Отношения

Позвольте мне как-то обобщить этот разговор.

Наталья высказала сомнение-опасение:
«…к тому, что переводя язык чувств на логический язык, постоянно объясняя их и структурируя, возникает ощущение какой-то механистичности, теряется часть эмоций, жизнь становиться менее эмоционально окрашена...пожалуй, даже теряется импульс для исследования, для поиска Себя»
«Скорее всего мой протест психотипический...в недостатке эмоций при таком раскладе для творчества...у меня потребность "переживать" радоваться…»

Я высказываю предположение, что нежелание использовать знание механизмов передачи инфы «о любви» по каналам связано именно с эгоистическим желанием сохранения своей ЛСП. (Потому что, зная механизмы, проще учесть другого чела в своей жизни. Не хочу знать о них, потому что не хочу учитывать).

Наталья соглашается, но сохраняется некий вопрос – сомнение:
«Но вот что делать с "неудовлетворенными" каналами? потребность то эта сохраняется...конечно, "договор" помогает устранить конфликт, но не удовлетворяет потребность....»

И как мне кажется, я пытаюсь ответить на этот вопрос: что делать? К сожалению, вижу только один способ реально устранить проблему: изменить свою направленность – от сохранения себя к расширению Себя. Есть и другие. Но они не устраняют проблему, а отодвигают ее решение, потакая программным играм, которые приносят программное удовольствие.
Наталья со всем соглашается, но внутренние сомнения – вопросы остаются и периодически проскальзывают:
«… все же... я сейчас вспоминаю, что эти каналы восприятия чувств в передаче назывались не иначе как каналы ПОДДЕРЖКИ...Т.е. ЧУВСТВА нуждаются в некой поддержке, в подтверждении, в положительных ОС...и у меня были периоды, когда долго не получаешь поддержки по значимым для меня каналам, возникает дискомфорт...это хорошо, это импульс для поиска, но...вероятно не всегда получается включиться...скорее начинаются программные заморочки...и тезур и все такое начинают буксовать.»
«Знание подобного механизма - инструмент для манипулаций. И еще я "волновалась" о снижении эмоционального накала в отношениях. Он (накал), как мне казалось, позволяет создать некую атмосферу напряжения, конфликта, стать импульсом для поиска и изменения...»

Вопрос – почему остаются сомнения? Не нравится «рецепт»? Это банально? Хочется найти еще варианты?

Предположение.
Механизм Взаимо-Непонимания.
Различные люди, глядя на один и тот же сегмент реальности, выделяют в нем различные, значимые именно для этой личности элементы. Описывая этот сегмент в целом, мы используем язык, принятый в социуме. Современный язык – инструмент довольно грубый, склонный к обощениям. Например, человек говорит «Я люблю!». Все понятно, о чем речь – о любви. Но сколько людей, столько различных оттенков будет вложено в эту фразу. Поэтому описания одного и того же сегмента реальности разными личностями могут лингвистически совпадать. Но содержать различные внутренние нюансы. При этом каждая личность ставит для себя в этом сегменте различные акценты, на том элементе, который для этой личности более важен в данный момент, который привлек внимание.
Поэтому для внешнего наблюдателя кажется, что оба говорят об одном. И не понятно, в чем же несогласие, несовпадение, которое создает напряжение между участниками разговора? Это напряжение заметно и участникам, и со стороны. Но причины его не всегда отслеживаются. Т.е. акцент другого человека почти бессознательно игнорируется (это не важно, это очевидно, я не об этом). Каждому интересно то, что привлекло именно его внимание. И он стремится перевести сюда внимание собеседника. Поэтому это может выглядеть, как настаивание на своем, давление, попытка протолкнуть свое, противостояние…

Пути разрешения проблемы:
1) Постараться целенаправленно определить, как можно более точно, что же интересует собеседника? Это может быть довольно сложно, т.к. мы чаще всего неосознанны. Можно применять инструменты: знак-значение-смысл, наиболее полно задействовать все каналы коммуникации.
2) Учесть, не отметая, как не важное, не достойное внимания, интерес собеседника
3) Постараться говорить о своем акценте на примере того, что интересно собеседнику…


Попытка применить обобщение на нашем примере, (пытаюсь сказать все то же самое, учитывая акценты партнера):

Я вижу, что Наташу в данном вопросе больше всего интересуют вопросы чувств, эмоций. Не убивают ли механизмы магию чувств? Как избежать негативных эмоций, если по нужным каналам не поступает информация?
Вот узнали мы о каналах. Начали учитывать эту информацию. Я сказала о своих предпочтениях, и пытаюсь говорить о любви с партнером по его каналам. Но все это может привнести какую-то механистичность в наши отношения – мы делаем, потому что знаем, что так правильно, так будет лучше. Но это противоречит нашим предпочтениям. Это может не вызывать удовольствия, подобного тому, которое возникает, когда мы общаемся привычным (естественным) для нас способом. И вот тут стоит задуматься – почему так происходит, куда девается удовольствие? Если заглянуть внутрь себя, выясниться, что если возникает такое неудовлетворение в общении, значит, я в этот момент идентифицировала себя со своей личностью (ЛСП), сохраняя ее. Если в этот момент я сделаю выбор расширяться, (не хранить границы ЛСП), я имею шанс вернуть себе удовольствие, эмоции, радость общения. И знание каналов передачи чувств мне при этом помогают, ничего не убивая. Тут не будет механистичности. Все равно будет накал и напряжение. Потому что не так просто поступить ИНАЧЕ, не по-своему. Напряжение сохранится, просто направлено будет на иное…
В первом случае напряжение создается от того, что два человека пытаются состыковать две системы, не меняя их по сути. Как будто складываем пазл. Каждый кусочек – неизменен. Сложно состыковать – напряжение, удачно сложилось –магия. Но они остались двумя РАЗНЫМИ кусочками. На время соединились. Кто-то прошел, толкнул рукой – все развалилось…
Во втором случае напряжение создается от того, что я изменяю себя - свой кусочек пазла преобразую так, чтобы он не просто путем перестановок подошел своей выпуклостью к выемке партнера, а так, чтобы материя вообще слилась воедино, нераздельно – магия. А сам процесс – творчество, напряжение поиска путей преобразования…
И если мне удастся передать информацию о своей любви по нужному каналу, будет и некий дискомфорт от действия не по-своему (моя личность будет испытывать дискомфорт), и магия, чудо, радость от того, что моя информация дошла. Радость дарения себя… То же самое, если мне удалось расшифровать информацию, поступившую по другому каналу. Если мне удалось поделиться собой, «научить» партнера обмениваться со мной по моему каналу… Тут масса всего для творчества, магии, эмоций. Эмоции становятся богаче. А информация о каналах – всего лишь интересный нюанс, помогающий мне продвигаться по этому пути….

Ну, как? Получилось? :lol: