Мысли
 

Чувствую, что сдуваюсь. Второй день проспала задуманный по графику подъём и прискорбно понимать - почему. Шаткость намерений от перехода от слов к делу всё чаще даёт о себе знать. Мне катострофически-нужно отсечь всё лишнее и дребезжащее. Встать в одной плоскости с решением и уже не выходить за его границы. Тело устраивает странные боли - просыпаюсь совершенно-разбитой после тренировки, хотя после занятия ощущаю наоборот - приток сил. Перехожу спать на пол.

А сдуваешься из за максималистких планов. Не страшны отклонения. Страшен не возврат к стремлениям.
утрення разбитость сейчас тоже часть странной астро биоситуацмии. И я разбитый встаю. И это не зависит от занимался или нет

Кажется, что только сейчас подхожу к дороге и вижу, сколько ещё впереди... казалось, что поставив цели, разработав график, всё предусмотрено и осталось лишь идти по нему, а со дна вдруг всплывают такие огромные куски льда, которые ещё топить и топить теплом понимания и открытости... столько не-любви и не-доверия, что не знаю, с чего начинать...
Значит, звезды подкидывают приключений :smile: Сон на полу значительно облегчил ощущения в спине, пробежка и зарядка прошли неплохо :good:

Ещё и НЕ Видишь ...ВПЕРЕДИ - БЕСКОНЕЧНОСТЬ

О двойственности
 

Пожалуй, самый длинный май на моей памяти... В считанные дни происходят события, которых в прошлом ждала месяцами и решалась также долго. Треск и раскручивание старых лопающихся канатов над кормой накрывают полотнищами рваных парусов... стою на капитанском мостике и наблюдаю, как суетно и странно мечутся мысли, в попытке сохранить хоть-что. Порой от всеобъемлющей радости бытия до полного глубинного безысходного отчаяния отделяют пара часов. Странно смотрит отражение в зеркале и с последних фотографий, почти нигде не узнаю себя. Хочется одеть костюм и раствориться среди зелени и неба, сливаясь с полями, фотонами, звуками, дыханием и Жизненностью... каждое новое движение в практике - снова столкновение и снова борьба с собой прежней. Порой сил много и кажется - вот-вот произойдёт чудо само собой, но порой - это тяжкий и долгий разговор, слёзы, неверие и бессилие. Неужели я так слаба? неужели все пройденные трудности не смогли научить держаться своих решений крепко, от земли?
Почему - осознавая внутри, что делаю сейчас бессмысленный и глупый поступок, последствия которого видны невооруженным взглядом - продолжаю делать? И как дальше верить себе во всех этих пируэтах... Как пела Оля Арефьева -
"Я не очень верю актерам,
У них слишком уж много лиц
Все у них изменяется скоро
Не живешь, а играешь блиц"

И хочется рухнуть в просветленческом движении и вынырнуть из этой бессмысленности наверх.

Хочется вынырни а не пой дифмрамбы програмам

Без дифирамбов прощание - ледяное, а так - может, и не вернутся :smile:
А если по существу - дневники у меня во многом такие, есть некая инерция писания (и мышления, значит). Перестроюсь постепенно, вместе с реальными мыслями и событиями.

Наблюдатель
 

Как точно выпал мне этот статус... Новые мысли всё сложнее и причудливее складывают узоры в калейдоскопе моей торопливой и порой чересчур вездесущей головушки, а наблюдение за миром становится открытием в каждом моменте.
Больше нет случайностей, странных и далёких событий и людей вокруг - всё во мне, всё - каждый взгляд, момент - интереснейшая книга, которую читаю себе сама...
Сегодня говорила с сестрой. Первый раз за несколько месяцев. Вижу себя целиком, ещё и лицо почти такое же :smile: те же попытки "быть хорошей" и удобной для всех, море слов и те же страхи перед мамой... Но и она делает шаги. Всегда была примером воли и устремленности в детстве. Как ни старалась: "понесло" с желанием поучить, дать советы, показать на слабые места к середине разговора. Нужен новый якорь №1.
Вчерашняя встреча с Заказчиком здорово показала больные моменты в работе: не принимаю в нём (себе) неопределённость и незнание, что хочет. Напряжённость и желание поскорее закончить разговор и сбежать. Нужен новый якорь №2. Написала дома об увеличении стоимости работ, если продолжит вытягивать из меня очередные идеи. Написала хорошо. Говорить бы ещё так.
Чувство сострадания или долга перед Игорем. Не могу разобраться. Трачу кучу сил на отслеживание его реакций и борьбу с желанием стать мамочкой и пожалеть. Хочется работы: истинной, продуктивной, результативной. Понимания, что говорю с ним не напрасно. А если напрасно - перестать ждать другого и спокойно идти по своему Пути. "Несет" от прикосновений и происшествий. Нужны новые якоря №3 и 4.

Идеальный понедельник
 

Если когда и мог быть в моей жизни такой понедельник, то только теперь.
Проснуться в 5:20 с ощущением, что уже часов 10 и столько спать просто бессовестно - пожалуй, лучшее начало дня... Надо ли говорить, что пробежка и зарядка удались, как никогда. Тело просто удивительнейшим образом разогревалось и входило в состояние единения с движением мыслей. Сегодня мне предстояло написать одно из тех трудных писем, до которых руки обычно доходят только при крайней необходимости и большом количестве решимости. Зарядка была подготовкой к этому бою. Полтора часа ушло на составление черновиков и подготовительных материалов. Ещё пол-часа на то, чтобы успокоить внезапно разгоревшуюся боль в середине спины, которая ввинчивалась, как хирургическая игла, при каждом движении к клавиатуре ноутбука. В итоге письмо было составлено и отправлено. Почти как энергия из удара кулака - по трубочке интернет-сети. И сегодня же пришёл ответ! Mamma Mia, ответ был самым лучшим из возможных - все условия, даже мелочи, были приняты Заказчиком и поняты. Впервые вместо того, чтобы отступить и потерять заказ при спорной ситуации, я смогла объяснить в спокойном, но твердом режиме свою мысль и её поняли! Далее день наполняется планами и их реализацией, как волшебный мешочек с чудесами. Время, как тягучая янтарная смола, наполненная солнцем и светом, все впитывало и впитывало новые свершения... Люди и предметы, словно подхваченные солнечным вихрем, входили и уходили на сцену, словно по сценарию, который был до подробностей согласован и удачен. Пожалуй, всего один такой понедельник может перевернуть мнение о них навсегда. И самое радостное - завтра будет Вторник :smile:

Другой понедельник
 

Хей, хей, хей! Ты ведь помнишь, мы больше так не думаем. Одна часть психики держала из последних сил лямку штанов другую в надежде ТЕЗУРить, хотя вторая уже твердо вознамерилась обвинить весь мир за разбитые надежды и с собирающимися в кулак пальчиками грозила дать сдачи. Почти пол-года совместной работы с подругой над разработкой палитры цветников, наполняющих сад ароматами и оттенками с апреля по октябрь, долгие переговоры, утверждения, борьба со своими и её страхами... всё это медленно таяло под рукой в четвертый раз беременного Заказчика, которому это больше напоминало игру... Мы всё подходили и подходили к огромным окнам, чтобы посмотреть в них и увидеть одну картину на двоих. В затылке наливалась тяжесть и пульсирующая боль. Хотелось свернуться в позу ребенка прямо на образцах газона, которые успели прорасти за последние три недели перед террасой. Как кстати пришёлся бы сейчас навык телепортации :smile: Вишенка старалась изо всех сил и несла меня сквозь бетонные скалы и холмы дорожных работ Аминьевского Царства зарождающегося метро. Только закрыв входную дверь и почувствовав прохладу комнаты, смерч внутри немного утихомирился и поставил домик Элли на место. Впереди ещё вечер. И это вечер Моей Жизни. Той, в которой звезды зажигаются, стоит закрыть глаза и погрузиться в любимую мелодию. И я не дам им погаснуть, даже когда это покажется очень трудно и невозможно. Потому что этот мир Прекрасен и совершенен в каждой своей возможности - возможности брать в руки кисть и рисовать его каждый миг.

Чудесный вечер
 

Есть какая-то магия в днях, которые начинаются нервозно и в бОльшей степени расстраивающе, а завершаются в такой светлой и чистой умиротворённости, что даже и не понятно сразу - чем такое заслужил. На этой волне вдохновение приходит само собой и слова проливаются на бумагу, как вода в ладони у источника.
Снова осознала себя во взрослой суб-личности и зарисовала набросок Карты Пути, уже более глобальный и направленный вовнутрь. Оказалось, что очень хочется побыть интровертом. Сохранить спокойствие и ясность мысли во время полуденного зноя - всё равно что устоять против шквалистого ветра и ливня, держась за землю лишь ногами. И только после захода, когда поверхности улиц немного вздыхают от раскаляющего взора, словно очнувшись и впустив в себя Жизнь, наполняются ароматами листвы и цветов, несущихся из палисадников, бережно взлелеянных добротой и руками бабушек, сознание становится чистым и прозрачным, как у того цветка Двулистника. Завтра предстоит большая тренировка. И для Тела и для Духа. Хочу войти в неё в этом умиротворённом сильном состоянии взрослой я. Посмотреть, как изменятся мысли и движения.

Mamma Mia
 

Неделька выдалась на ура. Незапланированный приезд мамы, как проверка сразу всего, чему научилась и насколько крепки новые навыки :D
И как всё наглядно и мгновенно.
ДТП случилось во вторник сразу после того, как согласилась встретиться в разговоре с ней по телефону. Утром читала статью о четырех тактах запуска программы. И вечером - предоставилась возможность увидеть и прочувствовать всю прелесть.
Естественно, часовая встреча в среду с прогулкой её не удовлетворила.
Итоги сегодняшнего разговора в скайпе (ура, что не личного) ниже.

Плюсы:

+ с самого начала решила взять себя в руки и вести разговор в русле НЛП, несмотря ни на что, получилось почти до самого конца, в завершении энергии уже не хватило - смяла немного концовку обычной реакцией раздражительности. Поправила вторым звонком позднее.

+ опробовала способ выходить из начала запуска программы с помощью паузы: ритмичное глубокое дыхание в течение 5 минут дает отличный эффект

+ смогли договориться, что будем общаться через её психолога, чтобы улучшить контакт

+ она рассказала, что хочет заботы и внимания, как она понимает их и в чем это выражается

Над чем ещё хотелось бы поработать:

- начала объяснять свою позицию относительно того, что в группе - все нормальные и мы занимаемся хорошим делом :smile: объяснила непонятные для нее слова из статей, которые она читала, и которые её пугают. Снова - включила маленькую девочку, которая объясняет свои действия и поступки

- спокойное внимательное слушание без интерпретаций и расспрашивание без эмоций (НЛП)

- осознать в момент диалога, что больше всего раздражает именно зеркальность: то, что не хочу видеть в себе

- хочу перестать играть в ее игру, когда должна жалеть и потакать ей в её слабостях

Якоря (зеркала):
1. Обвинение, наставления, оценка и судейство
2. Вопросы денег
3. Интерпретации, нежелание вникнуть в суть того, что спрашиваю или говорю
4. Желание быть маленькой девочкой, о которой будут заботиться другие

От рассвета до обеда
 

Первая серьезная победа. Над своими мыслями. В полном одиночестве и без сладкого. Я есть у себя.

"У века каждого на зверя страшного найдется свой однажды Волкодав"

Путешествие в Нижний (часть 1)
 

