не ТЕЗУРно

была бы счастлива? -учись!
не учась, не научишься)))
Например, по схеме:
1. Что понравилось в себе
2. что не понравилось в себе
3. чему научилась (ценное)
4. интересное (значимое, важное)
5. что практиковала -результат (что получилось, что не получилось)
6. что планировала на день (что успела, что не успела)
7. выводы (планы) на следующий день исходя из прошедшего
Можно часть из этого, любой пункт из этого, можно придумать свой план/схему под свои задачи.
И дальше задача -писать строго по пунктам. Писать без общих сложных понятий, а на уровне поведения -что сказала/подумала, сделала, почувствовала. Твои "подумала" и "почувствовала" могут разворачиваться в очень пространное описание -стараешься только суть, только выжимку -основное... можешь мысленно проговорить поток про свои переживания, например, и потом из этого сделать резюме -о чем это, какая основная мысль или переживание?

Вот как-то так...
Можно придумывать разные формы дневника. Почитай и здесь и вообще -какие формы есть.
Например
http://interesno.co/myself/ca6fdd9cdb79
или
https://smartprogress.do/goal/49814/
Любая форма!!!
В том числе
http://www.arhum.ru/system3-2_1793.html
http://forum.arhum.ru/forum/showthre...F4%EE%F0%F3%EC

Про сегодня, 19 февраля
 

Что понравилось:

1. ощущение, что вижу всё, что делаю сама, как бы со стороны.
Несколько волн нарастающей тревоги были погашены в самом начале благодаря анализу, надеюсь, ТЕЗУРному

2. Смогла закрыть дверь на замок от детей в последний момент.

3. Получилось реализовать идею в поиске букета для Ларисы

4. Смогла сделать несколько важных дел из своего списка. Думала, что не смогу уже

5. Получила важные ОСы от Ильи в вечернем разговоре


Что не понравилось:

1. Почти полная капитуляция перед детьми, гоняющими по моей комнате, играющими с канцелярией и украшениями. Остановка случилась очень поздно.

2. Второе моё обращение к Роме относительно денег.
Было достаточно в волевом, простом таком подходе.
Может, не понравилось, потому что обычно так не делаю и это - новое для меня.

3. Вечерняя слишком прямая попытка поговорить с новенькой Ларисой, которая, оказывается, много чего на мой счёт думает и там основательно накопилось.

4. Масса детских реакций во время всего пребывания гостей в доме. Якори засели в бывших домашних празднествах, когда я развлекала гостей и знакомых своими оплошностями, смешными выходками и детскими реакциями, которые воспринимались всегда на ура.

Что главное на завтра:
- ясность и спокойствие для продуктивной работы над двумя объектами утром и днём
- продумать тщательно и выстроить алгоритм для поездок вечером
- рефлексия всего дня
- работа над лаконичностью и спокойствием

Про сегодня 24 февраля 2017 г.
 

