Отношения

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Стерва + Подкаблучник = Счастье?

Кто такой подкаблучник?Подкаблучник по-английски — wife-dominated или hen-pecked husband — муж, над которым доминирует жена. В случае с husband-dominated wife имеет место обратное явление. Подкаблучник — безнадежно влюбленный в стерву человек. Hа стерв клюют мужчины сильные, уверенные в себе, или наоборот — маменькины сынки. Подкаблучники не участвуют в выборе домашнего интерьера, планировании семьи, распределении бюджета. Они откупаются некими суммами за «смутное» спокойствие и лжесвободу, за то, что их не терроризируют, как им кажется. Тем самым делая из своей жены — монстра-пользователя… Монтень считает, что в любых условиях мужчины не должны находиться в подчинении у женщин, за исключением естественного подчинения материнской власти. Также он полагает, что при дележе наследства нельзя полагаться на выбор между детьми, сделанный женщиной, т.к. он непременно будет несправедливым, предвзятым. Подкаблучник «обыкновенный»Слабая личность, неудачник по жизни, размазня, который, в принципе, ходит на задних лапках не только перед женой, но и перед любым превосходящим его, морально либо физически, человеком. Обычно это мужчины, которые ничего собой не представляют и живут с осознанием своей несостоятельности и чувством вины. Степень их подкаблучничества зависит исключительно от пожеланий партнерши. Он может и готовить, и стирать, и носить в зубах тапочки, и даже терпеть прилюдные унижения, что, впрочем, нередко граничит с мазохизмом. Подкаблучник «мнимый»Мужчина, который просто предпочитает не связываться с женщиной из-за бытовых вопросов и поэтому со всем соглашается и спокойно допускает некие манипуляции собой. Это может быть писатель, научный работник, программист, углубленный в свою профессию человек, для которого важнее всего в жизни — его дело. Все остальное его мало тревожит, главное, чтобы был традиционный набор ценностей: дом, семья, дети, чтобы его кормили, одевали, и все шло без особой ругани и конфликтов. Однако он никогда не допустит перебора, потому что является вполне полноценной личностью. Подкаблучник «домашний»Морально полностью зависит от жены, хотя окружающие это не всегда замечают. Она может его обслуживать, быть «мамочкой», которая то безмерно опекает своего малыша, позволяя ему ежевечерне входить в экстаз от чтения газет, то устраивает нагоняй за ничтожный проступок. Слушается он ее беспрекословно и подчиняется, как высшей инстанции, по всем вопросам. Забота о подобающем имидже вне дома курируется женой, равно как и продвижение по службе. Подкаблучник «очарованный»Обожает свою «капризулю» и ничуть не осознает, что является подкаблучником. Любовь — это чувство, с которым не справиться, и человек готов на все, только бы его любимая была рядом с ним. Но знай: если твой муж подкаблучник, значит, это кому-то надо. Осталось разобраться, кому больше — тебе или ему самому. Кто такая стерва?Стерва всегда думает о себе, в том числе и в сексе, причем наслаждение женщиной сексом — высшее удовольствие для мужчин! Хороший секс для мужчины — это все!