Рефлексия будней
 

Здесь буду пробовать описывать текущие события с т.зр. ТЕЗУРа

Сижу в ГИБДД в ожидании постановления штрафа за эвакуацию Вишенки.

Предыстория: сегодня утром состоялась встреча с потенциально-возможным новым партнёром по бизнесу, который предлагает новый объект. Новый партнёр оказался очень хорошо забытым давним сотрудником компании, из которой я уволилась в порыве чувств с большим желанием открыть свое дело. Человек гипер-экстравертный, эмоциональный, глухой на все уши к мнению других, что просто режет глаз мне от того, что так я похожа на него в большинстве своих ситуаций жизненных.

1. Николай очень уверенно заявил , что можно оставить машину там, где её спустя час эвакуировали.

Я часто даю советы по вопросам, в которых сама мало разбираюсь, но благодаря уверенному тону мне верят, что потом может привести к негативным последствиям.
Внутри было предчувствие, что сомнительно, но не прислушалась.

2. Он долго и пространно рассказывал о прошлом в той компании, из которой я уволилась. Мы потратили все время дороги на разбор событий, которые происходили в 2013 году, вместо того, чтобы обговорить текущие задачи встречи и ТЗ, в итоге только по приезду выяснилось, что для проектирования нужен архитектор, а не ландшафтник. За это время я несколько раз скатывалась в объяснения и оправдания того, что там происходило.

Масса времени и сил уходит на мои рассказы ни о чем. Я не задаю ключевых вопросов, которые могли бы снять проблемные зоны мгновенно, заводя ситуацию в тупик.

3. Он рассказал о своём подходе работы и я увидела, как низко он ценит плоды своих трудов, много суетится и попадает под новые траты. Потом долго сидит в вине и размышлениях о произошедшем.

Я постоянно нервничаю, создавая негативный фон и привлекая ситуации, которых просто могло бы не быть. Моё внимание жёстко привязывается к какой-то одной цели, из-за чего часто упускаются другие возможности и происходит масса того, что не было замечено. Потом вместо конкретных действий долго занимаюсь сожалениями о произошедшем и бегаю в растерянности, разрушая даже уже накопленнное и достигнутое новым негативным фоном. Это как замкнутый круг по потерям.

Вот такие пироги. Эвакуация вместе со всеми пирогами в 5000 руб. вышла.

День рождения подруги
 

Традиционный День Рождения подруги, на котором собираются многие давние друзья, теперь рассматривала под другим взглядом.

Физухи всё же не хватило за тренировку, тело-таки привыкло к нагрузкам с бОльшим количествам взаимодействия и проработок. Хотелось много и долго танцевать, что с успехом удалось. В целом, поставила себе задачу наслаждаться каждым моментом, создавая ту атмосферу и те события, которые бы наполнили энергией. Насколько интереснее и вкуснее стало находиться в этом событии. Самым удивительным оказалось то, что смогла за считанные пару минут вспомнить и сыграть на гитаре почти весь свой репертуар и голос не дрожал, как это обычно происходило раньше. И это после того, как последний раз играла год назад.
В плане общения особенно чётко обозначилось, что никто никого не слышит, каждый говорит о своём. Решила откровенно и искренне поговорить с диджеем, у которого часто бывало странное грустное выражение лица. Очень раскрылся, рассказал о жене и том, его беспокоит. Старалась просто задавать вопросы, без своих интерпретаций и предположений. Очень не привычное ощущение, нужно отслеживать практически каждую мысль перед дальнейшим воплощением в вопрос.
Поняла, что длительное воздержание сильно обострило все ощущения. Простые прикосновения во время танца или объятий стали очень яркими и многомерными, закрывала глаза и погружалась в шикарную палитру ощущений...
Вообще - ощущение Творца в этот вечер так наполнило , что хватило 3 часов, чтобы выспаться и снова танцевать. Как я обожаю жить!

О чём эта боль
 

Из попавшего во внимание сегодня:

"Ум — волшебник, он создает болезни, он создает лекарства. Ум создает всевозможные иллюзии — красоту и уродство, успех и неудачу, богатство и нищету... Ум продолжает создавать. И когда мысль овладевает вами, то вся ваша жизненная энергия функционирует так, чтобы ее осуществить, превратить ее в реальность. Каждая мысль становится предметом, и каждый предмет вначале был только мыслью и ничем иным. Вы живете в состоянии какого-то гипноза. Будда говорит, что этот гипноз нужно уничтожить, и никакая другая религия не прикладывала таких усилий, чтобы уничтожить этот гипноз. Человека нужно разгипнотизировать. Человек должен осознать, что все это ум: и боль, и удовольствие, и рождение, и смерть. Все — ум. И когда это становится абсолютно понятно, то волшебник исчезает, а то, что остается, является истиной. И эта истина освобождает.

Будда

За вчерашний вечер состоялось два разговора, которые приоткрыли взгляд на то, как я воспринимаю других через боль и неприятие. Это как грязное лобовое стекло - есть очертания дороги, но они еле просматриваются. Практически сразу по окончанию второго разговора возникла сильнейшая боль в горле, которая за ночь ещё усилилась, почти не дав заснуть. Я явно подошла к одной из очень мощных своих границ и боль показала, что направление - верное.
Сегодня всё утро размышляла над тем, как подойти поближе к этому открытию и понимаю, что подсознание играет во всё более сложные прятки, погружая то в одни, то в другие обманчивые эмоции.
Закрывая себе дорогу к тому, чтобы посмотреть, а что там так болит, что реально было основанием к тому, чтобы так думать, понимаю, как снова включается программа, которая стремится закрыть важную информацию.

Из позитивного опыта: сейчас, когда текут слёзы, я уже не глубоко внутри них погружена целиком в поток, а начинаю отслеживать время, которое идёт снаружи, что происходит вокруг и на какой точке процесса нахожусь. Управление эмоцией становится более ощутимым.

Группа вынесла на поверхность одну из самых ключевых проблем, которые препятствуют в наполнении радостью моей жизни - призма боли и грусти; очки, которые искажают реальность.

9 декабря 2016 г. Про сопли и гордыню
 

Каждый раз, когда слышу или вижу, как Игорь кашляет, проходя по дому, прихожу в состояние тревоги. Хочется вылечить его, хоть даже и против его воли. Насморк и болезни носоглотки - моё слабое и кажется, что только становится лучше, как он приезжает, привнося новый "заряд бодрости", моё тело ещё на несколько дней погружается в новый виток болезни, с которым борется ночами, разнося в пух и прах наработки режима сна и зарядок.
ТЕЗУР: гордыня - вылечу другого, вместо того, чтобы обратить внимание на себя. А что будет, если посмотрю: насморк, ушедший вглубь - обида, которую прячу внутри. Невыплаканные накопившиеся негативы, которые постоянным слоем обновляются и так или иначе не дают дальше протекать энергиям и воздуху.

И снова в первый класс
 

Жёсткая привязка к деньгам и тревожность в последнее время таки сыграли со мной в любимую игру. Снова еду за своей малышкой на штрафную стоянку. :sad:

Осмысление вчерашней ситуации
 

После шторма, смотрю, что выкинуло на берег:

1. Часто игнорирую свою сильную вторую функцию ([TTT]) во время тревожного состояния

Все последние дни и особенно вчера после того, как показывала Илье Р. акад, была в тревожном и достаточно сильно напряженном состоянии в отношении того, как поступить с закрытием проекта, чтобы было на что жить в остатке декабря и января. Эта тревожность хорошо отслеживалась и я понимала, что это состояние нужно как-то выводить на более ровный спокойный уровень, так как именно в нём ко мне приходят все сюрпризы.
В обед с помощью Ларисы удалось внутренне собраться и понять, что лучше делать дальше. Через некоторое время раздался звонок, который сыграл немаловажную роль, я заторопилась и срочно поехала в офис к Заказчику за оплатой работ, которая в итоге полностью была потеряна при неправильной парковке на новом месте. Видела три эвакуатора, даже про себя подумала - как их тут много, трудятся не покладая рук.
Именно в такие моменты мне важно быть очень включённой и максимально прислушиваться к своей интуиции.

2. Слабая третья функция: [PPP] - в новом месте, я практически не смогла проверить точно, под знаком это место или нет. Свое традиционное место я проехала и оказалась в новых условиях, которые требовали нового подхода.

3. МНС четвёртая функция [SSS]: боясь холода и усугубления простуды, села сразу в тёплое и уютное такси, в котором так и не удалось до конца понять, сколько будет стоить в итоге поездка до самого конца, когда при расчёте сумма оказалась значительно больше предполагаемой мной.

ИТОГ: сильная вторая [TTT] и спокойная первая [EEE] могут обеспечить меня всем необходимым даже при слабых 3 [PPP] и 4 [SSS].

О педагогике
 

За последнюю неделю несколько раз предоставилась возможность объяснять, раскрывать новую информацию другому человеку. Чувствую, как давно копилась энергия в этом русле и как трудно ею сейчас управлять, когда начинается ток после долгого молчания.

Во время объяснения Илье Р. принципов работы в акаде столкнулась с тем, что мысль снова начинает хаотично бегать, стремясь объяснить сразу всё, без какой-либо последовательности. При этом комп всё время зависал, как будто отражая то, что я не знаю точно, как вести этот процесс. Интересно было заглянуть в восприятие человека, который никогда не работал с программой. Много нюансов восприятия двух разных пространств: модели и листа. Подумала, что есть аналогия между тем, что находится внутри психики человека: ВСЕ его мысли, ощущения, восприятие, - пространство модели, включающее в себя все линии, какие только есть; и видимая на поверхности общения часть - отредактированная, отсортированная, роль - пространство листа с чётко отобранными, выводимыми на печать, слоями. В целом, объясняя Илье, чувствую, что понимание происходит очень быстро, почти мгновенно. Возможно, это - результат целостного иррационального видения, он не цепляется за мелочи и даже мой общий перескакивающий поток информации был воспринят полно и легко.

Разговаривая с Игорем, понимаю, что подача информации в форме образов с картинками или описанием с помощью пантомимы и тела воспринимается значительно легче, чем только логическое объяснение. Возможно, образность становится близка при помощи детского восприятия, которое как раз и схватывает информацию, даже если она имеет сильную степень абстрактности. Мне не всегда ясно, что именно осталось в итоге осмыслено, так как преобладает мой монолог в основном, который потом не обсуждается, лишь принимается как рассказ (сужу по невербальным признакам), но со временем, возможно, может произойти и диалог.

Про сегодня
 

С самого утра была очень творчески и эмоционально наполнена. Вчерашний забег в Битце на 6 км и купание в снегу на языческом святилище дали заряда бодрости до утра :smile: Выписала на бумагу свои эмоции относительно вчерашней прогулки, но этого не хватило, отправила другу для обсуждения. И тут - что уже следовало ожидать - мои впечатления оказалось гигантским наслоением интерпретаций. Каждый раз сталкиваясь с логикой, снова и снова пытаюсь увидеть мир её глазами - просто как событие, без шлейфа оценок и суждений, - снова скольжу на своих программах. Рада одному: кажется, он умеет действовать в условиях неизвестности перед моими выплесками.

кто?..........

Не очень давно я познакомилась заново с одним из ребят в своей прошлой компании, с которой я выхожу в театры, кино и лит.клубы. Его зовут Саша.

????? Практически уверен ты в нём ошибаешься во всём ...зная тебя и то как это бывало в группе ...
мой долг предупредить. Пока идёшь по варианту или уйти с ним или большой удар разочарования. А можно просто без иллюзий ...типа для тела ну и чуть для тренировки души.

С иллюзиями я уже столкнулась и рада, что сейчас, а не позднее. Понимаю, чем это может быть опасно. Группа в любом случае для меня остаётся в приоритете.

По хорошему со мною нюансы якобы совпадений обсуждать лучше и сразу ...

Хорошо. Обсудим.

О том, что помогает
 

Сужающееся временное окно перед наступлением Нового ощущается почти кожей. Уже легче отношусь к странностям на дороге, но всё ещё не получается до конца уследить за потоком мыслей, которые уводят в нервозность и переживания вечером, когда сил становится меньше. Единственный способ, который за последние два дня сработал безотказно несколько раз - погружение в полное молчание и наблюдение за происходящим в течение пары-тройки минут. Просто слушаю дыхание, звуки вокруг, наблюдаю картинку. Есть фраза в вк, которая давно меня в такие моменты вдохновляет: масштаб личности измеряется размером проблемы, способной вывести её из себя. Наблюдаю свою личность :smile:

Осмысление происходящего 31-го и 1-го числа
 

В целом, практически вплоть до 31-го числа мне удавалось сохранять тот уровень внутреннего спокойствия, на котором ещё прилетает достаточно мало камней и их можно как-то адекватно пережить. Но начиная с утра 31-го все шлюзы начали сдавать понемногу свои позиции, так как снежная лавина всеобщего напряжения начала сказываться на всех.
Я практически сразу прочувствовала, как перестала отслеживать себя в данный момент времени, что возвращало в реальность в предыдущие дни, включив программную беличью скорость и охоту за результатом, что привело к плачевным результатам уже на стадии согласования вопросов по встрече гостей на квесте. Мне хотелось всех как-то собрать к адекватному действию, организовать, внушить доверие новеньким, так как для них многое было и трудным и непонятным.
Далее, в процессе встречи мне тут же отзеркалила моё состояние новенькая девочка Лариса, представившаяся Вероникой: показалось, что она была напряжена, как струна, всё поле вокруг неё было заряжено недоверием. Мы сразу нашли глазами друг друга, начав первый словесный бой. Это был второй мощный ком, на котором я потеряла много энергии совершенно впустую. Ещё час в бегах по ледяному городу добавил сенсорных ощущений, которые уже трудно было нормально осознанно прожить и потекли слёзы. Сев в машину с Наташей, я немного отвлеклась на её размышления вслух, но снова начав давать советы и решать что-то своими способами вслух, разочаровалась в своей способности к простому задаванию вопросов и растекшееся чувство вины смело остатки энергетики в минус. Дома я ещё полтора часа приводила себя в порядок, но глобально - так и не вышла в хорошее состояние, при котором можно было действовать быстро и адекватно. К полуночи из носа пошла кровь. Тело рвалось на части, ощущения были тяжёлые. Мне давно не было так трудно. Первые ощущения, что я всё же живу, пришли только в спортзале в танце с масками на глазах. Руки сразу вскинулись и я начала вращение по часовой стрелке. Уже через минуту стало намного легче. Начались взаимодействия с окружающими. К завершению инопланетной дискотеки сознание вернулось и Новый год начался. Гусеница в лес стала ещё одним важным моментом перестройки ощущений. Тишина и рисунки веток на фоне розового неба погрузили в мир, где всё наполнено энергией. Холодный ствол березы стал опорой, ощущала, как прочны многолетние проходящие ткани, как упорно и крепко она стоит, и даже раскачиваясь вверху, остаётся неподвижной внизу.
Разговоры с подругами - отдельная история, в которой у меня также произошло много сложных моментов на устойчивость. Собранные вместе, в моей комнате, сильно удивленные многому, что сейчас происходит со мной и вокруг, они по-разному, но в целом, очень упорно старались вписывать все происходящее в свои системы ценностей и знаний. Во многих моментах этих разговоров я не нравилась себе в реакциях переубедить, настоять, объяснить. Мощные якорные программы на фоне общей внутренней нестабильности сказались практически во всех диалогах.
В целом, вступление в Новый Год очень показательное для меня получилось. Материала для проработки с лихвой.

Новогодний футбол
 

Утренний футбол 1 января достоин отдельного размышления.
Конечно, сейчас, когда тело моё действует более-менее слаженно и бег не вызывает мгновенной отдышки и боли в правом боку, это стало вкуснющим пиршеством и радостью. Но так было далеко не всегда. Начиная со школы, меня с большой неохотой брали в команду, а то и просили просто последить за вещами или поболеть, и я приняла роль истинного болельщика во всех смыслах :D Вчера во время обсуждения о переносе одного игрока в другую команду, Илья сказал, чтобы только не Наташу и не меня. В этот момент внутри словно раскрылась какая-то очень тяжёлая дверь. Со мной хотят играть! Не с кем-то другим, у кого наверняка сильнее ноги и он явно выносливее, а со мной. У меня вскрылось огромное количество сил.
Игра вышла потрясающая! Ребята, вы подарили вчера волшебнейшие моменты :daisy: благодарю всех, кто участвовал.

Из раздела: что принесло море сегодня
 

По дороге до метро с Андреем и Аней заметила одну очень странную особенность: когда Андрей похвалил стиль езды, я совершенно потерялась и начала как-то наигранно и совершенно неестественно благодарить. И похожих ситуаций сейчас возникает много, так как Саша умудряется хвалить даже то, что я своей прямой заслугой назвать не могу.
В целом, большая часть поздравлений и похвал в Новый Год вызывала у меня странное недоверие, вижу в них некую форму подсечки. Как ответить на это адекватно - просто не знаю, но можно подумать.

Исходное: скорее всего, у меня трудно с принятием себя и в эти моменты это особенно становится очевидным

Фоновое: я не доверяю миру - мало ли что кроется в действительности за этими словами? :D

ТЕЗУР: я сама в эту Новогоднюю Ночь хвалила часто с целью захватить расположение человека, стараясь задобрить его, чтобы в дальнейшем иметь возможность как-то взаимовыгодно сотрудничать. Или просто выгодно для себя. Искренняя благодарность и расположение моё спонтанно и не требует ничего взамен.

Вопрос естественности проявления себя в незнакомом обществе в Новый Год и с Сашей стал сильно актуален, так как я действительно очень завязана на их оценку и мнение.

Про маму
 

Первые два часа общения. Пара ссор и мелких выяснений. Один раз пошли слёзы. Сейчас всё более-менее выровнялось, потому что взяла в руки происходящее.

Вы там держитесь! . ))))

Итоги встречи с мамой 5-6 января 2017 г.
 

Моя задача:
не поссориться за 2 дня. Не выполнена

Мамина задача (с её слов): увидеться со мной, посмотреть дом, в котором я теперь живу и людей в нём - выполнена (с её слов)

Что получилось и было состояние Творца:

- всё общение в пределах концертной части органной музыки
- начало зарядки утром в зале
- начало пробежки днём по посёлку
- диалог у меня в комнате после первого провального разговора

Что не получилось. Почему. Что можно изменить в себе

1. Есть явный сценарий-игра "найди меня", который повторяется раз за разом. Мама выходит в неправильный выход метро, либо "случайно" оказывается в огромном торговом центре, не зная, на каком она этаже, и поиск по сценарию осуществляется мною на основании не очень понятных мне описаний всего, что находится вокруг. Даже если маршрут подробно описан заранее, всегда "происходит что-то из ряда вон", что сбивает нормальный ход событий у мамы и приводит к одной и той же нашей ситуации, которая полностью выводит меня из равновесия.
При этом - если ей реально нужно что-то, она находит гомеопатическую аптеку в Бирюлёво в 1,2 км от метро по корявому рисунку на бумаге или отслеживает все входы в метро, просто глядя в окно по ходу движения машины.

ТЕЗУР: меня жутко раздражает беспомощная девочка мамы = моя, которая играет в полную растерянность и непонимание, которые объективно и могут возникнуть, но только заход в эту норку обеспечен заранее.

Что можно сделать: Пробелы в деловой и структурной логике могут быть закрыты интуитивным построением образа будущего (как получилось с концертом и потом - в отработке на тренировке диалога с мамой)

В отношении мамы: в целом, в этот раз блужданий было меньше, так как маршруты описывались более точно. Сильный пробой случился из-за сенсорных ощущений мамы, когда она не смогла попасть в здание "Автомобили" и замёрзла, бегая вокруг, а я, с другой стороны, восприняла всё как свою вину.

2. Второй неудачной стратегией было то, что я не распланировала полноценно второй день. Именно поэтому, в общем-то, и возникли напряжения в общении. Я не знала, что было бы интересно обсудить с ней, кроме зарядки, пробежки и приготовления еды, которого не хотелось от неё.
Снова вопрос по деловой логике: ощущение утекающего бессмысленно времени, нежелание быть "развлекающей игрушкой" для другого человека (моя интерпретация, у мамы была интересующая её книга, которую она хотела читать).

ТЕЗУР: куча интерпретаций. Мне кажется, что только я - единственно-возможный источник радости и идей для время-препровождения мамы, что если я не буду с ней говорить, придумывать, что делать и вдохновлять, её мир остановится и я буду виновата в этом.

Что хотелось бы: понимания, что мы - два отдельных самостоятельных человека. Она - может и вполне умеет сама создавать себе досуг и радость, независимо ни от кого. И я могу точно также.

Мама никогда не будет другой. Она всегда целенаправлено будет стремиться тебя переиграть под себя. Пока ты не прекратишь надеяться и чтото ей доказывать подигрывать угождать ничего не изменится

Ты всегда на шаг впереди. А до меня только дошло по-настоящему.

О снах
 

Сегодня погружалась в один и тот же сон несколько раз. Даже завтрак не перебил возможность вернуться. Ещё до кучи решила сделать разгрузочный день. В итоге: вплоть до 14:00 еле-еле собирала сознание на присутствие в реальности, пока не наелась колбасы. В целом, за последние несколько дней иногда кажется, что я нахожусь одновременно в нескольких местах и сейчас это начинает беспокоить, так как здешняя реальность начинает отставать по графику интересующей меня событийности.

