Суть и механизм программ [Архив] - Arhum.ru

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.06.2007, 22:47

Программа -
механизм осуществления некой причинно-следственной связи;
некая рационализация, произведённая в процессе познания с последующей фиксацией этой рационализации как нормы;
пассивный импринтинг некой ситуации (кнопка для начала, содержание для продолжения и фиксированный результат), используемый дальше как ОБРАЗЕЦ НОРМЫ;
автоматизированно воспроизводящийся опыт (РацСенс);
...

АрхеТипическая Программа - Архетипическая ЗаконоМерность.
Негативная Программа (НП) - личностное оформление комлекса АрхеТипических ЗаконоМерностей, фиксирующее личность на воспроизведение СЕБЯ, личности в любых условиях, вследствии ПВ.
Позитивная Программа (ПП)- личностное оформление комплекса АрхеТипических ЗаконоМерностей, ориентирующее личность на Изменение (РасШирение) её в любых условиях, вследствии АВ.

В каждой НП, в принципе, есть ВЕСЬ набор АрхеТипических ЗаконоМерностей, но оформленный СВОИМ способом и с по СВОЕМУ поставленных акцентах, выделяя какую тозакономерность (одну, чаще всего) как ведущую для данной НП, но, ПоЗнать ...извлечь У-РОК из НП, означает, прежде всего, приобретение некого Чувства Свободы во ВСЁМ спектре подобных ситуаций, то есть, использования ВСЕХ ЗаконоМерностей оптимальным образом.

В обычной жизни, следуя поиску и утверждению социальной личности (ПВ), происходит формирование личности как комплекса НП, которые есть ПРОЯВЛЕННАЯ Судьба, потенциальный Программный Комплекс, с которым и пришла данная Сущность в данный мир.
За счёт избытка энергии в молодости могут происходить спонтанные выходы ЗА пределы личности или, даже, типа АВ, но ...всё это, в конечном счёте, служит задаче формирования Программного Комплекса.
При настоящем АВ, в уже процессе Изменения личности, что возможно лишь при ТриЕдиной Практике, формируются ПП, как некие механизмы СамоСоОрганизации в ТриЕдиной Практике.
ПП не отрицают НП, а меняют отношение к ним как на материал для изменения.
ПП не являются вариантом НП, бывающих у социально активных личностей, ориентированных на достижение цели, успеха.
ПП - набор принципов Целостного отношения к ЖизнеДеятельности, организованной Триединым образом для достижения большей Целостности в Процессе Жизни (РазВития).
ПП более Ирр выглядят, имея в своей структуре иррационализированный элемент и ОБЯЗАТЕЛЬНО полагающийся в исполнении на Активную Творческую позицию, без которой, иррациональный элемент подменяется рациональным аналогом и ПП превращается в НП личности, стремящейся к некой рациональной цели, пусть и идеалистического, "духовного" толка.
ПП являют собою комплекс принципов Целостного отношения, конкретных программ личности (НП) и ПроОбраз БОЛЬШЕЙ Целостности, долженствующей проявиться в Процессе ТАКОЙ Жизни, Творящей Себя как РазВивающуюся СоОрганизацию.
Обычно, именно последняя составляющая либо формализуется и догматизируется, либо просто стопорит НЕВЕРИЕМ в себя ...
И именно она должна Быть порождением активной Творческой позиции, которая МОЖЕТ и придавать этому пункту рационализированные в земных представлениях образы, но ...Понимает, что ТАМ будет ИНОЕ, что это лишь пластичный игровой момент соприкосновения с границей СНИЗУ.

Если НП полностью замкнуты в одном цикле воспроизводства личности, то ПП связывает личность с ИНЫМИ циклами в познании, с самой возможностью ПоЗнания.

ВСЕ НП подчиняют личность прагматическим задачам труда и отдыха с позиции некой фаталистичности и дуалистичности.

ВСЕ ПП подчиняют личнность Духу Пути, когда личность Готова ВСЁ потерять в своей Повседневности, самую СЕБЯ, читай, жизнь, но, Делает ВСЁ, чтобы СоТворить в ТриЕдиной Практике НОВУЮ Жизнь.

Программы - механизм, через который В ЛЮБОМ случае Бог Играет с самим собою.

В случае ПВ, Существо подчиняется НИЗШЕМУ в себе, Программному Комплексу, НП, мортидо, обречённости на смерть и поиска личного способа прожить (прожечь) жизнь и "достойно" умереть, веря в СВОЙ вариант смерти и дальнейшего.
В случае АВ, Существо подчиняется ВЫСШЕМУ в Себе, ПП, либибо, ориентируясь на Вечное МироТворение, ЖизнеТворение собственной Активностью, Понимая законы Игры.

Начинают проявляться Программы с детства через ПВ в конкретной ситуации, проявляющийся как ОТКАЗ от Своей Творческой Активности, перекладывая на Других это Бремя через Ожидание (Инь) и Требование (Янь) направленное на кого-то, что-то.

Ситуация в ЛЮБОМ случае притягивается для Себя, как МАТЕРИАЛ, в котором Есть ВАЖНЫЙ У-РОК для ЧелоВека, но ...ОТКАЗ от ... оставляет ситуацию неизменной, и ...если она до этого ЕЩЁ не была проявленной НП, то теперь фиксируется как НП.

Далее, с каждым разом, она уже, выдавая некритичное предпочтение ТАК воспринимать ситуации аналогичные, уже даже не замечает своих Ожиданий и Требований и, даже, и не допускает, что может быть ИНАЧЕ.

Чем больше раз использовалась НП, тем механистичнее, жёстче, некритичнее то, что является её содержанием, и тем пустее могут звучать Идеии о Изменении, тем НЕПОНЯТНЕЕ о чём Говорят, Говоря о АВ и ПП, что ПП несёт в Своём содержании, в лучшем случае пытаясь их проинтерпретировать под НП успешности.

Повседневная жизнь, формируемая Программным Комплексом личности, набором НП, быстро теряет детскую непосредственность, любознательность, сказочность мировосприятия, прагматизируясь и ...ЭТО воспринимая естественным, а ВСЯКОЕ о Пути, об ИНОМ ...детскими фантазиями или обманом, хотя, при этом ...как то ОСОБО ожесточённо впадая в суету повседневную, чтобы не оставаться один на один со Своим СоЗнанием, в которое стучится Зов Духа утекающей Энергии Жизни и БЕССМЫСЛЕННОСТИ жизни, подчиняющейся комплексу НП.
Если уж и думается о ...ути, то, это воспринимается как Искусство, Искусственное Действие, нарушающее ЕСТЕСТВЕННЫЕ привычки и взглыды ...Правильно - Творчество ...

СоВершив АВ, так и получается, преодолев фазу "двойного стандарта", до конца Решившись на Готовность Изменить ... Искусственность следования ПП сменяется с У-СИЛия преодоления именно на Творчество Пути, СамоСоТворение ...
Это начинается по мере накопления энергии ПП, уравнивающихся энергетике НП и ... Скачок СоЗнания, соответствующий РазРешению сомнений вследствии У-СИЛий У-С-Тремления, превращая Намерение, противостоящее Желаниям и Хотениям НП на Несгибаемое Намерени Жить.

ВСЕ НП имеют мотивацией Желания (Инь), вытекающие из Ожиданий, и Хотения (Янь), вытекающие из Требований.

Нравиться - не нравиться, хочу - не хочу ...

Намерение - О-Со-Знанная Необходимость, в котором СоЕдиняется и НОРМА Радости "катания на санках" и НОРМА Радости и от "подъёма санок в горку", рациональное и иррациональное, У-С-Тремление ЗА пределы личности ...

НП, по мере образования, могут быть сценарными и антисценарными (СНП и АНП).
Например, ребёнок наткнулся на стену и смотрит на маму (как реагировать то что это???). Мама выдаёт реакцию, илучает, например, стенка плохо - можно больно удариться.
А) ребёнок поверил и заплакал (сформирована СНП)
Б) ребёнок начал "на зло", "наоборот" лезть на стенку (АНП).
В) послушал, стал осторожнее, посмотрел, сопоставил, и ...либ сейчас, но более внимательно и аккуратно поэксперементировал со стеною, либо позже к этому вернулся (АВ).

Обычно, РацЭкстр и ИррЭкстр больше по АНП идут, а РацИнтр и ИррИнтр - по СНП, но у ВСЕХ есть ВСЕ варианты, в большей или меньшей степени.

Проявка потенциального Программного Комплекса идёт в РацЭкстр и РацИнтр фазах развития (становления) личности в общем случае - до 40 лет.

РацЭкстр и ИррЭкстр сильно застревают в пргограммах РацЭкстр периода АНП типа, более формально социализируясь на предмет РацИнтр НП, но имея частично и их.
РацИнтр и ИррИнтр быстро обычно проскальзывают мимо РацЭкстр НП, особенно в них не проявившись, но зато наполняются РацИнтр СНП.

Именно поэтому, Экстр любят строить (играются) из себя взрослых, самостоятельных ...оставаясь испорченными взрослыми игрушками детьми, а
Интр нет-нет да впадают в детство, упрямствуя и теряя голову в нём неподетски.

РацЭкстр (АНТ) характеризуются:
инфантильной безответственностью, анархическим восприятием свободы, импульсивностью начала, конца, перескока, незавершённостью, понятием ...увлёкся, зажёгся-перегорел, отвлёкся, непостоянство, хаос ...что может выглядеть как уникальность, оригинальность, творчество, но ...имея вышеперечисленное, являясь лишь продуктом АНП в принципе талантливой (просто выросшей и социализировавшейся) личности.
Здесь личность ВСЕГДА, так или иначе, фиксирована на СВОЁМ "я" (эгоцентризм РацЭкстр, индивидуализм ИррЭкстр).
По сути, здесь, НП - игра ребёнка, исследующего границы ЛИЧНОСТИ (не для того, чтобы их перейти), провокация, конфликт, вызов, соревнование ...
РацИнтр (СНП) характеризуются:
упёртой целеполагающей деловитостью, упорядоченным, алгоритмизированнм восприятием, обычно, повышенной ответственностью, чувством долга, которые срываются эпизодически, по возможности, в отведённое время для отдыха, в противоположное состояние.
Здесь более характерен контраст от дела к отрыву в улёт, или, отдых тоже может быть весьма упорядчен.
Цель основная дела - обеспечить прагматическую возможность жить, отдыхать, а цель отдыха - востановить силы для дела.
Это люди ДЕЛА, характеризующиеся некой закрытостью, чётко разграничивающих своё и не своё.
Все Интр - люди дела.

Не надо путать ВСЕ ПсихоТипы, совершившие АВ и функционирующие в прстранстве ПП.
Естественно, что ТАКИЕ люди НЕ ТЕРЯЮТ вдруг своих программ, но, их НП становятся материалом для принципов ПП.
Такие люди умеют играть, оставаясь ответственными, трудиться серьёзно, оставаясь игривыми, и, в любом случае, ЖизнеДеятельность Существа в состоянии АВ - в чётком О-Со-Знании ТриЕдиности в организации ЖизнеДеятельности, что и может быть признаком НАДпрограммного функционирования.
То есть, даже, находясь в третьей фазе, когда ещё "двойной стандарт", идёт лишь наработка ПП, закладывается что то в "тело", благодаря Группе, Ведущему, но, в основном, оставаясь с самим собою, чел действует по старому, да ещё, регулярно, сталкивается с СОПРОТИВЛЕНИЕМ старого новому.
То есть, до 4 фазы, НАДпрограммное СамоСтоятельное функционирование РЕДЧАШЕЕ СоБытие.
Но, находясь в СоСтоянии АВ, чел это Понимает и повышает вес ПП, подготавливая почву для рывка СоЗнания, Выслеживая ЭТУ ВозМожность, НЕ НОЯ (не комплексуя) и НЕ ТОРОПЯСЬ (Ожиданиями и требованиями к Ведущему, Группе, Случаю, Чуду ...)

[/i]

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.06.2007, 23:51

НП - 4х тактны.
(весь набор рациональных цифр, завершающийся 4 - РацИнтр)

Импульс (Активация)
Оформление ситуации
Стресс, напряжённый пик в разворачивании события
Адаптация, результативный процесс, результат.

1 В РацЭкстр НП - это именно возбуждающий фактор.
В РацИнтр НП - это цель преследуемая.
Это начало образования волны, когда ещё МОЖНО загасить программу, если есть На-С-Трой на это предварительный, то есть, должно быть некий ВЕС ПП, который можно противопоставить весу НП.
Или, вариант для ППВ, сбить одну НП другой ПП, заменив наболее успешную.
В принципе, здесь противостим ещё НЕ ВСЕЙ мощи НП и достаточно Своей На-С-Тройки достаточно серьёзной, чтоб и самому ВОВРЕМЯ СПОХВАТИТЬСЯ.
В зависимости от веса ПП и НП, может быть обращение к привлечению внешних факторов-напоминалок: знаков или просто замечаний Других людей.
Это может быть и в некоторых случаях полунеосознаваемых, как остановка ИЗВНЕ, когда САМ чел и не помнит о Своём Намерении, но оно притянуло ВАС для оказания воздействия здесь, сбивающего с раскручивания НП.
Для этой фазы ВыКобенивание, Принцип Дурака, Контролируемая Глупость Идеально подходят, давая эффект, даже, при небольшом включении.
2 Оформились условия игры или дела
Ситуация замкнулась. Личность УЖЕ внутри НП. Сама не справится, ибо УЖЕ НЕ О-Со-Знаёт где программа, а где нет, грубо говоря, но, если был На-С-Трой, а ситуация хоть УЖЕ внутри, но ещё не понеслась, то, если в На-С-Тройку достаточно сильную ввели и ОБЯЗАЕЛЬНЫЙ Помогающий фактор, с ДоВерием к нему (ЧелоВек, скорее всего), то, МОЖЕТ хватить сил ОТДАТЬСЯ Помогающей Силе, чтобы она выверила событийную расстановку оптимально, а не в соответствии с личной НП.
Здесь МЕШЕНИЕ-ПОЗВОЛЕНИЕ идеально подходят.
Это можно, конечно, хоть и с большими трудностями, но Делать вовремя самой ситуации, но, лучше, проиграть её ДО в состоянии На-С-Тройки, а здесь использовать якоря.
3 Пошло погружение в игру или дело.
Понесло. Волна в самой мощной фазе. Никаких шансов для отслеживания чего то ВНЕ программы. Программа - ВСЁ здесь, являясь абсолютной истиной и единственной возможностью течения событий.
Но, и здесь не всё потеряно.
Если у человека БЫЛ На-С-Трой соответсвующей силы, то, и здесь МОЖНО кое-что притянуть, правда, то, чему он будет ВЕСЬМА СОПРОТИВЛЯТЬСЯ.
Притянуть внешний фактор или ЧелоВека, который будет МОЩНО нарушать "логику" осуществления НП, типа, скалы, оказавшейся на пути волны.
Грубо говоря. В этой фазе МОЖНО лишь типа мочить, подавлять, взрывать программу, что требует естественно и уровня, и отношения, и вообще, правильной Игры.
Здесь нужно ИМЕННО дополнять Заказчика в его НП до ПП, а не личностно бороться, соревноваться, будучи вовлечённым, привязанным ...
И, чтобы ТАК смочь, нужно хотя бы иметь ПОДОБНЫЕ НП у себя проработанными.
Нужно различать Заказчика, тем более, Своего заказчика, и ...просто ситуацию, которая чем то информирует, но не говорит, что в неё нужно залезть.
Но, степень На-С-Тройки Заказчика может притянуть и недостаточно проработавшего у себя НП Исполнителя дополнения, что тоже НЕБЕСПОЛЕЗНО, просто менее эффективно, но тоже результат На-С-Тройки Заказчика.
Здесь идеально подходит Липкость-Смоление, ибо активно идёт КОНКРЕТНАЯ работа на границе.
Только, получается, один борется, а второй Липко Смолит, оптимально Атакуя слабости и не давая с собою ничего такого этакого сделать.
4 Достижение результата, которое НЕ ВСЕГДА соответсвует изначальной цели, звучащей в голове (думалось одно, делалось другое, получилось третье, что и полагалось ПРОГРАММНО).
Это уже опрокидывающаяся волна. Программа реализована, жестка в своей конкретности, но и сил нет ... Иное и НЕ ВОЗМОЖНО помыслить, но ... (опять На-С-Трой определяет МОЖНОСТЬ), можно помочь опрокинуться, ускорить опрокидывание волны, подыгрывая ...
Здесь нужно художественно подпеть на предмет, например, да, весьма всё хреново ... СЕ другие варианты всё равно НЕ УСЛЫШАТСЯ и некуда вложить некую правильность.
А поступая так, ускоряем момент переворачивания ИНь в Янь.
Именно этому соответсвует то, что ПРЕДШЕСТВУЕТ ВыКобениванию на Практике, ибо, человек в личности ДАЖЕ НЕ МОЖЕТ ВыКобнуться, Зачав процесс Изменения, но, возНамерив Изменение, притягивает факторы, помогающие РАЗБИТЬ ОКОВЫ...
Грубо говоря, бьём, коврик для битья, и ПРОСИМ БОЛЬШЕГО, погружаемся в грязь, короче, по полной опускаем Гордыню, ЧСЗ, охраняющую личностные границы.
Просто, при ХОРОШЕЙ На-С-Тройке, чел ЭТО Понимает и Сам учится подставляться, в основном, Понимая, что это ПО ПОЛНОЙ Имеет Смысл Делать в ГТ, и очень дозированно - в ПТ и ИТ.
А вообще, как Исполнитель для Заказчика в Повседневности ...поддакиваем его САМООПУСКАНИЮ.
"я умираю ..." - умирай ...
"как всё плохо ..." - это точно, и даже хуже ...

Оказываясь в ситуации Исполнителя не забываем, что ситуация ЗАЧЕМ то и для нас, оказываясь и Испытанием для нас.
Здесь может быть 3 ситуации.
1 Вы встретились с челом ещё в предыдущем цикле познания по отношению к вам, грубо говоря, вы уже в ТриЕдиной, а он - в обычной Повседневности.
Скорее всего, даже при неустойчивой вашей ТриЕдиной Практике, с ним нужно Быть исполнителем, что Необходимо и для ВАШИХ преодолений, это, в этом смысле, и ваш Заказ, на предмет БезЖалостности, Атаки, Защиты, взаимоДействия, Ответственности, Помощи адекватной ...ибо, явно уже созрев для этогов ходе ГТ, не решаемся на Прорыв и ...вот она ситуация.
2 На равных, обычно, в ситуации ГТ, что требует выработкт навыков СатСанга, СоОрганизованности ИНОГО порядка, являясь Необходимым Инструментом в По-С-Троении СОЦИОНного Организма.
3 Ситуация снизу, сталкиваясь с Ведущим, иногда, возможно, ОЧЕНЬ необычными людьми в ПТ с признаками мастерства в чём то хотя бы.
Тут Оче-Видно ВЫ - Заказчик, и ВАША НП прёт ...так не тормозите и У-ЧИТесь, а не включайте НП против Исполнителя Зеркала ДЛЯ ВАС ,,,
Что требует тоже На-С-Тройки, связанной вообще с Пересмотром своего отношения к жизни в контексте ТриЕдиной Практики и О-С-Мыслением СИСТЕМНЫХ ЗАКОНОМЕРНОСТЕЙ ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.06.2007, 23:54

ВСЁ, что ВЕЗДЕ упоминалось про На-С-Тройку предварительную - должно быть Сутью ИТ.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.06.2007, 00:31

НП можно достаточно широко и системно структурировать, что когда то и сделаем.
Но, самый главный орентир здесь - сопоставление с уровнями О-Со-Знания, читай - с уровнями мотивации.
Нижние 3 уровня - Раба, Пассивного и Активного Потребителя, соответсвуют собственно НП образующим, именно там от желаний до хотений, от Ожиданий до Требований, а БЛОКИ программные носят название:
Страх
Алчность
ВластоЛюбие
и соответсвуют нижним 3 чакрам.

Блок Страха - "моя хата с краю", "чел в футляре", чел в детстве ВЕСЬМА испугался Жизни и буйным (Экстр) или тихим (Интр) образом реализуют пожизненное асоциальное поведение, нежелание взрослеть, пройти через социум и социализацию, что сегодня пытаются оправдать особенностью детей. Это их ПВ и ОЧЕНЬ сильный.

Блок Алчности - Пассивного Потребления, такого паучиного раскидывания сети своих желаний в ловле удовольствия, потребляя жизнь по своему под соусом вечного романтизма ...сплошная развлекуха ...

Блок ВластоЛюбия - Активного Потребления, Хищника, не ждущего, а выслеживающего дичь, подчиняющего мир СВОИМ интересам.

Страх - инфантилизм, застрял круто в РацЭкстр фазе, в детстве, даже в него не попав.
Это могут быть и сегодняшние убегаловы в эзотерику, особенно, в вариациях контактёров, особенно молодых, миссий, это могут быть и замкнувшиеся в виртуальный мир товарищи, и наркоманы ...
Алчность - это среднестатистический нормальный социальный потребитель, раскидывающий сети своим ПсихоТипическим образом, разделяя мир на своё и не своё и застрявший в рацИнтр фазе.
ВластоЛюбие - максимально представимая дальняя цель, по земному о неземном, активность ИррЭкстр фазы для достижения социальных целей здесь.

Доминирование Блока Страха в НП видно по ТАЗУ. НОГАМ, по их динамике в основном.
Доминирование Блока Алчности - по пояснице, животу, наклонам ...
Доминирование Блока ВластоЛюбия - по солнечному сплетению, поворотам корпуса ...

Страх - САМА граница, тюрьма и в ней ВЕСЬ смысл.
Алчность - НЕ ЖЕЛАНИЕ меняться, изменять границу, что есть желание её воспроизводить.
ВластоЛюбие - хотение ВСЁ окружение поставить на обслугу СВОЕЙ границы ...

Дальше, Блоки программные уже залазиют в область где ПП должно формироваться, в отличии от нижних Блоков, специально формирующих МАТЕРИАЛ.

Поэтому, те Блоки несколько более производные, не самостоятельные, а как добавки к первым трём, как доп реакция на сопротивление Необходимости АВ.

Блок Злобы - нежелания СоТрудничать - грудь, руки.
Блок Агрессии - нежелания СоТворчества, желание Разрушить - горло.
Блок Упрямства, Догматизма, Интеллектуализма, Рационализма, Ментализма - лоб, голова.
Блок ЧСЗ, обособления, склонности к мудитациям ... - верх головы.
Гордыня - ВЕСЬ позвоночник.

Всё это ЭЛЕМЕНТАРНО диагностируется по динамике человека.
Здоровый Духовно ЧелоВек МОЖЕТ РазноОбразно Двигаться в ЛЮБЫХ условиях.

Тренированный спортивно ДАЛЕКО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО Правильно двигается.
Проверяется в НЕСТАНДАРТНЫХ, ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ, ВЫЖИВАТЛЬНЫХ условиях ....особых ...которые позволяют скинуть ролевые двигательные маски.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.06.2007, 00:59

а можно самую простую классификацию программ:
РацЭкстр - поиск своей личности, что, уже не фазой будучи, а НП, в данной фазе возникшей, совпадая со Страхом Жизни.
Хотя внешне, особенно для Экстр, это может выглядеть как весьма любовь к жизни.
РацИнтр - самоутверждение личности, что является программой жития по своему, совпадающее с развлекаловкой по своему от прожигания жизни Пассивным Потребителем.
Ну а ВластоЛюбие - это, как правило, то же, что и самоутверждение, но претендующее на некую дальновидность или ещё большие амбиции.

Поиск своей личности - до 20 лет и самоутверждении её - до 40 лет, выглядят ОЧЕНЬ естественно и НЕ ПРОГРАММНО, а далее, лишь социальные нормы не дают критично это У-Видеть ....

А вообще, как видим, ВСЁ программно (НП), так что НЕ ЭТО должно быть проблемой,а есть ли АВ, который привносит ПП, дополняющие НП, привнося в Жизнь её изначальную Сущность Потока Изменения (РазВития)

И про Свободу.
Свобода - не отсутствие программ, а ПолноЦенный их комплекс: НП+ПП, руководимый АВ.
Сам акт совершения АВ, является Сутью Свободы в виде реализации Свободы в Выборе.
Свобода - О-Со-Знанная Необходимость, О-Со-Знанность, Идущая по иерархии программных форм, через которые идёт овладение Собою, трансформируя НП в Полное владение Собою, применяя ПП.

Drakosha

14.06.2007, 00:44

Выкладываю записи из обсуждения в походе на тему корневых программ.

Мы пришли к тому, что есть корневые программы, которые все исходят из нарушения одного единственного базового принципа, а именно, принципа единства мира. И вот, когда возникает это разделение на я и мир вне меня, возникают те самые корневые программы. Было выдвинуто предположение, что можно выделить 16-ть корневых программ, соответствующих 16-ти психотипам, но ни доказать его, ни опровергнуть, ни вытащить эти самые 16-ть программ, сопоставив их с соответствующими психотипами как-то не удалось.

Корневые программы зарыты внутри личности, а над ними, как капустные листья в кочане, располагаются, порождённые ими, более мелкие программы, а над ними ещё мельче и так далее. В итоге на поверхности мы видим микро-программы, являющиеся частными проявлением тех самых корневых программ. Работая с этими поверхностными программами, прорабатывая их, мы не можем изменить глубину, и работа на поверхности, по сути ничего не меняет, но она, тем не менее, позволяет, по цепочке возникающих напряжений, отследить корневые программы, на которые завязаны прорабатываемые программы поверхностные. И уже затем, работая в комплексе как с корневыми, так и с поверхностными программами, можно выйти на проработку всей системы до самых корней.

Мы накидали список корневых программ, который я немного обработал и выкладываю. Он сырой и требует доработки. Я объединил программы, как мне показалось, дополняющие друг друга, в пары.

1. Не хочу жить - 2. Страх смерти
3. Меня никто не любит - 4. Мне некого любить
5. Я никому не нужнен - 6. Меня все используют
7. Я плохой - 8. Мир - дерьмо
9. Я сам. Никому не доверяю - 10. Я ничего не могу, не способен
11. Меня никто не понимает - 12. Я не смогу понять
13. У меня не получится (неудачник, обст-ва) - 14. На всё воля божья

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.06.2007, 01:22

Всё же, ПсихоТипы (16) - они больше о Задаче, Способе, Сфере как бы, а уж на неё накладываются Программные Блоки, приобретая своеобразие под влиянием ПсихоТипа ... не только ...

Попрбуйте, хотя бы, для начала, просто сопоставить перечисленное с разными конструкциями (с 16 пробовали, насколько я понял).
Вполне возможно, некоторые окажутся одним и тем же ...

Наталия

14.06.2007, 02:12

Да, интересно получается...семь пар основных программ...у каждой два полюса, один проявляется экстравертно, другой интровертно...или по другому, как в холистической психологии, один полюс в сознании, другой в подсознании, но у одного человека присутствует в целом...

У меня почему-то сразу возникла ассоциация с Семью смертными грехами, т.е. с грехами ведущими к смерти Духа, теми, которые не перекрываются смертью человека, оставаясь на последующие жизни, и которые неизбежно влекут за собой другие грехи, исчисляемые сотнями...
А может попробовать набросать ассоциации по семи Смертным грехам принимая их за ключевые программы? Возможно, что та форма, которую они имееют, проявление глубинных ключевых программ. Вот только сопоставить с тем, что мы набросали нужно. Может скорректировать.

1. Гордыня (гордость, властолюбие)
2. Блуд (сладострастие)
3. Гнев (злопамятство, месть)
4. Уныние (лень)
5. Алчность (скупость, любостяжание)
6. Зависть
7. Чревоугодие

Вот и Феникс некоторые из этих "грехов" в блоках программных описал, может их до семи довести и сопоставить с нашими набросками?

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.06.2007, 10:34

Гордыня - или 7 чакра или ВЕСЬ позвоночник.
Блуд, Алчность, Зависть, Чревоугодие - 2 чакра.
Гнев - 3 чакра
Уныние это больше по Атманическому телу ...

Не всегда инфа буквально доходит. Намёк на 7 "грехов" - информационен, а конкретная расписка их - интерпретация в угоду ...

Чакры и "Тела" ????

сознание и подсознание полюсами как то не логично ставить.
либо плюс и минус, тогда уж относительно сознания -подсознание и надсознание, а в контексте проблем, так они в подсознани, а там полюса вариации обособления: с акцентом на себе, с акцентом на внешнем, на мире (????)

Эола

14.06.2007, 14:32

Песочные часы.
Это два соединенных вершинами треугольника.
Один треугольник описывает Личность, развитие, АВ.
Другой треугольник описывает личность, НегПрог, ПВ.

Каждый треугольник рассечем горизонтальными линиями. Получим уровни.
Вершина каждого из треугольников - Уровень 0
Затем - уровень 1, 2, и т.д. до основения (уровень N)
т.е.

\ N N N N N /
\---------------/
\ /
\-----------/
\ 2 2 /
\-------/
\ 1 /
\----/
\ 0/ личность. Ключ. ф-ла личности
.
/0\ Личность. Я - Бог
/---\
/ 1 \
/------\
/ 2 2 \
/----------\
/ \
/-------------\
/ N N N N N \

Уровень 0:
[spacer=5:3c82f4f508]в основании Личностного: я-бог
[spacer=5:3c82f4f508]в основании личностного: ключевая формула личности (я-не-бог).
Они противостоят друг другу, с одной стороны, и демонстрируют, что от одного до другого - один шаг, с другой же стороны.

Далее - по нарастающей.
Уровень 1:
[spacer=5:3c82f4f508]в Личностном - акт. жизн. поз.; сновидение; пересмотр/стирание; сталкинг
[spacer=5:3c82f4f508]в личностном - 16 или 7. корневые программы. Не могу - не хочу - не буду и проч.

Уровень N:
Листья. Частные проявления АВ и ПВ на каждой из сторон.

Перекидывает эти часы Выбор.

Дергая за листики можно "засветить" путь до основания, до нулевого уровня. Наглядно можно увидеть, как малое питает большое. как большое проявляется в малом.

Кроме того, можно говоить о таких часах как о сосудах с песком.
В моем примере песком будет жизненная энергия перетекающая из одного сосуда в другой.[code]

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.06.2007, 15:59

Песочные часы твои - Соломонова Печать, Звезда Давида, это её смысл как раз и ты на него вышла, поздравляю.
А всё остальное ОЧЕНЬ непонятно ...

Drakosha

16.06.2007, 17:59

Обобщённый список различных закономерностей. Всё в одной куче и возможно есть повторы, не обессудьте. Позже распишу с примерами и разберу по кучкам.

- Активная творческая позиция
- Я творец
- Двойной стандарт
- Не страшны ошибки, страшно их неисправление
- Прорыв, преодоление
- Необходима система развития
- Осознанное подчинение
- Не ждать конца
- Напрашиваться на большее
- Выбор и осознанное отношение (доверие) к своему выбору
- Всё возможно и ты хозяин
- Доводить до конца
- Всё не случайно
- Любознательность ребёнка
- Правило трёх раз
- Боль - критерий столкновения с границей
- Контроллируемое проникновение за границу
- ОС (ПОС, ООС)
- Уводы
- График развития
- ИМА
- 4 технологии: Намерение, Сновидение, Перепросмотр, Сталкинг
- Щиты/мечи
- Не боюсь умереть, но делаю всё, чтобы выжить
- Бдительность
- Слышать с первого раза
- Программы
- СатСанг
- Выбор
- ТЕЗУР (всё во мне, мир зеркало, самое трудное выбираю и делаю сам)
- Безжалостность
- Помощь группы (других)
- Дневник
- Если раз отступил, потом будет труднее
- Границы
- Непривязанность к цели (Ирр цель)
- Болит, значит выздоравливает
- Правило трёх дней - разрядка накопленного потенциала
- Циклы

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.06.2007, 19:32

это в перемешку закономерности, понятия, выражения ...
лучше, это назвать списком наиболее часто встречающихся в нашем общении слов и выражений, из которых можно пробовать вытащить закономерности ...

Эола

16.06.2007, 19:51

Подрисовала треугольники в моем пред. посте.

что касается звезды давида (http://ru.wikipedia.org/wiki/Звезда_Давида), то, в силу того, что она совмещает эти треугольники, теряется структурность АВ и ПВ; Личности и личности; и наглядность
перетекания энергии при "переворачивании" часов.

С другой стороны, она демонстрирует, что чаще всего в человеке присутствуют оба выбора, а наше намерение "подсвечивает" тот или иной треугольник.
Если один полностью покрасить в синий, а другой в желтый, то серединка будет зеленая. она будет перетекать в более синий или в более желтый, в зависимости от соотношения личности и Личности в человеке.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.06.2007, 19:58

Два треугольника - НП и ПП, материализация и одухотворение, а Выбор - СЕРЕДИНА.

Drakosha

16.06.2007, 21:57

По другому расположил... комбинаторю :wink:

- Я творец
- Активная творческая позиция
- Всё возможно и ты хозяин
- Всё не случайно
- Любознательность ребёнка
- Непривязанность к цели (Ирр цель)
- Выбор
- Выбор и осознанное отношение (доверие) к своему выбору
- Не боюсь умереть, но делаю всё, чтобы выжить
- Не страшны ошибки, страшно их неисправление

- Границы
- Программы
- ОС (ПОС, ООС)
- Контроллируемое проникновение за границу
- Боль - критерий столкновения с границей
- Болит, значит выздоравливает
- Прорыв, преодоление
- Если раз отступил, потом будет труднее
- Доводить до конца
- Щиты/мечи

- Группа Развития
- Помощь группы (других)
- СатСанг
- Осознанное подчинение
- Бдительность
- Слышать с первого раза
- Не ждать конца
- Безжалостность
- Напрашиваться на большее
- Правило трёх раз

- Двойной стандарт
- Уводы
- Необходима система развития

- ТЕПОР (ГТ - ИТ - ПТ)
- ТЕЗУР (всё во мне, мир зеркало, самое трудное выбираю и делаю сам)
- 4 технологии: Намерение, Сновидение, Перепросмотр, Сталкинг
- ИМА
- График развития
- Дневник
- Циклы
- Правило трёх дней - разрядка накопленного потенциала

RomIg

16.06.2007, 23:52

На счет программ, что-то такое крутится в голове, а сформулировать никак не могу.
Очень хотелось бы обсудить эту тему в воскресенье.

RomIg

18.06.2007, 17:54

http://arhum.ru/userpix/16__1.jpg
Попробую здес картинки выложить.

Скоморох

19.06.2007, 10:50

Ага, а как теперь вырваться из этого цикла нарисуешь?

Чу-До

19.06.2007, 12:33

Энергия подтверждения правильности работы программы возникает при выборе человека утвердиться в своем. И тут любые технологии очень эффективно работают на эту энергию.
На тренинге «Приручение Боли» был человек – сильная Личность, утвердившийся в социуме, сформированный… Вся работа, весь тренинг были направлены для него в утверждении в СВОЕМ. В чем он и преуспел, и чувствовал себя Победителем в результате – счастливым и довольным. Поколебать его уверенность, заставить засомневаться – работа очень сложная. А иногда, возможно, если нет все же внутреннего стремления – не возможная. Он будет подпитывать свои программы, чем бы ни занимался. И чем сильнее Личность – тем эффективней.
Выход из этого цикла происходит в точке Выбора. Точка Выбора возникает при практике Рефлексии (см. в отчетах http://arhum.ru/forum/viewtopic.php?t=195).
Когда ты выбираешь между "хочу" и "намерен" в соответствии со своими ценностями и целями...

Чу-До

19.06.2007, 12:39

Еще по поводу программ:
1. Набор базовых программ можно свести к трем типам реагирования:
Убежать
Напасть
Замереть

2. Попытка выйти из программного круга будет похожа на оттягивание резинки – чем больше тянешь, тем сильнее сила сопротивления, стремящаяся возвратить резинку назад. Как только усилия прекратились – улетишь на прежний уровень и вниз, если не зафиксировал результат. Фиксацией могут быть ближайшие цели: достиг – зацепил за что-то свою резинку….

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

19.06.2007, 13:25

ну ващееее ....

Наталия

19.06.2007, 14:31

Да...
Почитав все отчеты и выводы Лены (столько конкретики и промежуточных целей, алгоритмов и т.д.) приходишь к мысли, что боротся с программами, имеющими РАЦИОНАЛЬНО ЭКСТРАВЕРТНУЮ природу, надо именно РАЦИОНАЛЬНО ЭКСТРАВЕРТНО.
Клин клином вышибают!
И что делать бедным иррационалам (особенно стремящихся к иррациональности, у которых рациональности ноль по тестам :sad:, это я про себя любимую )?

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

19.06.2007, 14:38

не понял на счёт клин клином в данном случае, а птом, пардон, твои проблемы именно РацЭкстр природы, то есть ..ОНИ В ТЕБЕ ЕСТЬ ...тогда уж ...
и вообще, Лена в общем то об ОБЩИХ вещах Говорит ...

Наталия

19.06.2007, 14:56

Конечно об общих говорит и очень хорошо говорит, и все понятно и замечательно. Просто ОЧЕНЬ МНОГО РАЦИОНАЛЬНЫХ решений. И - это находка (особенно для рационалов). Это готовый план действий. Это ключ.
Для иррационалов чуть сложнее мне кажется. Для меня, например, ставить конкретные цели и достигать их во что бы то ни стало - неприемлемо. Скорее, строишь образ, типа как в воскресенье, человека достигшего ЦНД, рассматриваешь его на всех уровнях и понимаешь ЧЕГО тебе надо достичь на каждом уровне, к чему надо стремиться. Вроде и конкретика есть (появилась в моем сознании после воскресенья вроде), но она какая-то не конкретная, потому как все уровни взаимосвязаны, да и жесткости такой нет в восприятии достижения цели. Ну понятно, привязка скорее к процессу. Я об этом.
А Ленин вариант "борьбы" с программами - очень рационален, как мне видится. Но в то же время видится и ОЧЕВИДНАЯ ЭФФЕКТИВНОСТЬ такого метода. Потому я и пришла к выводу, что рациональную природу программ можно "сбить" рациональными методами. Клин клином.

Лена

20.06.2007, 01:59

Еще по поводу программ:
1. Набор базовых программ можно свести к трем типам реагирования:
Убежать
Напасть
Замереть

И всё? Так мало?

Наталия

20.06.2007, 14:07

Видимо потому, что в основе базовых программ ВСЕГДА лежит СТРАХ. Тот или иной. А дальше практически рефлексы включаются.
Если страшно, то...три возможных варианта ЗАЩИТЫ. А проявляются эти варианты по-разному.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

23.06.2007, 22:44

Реакция УБЕГАНИЯ может сопоставиться с Алчностью (тянусь к приятному и избегаю неприятного).
Реакция ЗАМИРАНИЯ - Страх.
Реакция АГРЕССИИ - ВластоЛюбие.

Нижние и верхние уровни плюс Реакции:
Страх, Замирание, ЧСЗ.
Алчность, Убегание, Догматическое Упрямство (избегание ...)
ВластоЛюбие, Агрессия, Злоба.
Злоба сопоставляется с непродуктивной формой раздражения, ни к чему не ведущего конфликта, с двойственностью (двойной стул).

Агрессия ХОЧЕТ разрушить ИНОЕ, чтб не было его.
ВластЛюбие хочет разрушить, подчинив, приспособив к себе.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 02:01

В программах, чаще всего, прослеживается перетекание противоположностей, как и во внешних факторах образования программ и их последующего проявления, так и во внутреннем самоощущении их.

Например, проблема с папой ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 10:04

Папа Властный, подавляет СОБОЮ, что однозначно закладывает потенциал задавленного, неуверенного в Себе, но, являясь программным маятником, периодически притягивая и ситуации противоположного самоутверждения, когда подавляешь других, проявляя свою Властность.
И тут клубок: неуверен-самоуверен, не слышали и не понимали – не слышу и не понимаю, подавляли и подавляют – подавляю и подавляюсь …
Своеобразная смесь зажатости – Страха, складывающегося из панциря на теле и психике, и подавленного Творчества, в виде Агрессии, которая нет-нет, а прорывается наружу, чтобы воплотить свой акт Власти и сеяния Страха …
Оттенки и нюансы определяются особенностями образования программы, полом, выбором …
Папа Властный и,
либо рохля ПОД папой, с проблемами по жизни с работой, деньгами, женщинами (потому что САМ женщина для Папы),
либо взбрыкнулся однажды, или эпизодически, может, даже, ушёл на время в другое, но, облажался, чтоб доказать программно, что рохля и без Папы ничто, и вернулся …,
либо серьёзно взбрыкнулся, ушёл и стал, отрицая Папу и Папское, точно таким же Папой – Властным …может с работой, деньгами, женщинами (формально) и в порядке …есть, но …нет Счастья и внутренней удовлетворённости …ибо это ПРОГРАММА Папы …и, нет-нет, а хочется опять быть подавляемым, под Папой, что может быть весьма подавляемо, что особо будет делать человека перенапряжённым, или эпизодически выливаться в разрядке подобной, или, в скрытом (а может и явном) увлечении, где подавляем, вплоть до мазохизма, голубизма …
Особенности могут многим определяться, например, Мама ПОД Папой, что наиболее логично и часто, что, в основном подтвердит вышеописанный сценарий, и, скорее всего, в варианте РОХЛИ …
Может быть и Мама Властная, что будет сопровождаться битвами титанов, что отражается, и, скорее всего, ближе вариант последний.
Опять же, внимание к ребёнку в какой степени было? Отражается по разному разное.
А если Мама нормальная, то, скорее всего, вариант САМ Властный, но без особого мазохизма.
Это вариант для Мальчика.
А для девочки?
Более естественен, в смысле, не нарушения естественного расположения Янь и Инь, просто, перебор Янь будет генерить перебор Инь.
Женщина растёт подстилкой для …Её будут иметь все кому не лень. Практически проститутка по призванию, что не обязательно профессия. Угождать, хотя, интеллектуально, может, этого и не принимая.
Но и здесь масса нюансов от особенностей.
А дальше, ещё хитрее, особенности ПсихоТипические если наложить.
Например, женщина – всегда женщина и под Властным Папой, но …мужской набор ПсихоТипических черт, может придавать оформление типа как у мальчика, что будет давать особенности проявления программы Угождения с внешним антуражем, возможно, Властного Мальчика на время, мол, прежде чем поддаться, поиграюсь в Подчинение, в Сопротивление …основа СадоМазохизма …
А если Папа не Властный, а …Бросил до, Бросил во время, Бросил потом, Умер … Бросил с Негативом или по Доброму …?
Программа Брошенного, что то недодали, отняли, лишили, создали диффецит, что и будет проявляться в Работе, Деньгах, социальных связях, отношениях с мужчинами, что будет не хватать в Мужчине (Мужского), возможно, особыми рвениями в нём это приобрести, с надрывом приобретая, в Женщине …всё время ускользающими Мужчинами, социальностью, возможно, с надрывом БизнесВумена, гипертрофированностью Я САМА, которое будет с детства втягивать компенсирующее мужское извне НЕ ИМЕЯ Мужского рядом, как Правильного Образца, что даст искажение и в самоПонимании Женского в себе и искажённое Мужское. Почему искажённое и Женское, ибо, Женщина глазами Мужчины воспитывается в смысле самосознания женщиной, да и вынужденность работать в несвоём, компенсируя мужское в себе, будет ещё больше отнимать внимания и от стандартного женского взращивания в себе.

В общем, вот идея, схема рассуждений, вернее, наброски программообразования.
ВСЕ программы от Папы-Мамы и их отношений прежде всего с особенностями их и …ПсихоТипа, ну и Выбором …
Но это всё лишь инструмент О-Со-Знанной Игры, чтоб понять Выбранную фишку (личность) и высвободить ИСКАЖЁННЫЙ Дух.
И эта Игра БЕЗПРОИГРЫШНА, ибо за фишкой ВСЕГДА – Бог - Ты.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 10:16

Важный момент в Понимании Программ и Способностей ЗА ними спрятанных.
Например, вариант Угодничества Женского, связанный с Агрессивным Папой, например, или примером Мамы, или с другими нюансами отношений Родителей ... при О-Со-Знании не просто отрицает угодничество, а ОСВОБОЖДАЕТСЯ от неадекватного, от привязанности к форме, от того, что притягивается именно программно, подсознательно, начиная притягивать надсознательно ИНОЕ, но ...Сила, которая ЗА угодничеством - Сила Служения, Исполнения, Большая Женская ИНЬ Сила, которую данная ЖенЩина теперь МОЖЕТ Дарить с Радостью, О-Со-Знанно, на Пользу ВСЕМ ...
Также и про, например, подавленного мужчину, способного подчиняться, служить ...теперь, О-Со-Знанно, адекватно, на пользу всем, с Радостью ...
Ну и т.д.
За ПРОГРАММОЙ и Сила, Способность ...
Не отбрасывается Прошлое, а трансформируется Отношение, отбрасывается привязка к ПЕРВОНАЧАЛЬНОЙ ФОРМЕ, перестаёшь всю жизнь, типа, спорить с Отцом внутри себя в любом взаимодействии ...или чувствовать себя им подавляемым ...но ...уже с Благодарностью с ВЛОЖЕННЙ им Способностью.
КАЖДАЯ ПРОГРАММА КОДИРУЕТ Способность ...
Мы УЖЕ БОГаты ...
Личность программная - это НЕ ХУЙНЯ, а КЛАДЕЗЬ УНИКАЛЬНЫХ Способностей, который и Необходимо РасКрыть в Игре Жизни ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 11:02

ТриЕдинство: Папа-Мама-Ребёнок.

Воспринимающее Существо ОТТУДА "заказывает" НОВУЮ жизнь, являясь Единым Богом Творимого им Мира.

И начинается СамоОрганизация ТриЕдиная Заказа: Папа и Мама как Врата, Полюса, и Ребёнок - воплощение Воспринимающего Существа в личности в соответствии с Заказом.

Личность Ребёнка внутренне организована как синтез ЭТИХ Родителей с их особенностями и нюансами отношений, а внешне, проявляется и организуется средой, внешним миром, в котором эти родители живут в соответствии с Заказом Воспринимающего Существа в его акте МироТворения ДО ...

То есть, Папа и Мама и их отношения - ОСНОВА внутренняя ВСЕГО Программного Комплекса личности.
События внешнего мира - внешняя ПЛОТЬ, якоря для проникновения внутрь, проявляющие внутреннюю суть.

Судьба, Потенциал Программного Комплекса, лежащий ЗА Заказом из "прошлой жизни" НЕ СУЩЕСТВЕНЕН для корректной Практики Путёвой, хотя и, в некотором смысле, есть, и на него можно выходить, но ...не нужно, пока просто недорастёшь до ЭТОГО Путёво.

Папа - Янь, ГТ, Прорыв, Изменение, Дело, Работа, Сила Управления...
Мама - Инь, ПТ, Приспособление, Стабилизация, Отношения, Воспроизводство, Сила исполнения ...
Ребёнок - Ден, ИТ, Активная Творческая ЛюбоЗнательность, Непосредственность, Сила Координации и Гармонизации, Синтеза НОВОГО и СТАРОГО ...

Какие были Папа, Мама и Ребёнок сами по себе (Ребёнок, в основном, в контексте Выбора), тношение Родителей друг к другу, к жизни, к ребёнку, и состояние Выбора Ребёнка - существенные детали программообразования, которые при желании можно расписать как Матрицу.

Проблемы с мужчинами, лидерами, работой, деньгами, мужскими качествами, с социальными амбициями, правой стороной тела, с ЦНС, с психикой ....это, в основе своей, проблемы Папской линии, хотя, и не без участия и влияния Мамской линии.
Проблемы с женщинами, исполнителями, отношениями, переживаниями, удовольствием от жизни, с социализацией, с левой стороной тела, с кровью, с соматикой, гуморальными механизмами ...- это, в основе своей, проблемы Мамской линии, хотя, и не без участия Папской.
Проблемы Выбора, торможения, инерции, "двойного стандарта", переосмысления, О-Со-Знания, РазРешения проблем, Творца и Хозяина, Уверенности в Себе ... - это проблемы НЕ СВЯЗАННЫЕ непосредственно с Папой и Мамой, лишь опосредовано, не без их участия, но это проблемы Внутреннего Ребёнка, которым Себе НЕ ДАЛИ побыть по СВОЕМУ Выбору, и ...нужно Стать им, РасКрыть его ВНОВЬ ...что НЕЛЬЗЯ путать с высвобождением подавленного ребёнка как программным перетеканием в противоположное гипертрофированное состояние безответственного инфантильного понимания и осуществления свободы.
Представте Себе Чистого Ребёнка, ещё не избалованного, с Интересом к Жизни и Уважением, Любовью и Чувство Гармоничности от наличия Папы и Мамы и их Любовных отношений, как Опоры.

Самое смешное, что ...программно воспринимается, что этого то ни у кого нет ...
А оно Есть ...Это АрхеТип, Матрица, искажаемая в восприятии личности как Игоровое затемнение СоЗнания, "игра в прятки", нужно найти в Себе.
ВСЕ Любят. ВСЁ есть Бог. Нужно Понять, что и Убийца Любит и Думает в Глубине Души, что Добро несёт, понимая ТАКУЮ форму для этого как единственную ...
И это я не о христианском извращении. Это Понимание не означает, что НЕ НАДО его убивать, если вопрос о кто кого, но ...с Пониманием, без Злобы, адекватно Действуя.
И это не означает, что именно ПАРА папа и мама это норма для семьи, речь идёт лишь об АрхеТипе и о факте, что биологически именно двое проводят ещё один организм сюда, а там ... умерший или ушедший родитель, заменяемый другим, сильно повлиявший ...или отсутствующий, или ...БОЛЬШАЯ семья ...взрослых, детей ... - это нюансы формирования, особенности ...

А прорабатывая, внутри Себя нужно вычистить именно такой АрхеТип:
Творящий Ребёнок, опирающийся на Любовь, Гармоничное перетекание Инь и Янь друг в друга, и чем абстрактнее в Своей конкретности форма Инь и Янь, тем выше уровень О-Со-Знания.
Но, высота абстрагирования начинается с простой конкретики примерения О-Со-Знанного со СВОИМИ Родителями, Гармонизацией СВОЕЙ социально-биологической семьи, и, не столь, возможно, снаружи, что РЕДКО возможно, хотя бы в силу смерти кого то, а ВНУТРИ Себя, что влечёт и Изменения отношения к ним, к себе, к жизни, Изменение жизни, что, опять таки, не всегда делает Ребёнка с Родителями прям уж Друзьями, ибо и их Выбор существенен, но ...проблемы уходят, конфликт уходит.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 11:12

Повседневность со всем его Прагматизмом Труда и Отдыха - Мамское.
Группы по интересам в Повседневности - Папское в Мамском.
(это не в отрицательном смысле, ибо и Труд и Отдых ТОЖЕ часть Реальности, и группы по интресам для формирования личности и профессий личностных)

Группа РазВития с всем её Поиском ИНОГО, прохождение, Прыжки вверх, по ступеням - Папское.
Отношения в Группе, СОЦИОНизация - Мамское в Папском.

СамоСтоятельное СоТворчество, СоТрудничество, СатСанг - Гармничный, Взрослый Ребёнок.
Ожидания Команды, Полагание на Команду, Командира, указание - Мамское в Ребёнке.
Навязывание СВОЕГО, не Слыша, Не Видя, Требуя, и Обижаясь, что не слышат, не хотят, не берут ... - Папское в Ребёнке.
В данном случае, речь об особенностях ПВ, который делает Ребёнок, МЕШАЯ Себе Быть Творцом и Хозяином, коим он ЯВЛЯЕТСЯ по факту.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 12:57

ИТ - есть то, что должно бы, вроде, естественно вытекать из Детской ЛюбоЗнательности ..., а, по факту, восстанавливается АВ, Прорывом сквозь инерцию программ и "двойной стандарт".

"Двойной стандарт" - некий разрыв между Папой и Мамой, ложь между внешней любовью, являющейся социально-биологическим удобством, и Любовью, которую они усыпили в Быту, если она и была;
разрыв между Любовью к Ребёнку и к нему как к личности, на котрую они проецируют свои программы и проблемы, вместо того, чтобы У-ЧИТься у него, восстанавливая Свою Детскость Чистую;
разрыв между Любовью Ребёнка к Родителям и тем потребительским отношением, на которое они его спровоцировали, в соответствии с задачами формирования его личности, а он поддался на это.

Будьте как Дети, Дети - это Будущее ... это про ИТ сквозь "ДС".

ИТ означает О-Со-Знанное сопоставление Матрицы АрхеТипов и своей личности, с исследованием сильных и слабых своих сторон, выстраивая системное и последовательное преобразование себя как Творческую Игру с Непосредственностью Ребёнка, не подвергающего смнению факт Своего Существования как Творца и Хозяина, Ответственного за организацию Игры во всей её Цельности.
И это и есть Процесс Игры, являющийся Путём Уникальной личности на Универсальной Дороге,
в котором осуществляется Пересмотр Личной Истории и Стирание Личной Истории с формированием Будущего ИНОГО порядка и качества, задействуя ВСЕ инструменты (все "тела" СоЗнания).
То есть, смотрится и на физическом, и на эфирном, и на астральном ....черты, границы, соотношение между Матрицей Идеальной и тем, что есть, ищутся способы Изменения, основывающиеся на ТриЕдинстве:
Выкобнутся, чтоб слезть с крючка и раскрыть потенциалы, проМеситься, чтоб актуализировать потенциалы, и
проСмолиться, чтоб Активно С-Троить ИНОЕ Будущее, преобразуя СВОЮ личность шаг за шагом.
А для этого активно используется инструмент двуполясной: ГТ и ПТ, как собственно поле для экспериментов и для получения ОС о процессах стабилизации и изменения.
ПТ (ещё являясь просто обыденностью личности) стабилен до ИТ и ГТ, чётко водя личность по своему и избегая несвоего.
Колебания АВ, ИТ, ГТ дают нарушение стабилизации повседневности, и ПТ, опираясь на ИТ и ГТ, внося экспериментальные модели в ПТ, меняет повседневность, достигая НОВОЙ стабильности, что, при наличии ИТ и ГТ является ПОЗИТИВОМ, несущим заказ в ИТ на НОВЫЙ исследования и вскрытия в ГТ.
ГТ по определению должно быть средой нестабильной, иррациональной, на которой Действует Творческий Импульс ИТ, в СоТворчестве ОбъЕдиняющий Индивидуальности под Координирующим полем Эгрегора Пути, Целостного Исследования ИНОГО, СОЦИОНного Организма.
Стабильной, размеренность, рационализированность на ГТ это формализация, превращение Группы РазВития в группу по интересам, в одну из повседневных групп.
Что не надо путать с ... есть повседневные группы, например, экстремалов и прочих любителей неопределённости, для кого это НРМА программная, то есть, не неопределённость Духовная, и с тем, что в ГТ сплошная неразбериха, и невозможность для рационализаций.
Речь о том, что СоЗнание всё время должно быть погружено в НЕОПРЕДЕЛЁННОЕ МНОГОФАКТОРНОЕ состояние целостного внешнего воздействия при опоре на раскрывающуюся Матрицу базовых единиц СоЗнания и экспериментальные модели их применения, стремящиеся к импровизации, Свободному Танцу на Грани.
И, главное, здесь, ОТНОШЕНИЕ Самого Исследователя, хотя, в Идеале, и внешняя Целостность, чем полнее и постояннее, тем качественнее условия.
То есть, ИТ в ГТ. Чему Посвящает ГТ ЧелоВек, делая его собственно ГТ, это зависит от ИТ, от Самого Исследователя, ЧелоВека.
Это и к вопросу о том, что первые АВ могут возникнуть у кого угодно и где угодно, используя по Путёвому ЛЮБЫЕ условия, но, рано или поздно ДОЛЖНЫ привести к Группе РазВития, где ПОЛЕ соответсвующее Эгрегора, Цельность НЕФОРМАЛЬНО образуется в самих условиях.
Погружаясь в Цельность ГТ и Себя на ГТ, исследуя экспериментальные модели ИТ на Пути преобразования личности к Идеальным моделям, которые гибко, иррационально проявляются в СоЗнании, но, приходят в противоречии с привычным восприятием, рождая атмосферу неопределённости, но, при Активной Творческой позиции, нарабатывая ОС, пзволяющие что то проявить на "теле" вначале, в ИТ осмыслить, создать экспериментальные модели для ПТ, котрые оказываются кстати, ибо уже пошла дестабилизация там, применяем, и т.д.

Сила ИТ, в конце концов - в ИТ, в Активной Творческой позиции, НЕБОЯЩЕЙСЯ неопределённости.
Можно начинать с любой точки, проводить сопоставления, расходящиеся с идеальными, или накладывать свой вариант, ещё не зная.
Система ТриЕдиной Практики, через ОС даст все необходимые коррекции...

Пришёл чел на ГТ, значит УЖЕ сделал АВ в той или иной степени ..., УЖЕ нарушив некую стабильность старых устоев личности.
ИТ в данном случае, ещё не совсем ИТ, то есть, НЕ осознан, но, УЖЕ Заказ на Поиск ИНЫХ моделей, что в ГТ и начинает нестись.
ГТ несёт модели и неопределённость, и вот тут то и начинается "ДС", в связи с НЕосознанностью ИТ.
Чел берёт модель и привычно обрезщает неопределённость и Цельность.
В зависимости от степени АВ, или уходит рано или поздно, или долго мучается в "ДС", или ...быстро перешагивает через СЕБЯ к ИТ и ТриЕдиной ...
Появляется ИТ, в котором формулируются плюсы и минусы и ПТ и Заказы на Исследование в ГТ, в котором появляется и О-Со-Знание плюсов и минусов ГТ, несомые в ИТ, чтоб сопоставить и Понять, что ВСЁ в Тебе.
В ИТ прозводятся Заказы на Посвящение ГТ Себе как преобразованию личности и своей повседневности и формированию ИНОГО Будущего, СОЦИОНнного организма с ИНЫМИ возможностями личности.
ГТ выдаёт НОВЫЕ образцы для повседневности в абстрактном, лабораторном виде, которые, пропускаясь через ИТ, приспосабливаются к ПТ, в которой УЖЕ возникли нестабильности, вскрылись потенциалы для НОВОГО. которое ТРЕБУЕТ применения того, что на ГТ вскрылось.
Применили, появилось более высокая точка для обозрения в даль, с которой в ИТ ставятся НОВЫЕ заказы для ПТ.
Это в Идеале. На практике, могут проходить несколько циклов коррекции в освоении одного нюанса.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 21:26

Ну, ещё, помним про то, КОГДА данные обстоятельства АКТУАЛИЗИРУЮТ программу.
Во время беременности (на каком месяце), со спецификой усиленной в момсент зачатия и рождения.
В какой то из периодов роста (0-1, 1-3, 3-7, 7-10, 10-15, 15-20, 20-25).
Это определяет в каких структурах психоэнергетической организации расположен корень программы, силу и слабость "тел" СоЗнания или их отдельных структур.
Это и вооружает на более или менее действенные технологии и кооперацию технологий.

Хотя, концетратом, панель управления всеми программами личности лежит в астральном теле (подсознание).
То есть, в любом случае, астральное "тело" имеет смысл задействовать и само по себе, и проекцию в нём "тела", где лежит корень программы, и само "тело", где корень программы...

Помним и про два варианта ПВ: сценаризм и антисценаризм.
К сценаризму предрасположены Интроверты, а к АнтиСценаризму - Экстраверты, что влияет на то какая из фаз маятника крайностей доминируееще проявляется вовне, и определяет вообще особенности фазового проявления личности.

Если Экстр мальчика подавлял Папа, то очень вероятна повышенная конфликтность, противостояние, с эпизодическими провалами в депрессивную замкнутость и подавленность, доза которой начнёт преобладать по мере взросления и социализации, что подавленный Экстр будет выглядеть весьма Интровертно в своём поведении, расстратив потенциалы Экстраверсии и так и не приобретя полноценной Интроверсии.
Это предрасположенность к повышенной зажатости психологической и физической, за которой будет бушевать подавленная агрессия, которую человек может сам не осознавать, гипертрофированно лелея добро, мягкость, гармоничность, не понимая их адекватно, и не имея в своём окружении, как и в себе ...на самом деле.
АнтиСценаризм здесь и в противостоянии Папе, и в том, чтоб по возможности сопротивляться ВСЕМУ, идущему извне ...по Папской линии, прежде всего, то есть того, что связано с Делом, Работой, Учёбой, Прорывом, Творчеством ...
А, так как, чаще всего, Мама более мягкая в такой ситуации, то, сопротивляясь Папскому, повышенная тяга к Мамскому, под юбку, т есть, развивающийся инфантилизм, скорее всего гиперсексуальность, тяга к женщинам как объектам для извращённого самоутверждения мужского.
При более мудрой маме или просто при специфики обстоятельств, ребёнок в своём инфантилизме может УБЕЖАТЬ в раздуваемый внутренний мир ... виртуальность ...эзотеризм ...могут пробиться экстраспособности и человек - готовый мудитант, мессия, ТАК противостоящий Папской Деловитости провозглашая Мамские общечеловеческие идеи.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 21:44

Но, ОЧЕНЬ важно Понять, что значит Пересмотреть Личную Историю и Стереть её.
Это Значит О-Со-Знать программу, выйти на её корень, высвободить позитивную Способность, развязавшись с формой, в которой возникла актуализация программы, подчищая хвосты её подтверждения или после очищения корня, или в процессе поиска его, с последующим синтезом высвобожденной способности с другими в создании НОВОГО Образа Себя и Своего Будущего, Меняя в Настоящем тенденцию, шедшую из Прошлого программного.

А это, прежде всего, освобождение от ЧСЗ в виде СамоВозвеличения (Комплекс СамоМнения) или в виде СамоУничижения (Комплекс Неполноценности), что позволяет У-Видеть и С-Делать вышеобозначенное.

Например, человек чувствовал себя ненужным (программу подробно разбирали в http://arhum.ru/forum/viewtopic.php?t=762), то навязываясь, то уходя в себя, прикидываясь ветошью ...
В целом, человек в такой ситуации не РазВивается, но, Способность некая прокачивается, ради которой он и имеет ЭТУ ситуацию.
Просто был и есть Выбор: один раз на грабли наступить, а то и вовсе, подсмотреть за другим, наступающим на грабли, или много раз наступать ... Экстенсивный способ обучения тоже зачем то нужен.
Этот человек ОСОБО научится быть нужным лишь одним своим присутствием, Давая ВозМожности Другим реализовывать Активность Мужскую в его Женском варианте, или организовывать по Женски для них нужную среду, возможности для Мужской реализации, а в Мужском варианте, научится чувствовать более тонко нужду другого (Женское) и удовлетворять её, в смысле, по Мужски помогая РазРешить её ...
И эта Способность УЖЕ есть в процессе функционирования программы, и лишь отождествление себя с программной формой, мешает это Чувствовать, быть уверенным, получать удовлетворение, и быть эффективным, потому что, попадая в ситуации, вся энергия уходит на внимание к персоне, а не на Необходимый обмен энергий, для которого ВСЁ в ситуации ЕСТЬ.

Альв

11.07.2007, 21:56

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 22:00

Книгу читать имеет смысл и Слушать внимательно ...
С момента зачатия начинается Игра и моментом прекращения жизнедеятельности организма с наступающими процессами распада тотального, она заканчивается на данном игровом поле.

Само зачатие определяет УЖЕ много ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2007, 22:32

Нехватка Родителя, порождая и дефицит данной составляющей, рождая программную проблему по ней, даёт и способность...обходиться без носителя, генерить в себе эту составляющую, если, конечно, проблема то решена, программа снята.

Кстати, занятно, что отсутствие Папы или Властный Папа, больше предрасполагают к притяжению Группы РазВития., либо к несостоятельности в социальной действительности, либо к инфантильному приспособленчеству, к ситуации "человека в футляре".

Эола

12.07.2007, 00:58

можно расширить Папа-Мама до Дедушка-Бабушка.
Ведь очень часто в неполных семьях роль второго родителя берет на себя один из родителей родителей. Бабушка(Муж) - Мама - Ребенок. Реже Дедушка(Муж) - Мама - Ребенок. Ситуации, когда дети (при живой матери) остаются с отцом достаточно редки...
Поправьте меня, но мне кажется что в обоих случаях будет перекос и Инь, не зависимо от пола ребенка и пола "мужа" (дедушка или бабушка).

Властные, значимые дедушки-бабушки обесценивают роль родителя в глазах ребенка. они, зачастую, становятся идеалом, идолом ребенка, в силу бОльшей своей успешности и "мудрости", по сравнению с мамой. Мне кажется, что в такой ситуации происходит гораздо более мощное, глубокое, долговременное "программирование" ребенка. смерть такого главы семьи может породить кризис личности многократно превосходящий кризис от потери родителя.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.07.2007, 09:37

Понятие - расширить до Дедушки-Бабушки не совсем корректно.
Это к вопросу о расширении системы вариаций с отклонениями от Папского-Мамского.
То есть, жесткий, мягкий, как бы отсутствующий, отсутствующий, по какой причине отсутствующий, чем заменяющийся (внутренне, внешне (возможно грандродителями, книгами, герями кино ...) ... - это уже нюансы вытаскивания особенностей программообразования.

Базовое: Папа-Мама-Ребёнок.

Да, в любом случае, при уменьшении Папского и увеличение женской составляющей будет несдерживаемое проявление Инь, особенно у мальчика, с впадением в инфантильность маменько сынка, перемежающуюся с избалованностью, в смысле, неумелым, эгоистичным проявлением мужских качеств.
Опять таки, нюансы Мамы, Бабушки и Выбор Ребёнка дают вариации ..
Для девочки такая ситуация (инь в инь) провоцирует компенсирующее включение овладение мужским, впитывая его извне, переворачивая волну Инь в себе, что может делать женщину и более самостоятельной, независимой от мужского, но и проблемы с мужчинами, с взаимодействием с ними.

Властные грандродители - прежде всего, чаще всего, хлюпики родители, то есть, слабость Папского и Мамского в личности, Мужского и Женского Своего, а грандродители, приносят нюанс устоявшегося, традиционного и повышенной зависимости от традиции, социума, формального, рационального, в рамках которых может быть и достаточно Мужчной или Женщиной ...

Родители и ГрандРодители - настоящее и прошлое, некая смесь (возможность) исследования синтеза ирр и рац, и чисто рационализированное.

