семья - гнездо

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

..................

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.solium.ru/forum/showthread.php?t=7440
о "функциональной" - с точки зрения системной семейной терапии семьи.
Это будет что-то вроде краткого знакомства с системным подходом, где человек рассматривается как звено семейной системы, вписанным в эту систему, не отдельно, а со всеми взаимосвязями.

Понятие счастья такое абстрактное.
Хотя, в семье как раз проще найти ему определение. Счастье - со-участие. Если есть Лад, если родилось это ВМЕСТЕ, то и счастье в этой семье поселилось.
Многие ли могут сказать про свою семью - МЫ? Мы хотим того-то и того-то, мы вместе делаем это, мы вместе стремимся к тому-то и т.д. Есть направление, куда движется, и есть общность - вот залог счастья. Остальное - рабочие моменты, этапы на пути.

Для начала скажу, что все методы психотерапии условно делятся на три группы:
1. Те, которые работают с симптомом, типа лечат болезнь, как у врача. Главное - убрать симптом. Не очень интересует личность, ее окружение.
2. Те, которые ориентированы на личность.
3. Те, которые рассматривают симптом у конкретной личности в конкретном окружении.
Вот последние то и относятся к системным методам. И "лечат" тут систему в целом. Основной вопрос - ЗАЧЕМ этот симптом возник в этом окружении у этой личности? Это сигнал о том, что у этой системы что-то не ладится.

Теорию систем излагать нет смысла, но на некоторых законах системы "семья" имеет смысл остановиться:

1. Целостность, т.е. система это целостный организм, который все время сонастраивается с тем, что происходит внутри, взаимодействует с окружающей средой, все время меняется.

2. Система ПЕРВИЧНА по отношению к элементу. Элементы встроены в систему. Ни один элемент не может легко и быстро изменить систему, она должна быть готова к революционным изменениям, накопить необходимые обоснования к изменениям. Если меняться самому, то изменения все равно будут постоянно нивелироваться системой, потому получится "медленно и не спеша"))

3. Двойственный закончик, как и вообще в мире - Закон развития и гомеостаза (сохранения). Он работает всегда одновременно, в обоих направлениях. Однако в дисфункциональных семьях (про них поговорим позже) он смещен в сторону гомеостаза.
Тут характерно - хочу по-другому, но не могу или хочу по-другому, но не знаю как.

4. Еще один закон семейной системы про "финалы". Это о том, что не смотря на действующие факторы семья может оказаться в финале где угодно. И наоборот, при одинаковых действующих факторах, разные семьи могут придти к одному финалу))) И в этом вся наша жизнь))) Все возможно! И психология - наука вероятностная!

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Энтони Де Мелло
отрывок из книги «Путь к Любви»

Посмотрите на этот мир, и вы увидите несчастье – и вокруг себя, и внутри себя. А знаете ли вы, что является причиной несчастья? Вы, скорее всего, назовёте одиночество или притеснения, или войну, или ненависть, или безбожность. И вы будете неправы.
Есть только одна причина несчастья: ваши ошибочные убеждения, убеждения столь широко распространённые, так часто встречающиеся, что вам даже в голову не придёт ставить их под сомнение. Из-за этих убеждений вы видите мир и самих себя искаженными. Вы запрограммированы так прочно и давление, которое оказывает на вас общество, настолько интенсивно, что вы буквально попали в капкан этого ошибочного восприятия. Выхода нет, поскольку вы даже не подозреваете, что ваше восприятие искажено, ваше мышление неправильно и ваши убеждения ошибочны.
Посмотрите вокруг и найдите хотя бы одного по-настоящему счастливого человека – без страхов, свободного от неуверенности, забот, напряжения и волнений. Вам повезёт, если вы найдёте одного из сотни тысяч. Это само по себе должно вызвать у вас недоверие в отношении того, как вы запрограммированы и убеждений, которые вы разделяете со всеми несчастными. Но вас так же запрограммировали не подозревать, не сомневаться, просто доверять принятым положениям, которые вложены в вас вашими традициями, вашей культурой, вашим обществом и вашей религией.
В вашем несчастье вас приучили винить самих себя, а не то, как вы запрограммированы, не вашу культуру, не унаследованные идеи и не убеждения. Но хуже всего то, что у большинства людей мозги промыты до такой степени, что они даже не осознают, что делает их несчастными – как видящий сон не понимает, что он спит.
Что же это за ошибочные убеждения, которые не дают вам быть счастливыми? Вот несколько примеров. Первый: вы не может быть счастливы без вещей, к которым вы привязаны, и которые дороги вам. Неправда. Не существует ни единого момента в вашей жизни, когда у вас нет всего, что требуется вам, для того, чтобы быть счастливыми.
Подумайте об этом минутку. Причиной вашего несчастья является то, что вы концентрируетесь на том, чего у вас нет, вместо того, чтобы концентрироваться на том, что у вас сейчас есть.
Ещё одно убеждение: счастье в будущем. Неверно. Здесь и сейчас вы счастливы и не знаете об этом, потому что ваши ошибочные убеждения и искажённое восприятие запутали вас в страхах, тревогах, привязанностях, конфликтах, чувстве вины и серии подобных игр, в которые вы запрограммированы играть. Если бы вы могли распознать это, то поняли бы, что вы счастливы и даже не знаете об этом.
И ещё одно убеждение: счастье придёт, если вы сможете изменить ситуацию, в которой находитесь и людей вокруг вас. Ошибаетесь. Вы впустую тратите массу энергии, пытаясь переделать мир. Если изменить его – ваше жизненное призвание, что ж, старайтесь, меняйте, но не питайте иллюзий, что это принесёт вам счастье.
Несчастными или счастливыми вас делают не этот мир и не люди вокруг, а ваше мышление. Искать счастья за пределами самих себя всё равно, что искать гнездо орла на дне океана. Так что, если вы ищете счастья, то можете перестать тратить усилия на борьбу с облысением или на накачивание мышц, на смену места жительства или работы, на перемену стиля жизни, или даже вашего характера. Разве вы не понимаете, что, даже изменив каждую из этих вещей, будучи в блестящей физической форме, прекрасно выглядя, обладая очаровательным характером и всеми благами, вы по-прежнему будете несчастны? Ведь в глубине души вы знаете, что это – правда, но, понимая все это, продолжаете тратить впустую ваши усилия и энергию, пытаясь получить то, что не может сделать вас счастливыми.
А вот ещё одно убеждение: если все ваши желания исполнятся, вы будете счастливы. Неправда. На самом деле, именно эти желания и привязанности делают вас напряжёнными, раздражёнными, нервными, неуверенными и боязливыми. Составьте список всех ваших привязанностей и желаний и скажите каждому из них:
«В глубине души я знаю, что даже после того, как получу тебя, я не обрету счастья».
И поразмышляйте над правдивостью этих слов. Исполнение желания, в лучшем случае, сможет дать вам мгновения удовольствия и эмоционального подъёма. Не путайте их со счастьем.
Так что же тогда счастье? Мало кто знает, и никто не может вам сказать, потому что счастье невозможно описать. Вы могли бы описать свет людям, которые всю жизнь провели во тьме? Или рассказать про реальность тому, кто видит сон? Поймите, что вы в темноте, и она исчезнет. Тогда вы узнаете, что такое свет. Поймите, что страшный сон всего лишь сон, и он прекратится. Тогда вы осознаете реальность. Поймите ваши ошибочные убеждения, и они пропадут. Тогда вы познаете вкус счастья.
Если люди действительно хотят счастья, то почему они не пытаются понять ошибочность своих представлений? Во-первых, потому что им даже в голову не приходит, что эти представления ошибочны или что это вообще представления. Они так глубоко внедрены, что люди воспринимают их, как факты реальности. Во-вторых, люди боятся потерять тот единственный мир, который им знаком: мир желаний, привязанностей, страхов, удовольствий, напряжённости, амбиций, волнений и стыда, потому что всё это приносит им те самые мгновения восторга, облегчения и эмоционального подъёма. Представьте человека, который не хочет пробуждаться от ночного кошмара, поскольку там единственный мир, который ему знаком. Вот вам картина происходящего с вами и с окружающими.
Если вы желаете достигнуть длительного счастья, вы должны быть готовы стать бесстрастными к отцу, матери и даже своей собственной жизни, а так же расстаться со всем своим имуществом. Каким образом? Не отвергнуть или бросить их, ибо ко всему, с чем вам расставаться тяжело, вы привязаны навечно. А увидеть их бременем, которым они являются; и тогда – есть они у вас или нет их – они потеряют свою власть над вами, потеряют способность причинять вам боль, и вы, наконец-то, выберетесь из наваждения, из тьмы, из страха, из несчастья.
Поэтому уделите время тому, чтобы увидеть, что суть всех вещей, за которые вы цепляетесь – мучение. Оно, с одной стороны, даёт вам эмоциональный подъём и доставляет удовольствие; а с другой – приносит волнение, неуверенность, напряжённость, тревогу, страх и несчастье.
Отец с матерью: суета. Жена и дети, братья и сёстры: обременение. Всё ваше имущество: тяготы. Ваша жизнь, такая, какой вы ее видите сейчас: страшный сон. Всё то, за что вы держитесь и убедили сами себя, что не можете без этого быть счастливыми: кошмар. Тогда у вас появится бесстрастное отношение к отцу и к матери, к жене и к детям, к братьям и к сёстрам и даже к вашей собственной жизни.
И вы с лёгкостью оставите то, чем владеете, то есть, перестанете цепляться за вещи и людей, таким образом, разрушив их способность причинять вам боль.
Тогда, наконец-то, вы испытаете то мистическое состояние, которое невозможно описать или выразить словами – состояние счастья и спокойствия. И вы поймёте истину, что каждому, кто перестаёт держаться за братьев и сестёр, отцов, матерей и детей, за земельные участки или дома… возвращено сторицей и даруется вечная жизнь.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

В жизни не всегда важно место, в котором Вы находитесь, однако с кем Вы находитесь важно всегда.

Как узнать, что я нахожусь в отношениях с нужным человеком?

Этот вопрос является одним из самых распространенных. Однако прежде, чем дать себе ответ на него необходимо прояснить свои мысли другим вопросом:

Какие аспекты, по Вашему мнению, должны в себя включать настоящие отношения?

Несмотря на то, что ответ на этот вопрос может быть спорным, однако все отношения, как романтические, так и платонические, имеют некоторые очевидные признаки того, что они развиваются в правильном направлении.

