Семейные сценарии

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.l-amour.ru/thread/24856.html

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Про любовь мамы и сына

22 декабря 2020
5 тыс. дочитываний
2 мин.







Сегодня хочу поговорить с вами про отношения мамы и сына.
Контакт «мать-сын» закладывает важные модели поведения будущего мужчины. Но порой мама умудряется делать что-то такое, что превращает мужчину в безынициативного, безвольного человека, лишает его силы и желания делать все то, что мы ассоциируем с мужским поведением. Гиперопекающих, властных, контролирующих мам ещё называют «кастрирующими».
Часто, вырастая, такие мужчины находят себе похожих жен и сценарий продолжает разыгрываться.


Давайте сегодня проследим путь такого мужчины с детства и посмотрим на поведение его мамы. В нем чаще всего море гиперопеки и контроля.
"Кастрирующие матери" очень боятся взросления своих сыновей, потому что не готовы принимать взрослую мужскую сексуальность. Ровно по этой причине такие женщины строят отношения не с мужем, а со своими детьми. Муж становится актером второго плана или его вообще «уходят» из дома.
3 типа "кастрирующей" матери👉🏻👉🏻👉🏻
Пассивно-агрессивная. Мать, которая часто воспитывает сына одна. Конечно, ей тяжело, но свою тревогу она перекладывает на ребёнка и при каждом удобном случае сообщает о том, что положила свою жизнь на алтарь его счастья. Сообщение: «Ты должен оценить мою жертву и не разочаровать мать. А для этого делай то, что я считаю нужным и правильным». В этой обертке много и скрытой агрессии. Сын вырастает с установкой, что он – женское утешение. Поэтому, безынициативен, угодлив и жалостлив ко всем женщинам. Часто пытается осчастливить их тем, что дарит самое ценное, что у него есть - интимную близость. Сам-то он целиком и безраздельно принадлежит маме.
Активно-агрессивная. Женщина - глава семейства. Властная, доминирующая, с высоким уровнем тревоги и потребностью контроля, часто асексуальная. Отец – человек тихий, без права голоса. В такой семье два варианта контакта «мать-сын»:
1. Мать не скрывает ненависть и открыто говорит, что сын испортил ей «жизнь, фигуру, карьеру» и т.д. Тогда мальчик по принципу стокгольмского синдрома идентифицируется с матерью – так легче оправдать ее поведение. Вырастая, сам становится абьюзером и мстит всем женщинам, идентифицируя их с матерью.
2. Сын идентифицирует себя с отцом, подавляет свою экспрессию и сексуальность и, когда вырастает, ведет себя как маленький, забитый мальчик.
Активно-пассивная. Агрессия матери к ребенку облекается в непреходящую заботу о здоровье и благополучии сына. Агрессия, конечно же, связана со страхом столкнуться с собственной несостоятельностью, как женщины и матери, в том числе со страхом отвержения и одиночества. Поэтому мать начинает как паутину плести для сына свою реальность, не позволяя ему строить свой, отличный от нее внутренний мир и эмоционально взрослеть. Потому что самостоятельность взрослого мужчины для нее опасна и грозит одиночеством. А так он - вечный ребенок, который будет при ней до конца жизни.
🤔Что делать в такой ситуации? Проходить процесс эмоционального отделения от мамы, научиться разделять свои и ее желания, не бояться обидеть отказом. В общем, тоже любить маму, но по-другому. Так, как это делает взрослый человек, с уважением, заботой, вниманием, но ставя на первый план свою собственную жизнь.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Кто такой папа — Питер Пэн и почему жизнь с ним совсем не сказка? Психологи — о мужской инфантильности

Понятие «Синдром Питера Пэна» психолог Дэн Кайли ввел в книге «Мужчины, которые так и не выросли» в 1983 году. Он обычно проявляется в нежелании брать на себя ответственность и в стремлении сбежать от реальности. Подростковый психолог Никита Карпов и психотерапевт Алена Август посмотрели спектакль «Мой папа — Питер Пэн» в «Сатириконе» и выделили пять признаков инфантильных родителей.
1. Ребенок для себя

Алена Август: Иногда мужчинам удобно быть инфантильными. Родительство должно нас менять, а такому папе не хочется меняться, ему очень комфортно. Ведь как только появляется ответственность, сложно оставаться таким, каким ты всегда нравился женщинам, — легким, интересным. А быть таким хочется.
В мире инфантильных пап не они для ребенка, а ребенок для них. И они пользуются этим: играют, когда хочется, дурачатся, когда есть настроение, проживают какую-то свою жизнь. Но мало интересуются самим ребенком, воспринимают его исключительно как еще один способ развлечься.


2. Нежелание быть авторитетом

Никита Карпов: С одной стороны, такая вот детскость, непосредственность во взрослых самим детям очень нравится. Папа-аниматор — это же так здорово.
Однако для ребенка (пусть он даже этого не осознает) фигура родителя — это прежде всего опора, это безопасность. А инфантильный папа не дает такого ощущения. Гипертрофированная непосредственность, неорганизованность только на первый взгляд кажутся милыми, а на самом деле порождают у ребенка тревогу и недоверие к миру, к людям, ко всему на свете. При этом ощущение небезопасности, неустойчивости — одно из самых тяжелых переживаний для ребенка.
3. Отсутствие диалога с матерью ребенка

Никита Карпов: Очень часто бывает, что папа уходит от реальности из-за своих страхов, болей, а мама начинает отрабатывать за двоих — и своей жизнью не живет, и ребенок страдает. Нужен большой путь, чтобы она сама смогла начать жить полноценной жизнью и компенсировать отсутствие папы. Бывает иначе: например, папа обеспечивает семью материально, но от всего, что связано с ребенком, отстраняется — просто не берет на себя ответственность за эту часть жизни, не уделяет достаточного внимания, отвергает ребенка в моменты, когда самому папе это неинтересно или не хочется общаться. А есть папы, которые уходят с концами, звонят раз в год — и не чувствуют себя ни в чем виноватыми.
Алена Август: Нередко я сталкиваюсь с ситуациями: люди живут вместе, но не общаются, ничего не обсуждают. Отсюда появляются какие-то домыслы, претензии друг к другу. Но зачем фантазировать, кто о чем думает, когда можно просто спросить? Зачем простраивать какие-то долженствования, когда можно отношения выяснить не с накалом? Психолог часто становится таким переводчиком между людьми — с человеческого на человеческий.
Жизнь у многих сейчас идет марафоном: работа, дом, магазин, друзья, спортзал, театр, кино, в школу отдать, из школы забрать, что-то еще
Мы очень редко останавливаемся, чтобы подумать друг о друге. Можно жить и в большом доме, и в маленькой квартире с людьми, которых, как ты думаешь, ты хорошо знаешь. Но вдруг осознать, что на самом деле это не так — и вы друг другу абсолютно чужие. Так вот этим надо заниматься. Это нормально, это труд. Любить — это труд.
4. Боязнь серьезных тем

Никита Карпов: Порой супруги говорят, что им очень важно отдать ребенка в хорошую школу, научить его английскому, иначе ведь жизнь не сложится. Но при этом, когда родители ругаются при ребенке или отмахиваются, если он задает неудобные вопросы, это, с их точки зрения, как бы не влияет на жизнь.
Часто мы невнимательны, не переживаем за детей, потому что наш собственный детский опыт настолько заглушен и вытеснен, что мы не помним, как нам самим было плохо, одиноко в подобные моменты. Поэтому мы причиняем боль не только нашему внутреннему ребенку, но и не замечаем, насколько трудно и больно может быть ребенку реальному.
Читайте также:
«Поделки — отстой, родительские чаты — вынос мозга». Журналист Илья Легостаев — о роли отца школьницы


Алена Август: Когда родители не говорят с тобой на серьезные темы, ты рано или поздно становишься сам себе помощником. А это тяжело, потому что на такую работу нужно тратить очень много сил. Обычно ребенок, у которого нет эмоциональной поддержки, которого не слышат, начинает искать родительскую фигуру среди других людей. И хорошо, если таким человеком окажется кто-то порядочный. Часто же бывает, что авторитетом для человека становится просто кто-то более влиятельный — ребята из деструктивной группировки, секты и так далее. Если ты не веришь в своих родителей, ты эту веру будешь искать в ком-то другом. И не факт, что это будет безопасно.
5. Обиды на детей

Никита Карпов: Нередко встречается такое, что статус родителя для человека становится важнее самого ребенка. Вот есть у меня пример: интернет-знакомые с полугодовалым ребенком отправились с двухмесячное путешествие. Сначала им было прикольно, но через неделю они начали вешаться, потому что годовалый ребенок шесть часов в машине сидеть не может, ему не полезно это. Вот они столкнулись с тем, что жизнь приходится менять, — и это для них шок. Почему, мол, никто не предупредил, что больше не будет так, как нам хочется? Инфантилизм мешает это осознать, люди начинают обижаться на детей, на то, что их появление усложнило жизнь.
А ведь если ребенок чувствует себя виноватым, ответственным за родительское настроение, это очень плохо и страшно. Это значит, что в половине диалогов родители перевесили ответственность на ребенка за то, как складывается их жизнь. Но это уже опасно: каждый должен нести ответственность сообразно своему возрасту. И начинать тут надо, конечно, со взрослых, а не с детей.
Сатириконовский спектакль «Мой папа — Питер Пэн» по пьесе русского драматурга Керен Климовски обращается к теме родительской ответственности. В ярко-желтой игрушечной комнате разворачивается настоящая семейная драма: отец-весельчак, чтобы оправдать свою безработную и беззаботную инфантильную жизнь, убеждает семилетнего сына Даню, что он — Питер Пэн, который научит его летать. Но игра заходит слишком далеко: папа «улетает», прыгая с пятого этажа. Действие разворачивается в сознании рассказчика — взрослого человека, который возвращается в свое прошлое, чтобы помочь себе-ребенку.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

"Сам себе режиссер" или как мы формируем свой жизненный сценарий до 7 лет

9 февраля
645 дочитываний
2,5 мин.







Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Дискуссии о том, предопределена наша жизнь при рождении или каждый человек автор своей судьбы, ведутся давно. И к единому мнению оппоненты пока не пришли. Я хочу рассказать еще об одном возможном варианте, который основан на сценарном анализе американского психолога и психиатра Эрика Берна. Он считал, что человек формирует свой жизненный сценарий до 7 лет, а потом следует ему. И зная этот сценарий, даже можно предвидеть, какие события будут происходить в жизни человека вплоть до самой его смерти.
Как это происходит расскажу в статье.


Источник фото: https://chaika.com/Что такое жизненный сценарий?

Берн определял сценарий, как некую психологическую силу, которая ведет человека по его судьбе, бессознательный жизненный план, составленный в детстве. Будучи детьми, мы принимаем ряд важных решений об окружающем мире, людях, жизни в целом и о себе. Я хороший или плохой? Мир безопасное место или не очень? Другие люди доброжелательны или враждебны? По мере взросления мы включаем и другие категории: про мужчин и женщин, про деньги, про деятельность и труд, про ответственность и т.д.
В итоге мы имеем некоторую картину мира и множество решений, принятых по тому или иному вопросу. Если мир таков, то я буду жить и взаимодействовать с ним так; если люди таковы, то я буду выстраивать отношения так и т.п. Эти сценарные решения, как правило, содержат в себе глаголы. Например, жить, терпеть, спешить, бояться, нуждаться, побеждать, не доверять и пр. Мы принимаем эти решения под воздействием чувств в очень раннем детстве, еще до того, как начинаем разговаривать.
А для того, чтобы сценарий воплощался, мы должны его постоянно подкреплять. Думать, чувствовать и делать то, что будет соответствовать этому сценарию. А иногда даже создавать специальные ситуации. Например, человека в очередной раз уволили и он думает: "Ну, вот. Я так и знал, я неудачник и карьеры мне не видать". При этом чувствует отверженность, разочарование, печаль и безысходность. Примечательно, что, скорее всего, он бессознательно будет вести себя таким образом, что увольнение будет закономерным исходом.
Мы можем заметить действие сценария через повторяющиеся события или людей, которые похожим образом ведут себя с нами. Например, мужчина каждый раз сталкивается с тем, что отношения с девушками начинаются хорошо, а заканчиваются скандалами и изменами с их стороны. Или женщина всегда завершает отношения с мужчинами, потому что сильно разочаровывается в них.
Таким образом, под влиянием отношений с родителями, окружения и среды, в которой мы росли, у нас формируется некое представление об этом мире, людях и о себе. Руководствуясь этими убеждениями, мы бессознательно принимаем ряд важных решений о своей жизни, которые ложатся в основу жизненного плана. Этот план - сценарий драмы, имеющей четко обозначенное начало, середину и конец. Мы действуем, согласно своему сценарию и имеем в жизни соответствующие результаты.
Где же выход?

Звучит довольно-таки безнадежно: были маленькие, составили какой-то там сценарий, а теперь мучаемся. Неужели нет выхода? Да есть конечно. Иначе не было бы смысла во всех этих теориях :)
Мы этот план составили, значит нам его и переписывать. Все в наших силах. Для начала важно понять, по какому сценарию мы живем, осознать его. Для этого можно сделать следующее:
--> Проанализировать свое детство. Насколько желанным ребенком вы были? За что вас ругали, а за что хвалили? Что разрешали, а что запрещали? Какие отношения были с бабушками и дедушками? А с родителями? Что вам говорили про ваше будущее?
--> Вспомнить любимую сказку из детства и проанализировать ее. Чем она вам нравится? Кто там главный герой, какой он? Какие задачи он решает, что с ним происходит? С каким героем вы себя ассоциируете? Какие у него качества, особенности? Чем заканчивается эта сказка?
--> Проанализировать настоящее. Что происходит в вашей жизни? Какие неоднократно повторяющиеся события вы замечаете? Каких людей вы то и дело встречаете? Чем они похожи? Как относятся к вам?
--> Посмотреть на свою жизнь с самого рождения. Можно условно разделить ее на этапы: младенчество, детство, юность, взрослость. Последний период можно разбить на десятилетия: от 20 до 30 лет, от 30 до 40 и т.д. Теперь подберите короткое, но емкое название для каждого этапа.
Еще один способ - посмотреть на свою жизнь как бы со стороны. Представьте, будто вы смотрите кино с вашим участием в главной роли. Как называется этот фильм? Какой у него жанр? Какие цели, задачи и мотивы у главного героя? Чем заканчивается история?
Когда будете писать, обращайте внимание на глаголы. Можете их отдельно выделять. Если вы все это честно проделаете, то у вас хотя бы в первом приближении появится понимание своего жизненного сценария. Подумайте, как вам этот сценарий? Каково это — следовать ему?
На этом пока остановлюсь. Друзья, как вам теория о жизненном сценарии? Удалось чуть больше понять про свой?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://zen.yandex.ru/media/id/5f96b...3fae5480e6b460

[АллатРа]

https://zen.yandex.ru/media/id/5b0e7...9e6c018bc9562f

Я-роль в семейном сценарии + упражнение по исследованию семейных сценариев.

Для того, чтобы начать восстанавливать или обретать баланс трёх Эго-состояний, необходимо разобраться с семейными ролями в семейных сценариях. Наши внутренние ребёнок, родитель и взрослый сформировались, разумеется, внутри семьи, внутри той семейной системы, в которой мы родились, в которую пришли в это конкретное воплощение.

Семейная система подчиняется определённым законам, которые значимы для её функционирования в равной степени и имеет свои структурные характеристики. И вот, если поразмышлять над ними, то нам открывается вИдение нашей семейной роли и ролей других членов нашей семьи. И это уже самым тесным образом связано с тем, какой внутри себя баланс или дисбаланс наших внутренних ребёнка, родителя и взрослого мы имеем.

Что же это за характеристики? Вот они (преимущественно вытекают одна из другой):

1. Семейная история. Совокупность всех событий на протяжении не менее чем трёх поколений.

2. Семейная атмосфера. Как ни странно, в основном наследуется.

3. Семейный миф. Преобладающая атмосфера кристаллизуется в миф, идентичность, и этот миф даёт как бы инструкцию о том, как нам функционировать внутри семьи и в окружающем мире.

4. Семейные связи. Здесь важно вспомнить все переплетения, все альянсы и противостояния

5. Семейные убеждения и правила.

6. Семейные тайны.

7. Семейные роли.

И вот здесь, помимо т. н. первичных ролей: мать, отец, дедушка, тётя, etc. важно распознать роли символические: козёл отпущения, белая ворона, семейный фрик, отщепенец, паршивая овца, спаситель, мученик во имя блага всех нас, подонок и всё в таком духе.

Просто посмотрите, в каких ролях задействованы ваши родственники, а самое главное, какая роль была «предписана» вам. Какое отношение к вам формировалось с детства у значимых взрослых? Что говорили (транслировали) по поводу вас самих вам, а самое главное не вам, а другим членам семьи или особенно посторонним? Вспомните, как вы относились к этому? Какие чувства поднимаются, когда вспоминаете об этом? Ответы, как обычно, многое проясняют.

Для того, чтобы мы могли как следует разобраться в том, почему и в каких случаях мы вдруг перестаём быть взрослым, и в нас прорывается раненый ребёнок или подавляющий родитель, я рассказал чуть выше про семейные роли. Но есть ещё более погружающее упражнение, ответы на вопросы в рамках выполнения которого проясняют всё ещё более точно. Если вас действительно волнует эта тема, то предлагаю выполнить его, оно называтеся «Исследование семейных сценариев»:

1. Какие люди оказали на меня значимое влияние в детстве и подростковом возрасте (как позитивное, так и негативное)? Как именно повлияли?

2. Какой была атмосфера в моей семье? Как она на меня повлияла?

3. Какие важные события происходили в моей семье до моего рождения? Как об этом рассказывали мне родители и другие значимые взрослые?

4. Как я был/была встречен в семье? В каком состоянии находилась моя семья, когда произошло моё рождение?

5. Какие события происходили с моей семьёй после моего рождения? Как они повлияли на атмосферу и отношения между членами семьи?

6. Что мне говорили или невербально транслировали в моей семье относительно важных сфер жизни - отношений, денег, секса, здоровья, того, как устроена сама жизнь?

7. Какие связи были внутри семейной системы? Кто с кем против кого объединялся, кто кого больше «любил» ит.п.? Какое моё место было в этих отношениях в детстве?

8. Как моя семейная роль (как бы я её определил?) проявляется в моей жизни сейчас?

9. Какие чувства и эмоциональные состояния я чаще всего испытывал в детстве?

10. Как бы я ответил на вопрос: Мы семья, которая? Какая мы семья?

11. Как я отношусь к этой семейной идентификации? Поддерживаю? Протестую?