Удивительный день. И начало и завершение его оказались для меня совершенно неожиданными.
После утренней зарядки и разговора на кухне с Наташей у меня было очень хорошее энергетичное состояние для работы, которого обычно долго жду. При корме рыбки заметила, что он не плывет ко мне, как обычно и после увидела, что Тотошка больше не будет плавать совсем. И в этот момент я явно могла выбрать, что сделать: спокойно принять случившееся и обдумать в тезуре позднее или снова удалиться в слезах и переживаниях в долгие американские горки с последствиями (за сегодня нужно было закончить важную модель, что ставились под риск). Я выбрала плакать. Даже как-то почти насильно. Потому что слезы не сразу возникли. Потом уже спустилась вниз на кухню, где Игорь готовил завтрак, и сцена развернулась уже в полную силу. Это был первый момент, в котором не получилось пойти наверх.
После слез я собралась и полноценно попрощалась с Тотошкой, чтобы дальше выбрать жить и двигаться, но поток эмоции уже был подогрет, поэтому прорывался сквозь работу. Заметила, что стоило мне подумать о том, чтобы хоть что-то сейчас произошло бы, что переключило на адекватное состояние, позвонили из доставки светильников. Движение и прогулка действительно дали эффект и работа продолжалась. В итоге модель была достаточно проработана, хоть и не закончена. Это первый положительный момент.
После того, как дело пошло в работе, я немного собралась и успела до встречи с мамой все задуманные дела и впервые за долгое время не нервничала перед встречей с ней, что позволило спокойно проехать в машине час с лишним и даже "Чайку" послушать. Дорога была ухабистой, я много раз попадала в промоины на обочине и чувствовала мамин страх, она вздрагивала и вскрикивала даже на лёгких перекатах. Я рассматривала в ней себя, желающую быть слабой, играющую насильно страх и недовольство даже там, где это было совсем очевидно-продумано. У дяди мы сидели за столом и она рассказывала, как Иришка напугала её тем, что предположила разворот ситуации, когда я не встречу её из метро и ей нужно будет самой добираться до коттеджа и как бы это было кошмарно. С моей подачи мы поиграли в разворот самой худшей ситуации все вместе и каждый рассказал, что бы он сделал: дядя мог вызвать такси, тётя была готова подробно рассказать дорогу и т.д.Всё говорили об одном: выход был из любого положения. Вариантов становилось все больше. Я смотрела на маму и видела, как собирается маска недовольства на её лице, что никто не хочет играть в игру её беспомощности. Это было невероятно. Мои же родственники не собирались её защищать. Дорога до дома напомнила дорогу в Нижний : тишина, снег в лобовое и полное внутреннее спокойствие, что я сейчас осознаю, что живу. Такая, какой всегда хотела быть - сильная, спокойная и свободная.
День выдался познавательный.

Про Масленницу
 

Ещё на стадии пробуждения почувствовала, как начинаю беспокоиться. Я так сильно зациклилась на чувстве вины перед Сашей за день святого Валентина, что решила хотя бы на 23 февраля сделать что-то возмещающее. Это должна была быть поездка на Масленницу с приготовленными мною блинами. Приготовить я не успела, купила. Это ещё были дрова в топку вины, после чего сегодня утром я решила во что бы то ни стало, хотя бы пережарить их на сливочном масле. Для этого проснуться нужно было раньше и успеть собраться.
Как только мы сели в машину, у меня мгновенно ушли все тревоги и ощущение пути, похода, и яркое сияющее вдали чистое небо гармонично и легко перевели в состояние спокойствия и смелого взгляда вперед. Думала над тем, как в такие моменты мимо проходят фразы Игоря о том, что кому-то нужно что-то сделать или дать ему.
До поляны мы достаточно быстро добрались, я ждала более трудного перехода. Заметила, как много и долго упираюсь взглядом вниз, что не даёт мыслить о добром и светлом. Тропа заледенела и мои скользкие ботинки то и дело приводили тело в состояние удержания равновесия. Думаю, именно потому что я смотрела вниз и ныряла туда.
Когда мы расположились на поляне в игре с палками, я думала, какой же классный это процесс. Тело теперь двигается намного лучше, чем раньше и реакция и внимание позволяли ловить или уходить от палок просто и почти без усилий. Работали мы в своём кругу, потом постепенно стали подтягиваться желающие покидать с нами. И игра при этом не становилась резкой и опасной, а шла в очень хорошем, уравновешенном темпе. Практически все новенькие легко кидали и ловили палки без сильных ударов. Я постоянно слышала себя, как стараюсь помочь и указать на движения или правила кидания палок, как этим пытаюсь "строить" других. Мне это ужасно не нравилось, это рождало чувство вины, я теряла контроль над собой и в эти моменты прилетали самые неожиданные и сложные палки. Действительно сильных не было, но пара неприятных прилетели, порадовало, что голова после этого уже не болела, как раньше. Наверно, набивка головы и корпуса сыграли в этом роль.
Когда мы кидали палки, звонил Саша. Я не брала трубку и это его раздосадовало (или раздосадовало меня, как уже чувствующую себя виновной), так как мы явно плохо контактируем последнее время. А самым трудным является именно момент объяснения места встречи. Но у нас получилось-таки встретиться на минуту, после чего он снова ушёл перед самым штурмом крепости, который я хотела снимать на камеру и быть рядом хотя бы душой с нашими. И я понимала, что объяснить там свое местоположение уже не смогу, тем более обида и непонимание у меня уже приобрели опасную концентрацию. В итоге мы по отдельности наблюдали это грандиозное действо, но внутри было ощущение, что так мне легче. После штурма мы попробовали найти диалог у наших рюкзаков, но никто не хотел этого по-настоящему. Саша ушёл с ребятами из старой компании. Я пошла играть в мешок, чтобы переключиться.
После 10 минут игры у меня наконец-то ушло состояние жертвы и я решила изучить прелести всего мероприятия, пройдя по разным аттракционам. И вот тут наконец-то я почувствовала себя хозяйкой: придумывала сказку с бульоном и пельменями, купаясь в ледяной тарелке с детьми, скатилась с горки без пенопопы, хотя всегда этого боялась, добралась до скакалки и борьбы, которая подарила самые яркие впечатления и эмоции, победив сначала в поиске партнёра, а потом - в кругу.
На выходе с Масленницы мы снова встретились с Сашей. Мне показалось, что он помягчел. Я попрощалась и мы снова шли через лес, где я уже чаще стала смотреть вверх (спасибо Игорю, он подсказывал). Дома по приезду мы оказались наедине с новенькой Ларисой и мне удалось-таки мягко ответить на её вопросы, без обычной реакции. Это считаю самой большой победой на сегодня.
Вот такая Масленница нынче :smile:

мания заботы и жертвы ...думания о других и не имения своего стержня ...

Ну, это реально победа)
Во-первых, классно, что замечаешь, что у тебя есть реакция.
А еще класснее, что учишься общаться без нее:wink:

Спасибо за поддержку, Ларис.

Про сегодня 7 марта 2017 г.
 

Сегодня все же напишу, хотя чувствую уже с прошлой недели. Практика ношения резинок для выправления осанки и утяжелителей весьма положительно сказывается на всех сферах жизни. Причём голос при этом выправлется сам, я практически не прикладываю к этому особых усилий. Феникс и Лариса, снова ура и огромное вам спасибо :daisy:

когда ждать очередного перевёртыша эмоций????

Доверьтесь моему наращиваему взрослому, пожалуйста. Я бдю :wink: :smile:

интересно где ты его наращиваешь? и как? знаю, наращивают волосы, ногти, понятно где, а взрослого где?:D

В секретном-присекретном местечке :D:D:D холю, лелею, каждый день поливаю.

Про сегодня 8 Марта
 

Чувство вины.
Якоря: открытое или скрытое (в моей интерпретации) заявление о том, что я сделала что-то не так или могла иначе.
Кто произносит фразы-якоря: мама, Саша, заказчики, знакомые, жители Дома
Что дальше: я начинаю оправдываться и даю напрасные или трудно-выполнимые для меня обещания или предложения
Что не нравится: подавленность (проявляется в теле) и разочарование в себе, что никак не нахожу нового выхода из старой ситуации, долго потом размусоливаю в уме ситуацию, проигрывая раз за разом негативные ощущения, снижая в целом энергетику дня и вплоть до соматических проявлений
Что хотелось бы: увидеть весь механизм сверху и найти новое решение для себя, закрепить его.
Думаю, первые реакции включаются, так как я вижу перед собой образ мамы, которая находит что у меня не так по её мнению и давит на эту зону. Предоставляется 2 варианта: либо я выполняю её желание, либо - долго и упорно жалею в процессе дальнейшего давления в виде упрёков и оскорблений. Сейчас я сама внутри могу прокручивать эти упрёки, даже если никто не произносит это вслух, доводя себя до слёз.
Что я могу сделать, чтобы изменить ход событий:
1. поработать с техникой психодрамы, чтобы изменить мои действия после срабатывания якоря
2. найти способы изменить отношение к речи других людей

Про утра
 

Хочу подумать над такой штукой... Давняя история, к которой так и не подошла на данный момент основательно, только поверхностными методами: настроение при пробуждении в том месте, где я живу постоянно (в других местах такого нет).
Происходит следующее: переход от сна к реальности после того, как я приступила к практикам дыхания, осуществляется не по будильнику, а ровно минуты за 2-3 до его включения. Причём это похоже на выныривание, когда я ещё хорошо помню события сна, но уже могу осмотреть комнату. И вот после этого осмотра и полноценного "включения" в реальность, я вдруг ощущаю некоторую тревогу и как будто разочарование. В теле это выражается в сжимании в области груди, дыхание становится прерывистым и мелким. Психологически даже стены и потолок сильно давят. Я вдыхаю воздух из открытого окна и немного становится легче, но через минуту это состояние снова возвращается. Далее я занимаюсь в зале зарядкой, в течение которой постепенно перевожу внимание с тревожных мыслей на позитивные и дальнейшие планы дня. Таким образом, хороший день начинается только после зарядки и если я смогу сохранить это равновесие (иногда ещё и во время завтрака теряю).
На данный момент я проговариваю приветствие дню, свои аффермации, но это больше похоже на фон, которым стараюсь перекрыть эту глубинную тревогу. В обчем, пока исследую, что же это такое для меня.

Про практики и сегодня
 

Думаю над тем, что именно даёт мне пояс с точки зрения психо-физики. В первую очередь меняется взгляд. Он смотрит не вниз, под ноги, а прямо или даже слегка наверх. Благодаря этому у меня повышается процент "успешных" мыслей и вера в то, что благополучный исход точно будет.
Сегодня был весьма непростой день. Много моментов, связанных с тем, что проект, который я хочу завершить, олицетворяет для меня массу старого и тянет энергию уже не один год, проявились в сильном сопротивлении. Слизистая носа практически полностью в раздраженном виде не давала сосредоточиться на полноценном погружении в работу в первой половине дня. Несколько раз я делала практику дыхания, зажигалка свечу и слушала Кастанеду, продолжая делать работу с перерывами. В итоге к вечеру все же удалось выйти на искомый ритм и состояние. Благодаря этому получилось сделать задуманное, несмотря на утреннее торможение. Ура :smile:

После чтения очередной главы Кастанеды, в которой рассказывалось о разных уровнях осознания, могу предположить, что просыпаясь, мой уровень осознания в этом мире включается с самого нижнего уровня, на котором все мои нынешние действия вызывают тревогу и страх за будущее (либо можно сказать, первыми просыпаются программы). В дальнейшем, после зарядки и работы с дыханием, включается тело и уровень осознания повышается до такого, при котором я вижу больше и понимаю, что бояться нечего. Управление потоком мыслей становится полным.

Про хорошее и не только
 

В течение последних пары-тройки недель включила в утреннюю зарядку растяжку шпагата  (помогает держать ногу не согнутой во время пьяных ударов и была мечта с подросткового возраста - сесть на него). События, которые мгновенно пришли вместе с этим в мою жизнь, и хочу рассказать. 
Практически каждый день я вижу людей, с которыми откровенный разговор решает многие вопросы, которые давно меня терзали.  Благодаря одному такому разговору с влиятельным человеком я получила заказ, который сейчас закрывает кредит, взятый зимой.  При этом общение по проектированию будет происходить на английском, что даёт возможности поучиться  у Наташи. Проектного материала теперь много и у меня сбывается мечта - работы с помощниками и обсуждения проектов с кем-то ещё,  кроме своих внутренних голосов. Общение с мамой и сестрой вышло на тот уровень, которого я хотела - без эмоций и требований. Просто в письменной форме или диктофоны в вотсапе.
Сейчас, пожалуй,  главным корневым моментом, который мог бы высвободить гигантское количество энергии, становится выключение заботы и переживаний за других. Я ловлю себя на мыслях о других практически в 9 случаях из 10, она же является мотивацией для большей части всех моих проблемных проектов и затей, которые приводят к разрушению. Практика 0 идёт медленно,  так как чтобы хоть 3 секунды не думать ни о ком другом, я прилагаю огромное количество усилий,  как будто в прыжке на намерение со спины, но потом сразу приплывают воспоминания о чьих-то словах, просьбах  и моих обещаниях,  которые я давала. Чувства вины и долга - самые дорогостоящие штуки.
По дороге на тренировку во вторник я внезапно вспомнила одно очень сильное воспоминание из детства, в котором я абсолютно не испытывала ни вины ни долга. Я стою на пионербольной площадке на подаче и закручиваю мяч перед тем, как послать его на другую сторону. Внутри у меня полное спокойствие и уверенность. Мяч с быстротой раскручивается на ладони и я чувствую, как горячо и приятно от этого. Одним цельным движением всего тела (тогда уже знала, что подавать нужно всем телом, а не только рукой) я отпускаю его вперёд и он падает сразу по центру площадки. Команда на другой стороне даже не пыталась его взять. Второй, третий и четвёртый мячи улетели также с подачи, сразу впечатываясь в деревянные доски. Девчонки напротив расстраивались, кричали друг на друга, но ловить боялись. Было забито 7 мячей подряд. Тогда я не осознавала до конца, как это получилось, так как у меня не было цели их разгромить и я хоть и нормально подавала, были и более сильные игроки. Но вращение мяча в руке и сила, которые приходили с этим, надолго вошла в тело, мне кажется, я и сейчас могу также послать этот мяч куда угодно, не жалея и без соревнования, просто из красоты движения. А ещё я хорошо помню, насколько спокойно и уверенно я тогда шагала со своими высокими подругами и мамы в лагере не было :smile:

Попробуй перестать бороться с желанием думать о ком-то другом... Позволь этому быть. Когда они появляются -наблюдай, как они проплывают мимо сознания, не цепляйся, не ругая себя или мысли, не пытайся их прогнать... позволь...спокойно... пусть проходят перед мысленным взором, а сама возвращайся к другой задаче...
Не сопротивляйся и не напрягайся. Расслабляйся...

Сегодня испробую. Благодарю :wink:

Про аврал
 

Уже третий день имеет место в общем-то стандартная ситуация аврала, в котором я на пределе сил и возможностей стараюсь выполнить гигантский объём работ. В этот раз сильно облегчается тем, что я в Группе и в Доме. Утром Коля поделился своими мыслями относительно сбрасывания напряжения: слова "снятие важности с события" повторяю, как девиз. Днём Игорь сделал набивку перчатками по корпусу, что позволило расслабить спину и сразу стало легче дышать и действовать. В третий раз, когда подкатила волна напряжения, я вышла из дома и после прогулки заснула на час каким-то очень странным глубоким сном, совсем без снов, который полностью перестроил состояние: последние пару часов работаю в спокойной наконец-то атмосфере и без аудио-книг и музыки.
Всего три дня позволили изучить очень многое о том, каким образом ко мне приходит напряжение, в каких частях тела задерживается, как лучше сбрасываться. Хорошие, сильные дни.

точно написала :) и про меня подходит

Время ахтунга повсеместного :D

Про совместную работу
 

Сегодня работали вместе с Наташей и Ильёй над самым большим проектом сада, который когда-либо мне доводилось разрабатывать. И практически в каждом из моментов я совершенно точно чувствую, что всё идёт верно: потому что не как обычно - когда я захлопываюсь в своей комнате в безнадеге одиночества и бесконечной работы, как давящей скалы. Сегодня практически на каждом шагу происходили маленькие чудеса.
Наташа, как и Илья, очень внимательна к нюансам и точна. Глубинный интровертный подход и основательность в каждой детали в который раз впечатляют меня. Ни в одном офисе мне не удавалось передать всего лишь за одно объяснение столько особенностей работы в программах или передачи образа при описании. Как бы мне хотелось так же взвешенно и без лишних колебаний в разные стороны действовать, я ведь всё время что-нибудь переделываю после своих авральных наскоков на материал. Хотя это может быть, и есть назначение меня как экстраверта - прорваться. Сейчас энергетики явно меньше, чем было в институте и хочется уже более адекватно направлять свою энергию в нужное русло.

