Об отношениях полов ВООБЩЕ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ПЯТИСТУПЕНЧАТАЯ МОДЕЛЬ ПРОЩАНИЯ С ПОТЕРЕЙ Ф.ПЁРЛЗА, ПРИМЕНИТЕЛЬНО К РАЗРЫВУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Расставанье – маленькая смерть (из песни А.Б.Пугачевой)

По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. В своей практике, кроме прочих других методик, в таком случае я часто использую пятиступенчатую модель прощания Ф.Перлза. Она позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения.

Итак, вот эти 5 шагов:

Признание факта разрыва отношения
Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М.Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, Ваши отношения мертвы!

Незаконченные дела
Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях.

Прощальная церемония
Представьте, что Вы хороните Ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что Вас связывало (возможно, это какой-то символ Вашей связи). Можно это сделать буквально. Либо описываете на бумаге то, что происходило между Вами, складываете в самолетик и пускаете его с 10-го этажа (еще один вариант – кораблик в реку).

Оплакивание
Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как Вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из Вас выходит что-то и Вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь.

Приветствие новому дню, новым отношениям
Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в Вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем Вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в Вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к Вам! Можете нарисовать на ватмане новый образ предстоящих отношений и того, что Вам хотелось бы теперь видеть, слышать, ощущать в своей жизни. Также можно купить символ новой любви. Когда очередной любимый человек появится, подарите ему этот символ.

Источник: https://vk.cc/87HIcC

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

10 ТАЙН, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ.

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:

Четвертая тайна:
4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).
Так растет его мужественность.

А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”
Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.
Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.
Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.
Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:

Шестая тайна:
6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?
Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:

Седьмая тайна:
7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну:

Восьмая тайна:
8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.
В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.
Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:

Девятая тайная:
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:

Десятая тайна:
10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.

Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.
А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ЗАКОН ИЕРАРХИИ.

Теперь рассмотрим закон Иерархии, после того как мысленно включили всех исключённых в семейную систему.
Что значит включить в семейную систему? Это значит знать, помнить о них, и дать место в своём сердце.
Потому что закон иерархии гласит, кто пришёл в систему раньше, тот имеет выше ранг в системе.Тот кто пришёл позднее должен уважать того, кто уже был до него.
Например старшие братья и сестры имеют выше ранг перед младшим в семье. Родители имеют выше ранг перед детьми.
Дедушки и бабушки имеют ещё выше ранг....
Первая жена ( хоть и бывшая жена) имеет выше ранг , чем вторая. Да, да.
После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.
Дети от первого брака имеют выше ранг чем от второго......
Если закон иерархии выстроен правильно в семье, то он автоматически выстраивается во всех сферах жизни.
И тогда человеку зажигается по жизни Зелёный свет.
Если закон нарушается, то все разрушается.

КАК НАРУШАЕТСЯ ЗАКОН ИЕРАРХИИ

Например
дети не уважают родителей, считают себя умнее , принебрежительно к ним относятся. Стыдятся родителей алкоголиков, наркоманов,считают что было бы лучше , если бы у них были другие родители.
Упрекают родителей, пытаются учить их жить, принимают за них ключевые решения (выходить маме замуж или нет, разводиться родителям или оставаться вместе).
Последствия такой позиции ребёнка печальна.
Энергия не течёт снизу вверх.
Когда ребёнок ставит себя выше родителей, он просто перестает получать энергетическую поддержку родителей. Такие люди часто переносят модель презрения к родителям на весь окружающий мир. Не уважая родителей, человек теряет почву под ногами, перестает ценить и самого себя, и свою жизнь, и людей, и весь окружающий мир. И как результат – может испытывать психологические проблемы самого разного характера.

Когда ребёнок" удочеряет" или "усыновляет " своих родителей. Это может случиться вследствие их тяжёлой хронической болезни или временной беспомощности. И ребёнок львиную долю своей жизненной энергии начинает направлять на заботу о родителях, забывая о карьере, здоровье, личной жизни, забывая о своих собственных детях.

Когда ребёнок оказывается вовлеченным в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит, к примеру, в те моменты, когда он становится свидетелем ссоры между родителями, когда кто-то из родителей жалуется ребёнку на поведение другого.
Или когда он просто слышит от родителей о проблемах в жизни.

Когда ребёнок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола). Например, мать находится в незавершённом трауре по абортированным детям, у отца есть тенденция искать другую женщину для отношений, и брак начинает разваливаться.
И дочь может оказаться вовлечена в отношения родителей. Находясь в роли символической жены отца, она предотвращает его уход из семьи, создавая для него эмоциональный комфорт. Они с отцом проводят много времени вместе, у них прекрасные отношения, и на первый взгляд, всё замечательно.
Но,начинаются проблемы у дочери......
Мать видит в дочери соперницу.
Проблемы в личной жизни девушки.
Все её потенциальные женихи проигрывают символическому мужу (отцу) в великодушии, силе, мужественности, щедрости.
Даже если девушка, выходит замуж, отношения в браке с законным мужем могут казаться ей пресными и тусклыми из-за путаницы ролей.
Так как муж в лице отца у неё уже есть, ей от законного мужа нужна энергия и роль заботливого отца. Для законного мужа роль отца для собственной жены в большинстве случаев непосильна. Он рано или поздно истощается. Брак распадается.
В случаях нарушения закона иерархии ребёнок (независимо от возраста) не получает энергии от родителей, остаётся незрелым и несамостоятельным, остаётся привязан к родителям, не может по-настоящему от них отделиться и пойти в собственную жизнь, не может дать достаточной поддержки своим собственным детям и партнёру.

Решением, выходом из такой ситуации является чувство принятия и согласия с родителями такими, как они есть, глубокой благодарности по отношению к родителям.
Искренняя благодарность позволяет принять силу, которую нам дают родители, позволяет внутренне отделиться и начать жить собственной жизнью.



ЧАСТЬ 2 ( часть 1https://vk.com/wall-179602553_49 )

Сплошь и рядом нарушается закон Иерархии в любовных отношениях.

Например , вступая во второй брак, забываются партнёры и дети от первого брака, или внебрачные дети(нарушается закон принадлежности, который имеет самые тяжёлые последствия, о которых я уже писала, не только для тех кого "забыли",но и для тех, кто "забыл".)
Или детей от 2 брака ставят по значимости выше ,чем детей от первых браков, или внебрачных.
Это нарушение закона Иерархии.
Зачастую вторая жена не могут поделить своего мужчину с первой женойА отрицательные эмоции достаются первому ребёнку, потому что именно он является яблоком раздора.
Давайте разбираться.
Первая жена, и её дети, по закону иерархии имеют выше ранг( чин , так сказать), чем у 2 жены и её детей. Но... если у вашего мужа( жены) до брака была значимая любовная связь, то она тоже принадлежит системе семьи , и имеет ещё выше ранг. 1- любимая девушка ( парень) с которым расстались, вторая-1 жена , третье место займёт 2 жена.
Все понятно??? Просто этого многие не знают.
Бывших не бывает. Каждый имеет своё место в системе, свой порядковый номер ,так сказать.
Если предыдущие отношения были некорректно завершены, и упаси господи , ,абортом, то ваша вторая половина в расстановке будет смотреть на предыдущих партнеров , а не на вас.
Поэтому надо всегда не только корректно завершать отношения, но и с благодарностью и уважением. Тогда вы становитесь бессознательно СВОБОДНЫ!!!
Если вторые, третьи и т .д . это понимают, не пытаются занять со своими детьми не своё место, и дают должное уважение предыдущим, то в системе все хорошо.
Но большинство не знают этого, не понимают, и в системе идёт война...

