Рефлексия будней
 

Здесь буду пробовать описывать текущие события с т.зр. ТЕЗУРа

Сижу в ГИБДД в ожидании постановления штрафа за эвакуацию Вишенки.

Предыстория: сегодня утром состоялась встреча с потенциально-возможным новым партнёром по бизнесу, который предлагает новый объект. Новый партнёр оказался очень хорошо забытым давним сотрудником компании, из которой я уволилась в порыве чувств с большим желанием открыть свое дело. Человек гипер-экстравертный, эмоциональный, глухой на все уши к мнению других, что просто режет глаз мне от того, что так я похожа на него в большинстве своих ситуаций жизненных.

1. Николай очень уверенно заявил , что можно оставить машину там, где её спустя час эвакуировали.

Я часто даю советы по вопросам, в которых сама мало разбираюсь, но благодаря уверенному тону мне верят, что потом может привести к негативным последствиям.
Внутри было предчувствие, что сомнительно, но не прислушалась.

2. Он долго и пространно рассказывал о прошлом в той компании, из которой я уволилась. Мы потратили все время дороги на разбор событий, которые происходили в 2013 году, вместо того, чтобы обговорить текущие задачи встречи и ТЗ, в итоге только по приезду выяснилось, что для проектирования нужен архитектор, а не ландшафтник. За это время я несколько раз скатывалась в объяснения и оправдания того, что там происходило.

Масса времени и сил уходит на мои рассказы ни о чем. Я не задаю ключевых вопросов, которые могли бы снять проблемные зоны мгновенно, заводя ситуацию в тупик.

3. Он рассказал о своём подходе работы и я увидела, как низко он ценит плоды своих трудов, много суетится и попадает под новые траты. Потом долго сидит в вине и размышлениях о произошедшем.

Я постоянно нервничаю, создавая негативный фон и привлекая ситуации, которых просто могло бы не быть. Моё внимание жёстко привязывается к какой-то одной цели, из-за чего часто упускаются другие возможности и происходит масса того, что не было замечено. Потом вместо конкретных действий долго занимаюсь сожалениями о произошедшем и бегаю в растерянности, разрушая даже уже накопленнное и достигнутое новым негативным фоном. Это как замкнутый круг по потерям.

Вот такие пироги. Эвакуация вместе со всеми пирогами в 5000 руб. вышла.

День рождения подруги
 

Традиционный День Рождения подруги, на котором собираются многие давние друзья, теперь рассматривала под другим взглядом.

Физухи всё же не хватило за тренировку, тело-таки привыкло к нагрузкам с бОльшим количествам взаимодействия и проработок. Хотелось много и долго танцевать, что с успехом удалось. В целом, поставила себе задачу наслаждаться каждым моментом, создавая ту атмосферу и те события, которые бы наполнили энергией. Насколько интереснее и вкуснее стало находиться в этом событии. Самым удивительным оказалось то, что смогла за считанные пару минут вспомнить и сыграть на гитаре почти весь свой репертуар и голос не дрожал, как это обычно происходило раньше. И это после того, как последний раз играла год назад.
В плане общения особенно чётко обозначилось, что никто никого не слышит, каждый говорит о своём. Решила откровенно и искренне поговорить с диджеем, у которого часто бывало странное грустное выражение лица. Очень раскрылся, рассказал о жене и том, его беспокоит. Старалась просто задавать вопросы, без своих интерпретаций и предположений. Очень не привычное ощущение, нужно отслеживать практически каждую мысль перед дальнейшим воплощением в вопрос.
Поняла, что длительное воздержание сильно обострило все ощущения. Простые прикосновения во время танца или объятий стали очень яркими и многомерными, закрывала глаза и погружалась в шикарную палитру ощущений...
Вообще - ощущение Творца в этот вечер так наполнило , что хватило 3 часов, чтобы выспаться и снова танцевать. Как я обожаю жить!

О чём эта боль
 

Из попавшего во внимание сегодня:

"Ум — волшебник, он создает болезни, он создает лекарства. Ум создает всевозможные иллюзии — красоту и уродство, успех и неудачу, богатство и нищету... Ум продолжает создавать. И когда мысль овладевает вами, то вся ваша жизненная энергия функционирует так, чтобы ее осуществить, превратить ее в реальность. Каждая мысль становится предметом, и каждый предмет вначале был только мыслью и ничем иным. Вы живете в состоянии какого-то гипноза. Будда говорит, что этот гипноз нужно уничтожить, и никакая другая религия не прикладывала таких усилий, чтобы уничтожить этот гипноз. Человека нужно разгипнотизировать. Человек должен осознать, что все это ум: и боль, и удовольствие, и рождение, и смерть. Все — ум. И когда это становится абсолютно понятно, то волшебник исчезает, а то, что остается, является истиной. И эта истина освобождает.

Будда

За вчерашний вечер состоялось два разговора, которые приоткрыли взгляд на то, как я воспринимаю других через боль и неприятие. Это как грязное лобовое стекло - есть очертания дороги, но они еле просматриваются. Практически сразу по окончанию второго разговора возникла сильнейшая боль в горле, которая за ночь ещё усилилась, почти не дав заснуть. Я явно подошла к одной из очень мощных своих границ и боль показала, что направление - верное.
Сегодня всё утро размышляла над тем, как подойти поближе к этому открытию и понимаю, что подсознание играет во всё более сложные прятки, погружая то в одни, то в другие обманчивые эмоции.
Закрывая себе дорогу к тому, чтобы посмотреть, а что там так болит, что реально было основанием к тому, чтобы так думать, понимаю, как снова включается программа, которая стремится закрыть важную информацию.

Из позитивного опыта: сейчас, когда текут слёзы, я уже не глубоко внутри них погружена целиком в поток, а начинаю отслеживать время, которое идёт снаружи, что происходит вокруг и на какой точке процесса нахожусь. Управление эмоцией становится более ощутимым.

Группа вынесла на поверхность одну из самых ключевых проблем, которые препятствуют в наполнении радостью моей жизни - призма боли и грусти; очки, которые искажают реальность.

9 декабря 2016 г. Про сопли и гордыню
 

Каждый раз, когда слышу или вижу, как Игорь кашляет, проходя по дому, прихожу в состояние тревоги. Хочется вылечить его, хоть даже и против его воли. Насморк и болезни носоглотки - моё слабое и кажется, что только становится лучше, как он приезжает, привнося новый "заряд бодрости", моё тело ещё на несколько дней погружается в новый виток болезни, с которым борется ночами, разнося в пух и прах наработки режима сна и зарядок.
ТЕЗУР: гордыня - вылечу другого, вместо того, чтобы обратить внимание на себя. А что будет, если посмотрю: насморк, ушедший вглубь - обида, которую прячу внутри. Невыплаканные накопившиеся негативы, которые постоянным слоем обновляются и так или иначе не дают дальше протекать энергиям и воздуху.

И снова в первый класс
 

Жёсткая привязка к деньгам и тревожность в последнее время таки сыграли со мной в любимую игру. Снова еду за своей малышкой на штрафную стоянку. :sad:

Осмысление вчерашней ситуации
 

После шторма, смотрю, что выкинуло на берег:

1. Часто игнорирую свою сильную вторую функцию ([TTT]) во время тревожного состояния

Все последние дни и особенно вчера после того, как показывала Илье Р. акад, была в тревожном и достаточно сильно напряженном состоянии в отношении того, как поступить с закрытием проекта, чтобы было на что жить в остатке декабря и января. Эта тревожность хорошо отслеживалась и я понимала, что это состояние нужно как-то выводить на более ровный спокойный уровень, так как именно в нём ко мне приходят все сюрпризы.
В обед с помощью Ларисы удалось внутренне собраться и понять, что лучше делать дальше. Через некоторое время раздался звонок, который сыграл немаловажную роль, я заторопилась и срочно поехала в офис к Заказчику за оплатой работ, которая в итоге полностью была потеряна при неправильной парковке на новом месте. Видела три эвакуатора, даже про себя подумала - как их тут много, трудятся не покладая рук.
Именно в такие моменты мне важно быть очень включённой и максимально прислушиваться к своей интуиции.