Разговор с Сашей
 

Ко вчерашнему разговору готовилась несколько дней, что облегчило ситуацию в разы по сравнению с аналогичными в прошлом и дало достигнуть результата за более короткий срок, чем это могло бы быть.
Изначально я приняла внутри себя решение, еще не озвучивая Саше, но так как мы оба Гамлеты, озвучивать ничего и не обязательно было :D
Он почувствовал разрыв эмоциональной связи, о чём вчера мне рассказал.
Первым и самым трудным, пожалуй, процессом было справиться с эмоциональной волной, которая достаточно крепко захватила моё внимание, но тем не менее прошла, никого серьезно не задев (насколько я заметила). А помогли здесь следующие вещи:
1. я знала, что буду эмоционировать и настроилась, как буду проходить это, предупредила всех на форуме;
2. глубокое непрерывное дыхание (вдох, переходящий в выдох);
3. внутренняя уверенность, что поступаю правильно - дал квадрат Декарта.
Второй этап, уже связанный с формальными договорённостями по установке программ на мой новый компьютер и перевозке его мотоблока на дачу, начался вчера вечером в кафе и завершился сегодня утром. Саша давно хотел перевезти большой мотоблок с фрезами, но транспорта у него не было. В марте он намекал мне на то, чтобы я помогла ему с этим вопросом. И я в то время дала согласие, хотя не видела ни размера ни оборудования этой штуки (честно говоря, и дальности поездки не знала до вчера :smile:) И вот наступает тот самый вечер завершения отношений, мы сидим в кафе и обсуждаем... этот мотоблок. Моя этичность кричала от очевидности того, что после всех хороших, тонких моментов нашего общения, мы почему-то говорим совсем о других вещах и вот они-то действительно трогают :) мне страшно за салон своей машины и время на поездку, Саша экономит деньги, чтобы не нанимать газель. Вот после таких штук становится совершенно спокойно на душе. Ура мотоблокам :smile:

ты не обязана ЖЕРТВОВАТЬ машиной и об этом можно ТАК и говорить. и ты НЕ ОБЯЗАНА за него решать, ему помогать решить ЕГО проблему ...

Именно так и говорит мой визуал на такие случаи. Но рулит процессом чаще кинестет, который соглашается на порой совсем абсурдные вещи. Работы ещё много.

Про вчера 13 апреля
 

Интересный очень получился день. Снова день перед сдачей проектного материала, снова сделано значительно меньше того, что я поставила себе в задачи. С той только разницей, что я дышу и работаю над потоком мыслей, отслеживая тревогу, как зверя. И дышу, дышу.
Разговор с Ларисой о маме вдруг пронзительно до глубины дал почувствовать, насколько сильно я замучала и маму и себя бесконечными обвинениями и требованиям, за которыми уже и не видно просто самого человека и диалога нет. Чувствую, что в этой требовательности и кроется главная причина моей торопливости - я как будто не позволяю себе погрузиться полноценно в любой процесс, как будто я не имею права занимать, как пространство, так и время. Я гонюсь за сверх-результатом за сверх-короткое время, не вникая, не чувствуя, что я действительно делаю и что хочу. Тут вспоминаю, насколько иначе к процессам подходят Наташа с Ильей, выясняя все нюансы до начала действий и переходя от одного этапа к другому постепенно и очень взвешенно.
Выезд на тренировку стал проверкой на моё внутреннюю готовность действовать согласно выбранному направлению. Сразу после сообщений Коли и Вити почувствовала, что это очень даже мне говорит о намерении. Сначала хотела получить решение по этому поводу у Ромы, и он классно сбалансировал, не дав четкого ответа. В итоге я сама приняла решение и поехала. Поработали над борьбой хорошо, и медленно и очень понятно.. И самое интересное - впервые я совсем по-другому слышала его объяснения, они легко ложились на ухо. Даже не представляю, почему раньше они вызывали во мне столько напряжения. И конечно, честь ему и хвала, что выдержал мои очередные слезы после больного падения.
И самым адреналиновым стало завершение вечера - поездка с одной линзой на глазу несколько десятков километров. Как будто выбор - прямо у меня в голове: правый видит отлично и далеко, левый - просто полное размытое пятно без ориентации, а вместе - странное сочетание импрессионистских краев у перспективы, которая в целом, понятна.
И сразу после прибытия мои ключи от Дома находятся - очень символично...