Итак, сегодня давайте рассмотрим некоторые признаки того, что вы находитесь в «настоящих отношениях», а также соответствующие советы, которые смогут Вам помочь наладить отношения и сделать их настоящими и крепкими.


1. Игры не играются

Довольно таки часто, мы сами усложняем наши отношения. Сложности начинаются тогда, когда беседы приобретают вид текстовых сообщений, чувства переходят на уровень подсознания, секс становится игрой, слово «любовь» выпадает из разговорной речи, пропадает доверие, а такое слово как честность, и вовсе перестает иметь какой-то смысл. Еще больше ситуация усугубляется когда неуверенность в себе становится образом жизни, ревность становится привычкой, как и чувство обиды, а выходом из ситуации является только уклонение от всех проблем и не желание что-либо менять.Перестаньте бежать от проблем! Столкнитесь лицом к лицу со всеми неудачами, исправьте ситуацию, общайтесь, цените, прощайте и ЛЮБИТЕ людей, которые действительно заслуживают этого.

И, конечно же, если Вы сами почувствуете, что кто-то с Вами играет, обсудите с ним этот вопрос.

2. Каждый находится на одной и той же странице

Если женщина начинает жить с мужчиной повседневной жизнью, не говоря ему о том, что она заинтересована в серьезных отношениях, эти отношения, скорей всего, таковыми никогда и не станут. Если Вы только притворяетесь, что жить с Вами хорошо, это не будет признаком и свидетельством того фактора, что Ваши отношения будут развиваться.

Суть заключается в том, чтобы Вы были прямым и откровенным с самого начала, ну или же с того момента, когда Вы будете точно знать то, чего хотите от Вашего партнера. Не ходите вокруг да около. В том случае, если человек оказывается трусом и сбегает от Вас только потому, что Вы были честны с ним, или же начинает устанавливать свои границы, это означает только то, что этот человек не для Вас.

3. Ваше общение открытое, честное и ясное

Вы не должны бояться разговаривать на те, или иные темы. Лучше всего, разговаривать и быть честным, чем упускать эти моменты и двигаться в никуда.

Говорите о том, что Вы имеете ввиду, и отвечайте за то, что Вы говорите. Не ожидайте того, что любимые Вами люди, прочитают Ваши мысли, а также не играйте в глупые игры с их чувствами и сердцами. Всегда говорите им всю правду, потому что если о чем-либо умолчать, рано или поздно это «что-то» превратится в нечто иное, как в ложь.

Слушайте, не пререкаясь и говорите, не обижая других людей. Общение — это не просто важная часть отношений, это и есть отношения. Очень часто отношения портятся по той причине, что люди предают доверие, не выполняют свои обязательства, а самое главное, перестают общаться. Поэтому, будьте честными друг с другом, выполняйте все свои обязанности, а также всегда ОБЩАЙТЕСЬ.

4. Слова любви подкреплены поступками

Обращайтесь со своими любимыми людьми таким образом, чтобы тогда, когда вы говорите им о любви, они не думали, что это просто «пустые слова». Для этого, даже в повседневной жизни необходимо показывать любимым людям то, что вы их любите благодаря вашим поступкам. Обращайте внимание даже на мелочи, для того, чтобы Ваши любимые поняли и поверили в то, что они Вам не безразличны. Также очень важно знать и быть уверенным в том, что человек, о котором Вы все время думает, точно также думает и о Вас.

По правде говоря, даже если Вы сто раз скажите «прости», или «я люблю тебя», однако не собираетесь этого доказывать поступками, Ваши слова, по сути, не будут нести за собой совершенно никакого смысла. Если Вы не сможете доказать свои слова поступками, они попросту не будут являться искренними. Все очень просто. Отношения никогда не смогут стать «настоящими», если оба партнера не будут откровенными и достаточно искренними друг с другом.

5. Вы не стремитесь к идеальным отношениям

Любые настоящие отношения никогда не станут идеальными, однако если вы будете открытыми, а также будете полностью отдаваться работе над отношениями, все будет настолько хорошо, насколько Вы и не могли себе представить.

Ваши лучшие друзья и Ваша вторая половинка могут быть далеко не идеальными, однако они могут идеально подходить Вам. Дайте им шанс показать Вам это. Тогда, когда Вы прекратите ожидать от людей чего-либо, Вы сможете начать наслаждаться обществом людей и благодарить их за то, кем они являются. Самое главное, что необходимо запомнить, это, прежде всего, осознание того, что каждые отношения имеют свои проблемы. Однако идеальными отношения становятся тогда, когда оба партнера стремятся быть друг с другом даже в самые тяжелые времена.

6. Вы чувствуете себя уязвимым и искренним

Несмотря на утверждение о том, что «самая сильная любовь — это та любовь, которая делает нас уязвимыми», может показаться для некоторых пугающим, однако на самом деле, это так и есть. Речь идет о том, чтобы иметь смелость быть совершенно честным со своей второй половинкой, а также полностью ей раскрыться на долгое время. Также настоящие и крепкие отношения подразумевают готовность партнеров пройти бок о бок со своим избранником через огонь и воду, и не пугаться любым невзгодам и неудачам, даже в самые сложные моменты.

Поэтому откройтесь. Будьте с человеком, которого вы любите. Позвольте себе полностью все прочувствовать. Поломайте любые эмоциональные стены, которые Вы построили вокруг себя, и прочувствуйте каждую острую эмоцию, как хорошую, так и плохую. Это реальная жизнь. Это то, как Вы приветствуете искреннюю связь с другим человеком.

7. Присутствует ощущение свободы и совместной работы

Всегда учитывайте тот факт, что мы никогда не сможем заставить кого-либо быть с нами или любить нас. Мы не должны кого-либо умолять остаться, в то время, как он или она хочет уйти. Также, помимо этого, мы сами не должны чувствовать себя в ловушке. По правде говоря, если человек начинает чувствовать себя в ловушке, отношения перестают существовать как таковые. Все дело заключается в том, что настоящие отношения, это, прежде всего, свобода.

Любые отношения также строятся на прочном фундаменте совместной работы. Так как отношения являются одним из самых главных элементов личностного роста и счастья, для любого человека очень важно встретить своего любимого человека на половине своего жизненного пути. Вы сможете достигнуть гораздо больше, если будете работать совместно, чем в одиночку. Второй человек, всегда замыкает круг. Крепкие отношения, зависят от усилий двух партнеров, а сила каждого из партнеров отношений, зависит от их качества.

И помните то, что отношения не могут всегда делиться 50 на 50. Вы также не способны выкладываться всегда на полную катушку. В то время когда один из вас может отдавать только 20 процентов, другой может выкладывать на 80 и соответственно наоборот. Здоровые отношения заключаются в том, чтобы отдавать больше даже в то время, когда один из их участников на это не способен.

8. Вы помогаете друг друг расти, как личности

Суть заключается не в том, чтобы найти кого-либо, в ком можно потерять себя, а в том, чтобы найти того человека который сможет Вам помочь найти себя в этой жизни. Когда Вы общаетесь с кем-либо особенным, например, с лучшим другом или своим спутником жизни, этот человек помогает Вам открыть в себе только все самое лучшее. В этом случае, каждый из участников отношений сможет проявить только самые лучшие свои стороны, проводя вместе время и воспитывая личностный рост друг в друге.

Если Вы глубоко задумаетесь над тем, что Вы и Ваши близкие значите друг для друга, Вы сможете обнаружить тот факт, что вместо того, чтобы отдавать и принимать (советы, ответы, подарки и так далее), вы все-таки выберете делиться друг с другом радостью и болью, а также захотите пройти весь жизненный путь вместе, независимо от того, какой он будет. Несмотря ни на что, партнеры должны поддерживать друг друга, а также узнавать что-то новое и учиться жизни вместе.

9. Вы не позволяете другим влиять на Ваши отношения

Не стоит позволять кому-либо со стороны влиять на Ваши отношения, так как мнение кого-либо кроме Вас и Вашего партнера не является существенным.Если у Вас возникают проблемы в отношениях, решайте их только лишь с Вашим партнером, а не с кем-либо еще.

Вы должны жить так, как этого хочется именно Вам, именно это и есть жизнь. Каждый из нас имеет свой собственный огонь в сердцах к определенным людям.

Только Вы сами способны определить являются ли Ваши отношения настоящими именно для Вас. В конце концов, Вы должны перестать беспокоиться о том, чего Вам желают и советуют другие люди, необходимо начать жить и принимать решения самостоятельно.



Автор: Марк Чернов

http://gestaltclub.com/articles/stat...ikh-otnoshenij

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.snob.ru/profile/27366/blog/65481
О мужьях и женах.

Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот кто ведет женщину по жизни". Помните символ мужского - кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные — могут присутствовать, либо нет. Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет - это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации.
Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.
Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного. Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин. Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы». Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.
Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества - он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Её любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
(полный текст здесь )
Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине. Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.
Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.
Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено.
Устав он взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.
В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего
нового-хорошего. В мудрых культурах. В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.
Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».
Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.
Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашел что написать. Все их плюсы сомнительны. Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу. Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса. Непутевая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том как это проявляется на макросоциальном уровне: «Вы в какой стране живете - беспутной или непутевой?»
И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию. Я уже писал об этом в своей статье.
Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии. Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления.
«Безумству храбрых поем славу». Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться.
Pura Vida. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев http://idi.in.ua/

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

"Главная роль - папы"

В этой статье я хочу раскрыть тему роли отца в жизни женщины, каким образом отец влияет на формирование жизненных установок, на выбор мужчин и взаимоотношения с ними, на самооценку и развитие женственности. Не так давно психологи были убеждены, что отец играет важную роль в жизни дочери лишь в возрасте старше трех лет, в тот самый период, когда у ребенка пробуждается интерес к различию между полами.

Но на сегодняшний день ученые пришли к выводу, что идентификация по полу свойственна ребенку уже с самого рождения. И становится понятно, что роль отца на ранних ступенях развития дочери необходима. В процессе взросления девочки ее эмоциональное и духовное развитие в существенной степени зависит от ее отношения к отцу.

В живом общении и через игры с ним, девочка получает опыт взаимодействия с человеком противоположного пола и в ее сознании формируется и закрепляется представление о разнице между мужчинами и женщинами.

Многочисленные исследования подтверждают: матери обращают гораздо меньше внимания на половые различия, чем отцы. Большинство отцов очень рано, уже на втором году жизни ребенка, заостряют внимание на манере держать себя соответственно своему полу.

