Об отношениях полов ВООБЩЕ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:
Показать полностью…

1. Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. – Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.

2. Слова этого человека расходятся с делами – и сильно. – Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.

3. Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить. – Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда.

4. Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности. – Красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.

5. Ваше доверие постоянно предается. – Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто – тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем. И можете мне поверить: многие люди способны изрядно вас удивить.

6. Вас постоянно недооценивают. – Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»

7. Вы никогда не говорите по душам. – Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.

8. От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем. – Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.

9. Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее. – Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.

10. Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить. – Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.

Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://labkovskiy.ru/publikatsii/eks...il-labkovskij/
в правильном направлении, если не считать, не ушёл от парности ...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

10 опасных отношений, которых избегают даже психологически сильные люди

Самые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди, обладающие психологической силой…


Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и, возможно, немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому, как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из нас вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.
Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и, казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения как будто это личная собственность.
Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание, со свободой воли, с которым, к тому же, еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.
Комментарий эксперта
На самом деле, эту статью можно было написать более кратко. Не ставьте партнера выше себя, не возносите отношения до чего-то фантастического, решайте проблемы отношений сразу и на месте, иногда снимайте розовые очки и смотрите по сторонам. Имейте силу отказаться от отношений из-за ненадобности. Сильные люди, как правило, самодостаточны. Сильный человек сам определяет свою судьбу, жизненный путь, решает, что, когда, где, и с кем... Переключайтесь на творческую энергию — это самое универсальное «топливо», главная движущая сила, новый этап вашего рождения. Именно она как никакая иная близка к энергии божественной любви. Не к той, которую путают с сексуальным влечением и влюбленностью, не к той, что вызывает страдания от неразделенных чувств и эмоций и жажду обладания другим, это не любовь, а к созидающей, которую познали лишь единицы, живущие в этом мире!
Узнать больше





И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:
1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров. Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде, чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли?

В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.

Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека. И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье.
Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.




2. Отношения, которые якобы дополняют вас

Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства.

Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях проблемы неизбежно будут присутствовать.

Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.
3. Отношения, основанные на зависимости

Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете развивать эту зависимость. В итоге, ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера.

Все ваши действия, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым.

Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверенна, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям.
Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал:

«Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо — это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях

Вы любите и цените людей не потому, что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.
На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать так, как вы ожидаете того. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами.

Самое большое разочарование в жизни и в отношениях, это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.

Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.




5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого

Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет.

Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.

Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.
Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.
6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи

Доверие - это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: "Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала." Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно.

Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица.

Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь, стоять за правду – за свою правду. Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.
7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие

Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой.

На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность, не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому.

Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.






8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением

Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.

Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете, открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли.

В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но, тем не менее, вы счастливы, чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.
9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж, это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение.

Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение. Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям.

Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно, и расстроите, а быть может - и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мирится с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.
Помните, это вполне нормально обижаться на того о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконец-то, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.
10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план

Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться.
Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет.

Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения.

Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находится с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

То, что мы называем любовью, на самом деле эгоизм и инфантилизм.
Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.
Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение\она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.
Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите этого человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.
Все остальное — просто человеческие страсти.
Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Почему вы не замужем?

23/06/16

1. Вы хотите замуж только умозрительно

То есть головой хотите, а психологически пока не готовы, либо в принципе боитесь брака. Нет у вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, сексом заняться вы не против, а дальше не продвигается.

Возможно, вы выросли в, мягко говоря, своеобразной семье – неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке.
Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что не готовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится!» С сексом та же фигня: «Секс без любви – это отвратительно. А так как я никого не люблю…» Ну понятно.

Кстати, мужчины, такие же неготовые к настоящей близости тоже любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит… Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями.
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

2. Замужество для вас – это способ решить свои проблемы
— Женщин, высматривающих на кого бы скинуть «груз мучительных забот» мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно. Кому ж приятно быть использованным?): у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут…
— В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей…А когда привлекательна идея брака как такового и целью является например, «красиваясвадьба» и платье с фатой – это заведомо провальная история.

3. У вас роман с женатым мужчиной

«Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно-богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», – написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или секс». Или, если проще – если вам нужно мясо вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – то не встречаетесь с женатым.
Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант а) здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься – позвони мне». И обрывает связь.
Вариант б) невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому: «Ну ты же обещал». А он ей говорит: «Ты должна понять, как мне трудно» и «Еще не время, товарищ»…Она ведет себя как жертва и все это тянется-тянется, и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения! У нее психика так настроена.

Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам –преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет – они как будто и не живут.

4. Вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях у себя в голове (синдром неоконченных отношений) и даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с предыдущим…
— Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие – стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика.
— Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?» и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
— У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах.
— Если вы хотите замуж, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.
— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.
- Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!
- Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

— Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.
(Из лекции Как удачно выйти замуж (жениться) и остаться в браке)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

(Феникс. Самым Главным - Быть ЧелоВеком, Собою, Единство Мира в Себе реализовать, СОЦИОН СоТворить ...)

О семье
ПУТЬ ВОИНА ДУХА
Светлана Васильевна Баранова

Самым главным на планете Земля является Знание о взаимодействии мужчины и женщины во всех сферах человеческого бытия, именно взаимодействия, а не борьбы противоположностей.
Мужчина и женщина являются различными проявлениями единого целого, которые не могут существовать друг без друга, ибо всё в этом мире и построено, и основано на взаимодействии Мужского и Женского начал.
Главная уловка Эгоизма - в смещении внимания человека со своей второй половины на себя. То есть важным становится не то, как человек сам любит другого, а как его любят. Такой подход приводит к тому, что не происходит обмена энергиями между обеими полови¬нами и, когда энергия дающего Любовь заканчивается, люди расходятся. Вот почему так непродолжительно существуют некоторые семьи, вот почему так быстро расстаются люди, которые вначале не могли жить друг без друга. И расстаются они, не усилив свои человеческие качества, а взрастив огромный эгоизм в своих телах.
Задача живущих на Земле людей состоит в том, чтобы сделать взаимоотношения гармоничными, основанными на Любви и взаимопонимании. Тогда вся Реальность и все отношения в ней будут творческими и созидательными. В этом мире не будет глупой, преступной борьбы, в которую вовлечены все женщины и мужчины.
Мужчины и женщины приходят в эту реальность, чтобы научиться служить друг другу, научиться лю¬бить друг друга и весь Мир, ибо в служении и Любви они усиливают друг друга, свои человеческие качества и увеличивают силы для плодотворной совместной работы. Объединённые сердечной энергией Любви, мужчина и женщина усиливают друг друга и силу этой Любви каждой своей мыслью, эмоцией, действием.
Женщина, как индивидуальное проявление Материи, является носительницей тех энергий, из которых муж¬чина, как индивидуальное проявление Духа, формирует удовлетворяющую обоих Реальность. И это касается абсолютно всех сфер человеческой жизни, в том числе социальной и бытовой, при этом женщина отвечает за здоровье, то есть тело создаваемого ребёнка, а мужчина - за его Дух.
Мать даёт рождаемому ребёнку физическое тело и определяет его здоровье, а отец - Дух, и он же определяет здоровье духовное, психическое.
Конечно, это разделение условное, но оно отражает суть сказанного, из которой следует, что каждый из двоих выполняет свои функции при общей задаче.
В идеале все вопросы и решения мужчина и женщина рассматривают и принимают совместно, давая друг другу энергию и усиливая друг друга, то есть действуют как единый организм.
Они должны научиться не потакать эгоизму, а СЛУЖИТЬ ЖИЗНИ. И здесь главное - понимать, осознавать, помнить всегда и везде, в любых ситуациях, что Любовь и Гармония - это естественное взаимодействие между мужчинами и женщинами. Всё, что связано с разрушением Любви и Гармонии, - это и есть качества эгоизма. Никогда не следует отождествлять качества эгоизма с сутью мужчин и женщин.
Чем плотнее объединены между собой энергетические поля мужчины и женщины, чем меньше присутствует в их телах и между ними качеств эго, тем быстрее и правильнее реализуются их идеи и желания, тем шире, глубже и масштабнее идеи, которые они способны воплотить в жизнь. Совершенствование взаимоотношений в том и заключается, что, работая совместно в паре, мужчина и женщина ориентируются на Мужское и Женское друг в друге.
Люди на Земле разделены на мужчин и женщин, у них явно выражен пол. А значит, и на всех других вибрационных уровнях, во всех других пространствах существует это разделение, как проявление особенностей Духа и Материи. Поэтому легко объяснить стремление мужчин и женщин друг к другу, и не нужно выдумывать никакого другого бога, существующего неизвестно где и учиться его любить, когда рядом существует физически воплощённый и реальный Бог в виде своей ипостаси. Этого Бога друг в друге люди и должны научиться воспринимать, любить и служить ему. Любовь и служение не обессиливают людей, а увеличивают их мощь и силу. И это является следствием совершенствования.