И снова о маме, но хорошее
 

Даже не верится, что это произошло. Я смогла ПО-ДРУГОМУ ответить на все мамины выплески эмоций сегодня, не перебирая старое, не вдаваясь в объяснения и доказательства, просто расслабившись и приняв все, что она скажет. И весь разговор пошёл в совсем другое русло! Мы разошлись на позитиве обе :smile: это волшебство. И спасибо лениным тестам :smile:

О прекрасном
 

Вчера впервые увидела со сцены самые что ни на есть дельные мысли и ощущения, переданы они были очень простым и проникновенным образом.
Спектакль представляет собой монологи восьмерых человек, которые думают, что у них случился контакт с внеземной цивилизацией.
Они рассказывали о том, как с каждым из них в самый обычный день и в самых обычных условиях вдруг происходило НЕЧТО прекрасное, светлое, что-то, похожее на ОТКРОВЕНИЕ. Это были персонажи людей из разных стран и разных возрастов, полов и профессий. Но все они говорили об одном - о том великом и очень простом единении с собой. Когда наконец-то они поднимались над всем происходящим и видели, что всё вокруг связано, и насколько сам человек в отдельности незначим; как просто и понятно, без боли и обид можно жить; как легко становится на душе при видении этой всеобъемлющей Красоты и как многомерно и подвижно всё вокруг: пространство может безгранично расширяться и меняться, что у каждого из нас - есть Путь, и он - один, главный и ведёт к Своему Дому - откуда мы все вышли. Зал был словно заколдован.
Это было в йога-центре "Аватар" и пространство зала со светлым потолком и огромным белым цветком в середине витражного окна как нельзя лучше соответствовал атмосфере рассказов. У людей вокруг менялись лица, у многих были слёзы на глазах. Это было сильно. Мне очень хотелось остановить это мгновение настолько, насколько это было бы возможно. Но зазвучали аплодисменты и все пошли в гардероб.

тренировка закончилась и, все, выйдя за дверь, окунаются обратно в поток того, что ВЫБИРАЮТ делать ..еда, партнёр, деньги, работа, гнездо, комфорт ...лень, страх ...тупость ...
я в театры и не хожу ...скучно и лживо ... метание бисера перед свиньями ...в общем то ...свиньями с минусом, типа, деньги заработать, или с плюсом - инфантильное, не практичное типа улетание куда то ...НЕ ВЕРЯ по настоящему, что ТАК возможно и что к этому можно РЕАЛЬНО придти и есть дороги туда ...ну ...у них может инфантильно быть про ...Люби и подобную этому ЧУШЬ ...

Воскресение
 

День, показавший мне все оттенки моих программных грустей, переживания, беспокойства и интерпретаций. В понедельник спектакль продолжился. 0 во всех крайних положениях. 1: отделила себя от мира, погрузившись в огромное количество эмоций. Единственное, что порадовало, я не сделала никаких опрометчивых заявлений или действий на этом топливе в противовес традиционным исходам таких сценариев.

хорошо бы не просто констатировать, а разбирать, анализировать, искать иные варианты ...а так - это продолжение ТОГО же ...эмоции ...

И снова - мама
 

После долгой тишины всегда приходит что-то интересненькое.
На этот раз мама добралась до т.Лены Гончаровой - друга семьи, близкой и влиятельной подруги моей тётушки. Отложив троих своих внуков, двоих детей и престарелых родителей со всеми их заботами и делами, она позвонила мне, чтобы выступить в качестве делегата и настоятеля от мамы. В ходе беседы она задавала обычные житейские вопросы, сама сказала, что звонит по их просьбе и просит узнать, как у меня дела. Звонок слегка вывел из равновесия, т.к. был из новой зоны. К маминым и иришкиным сообщениям я уже практически привыкла и спокойна. В ходе разговора мы очень неплохо пообщались о Крыме (там у них недвижимость) и я рассказала про школу кайтинга - это её очень заинтересовало. В целом, она сказала, что прекрасно меня понимает и что сама процесс отделения от своих родителей она так и не прошла. Сказала, что передаст Нине и маме, чтобы учились жить своей жизнью :) Итог порадовал, хоть беседа и заняла достаточно много сил и энергии.

Творчество
 

Сегодня передо мной стояла большая задача - подготовка большого объёма материала для первой встречи с заказчиком. Времени осталось один день, так как на выстариваемую 3д модель ушла большая часть недели. Понимала, что нужно как-то иначе делать, чтобы успеть. Тревожность традиционно добавила мне головной боли. В один момент я приняла решение рисовать руками и внутри словно включили свет. С этого момента все как будто пришло в действие : под рукой оказывались нужные лекала, линейки, ручки. Рука сама набирала обороты и рисовала, рисовала... в обед запал немного снизился, так как была выполнена первая часть работы и я дала себе время на перезагрузку. Нужно было рисовать эскизы, а так как давно этого не делала и фото, в которые нужно было врисовывать виды, все были не с самых лучших точек. Снова подкатил приступ тревоги и я стала вслух разговаривать со своей маленькой девочкой, которая боялась, что "снова будет много стараться и делать, но потом не успеет и будут ругать". Разговор удался, и в результате ещё нескольких часов работы были нарисованы ещё 4 эскиза, что было даже больше запланированной нормы. Хотя и к вечеру голова все равно сильно болела, но чувство удовлетворенности от проделанного наполняет.

сам бог велел чаще делать паузы на чтото другое ..в том числе физкульт ..отжалась-присела-пресс ...понаблюдать за дыханием ...

Да, планирую заводить таймер на каждые 40 минут. И психике легче осознавать, что это не бесконечный малоподвижный процесс, а будет что-то новенькое скоро :smile:
А у Заказчика внук заболел и встречу перенесли на следующую неделю. Такое ощущение, что вся ситуация дана была, чтобы я осознала, как можно быстро и эффективно делать подачу первого материала без использования компьютера и пронаблюдать процессы развития тревожности и как из неё выходить. Ещё и Кастанеду параллельно слушаю: Ла-Горда, Хоцефина и Лидия с Розой тоже всё время нервничают и переживают - и наблюдаю, как плохо это заканчивается. Карлос иначе решает эти вопросы тревоги у себя - не просто сдерживая эмоцию, а размышляя над тем, что происходит в теле, почему эти переживания такие сильные и с чем связаны.

Про заботу и практики в Доме
 

Как ни крути, а освобождаю себя от излишней траты сил и энергии в заботе о других - болезнью. Вчера обычный мой насморк после долгого (для меня практически бессмысленного) разговора с новенькой Ларисой на кухне перешёл в активную фазу, когда платками сдираю кожу на крыльях носа и нечем дышать. От сильного сенсорного дискомфорта чуть было снова не окунулась в депрессию, но нашла силы доехать до фитнеса и сбросить напряжение в бассейне и сауне. Благодаря этому спала нормально.
Каждый раз после зарядки слежу за дыханием около 3-5 минут, но это было и раньше, до решения ввести практики в Доме. В целом, это главный момент утра, которым очень дорожу, поэтому сомневаюсь, хочу ли проводить зарядку ещё с кем бы то ни было, так как в присутствии других людей мне пока трудно не отвлекаться и не расплескивать энергию.
Перед сном несколько дней расслабляю тело с помощью проговаривания, какая конкретно часть расслабляется. Ощущения приятные, переход от реальности действительно происходит, но внимание через минуту убегает в сторону переживания того, что произошло за день и полноценного эффекта не достигается.
Относительно практик и общения на эту тему в Доме: пока особенных попыток не прилагаю. Варю в себе, так как понимаю, что делаю одно и то же, а если ещё это обсуждать, то совсем тоскливо становится.

Вот такие итоги на сегодняшний день.

утренние практики и ДОЛЖНЫ быть в основном индивидуальными, совместно, в конце, лишь часть, именно на ОБЪЕДИНЕНИЕ ...

вечерний просмотр дня должен быть сухим, логическим анализом ...
после него и дыши входя в сон

практики в доме, гляжу, ВСЕ продолжаете тормозить и ...ТАК ...вы обречены ...яя предупреждал ...

О как я была бы счастлива, умей я сухо и логично анализировать... а тормозить - без проблем, этот навык наработан десятилетиями.

селай вечерн анализ неск раз с кем то ЛОГИЧНЫМ ...строго вписываясь в 5-10 минут ... если что ...спрашивайте потом ...меня ..лару

Хорошо :good:

Про 14 февраля
 

Денёк жаркий выдался. И до боксерских перчаток и Игоря добралась.
Осознала вдруг, почему ещё не получается задавать вопросы в порядке исследования НЛП - я после первых вопросов начинаю соображать, чем могу помочь сама :D
Материал моего творческого порыва прошлой недели отвергли, многое не поняв даже... Саша со своим подарком и приверженностью ко всеобщей валентиновской панике... в общем, материала для принятия и переосмысления - вагон и маленькая тележка...

не ТЕЗУРно

была бы счастлива? -учись!
не учась, не научишься)))
Например, по схеме:
1. Что понравилось в себе
2. что не понравилось в себе
3. чему научилась (ценное)
4. интересное (значимое, важное)
5. что практиковала -результат (что получилось, что не получилось)
6. что планировала на день (что успела, что не успела)
7. выводы (планы) на следующий день исходя из прошедшего
Можно часть из этого, любой пункт из этого, можно придумать свой план/схему под свои задачи.
И дальше задача -писать строго по пунктам. Писать без общих сложных понятий, а на уровне поведения -что сказала/подумала, сделала, почувствовала. Твои "подумала" и "почувствовала" могут разворачиваться в очень пространное описание -стараешься только суть, только выжимку -основное... можешь мысленно проговорить поток про свои переживания, например, и потом из этого сделать резюме -о чем это, какая основная мысль или переживание?

Вот как-то так...
Можно придумывать разные формы дневника. Почитай и здесь и вообще -какие формы есть.
Например
http://interesno.co/myself/ca6fdd9cdb79
или
https://smartprogress.do/goal/49814/
Любая форма!!!
В том числе
http://www.arhum.ru/system3-2_1793.html
http://forum.arhum.ru/forum/showthre...F4%EE%F0%F3%EC

Про сегодня, 19 февраля
 

Что понравилось:

1. ощущение, что вижу всё, что делаю сама, как бы со стороны.
Несколько волн нарастающей тревоги были погашены в самом начале благодаря анализу, надеюсь, ТЕЗУРному

2. Смогла закрыть дверь на замок от детей в последний момент.

3. Получилось реализовать идею в поиске букета для Ларисы

4. Смогла сделать несколько важных дел из своего списка. Думала, что не смогу уже

5. Получила важные ОСы от Ильи в вечернем разговоре


Что не понравилось:

1. Почти полная капитуляция перед детьми, гоняющими по моей комнате, играющими с канцелярией и украшениями. Остановка случилась очень поздно.

2. Второе моё обращение к Роме относительно денег.
Было достаточно в волевом, простом таком подходе.
Может, не понравилось, потому что обычно так не делаю и это - новое для меня.

3. Вечерняя слишком прямая попытка поговорить с новенькой Ларисой, которая, оказывается, много чего на мой счёт думает и там основательно накопилось.

4. Масса детских реакций во время всего пребывания гостей в доме. Якори засели в бывших домашних празднествах, когда я развлекала гостей и знакомых своими оплошностями, смешными выходками и детскими реакциями, которые воспринимались всегда на ура.

Что главное на завтра:
- ясность и спокойствие для продуктивной работы над двумя объектами утром и днём
- продумать тщательно и выстроить алгоритм для поездок вечером
- рефлексия всего дня
- работа над лаконичностью и спокойствием

Про сегодня 24 февраля 2017 г.
 

Удивительный день. И начало и завершение его оказались для меня совершенно неожиданными.
После утренней зарядки и разговора на кухне с Наташей у меня было очень хорошее энергетичное состояние для работы, которого обычно долго жду. При корме рыбки заметила, что он не плывет ко мне, как обычно и после увидела, что Тотошка больше не будет плавать совсем. И в этот момент я явно могла выбрать, что сделать: спокойно принять случившееся и обдумать в тезуре позднее или снова удалиться в слезах и переживаниях в долгие американские горки с последствиями (за сегодня нужно было закончить важную модель, что ставились под риск). Я выбрала плакать. Даже как-то почти насильно. Потому что слезы не сразу возникли. Потом уже спустилась вниз на кухню, где Игорь готовил завтрак, и сцена развернулась уже в полную силу. Это был первый момент, в котором не получилось пойти наверх.
После слез я собралась и полноценно попрощалась с Тотошкой, чтобы дальше выбрать жить и двигаться, но поток эмоции уже был подогрет, поэтому прорывался сквозь работу. Заметила, что стоило мне подумать о том, чтобы хоть что-то сейчас произошло бы, что переключило на адекватное состояние, позвонили из доставки светильников. Движение и прогулка действительно дали эффект и работа продолжалась. В итоге модель была достаточно проработана, хоть и не закончена. Это первый положительный момент.
После того, как дело пошло в работе, я немного собралась и успела до встречи с мамой все задуманные дела и впервые за долгое время не нервничала перед встречей с ней, что позволило спокойно проехать в машине час с лишним и даже "Чайку" послушать. Дорога была ухабистой, я много раз попадала в промоины на обочине и чувствовала мамин страх, она вздрагивала и вскрикивала даже на лёгких перекатах. Я рассматривала в ней себя, желающую быть слабой, играющую насильно страх и недовольство даже там, где это было совсем очевидно-продумано. У дяди мы сидели за столом и она рассказывала, как Иришка напугала её тем, что предположила разворот ситуации, когда я не встречу её из метро и ей нужно будет самой добираться до коттеджа и как бы это было кошмарно. С моей подачи мы поиграли в разворот самой худшей ситуации все вместе и каждый рассказал, что бы он сделал: дядя мог вызвать такси, тётя была готова подробно рассказать дорогу и т.д.Всё говорили об одном: выход был из любого положения. Вариантов становилось все больше. Я смотрела на маму и видела, как собирается маска недовольства на её лице, что никто не хочет играть в игру её беспомощности. Это было невероятно. Мои же родственники не собирались её защищать. Дорога до дома напомнила дорогу в Нижний : тишина, снег в лобовое и полное внутреннее спокойствие, что я сейчас осознаю, что живу. Такая, какой всегда хотела быть - сильная, спокойная и свободная.
День выдался познавательный.

Про Масленницу
 

Ещё на стадии пробуждения почувствовала, как начинаю беспокоиться. Я так сильно зациклилась на чувстве вины перед Сашей за день святого Валентина, что решила хотя бы на 23 февраля сделать что-то возмещающее. Это должна была быть поездка на Масленницу с приготовленными мною блинами. Приготовить я не успела, купила. Это ещё были дрова в топку вины, после чего сегодня утром я решила во что бы то ни стало, хотя бы пережарить их на сливочном масле. Для этого проснуться нужно было раньше и успеть собраться.
Как только мы сели в машину, у меня мгновенно ушли все тревоги и ощущение пути, похода, и яркое сияющее вдали чистое небо гармонично и легко перевели в состояние спокойствия и смелого взгляда вперед. Думала над тем, как в такие моменты мимо проходят фразы Игоря о том, что кому-то нужно что-то сделать или дать ему.
До поляны мы достаточно быстро добрались, я ждала более трудного перехода. Заметила, как много и долго упираюсь взглядом вниз, что не даёт мыслить о добром и светлом. Тропа заледенела и мои скользкие ботинки то и дело приводили тело в состояние удержания равновесия. Думаю, именно потому что я смотрела вниз и ныряла туда.
Когда мы расположились на поляне в игре с палками, я думала, какой же классный это процесс. Тело теперь двигается намного лучше, чем раньше и реакция и внимание позволяли ловить или уходить от палок просто и почти без усилий. Работали мы в своём кругу, потом постепенно стали подтягиваться желающие покидать с нами. И игра при этом не становилась резкой и опасной, а шла в очень хорошем, уравновешенном темпе. Практически все новенькие легко кидали и ловили палки без сильных ударов. Я постоянно слышала себя, как стараюсь помочь и указать на движения или правила кидания палок, как этим пытаюсь "строить" других. Мне это ужасно не нравилось, это рождало чувство вины, я теряла контроль над собой и в эти моменты прилетали самые неожиданные и сложные палки. Действительно сильных не было, но пара неприятных прилетели, порадовало, что голова после этого уже не болела, как раньше. Наверно, набивка головы и корпуса сыграли в этом роль.
Когда мы кидали палки, звонил Саша. Я не брала трубку и это его раздосадовало (или раздосадовало меня, как уже чувствующую себя виновной), так как мы явно плохо контактируем последнее время. А самым трудным является именно момент объяснения места встречи. Но у нас получилось-таки встретиться на минуту, после чего он снова ушёл перед самым штурмом крепости, который я хотела снимать на камеру и быть рядом хотя бы душой с нашими. И я понимала, что объяснить там свое местоположение уже не смогу, тем более обида и непонимание у меня уже приобрели опасную концентрацию. В итоге мы по отдельности наблюдали это грандиозное действо, но внутри было ощущение, что так мне легче. После штурма мы попробовали найти диалог у наших рюкзаков, но никто не хотел этого по-настоящему. Саша ушёл с ребятами из старой компании. Я пошла играть в мешок, чтобы переключиться.
После 10 минут игры у меня наконец-то ушло состояние жертвы и я решила изучить прелести всего мероприятия, пройдя по разным аттракционам. И вот тут наконец-то я почувствовала себя хозяйкой: придумывала сказку с бульоном и пельменями, купаясь в ледяной тарелке с детьми, скатилась с горки без пенопопы, хотя всегда этого боялась, добралась до скакалки и борьбы, которая подарила самые яркие впечатления и эмоции, победив сначала в поиске партнёра, а потом - в кругу.
На выходе с Масленницы мы снова встретились с Сашей. Мне показалось, что он помягчел. Я попрощалась и мы снова шли через лес, где я уже чаще стала смотреть вверх (спасибо Игорю, он подсказывал). Дома по приезду мы оказались наедине с новенькой Ларисой и мне удалось-таки мягко ответить на её вопросы, без обычной реакции. Это считаю самой большой победой на сегодня.
Вот такая Масленница нынче :smile:

мания заботы и жертвы ...думания о других и не имения своего стержня ...

Ну, это реально победа)
Во-первых, классно, что замечаешь, что у тебя есть реакция.
А еще класснее, что учишься общаться без нее:wink:

Спасибо за поддержку, Ларис.

Про сегодня 7 марта 2017 г.
 

Сегодня все же напишу, хотя чувствую уже с прошлой недели. Практика ношения резинок для выправления осанки и утяжелителей весьма положительно сказывается на всех сферах жизни. Причём голос при этом выправлется сам, я практически не прикладываю к этому особых усилий. Феникс и Лариса, снова ура и огромное вам спасибо :daisy:

когда ждать очередного перевёртыша эмоций????

Доверьтесь моему наращиваему взрослому, пожалуйста. Я бдю :wink: :smile:

интересно где ты его наращиваешь? и как? знаю, наращивают волосы, ногти, понятно где, а взрослого где?:D

В секретном-присекретном местечке :D:D:D холю, лелею, каждый день поливаю.

Про сегодня 8 Марта
 

Чувство вины.
Якоря: открытое или скрытое (в моей интерпретации) заявление о том, что я сделала что-то не так или могла иначе.
Кто произносит фразы-якоря: мама, Саша, заказчики, знакомые, жители Дома
Что дальше: я начинаю оправдываться и даю напрасные или трудно-выполнимые для меня обещания или предложения
Что не нравится: подавленность (проявляется в теле) и разочарование в себе, что никак не нахожу нового выхода из старой ситуации, долго потом размусоливаю в уме ситуацию, проигрывая раз за разом негативные ощущения, снижая в целом энергетику дня и вплоть до соматических проявлений
Что хотелось бы: увидеть весь механизм сверху и найти новое решение для себя, закрепить его.
Думаю, первые реакции включаются, так как я вижу перед собой образ мамы, которая находит что у меня не так по её мнению и давит на эту зону. Предоставляется 2 варианта: либо я выполняю её желание, либо - долго и упорно жалею в процессе дальнейшего давления в виде упрёков и оскорблений. Сейчас я сама внутри могу прокручивать эти упрёки, даже если никто не произносит это вслух, доводя себя до слёз.
Что я могу сделать, чтобы изменить ход событий:
1. поработать с техникой психодрамы, чтобы изменить мои действия после срабатывания якоря
2. найти способы изменить отношение к речи других людей

Про утра
 

Хочу подумать над такой штукой... Давняя история, к которой так и не подошла на данный момент основательно, только поверхностными методами: настроение при пробуждении в том месте, где я живу постоянно (в других местах такого нет).
Происходит следующее: переход от сна к реальности после того, как я приступила к практикам дыхания, осуществляется не по будильнику, а ровно минуты за 2-3 до его включения. Причём это похоже на выныривание, когда я ещё хорошо помню события сна, но уже могу осмотреть комнату. И вот после этого осмотра и полноценного "включения" в реальность, я вдруг ощущаю некоторую тревогу и как будто разочарование. В теле это выражается в сжимании в области груди, дыхание становится прерывистым и мелким. Психологически даже стены и потолок сильно давят. Я вдыхаю воздух из открытого окна и немного становится легче, но через минуту это состояние снова возвращается. Далее я занимаюсь в зале зарядкой, в течение которой постепенно перевожу внимание с тревожных мыслей на позитивные и дальнейшие планы дня. Таким образом, хороший день начинается только после зарядки и если я смогу сохранить это равновесие (иногда ещё и во время завтрака теряю).
На данный момент я проговариваю приветствие дню, свои аффермации, но это больше похоже на фон, которым стараюсь перекрыть эту глубинную тревогу. В обчем, пока исследую, что же это такое для меня.

Про практики и сегодня
 

Думаю над тем, что именно даёт мне пояс с точки зрения психо-физики. В первую очередь меняется взгляд. Он смотрит не вниз, под ноги, а прямо или даже слегка наверх. Благодаря этому у меня повышается процент "успешных" мыслей и вера в то, что благополучный исход точно будет.
Сегодня был весьма непростой день. Много моментов, связанных с тем, что проект, который я хочу завершить, олицетворяет для меня массу старого и тянет энергию уже не один год, проявились в сильном сопротивлении. Слизистая носа практически полностью в раздраженном виде не давала сосредоточиться на полноценном погружении в работу в первой половине дня. Несколько раз я делала практику дыхания, зажигалка свечу и слушала Кастанеду, продолжая делать работу с перерывами. В итоге к вечеру все же удалось выйти на искомый ритм и состояние. Благодаря этому получилось сделать задуманное, несмотря на утреннее торможение. Ура :smile:

После чтения очередной главы Кастанеды, в которой рассказывалось о разных уровнях осознания, могу предположить, что просыпаясь, мой уровень осознания в этом мире включается с самого нижнего уровня, на котором все мои нынешние действия вызывают тревогу и страх за будущее (либо можно сказать, первыми просыпаются программы). В дальнейшем, после зарядки и работы с дыханием, включается тело и уровень осознания повышается до такого, при котором я вижу больше и понимаю, что бояться нечего. Управление потоком мыслей становится полным.

Про хорошее и не только
 

В течение последних пары-тройки недель включила в утреннюю зарядку растяжку шпагата  (помогает держать ногу не согнутой во время пьяных ударов и была мечта с подросткового возраста - сесть на него). События, которые мгновенно пришли вместе с этим в мою жизнь, и хочу рассказать. 
Практически каждый день я вижу людей, с которыми откровенный разговор решает многие вопросы, которые давно меня терзали.  Благодаря одному такому разговору с влиятельным человеком я получила заказ, который сейчас закрывает кредит, взятый зимой.  При этом общение по проектированию будет происходить на английском, что даёт возможности поучиться  у Наташи. Проектного материала теперь много и у меня сбывается мечта - работы с помощниками и обсуждения проектов с кем-то ещё,  кроме своих внутренних голосов. Общение с мамой и сестрой вышло на тот уровень, которого я хотела - без эмоций и требований. Просто в письменной форме или диктофоны в вотсапе.
Сейчас, пожалуй,  главным корневым моментом, который мог бы высвободить гигантское количество энергии, становится выключение заботы и переживаний за других. Я ловлю себя на мыслях о других практически в 9 случаях из 10, она же является мотивацией для большей части всех моих проблемных проектов и затей, которые приводят к разрушению. Практика 0 идёт медленно,  так как чтобы хоть 3 секунды не думать ни о ком другом, я прилагаю огромное количество усилий,  как будто в прыжке на намерение со спины, но потом сразу приплывают воспоминания о чьих-то словах, просьбах  и моих обещаниях,  которые я давала. Чувства вины и долга - самые дорогостоящие штуки.
По дороге на тренировку во вторник я внезапно вспомнила одно очень сильное воспоминание из детства, в котором я абсолютно не испытывала ни вины ни долга. Я стою на пионербольной площадке на подаче и закручиваю мяч перед тем, как послать его на другую сторону. Внутри у меня полное спокойствие и уверенность. Мяч с быстротой раскручивается на ладони и я чувствую, как горячо и приятно от этого. Одним цельным движением всего тела (тогда уже знала, что подавать нужно всем телом, а не только рукой) я отпускаю его вперёд и он падает сразу по центру площадки. Команда на другой стороне даже не пыталась его взять. Второй, третий и четвёртый мячи улетели также с подачи, сразу впечатываясь в деревянные доски. Девчонки напротив расстраивались, кричали друг на друга, но ловить боялись. Было забито 7 мячей подряд. Тогда я не осознавала до конца, как это получилось, так как у меня не было цели их разгромить и я хоть и нормально подавала, были и более сильные игроки. Но вращение мяча в руке и сила, которые приходили с этим, надолго вошла в тело, мне кажется, я и сейчас могу также послать этот мяч куда угодно, не жалея и без соревнования, просто из красоты движения. А ещё я хорошо помню, насколько спокойно и уверенно я тогда шагала со своими высокими подругами и мамы в лагере не было :smile:

Попробуй перестать бороться с желанием думать о ком-то другом... Позволь этому быть. Когда они появляются -наблюдай, как они проплывают мимо сознания, не цепляйся, не ругая себя или мысли, не пытайся их прогнать... позволь...спокойно... пусть проходят перед мысленным взором, а сама возвращайся к другой задаче...
Не сопротивляйся и не напрягайся. Расслабляйся...

Сегодня испробую. Благодарю :wink:

Про аврал
 

Уже третий день имеет место в общем-то стандартная ситуация аврала, в котором я на пределе сил и возможностей стараюсь выполнить гигантский объём работ. В этот раз сильно облегчается тем, что я в Группе и в Доме. Утром Коля поделился своими мыслями относительно сбрасывания напряжения: слова "снятие важности с события" повторяю, как девиз. Днём Игорь сделал набивку перчатками по корпусу, что позволило расслабить спину и сразу стало легче дышать и действовать. В третий раз, когда подкатила волна напряжения, я вышла из дома и после прогулки заснула на час каким-то очень странным глубоким сном, совсем без снов, который полностью перестроил состояние: последние пару часов работаю в спокойной наконец-то атмосфере и без аудио-книг и музыки.
Всего три дня позволили изучить очень многое о том, каким образом ко мне приходит напряжение, в каких частях тела задерживается, как лучше сбрасываться. Хорошие, сильные дни.

точно написала :) и про меня подходит

Время ахтунга повсеместного :D

Про совместную работу
 

Сегодня работали вместе с Наташей и Ильёй над самым большим проектом сада, который когда-либо мне доводилось разрабатывать. И практически в каждом из моментов я совершенно точно чувствую, что всё идёт верно: потому что не как обычно - когда я захлопываюсь в своей комнате в безнадеге одиночества и бесконечной работы, как давящей скалы. Сегодня практически на каждом шагу происходили маленькие чудеса.
Наташа, как и Илья, очень внимательна к нюансам и точна. Глубинный интровертный подход и основательность в каждой детали в который раз впечатляют меня. Ни в одном офисе мне не удавалось передать всего лишь за одно объяснение столько особенностей работы в программах или передачи образа при описании. Как бы мне хотелось так же взвешенно и без лишних колебаний в разные стороны действовать, я ведь всё время что-нибудь переделываю после своих авральных наскоков на материал. Хотя это может быть, и есть назначение меня как экстраверта - прорваться. Сейчас энергетики явно меньше, чем было в институте и хочется уже более адекватно направлять свою энергию в нужное русло.

Разговор с Сашей
 

Ко вчерашнему разговору готовилась несколько дней, что облегчило ситуацию в разы по сравнению с аналогичными в прошлом и дало достигнуть результата за более короткий срок, чем это могло бы быть.
Изначально я приняла внутри себя решение, еще не озвучивая Саше, но так как мы оба Гамлеты, озвучивать ничего и не обязательно было :D
Он почувствовал разрыв эмоциональной связи, о чём вчера мне рассказал.
Первым и самым трудным, пожалуй, процессом было справиться с эмоциональной волной, которая достаточно крепко захватила моё внимание, но тем не менее прошла, никого серьезно не задев (насколько я заметила). А помогли здесь следующие вещи:
1. я знала, что буду эмоционировать и настроилась, как буду проходить это, предупредила всех на форуме;
2. глубокое непрерывное дыхание (вдох, переходящий в выдох);
3. внутренняя уверенность, что поступаю правильно - дал квадрат Декарта.
Второй этап, уже связанный с формальными договорённостями по установке программ на мой новый компьютер и перевозке его мотоблока на дачу, начался вчера вечером в кафе и завершился сегодня утром. Саша давно хотел перевезти большой мотоблок с фрезами, но транспорта у него не было. В марте он намекал мне на то, чтобы я помогла ему с этим вопросом. И я в то время дала согласие, хотя не видела ни размера ни оборудования этой штуки (честно говоря, и дальности поездки не знала до вчера :smile:) И вот наступает тот самый вечер завершения отношений, мы сидим в кафе и обсуждаем... этот мотоблок. Моя этичность кричала от очевидности того, что после всех хороших, тонких моментов нашего общения, мы почему-то говорим совсем о других вещах и вот они-то действительно трогают :) мне страшно за салон своей машины и время на поездку, Саша экономит деньги, чтобы не нанимать газель. Вот после таких штук становится совершенно спокойно на душе. Ура мотоблокам :smile:

ты не обязана ЖЕРТВОВАТЬ машиной и об этом можно ТАК и говорить. и ты НЕ ОБЯЗАНА за него решать, ему помогать решить ЕГО проблему ...

Именно так и говорит мой визуал на такие случаи. Но рулит процессом чаще кинестет, который соглашается на порой совсем абсурдные вещи. Работы ещё много.

Про вчера 13 апреля
 

Интересный очень получился день. Снова день перед сдачей проектного материала, снова сделано значительно меньше того, что я поставила себе в задачи. С той только разницей, что я дышу и работаю над потоком мыслей, отслеживая тревогу, как зверя. И дышу, дышу.
Разговор с Ларисой о маме вдруг пронзительно до глубины дал почувствовать, насколько сильно я замучала и маму и себя бесконечными обвинениями и требованиям, за которыми уже и не видно просто самого человека и диалога нет. Чувствую, что в этой требовательности и кроется главная причина моей торопливости - я как будто не позволяю себе погрузиться полноценно в любой процесс, как будто я не имею права занимать, как пространство, так и время. Я гонюсь за сверх-результатом за сверх-короткое время, не вникая, не чувствуя, что я действительно делаю и что хочу. Тут вспоминаю, насколько иначе к процессам подходят Наташа с Ильей, выясняя все нюансы до начала действий и переходя от одного этапа к другому постепенно и очень взвешенно.
Выезд на тренировку стал проверкой на моё внутреннюю готовность действовать согласно выбранному направлению. Сразу после сообщений Коли и Вити почувствовала, что это очень даже мне говорит о намерении. Сначала хотела получить решение по этому поводу у Ромы, и он классно сбалансировал, не дав четкого ответа. В итоге я сама приняла решение и поехала. Поработали над борьбой хорошо, и медленно и очень понятно.. И самое интересное - впервые я совсем по-другому слышала его объяснения, они легко ложились на ухо. Даже не представляю, почему раньше они вызывали во мне столько напряжения. И конечно, честь ему и хвала, что выдержал мои очередные слезы после больного падения.
И самым адреналиновым стало завершение вечера - поездка с одной линзой на глазу несколько десятков километров. Как будто выбор - прямо у меня в голове: правый видит отлично и далеко, левый - просто полное размытое пятно без ориентации, а вместе - странное сочетание импрессионистских краев у перспективы, которая в целом, понятна.
И сразу после прибытия мои ключи от Дома находятся - очень символично...

Минутка на потезурить
 

Несколько часов назад за стеной включили дрель, которая планирует работать в течение двух ближайших недель с 10 до 19. Сразу подумала о квадратурах моей Луны. Спокойной работы в тишине, о которой я всегда мечтала, в общем-то у меня в Москве не было: ни у тети, ни в офисе, ни на Лобачевского, где начали строить эстакаду за окном почти сразу после моего переезда и закончили за пару месяцев до съезда. Сейчас в доме Игорь любит включать громко музыку, когда находится на кухне. А без Игоря - работает дрель :D Кажется, в этой жизни вопрос с тихой атмосферой для проектирования закрыт. Или это к тому, что пора идти своему желанию сменить профиль работы на разъездной. Из плюсов - познакомились с соседкой.

Если бы ты ПРАВильно Поняла и ДАЛЬШЕ про квадратуру, то поняла бы, что от СЕБЯ не убежишь и в разъездной работе. ЭТО будет ВСЕГДА и ВЕЗДЕ. Прорабатывается это ПО ДРУГОМУ, Учась Принимать шум, заменяя его на СВОЙ шум.

А вот и по-другому получается. Вчера много ездила и сегодня весь день удивительно тихо:smile:

Про сегодня 19 апреля 2017 г.
 

Сегодня побыла в трех состояниях паники от полного оцепенения и нежелания что бы то ни было делать и решать (даже паспорт в этот момент не могла найти в том месте, где он реально был) до небольшого количества слёз с жевательным мармеладом вприкуску. И до обидного простая ведь причина - снова незакрытый денежный вопрос превращается для меня в адскую муку и я довожу себя до отчаяния своим безумным мысле-потоком в считанные минуты. Но вот после того, как беру себя в руки, происходят невероятные чудеса. Удалось снова выровнять в одном лишь разговоре с мамой такое большое количество вопросов и обсудить все в адекватном ключе без обвинений и претензий, что до сих пор удивляюсь, я ли там была перед камерой. Всё-таки есть, значит, некий смысл в этих таракашках моих - они нужны, чтобы их побеждать :x:smile:

Размышления после авралов
 

Что не нравится: я долго боюсь и с трудом приступаю к новому объему работы, что на данный момент выливается в переедание сладким и работу по ночам.

Удалось отследить
Есть негативные установки, которые сформировались в тот момент, когда был получен первый опыт - я начинала заранее делать работу, но при этом из-за отсутствия полной картины того, что реально нужно сделать и страха перед горящими сроками, я делала значительно больше, растрачивая ресурсы вхолостую.
Перфектционизм + неуверенность в своих силах + желание угодить, понравиться, запомниться

Что хотелось бы
легкий вход в работу

Способы исправления ситуации:
1. Добыча информации, уточнения и получения подробного ТЗ - что реально нужно для Заказчика, а не что я сама решу делать
2. Снятие значимости сроков и давления со стороны Заказчика и его представителей
3. Практика нуля - расслабление и остановка внутреннего диалога. Выписывание своих тревог на бумагу и сжигание её.
4. Практика непрерывности - начать хоть с чего-нибудь и не останавливаться
5. Выявить пищевые якоря и внести в тетрадь с галочками эту тему и продумать схему перехода на другие ресурсы.

Вечернее
 

Приход Лены словно ознаменовал собой определенную точку. Просто, внезапно, я вдруг осознала, в какой пропасти я сижу практически без действия. И задаю себе, как год назад, при прибытии на поляну в Нижнезаморское, один и тот же вопрос - что со мной? где я истинная? как я создала всю эту историю и чего хочу? Пришло время новых ответов на старые вопросы. Я возвращаюсь к дереву, от которого уходила.

?????быть или не быть. Старые вопросы по новому не понятно чего вдруг

Слишком очевидными стали многие вещи в себе, которые давно пора убирать

День №1 послепоходной практики
 

Что получилось:
- снизить до минимума внутреннее беспокойство во время утренней пробежки (к 20-той минуте)
- войти в энергетичное состояние после цигуновского дыхания
- сделать много домашних дел
- прочувствовать наслаждение от состояния умиротворения и полного душевного спокойствия около 12 часов дня, заякорить его

Что не получилось:
- приступить к важным задачам по работе до обеда, что уменьшило объём выполненного наполовину
Почему: сначала мне долго казалось, что времени много, так как утренняя энергетика была высокой и многое действительно получалось сделать быстро, только не то, что задумала
- не винить себя за то, что не получилось успеть задуманное

Что важно для завтра: найти и начать применять способы остановки обвинительной речи Родителя внутри меня, начать действовать согласно плану сразу после завтрака.

День №2 послепоходной практики
 

Что получилось:
- начать вести снова дневник
- настроиться на разговор с мамой в скайпе и выйти из него в нормальном состоянии, почти в плюсе
- сделать давнее дело по работе, которого боялась с отъезда в поход
- съездить на оба объекта с положительным итоговым результатом в обоих
- несколько раз остановить негативный внутренний диалог с помощью разных средств
- помыть голову горчичным порошком
- сделать открытие во время разговора с Ильёй Р. об ещё одном ограничивающем убеждении: я думаю, что у меня могут всё отобрать :smile:

Что не получилось:
- выйти на гармоничное состояние утром во время пробежки с музыкой. Благодаря ей я, с одной стороны, погружалась в яркие положительные образы, с другой - отключалась от своего внутреннего размышления и находилась на автопилоте
- приступить к работе сразу после завтрака
- переключиться с негативной эмоции при воспоминании о Чегеме, снять Ож. и Тр. с того, каким образом должен проходить диалог
- настроиться перед вторым объектом на холодную погоду и подготовиться к ней, что привело к значительному количеству ситуаций, где я чувствовала напряжение
- пить воду в заявленном объёме 1,5 л в день. Сегодня практически полностью отказалась от этого мероприятия. Очень устала думать, сколько нужно ждать времени после того, как попью, чтобы поесть.

Что важно для завтра:
- зная, что день укороченный по времени для работы, сделать его использование наиболее оптимальным
- проработать вопрос с поиском информации на Германе с перчатками

День №3 послепоходной практики
 

Из дневника:
Вот о такой, как сегодня, зарядке я мечтала уже давно. С первых шагов - погружение в очень хорошее состояние внутренней стабильности и включенности. Следуя за своим предчувствием, наконец-то совершенно случайно нашла дорогу в лес, которую искала начиная с празднования Нового года. Думаю, исходным ключом к этому стала аффермация, которую я прочла сразу после пробуждения и не заглядывая далее никуда более, выбежала из дома.
Далее дыхание в столбе стало давать все больше энергетических эффектов, так как погружение в процесс стало интенсивнее и влияние внутреннего диалога уменьшилось в разы. Образ вдоха: наполнение искрящимся планктоном каждой клеточки (почему-то понравилось сравнивать клетки тела с жемчужным лучком консервированным, очень красиво смотрится на просвет), образ выдоха - схождение сели в горах.

Что получилось:
- настрой в зарядке
- выйти на более-менее рабочее состояние утром после завтрака
- переключиться с состояния маленькой девочки на более-менее адекватное после обсуждения моей практики
- совместить в поездке несколько важных текущих задач
- долго и до завершения всех важных тем быть включенной на пси-клубе
- выйти на две новые-хорошо забытые старые идеи:
1.о накидывании общих тезисов во время пси-части, что помогает конструировать свою нить размышлений по ходу диалогов о текущих поставленных задачах
2. о разнице восприятия сенсорика и интуита материальных вещей, раскрыть "тайну" жадности и тревоги моей.

Что не получилось:
- выполнить задуманное по работе и форуму на день
- удержать интонацию при обращении к Ларисе

Что важно для завтра:
- настройка на день утром
- попробовать идею о проигрывании в утренней зарядке всего дня
- начало заполнения тетради с галочками

День №4 послепоходной практики
 

День выдался волшебный.
Поэкспериментировала с образом дня и результат очень нравится.
Подвижки есть сразу в нескольких областях. Думаю, как лучше якорить такие состояния.

День №5 послепоходной практики
 

Сегодня утром я внезапно осознала одну вещь, которая сильно стимулировала меня на то, чтобы начать заполнять тетрадь с галочками и, в целом, включиться в день. Суть её заключается в том, что без группы в моих программах действительно вообще нет никакого спорта, да и работа тоже туда не входит. Все мои родственники реально ушли на лунный полюс после 30-35 и далее с него уже не возвращались. Реально у всех женщин есть проблемы с весом, взаимотношениями с миром и окружающими, не играет роли ни образование, ни условия жизни. Меня это очень торкнуло. Я смотрела в зеркало и представляла, как тело оплывает жиром, появляются мешки под глазами от слез, опускаются плечи и я превращаюсь в жуткую клуху, которая живёт с мамой в Нижнем Новгороде до старости и объедается сладким.
Потом на пробежке я несколько раз ловила себя на негативном внутреннем диалоге или размышлениях о ком-то другом и возвращалась к тому, что я запланировала на сегодня, прорисовывая каждую деталь. Когда все главное было нарисовано, я начинала слушать тело. В конечном итоге долго танцевала в беседке на детской площадке, представляя как играю в жизнь, а не просто тяну лямку. Потом мы занимались в зале. Я чувствую, что каждый раз при сближении утром в зале, что немного напряжена, так как боюсь, что потеряю что-то в своём состоянии. Но в целом, это практически через 2-3 минуты игры рассеивается.
Одним из очевидно-невероятных чудес оказалось обращение к Илье с вопросом по рабочему решению огородных грядок. Он с первого взгляда предложил простое и самое нормальное решение, которое на данный момент в работесли. У меня на обдумывание этого ушло несколько месяцев, причём сам конструктив был крайне-сложным и прямо-таки весьма фантазийным для практики.
Из сложного:
В тот момент, когда мы разговаривали с Игорем о посадках в нашем саду, вышла Лариса Нов. и смотрела на нас. Я почувствовала сразу в теле сжатость и страх, как будто виновата в чем-то. Отслеживание тела вне тренировки стало новым открытием и дает многое к уверенности того, что я присутствую в этом мире. Сейчас к вечеру Лариса впервые сама задала мне вопрос и я почувствовала, как внутри развязался узел. Мы даже пожелали друг другу доброй ночи.
С 11 утра мне стали звонить двое людей с одного из моих объектов, которые часто переносят эмоцию от Заказчика, который почему-то боится напрямую мне её выдать. Они оба мне часто жалуются, как много нервов уходит и что один даже начал пить на этой работе. В итоге, я вышла из равновесия сегодня после этих двух разговоров, повысив тон и начав поучительствовать. Далее с этой эмоцией я проходила пару-тройку часов, что сказалось на состоянии. Я пришла измученной собою и спала час.
Проснулась уже в лучшем состоянии и спустя некоторое время наконец приступила к тому, о чем давно мечтала - заполнению своей тетради с галочками. Состояние постепенно перешло к очень похожему на утреннее. Вот такая история на сегодня.

День №6 послепоходной практики
 

Замечено:
1. Отсутствие утренней пробежки сильно сказалось на общей энергетике, она была ниже обычного. Я чувствовала много негативных переживаний в утренней общей практике, что не давало возможности расслабиться и просто играть. Хотя тем не менее, мне пришла идея, как градуировать и отслеживать процесс наработки навыка управления своей эмоцией. Выложу на форум.
2. В тренировке благодаря непосредственной рефлексии после процесса кидания палок я многое открыла про себя и успела записать :smile:
3. Попробовала высказываться более конкретно и лаконично в течение дня. Вроде как получилось один раз :D
4. Разгрузочный день на воде удался легко и впервые практически без головной боли. Возможно, сказалось то, что я практически не ела дрожжевого теста, конфет и чипсов за эту неделю.