2. Слабая третья функция: [PPP] - в новом месте, я практически не смогла проверить точно, под знаком это место или нет. Свое традиционное место я проехала и оказалась в новых условиях, которые требовали нового подхода.

3. МНС четвёртая функция [SSS]: боясь холода и усугубления простуды, села сразу в тёплое и уютное такси, в котором так и не удалось до конца понять, сколько будет стоить в итоге поездка до самого конца, когда при расчёте сумма оказалась значительно больше предполагаемой мной.

ИТОГ: сильная вторая [TTT] и спокойная первая [EEE] могут обеспечить меня всем необходимым даже при слабых 3 [PPP] и 4 [SSS].

О педагогике
 

За последнюю неделю несколько раз предоставилась возможность объяснять, раскрывать новую информацию другому человеку. Чувствую, как давно копилась энергия в этом русле и как трудно ею сейчас управлять, когда начинается ток после долгого молчания.

Во время объяснения Илье Р. принципов работы в акаде столкнулась с тем, что мысль снова начинает хаотично бегать, стремясь объяснить сразу всё, без какой-либо последовательности. При этом комп всё время зависал, как будто отражая то, что я не знаю точно, как вести этот процесс. Интересно было заглянуть в восприятие человека, который никогда не работал с программой. Много нюансов восприятия двух разных пространств: модели и листа. Подумала, что есть аналогия между тем, что находится внутри психики человека: ВСЕ его мысли, ощущения, восприятие, - пространство модели, включающее в себя все линии, какие только есть; и видимая на поверхности общения часть - отредактированная, отсортированная, роль - пространство листа с чётко отобранными, выводимыми на печать, слоями. В целом, объясняя Илье, чувствую, что понимание происходит очень быстро, почти мгновенно. Возможно, это - результат целостного иррационального видения, он не цепляется за мелочи и даже мой общий перескакивающий поток информации был воспринят полно и легко.

Разговаривая с Игорем, понимаю, что подача информации в форме образов с картинками или описанием с помощью пантомимы и тела воспринимается значительно легче, чем только логическое объяснение. Возможно, образность становится близка при помощи детского восприятия, которое как раз и схватывает информацию, даже если она имеет сильную степень абстрактности. Мне не всегда ясно, что именно осталось в итоге осмыслено, так как преобладает мой монолог в основном, который потом не обсуждается, лишь принимается как рассказ (сужу по невербальным признакам), но со временем, возможно, может произойти и диалог.

Про сегодня
 

С самого утра была очень творчески и эмоционально наполнена. Вчерашний забег в Битце на 6 км и купание в снегу на языческом святилище дали заряда бодрости до утра :smile: Выписала на бумагу свои эмоции относительно вчерашней прогулки, но этого не хватило, отправила другу для обсуждения. И тут - что уже следовало ожидать - мои впечатления оказалось гигантским наслоением интерпретаций. Каждый раз сталкиваясь с логикой, снова и снова пытаюсь увидеть мир её глазами - просто как событие, без шлейфа оценок и суждений, - снова скольжу на своих программах. Рада одному: кажется, он умеет действовать в условиях неизвестности перед моими выплесками.

кто?..........

Не очень давно я познакомилась заново с одним из ребят в своей прошлой компании, с которой я выхожу в театры, кино и лит.клубы. Его зовут Саша.

????? Практически уверен ты в нём ошибаешься во всём ...зная тебя и то как это бывало в группе ...
мой долг предупредить. Пока идёшь по варианту или уйти с ним или большой удар разочарования. А можно просто без иллюзий ...типа для тела ну и чуть для тренировки души.

С иллюзиями я уже столкнулась и рада, что сейчас, а не позднее. Понимаю, чем это может быть опасно. Группа в любом случае для меня остаётся в приоритете.

По хорошему со мною нюансы якобы совпадений обсуждать лучше и сразу ...

Хорошо. Обсудим.

О том, что помогает
 

Сужающееся временное окно перед наступлением Нового ощущается почти кожей. Уже легче отношусь к странностям на дороге, но всё ещё не получается до конца уследить за потоком мыслей, которые уводят в нервозность и переживания вечером, когда сил становится меньше. Единственный способ, который за последние два дня сработал безотказно несколько раз - погружение в полное молчание и наблюдение за происходящим в течение пары-тройки минут. Просто слушаю дыхание, звуки вокруг, наблюдаю картинку. Есть фраза в вк, которая давно меня в такие моменты вдохновляет: масштаб личности измеряется размером проблемы, способной вывести её из себя. Наблюдаю свою личность :smile:

Осмысление происходящего 31-го и 1-го числа
 

В целом, практически вплоть до 31-го числа мне удавалось сохранять тот уровень внутреннего спокойствия, на котором ещё прилетает достаточно мало камней и их можно как-то адекватно пережить. Но начиная с утра 31-го все шлюзы начали сдавать понемногу свои позиции, так как снежная лавина всеобщего напряжения начала сказываться на всех.
Я практически сразу прочувствовала, как перестала отслеживать себя в данный момент времени, что возвращало в реальность в предыдущие дни, включив программную беличью скорость и охоту за результатом, что привело к плачевным результатам уже на стадии согласования вопросов по встрече гостей на квесте. Мне хотелось всех как-то собрать к адекватному действию, организовать, внушить доверие новеньким, так как для них многое было и трудным и непонятным.
Далее, в процессе встречи мне тут же отзеркалила моё состояние новенькая девочка Лариса, представившаяся Вероникой: показалось, что она была напряжена, как струна, всё поле вокруг неё было заряжено недоверием. Мы сразу нашли глазами друг друга, начав первый словесный бой. Это был второй мощный ком, на котором я потеряла много энергии совершенно впустую. Ещё час в бегах по ледяному городу добавил сенсорных ощущений, которые уже трудно было нормально осознанно прожить и потекли слёзы. Сев в машину с Наташей, я немного отвлеклась на её размышления вслух, но снова начав давать советы и решать что-то своими способами вслух, разочаровалась в своей способности к простому задаванию вопросов и растекшееся чувство вины смело остатки энергетики в минус. Дома я ещё полтора часа приводила себя в порядок, но глобально - так и не вышла в хорошее состояние, при котором можно было действовать быстро и адекватно. К полуночи из носа пошла кровь. Тело рвалось на части, ощущения были тяжёлые. Мне давно не было так трудно. Первые ощущения, что я всё же живу, пришли только в спортзале в танце с масками на глазах. Руки сразу вскинулись и я начала вращение по часовой стрелке. Уже через минуту стало намного легче. Начались взаимодействия с окружающими. К завершению инопланетной дискотеки сознание вернулось и Новый год начался. Гусеница в лес стала ещё одним важным моментом перестройки ощущений. Тишина и рисунки веток на фоне розового неба погрузили в мир, где всё наполнено энергией. Холодный ствол березы стал опорой, ощущала, как прочны многолетние проходящие ткани, как упорно и крепко она стоит, и даже раскачиваясь вверху, остаётся неподвижной внизу.
Разговоры с подругами - отдельная история, в которой у меня также произошло много сложных моментов на устойчивость. Собранные вместе, в моей комнате, сильно удивленные многому, что сейчас происходит со мной и вокруг, они по-разному, но в целом, очень упорно старались вписывать все происходящее в свои системы ценностей и знаний. Во многих моментах этих разговоров я не нравилась себе в реакциях переубедить, настоять, объяснить. Мощные якорные программы на фоне общей внутренней нестабильности сказались практически во всех диалогах.
В целом, вступление в Новый Год очень показательное для меня получилось. Материала для проработки с лихвой.

