созависимость. зависимость. жертва.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Признаки психологической зависимости по Мелоди Битт

1. Забота о других. Созависимые могут:

- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
- чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
- предвосхищать потребности других людей;
- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
- обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
- не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
- чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
- чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;
- говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,
- верить, что другие люди сводят их с ума;
- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;
- находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:

- происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
- отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;
- докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
- злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие
обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
- отвергать комплименты и похвалу;
- впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
- чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
- думать, что они недостаточно хороши;
- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
- бояться отвержения;
- все принимать на свой счет;
- быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
- чувствовать себя жертвами;.
- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
- бояться сделать ошибки;
- удивляться, почему им так трудно принимать решения;
- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
- иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
- часто испытывать чувство вины;
- чувствовать стыд за то, какие они есть;
- думать, что их жизнь ничего не стоит,
- пытаться помогать другим людям жить;
- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
- иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;
- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
- верить, что хорошее никогда не случится;
- верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
- так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:

- вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;
- боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
- становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

4. Одержимость. Созависимые склонны:

- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
- беспокоиться о самых глупых вещах;
- думать и много говорить о других людях;
- терять сон из-за проблем и поведения других людей;
- мучиться, терзаться;
- никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
- пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;
- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
- удивляться, почему они не справляются с делами.

5. Склонность к контролю. Многие созависимые:

- какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
- не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
- думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;
- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;
- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
- сами становятся разочарованными и злобными;
- чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:

- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
- говорить себе, что завтра будет лучше;
- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
- приходить в замешательство;
- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
- ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
- становиться трудоголиками;
- компульсивно тратить деньги;
- переедать;
- притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
- верить лжи;
- обманывать себя;
- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.

7. Зависимость. Многие созависимые:

- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
- ищут счастье вокруг себя;
- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
- не любят себя;
- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
- отчаянно ищут любви и одобрения;
- часто ищут любви у людей, не способных любить;
- верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
- не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
- центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
- теряют интерес к своей жизни, когда любят;
- мучаются, что другие люди оставят их;
- не верят, что они могут заботиться о себе;
- поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
- чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;
- желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:

- обвиняют;
- угрожают;
- принуждают;
- умоляют;
- подкупают;
- советуют;
- не говорят то, что имеют в виду;
- не имеют в виду то, что говорят;
- не знают, что они имеют в виду;
- не принимают себя всерьез;
- думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
- принимают себя слишком серьезно;
- о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
- находят, что им трудно схватить главное, суть;
- не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
- пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
- пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
- пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
- опускают слово «нет» из своего лексикона;
- слишком много говорят,
- говорят о других людях;
- избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
- говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
- говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
- верят, что их мнение не имеет значения;
- не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.
- прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
- прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
- испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;
- испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
- думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
- начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
- извиняются за то, что побеспокоили других людей.

9. Слабые границы. Созависимые часто:

- говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
- постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,
- позволяют другим причинять себе страдания;
- длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;
- удивляются, почему это люди так больно их ранят,
- жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
- наконец, становятся злыми;
- становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

10. Недостаток доверия. Созависимые:

- не доверяют себе;
- не доверяют своим чувствам;
- не доверяют своим решениям;
- не доверяют другим людям;
- пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
- думают, что бог отверг их;
- теряют веру в бога и доверие к нему.

11. Гнев. Многие созависимые:

- чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
- живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
- боятся собственного гнева;
- боятся гнева других людей;
- думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
- думают, что другие люди делают их злыми;
- боятся вызвать чувство гнева у других людей;
- чувствуют себя под контролем гнева других людей;
- подавляют свои гневные чувства;
- много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
- наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;
- стыдятся своего чувства гнева;
- берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
- испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;
- чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
- удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

12. Проблемы секса. Некоторые созависимые:

- и в постели лишь заботятся о других;
- занимаются сексом, когда им этого не хочется;
- вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
- пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
- отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
- боятся потерять контроль;
- испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;
- эмоционально замыкаются от своего партнера;
- испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;
- не говорят об этом;
- тем не менее, принуждают себя иметь секс;
- низводят секс до технического акта;
- удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;
- желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;
- имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;
- решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

13. Смесь. Созависимые имеют склонность:

- быть в высшей степени ответственными;
- быть в высшей степени безответственными;
- становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
- находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
- находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;
- иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
- иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
- комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
- к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
- смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
- оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
- путаться в представлениях о природе проблемы;
- покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
- не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
- удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.

14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

- чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
- чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
- становиться замкнутыми и изолированными от общества;
- переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;
- жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;
- испытывать чувство безнадежности.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Я беспомощен - мне должны - без меня пропадут. Треугольник созависимых состояний Карпмана: как перестать играть. 10.05.2016 17:10:28 Автор: Елена Владимировна Митина Подписаться на автора 2967 703 40 Я беспомощен - мне должны - без меня пропадут. Треугольник созависимых состояний Карпмана: как перестать играть. Источник: elenamitina.com.ua Нам нужен кто-то, чтобы выжить. Если так получилось, что мы психологически не очень зрелы. Если так вышло, что наши родители дали нам то, что дали. И, возможно, это далеко не все. И, возможно, мы не научились быть отдельными, не боясь этого. Возможно, мы не научились вдоволь заботиться о себе. Нам нужен кто-то. Если мы играем в спасателя - нам нужен тот, кого мы хотим спасти. Если мы играем в преследователя, нам нужен тот, кого мы хотим преследовать. Если мы играем в жертву, нам нужен тот, кто спасет, и тот, от кого спасут. Треугольник созависимых отношений Карпмана Это очень известный треугольник. Возможно, вы много читали о нем - об отношениях Спасатель-Жерва-Преследователь (или Агрессор). Мы можем играть в эту игру сами с собой, можем играть в нее в паре, а можем играть в отношениях трех и более людей. Это психологическая игра, которая с одной стороны, избавляет нас от ощущения незамеченности, страха и беспомощности, с другой - связывает прочными созависимыми узами, ограничивая свободу и личностную реализацию. Как работает треугольник Карпмана Вкратце, на примере трех людей. К примеру, папа - преследователь, ребенок - жертва, мама - спасатель. Папа кричит на ребенка, ребенок плачет, мама пытается унять его плачь. Это очень простой пример. Особенность треугольника в том, что в нем часто живут биологически взрослые люди. Иногда, он отбирает столько энергии, что по сути, люди живут ради того, чтобы играть в эту игру. треугольник созависимых отношений Карпмана Любопытно то, что роли меняются. Как в цирке, когда львы ходят с тумбочки на тумбочку. Побыв, допустим, агрессором, человек испытывает вину и идет «спасать» жертву. Побыв спасателем, отчаивается и становится агрессором - злится и обвиняет жертву. А жертва, получив поддержку от спасателя, становится агрессором, упрекая спасателя (который уже стал жертвой) - мало! не так поддержал! нужно всегда! Я называю треугольник созависимых состояний игрой. Но иногда она становится смыслом жизни. Разыгрывается неосознанно, пожирая энергию. Это настоящий Бермудский треугольник. особенности созависимых отношений Особенности треугольника созависимых отношений Я выделю несколько: 1. Как я уже сказала, треугольник нужен людям, чтобы выжить. Психологически. А иногда даже и физически. Например, спасатели могут годами помогать жертвам деньгами. А те - и не думают, к примеру, идти работать... 2. Участники игры выполняют свою миссию. Каждый уверен в своей «тяжкой доле». Каждый хочет быть связанным с другим и использовать другого. 3. Разные люди «заходят» в треугольник с разных позиций. Кто-то привык быть жертвой. Кто-то - спасателем. Кто-то преследовать. Но неизбежно каждый будет двигаться по кругу. Оставаться всегда на одной «тумбочке» не получится. 4. У всех участников процесса есть определенные неудовлетворенные потребности. Какой-то голод. И они уверены, что насыщение напрямую зависит от другого человека. Они не осознают собственный голод и не берут за него ответственность. Внутренне уверены, что другой как-то должен поучаствовать в отношениях, то есть как-то заполнить эту пустоту. 5. Все без исключения - мы учимся играть в эту игру в своем детстве. Если игра имеет место в нашей жизни, то скорее всего, мы родились в созависимой семье. Играя в треугольник, можно прожить всю жизнь, это не критично. Вопрос выхода состоит лишь в том, когда хочется улучшить ее качество. Для выживания «треугольника» более чем достаточно. треугольника достаточно для выживания Как выйти из треугольника созависимых состояний Во многих публикациях описан сам процесс «игры» в треугольник. Я хочу акцентировать свое внимание на пунктах, которые реально помогут перестать играть. Итак, необходимо... 1. Заметить само наличие игры. То есть, обратить свое внимание на то, что «похоже то, что написано - про меня, похоже я играю в треугольник, похоже я бываю в разных ролях с теми или иными людьми». 2. Далее: заметить наличие игры прямо сейчас. Это важно. То есть, я прямо сейчас пытаюсь спасти вон того мужчину от голодной смерти. Или я прямо сейчас ищу того, кто избавит меня от страданий. Или я прямо сейчас пытаюсь «учить жизни» того парня, который (о, неблагодарный!) пять минут назад не захотел принять мою помощь. Чем тщательнее и детальнее вы будете замечать себя, играющего в игру, тем лучше будет для вас. Главная опасность треугольника - то, что он скрыт от играющих, то есть они действуют неосознанно. 3. После того, как вы заметили себя играющего, постарайтесь остановиться на одной роли и перестать двигаться по кругу. Кто я сейчас? Да, прямо сейчас. О! Я сейчас... Спасатель Отлично. Теперь задайте себе лично вопрос: что я сейчас делаю? К примеру, я пытаюсь дать совет девочке Кате (помочь мальчику Пете). Теперь задайте себе следующий вопрос: зачем мне давать ему советы? К примеру, мне очень захотелось, чтобы Кате стало лучше, а Петя стал улыбаться. Супер! Теперь задайте себе следующий вопрос: что я получу от того, что Кате и Пете станет лучше? К примеру, я буду чувствовать себя значимее. А зачем мне быть значимее для Кати и Пети? Похоже, они напоминают моих маму и папу, которые мало замечали меня. И я решил бросить все силы на то, чтобы помочь им, чтобы потом они, наконец, помогли мне... Тайная мечта каждого спасателя, чтобы кто-то спас его самого. тайная мечта спасателя Жертва Если я обнаружил, что прямо сейчас я - жертва. Прекрасно! Я чувствую себя таким беспомощным. Весь мир против меня! И даже вот этот замок снова сломался, и не кому прийти и починить... Как же это все сложно! Как же мне плохо! Жертвам кажется, что они очень маленькие и что они ничтожно слабы перед жизнью. И главный вопрос, который важно себе задать - действительно ли я не могу сейчас о себе позаботиться? И хорошо подумать. Вот мне уже двадцать (тридцать, сорок, пятьдесят) с половиной лет, я стою у этой двери в мой подъезд и не могу открыть электронный замок. И кажется, что все, я проведу под дверью всю ночь и никто не поможет, никому я не нужен... А это правда так? Вон кто-то идет, кажется, человек гуляет с собакой. Возможно, он из этого дома. В состоянии ли я обратиться к нему и задать вопрос... Как-то стыдно. Но, в принципе, переносимо. «Здравствуйте! Вы случайно не из этого дома? У меня ключ не срабатывает. Может, у Вас есть?». Боже, получилось... И он оказался соседом. И согласился помочь! Главное заблуждение «жертвы»: ей кажется, что она беспомощна. Но это не так. Главная проблема жертвы - она не умеет брать ответственность за свою потребность и напрямую говорить о ней, удовлетворять ее. Жертве нужен тот, кто «угадает». Если жертва и просит, то отказа она не перенесет. Обидится. жертва отказа не перенесет Преследователь Преследователи имеют претензии ко всему миру. Он не так устроен, как им надо. Все и все не так. Преследователь обвиняет, агрессирует и хочет, чтобы другой изменился. И искренне не понимает, почему этот другой никак не меняется! Преследователю трудно заметить то, что другой - это другой. И трудно принять мир, который не работает на преследователя. Вы заметили себя в этой роли? Стоп! Это очень хорошо. Спросите себя: кого я сейчас преследую, кого хочу переделать, к кому предъявляю претензии? Вот он, этот парень справа. К нему. Что-то он сильно ноет! Сколько можно. Он должен идти и работать, а не ныть! А теперь следующий вопрос, к себе. Зачем мне, чтобы этот парень не ныл? Предположим, мне так станет легче, я перестану злиться. Мир станет подконтрольным мне. А что же скрывается за тем, что я так сильно хочу все контролировать? Похоже, я боюсь... Очень боюсь, что все пойдет на самотек...и ...меня намотает на гусеницы этого громадного неподвластного мне танка... Я отчаянно пытаюсь его остановить!!! Но у меня ничего, ничего не выходит! Как же я устал......Когда же придет долгожданный покой?!.. Каждому преследователю тайно хочется, наконец, перестать преследовать и получить желанный покой... Мир не рухнет без него, мир останется, и он, преследователь, тоже останется. Все выживут. преследователю хочется перестать преследовать На самом деле, выйти из треугольника, а точнее - отдалиться от него, не чувствовать притяжения к отношениям подобного рода - большая задача и очень тяжелая работа. Ведь, одного и даже двух раз такой рефлексии недостаточно, чтобы поменять способ жизни, которым мы жили 20-30-40 лет. Впрочем, начать делать эту работу вполне реально, и чем чаще - тем лучше. Автор публикации: Елена Владимировна МитинаИсточник: https://psy-practice.com/publication...mana-kak-pere/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Эволюция страдания. Выход из треугольника Карпмана.Автор статьи: Юлия Головкина.. Источник

Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса.
И, казалось бы, чего проще? Смотри не тех, кто живет лучше тебя, учись у него, следуй хорошему примеру, и развитие (а соответственно – эволюция, которая несет больше счастья, чем было вчера), обеспечена!
Однако люди вместо этого вполне понятного плана действий почему-то предпочитают завидовать, ревновать и раздражаться вместо того, чтобы учиться. Слава Богу, не все. Есть те, кто уверенно продвигается по лестнице эволюции, и эта нижеизложенная теория – для них.

©Адам Мартинакис
Начальная ступень эволюции описана Карманом – это его знаменитый треугольник:
ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР(ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) — СПАСАТЕЛЬ
Эта ступень, наверное, даже не нулевая, и тем более — не начальная. Она скорее – «Минус Первая». То есть, это отрицательная шкала по отношению к тому, куда нужно двигаться человеку.
Итак, для начала Минус Первую ступень нужно описать, так как я ее сейчас вижу.
ЖЕРТВА
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».
Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.
В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.
Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.
В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.
Но Душа пришла Сюда, в Мир, развиваться, поэтому неподвижность – не ее выбор. Душа страдает, поэтому в неподвижности Жертвы, в ее депрессии не существует отдыха. Душа изнутри требует движения, Жертва не позволяет ему осуществиться. И эта борьба лишает сил.
«Как я от всего этого устала!» — вопиет Жертва.
Преследователь (Контролер)
Он находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом
(вспоминает прошлые беды) и в будущем («предвосхищает», а на самом деле придумывает новые), в вечном желании «подстелить соломки». Мир для него – тоже юдоль страданий, так же как и для Жертвы. Его основной посыл: «как бы чего не вышло!»
Гнев и страх рождаются от посягательства на границы, ведь Мир не устает провоцировать! Но на этом уровне личность панически боится изменений, поскольку считает, что любое новшество не может быть к лучшему.
В теле у Контролера – постоянное напряжение, он носит на себе Эверест ответственности за себя и ближних. Страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует. И еще и обижается: «Не ценят, мол, заботы!»
Контролер преследует Жертву, «строит» ее, заставляя исполнять свои предписания, и конечно, ради ее же блага! Жертва не ценит заботы, и это вечный источник конфликтов, как внутренних, так и внешних.
Однако, в «-1» треугольнике Контролер – центр, где рождаются идеи и движение энергии. Как это происходит? Контролер чего-то пугается (новостей по телевизору, например), и начинает мотивировать Жертву к активным действиям, чтобы завтрфа не пропасть. Жертва изо всех сил выполняет предписания, устает, страдает. Жалуется Спасателю, и он ее утешает.
«Как я устал заботиться о вас всех!» — вопиет Контролер.
Спасатель
Спасатель жалеет и спасает Жертву, сочувствует Контролеру. Контролер для Спасателя – тоже Жертва, которая нуждается в понимании и признании заслуг.
Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Контролера. Обида, что не оценили стараний.
Спасатель жалеет Жертву, потому что она маленькая, слабенькая и сама не справится. Контролер тоже бедняжка, на себе всех тащит… Нужно ему спину подставить, а кто же ее подставит, если не он, Спасатель? Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя: «Без меня вы все погибните!». Он гордо подбоченивается и смотрит свысока на Жертву, Контролера и весь мир. Это момент его триумфа – одна из немногих положительных эмоций, которые присутствуют в 1-м треугольнике.
Однако в теле – все то же напряжение.
«Как мне вас жалко!» — фоновая мысль и эмоция Спасателя.
Течение энергии – неправильное.
Контролер – к Жертве.
Спасатель – к Жертве и Контролеру.
ЖЕРТВА НИЧЕГО НЕ ОТДАЕТ, У НЕЕ НЕТ!
Нет круга энергий, и она утекает из системы.

Спасатель далек от понимания, что трагические (даже) изменения всегда ведут к развитию. Их нужно принимать и идти навстречу, а не сопротивляться.
В «-1» треугольнике расслабление стремится к нулю. Как тут можно расслабиться, если жизнь такая опасная? Все время что-то происходит, выбивая почву из-под ног. На этой стадии люди начинают рано болеть, сдаваться внешним Спасателям (врачам). Ругать их своим Контролером:«Плохо лечат! Система здравоохранения ни к чёрту!» И своими Жертвами жаловаться как все плохо.
В отношениях с ближними (в семье например), такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва (потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет). Жена – Контролер-Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав. А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить от алкоголизма или хотя бы пользовать утром рассолом.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних. А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.
Или мать семейства, которая всегда была в Контролере или Спасателе, впадает в Жертву, начиная болеть. Контролера-то никто не любил! А теперь (возможно, только на старости лет, когда болезням уже нет сил сопротивляться) есть, наконец шанс получить любовь. Вызывая жалость у окружающих ближних.
Ребенок, который был в Жертве под контролем мамы, трансформируется в Спасателя (ухаживает за заболевшей матерью), и наконец-то чувствует себя хорошим.
Треугольник Карпмана – пространство манипуляций.
Находясь в нем, люди хронически не умеют честно сказать, что же им действительно нужно. Почему так? Потому что они приучены «жить для других» и свято уверены, что другие взамен будут жить ради них.
Добиваться своего собственного счастья «вера не позволяет» — вера в родителей и воспитателей, «не могут же они сразу все быть неправы?!» Могут… Родители и воспитатели в детстве – жесткие Контролеры и Преследователи. Как следствие – манипуляторы, одно без другого никогда не бывает. Они сами крутятся в этом треугольнике Страданий. Они учат ребенка быть удобным, а не свободным. Свободный ребенок с точки зрения родителя-манипулятора – кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь с целью «все в ней поломать» — так им кажется! И кушать, и писать и гулять и общаться он всегда хочет в неудобное (а оно всегда неудобное!) для родителей время. Поэтому хороший ребенок для Контролера это тот, кто сидит в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится. Словом, проблем не создает.
Когда происходит первое подавление? В тот замечательный период, когда ребенок гордо говорит «Я сам!» а мама (папа) не дают ему реализоваться. Самому есть, например. Потому что он обляпается, испачкает одежду, а кому убирать? Маме – Контролеру. Она не хочет быть Жертвой, которая пашет одна на всех и поэтому предпочитает контролировать.
Когда ребенок подрастает и подавлять его силой становится сложно, она начинает манипулировать: «Не делай так, у мамочки сердце болит!» Ребенок жалеет маму и вместо реализации своих желаний начинает выступать в роли Спасателя. Это, конечно, кажется лучше, чем позиция Жертвы, и он начинает чувствовать свою силу и власть «Ого, я какой, я могу сделать так, чтобы у мамы сердце болело или не болело! Я крутой!» Но он любит маму, и конечно же, скрепя СВОИМ собственным сердцем, выбирает быть хорошим и не огорчать мамочку. Идет время, он растет, и мама начинает предъявлять претензии: «Почему ты такой несамостоятельный?!» А как и где он мог научиться самостоятельности, если все его идеи обрубались на корню?
Конечно, Родитель Контролер-Преследователь этого не осознает, он искренне уверен, что поступает всегда в интересах детей. Стелет соломки, предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось о Мир и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины (папины) нотации ничего не дают, кроме оскомин и желания поступить наоборот.
Все подростковые бунты – из желания ребенка выйти из субличности Жертвы. Даже если бунт будет «жесток и кровав» с уходом из дома, разрывом отношений – это все равно в сторону жизни, в сторону эволюции, а не деградации.
Манипуляции «-1-го» треугольника нет смысла подробно описывать – все низкопробное «мыло» телесериалов — об этом.
О честности, искренности в этих пространствах можно только мечтать, потому что люди смертельно боятся показать как настоящие свои потребности, так и актуальные чувства. Об ответственности за свою жизнь тут нет и речи. В несчастьях и негативных эмоциях всегда виноват кто-то внешний. Задача – найти его и заклеймить позором. Тогда человек чувствует, что он не виноват, а значит, по-прежнему может считать себя хорошим.
Важно понять, что основная задача в этих позициях –самоутверждение через «заслуживание» любви.
Жертва – «Я ради вас!»
Спасатель – «Я ради вас!»
Контролер – «Я ради вас!»
…и никто честно и напрямую ради себя…
Все они заслуживают любовь друг у друга, самоутверждаясь на ближних.
Грусть ситуации в том, что любви они никогда не заслужат, потому что каждый зациклен на себе и не видит остальных.
Юмор ситуации в том, что все это происходит не только во внешнем мире, но и во внутреннем. Каждый сам для себя является и Контролером и Жертвой и Спасателем, и по принципу подобия эти фигуры отображаются во внешнем Мире.
Люди, энергии которых крутятся в «-1-ом» треугольнике (а энергии там ничтожно мало!), не имеют шанса выйти их него, пока не услышат СВОИХ настоящих желаний. Каковы они?
Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает Контролер.
Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть, наконец.
Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже сможет расслабиться и подумать о себе.
И всё это с точки зрения общественной морали – махровый эгоизм. Но с точки зрения конкретного индивидуума ведет к конкретному человеческому счастью. Потому что счастье там, где реализация СВОИХ вполне осязаемых потребностей.
Может показаться, что если Жертва, Контролер и Спасатель вместо боев во внешнем мире начинают обращаться внутрь себя, то это более конструктивный путь. Это когда обвиняются не внешние враги, а внутренний Контролер начинает преследовать внутреннюю Жертву. «Я сам во всем виноват. Я никогда не могу принять верное решение. Я безответственное ничтожество, слабак и неудачник!» Жертва может слабо посопротивляться, а потом впасть в депрессию, потому что сама понимает, что так оно и есть. Потом Спасатель поднимает голову и говорит что-то вроде: «Другие еще хуже! А я с понедельника начну новую жизнь, буду делать зарядку, мыть за собой посуду, перестану опаздывать на работу, и буду говорить комплименты жене (мужу). У меня все наладится!»
«Новая жизнь» длится пару дней, или недель, но энергии не хватает не претворение в жизнь прекрасных решений, и скоро все скатывается в прежнее болото. Начинается новый цикл. Контролер преследует Жертву «Опять, как всегда, ты безвольный, безответственный, никчемный…» И так далее. Это тот самый внутренний диалог, от которого так мотивируют нас избавляться все мастера медитации и прочих развивающих практик.
Да, все проблемы внешней жизни всегда сначала решаются внутри. Это происходит с момента принятия решения изменить сценарий. Проблема человека, который крутится в «минус 1-м треугольнике» в том, что у него не хватает сил, чтобы полезные и радикальные решения претворить в жизнь.
Сила (ресурсы) в «минус 1-м» треугольнике скудны, потому что он замкнут на себя, и во внешний Мир не стремится выходить (Мир-то опасен и страшен!). А конкретная личность имеет весьма исчерпаемые запасы, которые быстро заканчиваются. Особенно во внутренних боях между Жертвой, Контролером и Спасателем. Они активно борются друг с другом, и неудивительно, что люди болеют (тело страдает от этих битв), теряя энергию и умирая преступно рано. Преступно в смысле, что задуманы мы на гораздо более долгий срок. Жить можем дольше и счастливее, если не впадем в Треугольник Страданий. Он-то и есть настоящий АД. Не где-то после смерти, а здесь и сейчас. Если выбираем быть Жертвами или Спасать, или Контролировать.
Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти. Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят. Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя» — (цитата из популярных обвинений Контролера).
Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых. Это может разрушить всю привычную жизнь! Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества. Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование, имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию. Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается ЕГО жизнь.
Второй треугольник, в котором уже гораздо меньше страданий и больше власти над Миром таков:
ГЕРОЙ – ФИЛОСОФ(ПОФИГИСТ) – ПРОВОКАТОР
Выйти во второй треугольник можно только через полярность, когда все три первые субличности трансформируются в свои противоположности. Потому что мы помним, что «- 1» треугольник на шкале в «минусе». Переходя через точку «0», минус меняет знак на противоположный.
Как выглядит смена на другую полярность?
Жертва трансформируется в Героя, Контролер — в Философа-Пофигиста, а Спасатель — вПровокатора(Мотиватора).
Это самое сложное на пути эволюции – резко перейти из «-1-го» треугольника в +1-й», потому что сил мало, а инерция тянет назад. Это все равно, что на полном ходу (ведь жизнь-то не останавливается!) развернуть автомобиль в противоположную сторону. К тому же, всё окружение – против изменений. Оно будут цепляться за ноги и за руки, и вызывать в человеке чувство вины, только бы не дать ему освободиться. Вся психотерапия посвящена именно этому процессу: вылечить раненого ребенка, который живет внутри личности из треугольника Страданий. И это иногда бывает путь длиною в жизнь.

Во внешнем Мире переход на следующий уровень становится заметен по таким признакам:
человек больше не ведется на манипуляции, а актуализирует (высказывает и выполняет) собственные желания. Отныне его не увлекают чужие цели, и он (даже если его пытаются в них завлекать активно и последовательно, с использованием кнопок вины, обиды, страха и жалости), каждый раз спрашивает себя: «А МНЕ это зачем нужно? Что Я получу в результате? Чему Я могу научиться, если сделаю то, что предлагается?» И если не находит СВОЕГО выигрыша от реализации предлагаемой идеи, он в действие не ввязывается.
Главная задача Героя – изучение себя и окружающего Мира. Эмоции, которые являются для него фоновыми – интерес, азарт, воодушевление, гордость (если подвиг удался). Огорчение, сожаление – если нет. Скука, если случается долгий простой. В чувство вины Герой не впадает (а если это и происходит, то является показателем того, что он регрессировал на предыдущий уровень и превратился в Жертву).
Термин «Герой» я здесь употребляю потому, что на самом деле развитие – деяние сложное, и да, действительно ГЕРОИЧЕСКОЕ. Все время нужно преодолевать свои вчерашние убеждения, отказываясь он них, чтобы пойти дальше. «Подвиг» может быть во внешнем Мире, и во внутреннем, не имеет значения. Масштаб его тоже не имеет значения. Поэтому с первого взгляда не всегда можно определить, Герой перед нами или нет. Но со второго становится понятно, и лакмусовая бумажка – те эмоции, которые он фоново переживает и то, «зависает» ли он в своих темах, или движется.
Отдых, осознание и принятие результата своих действий происходит, когда Герой трансформируется в Философа-Пофигиста. Это – полярность Контролера из «минус 1-го» треугольника. Контролер предписывает, преследует, следит за выполнением, Философ-Пофигист принимает ВСЕ действия Героя, все его результаты.
Причем, следует учитывать, что далеко не все подвиги Героя в окружающем Мире будут удачны. Он в своем неуёмном воодушевлении ранит окружающий Мир и ранится об него сам, иногда довольно болезненно – эмоционально и физически. Он может так «начудить» в азарте познания своих возможностей, что вся его привычная среда обитания вынуждена будет скрипеть и перестраиваться. Поэтому без философского и пофигистического отношения к своим результатам – никак.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Философ, пребывая в спокойствии, замедленности, наблюдении со стороны, уверен в том, что все, что с ним же происходит – к лучшему. Не получили результат, зато получили опыт, который иногда важнее. Здесь трансформируется отношение к Эго. Приходит понимание, что Эго с его желаниями – «вкусно поесть, сладко поспать и жить так, чтобы вызывать зависть окружающих», должно трансформироваться на пути развития. И то, что этот путь тернист и ухабист – нормальное явление. Эго может сильно страдать в процессе – тоже нормальное явление.
Философ-Пофигист принимает страдания своего Эго, и это ему позволяет принимать себя. Даже если все окружающие говорят «фу, что ты натворил?», его принятие согласуется с принципом: «если Я натворил, значит, мне это было нужно, и не ваше дело».
Пофигизм может быть внутренним, незаметным, а может выставляться напоказ и быть дополнительным источником гордости индивида. Это если в его Герое много протестной подростковой энергии. И наличие демонстративности может многое сказать о его внутренней зрелости. Чем больше хочется спорить с Миром ради самой энергии спора, тем человек менее зрел.
Зрелый Герой совершает свои подвиги не против кого-то (мамы, начальника, правительства, и т.д.), а потому что он сам так хочет. Его желания могут совпадать с желаниями общества, а могут идти наперекор. Другие для него тем меньше являются критерием, чем выше он стоит на лестнице эволюции.
Функция Философа в этой субличности – анализировать и делать выводы. Если Герой совершает что-то и терпит неудачу, Философ анализирует его действия «что хорошо, что плохо, что сделать так, чтобы завтра было лучше?». И если Героя эта тема по-прежнему интересует, он может повторить свое действие с учетом сделанных выводов. А может не повторять, если уже не интересно. Это зависит от степени его упрямства и от того, лежит ли очередное свершение на пути, который наметила его Душа. Если нужный опыт извлечен и осмыслен, то можно идти дальше.
Третья субличность, которая является в этом треугольнике центром идей, это –Провокатор(Мотиватор). (Он является полярностью Спасателя).
Если Философ-Пофигист видит картину в целом, и как бы сверху, то Провокатор постоянно находится в поисках вектора. Словно ищет мишень в Мире. Наводит прицел, выбирая подходящий объект для самовыражения Героя. И когда находит, обращает на нее пристальное внимание. Его еще можно назвать Мотиватором, потому что он не только подзадоривает Героя в стиле «Слабо?», но и показывает, какие замечательные перспективы откроются перед ним, если подвиг будет совершен, какими лаврами он сможет покрыть свою голову, какой почет его ждет.
Провокатор не занимается анализом и учетом своих возможностей, это дело Философа и самого Героя. Его задача – дать направление. Это самая непоседливая субличность из всех троих, потому что иногда не дает Герою сосредоточиться на чем-то одном и довести задуманное до конца. В Провокаторе много детского любопытства и азарта, он очень подвижен и хаотичен. Его любимый вопрос «Что будет, если…?»
В отличие от « — 1-го» треугольника, где Жертва почти не может сопротивляться Контролеру, у Героя много свободы. Он всегда может отказаться от предложения Провокатора, или повременить с ним. Если личность достаточно зрелая, то Герой не бросается по первому зову. Он сначала отвечает на вопрос «Что будет, если…?» и насколько может, моделирует будущую ситуацию, соображая, с какими трудностями ему придется столкнуться по ходу дела. Он тщательно готовится, и тогда его действия имеют больше шансов на успех. С каждым очередным опытом он продвигается выше по эволюционной лестнице.
Провокатор все время находится в состоянии сканирования Мира, он ищет неизведанные доселе области, и спрашивает «Как это, почему нас там еще не было? Там может быть интересно!» и это всегда про расширение, развитие, и познание.
Однако, следует понимать, что развитие редко идет и вширь и вглубь одновременно. Поэтому данная стадия – это еще не взрослый, это активный, здоровый подросток. Его задача – идти вширь, изучая себя, свои возможности и Мир, в котором можно проявляться. Причем, его акцент – на себе, и для этой стадии это совершенно нормально. О внимании к Миру (в том числе окружающим людям), тут еще рано говорить. Но его эмоции и общее состояние уже значительно изменилось по сравнению с «минус первым» треугольников – в сторону реализованности и счастья.


Большинство людей на планете Земля, увы, в «минус первом» треугольнике.Поэтому Герои, Провокаторы и Пофигисты в дефиците. И как бы эгоистично они не выглядели, это гораздо более здоровая энергия. Человек, который прочно утвердился в «плюс первом» треугольнике, никогда не останавливается, и его жизнь всегда будет интересна.
В теле тут напряжение ритмично чередуется с расслаблением, и поскольку подавленных эмоций куда меньше (в идеале – почти нет совсем, все сразу актуализируются), то нет необходимости болеть. Да, с телом бывают неприятности, но это скорее от неосторожного обращения – травмы, переохлаждения, перегрев, переутомление и прочие побочные эффекты «подвигов».
Мужские и женские энергии
В «плюс первом» треугольнике можно проследить проявление в субличностях мужской и женской энергий. И в отличие от «минус первого», они не закреплены жестко за субличностями.
В «минус первом» (для сравнения) дело обстоит так:
Контролер, даже если это жена или мать – это мужская (действующая, ограничивающая, направляющая и карающая энергия).
Жертва – (подчинение, терпение, следование указаниям) – женская, даже если это муж или сын.
Спасатель может выступать в двух ипостасях – мужской, если ради спасения совершаются активные действия. Или женской – если Спасатель жалеет и сочувствует, окружая своим вниманием, но ничего кроме этого не делая.
Герой в «плюс первом» треугольнике, проявляясь как мужчина, совершает подвиги действия:«Если я это сделаю, как изменится Мир, как изменюсь я? Что в результате своего действия я смогу себе ЕЩЕ позволить?»
Женская ипостась Героя – это подвиг принятия. «Если я окажусь в незнакомом пространстве, как я смогу там выжить? Приспособиться? Обустроиться?» И самый главный вопрос, показывающий, насколько качественно прошел процесс: «Смогу ли я быть счастливым (счастливой) в этих новых обстоятельствах?»
Если у индивида гармонично развиты обе субличности — анима(женская часть Души), и анимус(мужская часть Души), то он имеет шанс и ДОЙТИ туда, куда стремится и ПРИНЯТЬ то, что будет происходить и в пути, и в результате.
Философ-Пофигист: у женской части Души задача — без вины, сожалений и обвинений себя ПРИНЯТЬ последствия своих действий, в том числе и изменение Мира под воздействием свершений Героя.
А у мужская части – проанализировать ошибки, сделать выводы, «упаковать» опыт так, чтобы его удобно было использовать дальше. Чтобы он стал платформой для дальнейших изменений и роста.
Мужская часть Провокатора говорит: «Сделай!»
Женская часть Провокатора говорит «Почувствуй!» или «А слабо это прочувствовать?»
Если развиты только мужские части личности, индивид будет вечно стремиться куда-то, азартно карабкаясь со ступеньки на ступеньку. Не давая себе возможности «привыкнуть и обустроиться», освоить завоеванное пространство – это как раз женская функция. Если актуализированы только женские части, он будет вести активную внутреннюю жизнь, внимательно вчувствываясь во все ее аспекты. Но видимого движения вперед не будет.
Впрочем, для человека в «плюс первом» треугольнике такой путь вряд ли возможен, это – медитация, а энергии его не столь уравновешены, чтобы оставаться в неподвижности. Дали зовут его, Мир расстилается перед ногами, его хочется пройти, прочесать своими ногами вдоль и поперек. Не до медитации!
Почему Герой – противоположность Жертве – и Первая ступень по лестнице Эволюции? Тут полезно обратиться к истории и мифологии.Герои – дети Богов и смертных людей. Их путь и задача – свершение подвигов. Их главная цель – стать Богами. И некоторых из них (по греческой мифологии) Боги подняли на Олимп. Что это значит в современном прочтении?
Человек рождается и его задача – стать Богом. Для этого он сначала должен стать Героем, то есть тем, КТО ОТКЛИКАЕТСЯ НА ВЫЗОВЫ СУДТБЫ. Ему, возможно, повезет, если он будет настойчив, смел и внимателен. То есть, востребует те качества, которые помогут ему быть безупречным настолько, чтобы достичь цели. Кто всегда достигает цели? Кто не ошибается и бьет без промаха? «Он делает это как Бог» — ЕСТЬ ТАКАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ поговорка. Не ошибается и ВСЕГДА достигает успеха только БОГ. То есть, Герой стремится стать Богом, стать подобным своим родителям – не людям, а БОГАМ – Архетипам. То есть, НАИЛУЧШИМ образцам человеков.
Переходной стадией между Жертвой и Героем является стадияАвантюриста. Он куда охотнее, чем Жертва откликается на вызовы судьбы. И имеет многие признаки героя – смелость, отвагу, умение переживать лишения и делать выводы, так что с Героем его перепутать очень легко. Но между ними есть одна и существенная разница. Авантюрист рассчитывает на везение, Герой – на себя.Поэтому победа для Авантюриста – случай или результат хитрой аферы, он любит трудиться поменьше, а получать побольше. Больше брать, чем давать. Он свято верит в удачу, которая неожиданно сваливается на голову и своей задачей считает – поймать ее за хвост. Об адекватном обмене энергией он подозревает, но считает что это для лохов. Или (на более высоком уровне) – для расчетливых, честных, аккуратных, к коим себя не причисляет, хотя втайне уважает и завидует.
Авантюрист пытается плавать в тех водах, где водится крупная рыба, рискуя быть съеденным ею. Но он прекрасно понимает, что основные ресурсы – там, и ему при известной ловкости может перепасть солидный куш. К тому же у масштабных фигур всегда есть чему поучиться.
Женщина-авантюристка – это куртизанка высокого полета, которая разоряет своих любовников, не заботясь о том, что она даст им взамен.
Жизнь авантюристов полна приключений, они живут в своем мире и не пользуются уважением ни Героев, ни тем более Победителей. Жертвы тоже их не жалуют, но это больше от зависти. Но обаяния авантюристам не занимать. Именно спекулируя им на этой стадии можно продержаться всю жизнь, стать прототипом литературного героя (Остап Бендер), и даже войти в историю как граф Калиостро. Но для внутреннего развития лучше быстро отказаться от философии удачи и бесплатного сыра и понять, что честный обмен энергией с окружающей средой никто не отменял. И в конечном итоге он куда более надежен.
Люди, живущие в следующем треугольнике – это зрелые взрослые. И это те, кто имеет 90% ресурсов, хотя в Мире таких людей не больше 10%. Это – «+2-й» треугольник.
Победитель-Созерцатель-Стратег
Герой из «+1-го» треугольника трансформируется в Победителя, Философ-Пофигист в Созерцателя, Провокатор в Стратега.

Базовые эмоции Победителя – вдохновение и энтузиазм.
Базовая эмоция Созерцателя – благость, покой. И только на этом этапе человек может медитировать, окончательно освобождаясь от внутреннего диалога. Никаких дополнительных усилий для этого не нужно – он прекращается сам собой, потому что на этой стадии развития уже не о чем беспокоиться. В Мире Победителей – порядок, в нем можно ничего не улучшать, все и так хорошо. Но энергии тут очень много, и она не стоит на месте долго. Созерцатель рождает идею (именно в Созерцателе — центр идей в этом последнем треугольнике), и отправляет ее Стратегу.
Стратег испытывает радость от того, что есть такое замечательное развлечение – обдумать интересный проект, довольство собой (когда придумает). Радость, удовольствие, вдохновение – его базовые эмоции.
В «плюс втором» треугольнике человек творит от щедрости, тут нет места нехватке и экономии, и следующего из них страха. В той среде, где обитают Победители, Мир прекрасен, но не остановлен. Он развивается, и задача Победителя – быть активным развивающим фактором.
У Победителя обычно несколько направлений реализации: «Талантливый человек талантлив во всём» — это про него. Но так происходит не потому что Победитель не хочет складывать яйца в одну корзину (это философия Героя с остатками страха Контролера из «-1-го» треугольника).
В мирах Победителей яиц достаточно и всегда будет достаточно, они растут на деревьях и валяются под ногами в райском саду. Желание творить — из желания играть. Это – выпестованное и взлелеянное желание Ребенка, который пришел в Мир, чтобы стать Богом для своего Мира.
Ему нет нужды критиковать и осуждать себя. Он уже изучил себя и окружающее пространство. Он знает его, как ребенок знает набор своих кубиков. Он придумывает, что из них построить т создает новые структуры из энтузиазма «Что тут еще можно сделать?» Радуется в процессе и восхищается результатами.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Мужская ипостась Победителя – действие и создание Нового.
Женская ипостась – то же самое, но во внутреннем мире.Победитель женского типа (не обязательно женского пола!) – это Волшебник, Маг. Ему не нужно действовать во внешнем мире, он создает Новое во внутреннем, и оно материализуется. Как и почему? Об этом много написано, но понять это можно только на практике, и только на уровне Победителей. Для них формула «Для того, чтобы что-то получить, мне достаточно ЗАХОТЕТЬ» ничуть не волшебная, она вполне бытовая. Они так живут.
Победитель наслаждается процессом творчества как внутренним, так и внешним. Наслаждение жизнью, движением энергии, тем замечательным фактом, что человек является по-настоящему Центром и Творцом своего Мира – основной пафос этого уровня.
Кстати, Победитель – это вовсе не обязательно олигарх. Он может быть в быту достаточно скромен. Дело вовсе не в количестве ресурсов, а в истинном понимании, что их ВСЕГДА ДОСТАТОЧНО. Если же то-то нужно, оно материализуется – нужные цепочки событий выстраиваются, нужные люди сами возникают и предлагают помощь. Со стороны это выглядит мистически, внутри своей жизни Победители относятся к этому как к явлению нормальному, обычному.
Созерцатель – женская субличность. Она принимает Мир, оплодотворяется им и рождает идеи.
Стратег – мужская субличность. Он направляет, разрабатывает план, указывает, где взять необходимые ресурсы.
На этом уровне напряжение дозируется и регулируется инстинктивно. Нет необходимости болеть, если конкретный индивид соответствует архетипу полностью, то есть, нет неотработанных тем из прошлого.
В реальности, так, конечно, далеко не всегда бывает. Удачливый и реализованный человек в творчестве или бизнесе может «провисать» в отношениях, или наоборот.
Например, Победитель может влюбиться в «неподходящую» женщину, и если с отношениями у него не все в балансе, то инстинкт его подведет — эта женщина будет Жертвой. Он может начать ее «спасать» и «воспитывать», стремясь подтянуть до своего уровня. И…автоматически проваливается в «-1-й треугольник», где вчерашняя Жертва начинает его «строить», активно требуя дальнейших знаков внимания к себе. Если он это принимает (потому то «Любоф-ф!!!»), то сам превращается в Жертву, а вчерашняя Жертва – в Преследователя-Контролера. Это то, что в народе называется «Сесть на голову и свесить ножки».
Другой пример из жизни Победителя, который не отработал свое голодное детство. Получив доступ к огромным ресурсам, (став, например, президентом страны), он начнет «грести под себя», подавленный страх не дает ему остановиться в этом процессе, и начать работать на благо общества. Такой сюжет конечно, кончается печально. Рано или поздно пирамида, под которую копают с одного края, обрушивается. Победитель становится Жертвой, вынужденной позорно бежать из страны, а народ, который был в позиции Жертвы, становится Преследователем.
Самый главный вопрос – «Чем Герой отличается от Победителя? Как можно перейти на следующий – такой вожделенный для многих, уровень?»
Герой занят собой – своими приключениями и своими реакциями. Мир для него – турник, на котором он изучает свои возможности и накачивает слабые функции. Герой зациклен на себе, хотя внешне может выглядеть как доброжелательный и любвеобильный. Но он – кокон, из которого готово будет выйти реализованное существо, когда будет готово к этому. Готовиться, конечно, он может всю жизнь и в итоге так и не родиться. А может родиться и принести Миру новую теорию, объясняющую, как тут всё устроено; или новый способ коммуникаций; или хорошо работающую систему энергодобычи, или что-то еще.
Что это такое – Реализованное Существо? Это сущность, которая ТВОРИТ, создает Мир. Основное отличие Победителя от Героя – Творение, изменение Мира.
Не из желания:
— спасти,
— похвастаться,
— обогатиться,
— развлечься,
— развлечь других (и получить их внимание)…
…из желания Творить. То есть, делать то, чего до него не делали. Это – качество Бога, проявленное в человеке. Сделать, чтобы Сделать. Обратная связь от людей не особо интересна.
Можно ее давать, а можно промолчать. Победитель делает нечто для того, чтобы материализовать свою энергию, а не для того, чтобы восхитились окружающие. Восхищение-одобрение – обратная связь нужны Герою. Победитель же и сам знает, что то, что он сделал – хорошо. Потому что плохо он сделать не может. Его женская субличность пребывает в тотальном принятии – «хорошо всё, что происходит» и критика других людей не может ее поколебать.
На уровне Победителя женская и мужская субличности (анима и анимус) – в Священном Браке. Внутренняя Женщина опирается на действия Мужчины, восхищается ими. Внутренний Мужчина питается восхищением внутренней Женщины. И даже если весь Мир против, он сам себя тотально одобряет и может искренне не замечать осуждения окружающих (в отличие от Героя и Философа-Пофигиста, в котором есть большая доля демонстративности: «вы меня не любите, но мне по фиг!»)
Победитель в этом смысле замкнут сам на себя, и настолько автономен, что в состоянии сам себя поддерживать.
И, конечно, по принципу подобия к Победителям притягиваются те мужчины и женщины во внешнем Мире, которые отображают их анимус или аниму. Поэтому отношения в «плюс втором» треугольнике куда более счастливые, чем у других. И вовсе не потому, что они «покупают любовь», как это кажется тем, кто смотрит снизу из Жертвы или даже из Героя. Их личное зеркало отражает то, что есть – СЧАСТЬЕ в принятии и реализованности.
Женщина в состоянии Победителя может претендовать на любого мужчину. Победитель увидит в ней свою, а Герой будет польщен. Жертва, так та вообще в обморок упадет от счастья.
Мужчина в состоянии Победителя тоже может подойти к каждой женщине этого Мира, и ему сложно отказать. Инстинкт в этой фазе так развит, что и не хочется приближаться к тем, с кем будет плохо. Поэтому – каждый выстрел – в цель. И тут не про охоту и трофеи.
Победитель и Победительница – Король и Королева, в государстве которых все в порядке. Народ благоденствует, экономика процветает, а для Героев всегда есть место подвигу. И если у них все темы отработаны, то они оба не съезжают вниз со своего личного Олимпа.
Победитель-Герой – пара менее стойкая. Победитель всегда будет взирать на Героя с некой оценкой. Герой будет совершать подвиги (потому что это его этап, его нужно закончить!) в честь своей любимой половины. Но подвиг на то и подвиг, что может закончиться провалом. И Герой полетит с Олимпа кубарем. Или Победитель сделает шаг вниз и начнет проходить свой женский путь Героя, ПРИНИМАЯ неудачу своего избранника.
Победитель-Жертва – пара нежизнеспособная. Если Победитель – мужчина, а Жертва – женщина, то это ахетип рабыни, которую взяли в хоромы за красу. Ее задача – проходить женский Путь Героя, принимая в своем Победителе ВСЁ, в том числе его измены, грубость, агрессию и прочие течения его эмоциональных состояний. Если она в какой-то момент «поймает звезду», почувствовав свою власть, то может начать «строить» своего мужчину и делать ему «печальное лицо» или открытый скандал, сигнализируя, что ей не хватает внимания, норковой шубы, поездки на курорт, секса или гарантий. Он может потерпеть какое-то время, пока его чувства не остынут. Потом пара распадется.
Сценарий, излюбленный сериалами, не сработает. Увы! Два близлежащих уровня еще могут договориться, а вот через уровень прыгнуть тяжело. Почти невозможно. Слишком хорошую карму (Жертве) нужно иметь, или слишком плохую (Победителю), чтобы уровняться и продолжать быть счастливыми.
Кстати! Имеем ввиду, что в наших земных условиях уравнение происходит чаще всего за счет более сильного. То есть, он становится менее сильным, а не наоборот. Гравитация в духовных процессах тоже действует, поэтому скатиться легче, чем подняться. Второй вопрос, что более сильный в паре (Победитель или Герой) все равно опомнятся рано или поздно и извлекут уроки из своих падений куда скорее, чем это сделает их партнер-Жертва.
Интересно с этой точки зрения проанализировать сказку о Золушке. Она так привлекательна для Жертв, потому что они видят в ней надежду для себя. Из служанки – в Принцессу. Круто!
На самом деле, сказку они понимают неправильно, ведь Золушка вовсе не была Жертвой. Она проходила свой женский вариант Пути Героя, выполняя все повеления мачехи, ответственно и главное – безропотно. Мачеха была для нее не Преследователем-Контролером, а Провокатором, мотивирующим учиться и приобретать новые качества. Когда Путь был завершен (Золушка прошла испытания, набрала необходимый опыт), появились помощники (фея-крестная), которые помогли ей перейти на уровень Победителя и стать принцессой. Фея тоже выступила Провокатором, предложив ей нарушить установленный мачехой порядок, и Золушка согласилась пойти на риск (мужской героизм – поступок).
Если бы Золушка действительно была Жертвой, то вместо того, чтобы быстро и качественно выполнять задания, она тратила бы огромное количество сил на сопротивление, недовольство и жалобы, и к ней на помощь пришел бы Спасатель, (например, та же фея или сам принц). Спасатель всегда требует награду и трансформируется в Контролера. Фея могла заставить Золушку «отслужить» ей из благодарности и превратилась бы в ту же мачеху. А принц посадил бы ее в золотую клетку. И это была бы уже совсем другая сказка…
Женщина-Победитель и мужчина-Жертва – всё то же самое. Но в обществе к этому относятся менее толерантно, и мужчину называют альфонсом. Если же мужчина – Герой, который добивается любви своей дамы (Победителя), то это – рыцарь, который совершает подвиги. И это уже совсем другое дело, этот архетип обществом одобряется, и правильно. Он даже может стать Победителем на фоне своих свершений и в лучах ее любви. Такие случаи известны.
В парных отношениях закон неумолим: в «-1-м треугольнике» – страдание. В двух верхних – разное, но СЧАСТЬЕ. Если в паре появляется персонаж из нижнего треугольника – это путь конфликта. Ясно, что конфликт нужен персонажам пьесы, это их Путь Героя. Если Победитель встречает рабыню и влюбится в нее, и тут она начинает вредничать: «Почему ты не выбил ковер или почему задержался на работе», то у него большое искушение или начать это принимать (женский Путь Героя), или избавиться от нее, как от надоедливой мухи. И это каждый раз – Решение и вполне конкретный вектор развития. Готовых ответов тут нет, потому что все мы разные, и нужно нам разное. Следует помнить, что Победитель тоже может иметь свои «недоделки» — уроки, которые он не прошел в свое время как Герой. И в этом месте Жизнь всегда будет его провоцировать, пока он не отработает блок, мешающий течению энергий.
Межличностные отношения между партнерами, когда они из разных треугольников, строятся по тем же законам, что и любовно-личные. Чтобы партнерам (друзьям, сотрудникам) было комфортно друг с другом, они должны совпадать по принципу подобия (комплиментарности) энергий.
Кто комплиментарен Жертве? Другая Жертва, Спасатель или даже Контролер. Им всегда найдется, о чем поговорить, и они отлично поймут друг друга. Каждый раз это будет другой диалог с точки зрения эмоциональной окраски, но они будут говорить на одном языке.
А вот Герою и Жертве будет уже сложнее. Представьте, например:
Жертва: «Все плохо, у меня такая тяжелая жизнь!»
Герой: «Все можно изменить, нужно только взять себя в руки и перестать ныть и жаловаться».
Герой говорит о том, что сам делает, и у него это срабатывает, он искренне делится, но Жертва может увидеть в нем энергию Контролера, обидеться и прекратить диалог.
Если он все же продолжится, то можно услышать, например, такие реплики:
Герой (продолжая): «Пройди в спортзал, энергии прибавится, лучше себя почувствуешь».
Жертва: «О чем ты? У меня даже на необходимое денег не хватает, какой там спортзал?»
Дальше Герой может впасть в Спасателя и предложить одолжить денег хоть на первый месяц занятий. Это никудышный вариант, потому что Жертва денег не отдаст, да и сомнительно, что употребит по назначению. А если долг и будет отдан, то без особой благодарности, на что всегда рассчитывает Спасатель. Все это вряд ли укрепит их дружеские отношения.
Герой может, оставаясь в своем треугольнике, включить Философа-Пофигиста и сказать что-то вроде: «Да, тяжело, но нужно все же как-то выкарабкиваться, верно?» И в этом случае он дает возможность Жертве самой решать, что ей делать, относится к своему другу как ко взрослому, с уважением и верой в его силы. Однако, со стороны это может выглядеть как равнодушие.
Есть еще одна субличность, которую может использовать Герой для общения с Жертвой. Это – Провокатор. Что может ответить Провокатор в ответ на жалобы Жертвы? Например, что-то типа: «Да, старик, у тебя такая жизнь, что я другого выхода не вижу – только вешаться» …иронично поведает, где взять хорошую и прочную веревку, которая не подведет в ответственную минуту. И это, конечно, может сильно ранить Жертву, но как ни странно, это почти единственный способ вывести человека из треугольника Карпмана. Провокатор грубо, но честно доносит до собеседника: «или сдохни, или меняй жизнь».