Личностные взаимоотношения между мужчиной и женщиной

У человечества отсутствует опыт воспитания настоящих Мужчин и Женщин. Людей не учат правилам взаимодействия до брака (ЧИТАЙ СВАДЬБЫ) и в семье. Понятия «мужчина» и «женщина» искажены и извращены в обществе.
Молодёжь получает информацию о любви из филь¬мов, книг, журналов, друг от друга, из иных источников, пропагандирующих получение максимального удоволь¬ствия от процесса полового общения. Да и само слово «любовь» часто используется как синоним словосочетания «половой акт». Как правило, отсутствуют знания о различиях в энергетическом строении мужчины и женщины.
Люди не подозревают, что энергетическое «остриё» каждого мужчины предназначено только для одной единственной женщины, как и энергетический «замок» женщины - только для единственного мужчины. Но эго¬изм постоянно нуждается в подпитке, особенно половы¬ми энергиями, и это заставляет эгоистов искать жертвы, ориентируясь на сексуально-эротическое влечение.
Обычно две личности, в течение короткого времени взаимно исчерпывают друг у друга запасы сексуаль¬ной энергии, расходятся, продолжая поиск новых доно¬ров, при этом мужчина постепенно теряет силу своего «острия» в пользу тех мужчин, которые имели или бу¬дут иметь контакт с той женщиной, с которой он имел половые отношения...
А женщина, имеющая контакты с разными мужчинами, теряет свою женскую силу, что сопровождается увеличением негуманоидных связей и появлением болезней.
К тому же, если в половом центре тела уже отсутствуют энергетические запасы, то начинают использо¬ваться энергии генного уровня, которые по мере смены партнёров также истощаются.
Если же Личности мужчины и женщины ощущают не только сексуальное влечение друг к другу, но и совпадение (резонанс) вибраций по другим уровням, то у них развивается состояние влечения, которое они называют любовью. Часто результатом такого резонанса может быть брачный союз и выстраивание семьи, но большинство пар сочетаются браком лишь на основе полового влечения, когда внешность и похоть легко решают сформировать такой легкомысленный брак.

Этапы подобного брака:
Первый этап - медовый месяц. Личности мужа и жены в это время ориентированы на половые ощущения. Для негуманоидной системы Личности важно в это время как можно больше половых творческих энергий стянуть на себя. Для этого она провоцирует мужа и жену на неукратимую трату созидательных энергий, сливая их в негуманоидное сексуальное поле. При этом каждый из супругов ориентирован на получение макси¬мального удовольствия для себя, а не на установление обратной связи друг с другом.
А сексуальное влечение друг к другу у молодых супругов в первую очередь зависит от энергетических потребностей их родителей, с которыми оба супруга пока ещё продолжают находиться в энергетической инцестной связи, а также от энергетического диктата бывших половых партнёров. И конечно же, получаемые друг от друга энергии супругов утекают в пользу всех этих энергетических вампиров. А в результате половое влечение уменьшается, а порой даже исчезает. И после медового месяца молодые супруги начинают смотреть друг на друга как на предметы быта.
Если, потеряв половое влечение друг к другу, супруги не расстаются, то наступает второй этап - создание совместного быта и «притирка» друг к другу.
Каждый стремится создать быт по образцу, принятому у его родителей. А из-за того, что эти эталоны у супругов часто не совпадают, гармоничные отношения становятся проблематичными.
Неотработанные инцестные связи заставляют партнёров подгонять друг друга под себя, свой идеал, в качестве которого обычно выступает один из родителей. В такой семье каждая из сторон старается авторитет своих родителей сделать доминирующим.
Сами же родители, прожившие неудачную жизнь и ощущающие дефицит энергий, начинают активно вмешиваться в брачные отношения детей и управлять ими. Потакая каждый своему взрослому «ребёнку», они активизируют незаконную, инцестную связь с ним, оставляя за собой главенствующую роль в жизни своего чада.
А супруги, как два эгоиста, находящиеся под од¬ним кровом, полностью теряют способность радостно воспринимать друг друга. У каждого проявляется множество претензий и недовольств по отношению к другому, появляются размышления о том, что он достоин лучшего. В подобной семье отсутствует уважение друг к другу, вера в Божественное, в Судьбу как Волю Бога, забываются слова благодарности и обещания, даваемые друг другу в порыве влюблённости.
При таком положении творческие способности пары дальше рождения подобного себе и своим родителям эгоиста проявиться не могут. К тому же в генах большинства людей религией закреплено неуважение к женщине, представление о ней как о греховном, низ¬ком создании. А кого на свет может произвести падшая, грешница, рабыня, дура и т.п.? - Только дегенерата, дебила, урода, раба, холуя и т.п.
В результате человечество постепенно вырождается. При гигантском приросте населения резко меняется качество самого потомства, одержимого негуманоидными энергиями.
Рождение ребёнка знаменует третий этап развития личностных отношений в браке.
Часто ребёнка рожают с целью укрепления ухудшающихся отношений, слабеющего союза. И если хотя бы один из родителей страдает зависимостью от алкоголя, курения, наркотиков или других нечеловеческих привычек и качеств (таких как алчность, самовлюблённость, властолюбие и т.п.), то в мире ещё больше увеличивается количество эгоистов-негуманоидов.
С рождением подобных детей нарастают негуманоидные энергии, заставляющие проявляться самые отрицательные свойства членов семьи.
Дети из такой семьи часто становятся неудачника¬ми, ещё больше утяжеляя карму, надолго связывающую дисгармонией всех членов семьи. Творческие способ¬ности ни у кого практически не проявляются, но зато процветают болезни и различные неприятности.
Много сил тратится на выяснение отношений - это то «местное» болото, которое всё глубже засасывает в пучину эгоизма.
В результате - развод как следствие выполнения разрушительной программы.
Если же пара не разводится, а продолжает жить дальше, то один из супругов умирает, отдав свои силы в пользу эго-системы.
После развода поиск второй половины может продолжаться, что часто сопровождается разочарованиями, сомнениями, истощением жизненных и социальных сил. В конце концов, ориентированный на свой эгоизм чело¬век, становится уже импотентом во всех отношениях...
Чтобы СОЮЗ был удачным...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Секс за деньги: теория сексуальной экономики.