Новогодний футбол
 

Утренний футбол 1 января достоин отдельного размышления.
Конечно, сейчас, когда тело моё действует более-менее слаженно и бег не вызывает мгновенной отдышки и боли в правом боку, это стало вкуснющим пиршеством и радостью. Но так было далеко не всегда. Начиная со школы, меня с большой неохотой брали в команду, а то и просили просто последить за вещами или поболеть, и я приняла роль истинного болельщика во всех смыслах :D Вчера во время обсуждения о переносе одного игрока в другую команду, Илья сказал, чтобы только не Наташу и не меня. В этот момент внутри словно раскрылась какая-то очень тяжёлая дверь. Со мной хотят играть! Не с кем-то другим, у кого наверняка сильнее ноги и он явно выносливее, а со мной. У меня вскрылось огромное количество сил.
Игра вышла потрясающая! Ребята, вы подарили вчера волшебнейшие моменты :daisy: благодарю всех, кто участвовал.

Из раздела: что принесло море сегодня
 

По дороге до метро с Андреем и Аней заметила одну очень странную особенность: когда Андрей похвалил стиль езды, я совершенно потерялась и начала как-то наигранно и совершенно неестественно благодарить. И похожих ситуаций сейчас возникает много, так как Саша умудряется хвалить даже то, что я своей прямой заслугой назвать не могу.
В целом, большая часть поздравлений и похвал в Новый Год вызывала у меня странное недоверие, вижу в них некую форму подсечки. Как ответить на это адекватно - просто не знаю, но можно подумать.

Исходное: скорее всего, у меня трудно с принятием себя и в эти моменты это особенно становится очевидным

Фоновое: я не доверяю миру - мало ли что кроется в действительности за этими словами? :D

ТЕЗУР: я сама в эту Новогоднюю Ночь хвалила часто с целью захватить расположение человека, стараясь задобрить его, чтобы в дальнейшем иметь возможность как-то взаимовыгодно сотрудничать. Или просто выгодно для себя. Искренняя благодарность и расположение моё спонтанно и не требует ничего взамен.

Вопрос естественности проявления себя в незнакомом обществе в Новый Год и с Сашей стал сильно актуален, так как я действительно очень завязана на их оценку и мнение.

Про маму
 

Первые два часа общения. Пара ссор и мелких выяснений. Один раз пошли слёзы. Сейчас всё более-менее выровнялось, потому что взяла в руки происходящее.

Вы там держитесь! . ))))

Итоги встречи с мамой 5-6 января 2017 г.
 

Моя задача:
не поссориться за 2 дня. Не выполнена

Мамина задача (с её слов): увидеться со мной, посмотреть дом, в котором я теперь живу и людей в нём - выполнена (с её слов)

Что получилось и было состояние Творца:

- всё общение в пределах концертной части органной музыки
- начало зарядки утром в зале
- начало пробежки днём по посёлку
- диалог у меня в комнате после первого провального разговора

Что не получилось. Почему. Что можно изменить в себе

1. Есть явный сценарий-игра "найди меня", который повторяется раз за разом. Мама выходит в неправильный выход метро, либо "случайно" оказывается в огромном торговом центре, не зная, на каком она этаже, и поиск по сценарию осуществляется мною на основании не очень понятных мне описаний всего, что находится вокруг. Даже если маршрут подробно описан заранее, всегда "происходит что-то из ряда вон", что сбивает нормальный ход событий у мамы и приводит к одной и той же нашей ситуации, которая полностью выводит меня из равновесия.
При этом - если ей реально нужно что-то, она находит гомеопатическую аптеку в Бирюлёво в 1,2 км от метро по корявому рисунку на бумаге или отслеживает все входы в метро, просто глядя в окно по ходу движения машины.

