Суть и механизм программ

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

9 признаков того, что вы оплачиваете долги ваших предков

Очень часто многие люди жалуются на то, что у них ничего не получается. Сколько бы усилий они не прикладывали, все идет кувырком. Не ладится личная жизнь, карьера, отношения с социумом. Хорошо, если человек находит в себе силы и желание обратиться с этой проблемой к психологу, которые, кстати говоря, тоже не сразу могут разобраться, почему пациент, грубо говоря, неудачник.
Оказывается, огромное влияние на нашу жизнь оказывают предки, причем даже те, кого уже много лет нет в живых. Как понять, что вы страдаете от влияния ваших родственников? Психологи отмечают 9 явных признаков.
etoretro.ru


1. Синдром годовщины

Сверьте ключевые даты: день рождения, смерти, свадьбы, дни рождения детей и т. д. Если эти даты повторяются, то это говорит о тесной связи вас с вашими предками.
2. Значимость имени

Имя человека — это основа его идентичности и нахождения в этом мире. Одинаковые имена в разных поколениях должны стать поводом для более детального рассмотрения вашей жизни. Попробуйте узнать, почему вас назвали именно так. Если в честь родственника, то стоит внимательнее изучить вашу связь. Не зря Зигмунд Фрейд говорил, что “имена делают из детей призраков”.
3. Отношения и ролевые ожидания в семье

Разузнайте у родственников, какие отношения были в той или иной семье у ваших предков. Возможно, ваши родители переняли деструктивные роли и передали их вам. Излишние ожидания, тирания или, наоборот, чрезмерное сюсюканье — все это накладывает свой отпечаток на становление вас как личности.
4. Семейные тайны

Наличие секретов в семье, которые стыдно обсуждать (психические заболевания, суицид, заключение в тюрьме, изнасилование, инцест), не совсем явно, но пагубно влияют на родственников. Внезапно посетивший страх или необъяснимый приступ тревоги могут говорить о том, что вас мучает что-то из прошлого.

5. Семейные мифы

С одной стороны, семейные обычаи и традиции сплачивают и дарят чувство нужности, сопричастности и безопасности. С другой стороны, жесткое следование всем ритуалам, когда “шаг влево, шаг право — расстрел”, наоборот, ограничивает развитие человека и негативно сказывается на его психоэмоциональном состоянии, вызывая разные заболевания.
6. Несчастные случаи

Если одинаковые болезни, выкидыши и другие несчастные случаи передаются от предков потомкам, то можно с уверенностью говорить, что между поколениями существует явление трансгенерационного повторения.
7. Незавершенный траур в семье

Ушедшие люди, которых не оплакали и не захоронили должным образом, тоже оказывают влияние на своих потомков.
8. Синдром мертвой матери

Звучит жестко, но такое бывает сплошь и рядом. Причем совсем не обязательно, чтобы мать покинула ребенка в физическом смысле. Она может быть рядом, но послеродовая депрессия или погружение в свою личную жизнь могут создать у ребенка впечатление, что матери безразлична его жизнь.
9. Замещающий ребенок

Если в семье рождается “замещающий” ребенок, то есть дитя, которое как бы своим появлением компенсирует предыдущую утрату (потерю ребенка, мужа, другого члена семьи), то это тоже повод тщательнее исследовать свою семью.
Конечно, все эти признаки не решат проблему с вашей жизнью. Но, если вы отметили, что хотя бы один из маркеров отзывается в вас, это уже очень хорошо! Вы нашли ниточку, по которой вы сможете пойти и распутать клубок проблем, доставшийся вам от ваших предков.
Работа эта непростая, но очень увлекательная. Каждый человек рожден, чтобы быть счастливым. Если вы разберетесь с семейными проблемами, вы сможете зажить более осознанной и полной жизнью.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

12 ИГР, В КОТОРЫЕ ИГРАЕТ С НАМИ НАШ МОЗГ


Наш ум, которым мы гордимся и которому доверяем, обманывает нас убеждая, что то, что правильно — это неправильно, а то, что мы не любим — мы любим и т.п. Признание и развенчание этих ловушек ума очень важно для реализации нашего права на счастье.

Проверьте этот список игр, в которые, часто, играет ваш мозг:
1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться

Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако, реальность в том, что праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вставай и вложи всю свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!
2. Это не я, это они

Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья в окружающих нас людях, наших супругах, родителях и т.д. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так же, если не больше, мы чувствуем себя виноватыми за несчастье других людей. Мы должны взять на себя ответственность за нашу жизненную ситуацию, и сделать все возможное для того, чтобы улучшить ее. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом нашего истинного счастья.
3. Для того, чтобы быть счастливым, мне просто нужно открыть секрет счастья

Наверное, все таки нет секретов счастья или успеха. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого человеческого счастья нет. Вы сами создаете картину своего желаемого будущего, формируете свою стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей к заветной цели, нет и секретов. Принятие этого факта продвинет вас гораздо дальше по пути счастья чем, что бы то ни было еще.
4. Если бы у меня было…

Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была правильная работа, правильный дом, правильная машина или еще что-нибудь в этом роде. Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать нам настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха.
5. Я люблю то, что есть и не хочу изменений

Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то не можем. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.
6. Если что-то не произошло для меня, то этого никогда не будет

Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.
7. Я просто буду избегать тех вещей, которые я не люблю делать

Как правило, это относится к сложным задачам, когда наш ум пытается убедить нас подобным способом. К сожалению, это часто то, что может принести наибольшую награду для нас. Какие дела вы отложили? Почему? Промедление и уклонение от выполнения важных дел, нытье, только задерживают наступление счастья. Атакуйте эти цели, и вы подбросите мощное топливо в огонь вашего счастья.
8. Мир опасен и со мной может случиться что-то ужасное

Наш разум говорит нам, что есть много вещей, не поддающихся нашему контролю. Например, стихийные бедствия, преступность, экономический кризис. Страх — мощная эмоция, с помощью которой наш ум пытается контролировать нас. Мы должны искать новые факты и доверять им, чтобы вырваться на свободу и стать счастливыми.
9. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать

Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.
10. Я знаю, что я не должен, но…

Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Это особенно касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или как насчет этого: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов вашему счастью. Не позволяйте вашему уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.
11. Мечты сбываются у тех, кому везет

Разум рассказывает нам сказки, о том, что мы игрушки в руках судьбы. Это приводит к мысли, что ничего хорошего в такой жизни произойти не может. То, что наш ум расценивает как везение у других, зачастую является результатом невидимой длительной и кропотливой работы. Поверьте в свою мечту всем свои сердцем, и вы будете удивлены, как часто на этом пути вас поджидает удача.
12. Я никогда не мог

Наш ум обманывает нас, утверждая, что мы чего-то не можем. «У меня никогда это не получалось». «Не в моем возрасте». «Не с моими талантами». Не попадитесь на этот трюк. Ваш ум может быть очень изобретателен и может легко обвести вас вокруг пальца, если вы ему это позволите. Вы полны потенциала, и хотя ваши обстоятельства могут добавить сложности к задаче, немного настойчивости и изобретательности помогут все преодолеть. Если вы думаете, что вы можете — вы правы, если думаете, что вы не можете — вы правы тоже.
Если вы заметили, что ваш ум играет в такие игры, смотрите теперь сквозь его трюки туда, где лежит дорога к вашему реальному счастью!
Источник

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

ОРГАНИЧЕСКАЯ речь или СЛОВА РАЗРУШИТЕЛИ. (ПСИХОСОМАТИКА ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ)

Дорогие мои друзья!
Не так давно я уже обращался к теме психосоматики, где постарался рассказать о проявление тех или иных болезней в жизни человека.
Однако, как показывает практика, эта тема остаётся актуальной и требует разъяснений, а кому то и помощи.
Именно по этой причине я вновь возвращаюсь к проявлению психосоматики в жизни каждого из нас.
Для начала давайте разберёмся, что же такое –
ОРГАНИЧЕСКАЯ РЕЧЬ.
Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела.
Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.
Понимаете?
Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые программируют болезни, материализуют их в теле, не позволяют их исцелить.
Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название -
ОРГАНИЧЕСКАЯ РЕЧЬ.
Органическая речь – это слова и выражения, напрямую влияющие
на физиологические органы человека.
Вам отлично известны эти слова и выражения.
Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.
Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы
слова-разрушители.
Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.
Вот смотрите:

- лопнуло мое терпение
- я уже голову сломал
- что-то меня гложет
- сидит у меня в почках (что-то, кто-то)
- мне перекрыли кислород
- не перевариваю (что-то или кого-то)
- все соки из меня выжали
- много крови мне попортили
- чихать я хотел
- надоело до тошноты
- просто ножом по сердцу
- меня уже колотит (трясет)
- сыт по горло
- загнали меня до смерти,
- давят на меня.
Знакомые выражения?
И ведь нам кажется что мы используем ёмкие метафоры, что бы выразить своё отношение к происходящему.
А на самом деле…
Отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет!
Исходя из обширного опыта практик, могу убежденно сказать, что картина такая:
сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни,на энергетическом и ментальном уровне), и только потом возникает болезнь.
И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.
Вот еще что примечательно: создав болезнь, слова-разрушители
еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать).
Задача слов-разрушителей совсем другая – поддержать болезнь, дать ей возможность "жить и процветать".
Это понятно: органическая речь – это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано, на уровне психосоматики.
Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи
многих тысяч пациентов доктора Нассрат Пезешкаина.
Конечно, набор слов в разрезе по болезням значительно богаче, чем в приведенной таблице, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой продуктивной (и по-настоящему целительской) работе.
И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.
Механизм тут простой и понятный: обнаружен – значит разоблачен.
Разоблачен – значит обезоружен.
Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни
__________________________________________________ ___
СЛОВА – РАЗРУШИТЕЛИ, которые создают и поддерживают болезнь:
- Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит.
(нервная анорексия)
- Взвалить груз забот. Нести свой крест.
(Проблемы, которые сидят на шее – остеохондроз)
- Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу,
надоело все до смерти.
( рак )
- Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не
переваривать.
( язва)
- Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил,
смертельно устал.
( урологические заболевания)
- Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород,
чихать на кого-то.
( бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром )
- Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и
кровь.
(заболевания крови)
- Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое
сердце.
(инфаркт миокарда)
- Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре,
легкоранимый, тонкокожий.
(заболевания кожи и аллергия)
- Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная
головная боль.
( мигрень, метеозавизимость)
- Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый (хронические судороги, подагра)
- Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару,
подстегивать.
(гипертония)
- Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь медом не казалась,
никакой радости.
( заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение)
- Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный.
( заболевания глаз)
- Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет.
(снижение слуха, глухота)
- Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение.
(депрессия)
______________________________________________
Конечно же это не полный список симптомов болезней, он гораздо больше. Здесь приведены лишь самые распространённые.
Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения.
Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.
Дорогие мои друзья, я понимаю что кто то прочтя этот материал, может активно начать выискивать СЛОВА – РАЗРУШИТЕЛИ, как в своей речи, так и в речи других людей.
Вот именно тут хочу вас предостеречь.
Потому как в своей речи выявить данные программы очень сложно без специалиста.А вмешиваясь в жизнь других, посредством замечаний по поводу речи, можно испортить отношения.
Поэтому будьте осторожны и внимательны.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

12 фактов про детские психотравмы и взрослых невротиков

От семейного психолога Михаила Лабковского

1. Многие считают себя интровертами, но интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про "некогда, отстань и не морочь мне голову"). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более — никому не нужны.

2. Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве — самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье — ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт — будешь работать грузчиком в «Пятерочке».

Вот они где — «мелкие» психотравмы! Их причина — не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки — дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.

3. Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет.

4. Одноразовые психотравмы - это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие — психическое, физическое, сексуальное.

5. Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т. д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.

6. Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого - послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.

Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку, что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:

— Ты в каком классе учишься?
— В первом.
— Тебе кто-нибудь из девочек нравится?
— Да. Лиза.
— А в детский сад ходил?
— Вы с Лизой там познакомились?
— Нет, там у меня была Лена.
— А где она сейчас?
— Я ж вам объясняю! Я уже в школе учусь, откуда я знаю, где Лена?
— Вот. А папа должен всю жизнь с твоей матерью жить, так что ли?