Стерва всё время пытается поменять свой облик, поведение, стиль, а новизна притягивает мужчин магнитом! Стерва всегда занята, даже если она говорит, что ей скучно. Занятый человек становится нужен всем остальным. Она уверена в своей привлекательности, мужчины же любят глазами… Она недоступна, а страсть к охоте – в крови мужчин. Когда же добыча получена тяжелым трудом, ее больше ценишь… Стерва часто манипулирует, причем в угоду не только себе, но и своему мужчине – ведь ему ведь это нравится.Каждая женщина ищет свой подход-ключик к мужчине. Затачивает каблук под конкретного мужчину, выражаясь по-другому. Т.е. и она по-своему подстраивается… Женское мнение: Людмила:Меня подкаблучники раздражают. Мужчина должен быть мужчиной. Если человек не уверен в себе или слишком мягок в общении, кто-нибудь обязательно захочет повить из него веревки. Нет уж, по-моему, симбиоз подкаблучника и властной женщины совсем не идеален. Я бы на месте такого мужчины долго бы не протянула, это точно. Светлана:Я заметила, что многие мужчины живут по принципу: мужчина прав даже когда не прав (особенно на Кавказе). До чего же прикольно, когда замечаешь, что этот вечно правый мужчина — обычный подкаблучник. Так часто бывает: о чести кричат бесчестные, о воровстве — воры, о «бескомпромиссном» мужестве -подкаблучники… Марина:Я думаю, не стоит держать мужчину под каблуком по той простой причине, что в данном случае женщине приходится решать все проблемы. Конечно, удобно, когда мужчина во всем с тобой соглашается, но для этого не обязательно, чтобы он был подкаблучником. Достаточно того, чтобы он уважал тебя и прислушивался к твоему мнению. Вообще для подкаблучников, наверное, о-о-ох как удобно взвалить все на подругу жизни, а самому мирно посапывать на диванчике или же читать, на том же пресловутом диване, газеты, в то время как его хрупкая половинка решает все житейские проблемы!.. Ольга:Просто ненавижу подкаблучников! С ними скучно, нудно и противно. Но, к сожалению, таких много: сужу по друзьям мужа. В лучшем случае подкаблучники заслуживают жалость и презрение. Ведь подкаблучником не рождаются, а становятся. Предпочитаю видеть рядом с собой мужчину, а не мямлю. Вера:Подкаблучник — это отвратительно. Я не уважаю таких мужчин. Люблю сильных и настойчивых. Но если мужчина искренне старается удовлетворить все твои желания и первым просит прощения, даже если виновата ты, это не подкаблучник, а просто влюбленный. Таких люблю и уважаю. Деловая женщина — потенциальная стерва?Не секрет, что наш мир живет по мужским правилам. А бизнес изначально формировался как мужская сфера деятельности. Чтобы женщине выжить в этой области, ей приходится думать как мужчина, действовать как мужчина, общаться как мужчина. У делового стиля скорее мужское лицо. Поэтому, как правило, успешными в бизнесе являются женщины с мужским типом мышления. В этом их «мужеподобность», при том, что это женщины, тщательно ухаживающие за своей внешностью. Не думаю, что они скрывают свою женственность — ее не так много, чтобы скрывать. У них изначально хорошо развиты мужские качества характера, которые и затмевают женское начало. Любая бизнес-леди – трудная партия для мужчины. И он для нее – тоже. С подкаблучником ей наверняка будет неинтересно, а совместное существование двух лидеров в семье требует мудрости, такта, безграничного терпения, взаимной толерантности и много чего еще.