ТЕЗУР: меня жутко раздражает беспомощная девочка мамы = моя, которая играет в полную растерянность и непонимание, которые объективно и могут возникнуть, но только заход в эту норку обеспечен заранее.

Что можно сделать: Пробелы в деловой и структурной логике могут быть закрыты интуитивным построением образа будущего (как получилось с концертом и потом - в отработке на тренировке диалога с мамой)

В отношении мамы: в целом, в этот раз блужданий было меньше, так как маршруты описывались более точно. Сильный пробой случился из-за сенсорных ощущений мамы, когда она не смогла попасть в здание "Автомобили" и замёрзла, бегая вокруг, а я, с другой стороны, восприняла всё как свою вину.

2. Второй неудачной стратегией было то, что я не распланировала полноценно второй день. Именно поэтому, в общем-то, и возникли напряжения в общении. Я не знала, что было бы интересно обсудить с ней, кроме зарядки, пробежки и приготовления еды, которого не хотелось от неё.
Снова вопрос по деловой логике: ощущение утекающего бессмысленно времени, нежелание быть "развлекающей игрушкой" для другого человека (моя интерпретация, у мамы была интересующая её книга, которую она хотела читать).

ТЕЗУР: куча интерпретаций. Мне кажется, что только я - единственно-возможный источник радости и идей для время-препровождения мамы, что если я не буду с ней говорить, придумывать, что делать и вдохновлять, её мир остановится и я буду виновата в этом.

Что хотелось бы: понимания, что мы - два отдельных самостоятельных человека. Она - может и вполне умеет сама создавать себе досуг и радость, независимо ни от кого. И я могу точно также.

Мама никогда не будет другой. Она всегда целенаправлено будет стремиться тебя переиграть под себя. Пока ты не прекратишь надеяться и чтото ей доказывать подигрывать угождать ничего не изменится

Ты всегда на шаг впереди. А до меня только дошло по-настоящему.

О снах
 

Сегодня погружалась в один и тот же сон несколько раз. Даже завтрак не перебил возможность вернуться. Ещё до кучи решила сделать разгрузочный день. В итоге: вплоть до 14:00 еле-еле собирала сознание на присутствие в реальности, пока не наелась колбасы. В целом, за последние несколько дней иногда кажется, что я нахожусь одновременно в нескольких местах и сейчас это начинает беспокоить, так как здешняя реальность начинает отставать по графику интересующей меня событийности.

И снова о маме, но хорошее
 

Даже не верится, что это произошло. Я смогла ПО-ДРУГОМУ ответить на все мамины выплески эмоций сегодня, не перебирая старое, не вдаваясь в объяснения и доказательства, просто расслабившись и приняв все, что она скажет. И весь разговор пошёл в совсем другое русло! Мы разошлись на позитиве обе :smile: это волшебство. И спасибо лениным тестам :smile:

О прекрасном
 

Вчера впервые увидела со сцены самые что ни на есть дельные мысли и ощущения, переданы они были очень простым и проникновенным образом.
Спектакль представляет собой монологи восьмерых человек, которые думают, что у них случился контакт с внеземной цивилизацией.
Они рассказывали о том, как с каждым из них в самый обычный день и в самых обычных условиях вдруг происходило НЕЧТО прекрасное, светлое, что-то, похожее на ОТКРОВЕНИЕ. Это были персонажи людей из разных стран и разных возрастов, полов и профессий. Но все они говорили об одном - о том великом и очень простом единении с собой. Когда наконец-то они поднимались над всем происходящим и видели, что всё вокруг связано, и насколько сам человек в отдельности незначим; как просто и понятно, без боли и обид можно жить; как легко становится на душе при видении этой всеобъемлющей Красоты и как многомерно и подвижно всё вокруг: пространство может безгранично расширяться и меняться, что у каждого из нас - есть Путь, и он - один, главный и ведёт к Своему Дому - откуда мы все вышли. Зал был словно заколдован.
Это было в йога-центре "Аватар" и пространство зала со светлым потолком и огромным белым цветком в середине витражного окна как нельзя лучше соответствовал атмосфере рассказов. У людей вокруг менялись лица, у многих были слёзы на глазах. Это было сильно. Мне очень хотелось остановить это мгновение настолько, насколько это было бы возможно. Но зазвучали аплодисменты и все пошли в гардероб.