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Жертве тяжело, почти невыносимо общаться с Героем, если тот не впадает в Спасателя. А Герою не интересно с Жертвой. Он тяготится общением, где рассказывать о своих успехах – только еще больше расстраивать Жертву (и она уж явно за друга не порадуется!). А выслушивать ее жалобы скучно и бессмысленно.
Из человеколюбия Герой может продолжать это общение (особенно если это многолетняя дружба). Но успех и польза для обоих будет лишь в том случае, когда Жертва добровольно признает в Герое своего учителя. И, пользуясь его советами, начнет в своем темпе выкарабкиваться в сторону светлого будущего.
Так же дело обстоит и Победителями и Героями. Или Герой учится у Победителя и считает честью для себя это общение, или оно обречено. Даже если Победитель и Герой сидели когда-то за одной партой.



Можно ли родиться Победителем?
Нет, нельзя. Даже если человек родился в семье Победителей, он все равно должен пройти свой Путь Героя. Попытка сразу прыгнуть на трон — это все равно что, будучи 3-хлетним ребенком, проснуться в возрасте 20-ти лет. Невозможно. Слишком многому нужно научиться, и разрыв тут огромен. За человека его работу никто не сделает, кроме него.
Однако в семье Победителей у ребенка много шансов тоже стать Победителем, потому что родители не станут подавлять его энергию и инициативу. У них хватит ресурсов (интеллектуальных и физических), чтобы давать ему задачи, которые быстро поднимут его на более высокий уровень. Они так же не будут претендовать на его «верность» семейным ценностям, они в этом не нуждаются. Они высоко ценят свою свободу, поэтому готовы предоставить ее другим.
Можно ли не становиться Жертвой?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно описать еще и НУЛЕВОЙ треугольник.
Нулевой уровень встречается у маленьких детей и очень небольшого количества взрослых, которые и в Жертву не впали, и в Героя не отважились пойти. Он выглядит так:
Импульс-Деятельность-Оценка
На этом уровне Эго еще не сформировалось, поэтому названия сформулированы как качества, а не как личности (Не Деятель, а Действие).
Энергия идет от Импульса а Действию, а Оценка результатов только формируется, поскольку формируется мышление.
А нежном детском возрасте до 3-х лет дитя живет в первозданном раю и еще не умеет делить Мир на «хорошо» и «плохо». Любое побуждение, не проходя цензуры, тут же претворяется в действие. Эмоции текут свободно, и в теле подавленной энергии нет. Долго раздумывать над результатами своих действий особо некогда, да и нечем, понятийный аппарат не сформирован. Поэтому ребенок легко меняет направление движения и действия: от бабочки – к кубику – к машинке – к маме – к яблоку и т.д.
Если он падает, колется, обжигается и получает прочие оплеухи окружающей среды, его Оценка это запоминает и ставит галочку на опасном месте, чтобы пометить, куда лезть в дальнейшем не стоит. Так происходит первоначальный набор опыта – первичное изучение жизни. По некоторым данным человек в этот период получает 90% всех знаний о Мире, в котором ему предстоит жить.
Родители (воспитатели) в этот период обеспечивают ребенку условия для выживания и роста, (это в идеале). Их задача – не перебрать на себя роль Оценки, что сделает невозможным для ребенка получение своего собственного опыта. Если они принимают решения за него и директивно об этом сообщают: «не лезь, упадешь!.. не пей, горлышко простудишь… жуй хорошо, а то подавишься…», и так далее, то формируют у него страх перед жизнью, который и приводит в последствии к тому, что Нулевой уровень развивается не в «+», а в «-» и формируют Контролера.
Пресечение свободной деятельности ребенка в этот период, и дальше – после 3-х лет, когда он начинает осваивать более сложные действия, подражая взрослым, формируют Жертву.

Если же воспитание правильное, то ребенок, как самоорганизующаяся система, будет сам вести себя от одного опыта к другому. Человек идет в «+» и начинает свой Путь Героя, постепенно САМ усложняя задачи, с которыми приходится иметь дело. И у него есть все шансы к возрасту своего расцвета (30-40 лет) полностью раскрыть свой потенциал.

Первый треугольник Карпмана – это как вирус, который передается из поколения в поколение, когда вчерашние дети, воспитывая своих детей, повторяют те же ошибки: ограничивают, контролируют и манипулируют.
Интуиция
С интуицией в треугольнике Карпмана (на «-1» уровне) совсем плохо. Индвид принимает за «прозрения» голоса своих внутренних страхов (то есть – Контролеров, Преследователей, Спасателей). Интуиция тут скорее – конструирование негативных ситуаций, нагнетание страхов или подстилание соломки. Цель человека на этом уровне – ВЫЖИВАНИЕ, а значит – тотальная оборона. Он истерически цепляется за свои границы, его интуиция служит этому.
На уровне Героев с этим уже получше. Сигналы тем точнее, чем лучше проработаны субличности треугольника. В каждой из них интуиция выполняет свою роль, давая возможность идти к цели наилучшим образом. Кстати, в случае Героя «наилучший» — это не обязательно самый комфортный. Даже скорее наоборот, лучший тот, где больше опыта, и значит комфортным он точно не будет. Ведь цель Героя – ПОЗНАНИЕ себя и Мира.
У Победителя с интуицией все отлично, он точно знает, что и когда делать, верит себе и ошибается редко. Его «печенкой чувствую» не подводит. Стратегическая цель здесь – ТВОРЧЕСТВО, которое происходит не из желания облегчить себе жизнь, а из избытка энергии.
Фирма в 1-м треугольнике: жесткий начальник (Контролер-Преследователь) подчиненные – Жертвы, профком – Спасатель. Работает фирма (или организация) плохо, ресурсов мало. Когда начальник (Контролер) исчезает из виду, подчиненные прекращают работать или работают некачественно, без огонька.
Фирма во 2-м треугольнике: Герой – во главе, Герои – начальники отделов. Жесткая конкуренция внутри и снаружи. Жертвы работают на самых низших постах, и пока не выйдут в
«1-й» треугольник, не имеют никакого шанса продвинуться.
Фирма в 3-м треугольнике: Победитель – владелец фирмы, персонажи из 2-го треугольника – на ключевых постах. Например – Герой – начальник производства, Провокатор – креативный директор. Философы (почти без примеси Пофигистов) – аналитики, отдел кадров, бухгалтерия. Жертв и Контролеров Победитель тоже может использовать. Контролеры – охрана и безопасность, а Жертвы, как всегда – на самой грязной и низкооплачиваемой работе.
Для диагностики стоит просканировать свое близкое окружение – кто там? (работа, семья, друзья) Если Жертвы, Контролеры и Спасатели, вам, наверное, не очень счастливо живется, и пора что-то делать со своей жизнью. Даже если вам кажется, что вы на голову выше – окружение всегда отражает вас, и никого другого.
Если Герои, Пофигисты и Провокаторы – вам интересно и сложно, ваша жизнь полна испытаний и драйва… А Победители не читают таких статей, у них и так все «зашибись»!
И, наконец, последний уровень, о котором нельзя не сказать. ЭтоМудрец(Просветленный).

На этом уровне уже нет субличностей с разделением функций. Потому что нет целей существования. Само по себе существование – цель. Мудрец сливается с Миром, чувствуя его совершенство, потому что на этом уровне уже нет понятия о «хорошо» и «плохо», соответственно – нет стремления двигаться от одного к другому.
Он может, быть, конечно, занят какой-то внешней деятельностью, и со стороны Героям он будет казаться Героем, а Жертвам — Жертвой. На самом деле внутри его сознания – полнейший штиль и благость. От его присутствия всем хорошо, он влияет на состояние Мира, в котором живет, и других людей, оказавшихся рядом.
Мудрецы-Просветленные (их мало, к сожалению) становятся известны, даже если ничего для этого не делают. Свет, который они распространяют, привлекает других людей, и они тянутся погреться и получить благодать, просто побыв рядом.
Это – человек, реализованный полностью, принявший и проявивший свою Божественную суть. Мудрец может менять Мир, не пошевелив пальцем – только изменением своего внутреннего состояния. Но он чаще всего не вмешивается в ход событий, потому что видит совершенство Мира, которое не видят другие.
Спешить туда не стоит, да и не получится. Это состояние приходит само, как естественный этап, или не приходит никогда. Есть версия, что «все там будем» не в этой жизни так в следующей. И у каждого из нас свои темпы.
Направления движения на разных этапах
Треугольник Карпмана – движения в сторону наименьшего из зол «от плохого к менее плохому»;
Нулевой уровень – движение хаотично и еще безоценочно. Цель неосознанна, но она есть – набор опыта;
Треугольник Героя – движение «от плохого к хорошему»;
Треугольник Победителя – движение «от хорошего к лучшему»
Мудрец – нет нужды двигаться, ЕСТЬ СОСТОЯНИЕ БЛАЖЕННОГО ПОКОЯ, индивид приходит к Нулевому (безоценочному) уровню, но осознанно.
Удачного подъема по лестнице эволюци
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7024-evolyutsiya-stradaniya-vykhod-iz-treugolnika-karpmana

[Lira]

"Как я "лечила" свою созависимость" Часть 1



В это утро всё для нее кончилось. Ад, в котором она жила два года и не находила сил выбраться из него закончился. Впервые за долгие годы она задышала полной грудью, полная сил и желания жить и быть счастливой без страхов, открытая для всего нового и главное внутренне свободная, а не созависимая женщина. Ей удалось, удалось справиться с созависимостью. Борьба была не на жизнь, а насмерть. Она закончила отношения с ним, чтобы спасти себя, а не превратиться в истеричку и не очень адекватную женщину.

Созависимость похожа на алкоголизм и наркоманию. Ты словно зависимая, но не от таких вещей, а от эмоций при чем не самых приятных. Это зависимость от конкретного человека, с которым не чувствуешь себя счастливой, но упорно находишься в разрушающих тебя отношениях. Часто такие мужчины злоупотребляют алкоголем, или наркотиками. Он зависим от веществ, а ты зависима от него. Да, я созависимая!

Призналась она однажды себе и принялась действовать. Почти два года она была в отношениях с манипулятором, будущим алкоголиком, и психическим насильником, а это означало, что месяцами он с ней не разговаривал, а ее попытки хоть как-то с ним связаться заканчивались гудками в телефоне. До этого были полугодичные отношения с наркоманом, его манипуляции и ее стремление его спасти. В-первые она поняла, что что-то идет не так, когда стала давать ему деньги. А Он же их считал не ее деньгами, а их общими. Но вернемся к последним отношениям. Она стала посещать тренинги по любви к себе, по преодолению созависимости, повышению самооценки, ходить на расстановки. Она начала усиленно себя спасать.