В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель.
Секс — ресурс. Мужчины — покупатели и создают спрос. Женщины — продавцы и контролируют предложение.
Женщина на протяжении многих веков была человеком «второго сорта». Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей.
Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, — секс. Точнее, доступ к нему.
И женщины решили (не на специальном саммите, конечно, а не сговариваясь, интуитивно) задирать цены. А что делать? Других козырей-то нет. Я тебе секс, ты мне свадьбу, а с ней (в теории) — стабильность, пропитание, гарантию будущего детей и мясо по праздникам.
Рассматривать секс как источник удовольствия такая женщина позволить себе не могла, потому что тогда будет соблазн сделать скидку, а это чревато не только урезанием благ («поматросил и бросил»), но и отвержением общества, а конкретно — другими женщинами, которые наравне с мужчинами и церковниками блюли мораль.
Ведь женщина, которая раздаёт секс дёшево или, что ещё хуже, даром, просто-напросто демпингует и рушит баланс спроса и предложения, который другие женщины искусственно увели в дефицит.
В интересах выживания всего «вида» таких надо очернить и исключить из круга поддержки, чтобы связь с ними казалась мужчинам максимально невыгодной и не поощряла вливание ценных ресурсов. Ну и чтобы наказать. Нечего на систему покушаться. Ханженски? Да. Оправданно? Более чем.
А потом случились три вещи: сексуальная революция, движение суфражисток, презервативы с оральными контрацептивами.
Система рухнула? Все побежали радоваться сексу? Не тут-то было.
Что мы имеем сейчас? Люди меняются медленно. Общество в целом — ещё медленнее. У многих женщин теперь есть возможность обеспечить себя самим и рожать детей не когда секс, а когда захочется, но старая система работала так долго, что закрепилась не на уровне «мне это выгодно», а на уровне «так хорошо и правильно». Она стала частью морали и этики западного мира.
Вы никогда не задавались вопросом, откуда берутся наши сексуальные предрассудки? Например, о том, что женщина не должна заигрывать первая или что она не должна открыто предлагать секс. Что, даже если хочется, надо «поломаться для вида». Что, даже сняв трусы, нельзя вести себя раскованно, а то «вдруг он про меня плохое подумает». И наоборот, что мужчина должен инициировать и вести флирт, «затащить» женщину в постель, быть самцом, который усмирит и возьмёт самку.
Конечно, тут может быть много пикантности при условии, что оба хотят играть в такие игры и понимают, зачем это делают. Проблема в том, что у нас это доведено до абсурда и автоматики.
Как вы думаете, что скажет папа, если сын спросит его о сексе? Мне кажется, папа скажет, что секс — это классно, а потом, если папа не дурак, он расскажет об уважении, безопасности и нежелательной беременности.
А если девочка спросит маму? Гарантирую, что лекция о безопасности с повышенной концентрацией ужасов пойдёт первым пунктом. А может, и единственным. Я лично не знаю ни одной женщины, которой во время такой беседы даже намекнули на то, что секс — это здорово.
Большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной. Да, секс опаснее для женщины. Женщины беременеют, мужчины — нет. Изнасилования — это преимущественно женская проблема. Я не пытаюсь сказать, что мужчин и мальчиков не насилуют, но большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной.
Всё это так, но воспитание «ужаса плоти» не выход. Девочкам тоже хочется, и сексом они заниматься всё равно будут, а внушённый в детстве страх получит один из двух выходов: либо девочка ударится в бунт (пересплю без презерватива назло маме), либо получит травму (хочу, но боюсь), а потом будет «торговать» сексом.

Культ девственности.
Потеря девственности — дело на двоих, но мы хвалим девочек за девственность («молодец, бережёт себя для любимого»), а мальчиков не хвалим. Ладно, что наша девственница попадёт к любимому, ничего не понимая о своём теле (знаете, как часто женщины за сорок после развода и покупки первого вибратора внезапно обнаруживают, что у них есть оргазм?), но смотрите сами: девственность одной группы высоко ценится, а другой — нет. Как это должно работать?
У мальчиков меж тем свой культ и социальная стигма: не быть девственником. Никогда. Ты занимался сексом? Конечно. Как родился, так сразу и занимался. Мужская сексуальность в рамках экономики не ценится, поэтому нет никакой нужды себя «беречь». Напротив, чем больше у парня побед (читай: чем больше секса он получил по минимальной цене), тем он круче.
Вот только девочек учили противоположным штукам, и мальчикам приходится уговорами, угрозами, лестью, обманом, да чем угодно выманивать секс. Не чтобы сделать партнёрше хорошо, а чтобы самим не прослыть неудачниками.
Это начинается в детстве и просачивается во взрослую жизнь. Для девочек много секса — плохо. Для мальчиков — хорошо. Парадокс тут тот же, что и выше. При этом большинство взрослых, если спросить абстрактно, согласятся, что много секса — это однозначно лучше, чем мало, но экономика говорит женщинам: зажимай ресурс, не то твоя личная ценность упадёт. Иначе говоря, ты — это количество мужчин, с которыми ты переспала. И чем их больше, тем ты хуже. Дешевле.
То же самое она говорит мужчинам, которые часто разделяются на два лагеря. Тех, кто ненавидит «шлюх» (в данном контексте — любящих секс женщин) и порицает их, и тех, кто наслаждается обществом таких женщин, но не способен воспринять их как полноценного партнёра. Такой мужчина может спать с ними разово, а для отношений ищет другую, «правильную» (так называемый комплекс Мадонны/шлюхи), часто изменяя ей со «шлюхами», потому что «правильная» женщина недостаточно раскованна и не удовлетворяет его в сексе.

Ну и мы подошли к самой мякотке.
Главное наследие экономики секса — убеждение, что секс нельзя давать просто так.
«Ты мне нравишься, я тебя хочу, и я готова» — недостаточная причина. Мужчина должен секс заработать.
Я не говорю, что все женщины обязаны спать с первым встречным, если он показался им хоть немного симпатичным. Промискуитет — дело сугубо добровольное. Просто почему-то никого не удивляют дамы, которые ждут третьего (пятого, двадцать пятого) свидания, чтобы оценить платёжеспособность кавалера. Она спрашивает не «что он за человек и могу ли я расслабиться с ним», а «что он может дать мне взамен».
Такой подход порождает сексуально-пассивных женщин (ведь секс — это для него, а она просто резервуар для ресурса) и мужчин, которые воспринимают девушку как секс-куклу, а не полноценного участника процесса («кто платит, тот и музыку заказывает»).
Это работает на ура в отношениях типа «папочка — девочка», где он пашет и принимает решения, а она красивая, но горизонтальных, партнёрских отношений на этой модели не построить. Да и секс, скорее всего, будет так себе. Не совместное творчество и экстаз, а мастурбация одного о другого. Ну как, возбуждает?

О замужестве.
Миллионы людей до сих пор считают замужество верхом дамской социальной иерархии, ведь фразы «тебе уже Х лет, а всё без мужа ходишь» говорят не только безработным дурочкам, сидящим на родительской шее, но и умным, целеустремлённым бизнес-леди. Последним даже больше. Это звучит особенно смешно, когда такая женщина имеет постоянного партнёра, с которым ей всё нравится.
Что ей даст это кольцо? Нет, я не против замужества, особенно когда речь о будущих детях и всех связанных с ними правовых моментах, просто надо понимать одну вещь: если мужчина хочет уйти, он уйдёт, и кольцо его не остановит. А если хочет остаться, останется и без кольца.
Женщины, выскочившие замуж за первого встречного под давлением мам и бабушек и спустя годы прошедшие через скандалы, депрессию и мучительный процесс раздела имущества, недоумевают: «Что я сделала не так?». Ответ тут простой: она уверовала в иллюзию, что брак решит её проблемы. Что, получив штамп, она заняла своё уютное место в экономике. Она победила. Он принадлежит ей и никуда не денется. Ну-ну.