Это заканчивается либо расставанием, либо через смерть и несчастный случай может вывести того , кого приходится делить....

Важно ПОНИМАТЬ, что Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого.
Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.
Надеюсь объяснила)

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться .

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Простые правила межличностных отношений

1. Любви НЕТ!
Есть что угодно: химия, физика, вынос мозга и прочее, но не любовь. Современный социум забыл само значение этой аббревиатуры, - ЛЮди БОга Ведают, и поэтому, поганят друг другу жизнь всякими манипуляциями, интригами, распущенным сексом и прочей современной испорченностью. Само по себе первоначальное значение этой аббревиатуры подразумевало, что человек создан по образу и подобию Бога.

Тот человек, который осознает это, ни в коем случае не будет делать другому плохо. Он будет создавать для другого человека «ХОРОШО».

2. Поступай с людьми так, как они хотят, чтобы с ними поступали.
К сожалению, в современной трактовке святого писания искаверкали основной догмат взаимоотношений. И поэтому человек человеку стал врагом.

Каждый хочет, чтобы с ним поступали так, как он хочет. Но как узнать, что хочет другой? Да все просто, задай ему вопрос, - что ты хочешь? Если ты выстраиваешь с другим человеком отношения (без разницы с кем, - партнером, любимым, ребенком…) спросите его, - ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ? И ты услышишь в ответ правду о ваших взаимоотношениях.

3. Если ты посмотрел на другую девушку с вожделением, это не грех вовсе. Значит, что-то тебя в ней привлекло, значит, что-то в твоей девушке тебя не устраивает.

Если будешь искать любовь на стороне, - никогда ее не найдешь! Ты скульптор! Ты выбрал ту модель, которая тебя устраивает. Так вот сделай так, чтобы эта модель стала совершенной. Вложи в нее всю свою душу, всю свою энергию, всего себя.

Пример: Увидел, что привлекательная девушка очень сексуально одета, бери в охапку свою, тащи ее в модный бутик, в салон красоты, в СПА, и ваяй! Пусть сопротивляется, пусть визжит! Ты творец, тебе сотворять.
А если же ты бегаешь от одной к другой, - ты херовый скульптор! Ты скульптор-неудачник! Не бойся признаться в этом самому себе! Значит, тебе надо работать над собой, прежде всего, а не искать изъяны и прелести в окружающих тебя людях!

Начни самосовершенствоваться! Если скажешь, что у тебя нет денег, - ты неудачник, которому лень поднять жопу и пойти заработать деньги. Если скажешь, что твоя подруга, этого не хочет, значит выясни, почему она не хочет. И т.п.

4. Возможно прочитав пункт три, девушки захлопают в ладоши и подумают, «как правильно написал». Но в любом деле, где участвуют двое, и отвечать будут оба.

Если мужчина скульптор, то женщина должна стать глиной, пластичной и податливой, нежной и приятной. Так и в жизни, если сам скульптор не полюбит глину, то и глина ему не поддастся, и будут друг другу жизнь портить.

Здесь важно договориться на берегу. При том, договориться можно и о том, что жить будут в разных комнатах и на разных кроватях. Кстати, в царской России многие дворяне так и жили, - они уважали пространство другого.

В любых отношениях, всё же, главное, это уважение.

5. Не пытайся изменить другого. Это вытекает из пункта три и четыре. Не стоит наперекор другому человеку изменять его. Не пытайся настоять на своей точке зрения. Услышь мнение другого человека, ведь он расскажет о том, что комфортно ему. Ты, в свою очередь, расскажешь, что комфортно тебе.

Говорят, что в споре рождается истина, - бред! В споре, как правило, люди переходят на повышенные тона, потому что пытаются настоять на своей точке зрения. А если переходят на крик, значит, кто-то кого-то перестает слышать.

В диалоге рождается истина, там, где люди друг друга слушают и слышат. Не пытайтесь переделать другого, а пытайтесь его услышать и понять.

6. Если хочешь сделать другому человеку приятно, спроси его, а действительно ли ему будет приятно! Хочешь сделать человеку подарок, - узнай, что для него будет приятным подарком. Выспроси, что для него приятно.

Если ты сделал подарок, а увидел на лице человека недовольство, значит, ты не услышал или не захотел услышать, что этому человеку поистине приятно.

Есть у меня семейная пара, инициатором прихода ко мне стал муж (редкость, но и такое бывает). Ещё больше редкость, что он пришёл и спросил, что он делает не так в семейных отношениях, что его жена постоянно недовольна и он испытывает напряжение в отношениях.

Стали разбирать, и оказалось, что он много для неё делает того, что хочет именно сам. Как только принял стратегию выбора, а именно, прежде чем купить билет в театр, спрашивал удобное для нее время, наименование постановки и т.п., - отношения кардинально изменились.

7. Если в чем-то виноват, - признай это! Никогда не извиняйся. Корень этого слова "Вина". А ты виноват, что хотел сделать хорошо близкому человеку? Нет.

Тогда лучше скажи "прости", т.е. упрости ситуацию. Если сделал своей подруге неприятно или больно, подойди, обними, поцелуй, и скажи, что крылось за твоими действиями.

Возможно, вы просто друг друга не поняли. А чтобы понять, друг друга, проговорите между собой все, что вас не устраивает.

8. Если тебя все в жизни устраивает, значит, ты в глубокой ж@пе!

Человек состоит на 80% из воды. Если вода струится с горных вершин, она прохладна, свежа и на вкус приятна. Если она течет тихим течением, она начинает мутнеть и смердеть тиной. Если же она стоит в луже, то скоро начинает смрадно вонять.

Так вот, если вас все устраивает в жизни, то вы уподобитесь последнему примеру с водой. Движение – жизнь! И не только в физическом смысле, а и в отношениях тоже.

Просто спросите своего партнера, - ты счастлива со мной? Ответ партнера и есть направления изменений в ваших отношениях.

Делайте это раз в квартал и такой мониторинг поможет вам не потерять интерес друг к другу; позволит развиваться вместе и с комфортной вам скоростью.

Будьте БОГАМИ! СоТворяйте (совместное творчество) друг другу ХОРОШО! И будет вам СЧАСТЬЕ (сей час есть я) и РАДОСТЬ (достаток истины)!

И путь всё у Вас будет хорошо!

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

— Я обожаю тебя, — сказал я.
Такие разговоры среди магов дона Хуана были немыслимы. Кэрол Тиггс была женщиной-нагвалем. Между нами двумя не было необходимости проявлять любовь. На самом деле мы даже не знали, что чувствуем друг к другу. Дон Хуан учил нас, что у магов не было необходимости и времени для таких чувств.
Карлос Кастанеда

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Незамужних женщин без детей назвали самыми счастливыми



Возможно, вы об этом догадывались и раньше, а теперь это подтверждено наукой.


lori.ru




Женщины, не имеющие мужа и детей, — самая счастливая подгруппа населения.

Кроме того, такие женщины в среднем живут дольше, чем те, кто обременен заботами о семье.

Этими сведениями, пишет The Guardian, поделился с гостями проходящего сейчас в Уэльсе (Великобритания) литературного фестиваля Hay festival профессор, специалист по поведенческим наукам из Лондонской школы экономики Пол Долан.

По словам Долана, результаты последних исследований свидетельствуют, что традиционные показатели жизненного успеха у женщин (такие, как замужество и дети) никак не коррелируют с тем, насколько женщины счастливы на самом деле. Свои выводы Долан основывает на данных, полученных в ходе проведенного в США общенационального опроса.

Исследователи сравнили уровни счастья и несчастья, которые испытывают женатые, неженатые, разведенные, расставшиеся или овдовевшие люди обоих полов.