И так, ее план был такой: 1) Признать, что ты созависимая и сама справиться с этим не можешь!
2) Найти психолога, кто "промоет" тебе мозг.
3) Делать, а не просто читать все техники, что рекомендует психолог.
4) Представить весь процесс "лечения" от созависимости как эксперимент, в котором можно пробовать по новому себя вести.
Пробовать и смотреть, а как мне в этом поведение, а как мне, когда я такая. Да, поначалу будет очень сложно, просто очень. Ведь вечно терпящим, все понимающим и прощающим женщинам тяжело даже просто сказать мужчине, что он не имеет право с ней так обращаться. Так, это приходить только тогда, когда ему удобно, не нести ответственность за свои обещания, игнорировать попытки поговорить и вечно делать вид, что ничего не случилось, не обращать внимание на ее интересы и желания.
5) Любовь к себе. Как известно, находятся в созависимых отношениях женщины с низкой самооценкой, которые почему-то решили, или им кто-то это внес в голову, что они не достойны хорошего к себе отношения. Кто-то твердил им полжизни, обычно это мамы, что нужно всё терпеть, все понимать и все прощать. Но реальность такова, что любовь к себе держится отнюдь не на этих правилах. В вот любви к себе созависимым женщинам и не хватает, иначе бы они просто не попали в такие отношения, потому что не позволили так к себе относиться.

И так, принципы любви к себе:
1. Всегда для Себя быть на первом месте. Что означает отвечать себе на вопросы: что я хочу сейчас? мне это важно? хочу ли я это поведение мужчины ко мне поменять?
2. Я не несу ответственности за то, как меня услышали. Я несу ответственность за то, что я сказала.
3. Я не несу ответственности за чувства других. Я несу ответственность за свои чувства. И если кто-то принял решение обидеться, это вовсе не значит, что я его хотела обидеть, и наоборот.
4. Я сама решаю, как и на что мне реагировать. Я несу ответственность за свои реакции.
5. Я имею право самостоятельно определить, что для меня плохо, а что хорошо.
6. Заниматься своей самооценкой. Можно пройти тренинг, тщательно выбрав себе специалиста.
7. Составить свои критерии хорошего к себе отношения мужчины и плохого.

И в дальнейших отношениях руководствоваться им. Видя отношения, ты будешь сразу ориентироваться к хорошему отношению или плохому оно для тебя относится.. Хорошо, значит все идет так как надо. Плохо, значит что-то пошло не так! Подводя итоги скажу, что, на мой взгляд, существует лишь одна формула выхода из созависимости - изменение своего отношения к себе и как следствие изменение своего поведения. И так же в обратную сторону, меняешь своё поведение, затем меняется отношение к себе. Потому что, когда ты говоришь партнеру о том, что тебе не нравится, что доставляет боль, что обижает, это нормально. Что нормально, когда твоё мнение и интересы учитываются партнером. В этот момент ты перестаёшь совершать предательство самой себя, а его и так было много, когда ты терпела то, что тебе не нравится!

[Lira]

Вполне приличная книга Уайнхолд, Уайнхолд: Освобождение из ловушки созависимости


http://www.chitai-gorod.ru/catalog/b...14569012740001

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Почему мне выгодно быть жертвой.

Статьи / Общая психология
Письмо клиентки.
Хочу представить вам письмо написанное моей клиенткой по поводу одного из этапов нашей работы. Публикуется с ее разрешения. Надеюсь это письмо поможет увидеть «ваши» круги жертвы.
Здравствуйте, Сергей Владимирович. Я подумала, раз мы нескоро увидимся, напишу-ка я вам письмо, пока мысль свежа). Мне важно в принципе записать эти соображения, почему бы не сразу и Вам в почту )
Думаю, что наконец могу ответить, "почему мне выгодно быть Жертвой". Главная и основная цель -- подтвердить картину мира, мой негативистский подход зиждется на "я так и знала" и "никому верить нельзя". Это мне давно было понятно, но ощущения, что ответ полный, не возникало. Вы упоминали, что Жертва получает огромное количество энергии, и вот я все искала: где? как? почему я ее не замечаю и не могу ей воспользоваться в полном объеме?
В итоге я отследила схему развития своих аффектов, и кажется, поняла, в чем дело. Вот даже нарисовала картинку (в аттачменте), и прокомментирую ее чуть ниже. Судя по всему, я попадаю в позицию Жертвы _дважды_ за цикл: в первый раз не получаю ничего (или мне так кажется), зато во второй срываю джекпот -- но сил оценить выигрыш у меня нет, и я его почти не замечаю, так как поглощена опустошением и прекращением внутренней борьбы. Энергии от окружения действительно поступает очень много, но вся она уходит на починку до минимального функционирования. Ее появление я встречаю вялыми внутренними комментариями от "довели, теперь давайте скачите вокруг" до "поздно спохватились, мне ничего не надо", но это скорее сарказм, чем серьёз или злорадство, и хочется, чтобы все скорее ушли. Затем я набираюсь сил (или невроз подгоняет), понимаю, что сама была несправедлива, ну а потом выхожу в Спасателя, и цикл повторяется.

Пояснения к картинке
1. Спасатель: Все исправить, всем помочь, сделать как лучше! Сил полно, перспективы радужные. Близкие повышенно внимательны, просьбы подаются корректно и в пределах моих возможностей. Мне очень хочется исправить то, что я разрушила вспышкой гнева -- и именно поступками, а не разговорами и намерениями, чья ценность сомнительна в сравнении с материальным доказательством заботы и искупления.

2. Все хорошо! Я стараюсь -> меня любят и хвалят -> я счастлива и стараюсь больше. Больше чем просят, больше чем могу, вообще все немного излишне, но меня это не смущает, ведь "мне нетрудно" и всех порадую. Пока нетрудно.

3. Снижение отклика. Мои старания перестают быть чем-то исключительным: еще хвалят и любят, но все больше машинально, и кажется, что это то ли не очень-то нужно, то ли принимается как данность. Я начинаю напрягаться, не получая ожидаемого, но снизить градус приложения усилий не могу: "назвался кузовом -- принимай грузди". Стыд постепенно исчезает, вина и тревога растут.

4. Фрустрация становится весьма ощутимой и постоянной. То, что начиналось как необременительная услуга ко взаимному удовольствию, негласно ставится мне в обязанность, и если я чего-то уже не делаю в определенные сроки, выкатываются предъявы. Хвалят уже не просто недостаточно, а откровенно мало, и порой просто забывают похвалить. Вот бы на этом этапе, конечно, разъяснить, что я не нанималась и будет сделано, когда будет сделано -- но я обычно уже готова свалиться в Жертву и делаю, что сказано, просто чтобы посмотреть, скажут мне вообще "спасибо" или нет. Силы на исходе, вина исчезла, тревога зашкаливает.

5. Жертва. Я уже всерьез обижена, из последних сил через сопротивление стараюсь, но Никто Не Ценит! Обиды и гнев достигают предела, но обсудить я ничего ни с кем не могу, "догадайся-мол-сама". Берусь за какое-то последнее дело, с расчетом, что наконец-то блин нормально похвалят. Дело дается тяжко, никто из участников уже не рад, но его непременно надо довести до конца -- иначе хвалить не за что. Но обида и гнев уже так раскачаны, что при первой же возможности я прохожу _критическую точку_. Не так похвалили, мало, неискренне, а я! Для вас, козлов! "Сладок кус не доедала" -- и понеслась. Стоит растормозиться алкоголем или просто себя накрутить больше обычного, как мгновенно наступает 6.

6. Палач. Аффект: все виновны, всех на кол, поток непереваренных эмоций, слезы, крики, ужос что. Мне все равно, что будет со мной, с отношениями, мне надо обвинить и проораться, а там хоть трава не расти. Меня боятся и ненавидят -- но игнорировать меня невозможно, я наконец концентрирую чужое внимание, и плевать, какого оно качества.

7. Опустошение. Ненадолго наступает облегчение, я больше вообще ничего не чувствую, и это прекрасно. Меня бесполезно стыдить, взывать к моим чувству долга и совести, меня нельзя завиноватить и т.д. и т.п. Вообще ничего. Внутри тишина и покой. Длится, увы, недолго. Наваливается тяжесть и осознание, что вот опять оно случилось, я опять наступила на те же грабли.

8. Апатия. Мне постепенно становится себя жалко, и все дико тяжело, а на окружающих мне откровенно положить. Отсюда прямой путь в Жертву. Перемен в моем поведении не заметить невозможно, я становлюсь не помощником, а натуральной обузой.

9. Жертва. И ВОТ ОНА, ЭНЕРГИЯ. Вот теперь обо мне заботятся, варят мне кашку и подтыкают одеяло. Но я все время сплю или тупо лежу в тишине, жалея себя и о себе на все лады. Тяжело видеть близких, чуть что плачу. Я вижу заботу и закрадывается подозрение: я всех напрягаю, потому что лежу. Меня бы напрягало всяким истеричкам кашку варить, наверняка и их напрягает.

10. Стыд и вина замещают жалость к себе. Я начинаю упрекать себя за безобразное поведение, в котором никто, кроме меня, не виноват. "Вот опять сорвалась на невинных людей, а они тебе кашку носят". Лежать в таком состоянии я уже не
могу, поэтому начинаю тихонько, без демонстрации делать что-нибудь привычное -- о чем меня пока никто еще не просил.

11. Ситуация кажется мне незавершенной, и я думаю, что смогу заслужить обратно хорошее отношение смогу, если снова буду милой со всеми и всем помогать. Переход к 1.
Ваш психотерапевт Котов Сергей kotovsv68@mail.ru

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

5 ШАГОВ К ОСВОБОЖДЕНИЮ ОТ СТАРЫХ СВЯЗЕЙ.

После завершения старых отношений важно завершить их окончательно – и оставить боль, страх, разбитость и душевные раны в прошлом. И как же отсекать старые связи? Пройдите пять шагов перед тем, как вступать в новые отношения.

Первый шаг – осознать какую ценность, что позитивного, ценного принес человек в мою жизнь. Здесь речь идет о прошлых отношениях, причем их срок не имеет значения, если вы не извлекли из них уроки. Каждый мужчина нам показывает нас самих. Каждый мужчина в нашей жизни – это наш учитель, они показывают нам теневую сторону нашей души. Поэтому нужно понять: «Чему я научилась у этого человека?». Это могут быть жесткие учителя. Но боль не всегда связана с мужчиной, чаще всего эта наша боль, и она очень старая. Ответственность за эти чувства несем только мы, каждая из нас. Мужчина лишь усиливает то, что в нас уже есть. Самое главное – понять, для чего был дан этот человек, какой урок нужно пройти.