Она даёт, он берёт
Разницу в сексуальности мужчин и женщин сильно преувеличивают.
Да, у нас разные гениталии, гормональный фон и другие объективные факторы (физическая сила, беременность), которые делают женщин в целом осторожнее и разборчивее в плане секса, но экономика до абсурда раздувает эту разницу.
В сексуальной экономике, если женщина часто раздаёт секс бесплатно или просто позиционирует себя так, она теряет право запросить за него цену (даже если эта «цена» — человеческое обращение) или отказать в нём в принципе. «Давала им, значит, должна дать и мне, чем я хуже?»
А мужчинам внушают, что они должны брать секс, а если им его не дают, это намекает на их несостоятельность. Если не дают, значит, нечем «заплатить». В спорах про объектификацию женщин в противовес отфотошопленным моделям любят приводить картинки столь же отфотошопленных мускулистых парней. Мол, вот, тоже объектификация. Проблема с этим сравнением в том, что оно в корне неверное. Внешности мужчин приписывается куда меньшая ценность, чем внешности женщин.
Но объектификация мужчин тоже есть. По признаку толщины кошелька.
Это давит на психику (так же, как клеймо «шлюхи» давит на женщин) и воспитывает поколения мужчин, уверенных, что должны вкалывать, чтобы купить то, чем все и так хотят заниматься, и такими «покупками» что-то кому-то доказывать.
Вывод?
А вывод тут простой: не играйте. Потому что от внушения женщинам, что их естественные желания порочны, а мужчинам — что они должны «покупать» секс, в конечном итоге не выигрывает никто.
__________________________________________________ ________________________
"Вывод: раскрепощайтесь девочки и мальчики; не бойтесь быть дуракОм. И настоящий оргазм откроется вам." vk.com/sladiki или БуДеТ ХуЖе!

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Как женщина передает энергию мужчине? И как мужчина передает энергию женщине?

Женщина создана природой, чтобы дарить мужчине творческую энергию созидания.











Женщина создана природой, чтобы дарить мужчине творческую энергию созидания. Не обязательно посредством половой близости. Через взгляд, через прикосновение, через тёплые ласковые слова, через пищу, которую она готовит, через белье, постиранное её руками, и через многое другое… Энергия настоящей женщины, не стервы и не омужанки, всегда окрашена любовью к мужчине.
Любовь — это особый ключ, который помогает течь женской энергии легко и свободно. Женская энергия словно находится в коконе высокой любви. Кокон светится всеми цветами радуги, потому что в нём действуют силы самой Лады. Это особый волшебный свет, в котором присутствуют вибрации всех ядер высшего сознания человека.
По своей генетической природе женщина должна отдавать энергию и любовь нравящемуся ей мужчине. Если этот процесс затормозить надолго, то в организме женщины начнётся процесс саморазрушения. Сначала разрушится нервная система, потом начнут разрушаться почки, женские органы, за ними всё остальное. Очень часто лишняя энергия превращается в женском организме в жировые отложения.
Природа требует отдать мужчине весь этот энергетический ресурс. Энергия должна течь. Если же она пребывает в застое, то превращается в самую настоящую мину замедленного действия.
Свою энергию мужчина может передавать женщине необязательно посредством объятий, поцелуев, ласк и половой близости. Достаточно просто любоваться женщиной, и она будет купаться в его энергии. Но воздействие взглядом бывает разное. Человек посредством глаз может передать до пятидесяти процентов своей силы. Именно по этой причине и иконы, и статуи, и картины приобретают свою магическую силу. Многие совершенные произведения искусства, подобно аккумуляторам, имеют свойство накапливать энергию тех, кто ими любуется. А потом начинают эту энергию отдавать. Она-то и является целительной силой.
То есть любуясь женщиной, мужчина способен передать ей часть своей энергии. Но любование может быть разным. Один мужчина восторгается совершенством линий женского тела и иконописным лицом. Он видит в женщине не самку, а божественное произведение искусства, любуется ею, как пылающей звездой, как ярким необыкновенно красивым цветком. Если женщина попадает в поле, когда ею любуются, как звездой, цветком и богиней, она воспринимает позитивную энергию мужчины и становится ещё привлекательнее. В позитивном поле настоящей любви и любования, женщина, если она больна, начинает выздоравливать.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.
Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.
Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.
И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.
Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание. Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения. Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.
Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.
Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.
Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления. А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!
Что же делать?

1. Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.
2. После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.
3. Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
4. А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:
Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.
У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?
Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну. Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен. Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?
Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка. Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”
Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены. После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:
Четвертая тайна:
4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене). Так растет его мужественность.
А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”
Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!” Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.
Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную. Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:
Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.
Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста! Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой. Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка. Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.
Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина. Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме). Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.
Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:
Шестая тайна:

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.
Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!” Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.
Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому. Почему тогда эти люди рядом? Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.
Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства. Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит! Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.
Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:
Седьмая тайна:
7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.
Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.
Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков. Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.
Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.
Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара. Двое бьются за любовь, но выиграть можно,только зная Восьмую тайну:
Восьмая тайна:
8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.
Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”. Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.
Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех. Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю. Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.
В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение. В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.
В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить. Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:
Девятая тайная:
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.
На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков. А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.
Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней. Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.
Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:
Десятая тайна:
10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.
Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат. Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.
А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.
Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех. Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком, срывающимся с его уст! Лепестки цветка источают аромат и разносят по миру песенку любви: “Мужчина моей мечты – мужчина такой, как ты!”
P.S. Нет в мире ничего, кроме любви, а мужчина и женщина – пророки её…
Автор: Марк Ифраимов

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Математика брака. О вещах реальных и доказуемых.

+T -
Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть, исследовать, анализировать и набраться терпения. А на популярных лекциях психологи не обязательно должны сообщать об очевидном "Мыши, вам надо стать ёжиками!", а могут говорить о простых и практических вещах, которые вполне способны что-то изменить в вашей жизни.
Вчера я была на лекции профессора Йорама Ювеля "Любовь это больно?" Он много говорил об исследованиях Джона Готтмана, который в свое время поразил меня основательностью и терпением. Недаром, первый докторат у Готтмана все же был по математике.
Его тема - устойчивость брака. От чего она зависит? Профессор Джон Готтман подходит к вопросу не так, как большинство социологов и психологов, которые донимают километровыми опросниками тысячи разведенных пар. Сколько ни опрашивай, на этом этапе информации небогато. В самом деле, что можно ответить на вопрос "Почему вы разошлись?" - "Потому что жизнь стала невыносимой". Точка. Вот если бы можно было в начале пути найти симптомы, которые предсказывают крепость отношений или наоборот - их хрупкость...

Для того, чтобы найти эту зависимость необходимы долговременные исследования. На 10 лет, 20, 30, а то и больше. Надо найти пары, согласные идти по этому пути вместе с исследователями, бюджет и адски терпеливых ученых, согласных работать десятки лет ради жемчужного зерна закономерностей.
Готтман справился. Ученые его института много лет подряд записывали поведение пар, приглашая их на выходные в специально оборудованные коттеджи, записывали ссоры, конфликты, обычные разговоры. Анализировали тон, лексику, язык тела, выражение лица. Тоннами анкет выясняли, как выглядит ежедневная рутина таких пар. И все это для того, чтобы, например, через 20 лет отмотать назад кинопленку и разобраться, в чем отличие тех пар, которые развелись от тех, что сохранили свой брак.
Строгие факты - кто сохранил брак, кто развелся. Готтман не выяснял, насколько пара счастлива в своем союзе.