Каждый раз, когда сажусь за руль перед долгим путешествием,  понимаю, что это - один из самых наполненных моментов. Он вмещает в себя сразу все возможности того, что сулит дорога, и в этой всевозможности есть огромная сила и радость предвкушения.
Это путешествие в дом прошлого имело другую цель, нежели обычно. Сейчас было важно прочувствовать и осознать, насколько я изменилась по отношению к тому, что там осталось. Смогу или не смогу чувствовать себя свободно и действовать, окунаясь в самую гущу связей, наполненных детскими воспоминаниями и переживаниями. 
Каждый предмет, каждый уголок в этом доме хранят, словно верные стражи, свои кусочки прошлого. Это словно прогулка по затонувшему кораблю, который навсегда остановился в своём пути, чтобы стать окном в то, что происходило десятки лет назад. Хотелось бы вам, чтобы комната в которой вы выросли, учились мечтать, переживать, любить и мыслить, оставалась бы в том же виде, что и в тот момент,  когда вы покинули её в поисках своего будущего? Нет ли в этом некоей "храмовости" и почитания, которые замораживают жизнь, отдавая предпочтение прошлому перед будущим?
Нижний в целом, даже изменяясь, напоминает мне старинную шкатулку, в которой фантасмагорично переплетаются и наслаждаются друг на друга дома, улочки и районы прошлого. И даже новые постройки стараются "угодить" прошлому в своих чертах, как послушные дети. Быть молодым и энергичным среди этого города-памятника просто неэтично.  Родившись здесь, каждый словно ищет свое правило старения, чтобы соответствовать ритму и сути происходящего в нём, чтобы не смущать и не догадаться своей жизненной позицией,  если вдруг она противоречит негласным правилам.
Есть и нечто особенно -трогательное в этой старине, так упорно отстаивающей своё право на существование. Открытый доверительный разговор о самом сокровенном может возникнуть здесь в любом уголке,  от комнатушки на автомойке до очереди в банкомат, и мгновенно наполнить радостью быть самим собой и размышлять вслух. Здесь время словно забывает о том, что ему куда-то нужно, и с московской торопливостью в принятии решений и действиях здесь можно успеть переделать всё из ежедневника за пол-дня. Что говорить о пробках, их просто нет по сравнению с МКАДом после 18:00. И именно такая пробка стала началом пути в Нижний, проверив на прочность намерения и подводя к главному испытанию: поездке ночью в сопровождении мыслей и Кастанеды.
Надо отметить, что ночную дорогу люблю в роли пассажира особенно за магичность и значительно большую чистоту сознания, нежели предлагает дневная. Свет фар выхватывает кусок реальности, позволяя фантазии дорисовать продолжение, рождая всё новые и новые образы,  удивительным образом сочетающиеся с тем, что рассказывает аудио-книга. Надо отметить, что выезд был после весьма насыщенного дня и короткой ночи перед ним. Это стало сказываться уже к 21:00 (третий час дороги). Сразу все факторы собрались для того, чтобы был вскрыт страх перед ночной дорогой. Идеальная ситуация,  чтобы прочувствовать,  насколько я владею собой среди всего происходящего после полугода занятий.
Первый кофе был выпить в 21:30. Кафешка на первый взгляд выглядела невзрачно и полу-тёмно. Вдруг вспомнились кадры из разных фильмов, где именно в таких местах происходили самые кровавые события или потусторонние явления. Фантазия дорисовала необходимых персонажей и костюмы... и под музыку Тарантино в голове я вышла,  забыв про сон.
Через час был выпит энергетик, который, к большому удивлению, не возымел своего традиционного действия и из всех своих плюсов только утопил жажду.
А вот Кастанеда не обманул надежд и становился все многозначней и многослойней с каждым десятком километров.
Пожалуй, самыми адреналивновыми местами стали обгоны по встречной. Достаточно долгое время езда 80 км/что мне не мешала размышлять, пока не пришло осознание,  что передо мной двигается череда грузовиков, которые едут с крейсерской скоростью и ещё долго готовы так ехать. Уставшие глаза все никак не могли дать рассчитать расстояние по свету фар встречных машин. Несколько раз, выезжая на встречную полосу, я спешновозвращалась обратно. Пришла мысль, что ровно также я останавливаюсь перед своими страхами, выходя из зоны комфорта, так бережно и долго завоевываемого.
Пока в третий раз я не переключила на пониженную, просто втопив,  что есть сил, не взирая на приближающийся свет. Следующие шесть фур были также оставлены позади и впереди открылась свободная дорога, по которой я могу ехать 110, а не 80.
Ночь все плотнее обхватывала пространство вокруг и навигатор показывал середину пути, говоря о том, что я нахожусь в самой глубокой точке пути. Мысли становились прозрачней и выше от этого. Из всех точек притяжения главной становилась одна - я сама. Ни зла, ни добра, ни оценок, ни суеты. Только я и дорога. Все необходимое,  чтобы отпустить Сознание в полет.
Было уже далеко за полночь, когда ощущение свинцовых век снова вернулось,  чтобы напомнить уроки начала пути. Кофе на заправках чудесным образом заканчивалось или кофе-машина ломалась.  Кастанеда проваливался сразу в подсознание, пропадая и возникая в урывках картин. Любимая радиостанция давно превратилась в белый шум. Только разговор в чате с друзьями создавал ощущение спокойствия,  что хоть кто-то знает, что происходит в данный момент. 
Честно говоря,  мне мало что есть сказать о том, как я преодолела последний час дороги. Сознание улетело,  оставив волю и дух за рулём.  Руки поворачивали руль, а ноги выжимали педали, словно действуя самостоятельно, и донести меня к очень знакомому подъезду к 3:00. Усталость преодоления убаюкала лучше всех сказок. А быть может,  это была одна из них...

Эмоции
 

Пусть это будет утро жалоб. Просто выплеск накопившихся эмоций и переживаний вчерашнего дня.
Мне очень больно. Больно от того, что в своё время родные, хоть и невольно, неосознанно, сделали то, что сделали. Кричали, ругались, постоянно что-то доказывая друг другу, пытаясь оказаться правыми.
Мне больно вспоминать, как родная бабушка (высокого роста и крупного телосложения), схватив меня за волосы, могла ударить об стену, закладывая бесконечное чувство слабости и беззащитности перед миром.
Мне хотелось познавать мир и дружить с кем-то во дворе, но вместо этого меня удерживали дома до окончания всех выполненных уроков и становилось слишком поздно, чтобы гулять. Я до сих пор зачастую не могу отпустить себя просто отдохнуть, когда это необходимо. Я играла на тяжелом нелюбимом инструменте и плакала от отчаяния.
Очень долгое время я не видела никого вокруг никого, кто по-взрослому решал бы трудности, возникающие на пути, а только кричал, ругался и всячески отворачивался от событий, которые не были ни страшны, ни трудны по сути своей.
Больно от воспоминаний, когда я сидела на диване в маленькой комнате, достав фотографии папы и плакала навзрыд от того, что он больше не живет с нами и мне нельзя его увидеть, приехать к нему самой, потому что мне всего ещё 7 лет. Спустя пару лет, когда я узнала путь, в трамвае школьная учительница увидит меня и расскажет всё маме, после чего разразится сильнейший скандал.
Безумно больно от того, что мама могла запереть меня на несколько часов в ванной без света за то, что я не слушалась её. И там я много и долго плачу, но никто никогда не приходит на помощь.
Самую первую свою любовь я встретила в 15 лет, совершенно ещё не задумываясь о чём-то большем, чем просто видеть, слышать и изредка говорить с этим мальчиком. Это было настоящим озарением и великой радостью само по себе. И именно его моя мама отчитывала с сильнейшим надрывом, когда он решился впервые проводить меня до дома после прогулки с друзьями. Как бессмысленно-жестоко она кричала на него, унижая и оскорбляя прямо у меня на глазах...
И вот сейчас мне 29 лет, а я всё ещё боюсь громких криков и ругани, впадая в оцепенение от любого резкого звука или окрика. Мне очень хочется верить, что хоть кому-то на свете не всё равно, что со мной происходит. Я очень хочу, но очень боюсь и не знаю, умею ли любить по-настоящему глубоко. И сможет ли хоть когда-нибудь иссякнуть эта боль внутри.

Хотя верить, что кому то НЕ ВСЁ РАВНО - ты ОБРЕКАШЬ СЕБЯ на ....что ИМ ВСЁ РАВНО, даже, если им НЕ ВСЁ РАВНО, но ты ТАК увидишь.
Ты - ОДНА в Мире. ТАК Мир устроен и это ГЛАВНАЯ Ценность - Ты!!!! Вот во что поверить имеет смысл Практически!!!! Любить ...НЕТ любви про которую ты говоришь ВООБЩЕ, ты говоришь про страсть. Страсть? Да уверен, что ты можешь впадать в страсть, но ..это НЕ Любовь и ..это ВСЕГДА временно и ...УБЕГАНИЕ от Жизни ....без Любви ...
А Любовь ...она основана на Любви к Себе как ВСЕМУ Миру ...что равно - к Миру и ВСЕМУ в нём, в Понимании и Принятии ВСЕГО, в том числе к тому, что ..есть те, кто тебя били, кричали ...с Пониманием ПОЧЕМУ и ...отпусканием СТРАХА этого, того, что ЭТО сделало с тобою ... Ты ПРОСТО Любишь, не сильно, не слабо, просто Любишь и ...ВСЁ Делаешь, теперь, с Любовью ..ВСЕГДА и ВЕЗДЕ ...потому что, это Ты Делаешь, Ты ивёшь, Ты Творишь Свою Жизнь ...
А крики ...что и удары ...НАПРОСИСЬ и пройди через страх в ...это ЭНЕРГИЯ и У-ДАРЫ Жизни, чтоб Ты стала Собою и Любящей ... Любви НЕЛЬЗЯ научить ...её можно только включить ..и часто ..только через ТАКОЕ ...

