|
Полезные ссылки: 0.Ориентация по Форуму 1.Лунные дни 2.ХарДня 3.АстроСправочник 4.Гороскоп 5.Ветер и погода 6.Горы(Веб) 7.Китайские расчёты 8.Нумерология 9.Таро 10.Cовместимость 11.Дизайн Человека 12.ПсихоТип 13.Биоритмы 14.Время 15.Библиотека |
05.06.2016, 08:50 | #781 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Белка, которую слишком часто подкармливали…
piximus Этого барана не стригли 6 лет. Он потерялся в горах. Когда вернулся, с него состригли 27 кг шерсти. yourmood Больничный новогодний юмор ali213 Все ищут уединения в эти минуты vk Коала-альбинос turtlehurtled Он первый раз видит телевизор imgur Так сладко вместе pokazuha “Понюхай цветочек!” patrasevents Это не НЛО, это маленькие скатики imgur Брат и сестра canyouactually Это не цунами — это облака! imgur Первый полет blogospot Какой довольный милашка… widehdwalls Его поймали в Панамском канале pikabu Просто голубь идет за человеком megakote
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
27.06.2016, 13:07 | #782 |
Administrator
МегаБолтун
Регистрация: 10.11.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 6,583
Вес репутации: 10 |
по психологию))))
— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика. — То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство? — Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе… — Работа у вас сидячая? — Да. — У вас болит жопа? — Я вас не понял. — Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая. — Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов. — Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней. — Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт… — Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом. — Извините, вы это серьёзно вообще? — Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте. — Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик. — Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
__________________
При подъёме в гору часто не видно вершины. Её и не увидеть, если не начать подниматься... |
13.07.2016, 09:38 | #783 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Афоризмы, которые редко услышишь. Многие очень хороши.
• Вам помочь или не мешать? • ...И от полученных знаний скончался на месте • Hа интересной работе и сны интересные видишь • А зомби здесь тихие... • Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! • В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ • Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. • Нашедшего выход затаптывают первым... • Не слышны в мозгу даже шорохи... • Привет участникам естественного отбора! • Старый, опытный камикадзе. • Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. • Хорошему коту и в декабре март. • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. • Позвонил в дверь, но было занято... https://www.facebook.com/shanghaiist...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/VelikiyMir/...c_ref=NEWSFEED ПЕРЕСТАНЬ БЕСПОКОИТСЯ И БУДЬ ОСОЗНАН СОВЕТЫ ВОЛХВА Старый волхв обучая своего ученика осознанности и умению быть "здесь и сейчас"сказал: Ты либо удачлив, либо нет. Если ты удачлив, тебе не о чем беспокоиться. Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах: Ты либо здоров, либо нет. Если ты здоров, тебе не о чем беспокоиться. Если ты болен, подумай о двух вещах: Ты либо выздоровеешь, либо нет. Если ты выздоровеешь, тебе не о чем беспокоиться . Если ты должен будешь умереть,тебе следует побеспокоиться о двух вещах: Ты либо попадешь в рай к Богам, либо нет. Если ты попадешь в рай, тебе не о чем беспокоиться. Если ты попадешь в иное место, ты будешь так долго только тем и заниматься, что будешь пожимать руки твоим старым друзьям и приятелям которые были в жизни не осознанны и тебе не останется никакого времени о чем-либо беспокоиться. Так зачем беспокоиться? Живи спокойно и осознано здесь и сейчас! https://vk.com/doc136546623_43787040...ule=feed&mp4=1 Наверно, это не лучшая тема для данного сообщения. Потому что это не просто "поржать", а заставляет подумать. То, что это фейк -нет. Я сама видела у бабушки в детской книжке (а она всю жизнь проработала в детском саду сначала воспитательницей, затем заведующей детсадом... всю жизнь с детьми, и у нее было много материалов) -так вот в старой книжке видела подобные загадки. Лет 20 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эту и другие загадки --------------------------------------------------------------- По одной версии - в мурзилке их не печатали, и это фейк По другой (неподтвержденной) - публикация имела место примерно в 1974-1976 гг --------------------------------------------------------------- Загадки 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. У какого молодца утром капает с конца. 4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 9. Между ног болтается на Х называется. 10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение. 14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия 15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И тв?рдым как репка. 17. Красная головка в дырку лезет ловко 18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. 20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? 21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. 22. Не хрен, не морковка - красная головка. 23. Без рук, без ног - на бабу скок 24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет. Отгадки 1. Почтовая марка 2. Кукуруза 3. Кран, Чайник, Сосулька 4. Галоши 5. Веки 6. Душ 7. Качели, Зубная щетка 8. Кровать 9. Хлястик, Хобот, Хвост 10. Зубная щетка 11. Веник 12. Лестница 13. Тампакс 14. Кино 15. Снежок 16. Снежок 17. Дятел 18. Изюминка 19. Варежки 20. Карман 21. Карман 22. Пионер в пилотке 23. Коромысло 24. Трамвай http://lib.ru/ANEKDOTY/zagadki.txt https://youtu.be/5K_JwGMe-jw https://www.facebook.com/Ray.net.ua/...c_ref=NEWSFEED https://www.youtube.com/watch?v=G7u_NIuGWkQ https://www.facebook.com/34984646869...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/hlebnutdodz...c_ref=NEWSFEED Последний раз редактировалось Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы; 01.12.2016 в 16:05. |
09.11.2016, 10:09 | #784 |
МегаДворник
МегаБолтун
|
https://my.mail.ru/community/mir/vid...ideo/3358.html
Прикольней всего тем кому оригинал очень нравился. Наверно лучше оригинал сначала посмотреть. Боня и Кузьмич (KIESZA - HIDEAWAY COVER) https://www.youtube.com/watch?v=YfZmCAZwhyY А это оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=Vnoz5uBEWOA https://www.youtube.com/watch?v=Hl_VvgpwNMw https://media.giphy.com/media/3o6Ztc...lN16/giphy.gif http://cdn.fishki.net/upload/post/20...c0af50dac1.gif 10 фильмов, в которых появлялся новый президент США Дональд Трамп!
Вам наверняка будет интересно узнать, что у нового президента США Дональда Трампа весьма солидная фильмография, учитывая тот факт, что он вовсе не актер. И это далеко не малоизвестные фильмы! Трамп и сам неоднократно появлялся в разных картинах, так еще и давал разрешение снимать свой пентхаус, например, в фильме “Темный рыцарь. Возрождение”. Сам Бэтмен работает в этом здании! Итак, вот 10 фильмов, в которых вы могли не заметить нынешнего президента США, но у вас есть все шансы их пересмотреть! 1. “Один дома 2. Затерянный в Нью-Йорке”. Если вы помните, главный герой прибывает в знаменитый отель Плаза, владельцем которого на тот момент и был Дональд Трамп. Мальчик встречает Трампа и спрашивает у него, где находится респешн. ytimg.com 2. В 1998 году Трамп снялся в эпизодических ролях в двух фильма Вуди Аллена! В фильме “Студия 54″ миллиардер сыграл “очень важного покровителя”. 3. В фильме “Маленькие негодяи” Трамп сыграл отца мальчика по имени Вальдо. cdnnz.net 4. В фильме “Знаменитость” ему досталась роль самого себя. 5. А вот дебют Дональда Трампа в кино состоялся в 1989 году в фильме “Призраки этого не делают”. За роль второго плана нынешний президент даже получил антинаграду “Золотая малина”. Сыграл самого себя. 112.ua 6. В фильме 2011 года “Ужасвин” Трамп появляется в роли миллиардера с обложки журнала Forbes. 7. Еще один фильм, где Дональд Трамп сыграл самого себя — “Путешествие во времени”. 8. В кинокомедии “Образцовый самец” Трамп не только появился в роли самого себя, так еще и вместе со своей женой Меланьей! vesti-ukr.com 9. В фильме под названием “Эдди” Трампу вновь досталась роль самого себя. 10. Так же дела обстояли и с фильмом “Мермелад”, где в 2004 году Дональд Трамп вновь предстал перед зрителями в своем привычном образе. Учитывая тот факт, что в большинстве фильмов Трамп сыграл самого себя, сегодня, когда он стал президентом, многие захотят пересмотреть эти фильмы и сделать свои выводы! https://www.facebook.com/AnimalsAust...c_ref=NEWSFEED Последний раз редактировалось Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы; 01.12.2016 в 16:04. |
16.12.2016, 10:06 | #785 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Новый вид паука был назван в честь персонажа книг о Гарри Поттере
Новый вид паука, обнаруженный учёными в лесах индийского штата Карнатака, был назван Eriovixia gryffindori в честь одного из персонажей книг писательницы Джоан Роулинг – мага Годрика Гриффиндора (один из четырёх основателей Хогвартса). Выбор имени был неслучаен, ведь, если взглянуть на внешний вид открытого членистоногого, он напоминает магическую Распределяющую шляпу, которая решала, на какой из факультетов отправить того или иного студента. Учёным даже не пришлось долго придумывать название для открытого ими нового вида паука. Слишком уж бросается в глаза очевидное сходство формы тела членистоногого и той самой шляпы из фильмов о юном волшебнике Гарри Поттере. Невероятно популярные книги Джоан Роулинг разошлись по миру многомиллионными тиражами, в одночасье сделав писательницу знаменитой, а персонажей этих удивительных историй – любимцами детей и взрослых. Индийские учёные также являются большими поклонниками этих литературных произведений, что в итоге и стало причиной выбора необычного названия. Тело паука имеет столь необычную форму потому, что таким образом он отчасти походит на засохший листок. Так он маскируется на ветках деревьев и защищает себя от различных хищников. Сама Джоан Роулинг уже в курсе открытия учёных и выразила им свою благодарность за то, что они увековечили созданного ею персонажа в живой природе. «Это огромная честь для меня. Поздравляю вас с открытием новой фантастической твари», — написала Роулинг в своём Twitter-аккаунте.В последнее время всё чаще новые виды животных и насекомых получают названия в честь современной поп-культуры. Например, не так давно японские биологи назвали два новых вида муравьёв в честь героини популярного сериала «Игра престолов» Дейенерис Таргариен. Источник
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
16.12.2016, 16:35 | #786 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Существование Деда Мороза доказали с помощью теории относительности
Специалист Эксетерского университета в Великобритании объяснила, как Деду Морозу удается незаметно доставить подарки миллионам детей за одну ночь. Об исследовании сообщает портал EurekAlert!. Физик Кэти Шин (Katy Sheen) утверждает, что возможность Деда Мороза оставаться незаметным и бесшумно передвигаться описывается с помощью специальной теории относительности (СТО), которая была создана Альбертом Эйнштейном в 1905 году. Так, из-за перемещений на огромной скорости, он может изменять свои размеры и тем самым пролезть в дымоход, а также не подвержен старению. Она подсчитала, что волшебнику удается путешествовать со скоростью около 10 миллионов километров в час, чтобы за одну ночь доставить подарки всем детям. По этой причине Деда Мороза невозможно заметить, а благодаря эффекту Доплера на такой скорости его еще и невозможно услышать. Шин надеется, что ее объяснение будет вдохновлять детей, а также не даст им усомниться в существовании Деда Мороза. Публиковать свое исследование в научных журналах специалист не планирует. СТО описывает движение, законы механики и пространственно-временные отношения при произвольных скоростях движения, меньших скорости света в вакууме, в том числе близких к скорости света. В рамках теории классическая механика Ньютона является приближением низких скоростей. Основным отличием СТО от классической механики является зависимость пространственных и временных характеристик от скорости. Источник
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
20.12.2016, 17:33 | #787 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Памятка начинающему Гуре, или
СОВЕТЫ ОСНОВАТЕЛЮ АВТОРСКОЙ ШКОЛЫ ЕДИНОБОРСТВ 1) Для начала надо бы года 3-4 позаниматься любым контактным спортом. Бокс, борьба, дзюдо, самбо. Это самое трудное, но ты сможешь. *помни – именно полученный ТАМ бросок или двоечка «джеб-хук», помогут в трудную минуту на улице или в спарринге с зарвавшимся учеником. 2) Потом годик походи на восточные единоборства. Не менее 4-х стилей. Во первых поучиться красивой и эстетичной подаче информации. Во вторых – будет разьясняться позже. 3) Сядь и продумай концепт стиля и название. 20 лет назад нужно было бы дать нечто восточное (Шаолиньский кулак, Смертельный Бой Ниндзя) 15 лет назад – Русское, Исконное ( Лапоть Пересвета, Длань Ратибора) 10 лет назад – спецподразделения рулят, имя только аббревиатурой ( СБОЙ, ГРОБ,ХРУСТ-5) Аббревиатура должна вселять опаску и не быть понятной даже специалистам-дешифровальщикам из ЦРУ. 5 лет назад и до сих пор – нечто уличное, практичное но с элементами предыдущих ( Бакланка Шаолиня, Уличный бой Ратибора и т д) 4) Одежда. 20 лет назад – кимоно\ тапочки Брюса Ли\ банный халат с драконом\ что хочешь , но с иероглифом 15 лет назад и до сих пор – камуфляж. Ведь всем известно, что древние Волхвы из Припяти, смелые Киллеры из ГРУ и даже грозные Малолетки из Подворотни предпочитают надевать на бой застиранную, но крепкую парадную форму ракетных войск образца 1974 года. 5) Твоё Резюме. Если 20 лет назад достаточно было скупо обронить : «Человек обучавший меня Искусству некоторое время был в Китае у Патриарха Лю Цзы» и вопросы о компетентности отпадали, то теперь нужно немало постараться в плане копирайтинга и фотошоппинга. Ведь всем известно, что старцы из деревни Перепиховка, спецы из Альфы и даже уголовник Щербатый , передав вам свои умения, выдали сему документальное подтверждение с печатью. Примеры: Грамотка подорожная, Приказ номер 15, Малява махровая и т д. 6) Создай себе сайт в Интернете. Это твой уголок вселенной, где ты царь мордобоя и бог войны. Там ты поставишь свои крутые фото и видео, там ты обьяснишь, что все остальные системы просто убоги по сравнению с твоим разящим стилем (тут пригодится хождение по клубам из 2-го пункта, чтобы четче и язвительней показать конкурентов). Теперь можно начать тренировочный процесс: Всё, они пришли по объявлению на заборе и почитав твой сайт. Стоят перед тобой с десяток хилых особей мужского полу и пара дам в лосинах - хотят стать Супергероями. Что мы будем с ними вытворять? 1) Твоё поведение. Если ты реально служил в Спецназе, дрался на подпольном Кумите в Гонконге, владеешь Техникой Невидимого Воздействия и умеешь летать, то просто будь самим собой. Если нет хотя бы по одному пункту из вышеперечисленных, то действовать придется по древнему методу шведских спецслужб под названием «Малыш и Карлсон». Дай «малышам» себя придумать. Для этого: - будь загадочным - носи камуфляж - ничего про себя не рассказывай - используй полунамеки типа : «Этот приём по вырыванию брови с передней подножкой, лучше всего работает на японцах» «После этой связки, бой на саперных лопатках обычно заканчивается. Тщательно вытереть инструмент. Иначе заржавеет…» «Перед тем, как бросается абордажный крюк, желательно убедиться не отсырел ли порох в мушкете»… Все переглядываются, понимая какой ты тёртый кремень. Занавес. 2) Тренировка. - побольше фантазии, поменьше физухи. Если ученик вспотел – это уже не авторское БИ. *запомни – нет погрешностей техники, есть особенности. - первые 3 года – никаких спаррингов!!! Иначе мы теряем дам в лосинах. *запомни - полгруппы ходят из-за них. - после 3-х лет – вводим спарринг. Медленный….нет, не так…мееееедлеееееннныыыыый. *запомни – один раунд медленного спарринга убивает уйму свободного времени. - соревнования – не наш метод. Во первых твоё искусство смертельно и противники не переживут восход следующего дня. *Во вторых запомни – противников не учили делать мееедлеееенннно. - мастер-классы, семинары, лагеря – о, да!!! Гитара, костёр, котелок с ухой, все в камуфляже, дамы в лосинах защитных расцветок…. КСТАТИ, не забудь – час в день что нибудь смертоносное, а то клиенты подумают что ты их в обычный турпоход вытащил. (из интернета)
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
26.01.2017, 10:33 | #788 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?», «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
29.01.2017, 19:38 | #789 |
Senior Member
МегаБолтун
|
10 забавных происшествий, которые могли произойти лишь на театральной сцене
Существуют такие театральные байки, что каждый театр с гордостью утверждает, будто это приключилось именно у них. AdMe.ru отыскал для вас именно такие курьезные истории, которые происходили теперь уже непонятно в каком театре, когда и с какими актерами. Но это уже и неважно. Главное — умение героев мастерски выйти из таких ситуаций.
Источник: https://www.adme.ru/svoboda-kultura/...scene-1387765/ © AdMe.ru
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
05.03.2017, 15:08 | #790 |
Senior Member
МегаБолтун
|
https://www.facebook.com/psypolife/v...c_ref=NEWSFEED
https://www.facebook.com/interesno.c...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/redbull/vid...c_ref=NEWSFEED ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ ГЛАВА 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. ГЛАВА 2 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался. 2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии. 3. Да и сестренка была не прочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем. 6. И потеряла надежду Мария поймать кайф. ГЛАВА 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию. 2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит. 3. И решил Он Марии устроить ништяк. 4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла. 5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка. 9. Мария в ответ: дык. Господи! И слышит голос ангела: 10. Мария, прикрути фитилек, коптит. 11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чуваки будет он настоящим митьком. 13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус.что на еврейском Митя. ГЛАВА 4 1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они горбатиться и пошли за Ним. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн. 5. И стало братушек пятеро. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Христос. ГЛАВА 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И решил его побороть. 3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки. 4. А супостат был хитер и замыслил худое. 5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать. 6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего. 7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял враг, что отымели его в полный рост. ГЛАВА 6 1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоря: 3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы. 6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру. 7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая. 9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломиться вам. 10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает -тому опаньки. ГЛАВА 7 1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут. 4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится. 7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил. ГЛАВА 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило не получите! 4. Не врубились братушки, переспросили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли. 9. А Он шел рядом по воде. 10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга. 12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись. 13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки. ГЛАВА 9 1. И пошел он в другой город с братушками. 2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга. 4. И коснулся отбросившего коньки. 5. Мертвый поднялся и понес крутой бред. 6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы перед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи разошлись, отсосав. ГЛАВА 10 1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги. 4. А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге. 5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу. 6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших. 7. Но не к чему было поначалу пристебаться. 8. Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом. 9. Но те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И решили действовать ушло. 11. Приступили к Нему лохи иерусалимские и решили Его напрячь, спрашивая: 12. Платить ли бабки кесарю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге. 15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов. ГЛАВА 11 1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост. 2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус. 3. И сказал Он: берите, хавайте! 4. Налил им вина: берите, бухайте! 5.Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь! 6. А кто не знает этого - тот слаб. 7. И приступили братушки к столу и ужрались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоро один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь. 12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, братушка! 15. И от испуга обстругал Иуда самого себя. ГЛАВА 12 1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех и повел отрезвить в сад. 2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в сторону. 3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк без него. 8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили. ГЛАВА 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали: 2. А ведь это ты. Мирон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся. 4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь. 5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз их всех. 7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу. ГЛАВА 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным. 2. Привели к нему Иисуса. 3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться? 5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему-таки вломить. 6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его? 7. И лохи кричали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. ГЛАВА 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы. Господи, втыкаю! 4. Но понял, что шары не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече. 6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба. 7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому. 9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански. https://bgforum.ru/humor/178/ https://www.youtube.com/watch?v=SIF3PyPdQkM https://www.facebook.com/UkraineDigi...c_ref=NEWSFEED https://www.youtube.com/watch?v=DLzDRge6P0U
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! Последний раз редактировалось Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы; 03.04.2017 в 18:45. |
04.04.2017, 20:00 | #791 |
Senior Member
МегаБолтун
|
"Сломай мозг" иностранцу!
• Старый новый год • Принуждение к миру • Детская пластмассовая железная дорога • Свежие консервы • Незаконные бандформирования • Туалетная вода • Среднее ухо • Холодный кипяток • Ресторан Макдональдс • Сухое вино • Миротворческие войска • Истинная правда • Да нет наверное • Наверное, точно • Молочный зуб • Два градуса тепла • Начинают заканчиваться • Деревянный стеклопакет • Битый час! • У пациента сильная слабость • SMS—сообщение • Убить насмерть • Пойду съезжу в магазин • Сделай огонь тише! • Предельно допустимая норма • Смертная казнь • Руки не доходят посмотреть • Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков • Косил косой косой косой • Руки в ноги и вперёд! https://vk.com/feed?z=video157078780...157078780_8338 https://www.youtube.com/watch?v=D_4i...&feature=share https://www.facebook.com/TheIndepend...WSFEED&fref=nf https://www.facebook.com/WlidLifeOwn...c_ref=NEWSFEED москва и москвичи сейчас Шел монах по пустыне и вдруг видит навстречу ему идет голодный лев. Испугался монах и взмолился Богу: — Господи, сделай, чтобы этот лев стал православным! Лев подошел к монаху, ласково обнюхал его, поднялся на задние лапы, поднял голову к небу и начал читать молитву: — «Очи всех на тя, Господи, уповают и ты даёшь им пищу во благовремении…» Каков смысл этой притчи? Он прост. Знаешь ли ты, о чем просишь Господа? Полезно ли оно тебе? Короче, нужно понимать, что ты просишь у Бога, а то получишь не то, что хочешь. https://my.mail.ru/mail/gullwayder/v...900/11057.html https://www.youtube.com/watch?v=sz03O9fGzaI&t=4s https://www.facebook.com/dumbassmart...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/uniladmag/v...c_ref=NEWSFEED Правдивое собеседование 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании? Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать? 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! 50 ОТТЕНКОВ БДСМ https://youtu.be/Vr9tUz_H0b0 https://www.facebook.com/MocChauSonL...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/musiccrowns...c_ref=NEWSFEED https://www.youtube.com/watch?v=jEYZ-ylelbg https://www.facebook.com/lovlovac/vi...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/idiscoverch...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/HappyCatsOn...c_ref=NEWSFEED Определение видов Игорь Чер-ский, краш-тест манекен, Москва 06.03.2017 Я огорчен: в автошколах не изучают психологию пешеходов, а это - одна из главных причин снижения их поголовья. Все думают, что у нас одинаковая психология, но это не так. Одинаковая она только в том, что и водитель, и пешеход свято верят, что пропускать всегда должны их. И когда оба идут пешком, они братья. Но стоит одному сесть за руль - и сразу случается конфликт версий: каждый пытается проскочить первым. А того, кто мчится ему наперерез, он считает редким козлом. "Куда этот козел едет на красный?" "А куда этот козел переходит на красный?" Всегда все козлы, кроме нас. Превращаясь из пешехода в водителя и обратно, мы напрочь забываем, что чувствовали в своем прежнем образе. Водитель не помнит, как его бесили уроды, которые не пропускают пешеходов на "зебре". А сам изо всех сил давит клаксон вместо тормоза, чтобы люди успели отскочить в сторону. А пешеход, оставивший машину дома, сразу же забывает, как он сам с трудом оттормаживался на льду, когда какой-то придурок выскочил в темноте ему под колеса. И с уверенным видом начинает переходить улицу в неположенном месте, болтая по телефону. В нас есть какой-то тумблер, который переключает в мозгу режим "пешеход/водитель". И у этого проклятого тумблера нет среднего состояния, в котором мы способны мыслить и как пешеход, и как водитель. Тем не менее я все же составил список основных психотипов пешеходов. Особенно он пригодится тем, кто водит недавно и понятия не имеет, что могут вытворять на дорогах эти двуногие твари. Борец за права пешеходов - самый опасный тип. Да, переходит он только по зебре, где его обязаны пропустить, - но всегда внезапно и резко. Он нарочно не оставляет водителю шанса затормозить, чтобы тот потом сел в тюрьму. То, что сам борец этого уже не увидит, его не волнует. Старается выбирать места потемнее, а дорогу предельно скользкую. И никогда не смотрит в сторону автомобилей - они этого не достойны. Человек-капюшон. Уверен, что реальны лишь те предметы и явления, которые видны в амбразуру капюшона. А которые не видны, но сигналят - их нет. Кстати, гудеть бесполезно: он вас не только не видит, но и не слышит, так как под капюшоном у него наушники. Она-же-мать или мать-убийца. Вы их часто видите в экстренных выпусках. Эта особь уверена, что, если толкать впереди коляску с ребенком, переходить можно как угодно, где угодно и на любой свет. Запросто может одновременно болтать по телефону и быть в капюшоне. Клоунесса. Это когда женщина перебегает там, где нельзя, но показушно-смешно семеня ножками. "Ой, я такая сейчас на цыпочках быстренько-быстренько". Считается, что своей клоунадой она компенсирует водителю не только стресс, но и ущерб от въехавшей в него сзади маршрутки. Нерешительный. Это который стоит, когда