День №5 послепоходной практики
 

Сегодня утром я внезапно осознала одну вещь, которая сильно стимулировала меня на то, чтобы начать заполнять тетрадь с галочками и, в целом, включиться в день. Суть её заключается в том, что без группы в моих программах действительно вообще нет никакого спорта, да и работа тоже туда не входит. Все мои родственники реально ушли на лунный полюс после 30-35 и далее с него уже не возвращались. Реально у всех женщин есть проблемы с весом, взаимотношениями с миром и окружающими, не играет роли ни образование, ни условия жизни. Меня это очень торкнуло. Я смотрела в зеркало и представляла, как тело оплывает жиром, появляются мешки под глазами от слез, опускаются плечи и я превращаюсь в жуткую клуху, которая живёт с мамой в Нижнем Новгороде до старости и объедается сладким.
Потом на пробежке я несколько раз ловила себя на негативном внутреннем диалоге или размышлениях о ком-то другом и возвращалась к тому, что я запланировала на сегодня, прорисовывая каждую деталь. Когда все главное было нарисовано, я начинала слушать тело. В конечном итоге долго танцевала в беседке на детской площадке, представляя как играю в жизнь, а не просто тяну лямку. Потом мы занимались в зале. Я чувствую, что каждый раз при сближении утром в зале, что немного напряжена, так как боюсь, что потеряю что-то в своём состоянии. Но в целом, это практически через 2-3 минуты игры рассеивается.
Одним из очевидно-невероятных чудес оказалось обращение к Илье с вопросом по рабочему решению огородных грядок. Он с первого взгляда предложил простое и самое нормальное решение, которое на данный момент в работесли. У меня на обдумывание этого ушло несколько месяцев, причём сам конструктив был крайне-сложным и прямо-таки весьма фантазийным для практики.
Из сложного:
В тот момент, когда мы разговаривали с Игорем о посадках в нашем саду, вышла Лариса Нов. и смотрела на нас. Я почувствовала сразу в теле сжатость и страх, как будто виновата в чем-то. Отслеживание тела вне тренировки стало новым открытием и дает многое к уверенности того, что я присутствую в этом мире. Сейчас к вечеру Лариса впервые сама задала мне вопрос и я почувствовала, как внутри развязался узел. Мы даже пожелали друг другу доброй ночи.
С 11 утра мне стали звонить двое людей с одного из моих объектов, которые часто переносят эмоцию от Заказчика, который почему-то боится напрямую мне её выдать. Они оба мне часто жалуются, как много нервов уходит и что один даже начал пить на этой работе. В итоге, я вышла из равновесия сегодня после этих двух разговоров, повысив тон и начав поучительствовать. Далее с этой эмоцией я проходила пару-тройку часов, что сказалось на состоянии. Я пришла измученной собою и спала час.
Проснулась уже в лучшем состоянии и спустя некоторое время наконец приступила к тому, о чем давно мечтала - заполнению своей тетради с галочками. Состояние постепенно перешло к очень похожему на утреннее. Вот такая история на сегодня.

День №6 послепоходной практики
 

Замечено:
1. Отсутствие утренней пробежки сильно сказалось на общей энергетике, она была ниже обычного. Я чувствовала много негативных переживаний в утренней общей практике, что не давало возможности расслабиться и просто играть. Хотя тем не менее, мне пришла идея, как градуировать и отслеживать процесс наработки навыка управления своей эмоцией. Выложу на форум.
2. В тренировке благодаря непосредственной рефлексии после процесса кидания палок я многое открыла про себя и успела записать :smile:
3. Попробовала высказываться более конкретно и лаконично в течение дня. Вроде как получилось один раз :D
4. Разгрузочный день на воде удался легко и впервые практически без головной боли. Возможно, сказалось то, что я практически не ела дрожжевого теста, конфет и чипсов за эту неделю.

День №7 послепоходной практики
 

+ Во время пробежки удалось передумать основные тревожные мысли и оказаться дома уже более спокойном состоянии, чем в начале
- на данный момент я все равно отвлекаюсь на окружающих людей во время своего процесса, перестраивая свои движения

+ очень много озарений пришло во время выписывания моделей в тетрадь
- погрузилась в этот процесс надолго, вылетела из остальных практически до самого вечера

+ диалоги внутренние удаётся отслеживать на самых ранних этапах, не доводя до выхода в неуравновешенное состояние
- снова упала всостояние маленькой девочки: стеснение и растерянность во время коротких диалогов во время чаепития

Что важно для завтра: якорение состояния я -взрослая. НЛП -анализ последних ситуаций за прошедшие дни. Выполнение всех запланированных задач по работе

ИТОГИ первой недели практики:
Бегаю по утрам уже легко, без внутреннего сопротивления
Замена чипсов, отказ от конфет дали прочувствовать сладость других вариантов. Каким же вкуснющим может быть просто мороженое и блин из полбяной муки с мёдом, не связанные ни с какой негативной эмоцией! Можно есть отдельно от эмоции :smile:
Волосы, вымытые горчичным порошком, остаются чистыми и пушистыми в 2 раза дольше.
Молоко с куркумой - отличный якорь на переход ко сну и расслаблению
Набираю на зарядке значительно больше энергии, благодаря танцу Силы ощущаю, как меняется восприятие других и себя в ту сторону, о которой мечтала: быть сильной, спокойной и уверенной в своих действиях.
Рефлексия на этой недели позволила перейти к значительно более осознанной работе с тем, на что у меня возникают реакции.

Из минусов: 1,5 литра воды в день - много пока для меня.
Вечером зачастую ложусь в разное время, не высыпаясь полноценно к утру.
Некоторые раздражительные моменты переместилась на более тонкий уровень, не всегда охватываются сознанием.

День №8 послепоходной практики
 

Пожалуй, самым важным и значимым для сегодняшнего дня стал разговор с Наташей утром. Рассказывая откровенно о своих переживаниях и мыслях, я с каждым словом становилась всё мягче и свободней в теле. В груди как будто развязался тугой узел. Практически сразу и по всем областям работы и общения начались положительные подвижки и разрешения вопросов. Состояние светлой мягкой горящей свечи, как будто я снова стала ребёнком - открытым и чистым, принимающим.
Важно для завтра и любого другого дня: помнить, что я могу быть такой.

А ты наташу спросида как ей?

Завтра спрошу.

День №9 послепоходной практики
 

Получилось:
- бегать без музыки, внутренний диалог был, но он не слишком захватывал
- соединить при работе над проектом несколько параллельных процессов, в том числе прослушивание аудио от похода, в котором тут же находила ответы для текущего момента
- удерживать уравновешенное состояние практически в большей половине дня
- поработать в тренировке втроём достаточно динамично и продуктивно

Не получилось:
- соединить в единое целое процесс уличной зарядки и домашней
- сделать всё задуманное на сегодня, хотя возможность была
- прийти на тренировку в состоянии 0

Важно для завтра:
- предвидится много общения, важно сохранить внутреннее спокойствие и свою ось

День №10 послепоходной практики
 

Двоякое ощущение от дня: с одной стороны - зигзаг (слезы+мучное+сладкое) с другой - всё же выход на другие способы решения вопросов. Со вчерашней тренировки актуализировала энергетику общения и взаимосвязей. За сегодня возникло порядка 10-ти ситуаций,  на разных дистанциях и в разных положениях, при разных способах коммуникации: и личном и удаленном.
Первая и самая сильная по энергетике имела место случиться  дома, с Ильей и Наташей утром. Первые слезы за эти две недели,  завершившиеся в самый короткий срок - около 2 минут. При этом ощутила впервые,  как проходят судороги по телу, когда давно не плакала, и как оно сопротивляется негативной волне, будучи наполненным утренней энергетикой. Процесс был очень интересный,  волна была погашена как будто телом, а не мною в мыслях.
Далее общение возникало практически в каждые 30 минут.  Звонки, выезд на объект, письма. С учётом настроенности и накопленной земельности внутри было намного спокойней,  чем обычно. Удалось провести три разных рабочих дискуссии в земельном режиме, что было очень по-новому и намного эффективней обычного моего оправдательно-детского воздушно-водяного.
Вечером на пси-части снова дома было много общения. Весьма здорово и с идеями обсудили модель 0-1-2, в живом диалоге и с конкретными примерами.

Вывод за день: мешало общаться в основном то, что я не могла сразу перестроить ход действий,  когда видела, что старая задумка ломается,  а новой нет. Помогало:  спустя время внутренняя уверенность, что я могу и знаю, что сказать.

Важно для завтра: сбалансированная эффективная работа над текущими задачами по проектам. Делать то, что задумала,  без рассеивания на другое.
Что поможет: план на день, составленный с утра, настройка в зарядке, практики 0 и 1 в течении дня.

День №11 послепоходной практики
 

Сегодня, пожалуй, впервые за все времена удалось приподняться над ситуацией, когда я загоняю себя негативными мыслями во время работы. Это произошло спонтанно и немного ошарашило своей простотой и очевидностью: да, я сама начинаю думать о том, что сейчас предстоит колоссальная по трудоемкости и скучная однообразная многочасовая эпопея, которую ещё наверняка и переделывать нужно будет, и это непременно происходит. Воплощается с точностью до деталей. С самого утра я размышляла на тему того, как ругаю себя в течение дня за то, что затягиваю сроки и как этот процесс тормозит меня ещё больше, отдаляя желаемый результат в бесконечность. Сегодня удалось отследить все эти процессы, не погружаясь в них так глубоко, как это было раньше.
Вижу острую необходимость работы с жонгляжем. Своими мыслями я хочу управлять.

День №12 послепоходной практики
 

Получилось:
Согласовать многое из текущей работы более простым способом благодаря выходу на контакт (возможно, благодаря активному жонгляжу и змейке вчера)
Справиться с несколькими достаточно сильными эмоциональными волнами, выехав из дома в момент уже сильного напряжения и переключившись на другие процессы.
Поговорить с мамой меньшее время, чем я задумывала

Не получилось:
Удержаться во время рассказов мамы от оценки её действий и высказывания этой оценки, хоть и в очень мягкой форме
Отказаться от частых попыток интерпретировать во время общей беседы с Илюхой и Наташей.

Что важно для завтра:
Постараться найти внутри себя источник радости и спокойствия, найти его в теле. Если получится: начать учиться подключаться к нему в любой момент времени

День №13 послепоходной практики
 

Сегодня много хорошего. Пожалуй, один из тех дней, когда я "случайно" делаю то, что до конца не понимается умом, прислушиваясь к себе. Именно в такие дни приходят очень добрые и сильные ощущения и эмоции.
Тренировка, в которой получилось не просто присутствовать с желанием сделать правильно, но с включенностью почти в каждый момент, стала истинным удовольствием. Танец Силы с каждым днем все больше насыщает плотностью и внутренним спокойствием, на которое, как на нить, нанизывается бисер новых мыслей и событий, создавая невиданные узоры. Заново слышу всех, с кем общаюсь. Заново думаю над старыми мыслями и иначе вижу пространство.

День №14 послепоходной практики
 

Вот и подошел четырнадцатый день из двух-недельной личной практики.
Недели очень значимые для меня во всех смыслах. Благодаря ежедневной систематической работе я накопила значительно больше энергии и информации, чем предполагала изначально, несмотря на то, что выполняла не всё из задуманного и не всегда с высоким качеством и вкладыванием в процесс.

