Суть и механизм программ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК ПОПРОБОВАТЬ РАЗГАДАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

"Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести человек самостоятельно.

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядитесь к себе. Обратите внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: "Да нет, тут что-то не то, не может быть...". Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох."

Заложенная в детстве "программа" может быть извлечена на свет божий путем анализа сказок. "Обнаружив" сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка "помогает" сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомните, кто в детстве был вашим любимым героем, какие книжки вы зачитывали до дыр. Возможно, вы найдете удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и неким любимым героем. Может быть, он незаметно для вас управляет вашей жизнью?

Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

- Осознать свой сценарий. Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни.

- Расстаться с однозначными установками.

Важно научиться слышать самого себя. Обратите внимание на то, что и как вы повторяете своему ребенку или подчиненным. Например, вы любите повторять "у тебя ничего не получится до тех пор, пока...". Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: "Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы..." или "Ты не продвинешься по службе, пока не сдашь экзамен по менеджменту". Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Но суть сценарного программирования, его сила - в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, - уже нащупать путь к свободе.

- Разобраться со своими "провокаторами".

Попробуйте мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо вашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом "фильме ужасов".
Какие ваши собственные действия провоцируют повороты судьбы? Кто выступает в роли "провокаторов" - какие слова, поступки? Вычислив "провокаторов", можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и получим то, что получали всегда.

Составить свой личный свод ограничений.

Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы - она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я беру за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

Сам себе режиссер? Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.

Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию.
Отработанный, обкатанный, благополучный сценарий - своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное - непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно расположились даже в своих неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду.

Сценарный анализ не может ответить на все вопросы, касающиеся человеческой жизни, и, конечно, наивно было бы предполагать, что все наше поведение обусловлено сценарием. Но если задуматься, можно получить информацию к размышлению о том, почему судьба сложилась так, а не иначе.

Источник: https://vk.cc/89TtDQ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК ПОПРОБОВАТЬ РАЗГАДАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

"Как выявить тенденции, которые говорят о присутствии в жизни человека сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести человек самостоятельно.

Проанализируйте повторы, то есть повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо вашей воли? Составьте список однотипных ситуаций и попробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективным, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий ("завистников", "клеветников" и т.д.), а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядитесь к себе. Обратите внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: "Да нет, тут что-то не то, не может быть...". Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох."

Заложенная в детстве "программа" может быть извлечена на свет божий путем анализа сказок. "Обнаружив" сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка "помогает" сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомните, кто в детстве был вашим любимым героем, какие книжки вы зачитывали до дыр. Возможно, вы найдете удивительное сходство между собой - взрослым, серьезным человеком - и неким любимым героем. Может быть, он незаметно для вас управляет вашей жизнью?

Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

- Осознать свой сценарий. Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни.

- Расстаться с однозначными установками.

Важно научиться слышать самого себя. Обратите внимание на то, что и как вы повторяете своему ребенку или подчиненным. Например, вы любите повторять "у тебя ничего не получится до тех пор, пока...". Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: "Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы..." или "Ты не продвинешься по службе, пока не сдашь экзамен по менеджменту". Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Но суть сценарного программирования, его сила - в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, - уже нащупать путь к свободе.

- Разобраться со своими "провокаторами".

Попробуйте мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо вашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом "фильме ужасов".
Какие ваши собственные действия провоцируют повороты судьбы? Кто выступает в роли "провокаторов" - какие слова, поступки? Вычислив "провокаторов", можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и получим то, что получали всегда.

Составить свой личный свод ограничений.

Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы - она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я беру за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

Сам себе режиссер? Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.

Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию.
Отработанный, обкатанный, благополучный сценарий - своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное - непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно расположились даже в своих неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду.

Сценарный анализ не может ответить на все вопросы, касающиеся человеческой жизни, и, конечно, наивно было бы предполагать, что все наше поведение обусловлено сценарием. Но если задуматься, можно получить информацию к размышлению о том, почему судьба сложилась так, а не иначе.

