Рефлексия будней

[Alena]

Необычный день

Состояния сильно менялись в течение дня, это традиционно. Но есть подозрение, что решала при этом текущие вопросы иначе, так как результаты получились значительно лучше, чем обычно в таких состояниях.

В нескольких разговорах очень помогла мысль от среды о том, как обращаться к другому человеку с просьбой или предложением, учитывая в первую очередь - его самого и его особенности и потребности.

В утреннем разговоре с Ларисой первое - отметила, как быстро я прихожу в норму в её присутствии, буквально "выныривая" за доли секунды; второе - каким-то незнакомым образом мы в этот раз говорили (хотя вроде о старых вещах). Стало более понятно, с каким запросом мне сейчас актуальнее всего идти к куратору. В который раз вижу и удивляюсь, как Ларисе удаётся искренне радоваться и оказывать поддержу, даже если многое неоднократно объяснялось и решалось. В этом плане вижу большую слепую зону у себя. Хотелось бы так научиться, конечно.

Вечером, уже около 17:00 - 18:00 вошла в хорошее состояние после разговора с Ильёй Р. и далее уже многое делала на этом вдохновении под "Иллюзии" Баха. И тут уже идеи одна за другой сняли многие напряжения.

В целом, обнуление и восстановление внутренней стабильности лучше всего дает общение (очевидно-невероятно). Пока я сама лежу на траве, в душе или бегаю, я всё равно остаюсь в себе, не меняя глубинно состояния и направления потока мыслей. Либо делать это нужно очень долго, чтобы выйти на поток.

А ещё удивило, что очень много и живо сегодня было сказано на форуме, я читала практически всё и при этом не выпала из работы.

Для завтра: настроиться утром на весь день, смоделировать все временные отрезки в образах, продышать этот день в уме и теле.

[Alena]

Сегодня был день, когда я должна была сдать проект и не сдала. Но главное - я понимала это вчера и так и не набралась храбрости написать об этом Андрею, с которым у нас давно диалог весьма обострен. Он написал сам. В своей традиционной манере, которая во многом задевает меня, когда любой разговор начинается с вопроса "как дела?", без знаков препинания и полных предложений в последствии. Хочу выйти из этой ситуации гармонично, применяя все знания и инструменты, что сейчас есть у меня.
А пока - финишная прямая по закрытию проекта. Предстоят два жарких дня на пути к свободе

[Alena]

Пожалуй, одним из главных знаний из майского похода считаю открытие ценности длительных монотонных процессов, благодаря которому я стала бегать по утрам.

Теперь, когда передо мной стоит масштабная задача, решение которой одним мощным рывком может быть неэффективно и сильно-надрывно, открываются новые состояния, которые я раньше "проскакивала" на высокой степени энергетики. Во-первых я снова чувствую то приятное состояние, когда работа приносит удовольствие. Это уже не захлёбывание после первых секунд погружения под воду, а знание, что там будет интересно, там можно играть и придумывать всё, что угодно, и я управляю временем и движением.

После даже нескольких часов перед монитором я почти не устаю ни физически, ни ментально. Особенно хорошо это чувствую в сравнении с тем, как переживала такие ситуации во всех офисах: с сильнейшей тяжестью в спине и головной болью, кровотечениями из носа.

Во-вторых, я наконец-то понемногу приближаюсь к тому образу моего "я", у которого нет вопросов со сдачей проекта, он легок и занимается гармонично всем, что для него важно и при этом успевает всё.

Сегодня поговорили с Андреем. Не ожидала от самой себя, как криво и совершенно нелепо могу изъясняться, практически не заканчивая ни одного предложения и мысли, связывая всё это междометиями, закончив в итоге гениально : "а какие у Вас ко мне вопросы?" ... Звонка я действительно очень боялась. Конечно, он был недоволен и в паре проникновенных фраз высказал, что можно много хорошего упустить, если относиться халатно к такого уровня заказчикам и срывать достаточно длительные сроки. В целом, он снова оказался значительно более лоялен и адекватен, чем я думала. Как непросто утихомирить пресуппозиции из подсознания и как многое можно облегчить, сделав-таки это.