его пропускают. Никак не может поверить своему счастью или чует опасность. А вдруг он пойдет, а они как поедут! Бабушка - танк. Ее вообще не волнует, движется ли по дороге кто-то, кроме нее, и для кого эта дорога. Если бабушке надо перейти здесь - она перейдет. Даже если это магистраль с метровыми ограждениями, двенадцатиполосный проспект в час пик или взлетная полоса. Бомжи переходят улицы примерно так же, но в них больше алкоголя и непредсказуемости. Бегуны и велосипедисты. Тоже абсолютно уверены в своем бессмертии. Поэтому либо едут/бегут в правом ряду - до первой встречи их головы с боковым зеркалом троллейбуса, - либо перебегают/переезжают прямо перед капотом. И, конечно, не в тот момент, когда водитель этого ожидает. Человек-автомобиль. Нечастый, но не менее клинический случай. Это когда пешеход считает себя автомобилем, а поэтому уверенно идет куда-то в правом ряду в автомобильном тоннеле или на эстакаде. Предусмотреть такого нельзя - можно только успеть заметить. https://vk.com/video2237390_456239095 https://vk.com/video2237390_456239079 https://vk.com/video2237390_456239077 https://www.youtube.com/watch?v=CZ6y4pYOREk https://www.youtube.com/watch?v=oLBiw1xkiso https://www.facebook.com/24346865940...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/ilovefishin...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/Sportmarafo...0557160636969/ http://my.mail.ru/mail/gullwayder/video/2900/11083.html http://my.mail.ru/mail/gullwayder/video/2900/11084.html https://vk.com/feed?z=video-65984542...7875432_425461 |
06.04.2017, 00:05 | #792 |
Senior Member
МегаБолтун
|
- Можно ли рожать детей после 35?
- Нет, 35 детей - это достаточно. - Какой самый надежный способ определить пол ребенка? - Роды. - Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда? - Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.- Чего мне следует избегать в послеродовой период? - Беременности. - На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально? - Когда ваш ребенок пойдет в университет. https://my.mail.ru/mail/gullwayder/video/24/11104.html российский жесткач https://my.mail.ru/mail/gullwayder/video/169/11105.html https://vk.com/video-33506701_456239...284dcc34d43ba3 https://www.facebook.com/dailypicksa...c_ref=NEWSFEED https://www.facebook.com/theculturet...c_ref=NEWSFEED https://my.mail.ru/mail/gullwayder/v...900/11126.html https://my.mail.ru/mail/gullwayder/v...900/11125.html - Господин, президент, нам нужно идти на встречу! - Ну ещё хотя бы 5 минуточек https://vk.com/doc136546623_44619723...3e4e1c1ddc60a3
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! Последний раз редактировалось Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы; 07.06.2017 в 08:53. |
15.05.2017, 08:17 | #793 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Идиоты опасны! Возможно ли с ними бороться?
13 часов ago Разное 1,448 Просмотры Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают. Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями: Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом; Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы. Второй закон глупости: Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств. Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите. Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим, оказалось, увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы. Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания. Третий закон глупости: Глупец — этот человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него. Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г). Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям. Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным. Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил. Атака глупца обычно застает врасплох. Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры. Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги». Четвертый закон глупости: Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов. В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем. Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет. Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон. Пятый закон глупости: Глупец — самый опасный тип личности. Следствие: Глупец опаснее, чем бандит. Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы. Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет. История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако, среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям. Источник
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
08.06.2017, 09:28 | #794 |
Senior Member
МегаБолтун
|
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |
09.06.2017, 08:13 | #795 |
Senior Member
МегаБолтун
|
Так выглядит счастье.
Молекулы белка миозина шагают по актиновой нити, таща за собой шар эндорфина во внутреннюю часть теменной коры головного мозга, отвечающую за счастье. https://vk.com/doc18258452_446562796...3324b7df68e106
__________________
Твори Любовь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! ЗАВТРА может быть ПОЗДНО! |