Источник: https://vk.cc/89TtDQ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

О КОМПЛЕКСАХ

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- Каких именно?
- Зенитно-ракетных.
(с) Анекдот

Комплексы... Часто комплексы зарождаются в детстве: травматические ситуации частично или полностью оседают в бессознательном и затем проявляются в виде поведенческих реакций.

Разделяют два основных вида комплексов:
комплекс неполноценности;
комплекс превосходства.

Комплекс неполноценности соответствует восприятию мира Я-неОК, Мир- ОК или неОК. Человек чувствует себя жертвой и отказывается взять ответственность за свою жизнь на себя.

Причем комплекс превосходства-это другая крайность комплекса неполноценности. А если смотреть глубже, то частичная трансформация этого комплекса.

Рассмотрим формулы этих комплексов.

Формула человека с комплексом неполноценности:
Человек с комплексом неполноценности= внешняя неполноценность+внутренняя неполноценность.

Формула человека с комплексом превосходства выглядит так:
Комплекс превосходства= внешнее проявление превосходства+внутреннее чувство неполноценности.

В истории человечества есть множество примеров подобных людей, когда человек трансформировал комплекс неполноценности в комплекс превосходства. Да, это те личности, которые жаждали власти и хотели захватить мир.

Иосиф Сталин был рыжим, не высокого роста, и его лицо было покрыто оспинами. В детстве у него зародился комплекс неполноценности, который со временем перерос в комплекс превосходства и проявлялся в эгоизме и тирании.

Кто ещё?

Адольф Гитлер был маленького роста с непримечательной внешностью.
Комплекс неполноценности Гитлера перерос в комплекс превосходства, в желание подчинить себе мир.

Зачастую человек выбирает "легкий" путь, надевая очередную маску превосходства, которая не меняет внутреннюю суть.

Чтобы полностью избавиться от комплекса, нужно прорабатывать внутреннюю неполноценность.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Я ПРИЧИНЮ ТЕБЕ ДОБРО. КАК ВЫГЛЯДИТ "МЯГКОЕ НАСИИЛЕ"?

Когда мы говорим про насилие, на ум сразу приходят сексуальное домогательство, идиоты-таксисты, рукоприкладство мужей и орущий начальник. А кто-то вообще задумывался, что существует еще такой вид насилия, как «причинение добра»? И он не менее страшен. Психолог Виктория Кейлин рассказала нам, как это выглядит.

Это насилие на мягких лапках — оно неслышно ходит по дому в халате и домашних тапочках и выглядит настолько невинно, что ни распознать, ни пожаловаться на него практически невозможно. Ведь эти люди хотят нам добра! Тем не менее от этого «добра» подскакивает давление, сжимается сердце и лицо покрывается красными пятнами досады. «Причинение добра» дружит с газлайтингом и сопровождается фразой «Ну что ты придумываешь! Чего завелась? Мы же хотим как лучше». Как лучше кому?

«Причинение добра» происходит, когда вы говорите друзьям, что не отмечаете день рождения, а в ответ слышите: «А мы все равно придем». Когда мама «тихонечко» входит в вашу с мужем комнату ранним воскресным утром «полить цветы». Когда бабушка из лучших побуждений впихивает во внука «еще одну ложечку». Всё это — насилие над личностью и нарушение ваших границ.

Мы на каждом углу кричим, что никто не имеет права говорить, как нам одеваться, или лапать нас за задницу в маршрутке. Мы зашугали мужчин до того, что в больших корпорациях перестали закрывать двери в офис, а пациент не может остаться один на один с врачом без присутствия медсестры. Мы отлично выучили слова «границы», «манипулятор» и «токсичный», но каждое утро мы причиняем кому-то добро, не задумываясь о последствиях.

Люди! Ау! Всё, что вы делаете против воли другого человека, — это насилие и нарушение его границ. Любой ваш комментарий относительно чьей-то стрижки, макияжа, выбора партнера или образа жизни — это насилие и нарушение его границ. Ваше неприятие подруги сына или бойфренда дочери, ваша попытка «переделать» партнера под себя, ваше стремление сделать сотрудника «более удобным» — насилие и нарушение границ.

Я предвижу комментарии из серии «Принуждать детей учиться и запрещать им пробовать наркотики — тоже нарушение границ и насилие». Знаете, не хотелось бы доводить до абсурда, но по сути да, если речь не идет об угрозе жизни, любое вмешательство — это насилие. Насилие, когда вы заставляете гуманитария поступать в экономический вуз, потому что «Кому ты нужен со своей литературой?». Насилие, когда парню не дают жениться по любви и запихивают на стажировку за границу «ради его же блага». Да, возможно, наши дети совершат ошибки. Но это будут их ошибки и их собственный опыт, а не наше навязанное добро, от которого хочется выйти в окно. Потому что дальше эту искусственно созданную жизнь придется проживать не нам, а им.

Причинение добра — это дорога в ад. Это навязывание своих стереотипов и ценностей другому человеку. Это высшая степень лицемерия, ибо причинение добра всегда прикрывается девизом «Я делаю это ради твоего блага». С этой фразой на устах гомосексуалистов «лечили» в психушках, «ради твоего же блага» родители пытаются переделать детей-трансгендеров, «ради твоего же блага» аутистов игнорируют в обществе, «ради твоего же блага» детей с инвалидностью выживают из обычных школ. Ради какого такого блага? Это не благо, а прокрустово ложе, где вытягивают недостающее и отрубают лишнее, чтобы «был как все». Потому что не бывает общего блага. Бывает индивидуальное счастье, а оно, по определению, у каждого свое.

Поэтому, прежде чем сделать кому-то «хорошо», спросите его, а подходят ли ваши действия под его определение блага. Боюсь, что ответ вас здорово удивит — если вы, конечно, захотите его услышать.

Источник: https://vk.cc/9JCcLK

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто.
И можешь кидать в меня кучу камней.
Ты принца рисуешь высокого роста...
Чтоб молод, богат был и всех веселей.
"Мужчина - он должен ...", а дальше по списку,
За нас написали уже в соц сетях:
Букеты из роз с романтичной запиской,
iPhone , кстати, новый вот вышел на днях...
От них в 25 ждут огромных успехов!
Машины , квартиры и где - нибудь дом.
И вовсе не важно какие помехи,
Cвоим ли он нажил все это трудом.
Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто.
Им плакать нельзя, говорить про печаль.
В них много - "нельзя", что нам девушкам - можно.
Нет... я в восхищении, мне их не жаль.
Они даже терпят больных истеричек,
Что шарят в карманах, смотря телефон.
Мужчины прощают так много привычек.
А многим - совсем отвратительный тон.
Я знаю мужчин, по - серьезному верных,
Но им почему - то совсем не везло.
Влюбляются в глупых, коварных, нелепых.
А всё потому, что таких - большинство.
Поэтому им не хотелось жениться,
Пусть дело уже и идет к тридцати.
Телами успели уже насладиться,
Но что -то "за гранью" никак не найти...
Ты знаешь, подруга, мужчинам не просто,
А умным - еще и труднее в сто крат!
Им мало лица, красоты или роста.
Они, как и ты - идеальных хотят.
Есть притча о старом - престаром мужчине,
Ему девяносто, а он не женат…
«Вы что, не нашли идеал?»
- перед смертью спросили,
«Нашел идеал, но так долго искал…»
«... и что же она? Отказала вам просто?» ,
«Увы, отказала, была занята….
….она все искала мужчину…высокого роста,
чтоб молод, богат был… Ну, в общем, мечта…»

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Мы проживаем один и тот же сценарный план бесконечное количество раз. Что это значит?