Минутка на потезурить
 

Несколько часов назад за стеной включили дрель, которая планирует работать в течение двух ближайших недель с 10 до 19. Сразу подумала о квадратурах моей Луны. Спокойной работы в тишине, о которой я всегда мечтала, в общем-то у меня в Москве не было: ни у тети, ни в офисе, ни на Лобачевского, где начали строить эстакаду за окном почти сразу после моего переезда и закончили за пару месяцев до съезда. Сейчас в доме Игорь любит включать громко музыку, когда находится на кухне. А без Игоря - работает дрель :D Кажется, в этой жизни вопрос с тихой атмосферой для проектирования закрыт. Или это к тому, что пора идти своему желанию сменить профиль работы на разъездной. Из плюсов - познакомились с соседкой.

Если бы ты ПРАВильно Поняла и ДАЛЬШЕ про квадратуру, то поняла бы, что от СЕБЯ не убежишь и в разъездной работе. ЭТО будет ВСЕГДА и ВЕЗДЕ. Прорабатывается это ПО ДРУГОМУ, Учась Принимать шум, заменяя его на СВОЙ шум.

А вот и по-другому получается. Вчера много ездила и сегодня весь день удивительно тихо:smile:

Про сегодня 19 апреля 2017 г.
 

Сегодня побыла в трех состояниях паники от полного оцепенения и нежелания что бы то ни было делать и решать (даже паспорт в этот момент не могла найти в том месте, где он реально был) до небольшого количества слёз с жевательным мармеладом вприкуску. И до обидного простая ведь причина - снова незакрытый денежный вопрос превращается для меня в адскую муку и я довожу себя до отчаяния своим безумным мысле-потоком в считанные минуты. Но вот после того, как беру себя в руки, происходят невероятные чудеса. Удалось снова выровнять в одном лишь разговоре с мамой такое большое количество вопросов и обсудить все в адекватном ключе без обвинений и претензий, что до сих пор удивляюсь, я ли там была перед камерой. Всё-таки есть, значит, некий смысл в этих таракашках моих - они нужны, чтобы их побеждать :x:smile:

Размышления после авралов
 

Что не нравится: я долго боюсь и с трудом приступаю к новому объему работы, что на данный момент выливается в переедание сладким и работу по ночам.

Удалось отследить
Есть негативные установки, которые сформировались в тот момент, когда был получен первый опыт - я начинала заранее делать работу, но при этом из-за отсутствия полной картины того, что реально нужно сделать и страха перед горящими сроками, я делала значительно больше, растрачивая ресурсы вхолостую.
Перфектционизм + неуверенность в своих силах + желание угодить, понравиться, запомниться

Что хотелось бы
легкий вход в работу

Способы исправления ситуации:
1. Добыча информации, уточнения и получения подробного ТЗ - что реально нужно для Заказчика, а не что я сама решу делать
2. Снятие значимости сроков и давления со стороны Заказчика и его представителей
3. Практика нуля - расслабление и остановка внутреннего диалога. Выписывание своих тревог на бумагу и сжигание её.
4. Практика непрерывности - начать хоть с чего-нибудь и не останавливаться
5. Выявить пищевые якоря и внести в тетрадь с галочками эту тему и продумать схему перехода на другие ресурсы.

Вечернее
 

Приход Лены словно ознаменовал собой определенную точку. Просто, внезапно, я вдруг осознала, в какой пропасти я сижу практически без действия. И задаю себе, как год назад, при прибытии на поляну в Нижнезаморское, один и тот же вопрос - что со мной? где я истинная? как я создала всю эту историю и чего хочу? Пришло время новых ответов на старые вопросы. Я возвращаюсь к дереву, от которого уходила.