Отец способствует формированию представлений у девочки и о мужественности и о женственности.

Отец является первым мужчиной в жизни дочери, глядя на которого у неё впервые формируется модель отношения к своей внутренней мужественности, а в конечном счёте – к реальным мужчинам. Так как отец является «другим», т.е. отличающимся и от неё и от её матери, он также влияет на формирование её уникальности и индивидуальности как женщины.

Женственность дочек развивается как результат мужественности отца и зависит от того, насколько он ценит эти черты в жене, а также от того, насколько он приветствует и замечает участие дочери в традиционных «женских» делах. Его отношение к женственности дочки определяет, как из неё будет формироваться женщина.

Еще одна из задач отца – дать представления о социальных правилах и законах, помочь дочери совершить переход из защищённой домашней материнской атмосферы во внешний мир, в котором необходимо уметь постоять за себя, зарабатывать деньги, иметь социальные достижения.

Мама девочки учит ее жить в доме, а папа помогает выйти в мир.

Если говорить иначе, то мама отвечает за эмоциональную привязанность ребенка, а отец – за эмоциональную независимость. Отношение отца к работе и успешности будет окрашивать и отношение дочери к работе и успешности. Отец создаёт для дочери модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, объективности, порядка и дисциплины.

Когда девочка становится достаточно взрослой, он отступает назад, чтобы она могла «впитать» эти идеалы и сохранить их у себя «внутри». Вообразим идеальную семью, в которой подрастает девочка, а мать и отец любят друг друга. В такой семье девочка получает следующее: во-первых, любовь обоих родителей, во-вторых, образец тех отношений, которые ей самой предстоит строить, став взрослой, и, наконец, в-третьих, образец мужского поведения.

Такая девочка растет, постоянно видя мужское поведение и отношения между мужчиной и женщиной. А если женщина росла в неполной семье, либо в семье, где у родителей были искажены роли (сильная мать и ведомый отец, властный отец и несчастная мать, заботливая мать и безразличный отец), это не могло не сказаться на развитии представлений о своей будущей женской роли и о том, как нужно строить отношения с мужчинами.
Отец мог быть слабым человеком и поэтому вызывал у дочери чувство стыда: пил, уходил из семьи и др. Или он был «отцом, которого нет».

Причиной отсутствия в семье отца может быть также его смерть, война, развод или болезнь - каждое из этих событий отлучает его от семьи. Отец также может нанести травму дочери, балуя её до такой степени, что у неё теряется ощущение всех границ, ценностей и авторитета.

Он даже может бессознательно в неё влюбиться и таким образом привязать к себе. Или же он может смотреть свысока на проявления женственности и обесценивать дочь из-за того, что женская часть его личности была подавлена, а признавалась только мужская часть власти и авторитета. Он может много трудиться, добиться немалых успехов в своей профессии, но при этом дома оставаться пассивным и эмоционально отстранённым, не вовлекаясь в отношения с дочерью.

Какой бы из этих случаев мы не взяли, если дочь не ощущает присутствия в семье любящего и ответственного отца, который поощряет её интеллектуальное, профессиональное и духовное развитие и ценит уникальность её как женщины – то формируется ощущение глубокой неуверенности в себе как в женщине.

Как результат в жизни: не складываются близкие отношения с мужчинами, обесценивается своя женственность и сексуальность, преследует чувство одиночества, страх быть отвергнутой, отсутствует доверие к миру вообще. Даже за внешним покровом успеха может скрываться слабость, неуверенность в себе как женщине и глубокая ранимость.

Еще Зигмунд Фрейд говорил о том, что во взрослой жизни женщина на подсознательном уровне ищет партнера, похожего на отца. Даже если отец был далек от идеала. Этот фактор носит название «Комплекс Электры». Так происходит потому, что человеческое подсознание стремится к постоянству, ко всему привычному, к тому, к чему мы готовы. А «шаблон» или «сценарий» взаимоотношений с мужчиной, который ведет себя как отец, у женщины уже есть.

И психике не приходится перестраиваться, искать новые способы общения, способы разрешения конфликтов. Отец для девочки – это первый мужчина, с которым она имеет дело в своей жизни, который показывает ей, какими вообще являются мужчины. От того, какой будет любовь отца, напрямую зависит то, какой будет ощущать себя девочка, а потом и женщина, как она будет вести себя с мужчинами.

Рассмотрим, какие именно тенденции можно наблюдать в поведении взрослых женщин, выросших в негармоничных отношениях с отцом и наблюдавших по-разному искаженные отцовские роли.

Отец мог быть любящим и одновременно властным человеком
Он принимал большинство семейных решений, руководил окружающими, высказывал свое мнение по каждому вопросу, интересовался делами дочери и вместе с тем требовал послушания.

В таком случае высока вероятность того, что девочка любила его, возможно, иногда боялась и вместе с тем любила. Став женщиной, она будет искать в мужчинах сложившийся в её представлении образ отца, пытаться найти «идеального» мужчину, который был бы таким же, как папа.

Конечно, образ отца всегда остается самым лучшим, и ни одни мужчина не выдерживает сравнения. Довлеющая любовь отца может обернуться для женщины неспособностью реально оценивать мужчин, принимать их недостатки, видеть их привлекательность в их особенностях, в их непохожести друг на друга. Часто это проявляется в том, что женщина ищет мужчину, который, если и не будет так же хорош, как ее отец, но будет выполнять отцовские функции – принимать решения, заботиться, покровительствовать, а сама остается в пассивной детской позиции.

В случае если отец был агрессивен, враждебен
Если он часто ругал, пренебрежительно относился, унижал или допускал применять физическую силу, у ребенка вырабатывается страх перед ним, желание освободиться от него. Даже если мать защищает, компенсируя агрессию отца двойными порциями любви, все равно девочка переживает негативные последствия в будущем.

Став женщиной, она, испытывая страх, будет стремиться избегать близких отношений. Мужчины для нее становятся символически связанными с опасным отцом и женщина подсознательно ждет от них враждебности и агрессии. Интересно, что такие женщины часто вступают в отношения именно с мужчинами, похожими на их отцов. В этом нет ничего странного – женщина просто использует во взрослой жизни ту модель отношений, которую она усвоила в детстве.
Наконец, третий вариант – безразличный отец.
Он также формирует множество негативных последствий для женщины, преодолеть которые бывает непросто. Когда отец отчужден, безразличен, не участвует в воспитании или занимается им формально, девочка ощущает себя нелюбимой. Она как бы пытается «заработать» любовь отца, полагая, что ей чего-то для этого не хватает, что она недостаточно хороша, чтобы отец любил ее.

Безразличие отца воспитывает заниженную самооценку ребенка, а затем и заниженную самооценку женщины, которая, даже став взрослой, продолжает ощущать себя непривлекательной. Ее отношения с мужчинами часто заискивающие, как если бы она постоянно пыталась «заслужить» ухаживания и любовь.

Поскольку папа – первый мужчина в жизни дочери, то бессознательно она с него выстраивает модель идеального мужчины. Если детальнее рассмотреть вопрос влияния отношений с отцом на отношения с будущими партнерами, то можно выделить три основных способа такого влияния:

Прямой способ влияния.
Прямой способ влияния образа отца, как правило, происходит в семьях с хорошим «климатом», где оба супруга любят друг друга, а дочь в процессе взросления наблюдает эту любовь и все ее проявления. В этом случае образ отца подсознательно или же осознанно проецируется на будущего партнера, чтобы пережить с ним ту же глубину чувств, что, была у родителей.

Способ влияния от противного.
Способ влияния образа отца от противного чаще всего встречается в тех семьях, где царила неблагоприятная атмосфера: скандалы, ссоры, физическое насилие над ребенком или между супругами. В этом случае у девушки вырабатывается стойкий антагонизм к образу отца, и она ищет себе партнера максимально не похожего на него, порой это проецируется не только на качества характера, но и на внешность.

Смешанный способ влияния.
Этот способ является наиболее распространенным по той причине, что как супружеские, так и детско-родительские отношения переживают и конфликтные ситуации, и времена полной гармонии. При данном способе влияния образа отца, его образ берется за основу и корректируется. Те черты, которые позиционируются у девушки как положительные, проецируются на будущего партнера. Те же черты, которые не нравятся в отце, нивелируются. Это происходит в различной степени интенсивности и глубины и в совершенно разных сочетаниях.

Отцовская поддержка для девочки очень важна еще и потому, что от этого зависит ее самооценка. Если отец верит в успешность дочери, в ее привлекательность, то дочь растет с чувством, что она сильна и достойна успеха. Мнение отца для девочки имеет особое значение, в какой-то степени оно даже важнее, чем мнение матери. Это обусловлено тем, что материнская любовь – это что-то само собой разумеющееся для ребенка.

Мама любит просто так, ее любовь безусловна и очевидна. Любовь отца – это другое, он более «трезво» оценивает ребёнка, видит достоинства, замечает недостатки. Мнение отца воспринимается как более авторитетное и адекватное. Соответственно, если папа сказал, что она умная, красивая и хорошая – значит, так оно и есть. Поэтому на этапе становления девочки как полноценной личности, как женщины, оценка отца выходит на передний план. И на её основе у дочки формируется самооценка.

Действительно, отношения дочери с отцом напрямую влияют на личную жизнь женщины. Но очень важно осознавать эту долю влияния и более того, не только осознавать, но и проработать эту проблему внутренне – разобраться в ситуации, прожить негативные эмоции, отпустить детские ожидания, переосмыслить свою позицию в отношениях с отцом.

Не осознавая свои внутренние программы, женщина стремится или избежать жизненных проблем, продолжая открыто осуждать своего отца и других мужчин вокруг, или старается не замечать ситуации и проживает традиционные роли, образовавшиеся в родительской семье и обществе.

В первом случае, находясь в обвинительной позиции, женщина «отвергает» мужчин, во втором – приспосабливается к ним. Отказываясь от внутренней работы, женщина отказывается от ответственности за свою жизнь и возможности изменить ситуацию. Исцеление себя как женщины бесполезно искать в непринятии и осуждении к отцу.

Восстанавливая, пусть даже внутри себя, утерянные отношения с отцом, женщина обнаруживает в них уникальный ресурс и проживает важный опыт психологического взросления. Она учится различать и разделять образ Отца и образ Мужчины, Отец остается отцом, а ее Мужчина – это личный и осознанный выбор.