[АллатРа]

Определение жизненного сценария
https://psy.wikireading.ru/76553
Сценарий в психологии – жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей. Психологический сценарий – это план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни и каким путем она будет к нему идти.

Упражнение 1 «Ваш сценарий»

Возьмите карандаш и бумагу и напишите ответы на следующие вопросы. Работайте быстро, полагаясь на интуицию, записывайте первый ответ, который придет в голову.

Какое название у вашего сценария? Что это за сценарий? Веселый или печальный? Победный или трагичный? Интересный или скучный? Затем опишите последнюю сцену: чем заканчивается ваш сценарий?

Сохраните ваши ответы, к которым можно вернуться снова, собрав побольше информации о сценарии жизни.

Упражнение 2 «Расшифровка личного сценария»

Сны, фантазии, сказки и детские истории могут содержать разгадку вашего сценария. Не сдерживайте воображение при выполнении расшифровки сценария. Не думайте о том, Для чего они нужны и что означают. Не контролируйте себя и не пытайтесь угадать, что вам нужно сказать. Просто представьте какие-то образы и ощутите связанные с ними чувства.
После этого можно приступить к анализу и расшифровке. Наилучшего результата можно добиться при работе в группе или с партнером, но можно выполнять это упражнение и индивидуально. Желательно (особенно при самостоятельной работе) записывать ваши ответы на магнитофон. После этого прослушайте пленку несколько раз и доверьтесь вашей интуиции. Вы будете, несомненно, удивлены тому, как много вы узнали о себе и своем сценарии.

Возможно, в процессе выполнения упражнений вы будете испытывать сильные эмоции, отражающие ваши детские чувства, которые всплывают на поверхность вместе с вашими сценарными впечатлениями. Если вы будете испытывать подобные чувства, то можно прекратить упражнение в любой момент. Если вы захотите остановиться, сконцентрируйте внимание на каком-то предмете в комнате. Скажите себе, что это за предмет, какого он цвета и для чего он нужен. Подумайте об обычной теме взрослого разговора, например, ято у вас будет на обед или когда вам в следующий раз нужно быть на работе.

Герой. Кто ваш любимый герой или героиня? Возможно, это персонаж детской сказки, а может быть, герой пьесы, книги или фильма, который вы помните, или реальный человек. Начните с героя, который первым пришел вам в голову. Затем включите магнитофон. Станьте этим героем, войдите в его образ и говорите о себе столько, сколько вам хочется, при этом начинайте со слова «Я…».

Сказка. Снова выберите то, что вам нравится, первое, что придет в голову. Это может быть детская сказка, басня, миф – все, что хотите. Для того, чтобы извлечь максимум пользы из рассказа, перескажите его, а если хотите – можете его изменить или продолжить, став каким-нибудь персонажем или предметом. При этом, как и в предыдущем варианте, говорите от первого лица.

Сон. Выберите какой-то из ваших снов. Больше всего можно узнать из недавнего или же повторяющегося сна, хотя для этого упражнения подойдет любой сон. Расскажите ваш сон, при этом говорите не в прошедшем, а в настоящем времени. Затем, как и в упражнении со сказкой, станьте каким-либо человеком или вещью из сновидения и начните говорить о себе от его имени. После того, как вы закончите, сразу же скажите, что вы чувствовали. Было вам приятно или нет? Вам понравилось окончание сна? Если нет, вы можете заменить его конец. Новое окончание сновидения тоже рассказывайте в настоящем времени. Убедитесь в том, что вы вполне удовлетворены концовкой сна. Если нет, придумайте еше один конец, и так далее, сколько вам будет угодно.

Предмет. Осмотрите вашу комнату и выберите какой-нибудь предмет, лучше всего тот, о котором вы подумали в первую очередь. Затем станьте им и начинайте говорить о себе. Для того чтобы получить максимум пользы от упражнения, попросите партнера поговорить с вами как с выбранным предметом. Партнер должен просто разговаривать с вами, как будто вы дверь, камин и т. д.

Пьеса вашей жизни. Для этого упражнения необходим человек, который бы разговаривал с вами, исполняя роль ведущего. Если есть возможность, надиктуйте свой спектакль на пленку, чтобы после прослушивать эти записи и, при желании, вносить в спектакль изменения. Ведущий может предложить это упражнение целой группе. Он не должен повторять свою роль слово в слово. Лучше, если он наметит для себя последовательность рассказа, а затем начнет импровизировать. Между предложениями необходимо делать паузы, чтобы дать участникам возможность сконцентрироваться на том, что они видят, а в конце каждого отрывка делать достаточно долгую паузу, чтобы участники могли осознать и/или надиктовать содержание каждой сцены.

Сядьте или лягте поудобнее. Расслабьтесь. Можете закрыть глаза. После этого ведущий начинает говорить: «Представьте, что вы в театре. Вы ожидаете начала спектакля. Это спектакль о вашей жизни. Что за спектакль вы собираетесь смотреть? Комедию или трагедию? Драму или мыльную оперу? Интересный это спектакль или скучный, героический или заурядный – или какой-то еще? Что театр – заполнен, полупустой или пустой? Будет публика восхищаться или скучать? Веселиться или плакать? Будет она аплодировать или уйдет со спектакля – или что-то еще? Как называется ваш спектакль – спектакль о вашей жизни? А сейчас свет потушен. Поднимается занавес. Спектакль начинается. Вы видите первую сцену. Это самая первая сцена вашей жизни. Вы – младенец. Что вы видите вокруг себя? Кто там? Видите ли вы лица? Если видите лицо, обратите внимание на его выражение. Что вы слышите? Осознавайте то, что чувствуете. Может быть, у вас появилось какое-то телесное ощущение или эмоции? Чувствуете ли вы какой-нибудь запах или вкус? А теперь на какое-то время осознайте эту первую сцену вашего спектакля». (Пауза.)

Ведущий продолжает: «А сейчас вторая сцена. В этой сцене спектакля вы – ребенок от трех до шести лет. Где вы? Что видите вокруг? Есть ли кто-нибудь рядом? Кто это? Что они говорят вам? Что вы отвечаете? Слышите ли какие-нибудь другие звуки? Что вы чувствуете в этой сцене? Испытываете ли какие-то телесные ощущения или эмоции? Запах? Вкус? Осознайте то, что видите, слышите, чувствуете во второй сцене спектакля». (Пауза.)


После этого ведущий теми же словами вводит вас в следующие сцены спектакля: сцену юношества, от десяти до шестнадцати лет; актуальную сцену, где вам столько лет, сколько сейчас; сцену десять лет спустя; последнюю сцену вашего спектакля – сцену вашей смерти. В репликах ведущего к этой сцене должен звучать вопрос: «Сколько вам лет в этой последней сцене спектакля?»

Наконец ведущий просит вас вернуться в настоящее, потратив на это столько времени, сколько необходимо. Поделитесь с группой или партнером вашими ощущениями.

Упражнение 3 «Культурный и семейный сценарий»

Вообразите, что вы движетесь назад во времени. Кто были ваши предки, жившие семьдесят пять лет или сто пятьдесят лет назад? Влияет ли на вас каким-либо образом ваше культурное наследство (в вашей тендерной роли, в работе, в стремлении к образованию)? Вспомните хотя бы одну тему, которой вы следуете теперь и которая определяется культурным сценарием. Вспомните ваши нынешние жизненные сцены. Включают ли какие-либо из них субкультурные сценарии? Вспомните роли в сценарии семьи, в которой вы выросли. Повторяете ли вы какие-либо из них сейчас? Какие роли вы изменили?

Упражнение 4 «Невербальные и вербальные сообщения вашего сценария»

Прочтите все описание упражнения до конца и лишь потом выполняйте.

Закройте глаза и попытайтесь увидеть выражения лиц окружающих – самые ранние, что вы можете припомнить. Если возникают только части лица, такие как глаза или рот, вглядитесь в них повнимательнее. Чьи лица вы увидели?

Теперь попытайтесь вспомнить невербальные сообщения, полученные вами от родителей через действия (подзатыльник, сжатый кулак, сердитый шлепок, нежный поцелуй).

Какие приятные или неприятные чувства возникли у вас? Какие сообщения передавались вам через выражения лиц и телесные действия?

Опять представьте себе, что вы ребенок. На этот раз прислушайтесь к словам, которые говорились о вас в вашей семье. Что говорилось о вашей ценности? Вашем лице? Сексуальности? О ваших способностях? Уме? Морали? Здоровье? О вашем будущем?

Произнесите вслух фразы, которые вы вспомнили и которые отражают то, что думал про вас каждый из родителей.

Связана каким-либо образом ваша нынешняя самооценка с мнением ваших родителей о вас?

Упражнение 5 «Ролевые отождествления»

Вспомните ваши отношения с различными людьми в течение нескольких последних дней. Не играли ли вы какую-либо из трех драматических ролей – Жертвы, Преследователя, Спасителя? Менялась ли ваша роль при смене обстоятельств? Играли ли вы одну роль чаще, чем остальные? Не напоминают ли ваши роли персонажей ваших любимых книг, сказок, притч и т. п.?