И тут он перестал плакать, прервал прием, вышел к родителям, которые ждали в коридоре и сказал: я все понял, пошли…

7. Стабильность, комфорт, доверие — вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.

8. Куча людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему? А потому что они уже подходили в 4 года к пьяной маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.

9. Психотравма, в первую очередь, формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и недоверие к людям.

10. Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца, то, с психологической точки зрения, второе однозначно предпочтительней.

11. Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! — переписывать детский сценарий, вырастать из него.

Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.

12. Если вы:

- неспособны доверять кому бы то ни было;

- не умеете выражать свои чувства;

- эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);

- не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;

- не хотите (или боитесь) заводить детей;

- у вас склонность к депрессиям и т. д. - возможно, все это последствия детской психотравмы.

Мне важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти все поправимо.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

13 признаков того, что вы тратите жизнь впустую и даже не замечаете этого

1. Вы тратите слишком много времени на вещи, которые этого не стоят.
Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Список можно продолжить. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни?

2. Вы много жалуетесь.
Вы жалуетесь на свою работу, своего босса, свою зарплату, своих соседей или своего супруга? Если это так, вы ничего не меняете, а лишь распространяете вокруг себя негативную энергию. Попробуйте говорить о том, что вы любите, а не о том, что вам не нравится, и результат не заставит себя ждать.

3. Вы не питаете свой ум.
Тихий пруд в отсутствие течения затягивается тиной. То же самое происходит и с вашим умом, если вы не сохраняете его активным и не изучаете новые вещи. Проблемы и испытания только тренируют и закаляют ваш ум.

4. Вы ведете негативный внутренний диалог.
Если вы говорите себе, что вы недостаточно умны, чтобы получить повышение или начать бизнес — это правда. Если вы говорите себе, что для перемен вы слишком устали — это правда. Что бы вы ни говорили себе, это становится вашей действительностью. Держите мысли под контролем, и жизнь начнет им соответствовать.

5. Вы не чувствуете вдохновения.
У вас есть страсть к чему-нибудь? Должно быть что-то такое, что вы любите делать. Попробуйте открыть для себя нечто по-настоящему волнующее и заниматься этим как можно больше.

6. Вы не планируете свое будущее.
Конечно, замечательно жить «сегодня» и «наслаждаться моментом», но иногда нужно загядывать вперед, чтобы увидеть, куда вы хотите прийти. Если у вас нет цели или плана, то вы похожи на лодку, которая бесцельно дрейфует в океане, надеясь оказаться где-нибудь в хорошем месте. Согласитесь, глупо ждать этого.

7. Вы проводите слишком много времени с людьми, которые не способствуют вашему росту.
Легко застрять, болтаясь с людьми, которые не заставляют вас быть лучше. Рядом с ними вы всегда будете оставаться на прежнем уровне. Таких «друзей» можно назвать «энергетическими вампирами». Они высасывают из вас жизнь и не дают ничего положительного взамен. Окружите себя людьми, ориентированными на рост, чтобы стать одним из них.

8. Вы зависимы от вашего телефона.
Подумайте только, сколько времени вы тратите на любимую «игрушку»? А какие отношения от этого могут пострадать? Вы из тех, кто пишет СМС и зависает в интернете, обедая с семьей? Тогда вы просто теряете драгоценные моменты близости — или те минуты, которые можно посвятить планированию будущего.

9. Вы тратите деньги на ненужные вещи.
Существует разница между «мне необходимо» и «я хочу». Многие люди утопают в кредитах, но в руках у них всегда гаджеты последних моделей. А ведь на самом-то деле нам нужно не так уж много: еда, вода, крыша над головой и любимый человек рядом. Все остальное — просто бонусы.

10. Вы не высыпаетесь.
Сон имеет решающее значение для хорошего здоровья. Если вы слишком заняты, чтобы высыпаться, или просто имеете дурную привычку бодрствовать до трех часов утра, то пришло время пересмотреть свои приоритеты.

11. Вы не заботитесь о своем теле.
В том, что еда и спорт важны для здоровья, нет ничего нового. Но положительное влияние сбалансированной диеты и физических упражнений не ограничивается только потерей веса. Улучшаются и ваше психическое состояние, и общее самочувствие.

12. Вы не выходите из зоны комфорта.
Не бойтесь брать на себя риск, способный улучшить вашу жизнь. А также имейте в виду, что есть различие между «риском» и «просчитанным риском». У любого риска есть возможность быть смертельным, но просчитанный риск — тот, в котором вы взвесили все варианты и таким образом придумали хороший, разумный план действий.

13. Вы живете жизнью, которая вам не нравится.
Вы действительно счастливы? Если нет, то пора что-то менять. Даже чувство удовлетворенности не говорит о том, что вы живете полной жизнью. Сделайте все возможное, чтобы она стала захватывающей и приносила вам удовольствие.

Если какой-либо из этих 13 пунктов про вас, не отчаивайтесь. Вы всегда можете внести изменения. Но первое, что вам придется сделать, — избавиться от идеи, что вы не можете ничего изменить. Чаще всего самым большим препятствием является ваш собственный образ мыслей. Так начните с него. Меняя мышление, меняйте жизнь.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной

Жизненные сценарии

Практически во всех случаях нас направляют заложенные установки, убеждения и решения, внутренние образы мужчины и женщины, принятые в детстве. Они называются по-разному – сценарии отношений, установки, Родовые программы. Все они про то, что в настоящем времени и осознанно мы практически не участвуем в выборе партнёра. Мы выполняем когда-то принятые решения во взрослой жизни:

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной

• реализуем незавершённые отношения с родителями или предыдущими партнёрами;
• восполняем недополученные внимание и заботу от наших мам и пап, только уже через других людей;
• проживаем те же самые травмы, полученные от родителей;
• выполняем ожидания и надежды родителей;
• переносим, проецируем привычки своих родителей на партнёров.