День №7 послепоходной практики
 

+ Во время пробежки удалось передумать основные тревожные мысли и оказаться дома уже более спокойном состоянии, чем в начале
- на данный момент я все равно отвлекаюсь на окружающих людей во время своего процесса, перестраивая свои движения

+ очень много озарений пришло во время выписывания моделей в тетрадь
- погрузилась в этот процесс надолго, вылетела из остальных практически до самого вечера

+ диалоги внутренние удаётся отслеживать на самых ранних этапах, не доводя до выхода в неуравновешенное состояние
- снова упала всостояние маленькой девочки: стеснение и растерянность во время коротких диалогов во время чаепития

Что важно для завтра: якорение состояния я -взрослая. НЛП -анализ последних ситуаций за прошедшие дни. Выполнение всех запланированных задач по работе

ИТОГИ первой недели практики:
Бегаю по утрам уже легко, без внутреннего сопротивления
Замена чипсов, отказ от конфет дали прочувствовать сладость других вариантов. Каким же вкуснющим может быть просто мороженое и блин из полбяной муки с мёдом, не связанные ни с какой негативной эмоцией! Можно есть отдельно от эмоции :smile:
Волосы, вымытые горчичным порошком, остаются чистыми и пушистыми в 2 раза дольше.
Молоко с куркумой - отличный якорь на переход ко сну и расслаблению
Набираю на зарядке значительно больше энергии, благодаря танцу Силы ощущаю, как меняется восприятие других и себя в ту сторону, о которой мечтала: быть сильной, спокойной и уверенной в своих действиях.
Рефлексия на этой недели позволила перейти к значительно более осознанной работе с тем, на что у меня возникают реакции.

Из минусов: 1,5 литра воды в день - много пока для меня.
Вечером зачастую ложусь в разное время, не высыпаясь полноценно к утру.
Некоторые раздражительные моменты переместилась на более тонкий уровень, не всегда охватываются сознанием.

День №8 послепоходной практики
 

Пожалуй, самым важным и значимым для сегодняшнего дня стал разговор с Наташей утром. Рассказывая откровенно о своих переживаниях и мыслях, я с каждым словом становилась всё мягче и свободней в теле. В груди как будто развязался тугой узел. Практически сразу и по всем областям работы и общения начались положительные подвижки и разрешения вопросов. Состояние светлой мягкой горящей свечи, как будто я снова стала ребёнком - открытым и чистым, принимающим.
Важно для завтра и любого другого дня: помнить, что я могу быть такой.

А ты наташу спросида как ей?

Завтра спрошу.

День №9 послепоходной практики
 

Получилось:
- бегать без музыки, внутренний диалог был, но он не слишком захватывал
- соединить при работе над проектом несколько параллельных процессов, в том числе прослушивание аудио от похода, в котором тут же находила ответы для текущего момента
- удерживать уравновешенное состояние практически в большей половине дня
- поработать в тренировке втроём достаточно динамично и продуктивно

Не получилось:
- соединить в единое целое процесс уличной зарядки и домашней
- сделать всё задуманное на сегодня, хотя возможность была
- прийти на тренировку в состоянии 0

Важно для завтра:
- предвидится много общения, важно сохранить внутреннее спокойствие и свою ось

День №10 послепоходной практики
 

Двоякое ощущение от дня: с одной стороны - зигзаг (слезы+мучное+сладкое) с другой - всё же выход на другие способы решения вопросов. Со вчерашней тренировки актуализировала энергетику общения и взаимосвязей. За сегодня возникло порядка 10-ти ситуаций,  на разных дистанциях и в разных положениях, при разных способах коммуникации: и личном и удаленном.
Первая и самая сильная по энергетике имела место случиться  дома, с Ильей и Наташей утром. Первые слезы за эти две недели,  завершившиеся в самый короткий срок - около 2 минут. При этом ощутила впервые,  как проходят судороги по телу, когда давно не плакала, и как оно сопротивляется негативной волне, будучи наполненным утренней энергетикой. Процесс был очень интересный,  волна была погашена как будто телом, а не мною в мыслях.
Далее общение возникало практически в каждые 30 минут.  Звонки, выезд на объект, письма. С учётом настроенности и накопленной земельности внутри было намного спокойней,  чем обычно. Удалось провести три разных рабочих дискуссии в земельном режиме, что было очень по-новому и намного эффективней обычного моего оправдательно-детского воздушно-водяного.
Вечером на пси-части снова дома было много общения. Весьма здорово и с идеями обсудили модель 0-1-2, в живом диалоге и с конкретными примерами.

Вывод за день: мешало общаться в основном то, что я не могла сразу перестроить ход действий,  когда видела, что старая задумка ломается,  а новой нет. Помогало:  спустя время внутренняя уверенность, что я могу и знаю, что сказать.

Важно для завтра: сбалансированная эффективная работа над текущими задачами по проектам. Делать то, что задумала,  без рассеивания на другое.
Что поможет: план на день, составленный с утра, настройка в зарядке, практики 0 и 1 в течении дня.

День №11 послепоходной практики
 

Сегодня, пожалуй, впервые за все времена удалось приподняться над ситуацией, когда я загоняю себя негативными мыслями во время работы. Это произошло спонтанно и немного ошарашило своей простотой и очевидностью: да, я сама начинаю думать о том, что сейчас предстоит колоссальная по трудоемкости и скучная однообразная многочасовая эпопея, которую ещё наверняка и переделывать нужно будет, и это непременно происходит. Воплощается с точностью до деталей. С самого утра я размышляла на тему того, как ругаю себя в течение дня за то, что затягиваю сроки и как этот процесс тормозит меня ещё больше, отдаляя желаемый результат в бесконечность. Сегодня удалось отследить все эти процессы, не погружаясь в них так глубоко, как это было раньше.
Вижу острую необходимость работы с жонгляжем. Своими мыслями я хочу управлять.

День №12 послепоходной практики
 

Получилось:
Согласовать многое из текущей работы более простым способом благодаря выходу на контакт (возможно, благодаря активному жонгляжу и змейке вчера)
Справиться с несколькими достаточно сильными эмоциональными волнами, выехав из дома в момент уже сильного напряжения и переключившись на другие процессы.
Поговорить с мамой меньшее время, чем я задумывала

Не получилось:
Удержаться во время рассказов мамы от оценки её действий и высказывания этой оценки, хоть и в очень мягкой форме
Отказаться от частых попыток интерпретировать во время общей беседы с Илюхой и Наташей.

Что важно для завтра:
Постараться найти внутри себя источник радости и спокойствия, найти его в теле. Если получится: начать учиться подключаться к нему в любой момент времени

День №13 послепоходной практики
 

Сегодня много хорошего. Пожалуй, один из тех дней, когда я "случайно" делаю то, что до конца не понимается умом, прислушиваясь к себе. Именно в такие дни приходят очень добрые и сильные ощущения и эмоции.
Тренировка, в которой получилось не просто присутствовать с желанием сделать правильно, но с включенностью почти в каждый момент, стала истинным удовольствием. Танец Силы с каждым днем все больше насыщает плотностью и внутренним спокойствием, на которое, как на нить, нанизывается бисер новых мыслей и событий, создавая невиданные узоры. Заново слышу всех, с кем общаюсь. Заново думаю над старыми мыслями и иначе вижу пространство.

День №14 послепоходной практики
 

Вот и подошел четырнадцатый день из двух-недельной личной практики.
Недели очень значимые для меня во всех смыслах. Благодаря ежедневной систематической работе я накопила значительно больше энергии и информации, чем предполагала изначально, несмотря на то, что выполняла не всё из задуманного и не всегда с высоким качеством и вкладыванием в процесс.

Кратко по итогам.
Получилось:
1. Во время утренних пробежек я научилась плавно входить в день, при этом набирая силы от земли, что давало мне дополнительную связь с ней.
2. Благодаря монотонности и продолжительности бега и дыхания я научилась видеть, как именно я отвлекаюсь на мысли и следую за ними, как я начинаю тревожиться.
3. Танцуя свой танец Силы, я включила мощные внутренние ресурсы и увидела на практике как работает Система. Прочувствовала значительно глубже и сильнее, что значит устойчивость и интроверсия. Собрала в единое целое многие свои представления о Системе и себе, что тоже дало очень много новых источников сил и мотивации.
4. Я несколько раз смогла остановить эмоцию в начальной стадии, не дав ей развиться.
5. За эти две недели я ни разу не ела в столовой и фаст-фудах. Не ела чипсов :smile: Пищеварение и сон значительно улучшились, стали ритмичными. Молоко с куркумой на ночь оказалось замечательным средством для переключения на другое состояние, стирание "истории дня" и настройку на новое.
6. Самым значимым и, пожалуй, главным двигателем процесса в нужном русле стала ежедневная рефлексия и общение с Наташей и Ильёй дома. Благодарю их за ОСы и внимание, порой это было настоящим спасением - выйти за границы своих размышлений благодаря просто тому, что вижу другие жизненные процессы и переживания.
7. Горчичный порошок - отличная вещь для мытья головы.

Не получилось:
8. Практика дыхания пока для меня самая трудная. Возникает ощущение, что я подхожу к ней как-то не так, возможно, нужно лучше настраиваться.
9. Жонглирование днём я так и не сделала ни разу. Сначала из-за отсутствия шариков, потом - забывала. В целом, увидела, что у ментального тела на данный момент очень много слабых зон. Пожалуй, больше, чем у остальных.
10. В питании было 2 зигзага: в один день я наелась пирожками, вчера пила чай вместо воды после тренировки. Не пила заявленные 1,5 л воды, хотя в целом, жидкостей стала пить больше.
11. Несмотря на положительный вроде как эффект от того, что меньше стала эмоционировать, истинный контакт с другими даётся пока с трудом. Я нарабатываю определённые достаточно эффективные формы, но живости и лёгкости перестройки в каждый момент времени нет.

День №15 личной практики
 

День выдался непростой и ресурсный.

Получилось (огромных усилий стоило :D) справиться с несколькими сильными негативными эмоциональными волнами.
Утреннее взаимодействие с Наташей и Ильей на кухне позволило увидеть детские программы обиды на маму. Этот айсберг был временно отложен, но он снова даёт о себе знать, а значит, не обращать на него внимания будет дороже. И возможно, уже скоро.
Выписала подробно несколько своих сценариев, в работе и взаимоотношениях.

Не получилось : выполнить задуманное по работе на день в полном объёме (задумано было многовато, правда ). Снова попадание на чувства вины и отчаяния из-за бесконечного беличьего бега.

Важно для завтра: полноценно продумать стратегию выполнения большого объёма работы без напряжения. Увидеть новые варианты, приступать в первую очередь к самым важным частям, без рассыпания.

День №15 личной практики
 

Получилось:
- сбалансированно и в условиях достаточно многочисленных звонков и писем, насыщенных волевой сенсорикой, сделать несколько важных рабочих задач
- выйти на контакт с Заказчиком, с которым последнее время отношения перешли в режим холодного отмалчивания
- поработать в тренировке творчески, не по плану. Кидали в дерево, а потом друг в друга метательные ножи. Ощущение, что металл - значительно более тонкая работа, чем просто палки, но пугает почему-то меньше, дошли до трех штук. Добралась мыслью до зажатости в спине, которую очень неплохо разгоняет промешивание палками - идея для утренней общей практики. В заключение на обратном пути оказалась в поединке на мягких мечах с одним из ребят, организующих детский лагерь, похожий на "Робинзон". Движения у него были весьма неплохие, хоть и наработанные по форме, по моим ощущениям В целом, тренировка дала состояние сильное, наполненное и уравновешенное, хочется научиться входить в него самостоятельно.

Не получилось:
- стать лёгкой и естественной в двух разговорах. Думаю, есть смысл разобрать подробнее в отдельной рефлексии
- сделать задуманный объём работы на день (показательно, что я все же много планирую, не рассчитывая ресурсы и многофакторную неопределенность )
- продумать полноценно два танца.

Важно для завтра:
Войти в гармоничное состояние утром и поработать в нём в течение хотя бы 3-4 часов без перерывов.

надеюсь не в живое дерево кидали

в сухое, помеченное лесником на спил

День №17 личной практики
 

Получилось:
- перенастроиться на другую волну восприятия (причём совсем случайно и в одно мгновение) и наконец-то попить чай с Ларисой Новиковой так, как это было до всех наших конфликтов, просто и открыто. Мне вдруг стало очевидно, как много лишнего я думаю и говорю. Как легко без всего этого общаться. И те слова, на которые раньше я бы среагировала, сегодня слышались совсем иначе.
- скооперироваться с Игорем в решении вопроса по оплате аренды и вопросу с Вишней
- и снова тренировка в Покровском-Стрешнево дала прикоснуться к тому состоянию внутреннего спокойствия и творчества, которые расцвечивают даже самые тёмные дни. Место очень напоминает то, что я давно придумала как личное место Силы, куда прихожу в мыслях, когда совсем непросто. Длинные тёмные стволы на фоне зелени и струящийся сверху свет... Там удивительно-легко придумывается. И три ножа подряд с первого раза вошли в ствол. И с ребятами работала не как раньше, а совсем близко, чувствуя другого, и замечая детали движений, корректируя и помогая найти решение. Сделали не только обычное промешивание палками, но и добавили звуки, что значительно усложнило мне задачу расслабления. Но и преодолеть это было по-настоящему сильно и радостно.

Не получилось:
- вести разговор в рамках нлп при общении с Игорем по дорогу на тренировку

Что важно для завтра:
Поэкспериментировать с длительным дыханием и чакровым пением утром
Выписать свои якоря в отношении всего, на что я реагирую в доме.

День №17 личной практики
 

Сегодняшний день во многом был воплощением вчерашней тренировки.
Промешивание палками отразилось в том, как я искала по-разному выходы из одновременно-важных и срочных дел, стараясь не замирать и просто делать всё непрерывно и с ощущением, что процесс важнее, чем итог. По завершению получилось много сделанной мелкой рутины, что высвободило место в сознании для размышлений и чтения.
Статья про рассмотрение и принятие своей Тени очень вдохновила на то, что было бы неплохо описывать подробно проявления всех своих субличностей в процессе дня: кто и как часто появляется, в зависимости от каких событий, времени суток и поставленных задач.
Промешивание делали со звуками и это отразилось в реальности: шумы и музыка сегодня практически не раздражали, даже сейчас включенная Игорем программа была вполне слушабельной на большой громкости. Вопрос выключения перед сном решили достаточно быстро и без обычных долгих громких препирательств.
Попадание ножей ассоциирую с несколькими эффективными диалогами, которые позволили решить первые насущные денежные вопросы. Состояние в ножах было таким: я не ждала ничего и ничего не хотела в тот момент, когда кидала их. Просто сливалась с металлом в руке и действовала расслабленным телом.
Самые большие прорывы связываю с состоянием земли, которую вчера нарабатывали с воздействием на разные участки тела. Благодаря им получилось устоять в тех моментах, которые раньше я бы с трудом смогла перенести без эмоциональной бури.
Пока на данный момент вижу ближайшие фронты для себя: работа над устойчивостью (режим земли), выводом на поверхность и принятием глубинных моих запрятанных личностей (нлп, рефлексии); управление своим вниманием и переключением на тот поток мыслей, который меня интересует (жонглирование)
А ещё заметила: во все дни, когда в дате есть цифра 7, удаётся сделать многое легко, быстро и с удовольствием. Даже большие дела.

День №18 личной практики
 

Не получилось:
- во взрослом состоянии принять факт разбитого защитного экрана на планшете
- сделать разгрузочный день на воде. Обкушалась вкусным творогом :smile:

Получилось:
- собраться и заполнить анкету от Лены по всем пунктам, несмотря на сильное внутреннее напряжение и включившиеся страхи
- отслеживать прямую спину большую часть пси-клуба
- выявить акцентные упражнения для следующей недели
- проработать в жонглировании отдачу левой и принятие правой рукой

Важно для завтра: расслабиться сразу после пробуждения и устроить себе медленную и вдумчивую зарядку. Совместить выполнение задуманного по работе с общением с гостями

День №19 личной практики
 

День непростой выдался. В экстраверной, ещё и много-якорной атмосфере из прошлого я практически полностью сдалась в программы, только в паре случаев из нескольких десятков моментов получилось сделать чуть иначе.

День №20 личной практики
 

Сегодня, начиная с самого утра, почти непрерывно проверяю себя на предмет тревожности и нарастания внутреннего напряжения и расслабляю разными средствами. Предпосылкой этому процессу, с одной стороны, способствовали обстоятельства того, что 10 июня - дедлайн сдачи большого проекта с Ван-Луном, с другой - начало чтения книги Зеланда о транссерфинге. Практически в первые пол-часа прослушивания книги мне стали приходить разные идеи того, как работать с воображением и я осознала, как мало на данный момент пользуюсь одним из сильных своих инструментов. Возникло желание начать в Группе работу с воображением и интуицией.

Открытия за день:

Попробовала на кандадзе массаж лица и прочувствовала, сколько напряжения и глубоко засевших эмоций оно хранит. Получилось, словно большая стирка. Показалось, что из бровей, лба и носа выходили какие-то нити, как червяки. Практически мгновенно настроение из фоново слегка-тревожного стало уравновешенным и спокойным.

В разговоре с Ларисой (Нем.) прочувствовала в теле, где сидит эмоциональная связь с мамой и ужаснулась тому, насколько это мощная штука. Она на удивление находится не в плечах и не в спине, с которыми я начала работу после субботней практики (возможно, расшевелив эту зону, включила процессы осознания этого), а в области груди спереди - где сердце - проходит огромное сучковатое бревно насквозь, оно слегка вращается, отчего становится больно и я сжимаю плечи вперёд, чтобы уменьшить эту боль. Ещё раньше я всегда удивлялась, насколько часто я смотрю у мужчин и женщин на эту область, она всегда привлекала мой взгляд. Возможно, это интуитивное смотрение в то, как это место выглядит без пробоя. Сегодня утром Марина смотрела, как я делаю суфийские вращения, и сказала потом, что увидела, как у меня из живота наверх пробивается сгусток энергии (она сказала, что это похоже на тепло), но пока не может подняться выше в грудь. "Змейка" тоже пока идёт с большим трудом, несмотря на каждодневную работу.

В качестве эксперимента решила сделать предварительный марш-бросок на ночь с работой, чтобы не делать его в конце марафона.

Благодаря тому, что увидела вчера в жизни Иру Лопатину, осознала вновь, что могу быть не только грустным Гамлетом, но и очень заводным :smile:

Для завтра: поиграть в трансерфинг в мыслях

День №22 личной практики
 

Вчерашний день был значительно слабее по энергетике, чем сегодня. Вывод: работа ночью может и даёт некую непрерывность, уединение и особые состояния, но последующий день сильно обесточивается.

Получилось:
ранний подъем и хорошая зарядка
С удовольствием проработала фонтанную часть в 3д модели, хоть времени заняло значительно больше запланированного
Хорошо отслеживаю моменты появления негатива в эмоциях и успеваю более-менее снивелировать
Ехать в машине и не засыпать, несмотря на сильную монотонность. Попробовала наблюдать за собой и всеми ощущениями, которые даёт пространство, без мыслей. Странное ощущение, длится от силы пару-тройку секунд, но очень бодрит и включает внутренние источники энергии. Возникает ощущение, что всё в порядке.

Не получилось:
Выполнить задуманное по графику, выбиваюсь из ритма. Сделала приоритет в сторону посадки цветов, потому что вопрос давно я подвесила и ощущение своего внутреннего упрека даёт прорастать спорам негатива
Отправить о кураторстве письмо, хотя в целом, текст создан. Побаиваюсь :smile:

Для завтра:
Доработать выключение внутреннего диалога до 5-7 секунд.

День №23 личной практики
 

Просто мысли, просто эмоции.

Не знаю, то ли я снова подхожу к своему очередному кризису, то ли просто день напряженный, как говорит Лунный календарь.
Труднее всего оставаться надолго наедине с собой одной. За окном солнце, играют и кричат дети, а я сижу за компьютером и делаю в очередной раз рутинные вещи под тревожные рассказы Зеланда о деструктивных маятниках. Снова якорь из детства - все гуляют, а мне нельзя, нужно делать уроки.
Да, сейчас я это отслеживаю и даже переключаюсь, когда становится совсем грустно. Но с каждым днём это становится всё труднее, возможно, сказывается отсутствие тренировок и сужение моего общения с Группой в целом на этой неделе.
Утром снова просыпаясь, мучаюсь от тех мыслей, что не знаю, что мне делать дальше и чего я действительно хочу. Пробежка уже практически не снижает до нуля, как раньше влияние внутреннего диалога, а даже подпитывает. Я загоняю вглубь свои реакции, но от этого становится больнее, просто с некоторой отсрочкой.
Вчера в обсуждении домашних правил мне вдруг стало безумно тоскливо, что мы пришли-таки к таблицам, штрафам и обязанностям, как будто в студенческой общаге. А я всё никак не могу выбрать быть здесь всей душой и всем сердцем и любить это место, как свой дом, принуждая себя и воспитывая эту любовь, как будто её можно воспитать.

самое смешное, что, и робота и, стремящегося в Путь, может ТОЛЬКО жёсткость и дисциплина, читай, правила, воспитывать ...и именно РЕБЁНОК, не желающий Взрослеть, Видит в этом БЯКУ ...

С дисциплиной у меня большие вопросы, это так. И многолетние проблемы в проектировании.