Опрос показал: состоящие в браке говорят, что счастливы, только если в той же комнате присутствует супруг или супруга. Когда они одни, ответы получаются совершенно другие.

При этом если мужчинам брак все же идет на пользу, то женщинам — нет. Женившись, мужчины успокаиваются, меньше рискуют, больше зарабатывают, ведут более размеренную жизнь, чаще обращаются к врачу в случае необходимости и в итоге живут дольше, чем неженатые мужчины.

Женщины же вынуждены брать на себя всю основную нагрузку брака: тащить все на себе, поддерживать мужчину, заботиться о детях, организовывать совместный досуг и т.д.

Согласно последним исследованиям, у замужних женщин среднего возраста с детьми риск физических и психических болезней выше, чем у их одиноких и бездетных ровесниц.

Несмотря на все преимущества свободной и бездетной жизни, укоренившиеся в обществе стереотипы могут давить на женщин и заставлять их чувствовать себя несчастными. «Вы видите 40-летнюю женщину, у которой нет детей, и думаете: “Какой стыд! Ну, может, она потом встретит правильного парня, и все поменяется”. Нет, может быть, она встретит «не того» парня и проживет меньше, чем могла бы», — говорит Долан.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

"НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ГЕШТАЛЬТ ИЛИ УЙТИ ПО-АНГЛИЙСКИ.
(О НЕЗАВЕРШЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ, ПСИХОСОМАТИКЕ И НЕ ТОЛЬКО).

Так или иначе, межличностные отношения имеют свои этапы развития: возникновение/рождение, их жизнь/ взросление ( и непременно кризисы ровно как и кризисы взросления человека)/ зрелость или иногда смерть.

Идею статьи преподнес мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с товарищем детства: де-юро- отношения завершились в одностороннем порядке; де-факто- мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта, хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров).

Это один из многочисленных примеров.. Также существуют незавершенные мужско-женские, детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом).

Похожий механизм (как не парадоксально) существует и в теме работе с долгами: ваш друг берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля с оплатой и т.д.)

Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал.. А потом понял, что они- взрослые люди*, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что в течение следующей недели многие из моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.”

И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов.

Я не хочу вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ” мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано «ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!»”).

Мысли могут быть как осознаваемыми, так и нет, и именно они забирает много физической и психической энергии, и…является источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер- реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно, или отдавать долг.

Что делать?

Ответ первый, теоретический- завершить “гештальт”, признав, что так случилось, и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить, двигаясь дальше.

Ответ второй, практический:
Шаг 1. Вспомните человека, отношения с которым не завершены. Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле?

Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге.

Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота- необходимая пауза).

Шаг 4. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось/ не изменилось ( степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)?

“ Цена свободы не бывает малой” (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких “незавершенных отношений” появляется определенный навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса “брать и давать”.

*Взрослые люди”- лица, достигшие возраста 18-ти лет.

Источник: https://vk.cc/8oqev0

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

1. Ирвин Ялом. Лечение от любви. Мамочка и смысл жизни. Лжец на кушетке. И др. его книги (увлекательные, почти детективные рассказы и романы про психотерапевтов и их клиентов. Благодаря Ялому я захотела стать психотерапевтом. И стала. Глубокий психологический взгляд на реальность - простым языком и в увлекательных сюжетах)

2. Джеймс Бьюдженталь. Наука быть живым. (почти художественные рассказы терапевта о работе со св.клиентами и о сути жизни и психотерапии. Как стать более живым?)

3. Карл Витакер. Полночные размышления семейного терапевта. Танцы с семьей. Семья в кризисе. (автор, от которого я получила больше всего внутренних разрешений быть собой и жить глубже и полнее)

4. Уайнхолд. Освобождение от созависимости. (учебник здоровых отношений с собой и другими. Действительная практическая поддержка в приобретении более здоровых способов строить отношения и быть собой)

5. Джеймс Холлис. Сотворить свою жизнь. Жизнь как странствие. Перевал в середине пути. Душевные омуты. Грезы об Эдеме. Почему хорошие люди совершают плохие поступки? Под тенью Сатурна. И др. (терапевтичные книги для понимания себя и своих отношений)

6. Франсуаза Дольто. На стороне ребенка. На стороне подростка. (волшебный, драматичный и увлекательный мир детства и родительства глазами доброго и внимательного психоаналитика, всю жизнь работавшего с детьми и родителями. Эти книги перевернули мои представления о детстве и радикально гуманизировали их. Дольто оч.повлияла на мои отношения с дочкой. А они удались :)

7. Алис Миллер. Драма одаренного ребенка.
(самая искренняя и популярная книга в мире про темную сторону детства. Книжка тонкая, язык простой, глубина мощная, терапевтический эффект - зашкаливающий. Ну, по кр.мере, если хотите знать о себе немного правды).

8. Екатерина Михайлова. Я у себя одна. (на первый взгляд обыденные истории из жизни женщин, при ближайшем рассмотрении открывающие суть сложных семейных сценариев. Истории, дающие надежду. Терапевтический эффект высокий).

9. Вирджиния Экслайн. Игровая терапия в действии. (История работы терапевта с 5-летним мальчиком. Трогательная, глубокая, целебная, обучающая правильным отношениям с собой и своими детьми).

10. Ирина Млодик. Приобщение к чуду. И др.ее книги.
После этой книги я пошла учиться к Ирине Млодик - психотерапии и по-настоящему хорошему отношению к себе. И вот уже, похоже, научилась))

11. Каролин Эльячефф. Затаенная боль. (очень терапевтичная книга - истории про работу аналитика с маленькими детьми и их чудесное исцеление. Про символический смысл симптома, про силу языка в работе с совсем малышами. Невероятно целебная книга! Если хотите узнать на примерах, чем мы отличаемся от животных, т.е. про психику и символическую функцию языка, велком)

12. Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? (Что такое активное слушание? Как понимать другого и дать ему почувствовать себя понятым и услышанным? То же можно и нужно применять в отношении себя. Как слышать и понимать себя?)

13. Милтон Эриксон, Джей Хейли. Необыкновенная терапия Милтона Эриксона. (Рассказы о взгляде гениального Эриксона на клиентов и их симптомы и на способы исцеления)

14. Карл Роджерс. Становление личности. и др. его книги (Рождерс - основатель клиент-центрированной психотерапии, мой кумир и учитель. Его книги пронизаны добротой и верой в человеческую природу)

15. Том Йоманс. Практические занятия по психосинтезу. (12 упраженинй, помогающих выйти на новый уровень жизни)

16. Роберт Джонсон. Она. Он. Мы. Сны, воображение, внутренняя работа. Как овладеть своей тенью.

17. Джулия Кэмерон. Путь художника. (12-недельный курс развития своего внутреннего т


http://romanbook.ru/book/2957535/

ОГЛАВЛЕНИЕ
• Введение
•Глава 2 В поисках смысла
•Глава 3 Все это есть В УМЕ
•Глава 4 Говорить и выслушивать
•Глава 5 Ориентация в пространстве - карты, цели и параллельная парковка машины
•Глава 6 Мысли, отношения
•Глава 7 Химические вещества, текущие по нашим жилам
•Глава 8 Мальчик станет мальчиком, но не всегда...
•Глава 9 Мужчины, женщины и секс
•Глава 10 Брак, любовь и романтика
•Глава 11 К разному будущему

Введение

Солнечным утром Боб, Сью и три их дочери на машине отправились на воскресную прогулку. Боб сидел за рулем, а Сью - рядом с ним, поминутно оборачиваясь, чтобы присоединиться к веселой болтовне своих дочерей. Говорили они все одновременно, причем совершенно о разных вещах, и Боб вел машину под несмолкаемый гам, лишенный для него всякого смысла. Наконец он не выдержал:

- Не могли бы вы заткнуться! - гаркнул Боб. В салоне разом стихло.