• Замечу попутно, что в современном западном мире все-таки сохраняются, скорее, те семьи, где людям хорошо вместе. Экономическая необходимость сохранять брак уже не так давит. Это одна из причин большого количества разводов, кстати ))

Уровень анализа деталей дошел до того, что профессор Готтман, просмотрев пятиминутную запись ссоры мог с точностью до 94% (!) предсказать крепость отношений этой пары. Почему именно ссоры? Потому что умение ссориться один из самых важных навыков для семейной жизни, да и для жизни, вообще. Подробно я уже об этом писала, ("Ссора. Инструкция к применению"), а сегодня мне хочется напомнить еще кое-что, о чем я вспомнила, слушая лекцию об исследованиях Готтмана.
Количество ссор не влияет на крепость отношений. Если вы часто ссоритесь, это не значит, что вы обязательно разведетесь, так же как постоянные конфликты не гарантируют вам и крепкого брака. Важно КАК вы это делаете. Почему? Да потому что кто-то вас обманул насчет важности компромиссов. Больше 60% семейных как и других конфликтов неразрешимы. Вот так. Нет никакого рекламного win-win. Если жене важно получить второе образование и сменить профессию, например, а муж считает, что им нужен третий ребенок, то компромисса тут нет. И не говорите мне, что жена может учиться в промежутках между токсикозом и кормлениями. Например, потому что она НЕ ХОЧЕТ. Или муж хочет жить в одной стране, а жена хочет переехать. Вариант - остановиться на островке посредине вряд ли кого-нибудь устроит.

Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав или счастлив?" Каждый раз, думая об отношениях, я натыкаюсь на нее так или иначе.
А если конфликт неразрешим, то он заканчивается, когда стороны устают ссориться и кто-то первым протягивает оливковую ветвь мира. Делает почти незаметный или совершенно явный жест примирения. И вот тут-то и наступает момент истины. Это очень важный прогностический момент для отношений. Если вторая сторона способна в этот момент тоже остановиться и протянуть руку в ответ, скорее всего, такие отношения выживут. Не обязательно бросаться друг другу в объятья, не все так могут сразу в пылу ссоры, но не кусать протянутую руку, не жалить, не поливать кипятком ведь можно?
Кстати, еще одним важным "симптомом" является взаимность усилий партнеров. Если старается кто-то один, то чем больше он старается, тем хуже у брака прогноз - в какой-то момент наступает слишком большое разочарование. Чаще всего, "старающейся" стороной бывают женщины, хотя и мужчины нередко попадаются в эту ловушку.
А теперь о фактах. Ничего нового, Но эффективность - это не про "новое", это про то, что работает и проверено долгосрочными исследованиями. Что же делали пары, которым удалось сохранить брак долгие годы?
1. Тратили 2 минуты с утра на то, чтобы рассказать друг другу о планах на день. Да-да, среди утренней суматохи, сбора детей в садик-школу, разлитого кофе и некормленых кошек. 2 х 5 = 10. Всего 10 минут в неделю (с перерывом на выходные).
2. Не забывали выключить телевизор )) Сегодня есть еще одна "рука дьявола" - смартфон. Никакого телевизора не нужно, в любой момент воткнулся в телефон и читаешь новости, листаешь френдленту в фейсбуке, смотришь сериал или читаешь "Сноб". Так вот, уцелевшие пары, говорят, ужинали без телевизора и тратили аж 20 минут в день на то, чтобы поговорить друг с другом. Без допросов с пристрастием, просто "о башмаках и сургуче, капусте, королях...". 20 х 5 = 1час 20 минут в неделю.
3. Каждый день находили чем восхититься в партнере или за что похвалить. Ну, вдруг человек внезапно составил посуду в посудомойку или решил теорему Ферма? Когда я пишу "человек" я имею в виду и мужчин, и женщин. Мы, слава богу, тоже не рождаемся с геном любви к домашнему хозяйству. Всего 5 минут. Каждый день. 5 х 7 = 35 минут (тут уж без скидок на выходные).

4. Телесный контакт. Нет, речь не про страстный, бурный и незабываемый секс, хотя тоже совсем не возбраняется. Сохранившиеся пары не упускали случая обнять друг друга, погладить, поцеловать, прикоснуться "Эй, я тут! Мое тело по-прежнему радуется твоему". Минимум пять минут в день, и тоже без выходных )) 5 х 7 = 35
Итого: Три часа в неделю.

• Еще из исследований Джона Готтмана. Считается, что "разные там нежности" нужны в основном женщинам, а у мужиков и мимимиметра этого вашего нет вообще. Дудки. Если женщина недополучает ласковых слов и даже просто прикосновений от мужчины, ей часто могут добавить подруги или родственницы. Мы, девочки, гораздо щедрее на доброе слово. А вот мужчине обычно свою "порцию" получить больше негде. Ну, разве что появятся добровольные доноры.

5. Еженедельное свидание. Хотя бы часа на два. Обязательно с выходом из дома. Романтический ужин перед телевизором даже со свечами - типичное читерство и, вообще, не засчитывается. Наука зафиксировала: зачетное свидание это когда вы а) вышли из дома б) только вдвоем в ) делаете то, что нравится обоим.
В общем, все просто. И нет, я вам ничего не рекомендую. Вы же помните, это скрупулезно собранные данные долговременных исследований.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ ПО ВЕДАМ]

Согласно Ведам, существует восемь различных уровней отношений, на которых люди могут быть совместимы друг с другом:

1. Телесный («дискотечная» любовь) — самый низший уровень.
Отношения, которые строятся на низших центрах (телесных), со временем сойдут на нет. Гармония в таких отношениях будет присутствовать примерно месяцев 6, но спустя максимум 2−3 года такие отношения истощатся. Люди, которые схожи лишь на этом уровне, как правило, находят друг друга на увеселительных мероприятиях — например, дискотеках. Счастье для них существует лишь на физическом уровне. Брак, в котором присутствует только эта совместимость, обречён на разрыв.

2. Уровень паховой зоны.
Люди, которые совместимы на этом уровне, как правило, находят совместное счастье в совместных увлечениях, хобби: путешествия, турпоходы, песни под гитару, занятия спортом и т.д.

3. Уровень солнечного сплетения.
Совместимость на этом уровне даёт людям ощущение гармонии, покоя и комфорта. Женское проявление счастья — в радости быть рядом с любимым мужчиной, как правило, уважаемым в обществе и с достатком, а мужское проявление счастья — в состоянии умиротворения и покоя рядом с такой женщиной.

4. Уровень сердечного центра — уровень Луны.
Счастье для людей на этом уровне — в беседе. Они находят друг друга по своим хорошим качествам характера. Таких людей может объединять совместный труд на благо людей. Отношения начинаются с дружбы, женщину в таких отношениях хочется защищать и оберегать. Это лучший вид гармонии, т.к. луна — это символ крепости отношений.

5. Уровень головного центра.
Счастье для людей, совместимых на этом уровне отношений, заключается в тонком восприятии мира. Им чаще знакомо ощущение трепещущего счастья.

6. Уровень ума — уровень Сатурна.
Отношения мужчины и женщины на этом уровне способствуют совместному глубокому пониманию мира.

7. Уровень разума.
Люди, которые стремятся найти своего избранника на этом уровне, постоянно занимаются самосовершенствованием. Девушка ищет мужа как наставника, с которым она сможет совместно заниматься духовной практикой. Когда они находят друг друга, то не сразу понимают необходимость быть вместе всю жизнь.

8. Высший уровень — уровень божественного.
Люди на этом уровне гармонии уходят от брака в духовный мир.

Чем выше уровень, на котором люди начинают строить отношения друг с другом, тем легче им в последующем будет развить все уровни, которые расположены ниже, и тем крепче будет такой союз. Мы должны стремиться развивать наши отношения и стараться строить их на более высоких уровнях, тогда они будут максимально гармоничными. Для долгих отношений желательна совместимость как минимум на трех уровнях из восьми перечисленных.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://doctor.kz/health/news/2016/02/04/17922
Александр Ройтман: «Любовь никому ничего не должна»

Имя психотерапевта Александра Ройтмана известно не только в Израиле, но и на всем постсоветском пространстве, благодаря его Марафону. Можно ли обрести счастье и как найти контакт с собой?

Стоматологи смотрят своим пациентам в зубы. В какое место смотрят психотерапевты?

Есть банальный ответ — в душу.
Очевидный.