?????быть или не быть. Старые вопросы по новому не понятно чего вдруг

Слишком очевидными стали многие вещи в себе, которые давно пора убирать

День №1 послепоходной практики
 

Что получилось:
- снизить до минимума внутреннее беспокойство во время утренней пробежки (к 20-той минуте)
- войти в энергетичное состояние после цигуновского дыхания
- сделать много домашних дел
- прочувствовать наслаждение от состояния умиротворения и полного душевного спокойствия около 12 часов дня, заякорить его

Что не получилось:
- приступить к важным задачам по работе до обеда, что уменьшило объём выполненного наполовину
Почему: сначала мне долго казалось, что времени много, так как утренняя энергетика была высокой и многое действительно получалось сделать быстро, только не то, что задумала
- не винить себя за то, что не получилось успеть задуманное

Что важно для завтра: найти и начать применять способы остановки обвинительной речи Родителя внутри меня, начать действовать согласно плану сразу после завтрака.

День №2 послепоходной практики
 

Что получилось:
- начать вести снова дневник
- настроиться на разговор с мамой в скайпе и выйти из него в нормальном состоянии, почти в плюсе
- сделать давнее дело по работе, которого боялась с отъезда в поход
- съездить на оба объекта с положительным итоговым результатом в обоих
- несколько раз остановить негативный внутренний диалог с помощью разных средств
- помыть голову горчичным порошком
- сделать открытие во время разговора с Ильёй Р. об ещё одном ограничивающем убеждении: я думаю, что у меня могут всё отобрать :smile:

Что не получилось:
- выйти на гармоничное состояние утром во время пробежки с музыкой. Благодаря ей я, с одной стороны, погружалась в яркие положительные образы, с другой - отключалась от своего внутреннего размышления и находилась на автопилоте
- приступить к работе сразу после завтрака
- переключиться с негативной эмоции при воспоминании о Чегеме, снять Ож. и Тр. с того, каким образом должен проходить диалог
- настроиться перед вторым объектом на холодную погоду и подготовиться к ней, что привело к значительному количеству ситуаций, где я чувствовала напряжение
- пить воду в заявленном объёме 1,5 л в день. Сегодня практически полностью отказалась от этого мероприятия. Очень устала думать, сколько нужно ждать времени после того, как попью, чтобы поесть.

Что важно для завтра:
- зная, что день укороченный по времени для работы, сделать его использование наиболее оптимальным
- проработать вопрос с поиском информации на Германе с перчатками

День №3 послепоходной практики
 

Из дневника:
Вот о такой, как сегодня, зарядке я мечтала уже давно. С первых шагов - погружение в очень хорошее состояние внутренней стабильности и включенности. Следуя за своим предчувствием, наконец-то совершенно случайно нашла дорогу в лес, которую искала начиная с празднования Нового года. Думаю, исходным ключом к этому стала аффермация, которую я прочла сразу после пробуждения и не заглядывая далее никуда более, выбежала из дома.
Далее дыхание в столбе стало давать все больше энергетических эффектов, так как погружение в процесс стало интенсивнее и влияние внутреннего диалога уменьшилось в разы. Образ вдоха: наполнение искрящимся планктоном каждой клеточки (почему-то понравилось сравнивать клетки тела с жемчужным лучком консервированным, очень красиво смотрится на просвет), образ выдоха - схождение сели в горах.

Что получилось:
- настрой в зарядке
- выйти на более-менее рабочее состояние утром после завтрака
- переключиться с состояния маленькой девочки на более-менее адекватное после обсуждения моей практики
- совместить в поездке несколько важных текущих задач
- долго и до завершения всех важных тем быть включенной на пси-клубе
- выйти на две новые-хорошо забытые старые идеи:
1.о накидывании общих тезисов во время пси-части, что помогает конструировать свою нить размышлений по ходу диалогов о текущих поставленных задачах
2. о разнице восприятия сенсорика и интуита материальных вещей, раскрыть "тайну" жадности и тревоги моей.

Что не получилось:
- выполнить задуманное по работе и форуму на день
- удержать интонацию при обращении к Ларисе

Что важно для завтра:
- настройка на день утром
- попробовать идею о проигрывании в утренней зарядке всего дня
- начало заполнения тетради с галочками

День №4 послепоходной практики
 

День выдался волшебный.
Поэкспериментировала с образом дня и результат очень нравится.
Подвижки есть сразу в нескольких областях. Думаю, как лучше якорить такие состояния.