Кризис ...это больше от того, на кого больше Ребёнок внутренне вообще завязан.
В принципе, если завязан на ГрандРодителя, то, в силу большей жёсткости сути ГрандРодителей и, соответственно, связи, то, возможно - да, может и посильнее попроявляться.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.07.2007, 09:55

Отсутствие Папы в мальчике тормозит развитие Мужского, особенно, при Властной Маме, тем более, если усилено Бабушкой.
При мягкой Маме, может быть наоборот, компенсирующее самообучение Мужскому извне, но без навыка гармоничного взаимодействия Мужского и Женского, если Мама не достаточно Мудра по Женски.
Отсутствие Папы в девочке тормозит развитие её женской самооценки, особенно, если Мама Властная.
В случае же мягкой Мамы может быть компенсирующее развитие извне искажённых мужских качеств.
Но, нужно учитывать НЮАНСЫ, и ПсихоТип.
Например, Властаная Мама у Экстр Девочки может вызвать противостояние, а Интр превращать в тряпку.
И опять, что значит противостояние и тряпка, в каждом случае нужно смотреть нюансы.

Лена

12.07.2007, 12:04

Тенденция отсутствия папы на данный момент в обществе, мне кажется более выраженным, чем отсутствие мамы

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.07.2007, 12:14

Ну это вообще всегда преобладает.
Ребёнок матери в любом случае ближе и Мать более необходима ему, особенно до 7 лет.
Да и от Природы опять таки, ...СемьЯ - понятие ОЧЕНЬ растяжимое.
По факту, Ребёнку нужно Внимание Женское - до7, после 7 - нужно Мужское повышенно.
До 7 - это в основном домашняя обстановка и атмсфера, и Природа.
После 7 - школа, социум.
Любовь должна бы над всем этим витать, но это не так тесн связано с Папой и Мамой рядом в приввычном социальном виде.
Можно массу вариантов предложить, они вистории и предлагались, и где то и когда то были, просто, на протяжении последних 2000 лет идёт навязка одного варианта, удобного для манипуляций, и передёргивание истории, до которой добраться фактически сложно, не прибегая к произволу интерпретаций.
Так что, Пап ВСЕГДА чаще меньше, если не считать времён Матриархата.

Эола

12.07.2007, 12:32

Может тогда поупражнятся в сведении к "папа-мама" базовых программ, что мы набрали в июньском походе и которые перечислены на 2й странице? или это будет лишним?

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.07.2007, 12:34

Нет. Это не будет лишним. В идеале, вытащить ВЕСЬ набор Базовых программ и Способнстей за ними - одна из задач, и материал одного из "тел", также как на физическом теле ...

Лена

12.07.2007, 15:53

Давайте возьмём первую тему для нашего психологического клуба, то о чём мы счас говорим: Папа, Мама и их отношения - ОСНОВА ВСЕГО внутренннго Программного Комплекса личности.

Drakosha

12.07.2007, 16:01

Давайте возьмём первую тему для нашего психологического клуба, то о чём мы счас говорим: Папа, Мама и их отношения - ОСНОВА ВСЕГО внутренннго Программного Комплекса личности.
Ещё чуть доразвернуть, и можно будет на Берта Хелингера ссылаться. :lol:

Наталия

12.07.2007, 16:09

Да, Илья...
Ну и программку ты отловил и выпотрошил...КРУПНЯК рыбина...Всем досталось.
Аж мурашки по коже...Смотрю, ко всем в группе применимо...да что там в группе...
Спасибо.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.07.2007, 16:24

Лишь материал, про который тыщу раз говорили, погружались ... и сейчас, за вас расписал опять, что ДАВНО должны были вы расписать, применить ...так что ...опять аванс ...отработка длжна быть с лихвой ... ВАША отработка, а не от Меня услышать очередные перлы ...

Наталия

12.07.2007, 16:28

Говорил, но вот как-то по-другому зазвучало...Или приперло всех...

Олег

12.07.2007, 22:20

Феникс,у меня отец умер,когда мне было 5 лет,его <нехватку> я не ощущал ни когда (брата уменя нет).Попытки матери его заменить,вызывали во мне отторжение.В детстве увидевши, как меня обидели , заступилась это еще больше меня с ней "развело"...... внутри врезалась "установка"не просить у неё ни когда заступничества.....и по мужскому созреванию всё познавал сам.
И вот после армии выпивая с друзьями , я вдруг почувствовал нехватку отца, это было мельком и больше ни когда не повторялось....наверно, я был бы более решительным , если бы вырос с отцом, но думаю всё не просто так......
Но вот какую я при этом себе программу "наработал" или , что "отрабатовал"....?

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.07.2007, 00:13

А почему бы сначала самому не подумать в контексте вышеизложенного?
И здесь изложить ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2007, 00:45

1 Нужно бы (в идеале, чтоб кто-нибудь из вас) разложить по полочкам систему базовых ситуаций с Папами и Мамами по отношению к Ребёнку, с тенденциями последствий (негатив) и позитивом за ними спрятаннами (способностями) и предрасположенностью к Путёвости (созреванию в данной жизни до АВ 3 фазы).
И это всё набор базовых АрхеТипов ситуаций, которые нужно проигрывать и трансформировать в себе потом.

2 Полный анализ Папа-Мама-Ребёнок имеет МАССУ инфы о всех особенностях Судьбы, Программного Комплекса личности и деталях, проявляющихся в его жизни ДО АВ, который начнёт Изменять это на третьей фазе ...
Здесь,
про самого Ребёнка интересно ВСЁ, что можно извлечь из места и времени рождения: нумерологический, астрологический, ГГ И Цзина, Руна, карта Таро ... - это всё горизонтальные срезы Личности, Программного Комплекса личности, Судьбы по разным "телам"
(хорошо бы, чтоб вы структурировали по "телам" и методам).

по мере роста существенна вся информация каузальная по всем периодам от зачатия до 25 прежде всего, дальнейшее лишь уточняет ... (случаи АВ сейчас не рассматриваем)

координирующей информацией является СоциоСофическая (соционическая).
ПсихоТип Папский задаёт суть Мужскую в Ребёнке,
а интерТИМные отношения Ребёнок-Папа показывают ведущую задачу (проблему) в использовании Мужской сути.
ПсихоТип Мамский задаёт суть Женскую в Ребёнке,
а интерТИМные отношения Ребёнок-Мама показывают ведущую задачу (проблему) в использовании Женской сути.
ИнтерТИМные отношения Папа-Мама показывают ведущую задачу (проблему) гармонии Женского и Мужского в использовании Ребёнком.
Знание и дотошность в деталях личных особенностей Папы и Мамы ещё больше, точнее и детальнее уточнили бы эту инфу, но это уже серьёзное исследование.

3 Судя по всему, эти вопросы имеют прямое отношение к
Выкобенивание - Папское и отношения с ним.
Мешение - Мамское и тношения с ней.
Липкость - Папско-Мамские отношения.

4 Фазы развития личности добавлят инфу о динамике личности.
Можно сразу, зная личность (статика), прогнозировать динамику.
Можно по динамике уточнять статику.
Это касается не только соционической инфы, но сейчас и здесь рассмотрим её, как координирующую инфу.

Первая фаза (РацЭкстр) - "верхнее" ("ментальное" кольцо) - задаёт Суть Ребёнка, Предназначение ЧелоВека по Жизни, его "Жемчужинку", спрятанную в раковине.
С одно стороны, это Суть его ВосПриятия и Выражения, а
с другой стороны, он всю эту Суть, тщательно спрятал за личностной формой, чтоб поиграть в жизнь, и, пройдя через фазы, найти Свой Ключ к Богу в Себе, реализующим Предназначение.
Кто то может застрять и в первой фазе - ПОИСКА СЕБЯ, своей личности, упорно отбрыкиваясь от фиксации, рационализации, формализации, так её и не освоив в совершенстве.
Это РазУм Ребёнка (ЧелоВека).

Вторая фаза (РацИнтр) - "нижнее" ("витальное" кольцо) - задаёт Форму Личности, Тело Личности, социальную адаптацию личности.
Это набор формальных, социальных ЗУН, в которых Предназначение ограничивается, предстаёт в искажённых формах, теряет Свою Цельность, но, приобретает некую стабильность, приземлённость, прагматичность, удбство для воспроизведения Программного Комплекса.
Но, это и Материал для преобразования, если ЧелоВек С-Делает АВ и пойдёт дальше.
Это станет тогда основой ПТ.
То есть, ВСЁ здесь должно будет дойти до СоВершенной и позитивной формы, давая стабильную опору для движения вверх.

Третья фаза (ИррЭкстр) - "инверсированое нижнее" кольцо - задаёт Душу ЧелоВека, РасКрывающейся на Других личности, что происходит лишь при АВ, а до этого, душа имеет фиксированное личностью формальное образование, в котором он видит не Других, а свои представления о них, нужные для своего программного обемпечения.
Это основнй инструмент преобразования личности, начинающийся в ГТ, ибо здесь основой является работа в Группе РазВития, исследуя с Другими ИНЫЕ формы, ВозМожности Материала (вторая фаза) ПолноЦенным набором средств, и в ТриЕдиной Практике привнося это в ПТ, меняя повседневность, личность, судьбу.
Это, собственно говоря, есть Сам Путь РазВития личности.

Четвёртая фаза (ИррИнтр) - "инверсированное верхнее" кольцо - задаёт Дух ЧелоВека, его Индивидуальную Силу Творчества, собственно Ключ к Богу в Себе, позволяющий осуществиться Предназначению (первая фаза), опираясь на СОЦИОНный Организм, сформированный в процессе Пути (третья фаза), в процессе СОЦИОНизации, позволяющий ИсЦелить, прочистить, просветлить все уровни СоЗнания личности, от эго до Бога, до Универсальной, СОЦИОНной Личности.
Это та Индивидуальность, через которую вкладывается Предназначение в СоТворчество СОЦИОНное в МироТворении.

Например:
в первой фазе - ИррИнтрИнтЛог
во второй - ИррЭкстрИнтЛог
в третье - РацИнтрИнтЛог
в четвёртой - РацЭкстрИнтЛог

в первой - РацЭкстрСенсЭт
во второй - РацИнтрСенсЭт
в третьей - ИррИнтрСенсЭт
в четвёртой - ИррЭкстрСенсЭт

Н, не забываем, что это основа, но, в каждой фазе есть свой набор основных ролей, крутящийся в ИМА (ИЛ-ИЭ-СЭ-СЛ) с предрасположенностью застреваний в связи со своими личными особенностями, ну и вообще, что ПсихоТип ЧелоВека это не просто один из 16, а один из нескольких тысяч, с учётом стремлений ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2007, 01:08

Пример:
ИррИнтрИнтЛог - Предназначение - Координатор Пути, ЦНС СОЦИОНного Организма.
Форма социализации - ИррЭкстрИнтЛог - Творец Образа Мира в объективных моделях, в соответствии с местом и временем.
Соответственно, в ПТ в этом СоВершенства и нужно искать.
Душа РасКрывается в Группе разВития через РацИнтрИнтЛог - вклад в СоТрудничество рационализированных тактических моделей пошаговой работы на Пути к БОЛЬШЕМУ Целому.
Дух, Индивидуальное Творчество, СОЦИОНное СоТворчество, Проводимость Универсума через Себя, используя СОЦИОН, в СОЦИОН - РацЭкстрИнтЛог - в конкретном месте и времени просчёт Идеи и ее осуществление, которое могло показаться авантюрой, а оказалось чётко организованной Удачей.
Проведение Уникальных Идей Практически в здесь и сейчас, организуя СОЦИОНную ЖизнеДеятельность, работа ЦНС, открытой на Мир.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2007, 10:43

Проработка в СоВершенстве ФАЗЫ означает овладение ИМА на этапе.
Например,
проработанность РацЭкстр фазы означает овладение цепочкой ИЛ-ИЭ-СЭ-СЛ для своей ФМ (формы мышления).
Например,
ИррЭкстрИитЭт - ИррЭкстрСенсЭт- ИррЭкстрСенсЛог-ИррЭкстрИнтЛог с выравниванием до нормального цикла от Идеи (ИЛ) до СЛ (Действия), где Идея будет Рождаться в СоТрудничестве с Другими, также как и На-С-Тройка, Действие будет осуществлять в О-Со-Знанном подчинении Групповой Задаче, Группе, а Образ будет Своим Индивидуальным Вкладом и Инициативой.
Но, помним про суть фаз.
проработка программ ПЕРВОЙ ФАЗЫ означает выход на возможность ПолноЦенного О-Со-Знания СВОЕЙ личности, то есть, совершение ВСЕГО набора "глупостей" ребёнка в человеке, провокатора, озорника, испытывающего границы в социуме.
Это завершение инфантилизма и противостояния социуму, социальному, формальному ...
Завершение ВТОРОЙ ФАЗЫ - полное О-Со-Знание СВОЕЙ личности, её силы и слабости, СВОЕГО и НЕСВОЕГО, ограниченности и обречённости личного способа жить ... хотя и овладевая эффективностью действовать в соответствии с социальными задачами.
Здесь брезжит зона тьмы ЗА пределами личности, Зовущая Шансом и Пугающая ПОЛНОЙ неопределённостью, но это О-Со-Знаётся в момент АВ, который включает ТРЕТЬЮ ФАЗУ, на которой идёт Исследование Структуры Универсума, Целого, Бога в Себе....что, по мере овладения Сутью Пути, то есть Целостной СИСТЕМой средсв для Игры в Жизнь, на ЧЕТВЁРТОЙ ФАЗЕ даёт ВозМожность сформировать СОЦИОНный Организм, СОЦИОНную ЖизнеДеятельность наладить, наладить Божественную Игру в данном мире, Проводимую Собою, став Универсальной Личностью, полностью СОЦИОНизированной.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2007, 10:51

Отсутствие владения некой ПсихоТипической Ролью в ИМА на фазе означает и отсутствие владения фазой.

Например, РацЭкстрИнтЛог, застрявший в детских программах, может рождать Идеи, но, тормозить на фазе ИМА в придании им образа (ИЭ), настройке на него (СЭ) и осуществлении (СЛ).
В приведённом примере, обычно, и сама Идея имеет тенденцию к нерождению, особенно, если это уже человек за 20 лет, говоря о том, что человек был весьма подавлен в СВОЁМ детстве и нереализовал своё детство, или что то произошло, перечеркнувшее всё его детство.
При АВ чел может О-Со-Знать эти проблемы и разобраться с ними, прибегая к помощи носителей недостающих фаз ИМА.
В создании Образа помогут РацЭкстрИнтЭт, в На-С-Тройке - РацЭкстрСенсЭт, в Действии - РацЭкстрСенсЛог.
Помощь означает и привнесение этого извне, наиболее эффективно, чаще всего, носителем ПсихоТипическим, но и овладение этими качествами самим РацЭкстрИнтЛог под их руководствм, примером, в их излучении.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2007, 10:54

Не увлекайтесь последними идеями, теряя начальные, изложенные в теме, ибо - это СИСТЕМА в ПоЗнании СЕБЯ ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2007, 11:02

Уверенное и стабильное Владение ИМА в соответствии с задачами фазы - показатель её пройденности.
Невладение ...проявляется в личных особенностях, которые обрезают, искажают ИМА, отдельные его фазы или цикл в целом, и особенности и проявлены в инфе о Папском-Мамском-Ребёнке и срезах по "телам", что и бубет проявляться и прорабатываться в процессе СОЦИОНизации с Другими в ТриЕдиной Практике.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2007, 12:10

Помним и про 4 "Врагов", "Стражей" на Пути.

В начале Страх НЕ пускает человека в ИНОЕ, и он, в ПВ, просто живёт как социальный биоробот, оправдявая себя либо пустотнстью мечтаний подобных, либо именно ужасностью или неопределённость подобных возможностей, или прагматической суетой, ценнстью земных, приходящих удовольствий и нежеланием думать о завтра, или просто, откладывая на завтра мыслей об этом ...или ещё как.

Страх, комплекс неполноценности и неспособности что-либо Изменить, преодолевается в первую очередь в акте РасКрытия на Других в Группе, что страшнее чем раскрыться в повседневности случайному собеседнику или разово кому то из знакомых.
РасКрытие на Других, Других для Себя, инициатива в Настоящей Просьбе о Помощи и Поддержке в Своём Намерении измениться и Оказание Настоящей Помощи и Поддержки Другим, РазВиваемым в Группе (не путать с программными желаниями помогать или просить помощи) - есть преодоление Страха, что и знаменует и запуск Исследования на третьей фазе, и те самые нарушения стабильности личности уже со стороны ИНОГО, давая Ощущение Ясности, прираскрытие Окна. Это и начало ИТ.
Может, конечно, быть и быстрое схлопывание обратно в Страх с Закрытием в СЕБЯ, в личность.
Мы рассматриваем ситуацию выхода.
Становится Ясна программа: Понял, Эврика ...
И тут испытание успокоением, Ленью Действовать дальше ... возникшей иллюзией, что, раз О-Со-Знал, то ВСЁ, стал свободен ...
Преодоление Ясности - преодление Лени.
Это Практическое Понимание, что Видение программы НЕДОСТАТОЧНО, и что нужно крутить ТриЕдиную Практику, в которой ИМА отрабатывается, меняя повседневность и личность.
А здесь испытание Силой начинается, окрыление успехами, формализацией в жёсткую технлогию того, что дало некие результаты, и, неуспев завершить работу по овладению ИМА, формализация и отношения к Группе и отношений в Группе с некой прагматизацией происходящего, с неосознаваемой попыткой зафиксироваться в чуть изменённой личности и наслаждаться потребительски новыми возможностями.
Если и это проходится, Понимаясь, что эти успехи лишь часть Процесса Исследования и не так важны сами по себе, что Процесс Игры Творческой важнее, хотя это и не игра ребёнка на одном уровне в рамках программ личности, то здесь это Игра вовне, на Пути к Целому, непривязываясь к частностям. Здесь осваивается Не-Деяние, БезМолвие ...непривязанность.
Пройдя и через Силу сталкиваемся со Старостью, с некой усталостью в Пути, ПоЗнанностью, налаженностью процесса ПоЗнания и ...некой удалённостью Результата ОСНОВНОГО, с неким Ощущением Вечности, на фоне чего ВСЁ слишком тормознуто и является топтанием на месте.
Здесь может возникать и тенденция к Аскезе личной, устремлённе к Смерти, Аскезе коллективной, убегающей от повседневности в коллективное ... (не путать с детскими утопическими избеганиями социума) ...
И здесь преодлением оказывается и социальная реализация коллектива Группы РазВития, и становление Группы РазВития Командой с качествами СОЦИОНного Организма, когда Реальностью ВзаимоДействия становятся ВСЕ "тела" СоЗнания и проявляется Задача как Практическая Реальность, О-Со-Знаваемая КАЖДЫМ, в "сгорании в огне изнутри", то есть, выход на Понимание, что СОЦИОН - Врата, и, начинается Игра Бога уже, проявляемая через СОЦИОН, и через КАЖДОГО, а не игра Бога в личности, Ищущей Бога в Себе.
Здесь особо ситуация Ведущих, Координаторов СОЦИОНа, так как, как правило, они опережают Команду в прикосновении к этому "Врагу", работая на Других СОЦИОНно, но не получая адекватной отдачи в обратно ...
Это норма для У-ЧИТеленй, "Передовиков" Пути ... на протяжении нескольких жизней становясь центрами формирования СОЦИОНа ...и, заканчивающими жизнь досрочно на протяжении нескольких, пока СОЦИОН не созреет.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2007, 12:42

Третья фаза, особенно в наше время, время интеграции и схождению всех социальных процессов в точке кризиса, проходится очень своеобразно.
Если в иные времена, Группа РазВития могла притягиваться ЧелВеком с АВ в процессе притяжения различных испытаний для ломки личности на фоне Повседневности, постепенно проявляя Группу РазВития для Себя, то сегодня, это практически сразу должно возникать.
Если это не так, то чел ДОЛГО тормозит. зависая между "не хочу по старому", но "боюсь по новому", хотя, в этом тормжении, может, продолжая личные тенденции, овладевать необычными технолгиями, что будет взращивать Гордыню личности и Страх перед Прыжком (стоя на мостике над водой) ...
В самой Группе РазВития будут пересекаться и недоработки РацЭкстр, РацИнтр программ наряду с формированием ИррЭкстр механизмов и, даже, ИррИнтр механизмов.
"Двойной стандарт", который мог бы быть у человека в социуме, который не решился перешагнуть через себя, но, всё же, занимаясь чем то необычным там, здесь ПРОЯВЛЕН.
Там это не замечается практически и якобы под контролем человека. Верно - под контролем личности с её границами.
И группы по интересам, притянутые такой личностью могут вызывать весьма тёплые, свеилые, душевные чувства в ЛИЧНОСТИ, потакая её программам, не являясь таковыми на самом деле.
Здесь же, реальность начавшихся процессов взаимопроникновения, оголяющее ВСЕ программы, создаёт эффект, при взгляде со стороны, разобщённых людей, хотя, вроде и сплочённых иногда.
Практически, эти люди БОЛЕЕ Искренне связаны Друг с Другом, чем люди в обычных технологических группах, но НЕ ЗНАЮТ КАК по другому и всё время остро ощущают свои границы, программы лезут и лезут, не имея прагматической адекватности здесь, но выдавливаясь атмосферой, призванной их вытащить и помочь разобраться и изменить.
так что, в этой атмосфере не легко и ...ЧелоВек так и не Решившися преодолеть Страх, Комплекс Неполноценности, возможно прикрываемый Комплексом ЧСЗ (от самоуничижения к самовозвеличению и якобы самостоятельности мысли, постоянно убегая от Группового в личное), усиливает напряжение "двойного стандарта" и ...вынуждается, подталкивается к совершению Выбора:
или сломаться и уйти в обычную жизнь или в обычный "двойной стандарт" технологизатора личности, или в СоТрудничество с Другими в Группе РазВития ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2007, 14:33

Программный Комплекс личности -
с одной стороны, нечто цельное, что и можно назвать данной личностью НЕПОХОЖЕЙ нинакого другого полностью, неким уникальным образованием, хотя и в деталях, в отдельных программах, совпадающий со многими другими личностями,
с другой стороны, это всё же набор, чаще всего, несвязанных программ, запускаемый по мере прихода времени (ритма) и притяжению запускающего сигнала извне (якоря), и эти программы часто противоречат друг другу, то не давая доосуществиться, то создавая противоречивый эффект ...
Как уникальная цельность, вся эта совокупность программ проявлена в КАЖДОМ срезе личности, на всех "телах" и в работе "чакр".
С другой стороны, именно уникальные личные особенности по разному проявляют эту совокупность на каждом "теле" и в работе "чакр" каждого из "тел".
То есть, не всегда можно, например, найти буквальное соответствие какой то явной программнй детали в "физ теле", в его структуре, но оно там тоже проявлено, в динамике, например, или в работе "чакр".
Это существенный момент.
То есть составляя рисунок границ личности на "физ" уровне, выделим структурные зажатости (ограничения возможностей), например, зажатая спина, и функциональные зажатости (ограничения возможностей), например, большие затруднения при выплнении каких-либо движений.
Это к вопросу о Цельности "физ" уровня, искажаемой программами.
К вопросу о Непрерывности "физ" уровня, искажаемой программами, мы получаем ответ в работе "физ" чакр.
Здесь речь и о всех чакрах - в суставах (Тело, Исполнительный механизм),
и о 7 чакрах (Душа, управляющий исполнением механизм),
и о 3 чакрах, ядрах, дянь-тянях (Дух, координирующий механизм).
7 чакр на "физ" уровне:

1 открытость тазобедренных суставов вкупе с ножными суставами с готовностью проваливаться вниз ивзлететь вверх,
2 открытость Таза (нижнее ядро) для любых движений,
3 открытость солнечного сплетения, поясницы для скруток и наклонов.
4 открытость Груди (среднее ядро) в сочетании с работой рук для ВзаимоДействий,
5 открытость шеи, горла в сочетании Груди-Рук, Плеч, Головы в СоЗидательном СоТрудничестве,
6 открытость Головы (верхнее ядро), Третьего Глаза для любых движений, не отслеживаемых 5 анализаторами, способность совершать адекватные движения "интуитивно", с "закрытыми глазами" ...
7 открытсть верха головы - выход в ИНОЕ "физ" уровня, в "бесконтакную" работу, в Знание, стоящее непосредственно ЗА "физ" движением и способность с позиции его управлять "физ" движением.

Нижние 3 чакры связаны с Страхом, Алчностью (привязанностью к привычкам, Ленью меняться ...) и ВластЛюбием (Силой), соответственно, с проблемами РацЭкстр, РацИнтр, ИррЭкстр фаз.

4ая чакра связана с проблемой Принятия Других и Искренностью СоТрудничества, РасКрытия на Других и Себя на них и через них, проблема СОЦИОНизации, или, проще, с Злобностью и Душевной чёрствостью, с Принятием Себя, Бога в Себе, Сутью Жизни как Божественной Игры, подчинённой определённым правилам.

Верхние 3 чакры связаны с проблемами Пути, способностями Изменения.
Здесь как бы аналоги Страха, Алчности, Власти сверху вниз.
7 - проблемы уверенности в Себе, СамоСоЗнания, Знания Единой Реальности, уверенности в полагание на Внутреннее Знание.
6 - проблема СоЗнания, СОЦИОНного Знания, Чистоты СоЗнания, Просветлённости, ЧувствоЗнания, Интуиции.
5 - проблема СоТворчества, Индивидуального Творчества, Своего вклада в Других, Реального Действия для Себя, для Других.

Про 3 ядра и про чакры суставов достаточно подробно в теме про ПсихоФизические связи, как и про структурность "физ тела".
http://arhum.ru/forum/viewtopic.php?t=229

В функциональности чакр и ответ на вопрос ЧЕМУ Посвящается работа на "физ" уровне, достигающей полного СоГласования в "физ" взаимодействиях на 4-5 чакре, и начиная раскрывать более "тонкое" "чудо взаимодействия на 5-7, являющееся раскрытием "эфир" уровня.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.07.2007, 01:09

Структурный Страх отражается в напряжённости, жёсткости всего тела и, соответственно, психики.
Функциональный Страх отражается в ногах и тазу.
Зажимания частных зон тела или двигательных зон (двигательных способностей) связано уже с проявкой Страха других, более "тонких" уровней, на "физ теле", а часть тела, по психофизическим связям, говорит о зоне жизнедеятельности, психических особенностях, в которых возник Страх.
Здесь обычно и проблемы сексуального плана от гипо до гипертонуса при некоторой озабоченности и агрессивности скрытой, но ждущей взрыва.

Лень, Алчность, нежелание менять привычки Структурно отражаются в пухлости, округлости, повышенном содержании жировой ткани, дряблости мышц всего тела.
А в функциональном аспекте - с животом явно не спортивном, с вылетающими поясничными позвонками.
Соответственно, частные зоны дряблости, бестонусности, ослабленной функциональности, говорят о проекциях "тонких тел", но, в основном, это проблемы с кишечником, желудком и их деятельностью.

ВластоЛюбие структурно выражается в повышенной сухости, быстром обмене веществ, а
функционально - в негибком поясничном отделе позвоночника и сложностью с наклонами и поворотами.
"Тонкие тела" отражаются в основном в печени, желчном пузыре, селезёнке и излишней сухости частных систем.

Злоба, Неприятие, Обособление по своему, неумение, незнание Чувства Любви НАСТОЯЩЕЙ Структурно отражается в жёстком грудном каркасе, отделяющем Сердце от Мира, а
функционально - в неподвижности грудной, плечевой зоны и достаточно пассивных, висящих руках, работающих лишь в стереотипном ракурсе.
"Тонкие тела" отражаются в сердце, лёгких и их деятельности.

Активная Агрессия, Разрушительность усилий, нежелание СоТворчества, СатСанга, Общего Дела с Другими структурно выражается в проблемах с шейным отделом, а
функционально - в неподвижности шеи, с проблемами в горле при проекциях "тонких тел".

Догматизация, проблема с контактом с информационным полем, коллективным СоЗнанием структурно выражается в лице (личность), функционально в органах чувств (анализаторах), в основном на голове, а проекции "тонких тел" дают проблемы с головой.

ЧСЗ (самоуничижение или самовозвеличение) структурно связано с Горделивой осанкой, стержнем проглоченным, а функционально - с психикой как таковой, психическими отклонениями, с ЦНС, а "тонкие тела" проецируются в скальп, волосы.

Функциональные проблемы (Янь) более лёгкие, только начинающиеся, легче устранимые, а Структурные проблемы (Инь) более тяжёлые, хронические, кармически закреплённые.

Рассматривая внутренние органы и системы организма на характер прохождения энергии через них, и, соответственно Инь и Янь доминировании в них энергетическом, будем иметь дело уже с "эфирным телом" - первом из "тонких тел", которое даёт первую детализацию того, что можно рассмотреть в "физ теле", рассматривая отдельные внутренние системы и органы.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.07.2007, 01:43

Структура структурных психических особенностей рассматривалась в психофизических связях.
Структура функциональных психических особенностей:
Нижние три чакры связаны с личностью и её функционированием внутри ЛСП.
Верхние три чакры связаны с функционированием личности среди других личностей в Универсуме, в Универсальном Информационном поле, в Коллективном поле Знания.
Четвёртая чакра - чакра О-Со-Знания, приподнимания НАД своей и другими личностями, дающая возможнсть РазДелить и СоЕдинить, и выбрать.

1 я есть, существую. линия существования одномерная, сохраняющая первоначальную инрцию до исчерпания. тело личности.
2 у меня есть возможности вариативности. душа, ограниченная личностью, ЛСП. вариативность внутри ЛСП.
3 я выбираю (варианты ПВ) вариации и играюсь в управление своей жизнью по своему, оставаясь в рамках ЛСП, Судьбы.
4 у Меня Есть Наблюдатель НАД ЛСП (в УСП О-Со-Знаваемой иррационально лишь) и есть ВозМожность Выбора (ПВ или АВ), к СЕБЕ или от СЕБЯ к Себе.
5 Я Играю в Жизнь, Идя от себя к Себе, Исследую вариативность ЗА пределами ЛСП в УСП, проявляя Целое.
6 В Моём СоЗнании проявляется вариативность и структура Целого, к которому я Иду.
7 Аз Есмъ. Целое СамоСуществует через Игры таких как я во мне.

1 СамоСоХранение (СамоСуществование)
2 СамоОпределение
3 СамоУтверждение
4 СамоСоОрганизация
5 СоЗидание
6 СоЗнание
7 СамоСоЗнание

Программы РацЭкстр фазы перегружают первую чакру собою.
Программы РацИнтр фазы - вторую.
Программы ИррЭкстр фазы, сопротивление Зову - третью.
Программы ИррИнтр фазы, ложь и самообман - четвёртую.
5-7 перегружаются явными претенденциями на пользование УСП, "тонкими" механизмами без стремления Изменить СЕБЯ, свою ЛСП.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.07.2007, 00:43

Признаки программ РацЭкстр:
поиск себя, своей личности, своего места в мире, воспевание анархичной свободы своего изволения, инфантилизм воспевания любви, гармонии, света как всеобщих категорий, неосознаваемой дуалистичности единства мира, отрицание формализма, границ, рационализма, форм, наук, акцентируясь на доверии себе, своему сердцу, интуиции, внутреннему голосу, вера в сказку, параллельные и инопланетные миры, общение с иными сущностями ... При пересечении границ либо входящий в роль мессии, доброго спасителя, стремящегося всем помогать, целить, нести добро, либо забивающийся в депресняке...

Признаки РацИнтр программ:
самоутверждение, утверждение себя, своей личности, точно знающей, что её и что не её, конкретно избегающей НЕ СВОЕГО и последовательно следующий и выстраивающий СВОЁ, чётко знающий, что хорошо и плохо, можно и нельзя, знающий СВОЁ место в социуме, СВОЮ линию КАРЬЕРЫ внутренней или внешней, свой личный путь, отличный от других, имеющий СВОЁ мнение, отличную от других, достаточно приземлённый в технолгичности СВОЕЙ религиозной или трудовой, познавательной ниши, подчинённых конкретным целям с весьма рационализированными подходами, весьма монолитен и последовтелен в своей дуалистичности ... при пересении границ начинает войну, взрывается агрессией на уничтожение и отстаивание СВОЕГО или самодовольный, заносчивыосамовозвеличенных уход в СЕБЯ.

Нужно учитывать и возраст.
Например, после 20 могут быть РацИнтр формы поведения, но при явно мотивации РацЭкстр.
Например, агрессию РацЭкстр программ сам носитель не воспринимает как агрессию, неся СЕМЯ "добра", "благими намерениями",
а РацИнтр программа, если уж взорвалась, то Агрессией, которую либо сам же отрицает, недоволен ей, но считает вынужденной или исключением, может оправдывать как то, или раскаеваться в самой эмоции, но не в деле.

Выработка ИррЭкстр механизмов гармонично сочетает в Поиске Себя, Высшего смысла, Бога, Рац и Ирр, формализм и непосредственность, Свё и Чужое, светлое и тёмное ...Исследуя Целое, для чего включает механизм триЕдиной Практики.

Выработка ИррИнтр механизмов - чёткое Знание Себя, БезМолвие, Не-Деяние, БезУпречность, СоТворчество в СОЦИОНной Структуре Организма.

Излишний РацЭкстр повышает кинестетичность человека, эгоценентрическую подвижность тела и психики, привлекающую внмание к данному человеку, уникальному в своей подвижности.
Это может быть и сухонький живчик и пухленький карлсон, винни пух ...
Излишний РацИнтр повышает аудиальность человека, эгоистичную маску, персону, хранящую некую социальную нишу знаний, прверенных некой группой людей, в униформе некой системы ...
Доминирование ИррЭкстр в ЧелоВеке, встающему на Путь придаёт ЧелоВеку Визуальности, Художественно Образности в его вписанности в среду, гибко адаптируясь к ней, одновременно привнося в неё нечто индивидуальное, творческий мазок, аромат ...
Не путать с ароматом определённых ПсихоТипов в СВОЕЙ компании или аромат ПсихоТипов определённых в тех или иных средах.
Доминирование ИррИнтр в ЧелоВеке - некая харизматичность и синтез качеств, дающий БесФорменность, некую незаметную заметность, когда не физическое и, даже, не индивидуальное привносит в ситуацию нечто, а что то невидимое, растворённое в среде в Целом, что больше замечается по отсутствию данного ЧелоВека.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.07.2007, 01:01

дописал

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.07.2007, 01:37

Возвращаясь к Маскому-Папскому-Ребёнскому:

Папское отражается
в ГТ - в У-ДАРе, а
в ПТ - в Творческом СамоВыражении, в адекваном донесении Своего до Других с Творческой инициативой на СатСанг.
Отношения с Папой отражается на динамике У-ДАРа.
То есть, Папа - потенциал, структура, а Отношения - динамика взаимодействия, реализации.
Грубо говоря, ударить может по груше, а применить не может - разница между позитивом от папы и Негатива от Отношений с Папой.

Мамское отражается
в ГТ - в способности ЗаЩиты Себя и Других,
а в ПТ - в способности принять Другого,У-Слышать, У-Видеть, поЧувствовать, РасКрыться на него адекватным образом, Исполняя его Заказ, Творческий Вклад, вынашивая его Идею, взращивая, что является творчеством Мамы, и со Своей стороны СатСангом.
Отношения с Мамой отражаеются в динамике ЗаЩиты.
То есть, Мама - потенциал, структура, а тношения - динамика взаимодействия, реализации.
Грубо говоря, опять таки, можно в упражнении лабороторном классную демонстрировать ЗаЩиту, а на практике оплашаться.

Уровень Любви в зачатии в сочетании с фоновым уровнм Любви, отношений Родителей, задают потенциальный уровень фоновый О-Со-Знанности человека, его способности Любить, мотивацию для взаимодействия с людьми, что отражается и в характере притягиваемых фоново людей для фоновых взаимодействий и партнёров для любви, дружбы, секса, семьи ...в повседневности.
Отношения Родителей задают динамику ВзаимоДействий человека.
На ГТ - характер взаимодействий (давлю или бегу, собою и своим искажаю или ... ВзаимоДействую ...) с особенностями и по стилям, то есть, сферам, задачам ...
На ПТ - характер взаимодействий ...то же, но на социальных, психоэнергетических объектах...

Сама Деятельность Ребёнка, проявление его АВ, ЛюбоЗнательности, спонтанных переходов и в ЗАпределы личности, формирует антураж, художественность, "излишнюю" информативность в форме взаимодействий.

Теперь надо по стилям (5) и режимам (4) - по ГТ и ПТ.
Это потом.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.07.2007, 10:02

Обратите внимание:
сейчас был расписан срез программ Мамско-Папско-Ребёнковских
по "2" - взаимодействию, в контексте 0-1-2,
а вначале, про ВыКобенивание, Мешение, Липксть, Свободный Танец - про срез программ
по "3" - самоорганизация, в кнтексте 0-1-2-3.
Также и дальше нужно будет.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.07.2007, 15:51

С точки зрения ИМА - по "4", проходимого через ВзаимоДействие Папско-Мамское (Янь-Инь) имеем:

Идея-Образ-Ощущение(вживание)-Действие,

ЯньЯнь-Яньинь-яньИнь-ИньИнь,

Папское-Мамское в Папском-Папское в Мамском-Мамское,

ИЛ-ИЭ-СЭ-СЛ,

Над головой-между головой и грудью-между грудью и тазом-ниже таза,

7-5-3-1 чакры (между ядрами),

ЯньЯнь - прыгнуть выше головы, дерзость, бесшабашность, озорство сорвиголовы, витающее в ИНОМ ЛюбоПытством, Яньский мужчина, не очень стабильный и домашний, несколько оторванный от стабильности дома и уюта, и женского.
Яньинь - мечтать, видеть перспективу, быть головой для семьи, женщины, пытаться сказку сделать былью, найти отражение мечты в среде, новое в старом, контактность с женским, Иньский мужчина.
яньИнь - активная СоОрганизация, СоТрудничество, ВзаимоДействие ... в организации ОСНОВАНИЙ для осуществления Мечты ...вообще Потребностей, Быть Тылом МужЧины.
иньИнь - О-Со-Знанное подчинение, Исполнительная Действенность, Стабильное ВосПроизводство и Работа на обеспечение функционирования БАЗЫ и самого процесса ВосХождения к Мечте, опираясь на БАЗУ, но, при несколько самоустранении, оторванности от Мужского в Себе ...

Чисто Мужское - Мужское с Женским - Женское с Мужским - чисто Женское.

1 Папа как МужЧина (ИррЭкстрСенсЛог?)
2 ВзаимоДействие М и Ж (Папа и мама) с точки зрения Мужской активности и Вклада.
3 ВзаимоДействие М и Ж (Папа и Мама) с точки зрения Женской активности и Вклада.
4 Мама как ЖенЩина (РацИнтрИнтЭт?)

1 Динамико-Статика (жёсткое, внешнее БИ)
2 Статика (мужская йога)
3 Статика-Динамика (женская йога)
4 Динамика (мягкое, внутреннее БИ)

1 БИ
2 Йога
3 Магия
4 Аксиоматика

1 Активная ЛюбоЗнательность Взрослого Ребёнка. СмыслоТворчество.
2 Фантазии растущего Ребёнка. ЦелеПолагание. Внутренний На-С-Трой.
3 СОЦИОНизация. Внешний На-С-Трой, В-Живание в Образ, включение в Эгрегор, РасКрытие на общие Энергии.
4 О-Со-Знанное подчинение.

Кстати, это к вопросу о ПОЛНОМ наборе динамических качеств успешно действующей личности, и о возможных зонах блокирования успешности.
Ну и, соответственно, к вопросу о НАБОРЕ основных качеств, ТРЕБУЕМЫХ для Включения в ТриЕдиную Практику Действием.

Чу-До

18.07.2007, 03:07

Когда программа (формула, сценарий) обнаружена. Когда произошла вследствие произведенной работы некая трансформация – т.е. видишь, что на самом деле начинаешь мыслить, двигаться иначе… Вероятно, в каких-то областях деятельности происходит по-новому, а в каких-то возможно и остаются старые шаблоны. Или нет?
Насколько тщательно стоит выслеживать ее, искать? Или можно успокоиться и работать с чем-то другим? Или сделав прорыв, психика все равно тянет назад, пряча старые формы, не давая даже возможности найти их (избегая зон, где они все еще проявляются)?

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

18.07.2007, 09:47

1 Пробудив НОВЫЙ взгляд "искусственным способом", например, на тренировке, его ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно Применть в повседневности Самому, то есть тщательно повыслеживать себя там в разных областях непрерывно.
Выслеживать себя вообще должно быть НОРМОЙ и ненапряжённой, а НОРМОЙ ЛюбоЗнательной Игры.
Если, придя на следующую ГТ Видишь и Другие Видят, что НОВЫЕ моменты Сами УЖЕ включаются, значит ВКЛЮЧИЛА, и, если и через время некоторое отхода от работы, где очевидно должны такие моменты проскальзывать, онивсё равно включаются, то ...да.
Когда только ВКЛЮЧИЛОСЬ, то имеет смысл тщательно следить ещё некоторое время и поддерживать вклад внимания активного в новую способность, постепенно переводя на "автоматическую" О-Со-Знанность, эпизодически самокритично перепроверяя себя.
2 А вообще, должно появиться и НОВОЕ СамоОщущение, когда напряг выслеживания уйдёт, но СамоКонтроль останется, чт искусственным не будет казаться и самовспоминание в разных частях Своего организма.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

18.07.2007, 22:01

3 Только при Правильной На-С-Тройке Отношения к ГТ, ИТ, ПТ, к ТриЕдиной, к Пути, Понимая Суть Пути и системных закономерностей, можно быстро У-Видеть прямые результаты ГТ в ПТ.
При работающих ожиданиях, негативизмах, попытках оценивать и понять привычным способом, можно пропустить МИМО Внимания даже ОФИГИТЕЛЬНЫЙ результат ...
Когда уйдёт Ожидания, ДоВерие будет Полным (Себе и тому, что притянул), и приложится столько У-СИЛий, сколько Необходимо, а это БОЛЬШЕ, чем думается и ждётся, а Выбор был УЖЕ АВ, а, значит, и ситуация Путёвая и среда, и ГТ, то Результат ворвётся в СоЗнание, а до этого, будет, то самое время накопления У-СИЛий и проработки интенсивной Кармы "телом", будет Чувствовать, Слышать и Видеть подтверждение идущего Результата в С-Путниках, полностью им ДоВеряя и, через них, О-Со-Знавая.
О-Со-Знанное подчинение - ДоВерие Себе в Других.
Я Сам притянул их для Своего У-РОКа и я его получаю, Внимательно и Активно ПриСутствуя в Работе.
Я САМ - отстаньте, и Я САМ буду вас слушать - это не Я Сам.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.07.2007, 09:25

4 При НЕправильной настройке возможны вариации от отбрыкивания от вклада окружающих (Группы) в Себя до неосознанного подчинения, как бы включения веры, адаптации программной к "наездам", затаив ожидание ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.07.2007, 11:38

С точки зрения "5"- разворачивания реализации самоорганизации в жизни, будем иметь:
способности играть - подражать - взаимодействовать - комбинировать - творить;
способности дружить - подчиняться - выбирать - адаптироваться - Быть Хозяином.

Фактически, здесь возрастная динамика отношений Папско-Мамского-Ребёнского просматривается.

Внутренний Огонь Ребёнка в Свете Отношений Папы-Мамы, создающих Игровую среду РазВития, их СоГласованность, Дружба, закладывают ВозМожности Дружить, Умение Играть в Ребёнке.
Здесь важен первый год жизни, и проблемы семьи в первый год жизни Ребёнка, далее усиливаемые ...
Здесь МНОГОЕ зависит от Папского, которое Поймёт трудности Мамские и пересилит СВОЮ отодвинутость во внимании вроде бы, ибо Мамское работает на продукт ИХ Отношений в Ребёнке здесь.
Внутренний стержень личности, основательность, закладываются в основном с года до трёх, далее усиливаясь, последовательностью и дисциплиной в отношении Родителей к самим себе, к быту, к повседневной организации ритма жизни, что впитывается Ребёнком и формирует потенциалы самообучения личностные. Важен Пример Родителей здесь. Максимум Родительского вкладыватся ЗДЕСЬ.
Если с 0 до 1 года, идёт трансляция Духа Семьи, возможный ЛУЧШИЙ выплеск над фоновыми программами, произошедший во время зачатия, что, чаще всего, в этот период УЖЕ оборачивается переворачиванием, откатом, бытовыми проблемами, закладывая и лишни испытания в будущем Ребёнку в соответствии с выплеском Любви в зачатии его, то
с 1 до 3 лет, идёт собственно формирование Личностной структуры, то есть, того, что и должна формально представлять из себя личность Ребёнка как синтез Папского и Мамского, пройдя через эти Врата в данную жизнь.
С 3 до 7 формируются способности взаимодействия, самоорганизации личности среди других личностей, навыки взаимодействия с миром и самоуправления как управление через выбор в рамках личности, проявляя личностную структуру уже как набор ролевых масок основных. Здесь же, в основном, проявляются и тенденции сценаризма-антисценаризма или Исследователя (наиболее вероятный период).
Это период, когда по максимуму закладывается Сила управляющего Выбора: и вся инерция Пассивного следования личности, личностного упрямства (пассивно-тормозящего или рвущегося в бой) и потенциал Дерзаний Исследователя.
В принципе, опять же, Пример Родителей в этих вопросах играет здесь свою роль, но уже, расширенный до символичности Папского-Мамского, растворённого в ролевой среде.
С 0 до 1 - СоГласие Родителей Друг с Другом, невзирая на БЫТОВЫЕ трудности.
С 1 до 3 - доминирует Мамское в организации, где Папское подчиняется, обслуживая Мамское, обеспечивая исполнение.
С 3 до 7 - доминирует Папское в инициативах, где Мамское обеспечивает исполнение.
С 7 до 20 идёт период овладения всем своим личностным потенциалом, познание себя как личности, занимаясь Комбинационным Творчеством, в попытке СоЕдинить личное творчество и коллективные, социальные наработки в познании мира и человека.
Ребёнок как бы по своему работает уже, трудясь в сферах УЖЕ ПоЗнанного человечеством, для формирования своей личности.
Здесь доминирует Мамское как Хранительницы Дома и Семьи, как Опоры для Папского проникновения в мир, а Папское наполняет "Дом и Семью ... Личность Ребёнка" продуктами проникновения.
В этом смысле, Учителями, в основном, должны быть МужЧины, приносящие Ребёнку ЗУН для их приспособления к "Дому" своей Личности Ребёнком.
С 20 до 25 идёт начало самоутверждения своей личности в социуме,
и собственно осваивается Творческий механизм Прорыва, здесь вновь вспоминается и потенциал Любви, заложенный Родителями в зачатии, и Свои накопленные потенциалы УЖЕ прорывов, и ...просто Выбор уже ставит Ребёнка перед испытаниями, когда жизненный ритм резко ускоряется, и ...мне УЖЕ 20, а я ЕЩЁ ... и противоречие между личностью, полученными ЗУН и повседневной жизнью, социальным использованием этих ЗУН, здесь пересекаются проблемы Работы, Семьи, РазВития ...
Здесь оголяется степень Вопроса к Себе и Жизни, принесённая из прошлой жизни, присутствующая в Отношениях Родителей, и что то УЖЕ только Своё, первый Выход Духа Индивидуального, ещё не оперившегося, наружу.
Чаще всего, совершается ПВ уже данным Индивидуумом, а не как проявляющейся личностью, и, тогда, наблюдать можно всё больше проявляющийся с годами слепок ПРОБЛЕМ семьи ... из которой вышел Ребёнок, хотя, в начале, могло казаться, совсем другой, вплоть до расхождения во взглядах, ан нет ...
Так вот, этот проблемный набор семьи должен испытаниями проявиться и в приод с 20 до 25.
В нём ТО, на чём чел спекся в прошлой жизни и здесь же его основные личные задачи для преобразования ...или ...для ОПЯТЬ ПОПАЛ ...
Это вершина его жизни здесь, имея ОПЯТь ЭТО и максимум сил, ещё не катясь по инерции ...

Соответственно,
Яньянь - Папское в Папском - 20-25
яньИнь - Папское в Мамском - 7-20
Яньинь - Мамское в Папском - 0 - 1
Иньинь - Мамске в Мамском - 1- 7

Здесь и стилистические особенности личности: Огонь-Земля-Воздух-Вода-Дерево, и на каких "телах" они преимущественно проявляются (периоды возрастные).

0-1 - Огонь.
1-3 - Земля.
3-7 - Воздух
7-10 (Воздух)-Вода.
10-15 Дерево-(Вода).
15-20, 20-25 (Воздух-Вода-Дерево) в Инь и Янь.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.07.2007, 11:55

Более строго:
с 15 до 20 осваивается Инь в механизме самоорганизации, то есть, самоорганизация в пределах стабильных ЗУН, в чём Мамское доминирует.
С 20 до 25 осваивается Янь в мханизме СамоОрганизации, в механизме Прорыва, в чём Папское доминирует.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

23.07.2007, 22:36

чуть ещё дописал на предыдущей стр во втором сниу посту.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.08.2007, 11:04

Мамское, Женщины ... - это Открытость, Непосредственность, Близость с людьми, что, прежде всего, РасКрывается в Группе, давая потенциалы для ПолноЦенного РасКрытия и в Повседневности.
Да, ты начал более менее писать в Дневнике, где-то иногда проявлять инициативы, но, в целом, всё равно ...СИДИШЬ В СЕБЕ ОСОБЕННОМ, а не РасКрываешься Душой на Группу, не СЛИВАЕШЬСЯ с Группой внутренне, а это и есть ОСНОВНАЯ работа с потенциалом проработки - СОЦИОНизация.
Папское, Мужчины ... - это социум, работа, деньги ...и ... особенно - Группа РазВития как инструмент адекватной Мужской Силы, Силы Творца и Хозяина.

В повседневнсти, все её прагматические цели и ценности, в лучшем случае вооружают на СОРЕВНОВАНИЕ с отцом, а не на адекватное РазРешение проблемы.

Это может быть мирным соревнованием - успешный человек.
Это может быть отчаянным соревнованием - доказать ему, добиться его признания ...
Это может быть агрессивным соревнованием: открытым (с конфликтами с отцом), закрытым (с отцом может и нормально, но это СОРЕВНОВАТЕЛЬНОСТЬ во всём с другими, выделение СЕБЯ, эгоизм силы, проявляющейся в социуме).
Это может быть обречённым соревнованием с неудачами открытыми (неудачник) или скрытыми (подавленность самооценки).

Группа РазВития, используемая для РазВития в СоТворчестве, где првносишь Свои Инициативы в Общее, Уникальное в Унверсальное, и есть воспитание НОРМАЛЬНОЙ Мужскй составляющей и РазРешение проблем с отцом.

Ну и цели ...ни ближе к линии Папской.

Настоящая Цель - Целое, что осуществляется Силой Творца, давая Свободу Хозяина.
Цели - прагматические вешки в повседневности, связанные с теми или иными программами.

Мужчина-Самец идёт к целям.
МужЧина-Творец Идёт к Цели.

Мужчина-Самец - НЕ Живёт, перескакивая из формы в форму, теряя по дороге энергию,получая взамен временное удовлетврение.
МужЧина-Творец - Живёт, Творит Жизнь, Творит Мир вокруг себя, внутри Себя, Творит Себя, преобразуя наличествующую форму в ИНУЮ форму, находясь в Процессе Творчества.

У Мужчины-Самца привязка к цели, результату, зависимость от него, неудовольствие от его недостижения, желание достичь, страх неудачи, неудобство, когда цели нет.
У МужЧины-Творца НЕТ таких проблем, ибо ему ИНТЕРЕСЕН Сам ПРОЦЕСС Творчества, в процессе которого цели появляются свевременно, адекватно, в процессе РасШирения его Внимания, СоЗнания, достраивая его до большего, более качественного, ИНОГО...
Творцу остаётся лишь Радоваться Процессу в акте Творения, ему как бы НЕВАЖНО что и когда получится. Он Знает, что получится ТО, ЧТО надо и КОГДА надо, нужно лишь Действовать, что не означает только работы сенсорной, руками, но и головой, интуитивно.
Просто, это не думалка о том "ну как же и что же", а РазМышление Творца СоЗдающегоНОВЫЙ Образ, Прорывая пелену СоЗнания, вопреки программному желанию закрыть глаза, незнанию что и как, страху пустоты в заклинивших мозгах.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.08.2007, 12:41

Возрастная Матрица программного материала личности Феникса (имя своё у каждого)

И заплняете в строгом порядке:

1 Зачатие (сочинение с использованием предполагаемого фактического материала знания родителей) вас - фантазируйте как хотите, но про зачатие вас - такого, какой получился.

2 Беременность (можно тоже сочинение ...но это сложнее. Можно, хотя бы, постараться собрать весь фактический материал об их отношениях, отношение к будущему ребёнку, каких то особенных событиях, особенно проблемных, с возможными временными периодами)

3 Роды (макимальная инфа о ...)

4 Перинатальные Матрицы - информированный самоанализ с позиции представления о 4 матрицах.

5 Период 0-1. Информация, сочинение, воспоминания.
Наиболее существенно физическое взаимодействие, организация физической жизнедеятельности, ну и ...события особенные.

6 Период 1-3. ... .
Наиболее существенна инфа о контакте с миром, об открытиях в восприятии, что и как привлекало внимание ...

7 Период 3-7. ... .
Особенно существенно сказки, игры, роли, фильмы, герои, фантазии ...друзья, отношения ...

8 Период 7-10. ... .
Особенно существенно отношение к учёбе, к познанию наук, отношения с учителями, со школой, дисциплиной ... Детская литература.

9 Период 10-15. ... .
Особенно существенно отношения со сврстникми, интересы, увлечения ... Романы, Классика ...

10 Период 15-20. ... .
Особенно существенны мысли, дерзания, стремления, философские представления

11 Период 20-25. ... .
Особенно события по линии: семья, работа, личность.

12 Общая самооценка по периоду 0-20.
Программы поиска себя, РацЭкстр программы как некое обобщение всей предшествующей инфы.
Составьте максимально полный список программ, установок, основанных на детском стремлении познать мир, себя в нём, развлечься, отдохнуть, кайфануть, получить что то от мира или кого то в нём за макимальную халяву, наудачу, быстро ...

13 Период 25-30. ... .
Максимальная самодиагностика своего физического тела на структуру и функциональность.

14 Период 30-35. ... .
Максимальная самодиагностика своего эфирного тела, болячки, боли, болезни, работа систем организма ...

15 Период 35-40. ... .
Максимальная самодиагностика своего астрального тела на предмет устойчивых эмоциональных комплексов, страхов, желаний, хотений, нежеланий, нехотений, характерных ролевых и эмоциональных состояний, также и избегаемых особо тщательно.

16 Период 40-45. ... .
Максимальная самодиагностика ментального тела на предмет интеллектуальных стереотипов и установок, что принимается и что не принимается как руководство к действию.

17 Период 35-45. ... .
Особенности прохождения через кризис среднего возраста.

18 Период 45-50. ... .
Максимальная самодиагностика каузального тела на предмет важнейших событий, их особенностей, социальной реализации, бизнеса ...

19 Период 50-55. ... .
Максимальная самодиагностика буддхиального тела на предмет ценностей.

20 Период 55-60. ... .
Максимальная самодиагностика на предмет Веры ...

21 Общая самооценка по периоду 20-40.
Программы самоутверждения, РацИнтр программы утверждения личности в сферах семьи, работы, личных сфер интересов.
Составте максимально подробный список установок, стремлений, социальных амбиций, связанных с знанием ЭТО МОЁ и ТАК Я ДЕЙСТВУЮ, чтобы СЕМЬЯ, РАБОТА, МОИ ЛИЧНЫЕ ИНТЕРЕСЫ были удовлетворены, а ЭТО НЕ МОЁ, и ТАМ и ТАК я НЕ ДЕЙСТВУЮ, ибо ничего кроме дискомфорта мне это не принесёт.

22 Общая самодиагностика по Путёвости.
ВСЕ эпизоды по жизни, связанные с Прорывом ЗА стену НЕМОГУ, НЕХОЧУ, НЕБУДУ, закрывающихся глаз, опускающихся рук, безвыходных ситуаций, невозможного ... к СоСтоянию Победителя, Озарению, Радости Творчества, Принятия ИНОГО. НЕСВОЕГО ...практически ...
Копилка моментов О-Со-Знанности ...

Через все этапы Матрицы смотрите и просто что и как вспомнится, нафантазируется, можно, прибегая к различным способам, типа, холотропика, стенка, психодрамма ..., и, обязательно, в контексте Папское-Мамское-Ребёнское и их отношения, обязательно, просматривайте ВСЕ периоды по самому себе, внутреннему миру, средствам его формирующим, людям вокруг, отношениям, родителям во всём этом, событиям ...

В конце идёт:
Отчёт о Пересмотре по периодам:
1
2
3
.....
Где выделяете элемент для Пересмотра, План работы, РазМышления в процессе пересмотра, Результат Успеха с его отражением на РАЗНЫХ сферах ...

Понятно, что НЕ ВСЕ возраста вам УЖЕ по слам МАКСИМАЛЬНОГО вскрытия, но ... стараемся ВСЕ периоды заполнить ...

Эола

03.08.2007, 15:16

Заполнять по мере возникновения воспоминаний или к какому-то сроку? индивидуальное (на листочке) или на форуме?

Лена

03.08.2007, 15:54

В этой теме заполнять?

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.08.2007, 17:06

я же дал это как Задание в Рабочем Материале, внимательнее нужно быть, а здесь, в контексте теории ...
Заполнять постянно, но ..."тряпочку" заготовить уже к морю ...а вообще работа надолго - документ вашего ПЛИ и СЛИ, в котором объединяться будут ЧС и БС и ФЛ ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.08.2007, 23:23

Вариант говрить о программах:
http://www.aquarun.ru/psih/addikt.html
ОТ ЗАВИСИМОСТИ — К ДУХОВНОЙ СВОБОДЕ
© Константин Сельчёнок, 2003.