Скорее можно ужиться с мужеподобной женщиной (я, правда, не совсем понимаю, как это). Спортивненький тип? Ну, ветровочки будет подороже носить, ботиночки без каблучка, минимум косметики… Не обязательно, что она совсем не будет нравиться мужчинам. Мужское мнение: Александр:…А если во время бытового спора я буду молчать (многие мужчины просто обожают наоборот — подлить масло в огонь)? Или же скажу, мол, «ты права, а зачем мы спорим?». Будете ли вы считать такого мужчину подкаблучником?..Молчание, скорее всего, распалит еще больше. А фраза «ты права» заставит ее просить прощения, признавая вашу правоту, потом порыв раскаяния с ее стороны подтолкнет ее к приготовлению особенно вкусного ужина и в вашем споре с тещей она займет вашу сторону. Ну, а если серьезно, этот способ подходит только для случаев, когда вторая сторона ослеплена своими эмоциями. Это прекратит спор, но не решит проблему. Лидер есть в любой семье. Владимир:А как их различить — подкаблучника и влюбленного. Не подскажете?Среди своих знакомых замечаю, что как только у кого-то появляется девушка (или еще хуже — жена), начинается вечное исполнение их прихотей, боязнь чем-то обидеть…Женщины эти, как правило, скандалов не закатывают, истерик не устраивают, но мужчины постоянно трясутся над ними, чтобы не обидеть, угодить и т.д. Может, это и есть тот самый метод, которым женщины управляют мужчинами?Вопрос задаю потому, что наболело, надоело, что вначале все трясутся над тем что мама сказала, потом что девушка, ну и в конце концов заканчивается той же мамой, когда жена уже вовсю крутит мужчиной (только не надо говорить, что я не с теми людьми общался… Общался я с людьми разными). При этом люди, о которых я говорю, подкаблучниками себя не считают, а наоборот — позиционируют себя как людей независимых.У меня самого очень долгие отношения с девушкой, и могу сказать, что мы с ней — на равных… Такого, чтобы она что-то сказала и я высунув язык бежал это делать, — нет. Есть ее интересы, есть мои, и мы их как-то совмещаем… Руслан:Все женщины по-своему стервы. Но некоторые очень и очень «в глубине души». Настолько глубоко, что никто другой, да и они сами об этом не подозревают. Милые, прелестные создания, искренне любящие, готовые на все ради своего мужчины. Таких любят бесконечно. И уж точно не подкаблучники. Им-то как раз тут нечего ловить… Что такое быть «под каблуком»?Есть разные варианты «подкаблучия». Среди известных мне не понаслышке встречаются, например, такие:1. Он — добряк. Она — постоянно что-то требует. Чуть что — устраивает истерики. На людях тоже не стесняется выяснять отношения. В итоге, чтобы лишний раз не скандалить — он соглашается на ее условия.2. Она его постоянно бьет. Например, встретил он на улице старую знакомую. Поздоровался. Прошли чуть дальше — получил по лицу довольно увесистую оплеуху.3. Слезы. Часто к ним прибегают. Есть ряд мужчин, которые не могут отказать плачущей женщине. А уж когда надо плакать — женщина решает сама. К счастью, подкаблучники – не столь частое явление. Далеко не всем мужчинам в в глубине души нравится, когда их «прессуют» острым каблуком в разные места, как-то «кошелек», «авто», «квартира», «власть»… И к неменьшему счастью, далеко не все женщины склонны сие делать: большинство предпочитает просто любить… Самоотверженно… А быть или не быть «под каблуком» — выбор мужчины.
__________________

