Суть и механизм программ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://pavel-sviridov.livejournal.com/353923.html

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ТРИ КНОПКИ, КОТОРЫЕ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ ОТКРЫВАЮТ ЛЮБОГО МУЖЧИНУ

Эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях.

Никогда не замечали, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной очень похожи на современные компьютерные игры? Там игрок вступает в игру на первом уровне, и, чтобы пройти дальше, он должен выполнить определенные задания, не «умереть», и только тогда он может пройти на более сложный уровень. Игрок должен нажимать всяческие кнопки, чтобы получить то, что он хочет. При этом от того, правильно ли он нажимает кнопки, зависит, останется ли он в игре, или его опять выкинет на первый уровень. И нужно будет начинать все сначала.

Так же и во взаимоотношениях. Женщина вступает в игру, предложенную мужчиной, и нажимает кнопки. И если она нажимает неправильные кнопки, то она «умирает» в этих отношениях, и ее выкидывает на первый уровень игры. Новая игра с новым мужчиной. А вот если она нажимает правильные кнопки, то игра переходит на более сложный уровень и заканчивается так, как нужно женщине.

И эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях.

Но если послушать подруг и приглядеться к собственному опыту, то хорошо видно, что есть неправильные кнопки. Вот их нажимать не стоило бы.

Например, кнопку «Спаси».

Эту кнопку женщины нажимают сразу же после первой несчастной любви. Представьте себе девушку, которая первый раз влюбилась. ОН для нее царь и бог.

В один далеко не прекрасный для нее момент она делает критическую ошибку. И ошибка состоит в том, что она предает своего самого сильного и влиятельного покровителя, свое Я. Как только девушка в отношениях первый раз позволяет себе «прогнуться» под мужчину, проглотить обиду, стерпеть, позволяет себя унизить, оскорбить – она предает свое Я.

Все! С этого момента отношения обречены. Если не на разрыв, то на унизительное положение точно.

Смотрите, что, по моему мнению, происходит. Девушка предала своего покровителя, а потом пытается с помощью его протекции решить какие-то свои проблемы в следующих отношениях. Каково оно? Чувства вины и стыда могут не осознаваться самой женщиной, но именно они становятся потом качественным наполнением следующих отношений. Страх, что об этом узнают другие, заставляет женщину вести себя определенным образом.

И вот она встречает мужчину, у которого есть такой же покровитель. Как они там общаются, по каким каналам – оба на это влиять никак не могут и вообще вряд ли осознают.

Но только покровитель мужчины буквально читает, как на лбу у женщины «написано» большими красными буквами слово «Спаси». «От моей вины и стыда «спаси». Я очень хочу скрыть факт моего предательства моего Я, я не знаю, как это сделать. И теперь я умоляю – «Спаси». Кнопка «Спаси» активируется практически автоматически.

А мужчина может и хотел бы быть «Спасителем», но он не чувствует в себе достаточно сил для такого великого дела, как спасение чужой души и чужого Я. Ему бы со своим разобраться. И подсознательно он презирает такую женщину, хотя внешне все может выглядеть очень даже достойно. Презирает и ненавидит за то, что она его выбрала в роли «спасителя».

Ведь это колоссальная ответственность, фактически жертвоприношение уже своего покровителя для спасения чужого. Не многие на такое способны.

Женщина этого может не понимать и не осознавать. Она все «умоляет» и «умоляет» мужчину «отпустить грехи» перед самой собой, и «замолвить словечко» перед ее покровителем. Но факт в том, что ни один человек на земле не может «помирить» другого человека с собственным Я, пока тот сам этого не сделает.

А женщина при этом не останавливается, и продолжает нажимать неправильные кнопки.

На очереди кнопка «Должен».

Мужчина должен придти и, мало того, что «спасти» женщину, так еще и заполнить ее внутреннюю пустоту. Даже не так, сначала он должен убрать хлам из ее души, а потом уже заполнить свободное пространство.

Снять замок с души и начать уборку.

Прогнать страхи, вытряхнуть сомнения и беспокойство, вымести высокомерие и брезгливость, вынести на помойку безнадежность и безразличие, починить беспомощность и воодушевление, помыть с хлоркой апатию и безразличие, стереть пыль и паутину с достоинства и доверия, протереть влажной тряпкой застенчивость и интерес, убрать на антресоли зависть, злость, гнев и жалость.

Обнять настороженность, убедить недоверие, неуверенность и нерешительность, полечить недовольство и напряжение. А тут и обида, отчаяние и бессилие в очереди стоят.

А еще должен унять боль, облегчить вину и тяжесть, починить сопереживание и сопричастность, придать спокойствия.

Отмыть от грязи благодарность и вдохновение, почистить щеточкой покой и симпатию, сдать в ремонт легкость и признательность, удовольствие и сострадание.

Постирать любопытство и умиротворение, подшить досаду и мстительность, окончательно сломать злорадство и мстительность, скрасить одиночество и, как «вишенка на торте», избавить от равнодушия.

И нет, это еще не все. Дальше мужчина должен наполнить это вычищенное пространство любовью и заботой, пригласить в гости надежду и наслаждение, разбудить нежность и сердечность, засеять сад состраданием и сочувствием, вызвать восторг и восхищение.

Что бы в итоге обрести единство и счастье.

Женщина, жмущая кнопку «Должен» как правило, получает лишь свободу. Свободу от мужчины.

Я считаю, что женщина, перекладывающая работу своей души по уборке эмоционального хлама на плечи другого человека, просто неминуемо остается одна.

А еще есть кнопка «Нужен».

А как нужен то?

Нужен: как «жилетка для слез», как «груша для битья», как «мальчик на побегушках». Как подруга и психотерапевт, как врач и столяр, водитель и плотник, как «помойная яма» для плохого настроения, как гарант безопасности, «кошелек» и самец, защищающий свою территорию. Как добытчик и одновременно «заботник», «электровеник» и вожак, как щедрый и работящий. Как снабженец и «решальщик», как мама и папа в одном лице, при этом безумный любовник, заботливый отец, юный восторженный мальчишка, который подчиняется женщине и делает все, что она скажет. Как сын лет до семи.

Я считаю, что так женщина всячески пытается добиться прямо противоположных чувств, мыслей, эмоций, душевных качеств, прикрываюсь отличной кнопочкой «Нужен».

А еще кнопку «Нужен» женщина постоянно нажимает, когда не уверена в партнере. Когда ценность отношений для нее очень высока, и она не уверена в своих силах и своей привлекательности. Когда она чувствует на глубинном уровне не способность удержать мужчину, когда она нуждается в дополнительных гарантиях от государства, а именно в штампе в паспорте.

Тогда кнопка «Нужен» используется в другом качестве.

Женщина начинает манипулировать, прикрываясь здоровьем и тонкой душевной организацией, не позволяющей ей справиться с житейскими трудностями.

И именно от таких вот «зацикленных», сильно нуждающихся, раз за разом предающих своего покровителя, и уходят чаще и быстрее всего.

Женщина сама себя обрекает на повторение одной и той же ситуации с каждым следующим мужчиной. Покровитель – собственное Я – придавлен, он чувствует неравенство, требует компенсации, реабилитации, повышенного внимания со стороны мужчины.

И женщина все продолжает и продолжает нажимать эти неправильные кнопки «Спаси. Должен. Нужен», в надежде обрести покой.

Но кнопки то неправильные, и она раз за разом возвращается на первый уровень игры, пытаясь с тем же подходом получить другой результат.

А правильные кнопки стоят рядом, и так и ждут, когда их нажмут.

Оказывается кнопки эти – это «Нужен. Принят. Свободен»

Тут кнопка«Нужен» ведет совершенно к другому результату.

Нажимая эту кнопку, правильную кнопку, женщина говорит мужчине, что он нужен как равноправный партнер, как собеседник, человек, который поймет и поддержит в любой ситуации по своему собственному желанию, а не с помощью манипуляций.

Мужчина «нужен» не из состояния ущемленности, недовольства ситуацией, собой и миром. То есть не из состояния «недо-», а из состояния «пере-»

Когда у женщины у самой всего «много», и она готова разделить это «много» с мужчиной, просто потому, что так веселее и интересней, так можно обменяться опытом и скопировать друг у друга какие-то привлекательные качества, чтобы стать еще более интересной личностью.

«Нужен», когда можно разделить интересы друг друга, привнести что-то новое, когда вместе хорошо и приятно, и два покровителя находятся в равноправном состоянии, и никому из них не приходится «делать себе во вред» в этом союзе.

«Нужен», что бы разделить и поделиться событиями, чувствами и мыслями, опасениями и страхами, и услышать: «Я с тобой». Без манипулятивных техник и приемов, а просто потому, что человек сам хочет этого.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

«Нужен» со всеми своими «тараканами», «заморочками», со всем своим жизненным опытом, со всеми своими отрицательными и положительными чертами характера.

И тут мы плавно подходим к другой правильной кнопке – «Принят».

Практически всегда, двоих притягивают друг к другу их внутренние дети. Мальчик и Девочка.

Дети — это игра, шутки, веселье, «приколы», непосредственность, безответственность (то есть они еще дети, они не понимают всей ответственности своих поступков), это не умение посмотреть «на будущее», это капризы и упорное «я хочу», это инфантильность, это искренняя дружба, это «весь мир для меня». Ребенок – он не мыслит категориями «надо», он мыслит категориями «хочу».

И вот притянулись Мальчик и Девочка друг к другу в телах уже взрослых мужчины и женщины.

Поначалу все идет чудесно, вместе играют (конфеты, подарки, букеты), милые мелочи, звонки, романтические встречи, волнение, «сердце замирает», игра, интересно, весело.

И даже, что часто бывает, мужчина и женщина начинают жить вместе, или вступают в брак. Кнопка «Принят» активна, женщину все устраивает, партнера тоже.

И тут случается следующий этап отношений. Притяжение детей сделало свое дело, а дальше открываются глубинные слои, травмы.

Как это может происходить в жизни?

Взаимность есть, чувства сильные, но женщина вдруг понимает, что половину качеств партнера дорисовала, придумала или подумала, что нужные качества к мужчине придут со временем.

Женщина думала, что со временем Мальчик повзрослеет, и проявит себя не как Мальчик, с которым интересно и весело играть, а как Мужчина, с полным набором мужских качеств.

А произошло вот что.

Девочка в женщине наигралась, и решила, что ей пора и о будущем думать, а Мальчик в мужчине так и остался «зеленым пацаном». У женщины требуют проявления одни потребности (замужество, сватовство, свой дом, семья), а мужчина вслед за женщиной не взрослеет.

Не хочет принимать решения, придерживается стиля жизни «живу одним днем»… «ничего страшного». Мужчина может на что-то надеяться постоянно, сворачивать с намеченного пути, постоянно спорить с женщиной и отмахиваться, некоторые задачи не выполнять, т.к. считает их не важными.

Например, он может пойти развлекаться на последние деньги, совершать бесполезные и дорогие покупки, то есть вести себя как ребенок.

Кнопка «Принят» уже не нажимается, потому что женщина «не принимает» мужчину.

Что делает женщина? Она начинает говорить ему прямым текстом о том, как должен вести себя настоящий мужчина, что она не чувствует с ним себя на равных, устраивает скандалы и разборки, всячески давит и «прессует».

И постоянно нажимает неправильные кнопки «Должен» и «Нужен», но совсем не «Принят».

В женщине одновременно бунтуют Девочка, которая хочет веселья и игры, но ей не дают, и она злится на Мальчика в мужчине, и Жена (Женщина), которую жестоко обманули, так как она-то шла на отношения и жила с мужчиной как с Мужчиной, и спрос был как на взрослого, а он как жил жизнью Мальчика, так и продолжает жить.

Девочка до истерик боится потерять внимание. Внимание партнера – это как поле, состоящее из мыслей, чувств, эмоций, направленное на женщину, а так же физическое присутствие. Где хорошо и весело играть. И Девочка, пока не имея своего достаточного поля, боится остаться еще и без поля Мальчика.

Где уж тут нажать кнопку «Принят».

Кстати, Девочка может уговаривать Женщину, что надо быть мудрой, потерпеть, подождать, вдруг мужчина поймет, ведь должен же человек учиться на своих ошибках. Но понимания не происходит.

И тогда Женщина взрывается и мечтает «разнести все в клочья» за неоправданные ожидания и повторение детского поведения и одних и тех же ошибок. Потому что настроила грандиозных планов на совместное будящее, очень многие вещи дорисовала в воображении, что и как у них будет, а в итоге ничего не получается, как она себе представляла. А всё потому, что не захотела принять реального человека таким, какой он есть: выделила для себя лучшие качества, а плохие пыталась не замечать, надеялась, что они пропадут куда-то.

Это лишь один из примеров, когда очень тяжело нажать правильные кнопки «Принят» и «Нужен».

Есть еще одна чудесная кнопка «Свободен».

Ничто так не привязывает, как «непривязанность». Это принцип психики, особенно мужской.

Пока ты навязываешься и «залипаешь» на мужчине, единственное его желание – сбежать, «теряя тапки».

Как только женщина учится концентрироваться всегда на себе, на своих потребностях и желаниях, в мужчине мало того, что включается инстинкт охотника, так тут же рыжими веснушками выглядывает Мальчишеское любопытство.

А что у нее внутри, что за загадка? Так и хочется разобрать и посмотреть, что там. И любопытство это будет держать мужчину около женщины посильнее всяких техник.

Вообще, по моему мнению, женщина должна показать мужчине: «Я, конечно, хочу быть счастливей, но при этом я весьма довольна тем, что есть, поэтому я могу ждать, сколько угодно. Если ты захочешь сделать меня счастливей, я буду рада. Если нет, я не буду тебя держать».

Женщина должна прислушиваться к своему покровителю, своему Я, и приводить все его пожелания в действие.

Например, женщину не устраивает, как к ней относится мужчина, и ее покровитель, собственное Я, сигнализирует женщине об этом, требуя убрать из жизни эту унижающую его ситуацию.

Каким образом? Это уже женщина должна решать, и должно быть неважно, останется при этом этот партнер с ней или нет. Главное снова не предавать свое Я, чтобы не пришлось нажимать «Спаси» очередной раз.

И когда женщина будет действовать исключительно в СВОИХ интересах, без ущемления своего Я, автоматически включится кнопка «Свободен». И покровитель мужчины сразу же это почувствует и поймет, что, если он хочет быть с этой женщиной, то придется искать компромиссы и менять поведение.

И вот вроде бы получается, женщина прислушивается к себе, чувствует и понимает, что она может и хочет позволить в отношениях, причем безотносительно личности мужчины, а что абсолютно не приемлет.

И мужчина соответственно смотрит, готов он идти на компромисс, не ущемляет ли это уже его Я, готов и хочет ли он договариваться с женщиной.

В результате отношения либо распадаются, если оба не готовы «Принять», либо становятся очень и очень гармоничными.

А женщина всего лишь слушала себя. И ловила свое состояние. Она вошла в отношения, что бы получать удовольствие. И надо задавать себе вопросы: «А получаю ли я удовольствие? А зачем мне тогда цепляться за отношения, если в них я не получаю удовольствие? Я мазохист? Мне нравится боль и нервотрепка?»

И просто слушать ответы. Не устраивают ответы? Тогда просто изменить ситуацию.

Отказаться от мужчины, от проблемных отношений. Это реально лучше, чем копить внутри боль, разочарование, обиду. Плевать, что вы немолоды или, как вы считаете, не совсем красивы. Лучше быть одному, чем в плохой компании. «Свободен».

И даже если вы в хорошей компании, то все равно «Свободен».

И очень бывает сложно нажимать правильные кнопки, пальчики правильно сложить, что бы открыть этот кодовый замок из трех кнопок «Принят. Нужен. Свободен».

И если женщина вдруг решает, что она без мужчины не может, то одну кнопку она уже не может нажать. Кнопку «Свободен».

А почему она решила, что не может? Стала сомневаться в своей привлекательности, в том, что она интересна и желанна, начинает сравнивать себя с другими женщинами, и автоматически отключает кнопку «Свободен».

Мужчина тут же реагирует на это стоп-сигналами и разворотом на 180 градусов. Бежать.

Из-за этого уже женщина не может держать нажатой другую кнопку – «Принят», таким, какой есть.

Хочется заставить, и как-то ловко провернуть историю с возвращением «блудного сына». А мужчина отталкивает ее, отдаляется.

Тут же активируется кнопка «Должен», и поднимают голову глубинные травмы, нажимаются кнопки «Спаси» и неправильная «Нужен».

И что в итоге? Снова первый уровень игры, снова начинать все заново.

А всего лишь, необходимо учиться слушать себя, свое Я, задавать себе вопросы: «А все ли меня устраивает? А не предаю ли я СЕБЯ? А хорошо ли мне в этих отношениях?».

Я считаю, что это естественные вещи – уважать себя и свои интересы, уважать свое Я, не позволять никому на него наступать, прежде всего, самому себе, не быть зависимым от человека, чувствовать, сколько нужно давать, сколько нужно брать… и быть женственной.

И находясь в таком состоянии, человек вероятнее всего построит хорошие отношения без ущерба себе. И никакие манипуляции не понадобятся.

Размышляла,

Ольга.

По материалам — balanceinlife.ru

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

«Венец безбрачия» – это, конечно, мистика. Но вы наверняка знаете девушек, у которых буквально на лбу написано: «Не приближайся!» И вроде все при ней – и умница, и красавица, и квартира своя, и на курсы по технике секса как на работу уже ходит. И при этом у нее – ни-ко-го. Кроме резиновых тренажеров на этих самых курсах. Ни автомобильные выставки, ни курсы экстремального вождения, ни клуб дайвинга на Гоа не помогают. «Может, я невидимка?» Психолог Вита Малыгина рассказывает, как работает внутренний запрет на отношения и что с ним можно сделать.
Запрет на отношения многолик. Вот молодая женщина 32 лет с горящими глазами рассказывает про единственную и невероятную любовь, которая настигла ее 10 лет назад в курортном кафе. Роковой возлюбленный был сильно старше, жил с мамой. Все серьезно: встречались целый год, даже пытались снимать вместе квартиру. Но! Малейший намек на недовольство – и все, он делает ручкой: «Не нравится – ты свободна». Потом заявил, что она на него давит, и растворился в пространстве. И вот все эти годы наша Сольвейг не могла его забыть, хотя за ней ухаживали разные мужчины. Но вдруг – гром средь ясного неба! – былой возлюбленный снова всплыл в жизни героини. Живет все так же с мамой, только теперь увлекся йогой и сыроедением, забил на остатки карьеры (и так не особо блистательной) и зачем-то хочет ребенка – собственно, потому и явился пред ясные очи бывшей. А у нее – потеря ориентации в пространстве и времени, восторженное опьянение, дрожь от счастья. У возлюбленного, впрочем, уже условия: пять раз в неделю по вечерам у него йога, один раз – не помню что, то есть нашей Кончите остается один вечер в неделю. Кажется, понедельник.
Или вот. Знакомы со школы, она в него влюблена с 8-го класса. Он – звезда, мечта всех одноклассниц и даже барышень постарше. Она – совсем напротив, из тех, что стоят в сторонке, платочки в руках теребя. Школа закончилась. Она, исключительно ради его прекрасных глаз, поступает в какой-то адский математический вуз. Он считает ее своим парнем, время от времени консультируется по вопросам отношений с девушками. Она – кремень, все терпит, знай себе приговаривает: «И замуж выйду только за тебя, ведь я тебя сильнее всех люблю».
Или: когда-то в юности даже умудрилась ненадолго сходить замуж, давным-давно разведена, живет одна с ребенком, но все еще надеется на встречу с принцем. Регулярно влюбляется, но влипает, как водится, то в дерьмо, то в Красную армию: то в женатого, то в гея. Можно уже ставки делать, как в тотализаторе.

А есть и совсем классические варианты: всё при ней – и умница, и красавица, и квартира своя, и на тренинги по технике секса уже ходит как на работу. И при этом у нее – ни-ко-го. То есть вот совершенно никого, от слова «совсем». Кроме резиновых тренажеров на этих самых тренингах. Ни автомобильные выставки, ни курсы экстремального вождения, ни клуб дайвинга на Гоа не помогают. «Я, наверное, невидимка?»
Как это работает

«Запрет на отношения» – термин условный. Никакого сознательно проговоренного запрета, конечно, нет. Есть цепь сбоев и поломок, произошедших в самой чувствительной фазе развития – в младенчестве и раннем детстве. Есть система отношений в семье, которая приводит к системному одиночеству.
В самом общем виде схема поломки выглядит вот как. В жизни маленького ребенка есть самые важные люди, с которыми он получает первый опыт любви, – это мать и отец. Если отношения с ними в раннем возрасте были сложными и болезненными, то главное, что усваивает ребенок: любить другого и быть с ним рядом больно, опасно или невозможно. Потому что этот «другой» все время исчезает, потому что он все время тобой недоволен, потому что «другому» все время плохо рядом с тобой и надо, ради его счастья, освободить его от себя.
Маленькая девочка может чувствовать себя лишней в отношениях, когда родители слишком зациклены друг на друге, а она родилась «не вовремя» и только мешает им. Ей плохо, если в семье разлад и во всех сферах жизни – хаос и деструкция, как бывает в семьях алкоголиков. Она может почувствовать себя оставленной и никому не нужной, когда в семье появляется другой ребенок. А еще девочка может долгое время исполнять роль заменителя жены для своего отца, не удовлетворенного супружеской жизнью, а потом бессознательно хранить ему верность. Общий знаменатель: в любой ситуации, когда ребенку приходится пережить боль отвержения любимым человеком, он делает очевидный вывод: любить, доверять, быть в отношениях – больно и опасно.
Играет роль и семейная история. Часто «запрет на отношения» существует в семьях, в нескольких поколениях состоящих из женщин. Кто-то из прабабушек потерял мужа, отца, маму в невыносимых обстоятельствах. Пропавшие без вести, трагически и безвременно погибшие, в одну ночь без следа исчезнувшие любимые люди стали причиной тяжелой травмы и горя. Ни то, ни другое не нашло ни выхода, ни завершения. И тогда почти неминуемо формируется «семейное послание», в самой общей грубой форме звучащее примерно так: «Никогда не приближайся к тому, кто может тебя полюбить, потому что он все равно оставит тебя, и эта боль разрушит твою жизнь». Все это транслируется будущим детям и внукам через особенности воспитания, бессознательные установки, а иногда даже сознательные убеждения.
Что с этим делать?

Я знаю живые примеры женщин, у которых про отношения было написано буквально на лбу, и всего одно слово: «Никогда». Только пройдя серьезную психотерапию, они смогли стереть это клеймо, полюбить и стать любимыми.
Каждой из них в своей терапии пришлось иметь дело с очень тяжелыми и болезненными вещами: разбираться со смесью любви и гнева к пьющим или соблазняющим отцам и к матерям-предательницам, с отвержением себя на уровне тела, с чувством одиночества и покинутости, которое так давно вошло в их жизнь, что перестало казаться чем-то необычным или странным. Каждой пришлось за это время пройти и через горечь осознания истинных отношений в своей семье, между ее родителями. Каждой пришлось сначала увидеть, а потом, если получится, и принять свои теневые стороны, о которых тот, кто никогда не обращался к психотерапии, безмятежно не узнает никогда.
Вот это, последнее, может быть, даже тяжелее, чем открытие «Мама меня никогда не любила». Как сказала одна моя клиентка: «Раньше я думала, что я нежный цветок, но мне не везет и никто меня не любит. А теперь я знаю, что цветок из меня – только каменный и я сама никого не люблю». Согласитесь: не каждый захочет такое пережить. К тому же результат все-таки непредсказуемый и зависит не только от профессионализма терапевта, но и от глубины и силы поражения, от пластичности конкретной психики, от силы или слабости нервной системы, в конце концов.
Поэтому мне кажется, что на психотерапию решаются очень смелые люди. Для многих столкнуться с собой без прикрас и купюр гораздо страшнее, чем жить неполной жизнью и чувствовать себя несчастной. Это раз. А два: вообще-то отношения любви – и правда довольно опасная штука. Многие люди избегают их сначала бессознательно, а потом и вполне осознанно. И я лично отношусь к этому выбору с уважением.
И если не верите в психотерапию, не чувствуете, что готовы, если, наконец, не настрадались еще как следует, пробуйте другие способы. Йогу, духовный рост, техники осознанности, медитацию, позитивное переформулирование. Говорят, иногда помогает. Но если вы спросите меня, поможет ли это, я скажу вот что (и, возможно, это мое пристрастное видение – ведь «я-же-психолог»): я пока не встречала женщин, которые самостоятельно справились с этой проблемой и сами стерли со своего лба надпись «Никогда». А о тех, кто бился в тандеме с психотерапевтом, я уже немного рассказала. Почему-то прямо сейчас мне вспоминается одна из них. Она вышла замуж за любимого мужчину в 34 года. Они встретились три года назад, будущий муж стал ее первым и единственным сексуальным партнером. На свадьбе не было никого из семьи этой женщины. Ни мать, ни старшая сестра не смогли простить ей «измены», ведь все были уверены, что она – примерная младшая дочь – вечно будет сидеть у ног своей эгоистичной, нарциссичной матери. «Я вырвалась, представляешь?» – все твердила она своему жениху. И он не совсем понимал, о чем идет речь.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Как мы попадаем «в Жертву» и каковы ее любимые сценарии?

Кто такая Жертва?
Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
Как можно понять, что я попала в Жертву?
Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?

Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.

Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.
Кто же такая Жертва и откуда она взялась?

Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию…

Он не может «отменить» стесненные финансовые условия семьи, но вынужден «нести» последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек (одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п.), как у других детей;

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами;

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – «не отсвечивать», или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами.

И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.

Или же нам кажется, что не можем, так как, «попав в Жертву», мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи «всесильных» взрослых.

А «Взрослые» – это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией.

Именно от этих «Взрослых» мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог…

Другими словами, находясь «в Жертве», мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более «способных» и «влиятельных»…

«Я не могу», «У меня не получится», «Бесполезно», «Ничего не выйдет», «Страшно менять
обстоятельства жизни», «Мне ничего уже не нужно» – вот характерный лексикон Жертвы.
Как мы попадаем в эту роль?

Любая ситуация, «напоминающая» детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты (хотя бы из описанных выше), может «выбросить» вас в эту роль…

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны…

Хотите конкретики? Пожалуйста.

Вот несколько наиболее распространенных монологов из «Жертвы».

1. Фантазии о катастрофе.
Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д.
В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.

2. Вновь непоправимая ошибка.
Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п.
Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. «С больной головы на здоровую».
Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п.
Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.

4. Я – маленький и уродливый.
Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п.
Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. Демонстрация собственной неспособности.
Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так? Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. Сравнения с другими.
Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня.
Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

7. Упреки.
Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. И т.п.
Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.

8. Склонность видеть все в черных тонах.
Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п.
Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. «Что скажут люди?»

Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.

Надо сказать, что некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.

Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: «Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?»

Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть (и ответственность как нагрузку), Жертва – снимает с себя ответственность (у нее в нагрузке – насилие), Спасатель же холит свое эго (имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана).

У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.

Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя – ну очень плохим человеком…

За то, что «причиняете ей страдания» и «не можете сделать ее счастливой», и вообще «недостаточно хороши для нее»…

В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом…
В прошлом самой Жертвы, куда она погружается , когда происходит что-то из детского сценария…
Как можно понять, что я – «в Жертве?»

Есть несколько признаков…

Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.

Паралич воли, «любимые» мысли – смотри выше список из 9 пунктов.

Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.

Злость на самого себя за беспомощность и бессилие.

Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода…

Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию.

Подчеркиваю – не с собой, а с ролью.

Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть…

«Не хочу быть Жертвой», «Не буду», «Я буду решать сама» – вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но для начала…

Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
Учитесь видеть все пути «захода» и «выхода», ищите взаимосвязи с прошлым…
Очень скоро вы увидите, что все повторяется…

Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет.

Это и будет момент выхода из треугольника.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.facebook.com/ya.samaja/v...0054415765151/
Народная сказка о 4-х типах женщин и одном типе мужчин
❤http://4thebest.ru/

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Топ 10 вредоносных женских программ = 10 мужских болей.

Почему мы говорим о программах? Потому что мы притягиваем Мужчину, который полностью соответствует ей. Он будет отражать суть программы, доказывать правильность нашего убеждения. Как правило, мы являемся носителями сразу нескольких программ, т.к. одна вытекает из другой, им свойственно подпитывать друг друга.

1. Я сама (отсюда – я могу положиться только на себя, если не я – то никто этого не сделает, не решит).
2. Мужчины – слабаки (отсюда – Мужчины вообще ничего не могут, «руки не из того места растут», пасуют при первой же сложности).
3. Мужчины – к…злы (простите) (отсюда – убежденность в том, что любые отношения с Мужчиной под угрозой, рано или поздно закончатся, будут подлости с его стороны).
4. Мужчина не может быть главным (потому что я всё должна контролировать, если ему довериться в каком-то вопросе, он обязательно сделает что-то не так. Или только я знаю, что для меня хорошо, он не знает, поэтому не сможет решить за нас обоих так, чтобы всем было хорошо).
5. Мужчинам нельзя доверять – в плане чувств и внутреннего отношения (отсюда – он может предать на ровном месте, я должна быть острожной с Мужчинами).
6. Мужчины не понимают Женщин (отсюда – не буду пытаться объяснять и создавать глубокие доверительные отношения).
7. Мужчины все неудачники (при этом факт, что удачливые Мужчины всё же есть сознательно игнорируется, отсюда – у него никогда ничего не получится).
8. Мужчинам нельзя что-либо доверить – в плане решения какого-то вопроса (отсюда – он обязательно сделает что-то не то, он ничего не может сделать нормально и эффективно).
9. Я лучше знаю (отсюда – не буду даже слушать его мнение, всё равно ничего дельного не скажет, сделаю так, как решу).
10. Мужчина вообще не нужен Женщине для жизни (отсюда – я всегда обхожусь без Мужчин, я могу прожить жизнь без Мужчины – всё бы ничего, но женская природа тяготеет к мужской, хочется реализовать в семье – при данной программе высок шанс остаться нереализованной, т.к. жизнь будет подтверждать это убеждение, не будет притягивать Мужчин, настроенных на серьезные отношения).

Те же программы в «перезаписи»:
1. Я прошу помощи и поддержки у Мужчин. Мир даёт мне всё, что нужно. Я доверяю жизни. Есть вопросы, в которых лучше довериться Мужчинам, т.к. они решат их лучше / быстрее.
2. Мужчины сильны. Сила – часть их природы. Они могут справиться с любыми трудностями.
3. Есть Мужчины порядочные, которые ценят Женщину и отношения, с которыми легко и комфортно – это первая стадия. Вторая – Мужчины относятся ко мне соответственно моему представлению о самой себе. Я знаю, что бесценна, очень себя люблю, мне есть, чем гордится и я очень довольна своей жизнью (при таком внутреннем ощущении априори притягиваются достойнейшие).
4. В отношениях я отдаю главное место Мужчине, т.к. ценю ощущение – «быть за каменной стеной», хочу чувствовать поддержку и опору – это обязательное условие для того, чтобы опора и поддержка присутствовали. Мужская природа нацелена на то, чтобы делать Женщину счастливой. А признание его главным – позволение этому проявиться. Главный – не значит полное подчинение, речь вообще не о подчинении, это слово вообще не об отношениях. Это позволение ему проявлять свою лучшую мужскую природу, соглашаясь с позицией вести за собой, плюс легкость – снятие с себя очень многих вопросов.
5. Мужчинам можно доверять. Они всегда чувствуют, когда Женщине нужна помощь, всегда готовы помочь, сделать что-то для неё. Если доверяю я, доверяет он, только так можно построить счастливые долгосрочные отношения.
6. Мужчины очень хотят понимать Женщину, потому что нацелены на её счастье, поэтому, если вдруг будет что-то непонятно, я объясню, т.к. очень хочу, чтобы отношения развивались в глубину.
7. Мужчины способны достигать самых безумных по своей высоте вершин, т.к. это зов природы, поэтому «ты будешь сильнейшим, если я буду рядом», потому что я сделаю всё возможное для твоей максимальной реализации – для этого я просто не буду препятствовать тебе проявляться и буду поддерживать своей верой.
8. Мужчины легко справляются с решением вопросов и задач, т.к. это их мир, естественная среда – решать и достигать. Если он ошибиться, я не буду придираться и акцентировать внимание на этом, это его способ развития и становления как Мужчины, я знаю: он доведёт любое действие до совершенства.
9. Мне нравится советоваться с Мужчиной, просить его помощи – так я чувствую, что мы – команда, это нас объединяет ещё больше. Мужчине нравится быть способным брать что-то на себя в отношении своей Женщины, предлагать варианты решения и решать. Мы открыто обсуждаем всё, совместно принимаем решение, каждая сторона учитывает интересы другой – обо всём можно договориться.
10. Мне необходим Мужчина для жизни, т.к. я хочу создать счастливую семью, я хочу любить и быть любима. У меня накопилось много нежности, тепла внутри, которое я готова отдавать любимому. И я не хочу всё решать одна, хочется, чтобы рядом было сильное крепкое мужское плечо

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Пограничное расстройство: эмоциональная инвалидизация


В данной статье хочу затронуть вопросы возникновения и развития пограничного расстройства.

Как уже не раз замечалось, расстройство личности возникает в результате воздействия нескольких причин. С пограничным расстройством тоже самое. Я уже писала, что были выявлены различные особенности строения мозга у лиц с ним, но это конечно не все. Большую роль в развитии играет конечно же и стиль воспитания.

До конца не совсем понятно, является ли воспитание в этом случае само по себе причиной расстройства или же родители с определенными генам дают предрасположенность ребенку к расстройству.

Т.е. тут проблема аналогична выяснению кто появился раньше, яйцо или курица.

Однако, психолог Марша Линехан описала так называемую «эмоциональную инвалидизацию». Это стиль воспитания, который разными способами искажает значение эмоций ребенка. Это приводит к тому, что в итоге человек вырастает и не знает, как себя выражать и является ли выражение своих эмоций уместным.

А так же что значат эмоции, которые выражаются другими и можно ли верить выражаемым эмоциям. Например, такие люди могут испытывать тревогу от улыбки собеседника. Для них это будет угрозой или насмешкой, а не признаком расположения и хороших намерений.



Эмоциональная инвалидизация вовсе не является исключительно причиной только ПРЛ. Другие расстройства могут сформироваться на этом фоне. Все опять же зависит от того, на сколько ребенок предрасположен к ПРЛ, были ли другие вредные факторы, такие как эмоциональное пренебрежение или насилие разного рода со стороны родителей.

Но все же «пограничники» часто могут много чего рассказать о том, что из ниже перечисленного происходило в их семье.

Часто это поведение – своего рода послания ребенку о том, что он должен чувствовать в тех или иных ситуациях, что показывать, а что скрывать, что является ценным, а что позорным и неприемлемым.

Что в родительском поведении может привести к «эмоциональной инвалидизации»:


1. «Ты не должен так себя чувствовать».

На самом деле, как не странно довольно часто родители прямо или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка в целом. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому, что я все для тебя делаю\ ты мужик\ты личность\ты дочь прекрасных родителей и т.п.

Не важно, чем ребенок расстроен. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают.

Например, вы 3 месяца собирали пазл на 5000 кусочков, а мама мыла пол и … в общем так вышло. Ну, согласитесь, что обидно, даже если мама не специально. В принципе вполне возможно признать, что человек имеет право чувствовать себя плохо и грустить, главное, что можно решить эту проблему.

Мама может к примеру помочь собрать пазл обратно. Но часто в таких случаях ребенку говорят «как ты смеешь расстраиваться из-за разрушенного пазла, когда я всю жизнь на тебя потратила».

На самом деле это способ матери справится со своей фрустрацией по поводу своей неловкости и поднять свою самооценку, взяв больший масштаб. Это в целом правильная тактика.

Никто не делает человека дрянным родителем из-за разрушенного пазла и нужно понимать, что на самом деле родительство гораздо большее, чем сохранение пазлов в целости.

Но все-таки ребенок имеет право быть расстроенным из-за того, что его работа была разрушена. Запрет на эмоции, может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

То же самое может быть и в отношении друзей, учителей, соседей и т.п. на которых нельзя обижаться.

2. «Чего ты разревелся?»

Дети плачут и это не секрет. Еще не сформированы механизмы, которые могут фильтровать и переоценивать потоки неудовольствия и фрустрации. Иногда ребенку просто надо коротко всплакнуть, чтобы успокоится.

Но родители часто воспринимают плач, как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом».

Это довольно неприятно рассматривать ревущее чадо именно под этим углом. Поэтому звучит: «Немедленно вытри сопли и возьми себя в руки».

Проявление крайних чувств – неприемлемо. Конечно, прекрасно думать об этом, как о помощи ребенку справляться с собственным потоком негативных эмоций.

Но простое подавление таких чувств не является удачным навыком. Выдержанный человек, это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни. Тогда эти события просто не вызывают у него тех самых «крайних эмоций».

3. «Ты преувеличиваешь».

Дети преувеличивают. Но не потому, что исключительно хотят привлечь внимание. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле.

Они больше привязаны к любимым игрушкам, стульчикам, чашечкам, книжкам, друзьям, хомячкам и котятам.

Многие события, которые совершенно будничны для взрослых для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

Мама не купила мороженое, когда именно было очень «мороженое настроение». Это не просто, «черт а мне хотелось», это трагедия текущего момента, которая может остаться в памяти на многие годы.

Но, родители могут просто не признавать за ребенком права оценивать события по собственной мерке. Тебе не может быть грустно потому, что мне не грустно.

Ты не можешь плакать над мультфильмом, потому что я же не плачу, замечает отец. В результате у ребенка затрудняется развитие осознания собственного инструмента оценки чувств.

Мне грустно? А мне грустно по настоящему, или я преувеличиваю? Я рад, А моя радость адекватна, может я не так должен радоваться?

4. «Ты просто врешь!»

Разные события могут рассматриваться по разному ребенком и взрослым. Это опять же в силу особенностей восприятия.

Грустный человек может казаться злым, собака болонка казаться громадным псом (в состоянии страха дети могут оценивать угрожающие объекты несколько в преувеличенном виде), расстояние до дома громадным, время проведенное с другом коротким… да и вообще заигравшийся ребенок может действительно не видеть, что происходит вокруг.

Даже обычное общение может для ребенка иметь совсем другой смысл. Часто реакция и суждение ребенка родителей могут приводить в замешательство или даже открывать истинную подоплеку происходящего.

Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет просто чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Далее у ребенка формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?

5. «Ты такой как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)».

Вообще, такие сравнения могут сыграть с ребенком довольно злую шутку. Ведь не быть таким как «мамаша» или «папаша» обычно не сильно обговариваются. Что значит не быть как отец, для мальчика и не быть как мать для девочки?

Более того такое сравнение часто используется родителями не то чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией. «Ты такой как твой» снимает ответственность за поведение ребенка, позволяет не принимать каких-то непопулярных мер.

Бывает, что уже взрослый человек, какую-то часть своей личности осознает типа «это мамаша\папаша во мне говорит». Откуда в нем взялся папаша? Как он, подлец, влез через границы вашей личности и почему браконьерствует там? когда хочет, тогда и говорит, когда не хочет молчит. Это некая неуправляемая часть, стирающая границы личности.

6. «Тебе уже пора быть, как твоя сестра\брат\ я в твои годы уже…»

Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или уже хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

Стать как кто-то другой довольно сложно. От этого надо довольно серьезно переделать себя, и включить в себя качества, которые могут быть совершенно чужды.

Часто такая политика приводит к тому, что ребенок признает, что его личность и его потребности никого не интересуют и признак инфантилизма и дефектов. Надо быть другим, и только тогда тебя будут любить.

7. «Веди себя уже как взрослый».

Дети ведут себя как дети. Они шумят, визжат, разбрасывают игрушки, верят в фей и монстров, полагают что сосновая палка ничем не хуже шпаги Джека Воробья.

Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Родители часто хотят, чтобы о них думали лучше, чем они есть на самом деле, чтобы их не осуждала у подъезда социальная сеть бабок «сталина_на_вас.net».

Что с ребенком? Твое детство, твои интересы отвратительно\утомительно\ постыдно\смешно… Ну когда же оно кончится? Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом.

Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Если я расстроен из-за засохшего цветка в горшке? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончится?

8. «Скажи мне чего-нибудь хорошее и не расстраивай».

Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом. Поэтому совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят только слышать о хороших результатах и достижениях.