Упражнение 6 «Жизненные сцены»

Представьте свою жизнь в виде вращающейся сцены. На ней несколько типов обстановки – соответствующих обстановке вашей жизни. Возьмите типичный месяц жизни. Исключите время сна, если оно не представляет для вас особой важности. Соответствует ли энергия, которую вы расходуете на каждой сцене, количеству времени, проводимому на ней? Есть ли у вас реальный интерес к той области, где вы тратите свое время и энергию? Кто, по вашему мнению, направляет вашу жизненную драму на каждой сцене? Чувствуете ли вы удовлетворение от того; как вы используете свои возможности в различных окружениях?

Упражнение 7 «Список действующих лиц»

Вспомните наиболее важных людей, которые участвуют в вашей жизненной драме. Расположите их в соответствии со временем, энергией, которые вы расходуете на них, и реальным интересом, который вы испытываете к ним.

Измените ситуацию. Сколько времени, энергии они тратят и какой реальный интерес, по вашему мнению, испытывают к вам?

Вы считаете, что они каким-либо образом способствуют вашим жизненным планам?

С кем и в каких сценах вы притворяетесь? С кем и в каких сценах вы действительно являетесь своей ролью, а не только играете ее?

Упражнение 8 «Идентичность и имя»

Обдумайте, как связаны ваше имя и сценарий. Какую идентичность имя вам дает?

Кто дал вам имя? Почему? Вас назвали в честь кого-то? Если да, то не несло ли имя груз каких-то особых ожиданий? Вы гордились своим именем или не любили его? Называли ли вас именем, которое не соответствовало вашему полу, или обидным прозвищем? Ваше имя настолько распространенное, что вы чувствовали себя частью толпы, или настолько редкое, что вы чувствовали себя неповторимым? Есть ли у вас прозвище? Ласковое имя? Как вы получили их? Как ваши имена или другие определения, полученные от окружающих, влияют на ваше представление о себе? Как вас называют теперь? Кто? Если вы женаты или замужем, не называете ли вы своего мужа или жену мамой или папой? Почему? Вас называют разными именами дома и на работе? Если да, то с чем это связано? Как вы предпочитаете, чтобы вас называли? Почему? Хотели бы вы иметь другое имя? Почему? Есть у вас доводы Взрослого для изменения имени? Для сохранения прежнего?

Упражнение 9. «Список вопросов по сценарию»

Быстро прочтите следующее задание. Пишите первое, что приходит вам в голову. Затем вернитесь и заполните пропуски в ответах после дополнительных размышлений.

Оцените, что вы думаете о других и о себе, большую часть времени.

Я ОК______________________________

Я не ОК

Другие ОК_________________________________________

Другие не ОК

То, что я считаю___________________________________

То, что я считаю – не ОК___________________________

Теперь оцените вашу половую идентичность.

Я как мужчина (женщина) ОК_______________________

Я как мужчина (женщина) не ОК ___________

Мужчины ОК________________________Мужчины не ОК

Женщины ОК_______________________Женщины не ОК

Любимые игры, в которые я играю: как Преследователь – с кем?

как Спаситель – с кем? как Жертва – с кем?

Вид моего сценария________________________________

(конструктивный, деструктивный, непродуктивный)

Тема сценария______________________________________

Тип драмы_________________________________________

(фарс, трагедия, мелодрама, сага, комедия и т. д.)

Реакция зрителей на мою драму_________________________

(аплодисменты, скука, страх, слезы, враждебность)

Эпитафия, если бы ее надо было написать сейчас______

Новый сценарий, если я его хочу создать.______________

Новая эпитафия, если вы ее хотите написать___________

Договор с собой для нового сценария_________________

Упражнение 10. «Сцена смертного ложа»

Найдите тихое место, где вам не смогут помешать. Представьте, что вы уже старый человек и находитесь на смертном одре. Ваша жизнь мысленно проходит перед вами. Закройте глаза. Спроецируйте вашу жизненную драму на воображаемый экран перед вами. Следите за ней с самого ее начала до настоящего момента. Не спешите. После этого опыта рассмотрите вопросы:

Какие воспоминания были для вас самыми болезненными? Самыми приятными? Какие обязательства, переживания и достижения придают смысл вашей жизни? Испытали ли вы сожаление о чем-либо? Если да, что вы могли бы сделать иначе? Что сейчас вы можете сделать иначе? Не хотите ли вы проводить с кем-нибудь побольше или поменьше времени? Осознавали ли вы выбор сценария вашей жизни? Или, возможно, вы просто боялись сделать его? Вы нашли то, что вы цените? Ваши ценности оказались такими, какими вы хотели? Вы обнаружили что-либо, что вы хотели бы теперь изменить?

[АллатРа]

Упражнение 11 «Ваш последний час»

Теперь взгляните на вашу жизнь с другой стороны. Вообразите, что вам остался час жизни и вы можете провести его с кем угодно. Кого бы вы хотеДи видеть около себя? Как и где вы бы хотели провести этот последний час? Этот человек (люди) знает о ваших чувствах к нему?

Упражнение 12 «Освобождение от ловушки»

Если вы чувствуете, что пойманы в ловушку или находитесь перед стеной, то есть не видите возможность выбирать или принимать ясные решения, попробуйте провести следующий мысленный эксперимент.

Закройте глаза и вообразите, что вы бьетесь головой о высокую кирпичную стену, преграждающую вам путь, пытаясь таким образом преодолеть это препятствие. Наблюдайте за собой, как вы бьетесь головой о стену.

Теперь остановитесь и оглянитесь вокруг. Найдите какой-нибудь способ перебраться через стену, например пролезть под стеной или обойти ее. Если вам потребуется что-нибудь для помощи, вообразите нужные ресурсы.

Если в жизни вы считаете себя «запертым в ловушке», вообразите, что вы оказались в настоящей ловушке. Представьте, что вы свернулись калачиком внутри нее. Что вы чувствуете? Защищает ли она вас от чего-нибудь или кого-нибудь? Придумайте несколько способов выбраться из ловушки. Затем выберитесь из нее.

После того как вы покинете вашу ловушку, представьте, что вы сидите вне ее, под деревом. Посмотрите вокруг. Посмотрите на вашу ловушку, затем на окружающий мир.

Если вы чувствуете, что находитесь перед стеной или заперты в ловушке, не прислушивайтесь к старым голосам, которые говорят, что «взрослые так себя не ведут».

Постройте (не в воображении, а на самом деле) стену из картона, газет или т. п. Бейтесь головой об нее. Оглянитесь. Нет ли более простого пути наружу?

Возьмите большой картонный ящик. Заберитесь в него и закройте крышку. Посидите там некоторое время, прислушиваясь к своим чувствам. Затем покиньте ящик. Посмотрите на него. Посмотрите на окружающий вас мир.

Спросите себя: не могло ли так случиться, что я сам построил свою стену, сам залез в свою ловушку? Если это так, то что это дает мне? Как это влияет на других? Какие свои позиции я тем самым укрепляю? Как это соответствус. юему сценарию? Это то, что я действительно хочу? Теперь прекратите «биться головой об одну и ту же ситуацию» и оглянитесь вокруг.

Упражнение 13 «Изменение сценария»

Проанализируйте, что нового вы открыли в своем сценарии при выполнении предыдущих упражнений. Удалось ли вам выявить отдельные аспекты жизни, в которых решили быть победителем, побежденным или не-победителем? Если это так, то для каждого такого аспекта напишите, как вы смогли бы стать победителем – вместо побежденного или не-победителя. Каким будет результат вашей победы? Затем для каждого из аспектов напишите пять действий, в первую очередь необходимых для достижения победы. Каждый день выполняйте по одному действию и, если вы работаете в группе, расскажите о своем успехе товарищам.

Упражнение 14. «Куда ведет сценарий?»

Подумайте и напишите ответы на следующие вопросы: что случается с людьми вроде меня? Если я дальше буду таким, как есть, чем это по логике должно закончиться? Что при этом скажут обо мне другие?

[АллатРа]

Три основных жизненных сценария

Три основных жизненных сценария

Чтобы разработать стратегию изменения, необходимо не только знать, из чего состоит сценарий, но и верно соотнести сценарий пациента с одной из трех возможных разновидностей сценариев.

Жизненный путь человека искажается сценарным программированием в трех отношениях. За то время, что я работаю психотерапевтом, я обнаружил, что все эмоциональные нарушения можно разделить на три группы «случаев»: несчастливые люди либо страдают от депрессии, которая может довести их до самоубийства, либо «сходят с ума», либо у них формируется зависимость от одного из наркотических веществ. Поэтому я назвал три основных жизненных сценария, соответствующих этим нарушениям, — «Отсутствие любви», «Безумие» и «Безрадостность», или «Без любви», «Без разума» и «Без радости».

https://psy.wikireading.ru/76553 много инфы по сценариям

[АллатРа]

Формула сценария

Э. Берн предложил способ анализа сценария, который называется «Формула сценария». Формула сценария включает пять обязательных процессов, которые должны присутствовать в поведении клиента. Наличие всех пяти процессов свидетельствует о том, что это поведение — сценарное.

Формула сценария — ранние родительские предписания (1); программа (2); подчинение, согласие следовать программе (3); важные поступки, подтверждающие подчинение (4); развязка (5).