Мало кто задумывается над тем, что проблема психологической зависимости сегодня оказалась едва ли не самой запутанной и трудноразрешимой из всех стоящих перед человечеством затруднений. Зависимость в широком смысле слова - это та или иная форма рабства, ограничивающая возможности человека и умаляющая его способность к саморазвитию. Любая из известных зависимостей, будь то тяжелейшая наркомания или патологическая ревность, оказывается главной преградой на пути человека к полноте самореализации, в просторечье именуемой счастьем. Зависимости - это психологические причины всевозможных катастроф и раздоров, разрушений и заболеваний. Именно от них указывали пути спасения религиозные наставники и проповедники возвышенных философских доктрин, ибо зависимости представляют собой самые прочные цепи, удерживающие человеческие чувства и разум в постыдном плену.
Обществу зависимости его членов обходятся значительно дороже, чем самые смертоносные эпидемии и стихийные бедствия. Согласно данным медицинской статистики, зависимости убивают намного больше людей, чем все войны и преступники вместе взятые. Они похищают у людей самое драгоценное - время жизни и энергию здоровья, мешают развиваться, стоят на пути осуществления заветных желаний. Фактически зависимости похищают у нас саму нашу жизнь - безо всяких оговорок и двусмысленностей!
Самое досадное, что зависимость по своей природе является одновременно и болезнью, и грехом, точнее - грех как заболевание души. Зависимость для большинства попавших под ее власть оказывается порой хуже тюремного заключения, так как она подневольна и добровольна в одно и то же время. Человек страдает от невозможности избавиться от зависимости, но в то же время только он сам и может принять окончательное решение о собственном освобождении. Более того, зависимые люди, сами того не подозревая, затрачивают немалые усилия на поддержание и укрепление собственной зависимости, фактически выковывая собственные цепи своими же усилиями.
Убийственный парадокс сегодняшней жизни заключается в том, что современные стандарты потребительского общества императивно требуют поддержания самых различных видов зависимостей, которое осуществляет посредством вездесущей и всепроникающей рекламы. Оно и понятно, именно стойкие зависимости от определенного вида услуг и товаров поддерживают святая святых потребительского общества - товарное производство и торговлю. Стоящий в каждом доме телевизор является каналом рекламной агрессии, продуцирующей всевозможные виды зависимостей, начиная от рекламы алкогольных и содержащих кофеин напитков и заканчивая поддержкой приверженности тому или иному политическому лидеру.
Большинство взрослых людей вне зависимости от их этнической принадлежности, профессионального статуса и благосостояния имеют травмирующий опыт тяготящей зависимости. Можно определиться еще жестче: вряд ли сегодня можно отыскать человека, действительно личностно свободного - свободного от спутывающих его уз тех или иных зависимостей. Даже если человек не употребляет наркотики и не разрушает организм чрезмерными алкогольными возлияниями, он все равно тем или иным способом находит для себя лазейку в круговерти повседневности - и то и дело выскакивает в некое параллельное райское состояние, даже если поводом для такого временного отлета оказывается ненаркотический фактор, будь то азартная игра или будоражащий нервы близостью смерти экстрим.
Проблема аддиктивной настроенности всеобща и касается всех нас - хотя бы потому, что аддиктивное поведение по сути своей является ущербно-адаптивным в усложняющихся условиях современной жизни. Аддикция - это несовершенный способ приспособления к невыносимо сложным условиям деятельности и общения. Аддикция может рассматриваться как попытка бегства из реальности в некое соседнее смысловое пространство, в котором можно отдохнуть, порадоваться, собраться с силами для того, чтобы после вновь возвратиться в мятущуюся и небезопасную ситуацию реальной жизни.
Аддиктивное поведение сегодня является проблемой подавляющего большинства населения развитых стран. Даже если сам человек далек от всякого рода крайностей и злоупотреблений, он вполне может стать жертвой созависимости - особой формы укрепления уз близости с любимым человеком, которая со временем ограничивает возможности развития порой не меньше, чем пьянство или обжорство. Семейные и родственные рефлексы созависимостей столь густо пронизывают мир личных драм и домашних коллизий, что многие даже не догадываются о степени своей действительности несвободы. А ведь это наша собственная жизнь, неповторимая и, увы, невозвратимая. Мы часто вспоминаем о свободах юридических и политических, почти не уделяя внимания свободе душевной, свободе психологической, то есть свободе от зависимостей.
Психофизиологическая суть аддиктивного поведения заключается в неумении управлять своим психоэмоциональным тонусом. Человек хочет взбодриться, поработать или порадоваться, а его организм не испытывает склонности к такого рода реагированию на невпечатляющие обстоятельства жизни или склоняющие к пессимизму условия труда. Человек желает быть свежим и подтянутым, а груз депрессивных переживаний ослабляет и апатизирует его. Индивидуум жаждет ярких настроений и защиты от тревог и страхов, как от внешних угроз, так и от глубинной неудовлетворенности собой, а поводов для особых радований все нет и нет. Вот тут-то "на помощь" и приходит подходящий аддиктивный агент, будь то алкоголь, марихуана или сигарета. Они помогают изменять тонус без особых усилий - только за счет поглощения внешнего психоактивного средства. Точнее, помогают лишь поначалу, тем самым приручая человека к привычному поведению, которое оказывает далее уже немыслимым без регулярного обращения к помощи аддиктивного агента.
Начинается сомнительная дружба личности и источника его химической или (в случае развития ненаркотических зависимостей) биоинформационной "радости" и "свободы". Кому-то нужно погрузиться в грохот тяжелого рока, кто-то жаждет все новых и новых интригующих картинок на порносайтах, а кому-то нравится будоражить нервную систему ожиданием очередного "выигрыша" в казино. Аддиктивный агент включается в информационно-энергетический метаболизм, становится незаменимым спутником жизни полюбившего и привыкшего к нему человека, который и не догадывается о том, что его переживание "свободы" лишь временно и процесс развития рабства им самим не контролируем. Начинается путь вниз, путь к формированию особого образа жизни, который именуется специалистами "аддиктивным".
Учитывая причинную специфику развития различного рода зависимостей, можно однозначно определить средство спасения от различных форм несвободы. Необходимо научиться произвольно, осознанно и творчески управлять своими настроениями и переживаниями, научиться менеджменту состояний, освоить искусство релаксации, мобилизации и самопрограммирования, благодаря которым только и возможно получить полную власть над собственной психикой и телом, а значит и над своей жизнью в целом.
Если человек замыкается в некоторых наиболее близких его душе химических или информационных удовольствиях, они со временем требуют все большего усиления дозировки аддиктивного агента, что по механизму обратной связи и приводит человека в тенета зависимости, из которых сам он выбраться оказывается не в состоянии.
Психофизиологически развитие зависимостей может быть понято как ложное обучение, как ошибка адаптации, как неверное программирование мозга стереотипами неэффективного поведения. Привычка привычке рознь, хотя все они представляют собой автоматизированные серии нейрологических реакций на стереотипно возобновляющиеся ситуации. Кто-то привык выпивать при первых признаках стресса, а кто-то спешит в аналогичной ситуации прибегнуть к продолжительной аутогенной тренировке, тем самым не только спасаясь от негативного влияния перенапряжения, но и извлекая уроки из трудностей, используя кризисную ситуацию в качестве урока, изучение которого будет полезным в дальнейшем. Люди зависимые запрограммированы неверно, а страдают из-за своего неумения осознанно перенастроить собственную нервную систему и обучиться новым, более радующим и менее травматичным стереотипам эффективной адаптации. Люди внутренне свободные управляют своими настроениями и переживаниями, в любой ситуации находя опору в терпении или повод для радости.
Проблема зависимого поведения усугубляется склонностью человеческой психики к самозащите. Выработанные привычки дефектной адаптации, являющиеся зависимостями, охраняются нервной системой как ее главное достояние, вне зависимости от того, как к этим зависимостям осознанно относится сам человек. Поддерживая оптимальный уровень самоуважения, необходимый для сохранения приемлемой личностной интегрированности и ощущения собственной целостности, зависимые субъекты, сами того не подозревая, развертывают глубоко эшелонированную психозащитную оборону против любых попыток освободить их от развившейся зависимости. Причина инертности сформировавшихся психофизиологических стереотипов, обеспечивающих функционирование поведенческих зависимостных привычек, кроется в вездесущности гомеостаза - стремления к поддержанию биохимического и нейродинамического статус кво, присущим любой живой системе, в том числе и человеческому организму. Для обретения действительной свободы от аддиктивного агента необходимо не просто принять окончательное и бесповоротное решение о радикальной трансформации всей жизни - необходимо приняться за пересмотр, ревизию и как принято сейчас выражаться реструктуризацию всего комплекса привычек, ожиданий и отношений, за перемену всего того, что делает нас социальной личностью - ансамбля взаимодействий с другими людьми и способов реагирования на жизненные ситуации.
Необходимо изменить систему эспектаций (ожиданий), перестроить комплекс личностно значимых целей, избрать принципиально новые - здоровые, эффективные, гармоничные - стратегии реализации собственных желаний, одним словом вместе с собой переменить все то, что совокупно включается в понятие "мой индивидуальный психокосмос". Ну, и разумеется, необходимо освоить искусство управления собой, преодолев инфантильную склонность к незрелым самооправдываниям, представляющим собой ничто иное как различные формы психозащит. Только так можно обрести действительную психологическую свободу - осуществив системный глубинный анализ собственных убеждений, мотивов и ожиданий, пройдя процедуру комплексного суггестивного перепрограммирования собственной психики и приобщившись к новому здоровому образу жизни в процессе психокибернетического научения.
Ничего невозможного в этом нет, однако достижение личной душевной свободы - дело непростое хотя бы потому, что важнее этого для человека нет ничего. Главное же решение лежит в духовной области, оно связано с осознанием принципиальной позиции индивидуума, решающего жить или не жить. На самом деле специалисты отмечают некий квазирелигиозный оттенок, присущий многим видам зависимости, к примеру, алкогольной. Но эта квазирелигиозность недуховна - она ущербна, дефектна, разрушительна по сути. Истинная духовность состоит в принятии решения быть - и стремлении быть как можно свободнее, счастливее и радостнее и для себя и для других. И без окончательного такого жизнеутверждающего решения эффективно освободиться от зависимости вряд ли представляется возможным. Ведь, в конечном счете, каждый человек остается в глубине души хозяином самого себя и реализует вовне лишь те программы и намерения, которые санкционированы им на некоем интимном уровне самобытия. Даже если при этом он оправдывается собственной болезненностью слабостью воли или событийными случайностями, все равно готовность к очередному срыву и падению заранее рассмотрена им как возможная и принята как в целом допустимая (в известных условиях и при известных якобы оправдывающих его оговорках).
Разрубить путы, удерживающие человека в рабстве зависимости, одним ударом, пусть даже экзотическим или секретным, в принципе невозможно. Необходимо проделать определенного рода непростую внутреннюю работу, в процессе которой очищаются авгиевы конюшни иллюзий, заблуждений и самообманов, которые одни только и поддерживали существование неэффективных псевдоадаптационных стереотипов. Важно системно и последовательно проанализировать все "за" и "против", определяющие личное отношение к зависимостному образу жизни. Важно дотошно разобраться в глубинно-психологических механизмах санкционирования зависимостного поведения самим индивидуумом и разобрать характер влияния на него реальных жизненных обстоятельств и конкретных окружающих. Важно пересмотреть существующие стратегии самореализации и проанализировать новые возможности, открывающиеся в связи с освобождением от тяготящего плена аддикции.
Главное - следует понять, что сам по себе путь наименьшего сопротивления рано или поздно приводит человека на край бездны. Великий Фридрих Ницше как-то заметил: "Когда добродетель выспится, она просыпается более свежей". Однако эта сентенция ни в коей мере не касается жизни аддиктов. Они должны быть рассматриваемы как душевно больные люди, добровольно избравшие свой путь в самом начале, но в процессе погружения в пучину зависимого поведения утратившие способность самостоятельно оценивать происходящее и не могущие освободиться лишь одними лишь собственными силами. Угнетающее зависимого субъекта ограничения свободы является осознанным и добровольным лишь в самом начале его печального пути к саморазрушению. Он нуждается в немалой и квалифицированной помощи для того, чтобы пробудить естественную для всех живущих жажду творческой самореализации и личностной свободы и шаг за шагом, ступенька за ступенькой выбраться из инфернальной бездны зависимой полужизни.
Психологическая свобода заключается в способности индивидуума самостоятельно сделать то, чего он хочет на самом деле. Существует свобода реализации (поступков), и свобода желаний (хотений, расположений, тяготений, предпочтений, приоритетов). Причина развития аддиктивного поведения заключается в неумении человека целиком опереться на самого себя. Умению же этому необходимо последовательно и методически грамотно обучаться, ибо генетически оно не наследуется, а должно быть приобретено подобно изучению грамоты или освоению арифметического счета.
Психологические защитные стереотипы очень сильны даже у профессиональных психотерапевтов, призванных по долгу службы помогать людям бороться с зависимостями. Приведу только один пример. Известно, что большинство алкоголиков для своего полного освобождения от зависимости должны целиком и полностью - абсолютно! - расстаться с алкоголем, раз и навсегда. Это не достаточное, но совершенно необходимое условие их действительного выздоровления, без которого другие усилия и труды оказываются попросту бессмысленными. Дело в том, что склонность к алкогольной зависимости по признанию специалистов связано с развитием энзимопатии - генетически определяемой недостаточностью ферментов, ответственных за утилизацию этанола во внутренней среде организма. Поэтому алкоголику нельзя научиться "пить в меру" - это биохимический и клинико-терапевтический нонсенс! Каково же было мое удивление, когда я обнаружил в работах многих современных отечественных авторов (профессиональных психиатров-наркологов и психотерапевтов, работающих с зависимыми пациентами) ссылки на необходимость развития некоей "алкогольной экологии" или "культуры потребления спиртного". По-видимому, в данном случае речь идет о косвенном проявлении глубинных психозащит в жизни самих профессиональных человековедов, которые, как в известном анекдоте, знают, что дважды два - это четыре, но принять это для них совершенно невыносимо.
Мало кто из собирающихся освободиться от зависимости осознает позитивную сторону исцеления: почти все прощающиеся с зависимостями клиенты словно идут на эшафот - в траурном настроении и в некоем припадке самоотверженного служения ближним. На самом же деле необходимо понять, что свобода реально приносит любому из получивших ее несказанное наслаждение и открывает пути получения самых различных удовольствий и радостных переживаний. Освобождение от аддикции - это не только "потеря привычного кайфа", но и открытие доступа к новым, ранее неведомым удовольствиям и наслаждениям. Погрязшему в похмельных поисках страстей да приключений субъекту недосуг осознать неописуемую радость слушания весенних птичьих трелей в лесу, фантастическую легкость переживания собственной творческой свободы или незабываемых ощущений, связанных с радостью преданного служения истинно любимому человеку. О новых вкусовых и обонятельных ощущениях, как и об открывающихся возможностях социализации и медитативных путешествований и говорить не приходится. Высшее наслаждение - реализация заветных мечтаний и осуществление стратегически важных фантазий.
Освободившиеся от зависимостей отмечают, что в продолжение нескольких месяцев после обретения свободы позитивные возможности и выгодные сюрпризы буквально осыпают их со всех сторон - остается лишь подбирать драгоценные зерна обновлений и благодарить за них неисчерпаемо богатую природу нашего собственного глубинного существа. В зависимости человек выбирает удовольствие одно - разрушительное, смертельно опасное и ограниченное да сомнительное, утрачивая из-за этого целые спектры радостей и миры наслаждений. Понять последнее может лишь освободившийся, но испытать эту новую реальность вправе каждый - каждый, для кого новые опыты и драгоценные возможности окажутся дороже и важнее постылой привычки к примитивному самоудовлетворению, да еще и совершающемуся в ущерб окружающим и самому себе.
Итак, зависимостное состояние, аддиктивная ограниченность представляет собой именно болезнь. Но получается так, что именно сам человек умудряется встать на собственном пути и воспрепятствовать обретению им же самим столь желанной свободы. В духовном плане любая зависимость недостойна Человека Разумного. Главным свойством разума является способность разрешать любые возникающие на пути развития индивидуума проблемы. Поэтому отказ от разрешения проблемы зависимости конкретным человеком свидетельствует о некоторой доле неразумности в его поведении. Всем далеко до совершенства, ибо зависимости в тех или иных видах да степенях присущи каждому из нас. Но отсутствие совершенства вовсе не санкционирует отказ от продвижения в его направлении. Втайне об освобождении от аддикций мечтает каждый, причем степень этого действительного тайного желания прямо пропорциональна тем ограничениям, которые накладывает зависимая жизнь на возможности развития индивидуума.
Зависимость - это не только проблема, затруднения и болезнь. В китайском языке одним и тем же иероглифом означается и "опасность", и "возможность", соответствующие греческому слову "кризис". Само по себе наличие серьезно сформированной зависимости предоставляет самому зависимому субъекту шанс радикально трансформировать, обновить и очистить все полотно собственной жизни - и воодушевленно приняться за свободное чистописание своей судьбы. Рабство в плену зависимости связано с недостатком психологической культурности и психорегуляционной опытности. Зато ясна и альтернатива зависимому поведению. Она заключается в намеренном освоении приемами управления собственным развитием.
Опыт профессионально грамотного лечения в процессе поисков личной свободы объединяется с творческой волей к действительному освобождению, означающему получение новых возможностей духовно-творческой самореализации индивидуума. С разрывания пут ограничивающей личностное развитие аддикции начинается совершенно новая жизнь - чистая, свободная, свежая. Она не обязательно окажется беспроблемной и комфортно-уютной, но обязательно будет полной поисков, побед и открытий. Одна за другой станут обнаруживаться новые - интересные, неожиданные, достойные внимания - проблемы, но при этом будет накапливаться конструктивный опыт их позитивного разрешения, с развитием которого человек будет чувствовать себя все сильнее, целостнее и состоятельнее. Появится масса новых поводов для размышления над своей жизнью, откроется немалое число причин к самоуважению и переживанию чувство собственного достоинства, обнаружится, что мир полон людей, нуждающихся в помощи, оказывать которую и интересно, и приятно. Мало-помалу божественное начало обретет верх над началом машинным, животным, механическим. Для этого просто нужно позволить самому себе стать немного счастливее, то есть свободнее, а значит отойти от привычных стереотипов самооправдываемых стереотипов зависимого поведения и рассмотреть новые возможные сценарии более гармоничного и приятного выстраивания собственной жизни, которая полна возможностей реализации заветных мечтаний и осуществления действительно ценных целей.
Всякий человек от рождения обладает исконным правом на полноту интегральной самореализации. Попадание в зависимость подводит индивидуума к той черте, за которой он должен принять решение об обретении действительных подтверждений собственной духовной состоятельности. Тем же, кто отваживается на прыжок самотрансформации (удивительный и таинственный процесс освобождения от пут да тенет - и самого себя, и связанных с нами людей, родственников и клиентов), наградой неизменно оказывается пребывание в экстатически радующем пространстве свободы распоряжаться собственной жизнью по своему разумению. Не нужно путать ее с псевдосвободой зависимого человека, который бессознательно настаивает на своем "праве" на тихое самоубийство. В старину такие неадекватные внутренние голоса открыто связывали с бесовщиной и одержимостью. В конце концов, область истинной духовной свободы, находящейся в центре микрокосмоса каждого из нас, недоступна никому, кроме нас самих. И только нам даровано вселенски великое право решать - жить нам в радужной радостной свободе или прозябать в болезненных призрачных лабиринтах аддиктивного рабства.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

27.08.2007, 18:10

Тысячный раз повторюсь ... ибо АКТУАЛЬНО РЕГУЛЯРНО НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО:

сидя в программе программ НЕ ВИДИТЕ, их проявление кажется естественным и правильным НЕПРЕРЕКАЕМО, и лишь Зов Духа позволяет СоПрикаснуться СоЗнанию с ИНЫМ, включая СРАЗУ сопротивление программ, перенося или претензии к Другим или миру, или себя загоняя в жопу самоуничижения и закомплексовывания, а иногда одновременно делая и то и другое.

При Зове Духа, сочетание Встречи и Сопротивления выглдядит как КОНФЛИКТ ... и только дальнейший Выбор определяет ЧЕМ он окажется: тюрьмой ЛСП при претензиях к другим, якобы покушающимся на меня, или ступенькой для ВосХождения.

Единственным шансом ВЫЙТИ из СЕБЯ является О-Со-Знанное подчинение Себе в ТриЕдином Процессе, Полному набору ОС, которые РасШиряют ОСОБО ценными СоСтавляющими ОС в Группе РазВития.

И ОСОБО Ценной работой, делающей Группу РазВития именно Путёвй - СИСТЕМА ОГРАНИЧЕНИЙ, "наездов" на личность, что Позвляет личности У-Видеть Себя и С-Делать наконец ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ Выбор и Изменить СЕБЯ.

Ибо НЕТ мягких и постепенных способов Изменения.

Изменение ТОЛЬКО скачком Выбора и Решимости Действовать ... в СоЗнании, уже потом постепенно гармонизируя, Себя к Своему НОВОМУ СоСтоянию ...

И, самое ужасное - попав в "двойной стандарт", потерять Бдительность, РазЛичение старого и претенденций на НОВОЕ ... совершенствовать ЛСП, адаптируясь к НОВЫМ условиям СТАРЫМИ способами, кайфуя от СВОИХ игр по старому в среде С-Путников, лгя Себя и Им, кайфуя от РазРушительной деятельности, усиливаемой программностью эгрегором Пути.

Только в ГТ и ИТ, на ГТ замешанном.
Только вперёд, ибо УЖЕ ТУТ и НЕТ безболезненного пути назад, ибо УЖЕ ВМЕСТЕ и в Себе.

Наталия

24.10.2007, 00:27

"Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда".

Откуда-то из интернета.

Скоморох

25.10.2007, 12:46

Ну да, а из этого следует, что надо менять себя «в детстве», а не грохать все силы на то, чтобы заглушить оставшуюся неудовлетворённость, приобретая BMW, Мерседес, Лексус.

Лена

25.10.2007, 15:04

А у меня в детстве было несколько велосипедов, а вот сейчас нет ни одной машины... хотя того велосипеда, который мне нравился у меня и не было :cry: :mrgreen:

Drakosha

25.10.2007, 15:14

И внизу страницы сразу пошла реклама велосипедов... :lol:

Это к вопросу о "Сути и Механизмах Программ" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Скоморох

25.10.2007, 16:05

Во, точно. И вся реклама строиться на этих механизмах, да что там вся современная экономика. Вот и нам надо нащупать эти «некупленные велосипеды» и давать рекламу нашей деятельности, чтобы людей заинтересовать и завлечь...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.02.2008, 11:49

Стержнем, вокруг которого наматываются ВСЕ программы в личности - нижние ОС из 8-ОСной модели - Либидо и Мортидо, которые должны быть в гармоничном состоянии и сами по себе и в соотношениях.

На Мортидо наматываются страхи,
взращивая
Страх (первый страж),
чтоб не выйти из СЕБЯ,
и
создавая
Старость (четвёртый страж),
как неизбежность Смерти, чтоб уйти в СЕБЯ, если, не дай бог, высунулся из СЕБЯ.

Страх-Старение -
Страх Смерти (по большому), Привязанности "жизненные" (по малому).

Какие б технологии не использовались, в начале НЕОБХОДИМО ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ ОЧИЩЕНИЕ Смертью ...

Поэтому то БИ, особым образом поставленные, и являются Ведущей технологией ПсихоТерапии и РазВития - Изменения личности.

Да и просто, в любой частной ситуации, вначале нужно Принять САМОЕ ХУДШЕЕ, не закрывая глаз, оставаясь О-Со-Знанным Наблюдателем, У-Видев, что с Собою то НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО ...

На Либидо наматываются желания, складывающиеся из Ожиданий и Требований, из желаний и хотений (можно сказать, что Смерть - нежелания и нехотения), однозначно отрицающих нечто противоположное (нежелаемое и нехотимое), что УЖЕ не верно, отражая НЕСВОБОДУ со всеми вытекающими.
Я бы сказал, что, наслаждение ТАКОЙ НЕСВОБОДОЙ отравлено горечью неизбежной потери, являясь убеганием от факта Жизни, Активности Творческой, являясь жаждой потребить и забыться в неизбежно ускользающем Покое (Покойника).

Так вот, на Либидо
взращивается
Лень (второй страж), основанный на Ясности того, что СВОЁ, достаточное для того, чтобы НЕ БЫТЬ ДРУГИМ, конкретный механизм обеспечения Потребительства пассивным образом,
и
Сила (третий страж), основанный на найденных механизмах активного вытаскивания ИЗ ДРУГИХ того, чтобы НЕ МЕНЯТЬСЯ САМОМУ, механизм активного потребительства, называемый часто ЛИЧНЫМ ПУТЁМ, часто. претендующий на "духовность, эзотеричность, продвинутость ..." - в любом случае, технологичность.

Какие б технологии не использовались, ОЧИЩЕНИЕ Смертью должно завершаться Любовным Сексуальным Слиянием противоположностей, то есть ХОТЕНИЕМ НЕХОТИМОГО, ЖЕЛАНИЕМ НЕЖЕЛАЕМОГО ...в некотором смысле, вплоть до возможности представить переживатьно, а значит и мочь реально, пережить гармоничный сексуальный акт с отвергаемыми ранее объектами ...

ВСЁ, естественно, можно извратить, и ВСЕ ИЗВРАЩЕНИЯ - опять таки искажения ДАННОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКИ Цельного комплекса ...

Смерть и Секс - две крайности, не существующие Друг без Друга ...
И уж точно, лучше от Упоения Боем как Танцем на Грани к Пониманию Гармонии ЗА пределами СЕБЯ и возможности Любиться Друг с Другом, чем от якобы "Любви", вариантов программных влюблённостей, к войне полов и вообще к войне с людьми, отрицая Себя в НИХ ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.02.2008, 11:56

Напоминаю, что
Страх - РацЭкстр программ суть
Лень, Ясность, алчность - РацИнтр
Сила, ВластоЛюбие - ИррЭкстр
Старость, Болезни, Апатия, Депрессия - ИррИнтр

1234 уровни, чакры ...
Физ, Эфир, Астр, Ментал ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.02.2008, 12:04

Боимся радоваться как дети, быть ЛюбоЗнательными, иногда ВЫПАДАЯ В ДЕТСТВО из СЕБЯ, какбудто ВЫХОДЯ из ОБЫЧНОГО течения жизни,
ТЩАТЕЛЬНО БЛЮДЁМ СВОИ границы ПОКОЯ, ПОНИМАЯ КАК НАМ ПОКОЙНО, ПРИВЫЧНО, не задумываясь глубоко о будущем, ВЫТЕСНЯЯ, мысли разбегаются, СоЗнание омрачается вокруг КРУГА СВЕТА СВОЕГО,
в большей или меньшей степени "интересуемся" дальнейшим УСИЛЕНИЕМ СВОИХ ГРАНИЦ, прибегая к технологиям КАК ЗАХОЧЕТСЯ СЕБЕ,
впадая, всё больше и больше с возрастом, в депрессии, апатии, пеессимизм, неверие, разочарование ...но, опять таки, в зависимости от ПсихоТипа, ВластоЛюбия, можем активно биться до смерти за утолщение СВОИХ границ, проживая "достойную жизнь" гробостроителя при жизни ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.06.2008, 00:54

Имя программы?
Например, "ненужен (ненужна)".
Какова суть Ожиданий и Требований за нею?
Что вы хотели бы для СЕБЯ, чтобы почувствовать НУЖНОСТЬ?
Так вы этого и НЕ ДАЁТЕ!!!!!
Может и не совсем буквально, но ... Зрите в Корень ...ТЕЗУРя с трансформацией программных игр в СатСанговый Диалог Радостного ВзаимоДействия ...
ПРОСТО ...
начиная с Себя ...
со Своего, ДО ДАННОГО Понимания, ТРУДНОГО Действия ... Творя ТАМ, где Ждали и Требовали ....

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.09.2009, 23:03

ВСЕ программы -
либо позитивная форма, типа,
ХОЧУ БЫТЬ ПЕРВЫМ,
либо негативная форма, типа,
НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПОСЛЕДНИМ,
но
ВСЕ программы по сути
то, что в негативной форме,
типа,
НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПОСЛЕДНИМ,
но
мозг отклоняет "НЕ"
получаем,
типа, ХОЧУ БЫТЬ ПОСЛЕДНИМ
как
ПРАКТИЧЕСКУЮ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННОСТЬ ДЕйСТВИЙ
ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ВЕДУЩИХ ТЕЛО И СОБЫТИЯ,
при интеллектуальной интерпретации,
типа
либо,
ХОЧУ БЫТЬ ПЕРВЫМ,
либо
ХОЧУ НЕ БЫТЬ ПОСЛЕДНИМ,
во всех случаях получаюсь ПОСЛЕДНИМ ...
что создаёт и развивает ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, РАССЕИВАЕТ ЭНЕРГИЮ ЖИЗНИ,
заставляя либо активно негативизировать жизнь,
АКТИВНО САМОУНИЧТОЖАЯСЬ НЕГАТИИЗИРОВАНИЕМ ЖИЗНИ
...НЕУДАЧНИК В АКТИВНОЙ ФОРМЕ,
либо, уменьшая и уменьшая количество дорожек, по которым ходишь, создавая иллюзию удовлетворённой жизни с искусственной улыбкой на лице и сплошной формализацией жизни, идущей к смерти с чувством "счастливо проживаемой жизни", от которой хочется выть, но в этом НЕ ХОЧЕШЬ СЕБЕ ПРИЗНАВАТЬСЯ ...
это пассивный неудачник ...

ВСЕ программы ХОТЯТ СМЕРТИ,
ИЗБЕГАЯ Жизни,
именно - ЖЕЛАНИЕ УБЕЖАТЬ ОТ Жизни ...
множеством программных САМОобманов ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.09.2009, 23:25

ХОЧУ БЫТЬ ПЕРВЫМ и НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПОСЛЕДНИМ - две крайности в форме ОДНОЙ программы в сути,
затягивающая ВНИМАНИЕ ЧЕЛОВЕКА в борьбу за место, теряя смысл места, забываясь о том ЗАЧЕМ ОНО и ПОЧЕМУ ОНО (откуда и куда).
При НОРМАЛЬНОМ Понимании МироУ-С-Тройства Понимается, что
ВСЕГДА и ВСЕ сильнее кого то, но и слабе кого то,
хорошо это Видеть, чтоб Понять суть силы и слабости СВОЕГО ОРГАНИЗМА, найти РазЛичение это в СЕБЕ, СВОИ потенциалы силы и ОСНОВУ своей слабости,
тогда, выгоднее и слабому помогать, ПоЗнавая и СВОЮ ОСНОВУ слабости, учась Чуять ЕГО, адекватной помощью, вставать ПОД сильного, чтобы подтягиваться за ним, проигрывая впитывать и впитывать, ЦЕНЯ ЕГО СИЛУ, а не соревнуясь, не стремясь НАД НИМ оказаться, а, ища в нём ОПОРУдля Своего Прыжка НАД СОБОЮ выше и дальше, с ним, или без него, но НЕ НАД НИМ, НЕ ПОДМИНАЯ ЕГО ПОД СЕБЯ,
Свобода от программы борьбы за место в
ПРОСТО выборе ВЕРТИКАЛИ, за которой Понимание, О-Со-Знание МироУСТройства и СВОЕГО места в нём как динамически изменяющегося существа, который Сам организовал Мр в Помощь Себе, и не с чем, и не с кем бороться в этом мире, кроме как со своим ПВ ...
Это просто Изменение отношение к горизонтали борьбы, превращением её в трамплин, опору, лестницу для вертикали ... и всё ...это логически НЕ ОБЪЯСНИМО, это принципиально ИНОЕ ОТНОШЕНИЕ, и в этом и есть ..ИНОЕ ...любого человека ...
Либо я РАБ, замкнутый в границах стабильности программ негативного или позитивного облика, но ВСЕГДА воняющих смертью, либо, я - Хозяин и творец Своего Мира, ВСЕГДА изменяющийся, и ВСЁ в Мире - ЗДОРОВО, Мне призвано Помогать, и ВСЁ Интересно, Своей Цельностью, Системностью, Организованностью, позитивностью ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.04.2011, 00:09

классная иллюстрация ПРОГРАММЫ всей жизни на примере ЖЕНЩИНЫ - главной носительницы именно СУТИ программ, которым подчинены и мужчины.
Программа САМКИ, создающей САМЦОВ, убивающей МужЧин, убивая ЖенЩину в Себе.
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-3338.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/3338.html)
Жизнь женщины за 1,5 минуты.flv
(http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/?page=9#)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.04.2011, 15:04

http://www.solium.ru/forum/showthread.php?t=4386&page=3
к предыдущему посту
о жизни "Как странно мы проводим тот маленький отрезок времени, называемый жизнью,- писал Стивен Ликок. Ребенок говорит:"Когда я стану юношей". Но что это означает? Юноша говорит:"Когда я стану взрослым." И,наконец, став взрослым, он говорит:"Когда я женюсь." Наконец, он женится, но от этого мало что меняется. Он начинает думать:"Когда я смогу уйти на пенсию." А затем, когда он достигает пенсионного возраста, он оглядыватся на пройденный им жизненный путь. Как бы холодный ветер дует ему в лицо, и перед ним раскрывается жестокая правда о том, как он много упустил в жизни, как все безвозвратно ушло. мы слишком поздно понимаем, что смысл жизни заключается в самой жизни, в ритме каждого дня и часа... "

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.12.2011, 14:21

Древняя притча

Когда Господь создал человека, то он его спросил: сколько дать тебе жизни? И человек смиренно сказал:

— Сколько твоей воле будет угодно.

— Хорошо, — сказал Господь, — будешь жить двадцать лет.

Человек заплакал:

— Отчего так мало жизни ты дал мне?

Подошёл осёл, и сказал ему Господь:

— Тебе я даю сорок лет. Двадцать лет работай и помогай человеку, а двадцать отдыхай.

Взмолился осёл:

— Тяжело мне будет. Укороти мою жизнь.

— Дай мне эти годы, — попросил человек.

Господь дал человеку ослиные годы.

Подошла к Господу собака.

— Живи сорок лет. Двадцать лет будешь служить человеку, а двадцать отдыхать.

Взмолилась собака:

— Сократи, Господи.

Человек попросил дать ему и эти годы.

Притащилась обезьяна.

— Живи сорок лет, — сказал ей Господь.

Заплакала обезьяна:

— Сократи ты мою жизнь.

Господь её лишние годы отдал человеку.

Прожил человек свои двадцать лет светло, ярко. Всё его радовало. Он женился. Наступили ослиные годы. Стал тянуть он лямку тяжёлой и горестной жизни. За ослиными годами наступили собачьи. Дети человека подросли. Стали тащить из дому накопленное долгими годами добро. Человек начал ворчать, не давать им. Всем стал недоволен. Наступили и обезьяньи годы. Стар стал человек. Дома своего нет. Ходит он к своим детям, внучат нянчит, кривляется, чтобы детишек позабавить, обезьянничает.

Так и проходит вся человеческая жизнь...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.12.2011, 14:27

Притча: Выясните, что вы защищаете
Однажды Гурджиев, сидя в окружении учеников, сказал:
- Пока вы не узнаете своей основной черты и не осознаете ее, вы не сумеете войти в свою сущность и останетесь привязанными к своей личности.
Один из учеников попросил:
- Приведите, пожалуйста, конкретный пример.
Гурджиев сказал:
- Посмотрите на сидящего передо мной. Основная его черта в том, что его никогда нет "дома".
Все посмотрели на рассеянное выражение лица ученика. А он встрепенулся и спросил:
- Простите, Вы что-то сказали?
Гурджиев сказал:
- Он постоянно отсутствует и при этом хочет расти. Это невозможно; чтобы расти, надо быть "дома".
Гурджиев повернулся к другому и сказал:
- Посмотрите на этого человека. Его основная черта в том, что он всегда спорит.
Человек вспыхнул и сказал:
- Неправда! Я никогда не спорю!
Гурджиев сказал:
- Выясните, что вы защищаете. Это может стать ключом к познанию себя.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

08.02.2012, 22:20

http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/p-5094.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/5094.html)
07:52
Жизнь после смерти она не всегда такая какой её представляет большинство Мультики
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/p-5092.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/5092.html)
06:24
Работа смысл жизни в коротком мультфильме Мультики
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/p-5091.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/5091.html)
04:09
Мультфильм Поцелуй для хорошего настроения Мультики
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/p-5088.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/5088.html)
03:14
Моя Жизнь ГЕНИАЛЬНЫЙ ШЕДЕВР Мультики
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/p-5089.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/5089.html)
09:49
Жириновский о женщинах 5минутка

http://video.mail.ru/mail/gullwayder/24/p-5096.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/24/5096.html)
07:29
Извлечение Get out Новые мультики 2011 онлайн бесплатно смотреть в кинотеатре мультфильмы online

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

24.02.2012, 12:39

про вас

http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/p-5210.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/5210.html)
05:51
О принятии себя и других Pixar Day Night

Мультик не о принятии Себя, а о ...
то самое, возведённое в степень политической манипуляции людьми христианской идеологий
разделяй и властвуй римлян
люди, окончательно ставшие РАБАМИ-РОБОТАМИ зазомбированными, чтобы ВООБЩЕ е Видеть ...вертикали, Жизни, Бога ...зафиксированы во внимании горизонтальном, в котором, по определению, борьба добра и зла. света и тьмы, ценностей семьи, работы, хобби как якобы главных ценностей и ...желания ...халявы, наркомании, как средств бегства от этого, ибо, в Душе Чувствуем, что это ЛОЖЬ ...
и примерение тутже - в медитациях - в разрешённом наркотике - в идее покоя ...внушении себе ПОКОЯ на фоне продолжающейся внутренней борьбы ...
классный мульт - классная иллюстрация ...
типа римляне=Христиане=НьюЭйдж=йога и медитации и восточные "учителя" сегодняшнего дня ... - гарантированная ЗОМБИРОВАННОСТЬ ...

псевдопринятие ... внутренние сомнения ... увод на внутренний конфликт - внутренний диалог или ... вытеснение его внутрь, пряча под псевдопокоем ...

природа всех проблем как следствия внутреннего конфликта, а он, волей-неволей проявится при ...движении по жизни, ибо, в покой играться можно только НЕ ДВИГАЯСЬ ...типа, сидя в позе лотоса ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

24.02.2012, 18:00

Я страдаю для счастья моих детей и внуков.

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, сгорбившегося под непосильной ношей.
— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец.
— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA). — Мой прадед всю жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC), только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец.
— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA).
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/p-5314.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/5314.html)
04:16
Муха и божество Мультики

http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/p-5315.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/2900/5315.html)
09:54
Мы женщины мультфильм для взрослых

http://video.mail.ru/mail/gullwayder/3067/p-5347.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/3067/5347.html)
03:33
История одной жизни

вы просчитаны, рельсы проложены ..всё скучно, обыденно и все ...ОДИНАКОВЫ ...с незначительными деталями

к вопросу о том, что ВСЁ запрограммированно и можно просчитать всё ...
но, не забываем, что ...фильм лишь об этом, но не о том. что можно сделать выбор и Изменяться, опираясь на ...ЭТО ...
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-5619.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/5619.html)
46:27
Скрывай дату рождения Предсказания астролога Евангелины Адамс

ещё один фильм про то же
С.Вронский "Судьбу можно изменить..." астрология агента советской разведки из "Тайные знаки

http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-5654.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/5654.html)
40:57
С.Вронский Судьбу можно изменить... астрология агента советской разведки из Тайные знаки

Превратить современного человека в киборга? Легко! Ибо он УЖЕ не человек!
Но, если человек вспомнил бы Себя ЧелоВеком, встал бы на Путь Жизни, то, суть этого фильма была бы показателем искусов для умервщления Духа и Души живой в Себе.
Но, для того, чтобы быть винтиком социальной машины, все эти открытия - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, лучше обычной медицины и психологии.
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-5663.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/5663.html)
59:01Chelovek Razumnii Version 2 0

в общем то познавательно ...связь с детством, намёк на Прорывы через ИДУ ЧЕРЕЗ ...на ...вытеснение в новые формы
сценарий-анисценарий, духа в психологии нет, правда, тутже попа присобачили ...
но ...мы сами творим реальность ...в конце звучит

http://videomore.ru/tracks/specialnyj_proekt/39869?
http://www.myvi.ru/watch/34cdd0f1-b121-4786-b4ef-0f0bf6a5ab04
Специальный проект. Мне не страшно

http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6500.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/6500.html)
23:25 1 Specialnyj proekt 28 11 2012 IPTVRip
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6501.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/6501.html)
23:10 2 Specialnyj proekt 28 11 2012 IPTVRip
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6502.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/6502.html)
23:25 3 Specialnyj proekt 28 11 2012 IPTVRip
http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/p-6503.jpg (http://video.mail.ru/mail/gullwayder/883/6503.html)
26:15 4 Specialnyj proekt 28 11 2012 IPTVRip

http://content.foto.mail.ru/mail/gullwayder/231/i-1867.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S9ldAMGN14w
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UxMinLZg5jM
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FloJltJN1Fc
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q8z447vZRC8
кстати, с кусочком магической психотерапии ...

http://content.foto.mail.ru/community/iskra-/_groupsphoto/h-367.jpg?1373127835

Чу-До

24.05.2012, 12:48

Вероятно, все программы можно свести к требованиям или ожиданиям. Требованиям или ожиданиям, что другой человек должен вести себя как-то. И вся энергия жизни уходит на эмоции по поводу того, что человек ведет себя иначе.
Или требованиям и ожиданиям к себе –я должна вести себя как-то, а получается иначе:)))) И вся энергия жизни уходит на эмоции по поводу несоответствия вместо того, чтобы направить их на решение задач.
Наша общая групповая программа фиксации на границе (препятствии, того что мешает) –как раз об этом. Выход прост –вспомнить о задаче, осознать бесполезную трату эмоции, сил, энергии, которые нужны для решения задач и перенаправить все силы на решение задачи.
Т.е. если я хочу установить контакт с Ильей, думать о том, что же мне мешает, какие программы, события прошлого вмешиваются –бесполезная трата сил. Думать, что он должен отреагировать так-то или так-то –требование и ожидание к нему. Расстраиваться, что я хочу одного, а получает не так –требование и ожидание к себе.
Что же будет решением задачи? Какое состояние соответствует решению? Там будет нечто похожее, тоже анализ ошибок, того, что мешает достижению, и коррекция… но другие. Попробуйте найти разницу!? :))))
Один из рациональных способов -отслеживать на каждом шагу требования и ожидания и искать способ делать что-нибудь другое (без тр и ож)....

И еще напоминание:
1. Распознать программную реакцию можно по одному из типа реагирования -стремление
Убежать
Напасть
Замереть

2. Попытка выйти из программного круга будет похожа на оттягивание резинки – чем больше тянешь, тем сильнее сила сопротивления, стремящаяся возвратить резинку назад. Как только усилия прекратились – улетишь на прежний уровень и вниз, если не зафиксировал результат. Фиксацией могут быть ближайшие цели: достиг – зацепил за что-то свою резинку….

Чу-До

24.05.2012, 13:34

И еще одна гипотеза...
Задача "установить контакт с Илье". И есть что-то, что вроде бы мешает, препятствует...стоит неприступной стеной.
Чтобы заглянуть за препятствие, необходимо сделать еще одну итерацию -"установить контакт зачем? чтобы что?" Когда я гляжу дальше, на то, что ЗА задачей, которой что-то мешает, препятствие перестает быть непреодолимым.
Или... задача "кидать палки, чтобы они зависли в воздухе".. и масса всего, что этому мешает. "Кидать палки, чтобы они зависли в воздухе -зачем? чтобы что?"....
И все что мне вроде бы мешает -уже не мешает....

ЛенаВоля

24.05.2012, 16:25

И еще напоминание:
1. Распознать программную реакцию можно по одному из типа реагирования -стремление
Убежать
Напасть
Замереть

Зависнуть:D, хотя это наверно одно и то же с замереть.

Чу-До

24.05.2012, 16:26

Зависнуть:D, хотя это наверно одно и то же с замереть.

Это или замереть, или убежать...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

07.06.2012, 17:04

мы верим в маму, а действуем как папа. образ бога - обрбз папы действующего через маму. это корни нашей веры?програмной. А общаемся с людьми типа равными как с братьями и сестрами. Если их не было то ...эго и вовсе людей не видит. А отношение к себе как родители к нам относились.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

07.06.2012, 17:32

если бр и сестр нет то люди - пустое место. Если есть. То люди -помеха...

hunter

07.06.2012, 17:52

а если был брат, а потом не стало уже в сознательном возрасте - то люди - помехи?

Чу-До

07.06.2012, 18:02

а если был брат, а потом не стало уже в сознательном возрасте - то люди - помехи?

А сам как думаешь? Я думаю -помехи -это картинка в целом. Все остальное -индивидуальная окраска. На основе анализа своей ситуации -можешь попытаться описать данную особенность (был и не стало). А возможны варианты -не стало до твоего рождения -что тогда будет?
Ну и... хорошо бы тогда все варианты...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

07.06.2012, 18:56

возраста - особенности програмные, в чём и чем помеха.

помеха для кого то - от них прятаться, и вообще, всё равно не достанется радостей от родителей.
для кого то помеха - конкурент, враг, надо уничтожить, чтобы добраться до радостей от родителей.
для кого то - средства манипуляции, возможно, усиливающие радость ...возможностью манипуляции с ними ...

Страх, Алчность, Власть и ...ВСЕГДА ...Злоба

Если не было, то злоба, не умение и нежелание СоТрудничать, ибо НЕТ НИКОГО кроме меня любимого, преобладает ...

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.11.2013, 17:06

Какие мысли и установки мешают нам жить?

1. "Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться".
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы – трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!

2. "Это не я, это все они".
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья – в других людях: знакомых, супругах, родителях… Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так и они обвиняют нас. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.

3. "Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья".
Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого Человеческого Счастья нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей. Принятие этого факта продвинет вас по пути счастья намного дальше.

4. "Если бы у меня было…"
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была другая работа, другой дом, другая машина… Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха. А истинное счастье идет изнутри…

5. "Я люблю то, что есть, и не хочу изменений".
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то – нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. "Если не сегодня, значит, никогда".
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. "Я приму решение, когда точно буду знать, что делать".
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

8. "Я знаю, что не должен, но…"
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.11.2013, 20:42

http://www.b17.ru/article/14591/

"Невольный узник собственных сомнений"... или Внутренний Травмированный Ребенок

http://www.b17.ru/img_uploaded/14336e78a61e6b26a17d061ea7111117.jpg

Детство – это то, что мы потеряли во времени,
но сохранили в себе…

У Урсулы ле Гуин есть рассказ «Уходящие из Омеласа», в котором повествуется о жизни Идеального города. В нем есть красивые, удобные дома, реализованы последние достижения техники и при этом совершенно не нарушена экология. Но, в этом городе есть тайна, которую открывают ее жителям не сразу, а только по достижению ими совершеннолетия. В одном из зданий города есть темный чулан, набитый старым хламом, грязными щетками и мусором. В этом чулане живет ребенок, который не взрослеет. Ему приносят еду и убирают за ним. Однако, взрослым, ухаживающим за этим ребенком, запрещено прикасаться к нему, брать на руки, утешать, выпускать его на улицу и давать общаться с другими детьми. Ребенок постоянно плачет, ему скучно и страшно. Он боится грязных щеток, не понимает, почему с ним так обращаются, и не знает ничего лучшего. Таково условие: благополучие Города держится на страданиях этого ребенка. Жители, знающие Тайну, не могут сделать ничего в его защиту. Единственной формой протеста взрослых является добровольный уход из Идеального города навстречу невзгодам и лишениям. Некоторые уходят, большинство остаются…
http://www.b17.ru/img_uploaded/9c86884624adf12977509b21873a7142.jpg
Для меня рассказ Урсулы ле Гуин - емкая и точная метафора отношений Взрослого к своему "Внутреннему Ребенку" – той части личности, которая хранит «запись» ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. «Внутренний Ребенок» – это «виртуальный» персонаж, искусственно созданное обозначение наших чувств и их проявлений, заимствованных из детства.
Тема «Внутреннего Ребенка» «звучит» в исследованиях Э.Эриксона, А.Адлера, Э.Берна, Э.Миллера, Д.Уинникотта и т.д., но, сам термин принято связывать с именем К.Г.Юнга, который считал, что архетип «Внутреннего (Божественного) Ребенка», воплощает в себе жизненные силы и потенциальные возможности, те лучшие качества, которые заложены в нас, которые мы получили в наследство от предков … «Божественный Ребенок»: непосредственный, открытый, наивный, искренний, доверчивый… Жизнь для него – увлекательная игра, трудности – это лишь препятствия, которые нужно (и можно!) преодолеть, проявив упорство и изобретательность. Он испытывает радость от жизни, получает удовольствие от процесса, он внутреннее свободен...
http://www.b17.ru/img_uploaded/9e67fde40dc868bfd29e15f3163d71d1.jpg
Много ли вы знаете в реальной жизни детей, являющихся воплощением архетипа «Божественного Ребенка»?
…
А взрослых, которым удалось сохранить эти качества?
…
Большинство из нас такими были. В раннем детстве. Недолго. Пока не узнали от самых главных людей в нашей жизни - родителей, что мы «недостаточно хороши», «неправильны» в самой своей основе, а наше поведение не соответствует тем правилам, которые мы ДОЛЖНЫ усвоить и которым мы ДОЛЖНЫ соответствовать.
http://www.b17.ru/img_uploaded/be3383e3f11728dc4d331f391a8e3155.jpg
Так что наши родители не любят нас и сознательно нам вредят, уничтожают нашу индивидуальность? Конечно, нет. Практически никто из родителей не хочет своему ребенку зла, но, детей рожают не самые психологически здоровые люди, которых, в свое время воспитывали не самые благополучные взрослые. Ребенок в норме — это "сгусток" жизненной энергии, «фонтан" спонтанности, который пугает окружающих своей безграничной свободой, создает проблемы своей непредсказуемостью. Рано или поздно у взрослых неизбежно возникает идея его «подгонки» под более комфортный образец, «исправления» (из лучших намерений, разумеется), «воспитания»… Если мы не ведем себя так, как они хотят, нас стыдят, наказывают, не замечают. А маленький ребенок сделает все что угодно ради любви и одобрения родителей.
Пытаясь приспособиться к миру, «повзрослеть», мы буквально насильно заставляем себя быть не теми, кем являемся на самом деле, стараемся «втиснуть» себя в чужую фантазию, «вписаться в форму» чьих-то ожиданий и проекций…
http://www.b17.ru/img_uploaded/d7a65e8c7778bae1c37e6399d88226ad.jpg
Я вовсе не против дисциплины. Запреты необходимы. Замечательно, что в обществе есть правила, направленные на сохранение безопасности людей. Плохо то, что живя под давлением «надо», «должен», «нельзя», «посмотри на других», мы больше не рискуем быть собой. Мы «раскалываем» себя, «половиним»: привыкаем услужливо демонстрировать то поведение, которое в семье поощряется и «прятать в тени» то, что отвергается. Вначале мы учимся «маскироваться» в целях получения любви и одобрения, сохраняя представление о том, какие мы есть на самом деле, но, со временем это сознательное разделение на хорошие и плохие, пригодные и непригодные качества забывается, «внутренний раскол» личности уходит на бессознательный уровень. Постепенно нам начинает казаться, что так и было, и «я есть то, чем я хочу быть». В результате, мы свято верим, что знаем, какими мы ДОЛЖНЫ БЫТЬ, и не можем принять себя такими, какие мы есть.Так появляется часть нашей личности, которая находится «под запретом».
http://www.b17.ru/img_uploaded/78a4bed9d16a9ab66765d9eaf87c1e55.jpg
Например, агрессивность и сила в ребенке, обычно, не поощряются, иначе, им становится слишком сложно управлять. Детей учат быть податливыми и послушными, и именно такими они потом попадают во взрослую жизнь — «готовые, хорошо смазанные, винтики социального механизма». Очень удобные в «эксплуатации». И встречаясь во взрослой жизни с откровенным хамством, поведением человека, откровенно нарушающего наши границы, мы вместо того, чтобы «послать» кого-то «далеко и надолго», терпим и стараемся «вести себя как приличные люди»…И кому это собственно выгодно?
Подавляющее большинство родителей желает своему ребенку «всего самого лучшего». Проблема в том, что каждый из нас под «лучшим» понимает что-то свое. Например, социальный успех (к которому всю жизнь стремились родители, да так и не достигли). Если главным «Семейным Богом» является он, то ребенок изо всех сил будет стараться «достичь его расположения». Что не так? Ребенок часто со временем действительно становится успешным взрослым. Все вроде хорошо. Почему же многим из нас радости такая жизнь не приносит? Ведь, вроде, мы всё делали “правильно”! Откуда же берется щемящая тоска и неудовольствие от жизни?
"Если бы все пальцы на руке были одинаковыми, она была бы бесполезна! Но родители так стремятся сделать своих детей успешными, ведь снаружи такой жестокий мир и каждый ребенок должен стать преуспевающим ученым или бизнесменом! А если он не справится? Давайте вытягивать и ломать все пальцы, чтобы они стали указательными! По-истине, взваливать на ребенка свои амбиции и ожидания это еще более жестокая вещь, чем детский труд."
( из фильма "Звездочки на Земле")
http://www.b17.ru/img_uploaded/97ee793af35518dbc1e47c53471bc6a4.jpg
Как любой «нормальный» Бог, «Бог успеха» требует жертвоприношений… Стремясь соответствовать чужим ожиданиям, человек часто вынужден оставлять в забвении целый пласт своей психики. Он перестает воспринимать себя целостно и полностью погружается в свою социальную личность, становясь «однобоким» и скучным взрослым, который может жить только по правилам. Так возникает нелюбовь к себе, теряется контакт с собой настоящим. А затем человек начинает страдать (непонятно от чего, все же вроде хорошо), болеть или пить по-черному… Чего ему для счастья не хватает? – с удивлением шепчутся люди. А не хватает ему… половины себя, ведь «теневая сторона» обычно содержит наши собственные качества, которые мы в себе не замечаем или отвергаем несмотря на то, что в них нуждаемся… Не хватает наполненности жизни - общения (не на поверхностном уровне – о «природе и погоде», о размерах приобретенных квартир, количестве и стоимости машин и качестве элитных курортов, которые удалось посетить в этом году), а на более высоком качественном уровне, не хватает творчества, риска и приключений, не хватает свободы быть собой. Если этого нет, то, жизнь превращается в унылую каторгу...
http://www.b17.ru/img_uploaded/7dd4356fb6497ace706b8014b65476d2.jpg
Недовольство собой, которое знакомо практически каждому, существует исключительно благодаря тому, что значительная часть личности оказалась отвергнутой и преданной забвению. Вместе с отказом от «негативных» черт утрачивается душевное равновесие. А ведь «запрятанные в чулан» части личности, если придать им социально приемлемую форму, имеют огромную силу, способны обеспечить нам защиту и дать свободу. Не бывает плохих и хороших частей. Есть противоположности, крайности. Они создаются только по той причине, что одну запрещают, «клеймят», подавляют, называют плохой и неудобной, сводят всю полноту личности человека к отдельному «фрагменту», заставляя «ампутировать» часть себя…
http://www.b17.ru/img_uploaded/e7e95fd942702bdb0eb3843bca270d98.jpg
И тогда на смену Естественному (Божественному) ребенку приходит Ребенок Травмированный (раненый, стратегический). Если будучи ребенком, мы чувствуем себя отверженными, непризнанными, если наши чувства и потребности не признаются или даже не замечаются, мы вынуждены учиться выживать. Так возникает «закапсулированная», страдающая часть, которая имеет мало шансов на динамику, потому что благополучие всех остальных частей психики построено на ее мучениях.
http://www.b17.ru/img_uploaded/522be3de837e04c4a417508ea25406ef.jpg
И успешный взрослый с «фантомными болями», «смутными воспоминаниями» по утраченной целостности, которым гордятся родители, грустный, но, далеко не худший вариант развития событий. Еще печальней, если вера в себя подорвана, а нам так и не удалось «заслужить» расположение и одобрение родителей, несмотря на все наши искренние старания…
«Травмированный ребенок» – это часть личности, содержащая стратегии выживания во взрослом мире. Это «щит», которым мы научились прикрываться, чтобы защититься от боли.
Что происходит дальше?
http://www.b17.ru/img_uploaded/752924deaf3194c06c05f1196f46cb17.jpg
«Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится видеть в людях врагов;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину»…
http://www.b17.ru/img_uploaded/38340302e6e107ad9a306938aff504da.jpg
Мы вырастаем, но, наш «Внутренний раненый ребенок» никуда не исчезает: он всегда с нами. Как большинство «узников», он, как правило, агрессивен, упрям, равнодушен или пассивен. Он постоянно ждет подвоха, никому не верит, скрывает или отрицает свои чувства. Он труслив, стыдлив, критичен, завистлив, склонен обвинять всех и каждого в своих проблемах.
http://www.b17.ru/img_uploaded/118efbfd5296295d25b738414a949a4f.jpg
Чаще всего, мы не хотим иметь ничего общего с этой частью личности, мы делаем вид, что ее не существует, стараемся «похоронить» ее на самом дне нашей души, ненавидим себя в моменты, когда Внутренний травмированный Ребенок напоминает о своем существовании, проецируем «непрожитые» части личности на других. «Закопанные», лишенные внимания качества никуда не исчезают, они все равно продолжают вторгаться в нашу жизнь — в самой грубой и неприглядной форме. Не верите? А есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы «терпеть не можете»? Кто при встрече вызывает у вас резкое раздражение? Вспомните человека, который вас «бесит», — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые однажды себе запретили, внутри нас вскипает ничем не оправданное бешенство, и на этом человеке мы стремимся выместить всю ту злость, которую испытываем к самим себе. А стоит примириться с собой и никакого раздражения больше нет. Принимая себя, мы автоматически учимся принимать весь мир таким, какой он есть.
Вот только все это легче сказать, чем сделать. Мы панически боимся этой части себя, потому что «вырвавшись на свободу», она может уничтожить все наше благополучное рациональное «взрослое» существование, построенное на лжи, разрушить тщательно выстроенный образ себя.
http://www.b17.ru/img_uploaded/14831cee819534b4621c15de9bf2223d.jpeg
К сожалению, у Внутреннего травмированного Ребенка отличная память. Он может годами сидеть запертым под замком в чулане нашей души, но, он продолжает наблюдать за нашей жизнью из узкой щелочки дверного замка…
http://www.b17.ru/img_uploaded/ee7a022d4198e88531d6a7cf9997e7a7.jpg
Он живет в своем собственном мире, основанном на переживаниях и воспоминаниях далекого прошлого. Когда в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, они автоматически воссоздают детские чувства. Переживая стресс или встречая кого-то, кто предлагает нам свою любовь (еще какой стресс, для отчаявшегося найти любовь человека), мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, то, что случилось давным-давно, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок, выживание которого целиком и полностью зависит от других людей и тех стратегий и защит, которые ему удалось «нарастить».
http://www.b17.ru/img_uploaded/20c17f1534b114bf6e56c5df78b7801b.jpeg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.11.2013, 20:42

Внутренний «травматик» заставляет нас действовать так, как будто мир – это место, где можно выжить и добиться своего только требовательностью, манипуляциями и контролем. Когда мы погружаемся в это детское состояние, мы начинаем смотреть на мир глазами голодного ребенка, который умрет, если его потребности не будут удовлетворены прямо сейчас. Мы обвиняем, жалуемся, требуем, хнычем, планируем заговоры... В результате, как правило, остаемся в одиночестве, страдаем, злимся и продолжаем ждать чуда – встречи с человеком, который поймет нас «без слов», удовлетворит все наши потребности, вернет то, что когда-то не «додали» нам родители в детстве: любовь, заботу, чувство защищенности, признание того, что ты самый лучший. Сталкиваясь с невозможностью другого компенсировать нам все то, чем мы были обделены в детстве, мы превращаем нашу жизнь в месть…
http://www.b17.ru/img_uploaded/e57e40cba604d77478d0eccd18187ce8.jpg
Мы выросли, так какое значение сейчас имеют наши детские переживания?
В том-то и дело, что не важно, сколько вам сейчас лет, однажды созданные состояния сохраняются «по умолчанию», несмотря на то, что мы взрослеем. Мы всю жизнь несем с собой этот багаж: воспоминаний, удач, неудач, потрясений и открытий, которые произошли с нами в детстве…
http://www.b17.ru/img_uploaded/7cafed357274fd0820fb03b2bd2e8937.jpg
Ошибки прошлого нельзя исправить, потому что прошлого уже не существует. Но, выбор есть всегда. Мы можем рискнуть познакомиться с той частью себя, которую предпочитаем не демонстрировать, «прятать в подвале», той, которую мы считаем «грязной» или «слабой»…Можем проделать определенную работу над собой, позволить Травмированному Ребенку рассказать свою историю, оплакать свои раны... А можем жить дальше, не обращать внимания на собственные потребности, болеть, страдать и чувствовать щемящую тоску по себе настоящему…
Все мы ранены своим детством - кто больше, кто меньше. И всем есть что лечить... Познавая себя, мы меняемся – меняются наши ощущения, меняется наше отношение, происходят изменения в настоящем…
http://www.b17.ru/img_uploaded/f95a745dd5fd5a23c7e71d9e37646cc9.jpg
"Утрата контакта со своим Внутренним Ребенком, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, «перерезаем нить», связывающую нас с нашим детством, окружаем Страну Детства крепостной стеной амнезии, не проходит бесследно: мы засыпаем «песками забвения» единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность" (С.Ковалев).
Ребенок может научить взрослого трем вещам:
радоваться без всякой причины,
всегда находить себе занятие
и настаивать на своем…
(П.Коэльо)
http://www.b17.ru/img_uploaded/7bc5afb1d3895cde1543b83054586ba5.jpg
Думайте сами – решайте сами – быть или не быть…собой.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.11.2013, 20:43

http://www.b17.ru/article/o_zhertvennosti_v_nas/
О жертвенности в нас: синдром вечного помощника в детях и во взрослых, или кто мешает жить для себя?

Краткое содержание приведенных ниже наблюдений из моей психоаналитической практики можно описать двумя предложениями: Самый лучший, послушный ребенок? - Значит, пора бить тревогу! Это правило работает, как для нынешних детей, так и для тех, кто уже вырос. И оно же поможет нам ответить на вопрос: почему мы не получаем удовольствия от жизни, и кто нам мешает жить для себя? Но на примерах учиться все же интереснее. Итак...

Первая жертва в кабинете психоаналитика
Напротив меня сидит красивая, яркая женщина, она рыдает, вспоминая про ситуацию дома, про то, что муж не понимает ее, не поддерживает, о том, как после родов она с головой ушла в депрессию. Она одинока и беззащитна – так она чувствует себя в последние 5-6 месяцев. Внимательно слушая ее и пытаясь понять ее чувства, я вглядываюсь в малышку, лежащую у нее на коленях. Уже прохладно, поэтому малышка добротно завернута в розовое одеяльце, из-под которого выглядывает девчачьего цвета костюмчик. Девочке столько же месяцев, сколько и маминому ощущению грусти и покинутости – 6 месяцев.
Пятнадцать минут назад малышка проснулась у меня в кабинете, издав несколько позывных маме, она успокоилась и ведет себя на редкость тихо. Кажется, мы обе слушаем внимательно, о чем говорит ее мама, видим ее слезы.
С самого начала нашей работы женщина (назовем ее Мариной) говорила о том, как дочь ведет себя очень хорошо. Обычно она не особенно тревожит мать, как-будто она живет сама по себе. И Марине это льстит и нравится. Похоже, что также девочка вела себя и на коленях у мамы, потом и лежа на матрасе: женщине ни разу не пришлось отвлекаться на дочь во время своего разговора и слез, что обычно случается с маленькими детьми их родителями – одни ворочаются и требуют внимания, другие дают это внимание. Я обратила внимание Марины на то, как дочь, кажется, пытается поддержать маму, она не отвлекает, не беспокоит. На это мама привела множество примеров похожего поведения ребенка и с улыбкой признала, что, да, дочь ее понимает и, наверное, поддерживает.
Психотерапевт с рождения
Хорошо, что есть хотя бы кто-то, кто может понять и поддержать эту женщину, подумалось мне. Но с другой стороны охватила тоска, грусть о том, что такому маленькому созданию, которое само по праву должно получать поддержку, приходится поддерживать угнетенную мать, взрослую женщину 34 лет. Быть психотерапевтом с самого рождения – это колоссальная ответственность, ноша, которая не под силу хрупкой детской психике. Но мама, кажется, поделилась этой ношей, а малютка взяла ее на себя. Ведь если маму не поддерживать, как мама выживет? А если мама не выживет, то как выживет она сама, которая так нуждается в маме? – Возможно, такова психическая логика поведения, которое я наблюдала.
А родитель кто?
Дети часто становятся родителями своим собственным родителям, дочь становится матерью для своей мамы - именно такой опыт и переживания мы часто обнаруживаем, исследуя опыт ранних взаимоотношений со многими мужчинами или женщинами, которые обратились за помощью, чтобы избавляться от страхов, фобий, депрессии, навязчивостей и проблем в отношениях со своими детьми. Особенно часто – от подавляющего чувства вины и ответственности за все, что происходит вокруг, от вечного недовольства собой.
И может быть, это было бы хорошо, если не было бы так грустно. Мальчик, чувствующий ответственность и необходимость поддерживать долгие месяцы и даже годы убитую горем маму после развода родителей, берущий на себя роль старшего в семье, фактически роль отсутствующего отца. Девочка, чувствующая необходимость во всем поддерживать мать, не выпячивать свои трудности, стараться не расстроить и не задеть близкого человека. Большинство из этих детей будут вынуждены всю жизнь нести на себе груз ответственности, непосильный для них.
К сожалению, обычно нами, взрослыми, такие сверхчеловеческие подвиги детей, воспринимаются как то, чем можно гордиться. Обычно именно такие ребята, привыкшие заботится о других, выбирают помогающие профессии. Вырастая, они становятся врачами, психотерапевтами, психологами, социальными работниками и др. Их цель – помогать и помогать. Для тех же, кто работает с душой другого человека (психотерапевты, психологи), очень важно исследовать этот детский опыт, проработать и оставить этот неподъемный груз переживаний, чтобы не наследить в психике пациента (клиента).
О чем не плачут хорошие, послушные дети?
Женщина 38 лет, сидящая напротив меня, рассказывает, как родители гордилась первой ученицей в школе, которая никогда не беспокоила их, не доставляла хлопот в отличие от других детей. Она была той, на которую мама всегда могла положиться, которая всегда полечит, пожалеет, присмотрит за всеми братьями и сестрами, которая не грубит и слушается родителей буквально во всем. Казалось бы, все хорошо, но только в последние годы женщина не может получать удовольствие от жизни, от семьи, детей, от отдыха. Она приходит и плачет. О чем эти слезы? О той жизни, которую она не прожила, о детстве, которое не было ее, а предназначалось для родителей, для их душевного спокойствия. И чтобы начать свою жизнь, ей, как она чувствует, важно проплакать переживания той девочки, которая всегда старалась быть первой, отличнице, лучшей во всем. Только сейчас, будучи взрослой женщиной, она понимает, скольких душевных сил стоило ей быть хорошей. Она понимает, чем она пожертвовала. Но, к счастью, у нее есть возможность это изменить и начать жить для себя.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.11.2013, 20:49

http://www.b17.ru/article/13255/?prt=3041
"Внутренний ребенок" в ситуации терапии

Раздел: Психотерапия (http://www.b17.ru/article/?razdel=12)

http://www.b17.ru/img_uploaded/1ca4174087eee0214211c59b2316429d.jpgВырасти в действительно
здоровой семье –
вот настоящая удача.
Робин Скиннер

Где нет детства,
нет и зрелости.
Франсуаза Дольто

В психотерапии довольно часто можно встретиться с «виртуальностью» психической реальности человека, ее неподчиненностью материальным физическим законам. Одним из таких наиболее ярких феноменов является феномен психологического времени и психологического возраста.
Возможное несовпадение физического (физиологического, паспортного) и психологического возраста достаточно известное явление. Мы часто сталкиваемся и в реальной жизни с фактами такого несовпадения как физического, так и психологического плана: человек может выглядеть старше/моложе своих лет, вести себя неадекватно паспортному возрасту. В психологии даже есть термины, обозначающие эти явления, – инфантилизм и акселератизм.
В работах Эрика Берна было показано, что в структуре личности каждого человека можно выделить три составляющие – Родитель, Взрослый (http://www.psydisk.ru/dvd/7day/), Ребенок, названные им Эго-состояниями. Вышеназванные Эго-состояния могут поочередно актуализироваться – на психическую сцену последовательно может выступать то Взрослый (http://www.psydisk.ru/dvd/7day/), то Родитель, то Ребенок. Для психологически здорового человека характерна подвижность, динамичность выделенных Эго-состояний, возможность их смены. Психологические проблемы возникают в случае жесткой фиксации на каком-либо одном Эго-состоянии.
Терапевт в своей работе нередко встречается с такого рода фиксациями, которые зачастую являются причинами многих психологических проблем клиента.
В данной статье я хочу остановиться лишь на одном Эго-состоянии – Ребенка.
Каждый человек когда-то был ребенком, и у него в любом возрасте сохраняется этот опыт детства – его внутренний ребенок.
Какой он, этот внутренний ребенок?
В ситуации терапии довольно часто приходиться встречаться с феноменом актуализированного состояния «Ребенок». Этот феномен можно заметить как путем наблюдения за клиентом, который сильно регрессирует в терапии – плачет, выглядит беспомощным, дезорганизованным, так обратившись к его внутренним переживаниям. В этом случае, на вопрос терапевта: «Сколько Вам сейчас лет?», «На какой возраст себя чувствуете?» взрослый (http://www.psydisk.ru/dvd/7day/) клиент может ответить: 3,5,7…
В опыте терапии чаще можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка. Назову их условно - Счастливый Ребенок и Травмированный Ребенок.
Счастливый ребенок – источник творчества, энергии, спонтанности, жизни.
Счастливый Ребенок – это тот, у которого было Детство – беззаботное, счастливое. У счастливого ребенка были «достаточно хорошие», любящие, принимающие, взрослые (не инфантильные), психологически здоровые родители. Такие родители не вовлекали ребенка в свои взрослые игры, не нагружали его родительскими функциями, не использовали его в качестве своего нарциссического расширения… В общем – не лишали его детства. Этот список «грехов» родителей можно продолжать. Много ли вы знаете таких родителей?
Внутренний «Счастливый Ребенок» - ресурсное состояние для взрослого человека. Хороший контакт со своим Счастливым внутренним ребенком является источником позитивных переживаний человека. Счастливый внутренний ребенок хорошо знает, чего он хочет… Взрослые люди, как правило, затрудняются отвечать на этот простой вопрос, либо, в худшем случае, уже ничего не хотят. Многие психологические проблемы – жизненные кризисы, депрессии – являются результатом плохой связи с внутренним Счастливым ребенком, о котором человек забывает в водовороте взрослых проблем. В этом случае задачей психотерапии будет восстановление связи со своим внутренним ребенком для появления энергии для жизни. Подробнее об этом можно прочитать в нашей с Натальей Олифирович статье «Маленький принц. Встреча с внутренним ребенком» (http://www.b17.ru/article/6268/?prt=3041)
Гораздо более сложная ситуация в терапии возникает в случае отсутствия в психической реальности человека Счастливого ребенка. Это может быть отвергнутый, использованный, присвоенный, жертвующий, брошенный, забытый, одинокий (http://www.psydisk.ru/dvd/resurs/) ребенок. Назову его одним словом - травмированный.
Травмированный ребенок – «замороженный», тревожный, зажатый.
Это ребенок, который был лишен Детства. Его родители, если таковые существовали, были слишком заняты своими взрослыми проблемами, зачастую игнорируя его, либо чрезмерно включая его в свою взрослую жизнь. Это либо «плохие родители» – нечувствительные, дистантные, непринимающие, отвергающие, эгоцентрированные, либо «идеальные родители» – чрезмерно чувствительные, тревожные, сверхзаботливые, «удушающие» своей заботой и любовью. И неизвестно еще что лучше. В психотерапии есть известное выражение – все психические проблемы возникают от недостатка или избытка …
Травмированный ребенок появляется на «психическую сцену» в сложной для человека ситуации – стрессы, перенапряжения, психические травмы... В этих непростых для человека ситуациях его внутренних ресурсов становится недостаточно для того, чтобы справиться с ними, и успешно работающие в привычных условиях механизмы психологической защиты дают сбой.
В ситуации психотерапии в случае актуализации Травмированного ребенка возможны две стратегии работы:
1-я стратегия – поддержка.
Травмированный Ребенок – ребенок, которому не хватило любви, принятия и заботы от близких ему людей.
Задача терапевта – стать на время для клиента таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительны и т.д. В результате такого отношения со стороны терапевта у клиента должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности. Более подробно смотри в моей статье «Психотерапевт как родитель» (http://www.b17.ru/blog/3421/?prt=3041)
2-я стратегия – фрустрация.
В случае использования в терапии второй стратегии происходит обращение терапевта ко взрослой части клиента. В ситуации психотерапии это может выглядеть следующим образом:
- Сколько тебе реально лет?
- Расскажи о себе как о взрослом…
- Вспомни ситуации, когда ты был сильным, уверенным, взрослым…
- Какой/какая ты взрослый/взрослая мужчина/женщина…
Проговаривание клиентом ответов на эти вопросы возвращает и укрепляет его в идентичности взрослого, зрелого человека, который может справляться с жизненными трудностями.
Вторая стратегия возможна лишь в случае хорошо проработанной первой. Прежде чем фрустрировать клиента, терапевт должен дать ему достаточно большой объем поддержки, чтобы фрустрация не оказалась для него разрушительной. Это возможно в ситуации создания доверительных отношений между клиентом и психотерапевтом. Здесь, как и в реальной семье, ребенок может принять и ассимилировать некоторую долю фрустрации (критики, поучения, наказания) лишь в том случае, если у него сложилось стойкое ощущение, что родители его любят.
В любом случае, психотерапия (http://www.koob.ru/psychotherapy/) будет проектом взросления клиента. Взросления через переживание и реконструкции опыта детства.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.11.2013, 20:50

http://www.b17.ru/article/14092/
«Внутренний ребенок» в жизни и в психотерапии. Часть 2.

Раздел: Психотерапия (http://www.b17.ru/article/?razdel=12)
http://www.b17.ru/img_uploaded/7ebaf02cae755ea8fe73deea2cd04841.jpg

Где нет детства,
там нет и зрелости.
Франсуаза Дольто.

Быть пятидесятилетним не значит перестать
быть сорокалетним, двадцатилетним, трехлетним.
Это значит, что если вам пятьдесят, то одновременно
вам сорок, тридцать, двадцать, десять, пять лет и два года.
Ж.М. Робин.