День №24 личной практики
 

Необычный день

Состояния сильно менялись в течение дня, это традиционно. Но есть подозрение, что решала при этом текущие вопросы иначе, так как результаты получились значительно лучше, чем обычно в таких состояниях.

В нескольких разговорах очень помогла мысль от среды о том, как обращаться к другому человеку с просьбой или предложением, учитывая в первую очередь - его самого и его особенности и потребности.

В утреннем разговоре с Ларисой первое - отметила, как быстро я прихожу в норму в её присутствии, буквально "выныривая" за доли секунды; второе - каким-то незнакомым образом мы в этот раз говорили (хотя вроде о старых вещах). Стало более понятно, с каким запросом мне сейчас актуальнее всего идти к куратору. В который раз вижу и удивляюсь, как Ларисе удаётся искренне радоваться и оказывать поддержу, даже если многое неоднократно объяснялось и решалось. В этом плане вижу большую слепую зону у себя. Хотелось бы так научиться, конечно.

Вечером, уже около 17:00 - 18:00 вошла в хорошее состояние после разговора с Ильёй Р. и далее уже многое делала на этом вдохновении под "Иллюзии" Баха. И тут уже идеи одна за другой сняли многие напряжения.

В целом, обнуление и восстановление внутренней стабильности лучше всего дает общение (очевидно-невероятно). Пока я сама лежу на траве, в душе или бегаю, я всё равно остаюсь в себе, не меняя глубинно состояния и направления потока мыслей. Либо делать это нужно очень долго, чтобы выйти на поток.

А ещё удивило, что очень много и живо сегодня было сказано на форуме, я читала практически всё и при этом не выпала из работы.

Для завтра: настроиться утром на весь день, смоделировать все временные отрезки в образах, продышать этот день в уме и теле.

День №25 личной практики
 

Сегодня был день, когда я должна была сдать проект и не сдала. Но главное - я понимала это вчера и так и не набралась храбрости написать об этом Андрею, с которым у нас давно диалог весьма обострен. Он написал сам. В своей традиционной манере, которая во многом задевает меня, когда любой разговор начинается с вопроса "как дела?", без знаков препинания и полных предложений в последствии. Хочу выйти из этой ситуации гармонично, применяя все знания и инструменты, что сейчас есть у меня.
А пока - финишная прямая по закрытию проекта. Предстоят два жарких дня на пути к свободе :smile:

День №26 личной практики
 

Пожалуй, одним из главных знаний из майского похода считаю открытие ценности длительных монотонных процессов, благодаря которому я стала бегать по утрам.

Теперь, когда передо мной стоит масштабная задача, решение которой одним мощным рывком может быть неэффективно и сильно-надрывно, открываются новые состояния, которые я раньше "проскакивала" на высокой степени энергетики. Во-первых я снова чувствую то приятное состояние, когда работа приносит удовольствие. Это уже не захлёбывание после первых секунд погружения под воду, а знание, что там будет интересно, там можно играть и придумывать всё, что угодно, и я управляю временем и движением.

После даже нескольких часов перед монитором я почти не устаю ни физически, ни ментально. Особенно хорошо это чувствую в сравнении с тем, как переживала такие ситуации во всех офисах: с сильнейшей тяжестью в спине и головной болью, кровотечениями из носа.

Во-вторых, я наконец-то понемногу приближаюсь к тому образу моего "я", у которого нет вопросов со сдачей проекта, он легок и занимается гармонично всем, что для него важно и при этом успевает всё.

Сегодня поговорили с Андреем. Не ожидала от самой себя, как криво и совершенно нелепо могу изъясняться, практически не заканчивая ни одного предложения и мысли, связывая всё это междометиями, закончив в итоге гениально :D: "а какие у Вас ко мне вопросы?" ... Звонка я действительно очень боялась. Конечно, он был недоволен и в паре проникновенных фраз высказал, что можно много хорошего упустить, если относиться халатно к такого уровня заказчикам и срывать достаточно длительные сроки. В целом, он снова оказался значительно более лоялен и адекватен, чем я думала. Как непросто утихомирить пресуппозиции из подсознания и как многое можно облегчить, сделав-таки это.

А ещё за это время я услышала основные книги Р.Баха и Зеланда, о чём давно мечтала.
Единственным сильным искушением было желание присоединиться ко всем на тренировку и обсуждения астрологии

День №28 личной практики
 

Вот и завершился мой полутора-недельный марафон с проектом для Ван-Луна, подаривший мне на закате своём, пожалуй, одни из самых сильных и глубоких по своей сути состояний. Быть может, к этому моменту уже накопилась энергетика ежедневных пробежек, аффермаций, Танца Силы, быть может, идеи Зеланда и образы Р.Баха сыграли свою роль, но я каким-то чудом взобралась на ту ступеньку, где мои слова, мысли и действия перестали так разительно разбегаться друг от друга.
В один миг, без предупреждения или каких-то дополнительных усилий я вдруг научилась управлять направлением своего мыслительного потока во время действия, что раньше было просто запредельным; достаточное количество раз я уже ловила себя на том, что больше не дергаюсь на те интонации, что раньше непременно вызывали дребезжание и несогласие; я перестала корить и ругать себя за "неверные" действия и пересматривать другие варианты, чтобы прочувствовать вину побольше; теперь я практически каждый день встречаю очень добрые поступки в свою сторону и мне просто хорошо будучи наедине с собой :smile: И самым главным и простым до безобразия стало открытие того, что я называю "войти в правильное состояние". Без него я могу часами читать умные книги и статьи; изучать технику удара или метания ножа - это практически не даёт результатов. Но стоит лишь закрыть глаза и подышать, вобрав в себя прану, я делаю немыслимое раньше легко и естественно. И вот это мне нравится больше всего.

День №29 личной практики
 

День размышлений, о которых я напишу завтра :smile:

День №30 личной практики
 

=Текущее в проработке: непрерывность, искусство маленьких шагов, дисциплина, закрытие тоутов.

Пожалуй, только сейчас я чуть ближе подхожу к более глубокому пониманию и практике того, что называется 1-ца или непрерывность процесса. Это ещё одно из важных результатов, которые смогли задержаться в сознании после сдачи материалов по проекту с Ван-Луном.
Я наконец-то пришла к пониманию того, что крупные и действительно стоящие дела невозможно реализовать, если просто напрыгивать хаотично на них с разбегу в надежде попасть в нужный момент и вложить силы правильно (чаще оба параметра я не отслеживаю)

Ежедневные пробежки позволяют прочувствовать, что короткая определенная дистанция раскрывает очень немного потенциалов и не даёт полноты информации о способах бега и своих особенностях по по сравнению с тем, что я ощущаю в непрерывности, ничем не ограниченной. И это даётся труднее всего. Раньше я бегала с мобильным и будильником. У меня уже выработалось хорошее чутьё на то, когда заканчивается временной интервал и сколько дорожек и проездов между домами я могу обежать за это время. В таких пробежках я почувствовала, что стало легко и привыкла, перестала отслеживать внутренний диалог, который традиционно без управления течёт в негативное русло тревог и сомнений. В субботу я разбила окончательно рабочий телефон и теперь поняла для чего :smile: Сегодня я бегала без часов и будильника, только музыка. Вот здесь я увидела трудности и бегать снова стало интересно.

В процессе работы над проектом я снова вспомнила одну важную вещь в организации времени: мгновенный ответ или обязательное выполнение всего, что можно сделать в пределах 5-10 минут. Это словно непрерывная очистка оперативной памяти. Мне больше не нужно ни помнить, ни расстраиваться, ни тратить силы на мелочи, которые практически сразу после появления актуальности я снимаю с монитора внимания. Дисциплину в этом плане я стараюсь отслеживать постоянно, так как со старой привычкой откладывать я накопила много инерционных процессов.

После включения этого правила я прочувствовала, как смогла добраться до более глубинных незакрытых тоутов, которые, как старая одежда висит годами на плечиках в шкафу, не пуская мысли вперёд и выше. Я закрываю сейчас проект под символичным названием "Раздоры", который был начат в 2013 году. И просто ощущение того, что наконец-то это больше не текущий проект и я смогу удалить этот ярлык с рабочего стола отправляет меня в космос. Я мечтаю о том моменте, когда смогу положить сшитые альбомы на стол заказчику и вместе со звуком падающей бумаги расстаться с этими самыми раздорами внутри.

А в целом, предчувствую, что подхожу к некоему этапу капитального очищения мыслей и переорганизации всего, что меня окружает. И это очень приятно ощущать.

День №32 личной практики
 

Почти весь день вела одну из самых кровопролитных битв - за успокоение мыслительного потока. Несмотря на то, что и дел на сегодня было немного и состояние моё сейчас значительно больше позволяет осмыслить и воплотить, не все так просто на практике. Чтобы удержать на рабочем уровне всю деятельность, я сбрасывалась практически каждый час. Ощущение, что толкаю здоровый камень в гору. Итог - весь список дел на сегодня завершён и даже с мамой смогла-таки поговорить без обычных своих придирок и оправданий, без потери энергии, хотя коснулись двух самых якорных и болезненных для меня тем. Очень помогла проработка нашего общения в тренировке вчера.
Наблюдаю за телом и чувствую, что напряжение в спине перестало заходить глубоко и оседать в мышцах, ежедневная растряска на кандадзе разбивает его и выводит. Илюха Р., спасибо :good:

День №33 личной практики
 

Сегодня (связываю это с появлением Лены в Доме) я почти все время чувствую усиление своей энергетики. Начиная с зарядки, заканчивая значительно бОльшим количеством общения, чем обычно у меня было в последний месяц. Интересно, как будет дальше :smile:
Сегодня во второй половине дня выехала за брошюратором в тревоге и с большими сомнениями, как лучше поступить с этой не совсем нужной мне покупкой, в итоге вернулась с телефоном взамен разбитого и несколькими очень теплыми разговорами с разными малознакомыми людьми. Сейчас поговорили вечером с Наташей и я только благодаря ей сама заметила, как мало выхожу во вне в последние пару недель. Мой рабочий заплыв снова удлиняется, несмотря на все усилия, прилагаемые к его завершению. Похоже, пришло время осознать, что солнце во льве в 8 доме не может дать мне другой палитры событий: перегрузки по работе были, есть и будут, вопрос - что я могу танцевать под эту музыку.

День №34 личной практики
 

Уже перестала ждать и вкладывать в планы завершения проектов. Эта неделя =бесконечность все с большей ясностью показывает, что время любить и наслаждаться процессом, не ожидая результата. И вот это не-ожидание я осваиваю пока весьма постепенно и дозированно.
Чувствую, как сильно сузила свои дорожки во внешнем кругу общения за эти недели личной практики. Явно появились новые инструменты и все ощущения в теле говорят о том, что я что-то затронула более серьёзное, чем все мои предыдущие наработки. И тут же круг взаимодействий стал предельно малым - только Дом и то - не все в нем, и я часто запираюсь в своей комнате с бесконечным марафоном проектов.

26 июня 2017 г.
 

С тех пор, как Лена появилась в Доме, я ощутила сильный приток сил и желание больше раскрываться и двигаться. Безусловно, мне очень повезло с тем, что Лена - Гамлет :smile: Быть может, она в какой-то мере напоминает образ старшей сестры, которая уже прошла многие испытания в жизни, и для меня это словно вид на границы сверху - их легко преодолеть, так как я вижу снаружи человека, который уже преодолел эти иллюзорные стены. Практически любой наш разговор даёт мне массу невербальных ассоциаций и ощущений близкого поля. Принять по-настоящему идею о том, что другой человек - это тоже я - с ней очень просто :)
Благодаря этим процессам я легче нахожу сонастройку с другими людьми.
В целом, за последнее время состояние глубокой гармонии и единения со всем я испытываю значительно чаще. В основном, по вечерам.

Первое июля
 

Что раскрыло мне общение с Леной и её жизнь в Доме

1. Можно много общаться, при этом успевать всё необходимое. Вопрос переключения задач и расширения внимания.

2. Можно импровизировать и замечать мелкие хорошие детали, создавая в целом, общую плюсовую атмосферу и поле, в котором хочется находиться

3. Очень многое я открыла для решения вопросов в бизнесе и о самооценке. Увидела давно застрявшие паттерны поведения и установок, с которыми я вряд ли смогу обеспечить себя в продолжительном времени.

4. Я часто в диалоге создаю излишнее напряжение, потому что думаю, что "здесь необходимо помочь человеку разобраться в его вопросе", независимо от того, что он говорит и действительно хочет. Я ношу в себе мышление "трудной жизни", наполненной тяготами, где нет места для "просто поговорить".

5. Я увидела, как мягко и естественно можно попросить, отказать, попрощаться или поприветствовать другого человека.

6. Больше стала пользоваться кандадзей

7. Увидела в целом, образ той взрослой Женщины, который долго собирала для себя в августовском походе в прошлом году.

Новое для меня
 

За последний месяц я неожиданно столкнулась с совершенно новым для меня эмоциональным состоянием. Выглядит это примерно так, как было показано на фейсбуке про хомяков: один жует зелень, а другой вдруг останавливается и практически без видимой причины начинает смотреть вокруг (в моем случае - чувствовать все вокруг). Звучит, конечно,  смешно. На деле это состояние настигает меня в совершенно странный момент и любом месте (я сейчас осознаю, что говорю с метамодальным нарушением, потому что пока не управляю этим процессом ни в какой степени). Вот и сейчас. Я стою в очереди в макдональдсе и вдруг, как будто вхожу в какой-то транс,  превращаюсь в одно сплошное чувствование.  Мне кажется, я могу в этом состоянии знать о всех мыслях и ощущениях,  даже о работе внутренних органов всех, кого вижу вокруг себя. Моё собственное тело как отдельное, я не ощущаю, единственное - у меня от этого состояния всегда наворачиваются слезы. При этом я не могу сказать, плохо или хорошо мне. Это ощущение вообще не имеет какой бы то ни было эмоциональной окраски. Это просто глобальное чувствование. Через несколько секунд  (хотя в этом состоянии время тянется значительно дольше) это состояние рассеивания само собой, я ещё некоторое время переживаю сильный внутренний шок от того, что пережила что-то важное,  но впечатления быстро рассеиваются,  поэтому я теперь пишу сразу.
Вот такая штука.

Рефлексия тренировки 4 июля и её воплощения
 

Вечер вторника и среду практически можно назвать написанием сценария и его воплощением.

Тренировка: Ещё по дороге на тренировку в разговоре с Игорем я оказалась в уже знакомой для себя ситуации: задав вопрос "как у тебя дела?" я получила развернутый ответ в виде подробного монолога, в котором конкретного запроса на поиск решений я не почувствовала. Подорвалась на моменте, когда спросила у Игоря, что он конкретно хочет: почувствовала, как прошло напряжение по телу от его негативной эмоциональной реакции. С этим напряжением я вошла в процесс набивки голыми кулаками по телу.

Параллель: вход в процесс работы рано утром без конкретики того, что реально нужно было ко встрече. Объем, который я представляю в отсутствии информации, всегда больше того, что нужно по факту в 2-2,5 раза.

Набивка кулаками Работали с Игорем и Ильей. Набивку в этот раз воспринимать было значительно труднее, чем было в перчатках. В статичном состоянии я, в целом, смогла расслабить тело до того состояния, когда удары воспринимаются мягко, но в движении эта настройка практически исчезла, я стала шататься вместо устойчивого положения, опасно подставляться под удары. Для себя отметила, насколько более расслабленно и безопасно я чувствовала себя при набивке с Витей и Любой. Возможно, уже наработала паттерны удобного обхода границ.

Параллель: Сначала я достаточно легко и быстро работала, так как времени было много и задачи были понятные (статичное положение). Через полтора часа, когда времени стало меньше, я начала тревожиться уже сильнее, внося в работу ошибки, неточности, переделки.

Промешивание палками: практически сразу почувствовала, что двигаться мягко не могу совсем. Как будто нахожусь в парах соляной кислоты и всё равно нужно дышать. Я то и дело сталкивалась с мысленными якорями про Игоря, работая почти как под градом этих негативных переживаний, старалась выбраться из них. Илья повторил несколько раз мне о замедлении и прислушивании к движению палки, чтобы не делать лишнего. На одной из фраз я задумалась и не закрыла голову. Палка пришла по губе. Первые мгновения я ещё хотела продолжить работу и была готова. Но чуть задержавшись в моменте, дала силу эмоциям по отношению к давящим палкам Игоря, которые соскакивают очень опасно, если резко отвести в сторону это давление. Дальше сработали самые сильные на тот момент якоря - страх выглядеть непрезентабельно на встрече и вопрос с дальнейшим заработком.
Я ушла сбрасывать напряжение в лес. После первой волны я вдруг хорошо осознала, что нас двое в лесу: маленькая девочка, которой страшно за будущее и больно, она не знает, как правильно поступить; и кто-то ещё, кто стоит рядом и гладит по голове, тихо и последовательно объясняя, что всё в порядке и нет ничего страшного или невозможного в данной ситуации. Это не был обычный ругающий и принуждающий снова бежать куда-то голос. Ясно стоял образ того, как на Банном фестивале в прошлом году моя маленькая девочка просила не бросать её в трудной ситуации свою Взрослую, что та обещала ей больше этого не делать. Голос её раньше звучал блекло, как будто сквозь пелену. Но в этот раз она явно была рядом и знала, что делать. Я вышла из леса к ребятам.

Параллель: спустя пол-часа нарастающей тревоги я подошла к моменту печати листов и оказалось, что с нового компьютера принтер не выдает формат А3. Я попробовала вставить глянцевую бумагу, колесики кассеты её плохо захватывали прокатывали мимо вместо печати. Я вошла практически в панику. Звонок Андрею с просьбой о печати не дал эффекта, он уже не мог мне помочь. Кассета с бумагой выпала с грохотом из принтера и я вдруг осознала, что нахожусь в той точке с разбитой губой. Я подошла к окну и стала дышать. Всего за три цикла я почувствовала, что перехожу в более адекватное состояние и мгновенно пришла идея с обновлением драйвера. Нашла за доли секунды все ссылки, скачала и установила. Принтер заработал нормально. Все действительно нужные материалы были распечатаны на листах А3. И приняты в итоге Заказчиком на встрече. Ненужные листы не напечатались несмотря на мои уже спокойные усилия :smile:

Работа с Ромой:
в эту работу я шла уже с полным осознанием, чего хочу и как буду работать. Мне нравилось состояние. До завершения тренировки мы поработали и с ударами в перчатках, в огне и с липкими руками. На последних я совершенно непонятным образом тупила, хотя вроде как раньше получалось. Возможно, здесь и кроется моя трудность в "просто разговоре", при котором я не хочу в действительности знать, что происходит у другого и почему он что-то переживает.

Параллель
На встрече в этот раз я была более адекватна, чем раньше, как мне кажется. Делаю вывод по тому, как говорили со мной окружающие. Утвердили основные решения, приняли многие предыдущие. (работа с перчатками и в огне, в последнем - особенно уверенно себя чувствовала) После собрания я отпустила состояние и несколько раз оказалась в якорной ситуации, когда человек делится своими переживаниями и ждет от меня некоего ответа, а я усиленно начинаю думать, что же ему сказать, ощупывая полную роботную пустоту внутри, нежелание вникать вглубь, от чего пугаюсь сама себя (липкие руки).

Вот такие итоги по вторнику и среде. Посмотрим, что будет сегодня и завтра.

10 июля 2017 г.
 

С самого утра веду поединок за равновесие с несколькими субличностями.
Поставила достаточно высокую для себя планку работы над приращением дисциплины и тут же прочувствовала, как сильно сопротивляется личность. Особенно интересно то, что все шаги, направленные к тому, чтобы удержаться в седле выбранного решения, сопровождает выход солнца из-за облаков и все моменты, когда скатываюсь вниз, - затягивание облаками.
Ура, что у нас в спортзале есть Герман. Я могу взорваться, когда становится совсем трудно, и каждый раз удивляюсь, что за считанные секунды прихожу в нужное состояние и тут же приходят идеи и решимость их воплощать. ДО этого долго не могла найти ведомость, вернувшись - нахожу даже не думая, буквально сами руки вытаскивают правильные листы из папки.

Рефлексия первого занятия по рисованию
 

1. Прочувствовала сильную разницу между моими представлениями об уроке и реальным взаимодействием в процессе.

2. Рада, что начала занятие вовремя, не ожидая, пока все соберутся.

3. Всё-таки разволновалась и в начале несколько раз теряла состояние уверенного повествования. Во все разы от Игоря приходила ОС, что я не в седле :D

4. ОСы от Наташи:
получилось растянуто по времени (занимались 2 ч 15 минут вместо 1.5 ч ) из-за лишней теории, можно было многое не рассказывать, а переходить пораньше к практике. Много "стараюсь", как "хорошая девочка", можно проще.

От Ильи Р.: много образности, сложно для восприятия у логика

5. Мои ощущения:
Я не очень адекватно и вовремя могу сказать Игорю, что он отвлекает, (проскакивали интонации, которые не гладко были восприняты)
Я снова смотрю в свой образ "как должно быть" вместо живого взаимодействия с теми, кому рассказываю, поэтому не замечаю, где можно изменить то, что рассказываю.
После процесса погрузилась в себя практически мгновенно, даже не слышала, что ко мне обратились. Слишком быстро поддалась переработке переживаний.
Важной точкой перехода в плюс была прокачка шин у велика. Надоело все время ждать и не решать, захотела просто сделать и оказалось, что этот процесс занял всего минут 6.

Ура, первый урок по рисованию случился. Никто не разбежался :)

Рефлексия ребефинга в субботу
 

И второй раз мои представления о том, что именно я переживаю, полностью разрушились при взаимодействии с реальностью. Задачи, которые рисовала до погружения не имеют ничего общего с тем, что творится в подсознании.