пример
Ранние родительские предписания. Она отчетливо помнит родительские предписания, полученные в раннем возрасте. Мама твердо и серьезно говорила: «Ты уже взрослая», «Ты можешь все». Отец же говорил: «Не высовывайся», «Выше себя не прыгнешь». По-видимому, эти предписания были переданы по наследству родителям Регины от их родителей. Именно следование этим предписаниям позволило выжить отцу Регины в детском доме, а женщинам в материнской семье адаптироваться и вырастить детей в сложных условиях послевоенного времени. Итак, предписанием матери было: «Не будь ребенком, ты уже взрослая, ты можешь все», а отца «Не будь первой, не доверяй, не высовывайся». Невыполнение этих ранних родительских предписаний подразумевало — гибель, смерть, которые были так реальны для родителей Регины в их детском опыте. Эти детские страхи родителей давали эмоциональную окраску предписаниям, тем самым усиливая их бессознательную передачу дочери.

Программа. Ранние родительские предписания Регины были амбивалентными: «Ты можешь все», но при этом «не высовывайся, не будь первой». Программа должна была показать, какие стратегии поведения выбрала Регина для осуществления родительских предписаний. Отец говорил: «Терпи, за зимой будет лето», мать — часто повторяла: «Счастье не дается без борьбы». На этапе принятия стратегий поведения уже значительную роль играет и социальное окружение. Родительские стратегии хорошо уживались с советскими идеалами. «Будь сильной». «Пока я сильная, я выдержу все», «Женщина должна быть сильной!», «Счастье — удел сильных личностей».

Возврат в семью в семилетнем возрасте дал возможность Регине общаться со своими родственниками. Бабушка (мать матери) любила поучать внучку: «Не важно, что с тобой происходит внутри, ты должна хорошо выглядеть, быть корректной с другими, аккуратной и опрятной». Радовать других, особенно внешним видом, — одна из важных поведенческих программ Регины. Итак, две яркие стратегии: будь сильной (терпи, борись, но не высовывайся) и радуй других внешне (при этом не будь близкой, не показывай, что у тебя в душе).

Подчинение. Регина подчиняется своей программе. Она рано выходит замуж, вскоре теряет ребенка в родах, разводится. Но об этом никто даже не догадывается в институте, где она твердая отличница. Она не доверяет подругам, не высовывается со своими бедами, она аккуратна и корректна всегда и во всем. Она не проявляет слабости к себе, не берет академический отпуск. Если она проявит слабость и станет ребенком, начнет открываться и доверять — она может просто не выдержать и умереть от горя и слабости. Она считает, что ведет себя достойно, по-взрослому, однако она во власти сценария.

Важное поведение. В 22 года Регина принимает решение заняться собственным бизнесом, это период перестройки в стране, и такой шаг требует силы и мужества. За последующие 18 лет она переживала взлеты и падения в бизнесе. На терапию она пришла с запросом разобраться в своей неуспешности. В бизнесе Регина всегда выбирала области, где от нее требовались значительные усилия (дополнительные профессиональные знания, язык, жесткая конкуренция). Когда бизнес уже налаживался, она искусственно создавала новую ситуацию борьбы («Ты можешь все», «Счастье не дается без борьбы»). Однако то, как Регина создавала эти патовые ситуации в бизнесе, стоит рассмотреть отдельно. Это были тонкие манипуляции, интриги, где она была «серым кардиналом». Регина никогда не высовывалась, не была первой и значимой. Но именно она была автором интриги, которая поначалу приводила к успеху, и успех, кажется, нарастал… но в конце концов все довольно быстро приходило к краху бизнеса. «Не доверяй никому!» и «Не будь близкой ни с кем!» при этом «Не высовывайся!» — все отцовские предписания срабатывали, и разрушали то, что Регина с трудом создавала, следуя материнским посланиям «Ты уже взрослая и можешь все». Крах бизнеса приводил к отчуждению от коллег и партнеров, и давал новые возможности с трудом и усилиями строить новый бизнес. «С каждым крахом я становлюсь сильнее», — с гордостью говорила Регина. Аналогичное поведение и в личной жизни. Все мужчины в ее жизни были компаньонами в бизнесе. Крах бизнеса позволял Регине не становиться близкой и значимой для этих мужчин. Расставания всегда были неизбежными. Каждая последующая потеря закаляла ее и делала все «сильнее» — отчужденней, холодней, формальней.

Расплата. Эрик Берн указывает на существование четырех типов развязки сценария или наказания за следование сценарию: одиночество, истощение, сумасшествие и убийство себя или другого.

Расплата Регины — это одиночество. Она сознательно отказывается иметь детей. После первого мертворожденного ребенка она пылала желанием родить и долго методично лечилась. Наконец, она стала беременеть. И каждая ее беременность завершалась абортом. Причем ее партнеры, ее возможные мужья и отцы ее будущего ребенка не участвовали в принятии решения о прерывании беременности. Им сообщалось постфактум. Регина оправдывает свое поведение тем, что этот мужчина не достаточно силен, чтобы поддержать ее с ребенком в дальнейшей жизни. Замужество Регина рассматривает как недостойное для себя, сильной женщины, существование, оценивая его как финансовую и эмоциональную ловушку и зависимость от мужчины.

Возможен ли выход из сценария? Как избежать расплаты? Для Регины — это полный отказ от рассмотренного нами сценария. Если анализировать семейное генеалогическое древо Регины, то появление такого патологического сценария произошло под воздействием внешних социальных событий, которые вызвали перестройку семейного родового сценария. Война, оккупация, детский дом — внешние причины, которые заставили семьи искать новые стратегии поведения и адаптации. Именно они помогли выжить, но для Регины это чужие, устаревшие средства выживания, «протухшие консервы» из семейного «Неприкосновенного Запаса».

До революции, со слов Регины, «в семейных преданиях зафиксированы только страсти по поводу любви и наследства. До замужества все девушки вели беззаботный образ жизни. Получали хорошее воспитание и образование. Главное для девушки — это хорошо и счастливо выйти замуж, а потом иметь хороший дом и здоровых детей. Меньше 7 детей не было никогда». Мощные социальные влияния привели к коренному изменению сценария этой семьи.

В своей терапевтической работе со сценариями мы используем метафору дерева. На сценарном родовом дереве Регины много ветвей и почек. Мы сами выбираем, в каком саду нам жить. Решение принимается ребенком в детстве. Взрослый же может, обрезав старые, больные ветки, дать жизнь новым росткам.

[АллатРа]

https://annadegtyareva.ru/semejnaya-...ogo-stsenariya 5 шагов для переписывания сценария

2 родительских предписаний по Мэри и Роберту Гулдинг – это просто великолепный перечень. Это настоящий образчик золотой клетки, ласковой тюрьмы, заботливого рабства.

«Я же, неблагодарный ты ребенок, хочу для тебя только добра!»

Вот они:
1) Не живи (Твоя жизнь нанесла ущерб моей жизни, уйди!)
2) Не будь самим собой (Соответствуй моим ожиданиям!)
3) Не будь ребенком (Освободи меня от роли родителя!)
4) Не расти (Оставайся маленьким, продли моё родительство; девочкам: «Не будь привлекательной!»; мальчикам: «Не будь сильным, ответственным»)
5) Не делай успехов (Подними мою значимость за счёт твоей ущербности, докажи своим примером оправданность моих неудач: «Быть успешным — стыдно, трудно, опасно…»)
6) Не чувствуй (Мальчики не плачут!)
7) Не делай (Дай мне возможность самоутвердиться за твой счёт: «Ничего не делай, чтобы не проиграть, я всё сделаю сам/-а/»)
8) Не будь первым («Не будь лидером!», «Не высовывайся!», «Зачем тебе это нужно?!»)
9) Не принадлежи (Не принадлежи себе!)
10) Не будь близким (Не будь эмоционально близким!)
11) Не чувствуй себя хорошо (Не будь здоровым!)
12) Не думай (Не думай о себе, думай о моих проблемах!).

***

Опираясь на этот перечень каждый из нас может создать план по преобразованию всей своей жизни. Если, конечно, подойти к процессу изменений структурировано.

Как это сделать?

Если вы обнаруживаете у себя душевные шрамы как следствие чего-либо из перечисленного, то в этом и есть для вас хорошая новость.

Вы, как творец собственной жизни в этот самый момент понимаете, что многое из ваших внутренних убеждений, установок и привычек являются голосами авторитетных взрослых.

И в этот самый миг вы можете принять новое решение, и выйти на новый этап своего развития.

Достаточно сказать, что вы имеете право на то, чтобы жить, быть самим собой, делать успехи...

В расстановочном варианте это может выглядеть так:
«Я выбираю быть живым!»
«Я выбираю себя!»
«Я выбираю самостоятельность и независимость!»
«Я выбираю развиваться, становиться лучшей версией самого себя!»
«Я выбираю быть здоровым, счастливым и успешным!»
«Я выбираю жить с открытым сердцем, с интересом, ярко воспринимать и интенсивно чувствовать себя, окружающих, природу, события, все, что внутри и вовне меня происходит»
«Я выбираю быть активным, деятельным, целеустремленным творцом своей собственной жизни!»
«Я выбираю быть лидером в своей собственной жизни»
«Я выбираю участвовать в жизни любых сообществ и групп, если мне это интересно и полезно»
«Я выбираю близость, интимность, нежность, заботу, сочувствие и уважение в отношениях с любимыми»
«Я выбираю независимое (критическое) мышление. Я вправе свободно размышлять, делать суждения и выводы, сортировать информацию на основе своих внутренних критериев и умозаключений»

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://zen.yandex.ru/media/ohotnik/...32a051359e75f0
В шесть лет вы уже знали, как будете жить и как умрёте: жизненные сценарии и способы их преодоления

5 октября
10 тыс. прочитали









Механизм запечатления позволяет детскому мозгу автоматически считывать паттерны поведения родителей

Восемнадцатилетний алкоголизм

Я понял, что зависим от алкоголя, когда мне было восемнадцать. Я стоял у первого корпуса Политеха, щурясь на весеннее солнце, и сказал Дэну:
- Давай не пойдём на пару, пошли бухать!..
К сожалению, Дэн согласился. Это страшно, чувствовать себя зависимым, когда тебе всего восемнадцать и кажется, что жизнь впереди, но при этом она уже под угрозой.
Самое любопытное, что мне с раннего детства и матушка, и бабушка внушали, что я категорически не должен притрагиваться как алкоголю, так как у меня дурная наследственность: отец - алкоголик, дед - алкоголик...