Как изменить жизненный сценарий

Дочки зачастую переносят свои отношения с отцом или дедушкой на других мужчин, сыновья – на своих женщин. Внутри каждого человека есть определённый образ партнёра и образ семьи, которые сформировались под влиянием семейной среды, воспитания, Родовой энергетики, травмирующих ситуаций прошлого, социального, культурного и конфессионального окружения. В подавляющем большинстве случаев они скрытые, неосознаваемые и не доступные восприятию человеке. Эффект этих образов заметен только по результату – "опять я встретила такого же" или "снова меня обманули". Подсознательные образы могут быть явными и понятными, в случаях, когда видны очевидные параллели с жизнью родителей, но человек не хочет этого видеть, закрывается от этой информации или обманывает себя.

Наш выбор партнёров по сути является иллюзией выбора. Заблокировав подсознание, отрицая объективное видение себя и своей жизни, обманывая себя, человек перестал видеть реальные причины того, что происходит в жизни, последствия своих решений, влияния семьи и Рода на события жизни. Личностный и духовный рост не может не сопровождаться без соединения с подсознанием, или, как называют на востоке, расширением осознания. Без этого, подсознание остаётся скрытым миром или некой страшной силой, пугающей человека. Сценарии отношений или Родовые программы похожи на колею, в которой человек оказался, сам не замечая этого. Продолжая ехать по колее, думая о "случайности" встречи с людьми, осознанном выборе партнёра или просто игнорируя ситуацию, человек не выходит из сценария или Родовой программы.

Каждый раз попадая в неприятные ситуацию (сценарии всегда заканчиваются негативно – в той или иной степени), он начинает обвинять и клеймить себя, ещё больше загоняя себя в колею. В поисках защиты от себя самого и, по его мнению, страха неизвестности, он начинает контролировать, подавлять, отрицать, игнорировать сигналы подсознания, не понимая, что это его самый верный друг и помощник.

Нужно различать интуицию или голоса родителей в своей голове. Интуиция подсказывает как человеку улучшить жизнь, стать более счастливым, доверяющим, открытым, найти хорошего партнёра. Голоса родителей, напротив, направляют нас по уже заложенному сценарию. Мама, которая обожглась в отношениях с парнем в молодости, сообщает дочке об опасности мужчин и создаёт негативный образ мужчины в подсознании дочери. Спустя много лет, именно этот образ и слова мамы (её травмы) будут притягивать таких же мужчин в жизнь дочки. Интуиция же будет подсказывать выйти из этих отношений, не встречать таких партнёров, освободиться от негативных установок. Она работает как защитный инстинкт в психологической и энергетической сфере человека и направленна на защиту от вреда и исцеление человека. Нужно ещё научиться различать одно от другого, освобождаясь от негативных программ и раскрывая интуицию.
Хочу сильного мужчину, чтобы меня защищал

Девушка, 32 года, Галина, обратилась с запросом улучшить отношения с мужем. В последнее время она заметно стали ухудшаться, при этом без видимых причин. В процессе работы мы выясняем, что у девушки в детстве было много проблем с агрессией отца и нарушено чувство безопасности. В итоге в детстве Галя принимает решение найти мужчину, который будет её защищать, чтобы восполнить нарушенное чувство безопасности. Папы уже давно нет в её жизни, но решение в необходимости сильного мужчины, который бы защищал, всё ещё действует.

Неудовлетворённость отношениями у Галины связана с тем, что муж может дать ей только ощущение безопасность, но отношения не развиваются дальше. Хотя они много лет вместе, но её выбор, сделанный в 18 лет и обусловленный его силой и её состоянием защищённости, уже не подходил для неё. Она подросла, получила образование, зарабатывает хорошие деньги и пропала необходимость в безопасности.

Работа была направлена на отношения с отцовской фигурой и выведения внутреннего ребёнка Гали из травмированного состояния.

"Сбежавшая невеста" в реальности

Девушка, Диана, 36 лет, не может выйти замуж. Все мужчины по какой-то странной причине уходят от неё, как только отношения подходят к свадьбе. Повторяется это четвёртый раз. Она недавно пересмотрела фильм "Сбежавшая невеста" и увидела точную копию себя, только без красивых свадеб на природе и подвенечных платьев. В её жизни всё скучнее и грустнее. Женихи пропадали без объяснения причин или она сама доводила до разрыва.

В ходе работы выясняется, что девушка в детстве приняла решение "никогда не выходить замуж", так как её родители всегда ссорились и ругались. В ней появился образ семьи как "вечных ссор, обвинений и претензий". Со временем, сценарий ушёл в подсознание, укреплялся с каждым очередным скандалом родителей и начал работать. Соответственно, чтобы не жить так как жили родители в семье и исполнить принятое решение, не нужно выходить замуж.

Диана не могла просто захотеть других отношений – во-первых внутри неё действовало принятое решение, которое эмоционально и энергетически подкреплено многими детскими ситуациями. Во-вторых, у неё есть образ семьи, уже сформированный и устоявшийся. Рисуя в воображении другой образ, она только больше уходила в иллюзии. Реальность всегда подтверждала обратное. В третьих – колея (см.выше).

Сценарии или Родовые программы ещё похожи на "спящие" программы – они активируются только в определённых ситуациях, схожих с этой программой. Например, сценарий Дианы не проявляется вне отношений, она свободно может рассуждать о хороших отношениях, строить планы, мечтать о свадьбе. Но как только реальная ситуация приближается к программе, сценарий активируется и начинает действовать, выполняя заложенное решение. Решение исполнилось, и программа снова уходит в подсознание.

Работа по изменению подсознательного сценария заключалась в изменении образа семьи – ссор, ругани, конфликтов и принятии нового, природного образа семьи (во всех нас уже природой заложены принципы хороших отношений, нормальной семьи, также как в теле заложена нормальная работы органов и тканей). Соответственно после изменения образа семьи с негативного на позитивный, меняется решение на новое "я буду сама выбирать хорошие отношения, мои отношения будут любящие и доверяющие".

Хочу чтобы богатые мужчины меня любили, а я им делала больно

Девушка, Ксения, 29 лет, обращается с запросом изменить ситуацию в сфере отношений. Она рассказывает, что у неё много обеспеченных любовников, с которыми встречается параллельно, но с ними у неё только сексуальные отношения. Построить нормальные длительные отношения она ни с кем не может – как только сближается с партнёром, у неё появляется желание разорвать отношения и причинить ему боль. При этом, у неё странное навязчивое желание быть в постели самой лучшей, чтобы мужчины "были без ума" от неё. Только после этого, она разрывает связь, чтобы они страдали.
Начинаем разбираться. Выясняется, что в детстве Ксеня воспитывалась в семье, где её отец часто и довольно открыто встречался с любовницами. В детстве девушка не получала внимания и ласки от отца, но видела, как другие женщины получали его внимание. Она принимает решение "когда я вырасту, то стану жить как любовница, тогда я смогу получать внимание".

В детстве её решение направилось на желание получить внимание от папы, потом перенеслось на всех мужчин.

Желание причинить боль через разрыв отношений являлось неосознанной местью отцу. У отца было много любовниц, он обещал, что дочь для него важнее всех женщин, но каждый раз уходил и оставлял её одну.

Работа по изменению этих программ была направлена освобождение от принятых решений: быть как любовница, получать внимание через секс, мстить отцу. Новые решения Ксении: "быть самой собой, любить себя, строить хорошие отношения, не мстить мужчинам".

Хочу дедушку и к нему на ручки

Девушка, 34 года, Наталья, не может построить отношения. Её странным образом тянет на пожилых мужчин, к которым хочется сесть на коленки, чтобы её убаюкивали. Часто она подавляет эти желания, но тогда появляется напряжение в отношениях. Выясняется, что у девушки практически отсутствовали взаимоотношения с отцом, а единственная мужская фигура в семье, её дедушка, был очень отстранённым и холодным. Ей всегда хотелось просто посидеть у него на коленках. Незавершённое желание перешло в решение найти себе мужчину, который сможет заботиться о ней. Как Наталья сама увидела на консультации, она искала "дедушку-заменителя".

Проработка её ситуации заключалась в освобождении от незавершённых отношений с дедушкой, работе с Внутренним Ребёнком через принятие и заботу о нём и принятие новых решений – строить хорошие гармоничные отношения с мужчиной.

Сценарии отношений между мужчиной и женщиной наиболее часто являются следствием незавершенных отношений с родителями, в особенности с отцом/дедушкой у женщин, и оказывают огромное влияние на дальнейшую жизнь. Влияние в большей мере неосознанное, пока не начать видеть параллели в своих отношениях с партнерами и в отношениях с родителями или не разобраться на консультации с психологом или практиках.

После проработки и изменении детских решений, а также проработки Родовых программ в отношениях с некоторыми девушками, они начали меняться и улучшать свою жизнь. Выход из семейных сценариев или тем более Родовых программ в отношениях требует желания меняться, силы воли и энергии. Но самое важное, по моему опыту, это намерение изменить формат отношений, который передаётся через поколения. Многие из этих и других девушек изменили семейные и Родовые сценарии и встретили мужчину, с которым смогли создать хорошую гармоничную семью.

Основные методы, которые я применяю для изменения сценариев отношений, это соединение эмоционально-образной терапии, транзактного анализа и психосинтеза. В этом комплексе терапия проходит наиболее эффективно для изменения сценарных решений и выхода из сценариев.