ну я так понимаю, ты просто вылила обиду (эмоцию) и хорошо. если она есть -изложи "на бумаге" (на форуме) там и оставь))))
но выводы в конце -да. немного не корректно тебя направляют по ложному следу.
"И вот сейчас мне 29 лет, а я всё ещё боюсь громких криков и ругани, впадая в оцепенение от любого резкого звука или окрика. Мне очень хочется верить, что хоть кому-то на свете не всё равно, что со мной происходит. Я очень хочу, но очень боюсь и не знаю, умею ли любить по-настоящему глубоко. И сможет ли хоть когда-нибудь иссякнуть эта боль внутри."
1. Сейчас тебе 29 лет, и ты боишься ругани и криков. Но ни мама, ни бабушка в этом НЕ ВИНОВАТЫ!!! И даже в том, что мама развелась с отцом -это она не для того, чтобы сделать твою жизнь невыносимой развелась. Во-первых, это ее жизнь. И ее боль, такая что она даже не хотела, чтобы ты виделась с отцом.
2. А во-вторых, она выполняла ТВОЙ заказ и даже не могла поступить иначе, если бы и хотела: ТЫ должна была родиться в такой семье, у такой мамы, бабушки, папы, чтобы они ругались, чтобы развелись, чтобы в твоей жизни БЫЛ страх, чтобы ты скучала по отцу и плакала, чтобы ты тосковала и ждала какой-то там любви и понимания и т.д. и т.п...-ЧТОБЫ У ТЕБЯ сформировались те особенности твоего характера, без которого не было бы тебя!!!! (Для примера, кажется, сестра твоя иначе реагирует на крики и ругань... типа сама ругается))) это я к тому, что даже из одинаковых обстоятельств, каждый выбирает лишь то, что нужно ему).
3. Всем на свете ВСЕ РАВНО что с тобой происходит, кроме ТЕБЯ! И не все равно одновременно. Но ВСЕ ЧТО С ТОБОЙ происходит -если ты поставишь в зависимость от кого-то (кому не все равно, есть такие или нет) - все ты обречена. Ты будешь ВСЕГДА страдать и бояться от того, от чего страдаешь и боишься
4. "Боюсь и не знаю" -а кто знает? И что будешь делать с "боюсь"? Мама виновата?!!!! Или кто? Или нет виноватых -а просто это ТЕБЕ направление и сигнал -делай же что-нибудь!!!
Если продолжать бояться -так все и останется, и станет хуже. Если не будешь учиться, не научишься.
5. Боль не сможет иссякнуть. У нее НЕТ рук, ног, мотиваций.... ЕЕ вообще нет. Это ты ее создаешь внутри себя. Или не создаешь. Или прислушиваешься к сигналам, которые сейчас интерпретируешь как боль, и ДВИГАЕШЬСЯ, что-то делаешь, что-то меняешь. "Боль" -твой друг, она показывает направление.
Или сжимаешься комочком и продолжаешь страдать, рыдать, наслаждаться своим переживанием и ждать спасителя. Аминь!:D


ОС: Возможно, тебе это нравится. Пока я, наблюдая тебя, прихожу к выводу, что то ли ты просто привыкла к своему поведению, что правда тебе уже это нравится, то ли ты реально наслаждаешься такими эмоциями... Ты так самозабвенно им отдаешься... Может, ты даже получаешь энергию таким способом?

У меня тоже в понимании есть, что боль "можно исчерпать" когда прорабатываю, встретившись лицом со своим тараканом. Ведь она уходит))) или мне так кажется?...
чувство боли трансформируется в светлую память о... Или благодарность

Наверное называем схожее немного разными словами

я тебя не совсем поняла. боль можно исчерпать, если я решу и начну ее исчерпывать. и еще все что угодно можно с ней делать.
но ты разницу понимаешь, между "я буду что-то делать с болью" или ожиданием, что "боль когда-нибудь сможет иссякнуть"?!
Она не сможет сама... ничего сделать.
Ты можешь сделать все и с ней и с миром вокруг

P.S. Я смотрю на то что человек говорит (вернее КАК он говорит) и что делает. Как говорит, так и думает. Как думает, так и живет.
И вас учу смотреть на мышление, выраженное в данном случае в словах и форме их компановки.
Это не плохо, не хорошо. Это инструмент, помогающий все менять

1. Когда ты говоришь, что ты нам не нужен, что мы относимся к тебе, как к игоревой кошке - это не тоже самое ощущение одиночества, на которое ты указываешь мне? Когда ты ждешь от нас контакта и понимания твоих ценностей - это иное ожидание? или твои эмоции - просто эмоции, которые летят на нас в тренировке или в доме, чтобы просто пролиться?
Да, мне бы хотелось доверительного и душевного диалога, в котором каждый - откровенно может сказать о своих чувствах, зная, что ему не влепят за это. Когда слушая, люди не говорят о себе и своих чувствах или поучают, а слышат другого. Что в этом желании ужасного? И кстати, я живу давно без этого диалога, если что. И на тренировках вкладываюсь, и в работе, и на форуме, и в занятиях по астрологии и соционике. И даже когда плачу - заранее предупреждаю всех, что это мои эмоции, а не что-то другое. И ни на кого при этом не кричу.

2. А знаешь ли ты ТОЧНО о какой любви я говорю? ты уверен, что знаешь, что лежит под моими словами? и отличаю ли я страсть от глубокого чувства? Может быть, ты уже повесил на меня ярлык, который только подкрепляешь со временем и из которого мне даже не выбраться, потому что ты уже всё решил?

3. Относительно напрашивания: это УЖЕ ПРОИСХОДИТ со мной, регулярно и основательно. Сама жизнь преподносит уроки и я их прохожу. Только если хоть кто-то будет лучше вглядываться, то сможет заметить изменения, а если он отгородился от всех - то какой смысл что-то вообще рассказывать на форуме?

Ларис, а ты количество восклицательных знаков в своих предложениях с каждым разом почему увеличиваешь, что так задевает в моих словах? С Наташей ты совсем иначе общаешься. Может, я чем-то обидела тебя или задела? Может, есть ревность?

Относительно своей речи - я в заголовке написала, для чего и что пишу. А реакция пришла на совсем другое. Это "нравится" - часть процесса перехода к осознанным шагам, в котором проявляется та сторона, к которой необходимо обращаться, чтобы не сорваться с катушек. Если вам трудно от моих эмоций - так и скажите. Мне вот трудно Феникса слушать, когда он в раж входит. Ни смысла порой, ни энергетики здоровой на дальнейшие действия не остаётся. На тренировке, по крайней мере, это бессмысленно, на мой взгляд.