Статья является продолжением статьи "Внутренний ребенок в ситуации психотерапии" http://www.b17.ru/article/13255/?prt=3041
В современных теориях развития содержатся идеи, что этот процесс (развитие) предполагает не только последовательность, но и одновременность. Взрослая жизнь не прилагается к детству как его простое продолжение, линии времени наслаиваются друг на друга и действуют одновременно (Ж.М. Робин). В структуре личности взрослого человека присутствую различные Эго-состояния (Э. Берн), внутренние объекты (представители теории объектных отношений).
У каждого внутреннего состояния есть свои функции, чувства, установки, привычные паттерны действия. Каждое состояние последовательно появляется на «сцене психической жизни» человека в определенных ситуациях.
Рассмотрим более подробно два таких состояния – состояния внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в дальнейшем по тексту называемых Ребенок и Взрослый.
Ребенок – витальный, креативный, спонтанный, эмоциональный.
Функции ребенка – игра, творчество.
Взрослый – ответственный, осознающий, взвешенный, рациональный… Функции Взрослого – принятие решения, выбор, забота, поддержка…
Ребенок – требующий, нуждающийся, зависимый…
Взрослый – дающий, уверенный, поддерживающий, успокаивающий…
Детская установка к жизни – «ждать» и «получать». Ждать от взрослых удовлетворения своих потребностей и брать-получать то, что они ему дают.
Взрослая установка – «действовать», «брать» и «давать». Не ждать чего-либо от других и от жизни, а действовать, брать самому, и давать нуждающемуся другому.
Способность человека быть в контакте со своими внутренними объектами является условием его психологического здоровья. Психологические проблемы возникают в том случае, если какая-то часть личности оказывается выключенной, нефункционирующей. Это может касаться как состояния Ребенок, так и состояния Взрослый. В каких случаях это происходит? Как это проявляется? Опишу наиболее типичные варианты таких проявлений.
Счастливый ребенок.
Счастливы те люди, у которых были психологически взрослые родители. В этом случае у них было счастливое, беззаботное детство. «Достаточно хорошие родители» (термин Винникотта) способны выполнять ряд важных родительских функций, а именно:

контейнирование неудач ребенка (родитель смягчает неудачи, сглаживает их, не даёт им гипертрофировать эмоции малыша до состояния паники и ужаса);
авансирование (родитель верит в возможности ребёнка, предоставляет ему условия для самостоятельного достижения целей);
поддержание чувства радости у малыша в счастливые для него моменты (родители искренне со-радуются со своим малышом, испытывают чувство гордости за него).

Родительские качества-функции (забота, поддержка, принятие, любовь) интернализируются ребенком (присваиваются, ассимилируются) и становятся со временем функциями ребенка – самоподдержка, самоверенность, самопринятие, самоуспокоение… и много еще других «само-». В итоге повзрослевший человек в стандартных, привычных для него ситуациях, уже не нуждается в поддержке родителей и способен самостоятельно работать в «режиме само-».
Если у таких уже взрослых людей остается хорошая связь со своим внутренним ребенком, то также существует возможность подпитываться из этого состояния энергией для жизни. Став взрослым, счастливый ребенок может уверенно идти по жизни, решать проблемы, принимать решения, делать выборы. Такие люди представляются гармоничными, целостными, у них больше шансов быть психологически здоровыми и счастливыми.
Возможность психологически повзрослеть естественным образом есть только у счастливого ребенка.
Травмированный ребенок.
Ребенок может быть травмированным в результате хронических фрустраций одной либо нескольких важных для него потребностей. Такая фрустрация является результатом неспособности родителей по физическим либо психологическим причинам удовлетворять его жизненно важные детские потребности. Поскольку родительские фигуры являются источником многих жизненно необходимых потребностей ребенка (в безопасности, принятии, поддержке и др.), то и характер травм может быть разным. Более подробно об этом можно почитать в нашей (написанной совместно с Натальей Олифирович) книге «Сказочные истории глазами психотерапевта», выпущенной в текущем году в издательстве «Речь» (Санкт-Петербург).
Фрустрированный в какой-то жизненно важной для него потребности ребенок оказывается перед необходимостью преждевременно столкнуться с суровой реальностью жизни, и вынужден рано повзрослеть. Психологически неготовый к взрослости в силу несформированности ряда взрослых функций, он часто в качестве защиты прибегает к идеализации мира. Идеализация создает иллюзию существования хорошего, поддерживающего, защищающего мира в противовес миру реальному и неблагосклонному к нему. Яркой иллюстрацией этого феномена служит героиня сказки Г.Х. Андерсена – «Девочка со спичками». Замерзающая, голодная, одинокая девочка представляет в свете горящих спичек яркий мир рождественского праздника.
Травмированный ребенок оказывается навсегда застрявшим между двумя мирами - миром Ребенка и миром Взрослого. Внешне, физически, такие люди выглядят как взрослые, внутренне же, психологически, остаются детьми. Такие люди всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно голодного, неудовлетворенного, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, под эти проекции могут попадать другие люди, чаще всего их партнеры по жизни. Смотри об этом подробнее статьи «Комплементарные браки» http://ruspsy.net/phpBB3/viewtopic.php?f=668&t=402 и «Психологические особенности партнеров комплементарных браков» http://ruspsy.net/phpBB3/viewtopic.php?f=544&t=1062.
В ситуации психотерапии такие клиенты жалуются, обижаются на других, жизнь, мир, судьбу. Психологической причиной такого их поведения является страх остаться одному, отсутствие доверия к близкому человеку и в целом к миру. Они как маленькие, тревожные, хронически голодные, ненасыщаемые дети не могут поверить, что Другой человек их не бросит, не уйдет, будет всегда доступным. В страхе оказаться одинокими и беззащитными такие люди «цепляются» за партнеров, создавая созависимые паттерны отношений.
Основной терапевтической задачей в работе с клиентом «Травмированный ребенок» будет его взросление, «подращивание». Суть психотерапии в данном случае состоит в создании таких психотерапевтических отношений, в которых у клиента появилось бы пространство для до-формирования своих прерванных процессов развития. Терапевту здесь придется запастись терпением и на первых порах терапии условно стать для такого клиента его родителем – надежным, чувствительным, понимающим и принимающим – для того, чтобы удовлетворить его детские фрустрированные потребности и создать фундамент для взросления клиента. Наиболее полно метод такой работы («преобразующая интернализация») описал Хайнц Кохут в своих книгах «Трансформация самости» и «Анализ самости».
Кроме описанных выше случаев хронического фрустрирования ранних детских потребностей, в такую «детскую» позицию беззащитного, дезорганизованного ребенка может также попасть любой человек в ситуации психической травмы, когда неблагоприятное воздействие внешней среды оказывается запредельным для его адаптивных ресурсов.
Однако такие случаи вынужденного регресса легко распознаются в силу очевидной их связи с травмирующими факторами, их вызывающими. Это примеры острых психотравм, непосредственно следующих за травмирующими обстоятельствами, и, как правило, исчезающих вслед за их дезактулизацией. Если же в таких случаях оказывается необходима психологическая помощь, то она не носит столь длительный характер и решает иные задачи, чем в случае вышеописанных травм, полученных в результате фрустрации ранних потребностей в детско-родительских отношениях.
Забытый ребенок.
Есть определенная категория взрослых людей, утерявших связь со своим внутренним счастливым ребенком. Это может стать причиной взрослых проблем: потери смысла жизни, депрессий, одиночества, отчужденности, апатии, скуки, потери радости в жизни, ее стереотипности, «пресности», бессмысленности.
Предельным вариантом такого отчуждения от своего внутреннего ребенка могут быть кризисы жизни взрослого человека.
Кризис – это своеобразный регресс к ранним способам поведения и понимания мира, потеря привычного мироощущения. Одновременно это и единственный способ измениться и перейти к новому этапу своей жизни. В кризисе для человека существуют две альтернативы: выжить или умереть. Здесь речь не обязательно идет о реальной, физической смерти. Смерть рассматривается как остановка в развитии, застой, следование за привычками, шаблонами и стереотипами, жизнь же – как творческая адаптация, возможность видеть и выбирать, быть открытым внешнему миру и миру своих переживаний.
Попадая в кризисную ситуацию, Взрослый каждый раз сталкивается с необходимостью встречи со своим внутренним Ребенком, и успешное преодоление кризиса предполагает диалог детской и взрослой части, в результате которого возможно «очищение от шелухи» - всего наносного, внешнего, второстепенного и обретение нового уровня целостности, глубины, чувствительности, внутренней мудрости.
Наиболее сложная ситуация возникает в том случае, когда в кризисном состоянии оказывается взрослый человек с внутренним травмированным ребенком. Его взрослая часть ничего не может взять от своей детской части - ни спонтанности, ни непосредственности, ни радости - там этого просто нет. Человек может оказаться в глубокой депрессии, часто с мыслями о смерти. В таких случаях необходима помощь профессионального психолога/ психотерапевта. Фокус профессионального внимания здесь смещается на сотояние травмированного ребенка. Невозможно вывести такого человека из кризиса, не проработав его ранние детские травмы.
Кратко о терапевтических стратегиях работы
Завершая, хочу обратить еще раз внимание на общее и отличное в работе с клиентами-травматиками и клиентами, переживающими кризис.
Общим для них будет создание в процессе терапии возможности Встречи двух внутренних состояний – Ребенка и Взрослого.
Для клиентов - травматиков основной психотерапевтической задачей будет «подращивание» внутреннего травмированного Ребенка, необходимого для появления функции Взрослого, способного опираться на себя, справляться с вызовами жизни.
Для клиентов, переживающих кризис, терапевтической задачей будет «реанимация» забытого Ребенка, с восстановлением чувствительности к своим желаниям, чувствам, переживаниям.
В терапии я использую для решения этих задач ряд конкретных методик, в том числе авторских, таких как пустой стул, письмо своему Ребенку, письмо своему Взрослому, работа с проективными картами, идентификационной игрушкой и другие.

Скайп
Login: Gennady.maleychuk

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.11.2013, 21:01

Кто Они – Враги Подрывающие Ваши Цели Изнутри?

Ошибка № 3:
«У вас есть внутренние ограничивающие факторы (страхи, сомнения, психические блоки), которые вы игнорируете.

http://khashimov.com/wp-content/uploads/2013/11/druziya-virusy-uma.jpg
И вот вы уже почти решились делать телодвижения так себе, размеренно, не спеша к своей цели, а тут и «на тебе и опаньки». Вдруг куда-то пропадает запал и хочется немного притормозить, появляются сомнения или внутренний мандраж.
И немного погодя вообще становится как то в лом, что-либо делать, хочется просто забить большой болт и отложить свою цель в долгий ящик.
Или вы вообще так ничего и не начинаете делать по направлению к вашей цели, потому что вдруг становится как-то страшненько или одолевают сомнения, «а вдруг обломаюсь?».
Вам знакомо такое?

Типа: «Хочу, но че-то мне щас как-то в напряг это делать, сделаю потом».
И это «ПОТОМ» не наступает НИКОГДА!
Потому что «ПОТОМ = НИКОГДА»!

«И где же выход из этого тупика?», – спросите вы.
Ситуация следующая:
На самом деле проявление нежелания действовать – это наличие одной из четырех причин:

a) недостаток энергии / интереса;
b) наличие внутреннего блока / конфликта / заряда из прошлого опыта (страхи, сомнения, травмы, неверие);
c) ложная / неверно поставленная цель;
d) неправильный / негармоничный способ достижения цели;

либо нескольких из них в разных комбинациях, либо всех четырех причин вместе.
Давайте ка пройдемся по всем этим пунктам.

ДЕФИЦИТ ЭНЕРГИИ

Итак, пункт a) недостаток энергии / интереса – тут либо вы реально переутомились от надрывного пахания над этой целью, а может быть даже совсем от другой жизнедеятельности. Если так, то просто хорошо отдохните и снова беритесь за свою цель. Ну а если это хронически то, скорее всего у вас есть серьезная утечка энергии.
По поводу интереса все то же самое – либо тут внутренний конфликт, либо просто есть, что-то что поглощает и интересует в данный момент больше.
Здесь нужно подходить системно и смотреть что у вас там не так. Существуют доступные спец упражнения для накачки энергии. Этим мы занимаемся на наших живых тренингах и мастер-группах.
Кстати говоря специально по теме прокачки энергетики мною создана книга которую вы найдете по ссылке >>>
БЕСПЛАТНАЯ КНИГА «ЭНЕРДЖАЙЗЕР: КАК ПОБЕДИТЬ УСТАЛОСТЬ И СТАТЬ В 3 РАЗА ЭНЕРГИЧНЕЕ ЗА 7 ДНЕЙ?» (http://khashimov.com/wppage/energyzer/)

МИНЫ В ВАШЕМ ПОДСОЗНАНИИ

Если же вас на вашем пути к цели мучают страхи, сомнения, неуверенность, противоречия и колебания, то все это связанно с причинами из пункта b) наличие внутреннего блока / конфликта /заряда из прошлого опыта.
Это говорит о том, что вам нужно серьезно прочищать ваше подсознание, устранять эмоциональные заряды, страхи и неуверенность, распрограммировать неэффективные шаблонные схемы мышления и поведения.
Вот, к примеру, был у нашего любимого Васи Пупкина первый негативный опыт, скажем в отношениях с девушкой противоположного пола. Он его хорошо запомнил, на всю жизнь.
Со временем эмоциональный заряд, вызванный этим случаем был вытеснен в подсознание Васьки. И теперь при одной лишь мысли о том, чтобы замутить с какой-нибудь красавицей, у Васи бесконтрольно бледнеют коленки, подгибаются пятки и появляется заикание. Но в душе он так этого хочет, что прям, чуть ли не плачет каждую ночь.
И вот он просто берет и плюете на эту цель, – «типа мне как-то мндражно, да и вообще лень, че-то как-то не прет меня», и идет с такими же, как он друзьями тусоваться, либо торчит целыми днями в интерне на сайтах интим-знакомств. Потому что эта цель настолько же привлекательна для него, насколько, страшна и болезненна. Вот и получается – цель есть, а движения к ней нет.
Также бывает, что одна ваша часть хочет одного, а другая другого – это и порождает внутренние конфликты, которые создают напряжение и которые в итоге приводят к краху все попытки достижения цели.
Тут уж за примерами далеко ходить не надо, вспомните каждый сам из своей жизни, когда хочется и на Гавайи с любимым человеком сгонять и еще ремонт в квартире сделать. И таких случаев полно.
Есть масса хороших способов решения всех подобных проблем. Суть их в приведении к согласию всех конфликтующих сторон внутри вас.

ЗАТЫК С ФОРМУЛИРОВКОЙ ЦЕЛИ

Следующий момент c) ложная / неверно поставленная цель - мы частично уже осветили тему ранее в главе № 2 про ложные и истинные цели. Здесь же поговорим о неверно поставленных целях.
У любого из нас наверняка найдется множество целей, которые из-за своей корявой и неграмотной формулировки конфликтуют и создают своего рода войну внутри человека, разделяя его на враждующие субличности.
Потому что одной вашей части личности эта цель будет по душе, другой глубоко до лампочки, а третьей вообще поперек горла встанет.
Или еще хуже, когда хотели одного, а получаете совсем другое, как в анекдоте:
– Золотая рыбка, хочу быть всегда белым, гладким, пушистым поближе к воде!
– По щучьему велению, по твоему хотению, СТАНЬ ЖЕ МАХРОВЫМ УНИТАЗОМ!
А все, потому что неверно сформулировали свое желание в цель.
Каков же выход из этой заварушки?
Как же тогда должна быть оформлена цель, чтоб всех внутри нас она устраивала?
Ответ достаточно прост:
«Формулируйте цель так, чтобы она устраивала все части вашего существа».
Это легко проверить, в теле при верной формулировке возникает приятное чувство, оно может быть разным и в разных местах от разных целей, критерий тут один – ощущение должно быть комфортным.
А если опять возникают внутренние конфликты то, можно смело их прорабатывать до их полного исчезновения. Таким образом, избавляясь от конфликтов, шаг за шагом вы будете все ближе и ближе подбираться к своей истинной цели. Бесспорно, при этом будут меняться и сроки ее достижения.
И еще запомните такое важное правило:
«Истинная цель – это такая цель, которая привлекательна и желанна для вас на все 100%».
Следуя этому правилу, в итоге, вы придете к тому, что ваши истинные цели начнут сами раскрываться как бутоны цветущих роз.
Постепенно, вы сможете прийти к формулировке глобальной цели на всю вашу жизнь, а может и на пару жизней вперед. Это даст вам, не иссякающей источник силы самореализации в виде глобальной цели, который будет вести вас и помогать вам, преодолевать повседневные трудности и давая наслаждение от жизни.
Так постепенно вы пройдете, процесс внутренней трансформации и поменяете свой внутренний образ себя и свое поведение, становясь творцом своей реальности.
НЕАДЕКВАТНЫЙ ПОДКАТ К ЦЕЛИ

А насчет d) неправильный / негармоничный способ достижения цели – об этом мы уже упоминали в главе 2, а более подробно поговорим в 5 главе.

Вывод:
«Обнаруживая и решая свои внутренние конфликты, вы достигаете состояния целостности и гармонии. У вас появляется масса энергии и большая готовность двигаться к цели. А осознание истинных причин появления конфликтов дает вам возможность реально измениться и избегать подобных случаев в будущем».

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.11.2013, 21:03

http://www.b17.ru/article/sem-gnomov-kotorye-zhivut-v-tebe/
Семь гномов, которые живут в тебе

http://www.b17.ru/img_uploaded/e2e6d1d45df0d034cf1feaa7031710b8.jpg
Все мы в большей или меньшей степени знаем себя и примерно чего от себя можно ожидать. Тем не менее, часто так в жизни случается, что порой мы не можем объяснить себе мотивов нашего поведения, реакций и чувств. Например, все мы знаем, что зарядка по утрам и регулярное занятие физическими упражнениями укрепляют здоровье, придают бодрости и улучшают фигуру. Но по утрам внутренний голос говорит, что так хочется спать, что сегодня не время, начнём завтра. Все мы знаем, что проблемы с работы домой приносить не стоит. Но как же часто, придя в плохом настроении с работы домой, продолжаем бурчать и ворчать на близких. Все мы знаем: чтобы выспаться, надо лечь пораньше спать. Но бывают дни, когда хочется веселиться всю ночь, хотя и знаем, что страдать будем потом целый день.
Так что же происходит?
Метод психотерапии психосинтез рассматривает человека как смесь отдельных субличностей. Субличностями называют полуавтономные части личности, которые для своего самовыражения используют наши ощущения, чувства, мысли. Субличности могут образовываться в любом возрасте и закрепляются через регулярное повторение и подкрепление.
Субличности — это психологические образования, подобные живым существам, сосуществующим в общем пространстве нашей личности. Каждая субличность ведет собственный стиль жизни и имеет свои собственные движущие мотивы, зачастую отличные от стиля жизни и мотивов других субличностей.
Чтобы попробовать понять себя с этой точки зрения психосинтеза, предлагаю метафорично рассмотреть возможные субличности с помощью одной хорошо знакомой нам сказки.
Итак, представьте, что в каждом человеке могут уживаться семеро гномов, каждый из которых обладает своим уникальным характером:

Профессор (Умник)- рассуждает, анализирует и делает выводы, использует полученные знания, иногда кичится своим умом.
Скромник (Тихоня) – не совсем уверен в себе, проявляет умеренность во всех требованиях, не стремится к первенству, к проявлению себя, проявляет уважение к другим.
Весельчак – всегда в отличном настроении, с ним не бывает скучно, он шутит, шалит, радуется жизни.
Простак – бесхитростный, простодушный, иногда не очень умный, прямой в общении с другими, невежа
Соня – любящий долго поспать. Девиз: «Когда не знаешь, как поступить – ложись спать»
Ворчун – редко улыбается, сердито делает всё за других, брюзга, выражает недовольство, с раздражением, надоедливо ворчит.
Чихун – мнительный, заболевающий в самый неподходящий момент, плохо себя чувствующий.

Нет плохих или хороших субличностей. Все они выражают какие-то жизненно важные составляющие нашего существа, хотя поначалу эти составляющие могут представляться нам отрицательными. Субличности становятся вредными только тогда, когда контролируют нас. Поэтому одна из целей работы в психосинтезе состоит в том, чтобы не позволить им подчинять нас.
Когда мы выявляем субличность, у нас появляется возможность отстраниться от нее и наблюдать со стороны. В психосинтезе это называется «разотождествлением». Поскольку все мы склонны отождествлять себя — становиться «тем же» — с той или иной субличностью, мы начинаем полагать себя ею и верить, что мы есть она, и ничто иное. Разотождествление является разрывом с этой иллюзией и возвратом к себе. Нередко это сопровождается чувством просветления и освобождения.
Итак, узнали ли Вы какого-то гнома в себе? Полезно задать себе следующие вопросы:

Какие из моих гномов (субличностей) доминировали в различных ситуациях в течение дня? Какие внешние или внутренние обстоятельства повлияли на их появление или способствовали их исчезновению с переднего плана? Были ли между ними конфликты?
Какие полезные качества были присущи этим субличностям?(с точки зрения позитивной психотерапии – какие актуальные способности были задействованы в какой мере?) Какие недостатки? Как они мне помогали или мешали?
Чего хотела каждая из субличностей? Во что превратилась бы моя жизнь, если бы их желания исполнились?
Было ли согласие между мной и моими субличностями или же мне приходилось идти у них на поводу? Что я предпринял, чтобы привести их в соответствие и направить в нужное русло?

Разумеется, вы можете не остановиться на 7 гномах и найти в себе ещё Белоснежку, Прекрасного Принца, Злую Королеву и многих героев не только этой сказки. Главное начать понимать себя. Ведь именно осознавание и распознавание является первым этапом в работе с субличностями.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

19.11.2013, 23:42

Обратная сторона материнской любви

Есть мнение, что любое, даже самое деликатное, воспитание деформирует ребенка. Весь вопрос в том, насколько сильно.

Конечно, человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) не сможет выжить вне социума — нам необходимо передать детям свои идеалы, знания и опыт, научить их жить в этом мире и самостоятельно справляться с внешними трудностями. Но человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у, который еще сам не разобрался со своими проблемами, крайне трудно соблюсти баланс в воспитании.
В итоге проблемы наших родителей (в которых они не виноваты) отражаются на нас, это оставляет отпечаток на воспитании наших детей, а они уже добавляют к этому багажу свои нерешенные вопросы и отправляют их дальше по цепочке. Парадоксально, но такое чаще всего происходит из лучших побуждений: потому что «так будет лучше для тебя», «я знаю, что говорю» и «не повторяй моих ошибок». Но дело в том, что ребенку просто необходимо дать возможность делать свои ошибки и оставить место для свободной воли.
Фотограф Анна Радченко исследует этот вопрос в проекте, посвященном материнской любви, которая иногда становится фантасмагоричной и совсем не похожей на любовь. Фотографии вызывают неоднозначные чувства, гротескные образы и гиперболизация делают идею очевидной и часто — отталкивающей. Здесь визуализируются, к сожалению, типичные психологические проблемы в отношениях между мамами и детьми: нереализованные желания (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%FF) родителей, излишняя строгость, тотальный контроль и гиперопека. AdMe.ru предлагает вам задуматься над тем, все ли мы правильно делаем или нам так только кажется.

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091405-R3L8T8D-650-2.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091405-R3L8T8D-650-2.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091905-R3L8T8D-650-3.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091905-R3L8T8D-650-3.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092205-R3L8T8D-650-14.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092205-R3L8T8D-650-14.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091505-R3L8T8D-650-5.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091505-R3L8T8D-650-5.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091655-R3L8T8D-650-6.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091655-R3L8T8D-650-6.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091555-R3L8T8D-650-1.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091555-R3L8T8D-650-1.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092005-R3L8T8D-650-7.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092005-R3L8T8D-650-7.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092255-R3L8T8D-650-9.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092255-R3L8T8D-650-9.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092355-R3L8T8D-650-10.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092355-R3L8T8D-650-10.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091605-R3L8T8D-650-11.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091605-R3L8T8D-650-11.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091455-R3L8T8D-650-17.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091455-R3L8T8D-650-17.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092055-R3L8T8D-650-13.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2092055-R3L8T8D-650-13.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091705-R3L8T8D-650-16.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091705-R3L8T8D-650-16.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2123505-R3L8T8D-650-16a.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2123505-R3L8T8D-650-16a.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091955-R3L8T8D-650-16b.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091955-R3L8T8D-650-16b.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091205-R3L8T8D-650-8.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091205-R3L8T8D-650-8.jpg)

http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091355-R3L8T8D-650-4.jpg (http://files.adme.ru/files/news/part_58/584905/2091355-R3L8T8D-650-4.jpg)
Фотограф Анна Радченко

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.11.2013, 13:57

http://content.foto.mail.ru/mail/gullwayder/231/i-3768.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/gullwayder/231/i-3767.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.12.2013, 17:08

Принцип действия кармы или закон бумеранга.

Художник Херлуф Бидструп (Дания)
http://content.foto.mail.ru/community/m.na.m/_groupsphoto/i-1309.jpg?1386153809

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

05.12.2013, 11:14

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
http://content.foto.mail.ru/community/iq_magazine/_groupsphoto/i-2859.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.12.2013, 18:07

Человек бежит по жизни, не жалея ног.
Дом - работа, дом - работа, отбывая срок.
Выходные - передышка, отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка, ты сюда бежал?

Может выбрал изначально ты не тот маршрут?
В семь утра подъем, начальник, все ли так живут?
Кто-то видит солнце, звезды, почему не ты?
Руководство, производство - не до красоты.

Некогда вздохнуть свободно, каждый день борьба
За краюху пенсионных. Говоришь: "Судьба".
Может быть, если покорно принимать ее.
Душу пичкая снотворным, падать в забытье.

В мыльной пене сериалов радугу искать,
Верить в старости начало и спокойно ждать.
Ждать, когда окрепнут ножки у твоих детей.
По протоптанной дорожке им бежать теперь.

Ты для этого родился? И за этим жил?
Счастья ждал, мечтал, учился, верил и любил?
Если нет, тогда, пожалуй, свой замедли бег.
И начни свой путь с начала - новый человек.

© Оксана Аистова
http://content.foto.mail.ru/community/m.na.m/_groupsphoto/i-1439.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.12.2013, 23:00

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению...

Раздел: Популярная психология (http://www.b17.ru/article/?razdel=1)
http://www.b17.ru/img_uploaded/97249cb2116e8c161ec67a07d7cd476b.jpg
Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.

(Эльчин Сафарли)

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует…
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его...
И вот эти две жабы встретились...

http://www.b17.ru/img_uploaded/20e6179b11aed44fe8e9b8adea0f586d.jpg
Вам никого не напоминают герои этого анекдота?
...
Точно никого?
…
А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них…
В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутся реальными как никогда…
http://www.b17.ru/img_uploaded/90661b7500dc0a449b43edb208359bea.jpg
Повзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «настоящем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…Только вот и он как-то не торопится их найти…
Думаете, это только девичьи мечты? Как бы ни так. Где-то по жизни бродят и Прекрасные Принцы в поисках Принцесс, которых им предстоит спасти. Только ни одна реальная девушка не соответствует списку их требований. Все какие-то «уродины» и «стервы» попадаются…Вот, если бы точно знать, что очередная избранница является именно той идеальной партнершей, которая ему нужна. Ведь, предыдущая оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…
http://www.b17.ru/img_uploaded/30982b5b2d90bca6459c0b3cd0fb67ba.jpg
Если вы назовете объект их поиска Прекрасным Принцем или Принцессой, они страшно обидятся…Что они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? У них все серьезно. Они ищут «вторую половинку» (вы ведь читали Платона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера ("дуала", например)… Говорят, что если его найти (а он, видимо, хорошо прячется), то не нужно приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…
Ах, эта судьбоносная встреча с правильным человеком… Эта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустрия, литература и «сарафанное радио». Ведь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… Главное ждать и верить. Как только мы найдем идеального человека, одиночество (http://www.psydisk.ru/dvd/resurs/), боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желаниях, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… Мы можем во всем на него положиться, ведь мы созданы друг для друга, и вся наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече…
Некоторые так и проводят жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потерял-снова нашел - а нет, опять ошибся…»). Пока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не проявляется», остается человеком-невидимкой. Например, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбляться в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состоящих в браке и т.д., так никогда и не решаясь на реальные отношения. Он живет в «башне из грез», даже не пытаясь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантазиям о нем. Идеализацию любить, конечно, проще… Таких людей окружают виденья и сны, а не люди…
http://www.b17.ru/img_uploaded/1427763e2a248072c03863d50d6c8461.jpg
Другие, напротив, еще с юности одержимо стремятся к браку, страстно мечтают вступить в союз «освященный небесами» и, как только находят подходящий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»...
http://www.b17.ru/img_uploaded/1e304af4d6f172c02bf9bb4f8af3c3ab.jpg

и тащат к алтарю…
http://www.b17.ru/img_uploaded/1bd769d0a314481689dceba3638d381d.jpg

А, затем, в зрелом возрасте шутят, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. То есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов обязательно подложит другому гранату. Или, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… Для кого-то кольцо всевластия, для кого-то из пары – рабства…
http://www.b17.ru/img_uploaded/50d2d5dd3f0321584b8a71b14ff7d4d9.jpg
А чего вы хотели? Даже в сказках после свадьбы так и написано: «Конец».
http://www.b17.ru/img_uploaded/846b607c75556b85972230961fcb3ee8.jpg
А ведь все так красиво начиналось…
Невеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о верности, обручальные кольца - символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …
В день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: "Вот и наступил тот день, о котором я так долго мечтала. Самый чудесный момент моей жизни. Мой жених умен, сексуален, силен...И почему это люди говорят, что брак - это нелегкое испытание? Наверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. А вот я уверена, что выбрала того, кого нужно!".
Жених смотрит на невесту с гордостью и думает: "Она прекрасна. Я знаю - она меня понимает, любит и верит в меня. Именно о такой женщине я всегда мечтал. Не могу понять, почему другие мужчины (http://www.manrise.ru) жалуются на своих жен. Моя любимая особенная, не такая, как другие".
http://www.b17.ru/img_uploaded/0f5392dc9fc5a92434fee05578a6ea97.jpg
На свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. Матери плачут от радости. А может и не только от радости...Возможно, они вспоминают дни своих свадеб - ведь они тоже выглядели тогда счастливыми....Куда все ушло? Их слезы - не только проявление радости, но и след горечи, которая возникает от утраты надежд и мечты...Они молятся, чтобы у их детей все сложилось иначе...
Так почему отношения мужчины (http://www.manrise.ru) и женщины, изначально полные радужных ожиданий и обещаний, постепенно превращаются в кошмарный сон, становятся жестокой силовой борьбой или оборачиваются холодным равнодушием?
http://www.b17.ru/img_uploaded/fd9cb5cbada7facae57598daf5009f7e.JPG
И почему мы ничему не учимся и раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии?
http://www.b17.ru/img_uploaded/e6713c531989798799b6655210ec0561.jpg
Что разрушает отношения?
http://www.b17.ru/img_uploaded/d7244b513238ac2ed25a40fcf2fc6d7d.jpg
Среди множества причин, одной из главных является попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия. Например, в случае отсутствия одного из родителей (многие ли сейчас воспитываются в полных семьях?), когда нет реального представления об отношениях мужчины (http://www.manrise.ru) и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийся в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… А, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождаться» (?) его любви… («добиться» (?), «заслужить» (?))
Проблема в том, что вступая в отношения (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироваться от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». И, даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, то, кто сможет ее превзойти? Этот «избранный» обычно ищет женщину, которая подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгляда. От своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречения и преданности. Он привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетворяла его потребности и желания, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… Вся ее жизнь была подчинена только сыну. Он привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. Он не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничения и запреты. Он вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка.
http://www.b17.ru/img_uploaded/ee0284e7f881bebb2d0b494e3c9c5376.jpg
А с чего бы его подруге проявлять «материнскую заботу»? Ведь мужчина – не ее ребенок. К тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний. Ей не нужен второй ребенок в семье, ей нужен тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «Все в порядке, малыш, я с тобой. Все будет хорошо. Я прослежу…».
Я тебе — мама. Ты мне — папа.
Строим песочный дом.
Море встаёт на задние лапы.
Ветер виляет хвостом.
Солнце лижет мокрые щёки.
Папа, купим щенка?
Стены надёжны. Башни высоки.
И столько ещё песка!..
(В.Павлова)
Один из классиков семейной терапии К.Витакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться… Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком? Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («Полночные размышления семейного терапевта»). Можно спорить с Витакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остается той же – иногда, взрослея, "мы перепрыгиваем некоторые ступени (развития), - этого не прощает нам ни одна ступень» (Ф.Ницше). Бегство от (из)отношений – это бегство от решения задач возраста. Попытка двух детей «слиться» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит.
http://www.b17.ru/img_uploaded/a57a443220f1005e90d0d611be845fbf.jpg
В фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. Мы живем надеждами. Ровно до тех пор, пока наш Внутренний Травмированный Ребенок, не начинает требовать «свое»…

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.12.2013, 23:01

«У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность. Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:
– Так‑так, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим. Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).
Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго. Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(‑а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(‑а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(‑на) уходить или встречаться с кем‑то другим».
Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб).
Что происходит дальше? Начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя…
В борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы применяем все «нажитые» (разработанные) Ребенком к этому времени стратегии… «Стратегии – это образцы поведения, которым научился наш Ребенок в стремлении получить недоступное желаемое. Это наши механизмы выживания. Это модели поведения, которым мы научились в прошлом, но бессознательно применяем к настоящему». (Томас Троуб).
Рассмотрим эти стратегии, описанные Т.Троубом, подробнее:
Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение
http://www.b17.ru/img_uploaded/674fd31a46b31919b9a1debeaaf3fd80.JPG
Когда мы не получаем того, чего хотим, наш Внутренний Травмированный Ребенок приходит в бешенство, обвиняет и требует. Он стремится любой ценой добиться своего: «Я этого заслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. Его агрессия питается яростью Ребенка, который подвергался насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбляли. За обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменился.
Когда мы используем «Молот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного Ребенка и «Молот» становится еще интенсивнее. Прибегая к «Молоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себя с силой. Но пока эта энергия используется не просто для выражения, но с целью повлиять на другого, это – стратегия.
Стратегия № 2: «Наживка» – манипуляция
http://www.b17.ru/img_uploaded/cf40f1b14fe0e9b04eb13fa0583e5b90.jpg
Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учимся этому с детства, очень рано усваивая, что честность и прямота не помогают добиться желаемого.
К несчастью, со временем, наше манипулятивное поведение становится бессознательным, и мы не распознаем его. Другие видят нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным...
Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести
http://www.b17.ru/img_uploaded/e0b38b18c53ded3625b13906fff5356a.jpg
Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Но чаще мы слишком шокированы, «смяты» и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что‑то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы, но, наш раненый Ребенок злопамятен, как змей.
Не всегда есть возможность отомстить обидчику напрямую, и, иногда, сами того не понимая, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себя огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого.
Стратегия № 4: «Чаша для подаяния»
http://www.b17.ru/img_uploaded/3ba11048bb150c4034c9a783c8a4c7a3.jpg
Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»... При этом, мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. К несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимся. Мы низводим себя до нищих, и именно из‑за этого другой отталкивает нас… Это приводит нас в еще большее отчаяние…
Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение
http://www.b17.ru/img_uploaded/55d479ad1f692abb46bcf42ccd3b48a8.jpg
Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. Именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви. Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Большинство из нас некоторое время пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. Она продолжается, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. Тогда мы снова прибегаем к стратегиям. Они не работают. Мы отступаем... Довольно безрадостный порядок. И все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе…
Как избавиться от стратегий?
Чрезвычайно трудно увидеть собственные стратегии. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживается «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отчаянно нуждаемся, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность.
Попробуйте понять, какие у вас любимые стратегии?
http://www.b17.ru/img_uploaded/a6859d57eee1f89341b7a37f71e0f323.jpg
К каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? Взгляните внимательно: что вы делаете, когда чего‑то хотите? Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как именно?
Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий:
1. Разочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. Поиск более подходящего партнера.
http://www.b17.ru/img_uploaded/3db0231fdd25b7d2ea195f27cd4d3676.jpg
Как только возникают трудности и конфликты, иллюзии (http://www.optical-illusions.ru/) разрушаются, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши ожидания не оправдались. Голос внутри нас говорит «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что‑то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого‑то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности».
2. Отрицание и ложная самодостаточность.
Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «Пора оставить надежды встретить кого-то, кто может тебя принять, понять и полюбить. Этого, похоже, никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого. Прими свое одиночество (http://www.psydisk.ru/dvd/resurs/), потому что такова жизнь. Ты можешь сам о себе позаботиться. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит тебя от многих трудностей.
http://www.b17.ru/img_uploaded/5b8955ce343cc45fddef02b62671f0cd.jpegЕсли ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким».
К чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «Избегая страха открыться своим потребностям, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы все силы тратим на контроль. Мы гордо называем себя Независимыми (а если точно то «Антизависимыми»). Фантазию о том, что можно прожить, полагаясь только на себя, мы, как правило, «подпираем» аддикциями. Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п.
Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому‑то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви» (Т.Тоуб).

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.12.2013, 23:01

3. Сознание обвинения.
Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. В пылу разочарования или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль.
http://www.b17.ru/img_uploaded/72ec3133b5249bddd1cad3082376b0e6.jpg
Наши отношения разрушает неспособность пройти через испытания и тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии (http://www.optical-illusions.ru/), что совместная жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «Ах, кружите меня, кружите» – думает невеста, «Ах, целуйте меня, целуйте» - вторит жених… Вот только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальная влюбленность, проходит момент очарования, и приходится спускаться с неба на землю… После медового месяца или «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь. А быт – это такая субстанция, которая часто подминает под себя романтические чувства, оставляя вам только скуку и бесконечную усталость… И тогда для молодоженов или наивных влюбленных отношения часто оборачиваются жестоким прозрением… Партнер – Прекрасный Принц? Партнерша – Прекрасная Принцесса? Как бы ни так, а граф Дракула и Ведьма не хотите? Даже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. Очнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасывая из тебя кровь и забирая жизненные силы»...Конечно, я преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хотя, разумеется, отношения не обязательно должны напоминать «игры на выживание»…
На самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения с ними. Мы можем годами носить на себе груз всех неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Блаженны верующие. Как правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защитят) и пройти пустыню реальности полную скитаний, преград, разочарований, одиночества (http://www.psydisk.ru/dvd/resurs/), приобретений, потерь и суровых испытаний. И здесь уже не спрятаться в воображаемых воздушных замках – нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. Может быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же суровая реальность. И вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потерянным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счастья, которое, как выясняется у каждого свое…Не каждому удается пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместная жизнь требует, прежде всего, отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты № 1 в жизни…Как и любая утрата, расставание с детскими иллюзиями (о своей исключительности и всемогуществе) – это маленькая смерть… Что-то умирает внутри тебя, когда потеря наивности и эгоизма входит в твою жизнь...
http://www.b17.ru/img_uploaded/19624773994c2952153f45f7f0e5e8db.jpg
«Любовь – это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже являющемуся самим собой» (К.Витакер).
Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, стараются избавиться от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды…
Отношения, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ницше). Чем дольше ты в нем остаешься, тем больше меняешься. Ради того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходится учиться, иногда, жертвовать личными интересами…
Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то я думаю, самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях. Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. Мы – взрослые (http://www.psydisk.ru/dvd/7day/).
Это ребенок в нас всеми силами стремиться получить то, чего так и не получил или защититься от воображаемых угроз. Это ребенок в нас чувствует себя неуверенным, зависит от оценок других людей - а на самом деле сам себя не ценит. Потому что его не замечают. Вы не замечаете его в себе. Наш Ребенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждается. Боль от унизительного обращения в детстве становится разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себя потерянными в этом большом мире, пытаясь по-прежнему соответствовать ожиданиям окружающих. Мы хотим любить, доверять, но, из раза в раз оказываемся разочарованными…
"Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему Травмированному Внутреннему Ребенку. Но, Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить нашего Внутреннего Ребенка, чтобы он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем Внутреннем Ребенке..." (С.Ковалев).
http://www.b17.ru/img_uploaded/0a75f8a3a6d77965e0441ec5037efb2d.jpg
До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. Романтическая фантазия ограждает нас от чувства страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Значительная часть работы по освобождению от страха взросления состоит в том, чтобы увидеть это бегство, понять, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…
http://www.b17.ru/img_uploaded/6ed130da727fa731668fcf21aa51abf6.jpg
Список литературы, использованной при написании статьи:
1. Троуб Т. Лицом к лицу со страхом.Путеводитель на пути к близости.
2. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М.: «Класс», 1998.
3. Ковалев С.В. Мы родом из страшного детства или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего, — Ростов н/Д: Феникс, 2006. — 224 с. (Коды вашей судьбы).

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

26.12.2013, 09:39

Самопознание и психогенетика. Зри в корень!

http://mtdata.ru/u8/photo684E/20755544988-0/original.jpg#20755544988 (http://vremya-samopoznanie.com/wp-content/uploads/2013/01/Samopoznanie-i-Psihogenetika.jpg)В предыдущей статье мы начали разговор о том, как самопознание и самосовершенствование связаны с тем, что мы унаследовали . Продолжим.
В большинстве случаев (по крайней мере, в тех, о которых я знаю), идя по пути самопознания, человек не в состоянии объективно и точно увидеть какую-то свою модель поведения. А тем более — найти корень и причину этой модели в своих предках. Почему?
Это самый большой и неподъемный камень на пути познания себя. Потому что унаследованная от своих предков модель получена человеком без его осознанного участия в этом. То есть наследственна. Поясним: его сознание и он сам не участвовали в формировании его самого и его жизни.
Из-за этого человек подвергнуть себя объективному анализу на 100 процентов фактически не может. Он рожден с определенным набором моделей, он думает, живет и поступает в соответствии с ними, не догадываясь в большинстве случаев даже об их существовании.
Его разум не может подвергнуть себя объективному изысканию по причине, что именно в нем эта модель и находится. Люди — в большинстве случаев — рефлекторно живут, женятся, рожают детей и даже влюбляются. Двигаясь, как поезд по рельсам. Живут по сценарию, созданному еще до их рождения.
До тех пор, пока в нас не сформируется желание избавиться от определенных «проблем», все окружающие будут поддерживать и даже способствовать существованию этих моделей в нас, осознанно или неосознанно. Как это видно из истории Михаила в предыдущей статье (http://vremya-samopoznanie.com/?p=1425).
Обращаться за помощью к специалистам разного плана: «бабкам», психологам и психотерапевтам — необходимость есть, но все эти науки в своем учении и методологии не призваны находить суть проблемы и корень ее. Поэтому я взял бы на себя ответственность сказать, что они не эффективны. Приведу пример.
Психогенетика, история из практики

http://mtdata.ru/u21/photo2339/20201690686-0/original.jpg#20201690686 (http://vremya-samopoznanie.com/wp-content/uploads/2012/07/Iz-praktiki-psihogenetika.jpg)Ко мне обратилась женщина за консультацией. С просьбой помочь разрешить ей серьезный вопрос: большую часть своей жизни она не может заснуть ночью. Тем же недугом страдали ее мама и бабушка. Это же стало проявляться и у ее сына, пока изредка, но достаточно часто, чтобы уже начать переживать.
Составив генограмму ее рода, я обнаружил интереснейший факт. Во время второй мировой войны бабушка с мамой пережили серьезнейший стресс. Бабушку знакомые пригласили на свадьбу в другое село. Ее мама, будучи в детском возрасте, боялась идти на такое длинное расстояние, но и дома одна оставаться не хотела. Свадьба в то время была большой редкостью, а тут еще и у родственников. Хотелось и нужно было идти. Добрались с опозданием, естественно, все было весело, еды много, но вернувшись в свое село, они обнаружили воронку вместо своего дома.
В дом попала авиабомба. Бабушка, как и необходимо было в тот момент, не акцентировала свое внимание на том, что они остались живы благодаря своему отсутствию, а сконцентрировала свое внимание на том факте, что с ними могло произойти, если бы они остались.
Она сделала для себя фактом то, что, по сути, фактом не являлось. Воображаемая сцена гибели стала для нее фактом.
http://mtdata.ru/u29/photo215B/20978617837-0/original.jpg#20978617837 (http://vremya-samopoznanie.com/wp-content/uploads/2013/01/Bessonnitsa.jpg)Дом-то отстроили, а сна в нем лишились. Не спят, стерегут свою жизнь и дом в ожидании очередного авиационного налета. Что впоследствии закрепилось в сознании бабушки и передалось дочке, внучке и правнуку как: «Отдыхать ночью небезопасно». Вот они и стерегли свою жизнь. Лишь бодрствуя, чувствовали себя в безопасности.
Семья достаточно обеспеченная — и обращались к специалистам разного плана. Ни один специалист не удосужился постараться понять, что происходило с этой семьей. Наверное, часто разводили руками. Никто и не признавался, что ничего не понимает в ситуации. Естественно, от назначенных и принятых медикаментов здоровье ухудшалось.
А тем временем война в этой семье продолжалась.
Это еще один мой камень в огород тем, кто советует: «Пойми, прости и отпусти». Универсальный совет, но если его перевести дословно, то он звучит так: «Сам виноват».
Представьте, три поколения искали всевозможные способы избавления от своего недуга. К сожалению, все известные науки понимания и решения ситуации не дали. По одной очень важной причине — ни в одной из известных традиционных методик изначально не учат в институтах искать причину происходящего. Этого нет — и, как следствие, нет результатов.
В психотерапии есть нацеленность на поиск причины, но рассматривается только детский биографический опыт клиента. А это лишь небольшая «верхушка айсберга».
Внучка расскажет психотерапевту, что она с детства боится темноты или спать ночью. Но разве это выведет на причину?
Не в моих правилах кого-то унижать, выставляя себя, но я бы хотел отметить здесь не свой талант консультанта, а показать, что психогенетика эффективна как методика.
Добавлю, что, идя на консультацию, мне не нужно предварительно знать особенных событий, которые происходили в семье. Пройдя определенное обучение и составив подробную генограмму, возможно увидеть общую картину фактов. Каждый факт из истории рода, на первый взгляд, не причастный к происходящему в настоящем, может объяснить и дополнить всю картину происходящего в настоящем моменте.
Итак, важно признать, что для самопознанияпомощь необходима. Но помощью мы можем воспользоваться при нашей полной ответственности за свою жизнь. Об этом читайте в продолжении (http://vremya-samopoznanie.com/?p=1484).

Олег Чечель психолог -психогенетик
http://tainyvselennoi.mirtesen.ru/blog/43860770782/Samopoznanie-i-psihogenetika.-Zri-v-koren!?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_2&pad=1

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

23.01.2014, 23:20

Игры, в которые играют женщины

Как правило, цель любой игры – манипуляция, попытка сделать партнера удобным, управлять им.

По большей части женщина не осознает ни существования самой игры, ни своей манипулятивной роли. Однако если сильно заиграться, можно испортить отношения, а то и вовсе разрушить.

Игра «Ты меня не любишь»
Это излюбленная игра многих женщин. Ведь они по большей части знают, как их надо любить, любить правильно. А так, как любит он – это неправильно. Это вообще не любовь. И ему уже не раз объясняли, что любовь – это когда:

я тебе дороже, чем твои друзья (твоя мама, твои дети от первого брака)
ты не спрашиваешь, на что я потрачу эти деньги
ты ходишь на мои тусовки
ты говоришь мне на ушко нежные слова
ты даришь мне цветы по поводу и без повода...

Пожалуй, у каждой женщины найдется куча доказательств, что он ее не любит. Он, конечно, утверждает обратное, но вы-то лучше знаете! В этой игре вы ведете себя так, что он не может вам угодить. А пока он не угодил, пусть живет с чувством вины. Ведь тогда у вас развязаны руки! Вы можете манипулировать им, обижаться, быть капризной девочкой, оскорбленной невинностью, недовольной и раздраженной.

А он или пусть докажет, что любит (в чем вы на самом деле не заинтересованы), или пусть живет с сознанием того факта, что он - бесчувственное бревно, не способное к настоящему чувству. Даже тогда, когда рядом с ним такое совершенство, как вы.

Игра «Ты мне – я тебе»
В эту игру играют все женщины. Ну, или почти все. Суть ее в том, что отношения с партнером – это своеобразный торг, построенный на принципах:

«сделай ..., тогда у нас все будет хорошо»
«я согласна …, но только если ты будешь …»
«если ты не …, то и от меня не дождешься …»

В эту игру втянуться легко – достаточно пары удачных попыток, и вы не заметите, как ваши отношения превратятся в торг, сделку. А ведь в торговле каждый хочет получить больше, чем вложил. Партнер рассматривается как человек, который вам постоянно что-то должен, чтобы вам было хорошо. Он должен быть внимательным, честным, деликатным, разделять ваши интересы и т.д. – он ваш должник.

И свое отношение к нему вы строите, отталкиваясь от того, насколько он удовлетворяет вашим «должен». А ведь успешные отношения – это почти всегда «на, возьми», а не «дай».

Игра «Мать Тереза»
Эту игру любят женщины добрые и самоотверженные. Каковы ее правила? Во-первых, Мать Тереза видит в своем партнере человека, который все время нуждается в ее помощи и поддержке (на самом деле это не всегда так). Во-вторых, Мать Тереза твердо верит в то, что ее любовь спасет несчастного.

Кто же нужен Матери Терезе, чтобы она реализовалась во всей полноте своего жертвенного сердца? Ей идеально подойдет алкоголик, замученный неудачами, долгами, работой, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой. В жизни сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой, нет места.

Сюжет этого спектакля трагичен и возвышен. И никто здесь не заинтересован в счастливом конце. Несчастный мужчина не должен вылезать из своего колодца. Да и зачем, если о нем всегда заботятся?

Впрочем, в жизни бывает всякое, даже чудеса. Даже такой идеальный страдалец может вдруг стать «нормальным мужиком». Ну и зачем ему теперь эта добрая до тошноты «подруга дней его суровых»? Увы, концерт окончен. То, на чем были основаны ваши отношения, теперь потеряло всякий смысл. Следующая ваша игра будет называться «Мадам Брошкина». Но это уже другая история…

Игра «Жена Козла»
Что нужно для этой игры? Просто иметь мужа (партнера). Предположим, что он у вас уже есть. Этот мужчина не хороший и не плохой. Вы его сами выбрали. В этой игре ваша задача – создать такое видение его, согласно которому он будет Козлом. Тут уж все зависит от вас. Отыщите в нем хоть что-нибудь козлиное. Например, он Козел, потому что денег не зарабатывает. Или бесчувственный. Или он - полная свинья в быту. Или он - бабник. В общем, покопайтесь.

С этого момента все становится на свои места, жизнь наполняется простым, но захватывающим дух смыслом. Главное – поддерживать этот его новый имидж. Почаще критикуйте его в присутствии детей. Пусть они знают, за кого их мама вышла замуж и на кого они теперь похожи. Жалуйтесь окружающим, подругам. Пусть все ваши разговоры о нем будут сводиться к пересказу тех страданий, которые доставляет вам этот человек.

Следите за тем, какие хорошие, заботливые мужья у ваших подруг и как им повезло. Жену Козла можно узнать по выражению лица, по отсутствию женского начала, по разговорам, по тяжким вздохам, по жалобам. Суть игры проста: чем «козлее» он, тем благороднее вы. Он вас не достоин. Честь вам и хвала!

Как я тобой управляю?
Очень важно понимать, как вы манипулируете своим партнером. Если вы хотите строить честные и открытые отношения, вы можете сделать сильный и мудрый ход: открыть ему свои карты. Это может выглядеть, например, так:
Дорогой, я хочу с тобой поделиться. Знаешь, я обнаружила, что, оказывается, я иногда манипулирую в наших отношениях тем, что:
я больше тебя зарабатываю;
я моложе тебя и нравлюсь мужчинам;
я много делаю по дому;
я устаю с детьми;
ты когда-то совершил ошибку и т.д.;
Я использую это как рычаг давления, чтобы ты…
Я делаю это, потому что боюсь, что ты…
Как развернется дальше ваш разговор и к чему вы придете – зависит от вас.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

28.01.2014, 23:20

http://content.foto.my.mail.ru/community/be.clever/_groupsphoto/i-1294.jpg?1390859704

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.02.2014, 15:19

О чем расскажут привычки?

Встречая нового человека, нам трудно разобраться, на что он способен, к чему может привести такое знакомство. Особенности поведения и характера помогут раскрыть привычки.

Новое знакомство всегда увлекательно, мы с удовольствием гадаем, какой собеседник в повседневной жизни, к чему он стремиться, как себя лучше вести с таким человеком. Достоверным источником информации становятся привычки, ведь не обо всём можно спросить прямо или разузнать через общих знакомых. Я помогу Вам проанализировать личные пристрастия каждого человека и дам рекомендации по общению. Сразу уточню, что привычки невозможно контролировать, пока не возникает намерения избавиться от одной из них. Они проявляются неосознанно и свидетельствуют о чертах характера, которые человек не проявляет сразу при общении.

Привычки неодинаково полезны, по степени их важности можно выделить:

- полезные пристрастия – это привычки, что улучшают работоспособность, различные навыки, правила поведения;
- неуместные пристрастия – действия, которые не сочетаются с общими чертами личности, это могут быть привычки, которые бесполезны, но вызывают раздражение окружающих;
- вредные пристрастия – привычки, которые негативно влияют на здоровье, вызывают зависимость и возникают вследствие подражания.

Чтобы выяснить характер человека, не столь важно, насколько полезны его привычки. От любого пристрастия можно избавиться, если личность имеет достаточную силу воли. Значение имеет сфера деятельности, к которой относятся привычки. По этому принципу можно выделить такие группы пристрастий.

1. Профессиональные. Они вырабатываются благодаря специфике рода деятельности, специальности человека. Среди таких привычек часто встречается долгосрочное планирование, оно свидетельствует о надёжности человека, его ответственности и постоянстве жизненных взглядов. Быстрое, уверенное принятие решений – неотъемлемая черта уверенного лидера. Частая перепроверка выполненной работы, редактирование, дополнение указывают на неуверенность в своём профессионализме, тревожность.

2. Поведенческие. Привычки такого рода нагляднее всего помогают представить характер человека. Постоянное поглаживание волос выдаёт желание понравиться, иногда свидетельствует о недовольстве внешностью. Такие люди нуждаются в уверенности и надёжной поддержке. Любят накручивать на палец волосы личности сентиментальные, немного мнительные. Привычка теребить, дёргать, вертеть что-то руками указывает на нервозность нового знакомого, его скрытности. Сидящий человек, который покачивает ногой, обычно высокомерен. Манера правильной и красивой речи с насыщенными интонациями присуща личностям, которые отдают предпочтение превосходству разума над эмоциями.

3. Бытовые. Эти пристрастия красочно расскажут об отношении человека к себе и окружающим. Задвигая за собой стул после выхода из-за стола, люди демонстрируют заботу и высокую культуру. Тот, кто не лениться убрать за собой, уважает окружающих. Аккуратность человека свидетельствует, что его волнует, какое мнение о нём складывается у собеседника.

4. Санитарно-гигиенические. Данные привычки показывают, насколько человек любит себя. Большое количество процедур по уходу за собой свидетельствует о высокой степени самолюбия. Пренебрежение элементарными гигиеническими правилами доказывает, что человек негативно себя воспринимает и желает вызвать у окружающих такое же ощущение.

5. Антигигиенические. Такие пристрастия демонстрируют крайнюю степень неприязни к окружающим. Неуважение к социуму выражается в привычках облизывать грязные пальцы, брать нарезку или соль из общей солонки рукой. Нервозность проявляется, когда человек грызёт собственные ногти, цепочку, зубочистку или прикусывает губы. Мечтательные натуры склонны подносить ко рту, грызть или облизывать ручку, карандаш, маркер.

6. Нравственные. Обычно выявляются уже при близком общении. Эти пристрастия способны охарактеризовать самосознание, моральные принципы. Умственные, интеллектуальные привычки говорят о способе мышления человека.

Разобравшись в этих характеристиках, Вы получите ещё один ключик к пониманию окружающих и, как следствие, сможете наладить отношения с ними.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.02.2014, 21:29

http://my.mail.ru/video/mail/gullwayder/#video=/mail/gullwayder/2900/9622

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

06.04.2014, 09:54

http://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/1828/i-4164.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

18.04.2014, 16:11

Я не знаю, чего я хочу

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами. Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (хроническое неудовлетворение потребностей и невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата. Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.05.2014, 22:41

Четыре принципа, на которых строятся отношения

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.

2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.

3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.

4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:

1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого

Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9%E5%ED%E8%E5) похоже то, что я ощущ (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9)аю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9%E5%ED%E8%E5) Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.

Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.

Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)ом прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.

2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации

Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.

Организация психической деятельности человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а включает диапазон восприят (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%EE%F1%EF%F0%E8%FF%F2)ия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.

Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.
А как мы можем этого не делать?
Для развития личности необходимо выполнение двух условий.
Во-первых,
мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Во-вторых,
нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9%E5%ED%E8%E5) это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»

Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культур (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EA%F3%EB%FC%F2%F3%F0)е.

Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истин (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.

3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти

Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%F1%F2%EE%FF%ED%E8%E5), в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%FF)!» - так назвал это состояние (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%F1%F2%EE%FF%ED%E8%E5) один из пациентов Юнга.

Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9%E5%ED%E8%E5) неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%F1%F2%EE%FF%ED%E8%E5) изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F0%E0%E7%E2%E8%F2%E8%E5) процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.
Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%F1%F2%EE%FF%ED%E8%E5) оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.
Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.

4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию

Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущ (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9)ении истин (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.
Принятие странствия - это принятие человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)ом своего страха и его отказ от своих основных фантазий.
Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человек (http://www.solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)ом ответственности за себя. (Д. Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника»)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.06.2014, 15:38

На что мы тратим свою жизнь?

http://mtdata.ru/u3/photoBC41/20196587272-0/original.jpg#20196587272 (http://lh5.ggpht.com/-BHDYvjcfv0I/U44KMvoM7wI/AAAAAAAHVhk/X9iPy9M2nQM/s1600-h/tratimjizn%25255B14%25255D.jpg)
В бесконечной суете дней, вы когда-нибудь задумывались, сколько в общем в своей жизни вы тратите времени производя те или иные действия?
По данным исследований, россиянин в среднем живет почти 70 лет.
Из них только на сон уходит более 20 лет!
Ниже вы узнаете о том, куда «утекает» наше с вами время…
http://mtdata.ru/u24/photoE69A/20527368725-0/original.jpg#20527368725 (http://lh5.ggpht.com/-qQa5n5XNFg0/U44KOLbiUzI/AAAAAAAHVh0/EXBIYIzKIMc/s1600-h/rabota%252520s%252520vozrazheniyami%25255B5%25255D .jpg)
99117 часов мы проводим на работе
http://mtdata.ru/u24/photoA823/20081223027-0/original.jpg#20081223027 (http://lh4.ggpht.com/-WrG1lNP6mHQ/U44KPrCTkNI/AAAAAAAHViE/RBUXkTgnItA/s1600-h/moskva%25255B5%25255D.jpg)
23214 часов проводим за стиркой одежды
http://mtdata.ru/u23/photo5DDB/20304295876-0/original.jpg#20304295876 (http://lh6.ggpht.com/-lIWwOG3m68g/U44KRL1bWdI/AAAAAAAHViU/ww6URtI7nn4/s1600-h/105756150_smeh%25255B8%25255D.jpg)
115 дней мы смеемся
http://mtdata.ru/u24/photoDCEF/20750441574-0/original.jpg#20750441574 (http://lh5.ggpht.com/-KylR6gIIpt4/U44KSUwR0LI/AAAAAAAHVik/VDo7NmIu7gA/s1600-h/orgasm%25255B8%25255D.jpg)
9 часов 18 минут, это то количество времени, в течении которого мужчины испытывают оргазм и 1 час 24 минут на оргазм тратят женщины
http://mtdata.ru/u12/photoECC9/20973514423-0/original.jpg#20973514423 (http://lh3.ggpht.com/-eb2JN2t1q8Q/U44KT5Gp1AI/AAAAAAAHVnY/goXM5OvJ7zU/s1600-h/b01%25255B6%25255D.jpg)
2170 часов мы тратим на принятие солнечных ванн
http://mtdata.ru/u24/photo5BF9/20311951517-0/original.jpg#20311951517 (http://lh4.ggpht.com/-sZmQyTxqDxo/U44KVKK9f2I/AAAAAAAHVjE/4YAZtK3-cJA/s1600-h/23902%25255B7%25255D.jpg)
653 часов проводим в ожидании транспорта
http://mtdata.ru/u23/photo5DB6/20981170064-0/original.jpg#20981170064 (http://lh4.ggpht.com/-3VOMevJr0dY/U44KXNDNdMI/AAAAAAAHVjU/zD9bTQlEtSE/s1600-h/1392494%25255B7%25255D.jpg)
160 дней тратят курящие на курение
http://mtdata.ru/u24/photo59F6/20088878668-0/original.jpg#20088878668 (http://lh4.ggpht.com/-Tfgq2NuqTMc/U44KYmIfM4I/AAAAAAAHVjk/ROHF5h8yZDM/s1600-h/1385485875_holod%25255B5%25255D.jpg)
7 лет мы не спим по ночам
http://mtdata.ru/u24/photo4315/20865805819-0/original.jpg#20865805819 (http://lh5.ggpht.com/-4UVmB13gF9c/U44KZ8qrGkI/AAAAAAAHVj0/UhDSGQH42II/s1600-h/1358154621_ochered%25255B6%25255D.jpg)
6 месяцев мы проводим ожидая в очереди
http://mtdata.ru/u4/photo9B29/20535024366-0/original.jpg#20535024366 (http://lh4.ggpht.com/-zDtLbQvawrY/U44KbFYJftI/AAAAAAAHVkE/LiR9w4Lci0w/s1600-h/1327481157_1327235801_2c18b154ab78%25255B4%25255D. jpg)
20 недель ожидаем ответа
http://mtdata.ru/u24/photoDCEF/20758097215-0/original.jpg#20758097215 (http://lh4.ggpht.com/-mD9VUePBpIM/U44KcrRLLPI/AAAAAAAHVkU/5vUcrjwBMBs/s1600-h/1410461_original%25255B4%25255D.jpg)
4 года мы тратим на телефонные разговоры по работе
http://mtdata.ru/u4/photo35C6/20765752856-0/original.jpg#20765752856 (http://lh4.ggpht.com/-LY-TJxZzv14/U44KeItVO9I/AAAAAAAHVkk/q2lncfuZIyU/s1600-h/Deti-govorjat_nebesnoe.info_%25255B5%25255D.jpg)
658 часов проводим в романтических объятиях
http://mtdata.ru/u23/photo19CB/20319607158-0/original.jpg#20319607158 (http://lh3.ggpht.com/-GSzsH0fcpe8/U44KfY-PTmI/AAAAAAAHVk0/vr3clN_KTng/s1600-h/kak-pravilno-britsya-300x195%25255B6%25255D.jpg)
3000 часов мы тратим на бритье
http://mtdata.ru/u24/photoAC2A/20873461460-0/original.jpg#20873461460 (http://lh6.ggpht.com/-5EFVDoOFTi0/U44KhB-vrnI/AAAAAAAHVlE/7m52RQ2eRPk/s1600-h/13182941891376%25255B4%25255D.jpg)
366 дней мы болеем
http://mtdata.ru/u23/photo5199/20096534309-0/original.jpg#20096534309 (http://lh3.ggpht.com/-eJWtl2tiNtw/U44KijfKydI/AAAAAAAHVlU/55k23WEPghc/s1600-h/0KzHJ3eXtcI%25255B11%25255D.jpg)
11 лет проводим сидя перед телевизором
http://mtdata.ru/u23/photo215D/20542680007-0/original.png#20542680007 (http://lh4.ggpht.com/-a8NwhLcEpIA/U44KkPSVxVI/AAAAAAAHVlk/R-YBwWDnO18/s1600-h/plotka_440_b%252520%25253A%25253E%25253F8O%25255B1 4%25255D.png)
5 месяцев своей жизни мы жалуемся
http://mtdata.ru/u24/photoFE5A/20650388611-0/original.jpg#20650388611 (http://lh5.ggpht.com/-EUq_bbD8v0c/U44Kls84pGI/AAAAAAAHVl0/X3PAF5L8zlY/s1600-h/1390342504_socseti_6%25255B10%25255D.jpg)
38003 часов мы тратим на принятие пищи
http://mtdata.ru/u4/photo2089/20211898554-0/original.jpg#20211898554 (http://lh4.ggpht.com/-cK3CIusxM-A/U44KnrhrUqI/AAAAAAAHVmE/fKxmNwh9yRE/s1600-h/1cd539bb4bf86b30768b4e7b3ef18371%25255B4%25255D.jp g)
5 лет своей жизни мы онлайн (с развитием техники это число растет)
http://mtdata.ru/u4/photoCA4D/20104189950-0/original.jpg#20104189950 (http://lh5.ggpht.com/-jsyPVW7-q8c/U44Ko_9n4NI/AAAAAAAHVmU/e26f5R5qUkI/s1600-h/1309332230_3%25255B5%25255D.jpg)
46800 часов мы тратим выполняя работу по дому
http://mtdata.ru/u24/photoF335/20434971403-0/original.jpg#20434971403 (http://lh6.ggpht.com/-PpYrRuYpMdE/U44KqSjeSFI/AAAAAAAHVmk/i1AIluYLeVk/s1600-h/pics-0016%25255B5%25255D.jpg)
26 лет мы проводим во сне
http://mtdata.ru/u4/photo6283/20658044252-0/original.jpg#20658044252 (http://lh3.ggpht.com/-unJxVX4aTBU/U44Krhh-o3I/AAAAAAAHVm0/mV_5kacu0II/s1600-h/WhYrEyA9Kog%25255B4%25255D.jpg)
46 дней своей жизни прихорашиваются мужчины
http://mtdata.ru/u4/photo2C35/20881117101-0/original.jpg#20881117101 (http://lh4.ggpht.com/-nZYhngYqlzY/U44KtCLRxXI/AAAAAAAHVnE/VPQCEZgnv1s/s1600-h/make-up-beim-schminken-kann-so-einiges-schief-gehen-%25255B7%25255D.jpg)
136 дней своей жизни прихорашиваются женщины

Источник (http://www.softmixer.com/2014/06/blog-post_4520.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.06.2014, 17:21

http://content.foto.my.mail.ru/community/m.na.m/_groupsphoto/i-3964.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.06.2014, 17:14

Старадание для счастья?

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг он заметил человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? – спросил мудрец.
— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, – ответил человек. – Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
— А был ли кто-то счастлив в твоей семье? – спросил мудрец.
— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! – ответил несчастный человек.
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! – сказал мудрец, – научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков! И это будет твой самый ценный дар для них!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.06.2014, 17:15

8 признаков закоренелых неудачников.

1. Самообман. Неудачники постоянно обманываются на свой счет. Можно преуспеть, будучи совершенно бесчестным по отношению к другим, но невозможно постоянно врать самому себе о занимаемом месте в жизни, о том, как обстоят дела, и при этом продвигаться вперед.

2. Непроизводительность. В этой жизни проценты нарастают на вложенный капитал, денежный или человеческий. Успех приобретается ценой настойчивости и в результате ежедневного кропотливого труда. Неудачники могут прожить, так и не усвоив этой истины.

"Ничем в мире нельзя заменить упорство. Его не может заменить талант - никого не встретишь так часто, как талантливого неудачника. Его не может заменить гениальность - непризнанные гении почти вошли в пословицу. Одного образования тоже недостаточно - мир полон образованных изгоев. Только упорство и решимость всесильны". Кельвин Кулидж

3. Несправедливость к друзьям. Неудачники приветливы и признательны по отношению к тем, кто им бесполезен, но пренебрежительны и не благодарны к тем, кто с ними добр. Они не умеют заводить дружбу и не способны строить отношения.

4. Дурные манеры. Неудачники патологически не воспитаны. Они игнорируют правила, опаздывают на встречи, пренебрегают договоренностями, забывают поблагодарить за подарки. Они не умеют признавать свою неправоту и ошибки.

"Успех - это не более, чем несколько простых правил, соблюдаемых ежедневно, а неудача - это просто несколько ошибок, повторяемых ежедневно". Джим Рон

5. Неумение одеваться. Неудачников отличает отсутствие вкуса. Они приходят наниматься на работу без галстука и в кроссовках. Они появляются на приемах в джинсах, считая, что так выказывают пренебрежение модой. На самом деле этим они лишь убеждают, что им здесь не место.

6. Сварливость. Неудачников почти всегда выдает угрюмый и недовольный вид. Им не нравится их работа, им не нравится их жизнь. Они считают всех за дураков или мошенников и во всем видят подвох или заговор. Они не осознают, что своим безысходным отчаянием выдают в себе неудачника.

"Неудачники тоже имеют цели, просто они тратят больше времени на планирование вечеринки, чем собственной жизни". Дэнис Вайтлер

7. Ненужные споры. Неудачники любят спорить ради самого спора. Они не уважают время. Затевая споры, они хотят покрасоваться, надеясь, что окружающие оценят их красноречие. Это серьезное заблуждение. У людей дела нет времени на пустые споры.

8. Откладывание на потом. Неудачники не умеют расставлять приоритеты. Они не хотят понять, что приоритеты - это необходимость. Времени никогда не хватает на все, но достаточно для самого главного, и отложить менее важное ради более важного - это не жертва, а выгодная сделка.
"Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра".

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.06.2014, 17:35

http://files.adme.ru/files/news/part_70/702710/preview-650x390-650-1402487909.jpg
Сказка о ненужной жертве
Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь. — Здесь занимают очередь на жертвоприношение? — Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853. — Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет? — Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? — Я — во имя любви. А вы? — А я — во имя детей. Дети — это мое все! — А вы что в качестве жертвы принесли? — Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего. — Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем... Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». — Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. — Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? — Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. — А как? А почему? Почему не сразу? — Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». — Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно! — Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? — Отношения... — Понятно... Ну, показывайте. — Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. — Ради чего вы ими жертвуете? — Ради сохранения семьи... — Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? — Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. — А вы что? — Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. — Так вы эти новые отношения — в жертву? — Да... Чтобы семью сохранить. — Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья? — Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья. — То есть вас все устраивает? — Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! — Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? — Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко! — Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву. — А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? — Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. — Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. — Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. — Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие... — Так всегда выглядят люди, если душа плачет... — А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается! — Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. — Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! — А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке... — Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! — Значит, не вы к нему, а он к вам? — Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! — Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? — Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! — Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? — А будущее? Почему вы мне будущее не показали? — А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота... — Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? — А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. — Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! — Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? — Нет... Не готова. Мне надо подумать. — Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. — А советы вы даете? — Охотно и с удовольствием. — Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли? — Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. — Да? Вы думаете, поможет? — Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим! — Я подумаю... № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. — Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву... Автор — практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина

Источник: http://www.adme.ru/psihologiya/skazka-o-nenuzhnoj-zhertve-702710/ © AdMe.ru
http://www.adme.ru/psihologiya/skazka-o-nenuzhnoj-zhertve-702710/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.07.2014, 18:49

Фотограф Бобби Нил Адамс совместил фотографии людей с разницей в несколько десятков лет

Фотограф Бобби Нил Адамс совместил фотографии людей с разницей в несколько десятков лет

29-летний фотограф и дизайнер Ульрик Коллет (Ulric Collette) из канадской провинции Квебек создал серию снимков “Генетические портреты”, в котором совместил лица близких родственников (в том числе и своих собственных).
сестра/брат: Карин - 20 лет и Дэнни - 25 лет
http://mtdata.ru/u25/photo4C0F/20853950140-0/original.jpg#20853950140 (http://fishki.net/comment.php?id=94192)
кузина/кузен: Жюстина - 29 лет и Ульрик - 29 лет.
http://mtdata.ru/u25/photoDCAB/20961658744-0/original.jpg#20961658744 (http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/post/portret/portret-000.jpg)

братья: Кристофер - 30 лет и Ульрик - 29 лет
http://mtdata.ru/u19/photoB8A0/20630877291-0/original.jpg#20630877291 (http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/post/portret/portret-002.jpg)

отец/сын: Лаваль - 56 лет и Винсент - 29 лет
http://mtdata.ru/u18/photoDD73/20184731593-0/original.jpg#20184731593 (http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/post/portret/portret-003.jpg)

отец/сын: Дэнис - 53 года и Вилльям - 28 лет
http://mtdata.ru/u18/photo51B5/20738585895-0/original.jpg#20738585895 (http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/post/portret/portret-004.jpg)

сестры-близнецы: Лоранс и Кристина – 20 лет.
http://mtdata.ru/u25/photoA655/20407804442-0/original.jpg#20407804442 (http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/post/portret/portret-005.jpg)

братья: Мэтью - 25 лет и Ульрик - 29 лет.
http://mtdata.ru/u19/photo936F/20300095838-0/original.jpg#20300095838 (http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/post/portret/portret-006.jpg)

мать/дочь: Франсин - 56 лет и Кэтрин - 23 года.
http://mtdata.ru/u18/photo68F5/20523168687-0/original.jpg#20523168687 (http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/post/portret/portret-007.jpg)

сестры: Кэтрин - 23 года и Вероника - 29 лет.
http://mtdata.ru/u25/photoB6C3/20746241536-0/original.jpg#20746241536 (http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/post/portret/portret-008.jpg)

дочь/мать: Вероника - 29 лет и Франсин - 56 лет
http://mtdata.ru/u18/photoBDAE/20077022989-0/original.jpg#20077022989 (http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/post/portret/portret-009.jpg)

Источник (http://fishki.net/37508-geneticheskie-portrety-10-foto.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.07.2014, 23:08

http://cs322530.vk.me/v322530201/674d/ZMi628fz-aA.jpg
http://cs620822.vk.me/v620822776/8ccd/0ERsrvGCzZk.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

27.07.2014, 00:01

http://w-o-s.ru/article/10175

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

28.07.2014, 18:55

40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь)

В каком бы уголке нашей необъятной Родины вы ни родились, наверняка, эти фразы родителей будут вам знакомы и даже очень.
Тогда, в детстве, они заставляли нас замолчать, закрываться в комнате и дуться, потому что возражать им не позволяли ни возраст, ни положение.
А сегодня мы, сами став такими взрослыми и важными, можем с ностальгической и доброй улыбкой их вспомнить, а иногда и взять на вооружение по отношению к собственным детям.
Все-таки не зря мама говорила: «Вот вырастешь — поймешь».
http://mtdata.ru/u9/photo3B92/20159078223-0/big.jpeg#20159078223
А уроки Пушкин будет учить?
За гаражи не ходи.
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала.
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь? Заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.
Все болезни от этого твоего компьютера.
А волшебное слово?
Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла.
Молись, чтобы эта гадость отстиралась.
Вот я в твоём возрасте...
Не корчи рожи. Щас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда такая останешься!
Тебе что, одному в школе ничего не задают?
А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
Я с кем разговариваю?
Дома поговорим.
Убери локти со стола.
Не бурчи под нос.
Пусть лучше с нами выпьет, чем где-то под забором.
У тебя что, дома своего нет?
Не дуйся как мышь на крупу.
Пока не доешь — никуда не пойдешь.
Доедешь — позвони.
Всю силу на дне тарелки оставляешь!
Не зевай — муха в рот залетит.
Не будешь учиться — пойдешь дворником.
Подрастешь — поймешь.
Сдачу вернешь.
Закругляйся.
Перехочется.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.08.2014, 22:14

Иллюзия любви. Отношения, ведущие в никуда

«Очень малой степени надежды достаточно для того, чтобы вызвать в жизни любовь. Через два, три дня надежда может исчезнуть, тем не менее, любовь уже родилась». Стендаль

Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?

Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.

Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.

Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.

Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.

Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.

Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.

Разобраться со своими чувствами ребенку помогает "достаточно хорошая" мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.

2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов.

Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение.

Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).

3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своем партнере слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдет. Поэтому, когда в паре такие партнеры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент, они думают только о плохом в партнере, забывая хорошее.

Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.

Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план исправления своего "несовершенства". Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.

Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я – РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности. Второе Я – НАДЕЮЩЕЕСЯ питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий. Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.

У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями. Повзрослев, эти люди находят свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей все время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.08.2014, 22:14

Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.

Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к "плохому", но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. "Любовь" для обделенного ребенка - сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная "безвозмездно и безусловно" от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает "любовь".

Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высотной частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.

Те взрослые, которые лишились"плохих объектов" в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми "плохими" объектами. Настоящая любовь для них - отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы... Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков и этому нет конца.

В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего РАНЕНОГО Я, потому что, именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).

Также необходимо признать безнадежность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или ее нет и выслужить ее невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чем так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь все и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.

Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнеры, понимающий и одобряющий начальник на работе, теплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.

В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.

Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно все равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…

Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестает приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то "плохим", значит пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что все для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.

Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всем своем многообразии.

Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дегтя в бочке меда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

18.10.2014, 20:12

http://www.youtube.com/watch?v=1ZEorHxoYb0

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.11.2014, 15:01

в инете
мама научила меня невозможному

http://content.foto.my.mail.ru/mail/a_mozhanova/_blogs/i-358.jpg
Мама научила меня — преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня — уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня — верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня — мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня — думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня — стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне — причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня — не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня — как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня — смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

хороший стёб, за которым, автор, скорее всего и не подозревал КАКИЕ ВАЖНЫЕ МОМЕНТЫ он показал.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

08.11.2014, 22:07

http://forum.arhum.ru/forum/showthread.php?p=117901#post117901

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

24.11.2014, 19:38

http://www.youtube.com/watch?v=M5McasbceBU

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

25.11.2014, 08:57

6 распространенных типов пар

1. «Фанат и кумир»
В этом сценарии один из партнеров — это божество, которому поклоняется второй супруг. «Кумир» таким образом поднимает свою самооценку и зачастую кормит «фаната» историями, как ему повезло, ведь вряд ли ему удастся найти другого человека, который его так полюбит. Как правило, такие отношения обречены быть короткими, ведь у них нет никаких перспектив. Для одного и того же «кумира» обычно характерна череда краткосрочных романов с разными поклонниками. Впрочем, те задерживаются рядом с «идолом» ненадолго, потому что отправляются на поиски лучшей доли под девизом «Ты меня не ценишь, найду того, кто будет меня любить».

2. «Кошка с собакой»
Эта парочка постоянно шумно ссорится, потом не менее громко мирится и не гнушается выяснять отношения на публике. Они то и дело соперничают друг с другом, вся их личная жизнь — борьба. Но стоит только окружающим, впечатленным очередным эффектным скандалом, предложить им расстаться, реакция пары будет весьма однозначной. «Вы сошли с ума?», - заявят они хором. «Кошке с собакой» никогда не бывает скучно, как правило, процесс примирения завершается в спальне бурным и страстным сексом.

3. «А ну-ка, догони!»
В этом сценарии один партнер постоянно гонится за другим, пытаясь добиться его внимания и любви. Тот, кого преследуют, как правило делает вид, что все идет так, как надо, в то время как вторая половинка наслаждается азартом погони. В какой-то момент — когда им становится скучно, партнеры меняются ролями. При этом, на самом деле, обоими движет один и тот же страх — страх показать, что им нужен кто-то еще кроме себя самих. Этому союзу грозит распад в том случае, если он и она перестанут меняться ролями.

4. «Отцы и дети»
В этом сценарии есть два варианта это - Папа и дочка, либо Мама и сын. Один партнер чувствует в себе ответственность за воспитание своей второй половины, которую считает мало приспособленной к жизни. Подобный сценарий зачастую начинает развиваться после рождения детей или в том случае, когда один из партнеров становится уязвимым. Зачастую бывает у людей, которым в детстве, не хватало либо материнской ласки, или отцовской любви.

5. «Сладкая парочка»
Такая пара напоминает попугаев — неразлучников, у них все общее — от хобби до манеры одеваться. Партнеры очень похожи друг на друга, они, скорее, лучшие друзья, чем страстные любовники. Как правило, такой сценарий типичен для отношений, которые только начали складываться, может быть, у обоих супругов за плечами есть печальный опыт расставаний и теперь главное, что им нужно, - это безопасность. Опасность, которая может подстерегать этот союз, заключается в том, что он и она замыкаются друг на друге, создавая систему, в которую практически невозможно проникнуть извне. Иногда это не удается не только друзьям, но даже детям. Также полное слияние может привести к проблемам в сексуальной сфере — не слишком интересно заниматься сексом с другом, не правда ли?

6. Союз взрослых
Это отношения двух зрелых людей, мудро принимающих особенности друг друга и избегающих конфликтов. Они мыслят здраво и стараются поддерживать друг друга. Звучит прекрасно, но на практике и здесь есть подводные камни.
Эти двое никогда не доберутся до темных глубин души друг друга, а потому в таких союзах катастрофически не хватает огонька. Таким отношениям не хватает эмоциональности и спонтанности.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

25.11.2014, 16:58

http://www.youtube.com/watch?v=DNioc0EL8B4

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.12.2014, 18:46

Кому принадлежит твоя жизнь? Думаешь тебе?
Тогда скажи своим родителям/близким, что ты собираешься в Ирак (в Афганистан, в любую горячую точку планеты) и через их реакцию увидишь, что у них свои планы на твою жизнь.
Кому принадлежит твое тело? Думаешь тебе?
Тогда скажи своему супругу (другу, жене), что хочешь секса не с ним/ней и через его\её реакцию увидишь, кто считает твое тело своей собственностью.
Кому принадлежит твоя личность? Думаешь ты ее хозяин?
Тогда попробуй месяц прожить без своего имени, своего дома, статуса, родственников, работы, списка контактов и привычного комфорта и ты почувствуешь, что твоя личность полностью управляет тобой.
Мир, в котором живут люди, не имеет свободы в настоящем смысле этого слова. В лучшем случае, это мир взаимозависимых людей. Для 5-7%.
Для остальных 95-97% - это мир созависимых людей, которые ничего себе позволить не могут, потому что других их выбор не устраивает.
Мы создали мир потребителей, в котором нам всем удобно потреблять друг друга, предоставляя напрокат свои функции в обмен на необходимые функции других.
Да, в мире созависимых людей ты можешь быть сказочно богат, предоставляя миллиардам свои функции по сходной цене. Но, чёрт возьми, без настоящей свободы Дух рано или поздно выбирает не играть в людские игры и уйти в небытие. Туда, где невозможно ограничить себя телом и правила Игры совсем другие.
Но кто сказал, что свобода есть там?...
А пока ты здесь, лучшее, что можно выбрать из человеческого меню - хотя бы сотворить свои Игры и пошалить, пока дают возможность.
Марк Ифраимов.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.12.2014, 05:29

6 распространенных типов пар

1. «Фанат и кумир»
В этом сценарии один из партнеров — это божество, которому поклоняется второй супруг. «Кумир» таким образом поднимает свою самооценку и зачастую кормит «фаната» историями, как ему повезло, ведь вряд ли ему удастся найти другого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, который его так полюбит. Как правило, такие отношения обречены быть короткими, ведь у них нет никаких перспектив. Для одного и того же «кумира» обычно характерна череда краткосрочных романов с разными поклонниками. Впрочем, те задерживаются рядом с «идолом» ненадолго, потому что отправляются на поиски лучшей доли под девизом «Ты меня не ценишь, найду того, кто будет меня любить».

2. «Кошка с собакой»
Эта парочка постоянно шумно ссорится, потом не менее громко мирится и не гнушается выяснять отношения на публике. Они то и дело соперничают друг с другом, вся их личная жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) — борьба. Но стоит только окружающим, впечатленным очередным эффектным скандалом, предложить им расстаться, реакция пары будет весьма однозначной. «Вы сошли с ума?», - заявят они хором. «Кошке с собакой» никогда не бывает скучно, как правило, процесс примирения завершается в спальне бурным и страстным сексом.

3. «А ну-ка, догони!»
В этом сценарии один партнер постоянно гонится за другим, пытаясь добиться его внимания и любви. Тот, кого преследуют, как правило делает вид, что все идет так, как надо, в то время как вторая половинка наслаждается азартом погони. В какой-то момент — когда им становится скучно, партнеры меняются ролями. При этом, на самом деле, обоими движет один и тот же страх — страх показать, что им нужен кто-то еще кроме себя самих. Этому союзу грозит распад в том случае, если он и она перестанут меняться ролями.

4. «Отцы и дети»
В этом сценарии есть два варианта это - Папа и дочка, либо Мама и сын. Один партнер чувствует в себе ответственность за воспитание своей второй половины, которую считает мало приспособленной к жизни. Подобный сценарий зачастую начинает развиваться после рождения детей или в том случае, когда один из партнеров становится уязвимым. Зачастую бывает у людей, которым в детстве, не хватало либо материнской ласки, или отцовской любви.

5. «Сладкая парочка»
Такая пара напоминает попугаев — неразлучников, у них все общее — от хобби до манеры одеваться. Партнеры очень похожи друг на друга, они, скорее, лучшие друзья, чем страстные любовники. Как правило, такой сценарий типичен для отношений, которые только начали складываться, может быть, у обоих супругов за плечами есть печальный опыт расставаний и теперь главное, что им нужно, - это безопасность. Опасность, которая может подстерегать этот союз, заключается в том, что он и она замыкаются друг на друге, создавая систему, в которую практически невозможно проникнуть извне. Иногда это не удается не только друзьям, но даже детям. Также полное слияние может привести к проблемам в сексуальной сфере — не слишком интересно заниматься сексом с другом, не правда ли?

6. Союз взрослых
Это отношения двух зрелых людей, мудро принимающих особенности друг друга и избегающих конфликтов. Они мыслят здраво и стараются поддерживать друг друга. Звучит прекрасно, но на практике и здесь есть подводные камни.
Эти двое никогда не доберутся до темных глубин души друг друга, а потому в таких союзах катастрофически не хватает огонька. Таким отношениям не хватает эмоциональности и спонтанности.

источник (http://shiza.com.ua/6-rasprostranennyx-tipov-par/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.12.2014, 16:53

http://solium.ru/forum/showthread.php?t=2676
http://solium.ru/forum/showthread.php?t=2676

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

22.12.2014, 17:36

http://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/i-4866.jpg

АллатРа

25.12.2014, 12:55

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он
скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту".

Автор: Светлана Хмель

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/kogda-nibud-u-menya-roditsya-syn-828360/ © AdMe.ru

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.01.2015, 09:45

Автор: Любовь Смелых
ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА – БЕЗ ЗАЩИТЫ, ИЛИ СТОП, МАНИПУЛЯЦИЯ, НА СТАРТ, ПАРТНЕРСТВО!

Чужая душа (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F8%E0) – потемки, в каждой семье, да и в каждой группе объединенных чем-то людей – свои законы. Погодите, не спешите жалеть либо осуждать.
Попробуйте разобраться, кто здесь Преследователь, кто Жертва, кто Спасатель... И кто – вы сами. Кем из них вы хотите или не хотите быть?
Мы сидели во дворце «Украина» и ждали начала концерта. Пришли заранее, просто мы так любим. Сидели и отдыхали в ожидании, я – после работы, она – после насыщенного информацией, знаниями, напряжением, оценками обычного школьного дня. Вдруг совершенно неожиданно она спросила:
– Мама, а ты жертва?
Меня застали врасплох. – В смысле?
– Ну, вот я читала «Сэнсэй» и поняла из книги, что большая часть людей – жертвы...
Я не знала, как ответить 12-летнему ребенку. Если ответить как есть, она будет жить тогда такой же непростой жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)ю, как и я, идя путем принятия, осознанности и прощения. Начнет видеть эти процессы у одноклассников, соскальзывать на осуждение и оценки, конфликтовать, затем принимать их, себя... А что, если проигнорировать, сказать «не заморачивайся»? Тогда она сможет жить «как все», не задумываясь? Или мне нужно сказать ей о двух таблетках, как в «Матрице»?
– Знаешь, я была и, пожалуй, еще бываю разной – и Жертвой, и Преследователем, и Спасателем!
– А как это?
Но ведь она ребенок... Попробую объяснить.

ИГРА ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

Как ни прискорбно звучит, жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) для многих – игра. Мы играем разные роли: жена, муж, ребенок, шеф, пациент и т.п. Хотя сама по себе жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) – это жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC), самое ценное, что у нас есть. Но существуют роли, заложниками которых мы пребываем, выбрав игру «Манипуляция».
Что это за игра? Посмотрим, как ее определяют специалисты в данной области.
Скрытое применение власти (силы) вразрез с предполагаемой волей другого (Р. Гудин).
Побуждение поведения посредством обмана или игрой на предполагаемых слабостях другого (Дж. Рудинов).
Скрытое принуждение, программирование мыслей, намерен (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%ED%E0%EC%E5%F0%E5%ED)ий, чувств, отношений, установок, поведения (Г. Шиллер).
Когда я на тренинге задаю вопрос «Кто манипулирует близкими?», ответы получаю отрицательные. То есть никто. Когда задаю вопрос «Признайтесь честно, а вами манипулирует, подавляет или управляет волей хоть кто-то из близких – родители, муж, жена и т.п.?», в группе наступает оживление и 90% поднимают руки, утверждая – да!
Понятно, в группе – «жертвы» чьих-то манипуляций. Нет, нет, это не они создали, это другие... Там, где «жертвы», нет ответственности.
Что ж, познакомимся поближе...

ЖЕРТВА

Меня зовут Жертва. Я добродетельна, добропорядочна, люди меня признают, обращаются за помощью. Я никому не отказываю, ведь самое важное для меня – чтобы меня оценили и ценили...
Иногда, уж простите, мне кажется, что я святая. Не все, конечно, понимают, какая я! Но от меня же ничего не зависит! Я вижу пороки, недостатки, ошибки окружающих... Я так люблю своих близких, своих детей, отдаю им по 5 часов времени в день (даже больше, вот вчера – 5 часов и 15 минут) – и это, представьте, за счет моего здоровья, из-за этого я не пошла в сауну...
Боже, сколько я людям отдала сил, жизни... И все это – ради детей, мужа (жены), сотрудников...
Похоже?
Если вы хоть раз произносили фразу «Сколько я для вас сделал (сделала)!», значит, и вы примеряли на себя «костюмчик» Жертвы, поучаствовав в драматическом спектакле для благодарной публики, где платой является согласие зрителей поработать на Жертву. Жертве плохо, это так, но плачет она так горько и громко для того, чтобы вы или кто-то другой это увидели и почувствовали, после чего «накормили» ее вниманием и начали на нее трудиться. Позиция жертвы выгодна самой Жертве.
Эта позиция (роль) может быть разной: либо подчеркивание – демонстративная форма, либо покорность – подавленная форма. Периодически Жертва в истерической форме начинает требовать: «Я отдала вам лучшие годы, я упустила свое замужество, личную жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC), вы выросли, не оценили моей жертвы, принесенной вам!», а далее переходит к роли Преследователя или на крайний случай находит его в других... Ведь любой жертве нужен... кто?

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, ИЛИ ПАЛАЧ

Меня зовут П. И запомните, П. – и никак по-другому, иначе у вас могут быть серьезные неприятности! Запомнили?!
Так вот! Я не люблю, когда кто-то не выполняет обещаний, меня не понимает, не слышит... А если он или она нарушают, то должны отвечать за свои поступки. И кто, как ни я, могу им в этом помочь? Они же, в сущности, заблудшие овцы, среди которых есть и больные, их нужно и... В общем, не трогайте меня – и я вас не трону.
Узнаете? Да нет, других не надо... Себя... Мы можем влиять на мир и менять его только через себя. Если вдруг вы сразу начали узнавать других, поздравляю – вы и есть тот самый Палач, Преследователь. Как костюмчик-то, сидит?
Человек, выбравший такую позицию, требует компенсации за все! Если окружающие не оправдывают его ожиданий или, не дай Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3), разрушают его иллюзии и идеализацию, он не будет молчать и бездействовать!
– Да если бы не я, где бы вы были?! Вы даже 100 гривен заработать сами не можете, вы же вообще не знаете, откуда все это берется!
Да, нервы на пределе, напряжение растет, и тут появляется... кто?

СПАСАТЕЛЬ, ОН ЖЕ ЗАЩИТНИК, ОН ЖЕ АДВОКАТ

Меня зовут Спасатель. Людям вокруг так тяжело, мне же лучше других, и поэтому я просто обязан позаботиться о «братьях меньших» – они же маленькие, слабые... На тренинги не ходят, развивающие журналы не читают... Бедненькие, только о деньгах да о деньгах, о материальном и материальном...
Да, я подчас не за бесплатно защищаю, но ведь у меня высокие цели, я благодушен, могу и пожалеть, и успокоить. Не все это умеют, ведь это тоже мастерство – помогать более слабым.
Эта роль тоже «вкусная», как и роль Жертвы, отличие лишь в том, что здесь более высокая позиция, типа «Солдат ребенка не обидит!». Но это уж, поверьте, временно...
Почему?

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, ЖЕРТВА, СПАСАТЕЛЬ: ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА

В 1968 году, развивая идеи Эрика Берна*, американский психолог Стивен Карпман показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным – Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.
Карпман пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.
Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)ю, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

ЧТО ДАЛЬШЕ?

А у вас «Крылья» «Наутилуса» есть?
Из кинофильма «Брат»
Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие).
Преследователь считает, что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает либо ей самой, либо Спасателю.
Жертва считает, что виноват Преследователь, и это позволяет ей горевать о собственной судьбе и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.
Спасатель же ищет, кого бы спасти – перевести из состояния Жертвы в состояние (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%F1%F2%EE%FF%ED%E8%E5) Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.
Но это только один из взглядов на треугольник. По-другому можно описать это так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Треугольник Карпмана во многих случаях может помочь определить, зачем вам нужны эти проблемные отношения.
Вы говорите, «Мои партнеры постоянно меня кидают» или «Моя подруга постоянно делает мне какие-то гадости»?
А зачем вам такой партнер, такая странная подруга? Что вас заставляет с ними общаться? Почему это выгодно вам? Чем?
Вы утверждаете, «Моя жена (мой муж) портит мне жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)»?
Спросите себя, чем конкретно? Что вы можете изменить в данной ситуации? Зачем вам нужно именно такое поведение вашей жены (вашего мужа)? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие домочадцы, в определенном смысле выгодны им всем**. А значит, и вам конкретно тоже. Так в чем здесь выгода?
Именно Треугольник Карпмана очень часто дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации и как организуются эти взаимосвязи. Об этом можно более подробно прочесть у очень многих авторитетных и уважаемых специалистов, коим я в данной области не являюсь. В частности, у Николая Козлова «Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день», «Формула успеха, или Философия жизни эффективного человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а», Эрика Берна, Луизы Хей, Лиз Бурбо... Проще говоря, у кого из вас есть запрос, как выйти за пределы манипулятивного треугольника, – ответ найдется. Стучите – и откроют...

КТО ЗА ЧТО ПОЛУЧАЕТ ДОХОД

Жертва получает свой «доход» в виде самоунижения и самобичевания, в виде права не брать на себя ответственность за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А также от осознания собственного могущества и превосходства.
Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно, только выйдя за пределы треугольника, а Спасателю это совершенно не выгодно. Он нужен, для того чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру, лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.
Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике, который без него давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та «морковка», которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасателя. Без него все как бы теряет смысл.
Многие люди играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего...

ВМЕСТО ЭПИЛОГА

Жена заговаривает с мужем:
– Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
– Дорогая, это ее проблемы.
– Дорогой, но она же изменят нашему сыну, над ним смеются.
– Тогда это его проблемы.
– Дорогой, но она же изменяет ему с тобой.
– Ну это уж не твое дело, милая, это мои проблемы.
– Но я же тебе всю молодость отдала, я же тебе всю жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) посвятила!
– Извини, дорогая, это уж точно твои проблемы.

Стоп, манипуляция!

На старт, партнерство и свобода выбора!
Поверьте, и вам не место в манипулятивном треугольнике, какими бы ни были события и обстоятельства! Хотя это и нелегко, верю, что вы справитесь! Что-то придумаете!

Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3) в помощь вам на пути к партнерству!

Источник:
Журнал «Колесо Жизни» (http://www.kolesogizni.com/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.01.2015, 18:28

Себе в копилку: Берт Хеллингер резюмирует...
1. Успех имеет лицо матери.
2. В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола.
3. Тот, у кого большой живот, носит в нем свою маму. Мама, я тебя отвергаю, и потому ношу в своем животе.
(Если у вас большой живот, то, независимо от пола, вы имеете претензии к своей маме. Хотите похудеть? Избавьтесь от этих претензий!)
4. Папина дочка не уважает мужчин.
(Дочка, обожающая папу ставит его на пьедестал, идеализирует его качества. Тогда все другие мужчины кажутся ей по сравнению с отцом ничтожными).
5. Гнев – это разочарование. Гнев на жену – разочарование в матери.
6. Ревность – это мероприятие, направленное на расставание с партнером.
7. Вина и стыд ведут к смерти.
8. Тот, кто пьет – тот хочет умереть.
9. То несправедливое, что я делаю другому человеку, становится моей собственной судьбой.
10. Страдать гораздо легче, чем изменяться. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество.
http://psychologyonline.su/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.01.2015, 15:27

Слова-разрушители

Являясь носителем языка (неважно, какого), каждый из нас имеет совершенно уникальный запас (набор) слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования.

В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.

Слова – это одежда наших мыслей, и энергия слов имеет еще более плотную структуру, и эта энергия в разы быстрее (по сравнению с энергией мысли) формирует материю.

Доказательств тому приведено уже настолько много, что и прибавить к ним почти нечего.

Но все-таки приведём еще одно, и оно такое серьезное, что безоговорочно признано открытием, способным исцелять самые опасные болезни.
Это открытие сделал немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан, он первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, кто бы уберегся от слов, которые:

программируют болезни,
материализуют их в теле,
ни в какую не позволяют их исцелить.

Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название органическая речь.

Конечно, по-русски это название звучит несколько кособоко, но суть отражает вполне: органическая речь – это слова и выражения, впрямую влияющие на физиологические органы человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а. Вам отлично известны эти слова и выражения. Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3)атырским.

Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы слова-разрушители. Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.

Вот смотрите:

лопнуло мое терпение,
я уже голову сломал,
что-то меня гложет,
всю плешь мне проели,
сидит у меня в почках (что-то, кто-то),
мне перекрыли кислород,
не перевариваю (что-то или кого-то),
все соки из меня выжали,
много крови мне попортили,
чихать я хотел,
надоело до тошноты,
просто ножом по сердцу,
меня уже колотит (трясет),
всю шею отсидели,
сыт по горло,
с души воротит,
загоняли меня до смерти,
побывай в моей шкуре,
давят на меня,
найти бы отдушину.

Ну и так далее. Правда же, отличная маскировка? Нам кажется, что мы употребляем емкие метафоры, а на самом деле отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет.

Свои выводы по влиянию органической речи на здоровье человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а доктор Пезешкиан опубликовал не так давно, но эти выводы уже успели на сто рядов проверить. Особенно тщательно изучали вот такой вопрос: органическая речь создает болезнь или сообщает о ней? Оказалось, что именно создает. Другими словами, было предположение, что слова-разрушители появляются в речи человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а после возникновения болезни – мол, так бессознательное, которое управляет всеми физиологическими процессами, сигнализирует о сбоях. Однако, нет, не подтвердилось предположение.

И теперь можно убежденно говорить, что картина такая: сначала человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни), и только потом возникает болезнь. И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.
И вот еще что примечательно: создав болезнь, слова-разрушители еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать).

Задача слов-разрушителей совсем другая – поддержать болезнь, дать ей возможность «жить и процветать». Это понятно: органическая речь – это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано.

Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи многих тысяч пациентов. Конечно, набор слов в разрезе по болезням значительно бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3)аче, чем в приведенной таблице, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой продуктивной (и по-настоящему целительской) работе. И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.

И механизм тут простой и понятный: обнаружен – значит разоблачен. Разоблачен – значит обезоружен. Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни?

Это масштабно доказал метод доктора Пезешкиана.

А вот и обещанная таблица:

Эти слова и выражения создают и поддерживают болезнь:

Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит — Нервная анорексия
Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее —Остеохондроз
Что-то гложет, отравлять жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC), сам себе не принадлежу, надоело все до смерти — Рак
Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не переваривать — Язва
Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал —Урологические заболевания
Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого-то — Бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром
Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь —Заболевания крови
Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце —Инфаркт миокарда
Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий — Заболевания кожи и аллергия
Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная головная боль — Мигрень, метеозавизимость
Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый —Хронические судороги, подагра
Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару, подстегивать —Гипертония
Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) медом не казалась, никакой радости — Заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение
Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный — Заболевания глаз
Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет —Снижение слуха, глухота
Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение — Депрессия

Примечание. Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.

Предлагаем вам понаблюдать за речью. Нет, не за своей – это без специальной подготовки может оказаться невозможным. Попрактикуйтесь – понаблюдайте за тем, какие слова-разрушители присутствуют в речи ваших близких. Только избегайте «проповедовать».
Будьте, пожалуйста, деликатны: людей, и особенно близких, ранят поучения и наставления. Просто поделитесь информацией. Например, дайте почитать эту или другие статьи по этой теме: предоставьте вашим близким возможность сделать самостоятельные выводы. И принять самостоятельные решения. И помните: индивидуальная речь – это то, во что категорически нельзя грубо вмешиваться!
Слова-кандалы

Теперь вы знаете слова-разрушители в лицо, и это означает, что они обезоружены. Теперь, если эти слова и станут проскакивать в вашей речи, то вы мгновенно это заметите и замените «вредителя» на нейтральный (или даже продуктивный) синоним. И очень поможете своему здоровью. Вот так все просто: маски сняты и речь очищается: разоблаченные слова-разрушители из нее постепенно уходят.

То же самое стоит сделать еще с одним набором слов. Эти слова получили название слова-кандалы. Очень точное название, потому что отражает самую суть: употребляя слова-кандалы, мы ограничиваем себя и в свободе, и в возможностях, и в праве, которое по умолчанию (т.е. без всяких условий) дано каждому из нас от рождения: получать от жизни все самое лучшее. К большому счастью, слов-кандалов не так уж и много, и не потребуется особых усилий, чтобы очистить от них свою речь. Достаточно просто знать, что сообщество кандальных слов состоит из 4-х основных «кланов» (или семей — так их принято называть).

Вот смотрите:

1. Клан кандальных слов «У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ». Эти слова отчетливо указывают на неуверенность в себе, за ними всегда маячит убеждение человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а в том, что его способности ограничены, что он серый, неприметный – «обычный».

Слова клана «У меня не получится» в буквальном смысле заставляют стоять на месте – и заживо загнивать (уж простите за прямоту) …И все бы ничего, но за мнимой безобидностью этих слов мы даже не замечаем их коварства и НЕ осознаем, что они заставляют нас совершать смертный грех (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E3%F0%E5%F5): ведь сомневаясь в себе, мы проявляем такое высокомерие, что мыслим себя чем-то отдельным от Того, Кто нас создал. И делаем вид, что мы сами по себе, а Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3) – сам по себе (и никакого отношения к тому, какие мы вообще есть, Он не имеет); и что набор уникальных способностей, которым мы все наделены от рождения, ни к чему нас не обязывает; и что послание, обращенное к каждому, кто человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA): «Ты наделен талантами и несешь за них ответственность» — это вовсе и не к нам.

Посмотрите, вот они, эти слова, за которыми очень удобно спрятаться, притаиться и НЕ выполнить свою уникальную жизненную миссию:

не могу,
не умею,
не уверен (-а),
не получится,
это выше моих возможностей (сил),
не могу обещать,
от меня не зависит,
не возьму на себя такую ответственность.

А самое коварное слово клана «У меня не получится» — это ювелирно замаскированное«постараюсь». Снимите с этого слова фальшивую веру в результат, уберите с него полумертвый энтузиазм – и непременно увидите его истин (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ное лицо. И поймёте, что на самом деле транслирует это слово. Увидели? Все правильно, вот это: «я в себя не верю».

2. Клан кандальных слов «Я НЕ ДОСТОИН (-на)». При внешней похожести слова этого клана имеют кардинально другую задачу (по сравнению со словами клана «У меня не получится»). Почитатели слов из клана «Я не достоин», как правило, не стоят на месте, они по-настоящему стремятся к саморазвитию и хорошо понимают, что в этом, собственно, и состоит смысл их жизни. Именно эти люди имеют репутацию замечательных умниц и мастеров на все руки, именно они везут на себе всё и всех, они берут ответственность за все подряд, и только они уверены, что рабочая лошадь и они сами и есть синонимы (и что критика и понукания, на которые не скупятся едущие у них на шее – это норма). И знаете, не надо быть опытным психологом, чтобы заметить, насколько сильно поклонники слов клана «Я не достоин» боятся получать адекватные себе самим вознаграждения. И дабы не допустить к себе блага, которые так и ломятся к ним в дверь, они воздвигают такие заграждения, что перелезть через них… (обычно эти заграждения формируются из моральных норм, что родились еще при Царе Горохе. Но убедить уверенных в своей «недостойности», что эти нормы – заплесневелое пуританство… в общем, сто потов приходится пролить).

Вглядитесь в слова клана «Я не достоин (-на)» — и вы все поймете: Еще не время, Хотелось бы, но… Мало ли чего я хочу! Хотеть не вредно, Кто я такой/-ая, чтобы…

А еще обратите внимание вот на эти «шедевры» — они настолько легко проникают в речь, что им даже маскироваться не надо:

Я не могу себе позволить*, ничего себе! (а уж сколько синонимов у этого восклицания – полуцензурных и из откровенного вульгарного арго – просто бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3)атейшее устное творчество).

* понятно, что кандальной эта фраза является только в контексте самоограничения.

А вот когда мы, к примеру, говорим: «не могу себе позволить пренебрегать своим здоровьем» — это, как говорят дети, «не счетово».

3. Клан кандальных слов «НЕ ХОЧУ, НО ЗАСТАВЛЯЮТ». О, ну это наши любимые слова! И судя по частоте их применения, мы их не просто любим, а упоенно обожаем:

надо, нужно (не в контексте потребности, а в значении «обязан»),
должен (должна), требуется, проблемы (очень коварное слово, и оно отлично замаскировано: ведь оно не обозначает имеющиеся проблемы.

источник (http://www.liveinternet.ru/users/light2811/rubric/1574820/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

27.01.2015, 23:57

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
http://content.foto.my.mail.ru/community/mirstatusov/_groupsphoto/i-16375.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

02.03.2015, 13:46

12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом:

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты — «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

31.03.2015, 15:07

http://content.foto.my.mail.ru/community/sekret4you/_groupsphoto/i-8233.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.04.2015, 09:14

Почему всё, что ты знал о жизни, было неправильно?

Однажды, мой маленький друг, твой возраст подползёт к 25 и, не особо мешкая, переползёт эту нехитрую цифру. Ближе к тридцатнику ты поймёшь: всё, что ты знал о жизни, было неправильно.

1. Идти спать в нормальное время, оказывается, очень круто.
2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.
3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.
4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.
5. Похмелья реальны.
6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.
7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.
8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.
9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.
10. Твои родители — самые классные люди на земле и ты бы многое отдал, чтобы проводить с ними больше времени.
11. Оказывается, это очень редкое явление — жить, занимаясь тем, что ты на самом деле любишь.
12. Некоторые части твоего тела иногда начинают болеть просто так, и ты ничего не можешь с этим сделать.
13. Борьба с нежелательными волосами на теле требует неоправданно много времени.
14. В какой-то момент ты неохотно признаешь, что контроль своих финансов — не самая плохая идея.
15. Бары с большим количеством сидячих мест и негромкой музыкой ГОРАЗДО лучше баров, где мало мест и много громкой музыки.
16. Большинство звезд внезапно оказываются моложе вас и вопрос «Что я делаю со своей жизнью» становится навязчивым.
17. Ты можешь не быть шеф-поваром, но рано или поздно пора научиться не сжигать мясо всякий раз, когда оно оказывается на сковороде.
18. Все твои прически до сегодняшнего дня были неправильными и ужасными.
19. Если ты прочел хотя бы половину того, что изучали в университете, ты будешь в тысячу раз умнее.
20. Лучше иметь 5 хороших друзей, чем много приятелей.
21. «Время летит» — не просто милая поговорка. Время теперь действительно летит быстрее.
22. Помнишь, когда ты был маленьким, то думал, что у взрослых есть ответы на все вопросы? Ни черта у них нет.
23. Кроме твоих родителей. Почти все, что они говорили, сбывается.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.04.2015, 15:21

Надо только захотеть…

Как часто мы говорим и слышим фразы «я хотел(а) найти работу получше, но время сейчас не подходящее», «я хотел(а) похудеть, но ни одна диета мне не подходит», «я хотел(а) начать бегать по утрам, но неожиданно наступила зима».
А ведь, на самом-то деле, мы все очень целеустремленные люди, причем каждый раз достигающие своей цели. Когда цель эта — посещение туалетной комнаты. О, какими дьявольски хитрыми, решительными, изобретательными мы становимся! В этот момент мы не приемлем никаких оправданий в свой адрес.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/28ce1b_a5fbb8485a034373831ef0d060ae505d.jpg (http://boltai.com/topics/nado-tolko-zahotet/?image=1)
Действительно, странно было бы слышать от взрослого человека, что он не посетил туалет вовремя, потому что:
- у меня был очень напряженный день и просто не хватило времени,
— слишком устал и решил, что лучше отдохну,
— я уже столько раз пытался это сделать, и каждый раз у меня ничего не получается. У меня просто опустились руки.
— моего ума на это точно не хватит,
— я стучался-стучался, но дверь так и не открылась,
— мне была нужна твоя помощь! А тебя рядом не оказалось!
— это слишком дорого, я не могу себе это позволить,
— отстань, я и так в депрессии,
— я решил отложить это на завтра… ну, или на послезавтра. В крайнем случае, сделаю это через неделю.
— конечно, этот-то добежал, с такими-то длинными ногами!
— вся эта беготня вообще не про меня,
— зачем? Только сходишь, а через несколько часов опять идти надо.
http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/04/Motivatsiya.jpg (http://boltai.com/topics/nado-tolko-zahotet/?image=2)
Получается, что все дело в мотивации. Если также безудержно стремиться к своим целям, каждый из нас рано или поздно достигнет желаемого. Надо только действительно захотеть.
__________________

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

18.04.2015, 21:07

Если бы Бог был женщиной

1. Он бы никогда не допустил, чтобы съеденное откладывалось на талии. Съел тортик- и бегаешь как ласточка.

2. Он бы упразднил ПМС и вообще менструацию. Циклы бы оставил - пусть, но они были бы такими приятными: например, через каждые 28 дней женщина бы просто видела хороший специальный сон;

3. Да. и еще в этом сне ей бы показывали, забеременела она или нет

4. Беременности бы вообще происходили бы по договоренности с будущими детьми.

5. Он бы сделал у мужчин такой обсессивно-компульсивный (навязчивый) синдром: раз в день им бы срочно требовалось сказать своей женщине что-то ласковое. А если не скажут, то они бы места себе не находили, становились бы хмурыми, раздражительными и неуверенными в себе.

6. Он бы отменил импотенцию и всех бы мужчин сделал бы любовниками от Бога - только немного с разной направленностью.

7. Он отменил бы морщины.

8. Он уже придумал бы что-то с этим чертовым коллагеном в коже, а заодно и с кремами.

9. Я не сомневаюсь, что первым делом он бы изобрел безболезненную эпиляцию. Раз ужи наши не могут.

10. Каждой женщине он оставил бы столько любви внутри, сколько она сама захочет, и сделал бы так, что она была бы способна очаровываться мужчинами снова и снова всю свою жизнь, а это значит- он бы сделал женщин бесстрашными.

11. Он чуть чуть бы видоизменил мужской инстинкт охотника: повалил дичь - приготовь ее как следует.

12. Он бы сделал так, чтобы женщина всегда могла сказать кому-то свои необходимые 14 тысяч слов в день.

13. На шпильках отныне было бы ходить так же удобно, как и в кроссовках: надо немного подправить анатомию женской стопы или что-то в голове у обувщиков.

14. Он бы сделал так, чтобы у женщин исчезла потребность прижаться к кому -то во сне.

15. Женщины никогда не мучились бы бессонницей и у них никогда бы не пучило живот от капусты.

16. Зубы всегда были бы белыми и крепкими, сколько бы детей женщины не рожали.

17. Он бы отменил женщинам лишнюю часть мозгов, где рождаются мысли об ее исключительности, ненужности или "брошенности"

18. И круги под глазами, и пигментные пятна

19. Женская грудь имела бы мышцы

20. Пресс во сне сам по себе становился бы накаченным

21. У всех женщин были бы пухленькие губки

22. Мужины испытывали бы навязчивую потребность дарить женщинам бриллианты, кто не дарит- у того аллергия.

23. Что-то с шопингом, пусть это будет повеселей, что ли, и чтобы потом не париться

24. Он отменил бы у мужчин ту часть мозга, где есть понятия "гражданский брак", " у нас ничего серьезного", "я полигамен"

25. Он бы сделал мужчин моногамными до отвращения

26. Все мужчины, видя понравившуюся женщину, тут же бы начинали мечтать, как они на ней женятся, родят детей и будут любить ее всю жизнь.

27. После секса у мужчин начинал бы вырабатываться специальный гормон, отвечающий за привязанность и нежность.

28. У мужчин способность зарабатывать деньги была бы врожденной, как и чувство ответственности за своих

29. Женщины и мужчины старились бы красиво

30. Дети никогда бы не болели

31. Шоколад просто так лежал бы в специально отведенных местах

32. Дизайнеры делали бы действительно классную одежду

33. Он бы отменил в мозгах у дизайнеров то место, где рождаются идеи о джинсах с низкой талией или сочетание серое-коричневое

34. Каждая женщина могла бы очень красиво петь

35. Каждой женщине при рождении полагался бы соцпакет: свой дом, любящий и любимый мужчина и ребенок. При необходимости пакет можно было бы апгрейдить.

36. Он бы сделал женщин уравновешенными, спокойными, разумными, любящими, и при этом оставил бы их тонкими, женственными и таинственными

37. Он отменил бы женскую ревность, но оставил бы возможность поплакать из-за любви

38. И чтобы брови не надо было выщипывать

39. И чтобы женщинам не нужно было ничем руководить и писать бюджеты, а только при желании

40. И быстрее бы изобрелись телепортация, телепатия и телекинез, потому что женщинам все это позарез нужно. А футбол, политика и оружие были бы примерно в таком же состоянии, как сейчас телепортация, телекинез и телепатия.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.05.2015, 22:38

https://www.youtube.com/watch?v=X0l95sFeyLE&noredirect=1

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.05.2015, 09:42

https://www.facebook.com/100004023291389/videos/656288524515251/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.05.2015, 22:56

https://www.youtube.com/watch?t=214&v=X9HlHmY-PsA
Визажисты показали жениху и невесте, как они будут выглядеть в 50, 70 и 90 лет

Молодость – необыкновенная пора! «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» Но никто не может предугадать, выдержат ли их чувства проверку временем. А одной паре удалось увидеть друг друга в 90 лет! Впрочем, это сейчас доступно многим. Компания Cut Video, создающая креативный видеоконтент, недавно выпустила еще один ролик из серии проекта «100 лет красоты». Специалистам вновь, как и во всех предыдущих видео, удалось реализовать оригинальную идею.
На этот раз талантливые визажисты позволили молодой паре, Трэвису и Кристи, совершить «путешествие во времени» с помощью грима. У жениха и невесты была редкая возможность проверить свои чувства, увидев, как они будут стареть в течение следующих 60 лет. В процессе наложения грима были использованы уникальные системы накладок и ультрасовременных техник макияжа. Мастера провели уникальную работу. Я бы никогда не догадалась, что дедушка и бабушка «поддельные».
Согласитесь, очень интересно заглянуть в будущее и увидеть себя и свою половинку в преклонном возрасте.

http://marketium.ru/vizazhisty-starost-2/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

23.05.2015, 08:44

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице — и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее, и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого — что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.

— Задам тебе вопрос, — задумчиво протянул он. — Ты знаешь о теории «многомировой интерпретации»?

— Многомировой…что? — спросил я.

— Это одна из множества теорий квантовой физики. Она говорит о том, что возможно, существует бесконечное множество миров, похожих на наш. Отличия могут быть как и вовсе незначительными — например, в одном из миров ты поел на ужин сосиски, а в другом рыбу. Так и глобальные настолько, что не только наш мир может быть другой, но и вся галактика или вселенная, — закончил объяснять Мишка.

— Так и знал, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот: «В психбольнице, кто первый надел халат — тот и психиатр».

— Да ну тебя. Пытаешься просветить невежду, а тот еще и психом тебя называет. Как бы то ни было, именно с этого вопроса начал пациент, о котором я хочу тебе рассказать.

* * *

— Да, я знаю об этой теории. Но я хотел бы поговорить о том, ради чего, вы собственно, пришли? — спросил я у молодого, прилично одетого парня, пришедшего ко мне на прием.

Бегло пробежался глазами по его медицинской карте: 25 лет, ранее на учете в психдиспансере не стоял. В возрасте 19 лет произошла травматическая ампутация мизинца правой руки на производстве. Дальше шли стандартные ОРВИ и гриппы.

— Понимаете, есть два варианта событий, который со мной происходят. Либо это теория верна, за исключением того, что эти миры на самом деле пересекаются. Либо я сошел с ума и мне нужна ваша помощь, — он говорил спокойно, не проявляя признаков тревоги или страха. Стало понятно, что его поход ко мне был тщательно обдуман.

— Давайте, вы мне расскажете обо всем, что вас тревожит или беспокоит, а я после этого постараюсь подумать как и чем вам помочь, — честно говоря, он был последним пациентом в этот день. Так что я хотел побыстрее закончить и пойти домой.

— Начну с тех моментов, когда это началось, но я еще ничего не замечал или не придавал этому значения.

— Как вам будет удобно. Чем больше я знаю, тем лучше, — моя надежда уйти пораньше мгновенно погасла. Придется выслушать все, такова уж моя работа.

* * *

— Это началось три года назад. Однажды я вышел из дома и заметил, что что-то не так. Такое чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE) бывает, когда приезжаешь в знакомую квартиру, а там убрались или что-то переставили. Ты даже точно не можешь сказать, что именно изменили, но чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE) не пропадает. Когда я начал анализировать тот момент спустя два года, то вспомнил, что во дворе дома всегда рос дуб. Могучий, с толстыми ветками и мощными корнями. Я еще вспомнил, как в детстве собирал желуди под ним. А сейчас там росла лиственница! Такая же большая, и даже внешне похожа, но деревья совершенно разные!

Люди очень боятся менять свой привычный мирок. Им проще поверить в ложь, которая поддерживает его существование, чем в правду, которая его разрушит. Также поступил и я, убедив себя, что никакого дуба и не было, будто там всегда росла лиственница. Вспоминая все моменты потом, я понимаю, каким глупцом был. Постоянно убеждая себя не замечать истин (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ы, не веря своим глазам и воспоминаниям, я все ближе подходил к катастрофе.

После этого было еще много таких моментов. Многие были настолько незначительны, что я их и не помню. Расскажу о нескольких запомнившихся. Как-то раз, идя с другом, вспомнил о жвачке «Таркл», которую мы с ним часто покупали за рубль в ларьке. Внутри были еще переводные татуировки. Друг удивился, сказал, что они назывались «Малабар». Причем я был просто уверен, что он надо мной прикалывается. Дома погуглил — и верно, «Малабар»!

Потом был знакомый с рок-концерта, который не узнал меня и все удивлялся, откуда у меня его номер телефона и имя. Такие события с каждым разом происходили все чаще, а изменения все сильнее. Я уже не мог постоянно их оправдывать своей забывчивостью или изменчивой памятью. И все же старался просто не думать об этом. Я берег свой маленький мирок до последнего. Даже когда он весь был в заплатках и трещал по швам.

Последнее событие не было неожиданным, скорее наоборот, вполне предсказуемым, если бы я не был таким упертым ослом. Когда я пришел домой, меня застала непривычная тишина и темнота. Не было ни вечных диалогов героев сериала из телевизора, ни шкворчания или бульканья готовящихся блюд с кухни. Ни, что самое главное, приветствия моей любимой жены, Светы. Если она ушла гулять с подругами, то обязательно бы оставила записку, отправила смс или позвонила. Позвонить ей сразу мне не дало понимание, что дома все не так. Не было стенки, которая ей так понравилась, что я ее сразу купил. Вместо нее стоял мой старый комод. Более того, не было вообще ничего из ее вещей или того, что мы купили вместе. Из шокового состояния меня вывел телефонный звонок:

— Ты куда ушел с работы?! — по голосу я узнал своего начальника с прошлой работы, откуда я ушел пару лет назад и устроился на другую, по рекомендации тестя.

— Я же уже давно уволился, вы о чем? — недоумевал я.

— Ты там головой не ударился? На сегодня прощаю, но следующий такой раз, на самом деле будешь уволен.

Все произошедшее просто не укладывалось в голове. Не помню, сколько прошло времени, прежде чем я успокоился, и моя голова начала снова работать. В первую очередь я позвонил на свою работу, знакомым, друзьям, Свете. На работе обо мне ничего не знали. Друзья и знакомые даже и не знали, что я женился, хотя все они присутствовали на моей свадьбе. А Света…Света меня просто не узнала, или сделала вид, что не знает. Ее понимание того, что я о ней знаю, сильно напугало ее. После этого ее телефонный номер оказался недоступен.

Когда я успокоился, то начал анализировать происходившее со мной ранее. И мне пришли в голову две идеи: либо я сошел с ума, что наиболее вероятно, либо я каким-то образом путешествую между мирами, незаметно переходя из одного в другой. Эти миры мало чем отличаются, просто в одном был дуб, а в другом лиственница, в одном была жвачка «Таркл», а в другом «Малабар». И, наконец, в одном из них я опоздал на автобус, закрывший двери перед моим носом, и познакомился на остановке с прекрасной девушкой Светой. А в другом мире я, наверное, успел на этот треклятый автобус и проводил ее взглядом. Я бы мог снова найти ее, начать встречаться и снова жениться на ней. Но какой в этом смысл, если я сумасшедший или путешественник между мирами?

* * *

Я много слышал печальных историй, видел матерей, убивших своих детей, посчитав их демонами во время обострения и после этого безутешно рыдавших, многое я повидал. Но о таком слышал впервые. На первый взгляд он сам придумал эти «другие» воспоминания, пытаясь сбежать от одинокой действительности. Но многое не сходилось. Предположим, телефоны и имена он узнал каким-то образом, но тогда почему он так много знает о своей «жене», если она с ним не знакома? Мутная история.

Я посоветовал ему побольше пообщаться с друзьями, узнать, не было ли у него травмирующих воспоминаний и откуда он мог узнать столько о Свете. Быть может, он знаком с ее мужем или родственником, узнал все о ней и заставил себя поверить, что она его жена. Я пожал ему руку и попрощался. Больше он на прием не приходил.

Его талон так и висел незакрытым, так что я позвонил, на оставленный им номер телефона. Тот, узнав кто я, и по какому поводу звоню, сильно удивился. Как он начал утверждать, ни к какому психиатру не ходил, ни о какой жене он не знает и посчитал, что его разыгрывают друзья. Но я все-таки уговорил его прийти на прием.

Когда Сидоров пришел и протянул мне руку, я вдруг вспомнил деталь, укрывшуюся тогда от меня. У этого Сидорова не было пальца, как и было написано в его карте. Но в тот, первый прием, увлеченный рассказом пациента, я не придал значения тому, что все его пальцы были целы.

* * *

После этого рассказа Мишка замолчал, и мы пили пиво долгое время в тишине. Мы оба думали об одном. Есть ли миры помимо нашего? Если они есть, то какие? Какие решения принимали мы там?

— А помнишь, как я сорвался с ветки и сломал ногу? А ты тащил меня на горбу добрых два километра? Представляешь, мои родители не помнят об этом, — решил сбавить напряжение я. — Может, коллективная амнезия?

— Нет, не было такого, — удивился Мишка.

Мы тревожно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали. Никто из нас не захотел разрушать свои мирки.

источник (http://my.mail.ru/community/women-philosophy/multipost/8C170000C9B55004.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.06.2015, 19:04

https://www.youtube.com/watch?v=mApewKDAGsE

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

09.06.2015, 16:21

От каменного века до современности

http://mtdata.ru/u25/photo7A45/20744368401-0/original.jpg#20744368401
(http://1.bp.blogspot.com/-a-aF2ZQHSt0/VXXXg3HTO4I/AAAAAAAAc7A/g9XPLhKq4Bo/s1600/67Pmlfyr5K4.jpg)
Иллюстрации развития от каменного века до современности от итальянского карикатуриста Мило Манара.
http://mtdata.ru/u25/photo1D3E/20967441250-0/original.jpg#20967441250
(http://1.bp.blogspot.com/-zttq0WfB1Z4/VXXXhw03GUI/AAAAAAAAc7Q/kqy2ALH_SK0/s1600/Yj-EOZ9pm-k.jpg)

http://mtdata.ru/u25/photo6EE9/20190514099-0/original.jpg#20190514099
(http://1.bp.blogspot.com/-0KlWd1clGE0/VXXXg3ZDezI/AAAAAAAAc7E/8cxlX_x9pRU/s1600/G5yMg-QYYl4.jpg)

http://mtdata.ru/u25/photoD74D/20413586948-0/original.jpg#20413586948
(http://2.bp.blogspot.com/-Vu_lN6P-56I/VXXXhferLmI/AAAAAAAAc7I/3eqrVx2ZVTU/s1600/N-OmQzx1Hlg.jpg)

http://mtdata.ru/u25/photoE9A6/20636659797-0/original.jpg#20636659797
(http://2.bp.blogspot.com/-Tv4VdNUODzQ/VXXXhV9y5tI/AAAAAAAAc7M/TkgZWcDsk-E/s1600/NseYzyWlb5U.jpg)

http://mtdata.ru/u25/photo31CA/20859732646-0/original.jpg#20859732646
(http://1.bp.blogspot.com/-MiCsR5hxfzs/VXXXie_JhmI/AAAAAAAAc7U/B0MvKgRhSPo/s1600/d9efKr9awRw.jpg)

http://mtdata.ru/u25/photo16E2/20082805495-0/original.jpg#20082805495
(http://3.bp.blogspot.com/-oclqORxMPMA/VXXXg5vlL2I/AAAAAAAAc74/GDO2C6VBlQQ/s1600/9LJCLIwzSuc.jpg)

http://mtdata.ru/u25/photo77C2/20305878344-0/original.jpg#20305878344
(http://3.bp.blogspot.com/-XdraVI5HKFA/VXXXiljRtwI/AAAAAAAAc7Y/YJO8KnxwlR0/s1600/pnVnGW0U4yQ.jpg)
источник (http://vk.com/history_mystery)

Читать подробнее → (http://knowledgeblog.ru/url?e=simple_click&blog_post_id=43867553839&url=http%3A%2F%2Fknowledgeblog2014.blogspot.com%2F 2015%2F06%2Fblog-post_17.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.06.2015, 12:40

Сказка о ненужной жертве

Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.

— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
http://mtdata.ru/u24/photoAE49/20263530850-0/original.jpg#20263530850
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения...
— Понятно... Ну, показывайте.
— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи...
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да... Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...
— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...
— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет... Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю...
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...

Источник (http://promoidom.com/645473950679959930/skazka-o-nenuzhnoj-zhertve/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

12.07.2015, 21:59

https://www.facebook.com/kulturologia/videos/840876015961013/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

26.07.2015, 07:09

https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7239.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7238.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7237.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7236.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7235.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7234.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

26.07.2015, 16:38

Двенадцать основных иррациональных идей по Эллису Конкретизируя, Эллис выявил наиболее типичные, "сердцевинные" иррациональные идеи, которые явно или неявно лежат в основе большинства эмоциональных расстройств.

1. Для взрослого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а совершенно необходимо, чтобы каждый его шаг был привлекателен для окружающих.

2. Есть поступки порочные, скверные, и повинных в них следует строго наказывать.

3. Это катастрофа, когда все идет не так, как хотелось бы.

4. Все беды навязаны нам извне - людьми или обстоятельствами.

5. Если что-то пугает или вызывает опасение - надо быть начеку.

6. Легче избегать ответственности и трудностей, чем их преодолевать.

7. Каждый нуждается в чем-то более сильном и значительном, чем то, что он ощущ (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9)ает в себе.

8. Нужно быть во всех отношениях компетентным, адекватным, разумным и успешным. Нужно все знать, все уметь, все понимать и во всем добиваться успеха.

9. То, что сильно повлияло на вашу жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) один раз, всегда будет влиять на нее потом.

10. На наше благополучие влияют поступки других людей, поэтому надо сделать все, чтобы эти люди изменялись в желаемом для нас направлении.

11. Плыть по течению и ничего не предпринимать - вот путь к счастью.

12. Мы не властны над своими эмоциями и не можем не испытывать их.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

31.07.2015, 19:59

Мужчина поделился историей о том, как он прожил свою жизнь впустую

Жизнь пролетает мимо нас со скоростью света.

И спустя годы мы часто понимаем, что живем далеко не той жизнью, о которой мечтали несколько лет назад. Имеем отношения, которые нас тяготят. Работу, которая не приносит удовольствия. Обязательства, которые все дальше и дальше загоняют нас в угол.
Джон Джеррисон, 46-летний банкир из Австралии, решил поделиться своими сожалениями и неудачами о жизни, потраченной впустую. Теперь все, что может сделать Джон, это рассказать свою историю другим, чтобы предостеречь от своих ошибок.
http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/07/c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b73.jpg (http://marketium.ru/muzhchina-46-let/)faminta.com (http://faminta.com/en/50-sposobov-potratit-zhizn-vpustuyu.html)

Привет, меня зовут Джон, и мне надо выговориться. Я растерял все мои мечты. Я работаю с 9 до 7, 6 дней в неделю вот уже 26 лет. Я всегда и во всем выбирал самый безопасный путь, который в конечном счете изменил меня.
Сегодня я узнал, что моя жена изменяла мне 10 лет. Моему сыну нет до меня дела. Я, наконец, понял, что пропустил похороны своего отца! Я не закончил роман, который начал 26 лет назад. Я не путешествовал по миру, помогая бездомным. Обо всем этом я мечтал, когда мне не было еще и двадцати. Если бы молодой я встретился с теперешним я, мелкий бы отвесил мне смачную пощечину.
Когда мне было 20, я был уверен, что смогу изменить мир. Люди любили меня, и я любил людей. Я был спонтанный, креативный, рисковый и уверенно общался с людьми. У меня было две мечты: написать книгу-утопию и путешествовать по миру, помогая бездомным. К тому времени я уже 4 года встречался с моей тогда еще будущей женой. Она любила меня за непредсказуемость, за мою энергию, умение рассмешить людей. Я знал, что моя книга изменит мир. В 20 лет я написал уже 70 страниц. Сейчас мне 46, и у меня все те же написанные 70 страниц. В 20 лет я путешествовал по Новой Зеландии и Филиппинам. Я планировал объездить всю Азию, Европу, Америку. Сейчас мне 46, и я был только в Новой Зеландии и Филиппинах.
Я не знаю, когда именно все пошло не так. Мне очень жаль. Мне было 20. Я был единственным ребенком в семье. Мне нужна была стабильность и прочная опора под ногами. Поэтому сначала я пошел в университет, а потом получил работу, которая стала диктовать мне, как жить.
Вчера моя жена призналась, что изменяла мне все последние 10 лет. 10 лет! Так долго. Но меня это никак не ранило. Она сказала, что изменяла потому, что я очень изменился. Я не тот, кем был раньше. Что я делал последние 10 лет? Помимо работы я не делал ничего. Не был хорошим мужем. Не был СОБОЙ. Кто я? Что случилось со мной? Я даже не попросил развода, не накричал на жену и не заплакал. Я НЕ ЧУВСТВОВАЛ НИЧЕГО. Сейчас на глаза наворачиваются слезы, когда я пишу этот пост. Но не потому, что жена мне изменяла, а потому, что я понял, что умирал изнутри. Что случилось с тем веселым, рисковым, энергичным человеком, которым я был? Я был жаден до мира. Я был популярен среди девчонок в школе и колледже. Но я остался там же, где был. Я не открывал новые миры. Я просто учился.
Мой отец умер 10 лет назад. В те времена мама часто звонила мне, сообщая, что ему становится все хуже и хуже. Но мне было некогда повидаться с ним. У меня было повышение по работе. Я не видел отца 15 лет. Когда он умер, я подумал, что ничего страшного в этом нет. О ЧЕМ Я ДУМАЛ?
Рационализация — все, что нужно, чтобы плодить бесконечное количество оправданий. И еще прокрастинация. “Я обязательно это сделаю. Но когда-нибудь позже”. В конце концов, финансовая безопасность — вот самая главная забота в жизни.
Если вы читаете этот пост и у вас вся жизнь впереди, я вас прошу, не откладывайте дела на потом. Не живите, думая, что исполните свои мечты когда-нибудь потом. Попробуйте потратить всю свою энергию на то, что вам на самом деле хочется делать. Не сидите в интернете все свое свободное время. Прошу вас, сделайте что-нибудь со своей жизнью, пока вы молоды. НЕ ЖИВИТЕ ОСЕДЛОЙ ЖИЗНЬЮ, пока вам только 20. Не забывайте о друзьях и семье. Не забывайте о СЕБЕ. Не тратьте жизнь впустую. Стремитесь реализовать свои амбиции — прямо сейчас, а не когда-нибудь позже. Не становитесь похожим на меня.
Исполняйте мечты, не откладывайте их на потом.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

23.08.2015, 18:18

http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/
Отрезвляющие иллюстрации о нашей реальности
Стив Катс (Steve Cuts) создает несколько жестокие, обнажающие правду иллюстрации, от которых хочется сбежать с этой планеты. Все пороки современного общества, вся неприкрытая жуткая правда. Это повод задуматься, пока не стало поздно!
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7273.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7272.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7271.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7270.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7267.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7268.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7266.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7265.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7264.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7262.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7263.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7261.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7260.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7259.jpg
https://content.foto.my.mail.ru/mail/gullwayder/231/h-7258.jpg

http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b144.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/c81e728d9d4c2f636f067f89cc14862c124.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/eccbc87e4b5ce2fe28308fd9f2a7baf3115.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/a87ff679a2f3e71d9181a67b7542122c98.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/e4da3b7fbbce2345d7772b0674a318d590.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/1679091c5a880faf6fb5e6087eb1b2dc84.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/8f14e45fceea167a5a36dedd4bea254380.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/c9f0f895fb98ab9159f51fd0297e236d70.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/45c48cce2e2d7fbdea1afc51c7c6ad2667.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/d3d9446802a44259755d38e6d163e82061.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/6512bd43d9caa6e02c990b0a82652dca53.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/c20ad4d76fe97759aa27a0c99bff671049.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/c51ce410c124a10e0db5e4b97fc2af3948.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/aab3238922bcc25a6f606eb525ffdc5644.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/9bf31c7ff062936a96d3c8bd1f8f2ff344.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/) http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/29bb8c57d148352960868f5bb56aa484.jpg (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/)http://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/08/29bb8c57d148352960868f5bb56aa484.jpg Источник: stevecutts.com (http://marketium.ru/otrezvlyayushhie-illyustratsii-1/%E2%80%9Dstevecutts.wordpress.com/%E2%80%9D)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

26.08.2015, 15:54

http://www.youtube.com/watch?v=lO25pHrkKEU

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

28.09.2015, 18:33

https://www.youtube.com/watch?v=wrL04IUqgpY
КАК ЖЕНЩИНЫ ВЫБИРАЮТ МУЖЧИН?! НЕВЕРОЯТНОЕ ОТКРЫТИЕ

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

02.10.2015, 09:32

Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)
Светлана Скарлош

http://solium.ru/forum/saveimg/2015/10/02/v6perbdzpsmnapxbvbctl.jpg (http://solium.ru/forum/saveimg/2015/10/02/v6perbdzpsmnapxbvbctl.jpg)

Родители бывают разные. Некоторые считают, что они всегда правы просто по факту своего родительства. Другие не уверены в своих педагогических талантах, читают горы литературы и изводят ребенка своей тревожностью. Есть такие, которые неожиданно обнаруживают, что ребенок уже говорит/все понимает/курит/не ночует дома, и у них начинается острый приступ воспитательной активности. В любом случае взрослые учатся быть родителями рядом со своим ребенком в силу своих способностей. И, конечно, делают ошибки по ходу этой учебы. Некоторые ошибки настолько типичны и популярны, что складываются в узнаваемые сценарии и становятся фундаментом проблем человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а уже во взрослом возрасте.

Сцена 1. «Ты же мальчик»

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE)вать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, — а они просто капризные истерички от природы (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E8%F0%EE%E4%FB).

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай!» Ребенок не прыгает — боится, плачет. Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос. Нет, мама не ругается — она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она — жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE) вины: ребенок привыкает чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE)вать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE)м вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать. И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать. — Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолют (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E0%E1%F1%EE%EB%FE%F2)но уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)ю, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE) вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

02.10.2015, 09:32

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается увести ее домой. Девочка капризничает, мама не справляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно.... Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC). Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%FF) и ощущения (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9%E5%ED%E8%FF), ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

источник (http://expert.ru/russian_reporter/2015/20/desyat-sposobov-isportit-rebenku-vzrosluyu-zhizn/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

27.10.2015, 16:23

Синдром спасателя
Ника Батхен

«Требовать благодарности глупость (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E3%EB%F3%EF%EE%F1%F2%FC), не быть благодарным — подлость», — гласит известный афоризм. Однако на деле поступок, заслуживающий благодарности, часто оборачивается взаимными обидами, упреками и несбывшимися ожиданиями. Почему? Да потому, что отнюдь не за всякую помощь хочется говорить спасибо.

Оказать содействие ближнему своему легко и приятно. Уступить место в метро, одолжить пятисотку до зарплаты, помочь поднять коляску с малышом или спустить тяжелые сумки. Купить пучок укропа у старушки, подать милостыню маленькой чумазой нищенке, покормить бездомных котят, выкинутых в подъезд. Передать в фонд погорельцев и беженцев все ненужные старые платьица, чепчики и ползунки, из которых уже выросло трое детишек. Распространить объявление о закрытом питомнике овчарок или трехмесячных лисятах, которых собираются усыпить, поддержать перепостом историю о пяти этажах младенцев-отказников в больнице, изо всех сил включиться в сбор денег на лечение умирающего ребенка уникальными китайскими травами по старинной даосской методике, которая непременно спасет…

Человек помогающий ощущ (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EE%F9%F3%F9)ает себя значительным и нужным, его жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) наполняется смыслом. Всегда есть дело, тема для разговоров, повод для того, чтобы не заниматься необходимыми, но такими скучными и неприятными повседневными вещами — бытом, супругом, детьми. Есть куда более важные проблемы — судьба одинокой несовершеннолетней мамочки, поссорившейся с родителями, жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC) щенка с переломанной лапкой, которого люди-сволочи бросили на даче, брак подруги, звонящей в сотый раз на день пожаловаться на мужа, запрещающего ей пить коньяк. И, конечно же, нестерпимая алчность тех, кому приходится помогать, ка-те-го-ри-чес-кий отказ выполнять простые требования и принимать очевидные условия, на которых бедняжку намереваются тащить в светлое будущее. Скромный автор, конечно же, утрирует и передергивает, но увы, тема выросла не на пустом месте.

Стремление помогать естественно для человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а — даже первобытные люди выхаживали своих инвалидов, кормили стариков и защищали беспомощных. Именно альтруизм помог стаду приматов превратиться в племя, позволил матерям дольше заботиться о младенцах, патриархам передавать мудрость, а рисовальщикам на стенах и резчикам по кости — создать первые шедевры. Однако даже в те темные времена помощь редко была бескорыстной. Идеальное милосердие, согласно евангельскому «У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая», — удел немногих. Как правило, мы помогаем другим по своим, сугубо личным причинам. И не надо упрекать себя за эгоизм.

Самовыражение через помощь — одна из самых частых мотиваций. Когда чудом выходит достать необходимое лекарство, отыскать сироте родителей, спасти безнадежно больного звереныша — это невероятно повышает самоооценку. Однако без должного контроля любование собой-спасителем затмевает интересы того, кому хочешь помочь.

Повторение опыта, проработка своих проблем заставляет нас протягивать руку людям, оказавшимся в сходной ситуации. Помогая человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у найти работу, справиться с болезнью, встать на ноги после развода или потери мы ещё раз переживаем свою победу или анализируем поражение, используем ностальгический опыт прошлого. Эта мотивация вредит редко — если не забывать, что чужие люди это не мы, и наш опыт не применим к ним в точности.

Бегство от проблем позволяет забыть, что у нас на самом деле все сложно. Помощь другим — особенно эффективная, вызывающая уважение и восторг — мощнейший источник сил и энергии, и, вытаскивая других, действительно можно выбраться самому… Или втянуть окружающих в свои проблемы, отягощая каждый поданный стакан воды заунывными жалобами и требованиями дать что-то взамен.

Одиночество, в общем, хорошая мотивация. Вспомните крокодила Гену, Чебурашку и их веселую стройку. Помогая другим, можно найти друзей, людей, близких по дух (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E4%F3%F5)у, сделать мир лучше. Лишь бы не использовать объекты помощи как заплаты для душевной боли или зеркала, с которыми можно поговорить о себе и своих проблемах.

Контраст — повод для миллионера кинуть тысячную купюру в шляпу нищему музыканту, а бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3)атой тетушке — пригласить в круиз бедную племянницу. Я благополучен и сыт, так сыт, что могу поделиться, посмотри на меня и позавидуй моему счастью. Такая помощь бывает полезна… вот только те, кому помогли, крайне редко чувствуют благодарность.

Доминирование позволяет реализовать потребность в контроле и власти. Помогающий «берет в свои руки» человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, которому стремится помочь и начинает распоряжаться его жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)ю, временем, едой, интересами. Иногда это необходимо — если объект помощи временно или постоянно недееспособен, болен, в глубокой депрессии, в серьёзной опасности. Но грань между необходимостью и насилием очень тонка.

Зависимость — судьба жен алкоголиков и мам великовозрастных бездельников. «Он без меня пропадет» — и все ресурсы семьи, включая помощь от здоровых родственников, спускаются в бездонную бутылку или игровой клуб.

http://solium.ru/forum/saveimg/2015/10/27/effu9tgytrrfxfwhc.jpg (http://solium.ru/forum/saveimg/2015/10/27/effu9tgytrrfxfwhc.jpg)

Естественно, этот перечень не исключает альтруистических и бескорыстных мотиваций. Однако, стоит быть с собой честными — почему вы хотите помочь тому или иному человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у, животному, проекту, мероприятию, что побуждает вас вкладываться и работать? Когда чувства понятны и мотивации прозрачны, и вам, и тем, кто рядом, становится намного легче.

Запомните первое правило спасателя — «сперва надеваем жилет на себя». Чтобы помогать другим, нужно сначала постараться помочь себе, обеспечить минимум комфорта и благополучия, разобрать свои проблемы или хотя бы начать работу над ними. Это необходимо, чтобы помощь другим шла не за счет близких, родственников и друзей, чтобы не выжигать себя зря — чем меньше сил, тем тяжелее понять, когда следует остановиться. И все ресурсы ухнут впустую.

Убедитесь, что помощь действительно требуется, что вы не поддерживаете шарлатанов, мошенников и преступников, не работаете на фишинговый сайт или службу платных эсэмэсок, не подпитываете своими ресурсами чужие проблемы. Покормить подброшенных котят — это прекрасно, но они станут пачкать в подъезде, болеть, расти — их нужно пристроить или поместить в приют, а не пакетик «вискаса».

Помощь ближнему требует взаимного уважения и терпения, соблюдения границ и договоренностей. То, что вы помогаете человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у, не дает вам права обсуждать его и осуждать, делиться с друзьями или публично вывешивать в блоге подробности его быта, личной жизни, финансовых проблем, диагнозов. И не дает ему права ежедневно звонить вам в два часа ночи, требовать, чтобы вы бежали навстречу и немедля решали все его проблемы так, как ему удобно. Вы не должны давать больше чем готовы дать, и в любой момент можете отказаться. Но и ближний может отвергнуть ваши дары.

Каким бы искренним ни был ваш жест доброй воли — возможно, он просто не нужен. Голодному человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у не поможет самый прекрасный в мире кружевной платочек, замерзшему — лучший в мире сонет, бездомному — ужин в дорогом ресторане. Прежде чем дать или сделать — убедитесь, что вы даете и делаете то, что необходимо, а не следуете своим желания (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%FF)м и понятиям. Но и этого порой недостаточно.

К сожалению, человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)у нельзя помочь, если он не хочет помочь себе сам. Очень тяжело принять, но некоторые люди предпочитают оставаться на своих тонущих кораблях. И всякий взрослый дееспособный человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) может принять решение отказаться от помощи вообще или вашей помощи в частности, не выполнять ваши условия и рекомендации, не следовать правилам. Отпустите его. Просто отпустите.

И да, требовать благодарности — глупость (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E3%EB%F3%EF%EE%F1%F2%FC). Если вы не оговорили в граммах, рублях, сантиметрах минутах и прочая плату за вашу помощь, вам в ответ могут не дать ничего, или дать то, что вам совершенно не нужно. Или выплеснуть на голову страх и обиду, зависть и раздражение, злость на несправедливый мир… Ну и пусть.

Хочется помочь, сделать что-нибудь — делайте. Делайте ради себя, ради Бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%C1%EE%E3)а, ради мировой справедливости и жизненных принципов, ради того, чтобы этот паршивый грязный котенок превратился в роскошного сибирского домашнего котищу, чтобы бабушка купила себе хлеба и молока, а подключенный к трубкам малыш поехал домой, к маме. Делайте, сколько можете, сколько считаете нужным, слушайте разум, но не закрывайте сердце. И ваша помощь станет истин (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E8%F1%F2%E8%ED)ным благодеянием!

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.11.2015, 08:35

http://www.rusrep.ru/article/2013/05/15/neiro/
Кто боится нейроэкономики?

Нервные клетки принимают все решения вместо нас
Нейроэкономика — молодая междисциплинарная область, бросающая вызов привычным воззрениям экономистов, психологов и юристов. Откровения исследователей мозга становится все труднее безболезненно уместить в голове. Чтобы разобраться в них, журналист «РР» встретился с одним из ведущих специалистов по нейроэкономике Василием Ключаревым.

размер текста: aaa

Научные дискуссии на конгрессе по нейроимиджингу сменились спорами о том, где бы отобедать. Мы с Василием Ключаревым предпочли подвал клуба Zavtra и погрузились в изучение меню — нам предстояло сделать выбор, принять решение. Ключарев — большой специалист в этом деле. В 2000 году он защитил кандидатскую диссертацию под руководством академика Натальи Бехтеровой. Потом переехал в Европу. Сейчас он исследователь и преподаватель психологического факультета Базельского университета. В Москву заехал только на конгресс в МГППУ.
— Я изучаю, как люди принимают решения с точки зрения нейробиологии, — отрывает он голову от меню. — У этой области есть и более сексапильное название — нейроэкономика. Лично меня интересует, какое влияние на принятие решений оказывают реклама, пропаганда, слова и поступки других людей. Мы с вами сейчас обсуждали еду, влияя на выбор друг друга.

Научное знание вместо мифов и фольклора
Мне тут нашептали, что психологи вас боятся и не очень-то любят. У них есть для этого основания?
http://www.rusrep.ru/images/upload/244288_photo.jpeg (http://www.rusrep.ru/images/upload/244288_photo.jpeg)
Меня восхищают эксперименты, которые ставят социальные психологи. Как у Филиппа Зимбардо, когда обычных людей помещают в тюремные условия и они вдруг начинают друг друга мучить только потому, что изменились социальные обстоятельства. Или как у Стэнли Милгрэма, когда испытуемого просят бить током другого человека — якобы для стимуляции обучения — и он оказывается готов нанести даже смертельный удар, если авторитетный человек в белом халате ему прикажет. Это фантастические исследования, показывающие всю силу социального влияния и нашу скрытую склонность к авторитаризму и конформизму. Но они не выявили механизма, объясняющего феномены, которые они открыли.
И вот приходим мы, нейробиологи. Мы говорим: ребята, это ведь все можно объяснить очень механистически — когда на нас влияют, у нас в мозге выделяется такой-то нейромедиатор, и если его достаточно, мы меняем свое мнение. И тут психологи смущаются…
Дело ведь не только в их чувствах. Угрожает ли нейробиология устоям психологии?
Философ Пол Черчленд говорил, что психология — это во многом набор фольклорных идей. Такой социальный фольклор, который трансформировался в научную дисциплину. А задача нейробиологии — заменить фольклор и мифы на объективные знания о сложной работе множества нейронных структур, которые определяют наше поведение. Конечно, если к вам кто-нибудь придет на психотерапию, вы не про нейроны будете с ним говорить. Но нельзя научно объяснить поведение, не исследуя работу мозга и генов. И дело не в том, что наш подход угрожает психологии, а в том, что он открывает фантастические возможности.

Мозг жаждет справедливости
С чего все началось? Был какой-то эксперимент, который показал всем, что нейроэкономика — это круто?
— Все началось с изучения обезьян. Мы узнали, как предсказать решения обезьян по нейронной активности и как, воздействуя на нейроны, можно изменить их решение. Это принципиально изменило подход к исследованию — мы стали понимать принятие решения как изменение активности нейронных популяций.
А на людях среди первых были, например, исследования Алана Санфли в области экспериментальной экономики. Для экономистов было аксиомой, что человек рационален, то есть старается выбрать оптимальное решение, которое сулит ему наибольшую выгоду. И вот эта вера в «хомо экономикус» была подорвана рядом экспериментов. Один из них называется «Игра на доверие». Представьте, что нам на двоих дали сто долларов, и моя роль — разделить сто долларов в любой пропорции. Я могу дать вам один доллар и оставить девяносто девять себе. Ваша роль — согласиться с моим решением либо отказаться. Если вы соглашаетесь, то получаете доллар, а я — девяносто девять, если отказываетесь, никто не получает ничего. С рациональной точки зрения вы должны согласиться: так выгодней. А в реальности люди отказываются — меньше 20–30 процентов от общей суммы не принимают.
Так это не рациональность! Это мифы экономистов о мотивации людей — что мне важно только деньги получить, и все. Если экономисты считают желание справедливости иррациональным, так это их беда.
Я потратил часы на разговоры со своими коллегами-экономистами, пытаясь понять, почему для них это парадокс. В общем, чувство несправедливости не укладывается в их концепции, и многие экономисты приходят в замешательство. А тут появились ребята с нейросканерами и говорят: ну, давайте посмотрим, что при этом в мозге происходит.
Они обнаружили, что, когда вам предлагают что-то несправедливое, включается та область коры головного мозга, которая вовлечена в переживание эмоций. И если в «Игре на доверие» она очень активна, люди отказываются. При этом активны и другие зоны коры — лобные области, которые связаны с рациональным поведением. То есть одновременно происходит активация рациональных и эмоциональных зон, и если эмоциональные активируются больше, несправедливость вызовет столь острые переживания, что вы откажетесь от денег.
Причем речь не только о людях. Приматолог Франс де Вааль решил проверить, есть ли чувство справедливости у обезьян. Животное получало за свой труд вознаграждение в виде кусочка огурца, а его сосед за тот же самый труд получал вкусный виноград. И, видя такую несправедливость, обезьяна возмущалась и отказывалась выполнять работу.
Инстинкт справедливости?
Это эволюционно оправданно — поскольку мы постоянно вовлечены в какие-то кооперативные взаимодействия, для нас важно, чтобы в группе были справедливые отношения.
Есть исследования детей, показывающие, что толщина фронтальных областей коры предсказывает, насколько дети склонны вести себя рационально и контролировать свое поведение. Вообще от развития этой зоны мозга зависит многое — например, по ее активности предсказывают, сумеет человек удержаться на диете или нет.
Еще есть исследования, показывающие, что область рационального контроля определяет устойчивость ваших целей во времени. Мы любим все получать здесь и сейчас, не любим задержек. А иногда нужно подождать. Скажем, вы поступаете в университет, чтобы потом получать большую зарплату, а не идете сразу работать. И от развития фронтальных зон зависит, насколько вы способны откладывать вознаграждение во времени. А люди с травмами лобных долей не способны себя контролировать: они спонтанно делают все, что захочется.

Умники-авантюристы
На экономическое поведение влияет ведь не только стремление к выгоде и к справедливости?
Еще, например, склонность к риску, которую много исследуют нейроэкономическими методами. Рискованное поведение часто связывают с определенной областью мозга — орбито-фронтальной корой. Есть пациенты, у которых эта область повреждена из-за травмы или болезни. Они умные, однако принимают странные решения — многие из них теряют семью или инвестируют деньги в компанию, которая вот-вот разорится. При этом они гиперрациональные, но склонны к большим эмоциональным проблемам.
Вот мы с вами сейчас долго не могли выбрать место, где пообедать, но, слава богу, решили пойти сюда — просто потому, что вам нравится это место, то есть мы приняли решение на основе эмоционального предпочтения. А гиперрациональный человек в такой ситуации переберет все рестораны, сравнит цены и отзывы посетителей: он не может довериться эмоциям. И вот такие пациенты, как ни странно, очень склонны к риску там, где обычный человек пугается.
Орбито-фронтальная кора связана с эмоциональным компонентом обучения. Мы учимся на своих ошибках благодаря эмоциям — например, сильно расстраиваемся, инвестировав и потеряв деньги. А человек с повреждением орбито-фронтальной коры не чувствует эмоциональных последствий своих поступков — ну, потерял и потерял. И опять рискует, еще раз инвестирует.
Кто не рискует, тот не выигрывает!
Есть ситуации, в которых склонность к риску выгодна: на растущем рынке лучшая стратегия — все время инвестировать и не обращать внимания на мелкие потери. И бывает, что истории таких людей с эмоциональными нарушениями — это истории большого успеха.
Кстати, появляется все больше исследований, связывающих склонность к риску, а также успех на рынке с определенными генами. Есть еще гормональные факторы, влияющие на склонность человека к риску, — например, количество тестостерона в крови его мамы во время беременности. И, конечно, ваша склонность к риску напрямую связана с вашим текущим уровнем тестостерона. Если вы утром измерите уровень тестостерона у трейдера, то чем он выше, тем больше трейдер будет рисковать.
Можно ли оценить его без приборов?
Самый простой способ оценить уровень тестостерона — сравнить длину указательного и безымянного пальцев. Длинный безымянный палец говорит о повышенном содержании тестостерона, а длинный указательный — о преобладании эстрогена. Люди с длинным безымянным пальцем будут вести себя на рынке более рискованно. Но это грубая оценка. А если бы эти ребята с высоким уровнем тестостерона могли бы мерить его у себя каждое утро и избегали работать в дни, когда он зашкаливает, они бы больше зарабатывали, избегая чрезмерных рисков.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.11.2015, 08:35

Нейроангел и нейродьяволКак мы принимаем решения с точки зрения нейробиологии?
Принятие решения определяется активностью нейронных сетей в мозге. Исследования на обезьянах показывают, как популяция нейронов или даже один нейрон аккумулирует информацию, связанную с решением, и если активность этого нейрона достигает порогового значения, решение принимается. Решение — это достижение порога активности этих нейронов. Воздействуя на них, можно изменить решение.
Где находится центр, принимающий решение?
Сегодня ситуацию видят так: есть нейронная сеть, отвечающая за эмоциональную оценку ситуации, а есть сеть, связанная с рациональной оценкой. Решение зависит от соотношения их активности. Классический пример тут связан с диетой — вам предлагают на выбор очень вкусный, жирный, аппетитно выглядящий пирожок и невкусный салат, но вы знаете, что должны его есть, потому что вы на диете. Поддадитесь вы соблазну или выстоите, можно предсказать по соотношению активности эмоциональной и рациональной областей, которые борются друг с другом.
В мультиках любят изображать: на одном плече персонажа сидит ангел, на другом — дьявол, и они нашептывают ему каждый свое, противостоять соблазну или поддаться. А с точки зрения нейробиологии, где этот герой, которого они агитируют?
С точки зрения нейробиологии этого третьего парня-то и нет. «Дьявол» и «ангел» борются за выход к моторной коре, которая запустит поведение.
Нет того, кто принимает решение?
Нет. Человеку кажется, что он сознательно принял решение, но есть исследования, показавшие, что это решение можно предсказать по активности мозга за восемь секунд до осознания решения. Сначала мозг принимает решение, потом возникает иллюзия его сознательного принятия. Иллюзорное ощущение существования цельной личности, которая держит ситуацию под контролем. Вот это и есть фольклорные идеи в психологии, которые нейробиология подвергает сомнению.
Так нейробиологи и не могли прийти к выводу, что сознание реально. Они изначально имеют дело с нейронами, обменивающимися импульсами, а методов обнаружения психики у них нет.
Почему? Мы экспериментально показываем, что ваш сознательный контроль не влияет на результат решения, а мы заранее можем предсказать ваше поведение. Когда мы объясняем свое поведение сознательным решением, то просто прикрываем свое незнание миллиона его неосознаваемых причин — от нашего гормонального уровня до рекламы, которую видели утром в журнале.
Значит, решение принимаю не я, а группа моих нейронов? А как же мои муки выбора?
Вот и экономисты говорят: конечно, это все интересно, но при принятии решения важно понять, как мы совершаем выбор, оценить субъективную привлекательность вариантов. Когда вы выбираете между двумя сортами пива, какие области мозга оценивают удовольствие от каждого из них? Для нейробиологов ценность — это не стоимость в рублях, а тоже активность нейронов. Более полувека назад Джеймс Олдс вживил электрод в центр удовольствия крысы и позволил им самим себя стимулировать электричеством. И оказалось, крысе не нужна еда, не нужно питье — она будет напрямую стимулировать свои нейроны, пока не умрет от истощения.
Понимаете, мы что-то делаем и принимаем решения не потому, что нам нужно что-то ценное во внешнем мире, а потому, что это активирует определенные нейроны в нашем мозге. И ценность любого объекта и любого поведения закодирована там. Мы принимаем решения и действуем ради того, чтобы стимулировать эти нейроны. Наш мозг ищет то, что его больше стимулирует.
Нейроэкономика изучает, как мозг определяет, что имеет более высокую ценность, и даже как маркетинг влияет на мозг, меняя эту ценность. Например, людям во время сканирования мозга давали пробовать вино. В одном случае оно якобы стоило восемьдесят долларов, в другом — пять. Мозгу испытуемых, конечно, гораздо больше нравилось вино, если они думали, что оно стоит восемьдесят долларов. То есть не только вкус, но и сама цена активирует центры, оценивающие удовольствие, которое мы получаем. В этом и смысл маркетинга — сделать ощущение удовольствия от товара максимальным.

Самопожертвование для удовольствия
Разве мы принимаем решения только исходя из принципа удовольствия? Вряд ли человек, как крыса, будет жать на рычаг удовольствия, пока не помрет.
Некоторым пациентам, больным эпилепсией, вживляли электроды в центры удовольствия, и они занимались ровно тем же, пока их не отключали от аппарата. А у кого была возможность дома себя стимулировать, они только этим и занимались. Помню описание поведения одной женщины, которая забросила семью, гигиену и все остальное, — только сидела и стимулировала себя.
Выходит, мы рабы своих центров удовольствия?
Все-таки у человека развита и фронтальная зона, ответственная за контроль. Хотя в конечном счете мы принимаем решение контролировать себя, чтобы получить моральное удовольствие. Ценность всего определяется эмоциями, лишь они дают почувствовать, что лучше. А мы ведь стремимся выбрать то, что лучше для нас. Даже если человек на войне грудью закрыл дот, то сделал это потому, что почувствовал: так будет лучше.
Но ведь это какого-то другого рода ценность, связанная с разумом, с представлением о долге, а не с инстинктивным чувством удовольствия…
А другого ли это рода ценность? Вопрос. Показано, что у людей активируются центры удовольствия, когда они жертвуют деньги на благотворительность. Это исследование, кстати, сыграло роль в дебатах о предпочтительных вариантах благотворительности. В Америке она вся идет через частные фонды: люди сами отдают деньги. А в Европе на благотворительность дают не меньше, но через налоги, то есть у людей забирают деньги, а из них астрономические суммы тратятся на филантропические цели. И нейроэкономисты показали, что центры удовольствия значительно больше активируются, когда вы сами добровольно отдаете деньги.
Повторю: эмоциональное удовольствие от более высоких и тонких социальных переживаний, от жертв и добрых дел стимулирует те же самые центры. Конечно, есть нюансы, которых мы пока не понимаем: трудно, да и этически неприемлемо изучать такие вещи. Помню старинное социально-психологическое исследование, когда пилоты летящего с военными курсантами самолета изобразили, что он падает, а психолог стал опрашивать курсантов об их переживаниях.
Ничего себе, как неэтично!
Жуть, конечно, сейчас такое исследование провести нельзя, а в 70-х, значит, можно было. Я это к тому, что не станем же мы сканировать мозг человека, который грудью дот закрывает!

Нет награды лучше допамина
Значит, для нейроэкономиста ценность измеряется не деньгами, а удовольствием. А что такое в этом случае удовольствие?
Оценка привлекательности того или иного варианта решения связана с допаминергической системой, распределяющей по мозгу допамин.
Выделением допамина мозг поощряет себя за успехи, допамин вызывает ощущение удовольствия. Многие наркотические зависимости связаны со стимуляцией системы, выделяющей допамин. Этот нейромедиатор продуцируется в среднем мозге — это очень глубокий, древний центр, — а потом распределяется по многим областям мозга. Допаминергическая система наделяет объекты ощущением субъективной ценности.
И за что награждают допамином?
Мы предполагаем, что допаминергическая система, которая отвечает за удовольствие, отвечает и за обучение. Ведь удовольствие, которое я получаю от того или иного события, — это сигнал того, насколько успешно было мое поведение. Если вы получили удовольствие, значит, вы будете повторять то же самое действие. А если результатом стало что-то неприятное, вы будете избегать этого действия — происходит обучение.
Помните, еще у Павлова было: если каждый раз вкусно есть при определенной музыке, то и сама эта музыка становится более приятной — возникает ассоциация, условный рефлекс, и формируется нейронная сеть, которая за эту ассоциацию отвечает. Или у курильщика ощущение удовольствия переносится с получения организмом дозы никотина на сам процесс курения.
Есть много параллельно работающих нейронных сетей, конкурирующих друг с другом. Допустим, вы ходите в это кафе обедать каждый день, в результате формируется привычка — вы получаете удовольствие не только от еды, но просто приходя сюда. И даже если еда изменится и станет плохой, вас все равно будет тянуть сюда какое-то время — пока не переучитесь. Сеть, отвечающая за удовольствие от еды, говорит, что надо уходить, а другая, связанная с привычкой, говорит: мне здесь нравится. Третья сеть, отвечающая за контроль поведения, сигнализирует: тебе вообще вредно такое есть, нельзя сюда ходить! В орбито-фронтальной коре, о которой мы уже говорили, все эти ощущения сравниваются и интегрируются.

Радость конформизма
Влияние других людей вы учитываете?
Я как раз и исследую, как социальное влияние действует на наши решения. В известном эксперименте Соломона Эша человека просят выполнить простейшую задачу, а шесть подставных испытуемых перед ним дают совершенно неправильный ответ. Люди показывают очень сильную тенденцию к конформизму — тоже дают неправильный ответ. А мне интересно, что происходит в мозге, когда ваше мнение не совпадает с мнением других людей.
Допаминергическая система все время оценивает ваши действия, и если вы неожиданно получили какой-то очень хороший результат, она выдает так называемый позитивный сигнал ошибки, а если результат хуже, чем мы ожидали, — негативный сигнал ошибки. Оба этих сигнала меняют ваше поведение. Оказывается, когда ваше мнение отличается от мнения большинства или от мнения ваших друзей, допаминергическая система генерирует негативный сигнал ошибки, как бы говорящий: вы отличаетесь от других, вам нужно что-то изменить. Потому что мы существа социальные и нам чаще всего выгодно придерживаться модели поведения других людей.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

14.11.2015, 08:36

Но ведь так бывает не всегда. Мне, например, доставляет удовольствие противостоять большинству...
Такие типы характера тоже важны, особенно в меняющейся среде, когда группа не имеет большого опыта успешного поведения. Но в стационарной среде есть миллионы людей, которые борются с одними и теми же проблемами. И получается, что одни и те же решения миллионы раз тестируются в жизни. Как правило, если большинство людей принимают одно решение, это лучшее решение. Поэтому ориентация на других, по-видимому, закреплена естественным отбором: это рационально — следить за тем, что делают другие люди.
Есть такое метафорическое понятие «гений толпы». Известный английский сноб Фрэнсис Гальтон, автор евгеники, считал, что народ ни на что не способен, мнение плебса — это бред, а демократия — идиотизм. Как-то он пришел на сельскохозяйственную ярмарку, где проходил конкурс. Фермеры оценивали вес быка и бросали бумажки со своими ответами в шапку. Тот, кто оказывался ближе всех к правильному ответу, получал приз. Гальтон собрал все эти фантики с надписями. Когда он посчитал среднее арифметическое, выяснилось, что вес быка отличался от усредненного мнения фермеров всего на полкилограмма. Ни один из присутствовавших экспертов по скоту не дал более точного ответа. Гальтон был в шоке.
Так вот, если толпа людей может дать столь правильную оценку ситуации, есть смысл придерживаться стратегии большинства. В современном мире традиционные стратегии могут быть неэффективны, но мозг воспринимает любые отличия от группы как ошибку.
Это вы обнаружили?
Мы искали нейробиологический механизм, который заставляет, в случае если ваше мнение отличается от мнения окружающих, приводить его в согласие с общим мнением. Мы показали, что в этой ситуации действительно возникает сигнал допаминергической системы об ошибке. По интенсивности этого сигнала можно предсказать, изменит ли человек свое мнение, — такая простая механистическая модель у нас получилась, но она позволяет предсказывать поведение.
Во время эксперимента, воздействуя магнитным полем на область мозга, связанную с этим сигналом об ошибке, мы сумели подавить ее активность минут примерно на тридцать. И действительно, люди стали меньше менять свое мнение. А когда наши датские коллеги давали испытуемым таблетки, увеличивающие концентрацию допамина в мозге, люди, наоборот, чаще меняли свое мнение. Потому что сигналы допаминергической системы об ошибках стали сильнее.

Зловещие перспективы
Перед нами открываются поистине мрачные перспективы!
Наоборот, очень важно понять, как работают механизмы рекламы, пропаганды и прочего социального влияния, как они ненавязчиво вторгаются в ваши системы оценки, — чтобы уметь им противостоять. Бесполезно жаловаться на пропаганду, гораздо полезней понять, как она работает.
Но ведь можно и усиливать пропаганду, допустим, химическими веществами. Если окситоцин, «гормон материнской любви», распылить в зале суда, присяжные проникнутся сочувствием к обвиняемому…
Когда я присутствовал на презентации исследований окситоцина, первый же вопрос был: «А можно в своем магазине окситоцин распылить?» Невозможно, слишком высокая концентрация окситоцина должна быть в воздухе, чтобы он подействовал. Его впрыскивают напрямую в нос. То же и с магнитными полями — это все очень сложно, воздействовать можно только в лабораторных условиях. Это не средство манипуляции поведением, а путь к пониманию механизмов работы мозга.
Давно хочу приобрести пульт управления своим мозгом. Чтобы включать и отключать любые потребности, настраивать эмоции...
В интернете можно найти клип сорокалетней давности, где нейрофизиолог Хосе Дельгадо на арене для корриды останавливает разъяренного быка нажатием кнопки на маленьком передатчике. Быку в мозг были вживлены электроды — эффект оказался впечатляющим, хотя до сих пор не совсем понятно, как этот механизм работал.
Но на самом деле наши исследования — это лишь первые шаги, хотя иногда они выглядят очень красиво. Сегодня нам показывали видео, как по активности мозга реконструируют то, что человек видит. Удивительно ведь — регистрируют активность мозга, и по ней получают картинку того, что он видит в реальном мире. Но пока картинка расплывчатая: технология очень сложная, требующая специальных лабораторных условий. Мы еще не можем читать мысли или управлять поведением человека — ну, разве кое-где, чуть-чуть, очень слабенько. Наверное, по-настоящему и не сможем никогда, мозг — слишком сложная система. Как выразился один американец, если бы наш мозг был настолько просто устроен, что мы могли бы его понять, то у нас не хватило бы на это ума. Такой вот парадокс.
В общем, сейчас нейроэкономика — это не столько область четких знаний, сколько вызов традиционным представлениям. Мы провоцируем психологов, когда говорим им: ребята, в конечном счете все поведение определяется работой нейронов!
Так что же, психологам пора осваивать сканирование мозга?
Сейчас, мне кажется, тем, кто увлечен психологией, стоит понимать, что граница между психологией и нейробиологией исчезает. Исследования вроде наших ведутся не на биологических, а на психологических факультетах ведущих мировых университетов. Скажем, вы можете открыть журнал и обнаружить дискуссию юристов о влиянии нейробиологии на юриспруденцию. Ведь как быть с понятием личной ответственности за свои поступки, если у вас есть нейроны, которые принимают решение за восемь секунд до того, как вы принимаете его сознательно?
Какая может быть у нейронов ответственность? Тут уж либо юридический взгляд на человека как на личность, отвечающую за свои поступки, либо нейробиологический взгляд на поведение как на продукт работы мозга.
Это с одной стороны. А с другой — юристы не различают многие состояния мозга: для них человек либо вменяемый, либо больной, который не отвечает за свои поступки и которого можно только упечь лечиться. Но с точки зрения нейробиологии при некоторых заболеваниях человека стоило бы наказать больше, чем других, потому что у него пониженный порог восприятия наказания. Иначе он не изменит свое поведение. К людям с разной нервной системой нужен разный подход.
Рассчитываете на быстрый прогресс в нейробиологии?
Прорывы, конечно, будут, тем более что это такая интересная область, которая очень привлекает талантливый народ. Ведь нейроэкономика — это невероятно интересно, и провокационно, и классно!

Досье РР
http://www.rusrep.ru/images/upload/244289_photo.jpeg (http://www.rusrep.ru/images/upload/244289_photo.jpeg)
Пол Зак — Доктор Любовь
Родился в 1962 году, основатель и директор американского Центра нейроэкономических исследований (CSN).
Пол Зак доказал, что окситоцин, ранее известный как гормон грудного вскармливания, отвечает за доброту, эмпатию и нравственное поведение. Эта молекула поистине способна на чудеса: испытуемые, получившие дозу окситоцина, щедро делились деньгами с незнакомцами, начинали любить ближнего и доверять ему. Оказалось, умение воображать эмоции другого человека и ставить себя на его место, то есть способность к состраданию, напрямую зависит от уровня окситоцина в крови. Это вещество привязывает нас к другим людям — он побуждает супругов к верности, скрепляет дружбу и отвечает за родительские чувства.
«Гормону добра», конечно же, противостоит «гормон зла» — тестостерон, подталкивающий людей к агрессивному и эгоистичному поведению.
Некоторые семейные терапевты уже прописывают пациентам спрей для носа, содержащий окситоцин, но Зак призывает не к этому, а к естественному повышению уровня окситоцина в обществе. Это вещество обильно вырабатывается при сексе, объятиях, доверительных разговорах, молитве и медитации, хоровом пении… Наши проявления заботы о других людях повышают у них уровень окситоцина, возникает своего рода цепная реакция, когда люди заражаются друг от друга добротой. За свои настойчивые рекомендации как можно чаще обниматься Зак получил прозвище Доктор Любовь.

Дэниэл Канеман: мозг стремится сэкономить
http://www.rusrep.ru/images/upload/244290_photo.jpeg (http://www.rusrep.ru/images/upload/244290_photo.jpeg)
Родился в 1934 году, профессор Принстонского университета, неизменно входит во все рейтинги самых влиятельных из ныне живущих мыслителей.
Канеман еще в начале 80-х усомнился в рациональном экономическом поведении людей, подвергнув экспериментальной проверке эту аксиому классической экономики. В опытах, выполненных совместно с Амосом Тверски, Канеман показал, что люди склонны «экономить на мышлении»: при принятии решений они опираются не на трезвый расчет, а на привычные стереотипы, эмоциональные предпочтения, случайные внешние подсказки.
Например, в эксперименте «Азиатская болезнь» испытуемые должны были выбрать одну из двух программ лечения от необычной болезни, которая, по прогнозам, погубит 600 человек. Первой группе предлагалась такая инструкция: «Если применить программу А, будут спасены 200 человек, а если программу Б, то с вероятностью 1/3 спасутся все 600 человек, а с вероятностью 2/3 не спасется никто». Инструкция для второй группы звучала несколько иначе, хотя содержала ровно ту же информацию: «Если применить программу А, умрут 400 человек, а если программу Б, то с вероятностью 1/3 никто не умрет, а с вероятностью 2/3 умрут все». Это небольшое различие в акцентах привело к тому, что в первой группе подавляющее большинство людей выбрали программу А, а во второй — программу Б.
Эффекты влияния подачи информации на выбор испытуемых потом были воспроизведены в десятках остроумных экспериментов Канемана и его последователей. Допустим, если одну группу испытуемых спросить: «Дожил ли Ганди до 114 лет? В каком возрасте он умер?», а другую: «Дожил ли Ганди до 35 лет? В каком возрасте он умер?», то первая группа оценит жизнь Ганди как гораздо более долгую, чем вторая.
Канеман считает, что причина иррациональности — экономия мозгом ресурсов, которых требует мышление: дешевле опираться на эмоции и интуицию. Другие нейроэкономисты показали, что восприимчивость людей к такого рода манипуляциям тем выше, чем активнее у них миндалина — древний подкорковый центр, ответственный за быструю эмоциональную оценку ситуации.
За свои исследования, заложившие основы поведенческой экономики Канеман в 2002 году получил Нобелевскую премию.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

26.12.2015, 09:41

3 фильма про созависимость

Созависимость - страшная штука. И это отнюдь не только про наркоманов и алкоголиков. По какому-то американскому исследованию - 80% людей созависимы. Созависимость - это когда ты не можешь быть собой с кем-то из членов семьи и с похожими людьми. Ты подстраиваешься, говоришь не то, что думаешь, боишься разочаровать или расстроить, забываешь про свое мнение или про свои желания (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%FF) в угоду чужим. У тебя как будто бы есть ведущий. И пока ты живешь вместе с ним, ты можешь даже не подозревать о своей (и его, ее) созависимости. В какой-то момент, ты все же понимаешь, что что-то не так, что надо все менять. И если хватает решимости, то бросаешься со всех ног и как можно дальше. И решаешь, что проблемы больше нет. Но это не так. Ты можешь жить своей жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)ю и быть счастлив (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%EB%E8%E2)ым несколько месяцев или даже лет, но только до того момента, как твой ведущий начинает в тебе остро нуждаться. И тогда ты оказываешься в тисках. Ты не можешь вдохнуть свободно, не знаешь, как вырваться, чувствуешь полное бессилие и отчаяние.

Фильм "Наследство" как раз об этом. Главный герой много лет жил своей жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)ю, но в один прекрасный момент он снова попадает под влияние матери и теряет свободную любимую жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC).

Фильм "2 мира" - это классический случай, когда человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) из созависимости с родителями выпадает в отношения с партнером. Вообще-то фильм про секту, но она показана так лояльно, что похоже на среднестатистическую созависимую семью.

Фильм "Клятва" - главная героиня теряет память о последних 5-ти годах своей жизни и снова попадает в начало своего пути, возвращается под крылышко к родителям.

из ЖЖ (http://artissimo.livejournal.com/78955.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.02.2016, 10:56

https://www.youtube.com/watch?v=TiWIqiM0V_0
https://www.youtube.com/watch?v=A3-7cLzpEAk

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.02.2016, 11:45

https://www.youtube.com/watch?v=QyIYusoeT3s
маг=ЧелоВек ЗДЕСЬ ...
https://www.youtube.com/watch?v=SXHmggAP2yg
Родители для детей: благо или кара?

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.02.2016, 19:17

https://www.youtube.com/watch?v=w73qhZCtw6Y

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.02.2016, 11:05

ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ КАК ПРЕПЯТСТВИЕ БЛИЗОСТИ 08.12.2015 09:24:03 Подписаться на автора 8208 320 [Поделиться с друзьями в G+] ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ КАК ПРЕПЯТСТВИЕ БЛИЗОСТИ Отто Кернберг, классик психоанализа, дал такое определение травмы: "Травма является одноразовым, интенсивным и потрясающим всю душу переживанием, которое не может абсорбироваться (поглощаться) и «метаболизироваться» (до конца прорабатываться) психикой". Проще говоря, это что-то, что потрясло вас до глубины души. И, если это произошло в раннем детстве, психика могла защититься от этого сокрушительного удара – вытеснить это впечатление, как бы забыть. Вы можете жить и не подозревать про свою травму. Но однажды – и обычно в самый неподходящий миг – она даст о себе знать, как вулкан Эйяфьядлайёкюдле, нежданно засоривший своим пеплом небо над старушкой Европой. Конфликт или кризис может обнаружиться, всплыть на поверхность, накануне свадьбы, в бане, за столом, в постели, или когда вы со своей парой собираетесь на пляж, за покупками и т.д. Последовательность тут такая: травма произошла в детстве в отношениях с мамой (чаще всего с мамой, потому что именно мама обременена гораздо большим количеством функций в заботах о малыше, чем отец, хотя и отец, безусловно, тоже участвует в процессе), а потом во взрослом возрасте, в отношениях с партнером происходит ретравматизация. "…Травмы развития, полученные в раннем детстве, являются главной причиной того, что люди избегают близости. Эти травмы возникают в результате отсутствия родительской заботы чаще, чем в результате насилия, и поэтому их труднее идентифицировать. Ведь кроме того что социальные и эмоциональные потребности ребенка игнорировались значимыми для него взрослыми, "ничего" не случилось. Причины возникновения травм развития: • отсутствие родительской заботы, насилие или эмоциональная заброшенность в первые два года жизни • нарушения в нормальной последовательности развития • длительная, повторяющаяся или преждевременная сепарация ребенка и матери во время формирования ранней привязанности из-за болезни • ежедневные небольшие разрывы эмоциональной связи между матерью и ребенком • повторяющееся нарушение физических, психологических и эмоциональных границ ребенка • недостаток понимания потребностей ребенка • недостаток безопасных и четких границ во время "исследовательской" стадии ребенка. Эффекты/последствия травмы: • задержки развития (дети-"поздноцветы") • расстройства привязанности (избегающие и тревожно-амбивалентные) • ухудшение познавательной деятельности вследствие недостатка эмоционального взаимодействия • развитие примитивных стратегий разрешения проблем, включающих использование насилия • отстраненность, диссоциированность у женщин • агрессивное, импульсивное, реактивное и гиперактивное поведение у мужчин". Автор: Дженей Уайнхолд, Берри Уайнхолд Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/travmy-razvitiya-kak-prepyatstvie-blizosti/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

17.02.2016, 11:07

http://pavel-sviridov.livejournal.com/353923.html

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

23.02.2016, 22:45

ТРИ КНОПКИ, КОТОРЫЕ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ ОТКРЫВАЮТ ЛЮБОГО МУЖЧИНУ
http://solium.ru/forum/saveimg/2016/02/22/tnhxkaebkgxgfl7pxh.jpg (http://solium.ru/forum/saveimg/2016/02/22/tnhxkaebkgxgfl7pxh.jpg)
Эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях.

Никогда не замечали, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной очень похожи на современные компьютерные игры? Там игрок вступает в игру на первом уровне, и, чтобы пройти дальше, он должен выполнить определенные задания, не «умереть», и только тогда он может пройти на более сложный уровень. Игрок должен нажимать всяческие кнопки, чтобы получить то, что он хочет. При этом от того, правильно ли он нажимает кнопки, зависит, останется ли он в игре, или его опять выкинет на первый уровень. И нужно будет начинать все сначала.

Так же и во взаимоотношениях. Женщина вступает в игру, предложенную мужчиной, и нажимает кнопки. И если она нажимает неправильные кнопки, то она «умирает» в этих отношениях, и ее выкидывает на первый уровень игры. Новая игра с новым мужчиной. А вот если она нажимает правильные кнопки, то игра переходит на более сложный уровень и заканчивается так, как нужно женщине.

И эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях.

Но если послушать подруг и приглядеться к собственному опыту, то хорошо видно, что есть неправильные кнопки. Вот их нажимать не стоило бы.

Например, кнопку «Спаси».

Эту кнопку женщины нажимают сразу же после первой несчастной любви. Представьте себе девушку, которая первый раз влюбилась. ОН для нее царь и бог (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E1%EE%E3).

В один далеко не прекрасный для нее момент она делает критическую ошибку. И ошибка состоит в том, что она предает своего самого сильного и влиятельного покровителя, свое Я. Как только девушка в отношениях первый раз позволяет себе «прогнуться» под мужчину, проглотить обиду, стерпеть, позволяет себя унизить, оскорбить – она предает свое Я.

Все! С этого момента отношения обречены. Если не на разрыв, то на унизительное положение точно.

Смотрите, что, по моему мнению, происходит. Девушка предала своего покровителя, а потом пытается с помощью его протекции решить какие-то свои проблемы в следующих отношениях. Каково оно? Чувства вины и стыда могут не осознаваться самой женщиной, но именно они становятся потом качественным наполнением следующих отношений. Страх, что об этом узнают другие, заставляет женщину вести себя определенным образом.

И вот она встречает мужчину, у которого есть такой же покровитель. Как они там общаются, по каким каналам – оба на это влиять никак не могут и вообще вряд ли осознают.

Но только покровитель мужчины буквально читает, как на лбу у женщины «написано» большими красными буквами слово «Спаси». «От моей вины и стыда «спаси». Я очень хочу скрыть факт моего предательства моего Я, я не знаю, как это сделать. И теперь я умоляю – «Спаси». Кнопка «Спаси» активируется практически автоматически.

А мужчина может и хотел бы быть «Спасителем», но он не чувствует в себе достаточно сил для такого великого дела, как спасение чужой души и чужого Я. Ему бы со своим разобраться. И подсознательно он презир (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EF%F0%E5%E7%E8%F0)ает такую женщину, хотя внешне все может выглядеть очень даже достойно. Презирает и ненавидит за то, что она его выбрала в роли «спасителя».

Ведь это колоссальная ответственность, фактически жертвоприношение уже своего покровителя для спасения чужого. Не многие на такое способны.

Женщина этого может не понимать и не осознавать. Она все «умоляет» и «умоляет» мужчину «отпустить грех (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E3%F0%E5%F5)и» перед самой собой, и «замолвить словечко» перед ее покровителем. Но факт в том, что ни один человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) на земле не может «помирить» другого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а с собственным Я, пока тот сам этого не сделает.

А женщина при этом не останавливается, и продолжает нажимать неправильные кнопки.

На очереди кнопка «Должен».

Мужчина должен придти и, мало того, что «спасти» женщину, так еще и заполнить ее внутреннюю пустоту. Даже не так, сначала он должен убрать хлам из ее души, а потом уже заполнить свободное пространство.

Снять замок с души и начать уборку.

Прогнать страхи, вытряхнуть сомнения и беспокойство, вымести высокомерие и брезгливость, вынести на помойку безнадежность и безразличие, починить беспомощность и воодушевление, помыть с хлоркой апатию и безразличие, стереть пыль и паутину с достоинства и доверия, протереть влажной тряпкой застенчивость и интерес, убрать на антресоли зависть, злость, гнев и жалость.

Обнять настороженность, убедить недоверие, неуверенность и нерешительность, полечить недовольство и напряжение. А тут и обида, отчаяние и бессилие в очереди стоят.

А еще должен унять боль, облегчить вину и тяжесть, починить сопереживание и сопричастность, придать спокойствия.

Отмыть от грязи благодарность и вдохновение (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E2%E4%EE%F5%ED%EE%E2%E5%ED%E8%E5), почистить щеточкой покой и симпатию, сдать в ремонт легкость и признательность, удовольствие и сострадание.

Постирать любопытство и умиротворение, подшить досаду и мстит (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EC%F1%F2%E8%F2)ельность, окончательно сломать злорадство и мстит (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EC%F1%F2%E8%F2)ельность, скрасить одиночество и, как «вишенка на торте», избавить от равнодушия.

И нет, это еще не все. Дальше мужчина должен наполнить это вычищенное пространство любовью и заботой, пригласить в гости надежду и наслаждение, разбудить нежность и сердечность, засеять сад состраданием и сочувствием, вызвать восторг и восхищение.

Что бы в итоге обрести единство и счастье (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%FC%E5).

Женщина, жмущая кнопку «Должен» как правило, получает лишь свободу. Свободу от мужчины.

Я считаю, что женщина, перекладывающая работу своей души по уборке эмоционального хлама на плечи другого человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, просто неминуемо остается одна.

А еще есть кнопка «Нужен».

А как нужен то?

Нужен: как «жилетка для слез», как «груша для битья», как «мальчик на побегушках». Как подруга и психотерапевт, как врач и столяр, водитель и плотник, как «помойная яма» для плохого настроения, как гарант безопасности, «кошелек» и самец, защищающий свою территорию. Как добытчик и одновременно «заботник», «электровеник» и вожак, как щедрый и работящий. Как снабженец и «решальщик», как мама и папа в одном лице, при этом безумный любовник, заботливый отец, юный восторженный мальчишка, который подчиняется женщине и делает все, что она скажет. Как сын лет до семи.

Я считаю, что так женщина всячески пытается добиться прямо противоположных чувств, мыслей, эмоций, душевных качеств, прикрываюсь отличной кнопочкой «Нужен».

А еще кнопку «Нужен» женщина постоянно нажимает, когда не уверена в партнере. Когда ценность отношений для нее очень высока, и она не уверена в своих силах и своей привлекательности. Когда она чувствует на глубинном уровне не способность удержать мужчину, когда она нуждается в дополнительных гарантиях от государства, а именно в штампе в паспорте.

Тогда кнопка «Нужен» используется в другом качестве.

Женщина начинает манипулировать, прикрываясь здоровьем и тонкой душевной организацией, не позволяющей ей справиться с житейскими трудностями.

И именно от таких вот «зацикленных», сильно нуждающихся, раз за разом предающих своего покровителя, и уходят чаще и быстрее всего.

Женщина сама себя обрекает на повторение одной и той же ситуации с каждым следующим мужчиной. Покровитель – собственное Я – придавлен, он чувствует неравенство, требует компенсации, реабилитации, повышенного внимания со стороны мужчины.

И женщина все продолжает и продолжает нажимать эти неправильные кнопки «Спаси. Должен. Нужен», в надежде обрести покой.

Но кнопки то неправильные, и она раз за разом возвращается на первый уровень игры, пытаясь с тем же подходом получить другой результат.

А правильные кнопки стоят рядом, и так и ждут, когда их нажмут.

Оказывается кнопки эти – это «Нужен. Принят. Свободен»

Тут кнопка«Нужен» ведет совершенно к другому результату.

Нажимая эту кнопку, правильную кнопку, женщина говорит мужчине, что он нужен как равноправный партнер, как собеседник, человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA), который поймет и поддержит в любой ситуации по своему собственному желанию, а не с помощью манипуляций.

Мужчина «нужен» не из состояния ущемленности, недовольства ситуацией, собой и миром. То есть не из состояния «недо-», а из состояния «пере-»

Когда у женщины у самой всего «много», и она готова разделить это «много» с мужчиной, просто потому, что так веселее и интересней, так можно обменяться опытом и скопировать друг у друга какие-то привлекательные качества, чтобы стать еще более интересной личностью.

«Нужен», когда можно разделить интересы друг друга, привнести что-то новое, когда вместе хорошо и приятно, и два покровителя находятся в равноправном состоянии, и никому из них не приходится «делать себе во вред» в этом союзе.

«Нужен», что бы разделить и поделиться событиями, чувствами и мыслями, опасениями и страхами, и услышать: «Я с тобой». Без манипулятивных техник и приемов, а просто потому, что человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) сам хочет этого.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

23.02.2016, 22:46

«Нужен» со всеми своими «тараканами», «заморочками», со всем своим жизненным опытом, со всеми своими отрицательными и положительными чертами характера.

И тут мы плавно подходим к другой правильной кнопке – «Принят».

Практически всегда, двоих притягивают друг к другу их внутренние дети. Мальчик и Девочка.

Дети — это игра, шутки, веселье, «приколы», непосредственность, безответственность (то есть они еще дети, они не понимают всей ответственности своих поступков), это не умение посмотреть «на будущее», это капризы и упорное «я хочу», это инфантильность, это искренняя дружба, это «весь мир для меня». Ребенок – он не мыслит категориями «надо», он мыслит категориями «хочу».

И вот притянулись Мальчик и Девочка друг к другу в телах уже взрослых мужчины и женщины.

Поначалу все идет чудесно, вместе играют (конфеты, подарки, букеты), милые мелочи, звонки, романтические встречи, волнение, «сердце замирает», игра, интересно, весело.

И даже, что часто бывает, мужчина и женщина начинают жить вместе, или вступают в брак. Кнопка «Принят» активна, женщину все устраивает, партнера тоже.

И тут случается следующий этап отношений. Притяжение детей сделало свое дело, а дальше открываются глубинные слои, травмы.

Как это может происходить в жизни?

Взаимность есть, чувства сильные, но женщина вдруг понимает, что половину качеств партнера дорисовала, придумала или подумала, что нужные качества к мужчине придут со временем.

Женщина думала, что со временем Мальчик повзрослеет, и проявит себя не как Мальчик, с которым интересно и весело играть, а как Мужчина, с полным набором мужских качеств.

А произошло вот что.

Девочка в женщине наигралась, и решила, что ей пора и о будущем думать, а Мальчик в мужчине так и остался «зеленым пацаном». У женщины требуют проявления одни потребности (замужество, сватовство, свой дом, семья), а мужчина вслед за женщиной не взрослеет.

Не хочет принимать решения, придерживается стиля жизни «живу одним днем»… «ничего страшного». Мужчина может на что-то надеяться постоянно, сворачивать с намеченного пути, постоянно спорить с женщиной и отмахиваться, некоторые задачи не выполнять, т.к. считает их не важными.

Например, он может пойти развлекаться на последние деньги, совершать бесполезные и дорогие покупки, то есть вести себя как ребенок.

Кнопка «Принят» уже не нажимается, потому что женщина «не принимает» мужчину.

Что делает женщина? Она начинает говорить ему прямым текстом о том, как должен вести себя настоящий мужчина, что она не чувствует с ним себя на равных, устраивает скандалы и разборки, всячески давит и «прессует».

И постоянно нажимает неправильные кнопки «Должен» и «Нужен», но совсем не «Принят».

В женщине одновременно бунтуют Девочка, которая хочет веселья и игры, но ей не дают, и она злится на Мальчика в мужчине, и Жена (Женщина), которую жестоко обманули, так как она-то шла на отношения и жила с мужчиной как с Мужчиной, и спрос был как на взрослого, а он как жил жизнь (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E8%E7%ED%FC)ю Мальчика, так и продолжает жить.

Девочка до истерик боится потерять внимание. Внимание партнера – это как поле, состоящее из мыслей, чувств, эмоций, направленное на женщину, а так же физическое присутствие. Где хорошо и весело играть. И Девочка, пока не имея своего достаточного поля, боится остаться еще и без поля Мальчика.

Где уж тут нажать кнопку «Принят».

Кстати, Девочка может уговаривать Женщину, что надо быть мудрой, потерпеть, подождать, вдруг мужчина поймет, ведь должен же человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) учиться на своих ошибках. Но понимания не происходит.

И тогда Женщина взрывается и мечта (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%EC%E5%F7%F2%E0)ет «разнести все в клочья» за неоправданные ожидания и повторение детского поведения и одних и тех же ошибок. Потому что настроила грандиозных планов на совместное будящее, очень многие вещи дорисовала в воображении, что и как у них будет, а в итоге ничего не получается, как она себе представляла. А всё потому, что не захотела принять реального человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а таким, какой он есть: выделила для себя лучшие качества, а плохие пыталась не замечать, надеялась, что они пропадут куда-то.

Это лишь один из примеров, когда очень тяжело нажать правильные кнопки «Принят» и «Нужен».

Есть еще одна чудесная кнопка «Свободен».

Ничто так не привязывает, как «непривязанность». Это принцип психики, особенно мужской.

Пока ты навязываешься и «залипаешь» на мужчине, единственное его желание (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%E5) – сбежать, «теряя тапки».

Как только женщина учится концентрироваться всегда на себе, на своих потребностях и желания (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E6%E5%EB%E0%ED%E8%FF)х, в мужчине мало того, что включается инстинкт охотника, так тут же рыжими веснушками выглядывает Мальчишеское любопытство.

А что у нее внутри, что за загадка? Так и хочется разобрать и посмотреть, что там. И любопытство это будет держать мужчину около женщины посильнее всяких техник.

Вообще, по моему мнению, женщина должна показать мужчине: «Я, конечно, хочу быть счастлив (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%EB%E8%E2)ей, но при этом я весьма довольна тем, что есть, поэтому я могу ждать, сколько угодно. Если ты захочешь сделать меня счастлив (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%F7%E0%F1%F2%EB%E8%E2)ей, я буду рада. Если нет, я не буду тебя держать».

Женщина должна прислушиваться к своему покровителю, своему Я, и приводить все его пожелания в действие.

Например, женщину не устраивает, как к ней относится мужчина, и ее покровитель, собственное Я, сигнализирует женщине об этом, требуя убрать из жизни эту унижающую его ситуацию.

Каким образом? Это уже женщина должна решать, и должно быть неважно, останется при этом этот партнер с ней или нет. Главное снова не предавать свое Я, чтобы не пришлось нажимать «Спаси» очередной раз.

И когда женщина будет действовать исключительно в СВОИХ интересах, без ущемления своего Я, автоматически включится кнопка «Свободен». И покровитель мужчины сразу же это почувствует и поймет, что, если он хочет быть с этой женщиной, то придется искать компромиссы и менять поведение.

И вот вроде бы получается, женщина прислушивается к себе, чувствует и понимает, что она может и хочет позволить в отношениях, причем безотносительно личности мужчины, а что абсолют (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%E0%E1%F1%EE%EB%FE%F2)но не приемлет.

И мужчина соответственно смотрит, готов он идти на компромисс, не ущемляет ли это уже его Я, готов и хочет ли он договариваться с женщиной.

В результате отношения либо распадаются, если оба не готовы «Принять», либо становятся очень и очень гармоничными.

А женщина всего лишь слушала себя. И ловила свое состояние (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F1%EE%F1%F2%EE%FF%ED%E8%E5). Она вошла в отношения, что бы получать удовольствие. И надо задавать себе вопросы: «А получаю ли я удовольствие? А зачем мне тогда цепляться за отношения, если в них я не получаю удовольствие? Я мазохист? Мне нравится боль и нервотрепка?»

И просто слушать ответы. Не устраивают ответы? Тогда просто изменить ситуацию.

Отказаться от мужчины, от проблемных отношений. Это реально лучше, чем копить внутри боль, разочарование, обиду. Плевать, что вы немолоды или, как вы считаете, не совсем красивы. Лучше быть одному, чем в плохой компании. «Свободен».

И даже если вы в хорошей компании, то все равно «Свободен».

И очень бывает сложно нажимать правильные кнопки, пальчики правильно сложить, что бы открыть этот кодовый замок из трех кнопок «Принят. Нужен. Свободен».

И если женщина вдруг решает, что она без мужчины не может, то одну кнопку она уже не может нажать. Кнопку «Свободен».

А почему она решила, что не может? Стала сомневаться в своей привлекательности, в том, что она интересна и желанна, начинает сравнивать себя с другими женщинами, и автоматически отключает кнопку «Свободен».

Мужчина тут же реагирует на это стоп-сигналами и разворотом на 180 градусов. Бежать.

Из-за этого уже женщина не может держать нажатой другую кнопку – «Принят», таким, какой есть.

Хочется заставить, и как-то ловко провернуть историю с возвращением «блудного сына». А мужчина отталкивает ее, отдаляется.

Тут же активируется кнопка «Должен», и поднимают голову глубинные травмы, нажимаются кнопки «Спаси» и неправильная «Нужен».

И что в итоге? Снова первый уровень игры, снова начинать все заново.

А всего лишь, необходимо учиться слушать себя, свое Я, задавать себе вопросы: «А все ли меня устраивает? А не предаю ли я СЕБЯ? А хорошо ли мне в этих отношениях?».

Я считаю, что это естественные вещи – уважать себя и свои интересы, уважать свое Я, не позволять никому на него наступать, прежде всего, самому себе, не быть зависимым от человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA)а, чувство (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%F3%E2%F1%F2%E2%EE)вать, сколько нужно давать, сколько нужно брать… и быть женственной.

И находясь в таком состоянии, человек (http://solium.ru/forum/vbglossar.php?do=showentry&item=%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA) вероятнее всего построит хорошие отношения без ущерба себе. И никакие манипуляции не понадобятся.

Размышляла,

Ольга.

По материалам — balanceinlife.ru

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

06.03.2016, 11:24

«Венец безбрачия» – это, конечно, мистика. Но вы наверняка знаете девушек, у которых буквально на лбу написано: «Не приближайся!» И вроде все при ней – и умница, и красавица, и квартира своя, и на курсы по технике секса как на работу уже ходит. И при этом у нее – ни-ко-го. Кроме резиновых тренажеров на этих самых курсах. Ни автомобильные выставки, ни курсы экстремального вождения, ни клуб дайвинга на Гоа не помогают. «Может, я невидимка?» Психолог Вита Малыгина рассказывает, как работает внутренний запрет на отношения и что с ним можно сделать.
Запрет на отношения многолик. Вот молодая женщина 32 лет с горящими глазами рассказывает про единственную и невероятную любовь, которая настигла ее 10 лет назад в курортном кафе. Роковой возлюбленный был сильно старше, жил с мамой. Все серьезно: встречались целый год, даже пытались снимать вместе квартиру. Но! Малейший намек на недовольство – и все, он делает ручкой: «Не нравится – ты свободна». Потом заявил, что она на него давит, и растворился в пространстве. И вот все эти годы наша Сольвейг не могла его забыть, хотя за ней ухаживали разные мужчины. Но вдруг – гром средь ясного неба! – былой возлюбленный снова всплыл в жизни героини. Живет все так же с мамой, только теперь увлекся йогой и сыроедением, забил на остатки карьеры (и так не особо блистательной) и зачем-то хочет ребенка – собственно, потому и явился пред ясные очи бывшей. А у нее – потеря ориентации в пространстве и времени, восторженное опьянение, дрожь от счастья. У возлюбленного, впрочем, уже условия: пять раз в неделю по вечерам у него йога, один раз – не помню что, то есть нашей Кончите остается один вечер в неделю. Кажется, понедельник.
Или вот. Знакомы со школы, она в него влюблена с 8-го класса. Он – звезда, мечта всех одноклассниц и даже барышень постарше. Она – совсем напротив, из тех, что стоят в сторонке, платочки в руках теребя. Школа закончилась. Она, исключительно ради его прекрасных глаз, поступает в какой-то адский математический вуз. Он считает ее своим парнем, время от времени консультируется по вопросам отношений с девушками. Она – кремень, все терпит, знай себе приговаривает: «И замуж выйду только за тебя, ведь я тебя сильнее всех люблю».
Или: когда-то в юности даже умудрилась ненадолго сходить замуж, давным-давно разведена, живет одна с ребенком, но все еще надеется на встречу с принцем. Регулярно влюбляется, но влипает, как водится, то в дерьмо, то в Красную армию: то в женатого, то в гея. Можно уже ставки делать, как в тотализаторе.