Алкоголизм рассматривается как болезнь с наследственной компонентой, при этом роль наследственности и среды примерно одинакова - 50% наследственность, 50% среда.

Светлана Боринская, научный сотрудник Института общей генетики РАН
В восемнадцать я изучал генетику в Политехе и знал, что мне нельзя пить. Я осознавал, почему мне нельзя пить: я никогда не умел останавливаться, плохо себя вёл и имел все шансы стать алкоголиком. Более того, я жутко ненавидел отца за то, что он пьёт. Я часто ссорился с ним из-за этого, и именно из-за алкоголя наши отношения были испорчены на многие годы. Так почему же я тогда пил, с таким удовольствием разрушая свою едва начавшуюся жизнь?
Автор теории сценариев, Эрик Берн, считает, что подсознательный план жизни у человека готов уже к шести годам, а далее он его только реализует, интуитивно стремясь к тем моделям поведения, которые усвоил у своих родителей.
Подтверждением теории сценариев является механизм импринтинга, то есть запечатления, при котором мозг детёныша автоматически считывает поведенческие паттерны, ориентируясь на действия родительских особей. "Делай как папа (мама), чтобы выжить!" - вот главная идея этого механизма, одинаково актуального как для цыплёнка, так и для человека.
Почему же унаследованный сценарий жизни имеет такую власть над человеком?

Автопилот головного мозга

Мать и отец, благодаря механизму запечатления, являются эталонами, на которые мы автоматически ориентируемся всю свою жизнь. Эти эталоны, как некие ориентиры, определяют то, к чему мы стремимся, и какими мы хотим быть.

Важнейшие решения уже приняты: человека какого типа он выберет в супруги, в какой постели умрёт, и кто будет в этот момент рядом. В жизни может случиться не так, но хочет человек именно этого.

Эрик Берн
Умом вы можете понимать, что алкоголь это зло, но в вашу подкорку запечатлением уже вшит эталон мужественности, где алкоголь является способом эту мужественность подтвердить. И всякий раз, бессознательно стремясь к демонстрации мужественности, вы будете интуитивно тянуться к рюмке. Это иррационально? Да. Но зато мужественно! Так считает ваш мозг.
Впрочем, относительно алкоголя следует отметить его способность изменять волевой центр человека, то есть префронтальную кору лобных долей, отвечающих за осознание себя в текущем мгновении и умение видеть долгосрочные последствия поступков:

Для того чтобы правильно оценивать последствия своих действий, необходимо, чтобы префронтальная кора формировала «правильное» негативное ожидание от последствий употребления алкоголя, а дофаминергические нейроны обеспечивали отрицательное подкрепление. Этого не происходит, поскольку алкоголь (как и другие психотропные вещества) может влиять и на поведение нейронов префронтальной коры, и непосредственно на дофаминергические нейроны.

Борис Гуткин, старший научный сотрудник Центра когнитивных исследований НИУ ВШЭ
Другими словами, пьющий человек блокирует у себя тот участок мозга, который ему позволяет собрать все пазлы своей жизни в одну картинку и сделать правильные выводы, для трезвенника кажущиеся совершенно очевидными.
Поэтому пьющему человеку так сложно самостоятельно решить алкогольную проблему. Но я решил. Самостоятельно. Не имея рядом никаких примеров, на которые мог бы ориентироваться. И жизненный сценарий имеет к этому самое непосредственное отношение.

Зачем нам сценарий

Я бросил пить в двадцать три, когда вернулся с армии и попал в праворадикальное движение. В мою жизнь пришла идея, заставившая меня уверовать в то, что России нужны солдаты, а не алкаши. Это было полное переосмысление своей жизни, изменившее и саму жизнь. Вслед за мной, один за другим стали отказываться от алкоголя мои друзья, а те, кто не отказался - отошли в сторону. Между нами легла пропасть, потому что мы отныне исповедовали разные ценности.
Мой отец отказался от алкоголя уже будучи пенсионером, когда у него родились внуки. Это событие привнесло в его жизнь новый смысл, дав ответ на вопрос "почему не нужно пить?". Это может показаться чем-то фантастическим, но он сумел изменить жизненный сценарий, заложенный в него его отцом, уже став дедом.
Вот что об этом пишет Берн:

У каждого индивидуума есть подсознательный план на жизнь, или сценарий... Сценарии обычно основаны на детских иллюзиях, которые могут сохраниться на всю жизнь; но наиболее чувствительные, восприимчивые и умные люди развеивают эти иллюзии одну за другой, что приводит к разнообразным жизненным кризисам. В ряду этих кризисов подростковая переоценка родителей; протесты, часто весьма причудливые, среднего возраста; а вслед за этим обретение философского отношения к жизни.

Дополняя Берна, я могу сказать, что жизненный сценарий - это пьеса, которую человек бессознательно стремиться поставить, чтобы донести до общества важные для него ценности. Сами ценности могут быть (и чаще всего бывают) очень хорошими, но качество постановки портит всё.
Отказавшись от алкоголя, я изменил своему жизненному сценарию, но не изменил своим ценностям. Ценности остались те же, изменился способ их выражения.
Если некогда, чтобы заявить о своей мужественности, мне было необходимо поднимать стакан, то став НС, та же ценность (мужественность) отразилась в необходимости принципиально отказаться от алкоголя. Правда, это был как раз тот случай, когда "из огня, да в полымя". И должно было пройти ещё немало лет, чтобы очередной ценностный кризис, позволил мне найти способ культивировать те же ценности конструктивно и социально-ориентировано.

Изменение жизненного сценария

Оглядываясь на свою жизнь, я вижу, что мой жизненный сценарий красной нитью связывает детство, юность и зрелость в один путь самовыражения, где ценности, впитанные с молоком матери остаются незыблемыми, тогда как способ их выражения через Дело меняется довольно кардинально.
Ценностную основу своего сценария я назвал "герой-одиночка". Её главной идеей является Охотник - человек, который САМ, который ОДИН, который всегда восстаёт против принятого порядка вещей. "Дима, будь Человеком с большой буквы" - неустанно повторяла мне моя бабушка, и я понял её слова по-своему.
В школьные годы, когда все становились гопниками, я стал первым металлистом посёлка, чтобы героически огребать за это по шее. В нулевые, когда все шли в бокс и дзюдо, я нашёл СГБ, потому что это - креатив и свободомыслие. В юношестве я пришёл в неоязычество, чтобы отмежеваться от толпы, а когда толпа пришла в неоязычество, я его покинул. В правое движение я пришёл потому, что скины в нашем городе были маргиналами, но они создавали хоть какую-то альтернативу массовому гоп-движению. Когда все думали как обустроить жизнь в городе, я показательно уехал в деревню. Когда весь мир думал, как можно результативно драться в октагоне, я создавал засечный бой, который стал вызовом всем представлениям о спорте. И, наконец, метод "Охотник", родился как апофеоз осознания своих ценностей и наиболее конструктивного их отражения. Ценности те же, а сценарий постановки - иной.
Если вы осознаёте, что ваш жизненный сценарий побуждает вас к разрушению, самое время задуматься над тем, что вы пытаетесь через него донести до общества? Что для вас важно? Каковы ваши ценности? О чём вы хотите сказать, совершая этот поступок?
А потом скажите о том же самом, используя другие поступки. Помните фундаментальную идею "Охотника":
одни и те же желания могут быть реализованы через достижение самых разных целей.
Так стоит ли зацикливаться на одном и том же?