Кратко по итогам.
Получилось:
1. Во время утренних пробежек я научилась плавно входить в день, при этом набирая силы от земли, что давало мне дополнительную связь с ней.
2. Благодаря монотонности и продолжительности бега и дыхания я научилась видеть, как именно я отвлекаюсь на мысли и следую за ними, как я начинаю тревожиться.
3. Танцуя свой танец Силы, я включила мощные внутренние ресурсы и увидела на практике как работает Система. Прочувствовала значительно глубже и сильнее, что значит устойчивость и интроверсия. Собрала в единое целое многие свои представления о Системе и себе, что тоже дало очень много новых источников сил и мотивации.
4. Я несколько раз смогла остановить эмоцию в начальной стадии, не дав ей развиться.
5. За эти две недели я ни разу не ела в столовой и фаст-фудах. Не ела чипсов :smile: Пищеварение и сон значительно улучшились, стали ритмичными. Молоко с куркумой на ночь оказалось замечательным средством для переключения на другое состояние, стирание "истории дня" и настройку на новое.
6. Самым значимым и, пожалуй, главным двигателем процесса в нужном русле стала ежедневная рефлексия и общение с Наташей и Ильёй дома. Благодарю их за ОСы и внимание, порой это было настоящим спасением - выйти за границы своих размышлений благодаря просто тому, что вижу другие жизненные процессы и переживания.
7. Горчичный порошок - отличная вещь для мытья головы.

Не получилось:
8. Практика дыхания пока для меня самая трудная. Возникает ощущение, что я подхожу к ней как-то не так, возможно, нужно лучше настраиваться.
9. Жонглирование днём я так и не сделала ни разу. Сначала из-за отсутствия шариков, потом - забывала. В целом, увидела, что у ментального тела на данный момент очень много слабых зон. Пожалуй, больше, чем у остальных.
10. В питании было 2 зигзага: в один день я наелась пирожками, вчера пила чай вместо воды после тренировки. Не пила заявленные 1,5 л воды, хотя в целом, жидкостей стала пить больше.
11. Несмотря на положительный вроде как эффект от того, что меньше стала эмоционировать, истинный контакт с другими даётся пока с трудом. Я нарабатываю определённые достаточно эффективные формы, но живости и лёгкости перестройки в каждый момент времени нет.

День №15 личной практики
 

День выдался непростой и ресурсный.

Получилось (огромных усилий стоило :D) справиться с несколькими сильными негативными эмоциональными волнами.
Утреннее взаимодействие с Наташей и Ильей на кухне позволило увидеть детские программы обиды на маму. Этот айсберг был временно отложен, но он снова даёт о себе знать, а значит, не обращать на него внимания будет дороже. И возможно, уже скоро.
Выписала подробно несколько своих сценариев, в работе и взаимоотношениях.

Не получилось : выполнить задуманное по работе на день в полном объёме (задумано было многовато, правда ). Снова попадание на чувства вины и отчаяния из-за бесконечного беличьего бега.

Важно для завтра: полноценно продумать стратегию выполнения большого объёма работы без напряжения. Увидеть новые варианты, приступать в первую очередь к самым важным частям, без рассыпания.

День №15 личной практики
 

Получилось:
- сбалансированно и в условиях достаточно многочисленных звонков и писем, насыщенных волевой сенсорикой, сделать несколько важных рабочих задач
- выйти на контакт с Заказчиком, с которым последнее время отношения перешли в режим холодного отмалчивания
- поработать в тренировке творчески, не по плану. Кидали в дерево, а потом друг в друга метательные ножи. Ощущение, что металл - значительно более тонкая работа, чем просто палки, но пугает почему-то меньше, дошли до трех штук. Добралась мыслью до зажатости в спине, которую очень неплохо разгоняет промешивание палками - идея для утренней общей практики. В заключение на обратном пути оказалась в поединке на мягких мечах с одним из ребят, организующих детский лагерь, похожий на "Робинзон". Движения у него были весьма неплохие, хоть и наработанные по форме, по моим ощущениям В целом, тренировка дала состояние сильное, наполненное и уравновешенное, хочется научиться входить в него самостоятельно.

Не получилось:
- стать лёгкой и естественной в двух разговорах. Думаю, есть смысл разобрать подробнее в отдельной рефлексии
- сделать задуманный объём работы на день (показательно, что я все же много планирую, не рассчитывая ресурсы и многофакторную неопределенность )
- продумать полноценно два танца.

Важно для завтра:
Войти в гармоничное состояние утром и поработать в нём в течение хотя бы 3-4 часов без перерывов.

надеюсь не в живое дерево кидали

в сухое, помеченное лесником на спил

День №17 личной практики
 

Получилось:
- перенастроиться на другую волну восприятия (причём совсем случайно и в одно мгновение) и наконец-то попить чай с Ларисой Новиковой так, как это было до всех наших конфликтов, просто и открыто. Мне вдруг стало очевидно, как много лишнего я думаю и говорю. Как легко без всего этого общаться. И те слова, на которые раньше я бы среагировала, сегодня слышались совсем иначе.
- скооперироваться с Игорем в решении вопроса по оплате аренды и вопросу с Вишней
- и снова тренировка в Покровском-Стрешнево дала прикоснуться к тому состоянию внутреннего спокойствия и творчества, которые расцвечивают даже самые тёмные дни. Место очень напоминает то, что я давно придумала как личное место Силы, куда прихожу в мыслях, когда совсем непросто. Длинные тёмные стволы на фоне зелени и струящийся сверху свет... Там удивительно-легко придумывается. И три ножа подряд с первого раза вошли в ствол. И с ребятами работала не как раньше, а совсем близко, чувствуя другого, и замечая детали движений, корректируя и помогая найти решение. Сделали не только обычное промешивание палками, но и добавили звуки, что значительно усложнило мне задачу расслабления. Но и преодолеть это было по-настоящему сильно и радостно.

Не получилось:
- вести разговор в рамках нлп при общении с Игорем по дорогу на тренировку

Что важно для завтра:
Поэкспериментировать с длительным дыханием и чакровым пением утром
Выписать свои якоря в отношении всего, на что я реагирую в доме.