тренировка закончилась и, все, выйдя за дверь, окунаются обратно в поток того, что ВЫБИРАЮТ делать ..еда, партнёр, деньги, работа, гнездо, комфорт ...лень, страх ...тупость ...
я в театры и не хожу ...скучно и лживо ... метание бисера перед свиньями ...в общем то ...свиньями с минусом, типа, деньги заработать, или с плюсом - инфантильное, не практичное типа улетание куда то ...НЕ ВЕРЯ по настоящему, что ТАК возможно и что к этому можно РЕАЛЬНО придти и есть дороги туда ...ну ...у них может инфантильно быть про ...Люби и подобную этому ЧУШЬ ...

Воскресение
 

День, показавший мне все оттенки моих программных грустей, переживания, беспокойства и интерпретаций. В понедельник спектакль продолжился. 0 во всех крайних положениях. 1: отделила себя от мира, погрузившись в огромное количество эмоций. Единственное, что порадовало, я не сделала никаких опрометчивых заявлений или действий на этом топливе в противовес традиционным исходам таких сценариев.

хорошо бы не просто констатировать, а разбирать, анализировать, искать иные варианты ...а так - это продолжение ТОГО же ...эмоции ...

И снова - мама
 

После долгой тишины всегда приходит что-то интересненькое.
На этот раз мама добралась до т.Лены Гончаровой - друга семьи, близкой и влиятельной подруги моей тётушки. Отложив троих своих внуков, двоих детей и престарелых родителей со всеми их заботами и делами, она позвонила мне, чтобы выступить в качестве делегата и настоятеля от мамы. В ходе беседы она задавала обычные житейские вопросы, сама сказала, что звонит по их просьбе и просит узнать, как у меня дела. Звонок слегка вывел из равновесия, т.к. был из новой зоны. К маминым и иришкиным сообщениям я уже практически привыкла и спокойна. В ходе разговора мы очень неплохо пообщались о Крыме (там у них недвижимость) и я рассказала про школу кайтинга - это её очень заинтересовало. В целом, она сказала, что прекрасно меня понимает и что сама процесс отделения от своих родителей она так и не прошла. Сказала, что передаст Нине и маме, чтобы учились жить своей жизнью :) Итог порадовал, хоть беседа и заняла достаточно много сил и энергии.

Творчество
 

Сегодня передо мной стояла большая задача - подготовка большого объёма материала для первой встречи с заказчиком. Времени осталось один день, так как на выстариваемую 3д модель ушла большая часть недели. Понимала, что нужно как-то иначе делать, чтобы успеть. Тревожность традиционно добавила мне головной боли. В один момент я приняла решение рисовать руками и внутри словно включили свет. С этого момента все как будто пришло в действие : под рукой оказывались нужные лекала, линейки, ручки. Рука сама набирала обороты и рисовала, рисовала... в обед запал немного снизился, так как была выполнена первая часть работы и я дала себе время на перезагрузку. Нужно было рисовать эскизы, а так как давно этого не делала и фото, в которые нужно было врисовывать виды, все были не с самых лучших точек. Снова подкатил приступ тревоги и я стала вслух разговаривать со своей маленькой девочкой, которая боялась, что "снова будет много стараться и делать, но потом не успеет и будут ругать". Разговор удался, и в результате ещё нескольких часов работы были нарисованы ещё 4 эскиза, что было даже больше запланированной нормы. Хотя и к вечеру голова все равно сильно болела, но чувство удовлетворенности от проделанного наполняет.