Второй шаг. Благодарность за опыт в душе этого человека. Сейчас мы будем общаться с душой. Это мощнейшая практика, потому что на уровне душ мы понимаем друг друга. Но на уровне ЭГО, где есть очень много боли, мы сталкиваемся с болезненными моментами. Поэтому сейчас на практике мы будем обходить ЭГО и общаться напрямую с душой человека.

Закрываем глаза, делаем глубокий вдох и выдох. Представьте перед собой того мужчину, с которым у вас были отношения. Скажите так: «Сейчас (назовите его по имени) я обращаюсь к твой душе. Я хочу поблагодарить тебя за все то, что было между нами, за ту любовь и те чувства, что между нами были. Также я благодарю тебя за те уроки, которые ты мне преподнес. Я знаю, что Творец через тебя показывал меня саму. Я искренне благодарю тебя за этот опыт и отпускаю с любовью и благодарностью в своей жизни. Мы встретились для того чтобы пройти какой-то опыт. Чаша наших отношений испита и нам пора двигаться дальше. У тебя своя дорога, у меня своя дорога. У тебя свой путь, у меня свой путь. Я всегда буду вспоминать тебя с нежностью, любовью и благодарностью за все те прекрасные уроки, которые я прошла благодаря тебе».

Сделайте глубокий вдох и глубокий выдох. Открывайте глаза. Если вам было легко говорить эти слова, значит, вы можете двигаться дальше. Если же есть, боль, слезы или некое сопротивление, и вы не ощущаете радость и легкость после этой практики, значит, вам необходимо обратится к специалисту. Потому что эта боль будет откладывать отпечаток на новых отношениях.

Третий шаг – письмо бывшему и от бывшего. Вам нужно написать письмо этому человеку и написать вам послание от него. То есть вы с разных сторон, используя разные подходы, работаем с одной проблемой. Выплесните свои эмоции на бумагу. Пусть даже это сначала будет гнев, излейте все, что у вас накопилось. Когда вы все эмоции выплеснете, найдите в себе хотя бы капельку благодарности за то, что это было в вашей жизни. Если же вы свое письмо начнете с благодарности, то это будет положительным моментом, так как вы уже близки к отработке. Такие письма нужно прописывать чаще, так как эти накопленные негативные эмоции, по сути, «жрут» наше тело. Обязательно нужно написать письмо от вашего бывшего. Вы можете представить, что он вам мог сказать. Ваша задача в этих письмах сказать ему спасибо за все и освободиться от него. Как письма будут написаны, их лучше сжечь.

Четвертый шаг - сделаем известную технику-медитацию на отсекание сексуальных связей. Технику важно делать правильно с благодарностью, любовью, тогда она будет работать. Если не один сексуальный партнер, то эту медитацию нужно сделать с каждым из них в отдельности. Закройте, глаза. Сделайте глубокий вдох, глубокий выдох. Представьте перед собой своего бывшего мужчину. Посмотрите если между вами энергетическая связь. В виде чего эта связь? Это могут быть нити, канаты, веревки, жгуты, сети. В какой области вашего тела эта связь существует, на какой чакре эта связь держится. Смотрите в глаза этому человеку и говорите: «Я благодарю тебя за любовь, за все, что было между нами, за уроки и за опыт. Ты мне ничего не должен. Ты был таким, какой ты есть. Я благодарю тебя за это. Мы дали друг другу все что могли. Наступил момент нам с тобой пойти своим путем. Поэтому свою энергию я забираю себе. А твою – отдаю тебе». Вы представляете большие золотые ножницы, и отсекаете ими те связи, которые между вами существуют. Вы видите, как легко эти связи отрезаются. Вы чувствуете мощный поток энергии, который идет в вашу сторону. Слушайте свое тело и далее говорите: «Благодарю тебя, отпускаю с любовью, ты мне ничего не должен, ты свободен». Помните, что отсекать энергию бывшего нужно с благодарностью. Если же вы отсекаете ее без положительных эмоций – это может усугубить ваше положение. Готовьтесь, что в этот период могут звонить ваши бывшие, они как-то чувствуют, что их «отсекли». Если отношений нет, то неправильный обмен энергией приводит к истощению женского организма. Поэтому в этот период отсекания не идите на контакт с бывшим, не берите трубку. Это нужно сделать на протяжении 21-го дня. Вам нужно время, чтобы стать целостной, восстановить свой энергетический баланс.

Пятый шаг – восстановление через работу с энергиями стихий. Снова закрываем глаза, делаем глубокий вдох и глубокий выдох. Представьте себе, что вы находитесь на лоне природы. Сейчас весна, земля пробуждается, вы чувствуете ароматы свежести, ароматы весны, тепло Земли-матушки. Вы стоите босыми ножками на шелковистой травке и чувствуете мягкость и теплоту земли. Сейчас вы призываете энергии всех стихий и при этом вы говорите: «Зову энергию Земли-матушки, зову энергию воды, зову энергию огня, зову энергию воздуха. Силы стихий, я призываю вас, придите и наполните меня своей силой. Вдохновите мой источник и дайте мне силы для новых отношений, для нового творения и созидания, для новых качественных энергий». Вы делаете глубокий вдох, вдыхая в себя эту силу, с выдохом распространяете по всему телу. Вы благодарите энергии стихий и говорите: «Благодарю Землю-матушку, благодарю водицу-сестрицу, благодарю силу воздуха, ветра, благодарю силу огня, света. Благодарю силу пространства и всех мужчин, которые были в моей жизни». Делайте глубокий вдох, глубокий выдох и открываем глаза.

Ты проделала большую работу – поблагодари себя за это! Когда мы действительно придем к нашим женским энергиям, мы спасем мир нашей женской трансформацией. Так что мы делаем великое дело не только для себя!

Уже после отсечения старых связей можно переходить к ещё более приятному этапу – новым отношениям!

Маргарита Мураховская

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Треугольник Карпмана или как правильно действовать в жизни



psychology-age.ru 84092 Сохранить публикацию

Отношения — это всегда некая игра, в которой у каждого есть своя роль. Хорошо, если эта роль выбирается осознанно. Но, к сожалению, чаще всего это происходит иначе. И, если вам плохо на душе, есть вероятность, что вы попали в так называемый «треугольник судьбы». Открыл его Стивен Карпман.




Вот он, этот треугольник: «Избавитель — Преследователь — Жертва» — это роли, которые последовательно играет человек.
В чём они состоят? Избавитель — это человек, который оказывает услугу (даёт совет), когда его никто об этом не просит. По закону судьбы он станет Жертвой, а перед этим возможно побудет Преследователем.
Житейский пример:
заботливая женщина накрыла на стол и позвала домочадцев ужинать. А её, к примеру, об этом никто не просил — муж досматривает футбольный матч, а у сына в разгаре компьютерная игра. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся. Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет.

Избавитель (женщина) превращается в Преследователя: «Я кому сказала, идите есть! Сколько можно звать?!». Когда, чертыхаясь от того, что их отвлекли, члены семьи соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Остыло всё!». Или пример с работы: вы, добрая душа, предлагаете помощь, своим менее расторопным коллегам. Раз помогли, два, три… А потом куда вам сядут? Правильно — на шею. Придёт время и вы, возмущенный такой эксплуатацией, попытаетесь отказать любителям «повалять дурака» в помощи. Их реакцию додумайте сами. Иногда треугольник судьбы растягивается на долгие годы.

Например, ребёнка воспитывают в стиле Избавителя, он растёт «маменькиным сынком», «белоручкой», ему — лучший кусок, дорогой телефон, ноутбук, золотую цепь, поездки на курорты… А он в 14 лет не умеет забить гвоздь, постирать и погладить свою одежду, сготовить поесть. Родители превращаются в Преследователей: «Сколько можно сидеть за компьютером?! Когда за ум возьмёшься?! Тебе же в институт поступать!». А теперь скажите, дорогие читатели, как сложится судьба «маменькиного сынка»? Будет ли он хорошим работником и создаст ли крепкую семью? Думаю, вряд ли. А кого он обвинит в своей неудавшейся жизни? Правильно — родителей, которые начав играть роль Избавителя, превратятся на старости лет в Жертву.

Приведём пример из жизни одной нашей пациентки. Возможно, в этом примере многие узнают себя. Вот её рассказ: «Была у меня одна знакомая, назовем её Р., как мне показалось тогда, с трудной судьбой. У неё возникли проблемы с жильем, и я вызвалась ей помочь. Поселила ее у себя (тем самым став Избавителем). Потом я подумала, ну раз уж Р. живёт у меня, а у меня в жизни всё складывалось намного радужней, чем у неё, научу я Р., как жить. И начала «рассыпать» советы, учить как надо себя вести (Избавитель обладает неосознаваемым высокомерием: «Только я знаю, как правильно жить» и ещё он плохого мнения о людях: «Они — слабаки и дураки и без меня не справятся). Р., живя у меня, вела себя неаккуратно, бесцеремонно. Я попрекала её за это (стала Преследователем). В итоге история закончилась плачевно: когда я собрала гостей, и Р. тоже там присутствовала, она, выждав момент, «вылила» на меня поток оскорблений». Получается, подруги поменялись ролями: наша пациентка превратилась в Жертву, а Р. — из Жертвы в Преследователя. Их общение по обоюдному согласию сошло на нет.
А теперь о том, как не попасть в треугольник судьбы.
Чтобы не стать Избавителем, оказывать услуги можно, только если:
1. тебя об этом попросят;
2. ты сначала сделал свои дела.
Кроме того:
— нельзя давать категоричных советов («делай, как я сказал!»);
— нельзя делать за человека то, что он должен сделать самостоятельно.
А что же тогда можно? Есть ли способы, чтобы безопасно помогать (советом или делом) близким людям? Есть. В их основе — грамотное распределение ответственности, где каждый отвечает только за то, что реально находится под его контролем. Итак, что можно сделать?
• Перед любой совместной деятельностью бывает полезно обговорить (или даже прописать): кто, за что и как отвечает.
• Если всё же даете совет, добавляйте: «Это лишь моя точка зрения, а решать тебе».
• Право на ошибку: «Я, конечно, могу ошибаться…» После этого можно, в принципе, дать любой (даже самый бредовый) совет.
• Отсутствие гарантий: «Постараюсь». «Сделаю всё, что смогу, но ничего не обещаю». «Если будет время». И так далее. В этом случае человек имеет вас в виду, но продолжает и сам искать решение.

Быть Преследователем в треугольнике судьбы, унижать, строить планы мести тоже дело неблагодарное, ведь как написано в одном стихотворении: «Зло, излучённое тобой, к тебе вернется непременно». Чем же надо заниматься, чтобы не играть все эти драматические роли? Собой. Своим духовным, интеллектуальным и физическим развитием. Найдите себе любимое дело и станьте в нём профессионалом экстра-класса. Ваши близкие от этого только выиграют.