Источник

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Зачем нам нужна болезнь или 10 основных функций психосоматического симптома Автор: Лобазова Анастасия Подписаться на автора Зачем нам нужна болезнь или 10 основных функций психосоматического симптома 31 Октября 2017 10:11:51 161 Когда люди говорят о психосоматике мне часто доводится упоминать метафору о том, как будет выглядеть апельсин если его разобрать по долькам? Если порезать поперек? Если порезать вдоль? Если сжать и выдавить сок через небольшое отверстие? Уже не говоря о разнообразии сортов и степени зрелости. Мы можем видеть и воспринимать апельсин по-разному, и рассуждать о том что видим соответственно, однако апельсин при этом останется апельсином. Подобно этому я воспринимаю диалоги относительно того что представляет из себя психосоматический симптом, какую функцию он выполняет и что стоит за тем или иным заболеванием или "невыздоровлением". Иногда все выглядит очень просто и очевидно, иногда кажется запутанным и бесперспективным, а порой то что мы считаем элементарным становится недостижимым, и наоборот безнадежное находит решение в кротчайшие сроки . Все что мы можем самостоятельно проанализировать в своем психосоматическом статусе нам помогает выявить т.н. "дневник самоанализа психосоматического симптома". Однако существует множество психологических эффектов и причин по которым часть психосоматических симптомов не поддается самоанализу. Какие же чаще всего функции психосоматических расстройств и заболеваний открываются нам в психотерапевтической работе с клиентом: 1. Коммуникативная функция Когда тело говорит вместо нас. Об этой функции мы говорим если симптом выражает то, что мы не можем сказать по другому - не знаем как или не позволяем себе. Примером можно привести приступы удушающего кашля у ребенка, который испытывает на себе сексуальное совращение, но не понимает до конца что происходит, как и кому передать свой пугающий опыт. Другой пример - кардионевроз мужчины состоящего в отношениях не по любви, а по причине того что "жалко бросить женщину, которая так его любит". Или наоборот, постоянные гинекологические заболевания у женщины, которая вышла замуж "по расчету" и т.д.. В подобных ситуациях чаще клиенты не осознают связь между психосоматическим симптомом и тем, что происходит в их жизни, поэтому чем больший душевный дискомфорт они испытывают, тем больше усиливается их симптоматика. 2. Метафорическая функция Такие заболевания тесно связаны с ассоциациями самого клиента, его личной жизненной или семейной историей. В процессе психотерапии он либо обнаруживает иррациональную установку которую усвоил в детстве сделав неправильные выводы о какой-либо ситуации (н-р, в детстве услышав, что бабушка умерла во сне от остановки сердца, во взрослом возрасте начинает страдать сердечным заболеванием сопровождающимся ночными кошмарами и бессонницей). Либо обнаруживает что неосознанно игнорирует какую-либо информацию в своей жизни (н-р, расстройство зрения на фоне измены партнера). 3. Функция замещения Один из наиболее частых случаев в практике терапии психосоматических расстройств. Когда жизнь теряет свои краски, то что раньше приносило удовольствие и радость - уже не интересно, перспективы в жизни туманны, самооценка занижена и в целом жизнь превращается в бессмысленный "день сурка". На месте этой психологической ямы развивается депрессивное или невротическое расстройство, которое может проявляться как отдельными симптомами (кашель, боли в сердце, головокружения и пр.) так и полноценными заболеваниями. 4. Функция отсрочки или избегания Такая функция помогает нам откладывать какую-то работу или договоренность до неопределенного времени. При этом нередко клиенты уверены в том, что вот-вот закончат лечение и примутся решать заявленную проблему, в то время как неосознанно тут же высказывают предположения о том, что скорее всего их заболевание неизлечимо и избавятся они от него не скоро. Примером легкого варианта можно привести внезапное ОРЗ накануне сдачи отчета или перед контрольной в школе. Более сложный случай может быть представлен в "неизлечимом паническом расстройстве" когда мужчина неосознанно отказывается от жизни в своей семье (общении с детьми, решении хозяйственных вопросов, обеспечении растущих материальных потребностей и пр.). 5. Функция вытеснения За таким психосоматическим симптомом чаще всего скрываются случаи различного рода насилия. Как морального и психологического, так и физического. Также речь может идти о сложном травматическом событии, горе, потере, переживаниями расщепления и диссоциации. Иногда клиент помнит травматическое событие, но не связывает его со своим заболеванием. Однако часто такие переживания настолько травмируют психику, что клиент вытесняет это событие из памяти и одни не помнят самой травмы, а у других из памяти "стираются" целые месяцы и даже годы. На вытеснение этой информации уходит значительный ресурс и клиент сам не понимает, почему вдруг начинает так много-сложно болеть. 6. Манипулятивная функция Иногда бывает так, что заболевание помогает нам неосознанно регулировать поведение наших близких. Примерами могут быть как сами детские болезни ребенка привлекающего к себе внимание постоянно работающих взрослых или старающегося заботой о своем здоровье объединить рассорившихся родителей. Так и родители которые получают особую учтивость, услужливость и заботу о себе от своих детей (в любом возрасте) неосознанно прибегая к психосоматическому симптому. Некоторые люди используют заболевания (особенно в случаях преувеличения симптоматики) чтобы получить компенсации, льготы и дополнительные услуги от государства или помогающих организаций. Иногда заболевания помогают партнерам удерживать "не сложившиеся половинки", манипулируя чувством долга, вины, жалости, сострадания и пр.. 7. Функция самонаказания Встречаются также истории когда психосоматический симптом неосознанно формируется из чувства вины, как реальной (измена) так и иррациональной (не смог предугадать гибель близкого). Самонаказанием может стать и болезнь которая сформировалась из ложных установок личности о самой себе (н-р, когда с детства ребенку внушают, что он недостаточно умен, красив, добр и хорош). Тогда получается замкнутый круг, где с одной стороны человек стремится все выполнять идеально, чтобы доказать что он "хорош", а с другой стороны как только у него получается сделать что-то достойное высоких похвал он заболевает, т.к. считает успех незаслуженным (он же уверен в своей плохости). 8. Функция самопознания и роста Нередко за симптомом не скрывается никакой личной трагедии, травмы или манипуляции. А клиенты просто в жизненной спешке запутываются в своих целях и желаниях, теряют ориентиры своего предназначения и смысла существования, ощущают, что как бы живут не своей жизнью и т.д..При этом свое чувство неудовлетворенности они подавляют, поскольку объективно ведь вроде бы все нормально - хорошая семья, отлаженный быт, приятный досуг, стабильная работа и пр., и видимых причин для "остановки" нет. Тогда накопленные и подавленные переживания относительно неудовлетворенности своей духовной жизнью заявляют о себе в форме психосоматического расстройства или заболевания. 9. Охранительная функция Есть такая категория людей, которые проявляют себя в своей жизнедеятельности чрезмерно и избыточно. Это перфекционисты и трудоголики которые на почве искаженных детских установок загоняют свой организм в постоянное функционирование на грани истощения. В зависимости от степени развитого перфекционизма возникновение психосоматического расстройства или заболевания может быть простой возможностью передохнуть, взять паузу и восстановить силы. 10. Функция "позволения" Так же в психосоматической практике нередко встречаются клиенты, которые воспитаны в духе иррационального самопожертвования и самоотдачи. Но природа берет свое и для того, чтобы воплотить свои нужды не испытывая чувства вины, организм прибегает к хитрой уловке - заботе о себе через болезнь. Чаще это сводится к необходимости покупать качественную натуральную одежду, пользоваться услугами косметолога и других "личных" мастеров, питаться качественной пищей, иногда даже жить в местности с особенным климатом и пр.. В зависимости от того, что скрывается за тем или иным симптомом мы выбираем тактику психотерапевтичеcкого воздействия. Основная задача - распознать функцию симптома (зачем это происходит с нами) и найти или освоить методы того, как можно получить желаемое конструктивно, не прибегая к симптому. В большинстве случаев клиент может решить эти задачи самостоятельно с помощью техник самоанализа. В то же время в ряде случаев у одного и того же клиента может накопиться несколько симптомов с разной функцией. Тогда правильным будет установить между ними связь и определить приоритеты и последовательность (какая ситуация послужила толчком; что действительно значимо, а что уводит нас в сторону от анализа; что общего в симптоматике и какова зависимость и динамика и т.д.). Особенно такая работа имеет значение в случае, когда психосоматическая патология складывалась из разных симптомов годами. Привыкая обходиться с ними клиент выстраивал свою учебу и работу, личную и семейную жизнь, отдых и развлечения и пр.. Так "психосоматика" крепко вписавшись во все сферы жизнедеятельности невольно стала "управлять" ими (некоторые клиенты даже забывают детали того как они взаимодействовали с внешним миром до появления симптомов). Безусловно такие симптомы дают очень сильное сопротивление в психотерапевтическом процессе и начинать разматывать этот клубок имеет смысл с отдаленных и менее значимых, но тесно связанных с основной проблемой. Здесь терапия всегда будет длительной и трудозатратной, однако каждый шаг улучшения качества жизни приводит клиентов к новым открытиям, принятию себя, удовлетворению и уверенности. Источник: https://psy-practice.com/publication...kogo-simptoma/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