Автор: Ирина Лобыкина тренер-психолог, ведущая женских программ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.facebook.com/ya.samaja/v...0054415765151/
Народная сказка о 4-х типах женщин и одном типе мужчин
❤http://4thebest.ru/

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Обязанности супругов. Сохраняйте себе!

Обязанности мужчины

1. Не обвинять жену за чрезмерную чувствительность
2. Защита семьи (моральная и физическая)
3. Задание направление движение семьи, выбор цели семьи
4. Ответственное поведение
5. Не злится на жену за повторяющиеся вопросы
6. Поддержка и вдохновение жены на выполнение работы по дому
7. Создание внешней атмосферы для жены и детей, то есть не влезать в интерьер дома и не переставлять мебель по своему усмотрению
8. Не обсуждать жену с друзьями
9. Воспитание сына и не привязанность к дочери
10. Нравственное и духовное обучение детей
11. Не сердится на обиду жены, а спокойно решать вопросы
12. Устанавливать принципы поведения жены в обществе
13. Физическое воспитание семьи
14. Внешняя сфера распределения бюджета – авто, бензин, двор и т.п.
15. Стараться не показывать жене, что о чем-то беспокоится
16. Финансовое обеспечение семьи
17. Выводить жену в свет не менее раза в месяц
18. Периодически дарить жене цветы, украшения, сладости
19. Умиротворить жену – решать все ее беспокойства (особенно во время беременности)
20. Никогда не шутить на счет жены
21. Держать себя всегда серьезно перед женой, даже когда одни
22. Не смотреть на других и не говорить о других женщинах
23. Прислушиваться к советам жены в плане отношений с родственниками и друзьями
24. Всегда внимательно выслушивать жену и не отказывать ей в общении

Обязанности женщины

1. Вдохновлять мужа на заработок денег (хвалить его за это и благодарить, а не принимать как должное)
2. Уметь обращать внимание мужа на себя
3. Не обижаться за гнев мужа, а спокойно решать все вопросы
4. Устанавливать правила поведения мужа с другими женщинами
5. Не критиковать мужа даже при близких людях
6. Открывать мужу ум (говорить про все, что в голове, про все беспокойства и вопросы, быть близким другом)
7. Имеет право говорить что о чем-то беспокоится или устала
8. Уметь расслаблять мужа умственно и физически (после работы, например)
9. Поддерживать спокойную атмосферу в доме
10. Уборка и приготовление пищи
11. Держать свою внешность в порядке перед мужем даже когда одни
12. Конкретно ставить мужу задачи (что купить, как себя с кем вести, как вести себя с женой)
13. Организация работы по дому (не сама работа а организация) – то есть вдохновить мужа на ремонт, например
14. Первой идти на примирение с мужем после ссоры, даже если он не прав и этим сдерживать крепость отношений. Но если муж был не прав потом спокойно объяснить ему его ошибку
15. Дорожить мужем (отсутствие самолюбия)
16. Всегда говорить с мужем мягко и уважительно как с начальником (можно на Вы или по имени отчеству)
17. Вести себя как супруга в присутствии других (ухаживать за мужем, держать за руку и быть постоянно рядом с ним)
18. Советовать мужу как правильно строить отношения с другими людьми
19. Быть верной и целомудренной женой (в мыслях, одежде, поведении)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Кармический брак. Привет из прошлого.

7:36 Взаимоотношения , Карма

Автор статьи: Тамара Панина

Спросите себя честно, признаю ли я кармический брак? А теперь, пожалуйста, поверьте мне: кармические отношения – это не такое редкое явление, как может показаться на первый взгляд. Понятие "карма" родом с Востока, но, то, что оно определяет не является чем-то чуждым для нас. Все мы знаем пословицы вроде "Что посеешь, то и пожнешь" или "Как аукнется, так и откликнется". Учение о карме говорит абсолютно о том же!



Кармический брак – это союз двух людей, которые уже были тесно знакомы в прошлой жизни, но у них остались какие-то долги друг перед другом. В прошлых воплощениях они могли быть мужем и женой, родственниками, родителями друг друга, возлюбленными или даже врагами. И в этой жизни судьба снова свела их, чтобы они отдали друг другу долги и отработали свою карму (искупили вину, исправили ошибки). Ведь союз двух любящих сердец - одно из самых больших чистилищ на Земле, где наши характеры и мировоззрение подвергаются серьезному испытанию.

Все слишком запутанно? Поясню на примере.


Предположим, в прошлой жизни у вас был парень, который души в вас не чаял и мечтал на вас жениться. Но вы оставили его потому, что на вас положил глаз сын вашего начальника. Брак с ним сулил вам золотые горы: продвижение по карьерной лестнице, заграничные командировки, безбедное существование… И вы, сочтя эти доводы весьма убедительными, оставили того, кто любил вас больше жизни…




Будьте уверены, в этой жизни непременно возникнет аналогичная ситуация и повторяться она будет до тех пор, пока вы не усвоите урок и не поступите так, как нужно. Как в компьютерной игре: уровень второй, попытка вторая.




Однако перед замужеством никто о плохом не думает и карму обычно не просматривает. А зря. Уже сами доводы, которыми руководствуются люди при вступлении в брак, многое могут сказать о дальнейшей жизни супругов.

Итак, слепая страсть. Это классический пример кармического брака. Рассмотрим его на конкретном примере.


В прошлой жизни Николай Львович был подающим надежды молодым ученым, но он так сильно любил свою невесту Аню, что ради нее бросил научные изыскания и не оправдал своего призвания. В этой жизни он буквально помешан на работе и карьере, а женщин старается избегать. Душа Николая Львовича помнит опыт прежних ошибок, а потому мужчина подсознательно боится брака, как другие боятся воды, замкнутых пространств или высоты.


Но законы кармы отменить невозможно, поэтому и в этой жизни наш герой попадает в аналогичную ситуацию. Его страх и попытки убежать от любви перекрываются уникальным механизмом слепой страсти: Николай Львович влюбляется как мальчишка, живет своей любимой, бредит ею. В результате защитные барьеры рушатся, страх отступает на второй план…Казалось бы, живи да радуйся! Ан нет. Через некоторое время нашему герою придется вновь столкнуться с той же проблемой, что и в прошлой жизни. Снова придется делать выбор между призванием и любовью, и принимать правильное решение, которое в данном случае выглядит так: любовь и работу вполне можно совмещать, нельзя предавать себя и отказываться от своего призвания.

Другой классический пример - пришло время. Если вы выходите замуж (женитесь) не потому, что полюбили всем сердцем, а потому, что "пришло время" или потому, что все подруги-друзья давно уже создали семью - это должно вас насторожить. С биологической точки зрения вы просто достигли брачного возраста и готовы к созданию собственной семьи и рождению детей (часто неосознанно для себя).


С кармической же точки зрения, желание выйти замуж появляется в том возрасте, когда вы это сделали в прошлой жизни, особенно если брак был неудачным. Иными словами, ошибка прошлой жизни, отложившаяся в карме, ждет своего исправления, и кажется, что судьба подталкивает человека к действию – попробуй еще разок.

Брак по расчету. Эпидемия свадеб, как правило, начинается на последнем курсе института. Когда рвутся старые связи, меняется привычный ритм жизни, девушек и парней согревает надежда, что вдвоем не так страшно начать новый этап жизни. Они присматривают себе подходящего партнера – поперспективнее, побогаче, с квартирой, с машиной… Однако такой брак бывает счастливым лишь тогда, когда между молодыми людьми есть чувства и духовное родство. Если же решение принимается исключительно из корыстных соображений, вероятность счастливого брака равна нулю. Ведь с кармической точки зрения такое замужество – ни что иное как желание увильнуть от проблем, переложить их на плечи мужа (жены).


Желание и понятное и законное, вот только на самом деле никто наши проблемы за нас не решит. И от каких бы напастей мы ни прятались (одиночества, безденежья, родительского диктата), они непременно настигнут нас. И так будет продолжаться до тех пор, пока мы не найдем в себе сил решить проблему самостоятельно.


Больше всего вы цените в своем муже деньги – будьте уверены, рано или поздно он их лишится, и вы останетесь у разбитого корыта. Вам импонирует его положение и надежность? Увы, не за горами тот день, когда он останется без работы... И это не капризы злодейки-судьбы, это кармические уроки. Каждому придется пройти свой путь и многому научиться.

Многие молодые девушки выскакивают замуж в качестве протеста или из желания избавиться от излишнего родительского контроля.


И попадают в не меньшую кабалу, только теперь - от мужа. Дело в том, что зависимость от кого бы то ни было они "носят" в себе и сами "продуцируют" ее в окружающий мир. Даже тот, кто отродясь не был домашним деспотом, сделается им только из-за того, что вы этого подсознательно ждете. Вам же останется вздыхать и говорить: "Что ж, видно карма у меня такая!"


Меняйтесь! Становитесь личностью! Научитесь не зависеть от чьего бы то ни было мнения. Тогда и ваша жизнь изменится к лучшему.

Для дам в возрасте или с ребенком на руках стимулом к браку может быть…страх: "А вдруг через год будет поздно?", "Кому я буду нужна?", "Да и ребенку нужен отец…"


Иногда встречается и такой довод: "Я устала ждать принца, пусть будет хоть какой-то муж". Другими словами, это тот случай, когда девушка выходит замуж не за того, кого хочется, а за того, кто подвернулся под руку.


Если спустя время она сможет обнаружить в супруге скрытые достоинства, брак будет удачным. Но, скорее всего, она всю жизнь будет помнить, что согласилась на компромисс и вышла замуж за человека не своего уровня.


Не исключено, что через пару лет после замужества она действительно встретит своего Принца. И это не злая шутка судьбы, а закон кармы – каждый человек притягивает к себе те обстоятельства и тех людей, о которых он мечтает. Просто не у каждого хватает терпения дождаться получения своего "запроса".




Допустим, вы - молодая девушка (парень) при хорошей должности, с хорошей зарплатой, квартирой, машиной. Но все это не приносит вам счастья, вы мечтаете только о семье и детишках. В таком случае вы - либо человек, которого психологи называют "несамодостаточной личностью", либо – "древняя душа". Отличить один тип от другого достаточно просто.


Несамодостаточные люди считают, что они могут быть счастливыми только тогда, когда в них кто-то нуждается. Они все время жалуются на количество хлопот, которые сами на себя и повесили.