давай прощаться ...ЯРЛЫКИ ГРОМАДНЫЕ ...зачем дальше БЕССМЫСЛЕННО типа "общаться" ... умываю руки как злостный навешиватель ярлыков, и интерпретаций ...противоречащий сам себе, одинокий и несчастный ...врун ...

Извини:smile:
Я тебя не поняла. Я не хотела тебя задеть) Разговаривала, как со взрослой... Опять попалась... ну глуповата я, прости...

Отличный ответ, Илья. Ни аргументов, ни какой-то хоть нити диалога на прощание.

А это риторические вопросы или как?

что от урода ждать ещё ..пошла ты в жопу

После переживаний и штормов приходят осознания. Всю неделю вращается близко тема Охотника и Воина по Кастанеде. О Недосягаемости и чувстве слабости , которое не может испытывать Воин по умолчанию.
Недосягаемость, как понимаю её сейчас: чувство, которое не даёт исчерпывать до дна ни силы, ни отношения, ни людей. Воин не может всё время стоять на открытой улице, подставляясь под машины и ветра. Он знает, что есть ценно и дорожит этим, а не позволяет растрепать о встречные камни или эмоции. Он идёт на риск осознанно, без страха, а не случайно и без идеи, что почти гарантированно приведет к разрушениям.
Чувство слабости и отчаяния - самые сильные размягчители, которые разрушают внутреннюю опору воина, как жуки превращают ствол дерева в труху.

Вижу сейчас один способ прийти к осознанному отношению к действиям : замедление, как и в тренировке, такое, чтобы было возможно отслеживать каждое слово и намерение действовать и управлять им.

Чертовски-непростой выдался день

И снова день, который раскрывает ситуацию зарождения моей тревожности. Хорошо бы просто - шаг за шагом выполнять задачу, но я снова откладываю или делаю сложным способом, который в итоге выматывает и хочется совсем всё бросить. Конечно, именно в это время включается масса звонков, новых тревожащих сообщений из области деловой и структурной логики, которые воспринимаются слабо или совсем никак. Время перемен назрело основательно.

Ночные впечатления
 

Может и неправильно направленному на развитие человеку ночью не спать, но последние две, когда горло не отпускало, сознание явно переходило в очень необычное состояние. Например, поднимаясь по лестнице наверх с кухни очутилась как будто во сне: свет лился только от бра рядом с кабинетом, освещая ближайшие винтовые ступени, и оттуда слышалась музыка (я оставила плеер включенным), но всё это складывалось в удивительное ощущение подъема в другое пространство или измерение, как будто я не в доме поднимаюсь, а по какой-то совершенно неземной лестнице из самой гущи темноты на свет...

Прочувствовала сильный творческий подъём после анализа ситуации в разрезе соционических аспектов вчера. Утром доосмысляла свой подростковый сценарий с отторжением критики, который очень похож на сценарий Игоря. Выпишу позднее более подробно. Очень продуктивный день.

О приятном
 

Первое новогоднее чудо распечатано. Волшебство начинается :smile:

Предновогодняя взлётная полоса
 

Положительной энергетики с приближением к Новому становится всё больше и больше. Может, это только в моём мире :D Но как-то много мне улыбаются, радуются, благодарят и в целом, очень приятно общение буквально со всеми.
Конечно, немного подозреваю ещё у себя некоторую влюблённость, которая может быть источником такого притока. Но на делах сказывается положительно. На самочувствии - тоже. Так что - время ковать :smile:

Денёк задался
 

После всех домашних перепетий с утечкой газа и очередным разговором на эмоциях с Игорем, я отправилась за новогодними покупками в надежде перестроиться и обдумать в спокойствии всё произошедшее. И тут разнос общего предновогоднего безумия в очередной раз поразил своим масштабом. Я обычно стараюсь морально готовиться к походу на Почту России, но к такому, пожалуй, быть готовой просто нереально. Ощущение, что весь надрыв и накал эмоций за последние несколько месяцев люди пришли вылить на эти несчастные квадратные метры. Думаю, если бы у кого-то случайно оказалось оружие, оно бы выстрелило само. Крики, поторапливания, классический детский плач и претензии ребёнка чуть постарше. Как есть, просто арена для тренировки дзен. Я так быстро ещё никогда не подписывала конверты.

Глаз перестал дёргаться :smile: И удивительно, даже после вчерашнего разговора с Игорем, не начал снова.

Относитесь с юмором.

http://irkutsk.me/uploads/images/00/.../10/a00313.jpg

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/...ен-666229.jpeg
http://img1.reactor.cc/pics/comment/...те-455599.jpeg

Блеск! :good::D

Эх, всё-таки распереживалась из-за растекающихся пирожных :sad:
Но мишура на колоннах вернула хорошее состояние. Надо иметь под рукой мишуру :D

Год начался. И уже много есть моментов для подумать

Как наглядно видно на ватмане соотношение программного и нет, что главное, а что - второстепенное на данный момент.

С карты желаний уже начали исполняться картины.
Сегодня на мастер-классе по актерскому мастерству ведущая (Полина Климовицкая) , преподаватель из США, сочла меня хорошей актрисой, сделав вывод лишь глядя на движения во время упражнений. Распрашивала, где я этому обучилась. Очень захотелось сделать срочно сайт и начать рассказывать о нас на более серьезном уровне. В целом, ко мне все больше подходят с вопросами люди в более старшем возрасте, не знаю - показатель ли это роста умения объяснять то, чем мы занимаемся или нет...

О происходящем сейчас
 

Думаю, началом был блог в ВК и FB. С одной стороны, он дал возможность проявиться некоему творческому началу в области писания, с другой - он же подключил к действию и очень сильные программные потоки общения с прошлой компанией. Мне вдруг очень явственно показалось, что смогу донести и объяснить суть наших занятий и воодушевить тех, кто готов к изменениям, на эти самые изменения. Возможно, что-то и могло бы получиться, не желай я этого так сильно.
Подготовка к Новому Году шла практически в этом же полу-бессознательном русле - собрать всех на наш праздник, в сильном взаимодействии с прошлым. Приезд мамы стал сильным показателем, насколько близко я подошла к старому, разрушив многое из моей внутренней стабильности. Переход в 2017 оказался проигрышем.
Вчерашний каток сильно напомнил мне ночь 31-го. Итоговые переживания докатились-таки до тела. Стою перед тяжелой для себя дилеммой: продолжить общение с Сашей, которому Группа всё меньше нравится с каждым днём (не без моей помощи, конечно) или разойтись в той точке, которая ещё не обросла маховиком трудных последствий, которые трудно будет изменить. Есть, конечно, и третий вариант, в котором я -таки смогу сбалансировать себя на этом канате, перестав ожидать и требовать что бы то ни было от кого бы то ни было, живя и танцуя. И это было бы важнейшим прорывом моих границ и привычного отношения к окружающим.
Такие вот мысли...