словами робота про...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Как мамы убивают самооценку своих детей. 3 беспроигрышных способа сравнять ребенка с землей

Низкая самооценка — вовсе не благо, а такое же зло, как и завышенная. Что греха таить, многие взрослые страдают от комплексов, корни которых уходят в детство. И знаете, как трудно бывает выполоть эти “сорняки”, учитывая, что в детстве каждое впечатление буквально врезается в сознание. Ужасно трудно. А все благодаря родителям, которые неосторожным словом могут травмировать детское сознание. Детей нужно воспитывать, нужно быть строгими с ними, но от некоторых фраз, безусловно, стоит воздержаться…


1. “Да это же так легко!”

То, что для вас легко и просто, для вашего ребенка представляет задачу. Возможно, новую и потому сложную, возможно, ту, которая никак не получается. И родители, скорее всего, говорят эту фразу из самых лучших побуждений. Но вместо мотивации эффект получается прямо противоположный. Ребенок думает: “Если это так просто, а у меня ничего не выходит, значит, я тупой и никчемный”. Чаще всего у детей нет еще внутренних сил, чтобы бороться, и тогда они просто сдаются. А заодно и утверждаются в своей низкой самооценке. Лучше сказать: “Это непростое задание” или “Тебе может быть трудно” —и тогда, справившись, ребенок поймет, что ему удалось нечто значительное.
2. Делают для них слишком много

Я не раз сталкивалась с папами и (особенно!) мамами, которые растят из своих чад тепличные растения. “Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — больно будет”. У холодильника не стой — замерзнешь, посуду не мой — сами сделаем, в школу за ручку отведем, с обидчиками поговорим. Делая все это, родители отнимают у детей возможность нормально адаптироваться в жизни. И при этом подразумевается или даже говорится вслух: “Ты неспособен”. Их самооценка, естественно, будет падать. Давайте ребенку делать свои шаги, набивать свои шишки. Будет больно, но в их глазах будет радость самостоятельных шагов. Не бойтесь отпускать руку.


3. Привычка тыкать носом в ошибки

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вы и сами допускаете промашки. Не надо ограждать от них детей. Когда они вырастут и станут лицом к лицу с жизнью, то самыми стойкими окажутся те, которых никто не прятал от реальности. Остальные будут сомневаться в себе и бояться. Боль, которая неизбежно сопровождает наши ошибки, помогает нам расти над собой, помогает развиваться. А с каждым усвоенным жизненным уроком мы действуем все увереннее, все больше верим в свои силы. Представляете, чего вы лишаете своих детей?

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

От идеализации - к злости и целостности

Весь мир – это мама и папа. Проекции и переносы неизбежны, потому что мозг – ленивая скотина, и не хочет создавать новые связи. Он хочет использовать старые. Это выгоднее, потому что меньше энергии тратится.

Этой ленивой скотине все равно, что через триггеры запускается старое кино. Мы думаем, что находимся в новых местах и с новыми людьми, и все будет по-новому. Но нет. Мы смотрим старое кино, и чувствуем старые чувства. И хорошо, если они ресурсные, но часто выходит, что воспроизводится дефицит.

Самый частый дефицит – это возможность иметь взрослого родителя. Который справляется со своей жизнью, и не нужно служить ему костылем. И на которого можно опереться – на его принятие, устойчивость, на его границы.

…Каждому ребенку нужно пройти фазу идеализации, злости на несовершенство родителя, и, наконец, прийти к целому образу родителя.

Общество поощряет идеализацию родителя. Поэтому, когда человек проживает фазу де-идеализации, злости на родителя, его, в основном, одергивают, увещевают, призывают к состраданию.

Я думаю, в основном, это делают те, кто сам не прожил фазу злости, и переживает свой личный страх потерять самую важную связь для себя-ребенка.

Такой запрет мешает и тем, кто боится бросить вызов родительской фигуре, и тем, кто уже злится, но не получил на это права. Увещевания подливают масло в огонь: злость разгорается сильнее. Все это происходит также и в процессах переноса.

Фазу злости трудно пережить еще и потому, что родители поголовно не умеют взять ответственность за то, что дети пережили как ущерб.
Кого-то били, других игнорировали, третьих растили чемпионами.

Одни дети вынуждены были свернуться в незаметную точку, другие отдали все силы, чтобы быть замеченными, третьи все силы потратили на то, чтобы порадовать родителей.

Все последствия, записанные в ленивом мозгу как шаблонные, в целом, не признаются как ущерб, и потому злость очень трудно успокоить. Ответственность может признать только взрослый родитель. А такой родитель, очевидно, не наносит серьезный ущерб.

Если не удается прожить фазу злости, из-за общественных табу, или своего страха потерять мечту о зрелом родителе, и не удается прожить горе сиротства – а отсутствие взрослого родителя – это сиротство, невозможно дорасти до следующей фазы.
До целого родителя, несовершенного, не идеального, но не дьявола, и целого себя – несовершенного, со своими достоинствами и уязвимостями.

[Lira]

https://www.psysovet.ru/threads/2338/

О подавленной агрессии или откуда берутся мазохисты



Мазохизм как психологическое явление весьма удачно описан в статье психолога Ирины Юрьевны Млодик «Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта». В ней автор рассуждает о формировании структуры психики мазохиста, а также рассматривает отдельные мазохистические черты характера, наблюдающиеся и у людей с иным психическим складом.
Статья может быть интересна и полезна довольно широкому кругу читателей. Мы же рассмотрим некоторые ее моменты с целью понять, что из себя представляет человек-мазохист.

Мазохист – это индивидуум, чьи проявления воли и желания стали подавляться еще в детстве, отчего произошло обесценивание личности и возникла стойкая привычка самоотверженно отказывать себе в удовольствиях ради других. Как следствие такой человек не способен принять себя и внешний мир, построить здоровые отношения в социуме, имеет психосоматические нарушения.