- Почему? - после паузы спросила Сью.

- Потому что я веду машину! - раздраженно бросил он.

Женщины недоуменно переглянулись. ""Ведет машину?" - пробормотала одна из них. Они не могли понять, как связан их разговор с вождением машины, а Боб никак не мог уяснить, почему женщины говорили все разом, временами совершенно о разных вещах, причем, казалось, ни одна из них не слушает других. Почему бы им не помолчать немного, дав ему возможность сосредоточиться? Из-за этого базара он уже пропустил последний поворот на скоростном шоссе. Суть проста: мужчины и женщины отличаются друг от друга. Они не хуже, не лучше друг друга - они разные. Ученые, антропологи и социобиологи знают это давным-давно, но им известно также, что стоит им открыто провозгласить такой тезис в: "политически выдержанном мире", как они тут же станут изгоями. В современном обществе сложилось убеждение, что потенциальные возможности мужчины и женщины одинаковы, они в равной степени талантливы и могут овладеть любым профессиональным мастерством. И созрело это убеждение как раз к тому моменту, как наука - какова ирония! - собрала достаточно доказательств, что мужчины и женщины резко отличаются друг от друга.

Чем же нам грозит такая ситуация? Наше общество, как оказалось, покоится на довольно зыбком фундаменте. Только осознав наши особенности, мы сможем укрепить нашу коллективную силу - в противовес нашей индивидуальной слабости. В этой книге мы попытались воспользоваться грандиозными достижениями последнего времени в науке об эволюции человека, чтобы показать, как применить накопленные знания к практическим аспектам взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Выводы, к которым мы пришли, могут показаться спорными. В некоторых случаях их можно назвать тревожными. Вместе с тем они позволяют глубже разобраться в сути и объяснить те странности, которые возникают при взаимоотношениях мужчины и женщины. Хорошо, если бы Боб и Сью прочитали эту книгу, прежде чем пускаться в путь.

Читать книгу http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/vzaimootno..
3 причины прочитать «Избавься от одиночества. Чудо общения» Жак Саломе в соавторстве с Сильви Галланд

Мы не сможем стать хорошим другом для другого человека, если не научились быть чуткими к самим себе. Социалный психолог Жак Саломе не просто излагает основные принципы «правильной» коммуникации, но учит философии общения.

1. Увидеть глубину. Немало книг, рассказывая об эффективном общении, предлагают простые технологии. Но человека, их проштудировавшего, можно уподобить горе-шахматисту, который выучил правила передвижения фигур – не более. Да, конь, безусловно, ходит буквой «Г» – но куда и зачем? Книга Саломе учит не правильным ходам, а пониманию философии общения и отношений, за ним стоящих. Освоив эти глубины, мы и сами сможем найти верные ходы.

2. Понять другого. Услышать не легче, чем быть услышанным. «Мне нездоровится, но ты не волнуйся, поезжай в отпуск», – что на самом деле хочет сказать этим родной человек? Что им движет – тайная обида, чувство вины? Саломе убежден, что мы в силах понять другого человека. Но только тогда, когда научимся слышать и понимать самих себя.

3. Услышать себя. В оригинале книга так и называется: «Если бы я к себе прислушался… я бы себя услышал» («Si je m’écoutais... je m’entendrais»). Это и есть главная идея: никто не может стать хорошим другом для другого человека, если не стал чутким собеседником самому себе. С помощью примеров, историй из жизни Саломе предлагает разобраться, какие травмы и обиды, неудовлетворенные потребности и личные мифы на самом деле управляют нами, когда мы вдруг без повода огрызаемся на невинную просьбу, испытываем необъяснимое раздражение к человеку, который не сделал нам ничего плохого, или обижаемся на близких, в то время как те, наоборот, ждали от нас благодарности…

Питер, 304 с.
Купить книгу за 145р. http://www.labirint.ru/books/453472/
Скачать книгу http://www.twirpx.com/file/1214659/
Франц Рупперт. Симбиоз и автономность.

И вторая книга Рупперта. Травма, связь и семейные расстановки
#Франц_Рупперт #Симбиоз и автономность принять св.. http://vk.com/club57975522 396 КБ

Франц Рупперт - Симбиоз и автономность (презентация).pdf 396 КБ



Книги по ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ и ДЕТСКОЙ ТРАВМЕ:

1. Рупперт "Симбиоз и автономность".

Очень сильная и терапевтичная, написана просто и хорошо.

Поскольку у нас подавляющее большинство детской травмы - это травма привязанности, то хорошо тут идут книги по привязанности.

2. Бриш. Терапия нарушений привязанности. От теории к практике. Оч.хорошая!

3. Петрановская "Тайная опора"

Если по-простому про привязанность (и познавательно, и как для мамы полезно прочесть, и для себя терапевтично).

4. Эльячефф. Затаенная боль.

5. Урсула Виртц. Инцест и терапия.

6. Селани. Иллюзия любви.

7. Кадшед. Внутренний мир травмы.

8. Калшед. Травма и душа.

9. Питер Левин. Пробуждение тигра - исцеление травмы.

10. Линда Шиерз Леонард. Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом.

11. Ф. Эритье, Б. Цирюльник, А. Наури, М. Ксантаку, Д. Вриньо. Инцест или кровосмешение

12. У.Виртц, Й.Цобели. Жажда смысла.

13. Дж.Шарфф, Д.Шарфф. Основы теории объектных отношений.

14. Ф. Рупперт. Травма, связь и семейные расстановки. Понять и исцелить душевные раны.

15. О. Бермант-Полякова. Посттравма: диагностика и терапия.

16. П.Левин. Исцеление травмы. Авторская программа, которая вернет здоровье вашему организму.

17. А.Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я.

18. А.Миллер. Воспитание, насилие, покаяние.

https://vk.com/photo-27031267_316711791

https://vk.com/photo-27031267_263447841

https://vk.com/photo-27031267_282823521

https://vk.com/photo-27031267_283942340

https://vk.com/photo-27031267_359051332

https://vk.com/photo-27031267_375115434?rev=1

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Людмила Владимировна Петрановская
Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка

Из предисловия автора:
"По замыслу, книжка, которую вы держите в руках, будет первой частью серии «Близкие люди», посвященной разным аспектам привязанности. В этой, в первой, мы пройдем от начала и до конца «хорошее» детство, детство без особых проблем и катаклизмов, и постараемся понять, что дает человеку опыт привязанности, как отношения со своими взрослыми помогают создать стержень личности, во многом определяя всю дальнейшую жизнь. Отсюда и название: «Тайная опора». Понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше, а как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе и хорошего поведения, и успешного раскрытия потенциала ребенка. Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни – и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству. Вторая книжка «Дети, раненные в душу» будет более грустной – в ней речь пойдет о том, что бывает, если удар судьбы или тяжелые обстоятельства нарушили благополучный, задуманный природой маршрут. Мы поговорим о травмах привязанности и расстройствах привязанности. Тема эта мне очень близка, потому что я много лет работаю с приемными родителями, родителями детей, раненных в душу. Однако от травм привязанности не застрахован никто, и самая благополучная в социальном смысле семья переживает потери, разлуки, разводы, болезни, резкие перемены и прочие обстоятельства, очень чувствительные для ребенка. Родители тоже не всегда умеют оказывать заботу: они могут ребенка не понимать или обижать, даже если любят. Мы будем говорить о том, что с происходит с детьми в таких ситуациях и как им можно помочь. Эта книга будет очень тесно связана с первой, поэтому в ней я буду часто отсылать сюда, а здесь – к ней. Третья книжка – так уж получилось – уже вышла в свет, она называется «Если с ребенком трудно»"

http://lib100.com/book/age_psychology/secret_support/..



