Этапы развития отношений в паре
Статьи /
Мужчина и женщина
От автора: Знание того, что пары проходят определенные этапы своего развития, что изменения отношений в паре - естественно и нормально, само по себе может резко снизить тревогу у каждого из супругов/партнеров, добавит им терпения в трудные минуты и поможет избежать лишних разводов/расставаний. Ведь в новых отношениях, новых парах, партнеры неизменно должны будут столкнутся с тем, что блаженный симбиоз заканчивает как этап отношений и необходимо адаптироваться к переходу на новый этап.
Взаимоотношения супружеских пар проходят обычные стадии развития, и эти стадии похожи на стадии развития ребенка. Каждая стадия семейной жизни имеет свои цели. Каждая стадия сложнее предыдущей и требует изменения поведения пары. Сложности в отношениях возникают тогда, когда люди не способны проходить по порядку одну стадию за другой. Если пара хочет избежать конфликтов и разногласий в отношениях, им необходимо научиться диагностировать состояние своих взаимоотношений, стадию развития, и овладеть навыками, облегчающими им переход от одной стадии к другой.
Этап 1. СИМБИОЗ. Слитная модель общения «Мы». Девиз для одних пар: «Мы – единое целое», для других: «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»
Слияние двух личностей и слияние жизненного пространства. Крепкие связи между влюбленными. Поглощенность друг другом. На этом этапе паре нравится схожесть между собой. Есть большое количество страсти и самоотдачи. Характер отношений в паре можно подчас назвать «сумасшедшей влюбленностью» и даже «временным психозом». Такое состояние выстроено из чувства эйфории и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Поскольку высокий уровень удовольствия и возбуждения, то ни одна из сторон не хочет рисковать этим замечательным положением дел, выдвигая к-л требования, показывая эгоистичность, жадность или бесчувствие. Партнерам почти не хочеться что-либо менять др в друге.
Проявления гнева и различий во мнениях или чувствах рассматривается как максимальная опасность. Различия прячутся. Поведение пары направлено на избежание конфликта. Социальная жизнь пары замирает.
Этап 2. ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ. Модель «Я» - «Мы» (модель чередования конфликтов и примирений)
На этой стадии появляются различия, и каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. Доминирует модель чередования конфликтов и примирений. С течением времени некоторые начинают задумываться об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Влюбленные начинают замечать различия между собой и чувствуют, что они уже не хотят проводить так много времени вместе. Они хотят больше уединения и могут чувствовать за это вину и спрашивать себя: «Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств?» Они выходят из симбиоза, восстанавливая свои границы. По мере дальнейшей дифференциации партнеры узнают о различии в чувствах, мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Идет освобождение от иллюзий. Партнеры развиваются через контакты с внешним миром, и несмотря на различия, делают выбор остаться вместе.
Этап 3. ОБУЧЕНИЕ. Модель «Я» – самоопределение и автономность партнеров. Девиз: «Я хочу быть самим собой»
На этапе обучения каждый партнер в паре выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего. На этом этапе партнеры воссоздают себя, как личность. Развитие собственного «Я» более важно, чем развитие отношений. Первостепенными становятся вопросы самооценки, собственной значимости, понимании собственного «Я». Партнеры открывают себя как личность, концентрируются на себе. У каждого супруга растет уровень самосознания и самоуважения, ему не нужно оглядываться на партнера как на источник первичной самооценки.
На этом этапе угрозы разрыва и ссоры могут стать обычным делом. Партнеры могут на время потерять чувственную привязанность друг к другу либо начать состязаться друг с другом. Пары, прошедшие к этому моменту долгий путь в становлении отношений, могут опереться на имеющийся опыт, чтобы поддержать друг друга, уменьшить стресс и помочь друг другу не отдалиться от семейных отношений настолько, чтобы нельзя было вернуться в семью.
Этап 4. УСТАНОВЛЕНИЕ БЛИЗОСТИ. Поиск баланса между «Я» и «Мы» (чередование комфортной близости с попытками восстановить независимость)
После того, как каждый партнер определился со своей личностью, можно снова спокойно вернуться к вопросу о близости в отношениях и об эмоциональной поддержке. Теперь, когда каждый партнер обрел уверенность в своей индивидуальности, происходит процесс установления отношений. Вновь появляется уязвимость. Теперь партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. Они чередуют периоды большей близости с попытками восстановить независимость. Хотя партнеры на этой стадии могут считать и близость, и независимость временами опасной, их тревоги рассеиваются быстрее, поскольку переговоры проходят не так тяжело, как раньше. Теперь они меньше боятся быть поглощенными первоначальным симбиозом. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.
Этап 5. ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ РАППОРТ (прочная связь, удовлетворяющая обоих).
Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры могут войти в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый идеал отношений в паре) примирится с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. То есть при этом два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих. Именно на этой стадии партнерам очень важно научиться отдавать, ибо сейчас это самое главное. На этой стадии пары редко обращаются к психотерапевту, а если все же они приходя к специалисту, как правило это обусловлено внешними факторами, такими как повышение на службе, переезд на новое место, проблемы, связанные с болезнью или переживаниям, связанные с возрастом одного из супругов. Большинство пар рассматривают эту стадию как период развития и обновления отношений.
Проблемы во взаимоотношениях возникают тогда, когда пары «застревают» на одной и той же или разных стадиях, препятствуя, таким образом, естественному стремлению к росту и различию, присущих в отношениях двух взрослых людей. Так, когда человек живет с партнером, прошедшим одну из стадий, в то время как сам эту стадию еще не прошел, риск развода резко возрастает. Для того чтобы определить, что лежит в основе текущей проблемы пары, необходимо диагностировать, какую стадию развития каждая личность хочет
сохранить или преодолеть.
Бывает, что поведение пары или поведение одного из супругов трудно изменить. Именно в этот период времени или в период, когда отношения партнеров
задержались слишком долго на одной из стадий и становятся деструктивными,
необходима помощь психотерапевта. Терапевтическое вмешательство может быть подобрано к конкретной стадии развития.
Даже если пара не участвует в терапии, она может использовать идеи Бейдер-Пирсона для гармонизации своих отношений. Знание того, что пары проходят определенные этапы своего развития, что изменения отношений в паре естественно и нормально, само по себе может резко снизить тревогу у каждого из супругов, добавить им терпения в трудные минуты и поможет избежать разводов.
Источник: Э.Бейдер и П.Пирсон – основатели и директора Института Пар в Калифорнии, авторы книги «В поисках мифической пары»
Дулепина Ольга Александровна
Древовидный вид