Стоит, пожалуй, начать с того, что для того, чтобы вместить дальнейшую информацию, необходимо находиться на этапе следующих осознаний:
- осознания завершенности процессов;
- осознания невозможности на эти процессы влиять или их менять (потому-что они завершены);
- осознание того, что времени не существует и все процессы происходят одновременно;
- осознание себя как Единого, а не как личного;
- осознание того, что вы не личность, а всё сущее одновременно;
- осознание того, что ничего не принадлежит вашей личности (не только материальное, но также опыт, память, сознание и пр.);
- осознание того, что Бесконечность и Беспредельность не заключаются в череде перевоплощений, но являются неотъемлемой частью вашего сознания в любой точке "здесь и сейчас" пространственно-временного континуума.
Итак, для осознания бесконечности проживания одного и того же сценарного плана, поднимаем свою «точку сборки» как Наблюдателя в организм, частью которого является наша Вселенная-клеточка. Для него она является строительным материалом, одной из клеток, которая позволяет этому организму функционировать. И вот как мы берем, скажем, клетку крови и на доступном нам уровне начинаем ее изучать: что происходит в этой клетке, смотрим одним оборудованием, другим, используем различные методики. Так вот, происходит примерно тоже самое на качественно ином уровне, который, я повторяю, пока не представляется возможным облечь в точные формулы или определения.
Так как мы являемся не Васей Пупкиным, а всем сущим одновременно, то и проживаем одновременно все жизни всех возможных организмов, а так как тот этап своего же развития, который мы изучаем как Наблюдатели из организма, чьей клеткой мы являемся уже завершен, значит мы можем направлять свое внимание в любой из организмов бесконечное количество раз с любого из уровней своего эволюционного развития.
То есть мы как клетка эволюционируем, организм, частью которого мы являемся эволюционирует, оставляя за собой опыт о ранних стадиях развития, которые он и изучает каждый раз с высоты все нового и нового уровня сознания.
Это можно сравнить с прочтением книги. Вы прочитали книгу в 10 лет, вспомните свои осознания и ощущения. Потом в 20, потом 30, 40 и так далее. Казалось бы, книга одна и та же, однако, какова разница в уровне восприятия.
Так и мы с каждого нового эволюционного уровня, погружаем свое внимание в более ранние этапы своего развития. И так как эволюция бесконечна и непреложна, то и изучать каждый из ее этапов мы будем бесконечное количество раз. То есть само явление (я называю это сценарным планом) остается неизменным, а вот уровень Наблюдателя будет постоянно меняться.
Я стараюсь наиболее простыми словами объяснять непостижимые пока для прикладной науки процессы, однако, призываю вас осмыслить и прочувствовать их самостоятельно, потому-что никакие слова не смогут донести пребывания на разных уровнях Наблюдения за процессами. Это надо познать на собственном опыте. Это очень интересная, а главное посильная для каждого из вас задача. Я могу это с уверенностью утверждать именно потому, что вы читаете сейчас эту статью.
Это говорит о том, что вы проживаете этот сценарный план с того уровня сознания организма, клеткой которого мы являемся, который позволяет вам это сделать, в противном случае вас бы интересовали сейчас наблюдения из этого тела за качественно иными процессами.
Так как возможности наблюдения в одном и том же сценарном плане даже в условиях ограниченного времени самого проживания, на самом деле, безграничны, то и изучать мы их можем бесконечное количество раз - меняться будет только... правильно))) уровень восприятия (то есть эволюционный уровень на котором находится ваше сознание).

Белослава Воробьева (Орион)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Поговори с внутренним ребенком… и стань осознанным взрослым Автор: Александра Фатеева 1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд Поговори с внутренним ребенком… и стань осознанным взрослым Ученый в области психологии детства Штефани Шталь, предлагает интересный способ защитить себя – встретиться со своим внутренним ребенком, который неизменно сопровождает нас по жизни, и наконец по-взрослому разобраться с ним. Согласитесь, что далеко не у всех детство было по-настоящему счастливым и защищенным, поэтому неприятные воспоминания и грубые впечатления мы всячески скрываем, но это не секрет для внутреннего ребенка. Как почувствовать своего внутреннего ребенка? Кстати, внутренний ребенок, по мнению психолога, может быть сумрачным или солнечным, но он определенно накладывает отпечаток на наше поведение и характер, диктуя свои правила. В этом контексте важно почувствовать своего ребенка, понять и полюбить. Больше всего хлопот часто доставляет общение с сумрачным ребенком и его непростыми установками. В помощь Штефани Шталь предлагает различные психологические упражнения, которые приносят положительный эффект и способствуют как вытеснению негативных переживаний родом из детства, так и успешному строительству личных стратегий защиты. Впрочем, не менее тернистым, по мнению ученого, будет путь перестройки и у тех, кто открыл в себе своенравного солнечного ребенка, зависимого от настроения и сверхчувствительного. Исследователь сразу настраивает нас на то, чтобы двигаться в работе от сумрачного к солнечному ребенку, а не наоборот. Многие знают по себе, что порой их сумрачный ребенок со своими сильными чувствами одерживает верх и берет управление над мыслями, чувствами и поступками. Часто установки являются причинами различных жизненных проблем. Какими бы сложными не казались эти проблемы на первый взгляд, при ближайшем рассмотрении можно убедиться, что в их основе лежит простое ядро. Найти его и изменить –главная задача. «Неотъемлемой частью этой работы, – пишет Шталь,– является отделение взрослого я внутри себя от сумрачного ребенка. Они не должны постоянно перемешиваться в восприятии. С помощью силы взрослого разума важно осознать, когда установки сумрачного ребенка срабатывают. А внутренний взрослый должен помочь понять, что у тебя были бы другие установки, если бы родители вели себя иначе или были другими людьми. Твой взрослый разум должен осознать, что эти маленькие, ничего не значащие предложения не могут выражать твою ценность, это только отголоски воспитательного стиля родителей. Ребенок приходит в наш мир чистым и беззащитным, и когда родители, пусть даже сами того не желая, транслируют ему сигнал о том, что он ничего не значит, ребенок не может противостоять этому. Это не его вина». С рождения ты – яркая звезда! Так считает популярный психолог Йенс Корссен. Если внутреннему взрослому предельно ясно, что ты – яркая звезда и не можешь нести вину за поведение родителей, то остается объяснить это твоему сумрачному ребенку, чтобы он тоже это осознал. Когда человек носит в себе тайную установку «Я недостаточно хорош!», то он (неосознанно) очень старается ее опровергнуть. А если он уже смирился с установкой, то сделает все (тоже неосознанно), чтобы ее подтвердить. Типичной стратегией разрушить такое убеждение является, к примеру, перфекционизм. В редких случаях перфекционизм возникает из страстного увлечения каким-то делом, а в основном он появляется из всеобъемлющего чувства страха быть отвергнутым или потерпеть неудачу. Есть много людей, которые под влиянием своих отрицательных установок очень стараются все делать правильно. Ученый заключает, что все жизненные проблемы, связанные с собственным участием, восходят к проблемам сумрачного ребенка. Если ты хочешь выйти из своей детской программы, то есть хочешь стать счастливым, то тебе придется признать, что ты конструируешь действительность, исходя из установок твоего сумрачного ребенка. Наши чувства часто кажутся нам такими могущественными и неотвратимыми. И с детских лет мы привыкаем к тому, что есть только одна-единственная, именно наша действительность. Поэтому совершенно осознанно обрати свое внимание на то, насколько сильно твои установки влияют на чувства и как обширна область действия твоих защитных стратегий в повседневной жизни. Между тем, мы уже поняли, что из-за стратегий защиты нашего Сумрачного ребенка травмируем сами себя, а иногда и окружающих. Поэтому очень важно, чтобы мы отделили сумрачного ребенка от внутреннего взрослого, тогда у нас получится лучше управлять собой. Это требует, чтобы каждый раз мы себя ловили в тот момент, когда сумрачный ребенок появляется и действует, чтобы вовремя «включить» режим внутреннего взрослого. В чем ценность состояния осознанного взрослого Доктор Шталь обоснованно заявляет, что солнечный ребенок – это внутреннее состояние, которое мы все любим. Чем же именно оно характеризуется? Это, прежде всего, способность полностью отдаться тому, что происходит здесь и сейчас. Солнечный ребенок любит