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Преимущества лесбиянства

Для некоторых лесбиянок секс в отношениях имеет первостепенную важность, а для других, особенно для гетеросексуальных женщин, — очень малую. Женщины по самой своей природе как физически, так и эмоционально очень часто «созвучны» друг другу и на уровне инстинктов и интуиции чувствуют, как можно порадовать друг друга. Гетеросексуальные женщины и мужчины, напротив, должны постоянно учиться данному искусству. Именно по этой причине, в сексуальных взаимоотношениях с женщинами можно обнаружить ряд преимуществ, которые скрыты от гетеросексуальных женщин.

Основные преимущества лесбиянства

1. Секс в лесбиянских парах может приносить гораздо большее эмоциональное удовлетворение. В большинстве лесбиянских отношениях привязанность, чувства и нежность играют главную роль. Такие телесные контакты, как прикосновения, поцелуи и объятия, очень ценятся всеми женщинами, но часто отсутствующими в гетеросексуальных интимных отношениях, и являются истинной душой любого лесбиянского секса. Это вовсе не является прелюдией к «реальному» сексу, а самостоятельная ценность и главная сущность. Лесбиянское сексуальное общение менее предсказуемо, чем его гетеросексуальная противоположность, в которой оргазм и половые сношения рассматриваются как конечные цели, которые обязательно должны быть достигнуты во время секса. Две женщины предпочтут потратить все свое время интимной близости на получение наслаждения от прикосновений, ласк и поцелуев, а не на секс, абсолютно не заботясь о необходимости обеспечить оргазм друг другу.2. Для лесбиянок отсутствие оргазма не представляет абсолютно никакой проблемы. Большинство женщин намного легче и чаще достигают оргазма клиторной стимуляцией, чем внутривлагалищными воздействиями. Тем более, женщина с ее личным сексуальным опытом и знанием собственных ощущений гораздо эффективнее мужчины сможет возбудить другую женщину и доставить ей наслаждение.3. Женщины склонны быть более честными в сексуальном отношении друг с другом — они редко имитирует оргазм, иесли одна из партнерш испытывает некое затруднение в достижении оргазма, то скорее всего лесбийская пара постарается разрешить эту досадную проблему, чем прибегать к обману или к ее игнорированию. 4. Сексуальное общение у лесбийской пары может быть гораздо продолжительнее, поскольку оно никак не лимитировано мужским оргазмом и эякуляцией, как при гетеросексуальном сексе. У женщин появление первого оргазма никак не означает окончание секса, а у мужчины чаще всего оказывается неспособными к повторному оргазму, или после первой эякуляции совершенно теряют любой интерес к сексу.5. Большинство женщин не любят случайные связи на одну ночь. Отношения, которые основаны лишь на сексуальной привлекательности, для них как правило малоинтересны. Правда это не всегда идет в пользу лесбиянской пары. Осведомленная об опасности неверности женщина может пытаться заблаговременно предотвратить ее. Но если она окажется вовлеченной в сексуальную связь с кем-нибудь, то это произойдет на очень глубоком эмоциональном уровне и способно оказаться намного разрушительнее для предыдущей привязанности, чем чисто сексуальная связь.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Простые истины об отношениях, о которых не стоит забывать

1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.

4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.

7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.

9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.

10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Качества человека способного на долгосрочные отношения

Конспект книги доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину".

Глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.


1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом слишком важно, но гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что-то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это - резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что - то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д. и т.п. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Смотрите прямо на некоторые недостатки и характеристики и будьте честны с собой в их чувстовании и оценке. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы. ) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким - то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Поляризация человеческих отношений. Отношение к врагам.


С энергетической точки зрения вражда связывает не меньше, чем дружба, образуя собственное единое поле взаимодействий. Напрасно думают, что враги — нечто далёкое и чуждое, враждующие люди оказываются на одной плоскости, любое взаимодействие противостоящих сил предполагает контакт с последующим формированием общих магнетических полей.

В силу разницы индивидуализированных жизненных миров, типов личности, уровней культурного развития возникающее эмоциональное и интеллектуальное напряжение между людьми естественно. От непонимания до недоброжелательства и враждебности можно наблюдать множество ступеней и переходов. Часто многие люди субъективно воспринимаются как враги по недоразумению: образуя единое магнетическое поле, противники дополняют друг друга. Метаморфозы взаимодействия могут быть неожиданными. Разбирая разногласия в дискуссиях между суфиями и учёными, Идрис Шах приводит мысль Джалаледдина Руми: «Если явно одно противостоит другому, то, в действительности, они, возможно, работают совместно». Видя только оппозицию, люди часто забывают о взаимодействии противоположностей, например, начальная вражда может закончиться настоящей дружбой, и наоборот. В этом свете знаменитое изречение «любите врагов ваших» приобретает новый смысл. Враждующие — это бинарная оппозиция, на незримом глубинном измерении проявляющаяся как одна сила. Человек, противостоящий в споре, в дальнейшем может перейти на вашу позицию и оказаться лучшим другом. В иной ситуации тот, что сразу пленился идеями другого, может оказать худшую услугу, если его восприятие было поверхностным. Часто ученики и последователи знающего истину Учителя своими заблуждениями и интерпретациями наносят больший вред учению, нежели прямые враги. Противостояние в споре искренне стремящихся докопаться до правды нередко возникает из-за недопонимания. Противники, разбирая аргументы, с течением времени могут узнать позиции друг друга, прийти к взаимопониманию, и оппозиция исчезает. Как подчёркивает Идрис Шах, «примирение, знакомое всем нам в личных и общественных отношениях, — это не столько объединение противоположностей, сколько раскрытие сути ситуации, скрытой субъективностью».

Ещё одну закономерность можно наблюдать в социальных взаимоотношениях. Нередко, чтобы выделить свою точку зрения, своё решение, подчеркнуть свой социальный статус, действуют, создавая контрастный фон за счёт введения противопоставления. Образ врага оказывается просто необходимым для усиления значимости своей позиции, утверждения себя. Научные дискуссии могут служить тому подтверждением. Рождается ли истина в споре — это вопрос спорный, но несомненно, что противостояние в мысленном поединке стимулирует изобретательность и закаляет творческую волю. История научных дискуссий изобилует примерами непримиримых боёв между учёными, когда оппонента вовсе не удаётся переубедить, скорее — лучше понимаются и до деталей оттачиваются свои собственные позиции. Напрашивается вывод: если задуманное тобой делается не во всей полноте качеств, то неизбежно появляется «иной», достраивающий начатое дело до Целого. Дополняющая сила может оказаться как дружественной, так и враждебной: если друг научит, то недруг проучит. Но и в последнем варианте есть смысл — в напряжении противостояния обостряется восприятие, внимание, мышление и память.

Движущая сила противодействия обладает ценным качеством — она усиливает энергетику процесса. «Люблю врагов — они лучше кровь полируют», — признавался Пётр Громов, герой романа Вячеслава Шишкова «Угрюм-река». Шаг за шагом по мере приобретения знаний и опыта преодоления препятствий человек увеличивает в себе внутреннюю мощь, формирует и шлифует недостающие грани сознания. На путях самосовершенствования есть определённые ступени приобретения опыта взаимодействия с противостоящими силами, которые обусловлены развитостью/неразвитостью тех или иных качеств личности и уровнем духовности. На первой ступени учатся различать противоположности и познавать путём сравнения. Это касается прежде всего фундаментального различения добра и зла, справедливости и несправедливости. На следующей ступени ученичества отношение к событиям жизни меняется: каждое событие оценивается по критерию блага (нейтральности) для собственного духовного развития. Именно испытания и неординарные ситуации оказывались более ценными по сравнению с налаженным, но застойным бытом. «Препятствиями растём», «чем хуже, тем лучше» — девизы, отражающие эту ступень совершенствования. Возникает сложная оценка «добра во зле»: то, что для обычного человека воспринимается как зло, для идущего по пути совершенства может оказаться добром. Напрашивается вывод — добро и зло оказываются относительными понятиями или, вернее, нейтральными. Негативными или позитивными они становятся в зависимости от ситуации и от духовного развития человека.

На высшей ступени саморазвития подвижник достигает власти над врагами тем, что любые их действия переправляет в сторону блага, негативный полюс энергии всегда трансформируется в позитивный. Злодеи могут стать добродетельными, противники — друзьями, силы зла — служить подвижникам (и джины строят храмы). В одной из школ буддизма способность властвовать над врагами относят к качествам достигшего просветления Бодхисаттвы: «Четыре Чахоки — четыре потока совершенства. Первый — умение принять дар. Второй — освободиться от личности. Третий — явить мужество, зная все опасности. Четвёртый — принудить врагов работать на Благо». Мужество не нуждается в комментариях. Умение принять дар — способность ученика, который умеет учиться и готов к принятию и освоению новых духовных даров учителя — новых талантов и возможностей. Освобождение от личности означает освобождение от самости и личного эгоизма, иллюзий и шор привычек, в том числе — эмоциональных и интеллектуальных.