День №17 личной практики
 

Сегодняшний день во многом был воплощением вчерашней тренировки.
Промешивание палками отразилось в том, как я искала по-разному выходы из одновременно-важных и срочных дел, стараясь не замирать и просто делать всё непрерывно и с ощущением, что процесс важнее, чем итог. По завершению получилось много сделанной мелкой рутины, что высвободило место в сознании для размышлений и чтения.
Статья про рассмотрение и принятие своей Тени очень вдохновила на то, что было бы неплохо описывать подробно проявления всех своих субличностей в процессе дня: кто и как часто появляется, в зависимости от каких событий, времени суток и поставленных задач.
Промешивание делали со звуками и это отразилось в реальности: шумы и музыка сегодня практически не раздражали, даже сейчас включенная Игорем программа была вполне слушабельной на большой громкости. Вопрос выключения перед сном решили достаточно быстро и без обычных долгих громких препирательств.
Попадание ножей ассоциирую с несколькими эффективными диалогами, которые позволили решить первые насущные денежные вопросы. Состояние в ножах было таким: я не ждала ничего и ничего не хотела в тот момент, когда кидала их. Просто сливалась с металлом в руке и действовала расслабленным телом.
Самые большие прорывы связываю с состоянием земли, которую вчера нарабатывали с воздействием на разные участки тела. Благодаря им получилось устоять в тех моментах, которые раньше я бы с трудом смогла перенести без эмоциональной бури.
Пока на данный момент вижу ближайшие фронты для себя: работа над устойчивостью (режим земли), выводом на поверхность и принятием глубинных моих запрятанных личностей (нлп, рефлексии); управление своим вниманием и переключением на тот поток мыслей, который меня интересует (жонглирование)
А ещё заметила: во все дни, когда в дате есть цифра 7, удаётся сделать многое легко, быстро и с удовольствием. Даже большие дела.

День №18 личной практики
 

Не получилось:
- во взрослом состоянии принять факт разбитого защитного экрана на планшете
- сделать разгрузочный день на воде. Обкушалась вкусным творогом :smile:

Получилось:
- собраться и заполнить анкету от Лены по всем пунктам, несмотря на сильное внутреннее напряжение и включившиеся страхи
- отслеживать прямую спину большую часть пси-клуба
- выявить акцентные упражнения для следующей недели
- проработать в жонглировании отдачу левой и принятие правой рукой

Важно для завтра: расслабиться сразу после пробуждения и устроить себе медленную и вдумчивую зарядку. Совместить выполнение задуманного по работе с общением с гостями

День №19 личной практики
 

День непростой выдался. В экстраверной, ещё и много-якорной атмосфере из прошлого я практически полностью сдалась в программы, только в паре случаев из нескольких десятков моментов получилось сделать чуть иначе.

День №20 личной практики
 

Сегодня, начиная с самого утра, почти непрерывно проверяю себя на предмет тревожности и нарастания внутреннего напряжения и расслабляю разными средствами. Предпосылкой этому процессу, с одной стороны, способствовали обстоятельства того, что 10 июня - дедлайн сдачи большого проекта с Ван-Луном, с другой - начало чтения книги Зеланда о транссерфинге. Практически в первые пол-часа прослушивания книги мне стали приходить разные идеи того, как работать с воображением и я осознала, как мало на данный момент пользуюсь одним из сильных своих инструментов. Возникло желание начать в Группе работу с воображением и интуицией.

Открытия за день:

Попробовала на кандадзе массаж лица и прочувствовала, сколько напряжения и глубоко засевших эмоций оно хранит. Получилось, словно большая стирка. Показалось, что из бровей, лба и носа выходили какие-то нити, как червяки. Практически мгновенно настроение из фоново слегка-тревожного стало уравновешенным и спокойным.

В разговоре с Ларисой (Нем.) прочувствовала в теле, где сидит эмоциональная связь с мамой и ужаснулась тому, насколько это мощная штука. Она на удивление находится не в плечах и не в спине, с которыми я начала работу после субботней практики (возможно, расшевелив эту зону, включила процессы осознания этого), а в области груди спереди - где сердце - проходит огромное сучковатое бревно насквозь, оно слегка вращается, отчего становится больно и я сжимаю плечи вперёд, чтобы уменьшить эту боль. Ещё раньше я всегда удивлялась, насколько часто я смотрю у мужчин и женщин на эту область, она всегда привлекала мой взгляд. Возможно, это интуитивное смотрение в то, как это место выглядит без пробоя. Сегодня утром Марина смотрела, как я делаю суфийские вращения, и сказала потом, что увидела, как у меня из живота наверх пробивается сгусток энергии (она сказала, что это похоже на тепло), но пока не может подняться выше в грудь. "Змейка" тоже пока идёт с большим трудом, несмотря на каждодневную работу.

В качестве эксперимента решила сделать предварительный марш-бросок на ночь с работой, чтобы не делать его в конце марафона.

Благодаря тому, что увидела вчера в жизни Иру Лопатину, осознала вновь, что могу быть не только грустным Гамлетом, но и очень заводным :smile:

Для завтра: поиграть в трансерфинг в мыслях

День №22 личной практики
 

Вчерашний день был значительно слабее по энергетике, чем сегодня. Вывод: работа ночью может и даёт некую непрерывность, уединение и особые состояния, но последующий день сильно обесточивается.

Получилось:
ранний подъем и хорошая зарядка
С удовольствием проработала фонтанную часть в 3д модели, хоть времени заняло значительно больше запланированного
Хорошо отслеживаю моменты появления негатива в эмоциях и успеваю более-менее снивелировать
Ехать в машине и не засыпать, несмотря на сильную монотонность. Попробовала наблюдать за собой и всеми ощущениями, которые даёт пространство, без мыслей. Странное ощущение, длится от силы пару-тройку секунд, но очень бодрит и включает внутренние источники энергии. Возникает ощущение, что всё в порядке.

Не получилось:
Выполнить задуманное по графику, выбиваюсь из ритма. Сделала приоритет в сторону посадки цветов, потому что вопрос давно я подвесила и ощущение своего внутреннего упрека даёт прорастать спорам негатива
Отправить о кураторстве письмо, хотя в целом, текст создан. Побаиваюсь :smile:

Для завтра:
Доработать выключение внутреннего диалога до 5-7 секунд.