А "древние души", с точки зрения эзотериков, сами развились достаточно сильно, но приходят в этот мир, чтобы помогать другим. "Древняя душа" ни на что не жалуется, наоборот, к ней постоянно приходят поплакаться другие. И уходят ободренными.




А теперь позвольте мне сделать выводы об особенностях кармического брака:


Брак стал неожиданным для самих партнеров. Неожиданным, потому что по всем правилам, порядкам и устоям они "не пара". У них может быть, к примеру, совершенно разное социальное положение, окружение, материальное положение или разница в возрасте.


В их отношениях много знакового, "фатального" и предопределенного. К примеру, их отношения внешне выглядят как несовместимые со счастливым сосуществованием. Они могут постоянно ссориться и ругаться, но в то же время просто не представлять жизни друг без друга.


Алкогольная или наркотическая зависимость одного из партнеров. Такая ситуация в семье всегда сопровождается страданиями одного из партнеров. Скорее всего, в этой жизни они просто поменялись местами и теперь один испытывает то, что другой испытывал в прошлой жизни.


Отсутствие детей. Признак закрытости будущего для рода. В браке соединяются не только два человека, но и два рода. Такие отношения существуют для того, чтобы партнеры переосмыслили собственные черты, которые род не хочет передавать следующим поколениям. Если переосмысления не происходит, что чаще всего такой брак расторгается.


Проблемы со здоровьем у одного из партнеров. Такая ситуация создается для пробуждения высших аспектов любви, таких как сострадание и забота, которые могли бы не проявиться в благополучной ситуации.


Брак происходит неожиданно и быстро, после чего все связи с другими людьми, в том числе и родственные разрываются переездом в другой город или за границу.


Очень быстрый брак после пары недель знакомства или меньше.В таких отношениях все происходит, будто по сценарию и пара понимает свое новое положение лишь через некоторое время. До этого ими будто бы двигали силы, которые они сами не осознавали.


Редко, но случается, что люди живут вместе много лет и не представляют себе жизни друг без друга. Они не влюблены, они любят по-настоящему, принимая партнера таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.


С кармической точки зрения такие супруги прошли все испытания, отработали все уроки, исправили все ошибки и теперь наслаждаются друг другом, ценя каждый миг, отведенный им. Их судьбы сплелись, они связаны прочными нитями, узами, а не цепями или оковами.
Заманчивая перспектива? Так работайте же над собой! И помните, что карма – это не догма и не проклятие. Она всего лишь результат того, как вы жили в прошлых жизнях и живете в нынешней. Исправляйте ошибки, идите по жизни с открытым сердцем, даря любовь. И тогда вы непременно встретите свое счастье.
http://www.esotericblog.ru/2017/03/b...html?_utl_t=vk

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

4 кризисные точки супружеской жизни, в которые стоит быть особенно начеку

• Поделиться на Facebook

Не всегда супружеские отношения обречены на провал, даже если вам кажется, что совместного пути вперед нет. Человек меняется на протяжении всей жизни, поэтому неудивительно, что в браке пара переходит через разные ступени развития отношений.
Психологи выделяют 4 периода, когда брак имеет повышенную тенденцию к разрушению. Перечисляем их и рассказываем, как преодолеть эти кризисные точки.
Кризисная точка № 1

photographee.eu / Depositphotos.com


С первой трудностью пары сталкиваются спустя год после начала супружеской жизни. В течение первых месяцев брака молодожены не могут надышаться друг другом: совместные вылазки на природу, вкусные завтраки, жаркие ночи, безумные поступки. Кажется, так будет всегда. Но примерно через год у обоих появляется чувство под названием “надоело”. Оба понимают, что семейная жизнь далека от идеала, в ней есть проблемы, которые надо решать, а секс не так уже интересен. Скандалы возникают чаще, ссоры громче, примирение все дальше.
8 мужских ошибок, которые способны разрушить даже крепкий брак
Если к этому моменту пара не успела завести ребенка, то велика вероятность, что молодые разбегутся. Но выход всегда есть.
Что делать?

В эти моменты важно включать голову. Подумайте, может, дело не в нем, а в вас? Проблемы на работе, накопившийся стресс, нерешенные задачи — все это может копиться в вас и выльется на мужа, когда он на вас “не так” посмотрит. Если чувствуете нарастающую злость, просто держите себя в руках. Это трудно, но реально.

Кроме того, провоцирование скандала может исходить от мужчины. У него точно так же может накопиться раздражение. Если вы видите, что вас хотят задеть, ответьте шуткой. Удивительно, но желание ругаться при таком ответе пропадает. Если чувствуете, что не можете сдержаться, уйдите в другую комнату, прогуляйтесь, выпейте кофе. Дайте ему успокоиться и переждите бурю.
Кризисная точка № 2

Обычно наступает через 3 года брака. Как правило, к этому времени в паре появляется ребенок, и все внимание жены сосредотачивается на нем. У папы появляются новые обязанности, а встречи с друзьями и другие развлечения сокращаются в разы. “Надоело” теперь переходит в “достало”, поэтому многие браки распадаются на 3-5 году совместной жизни. Если жена так и не вспоминает о существовании мужа, то он, велика вероятность, начинает добирать внимания на стороне.
fizkes / Shutterstock.com


Что делать?

Любым отношениям идет на пользу встряска. Рождение ребенка — идеальный вариант. Постарайтесь вовлечь папу в воспитание малыша. Разделите обязанности, тогда материнство перестанет быть для вас обузой. Оставляйте малыша на пару часов с папой, пока вы с подругой в кафе.
Не забывайте про интимную часть вашей жизни. Секс очень важен на этом этапе. Умейте перевоплощаться из мамы в женщину-вамп, которая способна удивить мужа. Пусть вы не проводите так много времени вместе, как раньше, но даже 20-минутная близость способна наладить между вами более тесный контакт.
Кризисная точка № 3

Dean Drobot / Shutterstock.com


Следующий кризис наступает через 7 лет брака. Страсти поутихли, малыши подросли, жизнь начала напоминать болото. Человек нуждается в чем-то новом. Кто-то целиком посвящает себя карьере, кто-то заводит романы на стороне, кто-то впадает в депрессию. Но после 7 лет статистика разводов сокращается. Почему? Потому что быт налажен, дети обуты и сыты, а фейерверк чувств можно получить и на стороне. На этом этапе отношения проходят проверку на прочность.
Что делать?

Многие психологи советуют парам в такой кризис реже видеться. Но это неправильно. Браки выходного дня распадаются чаще, чем традиционные. Безусловно, вы должны проводить время порознь, но недолго.
Чтобы не потерять интерес к сексу спустя столько лет брака, достаточно вспомнить слово, состоящее из 5 букв. Это явление присутствовало на начальном этапе отношений, а сейчас, скорее всего, оно пропало. Флирт.
Купите белье, которое точно понравится мужу. Запишитесь на курсы эротического массажа. Приятно удивите мужа и не забывайте, что вы женщина! Вспомните ту легкость, которая присутствовала в вас в начале отношений, и сделайте ее своей постоянной спутницей.
Кризисная точка № 4

Наступает через 10 лет совместной жизни. Кажется, компромиссы найдены, понимание достигнуто, ссоры сведены к минимуму. Но велик риск отдалиться друг от друга.
anabgd / Shutterstock.com

Что делать?

Забудьте о роли домохозяйки. Давайте пойдем от обратного. Почему мужчина заводит любовницу? Она страстна, легка, вкусно пахнет, на ней всегда красивое белье, с ней можно заниматься любовью не только на кровати. А что вам мешает быть такой же? Смените гардероб, прическу, купите духи. Если дома вы не можете раскрепоститься, поменяйте обстановку. Необязательно лететь в далекие страны. Можно просто снять номер в гостинице и провести там выходные.
Надеемся, в вашей жизни, если и будут кризисы, они пройдут легко и безболезненно. Счастья и взаимопонимания вам с любимыми людьми!

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Исследование: одинокие женщины в старости здоровее и счастливее замужних

Ученые пришли к выводу, что быть вдовой может быть полезно для здоровья, поскольку такие женщины меньше страдают от стресса в старости, чем их замужние сверстницы.
Photographee.eu / Shutterstock.com

Доктор психологических наук Катерина Тревисан из университета Падуи говорит, что наличие жены приносит большую пользу пожилым мужчинам с точки зрения управления домашним хозяйством и сохранения здоровья, тогда как женщины “с большей вероятностью чувствуют стресс и считают свою роль в браке ограничительной и расстраивающей”.

Поскольку женщины, как правило, имеют более продолжительный срок жизни, чем мужчины, многие пожилые жены страдают от последствий бремени ухода, поскольку им часто приходится полностью посвящать себя заботе о своем муже на протяжении всей его жизни. (Катерина Тревисан)

В другом исследовании обнаружилось, что даже у молодых женщин мужья вызывают больше стресса и требуют больше заботы, чем дети!
Marcos Mesa Sam Wordley / Shutterstock.com

Оказалось, что для многих представительниц прекрасного пола брак требует столько же усилий, что и материнство. Как выяснилось, средняя мама оценивает уровень стресса от семейной жизни на 8,5 из 10. Более того, 46% женщин, принимавших участие в этом исследовании, сообщили, что их мужья доставляют им больше проблем, чем маленькие дети!

11 изменений, которые приносит в жизнь пары заключение брака
Вот краткое изложение результатов опроса:

• 75% замужних женщин утверждают, что большинство обязанностей по воспитанию и уходу за ребенком лежит исключительно на их собственных плечах;
• 20% молодых матерей утверждает, что основной причиной их стресса является отсутствие помощи от мужа;
• практически все опрошенные женщины заявили, что в большинстве случаев их стресс является результатом нехватки времени из-за домашних обязанностей по хозяйству.

Кроме того, ученые из Университета Падуи обнаружили, что после смерти жен здоровье их мужей ухудшается, а вот когда женщины теряют своих мужей, то фактически становятся здоровее и легче справляются с депрессией и стрессом. Исследователи подозревают, что это связано с тем, что мужчины склонны больше полагаться на своих партнерш по браку, чем наоборот.
Marcos Mesa Sam Wordley / Shutterstock.com


Замужним женщинам ученые советуют всегда помнить, что супруги являются полноценными партнерами. Поэтому убедитесь, что вы тратите лично на себя столько же времени, как и на заботу о своем муже.
Вот это новости! Оказывается, мужчинам в старости брак нужен больше, чем женщинам.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Какой будет семья будущего и почему естественность традиционного брака — миф

Многодетная, традиционная и благополучная — так официальная риторика описывает идеальную семью. Ее сторонники бьют тревогу: «гомосексуальность и полиамория разрушают традиционный брак». Но пока образ семьи с рекламы сока «Добрый» нам транслируют как единственно верный, спектр романтических отношений продолжает расширяться: от моногамии до открытых отношений, от парного союза до полиаморных коммун. Станут ли эти форматы отношений угрозой для традиционной семьи? Спойлер: конечно нет. Просто потому, что ее никогда и не существовало.