веселье и удовольствие, он любопытный и спонтанный. Он не задумывается о себе самом и любит себя таким, какой есть. Он не сравнивает себя с другими детьми, потому что его взгляд обращен не к себе, а к миру вокруг. Поэтому он не наблюдает за самим собой, не задумывается над тем, какое впечатление произведет на других детей. Он может спонтанно громко засмеяться, запрыгать, запеть и наслаждаться жизнью, но он также умеет самозабвенно работать и учиться. Новые установки, высшие ценности, осознание нашей силы и возможностей должны нам помочь разбудить в себе солнечного ребенка. Обе задачи тесно связаны с чувствами и настроениями. «Жизнь становится гораздо проще, если проживать ее в приподнятом настроении» – считает психолог Йенс Корссен. В приподнятом настроении я дружелюбнее, остроумнее, добрее и доброжелательнее. И это способствует не только тому, что я чувствую себя лучше, но и положительно воздействует на всех, кто находится рядом со мной. Если же я в плохом расположении духа, то реагирую раздраженно и агрессивно, или уползаю в свою раковину и запечатываю дверь. Штефани Шталь предлагает познакомиться и освоить приемы, которые помогут научиться так регулировать восприятие, мысли и чувства, чтобы как можно чаще находиться в состоянии разумного внутреннего взрослого. Потребуется разрушить отрицательные переживания и установки, возникшие из них проекции и искажения восприятия. Цель состоит в достижении состояния, в котором не понадобится самозащита. Другими словами, надо полюбить себя. Чем лучше ты к себе относишься, тем меньше тебе хочется прятаться от внешнего мира. Чем больше понимаешь себя, тем легче тебе будет находить общий язык с собой и другими людьми – и окружающим с тобой. Работа над ошибками. Рекомендации психолога. Никакие человеческие отношения не могут быть идеальными. Мы совершаем ошибки и заблуждаемся. Поэтому относись к своим собственным недостаткам и слабостям других людей с максимально возможным великодушием. Агрессия и мелочность наносят вред, прежде всего, тебе самому – они портят настроение и отягощают межличностные отношения. Кстати о настроении: юмор может помочь привнести во взаимодействия легкость и доброжелательность. Важно научиться больше заботиться о себе, принять ответственность за свое самочувствие. Одна из самых больших проблем людей состоит в том, что они не умеют говорить «нет». Они боятся не оправдать ожидания своего окружения. Такие люди хотят все сделать правильно и угодить всем, страх быть отвергнутым руководит их действиями. Такая проблема существует у всех, кто использует стратегию защиты, приспособления. Преодолеть эти противоречия помогут упражнения. Упражнение «Отпусти свои чувства» 1. Закрой глаза и ощути, как ты сейчас себя чувствуешь. Как чувствует себя твое тело. Следи за своим дыханием. Обрати свое внутреннее внимание на все свое тело. Просто выясни, как оно себя чувствует. Ощути, где есть напряжение. Пошли свое внимание к тем частям тела, которые напряжены и скованны. Расслабь их, посылая туда свое дыхание и сознательно высвобождая их. 2. Подумай о проблеме, которую ты хочешь отпустить. Почувствуй, как она ощущается в твоем теле. Давит? Тянет? Стучит сердце? Перехватывает дыхание? Прими это. 3. Представь, как ты усиливаешь стратегию защиты. Если твоя стратегия защиты – перфекционизм, представь себе, как ты делаешь все еще более идеально и совершенно. Если ты реагируешь на свои проблемы отстранением и отрицанием, то представь, как ты совершенно замыкаешься в себе и вообще больше ничего не делаешь. Если ты решаешь свои проблемы атакуя и нападая, представь себе, что ты становишься еще более агрессивным. Ощути, как твое тело чувствует себя, когда ты усиливаешь свою стратегию защиты. Давит сильнее в груди? Тянет еще больше в области живота? Ты начинаешь потеть? 4. Теперь «вдохни» это чувство в себя и заставь мысли о своей проблеме исчезнуть. Прогони их. Чувствуй только свое тело. Дыши довольно долго в той части твоего тела, где сидят отрицательные чувства, пока они не исчезнут. Почувствуй, каково это. Следующим шагом ты можешь записать стратегии успеха, которые кажутся тебе особенно важными и которые ты бы хотел применить в повседневной жизни. Вместо вывода Поиск оптимального решения не должен сводиться к тому, чтобы улучшить стратегии защиты. Целью должно стать такое поведение, при котором тебе будет хорошо с самим собой и рядом с другими. Итак, гордись собой и радуйся себе, когда ты с пониманием относишься к своему сумрачному ребенку; отстаиваешь свою позицию (несмотря на страх); заступаешься за кого-то (несмотря на страх); тебе удается отличить действительность от интерпретации; разрушаешь свои проекции; остаешься при своих аргументах, если отсутствуют достаточные контраргументы; признаешь правоту другого, если он прав; решаешь конфликт открыто и честно; отстаиваешь свои убеждения и ценности; берешь на себя ответственность за свои чувства и поведение; тебе удается избавиться от чувства зависти; действительно внимательно кого-то слушаешь; принимаешь вызов, которого раньше избегал; наслаждаешься жизнью; живешь открыто и честно.