А ещё за это время я услышала основные книги Р.Баха и Зеланда, о чём давно мечтала.
Единственным сильным искушением было желание присоединиться ко всем на тренировку и обсуждения астрологии

[Alena]

Вот и завершился мой полутора-недельный марафон с проектом для Ван-Луна, подаривший мне на закате своём, пожалуй, одни из самых сильных и глубоких по своей сути состояний. Быть может, к этому моменту уже накопилась энергетика ежедневных пробежек, аффермаций, Танца Силы, быть может, идеи Зеланда и образы Р.Баха сыграли свою роль, но я каким-то чудом взобралась на ту ступеньку, где мои слова, мысли и действия перестали так разительно разбегаться друг от друга.
В один миг, без предупреждения или каких-то дополнительных усилий я вдруг научилась управлять направлением своего мыслительного потока во время действия, что раньше было просто запредельным; достаточное количество раз я уже ловила себя на том, что больше не дергаюсь на те интонации, что раньше непременно вызывали дребезжание и несогласие; я перестала корить и ругать себя за "неверные" действия и пересматривать другие варианты, чтобы прочувствовать вину побольше; теперь я практически каждый день встречаю очень добрые поступки в свою сторону и мне просто хорошо будучи наедине с собой И самым главным и простым до безобразия стало открытие того, что я называю "войти в правильное состояние". Без него я могу часами читать умные книги и статьи; изучать технику удара или метания ножа - это практически не даёт результатов. Но стоит лишь закрыть глаза и подышать, вобрав в себя прану, я делаю немыслимое раньше легко и естественно. И вот это мне нравится больше всего.

[Alena]

День размышлений, о которых я напишу завтра

[Alena]

=Текущее в проработке: непрерывность, искусство маленьких шагов, дисциплина, закрытие тоутов.

Пожалуй, только сейчас я чуть ближе подхожу к более глубокому пониманию и практике того, что называется 1-ца или непрерывность процесса. Это ещё одно из важных результатов, которые смогли задержаться в сознании после сдачи материалов по проекту с Ван-Луном.
Я наконец-то пришла к пониманию того, что крупные и действительно стоящие дела невозможно реализовать, если просто напрыгивать хаотично на них с разбегу в надежде попасть в нужный момент и вложить силы правильно (чаще оба параметра я не отслеживаю)

Ежедневные пробежки позволяют прочувствовать, что короткая определенная дистанция раскрывает очень немного потенциалов и не даёт полноты информации о способах бега и своих особенностях по по сравнению с тем, что я ощущаю в непрерывности, ничем не ограниченной. И это даётся труднее всего. Раньше я бегала с мобильным и будильником. У меня уже выработалось хорошее чутьё на то, когда заканчивается временной интервал и сколько дорожек и проездов между домами я могу обежать за это время. В таких пробежках я почувствовала, что стало легко и привыкла, перестала отслеживать внутренний диалог, который традиционно без управления течёт в негативное русло тревог и сомнений. В субботу я разбила окончательно рабочий телефон и теперь поняла для чего Сегодня я бегала без часов и будильника, только музыка. Вот здесь я увидела трудности и бегать снова стало интересно.

В процессе работы над проектом я снова вспомнила одну важную вещь в организации времени: мгновенный ответ или обязательное выполнение всего, что можно сделать в пределах 5-10 минут. Это словно непрерывная очистка оперативной памяти. Мне больше не нужно ни помнить, ни расстраиваться, ни тратить силы на мелочи, которые практически сразу после появления актуальности я снимаю с монитора внимания. Дисциплину в этом плане я стараюсь отслеживать постоянно, так как со старой привычкой откладывать я накопила много инерционных процессов.

После включения этого правила я прочувствовала, как смогла добраться до более глубинных незакрытых тоутов, которые, как старая одежда висит годами на плечиках в шкафу, не пуская мысли вперёд и выше. Я закрываю сейчас проект под символичным названием "Раздоры", который был начат в 2013 году. И просто ощущение того, что наконец-то это больше не текущий проект и я смогу удалить этот ярлык с рабочего стола отправляет меня в космос. Я мечтаю о том моменте, когда смогу положить сшитые альбомы на стол заказчику и вместе со звуком падающей бумаги расстаться с этими самыми раздорами внутри.

А в целом, предчувствую, что подхожу к некоему этапу капитального очищения мыслей и переорганизации всего, что меня окружает. И это очень приятно ощущать.

[Alena]

Почти весь день вела одну из самых кровопролитных битв - за успокоение мыслительного потока. Несмотря на то, что и дел на сегодня было немного и состояние моё сейчас значительно больше позволяет осмыслить и воплотить, не все так просто на практике. Чтобы удержать на рабочем уровне всю деятельность, я сбрасывалась практически каждый час. Ощущение, что толкаю здоровый камень в гору. Итог - весь список дел на сегодня завершён и даже с мамой смогла-таки поговорить без обычных своих придирок и оправданий, без потери энергии, хотя коснулись двух самых якорных и болезненных для меня тем. Очень помогла проработка нашего общения в тренировке вчера.
Наблюдаю за телом и чувствую, что напряжение в спине перестало заходить глубоко и оседать в мышцах, ежедневная растряска на кандадзе разбивает его и выводит. Илюха Р., спасибо

[Alena]

Сегодня (связываю это с появлением Лены в Доме) я почти все время чувствую усиление своей энергетики. Начиная с зарядки, заканчивая значительно бОльшим количеством общения, чем обычно у меня было в последний месяц. Интересно, как будет дальше
Сегодня во второй половине дня выехала за брошюратором в тревоге и с большими сомнениями, как лучше поступить с этой не совсем нужной мне покупкой, в итоге вернулась с телефоном взамен разбитого и несколькими очень теплыми разговорами с разными малознакомыми людьми. Сейчас поговорили вечером с Наташей и я только благодаря ей сама заметила, как мало выхожу во вне в последние пару недель. Мой рабочий заплыв снова удлиняется, несмотря на все усилия, прилагаемые к его завершению. Похоже, пришло время осознать, что солнце во льве в 8 доме не может дать мне другой палитры событий: перегрузки по работе были, есть и будут, вопрос - что я могу танцевать под эту музыку.

[Alena]

Уже перестала ждать и вкладывать в планы завершения проектов. Эта неделя =бесконечность все с большей ясностью показывает, что время любить и наслаждаться процессом, не ожидая результата. И вот это не-ожидание я осваиваю пока весьма постепенно и дозированно.
Чувствую, как сильно сузила свои дорожки во внешнем кругу общения за эти недели личной практики. Явно появились новые инструменты и все ощущения в теле говорят о том, что я что-то затронула более серьёзное, чем все мои предыдущие наработки. И тут же круг взаимодействий стал предельно малым - только Дом и то - не все в нем, и я часто запираюсь в своей комнате с бесконечным марафоном проектов.

[Alena]

С тех пор, как Лена появилась в Доме, я ощутила сильный приток сил и желание больше раскрываться и двигаться. Безусловно, мне очень повезло с тем, что Лена - Гамлет Быть может, она в какой-то мере напоминает образ старшей сестры, которая уже прошла многие испытания в жизни, и для меня это словно вид на границы сверху - их легко преодолеть, так как я вижу снаружи человека, который уже преодолел эти иллюзорные стены. Практически любой наш разговор даёт мне массу невербальных ассоциаций и ощущений близкого поля. Принять по-настоящему идею о том, что другой человек - это тоже я - с ней очень просто :)
Благодаря этим процессам я легче нахожу сонастройку с другими людьми.
В целом, за последнее время состояние глубокой гармонии и единения со всем я испытываю значительно чаще. В основном, по вечерам.

[Alena]

Что раскрыло мне общение с Леной и её жизнь в Доме

1. Можно много общаться, при этом успевать всё необходимое. Вопрос переключения задач и расширения внимания.

2. Можно импровизировать и замечать мелкие хорошие детали, создавая в целом, общую плюсовую атмосферу и поле, в котором хочется находиться

3. Очень многое я открыла для решения вопросов в бизнесе и о самооценке. Увидела давно застрявшие паттерны поведения и установок, с которыми я вряд ли смогу обеспечить себя в продолжительном времени.

4. Я часто в диалоге создаю излишнее напряжение, потому что думаю, что "здесь необходимо помочь человеку разобраться в его вопросе", независимо от того, что он говорит и действительно хочет. Я ношу в себе мышление "трудной жизни", наполненной тяготами, где нет места для "просто поговорить".

5. Я увидела, как мягко и естественно можно попросить, отказать, попрощаться или поприветствовать другого человека.

6. Больше стала пользоваться кандадзей

7. Увидела в целом, образ той взрослой Женщины, который долго собирала для себя в августовском походе в прошлом году.

[Alena]

За последний месяц я неожиданно столкнулась с совершенно новым для меня эмоциональным состоянием. Выглядит это примерно так, как было показано на фейсбуке про хомяков: один жует зелень, а другой вдруг останавливается и практически без видимой причины начинает смотреть вокруг (в моем случае - чувствовать все вокруг). Звучит, конечно,  смешно. На деле это состояние настигает меня в совершенно странный момент и любом месте (я сейчас осознаю, что говорю с метамодальным нарушением, потому что пока не управляю этим процессом ни в какой степени). Вот и сейчас. Я стою в очереди в макдональдсе и вдруг, как будто вхожу в какой-то транс,  превращаюсь в одно сплошное чувствование.  Мне кажется, я могу в этом состоянии знать о всех мыслях и ощущениях,  даже о работе внутренних органов всех, кого вижу вокруг себя. Моё собственное тело как отдельное, я не ощущаю, единственное - у меня от этого состояния всегда наворачиваются слезы. При этом я не могу сказать, плохо или хорошо мне. Это ощущение вообще не имеет какой бы то ни было эмоциональной окраски. Это просто глобальное чувствование. Через несколько секунд  (хотя в этом состоянии время тянется значительно дольше) это состояние рассеивания само собой, я ещё некоторое время переживаю сильный внутренний шок от того, что пережила что-то важное,  но впечатления быстро рассеиваются,  поэтому я теперь пишу сразу.
Вот такая штука.

[Alena]

Вечер вторника и среду практически можно назвать написанием сценария и его воплощением.

Тренировка: Ещё по дороге на тренировку в разговоре с Игорем я оказалась в уже знакомой для себя ситуации: задав вопрос "как у тебя дела?" я получила развернутый ответ в виде подробного монолога, в котором конкретного запроса на поиск решений я не почувствовала. Подорвалась на моменте, когда спросила у Игоря, что он конкретно хочет: почувствовала, как прошло напряжение по телу от его негативной эмоциональной реакции. С этим напряжением я вошла в процесс набивки голыми кулаками по телу.

Параллель: вход в процесс работы рано утром без конкретики того, что реально нужно было ко встрече. Объем, который я представляю в отсутствии информации, всегда больше того, что нужно по факту в 2-2,5 раза.

Набивка кулаками Работали с Игорем и Ильей. Набивку в этот раз воспринимать было значительно труднее, чем было в перчатках. В статичном состоянии я, в целом, смогла расслабить тело до того состояния, когда удары воспринимаются мягко, но в движении эта настройка практически исчезла, я стала шататься вместо устойчивого положения, опасно подставляться под удары. Для себя отметила, насколько более расслабленно и безопасно я чувствовала себя при набивке с Витей и Любой. Возможно, уже наработала паттерны удобного обхода границ.

Параллель: Сначала я достаточно легко и быстро работала, так как времени было много и задачи были понятные (статичное положение). Через полтора часа, когда времени стало меньше, я начала тревожиться уже сильнее, внося в работу ошибки, неточности, переделки.

Промешивание палками: практически сразу почувствовала, что двигаться мягко не могу совсем. Как будто нахожусь в парах соляной кислоты и всё равно нужно дышать. Я то и дело сталкивалась с мысленными якорями про Игоря, работая почти как под градом этих негативных переживаний, старалась выбраться из них. Илья повторил несколько раз мне о замедлении и прислушивании к движению палки, чтобы не делать лишнего. На одной из фраз я задумалась и не закрыла голову. Палка пришла по губе. Первые мгновения я ещё хотела продолжить работу и была готова. Но чуть задержавшись в моменте, дала силу эмоциям по отношению к давящим палкам Игоря, которые соскакивают очень опасно, если резко отвести в сторону это давление. Дальше сработали самые сильные на тот момент якоря - страх выглядеть непрезентабельно на встрече и вопрос с дальнейшим заработком.
Я ушла сбрасывать напряжение в лес. После первой волны я вдруг хорошо осознала, что нас двое в лесу: маленькая девочка, которой страшно за будущее и больно, она не знает, как правильно поступить; и кто-то ещё, кто стоит рядом и гладит по голове, тихо и последовательно объясняя, что всё в порядке и нет ничего страшного или невозможного в данной ситуации. Это не был обычный ругающий и принуждающий снова бежать куда-то голос. Ясно стоял образ того, как на Банном фестивале в прошлом году моя маленькая девочка просила не бросать её в трудной ситуации свою Взрослую, что та обещала ей больше этого не делать. Голос её раньше звучал блекло, как будто сквозь пелену. Но в этот раз она явно была рядом и знала, что делать. Я вышла из леса к ребятам.