Давайте рассмотрим типичные составляющие личности мазохиста.

Во-первых, навык молчаливого и терпеливого страдания​

Зарождается еще в раннем детстве, если родители сознательно или бессознательно подавляли чувства, волю и желания ребенка с целью сделать его более «удобным» и «управляемым».
​
Именно тогда у маленького человека возникает твердая уверенность, что хорошее отношение окружающих зависит исключительно от меры его самоотречения. Такой ребенок старается услужить другим, не требуя ничего взамен, не возражая, не имея собственного мнения. ​

Интересно, что подобного поведения мазохист ожидает также от всех окружающих его людей. Любого, кто «осмелится» проявить заботу, прежде всего, о своих личных нуждах, мазохист будет воспринимать с неприязнью или даже с агрессией. Впрочем, чувств своих он, скорее всего, не проявит, ведь его учили молча терпеть.

Во-вторых, вследствие подавленной в детстве агрессии, склонность к манипулятивным и пассивно-агрессивным ее формам.
Поскольку прямые формы агрессии были уничтожены еще в детстве, любой внутренний дискомфорт мазохиста переходит в косвенные формы манипуляции, которые он использует поистине виртуозно:

- пассивное ожидание

Живя в стремлении угодить окружающим, мазохист пребывает в уверенности, что и они обязаны отвечать ему тем же в подтверждение хорошего отношения к нему.

- пассивное обвинение

Не найдя в окружающих (особенно родных ему людях) стремления услужить ему в уплату за его услужливость, мазохист страдает и обижается, делая всех вокруг виноватыми в своих чувствах. Близким такого человека приходится жить под постоянным гнетом неясной вины, хотя, по сути, его пассивно-агрессивное поведение часто направлено даже не на то, что происходит с ним в данный момент, а на безрадостное детство.

- пассивное наказание

Обычно наступает следом за пассивным обвинением – виновные в страданиях мазохиста должны быть покараны! Провинившийся даже не сразу поймет, что же происходит. На него просто свалится груз неприятных ощущений: с ним престанут общаться, лишат внимания и заботы либо всем видом дадут понять, что он единолично несет ответственность за подавленное состояние мазохиста.

- пассивное лишение

Заключается в том, что мазохист просто-напросто лишает своих близких возможности позаботиться о нем, а после за это же на них и обижается.
Он отчаянно старается все сделать самостоятельно даже там, где его помощь особо и не требуется, а после винит окружение в недостатке заботы и благодарности.

- пассивное саморазрушение

Не найдя подходящего объекта для обвинения или наказания, мазохист рано или поздно «заворачивает» всю накопившуюся за годы жизни в страданиях и лишениях злость внутрь себя, что со временем приводит к саморазрушению.

Способы для разрушения своей личности могут выбираться самые разнообразные – тяжелые заболевания, алкогольная либо наркотическая зависимость – все, что угодно, лишь бы оправданно можно было страдать и наказывать себя вплоть до безвременной смерти.

- внезапный выход из отношений

Зачастую несбывшееся ожидание бескорыстного самопожертвования от других и накопившееся подавленное недовольство приводят к тому, что мазохист внезапно и без всяких объяснений прекращает любые отношения с близким ему человеком. Он не способен выразить свое мнение или отстоять точку зрения, и это лишает его партнера возможности понять, что же, собственно говоря, произошло.

В-третьих, провокация чужой агрессии.
По статистике склонность к мазохизму чаще наблюдается у женщин, воспитанных агрессивным или садистически настроенным отцом. Вследствие этого женщина стремится перенести подобную модель поведения в свою семью, выбирая в партнеры мужчину-садиста либо сознательно провоцируя мужа к порывам агрессии, отчего она сможет тихо и регулярно страдать. Она также найдет тысячу причин и оправданий своим страданиям и невозможности отказаться от таковых, ибо это ее удел и жить по-другому для мазохистки не представляется возможным.

В-четвертых, самозабвенное служение другим в ущерб себе.
Мазохист живет в иллюзорном мире, где мера любви и заботы о нем должна быть пропорциональна мере вынесенных им страданий. Он твердо уверен в собственной «хорошести», ведь ни к кому явных претензий не имеет, а пассивные манипуляции считает своим неотъемлемым правом. Его реальность – в самобичевании.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://soznatelno.ru/travmy-pokolenij/

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

12 фактов про детские психотравмы и взрослых невротиков

От семейного психолога Михаила Лабковского

1. Многие считают себя интровертами, но интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про "некогда, отстань и не морочь мне голову"). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более — никому не нужны.

2. Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве — самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье — ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт — будешь работать грузчиком в «Пятерочке».

Вот они где — «мелкие» психотравмы! Их причина — не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки — дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.

3. Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет.

4. Одноразовые психотравмы - это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие — психическое, физическое, сексуальное.

5. Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т. д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.

6. Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого - послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.

Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку, что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:

— Ты в каком классе учишься?
— В первом.
— Тебе кто-нибудь из девочек нравится?
— Да. Лиза.
— А в детский сад ходил?
— Вы с Лизой там познакомились?
— Нет, там у меня была Лена.
— А где она сейчас?
— Я ж вам объясняю! Я уже в школе учусь, откуда я знаю, где Лена?
— Вот. А папа должен всю жизнь с твоей матерью жить, так что ли?

И тут он перестал плакать, прервал прием, вышел к родителям, которые ждали в коридоре и сказал: я все понял, пошли…

7. Стабильность, комфорт, доверие — вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.

8. Куча людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему? А потому что они уже подходили в 4 года к пьяной маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.

9. Психотравма, в первую очередь, формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и недоверие к людям.

10. Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца, то, с психологической точки зрения, второе однозначно предпочтительней.

11. Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! — переписывать детский сценарий, вырастать из него.

Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.

12. Если вы:

- неспособны доверять кому бы то ни было;

- не умеете выражать свои чувства;

- эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);

- не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;

- не хотите (или боитесь) заводить детей;

- у вас склонность к депрессиям и т. д. - возможно, все это последствия детской психотравмы.

Мне важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти все поправимо.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]