|
Полезные ссылки: 0.Ориентация по Форуму 1.Лунные дни 2.ХарДня 3.АстроСправочник 4.Гороскоп 5.Ветер и погода 6.Горы(Веб) 7.Китайские расчёты 8.Нумерология 9.Таро 10.Cовместимость 11.Дизайн Человека 12.ПсихоТип 13.Биоритмы 14.Время 15.Библиотека |
07.05.2015, 11:35 | #256 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то! Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон. Вдруг удар по голове пультом от телевизора: - Кучимутики! - Мама, я постриг улитке усики! - Это глаза были. Маленький Максим пришел в гости к дедушке и говорит: - Дедушка, давай я твой портрет нарисую. Долго старался, пыхтел, потом говорит: - Ничего не получится, я линейку дома забыл! - Мама, а меня сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Конечно, единственный. - Я так и ответил. - А, что он сказал? - А директор сказал: "Слава Богу"!
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
01.12.2015, 09:08 | #257 |
Senior Member
МегаБолтун
|
в тягучей жыжыце жульена
утоп по брюшко тощый мух и сразу стал спесив вальяжен разбух за синим морем папуасы в шаманском танце едкий дым и сотни рук по барабанам тыгдым не для всего годится торрент попробуй например скачай пюре куриную котлету и чай вот что за праздные вопросы конечно я могу нежней но ты пойми воспроизводство важней в людяриум дельфины водят своих кавайных дельфинят смотрите дети это люди сидят на што нам в трое эта лошадь на то есть несколько причин сказала лошадь басом смуглых мужчин влюбить использовать и бросить таков был изначальный план и хором восхитились внуки да лан сегодня у алисы праздник сбылась заветная мечта ей пересажена улыбка кота астрал открыт свободны чакры и сбалансирован инь янь но есть кармическая сложность вы пьянь реинкарнацию в ганешу нам завершить не удалось увы произошла ошибка вы лось в плену иллюзий горько плачет уставший иллюзионист о как в реальность путь обратный тернист представь что ты не просто дятел башкой долбящий баобаб а долбишь чутко выбирая куда б христос воскрес приходит в церковь привет ребята я воскрес попы попрятались и шепчут пипетс вторые сутки на диване я лишь отбрасываю тень неси меня в страну безделья о лень возьмём историю народов возьмём историю камней есть ощущение что камни умней с
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
02.01.2016, 10:05 | #258 |
Senior Member
МегаБолтун
|
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? * * * * * – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен. * * * * * – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать! * * * * * – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть? * * * * * – Доброе утро. – Вот только не надо таки навязывать своё мнение! * * * * * Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... * * * * * – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? * * * * * – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ! * * * * * – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? * * * * * – Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит... * * * * * – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо... * * * * * – Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает. Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? * * * * * – Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе? – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две. – Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – И таки жить без мечты? * * * * * – Изя, вы играете на скрипке? – Нет. – А ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет. * * * * * – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной. * * * * * – Рабинович, одолжите сто рублей? – У кого? * * * * * На Привозе: – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? – А зачем это вам? – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? * * * * * Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
22.03.2016, 15:19 | #259 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Мудрая еврейская притча, которая заставляет задуматься…
В ней всего несколько строк и одновременно — глубочайшая мудрость… — Ребе, я не понимаю, почему так: придёшь к бедняку — он приветлив и помогает, чем может. Придёшь к богачу — он тебя в упор не видит. Неужели деньги ослепляют? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребёнком и повозку, едущую на базар. — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну, что я могу там видеть? Только себя самого. — Окно из стекла и зеркало из стекла. Но стоит добавить немного серебра — и человек уже видит только одного себя.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
15.04.2016, 23:51 | #260 |
Senior Member
МегаБолтун
|
20 убойных еврейских анекдотов
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому. Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Как-то в Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? Где-то на Привозе: — Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда! Роза Львовна кричит из окна: — Сёма, иди примерь сандалии. — Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было! — Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... — А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!.. — Сарочка, я Вас хочу! — Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? — А Вы меня на секс? — И шо? — А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса... — Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас! Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу! Учительница: — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! — Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась! — Я слышала, Ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу. Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет! — Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! — Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас-таки всё есть! — Ха-ха! А поругаться? — Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Еще как здесь! — Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят! — Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! — Рабинович, Вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей-то зачем?! — А иначе не дает. — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Изя, у тебя такого места... — Сара, сколько Вы весите? — В очках сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу весы. Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? —- Мы покупаем новую сахарницу. Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
16.03.2017, 16:25 | #261 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Мужчина пошел к врачу на обследование,где услышал, что ему осталось жить ровно сутки. Ну, он, конечно, расстроился. Приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, мне осталось жить 24 часа. Пойдем, я хочу заняться с тобой любовью. Она соглашается и они идут в спальню. Несколько часов спустя он снова подходит к жене и просит: — Мне осталось 18 часов. Пойдем сделаем это еще раз. Они снова идут заниматься любовью. Вечером муж смотрит на часы, с грустью осознавая, что на Земле ему жить еще 8 часов. Тихонько трогает плечо и шепотом просит еще разок перед смертью подарить ему наслаждение. Она вздыхает: — Как скажешь, любимый. После всего жена разворачивается и засыпает. А несчастный мужик полночи крутится, думая о неизбежности. Он собирается с духом, будит жену и говорит: — У меня есть еще 4 часа. Давай повторим? Жена сонная садится на кровати, смотрит мужу в глаза и с мольбой в голосе выдает:— Слушай, милый, мне, в отличие от некоторых, завтра рано вставать!
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
22.01.2018, 18:00 | #265 |
Senior Member
МегаБолтун
|
40 превосходных цитат от неподражаемой Фаины Раневской
Фаина Георгиевна Раневская была одной из самых величайших женщин 20 века. Она была актрисой театра и кино, примечательно что сама Раневская больше любила сцену театра нежели кино, шутя поэтому поводу о том, что деньгу она проест, а позор останется. На главных планах она не блистала, но каждая даже самая эпизодическая роль в её исполнении, была очень запоминающейся и яркой. До сих пор смотря мультфильм «Малыш и Карлсон» мы слышим её голос от старушки Фрекен Бок. Она была потрясающей «острячкой», сколько крылатых фраз и выражений осталось после нее. Раневская любимица всех женщин и мужчин, никогда не стеснялась говорить правду, как бы она не жестко не звучала. Представляем вам лучшую подборку выражений Фаины Георгиевны Раневской:
– Почему ногами? – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
Источник
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
12.07.2018, 23:49 | #268 |
Administrator
МегаБолтун
Регистрация: 10.11.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 6,578
Вес репутации: 10 |
__________________
При подъёме в гору часто не видно вершины. Её и не увидеть, если не начать подниматься... |