Очевидный, да. Поэтому психотерапевт смотрит в рот процентов на 50. И оставшиеся 50 — на все остальное. При этом он лишь процентов на 10 слушает, что человек говорит, его не интересует ни содержание, ни достоверность того, что тот говорит. И еще я смотрю внутрь себя. Меня не интересует в чем человек мне врет. Меня интересует, почему он мне врет.
Все врут.

Да. Это ни плохо, ни хорошо. Это нормально.
Почему человек врет психотерапевту?

Они врут не психотерапевту, я их мало интересую. Их интересуют они сами, некая структура «Я о’кей». И они врут этой структуре, врут себе.
Человек может быть мошенником, убийцей, но быть с этим конгруэнтным. Ты можешь быть очень плохим человеком, но при этом совершенно здоровым.
В гармонии с собой?

В гармонии с собой, да.
А с миром нет?

Именно. Когда мои ценности не противоречат тому, что я делаю.
Допустим, наемный убийца… очень трудно работать наемным убийцей, если у тебя серьезное противоречие с собой, да? Будешь нервничать, отвлекаться. Это возможно делать из года в год в том случае, если у тебя нет внутренних противоречий.
Можно ли самому справиться с подобного рода противоречиями?

Я думаю, да. Многие справляются. Не у всех происходит внутренний конфликт.
Некоторые с этим живут спокойно.

Кошка, живущая на улице, не толстеет. Даже если она живет возле рыбного цеха. Она самое лучшее будет есть, но столько, сколько ей надо. Кошка после родов не думает, как ей похудеть. Она кошка. У человека с этим сложнее.
"Люди, умеющие быть в мире с собой, намного меньше болеют"


А еще те, кто умеет говорить себе правду. Это люди, которые умеют адекватно слышать сигналы своего тела. Они способны об этом начать думать, осознавать. Если есть необходимость, готовы пойти к специалисту. Если у них болят зубы, они понимают, что болят именно зубы, а не все тело.
Можно ли научиться слушать себя? Распознать свои чувства, которые хочется спрятать подальше. Особенно негативные.

Ой, какой сложный вопрос! Вот для меня было полным удивлением, что в Израиле дети говорят: «Я чувствую».
Их этому научили?
Да. Их научили. Надо понимать, что люди не учат тому, чего нет в культуре. Очень мало профессиональных педагогов, которые действительно учат. Мы говорим об обучении глубоким внутренним процессам. Мы говорим о воспитании в контексте обучения.
О том, как жить с людьми, как жить с собой. Воспитание есть в любой культуре.

Но воспитывают и учат тому, что есть в культуре.
Возьмем кочевое животноводство. Жесткие условия жизни, следовательно, чувства нужно держать в узде.
А если это хлеборобы, живущие на одном месте, у которых хорошая земля. Они могут себе позволить больше чувствовать, больше расслабляться. Наша западная культура, она учит…
Держать чувства в узде.
Да, в узде, чтобы не ссориться. Чтобы общежитие было простым для тебя и системы.
Для системы особенно.
Да. Там не очень принято об этих чувствах говорить и писать.
Зато Восток…
А Восток, да. Чудно. Там, наоборот, учат созерцательности. Она является высоко ценимой функцией.
Сейчас не только в Израиле, но и во всем мире детей учат говорить о своих чувствах немедленно. Мой сын, когда ему плохо, говорит: «Я не справляюсь со своими чувствами. Накрывает, мне очень плохо». Он говорит: «Я не могу жить». Может сказать: «У меня депрессия».
Как реагировать родителям, которые не являются психотерапевтами?

Очень хочется упасть, начать биться головой об пол. Психотерапевтам тоже.
Потому что это твой ребенок.

Потому что твой ребенок. Потому что ты не понимаешь, что делать. Один ребенок довольный, счастливый пришел после шестичасовой тренировки, и ему не хочется биться головой об стену. А этому, который с той же самой тренировки пришел, ему хочется. Я не могу этого понять, я разговариваю.
Как с этим жить? Очень тяжело. Твой ребенок. И он не вписывается ни в какие простые схемы. Трудно. Я считаю, что нужно обращаться к профессионалу. В семье, когда возникает напряжение, я всегда обращаюсь к специалистам.
Ты счастливый муж и отец. Смотришь на вас с женой и думаешь: «Господи, бывает же!» Я вижу, что ты не врешь, все искренне. Как достичь счастья и гармонии?

Не знаю, как достичь вообще, знаю, как достигаю я.
Я точно знаю, что хочу быть счастливым. И не хочу, чтобы мой дом был капканом. Потому что если он станет капканом, я просто отгрызу себе ногу.
Каковы для тебя критерии счастья?

Когда идти домой соблазнительно. И идти на работу соблазнительно.
Как удается поддерживать чувства?

Мы 4 раза ходили за это время к семейному терапевту. Были трудности. Но радость, которую ты принес, намного больше. Она актуальна, она переживаема мной, она чувствительна. Я никогда не был счастлив до этого брака.
Были трудные моменты, тяжелые, мучительные. Но я всегда чувствовал, что семья — место, которое приносит мне очень много радости.
Сейчас много говорят о том, что надо встретить своего человека.

Не очень в это верю. Мой жизненный опытговорит обратное. Я верю в то, что человек либо воспитывается, либо не воспитывается.
Гениально сказал.
Я верю в то, что если у человека есть ответственность, умение и вера в то, что свить гнездо — это мой навык, мое умение, моя способность, а не некое стечение обстоятельств, везение или божий дар, то мне достаточно встретить человека, который мне не противен. Который не пахнет неприемлемым образом, не сморкается в рукав.
Пока он для меня никто. И, сделав этот выбор, дальнейшее я признаю моей ответственностью.
Вот мы сели в кафе с незнакомым человеком, мы не врали друг другу, что у нас нет выхода, не врали, что собираемся жениться. Сидели и болтали, никаких обязательств. Если мы не нашли никаких противоречий, то встретились еще раз.
Точки соприкосновения должны быть? Или, если нет раздражения, то этого достаточно?
Де-факто— да. Если нас ничто не раздражает, все то, что мы ценим и уважаем — мы строим. И если через две встречи мы расстаемся, цена этому невелика. Мы мало построили. А вот через год она весома. А когда у тебя пять детей, это либо капкан, либо твой любимый город. Твой любимый город, твоя родина, твое гнездо. Ты вложил туда огромное количество усилий и любви.
"Любовь строится, любовь формируется, любовь выстраивается."


Когда же люди рассчитывают на то, что они встретили свою половинку, получается, нам подарили готовое гнездо. А мы каждым движением крыльев готовы его разрушать. Тратить кредит, который нам дан.
Я не хочу сказать, что не верю в везение или в то, что бывают люди, данные друг другу богом и так далее. Что бывает любовь с первого взгляда. Вопрос в том, что даже в этом случае либо ты строишь гнездо каждым своим движением, либо его разрушаешь. И вот это уже сфера воспитания, сфера базовых ценностей.
Возьмем смирение. Не в религиозном смысле: смириться — значит терпеть. Нет. Смирение — значит быть с миром. Быть созвучным с каждым его движением.
Мы строим, а не относимся к этому, как к подарку. Мы относимся к семье как к нашей общей ценности.
"Так задумано: без кризиса мы не растем. Но как мы проживаем этот кризис?"
Стараемся не наступать на одни и те же грабли.

Люди наступают на одни и те же потому, что эти грабли являются для тебя привлекательными, специфичными. Аналогичными тебе, твоему прошлому, твоей истории. Как перчатка и рука. Ты выбираешь те грабли, которым уютно в твоих руках и у тебя на лбу. Которые под тебя заточены. Ты и они созданы из одного удара матрицы. Поэтому — зачем мне твои грабли? Твои совершенно неинтересные… во-первых, они просто бросаются в глаза. Какой дурак на эти грабли наступит? Они твои собственные. А мои, они просто с меня отпечатаны. Поэтому мы склонны сохранять верность своим граблям.
Замкнутый круг.

В первом браке, во втором браке, в третьем браке. Мы женимся на четвертой жене, и она тоже бьет нас сковородкой по лицу.
Выход где?

Остановиться, начать осознавать происходящее.
Умом-то понимаем, а прочувствовать — не можем. Что это — быть осознанным? Как этому научиться?

Я думаю, быть честным, увидеть свою тень, свои грабли…. Придя в сознание, взглянув в зеркало, увидев на своем лбу отпечаток не разбить зеркало.
Остановиться, начать искать источник этого отпечатка. Увидев грабли, не броситься в бешенстве их ломать. А сесть рядышком и познакомиться с ними, хотя бы взглядом. Очень может быть, в какой-то момент наступить на них осознанно. Может быть, наступить второй раз соизмеряя силу. Может быть, в какой-то момент удастся понять, для чего твои грабли изготовлены. Может оказаться, что цель грабель, твоя и господа на этом пути — не оставлять у тебя на лбу вертикальный шрам. Может, эти грабли могут приносить некую другую радость, кроме как след на лбу от этой мимолетной встречи.
Ступенька к чему-то большему?

Это всегда ступенька к чему-то большему, если ты на нее наступаешь. И наступаешь осознанно.
А как терапевт с этим работает? Человеку достаточно сложно увидеть свою тень, свои грабли. И что-то сделать с этим.
По-разному. Например, я начинаю с того, что беру некую когнитивную конструкцию: пять шагов позитивной критики.
Например, говорить только в будущем времени, только наедине и только в позитивной форме. «Я не хочу чтобы ты на меня орал» — это негативный посыл. «Я хочу, чтобы ты разговаривала со мной вежливо»
Дается некая модель, да?

Да. В коучинге такие модели используются. Или, например, предлагаю в семье, ругаться дома каждый день с семи до пятнадцати минут восьмого.
А если не хочется?

Надо.
Через «не хочу»?

Через «не хочу» ругаться. И сначала у них вообще не получается ругаться по расписанию.
Не по зову сердца потому что

Да. Потом вдруг они делают ошибку в контроле. Кто-то говорит от души, другой от души отвечает, но доходит через пятнадцать минут бьются тарелки, все в ярости, в шоке. Прибегает психолог, говорит: «Что, что случилось?! Чем он вас так довел?!»
Если психолог хорошо воспитан и не ржет, то… Сочувственно говорит: «Когда у вас следующая встреча, чтобы ругаться? Постарайтесь на следующей встрече осознать, как вам это удалось — ругаться искренне, так, как удалось вчера». Они, не получив понимания психотерапевта, идут дальше. В первый раз они эти грабли проглядели. Либо обоим треснули по лбу привычным образом. Не испугались, потому что сказал психотерапевт: «Да, так и надо. Еще разочек». Они идут… понимают, что на нужном пути, но проявляют осторожность.
Они эти грабли начинают ценить. В какой-то момент удается найти боковой коридор, и сказать друг другу очень важные вещи.
"Скандал — важнейшее, ценнейшее место. Там, где нет скандалов, гниет семья. Но скандал может быть деструктивным, может быть конструктивным. Научиться перестраивать его из деструктивного в конструктивный очень важно. С этого момента кризис начинает работать на супругов. Грабли становятся инструментом роста и развития."

Продолжение интервью читайте во второй части.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

В чем твоя фишка как терапевта?

Я смелый.
Что это значит? Ты можешь сказать все, что угодно?