Часто считают, что традиционность навсегда отмечена знаком качества и забетонирована в опыте поколений. Зачастую знак равенства между традиционным и хорошим ставят «по умолчанию». Но стоит вспомнить хотя бы, что насильственные браки на Кавказе — это дань традиции, и равенство перестает быть очевидным.
Еще один «железный» аргумент — это естественность, спорить с ним так же сложно, как с родительским «мама сказала», то есть почти никак. Семью принято считать естественным воплощением наших природных инстинктов.
На деле же, при любом разговоре о традиционных ценностях за скобки выносится долгая история брачных отношений — с полигамией, многоженством (реже — многомужеством), браками по расчету (а еще точнее — по воле родителей), полным бесправием женщины и другими прелестями традиционного уклада.

Любовь оказалась центральным элементом семейных отношений не так уж давно. Чего стоит высказывание Монтеня: «Удачный брак, если он вообще существует, отвергает любовь и все ей сопутствующее; он старается возместить ее дружбой».

Сейчас браки по расчету существуют, но оцениваются с презрением, а семью превозносят как союз двух любящих людей. В эпоху Монтеня брак считался надежным в той мере, в какой исключал любовь.
Привычную форму брак приобрел только в прошлом веке. Нуклеарная семья: гетеросексуальная пара с одним или двумя детьми — феномен XX столетия.

Гетеросексуальные отношения всегда выстраивались вокруг социальных институтов, связанных с деторождением — продолжения рода, наследования, передачи собственности. Как часть социального порядка брак был основан скорее на рациональном расчете, исключая такой анархический по своей природе элемент, как любовь. Основная цель семьи в такой ситуации — поддержание социального порядка и демографической политики государства. Автономия чувств идет вразрез с его интересами.
В негосударственных обществах люди живут в сложных родоплеменных структурах, далеких от всем привычной моногамной семьи. Парные отношения, которые мыслятся западной культурой еще от Адама и Евы, долго не были нормой, а формы брака всегда различались между культурами.
Многоженство встречалось в Древнем Египте, Месопотамии, Иране и Индии, а в мусульманской культуре сохраняется и по сей день. Полиандрия — то есть многомужество — хоть и значительно реже, но все же имела место. Например, в индуистских и буддистских общинах в Гималаях несколько братьев традиционно женились на одной невесте. Обычай служил чисто практическим целям: он позволял братьям сохранить унаследованную землю, а не дробить ее между всеми родственниками на крошечные части. Традиция просуществовала вплоть до XX века и сошла на нет только, когда экономика позволила от нее отказаться.

В Ветхом Завете не единожды встречаются упоминания этого явления. У царя Соломона было 700 жен и еще 300 наложниц. Послужной список царя Давида получился не столь внушительным: с точностью он включает 18 женщин разного статуса — жен и наложниц. Исключением не стали и праотцы еврейского народа Авраам и Иаков — оба они были многоженцами. В Библии прописан и принцип левирата — он делает многоженство обязательным для тех, чей брат оставил вдову без наследника.

В Древней Греции многоженство считалось недостойным варварским обычаем, но «поход налево» оставался абсолютно легитимной практикой. Законный брак служил сугубо продолжению рода.

Одновременно открыто существовала культура блудниц-гетер. Она не была простым аналогом проституции. Жены не имели права голоса и во всем подчинялись мужу. Статус же гетеры давал женщине независимость и свою порцию «паблисити».
Гомосексуальность для греков была нормой, если не сказать институциональной практикой. Она носила педагогический характер: эротические отношения зрелого мужчины были допустимы только с юношей, зачастую — его учеником. Бисексуальность была нормой и в Риме.
Ужесточение семейного кодекса приходит на смену удовольствиям уже в эпоху Средневековья. Деторождение оказывается в центре сексуальной политики церкви. Cемейные отношения целиком и полностью подчиняются демографическим запросам. Аборты приравнивались к убийству, а прерванный половой акт считается страшным грехом. Этот запрет восходит еще к библейскому эпизоду, связанному с Онаном. Обычно его интерпретируют как недопустимость мастурбации, хотя речь здесь идет, на самом деле, об отказе исполнить обычай левирата.

«И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал [семя] на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его».

Отношения начинают строиться вокруг акта деторождения. Удовольствие же становится случайным бонусом, а то и совсем исключается из семьи.
«Современный» тип государства и города появляется в Средневековье. Тело, по мнению медиевиста Жака Ле Гоффа, становится центральной метафорой его институтов. Оно же, как описывал Мишель Фуко, «подчиняется отношениям власти» Тело вписывают в политику и контролируют в государственных целях.

Этот контроль — не только наказания, но и «инвестиции» в жизнь и рождаемость. Места любви в этой схеме немного, а семья в ней служит утилитарным целям. Зачатие считалось единственной целью секса. Даже в рамках законного брака «слишком пылкая любовь к жене» оставалась «прелюбодеянием», как утверждали церковники.
Читайте также:
Каким видели будущее в 1900 году
🚧
Узы брака должны были стать стоп-сигналом для желания — прежде всего, желания женщины. То, что негласно позволялось мужчинам, для женщины лежало в зоне табу, прежде всего, из-за ее репродуктивной функции. Только во второй половине ХХ века внимание смещается с рождения детей на отношения внутри пары.
К тому же долгое время брак оставался скорее дипломатическим решением: его заключали, чтобы установить связи, выгодные для семей жениха и невесты — заключить перемирие или стратегический союз, поправить дела поиздержавшегося рода или завладеть новым имуществом. Мезальянсы не были допустимы, а с мнением брачующихся — особенно невесты — мало кто считался. Если мужчина мог жениться по любви, то женщина оказывалась в куда более уязвимом положении: и юридически, и материально она зависела сначала от отца, а затем — от мужа.
Например, американки не могли владеть собственностью до середины XIX века: даже доходы работающей женщины целиком принадлежали ее мужу.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Акт «передачи» девушки из отцовского дома в мужнин мало чем отличался от культуры обмена женщинами в первобытных племенах. Как заметил антрополог Клод Леви-Стросс, брак выступал способом установить дипломатические связи между ними. Женщина в этой схеме была фигурой обмена. Любовь начала проникать в брак с конца XVIII века. Англия сделала поворот в сторону супружеской любви в эпоху королевы Виктории.
Впрочем, брак по любви еще долгое время оставался в статусе work-in-progress: даже не находя «свою половинку», женщина была вынуждена выйти замуж. К тому ее подталкивало общественное мнение и отсутствие равных с мужчиной прав: она неминуемо нуждалась в покровительстве, по крайней мере до тех пор, как женщины не обрели свой голос в движении суфражизма.

Привычная всем модель: мужчина-добытчик, женщина-домохозяйка и несколько детишек — это и есть нуклеарная семья, которую обычно называют традиционной. Но семья, как и любой социальный институт, не замирает во времени и пространстве — скорее, наоборот, она изменяется вместе с обществом и зависит, прежде всего, от экономики. Нуклеарная модель стала порождением индустриальной эпохи. Для эпохи доиндустриальной были характерны большие семьи: люди жили на земле, а для ее обработки требовалось много рук. Индустриальный переход со всеми вытекающими — развитием городов, заводов и фабрик — требовал от людей большей мобильности. Постепенно они перебираются в город, где их ждет ускоренный ритм жизни, фордовский конвейер и «малогабаритки» вместо родных гектаров земли. Неминуемо меняется и структура семьи: молодые пары отделяются от родителей и ограничиваются несколькими детьми, разные поколения перестают жить вместе, семья становится меньше.

За идиллическим фасадом 50-х скрывалась непривлекательная изнанка: «синдром домохозяйки» — депрессии и нервные срывы женщин, буквально запертых в «золотой клетке», — был повсеместным.

Впрочем, пытаться вернуться к этой модели можно примерно с тем же успехом, как уговаривать пересесть с автомобиля на конного извозчика. То есть можно сколь угодно говорить об экологичности этого способа передвижения, но прогресс остановить невозможно, как и повернуть время вспять.
Это еще не значит, что по семье пора петь панихиду: индустриальная эпоха не искоренила большие семьи, но они перестали быть повсеместной нормой. Эпоха с приставкой «пост» породила огромное пространство выборов: нуклеарная модель может быть лишь одним из них, но не всеобщей универсалией. Чтобы вернуть ей доминирующую роль, пришлось бы заморозить развитие человечества. Семья нуклеарного типа была идеальным решением для массового и централизованного общества.
По мере распада традиционного уклада общество все больше атомизируется. Там, где есть индивидуальность и свобода передвижения, появляется и разнообразие — единая для всех норма утрачивает свою силу.

Семья перестает быть экономической единицей выживания. Если еще полстолетия назад она была насущной необходимостью: например, французские женщины получили право работать без разрешения мужа только в 1965 году, да и ведение быта в одиночку было затруднительным до изобретения мультиварки и стиральной машины, — сейчас практическая компонента брака все больше отпадает. Люди могут жить поодиночке.
Со второй половины ХХ века семья перестает быть детоцентричной: фокус внимания смещается с детей на отношения между партнерами.
Бейби-бум послевоенных 50-х годов породил безусловную ценность ребенка: даже испытав серьезный кризис отношений, родители не разводились ради детей, ради них же могли отказаться от карьеры. Студенческие бунты 1968-го и сексуальная революция, эпоха эклектики и распада старого социального порядка — это и кризис буржуазной семьи.
Индивидуализация значит, что человек уже не готов жертвовать собой — карьерой, успехом и даже сиюминутным удовольствием — ради запросов социума или государства.

По мнению психолога Дэвида Элкинда, семья становится взрослоцентричной: родители готовы переехать в другой город ради карьеры, пусть даже для детей это — не самая комфортная ситуация, а могут и просто развестись — воспитать ребенка в одиночку становится экономически возможным. К тому же развитие контрацепции породило и культуру чайлдфри.
Решение обменяться кольцами становится все более свободным выбором. Мы можем оставаться одиночками или находить партнеров — одного избранника или оставить отношения открытыми.
Читайте также:
Прекрасное будущее. Трехчасовой рабочий день сделает человечество эффективнее
💈
Обратной стороной медали становится тирания выбора: бесконечная тревога о правильности наших решений.