А есть и совсем классические варианты: всё при ней – и умница, и красавица, и квартира своя, и на тренинги по технике секса (http://www.sncmedia.ru/bitrix/redirect.php?event1=&event2=&event3=&goto=http%3A//www.sncmedia.ru/love/reyting-zhenskie-treningi/) уже ходит как на работу. И при этом у нее – ни-ко-го. То есть вот совершенно никого, от слова «совсем». Кроме резиновых тренажеров на этих самых тренингах. Ни автомобильные выставки, ни курсы экстремального вождения, ни клуб дайвинга на Гоа не помогают. «Я, наверное, невидимка?»
Как это работает

«Запрет на отношения» – термин условный. Никакого сознательно проговоренного запрета, конечно, нет. Есть цепь сбоев и поломок, произошедших в самой чувствительной фазе развития – в младенчестве и раннем детстве. Есть система отношений в семье, которая приводит к системному одиночеству.
В самом общем виде схема поломки выглядит вот как. В жизни маленького ребенка есть самые важные люди, с которыми он получает первый опыт любви, – это мать и отец. Если отношения с ними в раннем возрасте были сложными и болезненными, то главное, что усваивает ребенок: любить другого и быть с ним рядом больно, опасно или невозможно. Потому что этот «другой» все время исчезает, потому что он все время тобой недоволен, потому что «другому» все время плохо рядом с тобой и надо, ради его счастья, освободить его от себя.
Маленькая девочка может чувствовать себя лишней в отношениях, когда родители слишком зациклены друг на друге, а она родилась «не вовремя» и только мешает им. Ей плохо, если в семье разлад и во всех сферах жизни – хаос и деструкция, как бывает в семьях алкоголиков. Она может почувствовать себя оставленной и никому не нужной, когда в семье появляется другой ребенок. А еще девочка может долгое время исполнять роль заменителя жены для своего отца, не удовлетворенного супружеской жизнью, а потом бессознательно хранить ему верность. Общий знаменатель: в любой ситуации, когда ребенку приходится пережить боль отвержения любимым человеком, он делает очевидный вывод: любить, доверять, быть в отношениях – больно и опасно.
Играет роль и семейная история. Часто «запрет на отношения» существует в семьях, в нескольких поколениях состоящих из женщин. Кто-то из прабабушек потерял мужа, отца, маму в невыносимых обстоятельствах. Пропавшие без вести, трагически и безвременно погибшие, в одну ночь без следа исчезнувшие любимые люди стали причиной тяжелой травмы и горя. Ни то, ни другое не нашло ни выхода, ни завершения. И тогда почти неминуемо формируется «семейное послание», в самой общей грубой форме звучащее примерно так: «Никогда не приближайся к тому, кто может тебя полюбить, потому что он все равно оставит тебя, и эта боль разрушит твою жизнь». Все это транслируется будущим детям и внукам через особенности воспитания, бессознательные установки, а иногда даже сознательные убеждения.
Что с этим делать?

Я знаю живые примеры женщин, у которых про отношения было написано буквально на лбу, и всего одно слово: «Никогда». Только пройдя серьезную психотерапию, они смогли стереть это клеймо, полюбить и стать любимыми.
Каждой из них в своей терапии пришлось иметь дело с очень тяжелыми и болезненными вещами: разбираться со смесью любви и гнева к пьющим или соблазняющим отцам и к матерям-предательницам, с отвержением себя на уровне тела, с чувством одиночества и покинутости, которое так давно вошло в их жизнь, что перестало казаться чем-то необычным или странным. Каждой пришлось за это время пройти и через горечь осознания истинных отношений в своей семье, между ее родителями. Каждой пришлось сначала увидеть, а потом, если получится, и принять свои теневые стороны, о которых тот, кто никогда не обращался к психотерапии, безмятежно не узнает никогда.
Вот это, последнее, может быть, даже тяжелее, чем открытие «Мама меня никогда не любила». Как сказала одна моя клиентка: «Раньше я думала, что я нежный цветок, но мне не везет и никто меня не любит. А теперь я знаю, что цветок из меня – только каменный и я сама никого не люблю». Согласитесь: не каждый захочет такое пережить. К тому же результат все-таки непредсказуемый и зависит не только от профессионализма терапевта, но и от глубины и силы поражения, от пластичности конкретной психики, от силы или слабости нервной системы, в конце концов.
Поэтому мне кажется, что на психотерапию решаются очень смелые люди. Для многих столкнуться с собой без прикрас и купюр гораздо страшнее, чем жить неполной жизнью и чувствовать себя несчастной. Это раз. А два: вообще-то отношения любви – и правда довольно опасная штука. Многие люди избегают их сначала бессознательно, а потом и вполне осознанно. И я лично отношусь к этому выбору с уважением.
И если не верите в психотерапию, не чувствуете, что готовы, если, наконец, не настрадались еще как следует, пробуйте другие способы. Йогу, духовный рост, техники осознанности, медитацию, позитивное переформулирование. Говорят, иногда помогает. Но если вы спросите меня, поможет ли это, я скажу вот что (и, возможно, это мое пристрастное видение – ведь «я-же-психолог»): я пока не встречала женщин, которые самостоятельно справились с этой проблемой и сами стерли со своего лба надпись «Никогда». А о тех, кто бился в тандеме с психотерапевтом, я уже немного рассказала. Почему-то прямо сейчас мне вспоминается одна из них. Она вышла замуж за любимого мужчину в 34 года. Они встретились три года назад, будущий муж стал ее первым и единственным сексуальным партнером. На свадьбе не было никого из семьи этой женщины. Ни мать, ни старшая сестра не смогли простить ей «измены», ведь все были уверены, что она – примерная младшая дочь – вечно будет сидеть у ног своей эгоистичной, нарциссичной (http://www.sncmedia.ru/bitrix/redirect.php?event1=&event2=&event3=&goto=http%3A//www.sncmedia.ru/love/5-priznakov-togo-chto-vy-vstrechaetes-s-nartsissom/) матери. «Я вырвалась, представляешь?» – все твердила она своему жениху. И он не совсем понимал, о чем идет речь.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

06.03.2016, 20:57

Как мы попадаем «в Жертву» и каковы ее любимые сценарии?

Кто такая Жертва?
Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
Как можно понять, что я попала в Жертву?
Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?

Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.

Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.
Кто же такая Жертва и откуда она взялась?

Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию…

Он не может «отменить» стесненные финансовые условия семьи, но вынужден «нести» последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек (одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п.), как у других детей;

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами;

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – «не отсвечивать», или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами.

И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.

Или же нам кажется, что не можем, так как, «попав в Жертву», мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи «всесильных» взрослых.

А «Взрослые» – это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией.

Именно от этих «Взрослых» мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог…

Другими словами, находясь «в Жертве», мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более «способных» и «влиятельных»…

«Я не могу», «У меня не получится», «Бесполезно», «Ничего не выйдет», «Страшно менять
обстоятельства жизни», «Мне ничего уже не нужно» – вот характерный лексикон Жертвы.
Как мы попадаем в эту роль?

Любая ситуация, «напоминающая» детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты (хотя бы из описанных выше), может «выбросить» вас в эту роль…

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны…

Хотите конкретики? Пожалуйста.

Вот несколько наиболее распространенных монологов из «Жертвы».

1. Фантазии о катастрофе.
Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д.
В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.

2. Вновь непоправимая ошибка.
Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п.
Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. «С больной головы на здоровую».
Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п.
Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.

4. Я – маленький и уродливый.
Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п.
Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. Демонстрация собственной неспособности.
Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так? Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. Сравнения с другими.
Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня.
Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

7. Упреки.
Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. И т.п.
Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.

8. Склонность видеть все в черных тонах.
Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п.
Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. «Что скажут люди?»

Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.

Надо сказать, что некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.

Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: «Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?»

Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть (и ответственность как нагрузку), Жертва – снимает с себя ответственность (у нее в нагрузке – насилие), Спасатель же холит свое эго (имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана).

У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.

Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя – ну очень плохим человеком…

За то, что «причиняете ей страдания» и «не можете сделать ее счастливой», и вообще «недостаточно хороши для нее»…

В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом…
В прошлом самой Жертвы, куда она погружается , когда происходит что-то из детского сценария…
Как можно понять, что я – «в Жертве?»

Есть несколько признаков…

Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.

Паралич воли, «любимые» мысли – смотри выше список из 9 пунктов.

Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.

Злость на самого себя за беспомощность и бессилие.

Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода…

Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию.

Подчеркиваю – не с собой, а с ролью.

Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть…

«Не хочу быть Жертвой», «Не буду», «Я буду решать сама» – вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но для начала…

Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
Учитесь видеть все пути «захода» и «выхода», ищите взаимосвязи с прошлым…
Очень скоро вы увидите, что все повторяется…

Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет.

Это и будет момент выхода из треугольника.
(https://my.mail.ru/community/the.philosophers/photo/_groupsphoto/12251.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

07.03.2016, 17:32

https://www.facebook.com/ya.samaja/v...0054415765151/ (https://www.facebook.com/ya.samaja/videos/810054415765151/)
Народная сказка о 4-х типах женщин и одном типе мужчин
❤http://4thebest.ru/

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.03.2016, 21:28

Топ 10 вредоносных женских программ = 10 мужских болей.

Почему мы говорим о программах? Потому что мы притягиваем Мужчину, который полностью соответствует ей. Он будет отражать суть программы, доказывать правильность нашего убеждения. Как правило, мы являемся носителями сразу нескольких программ, т.к. одна вытекает из другой, им свойственно подпитывать друг друга.

1. Я сама (отсюда – я могу положиться только на себя, если не я – то никто этого не сделает, не решит).
2. Мужчины – слабаки (отсюда – Мужчины вообще ничего не могут, «руки не из того места растут», пасуют при первой же сложности).
3. Мужчины – к…злы (простите) (отсюда – убежденность в том, что любые отношения с Мужчиной под угрозой, рано или поздно закончатся, будут подлости с его стороны).
4. Мужчина не может быть главным (потому что я всё должна контролировать, если ему довериться в каком-то вопросе, он обязательно сделает что-то не так. Или только я знаю, что для меня хорошо, он не знает, поэтому не сможет решить за нас обоих так, чтобы всем было хорошо).
5. Мужчинам нельзя доверять – в плане чувств и внутреннего отношения (отсюда – он может предать на ровном месте, я должна быть острожной с Мужчинами).
6. Мужчины не понимают Женщин (отсюда – не буду пытаться объяснять и создавать глубокие доверительные отношения).
7. Мужчины все неудачники (при этом факт, что удачливые Мужчины всё же есть сознательно игнорируется, отсюда – у него никогда ничего не получится).
8. Мужчинам нельзя что-либо доверить – в плане решения какого-то вопроса (отсюда – он обязательно сделает что-то не то, он ничего не может сделать нормально и эффективно).
9. Я лучше знаю (отсюда – не буду даже слушать его мнение, всё равно ничего дельного не скажет, сделаю так, как решу).
10. Мужчина вообще не нужен Женщине для жизни (отсюда – я всегда обхожусь без Мужчин, я могу прожить жизнь без Мужчины – всё бы ничего, но женская природа тяготеет к мужской, хочется реализовать в семье – при данной программе высок шанс остаться нереализованной, т.к. жизнь будет подтверждать это убеждение, не будет притягивать Мужчин, настроенных на серьезные отношения).

Те же программы в «перезаписи»:
1. Я прошу помощи и поддержки у Мужчин. Мир даёт мне всё, что нужно. Я доверяю жизни. Есть вопросы, в которых лучше довериться Мужчинам, т.к. они решат их лучше / быстрее.
2. Мужчины сильны. Сила – часть их природы. Они могут справиться с любыми трудностями.
3. Есть Мужчины порядочные, которые ценят Женщину и отношения, с которыми легко и комфортно – это первая стадия. Вторая – Мужчины относятся ко мне соответственно моему представлению о самой себе. Я знаю, что бесценна, очень себя люблю, мне есть, чем гордится и я очень довольна своей жизнью (при таком внутреннем ощущении априори притягиваются достойнейшие).
4. В отношениях я отдаю главное место Мужчине, т.к. ценю ощущение – «быть за каменной стеной», хочу чувствовать поддержку и опору – это обязательное условие для того, чтобы опора и поддержка присутствовали. Мужская природа нацелена на то, чтобы делать Женщину счастливой. А признание его главным – позволение этому проявиться. Главный – не значит полное подчинение, речь вообще не о подчинении, это слово вообще не об отношениях. Это позволение ему проявлять свою лучшую мужскую природу, соглашаясь с позицией вести за собой, плюс легкость – снятие с себя очень многих вопросов.
5. Мужчинам можно доверять. Они всегда чувствуют, когда Женщине нужна помощь, всегда готовы помочь, сделать что-то для неё. Если доверяю я, доверяет он, только так можно построить счастливые долгосрочные отношения.
6. Мужчины очень хотят понимать Женщину, потому что нацелены на её счастье, поэтому, если вдруг будет что-то непонятно, я объясню, т.к. очень хочу, чтобы отношения развивались в глубину.
7. Мужчины способны достигать самых безумных по своей высоте вершин, т.к. это зов природы, поэтому «ты будешь сильнейшим, если я буду рядом», потому что я сделаю всё возможное для твоей максимальной реализации – для этого я просто не буду препятствовать тебе проявляться и буду поддерживать своей верой.
8. Мужчины легко справляются с решением вопросов и задач, т.к. это их мир, естественная среда – решать и достигать. Если он ошибиться, я не буду придираться и акцентировать внимание на этом, это его способ развития и становления как Мужчины, я знаю: он доведёт любое действие до совершенства.
9. Мне нравится советоваться с Мужчиной, просить его помощи – так я чувствую, что мы – команда, это нас объединяет ещё больше. Мужчине нравится быть способным брать что-то на себя в отношении своей Женщины, предлагать варианты решения и решать. Мы открыто обсуждаем всё, совместно принимаем решение, каждая сторона учитывает интересы другой – обо всём можно договориться.
10. Мне необходим Мужчина для жизни, т.к. я хочу создать счастливую семью, я хочу любить и быть любима. У меня накопилось много нежности, тепла внутри, которое я готова отдавать любимому. И я не хочу всё решать одна, хочется, чтобы рядом было сильное крепкое мужское плечо

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.05.2016, 17:49

Пограничное расстройство: эмоциональная инвалидизация

В данной статье хочу затронуть вопросы возникновения и развития пограничного расстройства.

Как уже не раз замечалось, расстройство личности возникает в результате воздействия нескольких причин. С пограничным расстройством тоже самое. Я уже писала, что были выявлены различные особенности строения мозга у лиц с ним, но это конечно не все. Большую роль в развитии играет конечно же и стиль воспитания.

До конца не совсем понятно, является ли воспитание в этом случае само по себе причиной расстройства или же родители с определенными генам дают предрасположенность ребенку к расстройству.

Т.е. тут проблема аналогична выяснению кто появился раньше, яйцо или курица.

Однако, психолог Марша Линехан описала так называемую «эмоциональную инвалидизацию». Это стиль воспитания, который разными способами искажает значение эмоций ребенка. Это приводит к тому, что в итоге человек вырастает и не знает, как себя выражать и является ли выражение своих эмоций уместным.

А так же что значат эмоции, которые выражаются другими и можно ли верить выражаемым эмоциям. Например, такие люди могут испытывать тревогу от улыбки собеседника. Для них это будет угрозой или насмешкой, а не признаком расположения и хороших намерений.

http://psychologytoday.ru/upload/medialibrary/2ca/600x400x2ca15499ec429be535e3968704290f51.jpg.pages peed.ic.XX8nYsCl-s.jpg

Эмоциональная инвалидизация вовсе не является исключительно причиной только ПРЛ. Другие расстройства могут сформироваться на этом фоне. Все опять же зависит от того, на сколько ребенок предрасположен к ПРЛ, были ли другие вредные факторы, такие как эмоциональное пренебрежение или насилие разного рода со стороны родителей.

Но все же «пограничники» часто могут много чего рассказать о том, что из ниже перечисленного происходило в их семье.

Часто это поведение – своего рода послания ребенку о том, что он должен чувствовать в тех или иных ситуациях, что показывать, а что скрывать, что является ценным, а что позорным и неприемлемым.

Что в родительском поведении может привести к «эмоциональной инвалидизации»:

1. «Ты не должен так себя чувствовать».

На самом деле, как не странно довольно часто родители прямо или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка в целом. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому, что я все для тебя делаю\ ты мужик\ты личность\ты дочь прекрасных родителей и т.п.

Не важно, чем ребенок расстроен. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают.

Например, вы 3 месяца собирали пазл на 5000 кусочков, а мама мыла пол и … в общем так вышло. Ну, согласитесь, что обидно, даже если мама не специально. В принципе вполне возможно признать, что человек имеет право чувствовать себя плохо и грустить, главное, что можно решить эту проблему.

Мама может к примеру помочь собрать пазл обратно. Но часто в таких случаях ребенку говорят «как ты смеешь расстраиваться из-за разрушенного пазла, когда я всю жизнь на тебя потратила».

На самом деле это способ матери справится со своей фрустрацией по поводу своей неловкости и поднять свою самооценку, взяв больший масштаб. Это в целом правильная тактика.

Никто не делает человека дрянным родителем из-за разрушенного пазла и нужно понимать, что на самом деле родительство гораздо большее, чем сохранение пазлов в целости.

Но все-таки ребенок имеет право быть расстроенным из-за того, что его работа была разрушена. Запрет на эмоции, может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

То же самое может быть и в отношении друзей, учителей, соседей и т.п. на которых нельзя обижаться.

2. «Чего ты разревелся?»

Дети плачут и это не секрет. Еще не сформированы механизмы, которые могут фильтровать и переоценивать потоки неудовольствия и фрустрации. Иногда ребенку просто надо коротко всплакнуть, чтобы успокоится.

Но родители часто воспринимают плач, как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом».

Это довольно неприятно рассматривать ревущее чадо именно под этим углом. Поэтому звучит: «Немедленно вытри сопли и возьми себя в руки».

Проявление крайних чувств – неприемлемо. Конечно, прекрасно думать об этом, как о помощи ребенку справляться с собственным потоком негативных эмоций.

Но простое подавление таких чувств не является удачным навыком. Выдержанный человек, это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни. Тогда эти события просто не вызывают у него тех самых «крайних эмоций».

3. «Ты преувеличиваешь».

Дети преувеличивают. Но не потому, что исключительно хотят привлечь внимание. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле.

Они больше привязаны к любимым игрушкам, стульчикам, чашечкам, книжкам, друзьям, хомячкам и котятам.

Многие события, которые совершенно будничны для взрослых для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

Мама не купила мороженое, когда именно было очень «мороженое настроение». Это не просто, «черт а мне хотелось», это трагедия текущего момента, которая может остаться в памяти на многие годы.

Но, родители могут просто не признавать за ребенком права оценивать события по собственной мерке. Тебе не может быть грустно потому, что мне не грустно.

Ты не можешь плакать над мультфильмом, потому что я же не плачу, замечает отец. В результате у ребенка затрудняется развитие осознания собственного инструмента оценки чувств.

Мне грустно? А мне грустно по настоящему, или я преувеличиваю? Я рад, А моя радость адекватна, может я не так должен радоваться?

4. «Ты просто врешь!»

Разные события могут рассматриваться по разному ребенком и взрослым. Это опять же в силу особенностей восприятия.

Грустный человек может казаться злым, собака болонка казаться громадным псом (в состоянии страха дети могут оценивать угрожающие объекты несколько в преувеличенном виде), расстояние до дома громадным, время проведенное с другом коротким… да и вообще заигравшийся ребенок может действительно не видеть, что происходит вокруг.

Даже обычное общение может для ребенка иметь совсем другой смысл. Часто реакция и суждение ребенка родителей могут приводить в замешательство или даже открывать истинную подоплеку происходящего.

Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет просто чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Далее у ребенка формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?

5. «Ты такой как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)».

Вообще, такие сравнения могут сыграть с ребенком довольно злую шутку. Ведь не быть таким как «мамаша» или «папаша» обычно не сильно обговариваются. Что значит не быть как отец, для мальчика и не быть как мать для девочки?

Более того такое сравнение часто используется родителями не то чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией. «Ты такой как твой» снимает ответственность за поведение ребенка, позволяет не принимать каких-то непопулярных мер.

Бывает, что уже взрослый человек, какую-то часть своей личности осознает типа «это мамаша\папаша во мне говорит». Откуда в нем взялся папаша? Как он, подлец, влез через границы вашей личности и почему браконьерствует там? когда хочет, тогда и говорит, когда не хочет молчит. Это некая неуправляемая часть, стирающая границы личности.

6. «Тебе уже пора быть, как твоя сестра\брат\ я в твои годы уже…»

Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или уже хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

Стать как кто-то другой довольно сложно. От этого надо довольно серьезно переделать себя, и включить в себя качества, которые могут быть совершенно чужды.

Часто такая политика приводит к тому, что ребенок признает, что его личность и его потребности никого не интересуют и признак инфантилизма и дефектов. Надо быть другим, и только тогда тебя будут любить.

7. «Веди себя уже как взрослый».

Дети ведут себя как дети. Они шумят, визжат, разбрасывают игрушки, верят в фей и монстров, полагают что сосновая палка ничем не хуже шпаги Джека Воробья.

Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Родители часто хотят, чтобы о них думали лучше, чем они есть на самом деле, чтобы их не осуждала у подъезда социальная сеть бабок «сталина_на_вас.net».

Что с ребенком? Твое детство, твои интересы отвратительно\утомительно\ постыдно\смешно… Ну когда же оно кончится? Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом.

Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Если я расстроен из-за засохшего цветка в горшке? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончится?

8. «Скажи мне чего-нибудь хорошее и не расстраивай».

Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом. Поэтому совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят только слышать о хороших результатах и достижениях.

В результате ребенок формирует мнение. Что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

Более того, если у человека случаются черные полосы, то это оценивается как полное неприятие обществом. Если ты имеешь проблемы и тебе за последние 3 дня нечем порадовать маму, то ты не имеешь права быть любимым.

9. «Ты эгоист!».

Знаете, дети эгоисты. Опять же особенность развития. Если с 1 до 3-х лет ребенок все сильнее начинает осознавать себя как личность, отдельную от других и что он сам для себя может что-то делать, а другие люди могут делать для него, довольно сложно объяснить ему принципы альтруизма.

Потом, к вопросу о эгоизме, как таковом. Человек должен думать о себе. И не каждый акт, который не нравится родителям или же не оправдывает их ожиданий.

Если еще «эгоист» используется для манипуляций, когда от ребенка хотят получить желаемое поведение, то довольно легко сформировать представление, что действовать в своих интересах просто грязное и недостойное поведение.

А так же люди, которые так поступают и не действуют в твоих интересах – такие же грязные животные-эгоисты. Ты чего-то хочешь? Не смей даже об этом думать! Хотеть – это эгоизм. Надо делать то, что хотят другие. Только тогда тебя будут любить.

10. «Ты слишком мал\глуп\слаб\наивен, чтобы делать это».

Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка. Далеко не все, от чего ребенок отгораживается родителями действительно ему не под силу.

«Даже не думай, что станешь художником\писателем, у тебя нет таланта и воображения, ты слишком простая», « Даже не думай поступать в Бауманку, у тебя слишком слабая математика, выбери себе попроще».

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления.

Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.

В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет чувства своей личности, нет ощущения границ.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

31.05.2016, 14:19

Фразы родителей, дарящие детям комплексы

https://vk.com/images/emoji/D83DDD0E_2x.png Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.
Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

"Не пей холодную воду, а то горло заболит".

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

"Не балуйся с едой."
Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

"Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь."
Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим.

Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д." А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

"Хватит дурачиться/баловаться/беситься"
Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

"Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

"Хватит реветь! Успокойся!"
Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя". Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

"Упадешь, ударишься, больно будет".
Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!» Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.
Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

«Ты плохой!» Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!» Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» — такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» — подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» — такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»
Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

03.06.2016, 19:30

12 ФАКТОВ ИЗ ДЕТСТВА, которые определяют всю дальнейшую жизнь человека.

Все проблемы — из детства! Так утверждают психологи. Люди, которые сегодня страдает от ожирения или излишней мнительности, оглянувшись назад, могут понять, когда это началось.

1. Если ваши родители не позволяли вам принимать самостоятельных решений, то повзрослев, вы станете человеком, находящимся в патологической зависимости от партнёра.
2. Если вы — мужчина и в детстве у вас была эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая интимная жизнь в полном порядке.
3. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению.
4. Если вы слишком много смотрели телевизор, то у вас могут быть подавлены навыки общения.
5. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную.
6. Если вы копировали всё, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу.
7. Если в детстве вас часто наказывали, вы, скорее всего, поняли, как не попадаться. И в конечном итоге превратились в скрытного взрослого.
8. Если ваши родители злоупотребляли алкоголем, вы, вероятно, очень серьёзный взрослый. А ещё вы слишком ответственны, так как с детства нянчились с собственными предками.
9. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение.
10. Если в детстве с вами жестоко обращались, вы часто страдаете от депрессии. Депрессия у жертв домашней тирании случается вдвое чаще среднего показателя.
11. Если вы выросли в бедности, ваша кратковременная память (то есть способность удерживать в памяти одновременно несколько объектов) будет хуже.
12. Если ваши родители развелись, когда вам было 3–5 лет, то ваши отношения с ними будут очень напряжёнными, когда вы повзрослеете, особенно отношения с отцом.
(https://my.mail.ru/community/be.clever/photo/_groupsphoto/15247.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

04.06.2016, 00:08

КАК МЫ ДЕЛАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ...

1. «В твоем возрасте я умел это делать»
Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось.
Вы с вашим малышом ‒ не соперники.
Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».

Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас.
Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали.
Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

2. «Не бери игрушку в садик, потеряешь»
Используйте «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий.
В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.
Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»

3.«У тебя нет к этому способностей»
«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»;
«Да, художника из тебя не выйдет»…
Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев.
Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем.
Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов!
Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

4.«Подрастешь – узнаешь»
Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.
Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.
Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

5.«Ты меня с ума сведешь!»
Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние.
Вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок...
Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.
Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате?
А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

6.«Ты что, глухой?»
Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело.
Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка.
Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.
Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

7.«Как ты мне надоел»
Эта фраза звучит грубо и унижает ребенка.
Дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы.
Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства.
«Я страшно рассержена», «Я очень сильно испугалась!», «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

06.06.2016, 10:11

http://www.moya-planeta.ru/files/holder/4e/eb/4eebc0c2b16570ac59bc01b7d6041022.jpg

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.06.2016, 13:41

https://www.youtube.com/watch?v=DNioc0EL8B4

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

22.06.2016, 07:08

19 заповедей Марии Монтессори для родителей.

1. Детей учит то, что их окружает.

2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.

3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.

4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.

5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.

6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.

7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.

8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.

9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.

10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.

11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.

12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.

13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.

14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.

15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.

16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.

17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске, и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.

18. Помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.

19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер — предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

29.06.2016, 13:04

Веганство. Психолог о веганах, сыроедах, фруктоедах, праноедах

https://www.youtube.com/watch?v=BnfZK_wiNXU

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

30.06.2016, 00:06

https://www.youtube.com/watch?v=FMDOkLPq45Q
Секреты сценариев Судьбы

(https://www.youtube.com/user/neurotransforming) Сергей Викторович Ковалёв (https://www.youtube.com/channel/UCIluVCNfioh8mAbjbiXNKpg)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

01.07.2016, 08:29

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

15.08.2016, 13:15

О влиянии слов

Пнд, 30/05/2016 - 14:22 — Илья Панин
http://www.svarga.tv/sites/default/files/imagecache/articles-main/images/vesti/hid16r5pruk.jpg

Являясь носителем языка, каждый из нас имеет совершенно уникальный запас слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования. В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.

Слова – это одежда наших мыслей, и энергия слов имеет еще более плотную структуру, и эта энергия в разы быстрее (по сравнению с энергией мысли) формирует материю.

Это открытие сделал немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан, он первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.
Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые: программируют болезни, материализуют их в теле, ни в какую не позволяют их исцелить.
Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название органическая речь. Конечно, по-русски это название звучит несколько кособоко, но суть отражает вполне: органическая речь – это слова и выражения, впрямую влияющие на физиологические органы человека. Вам отлично известны эти слова и выражения. Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.
Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы слова-разрушители. Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.
Вот смотрите:
• лопнуло мое терпение,
• я уже голову сломал,
• что-то меня гложет,
• всю плешь мне проели,
• сидит у меня в почках (что-то, кто-то),
• мне перекрыли кислород,
• не перевариваю (что-то или кого-то),
• все соки из меня выжали,
• много крови мне попортили,
• чихать я хотел,
• надоело до тошноты,
• просто ножом по сердцу,
• меня уже колотит (трясет),
• всю шею отсидели,
• сыт по горло,
• с души воротит,
• загоняли меня до смерти,
• побывай в моей шкуре,
• давят на меня,
• найти бы отдушину.
Ну и так далее. Нам кажется, что мы употребляем емкие метафоры, а на самом деле отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет.
Примечание. Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.
Предлагаем вам понаблюдать за речью. Нет, не за своей – это без специальной подготовки может оказаться невозможным. Попрактикуйтесь – понаблюдайте за тем, какие слова-разрушители присутствуют в речи ваших близких. Только избегайте «проповедовать».
Будьте, пожалуйста, деликатны: людей, и особенно близких, ранят поучения и наставления. Просто поделитесь информацией. Например, дайте почитать эту или другие статьи по этой теме: предоставьте вашим близким возможность сделать самостоятельные выводы. И принять самостоятельные решения. И помните: индивидуальная речь – это то, во что категорически нельзя грубо вмешиваться!
Теперь вы знаете слова-разрушители в лицо, и это означает, что они обезоружены. Теперь, если эти слова и станут проскакивать в вашей речи, то вы мгновенно это заметите и замените «вредителя» на нейтральный (или даже продуктивный) синоним. И очень поможете своему здоровью. Вот так все просто: маски сняты и речь очищается: разоблаченные слова-разрушители из нее постепенно уходят.
То же самое стоит сделать еще с одним набором слов. Эти слова получили название слова-кандалы. Очень точное название, потому что отражает самую суть: употребляя слова-кандалы, мы ограничиваем себя и в свободе, и в возможностях, и в праве, которое по умолчанию (т.е. без всяких условий) дано каждому из нас от рождения: получать от жизни все самое лучшее. К большому счастью, слов-кандалов не так уж и много, и не потребуется особых усилий, чтобы очистить от них свою речь. Достаточно просто знать, что сообщество кандальных слов состоит из 4-х основных «кланов» (или семей - так их принято называть).
Вот смотрите:

Клан кандальных слов «У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ».
Эти слова отчетливо указывают на неуверенность в себе, за ними всегда маячит убеждение человека в том, что его способности ограничены, что он серый, неприметный – «обычный».
«У меня не получится» в буквальном смысле заставляют стоять на месте – и заживо загнивать (уж простите за прямоту) …И все бы ничего, но за мнимой безобидностью этих слов мы даже не замечаем их коварства и НЕ осознаем, что они заставляют нас совершать смертный грех: ведь сомневаясь в себе, мы проявляем такое высокомерие, что мыслим себя чем-то отдельным от Того, Кто нас создал. И делаем вид, что мы сами по себе, а Бог – сам по себе (и никакого отношения к тому, какие мы вообще есть, Он не имеет); и что набор уникальных способностей, которым мы все наделены от рождения, ни к чему нас не обязывает; и что послание, обращенное к каждому, кто человек: «Ты наделен талантами и несешь за них ответственность» - это вовсе и не к нам. Посмотрите, вот они, эти слова, за которыми очень удобно спрятаться, притаиться и НЕ выполнить свою уникальную жизненную миссию:
• не могу,
• не умею,
• не уверен (-а),
• не получится,
• это выше моих возможностей (сил),
• не могу обещать,
• от меня не зависит,
• не возьму на себя такую ответственность.
А самое коварное слово клана «У меня не получится» - это ювелирно замаскированное«постараюсь». Снимите с этого слова фальшивую веру в результат, уберите с него полумертвый энтузиазм – и непременно увидите его истинное лицо. И поймёте, что на самом деле транслирует это слово. Увидели? Все правильно, вот это: «я в себя не верю».

Клан кандальных слов «Я НЕ ДОСТОИН (-на)».
Вглядитесь в слова клана «Я не достоин (-на)» - и вы все поймете:
• Еще не время,
• Хотелось бы, но...
• Мало ли чего я хочу!
• Хотеть не вредно,
• Кто я такой/-ая, чтобы...
А еще обратите внимание вот на эти «шедевры» - они настолько легко проникают в речь, что им даже маскироваться не надо:
• Я не могу себе позволить,
• ничего себе! (а уж сколько синонимов у этого восклицания – полуцензурных и из откровенного вульгарного арго – просто богатейшее устное творчество), понятно, что кандальной эта фраза является только в контексте самоограничения.
А вот когда мы, к примеру, говорим: «не могу себе позволить пренебрегать своим здоровьем» - это, как говорят дети, «не счетово».

Клан кандальных слов «НЕ ХОЧУ, НО ЗАСТАВЛЯЮТ».
О, ну это наши любимые слова! И судя по частоте их применения, мы их не просто любим, а упоенно обожаем:
• надо,
• нужно (не в контексте потребности, а в значении «обязан»),
• должен (должна),
• требуется,
• проблемы (очень коварное слово, и оно отлично замаскировано: ведь оно не обозначает имеющиеся проблемы (как может показаться), оно их формирует).
Сколько раз в день мы говорим (и слышим от своего окружения) эти слова? Да не сосчитать! А ведь мы не просто говорим – мы отчетливо (и без всяких разночтений) заявляем самим себе и друг другу: «моя жизнь – беспросветная кабала».
И что примечательно: мы так сроднились с этими кандалами, что даже и не пытаемся их хотя бы временно снимать, употребляем их даже тогда, когда говорим о своих личных потребностях, не имеющих ничего общего с обязательствами перед другими людьми (или перед обстоятельствами). Прислушавшись, легко заметите, что слова «мне надо сделать» и «я должен/должна сделать» мы употребляем в дело и не в дело, и тем самым строим громадные кордоны, через которые так не просто пробиться радости. Вот и ходим с озабоченными лицами - и напрочь забываем, что мы и пришли-то сюда исключительно для того, чтобы жизнью наслаждаться.

Ну и заключительная группа семейства слов-кандалов – это клан кандальных слов «НЕВОЗМОЖНО».
Их употребление просто-напросто забирает кислород у всего, что мы называем мечтой.
…К счастью, стремительно уходят времена, когда слово «мечта» (и его производные) сопровождались снисходительной гримасой (мол, отрыв от реальности). Теперь уже никого не надо убеждать, что именно мечтателям мы обязаны всем, чем с таким удовольствием пользуемся: электричеством, телефонией, телевидением, интернетом, самолетами, машинами… продолжите список.
В общем, что называется, благословенны Небеса, что они посылают нам мечтателей, чтобы донести до нас и не дать нам забыть, что возможно всё. Всё (абсолютно!), что мы распознаем как внутренний запрос (мол, хочу) – это прямое указание на возможность. И на то, конечно, что у всех возможностей есть мощный потенциал воплощения, иначе бы запросы попросту не возникали.
Вот эти слова:
• Невозможно,
• Маловероятно,
• Никогда,
• Не может быть,
• Если вдруг (отказ от возможности),
• Если что (и это тоже отказ от возможности: мол, хочу-то я хочу, но вряд ли получу),
• Может случиться так… (планирование препятствий. Эта фраза - самый надежный способ, чтобы не только НЕ получить то, к чему стремишься, а гарантированно обеспечить себя тем, чего ни в какую не хочешь),
• А вдруг (та же песня),
• Не дай бог (из той же оперы).
И самое убойное:
• нет выбора.
Знайте: кандальные слова (равно как и слова из разряда «органическая речь») значительно уменьшают скорость настройки продуктивной доминанты. А это, понятно, снижает скорость вашего движения к цели. Как, спросите, избавить свою речь от кандальных слов?
Отлично всегда помогает прием «Позорный столб». Прием простой: выпишите кандальные слова из этой статьи и вывесьте этот перечень на видное место (например, на холодильник – как самое посещаемое место в доме), и пусть он (перечень) побудет там 7-10 дней. Дольше оставлять не стоит, во-первых, много чести, а во-вторых, за этот срок уже сформируется то, на что нацелен прием - черный список. Черный список – это умелый санитар, и он всегда отлично справляется со своей задачей: удаляет из речи все элементы деструктивных программ. Проверяйте.

Слова-крылья.

Разговор пойдет о словах, которые, будучи допущенными в активную лексику, позволяют человеку получить доказательства, что управлять собственной судьбой – это не фигура речи, а вполне обыденный практический навык. И этот навык категорически не позволяет по жизни ползать, этот навык заставляет ЛЕТАТЬ.
Слова-Крылья. Их совсем немного, но много вовсе и не надо. Потому что каждое слово даже не пуд золота весит, а много больше. И силу слова-крылья имеют такую, что описать ее … можно. Но я не стану (сами опишете, когда испытаете на себе). Просто обозначу то, что наблюдаю в профессиональной практике: меняют люди свою личную историю, встают с больничных кроватей, вытаскивают себя из финансовых ям, раскрывают свои таланты и вообще начинают жить так, как каждому человеку и положено: радостно и взахлеб.
Вот он, наш истинный ресурс:
• Я могу,
• У меня всё получается.
И самое мощное:
• Я намерен(-а).
Чтобы не быть голословной, предлагаю вот что: прямо сейчас произнесите, пожалуйста, вслух: «Я хочу», а потом так же вслух: «Я намерен (-а)», и вы отчетливо почувствуете, что сделали энергетический переход: более тонкую энергию перевели в значительно более плотную. И этот переход распознается не умозрительно, а на биологическом уровне, и как раз в этом-то секрет и состоит: глагол «намерен» запускает в теле совершенно определенные химические реакции (не гипотеза – проверили замерами). И как раз эти реакции заставляют и мыслить продуктивно, и действовать уверенно (а не наугад).
И это всё о словах-крыльях. Корректировать свою речь или оставить все как есть – это всегда личное решение. Только не сочтите это за мое нежелание брать на себя ответственность. Я не призываю вас во что бы то ни стало пересмотреть содержание своей речи по одной-единственной причине: такие призывы – профанация. И они не имеют ничего общего с моей профессией. Моя профессиональная задача – дать обоснованную информацию и обратиться с ней к вашей способности здраво рассуждать. Только такой подход в моей работе считается профессиональным, и только он обеспечивает позитивные изменения. А «делай то и так (и больше никак)» – это… тоже уместно, но только в детском саду. Поэтому, как бы мне ни хотелось убедить вас пересмотреть свою речь и наполнить ее лексикой победителя, я не стану на это тратить ни свои слова, ни ваше время. Просто сообщу: я верю в Вашу Счастливую Звезду.
Источник (https://vk.com/kramolainfo?w=wall-45270133_91157)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

22.08.2016, 11:01

КАКИЕ АСПЕКТЫ ПОВЕДЕНИЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ЗАКЛАДЫВАЮТСЯ В ДЕТСТВЕ.

Что же закладывается в детстве?

1. Самооценка, отношение к своей внешности, своим талантам, своим возможностям, признание собственной ценности и значимости, вера в свои силы, ощущение своих огромных ресурсов, умение постоять за себя и найти достойное место в любой иерархии.
2. Навыки общения, проявление потребности в общении, интерес к миру людей, умение угадывать чувства и настроения окружающих, дружелюбное отношение к людям в сочетании с уважением к себе и умением постоять за себя.
3. Доверие к миру и желание активно искать свое место в нем, способность расширять собственное сознание и осваивать все новые сферы жизни, потребность в поиске, новизне.
4. Половая идентификация, принятие женского или мужского поведения.
5. Навыки общения в семье, важнейшая потребность принадлежности к семье, привязанности к ней, отработка навыков общения в семье, потребность заботы о членах семьи, получение радости от заботы о близких, стремление делать им подарки и доставлять им маленькие радости.
6. Модель своей собственной семьи в будущем, проекты родительской роли, супружеской роли, поведения в быту и отношения к ребенку в своей будущей семье.
7. Умение выживать в стрессовых ситуациях, не терять надежды в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях. То, как взрослый человек будет реагировать на стресс, будет ли он впадать в панику, испытывать тревогу и страх или будет способен к спокойному, рациональному разрешению возникшей проблемы, будет во многом определяться его детским опытом.
8. Способность адаптироваться к новым условиям, принимать жизненные потери, держать удар, который наносит судьба, самым удивительным образом зависит от уроков, данных родителями.
9. Навыки биологического выживания, умение удовлетворять биологические потребности, стремление самостоятельно прокормить и согреть себя, постоянно улучшать условия своей жизни.
10. Умение руководить, заставлять других делать то, что хочет человек, подчинять своей воле, манипулировать, демонстрировать силу и отстаивать свои интересы.
11. Возможность выражать свои чувства. Нормальная самооценка и доверие к миру, заложенные в раннем детстве, получение поддержки со стороны семьи будут способствовать выработке открытости, проявлению желания делиться своими чувствами.
12. Способы выражения негативных чувств, гнева, несогласия закладываются в раннем детстве, причем они часто представляют собой копию родительского поведения.
13. Физическое здоровье во многом зависит от детского опыта, от того внимания, которое уделяла семья физической активности ребенка. Кроме того, отсутствие стабильного семейного окружения и ошибки, допущенные при воспитании ребенка, могут стать причиной хронических психосоматических заболеваний, которые возникают в детстве и становятся нежеланными, но верными спутниками взрослого человека.
14. Травмы, перенесенные в детстве, как бы живут в подсознании взрослого человека и продолжают оказывать свое разрушительное влияние на восприятие мира и отношения с ним..
15. В детстве закладывается система ценностей, которую ребенок принимает из рук родителей.
16. Ребенок перенимает от родителей склонность к выполнению определенных социальных ролей.
17. Родители часто бывают заказчиками жизненного сценария.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

24.08.2016, 16:23

Очень часто вижу людей которые живут вместе с мужем/женой ради ребенка. Ничего не связывает, все бесит, нет ни любви, ни, зачастую, секса, но живут. Чтобы ребенка не травмировать.
Так я вам скажу про три психологические травмы. Вернее про три возможных и вероятных причины детских травм.
1. Родители развелись. Да, это больно, ребенок мечется, чувствует вину, горечь утраты и тд.
2. Родители не развелись, но живут так, что лучше бы развелись. И да, это травма ничуть не меньше. Ребенок мечется, живет в атмосфере лжи и самопожертвования и чувствует свою вину, горечь и т.д.
3. Тадаммм! Родители жили всю жизнь вместе душа в душа. Травма! Назовём её "Недостижимый идеал". Ребенок видит модель и стремиться строить свою семью так же. А жизнь гораздо разнообразнее любых моделей. "Так же"- не бывает. И отсюда страшные разочарования.
Не говоря уже про то, что идеал часто оказывается не идеальным и картина мира у ребёнка рушится в один миг.
Может ли ее не случится? Ну может. Но будет другая, не переживайте.
Так что уймитесь. Живите как хочется, принимайте решения которые помогут сохранить вашу целостность и душевное спокойствие, это гораздо важнее для детей, чем самопожертвования.
А ребенок свои психотравмы все равно получит, как бы вы не жили. Я это вам говорю как:
1. ребенок у которого родители жили не ради меня, а просто для кайфа, эгоисты чертовы, спасибо им миллионный раз.
2. Тренер, который видит взрослых людей с разведенными родителями, с неразведенными родителями, с ужасно жившими родителями…
Если их в детстве при этом не били, не унижали, не рвали на части и не использовали как оружие мести друг другу, и любили, то никакой особой и принципиальной разницы, поверьте.
Ну а если детей бить, рвать на части. унижать, использовать как оружие мести, то тоже никакой разницы развелись родители или нет - один фиг все перекручено внутри.
Вот. Так что лично я конечно всегда за то, чтобы сохранять семью, но только если ещё есть что сохранять.
Всем желаю мирного неба на одеяле.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

27.08.2016, 09:30

10 самых вредоносных женских программ = 10 мужских болей

Почему мы говорим о программах? Потому что мы притягиваем Мужчину, который полностью соответствует ей. Он будет отражать суть программы, доказывать правильность нашего убеждения. Как правило, мы являемся носителями сразу нескольких программ, т.к. одна вытекает из другой, им свойственно подпитывать друг друга.

1. Я сама (отсюда – я могу положиться только на себя, если не я – то никто этого не сделает, не решит).
2. Мужчины – слабаки (отсюда – Мужчины вообще ничего не могут, «руки не из того места растут», пасуют при первой же сложности).
3. Мужчины – к…злы (простите) (отсюда – убежденность в том, что любые отношения с Мужчиной под угрозой, рано или поздно закончатся, будут подлости с его стороны).
4. Мужчина не может быть главным (потому что я всё должна контролировать, если ему довериться в каком-то вопросе, он обязательно сделает что-то не так. Или только я знаю, что для меня хорошо, он не знает, поэтому не сможет решить за нас обоих так, чтобы всем было хорошо).
5. Мужчинам нельзя доверять – в плане чувств и внутреннего отношения (отсюда – он может предать на ровном месте, я должна быть острожной с Мужчинами).
6. Мужчины не понимают Женщин (отсюда – не буду пытаться объяснять и создавать глубокие доверительные отношения).
7. Мужчины все неудачники (при этом факт, что удачливые Мужчины всё же есть сознательно игнорируется, отсюда – у него никогда ничего не получится).
8. Мужчинам нельзя что-либо доверить – в плане решения какого-то вопроса (отсюда – он обязательно сделает что-то не то, он ничего не может сделать нормально и эффективно).
9. Я лучше знаю (отсюда – не буду даже слушать его мнение, всё равно ничего дельного не скажет, сделаю так, как решу).
10. Мужчина вообще не нужен Женщине для жизни (отсюда – я всегда обхожусь без Мужчин, я могу прожить жизнь без Мужчины – всё бы ничего, но женская природа тяготеет к мужской, хочется реализовать в семье – при данной программе высок шанс остаться нереализованной, т.к. жизнь будет подтверждать это убеждение, не будет притягивать Мужчин, настроенных на серьезные отношения).

Те же программы в «перезаписи»:
1. Я прошу помощи и поддержки у Мужчин. Мир даёт мне всё, что нужно. Я доверяю жизни. Есть вопросы, в которых лучше довериться Мужчинам, т.к. они решат их лучше / быстрее.
2. Мужчины сильны. Сила – часть их природы. Они могут справиться с любыми трудностями.
3. Есть Мужчины порядочные, которые ценят Женщину и отношения, с которыми легко и комфортно – это первая стадия. Вторая – Мужчины относятся ко мне соответственно моему представлению о самой себе. Я знаю, что бесценна, очень себя люблю, мне есть, чем гордится и я очень довольна своей жизнью (при таком внутреннем ощущении априори притягиваются достойнейшие).
4. В отношениях я отдаю главное место Мужчине, т.к. ценю ощущение – «быть за каменной стеной», хочу чувствовать поддержку и опору – это обязательное условие для того, чтобы опора и поддержка присутствовали. Мужская природа нацелена на то, чтобы делать Женщину счастливой. А признание его главным – позволение этому проявиться. Главный – не значит полное подчинение, речь вообще не о подчинении, это слово вообще не об отношениях. Это позволение ему проявлять свою лучшую мужскую природу, соглашаясь с позицией вести за собой, плюс легкость – снятие с себя очень многих вопросов.
5. Мужчинам можно доверять. Они всегда чувствуют, когда Женщине нужна помощь, всегда готовы помочь, сделать что-то для неё. Если доверяю я, доверяет он, только так можно построить счастливые долгосрочные отношения.
6. Мужчины очень хотят понимать Женщину, потому что нацелены на её счастье, поэтому, если вдруг будет что-то непонятно, я объясню, т.к. очень хочу, чтобы отношения развивались в глубину.
7. Мужчины способны достигать самых безумных по своей высоте вершин, т.к. это зов природы, поэтому «ты будешь сильнейшим, если я буду рядом», потому что я сделаю всё возможное для твоей максимальной реализации – для этого я просто не буду препятствовать тебе проявляться и буду поддерживать своей верой.
8. Мужчины легко справляются с решением вопросов и задач, т.к. это их мир, естественная среда – решать и достигать. Если он ошибиться, я не буду придираться и акцентировать внимание на этом, это его способ развития и становления как Мужчины, я знаю: он доведёт любое действие до совершенства.
9. Мне нравится советоваться с Мужчиной, просить его помощи – так я чувствую, что мы – команда, это нас объединяет ещё больше. Мужчине нравится быть способным брать что-то на себя в отношении своей Женщины, предлагать варианты решения и решать. Мы открыто обсуждаем всё, совместно принимаем решение, каждая сторона учитывает интересы другой – обо всём можно договориться.
10. Мне необходим Мужчина для жизни, т.к. я хочу создать счастливую семью, я хочу любить и быть любима. У меня накопилось много нежности, тепла внутри, которое я готова отдавать любимому. И я не хочу всё решать одна, хочется, чтобы рядом было сильное крепкое мужское плечо - Мужчина, которому я доверюсь. И я предоставляю ему пространство для появления.

Когда мы начинаем что-то менять в своей жизни?

Когда припекает. Но когда происходит так, то и методы уже будут экстремальные. Зачем до этого доводить?! Если есть какие-то сигналы: малейшая деталь пошатнулась или дала сбой, уже нужно что-то делать, что-то менять.

Рассмотрим ситуацию, когда Женщина живёт с убеждением, что все Мужчины - слабаки, что она самостоятельная, Мужчина не может быть главным - потому что на него нельзя положиться. Причём это может не соответствовать реальности, на Мужчину положиться можно, он доказывает это каждым своим поступком, но Женщина из-за своих "вирусных" программ и убеждений видит только свои фильтры (то, в чём убеждена). Итак, Мужчине плохо от того, что ему всё время это транслируют. Это одна из главных болей Мужчины в паре. Почему? Он не может развивать свою лучшую мужскую природу рядом с этой Женщиной, она всеми способами это блокирует. По началу он идёт на драйве, что его одного хватит, чтобы всё разрешить. Но отношения изначально предполагают ответственность обоих партнёров, и энергия союза зиждется на общей энергии, плюс к этому Мужчина двигается в миру на энергии своей Женщины, которой она его подпитывает. Предполагается, что, если Мужчина вошёл в пару, он становится сильнее, может, достигнуть большего. Поэтому в какой-то момент Мужчина срывается, не получая должной подпитки. Цели стали больше, возможности для этого появились, а энергии на всё не хватает. Здесь начинает "подкашиваться" его реализация. Первый толчок - подтверждение того, что он "слабак" - программа Женщины, которой она наделила своего Мужчину. Вспоминаем свойство женского ума - создавать и взращивать то, что видит сама, то, в чём она убеждена. Такая Женщина «стремительно работает» над созданием «минуса» в каждой области совместной жизни. И даже из очень успешного Мужчины может сделать его противоположность. Следующий толчок - "бегство" во что-то - причина, которая заставляет находиться вне контакта со своей Женщиной (оправдывает желание удаления от неё): постоянное сидение в инете, новое хобби или старое, но теперь регулярное, алкоголь... У Мужчины включена программа саморазрушения, он это чувствует, поэтому интуитивно отдаляется от Женщины, чтобы предотвратить это разрушение. Опять же на интуитивном уровне, это Женщина воспринимается как нечто разрушительное, поэтому включается поиск партнёра, который не имеет такой программы, от которого можно было бы подпитаться.

Это уже другой вопрос - что данному Мужчине не просто так досталась эта Женщина. Почему другой? Потому что мы отвечаем за себя, несём ответственность за себя, важно делать свою часть правильно. Благодаря «перезаписи» своих вредоносных программ, Женщина может придать отношениям желаемый вкус. Как она перевела в минус, так может перевести и в плюс.
(https://my.mail.ru/community/the.philosophers/photo/_groupsphoto/15424.html)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

08.09.2016, 15:16

Названы неустранимые последствия кесарева сечения для потомства

http://reired.ru/wp-content/uploads/2016/09/pic_464c0891947d9169f9bf6326be6b1351.jpg
Фото: Arno Burgi / ZB / Globallookpress.com Американские медики установили долгосрочные негативные последствия для здоровья детей, рожденных при помощи кесарева сечения. Посвященное этому исследование опубликовано в журнале JAMA Pediatrics, кратко о нем сообщает издание The Guardian.
Дети, которые появились на свет при помощи хирургической операции разреза матки, в среднем на 15 процентов чаще во взрослом состоянии будут страдать ожирением по сравнению с теми, кто родился стандартным, то есть вагинальным способом.

Причину возникновения негативных последствий ученые видят в том, что при кесаревом сечении в кишечник ребенка попадают бактерии. С течением времени они изменяют скорость обмена веществ в организме, что приводит к появлению чрезмерного чувства голода и перееданию.
В исследовании ученых приняли участие более 22 тысяч детей, рожденных от около 15 тысяч женщин. Особенно сильна найденная связь в многодетных семьях. Дети, появившиеся на свет при помощи кесарева сечения, на 64 процента чаще страдали ожирением, чем их братья и сестры, рожденные вагинальным способом, несмотря на одинаковые домашние условия.
Ученые отмечают, что кесарево сечение наиболее характерно для позднородящих матерей и тучных женщин. Число таких рожениц с течением времени, как заявляют медики, увеличивается.
Источник (http://lenta.ru)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

16.09.2016, 18:43

РОЛЬ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЁНКА

В настоящее время роль мужчины во многих семьях сведена если не к нулю, то к минимуму. Отец, с одной стороны, утратил прежний авторитет, а с другой стороны, лишившись патриархальной высоты и недоступности, не стал ближе к детям. Много семей, где отец просто «чужой среди своих», не является ни примером для подражания, ни старшим другом, передающим свои знания и опыт.

В чем же причина? С детства на мальчиков оказывается давление, препятствующее развитию их мужского, отцовского начала в семье и школе. Поощряется пассивная дисциплина, бездумное послушание и нетерпимость к таким традиционно мужским качествам, как инициатива, выдумка, активность, Девочек меньше наказывают, больше хвалят, чем мальчиков. Они, особенно в начальных классах, пользуются большим авторитетом и значительно чаще становятся формальными лидерами. Так с детства закладываются основы будущего доминирования женщин в семье. Ситуация жестокого авторитарного доминирования властной жены и матери чрезвычайно специфична для современной России.

Особенно часто такие отношения можно видеть в неблагополучных семьях. Психиатр А.И. Захаров отмечает, что в семьях, где дети с неврозами, матери играют ведущую роль чаще, а отцы значительно реже, чем в семьях, где дети здоровы. При доминировании матери отношения носят жесткий характер, проявляясь в физических наказаниях детей, в мелочном контроле, в гиперопеке. Нередко значительную роль в жизни современной городской семьи играет бабушка со стороны матери. При этом положение отца становится более тяжелым. Вялый и безвольный, он оттесняется двумя энергичными женщинами на периферию семьи, теряя уважение и привязанность детей. Таким образом, отчуждение отцаот детей, потеря авторитета оказывается общим явлением. Причина в распаде патриархальной семьи с отцом - господином, послушной женой и беспрекословным подчинением младших старшим. Вторая причина - появление новой модели семьи - матриархат, когда женщина становится беспрекословной главой семьи. Третья причина: широко действуют многочисленные факторы, ведущие к увеличению числа неполных семей, матерей-одиночек.

Точка зрения на положение отца в семье должна соответствовать условиям меняющегося общества. Оптимальное влияние на ребенка оказывает не авторитарный отец, а отец уверенный в себе, в своем положении не только в семье, но и в обществе, знающий и умелый, заботящийся о ребенке, не стесняющийся проявления своей любви к жене и детям и в то же время умеющий в нужный момент взять на себя принятие ответственных решений.

Наличие отца и его положение в семье влияют не только на способности, но и на интерес к учению и образованию. Чем чаще сын бывает с отцом, тем лучше он учится. Прочное, уверенное, лидирующее положение мужчины в семье чрезвычайно благоприятно влияет на школьные успехи сына. Отец активный, деловой, подтянутый, нацеленный на успех, способный брать на себя ответственность за принятие основных решений, вызывает у сына желание соответствовать этому образцу, стремиться стать таким же успешным, сильным, знающим.

Главенство в семье не имеет никакого отношения к разделению функций. Мужчина может быть доминантным, моя полы, стирая белье, готовя обед, играя с детьми, если при этом в ответственных жизненных ситуациях последнее слово остается за ним. Главенство в семье ничего не имеет общего с агрессивностью или грубой авторитарностью.

Грубость, авторитарность, жестокость отца играют прямо противоположную роль, вызывая у мальчика чувство неуверенности в себе и тревоги, заставляя его из-за страха перед отцом избегать риска. Он боится трудного материала, который может неправильно понять, особенно его страшат математические и физические задачи, он чувствует себя беспомощным перед набором непонятных данных, как перед лицом строгого и непостижимого отца.

Для девочки отношения с отцом более сложные. Если отец своим отношением внушает дочери правила женского поведения по традиционной форме (женщина слаба и пассивна, она требует от мужчины постоянной заботы и внимания, ее дело - дом и быт, всякие же науки, карьера и интеллектуальное развитие не женское дело), то она будет удовлетворена посредственными успехами в школе.

Отсутствие мужчины в семье оказывает негативное влияние и на развитие личности ребенка, особенно мальчиков. Дети разведенных матерей и вдов труднее адаптируются в обществе, нередко совершают асоциальные поступки, а став взрослыми, чаще других испытывают трудности во взрослой жизни.

Но и в полной семье, при наличии отстраненного отца и доминирующей матери, вырастают дисгармоничные, тревожные. плохо социализированные дети. Одинокие матери нередко воспитывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей, это во многом зависит от личностной зрелости самой матери.

Мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье, в условиях матриархата они усваивают образ мужчины как лишнего и невольно переносят этот образ на самого себя. Если отец сохраняет привязанность сына, то потеря уважения к отцу в семье и обществе ведет к потере самоуважения ребенка, а это основа всех болезней личностного роста. В редких случаях, когда сын не только не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой любви, его собственное отношение может не пострадать. Отвергнув образ отца, он будет искать другие мужские идеалы. Так чаще бывает после развода. В сохраняющихся полных семьях с матерью во главе мальчик, как правило, испытывает к отцу чувство любви и жалости, и унижение отца воспринимает как свое собственное. Недовольство отца собственной жизнью может проявляться в завышенных требованиях к сыну, что может вызвать агрессивное поведение подростка.

Девочки менее ранимы. Они способны ориентироваться на отца, который утратил положение главы семьи, если он к ней добр и ласков. С точки зрения развития личности, дочери важнее не то, кто глава семьи, а насколько конфликтны отношения родителей. Грубое доминирование матери, способное оскорбить и унизить отца в глазах дочери, развивает у нее чувство жалости к отвергнутому отцу и ненависть к матери за ее неспособность любить.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

19.09.2016, 09:08

Травмы поколений

AdMe.ru публикует для вас эту пронзительную и откровенную статью психолога Людмилы Петрановской, которая объясняет, почему наши родители и мы стали такими, какие есть. Невозможно оторваться до последней строчки.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость и не властность. Самое страшное — любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.
Травма пошла на следующий виток.
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.
И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.
Ох, эти разводы 70-х — болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Итак, третье поколение. «С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.
Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».
Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».
А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/travmy-pokolenij-1106360/ © AdMe.ru

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.10.2016, 10:26

Названа главная опасность искусственного оплодотворения

http://reired.ru/wp-content/uploads/2016/10/pic_a3a64d83636d0718e428aaded283a8c4.jpg

Мужчины, зачатые с помощью искусственного оплодотворения, обладают меньшей способностью к воспроизведению потомства (фертильностью). К такому выводу пришла группа ученых под руководством Андре ван Стейртегхема (Andre Van Steirteghem) из Брюссельского свободного университета. Об этом сообщает издание The Guardian.
Исследователи изучили число и активность сперматозоидов у совершеннолетних молодых людей, которые развились из яйцеклетки (ооцита), оплодотворенной благодаря методу ИКСИ (интрацитоплазматическая инъекция сперматозоида). Во время процедуры мужские половые клетки вводятся в ооцит с помощью микроиглы. Такую разновидность экстракорпорального оплодотворения применяют в тех случаях, если сперма обладает низким качеством (клетки малоподвижны, малочисленны или повреждены).

