представь себе, как ты делаешь все еще более идеально и совершенно. Если ты реагируешь на свои проблемы отстранением и отрицанием, то представь, как ты совершенно замыкаешься в себе и вообще больше ничего не делаешь. Если ты решаешь свои проблемы атакуя и нападая, представь себе, что ты становишься еще более агрессивным. Ощути, как твое тело чувствует себя, когда ты усиливаешь свою стратегию защиты. Давит сильнее в груди? Тянет еще больше в области живота? Ты начинаешь потеть? 4. Теперь «вдохни» это чувство в себя и заставь мысли о своей проблеме исчезнуть. Прогони их. Чувствуй только свое тело. Дыши довольно долго в той части твоего тела, где сидят отрицательные чувства, пока они не исчезнут. Почувствуй, каково это. Следующим шагом ты можешь записать стратегии успеха, которые кажутся тебе особенно важными и которые ты бы хотел применить в повседневной жизни. Вместо вывода Поиск оптимального решения не должен сводиться к тому, чтобы улучшить стратегии защиты. Целью должно стать такое поведение, при котором тебе будет хорошо с самим собой и рядом с другими. Итак, гордись собой и радуйся себе, когда ты с пониманием относишься к своему сумрачному ребенку; отстаиваешь свою позицию (несмотря на страх); заступаешься за кого-то (несмотря на страх); тебе удается отличить действительность от интерпретации; разрушаешь свои проекции; остаешься при своих аргументах, если отсутствуют достаточные контраргументы; признаешь правоту другого, если он прав; решаешь конфликт открыто и честно; отстаиваешь свои убеждения и ценности; берешь на себя ответственность за свои чувства и поведение; тебе удается избавиться от чувства зависти; действительно внимательно кого-то слушаешь; принимаешь вызов, которого раньше избегал; наслаждаешься жизнью; живешь открыто и честно.

Источник: https://www.psyh.ru/pogovori-s-vnutrennim-rebenkom-i-stan-osoznannym-vzroslym/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
© Наша Психология

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КОНВЕЙЕР ПО ПРОИЗВОДСТВУ МОРАЛЬНЫХ КАЛЕК.

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

Источник: https://vk.cc/as0Z3e (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2Fas0Z3e&post=-63485629_178970&cc_key=)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ
Часть 1. Мама

- У меня все точно будет не так, как у родителей! - говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать - его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. - Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать... И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать - начало всего.

Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги.

https://vk.com/emoji/e/e2989d.pngСразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает.

Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

https://vk.com/emoji/e/*e283a3.pngСитуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко - главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности.

В психологии это называется нарциссической травмой.

Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения.

Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру - это на самом деле детские претензии к матери.

https://vk.com/emoji/e/*e283a3.pngСитуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом.

В чем это выражается?
Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность - решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве - а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее.
Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону.

Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань.

Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя.

Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность.

Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще.

Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить.

Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

https://vk.com/emoji/e/*e283a3.pngСитуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам.

Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок - это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам.

Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни - помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько.

Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли.

Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца - это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе - государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида "где ты был, когда я так нуждался в тебе".

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СПАСТИ ЛЮДЕЙ.

Им удобно находиться там, где они находятся.
Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения.

Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон.

Удобно не нанимать няню и уматываться, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля (это я теперь точно знаю).

Мужчине удобно встречаться сразу с несколькими женщинами, прикрываясь тем, что ты не можешь выбрать, они дополняют друг друга и бежать так от настоящей близости и принятия решений.

Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений.

Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других.

Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится.

Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы.

Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни.

Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому.

Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать.

Удобно быть непризнанным гением и критиковать всех блоггеров, не рискуя подставиться в соцсетях и ограничиваться перепостами и циничными комментариями.

Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. И собирать признание таким образом.

Не обесценивайте людей.
Им так удобно.

А те, кому уже стало не удобно, ищут выходы, идут работать с психологами или ещё где находят поддержки, принимают решения и меняют.

Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать тех, кто не хочет спасаться, займитесь поиском причины, почему вам все ещё хочется их спасать.

Есть люди, которые меняют себя, свою жизнь. Им не удобно.

Агния Сержантова

Источник: https://vk.cc/arLJNc (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fvk.cc%2FarLJNc&post=-63485629_314223&cc_key=)