Книгу Эрика Берна о жизненных сценариях можно скачать здесь.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Законы рода: чем опасен семейный сценарий Автор: Евгения Белякова 1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд Законы рода: чем опасен семейный сценарий «В нашей семье все жили скромно, но честно» или «все женщины в нашем роду — отличные хозяйки». Казалось бы, ничего плохого в таких увещеваниях нет. Однако, желая поделиться опытом или стараясь предостеречь ребенка от возможных ошибок, семья вольно или невольно передает свои установки, семейный сценарий, оставляя человеку совсем немного личностной свободы. О том, как и почему это происходит, рассуждает клинический психолог, психотерапевт Евгения Белякова. Гроза Над дачным поселком собирается гроза. На одном из дачных участков мать говорит ребенку: «Вот здорово, какой сейчас будет дождь! А потом все листья на деревьях будут блестящие и чистые. И гром, и молния — такая красота, мы все это увидим!» Ребенок подхватывает радостное настроение матери и ждет грозы как чуда, которое им так повезло увидеть. В тот же момент на соседнем участке другая женщина торопливо срывает развешанное на веревках белье, тревожно причитая: «Ой, что творится, сейчас все зальет, только бы успеть собрать…» Таким же тревожным голосом она окликает ребенка, и тот бежит в дом, спеша укрыться от явно нависшей опасности. Ни одна из женщин не обращалась к ребенку со словами: «Гроза — это страшно, мы в опасности» — или: «У тебя нет причин бояться грозы». Однако дети зафиксировали все детали их поведения, интонаций, выражения лиц, в каждом случае свои, и безошибочно поняли модель реакции, предложенную матерью, и приняли ее, чтобы составить свое поведение в подобных ситуациях в будущем. Наша Психология: Евгения Петровна, расскажите поподробнее, что же такое семейный сценарий? Евгения Белякова: Это план жизни. Составляется в детстве, подкрепляется родителями и оправдывается ходом последующих событий. Причем из всех событий, с которыми человек сталкивается, он выбирает лишь те, что подтверждают, оправдывают его сценарий, забывая, вычеркивая все остальное. С первого дня жизни ребенка родители передают ему свои представления о жизни, об окружающем мире: «Мир опасен» или «Мир интересен». Родители могут не произносить этих формулировок, однако природа наделила детей способностью безошибочно улавливать интонации речи, детали поведения, выражения лиц. Наблюдая за близкими людьми, ребенок фиксирует, как надо относиться к жизни, к людям, к миру. Например, ребенок видит, как отец пытается обнять мать, а та всегда как бы невзначай отстраняется. Он делает вывод: папины прикосновения маме неприятны. Возможно, в его подсознании останется убеждение, что близкие отношения между супругами вообще невозможны. Семейный сценарий — это эстафетная палочка, передаваемая семьей из поколения в поколение. Существуют общие догмы, принятые для мальчиков и девочек. Мальчик — сильный, защитник; девочка — скромная и тихая. Иногда возникает жизненная необходимость поменяться местами, но сценарий ограничивает людей, не позволяя это сделать. Например, в благополучной супружеской паре мужчина попал в беду, получил травму или заболел, и ему необходим год для лечения и восстановления. На это время его жена может взять на себя часть его обязанностей, зарабатывать деньги, кормить семью и стать ему «защитой и опорой», заботясь о муже так, как он обычно заботится о ней. Однако «тихая и скромная» по своему сценарию женщина совершенно теряется в подобной ситуации. Она может обижаться на мужа и даже испытывать ненависть, так как знает только одну роль. Она не умеет отойти от своего сценария и действовать как самостоятельный человек, столкнувшийся с объективной жизненной необходимостью. С точки зрения семейных сценариев в каждой семье существует свое «самое главное» и свое «самое страшное». В одной семье «самое главное — выйти замуж», в другой — сделать карьеру, в третьей «главное — не высовываться». Получается, что, встретив любые иные возможности, человек пройдет мимо, уклонившись от них, поскольку сценарий диктует свои условия. Человек прилагает огромные усилия, чтобы любой ценой выполнить требования семейного сценария. Потому что иначе у него возникает подсознательная тревога — посягнув на семейный сценарий, человек словно подводит свой род. Надо заметить, что с точки зрения влиятельности «рода» Россия близка к таким странам, как Италия или Мексика, где родственники имеют полное право вмешиваться в жизнь (включая личную) друг друга. Попытка пренебречь их советами воспринимается как неуважение к своему роду. Очевидно, что при этом крайне слабо развито понятие privacy — уважения к личному пространству. НП.: Сценарий во взаимоотношениях, то есть некая предопределенность взаимоотношений — это плохо? Или можно говорить о существовании относительно благополучных моделей, когда семейный сценарий идет во благо? Е.Б.: Во благо — никогда. НП.: Насколько ребенок сам, по своей воле в состоянии определять свой жизненный путь? Или все дети неизбежно продукты влияния родителей и их сценариев? Доля независимости — от чего она зависит? Е.Б.: Никакой независимости у ребенка нет. Очень мало людей пытается что-либо анализировать в своей жизни. И чем более сытое и спокойное время, чем выше уровень достатка в обществе, тем более люди склонны не задумываясь следовать выработанному шаблону своей семьи. Мало того, в семье каждый из нас играет свою роль. Обращал ли кто внимание, что в любой семье есть свое «сокровище», свой «нахлебник», «изгой», «спасатель», «монстр», «кормилец», «оракул», «жилетка»… Ролей множество, и один член семьи может играть несколько из них, будучи «нахлебником» и в то же время семейным «оракулом». Сменить роль или выйти из нее крайне трудно, поскольку семья, как любая система, тяготеет к гомеостазу — она стремится оставаться неизменной. НП.: Бывает, что взрослые дети действуют не как родители учат, а с точностью до наоборот. Например, мать всю жизнь считала, что удел женщины — муж, дети, а дочь вовсе не выходит замуж и изо всех сил делает карьеру. Как это объясняется с точки зрения семейных сценариев? Е.Б.: Это так называемое действие по антисценарию. Антисценарий обозначает такую же несвободу, такое же планирование жизни не самостоятельно, а исходя из единственного принципа «лишь бы наоборот». Если сценарий звучит: «В нашей семье не разводятся», то я вообще не женюсь. Если сценарий ориентирован на карьеру, то я постараюсь ничего не добиться. Что сценарий, что антисценарий — это «платье с чужого плеча». Лучшим вариантом для каждого является одежда индивидуального пошива, созданная мастером-портным. Здесь мы говорим об умении взять лучшее, подходящее для данного конкретного человека из всего, что принято в его семье, и, возможно, на этой основе скроить уже его личный, индивидуальный «костюм», то есть его взгляды на жизнь и суждения, с учетом его особенностей, его темперамента и образа мысли. НП.: К каким последствиям приводит родительский завет «будь лучше всех»? Или, например, «никто не будет любить тебя как мамочка»? Можно ли говорить, что подобные установки действительно мешают установлению личных отношений или профессиональной реализации? Е.Б.: Те, кому в детстве внушали: «никто не будет любить тебя так, как мамочка», чаще всего остаются одинокими, даже если многократно женятся или выходят замуж. Подобный человек всегда будет искать в отношениях мать, которая примет любого и все без исключения простит. Как это ни парадоксально, но когда нам все прощают, мы перестаем развиваться, расти, умнеть… Установка «будь лучшим» — это даже не сценарное предписание, а не что иное, как нереализованные амбиции родителей, переложенные на ребенка. Подобное требование лишает человека возможности реализоваться, найти свою профессию, род занятий, который больше всего нравится именно ему. Ситуация опасна тем, что, не достигнув «выдающихся» результатов в сфере, выбранной родителями, не став «лучшим», человек испытывает чувство вины перед семьей. «Виноватый» быстро доведет себя до какого-нибудь хронического заболевания. Мало того, у него включается подсознательная программа самоуничтожения — ведь он не оправдал надежд семьи. НП.: Могут ли родители воспитывать ребенка, не внушая ему каких-либо установок, которые в дальнейшем будут ограничивать его личностную свободу? Ведь часто ребенку, особенно маленькому, приходится объяснять все очень простыми категориями и ссылаться на какие-то примеры, скажем, членов его семьи. Или этого не стоит делать? Как этого избежать? И стоит ли? Е.Б.: Вырастить ребенка, свободного от установок, невозможно, такого не бывает. Установки — это не обязательно плохо, но они всегда есть. Семья, передавая их вольно или невольно, оставляет человеку совсем немного личностной свободы. Ведь и сегодня никто не занимается проблемами воспитания жизнеспособной свободной личности, поскольку перед обществом не стоит такой цели. Обществу нужны работники и солдаты, и чем они более НЕ личности, тем удобнее для государства. НП.: Способен ли человек сам обнаружить в себе сценарные предписания и перестать придерживаться? Е.Б.: Конечно, выявить свой сценарий человек может. Но освобождение от сценария — задача крайне непростая, ее решение стоит предоставить профессионалам, и следует быть осмотрительным при обращении: истинных специалистов сегодня не так много. Посудите сами: в группу к психотерапевту приходят взрослые люди, 30 или 40 лет. И даже после двух лет постоянной работы они продолжают «сваливаться» в свой сценарий. Ведь их психика «впитывала» его на протяжении всех предыдущих лет. Идеально, когда человек делает свой сценарий. Это как костюм, сшитый мастером-портным на заказ, — он подчеркивает индивидуальные достоинства и скрадывает недостатки. Для того чтобы люди вырастали свободными и жизнеспособными, в обществе должна сформироваться соответствующая необходимость, дающая человеку возможности стать и быть личностью, поощряющая его индивидуальность. Однако пока в обществе нет сформировавшейся потребности в этом, поэтому нет и пропаганды такого воспитания. В результате семейный сценарий будет продолжать диктовать свои условия, а люди будут жить не своей жизнью, а как велела семья. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Анна Андрианова, автор и ведущая курса, известный имиджмейкер, писательница, преподаватель МБА ВЫБОР СЦЕНАРИЯ Конечно, все это однозначно верно. Я узнала о семейных сценариях в 20 лет, поняла что живу по типичному антисценарию: «деньги — зло и находятся у злых!», «Мужчина в семье обуза, да и вообще ошибка природы», «Успех у тех, у кого есть зло! А мы добрые и честные, бр-р-р!» Весь незначительный промежуток своей сознательной жизни я старалась доказать, что это не так. Доказала, но такое доказательство счастья и свободы не прибавило. Жить в антагонизме — трудоемкая задача, отнимающая много энергии и не приносящая ничего взамен. Знание о сценариях и понимание того, что доказательство не есть индивидуальность, помогли выбрать свою жизненную позицию. По наблюдениям могу отметить: очень многим людям не нужны ни свобода, ни индивидуальность, жить по предписанному им проще, стабильнее и понятнее. А если что не получится — всегда есть кого обвинить. Так что хорошо, что существуют эти сценарии. Те, кто думают и анализируют, создадут свой, а остальным вполне удобны родительские. Ведь существует одежда индивидуального пошива и массового производства. Свобода выбора есть у каждого человека в любом возрасте. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Анетта Орлова, кандидат социологических наук, доктор экономики и менеджмента Международной академии менеджмента ПРАВО НА СУЩЕСТВОВАНИЕ На первый взгляд, мы видим модель жизни родителей, оцененной нами по критерию «нравится — не нравится». В зависимости от этого мы либо стремимся к нему, либо избегаем… Но и наши родители не всегда его авторы, чаще они всего лишь режиссируют его, выполняя или не выполняя программы своих предков. Так почему же так сложно вырваться из шаблонов и стереотипов, существующих во внешней среде? Правда в том, что сценарии несут в себе и много положительного, они пропитаны генетической памятью народа и места, социальной среды, к которой принадлежит человек. Если род выжил, значит, жизненный сценарий имел право на существование. Напрашивается вывод, что в каждом сценарии есть и развивающие, и огранивающие моменты. Даже самый потрясающий на первый взгляд сценарий порой лишает человека свободы. как найти ту гармонию, которая поможет использовать ресурс тех моделей, которые нам переданы по наследству, и сохранить свою личностную индивидуальность и независимость? Прекрасный вариант, когда человек может использовать весь положительный ресурс сценария, но при этом не потерять и не предать себя и свои желания. Это идеальная ситуация, но крайне труднодостижимая. Опасность суперсценариев Если родители формируют положительную модель, ребенок может идеализировать жизнь. У него нет иммунитета против людей, у которых в детстве сформированы иные сценарии. И в итоге в жизни такой человек может оказаться жертвой конфликтов этих сценариев. Что делать Надо проанализировать свой идеальный сценарий, понять насколько часто вы испытываете разочарование, обиду, ощущение слабости перед жизненными обстоятельствами. Проанализировать степень своей зависимости: если это тяготит, то надо постараться изменить ситуацию. Самому с этим справиться достаточно сложно. Лучше обратиться к специалисту.