В результате ребенок формирует мнение. Что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

Более того, если у человека случаются черные полосы, то это оценивается как полное неприятие обществом. Если ты имеешь проблемы и тебе за последние 3 дня нечем порадовать маму, то ты не имеешь права быть любимым.

9. «Ты эгоист!».

Знаете, дети эгоисты. Опять же особенность развития. Если с 1 до 3-х лет ребенок все сильнее начинает осознавать себя как личность, отдельную от других и что он сам для себя может что-то делать, а другие люди могут делать для него, довольно сложно объяснить ему принципы альтруизма.

Потом, к вопросу о эгоизме, как таковом. Человек должен думать о себе. И не каждый акт, который не нравится родителям или же не оправдывает их ожиданий.

Если еще «эгоист» используется для манипуляций, когда от ребенка хотят получить желаемое поведение, то довольно легко сформировать представление, что действовать в своих интересах просто грязное и недостойное поведение.

А так же люди, которые так поступают и не действуют в твоих интересах – такие же грязные животные-эгоисты. Ты чего-то хочешь? Не смей даже об этом думать! Хотеть – это эгоизм. Надо делать то, что хотят другие. Только тогда тебя будут любить.

10. «Ты слишком мал\глуп\слаб\наивен, чтобы делать это».

Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка. Далеко не все, от чего ребенок отгораживается родителями действительно ему не под силу.

«Даже не думай, что станешь художником\писателем, у тебя нет таланта и воображения, ты слишком простая», « Даже не думай поступать в Бауманку, у тебя слишком слабая математика, выбери себе попроще».

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления.

Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.

В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет чувства своей личности, нет ощущения границ.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Фразы родителей, дарящие детям комплексы

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.
Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

"Не пей холодную воду, а то горло заболит".

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

"Не балуйся с едой."
Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

"Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь."
Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим.

Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д." А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

"Хватит дурачиться/баловаться/беситься"
Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

"Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

"Хватит реветь! Успокойся!"
Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя". Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

"Упадешь, ударишься, больно будет".
Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!» Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.
Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

«Ты плохой!» Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!» Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» — такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» — подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» — такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»
Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

12 ФАКТОВ ИЗ ДЕТСТВА, которые определяют всю дальнейшую жизнь человека.

Все проблемы — из детства! Так утверждают психологи. Люди, которые сегодня страдает от ожирения или излишней мнительности, оглянувшись назад, могут понять, когда это началось.

1. Если ваши родители не позволяли вам принимать самостоятельных решений, то повзрослев, вы станете человеком, находящимся в патологической зависимости от партнёра.
2. Если вы — мужчина и в детстве у вас была эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая интимная жизнь в полном порядке.
3. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению.
4. Если вы слишком много смотрели телевизор, то у вас могут быть подавлены навыки общения.
5. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную.
6. Если вы копировали всё, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу.
7. Если в детстве вас часто наказывали, вы, скорее всего, поняли, как не попадаться. И в конечном итоге превратились в скрытного взрослого.
8. Если ваши родители злоупотребляли алкоголем, вы, вероятно, очень серьёзный взрослый. А ещё вы слишком ответственны, так как с детства нянчились с собственными предками.
9. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение.
10. Если в детстве с вами жестоко обращались, вы часто страдаете от депрессии. Депрессия у жертв домашней тирании случается вдвое чаще среднего показателя.
11. Если вы выросли в бедности, ваша кратковременная память (то есть способность удерживать в памяти одновременно несколько объектов) будет хуже.
12. Если ваши родители развелись, когда вам было 3–5 лет, то ваши отношения с ними будут очень напряжёнными, когда вы повзрослеете, особенно отношения с отцом.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

КАК МЫ ДЕЛАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ...

1. «В твоем возрасте я умел это делать»
Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось.
Вы с вашим малышом ‒ не соперники.
Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».

Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас.
Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали.
Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

2. «Не бери игрушку в садик, потеряешь»
Используйте «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий.
В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.
Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»

3.«У тебя нет к этому способностей»
«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»;
«Да, художника из тебя не выйдет»…
Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев.
Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем.
Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов!
Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

4.«Подрастешь – узнаешь»
Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.
Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.
Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

5.«Ты меня с ума сведешь!»
Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние.
Вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок...
Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.
Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате?
А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

6.«Ты что, глухой?»
Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело.
Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка.
Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.
Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

7.«Как ты мне надоел»
Эта фраза звучит грубо и унижает ребенка.
Дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы.
Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства.
«Я страшно рассержена», «Я очень сильно испугалась!», «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://www.youtube.com/watch?v=DNioc0EL8B4

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

19 заповедей Марии Монтессори для родителей.

1. Де­тей учит то, что их окружает.

2. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют — он учит­ся осуждать.

3. Если ре­бен­ка час­то хва­лят — он учит­ся оценивать.

4. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность — он учит­ся драться.

5. Если с ре­бен­ком чест­ны — он учит­ся справедливости.

6. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют — он учит­ся быть робким.

7. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти — он учит­ся верить.

8. Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят — он учит­ся чувст­во­вать се­бя виноватым.

9. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют — он учит­ся хо­ро­шо к се­бе относиться.

10. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны — он учит­ся быть терпеливым.

11. Если ре­бен­ка час­то подбадрива­ют — он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в себе.

12. Если ре­бе­нок жи­вет в атмосфере друж­бы и чувст­ву­ет себя не­об­хо­ди­мым — он учит­ся нахо­дить в этом ми­ре любовь.

13. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке — ни при нем, ни без него.

14. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в итоге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся места.

15. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый обраща­ет­ся к вам.

16. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее.

17. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке, и быть не­за­мет­ным для то­го ребенка, ко­то­рый уже все нашел.

18. По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать не освоенное ра­нее. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир заботой, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и любовью.

19. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всегда при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер — пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Веганство. Психолог о веганах, сыроедах, фруктоедах, праноедах

https://www.youtube.com/watch?v=BnfZK_wiNXU