Романтическая жизнь XXI века — это по большей части серийная моногамия: периодическая смена партнеров вместо одного брака на всю жизнь. Сталкиваясь с бесконечным выбором: от сортов сыра на полке универмага до эмоциональных привязанностей — мы старательно пытаемся найти лучшее.
Психоаналитики отмечают неспособность современных людей к длительным любовным отношениям. Кажется, в атомизированном мире защитные механизмы невротиков и страх перед близостью перешли на все общество в целом. Какие перемены к этому привели, а главное — что за этим стоит?
«Культура окончательно превратилась в нарциссическую, куда менее озабоченную любовью и желанием, а куда более — поиском быстрого удовлетворения», как об этом пишет психоаналитик Рената Салецл. Или мы научились мыслить настолько рационально, что отвергаем миф о «единственном и неповторимом»? Но факт остается фактом — романтические отношения меняют свой формат, а люди все меньше спешат скрепить себя узами брака, как не стремятся и завладеть имуществом или обрести стабильность.
«Отсутствие обязательств — новая волна в отношениях», — характеризует современность Салецл. Причина тому — смещение возрастных границ.
Вопрос «кем я стану, когда вырасту» перестает быть стыдным даже в тридцать лет.

Традиционнов взросление было отмечено освоением главных социальных ролей: работника, супруга и родителя. Миллениалы же тратят намного больше времени на учебу, поиски себя и выбор партнера. Это реакция на новую реальность: перед нами слишком много способов проживать жизнь, чтобы к двадцати годам наверняка знать подходящий.
У нас есть возможность в одночасье сменить работу или место жительства (вплоть до другой страны), а запрос на новые профессии рождается с такой скоростью, что, получая образование, мы не знаем, будет ли оно актуально к моменту выдачи диплома. Человек испытывает неуверенность, а вслед за этим — откладывает важные решения. К тому же меняется и тип социализации: она все больше уходит в интернет. Виртуальные знакомства не просто подменяют реальные: исследователи замечают, что в интернете снижается и способность к эмпатии. Человек больше погружается в себя, нежели выстраивает зрелые эмоциональные контакты.
Возродить брак образца 50-х значило бы «насильственно вернуть женщину на кухню» и «запретить противозачаточные средства и исследования по половой биологии, которые способствуют независимости женщин и внебрачному сексу, что дает возможность ослабить связи семьи», как с иронией отметил социолог Элвин Тоффлер.

Для этого необходимо и снизить уровень экономического развития, чтобы люди просто не смогли выживать поодиночке. Слишком похоже на выдержку из антиутопии, чтобы быть правдой. Впрочем, именно так действует логика консервативного поворота. Мобилизация пролайферов, исключение ЛГБТ-людей из брачных отношений, «закон о пропаганде нетрадиционных семейных отношений» и проникшая в школы консервативная риторика о многодетных семьях — попытка государства отбросить общество к точке, которую оно уже прошло.
Вступая в игру против низовой модернизации — то есть устремлений самого общества, — государство обречено на провал. Чем больше государство «настаивает» на официальных браках, тем чаще люди не заключают их вообще.
По мере того, как семья отдавала свои функции другим институтам: образование — школе, заботу о здоровье — больницам, ее утилитарное значение уступало место любви. Конечно, любовь — весьма хрупкая основа для семьи, но сейчас она — пожалуй, единственное оправдание союза двух людей.

Там, где есть любовь, государству делать нечего — автономное, если не сказать, анархическое, это чувство не вписывается в государственную нормативность. То есть государство может сколько угодно препятствовать гомосексуальным бракам, но оно никогда не запретит любить, может предлагать материнский капитал и наращивать патриархальную риторику, но не заставит людей изменить свой личный вектор развития.
Какая семья заменит нуклеарную? На смену штампу в паспорте придут контракты, регулирующие имущественные отношения партнеров? Или брак сохранит себя как символический жест? Вопрос — даже не в форме партнерства, а в разнообразии вариантов.
Самое определенное, что можно предположить, — спустя время мы не найдем преобладающей модели семьи, вместо этого — множество индивидуальных траекторий. Гостевой брак как эффект ускоренного ритма жизни, индивидуализма и все большей экономической независимости от другого, моно- или полиамория, жизнь с партнером своего или противоположного пола и даже отказ от романтических отношений — палитра выборов становится шире, как и само понимание семьи. Борьба за гендерное равенство, новые ценности, стирание границ личного и рабочего пространства — все это меняет и характер наших отношений.
Никто не говорит, что семья умрет, скорее — изменится до неузнаваемости, когда в ее эпицентре останется только частное — то, что долгое время отодвигалось на периферию.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

1 "естественность"= биологичность, а человек больше, чем животное, и в этом смысле, то, что притягивает пола друг к другу - чисто животные программы НЕ ИМЕЮЩИЕ отношения к Любви. 2 Любовь не имеет отношения к полу и размножению, как и любым половым отношениям (хоть, если она есть в ЧЕЛОВЕКЕ, то, она могла бы придать отношениям ЛЮБЫМ дополнительный смысл) 3 будущего какого? если рассматривать социум, то он однозначно вырождается и в духовном и в биологическом смысле, биология семьи всё больше экономический инструмент манипулирования государством человека, и именно остатки Человеческого протестуют против размножения, против навязываемого "традиционного" брака ...для размножения, да, это, чаще всего, подросткового типа протест или политическая игра, как зарубежом, или особенности энергоустройства конкретных гомопар, которые нигде и никак не выпячивают ТАКОЙ биологизм, а просто ТАК живут. а Эволюция Духа, ЧелоВека - объединение клеток в многоклеточные организмы НЕ БИОЛОГИЧЕСКИМ способом, а путем некоего энергоскачка через накопление качеств взаимообучения, и это про некие объединения ЕдиноМышленников. СемьЯ - 7 Я - 7 слоёв в психике, 16=1+6 - 16 психотипов личностей с разными качествами, которые создают Организм другого порядка, но, это не социальное явление, а Духовное, то есть, не связанное с процессами (деградирующего) социума, не связано с размножением или видами биологических отношений, а связано с включением ЧелоВека в человеке, Любви в Душе и сменой прагматически-потребительского отношения к жизни на ...ЧелоВеческое, опирающееся на открытый для Себя Смысл Жизни, Предназначение во Вселенной, на Эволюцию, Творчество+Познание+Развитие ...которые сегодня понимают только прагматическ и в рамках личности, здесь, подразумевая как выходящие ЗА пределы личности и социально понимаемых границ ...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://dzen.ru/a/Y6NK0qOD8AKDiBLw
Моногамия. Бабушки. Молоко. Очень странная эволюция детства

В сравнении с приплодом многих других животных, человеческие детёныши — слишком затратное и опасное мероприятие, а ещё они в течение гораздо более длительного времени целиком и полностью зависят от взрослых.

Люди странные. Мы странные по многим причинам — взять хотя бы наше доминирование на Земле, долгую историю потери шипов на пенисах, органы, порождённые вирусной инфекцией, наших незрелых, но крупных младенцев, грудное молоко, состав которого со временем меняется, или двигающую силу эволюции — наших бабушек.
Одна из самых ошарашивающих адаптаций нашего вида — это долгий-предолгий путь, который мы проделываем, чтобы вырасти людьми. Чтобы повзрослеть, нам требуется примерно столько же времени, сколько и стотонному гренландскому киту. А ведь гренландские киты живут минимум на сто лет дольше нас! Путь к невероятным инвестициям в наших «вечных» детей совершал удивительные повороты на протяжении всей истории нашего вида. Многие из этих поворотов становятся известны лишь сейчас — потому что новые поколения исследователей задают новые вопросы.
Перед вами — несколько примеров того, почему люди — странный вид.
Таинственная моногамия

Люди, в общем и целом, существа моногамные, а моногамия в животном мире встречается крайне редко. Моногамными являются менее 10% видов животных. Если из статистики убрать птиц, 90% которых очень хотят спариться с одним-единственным партнёром, число будет ещё меньше.
Лишь порядка 15% приматов согласны иметь одного партнёра. Моногамия встречается на очаровательных обсиженных лемурами нижних ветвях генеалогического древа приматов, а также среди гиббонов, сиамангов, игрунок и тамаринов. Эти животные, по большому счёту, не слишком близкая наша родня. Тем не менее, люди разделяют многие из физических черт, связанных с относительно неконкурентной моногамной стратегией спаривания. У людей, как и других моногамных животных, нет генитальных особенностей, которые есть у представителей видов, самцы которых вынуждены конкурировать за право быть с самкой, — например, сравнительно больших яичек и более крупного полового члена, а также «поддерживающей» опорной косточки — бакулюма, penis flanges и — к счастью — пениса с шипами.
На первый взгляд моногамия не кажется такой уж блестящей стратегией. Она очень ресурсозатратна. Для самцов, которые участвуют в воспитании своих детей (а это, в частности, человеческие мужчины и самцы прыгунов), забота об иждивенце — ужасный расход энергии, которую можно было бы пустить на то, чтобы найти себе пару получше.


Гиббоны и люди — довольно дальние родственники. Но, поскольку и те, и другие моногамны, у них есть общие черты: в частности, сравнительно маленькие яички (относительно размеров тела). / Фото — Zoo des Sables.