Первый образ пришёл практически через 10 минут. Я стою на могиле мамы и рыдаю во весь голос, так как не готова принять, что её больше нет. Я сама не отпускаю её. Я держу энергетически её сознание, которое она сама держать давно перестала бы, погрузившись во все негативные программы рода. И возможно, она это подсознательно ощущает и очень боится. Со всей очевидностью я столкнулась с тем, что сама держу всю ситуацию такой, какова она есть. Она тут вообще не при чем. Вынырнула я сама, достаточно легко. На лице сильно онемела полоса под носом и верхняя губа. Я начала хлюпать носом. Запрет полноценно дышать = запрет полноценно жить, проявляться.

Благодаря Наташе погрузилась второй раз с тем, чтобы не просто наблюдать ситуацию, а продыхивать её,  выбираться. Здесь была сцена празднования дня рождения моего двоюродного брата в новой квартире далеко в детстве. Я смотрю на пьющих за столом людей и никак не могу понять, зачем они гасят в себе все то доброе,  что в них есть - своими руками... И при этом ощущаю  всем телом неприятие к происходящему. Квартира кажется мне гробницей с мумиями,  где остались живыми только мы с братом и мы играем посреди всего этого безумия, кидая дротики в диск над кроватью с наклейками... я постаралась взлететь оттуда, я дышала,  как будто хлопая крыльями... вынырнула. И через минуту зазвучала музыка "мы лежим на облаках,  а внизу бежит река...." мы с Наташей обнялись и я вдруг прочувствовала,  сколько в ней силы, чуткости,  понимания и доброты...

Вот такой был день суббота.

22 июля 2017 г.
 

Вчера посмотрели с Наташей и Игорем фильм "Игры разума". Давняя вещь, о талантливом математике,  который в институте начал болеть шизофренией, видя вокруг себя нескольких людей и события, разворачивающиеся при общении с ними.  С одной стороны, очень красиво показали,  как в каждой детали главный герой находит связь со всем окружением,  разрабатывая свою теорию "управляемой динамики", как применяет свои знания на практике - решая банальные задачи с сокурсниками с помощью своего неординарного взгляда на жизнь. С другой - много программации на гордыню, социальные требования и отношения. В заключительной речи герой говорит о том, что главным в его жизни стержнем в итоге была любовь к женщине, а не он сам. Для  себя взяла мысль о том, как человек может и справляется со своими глюками и странностями, не притупляя лекарствами взаимодействия с миром.

Сегодня утром вместо пробежки решила сделать вело-поездку,  о которой давно мечтала. Как же классно подзарядилась благодаря этому решению! Отказывается,  сейчас я держу баланс без рук легко, хотя много лет училась этому и все никак не могла расслабиться и потечь.  Вообще - управление телом сейчас намного лучше.  Заехала в узкое место между машиной и бетонной трубой и падая вместе с великом на повороте вписалась так, что только чуть испачкала левую ладонь. Интересно, конечно.

29 июля 2017 г.
 

Практически весь день слежу пристально за собой, как в компьютерной игре - за своим героем,  открывающий карту.
На тренировке вечером в четверг я вскрыла в себе очень много материала, с которым сегодня и начала понемногу разбираться.  Первое,  с чего начала - тщательное наблюдение за всем, что говорю, думаю и ощущаю с регистрацией реп-систем, которые в текущих процессах проявляются.

1. Интересным оказалось чтение утром статьи о триединой практике. С учётом того, что начинаю её читать уже не первый десяток раз, начальные страницы знакомы почти наизусть, а вот чем дальше продвигалась, тем больше зевала и чувствовала,  как близко нахожусь к границе, выныривая из дремоты разными сенсорными методами. Получилось дочитать до середины и получить ответы на несколько вопросов по триединой. Удивительно,  что как только закончила читать, могла бы пойти отдыхать,  но запела и перешла в другое состояние, в котором спать уже не хотелось.

2. Разговор с Наташей.
В который раз удивляюсь, как велика разница между тем, как я представляю разговор до его начала и тем, каким он в итоге воплощается (воплощение сейчас богаче,  интересней представлений)
Обсуждали ситуацию с моим выплеском на тренировке в четверг. Увидела, насколько прост исходный мой запрос - на контакт, чувствование всех, кто есть в доме. Говорили долго, до распускания узлов в теле. У меня возникло очень тёплое ощущение по завершению разговора. Увидела, кого напоминает мне Наташа и какие якоря включаются на эти воспоминания, внутри сразу стало легче,  свободнее.
ОС: отличие в образе того, что я пишу на форуме, и происходящего в действительности на практике.

3. Разговор с Ильей Р.. Поговорили втроём с участием Наташи.
Снова увидела, насколько неточно, туманно и без конкретики я начала разговор,  в ответ на который получила ОС, которую сразу практически все и протезурили для себя. Я порадовалась,  что мы совместными усилиями мгновенно сделали разговор другим,  значительно более осмысленным,  чем обычно.

4. Поездка на велосипедах.
И в лучших традициях сказки о братьях 12 месяцев, я получила контакт  и от Ильи - весьма сенсорно-иррациональную прогулку на велосипедах по вечернему,  наполненному комарами и поваленными бревнами лесу.
Размышляла практически в течение всего пути, насколько поменялось моё отношение к неизвестности и дискомфорту. Раньше бы я кипела от напряжения всю дорогу,  так и не успев увидеть и заметить всего, что открылось сегодня. Самой явной границей стали укусы комаров, которые мгновенно облепляли ноги и руки, стоило остановиться или чуть замедлить езду, перекидывая велосипед через бревно. Я чесала кожу почти постоянно, пока не приняла решение больше не отдавать туда внимание и просто ехать.  Как только получилось это довести до реальности, мы вышли из топких мест на сушу :) неизвестности я почему-то не боялась. Быть может, помогает фрагмент бега с закрытыми глазами в утренней зарядке.
В один из моментов, после того, как мы приблизились к цивилизации, я наехала колесом на металлическую трубу, заднее колесо сорвалось и по всем законам я бы должна была слететь на с дороги в бок. Но каким-то образом я вытащила себя вместе с велосипедом в равновесие и выехала из ложбины на переднем, второе догнало через секунду. Не знаю до конца, что именно и как я сделала, но это было очень быстро и эффективно.
 
Вот такой день сегодня выдался.

1 августа 2017 г.
 

Сегодня начался август. В этот месяц я всегда чувствую себя намного более уверенно и счастливо, чем в любые другие. В детстве говорила себе, что Вселенная готовит мне подарки к этому времени.
Сегодня подарки начались :)
На пробежке во время моего "слепого ощупывания" дороги я услышала, как кто-то открывает калитку и идёт к машине. На пол-пути человек задержался. Мне показалось, что он смотрит на меня (я в это время ощупывала край дороги и могла зайти на, возможно, его газон). Внутри переживала за то, как выгляжу со стороны, за своё "лицо".
За время пробежек уже привыкла встречать приветливые взгляды проезжающих или проходящих мимо соседей. А тут - что-то странное такое. Лезет в огороды девчина с закрытыми глазами и непонятно - зачем. В общем, глаза я приоткрыла на долю секунды, но закрыла снова и продолжила своё шествие в направлении дома. Человек проехал мимо меня.
Вторым сюрпризом стало предложение от Наташи сделать видео, где я ругаюсь матом. Минут 7 я собиралась с духом, чтобы просто взять в руки планшет. Написала речь на бумаге :D Во время первых нескольких дублей хорошо прочувствовала, насколько много внутренних зажимов на эти слова сидит в психике. И только спустя 6 попыток я смогла наконец-то произнести их более-менее внятно и естественно, хотя работы там много ещё нужно. Думаю, тут мощная практика для меня есть. Наташ, спасибо за задание!

Ты сочинила текст сама?)) в твоей манере, конечно
В поэтично патетичной форме, очень смешно звучат матерные предложения

Не могу сказать, что естественно получилось)) тебе предстоит ещё много тренироваться :D
И ждём тебя на большом экране, как Игорь предложил

Сочинила сама. Думаю, за этой поэтично-патетичной манерой я скрываю пустоту эмоций и ощущений. Пока я не осознаю до конца, что там такое, чтобы пользоваться этим в полной мере.

Небольшое озарение
 

Два дня делаю зарядку с активной проработкой танца земли и с остановкой ВД. И даже этого достаточно, чтобы прочувствовать контраст с тем, когда не делаю этого.
Как много я говорю и как много упускаю за этим постоянным говорением...

Про кино
 

Посмотрела "Выстрел в пустоту". Фильм серьезный, я под впечатлением. Земля, в высшей степени лаконичная речь. Фоновая музыка отличная, добавляет к ощущениям настроение непрерывного аллертного состояния опасности.
Немного смущает момент с фотографиями его семьи на стене - как они могли так долго быть ему опорой, когда внутренне теоретически он уже сильно изменился и по идее должен бы был обрести нечто иное внутри себя? Или это в отсутствии единомышленников возможный идеал мог быть...

Лунное затмение
 

Ох уж это Лунное затмение. Наблюдаю за своими эмоциональными волнами внутри: как калейдоскоп.
В зарядке утром закрыла все окна и оттянулась в выкобенивании от всей души: мимика, крики, странные движения, полный хаос и взрыв. После завершения ощущала себя, как будто после долгого шторма выбралась на берег - тишина и спокойствие.
Надолго не удержала равновесное состояние, в дыхательной практике то и дело возвращала себя к ощущениям в теле из мысле-образов.
Днём несколько раз плакала - очень странным образом: внутренне - совершенно очевидно, что поводов нет, но вот поддалась внешне программе и я смотрю, как вижу разные грустные ситуации и слова. Слезы катятся, словно течет сок из дерева, без боли.
Но в целом, день сильный. Много моментов, в которых получилось иначе делать. Решила важный вопрос.

Итоги недели на пределе
 

Неделя для меня оказалась очень ценной и показательной,хотя в начале не предполагала, что так будет. Вроде тоже самое и так сама себе назначаю. Благодаря включённости всех процесс вышел на совсем другой уровень.
Задания начала вытеснять уже с первого дня: не написав о подъеме, а потом – подыскивая удобное объяснение – почему. Главное, с чем столкнулась в себе – сильное напряжение от необходимости заявлять о своих задачах в общем пространстве и следовать намерению, либо – брать на себя ответственность за невыполнение. Несмотря на то, что многое было на моей личной совести, я даже не рассматривала вариант уйти от ответственности, причём – именно для того, чтобы быть честной перед собой. 1300 руб. штрафов, четыре просьбы от домашних.
Увидела в середине недели, что практически во всех моих жизненных вопросах и задачках сквозит один мотив: если я не знаю до конца, чего хочу, это значит - непременно притяну события, которые покажут мне эту нерешительность. Причём основательно.
Ограничение в снеках полностью выдавила в сладкое, на удивление – не так критично, как бывало раньше.
Благодаря условию добавления в зарядку раздела с личной проработкой того, что не получалось раньше, прочувствовала спокойствие от того, что у меня есть время и всё внимание для освоения старых элементов, и на этом расслабленном состоянии они начинают-таки получаться. Наедине с собой можно вытворять очень много прикольных штук 
Вечер, пожалуй, - единственная зона, в которой я пока мало управляю собой. Если не вознамерилась работать до утра, то по той же причине незнания, когда хочу закончить и что лучше выполнить сейчас, а что – потом, чувствую, как энергетика уходит и хочется всё бросить немедленно.
Практики дыхания пока сложны тем, что я не успеваю отключить ВД за выделенные 10 минут. Вечером ещё и засыпаю на задержке дыхания от недостатка кислорода. Ощущение, что для полного отключения ВД зарядку нужно увеличивать по времени с 1,5 часов до 2-2,5.
Интересным стал один момент: я ввела штраф за беспричинный выход в соц-сети (общение со старым) и назначила – общение с домашними (мой выбранный круг). Благодаря этому высвободила, как оказалось, много энергии. Благодаря заданию от Наташи нащупала сильный внутренний запрет, который сковывает поток. Я что-то глобально запрещаю себе, что кроется за матом (право на свою жизнь?) Утром в воскресение говорили с Ларисой Нов. на кухне и мне показалось, что я даже лицо её впервые увидела во всех деталях, что раньше я очень многого не замечала. Не говоря уже о смыслах того, что я слышала.
В целом, несмотря на все напряжения и сливания, я что-то такое поменяла, на что не рассчитывала. Энергетика затмений и личная очень высока, кушать даже немного странно.

Про отключение ВД...
Когда человек ныряет с аквалангом, он сильно зависит от воздуха в баллоне. Воздух заканчивается -все, пора наверх. И не важно, что самое интересное только началось...
Расход воздуха у людей разный. Но расход новичка и например инструктора, различается раза в 2.
Когда я начала заниматься дайвингом, меня очень заинтересовало, от чего зависит расход. Почему у инструктора куча воздуха, когда все уже по нулям. Я допытывалась, и когда достала наконец своими приставаниями одного из инструкторов, он рассказал:
Воздух очень зависит от психологического состояния. Если ты нервничаешь, воздух заканчивается в разы быстрее. (Еще раз доказывает связь дыхания и управления психикой и вообще -своей жизнью. Помести человека в другие условия, и если он не контролирует психику, он не умеет дышать, не умеет дышать -просто погибнет без воздуха).
Так вот... погружаясь в другую среду, в воду...он (инструктор) растворяется в ней, соединяется, сливается... По сути он мне рассказывал о смысле жизни вообще, сам того, не подозревая. Если взять этот принцип и распространить на ВСЕ ситуации, на всю жизнь непрерывно -получится инструкция, как быть успешным и эффективным)))
Слияние, СоЕдинение, стань единым целым со средой, в которую погружаешься.... Вода -она безбрежна и сильна. Действуй, как вода, думай, как вода, чувствуй, как вода... Растворяясь в ней, ты получаешь ее силу и спокойствие... Твой разум успокаивается, дыхание замедляется... тело колышется волнами в такт с водорослями, подводными жителями, плавничками рыбки что рядом с тобой... вы слиты, вы едины... тебя почти нет...
И в этой среде в воде не бывает резких движений, ненужных всплесков тела, ума, эмоции, сознания... ты все воспринимаешь как вода... даже когда видишь что-то неожиданно страшное или величественное, поражающее твое воображение -ты все равно мыслишь как вода, как море, как океан... Как мыслишь, так и двигаешься, как двигаешься, так и дышишь, как дышишь, так и живешь....
И тогда воздух не расходуется)))))

Это я к чему? Медитация очень похожа на это состояние. В ней недопустимы метания, напряжение, ожидание 10 минут, желание успеть что-то за 10 минут.... Ты просто растворяешься, соединяешься со всем. Ты ничего не желаешь -ты делаешь Практику. Ты ни с чем не борешься, тебе ничто не мешает. Даже ВД. Ты просто провожаешь мысли мимо своего сознания, позволяешь им быть, проводишь взглядом, как она проплывает мимо. И не сетуешь и сожалеешь, что она появилась, и тем более не расстраиваешься и не ругаешь себя или мысль... Она -часть мира...Не борись с ВД. Ставь задачу как-то иначе. Концентрируйся на том, чего ты хочешь достичь, а не на том, чего не хочешь...
И еще... почитай про медитации на форуме... или еще где. Их несколько видов (классов).

После твоей истории подумала, что было бы очень здорово позаниматься дайвингом с Группой. Почитаю о медитациях :wink:

то что мы делаем типа "Трупика в волнах" -то же самое) Идея -соединиться, ничему не сопротивляться, не бороться, расслабляться, отдаваться...

в прошлом августе я еле удерживала психику, пока плавали. Посмотрим, что будет в этом.

Четверг на усиленной громкости
 

День сегодня выдался весьма насыщенный...
Первый образ построила во вторник днем, на тренировке дополнила энергетикой из упражнений. В итоге : неожиданно для себя выспалась к 4:30. Побегала в посёлке под утренними звёздами и наконец-то в тишине, без ставшего традиционным провожатым лая собак. При занятиях в зале обнаружила одно из любимых теперь занятий - обстукивание головы деревянной палочкой. Такого расслабления в этой части моего тела я давно не помню. Каждый удар - маленький эндорфиновый взрыв.
Далее утро насытила внутренней работой по перестройке отношения к текущей рабочей ситуации, в которой требовалось новое решение и при этом, учитывающее многие факторы, которые сейчас не очевидны. Успела не только решить этот вопрос, но и отследить несколько разных диалогов, обсчитать бухгалтерию по дому, испечь запеканку, продумать маршрут поездок на сегодня.
Видимо, кидание 4х палок с Витей в воскресение сыграли свою роль, я смогла что-то отпустить внутри, чтобы переключать внимание с одной задачи на другую с значительно большей скоростью. В итоге в ходе поездок успела все самое важное и даже случайно купила гитару :smile: Отслеживала и происходящее на форуме, на что обычно отдельное время выделяю. Вошла в тренировку также легко и с ощущением радости. С предварительной настройкой я практически с первого упражнения чувствую мягкость и подвижность в теле. Сейчас я сижу в машине и ощущаю волны радости от плавания в бассейне и парилки.... день волшебный.

Проявила за вчера и сегодня
 

В воскресение, когда я слышала, как Игорь Я. говорит по телефону с братом, я очень явно вспомнила, как ругали меня в Нижнем. За любую мелочь можно было отхватить столько крика, что я каждый раз удивлялась разнице масштаба эмоциональной реакции и реальных последствий моих действий. В общем-то по этике эмоций я получала достаточно регулярный массаж. Причем, я до сих пор помню, что где-то до 8-10 лет я достаточно легко это слушала, осознавая про себя, что это вряд ли сейчас вот так всё серьезно. Это просто какой-то спектакль, и он вообще не обо мне. Со мной-то всё гарантированно ок.
Сегодня в зарядке-таки добралась до давних времен. Первые воспоминания сильного стыда, который проложил трещину в этой уверенности было осуждение моей классной руководительницы в 4 классе, прочитавшей мою записку, которую я бросила через класс подруге. Там я говорила о скучности и монотонности того, как проходит урок, и наиболее интересные события из общения с одним из наших знакомых. После прочтения этой записки она была в гневе, впервые мою маму вызвали в школу. Я чувствовала себя гадко. Итогом стало переведение меня для обучения в среднем звене в менее сильный класс. Несмотря на то, что я там была очень счастлива целый год, я вынашивала внутри и подкрепляла извне с помощью мамы идею о том, что со мной не всё в порядке, мне нужно как-то срочно исправиться, приложив к этому максимум усилий. Я хорошо помню, что до этого перехода я совершенно спокойно относилась к тройкам в дневнике, считая что школа – это не всё в жизни, а значит – идеальные оценки – это нечто вроде перекоса. Тогда я включила «ботаника», перебравшись в сильный класс, где уже полноценно начала терять зрение и чувствование мира. Думаю, эти воспоминания долго сидели у меня в солнечном сплетении, которое наконец-то отпустило их в это воскресение благодаря Любе.

Очевидное-невероятное
 

Сегодня я столкнулась лицом к лицу с одной из не-очевидных, но серьезно-засевших особенностей. Перечислив первые приходящие в голову ситуации, я увидела, что виню себя непрерывно и постоянно практически за всё, что делаю, оставаясь наедине с собой. Это чувство, как нити мицелия в пораженном растении, пронизывает практически любую мою деятельность, парализуя и отнимая огромное количество сил.
Назвать его можно как угодно: квадрат Луны с Сатурном, гамлетизм, согнутая спина и зажатость в спарингах. Суть его в том, что я не радуюсь глобально ничему полноценно, некий едкий осадок внутри так или иначе оставляет след даже на самых добрых событиях.

вспомни, когда и чему ты "радовалась полноценно", когда перестала (или в какой-то момент, связанный с какими-то событиями), что изменилось, чем отличаются ситуации и т.п....

Общая практика сегодня
 

Сегодня утром танцевали танец пяти стихий в нашем спортзале.
Думаю, это первая моя общая практика, когда я на несколько мгновений полностью смогла войти в состояние детской игры и беспричинной радости и легкости. Приходили образы детской площадки, где мы катались с горки, падали друг на друга и возились большой кучей.
И энергетика и настроение заниматься сегодня были очень вкусными.
Даже не знаю, что именно этому поспособствовало: или такая же по состоянию тренировка в четверг в Покровском, где после долгой работы в дереве я смогла расслабиться и начать чувствовать; или актуализировавшаяся тема выкобенивания в целом на этой неделе. Да оно и не так важно. Суть - я прочувствовала, что могу выходить из своих границ негативизации своими силами.

ННП. День №1
 

1. Выполнять по своей системе планирования 3 главных задачи в день +
Для выполнения этого задания я приложила в итоге самые большие усилия моральные. Уводов с пути я организовала себе предостаточно, но приложив силу воли всё же довела до выполнения.

2. Сладкое: шоколад 1 квадратик в день
Сделала так называемую шоколадную медитацию на осознание вкуса.
Всего один кусочек шоколада может превратиться в самую незабываемую вещь на свете.
А вот про фрукты я забыла. И ела мёд с чаем. Поэтому 5000 идут в копилку ;)

3. Задания в ОП:
каждый день раз в день в любое время, кроме как перед сном и не во время физических занятий называю предметы, начинающиеся со всех букв алфавита подряд (а-арка, б-ботинок, в-ваза и т.д...).

Задание помогло в перезагрузке мыслей в середине дня.

4. употребляю мат в речи и по итогам недели выпишу минимум 7 доводов ЗА,
т.е. 7 пунктов о том, что позитивного я получила, употребляя эти слова

Первые слова пока говорю зажато, неестественно. Внутри чувствую, что сжимаю связки горла.