Книги по исцелению травмы

Исцеление от травмы - Питер Левин

Современная медицина считает, что окончательно восстановить организм после травмы невозможно. Страдания пациентов облегчаются только при помощи лекарств и различных тренингов — но даже в этом случае, по мнению многих врачей, полного восстановления не происходит.

Книга, которую вы держите в руках, опровергает это утверждение. Питер А. Левин — опытный врач и физиолог, имеющий классическое медицинское образование. «В результате многолетней исследовательской и клинической работы я создал подход, подразумевающий использование физических и ментальных упражнений, которые могут помочь очистить тело и разум от пагубных последствий травмы. На протяжении последних 30 лет я был свидетелем того, как преображалась жизнь тысяч (говорю это без преувеличения!) людей, исцелившихся от последствий травмирующих событий», — пишет в своей книге автор.

Питер Левин не обещает нам результат «за пять минут». Но, двигаясь маленькими шажками в освоении его программы, вы непременно добьетесь успеха на пути к исцелению от травмы!

Книгу "Исцеление от травмы" скачать бесплатно можно по ссылке ниже.

http://naturalworld.ru/kniga_iscelenie-ot-travmi.htm


Книги по исцелению травмы

Пробуждение тигра - исцеление травмы. Природная способность трансформировать экстремальные переживания - Питер Левин, Энн Фредерик

Книга «Пробуждение тигра» — это волнующее и захватывающее путешествие по лабиринтам мира травмы и ее исцеления. По мнению автора, исцеление травмы является «даром богов — героическим путешествием, в котором каждый из нас имеет право занять свое место». Читателей этой книги ждет много интересных открытий. И прежде всего — это открытие нового нетрадиционного и самобытного подхода к пониманию природы травмы и работы с ней.

Книгу "Пробуждение тигра - исцеление травмы. Природная способность трансформировать экстремальные переживания" скачать бесплатно можно по ссылке ниже.

http://royallib.com/book/levin_piter/probugdenie_tigr..


Книги по исцелению травмы

Онно Ван дер Харт , Нейенхэюс Э. Р. С., Стил К.

Призраки прошлого: Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы

Книга «Призраки прошлого» переведена на многие европейские языки и получила положительные отклики специалистов во всем мире. Авторы предлагают вниманию читателя теорию структурной диссоциации, которая задает рамку для организации терапевтического воздействия при работе с пациентами, страдающими от последствий психической травмы, а также открывает новые перспективы в области психотравматологии. Данная теория может послужить основой для интеграции разных концепций психической травмы.

Содержание
Предисловие . . . . .7
Благодарности . . . 13
Предисловие авторов к русскому изданию . . . . . . 15
Введение . . . . . . 17
ЧАСТЬ 1
СТРУКТУРНАЯ ДИССОЦИАЦИЯ ЛИЧНОСТИ
Глава 1. Структурная диссоциация личности.
Основные положения . . . . . ..41
Глава 2. Первичная структурная диссоциация . . ..66
Глава 3. Вторичная структурная диссоциация личности . .. . .81
Глава 4. Третичная структурная диссоциация личности .. . .97
Глава 5. Симптомы расстройств, вызванных психической
травмой, в свете теории структурной диссоциации . . . . . . .118
Глава 6. Структурная диссоциация
и спектр травматических расстройств . .. .140
ЧАСТЬ 2
ХРОНИЧЕСКАЯ ТРАВМАТИЗАЦИЯ
И ПСИХОЛОГИЯ ДЕЙСТВИЯ ЖАНЕ
Введение . . . . . . . . .165
Глава 7. Синтез и его нарушения у людей,
переживших психическую травму . . .167
Глава 8. Травматизация как синдром «не-реализации» . . .189
Глава 9. Иерархия тенденций к действию. . . . . . . . .209
Глава 10. Фобические явления
на службе структурной диссоциации. . . . . .237
ЧАСТЬ 3
ТЕРАПИЯ ПАЦИЕНТОВ С ХРОНИЧЕСКОЙ ТРАВМОЙ
Введение . . . . . .263
Глава 11. Диагностика пациента, пережившего травму. . . . .266
Глава 12. Помощь в формировании адаптивных действий.
Общие принципы терапии . . . .290
Глава 13. Первая фаза. Терапия: подготовка и первые шаги.
Преодоление фобии привязанности и утраты
привязанности в терапевтических отношениях . . . .319
Глава 14. Первая фаза терапии. Преодоление фобии
ментальных действий, связанных с травмой . . . .341
Глава 15. Первая фаза терапии (продолжение).
Преодоления фобии диссоциативных частей . . . .366
Глава 16. Вторая фаза терапии. Преодоление фобии
травматических воспоминаний. . . . .392
Глава 17. Третья фаза терапии. Интеграция личности
и преодоление фобии нормальной жизни . . . . .417
Эпилог . . . . . . . 440
Литература. . . . . .449

Купить книгу:
https://vk.com/club27031267?z=photo-27031267_41459412..


_Онно Ван дер Харт, Призраки прошлого.pdf


Источник поста http://accion-positiva.livejournal.com/283996.html

Книга Сюзан Форвард . Токсичные родители.docx


1. Танцы с семьей.
Читать он-лайн http://nkozlov.ru/library/psychology/d4285/#.V6izaGuh..

2. Полночные размышления семейного терапевта.
Читать http://www.litmir.co/br/?b=105554

3. Семья в кризисе (в соавторстве с Нейпир).
Скачать/ читать http://fictionbook.ru/static/trials/00/17/24/00172496..

Скачать остальные книги Витакера http://www.koob.ru/vitaker_k/

Это мой заочный учитель и кумир, человек потрясающей интуиции и доброты, семейный терапевт, пачками раздающий разрешения быть собой))


Тексты нек.хороших книг по работе с травмой
https://vk.com/psiholog_novikova?w=wall-88361268_1


Пост с текстами книг по парентификации https://vk.com/marnov2?w=wall549887_41328

Меня тут спросили совета, что можно почитать по парентификации (это когда родители используют - эмоционально или физически - своего ребенка как родителя для себя).
Я составила списочек. Может, у вас есть идеи и дополнения?
1. Алис Миллер. Драма одаренного ребенка .
2. Сюзан Форвард "Токсичные родители" (1989)
3. Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" .
(Эту книгу можно купить (заказать) по подписке, ее переводчик собирает деньги заранее на ее тираж - здесь
https://planeta.ru/campaigns/vzroslye-deti)
4. Жизель Аррюс-Ревиди. Незрелые родители и взрослые дети.
5. Статьи Беттани Вэбстер http://9journal.com.ua/author/buebster/
6. Селани. Иллюзия любви.
7. Патрик Кейсмент. Статья "Ненависть и контейнирование".
8. Шутценбергер. Синдром предков.
9. Винцент де Гольжак. История в наследство.
10. Эльячефф, Эйниш. Дочки-матери.