сам бог велел чаще делать паузы на чтото другое ..в том числе физкульт ..отжалась-присела-пресс ...понаблюдать за дыханием ...

Да, планирую заводить таймер на каждые 40 минут. И психике легче осознавать, что это не бесконечный малоподвижный процесс, а будет что-то новенькое скоро :smile:
А у Заказчика внук заболел и встречу перенесли на следующую неделю. Такое ощущение, что вся ситуация дана была, чтобы я осознала, как можно быстро и эффективно делать подачу первого материала без использования компьютера и пронаблюдать процессы развития тревожности и как из неё выходить. Ещё и Кастанеду параллельно слушаю: Ла-Горда, Хоцефина и Лидия с Розой тоже всё время нервничают и переживают - и наблюдаю, как плохо это заканчивается. Карлос иначе решает эти вопросы тревоги у себя - не просто сдерживая эмоцию, а размышляя над тем, что происходит в теле, почему эти переживания такие сильные и с чем связаны.

Про заботу и практики в Доме
 

Как ни крути, а освобождаю себя от излишней траты сил и энергии в заботе о других - болезнью. Вчера обычный мой насморк после долгого (для меня практически бессмысленного) разговора с новенькой Ларисой на кухне перешёл в активную фазу, когда платками сдираю кожу на крыльях носа и нечем дышать. От сильного сенсорного дискомфорта чуть было снова не окунулась в депрессию, но нашла силы доехать до фитнеса и сбросить напряжение в бассейне и сауне. Благодаря этому спала нормально.
Каждый раз после зарядки слежу за дыханием около 3-5 минут, но это было и раньше, до решения ввести практики в Доме. В целом, это главный момент утра, которым очень дорожу, поэтому сомневаюсь, хочу ли проводить зарядку ещё с кем бы то ни было, так как в присутствии других людей мне пока трудно не отвлекаться и не расплескивать энергию.
Перед сном несколько дней расслабляю тело с помощью проговаривания, какая конкретно часть расслабляется. Ощущения приятные, переход от реальности действительно происходит, но внимание через минуту убегает в сторону переживания того, что произошло за день и полноценного эффекта не достигается.
Относительно практик и общения на эту тему в Доме: пока особенных попыток не прилагаю. Варю в себе, так как понимаю, что делаю одно и то же, а если ещё это обсуждать, то совсем тоскливо становится.

Вот такие итоги на сегодняшний день.

утренние практики и ДОЛЖНЫ быть в основном индивидуальными, совместно, в конце, лишь часть, именно на ОБЪЕДИНЕНИЕ ...

вечерний просмотр дня должен быть сухим, логическим анализом ...
после него и дыши входя в сон

практики в доме, гляжу, ВСЕ продолжаете тормозить и ...ТАК ...вы обречены ...яя предупреждал ...

О как я была бы счастлива, умей я сухо и логично анализировать... а тормозить - без проблем, этот навык наработан десятилетиями.

селай вечерн анализ неск раз с кем то ЛОГИЧНЫМ ...строго вписываясь в 5-10 минут ... если что ...спрашивайте потом ...меня ..лару

Хорошо :good:

Про 14 февраля
 

Денёк жаркий выдался. И до боксерских перчаток и Игоря добралась.
Осознала вдруг, почему ещё не получается задавать вопросы в порядке исследования НЛП - я после первых вопросов начинаю соображать, чем могу помочь сама :D
Материал моего творческого порыва прошлой недели отвергли, многое не поняв даже... Саша со своим подарком и приверженностью ко всеобщей валентиновской панике... в общем, материала для принятия и переосмысления - вагон и маленькая тележка...