Подъём до или в 5:00, пишу в теме о подъёме. +

Читаю первый раз утром, а вечером - перечитываю из книги «Искусство системного мышления» следующие части:
В первый день - резюме первой части +

4. Ежедневный анализ дня с куратором в период с 18:00 до 23:30. +

5. Отчёт по дню (с указанием осознавания того, что отследила у себя в теме знания, чего хочу) в этой группе и на форуме до 00:00 каждого дня

Благодаря высокому штрафу осознание включаю чаще в течение дня, хотя можно и больше ;)
Прочувствовала, насколько размыто ставила цели раньше. Сейчас на стадии формулирования в мыслях уже провожу анализ и ставлю конкретнее сроки и задачи. Ура.

День ННП №2
 

1. Выполнять по своей системе планирования 3 главных задачи в день – ок.
Первые две задачи С 14:00 несколько выпала из потока, начав много долго и сложно думать. Если поискать подробнее момент, думаю, это был разговор с сестрой, когда я почувствовала, что выбрала старый тип нашего общения на пару десятков минут. Снова я ощущаю вину, что не смогла лучше или что не думала над тем, что предпринять, когда вновь мы встретимся.

2. Составить систему питания до конца ННП.
Нашла описания многих основных диет.

Сладкое: шоколад 1 квадратик в день, всё остальное – фрукты. Вторник - разгрузка на воде. – ок.
Утром решила попробовать цикорий без молока и сахара. Долго раньше переживала на тему несладкого кофе, сейчас решила работать. Сначала ощутила, что немного переживаю по этому поводу, но как-то расслабилась, когда наполнила кружку. В этот момент свой квадратик шоколада предложил Игорь Я. 

3. Задания в ОП:
каждый день раз в день в любое время, кроме как перед сном и не во время физических занятий называю предметы, начинающиеся со всех букв алфавита подряд (а-арка, б-ботинок, в-ваза и т.д...). можно на выбранную тему, например - посуда, если слишком легко.
Сегодня очень долго искала предмет в своей комнате на букву И. Внутри помещения искать предметы сложнее.

употребляю мат в речи и по итогам недели выпишу минимум 7 доводов ЗА,
т.е. 7 пунктов о том, что позитивного я получила, употребляя эти слова
Пока использую мало и весьма вымученно. Смотрю видео, слушаю песни  собираю образ с Игоря Я. Всё-таки матерится он прочувствованно, от души.


Подъём до или в 5:00, пишу в теме о подъёме. +

Читаю первый раз утром, а вечером - перечитываю из книги «Искусство системного мышления» следующие части:
В первый день - резюме первой части
Во второй день - резюме второй +


4. Ежедневный анализ дня с куратором в период с 18:00 до 23:30. +

5. Отчёт по дню (с указанием осознавания того, что отследила у себя в теме знания, чего хочу) Хочу составить большой красивый общий образ будущего с Группой в этой группе и на форуме до 00:00 каждого дня +

День ННП №4
 

1. Выполнять по своей системе планирования 3 главных задачи в день – ок.
Сегодня в ходе дня отследила сценарий развития тревоги. Источник - моё не-целостное планирование, как таковое. Благодаря книге о системном мышлении заметила, что не учитываю много факторов на этапе планирования дня, в частности - просто психо-эмоциональное состояние, сыта я, выспалась ли, какие в в Доме настроения и.д. При нормальном распределении нагрузки, все задачи могут быть выполнены до обеда.
Долго и мучительно изучала вопрос с бухгалтерской отчётностью, завтра - последний день оплаты фиксированных взносов . Вроде простое УСН, но сама всё никак не берусь считать, отдавая это интернет-бухгалтерии.

2. Составить систему питания до конца ННП.
Прочла о низкоуглеводных диетах и раздельном питании. Последнее ощущаю как более близкое организму.

Сладкое: шоколад 1 квадратик в день, всё остальное – фрукты. Вторник - разгрузка на воде. – ок.
медитация на квадратике шоколада теперь стала одним из самых ярких впечатлений дня. Оказывается, горький шоколад может быть сверх-вкусным.

3. Задания в ОП:
каждый день раз в день в любое время, кроме как перед сном и не во время физических занятий называю предметы, начинающиеся со всех букв алфавита подряд (а-арка, б-ботинок, в-ваза и т.д...).
Один из самых ярких моментов дня: я долго искала в ванной предмет на букву И, после чего расслабилась от горячей воды и поддалась на движения тела. Просто смотрела изнутри наружу. Голова сама поднялась кверху - там горели лампочки, пришло на ум слово "Иллюминация". Потом - точно также взгляд упал на Крючок двери, потом - Ноги, потом - зачесался висок и я коснулась Очков. Получилось - почти как разговор с телом.

употребляю мат в речи и по итогам недели выпишу минимум 7 доводов ЗА,
т.е. 7 пунктов о том, что позитивного я получила, употребляя эти слова
Сегодня приняла решение обратиться за практикой ОП к Игорю Я.

Подъём до или в 5:00, пишу в теме о подъёме. +

Читаю первый раз утром, а вечером - перечитываю из книги «Искусство системного мышления» следующие части:
В первый день - резюме первой части
Во второй день - резюме второй
В третий день - резюме третьей
В четвертой - резюме четвертой +


4. Ежедневный анализ дня с куратором в период с 18:00 до 23:30.
Куратор не взял трубку :(

5. Отчёт по дню (с указанием осознавания того, что отследила у себя в теме знания, чего хочу) в этой группе и на форуме до 00:00 каждого дня
Хочу не терять состояния тонкого прислушивания, какое получилось сегодня уловить

День ННП #5
 

1. Две задачи на сегодня выполнены +

2. Сегодня несколько преувеличила количество баранов соотношении со всем остальным. Отказ пока компенсирую чем-то другим. Хотя в целом,  уже есть хорошие подвижки в нужном направлении

3. Практика позволяет переключиться с любого процесса долгого думания,  так как в одних и тех же пространствах ищу новые предметы

Самый сильный прорыв за день - ведение мяча голосом и совместные мечты на кухне при свечах:)

Подъём до или в 5:00, пишу в теме о подъёме +

Читаю первый раз утром, а вечером - перечитываю из книги «Искусство системного мышления» следующие части:
В первый день - резюме первой части
Во второй день - резюме второй
И т.д. до четвёртого +

4. Ежедневный анализ дня с куратором в период с 18:00 до 23:30 +

5. Сегодня я ощущала единение с Собой и окружением значительно больше, чем вчера. Многое проще видится из этого состояния.

День ННП№6
 

1. Выполнять по своей системе планирования 3 главных задачи в день +

2. Составить систему питания до конца ННП: 90% готовность, завтра напишу полностью.
Сладкое: шоколад 1 квадратик в день, всё остальное – фрукты + Завтра - разгрузка на воде.

3. Задания в ОП:
каждый день раз в день в любое время, кроме как перед сном и не во время физических занятий называю предметы, начинающиеся со всех букв алфавита подряд (а-арка, б-ботинок, в-ваза и т.д...). можно на выбранную тему, например - посуда, если слишком легко. +
С сегодня с четвёртого подхода смогла погрузиться в процесс полноценно. Особенность - сначала лениво, скучно, кажется - я уже в этой комнате всё знаю. Потом - ищу те вещи, которые ещё не называла, медленно, корпотливо и в итоге - приходит ощущение потока и взгляд сам падает на вещь, название которой начинается на нужную букву.

употребляю мат в речи и по итогам недели выпишу минимум 7 доводов ЗА,
т.е. 7 пунктов о том, что позитивного я получила, употребляя эти слова
Сегодня матом ругалась только во внутреннем диалоге +

Подъём до или в 5:00, пишу в теме о подъёме. +

Читаю первый раз утром, а вечером - перечитываю из книги «Искусство системного мышления» следующие части:
В шестой день утром перечитываю всё, что читала в предыдущие пять дней +
Книжку хочется просто сесть и прочесть уже целиком.

4. Ежедневный анализ дня с куратором в период с 18:00 до 23:30 +

5. Отчёт по дню (с указанием осознавания того, что отследила у себя в теме знания, чего хочу) в этой группе и на форуме до 00:00 каждого дня
Сегодня поняла, что сильно перекосила себе сверх-нагрузкой по сенсорике психику и проплакалась. Сейчас пришло озарение, что я ещё и не высыпаюсь без солнца нормально (ложусь в 00:20, встаю в 4:40). Эврика, главное - понять и простить себя :)

./.
 

Схожу с дистанции. Сильный внутренний психолого-этический дисбаланс из-за отсутствия сладкого, недосыпания, слишком крутого штрафа, который угнетает, и глобального пересмотра целей и задач.

не надо начинать того, что НЕ СОБИРАЕШЬСЯ заканчивать, в смысле, продолжать!!!!!!
Звучит как приговор ...я делаю ПВ, бросаю группу, предаю себя, вешаюсь ...
а всё просто, и об этом говорили, ЗИГЗАГИ - НОРМАЛЬНО, для сброса напряжения, и они - часть СИСТЕМЫ ...
а твой крик - детский сад ...после которого ..я ...больше не советчик ...

У нас реально остался последний день сегодня ННП.
Может все таки сделать какое-то послабление себе, Зигзаг по еде или сну или что тебя особо напрягает но дойти до результата.
Сход с дистанции это нормально, но это все же поражение, уменьшение энергии(мне так кажется).

Съела шоколадку. Результаты колоссальные по этой неделе. Я увидела, в какой опе сижу. Как выбираться - думаю.
Выводы напишу позднее

Зигзаг

1. Выполнять по своей системе планирования 3 главных задачи в день -
Выполнила сегодня только две по списку и третью, большую и незапланированную,  но очень ценную. Как ни стараюсь предусмотреть все,  но когда чувствую, что иду против потока своими надуманными желаниями предыдущего дня, чувствую гигантское обесточивание.
 
2. Сладкое: шоколад 1 квадратик в день -
Сегодня после очередного разговора с эмоциональной составляющей съела квадрат шоколада и таким образом отменила разгрузочный день. Переношу его на завтра.
Система в питании:
Утро - стакан воды после подъёма,
Завтрак: сначала жидкость (цикорий, чай, сок), потом через 30 минут - основная еда.
Фрукты - до 16:00. Один разгрузочный день на неделе.
Основа рациона -- раздельное питание
 
3. Задания в ОП:
каждый день раз в день в любое время, кроме как перед сном и не во время физических занятий называю предметы, начинающиеся со всех букв алфавита подряд (а-арка, б-ботинок, в-ваза) -
Для этой работы нужно было минут 10-15, которые сегодня перенесла на другие занятия
 
4. употребляю мат в речи и по итогам недели выпишу минимум 7 доводов ЗА,
т.е. 7 пунктов о том, что позитивного я получила, употребляя эти слова +
1. Я узнала, как зажата горловая чакра и такая сильная энергетическая подпитка, как мат, проходит с трудом
2. Осознала, что могу естественно ругаться, когда действительно чувствую уместность.  Приняла в какой-то мере движуху Игоря в Доме благодаря этому.
3. Когда выругиваюсь, чувствую приток сил
4. Открыла для себя целую новую сферу творчества
5. Мат сильно сокращает речь до необходимого и достаточного
6. Включение мата в речь может помочь мне при общении со строителями на объекте.
7. При произнесении мата я снимаю у себя в восприятии стереотип себя, как непогрешимой зажатой девочки-ботаника.

Подъём до или в 5:00, пишу в теме о подъёме. +
Пожалуй,  один из пунктов, который легко давался и был практически готов к воплощению уже давно.
Встал вопрос с насыщением зарядок чем-то более содержательным и интересным.

Читаю первый раз утром, а вечером - перечитываю из книги «Искусство системного мышления»
Книга потрясающая, мало краткого содержания, планирую на этой неделе дочитать целиком и тогда написать отзыв.

4. Ежедневный анализ дня с куратором в период с 18:00 до 23:30. +
 
5. Отчёт по дню (с указанием осознавания того, что отследила у себя в теме знания, чего хочу) в этой группе и на форуме до 00:00 .
1. Я объективно зачастую не знаю, чего хочу
2. Есть куча литературы и фильмов, которые вдохновляют на новые записи и свпечатления

Немного об утренних дхаранках
 

Сегодня отправилась на пробежку, прорываясь через сильное внутреннее сопротивление и, как оказалось, очень познавательно.

Надо отметить, что после возвращения из августовского похода пробежка перестала быть просто пробежкой: сенсорный дискомфорт, как рубеж, был пройден и я начала придумывать всякие штуки, чтобы было интересно. В частности, сейчас я надеваю на ноги утяжелители и в руках верчу две тяжелые толстые палки. Честно говоря, пока не понимаю, зачем всё это, но по телу ощущаю, что нарабатываю некую структурную составляющую – палки тяжелые и одними руками их трудно вращать, особенно – над головой. После получаса пробежки я преодолеваю сильное влияние внутреннего диалога и перехожу к придумыванию.
Сегодня получилось следующее: я стояла на дороге, рядом со строящимся домом, где всегда паркуется машина строителей. Машина стояла почти целиком в неглубокой, но довольно обширной луже. Недалеко от нее на противоположной стороне к дороге присоединялся небольшой закуток парковки. Основную дорогу пересекали два лежачих полицейских с разницей около 10 метров.
И тут я подумала, что было бы неплохо рассмотреть временной промежуток до Нового года как этот самый отрезок: есть два рубежа, которые я отметила для себя, как важные – 21 октября и 31 декабря. Назначила палкам значение своих помощников и ориентиров. Сосредоточившись на образе, я просчитала, что передо мной есть несколько препятствий: я могу уйти с дороги в закуток ( так уже не раз случалось во время моих прочих прогулок); могу зайти в лужу (вроде как сказала себе, что ничего страшного не будет, если промокну), и самое главное – боялась задеть машину палками, так как решила вертеть их вокруг себя (в действительности – обстукивала ими края бордюров и поверхность). Таким образом, я изучила карту. Опустив повязку на глаза, я приступила к территории. Первые шаги были очень легкие, быстрые, я крутила палками разнообразно и легко. Через несколько секунд, когда из памяти стёрся образ местности, я опустила их к низу и стала использовать для ощупывания (фактически – это был поиск ОСов для движения). Через некоторое время движения я дошла до того момента, когда вокруг меня не оказалось ни одного бордюра, а ноги ходили не по твердому асфальту, а в гравии. Так я поняла, что зашла в тот самый закуток. Пройдя по четырем сторонам в противоположных направлениях, я нашла выход из него. Вопрос оставался только один – куда именно я смотрела, когда вышла из закутка и насколько точно-перпендикулярными были мои поиски – я не знала, соответственно – могла пойти из него в обратную сторону от того отрезка, по которому наметила свою прогулку. Я прошла ещё несколько до противоположной стороны дороги и почти сразу нашла первый рубеж, перейдя его. Если я шла правильно, то машина должна была быть слева от меня, если нет – её просто могло бы не быть. На деле оказалось, что то, чего я больше всего боялась задеть – лужа и машина – были единственными объективными источниками информации, туда я иду или нет. Я прошла ещё немного в направлении, которое считала верным и очутилась в луже. Это был момент, когда я испугалась-таки её, потому что не могла прикинуть её размер и насколько она глубока. Отойдя от неё в сторону, я снова ощутила под ногами гравий и поняла, что иду по закутку. Я стояла перед выбором – или лужа с машиной, которые приведут к главному рубежу, или – снова исследование уже знакомого закутка. Я сняла повязку. Я стояла на выходе из закутка напротив машины и до заветного рубежа оставалось только пройти по прямой 5 метров, ориентируясь по луже слева. Вот такая психо-физическая зарядка получилась.

PS мимо проехало около 3 машин в течение всего этого действа и я каким-то неожиданно-быстро находила край дороги и вставала в стороне от движения, возвращаясь точно к предыдущей траектории после их проезда.

PPS боязнь воды - боязнь чувствовать, оказаться вдруг совсем беззащитной и открытой, очень чувствительной к холоду.

9 сентября
 

Утро: проснулась в хорошем настрое, так как думала, что Лариса Новикова побежит со мной. Она спала. Я несколько раз возвращалась, так как забывала разные вещи. Раздражающий якорь: хождение по лестнице. Ощутила внутреннее неприятие задания в ОП от Ларисы Нов. – ходить по ней, а не бежать. Чувствую, как всё тело сопротивляется, наработанная привычка побыстрее «проскочить» очень сильна. Днём Лариса дала хороший образ для перестройки отношения: лестница может быть для меня дзен-практикой, я повсюду могу бежать, но конкретно поднимание по лестнице будет медленным и осознанным, как точка опоры и спокойствия.

В пробежке я долго не включалась в поток, так как стремилась сфотографировать красивые виды и останавливалась у каждого замеченного. Устала за первые пол-часа от прерывания. Якорь: я не решила до конца, что именно сейчас буду делать, и уже вступила в процесс, не будучи до конца в нём. Необходим навык построения диалога с самой собой.

Закаливание: хождение босыми ногами по траве. Чувствую большой приток сил, когда решаюсь на это. С детства боялась холода, отсюда и мой хронический насморк и лень (слабости эфирного тела).

Работа в спортзале – волновая, растяжка, отжимания, баланс-борд и жонглирование шариками. Работаю пока по не очень понятной структуре – что-то делаю, что нравится и отзывается, но не связываю это с ГП и реальностью. Есть мотив наработать землю – сила, статика с резинками (делаю понемногу упражнения из железного Самсона), при этом – моменты с малой подвижностью ног и груди, которые часто сейчас фигурируют в промешивании, я не прорабатываю. В общем и целом, я хочу связать воедино свою реальность и занятия. Благодаря сегодняшнему разговору с Фениксом, чувствую некоторое приближение к пониманию.

Для себя вынесла: программы – очень хитрая игра, и я практически всё время нахожусь в них, ощущая лишь короткие, весьма короткие и редкие просветы среди своих иллюзорных переживаний и грустей, за которые так крепко держусь. О выборе – это выбор другого отношения к событиям и жизни в целом, это выбор перестать радоваться своим грустям, а начать радоваться чему-то другому.

Взаимодействия с Ларисой Новиковой по работе. Лариса, в целом, на мой взгляд, очень ответственно и тщательно делает все поставленные задачи. Я при этом зачастую значительно более халатно и разбросанно подхожу к подготовке заданий. Могу начать думать над тем, что ей дать, только перед её приходом.

Примерно с теми же границами сталкиваюсь, когда говорю с Наташей и Ильёй Р. Ощущаю, как много упускаю из виду, будучи в потерянном своём состоянии из-за чувства вины и нереализованного перфекционизма.

День: хотела осуществить марафон по всем запланированным делам, но каждый раз сталкивалась с тем, что вдруг другие задачи поднимала в приоритете на первый план и в итоге – реализовала другое, что и не планировала, при этом – удачно, но перенервничав перед этим основательно. Вопрос доверия себе – насколько я могу прочувствовать, что даже если цели и задачи поставлены, они могут быть не адекватны данному моменту и тут решением будет - расслабиться и делать что-то другое без сожаления и тревог.

Самым насыщенным по якорям процессом сейчас является выкладка постов в соц-сети на фоне перехода на другой режим питания (раздельное) + снижение количества сладкого. Увидела, как много заедаю вместо того, чтобы спокойно вернуться к делу и завершить его.
Благодаря тому, что решила обдумывать и взвешивать каждый день этой недели, в течения дня чувствую себя в более осознанном состоянии, чем обычно.

10 сентября
 

Утро было хорошим и качественным. Мы втроем гармонично вместе позанимались пол-часа, подышав в завершении.
После вчерашнего насыщенного дня сегодня вошла в яму. От звонка по вопросу наличия грибов в организме я сильно вышла из равновесия, не отследила это. Далее уже видела только последствия этого состояния, когда многие простые задачи начинала делать сложными на автопилоте своих предположений.
Позанималась с Ларисой Новиковой над проектом, при этом не спросив волнующих меня вопросов по аренде, в итоге - уже с эмоцией пришла к ней, чтобы узнать ответы. Ситуацию в итоге усложнила. После этого Лариса предложила продолжить разговор с третьим, я согласилась.
В целом: после субботеней тренировки с закрытыми глазами я ощущаю сильный разрыв между своими представлениями о себе и тем, с чем столкнулась там, будучи в повязке.
Давно решила выделять днем пол-часа или час на жонглирование, сегодня наконец-то смогла полноценно позаниматься. Второй раз за время после похода. Есть одна системная ошибка, из-за которой жонглировать тремя шариками в "фонтане" без перерыва я пока не могу. Хотя на прерывание (даже подъём шарика) трачу внимание, которое потом долго собираю. Некоторые успехи с левой рукой есть, а правая пока не очень грамотно отдаёт шарик.
Самым светлым пятном дня был момент, когда я вошла в спортзал Ударника. Помню, как и в прошлый год я радовалась смене тренировочного места, так и сейчас - экстравертная атмосфера с тренирующимися ребятами вокруг и музыкой достаточно сильно зажгла меня. Практику напоминания о внимании к своему телу и осах потом делала как-то традиционно, настроением, что " надо".
Пока подвозили Рому С. к метро, я заговорила о наших занятиях и явно что-то безапелляционное по отношению к окружающему миру. Ощущение, что он мог сделать некие выводы по этому поводу.
За рулём снова засыпаю после тренировки. Несколько раз "просыпалась" очень близко к отбойникам и багажникам встречных авто.
Наконец-то скоро буду спать :smile: ура.

Это ваще! Это все парни! Это всё грибы! Это я не знаю что это! Вообще......
:smile::smile::smile::smile:
Это про Аленку !!!!???

:D:D:D:D:D

11 октября
 

Утро без пробежки. Энергетика сегодня другая. Впереди много работы

12 октября
 

Спала первую ночь в комнате Игоря. Сон был спокойней и глубже. После просыпания легче включилась в день. Быть может, подпиталась энергетикой :smile:
Сразу побежала в сад, танцевала на мокрой холодной траве. В зарядке в зале сделала акцент на растяжку и ОФП. Похоже, что в спине все же накапливаю некоторое напряжение, которое не знаю, как достать своими усилиями. К середине пришёл Коля и подсказал нюансы в работе над просветленческим движением. Жить вместе в этом плане удобнее, конечно.