Книги и статьи можно скачать и почитать здесь
https://vk.com/wall549887_41328?hash=85a3bba0efbf48aee4


ри лучшие книги про психоаналитичкское понимание характеров и их терапию
1. Н.Мак-Вильямс. Психоаналитическая диагностика.
2. С.Джонсон. Психотерапия характера.
3. Догерти, Вест. Матрица и Потенциал характера Мак-Вильямс Нэнси. Психоаналитическая диагностика- Понимание структуры личности в клиническом процессе - royallib.com.doc.zip 372 КБ



Стивен М. Джонсон Психотерапия характера.pdf 2.5 МБ



Матрица и потенциал характера.pdf 1.9 МБ





4 подборки эл.книг по теме "Психологическая травма" от меня))

https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_23
https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_24
https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_31
https://vk.com/event157365243?w=wall-157365243_32


Книга "#Я - мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума"

Эта книга - лучшее "лекарство" для тех, кто ранен извечным родительским "я должен!".

Это не обычная книга о воспитании детей. В ней нет наставлений и поучений, жестких правил, требования следовать какой-то единой системе. Эта книга родилась из знаменитых "Разговоров с Катей Бойдек", публикуемых на одном из первых ресурсов в Интернете о современном родительстве Kidsters.ru. Это книга-диалог, в котором автор сайта Мария Варанд задает вопросы, которые рано или поздно встают перед каждым из родителей и буквально сводят их с ума, а опытный психолог Екатерина Бойдек отвечает - взвешенно, дружелюбно и весело.
Как справиться с тем, что ты - не "идеальная мама", и избежать эмоционального выгорания? Как быть, когда родные любимые дети безумно раздражают и книги по детской психологии не помогают? Как общаться с людьми, которые вмешиваются в воспитание ребенка, будь то бабушки или учителя и воспитатели? Как говорить с детьми о деньгах, сексе, смерти и еще тысяче важных вещей? Как быть с собой - со своими страхами и чувством вины, своими детскими травмами и ожиданиями от собственных детей?

Содержание:
О чем мы пишем и зачем?
"Я мало делаю для своих детей"
Когда все плохо: про кризис и усталость
Когда дети раздражают
"Я сравниваю себя с другими мамами"
Про свободу и запреты
Когда другие вмешиваются
Бабушки
Про родительские собрания
"Мой ребенок не ходит на кружки"
Про чтение
Про гаджеты и мультики
Деньги
Про смерть и страхи
Секс
Когда книги про детей не помогают

https://bookz.ru/authors/ekaterina-boidek/a--mam_469/..

А здесь книгу можно купить
https://www.labirint.ru/books/563964/


Методичка по нарушениям пищевого поведения
https://drive.google.com/file/d/1qKVdOXErzQ-DL_uOkA-m..

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

УРОВНИ ОБЩЕНИЯ - ОТ ФОРМАЛЬНОСТИ К ИНТИМНОСТИ

Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то - распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень - но почему-то не получается...
В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок - но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают...
Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их - то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность. Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение.
Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему.



В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.

1. Формальное общение.

Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»). Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами. По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации. Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона - и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами. Они на самом деле все равно общаются, но - невербально и формально… - Здравствуйте. Меня зовут Анна. - Меня - Виктор. Чем вы занимаетесь? - Я зам.директора по продажам в фирме.. - О! А я это… грузчик.
2. Поддержание контакта.
Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!». Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. "Лайки" или оценки в социальных сетях - из той же оперы. - Привет, Андрей! Как дела? - Нормально! Как семья? - Замечательно, отправил детей в лагерь. - А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь. Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом - символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует.
3. Стандартное общение.
«Стандартное - это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение - это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно - то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» - то есть не соответствует привычному, ожидаемому…
Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других - привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается - все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать - как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред. Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей - нет». В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению. Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг - круг «критического» или «кризисного» общения.
4. Кризисный уровень общения.
Кризис - это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно - к лучшему или к худшему. Критическое общение - это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему. В этом и кроется угроза - так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс… Самый яркий пример критического уровня - это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»...
Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным - а «поддерживающим контакт». Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать - это форма кризисного общения. Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства. Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена.
Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность - то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность. Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин. Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры: разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него.
Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне. Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это - часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом с состоянием отца, который узнал, что его сын - наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п. Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»).
Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких. Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис. Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ. Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения. Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов.
5. Интимный уровень общения.
Интимность не равна сексуальности, это слово означает возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Секс может быть и формальным (проституция), и средством поддержания контакта («супружеский долг»), и стандартной формой общения (обычный, рутинный секс), и кризисным (сексуальное насилие; первый сексуальный контакт с эмоционально значимым человеком). Секс становится интимным только тогда, когда и за пределами постели между людьми установилась интимность. Частая путаница сексуальных переживаний и интимности приводит к тому, что когда страсть уходит, то рядом друг с другом обнаруживают себя совершенно чужие люди.
По словам одного мужчины, «после случайного секса я часто испытываю неловкость и стараюсь либо сам уйти, либо как-то избавиться от совершенно чужой мне женщины, которая еще час назад казалась самой желанной и близкой». Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека - и этого достаточно. Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей.
Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой - нет. Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить. Интимность невозможно поддерживать все время - это слишком большая эмоциональная нагрузка. Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже - без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено. Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу "привет" как старые друзья, которые давно не расставались...
Автор: Илья Латыпов

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

СОЗНАНИЕ И ПОДСОЗНАНИЕ ЖЕНЩИНЫ.

Чем отличается подсознание от сознания? Вопрос далеко не праздный. Ответ на него дает массу преимуществ и возможностей, которых раньше Вы не имели. Знание принципов, по которым работает подсознание и сознание поможет Вам более позитивно мыслить, а также защищаться от нежелательных внешних влияний на Ваши решения и действия.

У женщин сознание задействовано сильнее, чем у мужчин. Пример: знаменитая женская интуиция и пресловутая «женская логика», которые доставляет много проблем для сильной половины.

В сознании все женщины феминистки. И все за равноправие. Их в школе учат, что это хорошо. Ну, там «Катерина, луч света в тёмном царстве. Рвётся из мрачного логова семьи к свободе, к счастью!» Ну и т. д. Вот, начитались, вырвались из мрачного логова. Теперь не знают, что делать.

А подсознание женщины нацелено на то, чтобы родить здорового ребёнка и вырастить его. А здоровые дети получаются от здоровых мужчин. А самый здоровый самец — это доминантный самец. У женщины в подсознании генетически задан образ доминантного самца. Этакий идеал. С которым она постоянно сверяет своего мужчину. Так вот, доминантный самец — всегда наглая и грубая и бесцеремонная тварь. Короче, отвратительный тип. Но от него получаются самые здоровые и жизнеспособные дети.

И если мужчина добрый, уступчивый и все работы в доме берёт на себя,то в сфере сознания женщина довольна. А в подсознании она перестаёт видеть в нём доминантного самца, достойного себя. И тут же начинает подсознательно искать себе другого — наглого, грубого и бесцеремонного самца. Этим и объясняется, казалось бы, необъяснимый факт, что женщины довольно часто сбегают от хороших мужей к разного рода подонкам.

Второе. Мало получить себе подходящего самца для продолжения рода. Надо чтобы самец сохранял свои качества в течение периода пока все дети не достигнут совершеннолетия. И сумел защитить женщину и детей от хищников и врагов-нелюдей. А для этого он должен оставаться силён, страшен и свиреп. И женщина постоянно устраивает своему мужчине тест на проверку этих качеств.

Проверяет она его так: начинает долго и нудно пилить и провоцировать его на агрессию. Она сама не понимает, зачем она это делает, но остановиться не может — пилит и пилит. И всё злее и злее. Правильная реакция мужчины на это — немного потерпеть. А потом резко озвереть, зарычать, схватить женщину за шкирку и затрясти её так, чтобы она испугалась. Надо обязательно испугать её. Если не смог испугать, будет только хуже. Лучше и не начинать. Она поймёт в подсознании, что её самец не страшен и не свиреп. Даже собственную самку испугать не может. Как же он испугает многочисленных хищников? Следовательно она сама и её потомство в жуткой опасности.