Очень важно избегать самообольщения и адекватно оценивать свои возможности в преодолении препятствий, что можно выразить в принципе соизмеримости, который предполагает корреляцию внутренних ресурсов и сил внешних противодействий. Напрашивается аналогия с природными процессами. Принцип противоположности в динамике поступательного движения отражён Исааком Ньютоном в третьем законе механики: действия двух материальных точек друг на друга численно равны и направлены в противоположные стороны (иначе: сила действия равна силе противодействия). Так, конструкция мотора автомобиля должна учитывать трение дороги и сопротивление воздуха, а более мощного двигателя ракеты — земное тяготение и сопротивление воздуха в нижних слоях атмосферы. В биологии принцип корреляции конкретизируется в напряжённом двуединстве тенденций организма к саморазвитию и самосохранению. Инстинкт самосохранения (и/или сохранения вида) заставляет искать средства защиты и развивает чувствительность к предельным напряжениям в преодолении препятствий.

Что важно иметь в виду при восприятии и оценке другого человека? Оценки по первому впечатлению бывают обманчивы, и требуется время для наблюдения и познания. Но часто ли мы помним, что контакт — это двусторонний процесс? Принцип соизмеримости указывает на то, что внимание должно быть направлено и вовне — на другого, и вовнутрь — на себя. Что может оказать влияние на наше собственное восприятие другого? Стереотипы восприятия? Какие? Свободны ли наши оценки от иллюзий любви или ненависти? Ясно, что путь к совершенству лежит через воспитание самонаблюдения, самовосприятия, осознанного самоуправления. Знать особенности своего восприятия, свои привычки — не просто, а возможные собственные влияния на объект наблюдения — почти невозможно. Влияние своей речи — её смысла, слов и интонации, человек не контролирует. Нет гарантий, что сказанное не вызовет возражений и по объективным, и по субъективным причинам. В информационном аспекте смысл сказанного не может быть детализирован по причинам временных ограничений, речь всегда открыта интерпретациям, и предвидеть всевозможные реакции почти невозможно. Психоэмоциональный контроль предполагает понимание причин субъективных реакций как своих, так и собеседника. О прямых физических воздействиях можно судить внешне — по телесным ранам, и внутренне, если человек способен к сопереживанию, к ощущению чужой боли как своей, но косвенные раны для нечуткой психики скрыты. Беда в том, что действовать и рефлексировать над своими действиями, осознавая и мгновенно предвидя их последствия, почти невозможно. Навыки и способности самоконтроля, быстрота реакции развиваются постепенно, накапливаясь в неспешных продумываниях ситуации до и после действий.

Отношение к препятствиям и противодействующим силам зависит от уровня духовного развития человека и состояния сознания. При бессознательном или полуосознаваемом мышлении и поведении человека ведёт ситуация и учит сама жизнь. Он будет претерпевать страдания и терпеть неудачи до тех пор, пока не научится распознавать свои собственные проблемы, которые он должен научиться решать. Часто судьба отдаёт одного человека на истязание другому либо как отстроченное возмездие за его собственные грехи, либо с целью пробуждения воли и собственного достоинства. Угнетатель и угнетаемый, хищник и жертва в несовершенном мире противостояний творят и исполняют парные танцы противоположностей. В силовом вихре энергия опустошения доведённого до крайности человека может вызвать ясное сознание озарения и глубинное переживание сути ситуации. Доведение до крайности, до абсурдности, до безысходности — одна из стратегий преобразования энергий по родственной линии — ненависть оборачивается проснувшейся любовью, во мраке сознания зарождаются искры разума. Глубоко пережитые страдания вставшему на путь совершенствования помогают обрести свет разума и надежду.