Параллель: спустя пол-часа нарастающей тревоги я подошла к моменту печати листов и оказалось, что с нового компьютера принтер не выдает формат А3. Я попробовала вставить глянцевую бумагу, колесики кассеты её плохо захватывали прокатывали мимо вместо печати. Я вошла практически в панику. Звонок Андрею с просьбой о печати не дал эффекта, он уже не мог мне помочь. Кассета с бумагой выпала с грохотом из принтера и я вдруг осознала, что нахожусь в той точке с разбитой губой. Я подошла к окну и стала дышать. Всего за три цикла я почувствовала, что перехожу в более адекватное состояние и мгновенно пришла идея с обновлением драйвера. Нашла за доли секунды все ссылки, скачала и установила. Принтер заработал нормально. Все действительно нужные материалы были распечатаны на листах А3. И приняты в итоге Заказчиком на встрече. Ненужные листы не напечатались несмотря на мои уже спокойные усилия

Работа с Ромой:
в эту работу я шла уже с полным осознанием, чего хочу и как буду работать. Мне нравилось состояние. До завершения тренировки мы поработали и с ударами в перчатках, в огне и с липкими руками. На последних я совершенно непонятным образом тупила, хотя вроде как раньше получалось. Возможно, здесь и кроется моя трудность в "просто разговоре", при котором я не хочу в действительности знать, что происходит у другого и почему он что-то переживает.

Параллель
На встрече в этот раз я была более адекватна, чем раньше, как мне кажется. Делаю вывод по тому, как говорили со мной окружающие. Утвердили основные решения, приняли многие предыдущие. (работа с перчатками и в огне, в последнем - особенно уверенно себя чувствовала) После собрания я отпустила состояние и несколько раз оказалась в якорной ситуации, когда человек делится своими переживаниями и ждет от меня некоего ответа, а я усиленно начинаю думать, что же ему сказать, ощупывая полную роботную пустоту внутри, нежелание вникать вглубь, от чего пугаюсь сама себя (липкие руки).

Вот такие итоги по вторнику и среде. Посмотрим, что будет сегодня и завтра.

[Alena]

С самого утра веду поединок за равновесие с несколькими субличностями.
Поставила достаточно высокую для себя планку работы над приращением дисциплины и тут же прочувствовала, как сильно сопротивляется личность. Особенно интересно то, что все шаги, направленные к тому, чтобы удержаться в седле выбранного решения, сопровождает выход солнца из-за облаков и все моменты, когда скатываюсь вниз, - затягивание облаками.
Ура, что у нас в спортзале есть Герман. Я могу взорваться, когда становится совсем трудно, и каждый раз удивляюсь, что за считанные секунды прихожу в нужное состояние и тут же приходят идеи и решимость их воплощать. ДО этого долго не могла найти ведомость, вернувшись - нахожу даже не думая, буквально сами руки вытаскивают правильные листы из папки.

[Alena]

1. Прочувствовала сильную разницу между моими представлениями об уроке и реальным взаимодействием в процессе.

2. Рада, что начала занятие вовремя, не ожидая, пока все соберутся.

3. Всё-таки разволновалась и в начале несколько раз теряла состояние уверенного повествования. Во все разы от Игоря приходила ОС, что я не в седле

4. ОСы от Наташи:
получилось растянуто по времени (занимались 2 ч 15 минут вместо 1.5 ч ) из-за лишней теории, можно было многое не рассказывать, а переходить пораньше к практике. Много "стараюсь", как "хорошая девочка", можно проще.

От Ильи Р.: много образности, сложно для восприятия у логика

5. Мои ощущения:
Я не очень адекватно и вовремя могу сказать Игорю, что он отвлекает, (проскакивали интонации, которые не гладко были восприняты)
Я снова смотрю в свой образ "как должно быть" вместо живого взаимодействия с теми, кому рассказываю, поэтому не замечаю, где можно изменить то, что рассказываю.
После процесса погрузилась в себя практически мгновенно, даже не слышала, что ко мне обратились. Слишком быстро поддалась переработке переживаний.
Важной точкой перехода в плюс была прокачка шин у велика. Надоело все время ждать и не решать, захотела просто сделать и оказалось, что этот процесс занял всего минут 6.

Ура, первый урок по рисованию случился. Никто не разбежался :)