Опасность невидима, но разлита кругом. Она это чувствует. Защиты нет. Она осталась совсем одна с этим страшным миром джунглей. Женщина становится всё более и более агрессивной. Кто-то точно подметил: если женщину долго никто не мучает, то она со временем начинает мучиться сама. Это никакой не мазохизм,а биологически заданное поведение. Эволюционно оправданное в первобытных условиях.

(И самая худшая стратегия в этом случае, если мужчина долго и нудно начнёт объяснять озверевшей от ощущения неблагополучия самке: «Дорогая, но ты ведь в чём-то тоже не права. Признай это. Ведь ты же разумный человек». Ну и т. д…)

И её агрессия направляется на своего, ставшего бесполезным самца. Она подсознательно прогоняет его, чтобы освободить место для другого. Более дееспособного.

А вот если она испугается, то поведение её, с точки зрения банальной логики,парадоксально. Она, вместо того, чтобы ещё усилить крик в ответ на агрессию мужа, тут же успокаивается. Чувство опасности уходит и она умиротворяется. Может всплакнуть слегка.

(Кстати: тоже генетически заданное поведение. Женщина ведёт себя как ребёнок,плачет, капризничает. Мужчина должен отреагировать на её поведение, как на поведение ребёнка. То есть, жалеть, кормить. Справка: все приматы, включая человека, кормят детёнышей пережёванной пищей изо рта в рот. В процессе поцелуя. Ребёнок присасывается к губам и взрослый выталкивает ему в рот пережёванную пищу своим языком. Если женщина изображает из себя ребёнка,а мужчина не реагирует на неё как на младенца, значит у него нет отцовского инстинкта. Не следует от него рожать. Может бросить. Её такое поведение, это тоже проверка. И тоже бессознательная).

Женщина может даже пожелать, если её биологический цикл благоприятствует зачатию, совокупиться со своим мужчиной. Ведь он так силён, страшен и свиреп. И от него получатся такие же дети. Сильные и здоровые. И он их способен защитить и будет заботится о них. Проверка подтвердила.

Конечно, инстинкты у всех женщин задействованы в разной степени. И соответственно, поведение их отличается. Да и в современных условиях инстинкты работают неправильно и не всегда эффективны. (Пример: муж только ещё собирается озвереть, а тёща уже в милицию звонит. А против милиции — инстинкты, сами знаете…)

Но пусть мне никто не говорит, что у него с женой настолько «Высокие! Высокие отношения!» что для них этология неприменима. Что они руководствуются не инстинктами, а только логикой. Психиатрия доказала опытным путём, что если у человека отключить инстинкты, например, хирургической операцией на мозге,то он превращается в овощ безо всяких желаний. Инстинкты говорят нам что делать. А интеллект — как делать. Ну, ещё интеллект помогает логически объяснить себе и окружающим, почему мы так поступаем.

Источник: https://vk.cc/89brly

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто.
И можешь кидать в меня кучу камней.
Ты принца рисуешь высокого роста...
Чтоб молод, богат был и всех веселей.
"Мужчина - он должен ...", а дальше по списку,
За нас написали уже в соц сетях:
Букеты из роз с романтичной запиской,
iPhone , кстати, новый вот вышел на днях...
От них в 25 ждут огромных успехов!
Машины , квартиры и где - нибудь дом.
И вовсе не важно какие помехи,
Cвоим ли он нажил все это трудом.
Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто.
Им плакать нельзя, говорить про печаль.
В них много - "нельзя", что нам девушкам - можно.
Нет... я в восхищении, мне их не жаль.
Они даже терпят больных истеричек,
Что шарят в карманах, смотря телефон.
Мужчины прощают так много привычек.
А многим - совсем отвратительный тон.
Я знаю мужчин, по - серьезному верных,
Но им почему - то совсем не везло.
Влюбляются в глупых, коварных, нелепых.
А всё потому, что таких - большинство.
Поэтому им не хотелось жениться,
Пусть дело уже и идет к тридцати.
Телами успели уже насладиться,
Но что -то "за гранью" никак не найти...
Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто,
А умным - еще и труднее в сто крат!
Им мало лица, красоты или роста.
Они, как и ты - идеальных хотят.
Есть притча о старом - престаром мужчине,
Ему девяносто, а он не женат…
«Вы что, не нашли идеал?»
- перед смертью спросили,
«Нашел идеал, но так долго искал…»
«... и что же она? Отказала вам просто?» ,
«Увы, отказала, была занята….
….она все искала мужчину…высокого роста,
чтоб молод, богат был… Ну, в общем, мечта…»

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

О БЛИЗОСТИ И СЕКСЕ.

Уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения примерно одинаковы.

Но что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости - нет. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность. Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости - потребность-то была не в эротизации отношений и не в сексе.

На мой взгляд, так происходит по ряду причин:

Во-первых нас нигде не учат распознавать свои чувства, особенно их тонкие грани. Более того, в некоторых сообществах чувствительность оценивается как слабость и это качество вообще может считаться стыдным. Особенно для мужчин. Что уменьшает шансы на развитие этого навыка, необходимого, на мой взгляд, для психологического благополучия.

Во-вторых, у нас очень развита секс-индустрия. Есть масса информации о сексе. Эта тема не так табуирована, как разговоры о чувствах и их гранях - разговаривать о сексе, при всей табуированности этой темы, сейчас гораздо привычнее, как мне кажется, чем о чувствах.
И, соответственно, когда возникает потребность в близости и нужно ее как-то реализовывать, но непонятно как, то отсутствие этого навыка вызывает такое напряжение, что "выстреливает" то, что похоже на близость и где понятно что делать. То есть возбуждение от близости распознается как сексуальное возбуждение.

Если постоянно подменять одно другим, то рано или поздно произойдет что-то типа дисбаланса. Например, если я хочу пить, но вместо этого ем, и делаю так тысячи раз, то мой организм рано или поздно даст сбой - я либо наберу лишний вес, либо наступит обезвоживание, либо еще какая дисфункция.

Соответственно живые и богатые всеми гранями отношения между двумя людьми возможны лишь тогда, когда оба ясно про себя чувствуют - чего в конкретный момент времени каждый из них хочет. Прямое и спокойное предъявление своих "хочу" и "не хочу" предполагает местами конфликт интересов. Но это совсем не значит, что слово "конфликт" означает "скандалы, интриги, расследования". Быть в конфликте не ранясь и не раня - это еще один навык, который достоин написания отдельного поста, а я пока на близости все же сфокусируюсь.

Так вот, близость. Собственно, что это такое?

Близость я понимаю как приближение двух людей из самой сердцевины существования. Когда двое встречаются из своего центрального сущностного опыта и могут безопасно в этом опыте оставаться. Проще говоря, встречаются без масок и защит.

Это очень захватывающее поначалу переживание, ибо в нем сосредоточены не только светлые чувства, но и собственная уязвимость.

Ведь когда так близко подходишь к кому-то, то если решат плюнуть, то достанут. А так как во многих из нас плевали в такие моменты, то сближение своей уязвимостью - на мой взгляд, очень смелый шаг.
Знаю, что некоторые после детских травм на него вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, умничание, юмор, клоунаду, отвергать, убегать...в защиты, короче. Что бы не рисковать пережить снова тот опыт, когда тот, кто так нужен не просто отверг мое предложение или мой поступок, он отверг МЕНЯ, меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей плохости.
Поэтому для того, что бы близость случилась, важно, что бы сформировалось доверие в отношениях.