День №23 личной практики
 

Просто мысли, просто эмоции.

Не знаю, то ли я снова подхожу к своему очередному кризису, то ли просто день напряженный, как говорит Лунный календарь.
Труднее всего оставаться надолго наедине с собой одной. За окном солнце, играют и кричат дети, а я сижу за компьютером и делаю в очередной раз рутинные вещи под тревожные рассказы Зеланда о деструктивных маятниках. Снова якорь из детства - все гуляют, а мне нельзя, нужно делать уроки.
Да, сейчас я это отслеживаю и даже переключаюсь, когда становится совсем грустно. Но с каждым днём это становится всё труднее, возможно, сказывается отсутствие тренировок и сужение моего общения с Группой в целом на этой неделе.
Утром снова просыпаясь, мучаюсь от тех мыслей, что не знаю, что мне делать дальше и чего я действительно хочу. Пробежка уже практически не снижает до нуля, как раньше влияние внутреннего диалога, а даже подпитывает. Я загоняю вглубь свои реакции, но от этого становится больнее, просто с некоторой отсрочкой.
Вчера в обсуждении домашних правил мне вдруг стало безумно тоскливо, что мы пришли-таки к таблицам, штрафам и обязанностям, как будто в студенческой общаге. А я всё никак не могу выбрать быть здесь всей душой и всем сердцем и любить это место, как свой дом, принуждая себя и воспитывая эту любовь, как будто её можно воспитать.

самое смешное, что, и робота и, стремящегося в Путь, может ТОЛЬКО жёсткость и дисциплина, читай, правила, воспитывать ...и именно РЕБЁНОК, не желающий Взрослеть, Видит в этом БЯКУ ...

С дисциплиной у меня большие вопросы, это так. И многолетние проблемы в проектировании.

День №24 личной практики
 

Необычный день

Состояния сильно менялись в течение дня, это традиционно. Но есть подозрение, что решала при этом текущие вопросы иначе, так как результаты получились значительно лучше, чем обычно в таких состояниях.

В нескольких разговорах очень помогла мысль от среды о том, как обращаться к другому человеку с просьбой или предложением, учитывая в первую очередь - его самого и его особенности и потребности.

В утреннем разговоре с Ларисой первое - отметила, как быстро я прихожу в норму в её присутствии, буквально "выныривая" за доли секунды; второе - каким-то незнакомым образом мы в этот раз говорили (хотя вроде о старых вещах). Стало более понятно, с каким запросом мне сейчас актуальнее всего идти к куратору. В который раз вижу и удивляюсь, как Ларисе удаётся искренне радоваться и оказывать поддержу, даже если многое неоднократно объяснялось и решалось. В этом плане вижу большую слепую зону у себя. Хотелось бы так научиться, конечно.

Вечером, уже около 17:00 - 18:00 вошла в хорошее состояние после разговора с Ильёй Р. и далее уже многое делала на этом вдохновении под "Иллюзии" Баха. И тут уже идеи одна за другой сняли многие напряжения.

В целом, обнуление и восстановление внутренней стабильности лучше всего дает общение (очевидно-невероятно). Пока я сама лежу на траве, в душе или бегаю, я всё равно остаюсь в себе, не меняя глубинно состояния и направления потока мыслей. Либо делать это нужно очень долго, чтобы выйти на поток.

А ещё удивило, что очень много и живо сегодня было сказано на форуме, я читала практически всё и при этом не выпала из работы.

Для завтра: настроиться утром на весь день, смоделировать все временные отрезки в образах, продышать этот день в уме и теле.

День №25 личной практики
 

Сегодня был день, когда я должна была сдать проект и не сдала. Но главное - я понимала это вчера и так и не набралась храбрости написать об этом Андрею, с которым у нас давно диалог весьма обострен. Он написал сам. В своей традиционной манере, которая во многом задевает меня, когда любой разговор начинается с вопроса "как дела?", без знаков препинания и полных предложений в последствии. Хочу выйти из этой ситуации гармонично, применяя все знания и инструменты, что сейчас есть у меня.
А пока - финишная прямая по закрытию проекта. Предстоят два жарких дня на пути к свободе :smile:

День №26 личной практики
 

Пожалуй, одним из главных знаний из майского похода считаю открытие ценности длительных монотонных процессов, благодаря которому я стала бегать по утрам.

Теперь, когда передо мной стоит масштабная задача, решение которой одним мощным рывком может быть неэффективно и сильно-надрывно, открываются новые состояния, которые я раньше "проскакивала" на высокой степени энергетики. Во-первых я снова чувствую то приятное состояние, когда работа приносит удовольствие. Это уже не захлёбывание после первых секунд погружения под воду, а знание, что там будет интересно, там можно играть и придумывать всё, что угодно, и я управляю временем и движением.

После даже нескольких часов перед монитором я почти не устаю ни физически, ни ментально. Особенно хорошо это чувствую в сравнении с тем, как переживала такие ситуации во всех офисах: с сильнейшей тяжестью в спине и головной болью, кровотечениями из носа.

Во-вторых, я наконец-то понемногу приближаюсь к тому образу моего "я", у которого нет вопросов со сдачей проекта, он легок и занимается гармонично всем, что для него важно и при этом успевает всё.

Сегодня поговорили с Андреем. Не ожидала от самой себя, как криво и совершенно нелепо могу изъясняться, практически не заканчивая ни одного предложения и мысли, связывая всё это междометиями, закончив в итоге гениально :D: "а какие у Вас ко мне вопросы?" ... Звонка я действительно очень боялась. Конечно, он был недоволен и в паре проникновенных фраз высказал, что можно много хорошего упустить, если относиться халатно к такого уровня заказчикам и срывать достаточно длительные сроки. В целом, он снова оказался значительно более лоялен и адекватен, чем я думала. Как непросто утихомирить пресуппозиции из подсознания и как многое можно облегчить, сделав-таки это.