Бесстрашный, но не безрассудный человек, думающий и умеющий взвешивать свои силы, не торопится провоцировать конфликт, а стремится поддерживать мирное сосуществование. «Кланяйся всем, а врагам — кланяйся на расстоянии», — учил Конфуций. В книге Библии: «Жил человек в земле Уц, имя его Иов; и был человек этот непорочен, справедлив и богобоязнен и удалялся от зла» (Иов 1:1). Решивший активно противодействовать злу и реально оценивающий свои собственные физические и духовные силы понимает, что один в поле — не воин. Слабый ищет защиты и покровительства у сильного, будь то властитель или мудрец. Но не существует силы мощнее коллективного единения людей, объединённых едиными целями и ценностями. Социальный разум призван гарантировать справедливость, разрешая и предупреждая конфликты, гармонизируя отношения между людьми. Закон, мораль, традиции — естественные регуляторы поведения людей в обществе.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Медиация — посредничество — является древнейшим приёмом сглаживания антагонизмов, конфликтов и разрешения противоречий. Суть его сводится к снятию крайней поляризации через посредников и тем самым растворению создавшегося обострения. В повседневной жизни человека традиционного общества решение задач по урегулированию межличностных и межгрупповых отношений всегда было актуальным. Конечно, посреднические институты могли иметь локальное действие, распространяясь внутри общества, к чужестранцам же отношение могло быть иным. Бесконфликтные стратегии по типу медиаторов применяются и в современной социальной и политической жизни. Известный американский специалист в области менеджмента Р.Акофф предлагает четыре подхода к решению социальных проблем: отказ от каких-либо действий в надежде на то, что проблема исчезнет сама собой; поиск частичных решений, смягчающих проблемную ситуацию до приемлемого состояния; поиск оптимальных наилучших состояний; растворение проблемы (dissolution). Последний подход «ориентирует на поиск таких изменений в системе и окружающей среде, при которых проблема как бы исчезла. Акофф утверждает, что именно этот подход чаще всего приводил его к успеху». Специальные институты медиации создаются в практике политических переговоров, с их помощью достигается оптимизация переговорного процесса. Например, стороны встречаются с нейтральным посредником, который, выслушивая их, помогает прийти к взаимовыгодному решению, что закрепляется соответствующим юридическим документом (соглашением). Часто посредник не имеет права выносить обязательное для сторон решение, а только помогает им самим достигнуть соглашения.

При осознании достаточности сил вступают на путь борьбы с врагом. Борьба может вестись как несиловыми, так и силовыми средствами. Мирные средства улаживания конфликтов — это путь переговоров, дискуссий, нахождения компромиссов. И главное — познание друг друга. Взаимодействие приводит к поднятию, преображению врага через втягивание в процесс общения, подражание, пропитывание идеями и устремлениями, изучение языка, сближение жизненных миров. Мирный путь снятия конфликта требует терпения, наблюдательности, открытости ситуации и изобретательности, которая постоянно творит новые возможности в потоке противодействий. Мирный, несиловой с физической точки зрения путь — это путь Христа, путь любви как вселенской духовной силы. Свободная от эгоизма любовь вмещает противоположности, очищает пространство от низких негативных эмоций и помыслов, насыщает его светом и магнетизмом симпатии. Любовь окрыляет и побеждает. В высших аспектах то, что обычный человек привык мыслить как отдельное, в сущности своей есть синтез многого или лучше сказать — единое, которое проявляет множество граней. Так, Любовь в высшем аспекте совпадает с мудростью, красотой и смирением. Мудрость даёт распознание истинной природы людей, смирение — неосуждение, а красота позволяет найти лучшие возможности для восстановления согласия и гармонии.

Если для обычного человека при невозможности противостоять врагу смирение порой равно капитуляции, временному отступлению для собирания сил, то для духовно развитого человека смирение пропитано высшими энергиями чистоты. Очищение внутреннего пространства души и внешнего пространства окружения делает его проницаемым к отклику и помощи дружеских сил. Примечательна в этом смысле легенда о Кришне.

«Однажды Кришна вдруг выбежал из-за стола и так же неожиданно вскоре вернулся. Войдя в дом, он сел за стол и как ни в чём не бывало продолжил трапезу. Ракмини взволнованно спросила его:

— Что случилось? Почему ты так неожиданно прервал обед и выбежал на улицу?