О ТЕЗУРе
 

Могу сказать, что читала статьи Ларисы с большим вниманием, так как взгляд и речь этика легче воспринимается. И тем не менее, на данный момент осталось ощущение длинной витиеватой мысли, которую не знаю, как приложить к практике.
Что сейчас делаю в реальности после размышлений о ТЕЗУРе: внимательно отслеживаю, что и в каком порядке сначала появляется в мыслях, а потом - в реальности.
Я понимаю, что в благоприятном и уравновешенном состоянии поток мыслей всегда продуктивен, не задерживается дольше необходимого и достаточного на одной теме, практически всё задуманное на день - воплощается легко и без больших усилий. И как мгновенно пространство и событийный поток отзывается на моё раздражение: одновременно звонит телефон, заканчивается бензин, я слышу грубую и резкую речь, которая царапает слух. Всё это для меня - индикаторы того, что в каком-то месте я привязалась мыслью к одной теме, перешла в раздражённое состояние и не вижу чего-то важного для данного момента. Таким образом, сейчас я понимаю неТЕЗУРное состояние как потерю связи с миром и собой.

Про Тотошку (моя рыбка)
 

Сегодня (а скорее всего - вчера днем), Тотошка умер. Я оставила открытым окно, уезжая впопыхах вечером. Ещё и корм не оставила. Самое тягостное - это давящее чувство вины, что не досмотрела. С тех пор, как в Нижнем умер мой кот и мама долго обвиняла меня в его смерти, у меня сложилось сильное желание доказать, что рядом со мной всем животным и растениям будет житься хорошо и спокойно и долгое время это получалось именно так. С переездом в дом у меня стали погибать растения, я оказалась свидетелем тяжелого состояния Евы, а теперь вот - Тотошка. Мне трудно сейчас логично и просто размышлять, много эмоций. Надеюсь, получится дотезурить хоть завтра.

вспомни астрологию.
6 дом - рутина бытия, режим дня, домашние животные, здоровье - всё связано.
животные берут на себя НЕПРОРАБОТКУ ...в данном случае ...рутины бытия, режима дня ...
шаг назад ...бросить всё, войти в старое привычное
шаг вперёд - Делать Усилия Изменения СЕБЯ и СоТворения НОВОГО режима, СоГласованного в СоБытии с ДРУГими ...
ВИНА - глупо ...ОС от Мира ...если не желаете Видеть более простых сигналов ...
Я ...сравнивая с животными и растениями, УЖЕ УМЕР СОТНИ раз ...но ...я - Я, и энергии больше ..пока ...это ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ ...как отражение ВАС, но ...ЭТО ВЫ НЕ ВИДЕТЕ и ЭТО ВАС НЕ СТИМУЛИРУЕТ ...это вы НЕ СВЯЗЫВАЕТЕ с собой ...с СВОИМИ поступками ...как и ...другие ВАШИ ПРОБЛЕМЫ ..типа ..работа Игоря, Ильи, твоя ...
ОС и Контакт ...вот о чём это ..и это тема ВЧЕРАШНЕГО и многих других разговоров ...и не в ЖАЛОСТИ очередной к животному фишка ...иллюзии ...но ..ОС ...о ...отсутствие Контакта с Собою через Мир, ДРУГих ...и что ВРЕМЯ УТЕКАЕТ ...и это время ...Жизни ...

Благодарю за ОС. Жизнь действительно слишком быстро стала течь, плотность событий у меня уплотнилась в разы по сравнению с тем, что было до НГ. Ощущение сжимающего кольца всё больше. И я всё время включаю эту глупую вину вместо действий, что приводит к одним и тем же результатам.

Алена, а что ты делаешь (планируешь делать) с этим ощущением кольца?

Навеяло
 

Странное схождение мыслей в аудио книг Кастанеды, главах Митрохиной и видео с тренировки в последнее время просто кричат об одной простой вещи - энергетике, которую я расходую в огромных количествах.
Сначала прочитала главу о различиях между интровертами и экстравертами, где чёрным по белому написано о гигантской разнице между током энергии у тех и других. На что направлено внимание у интровертов перечитывала три раза со странным ощущением, что совершенно не понимаю, о чём там в реальности говорится. Попытались в разговоре с Леной Г. в субботу проводить аналогии про игру в мячик. Интересно, конечно, получилось, так как два экстраверта пытались объяснить, что происходит у интроверта в восприятиии. Не могу сказать, что до конца понимаю сейчас о чём в реальности - внимание интроверта. Что оно ищет и какие процессы затрагивает попутно?
Вчера по дороге слушала снова Кастанеду. ДонХуан рассказывал о понятии Безупречности Воина. И вот этот рассказ стал откровением. Безупречность воина не имеет ничего общего ни с гордыней, ни с тщеславием и чем-то обычно сопровождающимся подобным рядом ассоциаций. Безупречность - это о точности и направлении расходования энергии. Воин не тратит ни минуты на бесполезные вещи, всё, чем он занят - имеет глубинный смысл и суть его действий всегда будет недоступна обычному обывателю ещё и потому что она совершенна в своей лаконичности и простоте.
На видео с тренировки я молочу руками по рукам и корпусу Ильи, даже не касаясь каких бы то ни было важных точек. Это - снова куча слов, оправданий и объяснений, которые не имеют ни смысла, привнося только энтропию...
Вот такие размышления.

БезУпречность= НЕКОМУ и НЕКОГО упрекать, Я - Единственный и ВЕСЬ Мир ВО Мне=ТЕЗУР в Действии. Всё остальное - свойства ...
Интроверт - Информационное поле с минимум и ОСОБОЙ энергетике для поддержания его наличия, Экстраверты МОГУТ вскрывать, давая ИНУЮ энергию, энергию ПРОЯВЛЕНИЯ и информация, знания Интроверта ПРОРАСТАЮТ ...нет Экстр энергии, они просто там внутри САМОсуществуют, неизвестные никому ...если минимум экстраверсии у Интроверта есть РАБОТАЮЩЕЙ, то, ВНУТРИ Интроверта может быть НАСЫЩЕННАЯ инфообращение во ВНУТРЕННЕМ мире, гораздо вкуснее и интереснее ДЛЯ НЕГО внешнего мира, ибо ВСЁ снаружи лишь жалкие отплески ЭТОГО внутреннего.
Экстраверт - кинетическая, поверхностная энергия проявления, предназначенная для вскрытия интроверсии и оформления её в чём то проявленном, и минимальное время разврачивания поддерживается, как только завершено - интерес ушёл, побежал дальше искать, ЧТО вскрыть ...
Экстраверт ДУМАЕТ. что знает много, понимает ...но ...на самом деле ...он НИЧЕГО не Знает и НЕ Понимает ...в сравнении с Миром ИНТРОВЕРСИИ ...
http://www.arhum.ru/system3_764.html
http://www.arhum.ru/system3_759.html
и вообще ..сопоставляй сразу с МОИМИ статьями ВСЁ

Благодарю. Читаю.

О расширении внимания
 

Спасибо большое пси-клубу сегодняшнему и атмосфере. Пока общались, удалось набросать несколько идей и почувствовать общее настроение нового сада, что вряд ли получилось бы так вкусно и просто при работе в одиночестве у себя в комнате. :daisy:

Плюсы
 

Из всех слез и переживаний есть один плюс, который не могу не отметить. После шторма приходит такая чистота и спокойствие, которые крайне редки в обычные дни. Практически весь день наблюдаю за собой тщательно, замечаю много вещей, которыми раньше не удавалось управлять. Очень помогает новое открытие - приложение Спектограф. Красивое, изящное и полезное чудо :smile:

Может, просто эмоции, а может - нет. я уже сама не знаю
 

Я разрываюсь на части. Мне реально очень и очень трудно продолжать жить в Доме. Я собираю себя, сколько могу, но этого явно мало.

твои 3 квадрата с луной - тебе ВСЕГДА, СО ВСЕМИ, ВЕЗДЕ будет СЛОЖНО жить ТЕСНО ...но ...ЗА ЭТИМ и твои СВЕРХВОЗМОЖНОСТИ ...опять таки ..твой выбор: потакать своим границам или ..Изменяться ...и, как я уже говорил ...для тебя ...это выбор ...в доме, в группе ....или ..одиночкой по жизни ...

Ален, а как произошла смена настроения между двумя последними постами? Или ты и в 22:55 и в 1:16 чувствовала одинаково, а выражала по-разному?

и прям с утра ещё смотрел СВОИ УРОКИ. Это НАПРЯЖЁННЫЙ аспект Луны и Урана ТАК работает ... у тебя ...всегда ...и вообще ПОРАЖЁННАЯ Луна ...Это лечится Выбором и УСИЛИЕМ ...ну и ...определёнными техническими рычагами ...

Астрология мне жизненно-необходима для осознания, с чем работать в первую очередь и что точно не делать. Вчерашнее прослушивание аудио о Луне попало в точку. Слишком многого я не замечала, что уже совсем очевидно.

Ночью мне написал Игорь в вк про печать листочка одного, а я была уже очень уставшая и на его слова пошла реакция, которую не успела остановить.

Понятно))))
Это хорошо, что есть причина. Если бы было просто, как Илья говорит -ни с чем не связано, просто раз -и переключилось настроение, и всего, что было за шаг до... уже нет... -мне кажется, это было бы сложнее...
А сейчас ты как думаешь? Что с этим можно делать?)))
Тебе правда трудно жить в доме, или... все как-то еще?
P.S. А вообще выкинь сейчас все из головы, настройся на встречу!!!! Это важно, и тебе нужно быть красивой, уверенной и счастливой)))
Подумаешь обо всем завтра)

Сейчас думаю, что мне очень нужно все отрефлексировать и поставить конкретные задачи для себя в отношении того, как общаться с Игорем и как продолжать работу над проектами. А жить вообще трудно, если программно :smile:
Встреча прошла намного лучше, чем я думала. Перепугалась, естественно, больше, чем нужно. Английски хоть и хромал, но не на все ноги, и таки был переводчик рядом Очень помогло наташино описание проектных решений. Ван-Лун читал :good: проект нужно ещё доводить сегодня до ума, чтобы Ван Лун мог представить его завтра напрямую Заказчику.
Выкинуть из головы совсем все не получилось, но многое ушло после того, как помыла голову :D
А в целом: спасибо огромное Ларисе и Наташе, что подбодрили утром. Мне казалось, что я выдохнула во многом благодаря вашим напутствиям.

О встрече с Ван Луном
 

В который раз сталкиваюсь с ситуацией, в которой я, будучи очень мало знакома с миром мужских жестких игр во власти и провокаций, совершенно не догадываюсь о происходящем и как реальная школьница, учу послушно уроки, стараясь подготовиться как можно лучше, в то время как на задней парте разворачиваются приготовления к какому-нибудь запредельному шабашу с порохом или "ножичками".
Две недели на пределе всех моих возможных и невозможных усилий, чтобы удержать себя, ситуацию и всё происходящее под контролем. Две сильно-вымученные практически бессонные ночи. Объединения и разъединения с живущими в Доме, истерика накануне итоговой встречи... И всё это - из-за денежных амбиций взрослых мальчиков, которые хотят отвоевать кусок пожирнее. И немцы в этом отношении ничем не отличаются от русских :D. После встречи в приватной беседе я узнаю такие вещи о каждом из участников процесса, что становится смешно, как я могла всерьёз переживать, что не додала им материала и не так хорошо подготовилась. На деле оказывается, что я - единственная, кто вообще реально приступил к проектированию и начал что-то делать в нужном для объекта направлении за нереально-короткие сроки, так как предыдущие ребята здорово их затянули.
Впечатление после этой беседы, что вокруг проходят звёздные войны, летают астероиды и взрываются космические корабли, а я вижу только ромашковое поле и чаек...

Надеюсь, ты понимаешь, что дело не в Игоре... и не в том, что он какой-то там сложный или еще какой...
и общаться с Игорем, живя в доме, имеет смысл только в одном контексте -Тезурно (так же как и с остальными)...
А вот понять, что и как тебя выбивает (какие триггеры)... и не только в Игоре, но благодаря Игорю ты сможешь их лучше увидеть... и в этом контексте решать и ставить задачи -это да...

Про работу
 

Ужасно устала от себя - боящейся и мучительно-долго приступающей к одним и тем же рабочим задачам. Куча сладкого, куча рефлексии и всё равно - в одни и те же грабли...

Про кандадзю
 

С самого утра задалась внутренним желанием начать разбираться в своих негативных установках и практически в течение часа запустила механизм получения ответов на вопросы.

Никогда не пробовала делать массаж на кандадзю на высоких частотах и решила сделать это сразу на лице. Эффект получился сильнейший: первым же отреагировал нос. После всего нескольких секунд погружения лба с носом в подушку внутри всё задрожало, защипало, я начала чихать, даже думала, кровь пойдет. Всё тело словно взбаламученное, провожало волны от головы. Похоже, вскрыла у себя точку сборки многих слоев негативной информации. Потом ещё долго высмаркивалась, массы выходили откуда-то из глубины, так как сейчас насморк у меня поверхностный в обычном состоянии.
Пришла мысль, что в целом, все хроники у меня как раз в голове и собраны - зрение, насморк и головные боли. Плавала я всегда, оставляя голову над поверхностью воды. Больше всего ударов в спаррингах и захватов в борьбе также приходит на голову - знаковое получается место. В обчем, интересно. Работы ведутся дальше.