А ещё за это время я услышала основные книги Р.Баха и Зеланда, о чём давно мечтала.
Единственным сильным искушением было желание присоединиться ко всем на тренировку и обсуждения астрологии

День №28 личной практики
 

Вот и завершился мой полутора-недельный марафон с проектом для Ван-Луна, подаривший мне на закате своём, пожалуй, одни из самых сильных и глубоких по своей сути состояний. Быть может, к этому моменту уже накопилась энергетика ежедневных пробежек, аффермаций, Танца Силы, быть может, идеи Зеланда и образы Р.Баха сыграли свою роль, но я каким-то чудом взобралась на ту ступеньку, где мои слова, мысли и действия перестали так разительно разбегаться друг от друга.
В один миг, без предупреждения или каких-то дополнительных усилий я вдруг научилась управлять направлением своего мыслительного потока во время действия, что раньше было просто запредельным; достаточное количество раз я уже ловила себя на том, что больше не дергаюсь на те интонации, что раньше непременно вызывали дребезжание и несогласие; я перестала корить и ругать себя за "неверные" действия и пересматривать другие варианты, чтобы прочувствовать вину побольше; теперь я практически каждый день встречаю очень добрые поступки в свою сторону и мне просто хорошо будучи наедине с собой :smile: И самым главным и простым до безобразия стало открытие того, что я называю "войти в правильное состояние". Без него я могу часами читать умные книги и статьи; изучать технику удара или метания ножа - это практически не даёт результатов. Но стоит лишь закрыть глаза и подышать, вобрав в себя прану, я делаю немыслимое раньше легко и естественно. И вот это мне нравится больше всего.

День №29 личной практики
 

День размышлений, о которых я напишу завтра :smile:

День №30 личной практики
 

=Текущее в проработке: непрерывность, искусство маленьких шагов, дисциплина, закрытие тоутов.

Пожалуй, только сейчас я чуть ближе подхожу к более глубокому пониманию и практике того, что называется 1-ца или непрерывность процесса. Это ещё одно из важных результатов, которые смогли задержаться в сознании после сдачи материалов по проекту с Ван-Луном.
Я наконец-то пришла к пониманию того, что крупные и действительно стоящие дела невозможно реализовать, если просто напрыгивать хаотично на них с разбегу в надежде попасть в нужный момент и вложить силы правильно (чаще оба параметра я не отслеживаю)

Ежедневные пробежки позволяют прочувствовать, что короткая определенная дистанция раскрывает очень немного потенциалов и не даёт полноты информации о способах бега и своих особенностях по по сравнению с тем, что я ощущаю в непрерывности, ничем не ограниченной. И это даётся труднее всего. Раньше я бегала с мобильным и будильником. У меня уже выработалось хорошее чутьё на то, когда заканчивается временной интервал и сколько дорожек и проездов между домами я могу обежать за это время. В таких пробежках я почувствовала, что стало легко и привыкла, перестала отслеживать внутренний диалог, который традиционно без управления течёт в негативное русло тревог и сомнений. В субботу я разбила окончательно рабочий телефон и теперь поняла для чего :smile: Сегодня я бегала без часов и будильника, только музыка. Вот здесь я увидела трудности и бегать снова стало интересно.

В процессе работы над проектом я снова вспомнила одну важную вещь в организации времени: мгновенный ответ или обязательное выполнение всего, что можно сделать в пределах 5-10 минут. Это словно непрерывная очистка оперативной памяти. Мне больше не нужно ни помнить, ни расстраиваться, ни тратить силы на мелочи, которые практически сразу после появления актуальности я снимаю с монитора внимания. Дисциплину в этом плане я стараюсь отслеживать постоянно, так как со старой привычкой откладывать я накопила много инерционных процессов.

После включения этого правила я прочувствовала, как смогла добраться до более глубинных незакрытых тоутов, которые, как старая одежда висит годами на плечиках в шкафу, не пуская мысли вперёд и выше. Я закрываю сейчас проект под символичным названием "Раздоры", который был начат в 2013 году. И просто ощущение того, что наконец-то это больше не текущий проект и я смогу удалить этот ярлык с рабочего стола отправляет меня в космос. Я мечтаю о том моменте, когда смогу положить сшитые альбомы на стол заказчику и вместе со звуком падающей бумаги расстаться с этими самыми раздорами внутри.

А в целом, предчувствую, что подхожу к некоему этапу капитального очищения мыслей и переорганизации всего, что меня окружает. И это очень приятно ощущать.

День №32 личной практики
 

Почти весь день вела одну из самых кровопролитных битв - за успокоение мыслительного потока. Несмотря на то, что и дел на сегодня было немного и состояние моё сейчас значительно больше позволяет осмыслить и воплотить, не все так просто на практике. Чтобы удержать на рабочем уровне всю деятельность, я сбрасывалась практически каждый час. Ощущение, что толкаю здоровый камень в гору. Итог - весь список дел на сегодня завершён и даже с мамой смогла-таки поговорить без обычных своих придирок и оправданий, без потери энергии, хотя коснулись двух самых якорных и болезненных для меня тем. Очень помогла проработка нашего общения в тренировке вчера.
Наблюдаю за телом и чувствую, что напряжение в спине перестало заходить глубоко и оседать в мышцах, ежедневная растряска на кандадзе разбивает его и выводит. Илюха Р., спасибо :good:

День №33 личной практики
 

Сегодня (связываю это с появлением Лены в Доме) я почти все время чувствую усиление своей энергетики. Начиная с зарядки, заканчивая значительно бОльшим количеством общения, чем обычно у меня было в последний месяц. Интересно, как будет дальше :smile:
Сегодня во второй половине дня выехала за брошюратором в тревоге и с большими сомнениями, как лучше поступить с этой не совсем нужной мне покупкой, в итоге вернулась с телефоном взамен разбитого и несколькими очень теплыми разговорами с разными малознакомыми людьми. Сейчас поговорили вечером с Наташей и я только благодаря ей сама заметила, как мало выхожу во вне в последние пару недель. Мой рабочий заплыв снова удлиняется, несмотря на все усилия, прилагаемые к его завершению. Похоже, пришло время осознать, что солнце во льве в 8 доме не может дать мне другой палитры событий: перегрузки по работе были, есть и будут, вопрос - что я могу танцевать под эту музыку.

День №34 личной практики
 

Уже перестала ждать и вкладывать в планы завершения проектов. Эта неделя =бесконечность все с большей ясностью показывает, что время любить и наслаждаться процессом, не ожидая результата. И вот это не-ожидание я осваиваю пока весьма постепенно и дозированно.
Чувствую, как сильно сузила свои дорожки во внешнем кругу общения за эти недели личной практики. Явно появились новые инструменты и все ощущения в теле говорят о том, что я что-то затронула более серьёзное, чем все мои предыдущие наработки. И тут же круг взаимодействий стал предельно малым - только Дом и то - не все в нем, и я часто запираюсь в своей комнате с бесконечным марафоном проектов.

26 июня 2017 г.
 

С тех пор, как Лена появилась в Доме, я ощутила сильный приток сил и желание больше раскрываться и двигаться. Безусловно, мне очень повезло с тем, что Лена - Гамлет :smile: Быть может, она в какой-то мере напоминает образ старшей сестры, которая уже прошла многие испытания в жизни, и для меня это словно вид на границы сверху - их легко преодолеть, так как я вижу снаружи человека, который уже преодолел эти иллюзорные стены. Практически любой наш разговор даёт мне массу невербальных ассоциаций и ощущений близкого поля. Принять по-настоящему идею о том, что другой человек - это тоже я - с ней очень просто :)
Благодаря этим процессам я легче нахожу сонастройку с другими людьми.
В целом, за последнее время состояние глубокой гармонии и единения со всем я испытываю значительно чаще. В основном, по вечерам.

Первое июля
 

Что раскрыло мне общение с Леной и её жизнь в Доме

1. Можно много общаться, при этом успевать всё необходимое. Вопрос переключения задач и расширения внимания.

2. Можно импровизировать и замечать мелкие хорошие детали, создавая в целом, общую плюсовую атмосферу и поле, в котором хочется находиться

3. Очень многое я открыла для решения вопросов в бизнесе и о самооценке. Увидела давно застрявшие паттерны поведения и установок, с которыми я вряд ли смогу обеспечить себя в продолжительном времени.

4. Я часто в диалоге создаю излишнее напряжение, потому что думаю, что "здесь необходимо помочь человеку разобраться в его вопросе", независимо от того, что он говорит и действительно хочет. Я ношу в себе мышление "трудной жизни", наполненной тяготами, где нет места для "просто поговорить".

5. Я увидела, как мягко и естественно можно попросить, отказать, попрощаться или поприветствовать другого человека.

6. Больше стала пользоваться кандадзей

7. Увидела в целом, образ той взрослой Женщины, который долго собирала для себя в августовском походе в прошлом году.

Новое для меня
 

За последний месяц я неожиданно столкнулась с совершенно новым для меня эмоциональным состоянием. Выглядит это примерно так, как было показано на фейсбуке про хомяков: один жует зелень, а другой вдруг останавливается и практически без видимой причины начинает смотреть вокруг (в моем случае - чувствовать все вокруг). Звучит, конечно,  смешно. На деле это состояние настигает меня в совершенно странный момент и любом месте (я сейчас осознаю, что говорю с метамодальным нарушением, потому что пока не управляю этим процессом ни в какой степени). Вот и сейчас. Я стою в очереди в макдональдсе и вдруг, как будто вхожу в какой-то транс,  превращаюсь в одно сплошное чувствование.  Мне кажется, я могу в этом состоянии знать о всех мыслях и ощущениях,  даже о работе внутренних органов всех, кого вижу вокруг себя. Моё собственное тело как отдельное, я не ощущаю, единственное - у меня от этого состояния всегда наворачиваются слезы. При этом я не могу сказать, плохо или хорошо мне. Это ощущение вообще не имеет какой бы то ни было эмоциональной окраски. Это просто глобальное чувствование. Через несколько секунд  (хотя в этом состоянии время тянется значительно дольше) это состояние рассеивания само собой, я ещё некоторое время переживаю сильный внутренний шок от того, что пережила что-то важное,  но впечатления быстро рассеиваются,  поэтому я теперь пишу сразу.
Вот такая штука.

Рефлексия тренировки 4 июля и её воплощения
 

Вечер вторника и среду практически можно назвать написанием сценария и его воплощением.

Тренировка: Ещё по дороге на тренировку в разговоре с Игорем я оказалась в уже знакомой для себя ситуации: задав вопрос "как у тебя дела?" я получила развернутый ответ в виде подробного монолога, в котором конкретного запроса на поиск решений я не почувствовала. Подорвалась на моменте, когда спросила у Игоря, что он конкретно хочет: почувствовала, как прошло напряжение по телу от его негативной эмоциональной реакции. С этим напряжением я вошла в процесс набивки голыми кулаками по телу.

Параллель: вход в процесс работы рано утром без конкретики того, что реально нужно было ко встрече. Объем, который я представляю в отсутствии информации, всегда больше того, что нужно по факту в 2-2,5 раза.

Набивка кулаками Работали с Игорем и Ильей. Набивку в этот раз воспринимать было значительно труднее, чем было в перчатках. В статичном состоянии я, в целом, смогла расслабить тело до того состояния, когда удары воспринимаются мягко, но в движении эта настройка практически исчезла, я стала шататься вместо устойчивого положения, опасно подставляться под удары. Для себя отметила, насколько более расслабленно и безопасно я чувствовала себя при набивке с Витей и Любой. Возможно, уже наработала паттерны удобного обхода границ.

Параллель: Сначала я достаточно легко и быстро работала, так как времени было много и задачи были понятные (статичное положение). Через полтора часа, когда времени стало меньше, я начала тревожиться уже сильнее, внося в работу ошибки, неточности, переделки.

Промешивание палками: практически сразу почувствовала, что двигаться мягко не могу совсем. Как будто нахожусь в парах соляной кислоты и всё равно нужно дышать. Я то и дело сталкивалась с мысленными якорями про Игоря, работая почти как под градом этих негативных переживаний, старалась выбраться из них. Илья повторил несколько раз мне о замедлении и прислушивании к движению палки, чтобы не делать лишнего. На одной из фраз я задумалась и не закрыла голову. Палка пришла по губе. Первые мгновения я ещё хотела продолжить работу и была готова. Но чуть задержавшись в моменте, дала силу эмоциям по отношению к давящим палкам Игоря, которые соскакивают очень опасно, если резко отвести в сторону это давление. Дальше сработали самые сильные на тот момент якоря - страх выглядеть непрезентабельно на встрече и вопрос с дальнейшим заработком.
Я ушла сбрасывать напряжение в лес. После первой волны я вдруг хорошо осознала, что нас двое в лесу: маленькая девочка, которой страшно за будущее и больно, она не знает, как правильно поступить; и кто-то ещё, кто стоит рядом и гладит по голове, тихо и последовательно объясняя, что всё в порядке и нет ничего страшного или невозможного в данной ситуации. Это не был обычный ругающий и принуждающий снова бежать куда-то голос. Ясно стоял образ того, как на Банном фестивале в прошлом году моя маленькая девочка просила не бросать её в трудной ситуации свою Взрослую, что та обещала ей больше этого не делать. Голос её раньше звучал блекло, как будто сквозь пелену. Но в этот раз она явно была рядом и знала, что делать. Я вышла из леса к ребятам.

Параллель: спустя пол-часа нарастающей тревоги я подошла к моменту печати листов и оказалось, что с нового компьютера принтер не выдает формат А3. Я попробовала вставить глянцевую бумагу, колесики кассеты её плохо захватывали прокатывали мимо вместо печати. Я вошла практически в панику. Звонок Андрею с просьбой о печати не дал эффекта, он уже не мог мне помочь. Кассета с бумагой выпала с грохотом из принтера и я вдруг осознала, что нахожусь в той точке с разбитой губой. Я подошла к окну и стала дышать. Всего за три цикла я почувствовала, что перехожу в более адекватное состояние и мгновенно пришла идея с обновлением драйвера. Нашла за доли секунды все ссылки, скачала и установила. Принтер заработал нормально. Все действительно нужные материалы были распечатаны на листах А3. И приняты в итоге Заказчиком на встрече. Ненужные листы не напечатались несмотря на мои уже спокойные усилия :smile:

Работа с Ромой:
в эту работу я шла уже с полным осознанием, чего хочу и как буду работать. Мне нравилось состояние. До завершения тренировки мы поработали и с ударами в перчатках, в огне и с липкими руками. На последних я совершенно непонятным образом тупила, хотя вроде как раньше получалось. Возможно, здесь и кроется моя трудность в "просто разговоре", при котором я не хочу в действительности знать, что происходит у другого и почему он что-то переживает.

Параллель
На встрече в этот раз я была более адекватна, чем раньше, как мне кажется. Делаю вывод по тому, как говорили со мной окружающие. Утвердили основные решения, приняли многие предыдущие. (работа с перчатками и в огне, в последнем - особенно уверенно себя чувствовала) После собрания я отпустила состояние и несколько раз оказалась в якорной ситуации, когда человек делится своими переживаниями и ждет от меня некоего ответа, а я усиленно начинаю думать, что же ему сказать, ощупывая полную роботную пустоту внутри, нежелание вникать вглубь, от чего пугаюсь сама себя (липкие руки).

Вот такие итоги по вторнику и среде. Посмотрим, что будет сегодня и завтра.

10 июля 2017 г.
 

С самого утра веду поединок за равновесие с несколькими субличностями.
Поставила достаточно высокую для себя планку работы над приращением дисциплины и тут же прочувствовала, как сильно сопротивляется личность. Особенно интересно то, что все шаги, направленные к тому, чтобы удержаться в седле выбранного решения, сопровождает выход солнца из-за облаков и все моменты, когда скатываюсь вниз, - затягивание облаками.
Ура, что у нас в спортзале есть Герман. Я могу взорваться, когда становится совсем трудно, и каждый раз удивляюсь, что за считанные секунды прихожу в нужное состояние и тут же приходят идеи и решимость их воплощать. ДО этого долго не могла найти ведомость, вернувшись - нахожу даже не думая, буквально сами руки вытаскивают правильные листы из папки.

Рефлексия первого занятия по рисованию
 

1. Прочувствовала сильную разницу между моими представлениями об уроке и реальным взаимодействием в процессе.

2. Рада, что начала занятие вовремя, не ожидая, пока все соберутся.

3. Всё-таки разволновалась и в начале несколько раз теряла состояние уверенного повествования. Во все разы от Игоря приходила ОС, что я не в седле :D

4. ОСы от Наташи:
получилось растянуто по времени (занимались 2 ч 15 минут вместо 1.5 ч ) из-за лишней теории, можно было многое не рассказывать, а переходить пораньше к практике. Много "стараюсь", как "хорошая девочка", можно проще.

От Ильи Р.: много образности, сложно для восприятия у логика

5. Мои ощущения:
Я не очень адекватно и вовремя могу сказать Игорю, что он отвлекает, (проскакивали интонации, которые не гладко были восприняты)
Я снова смотрю в свой образ "как должно быть" вместо живого взаимодействия с теми, кому рассказываю, поэтому не замечаю, где можно изменить то, что рассказываю.
После процесса погрузилась в себя практически мгновенно, даже не слышала, что ко мне обратились. Слишком быстро поддалась переработке переживаний.
Важной точкой перехода в плюс была прокачка шин у велика. Надоело все время ждать и не решать, захотела просто сделать и оказалось, что этот процесс занял всего минут 6.

Ура, первый урок по рисованию случился. Никто не разбежался :)