И вот, встречаются двое влюбленных...нет, встречаются два любящих друг друга человека, и в какой-то момент их любовь начинает рваться наружу, не в силах оставаться прикрытой какой-нибудь болтовней на отвлеченные темы или еще каким-нибудь занятием и наступает момент, в котором обоих (или одного только) "накрывает" эта радость приближения и принятия в этом приближении, приправленная нежностью, любовью, радостью от того, что эта встреча случилась... И совершенно непонятно как это вот все выразить, как сообщить об этом партнеру, как этим поделиться, передать.

Собственно, в этот момент и происходит обычно подмена возбуждения от близости на сексуальное возбуждение.

Бывает и по другому - вместе с переживанием ценности этих отношений происходит переживание собственной плохости для этих отношений и, как следствие, бегство вообще из отношений, или из переживания ценности отношений.

А еще бывает, что симпатия и желание близости может происходить только через сексуальность. И вот, например, потребность дружить может крутиться вокруг сексуальности и воплощаться как общение под предлогом секса и близлежащих тем. Но это еще как-то социально приемлемо.

Гораздо больше тревоги это вызывает, если потребность в близости с однополым партнером интерпретируется самим же собой как гомосексуальность и вызывает стыд.

Еще более разрушительные последствия, когда интерпретация своей потребности в близости путается на корню с сексуальностью и человек впадает отравляющий и парализующий стыд при контакте с детьми. И ограничивает свои пересечения с детьми по максимуму, дабы обезопасить детей и себя от предполагаемой педофилии.

А как иначе?

Я не знаю как правильно и у меня нет рецептов, подходящих для всех.
Но из своего опыта и опыта своих коллег и клиентов, я знаю, что в близости можно просто осознанно оставаться, переживать ее. Это переживание может проявляться и слезами от трогательности происходящего, и проговариванием своих чувств партнеру, и проговариванием своих страхов, которые могут появляться в такие моменты. То есть это переживание может вызреть и перерасти в действие, в выражение этого переживания, разделение его с партнером, разделения этого опыта близости с партнером. И все.

Перечитала абзац, вроде просто все звучит, как обычно. Но не ве так просто, ибо нет вещи более хрупкой в отношениях, чем близость.
Близость подкрепляется ее разделением, принятием. Это значит, что в близости нет места "правильным" и соответствующим ситуации откликам на нее. Близость питается спонтанностью и искренностью. Что тоже не всегда может быть просто.

Ксения Аляева

Источник: https://vk.cc/9RxVqm

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Мужские и женские измены: чем они различаются

3Лайки



Инстинкты
29.09.2019
34659

Мнение о полигамии мужчин — одно из главных оправданий для тех, кто не может сохранять верность в отношениях. Якобы мужчины от природы склонны к многоженству.
Взгляд мужчин

Типичный мужской взгляд на тему полигамии такой: в процессе эволюции роль мужчины сводится к тому, чтобы максимально расширить свое потомство, а сделать это с максимальным КПД можно как раз в условиях полигамной системы. Мужская точка зрения коренится на такой предпосылке, что мужская полигамия нужна для сохранения и улучшения популяции. В этой же системе взглядов считается, что женщина напротив — должна быть моногамной, поскольку её задача — не бесконечное преумножение рода, а создание условий для сохранения того потомства, которое есть.
Эту точку зрения можно назвать самой распространенной среди мужчин. В некоторых псевдонаучных статьях она подается чуть ли не как истина в последней инстанции, однако научное мнение по этой проблематике отличается от такого вульгарного подхода.
По мнению Алексея Зудина, ведущего научного сотрудника отделения хирургии сосудов и ангиосексологии ММА им. И.М. Сеченова, моногамия и полигамия встречается среди мужчин и женщин с одинаковым процентным соотношением, примерно 50 на 50. По мнению специалиста, выбор между полигамными и моногамными отношениями зависит не от пола человека, а от типа половой конституции и воспитания.
Врач также говорит о том, что с течением времени у человека может меняться жизненная позиция, и от полигамии он может переходить к моногамии. Зудин считает, что связано это прежде всего с изменением отношения к жизни. Помимо этого, с возрастом у человека меняется гормональный фон и сексуальная жизнь становится более размеренной.
Взгляд женщин

Женщины, что не удивительно, смотрят на мужскую полигамию с меньшим одобрением, чем мужчины. Позиция, которую пестуют женские журналы такова: разговоры о полигамии мужчин являются оправданием мужской распущенности.
Тема мужской полигамии вообще является одной из сквозных тем женской журналистики. Обсуждение этого вопроса, по понятным причинам, практически всегда вызывает сочувствие в глазах читательниц. Однако для того, чтобы мнение о полигамии было более полным, обратимся к сексологу-женщине, Наиде Добаевой. Она уверена, что полигамия от природы более свойственна именно мужчинам. «Можно найти даже особый символизм в том, что женщина вырабатывает одну яйцеклетку, а мужчина – миллионы сперматозоидов,» — говорит женщина сексолог.
Мужчина, по мнению Наиды Добаевой, изменяет из-за скуки и для самоутверждения, а причины женской полигамии — в неуверенности в партнере.
История и география

Мужская полигамия как система в истории не является чем-то из ряда вон выходящим. Многоженство до сих пор является нормой в исламе (у пророка Мухаммеда было от 10 до 23 жен), в иудаизме многоженство также не отвергается (Моисей был двоеженцем). Интересно, что в иудаизме разрешен брак с женой умершего брата, но запрещен брак, например, одновременно с её сестрой, а также с матерью жены. В современном Израиле, однако, полигамия не одобряется, из-за того,что в XI веке рабе Гершоном многоженство было запрещено на 1000 лет. Срок уже прошел, но полигамия в иудаизме по-прежнему не приветствуется, хотя и не запрещена. Принята мужская полигамия среди мормонов.
Интересно, что и в христианском обществе были периоды, когда многоженство не только не порицалось, но и было рекомендовано. Как, например, после 30-летней войны в Германии, когда для восстановления мужского населения в Нюрберге было принято постановление о том, чтобы на 10 лет легализовать двоеженство. Однако такая мера дала свои плоды только через 100 лет, и ученые до сих пор не пришли к единому мнению насчет полезности того нюрнбергского постановления.
О чем говорит наука

Изучение мужской полигамии время от времени проводят различные группы ученых. Их выводы весьма интересны. Так, группа исследователей под управлением профессора Сапфир-Бернштейна пришла к выводу, что полигамию у мужчин провоцирует гормон аргинин-вазопрессин. Интересно то, что этот гормон является просоциальным, то есть вступает в работу он не в произвольный период времени, а тогда, когда отношения в паре близки к распаду. Такой вот вредный гормон: отношения и так плохие, а тут ещё и он вступает в работу.
К интересным выводам о мужской полигамии пришел Сатоси Канадзава, работающий в Лондонской школе экономики и политологии. Группа ученых под его началом подошла к проблеме полигамии комплексно. На протяжении нескольких лет он проводил опросы, касающиеся религиозных и политических предпочтений респондентов, а также справшивал о склонности к полигамии и моногамии. Выяснилось, что те, у кого IQ был выше 107, считали моногамию самой приемлемой формой межполовых отношений. Выводы, которые можно сделать из этого исследования, могут порадовать женщин: изменяют только дураки.
Полигамия исследуется учеными не случайно. До сегодняшнего дня до конца непонятно, насколько полигамия выгодна для «рода человеческого». Так, при анализе истории мормонских браков, было выяснено, что чем больше у мужчины жен, тем меньше детей будет у каждой из них. Этот феномен известен в биологии под названием градиента Бейтмана. Поэтому можно сказать, что оправдание полигамии как лучшего способа спасения генофонда по меньшей мере сомнительны.