Теорий о том, почему любой биологический вид может придерживаться моногамии, — предостаточно. Одна заключается в том, что в паре самка пытается найти защиту от самцов, которые убивают младенцев, или от агрессии самцов в целом. Согласно другой гипотезе, моногамная жизнь возникла потому, что самец проводит всё время с самкой — чтобы у других самцов не было шанса с ней спариться. Стабильные пары могли появиться в среде, где самок мало и они не сидят на месте: в таком случае моногамный союз обеспечивает самцу постоянный доступ к спариванию. А ещё моногамия могла возникнуть там, где высок риск нападения хищников: в лице постоянного партнёра самка находила защитника.
В моногамии нет смысла, если целью является заведение как можно большего числа детёнышей. Но как только у вас рождается невероятно беспомощный и требовательный малыш, ставки меняются и вы начинаете понимать, как важно, чтобы в воспитание вкладывался не один родитель.
Возможно, это как раз наша история: человеческие детёныши дорогостоящие, странные и абсолютно бесполезные — и то, что они вообще у нас есть — это маленькое чудо.
Наша плацента очень специфична

Человеческой беременности способствует странный орган под названием плацента. Это такой мешочек, который образуется у большинства млекопитающих, когда они беременеют. И только тогда, когда они беременеют. Плацента действует как своего рода фильтр между матерью и эмбрионом. Без плаценты эмбрион воспринимался бы организмом как инородное тело и был бы немедленно изгнан из него.
Плацента необходима для продолжительной «оккупации» эмбрионом своей мамы-млекопитающего. Плацента фильтрует пищу, отходы и всё, что может повредить плоду. Плацента также доставляет материнские антитела, которые защищают ребёнка и держат эмбрион в настоящей кровавой ванне — купают в постоянном потоке переносимых кровью питательных веществ.
Пока всё это звучит очень странно… Но постойте-ка. Плацента, строго говоря, даже не человеческий орган. Генетический код, приказывающий женскому телу вырабатывать синцитин, вещество, которое создаёт плаценту, на самом деле исходит от РНК-вируса. Где-то около 130 миллионов лет назад что-то в наших предках захватило часть того, что мы сейчас называем эндогенным дефектным ретровирусом человека (HERV-W), и использовало его способность производить синцитин для создания плаценты. Итак, благодаря вирусам, мы можем выращивать наших детей внутри себя, а не откладывать любимую закуску многих хищников — яйца.
Рождение человека — это рискованно, болезненно и то, в чём мы не очень-то хороши

У женщин плацента — не только система фильтрации. Пойдём дальше: это система инфильтрации. Она прикрепляется прямо к стенке матки, проникает прямо в маму, чтобы дать ребёнку гораздо больший доступ к питательным веществам, необходимым ему для роста, и гораздо больший контроль над матерью, чем у любого другого вида приматов. Человеческие плаценты регулируют приток и отток питательных веществ удивительно неравномерным образом, отдавая предпочтение плоду, а не матери, таким образом, что, если что-то пойдет не так, это может её убить.
Плацентарный контроль основных артерий, которые доставляют кровь ребёнку, означает, что, если ребенок вдруг почувствует, что не получает необходимого питания, он может начать требовать большего, пропуская через себя больше крови. У мамы повышается кровяное давление, и, если его не контролировать, её головные боли от гипертонии могут закончиться отёками от преэклампсии, судорогами, инсультом и смертью.
Рождение детей опасно для здоровья

Роды у нашего вида примечательны прежде всего тем, что мы находим их неудобными. Другие животные умудряются производить на свет потомство, не устраивая по этому поводу плясок с бубном. Да, вряд ли кто-то, даже мы, способны превзойти бедных гиен: маленькие гиенята появляются на свет с полным набором зубов через имеющий форму пениса клитор. Но факт остаётся фактом: наш вид тоже не очень в этом хорош — роды у человеческих женщин рискованны и болезненны.
Вообще удивительно, что мы существуем, учитывая то, что без доступа к медицинской помощи погибает более одной из ста рожающих женщин. И организм не адаптируется с опытом: с каждыми следующими родами женщина вновь и вновь подвергается риску умереть. Это всё равно что покупать машину, у которой шанс отказа тормозов один к ста каждый год.
На уроках биологии обычно рассказывают, почему с эволюционной точки зрения женщинам так сложно даются роды. Когда наши предки перешли к прямохождению, форма их таза изменилась — чтобы приспособиться к условиям саванны. В то же время мозг у человека вырос — возможно, из-за того, что на двух ногах мы смогли дойти по саванне до новой еды.


Плод буквально погружён с головой в кровь в мешке вирусного происхождения, в котором проводит девять месяцев, прежде чем будет выдавлен наружу через слишком узкое отверстие, пройти через которое у него получается только благодаря деформирующемуся черепу. Изображение — William Leishman, John Stubbs.

Всё это привело к тому, что антрополог Шервуд Уошберн (Sherwood Washburn) называет «акушерской дилеммой». Голова ребёнка обычно превосходит по размеру тазовый проход, из которого малыш должен появиться. И в итоге возникает серьёзная ситуация «дивана на лестнице». Другие человекообразные обезьяны не сталкиваются с подобной проблемой. Но опасные роды — это та цена, которую надо платить за наш прямоходящий и «говорящий» образ жизни.
Да, всё не так уж хорошо, но не рассказывайте о своих проблемах беличьим обезьянам (лат. Saimiri). У них маленький мозг, им не свойственно прямохождение, однако размножение и им даётся нелегко: в неволе во время родов умирают более 50% самок. Теперь мы в курсе, что многие физиологические приспособления к родам, которые мы приписывали лишь нашему человеческому невезению, есть и у других приматов. Раньше мы думали, что, поскольку женские бедра шире, чем мужские, это сигнализирует об эволюционной адаптации к тесному прилеганию крупноголового ребёнка к движущемуся тазу мамы. Но теперь мы знаем, что почти у всех млекопитающих есть различия между мужскими и женскими бедрами.
Человеческие детёныши однако обрели несколько приспособлений к существующему нелепому положению дел. Одно из них — похожий на головоломку череп младенцев, который легко деформируется и затем возвращается в прежнее состояние. Другое — своего рода танцевальное движение. Когда ребёнок спускается по родовому каналу, его голова поворачивается так, чтобы можно было меньше упираться в тазовую кость. Когда-то учёные считали, что этот «поворот» свойственен только человеку. Но в настоящий момент известно, что и другие приматы — гиббоны, макаки и те самые несчастные беличьи обезьяны — совершают такой же поворот на тазовом дне.
Загадочное грудное молоко

Каждое млекопитающее вырабатывает грудное молоко особенного состава, который совершенствовался на протяжении многих поколений, чтобы обеспечить детёнышам оптимальное питание. У людей грудное молоко содержит 4% жира, 1,3% белка, 7,2% лактозы (молочного сахара) и 90% воды. Это резко контрастирует с составом молока живущих в Арктике хохлачей — млекопитающих из семейства настоящих тюленей. Молоко хохлачей содержит 60% жира!
Состав грудного молока женщин схож с составом грудного молока зебр — потому что матери обоих видов находятся в тесном, почти постоянном контакте с детёнышами. И женщины, и самки зебр производят довольно жидкое, водянистое грудное молоко, которым детей можно кормить на протяжении всего дня — ведь дети всегда рядом.


Молоко женщин и самок зебр почти идентично. Возможно, потому, что оба вида эволюционировали в тёплой африканской саванне. А ещё потому, что оба вида отличаются тесным контактом между матерью и ребёнком. Фото — Beatrix Filmalter.

Но состав грудного молока женщин постоянно меняется. Молоко, которое выходит из груди, когда ребёнок только приступил к сосанию, не похоже по составу на молоко, которым малыш оканчивает свою трапезу. «Переднее молоко», которое «вытекает» первым, как правило содержит больше сахара и воды — чтобы быстро обеспечить ребёнку необходимый уровень глюкозы. «Заднее молоко» содержит в два-три раза больше жиров, чтобы насытить ребёнка. В жаркую погоду женщины вырабатывают более водянистое молоко, чтобы защитить ребёнка от обезвоживания. У зебр — то же самое, что сближает нас ещё больше.
Грудное молоко в начале и в конце дня намного менее жирное, чем после полудня. Утреннее молоко богато кортизолом. В ночном молоке сильно повышен уровень мелатонина и триптофана, вызывающих сонливость (вы, наверное, слышали об этих веществах в связи с мясом индейки, также способном вызывать сонливость). Даже содержание факторов, отвечающих за иммунитет и способствующих ощущению сытости, меняется в течение дня.
Бабушки в основе всего

Бабушки, надо сказать, — вообще не то, что следовало бы ожидать встретить на протяжении жизни. Модели, согласно которым у животных распределены жизненные этапы, основаны на эволюционном компромиссе между длительным периодом незрелости, позволяющим взрослой, способной к размножению особи быть довольно крупной, и стремительным переходом от рождения к зрелости, чтобы успеть размножиться до того, как умрёшь. Нигде в этих моделях нет места взрослым, которые уже выполнили свою репродуктивную функцию. Тем не менее человечество наводнено самками, которые уже не могут рожать детей, но всё ещё не мертвы.
Невероятно малое количество животных остаются живыми, лишаясь возможности размножаться. Даже самцы нашего вида сохраняют некоторую способность к размножению до конца своей жизни.
Вот список видов, у которых есть бабушки (самки, уже не способные рожать детей): косатки, короткоплавниковые гринды, мы. А вот список животных, у которых нет бабушек: все остальные животные в мире.


Кажется, бабушки бросают вызов эволюции: они уже не фертильны, но всё ещё живы. Однако, возможно, именно они и есть главный секрет репродуктивного успеха человечества. Фото — Guille Álvarez.

Но бабушки по-прежнему вкладываются в своих детей — помогая им с их детьми. Эту «гипотезу бабушек» предложила антрополог Кристен Хоукс (Kristen Hawkes) с коллегами в далёком 1989 году. Хоукс с коллегами опубликовали исследование по мотивам наблюдений за семейной жизнью хадза в Танзании. По словам учёных, бабушки у хадза улучшают репродуктивную пригодность своей генетической линии тем, что берут на себя изрядную часть заботы о внуках и тем самым дают дочерям ресурс на повторное успешное размножение.
Недаром люди — самые быстро размножающиеся из человекообразных обезьян. Они могут заводить нового ребёнка сразу после того, как откормят грудным молоком предыдущего! Это и есть наше секретное оружие против ужасно требовательных малышей — уход. Уход, который помогают обеспечивать бабушки, папы, тёти и дяди. Эти помощники — наше эволюционное приспособление для заботы о слишком большом и слишком беспомощном ребёнке, который ещё и слишком во многом нуждается.
Наше удивительно долгое детство приобретает смысл, если учитывать те огромные инвестиции, которые мы в это детство вкладываем. Мы даже перераспределили этапы нашей жизни, задолго до смерти прекратив размножение и создав тем самым совершенно невероятное явление — бабушек.
Так, видимо, и сложилась наша самая крутая, но недооценённая эволюционная адаптация: нашим детям нужно больше — больше времени и больше вкладываемых в них ресурсов; чтобы обеспечить их этим, человечество и развило в процессе эволюции тот самый долгий этап жизни, который мы теперь называем детством.