![]() |
|
![]() Полезные ссылки: 0.Ориентация по Форуму 1.Лунные дни 2.ХарДня 3.АстроСправочник 4.Гороскоп 5.Ветер и погода 6.Горы(Веб) 7.Китайские расчёты 8.Нумерология 9.Таро 10.Cовместимость 11.Дизайн Человека 12.ПсихоТип 13.Биоритмы 14.Время 15.Библиотека |
|
Важная информация |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#91 |
Senior Member
МегаБолтун
|
![]()
Любовь в социологии и культурологии
В связи с развитием социальной теории, гендерных и культурных исследований в XX веке, социологическая наука оказалась очень восприимчивой к теме любви. Одной из самых ярких работ на эту тему оказалась монография израильского социолога культуры Евы Иллуз «Потребляя романтическую утопию: любовь и культурные противоречия капитализма» (1997), а также ее продолжение «Почему любовь ранит: социологическое объяснение» (2012) . Для Иллуз тема любви находится на пересечении исследований эмоций, культурных паттернов и способов коммуникации. В своей первой книге она настаивает на том, что современное восприятие романтической любви тесным образом связано с развитием капитализма с тех пор, когда он начинает ориентироваться на эмоциональную работу с потребителем. Любовь начинает коммодифицироваться (commodification of romance, термин Иллуз), то есть превращаться в товар. В то же время эмоциями наполняются и сами товары, превращаясь в неотъемлемые элементы развития любовной истории (emotionalization of commodities). Иллуз изучает рекламу, кино и женские журналы, в которых представление романтических товаров задает вектор определенного эмоционального настроения: аксессуары и парфюмерные ароматы, позволяющие возлюбленным привлекать партнера, романтические круизы для двоих. Она проводит серию биографических интервью и предлагает участникам проанализировать изображения — например, семейный фотопортрет эпохи Великой депрессии и фотографию романтического ужина в ресторане из какого-нибудь гламурного журнала, определив, какая из них наиболее полно «отражает романтическую любовь». Иллуз интересует тот факт, что «товары» всегда сопровождают представления респондентов о «романтической любви». ![]() Иллуз называет их «романтическими активностями». Серия интервью позволила ей выделить следующие категории «активностей»: гастрономические (например, совместная готовка еды или поход в ресторан), культурные (выходы в оперу, кино или посещение спортивных мероприятий) и туристические (поездки за город или в совместный отпуск за рубеж). В дальнейшем Иллуз делит респондентов по их отношению к потреблению. Например, в зоне «явного потребления» вся романтика выстраивается вокруг покупки или приобретения «эмоционально заряженных» товаров. Сюда попадают, например, поход в дорогой французский ресторан, выпивка в баре, покупка билетов в оперу, поход в кинотеатр, круиз или поездка на Лазурный Берег. Напротив, в зоне «косвенного потребления» участники интервью делали акцент на совместном времяпрепровождении, которое лишь отчасти связано с потреблением. Сюда попадает совместная готовка или романтический ужин при свечах в домашней обстановке, просмотр кинофильмов или прослушивание музыки, а также поездки за город на рыбалку или пикник (для их организации необходимо, например, взять напрокат фильм или купить продукты, но это не главное). Наконец, в «слепую» зону попали активности, на первый взгляд не связанные с потреблением. Сюда входят совместные разговоры друг с другом или бесцельные прогулки по городу, а также сексуальная жизнь пары. Тем не менее, как говорит Иллуз, эти практики «осуществления любви» через проживание романтического момента не являются автономными, в культуре они, скорее, сосуществуют друг с другом. В своей следующей книге «Почему любовь ранит» она возвращается к теме любви. На этот раз в центре не мифология романтической любви, а культурное значение выбора, вокруг которого выстраивается современный любовный дискурс. По ее мнению, мы сталкиваемся