Габенские чернушки

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись,
он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью,
капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал
все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все
фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай
выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал
смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака
и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись
подать даже сигнал SOS.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество,
и заставить его застрелиться.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял
на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали,
как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных
воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами.
Мало его найти, надо еще и закопать.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал,
так сказать, ходил по бабам.

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник
наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев,
выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел
способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего
фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так
много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке
дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и
энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного
целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового
детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый,
имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая
сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья
толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на
которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок -
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес
Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке",
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей -
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп!
Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и
закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал
оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его
"макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок
руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины
открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел
к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги"
сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал
деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил
взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,
шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону
мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала
друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и
компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец
поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,
что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина
подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный
стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение
сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили
охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно,
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен
поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их
телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.
Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро,
вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю:
"Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному
заключению.
При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

ПОНЯТЛИВАЯ ЖИВОТИНА

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!"

Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

Пожилая гордая пенсионерка-москвичка,
живущая на пенсию в 5 тысяч, попросила
своего успешного сына купить ей дыню,
но так как напрямую просить было стыдно,
а сын сам не помогает ей материально,
то был долгий рассказ о том какие дыни ароматные и как
она любит кормить зимой синичек дынными семечками.
Результат - в октябре ей невестка привезла
мешок сухих дынных семечек -
"Вот ели всю осень и помнили о Вашей просьбе..."

Городок у нас небольшой, все на виду... Пришли однажды
гости к моей ветреной подружке. Естественно, мужики. Было
это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже...
Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее
не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка
гостя к соседке за хлебцем. Представьте: открывает сонная
соседка дверь, а перед ней стоит директор единственного в
городе хлебозавода... и хлебца просит. Не растерялась
соседка. С криком "5 рублей! " захлопнула дверь перед носом
начальства:)!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали:
"А ну-ка повтори!"

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так,
сама себе: -
O#уеть... Форт Баярд, бл#дь...

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение ковровое
гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили cоздать новое шоу "Звезды на ринге".
Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы

Симоронские сказки.

ЖИЛИ-БЫЛЫ ДЕД И БАБА
И БЫЛА У НИХ КУРОЧКА РЯБА
И СНЕСЛА ИМ КУРОЧКА
БАШНЮ
БОЛЬШУЮ-ПРЕБОЛЬШУЮ

КОЛОБОК.
Жили-были Дед и Баба, Волшебники старой закалки.
и говорит Дед:
- "Испеки-ка мне, Баба, Колобок.
-Да как же я его испеку, муки-то нету - отвечает Баба.
- Эх ты, ПКМщица, ПОамбаруПОскреби, ПОсусекуПОмети - глядишь и
наберешь чего. Да то что получится не забудь в Колобка
переименовать!.
Пошла Баба, поритуалила, и набрала муки на Колобок. Получился
он круглый, румяный, мурчащий.
- Нас устраивает любой результат - сказал Дед, запечатал свое
желание в Колобок, да и отправил его пенделем через Форточку.
И ровно через 27 пришел к ним добрый молодец с красной девицей
- работники фирмы "ПИЦЦА НА ДОМ" и принесли огромную пиццу в
рамках рекламной акции, да еще дисконтную карту вручили.

Посадил Дед кепку
Да не простую, а кожаную
И выросла она большая-пребольшая
С удобной корзиной для путешествий
И красивым названием <<монгольфьер>>
Сел в неё Дед и улетел
Вот такой недорогой способ

Собака-барабака
Высовывется из норы заяц, и видит: на полной скорости несется
мимо него лиса- глаза от ужаса выпучены, растрепанная,
улепетывает от кого-то.
Через минуту - Волк такой же испуганный летит. Заяц
взволновался, Волка спрашивает: "Ты что это так испугался?"
Волк кричит: "Спасайся кто может! Собака-Барабака идет!!!"
Заяц не понял, а тут лоси ломятся через лес и тоже перепуганы:
"Спасайтесь! Спасайтесь! Там Собака-Барабака идет!!!"
Заяц сам перепугался, из норы выскакивает, бежать собирается, и
тут Медведь бежит тоже перепуганный
Заяц ужаснулся: "Медведь, и ты ее что ли боишься??? Ты же такой
большой и сильный! Что же это за чудовище такое? Такая
страшная? Кусачая??? ОГРОМНАЯ???"
Мишка перевел дух и отвечает:" Да нет, она небольшая и довольно
миленькая. Очень дружелюбная. Даже чересчур. Кого увидит, сразу
в зад целует!"
Заяц удивился: "А что же вы от нее все так бежите?"
Миша глаза выпучил: "ДА ГУБЫ-ТО У НЕЕ КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ!!!!"

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...


Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.


На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

В телефонном справочнике г. Харькова нашла некая хмельная
компания фамилию "Пипко-Бисноватая" (нет, правда!).
Наиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий
фамилию Водкин - это тоже правда, свидетельствую лично!)
позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел
следующий разговор:
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где она?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на
Конгрессе Бисноватых Пипок!
И трубку положили.