Источник: https://www.psyh.ru/pogovori-s-vnutr...zen.yandex.com
© Наша Психология

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КОНВЕЙЕР ПО ПРОИЗВОДСТВУ МОРАЛЬНЫХ КАЛЕК.

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

Источник: https://vk.cc/as0Z3e

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ
Часть 1. Мама

- У меня все точно будет не так, как у родителей! - говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать - его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. - Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать... И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать - начало всего.

Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги.

Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает.

Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

[IMG]https://vk.com/emoji/e/*e283a3.png[/IMG]Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко - главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности.

В психологии это называется нарциссической травмой.

Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения.

Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру - это на самом деле детские претензии к матери.

[IMG]https://vk.com/emoji/e/*e283a3.png[/IMG]Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом.

В чем это выражается?
Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность - решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве - а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее.
Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону.

Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань.

Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя.

Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность.

Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще.

Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить.

Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

[IMG]https://vk.com/emoji/e/*e283a3.png[/IMG]Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам.

Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок - это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам.

Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни - помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько.

Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли.

Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца - это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе - государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида "где ты был, когда я так нуждался в тебе".

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СПАСТИ ЛЮДЕЙ.

Им удобно находиться там, где они находятся.
Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения.

Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон.

Удобно не нанимать няню и уматываться, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля (это я теперь точно знаю).

Мужчине удобно встречаться сразу с несколькими женщинами, прикрываясь тем, что ты не можешь выбрать, они дополняют друг друга и бежать так от настоящей близости и принятия решений.

Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений.

Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других.

Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится.

Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы.

Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни.

Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому.

Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать.

Удобно быть непризнанным гением и критиковать всех блоггеров, не рискуя подставиться в соцсетях и ограничиваться перепостами и циничными комментариями.

Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. И собирать признание таким образом.

Не обесценивайте людей.
Им так удобно.

А те, кому уже стало не удобно, ищут выходы, идут работать с психологами или ещё где находят поддержки, принимают решения и меняют.

Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать тех, кто не хочет спасаться, займитесь поиском причины, почему вам все ещё хочется их спасать.

Есть люди, которые меняют себя, свою жизнь. Им не удобно.

Агния Сержантова

Источник: https://vk.cc/arLJNc