День: поработала на балконе около 30-40 минут. В целом, в прохладной атмосфере думается и дышится легче.

Из задуманного сделала около 60%. Причём в остальных 40% , в основном, содержались задачи, которые важны не по-бытовому.

Весь день наблюдала, как перехожу из одного эмоционального состояния в другой. Пока это просто замечаю и пробую понять, который сейчас во мне персонаж заиграл и по какому поводу.

Благодаря Ларисе Нем. увидела, как тороплюсь даже в кидании шариков, создавая излишнее напряжение тем, что прыгаю на неосвоенный уровень без спокойствия в предыдущем.

Снова не рассчитала полноценно время, чтобы приехать на тренировку вовремя. Несмотря на то, что вроде как прикидывала в уме, как будет, задержалась в автосервисе. Пока вытесняю этот момент.
Много говорила с Наташей, пока ехали.

На тренировке в зале появились кольца и канат. Опробовала с большим удовольствием :smile: вспомнила, как любила в детском лагере кататься, зацепившись ногами за кольца и падая головой вниз, раскрывать руки в летящем движении.
Многое показала ситуация, когда Коля ушёл, и мы сами начали согласовываться, чтобы придумать, как продолжить тренировку самостоятельно. Поток Ромы П. я практически сразу сбила своим напором, ребятам спасибо за ОС на обратном пути. Было бы хорошо разобрать, конечно, эту ситуацию в субботу тезурно вместе с Ромой. Обратно ехали, продолжая обсуждать существующее положение дел в согласовании и применении сат-санга. Мы начали говорить друг с другом, хоть и по-разному :x, но всё же :smile:

13 октября
 

Пятница тринадцатое раскрылась во всей красе. Как-то легко очень отнеслась к этой дате и дню, когда говорили об этом на кухне с Ларой и Наташей утром. Выпекание блинов, домашняя атмосфера… И такое продолжение, что даже в руках дрожь, как будто «рука бойца колоть устала». Только ко второй половине дня титаническими усилиями вытащила себя в более-менее близкое к нейтральному состоянию. Рассказывать подробно не хочу об этом. Хорошо, что жива.

14 октября
 

День более спокойный, чем обычно. Связываю это с утренними упражнениями по гимнастике Самсона.
После тренировки в машине состоялся достаточно живой и искренний разговор с Любой и Наташей. Для себя ещё раз отметила галочку с многословностью моей и отношением к выбору.
Начала отслеживать тело. Много говорю детскими интонациями, семеню и тороплюсь, психика кричит от этой слежки:D

Психологическую часть восприняла, как инь и янь, : разговор о жизни и смерти, дополненный живыми примерами и кино.

В целом, благодаря посещению нас Фениксом, ощутила, насколько больше вкладываюсь в процес, когда он рядом

15 октября
 

Завершается непростая для меня неделя и я ощущаю себя, хоть не на физическом плане, но в психологическом - выбирающейся из сильной передряги собаки, которая хоть и жива, но многое теперь знает :)
То ли переезд в комнату Игоря сыграл такую роль, то ли я так перенервничала из-за медицины, что вошла в яму, но процессы явно затронула очень мощные и глубинные, судя по масштабам отката.

Сразу после просыпания ощутила сильную тревогу и слабость во всём теле. Предыдущие 2 дня я начала закалку - пробежка с постепенным сниманием кофт, контрастный душ. А так как холод для меня - сильная граница, на третий день психика кричала изо всех сил. И тем не менее, и душ и прогулку по мокрой холодной траве организовала-таки.

Уже после этого решила, что у самой энергетики дальше тащить себя нет, в зарядке решила поработать совместно с Игорем, чтобы отследить свои галочки. Заметила, что смотрю очень рационально, пристально на тело другого человека, как будто даже в этом усиленно "стараюсь". Необычное ощущение, как будто впервые увидела тело другого человека, хотя раньше смотрела на него не раз.

Днём вышла из равновесия, так как не знала, как сделать так, чтобы на компе заработал интернет. С просьбами и предложениями я пока подхожу поздно, из состояния жертвы, которая готова при этом агрессивно напасть, если не помогут.

Съездила за сноубордическими ботинками, купила. Теперь весь катательный комплект в сборе. Венера в соединении с Солнцем немного подсветила день.

Начала анализировать свои субличности, смогла немного дистанцироваться и прочувствовать одно из своих состояний слабости с включённым Наблюдателем. Представляла, что бы чувствовал логик на моём месте, как бы двигался и что бы делал. Эффект: ощущения в теле другие, сразу уходят привычные пощипывания в горле и глазах, вижу иначе предметы и последовательность действий. Если не продолжать направлять туда внимание, состояние быстро уходит.

Пока с эмоциями я работаю поверхностно, многое недооценивая.

16 октября
 

Сегодня было много Солнца. Во многих для меня смыслах.

Утром снова бегала после долгого перерыва в 3 дня. Попробовала отслеживать движение во всех суставах - пока могу только два-три удержать во внимании целиком. На остальных - внимание удерживаю проблесками. В целом - загадочное пока это состояние, и Илья Р. его очень этично-интуитивно объяснял сегодня, а я всё как будто не могу ухватить некую суть сенсорную. Начала работу с дыханием. Пока на счёт могу только минут 5-6 свободно делать, дальше сбиваюсь.

В зале вспоминала самостоятельно набор ударов. На Германе не всё удобно отрабатывать, хорошо бы, конечно, повесить в гараже грушу. Наблюдала за тем, как начинает сбегать психика из процесса, когда делаю что-то непривычное для себя, особенно - выстраивая структуру.

В течение дня инициировала несколько важных разговоров, в которых нашла ответы на важные для себя вопросы.
Из отслеженных минусов: на инициацию разговора я иду легко, с удержанием своей оси и задачи - труднее намного. Сливаюсь на обычное своё русло через 5-10 секунд.

Съездила на объект по любимым моим Ильинскому и Рублёвскому шоссе. Осень фантастическая... Надеюсь, ещё и приснится сегодня :smile:

17 октября
 

Одно и то же. Пол-дня провела в мало-осознаваемых переживаниях, хоть и сделала основное, радости - мало. Описывать просто события дня без конкретики с дальнейшей работой - уже не хочу, а полноценные результаты я могу получить лишь занимаясь Триединой.

22 октября 2017 г. Отчет по заданию от Ларисы
 

Наблюдения и открытия:

Первое: внутренне я стала более активной на тренировке в течение этих двух недель. Прирастила навык внутреннего наблюдения за своими движениями и мыслями, который и в ПП стала применять чаще.

Второе: в течение этих двух недель я получила ОСов по своим движениям значительно больше, чем предполагала.

Третье: Стала смотреть внимательнее на других. Столкнулась с тем, что плохо вижу зоны зажатости у Коли и Вити, у остальных - схватываю некоторый образ, характер движения, пока без уточнения конкретных параметров.

Трудности: ощущаю свои психотипические особенности в схватывании сенсорного материала в нюансах, структуре, а потом - в отработке в ИП.

На будущее:
1.нужно понимание строения тела по СФ с т.зр. образов и психофизики
2.нужна конкретная понятная система саморефлексии, не описательного характера, с итогами и выводами.

Отчёт по заданию #2 от Лары
 

Задачи:
- запрашивать ОСы в каждом упражнении –продолжить
- начать создавать для себя свою индивидуальную систему повышения эффективности усвоения сенсорного материала
- описание элементов (два старые –доработать, плюс еще один)
(1. кувырок описание -попросить Виктора или Колю посмотреть и доработать описание в соответствии с их замечаниями.
2. У Феникса спросить коррекцию по обоим элементам -дополнить описание в соответствии в замечаниями)

В ходе этой недели запрашивала ОСы не всегда, в большинстве случаев Витя и Коля давали сами, особенно - в работе в тройке. Для каждого момента было достаточно адекватно для усвоения.

Начала создавать систему освоения сенсорики с применения следующих вещей:
1. Рефлексия тренировки - в ходе неё самой и на следующий день после.
2. Завела блокнот для тренировки и начала вносить в него записи во время занятия в субботу
3. Снимаю видео, как выполняют движения Витя и Коля, на планшет
4. Прочла первые 4 поста статьи http://forum.arhum.ru/forum/showthread.php?t=8853
Что это дало на данный момент: я увидела бездну материала, с которым можно работать в теле. Пока не связала многие моменты с психикой и ощущаю, что в этом - главный момент дальнейшего роста интереса к сенсорике.

Описание "облаков" - третий вариант
- ноги слегка расставлены, присогнуты в коленях, таз - свободный, двигается по восьмерке
- руки двигаются вместе с тазом по двум кругам, в плоскости, параллельной лицевой стороне тела
- ладони разворачиваются, проходя нижнюю точку круга
- ладонь одной руки при проходе перед лицом смотрит наружу, другой - вовнутрь (к лицу)

Комментарии от Феникса по предыдущим описаниям упражнений:
1. Сначала подумать самой и обсудить с другими в группе, доосмыслить для себя
2. Название: базовый мягкий кувырок
Мои описания - не очень корректны.
Технология описывается подробно по каждому пункту:
- лечь на живот
- руки раскинуты крестом, образуя ось
- одна рука начинает движение, в это время голова поворачивается вдоль оси в противоположную сторону... и т.д. корректировать каждую фразу и каждый момент

Ален, пока очень не четко. Для тебя написать четкое технологическое описание упражнения -хорошая тренировка логики.
Когда пишешь, попробуй представить, что объясняешь человеку, который никогда не видел, как это делается, и ты по телефону например, должна ему объяснить, что именно он должен сделать. При этом от четкости выполнения зависит очень многое (например, освободиться он из заточения с твоей помощью, или навсегда останется в плену)))
Почитай, как описывают другие
https://med.wikireading.ru/145757
(Кстати, и удары и акробатика -есть много описаний. Для примера, я бы почитала на твоем месте)
Рома тебе в помощь -ты ему пишешь инструкцию и смотришь, как он ее выполняет. Видишь недочеты в исполнении и исправляешь описание, чтобы скорректировать его движение.

О клубе у Игратехников
 

Первое впечатление: уютное, пестрящее игрушками, яркими картинами и головоломками пространство, в котором почему-то собрались не дети, а достаточно подросшие люди. У нескольких человек был весьма серьезный (на словах - точно) запрос - найти смысл своей жизни.

ГенШи, насколько я услышала, такое понятие, как смысл жизни, определяет как то, что лежит за пределами этой жизни и отсюда его не может быть видно во всей полноте, только перед самым её завершением. В 33 года по этой концепции происходит первое просветление и человек начинает издалека размыто видеть этот смысл и идти к его воплощению.

Далее Баба Яга-Интернешнл (на этом вечере все придумывали себе новые имена) рассказала о модели: знак-значение-смысл для табуретки, которая заставила меня задуматься, о том, что я могу приложить эту схему и к своему телу - тоже, создавая смысл, а не следуя знакомому значению.

Далее стол перешел через обсуждения к поиску цели для одной из больших игр, которые клуб планирует запустить в Калифорнии. ГенШи высказал идею бессмертия. На эту тему многие стали высказываться, при этом ГенШи очень вовремя и достаточно лаконично многим показывал на моменты несоответствия логики размышления. Добирался особенно до девушки Глафиры, которая, на мой взгляд, была очень устойчива в начале в своих рассуждениях, но достаточно быстро теряла её в диалоге. Похожа на иррационального этика.

В некоторые моменты обсуждения темы о смыслах я всё же высказалась о том, что смыслом может быть изменение. Как и целью долгой игры - качественное изменение системы в целом и каждого из участников - в отдельности. На что получила ответ от ГенШи, что это сейчас - общее место

В целом, очень непривычно было слушать подобного рода обсуждения после наших пси-клубов, где я каждый раз ощущаю внутреннюю работу над тем, чтобы дотянуться до общей смысло-образующей нити, а там такого не ощущала.

Моё мнение:

Что есть у нас, чего нет у них
Феникс :smile:
концепция мироустройства и себя, отзывающаяся глубинно, подтверждаемая результатами на практике, когда эта практика слабо пробивается

Что есть у них, чего нет у нас
Игровая атмосфера, легкость. Вопросы от каждого ведущему, активный диалог.

Что есть и у нас и у них:
Стремление понять для себя нечто важное.

http://i6.pixs.ru/thumbs/8/2/5/IMG26...0_28118825.jpg


http://i6.pixs.ru/thumbs/9/1/5/IMG26...0_28118915.jpg

Я для себя накладывал на модель развития 100 лет.

И что получилось?

Сопоставлять было интересно.:smile:

1 Я постараюсь подробнее написать.

Давай :wink:

О сегодня
 

Слова сегодня крайне-трудно подбираю. Думаю, что в них и нет особой необходимости. Пережить столкновение с жуткой собой и остаться в сознании - вот это задачка. Верить без веры. Делать выводы, двигаться дальше.

О последних двух днях
 

Поездка удалась хотя бы тем, что поднимаясь сегодня по лестнице, я вдруг осознала, что соскучилась по Дому.

Подробнее о Нижнем Новгороде
 

Полезное:

Сняла привязки в восприятии Дома

Увидела фильм "Матильда"

Пообщалась с нижегородским колоритом в лице одной внимательной женщины, которая помогла донести пакеты :smile:

Ошибки:

- не продумала план действий на каждый день пребывания в Н.Н.
- пошла в магазин, не договорившись с собой о том, какую сумму готова потратить и как донесу потом покупки

Чему научилась:

- начала там и продолжаю учиться: спокойному наблюдению за собой

Выводы:

- выстроенный ранее распорядок дня и система взятых в работу задач требует тщательной корректировки с учётом иного подхода к организации жизни.

Что услышала от Феникса:
1. В момент, когда солгала, я закрыла для себя возможность получить ОС от Феникса, как Учителя, нарушив первый принцип отношений в Группе развития - открытость.
2. Отойти от всего, чтобы перестроиться, сбросить накопившиеся ошибки - разумно и нормально. Ехать для этого к источнику стресса и ошибок - глупо.
3. В своём развитии я медленно продвигаюсь, изменения есть.

а вот это можешь пояснить? не очень понятно.
взятых ранее -это когда? когда-то? всегда?
корректировки -как? кем? когда?
иного подхода -это какого?

Взятые ранее обязательства - это
1. зоны ответственности, которые я решила вести в Группе с конца октября 2017 г. и
2.текущие задачи: рисование сайта для нового бизнеса, коррекция астрологического текста с описанием значения фигур Джонса-Феникса.

Корректировки и иной подход к планированию: выделение самого актуального и реально-выполнимого мною, без задействования других людей. Делаю я, курьирование выполнения практики постановки одной главной задачи на день ведёт Игорь Г. 13 ноября мы обсудили отчёт по первой неделе практики, начатой 2 ноября 2017 г..

а как все это связано с поездкой?
(куратор, курировать, курирование.... Курьирование -это что-то куриное)

Анализ последнего эмоционального выплеска с заявлениями об уходе
 

Предистория: вопрос по приобретению недвижимости в Москве, который я не решала с мамой несколько лет, хотела закрыть в этом году. В октябре мама сказала, что не отдаст мою долю в денежном эквиваленте. Я договорилась с ней о встрече 5 ноября в присутствии риэлтора. На этот день у нас была перенесена тренировка и я пошла на неё, передоговорившись на встречу в Нижнем 12 ноября. К этому дню я уже сильно нервничала, так как не была уверена в том, что смогу реализовать задуманный план действий.

Что было:
Накануне выплеска в пятницу я гуляла одна по Москве, чтобы разобраться, что буду делать, если мама откажет в продаже и разделении недвижимости и я прекращу общение с ней совсем. На тот момент я размышляла, как лучше дальше двигаться, чтобы обеспечить себя без этой поддержки. В этот период я мало ела и спала, утром въехала в бампер другой машине. Днём посмотрела фильм "Аритмия". К вечеру несколько успокоилась и доехала до тренировки, но не пошла на неё, что считаю большой ошибкой. Вернулась в Дом совсем в минусе, подумав, что слишком безысходно моё положение, так как я на данном этапе уже со многими потеряла нормальный контакт и не имела представлений, как организовать общегрупповой бизнес. В итоге написала в чаты об уходе. После этого заявления я поговорила с Ларой, она раскрыла мне другую точку зрения и выслушала. После разговора с ней я решила, что пока не стоит принимать серьезных решений и лучше просто поехать в Нижний, чтобы переключиться, о чём сказала Фениксу в субботу и уехала в ночь в Нижний Новгород.

Выводы:
1. серьёзные жизненные ситуации, которые возникают, я буду решать, советуясь с несколькими людьми из Группы, чтобы не допускать сверх-накала психического и видеть разные точки зрения на возможности ситуации. Нынешнюю ситуацию прошу обсудить на пси-части в субботу после тренировки
2. если момент ушёл и я уже в стрессе, то не предпринимать никаких действий в чатах и общих пространствах Группы
3. я буду жить в Доме, продолжать ходить на занятия. Если буду в стрессе, уеду в какое-то тихое место на несколько дней, чтобы прийти в себя, не задевая других этой эмоциональной волной. Со штрафами, предложенными Ларой, относительно моих заявлений в чатах, согласна.

Я ставила перед собой слишком большое количество сложных задач, не выделяя главных. Перед поездкой из-за такого подхода я потеряла много сил, которые были нужны для выполнения простых конкретных действий для решения жизненных вопросов и налаживания отношений с людьми.

как минимум, опять ...поступки по отношению к тренировке были лишь выплеском внутреннего напряжения по поводу мамы ... не адекватная связь вместо ...психофизической проработки напряжения с помощью тренировки и тд и тп ... для его ОНА ...по Моему изначальному замыслу, и предназначена, ну и повторяю про массу НЕДОСКАЗАННОЙ инфы мне, например ...

Продолжение рефлексии поездки
 

Цели и задачи в начале поездки:
хочу поехать, чтобы в спокойной обстановке набраться сил, осмыслить свои желания и потребности

Действия:
взяла большое количество литературы и ноутбук, плюс рюкзак, достаточно тяжелые вкупе. В течение воскресения делала покупки в магазинах и зашла в кино. После того, как посмотрела кино, прочла ОСы с форума. В хостеле приняла решение ехать обратно в Москву, так как поняла, что в целом, основную задачу переключения внимания решила. Ранним утром долго бегала по старым улицам и мостам. В номере сделала зарядку. Выехала в Москву.

Ощущения:
По дороге в Нижний ночью в поезде плохо спала, в теле чувствовала некоторую слабость после разгрузочного дня. Пока возила за собой чемодан и рюкзак, накопила сильное напряжение в спине и плечах. Днём в воскресение усилила его, нося покупки. К вечеру сбросила часть в душе, а в пробежке и утренней зарядке - остальное. Добравшись до Дома, была расслаблена.

ИТОГ: общее напряжение и психическое и физическое, я накапливаю незаметно для себя, будучи в непрерывном ВД.
Оба вида снимаются:
1. когда я общаюсь, задавая вопрос кому-то извне и рассмотрев другие варианты решения
2. когда работаю с телом, осмысляя какая именно зона зажата, почему, и работая с ней, наполняя смыслом движения

Исходя из этого анализа, делаю вывод: открытый и своевременный контакт обеспечивает нормальный баланс.

:good:...........

Вчерашнюю тренировку, как и весь день, ощущала общий плавный подъем энергетики. Утром, в зарядке, отсчитывая количество приседаний, которые могу сделать "на пределе" своих возМожностей, оказалось, что больше ста пятидесяти раз. Похожую картину наблюдала при питье воды. Начав вечером и заранее согласившись,  что вряд ли выпью весь объем в этот день, незаметно для себя, выпивая небольшими глотками,  преодолела этот порог. Сегодня после 160 приседаний по три подхода ноги деревянные,  растрясывала кандадзей.
Сегодня почти весь день стараюсь удержать внимание на том, что хочу сделать в данный момент и делать именно это, чтобы завершить начатое. При этом контактирую с людьми вокруг.

после такого количества приседаний между пяток садись и ложись растягивай

День 1
 

Утро:
Мысли - в каком порядке лучше сделаю дела
Чувства - тревога, чередующаяся с спокойствием в те моменты, когда не тороплюсь
В теле: ощущаю боль в левом плече, когда двигаю рукой, некоторая перерасслабленность, сутулюсь. Ощущала лёгкую дрожь в мышцах рук.

День:
Мысли - думала, о чем спросить Феникса, когда позвоню
Чувства - те же.
В теле - то же.

Вечер:
Думаю о том, как запоминаю сейчас информацию, чего хочу и что делаю.
Чувства: те же
В теле: чувствую сжатие в области солнечного сплетения

вопросы мамы, родственников, квартиры -не поднимаешь пока? об этом думаешь?
с кем-то из семьи общалась сегодня?
ситуация в группе и доме???
чем вызвана ТРЕВОГА?!

Думала, общалась с мамой недолго.
Ситуация в Группе и Доме - близко рассматриваю.

Почему не пишешь об этих мыслях?
О чем еще думала, не написала, а я не спросила?
Как ты выбираешь, какие мысли упомянуть, какие нет?
Чем вызвана ТРЕВОГА? Подумай, пожалуйста. Как, в связи с чем она возникает? Проснулась -уже есть тревога? В какой момент она появилась? Что такое тревога? Как ты понимаешь, что ты чувствуешь тревогу?

Давай так определим мысли, которые надо упоминать:
которые занимают существенную часть времени
которые возникают в течение дня более 3х раз
которые вызывают любые эмоции
про которые ты думаешь, что они важные