Источник: https://www.psyh.ru/zakony-roda-chem...nyj-stsenarij/
© Наша Психология

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Проблемы внутреннего ребенка: 14 самых распространенных детских травм

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Внутренний ребенок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой» психотерапевта Чарльза Уитфилда, специалиста по зависимостям и детским травмам. Работа посвящена психологическим расстройствам, связанным с так называемым внутренним ребенком — частью человеческой психики, которая прячется в глубинах бессознательного и даже во взрослом возрасте продолжает нести травмы, нанесенные в детстве. Уитфилд рассказывает, как определить заболевания своего внутреннего ребенка и исцелить их. Публикуем главу, посвященную самым распространенным 14 ключевым проблемам, возникающим у детей в неблагополучных семьях.

Проблемы — это любые конфликты, заботы и потенциальные сложности, сознательные или неосознанные, которые для нас не закрыты и требуют в действий или перемен.
В процессе исцеления Внутреннего ребенка мы можем проработать как минимум 14 ключевых проблем. Восемь из них были описаны клиницистами и писателями, включая Гравица и Боуден (1985), Чермака и Браун (1982), Фишера (1985): это контроль, доверие, чувства, излишняя ответственность, пренебрежение собственными потребностями, мышление и поведение по принципу «все или ничего», высокая терпимость к неадекватному поведению и низкая самооценка.
К ним я добавил сложность быть настоящими, скорбь по неоплаканным утратам, страх быть брошенными, а также трудности в разрешении конфликтов и в том, чтобы дарить и принимать любовь.
По мере того как в нашей жизни возникают проблемы, опасения, конфликты и паттерны, мы можем обсуждать их с избранными безопасными и поддерживающими людьми. Поначалу не всегда понятно, какой именно ключевой вопрос — или, может быть, несколько вопросов — для нас важен. Сначала они вообще кажутся не «проблемами», а, скорее, сложностями в повседневной жизни. Однако благодаря упорному изучению и изложению нашей истории в целом становится ясно, какими вопросами необходимо заняться. Это осознание поможет постепенно освободиться от смущения, недовольства и неосознанных негативных жизненных паттернов (навязчивого повторения и проигрывания).
Мышление и поведение по принципу «все или ничего»

Этот механизм защиты эго от боли психотерапевты называют расщеплением. Согласно этому принципу, мы постоянно впадаем в крайности: либо безумно любим, либо ненавидим. Промежуточных состояний нет. Люди вокруг кажутся либо хорошими, либо плохими — а не сложными, какими они являются на самом деле. Не менее строго мы судим и самих себя. Чем больше мы прибегаем к принципу «все или ничего» в мыслях, тем больше подвержены подобному поведению. И то и другое обычно впутывает нас в проблемы и причиняет ненужные страдания.
Нас могут начать привлекать люди, которые думают и ведут себя по принципу «все или ничего», однако нахождение рядом с ними обычно лишь усугубляет проблемы и усиливает боль.

В таблице 3 на с. 58 перечислены разновидности родительских состояний, связанные с динамикой у взрослых детей алкоголиков и взрослых детей из других неблагополучных семей. Хотя принцип «все или ничего» может присутствовать в любом из перечисленных случаев, особенно часто он встречается у родителей — религиозных фундаменталистов. Они чаще других являются жесткими перфекционистами, склонными осуждать и наказывать, и сами погружены в построенную на стыде систему, которая пытается закрыть и даже уничтожить Подлинное «Я».
Мышление по принципу «все или ничего» аналогично созависимости, активному алкоголизму, химическим и прочим зависимостям и привязанностям в том смысле, что оно резко и нереалистично ограничивает наши возможности и выбор. Из-за ограничений возникает чувство скованности, и человек теряет способность к творчеству и росту в повседневной жизни.
В процессе исцеления мы начинаем узнавать, что в жизни почти все, включая выздоровление, происходит скорее по принципу «и то и другое», а не «все или ничего» и «или — или». Нас окружают оттенки серого, что-то среднее, «три, четыре, пять, шесть или семь», а не «либо ноль, либо десять».
Контроль

Наверное, наиболее доминирующей проблемой в нашей жизни является проблема контроля. Неважно, что именно, как нам кажется, мы должны контролировать — свое или чужое поведение или что-нибудь еще, — наше ложное «Я» обычно крепко держится за это убеждение и в результате вызывает эмоциональную боль, смущение и отчаяние.
Жизнь контролировать невозможно, поэтому чем больше мы стараемся и зацикливаемся на этом, тем сильнее ощущаем отсутствие контроля. Многие из тех, кому знакомо это чувство, одержимы необходимостью контролировать.
Другое слово для контроля — привязанность. Мудрые люди пришли к выводу, что привязанность, то есть необходимость контролировать, создает почву для страданий. Конечно, в жизни страдания неизбежны: всем иногда приходится через них пройти, прежде чем рассмотреть другие варианты. Страдание может указать путь к душевному покою. Почти всегда страдания облегчает «капитуляция»: наше ложное «Я» сдается, и мы перестаем держаться за мысль, будто все можно контролировать.
Мы страдаем, когда сопротивляемся тому, что есть. Лишь постепенно до нас доходит, что один из мощнейших способов исцеления — отказаться от вечной потребности в контроле. Эта свобода присуща нашему Подлинному «Я».

В таком контексте слово «сдаться» не означает «отказаться от борьбы» и «сложить оружие», как в проигранной войне. Скорее, имеется в виду, что сдавшийся выигрывает противостояние со стремлением контролировать и избавляется от большинства связанных с этим ненужных мучений (Whitfield, 1985). Это становится текущим жизненным процессом, а не целью, которую надо достичь раз и навсегда.
Необходимость контролировать тесно связана с некоторыми другими серьезными жизненными вопросами, такими как сила воли, страх потерять контроль, зависимость и независимость, доверие, переживание чувств, особенно гнева, самооценка и стыд, непосредственность, забота о себе, принцип «все или ничего» и ожидания по отношению к себе и другим. Многие не прорабатывали все эти проблемы, однако убеждены, что в основном уже их преодолели и контролируют, равно как и все другие проблемы в жизни. Они даже полагают, что могут каким-то образом контролировать саму жизнь.
Осознать, что жизнь нельзя контролировать, непросто. Этот мощный, таинственный процесс протекает независимо от наших действий. Жизнь настолько богатая, спонтанная и бурная, что ее невозможно даже до конца постичь, не говоря уже о том, чтобы управлять ею мыслями и стремящимся к контролю эго, ложным «Я» (Cermak, 1985).

На этом этапе уже виден выход — способ освободиться от страданий, связанных с нашей вечной потребностью в контроле. Этот выход — сдаться, а затем постепенно стать сотворцом жизни. В этот момент в игру вступает мощная поддержка — духовный аспект выздоровления. Полезно посещать группы, работающие по программе «12 шагов» (Al-Anon, «Анонимные алкоголики», «Анонимные наркоманы», «Анонимные обжоры», «Взрослые дети алкоголиков»), но могут помочь и другие духовные пути.
Мы работаем над нашими проблемами с контролем, обращаясь за помощью к подходящим людям и «сдаваясь». Благодаря этому начинает открываться наше Подлинное «Я», и мы чувствуем себя более живыми.