Кришна ответил:

— Я почувствовал, что один из моих учеников нуждается в помощи, все его существо притягивало меня. Жители деревни остановили его, бросали в него камни и оскорбляли. Он же стоял беззащитный и молился.

Ракмини удивлённо спросила:

— Почему же ты вернулся с полдороги и не пришёл ему на помощь?

Кришна ответил:

— Сначала, когда он стоял беззащитным перед людьми, которые ему угрожали, все Бытие встало на его защиту, но когда он не выдержал и поднял камень в свою защиту, я понял, что он решил полагаться на свои силы».

Чистота защищает. Христианские отроки, брошенные на съедение диким животным грубыми гонителями, верой и молитвой усмиряли зверя. Во всех религиях имеются рассказы о том, как злобная расправа невежественных людей с подвижником, не применявшего силу в целях собственного спасения, приводила к возмездию, раскаянию и осознанию содеянного. Многие переходили на путь исправления и духовной работы над собой. Настраиваясь и пропитывая себя высшими энергиями, мы создаём силовое поле, которое защищает от психических и физических воздействий. Чистота обеспечивает каналы связи со всем бытием, обеспечивает связь всего со всем. Чистота — условие соединения низших и высших, поверхностных и глубинных слоёв сознания. Чистота создаёт необходимые условия для действия собственной воли. Постоянно поддержание чистоты мыслей, желаний, чувств, тела, окружающего пространства — лучшее средство защиты и восстановления справедливости.

Для пробуждения массового сознания в борьбе с невежеством и инертностью сознания порой требовалась яркая вспышка подвига. Свет подвига, подобно лучу небесных светил, мог идти веками. По приговору инквизиции 17 февраля 1600 года на Площади цветов в Риме во время праздника сожгли Джордано Бруно, провозглашавшего гелиоцентризм, существование бесконечной Вселенной в бесконечном пространстве, бесчисленности миров, подобных миру Земли. В своё время гелиоцентризм победил, проложив дорогу зарождавшейся науки Нового времени. Своё учение Бруно называл «героическим энтузиазмом», «философией рассвета». Он верил, что оно примирит католиков и протестантов, будет способствовать зарождению нового человека — сотрудника космоса. Бруно утверждал, что иные миры отделены от нашего только пространственными барьерами и что люди потенциально способны летать в дальние миры в душе.

В древних практиках специально развивали чуткость к благоприятным стечениям обстоятельств, времени и месту, когда и где стоит совершить задуманное. Греки этот благоприятный момент называли кайросом. Зоркое ожидание места и времени требовало выдержки, терпения и особой интуиции. В ряде случаев дают развернуться негативным силам до конца (или ожидают в случае невозможности повлиять), пока они не исчерпают своих энергий, а затем при смене полярности в социальной динамике активизируют свои возможности. На законе ритма основана тактика адверза — «чем хуже, тем лучше», которая используется, если противоположные силы в данный момент уже проявились и быстро наращивают свой потенциал. Во времена обострения борьбы сил Света и тьмы важно сохранить веру и стойкость: «Будущее так же неизбежно и неотвратимо, как ежедневный Солнца восход. Оно так же циклично и подчинено ритму. Ритм основан на чередовании противоположностей, как биение пульса. Тактика Adversa, так часто применяемая Нами, тоже основана на применении полярностей. Мы позволяем явлению выразиться до конца и тем исчерпать свою силу, чтобы заменить его противоположным, когда оно уже истратило свои энергии. Во всём проявленном можно усмотреть его противоположность. Допуская нечто для выявления своей сущности, мы тем самым Утверждаем возможность манифестации его противоположного полюса. И тьма ночи служит ручательством прихода сияющего дня. Не бывает явлений, не заменяемых своим противоположным полюсом. Точные прогнозы событий основаны на знании этого закона».
(источник не известен)