И снова про авралы, но по-другому
 

Видимо, есть что-то особенное для меня в этом погружении в процесс проектирования с головой и полной отдачей.
Решила подумать, что именно, и вот что отыскала:
1. я испытываю чувство глубинного приятия себя, настоящего, соединяющего наконец-то Родителя, Ребенка (и даже быть может, Взрослого) во мне
2. ощущение, что я могу творить чудеса на практике в социальной сфере - я выуживаю идеи из поля, которое другим не видно, и это может восприниматься Заказчиками и строителями, как что-то невозможное, хотя для меня это не стоит больших усилий
3. я чувствую огромный приток сил и энергии после выполнения работы ещё долгое время после (около недели или даже больше)
4. я получаю много озарений, идей и осознаний, пока занимаюсь дзен-практикой нанесения однотипных линий или раскраской планов
5. благодаря этому навыку меня приглашают работать на очень классные объекты даже без рекламы

Похоже, я люблю свою работу :smile: Или удовлетворяю какие-то свои программные хотелки, которые по-другому пока не умею насытить.

Про штрафы
 

В воскресенье благодаря двум штрафам очень чётко отследила, в каком состоянии и что хочу сказать этим детским заискивающим голосом. Хорошая у нас система :smile:

Мысль от Феникса
 

Из разговора с Фениксом сегодня для завтра и других дней:
не смотреть в то, что было, старое, отжившее - во тьму, а смотреть в новое - другое сразу, переплавляя текущий момент, делая уже сразу иначе. Шагая вперёд, не оглядываться назад.

Мысли от Феникса и Ричарда Баха
 

1. Хозяин - это значит - я владею, управляю. Если я не сделаю, не займусь - никто не сделает.
2. Дух - это не оболочка, не подобие какого бы то ни было тела. Это непрерывное желание творить, идущее из глубины.
3. Один и тот же опыт будет проживаться не один раз и не десять, а сотни, тысячи раз, пока не будет сделан выбор помнить о результатах до конца жизни.

В преддверии
 

Завтра я встречу свое тридцатилетие... в Пути к неизведанному. Глупо думать, что это - просто совпадение. 11.08.2017 две десятки. Второй шанс сделать всё нормально. Ветер вычистил вчера и Дом. Все готово к дороге.

О смыслах
 

По мифологии Уран был изначально один. И создал мир из ничего. И это было нужно. Когда все необходимое было создано, Уран продолжал плодить идеи. И эти идеи становились монстрами, так как они уже не были нужны. Конец безумному порождению принес Сатурн, упорядочивая уже созданное, останавливая бесконечный поток разрушения, ограничивая, но и давая этим свободу для Жизни.
Остановить ВД. Собрать в небольшом пространстве себя для Себя.
Если мысли стали монстрами, хорошо просто помолчать.

молчание, как и любой пост, обет, воздержание - сатурн ...база для СоЗнания или ...для закупортвания

О занятиях
 

От Ларисы Нем.:
"Что может дать ему возможность изменить формат? -какая-то внутренняя зацепка. Как это происходит (зацепка) -не возможно объяснить рационально. Ни саму зацепку (что это такое), ни как это возможно, ни тем более -как к этому прийти. Поэтому все наши потуги и попытки ответить на вопросы "откуда, куда, как" по большому счету не помогают сами по себе... но в них шанс, что вдруг произойдет та самая зацепка)))"

Внутренняя зацепка или отклик, или что-то такое живое, что могло бы дать возможность почувствовать, что в данный момент лучше всего и живее для общих занятий... Ответы на эти вопросы искала сегодня в утренней пробежке.
Несмотря на полумрак, глаза закрывались сами собой, так прислушиваться к пространству и Себе намного легче.
Поставила задачу найти турник на детской площадке в 30 метрах от меня - это и будет найденное решение. В итоге, насколько потом поняла, я два раза прошла непосредственно рядом или даже под ним. Снова ощутила, как чувство недовольства собой из-за недостигнутого результата прошло в спине и я сказала себе, что совершенно не обязательно, что именно сейчас я найду ответ. Что можно просто чувствовать и этого сейчас достаточно. Расслабилась. И в этот момент открыла глаза. Я стояла прямо перед трубой турника.

О представляениях
 

Сегодня я погрузилась в странное настроение, от которого решила избавить окружающих своим молчанием. Днем после прочтения поста Лены я долгое время находилась под впечатлением и явно искала похожих ощущений...Ещё накануне при общении с Ларисой Новиковой увидела, насколько сильна тема ушедшего папы во мне... в итоге случайно открыв приглашение в группу ВК, щелкнула на один из видеороликов, где отец убаюкивает малыша, играя ему на фортепиано. Малыш после первого проигрыша зевнул и практически сразу закрыл глаза и наклонил голову в нагрудном слинге. Я тоже наклонилась голову и представила, как папа обхватывает меня руками и я со всех сторон чувствую его тепло и слышу музыку мира вокруг. Я мгновенно внутренне перестроилась, даже прочувствовала, как слегка покачиваюсь в такт и чувствую ткань вокруг тела. В целом, через пару минут уже и Солнце за окном светило ярче и как-то спокойней стало на душе.

О сбрасывании
 

Заметила такую вещь: когда я ухожу делать зарядку в новое место или общаюсь с новыми людьми, я легко и быстро перестраиваюсь на другой вариант общения, я нравлюсь себе, делаю новые вещи, ищу. Оставаясь в существующем окружении я как будто в завязшем состоянии, выковыриваю себя на иное отношение с гигантскими усилиями. Как организовать поиск в обычной жизни, как сделать интересным обыденность, как бы приоткрыть в ней дверцу в светлое и интересное?

Про улетания
 

Вчерашний разговор с Наташей снова показал мне, насколько я бываю далека от реальности, когда не выбираю быть в сознании.
Тревожусь в итоге я именно о том, что обычные простые вещи, такие как тепло одеться, поесть вовремя, сделать необходимые звонки и выполнить договорённости по работе сразу, не откладывая на потом, - я неосознанно не делаю, сбегая в свои "думалки". При этом - отношения с действительно близкими людьми в здесь и сейчас я разрушаю именно бессмыслицей того, что говорю, так как это зачастую совсем не адекватно моменту, даже если вроде как "правильно сконструировано по форме"

Приезд
 

Где-то в подсознании - поездка в Нижний так и остаётся для меня очень понятным, расслабляющим действием. Несмотря на многие забытые второпях вещи и паспорт в фитнесе, настроение было оживленное и действенное.

В поезде вроде и просыпалась часто, при этом - выспалась достаточно. Ночью был момент, который сейчас до конца так и не могу себе объяснить: проснулась внезапно и посмотрела вниз на плацкартные места, увидела, как женщина, которая там спала, нагнулась под спальный диван и было похоже, что к моему чемодану. До этого я открывала его и был виден ноутбук. Она заметила, что я смотрю на неё и тут же отпрянула обратно на свой диван. Я спустилась и всем телом чувствовала, как дрожь бежит от солнечного сплетения. Ничего не сказала. Через некоторое время снова легла спать. Насколько я заметила, женщина была несколько взволнована тоже.

Хостел в городе Н радует ценами и уютом. Впервые вот так приезжаю сюда. Привыкаю к новому взгляду.