На днях я разместил пост. Про рыжих и полосатых, про трикстеров и шутов, провокаторов. Я из их числа. Мне не принципиально быть хорошим и нравиться клиентам. Меня интересует результат. Мне не нужно стараться быть симпатичным, привлекательным, удобным. И это сильно облегчает работу. Сегодня в тренде не-ранящая психотерапия.
Поддерживающая.
Да-да. Это похоже на не-ранящую хирургию. Наверное, это возможно. Мы действительно, идем по пути эндоскопических операций, лапароскопических. И, черт знает, может, в хирургии это и получается. В психотерапии тоже получается, но мне не нравится. И мне кажется, тут есть некий обман. Поддержка, пряник — очень важный компонент воспитания, терапии, роста. Но нет в природе аналогов, где воспитание особи происходит на одних пряниках. Это приятно и хорошо продается, но, на мой взгляд, является обманом.
Мир так устроен. Если магнит разобрать пополам, мы не получим положительного магнита и отрицательного магнита, такой же и получим. Получить только положительный магнит невозможно.
Я плохо отношусь к попыткам приятной психотерапии.
"Рост связан с болью. Эта боль может быть приятной. Ты можешь со временем понять, что боль — важный признак твоего становления. Но боли там полагается быть."
Очень важно осознавать место ошибки на пути. Ошибка — некий сигнал для моего изменения. Этим и является боль, душевная боль, физическая боль.
Настоящая свобода — очень дорогое удовольствие. Ты свободен работать на этой работе или свободен встать и уйти. Очень хорошо звучит. Обычно не говорят, что уйти от зарплаты, от соцпакета, уйти в объятья голодной жены и детей. Так выглядит свобода. Настоящая свобода идет в пакете с ответственностью и риском. Иначе это трейлер. Филе из клубники. Даже в клубнике есть косточки. А у свободы эти кости будь здоров!
Если хочешь научиться жить, как свободный человек, значит, должен уметь жить в лесу. Потому что жить в автоклаве, быть свободным в автоклаве, воспитывать своих детей для такой свободы — это, по меньшей мере, нечестно ни по отношению к себе, ни по отношению к ребенку. Ни по отношению к обществу.
Важно сформировать навык постоянно следить за своими словами, но оставаться настоящим, оставаться живым.
Очень хорошие слова: «оставаться настоящим», «оставаться живым», «быть собой».
Видеть не только хорошее, но и плохое.
Быть готовым услышать и «да», и «нет».
Быть готовым сказать и «да», и «нет».
Как научиться разговаривать друг с другом? Говорить так, чтобы тебя услышали и правильно поняли?
Учиться. Как дети учатся разговаривать.
Слушать. Слышать себя. Это тоже огромная работа — слышать, что ты говоришь.
Осознавать, что ты хочешь. Потом это высказать. А дальше — черный ящик, полная неизвестность. Мы не способны прикоснуться к тому, что происходит после того, как ты сказал.
Часто люди живут вместе, но тепла и эмоциональной близости между ними нет. Возможно ли приблизиться друг к другу?
"Возможно. Через кризис. Это всегда происходит через кризис. Кто-то изменил, кто-то всерьез подумал об уходе. Кто-то перестал зарабатывать. Родился ребенок или ушел ребенок из семьи. Возможно, умер."
Большинство семей не выдерживают этот кризис. А некоторые переживают, становятся счастливыми, у них появляется близость.
Рост должен быть совместным?
Рост никому ничего не должен. Кто больше хочет, тот больше и может. Ожидать от партнера того, что он должен быть таким, как я, или у него такие же грабли, как у меня -заблуждение. У него другие грабли.
«Я хочу близости, а он хочет, чтобы кредит, который платит, наконец, закончился», — к примеру. Но дорогого стоит понимание, что любовь, она и в тихо закрытой двери. Она и в поднятом стульчаке. Она и в принесенных деньгах. Она в отведенном ребенке в сад. В приготовленном завтраке. Она у каждого своя. В мелочах. У кого-то кредит или свадьба, которая стоит десять миллионов долларов. И кредит, который ты выплачиваешь потом двадцать лет за эту свадьбу. Это не мелочи.
И это ложится, возможно, на его плечи. И тихо закрытая дверь, и этот кредит, выплачиваемый каждый месяц, это все не мелочи. Мы их пытаемся сравнивать «У меня миллион долларов на шее, а у тебя тихо закрыть дверь вечером, а не орать, как потерпевшая». Это не равные вещи. Или она говорит: «Я терплю от него то, что он не дарит мне цветы», а он деньги зарабатывает, железо кует у себя в кузне. Это можно сравнить? «Я каждый день встречаю, провожаю, его детей выращиваю, а он делает то, что он и так бы делал». Вот это сравнение, оно абсурдное.
Обесценивание? Того, что делает другой.
Хуже — попытка привести к справедливости, А тут нет места справедливости. Справедливости нет! Это придуманная категория.
Есть счастье. Есть боль, есть радость, есть страх…
А справедливость… Сложно уравновесить грабли мужские и грабли женские. Вопрос в другом: счастлив ты или нет?
И тогда вопрос в том, что, да, любовь, она и в этой двери, и в этом ребенке. Она не должна быть равна, она должна быть. Любовь никому ничего не должна. Если ее нет, это хуже чем, если она есть. Приятнее, когда она есть.
У тебя есть любимая категория клиентов?
Да, те у кого мотивация высокая. С ними легко работать. Я люблю клиентов (по секрету скажу), которые готовы платить бешеные бабки. Человек, который пришел с энной суммой в мокрой ладошке — он очень высоко замотивирован! Он начал взвешивать, чем готов заплатить за изменения в своем мире. И если до этого он говорил: «Да всем чем угодно, чтобы мир поменялся, готов отдать все, что хотите!», то когда ему говорят: «Нет, всего две штуки баксов» — «Чегооо?!».
Получается, ты создаешь некое пространство для изменений?
Ты его не создаешь. Ты его признаешь. А я в своей истории просто сажусь и молчу.
Если появилась елка, то она здесь появилась не из-за меня. Она появилась потому, что тебе нужно как-то обставлять это пространство. Создал ли я пространство пустоты в этой комнате? Нет, я его признал.
Тонкая грань.
Близость, искренность — это особенное пространство, где все настоящее. Твои эмоции настоящие, если ты их не слушаешь — то не услышишь настоящие эмоции клиента. У тебя нет другого инструмента их слушать, чем через свои эмоции. Ты должен их слушать, ты должен быть с собой правдив, и, по возможности, осознан.
У тебя нет цели обогреть вселенную. В чем тогда твой драйв?
Как я узнаю том, что я классный? Мне такие сигналы дают два источника. Один — деньги, который мне говорит, что чувак, который способен прокормить семью из 7 человек на протяжении всей жизни — это чувак круто стоящий на ногах, имеющий право называться крутым перцем. Потому что люди, которые зарабатывают столько не бизнесом, а своими руками — это хорошие профессионалы. С другой стороны, я знаю, что по большому счету, ни один мой клиент не знает, какой я профессионал. Никто не может меня оценить, даже коллеги. Я весь в себе. Нет инструмента активного на сегодняшний день, который может сказать, Ройтман — шарлатан, или надежный специалист, или гений, бог, не знаю, кто еще. То, что я говорю, что я зарабатываю столько — это вау. Но это вранье. Есть косвенные сигналы, по которым я говорю себе, что крут. Это те сигналы, когда ты, например, выходишь после трехчасовой работы — вчера час и сегодня два. И говоришь: «То, что сделано — это работа на два года». Реально, это работа двух лет. Мне этого некому сказать, не с кем это разделить. Потому что больше это никому не нужно. Это внутренняя информация
Я говорю себе: «Чувак, ты крут». Я был трудным ребенком. И это важно для меня. Это два сигнала, дающие очень много для моего самоощущения и жизненной концепции.
Мне нужно себя измерить для того, чтобы быть собой. Есть ряд вещей… армия, школа, то, что еврей — было много вещей, которые мне необходимо было проходить. И на этом пути я многие вещи признал, принял, смирился.
Научился не так болезненно измерять сантиметры. Но, вообще, для мужиков это важная система оценки мира.
Женщинам в этом плане проще, потому что женщина несет свою функцию, свою суть — внутри. А мужчина — снаружи. Для женщины достаточно родить ребенка, чтобы считать себя женщиной. Женщина — сохраняющая, а мужчина — носитель экспансии. Ему нужно узнать, на сколько километров он прошел, вытянулся до границы своего рода. Поэтому мужчины и женщины — по-разному скроенные существа.
Назови три шага: как начать говорить себе правду?
Неправда — дорогое удовольствие. Сначала должен появиться голод. Без него голубя не поймаешь.
Ощущение голода, признание голода. То есть сначала я чувствую дискомфорт. Потом даю ему имя. Это огромный шаг, колоссальный.
Дать имя — это треснуть себя головой об зеркало. Признать, что разруха находится у меня в голове.
Бабка с клюкой, которая насрала у меня в подъезде перед дверью, да. Это можно обсудить. Можно даже налоги за это платить, чтобы гоняли бабок, приставить милиционера к каждой.
А признать, что эта бабка — результат того, что-то у меня в голове что-то…
Создали ей условия для того, чтобы на моем коврике что-то происходило?
Да. Разруха — это не бабка. Даже не куча дерьма у меня в подъезде. Это немедленно вставленная новая лампочка в подъезде. Немедленно вставленное новое стекло. Известно же, что целые районы стоят пустыми, и никто там не хулиганит. Но стоит разбить стекло, как этот район в течение нескольких месяцев становится местом преступности.
И третий шаг — обращение к стратегии. Что я буду делать? Я обращусь к психологу, к психиатру.
Я принадлежу к тем редким психологам, которые нежно относятся к психиатрам. Вообще, к врачам. Я сторонник бригадной работы, и понимаю, что психология стоит в начале проблем, а врач — в конце. Потому что язва желудка или астма появляется после серьезного нарушения отношений с миром. Там, где хватило бы просто порисовать.
Я воспитан доверять медицине. Я доверяю психиатрии. Я знаю, что врач может и чего он не может.
Счастье — категория переменная или постоянная?
Наверное, и так, и так. Понятно, когда ты ссоришься с женой, то не чувствуешь себя счастливым. Мне помогает в этот момент помнить о том, что глобально я счастлив. Даже если прямо сейчас не чувствую счастья. Я помню, что я счастлив в какие-то моменты. И мне это дает силы.
И потом, может быть, я ей что-то скажу, когда она способна будет услышать. Если я отвечу, она заведет себя еще больше. Это не нужно ни мне, ни ей. Потом эти слова будет очень трудно забыть.
Нет необходимости говорить: «Она должна расти вместе со мной». Она ничего не должна. Она может, если хочет. Поэтому займись собой, у тебя здесь больше простора для действий, ты больше можешь. Если тебе это нужно. Но если идти по этому пути очень долго, то однажды всего ее и всего моего желания не хватит для того, чтобы вернуться на пять лет назад. Об этом стоит помнить. То есть, пять лет назад хватило бы меньше. Сегодня не хватит всего того, что у нас есть, пяти детей.
То есть постоянное развитие через?..
Постоянный контакт с собой. Не с ней, с собой. Если у меня нет контакта с собой, я не могу идти к контакту с ней. Он изнутри идет.
Можно ли оставаться в контакте с собой, невзирая на политические катаклизмы и кризисы?
Я думаю, у кошки есть контакт с собой, невзирая на кризисы. И именно благодаря этому контакту она в гармонии.
Кошка читать не умеет.
Читать не умеет, но отлично знает, что нервная кошка плохо ловит голубей. Хотя она даже этого не знает. Она просто ловит голубей, когда в порядке. А когда не в порядке, не ловит. И цена этому — жизнь…
Как просто.
Да. Индеец ставит превыше всего (они так воспитаны), контакт с собой. Он проходит с этим контактом с собой, вероятнее, через прицеливание луком и через разговор с женой. Контакт с собой — это мегакачество.