с процессом выбора ежедневно, и в него наряду с экономикой и политикой оказывается втянутой любовь. Иллуз говорит об «архитектуре» или «экологии» выбора. Агенты, которые хотят сделать выбор (будь то выборы продуктов или выбор партнера), тут же оказываются вовлеченными в ситуацию, в которой партнеров много, однако наш выбор будет заранее обусловлен экономическим, культурным и социальным капиталами. Здесь Иллуз следует логике французского социолога П. Бурдье, который понимает под капиталом те преимущества и ресурсы (доходы, образование, социальный статус, репутация и т. п.), которые организуют наши действия, и — как следствие — эти капиталы каждый раз воспроизводят неравенство наших возможностей. Иллуз также спорит с экономистами и психологами, которые настаивают на том, что выбор является естественным следствием нашей рациональности. На ее взгляд, на романтический выбор влияют, прежде всего, порожденное разными капиталами социальное неравенство, а также сложность выстраивания эмоциональных связей в обществе повсеместного капитализма, когда логика менеджмента и самооптимизации проникает в область наших чувств. Любовь причиняет нам боль, потому что влюбленные в условиях «эмоционального капитализма» сталкиваются лишь с иллюзией выбора, который для них, по мнению Иллуз, уже предопределен. Что еще почитать о любви с точки зрения социологии и культурологии:
Любовь в когнитивных науках и антропологии Можно ли исследовать любовь с помощью МРТ? В своей книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» (2004) антрополог и исследователь человеческого поведения Хелена Фишер пытается найти ответ на этот вопрос. Психолог и биолог по образованию, Фишер ищет доказательства того, что любовь — универсальное чувство, которое объединяет всех (мужчин и женщин, гетеросексуалов и гомосексуалов, людей и животных) и не зависит от культурного, социального или иного опыта. Уже в первых главах она заявляет: «Любовное влечение — это универсальное человеческое переживание». По ее мнению, романтическая любовь — одна из трех базовых установок, позволяющих отрегулировать репродуктивное поведение человека. Романтическая привязанность заставляет человека концентрироваться на одном конкретном объекте любви и не тратить время на заранее проигрышные варианты (те, которые не приведут к совместной жизни и размножению). В Нью-Йоркском университете Стоуни-Брукс вместе с аспирантами психологического факультета Фишер запустила многосторонний проект, посвященный изучению влюбленности. Фишер интересовали механизмы, которые вызывают в нас те чувства, что писатели и художники, композиторы и философы в разные эпохи называли «божественным безумием». Другими словами, ее интересовало, как устроенная романтическая страсть. Чтобы ответить на этот вопрос, Фишер решила прибегнуть к технологии функциональной магнитно-резонансной томографии и получить изображение человеческого мозга в состоянии сильной влюбленности. Помимо МРТ она использовала статистический анализ (ее ассистенты обрабатывали данные анкет респондентов опросника «Что такое любовь?», состоящего из 55 вопросов), а также интервьюировала людей, как они переживают сильную влюбленность. В течение шести лет Фишер и ее помощники просканировали мозг 40 влюбленных, из которых половина респондентов были безумно влюблены, а вторые отвергнуты или недавно расстались со своими возлюбленными. ![]() В следующей главе антрополог пытается разобраться с феноменом «животного влечения». Оказалось, что в мире животных тоже существует подобие «любви с первого взгляда». В нем мгновенная симпатия позволяет самцам и самкам приступить к размножению в рамках того времени, которое отведено каждому виду для этого занятия. По мнению Фишер, «животный магнетизм» роднит людей и животных и по многим другим параметрам. Например, собственнический инстинкт и охрана партнера свойственны многим живым существам. Фишер приводит примеры животных, которые, подобно человеку, могут выражать свое обладание партнером через невербальные жесты (например, самец медведя гризли часто кладет лапу на плечо самке в период размножения, демонстрируя «свою территорию»). Подобное поведение животных в совокупности с повышенной энергичностью, эйфорией, страстной устремленностью позволило Фишер связать романтические чувства человека и животных с выработкой общих химических веществ в мозге — дофамина и норадреналина. «Романтическая страсть — универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге», — считает она. Повышенная концентрация дофамина в мозгу объясняет, почему влюбленные испытывают радостное возбуждение при виде партнера. Избыточный выброс этого нейротрансмиттера заставляет человека испытывать повышенную возбудимость в случае, если отношения находятся под угрозой. Рост концентрации дофамина приводит также к выработке тестостерона, гормона сексуального желания. Как правило, норадреналин сопровождает действие дофамина. ![]() Однако Фишер не спешит с выводами: напротив, она говорит, что эта теория о влиянии химических веществ осложняется наличием множества факторов — прежде всего, неравномерным распределением этих веществ в мозге. Кроме того, они взаимодействуют со многими другими веществами, участвуют в сложных химических реакциях и их влияние может быть другим. Далее антрополог приступает к сканированию мозга влюбленных. В ходе эксперимента участниками показывали снимки их возлюбленных, а затем снимки совершенно посторонних людей. Кроме того, участники могли сами оценить уровень своей страсти по «шкале любви», которую изобрели Фишер и ее команда. Фишер обнаружила зоны возбуждения в зоне хвостатого ядра, которая, по мнению ученых, всегда отвечала за управление движениями тела. Однако при просмотре фотоснимков у влюбленных проявлялась повышенная активность в этой зоне. У тех, кто набрал высокие результаты по «шкале любви», сильнее возбуждалась как раз эта зона при просмотре фотоснимков возлюбленных. Фишер исследовала мозг не только счастливо влюбленных, но и тех, кто пережил разрыв с любимыми или невзаимную любовь. Выводы, к которым она пришла в ходе второй части исследования, подтверждают ее гипотезу о влиянии химических веществ: повышение дофамина и норадреналина ведет к постепенному снижению серотонина, отчего многие влюбленные испытывают депрессию, потерю интереса и воли к жизни. Критическое снижение серотонина способно спровоцировать самоубийство на почве несчастной любви. Фишер пытается предостеречь читателей от неконтролируемой страсти. По ее мнению, такие крайности, как неразделенная любовь, способны толкать влюбленного на ревность и многочисленные преступления. Она предлагает систему «12 шагов: рецепт долгой любви», основанную на избавлении от любовной зависимости или от навязчивых воспоминаний. Часто влюбленные лечатся от зависимости при помощи антидепрессантов. Фишер считает, что они негативно влияют на нашу способность влюбляться снова (однако лучше следовать предписаниям своего врача). В любом случае, чтобы влюбиться, лучше заняться чем-то новым, отправиться в совместное путешествие в новое место или найти нового сексуального партнера. Любая совместная активность способна разбудить романтическую страсть. Фишер также считает, что мы живем в эпоху «триумфа любви», когда возрождается интерес к любви и ее универсальным паттернам. Романтическая любовь способна пережить войны и революции, движет культуру, уходит корнями в доисторическую эпоху и имеет крепкие основания в человеческом мозге.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
![]() |
![]() |
![]() |
#92 |
Senior Member
МегаБолтун
|
![]()
Ошо о любви: 5 постулатов, которые перевернут ваше представление об отношениях
8 апреля 352 прочитали 1 мин. 20 нравится Ошо — известный индийский духовный лидер. Для кого-то его учения сегодня являются единственно верными правилами жизни, а кто-то видит в его философии вред обществу. Учение Ошо не раз подвергалось критике, однако с каждым годом у этого индийского эзотерика появляется все больше и больше последователей, так как во многих его мыслях скрыта истина нашего бытия и смысл жизни всего сущего. Ошо много говорил о любви и ее проявлениях. Некоторые мысли стали основой современного понимания любви, семьи и взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Ошо о любви
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
![]() |
![]() |
![]() |
#93 |
Senior Member
МегаБолтун
|
![]()
https://zen.yandex.ru/media/kylo_ren...7ab429ba142c6d
https://zen.yandex.ru/media/id/5e9b1...62ee06899d11f1
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
![]() |
![]() |
![]() |
#94 |
Senior Member
МегаБолтун
|
![]()
3 условия, когда в жизни человека появляется настоящая любовь
Сегодня 2 нравится Один духовный учитель как-то сказал: "Не ищите реальности и настоящего. Сами станьте реальными и настоящими". И вот эта фраза к любви имеет прямое отношение. Люди ищут идеальных партнёров, хотят настоящей любви, переживают о том, любят ли их, но немногие задумываются о том, кем они сами являются. А готовы ли они вообще к любви? Есть как минимум 3 условия, которые необходимо выполнить, чтобы появилась настоящая любовь. Уединение По-настоящему любить может тот человек, которому хорошо наедине с собой, и он не стремится сбежать от своего уединения. Ведь именно в уединении мы можем наполниться, собраться, и потом делиться этим состоянием с людьми. Если человек не способен быть в одиночестве, и ему от этого плохо, тогда он будет цепляться за партнёра. И это будут отношения двух попрошаек - они просят любви друг у друга, и ничего не могут дать взамен. Не могут, потому что сами пусты. И они избегают своего одиночества, чтобы заполнить эту пустоту отношениями. Из-за этого в таких отношениях вечная неудовлетворённость, бесконечные ожидания и разочарования. Если же человек умеет наслаждаться пребыванием с собой, он не будет разочарован и не будет ничего ждать. Он в любом случае удовлетворён, независимо от того, есть у него отношения или нет. Отсутствие желания Вы могли замечать этот факт: отношения чаще всего появляются тогда, когда ты в них не нуждаешься и тебе вообще безразлично, будут они у тебя или нет. Потому что если ты в них нуждаешься, то будет то, что я описал выше. Любовь также приходит тогда, когда она тебе не нужна, и ты её не ищешь. Потому что любовь может прийти к человеку удовлетворённому и наполненному. А сам факт поиска уже говорит о нехватке. Не думать о будущем Когда у людей появляется проблеск любви, то им хочется его удержать. И тогда они начинают планировать будущее. Но реальность любви такова, что у неё нет никакого будущего. Будет она завтра или нет - никто не знает. Она приходит и уходит, когда ей заблагорассудится, и у нас нет способности ей управлять. Если же мы пытаемся это делать, то приближаем миг её исчезновения. Нужно просто принять этот факт: любовь - опасная штука, так как в ней нет никаких гарантий. Она существует только в настоящем, только сейчас. И партнёры, принимающие эту опасность, начинают жить очень интенсивно. Их отношения становятся глубокими, они ценят друг друга. И на самом деле настоящего момента более чем достаточно, ведь любовь даёт такое глубокое удовлетворение. Все эти мысли о будущем появляются из-за страха и жадности.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
![]() |
![]() |
![]() |
#95 |
Administrator
МегаБолтун
Регистрация: 10.11.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 6,570
Вес репутации: 10 ![]() |
![]()
3 типа людей по Фрейду, с которыми лучше держать дистанцию и не сближаться
"Люди нас окружающие, играют в театре нашей жизни и иногда от них зависит больше, чем от нас" Виктор Гюго. Сегодня я хотел поговорить о трех типах людей на основании работ Фрейда, с которыми лучше держать дистанцию, чтобы сцены в театре вашей жизни не были испорчены из-за непонимания того, какие актеры в ней играют. "Отношения не с человеком, а с целой семьей" ✔️ «Зрелость человека определяет не возраст, а то, отделился ли он от своей отче-материнской семьи и обрел ли самостоятельную жизнь». Фрейд считал, что взрослый человек, зависящий от мнения своих родителей, будь ему хоть пятьдесят, все еще не может считаться зрелым. С таким человеком сложно создать крепкие семейные отношения, так как в процессе решения проблем, конфликтов и сложных ситуаций, общение будет вестись не только с ним, а и с его семьей, все еще имеющей на него влияние. «Отделение от первой семьи - это естественный этап взросления самостоятельного человека и главное условие для создания новой ячейки: "Семья создается ровно двумя голосами, двумя взрослыми людьми и третьим там не место" ». При этом Фрейд говорил не о полном разрыве контакта с отче-материнской семьей и родственниками, а именно о независимости мнения и самостоятельности:«Если семья мужа все еще может управлять его жизнью, вы вступили в брак с ребенком. То же самое касается и женщин, чьи матери влияют на их брак». При том, это не всегда всецело вина человека, часто властные родители пытаются контролировать даже своего взрослого ребенка, а он в свою очередь боится испортить с ними отношения заявив о своей независимости. Тем не менее, возможность разорвать этот порочный круг есть именно у ребенка, а значит и ответственность на нем. "Те, кто много говорят, не успевают думать" ✔️ «Есть люди, которые говорят так много, что ты устаешь, едва завидев их. Еще до того, как они начинают говорить». Фрейд воспринимал слово как ценность, а разговор как благо для двух людей: «Прежде чем говорить, нужно подумать - тогда слова обретают ценность». Конечно, не каждый разговор затевается как что-то важное - иногда это пара слов от соседа к соседу, чтобы поддерживать ровно тот уровень контакта, который покажет общее приличие и не займет много времени. Но есть и другой тип людей - те, кто говорят без умолку: они производят впечатление открытых и энергичных людей, но крайне поверхностных и навязчивых. «Хороший разговор никогда нельзя предугадать, но плохой - можно». Такой тип людей часто общается буквально со всеми и обладает некой популярностью, но редко с кем заводит глубокие дружеские отношения, так как разговоры с ним односторонние: «Когда людей двое, но говорит один - это не диалог, это - неспокойный рот, который ищет свободные уши». С такими людьми сложно не только завести осмысленный разговор, но и отношения: говорить могут многие, слушать - единицы. Люди, показывающие лишь плохую сторону своей жизни и прячущие хорошую ✔️ «У каждого человека есть и радость и горечь в жизни, независимо от его положения». В жизни бывают моменты, когда говорить о хорошем просто нет сил, но так или иначе даже самые сложные моменты проходят, а на смену им приходит что-то хорошее: «Жизнь - это зебра, у которой полосы идут в разнобой». Если человек говорит только о своих неудачах, если приходит только с бедой, значит он не до конца честен о своей жизни с вами. Есть притча о Сифе и Зифе из древней Греции, которая хорошо описывает такие отношения и их последствия: «Сиф собирал яблоки у себя в роще, чтобы пропитаться, а у Зифа был нож, которым он мог резать яблоки, делить и обрезать подгнившие . Сиф часто приходил к нему с подгнившими яблоками и говорил: "Помоги мне их отделить от гнили, а я отдам половину" и Зиф всегда помогал». «Однажды Зиф спросил: "Сиф, почему ты приходишь ко мне только с испорченными яблоками?", а Сиф ответил: "Хорошие я могу съесть и сам"». Если человек приходит только с плохими новостями или постоянно сетует на жизнь - это не значит, что только из них и состоит его жизнь - это значит, что только их он приносит вам. Гармоничные отношения между людьми включают и плохие вести и хорошие. «Бойтесь тех, кто прячет от вас свои победы и приносит только поражения».
__________________
При подъёме в гору часто не видно вершины. Её и не увидеть, если не начать подниматься... |
![]() |
![]() |
![]() |
#96 |
Senior Member
МегаБолтун
|
![]()
9 уровней ЛЮБВИ
17 марта 244 прочитали Yandex.ru ☀️ 1 уровень. Любовь как импульс. Такую любовь ещё называют – «с первого взгляда». ⠀ В моменте происходит выброс гормонов, основанный на узнавании физических тел партнёра из прошлых жизней. ⠀ Как правило, этот уровень достаточно скоротечный и редко имеет продолжение. Потому что импульс мощный, и резерв светоносности быстро на этом исчерпывается. ⠀ А дальше если не происходит накопления света хотя бы у одного партнёра, а в идеале у обоих, то всё быстро заканчивается. ⠀ ☀️ 2 уровень. Любовь ради продолжения рода. Такая любовь тоже, чаще всего, длится недолго. ⠀ Она базируется на светоносности, которую один человек вкладывает в другого в единицу времени. Т.е. сколько своего света души вы вложили в другого человека. ⠀ Если хотя бы один человек энергетически развивается, т.е. повышает свой уровень светоносности, тогда он может в другого вкладывать больше света. Правда, долго на светононости одного человека пара «не протянет». ⠀ Если пара хочет сохранить любовь – единственный путь для них идти в развитие и нарабатывать светоносность вместе, чтобы вскрылись новые смыслы в совместном проживании. ⠀ На старых смыслах будущего не будет. И в этом случае пара держится пока не «выпит» последний свет. ⠀ А социум делает всё возможное, чтобы этот последний свет был «выпит»: раздергивает наше внимание, уводит в материалку, удержание накопленного. Так же работают болезни. ⠀ В результате либо оба тратят свою энергию, либо один отдаёт её второму. А дальше от любви в высоком смысле – ничего не остаётся. Люди просто существуют рядом… ⠀ Именно в этом и есть польза духовного развития. В нём можно обрести новые смыслы и энергию для наполнения этих смыслов. ⠀ ☀️ 3 уровень. Любовь как материнство. По светоносности в изначальном плане любовь, как материнство, близка к безусловному служению. Именно поэтому она может длиться долго. ⠀ Она фактически базируется на искре*. *Искра – многопроявленный спектр абсолютных качеств. ⠀ Когда этот механизм запускается, т.к. это процесс безусловный – там идёт постоянная подпитка. Это как солнце, которое бесконечно светит. ⠀ Поэтому этот уровень может носить продолжительный характер. ⠀ ☀️ 4 уровень. Любовь как уважение. Это партнёрство, когда пути людей после трёх предыдущих уровней начинают совпадать. ⠀ Когда у пары совпадает векторность в развитии – возникает синергия. Этот уровень – путь взаимного доверия. ⠀ Когда люди друг другу доверяют, их движение превращается в труд жизни, где они идут вместе, подпитывая друг друга в этом воплощении, даже если не брать высоких планов. ⠀ Интересно, что это труд этой жизни, но уже с новым человеком. Т.е. первые три уровня – это был один человек, а после совпадения векторности, человек вроде бы тот же, но уже другой – новый. ⠀ И с этим новым человеком надо по новому всё отстраивать, потому что планы поменялись. ⠀ ☀️ 5 уровень. Любовь как глубинное принятие. Это состояние, когда пара не только видит путь и идёт по нему, но и по мере прохождения, они познают всю глубинную подоплёку процессов. ⠀ Это как взять все натальные карты человека за все воплощения и совместить их сразу. То есть это достижения такой предельной глубины, когда вы не только это приняли, но и разобрались в этом глубоко. ⠀ С этого начинается настоящая Любовь. ⠀ ☀️ 6 уровень. Любовь как служение. Любовь как служение происходит тогда, когда пара открывает пути другим людям. В этом и заключается их служение на текущем уровне. ⠀ Переход с пятого на шестой уровень плавный, здесь нет чётких граней, за счёт более глубокого погружения в процессы, смыслы. ⠀ Все души на Земле живут ради служения. Если удаётся к этому выйти, то с точки зрения Любви, это очень хороший результат. ⠀ ☀️ 7 уровень. Любовь как отречение. Отречение — это тонкая грань служения. ⠀ Это возможно только после смены мерности. На этом уровне пара продолжает совместную специальную работу и дальше, в другой мерности. ⠀ Любовь здесь является отражением глубинных процессов там. Эта связка не прерывается после смены мерности. ⠀ ☀️ 8 уровень. Любовь ради высших смыслов. Это Любовь Космическая, это уже не любовь земного плана. ⠀ Пока человек находится в физическом теле, туда можно выходить только сознанием. ⠀ Это уровень представляет собой любовь полей двух людей, либо единое поле любви, которое они совместно создают. ☀️ 9-й уровень. Любовь душ в вечности. Это единый рисунок полей, это полнейшее совпадение. Чем выше уровень, тем больше зависимость не только от уровня светоносности, но и от совмещения энергетических потоков. Девятый уровень – предельный у нас в Мироздании, в нашей вселенной.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
![]() |
![]() |
![]() |
#97 |
Senior Member
МегаБолтун
|
![]()
ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ОБЯЗАН ВАС СПАСАТЬ!
Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки. Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви. Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком. Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться. Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова. Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё. В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня со мной. Тебя с тобой. Нас с миром. Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами». Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня. Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни. Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя. Автор: Хорхе Букай, “Любить с открытыми глазами”
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
![]() |
![]() |
![]() |
#98 |
Senior Member
МегаБолтун
|
![]()
Как признаться в Любви на санскрите
23 апреля 892 прочитали Конструкция санскритского предложения подразумевает, что прежде чем мы сможем найти любовь в других, мы должны сначала найти ее внутри себя. Санскрит, один из древнейших языков мира, — это больше, чем просто средство общения. Это окно в глубокую философию, которая укоренилась в самой его структуре. Особенно интересным кажется подход к выражению концепции любви на санскрите. Делимся заметкой исследователя санскрита и индийской культуры Сампадананды Мишры на эту тему: "В предложении «अहं त्वयि स्निह्यामि ahaṃ tvayi snihyāmi» (ахам твайи снихьями), которое можно перевести как «Я люблю тебя», мы обнаруживаем глубокую философию, выходящую за рамки простых слов. В этом предложении заключена идея о том, что любовь — это не просто внешняя эмоция, а нечто, что можно найти внутри себя. Санскрит известен своей сложной грамматикой и разнообразным набором грамматических падежей, одним из которых является местный падеж. В предложении «अहं त्वयि स्निह्यामि», «त्वयि» (твайи) стоит в местном падеже, означающем «в тебе». Этот выбор случая является осознанным, подчеркивающим, что любовь не направлена вовне, а является чувством, находящемся внутри субъекта, то есть внутри «Я». Предложение на санскрите переводится как: «Я нахожу в тебе любовь». В предложении «Я люблю тебя» слово «Ты» стоит в объективном падеже, что означает, что вы являетесь объектом моей любви. Но в санскрите весь смысл меняется, когда используется местный падеж. Глагол «स्निह्यामि» (снихьями) означает «я нахожу любовь». Этот выбор глагола сам по себе является глубоким, поскольку он подчеркивает акт «нахождения» или «открытия» любви, предполагая, что любовь — это не то, что мы получаем от других или отдаем другим, а врожденное чувство, которое реализуется внутри нас самих. Это осознание является путешествием в самоанализ, где любовь раскрывается в глубинах собственного существа. Конструкция санскритского предложения подразумевает, что прежде чем мы сможем найти любовь в других, мы должны сначала найти ее внутри себя. Любовь к своему высшему Я становится источником, из которого любовь вытекает наружу. Эта философия отражает идею о том, что настоящая любовь возникает из любви к себе. Прежде чем мы сможем по-настоящему любить другого, мы должны глубоко понять и оценить свою способность любить. Любовь к своему высшему Я становится источником, из которого любовь вытекает наружу. Читайте также: Пять типов или стадий любви согласно индуизму ИндияСвами3 ноября 2023 Что отличает это санскритское предложение, так это его акцент на самой любви («प्रेम» према на санскрите) как центре внимания. Речь идет не только о любви к кому-то за его внешние качества или атрибуты, но и о признании универсальной и внутренней природы самой любви. Эта точка зрения соответствует философским и духовным традициям, которые подчеркивают самопознание и признание взаимосвязи всех существ. Санскритское предложение «अहं त्वयि स्निह्यामि ахам твайи снихьями» вдохновляет нас исследовать глубины любви как внутри себя, так и в наших отношениях с другими. Это напоминает нам, что любовь – это не внешний дар, а внутренняя реализация. Признавая глубокую философию, заложенную в структуру санскрита, мы получаем представление о языке, который является не просто средством общения, но и сосудом для глубокой мудрости и самопознания. Это заставляет нас осознать, что любовь — это больше, чем мимолетная эмоция; это отражение нашей сокровенной сущности и универсальной сущности, которая связывает нас всех. Оно учит нас, что для того, чтобы найти любовь в других, мы должны сначала открыть любовь, которая живет в наших собственных сердцах.Вот замечательная история из Упанишад, иллюстрирующая алхимию любви, которую можно обнаружить в самом замысле санскрита: На закате своей жизни Яджнавалкья, мудрец, постигший мудрость Вед, решил отказаться от семейной жизни. В трудный момент он пригласил свою жену Майтрейи и предложил отдельно позаботиться о ней и их имуществе. На это Майтрейи ответила глубоким вопросом: “Если бы все мое имущество могло заполнить всю землю, принесло бы оно мне бессмертие?” Яджнавалкья же объяснил, что материальное богатство может обеспечить жизнь, полную наслаждений, но не бессмертие. Озадаченная, Майтрийи задалась вопросом о цели обладания чем-то, не способным даровать вечную жизнь. Яджнавалкья, осознав ее глубокие поиски, раскрыл суть истинной любви и природу Абсолютного Я. Он объяснил, что во всех отношениях — мужа и жены, отца и сына, друга и друга — мы по-настоящему любим только одно Я. Индивидуальные личности растворяются, когда человек осознает это универсальное «Я». Приведя метафорическую аналогию, Яджнавалкья объяснил, что подобно тому, как соль растворяется в воде, отдельное «я» растворяется в море чистого сознания. Физическая идентификация с телом создает отделенность, но когда эта идентификация растворяется, человек осознает единство Самости с бесконечным и бессмертным сознанием. В контексте философии любви, содержащейся в санскритском предложении «अहं त्वयि स्निह्यामि aham tvayi snihyāmi» («Я нахожу в тебе любовь»), учение Яджнавалкьи подчеркивает, что истинная любовь выходит за рамки индивидуальности и простирается до признания универсальное Я. Любовь в своей самой чистой форме — это признание божественной сущности внутри себя и других. Шива и Шакти - символизируют недвойственность и единство мужчины и женщины. Изображение: vk.com Вот несколько слов, обозначающих ЛЮБОВЬ на санскрите: अनुराग anurāga: глубокая и постоянная привязанность или привязанность, которая сохраняется с течением времени. प्रणय pranaya: Праная относится к интенсивной и полной форме любви или привязанности, которая ведет любящего и любимого в совместном путешествии. स्नेह sneha: Все дело в том, чтобы сделать отношения гладкими, подчеркивая идею любящей, заботливой связи, которая способствует теплоте и гладкости во взаимоотношениях. प्रीति prīti: чувство удовлетворения или восторга, возникающее в результате глубокой связи или любви. प्रेम prema: глубокая и самоотверженная форма любви, которая наполняет сердце и удовлетворяет душу. Према часто связана с духовной или божественной любовью, превосходящей мирское. वाल्लभ्य vāllabhya: Качество любви, указывающее на взаимные и ценные отношения. Предполагает ощущение себя избранным или предпочтительным в чьих-то привязанностях.Каждое из этих слов отражает уникальный аспект любви: от устойчивой привязанности (анурага) до сильной страсти (праная), питающей привязанности (снеха), удовлетворения (прити), глубокой и бескорыстной любви (према) до того, чтобы быть любимым человеком. один (валлабхья). Корни этих слов дают представление о глубине и богатстве санскрита в выражении нюансов человеческих эмоций и отношений." ||अहं त्वयि स्निह्यामि|| ||ахам твайи снихьями||
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
![]() |
![]() |