Установлено, что у многих зачатых с помощью ИКСИ мужчин возрастом 18-22 года концентрация половых клеток в анализируемых образцах составляет половину от нормальной. Подвижность сперматозоидов также снижена на 50 процентов. Молодые люди, по оценкам врачей, втрое чаще могут страдать от олигозооспермии — недостаточного для нормального оплодотворения числа половых клеток.
Ученые объясняют полученные результаты тем, что бесплодие отцов, причиной которого часто являются мутации в генах, может передаваться по наследству. Сама технология не оказывает никакого влияния на фертильность. Согласно правилам, будущих родителей уже предупреждают о подобном риске, однако нет никаких причин для тревоги, поскольку их сыновья в будущем могут также прибегнуть к ИКСИ.
Источник (http://lenta.ru)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.10.2016, 10:16

Материнская травма: двойные послания дочери

Многие люди не осознают, что корневой проблемой в обретении силы женственности является материнская травма (http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0 %BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D1%82%D1%80%D0%B0%D0% B2%D0%BC%D0%B0).
Очень часто в отношениях матери и дочери есть сложности, но об этом не говорится открыто. Из-за табу на открытый разговор о боли, связанной с матерью, материнская травма остается в тени, вне поля зрения и только усугубляется.
http://econet.ru/uploads/pictures/316387/content_materinskaya_travma1_1__econet_ru.jpg (http://econet.ru/articles/136802-materinskaya-travma-dvoynye-poslaniya-docheri?utm_term=econet&utm_content=econet&utm_source=econet&utm_medium=econet&utm_campaign=econet#)

Что такое материнская травма?
Материнская травма – это боль быть женщиной, которая передается из поколения в поколение женщин в патриархальной культуре. И она включает в себя дисфункциональные механизмы адаптации, которые используются, чтобы справиться с этой болью.
Материнская травма включает боль от:

сравнения – чувства, что вы недостаточно хороши
стыда – стойкого фонового ощущения, что что-то с вами не так
подавления – чувства, что нужно оставаться маленьким, чтобы вас любили
стойкого чувства вины за то, что хочется больше, чем уже есть

Материнская травма может проявляться следующим образом:

вы не проявляетесь полноценно, потому что не хотите пугать других
вы очень терпимы к плохому обращению со стороны других
эмоциональная забота
восприятие других женщин как соперниц
само-саботаж
чрезмерная жесткость и доминантность
такие состояния как пищевые расстройства, депрессия или зависимости

В нашей патриархальной культуре, где доминирует мужчины, женщины обусловлены думать о себя как о «неполноценных» и недостойных. Это чувство «неполноценности» усваивается и передается бесчисленными поколениями женщин.
Атмосфера подавления женщин в культуре приводит к «двойным посланиям» дочерям.
http://econet.ru/uploads/pictures/316391/content_materinskaya_travma2_1__econet_ru.jpg (http://econet.ru/articles/136802-materinskaya-travma-dvoynye-poslaniya-docheri?utm_term=econet&utm_content=econet&utm_source=econet&utm_medium=econet&utm_campaign=econet#)

Проще говоря, если дочь (http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B4%D0%BE%D1%87%D1%8C) усваивает бессознательные убеждения матери (которые являются некой тонкой формой убежденности в том, что «я недостаточно хороша»), то она получает одобрение матери, но в некотором роде предает себя и свой потенциал.
Однако если вместо того, чтобы принять материнские бессознательные убеждения, дочь скорее утверждает свою силу и потенциал, то она может осознать, что ее мать (http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C) подсознательно воспринимает это как личное отвержение.
Дочь не хочет рисковать потерей материнской любви и одобрения, поэтому принятие этих ограничивающих бессознательных убеждений является для нее формой лояльности и эмоционального выживания.
Реализация своего потенциала в полной мере может казаться женщине опасной, потому что в этом для нее есть риск быть отвергнутой матерью.
Причина этого в том, что дочь бессознательно чувствует, что обретение ею силы может инициировать проявление печали или гнева матери из-за того, что ей самой пришлось отказаться от неких частей себя. Тогда из сострадания к матери, желания угодить ей и страха перед конфликтом дочь может начать убеждать себя, что безопаснее сжаться и остаться маленькой.
Типичный отказ встретиться с этой болью звучит подобным образом: «Пусть прошлое остается в прошлом». И все же мы никогда не можем по-настоящему «убежать» от своего прошлого и похоронить его. Оно проявляется в настоящем в виде всяческих препятствий и проблем, с которыми мы стакиваемся каждый день. Избегая встречи с болью, связанной с одними из самых важных, фундаментальных отношений в жизни, мы упускаем ключевую возможность открыть истину о том, кто мы есть, и проживать её по-настоящему и радостно.
Стереотипы, которые увековечивают материнскую травму:
http://econet.ru/uploads/pictures/316395/content_materinskaya_travma3_1__econet_ru.jpg (http://econet.ru/articles/136802-materinskaya-travma-dvoynye-poslaniya-docheri?utm_term=econet&utm_content=econet&utm_source=econet&utm_medium=econet&utm_campaign=econet#)
— Посмотри, сколько всего для тебя сделала твоя мать! (от других)
— Моя мать стольким ради меня пожертвовала. С моей стороны было бы эгоистично делать то, что она не смогла. Я не хочу, чтобы ей из-за меня было плохо.
— Я должна быть преданна матери несмотря ни на что. Если я ее растрою, она подумает, что я ее не ценю.
Дочь может бояться раскрыть свой потенциал из-за страха быть лучше своей матери. Она может бояться напугать мать своими мечтами и амбициями. Она может бояться почувствовать со стороны матери зависть или гнев. Это всё чаще всего глубоко бессознательно и не признается, не обсуждается открыто.
Все мы чувствовали боль, которую несут наши матери. И все мы в какой-то степени винили за эту боль себя. Это наше чувство вины. Это имеет смысл, если учитывать ограниченное когнитивное развитие ребенка, который считает себя причиной всего. Если не обратиться к этому бессознательному убеждению с позиции взрослого, то можно так с ним и остаться, что в результате будет существенным ограничивающим фактором.
Правда в том, что ни один ребенок (http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0 %BA) не может спасти свою мать.
http://econet.ru/uploads/pictures/316423/content_materinskaya_travma4_1__econet_ru.jpg (http://econet.ru/articles/136802-materinskaya-travma-dvoynye-poslaniya-docheri?utm_term=econet&utm_content=econet&utm_source=econet&utm_medium=econet&utm_campaign=econet#)
Чем бы дочь не пожертвовала, она никогда не сможет компенсировать ту высокую цену, которую заплатила её мать, или те потери и лишения, которые она перенесла за свою жизнь, просто будучи женщиной и матерью в этой культуре. И да, именно это многие женщины с самого детства совершают для своих матерей: они подсознательно принимают решение не оставлять и не предавать мать, и поэтому избегают стать слишком «успешными», «умными» или «смелыми». Это решение исходит из любви, верности и истинной потребности в одобрении и эмоциональной поддержке матери.
Многие из нас отождествляют преданность матери с преданностью собственной травме, делая таким образом свой вклад в подавление себя же.
Эти программы глубоко бессознательны и работают непрерывно. Они могут присутствовать даже в самых здоровых, основанных на поддержке отношениях матери и дочери, в некоторой степени просто в силу бытия женщинами в этом обществе. Что касается дочерей, у чьих матерей серьезные проблемы (зависимости, психические нарушения и т.д.), влияние этой травмы на них может быть особенно разрушительным и коварным.
Мать должна взять на себя ответственность и оплакать свои потери.
Быть матерью в нашем обществе невероятно сложно. Я слышала, как многие женщины говорили: «Никто никогда не рассказывал, как это сложно» или «Нет никаких предупреждений о том, что происходит, когда попадаешь домой с ребенком и осознаешь, что от тебя требуется». Наше общество, особенно в США, беспощадно к матерям, им оказывают очень мало поддержки, и многие женщины растят детей сами.
В нашем обществе распространены следующие негласные послания матери:

Если материнство для тебя сложно, то ты сама в этом виновата.
Стыдно не быть сверхчеловеком.
Есть матери от бога, которым это легко дается. Если ты не одна из них, что-то с тобой не так.
Предполагается, что ты с легкостью можешь со всем справиться: иметь послушных детей, быть сексуально привлекательной, иметь успешную карьеру и надежный брак.

http://econet.ru/uploads/pictures/316410/content_materinskaya_travma5_1__econet_ru.jpg (http://econet.ru/articles/136802-materinskaya-travma-dvoynye-poslaniya-docheri?utm_term=econet&utm_content=econet&utm_source=econet&utm_medium=econet&utm_campaign=econet#)
Матери, пожертвовавшие многим для того, чтобы родить и вырастить детей в нашей культуре, иногда чувствуют себя отвергнутыми, когда ребенок выражает и проявляет их несбывшиеся мечты. Мать может почувствовать, что она принадлежит своим детям, или же потребность в оценке со стороны своих детей.
Это очень тонкая манипуляция с её стороны. Такая тенденция приводит к тому, что последующие поколения дочерей умаляют себя ради того, чтобы их матери и дальше чувствовали ценность своей материнской роли, ради которой они стольким пожертвовали, но получили так мало поддержки и признания в обмен.
Матери могут бессознательно и очень тонко проецировать глубокий гнев на своих детей. Однако на самом деле этот гнев нацелен не на ребенка. Он нацелен на патриархальное общество, в котором женщине, чтобы вырастить ребенка, часто приходится жертвовать собой, своей собственной жизнью.
Для ребенка же, который нуждается в матери, пожертвовать собой, чтобы хоть как-то облегчить боль матери, часто является бессознательным решением, принятым в раннем возрасте. В последующей жизни ребенка это решение может лежать в корне глубоких проблем, и обнаруживается это уже во взрослом возрасте.
Травма матери существует по двум причинам: потому, что у матерей нет безопасного пространства для проработки гнева, направленного на общество и его требования к матери; и потому, что дочери чувствуют бессознательный страх отвержения за то, что выбирают не приносить те же жертвы, что и женщины в предыдущих поколениях.
http://econet.ru/uploads/pictures/316414/content_materinskaya_travma6_1__econet_ru.jpg (http://econet.ru/articles/136802-materinskaya-travma-dvoynye-poslaniya-docheri?utm_term=econet&utm_content=econet&utm_source=econet&utm_medium=econet&utm_campaign=econet#)
В нашем обществе не предусмотрено безопасного места, где матери могли бы выразить свой гнев. Так что часто эти чувства бессознательно выплескиваются на ребенка. Дочь – очень притягательная цель для материнского гнева еще и потому, что дочери еще не пришлось отказалась от своей индивидуальности ради материнства.
Юная дочь может напоминать матери о её не выраженном потенциале. И если дочь достаточно ценит себя для того, чтобы отвергнуть те патриархальные требования, которые её матери когда-то пришлось проглотить, она этим может запросто вызвать у матери подсознательную ярость.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

20.10.2016, 10:17

Конечно, большинство матерей хотят лучшего для своих дочерей. Тем не менее, если мать не разобралась со своей собственной болью или не смирилась с жертвами, на которые ей пришлось пойти, то в ее поддержке дочери могут между строк читаться тонкие послания стыда, вины или обязательства. Они могут проскальзывать в самых невинных ситуациях, чаще в той или иной форме критики или превозношения роли матери. Чаще всего суть даже не в произнесенных словах, но в содержащейся в них скрытой обиде.
Мать может перенаправить с дочери свой подсознательный гнев и предотвратить передачу ей своей травмы, позволив себе прожить всю свою скорбь и оплакав свои утраты. Кроме того, матери стоит удостовериться, что она не рассматривает свою дочь как основной источник эмоциональной поддержки.
Матерям нужно оплакать то, от чего им пришлось отказаться, что они хотели, но никогда не получили, что их дети никогда не смогут им дать, и всю несправедливость такого положения вещей. Тем не менее, как бы несправедливо и нечестно это не было, дочь не должна компенсировать потери матери или чувствовать себя обязанной точно так же пожертвовать собой. Это требует от матерей невероятной силы и целостности. И в этом процессе исцеления матерям нужна поддержка.
Мать освобождают свою дочь, когда осознанно прорабатывает свою собственную боль, а не делают это проблемой дочери. Таким образом мать позволяет дочери осуществлять свои мечты без вины, стыда или чувства долга.
http://econet.ru/uploads/pictures/316415/content_materinskaya_travma7_1__econet_ru.jpg (http://econet.ru/articles/136802-materinskaya-travma-dvoynye-poslaniya-docheri?utm_term=econet&utm_content=econet&utm_source=econet&utm_medium=econet&utm_campaign=econet#)
Когда матери неосознанно заставляют дочерей чувствовать ответственность за их потери и делить с ними их боль, это создает дисфункциональную связь, усиливая убеждение дочери в том, что она недостойна осуществления своих мечтаний. И это поддерживает убеждение дочери в том, что каким-то образом она – причина материнской боли. Это может очень сильно разрушить её.
Дочерям, которые растут в патриархальной культуре, часто приходится выбирать между собственной силой и любовью со стороны других.
Большинство дочерей выбирают любовь (http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C) окружающих, а не обретение силы. Они боятся, что их самореализация и обретение силы приведет к потере любви со стороны важных людей, в частности, матерей. Поэтому женщины остаются маленькими и неудовлетворенными, бессознательно передавая материнскую травму из поколения в поколение.
Женщиной овладевает смутное, но сильное ощущение, что обретение силы может разрушить её отношения (http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0 %BD%D0%B8%D1%8F). А женщины научены ценить отношения более всего остального. Мы цепляемся за руины отношений в то время, как душа тоскует по реализации своего потенциала. Но правда в том, что одни только отношения никогда не смогут полностью удовлетворить наш голод по полноценной жизни.
Расстановка сил в материнско-дочерних отношениях – это табуированная тема и корень материнской травмы.
Многое из вышесказанного остается непроявленным из-за табу и стереотипов о материнстве в нашей культуре:

Матери всегда поддерживающие и любящие
Матери никогда не должны злиться или обижаться на своих дочерей
Матери и дочери должны быть лучшими друзьями

Стереотип «Все матери всё время должны быть любящими» лишает женщину права быть обычным человеком. Из-за того, что женщинам отказано в праве быть просто людьми со всеми человеческими слабостями, в обществе оправдывается и то, чтобы не оказывать матерям должного уважения, поддержки и не предоставлять им необходимых ресурсов.
Правда в том, что матери – это прежде всего люди. У каждой матери могут быть моменты не-любви. И действительно есть матери, которые часто просто не проявляют любви, возможно, из-за своих зависимостей, психических расстройств или других сложностей. И пока мы не встретимся лицом к лицу с этими дискомфортными реалиями, материнская травма останется в тени и будет передаваться из поколения в поколение.
Мы все в некоторой степени патриархальны. Нам пришлось усвоить это, чтобы выжить в нашем обществе. Когда мы сможем встретиться с этим в себе – сможем противостоять этому и в других, даже в своих матерей. Возможно, это будет один из самых мучительных моментов, с которыми нам предстоит столкнуться. Но пока мы не готовы идти в это, притронуться к этой травме, мы платим очень высокую цену за иллюзию покоя и силы.
Чего нам стоит материнская травма?
Живя с этой травмой и не исцеляя её, вы наполняете свою жизнь:

Смутным, но стойким чувством «со мной что-то не так»
Отказом реализовать свой потенциал из-за страха неудачи или порицания
У вас слабые личностные границы и нету ясности касаемо того, кто вы
Вы не чувствуете себя достойной или способной создать то, чего вы на самом деле хотите
Вы не чувствуете себя достаточно безопасно, чтобы иметь свое пространство и высказывать свою правду
Вы строите свою жизнь по принципу «главное – не рисковать»
Вы сами себя саботируете, когда близки к прорыву
Вы бессознательно ожидаете разрешения или одобрения от матери, чтобы начать жить своей жизнью.

Какая связь между материнской травмой и божественной женственностью?
Сейчас многие говорят о том, чтобы «воплотить божественную женскую сущность» и быть «пробужденной женщиной». Но невозможно вместить эту силу божественной женственности, пока в нас еще есть ощущение, что мы изгнаны из Женственности.
http://econet.ru/uploads/pictures/316419/content_materinskaya_travma8_1__econet_ru.jpg (http://econet.ru/articles/136802-materinskaya-travma-dvoynye-poslaniya-docheri?utm_term=econet&utm_content=econet&utm_source=econet&utm_medium=econet&utm_campaign=econet#)
Давайте посмотрим правде в глаза: мать является для нас самым первым проявлением Богини, и встреча со своей матерью – это первая встреча с Богиней. Сначала нужно набраться смелости и сломать запрет, встретиться со своей болью, пережитой в отношениях с матерью. Иначе божественная женственность (http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0 %B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C) так и останется просто очередной сказкой, фантазией, что нас спасает мать, которая никогда не придет. Это ведет только к духовной незрелости. Нужно отделить мать как человека от архетипа матери, чтобы стать проводниками этой энергии. Нужно разобрать ложные структуры в своем сознании до того, как строить новые. Иначе мы рискуем застрять в некоем подвешенном состоянии, где наша целостность кратковременна, и кажется, что остается только обвинять в этом себя.
Не признавая влияния материнской боли на нашу жизнь, мы в некотором роде остаемся детьми.
Чтобы обрести и раскрыть всю свою силу и возможности, нужно взглянуть на отношения с матерью и осмелиться отделить свои личные убеждения, ценности, мысли от её. Для этого нужно позволить себе чувствовать горе от того, что вы стали свидетелем материнской боли. Нужно проработать свою собственную боль от этого. Это очень сложно, но таков первый шаг к настоящей свободе.
Стоит прожить эту боль, как её энергия трансформируется и перестанет создавать препятствия в жизни.
Так что же происходит, когда женщина исцеляет свою материнскую травму?
Исцеление материнской травмы приводит к тому, что меняется динамика силы, потому что женщинам больше не нужно препятствовать росту друг друга, чтобы облегчить свою боль. Боль жизни в патриархальной системе перестает быть табу. Не нужно притворяться и прятать свою боль под маской легкости и непринужденности. Взгляните: эта боль – небеспричинна, примите её, проживите и интегрируйте, трансформируя её таким образом в мудрость и силу.
http://econet.ru/uploads/pictures/316422/content_materinskaya_travma9_1__econet_ru.jpg (http://econet.ru/articles/136802-materinskaya-travma-dvoynye-poslaniya-docheri?utm_term=econet&utm_content=econet&utm_source=econet&utm_medium=econet&utm_campaign=econet#)
Чем больше женщин проработает эту травму, тем больше шансов создать безопасное пространство, где женщины смогут выразить всю свою внутреннюю боль и получить необходимую поддержку. Матери и дочери смогут общаться друг с другом без страха, что их истинные чувства разрушат отношения. Больше не будет необходимости вытеснять боль в тень, где она проявляется как манипуляция, конкуренция или самоедство. Мы можем излить свою боль в слезах, оплакать её, и тогда она очистится и станет любовью. Любовь же проявится как сильная поддержка друг друга и глубокое приятие себя, свобода быть собой в полной мере, быть творческими и наполненными.
После исцеления материнской травмы возникает понимание невероятной силы влияния матери на благополучие своего ребенка, особенно в раннем детстве, когда мать и ребенок еще неразделимы. Мать формирует фундамент нашей личности: наши убеждения начинаются с ее убеждений, наши привычки – с ее привычек. Многое из этого настолько бессознательно и базисно, что едва заметно.
Материнская травма в конечном счете не столько про отношения с матерью, сколько про принятие себя и своих способностей без стыда.
Мы обращаемся к материнской травме, потому что это чрезвычайно важная часть самореализации. Это как сказать «Да!» своей способности быть сильной и реализованной женщиной, которой каждая из нас призвана стать. В конечном счете, исцеление материнской травмы – это про осознание и почтение того фундамента, который заложили для нас наши матери. Они сделали это, чтобы мы могли строить свои уникальные жизни, зная, чего мы хотим и на что способны.
Преимущества исцеления материнской травмы:

Способность свободно управлять своими эмоциями, видеть их как источник мудрости и информации.
Здоровые границы, которые поддерживают актуализацию лучшей версии Тебя.
Наработка прочной «внутренней матери», которая предоставляет безусловную любовь, поддержку и заботу внутреннему ребенку.
Компетентность. Чувство того, что все возможно, открытость чудесам и всему хорошему.
Соединенность со своей внутренней добротой и способность привносить ее во всё, чем вы занимаетесь
Глубокое сострадание к себе и к другим
Способность не принимать всё слишком всерьез. Нет нужды во внешнем подтверждении, чтобы чувствовать себя хорошо. Нет нужды доказывать что-либо о себе другим.
Доверие жизни в том, что она привносит всё необходимое
Безопасность и свобода быть собой
Многое другое…

Включаясь в этот исцеляющий процесс, мы постепенно убираем густой туман своих проекций, приобретаем ясность и благодарность себе, любовь к себе. Мы больше не несем на себе боль матери и не умаляем себя из-за этого.
У нас появляются силы уверенно проявляться в жизни, создавать желаемое без чувства стыда или вины, но со страстью, силой, радостью, уверенностью и с любовью.

Это Вам будет интересно:
Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников (http://econet.ru/articles/135571-uhodite-ot-toksichnyh-lyudey-vklyuchaya-toksichnyh-rodstvennikov)

Отложенные желания = отложенные килограммы (http://econet.ru/articles/135839-otlozhennye-zhelaniya-otlozhennye-kilogrammy)

Для каждого человека первая травма в сердце связана с матерью, с женским. И в процессе исцеления этой травмы наши сердца раскрываются от состояния компромисса, защиты и страха к новому уровню любви и силы, что соединяет нас с божественной любовью и самой Жизнью. С этого момента мы соединены с архетипическим, коллективным сердцем, которое бьется во всём живом.
Мы привносим в мир истинное сострадание и любовь, в которых мир сейчас нуждается. Таким образом материнская травма открывает возможность инициации в божественную женственность. Поэтому так важно для женщины исцелить ее. Ваше личное исцеление и воссоединение с сердцем жизни, путем женственности, повлияет на всё в целом и поддержит процесс нашей эволюции. опубликовано econet.ru (http://econet.ru/)

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

24.10.2016, 22:31

Травмы поколений

AdMe.ru публикует для вас эту пронзительную и откровенную статью психолога Людмилы Петрановской, которая объясняет, почему наши родители и мы стали такими, какие есть. Невозможно оторваться до последней строчки.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость и не властность. Самое страшное — любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.
Травма пошла на следующий виток.
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.
И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.
Ох, эти разводы 70-х — болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Итак, третье поколение. «С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.
Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».
Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».
А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.
Жизнь покажет.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/travmy-pokolenij-1106360/ © AdMe.ru

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

21.11.2016, 01:23

Почему решать чужие проблемы категорически нельзя

http://hitgid.com/images/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D1%8B-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D 1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D1%8F-1.jpg (http://hitgid.com/image-post/3978-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D1%8B-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D 1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D1%8F-1.jpg.html)
Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!
Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…
При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.
Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.
— КОГДА ЖЕНЩИНА (ЖЕНА) ПУБЛИЧНО ПОПРАВЛЯЕТ, «УЛУЧШАЕТ» ИЛИ ВЫСМЕИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ, ОНА ПОНИЖАЕТ ЕГО СТАТУС, ОБЕСЦЕНИВАЕТ И ПРОЯВЛЯЕТ НЕУВАЖЕНИЕ. ЭТО УДАРЫ ПО ЕГО «СОЦИАЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ». ПРИ ЭТОМ, ЕСЛИ АНАЛИЗИРОВАТЬ, ОНА ПЕРЕБИВАЕТ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ, БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ — КОНЕЧНО, НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО. И ВСЕ ЭТО В УЩЕРБ СИЛЕ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ И ОЩУЩЕНИЮ БЛИЗОСТИ МЕЖДУ НИМИ.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
— КАК ЧАСТО МЫ МЕНЯЕМ ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА. НАПРИМЕР, БЕЖИТ ЧЕЛОВЕЧЕК ПО СВОИМ КАРАПУЗОВЫМ ДЕЛАМ — ЕМУ БЕЗОПАСНО, ЭТО СВОЕВРЕМЕННО, ОН ПРОСТО ЗАНЯТ СВОИМИ ЗАДАЧАМИ. ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО ПОЗВОЛЯЮТ СХВАТИТЬ ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ РЕБЕНКА НА РУКИ, ВКЛИНИВАЯСЬ В ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ, ПЕРЕНЕСТИ С МЕСТА НА МЕСТО, НЕ ДОЖДАВШИСЬ, КОГДА РЕБЕНОК ЗАВЕРШИТ ЧТО-ТО, ПЕРЕКЛЮЧАЮТ ЕГО НА ТО, ЧТО ИМ КАЖЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС БОЛЕЕ ВАЖНЫМ.
Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».
— КОГДА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕРГАЮТ С ЗАДАЧИ НА ЗАДАЧУ, КОГДА ВКЛИНИВАЮТСЯ В ДЕЙСТВИЯ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ — ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ МЫ ЗАДАДИМ ВОПРОС — ХВАТАЕТ ЛИ МНЕ УВАЖЕНИЯ К ПРОЦЕССАМ БЛИЗКИХ, ПОЗВОЛИМ ЧЕЛОВЕКУ ЗАВЕРШИТЬ НАЧАТОЕ ИЛИ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, КАК ДЛЯ ВСЕХ КОРРЕКТНЕЙ МОДЕРИРОВАТЬ ЗАДАЧИ — КАК МИНИМУМ, ПОЯВИТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ БОЛЬШЕ ДОВЕРИЯ.
— КОГДА МЫ ВМЕШИВАЕМСЯ СО СВОИМИ «ОЗАРЕНИЯМИ», ОЦЕНКАМИ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ И СОВЕТАМИ, НЕПРОШЕНОЙ ПОМОЩЬЮ, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ ЗА ЧЕЛОВЕКА ТО, ЧТО ОН СОВЕРШЕННО В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ. КОГДА РОДИТЕЛИ, НАПРИМЕР, ПРИХОДЯ КО ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ В ГОСТИ, НАЧИНАЮТ «ПОМОГАТЬ» — ЭТО НЕ ПОМОЩЬ, ЭТО ИНВАЛИДИЗАЦИЯ. ЭТО ЛИШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА СИЛ, ЕГО ОПЫТА И ОБРЕТЕНИЙ. ЭТО ПОСЫЛ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА — ТЫ МАЛ И СЛАБ, И БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ. И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ — ЭТО ПОДКУП И ПОПЫТКА ДОКАЗАТЬ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ. ПОПЫТКА БЫТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ ДЛЯ РЕБЕНКА В РОЛИ БОГА.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
http://hitgid.com/images600_/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D1%8B-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D 1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D1%8F-2.jpg (http://hitgid.com/image-post/3978-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D1%8B-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D 1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D1%8F-2.jpg.html)
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».
— КОГДА МЫ ГОВОРИМ ДРУГИМ ЧТО-ТО ТИПА «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО». КОГДА ПРИНИМАЕМ ЗА ДРУГИХ РЕШЕНИЯ, ДАВАЯ СОВЕТЫ — МЫ ЭТО ГОВОРИМ ИЗ РОЛИ БОГА. И МЫ ЛИШАЕМ РОДНЫХ НАМ ЛЮДЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ САМИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, СВОЮ СИЛУ, СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. КСТАТИ, ПСИХОЛОГ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДАВАТЬ СОВЕТЫ: ИДТИ — НЕ ИДТИ НА РАБОТУ, СХОДИТЬСЯ — РАСХОДИТЬСЯ И ПРОЧ. ЕСЛИ ДАЕТ — ЕМУ ПОРА БЫ НА ЛИЧНУЮ ТЕРАПИЮ. ДЛЯ ПРОТИРКИ НИМБА.
Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.
Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».
Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

25.11.2016, 16:34

Удушение любовью: как травмирует любовь властной матери

Многим знакома эта система отношений: взрослый, но инфантильный человек, который живет рядом с «железной» мамой. Как возникает такая связь и чем обусловлено ее появление? Как формировалась ролевая модель материнства в СССР и как это отражается на жизни детей сейчас.
Удушение любовью: комплекс матери по Юнгу

Одним из первых специалистов, заговоривших о том, как поведение родителей отражается на жизни детей с точки зрения эмоционального развития, был Карл Густав Юнг — швейцарский психиатр, основоположник аналитической психологии, коллега и оппонент Зигмунда Фрейда. В своих работах он использовал понятие «архетип», которое позволяло описывать явления бессознательного и коллективного бессознательного.

Словарь аналитической психологии определяет архетип как «класс психических содержаний, события которого не имеют источника в отдельном индивиде». Эти «архаические остатки» относятся к типам, «несущим в себе свойства всего человечества как целого», и в той или иной степени касаются всех его представителей.

Архетип матери в понимании Юнга имеет множество аспектов, и далеко не всегда речь здесь идет о биологической матери. «Это мать или бабушка конкретного человека, крестная мать или свекровь и теща, какая-либо женщина, с которой человек находится в некоторых отношениях, а также кормилица и нянька», — перечисляет психиатр в своей работе «Психологические аспекты архетипа матери», добавляя, что в более широком смысле как мать может пониматься «церковь, университет, город, страна, небо, земля, лес, море».
Дисфункциональные элементы в отношениях с «матерью», от родной мамы до родной страны, могут стать основой для комплексов, которые Юнг и юнгианские психотерапевты признавали и признают источником множества психологических проблем. Среди них — нерешительность, неуверенность в себе, инфантильность, отсутствие ощущения «взрослости», назойливое присутствие проблемных сценариев межличностных отношений, страхи, конфликтность и множество других трудностей.

В основе же всего этого, если дело и впрямь во влиянии фигуры матери или того, кто заменил ее, лежит незаконченный процесс эмоционального разделения с нею, который, в среднем, начинается в три года и в действительности должен завершиться с окончанием подросткового периода.

Слияние вдвоем: почему мать не отпускает ребенка
Женщины, которые недавно стали матерями, могут стремиться держать ребенка «при себе» сильнее, чем ему объективно требуется, по множеству причин. Помимо повышенной тревожности и, как следствие, беспокойства за здоровье и жизнь сына или дочери, мать может испытывать чувство тревоги за собственное будущее, страх одиночества или само одиночество, — в том числе и в случаях, когда супруг или партнер живет рядом, но отношения с ним не кажутся удовлетворительными. С младенцем на руках может быть «спокойнее», даже если укачивать его уже не нужно. В одной постели с ребенком иногда «спится лучше», даже когда подходит срок «переселить» его в отдельную кроватку. Многие женщины надолго привыкают говорить о действиях ребенка не в третьем лице, единственном числе: «Он поступил в школу», — а в первом лице, множественном числе: «Мы поступили в школу».

В результате процесс разделения тормозится, и осознавать себя как отдельное существо ребенку становится труднее. Для матери же ощущение общности с ним и способность оказывать влияние и принимать решения становится привычной, и оставить все это в пользу забытой самостоятельности бывает непросто. Играет роль и то, что 50-летняя мама половозрелого «ребенка» вроде как остается молодой, а 50-летняя женщина, чьи дети выросли и покинули дом, воспринимается как человек старшего поколения.

Всесильная мать: тройная большевистская нагрузка
У образа «всесильной матери», разумеется, есть исторические предпосылки. В XX веке в рамках большевистской модели на женщине лежала тройная нагрузка: она должна была одновременно работать на полную ставку, растить детей, ухаживать за домом и помогать пожилым родственниками. Семейное законодательство СССР 1968 года только укрепило эту схему, хотя именно в 60-е у молодых матерей появилась возможность оставаться с ребенком до года, что немного уменьшило степень травматичности младенческого опыта у рожденных в стране людей. И все же, согласно семейному законодательству, женщинам должны были обеспечиваться «необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства со все более активным и творческим участием в производственной и общественно-политической жизни». Иными словами — никаких перерывов.

Все это заложило основу распространенного и сегодня образа материнства как сочетания всех мыслимых в рамках семейной и общественной жизни обязанностей, — а также основу страхов, связанных с тем, что подобную нагрузку вынести трудно, и приходится платить за нее своей молодостью, красотой, силами и личным временем, за несколько лет из цветущего юного человека превращаясь в «замотавшуюся бабу». При этом любопытно, что от мужчин участие в воспитании малолетних детей, ведении домашнего хозяйства и заботе о старших родственниках формально не требовалось, а если об этом все же заходила речь, все часто контролировалось супругой, которая фактически могла являться главой семьи.

Основа модели: травмы поколений
Как сформировался такой взгляд на женскую гендерную роль и материнство на государственном и общественном уровне? На протяжении XX века женщины в России не раз оказывались в тяжелом положении. Войны, революции и репрессии в первую очередь били по мужчинам, так что многим приходилось воспитывать детей в одиночестве. Это привело к формированию общественных травм, которые подробно описывает в своей статье «Травмы поколений» Людмила Петрановская — семейный психолог, один из ведущих специалистов РФ в области семейного устройства, постоянный ведущий тренингов ИРСУ.

«Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа, — пишет Людмила Петрановская. — Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. (…) В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении обстоятельств такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла. (…) Самое страшное в этой патологически измененной женщине не грубость и не властность. Самое страшное — любовь».

Любовь «железных» матерей и бабушек может нанести эмоциональные травмы ребенку, даже если только ради ребенка такая женщина становится сильной, выживает и заботится о нем, несмотря ни на что.

Людмила Петрановская рассказывает об опыте, который пережила в детстве одна из ее знакомых, чьи мама и бабушка прошли через блокаду Ленинграда. Девочку кормили бульоном, зажав ее голову между коленями: она уже не хотела и не могла есть, но родные считали, что «надо», и плач дочки не мог заглушить для них «голос голода».

Конечно, не каждый случай оказывается таким страшным. И все же и для женщины, и для ребенка, и для мужчины трансформированная модель материнства часто оказывает неудобной и даже болезненной. Более того — для мужчины не всегда есть место в такой системе отношений, даже если он готов «вернуться» или «прийти».

«Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу, — пишет психолог. — Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им, — самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. (…) «Отойди, я сама», — и все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…»

С другой стороны, модель отцовства после исторических катастроф не у всех оказалась ясной. Многим из нас знакомы собственные или чужие семейные истории о том, как отец, дед или прадед покинул семью, — по доброй воле или в результате насилия, — и не вернулся. Многие из нас знают, что семью это не уничтожило и даже воспринималось постфактум как само собой разумеющееся — в силу того, каким распространенным было явление.

«Многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали, — замечает Петрановская. — Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается».

Конец подкаблучности: разделение с матерью
Кажется, сегодня представления о родительских обязанностях остаются в российском обществе достаточно невнятными: «очень тяжело», «непосильный труд», «слишком большая ответственность», «когда-нибудь потом». Женщины подчас опасаются материнства, а мужчины не хотят задумываться над возможностью отцовства. Не всегда, но нередко в основе этих представлений лежат коллективные травмы, усвоенные в семье и обществе страхи и незавершенный процесс эмоционального созревания и разделения с матерью. Совершить разрыв детско-родительских отношений, переведя связь с мамой на качественно новый уровень, во взрослом возрасте бывает непросто. Но сделать это необходимо — ради полноценности собственной жизни и жизни родных и ради возможности создать собственные отношения, с детьми или без них.

Как и ко всем крупным переменам в психологической области, к эти лучше подступаться не в одиночку, а вместе с психотерапевтом. Сеансы общения с ним позволят ясно очертить проблему и весь список ее результатов и решить ее, подобрав нужные слова и действия. Ведь в конечном итоге цель заключается не в том, чтобы уничтожить отношения со слишком властной или слишком тревожной мамой, нанеся глубокую травму себе и ей, а в том, чтобы просто привести эти отношения в порядок.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

26.11.2016, 19:11

Воронка травмы: "Этого не бывает!" 24.11.2016 16:45:12 Автор: Елена Арапова Подписаться на автора 863 197 22 3 1 Воронка травмы: "Этого не бывает!" Наши травмы, особенно те, которые были вызваны патологическими витальными установками, можно сравнить с вбитыми в тело невидимыми гвоздями. Или другая метафора - на уровне "бессознательного образа Я" тело человека остаётся как бы "детским", невыросшим в определённых зонах. При этом наиболее сильный, фундаментальный конфликт ощущается/переживается тогда, когда материнский запрет касается Самостного проявления ребёнка, т.е. затрагивает проявление истинной природы личности. Человек - осознанно или неосознанно, в зависимости от возраста травмы - остаётся с чувством, что он "не может", "не имеет" права действовать/проявлять себя как Я-Сам, быть Самим Собой, и со временем это вырастает в целую "пропасть" между тем, каким я себя (внутренне) ощущаю и тем, каким мне постоянно приходится быть. Также стОит заметить, что в силу малого возраста и несформированности Самости, ребёнок и сам точно не знает, как именно он хочет/должен выразить себя в конкретной ситуации, и поэтому материнская установка часто становится неким общим "баном", впоследствии переживаемым как "запрет от целого мира" (напр., "Такого не бывает", "Это невозможно в принципе!", "Это не для меня", "Я всё равно никогда не смогу", "Просто жизнь так устроена" и т.д.) При этом человека не может переубедить даже наличие множества примеров других людей, достигших успеха в "забаненной" области. Внутренне это может ощущаться, как "невидимая стена", вырастающая передо мной при попытках двигаться к тому, что желанно, или нечто опять же невидимое, хватающее за ноги, ставящее палки в колёса - и мгновенно исчезающее из поля зрения, стоит только попытаться это "нечто" увидеть. Итак, как именно эти "гвозди" или "невидимые стены" проявляют себя в реальности? Как правило, при соприкосновении с темой глубинного конфликта, человек: а) опознаёт ситуацию, как хорошо знакомую (срабатывает триггер) и б) очень быстро, почти мгновенно "проваливается в травму", т.е. начинает вести себя по "детскому" сценарию, ставшему автоматизмом. При этом человек в принципе даже может себе отдавать отчёт, что он делает что-то совсем "не то", но свойство травматического сценария, увы, таково, что всё происходит настолько быстро, что на сознательном уровне человек среагировать и что-то поменять не успевает. "Провал в травму" плох ещё тем, что так же автоматически поднимаются все эмоции, "завязанные" на травму (начиная с глубинного переживания, что "я вынужден быть не самим собой" и заканчивая чувствами вины, стыда и досады из-за того, что "я в очередной раз вёл себя, как ребёнок (как идиот, как мямля, как тормоз...)", т.е. ОПЯТЬ, уже будучи взрослым, не смог поступить правильно для себя. Дальше возможны, как минимум, два варианта: человек, ещё не утративший надежды на изменения, клянётся себе, что уж в следующий-то раз он ТОЧНО сделает по-другому. Или - человек опускает руки после многих попыток, и попадает в "воронку травмы" сразу же, как только опознаёт ситуацию как "знакомую". Я не зря беру это слово в кавычки: ситуация может быть совершенно или существенно другой, просто в силу травмы и ассортивности восприятия человек видит её, как "старую" - и здесь запускается механизм перевода процесса в разряд события. Т.е. то, что на самом деле является неким процессом (на который мы можем влиять, в котором мы можем активно участвовать - т.е. у нас имеется ВЫБОР) становится просто событием, которое "происходит со мной". Здесь снова можно задаться вопросом о мере ответственности самого человека, о "нарочности" такого вот попадания в травматический материал. Я считаю, что разговор об ответственности можно вести тогда, когда у человека накапливается некий ресурс - это может быть ресурс возраста (в концепции инсайта это 28 и более лет), ресурс, полученный при смене образа жизни (например, выход из абьюзивных отношений с родителями) или полученный в терапии. В любом случае, это уже не острое состояние, в котором появляется некий "зазор", просверкивает новая "тропинка", ведущая не к "старой колее" травмы, а в другую, пока ещё непривычную сторону. Этой "тропинкой" может стать начавшийся процесс индивидуации или даже волевое решение самого человека о том, что он больше не хочет, как раньше, а хочет ЖИТЬ. И вот с этого момента будет очень полезным освоить для личного пользования мета-позицию, позволяющую сказать себе "Так, подожди-ка, я там уже был", увидеть, что со мной сейчас происходит, а также всю ситуацию в целом и новые выходы из неё. Стоп-драма, дающая возможность снижать накал своих собственных чувств и делать их доступными для управления (и здесь можно идти через множество практик, включая дыхание и медитации, а также специальные упражнения, которые я даю на своей группе поддержки). Владение этими и другими приёмами позволит осознанно расширить и расчистить "тропинку" для нового, и начать вкладывать свои силы не в бесконечное "проигрывание" травмы, а в самого себя. И да, ещё раз - это бывает очень обидно, несправедливо и больно, когда приходится самому заниматься починкой того, что сломали в тебе другие. Но оставлять "власть над собой" в руках тех, кто это сломал, по-моему, ещё хуже. Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/voronka_travmi_etogo_ne_bivaet/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

28.11.2016, 20:27

Химия чувств: что эмоции делают с нашим телом и как от них спастись

http://www.aum.news/Images/2016-IV/Depositphotos_88462874_original.jpg
40% всех болячек – от нервов. Стоит нам слегка отпустить вожжи, и мозг начинает колотить наш бедный организм гормональной кувалдой. Забудь про ауры-шмауры и дырки в карме. Нервные болячки – это не мистическое воздаяние за грехи наши, а выхлоп от химических реакций, бессмысленных (в основном) и беспощадных.

Грусть

Тоска, теплый клетчатый плед, хочется на ручки и шоколадку. При грусти содержание гормонов серотонина, норэпинефрина и допамина падает до уровня плинтуса, а ведь именно они устраивают нам радость жизни и желание скакать по лужам. Тяга к сластям – первый симптом нехватки серотонина, кстати. Затянувшаяся хандра замедляет все обменные процессы и мы теряем аппетит – зачем обжираться, если все равно лежишь на диване и жизнь кончена?

Тело переходит в режим энергосбережения и выполняет свои функции кое-как. Желудок не варит, секса неохота, двигаться лень. Нам хочется сжаться в комок, как в мамином пузе, потому мы и начинаем сутулиться. От такой непривычной нагрузки спина начинает болеть и возрастает риск остеохондроза, который сам по себе тоже не улучшает настроения.

Что делать?

Повышать уровень эндорфина, остальная компания подтянется за ним. Два самых мощных стимулятора – солнечный свет и спорт до седьмого пота. Стоит также подбросить в топку аминокислоты триптофана – она сама превратится в серотонин. Настоящая триптофановая бомба – бананово-молочный шейк. Или тарелка хороших макарон с сыром. Много ты видела депрессивных итальянцев? То-то же.

Гнев

Неважно, что мы летаем в космос и со знанием дела рассуждаем об артхаусном кино, с точки зрения наших мозгов мы все еще дикие пещерные люди, у которых на любые неприятности есть всего два ответа – «бей» и «беги». Гнев – это именно «бей», потребность засандалить в начальника дыроколом и вцепиться в волосы стерве, которая имеет наглость флиртовать с твоим мужиком.

«Драка? Отлично!» – говорит мозг и начинает готовить тебя к битве до последней капли крови. Уровень адреналина и кортизола подскакивает до небес. Эти гормоны, которые отвечают за страх и ярость соответственно, делают кровь гуще, чтобы уменьшить возможный ущерб от ран, напрягают мышцы, заставляют сердце колотится и сжимают твои кулаки.

Все отлично, да вот беда – вряд ли ты действительно с улюлюканьем кинешься на босса или саблезубого тигра. А потому весь этот нереализованный потенциал оборачивается против тебя. Загустевшая кровь вместе с сердцебиением приводит к гипертонии и одышке. Если будешь злиться часто и качественно – привет, ранний инфаркт.

Что делать? Если гнев еще только нарастает, есть простой способ сказать мозгу «Горшочек, не вари!» и остановить адреналиновое вливание. Сигнал «ложная тревога» включается при помощи дыхания – вдохни животом, задержи воздух на 5 секунд и плавно выдохни.

Посопеть таким образом придется минут 10. Если же тебя уже несет, ничего не поделаешь – придется драться. Или обманывать мозг, имитируя драку. Можно зверски отлупить подушку или попеременно напрягать до предела и расслаблять все мышцы, о которых вспомнишь.

Обида

Ты не поверишь, но обида – это ровно то же самое, что и гнев. Наши предки не обижались, а сразу заряжали противнику в табло. Специального механизма для этой эмоции не предусмотрено, и обида – это не более, чем подавленная злость.

Адреналин с кортизолом пляшут гопака, и не находящая выхода агрессия блокирует буквально все входы и выходы. Пищеварительная система не работает вообще, поэтому обида лишает нас аппетита и развлекает запорами или диареей, для разнообразия. Мышцы сводит от досады – вот тебе и хрестоматийные «поджатые губы» и «ком в горле».

Иммунная система тоже тонет в гормонах, а полчища микробов радостно бросаются на штурм крепости, защитники которой дезертировали. Что делать? В первую очередь – разблокировать зажатые мышцы шеи, рта и гортани, на которые адреналин с кортизолом действуют сильнее всего. Например, можно разинуть рот и подышать так минут 5.

Любители пилюль могут закинуться рыбьим жиром, он быстро снижает уровень кортизола – как и черный чай, кстати. А вот кофе наоборот, поэтому кофейные посиделки с разговорами на тему «какой он козел», не работают.

Ревность

Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Совершенно неважно, правда ли твоя большая любовь похаживает налево или у тебя просто разыгралось воображение – ревность превратит тебя в жалкого параноика и фаната теорий заговора. Для мозга ревность – это ковровая бомбардировка норадреналином, гормоном стресса и ярости.

Вообще он хороший, это благодаря норадреналину у нас возникает чувство «Я царь горы!» и кипучая энергия покорителя мира. Но избыток норадреналина делает из нас взбешенных животных. Какая там логика, какое там «да я с пацанами в футбик гонял»!

Под норадреналином от бешенства темнеет в глазах, нас переполняет чувство вседозволенности и жажда возмездия. А адреналина, который заставил бы тебя устрашиться последствий, и нету. К тому же из-за шторы красиво выходит вазопрессин, который вообще-то отвечает за выведение натрия почками, чувство самодовольства и, как ни странно, стремление хранить верность партнеру.

Но при диких концентрациях он делает из нас подобие тряпичной куклы Маши – ноги становятся ватными, взгляд бессмысленным, а способность адекватно оценивать обстановку и вовсе пропадает. Хроническая ревность одарит тебя депрессиями и лишним весом, собьет менструальный цикл и даже может привести к бесплодию.

Что делать?

Психологи советуют вспомнить все моменты, когда тебе было хорошо, весело и куражно, но без этого подлого изменщика. Если тренироваться достаточно долго, уровень вазопрессина воспрянет. А понизить норадреналин помогут долгие пешие прогулки – это умеренная кардио-нагрузка, которая не собьет дыхание (которое уже и так поверхностное и слишком частое), но успокоит и снимет желание закопать милого в лесополосе.

http://www.aum.news/Images/2016-IV/Depositphotos_11966120_original.jpg
Страх

И опять на сцену выходит адреналин со своим новым номером под названием «Беги!». На этот раз его задача – сделать из тебя легкоатлета, который сможет смыться от разъяренного мамонта. Все самое интересное происходит в симпатической нервной системе.

Центр управления полетами сжимает сосуды, чтобы давление повысилось и ты взбодрилась, сердце гоняет кровь со скоростью болида «Формулы 1» (мышцам потребуется много кислорода!), кожа теряет чувствительность, чтобы хлещущие по ногам колючие чертополохи не отвлекали от организованного отступления – потому-то от страха все немеет.

Зрачки расширяются, чтобы дать тебе возможность рассмотреть противника во всех подробностях. Есть и побочка – та же симпатическая система отвечает за переваривание пищи. Когда ты застываешь в ужасе, желудок делает то же самое, а вот кишечник, наоборот, расслабляется – нас и так скоро съедят, зачем напрягаться и что-то там переваривать.

Этот знаменитый эффект носит название «медвежьей болезни». Кто из нас перед экзаменом не бегал в туалет по десять раз на дню! Постоянный страх – прямая дорога к язве желудка, гастриту и анорексии.

Что делать?

Опять же, дышать и следить, чтобы вдох был вдвое короче выдоха, а при дыхании поднималась не грудная клетка, а живот. Или, если хватит силы воли, съесть тарелку гречневой каши и закусить орешками. В крупах и орехах много магния, который тормозит процессы возбуждения и успокаивает нервы.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

11.12.2016, 21:22

12 фактов про детские психотравмы и взрослых невротиков.

1. Многие считают себя интровертами, но интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про "некогда, отстань и не морочь мне голову"). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более — никому не нужны.

2. Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве — самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье — ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт — будешь работать грузчиком в «Пятерочке».

Вот они где — «мелкие» психотравмы! Их причина — не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки — дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.

3. Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет.

4. Одноразовые психотравмы - это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие — психическое, физическое, сексуальное.

5. Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т. д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.

6. Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого - послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.

Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку, что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:

— Ты в каком классе учишься?
— В первом.
— Тебе кто-нибудь из девочек нравится?
— Да. Лиза.
— А в детский сад ходил?
— Вы с Лизой там познакомились?
— Нет, там у меня была Лена.
— А где она сейчас?
— Я ж вам объясняю! Я уже в школе учусь, откуда я знаю, где Лена?
— Теперь немного понятнее стала ситуация с родителями?

И тут он перестал плакать, прервал прием, вышел к родителям, которые ждали в коридоре и сказал: я все понял, пошли…

7. Стабильность, комфорт, доверие — вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.

8. Куча людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему? А потому что они уже подходили в 4 года к пьяной маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.

9. Психотравма, в первую очередь, формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и недоверие к людям.

10. Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца, то, с психологической точки зрения, второе однозначно предпочтительней.

11. Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! — переписывать детский сценарий, вырастать из него.

Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.

12. Если вы:

- неспособны доверять кому бы то ни было;

- не умеете выражать свои чувства;

- эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);

- не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;

- не хотите (или боитесь) заводить детей;

- у вас склонность к депрессиям и т. д. - возможно, все это последствия детской психотравмы.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

13.12.2016, 13:16

КАК ПОПРОБОВАТЬ РАЗГАДАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

"Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести человек самостоятельно.

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядитесь к себе. Обратите внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: "Да нет, тут что-то не то, не может быть...". Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох."

Заложенная в детстве "программа" может быть извлечена на свет божий путем анализа сказок. "Обнаружив" сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка "помогает" сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомните, кто в детстве был вашим любимым героем, какие книжки вы зачитывали до дыр. Возможно, вы найдете удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и неким любимым героем. Может быть, он незаметно для вас управляет вашей жизнью?

Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

- Осознать свой сценарий. Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни.

- Расстаться с однозначными установками.

Важно научиться слышать самого себя. Обратите внимание на то, что и как вы повторяете своему ребенку или подчиненным. Например, вы любите повторять "у тебя ничего не получится до тех пор, пока...". Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: "Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы..." или "Ты не продвинешься по службе, пока не сдашь экзамен по менеджменту". Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Но суть сценарного программирования, его сила - в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, - уже нащупать путь к свободе.

- Разобраться со своими "провокаторами".

Попробуйте мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо вашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом "фильме ужасов".
Какие ваши собственные действия провоцируют повороты судьбы? Кто выступает в роли "провокаторов" - какие слова, поступки? Вычислив "провокаторов", можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и получим то, что получали всегда.

Составить свой личный свод ограничений.

Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы - она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я беру за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

Сам себе режиссер? Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.

Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию.
Отработанный, обкатанный, благополучный сценарий - своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное - непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно расположились даже в своих неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду.

Сценарный анализ не может ответить на все вопросы, касающиеся человеческой жизни, и, конечно, наивно было бы предполагать, что все наше поведение обусловлено сценарием. Но если задуматься, можно получить информацию к размышлению о том, почему судьба сложилась так, а не иначе.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

10.01.2017, 17:36

ФРАЗЫ С ДВОЙНЫМ СМЫСЛОМ: КАК ИХ СЛЫШИТ РЕБЕНОК

Общаясь с детьми, мы не особо задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.
В детстве фразы-программы легко усваиваются, так как у ребенка контроль сознания ниже, чем у взрослых. Любое неосторожное слово воспринимается детьми буквально. Родители, часто сами того не осознавая, сообщают ребенку фразы со скрытой установкой, которая не всегда идет им во благо. Конечно, происходит это неосознанно, мы стараемся помочь, но используем неправильные фразы. Сегодня мы рассмотрим часто употребляемые фразы и определим, как их слышит ребенок.

√ Фраза – забота. "Осторожно!"

Для ребенка, который впервые знакомится с окружающим миром, фраза «Осторожно!» («Не беги так быстро – упадешь», «Не пей холодное – простудишься», «Не трогай собаку – укусит» и т.д.) сообщает, что мир вокруг опасен.

Пример. Ребенок на прогулке с бабушкой. Как и всех детей, его интересует все, что его окружает. Он находит на земле опавший лист, поднимает и разглядывает его. «Брось его, он грязный!»- с ужасом восклицает бабушка и отбирает у него лист.

Смысл фразы. Никогда не действуй, не изучай, не общайся – мир вокруг очень опасен. Сдерживай себя.

Решение. Изучайте с ребенком мир вместе. Расскажите, как отличить лист одного дерева от другого. А после улицы можно помыть ручки вместе.

√Фраза - утешение. "Давай его побьем!"

«Давай его побьем» довольно распространенная программа, которую мы внушаем ребенку с детства. Благодаря этому утешению у ребенка формируется программа – сделать больно другим.

Пример. Ребенок ударился о стол и расплакался. Мама подходит и успокаивает ребенка и говорит: «Какой плохой стол! Давай его побьем. Вот тебе, вот тебе!» С этими словами мама ударяет несколько раз по столу. Ребенок повторяет за ней и очень быстро успокаивается.

Смысл фразы. Мир плохой, он сделал тебе больно. Ты жертва окружающего мира. Ты должен занять позицию палача и делать больно другим. Только так ты получишь успокоение.По мере взросления ребенка эта программа всплывает снова и снова при общении с окружающим миром и людьми.

Решение. Успокоить ребенка, отразив его чувства: «Я знаю, это больно. Где болит? Давай я поцелую».

√Фраза – помощь. "Давай я сама!"

Помните, как вы впервые взяли карандаш в руку и пытались написать первое слово? Делать что-то впервые всегда требует определенных усилий, внимания, терпения. Если бы к этому добавить немного поддержки…

Пример. «Как ты долго чистишь зубы! - возмущается мама.- И неправильно держишь щетку. Давай я сама тебе почищу».

Смысл фразы. От тебя все равно никакого толку, уж лучше это сделаю я. У тебя ничего не получится.

Решение. Говорить ребенку: «У тебя хорошо получается! Я знаю, ты можешь. Немного усердия, и ты сможешь все!» Взрослея, мы забываем, каково это, делать первые шаги, впервые изучать мир. Порой для этого необходимо встать в позицию ребенка, быть им, радоваться и смотреть на мир широко открытыми глазами.

Пытаясь оказать ребенку заботу, сочувствие и помощь, мы не всегда выражаем то, что на самом деле хотим донести. Излишняя критика и попытки переделать личность приведут к комплексам и тревоге. А неправильно подобранная фраза способна подрезать ребенку крылья. Тогда как в наших силах научить его летать.

Правильно обозначить то, что мы чувствуем, на самом деле не так трудно. Оно может занять больше времени поначалу, так как требует постоянного обращения к себе с вопросом «Что я хочу до него донести?». И в каждой фразе дать ему почувствовать, что в семье его любят и принимают таким, какой он есть.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

27.01.2017, 00:29

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ИГРЫ.

Существуют множество видов психологических игр. Некоторые из них безвредны, например, игра Приветствие («Привет, как дела?», «Отлично, а у тебя?» - типовой вопрос и типовой ответ, на которые не влияет то, как на самом деле идут дела у отвечающего). Есть и менее безвредные игры, не предназначенные для того, чтобы сделать взаимодействие более простым и приятным. Такие игры не дают отношениям развиваться и выходить на другой уровень - более глубокий и осмысленный.
Есть и по-настоящему разрушительные игры, в которые человек может играть ради власти, возможности манипулировать другими, и так далее. Они могут выглядеть безобидным и спонтанным общением, но самом деле у них есть определенная цель, которую преследует, по меньшей мере, один участник игры.

Манипулирование в ходе психологической игры может быть сознательным и бессознательным. Так, кто-то специально манипулирует другими людьми, а кто-то даже не понимает, что является манипулятором - особенно часто такое случается с детьми, но взрослый человек тоже может действовать, исходя из своих собственных желаний, и не задумываясь о том, как именно его слова и действия могут повлиять на других.

Вот некоторые из распространенных игр взрослых людей:

УГОЛ

Во время этой игры манипулятор помещает другого человека в такую ситуацию, в которой все, что он сделает, будет неправильно. Иными словами, человека загоняют в угол, и при его попытках выбраться оттуда, раз за разом отрезают пути выхода. Например: муж убеждает жену устроить дома вечеринку для его коллег, мотивируя это тем, что так делают все жены. Она соглашается, вечеринка состоялась, и жена почти выбралась из угла (где она стояла с клеймом, говорящим о том, что она хуже других жен), но тут муж загоняет ее обратно словами:

«Ты подавала неправильную еду - разве ты не знала, что мой начальник вегетарианец?» или «Почему ты не использовала бумажные тарелки? Никто не использует для барбекю фарфор» - и так далее. Другой пример: мать обвиняет подростка в том, что в его комнате всегда грязно, а когда тот заканчивает уборку спрашивает: «И почему ты убирался так долго?».
Существует масса возможностей постоянно держать человека в «углу», подпитывая его чувство вины, и все больше понижая его самооценку. Несложно догадаться, что это может привести к тяжелым психологическим последствиям.

РАССКАЖИ МНЕ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ

Таким предложением инициатор игры заставляет другого человека признаться в своих слабостях. Внешним мотивом является желанием помочь, но инициатор будет использовать признания в своих целях. Пример: муж рассказывает жене о ситуации на работе, которая имела хорошие последствия для него, но закончилось не слишком хорошо для его коллеги, хотя вины мужа в этом не было. Жена различными намеками и вопросами заставляет мужа признать, что он недоброжелательно относится к этому коллеге.
Позже она может рассказать другим людям видоизмененную историю о том, что ее муж намеренно устроил проблемы коллеге по работе, прибавив, что он вообще довольно завистливый и злой человек, и давая понять, что без ее влияния он мог бы быть еще хуже. В этом примере жена использует игру лишь для того, чтобы повлиять на то, как она выглядит в глазах окружающих (почти героическая женщина, способная держать под контролем потенциального агрессора), но, конечно, из чужих признаний можно извлекать и материальную выгоду. (Нужно помнить, что далеко не все люди, которые предлагают вам поделиться своими проблемами, затевают коварные психологические игры).

СДЕЛАЙ ЭТО ЗА МЕНЯ

Человек хочет что-то получить или сделать, но добивается того, чтобы это желание осуществил за него другой человек. Например, если жене недоело каждую неделю ужинать у родителей ее мужа, она может сказать ему об этом прямо. Однако если она решит играть в игру «сделай это за меня», она скажет что-то вроде: «Дорогой, может не стоит сегодня идти к твоим родителям? Тебе ведь еще нужно написать отчет, а если пойдешь на ужин - выспаться будет некогда». Муж соглашается, решая, что он сам не хочет идти к родителям, хотя на самом деле выполняет желание жены. Другой распространенный вариант такой игры: попытки родителей заставить детей осуществить их несбывшиеся мечты. Они могут с энтузиазмом рассказывать детям, как это замечательно - играть в футбол, заниматься музыкой или рисовать - добиваясь того, чтобы дети поверили, что они сами хотят именно этого.

ЭТО ТВОЕ РЕШЕНИЕ

Игра с таким общим названием используется для того, чтобы снять с себя ответственность за те или иные решения. Один партнер говорит другому: «Что бы ты ни решил, меня это устроит», или «Ты в этом разбираешься лучше меня, ты и решай». На самом деле человек, играющий в эту игру, очень обеспокоен последствиями решения, но он не хочет за них отвечать. Родители очень часто играют в такую игру, перекладывая на плечи партнера решения, касающиеся детей. Если все будет хорошо, никто ничего не скажет, а если что-то пойдет не так, всегда можно будет обвинить супруга, который принимал решение.

СУД ИДЕТ

В эту игру обычно играют супруги в присутствии третьей стороны. Как правило, один из супругов обвиняет другого, а другой защищается, но они могут обмениваться и взаимными обвинениями. Коммуникация во время такой игры направлена на «судью», а не друг на друга, и супруги более заинтересованы в том, чтобы тот оправдал одного из них, чем в поиске решения проблемы.

ЖЕРТВА

Инициатор этой игры изображает из себя жертву, всячески давая понять, что с ним плохо обращаются, или - что он вложил в отношения намного больше, чем его партнер. «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» - классическая фраза женщины, которая играет в жертву. Впрочем, это могут делать не только женщины. Мужчина может постоянно жаловаться своей жене и другим членам семьи на то, как много ему приходится работать, и как он устает, и при этом подчеркивать, что он обеспечивает всю семью (даже если работает не он один), и дома он должен только отдыхать, и вообще его надо беречь. Цель «жертвы» - вызвать у близких чувство вины, благодаря которому ими будет проще манипулировать.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

27.01.2017, 00:30

КАК ГОВОРИМ — ТАК И ЖИВЁМ, ЧТО ЗАЯВЛЯЕМ — ТО И ИМЕЕМ!

Являясь носителем языка (неважно, какого), каждый из нас имеет совершенно уникальный запас (набор) слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования.

В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.

Слова – это одежда наших мыслей, и энергия слов имеет еще более плотную структуру, и эта энергия в разы быстрее (по сравнению с энергией мысли) формирует материю.

Слова-разрушители

Доказательств тому приведено уже настолько много, что и прибавить к ним почти нечего.

Но все-таки приведём еще одно, и оно такое серьезное, что безоговорочно признано открытием, способным исцелять самые опасные болезни.

Это открытие сделал немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан, он первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые: • программируют болезни, • материализуют их в теле, • ни в какую не позволяют их исцелить.

Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название органическая речь.

Конечно, по-русски это название звучит несколько кособоко, но суть отражает вполне: органическая речь – это слова и выражения, впрямую влияющие на физиологические органы человека. Вам отлично известны эти слова и выражения. Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.

Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы слова-разрушители. Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.

Вот смотрите:

• лопнуло мое терпение, • я уже голову сломал, • что-то меня гложет,
• всю плешь мне проели, • сидит у меня в почках (что-то, кто-то),
• мне перекрыли кислород, • не перевариваю (что-то или кого-то),
• все соки из меня выжали, • много крови мне попортили, • чихать я хотел,
• надоело до тошноты, • просто ножом по сердцу, • меня уже колотит (трясет),
• всю шею отсидели, • сыт по горло, • с души воротит, • загоняли меня до смерти,
• побывай в моей шкуре, • давят на меня, • найти бы отдушину.

Ну и так далее. Правда же, отличная маскировка? Нам кажется, что мы употребляем емкие метафоры, а на самом деле отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет.

…Свои выводы по влиянию органической речи на здоровье человека доктор Пезешкиан опубликовал не так давно, но эти выводы уже успели на сто рядов проверить. Особенно тщательно изучали вот такой вопрос: органическая речь создает болезнь или сообщает о ней? Оказалось, что именно создает. Другими словами, было предположение, что слова-разрушители появляются в речи человека после возникновения болезни – мол, так бессознательное, которое управляет всеми физиологическими процессами, сигнализирует о сбоях. Однако, нет, не подтвердилось предположение.

И теперь можно убежденно говорить, что картина такая: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни), и только потом возникает болезнь. И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.

И вот еще что примечательно: создав болезнь, слова-разрушители еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать).
Задача слов-разрушителей совсем другая – поддержать болезнь, дать ей возможность «жить и процветать». Это понятно: органическая речь – это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано.

Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи многих тысяч пациентов. Конечно, набор слов в разрезе по болезням значительно богаче, чем в приведенной таблице, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой продуктивной (и по-настоящему целительской) работе. И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.

И механизм тут простой и понятный: обнаружен – значит разоблачен. Разоблачен – значит обезоружен. Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни?
Это масштабно доказал метод доктора Пезешкиана.

Эти слова и выражения создают и поддерживают болезнь:

Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит - Нервная анорексия
Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее - Остеохондроз
Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу, надоело все до смерти - Рак
Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не переваривать - Язва
Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал - Урологические заболевания
Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого-то - Бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром
Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь - Заболевания крови
Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце - Инфаркт миокарда
Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий - Заболевания кожи и аллергия
Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная головная боль - Мигрень, метеозавизимость
Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый - Хронические судороги, подагра
Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару, подстегивать - Гипертония
Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь медом не казалась, никакой радости - Заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение
Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный - Заболевания глаз
Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет - Снижение слуха, глухота
Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение - Депрессия

Примечание. Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.

Предлагаем вам понаблюдать за речью. Нет, не за своей – это без специальной подготовки может оказаться невозможным. Попрактикуйтесь – понаблюдайте за тем, какие слова-разрушители присутствуют в речи ваших близких. Только избегайте «проповедовать».

Будьте, пожалуйста, деликатны: людей, и особенно близких, ранят поучения и наставления. Просто поделитесь информацией. Например, дайте почитать эту или другие статьи по этой теме: предоставьте вашим близким возможность сделать самостоятельные выводы. И принять самостоятельные решения. И помните: индивидуальная речь – это то, во что категорически нельзя грубо вмешиваться!

Слова-кандалы.

Теперь вы знаете слова-разрушители в лицо, и это означает, что они обезоружены. Теперь, если эти слова и станут проскакивать в вашей речи, то вы мгновенно это заметите и замените «вредителя» на нейтральный (или даже продуктивный) синоним. И очень поможете своему здоровью. Вот так все просто: маски сняты и речь очищается: разоблаченные слова-разрушители из нее постепенно уходят.

То же самое стоит сделать еще с одним набором слов. Эти слова получили название слова-кандалы. Очень точное название, потому что отражает самую суть: употребляя слова-кандалы, мы ограничиваем себя и в свободе, и в возможностях, и в праве, которое по умолчанию (т.е. без всяких условий) дано каждому из нас от рождения: получать от жизни все самое лучшее. К большому счастью, слов-кандалов не так уж и много, и не потребуется особых усилий, чтобы очистить от них свою речь. Достаточно просто знать, что сообщество кандальных слов состоит из 4-х основных «кланов» (или семей - так их принято называть).

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

27.01.2017, 00:30

Вот смотрите:

клан кандальных слов «У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ».

Эти слова отчетливо указывают на неуверенность в себе, за ними всегда маячит убеждение человека в том, что его способности ограничены, что он серый, неприметный – «обычный». Слова клана

«У меня не получится» в буквальном смысле заставляют стоять на месте – и заживо загнивать (уж простите за прямоту) …И все бы ничего, но за мнимой безобидностью этих слов мы даже не замечаем их коварства и НЕ осознаем, что они заставляют нас совершать смертный грех: ведь сомневаясь в себе, мы проявляем такое высокомерие, что мыслим себя чем-то отдельным от Того, Кто нас создал. И делаем вид, что мы сами по себе, а Бог – сам по себе (и никакого отношения к тому, какие мы вообще есть, Он не имеет);

и что набор уникальных способностей, которым мы все наделены от рождения, ни к чему нас не обязывает; и что послание, обращенное к каждому, кто человек: «Ты наделен талантами и несешь за них ответственность» - это вовсе и не к нам. Посмотрите, вот они, эти слова, за которыми очень удобно спрятаться, притаиться и НЕ выполнить свою уникальную жизненную миссию:
• не могу, • не умею, • не уверен (-а), • не получится, • это выше моих возможностей (сил), • не могу обещать, • от меня не зависит, • не возьму на себя такую ответственность.

А самое коварное слово клана «У меня не получится» - это ювелирно замаскированное«постараюсь». Снимите с этого слова фальшивую веру в результат, уберите с него полумертвый энтузиазм – и непременно увидите его истинное лицо. И поймёте, что на самом деле транслирует это слово. Увидели? Все правильно, вот это: «я в себя не верю».

Клан кандальных слов «Я НЕ ДОСТОИН (-на)».

При внешней похожести слова этого клана имеют кардинально другую задачу (по сравнению со словами клана «У меня не получится»). Почитатели слов из клана «Я не достоин», как правило, не стоят на месте, они по-настоящему стремятся к саморазвитию и хорошо понимают, что в этом, собственно, и состоит смысл их жизни. Именно эти люди имеют репутацию замечательных умниц и мастеров на все руки, именно они везут на себе всё и всех, они берут ответственность за все подряд, и только они уверены, что рабочая лошадь и они сами и есть синонимы (и что критика и понукания, на которые не скупятся едущие у них на шее – это норма). И знаете, не надо быть опытным психологом, чтобы заметить, насколько сильно поклонники слов клана «Я не достоин» боятся получать адекватные себе самим вознаграждения. И дабы не допустить к себе блага, которые так и ломятся к ним в дверь, они воздвигают такие заграждения, что перелезть через них... (обычно эти заграждения формируются из моральных норм, что родились еще при Царе Горохе. Но убедить уверенных в своей «недостойности», что эти нормы – заплесневелое пуританство… в общем, сто потов приходится пролить).

Вглядитесь в слова клана «Я не достоин (-на)» - и вы все поймете:
• Еще не время, • Хотелось бы, но... • Мало ли чего я хочу! • Хотеть не вредно, • Кто я такой/-ая, чтобы...
А еще обратите внимание вот на эти «шедевры» - они настолько легко проникают в речь, что им даже маскироваться не надо:
• Я не могу себе позволить*,
• ничего себе! (а уж сколько синонимов у этого восклицания – полуцензурных и из откровенного вульгарного арго – просто богатейшее устное творчество), понятно, что кандальной эта фраза является только в контексте самоограничения.

А вот когда мы, к примеру, говорим: «не могу себе позволить пренебрегать своим здоровьем» - это, как говорят дети, «не счетово».

Клан кандальных слов «НЕ ХОЧУ, НО ЗАСТАВЛЯЮТ». О, ну это наши любимые слова! И судя по частоте их применения, мы их не просто любим, а упоенно обожаем:
• надо, • нужно (не в контексте потребности, а в значении «обязан»), • должен (должна), • требуется, • проблемы (очень коварное слово, и оно отлично замаскировано: ведь оно не обозначает имеющиеся проблемы (как может показаться), оно их формирует).

Сколько раз в день мы говорим (и слышим от своего окружения) эти слова? Да не сосчитать! А ведь мы не просто говорим – мы отчетливо (и без всяких разночтений) заявляем самим себе и друг другу: «моя жизнь – беспросветная кабала».

И что примечательно: мы так сроднились с этими кандалами, что даже и не пытаемся их хотя бы временно снимать, употребляем их даже тогда, когда говорим о своих личных потребностях, не имеющих ничего общего с обязательствами перед другими людьми (или перед обстоятельствами). Прислушавшись, легко заметите, что слова «мне надо сделать» и «я должен/должна сделать» мы употребляем в дело и не в дело, и тем самым строим громадные кордоны, через которые так не просто пробиться радости. Вот и ходим с озабоченными лицами - и напрочь забываем, что мы и пришли-то сюда исключительно для того, чтобы жизнью наслаждаться.

Ну и заключительная группа семейства слов-кандалов – это клан кандальных слов «НЕВОЗМОЖНО».

Их употребление просто-напросто забирает кислород у всего, что мы называем мечтой. …К счастью, стремительно уходят времена, когда слово «мечта» (и его производные) сопровождались снисходительной гримасой (мол, отрыв от реальности). Теперь уже никого не надо убеждать, что именно мечтателям мы обязаны всем, чем с таким удовольствием пользуемся:
электричеством, телефонией, телевидением, интернетом, самолетами, машинами… продолжите список. В общем, что называется, благословенны Небеса, что они посылают нам мечтателей, чтобы донести до нас и не дать нам забыть, что возможно всё. Всё (абсолютно!), что мы распознаем как внутренний запрос (мол, хочу) – это прямое указание на возможность. И на то, конечно, что у всех возможностей есть мощный потенциал воплощения, иначе бы запросы попросту не возникали.

Вот эти слова:

• Невозможно, • Маловероятно, • Никогда, • Не может быть, • Если вдруг (отказ от возможности), • Если что (и это тоже отказ от возможности: мол, хочу-то я хочу, но вряд ли получу), • Может случиться так… (планирование препятствий. Эта фраза - самый надежный способ, чтобы не только НЕ получить то, к чему стремишься, а гарантированно обеспечить себя тем, чего ни в какую не хочешь), • А вдруг (та же песня), • Не дай бог (из той же оперы).

И самое убойное: • нет выбора.

Знайте: кандальные слова (равно как и слова из разряда «органическая речь») значительно уменьшают скорость настройки продуктивной доминанты. А это, понятно, снижает скорость вашего движения к цели. Как, спросите, избавить свою речь от кандальных слов?

Отлично всегда помогает прием «Позорный столб». Прием простой: выпишите кандальные слова из этой статьи и вывесьте этот перечень на видное место (например, на холодильник – как самое посещаемое место в доме), и пусть он (перечень) побудет там 7-10 дней. Дольше оставлять не стоит, во-первых, много чести, а во-вторых, за этот срок уже сформируется то, на что нацелен прием - черный список. Черный список – это умелый санитар, и он всегда отлично справляется со своей задачей: удаляет из речи все элементы деструктивных программ. Проверяйте.

Слова-крылья.

Мы с вами стоим на самом пороге великих перемен! Грядут перемены, и просто в величайшей степени неразумно их бояться (тем более, что они точно не за один день произойдут – как, собственно, и положено переменам.)

Предлагаем приступить к делу. Очень приятному делу, будьте уверены. И оно впрямую касается того, как организовать собственную жизнь в Новой Эре (ее, кстати, уже называют Эрой Абсолютного Добра).

Разговор пойдет о словах, которые, будучи допущенными в активную лексику, позволяют человеку получить доказательства, что управлять собственной судьбой – это не фигура речи, а вполне обыденный практический навык. И этот навык категорически не позволяет по жизни ползать, этот навык заставляет ЛЕТАТЬ.

Слова-Крылья. Их совсем немного, но много вовсе и не надо. Потому что каждое слово даже не пуд золота весит, а много больше. И силу слова-крылья имеют такую, что описать ее … можно. Но я не стану (сами опишете, когда испытаете на себе). Просто обозначу то, что наблюдаю в профессиональной практике: меняют люди свою личную историю, встают с больничных кроватей, вытаскивают себя из финансовых ям, раскрывают свои таланты и вообще начинают жить так, как каждому человеку и положено: радостно и взахлеб.

Вот он, наш истинный ресурс:
• Я могу,
• У меня всё получается.

Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы

31.01.2017, 15:17